Familia Ante Situaciones Dificiles

l
a

f
a
m
i
l
i
a

c
u
e
n
t
a
Una gua sencilla para ayudarte a superar
los momentos difciles que surgen en el entorno familiar.
Guas
1
Guas
la familia ante
momentos difciles
Una gua sencilla para ayudarte a superar los
momentos difciles que surgen en el entorno familiar.
n
d
i
c
e

t
e
m
t
i
c
o
Mi hija Adolescente esta embarazada.
El primer suspenso.
Una muerte en la familia.
Pap /Mam no tiene trabajo.
Una grave enfermedad.
Mi hijo/a tiene que hacer su primera entrevista de trabajo.
Quiero llegar ms tarde.
Creo que mi hijo/a fuma porros y toma pastillas.
Queremos adoptar un/a nio/a.
Hermanos nuevos! La nueva mujer de pap, el nuevo marido
de mam.
En clase me rechazan. / Me amenazan en el Instituto.
Pap Mam, soy gay.
Cmpramelo!
Tiene fiebre y tengo que ir a trabajar.
Me acosan en el trabajo.
Tenemos un nio diferente en casa.
El principito destronado.
Los Abuelos estn muy mayores.
Ha terminado los estudios obligatorios y slo tiene el certificado
de escolaridad.
Mi hija/o es anorxica/o.
No te gastes el dinero en el juego.
No bebas; lo sufrimos todos.
Ha intentado suicidarse.
Un grave accidente.
An sigue mojando la cama.
Un nio maltratado.
El nido lo cuidamos todos.
Esta todo el da en la televisin, internet o la videoconsola.
No he aprobado la oposicion.
No pegues a mam.
Me han hecho hacer cosas con mi cuerpo.
El nido se vaca.
La familia se separa.
l
a

