Tito, Estrela Porno

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Mais uma semana passou
e mais uma escandaleira
aconteceu. Os nossos jor-
naleiros estavam em casa
a descansar quando deram
com uma face conhecida
numa publicidade de um
site porno gay. Parece que
em vez de andar a estudar
em Leiria, o nosso amigo
Tito anda a ganhar a vida
de outra forma muito mais
rentável. Em primeira mão
vos anunciamos que ele irá

ESCÂNDALO: André Pilas ?

não só entrar, como ser a
principal estrela do filme porno "Ti(todo) lá Dentro", filme de orgias homossexu-
ais com recurso a chicote e cera quente nas nádegas!
Deixamos em primeira mão a foto do final de uma das cenas em que o Tito fica
"almoçado"! Depois de muita pesquisa e várias horas passadas num cabeleireiro unisexo
com esteticista, conseguimos reunir informação suficiente para lhe trazer esta
chocante notícia. Ao que parece o jovem júnior do ACA, por vezes chamado
ENTREVISTA ULTRA-EXCLUSIVA aos seniores, André Simões anda a enganar muita moçoila das nossas
redondezas baseando a sua técnica em falsos testemunhos e pressupostos!

Raúl “Cebolinha”
Continuando na senda de outras edições, vamos apresentar mais uma
entrevista de enorme falta de qualidade e rigor. Pudera, com a perso-
nagem que decidimos caluniar desta vez, o massajador Cebolinha! Não,
não é esse Cebolinha da banda desenhada, é um mesmo de carne e
osso e pouco cabelo! Fomos até à praia fluvial da Rapoula dar uma
volta de barco enquanto efectuávamos mais esta triste sucessão de
palavras. Aqui fica o resultado.
Mais conhecido no mundo do futebol por "Pilas" isto levou a que muitas
jovens pitas fizessem correr o boato de que o referido atleta seria multi-fac-
etado ao nível do canal urinário, mais propriamente no seu conteúdo psico-
genital, ou seja, que teria mais do que um pénis! Informação que o RAS-
CORD pode denunciar como falsa pois o jogador Normando disse ao nosso
jornal as seguintes palavras: "Não, não é verdade. Eu costumo estar atento
às pilas de todos os jogadores e nunca reparei em mais do que uma por cada
bonzão…jogador! E olhe que eu reparava!". Posto isto parte da farsa foi des-
mascarada, mas falta explicar como apareceu o nome que deu origem a todo
este fenómeno! Ao que parece, e segundo as informações que recebemos da quê! Daqui não se vê nada e olha que não estou longe! Esta cachopada de
esteticista do mesmo, o André teria perdido uma aposta depois de ter ido até hoje, agora vais ser o Pilas até ao fim dos tempos e vais ter a pila murcha por
ao "Camolas" onde terá prometido depilar-se todo. Ele nesse dia estava meio causa disso, bem como uma barriga de cerveja! E agora sai daqui antes que
afónico depois de um concerto dos Raybanos onde subiu ao palco para can- te arranque os pintelhos à dentada, ouviste ó copinho de leite?!"
tar "As Tetas da Cabritinha", tudo corria mais ou menos pelo melhor até que E foi assim que desvendámos esta história que dava um filme do Manoel de
ela perguntou se podia depilar os testículos, ao que ele respondeu: Oliveira e que faria adormecer cerca de 500 mil pessoas e alguns cães!
- "D'pilas, D'pilas!" - disse afónico. O RASCORD recomenda às jovens moçoilas a terem cuidado e que se
- "Claro que são os testículos da pila, deviam ser do cu!" - responde a tiverem muito necessitadas que dêem aqui um pulo à redacção que nós
esteticista - " Aí a dizer pilas deves pensar que tens aí algum presunto ou damos uma ajuda ou duas!
João Pinto recebe prémio ?! Costelas em pose artística
Como foi possível? Não sei, mas aconteceu!
P.S.: Já acredito de novo no Pai Natal!

RA - Boas, então Cebolas Man tudo bem?

