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Igor Chiesse

Cinco Vidas
Contra Uma
( Deus , Diabo e Cinco pessoas nada especiais )

2009

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 Cinco Vidas Contra Uma – Igor Chiesse ©

Todos os direitos reservados. Nenhuma parte desta obra

poderá ser transmitida ou reproduzida por qualquer e/ou
quaisquer meios ( eletrônico ou mecânico , incluindo
fotocópia ou gravação ) ou arquivada em qualquer sistema ou
banco de dados sem permissão escrita do autor.

igor.chiesse@yahoo.com.br

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Sobre o Autor :
Igor chiesse Alves de oliveira
( 03/04/1985 ) , mais conhecido
somente como Igor Chiesse, é um
jovem escritor, cartunista da cidade
de Volta Redonda-RJ. Possui uma
série de contos, poesias, textos e
ilustrações pelos quatro cantos do
mundo. Seus livros digitais mais
conhecidos e divulgados são :

- Do Inverno ao Inferno , O Cronômetro da Morte, Reflexões

e Octofobia. Sua lista de contos é bastante variada, tendo
diversos estilos de adaptações, tais como os contos: A cova de
Nerov, O Pacto da Viola, Planeta Vermelho de Sangue, A
Unidade 28, Keifern – Amante da Ilusão , etc. Possui diversas
poesias, tais como : O Tempo , Scarfeno , O Nevoeiro, O
Olhar da Montanha , Carta Final aos Deuses, etc.

Como cartunista, teve seus trabalhos expostos no salão do

Humor de Volta Redonda-RJ em todas as categorias no
decorrer das exposições. Cartum, Quadrinhos, Charge e
Caricatura. Teve também suas obras divulgadas no concurso
internacional de cartum no Irã, com o tema “ Faixa de Gaza”.

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Uma sala, cinco pessoas aguardam um
julgamento. O principal encarregado do
diabo entra para dar uma notícia ao grupo.
Do grupo todo, três são homens e duas são
mulheres. Todos cometeram algum tipo de
crime/assassinato/subversão/trapaças, pois
se encontram na ala seis do inferno
escaldante.

Encarregado do diabo

- Senhoras e senhores, antes de tudo espero

que gostem do aposento. Vou apresentar
vocês um por um, para que todos possam
saber seus nomes e respectivos crimes para
estarem na ala seis.

Vamos para as identificações (apontando

para cada pessoa o nome especificado para
que os demais saibam quem é quem).

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Sr 1 = Bertrand H.Kooster

Sr 2 = Carl Mclogan

Sr 3 = Paul C. Haston

Sra. 4 = Vera Lindsay

Sra. 5 = Anna Samatovic

Agora que apontei na cara de cada um, os

seus respectivos nomes, vou deixar os
senhores aguardado o nosso senhor todo
poderoso para dar-lhes um desfecho final
na vida de algum de vocês. O inferno está
lotado, cada dia que passa os criminosos
aumentam... Isto está ficando que nem a
casa da mãe Joana. Tendo em vista isso,
acredito que um de vocês poderá ser uma
alma livre, podendo até pousar no paraíso.
Esperem que logo o nosso amo estará
diante da presença dos Srs. e Sras.
Despeço-me!

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Assim que o encarregado do diabo
desaparece feito dinheiro em final de mês,
as cinco pessoas presas na sala começam a
debater sobre a tal “vaga” ofertada.

Carl

- Pois bem, acredito que esta vaga é a

minha chance de ficar no meu verdadeiro
lugar, o paraíso.

Paul

- Tsc... Seu lugar? Eu acho que o tal diabo

deve escolher aquele que fez coisas mais
levianas. Acredito nisso plenamente.

Vera

- Cale-se, não diga tolices. Obviamente ele

vai querer uma mulher, para poder
satisfazer todos os seus desejos.

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Bertrand

- Uma mulher sim, mas uma velha não.