f
a
m
i
l
i
a

c
u
e
n
t
a
G
l
a

f
a
m
i
l
i
a

a
n
t
e

m
o
m
e
n
t
o
s

d
i
f
c
i
l
e
s
1
la familia
ante
momentos
difciles
Una gua sencilla para ayudarte a superar los
momentos difciles que surgen en el entorno familiar.
Instituciones que han participado en la elaboracin de la Gua
D ireccin G eneral de Fam ilia de la C om unidad de M adrid.
C olegio O cial de Psiclogos de M adrid C O P.
U niversidad Ponticia C om illas U PC O .
Facultad de C iencias H um anas y Sociales U PC O .
U niversidad C om plutense de M adrid.
U niversidad San Pablo C EU .
IC AI-IC AD E.
Instituto U niversitario C ardenal C isneros.
Instituto U niversitario de la Fam ilia U PC O .
U nidad de Psicologa C lnica y de la Salud. U PC O .
O cina del D efensor del M enor de la C om unidad de M adrid.
C lnica M edico-Forense de M adrid. (Juzgados de M adrid).
H ospital U niversitario La Pazde M adrid.
C entro de Atencin a la Fam ilia.
del C entro de Form acin de las Escuelas de Padre Piquer.
C entro de Estudios Financieros de M adrid. C EF.
C entro de H um anizacin de la Salud.
M aster/especialista de Terapia Fam iliar y de Pareja.
del Instituto de Postgrado y Form acin C ontinua IC AD E.
C onsultorio de Psicologa M dica Psicom ed.
Accin Psicolgica.
Concepto y coordinacin
ngel M rquez de Lara.
Direccin Creativa
Pou M arketing U no a U no.
Fotografas
Sinekuanon.
Maquetacin
Equipo C reativo.
Edita
D ireccin G eneral de Fam ilia, C om unidad de M adrid.
Imprime
B.O.C.M.
Deposito Legal: M-42.607-2004
La fam ilia se encuentra hoy ante situaciones m uy diversas, m uchas de ellas im pre-
vistas y de relevancia su ciente para afectar a su bienestar y al equilibrio social y psi-
colgico de sus m iem bros.
N o es extrao que, ante esos problem as, con ictos o crisis, los m iem bros de la fam i-
lia se encuentren en m uchas ocasiones sin saber qu hacer, debido a la falta de ex-
periencia personal o de conocim ientos que les ayuden a tom ar las decisiones ade-
cuadas.
Por este m otivo, desde la C onsejera de Fam ilia y Asuntos Sociales hem os querido
elaborar una gua que sirva de apoyo e caz a las fam ilias para afrontar estas situa-
ciones. Se trata de una herram ienta prctica para fom entar la responsabilidad y la
iniciativa en la bsqueda de soluciones por parte de los m iem bros de la fam ilia.
Entre las situaciones difciles que contem pla el m anual se encuentran, entre otras, el
em barazo de adolescentes, el consum o de drogas, el divorcio o la separacin de los
padres, los trastornos de la alim entacin, el abuso de la televisin e Internet, los po-
sibles problem as que surgen a partir de la convivencia con personas m ayores, la di-
cultad en los estudios, la m uerte de alguno de sus m iem bros, el desem pleo, la vio-
lencia dom stica, el abuso sexual, el sndrom e de "nido vaco"
Los autores analizan estas situaciones problem ticas, sus caractersticas y sus cau-
sas; aportan claves para detectarlas y pautas de actuacin. D estacan el valor de ins-
trum entos com o el dilogo, la exibilidad, la tolerancia, el respeto, el cario, la com -
penetracin y el apoyo m utuo y profundizan en la bsqueda conjunta, en el seno de
la propia fam ilia, de alternativas y posibles soluciones.
Q uiero agradecer a los profesionales que han participado en este proyecto por su
dedicacin y entrega desinteresada, as com o la aportacin de su conocim iento y
experiencia. El resultado es un trabajo de excelente calidad. Tam bin quiero destacar
la labor de coordinacin realizada por el C olegio de Psiclogos de M adrid, en cola-
boracin con la D ireccin G eneral de Fam ilia, que nos perm ite contar con este texto
de lectura am ena, didctico y cercano.
La fam ilia cuenta y, cuenta m ucho, en el da a da de nuestro trabajo en la C onsejera
de Fam ilia y Asuntos Sociales de la C om unidad de M adrid. Por eso, esperam os que
este nuevo instrum ento que ponem os a disposicin de las fam ilias les sirva de orien-
tacin y apoyo en los m om entos difciles.
B eatriz Elorriaga Pisarik
C onsejera de Fam ilia y Asuntos Sociales
Mi hija adolescente est embarazada.
El primer suspenso.
Pap /Mam no tiene trabajo.
Mi hijo/a tiene que hacer
su primera entrevista de trabajo.
Queremos adoptar un nio.
Hermanos nuevos:
La nueva mujer de pap y el nuevo marido de mam.
En clase me rechazan. Me amenazan en el instituto.
Mam, pap, soy gay.
Cmpramelo!
Tiene ebre y tengo que ir a trabajar.
Los abuelos estn muy mayores.
Ha terminado los estudios obligatorios
y slo tiene el certicado de escolaridad.
No bebas, lo sufrimos todos.
Un grave accidente.
Un nio maltratado.
Est todo el da
en la televisin, internet o la videoconsola.
No he aprobado la oposicin.
No pegues a mam.
El nido se vaca.
6
10
16
20
26
32
36
40
44
48
54
60
62
70
74
78
82
86
92
100
106
110
114
118
122
126
130
134
138
142
148
152
158
ndice
6
Mi hija adolescente est
embarazada.
Autor: Isabel Paradela Torices.
Psicloga. Profesora de Desarrollo Social y de la Personalidad ,
Psicologa de la Educacin , Proyectos I y II: Clnica
Centro de Enseanza Superior Cardenal Cisneros
(Adscrito a la Universidad Complutense de Madrid)
El miedo a la reaccin de
los padres ante su estado hacen
que la adolescente se sienta an
ms perdida y asustada
7
La familia ante momentos difciles.
La consecuencia m s in-
m ediata de las prcticas
sexuales de riesgo entre
los adolescentes es el em-
barazo, junto con el desa-
rrollo de enferm edades de
transm isin sexual. Sin
em bargo, el anlisis de las
causas del em barazo en la
adolescencia debe incluir
num erosos factores bio-
psico-sociales.
La Tabla 1 recoge algunos
de los factores que pre-
disponen a las adoles-
centes a quedarse em -
barazadas. Estos factores
deben ser tenidos en
cuenta tanto por los
padres a la hora de inten-
tar com prender a sus hijas,
com o por los distintos or-
ganism os que desarrollan
program as de prevencin.
Cmo saber que
una adolescente
est embarazada
Las adolescentes que se
enfrentan a un em barazo
no deseado viven esta
situacin com o un desas-
tre, hasta tal punto que
m uchas veces prefieren
ignorarlo y ocultar su es-
tado a los que le rodean.
El m iedo a la reaccin de
los padres ante su estado
hacen que la adolescente
se sienta an m s perdida
y asustada. Esta situacin
puede conllevar m ayores
dificultades, ya que se
precisa una intervencin
precoz para prevenir las
posibles dicultades gene-
radas por la edad de las
futuras m adres.
Entre los sntom as del
em barazo se encuentran:
la falta del perodo m ens-
trual que puede ir acom -
paada de m alestar
m atutino (fatiga, nuseas
y vm itos), dolor o tensin
m am aria, distensin ab-
dom inal, m areos y des-
m ayos, aum ento de peso
(aunque no necesaria-
m ente).
Junto a estos sntom as
fsicos, pueden obser-
varse otros sntom as co-
m o: angustia, retraim iento
social, insom nio, etc.,
provocados por la pre-
ocupacin de la adoles-
cente ante esta nueva
situacin que no sabe bi-
en cm o afrontar.
Tabla 1 - FACTORES PREDISPONENTES (tomado de Issler, J .R., 2001)
Menarqua temprana: im plica m adurez reproductiva cuando la adolescente an no
controla las situaciones de riesgo.
Inicio precoz de relaciones sexuales: cuando an no existe la m adurez em ocional
necesaria para poner en m archa una adecuada prevencin.
Familias disfuncionales: uniparentales o con conductas prom iscuas, que ponen de m ani-
fiesto la necesidad de proteccin de una fam ilia que contenga, con buen dilogo entre
padres-hijos. Su ausencia genera carencias afectivas que la joven no sabe resolver,
im pulsndola a relaciones sexuales que tienen m ucho m s de som etim iento para recibir
afecto, que un genuino vnculo de am or.
Mayor tolerancia del medio a la maternidad adolescente y/o sola.
Bajo nivel educativo: con desinters general. C uando existe un proyecto de vida que
prioriza alcanzar un determ inado nivel educativo y posponer la m aternidad para una
edad m s adulta, es m s probable que la joven, an teniendo relaciones sexuales,
adopte m edidas preventivas e caces del em barazo.
Pensamiento mgico: propios de esta etapa de la vida, que las lleva a creer que no
se em barazarn porque no lo desean, a m i eso no m e puede pasar.
Falta o distorsin de la informacin: es frecuente que entre las adolescentes circulen
ideas errneas o m itoscom o: slo te em baraza si tiene orgasm o, con la m enstruacin
no m e puedo quedar em barazada, sin penetracin no puede haber em barazo.
Controversias entre su sistema de valores y el de sus padres: cuando en la fam ilia
se censuran las relaciones sexuales entre los adolescentes, m uchas veces los jvenes
las tienen por rebelda y, a su vez, no tom an m edidas anticonceptivas com o una for-
m a de negarse a s m ism os que las tienen.
Migraciones recientes: con prdida del vnculo fam iliar.
Uso temprano de alcohol y/ u otras drogas: que conllevan situaciones de prdida de
control de las propias conductas.
Haber sido vctimas de abuso sexual.
Experiencias familiares de maternidad temprana.
Sntomas del
embarazo en
adolescentes
I Falta del perodo m en-
strual.
I M alestar m atutino: fati-
ga, nuseas y vm itos.
I D olor o tensin en las
m am as.
I D istensin abdom inal.
I M areos y desm ayos.
I O tros sntom as secun-
darios: Ansiedad, Insom -
nio, R etraim iento social.
Qu hacer ante
el embarazo
de nuestra hija
adolescente
La deteccin precoz del
em barazo en las adoles-
centes es uno de los as-
pectos m s im portantes a
tener en cuenta por las
siguientes razones:
IPerm ite contem plar todas
las opciones posibles:
tener al beb con la fa-
m ilia de origen, casarse
o unirse al padre del be-
b, dar al nio en adop-
cin, interrum pir volun-
tariam ente el em barazo.
La ley en Espaa con-
tem pla la interrupcin
del em barazo en tres
supuestos: 1) violacin;
2) enferm edad congni-
ta del feto; 3) o peligro
para la integridad fsica o
psquica de la madre.
I Perm ite una pronta
intervencin sobre los
cuidados que requiere la
adolescente em barazada:
H bitos saludables, apoyo
psicosocial, reorgani-
zacin de su identidad,
reorganizacin de la vida
cotidiana; que facilita el
proceso.
El papel de los padres
debe consistir en acom -
paar a la hija en la tom a
de decisiones. D ebern
ayudar a su hija a con-
siderar las diferentes
opciones que
se le presentan
y ap o yarla
incondicional-
m ente en sus
decisiones. Es im -
portante, no culpabilizar
a la adolescente ante su
em barazo y las decisiones
que tom e con respecto al
m ism o.
La im plicacin de la ado-
lescente en su em barazo
en gran m edida estar
determ inado por el com -
prom iso por parte de la
fam ilia de apoyo y ayuda
en el transcurso de la
gestacin, parto y futuro
cuidado del hijo. El apoyo
fam iliar perm ite crear un
am biente de seguridad
que facilita a la adoles-
cente asum ir su nuevo rol
com o futura m adre. M uy
especial es la relacin con
su propia m adre, la cual
deber ayudar a su hija
sin invadir sus funciones
con el fin de que progresi-
vam ente alcance la in-
dependencia.
Deteccin e
intervencin precoz
en el embarazo de
la adolescente
I Facilita la toma de
decisiones:
C riar al beb con la
fam ilia de origen.
C onstituir una fam ilia
con el padre del beb.
D ar al nio en adopcin.
Interrupcin voluntaria
del em barazo.
I Hbitos saludables:
Alim entacin adecuada.
Actividad fsica
m oderada.
Evitar el tabaco,
alcohol, drogas.
C onsum o de
m edicam entos bajo
supervisin m dica.
I Reorganizacin de
la identidad:
Pasa de ser hija a ser
m adre.
C am bios en los
proyectos vitales:
estudios, laborales, etc.
I Reorganizacin de
la vida cotidiana:
Escolarizacin y cuidados
pre y postnatales.
Actividad laboral.
8
La implicacin
de la adolescente
en su embarazo
en gran medida
estar determinado
por el compromiso
por parte de
la familia
Cuales sern
las dicultades
que deber
superar nuestra
hija adolescente
El em barazo durante la
adolescencia ocasiona
m ultitud de trastornos:
I D esde el punto de vista
mdico, el em barazo en
los adolescentes presenta
m ultitud de riesgos tanto
para la futura m adre com o
para el nio:
M ayor riesgo de m alfor-
m aciones congnitas
que en m ujeres adultas.
R iesgo de parto
prem aturo.
R iesgo de que el beb
nazca con poco peso.
R iesgo de com plica-
ciones (anem ias, enfer-
m edad hipertensiva
gravdica, etc.).
R iesgo de partos
difciles, por la
inm adurez sea de
la pelvis.
I D esde el punto de
vis ta s ocial, las m adres
adolescentes abandonan
sus estudios y no los
prosiguen en el futuro,
con la consiguiente perdi-
da de oportunidades. As
m ism o, en m uchas oca-
siones sufren rechazo
social p or su nueva
situacin o pierden el cr-
culo de am istades por su
nueva situacin.
I D esde el punto de vista
psicolgico, el em barazo
conlleva un cam bio en la
identidad de la adoles-
cente y el afrontam iento
de difciles situaciones
em ocionales.
En el caso de la interrup-
cin voluntaria del em -
barazo, hay que estar m uy
atento al traum a del
aborto. U n con icto intra-
psquico a veces difcil de
superar del que se pueden
derivar im plicaciones psi-
colgicas a corto y largo
plazo, y que en algunos
casos requeriran apoyo
profesional segn las
propias circunstancias
personales.
En cualquier caso esta
nueva situacin vital hacen
que vivan en un continuo
estado de ansiedad e
incertidum bre debido a
sus escasos recursos de
afrontam iento,problem as
de autoestim a e insegu-
ridad que llevan al aisla-
m iento y al retraim iento.
9
10
El primer suspenso.
El primer suspenso.
Autor: Departamento de Psicologa de la Universidad San Pablo-CEU.
Dirigido por el Prof. Dr. Aquilino Polaino-Lorente
Catedrtico de Psicopatologa.
Un hijo no debera ser medido
por sus padres slo por
las calicaciones que obtenga
11
Algunas de
las causas ms
frecuentes
U n da cualquiera pueden
rom perse los sueos de
los padres respecto de
sus hijos. Esto es lo que
sucede cuando el hijo trae
el prim er suspenso. Los
casos son tam bin aqu
m uy variados.
Puede que hasta ahora las
calicaciones escolares del
hijo hubieran sido exce-
lentes y, de repente, el
prim er suspenso. Se ha
quebrado con ello una
costum bre, tal vez una
rutina positiva en el com -
portam iento del hijo, que
los padres no acaban de
entender y encajar com o
es debido.
Lo m s probable es que
ese prim er suspenso pue-
da estar causado por m uy
diversos m otivos: porque
el nio se ha descuidado
en la preparacin de esa
m ateria; porque, sencilla-
m ente, no se entiende con
la profesora; porque no ha
tenido la suerte suficiente
en las preguntas que le
hicieron en la ltim a eva-
luacin; o acaso porque
esa m ateria no le gusta, se
le ha atragantado y se blo-
quea cuando se pone a
estudiarla.
O tras veces el suspenso
aparece en el hijo en el
m arco de un rendim iento
acadm ico m ucho m s
pobre. Es, desde luego, el
prim er suspenso, pero...
no el nico en esta
prim era evaluacin. Ese
suspenso viene trabado a
otros, sean stos m uchos
o pocos, sin que los
padres sepan a qu
atenerse.
S u hijo, desde luego, es
inteligente, sim ptico, d-
cil y pareca m uy aplicado.
S e entiende m enos, por
eso, el fatal resultado de
esta prim era evaluacin.
D e aqu que los padres
decidan consultar con los
profesores de su hijo, por
si tuviera algn trastorno
que explique ese desastre
escolar, y as tratar
de ponerle rem edio. S on
padres que han odo
hablar de dislexia, retraso
m ental, trastornos de la
atencin, hiperactividad,
etc., y com ienzan a
sospechar si no estar ah
la causa de que su hijo
suspenda.
Unhecho no tan
excepcional
En otros hijos, el prim er
suspenso aparece m ucho
m s tarde. Es el caso, por
ejem plo, del hijo m ayor
que siem pre ha obtenido
m uy buenas notas y ha
dado con su m odo de
conducirse un buen ejem -
plo a sus herm anos: tam -
bin en esto del estudio.
Pero un da inesperado se
presenta en casa con el
prim er suspenso. A los
padres les extraa m ucho
este resultado, pero no
aciertan a entender -des-
pus de preguntar al hijo
una y otra vez acerca
de lo que ha pasado-,
cul pueda ser su causa.
Es posible que ese hijo
haya tenido un conflicto
con sus com paeros, se
haya enam orado o tal vez
le haya dejado la chica
con la que sala.
Algunas
respuestas de
las familias no
muy acertadas
Q u es lo que sucede en
la fam ilia cuando los hijos
suspenden? C m o res-
ponden los padres ante el
suspenso de un hijo?
Las respuestas y com por-
tam ientos a estos sucesos
suelen ser m uy variadas y
no todas ellas se dirigen
com o debieran a la solu-
cin del problem a.
C uando los hijos sus-
penden, la fam ilia por lo
general se alborota, entra
en con icto y se enrarece.
Las reprensiones, los ser-
m ones, los castigos, los
gestos desabridos, las
m alas caras, las correc-
ciones en pblico se suce-
den com o un torrente que
se precipita sobre el hijo
que suspendi, que queda
as anegado, culpabilizado
y confundido.
En realidad, el hijo sus-
pendido no sabe cm o res-
ponder, dado que una
parte de su corazn le
hace notar que sus padres
tienen razn. Pero, al m is-
m o tiem po, se duele de
esos excesos a los que tal
vez considera, por ser exa-
gerados, com o injustos.
El dolor de los padres ante
el prim er suspenso de un
hijo tiene m ucho de objeti-
vo, ciertam ente, pero tam -
bin est cargado de
m uchas consideraciones
subjetivas, no siem pre acer-
tadas. S i el suspenso
Las calicaciones
no son el nico
modo de
manifestar
lo que el hijo es
Las calicaciones
no constituyen la
mejor fotografa y
la ms completa de
la persona del hijo
12
El primer suspenso.
ocurre en el hijo m ayor, los
padres pensarn que, con
toda urgencia, han de es-
forzarse en corregirlo, a n
de que los dem s hijos no
sigan el m al ejem plo.
La im aginacin de los
padres suele m agnicar la
im portancia del prim er sus-
penso. H ay padres que lo
viven com o una deshonra
o una desgracia fam iliar. El
suspenso del hijo as pien-
san algunos padres- arruina
el prestigio de la fam ilia.
Son padres que pueden
llegar a avergonzarse de
sus hijos, probablem ente
porque con anteriorid ad
se hab an adornado con
las cosas buenas de
ellos. En ese caso, son
padres que viven, a
causa de ese suspenso,
una gran tragedia. Y
proyectan en el futuro
una m era ancdota curri-
cular que desde luego
hay que tratar de corre-
gir-, de la que no hay
que sacar tan funestas
consecuencias.
U n hijo no debera ser
m edido por sus padres
por slo las califica-
ciones que obtenga. Sin
duda alguna, las calica-
ciones son algo im por-
tante,porque m s all de
sus lim itaciones, consti-
tuyen un indicador, relati-
vam ente objetivo, de c-
m o va ese hijo (si se
esfuerza por trabajar o no,
si es constante o no en
lo que se propone, si
dispone de capacidad
para vencerse a s m ism o,
si tolera o no las frustra-
ciones, etc.).
Pero las calificaciones no
son el nico m odo de
m anifestar lo que el hijo
es. Las calificaciones no
constituyen la m ejor fo-
tografa -y la m s com ple-
ta- de la persona del hijo.
Valorar al hijo nicam ente
por las calificaciones que
obtiene es un trem endo
error. Las calificaciones
escolares hay que tom ar-
las por lo que son y valen:
un aspecto, siem pre par-
cial, que m ani-fiesta cier-
tas peculiaridades del hijo,
de la vida de un hijo, por
otra parte, en continua
evolucin. H acer de las
notas el nico criterio para
la calicacin del hijo cons-
tituye un error tan gigante
com o si los hijos cali-
ficaran a sus respectivos
padres nicam ente por la
cuanta de sus ingresos
econm icos.
D e otra parte, la fam ilia no
ha de presentarse ante la
com unidad com o un todo
nico, cuyo prestigio resul-
tante sea la sum a de los
prestigios o desprestigios
acadm icos de cada una
de las personas que la in-
tegran. La fam ilia no es
una sociedad de bom bos
m utuosy m ucho m enos
una em p resa cuyos
valores -sobre todo los
acadm icos, que son los
m s difciles de evadir y
ocultar ante la m irada de
curiosos y extraos- coticen
en la bolsa cultural.
Ante el prim er suspenso lo
que los padres han de
hacer ante todo es no
dram atizar, no apelar a
los sacrificios que hace
tu padre para que t es-
tudies, no descalificar de
form a absoluta al hijo y
culpabilizarlo en extrem o.
C uando se procede as,
los padres se equivocan:
han tom ado la parte
(el rendim iento escolar o
acadm ico) por el todo (la
entera persona de su hijo);
han contribuido a que el
hijo dism inuya su autoesti-
m a y em pobrezca su nivel
de aspiraciones; y es
probable que estn condi-
cionando en el hijo la
aparicin de un concepto
negativo de s m ism o
(autoconcepto).
E l postulado eco-
nom icista y errneo de
tanta vales cuanto
tienesha sido aqu
sustituido por el de
tanto vales cuanto valen
tus calificacionesy,
de m om ento, en nada
m s. Este reduccionis-
m o pragm tico en el
que se incurre no se
com padece del hijo, ni le
hace justicia, ni le ayuda
a resolver el problem a.
Cmo sacar
provecho del
primer suspenso?
El prim er suspenso -esta-
m os de acuerdo en ello-
sera m ejor que nunca se
hubiera producido. Pero
una vez que su aparicin
constituye un hecho irre-
m ediable, hay que tratar
de sacar de l el m ejor
p artid o p osib le. S on
m uchas las ventajas que
del prim er suspenso
pueden derivarse tanto
para el futuro profesional
del hijo y su entera per-
sona com o para la totali-
dad de la fam ilia y la so-
ciedad.
es muy conveniente
que se individen
y aslen hasta
llegar a identicar
las causas por
cules se produjo
el suspenso.
Este es el primer
paso que hay
que dar para
la resolucin del
conicto
13
El prim er suspenso consti-
tuye, qu duda cabe, una
de las prim eras y m s im -
portantes situaciones en
que el hijo se encuentra
ante una frustracin per-
sonal. U n suspenso no es
otra cosa que la eva-
luacin negativa acerca
de u n a p re n d iza je
determ inado sobre una
m ateria, cuantificado d e
fo rm a num rica y
convenc io n a l
y, por el m om en-
to, nada m s.
Este es su
significado
objetivo.
P ero
sacar un
suspenso
es tam bin
m ucho m s que
eso para el alum no
que lo obtiene (signi-
cado subjetivo).
Suspender es sinnim o
de servalorado de form a
negativa en el aprendizaje
realizado (criterio objetivo),
por cuya virtud la m ism a
persona queda calificada
en algo parcial -no en su
totalidad- de form a negati-
va (criterio subjetivo). Sus-
pender una m ateria es por
ello en cierto m odo sus-
pender parcialm ente el
propio Yo, ese Yo que ca-
da persona am a por enci-
m a de cualquier otra cosa.
Im porta m ucho para el hi-
jo que los padres le en-
seen a afrontar esa expe-
riencia frustrante. Para ello
es m uy conveniente que
se individen y aslen hasta
llegar a identificar las
causas por cules se pro-
dujo el suspenso. Este es
el prim er paso que hay
que dar para la resolucin
del con icto
En segundo lugar, es con-
veniente ensearle al hijo
a distinguir entre el sus-
penso en el aprendizaje
de esa m ateria y otras
m uchas cosas m s im -
portantes que esa, que en
nada han de cam biar por
ello. M e refiero, claro est,
a lo que el hijo vale por s
m ism o, a sus num erosos
rasgos positivos (generosi-
dad, preocupacin por
los dem s, espritu de
sacrifi-
cio,am istad,
etc.), y a lo m u-
cho que sus padres
le quieren, con inde-
pendencia del resultado
escolar obtenido.
La persona es siem pre
m ucho m s que lo que
sus acciones y om isiones
valen. La persona dispone
siem pre en su haber de
m s rasgos positivos que
negativos. Por eso consti-
tuye un tosco error
pedaggico m agnificar los
segundos y olvidarse de
los prim eros. G racias pre-
cisam ente a esos varia-
dos y num erosos rasgos
positivos de que dispone
es com o el nio puede
superarse a s m ism o, al
tratar de superar en la
siguiente evaluacin o
convocatoria el actual
suspenso.
U n suspenso, desde esta
perspectiva, es apenas un
obstculo, una nueva
m eta que se le presenta,
un reto que es preciso
afrontar y alcanzar a re-
solver, a fin de crecer y
m adurar, es decir, a n de
ser uno m ism o, de sacar
de s m ism o la m ejor per-
sona posible.
D e otra parte, hay que en-
tender el hecho de que los
padres se contraren ante
la llegada del suspenso.
Pero sin jam s confundir
esa contrariedad con el
afecto que experim entan
por sus hijos, afecto que
en m odo alguno ha de
ser alcanzados por
este suceso. S en-
cillam ente, porque
esos afectos son in-
condicionados y no
pueden estar subor-
dinados a las calica-
ciones que obtengan los
hijos.
Los padres pueden
servirse tam bin del prim er
suspenso para crecer en
tanto que padres. Es posi-
ble que si hubieran estado
m s atentos a las tareas
de aprendizaje de ese hijo,
tal suspenso no se hubiera
producido.
C om o padres tienen el
deber de saber qu es lo
que aprenden sus hijos y
qu dificultades encuen-
tran en esos aprendizajes.
N o se trata tanto de que
el padre sustituya al profe-
sor en la tarea de ensear
a su hijo, com o de que los
padres se ocupen tam -
bin -en lugar de slo pre-
ocuparse- de estos as-
pectos. C ada uno ha de
responder del cum plim ien-
to de su m isin.
Valorar al hijo
nicamente por las
calicaciones que
obtiene es un
tremendo error
Diversidad y
necesidad
de las funciones
depadres y
profesores
A l profesor corresponde
la enseanza de esa m a-
teria, pero tam bin el
seguim iento del apren-
dizaje de cada alum no y
el tratar de m otivar m s a
quienes m s necesidad
tienen de ello. Pero estas
funciones de los profe-
sores en m odo alguno
excluyen o sustituyen a
las que son propias de
los padres.
Los padres,
en cam bio, han de acom -
paar a sus hijos en los
aprendizajes que realizan;
los padres han de com -
partir con ellos sus obs-
tculos y dificultades
y ayudarles a resolver-
las en la m edida de
sus posibilidades; los
padres han de dar
tam bin ejem plo a sus
hijos, estudiando algu-
na que otra vez -en
presencia de los hijos-
para m ejorar as el de-
sem peo de las activi-
dades profesionales en
que se ocupan. Esto
dem uestra que los
padres no lo saben to-
do, al m ism o tiem po
que en el hogar se
crea un clim a favorable
para el estudio. Lo
ideal es que tam bin los
padres tengan que estu-
diar de vez en cuando, y
que en esto sean tam bin
un ejem plo cercano y fre-
cuente para sus hijos.
La familia no
ha de examinarse
con cada hijo
En cam bio, sera un error
suponer que con cada
exam en que cada hijo
realiza -y tendrn que
realizar m iles a lo largo de
sus vidas-, toda la fam ilia
se exam ina y resulta
aprobada o suspendida.
Esto en absoluto es cier-
to, por m ucho arraigo
social que tal prctica
todava tenga en algu-
nas fam ilias.
D e otra parte,
es lgico
que en la
fa m ilia
se no-
te esos
periodos de
m ayor tensin gene-
ralizad a, co m o conse-
cuencia de los exm enes
que realizan los hijos.
P ero, entindase bien,
son los hijos y slo ellos
los que se exam inan. A
los padres -en estos perio-
dos en que a veces se
produce una especial
tensin- son otras las
obligaciones que les co-
rresponde. As, por ejem -
plo, la de descargar la
atm sfera de tragedia
que, con harta frecuen-
cia, envuelve a estas
situaciones; anim arles a
que conseguirn el resul-
tado que se proponen
alcanzar, porque valen y
estn trabajando fuerte;
evitarles toda sensacin
de angustia, tem or o
rechazo ante las pruebas
que van a realizar; afirm ar-
les en lo que valen y
confiar en ellos, ofrecin-
doles la seguridad de la
que tanto necesitan en
esas circunstancias;
tener algn detalle en
las com idas o en la
sobrem esa, que a los
hijos les guste y apre-
cien, de m anera que
produzca un cierto
alivio en la ansiedad
flotante que invade el
hogar.
Suspensos
y vacaciones
A unque los hijos que
suspenden tengan que
abreviar sus vaca-
ciones, a causa de los
suspensos obtenidos,
14
El primer suspenso.
Ante el primer
suspenso lo que
los padres han
de hacer ante todo
es no dramatizar,
no apelar a
los sacricios que
hace tu padre para
que t estudies,
no descalicar
de forma absoluta
al hijo y culpabilizarlo
en extremo
Un suspenso no
es otra cosa que
la evaluacin
negativa acerca
de un aprendizaje
determinado sobre
una materia,
cuanticado
de forma numrica
y convencional y,
por el momento,
nada ms
15
la fam ilia en su integridad
no ha de castigarse a ella
m ism a y quedarse sin
vacaciones. A dem s, en
m uchas situaciones, no
es conveniente que los
hijos se queden sin
vacaciones. Tam bin es
conveniente que ellos
descansen, aunque m s
brevem ente sin han de
em prender de nuevo la
preparacin de una m ate-
ria. Lo ideal es ayudarles
a organizarse m ejor, de
m anera que descansen
unos das y que -una vez
han sido m otivados para
com enzar otra vez a estu-
diar- reem prendan sus
trabajos.
A lo que se aprecia,
tam bin los suspensos
pueden ayudar a crecer a
hijos y padres. Se trata de
no dram atizar lo que ape-
nas es una ancdota, im -
portante s, pero al fin
una m era ancdota, en la
vida de hijos y padres.
Los suspensos son cosas
de un instante; el creci-
m iento y la m adurez per-
sonal asunto de toda la
vida; la sabidura de los
padres com o educadores
una cuestin para la
eternidad.
16
Autor: Ana Lillo de la Cruz - M. Sol del Val Espinosa.
Psiclogas del Grupo de Trabajo de Psicologa de Urgencia, Emergencia
y Catstrofes del Colegio Ocial de Psiclogos de Madrid.
Reconoce la prdida, dejando
sentir el dolor
en el interior de uno mismo
17
La perdida de un ser
querido, es un acon-
tecim iento de lo m as do-
loroso y estresante que
existe. N os hacem os car-
go de ese dolor, y es nu-
estro propsito ofrecer in-
form acin y pautas para
poder afrontar estos m o-
m entos tan difciles.
En ninguna otra situacin
como en el duelo, el dolor
producido es total: es un
dolor biolgico (duele el
cuerpo), psicolgico (duele
la personalidad), social
(duele la sociedad y su for-
ma de ser), familiar (nos
duele el dolor de otros) y
espiritual (duele el alma).
En la prdida de un ser
querido duele el pasado,
el presente y especial-
mente el futuro. Toda la vi-
da en su conjunto, duele
(Montoya).
D esde el m om ento que
conocem os la noticia del
fallecim iento, se inicia un
proceso llam ado D uelo.
Son una serie de fases por
las que pasam os las per-
sonas dolientespara
poder ir recuperndonos
de esa grave herida psi-
colgica que supone la
prdida de nuestro ser
am ado. Este periodo suele
durar un ao, el dolor se
ira reduciendo en intensi-
dad y frecuencia, pero
puede que en ciertas oca-
siones (fechas claves, lu-
gares...) se presente de
form a intensa.
En este tiem po, recorrere-
m os diferentes fases que
pueden ir desde la in-
credulidad inicial, la con-
fusin, la culpa, el enfado,
la tristeza, oleadas de an-
gustia, pensam ientos ob-
sesivos... hasta que poco
a poco irem os retom ando
de nuevo el control de
nuestra vida, la herida se
ir cicatrizando, y en la l-
tim a fase aceptarem os la
prdida. Est ultim a fase
no significa olvidar o re-
nunciar a nuestro ser
querido, sino encontrar-
le un lugar en el corazn
y la razn, que nos per-
m ita continuar viviendo
de m anera eficaz, puede
que cam bien m uchas
cosas en nuestra vida,
pero seguirem os adelante
con ella.
I Sentimientos:
Tristeza, enfado, culpa
y autoreproche, an-
siedad, soledad, fatiga,
im potencia, shock,
anhelo, em ancipacin,
alivio o insensibilidad.
I Sensaciones fsicas:
Vaco en el estom ago,
opresin en el pecho,
opresin en la gargan-
ta, hipersensibilidad al
ruido, falta de aire,
debilidad m uscular, fal-
ta de energa y
sequedad de boca.
I Pensamientos:
Incredulidad, confusin,
preocupacin, sentido
de presencia,
pseudoalucinaciones
(creer ver al difunto...)
I Conductas:
Trastornos del sueo,
alim entarios, conducta
de distraccin, ais-
lam iento social, soar
con el fallecido, evitar
recordatorios del falleci-
do, suspirar, llorar,
visitar lugares, llevar
recuerdos, atesorar
objetos del fallecidos.
Estas reacciones son to-
talm ente norm ales en las
fases iniciales del duelo,
dedica un tiem po a re-
conocerlas en ti y hblales
a tus fam iliares y am igos
de ellas. U na buena co-
m unicacin es im por-
tante; llorar delante de
otros, m ostrar nuestra an-
gustia, hablar del falleci-
do, de la causa de su
m uerte, de nuestra im po-
tencia... es una buena
herram ienta para em pezar
a recuperarnos.
La expresin del dolor, lo
que piensan o sienten, los
d iferentes fam iliares
pueden variar y pueden no
ser las m ism as. Algunos
factores que influyen son:
el apego con la persona
fallecida, el tipo de m uerte
Una buena
comunicacin es
importante; llorar
delante de otros,
mostrar nuestra
angustia, hablar del
fallecido, de la causa
de su muerte, de
nuestra impotencia...
es una buena
herramienta para
empezar a
recuperarnos
(natural, accidente, suici-
dio, acto terrorista...), la
personalidad que uno ten-
ga, el apoyo fam iliar y so-
cial que exista, la m anera
de afrontar otras crisis, la
autoestim a, la autonom a,
las creencias y valores. Es-
to puede influir en las
diferencias de expresin
de sentim ientos entre
m iem bros de una fam ilia,
aunque hayam os perdido
a la m ism a persona.
Tendrem os que pensar en
realizar las tareas que reali-
zaba la persona fallecida
que antes form aba parte
de su papel en la fam ilia,
a veces son tareas conoci-
das pero en otras oca-
siones habr que apren-
derlas, habla de ello con la
fam ilia.
El duelo
en los nios
Es im portante el desarrollo
evolutivo del nio/a, en
general antes de los 4
aos no existe una idea
clara de lo que signica la
m uerte. M as tarde, siente
que la m uerte es com o
una separacin, pero es
reversible y no existe el
concepto de que es para
siem pre. Pueden sentir
una afliccin m uy intensa
pero breve, y al rato poner-
se a jugar, esto es norm al.
En torno a los diez aos,
se tiene una idea de
m uerte m as ajustada.
Como ayudarse a
uno mismo
I Participa en los rituales
funerarios y en las tom as
de decisiones posteriores.
I R econoce la prdida,
dejando sentir el dolor en
el interior de uno m ism o.
I D edica un espacio y un
tiem po para la expresin
de las em ociones y del
dolor.
I Identifica sentim ientos,
no negarlos.
I Intenta no tom ar deci-
siones im portantes du-
rante el periodo de duelo.
I N o huir del apoyo de tu
fam ilia y am igos, en las pe-
nas es m uy im portante
que cuentes con ellos, y
no solo los prim eros das.
I N o te autom ediques y
evita buscar alivio en con-
sum os de alcohol o drogas.
I C udate y vuelve a tus
pautas de sueo y com ida
cuanto antes.
I Ver fotos de la persona
fallecida, recoger sus
objetos... a algunas per-
sonas las ayuda y a otras
las angustia, com parte es-
ta decisin con tus fam i-
liares y elige la que m as te
satisfaga.
I S i ves que pasado
un tiem po prudencial, te
sigues sintiendo atrapado
en el sufrim iento, busca la
ayuda de un psiclogo.
Como ayudar
a otros
I Escucha al doliente,
sin juzgar, ni hablar, ni di-
ciendo lo que tiene o no
que decir o hacer (no
llores, no digas eso, se
fuerte,...).
I H az que la persona se
sienta entendida y cm o-
da expresando su angus-
tia. U n verdadero abrazo y
dejar que llore todo lo que
necesite, la ayudar m u-
cho.
I H az que sienta que
contigo puede hablar del
dolor y de la tristeza que
tiene, que los am igos es-
tn para eso, desm onta su
idea no hablo por que no
quiero que t tam bin
sufras, dile que el hablar
le va a ayudar.
I Tienes que ESC U C H AR
m s que hablar, tienes que
AB R AZAR m s que
hablar y tiene que
ofrecer tu hom bro
para que LLO R E
m s que hablar.
18
19
RECUERDA
Escucha los sentimientos con tranquilidad, sin prisas, sin enjuiciamientos.
Hablarle acerca de la muerte con palabras sencillas, sin metforas, en un tono
clido, sereno, con seguridad.
Explcale porque lloras y estas triste. Los nios se dan cuenta de que algo esta
pasando.
Responder a todos sus interrogantes acerca de lo que ha pasado y de lo que
ser de l en el futuro.
Seguir, en la medida de lo posible, manteniendo sus actividades habituales, sus
rutinas. Esto le dar seguridad y conanza en que todo seguir igual.
Animarle a salir con sus amigos, a jugar como siempre, a practicar algn deporte
o actividad fsica.
Acogerles con mucho afecto y comprensin cuando se sientan tristes pero
tambin cuando sientan rabia o enfado. Los nios presentan en el proceso de
duelo una gran labilidad emocional. Son capaces de rer a carcajadas y al
momento sentirse profundamente tristes Hay que respetar y escuchar sus
emociones.
Necesitarn muchos abrazos y contacto fsico, algunas veces las palabras
sobrarn, slo querrn sentirse acogidos y seguros en los brazos de su madre
o su padre.
Hablar del ser querido fallecido. Recordar momentos vividos con l.
Hacer un lbum de fotos o una caja de recuerdos de su familiar fallecido.
Visitar el cementerio.
Si la despedida no ha sido posible idear, junto con el nio, un ritual o ceremonia
de despedida.
I Al principio, colabora en
la organizacin de la casa,
la preparacin de la com i-
da, la gestin de los pape-
les, el cuidado de los m s
pequeos..., pero intenta
que poco a poco vaya re-
tom ando el control de es-
tas acciones y que tom e
decisiones.
I O frece este apoyo du-
rante m ucho tiem po, no
solo nos necesitan en el
entierro.
I C udate, seguro que es-
tas ayudando todo lo que
puedes, habla de lo que
piensas y sientes con al-
gn am igo.
I Si la persona a la que es-
tas ayudando pasando un
tiem po ves que no se va re-
cuperando, que tiene reac-
ciones distorsionadas, que
habla poco, que se encierra
en si m ism a, que no vuelve a
su trabajo o que le cuesta to-
do m ucho no dudes en bus-
car la ayuda de un psiclogo.
20
Pap / Mam no tienen trabajo.
Pap / Mam
no tienen trabajo.
Autor: Miguel ngel Gonzalez Felipe.
Psiclogo. Profesor de Psicologa Social y Psicologa de la Personalidad
Coordinador del Departamento de Extensin Universitaria y Relaciones
Institucionales CENTRO DE ENSEANZA SUPERIOR CARDENAL
CISNEROS (Adscrito a la Universidad Complutense de Madrid).
Que podemos hacer: Reforzar
todos los aspectos positivos
que nuestro familiar tiene.
Dar a entender que no somos
lo que ganamos, sino el
potencial que llevamos dentro
21
El sistem a econm ico ac-
tual se centra sobre todo
en la productividad, de for-
m a tal que esto ha redun-
dado en contra de los tra-
bajadores. Las diferentes
crisis econm icas, la au-
tom atizacin y m ecani-
zacin de m uchos de los
procesos industriales, y la
poltica econm ica de la
m ayor parte de los pases
desarrollados, han hecho
posible la existencia de
im portantes bolsas de
desem pleados y prejubila-
dos, personas a las que se
les aparta, a veces de for-
m a bastante brusca, de su
trabajo habitual.
D esde el punto de vista
personal, el trabajo es
uno de los esquem as rec-
tores m s im portantes de
nuestra vida. Llega a or-
ganizar prcticam ente to-
da nuestra existencia, in-
fluyendo en elem entos tan
aparentem ente sim ples
com o nuestra form acin,
la hora a la que nos levan-
tam os, la ubicacin de
nuestro dom icilio, qu
com em os, cundo y
dnde, los tiem pos que
dedicam os a estar con
la fam ilia, etc. P or otra
parte, el trabajo le aporta
al individuo una identi-
dad social (nuestro
trabajo se asocia a
nosotros de form a
tan intrnseca co-
m o nuestros ape-
llidos), la vincu-
lacin a personas,
a m etas y a ex-
periencias com -
partidas, as co-
m o una de las
fuentes m s im -
portantes de nuestra au-
toestim a. La persona que
pierde su trabajo, no slo
pierde su fuente habitual
de ingresos, sino que ex-
perim enta tam bin una
serie de im portantes pr-
didas que van a influir no-
tablem ente en su bienes-
tar tanto fsico com o
psicolgico, tanto m s
cuanto m s tiem po se
m antenga la situacin de
desem pleo.
El desempleo
como factor de
estrs
N o cabe ninguna duda de
que el desem pleo es uno
de los factores estresantes
m s im portantes de la so-
ciedad actual. La persona
que pierde su trabajo
tiende a experim entar una
serie de sentim ientos de
inutilidad, de inseguridad,
a veces, incluso, de culpa,
que term inan generando
un im portante cam bio a
m enos en su auto con-
cepto y una reduccin no-
table de su autoestim a.
C uando la situacin de de-
sem pleo se extiende a lo
largo del tiem po, tiende a
producirse, adem s, una
notable dism inucin en la
m otivacin, y aparece la
sensacin de que haga lo
que se haga va a dar igual
porque no va a haber
ningn cam bio a m ejor
(indefensin). La dism inu-
cin en la autoestim a y la
indefensin se encuentran
en la base de m uchos
trastornos fsicos y psi-
colgicos que van a ser
explicados a continuacin.
Lo que las
investigaciones
han encontrado
acerca de cmo
nos afecta el
desempleo
Al fenm eno del desem -
pleo le sucede lo que a los
icebergs. Slo vem os una
pequea parte, quedando
invisible la parte m s volu-
m inosa. En trm inos gene-
rales se tiende a pensar
que la consecuencia m s
im portante del desem pleo
son dos. Por una parte la
prdida de la form a de
obtener los ingresos que
nos perm iten m antener
nuestro nivel de vida. Por
otra, la com plicacin de
tener que buscar un nue-
vo em pleo, dado que los
subsidios por desem pleo
suelen ser incom pletos y
tem porales, am n de que
el m ercado laboral es cier-
tam ente com plicado. Y no
es que no sea cierto, pero
hay una parte oculta que
no es tan fcil ver, pero
que debe ser tenida en
cuenta por todas aquellas
fam ilias que tengan alguno
o algunos de sus m iem -
bros en esta situacin, da-
do que pueden ser tan im -
portantes o m s que las
anteriores, y pueden po-
ner en peligro tanto el
equilibrio personal de
los afectados co-
m o la estabilidad
de todo el sis-
tem a fam iliar.
U no de los resul-
tados m s lla-
m ativos por sus
im plicaciones,
es el hecho de
que los desem -
No debemos:
Culpabilizar, Agobiar,
Utilizar al desempleado,
Dramatizar
DESEMPLEOY PROBLEMASFSICOS
Trastornos hormonales: al com parar em pleados y desem pleados, se han encontra-
do algunas alteraciones horm onales en estos ltim os. Especialm ente llam a la atencin
los altos niveles de horm onas corticotropas (TH C ), encontradas en m uchos desem -
pleados. Estas horm onas aparecen com o una reaccin natural al estrs, y se encuen-
tran relacionadas con el desarrollo de trastornos depresivos, y con la generacin de
respuestas agresivas.
Alteraciones del sueo: al com parar desem pleados con personas em pleadas, se sue-
len encontrar m s trastornos del sueo entre los prim eros. Entre otros aparecen: di-
cultad para conciliar el sueo, sueo poco profundo y reparador, y despertarse con
m s frecuencia.
Trastornos en el embarazo: todos sabem os que durante el em barazo deben de evi-
tarse en lo posible la aparicin de fenm enos estresantes. El desem pleo, com o un fac-
tor estresante sobrevenido, ha dem ostrado ejercer una notable influencia en la de-
sem pleada em barazada. El riesgo de aborto es m ayor, los partos antes de trm ino son
m s num erosos, los trastornos perinatales y postnatales tam bin son m s frecuentes,
el peso y la altura de los hijos de desem pleadas em barazadas es m enor que el de m u-
jeres em pleadas, etc.
Trastornos cardiovasculares: el desem pleo genera ansiedad, y la ansiedad se relaciona,
entre otras m uchas cosas, con problem as circulatorios. Se han encontrado m ayores
niveles de problem as de hipertensin y colesterol entre desem pleados que entre em -
pleados, as com o una m ayor incidencia de anginas de pecho e infartos. A igualdad de
sexo y edad, el em pleado tiene un riesgo m enor de padecer un infarto que el desem -
pleado. D e todos es conocido que la prctica m oderada de deporte contribuye a dis-
m inuir el riesgo de problem as coronarios. Pues bien, se ha encontrado que los desem -
pleados practican m enos deporte que los em pleados, a igualdad de sexo y edad.
Trastornos respiratorios: entre los desem pleados suelen ser m s frecuentes los sn-
tom as asm ticos y las bronquitis crnicas que entre los em pleados. Tam bin es
m ayor el ndice de tum ores pulm onares.
Consumo de tabaco: son m uchos los trabajos que dem uestran que, tanto en hom bres
com o en m ujeres, los desem pleados fum an m s que las personas en situacin de em -
pleo. Esto quiz pueda explicarse en trm inos de reduccin de ansiedad, y puede tam -
bin justicar el m ayor nm ero de problem as respiratorios entre los desem pleados.
Consumo de alcohol: el desem pleo se presenta com o un factor de riesgo frente al
consum o de alcohol y los problem as que de ste pueden derivarse. Esto no quiere de-
cir que todos los desem pleados vayan a ser alcohlicos, pero si que pueden utilizar el
alcohol com o una form a de aliviar tem poralm ente sus problem as.
Consumo de drogas: en esta rea los resultados suelen ser m uy contundentes. La
situacin de desem pleo es un im portante factor de riesgo frente al consum o de
drogas, especialm ente entre los hom bres jvenes de bajo nivel cultural y escasa
cualicacin profesional.
Accidentalidad: son varias las investigaciones que han analizado las caractersticas
de las personas que se ven im plicadas en accidentes de tr co, y han encontrado que
junto al consum o de alcohol y/o drogas, la edad, etc., suele darse una m ayor propor-
cin de accidentados desem pleados que em pleados.
pleados presentan una
m ayor utilizacin de los ser-
vicios sanitarios. D icho de
otra m anera, los desem -
pleados van m s al m dico
que los em pleados. Puede
pensarse que el desem -
pleado tiene m s tiem po
para ocuparse de su salud
fsica y psicolgica, pero lo
cierto es que el desem pleo
tiene una serie de conse-
cuencias fsicas y psicol-
gicas. A continuacin se
relacionan las principales
repercusiones encontradas
en las investigaciones m s
recientes al respecto.
22
23
Lo que no
debemos hacer
I Culpabilizar. La situacin
de desem pleo afecta a to-
da la fam ilia, y a veces los
fam iliares no pueden evitar
culpabilizar al desem pleado
de su situacin. Esto con-
tribuye notablem ente al
descenso en la autoestim a y
facilita la aparicin de toda
la sintom atologa asociada.
I Agobiar. A veces es
inevitable presionar a nues-
tro fam iliar para que sea
m s activo en su bsque-
da de trabajo, y tendem os
a aprem iarle para que ha-
ga m s visitas, presente
m s curricula, presente
m s solicitudes de trabajo,
etc. D ebem os tener pre-
sente que la bsqueda de
trabajo debe ser una de
las actividades m s im por-
tantes del desem pleado,
pero la vida no se debe
lim itar solo a eso. Tales
reacciones suelen incidir
negativam ente en la m oti-
vacin del parado, por otra
DESEMPLEOY PROBLEMASPSQUICOS
Depresin: son m uchas las investigaciones que ponen de m aniesto que la situacin
de desem pleo es un claro factor de riesgo frente a trastornos de carcter depresivo.
Este riesgo aum enta en la m edida en la que la situacin se cronifica, y es especial-
m ente acusado para el caso de las m ujeres. Se ha encontrado tam bin que el nm ero
de intentos de suicidios es m ayor entre los desem pleados que entre los em pleados,
y, lo que es m s preocupante, que el nm ero de suicidios consum ados es 6 veces
m ayor entre los desem pleados.
Ansiedad: los trastornos de ansiedad, com o los ataques de pnico, los trastornos fbi-
cos o los trastornos obsesivo-com pulsivos son m ucho m s frecuentes entre los de-
sem pleados, siendo la situacin de desem pleo uno de los factores de riesgo m s cita-
do com o generador de dichos trastornos. Al igual que en el caso de la depresin, el
tiem po de desem pleo aum enta la probabilidad de padecer estos trastornos. Se cal-
cula que trascurridos 6 m eses en situacin de desem pleo aum enta al doble la proba-
bilidad de padecer alguno de estos trastornos.
Trastornos psicosomticos: Son cinco las enferm edades psicosom ticas m s fre-
cuentes: el asm a, la artritis, las lceras, los dolores de cabeza y las cardiopatas coro-
narias. Pues bien, en las cinco, los desem pleados presentan una m ayor probabilidad de
padecerlas. M s que a nivel de enferm edad com o tal, suele ser a nivel sintom atolgi-
co, pareciendo ser un signo de necesidad de atencin y de tratam iento.
Trastornos fbicos: entendiendo la fobia com o un m iedo exagerado e irracional a algo,
se han encontrado altos niveles de fobia social entre desem pleados. D ebe tenerse en
cuenta que la fobia social afecta m uy negativam ente a todas las reas de nuestra vi-
da, especialm ente en nuestra form acin, en el m bito profesional y en las relaciones
de pareja.
Neurosis de paro: asociada a la situacin de desem pleo, se encuentra la denom inada
N eurosis de paro, que afecta fundam entalm ente a hom bres que se encuentran al -
nal de su periodo de subsidio por desem pleo. Suele consistir en una frentica y exa-
gerada actividad encam inada a encontrar un nuevo em pleo o una nueva fuente de
ingresos, acom paada de una progresiva debilidad y agotam iento que se com plica
con graves alteraciones del sueo. Fsicam ente suele caracterizarse por un estado de
debilidad general, palidez de la piel y cansancio, as com o por anem ia debida a una
alim entacin insu ciente. Psquicam ente suele caracterizarse por la presentacin de
sentim ientos depresivos y con m anifestaciones hipocondracas (creerse enferm o, m iedo
irracional a la enferm edad). N uevam ente es una m anifestacin de la necesidad de aten-
cin de la persona.
Trastornos cognitivos: son varios los estudios que ponen de m aniesto que las situa-
ciones de desem pleo prolongado afectan de form a negativa a nuestras capacidades
bsicas para procesar la inform acin. R etardos en los tiem pos de reaccin, problem as
m em orsticos, problem as perceptivos y atencionales suelen ser m s frecuentes entre
los desem pleados a largo plazo que entre las personas laboralm ente activas.
parte ya suficientem ente
presionado por su situacin.
I Utilizar al desemplea-
do. Existe una natural
tendencia a asignar
nuevas tareas al fam iliar
desem pleado, dado que
posee m ucho m s tiem -
po. M uchas de esas tare-
as no las realizaba habitu-
alm ente, y son de las que
a nadie nos gustan. N o
es que no se le deban
encom endar nuevas tare-
as, pero debemos evitar
ese utilitarismo del para-
do com o alguien que
tiene que hacer lo que los
que trabajan no pueden.
Ello acelera la visin
negativa que el desem -
pleado tiene de si m ism o
y acelera la presentacin
de sintom atologa afec-
tiva y m otivacional.
I Dramatizar. Siem pre
que se hacen encues-
tas acerca de que
cosas son las que nos
p rod ucen m ied o o
tem or, el paro aparece
en los prim eros lugares.
Efectivam ente, perder el
em pleo es una situacin
a la que todos tem e-
m os, pero si encim a
nos encontram os con
un entorno fam iliar que
se centra nicam ente en
lo desgraciado de la
situacin, lo difcil que es-
t encontrar trabajo, etc.,
ser m s probable que
presentem os sintom a-
tologa de todo tipo.
Qu podemos
hacer
Q ue uno de los m iem bros
de la fam ilia pase a ingre-
sar las las del paro es al-
go que puede suceder, y
para lo que debem os estar
prevenidos. D esde luego,
la m ayor parte de los es-
fuerzos del desem pleado
deben ser la de integrarse
nuevam ente en el m undo
laboral, pero en ningn ca-
so deben descuidarse
otras reas de nuestra vi-
da. Sirvan com o ejem plo
algunos puntos acerca de
cm o debe ser nuestra
relacin con el m iem bro
de nuestra fam ilia desem -
pleado:
I R eforzar todos los as-
pectos positivos que nues-
tro fam iliar tiene. D ar a en-
tender que no somos lo
que ganamos, sino el
potencial que llevam os
dentro.
I Ayudar a nuestro fa-
miliar a reconocer sus in-
tereses y preferencias
profesionales, as co-
mo colaborar activa-
mente en su proceso
de bsqueda de em-
pleo, siendo sinceros
en la conveniencia de
las alternativas (no
coger lo prim ero que
surja por el m ero hecho
de dejar de ser un de-
sem pleado) y teniendo
m ucha paciencia.
I Entender que no
slo el trabajo remu-
nerado es la nica ac-
tividad que requiere
tiempo y produce can-
sancio. O tras m uchas
actividades producen
tam bin los m ism os
efectos.
I Potenciar los as -
pectos positivos de la
situacin, tales com o un
m ayor contacto con la fa-
m ilia y los am igos, la posi-
bilidad de realizar activi-
dades gratificantes (ho-
bbies), etc.
I Fomentar el con-
tacto social. El desem pleo
produce un paulatino ais-
lam iento social que es el
causante de m uchas de
las nefastas consecuen-
cias del m ism o. En la m e-
24
La persona
que pierde
su trabajo tiende a
experimentar una
serie de sentimientos
de inutilidad,
de inseguridad,
a veces, incluso,
de culpa, que
terminan generando
un importante
cambio a menos
en su autoconcepto
y una reduccin
notable de su
autoestima
25
dida de lo posible debe-
m os hacer que nuestro fa-
m iliar se relacione con otras
personas y grupos. Procu-
rar que no se sienta solo.
I No e vi tar e l te ma.
H ablar del m ism o con natu-
ralidad y sin dram atism os.
H acerle sentir que no es
slo su problem a, sino que
lo es de todos y que, sien-
do grave, no es irresoluble.
I Acudir a psiclogos es-
pecialistas si ello fuera
necesario. M uchas inves-
tigaciones ponen de m ani-
esto los efectos positivos
de la psicoterapia cuando
los sntom as descritos con
anterioridad aparecen. Es-
pecialm ente indicadas se
m uestran las terapias gru-
pales, puesto que poten-
cian la interaccin social y
ayudan a nuestro fam iliar a
com partir con otros su
problem a. As m ism o le
dem uestran que no es
slo su problem a, con-
tribuyendo as a dism inuir
la tendencia al aislam iento
social.
26
Autor: Jos Carlos Bermejo Higuera.
Director del Centro: Humanizacin de la Salud
Doctor en Teologa Pastoral Sanitaria por el Camillianum -Roma-
Mster en Biotica por la Universidad Ponticia Comillas
Mster en Counselling y Postgrado en gestin de residencias y servicios
para las personas mayores, Universidad Ramon Llull (Barcelona).
Intentar consolar con frases
hechas (podra haber sido
peor, antes o despus nos
toca a todos, etc.), es un modo
de alejarse de la experiencia
