Qu siente el nio cuando sus padres se separan?

EN LA SEPARACIN, PADRES ANTE TODO!

Obviamente, los padres, como personas adultas y responsables (se
suponen que lo son) tienen todo el derecho a separarse cuando surja tal
necesidad, pero si cabe, ms derecho tiene el hijo a tener a sus padres.
Aqu est el meollo del asunto: una cosa es separarse como pareja (nivel
conyugal: relacin de pareja) y otra, muy distinta, es separarse como
padres (nivel parental: ejercicio de padres). Lo que pasa muy a menudo,
es que ambos niveles, conyugal y parental, aunque estn en planos
distintos en el contexto de la relacin familiar, en la prctica se confunden
entre ellos y se imbrican el uno al otro. Y durante la vorgine de la etapa
de separacin (en especial si es muy conflictiva), el ejercicio de la
parentalidad decae, aunque sea temporalmente, porque predominan los
problemas personales entre los cnyuges.
Los padres no tendran que perder nunca la vista la sentencia que
preconizan dos autores franceses, Grard Poussin y Anne Lamy, en su libro
Custodia compartida: El fracaso de la pareja conyugal no tiene por qu
obstaculizar el triunfo de la pareja parental. Pasemos a ver que
experimenta el hijo cuando sus padres se separan.
CULES PUEDEN SER LOS SENTIMIENTOS DE TU HIJO EN EL PROCESO DE
SEPARACIN?
Sensacin de vulnerabilidad. Se rompe en mil pedazos el armazn
de seguridad que el nio se haba ido forjando en el da a da,
percibiendo las muestras cotidianas -pequeas o grandes, no
importa- de que sus progenitores, sus cuidadores habituales, estn
pendientes de l y de su proteccin. Se rompe la continuidad de la
familia como institucin protectora. Todo se vuelve menos fiable y
menos predecible ("cundo volver a casa de los abuelos?", "qu
haremos por Navidad?", "en dnde pasar el verano?"). Aparecen
los miedos intensos y la ansiedad continua.


Temor intenso a ser abandonados por sus progenitores. La mayora
de los nios estn preocupados porque creen que sus necesidades
no sern atendidas. Temen que, como la relacin de pareja de sus
padres se ha disuelto, suceda lo mismo con la relacin padre e hijo:
"Si pap se ha ido, quin me asegura que ahora no se ir mam? Si
t no quieres a pap, cmo puedo estar seguro de lo que pasar
ms adelante? Quizs yo ser el prximo en no ser querido".
Un tercio de los hijos teme que su madre tambin les abandone.
Pero, al progenitor que ms temen perder es el que se ha ido de
casa. Temen que pierda el amor que antes senta por ellos. Este
sentimiento explica ciertos comportamientos de los nios, en
especial si son pequeos, como reticentes miedos nocturnos,
ansiedad de separacin de los padres, crisis de pnico, fobia
escolar, etc.


Sentimiento de tristeza y lstima. La reaccin depresiva, en mayor o
menor grado, casi siempre est presente. El psiquiatra neoyorquino
Luis Rojas Marcos, expone en su pionero libro de referencia La pareja
rota que, "con excepcin de la muerte de la pareja amada, la
separacin y el divorcio son para la mayora de las personas las
experiencias ms traumticas y penosas de su vida". Y estos amargos
sentimientos estn presentes tanto en los adultos como en los nios.


Fantasas de reconciliacin de los padres, en la que todo volvera a
ser como antes. Estas fantasas perduran bastante tiempo en la
mente del nio (y hasta del joven adulto). Recuerdo una nia de
diez aos que me afirmaba con total convencimiento: "Cuando
sean viejecitos volvern a estar juntos" (y sus padres ya haban
constituido nuevas parejas y tenan descendencia con ellas).