(risadas)

Anna

- Mas que coisa feia! Você acha que isto é

algo agradável de ouvir?

Bertrand

- Ah minha lindinha, você ainda é que nem

um lindo e perfumoso pêssego, ao contrário
da Sra. Vera Lindsay, que mais parece um
maracujá de gaveta.

Vera - Como ousa falar assim de mim?

Sabes quem eu fui?

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Carl

- Senhores e senhoras, não vamos ficar

brigando aqui no próprio inferno, não é?

Paul

- É verdade, desta vez este inútil tem toda

razão...

Carl

- Como ousas falar assim de mim? Sabes

quem eu fui?

Bertrand

- Pelo discurso e retórica parecida, deve ter

sido amante do maracujá de gaveta da
Vera.

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Anna

- Chega! Vocês brigam muito!

Vera

- Bertrand... Porque você está disparando

este seu veneno podre de escorpião em
jardim de seres rastejantes?

Paul

- Não responde nada seu velho metido a

besta, estou ouvindo passos...

Bertrand & Carl

- Será que é ele?

Anna & Vera

- Ele... O diabo???

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Um barulho aproxima-se mais fortemente
da porta na qual o grupo está preso. Logo se
escuta o som de uma campainha ( susto nos
demais ).

Carl

- Vocês ouviram? A campainha tocou...

Paul

- Deixe que eu digo quem é. A pessoa ou o

ser que está do outro lado, pode se
manifestar?

A porta abre e a presença do diabo está

entre os demais.

Os cinco seres observam o diabo e

começam a chorar , gritar e possivelmente
espernear também.
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Paul

- O senhor é verdadeiramente o diabo?

Diabo

- Sim, esperava o que? Um imperador

romano?

Vera

- Os imperadores romanos vieram para o

inferno também?

Diabo

- Sim, convidei o Nero para ser o nosso

churrasqueiro mestre, aquele sujeito adora
uma fumaça, fogo ou algo que possa
queimar bastante.

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Bertrand

- Então aquele que nós vimos antes de

entrar era o Nero?

Anna

- Nero? Eu quando era viva fiz uma prova

de especialista em História com base no
Império de Nero até o ano de 66 d.C.

Diabo

- Sim, era o Nero. O mais impressionante

foi o Calígula, que acabou tornando meu
assessor de imprensa aqui no inferno.
Infelizmente ele acabou sendo mandado
para outro setor, pois criou muitas brigas
internas e não poderia mandar embora,
pois não paguei o seu FGTS.

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Carl

- Acho que sou o único a perguntar o que o

senhor pretende conosco.

Diabo

- Ah é mesmo, tinha me esquecido. Então,

como vocês sabem o inferno está
completamente lotado... Somente na ala dos
nazistas ocupamos três das nossas maiores
alas pertencentes. Eu ultimamente estou
dando muita colher de chá para os meus
inquilinos, tanto que fui eleito por uma
grande soma de votos o mais bondoso deste
lugar quentinho.

Vera

- O mais bondoso? Imagina o ser pior

daqui...

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Betrand

- Cala a boca velha cara de guaxinim! Não

interrompa o Sr Diabo todo poderoso.

Diabo

- Ah, vejo que aqui nós temos um legitimo

cavaleiro. Se não me engano Bertrand, o Sr
eliminou três homens enquanto esteve vivo,
correto?

Bertrand

- Sim... eles eram meus inimigos mais cruéis

...agiotas...adversários políticos...juízes de
futebol.

Diabo

- O lance dos juízes eu até posso tentar

entender, porém com nove votos do júri
popular, o senhor caiu no inferno da ala
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seis, a ala mais tranqüila assim pode-se
dizer.

Anna

- Senhor, eu não matei ninguém enquanto

estive viva... Sempre quis saber por que
estou aqui neste lugar...