personal de quien sufre y puede
hacer ms dao que bien
27
N unca estam os lo sufi-
cientem ente preparados
para que la enferm edad
irrum pa en el seno fam iliar.
Siem pre nos pilla de sor-
presa, siem pre se presen-
ta con sus poderosas
leyes y con su tirana im -
posicin de una situacin
desagradable que genera
displacer.
Probablem ente no haya
nada m s hum ano en la
vida que luchar contra las
adversidades que nues-
tra condicin lim itada
nos im pone. Pero no
siem pre esta lucha tiene
connotaciones hum a-
nizadoras, no siem pre
acertam os con las
claves para acom paar
a quienes sufren m s
directam ente las conse-
cuencias lim itantes de la
enferm edad.
P ara ayudar bien
se requieren algunos
conocim ientos, algunas
habilidades y actitudes
adecuadas para acom -
paar con com petencia
relacional y em ocional a
los m s afectados.
Una visitante
incmoda
C uando un m iem bro de
la fam ilia enferm a, toda la
fam ilia hace experiencia
de transform acin y de
tensin. U na visitante
incm oda se ha adentrado
en la serenidad de la co-
tidianeidad provocando
reclam os y trastornando
el equilibrio logrado en
la convivencia de los
diferentes m iem bros que
la form an.
Las reacciones tanto del
enferm o com o de los
diferentes m iem bros de la
fam ilia son diferenciadas.
C on frecuencia se desen-
cadenan norm ales m ecanis-
m os de defensa com o
la negacin, la raciona-
lizacin, la regresin, la
atribucin a causas que in-
tentan explicar lo que
sucede, la sublim acin,
etc. Estos, com o tales,
tienen una funcin adapta-
tiva. El problem a puede
surgir cuando alguno de
ellos acam pa con aires de
cronicidad o con intensi-
dad elevada en alguno o
varios de los m iem bros de
la fam ilia. Pero la ansiedad,
inseguridad, rabia o tris-
teza que desencadena la
enferm edad y sus incom o-
didades com o el dolor u
otros sntom as que generan
displacer, im ponen sus
leyes y reclam an la aten-
cin de parte de todos.
El reajuste de los roles en el
grupo fam iliar, requiere un
periodo de adaptacin que
depende de num erosos
factores com o la natura-
leza de la enferm edad,
la personalidad de cada
individuo, las experiencias
precedentes, el entorno y la
seguridad o inseguridad
que produzcan, etc.
En todo caso, la enfer-
m edad es una experiencia
de duelo, una experiencia
luctuosa, en cuanto que
produce diferentes prdi-
das, em pezando por las
fsicas y siguiendo por las
posibilidades o capaci-
dades cognitivas, rela-
cionales, sociales, etc. La
natural condicin hum ana
de seres que tienden
a la solidaridad inter-
pelados por la vulnera-
bilidad ajena, desenca-
dena conductas de
ayuda hacia los m s
afectados por esta visi-
tante incm oda.
Las frases
que no ayudan
N o es infrecuente que
cuando se recibe la in-
form acin de la exis-
tencia de una enfer-
m edad en un m iem bro
de la fam ilia, los dem s
se dirijan a l intentan-
do ayudar, consolar
A veces -tal com o nos
dice la experiencia-, los
intentos de ayuda se
convierten en m olestias
para el que sufren.
A prender a desaprender
las tendencias m s
espontneas de respues-
ta que no estn cen-
tradas en la actitud de
com prensin de lo que el
otro vive es una clave
fundam ental.
Intentar consolar con
frases hechas (podra
haber sido peor, antes o
despus nos toca a to-
dos, etc.), es un m odo
de alejarse de la experien-
cia personal de quien
sufre y puede hacer
m s dao que bien.
Es importante
evitar tambin
la tendencia
a moralizar.
El enfermo ya tiene
bastante con su
enfermedad como
para que quien desea
ayudarle, con su
buena intencin,
le eche en cara
las conductas que
han podido inuir
en el surgir de la
enfermedad o del
traumatismo, como
por ejemplo:
ya te lo deca yo,
si no hubieras
Es im portante evitar tam -
bin la tendencia a m ora-
lizar. El enferm o ya tiene
bastante con su enfer-
m edad com o para que
quien desea ayudarle, con
su buena intencin, le
eche en cara las conduc-
tas que han podido influir
en el surgir de la enfer-
m edad o del traum atism o,
com o por ejem plo: ya te
lo deca yo, si no hu-
bierasAhorrarse estas
expresiones y centrarse en
el m odo cm o ayudar a
superar las dicultades es
lo m s saludable.
C om parar con otros, con-
vertirse en m dico del fa-
m iliar, m edicarle segn el
propio criterio o segn el
m odo com o se hizo con
una persona conocida,
son actitudes a evitar.
La clave de la
empata
Para ayudar a un enferm o
en la fam ilia la clave funda-
m ental es la actitud em -
ptica. C onsiste en hacer
el ejercicio de ponerse en
el lugar del otrocon los
m sculos de la m ente,
para intentar com prender
lo que est viviendo y cen-
trarse en sus necesidades,
sus expectativas, sus sen-
tim ientos, sus contradic-
ciones, etc.
I La empata llevar a:
Escuchar al enferm o,
lo que siente y cm o
experim enta lo que
le pasa.
C om unicarle con nues-
tras palabras y nues-
tros gestos lo que
com prendem os de lo
que vive.
N o m oralizar ni juzgar
el m odo com o siente
su m al, ni reirle por
sus lm ites.
Ayudar a ver las con-
tradicciones, si se
producen, con serenidad
(por ejem plo: dices
que quieres estar m ejor,
pero no quieres
tom arte las pastillas).
Lejos de tratar al enferm o
com o a un nio o con so-
bredosis de ternura, la em -
pata nos sita de m anera
realista ante lo que al otro
le pasa por la cabeza y
por el corazn.
El riesgo de la
codependencia
U no de los posibles pro-
blem as que pueden en-
contrar las personas que
cuidan a pacientes en el
seno de la fam ilia, as co-
m o las personas que
cuidan a otros con alto
grado de dependencia o
discapacidad es lo que se
conoce com o codepen-
dencia.
El cuidador de la persona
grandem ente dependiente
o necesitada tiene el ries-
go de term inar dependien-
do del dependiente, es
decir, de necesitar de la
persona ayudada para
sentirse bien, en lugar
de al revs. C uando un
cuidador -esposo/a, hijo/a
o cualquier relacin que
exista- dice que la persona
a la que cuida no puede
estar ningn m om ento sin
l o ella, cabe la sospecha
de si no es al revs; si no
es que el cuidador ha
puesto tanto de su sentido
en el cuidado que si no lo
cuida se queda vaco de
sentido y sin saber qu
hacer o cm o m anejar la
culpa que le generara. Es-
tam os ante la codepen-
dencia.
I Algunos indicadores de
la codependencia son:
C reerse indispensable
para el enferm o.
N o estar dispuesto a
delegar algunos cuida-
dos.
N o arse de otros
cuidadores.
N o aceptar los lm ites
propios y del otro.
N o com prender que es
norm al cansarse y har-
tarse de m anejar situa-
ciones difciles.
N o aceptar a otros
cuidadores que
puedan hacer algunas
horas o algunos das
para descansar y
airearse.
Poner todo el sentido
de la vida en el cuidado
o asegurar que tiene
que estar las 24 ho-
rasdel da y que
ningn otro podra
hacer lo que hace l.
28
Cuando un
familiar enfermo
o un miembro
de la familia
formulan
preguntas por el
sentido como
por qu a m?,
la indicacin ms
sensata es no
intentar dar
respuestas
racionales
que expliquen
lo que en realidad
no tiene explicacin
29
Estos u otros indicadores
nos pueden alertar de la
dificultad de m anejar el
grado de im plicacin y
cuidado y la necesidad de
m antener la distancia
sana. S ana para am bos:
para el cuidador para no
caer en el agotam iento o
bur-out, y sana para la
persona cuidada para que
pueda efectivam ente ser
cuidada por alguien que
no est quem ado, sino
que se refrescatanto
fsica com o em ocional-
m ente.
En realidad, el problem a
de la codependencia no
se lim ita al
m odo cm o
se cuida a una persona
prxim a y necesitada,
perdiendo la propia liber-
tad en el fondo, sino que
va m s all. La persona
codependiente prepara el
terreno para una m ala
elaboracin del duelo y se
procura un caldo de culti-
vo ideal para una infelici-
dad posterior al falleci-
m iento del ser querido.
C uando esto ocurre fcil-
m ente la vida no tiene
sentido, las relaciones sig-
nificativa se han abando-
nado, las aficiones no cul-
tivado y, en ltim o trm ino
se produce un vaco exis-
tencial difcil de m anejar
o de colm ar. D e ah la
necesidad de prevenir o
de curarel sndrom e de
la codependencia.
I Algunas pistas para no
ser vctima de la
codependencia:
Aprender a delegar.
D ejar a otros participar
en los cuidados.
Ventilar las em ociones
con libertad.
Aceptar la propia im po-
tencia y rabia.
H acerse cargo de la
naturaleza de las cosas
que reclam an aceptacin
de m uchos lm ites y no
sueos de ideales.
Cuando la
enfermedad es
grave o terminal
C uando la enferm edad de
un m iem bro de
la fam ilia es
grave, surge
la pregunta
de hasta dnde
hay que hablar de
ello con el enferm o.
Existe el riesgo de hacer
de la enferm edad algo
propio (de los fam iliares),
algo que hay que contro-
lar, al igual que a la per-
sona que la padece, olvi-
dando que el m ayor
protagonista es el propio
enferm o.
N o hay que olvidar que el
diagnstico de una enfer-
m edad grave (as com o el
pronstico), no es del
prim ero que lo conoce, el
m dico, un fam iliar, etc.-,
sino de su dueo, del m is-
m o enferm o.
Por eso, la actitud m s
saludable es ver lo que
el paciente quiere saber,
preguntrselo antes del
diagnstico si es posible
(durante las pruebas), y
hablar claram ente.
M entir no es posible
sostenerlo a largo plazo.
La m entira es m s cruel
que la posible crueldad de
la verdad.
Tam bin tenem os derecho
a no saber, pero slo
cuando lo explicitam os y
cuando no saber no tiene
repercusiones negativas
sobre terceros.
El m otivo m s frecuente
por el que solem os ocultar
diagnsticos y pronsticos
a nuestros seres queridos
es p orq ue creem os que
as sufren m enos, no les
hacem os dao, pueden
m orir sin darse cuenta.
En realidad es m uy difcil
vivir una enferm edad grave
o term inal sin sufrir. Q uerer
evitarlo nos lleva a estilos
relacionales no basados
en la autenticidad, en la
transparencia, en la con -
anza, y generan una
soledad em ocional que,
con frecuencia, hacen
sufrir m s que la m ism a
enferm edad.
En realidad, si som os sin-
ceros, m uchas veces no
hablam os de m anera
transparente porque no
sabem os qu decir y c-
m o decirlo, o porque nos
sentim os im potentes. Es-
tos sentim ientos son nor-
m ales, pero no han de ser
los que decidan lo que he-
m os de hacer. H ablar
abiertam ente del cncer,
por ejem plo, sintindose
im potentes, puede perm i-
tir despejar m iedos y pre-
ocupaciones. Lo m s im -
portante es asegurar que
le cuidarem os siem pre y le
darem os lo m ejor, alivian-
do al m xim o todo tipo de
sufrim ientos evitables.
Cuando un
familiar tiene
Alzheimer
Las siguientes claves
pueden resultar m uy tiles
para la relacin con un
enferm o de A lzheim er en
la fam ilia.
I El enferm o, cuando
habla, puede tener dificul-
tad para encontrar las
palabras y denom inar ob-
jetos fam iliares o per-
sonas. U na estrategia til
consiste en pedirle que
las seale con el dedo y
entonces nom brarlas el
cuidador en su lugar.
I En ocasiones, el en-
ferm o u tiliza frases
entrecortadas o largas
exposiciones contra-
dictorias (circunloquios).
Si el cuidador ha com -
prendido algn signifi-
cado, algn sentim ien-
to o algn m ensaje,
resulta til devolvrselo
de una form a clara y
sencilla.
I C uando el paciente
invente palabras, o
sustituya una por otra,
no est indicado corre-
girle sistem ticam ente,
sino m s bien com probar
que el enferm o est com -
prendiendo lo que se
quiere com unicar.
I A veces el enferm o
necesita tiem po para ter-
m inar la frase o contestar
a una pregunta. R epetir
las dos o tres ltim as pa-
labras que ha dicho puede
ayudarle a continuar, con
la paciencia necesaria en
este tipo de situaciones.
I Para captar la atencin
y proporcionar seguridad
es im portante sonrer, as
com o tom ar del brazo y
llam ar por su nom bre,
situndose frente a l
y hablando despacio.
I Es im portante el tono
de voz. El tono m edio
m oderado favorece la
relacin que se ha de es-
tablecer hablando con el
enferm o com o se habla a
un adulto. C onviene evi-
tar la tendencia a utilizar
la palabra nosotros
cuando por ejem plo,
decim os: P arece que
hoy tenem os buen as-
pecto. Es preferible uti-
lizar frases com o tienes
un buen aspecto.
I U tilizar frases cortas
y sencillas es preferible,
as com o el em pleo
de palabras fam iliares y
conocidas.
I Es preferible decir al pa-
ciente lo que debe hacer
y no lo que no debe
hacer. A s, por ejem plo,
es preferible decirle pon
las m anos en la m esa
que no m uevas las m anos.
I C onviene hacer pregun-
tas sencillas, evitando las
preguntas cuando la en-
ferm edad se encuentre en
un estado avanzado. Pero
si se ha de hacer, es
oportuno lim itar las alter-
nativas de respuesta
m ediante las preguntas
cerradas, ya que stas
provocan la respuesta
sencilla s o no. Por ejem -
plo es m s correcto pre-
guntar quieres una
m anzana?, te gustara
dar un paseo?que hacer
preguntas abiertas que
tienen tantas posibles res-
puestas que dificultan la
reaccin. U na pregunta
difcil de responder, por
ejem plo, es qu quieres
hacer?.
I Por obvio que pueda
parecer, es im portante
m antener la calm a.
I R esulta til hablar a
los pacientes de lo que
estn haciendo, as co-
m o inform arles de todo
lo que van a hacer
para reducir la an-
siedad, respondiendo
a las variables: cm o,
co n q uin, d nd e,
aunque parezca ridcu-
lo hacerlo.
I U na clave m s viene
dada por intentar evitar
la confusin. A ello
contribuye, entre otras
cosas, evitar cortes brus-
cos en la conversacin,
com o podra ser, por
ejem plo, una intervencin
del tipo: N o, hoy no es
m artes!.
I C on frecuencia se uti-
liza la expresin no re-
cuerdas?. Lo indicado es
elim inarla en la relacin
con el enferm o de
A lzheim er que, debido a
la enferm edad, va per-
diendo la m em oria y le
ser m uy difcil recordar
acontecim ientos recientes.
30
Cuando un familiar
tiene Alzheimer:
El enfermo, cuando
habla, puede tener
dicultad para
encontrar las
palabras y denominar
objetos familiares
o personas. Una
estrategia til
consiste en pedirle
que las seale con
el dedo y entonces
nombrarlas el
cuidador en su lugar
31
C uando caiga en la cuenta
de que efectivam ente no
recuerda, se sentir frustrado.
I D ado que el enferm o va
perdiendo la capacidad de
razonar, es necesario evi-
tar aplicar la lgica y los
razonam ientos com plejos.
Por qu a m
Tam bin los anim ales en-
ferm an. Sin em bargo, s-
lo las personas nos hace-
m os preguntas por el
sentido. C on frecuencia
stas nos generan angus-
tia y desasosiego.
C uando un fam iliar enfer-
m o o un m iem bro de la
fam ilia form ulan pregun-
tas por el sentido com o
por qu a m ?, la indi-
cacin m s sensata es
no intentar dar respues-
tas racionales que ex-
pliquen lo que en realidad
no tiene explicacin.
R esulta m ucho m s hu-
m ano com partir la inquie-
tud, com partir las pregun-
tas sin respuesta y
recoger la carga em o-
cional (rabia, por ejem plo)
de la que suelen ir car-
gadas. Intentar responder
a preguntas existenciales
con respuestas racionales
deshum aniza. A ceptar la
falta de respuesta es un
ejercicio de hum anidad y
de hum ildad.
32
Mi hijo/a tiene que
hacer su primera entrevista
de trabajo.
Autor: M. Pilar Egea Romero.
Doctora en Psicologa. Diplomada en Psicologa Industrial.
Profesora de la Universidad San Pablo CEU.
Es evidente que hay que
prepararse para la entrevista,
plantendose una serie de
cuestiones previas, relativas
al antes, durante y despus
de la entrevista
33
La bsqueda de em pleo
es un tem a que preocupa
socialm ente a las fam ilias,
tanto a los padres, que
desean ver cm o el futuro
de sus hijos se va aclaran-
do y definiendo, com o a
estos ltim os, sobre todo
en el m om ento de en-
frentarse por prim era vez a
la situacin y fundam ental-
m ente, cuando hay que ir
a una entrevista y uno no
sabe lo que se va a en-
contrar. Por eso en estas
lneas se va a tratar de dar
una serie de claves que
perm itan enfrentarse de
form a adecuada a esta
situacin.
Lo prim ero que hay que
tener en cuenta es que
una entrevista de trabajo
tiene el propsito de inter-
cambiar informacin entre
el entrevistador y el can-
didato de form a que el
prim ero pueda averiguar si
el segundo es una de las
personas m s adecuadas
para el puesto que hay
que cubrir.
Teniendo esto en cuenta,
es evidente que hay que
prepararse para la entre-
vista, plantendose una
serie de cuestiones pre-
vias, relativas al antes, du-
rante y despus de la en-
trevista.
Antes de la
entrevista
C onviene tener en cuenta
lo siguiente:
I O bservar e informarse
de la em presa a la que
nos vam os a presentar y
del puesto de trabajo que
se pretende ocupar.
I Reflexionar acerca de
las caractersticas de la
persona m s adecuada
para ocupar el puesto que
nos interesa, porque esa
es la im agen que debe-
m os dar.
I Ser capaces de vender-
nos a nosotros mismos.
Es decir, m ostrar todo lo
que tenem os de bueno,
no solo desde el punto de
vista tcnico, sino desde el
punto de vista personal.
D em ostrar que tenem os
las caractersticas ade-
cuadas para ocupar el
puesto al que aspiram os.
H ay que tener en cuenta
que es bastante frecuente
la siguiente pregunta:
C ules crees que son
tus puntos fuertes y tus
puntos dbiles?; clara-
m ente, conviene llevar
preparada la respuesta.
I Cuidar la imagen. La
apariencia personal (form a
de vestir, peinado,...) se
debe adaptar a las exigen-
cias del m ercado laboral o
a ese puesto de trabajo
concreto que se desea
conseguir. C onviene des-
cansar la noche anterior to-
do lo que se pueda, porque
as nos aseguram os de ir a
la entrevista en condiciones
adecuadas para responder
al entrevistador.
I Si la entrevista se ha
concertado telefnica-
m ente, conviene apuntar
el nom bre de la persona
que la va a realizar, para
saber por quin hay que
preguntar cuando asista-
m os y para poder diri-
girnos a esa persona por
su nom bre.
I Tratar de estar tranquilo
y confiar en uno m ism o.
H ay que pensar que si nos
han llam ado para una
prim era entrevista, es
porque nuestro perfil le
interesa a la em presa.
Adem s, si uno no confa
en s m ism o es im posible
transm itir a nadie esa idea.
I Preparar una lista m etal
de lo que necesitam os
saber acerca del puesto
de trabajo (habr un m o-
m ento en la entrevista en
que tengam os la oportu-
nidad de preguntar).
Durante la
entrevista
I Ser puntual. C onviene
llegar unos diez m inutos
antes de la hora jada para
adaptarnos al lugar y tener
tiem po de serenarnos.
I Es norm al un cierto
nerviosism o. Cuidado con
los nervios. N os traicionan,
nos bloquean y no nos per-
m iten dar la im agen que
deseam os. Son el re ejo de
nuestra inseguridad.
I C am inar con confianza
y extender la m ano al salu-
dar.
I Esperar sin sentarse
hasta que el entrevistador
lo indique.
I N o fum ar ni m asticar
chicle. H acerlo ser obst-
culo para una conver-
sacin efectiva.
I C olocar las propias
pertenencias a un lado o
en el suelo, pero nunca
La familia
tiene un papel
importante en
este proceso,
ya que el apoyo
y el nimo que
sean capaces
de dar pueden
ayudar mucho
a la persona que
tiene que hacer
una entrevista
sobre el escritorio del en-
trevistador, al m enos sin
pedir perm iso previam ente.
I Evitar actitudes com o
m o rd erse lo s lab io s,
m ovim ientos bruscos y
repetitivos de las extrem i-
dades. C uidar las m uleti-
llasal expresarse.
I Tener una actitud amis-
tosa y educada, pero no
despreocupada.
I Al hablar, m irar a los
ojos, de form a que se de
la im presin de seguridad
en uno m ism o, que no de
arrogancia o superioridad.
I Actuar de form a natural
y ser uno mismo. R esulta
m uy difcil m antener una
form a de ser distinta de la
propia el tiem po su ciente
para que resulte creble.
I M antener una buena
disposicin, sin reparos
para hablar de uno m ism o.
Por eso no es conveniente
lim itarse a contestar con
m onoslabos.
I Ser honesto. Si hay al-
go que no se pueda con-
testar en el m om ento con-
viene decirlo claram ente,
ya que si se percibe un in-
tento de esconder infor-
m acin se pierde credibili-
dad, lo que puede poner
en peligro el resultado de
la entrevista.
I D ar im agen de que a
uno le interesa realm ente
el puesto de trabajo, que
es algo que vam os a hacer
con gusto, que estam os
motivados por ello.
I Adaptarse al ritm o del
entrevistador, escuchando
sus preguntas y dando
respuestas claras y con-
cisas, sin divagar ni
titubear. En ningn caso
tratar de m onopolizar la
conversacin.
I C uando llegue el m o-
m ento, hacer todas las
preguntas necesarias so-
bre el puesto y la em presa
(el seleccionador nos dar
la oportunidad de pregun-
tar, probablem ente hacia el
nal de la entrevista).
I Al finalizar, estrechar
nuevam ente la m ano del
entrevistador y agrade-
cerle su tiem po. Este m o-
m ento es propicio para
preguntar cundo nos van
a inform ar acerca de la de-
cisin tom ada.
Despus de
la entrevista
U na vez term inada la en-
trevista conviene evaluarla,
resaltando los puntos po-
sitivos y los negativos,
apuntando las conclu-
siones que nos indiquen
los aspectos a m ejorar en
sucesivas entrevistas (si
llega el caso) y recogiendo
la fecha, la em presa y el
nom bre de la persona que
nos hizo la entrevista.
Para la familia
La fam ilia tiene un papel
importante en este proce-
so, ya que el apoyo y el
nim o que sean capaces
de dar pueden ayudar m u-
cho a la persona que tiene
que hacer una entrevista.
Estos son algunos conse-
jos a tener en cuenta
sobre lo que los padres
podem os hacer por
nuestro s hijo s en esta
situacin:
I D arles nimos e inspi-
rarles conanza en s mis-
mos; la van a necesitar.
I Si necesitan ayuda,
orientarles a la hora de
analizar sus puntos fuertes
y dbiles.
34
En el caso de que
no los seleccionen
para el puesto
de trabajo, evitar
frases que propicien
una percepcin de
fracaso. Hay ms
empresas y ms
oportunidades
Tratar de quitar
presin. Ya estn
ellos bastante
nerviosos.
No les aadamos
ms tensin
de la que ya tienen
35
I Tratar de quitar presin.
Ya estn ellos bastante
nerviosos. N o les aadam os
m s tensin de la que ya
tienen.
I Al volver de la entre-
vista, escucharles si tienen
necesidad de hablar.
N ecesitan desahogarse y
les viene bien ir analizando
la situacin.
I Si han tenido algn fallo,
no hacerles reproches. In-
tentar que aprendan de sus
errores para que les sirva
en sucesivas ocasiones.
I En el caso de que no
los seleccionen para el
puesto de trabajo, evitar
frases que propicien una
percepcin de fracaso.
H ay m s em presas y m s
oportunidades.
36
Autor: Teodoro Herranz Castillo.
Psiclogo. Profesor de Psicologa de la Personalidad Universidad
Ponticia Comillas. Profesor de Terapia de Familia en el Master de
Terapia de Familia y Pareja de la UPC. Psicoterapeuta.
Presidente de la Asociacin Espaola de Psicodrama 1998-2000.
Negociar siempre: Negociar es
aprender a convivir, es aprender que
nuestro espacio nunca puede invadir,
anular o descalicar el de los dems
37
C ontestar a esta pregun-
ta cuando nos llega de
un/a hijo/a es un proceso,
el inicio de un cam ino que
com o padres, hay que
hacer con nuestros hijos.
C ontestar a la peticin o
afirm acin quiero llegar
m s tardees el principio
de un cam ino a recorrer
con nuestros hijos, nunca
contra nuestros hijos,
porque si as fuera sera
un cam ino donde am bos
perderan.
Por qu se produce
esa pregunta - afir-
m acin de quiero
llegar m s tarde?
C undo se pro-
duce? Q u ha
cam b iad o en
nuestro hijo/a?
Q u ha cam -
biado o tiene
que cam biar
en los padres?
Vds. posible-
m ente saben
lo que es la
A d o le s c e n c ia
desde sus pro-
pios recuerdos
de cuando fueron
adolescentes, desde
los m edios de com uni-
cacin, las lecturas que a
todos nos atrapan con t-
tulos sugerentes: peligro
tengo un hijo adoles-
cente, la adolescencia
un m al actual... P ero la
verdad es que hace ya
tiem po, quizs no excesi-
vo, que fuim os adoles-
centes y posiblem ente no
nos acordem os bien, o no
queram os recordarlo. Se-
guram ente nuestra ado-
lescencia, la de nosotros,
los padres, con todo lo
que tena, ahora nos
parece com prensible, y
probablem ente sensata...
Tendram os que pensar
qu responderan nuestros
padres si pudiram os ha-
cerles la m ism a pregunta.
Ya s que la m inifalda no
era lo m ism o que ensear
el om bligo ensartado con
un pincho de colores y
que llevar el pelo largo era
una m uestra anticon-
vencional y esttica
com parada con
el estilo cor-
te de pelo
con po-
dadora
y colo-
rin es.
Pero si
m e lo
p e r-
m iten,
les dir
que en
la cultura
que nos toc
vivir, tam bin
hicim os esta
pregunta -afir-
m acin.
C om entbam os que el
inicio de la adolescencia
es el inicio de un cam bio,
un estado de trnsito que
en palabras del profesor
V illam arzo, podram os
definir com o un lugar
donde, Ya no, pero to-
dava no. Ya no son unos
nios, pero todava no
son adultos. La A doles-
cencia no es un fen-
m eno biolgico, lo biolgi-
co es la pubertad , ese es
el pitido que m arca la sali-
da y la m eta es ser adul-
to, adulto en un entorno y
una poca diferente a la
nuestra pero la poca en
que a ellos les toca vivir,
no a nosotros.
Cmo interpretar
esta pregunta
- afirmacin?
Los m iedos irracionales
que nos asaltan suelen
ser:
I La noche. Sincera-
m ente no parece que aho-
ra sea m s de noche que
cuando nosotros ram os
adolescentes. N o es lo
m ism o las 5 de la m aana
que las 11 y m edia de la
noche, si eso nos tranqui-
liza pues as ser.
I La violencia. El m undo
est lleno de potenciales
peligros que am enazan a
nuestros hijos, en nuestra
poca las calles eran m s
tranquilas, quiz, pero re-
cuerdo que tam bin haba
gente que haca dao y
gente con buenos sen-
tim ientos, com o ahora.
ILas drogas, pastillas, de
diseo, el alcohol, y
adem s esta sociedad lo
lleva a gala. Se hacen
m anifestaciones a favor de
consum ir algn tipo de
droga y dicen que tiene
valores curativos, que las
legalicen. Ya s que en
nuestra adolescencia solo
se beba, bueno casi solo
se beba, pero tam bin es
cierto que hoy 25 30
aos despus algunos no
han dejado de hacerlo.
I La sexualidad. Los peli-
gros de nuestra adoles-
cencia con la sexualidad
eran casi rom nticos; la
culpa, el tem ido em bara-
zo, la vergenza a ser des-
cubierto, Y ahora que
tienen acceso a toda la
orientacin, form acin,
prevencin que deseen,
los riesgos son m ayores,
problem as graves para la
salud, el descontrol, el
caos ...
Nuestros hijos
adolescentes: Slo
podrn volver a
unirse a nosotros
cuando previamente
se hayan separado
Estam os hablando de fan-
tasm as, m iedos, que con
una base de racionalidad,
les podem os llegar a dar
la certeza que dam os a los
hechos, y no es lo misma
saber que existen enfer-
medades a vivir como si
estuviramos enfermos.
H ay otros dos m iedos
m enos evidentes, m enos
obvios, pero estos seguros
que son universales para
todos los padres. H ay que
entenderlos asociados al
am or que los padres tene-
m os por nuestros hijos,
si alguien no los padece,
enhorabuena.
I El miedo a no ser
ya competentes como
padres, hem os perdido
nuestra funcin con ellos y
nuestro sentim iento de
vala. N uestra enseanzas
se convierten en consejos
reiterados y m ayoritaria-
m ente rechazados, de al-
guien que sin ser un nio,
no es adulto, pero se cree
(son un poco credos to-
dos los adolescentes,
egocntricos) que ya no
tienen nada que aprender
de sus padres.
I El otro miedo, todava
peor, es a perderlos. H ay
una frase m uy herm osa
del m undo de la psi-
cologa, que podem os
guardar en nuestra m em o-
ria afectiva, A los hijos
tenem os que ayudarles a
salir de casa, para que no
se escapen de ella. Pero
eso no significa que no
nos duela tener el sen-
tim iento de perderlos.
C ualquier, am igo, am iga,
incluso esos personajes
que cantan con letras tan
lricas com o dam e una
china tron, dam e una chi-
na tron, disfrazados de pi-
ratas con m s pinchos
que una fondue de carne.
A todos esos les conce-
den m s tiem po, m s
afecto, m s cercana, que
a sus padres.
I Pero recuerden otra
frase m uy herm osa de
nuestros psiclogos slo
podrn volver a unirse a
nosotros cuando previa-
m ente se hayan separado.
Q u podem os concluir
de todo lo anterior:
Siem pre que podam os
evitem os RESPONDER
DESDE NUESTROS
MIEDOS.
Pero todava no hem os
respondido a la pregunta
qu contestarles.
I DEBEMOS ACCEDER
a las peticiones de nues-
tros hijos SIN MS, D E-
JAR Q U E ELLO S VAYAN
D ESC U B R IEN D O la vida
adulta por s m ism os con
la colaboracin de sus
iguales, y convertirnos en
otros, m s m ayores, pero
IG U ALES?. NO.
I DEBEMOS PROHIBIR
Y R EC O R D AR Q U E LA
AU TO R ID AD PATER N A
Y PO R TAN TO EL
C O N O C IM IEN TO SO B R E
LO Q U E SE D EB E Y N O
SE D EBE H AC ER, IN C LU I-
D O S LO S H O R AR IO S,
C O M PETEN EXC LU SIVA-
M EN TE A LO S PAD R ES Y
LOS HIJOS DEBEN
ACOMODARSE A LO
QUE SE LES DIGA?. NO.
Y entonces, pues, ya ven
todo lo valioso, y la ado-
lescencia de nuestros hijos
lo es, es com plejo. Acom -
paar a un hijo hacia la
adultez es un cam ino de
apoyo que no anula a
nuestro hijo, pero incluye la
lim itacin, los condi-
cionam ientos, introducir el
futuro no ahora, hoy no
es ayudar a nuestros hijos
a entender que los logros
en la vida adulta son un
proceso que se lleva cabo
con los dem s y desde el
respeto a ellos y eso no es
com patible con nuestra
graticacin perm anente e
inm ediata.
Cmo lo hago
en concreto?
Yo la vedad es que no lo
s m uy bien. Por lo que se
sabe, algo parecido a esto
les puede servir com o un
guioncillo, pero con en
que no hagan de ello m s
que un recurso al que
aadan los suyos que
seguro sern los m s
valiosos para sus hijos.
Frases que siguen a la pre-
gunta - a rm acin inicial de
Q uiero llegar m s tarde.
H oy es el cum pleaos
de m i m ejor am iga.
Todos m is am igos
vienen despus, y si
yo vengo antes tengo
que venir solo.
H oy es n de curso,
cuatrim estre, m es,
sem ana y todo el
m undo llega m s tarde.
Pero te prom eto que
voy a estudiar
m uchsim o, a recoger
m i habitacin.
Para socializarm e, no
voy a ser un ser
insociable, autista, raro,
oo.
Q ue su creatividad y sus
hijos les ayuden a seguir
poniendo frases. Pero
pensem os que siem pre
podem os aprender algo,
quizs de estas preguntas
podam os aprender que
38
39
disfrutar del tiem po, es
disfrutar de la vida, si ese
disfrute lo canalizam os,
nuestra alegra la podem os
com partir con los dem s y
quiz nuestros hijos nos
recuerden que ese es uno
de los m otores esenciales
de la vida.
Cuando oiga
la pregunta
Escchela
M antenga los m iedos
bajo un control, al
m enos intntelo, no
responda de form a in-
m ediata, ni pretenda
no haber odo, evite los
gritos y sobre todo evite
verse corriendo detrs
de su hijo/a por la casa
con frases com o pero
t, pero t... y acaban
con concluyentes
nales del estilo: que
se habr creido este/a.
nanse en la respuesta
N o respondan sin el
apoyo de su pareja. Ya
s que no parece un
gesto heroico, ni falta
que hace.
N o es bueno tom ar
posturas divididas, la
que tom en que sea
com n, nunca contesten
con frases com o Yo
por m , pero tu m adre,
tu m adre ya sabes
com o se pone.
Esto desconcierta
a nuestros hijos y a
nosotros nos
desautoriza.
Separe la peticin
de las fantasas temidas
(recuerde violencia,
drogas..) N uestros hijos
nos han pedido llegar
m s tarde, m s
tiem po. Ya s que no
es un tiem po para
repasar las clases del
da siguiente, es un
tiem po para aprender a
vivir, a relacionarse,
a divertirse, probable-
m ente eso incluir
transgresiones, pero
casi con toda seguridad
son transgresiones
m enores.
R ecuerde que el ado-
lescente que est en
su casa fue el nio que
estuvo m uchos aos a
su lado, no es un
extrao.
D esde esa con anza
piense que todo lo que
hasta ahora haya vivido
con Vds, tam bin
form a parte de l.
Evaluar con racionalidad
N o de form a im pulsiva,
lo que nos pide, no es
lo m ism o unas horas,
que salir tres das sin
regresar a casa.
Negociar siempre
Eso signica que todos
tienen que conseguir
algo que les deje bien,
por el otro y por s m is-
m o, ceder desde la
resignacin desde la
concesin, es m alo
para todos.
N o negociar es una
dejacin de responsa-
bilidad con nuestros
hijos, prohibir es
incapacitarles en el
cam ino para aprender
a conseguir las cosas.
N egociar es aprender
a convivir, es aprender
que nuestro espacio
nunca puede invadir,
anular o descalicar el
de los dem s.
Exigir el cumplimiento
de los acuerdos
Esto es esencial. Es
entrenar en responsa-
bilidad. Si se llega a
un acuerdo, no es un
poco m s o m enos,
un incum plim iento de
un com prom iso es
una falta de respeto,
ya no es un problem a
de tiem po, es no tener
en cuenta al otro.
Y N AD IE, N I PAD R ES
N I H IJO S, tenem os
derecho a tratar sin
respeto a los dem s
y es terrible que lo
hagam os precisam ente
con los que m s
querem os.
Cuando oiga la
pregunta: Escchela.
nanse en la
Respuesta. Separe
la peticin de las
fantasas temidas.
Evaluar con
racionalidad.
Negociar siempre.
Exigir el cumplimiento
de los acuerdos.
40
Creo que mi hijo/a fuma
porros y toma pastillas.
Autor: Begoa Zulaica Calvo.
Psicloga Clnica. Experta en Drogodependencias. Adjunta Departamento
de Reinsercin. Subdireccin General de Drogodependencias.
Direccin General de Salud Pblicas y Drogodependencias.
rea de Gobierno de Seguridad y Servicios a la Comunidad
Ayuntamiento de Madrid.
En todos los casos, habr que actuar
con calma, hablando con
serenidad, evitando los enfrentamientos
41
Son constantes las noti-
cias y los estudios que nos
alarm an sobre el consum o
de cnnabis (porros) y dro-
gas de sntesis (pastillas)
entre nuestros/as hijos /as.
Es cierto que el porro es la
droga ilegal m s consum i-
da en nuestro pas, que
hay datos que confirm an
que uno de cada tres
jvenes m adrileos ha ex-
perim entado con ella, y
que el consum o de estas
drogas entre adolescentes
puede dificultar su desa-
rrollo m ental, em ocional
y fsico.
Puede ser un factor de
fracaso escolar con las
consecuencias que im -
plica en su autoestim a y
en sus posibilidades so-
ciales presentes y fu-
turas.
Los padres se enfrentan
a un tem a desconoci-
do, con tem or bien a no
enterarse del consum o o,
en el caso de descubrir
que su hijo /a usa drogas,
a no saber cm o tratarlo.
Cul es la
mejor prevencin?
La m ejor prevencin se
desarrolla en la fam ilia: dar
am or a los hijos/as, poner-
les lm ites y norm as razo-
nables, predicar con el
ejem plo, fom entar su au-
toestim a, su autonom a y
responsabilidad, hablar y
escuchar, conocer a sus
am igos/as, y alentar alter-
nativas de ocio saludables
dentro de un estilo de vida
coherente para todos los
m iem bros de la fam ilia des-
de que son pequeos/as.
El m ejor m om ento para
hablar sobre las drogas con
los hijos/as no debera ser
cuando se detecta su uso.
El m ejor m om ento sera en
edades m s tem pranas
com o la preadolescencia
(9 12 aos), una edad en
la que nuestros m ensajes
llegan sin tantas reticencias.
Qu son las
drogas de sntesis
(xtasis) = pastis,
pirulas?
Producidas en laborato-
rios, son com puestos an-
fetam nicos con com po-
nentes alucingenos.
Tienen form a de pastillas
con diferentes diseos y co-
lores, llevan dibujos graba-
dos para su identicacin.
Los adolescentes repiten
su consum o porque facili-
ta vivencias de sociabi-
lidad, em pata con el
grupo, euforia, autoestim a
agrandada, desinhiben y
pueden fom entar el deseo
sexual. Por ello, suelen
tom arlas en grupo durante
los fines de sem ana y en
lugares de ocio.
Pueden provocar hipoter-
m ia con golpes de calor,
y graves trastornos m en-
tales com o depresiones,
trastornos paranoicos y
crisis de ansiedad.
A largo plazo tienen un im -
pacto negativo en la
m em oria, trastornos car-
diovasculares e insu cien-
cias heptica y renal.
ES TR ASC EN D EN TAL EX-
PLIC AR A N U ESTR O S/AS
H IJO S/AS Q U E:
I Las pastillas pueden
contener cualquier otra
cosa aparte de la sustancia
esperada.
I Si tienen antecedentes
de trastornos psicolgicos,
no deben tom arlas.
I C onducir bajo sus efec-
tos es m uy peligroso.
I Si tienen una crisis
de ansiedad grave o un
golpe de calor es m ejor
que acudan a U rgen-
cias.
Qu es el hachs
= porros, petas,
canutos?
Elaborado a partir de la
resina del cnnabis (de
las plantas hem bras), el
hachs se prensa y for-
m a una pasta con form a de
bolas o planchas de color
m arrn (chocolate, costo).
Se m ezcla con tabaco y se
la en cigarrillos.
Los adolescentes repiten su
consum o porque relaja y
desinhibe, y les puede ayu-
dar a relacionarse con el
grupo con sensaciones de
hilaridad y locuacidad.
O tros efectos a corto plazo
son: sensacin de lentitud
en el tiem po, som nolencia,
aum ento del apetito, ojos
brillantes y enrojecidos,
taquicardia, alteraciones
sensoriales; dicultades en
la expresin verbal, la
m em oria inm ediata, la ca-
pacidad de concentracin,
los procesos de aprendiza-
je y la coordinacin en la
conduccin. Si beben alco-
hol y fum an porros a la vez,
pueden tener lipotim ias y
acabar en urgencias.
Es importante
aclarar si es un
consumo ocasional,
de experimentacin,
si ya abusa de ello
con consumos
habituales, o si
se trata de una
dependencia
En algunos chicos/as
causa ideas autorreferen-
ciales, generando la sen-
sacin de que todo el
m undo les m ira, que los
am igos/as cuchichean de
ellos/as, etc.
En lo fisiolgico, refuerza
los riesgos derivados del
tabaco con problem as
cardiovasculares y respira-
torios, y altera el sistem a
endocrino responsable de
la funcin reproductora y
de la m aduracin sexual.
EL AD O LESC EN TE N O
TIEN E PER C EPC I N D E
R IESG O C O N ESTO S
C O N SU M O S, PO R ESO
ES IM PO R TAN TE SE LE
EXPLIQ U E Q U E:
I Puede producir depen-
dencia.
I El consum o que realizan
no tiene ningn efecto
bene cioso o teraputico.
I C on el abuso en el tiem -
po, el hachs provoca un
funcionam iento m ental en-
lentecido con serias difi-
cultades para tom ar deci-
siones y prdidas de
m em oria. Puede surgir
tristeza, apata y falta de
ilusiones.
I En personas predis-
puestas puede provocar
d e sc o m p e n sa c io n e s
psicticas, crisis de pnico
y ansiedad.
I N o se debe conducir
bajo sus efectos.
I N o se debe m ezclar con
otras sustancias p si-
coactivas.
Por qu
podemos pensar
que hay
un abuso de estas
sustancias?
Son sntom as que pueden
hacernos pensar en un
abuso:
I Problem as de apren-
dizaje que repercuten
gravem ente en el rendim ien-
to escolar.
I Problem as serios para
levan tarse p o r las
m aanas.
I Incum plim iento de res-
ponsabilidades.
I C am bios de carcter.
I R etraim iento en la fam i-
lia, ocultacin.
I Si el consum o es de
cnnab is: ojos rojos,
locuacidad y risas, cuando
est bajo sus efectos.
I Irritabilidad y nim o de-
cado, si han abusado de
las pastillas, tras el fin de
sem ana.
I Problem as econm icos
o m ultas por consum o en
sitios pblicos.
N O C O N VIEN E O B LIG AR
A U N H IJO /A A H AC ER
U N C O N T R O L T O X I-
C O L G IC O para detectar
el consum o. As no se
soluciona nada, slo se
dificulta la confianza y la
relacin padres - hijos/as.
Adem s, recordem os que
hablam os de adoles-
centes, una etapa en la
que es difcil tener claro si
estos sntom as se deben a
su m om ento vital o a un
ab uso d e estas sus-
tancias.
Medidas
que no ayudan
I Evitar el tem a, igno-
rarlo y pensar que ya
pasar. H ay que hablar y
aclarar nuestra postura
con firm eza sobre el con-
sum o.
I M inim izar el asunto (por
fum ar un porro, no pasa
nada,es que todos sus
am igos/ as tom an lo m is-
m o). C on ello colabo-
ram os en la poca percep-
cin de riesgo que existe
en su grupo de am igos/as.
I Perm itir que consum a en
casa, porque querem os ser
sus am igos/as. En casa,
en ningn caso, se debe
perm itir que fum en porros
o que tom en pastillas.
I Ser catastrofistas. Si
se trata de un consum o
experim ental, no significa
que acaben tirados en
la calle. Si dram atizam os,
podem os provocar m s
curiosidad, y si nos alar-
m am os exageradam ente
ocultarn todo lo que nos
pueda preocupar.
I Pontificar con m onlo-
gos en los que el adoles-
cente cierra odos.
I Am enazar y ordenar:
com o m e entere que
sigues fum ando o tom an-
do pastillas, te vas a en-
terar..., t lo dejas ya,
porque yo lo digo. Esto
puede provocar reac-
ciones contrarias en la
edad de la rebelda,
donde necesitan sentir
que la decisin la tom an
ellos/as librem ente y no
por coaccin. Tu apoyo y
cercana le ayudar.
42
43
I H um illarle: ya lo saba,
que ibas a acabar as,
siem pre dando problem as.
I Vigilarles y espiarles.
Siem pre sern m s listos
que los padres si lo notan
y em pieza una luchade
ocultar/encontrar.
Qu hacer si
cree que su hijo/a
fuma porros o
toma pastillas?
I En todos los casos,
habr que actuar con
calm a, hab land o con
serenidad, evitando los
enfrentam ientos. Es fcil
caer en reacciones de ra-
bia que encubren m ucho
m iedo y preocupacin por
el hijo/a pero que, si bien
nos ayudan a desahogar-
nos, no nos ayudan a co-
m unicarnos con l/ella.
I Form arnos y recordar
lo que es ser un adoles-
cente. S e trata de una
etapa caracterizada por la
curiosidad, la necesidad
de transgredir norm as, en
la que el grupo de am i-
gos/as im porta m ucho y
desean sentirse acepta-
dos por ellos/as. Q uieren
d ivertirse y term inan
probando drogas que
luego pueden continuar
tom ando para evadirse o
para relajarse.
I Inform arnos sobre las
drogas y los procesos
adictivos para poder infor-
m arles de form a veraz.
I Es im portante aclarar si
es un consum o ocasional,
de experim entacin, si ya
abusa de ello con con-
sum os habituales, o si se
trata de una dependencia.
I Intentar dialogar, cre-
ando un am biente cli-
do donde se puedan
explorar los m otivos por
los que consum e.
I S i consum en para no
pensar en los problem as
y aliviar la rabia o el dolor,
buscarem os alternativas y
recursos que les ayuden.
Las drogas slo em peo-
ran los problem as.
I P lantearem os unas
norm as que los hijos/as
entiendan com o un cuida-
do para ellos/as. Transm i-
tam os que crecer es
pasar de un m ayor control
externo a un autocontrol,
pero que si fum an porros
o tom an pastillas m alo-
gran este crecim iento ha-
cia la m adurez. Estable-
cerem os, por un tiem po,
unas norm as en horarios,
abstinencia y convivencia.
I Ayudarem os a que el
adolescente se plantee
objetivos a m edio y largo
plazo, consecuentes con
el esfuerzo personal. P ara
que no busque gratifica-
ciones inm ediatas en las
drogas es im portante ex-
plicarle que esforzarse es
la m anera de lograr re-
com pensas m s satisfac-
torias (m s retardadas pero
m s consistentes) que las
que ofrece la droga.
I Si estim an que su hijo/a
tiene un problem a no du-
den en pedir ayuda, en
centros pblicos de la red
de atencin de adicciones
(gratuitos, confidenciales,
especializados), donde les
pueden orientar en cm o
tratar el abuso / depen-
dencia de una form a indi-
vidualizada, y dnde se
sentirn bien acogidos/as.
Recordad que un
buen clima familiar
es la mejor
prevencin y la
mejor ayuda en
la solucin de los
problemas de
consumo de un
adolescente
44
Queremos adoptar
un nio.
Autor: Ana Berstegui Pedro-Viejo.
Licenciada en Psicologa y Diplomada de Estudios Avanzados en Psicologa
Evolutiva y de la Educacin por la Universidad Ponticia Comillas.
Actualmente realiza sus tareas como investigadora del Instituto Universitario
de la Familia en la misma universidad, centrndose en la adaptacin
psicolgica, familiar, racial y cultural en adopcin internacional.
Adoptar no es un segundo plato o
un sustituto de la paternidad sino,
simplemente, otra forma de llegar
a ser padres
45
Para la m ayora de las fa-
m ilias es largo el cam ino
que nos hace decir:
Queremos adoptar a un
nio. Lo m s habitual es
que el deseo de adoptar
surja tras m ucho tiem po
de intentos de em barazo,
de frustraciones, de prue-
bas, de tratam ientos cos-
tosos econm ica y afecti-
vam ente y, en ocasiones,
de experiencias m uy do-
lorosas (abortos, opera-
ciones, con ictos de pare-
ja...). U n da, unas veces
antes y otras veces de-
spus, entendem os que el
hijo tan esperado no lle-
gar pero que todava
queda una posibilidad
para cum plir nuestro
sueo... la adopcin. Y en
seguida nace la pregunta
qu hay que hacer para
adoptar?
Decir adis
H abr gente que te acon-
seje: lo primero que de-
beras hacer es ir al
IMMF, o, lo primero ser
visitar alguna entidad de
adopcin o... pero lo
prim ero que hay que ha-
cer para poder adoptar, y
que la adopcin funcione,
es decir adis: adis al hijo
que yo esperaba, adis al
em barazo, adis a la ex-
periencia del parto, adis a
ser lo prim ero que ver m i
beb, adis a reconocer
en el recin nacido, com o
en un espejo, lo m ejor de
m m ism o, de m i pareja o
de m i fam ilia. Adis, en
de nitiva, a ser padres co-
m o los dem s de un hijo
que sea com o yo.
I D ecir adis es la nica
m anera de poder dar una
bienvenida sincera a la ex-
periencia de la adopcin,
de pensar que adoptar no
es un segundo platoo
un sustitutode la pater-
nidad sino, sim plem ente,
otra form a de llegar a ser
padres.
I D ecir adis tam bin
ayuda a separar tres cosas
que tendem os a m ezclar:
la sexualidad, la capacidad
para procrear y la capaci-
dad para ser padres. Q ue
no podam os tener un hijo
biolgico no supone que
no podam os tener una
sexualidad sana y enrique-
cedora con nuestra pareja
ni que vayam os a ser m a-
los padres.
I D ecir adis es difcil y
es im portante tom arse to-
do el tiem po que se nece-
site y no dejarse llevar por
las prisas ni por las pre-
siones del entorno.
Q uizs nuestro deseo de
tener un hijo no tenga que
ver con la infertilidad, hay
personas que adoptan
p o rq ue p iensan q ue
pueden ofrecer su fam ilia a
un nio que no la tiene,
porque quieren form ar una
fam ilia a pesar de no tener
pareja, porque les parece
que am pliar as la fam ilia
ser bueno para ellos y
para el nio que llegue.
Sea de una u otra m anera
adoptar es para todos lo
m ism o: es convertirse en
m adre o en padre de un
nio concreto que no ha
podido ser cuidado por la
fam ilia que le vio nacer y
crear para l una nueva fa-
m ilia igual pero diferente
de todas las dem s.
Adoptar signica,
sobre todo y ante
todo, convertirnos
en padres
I S i lo que querem os
conseguir con la adopcin
es sentirnos tiles, ayudar
a la infancia necesitada,
arreglar nuestros proble-
m as de pareja o aliviar
nuestra soledad podem os
encontrar otras m aneras
m s adecuadas y directas
de hacerlo: El deseo prin-
cipal en la adopcin debe
ser el de ser padres.
I Adoptar es ser padres,
no convertir en padre o
m adre a m i pareja, ni con-
vertir en abuelos a m is
padres ni darle un herm a-
nito a nuestros hijos, eso
slo ser la consecuencia
lgica de m i paternidad o
m aternidad. Es m uy im -
portante que la decisin
provenga de uno y no de
las presiones del entorno.
I Los nios necesitan m u-
cho cario para crecer y
eso es indudable pero a
veces nos confundim os
pensando que es lo nico
que necesitan los nios
que han sido abandona-
dos: tam bin habr que
proteger, que poner
lm ites, que regaar, que
orientar, que supervisar.
Ser padres es querer edu-
cando y educar queriendo.
I Ser padres es sentir al
nio com o propio, sentir
com o m os sus xitos y
sufrir com o m os sus do-
lores y, al tiem po, ayudarle
a crecer y ser l m ism o,
diferente de m .
I Ser padres no es slo
cuidar del nio que llega,
sino tam bin del adoles-
cente que crece, del adul-
to que se em ancipa y ser
el abuelo de sus hijos. La
Aceptar al nio
ser aceptar tambin
que el fantasma
de sus padres
biolgicos va a
formar parte de
nuestra familia
adopcin, com o toda pa-
ternidad, es una experien-
cia de largo recorrido.
Adoptar signica
acoger a un nio
que ya exista antes
de ser nuestro hijo
I S iem pre que vam os a
ser padres nos im agi-
nam os cm o ser nues-
tro hijo y em pezam os a
quererle as, platnica-
m ente. Luego el hijo llega
y nunca es exactam ente
igual a aqul que im a-
ginbam os pero en
adopcin, el cam po
para las sorpresas es
m ucho m ayor. P ara
que las diferencias
entre el nio im agi-
nado y el nio real
no sean im posibles
de reconciliar es m uy
im portante hacernos a
la idea de cm o son los
nios que pueden ser
adoptados.
I Los nios son dife-
rentes de nosotros y es
probable que, de una
m anera u otra, la adop-
cin sea visible hacia el
exterior y que nuestra in-
tim idad com o fam ilia se
vea de algn m odo am e-
nazada. Esto es especial-
m ente relevante cuando
adoptam os nios con
caractersticas tnicas m i-
noritarias (que son un
nm ero altsim o de los
nios necesitados de fa-
m ilia, tanto nacional com o
internacional) lo que nos
obliga, en m uchas oca-
siones a enfrentarnos a
com entarios desafortuna-
dos, tratam ientos espe-
ciales e incluso en oca-
siones al racism o m s o
m enos consciente y viru-
lento de algunos.
I A veces nuestra fan-
tasa nos hace pensar
que la adopcin hace
borrn y cuenta nueva
en la vida del nio y que,
en el m om ento de llegar a
casa desaparece, com o
por arte de m agia, todo lo
que el nio era antes de
conocernos... y no es as.
P or m uy pe-
queo que
sea el
n i o ,
incluso cuan-
do es recin
nacido, siem pre traer en
su m ochila un trocito de
historia que no ha vivido
con nosotros y que suele
estar llena de sufrim iento.
I C asi todos los nios, en
la m edida de su historia,
han tenido que adaptarse
a am bientes m uy difciles
y se com portarn al llegar
com o se haban com por-
tado hasta entonces: al-
gunos tienen m iedo a
volver a vincularse, otros
han aprendido a no de-
pender de nadie, o creen
que necesitan llam ar m u-
cho la atencin para que
alguien les haga caso, o
slo saben prestar aten-
cin a los peligros del en-
torno, o estn convenci-
dos de que todos los
seores pegan o de que
todas las m ujeres hacen
dao y evitan el contacto.
El nio aprender, con
m s o m enos tiem po y
ayuda, que esas conduc-
tas ya no son necesarias
y entre tanto tendrem os
que arm arnos de cario y
paciencia.
I La m ayora de los nios
tiene necesidades espe-
ciales. Aunque este trm i-
no se reserva para los
nios que son m ayores, o
grupos de herm anos o
que tienen alguna dificul-
tad fsica, cognitiva o psi-
colgica cualquier nio
que llegue a casa tendr,
al m enos, la necesi-
dad de ser cuidado
e integrado en una
fam ilia que no es la
que le vio nacer y eso
es una necesidad espe-
cial. Adem s los nios
pueden necesitar
ayuda m dica espe-
cial para superar un
em barazo o un parto dif-
ciles, estim ulacin para
superar unos prim eros
m eses de vida en un en-
torno de poco cuidado,
apoyo en una integracin
escolar a la que no esta-
ban acostum brados... Es
im portante estar prepara-
dos para entender cules
son las necesidades del
nio que llega.
I Aceptar al nio ser
aceptar tam bin que el
fantasm ade sus padres
biolgicos va a form ar
parte de nuestra fam ilia.
C on m s o m enos fuerza y
durante m s o m enos
tiem po habr otros
padres, recordados, re-
construidos o im aginados,
que form arn parte de la
vida de nuestro hijo y a los
que tendrem os que hacer
un hueco, en lugar de
com petir con ellos, para
que nuestro hijo, com o ya
hem os hecho nosotros,
tam bin pueda decir
adis.
46
47
I Q ue el nio ya exista y
que haya vivido un prim er
abandono tam bin sig-
nifica que nosotros no
podem os decidir por
nosotros m ism os si tener-
lo o no sino que solo po-
drem os ofrecernos, com o
fam ilia, por si algn nio
nos necesita. S ern los
poderes pblicos los que,
en nom bre de toda la so-
ciedad y del propio nio,
cuidarn de los nios, es-
tudiarn si necesitan una
fam ilia y tom arn la de-
cisin de qu fam ilia es
apropiada para cada uno.
Tenem os que tener siem -
pre en la cabeza que la
adopcin es un derecho
de los nios, no nuestro,
y que, al fin y al cabo, la
adm inistracin lo est
haciendo todo en benefi-
cio del que ser m i hijo.
Adoptar significa
formar una familia
igual pero diferente
a todas las dems
IAdem s de todas las ta-
reas que, com o hem os vis-
to, son com unes a todos
los que asum en la aventu-
ra de ser padres, la adop-
cin nos enfrenta a otros
retos especiales que es
m ejor anticipar: la evalua-
cin previa y la presencia
de la adm inistracin en
nuestro proceso de idonei-
dad, la paternidad instan-
tnea, la com unicacin con
nuestro hijo sobre la adop-
cin y el acom paam iento
de nuestros hijos en la
bsqueda de las piezas
que le faltan para construir
el puzzle de su identidad, el
construir en m uchos casos
una fam ilia intercultural.
I A veces, estas
d iferen cias
hacen que nos
sintam os so-
los en nuestro
p ap el co m o
p ad res, q u e
no sepam os a
quin acudir
cuando tene-
m os una duda
o un conflicto,
q ue las p er-
sonas que nos
rodean no se
a tre va n a
darnos un con-
s e jo o q u e e l
consejo que nos den no
sea el adecuado. Som os
los paps del nio y nues-
tra ser la responsabili-
dad de lo que ocurra en
la fam ilia pero tam bin
tenem os que estar dis-
puestos a pedir ayuda a
gente que, en nuestro
entorno o fuera de l,
nos pueda com prender
y apoyar.
I Ser diferente no es
ser unos padres inferiores
a los dem s, ni defec-
tuosos, no hay que re-
chazar las diferencias que
tenem os con otras fam i-
lias pero tam poco hay que
pensar que nuestra fam ilia
es otra cosa, que som os
m s ad op tantes q ue
padres y que de lo nico
que se puede hablar en
casa es de la adopcin. Es
m uy im portante encontrar
un equilibrio aceptando
las diferencias y valorando
lo que tienen de positivo
pero tam bin entendiendo
que es m ucho m s lo que
nos asem eja al resto de
las fam ilias que lo que
nos separa.
Luego vendrn los proce-
dim ientos, las evaluacio-
nes, los papeles, las es-
peras, las sorpresas, la
ansiedad, la esperanza,
el encuentro y la pater-
nidad pero es im portante
tom arse todo el tiem po
del m undo para entender,
asum ir y responsabilizarnos
del paso que vam os a dar
y de cm o ese paso va a
cam biar toda nuestra vida
y la de nuestra fam ilia. La
