12 errores en la discusin de pareja

La rutina, contra lo que se piensa, no es el mayor enemigo del matrimonio. Lo es, aunque slo se
sospeche, una mala calidad de comunicacin, que no equivale a la prdida de toda privacidad
personal o a una mal entendida franqueza.

Una mala educacin consiste, sobretodo, en el feo vicio de ignorar al cnyuge en cualquiera de los
campos de su actividad humana. Este hbito pernicioso crear mecanismos de cierre en el ofendido
que herirn al ofensor, generando nuevos crculos viciosos alimentados por el rencor y mayor
distancia entre ambos.

! modo de e"emplos de reas conflictivas, se#alaremos doce errores de notable frecuencia en una
discusin matrimonial.

1) Descalificar

$uando se discute, al menos uno de los cnyuges se siente herido y presa de la ira. $on deseos de
saciar su clera, desea herir al otro hacindole sufrir un poco al menos, as como l sufre. %e grita, se
ofende, se descalifica, se burla, se remueven heridas. El centro de la disputa queda focalizado en
atacar y ganarle al otro. &o se busca primariamente encontrar una solucin.

Este mecanismo e'cluye, por lo tanto, cualquier opcin cordial de escuchar al otro. (uien se hiere
busca venganza) y el crculo vicioso se crea. Los odos se van cerrando y se siente que cualquier
grado de concesin es una forma de ser derrotado. * en una guerra nadie quiere perder.

Un buen mecanismo de defensa de la pare"a consiste, por tanto, en evitar descalificar al otro.
+ientras menos lleguemos a herir al otro, mayor disposicin obtendremos para solucionar lo que
nos duele. %i el otro no se siente en posicin de batalla, no tendr problemas en ceder o en
mostrarnos su punto de vista y aclararnos, por e"emplo, un error que nosotros mismos podramos
haber cometido.

2) Slo el problema

El rencor y el dolor son malos conse"eros. En el momento de una discusin lo frecuente es que slo
venga el recuerdo de qu es lo que odiamos en el otro, su pasado ofensivo y sus costumbres
irritantes. ,or lo tanto, el detonante que hizo estallar en ese momento pareciera ser en s mismo el
punto a debatir. %era ridculo negar que ob"etivamente ha ocurrido un -algo. que deton esa bomba.
* pelearse durante horas por la interpretacin de ese -algo. no ayudar a nada ms que a acumular
nuevas heridas y formas de agresin, fsica o psicolgica.

%in embargo, lo usual es que sea el problema el protagonista de la discusin. +odificar este robo de
protagonismo puede contribuir a solucionar la ri#a.

,or e"emplo, desplazar la atencin, presentando el problema como si fuera real y buscando salidas o
soluciones al mismo. &o importa si es real o no/ quien cedi sabe que en alg0n momento se aclarar
todo y se suprimirn algunas medidas. ,ero al menos no se continu con el desangramiento afectivo.

1tro mecanismo conveniente es intentar enumerar las complicaciones o dificultades que se
encontrarn en la salida de un problema y valerse de las soluciones propuestas como espacios
apropiados para traba"ar en equipo. La cercana puede ser un primer paso para sanar las heridas.

Una solucin, slo por responder a un planteamiento particular, no implica que realmente sea la
respuesta a un conflicto real. La salida que se encuentre debe ser "usta para ambos, no slo para el
1
que grita ms fuerte o hiere con ms fuerza. El error de ceder tempranamente es que, para ganar
confianza como pare"a los acuerdos mutuos deben cumplirse con un cierre, y no slo limitarse a
aumentar un historial de frustracin que fcilmente se convierte en arsenal para cualquiera de los
dos agresores.

3) Ni el momento ni el lugar

%in pedir un control que no fue e'tra#o hasta la generacin de nuestros abuelos, es importante
recomendar a la pare"a que procuren discutir ba"o condiciones adecuadas. Una rega#ina a la salida
del traba"o, frente a los compa#eros laborales o frente a la familia o amigos puede llegar a ser ms
da#ino por el lugar y momento que por el tema de discusin en s mismo.

2e ser posible, ha de buscarse un espacio de armnica intimidad lo ms a la mano posible. Un lugar
que propicie la libre e'presin de lo que se siente y la b0squeda de soluciones y arreglos que lo
superen.

3ecordar, tambin, la pena que siente quien se de"a desbordar por la ira cuando recuerda el papeln
que hizo vivir a ambos cnyuges o el da#o ante seres queridos es un buen aliciente para evitar caer en
esta tentacin.

Una sugerencia interesante es acercarse a un lugar abierto, con entorno natural, o bien un espacio de
ntima calidez que derrita el hielo que se instal entre ambos.

4) El egotismo a descubierto

Un tema recurrente en entrevistas con pare"as en la falta de atencin que sienten los cnyuges. Lo
curioso es que no pocas veces suele ser la primera vez que lo oyen de labios del otro. * es que al
discutir con frecuencia nos encerramos en nosotros mismo, en nuestros demonios y pasiones. * nos
cegamos y aturdimos respecto al otro. &i le omos, ni vemos ms que para medir el efecto de nuestro
odio desbordante y la rabia que nos da su torpe reaccin.

