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V r o n i q u e B e r g e r

affectives
Les dpendances
150 x 225 19 mm
Aimer et tre soi
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Libres daimer
Tu es tout pour moi , je nai besoin de personne ,
nous ne faisons quun , tre ensemble est insupportable
mais nous quitter est impossible Angoisse dabandon,
mcanismes disolement ou dsir de fusion lautre, sont
divers visages dun mme phnomne : la dpendance
aective. Comment la reconnatre ? Do vient-elle ?
Peut-on sen librer ?
travers des tmoignages riches et clairants, ce livre
met au jour les origines familiales et gnalogiques des
dpendances aectives : accaparement de lenfant par le
parent, emprise, dsamour, violences et abus, traumatismes
transmis de gnration en gnration... Surtout, il nous
invite mobiliser les ressources dont nous disposons
pour accder la libert dtre soi. Le choix dune vie
non plus subie mais incarne, mme sil est di cile, nous
appartient.
Vronique Berger est psychanalyste, membre de la Fdration
des ateliers de psychanalyse (FAP). Aprs plusieurs annes de
pratique en milieu institutionnel, elle exerce aujourdhui en
libral auprs dadultes et de couples.
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Les dpendances affectives

Aimer et tre soi
Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris cedex 05
www.editions-eyrolles.com

Le Code de la proprit intellectuelle du 1

er

juillet 1992 interdit en
effet expressment la photocopie usage collectif sans autorisation des
ayants droit. Or, cette pratique sest gnralise notamment dans
lenseignement, provoquant une baisse brutale des achats de livres, au
point que la possibilit mme pour les auteurs de crer des uvres
nouvelles et de les faire diter correctement est aujourdhui menace.
En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire
intgralement ou partiellement le prsent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans
autorisation de lditeur ou du Centre Franais dExploitation du Droit de copie, 20, rue
des Grands-Augustins, 75006 Paris.

Groupe Eyrolles, 2007
ISBN : 978-2-212-53861-8
Vronique Berger

Les dpendances
affectives

Aimer et tre soi
Dans la collection Comprendre et agir ,
chez le mme diteur :

Juliette Allais,

La psychognalogie

Valrie Bergre,

Moi ? Susceptible ? Jamais !

Sophie Cadalen,

Inventer son couple

Marie-Joseph Chalvin,

Lestime de soi

Michle Declerck,

Le malade malgr lui

Michle Declerck,

Peut-on changer ?

Ann Demarais, Valerie White,

Cest la premire impression
qui compte

Jacques Hillion, Ifan Elix,

Passer laction

Lorne Ladner,

Le bonheur passe par les autres

Lubomir Lamy

, Lamour ne doit rien au hasard

Dr. Martin M. Antony, Dr. Richard P. Swinson,

Timide ?
Ne laissez plus la peur des autres vous gcher la vie

Virginie Meggl,

Couper le cordon

Virginie Meggl,

Face lanorexie

Martine Mingant,

Vivre pleinement linstant

Ron et Pat Potter-Efron,

Que dit votre colre ?

Dans la srie Les chemins de linconscient ,
dirige par Saverio Tomasella :

Saverio Tomasella,

Faire la paix avec soi-mme

Catherine Podguszer, Saverio Tomasella,

Personne nest parfait !

Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella,

Habiter son corps

Gilles Pho, Saverio Tomasella,

Vivre en relation
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Remerciements

Je souhaite tout dabord manifester ma trs grande reconnaissance
Saverio Tomasella qui revient lide de ce livre pour son amiti,
sa grande gnrosit, son dle soutien ainsi que pour son accompa-
gnement subtil, attentif et constant. Sans sa conance et son appui,
le projet de ce livre naurait pu parvenir ralisation.
Je remercie avec sincrit et chaleur lensemble des patientes et
patients pour la conance quils maccordent et le cheminement trs
riche partag avec eux.
Je dsire exprimer ma profonde gratitude celles et ceux dentre eux
qui tmoignent, dans cet ouvrage, de leur vcu personnel et de leur
exprience psychanalytique. Leur contribution gnreuse, conante
et courageuse participe grandement lme de ce livre. De mme,
leurs prcieux tmoignages peuvent servir dautres et les clairer
dans leur chemin de rexion.
Je sais gr Max Denes de notre discussion fructueuse sur le thtre
de Don Juan, ainsi que de mavoir con et donn de dcouvrir les
uvres de Lenau et Milosz qui ont nourri ma pense.
Jadresse galement mes remerciements les plus cordiaux mes relec-
trices et relecteurs : Francine Fbvre pour sa lecture de la premire
heure ; Pomme Goldenberg et Gilles Berger pour leur concours
dvou et avis. Ils furent mes indispensables candides veillant
la lisibilit et la clart de mes crits.
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Enn, jexprime un grand merci mon mari et mes enfants pour
leur innie patience et leur bienveillance ainsi qu tous mes proches
pour leur constant soutien.
Ce livre est ddi :
ma famille,
mes amis.
Lindpendance fut toujours mon dsir
et la dpendance ma destine
Alfred de Vigny
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Table des matires

Prface ...................................................................................... XIII
Avant-propos ............................................................................. XV
Introduction................................................................................ 1

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REMIRE



PARTIE

Les multiples visages des dpendances affectives

Chapitre 1 Tout dpend de toi

......................................... 7
Le sentiment de ne pas exister en dehors de lautre :
tu es tout pour moi ................................................................. 8
Langoisse de la perte : jai trop peur de te perdre ................... 16
Le manque : je suis accro .................................................. 21
Le sentiment dabandon : je me sens tout(e) seul(e) ................... 30

Chapitre 2 Je taime la folie pas du tout

................... 43
La fusion lautre : nous ne faisons quun ............................... 44
Lidalisation : je tadore........................................................ 52
La haine : je te hais mon amour ........................................ 64
vitement du rapprochement et angoisse de sparation :
tre ensemble est invivable, nous quitter est inconcevable .......... 73

Chapitre 3 Je ne dpends de personne

............................ 83
Lisolement et la coupure : besoin de personne......................... 84
Lindiffrence et ses feintes : rien ne me touche......................... 92
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Don Juan : je les aime toutes .................................................. 104
Se protger du lien de dpendance......................................... 118
Conclusion............................................................................ 121

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EUXIME



PARTIE



Hritage des dpendances
affectives : la part des autres

Chapitre 1 Laccaparement

............................................... 133
La mre symbiotique .............................................................. 134
Quelques rflexions propos du pre..................................... 138
Le pre omnipotent ................................................................ 142
Le parent fragile .................................................................... 149
Parentification et emprise ....................................................... 153

Chapitre 2 Le dsamour

.................................................... 161
Quand le parent disparat ...................................................... 162
Quand le parent devient psychiquement absent ....................... 168
Violences et abus................................................................... 182

Chapitre 3 Les hritages familiaux

.................................. 197
Lhritage gnalogique et ses transmissions............................ 199
La famille et le sacrifice .......................................................... 210

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ROISIME



PARTIE

Quand le Je persiste,
de lobstination la persvrance

Chapitre 1 Les coulisses de la dpendance

..................... 225
Les bnfices inconscients....................................................... 227
Lobstination et ses effets pernicieux ........................................ 239
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Chapitre 2 la dcouverte dune terre nouvelle
et trangement familire : le chemin
de lanalyse

....................................................... 243
Le changement, jy vais, jy vais pas ?
vers le dsir dexister ............................................................. 244
Le sentiment dtranget......................................................... 248
Le langage du corps .............................................................. 251
Le langage des rves.............................................................. 255

Chapitre 3 Vers une libert vraie

..................................... 265
Accder soi ........................................................................ 265
Souvrir linventivit et la crativit .................................... 272
Parler vrai et tre vrai(e)......................................................... 276
Se rconcilier avec soi et souvrir aux autres ............................ 286
Conclusion................................................................................. 295
Bibliographie ............................................................................. 299
XIII


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Prface

Les livres de psychologie , ou de psychanalyse, destination du
grand public, sont maintenant lgion Comment choisir un ouvrage
qui puisse offrir la possibilit dune comprhension en profondeur,
partant dune conscience plus claire et plus large, voire dune transfor-
mation de son existence ?
Bien sr, rien ne remplace lexprience durable, exigeante et rgu-
lire dune psychanalyse. Pour autant, voici quels pourraient tre les
critres dun livre de dveloppement humain qui ne serait ni raco-
leur, ni sducteur, ni trompeur :
le choix dviter l

idalisation

: lexistence demande tre prsente
dans lensemble de sa complexit, la fois au travers de ces aspects
favorables et dfavorables, en ayant le courage dexprimer les limi-
tations irrductibles qui caractrisent la vie ;
le maintien de l

exigence thique

, du dbut la n de louvrage, au
travers des clairages conceptuels autant que des illustrations : il
est si facile de saccommoder de tel ou tel consensus, de sarranger
avec la ralit, de justier ses propres garements mme les
auteurs faisant autorit , pour les mdias, sombrent frquem-
ment dans la complaisance ;
la

rigueur du vocabulaire

et de lexpos : le respect du lecteur passe
dabord par la prcision des termes utiliss, pour partager lexp-
rience au plus n et au plus juste de ce quelle cherche signier
humainement.
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De l, tout livre qui proposerait une lecture

a priori

des comporte-
ments ou des vnements, ou qui fournirait des mthodes voire des
recettes serait forfaiture.
En outre, aucun systme idologique ne saurait tmoigner de la
globalit et de la subtilit de la personne humaine. Lauteur, quel
quil soit, ne peut que proposer le cheminement de ses mditations
et de sa pense, partir de son exprience, et seulement partir delle,
pour apporter une coopration honnte et sincre leffort humain de
comprhension et de cration de la vie.
Telle est notre responsabilit innie, car sans cesse soutenir :
faire reculer la bestialit et les dsesprances qui succdent aux
moments o elle est luvre ;
lutter contre toute forme de barbarie (mme habilement masque
et pare datours sducteurs) ;
transformer lanimalit instinctive en nergie inventive et en rela-
tion authentique ;
valoriser ds le berceau les originalits drangeantes, mais libra-
trices, de lintuition et linventivit, etc.
En quelques mots, humaniser ltre au jour le jour, jour aprs jour,
du premier cri au dernier soupir
Voil ce que serait un livre able, ncessaire et utile. De ce livre nous
aurions grandement besoin, pour faire la lumire dans nos existences,
cultiver la vie et grandir en sagesse. Ce livre, Vronique Berger, dans
son humilit sensible, sa lumire subtile, son travail dun srieux
irrprochable, la crit et vous le tenez entre vos mains. Faites-en bon
usage : je vous en souhaite une attentive et bonne lecture ainsi que
de protables relectures !
Saverio Tomasella
Psychanalyste
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Avant-propos

En crivant cet ouvrage, mon souhait nest pas dtablir un inventaire
dtaill des multiples formes de dpendances affectives. Ce ne serait
pas possible. Ce thme trs large peut toucher chacun(e) dentre nous
un moment de sa vie. Mon vu est plutt dengager, partir de
mon exprience clinique, un ample tour dhorizon sur les liens de
dpendance et une rexion sur la libert.
Seront en effet prsentes diffrentes manifestations de dpendances
affectives, les sources auxquelles elles sabreuvent, mais aussi les
potentialits dont chacun dispose pour transformer ces entraves et
sacheminer vers une plus grande libert dtre soi, en prsence et en
labsence de lautre.
Au l de ce livre, le lecteur pourra reconnatre des correspondances
avec lui-mme ou son entourage mais, peut-tre aussi, se sentir
frustr de ne pas y retrouver certaines manifestations qui pourraient
sapparenter une forme de dpendance relationnelle, comme la
jalousie.
Bien quelle puisse tre signe dun rapport de dpendance affective,
jai en effet volontairement choisi de ne pas la traiter ici. De fait, elle
me semble bien plus en rapport avec la rivalit. Certes, jalousie et
dpendances affectives ont galement trait la peur de la perte.
Cependant, cette peur, du point de vue de la jalousie, se relie en
premier lieu la crainte dtre dpossd(e) par un(e) rival(e) alors
que, sous langle des dpendances affectives, elle fait surtout cho au
sentiment dabandon.
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Les contingentements lis tout ouvrage et lexigence de clart im-
posaient donc de cerner et dajuster au mieux mon propos.
Ces quelques prcisions donnes, je vous propose dentrer ds pr-
sent dans le corps du livre, en souhaitant que cela soit pour vous, chers
lectrices et lecteurs, clairant et fructueux.
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Introduction

La dpendance affective, thmatique vaste et sensible, fait rsonance
chez beaucoup dentre nous : homme ou femme, enfant ou adulte,
nourrisson ou vieillard. Cette particularit de toucher et de traverser
le genre humain quelles que soient les diffrences de sexe, dge ou
de peau lui confre un caractre duniversalit.
Au fond, rien de bien surprenant puisquil y est simplement question
du cur et de lamour, cest--dire de ce qui constitue, nourrit et
anime notre humanit.
En ce sens, parler de dpendance affective sinscrit dans un processus
naturel. Le petit humain a tout autant besoin du lait que de la solli-
citude maternelle, puis de la reconnaissance paternelle pour son bon
dveloppement. Plus tard, devenu adulte, aimer et tre aim demeu-
reront une nourriture vitale au dveloppement de sa vie intrieure
ainsi que de sa relation aux autres et au monde.
Dans le langage courant nous parlons de besoin daffection ou de
besoins affectifs , pour traduire cette dimension ncessaire lexis-
tence. Cela signie-t-il que nous ne pouvons pas vivre sans amour alors
mme que beaucoup souffrent de carences affectives parfois graves ?
Si le dfaut damour ne nous conduit pas physiologiquement droit
la mort

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, il porte incontestablement atteinte la dynamique vivante