Sentimientos de culpa. El nio cree que su vida "pesa" sobre sus dos
progenitores como si fueran complicadas cargas y
responsabilidades. Los nios oyen quejarse a los padres con
comentarios desafortunados que se les escapan -que en s son
intrascendentes, pero que en un clima familiar tenso cobran otro
significado-, del tipo:"Este nio est acabando conmigo!" o "Ya no
lo aguanto ms!". Una tercera parte de los nios que asumen esta
responsabilidad culpabilizadora suelen tener menos de ocho aos.
Podra seguir citando otros sentimientos que emergen en los hijos de
padres separados, pero alargara demasiado este apartado. Un
nico consejo para mitigar estas experiencias infantiles: que el nio
sepa que, por encima de las desavenencias entre los padres, a l se
le sigue queriendo igual.
Cmo contrselo
Aunque siempre es difcil sacar provecho de las malas noticias, los
progenitores deben esforzarse en comunicar a sus hijos, de la manera ms
desapasionada posible, su decisin irrevocable de separarse. Brindo a
continuacin una explicacin de la separacin que acostumbra a
funcionar bien cuando los nios son pequeos.
Ambos padres, juntos y nunca por separado, le dicen a su hijo: Mira,
cario, los paps a partir de ahora ya no vivirn juntos. Es la mejor manera
de que pap y mam sigan siendo amigos y no los veas discutir ni pelear. Y
as nosotros te podremos seguir queriendo como siempre.
No somos bichos raros Los padres pueden empezar haciendo referencia
a la cantidad de parejas que se separan, y sealar concretamente a
familiares y amigos conocidos de los hijos. Asimismo, es muy importante
que el nio entienda que no es un bicho raro si esto ocurre en su familia.
Sus padres no son unos monstruos, sino personas normales y corrientes, e
incluso encantadoras, que en su da vivieron muy enamorados, y de este
amor naci l, el querido hijo. Pero, ahora sus padres han dejado de
amarse, y as como es difcil vivir separado de alguien a quien se quiere,
tambin es muy complicado hacerlo con quien no se congenia.
Seguimos siendo tus padres Hay que hacerle entender al hijo que sus
padres no han dejado de quererlo por el hecho de haberse separado.
Que tampoco piense que es por culpa suya la separacin de sus padres. Y
que no eche la culpa a uno solo de sus padres, porque cuando dos
personas se separan siempre es asunto de dos.
Cmo resaltarle los aspectos positivos
No vayis a creer que en este apartado enumerar las virtudes que
conlleva la separacin matrimonial. Dejemos las cosas claras: la
separacin implica un fracaso en la relacin de pareja. Otra cosa bien
distinta es que luego las cosas resulten beneficiosas para uno, varios o
todos los miembros de la familia.