! cambio, sostener una discusin donde nos regalamos por entero al otro, en un acto de donacin
conyugal digna del amante ms perfecto, puede ser el comienzo de un gran cambio en las cosas. %i
bien acariciar al otro no es lo ms indicado de entrada, s lo es cuando la intimidad y cercana nos
e'presan me"or al concluir y proponer salidas con"untas. +irar a los o"os. Escuchar sin interrumpir,
respirar con calma son se#ales muy bien recibidas por el otro, que apartan del todo el clima de
-guerra matrimonial. tan tristemente frecuente. ,usimos fuera toda muestra de crtica o nimo de
herir.

$omo se#alramos arriba, se trata de un momento adecuado y de un lugar conveniente. ,or lo tanto,
no es lo ms recomendable estar dedicados a otra actividad mientras se discute, ni ocupados con
otros temas en mente. (uien discute quiere decir algo. * quien responde quiere ser odo. 4&o es
fcilmente predecible el feliz resultado de darnos por enteros en ese momento de intimidad
conyugal5

5) Dar un primer profundo zarpazo

4(u se espera de la evolucin de una discusin cuando el primer acto es apu#alar donde ms duela5

La secuencia de momentos es fcilmente ilustrable. 2el dolor abierto vendr una respuesta cruenta y
de esta, la contrarespuesta. Las mentes cegadas por el rencor y el cuidado de no perder encaminarn
a una destructiva secuencia de pu#aladas y acuchillamientos emocionales. 2e all no saldr nada
bueno. !penas otra cicatriz en el historial de dolores de la relacin.

2
%in embargo, 4qu ocurrira si por variar, si por intentar una forma distinta de comenzar a plantear
un problema o tema de discusin, se comenzara con un elogio del otro5 6maginemos la situacin. En
lugar de abrir los labios para lanzar un zarpazo, elogiamos algo del otro, comentamos un aspecto que
nos gusta. 4Eso abre o cierra a nuestra pare"a5 * luego, con cuidado de no concentrarse ms que en
buscar una solucin, y compartida, vamos e'poniendo los hechos sin intentar herir. 4(uin negar la
buena disposicin que encontraremos, el nimo de ceder o de opinar que generamos5

6) mbiguos ! mudos

&o pocas veces, por evitar empeorar ms la situacin, caemos en el corrosivo campo de los -no
concretos.. %e#alamos que odiamos cosas, pero no las especificamos. &o decimos ni qu es lo que no
nos gusta ni porqu no nos gusta. &o alcanza con enumerar el listado de cosas que odiamos del otro,
con tanta precisin que ni un bistur de diseccin alcanzara.

Un modelo constructivo es abandonar el campo de lo no concreto y pasar a ser especficos. %i callar
lo que nos molesta empeora las cosas en lugar de me"orarlas, lanzar problemas sin aclarar su
naturaleza es igualmente mortal. %i queremos se#alar algo que no anda bien, indiquemos qu es lo
que no va bien, porqu no va bien, cmo nos gustara que fuese, etc. 2e esta manera quitamos
angustia al otro, pues le mostramos sin dudas el centro de la cuestin, le ilustramos en cmo lo va
haciendo mal y cmo nos gustara.

! continuacin se puede conversar en la b0squeda de salidas o intercambio de opiniones sobre el
tema. * si aplicamos los conse"os que vamos e'poniendo en estas lneas, confe el lector en que se
llegar a buenos acuerdos.

") #$o te acuso%

+uchos matrimonios, al discutir, dan la impresin de maestros rega#ando a sus alumnos o de
fiscales en la $orte acusando a reos de los peores crmenes. Le"os de cooperar con un buen desarrollo
de la discusin, la actitud agresiva e intimidante cierra al acusado a cooperar con el problema. ,or el
contrario, le coloca en la posicin de quien se defiende de no importa qu postura que ahora deber
sostener como suya.

2epurar nuestras palabras de "uicios de valor y acusaciones, del tono reprendedor y de cuchilladas
psicolgicas abrir a nuestra pare"a a nuestro problema y a encontrarle solucin.

Disparar ! &uir

4(u cosa es ms frecuente que convertir una discusin 7 que no se quiere larga y enfadosa 7 en algo
seme"ante a un pelotn de fusilamiento donde descargamos toda nuestra ira y frustracin para luego
huir, cerrando toda puerta nuestra espalda5

%i aplicamos las recomendaciones enunciadas, lograremos evitar los errores y conducir el encuentro
en una b0squeda de soluciones. %in embargo, forma parte del proceso de pare"a, darnos espacios a
aclaraciones, a asegurarnos que nos hicimos comprender y confirmar que comprendimos bien al
otro, tal y como nosotros mismos quisimos ser entendidos en nuestro punto de vista. El clima que
queda flotando en el ambiente tras haber mutuamente entendido que el otro nos interpret
adecuadamente y que traba"aremos en el conflicto es un poderoso atractivo para reencender la
relacin de pare"a.