RC - Cebolas quê?!! O meu nome é Raul!!!
RA - Desculpe, Sr. Raul. Mas também é conhecido por Cebolinha, não é
verdade?
RC - Sim, é verdade!
RA - A que se deve essa alcunha peculiar?
RC - Bem, tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol, o destino te man-
dou de volta para o meu cais! No coração ficou lembrança de nós dois como
ferida aberta com tatuagem… Oh Mila!!! Mil e uma noites de amor com você,
na praia num barco, num farol apagado, num moinho abandonado numa
noite auto austral!
RA - Então é essa a história do nome?
RC - Não, pá! É uma música do Netinho! É que eu vinha a ouvir a Rádio Vida
Nova no carro! O Cebolinha era porque eu quando era mais pequeno, ainda

Mais valem 5 pássaros na mão, do que 1 a pousaflar!

mais do que agora, era um garanhão e depois de galar as gajas deixava-as
por outra melhor e elas ficavam a chorar com se estivessem a cortar cebo-
las, neste caso cebolinha da boa!
RA - Ah faz sentido. Então como é ser massagista do Avelarense?
RC - Ah pá! É uma cambada de maricas, sempre cheios de dores e de
coisas… Então no Inverno ninguém os atura, parecem uma ninhada de ratos
a fugir do frio, é só lesões nessa altura para ficarem no quentinho do meu
gabinete! Mas também há alguns que gostam é de sentir as minhas mãos
firmes e hirtas que nem uma barra de ferro! Até gemem de prazer!
RA - Isso é muito interessante. Mas para ser massagista tirou algum
curso superior ou algo parecido?
RC - Não, nada disso! Eu na realidade sou carteiro e aprendi tudo o que sei
com a minha tia-avó Geremilda que era curandeira numa tribo do Burundi!
Foi ela que me ensinou tudo, desde gamar carros a assaltar caixas multiban-
co, tudo mesmo!
RA - Parece ser uma porreiraça. Recentemente terminou as suas
funções na Castanheira, a que se deveu esse facto?
RC - É verdade, fui obrigado a cessar as minhas funções em virtude de não
existir vinho de qualidade e de só comer arroz de cabidela quando venho ao
Avelar por isso tive de fazer uma opção e acho que tomei a decisão correcta!
RA - Também achamos que não! Olhe tenho aqui uma dor no dedo
mindinho do pé esquerdo pode dar uma vista de olhos?
RC - Epa, claro que sim! Tchi!!! Cum catano isto está feio, vais ter de pôr
gesso ou mesmo operar. Mas vais ter de estar pelo menos 1 ou 2 meses
parado, que isso não dá para jogar! Vai já lá dizer ao Costelas que esta se-
mana não há nada para ninguém!
RA - Ok, se tu dizes! Logo agora que estava quase para me transferir
para o Freamunde! Então, Raúlito filho, obrigado pela presença aqui e
que continues a torturar jogadores por muitos anos!
RC - Obrigado, também espero o mesmo! Mialgias e contusões é o que ale-
gra os corações! É o meu lema!
Mais um domingo passou e com ele mais uma jornada de
pura emoção futebolística. Fomos assistir ao emocio-
nante derby concelhio entre o Pousaflowers e o
Avelarense! Com ambos os conjuntos a efectuarem um
agradável início de segunda volta no campeonato e com
a utilização de boxers lavados por parte dos dois conjun-
tos, esperava-se um bom derby do concelho de Ansião. E
assim aconteceu de facto, com as equipas a correspon-
derem bem à chamada do INEM e a praticarem o jogo
pelo jogo, sem grandes cuidados defensivos. Para a
frente é que é o caminho! Começou melhor o Pousaflores
e o avançado Pedro César logo no segundo minuto dis-
tribui uma pastilha Trident na trave num patardão de
força de fora da área. Minutos volvidos Cláudio, não o
Cláudio Ramos mas um outro Cláudio, tem um bom
lance pela esquerda e assiste Daniel, mas este assusta-
do pelo físico impressionante de João Pinto remata torto.