adopcin ser entonces,
com o siem pre lo es con-
vertirse en padres, traba-
joso, cansado, m ovido, sor-
prendente y m aravilloso.
Recuerda:
Adoptar no es un
"segundo plato" o un
"sustituto" de la
paternidad sino,
simplemente, otra
forma de llegar a
ser padres.
48
Hermanos nuevos: La nueva mujer de pap y el nuevo marido de mam.
Hermanos nuevos:
La nueva mujer de pap y
el nuevo marido de mam.
Autor: Isabel Espinar Fellmann.
Psicloga. Psicoterapeuta. Doctorada en la Universidad Ponticia
Comillas (beca F.P.I). Miembro de la Unidad de Psicologa Clnica de la
Universidad Ponticia Comillas.
El hecho de que los hijos alternen
en distintos hogares genera en
ocasiones ciertas dicultades en la
organizacin familiar as como
en la toma de decisiones cotidianas
49
El siglo XXI:
Hacia la pluralidad
en los modelos
familiares
La m ayora de las so-
ciedades occidentales es-
tn asistiendo, en m ayor o
m enor m edida, a la trans-
form acin del que ha sido
el m odelo fam iliar por ex-
celencia durante largas
dcadas; aquel constitui-
do por un hom bre y una
m ujer legalm ente unidos
por la institucin del m a-
trim onio que, junto con su
descendencia, com parten
un hogar com n (la llam a-
da fam ilia nuclear o intacta).
Son varios los factores so-
ciales y econm icos que
han contribuido a esta
transform acin, aunque
podram os destacar la en-
trada m asiva de la m ujer
al m ercado laboral, el au-
m ento de la esperanza de
vida, la aceptacin del
derecho individual a la fe-
licidad y autorrealizacin
personal y, cm o no, la
legalizacin de la ruptura
m arital ap ro b ad a en
nuestro pas en 1981.
Todas estas circunstan-
cias, entre otras, han
propiciado la aparicin de
nuevas m odalidades de
organizacin fam iliar que
em piezan a coexistir, de
form a m inoritaria tanto
en frecuencia com o en
aceptacin social, con la
fam ilia nuclear aunque irn
cobrando un m ayor pro-
tagonism o en un futuro,
presum iblem ente no de-
m asiado lejano.
D esde la entrada en vigor
en nuestro pas de la Ley
de D ivorcio, las tasas de
separaciones y divorcios
han experim entado un
progresivo increm ento
aunque la realidad es que
la m ayora de las personas
separadas o divorciadas
siguen apostando por
la convivencia en pareja,
tal y com o reflejan las
tasas de segundas nup-
cias (posiblem ente subes-
tim adas ya que no reco-
gen a todas aquellas
parejas que, tras la rup-
tura m arital, optan por la
convivencia en pareja
frente a la legalizacin de
la nueva relacin).
M uchas de las parejas
que contraen nuevas nup-
cias o conviven con una
pareja conform an fam ilias
reconstituidas. Las fam i-
lias reconstituidas son es-
tructuras fam iliares en las
que uno o am bos m iem -
bros de la pareja ha tenido
al m enos un hijo de una
relacin anterior, lo que
convierte a los m iem bros
de la pareja en padrastros
y/o m adrastras de los hi-
jos de su pareja, es decir
de sus hijastros.
Al contrario que las fam i-
lias nucleares, las fam ilias
reconstituidas distan m u-
cho de form ar sistem as
estticos ya que los hijos
e hijastros pueden ir alter-
nando entre distintos hoga-
res lo que conlleva que el
nm ero de m iem bros fa-
m iliares pueda variar de
un perodo a otro. Por otro
lado, la presencia de un
progenitor que reside en
otro hogar, y ex-cnyuge,
requiere que ste en oca-
siones, y especialm ente
cuando los hijos son
m enores, participe en
m ayor o m enor grado en
las decisiones fam iliares.
Sin em bargo, adem s del
dinam ism o las fam ilias
reconstituidas constituyen
m odalidades fam iliares
nicas; no slo poseen
trm inos propios para
designar a los distintos
m iem bros de la fam ilia
(padrastro, m adrastra, hi-
jastro, herm anastro, ex -
cnyuge) sino que las
relaciones fam iliares que
se establecen y su fun-
cionam iento difieren del
de las fam ilias nucleares.
En resumen
Las fam ilias reconsti-
tuidas son D IFE-
R EN TES a las fam ilias
nucleares, lo que
conlleva que el fun-
cionam iento de una y
otra diera en m ultitud
de aspectos. U no de
los errores m s co-
m unes de las personas
que inician la con-
vivencia en una fam ilia
reconstituida es pre-
tender, desde el
com ienzo, asem ejarse
y actuar com o si de
una fam ilia nuclear se
tratase, cm o?,
excluyendo al
ex-cnyuge, asum ien-
do el padrastro y/o
m adrastra plena
responsabilidad de
cara a la educacin
de los hijastros, tratando
de forzar de form a
inm ediata unos lazos
afectivos entre todos
los m iem bros... etc.
Algunas
caractersticas
y dicultades
comunes a las
familias
reconstruidas
A unque cada fam ilia
reconstituida tiene sus
propias peculiaridades, al-
gunas de las caractersti-
cas, y dicultades m s co-
m unes que suelen surgir
son las siguientes.
I El desconocim iento e
incertidum bre entre los
m iem bros de la fam ilia so-
bre cm o com portarse y
relacionarse, as com o
qu esperan los unos de
los otros. Es m uy fre-
cuente que el padrastro
y/o m adrastra dude
con respecto a cm o
debera actuar frente a
su hijastro o cul de-
bera ser su nivel de im -
plicacin y responsabi-
lidad en cuanto a su
educacin. E n otras
ocasiones aparecen
discrepancias entre los
m iem bros de la pare-
ja debido a que el
padre/m ad re p u ed e
esperar del padrastro/
m adrastra una m ayor
im plicacin de la que
d esea asum ir este
ltim o.
I Las connotaciones
sociales negativas que
poseen los trm inos que
hacen referencia a los dis-
tintos m iem bros, especial-
m ente el que hace refe-
rencia al padrastro y/o
m adrastra, les lleva en
ocasiones a forzar determ i-
nados com portam ientos.
Por ejem plo, es frecuente
que la m adrastra trate de
com placer y agradar a to-
da costa a su hijastro en
un intento de no su-
cum bir en el conocido
m ito de la m alvada
m adrastra.
I La relacin entre el
padre/m adre biolgico y
su hijo es m s duradera e
intensa que la relacin de
pareja, lo que conlleva que
en ocasiones la relacin
entre el progenitor y su hi-
jo cobre dem asiado pro-
tagonism o, frente a la
relacin m arital, sintin-
dose el padrastro y/o
m adrastra com o un ex-
trao/a en la convivencia
fam iliar.
I Es frecuente que los
padrastros y/o m adrastras
se encuentren con el re-
chazo inicial de sus hijas-
tros, a veces fom entado
por uno de sus padres.
La principal dificultad del
padrastro y/o m adrastra
es q ue su hijastro le
otorgue cierta autoridad y
cum pla sus indicaciones.
I El hecho de que los hi-
jos alternen en distintos
hogares genera en oca-
siones ciertas dificultades
en la organizacin fam iliar
as com o en la tom a de
decisiones cotidianas.
I Los hijos, en ocasiones,
se sienten atrapados
entre sus progenitores,
sintindose desleales
hacia un progenitor si
m antienen una buena
relacin con su padras-
tro y/o m adrastra o con
su otro padre.
I L as d ificu ltad es
econm icas tam b in
so n com unes debido a
la m anutencin de hijos
y ex-cnyuges, lo que
puede ocasionar dis-
crepancias entre la
pareja.
I Aunque la relacin
entre los ex-cnyuges
se hace necesaria espe-
cialm ente cuando los
hijos com partidos son
m enores de edad, la nego-
ciacin de las visitas, las
cuestiones relacionadas
con la educacin de los hi-
jos y los asuntos econm i-
cos suelen constituir fuentes
com unes de con icto.
En resumen
C om o puede apreciar-
se, m uchas de las
dicultades que surgen
en las fam ilias reconsti-
tuidas son ajenas a
las fam ilias nucleares.
La novedad de las
situaciones experi-
m entadas y el des-
conocim iento sobre
cm o afrontarlas ge-
nera en m uchas oca-
siones desnim o y
frustracin. Sin em -
bargo, no olvide que
m uchas de estas
situaciones son
C O M U N ES,
N O R M ALES
e IN H EREN TES
a este tipo de estructu-
ra fam iliar, aunque
eso no im plica que
puedan experim en-
tarse com o con ictivas.
50
Anuncia a tu hijo
con tiempo la entrada
en el hogar de tu
nueva pareja.
Permtele que
exprese sus
impresiones, temores
o incertidumbres.
Explcale los cambios
que le afectarn
ms directamente y,
sobre todo, hazle
entender que tu cario
y afecto hacia l
no cambiarn
51
Y, lo m s im portante,
pueden resolverse.
Sugerencias y
orientaciones
para las parejas
que conforman
familias
reconstituidas
La m ayora de los estu-
dios sobre fam ilias re-
constituidas coinciden en
sealar que la integracin
y la satisfaccin fam iliar
va a depender especial-
m ente de:
La creacin de una
relacin m arital slida
y satisfactoria.
El establecim iento de
una buena relacin
entre el padrastro y/o
m adrastra y su hijastro.
Sin em bargo am bas tare-
as suelen com plicarse
para una gran parte de
estas fam ilias, en parte
por el desconocim iento de
los m iem bros im plicados
con respecto a cul podra
ser la m ejor actuacin. As
pues, a continuacin se
ofrecen algunas sugeren-
cias para que los m iem -
bros de la pareja alcancen
estos objetivos.
Si eres un
padrastro y/o
madrastra
recuerda que
I Es m uy com n que, es-
pecialm ente en los m o-
m entos iniciales, trates
de agradar y com placer a
tu hijastro. S in em bargo,
conviene no excederse.
R ecuerda que el desarro-
llo de un vnculo afectivo,
por parte de am bos, re-
quiere tiem po.
I N o siem pre es lo m s
conveniente adoptar el
papel de una figura
parental sustitutoria; exis-
ten otras form as de ac-
tuacin que pueden ajus-
tarse y beneficiar a todas
las partes im plicadas.
Trata de plantearte, junto
con tu pareja, cul podra
ser la m ejor actuacin de
cara a tu hijastro; para
ello conviene tener en
cuenta la edad de tu hi-
jastro, el tiem po con el
que convives, el grado de
im plicacin y responsabi-
lidad asum ida por sus
padres biolgicos, la acti-
tud inicial del hijastro ha-
cia tu figura y, cm o no,
tus deseos al respecto.
C oncdete tiem po para
encontrar tu espacio en la
relacin con tu hijastro.
I U n tipo de actuacin
que suele ser eficaz en
los inicios es tratar de
m antener una relacin
cordial y am istosa con tu
hijastro m antenindote al
m argen en las cuestiones
referentes al desem peo
de la disciplina, dejando y
dem andando que sean
los padres lo que asum an
dicha responsabilidad.
M uchos padrastros y/o
m adrastras slo con-
siguen im plicarse en ta-
reas relacionadas con la
disciplina de los hijastros
de form a progresiva, y
otros nunca lo llegan a
conseguir.
I En cualquier caso, d-
jale claro a tu hijastro
desde el inicio que no
pretendes bajo ningn
concepto suplantar a su
padre/m adre. Sin em bar-
go, recurdale que en to-
do hogar son necesarias
norm as y reglas que regu-
len la convivencia, y que
todos los m iem bros de la
fam ilia tienen unos dere-
chos y unas responsabili-
dades, y que tu papel co-
m o adulto, y nueva pareja
de su padre/m adre, es
tratar de que las norm as
se cum plan.
I N o interpretes el recha-
zo inicial de tu hijastro
exclusivam ente com o un
asunto personal. Trata de
ponerte en su lugar para
com prender su nueva
situacin; en la m edida en
que te sea posible ten en
cuenta cm o ha sido su
historia fam iliar previa, la
relacin con y entre sus
padres, los cam bios a los
que se ha tenido que en-
frentar as com o el escaso
peso y control que ha
tenido en la tom a de deci-
siones im portantes para l
y cm o han podido afec-
tarle. Y desde ah, pregn-
tate a qu puede deberse
su reaccin, cules pueden
ser sus incertidum bres o
tem ores con respecto a tu
entrada en el hogar y c-
m o esta circunstancia
puede afectar a su vida y a
la relacin que m antiene
con sus progenitores de
aqu en adelante.
I Es fundam ental m an-
tener un dilogo fluido
con tu pareja; el acuerdo
com n con respecto a tu
actuacin frente a su hijo
supondr un apoyo funda-
m ental para ti en una tarea
que puede llegar a ser du-
radera y com plicada. Por
otro lado, este acuerdo
m arital facilitar que el hi-
jastro te vaya otorgando
progresivam ente de cierta
autoridad.
I N o dediques todas tus
energas exclusivam ente a
la relacin con su hijastro;
tu relacin de pareja tam -
bin necesita a anzarse y,
en parte, la relacin con tu
hijastro se ver beneficia-
da si tu relacin m arital es
slida.
Si eres un
padre y/o madre
recuerda que
I A nuncia a tu hijo con
tiem po la entrada en el
hogar de tu nueva pareja.
Perm tele que exprese sus
im presiones, tem ores o in-
certidum bres. Explcale los
cam bios que le afectarn
m s directam ente y, sobre
todo, hazle entender que
tu cario y afecto hacia l
no cam biarn. N o le obli-
gues a querer de entrada
al nuevo m iem bro fam iliar
pero s puedes exigirle res-
peto hacia tu pareja.
I A l m argen de las posi-
bles actividades que
podis com partir tu pare-
ja, tu hijo y t, trata de
reservar inicialm ente tiem -
po para que tu hijo y t,
independientem ente de su
edad, realicis alguna ac-
tividad a solas. D e este
m odo facilitars que
se adapte de for-
m a progresiva a la
nueva situacin.
Paulatinam ente, ani-
m a tam bin a que
tu pareja e hijo vayan
conocindose a travs
de cortos encuentros.
I Es frecuente que si
no convives de form a
continua con tu hijo,
experim entes senti-
m ientos de culpabili-
dad por no com partir con
l dem asiado tiem po o
por los cam bios a los que
se le ha expuesto. N o
com etas el error de com -
pensar tu culpabilidad
com prandosu cario
con objetos m ateriales o
buscando slo la diver-
sin en tus encuentros
con l. T hijo necesita
que sigas com portndote
com o un padre / m adre;
recuerda que el afecto y el
cario no estn reidos
con el desem peo de una
disciplina consistente y la
supervisin de los com -
portam ientos y activi-
dades de tu hijo.
I La m ejor form a de que
tu hijo se resienta lo
m enos posible y se rea-
juste a la nueva situacin
es hacindole ver que
sigue contando con su
padre/m adre, que tu ca-
rio no se ve am enazado
por la presencia de tu
pareja y m anteniendo
siem pre las vas de com u-
nicacin abiertas para
que pueda expresar sus
necesidades. Todo ello
tam bin facilitar que
acepte al padrastro y/o
m adrastra al percibir que
ste no supone una am e-
naza frente a la relacin y
al afecto que le una hasta
entonces con su padre /
m adre.
I Aunque tu hijo tan slo
pase tem poradas contigo,
dem ustrale que es un
m iem bro m s de la unidad
fam iliar. S i es posible
resrvale un espacio pro-
pio; una habitacin por
ejem plo.
I N o esperes de entrada
que tu nueva pareja se
convierta en una figura
parental sustitutoria; en
m uchas ocasiones suele
originar conflictos y
m alestar en alg uno s
m iem bros.
I C om uncale claram ente
a tu hijo qu reglas o nor-
m as rigen en este hogar,
as com o qu tareas o
funciones se esperan de
cada m iem bro. Es conve-
niente que estas norm as
las hayas acordado previa-
m ente con tu pareja.
D e esta form a, tu hijo
percibir que estas reglas
son vuestras, no exclusi-
vas del padrastro y/o
m adrastra, lo que favore-
cer su cum plim iento
independientem ente de
quin proceda en un m o-
m ento dado.
I Apoya a tu pareja cuan-
do tom e la iniciativa en el
cum plim iento de alguna
de estas norm as. En la
m edida que t otorgues
autoridad a tu pareja, faci-
litars que tu hijo tam bin
se la d.
I Aunque en ocasiones
no sea una tarea fcil,
intenta m antener una
relacin cordial con
tu ex-pareja especial-
m ente en beneficio de
tu hijo. Si los progeni-
tores sois capaces de
m antener una relacin
basada en el respeto
m utuo, t hijo sufrir
m enos, se adaptar m s
fcilm ente al nuevo
cam bio y la relacin con
su padrastro y/o m adras-
tra ser m s positiva. En
el caso de que no sea
posible m antener una
relacin cordial, evita el en-
frentam iento con tu ex -
pareja delante de tu hijo.
Es fundam ental que res-
petes delante de tu hijo a
su otro progenitor.
I D el m ism o m odo que
es fundam ental atender,
especialm ente en los ini-
52
53
cios, la relacin con tu hi-
jo, no olvides cuidar tu
relacin de pareja. U na
pareja slida y satisfacto-
ria constituir el m ejor `se-
guro para afrontar las di-
cultades.
I P or ltim o, recuerda
que una com unicacin
fluida con tu pareja y con
tu hijo es la nica form a
de poder resolver los
problem as que puedan
aparecer.
Recuerda que
algunos elementos
claves van a ser
EL TIEM PO .
El establecim iento de
un sentim iento de
pertenencia a la unidad
fam iliar os llevar algn
tiem po.
LA TO LER AN C IA,
EL R ESPETO Y
EL C AR I O H AC IA EL
R ESTO D E LO S M IEM -
B R O S IM PLIC AD O S.
LA FLEXIB ILID AD .
M antener una actitud
exible ser fundam en-
tal para que cada
m iem bro encuentre su
espacio en la fam ilia.
EL D ILO G O .
La com unicacin va a
ser una habilidad funda-
m ental para afrontar las
dicultades.
54
En clase me rechazan.
Me amenazan en el instituto.
Autor: Pedro J. de Haro.
Psiclogo. Orientador y Psicoterapeuta familiar. Director de Psicomed.
Son autnticos malos tratos, que
pueden llegar a tener consecuencias
muy dainas para quien los sufre,
generalmente en silencio y en soledad
55
S i su hijo/a les confiesa
que es rechazado o inti-
m idado en el colegio o insti-
tuto, seguram ente ya ha
hecho todo lo posible
por resolver el problem a
por su cuenta. P orque, a
m enudo, a los nios o
adolescentes vctim as de
m alos tratos por parte de
sus com paeros les resul-
ta m uy difcil tom ar la de-
cisin de confirselo a sus
padres, pues se sienten
dbiles, o tienen vergen-
za, o tem en que contarlo
slo vaya a servir para
agravar la situacin, o
bien creen que no est
bien delatar a sus com -
paeros, hacer de so-
plno chivato.
La p alab ra ing lesa
bullyinges el trm ino
que suelen utilizar los
especialistas para describir
el tipo de acoso o intimi-
dacin en el que un
alumno o alumna est
expuesto de forma reite-
rativa y constante a
acciones negativas por
parte de uno o varios
compaeros.
No se trata de los tpicos
altibajos en las rela-
ciones entre alumnos ,
que se dan especialm ente
en la preadolescencia o
adolescencia, ni tam poco
de las burlas, tom aduras
de pelo, juegos bruscos y
peleas caractersticas del
patio de colegio.
Son autnticos malos
tratos, que pueden llegar
a tener consecuencias
m uy dainas para quien
los sufre, generalm ente en
silencio y en soledad.
Incidencia del
maltrato entre
iguales
Si bien existen cifras dis-
pares sobre la incidencia
y caractersticas del m al-
trato entre iguales, se
pueden sealar algunas
tendencias generales:
G nero: los chicos
tienen m ayor partici-
pacin, tanto en el
papel de agresores
com o vctim as.
C urso escolar: los
problem as de violencia
descienden a m edida
que avanzan los cursos.
La m ayor incidencia se
da entre los 11 y 14
aos.
Form as m s com unes
de m altrato: por este
orden, de tipo verbal
(insultos, m otes), abuso
fsico (peleas, golpes),
aislam iento social
(ignorar, rechazar, no
dejar participar).
Lugares: en prim aria, el
espacio de m ayor ries-
go es el recreo; en
secundaria, tam bin los
pasillos y las aulas.
Fuente: Informe del De-
fensor del Pueblo sobre
Violencia Escolar.
De qu estamos
hablando?
Los m alos tratos se pro-
ducen m ayoritariam ente
en el recinto escolar, en el
patio o en la clase, en los
pasillos y, en m enor m edi-
da, a la salida o fuera del
colegio. Suelen ser pre-
senciados por otros com -
paeros (observadores acti-
vos o pasivos), que no se
atreven a intervenir en de-
fensa de la vctim a por
tem or a que les ocurra
lo m ism o. Pueden ser de
varios tipos:
I Verbales: insultos, hu-
m illaciones o am enazas.
I Fsicos: golpes, zancadi-
llas, pinchazos, patadas,
o bien hurtos o destrozos
de los objetos propiedad
de la vctim a.
I Sociales: exclusin ac-
tiva (no dejar participar) o
pasiva (ignorar), difusin
de rum ores y calum nias
contra la vctim a.
I Psicolgicas: acecho, o
gestos de asco, desprecio
o agresividad dirigidos
hacia la vctim a.
La violencia
escolar en Espaa
Segn el Inform e del D efen-
sor del Pueblo sobre Violen-
cia Escolar, en Espaa,
com parada con la de otros
pases, la incidencia de los
distintos tipos de m altrato
es relativam ente baja.
Pero, aunque la situacin
no es alarm ante, las cifras
hablan por s solas:
Las agresiones verbales
entre los alum nos de
secundaria afectaban a
un tercio de la m uestra
de tres m il alum nos de
la investigacin realizada.
Pregunte sobre
la normativa interna
del centro en
materia de malos
tratos entre los
alumnos, algo que
la mayora de
colegios e institutos
han desarrollado,
pues son los
primeros interesados
en resolver
esta clase de
problemas
U n quinto si se trata de
otro tipo de agresiones
dirigidas a sus propiedades
(esconder cosas).
La exclusin social
(ignorar o no dejar par-
ticipar) alcanza entre el
nueve y el catorce por
ciento.
Las am enazas slo
para m eter m iedo son
sufridas por algo m s
del ocho por ciento.
Las agresiones fsicas a
la persona o sus perte-
nencias rondan el cinco
por ciento.
El acoso sexual no llega
al dos por ciento.
El chantaje o las am e-
nazas con arm as es
inferior al uno por
ciento de la poblacin
encuestada.
Cmo detectar
si su hijo sufre
malos tratos en el
colegio antes de
que se atreva a
contarlo?
Algunos indicios pueden
ayudar a detectar un caso de
m alos tratos entre iguales:
I Sntom as fsicos:
M oratones o rasguos
cuyo origen el nio o
adolescente no alcan-
za a explicar.
D olores de cabeza, de
estm ago o de otro
tipo cuya causa no
est clara.
I R opa rasgada o estro-
peada.
I C am bios de nim o sin
m otivo aparente (llanto,
accesos de rabia).
I R enuencia a ir al colegio
o instituto.
I Aislam iento (pocos am i-
gos, no querer jugar con
ellos).
I E m p eoram iento d el
rendim iento escolar.
I C am biar el cam ino o
la form a habitual de ir al
colegio.
Qu pueden
hacer los padres
por su hijo?
U na vez que un nio/a
o adolescente se decide
a contar a sus padres
que est som etido a m a-
los tratos, necesita:
I Saber que es escuchado
y que sus padres le creen.
I Tener confianza en que
sus padres se ocuparn
del problem a.
I H ablar con ellos de lo
que le sucede con m s
frecuencia.
I Aprender a dom inar
hasta cierto punto su
propia situacin.
I Aprender algunas tcni-
cas o estrategias para pro-
tegerse.
I R ecuperar la confianza
en s m ism o.
Los padres pueden ayu-
darle haciendo que par-
ticipe en las decisiones
sobre lo que hay que ha-
cer, escuchndolo atenta-
m ente y dicindole que le
com prenden.
Sin em bargo, no ayuda
nada, m s bien al con-
trario, que los padres se
alteren o angustien, se
sientan culpables, hagan
creer a su hijo que la
situacin no tiene im por-
tancia, o bien le echen la
culpa al nio, a la escuela,
o acusen a otras personas
sin estar enterados de los
hechos. Tam poco sirven
las soluciones fciles.
Qu actitud
adoptar?
Lo prim ero es anim ar al
nio/a o adolescente a
que cuente todo lo que
quiera sobre lo sucedido,
con el n de tener una idea
exacta, sin olvidar que lo
que estn oyendo proba-
blem ente slo sea una
parte de lo ocurrido.
Pueden hacer preguntas a
su hijo/a con suavidad, sin
alterarse, ayudndole a re-
flexionar y a decidir qu
hay que hacer para re-
solver la situacin. Ser
im portante averiguar qu
ocurri, quin estuvo im-
plicado, dnde ocurri,
cundo, y si hubo testi-
gos, quines fueron.
56
Comunquese con
el colegio o instituto,
una vez que tenga
una idea clara de la
situacin, y tanto
usted como su hijo
hayan decidido
cmo afrontarla
57
Cules son
las medidas que
los padres
pueden tomar?
D esde luego, no intente
por su cuenta solucionar
directam ente el problem a
con el o los agresores,
pues esto m s bien agra-
va la situacin. Tam poco
suele funcionar reunirse
con sus padres, pues es-
tos se sentirn avergonza-
dos o culpables y tratarn
de defender a su hijo, que
ya se habr ocupado de
justificar sus ab usos
hacindose pasar l m is-
m o por la vctim a (el es
quien m e provoca).
En cam bio, se pueden
tom ar otras m edidas.
I C om unquese con el
colegio o instituto, una vez
que tenga una idea clara
de la situacin, y tanto us-
ted com o su hijo hayan
decidido cm o afrontarla.
I Pida una cita con el di-
rector, con el tutor, o con
quien usted considere la
persona m s adecuada
del colegio. N unca se pre-
sente sin haber concerta-
do previam ente una cita.
I Presente de form a tran-
quila, clara y ordenada
la inform acin de que
dispone.
I H aga saber que desean
colaborar en la bsqueda
de una solucin e indique
lo que han pensado hacer
tanto usted com o su hijo.
R ecabe la opinin al res-
pecto del representante
del colegio o instituto.
I P regunte sobre la nor-
m ativa interna del centro
en m ateria de m alos
tratos entre los alum nos,
algo que la m ayora de
colegios e institutos han
desarrollado, pues son los
prim eros interesados en
resolver esta clase de
problem as.
I El centro escolar de su
hijo necesitar tiem po
para investigar el asunto y
hablar con los profesores,
alum nos e incluso otros
padres. P iense que no
siem pre es fcil determ i-
nar si se trata de conduc-
tas abusivas o de un sim -
ple juego inocente que se
haya pasado de la raya.
I Tom e nota de las m edi-
das que la escuela se
com prom ete a adoptar y
pida otra cita posterior
para inform arse de las ac-
tuaciones realizadas.
I Tam bin puede infor-
m ar de la situacin de su
hijo al C onsejo Escolar, y
a la Asociacin de M adres
y P adres de A lum nos
(AM PAS).
I En ltim a instancia, y si
sus iniciativas no con-
siguen avanzar en la solu-
cin del problem a, acuda
a la Fiscala de M enores y
denuncie el caso de su
hijo.
I En ningn caso, deje
pasar el asunto. Los m a-
los tratos infligidos de for-
m a continua sobre un
nio o adolescente por
parte de com paeros del
colegio constituyen un
hecho grave, ya que la
vctim a suele quedar lasti-
m ad a, y en algunos
casos sufre sus efectos
durante m ucho tiem po,
llegando incluso al sui-
cidio. A lgunos nios han
llegado a afirm ar que ser
objeto de m alos tratos
a m anos de sus com -
paeros es lo peor que
les poda pasar.
Algunas
caractersticas
de la vctima
I Personalidad:
D bil, inseguro,
ansioso, cauto,
sensible, tranquilo.
Tm idos y con baja
autoestim a.
Llegan a tener una
visin negativa de s
m ism os y de sus
com paeros.
I Sociofamiliar:
Pasan m ucho tiem po
en su casa.
Excesiva proteccin
paterna, generando
nios dependientes y
apegados al hogar.
Estrecha relacin con
la m adre.
En ningn caso,
deje pasar
el asunto.
Los malos
tratos inigidos
de forma continua
sobre un nio
o adolescente
por parte de
compaeros
del colegio
constituyen un
hecho grave,
ya que la vctima
suele quedar
lastimada, y en
algunos casos
sufre sus efectos
durante mucho
tiempo, llegando
incluso al suicidio
I Fsica:
M enos fuertes fsica-
m ente.
N o son agresivos ni
violentos.
Alto nivel de inseguri-
dad y ansiedad.
Tipologa
de la vctima
I Activa-provocativa:
C om bina ansiedad y
reacciones agresivas,
lo que usa el agresor
para excusar su
conducta.
Acta com o el agresor:
violento y desa ante.
I Pasiva:
Es m s com n.
Sujetos inseguros.
Se m uestran poco.
Sufren calladam ente el
ataque del agresor.
Algunas
caractersticas
del agresor
I Personalidad:
Tem peram ento agresivo.
Im pulsivo.
D e cientes habilidades
sociales.
Falta de em pata con la
vctim a.
Falta de sentim ientos
de culpabilidad.
Falta de control de ira.
Autosu cientes. BU EN A
AU TO ESTIM A.
I Sociofamiliar:
Integracin escolar m enor.
M enos populares
que los bien adaptados
pero m s que sus
vctim as
C arecen de lazos fam i-
liares y escaso inters
por el colegio.
I Fsica:
Son en general de sexo
m asculino.
Tienen m ayor fortaleza
fsica.
Tipologa
del agresor
I Agresor Activo:
Q ue arrem ete
personalm ente contra
la vctim a.
I Social Indirecto:
Logra dirigir, a veces en
la som bra, el com por-
tam iento de sus
seguidores, a los que
induce a actos violentos.
I Agresores Pasivos:
Seguidores o secuaces
del agresor.
Cmo ayudar
a su hijo a hacer
frente al problema?
U no de los factores que
m s in uye en la eleccin
de las vctim as de m altrato
por parte del agresor o
grupo de agresores es el
hecho de que tengan
pocos am igos, es decir,
que sean nios o adoles-
centes que les cueste es-
tablecer relaciones con sus
iguales, por diversas ra-
zones: inseguridad, falta de
habilidades sociales o de
com unicacin, baja autoes-
tim a. Por ello, si a su hijo le
cuesta hacer am igos,
puede ser til anim arle a
que haga un m ayor esfuer-
zo por conseguirlo: tener un
am igo, slo uno, puede re-
sultar decisivo frente al
problem a de los m alos
tratos. Tam bin puede pro-
ponerle que asista a algn
program a de desarrollo de
habilidades sociales (pre-
gunte al orientador de su
colegio e instituto, l podr
aconsejarle sobre centros y
especialistas).
Por lo dem s, intente que
su hijo ponga en prcti-
ca algunas conductas sen-
cillas:
I Fingir que no oye los
com entarios hirientes.
58
59
I R epetirse en voz baja
consejos para anim arse
(eso es problem a suyo,
yo estoy bien).
I Aprender a portarse de
m anera m s rm e, serena
y enrgica, para que pue-
da enfrentarse a su agre-
sor sin sentir m iedo o an-
gustia, ni ponerse nervioso
o violento.
I Entender que en el caso
de los m alos tratos, en
ningn caso constituye un
acto de delacin contrse-
lo a otro.
Los padres pueden
ayudarle haciendo
que participe en las
decisiones sobre
lo que hay que
hacer, escuchndolo
atentamente y
dicindole que le
comprenden
60
Mam, pap, soy gay.
Mam, pap, soy gay.
Autor: Javier Martn Holgado.
Psiclogo. Vicedecano de la Facultad de Ciencias Humanas y Sociales
de la Universidad Ponticia Comillas.
Profesor de Psicologa del Desarrollo, Psicologa Clnica Infantil y Juvenil
y tica Profesional en la Facultad de Ciencias Humanas y Sociales de la
Universidad Ponticia Comillas.
Profesor de Desarrollo del Individuo y la Familia en el Instituto Universitario
de la Familia (Universidad Ponticia Comillas).
La homosexualidad no es una
enfermedad, algo que deba curarse
61
Aunque, com o padres, es-
tam os acostum brados a
las sorpresasque con
cierta frecuencia nos de-
paran nuestros hijos, la
declaracin que da ttulo a
este apartado resulta alta-
m ente inesperada. Por
supuesto, el escalofro que
nos produce tal revelacin
no procede tan slo de su
carcter sbito, sino tam -
bin, y principalm ente, del
hecho de que trastoca por
com pleto la visin que
tenam os de nuestro hijo y
fractura de un golpe todas
las expectativas e ilusiones
que con respecto a l, su
futuro y el nuestro nos
habam os forjado.
Aunque cada fam ilia y,
dentro de ella, cada pro-
genitor reacciona de un
m odo particular ante el da-
to de la hom osexualidad
del hijo, habitualm ente se
abre un perodo de con-
m ocin y tensin que
sacude a todo el sistem a
fam iliar. Suele decirse que,
a partir del m om ento en
que el hijo o la hija se pre-
senta com o gay, lesbiana o
bisexual ante sus padres,
stos inician un dicultoso
recorrido por distintas fa-
ses -sim ilares a las que se
presentan en el proceso de
duelo por la prdida de un
ser querido- que nalizar,
si todo va bien, en la adm i-
sin o aceptacin de la
nueva realidad que se les
ha descubierto. H ay que
subrayar, no obstante, que
aunque las etapas que se
citan puedan servirnos de
orientacin para com pren-
der nuestras reacciones,
no constituyen un patrn o
m olde que necesariam ente
tenga que reproducirse: no
todos los progenitores
atraviesan estas fases o
no lo hacen en la m ism a
secuencia. Algunos padres
y m adres vivirn tan slo
algunas de ellas, m ientras
que otros quedarn ancla-
dos en alguna de las
etapas. Por ltim o, no es
inusual que con el trans-
curso del tiem po, y a lo
largo de todo el proceso
de adaptacin a la identi-
dad sexual del hijo, algu-
nas de las reacciones
em ocionales y de las ac-
titudes que se crea haber
dejado atrs vuelvan a pre-
sentarse.
Conmocin
D ejando a un lado a aque-
llos padres que, de algn
m odo, ya contaban con
datos que les hacan pensar
en la posible hom osexua-
lid ad d e su hijo, y a
aquellos otros que desde
el principio afirm an una
aceptacin incondicional,
lo m s probable es que los
progenitores experim enten
ante la revelacin del hijo
una reaccin inicial de con-
fusin y desconcierto, que
en el m om ento m ism o de
la com unicacin puede tra-
ducirse en bloqueo, par-
lisis o en reacciones incon-
troladas. E l estado de
conm ocin se continuar
durante das, acom pan-
dose de una sensacin
de irrealidad. Todos los
asideros slidos parecen
haber desaparecido. M en-
talm ente, se revisa una y
otra vez la escena con la
esperanza de descubrir
algn detalle que cam bie el
sentido de lo que se dijo.
La constatacin de que no
se trat de un m al sueo,
que verdaderam ente se
escucharon aquellas pa-
labras ocasiona un intenso
dolor, en buena parte
agigantado por el des-
conocim iento o, peor
an, por las creencias
negativas que se albergan
respecto a la hom osexua-
lidad.
Mantenerse a ote
La situacin de des-
garro interior resulta
insoportable. D e ah que,
para evitar quebrarnos,
com encem os a sopesar
otras posibilidades que
nos resulten m enos
am enazantes, negando el
m ensaje que nuestro hijo
nos ha transm itido. Al fin
y al cabo, para nada res-
ponde al estereotipo de
persona gay o lesbiana
que culturalm ente se nos
ha transm itido. D esde ah,
nos afanam os en recor-
dar detalles de su actitud
y de su com portam iento
q ue co ntrad ig an su
supuesta hom osexualidad,
o nos em peam os en
buscarle parejas del otro
sexo con las que pueda
experim entar la atraccin
heterosexual. D e otra
parte, podem os intentar
convencerle y convencer-
nos de que tan slo se
trata de una fase pasajera;
si an est en la adoles-
cencia, acaso tratem os de
persuadirle de que est
confundiendo la parte con
el todo, que ciertos juegos
m s atrevidosvinculados
a la exploracin de la
p rop ia sexualid ad no
deben ser m alinterpreta-
dos com o una hom osexua-
lidad real (una observacin
que, pudiendo ser cierta,
es utilizada aqu defen-
sivam ente por los padres).
Le anim am os a dejar de
lado sus afirm aciones
m ediante el argum ento de
que el paso del tiem po y la
m aduracin se encargarn
de poner fin a lo que tan
slo es una confusin. En
esta m ism a lnea, alim en-
tam os el convenci-
m iento de que ser
su ciente una char-
la con un m dico,
con el orientador
del centro escolar,
con un sacerdote
o con un psiclogo
para volver a poner
las cosas en su
sitio.
C abe tam bin que
intentem os negar la
realidad de lo com u-
nicado a travs de
la m era desauto-
rizacin (no sabe
lo que se dice) o
m ediante la desa-
tencin y el silencio,
confiados en que si
no vuelve a hablarse
del tem a sencilla-
m ente dejar de
existir. D el m ism o m o-
do, se puede creer que
bastar el poder de la
prohibicin o de la am e-
naza para poner fin a una
situacin tan perturbadora.
Enfado
C uando las estrategias an-
teriores (u otras parecidas)
se dem uestran baldas y
nuestro hijo persiste en la
a rm acin de su identidad
sexual, no es infrecuente
que nos adentrem os en
una etapa de acum ulacin
de enfado. C uando m i-
ram os a nuestro hijo, ya
no vem os en l a la per-
sona con la que hem os
venido relacionndonos
desde que naci: ten-
dem os a focalizarnos tan
slo en su orientacin
sexual y le hacem os de-
positario de todos los es-
tereotipos que al respecto
circulan en nuestra so-
ciedad. Podem os sentir
que hace im posible nues-
tra felicidad, que ha intro-
ducido un clim a irres-
pirable en nuestro hogar o
que est arruinando nues-
tras vidas. N os resulta in-
soportable que nos pague
con esta m oneda todo lo
que en l hem os invertido.
N o es extrao, entonces,
que se haga patente
una m ayor dureza en la
relacin (que, en casos ex-
trem os, puede abocar a
m altrato verbal, em ocional
e incluso fsico). Puede
que nuestra ira no se
circunscriba a l, sino que
se d irija tam b in hacia
quienes creem os que
pueden haber desem -
peado un papel determ i-
nante en su orientacin
sexual: ese cierto grupo
de am igos, aquel fam iliar
o profesor... En cualquier
caso, no estam os dis-
puestos a que nuestro bien-
estar contine estando a
m erced de la condicin de
nuestro hijo, de m anera
que resolvem os hacer uso
de m edidas m s drsticas,
especialm ente si partim os
de la falsa idea de que la
hom osexualidad es una
opcino de que la
orientacin sexual se
halla bajo el control
de la persona. U na
de las decisiones m s
desafortunadas y con
consecuencias m s
perniciosas para la futu-
ra relacin padres/hijo
p ued e co nsistir en
obligar al hijo a som e-
terse a una terapia psi-
colgica que corrija su
condicin hom osexual.
A este respecto, los
padres deberan tener
siem pre presente que la
hom osexualidad no es
una enferm edad, algo
que deba curarse, y
que tratar de reconver-
tirla orientacin sexual
de la persona puede
ocasionar graves per-
juicios psicolgicos
(fuera de ser difcilm ente
justificable desde el
punto de vista tico). La
ayuda que pueden aportar
los profesionales de la psi-
cologa no se m ueve en
esta direccin, sino, en to-
do caso, en ayudar a la
persona o a la fam ilia a su-
perar las dicultades de la
revelacin de la orientacin
sexual.
Bsqueda
de claves
A lo largo de todo el reco-
rrido efectuado por los
padres, una de las cues-
tiones que con m s insis-
tencia asalta su m ente es la
necesidad de encontrar las
causaso los factores que
pueden haber ocasionado
o influido en la hom o-
62
Mam, pap, soy gay.
63
sexualidad del hijo o de la
hija. Ya m encionam os antes
cm o dirigan su rabia con-
tra las personas que se
sospecha que pudieran
haber jugado algn papel
en ello. N o obstante, ahora
querem os referirnos al
anlisis que los padres
em prenden respecto a su
propia responsabilidad. En
este sentido, la aparicin de
los sentim ientos de culpa
propios (o de los reproches
hacia el cnyuge) no
es inusual. D e hecho,
cualquier cosa que se hizo
o que se dej de hacer
puede ser considerada
por los progenitores com o
factor contribuyente a la
hom osexualidad del hijo: si
se ha sido un padre de-
m asiado cercano o dem a-
siado distante, si se prote-
gi en exceso al hijo o
se le concedi dem asiada
autonom a, etc. El caso es
que se experim enta una
sensacin de fracaso com o
padre y, posiblem ente, co-
m o persona, una sensacin
que viene aum entada por la
creencia de no haber sabido
detectar a tiem pohacia
dnde iba desarrollndose
el hijo. Sera deseable que
los padres supieran que,
por lo que sabem os hoy,
su quehacer com o progeni-
tores poco tiene que ver con
la orientacin sexual de sus
hijos.
Junto a los sentim ientos
de culpa, suelen presen-
tarse tam bin los de
vergenza por ser padre
de un hijo hom osexual
(aquello de qu dirn) y los
de soledad, desde la con-
viccin de que ninguna
otra fam ilia ha tenido que
atravesar vivencias sim i-
lares. N o es extrao, pues,
que el poder contactar
con otros padres que
tam bin han tenido que
tram itar la revelacin de su
hijo o hija com o gay o les-
biana resulte de gran ayuda.
Hacer el duelo
U na vez que se ha acep-
tado la hom osexualidad
com o de nitiva y no m odi-
cable, los padres encaran
la tarea de asum ir la
renuncia a las fantasas,
las expectativas que se
haban form ado respecto
al hijo heterosexual. D el
m ism o m odo, tendrn
que afrontar la prdida de
las im genes que haban
generado en torno a la
relacin con ese hijo en el
futuro, al posible rol de
abuelos, etc. Es un proce-
so vivido con tristeza, una
tristeza que puede incre-
m entarse por las preocu-
paciones referidas al por-
venir que le espera al hijo.
D e nuevo, los subrayados
culturales, las ideas pre-
fabricadas, dejan sentir su
peso vinculando la hom o-
sexualidad con la idea de
enferm edades m dicas, el
hostigam iento social o la
soledad en la vejez. Tan
slo un conocim iento m s
realista de la hom osexuali-
dad puede poner freno a
estas inquietudes.
Admisin /
Aceptacin
El periplo de los padres
puede acabar de form ar
m uy diversa. A lgunos
sim plem ente tolerarn la
orientacin hom osexual
de su hijo; otros la acep-
tarn, volviendo a encon-
trarse con la individualidad
del hijo en su conjunto, del
que la orientacin sexual
es tan slo un aspecto.
Aun as, todava tendrn
que dar algunos pasos
m s, de los que no es el
m enos im portante el m ani-
festar en sociedad que se
es padre de un hijo hom o-
sexual, un equivalente a la
revelacin inicial que nos
hizo nuestro hijo.
Una de las
decisiones ms
desafortunadas -y
con consecuencias
ms perniciosas para
la futura relacin
padres/hijo- puede
consistir en obligar
al hijo a someterse
a una terapia
psicolgica que
corrija su condicin
homosexual
64
Cmpramelo!
Cmpramelo!
Autor: Carlos Ballesteros Garca.
Doctor en Ciencias Econmicas y Empresariales por la Universidad
Ponticia Comillas ICADE; Master en Economa Social y Direccin de
Entidades sin nimo de Lucro por la Universidad de Barcelona en
colaboracin con el M. Trabajo y Asuntos Sociales-CIRES.
Profesor Propio de la Facultad de CC. EE: y EE. de la Universidad
Ponticia Comillas de Madrid. Coordinador del Grupo de Investigacin
El consumidor y su entorno.
A la hora de comprar algo
plantearse entre todos preguntas
del tipo Lo necesitamos realmente?,
Para qu es imprescindible?
65
Te suenan estas
situaciones?
I Sbado por la tarde
cualquiera en el hiperm er-
cado. C om o tantas otras
fam ilias habis decidido
hacer la com pra sem anal.
El hiperm ercado es un
agob io d e m ad res y
padres con nios, carritos
de la com pra, la lista que
no aparece, los productos
una vez m as cam biados
de sitio, la m sica.... y los
nios a todas horas di-
ciendo Papi quiero esto,
M am i quiero lo otro C m -
pram elo!
ILlegas a casa y tu hijo te
dice que quiere que le
com pres esas zapatillas
deportivas tan especiales
d e una conocid sim a
m arca porque todos las
tienen. Soy el nico de la
clase que no las lleva.
I Entras en la panadera,
com o todas las m aanas,
cargada de bolsas de
la com pra y tu hija en-
cap rich ad a co n las
chuches quiero!, quiero!,
quiero!, C m pram elo! y
llora y patalea y te dice
que ya no te quiere porque
no le has dado las gom i-
nolas, o el bollo, o la
chocolatina.
IPginas y pginas de un
catlogo lleno de juguetes
antes de N avidad y tus
hijos, con los ojos com o
platos, slo saben decir
M e lo pido. Todo.
Cmprame! Me lo pido!
son sin duda de las frases
m s repetidas por un nio
cuando, a determ inadas
edades, em pieza a darse
cuenta de que la so-
ciedad en la que vivim os
es una sociedad en la que
es m uy fcil obtener
cualquier deseo, cualquier
objeto, cualquier capricho,
pues slo es necesario
cam biarlo por unos cuan-
tos objetos de m etal. En
su proceso de ir des-
cubriendo la naturaleza
que le rodea y el entorno
en el que vive, el nio
conoce el m und o a
m enudo tan slo a travs
de lo que consum e. Y eso
lo saben tam bin las em -
presas. Las pasadas navi-
dades, sin ir m s lejos,
una em presa de juguetes
acom paaba sus folletos
de una coleccin de pe-
gatinas en las que se
podan leer esas palabras
m gicas: M e lo pido! El
folleto sugera colocar los
infinitos adhesivos en
cada uno de los regalos
que se anunciaban. U n
estudio elaborado por el
Instituto de C reatividad e
Innovaciones Educativas
de la U niversidad de Va-
lencia califica a los nios
espaoles com o con-
sum istas, m im ados y con-
sentidos. Es frecuente
observar com o, por ejem -
plo, la com pra de juguetes
trate de com pensar el
escaso tiem po que se
puede dedicar a los hijos
o la respuesta a frases del
tipo M is hijos tendrn lo
que yo no tuveC onsum ir
y com prar, en s m ism o,
no es nada m alo ni per-
verso y es necesario para
desarrollarse y sobrevivir
en esta sociedad en la
que estam os. Sin em bar-
go el consum o acelerado
o la tirana que ejercen al-
gunos nios sobre sus
padres a la hora de rea-
lizar las com pras s son
situaciones difciles, m uy
difciles a veces, que hay
que gobernar adecuada-
m ente. Estas pginas pre-
tenden dar algunas pistas
y servir de ayuda para
lidiar con xito estas situa-
ciones.
En los ltim os aos los
nios han pasado de ser
consum idores potenciales
a ser consum idores he-
chos y derechos, con gran
influencia y poder no slo
en las com pras que les
afectan sino en otras
m uchas decisiones de
co n su m o q u e so n
tom adas en las fam ilias.
U n estudio realizado en
los aos 90 en Francia
plante a los nios que, en
un m inuto y m edio, citarn
espontneam ente m arcas
para 10 productos de la
cesta de la com pra co-
rriente, no dirigidos a ellos
(m erm elada, agua m ineral,
pastillas de jabn, bis-
cotes, etc.). El 44% de los
nios m enores de 7 aos
y el 70% de los de 10
fueron capaces de asociar
correctam ente m arcas con
productos.
Los m enores son reclam o
para el consum o de
otros m enores y de todos
nosotros. C ada vez es
m s frecuente que aparez-
ca un nio que quiere a
su pap nicam ente por
com prar ese coche, o ver
anuncios que nos cuentan
que para que el hijo vaya
cm odo y seguro es im -
prescindible un determ ina-
do m odelo de coche. Los
nios sirven para vender
de todo, desde yogures
hasta com p aas d e
aviacin u ofertas pblicas
de adquisicin de accio-
nes. el consum o acom -
paa a toda la vida.
Es importante
hacer ver al nio
que el dinero no es
ilimitado, que se
puede agotar
y acabar sino se
dispone bien de l
Los expertos distinguen
entre varios m ercados que
es interesante identificar
para cada situacin y para
cada nio y as poder ac-
tuar con m ayor exactitud
en cada caso.
El mercado
infantil.
Algunas cifras
para la reexin
Algunos estudios cifran
en 3.500 m illones de
el dinero gastado en
los nios directam ente,
en Espaa, en 2003,
lo que supone alrededor
de 8.000 ao/hijo.
Los nios in uyen en
cerca de un 43% de las
decisiones de com pra
que se tom an en una
casa.
A la sem ana se venden
500.000 m uecas
B arbie en el m undo.
En Espaa existen 1.130
m arcas de juguetes y
157 de helados.
Los nios espaoles
gastan una m edia de
420 al ao en ropa.
El 73% de la poblacin
m enor de 13 aos
en Espaa tiene una
videoconsola N intendo
ha vendido 1.600.000
unidades en Espaa
de G am e B oy.
U n 20% de los nios
en todo el m undo
entre 8 y 14 aos tienen
telfono m vil.
U n 30% de los
adolescentes m anda
m as de 4 sm s al da.
Toys `R ' U s, recibi
30 m illones de visitantes
en sus prim eros siete
aos de vida en Espaa.
A) El mercado
directo
En el cual el nio gestiona
su propio dinero de bolsillo
(la paga) y tom a deci-
siones sobre la com pra de
productos de pequea
cuanta con total autono-
m a: H elados, chuches,
chocolate, etc. (ver gr co)
son los principales pro-
ductos que se com pran
por im pulso, sin apenas
reflexin. Son slo capri-
chos.
M IX DE LA C O M PRA PO R IM PULSO
(Taylor N elson Sofres.
% G asto total anual 2001)
I 48,5% B EB ID AS
aguas, refrescos.
I 12,5% C H U C H ES
caram elos, chicles, golosinas.
I 8,4% C H O C O LATE
chocolatinas, bom bones.
I 13,4% H ELAD O S
I 17,2% PIC AR
bollera dulce, patatas, snacks.
Este dinero de bolsillo ha
aum entado cada vez m s.
1
Segn algunas fuentes un
54% de los nios espaoles
reconocen recibir una paga
m ientras que un 45% recibe
el dinero cuando lo pide.
Slo un 19% ahorra parte
de sus ingresos.
Algunas pistas
para actuar
I Ensear a adm inistrar y
repartir el dinero a lo largo
del tiem po. La paga sem a-
nal puede ir, a m edida que
va creciendo el nio, con-
virtindose en quincenal,
m ensual... haciendo, eso
s, hincapi en que debe
ser repartida a lo largo
del tiem po y no gastada
inm ediatam ente. Es im por-
tante hacer ver al nio que
el dinero no es ilim itado,
que se puede agotar y
acabar sino se dispone
bien de l.
I Trabajar sobre lo que
un nio necesita, sobre
cules son sus necesi-
dades y cules son sus
caprichos. Jugar a pre-
guntarse por qu es
necesario? y para qu
voy a utilizarlo? D ibujar
cuatro o cinco cosas sin
las que podras vivir y
seras igual de feliz. Susti-
tuir objetos com prados
por objetos fabricados por
sus propias m anos.
I E ducar en hbitos
saludables de alim entacin.
Sin llegar a prohibir deter-
m inadas com pras s es
im portante no hacer cos-
tum bre alim enticia de las
chucheras, los helados,
los chocolates, los refres-
cos. H acer ver que ese
tipo de productos son al-
go especial, extraordinario,
que no se pueden com er
a m enudo porque son m a-
los para la salud.
I Fom entar el gasto en
cosas im portantes para el
nio, y no en m eros capri-
chos im pulsivos. Ensear
a desear las cosas, a
soarlas, y a ahorrar para
conseguir lo que se desea.
R egalar una hucha (pe-
quea). Los tiem pos de
este deseo-ahorro debe-
ran estar en todo m om en-
to adecuado a la edad del
nio, para no cansar ni
aburrir con excesivos pla-
zos inalcanzables. N o
olvidem os que para un
nio lo im portante es lo in-
m ediato. Jugar con el nio
66
Cmpramelo!
67
a buscar inform acin so-
bre el producto deseado.
I H acer consciente al
nio de lo que cuesta ga-
nar el dinero, pero sin que
suponga el pago de un
salario por un trabajo.
R ecom pensar y com pletar
con dinero extra al-
gunos recados o tare-
as. O jo! H ay tareas en
el seno de la fam ilia que
deben hacerse por el
m ero hecho de ser y
participar en la con-
vivencia fam iliar (ha-
cerse la cam a, poner
o quitar la m esa), pero
otros com o el lavado del
coche o bajar a por el peri-
dico, s podran ser m otivo
de una rem uneracin adi-
cional que en todo caso
debe m antener (y con-
trselo as a los nios) ese
carcter de extraordinario.
B) El mercado de
influencia
D esde los 24 m eses aproxi-
m adam ente los nios em -
piezan a m anifestar a sus
padres sus preferencias
con respecto no slo de
los productos que directa-
m ente les ataen, sino
de otros m uchos. M uchos
padres reconocen que
siem pre que se puede in-
tentan adecuar sus com -
pras a lo que los hijos pre-
fieren: cuando los padres
no tienen una preferencia
sobre una m arca determ i-
nada, la opinin del nio
es determ inante en la
com pra del producto.
M ientras que al principio
(entre los 2 y los 5 aos)
su influencia es tan slo
estar ah, a m edida que va
creciendo el nio cobra
cada vez m s im portancia
su opinin, que en deter-
m inados productos (tec-
nologa, por ejem plo) o
en decisiones sobre m ar-
cas llega a ser im pres-
cindible. Estas peticiones
de los nios pueden ser
de tres tipos: peticiones di-
rectas en casa; peticiones
directas en la tienda, cuan-
d o acom p aan a los
padres a la com pra; y peti-
ciones pasivas (quizs las
m s difciles de detectar)
pues no son exigencias
por s m ism as. Los padres
tienden a com prar aquello
que creen que le gustar
al nio.
La evolucin
en las decisiones
de consumo
(Le Bigot, 1980)
I De 0 a 6 aos produc-
tos individuales que les
afectan directamente.
Peticiones de juguetes,
de ropa, de libros.
Entre los 4 y los 6
sus gustos ya estn
bien de nidos.
I De 7 a 11 productos
familiares.
R utinarios al principio.
G randes com pras
de la fam ilia (coche,
vacaciones).
I A partir de los 12 se
convierten en espe-
cialistas en algunos
campos (informtica,
motor).
A partir de los 10 u 11
aos se vuelve al pro-
ducto individual (ropa)
pero bajo las in uen-
cias de los grupos de
am igos, com paeros
de colegio.
Algunas pistas
para actuar
I D ejar claro cuales son
los papeles que cada
m iem bro de la fam ilia debe
jugar y, obviam ente, jugar-
los. Exponer con claridad
que los decisores ltim os
son los padres, an cuan-
do la opinin de los hijos
se vaya a tener en cuenta.
C onsecuentem ente, tom ar
de form a activa las deci-
siones sin dejarse llevar
por el aburrim iento o las
Ensear a desear
las cosas, a soarlas,
y a ahorrar para
conseguir lo que
se desea
expertas opiniones de los
hijos. Sin em bargo es im -
portante hacerle ver al
nio que ha tom ado parte
en el proceso (segn sus
capacidades, edad...).
I Trab ajar so b re las
decisiones de consum o,
recordando aquello del
busque, com pare y si en-
cuentra algo m ejor... Fo-
m entar que el nio no se
quede con lo prim ero que
vea sino ayudarle a que
sea capaz de buscar in-
form acin, de com parar-
la y de elegir. Y m uy im -
portante aqu, que sea
capaz de reconocer que
se puede equivocar al es-
coger y aprender tam bin
de ese proceso.
I U na idea interesante
es que cuando los nios
son pequeos se debera
tratar de hacer la com pra
en tiendas pequeas,
de barrio, sin dem asiada
oferta. El im pacto visual
que sobre un nio tiene el
acudir a un gran hiperm er-
cado donde reina la
abundancia, donde hay
m illones de posibilidades
de elegir, donde todo
esta al alcance de sus
m anos sin esfuerzo, es
contraproducente a la ho-
ra de educar en el con-
sum o y en la capacidad
de eleccin.
I Educar en la necesi-
dad, tanto del nio com o
de la fam ilia. A la hora de
com prar algo plantearse
entre todos preguntas
del tipo Lo necesitam os
realm ente?, Para qu es
im prescindible?, C un-
tos de estos o parecidos
tenem os ya?, C untas
veces lo vam os a usar?,
C unto va a durar?,
P odram os pedrselo
prestado a un am igo o a
un fam iliar?, Vam os a
poder m antenerlo/lim piar-
lo/repararlo nosotros m is-
m os?, Tenem os ganas
de hacerlo?, H em os in-
vestigado para conseguir
m ejor calidad y m enor
precio ?, C m o nos va-
m os a deshacer de l una
vez que haya term inado
de usarlo?, Las m aterias
prim as que se usaron:
son renovables?, Sabe-
m os en que pas y bajo
qu condiciones laborales
se ha fabricado?, Est
hecho de m ateriales reci-
clables?, H ay algo que
ya poseam os que pueda
reem plazarlo?.
I D esenm ascarar (m e-
diante juegos) los trucos
publicitarios y de los
fabricantes
2
para vender
m s C om entar con el
nio si lo im portante a la
hora de com prar es el
producto o lo que se
regala con l (el yogur o
los crom os). C uando los
nios son pequeos y
todava no son capaces
de diferenciar entre lo que
son program as y lo que
son anuncios es m uy
conveniente que vean
program as grabados a
los que se le ha quitado
la publicidad, dado que
no tienen las habilidades
necesarias para distinguir
los trucos publicitarios.
C) El mercado
a futuro
S egn el cual los pro-
ductos consum idos por
los nios hoy sern sus
favoritos cuando alcancen
la edad adulta, estable-
ciendo vnculos afectivos,
em ocionales, nostlgicos.
Est dem ostrado que
la apertura de una cuen-
ta bancaria infantil en