Diabo

- Você é uma das mais belas de todo

inferno, porém você machucou o coração e
o orgulho de muitos homens. Você usava os
homens para poder ganhar dinheiro, fama e
muito luxo. Não matou ninguém, porem eu
sei como é pagar uma fortuna por uma
mulher... Estás aqui por mérito seu, minha
querida. A vida não é para ser comprada, e
sim ofertada com lances altos – Filósofo
Klaios do Inferno ala Sete.

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Anna

- Entendo... Acho que realmente eu merecia

este lugar sim...

Diabo

- O Sr Paul, deixe-me ver a sua lista de

pecados e crimes.

Paul

- ...

Diabo

- Ah sim, como pude me esquecer do Sr

Paul, o maior trapaceiro da face da terra!
Trapaceou todos, até a mim uma vez!
Lembra-se disso, pobre Paul?

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Paul

- Jamais! Eu trapaceiro? Como diz isso

com tanta veracidade dos fatos?

Diabo ( mostrando uma gravação em áudio

captada de Paul )

- Lembra disso? Aqui neste vídeo

claramente você diz que venderia a sua
alma por uma mulher chamada Lingia. Eu
lhe dei esta mulher, e o Sr o que fez? Não
compareceu no local marcado para me dar
a sua alma! (raiva)

Paul

- Me deu a Lingia? Infelizmente o Sr me deu

a mulher errada. Eu queria a Lingia dos
olhos claros, cabelos encaracolados,
pesando 58 kg. Você me deu uma obesa,
com tapa-olho e cabelos com uma
variedade enorme de piolhos e lêndeas. Não

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fui mesmo ao local marcado... Até o diabo
deve saber cumprir as obrigações!

Diabo

- Águas passadas, porém isso fez o senhor

estar aqui. Estás no inferno por trapacear,
por não saber cumprir com as suas devidas
promessas!

Paul

- Infelizmente não posso mais voltar atrás...

Diabo

- Sr Carl... Bem, deixe-me ler aqui ( coloca

um óculos de grau ).

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Carl

- Não precisa ler em voz alta..eu sei bem o

que eu fiz.

Diabo

- Ah, o mais falso de todos aqui presente.

Deveria ganhar um Oscar da falsidade por
trair os seus amigos nos momentos mais
oportunos.

Carl

- Eu não tive culpa! (Chorando e gritando

muito)

Diabo

- Vou ler esta historinha tão bonita aos seus

amigos de confinamento. O Sr Carl, era um
excelente militante político, porém foi
contratado pelos adversários políticos em
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que atuava para poder denunciar os amigos
em trocas de cargos comissionados. Bem,
denunciou três dos seus melhores e mais
honestos amigos, ambos acabaram sendo
fuzilados e Carl neste dia, pasmem... Estava
comendo hot dog na beira do mar. Merece
estar aqui?

( fazendo um sinal de coro aos demais )

Paul , Anna , Betrand e Vera

- Sim! (em voz de coro)

Carl

- Tudo bem, já paguei em vida pelos meus

atos. Agora a única que falta é a sra Vera.
Diz a vida dela para que todos assim
possamos conhecer melhor os demais.

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Diabo

- Tudo bem cagueta. Deixe-me olhar nos

meus históricos... Ah... Madame Vera. Uma
bela historia de terror, viu?

Vera

- Carl, você me paga.

Diabo

- Não, eu lhe pago por estar comigo. Eu os

alimento, compro roupas, faço ficar em
lugares quentinhos e vocês me olham como
um demônio!

Vera

- Mas o senhor é um demônio...

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Diabo

- Ah é, me esqueço sempre. Voltando a

conversa... Madame Vera, a assassina
confessa do próprio marido. Como pode
fazer isso com o velho?

Vera

- Ele me traia, tinha amantes, escondia

dinheiro, me humilhava...

Diabo

- Ele te dava o cartão de crédito?

Vera

- Não...

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Diabo

- Então mereceu morrer o velhaco!