Dois avisos que espevitaram os visitantes e os levaram
depois a equilibrarem o desafio. O primeiro golo de água
surgiu aos 22 minutos, com o regressado Pedro Almeida
a converter com êxito um livre directo ainda bem distante
da baliza de Mica. Mais um jogador a provar a teoria de
que se aparece no RASCORD então vai marcar golos
muito brevemente. Parece que o Nuno Gomes quer ser
capa na próxima edição! Continuando, o Pousaflores
ripostou e logrou o empate, com Luís Simões a levar com
a bola depois de um bom centro de Cláudio, e acabando
Zé Miguel por marcar na própria baliza. Mais uma vez
tinha sido capada do nosso pasquim à 2 semanas. Na
impossibilidade de marcar na baliza do adversário Zé
Miguel foi obrigado a violar as redes de João Pinto mas
com preservativo. Pouco depois Luís Simões sai inferio-
rizado fisicamente e também a coxear. Ainda e sempre
Cláudio em tempo de crise a dar muito trabalho à defen-
siva visitante e a obrigar Hélder, o rei do kuduro, a
defender com dificuldade aos 35'. Aos 39' Marcel, na ten-
tativa de cortar um centro de Pedro Almeida, introduz a
bola na sua própria baliza, num chapéu de cabeça que
fazia inveja a muitos avançados, como eu, num lance
que mudou por completo o "giz" da partida. O Avelarense
acertou atrás e começou a mandar no jogo conseguindo
ampliar a vantagem ainda antes do intervalo. Passe de
régua e esquadro e colher de pedreiro de Pedro Almeida
a isolar Normando, que ameaçado de porrada pela
namorada contorna com toda a calma do mundo o
gigante Mica e faz o golo. Na segunda parte acentuou-se
o domínio do Avelarense, cada vez mais senhor dos
anéis do meio-campo. Pedro Almeida nunca mais perdia
as pilhas alcalinas da Duracell e aos 56 minutos faz o 4-1
num centro-remate-trivela-banana que apanha o elástico
Mica desprevenido. Do outro lado outro Pedro fazia das
suas, mas quase sempre inconsequentes. Aos 61' traba-
lha bem mas remata sobre a trave. Com o jogo a cami-
nhar para o final e o intenso calor a contribuir para uma
sede de minis na maior parte dos jogadores, a partida foi
decrescendo de qualidade, apesar das oportunidades de
perigo se manterem. Foi o caso dos lances em que
Normando e Pedro Ferreira se isolaram, valendo as
galopantes saídas do todo-poderoso Mica a negar mais
golos. Pelo meio surgiu mesmo o 5-1 final, com
Normando a tropeçar em dois adversários na área e a
rematar forte para o fundo da baliza. Pimba na velha! Até
final Pedro Almeida, foda-se ele não parava, ainda levou
a bola ao ferro num livre lateral. Do outro lado Rui
Ferreira chegou tarde e a más horas a um livre bem bati-
do de morango por Marcel. Vitória justa dos visitantes,
num jogo onde o Pousaflores até entrou melhor e mais
bem cheiroso, mas voltou a demonstrar muitas debili-
dades defensivas e falta de desodorizante. Em termos
individuais, Pedro Almeida teve um regresso em grande à
competição com dois golos, duas assistências e dois
gases aos 33' e 58'. Do lado do Pousaflores, bons por-
menores e pormaiores de Cláudio e Pedro César, embo-
ra sem a devida eficácia. O árbitro José Pereira teve uma
actuação espectacular com muitos equívocos e julga-
mentos contraditórios em lances aparentemente claros,
embora sem interferência no resultado. O mais grave
aconteceu ao minuto 67, quando transformou uma falta
para penalty sobre Normando num cartão amarelo ao
avançado avelarense, mas ele merece para aprender
que a relva não é colchão, se quer dormir vá para casa.
Por fim houve um jantar de convívio que decorreu dentro
da normalidade e com mais uma vitória clara também
neste domínio do desporto. Até para a semana!