una determ inada entidad
supone, casi con certeza,
que ese nio no cam bia-
r de banco cuando sea
adulto.
Algunas pistas
para actuar
I En este ltim o caso las
pistas para actuar,son
necesariam ente m s abs-
tractas, m enos concretas,
pues se trata de una
apuesta a m edio y largo
plazo. Las fam ilias deberan
hacer esfuerzos por educar
consum idores conscientes
y responsables y para ello
se proponen com o claves:
I Educar en la crtica, al
dotar al nio de instrum en-
tos que le perm itan m irar
la realidad con ojos crti-
cos, preguntando por qu
esta pasando lo que pasa.
Por qu unos tienen tanto
y otros tan poco. Por qu
hay productos m uy atrac-
tivos que luego ensucian el
planeta cuando nos des-
hacem os de ellos. Ver jun-
tos y com entar luego
pelculas docum entales
com o La Isla de las flo-
res
3
, por ejem plo seran
adecuados para esta tom a
de conciencia, a partir m s
o m enos de los 12-15
aos. Educar en la austeri-
dad enseando y transm i-
tiendo habilidades y acti-
tudes para ser unos
consum idores ecolgicos,
conscientes y respon-
sables. R educir, reciclar,
reutilizar, separar las basu-
ras, b uscar p rod uctos
duraderos que no supon-
gan el usar y tirar.
68
Cmpramelo!
Fomentar que el nio
no se quede con lo
primero que vea sino
ayudarle a que sea
capaz de buscar
informacin, de
compararla y de elegir
69
I Educar en la liber-
tad, tratando de hacer
plantearse al nio si
consum e o le consum en.
Q uin tom a las deci-
siones sobre lo que lleva
puesto? Es m ejor per-
sona por llevar una m arca
que todos llevan? H acerle
ver que el afecto y la
aceptacin de sus com -
paeros dependen de su
form a de ser, de cm o se
com porte con ellos, y no
del uso del telfono m vil,
de la ropa que lleve o de la
m arca de zapatillas que
calce.
Algunas
consideraciones
nales a tener
muy en cuenta
I Las pistas y claves aqu
recogidas son tan slo
eso, pistas, pero no rece-
tas. C ada fam ilia, cada
nio, cada padre y cada
m adre son distintos y ca-
da situacin requiere una
adaptacin y una solucin.
I Tam poco pretenden
ser reglas de obligado
cum plim iento. La flexibili-
dad es fundam ental.
I O jo con los chantajes
em ocionales. N o hay que
entrar en el juego de si no
m e com pras esto ya no te
quiero. H ay que hacer ver
al nio que el cario y el
am or que se le tiene es in-
dependiente de la com pra
o no de un producto.
I Tam poco se debera en-
trar en el juego de los pre-
m ios m ateriales en aque-
llos casos en los que el
cum plim iento de la tarea
es necesario. Al m enos no
debera ser visto por el
nio com o una relacin
causa-efecto. N o parece
conveniente recom pensar
com prando algo que el
nio quiere si se com e to-
do, o si hace la cam a, o si
recoge la m esa, o si estu-
dia. Esto no quita que bajo
determ inadas circunstan-
cias y ante conductas de
carcter general ( el fi-
nal de un buen cur-
so, porejem plo)
s se p ued a
recom pensar
el esfuerzo.
I N o prom etas
lo que no puedas
o no quieras luego llevar
a cabo, pero si te com -
prom etes a ello, no tienes
m s rem edio que cum plirlo.
I El nio tiene, entre otros
ejem plos, a sus padres.
Esto es im portante tenerlo
en cuenta en un doble
sentido.
Para contrarrestar y
com pensar las in uencias
de otros m odelos com o la
televisin o la publicidad.
Para tratar de ser lo m s
coherente posible frente
a ellos. D e nada servira
hacerles ver que no se
puede uno dar todos los
caprichos que quiere si
luego el propio padre
m ete en el carrito de la
com pra un m ontn de
productos de com pra
por im pulso.
1
Es difcil encontrar datos num ricos sobre cuanto supone en m edia, pero s se sabe que,segn la revista M &M
Europe(Julio 2003),actualm ente los nios tienen m s paga sem anal debido entre otras razones a la culpabilidad
de los padres que pasan cada vez m enos tiem po con ellos, las separaciones (doble paga), el m ayor nivel econm ico
de los padres y el descenso del nm ero de hijos por fam ilia.
2
Por m otivos de espacio no se puede desarrollar dem asiado en esta gua cm o ver de form a crtica la publicidad.
Sin em bargo existe un m aravilloso m aterial editado por la Fundacin de Ayuda contra la D rogadiccin titulado T,
qu piensas? (Edicin revisada) M adrid, FAD , 2002. Se trata de una carpeta con 7 dossieres y gua didctica en
la cual hay uno titulado Publicidad y m oda que trata sobre las caractersticas de la denom inada sociedad de
consum o, el m ercado de la publicidad, los m ecanism os de in uencia de la m ism a, las consecuencias sociales del
consum o y las funciones de la m oda.
3
Se puede conseguir en el EC O E c/ Javier de M iguel, 92-1, local 28018 M adrid w w w .eurosur.org/EC O E.
70
Tiene ebre
y tengo que ir a trabajar.
Autor: Alicia Moreno Fernndez.
Doctora en Psicologa. Especialista en Terapia Familiar por la Universidad
de Seton Hall (New Jersey, USA) y el Kantor Family Institute (Boston, USA)
Directora del Master/ Especialista en Terapia Familiar y de Pareja del
Instituto de Postgrado y Formacin Continua, en la Universidad Ponticia
Comillas. Psicoterapeuta individual, de pareja y familia.
La culpa que sufren las mujeres
con empleo se alimenta del mito de
que si la madre est mucho tiempo
fuera de casa, el hijo sufre
71
La vida cotidiana de las
fam ilias con padres y
m adres que trabajan fuera
de casa es un com plicado
rom pecabezas de hora-
rios, actividades y tareas,
cuyo delicado equilibrio se
puede rom per, por ejem -
plo, cuando se da una
situacin crtica com o el
hecho de que uno de los
hijos est enferm o. Es un
m om ento de crisis, en el
que, en m edio segura-
m ente de prisas y exigen-
cias contrap uestas, y
sintiendo una cierta preo-
cupacin y ansiedad por la
salud y el bienestar del hi-
jo, hay que tom ar deci-
siones rpidam ente, para
hacerse cargo en ese da
o das de su cuidado.
P ero, adem s, es una
oportunidad para caer en
la cuenta y quiz revisar
las actitudes y creencias
sobre las que actuam os y
sobre las que a veces no
som os m uy conscientes.
M i propsito con esta pe-
quea re exin no es tanto
dar soluciones o respues-
tas, com o generar pregun-
tas que abran nuevas
posibilidades. A veces, co-
m o en este caso del con-
icto entre la vida fam iliar y
laboral, los problem as son
difciles de resolver pre-
cisam ente porque estn
planteados com o dilem as
im posibles. Y la solucin
pasa, paradjicam ente,
por cam biar el problem a.
De quin es el
problema?
Im aginm onos que se tra-
ta de una fam ilia com -
puesta por la m adre, el
padre y un hijo. Al leer el
ttulo, en quin pen-
sam os?. Seguram ente, en
la m adre. Estam os de-
m asiado acostum brados
a que el dilem a entre el
trabajo rem unerado y el
cuidado de los hijos se
plantee com o resultado de
las decisiones de las m u-
jeres de si trabajar o de
cunto trabajar fuera de
casa, m s que com o re-
sultado de una tom a de
decisiones (o de una falta
de tom a de decisiones) de
am bos m iem bros de la
pareja. Es cierto que ha
habido en las ltim as d-
cadas grandes avances
sociales en la igualdad en-
tre hom bres y m ujeres, y
una m ayor tom a de con-
ciencia de la im portancia
del rol de padre. Sin em -
bargo, la im agen o es-
tereotipo del padre com o
el nico o principal sostn
econm ico de la fam ilia y
de la m adre com o la que
posee instintom s de-
sarrollado de proteccin y
cuidado de los hijos, sigue
presente en algn rincn
de nuestras cabezas y de
nuestros corazones m u-
cho m s de lo que a ve-
ces sospecham os.
Cules son
algunas de esas
creencias que
asumimos
automticamente,
y que guan
nuestras acciones?
Asum im os que si hay un
problem a o necesidad es-
pecial, com o la inesperada
enferm edad, por leve
que sea, d e un hijo, es
la m adre prim ordialm ente
la encargada de reorgani-
zar la intendencia dom s-
tica: decidir si el nio va o
no al colegio, si hay que
llevarlo al m dico, y quin
le lleva, si ella tiene que fal-
tar al trabajo, si puede lla-
m ar a alguien (abuelos,
canguro, asistenta, o algu-
na persona de confianza)
para que se haga cargo, si
puede dejar al nio solo en
casa, etc. Si uno de los
padres tiene que aco-
m odar, en la situacin de
crisis, o a largo plazo, su
horario o dedicacin al
trabajo, am bos cnyuges
evalan autom ticam ente
el trabajo de la m adre,
m ientras que el trabajo del
padre raram ente se llega a
cuestionar.
Asum im os que la crianza
de los hijos y el cuidado
de la casa son, de m anera
natural, m s asunto de la
m adre que del padre. El
m ito del instinto m ater-
nal, y el ideal de la bue-
na m adreform an parte
de una tradicin cultural y
social a la que es difcil
sustraerse. Las m ujeres, y
con cierta frecuencia tam -
bin los hom bres, dicen
que quieren com partir la
crianza. Sin em bargo, a
am bos les resulta m uy dif-
cil cuestionar el rol de las
m ujeres com o cuidadoras
principales y expertasen
los hijos, y conseguir que
los hom bres reclam en y
ejerzan activam ente un pa-
pel protagonista, y no
Asumimos que si
hay un problema o
necesidad especial,
como la inesperada
enfermedad, por leve
que sea, de un hijo,
es la madre
primordialmente la
encargada de
reorganizar la
intendencia domstica
72
En estas situaciones
de conicto entre
el trabajo y los hijos,
se asume que son
las mujeres (y no la
pareja) quienes
tienen el problema,
y quienes cargan
con la culpa, tanto si
dejan al hijo para ir
a trabajar, como si
dejan de trabajar
para cuidar al hijo
secundario, en la crianza
de los hijos, sin que am -
bos tengan inquietud o
tem or cuando es el padre
solo (sin la supervisin o
presencia de la m adre) el
que se hace cargo de los
hijos, sobre todo si son
pequeos.
Asum im os que el padre
trabaja para la fam ilia,
m ientras que la m adre tra-
baja para s m ism a. El tra-
bajo de l se ve com o
necesario, com o parte de
su rol de padre, una con-
tribucin al bienestar de
toda la fam ilia. Por otro la-
do, el trabajo de la m adre
es percibido com o op-
cional, secundario al del
m arido, y com o el resulta-
do de una eleccin (egos-
ta?) de la m adre, que
puede ir en detrim ento del
bienestar de los hijos.
En estas situaciones de
conflicto entre el trabajo y
los hijos, se asum e que
son las m ujeres (y no la
pareja) quienes tienen el
problem a, y quienes car-
gan con la culpa, tanto
si dejan al hijo para ir a
trabajar, com o si dejan
de trabajar para cuidar
al hijo. Y si no quieren
renunciar a ninguna de
las dos cosas, acaban
som etidas al ideal de
la super-w om an, que
quiere hacerlo todo bien,
en casa y en el trabajo,
y que con frecuencia aca-
ba agotada, frustrada y
deprim ida. La culpa que
sufren las m ujeres con
em pleo se alim enta del
m ito de que si la m adre
est m ucho tiem po fuera
de casa, el hijo sufre.
P ero, qu pasa con la
ausencia del padre? Si los
hijos estn solos y desa-
tendidos, es responsabili-
dad de am bos padres (y
no slo la m adre) revisar
sus prioridades y valores,
sus horarios y su disponi-
bilidad, para evitar que los
hijos salgan perjudicados.
El camino hacia la solucin
comienza por plantear
el problema de manera
diferente: Tiene fiebre y
TENEMOS que ir a traba-
jar , en lugar de Tiene
fiebre y TENGO que ir a
trabajar .
Cules son
las alternativas?
I Plantear el dilema
trabajo/familia como
una cuestin de la
pareja, y no de la mujer.
En vuestra pareja, se
dedica m s la m adre a
la casa y los hijos, y el
padre a su trabajo? En
trm inos m uy concre-
tos, de im plicacin
prctica y em ocional,
qu grado de com -
prom iso tiene cada uno
con su trabajo, y con la
fam ilia? En m om entos
de crisis, com o cuando
un hijo est enferm o,
quin asum e la
responsabilidad (y la
ansiedad) de buscar
una solucin? C reis
que funciona bien, para
todos, esta distribucin
de roles? Se respetan
y atienden adecuada-
m ente las necesidades
de todos los m iem bros
de la fam ilia? Q u
costes conllevan, para
vosotros y para vues-
tros hijos, los roles
m s tradicionales, y
qu riesgos conlleva
cam biar esos roles?
C m o os sentirais si
estuvieseis en el lugar
de vuestro cnyuge?
O s atreverais a
probarlo?.
I Ir ms all de
la pareja.
Por qu no atrevernos
a cuestionar la rigidez o
falta de hum anizacin
de los puestos de
trabajo? Los riesgos
estn claros: a la hora
de pedir m ayor exibili-
dad en el trabajo, para
acom odar las necesi-
dades de cuidado de
los hijos, las m ujeres
tem en ser tachadas de
poco profesionales,
poco com prom etidas
con sus em pleos, o
dicultar sus ya de por
s com plicados avances.
Los hom bres, si llegan
a planterselo, deben
enfrentar probable-
m ente las m iradas de
extraeza o descali-
cacin de sus com -
paeros o superiores, y
la inseguridad de ser
los pioneros en cues-
tionar sus roles
tradicionales. Sin em -
bargo, todos tenem os
nuestra parte de
responsabilidad a la
hora de asum ir o cues-
tionar las estructuras
sociales, laborales o
polticas que actan
com o si los hijos son
un asunto privado de
las m ujeres.
73
Recuerda
I D ecim os que los hijos
son igualm ente del padre
y de la m adre, pero actua-
m os autom ticam ente,
sobre todo en situaciones
de crisis, com o si la principal
responsable es la m adre.
I La solucin a los con-
ictos entre la vida laboral
y fam iliar no es que las
m ujeres tengan que elegir
(y renunciar), o que inten-
ten abarcarlo todo.
I La solucin pasa por
una revisin de la relacin
de pareja y de los roles de
am bos cnyuges, para
form ar entre am bos un
equipo de apoyo m utuo y
cargas com partidas.
74
Autor: ngel Mrquez de Lara.
Psiclogo por la Universidad Complutense. Especialista en Psicologa
Clnica por la Escuela de Psicologa y Psicotecnia UCM. Master
Universitario en Recursos Humanos por ICADE. Psicoterapeuta familiar
y responsable de la unidad de desarrollo de la inteligencia emocional
en Psicomed.
La vctima del acoso se ve afectada
siempre en primer lugar en su propia
autoestima al quitarle el apoyo y
reconocimiento de su entorno laboral
75
El lugar donde se trabaja,
donde trabajan los m i-
em bros de la fam ilia, es un
espacio que queram os o
no, para bien o para m al,
afecta directam ente a la
propia fam ilia.
Es m s, en buena m edida
el escenario de trabajo es
com o una prolongacin de
la fam ilia, en el sentido de
que junto a los am igos cer-
canos, representa el plano
de interaccin social m s
inm ediato fuera de la
propia unidad fam iliar. Esa
inm ediatez de interaccin
social de form a continuada
es su fuerza de penetracin
en el seno de la fam ilia.
U no de los factores del
m undo del trabajo, por no
decir el factor, que tiene
una m ayor in uencia nega-
tiva afectando gravem ente
a la fam ilia cuando se pro-
duce, es lo que se conoce
por:
MOBBING O ACOSO
PSICOLGICO EN EL
TRABAJO.
Qu es
el mobbing?
I Es un com portam ien-
to negativo entre com -
paeros o entre superiores
e inferiores jerrquicos, a
causa del cual, el afecta-
do/a es objeto de acoso
y ataques sistem ticos
durante m ucho tiem po, de
m odo directo o indirecto,
por parte de una o m s
personas, con el objetivo
y/o el efecto de hacerle el
vaco.
Qu objetivo
persigue
el mobbing?
I O btener la salida del
trabajador de la organi-
zacin, utilizando para ello,
cualquier procedim iento
ilegal o enm ascarado en
una aparente legalidad y
siem pre incidiendo directa-
m ente en la autoestim a y
la dignidad del trabajador.
Se trata de anular al m xi-
m o a la victim a, para con-
seguir que a la larga aban-
done la em presa, incluso
utilizando rum ores acerca
de su vida privada.
No debemos
confundir
mobbing con
I Estrs.
El estrs es norm al-
m ente un factor de
desajuste entre las
funciones del puesto
de trabajo y las
dem andas de la orga-
nizacin, el estrs
acom paa a la vctim a
pero no es el m obbing.
I Acoso sexual en
el trabajo.
C ie su propsito en el
intento de obtener
favores de la vctim a en
la esfera estrictam ente
sexual.
I Burnout.
H ace referencia al
estado de desgaste
psicolgicoen el que
por ejem plo se
encuentran personas
que llevan trabajando
aos de form a continua-
da con enferm os
term inales
Cul es el
mecanismo
para destruir
psicolgicamente
a la vctima?
La vctim a del acoso se
ve afectada siem pre en
prim er lugar en su propia
autoestim a al
quitarle el apoyo y
reconocim iento de
su entorno laboral, (se
es su m ecanism o bsico),
se le daa en su propia
confianza personal y pro-
fesional, hasta conseguir
que em piece a dudar de
su propia vala y acte
negativam ente sobre sus
propias capacidades perso-
nales y profesionales, se le
va introduciendo en un
callejn sin salida al elim i-
narle sus apoyos bsicos
psico-socio-afectivos y sus
anclajes de con anza.
Quienes
intervienen en
el mobbing?
I El acosador. N orm al-
m ente est posicionado,
respecto al hostigado, en
un espacio de fuerza for-
m al, es decir, en el organi-
gram a de la organizacin.
Suele ser el jefe directo o
en cualquier caso, cercano
y con influencia funcional.
Tam bin se dan casos de
hostigam iento por los pro-
pios com paeros del m is-
m o nivel e incluso de co-
laboradores que hostigan
a sus jefes, aunque esto
ltim o no es tan frecuente.
Se percibe no tan brillante
com o el acosado al que
envidia y vivencia el que
este pueda desenm as-
carar unas deficiencias
que hbilm ente ha logrado
cam uflar, siente y percibe
a la vctim a com o una
am enaza continua para su
posicionam iento dentro de
la organizacin. En defini-
tiva, hablam os de una per-
sonalidad psicoptica, in-
sertada en el m undo
laboral, sin valores ticos
pero con poder.
I Acciones habituales
utilizadas por el acosador
(Recopiladas de los in-
ves tigadores Carmen
Knorz y Dieter Sep).
Se prohbe a la vctim a
charlar con los com -
paeros.
N o se le da respuesta
a las preguntas
verbales o escritas.
Se instiga a los
com paeros en su
contra.
Se le habla de m odo
hostil y grosero.
Se le provoca con el n
de inducirle a reaccionar
de form a descontrolada.
Se hacen continua-
m ente com entarios
m aliciosos respecto a
l/ella.
Sus propuestas son
rechazadas por principio.
Se le ridiculiza por su
aspecto fsico.
Se le quita toda posibi-
lidad de actividad e
in uencia.
Se le dan inform a-
ciones errneas.
Se le asignan tareas
para las que siem pre
tiene que depender de
alguien.
Es controlado y vigilado
de form a casi m ilitar.
Su trabajo es m anipu-
lado para daarle (se le
borran archivos de
su ordenador).
Se abre su correspon-
dencia y/o correo elec-
trnico.
Si pide das por enfer-
m edad, encuentra m il
dicultades o recibe
am enazas.
I La vctima. S uelen
ser personas especial-
m ente com petentes en
su trabajo, brillantes en
m uchos casos y que
destacan por su profe-
sionalidad y caractersti-
cas personales, de ah
que el acosador lo perci-
ba com o un elem ento
desestabilizadorpara
su estatus profesional.
PR O B LEM AS D E SALU D
Q U E SU ELEN PR ESEN -
TAR LAS VC TIM AS D E
M O B B IN G :
(Fuente: Inform e C isneros so-
bre 207 casos de m obbing.
U niversidad de Alcal).
D olores de espalda.
D olores m usculares /
articulares.
Irritabilidad.
B ajo estado de nim o.
D epresividad.
D olores de cabeza.
D olores en la nuca.
D icultad para dorm irse.
Sueo ligero, interrum -
pido.
D espertar tem prano.
D icultades de concen-
tracin.
Apata, falta de
iniciativa.
Sentim iento de inse-
guridad.
Llanto, ganas de llorar.
Agresividad.
Problem as de m em oria.
D ebilidad general.
Falta de apetito.
Sensibilidad a los
retrasos.
D ebilidad en las piernas.
D olores de estm ago.
Fatiga crnica.
Palpitaciones
/ taquicardia.
Irritacin de la
garganta.
Pesadillas.
Sequedad en la boca.
Sofocos.
D iarrea.
Aislam iento, retirada
social.
M areos.
Jadeos/dicultad
respiratoria.
H ipotensin.
Vrtigo, prdida del
equilibrio.
76
77
Tem blores.
D olores en el pecho.
H ipertensin.
O tros.
Vm itos.
Fiebre m oderada.
Ideas suicidas.
D esvanecim ientos /
desm ayos.
I Los compaeros. Su
papel es tam bin im por-
tante en todo el desarrollo
del problem a, acom paan
al agresor, son en cierta
m edida los silenciosos
cm plices del verdugo,
algunos de ellos, tam bin
se sienten am enazados
por la capacidad de traba-
jo y/o brillantez de la vcti-
m a y en cualquier caso
ceden al chantaje que les
hace el agresor principal
(norm alm ente su jefe): o
conm igo o contra m .
Soluciones
N o debem os reprocharnos:
Tuve que reaccionar en
los primeros momentos
no le par los pies cuan-
do tuve que hacerlo.
I La solucin ha de pasar
por el autoconocimiento,
por la tom a de conciencia
q ue p erm ita el d es-
pliegue de estrategias
de afrontam iento, siendo
im prescindible abordar ur-
gentem ente la recons-
truccin de la autoestim a,
factores todos ellos que
pueden ser adecuada-
m ente tratados por profe-
sionales de la psicologa.
El desarrollo de nuestra
inteligencia em ocional; el
conocim iento y m anejo e -
caz de nuestras propias
em ociones nos sern de
una gran ayuda.
I Acudir a los departa-
m entos de recursos hu-
m anos de las em presas,
describiendo la situacin y
dem andando su interven-
cin, estos estn cada vez
m s sensibilizados con el
tem a.
I D enunciarlo ante la
jurisdiccin laboral, ya que
el m obbing se reconoce
com o una actuacin ilcita,
habiendo ya sentencias
favorables. Siendo eso s,
im prescindible aportar las
pruebas necesarias. (C om -
p aeros, inform es p si-
colgicos).
I Pero es en el prim er
plano de proxim idad;
aqul en el que se con gu-
ran y cim ientan los valores
bsicos que nos orientan y
dan sentido a nuestras vi-
das: LA FAM ILIA, LA C O -
M U N ID AD TER APU TIC A
PO R EXC ELEN C IA y en
ella el acom paam iento
de la pareja, el com -
paero m s prxim o y
prjim o, aqul capaz de
experim entar el valor del
otro a travs del am or e
inducirlo al reencuentro
con su sentido vital, es
donde tenem os la m ejor
solucin en este viaje de
recuperacin de nuestro
sentim iento de la utilidad
social y de la autoestim a
perdida.
Permtanme
que le cuente algo
sobre las Ranas
Si cogemos una rana y
la lanzamos a una olla
hirviendo, la respuesta de
su organismo es inmedia-
ta, pega un salto y salva
su vida al salir de la olla
como alma que lleva el
diablo. Si a esa misma
rana la introducimos en
una olla de agua fra y la
ponemos a fuego lento y
continuado, de tal manera
que la subida en grados
del agua, sea sin saltos
que rompan su conti-
nuidad, la rana se atonta,
se adormece, se le blo-
quean sus mecanismos de
defensa y muere bien co-
cida al no dar respuesta al
muy eficaz rendimiento
sostenido de la agresin.
Con ello queremos dejar
claro que cuanto antes
se reaccione ante una
situacin de mobbing
mejor, el sufrirlo en silencio
siempre empeora las
cosas y van mermando
da a da nuestros meca-
nismos de defensa. Re-
accionar y compartir nues-
tra situacin y sentimientos
desde el primer momento
acelerar las soluciones y
desde luego supondr un
menor deterioro y sufrimien-
to tanto para las vctimas
como para sus familias.
El acosador
siente y percibe
a la vctima como
una amenaza
continua para su
posicionamiento
dentro de la
organizacin
78
Tenemos un nio
diferente en casa.
Autor: Jos Antonio Luengo Latorre.
Psiclogo.
Secretario General de la Ocina del Defensor del Menor en la
Comunidad de Madrid.
En primer lugar, es muy importante
saber que las cosas van a reequilibrarse
79
El nacim iento de un nio
diferentesupone uno
de los im pactos m s
dolorosos y resquebra-
jantesque puede vivir un
ser hum ano y, conse-
cuentem ente, una fam ilia.
H ablam os de una pertur-
bacin de naturaleza m uy
com pleja que afecta de
m anera notoria a todos
los que rodean al nio: a
cada uno de sus padres,
a los herm anos (si los
hay), a los abuelos y al
resto de la fam ilia, sin
olvidar a los am igos nti-
m os con los que la fam i-
lia se relaciona de m a-
nera ordinaria y cotidiana.
Vamos a tener
un hijo: lo que se
piensa y se siente
normalmente
El nacim iento, y llegada al
hogar, de un nio diferen-
te, esto es, afectado por
algn tipo de alteracin del
desarrollo, o con riesgo de
padecerla en un futuro a
corto plazo, representa
enfrentarse a un buen
nm ero de em ociones dif-
cilm ente encajablesen el
contexto en que se desa-
rrollan los acontecim ientos
que rodean el propio
acontecim iento de nacer.
Las exp ectativas d e
cualquier futuro progenitor
(padre o m adre) ante el
nacim iento de un hijo se
concentran, lgicam ente,
en que todo ir bien. La
m ayor parte de las em o-
ciones que surgen en el
corazn (y la m ente) de los
futuros padres giran en
torno a ideas del tipo es-
peramos un hijo nor-
mal. C laro, sin duda, a
veces se tiene m iedo, se
suean cosas raras, pero
rpidam ente triunfa(as
debe ser) la idea prepon-
derante: todo ir bien.
Todo un com plejo conjun-
to de ideas y sentim ientos
se confabulan para que,
incluso antes de que naz-
ca, visualicem os casi de
m anera inconsciente un
futuro para l, un sendero
de cuidados, m im os, un
cam ino planificado y res-
ponsable. Pero, lam enta-
blem ente, las expecta-
tivas m s bsicas se ven
profundam ente daadas,
frustradas por el im pacto
sobrevenido tras la reve-
lacin de un diagnstico
que entraa el concepto
de deficiencia, retraso en
el desarrollo o, aunque no
se trate de trm inos co-
rrectos en estas prim eras
etapas, el de m inusvala
o discapacidad. A partir
del m om ento especfico
del diagnstico, o m ejor,
de la com uni-
cacin del m is-
m o a los padres
y a la fam ilia, la
conm ocin que
se sufre adquiere
la cara de una
profunda crisis.
El concepto de crisis ha si-
do de nido (C aplan, 1961)
com o la situacin vivida
por una persona cuando
se enfrenta a una dificul-
tad, amenaza de prdida o
prdida real sin los recur-
sos suficientes ni medios
directos para poder con-
trolarla. En sem ejante
situacin, debe destacarse
la relevancia de dos de
sus com ponentes funda-
m entales:
I El conflicto que se pro-
duce entre lo que se es-
perabay la experiencia de
la realidadpresente.
I La exigencia y necesi-
dad de una adaptacin
instantnea para atender
la problem tica que se ha
generado de m anera ines-
perada.
La crisis familiar
Adem s de las conse-
cuencias producidas por la
situacin creada en la es-
tructura psicolgica de ca-
da m iem bro de la fam ilia
(segn lgicam ente de
la inform acin con que
cuente y de su capacidad
para elaborarla), en trm i-
nos generales, la crisis fa-
miliar ante el nacim iento
de un nio diferente
debe entenderse com o el
grado de desajuste o
desadaptacin que
el impacto del
diagnstico de
afectacin o
deficiencia
produce en el
El nacimiento
de un nio
diferente
supone uno de
los impactos
ms dolorosos
y resquebrajantes
que puede vivir
un ser humano y,
consecuentemente,
una familia
seno organizativo, emo-
cional y vivencial de toda
la familia.
m bitos bsicos en el fun-
cionam iento de la pareja
o de la fam ilia en su con-
junto sufren significativos
desequilibrios, tanto en
lo que afecta al fun-
cionam iento interno de los
m ism os, com o en lo que
atae a sus relaciones con
el exterior, fam ilia extensa,
am igos, relaciones so-
ciales...
I Conmocin:
N os sentim os aturdi-
dos, com o si lo
sucedido no estuviera
ocurriendo de verdad
I Rechazo:
Podem os llegar a
negar la situacin,
pensar que el diagns-
tico es un error, que los
especialistas se
equivocan, que hay
que buscar otro
diagnstico.
I Pena:
Es lgico que
aparezca sensacin
de tristeza
profunda que nos
invade de form a intensa.
I Ansiedad:
Pueden aparecer
sensaciones de m iedo
ante la situacin, sen-
tim ientos de incapaci-
dad para afrontar lo
que est por venir
Consecuencias
en los otros hijos
Los herm anos perciben lo
que pasa. N o hay duda. Si
la llegada de un nuevo
m iem bro a casa supone
siem pre un hecho m s
o m enos tensionante en
la organizacin fam iliar
(aunque todo vaya bien) y,
consecuentem ente en el
tiem po que se dedica a los
otros hijos (no es infrecuente
que estos sientan que han
cam biado cosas con la lle-
gada del herm anito), todo
se com plica un poco m s
cuando las circunstancias
son com o las que estam os
describiendo. Lgicam ente
depender de las edades y
de la m aduracin de los
herm anos, pero, en gene-
ral, debe entenderse que
estos deben habituarse a
un nuevo esquem a de in-
teracciones especialm ente
distintos a lo habitual y, lo
que es m s im portante, en
un am biente cargado de
ansiedad y frecuente tristeza.
Son habituales las consul-
tas a profesionales y espe-
cialistas (con el consi-
guiente tiem po dedicado a
ello), las conversaciones
sobre por qu ha ocurrido
lo ocurrido y las dudas so-
bre cm o proceder, qu
pasos dar; y, por supuesto,
una vez com pletado el
diagnstico, pueden ini-
ciarse p rogram as d e
tratam iento o intervencin
de larga duracin. D em a-
siadas cosas pueden cam -
biar para los herm anos
I Algunos sntomas:
D ependencia excesiva.
B squeda de atencin
perm anente.
R abietas.
D olores psicosom ticos.
Involucin del desarrollo.
D icultades del
Tristeza.
Todo puede
mejorar todo
va a mejorar
En prim er lugar, es m uy
im portante saber que las
cosas van a reequilibrarse.
D espus de los m om entos
m alos y dolorosos tiene que
abrirse paso la calm a y la
re exin tranquila sobre lo
que hay que hacer, valorar
y seguir las orientaciones
de los profesionales y, esto
es fundam ental, saber que
la m ejor respuesta est
en nosotros m ism os, en
la propia pareja, en la fa-
m ilia. Si som os capaces
de reconocer dnde nos
encontram os y m irar hacia
delante, serem os asi-
m ism o capaces de
hallar las salidas m s
adecuadas, sin prisa,
pero sin pausa.
De hecho, el grado de desa-
juste generado a partir del
diagnstico del problem a
en nuestro hijo depender
de tres variables fundam en-
tales:
I El tipo de trastorno
o problem a: caractersti-
cas, posibilidad de cura-
cin alivio, dolor, disca-
p acid ad resu ltan te,
naturaleza de los procedi-
m ientos de tratam iento,
80
81
evolucin previsible
I La dinm ica fam iliar pre-
via: estilo de relacin, clim a
em ocional y de relaciones,
capacidad de adaptacin,
cohesin del grupo fam iliar,
relaciones con el exterior,
capacidad organizativa
I Denicin del problema
por parte de la familia: c-
mo afronta el problema
desde los primeros mo-
mentos, conanza en los
profesionales, dilogo en-
tre los miembros de la
familia para buscar solu-
ciones conjuntas, capaci-
dad e adaptacin y organi-
zacin interna, conanza
mutua, capacidad para
generar cario y respeto
extra
Qu hacer,
cmo proceder
I Conar en los profesio-
nales y especialistas impli-
cados, dejarse asesorar y
seguir sus orientaciones:
Las prim eras inform aciones
sobre lo que pasa y, sobre
todo, va a pasar en el futuro,
suelen ser difciles de acep-
tar. Parece que estam os
viviendo una pelcula y lo
que sucede no nos pasa a
nosotros. En estos m om en-
tos, es im portante recupe-
rar, en la m edida de lo posi-
ble, la calm a, escuchar y
seguir los pasos que nos
sugieren los especialistas.
Preguntar lo que no enten-
dem os sin m iedo y com u-
nicar sinceram ente nuestros
sentim ientos y em ociones.
N o debem os tem er a expre-
sar lo que surge de nuestro
corazn.
IComunicarnos en el seno
de la familia: D ebem os en-
tender que desahogarse
suele ser el principio de un
adecuado afrontam iento de
lo que tenem os por delante.
C om partir la sensacin de
pena o tristeza sin reproches
ni com paraciones ayuda a
descargar la tensin y en-
tender que todo va a ir
m ejor en el m om ento en
que vayam os tom ando de-
cisiones sobre cm o hem os
de reorganizarnos, las ruti-
nas los horarios y las
nuevasresponsabilidades.
I Tomar decisiones con-
juntas sobre los pasos a
dar: Pensar juntos en la
organizacin de la casa,
las tareas, los horarios, el
tratam iento del hijo y las
necesidades de atencin al
resto de la fam ilia. H em os
de evitar las soluciones im -
puestas o contradictorias.
IInformar a los otros hijos:
Los herm anos tienen
derecho a saber qu est
pasando. C on las reservas
propias de la edad de estos,
hem os de com unicarles con
sencillez y tranquilidad que
el herm ano recin nacido
tiene algn problem a y que
va a necesitarse un poco la
ayuda de todos. D ebem os,
no obstante, hacerlo con el
m ayor optim ism o posible,
evitando siem pre que po-
dam os trasladar a nuestros
hijos la tristeza o pena que
pueda estar invadindonos.
I Estar pendientes de lo
que necesitan y nos piden
los otros hijos: Las cosas
han cam biado. Los tiem pos
y las tareas tam bin. Incluso
se ha podido perder parte
de la alegra que haba en
casa con anterioridad. Es
im portante m antener las ruti-
nas, la sensacin y certeza
de seguridad, de que las
cosas estn controladas.
Explicar, cuando sea nece-
sario, que puede haber
m enos tiem po para salir y
hacer excursiones, pero que
se van a seguir haciendo. Y
hay que hacerlas! M antener
en lo posible ciertas rutinas
y costum bres en las que es-
taban im plicados los otros
hijos les ayudar a com -
prender que las cosas,
aunque hayan podido cam -
biar un poco, discurren con
norm alidad.
I Evitar, las compara-
ciones con los otros hijos:
N ada es igual. Todo cam bia
y es m ejor plantearse que se
trata de un proceso diferente
que va a requerir esfuerzos
distintos pero tam bin expe-
riencias y alegras asim ism o
diferentes.
I No perder el contacto
con el exterior, con el resto
de la familia y, sobre todo,
con los amigos ntimos: En
este tipo de situaciones, no
es infrecuente quedarse ais-
lado, evitar las relaciones
que con anterioridad nos
hacan disfrutar de m om en-
tos interesantes. N os puede
dar vergenza salir a la calle
con el nio, incluso acudir
a casa de nuestros am i-
gos con l. Tenem os que
superar estos sentim ientos
y tem ores cuanto antes.
N ecesitam os a nuestra fa-
m ilia y necesitam os a nues-
tros am igos. Ellos van a en-
tender que no pasam os por
el m ejor m om ento y nos van
a ayudar. Seguro.
I Atender y cuidar la
pareja: Este es, probable-
m ente, el reto m s im por-
tante. Todo lo que hagis
por en este sentido ir a
favor de una m ayor esta-
bilidad en casa, en la fa-
m ilia y, por supuesto, re-
dundar asim ism o en el
m ejor desarrollo de vues-
tro nuevo hijo. En cuanto
el cuerpo y la m ente os lo
perm itan, daros un lujo,
por pequeo que sea. Q ue
no os invada la culpa. Es
la peor com paera.
82
Autor: Gabriel Dvalos Picazo.
Licenciado en Filosofa, Licenciado en Psicologa. Master
en Asesoramiento Familiar. Master en Terapia Familiar y de Pareja.
Profesor e investigador del Instituto Universitario de la Familia de la
Universidad Ponticia Comillas, Madrid. Terapeuta familiar en el Centro de
Atencin a la Familia de las Escuelas Profesionales Padre Piquer, Madrid.
El hijo mayor ha sido hasta ahora
el centro de atencin
83
La sem ana pasada, m ien-
tras tom aba caf en un
bar, dos personas m an-
tenan esta conversacin:
- Ayer, cuando llegu a
casa, -dijo uno de ellos- m i
m ujer estaba echa polvo,
no paraba de llorar porque
lvaro, el m ayor de nues-
tros hijos, le haba dicho
que tirara a su herm ani-
to al cubo de la basura.
- Q u edad tiene
lvaro?- pregunt-.
- Tres aos!
- Y el pequeo?
- U n m es.
- Si te sirve de consue-
lo, a nosotros nos pas
algo parecido. C uando
naci el segundo hijo no-
tam os un cam bio en el
com portam iento de Ana,
la m ayor. N uestros padres
decan que esa form a de
reaccionar se deba a que
estbam os dem asiado
pendientes del pequeo.
O tros nos han dicho que
era pelusay que esos
celos se le pasaran pron-
to. En el colegio insistan
en que le dedicram os
m s tiem po a la hija m a-
yor. La verdad es que casi
perdem os el juicio con
tantos com entarios.
Abandon aquel lugar
pensado C untas fam i-
lias estarn viviendo una
situacin com o sta?
El nacim iento del segun-
do hijo es un aconteci-
m iento que m erece la
pena vivir desde la tran-
quilidad. Sobre todo des-
de la m irada del hijo
m ayor que, hasta ese
m om ento, ha gozado de
todo el protagonism o: un
reinado que llega a su fin.
Ante la llegada de un her-
m anito cada nio reaccio-
na de distinta m anera.
Aunque pueden presen-
tarse patrones com unes
conviene, antes de aplicar
alguna estrategia, detener-
nos un poco y pregun-
tarnos: Q u intenta de-
cirm e?
El hijo m ayor ha sido has-
ta ahora el centro de
atencin, por tanto es
norm al que:
I Eche de m enos m uchas
cosas, sobre todo el
tiem po.
I R eclam e protagonis-
m o.
I S e queje y diga A m
ya no m e quieren.
I Se sienta desplazado.
I Tenga arrebatos incon-
trolados (llantos, berrin-
ches, etc.).
I P resente un retroceso
en aquello que haba con-
seguido: hable com o be-
b, vuelva a los potitos,
reclam e el chupete, se
haga pis, etc.
I R eniegue de ser el
m ayor y quiera ocupar el
lugar de su herm ano en
abrazos, m im os, aten-
ciones, etc.
No es conveniente
I Pensar:
Q u estoy haciendo
m al?.
N adie m e ha ensea-
do cm o hacerlo.
N o estoy preparada
para esto.
C m o puede un hijo
hablar as de su her-
m ano?.
Si esto contina,
dnde parar?.
Esto no es norm al.
A m i hijo le pasa algo.
Ya se le pasar.
I Hacer:
Apartarle del beb para
evitar que le ensucie o
le haga dao.
R eforzar de form a
negativa el com por-
tam iento del hijo:
reprocharle, ignorarle,
castigarle, etc.
Alabar nicam ente las
cualidades del hijo
pequeo.
Tirar la toalla.
H acer com paraciones
en relacin con el
carcter, com por-
tam iento o cualidades
de cada uno.
C om pensar al m ayor
nicam ente con
regalos m ateriales.
I Sentir:
Agobiarse, estresarse y
angustiarse m s de la
cuenta.
Es normal que:
Reniegue
de ser el mayor
y quiera ocupar
el lugar de
su hermano
en abrazos,
mimos,
atenciones, etc.
Tom ar al pie de la letra
sus com entarios:
Tralo al cubo de la
basura!.
Sentirse im potente al
pretender tener todo
controlado y querer
hacerlo todo perfecto.
Si es conveniente
I Pensar:
D e qu m anera
puedo hacer que se
sienta im portante?.
C ada hijo necesita su
tiem po.
C ada hijo ocupa su
lugar en la fam ilia.
Es una etapa por la
que hay que pasar.
R elajarse y tom arlo
con calm a, ilusin y
esperanza.
N o perder los estribos
ni pasar al grito o llanto.
C ontar hasta diez
antes de actuar de
form a precipitada.
I Hacer:
D arle m uestras de
afecto.
B uscar nuevas activi-
dades para el hijo m ayor
que le entretengan en
los m om entos que es-
tam os con el beb.
D ar y respetar su lugar.
Tratarle com o el
hijo m ayor.
Q ue sea el protago-
nista en algunos
m om entos.
H acerle sentir que es
im portante.
Propiciar m om entos de
juego con el beb.
Pedirle que nos ayude
en algunas tareas: que
acune al beb, le pon-
ga con cuidado el
chupete, le haga rer, etc.
Valorar lo que hace y lo
que va aprendiendo.
H ablar con l, com en-
tarle la suerte que tiene
su herm anito por
tenerle a l y viceversa.
D em ostrarle que
con am os en l porque
ha crecido y por ese
m otivo podem os otor-
garle responsabilidades.
I Sentir:
Q ue a los dos se les
quiere por igual aunque
el pequeo requiera
m s cuidados.
O ptim ism o.
Alegra e ilusin al m irar
m i pequea gran fam ilia.
D isfrutar la oportunidad
de crecer com o
m adre/ padre y afrontar
el nuevo reto que nos
presenta la vida.
Q uiz algn da vuelva al
caf y m e encuentre a la
m adre de lvaro contan-
do, entre risas, a su am iga
cm o lograron superar
aquellos prim eros m eses
donde el prncipe de la
casa encontr otra m a-
nera de ser y sentirse im -
portante.
84
No es conveniente:
Hacer
comparaciones
en relacin
con el carcter,
comportamiento
o cualidades
de cada uno
Estar unidos
como pareja
o como padres
es la mejor
manera de
ayudar
a los hijos
Si es conveniente:
Dar y respetar
su lugar.
Tratarle como
el hijo mayor
85
Ante la llegada
del segundo hijo:
I Algunos nios acusan
m s la llegada del herm anito.
I C ontar con el apoyo de
alguien en estos m om en-
tos es un gran regalo.
I Estar unidos com o
pareja o com o padres es
la m ejor m anera de ayudar
a los hijos.
I C om partir tareas entre
los padres es una buena
receta: com idas, baos,
juegos, etc.
I U tilizar el sentido del
hum or para no perder los
estribos.
86
Los abuelos
estn muy mayores.
Autor: Profesor Doctor Aquilino Polaino-Lorente.
Director del Departamento de Psicologa de la Universidad
San Pablo-CEU.
En lneas generales, hay que
considerar la conveniencia de evitar
el aislamiento, la inmovilidad y
el encamamiento
87
El proceso del
envejecimiento
H acerse m ayor es m uy
sencillo: basta con aadir
un da tras otro a la propia
vida. P ero ese m odo de
hacerse m ayor no es igual
para todos. H ay personas
que se conservan m uy
bien hasta el ltim o da de
sus vidas. En otras, por
el contrario, ese enveje-
cim iento en qu consiste
hacerse m uy m ayorpro-
cede a saltos -lo que
en sentido coloquial lla-
m am os dar un bajonazo
-o sigue un itinerario ace-
lerado, en funcin de las
pocas o m uchas dolen-
cias que sufre.
Sea com o fuere, el hecho
es que el organism o de
las personas de cierta
edad se va erosionando
y desgastando. La vista
cansada, la sordera, la fal-
ta de firm eza en las pier-
nas, las m olestias de la
prstata, la prdida del
apetito, la falta de m em o-
ria, etc., son algunos de
signos que la fam ilia de-
tecta m uy pronto y que
todo especialista en geria-
tra conoce y trata.
A ello se aade la dism i-
nucin del volum en del
estm ago y la falta de se-
crecin de las glndulas
salivares, la lentitud en el
com er, la hipertensin ar-
terial, la m ala regulacin
de la tem peratura, la in-
continencia de esfnteres,
la hinchazn de las pier-
nas (edem as), el tem blor,
el insom nio, la fatiga crni-
ca y la aparicin de algu-
nos trastornos m entales.
Cambios
psicolgicos
D e los abuelos en que
aparecen estos sntom as,
es de quienes se afirm a
que estn m uy m ayores.
A las anteriores dificul-
tades se aaden otras
de tipo psicolgico que
no por eso son m enos
im portantes. M e refiero,
claro est, a la prdida
o dism inucin de las re-
laciones sociales y a la
carencia de am igos, bien
porque ya m urieron o
porque la vida les llev a
fijar su residencia en otras
ciudades m uy distantes.
En definitiva, que el an-
ciano pierde tam bin la
alegra de vivir, al m ism o
tiem po que se siente cons-
treido por una sociedad
que no es la suya, que no
entiende y en la que no se
puede valer por s m ism o.
En ese caso es com pren-
sible que el abuelo em -
piece a pasar del m un-
do, porque no dispone
de ningn proyecto que
tenga ya que realizar.
C om o escribe Julin
M aras, el fracaso de las
ilusiones, su atenuacin
en el adulto o en el viejo,
no proceden tanto de
las desilusiones expe-
rim entadas, com o del
hecho, tan frecuente, de
que dism inuye el carcter
proyectivo. [...]. C uando el
hom bre, a cierta altura de
su vida, decide dar por
vistoel m undo, se instala
en la vivencia del ya s,
vive com o si el m undo
estuviera ya dado, y por
consiguiente nada fuese
nuevo, la ilusin se con-
vierte en algo infrecuente
e im probable. (M aras, J.
1984. B reve tratado de la
ilusin. A lianza Editorial,
M adrid).
Qu pueden
hacer los hijos?
Si el abuelo o los abuelos
estn m uy m ayores, algo
tendrn que hacer los
hijos. Lo ideal es tratar
de llevarlos a vivir a casa,
siem pre que ellos quieran
y que no precisen de
cuidados especiales que
en casa no se les puede
proporcionar. Si hay varios
hijos, sera conveniente
que se turnasen entre
ellos, segn la alternancia
que previam ente hayan
convenido.
P ero eso slo no es sufi-
ciente, adem s de ser im -
posibles en m uchas oca-
siones, porque la persona
m ayor se niega. Es pre-
ciso, adem s, conocer
m uy bien cada una de las
carencias, peculiaridades
y lim itaciones de la per-
sona m ayor.
En lneas generales, hay
que considerar la conve-
niencia de evitar el aisla-
m iento, la inm ovilidad y el
encam am iento; que ha
de cuidar de su higiene
Piense el lector
que no se puede
ser buen padre
si no se es
buen hijo
Lo ideal es
tratar de llevarlos
a vivir a casa,
siempre que
ellos quieran y
que no precisen
de cuidados
especiales que
en casa no
se les puede
proporcionar
personal y form a de vestir
o ayudarle a conseguir-
lo; que hay que vigilar
su alim entaci n e in-
g esta de lquidos, as
com o la adm inistracin
de los m edicam entos
que deba tom ar; q ue
hay que acom paarle al
m dico para inform arle
de su com portam iento y
para inform arse del pro-
gram a a seguir; que hay
que anim arle a hacer
ejercicio fsico poco o
m ucho, en funcin de
sus posibilidades y de
cm o se encuentre, de
m anera que el tono y
la funcionalidad de sus
m sculos no se pierda o
resienta; que habr que
darle gusto en algunas
cosas, pero evitando
que se llene de m anas;
etc.
Todo esto supone una
atencin m uy continua-
da y cercana, lo que no
se podr llevar a cabo
si no se dispone de la
necesaria paciencia. N o
es conveniente que la
persona m ayor abuse
de los m edicam en-
tos (plurifarm acia),
pero s hay que
tratar de suprim ir
o dism inuir los do-
lores que padece.
H ab r q ue estar
tam bin especialm ente
atento p ara q ue no
exagere sus incapaci-
dades fsicas o psquicas
y, en lo posible, no se ha-
ga tan dependiente de los
dem s. H ay que prevenir
la posibilidad de las ca-
das, sea con una m odifi-
cacin y adecuacin del
lugar donde vive o sea en-
trenndole a m ejorar su
atencin y a m overse con
m s parsim onia y con al-
gn instrum ento de ayuda.
Lo que pueden
hacer los nietos
R especto de ese desin-
ters y desm otivacin de
la persona m ayor es
m ucho lo que los nietos
pueden hacer. Es conve-
niente que las relaciones
sociales, los tem as de
inters y sus hobbies y
entretenim ientos no de-
caigan. A la persona m a-
yor no le debe faltar el
escenario psicosocial y
cultural en el que ha de-
sarrollado su vida y al que
est acostum brado. Esto
se suele conseguir cuan-
do se asegura la com uni-
cacin y se evita el aisla-
m iento.
Emplear los
recursos
disponibles de
la Comunidad
En este punto, es m uy
conveniente que los hijos
y nietos se inform en bien
acerca de los recursos
asistenciales que para
este propsito dispone
la C om unidad a la que
pertenece, as com o de
las ayudas de m uy diver-
sa ndole que esos servi-
cios ofrecen.
En cualquier caso, a las
personas m ayores no les
debe faltar el contacto en-
riquecedor con otras per-
sonas jvenes, de form a
que se sientan acogidas y
en donde la experiencia
del encuentro y la com u-
nicacin interpersonal sea
una realidad ntim a y sa-
tisfactoria. Es decir, se
trata de que ninguna per-
sona m ayor se sienta un
88
Habr que
estar tambin
especialmente
atento para
que no exagere sus
incapacidades
fsicas o psquicas
y, en lo posible,
no se haga
tan dependiente
de los dems
89
estorbopara los dem s
o se perciba com o una
colilla tirada en la cuneta
de la vida.
A satisfacer esta im por-
tante cuestin pueden
contrib uir m ucho los
centros de da, lugares
bien equipados y con
personal especializado
para la atencin de
las personas m ayores,
tanto en lo relativo al
cuidado de su salud
com o en lo que se
refiere a su ocio y
entretenim iento. El em -
pleo de estos recur-
sos afortunadam ente
cada da m s nu-
m erosos en nuestra
com unidad constituye
una ayuda y aportacin
m uy valiosas para el
descanso de los fam i-
liares de la persona
anciana.
Las
hospitaliza-
ciones e ingreso
institucionales
En otras circunstancias,
ser preciso ingresar al
anciano durante algunos
das en algn centro
hospitalario, a causa
de una revisi n esp e-
cializa d a , d e una re-
cada en la enferm edad
q ue padece o por el
surgim iento de nuevas al-
teraciones.Tam bin aqu
es m uy necesaria la com -
paa de un fam iliar para
que el anciano no se en-
cuentre solo y confuso,
en un m edio que forzosa-
m ente ha de resultarle
extrao.
C uando por las m s
diversas razones sean de
ndole fam iliar, econm ico
o sanitario o sencillam ente
p orq ue sea el p rop io
anciano q uien lo d e-
m ande y sea necesario
su ingreso en una resi-
dencia de ancianos, con-
viene que los fam iliares
continen m ostrando que
se interesan por l, que le
siguen da a da, y que le
visiten con m ucha fre-
cuencia.
C uando se procede de
esta form a, las personas
m ayores dejan de percibirse
com o excluidas por sus fa-
m iliares, lo que sin duda
alguna les ayuda a seguir
peleando en la lucha por la
vida.
En realidad, los abuelos
perciben y reaccionan de
una form a m uy parecida a
com o lo hara cualquier otra
persona, con independen-
cia de cul fuese su edad, si
sufriese lo que ellos sufren.
En eso todos som os bas-
tante parecidos, pues, co-
m o escribe U nam uno en
su D iario ntim o, vivim os
m uriendo, a cada m om ento
m orim os y renacem os, el
fugitivo presente uye entre
la m uerte del pasado y el
nacim iento del provenir. Y
este nacim iento es, com o el
nuestro, peligro de m uerte
(p.82).
La necesidad
de una poltica
conciliadora entre
familia y trabajo
El proceso del envejeci-
m iento y la ruina que suele
acom paarle es algo na-
tural por el que, con el
tiem po, todos los vivos
hem os de pasar. Es
cierto que la atencin a
las personas m ayores
supone esfuerzo, cons-
tancia, sacrificio y
tiem po; sobre todo
tiem po, un bien escaso
del que m ucha gente
carece en la sociedad
actual. En este punto
es d e esp erar q ue
los cam bios legislativos
a favor de la fam ilia
-sobre todo a nivel la-
boral y scal- sean todo
lo rigurosos y eficaces
que las dem andas so-
ciales hoy exigen, a fin
de que sea posible con-
ciliarfam ilia y trabajo.
El problem a que se aveci-
na para la sociedad es-
paola en funci n d e
cm o han ido cam biando
la pirm ide de poblacin y
el crecim iento dem ogrfi-
co es gigantesco. P ero,
con la ayuda de las
nuevas disposiciones,
hay m otivos para seguir
creyendo esperanzados
en la potencialidad y efi-
cacia de los recursos ins-
titucionales y hum anos,
disponibles a este respec-
to en nuestra com unidad,
para atender a las per-
sonas m ayores, com o ellas
m erecen ser atendidas.
Paternidad
y filiacin por
una cultura
de la vida
Piense el lector que no se
puede ser buen padre si
no se es buen hijo; que
Si es necesario
su ingreso en
una residencia
de ancianos,
conviene que
los familiares
continen
mostrando que
se interesan
por l, que le
siguen da a da,
y que le visiten
con mucha
frecuencia
paternidad y filiacin son
los extrem os que recpro-
cam ente se exigen en
una nica e idntica
relacin de dos direccio-
nes; y que en funcin de
lo que hagam os por la
generacin anterior a la
que tanto debem os, as
cabe fundar las expecta-
tivas que tengam os acer-
ca de nosotros m ism os
y cm o nos tratar la si-
guiente generacin cuan-
do nos hagam os m uy
m ayores.
El encadenam iento entre
una y otra generaciones
es parte de la justicia y
del fundam ento de una
autntica cultura de la
vida. Vienen a m i recuerdo
unas palabras elocuentes
y m uy acertadas de U na-
m uno. En su opinin, para
residir en esa cultura de
la vida, hay que vivir con
toda el alm a, y vivir con
toda el alm a es vivir con la
fe que brota del sentir,
con la caridad que brota
del querer.
Es esto fcil para el actu-
al ciudadano? N o, no lo
parece, pero al m enos es
elem ental y, desde luego,
asequible y -no sin esfuer-
zo- seguro que est al al-
cance de cualquier fortuna.
En todo caso, m ucho m s
asequible que tratar de huir
de la propia vida e hincarla
en la nefasta e insolidaria
cultura de la m uerte.
Se trata de que no suce-
da lo que M iguel D elibes
anunciaba -no sin cierto
realism o y relativa acidez
en el verano del 2004:
A hora a los viejos nos
m ata, segn dicen, el
calor; pero lo que en ver-
dad nos m ata es el asco.
N o es tolerable que al-
guien se m uera de asco,
por m uy inevitable que
sea la propia m uerte.
Es verdad que en cierto
m od o la m uerte nos
iguala a todos. A ll, en la
m uerte, todos convergen,
se encuentran y coinci-
den: all todos son her-
m anos. A caso tam bin
por eso, la m uerte supon-
ga un cierto consuelo y
una relativa liberacin. U n
cierto consuelo, porque
al fin se extinguen los
hechos diferenciales, al
m enos los aparentes.
P ues com o dice D on
Q uijote, pero en llegando
al fin, que es cuando se
acaba la vida, a todos les
quita la m uerte las ropas
que los diferenciaban, y
quedan iguales en la
sepultura.
Pero al m ism o tiem po que
la m uerte nos iguala, tam -
bin nos singulariza. C ada
persona ha de vivir de for-
m a personal su propio
m orir; el hecho m s signi-
ficativo y singular, por
antonom asia, de toda su
biografa. Y no lo vivir
de form a personalizada,
cuando as lo desea, si se
le oculta y enm ascara la
llegada de ese m om ento;
si los otros, los suyos,
los que proceden de ella
no estn a su lado; si
para nada se tiene en
cuenta su ltim a voluntad;
si el aislam iento y la
ausencia de las personas
que quiso y sigue que-
riendo no estn a la
derecha, a la izquierda y
en frente de su lecho de
m uerte.
P ara vivir su propia
m uerte, para que su
m uerte sea tan singular
com o su persona, es pre-
ciso que se respete esa
cierta continuidad entre
su historia personal y
biogrfica y su propia
m uerte. La m uerte puede
tener tam bin sentido,
especialm ente si, con la
ayuda de todos, sabem os
transform arla en un paso
m s -el ltim o paso- de
la propia vida.
90
Es conveniente
que las relaciones
sociales,
los temas de
inters y
sus hobbies y
entretenimientos
no decaigan
En cualquier caso,
a las personas
mayores no les
debe faltar
el contacto
enriquecedor con
otras personas
jvenes
91
La vida hum ana, siguien-
do a Jorge M anrique,
corre inexorablem ente a la
m uerte, com o los ros a
la m ar. P ero se trata de
que a ese m ism o e idnti-
co m ar, en el que todos
los ros van a parar, cada
ro singular aporte gene-
rosam ente su caudal, sin
anonim ato alguno, con
los hechos diferenciales
que propiam ente le carac-
terizaron com o nico e
irrepetible durante su vida,
es decir, con sus am ores,
sin los que su m ism a vida
y su propia m uerte no
seran com prensibles.
92
Ha terminado los estudios obligatorios y slo tiene el certicado de escolaridad.
Ha terminado los estudios
obligatorios y slo tiene
el certicado de escolaridad.
Autor: Vicente Hernndez Franco.