1. Encore quil est possible de mourir de chagrin ou de se laisser dprir.

Introduction
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qui habite et anime ltre humain, son soufe, sa psych, son cur,
son me et jusque dans les conns de son corps. Comme la sous-
alimentation cause des carences prjudiciables la sant de notre
corps, le manque daffection engendre lui aussi des effets carentiels
sur notre tre.
Considrer lamour dans sa fonction vivante et humanisante
1
, cest
identier et reconnatre lexistence indubitable et naturelle de notre
tat de dpendance y compris dans sa ralit positive
2
.
Il ne sagit pas de faire lapologie de la dpendance, mais il me parais-
sait nanmoins utile doprer ce recadrage avant danalyser lautre
versant de la dpendance tel que nous lentendons dans lacception
courante celui de la soumission et de lassujettissement. De ce point
de vue, nous ne nous situons plus dans une dynamique vivante de la
relation mais dans un rapport douloureux lautre qui dessche, vide,
annihile et dshumanise.
Qui dentre nous, dans sa vie personnelle ou dans son entourage
proche, professionnel ou autre, na pas connu certaines manifestations
de cette souffrance ?
Ma pratique de psychanalyste mamne bien entendu recevoir et
accompagner des personnes en grande carence affective, blesses dans
leur cur et leur me, paralyses dans leurs motions et leurs penses,
fermes aux sentiments, coupes du vivant et du subtil en elles,
fches dans et avec leur corps, recroquevilles dans la plainte, le
cynisme, lindiffrence, labsence ou le rejet, en rupture avec la vie,
lamour, les autres et elles-mmes
1. Dans ce sens, la loi dAmour est pose dans la religion chrtienne comme la Loi
entre toutes : Tu aimeras le Seigneur ton Dieu (...) Tu aimeras ton prochain
(...). Il ny a pas de commandement plus grand que ceux-l . (Marc 12/29-31).
2. Cette ralit positive et vivante de la dpendance affective reste pour lessentiel
mconnue et mme mprise. Dans notre culture occidentale, o la performance
et lindividualisme outrance nient notre condition dhumains limits et
dpendants y compris du point de vue affectif, on lui attribue souvent une cer-
taine connotation ngative ou pathologique.
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La liste est longue et les manifestations de dpendances affectives
tout aussi diverses et multiples. Il ma alors sembl plus humble et
plus juste de ne pas les rduire une nomenclature et de les aborder
sous leur angle pluriel. Pour cela, jai choisi de parler des (plutt que
de la) dpendances affectives
1
et den apprhender la multiplicit
partir de diffrentes formes dexpression ou de guration rencontres
dans ma pratique.
partir dexemples et de tmoignages, je vous propose dans un
premier temps de dcouvrir un nuancier, non exhaustif, mais je
lespre sufsamment clairant, de manifestations affectives doulou-
reuses.
Nous pourrons dailleurs observer, au l de la premire partie,
combien certaines dentre elles, diamtralement opposes, comme
Tout dpend de toi et Je ne dpends de personne , se teintent
de la prsence commune dune souffrance relationnelle.
Vient alors la question : pourquoi tant de souffrances ? Je tenterai dy
apporter des lments de rponses partir de vcus trs diffrents,
parfois mme contraires, mais qui convergent en un point, celui des
carences affectives.
Nous explorerons ainsi, dans la deuxime partie du livre, les origines
familiales des dpendances affectives et leur part reue en hritage .
Aprs en avoir sond les sources, nous aborderons, dans un troisime
temps, la question des destines des dpendances affectives. Intervient
ici notre part personnelle : que faisons-nous de ces hritages ? Dci-
dons-nous de les transformer ? Persistons-nous au sens de lobstina-
tion ou de la persvrance ?
Nous dcouvrirons alors la part soi et ses diverses facettes : les
attentes et rsistances inconscientes, mais aussi les gisements fconds
de nos ressources intrieures.
1. Cette terminologie permet aussi de les diffrencier de la dpendance affective en
tant que besoin affectif.
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Les carences et vcus douloureux relatifs aux dpendances affectives
placent souvent celui ou celle qui en souffre dans la position de subir.
Cependant, en visitant les coulisses de la dpendance, nous cons-
taterons que cette position qui occupe gnralement le premier rle
sur la scne nest ni seule en jeu ni inluctable.
Ds lors, sommes-nous prts nous engager vers plus de libert ?
Cest dans cette voie/voix que je vous appelle oser sentir, rver,
penser/panser et exister puis dire :
Et par le pouvoir dun mot
Je recommence ma vie
Je suis n pour te connatre,
Pour te nommer
Libert
1
.
1. Paul luard, Libert , 1942.
PREMIRE PARTIE
Les multiples visages
des dpendances affectives
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Lorsque la dpendance affective sinstalle dans un rapport lautre
douloureux et annihilant, une forme de dpendance toxique apparat
alors et agit comme un poison au cur de la personne et de la relation.
Sy rvle galement une dimension captive : lindividu se trouve la
fois captif car emprisonn dans des liens assujettissants et capt
car saisi dans une fascination effrayante ou enchanteresse envers cet
autre dont tout dpendrait.
Ces caractres de toxicit et de captivit/captation sont rcurrents et
communs toutes formes de dpendances affectives pathognes. Leurs
manifestations sont varies, allant du surinvestissement extrme de
lautre au dtachement total. Sy conjugue une gamme bigarre de
sentiments allant de ladoration la haine, en passant par la panique,
la terreur, la perdition ou la froideur et la dsaffection.
Je propose dexplorer leurs multiples visages dont les diffrentes con-
gurations, isoles par chapitre pour plus de clart, peuvent nanmoins
dans la ralit sintriquer.
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Chapi tre 1
Tout dpend de toi
Une premire guration de dpendances relationnelles est celle o la
personne place un ou des tres aims au cur de son existence et
pense y faire reposer ses sources vives et sa colonne vertbrale. Lautre
est ici investi comme une entit indispensable pour maintenir la vie
en soi, voire pour sa propre survie.
De mon exprience clinique, jai dgag quatre modes dexpression
de ce type de dpendances qui ne sont pas exclusifs les uns des autres
et peuvent mme coexister ou alterner.
Quelle que soit lexpression prvalente, toutes portent en elles une
problmatique dabandon, parfois au sens strict, mais le plus souvent
au sens dun abandon affectif et psychique
1
.
1. Nanmoins, en raison de certaines caractristiques propres au sentiment daban-
don, jai choisi de laborder de faon spcique et spare.
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Le sentiment de ne pas exister en dehors de lautre :
tu es tout pour moi
Catherine et Patrick, maris depuis huit ans, ont pris rendez-vous
pour un entretien de couple.
Catherine et Patrick : un couple en dpendance
Ds notre premire rencontre, Catherine me transmet son sentiment
trs fort et angoissant de dpendance totale lautre investi comme
un sauveur. Grande, le visage aux traits carrs, cette femme de 43 ans
dgage dans sa physionomie une apparence de solidit. Cependant,
son regard tourment, sa voix trangle, ses mains quelle ne cesse
dtreindre, lappel dsespr quelle madresse, me mettent en
contact avec la petite lle en elle perdue et en pleine dtresse. Ds ses
premires paroles, Catherine me dit combien elle se sent noye et
dmunie et combien elle mise tout espoir de salut sur lautre :
lanalyste, le mari, le mdecin, ou sur un appui externe : le travail, les
mdicaments
Au secours, sauvez-nous ! Vous tes notre boue de secours ! Il ny a
plus de communication entre nous. Patrick est trs pris par son travail. Je
suis seule la maison avec les enfants. Je voudrais reprendre un travail,
mais toutes les dmarches que jentreprends se soldent par des checs.
Je le vis trs mal. Je suis alle consulter hier un neurologue qui ma prescrit
du Prozac.
Patrick, de son ct, conrme ce rapport de dpendance qui lui est insup-
portable et met leur couple en grande difcult :
Aprs la naissance de notre lle ane, ma femme a arrt de travailler.
Elle sinvestit beaucoup auprs des enfants et mme trop. Son horizon de
femme au foyer est trop limit. Elle attend beaucoup de moi et elle ne sup-
porte pas mes absences. Vous comprenez, je suis trs pris par mon travail
et souvent en dplacements professionnels. Il faudrait quelle retrouve un
travail, a la sortirait de lenfermement de la maison.
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Pour Catherine, le problme nest pas vraiment la prsence ou
labsence de son mari, mais labsence de soutien dont elle souffre.
Selon elle, Patrick est devenu trs distant, vite les contacts physi-
ques : il a mme voulu faire chambre part.
En retour, Patrick exprime sa peur dun lien de dpendance dans
lequel il craint, dtre absorb et auquel il tente dchapper par
une mise distance physique. Or, celle-ci accentue la dtresse de
Catherine ainsi que ses demandes dtre entoure et rassure. Plus
Catherine est demandeuse, plus Patrick prend la fuite ; et plus il
senfuit, plus elle le poursuit de ses plaintes.
Ce mode invivable de relation place leur couple dans une impasse.
Chacun se voit attribuer les traits dune gure tyrannique et mena-
ante pour lautre. Dans cette conguration, le ou la partenaire nest
plus lalter ego des premires annes, mais un personnage tout puis-
sant et dshumanis. Pour Patrick, lpouse prend le visage dune
mante dvoreuse ; pour Catherine, le mari, de sauveur, est devenu
lhomme au cur de pierre qui la fait sombrer.
Quelle que soit la facette salut ou perdition projete sur ltre
cher, lautre (le partenaire amoureux, lenfant, le parent, lanalyste)
est investi comme le grand tout qui est octroy fantasmatiquement
un pouvoir de vie ou de mort, que dans la ralit il ne possde pas.
Catherine, enferme dans cette construction psychique, est habite
par le sentiment profond de ne pouvoir exister sans le soutien de
Patrick. Elle pense que tout dpend de lui, notamment la facult de
ranimer ou dteindre sa capacit rester vivante. Ce surinvestisse-
ment de lautre dshumanise la relation et la personne qui nest plus
reconnue ni dans sa ralit ni dans sa singularit.
De la mme faon, le psychanalyste devient pour elle une boue
de secours (ou, de faon moins atteuse, un outil ou une
rustine ). travers ces mots, Catherine rsume sa manire de
percevoir et dinvestir la psychanalyse comme une rdemption, et la
psychanalyste que je suis sous les traits de la divinit et de la chose,
mais aucunement dans sa ralit humaine.
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Lclairage orient plus particulirement sur Catherine, alors en
grande dpendance son mari, ne doit pas pour autant mettre dans
lombre la part du conjoint dans ce mode de relation. En effet, mme
si Patrick nexprime pas explicitement une souffrance de cet ordre,
son attrait des premiers temps pour cette femme, alors clibataire et
indpendante, ainsi que son vitement quasi phobique de tout
rapprochement davec elle, devenue si fragile et dpendante, laisse
supposer la prsence en lui dune fragilit semblable, dont sa femme
est la fois le prcieux dpositaire et linsupportable reet.
Marthe ou langoisse de la dpendance :
ni avec toi, ni sans toi
Se vivre comme dpossd(e) de soi et sen remettre entirement
lautre pour le meilleur et pour le pire sont des constantes que lon
retrouve aussi chez Marthe, envahie et paralyse par un sentiment
trs ancr dassujettissement aux personnes chres.
Marthe est une jolie femme de la cinquantaine, vive, trs active, et
dont mane une distinction naturelle. De brillantes tudes commer-
ciales lont amene des postes responsabilit, et elle sest engage
de surcrot dans la dfense des droits de lHomme. Aprs de
nombreuses annes comme cadre suprieur dans un groupe pharma-
ceutique, elle a accept une proposition de prretraite, et saisi cette
occasion pour sengager dans le tissu associatif de son dpartement.
Elle se consacre alors lintgration sociale et culturelle des trangers
en grande difcult. Comme dans tout ce quelle entreprend, Marthe
sengage corps et me dans sa nouvelle activit qui la touche et la
passionne. Cependant, face la rcurrence de cas familiaux lourds,
elle a le sentiment, malgr son ardeur et son dvouement, de
labourer dans le sable . Elle se ressent de plus en plus fragilise
et dprime . Sur le conseil dune amie, elle prend alors contact avec
moi.
Malgr sa vivacit et sa nesse desprit, Marthe reste confuse dans
la demande quelle madresse : elle souhaite la fois soigner des
blessures anciennes et profondes toujours prsentes et investir ses
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sances comme outil danalyse des familles en difcult qui lui sont
cones.
Marthe communique une immense attente lgard de lanalyste qui
se double, dans les sances suivantes, dune angoisse norme de
dpendance totale lautre.
Jtais bouleverse aprs notre premier rendez-vous. Jai ressenti une
grande peur. Jai pens ma mre qui est devenue alzheimer. Jai peur
de devenir comme elle, jai peur de perdre la tte (elle pleure). Et puis,
jai repens lorsque javais une vingtaine dannes, javais envisag
daller voir quelquun, mais je nai pas pu. Javais trop peur de tomber
dans une relation de dpendance, ou dtre entre les mains de quelquun
dincomptent. Jai prfr ne pas donner suite.
Finalement, lors de notre troisime rencontre, Marthe me dit en riant :
Jai rchi, je suis prte mengager dans une analyse. Je me suis dit
que de toute faon, rien ne mempche de menfuir toutes jambes si
ncessaire.
Pendant de longs mois, Marthe est hante par ses peurs et revit trs
intensment dans son analyse sa terreur de lemprise
1
en cho son
grand sentiment de dpendance. Dans certaines sances, elle ose
sabandonner ses motions et son chagrin. Arrivent alors en retour
un tat dintense agitation et un vritable sentiment de panique.
Ainsi se relve-t-elle brutalement du divan, spouvante lide de ne
plus retrouver son agenda ou encore dtre sujette des oublis.
Ces ractions et agissements incontrls, pidermiques et hors du
champ de la pense et de la parole, me communiquent son effroi et
1. Relation demprise : relation dassujettissement o lun cherche exercer une
mainmise sur la pense et les dsirs dun(e) autre qui, ds lors, se trouve ni(e)
dans sa ralit et sa singularit de sujet part entire.
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sa hantise de perdre la tte . Ce que Marthe exprime l traduit en
image la prsence intriorise dun tat dalination au sein de la rela-
tion
1
.
En corollaire cette reprsentation, se prole la gure inquitante de
la toute-puissance attribue ceux dont elle se sent dpendre. Au
plus profond delle-mme, cette gure possderait un pouvoir de vie
et de mort sur elle : sa vie, son existence, son sort seraient intime-
ment conditionns et lis au bon vouloir de ces autres.
Les deux versants vie/mort dans lesquels la relation est circonscrite
enferment Marthe dans une intime et confuse conviction de ne pou-
voir exister ni avec ni sans lautre.
Cette reprsentation de la relation, inscrite dans les trfonds de son
tre et rapparue dans la relation analytique
2
, tait depuis longtemps
omniprsente dans sa vie amoureuse.
la suite dun premier mariage dsastreux qui sest sold par un
divorce, Marthe a travers une longue priode de dsert affectif avant
de rencontrer ltre cher. Lattachement profond et sincre qui les
1. La psychanalyste Marie-Claude Defores souligne limportance de laccueil, de
lcoute et de la mise en sens des images, notamment celles utilisant le corps
comme support (perdre la tte, avoir un cur de pierre, lavoir en travers de la
gorge, se sentir vide, etc.) : Limage est loccasion de reprendre, pour la remettre
en symbole et en sens, une information traumatique qui a imprgn fortement
ltre, mais qui a t nie. , in La croissance humaine est une lente incarnation :
limage inconsciente du corps peut-elle en rendre compte ? Gallimard, 1999. Saverio
Tomasella se rfre galement aux images du corps dans Faire la paix avec soi-
mme, Eyrolles, 2004.
2. Rapparition par la voie du transfert, qui dans le langage psychanalytique dsi-
gne le processus par lequel se rptent dans la relation patient/analyste des
dsirs, scnarii et vcus infantiles inconscients. Cette rptition inconsciente o
se rejouent pour le patient, de manire trs actualise, danciens conits encore
actifs, est un processus fondamental et prcieux. Il permet en effet lanalyste
et lanalysant de peu peu les reprer et les identier, de saisir comment et
combien ils se rincarnent, pour le patient, dans ses relations daujourdhui et
aux autres, ainsi que dexprimenter un dnouement nouveau et vivant de ce qui
jusqualors ntait pour lui quun perptuel et dsesprant recommencement.
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unit amne un nouveau soufe dans sa vie et dans son cur, mais
rveille tout aussi fort les grondements inquitants de la dpendance.
Ainsi Marthe rsiste pendant plusieurs annes la demande de
mariage de son compagnon chez qui, pourtant, elle peroit une d-
lit et une sincrit vraies qui, en retour, nourrissent en elle un senti-
ment dattachement de plus en plus fort. Tiraille entre ses craintes
dtre pige dans les liens du mariage et sa frayeur de perdre son
compagnon lass par ses refus, Marthe nit par prendre une dcision.
Je me suis rsigne au mariage la mort dans lme. Nous nous sommes
maris dans la plus stricte intimit. Jtais trs angoisse, je tremblais de
tous mes membres, je narrtais pas de me tromper dans les formulaires
remplir et, pendant la crmonie, jai clat en sanglots. Vous compre-
nez, me marier ctait comme signer mon arrt de mort !
En coutant Marthe, son angoisse dun lien mortel lautre, sa voix
effraye et trangle par les pleurs, je mesure lampleur de sa dtresse
et de sa terreur face tout ce qui voque pour elle un lien de dpen-
dance affective.
Si Marthe associe son union un arrt de mort , lide de perdre
B., son conjoint de onze ans son an, lui est tout aussi insupportable.
Envisager leur diffrence dge, franchir le cap dune nouvelle anne,
percevoir une fragilit ou une dfaillance chez son mari suscitent en
elle une grande anxit.
Cette anxit est son comble lorsque, la suite dexamens mdi-
caux, on dcouvre chez lui un dbut de cancer. Durant les quelques
mois du traitement, Marthe vit un vritable tat de panique et de
dsarroi.
Sil mourait, ce serait pour moi basculer dans un gouffre, dans la mort.
Jai fait un rve, je ne me souviens que de quelques bribes : B. et moi som-
mes attirs dans un fond, B. meurt, puis je meurs mon tour.
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Marthe exprime son sentiment terriant de ne pouvoir vivre sans
ltre cher ni lui survivre. Lide dtre spare de lui veille des sensa-
tions de vertige et de glissement dans les abmes du nant. Pour cette
femme, sengager avec son compagnon ou le perdre sont comme
lavers et le revers dune mme pice, dont la tranche commune les
relie en un point : dpendre de lautre au point de ne plus exister.
Cest vrai je suis dpendante affectivement de ceux que jaime. Ils don-
nent des couleurs ma vie. Sans eux, je ne suis plus rien, je ne suis plus
quun mannequin ou une morte-vivante.
Pour lutter contre langoisse quun tel sentiment de dpendance fait
natre en elle, Marthe met en place des stratgies de protection :
sassurer une indpendance matrielle solide, se surcharger dacti-
vits, tenter de garder le contrle sur ce qui pourrait motionnelle-
ment la dborder ou encore mettre distance ce qui peut aviver son
sentiment dinscurit.
Pendant les deux premires annes de sa psychanalyse, Marthe revit
trs intensment dans la relation analytique son sentiment et son
angoisse dune dpendance totale moi, investie comme une gure
salvatrice mais tout aussi inquitante.
Marthe si attachante par sa noblesse dme et sa vitalit, si corche
vive et si effraye, sollicite lanalyste au plus profond de ses ressources
dcoute, de prsence vivante elle, denveloppement, de patience, de
douceur et dinventivit, jusqu enn stablir dans un sentiment de
scurit et de conance plus assur.
Des femmes sous inuence
Ni Catherine ni Marthe ne manquent de ressources ni de capacits
sassumer. La ralit de leurs richesses intrieures est incontestable ;
pourtant, cette ralit en elles reste dserte et mme rcuse.
Profondment fragilises dans leur identit de sujet part entire et
atteintes dans leurs sentiments de scurit intrieure et de conance,
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elles sont sans cesse sur le qui-vive, doutent delles-mmes, de la
abilit des autres et de la vie.
Envahies par un sentiment prgnant dimpuissance et de perdition,
elles se vivent comme incapables de faire face ; mais de faire face
quoi ? Toutes deux sont pourtant en mesure de se confronter aux
difcults de la ralit extrieure !
lcoute de leurs peurs et de leurs douleurs, cest limmense et
terrible dtresse du petit enfant en chacune delles que jentends. Ce
nest pas en effet la ralit extrieure et actuelle dont il est vritable-
ment question, mais de ce quelles ont intrioris au plus profond de
leur tre de la relation premire leur environnement proche, dont
elles taient alors comme tout nourrisson ou petit enfant trs
dpendantes. Cest bien de cette relation originaire, vitale et si doulou-
reuse dont il sagit rellement, avec tout son cortge de carences et de
terreurs qui imprgnent en profondeur un monde intrieur dans lequel
elles se sentent noyes ou englouties.
Leur vcu des temps jadis demeure prsent en elles, tapi dans lombre
et comme intact. la faveur dune rencontre, dun vnement, dune
sensation ou dune motion trangement familiers, la mmoire
inconsciente des expriences anciennes refait surface de faon diffuse
et opaque. Tels des bancs de brouillard qui recouvrent le paysage et
en transforment la perception, la mmoire inconsciente des origines
se superpose lexprience actuelle et nouvelle, trouble son appr-
hension et parfois sy substitue
1
.
Que Catherine ou Marthe sagrippent dsesprment ltre cher, ou
quelles se sentent submerges par la terreur dun vide abyssal, cest,
en toile de fond, ce douloureux pass encore vif et brusquement
rveill qui fait cho. Rest omniprsent car jamais vraiment reconnu
1. Cette mmoire inconsciente des origines sinscrit au plus profond de notre psy-
ch mais aussi de notre corps qui est notre mmoire premire. Dans cette voie,
F. Dolto parle de limage inconsciente du corps comme la trace structurale
de lhistoire motionnelle dun tre humain . F. Dolto, Limage inconsciente du
corps, Seuil, 1984.
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1. Ce constat nest pas exclusif ce premier mode de dpendances affectives, mais
se recoupe avec dautres manifestations prsentes plus loin.
ni cout, y compris par le sujet lui-mme devenu adulte, le petit
enfant en lui pleure, crie, appelle au secours et rclame le droit dtre
entendu.
En cela, une psychanalyse est prcieuse car lanalysant(e) (re)donne la
parole cet enfant fantomatique, revisite et resitue peu peu les
diffrents temps et lieux intrieurs de sa vie, dcouvre et exprimente
dans la relation analytique un mode nouveau et plus vrai de relation
aux autres et au monde, et peut ainsi prendre place dans sa vie dau-
jourdhui.
Tu es tout pour moi exprime une forme de dpendance affective
o, comme Catherine et Marthe le communiquent si intensment, la
personne se sent incapable de vivre sans lappui et la prsence ind-
fectibles de ltre cher.
Tout se passe comme si le sujet ressentait ses ressources propres
comme inexistantes ou bien trop insufsantes pour pouvoir accder
sa propre autonomie. Ce dfaut de reconnaissance et dancrage qui-
vaut psychiquement chez la personne un danger de mort, en cho
son monde intrieur ressenti comme vide, inconsistant, teint. Se
prole ici limage, exprime par Marthe, de mort-vivant .
Je constate dailleurs dans ma pratique que ces personnes ont souvent
t, ds les dbuts de la vie, en contact avec la mort physique et/ou
psychique, soit lors de la vie ftale soit la naissance
1
. Lenjeu fonda-
mental pour elles est alors de (re)trouver et dintgrer lexistence relle
de leurs propres sources vives dans lesquelles sancrer. Dans le cadre
dune psychanalyse, lexprimentation dune relation humaine, dense
et vraie, peut constituer le socle sur lequel arrimer et riger cet ancrage.
Langoisse de la perte : jai trop peur de te perdre
tre hant(e) par langoisse de perdre lautre, envers qui on se sent trs
li, constitue une autre forme de dpendance captive et toxique. Sous
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certains aspects, elle se rapproche du sentiment de ne pas exister en
dehors de lautre, mais sen diffrencie radicalement sur deux plans
essentiels.
Tout dabord, la personne nest pas tant aux prises avec le sentiment
de linexistence de ses sources vives quavec un interdit souverain et
inconscient dy accder et de sen nourrir. Tout se passe comme si elle
tait coupable, non dune attente ou dune aspiration illgitimes,
mais dun droit tre
1
. Cest le dsir mme, en tant qunergie vitale
et cratrice de ltre, qui se trouve ici frapp dinterdit
2
.
La seconde diffrence, troitement lie la premire, tient au mode
mme de la relation. On ne se situe plus ici dans une relation bilat-
rale de lun et lautre (toi et moi), mais dans un rapport unilatral de
lun ou lautre (toi ou moi).
La construction psychique inconsciente qui prvaut est celle dune
coexistence impossible et inconciliable : lexistence vivante de lun
condamne celle de lautre, ou, en dautres termes, la vie de lun suppose
la non-vie de lautre.
Les origines de cette inscription psychique semblent, l aussi, senra-
ciner dans les premiers temps de la vie ftale ou natale. Ainsi, cela a
pu rsulter dune mise en danger de la vie soit de la mre soit de
lenfant (parfois des deux) ou de la grossesse vcue par la mre comme
catastrophique (parce que, par exemple, honteuse). Cela peut enn se
relier un contexte trs douloureux tel que la mort dun proche plon-
geant la mre dans une dpression profonde.
Quelles que soient les causes ou les circonstances, elles ont pour trait
commun le tlescopage du jaillissement de la vie avec le soufe de la
mort
3
. Le sujet associe ainsi, au plus profond de son tre, ces deux
1. Voir A. Green, Narcissisme de vie. Narcissisme de mort, ditions de Minuit, 1983.
2. S. Tomasella offre une dnition clairante de la notion de dsir dans son
ouvrage Faire la paix avec soi-mme, op. cit.
3. Mort physiologique mais aussi mort psychique au sens de la disparition de la
prsence vivante de la mre son bb, devenue une gure lointaine, atone,
quasi inanime , A. Green, op. cit.
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reprsentations. Ds lors, garder ltre cher reste toujours incertain,
de mme que simpose limprieuse ncessit de ntre point trop
vivant pour prserver ltre aim et, surtout, ne pas le perdre.
Jeanne ou le fantme de la perte
Voici lhistoire de Jeanne, femme aux contrastes saisissants. De petite
taille, elle nen impose pas moins par sa grande intelligence. Sa viva-
cit et sa perspicacit desprit ne cessent de surprendre, voire de trou-
bler son entourage et cela depuis sa plus tendre enfance.
Sa physionomie frle et limpression de fracheur qui mane de sa
personne laissent poindre, en contrepoint ladulte quelle est, une
image denfant alerte, espigle et sagace.
Femme de temprament, Jeanne a dvelopp trs tt le sens des
responsabilits. Jeune adolescente, cest elle qui est en charge de
diffrentes dmarches administratives pour le compte de la famille.
20 ans, suite au dcs rapproch de ses deux parents, elle prend le
relais auprs de ses deux jeunes surs. La mme anne, elle se marie
avec douard, rencontr un an auparavant, et pour qui elle prouve
un grand attachement. Paralllement, Jeanne poursuit ses tudes et
obtient son diplme dorthophoniste, puis sinstalle son compte.
Quelle nergie et quelle force de caractre !
Pourtant sa dtermination et sa tnacit sont la mesure de son man-
que de conance et dassurance en elle et en ses ralisations. Derrire
les apparences, ce petit bout de femme si forte est habite par un dsarroi
indicible, envahie par le sentiment de son incapacit absolue vivre
sans la prsence de ltre cher : sa mre ds son plus jeune ge ; puis,
jeune adulte, son compagnon.
Jeanne est littralement hante par la peur de perdre ltre aim.
Cette peur se manifeste tout particulirement lorsquelle nest plus
en prsence de ce dernier. Son absence physique fait natre en elle tout
un cortge de sentiments de panique et de dtresse.
Tout au long de son enfance, la sparation prolonge ou simplement
momentane davec sa mre veille chez Jeanne une norme angoisse
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de perte. Ce vcu se reproduit plus tard dans son couple. Grandement
fragilise par la mort de ses parents et surtout de sa mre, Jeanne vit
trs difcilement les absences de son conjoint.
Durant les premiers mois de sa psychanalyse, Jeanne revient souvent
sur sa grande difcult vivre dabord labsence de sa mre, puis celle
de son mari et combien leur absence, pour elle, se plaait sous les
funestes augures de leur disparition. Cest limage dun gouffre, dun
nant dans lequel ltre aim est aval.
Perte et absence
Le lien indissociable entre absence et disparition tabli par Jeanne au
plus profond de sa psych trouve son origine dans le contexte de sa
conception et de sa venue au monde.
Enceinte de Jeanne, sa mre est depuis plusieurs mois absorbe et
accable par la leucmie de sa lle ane. Elle se consacre tout entire
cette enfant dont elle sait lissue fatale proche.
Lane dcde trois mois aprs la naissance de Jeanne. Celle-ci
grandit au sein dune famille profondment affecte par ce drame et
auprs dune mre brise par ce deuil indpassable, mais que tous
taisent pendant de longues annes. Jeanne, en contact avec cette sur
dans les premiers temps de sa vie, nen entendra pas parler jusqu ses
8 ans, o le secret lui sera rvl.
Au cours de sances dune grande intensit, Jeanne, allonge sur le
divan, retrouve des sensations et des images trs anciennes au travers
desquelles elle ressent la prsence de sa sur auprs delle nourrisson.
Jai limpression que ma sur me prenait dans ses bras, jai mme la
sensation quelle me parlait. Elle tait l avec moi et puis elle a disparu.
Plus personne ne me parlait delle (silence). Cest, comme si sa mort et
son existence mme avaient t nies !
Dans les premiers temps de sa vie, Jeanne a ainsi expriment la
prsence accaparante dun tre proche (sa sur malade), qui a soudai-
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nement disparu de ses sens et de son environnement, et a laiss place
une inconcevable absence, un vide sans nom : le vide de la sur
disparue, de la mre endeuille et de la parole tue.
De cette sur connue mais reste inconnue, apparue et disparue,
Jeanne portera longtemps le fantme. Au cours de sa thrapie, elle en
identie le spectre et donne sens des sensations anciennes et
rcurrentes : celles dune dualit en elle, de faire comme un robot ,
dtre dans un brouillard ou encore de ne pouvoir sappartenir
pleinement.
Mais, pour Jeanne, cette premire perte se prolonge dans une autre
tout aussi insaisissable : la prsence absente de sa mre accable de
malheur et de chagrin. Ainsi parle-t-elle dune photo de sa mre,
penche sur son berceau :
Quand je regarde cette photo, je ressens un chagrin incommensurable.
Je la vois comme une toile perdue au loin, inaccessible. Cest comme si
elle tait l et en mme temps ailleurs, et que je ne pouvais ni la capter
ni la rparer.
Trs tt, Jeanne est aux prises avec le terrible dilemme immortalis
par Shakespeare : tre ou ne pas tre ? Telle est la question.
En effet, comment laisser sa propre richesse, sa vitalit et ses res-
sources incontestables se librer et prendre leur essor au regard de
cette sur modle qui navait pu lui survivre, et aux cts dune mre
fragile et malheureuse sur laquelle elle veillait sans cesse de peur de
la perdre ? Jeanne oscille sans cesse entre donner vie et corps ses
sources vives ou les condamner la rclusion. En miroir cette
oscillation se prole son tiraillement entre le droit et linterdit dtre
et, en cho, le sentiment, jusqualors inconscient, dune coexistence
impossible avec ltre cher : la vivacit de lun(e) retant le sursis de
lautre, ou pire, sa disparition.
de nombreuses reprises, elle voque sa sensation de dualit inconci-
liable. En voici une illustration.
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1. Dans ce sens, pour celui ou celle qui a fait trs tt lexprience traumatique
dune mre psychiquement morte, Andr Green souligne combien il lui est
essentiel dprouver la capacit de son thrapeute dtre toujours vivant, int-
ress, veill par son analysant et [de lui tmoigner] de sa vitalit , op. cit.
Je me souviens de moments de vraies joies avec mes grands-parents ou
avec ma meilleure amie dcole ; et puis, brutalement, je pensais ma
mre. Alors ma joie svanouissait brusquement, je men voulais dtre heu-
reuse sans elle et langoisse me prenait quil lui soit arriv quelque chose.
Durant une grande partie de sa vie, Jeanne sera en lutte entre donner
libre accs ses forces vives, au risque de perdre lautre, et le devoir de
prserver cet autre au risque de sasphyxier. Elle tentera de concilier ces
deux voies soit sous la forme de ds (mettre en jeu ses talents en sexpo-
sant de vrais risques), soit sous forme de compromis. Ainsi en est-il de
sa vie professionnelle, o elle a fait le choix dune spcialit sans pour-
tant aller jusquau bout de son vrai dsir et de ses comptences.
Grce sa psychanalyse, Jeanne a pu exprimenter une relation o
chacun des protagonistes est et reste vivant quoi quil en soit et, plus
encore, o la vitalit de lune, loin de la mettre en danger, dynamise
celle de lautre
1
.
Si la perte recle une dimension de radicalit et dirrversibilit plus
extrme que le manque, les effets nocifs de ce dernier nen sont pas
moins destructeurs, et parfois mme pervers lorsquil est de lordre
dune privation carentielle grave. Se prole ici une nouvelle facette de
dpendance affective lautre, considr comme indispensable au
point de ne pouvoir sen passer.
Le manque : je suis accro
Le manque est intimement li au vivant. Il se fait connatre ds notre
venue au monde et nous accompagne jusqu notre dernier soufe.
Jamais pleinement ni dnitivement combls, nous sommes tous en
manque de quelque chose ou de quelquun.
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Du manque fondateur
Cette absence de compltude totale ouvre une brche et cre un
espace conqurir, tel un territoire vierge. Le manque quand son
intensit reste tolrable et ne nous met pas en danger vivie notre
dsir et agit en nous comme moteur de nos recherches. Il nous met
en route dans une qute dapaisement de nos faims et soifs de vie,
damour, de joies, de connaissances, de croissance, dessor.
Ainsi en est-il de lespace-temps cr entre la faim de lait ou de bras du
nourrisson et la rponse de son entourage ni prmature ni trop
tardive qui ouvre un entre-deux partir duquel le bb va mettre en
marche ses propres ressources. Il va pouvoir, peu peu, recourir des
moyens de substitution lui permettant de pallier en partie lattente,
ainsi que de trouver et de dvelopper en lui de nouvelles facults : cher-
cher son pouce, crer son doudou , explorer les diffrents registres
de sa voix et la gamme des sensations et motions qui laccompagne ;
ou encore recrer en lui limage connue et apaisante de la mre.
Cest prcisment grce cet entre-deux, dont le manque a ouvert la
voie, que peuvent advenir les dcouvertes et expriences nouvelles
qui, leur tour, participent au dveloppement moteur, psychique et
affectif du petit humain. Toutefois, laccs cette voie cratrice et
structurante passe par une condition sine qua non, celle dun manque
supportable
1
.
au manque destructeur
Or, si le bb na pu exprimenter une prsence sufsamment satis-
faisante de sa mre ou de son entourage, il lui sera bien plus difcile
de faire face au manque et daccder aux bnces qui peuvent en
rsulter.
Lorsque la rponse de lenvironnement est trop inadquate, tardive
ou brutale, le manque ne donne plus accs cette dynamique vivante
1. En cela, Winnicott parle de mre sufsamment bonne , capable de rpondre
de faon sufsamment aimante et adapte aux besoins et attentes de son bb.
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et peut basculer dans un versant violent et traumatique. Nous rejoi-
gnons ici lacception courante : tre en manque de au sens de ne
pouvoir se passer de . Cette expression donne entendre un besoin
jamais assouvi, par dfaut dintriorisation, de ce quelque chose ou ce
quelquun qui vient manquer.
Ce vide dabsence place la personne dans un tat douloureux de dnue-
ment et de dtresse et, bien souvent, suscite en elle des comporte-
ments compulsifs destins apaiser les effets douloureux du manque.
Nous savons combien certaines formes daddiction sont lourdes, et
combien ceux et celles qui en souffrent sont accros aux drogues,
au tabac, lalcool, la nourriture, aux antidpresseurs et autre phar-
macope. Mais ce peut tre galement une addiction une personne,
lue entre toutes : un parent, un enfant, un(e) amant(e) ou un(e) ami(e)
dont on ne peut se passer.
Ainsi en est-il de cette jeune femme accro sa mre, et qui la met
au centre de sa vie au point de mettre en pril son couple. Woody
Allen, de son ct, nous conte dans Match Point lhistoire de Christo-
pher, accro la belle Nola, dont il naura de cesse de solliciter les
faveurs, puis quil consommera chaque jour, comme le toxico-
mane prend sa dose, jusqu ce que mort sen suive. Dans cette logique
du manque, il nest dailleurs pas surprenant que cette mort soit na-
lement mise au compte dun drogu en tat de manque
1
!
Iris : la peur dtre accro
Iris, allonge sur le divan, tmoigne elle aussi de ce lien de dpen-
dance captif et toxique :
Ce dont jai peur cest dtre accro dtre comme ces personnes sous
lemprise de lalcool, de la drogue ou du tabac et pour qui, mme si elles
ont dcroch, la tentation reste forte. Mme si cest ni entre Alexandre
et moi, jai peur de rester accro.
1. W. Allen, 2005.
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Sensible, dlicate, lgante et gnreuse, Iris est une femme de 42 ans
qui ne manque pas dattraits. Pourtant, ses diffrentes expriences
amoureuses depuis sa jeunesse furent toutes douloureuses et, pour
certaines, dsastreuses au point de la laisser dans un profond senti-
ment de solitude abandonnique et de dsesprance.
limage de Jeanne, Iris semble poursuivie par un interdit tre et,
plus particulirement exister, non pas comme mre, sur, collgue
ou amie, mais en tant que femme rellement aime dun homme avec
qui partager sa vie.
Comme Jeanne, elle semble sous le coup dune impossible et incon-
ciliable coexistence avec ltre cher.
Toutefois, mme si Iris a connu galement trs tt langoisse de
perdre sa mre, puis, la pubert, a t confronte cette tragique et
cruelle ralit, lenjeu de la coexistence pour elle se situe diffrem-
ment. Il semble en effet quil sagisse surtout et avant tout, pour Iris,
dassurer sa propre survie au sein de la relation amoureuse.
Dans mon coute et mon accompagnement, ce qui me frappe en elle
est lexistence dune empreinte puissante, inscrite au plus profond de
sa psych, et reposant sur une conviction insistante que survivre passe
par ltre aim et ce quil consent lui accorder.
La force de cette empreinte semble senraciner dans les tout premiers
temps de sa vie intra-utrine et lorsquelle en parle, ce nest pas uni-
quement au travers des mots, mais avec tout son corps qui se raidit,
se vrille et se recroqueville.
Ma mre ma dit que, lorsquelle tait enceinte de moi, elle avait alors
dcid davorter. Mon pre tait fou de rage et laccusait de lavoir
tromp. Je suppose que pour ma mre se retrouver enceinte tardivement,
alors que ses ls ans entraient dans la vie adulte, tait une catastrophe,
un fardeau lourd et honteux. Selon ma tante, cest mon pre nalement
qui na pas voulu quelle avorte Je lai chapp belle ! Je suis sre que
jai eu trs peur, je le sens.
En disant ces mots, Iris pleure ; tout son corps est en tension et en torsion.
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1. Ce tmoignage nous donne saisir la puissance des motions et des sensations
sur nos vcus psychiques et corporels troitement imbriqus.
Lorsque je lui demande de prciser ses ressentis, elle reprend :
Je sens que jai cherch me fauler le plus loin possible et me rduire
au point de disparatre. Je le sens dans mon corps je me sens rtrcir
et me recroqueviller.
Ce vcu des temps anciens reste ainsi omniprsent et toujours actif ; la
n de la sance, Iris note :
Cest fou, je me suis tellement ratatine dans mon corps que je otte lit-
tralement dans mes vtements
1
! .
Ainsi, ds les premires semaines de sa vie ftale, Iris a enregistr au
plus profond de ses cellules une image-sensation la fois terriante
et paradoxale des gures parentales qui peuvent tout autant donner
que retirer la vie.
Paralllement, Iris a bti une construction psychique inconsciente
la mesure de sa terreur originelle, et dont elle prend conscience peu
peu. Au l de ses sances, elle en explore lomniprsence et la pro-
fondeur :
Il y a toujours eu entre ma mre et moi une sorte de contrat. Je crois bien
quil sest mis en place lorsque jtais dans son ventre. Jai promis dtre
sage, de ne pas la dranger, de me faire toute petite en change de la
vie. Comme un pacte Oui, a ressemble un pacte. Cest lhistoire de
Faust, nest-ce pas, qui conclut un pacte avec le diable ?
La diffrenciation qui merge ici nest pas des moindres, car avec elle
commence poindre la reprsentation dune gure diabolique. Au
cours de son analyse, Iris voque et dlaisse alternativement cette
notion de pacte, dont il lui est difcile daccepter la connotation
dmoniaque au regard dune mre prmaturment perdue. Lentre-
voir ainsi sous un visage monstrueux et agressif est douloureusement
pensable.
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Malgr ses craintes et ses rticences explorer cette voie, Iris ose peu
peu contester limage de sainte dcerne sa mre par ses tantes.
Elle nomme et mme dnonce les manques dont elle a profondment
souffert ; elle identie des communauts de souffrances dans ses diff-
rentes relations amoureuses, petit petit relies son propre vcu
infantile, et dont elle repre un dnominateur commun : le manque.
Ce long cheminement sancre tout dabord dans la prise de conscience
dun tat omniprsent dattente douloureuse.
Ma mre tait enferme dans sa bulle, la fois tout le temps l et jamais
disponible. Lorsque javais besoin delle ou que je lui demandais quelque
chose, je devais attendre, toujours attendre Elle tait l mais tout le
temps absorbe, et moi je me retrouvais en permanence suspendue dans
cette attente de ma mre Cest cette position constante dattente qui me
rendait dpendante delle (silence). Finalement, cest ce que jai revcu
avec mon ex-mari, puis avec Alexandre : tre toujours dans lattente et
dpendante de leur bon vouloir, de leurs rponses, de leur attention
Cest terrible, cest comme si dans cet tat dattente, je ne mappartenais
plus et que je devenais la possession de lautre !
Pour Iris, prendre conscience de ce lien entre la mise en attente et
ltat de dpendance est quelque chose de trs important : cest
comme avoir la cl dun mystre.
Ce vcu dattente renvoie un tat de manque qui dshumanise, vide,
dsertie. Il y est bien entendu question du dfaut de rponse une
attente ou un besoin, mais aussi, et de faon prgnante, de labsence
de reconnaissance et dattention envers sa personne vritable, de sujet
part entire et diffrent de lautre avec qui elle faisait couple : sa
mre puis ses partenaires amoureux.
Iris a souffert de la prsence absente de sa mre, de rponses
souvent inadquates, trop tardives ou brutales de son entourage, et
surtout du manque damour vrai.
La dcience damour place lenfant dans un tat de manque et le
laisse [] dans une situation dhmorragie psychique constante,
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dans lattente inassouvissable dune rponse mieux adapte ses
attentes, ses besoins
1
.
Lenfant devient alors accro et naura de cesse de remettre en jeu
les retrouvailles avec ltre manquant, mu par le dsir trs cher
dtablir et vivre avec lui un lien damour.
Au l de son cheminement, Iris identie ce dfaut damour vrai.
Tous les hommes que jai aims taient des hommes au cur de pierre.
Cest ce que jai de nouveau vcu avec Alexandre. Je laimais, mais lui
restait enferm dans son cur de pierre. Je laime toujours (silence).
Je dis que je laime, mais je ne sais pas si cest vraiment de lamour je
crois que cest plutt une attirance trs forte de la fascination. Cest le
cur de pierre qui me fascine et que je tente par tous les moyens de ra-
nimer, pour y insufer de la chaleur et de lamour. Quand je pense ma
relation avec Alexandre, je vois un tas de pierres auquel jessayais dinsuf-
er de la vie (silence).
Tout au fond, je crois que cest toujours de moi enfant dont il est question
et de mon dsir si fort de redonner vie et humanit ma mre et mon
pre !
Rompre le pacte
Dans la suite de ces sances, Iris discerne amour et attrait, et en vient
au terrible constat dtre accro .
Je sais maintenant quAlexandre mest nocif et que reprendre une rela-
tion avec lui me ferait du mal. Pourtant, je me surprends attendre quil
mappelle. Parfois, je suis tente de lappeler cest comme la tentation
de replonger du toxico ou de lalcoolique. Jai honte. Cest comme tre
tente par la bouteille planque dans le placard.
1. M. Berger, Violence et chec de lemprise , revue Dialogue, n 117.
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Iris a accompli de grandes avances mais reste encore en partie
captive. Un lien mortifre nest pas encore dissous : celui du pacte et,
probablement, dun double pacte.
Il sagit tout dabord du pacte fantasmatique qui la lie au monstre
qui elle a livr ses parts vivantes en change de sa survie. Pour passer
de la survie la vie, il faut rompre avec le pacte et, de ce fait, sexposer
la terreur des reprsailles. Cet obstacle nest pas des moindres, car,
dimaginaire, cette terreur est venue se tlescoper avec la ralit,
notamment avec les colres violentes et terrorisantes de son pre durant
sa prime enfance, puis avec la mort de sa mre survenue une priode
o Iris commenait se rebeller, et, en quelque sorte, sopposer au
contrat . Cest comme si Iris avait inconsciemment interprt la
perte de sa mre comme la sanction suprme sa dsobissance.
Cette construction psychique vcue au pied de la lettre a longtemps
poursuivi Iris pour qui, adolescente puis adulte, toute manifestation
de bonheur, notamment amoureux, devenait annonciatrice de catas-
trophes. Ds lors, choisir inconsciemment pour partenaires des
hommes au cur de pierre tait en quelque sorte faire allgeance,
se mettre labri des reprsailles et prserver sa survie.
Toutefois et heureusement, Iris est dtentrice de vraies et solides
ressources vivantes. Aprs avoir pendant longtemps us de subter-
fuges pour tenter de sen dgager, elle lutte dsormais pour se dfaire
de ce pacte mortifre.
Au fond, ce contrat nest sign que de moi et je veux dsormais le
dchirer.
La jouissance en change de la libert
Au cours dune sance, Iris raconte un rve dans lequel, elle sintro-
duit par la ruse dans un chteau ferm et bien gard et comparable
au chteau de Versailles , pour y drober une enveloppe.
Dans ses associations, elle imagine que lenveloppe contient le fameux
contrat, quelle veut reprendre an de retrouver sa libert. Mais comme
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le rve lindique, elle ne pourra la recouvrer pleinement quaprs avoir
quitt ce lieu sduisant par ses fastes, mais ressemblant un univers
clos dont elle risque de se retrouver prisonnire. Nous retrouvons la
question de lalination et, par analogie, du pacte alinant.
Ce lieu la fois si royal et si risqu apparat alors comme le royaume
de la jouissance qui enivre par son clat mais asservit tout autant. En
effet, la jouissance produit le soulagement dune tension trs forte en
mme temps quun plaisir intense par lobtention dune satisfaction
directe et immdiate dune puissante envie. Cependant, lintensit de
la satisfaction est la mesure de sa brivet, ses dlices appartiennent
au rgne de lphmre et ne peuvent tre convoqus nouveau quau
prix de lasservissement. Cest ici, comme je le suggre plus haut, que
se situe lautre volet du double pacte, celui de la jouissance en change
de la libert.
Comme lindique le rve dIris, retrouver sa libert passe par se dli-
vrer de cette gele dore. Cela implique le rude et difcile renonce-
ment cette jouissance compulsive comme seule voie daccs une
satisfaction vraie et profonde.
Enn, il nest pas neutre que lobjet du rve soit une enveloppe : au
l de sa psychanalyse, Iris rcupre son enveloppe psychique, perfore
par le manque. Elle la rtablit dans sa fonction contenante et protec-
trice
1