Eis que logo após o diabo contar a vida de

cada um, o grupo composto por cinco
pessoas reúne em volta de um círculo. O
diabo é o entrevistador da vez, e
rapidamente dispara uma série de perguntas
aos demais.

Diabo

- Pois bem, vou fazer uma pergunta muito

simples. Aquele que responder
corretamente irá aumentar a sua chance de
pousar no paraíso.

Paul , Carl , Bertrand , Vera e Anna ( com

tom de êxtase )

- Sim (em coro)

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Diabo

- Então vamos a primeira pergunta. Digam-

me o nome de todos os jogadores da
seleção Russa de futebol no ano de 1968.
Ah, um detalhe, não é a seleção Soviética
nem a da República da Iugoslávia. Muito
fácil!

Betrand

- Essa é a sua pergunta fácil? Você acha

que nós vamos saber disso?

Carl

- Eu morri em 1965, como vou saber desta

seleção?

Vera

- Realmente impossível!

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Diabo

- Aff, tenho aqui cinco ignorantes querendo

uma vaga em algum lugar que dizem ser
muito bom. Então tudo bem, vou para a
próxima pergunta. Digam-me o nome de
cinco escravocratas no período colonial.
Mais mole ainda!

Anna

- O Sr está de brincadeira conosco, né?

Paul

- Como vamos saber algo deste grau de

detalhamento?

Bertrand

- Vou concordar com este ser asqueroso,

como vamos saber disso?

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Carl

- Cinco nomes... Não lembro sequer de

um...

Diabo

- Ah, me cansei de vocês. Nunca perdi tanto

o meu tempo, aff...

Eis que o encarregado do diabo chega para

comunicar um fato um tanto quanto
diferente.

Encarregado do diabo

- Sr, amo, mestre, magnânimo, doutor,

ilustríssimo reverendo diabólico. Trago um
fato um tanto quanto diferente e
auspicioso...

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Diabo

- Diga-me o que estás acontecendo.

Encarregado do diabo

- O Sr Deus está esperando o senhor. Ele

quer se juntar ao senhor nesta sala. Posso
deixar ele entrar?

Diabo

- Deus? Hum... Deixe ele entrar sim, afinal

depois ele vai ficar contando para os outros
que sou ranheta, chato , esquizofrênico ,
lunático e afins.

Encarregado do diabo

- Que entre o Sr Deus!

( Assim que Deus pisa na sala , toca-se de

fundo um som lírico )

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Diabo

- Pois bem, mas que raridade, hein? O que

trazes aqui em minha morada?

Deus

- Estes são seus homens que querem ir para

o meu paraíso?

Carl, Paul, Bertrand, Vera e Anna

( suplicando atenções )

- Sim! (com grande fervor)

Diabo

- Calem-se! Cambada de burros! Diga-me

Deus, o que fazes aqui então?

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Deus

- Vim dizer que o paraíso está lotado. Não

temos mais vagas para nem uma só alma
viva...

Diabo

- O que? Como não tem vaga? Ultimamente

só têm bandido e assassino no mundo? Não
estou generalizando, mas o mundo do
“mal” atrai mais pessoas do que o mundo
bondoso e generoso. O Sr foi na palestra
motivacional que mostrou os dados
estatísticos do crime e bondade?

Deus

- Fui sim! Eu estava lá trás fazendo

palavras cruzadas... Nem prestei atenção...

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Diabo

- Então ta! Mas quer dizer que está lotado

mesmo?

Deus

- Sim, caro adversário. Lotado,

extremamente lotado...

Diabo

- O que vou fazer com estes cinco seres aqui

presos na sala?

Betrand entra na conversa entre os

supremos de cada reino.

Bertrand

- Porque o senhor não nos manda para o

purgatório? Dizem que lá tem vários

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parques temáticos, diversões e barzinhos
com músicas ao vivo!

Deus

- Infelizmente não podemos... O purgatório

foi terceirizado no governo atual que
privatizou tudo o que nós tínhamos de
estatal...