Doctor en Pedagoga. Profesor del Departamento de Educacin de la
Facultad de Ciencias Humanas y Sociales de la Universidad Ponticia
Comillas. Ha dirigido durante siete aos la Escuela de Padres en el
Centro de Formacin Padre Piquer.
La alternativa son los denominados
Programas de Garanta Social
93
En nuestro sistem a educa-
tivo la educacin bsica
obligatoria tiene una du-
racin de diez aos. Esta
estructurada en dos eta-
pas, una prim era etapa de
Educacin Prim aria desde
los seis a los doce aos y
una segunda etapa de-
nom inada Educacin Se-
cundaria O bligatoria (ESO )
desde los doce a los
diecisis aos. U n alum no
puede repetir curso un
m xim o de dos veces a
lo largo de su educacin
bsica obligatoria, por lo
que puede perm anecer en
esta com o m xim o hasta
los dieciocho aos, a partir
de esta edad entra a for-
m ar parte del colectivo
de educacin de adultos.
Los alum nos que logran
superar los cuatro cursos
de ESO obtienen al nal
de esta etapa el ttulo de
G raduado en Educacin
Secundaria O bligatoria.
C on este ttulo se puede
acceder a los estu-
dios postobligatorios
de B achillerato o a los
C iclos Form ativos de G ra-
do M edio de la Form acin
Profesional Especifica.
En algunas ocasiones nos
encontram os con estudian-
tes que an teniendo ya
los diecisis aos presen-
tan dificultades de apren-
dizaje que por m ltiples
causas no han podido ser
superadas con las repeti-
ciones de curso, cam bios
de colegio u otras m edi-
das de refuerzo educati-
votom adas a lo largo de
su escolaridad. S on ge-
neralm ente estudiantes
intelectualm ente norm ales
e incluso sus profesores
dicen de ellos que
son chicos listospero
vagos. S on alum nos a
los que por diferentes
causas, en funcin de
su historia personal, el
currculo que les ofrece
la escuela esta m uy
lejos de sus necesida-
des e intereses socio-
em ocionales.
O tras veces, lo que en la
prim aria pudieron ser unas
dificultades especificas
en el desarrollo de capaci-
dades bsicas com o la
lectura com prensiva o el
clculo que afectaron a
los aprendizajes de los
contenidos curriculares
de las distintas reas, al
llegar a la secundaria se
agrava. Entonces, la falta
de base, junto con el
despertar de la adoles-
cencia -con todo lo que
esto conlleva- provoca
que en determ inados con-
textos, unas dificultades
de aprendizaje especicas
no resueltas se generali-
cen en el m bito em o-
cional. A lgunos chicos y
chicas entran en un perio-
do donde se vuelven con-
flictivos en el colegio, no
realizan las tareas esco-
lares, faltan a clase, sus-
penden prcticam ente to-
das las m aterias, repiten
curso varias veces y m ani-
fiestan que quieren dejar
de estudiary ponerse a
trabajarpara poder vivir
su vidafuera de la pre-
sin norm ativa de la insti-
tucin escolar en la que ya
han sido norm alm ente eti-
quetados com o alum nos
difcilesy form an parte de
las estadsticas de lo que
se ha venido en denom i-
nar fracaso escolar.
Q u ofrece nuestro sis-
tem a educativo a estos
estudiantes que una vez
cum plidos los diecisis
aos sin haber obtenido
el ttulo de G raduado en
Educacin Secundaria
quieren dejar de estu-
diarpara aprender un
oficioy ponerse a tra-
bajar?
La alternativa son los
denom inados Progra-
mas de Garanta So-
cial . La nalidad de estos
P rogram as es propor-
cionar form acin bsica,
preparacin profesional y
m adurez personal, que fa-
ciliten la incorporacin a la
vida activa com o traba-
jadores y ciudadanos res-
ponsables o la con-
tinuidad de estudios a
travs de los C iclos For-
m ativos de G rado M edio,
previa superacin de la
prueba de acceso. La du-
racin es habitualm ente de
un curso acadm ico (en
algunos casos, dos cur-
sos). Al acabar, el alum na-
do recibe un certicado en
el que consta el nm ero
de horas cursadas en ca-
da rea y las calicaciones
obtenidas en las m ism as.
A veces lo s p ad res
podem os considerar co-
m o un fracaso que nuestro
La experiencia
de estos programas
desde que
se pusieron
en marcha
a mediados de
los noventa ha sido
muy satisfactoria
PRIMARIA
1 2 3 4 5 6
ESO
1 2 3 4
GRADUADO EN
EDUCACIN
SECUNDARIA
OBLIGATORIA
hijo o hija deje de estu-
diary se ponga a aprender
un oficio. La experiencia
de estos program as desde
que se pusieron en m ar-
cha a m ed iad os los
noventa ha sido m uy satis-
factoria. Los resultados
m uestran que los jvenes
que los cursan pueden di-
rectam ente incorporarse al
m undo laboral. Tam bin
pueden a travs de una
prueba de acceso -para la
que se preparan desde el
propio program a- cursar
los C iclos Form ativos de
G rado M edio y as conti-
nuar su form acin profe-
sional especica.
U na vez superado el C iclo
Form ativo d e G rad o
M edio pueden realizar una
prueba de acceso a los
C iclos Form ativos de G ra-
do Superior de su inters
y desde estos llegar a la
U niversidad.
D esde m i punto de vista la
G aranta Social es una
buena oportunidad para
abordar la form acin
profesional inicial de
los jvenes. Especfica-
m ente adecuada para
aq uello s q ue han
cum plido los diecisis
aos y no habiendo
obtenido el ttulo de se-
cundaria m anifiestan un
fuerte rechazo a continuar
escolarizados en la secun-
dara obligatoria. Aunque
es cierto que es una va
form ativa que no perm ite
obtener el ttulo de secun-
daria, sin em bargo facilita
una im portante m ejora
de la autoestim a de los
jvenes que la cursan.
Pasada la edad difcily
tras la experiencia vivida en
los Program as de G aranta
Social, los alum nos estn
m s m aduros y prepara-
dos bien para iniciar su
acceso al m ercado laboral
o bien para continuar pro-
gresando en la oferta de
estudios profesionales.
U na de las claves para el
xito de un joven en un
Program a de G aranta So-
cial es realizar una O rien-
tacin Profesional adecua-
da. La oferta de estos
program as esta estruc-
turada de acuerdo con las
Fam ilias Profesionales que
abarcan la form acin pro-
fesional especica en nues-
tro pas y suponen m s de
sesenta ttulos o progra-
m as diferentes. Si el alum -
no se incorpora a un
program a de form acin
profesional inicial en un
cam po que no es voca-
cionalm ente de su inters
perder uno de sus princi-
pales incentivos intrnse-
cos (quiero estudiar algo
que m e gusta) y volver
a repetirse el problem a de
falta de m otivacin que de-
term ino en parte su aban-
dono de la secundaria.
U na vez que el joven se
ha decidido por realizar
uno de estos program as
es fundam ental por tanto
ayudarle a encontrar el
m s adecuado de acuer-
do con sus intereses pro-
fesionales y la oferta exis-
tente en cada zona.
D urante este proceso
debe ser asesorado por
los profesionales del
D epartam ento de O rien-
tacin del C entro de
estudios y contar con
la m xim a colaboracin
y apoyo em ocional por
parte de sus padres.
Existen cuatro m odali-
dades en funcin del per-
fil de necesidades e in-
tereses del alum no. Las
diferencias entre cada
m odalidad se encon-
trarn tanto en el enfoque
del rea de Form acin
P rofesional Especfica,
com o en los lugares en
los que se desarrollen y
en las caractersticas de
los destinatarios. Estas
son:
I Iniciacin profesional:
sin olvidar la finalidad de
preparar para la incorpo-
racin al m undo laboral,
esta m odalidad considera
prioritaria tam bin la
adquisicin de las com -
petencias curriculares ins-
trum entales bsicas no
alcanzadas por el alum no
durante la secundaria
para que as pueda m s
adelante continuar estu-
dios, prioritariam ente a
travs de los C iclos For-
m ativos de G rado M edio.
S e im parte en centros
ed ucativos y esta
principalm ente indicada
para alum nos que to-
dava no presenten un
rechazo fuerte hacia la
norm ativa propia de las
instituciones escolares.
I Formacin-Empleo:
su objetivo principal es la
insercin laboral de los
jvenes, facilitndoles una
prim era experiencia en un
contexto laboral (contrato
de form acin retribuida)
en colaboracin con C or-
poraciones Locales y
Asociaciones Em presaria-
les sin nim o de lucro.
Tienen una duracin de
un ao o m il cien horas.
Esta preferentem ente in-
dicada para alum nos que
presentan un rechazo ab-
soluto hacia la norm ativa
propia de las instituciones
escolares.
94
Durante este proceso
debe contar con la
mxima colaboracin
y apoyo emocional
por parte
de sus padres
95
I Talleres Profesionales:
program as de form acin
general y profesional diri-
gidos preferentem ente a
jvenes en situacin de
riesgo socialque per-
siguen m ejorar la m otivacin
del joven hacia el aprendiza-
je y la form acin, fom entar
actitudes de respeto hacia
los dem s, de convivencia y
de participacin social y de-
sarrollar habilidades sociales
que faciliten la insercin la-
boral. Tienen una duracin
m nim a de once m eses o m il
cien horas. Se im parten en
colaboracin con entidades
privadas sin nes de lucro o
en U nidades Especcas de
Form acin e Insercin La-
boral (U FILs) dependientes
de la C om unidad de M adrid.
IProgramas para jvenes
con necesidades educati-
vas especiales: dirigidos
especcam ente para este
colectivo, estn destinados
a m ejorar su form acin ge-
neral y capacitarles para de-
sarrollar determ inados o -
cios y per les profesionales.
Tienen una duracin de dos
cursos acadm icos o de m il
ochocientas horas. Se or-
ganizan en Institutos de En-
seanza Secundaria o en
colaboracin con entidades
privadas sin nes de lucro.
Para ms informacin con-
sultar el apartado de la
web de la Comunidad de
Madrid donde se relacio-
nan los centros que
imparten Programas de
Garanta Social, as como
la relacin de familias pro-
fesionales y los diferentes
perles profesionales aso-
ciados a cada una de ellas.
www.madrid.org/sfp/acacias/orien-
tacion/informacion/cengar2.html
GARANTA SOCIAL - MODALIDAD DE INICIACIN PROFESIONAL
Objetivos especcos: Posibilitar a los alum nos proseguir sus estudios en las distin-
tas enseanzas reguladas en la Ley O rgnica 1/1990, de 3 de octubre, de O rdenacin
G eneral del Sistem a Educativo y, especialm ente, en los C iclos Form ativos de G rado
M edio, a travs del procedim iento establecido en su artculo 32.1.
Impartida en: Im partida en Institutos de Educacin Secundaria y en C entros privados
que im partan Educacin Secundaria en rgim en de concierto educativo y renan los
requisitos que se establezcan oportunam ente.
Familias disfuncional: uniparentales o con conductas prom iscuas, que ponen de m a-
nifiesto la necesidad de proteccin de una fam ilia que contenga, con buen dilogo
entre padres-hijos. Su ausencia genera carencias afectivas que la joven no sabe
resolver, im pulsndola a relaciones sexuales que tienen m ucho m s de som etim iento
para recibir afecto, que un genuino vnculo de am or.
Destinatarios: Jvenes que cum plan el requisito de edad (16 aos) y se encuentren
en alguna de las siguientes situaciones: a) Alum nos escolarizados en Educacin Se-
cundaria O bligatoria que, habiendo cursado un program a de D iversicacin C urricu-
lar, a juicio del equipo educativo que los atiende, no estn en condiciones de alcanzar
los objetivos de la etapa por esa va. b)Alum nos escolarizados que no hayan accedido
a un program a de D iversicacin C urricular y se encuentren, a juicio del equipo edu-
cativo, en grave riesgo de abandono escolar. c) Excepcionalmente, jvenes deses-
colarizados que m uestren inters en proseguir sus estudios en el m bito escolar.
Estructura: rea de Form acin Profesional Especca: 15 horas/sem ana. rea de For-
m acin y O rientacin Laboral: 2 horas/sem ana. rea de Form acin B sica: 9 horas/se-
m ana. Actividades C om plem entarias: 2 horas/sem ana. Tutora: 2 horas/sem ana.
Duracin: curso acadm ico.
Prcticas: Posibilidad de realizar un m xim o de 150 horas de prcticas en em presas o
centros de trabajo al nalizar el proceso form ativo. Form an parte del rea de Form a-
cin Profesional Especca y son voluntarias para el alum no.
Certificacin: C ertificacin Acadm ica em itida por el Instituto de Educacin Secun-
daria que im parta el program a o al que se encuentre adscrito.
96
GARANTA SOCIAL: PERFILES PROFESIONALES
Qu programas existen en la actualidad?
ACTIVIDADES
AGRARIAS
FAMILIA
ACA
Auxiliar de Floristera.
C uidador de G anado C aballar.
O perario de Actividades Forestales.
O perario de C ultivos H ortcolas.
O perario Lom bricultor.
AF
CGC
DAF
OCH
OL
PERFIL CLAVE
ADMINISTRACIN ADM Servicios Auxiliares de O cina. SAO
ARTES GRFICAS ARG O perario de Im prenta Rpida y M anipulados. OIRM
ARTESANAS ART
O perario de Alfarera y C erm ica.
O perario de B isutera.
O perario D am asquinador*.
O perario de Forja Artstica*.
O perario de Restauracin Bsica y Talla*.
O perario Vidriero*.
OAC
OB
OD
OFA
ORBT
OV
COMERCIO Y
MARKETING
COM
Auxiliar D ependiente de C om ercio.
Vendedor Am bulante*.
AD
VA
COMUNICACIN
IMAGEN
Y SONIDO
CIS Auxiliar de Laboratorio de Im agen. ALI
EDIFICACIN
Y OBRA CIVIL
EOC
O perario de Albailera.
O perario de C antera*.
O perario de Fontanera.
O perario de R evestim ientos Ligeros* .
Pintor-D ecorador.
Pintor-Em papelador.
Yesista-Escayolista.
OA
OC
OF
ORL
PD
PE
YE
ELECTRICIDAD Y
ELECTRNICA
ELE
O perario de Instalaciones Elctricas
de B aja Tensin.
O perario M ontador de Equipos
Electrnicos e Inform ticos.
OIEBT
OMEEI
97
FABRICACIN
MECNICA
FAMILIA
FME
Auxiliar de M antenim iento y M ecanizado
de M quinas y H erram ientas.
H errero y Forjador Agrcola*.
O perario de C alderera.
O perario de C onstrucciones
M etlicas de Alum inio.
O perario de Soldadura.
AMMMH
HFA
OC
OCMA
OS
PERFIL CLAVE
HOSTELERA
Y TURISMO
HOT
Auxiliar de Alojam iento, Lencera
y Lavandera.
Ayudante de C ocina.
Auxiliar de Lavandera Industrial*.
Ayudante de R estaurante-B ar.
AALL
AC
ALI
ARB
IMAGEN
PERSONAL
IMP
Auxiliar de Peluquera AP
INDUSTRIAS
ALIMENTARIAS
INA
Auxiliar de Panadera y Bollera Industrial*.
Auxiliar de Pescadera*.
Ayudante de Panadera y R epostera*.
O perario de C aptacin, Elaboracin y
Envasado de Productos Silvestres
y Ecolgicos*.
O perario de Industrias C onserveras
y Sem i-conserveras de Pescados y
M ariscos*.
O perario de Industrias Lcteas*.
O perario de M atadero y Prim eras
Transform aciones C rnicas.
O perario Viticultor y de Elaboracin
de Vinos.
APBI
APES
APR
OCEEPSE
OICSP
OIL
OMPTC
OVEV
MADERA Y
MUEBLE
MAM
O perario de C arpintera.
O perario de Fabricacin
e Instalacin de M uebles M odulares.
O perario de M ecanizado de la M adera.
O perario de Transform acin del C orcho*.
OC
OFIMM
OMM
OTC
98
FAMILIA PERFIL CLAVE
MANTENIMIENTO
Y SERVICIOS A
LA PRODUCCIN
MSP
O perario de M anipulados
Auxiliares de la Industria
(1)
.
O perario de M antenim iento
B sico de Edicios.
O perario de R efrigeracin
y C lim atizacin.
OMAI
OMBE
ORC
SANIDAD
SAN
Auxiliar de Transporte Sanitario. ATS
SERVICIOS A
LA COMUNIDAD
SSC
Auxiliar de Ayuda a D om icilio
y R esidencias Asistidas
(2)
.
Socorrista Acutico*.
AADRA
SA
MANTENIMIENTO
DE VEHCULOS
AUTOPROPUL-
SADOS
MVA
Ayudante de C arrocera.
Ayudante Instalador de
Interiores Aeronavales*.
Ayudante de Reparacin de M otocicletas.
Ayudante de R eparacin de Vehculos.
AC
AIIA
ARM
ARV
TEXTIL,
CONFECCIN
Y PIEL
TCP
O perario M aquinista
de C onfeccin Industrial.
R eparador de C alzado y M arroquinera.
O perario Tapicero
OMCI
RCM
OT
(1)
Slo en la m odalidad para Alum nos con N ecesidades Educativas Especiales.
(2)
Incluye prcticas form ativas obligatorias, dentro del M dulo de Form acin en C entros de Trabajo.
Pasada la edad
difcil y tras la
experiencia vivida
en los Programas
de Garanta Social,
los alumnos estn
ms maduros y
preparados bien para
iniciar su acceso al
mercado laboral o
bien para continuar
progresando en la
oferta de estudios
profesionales
99
100
Autor: Rosa Calvo Sagardoy.
Doctora en Psicologa, Licenciada en Pedagoga, Psicloga adjunta del
servicio de Psiquiatra del Hospital Universitario LA PAZ .
El grupo ms numeroso
corresponde a mujeres adolescentes
y jvenes entre 14 y 17 aos
101
Qu es la
anorexia nerviosa?
La Anorexia Nerviosa es
un trastorno de la conducta
alim entaria que afecta
gravem ente a la form a de
com er de la persona que
la padece, perjudicando
tanto su salud fsica
com o psquica. E s una
alteracin psicolgica y
nunca debe considerarse
una trivialidad ni fruto
de la superficialidad de
las jvenes que quieren
adelgazar. Se caracteriza
porque la paciente se obse-
siona con estar tan delga-
da que reduce su peso
por debajo del m nim o
norm al (al m enos el 15%
del peso ideal), correspon-
diente a su edad y talla.
Los m todos que utiliza
para conseguir esta prdi-
da son varios: restringe su
com ida; hace ejercicio fsi-
co excesivo; en ocasiones,
utiliza purgaciones (laxan-
tes, diurticos) para elim i-
nar lo ingerido. N iega su
bajo peso y los riesgos
que ello im plica para su
salud. R elaciona su auto-
estim a con su talla y peso.
D istorsiona su im agen cor-
poral y se siente gorda
a pesar de la delgadez
lograda.
Cules son sus
consecuencias?
La Anorexia produce es-
tragos en la salud. La
desnutricin y la malnu-
tricin y las purgaciones
(si las realiza), pueden
afectar a cada rgano del
cuerpo. Su aspecto es
progresivam ente m s es-
queltico, debido a la pr-
dida de grasa y m asa
m uscular. La piel est se-
ca. El pelo se debilita y se
hace quebradizo. Los bra-
zos y la espalda se cubren
de un vello espeso, llam a-
do lanugo. Padece es-
treim iento y alteraciones
del sueo -despertar
tem prano-. Se retrasa o
paraliza el crecim iento cor-
poral. D esaparece la m ens-
truacin. Tiene problem as
de concentracin m ental,
irritabilidad, ansiedad y de-
presin. Es posible que
tenga fracturas seas de-
bido a la ostopenia (prdi-
da de densidad en los
huesos). Tiene m ucho
fro, bradicardia, proble-
m as cardiovasculares y
deshidratacin. Algunas
pacientes presentan un
fracaso renal o cardiaco y
les sobreviene la m uerte.
Cmo puedo
saber si mi hija/o
tiene anorexia?
A veces no es fcil
percibir los signos de la
Anorexia porque la pa-
ciente viste ropa muy an-
cha para ocultar peso y ha
aprendido a callar que se
ve gorda o desea perder
peso. La fam ilia puede ob-
servar que solo com e pe-
queas cantidades de co-
m ida segura(baja en
caloras y grasa). Siem pre
tiene excusas para no
com er con ellos. Efecta
una comida ritualizada:
corta la com ida en trocitos
m uy pequeos, los espar-
ce por el borde del
plato; esconde la com ida
debajo del m antel, en bol-
sillos o calcetines; se cae
al suelo. Atesora com ida
que guarda en lugares
secreto s, co leccio n a
todo tipo de dietas,
inform acin sobre caloras,
recetas, revistas y libros
de cocina. C ocina para los
dem s pero ella no com e
lo cocinado; Se pesa m uy
a m enudo. H ace ejercicio
fsico hasta quedar extenua-
da. N ecesita ser perfecta
y controlar su vida. Trata
de ser am able y compla-
cer a los otros. Se siente
incapaz a pesar de que
saca m uy buenas notas.
Se asla de los dem s.
Quin la padece?
La anorexia puede afec-
tar a cualquiera persona.
H om bres y m ujeres de
todos los grupos de edad,
de diferentes niveles so-
cio-econm icos y de dis-
tintas culturas. El grupo
ms numeroso corres-
ponde a m ujeres adoles-
centes y jvenes entre
14 y 17 aos. Actualm ente
se encuentran trastornos
en nias y nios de 8 a
10 aos , en m ujeres m ayo-
res de 25 aos y en
varones. Se estim a que el
10% de las personas con
Anorexia son hom bres.
Las chicas que participan
en d ep ortes d e alta
com peticin, tales com o
gim nastas, patinadoras o
bailarinas, o profesiones
com o los/as m odelos,
cuyo peso y talla se
consideran im portantes
para la valoracin de
La Anorexia Nerviosa
es trastorno de la
conducta alimentaria
que afecta
gravemente la
forma de comer
de la persona
que la padece,
perjudicando tanto
su salud fsica
como psquica
La Anorexia
tiene
tratamiento
su ejecucin y los chicos
que participan en deportes
de sim ilares exigencias:
esgrim a, jockey, etc.,
tienen un riesgo m ucho
m ayor de padecer Ano-
rexia. Igualm ente corren
m ayor riesgo las personas
que se caracterizan por
un exceso de perfeccionis-
m o, conform ism o y rasgos
obsesivos.
Cundo
se produce?
Las situaciones de m ayor
riesgo para desarrollar
una Anorexia se relacionan
con los cam bios. El cam -
bio principal es el inicio de
la pubertad debido a la
falta de recursos cogni-
tivos y em ocionales para
afrontar un cuerpo que
cam bia, la sexualidad que
em erge, el aum ento de
la influencia del grupo
de iguales, la lucha por
la identidad y la necesi-
dad de control.
Los m o-
m entos m s
peligrosos para
precipitar los trastor-
nos son: 1) decidir hacer
dieta y m antener esta de-
cisin con rm eza. D ebido
a que controlar la cantidad
y variedad de com ida para
adelgazar es una tarea im -
posible, la m ayora de las
personas que lo intentan,
afortunadam ente, dejan de
intentarlo tras un periodo
corto de tiem po. Sin em -
bargo aquellas personas
que perseveran en con-
seguir esta m eta se les va
de la m ano y desarrollan
Anorexia. 2) Tener una
pubertad precoz en chicas
o tarda en los chicos y
haber sido objeto de
burlas de com paeros,
fam iliares o allegados, por
ello o por ser gordito/a.
3) H aber sido abusada
sexual, fsica y/o em o-
cionalm ente.
Por qu
se produce?
La Anorexia no se produce
por la cabezonerao
falta de fuerza de voluntad
de quien los padece. La
causa de su aparicin
es la com binacin de com -
ponentes biolgicos, in-
uencias socio-culturales,
relaciones fam iliares, ras-
gos personales y situa-
ciones estresantes desen-
cadenantes.
A unque
existe una cier-
ta predisposicin
gentica a la Anorexia (los
gem elos unicigticos tienen
m s riesgo de padecerla si
uno de ellos la padece) y
se hereda la constitucin
corporal y la tendencia a
los rasgos obsesivo-com -
pulsivos, los factores m s
im portantes son ambien-
tales. Los m ensajes de los
m edios incitando a hacer
dietas para conseguir un
cuerpo delgado irreal. La
estigm atizacin del so-
brepeso y la obesidad. Y
las presiones para ser del-
gada por parte de fam i-
liares y am igos, han crea-
do el contexto ideal para el
surgim iento de la insatis-
faccin de la im agen cor-
poral (no m e gusta m i
cuerpo, quiero cam biarlo)
y el desarrollo de la
Anorexia (voy a hacer dieta).
Sin em bargo, dado que no
todos desarrollam os el
trastorno, es necesario
tener en cuenta otras carac-
tersticas psicolgicas y fa-
m iliares. U na baja autoes-
tima junto con un estilo
cognitivo rgido y di-
cotm ico (ser gordo es
m alo, ser delgado, bueno)
as com o poseer un carc-
ter tem eroso e hipersensi-
ble son los rasgos de la
persona vulnerable a la
Anorexia. La evitacin de
los conflictos, la excesiva
im portancia de la aparien-
cia corporal, el control
em ocional y conseguir ser
una fam ilia perfecta, son
las principales caractersti-
cas de la fam ilia Anorexia.
Tiene
tratamiento?
La A no rexia ti e ne
tratamiento, pero este es
un proceso largo y difcil
en el que tiene que im pli-
carse toda la fam ilia. El
tratam iento debe incluir
cuidados m dicos, reha-
bilitacin nutricional, tera-
pia psicolgica individual y
grupal, terapia fam iliar y
m edicacin. El equipo es
multidisciplinar e incluye
m dico o pediatra, nutri-
cionista y psiclogo. Es
conveniente que adem s
102
Las situaciones
de mayor riesgo
para desarrollar
una Anorexia
se relacionan
con los cambios.
El cambio principal
es el inicio de
la pubertad
103
reciba ayuda de un psi-
quiatra y un gineclogo.
El tratamiento requiere:
R ecuperar el peso. Tratar
las com plicaciones fsicas
Increm entar la m otivacin
p ara q u e acep te el
tratam iento de form a
voluntaria. Proporcionar
inform acin nutricional.
Ensear a com er. C orre-
gir los pensam ientos,
actitudes y sentim ientos
relacionados con la im a-
gen corporal. Increm en-
tar la autoestim a. Edu-
car y apoyar a la fam ilia
para cam biar las rela-
ciones que m antienen la
patologa. Prevenir las
recadas.
La fam ilia debe rechazar
tanto los tratam ientos
que no incluyen la reso-
lucin de los com por-
tam ientos alim entarios y
el ejercicio excesivo, com o
aquellos que no resuel-
ven los problem as cogni-
tivos, em ocionales y rela-
cionales asociados.
Dnde debe
realizarse el
tratamiento?
El lugar y la intensidad del
tratam iento depende de
los sntom as y la gravedad
del trastorno. La m ayora
de las pacientes pueden
ser tratadas de forma am-
bulatoria. O tras necesitan
una atencin m s intensi-
va y requieren tratam iento
en hospital de da, el cual
proporciona un m edio es-
tructurado pero perm ite al
paciente vivir en su casa y,
en algunos casos, seguir
yendo al colegio o al tra-
bajo. U n grupo necesita
ser ingresada una o varias
veces. El ingreso propor-
ciona un am biente m uy
estructurado que les ayu-
da a recuperar la salud.
La decisin de hospitalizar
debe basarse en factores
m dicos y psquicos de-
lim itados por los profe-
sionales y nunca com o
amenaza de los fam iliares:
si no com es; si sigues
vom itando, te ingreso.
Qu hacer
si mi hija/o padece
anorexia?
I Asum ir las reacciones
inevitables y aprender
a manejarlas:
Los fam iliares, al pre-
sentir la existencia de
una Anorexia, experi-
m entan una variedad
de em ociones turbu-
lentas e inevitables
cuya inadecuada reso-
lucin puede entor-
pecer la percepcin del
trastorno o dicultar la
colaboracin en el pro-
ceso de recuperacin
de su hija. D esde su
negacin: eres una
exagerada, ves proble-
mas donde no los
hay, No pasa nada,
soy yo que me preo-
cupo por todo,
hasta la desesperacin
y la agresividad m s
extrem adas. Producto
del m iedo que generan
los trastornos, de nada
sirve echarse la culpa o
echrsela al cnyuge:
(como no me di cuen-
ta antes; Tu familia ha
estado siempre preo-
cupada por la gordu-
ra; T has estado
metiendo siempre a las
chicas que sacaran
buenas notas...
hicieran deporte... etc.
T eres la que te em-
peaste que se fuera a
EE.UU. a estudiar).
I Comprender el
trastorno y Evitar las
peleas:
Para actuar con sen-
satez, tienen que com -
prender que la hija/o
no est realizando este
tipo de conductas
porque le da la gana,
sino porque son las
nicas que tiene para
afrontar su propia an-
gustia ante la vida.
Expresarle su preocu-
pacin por los cam bios
que le observan, sin
que ello suponga criti-
carla u obligarle a con-
fesar el trastorno. Es
necesario evitar las pe-
leas, las splicas y los
llantos pues solo sirven
para aum entar la ten-
sin. N o le hagas sen-
tir que es m ala o agre-
siva y no se te ocurra
decir que lo hace
porque quiere o que
todo se pasa con un
buen bocadillo o dos
tortas bien dadas
porque se cerrar en
banda. U na vez que
hayas expresado tu
preocupacin, tienes
que darle la oportu-
nidad de expresar su
propia apreciacin de
la situacin, sin inte-
rrum pir su discurso ni
acusarle de no decir
la verdad.
Una baja
autoestima
junto con un estilo
cognitivo rgido
y dicotmico
(ser gordo es malo,
ser delgado, bueno)
as como poseer
un carcter
temeroso e
hipersensible son
los rasgos de
la persona vulnerable
a la Anorexia
I Efectuar una consulta
familiar conjunta:
C onviene, con su con-
sentimiento, acudir a
un especialista que
ayude a toda la fam ilia
a solventar las discre-
pancias de opinin
(Hija ests enferma
tienes que ponerte en
tratamiento, A m no
me pasa nada, sois
unos exagerados),
acerca de la necesidad
de recibir tratam iento
para sus problem as.
Su respuesta m s fre-
cuente ser negar la
situacin y rechazar la
ayuda. Es positivo
hablarle de las ventajas
de recuperarse y llevar
una vida norm al, sin in-
tentar im poner nues-
tras ideas. M anipular
para que lo acepte no
es lo m ejor ya que
nada cam biar hasta
que ella adm ita que
tiene un problem a
y consienta la ayuda.
Qu hacer
si admite el
tratamiento?
Ayuda seguir estos conse-
jos aunque sean difciles de
conseguir: Colabora con
las m edidas que prescribe
el equipo, sin boicotearlas
ni im plicarte en exceso.
N o te conviertas en su con-
sejera nutricional porque
crear resentim iento y
distanciam iento rela-
cional. Reorgani-
za la comida de
casa para que
sea nutritiva, gus-
tosa, estructurada en
un horario y un lugar.
N o le perm itas que decida
cuando, qu y dnde co-
m er, no tiene que controlar
todo en todo m om ento.
Elude los com entarios y
m iradas a lo que com e y
cm o lo com e. N o pierdas
tu tiem po dicindole que no
est gorda, no la vas a con-
vencer; as que evita largas
conversaciones sobre co-
mida, peso y caloras,
aunque sea ella la que em -
piece la conversacin. N o le
digas que tiene que coger
peso porque se asustar
m s. Si se encuentran
restos de vm itos, no ha-
gas com o que no lo has
visto y exige que se res-
ponsabilice de lim piar lo
que ha ensuciado. N o per-
m itas que en casa haya
bscula, laxantes o pastillas
adelgazantes.
I Facilita su desarrollo y
autonoma personal:
D eja que tom e deci-
siones, aunque sean
equivocadas; todos
hem os aprendido de
nuestros errores.
Apoya sus cam bios en
su habitacin, form a de
vestir, e incluso en los
estudios o profesin.
Acepta sus lm ites para
el cam bio y m antn
unas expectativas
razonables para no
aum entar su sensacin
de incapacidad.
R espeta su intim idad y
la de los dem s m iem -
bros de la fam ilia.
I Aprende a expresar y
manejar tus emociones:
Tanto positivas com o
negativas. Las em o-
ciones son parte inte-
grante de nuestra vida.
Las personas que con-
trolan estas em ociones
se enferm an o caen en
depresin. Expresa tu
tristeza o tu enfado
antes de explotar, pero
hazlo de form a que los
dem s entiendan lo
que te ocurre.
Asum e las discrepan-
cias de opinin com o
algo norm al y enrique-
cedor para la fam ilia.
Im poner nuestra
opinin sita al otro en
una situacin de inde-
fensin que le llevar a
dejarse abusar por los
dem s y a no defender
sus derechos m s ele-
m entales.
I Acepta tu propia ima-
gen corporal y la de tu
familia y no quieras
cambiar la predisposi-
cin gentica:
U nas personas estn
destinadas a pesar
m s que otras o tener
un cuerpo m s grande.
C uida el cuerpo para
m antenerlo sano pero
sin hacer dietas.
C om bate el pesim ism o
elim inando la com para-
cin de superioridad o
104
Cuida el cuerpo
para mantenerlo
sano pero sin hacer
dietas. Combate el
pesimismo
eliminando la
comparacin de
superioridad o
inferioridad por la
apariencia corporal
105
inferioridad por la apa-
riencia corporal. D esa-
rrolla para ti y tus hijos
un sentido del yo ni-
co, con con anza en s
m ism o, conectado con
otros en el cuidado y la
com prensin.
Qu hacer si
se niega a acudir
a tratamiento?
Si la hija/o es menor de 18
aos se debe buscar ayu-
da profesional inm ediata-
m ente ya que los padres
tienen la responsabilidad
legal y m oral de cuidar
del hijo y ayudarle en sus
necesidades. Si el profe-
sional recom ienda hospita-
lizacin, es necesario acep-
tarlo a pesar de su llanto,
rabietas o prom esas de
que ya va a com er otra vez.
Si la hija/o es mayor de
edad se puede acudir
a un profesional o una
Asociacin de enferm os
donde se reciban consejos
de cm o cam biar esta
negativa. Si la situacin
fsica o psquica es grave
es necesario el dictam en
de un juez. Sin em bargo,
no conviene abusar de
esta m edida, ni am enazar
con ella ya que, a veces,
las consecuencias de este
forzam iento son m uy ne-
gativas. La paciente se
niega a colaborar y hace el
tratam iento im posible de-
bido a la agresividad pro-
ducida por el control al
m argen de su voluntad a
la que se la ha som etido.
Conviene, con
su consentimiento,
acudir a un
especialista que
ayude a toda la
familia a solventar
las discrepancias
de opinin
106
No te gastes
el dinero en el juego.
Autor: Mara Prieto Ursa.
Doctora en Filosofa y Letras (Psicologa). Tesis doctoral sobre la adiccin
al juego. Profesora del Dpto. de Psicologa de la Universidad P. Comillas.
Coordinadora del Equipo de Terapia de Conducta de la Unidad de
Psicologa Clnica y de la Salud de la Upco. Revisora y miembro del
International Advisory Board de la revista Journal of Gambling Issues de
Canad. Autora de varias publicaciones nacionales e internacionales
sobre el tema de la adiccin al juego.
Si se le quiere ayudar, es fundamental
NO DARLE DINERO
107
U n problem a de juego en
la fam ilia es un problem a
serio, que plantea si-
tuaciones difciles de
m anejar y ante las que
norm alm ente no se sabe
cm o reaccionar.
Al principio los m iem bros
de la fam ilia creen que se
trata de algo pasajero y
poco im portante que el
p aso d el tiem p o re-
solver. C uando las difi-
cultades econm icas son
evidentes, las facturas
tardan en ser pagadas, el
jugador casi nunca est
en casa y el juego afecta
a la vida fam iliar com ien-
za la preocupacin. La fa-
m ilia (norm alm ente, la
pareja) va presionando
al jugador hasta la con-
fesi n: se d escub re el
problem a, aunque norm al-
m ente el jugador slo re-
conoce parte, lo em pe-
queece, no cuenta toda
la verdad. La reaccin de
la fam ilia suele ser de
com prensin: si el ju-
gador deja de jugar, la fa-
m ilia se hace cargo del
problem a, se aprieta el
cinturn para pagar las
deudas y le ayuda a ocul-
tar el problem a delante
de los dem s.
P ero cuando el intento
fracasa y el jugador sigue
jugando aum enta el re-
chazo hacia el jugador
y hay continuas discu-
siones sobre el juego. El
jugador se siente m uy a
disgusto en casa, donde
los continuos reproches
le obligan a enfrentarse
de form a constante con
su problem a, que l no
acaba de reconocer. A
veces la fam ilia pide ayu-
da a personas cercanas y
se reciben consejos con
buenas intenciones, pero
que no resultan eficaces
para el problem a.
El juego lleva a la fam ilia a
una situacin en la que
parece que no hay salida
ni solucin. Sin em bargo,
hay m uchas form as en las
que la fam ilia puede ayu-
dar a superar el problem a:
I La m ayor parte de los
jugadores acude a pedir
ayuda profesional porque
la fam ilia no le deja otra
alternativa: es la nica
condicin para recibir una
nueva oportunidad. Esta
es la prim era y una de las
grandes ayudas que la fa-
m ilia puede aportar al ju-
gador: no seguir creyendo
en sus prom esas, ni m an-
teniendo su juego, sino
adoptar una postura rm e
y dura. C O N SEG U IR Q U E
VAYA a una asociacin, a
un profesional o a un cen-
tro donde se le pueda
ayudar es el prim er paso,
aunque sea de la oreja,
com o m uchos dicen.
I O tra ayuda im portante
es la referida al C O N TR O L
D EL D IN ER O . En el prim er
m om ento del tratam iento
se necesita que el control
del dinero recaiga sobre
alguien de la fam ilia. Se
suele aconsejar que el
jugador no disponga de
cantidad alguna de dinero
durante un periodo m s o
m enos largo de tiem po.
U n m iem bro de la fam ilia
debe llevar un control abso-
luto de los gastos del
jugador, pidindole cada
da cuenta de los gastos,
exigindole justicantes de
ellos siem pre que sea
posible. Es una fase m uy
dura tanto para el jugador
com o para el fam iliar, pero
es necesaria. Slo des-
pus de aprender algunas
estrategias para el control
del dinero se podr decidir
aum entar la cantidad de
dinero que puede llevar
encim a.
I O tra form a de ayuda se
re ere al pago de deudas.
U no de los errores m s
frecuentes com etidos por
la fam ilia del jugador es
hacerse cargo de sus
deudas: le crean al jugador
la ilusin de que nada le
puede pasar, de que siem -
pre se solucionan los
problem as. Los prsta-
m os, las ayudas econm i-
cas, tienen en la m ente del
jugador las m ism as carac-
tersticas que el dinero
ganado en el juego: dinero
fcil, rpido, dinero que
soluciona todos los pro-
blem as. El jugador des-
cubre una nueva m anera
de ganar dinero fcil: hasta
ahora m enta y engaaba,
ahora con esa y prom ete.
Si se le quiere ayudar, es
fundam ental N O D AR LE
D IN E R O . A unque las
prom esas sean sinceras y
el dinero pedido no sea
para jugar, sino para pa-
gar la deuda: estas m ati-
zaciones son slo una
cuestin de nom bre, es
dinero que falta por
causa del juego. Todo
dinero prestado es dinero
para jugar. El jugador
debe aprender a ser res-
ponsable de sus actos, a
afrontar las consecuencias
de los m ism os, com o
parte im prescindible de su
proceso de recuperacin.
Por esto es im portante
que quede claro que
nadie, ni la fam ilia, va a
hacerse cargo de sus deu-
das. Se puede establecer
y negociar un plan de pa-
go y de ahorro, pero siem -
pre desde la base de que
es el jugador quien debe ir
pagndolas.
La primera ayuda
de la familia:
conseguir que vaya
a pedir ayuda.
I A veces, el jugador tiene
creencias sobre el juego
que dificultan que lo deje.
Las m s frecuentes son
del tipo: Soy incapaz de
dejar de jugar, N o he
tenido suerte hasta aho-
ra, pero a las quinielas
se puede ganar, A m
las m quinas no m e
pueden, Se tiene que
acabar m i m ala racha,
sobre todo, la idea
m s resistente a cam -
biar es Slo ser una
persona norm al cuan-
do sea capaz de jugar co-
m o lo hacen las personas
no adictas. Esta idea, al
m antenerse, lleva al ju-
gador a probarse y al no
conseguirlo retrocede de
nuevo en su proceso de
rehabilitacin. Si en la tera-
pia se descubren ideas
que pueden estar en la
base del juego, la fam ilia
tiene un papel im portante
al discutirlas en casa, in-
tentar cam biarlas por pen-
sam ientos racionales sien-
do el R EC O R D ATO R IO de
los com entarios y las dis-
cusiones de estas ideas.
I Por otra parte, al dejar
de jugar el jugador necesi-
ta llenar el espacio vaco
que ha dejado el juego
con actividades que sean
tam bin agradables. El
m undo del jugador es el
juego y fuera de l no sabe
qu hacer con el tiem po
que le sobra. D urante
un tiem po, adem s, se le
aconseja que evite el con-
tacto con los lugares y
personas relacionados con
el juego. Es
decir, se le aleja de to-
do lo que le gusta. La ayu-
da fam iliar en este punto
va a resultar fundam ental.
El objetivo es B U SC AR
AC TIVID AD ES que sirvan
para satisfacer ese cam -
po, para com partir entre
todos m om entos y activi-
dades agradables, m o-
m entos que sirven no slo
para llenar el tiem po del ju-
gador, sino tam bin para ir
recuperando poco a poco
un am biente fam iliar m s
agradable y cercano.
I La fam ilia ha de asum ir
que no puede tener un
control absoluto sobre to-
das las actividades del ju-
gador, aunque ese control
les pudiera dar m s tran-
quilidad. Siem pre va a
haber un punto en el que
tienen que fiarse de l
y D AR LE U N VO TO D E
C O N FIAN ZA. Ese m argen
de libertad (al principio,
pequeo) es m uy positivo
para recuperar su propia
con anza y su autoestim a:
nad ie p ued e sentirse
orgulloso de conseguir
algo que le consiguen los
dem s, o de renunciar a
algo a lo que le obligan a
renunciar. La nica m anera
de que el jugador vaya
poco a poco recuperando
sus fuerzas personales,
vaya construyendo una
im agen positiva de s m is-
m o, es verse superando el
proble-
m a, a veces con
m uchsim o esfuerzo
por su parte. Es im por-
tante que sea el jugador el
que gane de nuevo esa
confianza: no hay que re-
galarla, hay que cam biarla
por m uestras de recu-
peracin. A cada esfuerzo
del jugador, a cada da (o
sem ana) sin jugar, le debe
acom paar una m uestra
de reconocim iento de la
fam ilia. El jugador debe
esforzarse, y la fam ilia
debe estar abierta a la
esperanza de su recu-
peracin (aunque parezca
que ya no quedan fuerzas
para aguantar otro posible
fracaso m s).
I Por ltim o, la fam ilia
tam bin puede trabajar en
la PR EVEN C I N del juego
de varias m aneras. En
prim er lugar, cultivando
unos valores fam iliares
opuestos a aquellos valo-
res sociales que conciben
el dinero y los bienes m a-
teriales com o m edida de la
propia vala personal y que
tienden a valorar los ata-
joso cam inos rpidos
108
Uno de los errores
ms frecuentes
cometidos por la
familia del jugador
es hacerse cargo
de sus deudas
Es importante
que sea el jugador
el que se gane
de nuevo
la conanza:
no hay que
regalarla, hay que
cambiarla por
muestras
de esfuerzo
109
para conseguirlo. Ensee-
m os a valorarnos por otras
razones m s constructi-
vas, no por cunto dinero
se tiene o cunto dinero se
gasta. En segundo lugar,
enseando a los hijos a no
huir de los problem as, a
no asustarse o responder
im pulsivam ente, sino a
afrontarlos de form a
serena, buscando solu-
ciones de form a racional.
Y, por ltim o, aunque al-
gunos autores han sugeri-
do prohibir a los hijos el
contacto con el juego, es
im portante ensear a con-
trolar las conductas que
pueden llegar a ser excesi-
vas. Prohibiendo no en-
seam os nada, al con-
trario, le estam os dejando
desprotegido para el fu-
turo, cuando se ponga en
contacto con esas acti-
vidades (contacto que,
tarde o tem prano, llegar);
no le habrem os enseado
a controlarse, a tom ar de-
cisiones sobre la cantidad
o la calidad de las activi-
dades que puede realizar.
Si querem os prevenir, tene-
m os que ensear a poner-
se lm ites, a m antener la
propia conducta bajo la
propia voluntad. Si quere-
m os prevenir, tenem os
que ensear a utilizar.
Es im portante transm itir un
ltim o m ensaje para las
personas que sufren este
problem a y sus fam ilias: es
posible salir, es posible re-
cuperar la felicidad perdi-
da, y a veces se recupera
incluso m s de lo
perdido. Si una de las
form as de m adurar y cre-
cer el ser hum ano es su-
perando crisis, poniendo
en m archa recursos para
superar problem as, no
cabe ninguna duda de que
la persona y la fam ilia que
ha superado un problem a
de juego es m ucho m s
fuerte que antes de tener el
problem a.
SE PUEDE SALIR
110
No bebas,
lo sufrimos todos.
Autor: Beln Charro Baena.
Doctora en Psicologa. Profesora Propia Adjunta de la Facultad de
Ciencias Humanas y Sociales de la Universidad Ponticia Comillas.
Autora de diversos artculos y libros sobre drogodependencias.
Lo importante es detectar
las situaciones problemticas de abuso
de alcohol para poder actuar
111
El alcohol es la sustancia
txica m s consum ida
por la poblacin espaola
de todas las edades y,
adem s, en la m ayora de
los casos su uso em pieza
dentro de la fam ilia. Q ue
su abuso produce depen-
dencia y tolerancia, as
com o problem as orgni-
cos (daos cerebrales, al-
teraciones cardacas y
horm onales, trastornos en
el estm ago, en el pn-
creas y en el intestino, le-
siones m ortales en el h-
gado...) y psicolgicos
(prdida de la m em oria,
atencin y control social,
distorsin de los sen-
tim ientos, etc.), es algo
por todos conocido. Q ue
los accidentes de trfico,
las peleas callejeras o el
m altrato fsico en la fam ilia
estn relacionados con la
ingesta excesiva de alco-
hol, tam bin se sabe. Sin
em bargo, parece que ca-
da uno piensa que eso
no va a ocurrirle a l. Y,
aunque en nuestro pas
exista una arraigada cul-
tura del alcohol, lo que lla-
m a la atencin en la lti-
m a dcada es el uso
juvenil, tanto por el eleva-
do porcentaje de adoles-
centes y jvenes que con-
sum en alcohol de form a
regular, com o por la edad
de inicio al consum o, que
va decreciendo cada ao.
Q u podem os hacer, en
el seno de la fam ilia, para
no llegar a estos extre-
m os? En un prim er m o-
m ento, lo im portante es
detectar las situaciones
problem ticas de abuso
de alcohol para poder
actuar. Posteriorm ente, si
se llega al alcoholism o, y
aunque la fam ilia tiene
que im plicarse, las actua-
ciones deberan estar a
cargo de profesionales
especializados.
Hay que estar
atentos a las
seales
que indiquen la
existencia de
un problema con
el alcohol
I H ay pautas de con-
sumo de alcohol ms
sociales , es decir, las
que presentan aquellas
personas que beben to-
dos los das, en contextos
norm alizados, com o tom ar
el aperitivo, una copa
despus del trabajo, o
com iendo con la fam ilia.
Pero puede ocurrir que en
estas situaciones se abuse
del consum o de alcohol.
Suele ser habitual en los
hom bres adultos, y tam -
bin en las m ujeres profe-
sionales que trabajan fuera
del hogar. E sta pauta
puede estar enm ascaran-
do un problem a incluso de
alcoholism o durante aos,
por lo que hay que prestar
especial atencin a:
La cantidad de alcohol
ingerido diariamente.
H ay que tener en
cuenta que la m ujer
es siolgicam ente
m s vulnerable a los
efectos nocivos del
alcohol. D e esta
m anera, se considera
un consum o de
riesgo a partir de 24
gr/da en la m ujer
(m s de 3 copas de
vino, m s de 6 caas
de cerveza, m s de
una copa de w hisky,
ginebra o ron),
y a partir de 40 gr/da
en el hom bre.
Aumento de las
bajas por enfermedad
poco justicadas,
absentismo laboral,
impuntualidad y
negligencia en el
trabajo.
Incremento o disminu-
cin de peso, apari-
cin de trastornos
digestivos, alteracin
del sueo y de las
relaciones sexuales.
Implicacin en
accidentes de trco.
Deterioro en las relacio-
nes sociales y
familiares. En este
sentido, hay que jar-
se especialm ente en
la aparicin de con-
ductas agresivas o
violentas, que pueden
llevar al m altrato fsico
o psicolgico. Pero,
sin llegar a esos extre-
m os, hay un pau-
latino deterioro en la
com unicacin, en la
expresin de sen-
tim ientos profundos,
en la im plicacin en
las tareas y con ictos
fam iliares, etc.
I Atencin a la soledad
del ama de cas a . A lgu-
nas m ujeres, con hijos ya
adolescentes o jvenes
de los que no tienen que
ocuparse tanto, y con
un m arido que trabaja
todo el da fuera de casa,
beben a escondidas.
Este consum o quiz es
m s fcil de detectar que
en el caso anterior porque
el funcionam iento del ho-
gar y las relaciones fam i-
liares se resienten antes.
En este caso, C ules son
las seales que nos
pueden indicar la existen-
cia de un problem a con el
alcohol?:
Aislamiento, ansiedad
y mentiras. Em pieza a
beber por la soledad y
el vaco que experi-
m enta y al principio el
alcohol le anim a, por
lo que quiz su m arido
y sus hijos la encuen-
tran m s contenta y
habladora. Pero, a
m edida que el con-
sum o se va convirtien-
do en problem tico,
querr ocultarlo. Por lo
tanto, si ha bebido
m s de la cuenta,
cuando llegue su fa-
m ilia puede decir que
se encuentra enferm a
y m archarse a la ca-
m a.O si durante el
n de sem ana tienen
un proyecto para
hacer todos juntos
fuera de casa, ella
decide quedarse.
C om o adem s el
consum o excesivo
es clandestino,
esconder el alco-
hol en los sitios que
ella considere m s
ocultos. Pero vivir
cada da con la angus-
tia de que su fam ilia
note que est bebida
o encuentre sus es-
condites. Su fam ilia
no tarda en darse
cuenta de que siem -
pre est nerviosa,
rara, de que m iente.
Negligencia o aban-
dono del cuidado de
la casa y de los hijos.
La casa est cada vez
m s sucia y desorde-
nada, se olvida de ir a
recoger a los hijos al
colegio o llega tarde,
descuida la alim entacin
de su fam ilia...
Cambios en el estado
del nimo, llegando
hasta la depresin. Si
en todos los casos el
consum o abusivo de
alcohol altera la afec-
tividad y el estado
anm ico, en estas m u-
jeres es frecuente la
presencia de sen-
tim ientos desvalo-
rizantes y una baja
auto-estim a. Su fam ilia
observar que llora
con frecuencia, que
habla de la m uerte,
que cada da se cuida
m enos fsicam ente.
Tam bin pueden
aparecer conductas
violentas y aum entar
las rias a sus hijos y
las disputas con su
m arido.
I Todos lo hacen . El
patrn de consum o juve-
nil d e alco ho l se ca-
racteriza por la concen-
tracin de la ingesta en
el fin de sem ana y por su
papel fundam ental com o
favorecedor del ocio y de
las relaciones sociales.
Prueba de ello es que los
adolescentes y jvenes
beben en grupo, con
am igos, y que m uchos
afirm an que lo hacen
para desinhibirse y para
sentirse integrados en el
grupo. Slo algunos nun-
ca prueban el alcohol,
la m ayora nicam ente
pasarn por esta eta-
pa, pero otros llegarn a
tener problem as deriva-
dos del consum o abusi-
vo de alcohol (accidentes
de trfico, absentism o
escolar, peleas callejeras,
etc.). Los adolescentes
y jvenes no suelen
percibir las situaciones
de riesgo en que se
encuentran, ni sienten la
necesidad pedir ayuda,
por lo que deben ser los
padres los que tom en
conciencia del m ism o, y
abordar cuanto antes el
problem a.
No hay que cerrar los
ojos ante la evidencia.
El consum o de alcohol
es fcil de detectar:
huele. Adem s, altera
la conducta observa-
ble: dism inuyen los
re ejos, el cam inar se
vuelve inestable, el
habla patosa, los
ojos perdidos... Pero
es cierto que el olor
puede enm ascararse
(chicles, caram elos....)
o que los hijos lleguen
a casa cuando los
padres ya duerm en.
En ese caso, hay que
observar otros datos
m enos directos: se
est produciendo un
cam bio en el rendim iento
escolar, incluso con
absentism o? C ada
vez llega m s tarde a
casa cuando sale, o
incluso hay veces que
no viene a dorm ir?
B eben sus am igos?
H a tenido algn acci-
dente de tr co,
aunque sea leve? Se
ha visto envuelto en
alguna ria callejera?
En de nitiva, los
padres pueden detec-
tar cam bios en los hi-
jos que indican que
algo no va bien,
aunque no necesaria-
m ente sea conse-
cuencia del consum o
excesivo de alcohol.
112
Los bebedores
sociales pueden
estar enmascarando
un problema
de alcoholismo
durante aos
113
Puede formar parte de
su desarrollo evolutivo.
Los sentim ientos de
los padres cuando
descubren que sus
hijos beben dem asia-
do pueden estar car-
gados de culpabilidad,
pensando que han
fallado en su edu-
cacin. Lo prim ero
que deben hacer es
desdram atizary
com prender que los
adolescentes pasan
por una etapa en la
que, para consolidar
su identidad y expre-
sar sus deseos de
autonom a, en oca-
siones buscan trans-
gredir las norm as
provenientes de los
adultos. Por otro lado,
en esta etapa las ex-
periencias en el grupo
de am igos adquieren
un papel esencial, y si
lo que todos hacen
es beber, ellos tam -
bin lo harn. En la
m ayora de los casos,
las conductas pro-
blem ticas en las que
se ven involucrados
los adolescentes se
lim itan a breves
periodos de experi-
m entacin. Si el con-
sum o de alcohol es
reiterado o intensivo,
entonces puede ser
un sntom a de proble-
m as m s profundos,
una form a de evadirse
de los con ictos. Sea
com o sea, no hay que
buscar culpables, sino
responsabilizarse todos
y buscar soluciones.
Es necesario hablar
sobre el problema. Si
los padres m uestran
su apoyo y com pren-
sin, logran dotar de
intim idad a la com uni-
cacin y facilitan la
expresin de sen-
tim ientos, probable-
m ente resulte m s
sencillo que el hijo re-
conozca el problem a y
se im plique en la
bsqueda de solu-
ciones. Al m ism o tiem -
po, los padres no
deben caer en un
exceso de proteccin,
sino establecer norm as
claras y consistentes.
Incrementar los intere-
ses culturales, sociales
y recreativos. Si el
alcohol ocupaba un
lugar im portante para
el joven o el adoles-
cente, ahora otras
cosas tienen que
cubrirlo. Es im portante
que se les oriente
hacia una ocupacin
saludable de su tiem -
po libre, intentando
desarrollar alternativas
creativas a sus espa-
cios de ocio, en los
cuales ellos sean los
protagonistas.
Aumentar
la compenetracin
y el apoyo mutuo
en la familia
Estimular
la expresin de
sentimientos y la
intimidad en
la comunicacin
con los hijos
Encontrar
la justa medida
entre el control y
la autonoma a
la hora de
establecer normas
Incrementar
los intereses
intelectuales,
culturales, sociales
y recreativos de
los adolescentes
El consumo
clandestino del ama
de casa es ms fcil
de detectar porque
el funcionamiento
del hogar y las
relaciones familiares
se resienten antes
114
Autores: Ana Lillo de la Cruz y Concepcin Hernndez.
Psiclogas. Grupo de Trabajo de Psicologa de Urgencia, Emergencia y
Catstrofes del Colegio Ocial de Psiclogos de Madrid.
Tras un intento de suicidio,
lo primero es
poner a salvo a la persona
115
No hay nada bueno ni
malo pero as lo hace el
pensamiento.
Hamlet
U n intento de suicidio de
un m iem bro de la fam ilia,
es un acontecim iento
grave tanto para la per-
sona afectada com o para
el ncleo fam iliar.
Es posible que tras cono-
cer la noticia, sienta tris-
teza, enfado, culpabilidad;
aparecern sensaciones
fsicas de vaco en el es-
tm ago, opresin en el
pecho, nerviosism o; sus
pensamientos pueden ser
de incredulidad con lo
ocurrido, confusin, pre-
guntas tales com o: cm o
no he podido enterarm e
antes de que m i hijo esta-
ba m al?, Tena que haber
hecho esto o lo otro, Soy
una m al m arid o , no
he sabido ayudarla, c-
m o nos ha podido pasar
esto a nosotros... D urante
un tiem po aparecern
trastornos en el sueo,
en la com ida, dudar so-
bre qu hacer o qu de-
cir al resto de la fam ilia y
en especial a la persona
que ha intentado suici-
darse.
Tras un intento de sui-
cidio, lo prim ero es po-
ner a salvo a la persona,
es posible que haya sido
necesario un ingreso en
un hospital. Tras recibir
las atenciones m dicas
necesarias para tratar las
lesiones fsicas, se pro-
ducir una evaluacin
de la conducta suicida.
Es im portante conocer la
causa de esa conducta,
por ejem plo si se diagnos-
tica una D epresin o
una Esquizofrenia, recibir
inform acin sobre estos
trastornos le ayudar a en-
tender m ejor a la persona.
Factores que
inuyen en
un suicidio
I Enferm edad fsica:
alteraciones m etablicas,
dolor crnico, sndrom es
orgnicos...
I Trastorno psquico:
depresin, esquizofrenias,
ansiedad...
I Envejecim iento.
I Prdida personal: falleci-
m iento, separaciones...
I Soledad.
I N uevas circunstancias:
cam bio de instituto, proble-
m as en el trabajo, m alas
notas, procesos legales.
I C apacidad lim itada de
resolucin de problem as.
I Abusos de sustancias.
I B aja autoestim a, esca-
so control de im pulsos.
U na de las decisiones m s
difciles es qu contar so-
bre lo sucedido al resto de
la fam ilia y am igos. Existe
poca com prensin por
parte de la sociedad sobre
el suicidio, y las fam ilias son
las prim eras que lo pasan
verdaderam ente m al al co-
m unicar la noticia. D ecide
con tu ncleo fam iliar qu
decir, puede que a veces
al principio sea su ciente
decir que ha sido un acci-
dente, pero enseguida
vendrn m s preguntas y
crear situaciones cada vez
m s confusas y dolorosas.