an dy faire circuler des contenus plus vivants et dun autre
ordre que ceux rgis par la tyrannie du pacte.
Pour cela, elle prend appui sur le cadre et la relation psychanalytiques
qui constituent, eux aussi, une enveloppe contenante et protectrice
dont Iris teste et exprimente la abilit. La qualit de cette enve-
loppe passe par la capacit de son parent analyste accueillir,
supporter et contenir les diffrentes formes dagressivit quelle lui
adresse, souvent de manire inconsciente.
1. Lenveloppe psychique a des fonctions comparables celles de la peau, notre
enveloppe corporelle : contenante et protectrice, assurant et rgulant les changes
entre intrieur et extrieur. Cf. D. Anzieu, Le moi-peau, Dunod, 1995.
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1. D. Winnicott, in La haine dans la position dpressive ,
C. Podguszer, www.psychanalyse-in-situ.fr, novembre 2005.
Ainsi vais-je, par exemple, me trouver convoque en rle et place de
mauvais parent qui malmne son enfant/patient : Iris revit alors
travers moi une duret, une scheresse ou une incrdulit qui
remettent en scne dans le transfert la gure du monstre . Cest
toutefois en accueillant cette gure peu gratiante quelle peut, petit
petit, en transformer les reprsentations massives et accder une
ralit plus juste et partage.
Winnicott parle ici dutilisation par le patient de son psychana-
lyste et de limportance que ce dernier survive aux attaques , cest-
-dire quil reste ancr dans une dynamique vivante et nexerce pas de
reprsailles
1
. Cette utilisation de son thrapeute est fondatrice
dans la mesure o elle offre la possibilit Iris de dcouvrir chez lautre
son analyste en loccurrence une substance, non plus dltre, mais
sufsamment saine et nourrissante dont elle tait en manque, ainsi
que dexprimenter de nouvelles voies relationnelles.
Accueil, contenance, accompagnement, prsence vraie et vivante aux
cts dIris sont aussi des rponses son attente si grande de ntre
plus, cette fois, abandonne par le parent sous les traits de lana-
lyste.
Le sentiment dabandon : je me sens tout(e) seul(e)
Labandon reste une problmatique de fond pour toutes les relations
de dpendances douloureuses. Ainsi en va-t-il des tats de dpen-
dance reconnus par les personnes qui en souffrent, mais aussi pour
dautres o le lien de dpendance est ignor ou ni, comme lisole-
ment ou lindiffrence.
Le sentiment dabandon
Lorsquon parle du sentiment dabandon, il peut sagir de labandon
stricto sensu (naissance sous X, par exemple), mais galement le cas de
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labandon psychique et affectif. Il sagit ici dun tat de dlaissement,
dindiffrence, de carence, voire de maltraitance, inig la personne
par son entourage. Cette forme insidieuse dabandon devient parti-
culirement douloureuse quand rien de matriellement reprable ne
vient signier la ralit de labandon.
Le lm Virgin suicides illustre admirablement cette situation. Soa
Coppola prsente ici lhistoire de cinq surs, menant une vie recluse
mais en apparence heureuse, entoures dun pre quelque peu absent
mais nalement assez sympathique et dune mre possessive et coer-
citive, mais agissant par amour de ses lles et dans le souci de les
protger.
Tout au long du lm, le spectateur assiste dsespr et impuissant
limplacable agonie psychique et affective des cinq jeunes lles. Igno-
res dans leur ralit profonde dtres vivants et dsirants, clotres
dans lunivers familial asphyxi et asphyxiant, livres la dsolation
de cet intrieur vide et dessch ; chacune, rapidement ou petit feu,
se meurt de ntre rellement ni reconnue ni aime
1
.
Dans de telles situations, les apparences trompeuses et labsence
dlments tangibles masquent lexistence dun vritable abandon. La
difcult est alors grande pour lenfant et son environnement plus
large didentier la ralit de cet tat. Dans ce dsert sans rels
repres, lenfant est profondment seul et aux prises avec un double
abandon, celui des siens et celui de lentourage ignorant ou sourd.
De ces diffrents vcus rsultent des angoisses et ressentis multiples et
douloureux comme la perdition, la dtresse, la dsolation, le chagrin,
la colre, la rancur, lisolement et la solitude abandonnique
2
.
1. Virgin suicides, S. Coppola, 1999.
2. Parler ici de solitude renvoie une solitude vide, froide, inanime, la diffrence
dune solitude qualie par Didier Anzieu de peuple o la personne, physi-
quement seule, reste intrieurement habite et anime. Cette solitude paisible est
prcieuse et fconde. Elle permet de prserver et de dvelopper en nous une inti-
mit structurante et favorise llaboration dun travail crateur. Cf. D. Anzieu,
Les antinomies de la solitude , Revue franaise de psychanalyse, n 36.
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Antoine ou lenfant radi
Le vcu dabandon, prsent dans toutes formes de dpendances affec-
tives, traduit un dfaut de reconnaissance de la personne aban-
donne . Ce peut tre une absence manifeste de reconnaissance.
Mais le dni peut aussi sexercer soit sous la forme dune indiffrence,
dune ignorance ou dun mpris marqus envers ce que la personne
est et vit rellement, soit en linvestissant comme une partie de soi
ce qui peut tre le cas dans lamour possessif dun parent ou dun
conjoint par exemple.
Quelles que soient les formes de ngation de son altrit, le sujet nest
ni accept dans ses diffrences, ni reconnu dans sa qualit de sem-
blable part entire.
Lhistoire dAntoine illustre particulirement cette souffrance. Jeune
architecte de 28 ans, Antoine a le sentiment depuis longtemps de ne
pas vivre rellement sa vie ni de se raliser tant sur les plans personnel
quamoureux. Aprs une longue priode dhsitation, il se dcide
consulter un psychanalyste.
Lorsque je rencontre Antoine, je perois chez lui beaucoup de charme,
desprit et de cur, mais aussi la prsence diffuse dune tristesse inson-
dable. Il nen exprime rien ouvertement et semble mme sen dfen-
dre. Pourtant, jen devine lexistence dans son regard ou ses sourires,
qui veillent en moi limage dun enfant malheureux et seul, nayant
trouv comme unique et solide rempart contre leffondrement que
celui dignorer son chagrin.
Au l de ses vocations, Antoine exprime combien, enfant, il fut
plac au centre de la msentente parentale et, tout la fois, ternel-
lement oubli.
Lorsque mes parents vivaient encore ensemble, ctait lenfer les dispu-
tes, la violence, les plaintes de ma mre. Quand elle a dcid de quitter
mon pre, elle ma demand de choisir entre les deux. Jtais incapable
de rpondre. Plus tard, quand elle est partie memmenant avec elle, ils se
sont livrs une vritable guerre pour obtenir la garde parentale, comme si
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lenjeu tait de remporter une victoire sur lautre en le dpossdant de ma
personne. Aprs le divorce, je leur ai servi dintermdiaire et dexutoire
leur rancur.
Durant une grande partie de sa psychanalyse, Antoine tmoigne de
labsence de reconnaissance de ses parents lgard de lenfant puis
de ladolescent quil fut. Peu ou pas mnag lors des scnes conju-
gales, il ne le sera pas plus aprs le divorce de ses parents. De plus,
ses rares tentatives de manifester son dsaccord et de se rebeller se
soldent par de terribles ns de non-recevoir.
Jen avais tellement marre de leurs rglements de comptes par moi inter-
pos, quun jour jai clat de colre et jai dit mon pre que, si a
continuait, je prfrais ne plus le voir
Il ma ramen au pied de limmeuble o jhabitais avec ma mre, et je ne
lai plus revu. Il a pris au mot les paroles du gamin de 11 ans que jtais !
Il ne sest plus jamais manifest auprs de moi et, plus tard, il a refus
toute reprise de contact
Jai vu chez un de mes oncles paternels un arbre gnalogique fait par
mon pre il y a deux ou trois ans : je ny gure pas, et ma mre non plus.
Comme si cette partie de sa vie et moi navions jamais exist ! Sur le
moment, je suis rest sidr. Ctait vraiment violent de visualiser concr-
tement sa haine et son reniement.
Une telle haine et un tel dni portent en eux une dimension meur-
trire ; elles constituent une destruction active de lexistence mme
et de lidentit de la personne
1
.
1. J. Cooren, Linconscient et la chose meurtrire , in La contrainte : une criture
de linsolvable ? dition personnelle ; je remercie Karin Trystram de mavoir fait
connatre ces textes.
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Chantage maternel
Reni par son pre, Antoine a t linverse grandement sollicit par
sa mre ; mais, dans les faits, celle-ci la tout autant ignor dans sa
ralit dtre vivant, pensant et diffrent.
Durant toute son enfance, Antoine se montre dvou et loyal envers
ses attentes dmesures. Il est lenfant lisse, sage, obissant et surtout
le ls qui console et soutient sa mre. Lessentiel pour lui est dviter
tout risque dun nouvel abandon. Pour cela, il se plie sans mot dire
aux exigences maternelles, et rpond dlement la demande impli-
cite de se comporter en parent de sa mre malheureuse. Ce mode de
relation fonctionnera tout au long de lenfance dAntoine.
Jaimais ma mre plus que tout et javais terriblement peur de la perdre.
Je ne lui disais rien de mes peines ni de ma dtresse. La prserver impor-
tait par-dessus tout. Jtais interne dans un pensionnat. Cest une priode
de ma vie o je me sentais trs seul et malheureux. L encore, je nen
disais rien pour ne pas limportuner. Tous les dimanches en n daprs-
midi, la tristesse me gagnait lide de retourner l-bas. Je faisais sem-
blant daller rejoindre des camarades au pied de limmeuble et je me rfu-
giais dans un petit recoin du local vlos. L, je pouvais pleurer labri
des regards. Elle ne sen est jamais rendu compte.
Au cours de son adolescence, Antoine ressent de plus en plus un vrai
dsir de vivre. Le monde clos de son enfance docile et soumise lui
devient insupportable. Il cherche et trouve son oxygne auprs de ses
copains et de ses petites amies. Il revendique son propre espace de vie
et de libert. Ses rapports avec sa mre prennent alors une tonalit de
plus en plus conictuelle.
Elle attendait de moi que je reste le petit garon bien polic, aux ordres
de Sa Majest, mais au fond, ce ntait pas mon vrai temprament.
Jtouffais, je me sentais ligot et billonn. Je crois quelle nacceptait
pas que je sorte de sa mainmise.
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Ce quAntoine exprime ici a trait lemprise exerce par sa mre sur
lui. Le terme de Sa Majest claire ce mode de relation o lun,
ici la mre, tente de rgner sur les dsirs, les penses et les comporte-
ments de lautre. Dans cette conguration, celui sous emprise se
trouve ni dans sa vritable personne ; ainsi, la relation dassujettis-
sement dun enfant par un de ses parents quivaut pour lui un rel
vcu dabandon.
Ce pan de la relation mre-ls, silencieusement luvre durant
lenfance docile dAntoine, se manifeste dans toute sa brutalit et sa
tyrannie au cours de son adolescence.
Peu peu, en grandissant, je me suis rendu compte que quelque chose
clochait dans sa faon dtre avec moi. Elle disait souvent se sacrier pour
moi, mais ce que je constatais dans les faits tait tout autre Je devais sans
cesse rogner sur moi, mes dsirs, mes projets pour prserver sa tranquillit :
ne pas sortir pour ne pas la laisser seule, ne pas choisir selon mes gots
pour ne pas la contrarier, ne rien exprimer ou dfendre qui soit en opposi-
tion avec ses opinions ou ses dsirs. mon insu, elle fouillait dans mes
affaires et lisait mes courriers. Je ne sais pas comment, mais elle savait en
son absence quelle heure je rentrais et qui jinvitais. La moindre incartade
tournait au scandale et les accusations pleuvaient. Ctait dlirant et infer-
nal. Je devenais le ls mauvais et ingrat qui rendait sa mre malheureuse.
Jai ni par comprendre quelle manipulait la vrit pour exercer un vrita-
ble chantage affectif, et que des deux ce ntait pas elle la plus sacrie.
Face linterdit dtre qui lui est signi, Antoine se rebiffe , triche,
cache, ment, mais aussi se fait prendre. Les reprsailles sont alors la
mesure de linterdit transgress : privations, isolement, enfermement
et menaces lourdes.
Un soir o jtais seul la maison, jai rejoint ma petite copine. Quand
je suis rentr, ma grande surprise, ma mre tait dj l, blme de rage.
Elle mest tombe dessus. Le lendemain soir, nous tions invits dner
chez un de ses frres. De toute la journe elle ne ma pas adress un mot ;
et puis brusquement, alors que nous tions en route, elle a arrt la voiture
sur le bas-ct et ma ordonn de sortir. Nous tions en plein bois, il devait
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tre sept ou huit heures du soir. La nuit tombait. Jtais stupfait, je ne
comprenais pas comment elle pouvait mabandonner l sans se soucier de
ce qui pouvait marriver. Bien sr, jai refus de descendre, mais elle nen
dmordait pas. Jtais terri. Heureusement, au bout dun moment, une
voiture de ics est passe et sest arrte pour nous demander sil y avait
un problme. Moi jtais muet de stupeur ; ma mre leur a rpondu que
tout allait bien et nous sommes repartis.
Cette scne dune grande violence rvle la dmesure des reprsailles,
le lien de coercition et de servitude implacable dans lequel Antoine
tait enserr ainsi que laveuglement et le dni maternels meurtriers.
Antoine parle de stupeur et de terreur face cette scne, o
labandon psychique et affectif, voil jusqualors, tait ainsi brutale-
ment matrialis. Ignor et mpris dans sa qualit dtre humain,
expos au danger, Antoine sest trouv confront une violence
impensable, celle dun abus de pouvoir exerc par sa mre chez qui il
dcouvrait avec effroi un visage dune violence inoue.
Une relation dltre
Plus Antoine grandit et prtend une autonomie, plus il se heurte
linterdit et aux reproches maternels. Le climat dhostilit, de chan-
tage et de reprsailles sintensie au long de ses annes dadolescence.
Vers 16 ans, il cherchera une autre issue en reprenant contact avec son
pre. De nouveau, la riposte cette fois paternelle sera sans appel
et dune grande violence. Empoign et ject manu militari par son
pre chez qui il stait rendu, Antoine se retrouve hagard et honteux
sur le trottoir, abasourdi par les accusations insenses et le rejet
haineux reus de plein fouet lors de cette brve entrevue.
Meurtri, bless, ni, envahi par un sentiment dinjustice et un chagrin
incommensurable, Antoine surnage dans sa dtresse.
Enfant, jaimais ma mre plus que tout au monde. Jtais prt tout pour
elle. Elle a dtruit cet amour inconditionnel que je lui portais. Mon ado-
lescence a t un enfer. Ctait fou.
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Ctait une relation compltement destructrice comme si lun ou lautre
devait y laisser sa peau. Jai dcid de sauver la mienne ; ds que jai
pu, je suis parti.
Grce un puissant instinct de survie et un solide bon sens,
Antoine ne renonce pas sa libert dtre et de vivre et se saisit de
lopportunit de sa majorit pour quitter, baccalaurat en poche, le
domicile maternel. Dbrouillard et courageux, il poursuit ses tudes
tout en travaillant comme gardien de nuit dans un parking jusqu
lobtention de son diplme darchitecte.
Il traverse alors une longue priode derrance intrieure, de solitude
affective et de tristesse sans nom. Ses expriences sentimentales, peu
concluantes, rveillent en lui, chacune leur manire, son sentiment
de solitude et dabandon. Enn, la rencontre dAnnabelle va trans-
former sa vie.
Ce fut un vrai coup de foudre. Je lai tout de suite aime et jai senti que
ctait rciproque. Pour la premire fois de ma vie, je rencontrais une
femme que jaimais et qui maimait vraiment, quelquun sur qui compter et
avec qui partager ma vie. Ctait comme si javais enn trouv mon port
dattache. Je ntais plus tout seul et je pouvais enn poser mes valises pour
minstaller dans une vraie relation !
Un pass prgnant
Pour autant les expriences douloureuses du pass ont laiss des
traces, et malgr la prsence dun vritable amour, Antoine nen est
jamais sufsamment convaincu. Il na de cesse de tester, de faon
envahissante et despotique, la abilit de lamour dAnnabelle au
point de lui rendre la vie difcile. Il se montre jaloux, suspicieux,
exigeant et capricieux.
son insu, il reproduit la relation demprise dont il a souffert. Cette
fois, il occupe le rle du parent tyrannique et donne vivre sa
compagne sa souffrance denfant ni et maltrait.
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Cependant, et en cho aux contestations dAnnabelle, Antoine sent
quil joue un jeu malsain et dangereux qui le mne vers une impasse.
De plus en plus conscient du mal-tre profond qui lhabite, il dcide
de franchir le pas. Cest ce moment de sa vie quil sengage dans sa
psychanalyse.
Antoine y revisite les lieux de dsolation de son enfance, dnonce les
liens mortifres dans lesquels il tait ligot, identie la ralit de
labandon et de la violence subis et mesure lampleur de sa solitude
abandonnique ainsi que limmense tristesse dont il a d se couper
pour se prserver. Il sabandonne son cur denfant empli de
chagrin. Il pleure le ot intarissable de ses larmes. Il reconnat et
accueille en lui lenfant malheureux, en manque damour et de recon-
naissance. Il repre son angoisse dabandon, ses stratgies de dfense
contre tout lien de dpendance et, nanmoins, la ralit de sa dpen-
dance Annabelle quil ne cessait inconsciemment de pousser la
rupture.
Le retour de lagressivit
Aprs le temps des larmes vient celui de la colre et de la vrication
de la abilit de lanalyste. Antoine remet en jeu dans sa relation
avec moi son sentiment dabandon et toute la violence quil veille
en lui.
Jen ai vraiment ras le bol de venir ici et je me demande si je vais conti-
nuer. Jai la nette impression de parler dans le vide ! Vous ne mcoutez
pas, vous ne comprenez rien et vous nentendez pas ni ce que je dis ni ce
que je ressens ! Je me demande si vous tes vraiment comptente et si je
peux me er vous !
Antoine revit, dans le transfert et son insu, son ancien vcu daban-
don encore actif ainsi que limpact violent quil a produit sur lui et
quil me donne connatre. Paralllement se joue un autre lment
essentiel : mettre preuve ma capacit recevoir son agressivit. Il
est en effet vital pour lui dexprimenter un retour sa colre et sa
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rvolte autre que celui des reprsailles, ainsi que dprouver la capa-
cit de son parent analyste survivre ses attaques
1
.
Dans la suite de ces sances (prouvantes pour tous deux), Antoine
apporte un rve.
Jai rv que jtais dans un avion. un moment, lavion traverse des
turbulences. Nous sommes secous dans tous les sens. Jai trs peur et je
pense que nous allons nous craser. Je regarde le pilote, je le vois
agripp aux commandes. Je pense quil ne contrle rien du tout. Je me
dis que ce nest pas lavion qui a une dfaillance, mais le pilote qui nous
met en danger de mort de par son incomptence
Mais en me montrant plus attentif, je ralise que le pilote nest pas
dangereux ; au contraire, il concentre tous ses efforts pour contrler les
secousses de lavion et maintenir le cap. Finalement, grce sa dextrit,
lavion se pose. Nous sommes sains et saufs. (Silence)
Je suis en train de me rendre compte que le pilote cest vous et que les
secousses et turbulences, cest toute ma colre de ces derniers temps !
Lors de cette sance, Antoine prend conscience de la reviviscence
puissante de son angoisse dtre entirement dpendant dun(e) autre
profondment dfaillant au point de se sentir en grave danger.
Cest incroyable ! Jtais tellement convaincu de votre nullit Par-
donnez-moi. Jtais vraiment persuad que vous nentendiez rien de ce
que je vous disais !
1. Selon D. Winnicott, la capacit du petit enfant intgrer et transformer son
agressivit dpend de celle de son entourage proche survivre ses atta-
ques agressives. Y survivre suppose que lentourage, notamment la mre,
nen soit ni trop atteint ni rpressif. Cette survivance lagressivit premire
du petit humain lui permet alors de se diffrencier rellement de ses proches
et donc douvrir la voie son autonomie de ressentir amour et reconnaissance
envers eux, de diffrencier amour et haine ainsi quagressivit destructrice et
cratrice.
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Je lui fais alors remarquer quil sorganise parfois de manire ne pas
tre entendu. Aprs un long silence, il reprend :
En vous coutant, je me suis revu en train de parler Annabelle, moi
dans une pice et elle dans une autre. Souvent je lui reproche de ne pas
mentendre Je ralise avec vos paroles quil marrive souvent de lui par-
ler de telle faon quelle ne peut pas mentendre !
Cette priode de sa psychanalyse correspond un tournant dcisif
pour Antoine. Il prend conscience de ses propres parts actrices dans
son mal-tre et de ce quil rejouait, son insu jusqualors, dans sa rela-
tion avec moi, mais aussi avec Annabelle et lautre en gnral.
Lors de sa dernire sance, avant de nous sparer, Antoine me dit :
Quelle aventure nous avons vcue ensemble ! Je veux vous remercier de
votre vraie prsence mes cts durant toutes ces annes. Grce vous,
je sais ce quest un bon parent cest prcieux ! Cela ma permis de
grandir, de me sentir exister et dtre libre de vivre ma vie.
Je lui suis aussi trs reconnaissante davoir partag ce parcours avec
moi.
***
Jean Cooren crit : Certaines formes demprise sont tellement
serres [] quelles interdisent lenfant de devenir autre . Cer-
tains enfants en meurent physiquement ou psychiquement. Dautres,
grce au social, et la psychanalyse, parviendront quand mme
transgresser linterdit de vivre, saffranchir de cette contrainte et
se raliser
1
. .
1. J. Cooren, op. cit.
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Au l de ce premier chapitre, Catherine et Marthe, puis Jeanne, Iris
et Antoine tmoignent de la singularit de leur vcu respectif et, tout
la fois, de souffrances communes. Les sentiments de ne pas sappar-
tenir, dalination au sein de la relation ou de ne pas exister sans
lautre, tout comme les expriences de lchage et de non-reconnais-
sance de leur identit et de leur statut de personne part entire,
instituent et alimentent un tat de dtresse affective et psychique
dune vive acuit.
Ces dfaillances et les carences qui en rsultent fragilisent la personne
dans ses sentiments didentit et de scurit. En outre, laccs ses
propres sources vives sen trouve entrav parce que ressenties soit
comme manquantes, soit comme interdites, soit comme spuisant
car contenues dans une enveloppe qui fuit de partout. Tel le petit
humain dpendant de son entourage pour survivre, le sujet investit
lautre comme indispensable sa survie. Ainsi, une des caractristi-
ques principales de ces modes de dpendance douloureuse tient ici au
surinvestissement de cet autre dont tout dpendrait.
Or le lien de dpendance forte, ici ouvertement reconnu, peut ne pas
tre nonc comme tel dans dautres types de relations. Laccent ne
sera plus mis sur le besoin dtayage sur lautre, mais porte sur les
sentiments nourris envers cet autre. Les bons ou mauvais sentiments
peuvent en effet masquer un lien ou une angoisse de dpendance ;
cest ce nouveau volet que nous allons aborder au chapitre suivant.
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1. Ambivalence : Prsence simultane dans la relation [] de tendances, datti-
tudes et de sentiments tendres et hostiles ; voir Laplanche et Pontalis, Voca-
bulaire de la psychanalyse, PUF, 1984.
Chapi tre 2
Je taime la folie pas du tout
Lunivers des sentiments offre bien entendu un clairage sur les liens
de dpendances affectives. Jai retenu plus particulirement dans cette
approche deux registres diamtralement opposs qui, cependant, de
faon latente, se rejoignent en certains points. Je veux parler ici des
manifestations, dune part, ouvertement et exclusivement positives, et
celles, dautre part, rsolument ngatives.
Un amour inconditionnel tout comme une haine implacable ont en
commun lannulation de lambivalence des sentiments
1
. Point de
demi-mesure, de nuance ni de pluralit dans la gamme des senti-
ments, nous sommes ici convoqus sur la scne de labsolu, de lexclu-
sif et de lunicit.
Lambivalence fait partie de nous et de notre relation aux autres. Sa
prsence peut nanmoins tre gomme ou annule, permettant ainsi
de mettre distance lagressivit ou, linverse, lattachement
prouvs pour lautre. Comme nous le verrons, ce mode de dfense
signe la prsence dangoisses, parfois massives, qui ont pour dnomi-
nateur commun un lien de dpendance affective prgnant.
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Au cours de ce chapitre, je prsenterai deux volets du sentiment
damour absolu, savoir fusion et idalisation. Puis, nous nous tour-
nerons vers son expression oppose, le sentiment dune haine inexpu-
gnable illustr sous deux formes : limpossibilit dinvestir un lien
damour, et ne pouvoir ni supporter lautre ni sen sparer.
La fusion lautre : nous ne faisons quun
La relation fusionnelle consiste en une symbiose unissant deux tres
dans une combinaison et une interpntration de leurs vcus psychi-
ques, affectifs et motionnels. Le prototype de ce lien est celui de la
relation du ftus, puis du nourrisson, sa mre non encore reconnue
comme distincte de lui.
Une fusion ncessaire
D. Winnicott a mis en relief limportance fondatrice de la relation
fusionnelle mre-bb dans laquelle la mre pense, imagine, inter-
prte pour son enfant. Elle donne ainsi son bb limage de ce
quil prouve et lassure de son existence
1
. La symbiose entre la
mre et son bb permet linstauration dun nous psychique qui
tablit les bases dun sentiment de continuit pour le bb. partir
de ce lien fusionnel originaire, le petit tre va peu peu oprer une
diffrenciation entre lui et sa mre, comme entre ce qui est intrieur
et extrieur lui, prparant ainsi laccs sa propre individualit.
En effet, on ne parvient au je quaprs tre pass par un nous.
2
.
Dans une relation dite fusionnelle , ce premier lien des origines
est rinvesti dans une recherche inconsciente dun retour lunit
originelle perdue. La rencontre amoureuse, particulirement le coup de
foudre, et les premiers temps de la relation, sapparentent souvent des
1. S. Ferrires-Pestureau, Labandon comme rvlation de la passion et de la fra-
gilit narcissique , revue Dialogue, n 129, 1995.
2. J.-G. Lemaire, Du Je au Nous, ou du Nous au Je ? Il ny a pas de sujet tout
constitu , revue Dialogue, n 102, 1988.
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1. J.-G. Lemaire, Le couple : sa vie, sa mort, Payot, 1986.
2. Ib. Passer du je au nous et vice et versa , magazine Psychologies, n 245,
octobre 2005.
3. Individuation : volution au cours de laquelle ltre humain va sautonomiser
et exister en tant que personne part entire, distincte et diffrente de ses sem-
blables. Lindividuation se caractrise par lexistence du Je au sein du
Nous . Ainsi, dans lenqute cite, une femme, marie depuis 30 ans et par-
tageant son activit professionnelle avec son conjoint, dit : On est ensemble,
mais on est chacun. Son partenaire poursuit : Cest une grande libert de faire
route ensemble. Ca ne veut pas forcment dire se fondre dans lautre, mais plutt se rejoin-
dre pour crer un accord . Ibid.
retrouvailles avec la symbiose des origines. Jean-Georges Lemaire
souligne ce propos le rle structurant de la fusion comme force
organisante [et] constituante de la relation amoureuse
1
. Dans une
interview, il prcise : Un minimum de fusion est toujours ncessaire
pour quun couple puisse se former []. Une ncessit conduit tout
amoureux couler en lautre une part de soi, dans le mme temps
quil le colonise et quil possde une part en lui. Il sagit dune capta-
tion rciproque grce laquelle se constitue un nous psychique
2
.
mais quil faut dpasser
La fusion apparat ainsi comme une tape inaugurale et structurante
du lien. Toutefois, pour que ce lien se dveloppe et senrichisse, il faut
que les individualits qui le constituent puissent galement prendre
place et spanouir. Lindividuation constitue donc elle aussi un
lment dterminant de la relation permettant chacun dexister en
tant que sujet du et dans le couple
3
. Plus les partenaires entretien-
nent une relation troite entre eux, plus leur individuation rend leur
proximit vivante et durable.
tre ensemble ne signie pas se perdre dans lautre. Pourtant, le
rapport fusionnel dans une relation de couple, amicale ou parent-
enfant, peut occuper lessentiel de lespace relationnel. Les fantasmes
de ne faire quun, dtre tout pour lautre, davoir lautre tout soi,
de se comprendre sans se parler, de se fondre dans lautre etc., sont
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autant de modes dexpression dun lien fusionnel particulirement
serr laissant peu ou pas de place aux individualits de chacun.
Dans cette conguration, lindividuation sefface et mme disparat
pour laisser place une identication mutuelle extrmement dense
et gnralise , au point o soi et lautre sont confondus en un mme
1
.
Ce phnomne dindiffrenciation entre soi et lautre est particuli-
rement rcurrent dans les diffrents tmoignages de dpendances
douloureuses prsents au chapitre prcdent.
Ainsi, lors dune sance, Catherine exprime son souhait de parler avec
Patrick de leurs prochaines vacances. Cependant, et malgr mon invi-
tation prciser ce dont elle souhaite parler, Catherine reste confuse,
vague, et sexprime par sous-entendus. Je leur fais part de ma difcult
comprendre. Catherine me dit alors :
Oui, cest vrai, ce que je dis nest pas trs clair, mais mon mari comprend.
Il sait quoi je pense.
Les propos de Catherine illustrent ce fonctionnement dindiffrencia-
tion o lon se comprendrait sans avoir se parler, o lautre
confondu avec soi devinerait et mme saurait nos propres penses.
Iris, de son ct, a peu peu pris conscience du vcu dindistinction
entre sa mre et elle. Elle ralise lexistence en elle dune confusion
entre ses propres motions et celles de sa mre.
Je garde limage de ma mre et moi, derrire la fentre, attendant le
retour de mon pre. Jtais envahie par langoisse de son retour. Je me
rends compte maintenant que ce ntait pas mon angoisse moi, mais
celle de ma mre, anxieuse de lhumeur et des colres de mon pre. Ces
ressentis ntaient pas rellement les miens.
Quest-ce qui tait rellement vtre ?
1. J.-G. Lemaire, op. cit.
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Ma joie denfant ! Ma joie de retrouver mon pre et quil me prenne
dans ses bras ! (silence) Cette angoisse diffuse recouvrait ma joie, ce
nest que maintenant que je le ralise vraiment.
Iris tmoigne ici de labsence de dlimitation des vcus motionnels,
affectifs et psychiques entre soi et lautre, ainsi que de leur extrme
confusion conduisant une perte de la ralit des ressentis propres
chacun.
Lorsque le parent na pas sufsamment reconnu son enfant comme un
tre distinct de lui, il est alors difcile et parfois impossible pour cet
enfant de sortir du vcu dindiffrenciation qui lunissait son
parent, et notamment sa mre dans les tout premiers temps de sa
vie. Lenfant sinstalle dans une relation de collage son parent que,
bien souvent, il reproduira dans sa vie amoureuse dadulte. En outre,
plus lenfant ressentira son parent fragile, malheureux ou absent, plus
le collage sera intense. Cest le vcu dIris, tout comme celui de
Marthe et de Jeanne avec leur mre.
Il en va de mme dans des situations de violences physiques et/ou
psychiques. Plus un parent est violent, plus lenfant est coll lui.
Cest ici limage [] du boxeur fatigu qui [] sagrippe au bras
de son adversaire et se colle ainsi lui. Plus il est proche de son adver-
saire, moins les coups de ce dernier auront dallonge et de force
1
.
Camille et Laure : une attente fusionnelle touffante
Outre le phnomne dindiffrenciation, le rapport fusionnel entre
deux tres veille donc des images de collage, dagrippement, dadh-
sivit. Ces reprsentations sont troitement lies la pulsion
demprise et, paralllement, traduisent une lutte contre langoisse de
la perte de lautre
2
. Le sujet colle ou sagrippe ltre cher pour viter
tout risque de le perdre. Pour cela, comme dans les mcanismes physi-
1. M. Berger, op. cit.
2. Pulsion demprise : ncessit pour tout individu, commencer par le bb,
davoir prise sur son environnement.
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ques de la fusion, il se combine lautre dans lespoir de se fondre en
lui. Devenir fantasmatiquement une partie de la substance de cet
autre nourrit lillusion de se prmunir contre sa perte. Mais cette
dfense primitive contre la perte agit galement comme un boome-
rang ramenant en retour des angoisses trs fortes de perte des limites
de soi, de dilution ou dabsorption dans lautre.
Ne faire quun rassemble ces diffrentes facettes du lien fusionnel.
Cest lhistoire du couple de Camille et Laure. Ces deux jeunes femmes
de la trentaine, en raison de disputes incessantes, pnibles et parfois
violentes, prennent rendez-vous avec moi et sengagent dans une
thrapie de couple.
Dans un premier temps, la demande fusionnelle est ouvertement
exprime par Laure. linverse, Camille manifeste son malaise face
cette attente ressentie comme touffante . Laure parle de son
souhait dtre tout le temps ensemble et de faire un maximum
de choses toutes les deux , alors que Camille se plaint de ne pouvoir
envisager de sorties ou dactivits seule de son ct sans que cela
veille peine ou agressivit chez son amie.
Une rpartition tranche des rles semble stablir au sein de leur
couple : Laure dfend et soutient le versant symbiotique de la rela-
tion, Camille milite pour la cause de lindpendance au sein du
couple. Ainsi est-il question du Je et du Nous , vcus comme
antagonistes et inconciliables.
Depuis le dbut de la relation, le climat dhostilit est omniprsent
et chacune lutte pour prserver le territoire de ses revendications et
assurer la dfense des positions. Au l de leur thrapie, Camille
exprime de plus en plus clairement langoisse que le lien fusionnel du
couple veille et mme rveille en elle.
Je me sens trs angoisse. Jai la sensation dtouf fer et de me perdre. Jai
limpression de retrouver quelque chose de ma relation avec ma mre
Je fuyais ses angoisses, qui menvahissaient, et je ressentais le besoin de
sauver ma peau. Cest ce que je revis en ce moment avec Laure.
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Lors des sances suivantes, Camille poursuit :
Je ne veux plus de ce lien fusionnel. Jai limpression dtre engloutie et
de mteindre lintrieur de moi. Sous la pression constante de Laure,
jai ni par renoncer ma propre individualit Je me sens comme vide
de moi-mme.
Camille exprime combien la part fusionnelle dans leur couple suscite
en elle des sensations denvahissement, dtouffement et dabsorp-
tion, des sentiments de perte didentit et dalination ainsi quun
tat de confusion. Camille est au plus mal et, dans un sentiment de
panique et durgence, envisage de rompre.
Faire merger une parole vraie
Dans les sances qui suivent, trois lments nouveaux mergent et
insufent un nouvel lan la thrapie et au couple.
Tout dabord, au l des associations dides, Camille et Laure prennent
conscience dune reviviscence trs forte dans le transfert de leur vcu
infantile et de couple : sentiment de ntre pas rassures ni aides
par le parent thrapeute mais, au contraire, dtre mises mal par
leurs changes et laborations en thrapie qui les remuent . merge
ensuite la question du parler vrai objet de toute psychothrapie ou
psychanalyse jusqualors confusment vcu comme dangereux et
nocif . Cet clairage leur permet alors de discerner parole vraie qui
libre et fausse vraie parole qui aline et gare.
la sance suivante, Camille rapporte que, pour la premire fois,
Laure a reconnu la ralit de ses sollicitations envahissantes et que
cela leur a enn permis de se parler vraiment. Laure conrme :
Oui cest vrai, je ne laissais pas Camille avoir son propre espace per-
sonnel (silence) Finalement, le reconnatre nest pas si terrible que a
et a me permet mme de me dire que je pourrais moi aussi avoir mon
propre espace et lapprcier.
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Lmergence de cette nouvelle prise de position va son tour favoriser
une ouverture pour chacune delles et pour leur couple. Camille se
sent dsormais plus lgre et plus libre. Elle sautorise entrer plus
en profondeur dans lanalyse de son propre fonctionnement en
couple. Elle prend conscience de lorigine vritable de son angoisse
cristallise sur Laure, mais en ralit rattache au lien conjugal et,
plus prcisment, au couple ha et proscrit de ses parents.
Camille peut alors rinvestir sa relation avec sa compagne. De son
ct, Laure dcouvre elle aussi une nouvelle libert. Voici ce quelle
en dit :
Camille est partie seule en vacances la semaine dernire. Finalement,
jai trs bien vcu cette semaine de sparation. Jai dcouvert et mme
apprci des temps hors couple. Cest quelque chose de trs nouveau et
de profondment bon. Je me suis mme dcouvert un vrai dsir de faire
des choses, seule et pour moi ! Je vais minscrire des cours de sculpture
et je pense reprendre le piano.
Cependant les changements heureux chez Laure, et tant esprs
par Camille, suscitent chez cette dernire une ambivalence. Elle dit
en tre heureuse et inquite la fois. Elle craint un phnomne de
bascule dans lequel les rles sinverseraient : Laure plus autonome et
elle-mme plus dpendante de sa compagne.
Ce renversement des positions, droutant pour Camille, claire le
mouvement doscillation entre deux ples dangoisses, signicatifs de
la fusion, savoir les angoisses de perte et dabsorption. Ces angoisses
partages sont vcues alternativement par chacune, comme dans un
mouvement de balancier.
Dans sa grande demande fusionnelle, Laure prenait entirement son
compte langoisse de perte propre chacune. Camille sen trouvait
ainsi provisoirement dleste mais, en retour, portait dans le couple
langoisse dabsorption veille par le lien fusionnel.
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La recherche dindividuation de Laure bouscule cette premire rpar-
tition des rles : elle commence percevoir des sensations denvahis-
sement alors que Camille ressent une angoisse de perte.
Maintenant que Laure est plus indpendante, jai peur quelle ne soit
plus attache moi et de la perdre.
Si les prises de conscience et changements au sein du couple produi-
sent des perturbations et des peurs, ils vont cependant redonner du
soufe et de lespace la relation. Laure note sa capacit et son plaisir
vivre des moments hors couple sans la crainte de perdre Camille.
Camille, quant elle, constate une nouvelle perception delle-mme
au regard du couple :
Avant ctait moi dun ct et le couple de lautre, maintenant je me sens
moi dans le couple.
Le Je et le Nous peuvent mieux se ctoyer et faire bon mnage !
De lagressivit lchange
Dans cette nouvelle conguration, un autre aspect de la relation va se
transformer, celui des disputes, qui ont motiv lorigine leur prise de
rendez-vous avec moi. Laure et Camille constatent quelles peuvent
dsormais parler ensemble sans que les disputes viennent envahir tout
lespace de la parole. Au fond, cela na rien de surprenant.
Lagressivit occupe en effet une place particulire et paradoxale dans
le lien fusionnel. Elle est souvent ressentie comme une menace
dclatement du lien. La fusion permet alors dannuler les sentiments
agressifs et de les dplacer sur ce qui est extrieur la relation. Mais
chasss dun ct, ils reviennent tout aussi fortement de lautre, en
raison des effets de mise distance quils produisent. Les phnomnes
dindiffrenciation propres la fusion suscitent en effet des angoisses
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denvahissement ou de dilution. Conits et disputes deviennent alors
le rempart contre ces angoisses en occupant une fonction de distan-
ciation entre les membres du couple
1
.
Bien videmment, ce recours inconscient lagressivit comme moyen
de mise distance de lautre est peu satisfaisant, douloureux et parfois
destructeur. Camille et Laure ont souhait en sortir. Grce ce sursaut,
leur tnacit et leur amour respectif, elles cherchent une autre voie
qui ouvre la diffrenciation et au partage.
Le rapport dindiffrenciation li une insufsance dindividuation
des personnes place celles-ci dans un lien de dpendance dautant
plus forte que lindistinction psychique entre elles est dense.
Lorsquelle perdure au-del des premiers temps de la relation, lillu-
sion de ne faire quun rvle donc un rapport de dpendance lourde,
souvent masqu derrire lapparence dune flicit enchanteresse. Le
maintien prolong de cette chimre dautosufsance court-circuite
certes le reprage angoissant dun tat de dpendance, mais se fait au
prix du sacrice des individualits et du lien relationnel vivant.
Lidalisation elle aussi normalement prsente dans les dbuts
de la relation peut, lorsquelle devient persistante, recouvrir gale-
ment lexistence dun lien de grande dpendance.
Lidalisation : je tadore
Lidalisation est un processus psychique par lequel les qualits et
la valeur [dune personne] sont portes la perfection
2
. Adorer
un enfant, un parent, le ou la partenaire, une clbrit, etc., relve du
processus didalisation. Au sens premier du terme, adorer signie
1. Ces angoisses apparaissent de faon manifeste dans les couples homosexuels, en
ce quelles peuvent tre particulirement actives par le choix amoureux lui-
mme. Le choix dun mme, du point de vue de lidentit sexuelle, est en effet
propice au surgissement de ressentis dindiffrenciation dont la prsence sus-
cite ou ravive les angoisses dabsorption ou de dilution.
2. Laplanche et Pontalis, op. cit.
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rendre un culte une gure divine. Adorer quelquun quivaut ainsi
lidoltrer, le percevoir comme un tre de perfection, et non plus
sous les traits de sa ralit ambivalente dhumain avec ses qualits et
ses dfauts.
Sans lombre dun doute
Le phnomne didalisation se retrouve tout particulirement dans
la rencontre amoureuse correspondant au temps enchanteur de la lune
de miel. Lautre devient cet tre merveilleux, transcend, qui nous
subjugue et nous ravit. La ralit prosaque est dserte pour des
cieux plus exaltants, royaume du Prince Charmant et de sa Belle.
Lidalisation et le ravissement qui laccompagne ne sont cependant
pas exclusifs aux amoureux. Nous les retrouvons chez les parents
perdus dadmiration devant leur nouveau-n : le plus beau bb du
monde ! De mme, et plus systmatiquement, chez les enfants envers
leurs parents : il est grand mon papa, il est fort mon papa ! Ou bien encore :
ma maman, cest la plus belle ! Les stars, des chefs religieux, politiques,
de clan et autres leaders connaissent aussi ces phnomnes didoltrie.
Toutefois, quelles que soient les qualits de lidole, elle nen est pas
moins une personne leste de ses imperfections, ses travers, ses fragi-
lits, ses dfaillances, ses lourdeurs, ses inepties Comme nous le
savons tous, personne nest parfait
1
. Ds lors, par quelle prouesse
psychique parvenons-nous faire de tous ces avatars pour ne retenir
chez llu(e) que des vertus, souvent plus imaginaires que relles ? Cela
procde du recours deux modes concomitants de dfense psychique.
Le premier mode appel clivage consiste, dune part, sparer
les bons et les mauvais cts de la personne idalise ; dautre part,
ne percevoir comme rels que ses bons cts, et maintenir hors du
champ de la conscience les cts dplaisants. Ceux-ci sont tout
simplement nis, et lorsquils font retour dans la ralit, la cause en
est attribue un vnement ou une entit extrieurs la personne.
1. Sujet et titre du livre de mes confrres C. Podguszer et S. Tomasella, Personne
nest parfait !, Eyrolles, 2005.
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En cela, le clivage fait appel un autre mcanisme de dfense, celui
du dni de la ralit, qui consiste refuser de reconnatre un lment
frustrant, dcevant ou dplaisant
1
.
Dans son lm Lombre dun doute
2
, Alfred Hitchcock donne un exemple
diant du processus didalisation. Charlotte, jeune femme pleine
dallant, prouve une admiration sans borne pour son oncle maternel
Charles, hautement idalis, et auquel elle sidentie grce leur
surnom commun, Charlie . Aprs un premier temps dadoration
absolue (malgr la prsence de quelques indices troublants), le doute
sur la personnalit de cet homme en ralit manipulateur, pervers et
assassin va sinsinuer en elle. Lorsque nalement la vrit clate ses
yeux, la jeune femme bascule dans un sentiment dhorreur. Cepen-
dant, elle ne dnonce pas son oncle. Au risque de sa vie, elle tait
leffroyable secret sur la personnalit de celui-ci, dans le seul but de
protger sa mre dune terrible dsillusion sur son jeune frre.
Incarne dans un premier temps par lhrone, cette idalisation
extrme habite en ralit pleinement la mre, navement et imper-
turbablement enferme dans le dni de la personnalit relle de son
frre ador et idalis.
De lidalisation la dsidalisation
Lidalisation, lors des premiers temps de la relation, est un phno-
mne relativement courant et ne relve pas dun fonctionnement
pathologique. Ce processus permet daffermir lattachement lautre
et participe larrimage de la relation. Cest dailleurs un ingrdient
non ngligeable du lien fusionnel o tant lautre que la relation elle-
mme, investis comme source de pleine et entire satisfaction, sont
idaliss. En cela, lidalisation est fconde et aiguillonne notre dsir.
1. Selon J.-G. Lemaire (op. cit.), lidalisation consiste ainsi scinder chez [lautre]
un aspect favorable, rassurant, hautement satisfaisant qui lui est attribu, et un
autre frustrant, dfectueux ou hostile qui ne lui est pas attribu en propre, mais
est renvoy sur des tiers auxquels il a t soumis (sa famille, son origine, son tra-
vail, ses amis, etc.).
2. Alfred Hitchcock, 1942.
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Aprs le temps, plus ou moins prolong, de la lune de miel, une volu-
tion se dessine au cours de laquelle un processus de dsidalisation va
peu peu (ou parfois brusquement) soprer. Ltre ador quitte son
statut didole et reprend, en quelque sorte, gure humaine.
Bien sr, ces changements inaugurent des temps de trouble, de frus-
tration et de dception, et cela dautant plus que lidalisation a t
intense. Cependant, ce rquilibrage permet chacun de se rancrer
dans une ralit plus juste et plus vraie, et offre des possibilits
denrichissement de la relation.
linverse, le maintien forcen de lidalisation rigidie les mca-
nismes dfensifs de clivage et de dni, dconnecte de la richesse
subtile et vritable de lautre et de soi, et appauvrit la relation,
rduite un ersatz didal parce quempche de toute transforma-
tion et volution possibles.
La dsidalisation ouvre sur un temps de deuil, mais non sur la mort
de la relation. Bien au contraire, elle est le passage oblig et fructueux
une relation plus subtile, plus dense et plus vraie. Pourtant, il arrive
que la personne reste enferme dans un fonctionnement didalisa-
tion et semble mme sy accrocher dsesprment.
Cest le cas par exemple dun enfant ou dun adulte victime de
maltraitance qui, malgr la violence du proche, maintient celui-ci
dans une gure idalise et impute la cause de ses mauvais cts
lui-mme, un tiers ou une situation dont le proche serait victime
(lalcool, la maladie, le chmage). linverse, ce peut tre aussi le
cas dun parent ou dun partenaire envers un enfant ou un(e)
conjoint(e), peu considr de son vivant et sacralis aprs sa mort.
Quel que soit le cas de gure, la personne parat accro cette
idalisation de ltre cher, parfois disparu depuis longtemps. Mais
alors, de quoi demeure-t-elle si dpendante ?
Bnces de lidalisation
La force de lidalisation semble tre en corrlation troite avec les
bnces inconscients recherchs en retour. Plus lattente de ces bn-
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1. Sigmund Freud, Pour introduire le narcissisme , in La vie sexuelle, PUF,
1985. Dans ce texte, Freud identie et dcrit lIdal du Moi comme une instance
psychique porteuse du modle auquel le Moi du sujet tente de se conformer.
tre aim(e) dun autre sur lequel la personne projette son propre Idal du Moi
comble son Moi dont la diffrence avec lIdal tend alors sestomper.
ces est forte, plus le sujet se cramponne lidalisation. Ces bnces
se situent principalement sur deux registres, lun narcissique, lautre
dfensif.
Sur le plan narcissique, tre reconnu et, plus encore, choisi(e) et
aim(e) par la personne idalise comble, valorise hautement et
fortie la conrmation de soi. Comme le note Freud, lautre idalis
est aim pour ce que lon voudrait tre soi-mme , pour la qualit
qui manque pour atteindre lIdal du Moi
1
. Le sujet devient en
quelque sorte le personnage de Narcisse, et ltre idalis leau dans
laquelle il se contemple et saime.
Lidalisation comme aiguillon puissant des sentiments destime de
soi, de valorisation et de conrmation est un aspect galement
prsent dans le lm Lombre dun doute. Alfred Hitchcock nous fait
ressentir combien la jeune nice (avant sa terrible dconvenue), tout
comme sa mre, prouvent une grande ert et une intense satisfac-
tion, auprs de leurs connaissances respectives, de vivre aux cts de
loncle ador. Hitchcock ne manque dailleurs pas de pointer le
phnomne de rexion en miroir, pour la jeune femme, de son Idal
projet sur son oncle. Ce phnomne est tout particulirement mis en
relief par la similitude de leur surnom, utilise par la jeune Charlie
comme trait didentication son an, et conforte par ce dernier
qui nhsite pas jouer de cette identit en miroir.
Jeanne ou la petite Cendrillon
Lhistoire de Jeanne tmoigne elle aussi du phnomne didalisation
en lien une recherche dsespre de reconnaissance et damour.
Comme nous lavons dj indiqu, Jeanne a grandement souffert
de labsence psychique de sa mre, perue comme une petite toile
inaccessible . Mais elle a tout autant souffert de la dsertion de son
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pre de sa place et de son rle de parent. Homme aux comportements
troubles et inquitants, habit par une sexualit perverse et anim
par des dsirs incestueux, il incarne pour la petite Jeanne une gure
monstrueuse, profondment inscurisante.
Je sentais chez mon pre quelque chose de pas nor mal, de malsain. Il y
avait en lui un ct monstrueux qui me faisait peur. Parfois, il retrouvait son
visage de pre, par exemple quand nous jouions avec un animal. Mon
pre et moi aimions beaucoup les animaux. Dans ces moments-l, je retrou-
vais son ct humain et aimant. Mais a me laissait dans un sentiment de
trouble parce que je ne savais pas rellement qui javais faire.
Aux cts dun pre effrayant et dune mre quelle craint sans cesse
de perdre, Jeanne reste en alerte constante, scrutant les moindres
signes annonciateurs dun danger. Sa relation ses grands-parents
paternels sera pour elle son sauve-qui-peut. Trs gte par eux durant
son enfance, Jeanne investit en eux une gure secourable auprs de
qui elle aimait se sentir en scurit, coute et chrie. Durant la
premire anne de sa psychanalyse, elle met en avant cette relation
privilgie. Elle semble ptrie dadoration pour eux et pour les
moments magnis de son enfance partags avec eux.
Mes souvenirs les plus merveilleux sont ceux avec mes grands-parents !
Avec eux, jtais vraiment heureuse ! .
Cependant, reste souleve la question de ce qui rendait rellement ces
moments si merveilleux. Au l de ses vocations et de son chemine-
ment, il apparat de plus en plus nettement que la reprsentation de
son bonheur auprs de ses grands-parents fut directement en lien avec
la satisfaction immdiate de ses souhaits.
Ils me traitaient comme une princesse en rpondant toutes mes deman-
des, et mme en les devanant. Si je voulais telle ou telle chose, il me suf-
sait de manifester mon intrt pour quils me loffrent sans avoir le leur
demander.
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En contraste son vcu auprs de ses parents, imprgn de sentiments
davilissement et dabandon, Jeanne se sent transforme avec ses
grands-parents. Telle Cendrillon, sa condition misrable se mtamor-
phose en une place le dor et de soie. Les faveurs grand-parentales la
comblent et la conrment dans un grand sentiment de valorisation
qui la ravit. Les bnces narcissiques rsultant de cette relation appa-
raissent dvidence, et ont trs certainement servi Jeanne de support
sur lequel prendre appui pour lutter contre un vcu danantissement.
Malgr la conscience de comportements despotiques et manipula-
teurs de sa grand-mre envers son entourage, du manque de gnro-
sit et dempathie des grands-parents lgard de ses surs et de la
famille en gnral, puis de leur absence de soutien lors et dans la suite
de la perte de ses parents, Jeanne persiste. Elle exalte leurs bons cts
et laisse sous silence et dans limpens leurs aspects dplaisants, dce-
vants et abandonniques son endroit.
Pourquoi un tel cramponnement aveugle en contraste sa vivacit et
sa subtilit desprit ?
Un aveuglement narcissique
Peu peu, au l de ses avances, Jeanne se rapproche de la ralit de
cette part plus sombre de ses grands-parents et de la dsidalisation
douloureuse qui en dcoule. Elle repre alors les motivations incons-
cientes de son idalisation obstine et, travers celle-ci, ce quoi elle
tait tant accro .
Je ne supportais pas quon attaque mes grands-parents. Je suis en train
de comprendre que ces attaques ctait envers moi-mme que je les res-
sentais. Ctait comme si reconnatre leur ct obscur signiait pour moi
ne pas tre digne dtre aime Le plus douloureux, cest de voir quils
ne maimaient pas rellement. Je croyais quils maimaient, mais jtais
pour eux une poupe avec laquelle jouer et se faire plaisir.
Idaliser limage grand-parentale conforte par lclat des ors et des
paillettes qui la ravissait lui donnait en retour un sentiment de
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considration et de pouvoir, contrepoids salutaire aux vcus dgra-
dants et inscurisants dont elle tait imprgne. Dsinvestir cette
image idalise ramenait la surface le sombre reet de ne pas tre
digne dtre aime . En outre, comme Jeanne le dcouvre, cette
blessure profonde en ramenait une autre, plus douloureuse encore,
celle davoir t chosie et non pas rellement aime .
Sagripper lidalisation prend ici les traits dune tentative dses-
pre de revalorisation narcissique en lutte contre un effondrement.
La dsillusion est une potion amre et parfois mortiante. En cela,
son vitement peut tre activement entretenu. Pour autant, le cot
du subterfuge devient fort lev car il implique de se couper de la
ralit prsente et de laccs une relation renouvele et vraie soi et
aux autres. La dsidalisation passe ainsi par un incontournable et
douloureux travail de deuil ouvrant ensuite la voie un rancrage
dans des liens bien plus rels et vivants.
Idalisation dfensive
Paralllement cette forme de dpendance relie la recherche de
bnces narcissiques, lidalisation peut relever dun registre dfen-
sif. Dans ce cas de gure, elle devient alors un mode de protection
contre les sentiments agressifs ainsi vits ou annuls. Mais pourquoi
cette ncessit de sen protger ?
Les origines de cette grande difcult intgrer les pulsions agressives
remontent aux premiers temps de la vie, une priode o le bb ne
se peroit pas encore comme distinct de son entourage et notamment
de sa mre. Il peut alors se montrer impitoyable envers ceux qui
lentourent : cris, colres, morsures
1