Paul

- Senhor Deus, posso falar com o senhor um

instante?

Deus

- Claro meu filho, podes dizer.

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Paul

- Eu gostaria de saber se meus familiares

estão no paraíso...

Deus

- Paul, deixe-me lembrar... O senhor é o

trapaceiro que o Diabo tanto fala?

Paul

- Veja bem, eu fiz a mesma coisa que ele

fez, mandar uma porcaria para mim!

Diabo

- Veja como fala seu mequetrefe! Posso

colocar você na ala do Adolf Hitler, na qual
sequer um dos indivíduos infernais saiu sem
gritar Heil Hitler!

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Deus

- Deixe o homem perguntar, isso não

ofende. Bem, eu acho que toda a sua família
ficou no purgatório, se não me engano.
Ah... Uma tal de Lingia foi para o paraíso.
Ela está procurando e esperando o senhor.

Diabo

- Como é essa Lingia? Gorda ou magra?

Deus

- Lá no paraíso ninguém engorda ou fica

mais magro, ela chegou lá magra, isso
posso dizer.

Paul

- A minha Lingia!!! Preciso sair daqui

senhor Deus!!! Tire-me deste lugar
horrendo!
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Carl Interrompe o desespero de Paul e
começa a indagar Deus também.

Carl

- Ó senhor dos reis, poderoso e divino

Deus. Como posso saber dos meus
antepassados também? Dos meus “amigos”
de luta política...

Deus

- Eu digo que 99% dos seus amigos

encontram-se perdidos no purgatório
também. O paraíso para o senhor ficará
mais longe, devido as suas traições e
ambições. Mas tudo na vida e na morte tem
um jeito de reverter. Não se desesperes.

Agora Vera faz uma pergunta definitiva

para o magnânimo Deus.

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Vera

- Senhor onipotente e onipresente, o meu

marido está no paraíso?

Deus

- A senhora matou ele, correto?

Vera

- Sim... Eu o matei... Arrependo-me muito

disso...

Deus

- Seu marido é um meio gordinho? Com

bigodes de antigos colonos? Usava um
fraque na hora de sua morte? Usava um
relógio de ouro em seu pulso? Cabelos
cortados fielmente?

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Vera

- Sim!

Deus

- Eu não o vi por lá.

Vera

- Como?

Deus

- Brincadeira, ele está lá sim. Ele me disse

algumas vezes que perdoaria você, pois ele
mesmo citou que não foi um dos melhores
maridos do mundo.

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Vera

- Ai, muito obrigada Senhor Deus! Sinto-me

mais aliviada.

E por fim, a bela Anna pergunta algo a

Deus.

Anna

- Ó senhor, como faço para poder ir me

juntar ao senhor no paraíso?

Deus

- Minha bela e estimada jovem, o paraíso

está lotado... Infelizmente algumas pessoas
na terra se fazem de bondosas para
poderem ir para o paraíso. Nós
recentemente compramos uma máquina da
verdade, para que na hora “H” , nós

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peguemos aqueles que se fazem de pessoas
bondosas!

O Diabo que antes estava sentado ouvindo

todas as perguntas dos seus confinados
ressurge agora com um tom de ironia aos
seus detentos.

Diabo

- Deixem o Sr Deus em paz. Ele veio aqui

propor um acordo, correto?

Deus

- É verdade, eu vim aqui para negociarmos

este fato...

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Diabo

- Pois bem, o senhor quando pisou aqui

nesta terra quente, viu como está lotado?

Deus

- Realmente eu vi isso sim. Só que o senhor

também não viu o paraíso... Lá está
completamente lotado!

Diabo

- E ainda o governo diz que não precisa de

planos e metas para o controle da
natalidade. Cada ano nasce trocentas
crianças... Fica difícil assim, pois aqui no
inferno temos alguns ícones cativos, que
não podemos tirar pelos seus crimes
hediondos e pesados demais. Nem no
purgatório eles aceitam...