Es m uy probable que
adem s necesites contar
con su ayuda y com presin
para la posterior recu-
peracin. Re exionar sobre
ser sinceros y claros a la
hora de dar la noticia, un
ejem plo podra ser el si-
guiente: Juan est en el
hospital, ha sufrido una
grave accidente y tiene
im portantes heridas, los
m dicos m e han dicho
que se va a recuperar.
Parece ser que ha inten-
tado acabar con su vida,
ya sabes los problem as
que tena. N os sentim os
fatal, pero nos han
dicho que con un buen
tratam iento y todo nues-
tro am or y cario se re-
cuperar.
Cmo ayudar
a la persona
I Los intentos de sui-
cidio deben tom arse en
serio.
I C om prende cm o se
siente, para ella la vida no
m erece la pena y el sui-
cidio es una form a de
acabar con el problem a.
NO OLVIDAR
Tras un intento
de suicidio es
necesario realizar
PSICOTERAPIA, este
profesional realizar
una evaluacin
completa, y disear
un tratamiento que
ayude a controlar
el riesgo de suicidio
y que proporcione
recursos de
afrontamiento para
el problema
Habla del tema del
intento de suicidio
abiertamente con la
persona, no lo evites.
No le des sermones,
ni juicios de valor
I H abla del tem a del in-
tento de suicidio abierta-
m ente con la persona, no
lo evites. N o le des ser-
m ones, ni juicios de valor.
I Escucha sus razones,
tolera sus m uestras de
dolor y sus ideas de
m uerte.
I Invtala a reconocer
lo que ha funcionado
bien en su vida, y que
reflexione sobre otras
alternativas al suicidio.
I Los intentos de sui-
cidio pueden tener en al-
gunas ocasiones el objeti-
vo de conseguir que los
dem s hagam os lo que
la persona quiera. H abla
con el terapeuta, l te
ofrecer ayuda para
afrontar estas situaciones.
I R eflexiona con la per-
sona sobre la m uerte. La
m uerte, la falta de exis-
tencia, es para siem pre,
m ientras que aceptarse
a s m ism a con sus de-
fectos o problem as le podra
llevar un tiem -
po breve y le perm itira
vivir y disfrutar m uchos
aos m s.
I Para poder ayudar a
otros estos se tienen que
querer, a veces en los
prim eros m om entos o
por las caractersticas del
trastorno tu ayuda no es
tan eficaz com o nos gus-
tara. Acepta tus lm ites, pi-
de ayuda, cudate, seguro
que ests haciendo todo
lo que est en tu m ano.
E xiste u n a se rie d e
seales o de avisos que
son im portantes observar
y com unicar al
terapeuta, para
prevenir un in-
tento de sui-
cidio. Tras
un intento
no hay que
d escartar
la posibilidad
de otro, por lo
tanto es conve-
niente reflexionar
si en la prim era
vez se produjeron algunos
de los siguientes cam bios
(en ocasiones no existe
ninguna seal que indique
el intento): tem peram ento
depresivo, cam bios brus-
cos de hum or, falta de ener-
ga y de inters por la vi-
da, trastornos en el sueo
y en la com ida, prdida
de inters en las activi-
dades habituales, preocu-
pacin acerca de la
m uerte, deseos de m orir,
escritos sobre la m uerte o
el suicidio, verbalizaciones
com o ya nada m e im por-
tao N o puedo seguir
adelante.
Es importante que
I S e controlen los
m edicam entos que haya
en casa.
I C uidado con la sobre-
proteccin y el excesivo
control.
I R econoce sus capaci-
dades y potencialidades.
I Al principio es im por-
tante estar m ucho tiem -
po acom paando a la
persona.
I Explcale que quieres
ayudarlo, lo m uy im por-
tante que es
para ti.
116
Los intentos de
suicidio deben
tomarse en serio
Tras un intento no
hay que descartar la
posibilidad de otro
117
I Es necesario un tratam ien-
to psicolgico y/o psiquitri-
co. La fam ilia tam bin es
objeto de intervencin pro-
fesional, adem s te podrn
orientar en cm o poder
ayudar a la persona que ha
querido suicidarse.
Al principio
es importante
estar mucho tiempo
acompaando
a la persona
118
Un grave accidente.
Un grave accidente.
Autoras: M Sol del Val Espinosa y Ana Lillo de la Cruz.
Psiclogas. Grupo de Trabajo de Psicologa de Urgencia, Emergencia y
Catstrofes del Colegio Ocial de Psiclogos de Madrid.
Tanto para la vctima directa como
para sus familiares, este
acontecimiento provocar una crisis
psicolgica muy importante
119
Isabel, M . P. de 22 aos de
edad sufri en la m aana
del pasado viernes 4 de
agosto un grave accidente
de circulacin que estuvo a
punto de costarle la vida.
Sufre m ltiples lesiones y
se encuentra ingresada en
un hospital de la capital.
Sus fam iliares estn m uy
asustados, conm ociona-
dos y no saben m uy bien
qu va a pasar ni cm o
ayudarla ni ayudarse a s
m ism os.
H echos com o este se
suceden en m uchas
ocasiones a nues-
tro alrededor. Acci-
dentes de tr co,
dom sticos, de tra-
bajo, sacuden la vi-
da de m uchas fa-
m ilias ocasionando
una grave crisis en
la vida de stas.
Los accidentes llevan
aparejada una grave agre-
sin a la integridad fsica
de la persona, pudiendo
originar graves lesiones,
m uy graves discapaci-
d ad es y en ocasiones
puede que las lesiones se
com pliquen y la persona
no sobreviva.
H ay que tener en cuenta
que un accidente es un
hecho traum tico que se
presenta de una form a
brusca, inesperada y violen-
ta y que, en la m ayora de
los casos, no hem os vivido
con anterioridad. Por ello,
tanto para la vctim a direc-
ta com o para sus fam ili-
ares, este acontecim iento
provocar una crisis psi-
colgica m uy im portante.
La crisis fam iliar provocada
requerir poner en m archa,
por parte de sus m iem -
bros, una serie de m eca-
nism os que acten en
varios sentidos:
I Facilitando la recu-
peracin em ocional del
fam iliar vctim a del acci-
dente.
I R eorganizando el sis-
tem a fam iliar, que en estos
m om entos se encuentra
desorganizado y presa
de una gran confusin e
incertidum bre.
I Preservando la salud
fsica y psicolgica de
aquellos m iem bros que no
han sido vctim as directas
del accidente.
P ero, C m o podem os
ayudar a nuestro fam iliar
en estos m om entos?,
P odem os hacer algo
para favorecer su recu-
peracin?. Podem os ayu-
darle y m ucho pero antes
debem os conocer cm o
es posible que se sienta y
cules sern sus reaccio-
nes m s habituales des-
pus de haber sufrido un
accidente grave. H em os
de tener en cuenta, no
obstante, que su form a
de percibir lo que ha suce-
dido, su form a de afrontar
el futuro depender m u-
cho de su personalidad,
sus vivencias anteriores
y de las caractersticas
del accidente, del ca-
rcter de las lesiones (que
pueden dar o no lugar a
una discapacidad) as co-
m o del contexto cultural,
econm ico y social de la
fam ilia.
La vctim a del accidente,
adem s de las lesiones
fsicas, m ostrar entre
otros los siguientes s n-
tomas a nivel psicolgico:
I C am bios bruscos de
hum or.
I D em anda de afecto de
form a perm anente.
I Irritabilidad.
I B aja tolerancia a la frus-
tracin.
I M iedo y ansiedad por
su futuro.
I Apata.
I Inseguridad.
I C ulpabilidad.
I Tristeza por las posi-
bles prdidas que el
accidente le haya podido
originar (trabajo, estudios,
personas que haya perdi-
do en el accidente).
I Recuerda que:
Los accidentes graves
producen una situacin
traum tica que hace
sentir a la persona con
una trem enda inse-
guridad y vulnerabili-
dad. Su vida se ha
parado, de repente, y
no sabr cm o conti-
nuarla ni cm o ser
en el futuro.
La fam ilia es, en estos
casos, el m ejor colchn
am ortiguador de sus
m iedos e inseguridades.
Se volver a sentir de
repente com o una per-
sona indefensa, insegura
y trem endam ente depen-
diente y podem os hacer
m ucho para ayudarle.
120
Un grave accidente.
Ofrecerle toda la
informacin de la
que dispongamos,
de forma que sepa
en cada momento
todo lo concerniente
a su estado y a
su recuperacin.
No mentir
Facilitaremos
su recuperacin
emocional
I Escuchando su relato de
los hechos tantas veces
com o est dispuesto a
contarlo. Esto har que sea
capaz de hacer coherente
un relato que, al principio,
estar deshilvanado y se
suceder com o una serie
de im genes, sonidos y
sensaciones sin ninguna
conexin entre s.
I Tratarem os de no ade-
lantarnos a su relato ex-
plicndole nosotros cm o
ha pasado todo. Favore-
cerem os su adaptacin a
la situacin traum tica de-
jando que l m ism o vaya
organizando toda la infor-
m acin.
I Esto requerir de m uchas
ganas de escuchar, sin inte-
rrum pir, aunque si facilitare-
m os el proceso haciendo
preguntas que le ayuden a
situarse en el m om ento y
lugar en el que ocurri el
accidente.
I D esculpabilizar. La cul-
pabilidad por lo sucedido
aparece habitualm ente des-
pus de un accidente. H ay
que tratar de trasm itirle
que la culpa (sea racional
o no ) es no rm al q ue
aparezca en una situacin
tan extraordinaria com o
sta, que la m ayora de las
vctim as de un accidente
tam bin lo sienten as.
I M ostrar afecto y com -
prensin. N uestro fam iliar
necesitar en estos m o-
m entos que estem os m uy
cerca de l. Al igual que
nosotros tiene m ucho
m iedo por su futuro y no
sabe cm o va a ser su vida
ni qu tipo de secuelas van
a quedar en su cuerpo.
I O frecerle toda la infor-
m acin de la que dispon-
gam os, de form a que sepa
en cada m om ento todo lo
concerniente a su estado
y a su recuperacin. N o
m entir.
I D ejar que en lo posible,
tom e decisiones rela-
cionadas con su vida en el
hospital y fuera de ste.
Esto har que com ience a
recuperar su sentido de la
autonom a y la indepen-
dencia que se encuentra
m uy daado en estos m o-
m entos.
I Evitar actitudes sobre-
protectoras. En algunos
casos los sentim ientos de
tristeza y pena hacia el
fam iliar accidentado fo-
m entan conductas sobre-
protectoras que, lejos de
ayudar, le trasm iten sen-
tim ientos de inseguridad
y fragilidad.
I Tener cuidado con:
Si pasado un tiem po
prudencial persisten el
m iedo intenso, de-
sam paro, ansiedad,
pensam ientos recu-
rrentes e intrusivos
sobre la experiencia
traum tica, dicultades
de m em oria, insom nio
y sentim ientos de cul-
pabilidad ser nece-
sario solicitar ayuda de
un psiclogo.
En cuanto a nosotros co-
m o cuidadores es m uy im -
portante:
I D escansar. Puede que
el tiem po de perm anencia
en el hospital sea prolon-
gado y, por lo tanto, ser
necesario organizarse
para form ar turnos de
atencin y cuidado de
nuestro fam iliar, estando
m uy cansados y tensos
serem os de bastante
poca utilidad.
I D ar cabida a la expre-
sin de sentim ientos,
pensam ientos y em o-
ciones dentro de nuestro
grupo fam iliar acerca de
cm o estam os viviendo la
situacin que nos ocupa.
S eguro que habr m o-
m entos en los que ten-
drem os ganas de llorar o
sintam os m ucho m iedo
por lo que pueda ocurrir.
Es positivo poderlo expre-
sar y com unicar con
alguno de nuestros otros
fam iliares o am igos.
I N uestra propia culpa.
N o slo nuestro fam iliar
herido se sentir culpable,
nosotros puede que tam -
bin lo sintam os. A pare-
cern frases del estilo Si
yo hubiera estado all,
S i no la hubiera dejado
m archar.
I C om unicarnos con los
profesionales sanitarios
dem andando y recibiendo
inform acin, de m anera
que podam os tener una
m utua colaboracin en el
proceso de recuperacin
de nuestro fam iliar y facili-
tando la resolucin de los
problem as que puedan
surgir.
I Exigir una inform acin
clara y com prensible acer-
ca del estado de nuestro
fam iliar.
121
I B uscar ratos libres
para cuidar de nosotros
m ism os.
En cuanto a la fam ilia en
su conjunto tendrem os
en cuenta:
I Si hay nios en la fam i-
lia, cuidar de que estos
sepan qu est pasando.
N o hay nada m s des-
concertante para un nio
que ver triste y nerviosa a
su fam ilia y no saber qu
pasa. Las fantasas son,
en ocasiones m s terri-
bles que los hechos en s
m ism os. C om unicrselo
de form a clara, natural y
concisa, sin tecnicism os
ni trm inos que no en-
tiendan. C ontestar en lo
posible a sus preguntas y
estar dispuestos a es-
cuchar lo que sienten
ante lo sucedido. M an-
tener sus rutinas.
I S era im p o rtante
sealar a un fam iliar co-
m o m ediador ante los
profesionales sanitarios
en aquellas ocasiones en
las que el paciente no
est en condiciones de
recibir inform acin.
I Es m uy im portante
q u e n o s p restem o s
atencin unos a otros y
q ue m ostrem os afecti-
vidad y com prensin
m utuas.
I P uede que surjan ten-
siones en el ncleo fam i-
liar. N o olvidem os que la
situacin es difcil, lm ite,
no conocida e incierta.
C ada uno querr hacerlo
lo m ejor posible y habr
probablem ente posturas
encontradas. N os vendr
bien reunirnos, de vez en
cuando, para hablar so-
bre nuestros puntos de
vista y sobre lo que senti-
m os y pensam os.
I Tendrem os que asum ir
tareas no realizadas
hasta ahora. N ues-
tro fam iliar no
podr en estos
m om entos ocu-
parse de determ i-
nas cosas que
antes form a-
ban parte de
su papel
en la fam i-
lia. Esta ten-
dr que orga-
nizar y distribuir
de form a diferente tareas
durante un periodo de
tiem po o quiz durante
toda la vida.
su conjunto tendrem os en
cuenta:
I Por ltim o m erece m en-
cin aparte la situacin en
la que un nio sea la vcti-
m a de un accidente y re-
quiera hospitalizacin por
un largo periodo de tiem -
po. Es im portante:
I D em ostrarle, en estos
m om entos, todo el afecto
del que seam os capaces
para que se sienta arropa-
do fsica y em ocional-
m ente.
I Seguir poniendo lm ites
a su conducta.
I M antener una estrecha
com unicacin con sus
profesores para facilitar,
cuando llegue el m om ento
su incorporacin a la vida
escolar.
I Facilitar el contacto con
sus iguales, en lo posible,
para preservar sus rela-
ciones sociales (visitas,
dibujos, cartas).
I Intentarem os no sobre-
protegerlo y facilitar que
pueda tom ar alguna que
otra decisin.
I Facilitar la expresin
em ocional acerca de lo que
le ha sucedido. Es m uy re-
com endable que exprese
sus sentim ientos a travs
de distintos cauces (el
dibujo, el lenguaje, los
cuentos, jugar con m ue-
cos). H ablar sobre lo que
le ha pasado.
I Al igual que en el adulto
es recom endable solicitar
ayuda profesional si obser-
vam os que el nio est
m uy triste, o cam bios en
su conducta anterior (pe-
sadillas continuas, vuelve a
hacerse pis, llora o se en-
fada m as de lo habitual...).
Por ltim o, no olvidem os
que, desgraciadam ente
el resultado de los acci-
dentes es, en ocasiones el
fallecim iento de la persona
accidentada. C uando esto
ocurre la fam ilia se en-
frenta a una crisis que
lleva consigo el inicio del
proceso de duelo, acon-
tecim iento que se encuen-
tra descrito en el captulo
de esta gua: U na m uerte
en la fam ilia.
La familia es, en
estos casos, el mejor
colchn amortiguador
de sus miedos
e inseguridades
122
An sigue
mojando la cama.
Autor: Pilar del Ro Cobin.
Psicloga. Psicoterapeuta.
Miembro de la Unidad de Psicologa Clnica de la Universidad Ponticia
Comillas. Directora del centro privado Accin Psicolgica .
Mojar la cama se considera un
problema de atencin clnica a
partir de los cinco aos de edad
123
M ojar la cam a se conside-
ra un problem a de aten-
cin clnica a partir de los
cinco aos de edad.
No es cierto que...
I Si m i hijo se hace pis en
la cam a es porque es un
vago, no se esfuerza en
levantarse a tiem po y
pasa de todo.
I H ay algunos tipos de
enuresis que son m s
graves que otros.
I Si se hace pis en la ca-
m a significa que tiene un
grave problem a em ocional
o algn traum a.
I Los nios que se hacen
pis en la cam a tienen un
sueo m s profundo que
los que no.
I Si se hace pis al em -
pezar el curso escolar sig-
nica que tiene problem as
de adaptacin.
I Los nios que se hacen
pis en la cam a es por que
han tocado una planta de-
term inada, han jugado con
cerillas o han bebido de-
m asiado lquido.
Cmo
aprendemos
a ir al bao?
La contencin de la orina
en la vejiga es un proceso
autom tico que, con la
edad y la m aduracin de
las vas nerviosas, apren-
dem os a controlar de
m anera voluntaria m ante-
niendo contrado el esfn-
ter externo. En la expul-
sin de la orina se relaja el
esfnter externo y se pro-
ducen contracciones del
m sculo detrusor. E ste
m sculo form a las pare-
des de la vejiga, se adap-
ta al volum en de orina
hasta los 400 cm
3
y a
partir de este m om ento
se contrae de m anera rt-
m ica enviando seales al
cerebro de que la vejiga
se est llenado y favore-
ciendo su expulsin. A
m edida que se llena la ve-
jiga por encim a de 400
cm
3
las contracciones del
m sculo detrusor se ha-
cen m s intensas pudien-
do llegar a ser dolorosas.
En es te proces o inter-
vienen mltiples meca-
nis mos que hacen que
s ea un aprendizaje muy
complejo pero en lneas
muy generales podemos
decir que para aprender
a hacer pis en el lugar
adecuado hay que re-
conocer las seales que
enva el ms culo detru-
s or, controlar el es fnter
externo has ta llegar al
lugar adecuado dnde
hacer pis y saber relajar
el es fnter en es te mo-
mento.
Por qu
mi hijo se hace
pis en la cama?
En las causas de la enure-
sis coexisten factores am -
bientales, orgnicos, siol-
gicos y de m aduracin.
H ay varias hiptesis ex-
plicativas, entre ellas:
I Capacidad funcional
de la vejiga dis minuida:
E l m sculo d etrusor,
encargado de enviar las
seales indicativas de
llenado, se dispara al prin-
cipio de la capacidad de
la vejiga y esta se vaca
sin haber alcanzado una
plenitud real. Se ha encon-
trad o q ue lo s nio s
enurticos para evacuar
la m ism a cantidad de
orina que los nios no
enurticos necesitan ir
m s veces al cuarto de
bao.
I Dicultad para despertar:
Existe una dificultad para
reconocer las seales del
detrusor durante el sueo
y que estas seales des-
pierten al nio para se
levante a hacer pis.
I Factores orgnicos: En
un porcentaje reducido
de los casos existe una
enferm edad m dica en
el m antenim iento de la
enuresis. C uando es as
suele haber otra sintom a-
tologa aadida que hace
que la enferm edad sea
fcilm ente identificable.
I Factores de apren-
dizaje: El nio no logra
asociar la respuesta de
contraccin de esfnteres
durante el sueo porque
no se han dado las condi-
ciones am bientales ade-
cuadas, no se han apren-
dido hbitos adecuados
de vaciado, o han existido
estresores que han inter-
ferido en el aprendizaje al
generar un alto nivel de
ansiedad.
Cuando hablamos
de enuresis
queremos decir
que el nio no
es capaz de
retener la orina
por la noche
o que es incapaz
de despertarse
si la necesidad
es muy urgente
La atencin de
los padres es uno
de los refuerzos
ms poderosos
que existen
Qu puedo
hacer si mi hijo
se hace pis
en la cama?
P ara el tratam iento de
la enuresis existen varias
intervenciones que han
dem ostrado su eficacia,
encam inadas a solventar
las dificultades concretas
de cada nio. Entre el
psiclogo y los padres
se determ inan cules
d e estas estrateg ias
pueden ayudar m ejor al
nio. A plicarlas y super-
visar su correcta ejecu-
cin supone un poco de
esfuerzo por parte de
padres e hijos pero los
resultados son rpidos
y m uy satisfactorios.
R ecom endam os:
I Acudir al m dico para
descartar que exista
alguna infeccin renal
que est relacionada
con el problem a.
I B uscar una poca
adecuada donde po-
dam os im plicarnos de
lleno en poner rem edio a
la enuresis.
I C ontactar con un psic-
logo especialista en el
tratam iento de la enuresis
que nos ayude y supervise
en la aplicacin de las
tcnicas adecuadas para
nuestro hijo.
I R esistir ante las dificul-
tades. Los xitos no siem -
pre se consiguen a la
prim era, estar dispuestos
a aceptar que ocurran
accidentesdurante el
tratam iento y reforzar los
pequeos avances. La
atencin de los padres es
uno de los refuerzos m s
poderosos que existen.
D urante el tratam iento se
avanza con m s facilidad
si prestam os atencin a
los pequeos logros m s
que a los episodios de
enuresis. Felicitar al nio
por los esfuerzos que est
realizando ayuda a que no
se desanim e a lo largo del
proceso.
Qu cosas no
debemos hacer
durante el
tratamiento?
I Castigar:
El castigo no funciona!
C uando un nio m oja
la cam a es porque
no sabe cm o hacer
para controlar su
vejiga durante el
sueo, luego por
m ucho que castigue-
m os, riam os o nos
enfadem os va a
seguir sin saber
cm o controlar el
problem a. La actitud
m s adecuada sera
aquella en la que
hagam os saber al
nio que nos hace-
m os cargo de que
tiene un problem a
pero a la vez nos
m antenem os rm es
en el cum plim iento
de las tareas
encam inadas a
resolverlo.
I Uso de paales, gasas
o empapadores:
El uso de estos pro-
cedim ientos facilita la
vida a los padres o
personas im plicadas
en la lim pieza pero
inter ere en el
correcto aprendizaje
del control de la
orina. Por un lado
estam os dando per-
m iso para que siga
hacindose pis en la
cam a, y por otro lado
el contacto con la
gasa hm eda im pide
que el nio aprenda
a discrim inar las
seales necesarias
para poner en m archa
el control de esfnteres.
N o dan la oportunidad
al nio de que se
despierte al notar
la incom odidad que
genera el sentirse
m ojado. Existen en el
m ercado protectores
de plstico para el
colchn que evitarn
que este se estropee y
coja olores m ientras
que persiste el problem a.
124
El castigo
no funciona!
Cuando un nio
moja la cama
es porque no
sabe cmo hacer
para controlar
su vejiga durante
el sueo
125
I Despertar al nio para
que vaya a hacer pis:
C on esta estrategia no
slo no se evita que
m oje la cam a sino que
de nuevo no se per-
m ite que el nio apren-
da a identicar las
seales de vejiga
repleta y que estas
seales le despierten.
I Restriccin de lquidos:
Lim itando lo que el
nio bebe tam poco
controlarem os que el
nio no se haga pis.
D urante el tratam iento
con frecuencia se pide
justo lo contrario, que
el nio beba antes de
irse a dorm ir para
poder ensayar y poner
a prueba las habili-
dades necesarias para
m antenerse seco
durante la noche.
El problem a de la enuresis
es bastante frecuente en
nios de entre 5 y 10
aos. C on el paso de los
aos, a m edida que se
van haciendo m ayores,
casi todos superan el
problem a, pero es induda-
ble que m ientras esto
ocurre la enuresis es una
fuente im portante de
m alestar, tanto para el nio
com o para la fam ilia.
En la actualidad existen
tratamientos psicolgicos
conductuales encamina-
dos a res olver el pro-
blema de la enures is
que, aunque demandan
cierto es fuerzo de los
padres, obtienen resulta-
dos probados rpidos y
muy satisfactorios.
126
Un nio maltratado.
Un nio maltratado.
Autor: Blanca Vzquez Mezquita.
Psicloga por la Universidad Ponticia Comillas.
Forense de la Clnica Mdico Forense de Madrid. Psicloga de la
Seccin Jurdica del Colegio de Psiclogos de Madrid. Coordinadora
del estudio: Abuso sexual infantil (Centro Reina Sofa para el estudio
de la Violencia). Autora de distintas publicaciones: Agresin sexual
en menores, evaluacin y tratamiento .
Ests obligado ticamente
a denunciar cualquier situacin
de maltrato de un nio
127
P ero el otro da llegu a
casa despus del trabajo
y m e lo encontr con la
cara hinchada, com o un
boxeador. Tena los ojos
negros y estaba callado,
sentado en un rincn
de la cocina. M iraba al
vaco, sin ver, y balancea-
ba sus piernecitas del-
gadas y blancas. M i her-
m ano tiene seis aos.
Le pregunt donde esta-
ban pap y m am y no
m e contest. Insist. P or
ah, dijo l.
Y eso?, pregunt,
sealand o su cara,
quin te lo ha hecho?
N adie. U n nio.
Entonces m e fije en sus
brazos, tena cardenales
azules. Le exam in las
m uecas. E ra evidente
que alguien le haba
atad o fuerte p o rq ue
sus m ano s estab an
am oratadas an. M e es-
trem ec de pensar que ya
antes m am lo haba ata-
do a una silla para pegar-
le con una correa, y que
pap lo ataba a la cam a
si tena que salir y no
estaba yo para cuidarle.
P ero eso s, yo nunca
haba perm itido que le
pegaran delante de m , yo
no habra soportado que
le hicieran lo m ism o que
m e hicieron de nio, yo le
haba protegido siem pre,
m e haba interpuesto en-
tre m is padres y l, y has-
ta ese m om ento pensaba
que hasta lo estaba li-
brando de recibir las m is-
m as palizas que yo.
M e lo llev a la calle, a m i
pequeo prncipe.
O s dir com o es m i her-
m ano: rubio y azul y
com o recin cado en el
desierto desde un pas
lejano. Espabilado y cari-
oso. A s m e parece a
m , aunque m is padres
digan que es m alo y sus
profesores se quejen de
que pega a los otros
nios y no para quieto
en clase.
C om o en el desierto hace
un calor terrible le ofrec
un helado y l m e lo
acept con una sonrisa
del color del nenfar.
S abes lo que aprend
hoy?, m e dijo m ientras
saboreaba a duras penas
su helado de lim n con
los labios secos.
Aprend que no debo de
jugar con los nios m alos
que m am no quiere que
juegue y que le tengo
que decir que la profeso-
ra le insulta aunque no le
insulta, eso lo he apren-
dido. C uando ya se lo he
dicho m e ha dejado de
pegar. A hora ya lo s
p ara siem p re, lo q ue
tengo que decir.
Le cog de la m ano y
m e p resent en una
com isara.
Yo tengo m ucho m iedo
de m is padres, y les
quiero tam bin. Ellos
estn enferm os. P ap
bebe m ucho y m am
est convencida de que
la persiguen. N o quiero
que les hagan dao pero
tam poco quiero que ellos
nos vuelvan a hacer dao
a m i herm ano y a m ,
aunque a m ya poco
pueden hacerm e, con 20
aos.
P use una denuncia con-
tra ellos y cont m i cal-
vario y el de m i herm ano.
A hora s q ue nunca
podr volver a m i casa.
Esa noche dorm im os los
dos en casa de m i novia.
A nocheca con un rojo
que no se volver a repe-
tir. P ronto encontrar un
piso de alquiler para m i
herm ano y para m y hay
personas que van a ayu-
darnos.
A hora siento no haber
tom ado esta determ i-
nacin m ucho antes.
A lgunas veces, en la
noche, m e d esp ierto
soando que un m ons-
truo ho rrib le viene a
devorarm e. O tras veces
en m i trabajo de depen-
diente, m e parece que
las cosas no son reales,
que no siento nada por
los dem s, a pesar que
todos m e quieren y m i
jefa es un encanto.
Tengo m iedo de conver-
tirm e en un borracho y
pegar a m is hijos, si m e
caso, pero ahora s,
m e lo dijo la psicloga
q ue nos trata a m i
herm ano y a m , que
hay gente diferente en
el m undo, no slo m is
padres, y que otros
m uchos, com o m i her-
m ano y yo, tam -
bin sufren y
piden ayuda.
Recuerda
I Ests obligado tica-
m ente a denunciar cual-
quiersituacin de m altrato
de un nio.
I La ley tam bin te
obliga. El no hacerlo pue-
de derivar en que seas
acusado de encubrim ien-
to o com plicidad.
I El m altrato infantil en to-
das sus form as es la form a
m s dolorosa de m altrato
y la m s intolerable, ya
que el nio es un ser
desvalido y dependiente.
I El m altrato provoca
secuelas em ocionales a
corto y a largo plazo.
I N inguna conducta de
un m enor justica el casti-
go fsico o la hum illacin
m oral. Estas dos con-
ductas son perjudiciales,
provocan trastornos em o-
cionales a largo plazo.
I El m altrato, en algunos
casos se trasm ite de ge-
neracin en generacin.
Provoca m ultitud de vcti-
m as y gastos econm icos
a largo plazo en salud
m ental y servicios sociales.
I Los padres m altrata-
dores, con su conducta,
pueden provocar lesiones
cerebrales que a su vez
potencian la agresividad
de m enor (sndrom e del
zarandeo).
I Los nios diferentes,
que padecen algn tras-
torno com o hiperquinesia
(tem pestad de m ovim ien-
tos, dificultades esco-
lares) o dficits cognitivos
son los que presentan
m s riesgo de recibir
m alos tratos.
dores suelen ser personas
con dficits en su perso-
nalidad y con una baja to-
lerancia a la frustracin, la
cual suelen proyectar en
sus hijos, creando con
ellos un doble vnculo de
am or /odio.
dores precisan tratam ien-
to psicolgico.
I La conducta m altrata-
dora en los padres tiene
dos caractersticas: la des-
proporcin del castigo y la
nula contingencia con la
conducta del m enor (el
nio no sabe nunca cuan-
do va a ser castigado ya
que la conducta del padre
o m adre m altratador/a no
tiene relacin con la con-
ducta del m enor.
I En el caso del m altrato
la m ejor solucin es acu-
dir inm ediatam ente a los
Servicios Sociales y a las
Instancias Judiciales.
I El m altrato del nio es el
nico caso donde se justi-
fica plenam ente la inm e-
diata separacin del nio
respecto de sus m altrata-
dores.
I La m ejor solucin en
estos casos es la fam ilia
sustituta o el acogim iento
fam iliar dentro de la fam ilia
extensa: abuelos, tos o
prim os, etc...
I A unque un padre
o m adre m altratadores
prom etan que la conducta
no se va a repetir la m ejor
prediccin de m altrato es
el antecedente de m altra-
to anterior.
I Las personas que du-
den de la e cacia de la de-
nuncia y separacin de un
hijo de sus padres deben
considerar que no hay
m otivo alguno para pensar
que una m ism a conducta
(no intervencin), dar
resultados diferentes en el
futuro.
I Las personas que de-
nuncian m altrato infantil
pueden solicitar m edidas
de confidencialidad com o
as se contem pla en las
Leyes de Proteccin de
M enores de las C om u-
nidades Autnom as.
I El lugar donde hay que
denunciar una agresin a
un m enor es en el Juzga-
do de G uardia de la loca-
lidad.
I Si eres un nio o adulto
que sufre o ha sufrido m al-
trato infantil procura no
huir de los pensam ientos y
las sensaciones que te
provoquen. Esta evitacin
es lo que genera los sn-
tom as clnicos posteriores.
E l d olor es sagrad o e
128
Un nio maltratado.
129
individual y com o tal debe
ser respetado y reconoci-
do. Es la nica herra-
m ienta positiva que el
m altrato te proporciona
para aprender a respe-
tarte a ti m ism o y dar
sentido a tu sufrim iento
y al de los dem s.
Ninguna conducta
de un menor
justica el castigo
fsico o la
humillacin moral
130
Autor: Virginia Cagigal de Gregorio.
Licenciada en Psicologa por la Universidad Ponticia Comillas.
Profesora Colaboradora de la Universidad Ponticia Comillas.
Terapeuta Familiar y miembro del Instituto Universitario de la Familia de
la Universidad Ponticia Comillas y coordinadora del Centro de Atencin
a la familia del Centro de Formacin de las Escuelas de Padre Piquer.
Todos tenemos unos derechos
y unos deberes en la familia
131
U na d e las m ayores
riquezas de la fam ilia es
que cada uno de sus
m iem bros aporta sus cuali-
dades, capacidades y sus
puntos fuertes; y a su vez,
las necesidades son dis-
tintas, las realidades dife-
rentes debido a la edad, al
tem peram ento, a gustos y
a ciones; pero todos ellos
estn llam ados a sentir
que pertenecen a ese
grupo, que sa es su
tierra segura, su nido.
En la fam ilia, con frecuencia
es difcil equilibrar ese
sentim iento de pertenencia
garantizando al tiem po el
desarrollo individual de ca-
da uno de sus m iem bros.
El padre, la m adre, un hijo
m ayor, otro segundo, un
tercero,... cada uno
desea sentirse queri-
do y aceptado por
los dem s, pero tam -
bin necesita cada uno
poder crecer y evolu-
cionar com o ser nico,
com o individuo. Para
los propios padres no
resulta sencillo ofrecer a
cada hijo aquello que
necesita, y que no siem -
pre es lo m ism o que lo
que necesita su her-
m ano.
El sentido com n y
la m ayora de las investi-
gaciones en psicologa po-
nen especial nfasis en
el papel de los padres en
el desarrollo de los hijos:
ellos son los prim eros y
principales responsables
del desarrollo de sus hijos.
Pero la tarea de ser padres
no es algo sencillo, ni
siquiera innato, y m uchas
veces a una gran cantidad
de cario y de buena vo-
luntad hay que sum ar ha-
bilidades concretas que
favorecen y ayudan en ese
crecim iento. Vam os a de-
tenernos en algunas de
estas habilidades que
aaden e cacia en la tarea
educativa de los padres.
Expresar
el afecto y el amor
Los padres quieren a sus
hijos, y m ucho. Pero no
todos los hijos se sienten
queridos, incluso hay dife-
rencias entre herm anos de
una m ism a fam ilia. C m o
podem os explicarnos es-
to? C on frecuencia en al-
gunas fam ilias se reserva
la com unicacin para de-
cirse lo que no va bien,
lo que no funciona, de
m odo que, si no se dice
nada, es que todos estn
contentos. Es un estilo
de com unicacin, pero el
problem a surge cuando al-
guno o todos los m iem -
bros del grupo sienten que
slo m e dicen lo que
hago m al, nadie m e dice
que m e quiere... y de ah
se salta fcilm ente al no
m e q uieren. E s m s
im portante decir al otro
lo que nos gusta de l,
lo que le querem os, lo
im portante que es para
nosotros, que explicarle
m il veces lo que quisi-
ram os que cam biara, lo
que nos gustara que
hiciera de m odo diferente,
incluso aunque lo negativo
lo digam os con nim o
de ayudar y ensear a los
hijos o a la pareja.
C om enzbam os sea-
lando que todos som os
diferentes. Y por ello, no
todos los m iem bros de
la fam ilia tienen la m ism a
facilidad para expresar el
afecto, ni todos los m iem -
bros de la fam ilia tienen
la m ism a necesidad de
que se les exprese. Pero
s es necesario que este-
m os atentos y ver cundo
necesita el otro que se le
digam os una palabra de
cario, cundo necesita
que le dem os nim o, que
le escuchem os. Por otra
parte, si a alguno le cues-
ta especialm ente expresar
sus sentim ientos, corres-
ponde a los dem s valorar
sus esfuerzos cuando in-
tenta decir lo que siente
por ellos.
Ponerse en
el lugar del otro
Al hilo de lo que acabam os
de com entar, es m uy im -
portante en la fam ilia de-
sarrollar la capacidad de
ponerse en el lugar del
Por cada cosa
negativa que le
digamos a alguno
de nuestros hijos,
digmosle tres
positivas en el
mismo da
otro. C uando discutim os
por algn m otivo, con fre-
cuencia ya conocem os los
argum entos del otro pero
con la cabeza, es decir,
sabem os las palabras que
nos va a decir o incluso
sus ideas al respecto; sin
em bargo pocas veces in-
tentam os sentir com o se
siente el otro. Puede ser
til preguntarnos alguna
cuestin del tipo C m o
se siente m i (hijo, hija,
m arido, m ujer,...) cuando
m e est diciendo esto?
tiene m iedo de algo? le
preocupa algo que a m no
m e preocupa? est triste,
(angustiado, enfadado, ...)?
C uando nos ponem os en
el lugar del otro, cuando
intentam os sentir com o el
otro, no nos convencem os
autom ticam ente ni lle-
gam os a acuerdos de
m odo instantneo, pero s
conseguim os entender
algo m s al que tenem os
delante, y de este m odo
nos acercam os em ocio-
nalm ente y podem os
expresarle que le com -
prendem os, aunque no
com partam os su pers-
pectiva.
Valorar el esfuerzo
de los dems
C uando alguien de la fa-
m ilia intenta algn cam bio
no siem pre lo logra a la
prim era. Pero las cosas
m ejoran si siente que su
esfuerzo es valorado por
los dem s, aunque el re-
sultado no sea todava el
esperado definitivam ente.
C asi siem pre el cam bio en
la fam ilia es progresivo, es
m uy difcil que las cosas
evolucionen de golpe. Por
eso, si esperam os a que
todo ya est bien para de-
cirle a un hijo, o a la pare-
ja, que se nota que est
haciendo un esfuerzo, casi
nunca llegar ese m om en-
to. Pero si nos adelanta-
m os y som os capaces de
decir que estam os viendo
su buena intencin, y que
las cosas van algo m ejor,
anim am os al que est in-
tentando cam biar a seguir
luchando por ello. Por
ejem plo, si pensam os en
los nios pequeos cuan-
do em piezan a cam inar,
entendem os m uy bien de
qu se trata: una m adre o
un padre, en cuanto su hi-
jo da m edio pasito, ya le
dice m uy bien, cario, si
ya andas!... sin em bargo,
todos sabem os que to-
dava le quedan varios pa-
sitos y un m ontn de ca-
das para que de verdad ya
ande. Pero la alabanza y el
nim o salen solos, puesto
que la m adre y el padre
sienten que dndole ni-
m os el nio har m s in-
tentos de cam inar y final-
m ente lo conseguir.
Por qu, entonces, cues-
ta tanto dar ese nim o al
adolescente que est in-
tentando colaborar algo
m s en las tareas de casa,
o al m arido o a la m ujer, si
estn intentando algn
cam bio en relacin con la
fam ilia? Por una parte, al-
gunos piensan que este
tipo de valoraciones son
adulaciones, com o hacer
la pelota: pero no se trata
de m entir y decir que algo
ya est perfecto cuando
apenas est em pezando
(los adolescentes son
especialm ente sensibles a
la valoracin en falso,
y necesitan que se sea
sinceros con ellos). Sin
em b argo, el esfuerzo
siem pre puede ser seala-
do, aunque no el resultado
m ientras no se haya con-
seguido. Por ejem plo, se
puede decir a una hija se
nota que ests intentando
tener la habitacin m s or-
denadapero si todava
no est bien ordenada no
le podem os decir qu
ordenada has dejado la
habitacin. Por otra parte,
otros consideran que si se
alaba el esfuerzo la per-
sona ya no har m s por
m ejorar: esto es contrario
a todos los principios del
aprendizaje, el apoyo en la
m edida adecuada no slo
no im pide que se siga
aprendiendo, sino que fa-
cilita un aprendizaje m s
rpido y con m s m oti-
vacin.
Disponibilidad
a renunciar
D isponibilidad a renunciar.
Todos tenem os unos dere-
chos y unos deberes en la
fam ilia. A veces hem os lle-
gado a acuerdos m uy bien
consensuados entre to-
dos, sobre reparto de tare-
as, organizacin en gene-
ral, quin ayudar a quin,
etc. Sin em bargo, la vida
en fam ilia tiene m om entos
inesperados, situaciones
m s o m enos com pli-
cad as p o r d ifciles o
porque son fuente de
estrs y se prolongan en
132
Preguntmonos
cmo se siente
el otro, intentando
ponernos en
su lugar y sentir
como l
Podemos ayudar
a otros de la
familia a mejorar
si valoramos su
esfuerzo y sus
intentos, y se
lo decimos
133
el tiem po. Entonces los
m iem bros de la fam ilia
tienen que ser capa-
ces de ser flexibles, y
adaptarse a ello. La
disponibilidad a
renunciar a
algo que ya se
haba planeado de deter-
m inada form a, o a un dere-
cho que alguno tiene, es
fundam ental para la con-
vivencia en la fam ilia.
Es im portante que esta re-
nuncia no siem pre sea de
la m ism a persona m ientras
que los dem s sistem ti-
cam ente no ceden en
sus derechos. Es especial-
m ente im portante que los
padres tengan esto en
cuenta en relacin a sus
diferentes hijos y, por
ejem plo, no siem pre pidan
al m ayor que com o t
eres m ayor, djale a tu her-
m ano pequeo. Este tipo
de discurso hace sentirse
m al al m ayor por apreciar
el trato diferencial, y al pe-
queo le im pide desarrollar
la capacidad de frustracin
y de retraso en la recom -
pensa, tan im portante para
la vida en sociedad. Lo
m ism o podram os decir
entre nios y nias, entre
m aridos y m ujeres, etc.
Reparto
adecuado de las
responsabilidades
El nido es cosa de todos,
y es necesario que todos
sean conscientes de que
la tarea se ha de desem -
pear entre todos. A l-
gunos padres tardan en
dar responsabilidades a
sus hijos, pero los nios
son capaces de entender
y hacer pequeos reca-
dosdesde que tienen un
ao. Luego, a lo largo de
los prim eros aos, pueden
recoger los juguetes, or-
denar su ropa, lim piar algo
que han m anchado,... to-
das esas tareas por las
que se puede decir al nio
lo bien que nos ayuda y lo
til que es lo que hace
para toda la fam ilia. Esto
provoca en el nio un sen-
tim iento de bienestar con-
sigo m ism o y ayuda a
m ejorar su autoestim a.
Pero si se le sobreprotege,
y los m ayores realizan las
tareas que l podra llevar
a cabo solo, el m ensaje
im plcito que recibe es de
no ser capaz, se siente
poco til a los suyos, y es-
to no favorece su autoes-
tim a ni el desarrollo de su
autonom a. Por ello, ser
m uy im portante que los
padres pidan al nio pron-
to su im plicacin en el da
a da de la fam ilia.
En cam bio otros padres
dan responsabilidades
a lo s hijo s
d e m a sia d o
pronto, por
ejem plo cuan-
do dejan que
el adolescente decida su
horario de vuelta a casa, o
no dicen al hijo lo que se
esperan de l. El control
sobre la conducta de los
hijos por parte de los
padres es necesario, es la
gua que les ofrece un
cam ino seguro por el que
desarrollarse y convertirse
en personas. El nio debe
crecer con una disciplina
clara y consistente, y es
responsabilidad de los
padres ofrecerle ese dere-
cho que tiene a ser guia-
do. C onform e vaya cre-
ciendo, ser posible ir
d ep ositand o en l la
confianza para que, pro-
gresivam ente, vaya tom an-
do sus propias decisiones.
Conviene que todos
los miembros de
la familia sean
capaces de renunciar
en favor de otros en
algunos momentos
Es necesario que
el nio se sienta
responsable de
las tareas que es
capaz de realizar
conforme a su edad,
al tiempo que se
le den normas claras
sobre las cuestiones
que todava no puede
decidir por s mismo
134
Est todo el da en la televisin, internet o la videoconsola.
Est todo el da
en la televisin, internet
o la videoconsola.
Autor: M. Angustias Roldn Franco.
Doctora en Psicologa por la Universidad Ponticia Comillas.
Profesora de Psicologa de la Personalidad y Psicopatologa Laboral en
la Universidad Ponticia Comillas. Psicoterapeuta de Adolescentes.
Los padres son los principales
responsables del uso que hacen sus
hijos de todas estas herramientas
135
El poder de seduccin
de las pantallas (inter-
net, televisin y video-
juegos) es inm enso y
puesto que son una
parte im portante en la
vida de nuestros hijos,
a la vez que una herra-
m ienta til de inform a-
cin, entretenim iento y
ap rend izaje, es nece-
sario aprender a utili-
zarlas de una m anera
adecuada. La televisin,
los videojuegos e inter-
net, por s m ism os no
so n u n p ro b lem a, el
problem a surge cuando
nios y jvenes hacen
un m al uso de estas
tecnologas, establecien-
do as una relacin de
dependencia.
Esta relacin hace que
jvenes y nios dediquen
excesivo tiem po a estas
actividades en detrim en-
to de otras com o los es-
tudios, el descanso y el
sueo, la lectura o sim -
plem ente charlar con fa-
m iliares o am igos, con el
consiguiente em pobre-
cim iento de las relaciones
sociales, que puede lle-
gar incluso al aislam iento.
Tam bin se produce un
descenso en el rendim ien-
to escolar e incluso pueden
aparecer trastornos de
conducta.
Los padres son los
principales responsables
del uso que hacen sus
hijos de todas estas
herram ientas. C om o no
podem os controlar com -
pletam ente lo que hacen
nuestros hijos es nece-
sario que la fam ilia form e
y eduque, de m anera
que nios y adoles-
centes puedan tener una
actitud crtica frente a las
nuevas tecnologas, y por
tanto, decidir y actuar con
responsabilidad.
A continuacin presenta-
m os algunas pautas gene-
rales que pueden servir a
los padres para ayudar
a sus hijos a utilizar de
form a racional de estas
tecnologas, para poste-
riorm ente pasar a dar
algunas norm as concre-
tas y especficas de cada
una de las herram ientas.
I E n prim er lugar es
necesario interesarnos por
todo lo que rodea el m un-
do de las pantallas y
AC O M PA AR a nuestros
hijos en algunos m om en-
tos: jugar con ellos a
la videoconsola, navegar
juntos por la red, etc. Es-
to nos ayudar a conocer
sus intereses, su m undo
y sus inquietudes, a la
vez que podem os utilizar-
lo com o un aliciente para
fom entar la com unicacin
y el contacto.
I Tam bin es im por-
tante hacer PR O PU ES -
TAS ALTER N ATIVAS D E
O C IO ,
ya que el papel de
los padres es vital
para que los hijos se
interesen por otras
actividades diferentes:
lecturas, deportes, es-
cursiones, etc.
I Es im prescindible que
los padres C O N TR O LEN
E L TIE M P O que sus
hijos pasan delante de
las pantallas. Algunos au-
tores consideran que
los nios no deben ver
la televisin m s de una
hora al da, a la vez que
sugieren que no deben
dedicar m s de tres o
cuatro horas a la sem ana
a la videoconsola.
I N i el televisor ni el orde-
nador deben estar colo-
cados en la H AB ITAC I N
de los hijos. Es im por-
tante que el ordenador
con acceso a internet
este en un sitio de paso
habitual de la casa, de
m anera que en cualquier
m om ento podam os saber
los lugares por los que
est navegando. Y si es-
to no es posible, debe-
m os colocar la pantalla
de form a que este visible
Los padres deben
proponer
alternativas de ocio
diferentes a la
televisin,
internet o
los videojuegos
para quien entre o este
en la hab itacin. Tam -
poco debe haber una
televisin en la habitacin
de su hijo o hija, le dis-
tanciara de la vida fam i-
liar y del contacto con los
dem s y no le dejara
dorm ir bien y tam poco
podran controlar lo que
ve. S i su hijo tiene una
televisin en su cuarto
retrela y com pnselo con
algo que le guste o le ha-
ga bien.
I Y finalm ente, no debe-
m os utilizarlos com o
P R EM IO O C A S TIG O , ya
que aum entaram os m s
su valor, lo q ue a su
vez puede hacer que
aum ente la ansiedad.
C om o sealam os ante-
riorm ente y dado que
cada una de estas he-
rram ientas tiene unas
caractersticas concretas,
a continuacin presen-
tam os algunas norm as
especficas para cada
una de ellas.
Internet
I En prim er lugar
debem os controlar los
contenidos. C om o no
siem pre vam os a estar
a su lado cuando nave-
guen por la red, es im -
portante tener instalado
un filtro que bloquee los
contenidos inapropiados
y restrinja el uso del chat.
D ebem os utilizar todos
los sistem as d e p ro-
teccin disponibles para
evitar el acceso a sitios
n o a d e c u a d o s p a ra
m enores. P ara controlar
el tiem po existen conexio-
nes que desconectan a
sus hijos despus de
cierto tiem po.
I O tro aspecto im por-
tante que han de realizar
los padres es establecer
de m utuo acuerdo unas
norm as, reglas o com -
prom isos que han de ser
respetados por todos: no
proporcionar datos per-
sonales sin el perm iso de
los padres, no m andar
fotos, no planear un en-
cuentro con una persona
que hayan conocido en
la red, fijar reglas para
saber a quien puede dar
su direccin de correo,
respetar el horario fijado,
etc.
I P or ltim o, si los
padres no saben m anejar
el m edio deben form arse
y ser capaces de m anejar
el ordenador al m ism o
nivel que sus hijos, de
form a que estos sean
conscientes de que los
padres tienen capacidad
para supervisar lo que
hacen.
Televisin
I En prim er lugar es m uy
im portante controlar el
uso que hacen los nios
de la televisin. D ebem os
ensear a nuestros hijos
a elegir los program as
adecuados y a encender
la TV solam ente para ver
program as especficos.
I N o debem os poner la
televisin durante las co-
m idas, es un tiem po ex-
celente para el dilogo.
I Tam poco debem os uti-
lizar la televisin para
cuidar a los nios ni dejar
a los nios solos frente al
televisor. Ver la tele en fa-
m ilia perm ite conocer los
contenidos de los pro-
gram as que ven nuestros
hijos y ensearles a tener
una actitud crtica y se-
lectiva de todo lo que
vea. S iem pre que sea
posible hay que ver la
televisin con ellos.
I N o m enos im portante
es que nuestros hijos
ap rend an a ap agar la
televisin cuando term ine
un program a. S i la tele-
visin perm anece encen-
dida, su hijo probable-
m ente se interesar en el
program a siguiente y en-
tonces le resultar m s
difcil despegarse de la
televisin.
Videojuegos
I U no de los aspectos
m s im portantes es
controlar el C O N TEN ID O
D E LO S V ID E O JU E -
G O S, eligiendo aquellos
que no contengan tintes
violentos, sexistas o insoli-
darios. D ebem os asegu-
rarnos que sean los adecua-
dos para la edad del nio.
I A la hora de elegir un
videojuego para nuestros
hijos es im portante que
cum plan los siguientes
requisitos: debe perm itir
grabar la parte del juego
que ha sido realizada, son
m ejores aquellos en los
que pueden intervenir va-
rios jugadores y por ltim o,
si tienen m uchas pantallas
generan m ucha ansiedad.
136
Est todo el da en la televisin, internet o la videoconsola.
Los padres deben
ser capaces de
manejar el ordenador
al mismo nivel
que sus hijos
No utilice
la televisin como
niera
La seleccin
es fundamental
137
Si despus de poner en
prctica estas norm as
no conseguim os que
nuestro hijo cam bie
de actitud es nece-
sario buscar la ayu-
da de un psiclogo
especialista.
Ni el televisor
ni el ordenador
deben estar
colocados en
la HABITACIN
de los hijos
138
No he aprobado
la oposicin.
Autor: Jess Martnez Domingo.
Director de Estudios del Centro de Estudios Financieros CEF de Madrid.
Hay otros proyectos profesionales
al margen de los ofrecidos
por las Administraciones Pblicas
139
P reparar una oposicin
es, con frecuencia, una
decisin en la que inter-
vienen tanto los hijos co-
m o los padres. E s una
decisin com partida, y las
dos partes juegan su pa-
pel, de ah, que cuando
no se consigue el obje-
tivo, am bas lo sienten
com o un fracaso co-
m n. E s norm al que
lo perciban as, puesto
que es una decisin
que supone una gran
ilusin en un proyecto
profesional, un sacrificio
econm ico, y una enorm e
dedicacin y esfuerzo;
no hay que perder de
vista q ue, en m uchos
casos, una oposicin
requiere dos o m s aos
de preparacin.
C onociendo la dificultad
de las oposiciones, siem -
pre decim os al alum no
que ha de ser prudente:
se puede desear lo m ejor,
pero siem pre se debe
esperar lo peor para acep-
tar lo que venga. P ero
los consejos se olvidan
y nunca se contem pla
la posibilidad de que
esto suceda. Por ello, en
estas lneas pretendem os
analizar esta situacin y
buscar alternativas.
El opositor
La situacin en la que se
encuentra una persona
que ha dedicado dos o
tres de sus m ejores aos
a preparar una oposicin
y no lo consigue es com -
pleja. Son varias las sen-
saciones que tiene:
I Sens acin de rabia,
de frustracin. El opositor
hace balance de todo el
esfuerzo y sacrificio que
ha hecho, y se encuentra
que se le ha devuelto
m uy poco. N o se siente
pagado de una form a jus-
ta y es m uy probable, in-
cluso, que eche la culpa
a terceros: parcialidad de
los tribunales, falta de ob-
jetividad, m ala preparacin
y falta de orientacin en
sus preparadores.
I Falta de confianza en
s mismo. A la sensacin
de rechazo, antes com en-
tada, suele aparecer tam -
bin en l una falta de
autoestim a unido a una
desorientacin total. D e
repente todo el tinglado
se le ha venido abajo
y despus de echar la
culpa a todos, em pieza
por echrsela a s m ism o
e inicia un proceso de
autoflagelacin: no he
hecho todo lo que he po-
dido, no serva para es-
to, he perdido tres aos
de m i vida, he elegido
m al y ya es tarde
para otra cosa C on
veintisis o con veintisiete
aos siente que no tiene
ningn futuro profesional:
Todo est acabado, slo
hay tiem po para el de-
saliento.
P ara analizar y salir de
esta situacin, que es
lo que se pretende, hay
que em pezar por des-
dram atizarla:
I Las opos iciones
s on muy competiti-
vas , son m uy pocas
plazas y m uchos los que
com piten. Lo norm al en
las oposiciones es no
aprobar a la prim era y en
m uchas ocasiones nun-
ca. E s posible, tam bin,
que se haya dim ensiona-
do m al el tiem po para
preparar la oposicin, se
puede llegar a pensar que
una convocatoria es sufi-
ciente para aprobar.
B ueno, pues a veces
hay que corregir estos
clculos y darse una
seg und a o tercera
oportunidad; por otra
parte, todos no tene-
m os la m ism a capaci-
dad y es un error
calificar com o fracaso
haber tardado un ao
m s de lo previsto.
I Si la preparacin ha si-
do a conciencia el oposi-
tor no tiene nada que
reprochars e. Este as-
pecto es m uy im portante
para el afectado porque
necesita salir rearm ado
m oralm ente d e esta
situacin. Se tiene que
llenar de argum entos, y
un buen opositor norm al-
m ente los tiene, porque
es necesario que se sien-
ta a gusto consigo m is-
m o. La fuerza m oral con
que se salga de esta re-
flexin es fundam ental
para abordar con ilusin
nuevos proyectos.
Preparar una
oposicin es, con
frecuencia, una
decisin en la que
intervienen tanto
los hijos como
los padres. Es una
decisin compartida
I Hay otros proyectos
profes ionales al margen
de los ofrecidos por las
Adminis traciones Pbli-
cas, y es totalm ente falso
que todo el esfuerzo
que se ha desarrollado en
esos aos no sirva para
nada. Los conocim ien-
tos que se adquieren
en m uchas oposiciones
tienen una aplicabilidad
absoluta en las em presas
p rivad as. E l D erecho
C ivil o el P enal, el D ere-
cho Laboral, el M ercantil,
el D erecho Financiero, la
C ontabilidad, la Inform ti-
ca, la E stad stica, la
Econom a y tantas otras
form an parte de los
program as de m uchas
oposiciones y son, a su
vez, el fundam ento de
trabajo en las em presas
privadas.
I Adems del bagaje
intelectual que se obtiene,
hay otro aspecto m uy im -
portante que se desarro-
lla durante el proceso de
la oposicin y que es fun-
dam ental en la carrera
de un buen profesional:
capacidad de disciplina,
constancia y hbitos de
trabajo. U na persona que
ha sido capaz de dedicar
ocho o diez horas de es-
tudio diarias durante dos
o tres aos, renunciando
a puentes y vacaciones,
relaciones sociales y per-
sonales, a nadie le puede
caber la duda de que es-
t preparado para desa-
rrollar cualquier trabajo
con garantas en cual-
quierem presa.
La familia
Siem pre se com enta que
cuando un m iem bro de la
fam ilia oposita, toda la fa-
m ilia oposita. Y creem os
que es verdad, de ah esa
sensacin de frustracin
com partida de la que
hablbam os al principio.
La fam ilia tiene m ucha
im portancia durante todo
el proceso que dura una
oposicin, y en ese senti-
do puede ser m uy positi-
va y, a veces, m uy nega-
tiva para el opositor.
I Durante la
preparacin:
D eben ser conscientes
de las dificultades de
las pruebas, ello les
facilitar una m ejor
com prensin del
esfuerzo y del tiem po
que se ha dedicar.
N o aadir m s ten-
sin. El alum no
responsable ya asum e
con frecuencia m s de
la que puede.
N o m inar la m oral del
hijo con com entarios
del tipo: Tu com -
paero de curso ya
est trabajando.
Su jornada de estudio
es igual de sagrada
y de am plia que una
jornada laboral. N o
se le puede estar
interrum piendo.
I Despus
de la oposicin:
C uando un hijo o una
hija com unica a sus
padres que ha sus-
pendido la oposicin,
es indudable que crea
en ellos las m ism as
sensaciones que en
sus hijos: desaliento,
desorientacin y
cierto sentim iento de
culpabilidad, no se
sabe por qu, pero
se tiene.
Ante esta situacin
hay que responder
con los m ism os argu-
m entos que dbam os
para el hijo que haba
suspendido la oposi-
cin, es decir, hay que