1. Selon Winnicott, le petit enfant est dabord impitoyable. Il na pas dinqui-


tude lgard des consquences de lamour instinctuel. Cet amour est lori-
gine une forme dimpulsion de geste, de contact, de relation. Lenfant ne se
sent pas impitoyable mais dans la rgression, lindividu peut se dire jtais
impitoyable. D. Winnicott, La position dpressive dans le dveloppement
affectif normal , in De la pdiatrie la psychanalyse, Payot, 1968.
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La rponse des parents aux attaques agressives va favoriser ou,
linverse, entraver les capacits du bb surmonter ses vcus chaoti-
ques et angoissants. Lorsque la rponse sexprime sans reprsailles et
dans la continuit des soins et de lattention, le bb peu peu tolre
et intgre ses pulsions agressives. Mais, dfaut de rponse sufsam-
ment adapte, lagressivit premire se trouve conne dans des repr-
sentations de destruction et des sentiments perscutifs. Pour sen
protger, lenfant, y compris devenu adulte, inhibe sa part agressive.
Lorsque celle-ci ressurgit, le cortge des angoisses destructrices et
perscutives fait retour.
Lidalisation se prsente alors comme un moyen de se protger de ces
angoisses en prservant ltre cher des sentiments agressifs, vcus
comme trop menaants. Cest le cas, notamment, de Marthe enchane
dans un attachement et un dvouement indfectibles sa mre.
Lenfance de Marthe
Marthe, elle aussi, a connu une enfance trs douloureuse. Spare
ds sa naissance de sa mre, atteinte de tuberculose, Marthe est
place en nourrice durant de longues annes et nintgre le foyer
parental qu son entre en cole primaire. L, elle dcouvre et
assiste impuissante la haine conjugale qui dchire ses parents.
Marthe grandit dans cette ambiance dltre et tente de survivre
tant bien que mal cette guerre meurtrire. Ignore par ses parents
dans ses souffrances et la ralit de sa personne, elle a le devoir de se
taire, de ler doux et de marcher droit. De cette ambiance lourde et
explosive, elle en garde un souvenir particulier lors du huis clos des
repas familiaux :
Mon pre tait assis un bout de la table, ma mre lautre, et moi au
milieu. Soit personne ne parlait, mon pre coutant la radio, ma mre,
tendue, saffairant la cuisine ; soit les hostilits taient dclenches et
les attaques fusaient.
Que se passait-il en vous ?
Je ne sais pas rien
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Y a-t-il des sensations que vous pouvez retrouver ?
Des sensations ? (silence) Oui Javais la sensation de ne pas exister
et de boulets de canon qui me passaient au-dessus de la tte !
Au l de sa psychanalyse, Marthe grne des souvenirs de son enfance
et de son adolescence qui tous tmoignent de lextrme duret de ses
conditions de vie. Un pre cruellement indiffrent son sort, mpri-
sant et rejetant les rares demandes quelle lui adressait ; une mre
aveugle par sa rage et ses rancurs, et un couple parental qui ne
semblait uni que par la haine quils se vouaient et lespoir vengeur
dtre celui qui enterrerait lautre.
Ignore par son pre et investie par sa mre comme son propre
prolongement, Marthe fut rduite un statut denfant chose. cor-
che vive et contrainte une position de soumission, elle est habite
par des sentiments haineux, ingrables et indicibles. Menace par des
vcus proches de la folie, Marthe se rfugie dans un fonctionnement
de clivage et didalisation, seule chappatoire qui soffre alors elle.
Elle concentre sur son pre toutes les parts hassables et mauvaises du
couple de ses parents. Son animosit profonde devient ainsi pensable
et trouve une cible vers laquelle se diriger.
Je dtestais mon pre. Jai pass une partie de mon enfance imaginer
diffrents scnarios possibles pour le tuer. Je ne suis pas passe lacte,
non par remords, mais par peur de me faire prendre.
linverse, elle protge sa mre de tout sentiment agressif en lui
vouant un attachement indfectible et un vritable sentiment de
dvotion. Sacralise, sa mre devient intouchable, inattaquable.
Lorsque la conscience de la grande duret de sa mre afeure trop
son esprit au risque dendommager son sentiment de dvotion
Marthe sempresse dannuler les aspects nfastes en invoquant, telle
une incantation, la vie denfant et de femme sacrie de sa mre. Elle
ponctue alors ses propos, rprims de toute virulence, de qualicatifs
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compassionnels : Ma pauvre maman na pas eu de chance ou La
pauvre, la vie a t dure pour elle.
Rellement compatissante des malheurs de sa mre, Marthe sy
engouffre comme si seul ce lien tait recevable dans son cur et ses
penses. Rhabilite dans le statut de victime, la gure maternelle
redevient intouchable et inattaquable. Colre et agressivit sont par
l mme neutralises, protgeant Marthe dune crainte de reprsailles
dvastatrices et dune angoisse catastrophique dabandon.
Je nosais pas me rebeller contre ma mre, ni exprimer ma colre
javais bien trop peur quelle ne soccupe plus de moi, quelle me laisse.
[Elle pleure]. Je navais quelle et sans elle je me serais retrouve compl-
tement seule.
Marthe adulte : une idalisation nocive
Si le recours lidalisation et une loyaut sans faille a t, durant
la jeunesse de Marthe, le seul moyen de lutter contre une angoisse de
mort, la perptuation de ce positionnement dans sa vie dadulte a eu
en revanche des effets nocifs.
Sa loyaut indfectible limage idalise de sa mre a notamment
condamn une longue rclusion toute forme dagressivit en elle, y
compris son agressivit saine et cratrice. Le contenu dun de ses rves
est clairant cet gard.
Je suis hors de chez moi avec mon vieux chien, mais jai aussi un jeune
chien, genre un fox-terrier. Le jeune chien agresse le vieux chien. Jessaie
dsesprment de len empcher et de les sparer, mais sans y parvenir.
Je me rveille sans avoir trouv de solution.
Lanalyse de son rve permet Marthe den identier le sens. Au l
de ses associations dides, elle relie hors de chez moi hors de
moi , le vieux chien sa part soumise et rsigne , le jeune
chien au mordant qui [l] effraie car confondu avec lagressivit
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destructrice. Elle repre ainsi linhibition de son agressivit (sous les
traits du vieux chien), lindiffrenciation des formes dagressivit dont
le mordant assimil la violence, langoisse qui en rsulte, et sa
tentative de neutraliser sa part mordante qui nanmoins et heureuse-
ment rsiste.
Dans la suite de son rve et de sa comprhension, Marthe note lmer-
gence en elle dun ct mordant qui prend le dessus , sa sensation
d aller mieux et son impression de rorienter [sa] faon de
vivre .
Dans les mois qui suivent, Marthe ose reconnatre et exprimer ses
sentiments de colre, notamment envers son conjoint. branle, dans
un premier temps, par son agressivit audacieuse, elle constate, dans
un second temps, labsence de reprsailles et deffets destructeurs en
retour, et note mme la survenue deffets bnques.
Bien que la perception en elle de sentiments agressifs linquite
encore, Marthe est cependant parvenue se rconcilier avec le mini-
mum vital de son agressivit, ncessaire tout humain pour affronter
et surmonter les preuves, pour innover et aller de lavant.
Accepter lagressivit
Le passage par un temps de dsidalisation, processus pnible mais
fcond, rintroduit la ralit de lambivalence de nos sentiments.
Laccs lambivalence permet lindividu de se rapproprier son
agressivit et den diffrencier les divers registres allant du mor-
dant (sain et constructif) la violence. Intgrer cette diffrenciation
est dune grande richesse, celle de nous dgager dune reprsentation
tyrannique et rductrice de lagressivit et, par l mme, de nous
rendre bien plus libre den faire bon usage.
Lexamen des liens fusionnels et didalisation a mis en lumire lexis-
tence sous-jacente dune recherche de conrmation de soi ainsi que
des tentatives dvitement ou dannulation de ressentis perus
comme trop ngatifs. Sy cramponner activement signe la prsence
dun tat de dpendance excessive, non pas ltre cher en tant que
tel, mais aux bnces recherchs auprs de lui.
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Si dans ce type de liens lagressivit en est apparemment absente, elle
peut linverse dans dautres modes de relation occuper tout lespace
relationnel au point dapparatre comme le seul lien rellement
investissable par les partenaires. Nous ne nous situons plus ici dans
le registre vivant de lagressivit mais dans celui de lagression et/ou
des sentiments haineux.
La haine : je te hais mon amour
Le caractre implacable et dvastateur de la haine en trace une gure
sombre, effrayante et coupable. La plupart dentre nous tentons de
nous en protger en vitant ou en fuyant son contact. Pourtant, tel
nest pas le cas de tous, et lon constate mme que certains sujets,
habituellement gns par dimportantes difcults relationnelles, se
comportent comme sils avaient besoin dun partenaire har
1
.
Lhistoire dArmand, homme de la soixantaine, en tmoigne.
Armand ou la haine ordinaire
Ds son plus jeune ge, Armand peroit sa grande difcult tre en
relation avec ses camarades dcole. Solitaire, silencieux et introverti,
il reste le plus souvent lcart des autres et ne participe des jeux
que si on ly invite. La constance de sa rserve et de son apparente
placidit lui offre en retour une certaine neutralit bienveillante et
explique probablement pourquoi Armand reut, plusieurs fois et
toujours son grand tonnement, le prix de camaraderie.
ladolescence, puis jeune adulte, son inhibition relationnelle ne fait
que crotre, particulirement dans le domaine sentimental. Sa pre-
mire et unique liaison avant son mariage est pour lui une vritable
torture. Tiraill par un attrait quil ne peut accepter pour une jeune
femme, et tourment par une angoisse irrpressible de ne plus sappar-
tenir ds lmergence dun lien affectif, Armand se sent profondment
dsempar ; nalement, il fuit la relation en rompant tout contact.
1. J.-G. Lemaire, op. cit.
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Il reproduit ce schma dans sa vie professionnelle, o il veille main-
tenir le plus de distance possible avec ses collgues et ses suprieurs
hirarchiques. La qualit de son travail lui vaut une reconnaissance
professionnelle certaine ; cependant, sa frilosit relationnelle pider-
mique lui ferme laccs toute vritable promotion la hauteur de
ses comptences.
Comme au temps de lenfance, sa grande distance ne suscite cepen-
dant pas danimosit et, parfois mme, ne parvient pas dcourager
la sympathie que certains lui manifestent. Mais ds quil est sollicit
dans un lien positif lautre, Armand se sent nouveau envahi par
ses angoisses ; et, lorsque la fuite savre impossible, il provoque alors
le mcontentement, lincomprhension ou le rejet.
Lorsque je me suis retrouv en longue maladie, mon suprieur hirarchi-
que ma fait parvenir une belle grande bote de chocolats. Jai t inca-
pable de lui transmettre mes remerciements ou de lui donner de mes
nouvelles. mon retour, il a essay de comprendre les raisons de mon
silence, mais jtais paralys et je nai rien pu lui rpondre. Il sest vex
et, de ce jour, il a cess de maccorder sa sympathie.
Au cours de la dcennie de sa vingtaine, Armand mne une vie soli-
taire et asctique dans laquelle il reste reclus. Son isolement, cultiv
des ns protectrices, ne lui procure cependant ni soulagement, ni
plaisir, ni paix. Armand reste tourment par sa grande difcult
tre en relation avec la vie et les autres.
Dans un sursaut vital et dsespr, il entreprend une psychanalyse.
Mais, face son thrapeute dabord, souvent install dans un silence
mutique, sa grande difcult penser et dire en prsence de lautre,
loin de dcrotre, sintensie.
Il arrivait souvent que la sance se termine sans que je naie rien pu dire.
Ctait terrible ! Jtais paralys. Les ides me fuyaient, ma tte se vidait.
Je ne savais plus rien. Souvent, une fois sorti du cabinet, les ides me reve-
naient ou je me souvenais dune chose dont jaurais voulu parler. Puis, la
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sance daprs, a recommenait : mon esprit ne parvenait rien accro-
cher et le silence de mon analyste me ttanisait. Il est arriv parfois quil
me dise quelque chose que je navais pas bien entendu ; je lui demandais
alors de bien vouloir rpter, mais il ne le faisait jamais et je me sentais
dsempar.
son tour, la relation psychanalytique devient une torture. Incapable
de dire sa dtresse et de reconnatre comme lgitime son dsir darrter
cette relation mortiante, Armand prend la fuite. Gravement malade,
il prote de sa longue convalescence pour couper tout contact avec son
psychanalyste aussi bien quavec son entourage familier et profes-
sionnel. Son retrait du monde et son connement dans un univers clos
reclent alors pour Armand des vertus bienfaisantes et rparatrices.
Jtais comme dans une bulle, labri de lextrieur et soulag de tout ce
qui me proccupait surtout en ce qui concernait mes relations avec ma
mre, mon ex-amie et mon travail. Je pouvais enn me poser et rcuprer.
son retour dans le monde, Armand reprend son travail. Quelque
temps plus tard, il est mut dans un nouveau service, o il fait la
connaissance dune femme envers qui il prouve la plus grande m-
ance, en particulier quant ses qualits de cur et desprit. Malgr
tout, il se marie avec elle.
Bien des annes plus tard, lorsquil reprend sa psychanalyse avec moi,
Armand sinterroge sur les motivations inconscientes de son choix
conjugal. Voici, dans un premier temps ce quil note :
Trs vite, jai remarqu quelle ne semblait pas apprcie par ses coll-
gues. Elle tait dsagrable et assez agressive avec tout le monde. Les
autres lvitaient ou lignoraient et, nalement, elle tait assez isole. Je
sentais quelle avait des problmes et jai eu envie de laider.
Je ressentais un attrait pour elle, mais je ne me sentais pas amoureux. Elle
non plus ntait pas amoureuse de moi : elle mavait mme dclar avoir
le bguin pour un de ses collgues !
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Je sentais confusment quavec cette femme jallais au-devant des probl-
mes, que je ne pouvais pas me er elle, et que tout cela pouvait se
retourner contre moi. Son pre mavait mme dconseill de me marier
avec elle, en me disant quen cas de coup dur je ne pourrais pas compter
sur elle !
En dpit de ces sombres prsages, Armand persiste et signe.
Ds leur premire anne de vie commune, les pronostics de la msal-
liance se conrment. Les motifs de disputes et de msentente se
succdent et saccumulent. Larrive des enfants ny change rien, bien
au contraire. Lanimosit et les attaques sintensient au point
dinstaller une ambiance particulirement excrable. Dsormais, plus
aucun compromis ni concession ne sont accords lautre, et tous les
moyens dagression sont bons pour se nuire : dnigrement, mauvaise
foi, accusations, manipulations, dtournements, vols, etc. Les hosti-
lits deviennent permanentes et la vie conjugale un enfer. Malgr le
climat vici et les rapports dtestables et invivables du couple, la vie
commune perdure pendant plus de trente ans.
Force est de constater que la haine conjugale, loin de dsunir les poux,
fut le ciment du couple. Lobstination aveugle dArmand se marier
avec une femme quil naimait pas, pressentie comme dangereuse ,
et de vivre si longtemps ses cts une existence aussi dtestable parle
de ce besoin dun partenaire har .
Entr dans le temps de la retraite, Armand nenvisage plus de pour-
suivre ainsi sa vie. Cest ce moment quil prend contact avec moi.
Durant une grande partie de sa psychanalyse, Armand ne cesse de
stigmatiser les comportements odieux de son pouse, et en dresse un
portrait particulirement dprciatif de femme sans scrupule, mani-
pulatrice, usurpatrice, gocentrique, envieuse et simulatrice.
En coutant Armand, jtais saisie par la gure machiavlique et
hassable quil dpeignait et quil dnonait inlassablement, dans
lattente, reconnaissait-il, que justice [lui] soit rendue . Il sagissait
bien ici dun procs, procs quil engagera nalement en demandant
le divorce aprs plus de trois dcennies de haine implacable.
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1. Selon Freud, les actes manqus dont les lapsus constituent des voies
daccs linconscient , paralllement au rve quali par lui de voie
royale . Ces rats du langage ou des actes reprsentent une sorte de compromis
entre lintention consciente de la personne et ce qui est refoul dans son incons-
cient. Cf. S. Freud, Psychopathologie de la vie quotidienne, Payot, 1967. Jacques
Lacan disait leur propos, non sans humour et pertinence : Tout acte manqu
est un discours russi .
2. J.-G. Lemaire, op. cit.
Si le cabinet du psychanalyste ne peut se confondre avec le palais de
justice, il nen est pas moins vrai quy sont aussi rapportes des
plaintes, soutenues des plaidoiries et mens des procs, ceux des
curs et des mes meurtris. Il sagissait donc pour Armand et moi
didentier le vritable objet et le rel destinataire du procs intent
par Armand dans sa psychanalyse.
Ses lapsus rcurrents et insistants ont ouvert la voie
1
. Ainsi, rguli-
rement, Armand, parlant de sa femme, prononce ma mre , et
rciproquement dit ma femme au sujet de sa mre. Au l de son
cheminement merge le constat du choix de sa femme limage de sa
mre, non pas dans la similitude de leurs dfauts ou vices, mais dans
la part dtestable de leur personne.
Le dnominateur commun qui les lie inexorablement toutes deux
rside en la reprsentation inconsciente, chez Armand, dune seule et
mme gure hassable et honnie. Le personnage abhorr de sa femme
en masquait un autre, celui de sa mre. Son excrable femme tait en
quelque sorte le support externe de limage dteste et intriorise de
sa mre. Ainsi, Armand avait-il dplac sur son pouse sa haine origi-
naire et indicible. J.-G. Lemaire note ce propos : Tout se passe
comme si le Sujet, encombr dune telle charge de haine dorigine
archaque, profondment inconsciente, [] avait un besoin absolu de
son couple pour y dcharger cette haine
2
.
Har pour exister
Deux questions se posent alors : pourquoi cette haine envers sa mre,
et pourquoi lavoir si longtemps garde intacte dans le secret de son
inconscient ?
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La haine dArmand plonge ses racines dans le sentiment trs doulou-
reux de navoir jamais rellement exist aux yeux de sa mre.
Ofciellement an de sa fratrie, Armand ne lest cependant pas rel-
lement puisque prcd par un premier garon mort-n dont il ne
dcouvrira lexistence que jeune homme, lors dune rvlation faite
par son pre linsu de sa mre. Le silence absolu de celle-ci sur ce
petit frre mort et les circonstances de la rvlation scellrent dni-
tivement, entre Armand et sa mre, ce secret.
Ainsi, endeuille dun premier enfant, elle met au monde un second
ls, Armand, quelle semble avoir investi comme le simple prolonge-
ment du premier ls perdu, dont probablement elle navait jamais
fait le deuil.
Ni dans sa ralit de ls distinct et diffrent de son an, Armand,
ds sa petite enfance, vit une grande blessure, celle de ne pas se sentir
exister pour ce quil est. Cette perception perdure et sinstalle inexo-
rablement au l de son enfance, puis de son adolescence et de sa vie
de jeune homme.
de nombreuses reprises, Armand tmoigne de cette ignorance
maternelle dont il a souffert :
Ma mre nexprimait jamais rien mon gard : ni tendresse, ni mcon-
tentement, ni intrt. Petit, lorsque je lui posais des questions, elle ne me
rpondait pas ou ct, comme pour me signier sa volont de mignorer.
Je vivais son indiffrence envers moi comme du mpris. Jai ni plus tard
par ne plus rien lui demander, sauf pour le strict ncessaire.
Je me souviens dune fois o jtais terroris par un chien qui me tournait
autour. Je la suppliais de faire quelque chose, mais elle continuait de parler
avec une voisine sans prter attention moi. Cest nalement cette dame
qui est intervenue.
Le plus terrible pour moi a t le jour o ma mre est revenue de la mater-
nit avec ma petite sur. Jtais trop petit pour voir le bb dans le landau.
Je narrtais pas de poser des questions ma mre et de lui demander de
me montrer ma sur. Elle mignorait compltement, continuant de parler
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ma tante qui tait l aussi. Ctait comme si ma mre ne me voyait pas,
comme si elle ne mentendait pas, comme si je nexistais pas. Cest une
scne qui ma beaucoup marqu et qui est reste grave en moi.
Cette terrible absence de la mre son ls, indiffrente ses appels,
se redouble par le dni de son individualit.
Jai toujours prouv une vritable aversion pour le lait et tous les produits
lacts. Cela me lve le cur. Malgr a, ma mre senttait mettre du
beurre dissimul sous les tartines de conture ou du lait dans mon caf.
Rsultat, bien souvent, je partais lcole sans avoir rien pu avaler de mon
petit-djeuner. Ctait insupportable. Je ressentais le mme genre dexasp-
ration quand, lge de 20 ans, elle me prparait encore des bouillies !
peu prs cette mme poque, une dame qui me gardait par fois tant
enfant ma con le souhait de ma mre que je ne me marie pas et que je
devienne son bton de vieillesse. Cette rvlation ma g sur place !
Face cette mre imperturbablement clotre dans le dni de son ls
et de sa ralit mre sur qui tout glissait et sur laquelle il navait
aucune prise Armand a intrioris une gure maternelle toute-
puissante, tyrannique et monstrueuse.
Par ailleurs, peu rassur ni soutenu par un pre colrique, parfois
violent, souvent maladroit ou puril, Armand se dtourne de la
prsence paternelle ressentie comme non able, sisole et se renferme
de plus en plus.
La haine, comme seule vritable force dopposition et de lutte pour
exister, sera son principal rempart face aux menaces deffondrement
et dimplosion psychiques. La stratgie dArmand pour rsister et
combattre sest ainsi inconsciemment formule : je hais donc je suis.
Une sparation impossible
Si la haine a permis Armand de rester debout et de maintenir distance
linquitante gure maternelle de toute-puissance, elle sopposait en
revanche toute vraie sparation davec sa mre.
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Par vraie sparation, on entend une sparation psychique qui permet
au sujet de se diffrencier et de sloigner de ses proches, sans pour
autant veiller en lui des sentiments dinscurit, dabandon, de frus-
tration ou de manque. Pour cela, le sujet doit avoir fait, particulire-
ment durant lenfance, lexprience dune relation sufsamment
satisfaisante avec les siens lui permettant de garder vivante en lui la
prsence de ce bon. dfaut, la personne reste dans une recherche
incessante et insatiable de lapaisement de ses attentes et de ses besoins
inassouvis.
Lamour libre et ouvre aux diffrents registres de la sparation nces-
saires la croissance et lautonomie de tout individu. linverse, la
haine enferme et ligote dans des dcomptes sans n de rancur et de
dpit. Elle empche toute vritable sparation et dbouche sur des
ruptures fracassantes qui gent le passif et le pass dans une sorte
dintemporalit.
Par le truchement de sa femme, substitut de la gure maternelle,
Armand a perptu sa haine originaire et la maintenue intacte en son
for intrieur. Pourquoi alors tant prserver ses sentiments haineux
malgr linconfort et les tourments quils causent ?
Stablir dans la haine a permis Armand, au temps de sa jeunesse,
de faire acte de rsistance et de dfendre son droit tre. La perptuer
lui vitait de reconnatre son attachement, indfectible, douloureux
et angoissant, sa mre.
Au cours de sa psychanalyse, Armand repre lexistence dindices
signant la prsence masque de son attachement malgr son ex-
cration manifeste. Il constate notamment sa grande difcult quit-
ter sa mre, et son attrait pour des femmes semblables elle. Il en
conclut :
Oui, cest vrai, je lui suis rest trs dle ! .
Renoncer har sa mre signiait renoncer son dsir, trs cher et
enfoui au plus profond de lui, de recevoir lamour et la reconnaissance
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1. A. Green, La folie prive, Gallimard, 1990.
maternels attendus depuis toujours. Ne pouvoir la quitter ou se
tourner vers des femmes son image maintenait intacte cette attente
et vitait de faire le deuil de cette mre secrtement recherche.
Lamour est toujours incertain, la haine toujours sre
1
. Ainsi, dans
les reprsentations inconscientes dArmand, valait-il mieux encore
garder sa mauvaise mre que de risquer de la perdre jamais et de se
retrouver dnitivement seul au monde.
Har la gure maternelle a permis Armand de nier son attachement
et dviter la prise de conscience de son angoisse de perte et dabandon.
Par le biais de la haine, il a mis distance le lien de dpendance omni-
prsent sa mre.
La haine reprsentait ainsi un puissant mode de protection oprant
diffrents niveaux. Tel un terrain constitu de diffrentes strates sdi-
mentaires, elle prservait aussi Armand de son amour meurtri
denfant et, dans les profondeurs de son tre, du sentiment dsint-
grant de la honte.
La froideur, limpassibilit et le mutisme maternels lavaient
convaincu du profond mpris de sa mre pour lui. La honte qui en
rsultait avait ainsi imbib tout son tre. An de se prmunir des
effets dvastateurs qui en dcoulaient, har lui permettait de tenir
debout, la diffrence de la honte productrice dun effondrement
intrieur.
Cette solide dfense a coup Armand de ses motions, dont il avait
perdu la cl, et de tout vritable contact avec lautre. Haine et honte
avaient g son angoisse massive de dpendance. Plus rien ntait
accessible ni transformable.
Au l de son analyse, Armand est parvenu dgager et identier la
prsence enfouie en lui du sentiment, lourd et mortiant, de honte.
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Cette remise en contact lui a permis de renouer avec le monde de ses
motions et de ses sentiments, puis daccder enn au sens profond
de ses comportements disolement.
En mesure dsormais de se sparer psychiquement de sa mre, de
quitter sa femme, puis sa psychanalyste, Armand a rintgr le
monde des vivants et de ses semblables.
Lhistoire mouvante dArmand apporte un clairage prcieux sur la
haine et certains de ses soubassements. Ce sentiment, en apparence
particulirement agressif, apparat ici sous un visage essentiellement
dfensif. Har pour se prserver, tel fut le mode de dfense dArmand
contre la honte, le chagrin, linterdit dexister et pour ce qui nous
concerne plus particulirement contre son angoisse de dpendance
affective perue comme minemment dangereuse et nocive.
partir du sentiment de haine, dautres mcanismes dfensifs
peuvent tre en jeu : har pour annuler tout sentiment de culpabilit
(tout est la faute de lautre), har pour se protger de sentiments
envieux, ou har comme moyen de distanciation. Cest ce dernier
aspect que nous allons explorer avec la prsentation dune nouvelle
expression de dpendances masques et, pourtant, trs prgnantes.
vitement du rapprochement
et angoisse de sparation : tre ensemble
est invivable, nous quitter est inconcevable
Les rapports haineux peuvent parfois occuper tout lespace de la rela-
tion, au point que vivre ensemble devient insoutenable. Cela est
notamment reprable auprs de couples o rien dheureux ni de bon
ne semble partageable. Si daventure une telle exprience advient,
linstant heureux se trouve trs rapidement sabord au bnce
des ressentiments et des attaques. Tout se passe comme si seule la
haine tait partageable et lamour indfendable. Un climat dltre et
invivable rgne en matre et, pourtant, les protagonistes demeurent
insparables, enchans des liens tout aussi destructeurs quindes-
tructibles.
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Le cinaste Pierre Granier-Deferre a magistralement dcrit ce type de
rapports dans son lm Le chat
1
. Nous est conte ici, lhistoire dun
couple uni dans la haine jusqu la mort. Tout les oppose. Tout
devient sujet suspicion et agression. Tout ce que lun affectionne,
lautre le hait au point de le dtruire, jusqu la disparition, organise
par lpouse, du chat tant chri par le mari.
Ainsi, rien ne les unit si ce nest une haine inexpugnable et, cepen-
dant, rien ne parvient les sparer. Tous deux apparaissent sous la
gure de jumeaux tout aussi antagonistes quinsparables. Chacun
est la fois ennemi mortel et alli indispensable de lautre, au point
de ne pouvoir survivre sa perte.
Diane et Gildas ou lentente impossible
Diane et Gildas, cadres proches de la quarantaine, connaissent une
problmatique comparable. Maris depuis presque dix ans, parents
de trois enfants, ils ne parviennent pas se supporter. Chacun se
campe dans un arsenal daccusations et dattaques, ou se retranche
dans une bulle proche de la coupure totale de toute communication.
Ds les premiers mois de la rencontre, la discorde sinstalle. Malgr la
brouille, la dcision du mariage est maintenue, de mme que celle de
mettre en route un premier enfant. Au l des annes, les conits et la
msentente conjugale sintensient pour devenir le mode privilgi
des rapports du couple. Pour autant, aucun nenvisage la sparation
Mme la menace dun divorce, profre par Gildas, est demeure lettre
morte comme si son excution restait invraisemblable et se sparer
irrecevable.
Enferrs et emprisonns dans le paradoxe dune vie commune insup-
portable et dune sparation inconcevable, Diane et Gildas tentent de
trouver une issue en sengageant dans une thrapie de couple. Ils me
disent alors souhaiter parvenir une meilleure entente mais sans
y croire .
1. Pierre Granier-Deferre, 1970, daprs le roman de G. Simenon.
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Bien quune certaine volution personnelle se prole au cours de leur
thrapie, le dysfonctionnement du couple semble cependant intan-
gible. Force est de constater une rsistance trs puissante sengager
dans une dynamique de sparation psychique ; inversement, tout
rapprochement, toutes possibilits de partage restent maintenus
distance.
Mme si, au l des sances, ils sont de plus en plus conscients dun
ncessaire travail de diffrenciation entre soi et lautre, entre imagi-
naire et rel, entre monde intrieur et ralit extrieure, Diane et
Gildas connaissent toutefois la tentation dun retour aux automa-
tismes dindiffrenciation, et, rgulirement, lun attribue lautre
des intentions, des penses, des paroles ngatives ou bien malveil-
lantes qui ne lui appartiennent pas.
Tout se passe comme si lentit couple devait rester le lieu de dpt
du ngatif et de la haine. Ainsi, lors de lvocation de leur rencontre,
Gildas nonce ce qui chez Diane lui a particulirement dplu, lais-
sant sous silence ce qui la attir.
Jai tout de suite remarqu que Diane fumait et aimait boire de temps
autre. Jprouve un certain mpris pour les fumeurs et autres intoxiqus de
leur espce. Ce sont des gens immatures et irresponsables. Cela ma
donc fortement dplu et je lui ai signi quune relation plus pousse entre
nous, dans ces conditions, ntait pas envisageable.
Bien que Gildas note ensuite son tonnement de la prompte aptitude
de sa compagne cesser de fumer et boire, son attention exclusive
ce qui lavait rebut reste nanmoins en surimpression, comme expri-
mant son insu la prminence du ngatif dans son attrait incons-
cient pour Diane.
Elle-mme, de son ct, conrme cette particularit en laissant entre-
voir la perspective de rapports de force et dopposition partir de ce qui
lavait attir chez Gildas : elle a senti quil l obligerait changer .
Ngatif et conits semblent avoir ainsi t les ingrdients constitu-
tifs du couple. Cette caractristique simposera, y compris au l de
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leur thrapie, comme une constante dans le lien conjugal. Nous
retrouvons ici un trait commun dans le choix de couple de Diane et
Gildas avec celui dArmand : limprieuse ncessit dun partenaire
sur lequel dverser rage, rancur et agressivit haineuse. Pourquoi
une telle ncessit pour Diane et Gildas ? Deux pistes se dessinent au
l des sances.
Angoisses et dpendances
Tout dabord apparat le besoin absolu pour chacun de prserver
certains liens et personnages familiaux dune hostilit inconsciente
trs vive. Dans ce sens, Gildas sest inscrit dans un dni ou une annu-
lation de ses sentiments ngatifs envers sa famille. Diane sen est
protge en maintenant inaccessibles ses reprsentations et sentiments
ngatifs :
Je ne ressens rien de spcial envers mes parents ou ma famille. Je ne
perois ni colre, ni motion particulire mais, je me rends compte de
plus en plus que je narrive pas tre en contact avec moi, mes senti-
ments, mes motions, mes dsirs. Cest comme si tout cela se trouvait der-
rire un mur et que je narrivais pas y accder.
Par le choix inconscient dun(e) conjoint(e) dpositaire du ngatif, la
force de leurs ressentiments des origines, profondment refouls, se
dchargeait dans la relation de couple sans consciemment porter
attaque aux gures parentales et familiales ainsi mnages. Ce fonc-
tionnement permet dentrevoir combien la haine, loin de conduire
la rupture du couple, la au contraire structur en lui confrant une
vritable raison dtre.
Dautre part, une seconde piste a commenc poindre : la prsence
masque dune angoisse de dpendance rattache un vcu indiff-
renci entre soi et lautre.
Comme je lai indiqu, Diane et Gildas ont peu peu pris conscience
de leur fonctionnement symbiotique en couple dans lequel prdo-
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mine le rgne de lindiffrenciation. Ainsi, certaines sances offrent
loccasion de reprer combien les penses, les reprsentations incons-
cientes, les ressentis, les interprtations propres chacun sont
confondus avec ceux de lautre. Cet tat de confusion, caractristique
de la fusion, produit et entretient des vcus trs angoissants tels que
devenir une partie de la substance de lautre, ne plus sappartenir, tre
cras, dvor ou englouti, etc.
Ainsi, un fantasme de dvoration se manifeste au dtour de compa-
raisons images :
Avant de rencontrer Gildas, jai connu dautres hommes. cette poque,
je me doutais quil pouvait y avoir mieux. Vous savez, cest un peu comme
les plats culinaires. Ca peut tre mauvais comme la cantine ou trs bon
comme dans les grands restaurants.
La prsence de cette angoisse de dvoration se traduit de nouveau
loccasion de reprsentations graphiques de leur couple.
Diane dessine une forme en croissant de lune reprsentant indis-
tinctement lun deux et dans laquelle est enclav un cercle repr-
sentant lautre comme aval par une norme bouche.
Gildas trace son tour deux demi-cercles accols et dont la partie
commune est reprsente par une ligne recouverte de zigzags.
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Dans le dessin de Gildas, les individualits ne sont pas non plus iden-
ties, chacun pouvant occuper indistinctement lun ou lautre des
demi-cercles. Le point de contact entre les parts individuelles, unies
dans un collage, gure une zone de choc. Dans les associations libres
de Gildas, partir de son dessin, pointe nouveau un fantasme de
dvoration : les zigzags le font penser des dents qui mordent .
loccasion dautres sances, des images dengloutissement surgis-
sent. Par exemple, tous deux dnoncent labsence daide de lautre
qui, non seulement ne rpond pas lappel de dtresse lanc par le
premier, mais le laisse couler .
Cest comme quelquun qui tombe leau en plein ocan et qui appelle
laide quelquun dautre rest sur le bateau. Mais lautre ne fait rien pour
laider et mme lempche de remonter lchelle. Celui tomb leau
se sent noy, coul par lautre.
Le lien dindiffrenciation et de collage unissant Diane et Gildas
engendre comme les vocations ci-dessus en attestent des angoisses
massives relies un vcu non identi de dpendance absolue
lautre. Tout, le bien comme le mal, la vie comme la mort, dpendrait
de cet autre tout-puissant. Face cette angoisse de dpendance totale,
chacun deux, alternativement ou conjointement, riposte par un
mouvement de rupture brutale. Cela se traduit soit sous la forme dune
hostilit haineuse, soit sous la forme dun retrait quasi autistique
associ par Gildas une forteresse imprenable .
Ainsi, chacun oscille entre deux ples : le dsinvestissement total de
soi au prot du partenaire dont tout dpendrait et le dsinvestisse-
ment complet de lautre (au prot de soi) an dannuler sa toute-puis-
sance suppose. Cette oscillation constante rpond lmergence
dangoisses propres chacun de ces ples. Surinvestir lautre veille
une angoisse de dvoration ou dengloutissement, sen couper totale-
ment suscite des angoisses de vide, de nant, de refroidissement.
Dans ce mode de fonctionnement, Diane et Gildas se trouvent pris
au pige dun terrible paradoxe, celui de ne pouvoir tre unis ni
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spars. Ils se trouvent face une double contrainte que Caillot et
Decherf ont formul en ces termes : Vivre ensemble nous tue, nous
sparer est mortel
1
.
Bien entendu, patients et thrapeute sont confronts, au cur de la
thrapie, ces contraintes la fois indissociables et inconciliables. Le
travail thrapeutique, particulirement ardu, a principalement
consist tenter de les aider se rejoindre tout en introduisant un
processus de sparation psychique.
Une perce fut opre par le biais dun gros et lent travail de mise en
lumire du rgne de lindiffrenciation. Ce premier temps a permis de
commencer les introduire dans un processus de diffrenciation et de
symbolisation. Lvolution la plus tangible a t un dbut daccs au
Je jusqualors enlis dans un Nous conjugal et familial. Ainsi,
Diane a peu peu ressenti le besoin et le dsir dune psychothrapie
personnelle dans laquelle elle sest engage par ailleurs.
Grce la thrapie ici, jai ressenti le besoin de me retrouver dans
tout mon fouillis intrieur. Notre thrapie en couple ma permis de faire
merger en moi ce dsir. Cela a t comme un prambule, un marche-
pied ncessaire.
Paralllement, Diane constate que lentente dans le couple nest pas
atteinte . Gildas conrme le caractre irrductible et inconci-
liable de leur msentente. Cependant, tous deux saccordent sur
leffet bnque de leur cheminement en couple.
Diane : Notre couple, cest comme une maison dans laquelle on se sen-
tait trs mal. Notre thrapie nous permet de vivre diffremment lintrieur
de la maison. On sy sent plus chez nous et plus seulement dans un milieu
tranger et hostile.
1. J.-P. Caillot et G. Decherf, Psychanalyse du couple et de la famille, A.Psy.G. di-
tions, 1989.
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Gildas : Oui, cest comme un champ qui tait en friche. On a dfrich
et dsherb le champ et on peut maintenant accder la terre. Mais dans
le sol il y a des pierres sur lesquelles on bute et on va devoir enlever les
pierres. Maintenant, pour continuer avancer, il nous faut le faire chacun
de notre ct.
Nous nous sommes ainsi spars sur un double constat, celui, positif,
de leur individuation en marche, et celui dchec de leur relation
toujours sous le joug dune implacable msentente. En effet, malgr
lmergence daspects cls de la souffrance conjugale en lien une
souffrance familiale, ce matriel riche dlaboration fut laiss en
jachre. Poursuivre cette voie dexploration impliquait de se distan-
cier du fonctionnement familial originaire, distanciation laquelle ni
Diane ni Gildas ntaient encore prts.
Amour, haine : des visages trompeurs
Les diffrents types dinvestissement de lautre abords dans ce
chapitre, expression soit dun attachement sans faille soit dune haine
sans limite, traduisent au-del des apparences la prsence dun tat
angoissant de dpendance cet autre. Fantasmatiquement annule ou
gomme, la dpendance demeure masque derrire le tout est parfait,
ou linverse, le tout est dtestable.
Ainsi, ne faire quun avec lautre repose sur lillusion dun tat de
comblement et dautosufsance qui recouvre et esquive la ralit dun
tat de dpendance.
Sous les traits de ladoration, lidalisation dissimule elle aussi un
vritable lien de dpendance, nourri par la recherche inconsciente et
avide dune valorisation et dune conrmation de soi auprs de ltre
idalis.
linverse, mais dans le mme ordre, har lautre peut constituer une
solide dfense contre la reconnaissance dun sentiment dattache-
ment. Se manifeste ici le souci imprieux de se protger dune
angoisse de perte et, au fond, de dpendance ltre ha mais secrte-
ment chri.
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De mme, les agressions haineuses, comme mode dexpression privi-
lgi dun lien tout aussi invivable quindissoluble, trahissent la
prsence masque dune angoisse de dpendance massive. La relation
place sous le primat de lindistinction extrme entre soi et lautre
produit en effet une fantasmatique particulirement anxiogne, celle
des vases communicants ou des jumeaux siamois. Lun comme lautre
de ces fantasmes sont lexpression dun lien indissociable et dune
dpendance absolue lautre.
linverse de celles prsentes au chapitre prcdent, les dpen-
dances que nous venons de dcrire sont avant tout nies ou esquives.
Cependant, leur ngation ou vitement ne suppriment pas pour
autant leur ralit ni leur ampleur, bien au contraire. Nous retrouve-
rons, au cours du chapitre suivant, cette particularit dans dautres
modes de relation.
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Chapi tre 3
Je ne dpends de personne
Je propose daborder maintenant un dernier volet de modes relation-
nels qui, parfois sous lapparence dune grande indpendance,
masquent la ralit dun puissant tat de dpendances affectives.
Dans ce nouveau cas de gure, nous constatons soit un dcit de liens
aux autres, soit linverse une grande consommation de relations.
Mais quelle que soit la situation, ces personnes ont pour trait commun
de manifester un profond dtachement, feint ou rel, envers lautre.
Elles semblent se sufre elles-mmes et signient aux autres et au
monde entier quelles nont besoin ni ne dpendent de personne.
Pourtant, en nous penchant plus avant sur leur histoire et leur mode
de vie, nous constatons un dsinvestissement de la relation plutt
quune relle autonomie. Ce dsinvestissement peut prendre diff-
rentes formes. Jen ai privilgi ici trois visages : tout dabord la
coupure aux autres sous le mode de lisolement, puis sous celui de
lindiffrence comme une peau faisant cran entre soi et lenvironne-
ment, et enn latteinte porte toutes formes de liens, particulire-
ment ceux ayant trait lengagement.
Dans ces trois modes de dsinvestissement, apparat surtout et avant
tout limprieuse ncessit de fuir ou de nier le lien de dpendance
lautre, et plus encore de dpendance affective, intrinsque aux rela-
tions humaines.
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En effet, notre condition humaine fait de nous des tres de besoins
mais aussi de dsir. Comme lcrit G. Svrin, le dsir est une dyna-
mique, un lan, une source qui nous pousse dans la vie, la recherche
des autres qui nous appellent aussi.
1
Appels et destins tre en
relation avec le monde et nos semblables, nous sommes naturelle-
ment interdpendants les uns des autres.
Or, ici, cette ralit reste comme mconnue ou impensable, et le lien
de dpendance assimil un lien dasservissement ou dalination
devient signe dune mise en danger de la personne dans son statut
de sujet rduit au rang dobjet de lautre. Cette reprsentation du lien
de dpendance veille des angoisses particulirement intenses
dinexistence, de dsappropriation de soi, de vampirisation, de perdi-
tion, de vide. Pour sen protger, il devient alors vital et imprieux
de fuir linvestissement relationnel.
Je vous propose de le dcouvrir avec Anas, Rafaela et Don Juan.
Lisolement et la coupure : besoin de personne
Lhistoire douloureuse dArmand, prsente au chapitre prcdent,
rvle la prsence sourde et silencieuse dune angoisse de perte et
dabandon relie toute forme de dpendance affective. Tout au long
de sa vie, Armand a tent de sen prmunir soit en plaant la relation
sous le primat de la haine, soit en vitant la relation par le truche-
ment de lisolement et de la coupure.
Anas, quant elle, sest immerge corps et me dans ce mode de
non-relation lautre (et tout autant soi) qui sexprime principale-
ment par les voies du vide et de la douleur.
1. Prface du livre de F. Dolto, Lvangile au risque de la psychanalyse, Seuil, 1982.
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Anas ou la dsolation intrieure
Trs jolie femme de 38 ans, Anas souffre depuis plusieurs annes de
douleurs gastriques intenses et dun grand sentiment de vide dans sa
vie. Sur le conseil de son gnraliste, elle vient me consulter.
Incontestablement, un immense vide habite Anas tant dans sa vie
professionnelle ou prive que dans son monde intrieur. Son mtier,
purement alimentaire , noffre pour elle aucun attrait ni intrt.
Mme si dautres domaines la tentent, elle se rsigne ce travail la
mort dans lme , contrainte et force, nayant, selon elle, pas
dautre choix .
Sa vie personnelle apparat tout aussi dsole. Au l des annes, Anas
prouve de plus en plus un grand sentiment de solitude et
d ennui dans son couple sans enfant, (elle dit nen avoir jamais
souhait ). Elle entretient peu de contact avec sa famille en dehors de
ses parents, qui elle rend visite rgulirement, mais chez qui elle est
trs vite rattrape par lennui et la morosit. Par ailleurs, ses distrac-
tions se limitent un petit noyau damies dont sont exclus les hommes,
envers qui elle ressent une grande mance. Anas sort peu, ne lit que
rarement, passe [ses] soires devant la tl et ne pratique aucun
loisir en dehors de longues marches solitaires pour fuir la maison .
Chez moi, cest un vrai capharnam. Quand jy suis, je mennuie. Je
devrais faire du rangement, mais cest un tel fatras que je ne sais pas par
quoi commencer et a ne me dit rien, je nai got rien. Ds que je rentre
chez moi, je me sens vide, dsuvre et enferme et je nai quune
envie cest den partir.
Tel un univers fantomatique, sa vie semble peuple par la solitude,
lerrance et un ennui mortel. Coupe de ses motions
1
, de ses senti-
1. Ainsi, dans la suite du vol de sa voiture et, plus tard, du cambriolage de sa
maison, elle me dit ne rien ressentir ni colre, ni peine, ni peur si ce nest
une profonde lassitude .
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ments, de ses dsirs et de ses rves, Anas est lhte dun monde int-
rieur dsaffect. Dconnecte du subtil en elle, elle se vit comme
un robot ou comme une morte vivante .
Seule la douleur physique, intensment ressentie, prdomine au sein
de son monde intrieur. Telle une pieuvre aux multiples bras, la
sensation douloureuse parasite et colonise tout lespace interne de son
corps, de ses perceptions et affects, de ses penses, et court-circuite