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Deus

- E no paraíso é a mesma coisa, temos

pessoas muito boas que fizeram de tudo em
prol da humanidade, justiça e bondade que
não podemos banir elas do lugar que os
meus profetas promulgaram.

Diabo

- Aqui nós temos uma simples questão... O

que fazer com este cinco elementos? Os
crimes deles não são tão horríveis, tirando
o caso do Betrand que matou três pessoas.

Bertrand entra na conversa

Bertrand

- Matei porque eram assassinos, juízes

inescrupulosos e árbitros de futebol.

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Deus

- O lance dos árbitros eu até posso entender

se o seu time foi roubado.

Diabo

- O que faremos? Quer fazer um acordo

para livrarmos uma só alma destas aí?

Deus

- Não posso tomar tais medidas...

Realmente estamos lotados... Infelizmente o
Purgatório foi terceirizado, senão eu
colocava todos lá.

Paul levanta o dedo e pede a vez para falar.

Deus

- Sim Paul, pode falar.

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Paul

- O senhor não é o todo poderoso do

universo? Porque não pode nos jogar lá no
purgatório?

Deus

- Sou poderoso sim, porém os banqueiros

hoje em dia são mais fortes do que eu. Tudo
agora gira em torno da inflação, renda per
capta, juros abusivos e afins.

Diabo

- Eu prometi a eles que um dos cinco aqui

iria pousar no paraíso.

Deus

- Ora, o Sr é o Diabo, as promessas do

Diabo nunca cumprem, não é assim?

43
Diabo

- Estás me ofendendo? Olha que hoje em

dia conto com uma série de advogados
inescrupulosos e sanguinários em meu
arsenal. Não brinque com fogo, pois sou
mais quente que churrasco em final de festa
caipira.

Deus

- Tive uma idéia! Acho que o Sr vai topar.

Diabo

- Então vamos lá, diga qual é a sua idéia.

Neste exato momento Deus e o Diabo,

resolvem conversar em um tom de voz
baixo, para que os demais não possam
ouvir. Deus tira do bolso, um livro pequeno,
para a surpresa do Diabo, isto seria

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exatamente aquilo que o senhor das trevas
tinha imaginado.

Paul, Carl, Betrand, Vera e Anna

(desconfiados)

- Mas o que será que eles tanto conversam?

Diabo

- Bem, como vocês sabem, eu e o Sr Deus...

Somos grandes adversários... Se ele semeia
a paz, eu tento destrocá-la, se ele cria
coisas boas, eu crio os crimes, se ele criou
a água, o vinho e o pão... Eu crio a
cachaça, vodka e o X - Tudo...

Deus

- Antes de terminar, gostei bastante das

suas colocações.

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Diabo

- Muito obrigado. Então, como estava

dizendo eu ia mandar um de vocês ao
paraíso... Porém como dito pelo senhor das
luzes, não estou falando de Thomas Edison,
infelizmente irei romper esta promessa...

Paul, Carl, Betrand, Vera e Anna

(surpresos)

- Mas como o senhor pôde fazer isso???

Deus

- Diz para eles... Não sou bom nisso...

Diabo

- Tudo bem, nobre adversário. Amigos

quentinhos do inferno, eu estou rompendo
este acordo, afinal para a surpresa de

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todos, eu sou o Diabo. Aqui eu posso tudo
(diabo agora sorri bastante).

Deus

- Infelizmente meus mais sinceros

pêsames... O paraíso precisa reciclar
urgentemente... Assim que nós do paraíso
fizermos uma geral, uma limpa, os cinco
primeiros nomes que vão fazer parte desta
inúmera lista, é o dos vossos senhores e
senhoras.

Paul, Carl, Betrand, Vera e Anna

(desolados)

- E o que vai acontecer conosco?