em pezar por desdra-
m atizar el suspenso.
Y en algunos
casos habr que
anim arle a que lo
intent una vez m s, y
en otros, cuando la
decisin de aban-
donarlo est tom ada,
hay que ayudarle a
tom ar esa decisin.
H abr que hacerle ver
que se fue valiente
para entrar y ahora es
preciso serlo m s para
salir, que cuenta con
todo su apoyo para
intentar otras m etas y
que no hay nada que
m utuam ente puedan
reprocharse. N o se ha
fracasado: H ay cam -
bio de planes.
Bsqueda
de alternativas
C ada vez hay que huir
m s de la idea de que las
em presas no ven con
buenos ojos a ex-oposi-
tores. Aquella idea tantas
veces aireada de que la
gente que prepara oposi-
ciones no tiene m adera
para trabajar en una
em presa privada est
cada vez m s en desuso.
M uchas em p resas se
han dado cuenta hace
tiem po de la potenciali-
dad que tienen estos
chicos y chicas, y no s-
lo en su form acin inte-
lectual, que es m ucha,
sino en sus hbitos de
trabajo y disciplina.
140
Lo normal en las
oposiciones es no
aprobar a la primera
y en muchas
ocasiones nunca
141
Qu deja
una oposicin:
I Formacin:
Los conocim ientos que
se han obtenido durante
la preparacin de una
oposicin se pueden op-
tim izar perfectam ente en
la em presa privada, sobre
todo, en aquellas oposi-
ciones q ue llam am os
C uerpos especiales.
P ara ello, es preciso que
se tengan en cuenta dos
cosas:
Primera: que desa-
parezca del ex-opositor
todo atisbo de fracaso
o de com plejo, est
preparado, tanto a
nivel intelectual com o
personal, para com pe-
tir en las m ejores
condiciones.
Segunda: pulir la for-
m acin obtenida a
travs de algn curso
prctico m aster o
postgrado para darle
un m atiz prctico a
los estudios.
Y siem pre tener pre-
sente que lo que hem os
trabajado y aprendido
nos acom paa y que el
m ercado lo valora, y
necesita. En este sen-
tido los gabinetes de
orientacin de R ecur-
sos H um anos gestio-
nados por expertos en
psicologa del trabajo,
en los centros de estu-
dios donde se han
realizado las oposi-
ciones, son una alter-
nativa eficaz en
beneficio de am bas
partes: el conocim iento
del opositor no
aprobado, y las
necesidades de ese
conocim iento en el
m undo em presarial.
142
No pegues a mam.
No pegues a mam.
Autor: Susana Szurek Soler.
Psicloga. Profesora de Habilidades Bsicas del Terapeuta .
Responsable de Prcticas Externas (Psicologa Clnica). Centro de
enseanza superior Cardenal Cisneros . (Adscrito a la Universidad
Complutense de Madrid). Psicoterapeuta del Centro Psicomed.
No es cierto que:
La violencia dentro de casa es
un asunto de la familia y no debe
salir ni conocerse fuera
143
La pelcula Te doy m is
o jo sd e Icar B o llan
com ienza con una m ujer
que huye de su casa por
la noche con su hijo en
brazos para refugiarse
en casa de su herm ana.
Lo que podra ser una
historia de ficcin se con-
vierte en una realidad
para las 50.000 m ujeres
que, segn las estadsti-
cas del Instituto de la
M ujer, fueron vctim as de
la violencia de gnero
durante el ao 2003.
S egn la O M S la vio-
lencia de gnero hace
referencia a: La violencia
especfica contra las
mujeres, utilizada como
instrumento para man-
tener la discriminacin,
la desigualdad y las
relaciones de poder de
los hombres sobre las
mujeres. Comprende la
violencia fsica, sexual y
psicolgica incluidas las
amenazas, la coaccin,
o la privacin arbitraria
de libertad, que ocurre
en la vida pblica o pri-
vada y cuyo principal
factor de riesgo lo cons-
tituye el hecho de ser
mujer.
Tipos de violencia
I Fsica:
em pujar, dar bofe-
tadas, quem ar, tirar
del pelo, dar pueta-
zos, patadas, araar,
agredir con cualquier
tipo de arm as (palos,
cuchillos, navajas,
etc.), lim itar la m ovili-
dad, etc.
I Psquica:
H um illaciones en
pblico y/o en priva-
do, desvalorizaciones,
crticas exageradas,
desprecios, am e-
nazas, insultos,
lenguaje soez y hum i-
llante, culpabilizaciones,
no perm itir
tom ar decisiones,
control del dinero,
aislam iento social.
I Sexual:
R elaciones sexuales
forzadas utilizando, o
no, la fuerza fsica,
abuso, violacin.
Factores de riesgo
La violencia se puede
p rod ucir en cualq uier
grupo de edad y en
cualquier grupo sociocul-
tural, sin em bargo, el
perfil de m ayor riesgo
para ser mujer m altrata-
da se asocia, general-
m ente, a las siguientes
caractersticas: baja au-
toestim a, sum isin y de-
pendencia, aislam iento,
consum o de alcohol o
drogas, em barazo y difi-
cultad es econm icas.
A dem s de estos fac-
tores, existe una circuns-
tancia que est clara-
m ente relacionada con el
hecho de ser m altratada,
el haber sido testigo de vio-
lencia familiar en la niez
o en la adolescencia.
En el caso de los hom-
bres m altratadores se ha
observado que cum plen
el siguiente perfil: En un
45 p or ciento d e los
casos son alcohlicos y
utilizan la bebida com o
excusa p ara ag red ir,
aunque no siem pre es la
causa. Son personas con
valores tradicionales ar-
caicos. S e sienten fra-
casados, nunca hablan
de sus sentim ientos y
slo expresan con faci-
lidad la ira y la clera.
La violencia supone
para ellos una form a
de autoafirm arse. M ues-
tran una im agen pacfi-
ca fuera de casa, sus
vidas estn centradas
exclusivam ente en la
fam ilia (sin am igos y
pocas o ningunas rela-
ciones sociales), adem s,
dificultan o no perm iten
que su pareja se rela-
cione con otras per-
sonas. S on celosos,
controladores y pose-
sivos y esto lo utilizan
com o prueba de am or.
S on hom bres que solu-
cionan sus problem as
con violencia y culpan a
los otros de prdida de
control. Poseen baja tole-
rancia a la frustracin y al
estrs. En m uchas oca-
siones estn en situa-
cin de desem pleo o
em pleo interm itente. P or
ltim o sealar que, al
igual que ocurra en el
caso de las m ujeres, el
factor m s relevante es la
experiencia de violencia
en s us familias de ori-
gen: Cuando naces y
eres pequeo, si no has
visto otro mundo, crees
que lo normal en la vida
es que tu padre d paliza
tras paliza a tu madre.
Son celosos,
controladores y
posesivos y esto
lo utilizan como
prueba de amor.
Son hombres que
solucionan sus
problemas con
violencia y culpan
a los otros de
prdida de control.
Poseen baja
tolerancia a
la frustracin y
al estrs
No es cierto que
I ...Cuando la maltratan
algo habr hecho....
I U na m ujer slo es m al-
tratada cuando el hom -
bre tiene un problem a.
I La violencia dentro de
casa es un asunto de la
fam ilia y no debe salir ni
conocerse fuera.
I C uando las m ujeres di-
cen noquieren decir s.
I A l fin y al cabo ella ha
escogido vivir con ese
hom bre. Si se deja pegar,
es porque le gusta.
I C uando tienen hijos es
m ejor que aguanten.
I H om bres adictos a las
drogas, alcohol, parados,
con estrs en su traba-
jo... son violentos com o
efecto de su situacin
personal.
El ciclo
de la violencia
M uchas veces nos pre-
guntam os por qu las
m ujeres m altratadas so-
p o rtan d urante tanto
tiem po las agresiones.
Es m uy habitual que la
relacin atraviese por dis-
tintas fases donde poco
a poco se va instaurando
un crculo vicioso difcil
de rom per. C uanto m s
tiem po dura una relacin
d e m alo s trato s, m s
cuesta salir de ella.
En una prim era fase, el
hom bre se m uestra co-
m o protector; intenta
llevar el control de la
relacin transform ndola
en signos de am or: no
te vayas, qudate con-
migo, vamos a pasar el
fin de semana solos,
ponte esta ropa que te
queda mejor. A qu el
agresor procura fascinar
y anular las capacidades
defensivas y sentido crti-
co de la vctim a. U na vez
que el m altratador se
hace m s fuerte, com ien-
zan las agresiones ver-
bales, los insultos, am e-
nazas y burlas. La m ujer
em pieza a plantearse su
culpabilidad y tratar de
evitar la ruptura. Es ya en
la tercera fase cuando el
hom bre tiene explosiones
violentas: agresiones fsi-
cas, psquicas y sexua-
les. D estruye objetos de
la m ujer y de la casa, la
m ujer entra en una fase
de indefensin aprendida
donde predom ina la ne-
gacin del agresor: eres
t la que me provocas.
M s adelante, aparece
el m om ento del arrepen-
tim iento, el hom bre pide
perdn y prom ete cam -
biar, la m ujer perdona; a
esta fase se la conoce
com o luna de miel pero
es solam ente transitorio,
la historia vuelve a com en-
zar en la prim era fase.
En general, los ataques
sern cada vez ms fre-
cuentes, ms intensos y
peligrosos, el ciclo no se
para y la fase de arrepen-
timiento se hace cada
vez menor y la de agre-
sin cada vez mayor.
Consecuencias
de la violencia
La gravedad de las con-
secuencias fsicas y psi-
colgicas, tanto para la
vctim a com o para la
fam ilia, hacen de la vio-
lencia un im portante pro-
blem a de salud con in-
tensa repercusin social.
A continuacin se exponen
144
No pegues a mam.
Si su propia
seguridad o la de sus
hijos estn en peligro
puede abandonar
el domicilio sin
incumplir el deber de
convivencia, siempre
que en el plazo
de 30 das se presente
una demanda de
separacin
145
las principales conscuen-
cias tanto en la m ujer co-
m o en los hijos/as.
Consecuencias
en mujeres
I A nivel fsico:
Lesiones de todo tipo:
traum atism os, heri-
das, hem orragias,
quem aduras, rela-
ciones sexuales
forzadas, em barazos
de riesgo y abortos.
M uerte.
I A nivel psicolgico:
Trastornos por estrs
postraum tico.
A nsiedad. M iedo.
D epresin.
A buso de drogas, al-
cohol y psicofrm acos.
Trastornos por som a-
tizacin.
D isfunciones sexuales.
B aja autoestim a.
D ificultad a la hora de
tom ar decisiones.
Trastornos severos
de la conducta
alim entaria (anorexia,
bulim ia).
Trastornos del sueo.
R abia e ira.
U so de la violencia
con sus propios hijos.
Intentos de suicidio.
I A nivel social:
A islam iento social e
incom unicacin.
A bsentism o laboral.
P rdida de em pleo.
Consecuencias
en hijos/as
I A nivel fsico:
R iesgo de alteracin
de su desarrollo integral.
C on frecuencia son
vctim as de m altrato
por el padre o la m adre.
D esatencin en las
necesidades bsicas
(higiene, alim entacin,
sueo, etc.).
I A nivel psicolgico:
Sentim ientos de am e-
naza (su equilibrio
em ocional y su salud
fsica estn en peligro
ante la vivencia de
escenas de violencia
y tensin).
M ayor frecuencia de
enferm edades psico-
som ticas y
trastornos psicopa-
tolgicos secundarios.
P roblem as de con-
ducta en casa, en el
colegio, y con los/as
am igos/as.
A ngustia, m iedo.
D esconfianza.
B loqueo ante situa-
ciones violentas.
D ificultad para m an-
tener la atencin y
concentracin. H iperac-
tividad. D ificultades
de aprendizaje.
M ala im agen de
s m ism os.
B aja tolerancia a la
frustracin.
I A nivel social:
D ificultades en la so-
cializacin.
C om portam ientos
violentos con los
com paeros.
D ificultades de inte-
gracin.
Falta de asistencia al
colegio y bajo
D ificultades a la hora
de aprender norm as y
ejecutarlas.
Qu hacer en
el momento de un
ataque violento?
I Trate de irse a un es-
pacio con salida y que no
tenga objetos peligrosos.
I P rotjase la cara y la
cabeza.
I H aga todo el ruido
posible, grite fuerte, abra
ventanas y puertas.
I S i puede, llam e a los
vecinos.
I Ensee a sus hijos a
protegerse y a pedir ayuda.
I P iense en un sitio
donde acudir
Recuerde:
Lo que ha ocurrido no
es culpa suya, es del
agresor.
N o se asle, hable con
fam iliares o am igos y
cunteles su problem a.
B usque ayuda espe-
cializada para superar
la situacin.
Exija justicia, denuncie
los m alos tratos.
Qu hacer si
ha sido vctima de
malos tratos?
I Marcharse de casa:
S i su propia seguridad o
la de sus hijos est en
peligro puede abandonar
el dom icilio sin incum plir
el deber de convivencia,
siem pre que en el plazo
de 30 das se presente
una dem anda de sepa-
racin. Es conveniente
d en u n ciar lo s m alo s
tratos. Antes de irse, pro-
cure llevar consigo:
El libro de fam ilia.
D N I y el de sus hijos.
C arnet de conducir.
C artilla de la S eguri-
dad S ocial o docu-
m entacin de sanidad
privada.
Fotocopia de la escri-
tura de la vivienda o
contrato de alquiler.
Libretas de ahorro o
cuentas corrientes.
Fotocopia de la ltim a
nm ina de su pareja.
C ualquier docum ento
relevante de la pareja:
denuncias, inform es
de salud m ental,
tratam ientos por
alcoholism o, etc.
I Demandar:
A sistencia m dica:
si acude a un C entro
S anitario pida el
parte de lesiones
que debe incluir las
lesiones sufridas y el
tratam iento aplicado.
Tam bin es im por-
tante que usted y sus
hijos reciban apoyo
psicolgico.
La denuncia: la ley
protege su integridad
y salud fsica o m en-
tal, y castiga los m a-
los tratos de obra
o de palabra y la vio-
lencia habitual dentro
de la fam ilia. En
el m om ento de la
denuncia recibir
inform acin sobre sus
derechos. S e puede
interponer denuncia en
cualquier C om isara de
P olica, C uartel de la
G uardia C ivil, P olica
local o Juzgado de
G uardia. Es conve-
niente solicitar una
O rden de P roteccin.
Acuda a un C entro de
la M ujer: estos C en-
tros tienen com o fina-
lidad ofrecer acogida
tem poral a aquellas
m ujeres y sus hijos/as
que han sufrido m alos
tratos, donde se les
presta una atencin
integral, social, psi-
colgica y jurdica.
Este servicio va dirigi-
do a aquellas m ujeres
que carezcan de
apoyo fam iliar, no
dispongan de recur-
sos econm icos y
sufran un riesgo para
su vida y la de sus
hijos/as.
La Orden de Proteccin
constituye un nuevo ins-
trumento legal diseado
para proteger a la vc-
tima de la violencia
doms tica frente a todo
tipo de agres iones . El
procedimiento es particu-
larmente s imple y rpi-
do, di ri gi do a propor-
cionar proteccin integral
e inmediata.
146
No pegues a mam.
No permita
que la agredan
dos veces.
Acte con decisin
la primera vez
que suceda.
Tolerancia cero
Acuda a
un Centro de
la Mujer:
estos Centros
tienen como
finalidad ofrecer
acogida temporal
a aquellas mujeres
y sus hijos/as
que han sufrido
malos tratos,
donde se les
presta una atencin
integral, social,
psicolgica
y jurdica
147
PROTECCIN
INTEGRAL
A LAVICTIMA
Evitar que el agresor pueda acercarse en el
futuro a la victim a y com eter nuevas agresiones.
PROTECCIN
FSICA
PROTECCIN
J URDICA
Posibilitar que la victim a obtenga
inm ediatam ente seguridad jurdica, a travs de:
Atribucin inicial de la vivienda fam iliar.
C oncesin de la custodia de los hijos.
Establecim iento de un rgim en provisional
de prestacin por alim entos.
PROTECCIN
SOCIAL
La orden de Proteccin activa las prestaciones
sociales establecidas a favor de la victim a por:
El Estado.
Las C om unidades Autonm icas.
Las C orporaciones Locales.
En particular se activar el derecho a obtener
la R enta Activa de Insercin gestionada por
el IN EM .
148
Me han hecho hacer
cosas con mi cuerpo.
Autor: Blanca Vzquez Mezquita.
Psicloga por la Universidad Ponticia Comillas.
Forense de la Clnica Mdico Forense de Madrid. Psicloga de la
Seccin Jurdica del Colegio de Psiclogos de Madrid. Coordinadora
del estudio: Abuso sexual infantil (Centro Reina Sofa para el estudio
de la Violencia). Autora de distintas publicaciones: Agresin sexual
en menores, evaluacin y tratamiento .
La mayora de los abusos
sexuales a menores se dan dentro
de su mbito prximo
149
Lo dije bajito pero lo re-
cuerdo tan claro com o
si fuera hoy. C om o la
lluvia cae ahora tras la
ventana, tantos aos des-
p us. A q uella no che
llova en el restaurante
donde cenbam os, a la
luz de las velas.
Llevo una vida repitiendo
esa frase para un pblico
que se desvanece, y lo
digo cada vez m s tenue,
segn los crticos, segn
m is fuerzas van m erm an-
do, com o aquella vez lo
repet para aquellas dos
sillas vacas, y m e qued
exhausto.
Lo explico en cada cosa
excelente que hago, en
cada prem io que recibo
por m i trabajo, y en cada
paseo que realizo a es-
condidas y nadie conoce
ni aplaude. Y en el inter-
m edio, entre los aplausos
y la vergenza solitaria
del parque, slo el vaco,
ese lugar desrtico y fro
donde an los busco a
ellos, m is padres, que
siguen cenando, hacien-
do que no m e oyen.
-M e han hecho hacer
cosas con m i cuerpo,
es R am n-insist con
tibieza.
R am n era am igo de m is
padres y m i padrino.
M am por fin dijo algo.
-D e acuerdo, lo enten-
dem os, ya hablam os con
R am n. S abem os lo dif-
cil que es para ti ser hijo
nico y estar solo tanto
tiem po. N o nos vam os a
enfadar por esa m entira,
por esta vez. N i siquiera
R am n te guarda ren-
cor y seguir viniendo a
cuidarte cuando pap y
yo estem os de viaje. Pero
no hace falta que cuentes
cosas as para llam ar la
atencin. P ap y yo te
querem os m ucho, te lo
aseguro.
-Es que R am n.
-Ya basta-exclam pa-
p.
-Lo que necesita este
nio es una buena tunda
de palos y m enos m anos
b land as, la tuya y la
de R am n-dijo pap a
m am .
-Y t, caballerete, esc-
cham e una vez porque
no lo repetir dos, quiero
que digas ahora m ism o
la verdad, que te has in-
ventado toda esa historia
porque eres un m en-
tiroso.
C all, pero m am m e dio
un ligero toque con su
pie por debajo de la
m esa.
-S i-dije, asintiendo.
-Es m entira.
D esde entonces no he
llorado nunca. N o se si
antes lo haba hecho.
R am n ya no intent m s
com prar m i silencio con
regalos, explicaciones y
com paa. S im plem ente
llegaba a casa, m e m ira-
ba y yo iba derecho a m i
habitacin, l detrs.
M e horroriza pen-
sar que aprend
a separar m i
vida cotidiana
de lo que m e
haca aq uel
hom bre.
H asta un da
aos despus.
Era prim avera
y quise besar a
m i novia. P ero
no pude. U n sudor re-
pentino m e recorri el
cuerpo y la rabia y el
pnico hacia ella pudieron
m s que yo. S e pareca
tanto a l. N o la volv a ver.
D esde entonces m e he
dedicado a m i trabajo
con fruicin, hasta caer
exhausto. Y algunos das,
sin querer evitarlo, casi
siem pre despus de soar
con R am n, m e he dirigi-
do a un parque y com o
sonm bulo he buscado a
un nio, a ese nio que
fui yo m ism o y que no
m e am enaza.
N ecesito darm e la opor-
tunidad de escapar una y
otra vez, eso es lo que
intento. Pero los nios no
se escapan nunca, ren y
son felices, y los m iro,
buscndom e, y ellos ni
m e m iran, m e ignoran,
y despus, vuelvo a m i
casa y m e pongo a com -
poner otra m eloda para
olvidar quien soy entre
los aplausos.
El no ser credo
por los padres
o figuras de
referencia cuando
el menor realiza
una revelacin
adquiere unas
nefastas
consecuencias
Recuerda
I S e calcula una preva-
lencia de 0.25 por 10.000
m eno res vctim as d e
a b u so se xu a l e n la
C om unidad de M adrid
segn datos del C entro
R eina S ofa para el Es-
tudio de la Violencia.
I N o todos los abusos
son iguales ni afectan
igualm ente a la integri-
dad em ocional de la
vctim a.
I A quellos abusos que
son crnicos, severos y
que se llevan a cabo
por personas conocidas
o fam iliares tiend en a
provocar m s secuelas.
I La m ayora de los abu-
sos sexuales a m enores
se dan dentro de su m -
bito prxim o.
I El abuso a nias es m s
corriente, en una propor-
cin aproxim ada de uno a
tres respecto a varn.
I Los abusos a m enores
suelen darse sin fuerza
fsica y con m era co-
accin en el caso de
varones, en las nias es
m s corriente el abuso
fsico concom itante.
I Existen situaciones de
riesgo p ara el ab uso
sexual, siendo las dos
principales el abandono o
negligencia por parte de
los padres y los dficits
cognitivos o afectivos del
m enor.
I El no ser credo por los
padres o figuras de refe-
rencia cuando el m enor
realiza una revelacin
adquiere unas nefastas
consecuencias que se
sum an a las propias de la
sexualizacin inadecuada
propia del abuso.
I Los varones tienden a
m anifestar secuelas m s
com plicadas com o con-
secuencia del abuso y a
solicitar m enos ayuda
que las nias.
I Las personas que han
sufrido abuso sexual en
su infancia tienden a pre-
sentan una m ayor tasa de
trastornos psicolgicos en
la vida adulta, principal-
m ente los que tienen que
ver con el llam ado estrs
postraum tico o trastornos
de ansiedad.
I Si usted es conocedor
de la existencia de un
ab uso sexual infantil
es su deber ponerlo en
conocim iento de las au-
toridades com o cualquier
tipo de m altrato de form a
que este cese lo antes
posible.
I Si usted ha sufrido abu-
so sexual infantil y se ha
sentido reflejado en al-
guno de los sntom as que
se exponen en la historia
anterior no dude en soli-
citar ayuda psicolgica.
I R om per el crculo del
aislam iento y secretism o
im puesto por el agresor
es el prim er paso para la
restauracin de la au-
toestim a y la norm ali-
zacin em ocional. Solici-
tar ayuda profesional es
siem pre la m ejor opcin.
I Si eres m enor y ests
sufriendo abuso sexual
ponte en contacto con un
adulto de tu confianza y
dirgete a la Polica donde
existen profesionales es-
pecializados en proble-
m as com o el tuyo. Ellos te
ayudarn.
I S i su hijo le dice que
est sufriend o ab uso
sexual escchele atenta-
m ente. U n 80% de los
casos denunciados en la
C om unidad de M adrid
se consideran crebles.
I Tanto si su hijo es ve-
raz, o si se dem ostrara
que est inventando el
abuso, necesita ayuda
psicolgica.
150
Si eres menor
y ests sufriendo
abuso sexual
ponte en contacto
con un adulto
de tu confianza
y dirgete a la
Polica
151
I Los nios pequeos no
suelen inventar un abuso
sexual pero s pueden
estar siendo sugestiona-
dos por adultos. Existen
psiclogos profesionales
capaces de detectar esta
situacin abusiva para el
m enor.
Si usted es
conocedor de la
existencia de un
abuso sexual infantil
es su deber ponerlo
en conocimiento de
las autoridades
152
El nido se vaca.
El nido se vaca.
Autor: Departamento de Psicologa de la Universidad San Pablo-CEU.
Dirigido por el Prof. Dr. Aquilino Polaino-Lorente
Los hijos salen y reingresan
una o varias veces en el hogar
paterno, en funcin de cmo
les vayan las circunstancias
de su vida personal y conyugal
153
C uand o el nid o se
vacaalgunos m atrim o-
nios entran en crisis. Al
m enos eso es lo que
se lee en algunos m anu-
ales acerca de la fam ilia
y su evolucin a lo largo
del ciclo vital.
Se a rm a que el nido se
vacacuando los hijos
se han independizado de
los padres y viven inde-
pendientem ente de ellos
-tam bin en lo relativo a
la econom a, dom icilio, es-
tilo de vida, etc.-, de m a-
nera que en el hogar slo
quedan el padre y la
m adre. Esta es, desde
luego, una etapa m s del
ciclo vital fam iliar y una eta-
pa que hay que conside-
rarla com o natural, puesto
que, en cierto m odo, se
repite inevitablem ente de
generacin en generacin.
Se alarga
la adolescencia
Sin em bargo, habra que
hacer ciertas m atizaciones
al m odo com o se desen-
vuelve esta etapa en la
actual sociedad espaola.
La etapa de la adolescen-
cia se ha prolongado por
sus dos extrem os, tanto
porque en los hijos e hijas
com ienza antes, com o
porque en ellos finaliza
m s tarde o porque se ha
retrasado respecto de las
dcadas anteriores el m o-
m ento en que los hijos
deciden abandonar el ho-
garde sus ancestros. Es-
to quiere decir que, por
el m om ento, la adolescen-
cia se ha am pliado (con-
frontar,. Polaino-Lorente,
El sndrom e de Peter Pan.
D escle d e B ro uw er,
2004), lo que inevitable-
m ente supone un cierto
retardo en la llegada a la
etapa del nido vacoen
el ciclo fam iliar.
El sndrome de
la puerta giratoria
D e otra parte, el nido
vacono se vaca del to-
do y para siem pre -com o
antes suceda-, sino que
hoy se presenta com o
una barrera m uy perm ea-
ble, de m anera que los
hijos salen y reingresan
una o varias veces en el
hogar paterno, en funcin
de cm o les vayan las
circunstancias de su vida
personal y conyugal (con-
flictos conyugales, prdi-
da del em pleo, llegada de
un nuevo hijo, separa-
ciones y divorcios, etc.).
E s decir, los hijos se
com portan respecto del
hogar paterno com o si
padecieran el sndrom e
de la puerta giratoria.
D e aqu que esta etapa
haya que estudiarla te-
niendo en cuenta estas
m atizaciones novedosas
que la hacen incom para-
ble a lo que suceda en
las anteriores dcadas.
Es cierto que nunca se
est preparado del todo
para vivir en plenitud
cada una de las etapas
del ciclo vital. D e aqu
que casi todas ellas nos
tom an por sorpresa y
haya que hacer un cierto
esfuerzo para adaptarse
a la nueva situacin. Pero
dados los cam bios a que
se ha aludido lneas
atrs, es lgico que ese
esfuerzo de adaptacin
de los cnyuges a es-
ta nueva situacin del
nido vaco, sem illeno
todava o potencialm ente
repletosea m ayorque
antao.
Los abuelos
y las prcticas
de crianza
En la actualidad, hay al-
gunos abuelos ya jubila-
dos que estn volviendo
a poner en prctica sus
habilidades de crianza
con los nietos que sus
hijo s no sab en o no
pueden atender. En este
caso particular no sera
apropiado hablar de nido
vaco sino d e ho g ar
lleno, slo que en l con-
viven de form a sim ultnea
varias generaciones, eso
s, todas ellas a expensas
en buena parte de los
abuelos, en lo que a la
educacin y al sosteni-
m iento econm ico se
refiere.
Esta situacin, a qu du-
darlo, plantea no pocas
incertidum bres a la pare-
ja y reintroduce un exi-
gente y com prom etido
estilo de vida, para el que
tal vez los abuelos no es-
tn preparados ni fsica
ni psquicam ente.
De la nostalgia a
la incomunicacin
En otras m uchas parejas,
la etapa del nido vaco
sucede cuando debe
suceder, lo que en m odo
alguno asegura que no
aparezcan otros proble-
m as. El prim ero de ellos
es el de afrontar el propio
vaco, ese silencio denso
y espeso que invade el
hogar cuando todos los
El primer problema
es el de afrontar
el propio vaco, ese
silencio denso y
espeso que invade
el hogar cuando
todos los hijos
se han marchado
de modo definitivo
hijos se han m archado de
m odo definitivo.
S i los cnyuges han for-
m ad o una fam ilia nu-
m erosa, el piso que habi-
tan se agranda y vuelve
inhspito y trabajoso para
las dos nicas personas
que lo habitan. Todas sus
habitaciones estn pobla-
das de recuerdos de los
hijos que un da no lejano
all residieron. Y eso sus-
cita una profunda aoran-
za en los padres, lo que
reactiva su m em oria y
trae a su presencia a los
hijos ausentes.
Tam bin a esos sentim ien-
tos hay que hacer frente.
Y se afrontan cuando se
acepta la realidad tal y
com o es, y el presente y
el futuro no es devorado
por el pasado en que
acaban por estar cau-
tivos. Si no se afronta con
energa, es m uy posible
que los cnyuges vivan
com o rehenes de las
biografas de sus hijos
ausentes.
N o es extrao que en
ese contexto surja alguna
paradoja. A poco que
se acuerde, la m adre
rem em ora aquello que
profiri, no sabe cuntas
veces, cuando sus hijos
pequeos alborotaban a
su alrededor y ella les
deca con toda sinceri-
dad: Q u ganas tengo
de que llegue el da en
que os hagis m ayores
y os m archis todos de
casa!.
Esta reaccin es natural
y en nada desdice de
los padres y m adres que
se hayan pronunciado de
este m odo. Entre otras
cosas, porque la pater-
nidad y la m aternidad
exigen m ucho tiem po,
exigen la vida entera y
es natural que las per-
sonas se cansen. P ero
sera contraproducente
que una vez llegada la
etapa que tanto se dese,
lo s p a d re s se entre-
guen ahora a la nostal-
gia em palagosa e im pro-
ductiva, se arrojen en los
brazos del aburrim iento,
se inventen nuevos con-
flictos o se condenen, de
m utuo acuerdo,a la inco-
m unicacin entre ellos.
Ni proteccionismos
ni sustituciones
H an de considerar que
les ha llegado el m om en-
to de hacer desaparecer
el paraguasque pro-
tega a cada uno de sus
hijos, no slo porque ya
se valen por s m ism os,
sino tam b in p o rq ue,
de seguir protegindoles
de las inclem encias del
tiem po, no se les dejara
crecer en libertad.
H an de com prender -y
vivirlo en la prctica- que
no han de interferir en la
vida de sus hijos casados
o solteros; que han de res-
petar la autonom a y liber-
tad d e cad a uno d e
ellos, con independencia
de que estn siem pre
dispuestos a acogerlos y
aconsejarles cuando ello
sea preciso; en definitiva,
que no han de sustituirles
en sus vidas respectivas.
P ero han de luchar de
una form a decidida con-
tra la aparicin de vncu-
los patolgicos, de de-
pendencias afectivas por
m uy sutiles q ue stas
sean, de proteccionism os
sin fundam ento que im pi-
den que cada cual asum a
su responsabilidad, de
sustituciones inviables e
im posibles que acaban
por sem brar de conflictos
y esparcirlos a todo lo
ancho del m bito fam iliar.
Algunas
decisiones
relevantes y
valiosas
E n la etapa del nido
vacoes posible que la
pareja se vea forzada
a tom ar decisiones rele-
vantes com o la de aban-
donar su antigua casa
para ir a vivir a un pe-
queo apartam ento, m u-
cho m s fcil de atender,
m s econm ico y en un
lugar m s cm odo en
el que, por razones de
proxim idad, sus necesi-
dades sean fcilm ente
satisfechas.
Esta es una operacin
delicada y no siem pre del
todo satisfactoria porque,
para algunas m adres,
cam b iar d e d o m icilio
puede llegar a suponer
algo as com o dejar frag-
m entos valiosos de su
biografa, hecha trizas,
en las paredes de la
casa q ue ab and o na.
P ero vale la pena llegar
a p lanterselo o p o r
lo m enos estudiar esa
posibilidad que tantas
buenas consecuencias
puede aportar a la pareja
en el futuro.
El encuentro con los nie-
tos en esta etapa del
nido vacosuele gene-
rar estupendas conse-
154
El nido se vaca.
El encuentro
con los nietos
en esta etapa del
nido vaco suele
generar estupendas
consecuencias,
tanto para los
abuelos como
para los nietos
155
cuencias, tanto para los
abuelos com o para los
nieto s. Lo s p rim ero s,
porque vuelven a revivir
su vida de siem pre, m ien-
tras se cuid an d e los
vstagos de sus hijos
que, por otra parte, llevan
su m ism a sangre. Los
segundos, los nietos,
porque de esta form a se
les ofrece una estupenda
posibilidad de enraizarse
de verdad en sus propios
orgenes, es decir, de en-
troncarse con sus races
m s naturales y propias.
C uando se produce ese
encuentro entre genera-
ciones los abuelos reju-
venecen y lo s nieto s
m aduran, al m ism o tiem -
po que los padres des-
cansan. A lo que parece,
to d o s g anan y nad ie
pierde, m ientras el senti-
do histrico de la fam ilia
se espesa y adensa, y
unos y otros am plan y
robustecen sus relaciones
con el tiem po histrico
presente o antiguo, que
es o fue el propio de ca-
da uno de ellos y de la
etapa en que hicieron sus
vidas.
E n esta etap a es m uy
conveniente adaptarse a
la continua presencia del
otro cnyuge en el hogar.
Este error suele afectar
con m ayor frecuencia a
la m ujer que al m arido.
A co stum b rad a, co m o
casi siem pre ha vivido, a
que su m arido se fuera
al trabajo al am anecer y
no regresara a casa has-
ta la noche, es lgico que
ahora le resulte extrao
tropezarse con l en la
cocina o en la sala de
estar, a cualquier hora, lo
que hace que lo experi-
m ente -por desacostum -
brada- com o un extrao
o com o un estorbo.
C uando esto sucede es
conveniente que el m ari-
do organice su vida de
otra form a, para que no
invada la intim idad de su
m ujer cuando realiza las
tareas dom sticas. B asta
para ello con que, por
ejem plo, destine un par
de horas cada m aana a
salir de casa y atender las
num erosas gestiones que
hay que realizar (bancos,
im presos oficiales, m an-
tenim iento de la casa,
etc.), y que no por m odes-
tas dejan de ser m enos
im portantes. Afortunada-
m ente en las nuevas gene-
raciones algo tan elem en-
tal co m o el cu id ad o
m utuo del nidoest ya
em pezando a asum irse
por lo que este problem a
no se dar com o desafor-
tunadam ente en las cir-
cunstancias actuales.
E sta etap a d el nid o
vacoes tam bin m uy
adecuada para frecuentar
el trato con los am igos,
tanto de la pareja com o
d e cad a uno d e lo s
cnyuges aisladam ente
considerados, que aos
atrs tal vez estuvieron
desatendidos a causa
del escaso tiem po dispo-
nible. La calidad de vida
d e m uchas p ersonas
m ayores est en funcin
del nm ero de personas
am igas con las que se
relacionan.
En cierto m odo, disponer
en esta etapa del nido
vacode m s o m enos
am istades depende de
cm o se haya vivido en
este aspecto la vida
conyugal. Es posible que
uno de ellos haya im -
puesto sus am istades al
otro o que am bos hayan
vivido slo para s m is-
m os, con exclusin casi
p o r co m p leto d e las
am istades que cada uno
de ellos tena antes de
casarse.
Esta opcin no es la
m ejor, com o se m anifies-
ta al llegar a estas alturas
La etapa del
nido vaco
debera constituir
una etapa
privilegiada para
llevar a su plenitud
o mejorar al menos
los entretenimientos
y aficiones a
las que durante la
vida activa apenas
pudo dedicrsele
el tiempo necesario
de la vida de la pareja.
P or lo general, es m ejor
no im poner -com o tam -
poco prohibir- las am is-
tades al otro, sino m s
bien tratar de integrar unas
y otras en el contexto de
la pareja. D e ello depende
el que hayan vivido un
hogar con las ventanas y
puertas abiertas de par
en par o herm ticam ente
cerradas. La prim era op-
cin enriquece las habili-
dades sociales de los hi-
jos y de los cnyuges;
la segunda, por el
contrario, em po-
brece este m -
bito personal
que es tanto
m s necesario
cuanto m ayor
sea la edad de las
personas.
La etapa del nido vaco
debera constituir una
etapa privilegiada para
llevar a su p lenitud o
m ejorar al m enos los en-
tretenim ientos y aficiones
a las que durante la vi-
da activa apenas pudo
d ed icrsele el tiem p o
necesario. La prctica de
la petanca, el golf, de los
juegos de m esa o de la
fotografa y el video cons-
tituyen excelentes ejem -
plos de lo que se est
afirm ando.
Encontrase, una
vez ms, como
hombre y mujer:
hacia la conquista
de la felicidad
conyugal
En cualquier caso, esta
etapa est llam ada a que
se den las m ejores cir-
cunstancias para que los
cnyuges se reencuen-
tren a ellos m ism os, com o
hom bre y m ujer. Tratar de
explicar con m s detalle lo
que se acaba de a rm ar.
La historia de la fam ilia rea-
liza un recorrido espont-
neo y natural que suele
seguir esta secuencia: en
prim er lugar, el encuentro
entre hom bre y m ujer
(que es cuando se tratan,
se conocen, se enam oran
y se encuentran com o
dos personas co-desti-
nadas a un m ism o y ni-
co proyecto vital); en se-
gundo lugar, el encuentro
entre esposo y esposa
(esta etapa est m arcada
por la decisin de
casarse,decisin
que se hace pbli-
ca y se
lleva a
cabo y con-
figura al hom bre
y la m ujer com o esposo
y esposa, respectivam en-
te); y, en tercer lugar, el
encuentro entre padre
y m adre (lo que suele
com enzar con la noticia
de que ella est em bara-
zada, y se cum ple con
el alum bram iento de una
nueva criatura. Es la lle-
gada del hijo o de la hija
la que hace del esposo
un padre y de la esposa
una m adre. S in el alum -
bram iento del hijo habra
esposo y esposa, pero no
padre y m adre).
Es harto frecuente que
las diversas y m ltiples
funciones que los cn-
yuges han de realizar co-
m o padre y m adre y com o
esposo y esposa obs-
taculicen, enm ascaren y
aplacen -siem pre para un
despus que en m uchas
ocasiones jam s llega-, la
relacin y el encuentro
que entre ellos habra de
tener lugar, sim plem ente,
com o hom bre y m ujer.
A s las cosas, no es ex-
cepcional que en la vida
de la pareja los roles de
esposo y padre y de es-
posa y m adre no dejen
lugar a las acciones, com -
portam ientos y conocim ien-
tos que son propios de la
natural relacin y el en-
cuentro entre hom bre y
m ujer.
Si no ha habido una cier-
ta costum bre de encon-
trarse com o hom bre y
m ujer, m ientras cuida-
ban y educaban a los
hijos y stos vivan
en casa, es m u-
cho m s difcil
que lo logren du-
rante la etapa del nido
vaco. Porque, posible-
m ente despus de tan-
tos aos, han perdido la
espontaneidad y naturali-
dad del encuentro entre
ellos, com o personas que
son. P ero al m enos hay
que intentarlo.
P or eso esta etapa del
nido vacopuede ser de
una poderosa fecundi-
dad en bien de la felicidad
que am bos deberan al-
canzar, com o consecuen-
cia natural de esa vida en
com n -una sola carne-
que procede de la entera
donacin de s m ism o a la
otra persona y de la com -
156
El nido se vaca.
En cualquier caso,
esta etapa est
llamada a que se
den las mejores
circunstancias para
que los cnyuges
se reencuentren a
ellos mismos, como
hombre y mujer
157
pleta aceptacin de la to-
talidad de la otra persona
que a uno m ism o se da.
Es im portante sealar que
la donacin y aceptacin
que de aqu se habla es-
tn especialm ente consti-
tuidas por la intim idad y el
conocim iento de cuanto
el/la otro/a es, piensa, am a
y siente. Esa donacin y
aceptacin afectan tam -
bin -cm o no- a los cuer-
pos de am bos, pero no
slo a ellos sino a todo lo
dem s. Porque todo lo
dem s es tan im portante
com o el cuerpo y es,
ad em s, cond icin d e
posibilidad de la entrega
y aceptacin del propio
cuerpo y del cuerpo de
la otra persona. Y sin esta
donacin / aceptacin rec-
procas es im posible, en la
prctica, la conquista de
la felicidad conyugal y
personal.
158
Autor: Gisela Kotliar.
Psicloga por la Universidad de Buenos Aires. Experta en
Mediacin por la Escuela universitaria de trabajo social de la Universidad
Complutense de Madrid. Mediadora Familiar en el Ayto. de las Rozas,
Madrid. (APROME). Coordinadora del Curso de Mediacin Familiar del
Colegio Ocial de Psiclogos de Madrid.
Siempre es mejor una separacin
acordada que el mantenimiento de una
situacin conictiva y negativa para
todos los miembros de la familia
159
Actualm ente la separacin
conyugal es algo cotidia-
no, m ultitud de parejas
dan fin a su convivencia
por causas que conside-
ran suficientes y justifi-
cadas. Son adultos, tom an
una decisin y la llevan
adelante con las dificul-
tades que conlleva. La
separacin es el resultado
de los con ictos fam iliares
y no su causa, y las con-
ductas que los m enores
puedan presentar ante
esta, no son debidas a la
separacin en s m ism a,
sino a toda la situacin de
conflicto y tensin antes,
durante y despus de la
separacin y a la form a en
que sus padres la lleven a
cabo. Por ello es m ejor
una separacin acordada
que el m antenim iento de
una situacin conflictiva y
negativa para todos los
m iem bros de la fam ilia.
En general, el im pacto
em ocional que los hijos
sufren es im portante.
Cmo p od e mos ac -
tuar ante la separacin?,
C m o ayudar a los hijos
a afrontar un cam bio que
altera todo su universo
fam iliar, una fam ilia que
no convive, pero con una
m adre y un padre que
deben seguir a su lado
para ayudarles, puesto
que siguen siendo sus
hijos?
Cmo decirle
a los nios lo que
esta pasando?
Lo que les expliquem os a
los hijos de la separacin y
el divorcio les ayudar a
prepararse para adaptarse
a los m uchos cam bios de
esta nueva etapa.
La separacin y el divorcio
no son perjudiciales en s
m ism os para los hijos sino
que su bienestar depen-
d er d irectam ente d e
cm o se com porten los
padres tanto individual
com o conjuntam ente, as
com o de las decisiones
que tom en a partir de ese
m om ento.
I Es aconsejable infor-
mar conjuntamente a los
hijos en un clim a de con-
fianza, afecto y tranquilidad
sobre la nueva situacin
que va a desarrollarse,
siem pre teniendo presente
su edad y dejarles expresar
sus sentim ientos.
I N o es necesario dar
dem asiadas explicaciones
de cm o se ha llegado
a esta decisin, pero si
dejar claro el cambio y
su carcter permanente
p uesto q ue los nios
generalm ente esperan que
sus padres vuelvan a
vivir juntos.
I Se debe evitar que los
hijos tom en partido y se
sientan culpables. C uando
les explique la situacin es
fundamental que deje-
mos bien claro que ellos
no tienen ninguna culpa
de los problem as de la
pareja ni de la decisin de
separarse. Los nios m s
pequeos suelen asum ir
que por algn m otivo han
ocasionado la ruptura y
esto hay que dejarlo claro.
La explicacin debe ser
acorde a la com prensin
de los nios. Si el divorcio
lo ha solicitado slo una
de las partes, el cnyuge
que pre ere seguir casado
debe evitar hacer comen-
tarios tales como: tu
padre nos deja o tu
madre tienen un nuevo
amigo . Aunque esto pue-
da costar m ucho cuando
uno se siente m altratado y
herido por la solicitud de
separacin, estos com en-
tarios obligan a los hijos a
tom ar partido.
Problemas
en la etapa previa
a la separacin
Los m om entos previos a
concretar la separacin
es cuando se produce el
m ayor aum ento de tensin
y violencia en la fam ilia.
Por lo tanto es m uy im por-
tante acentuar el grado de
control y atencin de los
padres, y evitar discutir en
presencia de los hijos;
y menos an sobre los
temas de custodia, visi-
tas, o dinero de manuten-
cin. Para los hijos asistir
a una discusin es m uy
desagradable, puesto que
sus padres son las dos
personas que m s quiere.
C om o probablem ente haya
tem as en los que les cues-
ta ponerse de acuerdo, es
recom endable que sepan
callar delante de los hijos
y bus quen es pacios a
solas o frente a un tercero
neutral como un media-
dor familiar para discutir-
los. Este profesional, im -
parcial, no decide, sino
que ayuda a los padres en
la negociacin, para que
voluntariam ente decidan
por s m ism os y am istosa-
m ente sobre todos los
tem as que se necesitan
resolver ante la separacin
com o guarda y custodia,
visitas, sep aracin d e
bienes, pensin alim en-
ticia, etc.
Es aconsejable
informar
conjuntamente a
los hijos en un clima
de confianza, afecto
y tranquilidad sobre
la nueva situacin
Hay alguna
edad en la que
el impacto
de la separacin
sea menor?
C on frecuencia, el argu-
m ento m s valorado cuan-
do los padres se plantean
la separacin es la edad
de los hijos. En la literatura
cientca no existen resul-
tad o s co nsistentes al
respecto, aunque es un
factor im portante para
prever la respuesta de los
nios ante la separacin.
Pero independientem ente
d e la ed ad en la q ue
el nio se encuentre,
podram os concluir que
no existe una etapa evo-
lutiva en la infancia que
garantice la ausencia de
reacciones emocionales
negativas de los nios
ante la separacin, sino
que, la separacin de los
padres va a tener un efecto
directo sobre el m undo
em ocional y conductual de
los hijos, y la intensidad
de es ta reaccin va a
depender en gran medida
de los tras tornos que
ocasione en su vida, del
nivel de intens idad de
conflictos y violencia
entre s us progenitores
y de la prolongacin de
dichos conflictos antes,
durante y despus de la
separacin.
Otros factores
que inuyen
Para valorar el im pacto
que una separacin puede
tener en los hijos, es nece-
sario com binar su edad
con otros factores tales
com o el sexo del hijo, el
nm ero de herm anos, la
relacin de la pareja en
trm inos de duracin y
calidad de la relacin,
edad de los padres, de-
cisin conjunta o no de la
separacin, del nivel de
acuerdo de los padres so-
bre los tem as fundam en-
tales, y el sexo del padre
que la
pro-
pone.
No introducir
ms cambios de
los necesarios
Aunque el divorcio se lleve
a cabo en las m ejores
condiciones e indepen-
dientem ente de la edad,
el perodo m s crtico para
los nios es el ao siguien-
te a la separacin de sus
padres. R esulta vital no
introducir m s cam bios
de lo absolutam ente nece-
sario y que los hijos si
es posible continen en
el m ism o dom icilio por
un tiem po, en el m ism o
colegio y m anteniendo sus
am igos.
Reacciones
ms habituales
en los nios
despus de la
separacin o
el divorcio
de los padres
I Menores de 5 aos: Es
un perodo crtico para el
desarrollo infantil. Presen-
tan un m alestar profundo,
un alto nivel de ansiedad
ante la separacin, m iedo
de que los padres los
abandonen, prdida de
hbitos ya adquiridos
(control de esfnteres,
alim entacin, escasa ca-
pacidad para entender
el divorcio y tendencia a
culparse a s m ism os por
la separacin). Ayudar a
los nios a dom inar sus
m iedos y a darse cuenta
d e q ue son cap aces
de afrontar situaciones
de incertidum bre, ayuda
a fortalecer el crecim iento.
Es conveniente insistirles
en que nada tienen que
ver con la separacin.
I Entre 6 y 8 aos: Los
nios en edad escolar
suelen p resentar sen-
tim iento s d e tristeza,
m iedo e inseguridad. La
necesidad de estar con
am bos padres es m uy
profunda y aoran el con-
tacto con el padre que se
ha m archado. Estos sen-
tim ientos se m aniestan en
ocasiones con: peores no-
tas, dificultades para ha-
cer nuevos am igos, peleas
con otros nios, m anies-
tan un m al hum or o un de-
caim iento excesivo, se as-
lan, no quieren separarse
160
Es importante
que los hermanos
permanezcan
juntos para
apoyarse y superar
la situacin.
Tambin es
conveniente que
los nios y nias
mantengan contacto
con todos
los abuelos
161
del progenitor con quien
viven, fantasa despropor-
cionada, llanto, no respe-
tan las norm as en casa o
en el colegio. Es norm al
que se m uestren tristes o
irritables cuando vuelven
de la casa del otro proge-
nitor, en ese caso es nece-
sario darles tiem po hasta
que se adapten de nuevo
al am biente fam iliar.
I Entre 9 y 12 aos: La
reaccin al divorcio se
suele m anifestar m ediante
la expresin sentim ientos
de clera y tendencia a
culpabilizar a uno de los
progenitores. Algunos se
enfadan m ucho por la rup-
tura de sus padres y cm o
ese hecho va a cam biar
sus vidas, por ej, que el
progenitor no custodio no
vaya a verlos a m enudo,
o si no pagan la pensin
porque saben que el
dinero es necesario para
vivir y tener ciertas cosas.
Para evitar y reducir la
duracin de estos proble-
mas, es importante que
am bos padres m antengan
una relacin continuada
con los hijos y un sistem a
de norm as educativas co-
m unes ayudndolos a in-
tegrarse socialm ente y su-
pervisando el rendim iento
escolar.
I Adoles cencia (puber-
tad): A unque se sienten
apenados y con un cierto
nivel de ansiedad, en gene-
ral afrontan m ejor el divor-
cio. Adem s de poseer un
m ayor desarrollo cognitivo
y em ocional, tienen la
ventaja de poder contar
con el ap oyo d e sus
iguales y de otros adultos
en am bientes extra fa-
m iliares, lo que puede
am ortiguar los efectos de
la separacin y facilitar el
ajuste. N o debe sorpren-
derle ni dolerle el hecho
de que sus hijos prefieran
pasar m s tiem po con
am igos y m enos con la
fam ilia. P resentan una
conducta contradictoria
de autosuficiencia y de-
pendencia que m uchas
veces desorienta sobre
com o actuar ante estos
hijos respecto a la sepa-
racin. E n esta etapa
es fundam ental llegar a
acuerdos sobre las nor-
m as de convivencia (p.e.:
horas de llegada por la
noche) tanto con la ex
pareja, com o con el hijo.
I Durante el ao inme-
diatamente pos terior al
divorcio es de esperar que
los nios presenten pro-
blem as de conducta tales
com o la irritabilidad, la
im pulsividad, el aislam ien-
to, problem as fsicos, de
sueo, de alim entacin
y en el colegio. Tam bin
sentim ientos de tristeza
y enfado. Estos suelen
desaparecer con el tiem -
po, pero el m odo en que
los padres reaccionen ante
ellos es lo que determ ina
que un nio recupere su
equilibrio em ocional.
Rgimen
de visitas y otras
cuestiones
relacionadas con
la separacin
I Ver a pap?, Ver a
mam?: D ependiendo de
la edad, los nios tem en
perder al progenitor que
no tiene la custodia y con
el que no vivirn a diario,
por eso res ulta impor-
tante que se respete el
programa de vis itas y
pasen das enteros con
ese progenitor no custo-
dio. En estas visitas se
debe dedicar a su hijo,
escchele pero no intente
saber a travs de l o ella
lo que hace su excnyuge,
utilizndolos de m ensa-
jeros ni de correveidiles.
M uchos de los conflictos
relacionados con las visi-
tas giran en torno al m o-
m ento del relevo, es decir,
cuando se recoge y se
trae devuelta a los nios.
En casos extremos los
nios p ued en llegar al
punto de no querer ver
al otro progenitor con tal
de evitar la hostilidad entre
am bos padres, o la tris-
teza del padre abandona-
do, por eso es im portante
tanto para los padres
com o para los hijos que
los prim eros se pongan
de acuerdo sobre cm o,
quin y donde se recoger
a los nios. En estos ca-
sos puede considerarse
la posibilidad de elegir un
terreno neutral com o un
P unto de Encuentro de
fam ilia.
I Ver a mis hermanos
y los abuelos?: Los padres
no deben intentar ganarse
a uno de los hijos espe-
cialm ente puesto que el
favoritism o introduce dis-
cordancia en el grupo fa-
m iliar. Es importante que
los hermanos permanez-
can juntos para apoyarse
y s uperar la s ituacin.
Tambin es conveniente
que los nios y nias
mantengan contacto con
todos l os abue l os . La
m ejor form a de enfocar la
Hay que evitar
discutir en
presencia de
los hijos; y menos
an sobre
los temas de
custodia, visitas,
o dinero de
manutencin
visitas es intentando que
se parezcan lo m xim o
posible a la vida fam iliar
norm al.
I Lo saben en el cole-
gio? Qu dirn mis ami-
gos?: C uando una pareja
decide divorciarse, infor-
mar a los profesores de
sus hijos lo antes posible
evitar gran nmero de
problemas. M uchos edu-
cadores con experiencia
se dan cuenta de que algo
anda m al antes que se les
explique lo que est ocu-
rriendo. D enles una idea
general de la situacin y
pdanles que le inform en
de cualquier cam bio en
el rendim iento acadm ico
o de com portam iento. A
veces los nios quieren
mantener en secreto la
separacin de sus padres
por miedo a que s us
compaeros no lo entien-
dan. Es importante que
les animen a que lo co-
menten con normalidad,
y que comprendan que la
separacin de sus padres
y sus amigos no tienen
ninguna relacin.
I Tendr otro padre
u otra madre?: Es im por-
tante q ue el p ad re o
m adre separado establez-
ca una relacin con sus
hijos sin inicialm ente inter-
poner la presencia de ter-
ceros. C uando considere
que la relacin es bastante
estable puede presentar
a su nueva pareja, pero
aclarando que esto no
supone tener otro padre o
m adre. Tam bin es conve-
niente que inform e a su
ex cnyuge.
El impacto del
divorcio sobre los
padres: problemas
ms habituales
C uando un hom bre y una
m ujer se sep aran o se
divorcian, experim entan un
torbellino de em ociones
que van desde la tristeza,
la angustia, la culpa, la
vergenza y el desconcier-
to hasta la euforia provo-
cada por la creencia de
que todos sus problem as
se han solucionado. Justo
cuando necesitan m s
tiem po para s m ism os,
para afrontar las em o-
ciones que acom paan a
la ruptura de un m atrim o-
nio y para decidir el nuevo
curso de accin a seguir,
sus hijos necesitan m s su
apoyo, su confianza y su
am or. C om o consecuencia
de la ruptura de pareja
suelen aparecer con fre-
cuencia algunos miedos:
a perder el afecto de los
hijos, a que no acepten a
m i nueva pareja, a perder
el control sobre los hijos, a
ser com parado o sustitui-
do por la nueva pareja del
otro cnyuge, a la soledad
y otros. D ebido al incre-
m ento de irritabilidad que
supone la separacin en
m uchos casos de separa-
cin en todos los m iem -
bros de la fam ilia, es pre-
ciso estar alerta para evitar
que degenere en situa-
ciones violentas. H asta
los nios pueden llegar
a com portarse violenta-
m ente con sus padres.
Si los progenitores no
son capaces de dejar a
un lado sus problem as
interpersonales tam bin
pueden ser frecuente situa-
ciones de m anipulacin
o chantaje de los hijos,
aprovechando la incom u-
nicacin de los padres
desp us d e la rup tura
de pareja.
No intente
comprar el afecto
de los hijos
Es un grave error com petir
con el ex cnyuge por
llevars e el afecto de
los hijos y m s grave an
hacerlo a travs de la
entrega constante de
bienes m ateriales: juguetes,
videoconsolas, viajes
este m ecanism o de chanta-
je psicolgico al que se les
som ete a los hijos afectar
de form a m uy negativa
al desarrollo de su persona-
lidad, causndoles un per-
juicio grave m otivado por
nuestro propio egosm o.
Como
salir adelante
La ruptura de pareja es
una de las experiencias
m s dolorosas y estre-
santes que una persona
puede sufrir. Es un proce-
so largo y cada fam ilia lo
desarrolla con caractersti-
cas propias.
Sus hijos esperan ver que
son capaces de recupe-
rarse despus de una
experiencia tan dura com o
el divorcio. La prim era
tarea del proceso de
reconstruccin que deben
em prender es afrontar
cualquier sentim iento de
fracaso, rabia o culpa. La
segunda tarea es la de
superar el sentim iento de
aislam iento em ocional y
social. Esto requiere tiem -
po y la firm e voluntad de
reconocer la propia vala
com o individuo, y evitar
las interacciones negativas
con el ex cnyuge en
favor de una tarea conjun-
ta com o padres.
162
Se debe evitar
que los hijos
tomen partido
y se sientan
culpables
163
Recomendaciones
tiles a tener
en cuenta con los
hijos de padres
divorciados
I Escchelos atentam ente
y piense com o se sentira
usted en esa situacin.
I Fom ente la cooperacin
para la realizacin de tareas.
I Fom ente la autoestim a
al elogiar y reconocer a
sus hijos cuando han reali-
zado las tareas pedidas o
cuando han tenido iniciati-
vas positivas.
I Ayude a sus hijos a re-
conocer el sentim iento de
enfado y a expresarlo sin
ponerse agresivo.
I E stablezca norm as
bsicas de seguridad,
convivencia y disciplina,
no castigando sino ins-
truyendo y dando pautas
claras.
I Tener un anim al de
com paa y responsabi-
lizarse de su cuidado,
ayuda m ucho a los nios a
elevar su autoestim a y dis-
m inuye sus sentim ientos
de soledad y tristeza.
No intente
comprar el afecto
de los hijos:
Es un grave error
competir con el
ex-cnyuge por
llevarse el afecto
de los hijos y ms
grave an hacerlo a
travs de la entrega
constante de
bienes materiales

Familia Ante Situaciones Dificiles

Transféré par

Informations du document

Copyright

Formats disponibles

Partager ce document

Partager ou intégrer le document

Options de partage

Avez-vous trouvé ce document utile ?

Ce contenu est-il inapproprié ?

Droits d'auteur :

Formats disponibles

Familia Ante Situaciones Dificiles

Transféré par

Droits d'auteur :

Formats disponibles

l

Vous aimerez peut-être aussi