lensemble du champ de ses ressources vivantes.
Anas parle de ses entrailles feu et sang , de la douleur rdui-
sant son corps un champ de bataille , de sa sensation deau et
de sang dans les poumons et dun arrire-got de sang persistant
au fond de la gorge .
Ainsi, la douleur physique apparat-elle comme unique affect identi-
able et reprsentable sous forme image, et comme seule manifesta-
tion vivante de son intrieur.
Anas semble immerge dans ce vcu des tout premiers temps de la
vie o le lien du nourrisson au monde passe principalement par la
sensation prexistante aux reprsentations, la pense et aux mots.
Mais ici, pas de diversit des sensations (incluant le plaisir, lapaise-
ment ou le bien-tre) : seules prdominent les sensations de douleur
et de chaos qui ont inaugur sa venue au monde.
Je ne sais pas grand-chose de ma naissance. Je sais seulement que ma
mre a beaucoup souffert lors de laccouchement et que je suis ne avec
les forceps et toute bleue parce que je ne respirais presque plus.
Les conditions difciles de sa naissance voquent cette bataille
contre la mort, le sang vers, le feu de la douleur et la menace
dasphyxie. Le bain de sensations douloureuses et catastrophiques
dans lequel Anas est ne a laiss une empreinte au plus profond de
la mmoire du corps et de sa psych.
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Une dsaffection parentale
leve par une mre la prsence diaphane, peu communicative ni
affectueuse, accapare par un mari colrique et despotique, Anas a
t prive, ds lorigine, dune prsence maternelle enveloppante,
rassurante et apaisante. Lexprience originaire et fondatrice de sa
venue au monde, marque du sceau dune indicible douleur, na pu
tre relaye par la contenance rparatrice des bras, de la pense et des
mots de sa mre. Cette absence didentication maternelle et de
parole a obstru le passage du vcu brut et catastrophique des sensa-
tions originaires un travail psychique de transformation, dassimi-
lation et dintriorisation.
Sandor Ferenczi, puis Nicolas Abraham et Maria Torok ont montr
limportance de lexprience progressive pour le petit humain du
passage de la bouche pleine de sein la bouche pleine de mots
1
. Cet
apprentissage permet ainsi de surseoir au vide de la bouche, puis, plus
tard, labsence physique de la mre qui devient prsente en paroles.
De cette manire, lenfant peut suppler son absence par une intrio-
risation de sa prsence devenue gurable
2
. Cependant, ce processus
nest accessible au bb quavec lassistance constante dune mre
possdant elle-mme cette capacit psychique de symbolisation
3
.
Reste sous le joug de la sensation prive de parole et de sens, Anas
demeure dans un vide de symbolisation o seul le rel donne forme et
existence aux expriences et aux ressentis. Rien nest gurable, tout se
vit au pied de la lettre : les maux parlent la place des mots, le corps
martyre se substitue la psych souffrante, le capharnam et
lennui la maison prennent le pas sur la confusion et la dsolation
intrieures, labsence physique est vcue en lieu et place de son absence
psychique.
Cest ce monde intrieur dvast et dsert quelle me dpose en vrac.
Anas ne sait pas quoi dire, se sent vide de penses, ne peroit aucune
1. Abraham et Torok, Lcorce et le noyau, Flammarion, 1987.
2. On parle ici de processus dintrojection.
3. Abraham et Torok, op. cit.
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motion en elle, dort dun sommeil sans rve, anesthsie par les
somnifres dont elle ne peut se passer, sent une grande difcult asso-
cier librement, na pas ou peu de souvenirs denfance dont essentielle-
ment lui restent des sensations dennui, de morosit et de solitude.
Comme je lindiquais, Anas a souffert de labsence psychique de sa
mre.
Ma mre na jamais travaill lextrieur. Elle tait tout le temps la
maison et ne sortait que pour les courses. Elle tait tout le temps occupe
par les tches domestiques et accapare par mon pre dont elle devan-
ait les exigences pour viter ses colres Elle lui a toujours t soumise
comme un esclave son matre.
Aviez-vous des moments dintimit ou de partage avec elle ?
Il ny avait pas de communication la maison. Rien, en dehors des
emportements de mon pre ou des remontrances de ma mre toujours
inquite du quen dira-t-on. On ne se disait rien et moins encore pour
tout ce qui concernait lintimit. Avec elle, ctait le silence radio.
Veiller aux apparences, rester lisse, ne donner aucune prise au juge-
ment des autres constituaient des impratifs incontournables sur
lesquels reposait le mode ducatif maternel. Ne rien entendre, ne rien
voir, ne rien sentir, ne rien dire de la souffrance tait en quelque sorte
la devise familiale. Anas a incorpor ce modle et grandi aux cts
de parents trangers, sourds et muets sa dtresse.
Dans la vie dAnas, labsence psychique de sa mre, laissant place au
vide, sest conjugue la vacance dune autre place, celle de son pre,
omniprsent par son gocentrisme despotique mais totalement
absent dans sa fonction paternelle.
Cette fonction fondamentale et dessence symbolique place le pre
comme reprsentant et garant de la Loi porteuse de vie qui introduit
lenfant au monde (autre que maternel et familial), la sublimation et
la civilisation. Cela implique que le pre lui-mme ait sufsamment
intgr cette dimension symbolique, quil incarne la Loi et non quil
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fasse sa loi. Or, Anas na pu prendre appui sur cette gure paternelle
contenante et structurante face un pre tyrannique, terrorisant et
asservissant, confondant autorit et autoritarisme despotique.
Jai toujours gard mes distances avec mon pre, avec qui aucune
communication na jamais t possible. Il nous a toujours traits comme
des boys devant excuter ses volonts. Rien ntait discutable avec lui, il
semportait pour nimporte quoi et avec nimporte qui (Silence, puis,
gne) Il me faisait honte et peur, aussi, parce quil pouvait tre pris par
des fureurs de forcen. Avec lui, il ny avait pas dautres solutions que de
tout ravaler et de rester lcart.
De vous absenter de ce qui se passait en vous et autour de vous ?
Oui, cest a de me dbrancher. Ne plus donner prise rien. Cest
comme si je faisais la morte (silence). Au fond, cest encore comme
a maintenant. Quand je me sens en difcult, je fais la morte.
Cest en effet sur ce mode privilgi de labsence quAnas se place
dans sa relation elle-mme, aux autres et au monde. Cest ce quelle
remettra galement en scne dans sa psychanalyse et notamment par
la voie de ses manquements et dplacements rguliers de ses sances
et, parfois, de ses disparitions sans plus donner signe de vie.
Une absence la relation
Par ses absences, Anas tente de reprendre contact avec le monde
trange et dsert de sa relation aux gures parentales. La mise en acte
de ces absences agirait comme des retrouvailles familirement
tranges, et la fois comme une tentative de se rapproprier et de
transformer ce mode relationnel de son enfance rest dactualit.
Ainsi, dplacer rgulirement et au dernier moment ses sances,
comme en reporter le paiement ou oublier de me rappeler, semblent
traduire sa recherche de continuer exister, durant ses absences, aux
yeux du parent psychanalyste restant dans lattente de sa venue, de
son paiement ou de son appel et, de cette faon, de lobliger rester
prsent elle.
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De mme, par ces agissements, Anas tente tout autant de trans-
former son vcu intrioris de labandon en se posant, cette fois,
comme actrice de labsence et non plus en la subissant.
Toutefois, pour que son acte dabsentisme participe pleinement un
travail dassimilation psychique de ses vcus dabandon, encore
fallait-il quil puisse, pour Anas elle-mme, produire du sens.
Face sa difcult de mise en pense et en parole, le relais par les
images intermdiaires entre le corps et le langage ouvrait un
passage. Jai privilgi cette voie avec elle, linvitant rgulirement
traduire en image ses sensations, notamment celles de son corps
douloureux.
Aprs un temps dhsitation devant cet exercice quelle jugeait proba-
blement incongru, Anas a commenc peu peu associer ses sensa-
tions des images de bois mort la drive , de mer agite, froide
et sombre , de dcombres charris par un euve en crue , dune
demeure vaste lintrieur encombr, en vrac, o sentassent des
affaires appartenant aux anciens occupants et qui lemprisonnent
Elle a ensuite reli ses images au monde froid et sombre de son
enfance, aux dbordements de son pre qui emportaient tout sur leur
passage, son monde intrieur encombr et en vrac rattach
sa sensation dun poids mort pesant sur elle.
Lcoute de ses sensations et laccs aux ressentis et reprsentations
quelles veillaient va relancer une dynamique psychique vivante,
notamment avec la rapparition de rves, et la sensation d une
renaissance . Nanmoins, ces avances restent fragiles.
En effet, Anas donne ressentir et vivre sa grande difcult
investir, dans la dure, une relation profonde et de conance, car
celle-ci suscite immanquablement en elle tantt la crainte de la perte
de ltre cher, tantt la peur dun lien dassujettissement la
personne. De mme, tre spontane et vraie amne aussitt en retour
pour Anas le risque du dsaveu, de labandon et de la honte condui-
sant la perte de ltre aim. Cest ce quelle exprime loccasion de
certaines de ses sances.
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Je nose pas tre moi-mme avec les autres. Ici aussi, a mest difcile
de tout dire. Jai peur dtre juge et rejete. Ctait comme a avec ma
mre. Cest comme a avec mon mari. Cela a t pareil lors de ma pre-
mire relation sexuelle. Jai prfr faire cette exprience avec un garon
qui ne comptait pas pour moi plutt quavec celui que jaimais bien, de
peur de le dcevoir.
Paralllement son angoisse de perte, Anas prouve une quasi-
impossibilit sengager dans des relations o elle ne sente pas sur
un pied dgalit . En dehors de son lien ses amies ou son mari
peru comme aussi dpendant delle quelle de lui, toute autre
forme de relation agite en elle le spectre dun rapport dassujettisse-
ment. Elle y relie sa crainte dtre enferme dans un carcan rigide ,
prisonnire et sous emprise .
Ces deux types dangoisse traduisent, la reprsentation dun lien de
dpendance totale lautre suscitant un sentiment catastrophique
dinexistence. Soit lautre est vcu comme inscurisant (car toujours
susceptible dabandon), soit comme alinant.
Face langoisse dinexistence que le lien de dpendance fait natre
en elle, Anas a opt pour une position dfensive de coupure et
disolement. Ne pas lcher prise (au sens de ne pas sabandonner
elle-mme) comme maintenir lautre distance constituent en effet
des stratgies destines se protger contre la perte ou lassujettis-
sement en gardant le contrle sur soi et sur lautre.
Nous avons vu combien labsence dune prsence parentale sufsam-
ment vivante et scurisante ainsi que le dfaut de communication
affective et verbale avec son environnement proche ont trs tt install
Anas dans un vide intrieur envahi de sensations douloureuses dbor-
dantes, dans une anesthsie de ses motions, sentiments et penses,
dans un vcu derrance et de dsolation. La coupure tant avec son
monde intrieur et ses dsirs quavec lextrieur a pris racine dans le
monde dsol et abandonn de son enfance. En mme temps, elle a
constitu une protection, coteuse mais solide, contre la souffrance
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qui en rsultait en instituant une barrire entre soi et soi-mme et
entre soi et lautre, crant lillusion dune enveloppe protectrice ext-
rieure son corps.
Ainsi, ne pas se laisser aller ressentir ni dire, ne pas exprimer de
besoin ni de tendresse, tre dsaffect(e), se couper de soi et des autres
peuvent tre autant de modes de protection contre le sentiment de
dpendance affective ressenti comme dangereuse pour lexistence
mme du sujet.
Ne dpendre de personne devient une ncessit imprieuse, et navoir
besoin de personne le moyen mis en uvre pour tenter dsespr-
ment dy parvenir.
Cependant, lhistoire dAnas (tout comme celle dArmand), tmoigne
du cot lev de ce mode de protection : solitude abandonnique,
errance et vide, dconnexion avec la dimension anime et vivante de
soi et du monde.
Lindiffrence, variante du fonctionnement de la coupure, laisse elle
aussi entrevoir la prsence dun lien de dpendance parfois massive et
la tentative perdue de sen prserver.
Lindiffrence et ses feintes : rien ne me touche
Rafaela, 29 ans, vient me consulter la suite dun tat dangoisse
massif dans lequel elle a bascul depuis plusieurs mois. Elle prouve
la sensation, trs vive et paniquante, que tout lui chappe. Agite et
perdue, elle est envahie de peurs non identies. Elle se ressent
comme une ponge qui absorbe tout et passe ses nuits dans un
grand sentiment de panique. Ce qui lui est brutalement arriv reste
pour elle incomprhensible , sans raison apparente, et Rafaela,
dans sa dtresse, mexprime son besoin imprieux de parler et de
comprendre .
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Rafaela ou lindiffrence protectrice
Au cours de sa psychanalyse, Rafaela va de plus en plus nettement
reprer son fonctionnement inconscient de coupure avec la ralit qui
lenvironne, ainsi quun sentiment soutenu dindiffrence dans lequel
elle se rfugie. tout lment de ralit peru comme dplaisant ou
contraignant, elle rpond sur le mode de lignorance ou du dtache-
ment. Dans ces cas-l, je ne me sens pas concerne rpte-t-elle
rgulirement.
Rafaela semble avoir revtu lindiffrence telle une enveloppe protec-
trice. limage de la peau, toute enveloppe possde deux faces : lune
externe en contact avec son environnement extrieur, lautre interne
en relation avec ce quelle contient.
Au l des sances, il apparat que son enveloppe dindiffrence, dans
sa face externe, a pour fonction essentielle de la prmunir, dans sa
relation aux autres, de deux types de vcus ressentis comme annihi-
lants. Il sagit avant tout pour Rafaela de se prserver, dune part, dun
rapport denvahissement et, dautre part, du regard, des comporte-
ments et paroles envers elle, assimils des attitudes de rejet, de
dprciation ou de reproches.
Rafaela va, peu peu, relier ses perceptions externes dempitement
et de dvalorisation aux reprsentations spciques et propres son
monde interne.
Je me rends compte que les conseils, les demandes ou les remarques de
mon entourage sont souvent justes et ont pour but de maider. Maintenant,
jy prte de plus en plus attention. Avant, je considrais quon navait pas
se mler de mes affaires ou alors je ne me sentais pas concerne.
Quest-ce qui prdominait en vous dans ces moments-l ?
Javais le sentiment soit quon essayait de me dominer, soit dtre une
incapable.
Ce dont parle Rafaela se relie ici la face interne de son enveloppe
dindiffrence, qui a alors pour rle de la protger de sa ralit int-
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rieure en se coupant de ses sensations et motions, de ses sentiments
dagressivit, parfois intenses, de culpabilit et, au plus profond, de
honte.
La puissance de ses reprsentations pendant longtemps inconscientes
et, en retour, le cramponnement ses positions dfensives de coupure
et dindiffrence ne permettaient pas Rafaela ni moi-mme
daccder directement sa problmatique. Le recours la richesse de
ses images internes nous offre une aide prcieuse et ouvre un champ
fructueux dassociations, dlaborations et de symbolisation.
Limage qui me vient est celle de moi assise, les jambes et les bras croi-
ss, au fond dun tunnel. Je suis assise, mais en mme temps je me vois
den haut.
Est-ce un tunnel ou un puits ?
Oui, limage que jai est celle dun puits et, la fois, cest le mot tunnel
qui me vient.
partir de son image interne ainsi que des affects et reprsentations
quelle y associe spontanment, Rafaela identie :
Cest moi enfant qui boude, qui reste enferme dans mon coin sur
mes positions, qui en veut mes parents, ma mre, et qui veut les
punir.
Grce cette mme image et dautres encore (dont celle d une tache
noire ) elle dcle, dans un second temps, une autre face, plus cache
dans lobscurit du puits/tunnel, celle du sentiment de culpabilit et
de la hantise de la honte, toutes deux mortiantes et quelle cherche
fuir.
Sortir du tunnel
En cho ses prises de conscience, Rafaela nourrit le dsir de reprendre
contact avec une apprhension plus juste de la ralit extrieure et
de son monde intrieur. Des transformations soprent, et les images
voluent.
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Maintenant, je me vois accoude sur le bord du puits, en appui sur mes
bras pour me hisser. Mais mes jambes sont lourdes et pendantes comme
si on me tenait aux chevilles.
Rafaela est au bord , mais sortir du puits veille ambivalence
et peur : elle sait que cela passe par des prises de conscience, des
renoncements et le dpassement de ses peurs. Or, les rsistances au
changement jouent de tout leur poids : les jambes sont lourdes et
pendantes et, par l mme, freinent sa sortie.
Tout dabord, quitter le puits cest quitter la place denfant boudeur
et vengeur. Rafaela en prend conscience et mesure combien le renon-
cement ce quelle a depuis toujours exig et attendu lui est coteux.
Sortir du puits cest aussi oser affronter et dpasser son agressivit
profonde et la culpabilit quelle engendre. Or, lintensit des pulsions
agressives et haineuses non intgres conditionne le degr de la culpa-
bilit ressentie. Lorsque ces pulsions sont dune particulire acuit, la
culpabilit qui en rsulte devient perscutive. An de sen prserver, la
stratgie dfensive mise en place consiste scinder bon et mauvais, puis
projeter le mauvais lextrieur de soi. Nous retrouvons ici le clivage
et la projection : les parts mauvaises sont attribues lautre (tout est la
faute de lautre), tandis que les bonnes parts sont gardes en soi.
Rafaela a elle aussi, depuis lenfance, dissoci ses diffrentes parts et
octroy son entourage celles ressenties comme sombres ou dplai-
santes, par lesquelles elle ne veut pas se sentir concerne . Se
dgager de son sentiment lourd et perscutif de culpabilit implique
didentier, puis de reconnatre et rintgrer ses sentiments agressifs.
Or, sa grande difcult intgrer ses pulsions agressives traduisait le
dfaut dintriorisation de la capacit de ses proches accueillir ses
manifestations dagressivit au temps de sa petite enfance.
Accueillir son agressivit
Ceci sest bien entendu manifest dans la relation psychanalytique o
Rafaela est de nouveau envahie par la force de son agressivit musele
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envers le parent analyste , agressivit quelle distille de faon
dtourne mais constante.
Durant la premire partie de sa psychanalyse, elle arrive et repart avec
la mine sombre, reste enferme dans la plainte et le ressassement, ne
joue pas pleinement les rgles du jeu. Elle fait limpasse sur ses rves,
censure ses penses ou senferme dans le mutisme.
Rafaela remet en scne lenfant boudeur et vengeur. Inconsciemment,
elle teste les capacits du parent analyste supporter ses attaques et
exprimente, de cette faon, si mon attention et mon intrt pour elle
sont bien rels.
Aprs une longue mise lpreuve, Rafaela devient en mesure de
reconnatre et daccueillir la ralit dune prsence elle, constante et
vraie, dans lentiret de sa personne.
En cela, limage du puits prend toute sa force : la volont seule ne
sufsait pas pour en sortir, Rafaela avait besoin de laide de cette
prsence pour surmonter ses propres freins.
Ainsi a-t-elle franchi une tape essentielle : celle de pouvoir expri-
menter que ses parts agressives ne dtruisent pas le bon que lautre
lui porte, et de lintrioriser. Rafaela peut alors sacheminer vers une
intgration de ses sentiments agressifs, vers une reconnaissance de
lautre dans sa ralit et vers une culpabilit supportable et int-
grable
1
.
Elle passera ce cap dcisif lors dun pisode particulirement doulou-
reux et psychiquement perturbant. Aprs un accident survenu sa
1. Cette transformation intrieure correspond ce que Mlanie Klein dcrit du
passage de la position paranode (caractrise par une indistinction entre soi et
lautre, par les mcanismes de clivage et de projection et par une angoisse pers-
cutive) la position dpressive (caractrise par une diffrenciation entre soi et
lautre, par le dcroissement des phnomnes de clivage et de projection au pro-
t dune intgration du bon et du mauvais et par une culpabilit assumable et
accompagne du dsir de rparation). Cette culpabilit est, selon Winnicott, la
seule culpabilit authentique . (D. Winnicott, La nature humaine, Gallimard,
1990).
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1. M.-C. Defores, La croissance humaine est une lente incarnation : limage inconsciente
du corps peut-elle en rendre compte ?, op. cit.
jeune sur, Rafaela arrive sa sance dans un tat intense dagitation
et dangoisse, convaincue de sa culpabilit dans les malheurs de sa
sur.
Grce son cheminement antrieur, elle est maintenant plus en
mesure de faire face sa ralit intrieure. Elle parvient reconnatre
lomniprsence de ses sentiments haineux envers sa sur, considre
comme une rivale. Elle repre lexistence de vux de mort nourris
par lenfant rageur et vengeur dautrefois puis accueille la prsence
dune culpabilit et dune vraie compassion ressenties par ladulte
daujourdhui.
Rafaela, de nouveau, franchit une tape importante, celle de discerner
fantasme et ralit et doser se laisser toucher par son sentiment de
culpabilit, par mon empathie et par la souffrance de sa sur. mue,
bouleverse, elle pleure. Son enveloppe dindiffrence laisse place au
cur et aux motions.
La peur du contact
Rafaela peut alors commencer lever un troisime frein, celui doser
tre en contact avec lautre et daccueillir cette mise en contact sans
tre envahie par des sensations danesthsie ou par le dgot. de
nombreuses reprises, elle mavait con combien tout contact, notam-
ment physique, lui tait difcile. Soit elle ne ressentait rien, soit cela
veillait de la rpulsion . Ainsi tait-elle habite par la phobie du
contact physique avec les autres.
ce propos, Marie-Claude Defores crit : Le sujet se mobilise
contre le risque dune vampirisation nergtique. Il est pris dans une
alternative relationnelle, soit navoir pas de contact avec lautre qui
compte, soit tre englu dans les formes imaginaires de cet autre ,
parce quenfant, pour tenter dtre reconnu par son ou ses parents,
il a d prendre les formes imaginaires qui rgnaient dans leur
tte
1
. Quelle que soit la stratgie adopte, la personne phobique est
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sous la terreur de se perdre soit par absorption, en tant le compl-
ment imaginaire de lautre, soit par dilution des contours, par dfaut
de contact
1
.
Au moyen de son enveloppe dindiffrence, Rafaela avait choisi le
refus du contact. Cette enveloppe, dans sa face externe la protgeait
de tout contact extrieur vcu comme intrusif, et dans sa face interne
vitait toute fuite ou tout dvoilement de son intrieur au regard de
lautre
2
.
Ainsi, en se coupant de tout rapport direct et vrai dans sa relation aux
autres, Rafaela pouvait-elle entretenir lillusion de navoir besoin, et
donc de ne dpendre, de personne. Il sagissait en effet pour elle de se
prserver de liens trop impliquants, qui veillaient alors le risque de la
remettre en contact avec une angoisse catastrophique de dpendance.
Comme Anas, Rafaela luttait la fois contre la crainte de perdre
ltre cher en lien ses sentiments de culpabilit et de honte et
contre une angoisse de vampirisation par ltre aim, notamment sa
mre longtemps ressentie comme envahissante et asphyxiante.
Rafaela ne se situait donc pas dans un rapport dinterdpendance. Son
angoisse de perte et/ou dabsorption la plaait ipso facto dans un
rapport de dpendance totale lautre dont elle tentait de nier lexis-
tence par le leurre de lindiffrence.
Le sentiment de la honte
Paralllement aux rsistances souleves par son dsir dtre plus
vivante et en relation avec la ralit vraie et profonde delle-mme,
des autres et de la vie, Rafaela doit encore affronter pour sortir du
puits/tunnel une peur mortiante et jusque-l sans nom.
1. Ibid.
2. Je me rfre ici au concept labor par Didier Anzieu dans son ouvrage Le Moi-
peau (Dunod, 1985). Pour Anzieu, cette problmatique signe lexistence dune
peau psychique perce ou permable qui ne peut assurer ses fonctions de conte-
nant et de frontire (entre intrieur et extrieur, entre soi et lautre) de faon
satisfaisante.
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En ce moment, je ne me sens pas bien. Pourtant, je sens que des choses
changent, que jai plus de recul et de capacit relativiser. Mais, il y a
quelque chose qui me taraude, une angoisse qui me pse et menvahit.
quoi ressemble cette angoisse ?
La seule image qui me vient est celle dune tache noire.
Comme quelque chose qui fait tache ?
Oui, cest a comme faire tache ou avoir une tache ou vous savez,
comme lorsquon traite quelquun de tache.
partir de limage de la tache, Rafaela verbalise sa peur dtre expo-
se aux regards des autres et sa sensation de froid et dun poids
trs lourd en elle. Peu peu, au l de ses associations et laide de
rves rcents, elle ralise que ce poids trs lourd est celui de la
honte.
Cette tache, ce poids, cest la honte. Cest exactement a, je me sens
comme une tache dans le regard des autres. Dailleurs, je fuis toujours le
regard des autres et, dans la rue, je marche tte baisse. mon travail,
cest pareil, je me sens toujours trs mal laise quand mon patron est
l jai limpression davoir tout le temps son regard sur ce que je fais.
Son volution et les transformations opres en elle lacheminent vers
la sortie du puits/tunnel. Mais en sortir implique de quitter lobscu-
rit de ce lieu imag et daccder la lumire du jour. Rafaela en
ressent le dsir, mais les rticences sont puissantes, car venir la
lumire quivaut encore pour elle tre expose aux regards des
autres et se sentir mise nue .
Son cheminement psychanalytique ractive la terreur dun vcu
ancien, profondment enfoui et recouvert par son enveloppe dindif-
frence. Cest celui du mpris qui dchoit et avilit, celui avec lequel
elle fut en contact ds sa venue au monde.
Tout au long de sa psychanalyse, Rafaela raborde rgulirement le
temps douloureux de sa naissance qui a laiss en elle des inscriptions
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profondes : ne aprs terme et par csarienne, elle arrive au monde
sans la prsence consciente et rassurante de sa mre (anesthsie tota-
lement), seule face un environnement ressenti comme hostile.
En effet, dans le tmoignage recueilli auprs de ses parents (migrs
espagnols alors rcemment installs en France), lobsttricien appa-
rat comme un homme dsagrable, mprisant, et probablement
anim de sentiments xnophobes. Les sensations dalors principal
lien du nouveau-n son environnement avec lesquelles Rafaela
parvient se reconnecter sont celles dun arrachement , dun
froid glaant , dun accueil hostile et rejetant.
Cette exprience inaugurale de son arrive dans un monde tranger,
brutal et froid, na pu tre sufsamment relaye par la prsence affec-
tueuse et attentionne de sa mre, dabord sous leffet de lanesthsie,
puis sous lemprise de la douleur due sa csarienne (dont elle cica-
trisera trs difcilement malgr une nouvelle opration quelque
temps plus tard). Lindisponibilit de la mre, happe par sa souf-
france et son pnible rtablissement, a ainsi aviv la blessure dune
arrive dsastreuse.
Lors de sances, Rafaela relie spontanment sa difcult sortir du
puits aux conditions douloureuses de sa naissance. De mme, certains
de ses rves en tmoignent :
Je viens de prendre lavion et jarrive dans laroport de Madrid. Je mar-
che dun bon pas dans le couloir. Lendroit est lumineux. Il fait beau, cest
lt. Puis, lorsque je mapproche du hall daccueil, je vois au loin ma
mre et tous ceux de ma famille qui mattendent. Au fur et mesure que
je me rapproche, je vois leur regard mcontent. Ils sont en colre. Ils me
reprochent mon retard ; par ma faute, je vais rater mon avion pour rentrer
en France. Je ne comprends pas et je suis due. Tout sest brutalement
assombri. Je me sens humilie et incapable.
Rafaela relie son rve sa naissance : son arrive au monde retarde
(aprs terme) et laquelle elle ne peut rien, sa joie, puis laccueil
hostile, glacial et rprobateur qui lattend, son sentiment dtre
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chasse, son incomprhension, sa terrible dconvenue, lassombrisse-
ment des couleurs de la vie et son vcu mortiant de honte.
Ses sensations de froideur et de rejet reprendront de la vigueur avec
larrive de sa jeune sur ; ce ressenti est ensuite entrin par des
vcus ultrieurs (moqueries dun oncle, harclement par des cama-
rades dcole) ingrs comme la conrmation de sa part honteuse et
de sa disgrce. Enn, sa hargne et ses pulsions vengeresses alourdi-
ront son sentiment de honte.
En miroir ces vcus humiliants, Rafaela ne saime pas.
Je me trouve moche, disgracieuse. Je ne me regarde jamais dans la
glace, cest comme une phobie quand je me vois, cest lhorreur, je res-
sens de la rpulsion et je me sens accable.
Rafaela ne peut pas se voir, au sens propre comme au gur.
De mme, elle adopte une attitude constante de disqualication
delle-mme. Elle sait, dit-elle, avoir des qualits, mais sans y croire
vraiment. Elle se ressent comme une incapable et comme une
tache . Rafaela est cerne et ronge par un puissant sentiment de
honte delle-mme.
La honte produit une motion profondment afigeante et dsint-
grante
1
. En outre, elle est un sentiment qui ne se partage pas
2
et, plus
encore, que lon doit cacher. Pour cela, et an de survivre ses effets
mortiants, la priorit et mme lurgence consistent ltouffer et
la recouvrir par le truchement inconscient dautres sentiments.
Armand a inconsciemment privilgi le sentiment de haine. Rafaela,
quant elle, la recouverte par un puissant sentiment dindiffrence
1. Voir dans ce sens S. Tisseron, La honte, psychanalyse dun lien social, Dunod, 1992.
2. Si la honte est, selon Tisseron, contagieuse , elle nest cependant pas parta-
geable dans le sens o elle reste un sentiment tu, dissimul et surtout port et
vcu au plus profond de la solitude de la ou des personnes, y compris entre cel-
les ayant subi la mme contagion .
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lui permettant de sen dissocier. Comme le note Marie-Claude
Defores, dans les tats de dissociation [] il ny a plus ni sensa-
tions ni sentiments. Les personnes [] ont comme une anesthsie
des sens, de lmotion et de laffect. Le but est atteint, puisquelles ne
sentent plus, elles ne souffrent plus
1
.
Honte et dpendance
De cette faon en ne se laissant toucher par rien et en nprouvant
rien, Rafaela tentait de matriser tout retour possible de honte, et
conjointement de se dtacher de tout ressenti de dpendance. Honte
et dpendance sont mon sens intimement lies.
En effet, la honte nest prouve que par rapport une situation, un
comportement, des paroles et au regard dune ou plusieurs
personnes ou dun groupe (familial, social) dont dpendent notre
sentiment destime de soi et notre lien dattachement ou dapparte-
nance.
Serge Tisseron rappelle la ncessit de ces liens, psychiquement
essentiels pour tout sujet y compris pour lenfant, son entourage
proche mais aussi aux communauts (institutionnelle, religieuse,
culturelle) auxquelles il appartient
2
.
Porter une honte met alors en danger ces liens dattachement et
dappartenance, par la menace dexclusion, et pire encore, de bannis-
sement quelle fait peser.
La honte est donc troitement associe ces liens dont nous dpen-
dons du point de vue de notre identit, de notre estime de soi et de
notre appartenance. En quelque sorte, la honte est en troite relation
avec nos rapports de dpendances (affectives notamment), nous pour-
rions dire : pas de honte sans lien de dpendance.
Mais conjointement, la honte peut tre tout autant constitutive dun
tat de dpendance. Tous les vcus lourds de honte plongent lindi-
1. M.-C. Defores, op. cit.
2. S. Tisseron, op. cit.
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vidu dans une situation de total abandon, de bance hmorragique et
de dpendance absolue envers ceux de qui relvent la peine et la leve
du bannissement.
Enn, un troisime volet du lien honte et dpendance concerne les
situations de dpendances lourdes des produits (alcool, drogue,
antidpresseurs, etc.) ou des personnes. Ces tats de dpendance
produisent un sentiment honteux pour le sujet qui, bien souvent,
tente de dissimuler au regard des autres, potentiellement honnis-
seurs , lobjet de sa honte. Ainsi en est-il par exemple de la personne
alcoolique ou boulimique.
Cela est tout aussi vrai dans le domaine relationnel. Il nest pas rare,
par exemple, de pressentir chez des personnes ges, trs dpendantes
de leur entourage, un sentiment de honte, ou de constater auprs
dautres le dsespoir ml de honte que reprsenterait pour elles la n
de leur autonomie.
De mme, les personnes habites par un sentiment de grande dpen-
dance affective prouvent, plus ou moins consciemment, de la honte.
Catherine, Marthe ou Jeanne voquent leur lien de dpendance ltre
cher comme un aveu honteux. Iris, accro Alexandre dont elle
tentait de se sparer, parlait de rechute . Dautres encore, comme
Armand, Anas et Rafaela, fuient tout autant leurs sentiments de
dpendance que de honte.
Ainsi, pour Rafaela, culpabilit, honte et dpendance produisaient
un sentiment dhorreur et sont demeurs longtemps honnis et bannis
de sa conscience. Revtue de sa cuirasse dindiffrence, elle restait
dtache de tout ressenti conscient. Toutefois, son sentiment dindif-
frence ne constituait pas seulement une enveloppe mais aussi une
feinte. La feinte de lescrimeur qui trompe ses adversaires pour mieux
leur porter attaque. La feinte de celui qui simule des sentiments pour
mieux dissimuler leur ralit.
Pour Rafaela, la ralit dissimuler tenait principalement son
rapport de grande dpendance ses parents. Ce mode de relation tait
lui-mme maintenu par dautres ralits masques : le deuil non fait
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de ses attentes incombles, lvitement de sa ralit intrieure et son
mpris dmesur delle-mme. Les prises de conscience successives de
ses attentes infantiles, de sa culpabilit et de son lourd sentiment de
honte constituent des tapes fondatrices et dcisives qui, leur tour,
produisent des transformations en profondeur.
Dsormais, Rafaela ne se rfre plus au puits mais parle de tunnel .
Voici ce quelle en dit :
Limage de moi que jai maintenant est de me voir sortie du tunnel
mais pour le moment, je suis dans lombre de ce tunnel, pas encore en
pleine lumire.
Une vritable volution et mme rvolution sopre. Nous en
reprendrons le cours dans la troisime partie de ce livre.
Don Juan : je les aime toutes
Conte pour la premire fois par un moine espagnol, Tirso de Molina,
vers 1630
1
, la lgende de Don Juan, sducteur hors pair, provocateur
et impnitent, a t reprise depuis le XVII
e
sicle par une multitude
dauteurs et mise en scne dans prs de trois mille uvres thtrales,
potiques, cinmatographiques et lyriques avec le clbre opra Don
Giovanni de Mozart
2
.
1. uvre imprime en 1634 sous le titre : El Burlador de Sevilla y convidado de
piedra ( LAbuseur de Sville et le festin de pierre ). Cependant, si lon attri-
bue communment lorigine du personnage cette uvre, la plus ancienne
personnication connue de Don Juan se trouve dans une comdie espagnole
parue avant 1620.
2. Ses crateurs, dans la suite de T. de Molina, sont innombrables. En voici quel-
ques-unes parmi les plus clbres : Baudelaire, Byron, A. Dumas pre, M. Frisch,
M. Kundera, Lenau, Mrime, Molire, H. de Montherlant, Mozart et son libret-
tiste L. Da Ponte, Pouchkine, E. Rostand, R. Vaillant.
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Ces innombrables rcits aux multiples variantes et ses nombreux
crateurs dfrent lhistoire de Don Juan un statut de rcit collectif.
De mme, son rattachement au sacr, sous les traits de la Statue du
Commandeur, et des thmatiques humaines fondamentales (dont la
sexualit, la culpabilit, le chtiment, le divin et la mort) lui octroie
un caractre universel traitant de lternel humain par la voie de
symboles imprissables
1
. Ces diverses caractristiques confrent
ainsi Don Juan la dimension de mythe.
Un insatiable jouisseur
Au travers des diffrents rcits, les principaux aspects rcurrents
consistent en la narration des entreprises de sduction de Don Juan
aristocrate accompagn de son insparable valet auprs de femmes,
nobles ou paysannes, ayant pour traits communs dtre la fois jolies
et engages par ailleurs. Aprs avoir recouru tous ses talents ding-
niosit et dimposture pour sduire la belle, et obtenu ses grces, Don
Juan labandonne son triste sort, esquive le courroux suscit par sa
forfaiture, fuit et repart la conqute de nouvelles victimes, objets de
son insatiable convoitise. Sans foi ni loi, si ce nest celle de son
avidit, Don Juan nargue les conventions, les regrets et les larmes,
de ses adversaires, la morale, le chtiment terrestre comme divin et
la mort. Il adressera son ultime et suprme d la Statue du
Commandeur spectre du pre dune de ses jeunes victimes en lui
rendant visite puis en acceptant son invitation le suivre au mpris
de sa vie, nalement plonge et consume dans les feux de lenfer.
Homme au cur dessch, insensible la dtresse de lautre, Don
Juan, sducteur irrsistible, est dvor par la passion de possder (au
sens davoir et de tromper) celles qui ne lui sont pas destines ; il
revendique une pente naturelle [se] laisser aller tout ce qui [l]
attire
2
. Ainsi Don Juan apparat-il sous les traits du jouisseur et du
prdateur fondant sur sa proie, sans scrupule ni remords.
1. O. Rank, Don Juan et le double, Petite Bibliothque Payot, 2004.
2. Molire, Dom Juan, Petits Classiques Larousse, 2001.
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1. Lenau, Don Juan, Aubier, 1931.
2. Molire, op. cit.
3. Ibid.
4. Lenau, op. cit.
5. Ibid.
Jai saisi mainte femme en mes fortes serres aprs lavoir entrane sur
la couche du dsir ardent et jamais je nai ressenti de remords quand de
mon lit elle scroulait dans le tombeau
1
.
rigeant au rang de loi, au-dessus de toutes autres, celle dassouvir
limptuosit de [ses] dsirs
2
, Don Juan voue le reste du monde
au mpris et au d. Aucune culpabilit ne le tiraille, aucune volont
de repentir ne lanime y compris devant les sollicitations divines
auxquelles il rpond : Non, non, il ne sera pas dit, quoi quil arrive,
que je sois capable de me repentir
3
.
Ainsi, ce ne sont pas vritablement les femmes qui le font courir, mais
la recherche du tumulte de la jouissance sans n et sans borne,
devenue son dieu et pour laquelle il veut enfoncer hardiment les
portes solides de lden et [] abattre lange gardien du portail
4
.
Don Juan vit sous le rgne de la satisfaction immdiate, de linsatiabi-
lit et de la transgression, nalit et volupt suprme de sa jouissance.
cet gard, la version de Lenau est diante. Cest prcisment par
la jouissance de la transgression suprme, celle de la profanation
du sacr, que lauteur ouvre le rcit des forfaits donjuanesques.
Corrompre le vu de chastet et bafouer la pit des moines du
monastre dont il est lhte du moment par lintroduction de
jeunes lles tentatrices, dguises en pages tel est alors ce quil
prmdite avec dlectation et mettra excution.
Comme je vais alors me gausser des moinillons, quand ils succomberont
sous vos douces armes, quand en plaisantant vous ferez des vux par
couple, en sorte que de vives ammes jailliront des frocs et que dans
livresse du monastre, pour notre joie, retentira svre limpuissant effroi
du suprieur
5
.
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1. Molire, op. cit.
2. A. Bentolila, Le pouvoir des mots , revue Lcoute, n 150, juin-juillet 2006.
Une parole manipulatrice
Pour parvenir ses ns, Don Juan dtient et utilise des armes redouta-
bles. Dans un premier temps, il pige et ravit sa victime, gnralement
par un discours trompeur et sducteur et, si besoin, par le travestisse-
ment de sa personne (en se faisant passer pour autre, pour lamant lgi-
time par exemple). Puis, sa victime conquise (bien souvent la femme
convoite mais pas exclusivement), et la pulsion de possession assouvie.
Don Juan sen dtourne sans regret, labandonnant la douloureuse
prise de conscience de son infortune et de son avilissement.
On gote une douceur extrme rduire, par cent hommages, le cur
dune jeune beaut [], combattre [] linnocente pudeur dune me
qui a peine rendre les armes [], vaincre les scrupules dont elle se
fait un honneur et la mener doucement o nous avons envie de la faire
venir. Mais lorsquon en est matre une fois, il ny a plus rien dire ni rien
souhaiter ; tout le beau de la passion est ni
1
.
Abus, mensonges, feintes, tromperies, imposture et trahison consti-
tuent des instruments trs oprants au service de la ralisation de sa
qute de jouissance. Mais larme essentielle et la plus puissante dont
Don Juan dispose est celle du langage. En effet, outre lart de la
rhtorique quil possde, Don Juan use de celui de la manipulation
de la parole en dtournant sa fonction et sa valeur.
La fonction essentielle du langage est avant tout celle de lexpression
verbale (de nos penses, ressentis, attentes, de ce qui nous habite ou
nous meut, etc.), et de porter sa pense, au plus juste de ses inten-
tions, vers lautre qui ne la connat pas
2
. La parole appartient au
registre de la mise en mots et permet laccs la comprhension de soi
et de lautre en tant quindividus foncirement diffrents. Son vri-
table rle et, en cela, son juste pouvoir tient ainsi dans sa fonction
de mdiatisation entre soi et lautre, entre ce qui est de lordre du
familier et de ltranger.
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1. Molire, op. cit.
2. Ibid.
3. Lenau, op. cit.
Or, Don Juan recourt au langage non comme mdiateur entre lui et
lautre, mais comme vecteur de ses agirs sur lautre. Il ninvestit pas
la parole comme moyen de communication vritable avec lautre,
mais comme outil dassujettissement et de manipulation. Ici, parler
ne relve plus de la mise en mots mais du registre de la mise en acte.
Ainsi utilise-t-il son loquence pour introduire la confusion dans
lesprit de son interlocuteur. La parole nest plus moyen de compr-
hension et dchange mais acte mensonger au service de limposture
et de lhypocrisie dont il vante les mrites.
Lhypocrisie est un vice privilgi qui, de sa main, ferme la bouche
tout le monde, et jouit en repos dune impunit souveraine
1
.
Aussi, de cette faon, la parole est galement attaque dans sa valeur
de vrit et de crdibilit.
Fuir le lien de dpendance
Abuseur et jouisseur sans scrupule ni sentiment, Don Juan apparat
dtach de tout lien affectif, passant dun cur lautre et se prsen-
tant comme lamant en puissance de toute la gent fminine.
Mon cur est toutes les belles, et cest elles le prendre tour
tour et le garder tant quelles le pourront dclame-t-il
2
.
Les aimer toutes, cest ntre engag envers aucune et, au fond, se
dfendre de dpendre de quiconque.
Don Juan apparat alors sous les traits du dupeur qui se fait lui-mme
dupe. Dupe de la ralit quil vite en fuyant toute dsillusion succ-
dant la lune de miel, et cela au bnce de livresse prserver au-
dessus de tout. Ainsi quitte-t-il la belle du moment avant que le
charme ait disparu
3
. Dupe de la ralit de la frustration de ses dsirs
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en dprciant ses yeux ce qu[il] dsire et en cessant daimer
lobjet de son dsir
1
. Rduire lautre au rang dobjet de satisfaction
et dun faire-valoir, revient en effet lui nier toute vritable valeur.
De cette faon, Don Juan na rien en attendre ni en dpendre.
limage de sa vie o il ne cesse de fuir dune ville lautre, dun
pays lautre Don Juan, dupeur et dupe, fuit toute ralit de dpen-
dance autrui. Il nie par tous les moyens cette ralit, avec une force
la mesure de langoisse quelle suscite.
Divers lments attestent de son obsession, voire de sa rage anantir
la ralit du lien de dpendance lautre. Ainsi, Don Juan ne se laisse
pas toucher par les sentiments ni la dtresse de lautre, ne sattache
personne et refuse tout engagement en afrmant que cela ne
compatit point avec [son] humeur
2
.
De mme, autre caractristique particulirement clairante, Don
Juan exerce principalement son talent dimposteur et dabuseur au
regard de relations comportant un lien dengagement. Dans ce sens,
il met toute sa fougue dtourner les belles destines au couvent
(Done Elvire) ou au mariage (Charlotte chez Molire, la duchesse
Isabelle chez Lenau). Il porte attaque aux sentiments et devoirs reli-
gieux en outrageant les sacrements du mariage ou des ordres, ou bien
encore en ddaignant les appels au repentir. Il manifeste son mpris
pour le respect lial en bernant et humiliant son pre. Il ridiculise le
pauvre faisant appel la gnrosit du riche ou le crancier venant
recouvrir son d
3
. Il ne respecte pas ses obligations envers son valet
qui il ne paie pas ses gages.
Ainsi, dans chacune de ses relations , soit il transgresse une loi,
soit il nhonore pas ses engagements ni sa parole. Don Juan singnie
ne dpendre de personne et inverser le rapport de dpendance
lorsquil se rappelle lui. La scne de la visite de Monsieur Dimanche,
1. M. Klein et J. Rivire, Lamour et la haine, Petite Bibliothque Payot, 2006.
2. Molire, op. cit.
3. Personnages du Pauvre et de Monsieur Dimanche dans Molire.
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marchand, est cet gard parlante
1
. Par sa faconde, Don Juan par-
vient ici retourner les rles, en plaant le crancier en position de
redevabilit. De mme, il rend dpendants de lui ceux-l mme
envers qui la dpendance se prole : dhomme sduit il devient
sducteur irrsistible, de matre dpendant de la complicit de son
valet pour accomplir ses mfaits il devient en reportant indni-
ment le paiement des gages matre chanteur.
Angoisse de la dpendance
Incontestablement, Don Juan semble prouver une vive horreur
envers tout ce qui veille un lien de dpendance. Quest-ce qui
nourrit une telle horreur ? Contre quelles angoisses de dpendance
lutte-t-il dsesprment ?
Quelques-unes de ses condences , chez les diffrents auteurs,
peuvent nous clairer :
son frre Don Digue : La possession produit en moi le vide, une
tristesse morne , ou encore Lhaleine dune femme, aujourdhui
printanire, demain peut-tre moppressera comme un soufe de
cachot.
2