Dile a tu hijo que:
Con el tiempo, descubrir que vivir con un padre o una madre feliz es
mejor que vivir con dos padres desgraciados.
Intimar por separado con cada uno de sus progenitores. Ahora vivir con
cada uno de ellos, en dos casas distintas, y tendr la oportunidad de
disfrutar de dos estilos de vida, dos maneras distintas de vivir.
Podr beneficiarse de las distintas aficiones de sus padres y participar de
ellas (ir al ftbol, acampar en la montaa, jugar juntos los videojuegos,
coleccionar sellos, ir de excursin en bici, etc.), que quiz no pudieron
manifestar sus padres durante el tiempo que estuvieron juntos, porque
ambos no compartan los mismos gustos.
Ser de gran ayuda para sus padres. Y no slo por la compaa y el apoyo
moral que les da en sus momentos de desnimo o tristeza, sino porque a
partir de ahora cada uno de ellos tendr que hacer solo las tareas que
antes solan repartirse en casa. Cuentan con l para reconstruir el hogar.
Declogo para padres separados
Extrados del libro My Parents Still Love Me Even Though Theyre Getting
Divorced, de Lois Nightingale.
Sinceridad. No dejes que tu hijo crea que pap est de viaje por trabajo
o todo va a ir bien. Nuestros hijos son muy perspicaces. Saben si un padre
est tratando de ocultar algo, aunque el propsito sea para protegerles.
Los hijos necesitan respuestas sencillas que puedan entender fcilmente,
sin tener que echar la culpa a nadie.
No es su culpa. Deja que tus hijos sepan que no es por su culpa. Todos los
hijos piensan que pueden ser responsables de la ruptura de sus padres.
Durante los dos primeros aos los nios necesitarn que les recordemos, de
forma cariosa, que el divorcio es una decisin tomada por sus padres en
la que ni ellos ni su comportamiento tienen nada que ver.
Escuchar. Los nios tienen muchas preguntas, sentimientos, suposiciones y
preocupaciones sobre el divorcio. Muchos padres encuentran difcil algo
tan simple como sentarse y escuchar en silencio lo que sus hijos dicen, sin
interrumpirles con nuestras ideas preconcebidas. Necesitan sentirse
tranquilos y relajados sabindose escuchados de forma atenta y paciente.
Sentimientos. Djales saber que es bueno que expresen sus sentimientos,
cualesquiera que sean. Muchos nios ocultan sus sentimientos de tristeza,
ira o dolor porque tienen miedo de que eso moleste a sus padres.
Necesitan saber que todos sus sentimientos son aceptables.
Volver. Tus hijos deben saber que es normal que quieran que sus padres
vuelvan a estar juntos. Puedes explicar a tus hijos que, una vez divorciados,
es improbable que los padres vuelvan a vivir juntos de nuevo, pero que su
deseo de reconciliacin es lo ms normal del mundo. No deben sentirse
avergonzados de sentir ese deseo, por otra parte, tan lgico.
Seguridad. Transmite a tus hijos toda la seguridad de que seas capaz. A
muchos nios les preocupa que, a causa del divorcio de sus padres,
tengan problemas de comida, ropa o incluso alojamiento. Los nios que
viven solo con su madre pueden necesitar saber que ella tiene un plan
para protegerlos en caso de incendio, ladrones o fantasmas.
Amigos. Habla con tus hijos acerca de amigos suyos con padres separados
o divorciados. Esta es una buena manera de conocer los temores de tu hijo
y sus ideas sobre los padres divorciados, y dan la oportunidad de aclarar
conceptos errneos y recordarles que muchos otros nios han pasado
antes por lo que ellos estn pasando.
En medio. No trates que tu hijo tome partido por uno de los dos. No hables
mal de tu expareja delante de tus hijos y tampoco utilices a tu hijo de
mensajero. Los nios deben ser capaces de querer a ambos padres. No
permitas que tus hijos se enganchen a un solo progenitor.
Salir. Pasa tiempo con amigos. Tener una red de amigos que te apoyen
evitar que tu hijo se convierta en tu confidente y en el responsable de tu
bienestar emocional. Estar mucho tiempo a solas con ellos puede limitar tu
capacidad para tolerar el da a da con tus hijos.
Leer. Lee con tu hijo un libro (adecuado a su edad) que trate sobre el
divorcio. Esto te ayudar a hablar con l de temas importantes y le
permitir formular preguntas que, de otra manera, no se le habran
ocurrido o no se atrevera a hacer.
Lecturas recomendadas
Dolto F. Cuando los padres se separan. Barcelona: Paids; 1.989.
Donoso T. Rol de las educadoras en el apoyo a nios preescolares de
familias separadas.
Enfoques Educacionales 1999; 2(1). Disponible (abril 28 de 2004) en:
http://rehue.csociales.uchile.cl/publicaciones/enfoques/03/edu04.htm
Rojas N. La pareja. Cmo vivir juntos. Santaf de Bogot: Planeta; 1994.
Shaffer D. La familia. En: Shaffer D. Psicologa del desarrollo. Infancia y
adolescencia. Mxico: Thomson; 2000: 557-596.