') (odo a un mismo tiempo

&o importa cuan largo sea el prontuario de crmenes de nuestra pare"a, listado que mantenemos con
una precisin que el mismo %atans envidiara de la cuenta que lleva por nuestros malos actos.
3

%i lo que honestamente deseamos es solucionar un problema y no solamente descargar nuestro odio
contra el otro, entonces aprenderemos a concentrarnos en un punto por vez. Es irreal e inmaduro
esperar cambiar toda una personalidad y toda una vida con el desarrollo de una sola discusin.

$on calma, amor, paciencia y buena voluntad lograremos ms metas de las que esperaramos desde
nuestra oscura aprensin. *, de paso, nuestra pare"a ver en nosotros mismos algunos cambios que
anhelaba, si acaso nosotros mismos pusimos buena voluntad.

1)) gresiones

%i realmente deseamos conversar, el tono de voz alto e hiriente, casi a gritos, enerva y pone a la
defensiva al cnyuge, quien probablemente reaccionar con gestos de rplica agresiva o
descalificador hartazgo.

$omo contraparte igualmente perniciosa se encuentra la costumbre de algunas personas por
encerrarse en el mutismo o poner caras de rabia mal contenida aunque no digan nada al respecto.

+antengamos un aspecto sereno, abierto al otro, con un tono y nivel de voz agradable, midiendo
mucho las palabras y lo que decimos. Es un esfuerzo enorme, es verdad, pero sera muy vergonzoso
reconocer que lo que en verdad queremos no es solucionar un problema sino maltratar al otro sin
remordimientos.

6nvitemos a nuestra pare"a a escucharnos, abrindole las puertas para e'presarse con la misma
cordialidad, donde la agresividad quede desterrada. (uienes aplicaron estas medidas dan cuenta de
los resultados asombrosos a poco de valerse de ellas.

11* +encor

%uponiendo que la pare"a realmente desee superar todo cuanto le separa, para reencantar la relacin
que un primer da les dio sentido a sus vidas y les condu"o al altar a prometerse eterno amor, es
aquello que recomendar/ abandonar los rencores. 2e"ar de lado esa incapacidad de no poder
soportar haber sido molestado en algo.

&o se trata slo de practicar la virtud cristiana, que a seme"anza del buen 2ios perdona culpa y
delito, derritiendo todo en %u $orazn +isericordioso. %i no hay misericordia en la pare"a no habr
+isericordia sobre ellos ni para con ellos. El rencor corrompe el alma, como un gusano vil que pudre
los me"ores frutos del amor de pare"a. !ll queda la infame criatura diablica, destruyendo todo buen
sabor y recuerdo feliz.

El rencor mancha todos los momentos y no da paz al rencoroso sino hasta cundo puede descargar
venganza sobre el ofensor de su orgullo.

+uchas discusiones no se tratan ms que de a"ustes de cuentas entre vicios. * es muy fcil que la
hoguera de la discusin reviva y alimente a otras criaturas malignas.

,erdonar de corazn como nosotros queremos ser perdonados, y olvidar las ofensas con la
generosidad con que querramos ver olvidadas las nuestras, es el modelo ms seguro y garantizado
de traer paz al matrimonio.

12*, +etorno a la zona oscura

4
4(u pare"a no es particularmente ms vil e insidiosa que aquellas que recaen en una discusin que
dieron por superada5 4(u cnyuge no se ve presa de la mayor de las iras cuando ve al otro incurrir
en aquello, en precisamente aquello que se dio por entendido y corregido5

$uando la pare"a aprendi a cambiar sus modelos y formas de discutir, cuando comprendimos el
fondo y la forma de una buena y sana discusin, queda recomendar dos grandes medidas
preventivas/

La primera es conversar en otros momentos, distintos a los de la discusin, el modo de seguir
aplicando algunas de las salidas que se encontraron a los problemas y las formas que a partir de ese
momento se aplicarn. Es muy importante que fuera de todo aroma de guerra, se asienten los pasos a
seguir y se recompensen los logros. 2el mismo modo, es vital que no se prolongue la discusin en el
tiempo a causa de haber quedado mal cerrada. 8odo tiene reparacin con buena voluntad sin
necesidad de mantener los sentimientos corrosivos. La e'periencia de las pare"as que cambiaron de
rutina avala la certeza de que con ganas y voluntad, se puede superar todo.

La segunda, es ms efectiva y segura. La oracin en la vida de pare"a es tan importante como la
convivencia familiar o la vida de alcoba. $on oracin, fe y humildad, y el deseo ardiente de vivir como
buenos hi"os de 2ios, con los au'ilios y remedios de la 6glesia, podremos avanzar con paso seguro,
libres incluso de la accin perniciosa del Enemigo del matrimonio y de toda felicidad humana.


5