son valet Gracioso : Jamais je nai prouv de remords davoir
quitt celle qui croyait mtreindre pour toujours.
3

son valet Sganarelle : Jaime la libert en amour, tu le sais, et je
ne saurais me rsoudre renfermer mon cur entre quatre mu-
railles.
4

La relation, et a fortiori lengagement, semblent donc pour Don Juan
ressortir dun rapport de possession et dalination produisant des
sentiments de vide, de dsolation, doppression, denfermement et de
dsappropriation. Don Juan apparat ici sous les traits du phobique
pour qui le contact durable avec lautre veille horreur et rpulsion.
1. Molire, op. cit.
2. Lenau, op. cit.
3. Ibid.
4. Molire, op. cit.
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Dautre part, des angoisses de perte et dabandon semblent galement
luvre. Don Juan ne cesse de devancer la sparation, en la mettant
en acte ds la femme sduite. Don Juan abandonne plutt que dtre
abandonn. En quelque sorte, il ne perd pas lautre puisquil nen est
ni priv ni abandonn. En outre, par ses multiples conqutes et sa
chasse sans cesse renouvele, il procde en un fractionnement du bon,
constamment convoit, qui lui permet de limiter les risques de perte.
Grce ses diverses stratgies, Don Juan tente de se protger contre la
perte et labandon en les reportant sur ses partenaires du moment.
Par ailleurs, son ambition des conqurants et son rve comme
Alexandre, [] quil y et dautres mondes, pour y pouvoir tendre
[ses] conqutes amoureuses
1
manifestent aussi un sentiment din-
tense avidit qui rvle un vide intrieur sans fond.
Peut-tre pouvons-nous entrevoir ici un autre pan du sentiment de
vide : le douloureux constat que possder, mme en abondance,
ne remplit pas ce vide abyssal qui lhabite. Bien au contraire, il ne fait
que laccentuer.
Son apptit insatiable de sensations voluptueuses, son absence datta-
chement et dimplication envers les autres ainsi que sa vie relation-
nelle instable et changeante suggrent alors limage du toxicomane
dans son rapport aux autres et lexistence.
La gure du pervers narcissique
La personnalit de Don Juan, comme du toxicomane, est en effet celle
du pervers narcissique
2
, envieux de ce que lautre possde et qui tente
de se lapproprier et de sen rassasier en un grand festin
3
.
1. Molire, op. cit.
2. Par perversion narcissique, il faut entendre un type de perversion, non pas
sexuelle, mais morale oprant dans les relations du sujet avec son entourage :
une faon particulire de se mettre labri des conits internes en se faisant
valoir aux dpens de lentourage ; P.-C. Racamier, Perversion narcissique
dans la famille du psychotique , revue Dialogue, n 99, 1988.
3. A. Eiguer, Le tissu efloch, ou les complicits perverses du toxicomane et de
sa famille , Ibid.
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Il nest dailleurs pas anodin de retrouver le terme de festin dans
le titre mme de luvre fondatrice de Tirso de Molina (LAbuseur de
Sville et le festin de pierre), ni de constater la terrible n de Don Juan
prcisment lors de ce festin.
Chez Lenau, lorsque la sensualit et la qute de jouissance smous-
sent, souvrent alors les portes du dpit, de lamertume, du nant et
de la mort. Voici ce que Don Juan en dit : Lardeur de mon sang
sest consume, je me sens dj en quelque sorte dcompos ; []
tout le dsir [] est tomb en lthargie [] et pour moi subitement
le monde devenu dsert sest couvert de tnbres
1
.
Ainsi, linsatiabilit signe du manque et dune angoisse de vide
intrieur incommensurable nous introduit sur un dernier type
dangoisse qui anime tout son tre : langoisse de castration.
Tout au long de sa vie, Don Juan met en uvre toute son nergie et
sa virtuosit nier et refuser la ralit de la castration
2
que sa volont
domnipotence et son arrogance tentent perptuellement de battre en
brche. Assoiff, sans limite, fuyant lhorreur que la frustration repr-
sente pour lui, Don Juan se veut tout-puissant, et imagine en cons-
quence ne dpendre de personne.
Selon P.-C. Racamier, les pervers narcissiques sont des personnes
qui ne doivent rien personne, nattendent rien de personne, et ne
1. Lenau, op. cit.
2. Le terme de castration, au sens psychanalytique, renvoie la ncessit pour
accder une vie psychique riche et volue de transformer nos pulsions des-
tructrices, de renoncer la ralisation immdiate de nos envies, de supporter la
frustration qui en rsulte pour une satisfaction diffre et ramnage, dint-
grer les interdits (de meurtre, dinceste, etc.) garants de vie et daccepter notre
condition humaine dtres limits, cest--dire non tout-puissants et mortels.
Lacceptation de la castration introduit, dans un second temps, ce que
F. Dolto nomme les fruits de la castration , cest--dire une vie psychique
et relationnelle plus dveloppe et accomplie. Ainsi, lacceptation par lenfant
de linterdit de linceste lui ouvre, plus tard, le champ libre toutes personnes,
autres que celles de sa famille, comme partenaires amoureux et sexuels poten-
tiels. linverse, rester x son dsir incestueux lempchera de se tourner
ailleurs et limitera son accs au vaste champ des relations humaines.
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sauraient jamais tre en dette ni en infriorit par rapport
personne. lextrme, ils se considrent comme nayant ni pre,
ni mre, puisque lon doit la vie ses parents, que cela plaise ou
non
1
. Cest bien cette ralit que Sganarelle souligne son matre :
Est-ce que vous vous tes fait tout seul, et na-t-il pas fallu que
votre pre ait engross votre mre pour vous faire ?
2
cela, Don
Juan ne rpond pas, si ce nest par le ddain et lindiffrence.
De mme, dans sa volont de toute-puissance, il se dresse en provoca-
teur effront. Don Juan de les hommes (pres, maris et frres), les
interdits (dont le meurtre), les convenances, Dieu (mprisant les offres
de salut, narguant la Statue du Commandeur) et la mort. Ce dernier
d est dailleurs particulirement rvlateur de son dni de la castra-
tion, puisque la mort reprsente la castration humaine suprme.
Chez Lenau, la n du rcit diffre de la version traditionnelle : Don
Juan brave la mort en provoquant en duel Don Pedro, ls du
Commandeur, venu lui demander rparation. Bien quayant lavan-
tage sur son adversaire, Don Juan lance un ultime d en jetant son
pe et se laissant transpercer par son ennemi. Par ce geste, il ne se
rend pas, bien au contraire : il rabaisse son adversaire en le frustrant
dune vraie victoire, et signie lautre autant qu lui-mme quil
est et demeure le Matre absolu, y compris de sa mort.
Jusqu son dernier soufe, Don Juan jouit de son plaisir se faire
valoir aux dpens des autres et, comme le souligne Racamier propos
du pervers narcissique, va jusqu [] se faire prvaloir aux dpens
de soi-mme et de sa propre vie [] dans laspiration se sentir plus
fort que la vie mme, et plus fort que la mort
3
.
Vampirisation, dilution, perte, abandon, vide et castration sont
toutes des formes dangoisse que le lien de dpendance (notamment
affective) autrui peut veiller ; elles savrent particulirement
actives chez Don Juan. Sa volont dtre plus fort que tout et au-
1. P.-C. Racamier, op. cit.
2. Molire, op. cit.
3. P.-C. Racamier, op. cit.
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dessus de tout traduit sa tentative dexorciser son effroi de la castra-
tion et de ses hydres ainsi que sa terreur de la dpendance, condition
laquelle nous sommes pourtant tous assujettis en tant quhumains.
Vers une lecture psychanalytique du mythe
De lenfance de Don Juan et des origines de son pouvante, nous ne
savons bien entendu rien. Toutefois, partir dune lecture interpr-
tative du mythe, nous pouvons envisager lhypothse dune emprise
sductrice de sa mre sur lui.
Nous constatons en effet, quavant de revtir son apparat de sduc-
teur, Don Juan est en premier lieu sduit par les belles quil courtise.
Le vocabulaire utilis, et rcurrent, traduit cet effet de sduction.
Don Juan dit avec insistance combien il est sous le charme , len-
chantement lenvotement , le ravissement de ces beauts
qui, je le rpte, ont toutes pour particularit dtre lies ou promises
un autre ; ce qui prcisment caractrise la situation de la mre pour
lenfant.
De son ct, Freud relve : Celle-ci [la mre] ne se contente pas de
nourrir, elle soigne lenfant et veille aussi en lui maintes sensations
physiques, agrables ou dsagrables. Grce aux soins quelle lui
prodigue, elle devient sa premire sductrice . En outre, par cette
relation primordiale et fondatrice, la mre devient le prototype de
toutes les relations amoureuses ultrieures
1
.
Don Juan na certainement pas chapp ces lois de la psych. Il fut
probablement, lui aussi, soumis la sduction maternelle et, en tant
que petit enfant, de faon passive
2
.
De cette position passive, peut dcouler un vcu dimpuissance et
deffraction qui, son tour, produit une situation dabus. Cest ce que
1. S. Freud, Abrg de psychanalyse, PUF, 1951.
2. Le petit humain nest jamais acteur de la sduction mais la subit ; en cela on
parle de sduction passive.
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1. Lenau, op. cit.
2. Max Frisch, Don Juan ou lAmour de la gomtrie, Gallimard, 1991.
3. A. Eiguer, op. cit.
semble dnoncer Don Juan qui, dans diffrentes variantes, dit tre
victime du plaisir
1
et que ce sont les femmes qui abusent de
[lui]
2
.
tre soumis, victime ou abus, suppose que lon se trouve sous le
pouvoir dun autre dont, ce moment-l et pour diffrentes raisons,
on est entirement dpendant. Sortir de cette position savre alors
vital pour sextraire de vcus de perdition ou de dsintgration, et
pour lutter contre les angoisses de vampirisation, de dsappropriation
et de mort qui peuvent en dcouler. Don Juan tente de sy soustraire
prcisment en inversant, dans la relation de sduction, le rapport
passif/actif. De sduit, il devient imprieusement sducteur. En
quelque sorte, le rapport matre/esclave ou bourreau/victime sinverse.
Une autre approche peut conrmer lhypothse dune sduction
maternelle primaire, celle de lempire des sens et de la volupt dont
Don Juan est captif. Sur cette base, je reprendrai le constat dEiguer
selon lequel une des caractristiques, dans les familles composante
perverse, repose sur le dfaut de relation sufsamment tayante du
parent, particulirement de la mre, envers lenfant. Ce manque est
souvent compens par une rponse maternelle, mais aussi familiale,
appartenant au registre de la sensualit, notamment par le biais de
liens hyperrotiss . Le mal damour et de reconnaissance est
alors comme annul par une recherche frntique de volupt qui
sy substitue
3
.
Peut-tre Don Juan a-t-il souffert de ce dfaut dinvestissement
maternel structurant ? Nous pouvons en pressentir son cruel manque
partir des diffrents rcits desquels la mre reste, ma connaissance,
invariablement absente. la diffrence du pre de Don Juan, soit elle
ny apparat pas, soit une courte et fugace rfrence son existence est
mentionne.
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La version de Milosz ne faillit pas la rgle mais est diante par la
duret sidrante des seuls mots avec lesquels Don Juan en parle :
une bte sans me et sans cur, et sans nerfs qui ma chair depuis
donna le nom de mre
1
.
De mme, et toujours partir de la plume de Milosz, nous pouvons
envisager un dfaut dtayage paternel. Don Juan dclare son pre
mourant : dun terrible amour denfant je vous aime . Puis, peu
aprs, sous le poids de la rage et dans cet instant de vrit que
lapproche de la mort rend propice, le ls amer dverse, dans une trs
longue tirade, tout son dpit et son mpris pour son pre et sa vie
dhypocrisie, dimposture, davilissement et de luxure, masque sous
le couvert des ors et des honneurs immrits de son rang
2
.
Dans le secret de son cur et de son inconscient, Don Juan souffre de
terribles blessures. Celle de navoir jamais rellement exist dans les
yeux de sa mre si ce nest, peut-tre, que comme objet de plaisir et
de faire-valoir. Celle de navoir jamais t vritablement aim. Celle
davoir probablement grandi dans une famille et dans luvre de
Milosz auprs dun pre, o lhumanit restait sans visage et la
transgression des lois, garantes du respect des autres et de la vie, tait
la norme.
Don Juan fuit la douleur de son tre meurtri, dni et abandonn et,
comme lcrit Carlos Padron, nous trompe par son image de libertin
cynique, alors quil nest quun pauvre assoiff de mre
3