Diabo chama o seu encarregado

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Diabo

- Encarregado, leve eles para a sala de

jogos. Agora vocês meus filhos postiços,
vou deixar vocês brincarem na sala de
jogos. Conversando aqui com meu nobre
adversário, ele me fez uma surpresa que
acredito que os senhores e senhoras irão
gostar muito.

Paul, Carl, Betrand, Vera e Anna

(pensativos)

- O que foi que o Sr Deus falou?

Deus entra na conversa novamente.

Deus

- Sr Diabo, deixe que eu dê a noticia, está

bem?

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Diabo

- As noticias boas sempre ficam com você...

Eu Só sirvo para falar as porcarias,
tragédias e noticias sobre o campeonato de
pôquer internacional...

Deus

- Efetivamente. Então meus senhores e

senhoras, eu vou levá-los ao Purgatório.
Isso mesmo, eu vou quebrar uns protocolos,
umas regrinhas básicas e vou deixá-los
esperar o julgamento no Purgatório
Máximo.

Betrand infiltra-se no discurso do senhor

supremo.

Bertrand

- Senhor?

49
Deus

- Pois não Bertrand, posso ajudar?

Bertrand

- Eu também vou para o Purgatório?

Deus

- Quebrei mais uma regra, o senhor vai

também!

O grupo composto por Paul, Carl, Betrand,

Vera e Anna vão ao delírio. O encarregado
do Diabo retira os cinco seres em êxtase
para uma van que os levará diretamente
para o purgatório. Todos agradecem
bastante ao Deus e também por incrível que
pareça até o Diabo recebe uns tapinhas de
cumprimento.

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Deus

- É, aqui estamos nós... O mais adorado e o

mais temido da face da terra.

Diabo

- É... Ainda está de pé aquilo que você me

falou enquanto os cinco esperavam as
respostas?

Deus

- Sobre a tal viagem?

Diabo

- Sim. Ou já esqueceu?

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Deus

- Claro que não, nobre adversário. Pronto

para sair daqui um pouco?

Diabo

- Acho que umas férias não vão ser de todo

mal. A propósito, fiquei sabendo que o
senhor também tirou férias, é verdade?

Deus

- É sim, estava aqui fazendo hora extra.

Também estou de férias e recebi dois
convites com tudo pago para ir a Las
Vegas, no maior e melhor Cassino da
cidade.

Diabo

- Olha só, jamais pensava que fosse receber

algo do senhor. Podemos ir então?
52
Deus

- Ei, só tem uma condição.

Diabo

- Qual é, eu faço sem pensar duas vezes!

Deus

- Eu estourei o meu cartão de crédito...você

leva o seu?

Diabo

- Aff... Levo...

Deus e o Diabo saem dos seus respectivos

reinos para poder aproveitar o máximo
período de férias. Por um grande momento,

53
Deus e o Diabo curtem bastante Las Vegas,
porém quando as férias de ambos terminam,
uma surpresa muito desagradável
permanece para o senhor das Trevas.

( passagem de tempo )

Encarregado do Diabo

- Senhor, curtiu bastante as férias?

Diabo

- Ah, como nunca! A melhor coisa do

mundo. Mas me diga o que temos de novo
aqui?

Encarregado do Diabo

- Somente esta conta bancária de Las Vegas

em nome do senhor.

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Diabo

- O que??? Tudo isso!!!! Como Deus pôde

fazer isso comigo? Eu vou pega-lo de
qualquer jeito!

Encarregado do Diabo

- Ele deixou este envelope. Posso ler?

Diabo

- Deve ser um cheque... Tem que ser um

cheque!

Encarregado do Diabo

- Aqui diz:

Caro Diabo, 1º de abril. A conta de Las

Vegas é sua, porém quando eu receber o

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meu honorário, eu lhe pagarei um quentão.
Assinado: Deus

O diabo cai duro no chão, o seu encarregado

o acode levando para um lugar mais fresco.
No outro mundo Deus observa o adversário
e prontamente diz olhando para o visor
universal.

Deus

- Em moldes feitos não me sei criar...

FIM

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