Se laisser aimer et tre aim semble pour Don Juan relever de
linconnu et, quoi quil en soit, veiller trop de danger, notamment
celui dtre assujetti un lien de dpendance mortelle ranimant avec
lui toutes les affres de ses angoisses.
Cest ce que Lenau suggre dans la suite du dvoilement dun Don
Juan secrtement amoureux.
1. O. Milosz, Don Juan. Drame en six tableaux, ditions Andr Silvaire, 1988.
2. Ibid.
3. C. Padron, La mre, Don Juan et le couple , in La thrapie psychanalytique du
couple, Dunod, 1984.
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Dans un monologue, voici ce quil savoue lui-mme :
Chez cette femme, pour la premire fois il me semble sentir dans
lamour que mon ardeur brlante ne saurait jamais steindre en sa divine
personne [] lorsquAnna pensive me regarde et quautour delle pour
moi le monde sefface dans la nuit, je saisis au fond de ses yeux une
volupt encore plus intense que ne sauraient latteindre un baiser et la plus
intime des treintes, plaisir que je souponne sans jamais lembrasser,
ternel au-del du dsir, et suspendu aux rochers en un bienheureux nau-
frage, mon dernier vu sattache ses lvres
1
.
Mais lamour, mme entrevu ici, ne semble pouvoir tre assumable.
Don Juan ne sy livre pas. tre sous le charme et le subir rveillent
probablement les vieux dmons. La ncessit de reprendre une posi-
tion active de sducteur insoumis et dabuseur invtr lemporte.
Cependant, lamre dsillusion de la fougue envole de ses dsirs
dantan simpose lui. Tout lui devient fade, indiffrent et terne.
Aprs avoir transmis ses dernires volonts et provoqu Don Pedro
en duel, il ddaigne la victoire sur son adversaire et marche vers la
mort en dclarant : Mon ennemi mortel est livr entre mes mains.
Mais cela mme mindiffre, comme la vie tout entire
2
.
Ainsi donc Don Juan se dfait de son pe, mais ne dsarme pas devant
lamour rencontr et vcu dans un fantasme de fusion totale, celui de
mourir tout ensemble en [s] identiant elle
3
.
Tout se passe comme si, pour Don Juan, aimer sapparentait un
fantasme de nirvana et conduisait la disparition de tout son tre
fondu dans lautre. Attachement et dpendance absolue cette autre
divinise deviennent inextricablement lis. Ds lors, si fantasme et
ralit viennent se rejoindre, les trompettes de lapocalypse reten-
tissent, rveillant leffroi des angoisses catastrophiques. cela, Don
1. Lenau, op. cit.
2. Ibid.
3. Ibid.
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Juan semble conclure : Plutt rester seul et matre de mon destin
et de ma mort que de me perdre dans les abmes de la dpendance
amoureuse ! .
Au-del de lhistoire singulire et irrductible de chacun(e), il est
frappant de constater combien le lien autrui peut savrer angois-
sant et insoutenable pour Anas, Rafaela et Don Juan ; et travers
eux, pour dautres, mus par des modes de fonctionnement relationnel
comparables.
Se protger du lien de dpendance
partir des diffrentes illustrations qui se sont succd au cours de
ce chapitre, jai prsent des modalits diverses de rponse aux
angoisses que le lien de dpendance veille chez ces personnes (isole-
ment, indiffrence ou voracit) avec une exigence commune toutes :
ne dpendre de personne.
Nous pouvons galement rsumer quelques autres traits communs :
tout dabord, la phobie du lien lautre quil faut imprieusement
fuir ou empcher. Dautre part, lanesthsie ou le gel des sentiments
et motions auxquels le primat des sensations sest substitu : rgne
de la douleur chez Anas ; sensations de froid glaant et dtouffe-
ment (tout la fois de suffocation, de compression et denfermement)
chez Rafaela ; recherche insatiable de sensualit voluptueuse toujours
renouveler pour Don Juan.
Chez ces personnes, la ralit psychique interne doit rester mconnue.
Le monde intrieur est dsert, ignor ou ni. La ncessit de ne
sabandonner en aucun cas au lcher prise retant en miroir pour
chacun le spectre de la perdition simpose tout autant que lobliga-
tion de garder sous contrle et de matriser le rapport lautre.
En outre, le champ de la parole est dsaffect. Cela se traduit chez
Anas par un vide de mots, de pense et de sens ; pendant longtemps,
pour Rafaela, par lesquive et la feinte ; et, chez Don Juan, par
lattaque et un travail de sape de la fonction mme de la parole.
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Enn, se prole pour chacun un tat intrieur de dsolation indicible
qui puise sa source dans un vcu originaire de dsamour et de
dsaveu. En a rsult un sentiment dindignit prgnant et morti-
ant pour Anas et Rafaela, mais probablement aussi pour Don Juan.
Dans ce sens, J. Rivire analyse lavidit et la volont de possession
comme lexpression dune recherche dsespre, en obtenant le bon
recherch, de preuves [] que nous sommes bons nous-mmes .
Par msaventure, si lon vient en tre priv, cette privation repr-
sente inconsciemment lide inverse de ne pas tre dignes de choses
bonnes
1
. Ainsi, dans sa qute insatiable du bon drober, Don Juan
ne serait-il pas en lutte contre un sentiment profond dindignit ?
Cette hypothse semble par ailleurs conrme par son comportement
rmanent de mettre ses victimes dans un vcu dhumiliation, faon
de se dfausser et de renvoyer sur lautre cet affect intolrable.
1. M. Klein et J. Rivire, op. cit.
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Conclusion
Les dveloppements, tmoignages et illustrations de cette premire
partie nous ont permis de dcouvrir diffrentes expressions de dpen-
dances affectives.
Le vcu douloureux, toxique ou angoissant de ces modes relationnels
peut, comme nous lavons vu, sexprimer sous diverses formes, y
compris sous des versants radicalement opposs. De mme, ces mani-
festations varies peuvent alterner ou se conjuguer pour une mme
personne.
Ulysse et Pnlope ou limpossibilit du couple
Lhistoire dUlysse et Pnlope illustre de faon loquente cet aspect
en ce quelle condense la plupart de ces diffrentes facettes. Ulysse
comme Pnlope pourraient en effet se dire lun lautre : tu es tout
pour moi , jai trop peur de te perdre , tu me manques dsesp-
rment et je passe ma vie tattendre , je me sens tout(e) seul(e) .
En outre, chacun est mu par lunique dsir des retrouvailles et dun
retour au couple originel, voquant l la part fusionnelle qui les
anime. De mme, tous deux semblent senfermer dans une idalisa-
Conclusion
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1. Refus de la ralit de leur sparation et de loracle prdisant Ulysse quil ne
reviendrait pas avant vingt ans et [] seul et pauvre ; cf. R. Graves Les
mythes grecs, Fayard, 1967.
2. Pnlope tisse et dtisse inlassablement le linceul de Larte, son beau-pre,
dans lattente innie du retour dUlysse, pendant que celui-ci traverse maintes
aventures avec comme seule pense son retour Ithaque auprs de sa bien-
aime.
3. Le nom Ulysse (Odysseus en grec) signie lhomme en colre , cf. R. Graves,
op. cit.
4. Cet aspect se dtache aussi de la personnalit dUlysse indiffrent lamour et
aux charmes de Circ et de Calypso, desses vainement prises de lui, qui ne
parviendront pas le retenir.
tion de leur amour au point de refuser la ralit
1
et de traverser le
prsent sans y tre ni sy ancrer rellement.
2
Par ailleurs, cette histoire offre aussi limage dun couple qui ne
parvient tre ni ensemble ni spars, et dvoile chez Ulysse, mu par
une vengeance aveugle et meurtrire envers ses rivaux, le visage
sombre de la haine
3
. En mme temps, sous les traits dune Pnlope
recluse, impassible et impermable aux sollicitations de ses soupi-
rants, apparaissent les facettes de lisolement et de lindiffrence
4
. De
mme, lart de la ruse, de la duperie et du mensonge pour parvenir
ses ns, dnote chez Ulysse lHomme aux mille tours un
caractre manipulateur qui ne manque pas de rappeler certains traits
de la personnalit de Don Juan.
Des divers cas prsents, ressort galement le dfaut de reconnais-
sance et dintgration du lien de dpendance comme part intgrante
de notre ralit humaine, de notre condition dhumains ptris de
besoins et de dsir, notamment affectifs, et interdpendants les uns
des autres. Le besoin daffection et des autres en raison de carences,
dexpriences relationnelles douloureuses, voire traumatiques, au
cours de la prime enfance est ici surinvesti ou, linverse, dsin-
vesti ou bien encore les deux la fois, dans un mouvement
doscillation permanent.
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1. Linverse est dailleurs tout aussi vrai. Les souffrances ftales ou lors de laccou-
chement par exemple ont une incidence certaine sur le psychisme naissant.
Ces carences lourdes et expriences douloureuses de la vie affective
infantile produisent un impact psychique considrable gnrant des
angoisses prgnantes, de vritables bances quant aux sentiments
didentit, de scurit et dintgrit ; de mme quelles savrent
prjudiciables la facult de mise en pense et de symbolisation.
Cette souffrance psychique produit alors bien souvent son tour des
effets du point de vue du corps. Les vcus affectifs traumatiques non
relays par notre capacit psychique les ingrer, les digrer et les
assimiler peuvent en effet tre projets dans notre corps, ports et
pris en charge par lui
1
.
Le thtre du corps
Nous avons eu loccasion de lvoquer avec Anas envahie par les
maux du corps, avec Rafaela prouvant une vritable aversion envers
son physique, ou avec Don Juan en qute de sensations voluptueuses
toujours renouveler et venant pallier un vide affectif abyssal.
Linvestissement du corps, par dfaut dassimilation psychique, peut
se manifester par de multiples voies, notamment celles de la maladie,
de manifestations dermatologiques et allergiques, des addictions ou
de la sexualit.
Ainsi, frigidit et impuissance peuvent savrer de solides dfenses
contre des angoisses denvahissement, dintrusion, de dvoration ou
de dilution. linsu de la personne, ces symptmes sexuels permet-
tent alors de maintenir lautre distance et sous contrle ainsi que
dinverser la position de dpendance en utilisant inconsciemment la
frustration sexuelle comme outil de mise en dpendance du parte-
naire.
Les addictions comme la boulimie, lanorexie, le tabagisme, lalcoo-
lisme, la toxicomanie, etc. expriment-elles aussi des vcus de grandes
dpendances qui se manifestent par la voie du corps donn en
gage . Comme le relve Marie-Madeleine Jacquet, linjection, lli-
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1. Intervention de M.-M. Jacquet sur Ingurgiter nest pas incorporer : vicissitu-
des de lincorporation en acte dans des addictions graves , colloque organis
par lAssociation europenne Nicolas Abraham et Maria Torok, 11 mars 2006.
mination et la digestion psychiques passent par celui-ci, lieu dlec-
tion entre tous, plutt que par le Moi
1
.
Mis en demeure de se substituer au travail de la psych, le corps
devient le thtre dune souffrance affective sans fond ni mots, et de la
tentative dsespre de la matriser autant que de la fuir. Au moyen de
son corps, le sujet crie la souffrance de lme, agit des desseins tyran-
niques inavouables o colre, haine et vengeance temptent, leste le
vide du cur, ponge les malheurs, vomit linsupportable, met en
scne lhorreur, la honte, etc. De mme, le corps est investi comme
outil de remplissage, dappropriation, didentication, de qute de
toute-puissance et de jouissance, de rapprochement fusionnel ou,
linverse, comme moyen de mise distance et dattaque de lautre.
Ce nest plus ici le langage verbal ni celui des images ou de la pense,
mais un langage du corps qui donne guration aux souffrances,
angoisses, fantasmes et conits internes du sujet et nous laisse perce-
voir une sorte dquivalence, dans linconscient de la personne, entre
la relation au corps et la relation lautre (bien souvent une gure
parentale), comme si lune se confondait avec lautre.
Lcart entre soi et lautre
Par ailleurs, un autre lment dterminant et commun se dgage : le
dfaut de reconnaissance de lautre dans sa vritable ralit, conjugu
un phnomne dindiffrenciation.
La peur de la perte ou de labandon, le manque, la qute fusionnelle
ou lidalisation parlent du besoin de lautre comme nourriture indis-
pensable sa propre survie et du sentiment dinexistence sans cet
autre. loppos, la haine, lisolement, lindiffrence ou le donjua-
nisme laissent poindre la reprsentation dune gure dangereuse de
cet autre, fuir pour sa propre survie, et le sentiment dinexistence
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en sa prsence. Mais quels que soient ces deux versants, parfois
combins
1
, lautre demeure investi sous les traits dune gure omni-
potente, toute bonne ou toute mauvaise
2
.
Paralllement cette image de toute-puissance, nous retrouvons un
phnomne dindistinction o lautre apparat sous les traits du
double : double de soi, par exemple dans la fusion et lidalisation, ou
bien double dune ou des gures parentales (parfois grand-parentales,
fraternelles, etc.). Nous retrouvons galement cette problmatique
du double chez Don Juan personni par son insparable valet
3
.
Ce fonctionnement dindiffrenciation conduit notamment un effa-
cement de la ralit de lespace existant entre soi et lautre. En effet,
la singularit unique de chacun et donc laltrit de lautre cre
une diffrence et un cart irrductibles nous sparant les uns des
autres. Or cet cart est fondamentalement crateur de vie.
Par lespace quil institue, un vide se forme introduisant le manque,
source de frustration, qui nous pousse le combler, aller de lavant,
chercher ailleurs, encore et toujours. Le manque est en cela la source
mme du dsir qui est lan de vie et vers toujours plus de vie. Mais
cest aussi grce ce vide quun espace peut exister et laisser place
autre chose, ce quelque chose de nouveau, de plus. Comme le
dmontrent F. Dolto et G. Svrin, cest grce ce vide, ce manque
() [que] a fonctionne
4
!
Lcart qui nous spare de lautre nous permet ainsi daccder ce que
nous ne possdons pas en nous-mmes et que lautre, qui en dtient
quelque chose, peut nous offrir. Cest ce que nous appelons la richesse
1. Cas de Marthe qui exprimait sa grande difcult exister avec et, toute la
fois, en dehors de lautre ; cas galement de Diane et Gildas pour qui rester
ensemble tait invivable et se quitter inconcevable.
2. Tout en gardant lesprit que, bien souvent, la primaut dun des versants
masque ou nie la prsence cache de lautre.
3. Otto Rank, psychanalyste contemporain de Freud, a trait de cette question
dans son ouvrage Don Juan et le double, op. cit.
4. F. Dolto, op. cit.
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des diffrences et la complmentarit. Cet cart est galement crateur et
garant de notre propre espace personnel. Par la frontire quil tablit
entre soi et lautre, il nous protge de vcus denvahissement ou de
dilution. Comme les tmoignages dans ce livre lattestent, labsence
ou linsufsance de diffrenciation sont prcisment facteurs dan-
goisses de vampirisation, dabsorption, de vidage ou de fantasmes, tel
celui des vases communicants.
Ainsi, la reconnaissance, lintgration et le respect de lcart qui nous
spare nous permettent, soi et lautre, dexister et de coexister.
Nous sommes donc appels nous saisir de cet cart, non comme un
vide abyssal synonyme de chute, mais comme vide crateur qui laisse
place la diffrence, au dsir, la vie.
Cependant, laccs cette dimension vivante de lespace vide passe
par des tapes pralables. Celles au cours desquelles lindividu a pu,
auprs dautres, dcouvrir, exprimenter et faire siennes les fondations
sur lesquelles tayer ses sentiments didentit, de scurit et dauto-
nomie. Cest le cas du petit humain avec son environnement familial,
cela peut ltre pour le patient avec son psychanalyste.
Ce pralable ncessaire met en relief un aspect fondamental : le besoin
de prendre appui sur ceux qui nous environnent pour grandir et
accder notre individualit propre. Cela nous mne la question du
Nous et du Je , et de leur interdpendance. Cette approche
nous conduit envisager ce qui, du point de vue des dpendances
affectives, relve de lhritage reu de notre entourage et ce qui relve
de nous-mmes.
DEUXIME PARTIE
Hritage des dpendances
affectives : la part des autres
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1. E. Granjon, revue Dialogue, n 108, 1990.
2. Un certain nombre de psychanalystes, dont Ren Kas, ont dvelopp le concept
dappareil psychique groupal constitu par les psychs individuelles des membres
du groupe. Cet appareil, selon Kas, accomplit un travail psychique parti-
culier : produire et traiter la ralit psychique du groupe et dans le groupe.
Cf. R. Kas, Le groupe et le sujet du groupe, Dunod, 1993.
Tout individu, par son caractre unique, est premier et ultime en sa
personne mme. Original, un et indivisible, sa singularit le cons-
titue et le diffrencie de tout autre.
Toutefois, son unicit ne fait pas non plus de lui un tre auto-
engendr qui se sufrait lui-mme. Conu par un couple, issu dun
groupe familial et membre dune chane gnrationnelle dont il cons-
titue un des maillons, il provient de ces autres qui lui prexistent et
qui participent son identit ainsi qu la construction de sa person-
nalit. Nous avons tous t penss avant de nous penser nous-mmes,
et nous sommes tous empreints du milieu dont nous provenons, de
ce que nous y avons vcu et de ce que nous en avons hrit.
la fois part, parce quunique, et membre dun ensemble auquel nous
appartenons, notre personne se constitue dun Je et dun Nous .
Ce Nous reprsente notre cellule familiale de base et le groupe de
la famille largie. Le nouveau-n arrive dans une communaut o, au
l des gnrations, se sont forms et transmis des croyances, des
valeurs, des rgles, des alliances, des modes de relation, didentica-
tion et de reprsentation (de soi, des siens, du monde). Cet ensemble
qui nourrit la ralit psychique de la communaut familiale parti-
cipe ainsi la construction de la psych de lenfant.
Inversement, la personne de lenfant (tout comme chacun des indi-
vidus de la famille) inue elle aussi sur la vie psychique du groupe.
Une interaction et une interdpendance lient en effet le groupe fami-
lial et ses membres. Chaque individu est ainsi constituant et cons-
titu du groupe
1
.
La famille joue un rle considrable dans lorganisation de la vie
psychique de ses membres
2
. En tant quentit groupale, elle assure
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une fonction denveloppe contenante, de frontire entre le dedans et
le dehors, lintrieur et lextrieur de la famille.
Se situer au sein de cette enveloppe participe ltablissement du
sentiment dappartenance au groupe, essentiel lancrage de la per-
sonne et constitutif de son identit. De mme, cette frontire parti-
cipe au sentiment de scurit de ses membres, notamment par le rle
qui en dcoule de protection et de sparation davec lextrieur.
Par ailleurs, le groupe familial assure des fonctions de liaison et de
cohsion entre ses membres, de circulation, dassimilation et de
transformation psychiques de leurs vcus et des vnements heureux
ou dramatiques survenus dans la famille. Une autre de ses fonctions
principales consiste en la transmission des idaux, des valeurs, de la
culture du groupe, de ses rgles, pactes et servitudes.
Ainsi, en change de ce que le groupe offre ses membres, il impose
ces derniers de renoncer une partie de leur individualit au prot
de lesprit de corps, dadhrer ses croyances, de respecter ses rgles,
pactes et alliances, et de se voir assigner des places et missions. Il
est donc important, comme le rappelle Ren Kas, de nous garder de
l illusion [] de lautonomie de lindividu, net de tout tribut la
tribu
1
.
Parmi ce tribut verser la communaut se trouvent les dlgations
et missions inconscientes assignes lenfant par ses parents et ascen-
dants. son insu, il sera ainsi appel occuper une place et assumer
la charge qui en incombe. Ce peut tre celle de veiller sur son parent
fragile, dincarner un idal ou un anctre, de garder les valeurs et
rgles du clan, de tenir la place de bouc missaire sur qui le groupe
dcharge toutes ses mauvaises parts, etc.
Comme tout membre de la famille, lenfant reoit des hritages dont
il doit endosser la charge. Chacun se trouve psychiquement engag
dans un rseau de traces, empreintes, marques, vestiges, emblmes,
1. Kas R., op. cit.
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1. Ibid.
signes et signiants, dont le sujet hrite, quil reoit en dpt, quil
enkyste, transforme et transmet
1
.
Paralllement, lenfant prend appui, ds lorigine, sur ses parents et
son groupe familial pour se construire et tayer son dveloppement
psychique et affectif. En mme temps que leur rle nourricier et
protecteur, les parents assument la fonction dducateurs et de
modles auprs de leurs enfants. Ils jouent cet gard un rle actif
dans le dveloppement des capacits dautonomie et dindividuation
de leur progniture. De son ct, lenfant dtient ses propres
ressources et comptences grandir, voluer et se transformer. Celles-
ci seront stimules ou freines, voire empches, selon ses conditions
de vie et la qualit de vie relationnelle dont il bncie.
Lorsque lenfant est confront un ou des parents profondment
carent(s), son dveloppement psychique peut sen trouver gravement
affect. Il se trouve entrav dans la construction dun degr sufsant
dautonomie, de conance en soi et en lautre, ainsi que destime de
soi. Or, ces conditions sont ncessaires pour vivre le lien de dpen-
dance affective, y compris lge adulte, dans un sentiment de relative
scurit. dfaut, et comme nous lavons vu dans la premire partie
de ce livre, la dpendance affective est assimile une mise en danger,
et saccompagne du sentiment imprieux de ne pouvoir exister sans ou
avec lautre (parfois les deux, alternativement ou conjointement).
Tout parent porte en lui des failles, des insufsances, des dfauts et
commet nombre derreurs. Pour autant, cela ne prjudicie pas au bon
dveloppement de lenfant. Bien au contraire, la reconnaissance et
lacceptation, par les parents, de leurs propres dfaillances, lui permet-
tent de se dgager didaux asphyxiants, de connatre et dintgrer
leur tour une ralit profonde, celle des limites et imperfections
humaines. Il peut ainsi exprimenter que les parts dplaisantes et
rates des parents et par extension des autres nexcluent ni
ne suppriment la prsence du bon en eux. En ce sens, vouloir devenir
des parents modles relve de lillusion et traduit un garement.
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Limportant ne consiste donc pas tre parfait, mais reconnatre nos
erreurs, nos maladresses et nos fautes, les prendre en compte et
essayer de les transformer pour que du mieux advienne. Dans ce
domaine, laveuglement et la surdit reprsentent de vritables handi-
caps linstauration dune relation vivante et saine entre soi et lautre,
et notamment entre parents et enfants.
Ce sont ces handicaps sur lesquels je propose de nous pencher en
abordant trois champs de rexion : laccaparement de lenfant par
le(s) parent(s), le dsamour du/des parents envers lenfant, et lencha-
nement que produisent certains hritages familiaux.
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Chapi tre 1
Laccaparement
Parmi les situations pouvant lourdement handicaper la relation
parents/enfants, nous trouvons celles que jai identies sous le terme
de laccaparement . Nous sommes ici confronts la prsence dun
trop damour en ralit un excs dattentes et de sollicitations
dun ou des deux parents lgard de lenfant.
Il ne sagit pas ici de sollicitations exerces dans lintrt de lenfant
(comme linciter se responsabiliser et sautonomiser, ou encore
lapprentissage du respect et du partage), mais de demandes, faites au
principal bnce du parent lui-mme, de rassurance, de valorisa-
tion, de comblement, de toute-puissance, dexclusivit et, au fond, de
rparation de ses propres blessures et manques, enfouis ou non.
Lenfant se trouve alors plus ou moins inconsciemment investi de la
mission titanesque de soigner ou de combler son parent bless,
malheureux, revendicateur ou bien encore vengeur.
La notion daccaparement renvoie la volont que le parent se dissi-
mule souvent lui-mme de monopoliser son enfant, de sen
emparer et de le garder soi. Lenfant se trouve dessaisi de lui-mme
puisquinjonction lui est faite dtre tout entier son parent deman-
deur. En mme temps, du fait mme du rapport dexclusivit propre
laccaparement, il se trouve dessaisi de son dsir et de son droit de
se tourner vers les autres et priv de sa libert daimer.
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Ses besoins de base (se nourrir, se vtir, avoir un toit) et dautres tout
aussi nourriciers (tre aim et lev) de mme que sa condition de
petit humain rendent lenfant particulirement dpendant de ses
parents (ou ceux exerant cette fonction). Son tat naturel de dpen-
dance et son dsir central damour le placent dans un devoir de
loyaut envers ceux dont il dpend ainsi que dans la ncessit de
soigner son/ses parent(s) endommag(s).
Mais la dmesure des attentes parentales et les stratgies, puisantes
et gnralement infructueuses, de lenfant peuvent lui devenir trs
nfastes, notamment en le ligotant dans un rapport alinant et inso-
luble de dpendance toxique.
La mre symbiotique
Jai eu loccasion en premire partie de cet ouvrage de souligner et
prciser limportance primordiale pour le nourrisson de ltat de
symbiose lunissant sa mre. cet tat originel, succdent peu
peu dautres tapes et expriences dans son dveloppement qui lui
permettent de diffrencier le Moi et le non-Moi , son monde int-
rieur et la ralit extrieure. Grce la prsence de tiers, et en parti-
culier du pre, il parvient une sparation psychique progressive
davec sa mre qui conduit son individuation.
Un lien fusionnel et exclusif
Mais si cette sparation se rapporte lenfant, elle concerne tout
autant la mre. Or, lenfant peut se trouver assujetti une mre qui
refuse inconsciemment cette sparation, en qute dun lien affectif et
motionnel de type fusionnel avec son petit, investi comme un
prolongement delle-mme dans lillusion dun comblement tout-
puissant et dune autosufsance.
Ces mres, dites symbiotiques, ont alors gnralement dsert leur
statut de femme au prot dun investissement exclusif de leur place de
mre. Ainsi se sont-elles dtournes de leur conjoint comme porteur
de leur dsir, et dautre part, ne leur laissent pas place comme pre
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auprs de lenfant. Seul [ce dernier] les comble, et leur qute narcis-
sique est telle quelles nenvisagent pas que cet enfant puisse trouver
hors delles un sentiment de plnitude et dexistence. Le pre en tant
quautre, tiers diffrenciateur, est ainsi barr
1
.
Ces mres, qui se veulent tre tout pour leur enfant, installent celui-ci
dans une illusion de toute-puissance et dans la croyance dtre lobjet,
et unique objet, de leur dsir. Ce mode de relation close sur elle-mme
produit des fantasmes inconscients dautosufsance, dauto-engendre-
ment
2
et de double. De mme elle entrave et au pire ferme laccs pour
lenfant la diffrenciation, la sparation, la castration symbolique et
son individuation. Dans ce sens, A. Frjaville qualie ces mres
omnipotentes, fantasmatiquement bisexues, [de] redoutables pour
leur progniture
3
. Dans leur histoire, elles-mmes nont pu accder
leur propre individuation et sont restes xes leur vu de petites
lles de combler le parent aim et dtre combles par lui.
Le conjoint se trouve ainsi cart et dlog de sa place de partenaire
amoureux et de pre, tandis que lenfant est inconsciemment iden-
ti au parent aim de la mre et lenfant que la mre a t. Par ce
subterfuge inconscient, il serait la fois le parent-enfant comblant et
lenfant-mre comble.
Dans ce fonctionnement, la mre place son enfant dans une terrible
mprise, celle de se croire tre tout pour elle et dtre vritablement
aim pour ce quil est. Plus tard, devenu adulte, le ls ou la lle se
trouve bien souvent pig(e) par ces illusions et aux prises dune rela-
tion de grande dpendance o soi et lautre, double fantasmatique de
la mre, seraient tout lun pour lautre. Si daventure la personne
prend conscience de la mprise dont elle fut victime, la dsillusion
devient amre et trs douloureuse.
1. D. Morel, Prsence de pres absents , revue Dialogue, n 107, 1990.
2. Le fantasme dauto-engendrement dnie lexistence des gniteurs (parents et
conjoint) pour tre engendr ou engendrer. Ici en loccurrence, lenfant et la
mre sont pris dans le fantasme du double sengendrant lui-mme.
3. A. Frjaville, Une mtaphore polythiste : la fonction paternelle et ses ava-
tars , revue Dialogue, n 107, op. cit.
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La ou lamour dup
Cest le parcours de La, lle unique dun couple o rgnaient msen-
tente et dsamour. Sa naissance semble avoir t loccasion pour sa mre
de se dtourner du pre quelle naura de cesse de disqualier tout au
long de lenfance de La pour se tourner exclusivement vers sa lle
devenue son principal centre dintrt, son amour exclusif et son
objet de comblement. La grandit dans cette illusion de satisfaire elle
seule sa mre laquelle elle reste trs attache, et dont elle considre
que sa vie dpouse fut ruine par un mari volage et violent .
Ds son plus jeune ge, La adresse tout son amour lial sa mre et
reste distance de son pre ressenti comme profondment dfaillant,
apparaissant sous les traits dun homme violent et terrorisant lors des
scnes de mnage ou dun homme honteux et abandonnique lors de
ses escapades adultres.
ladolescence, La se sent tiraille entre son dsir de vivre sa vie
de jeune lle et son sentiment dabandonner [sa] mre qui ne
manque pas de lui faire sentir combien elle se sent seule et dlaisse.
Envahie par des sensations dtouffement et denfermement ,
dprime et cure par le climat familial dltre, et bien que
mine par un fort sentiment de culpabilit de laisser [sa] mre ,
La quitte le foyer parental lors de sa vingt-deuxime anne.
Sa vie amoureuse parseme de dceptions et de heurts auprs de
partenaires fminines lamne consulter. Au l de sa psychanalyse,
elle prend peu peu conscience quelle reproduit et maintient la rela-
tion maternelle symbiotique avec ses compagnes. Elle ralise la
mprise dont elle fut longtemps captive, et arrive la douloureuse
dsillusion de ne pas avoir t rellement aime pour elle-mme mais
utilise par [sa] mre comme objet de remplissage de son propre
vide . La est alors assaillie par un norme chagrin et un fort senti-
ment de trahison ; elle se sent oue et manipule , comme si
elle navait pas t aime pour de vrai .
Elle traverse alors une difcile priode de dsillusions amenant son
lot de dsarroi, de profonde tristesse, de colre norme et de mise en
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doute de toutes formes de relation, y compris psychanalytique. Aprs
un long temps derrance et de dsesprance, La est parvenue ror-
ganiser sa vie, notamment relationnelle et amoureuse.
Lhistoire de La est diante en ce quelle met en relief le vcu de
lenfant enferm dans une relation duelle avec sa mre, en charge de
la combler, de la consoler ou encore dtre son double. Son histoire
rvle galement une des caractristiques de ce mode de relation : la
mise lcart du pre. Le dni maternel est bien souvent ensuite
repris son compte par lenfant, avec le risque de le reproduire son
tour dans sa vie dadulte et de parent. Mais, comme le tmoignage de
La lillustre, lcartement du pre et le dni de son rle structurant
ne deviennent pleinement oprants quavec sa propre complicit,
cest--dire lorsquil occupe lui-mme une place de pre mprisable,
violent, abandonnique ou bien encore dmissionnaire face lomni-
potence maternelle. Par cette complicit, active ou passive, le pre
dserte sa fonction, laisse lenfant seul face sa mre et labandonne
au vampirisme de la mre symbiotique.
Une gure monstrueuse ?
La relation symbiotique lenfant, signe dune volont de possession,
peut par ailleurs produire par les vcus dtouffement, denvahisse-
ment et de vampirisation quelle engendre des ractions dfensives
de phobie, de fuite et dattaque du lien relationnel. Lanorexie relve
parfois de ce mode de rponses. Bernard Brusset note, cet gard, la
constance dun reproche chez certaines patientes anorexiques dans
leur rapport leur mre : Sans elle, je suis moi
1
.
Il ne sagit pas pour autant de sombrer dans le manichisme et la cari-
cature des mres monstrueuses . La densit des attentes nourries
par un certain nombre de mres lgard de leur(s) chrubin(s) ne
constitue pas invitablement une menace pour leur dveloppement
psychique et affectif. Encore une fois, cela ne le devient que lorsque
1. B. Brusset, Ladolescente anorexique et sa mre , revue Dialogue, n 99, 1988.
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ces attentes et demandes sont dmesures et sexercent dans le dni
de la ralit mme de lenfant.
Dautre part, la gure monstrueuse de la mre est davantage
entendre du ct des reprsentations internes de lenfant produites
par le vcu de laccaparement que dune volont machiavlique des
mres dites symbiotiques. Leur comportement, pour la plupart, ne
rpond pas une intention malveillante envers leur enfant, mais
relve dune confusion psychique et dun dfaut dassimilation mini-
male des manques, blessures et conits non rsolus de leur enfance
dans lesquels elles sont restes englouties et perdues
1
. Ce qui est
incriminer nest pas la reproduction de ce pass en tant que tel mais
laveuglement et la surdit dans lesquels certaines mres senferment
au mpris de la sant de lenfant.
Mais, comme je lai soulign plus haut, lomnipotence de ces mres
ne se dploie pleinement quavec la connivence, mme par omission,
des pres. Si la mre symbiotique se veut seul matre de la relation
parents-enfant, elle nen est pas seule actrice. Cela souligne limpor-
tance fondamentale de la place et du rle du pre auprs de lenfant ;
importance que lon a parfois tendance minimiser, particulirement
au regard de la prime enfance.
Quelques rexions propos du pre
Bon nombre de personnes, y compris des professionnels de lenfance
(notamment de la petite enfance) et des auteurs douvrages et darti-
cles sur la question, privilgient la relation mre-enfant dans leurs
rexions sur la vie et lquilibre psychiques infantiles. Par ailleurs,
nentendons-nous pas couramment que tel enfant est inhib parce
que sa mre la trop couv, tel autre tyrannique parce que sa mre lui
passe tous ses caprices ? Que le petit untel est livr lui-mme parce
que sa mre travaille et rentre tard ? Ou encore que tel ls est devenu
1. Noublions pas que nous sommes tous sujets la rptition inconsciente de nos
vcus infantiles douloureux rests inassimils.
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homosexuel parce quil tait le ls maman ? Mais quid des pres de
ces mmes enfants ?
Des fonctions distinctes et dterminantes
Par limpasse faite sur les pres, tout se passe comme si on attribuait
aux mres une hgmonie sur leur progniture tout en la leur
reprochant, en particulier quand lenfant va mal. Leffacement de la
prise en compte des places et rles paternels (ou leur cantonnement
la partie de foot dominicale ou au coup de gueule du jour) est regret-
table, et foncirement spcieux.
Pre et mre partagent certains rles, savoir ceux de nourrir,
dlever et de protger lenfant. Toutefois, ils noccupent pas les
mmes places ni les mmes fonctions. Lenfant dailleurs ne sy
trompe pas, la diffrence de certains parents pris dans le fantasme
ou lillusion doccuper les deux places la fois (on entend parfois un
parent dire, dans le cas de familles monoparentales par exemple,
jai t seul(e) lever mon enfant et jai fait ofce de pre et de
mre pour lui ). Mais si les places et fonctions paternelles et mater-
nelles sont distinctes, elles sont tout aussi dterminantes dans la
construction de lenfant. Quen est-il alors du pre ?
En premier lieu, si le pre participe la conception de son enfant, il
na pas part, corporellement parlant, sa gestation ni sa mise au
monde. la naissance, le nourrisson et sa mre ont dj partag une
cohabitation de chair, dmotions, dexpriences, vcue bon gr mal
gr (selon le dsir denfant de la mre notamment), mais vcue dans
un lien dindivision. De cette communion de vies, la mre est
demble place dans un tat de maternit (quelle le dsire ou non)
et ne peut douter que cet enfant soit le sien.
Le positionnement du pre quant lui diffre. tre le gniteur ne
suft pas le rendre pre
1
; cest son dsir de paternit qui va vritable-
1. Il en va de mme pour la mre, ce nest pas la fcondation elle seule qui la rend
mre. En revanche, son tat de maternit la confronte et la relie gnralement
la ralit de son statut de mre et son dsir lui en donne toute sa profondeur.
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1. Nous retrouvons ce mme processus chez les parents adoptifs : cest leur dsir de
parentalit qui les introduit leur place de parents et participe la puissance de
ce lien.
2. Intitul introduisant le verset 18, chapitre 1 de lvangile de Matthieu. Les
vangiles de Luc et Matthieu donnent un clairage sur cette paternit assume
de Joseph.
3. Le nom de Joseph est cet gard signicatif. Comme tout nom biblique, il
dsigne une personne mais aussi une fonction. Joseph vient du verbe
hbreu qui signie augmenter et retrancher . Or, dans la maison de
Joseph Nazareth, lenfant croissait en sagesse, en taille et en grce (Luc, 2,
v. 52). Ainsi, aux cts de Joseph, Jsus va augmenter entre ses mains en
mme temps que ce pre se retranchera, seffacera. Cf. A. Doze, Joseph, lombre
du Pre, ditions des Batitudes, 1989.
4. Jacques Lacan a particulirement travaill cette notion et en est, en quelque
sorte, le pre fondateur.
ment fonder sa place de pre
1
. En quelque sorte, le pre adopte son
enfant.
Cela correspond la symbolique, dans la religion chrtienne, de la
place de Joseph comme pre de Jsus. Il nen est pas le gniteur mais
il adopte cet enfant comme sien et se positionne comme pre nourri-
cier, ducateur et protecteur de son enfant et du couple mre-enfant.
Joseph assume la paternit lgale de Jsus
2
. Si les rfrences van-
gliques lenfance et aux parents de Jsus restent lapidaires, il est
particulirement intressant de constater que toute mention Joseph
disparat partir de lentre de Jsus dans sa vie publique dhomme
de 30 ans, ge de la maturit et de laccomplissement.
Pre rel et pre symbolique
Cette clipse vient ici symboliser deux aspects fondamentaux du rle
du pre comme initiateur, instaurateur et garant de laccs de son
enfant son autonomie et son individuation. Dune part, on peut y
voir lattitude respectueuse et ncessaire de retrait du pre permet-
tant au ls, lge venu, doccuper sa place dhomme
3
. Dautre part,
leffacement de Joseph vient gurer le passage, pour lenfant, du pre
de la ralit au pre symbolique
4
. Ce dernier, gur dans les van-
giles par Dieu le Pre, est le reprsentant psychique intrioris et
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1. J.-G. Lemaire, Le petit ami de la mre peut-il faire un pre ? , revue Dialogue,
n 107, op. cit.
2. J. Lacan, crits, Seuil, 1966.
3. Jy suis, avec cet ouvrage, moi-mme confronte ! Cest certain, oser le saut de
la crativit la cration et la mener son terme ncessitent tout notre appui
sur notre pre symbolique intrioris. Cet appui nest possible qu la condi-
tion de lavoir auparavant vcu, expriment et assimil, dans la ralit, auprs
dune gure paternelle. Et je ressens en ce moment mme toute la force de ma
reconnaissance et de ma gratitude pour le pre symbolique que fut mon psy-
chanalyste.
incarn des lois humaines et des limites qui en dcoulent . Du point
de vue psychanalytique, cette symbolique est identie sous le terme
de fonction paternelle ou, selon la formulation de K. Trystram et
S. Tomasella, de pre du Symbolique .
Ainsi, ds la venue au monde de lenfant, le pre occupe la place de
tiers face au couple originel mre-enfant et incarne ce qui est autre
(que la symbiose mre-bb). De cette place particulire, il introduit
des lments de diffrenciation et de ralit extrieure. Mais aussi et
surtout, il introduira lenfant lordre du Symbolique de la Loi et
du Langage, en interdisant la satisfaction immdiate du dsir omni-
potent, rompant un cordon ombilical psychique liant lenfant son
premier objet damour [la mre], amenant peu peu lenfant par une
castration symbolique lassomption de soi-mme et son indivi-
duation
1
. La fonction paternelle est ainsi rsume par Lacan : La
vraie fonction du pre est dunir le dsir la loi
2
.
Grce cette fonction centrale du pre, lenfant intriorise et intgre
la castration symbolique qui lui permet daccder aux fruits de la
castration , cest--dire une libert plus grande et plus dense. Les
bnces sont nombreux, dont celui de lautonomie ou encore de la
cration qui par le travail de symbolisation qui la caractrise et
lengagement quelle implique envers le corpus social et les risques
(de castration) qui laccompagnent relve bien plus du paternel que
du maternel. On parle dailleurs de la paternit, et non de la mater-
nit, dune uvre
3
.
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Mais pour que lenfant puisse parvenir ces bnces, encore faut-il
que son pre (ou celui qui le reprsente) ait lui-mme sufsamment
accd ce registre de la castration symbolique pour pouvoir lincarner et
la transmettre. Une autre condition laccompagne, celle dun vrai lien
damour et de conance les unissant ; car laccs aux fruits passe aussi
par des frustrations qui, grce ce lien damour, deviennent assimila-
bles. La relation daccaparement signe un dfaut daccs ce registre et
les cas de pres omnipotents en sont une illustration.
Le pre omnipotent
Lomnipotence manifeste une volont de toute-puissance dune per-
sonne sur son environnement, par un rapport dassujettissement et de
dni de la ralit profonde de lautre ainsi que par lexigence de la
satisfaction immdiate dattentes imprieuses
1
. Ce fonctionnement
psychique traduit un dfaut dintgration de la castration symbolique.
De mme, il laisse apparatre un fonctionnement relationnel sur le
mode de laccaparement (reli la recherche dassujettissement),
faon de tenter de possder ou de dominer lautre. Lomnipotence
paternelle peut prendre diffrents visages et modes dexpression.
Le pre-mre
Tout dabord, la gure du pre omnipotent peut se manifester sous
les traits du pre prenant la place de la mre. Nous ne sommes pas ici
dans la situation dun pre qui seconde sa partenaire dans son rle de
mre, mais dans une situation daccaparement de lenfant par un pre
qui monopolise la relation de soins, daffection et de prsence physi-
que lenfant en se substituant la mre.
Cette substitution peut sexercer soit en empchant la mre doccuper
sa place sous le couvert de bonnes intentions ( tu es trop fatigue ,
tu travailles beaucoup , tu dois toccuper des autres enfants ,
1. Les mres symbiotiques sont elles aussi dans un rapport domnipotence envers
leur enfant et leur entourage.
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etc.), soit en la disqualiant ( tu ne sais pas ty prendre ), soit encore
en occupant une place laisse vacante par la mre en difcult plutt
que de laider trouver sa propre place.
Dans la situation trois que reprsente le triangle pre-mre-enfant,
le pre peut se sentir jaloux, craindre dtre le tiers exclu et tenter alors
de faire couple avec lenfant en plaant la mre en position dintrus.
Ce scnario signe la prsence de conits dipiens non rsolus chez le
pre
1
.
Laccaparement peut galement trahir lexistence de sentiments
envieux du pre envers la place de la mre
2
. Enn, prendre la place
de la mre peut aussi rvler la prsence dun fantasme dauto-engen-
drement chez le pre, se considrant fantasmatiquement comme seul
gniteur et niant lexistence de sa cognitrice. Ce fantasme signe lui
aussi un dfaut daccs la castration symbolique.
Laccaparement par le pre de la place maternelle savre particulire-
ment nuisible pour lenfant priv et coup de sa mre. Non seule-
1. Le complexe ddipe, labor par Freud, consiste en lamour de lenfant pour
son parent de sexe oppos et en un sentiment de rivalit envers le parent du
mme sexe. Cest lexemple de la petite lle qui veut se marier avec son papa et
exclure la mre rivale, ou du petit garon attach sa maman et jaloux du pre.
Le sentiment damour peut galement sadresser au parent du mme sexe et les
sentiments hostiles envers le parent du sexe oppos, on parle alors ddipe
ngatif ou invers par opposition ldipe positif. Cet ensemble de senti-
ments amoureux et hostiles connat son apoge environ de la troisime la cin-
quime anne de lenfant, puis entre dans une phase de latence jusqu la
pubert, priode laquelle les conits dipiens sont ractivs avant dtre na-
lement surmonts et dpasss par lintriorisation de linterdit de linceste et
lidentication au parent du mme sexe. Lorsque ldipe nest pas sufsam-
ment rsolu, les conits qui en rsultent ressurgiront loccasion de situations
rveillant les blessures ou dsirs dipiens, notamment lorsque le trio se reforme
dans la relation (amicale, familiale, professionnelle). La scne triangulaire se
remet en place avec, dans ce scnario fantasmatique, la qute de la place dlu(e)
et un(e) rival(e) exclure.
2. Jalousie et envie sont en effet diffrencier. Alors que le jaloux craint dtre
dpossd de ce quil considre comme sien, le sujet envieux cherche dpouiller
lautre de ce qui lui appartient.
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ment laccs la castration symbolique se trouve barr pour lenfant
capt par un pre symboliquement non castr, mais la gure bicphale
qui en mane sera facteur dangoisses et de confusion des identits
pre/mre ainsi que des sentiments amour/haine. En effet, le pre
apparatra lenfant dabord sous les traits de la gure maternelle,
puis sous celle du rival destructeur puisquil empche laccs lgi-
time la mre. Pour Monique Schneider, les bras dun tel pre ne sont
plus lieu de refuge [mais] lieu de suprme danger
1
.
Toutefois, linstar de laccaparement des mres symbiotiques, cette
forme domnipotence ne parvient pleinement sexercer quavec la
complicit de lautre parent, et ici de la mre. Cette complicit peut
tre active par le dtournement et le dsintressement de la mre
envers son enfant ou passive, par sa dmission face lemprise pater-
nelle, son indisponibilit ou par son inaccessibilit (parce quaux
prises de la maladie, dun deuil ou dune dpression par exemple).
En outre, lomnipotence nexiste ici que par une volont (souvent
nie) daccaparer lenfant et la place de la mre, et non dans des situa-
tions o le pre se trouve rellement seul veiller sur lenfant dans le
respect des sentiments de lenfant pour sa mre.
Ladolescence : confrontations et remaniements
Une autre forme de lomnipotence se prsente sous les traits du pre
jaloux et rtenteur de ses privilges paternels.
Comme tout parent, le pre a des droits (dont celui dtre respect)
et des devoirs (notamment daider et soutenir son enfant dans sa cons-
truction). Sa place est tout aussi essentielle que celle de la mre et sa
fonction dterminante pour laccession de lenfant son individua-
tion. Cependant, et tout comme la mre, son positionnement et ses
rles ne sont pas immuables, mais voluent ncessairement au l de
la croissance de lenfant.
1. M. Schneider, Le pre interdit , revue Dialogue, n 104, 1989.
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Les parents sadaptent et adaptent leurs comportements selon lge et
les capacits de leur progniture. On nexigera pas la mme chose
dun enfant de 5 ans que de celui de 13 ans, de mme quon accordera
davantage de responsabilits et dautonomie ce dernier.
Cette volution des parents dans leur positionnement initie, accom-
pagne et encourage lenfant dans sa propre volution. En cela les
parents lincitent grandir, uvrent pour son autonomisation et le
prparent progressivement son entre dans sa vie dadulte.
Ladolescence constitue une priode charnire entre le monde de
lenfance et laccs la majorit. Cest un temps de changements
importants, tant pour lenfant que pour ses parents, par les ramna-
gements corporels, psychiques, affectifs et comportementaux qui
adviennent.
Ladolescent(e) revendique son indpendance, afrme sa personnalit
et effectue progressivement sa sparation psychique et physique
davec ses parents. Cela implique pour ces derniers le recours un
dlicat dosage de rigueur ( ne pas confondre avec rigidit) et de
souplesse, lancrage dun lien de conance et le remaniement de leurs
investissements vis--vis de leur enfant. Ainsi, la mre doit accepter
que son ls se tourne vers dautres objets damour quelle-mme, et
doit reconnatre et encourager sa lle dans son statut de femme en
devenir. De mme le pre doit transformer son regard sur son ls
pour linvestir comme homme en devenir et renoncer garder sa lle
dans le giron paternel.
Lorsque lun des parents sest x dans un rapport daccaparement son
enfant, ce temps de ladolescence devient invivable pour le jeune en
rvolte contre lemprise parentale ou, linverse, inhib par elle et
pour le parent barricad dans son refus de voir son enfant lui chapper.
Cette priode met tout particulirement en difcult le pre omni-
potent
1
. Gnralement, cela se traduit par un renforcement ou une
1. Il en va de mme pour les mres symbiotiques ou malheureuses pour qui matu-
rit et indpendance de lenfant sont assimiles une perte et un abandon.
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rigidication de sa place de pre indtrnable. Par ce positionnement,
il signie son enfant un interdit quitter le joug paternel, et donc
accder sa place future dhomme ou de femme adulte et libre
1
.
Pre et lle : la ractivation de conits dipiens
Mais si la nalit reste la mme, les moyens peuvent diffrer selon
que lon se trouve en prsence de la relation du pre la lle et du
pre au ls. Envers la lle, le pre accapareur a trs tt nourri des
sentiments dexclusivit qui, ladolescence, vont sintensier. La
transformation, physique et psychique, de la llette en jeune lle va
notamment raviver les attentes et conits dipiens rests suspendus
chez la lle durant la priode de latence, et irrsolus chez le pre.
Celui-ci, loin daider sa lle les surmonter et les dpasser, va
sopposer ses tentatives dmancipation, vcues par lui comme une
perte de contrle et dexclusivit sur son enfant. Ainsi, le pre va
interdire ou encadrer de faon excessive les sorties, soctroyer un droit
de jugement sur les ami(e)s, condamner ou railler les vellits de
coquetteries de ladolescente ou bien encore lui signier lobligation
de se consacrer exclusivement son travail scolaire.
Par tous ces agissements, attitudes et paroles au quotidien, le pre
adresse la lle linjonction tacite de rester la petite lle de papa ,
et lui consque sa libert et son droit de se tourner vers dautres
gures, notamment masculines. Ces autres, mis fantasmatiquement
en place de rivaux, ne sont pas les bienvenus.
Face la position autocratique et possessive du pre, la lle peut
tenter de se rebeller. Dans ce cas, de violents conits pre/lle cla-
tent et vicient le climat familial. Quand, pour chapper lenvahis-
sement paternel, la jeune lle quitte la maison familiale, elle emporte
avec elle un lourd fardeau de culpabilit et dun vcu dipien rest
vif. Pointe alors le risque que le lien alinant de dpendance affective
1. Ce comportement de paternage envers lenfant rtif peut succder une atti-
tude excessive de maternage de lenfant docile des premiers temps.
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de lenfance marque de son empreinte ses relations amoureuses ult-
rieures. Se sparer en tant quitte et en paix rend libre, se quitter dans
la discorde et les ressentiments aline la libert de chacun et empche
une vraie sparation.
Parfois, la voie de la rbellion reste impossible en raison de la dme-
sure des reprsailles (relles ou craintes) ou de la xation de la lle
au pre. Les rponses peuvent par exemple emprunter la voie de
comportements addictifs, ou retentir dans lchec de la vie amoureuse.
La lle reste lie au pre risque de se tourner inconsciemment vers
des partenaires qui ne doivent et ne peuvent rivaliser avec la gure
paternelle. Son choix peut alors se porter vers des partenaires plus
investis comme amis ou frres quen tant quhommes, ou vers des
personnes qui ne pourront que la dcevoir. Elle peut encore trouver
refuge dans la frigidit. Quoi quil en soit, tendresse et sensualit ne
peuvent se rencontrer
1
.
Pre et ls : une rivalit insupportable
La volont paternelle de conserver une position prminente peut
galement sappliquer au ls, en particulier quand la maturit du
jeune homme se dessine et vient sonner le glas de la place de petit
garon qui, jusque-l, ne menaait pas celle du pre, mais au contraire
conrmait celui-ci dans sa place et son sentiment de chef du clan.
Comme la gure paternelle de Joseph le symbolise, la croissance du
ls appelle en cho un retrait progressif du pre de la place prmi-
nente et exclusive dhomme de la famille. Il lui revient den largir le
cercle au ls, et de le laisser accder lgitimement son statut et sa
vie dhomme. De mme, limage idalise du pre doit sestomper et
laisser le pas au pre rel, permettant ainsi au ls de rivaliser avec son
modle, voire de le surpasser, ou de le contester pour ouvrir la voie
dautres choix. Rester dans la gure du pre mythique renvoie en
effet au garon limage dun pre imbattable et lentrave dans ses possi-
bilits de se mesurer lui et de safrmer.
1. Les ls rests affectivement xs la mre peuvent emprunter ces mmes voies.
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Permettre au ls de grandir pleinement et laider accder sa place
dhomme implique donc chez le pre une qualit de discrtion dans
sa prsence attentive et relle son ls. Or chez le pre jaloux et
rtenteur de ses prrogatives, cette qualit est absente, car antino-
mique avec sa volont domnipotence. La saine concurrence pre-ls
na plus voix au chapitre, et les rapports de rivalit sinversent : ce
nest plus le ls qui rivalise avec son pre mais le pre qui rivalise,
jalouse et envie le ls
1
.
Ce positionnement trahit, l aussi, le non-dpassement pour le pre de
ses conits dipiens infantiles (le ls prend gure de tiers rival mena-
ant sa place dlu) et une lutte contre langoisse de castration par une
revendication de toute-puissance. Ds lors, injonction est faite au ls
de ne point rivaliser et de rester sous lomnipotence paternelle.
Cela peut se traduire sous diverses formes comme la banalisation des
russites du ls ou, pire, leur dnigrement, une attitude dinfantili-
sation, ou encore lattente de laccomplissement des vux grandioses
ou irralisables du pre. Le ls, confront lchec, rpondra ainsi
la demande inconsciente de son pre de le conrmer dans cette image
dhomme indpassable.
Pour les ls, grandir auprs de tels pres relve du d. Ldication
des sentiments de conance en soi, destime de soi et dautonomie
sen trouve altre. Partags entre leur dsir lgitime de vivre leur vie
dhomme part entire et leur loyaut envers le pre grandiose ,
les ls doutent, se msestiment et rechignent assumer leur place
dhomme. linverse, la rvolte peut aussi gronder, mais la rivalit
interdite laisse nanmoins son empreinte de culpabilit et de ratages.
Fils rat du pre grandiose, cest malheureusement le sort dans
lequel certains de ces pres enferment leur ls. Il leur faut alors une
bonne dose de courage, de dsir et de foi en la vie ainsi que lappui
sur dautres gures plus tayantes pour refuser ce diktat.
1. Nous retrouvons un fonctionnement comparable chez des mres auprs de leur
lle qui est signi linterdit de rivaliser et doccuper son tour sa place de
femme.
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Quelles que soient les formes domnipotence paternelle, il sen
dgage une gure de pre tyrannique qui cherche imposer sa
volont de toute-puissance son environnement familial et, dans
tous les cas, commet un abus et un dtournement de pouvoir en ravis-
sant une place qui nest pas rellement sienne et en dpossdant
lenfant, et plus encore ladolescent(e), parfois aussi la mre, de leurs
droits et place lgitimes.
Une troisime et principale modalit daccaparement parental se
manifeste sous les traits du parent fragile. Cette modalit nexclut
dailleurs pas les deux prcdentes, et peut mme sy relier troite-
ment. Par exemple, une mre malheureuse cre souvent une relation
de type symbiotique avec son enfant, car elle cherche en lui consola-
tion et rparation. Un pre immature ou fragilis par une enfance
douloureuse peut rechercher, travers une position domnipotence,
rassurance et valorisation auprs de lenfant.
Le parent fragile
La fragilit du parent peut prendre divers traits. Jen citerai quelques-
uns : le parent atteint par la maladie, le parent endeuill, dpressif,
malheureux, sacri ou encore alcoolique.
De la fragilit au vide
Cependant, la fragilit dun parent ne suft pas elle seule pour insti-
tuer une relation daccaparement. Un parent gravement malade ou
endeuill nenfermera pas pour autant son enfant dans ce mode de
relation. Il pourra au contraire se montrer soucieux de lui et veiller
ce que ses souffrances lui soient le moins prjudiciables possible.
Ce qui accapare lenfant et linstalle dans un lien de dpendance nocive
tient spciquement la mission de rparation ou de sauvetage dans
laquelle il se trouve au regard de son parent fragile. Cela tient gale-
ment lattitude mme du parent sollicitant lenfant au-del de sa
place et de ses facults relles. Ainsi, la fragilit rellement prjudi-
ciable lenfant ne relve pas tant des vnements qui affectent le
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parent que de sa propre fragilit psychique et affective, ainsi que du
caractre durable de cette fragilit.
Le fardeau pse lourd sur les paules de lenfant et entrave son propre
dveloppement psychique et affectif. Plus il sera prcocement sous
inuence dun parent fragile, plus il lui sera difcile daccder sa
propre autonomie. Ainsi, un bb en prsence, ds sa naissance (et
mme in utero), dune mre dpressive se trouve confront lexp-
rience dun vide ou dune absence de retour altrant sa capacit se
sentir exister et rel. Du regard de sa mre, miroir o le bb se voit
lui-mme, aucune image vivante nmane ; seul le vide du regard se
dploie, renvoyant lenfant son propre vide. On constate dailleurs
chez bien des bbs de mres dpressives leur effort dsespr pour
les ranimer et, lorsque cet effort savre irrmdiablement vain, leur
entre leur tour dans la dpression.
Dans un pome intitul Larbre
1
, D. Winnicott dpeint de faon
loquente et bouleversante ce vcu lourd et dsespr de lenfant aux
cts de sa mre dpressive :
Mre en dessous pleure,
pleure,
pleure.
Ainsi lai-je connue.
Autrefois, allong sur ses genoux,
comme maintenant sur larbre mort,
jai appris la faire sourire,
endiguer ses larmes,
rparer sa culpabilit,
soigner sa mort intrieure.
La rendre vivante tait ma vie.
Comme Winnicott le dcrit et en tmoigne partir de sa propre
exprience, la proccupation premire et essentielle pour ces enfants
1. In J.-P. Lehmann, La clinique analytique de Winnicott, Ers, 2003. Je remercie
Catherine Podguszer de mavoir donn de dcouvrir ce pome.
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1. Franoise Couchard dnonce le terrorisme de la souffrance (expression de
Ferenzci) ainsi que le chantage affectif exercs par les mres douloureuses ou
sacries, in Emprise et violence maternelles, Dunod, 1991.
est de ramener leur mre la vie et de la sauver. Ceci suppose alors
quils se retranchent de leurs propres besoins et dsirs pour se consa-
crer tout entier la mre naufrage. An de la protger, lenfant va
trs tt inhiber sa propre agressivit instinctuelle. Le dfaut daccs
son agressivit et dexprimentation de la capacit maternelle y
survivre lenferme dans une culpabilit nocive et perscutive. Cela
laline ainsi dans un lien de dpendance dense et interminable sa
mre quil ne parvient pas gurir malgr tous ses soins. Il se trouve
alors empch ou, pour le moins, entrav dans la construction de son
identit propre, de son unit et de son autonomie.
Lenfant vampiris par la fragilit de son parent (dpressif, malheu-
reux, sacri, souffrant, etc.), reste capt par le dsir imprieux de le
combler ou de le rparer, et pris dans un lien fusionnel et de cram-
ponnement qui sinstalle et perdure au l des annes. Mais cette
captation nacquiert toute sa force quavec lattente dmesure de
soutien que le parent signie lenfant. Le parent fragile exerce alors,
plus ou moins inconsciemment, une vritable emprise sur son enfant.
Il devient trs difcile pour ce dernier de se dgager de cet accapare-
ment, par crainte de trahir ou dabandonner son parent. Sollicit dans
une mission de rparation interminable et vaine, lenfant, sans cesse
ramen au spectacle de son parent malheureux, est tout la fois
renvoy son impuissance et une intense culpabilit
1
.
Lenfant au secours de son parent
Nombre des tmoignages exposs dans cet ouvrage attestent pour ces
personnes de la prsence, au l de leur enfance, puis de leur adoles-
cence (parfois plus) dun parent fragile leur ct : Marthe a long-
temps t envahie et ligote par la vie de lle puis de femme sacrie
de sa mre. Jeanne, ds sa conception, a t en contact avec une mre
accable par la maladie de son ane. Elle a ensuite grandi au ct de
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sa mre endeuille, nglige par son mari et sa belle-famille, puis
atteinte son tour par une maladie incurable. Iris, de son ct, a
profondment souffert de la grande indisponibilit de sa mre au
destin malheureux, assujettie des hommes violents (pre et mari),
puis envahie par la maladie et dintenses souffrances. Antoine, lui, a
t accapar par sa mre enferme dans la plainte et la demande
dattention et de soins exclusifs elle. Camille, pour sa part, a t la
lle condente, comblante et toute dvoue sa mre victime dun
mari dictateur . Laure a grandi dans le souci constant de protger
et garder sa mre affecte par sa vie de couple et brandissant la menace
de quitter le foyer familial. Anas, enn, sest oublie pour allger le
fardeau de sa mre esclave dun mari despote et mine par la
crainte des ragots.
Dans les diffrents exemples cits ci-dessus, nous pouvons entrevoir la
fragilit psychique du parent, mais aussi le rle actif ou passif de
lautre parent dans labandon de lenfant au parent fragile. Winnicott,
l aussi, en a personnellement tmoign en parlant de son pre
toujours trs pris et qui, par son indisponibilit, lui dlguait secrte-
ment la mission de soccuper de sa mre malheureuse.
Jai prsent, au l de ces pages, diffrents modes daccaparement de
lenfant par son ou ses parents. Quelles quen soient les modalits, le
parent accapareur sollicite lenfant pour ses propres ns et non dans
lintrt de ce dernier. Trois lments, que je qualierais de pervers,
lestent et empoisonnent particulirement ce mode de relation : en
premier lieu, laveuglement et la surdit du parent engendrant le
dni de la ralit de lenfant et du don de lui-mme ; dautre part,
lidologie parentale (et mensongre) selon laquelle tout cela est fait
par amour et pour le bien de lenfant ; enn, lenfermement
de lenfant dans un lien de dette et de culpabilit au nom du don ou
du sacrice port par son parent, attitude quAlberto Eiguer qualie
de tyrannie blanche .
Deux autres aspects caractristiques apparaissent galement : le rgne
de la parentication et celui de lemprise.
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Parentication et emprise
La relation daccaparement montre combien les parents peuvent
mobiliser chez lenfant dpositaire privilgi de leurs angoisses,
deuils inachevs et idaux ses ressources pour les secourir, parfois
un point tel que celui-ci dveloppe une maturit excessive et se
trouve en place et rle de parent de ses parents.
Cest ce que lon identie sous le terme de parentication
1
. Trois
lments majeurs la caractrisent :
lenfant est sollicit au-del de ses vritables comptences, y compris
psychiques ;
cette sollicitation sinscrit dans la dure (et non pour une priode
transitoire) ;
elle est double dune absence de reconnaissance qui se traduit par
une attitude de disqualication, dinsatiabilit ou dignorance des
parents pour ce que lenfant donne.
Lenfant sacri
On assiste alors une inversion des places, des rles et des responsabi-
lits entre parents et enfant, ainsi qu un dsquilibre entre ce qui est
donn et reu par lenfant. En effet, celui-ci donne bien plus quil ne
reoit et, linverse, ses parents reoivent bien plus (et sans reconnais-
sance) quils ne donnent
2
. En outre, lenfant qui doit soigner ou
prendre en charge affectivement et psychiquement ses parents se
1. Terme propos dans les annes 1960 par Ivan Boszormenyi-Nagy, psychiatre
dorigine hongroise, migr aux tats-Unis et fondateur de lcole de thrapie
familiale contextuelle.
2. Cette attitude est linverse de celle de parents qui donnent jusqu puisement
et sans attente dun retour sous la forme, par exemple, de participation ou de
prise de responsabilits de lenfant. Ce comportement engendre lui aussi des
effets nfastes en dveloppant chez lenfant soit un trop de culpabilit (il reoit
beaucoup mais sans vraie possibilit de donner son tour), soit une complte
absence de culpabilit (tout lui est d).
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trouve en mme temps en place denfant sacri. Le dni de la ralit
de ce quil vit et donne conduit en effet soit le mettre en place de
bouc missaire parce que dsign comme lenfant insatisfaisant ou
fauteur de trouble soit en faire un enfant lisse et sage qui ne se
plaint jamais, mais priv de son enfance et de son droit tre un
enfant.
Dans son lm De battre mon cur sest arrt
1
, Jacques Audiard illustre
remarquablement ce lien de parentication unissant le ls (hros du
lm) son pre alcoolique, immature et en perdition. Tous les ingr-
dients sont prsents et reprsents : le ls en rle permanent de
sauver son pre au risque de se mettre en grand danger ; lingrati-
tude, linsatiabilit et la disqualication constantes du pre envers le
ls ; le chantage affectif et la culpabilisation exercs par le pre
devant toute tentative dopposition du ls ; la relation pige et sans
issue dans laquelle ce dernier se dbat.
Les effets induits par ce mode de relation parents-enfant sont parti-
culirement nocifs et destructeurs. Tout dabord, lenfant va dve-
lopper un fort sentiment de culpabilit puisque le parent nest jamais
satisfait ni guri. Paralllement, cette relation dltre conduit la
perte de conance en lui (il se voit comme lenfant incapable ) et
en lautre (ladulte jamais reconnaissant).
Un sentiment dindignit prend alors souvent naissance. Culpabilit
excessive, manque de conance et absence destime de soi hypoth-
queront lourdement laccs lautonomie du sujet et linstalleront
dans des liens toxiques de dpendances affectives. De mme, des
tendances dpressives, voire suicidaires, ou des comportements
violents peuvent se faire jour, notamment ladolescence.
Comme S. Tisseron le souligne, parmi ces ls et lles, certains [y]
laissent leur peau ou leur sant mentale
2
. La relation de parenti-
1. Jacques Audiard, 2005. Avec Romain Duris et Niels Arestrup.
2. S. Tisseron, quoi nous servent nos enfants ? , revue Dialogue, n 125,
1994.
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cation en effet rend fou car elle met lenfant aux prises dun double
paradoxe : tre ni et la fois sollicit dans une toute-puissance
soccuper de son parent, et devoir excuter une mission impossible
remplir.
Ces paradoxes atteignent leur paroxysme lorsque lenfant est soumis
une demande concurrentielle de parentication de chacun de ses
deux parents. Il se trouve alors pig par un conit de loyauts :
rpondre lun signie trahir lautre. Cest ce quAntoine a vcu
aprs le divorce de ses parents : marquer sa loyaut envers lun impli-
quait, pour chacun des parents, la ncessit de dsavouer lautre.
Lenfant est alors pris dans les lets inextricables dun embotement
de paradoxalits : tre rien et tout la fois, raliser limpossible,
rpondre deux demandes simultanes et inconciliables.
Face cette situation triplement paradoxale, lenfant peut basculer
dans la psychose ou ragir sur le mode de la violence, retourne contre
lui ou exerce sur dautres. La violence est alors entendre comme
une tentative du jeune de se dgager de la situation denfermement
et de contraintes inextricables dans laquelle il est pris.
Le lien demprise
La recherche de prise de contrle et de pouvoir sur lenfant par le
parent accapareur (dont le lien de parentication en est lexpression
la plus extrme) rvle lexistence dune caractristique constante :
lemprise exerce par le parent sur lenfant.
Par ce fonctionnement, la personne tente de sapproprier lautre et
dassujettir son altrit. Il sagit alors de le possder, de sen emparer,
de le dominer, dexercer une inuence sur lui et tout particulire-
ment sur sa psych. Pointe ici la volont, souvent inconsciente mais
imprieuse, dasservir la singularit de lautre qui introduit lcart
irrductible entre les tres an den prvenir toute chappe. Mue
par une pulsion demprise incoercible, la personne investit lautre
comme un objet ou comme une partie de soi, pense sa place, rgne
sur ses dsirs, dicte et interprte ses comportements, introduit la
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confusion dans lesprit de son interlocuteur, empite sur son espace
propre et sa sphre dintimit
1
.
Pour parvenir ses ns, le parent accapareur dispose de diverses stra-
tgies. Parmi celles-ci, nous trouvons en premier lieu le chantage
affectif et la culpabilisation, remparts efcaces contre les tentatives
dopposition ou de dgagement de lenfant. Le parent dploie alors
lventail de ses moyens de pression comme le terrorisme de sa
souffrance, son sentiment dtre abandonn ou trahi, ou une attitude
de rejet, de dtournement et dignorance envers lenfant (le parent
boudeur).
Ainsi, Marthe avait bien mesur linterdit maternel de se tourner vers
son pre : la force de cet interdit reposait sur le risque de bannissement
pour haute trahison. Dans le mme ordre, la qute dindpendance de
Camille, La ou Antoine tait assimile un abandon de la mre
douloureuse ou sacrie, tout comme contrarier sa mre confrontait
Laure une rponse invariable dignorance et de mutisme.
Une autre stratgie correspond ce que Piera Aulagnier dcrit des
parents narcissiques dpossdant lenfant de ce qui lui appar-
tient. Ils saccaparent ses plaisirs, en sappropriant par exemple ses
russites, et rendent illgitime lexpression de ses diffrences, notam-
ment son dsir de se sparer et de sautonomiser. Cest ainsi signier
lenfant de demeurer en place de doublure de ses parents et
davaliser le dni des diffrences.
Dautres moyens au service de lemprise consistent assujettir lenfant
en le ligotant psychiquement. Caillot et Decherf parlent ce propos
de stratgies confusionnantes
2
destines embrouiller lesprit de
lautre. Les procds sont multiples : disqualier ses ressentis ou
perceptions, lui adresser des demandes paradoxales, retourner falla-
1. La volont de rgner sur lautre et sur son altrit peut sexercer au sein de la
famille (par un parent ou un conjoint notamment), mais galement au niveau
socital comme le monde du travail (le harclement moral par exemple), les
rgimes politiques totalitaires ou les sectes.
2. J.-P. Caillot et G. Decherf, op. cit.
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1. Ibid.
cieusement les responsabilits, inverser le vrai et le faux, associer une
chose et son contraire (par exemple : le mal que je te fais, cest pour
ton bien), etc.
Lemprise peut galement sexercer par des manipulations de sduc-
tion perverse liant la valeur de lenfant son comportement de
soumission et non ses facults et ralisations : tu vaux quelque
chose si tu te montres docile ; sinon tu ne vaux rien .
Par ailleurs, Caillot et Decherf relvent une autre forme de manipu-
lation qualie de stratgies anxiognes et qui se caractrisent
par la menace, le chantage, lutilisation du vrai an dasservir
lautre
1
. Ces procds permettent de neutraliser lenfant et de le
mettre sous inuence en le livrant langoisse ou la culpabilit
sauvage. La scne de reprsailles rapporte par Antoine, o sa mre
arrte la voiture en plein bois la tombe de la nuit et lui ordonne de
quitter le vhicule, tmoigne de faon sidrante et magistrale de ces
procds demprise hautement anxiognes.
Enn, la disqualication ou le dni de limaginaire, en enfermant
lenfant dans un hyperralisme, marque galement une forme dem-
prise du parent sur son monde intrieur, cratif et rcratif. Limagi-
naire facult par laquelle lenfant peut exprimer sa singularit et,
pire, svader devient prohib. Cette proscription sapparente une
mise sous squestre de la pense de lenfant an que celui-ci
nchappe pas son gelier. Il en va de mme lorsque le parent
renvoie lenfant que lire est une perte de temps (la lecture, elle aussi,
reprsente un excellent moyen dvasion !).
Les stratgies manipulatoires et perverses de lemprise sont multiples
et dressent un portrait horriant de ceux qui en usent et en
abusent. Derrire cette gure de parents terribles se cachent aussi des
hommes et des femmes aux prises avec de puissantes angoisses
deffondrement, contre lesquelles lemprise reprsente inconsciem-
ment un moyen de se cramponner, de garder prise.
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Cest notamment par ce mme processus de lemprise, rattach la
pulsion dagrippement, que le bb peut se connecter et saccrocher au
rel. Maurice Berger souligne cet gard la ncessit dun minimum
demprise du bb, quil compare une sorte de main psychique ,
pour se saisir des expriences faites sur son environnement
1
. Bien
souvent, les personnes qui exercent une emprise sur leur entourage
nont pu elles-mmes sufsamment lexprimenter durant leur prime
enfance, et ont aussi t sous le joug dune emprise destructrice et
mortifre. De victimes elles sont devenues actrices de lemprise, tout en
demeurant sous lemprise de leur propre pulsion. La boucle est bou-
cle : car cest bien dun enfermement et dune alination dont il sagit !
Des attentes naturelles
La toxicit de la relation demprise lenfant est incontestable ; elle
altre lourdement sa libert et son droit lautonomie et son indi-
viduation. Plac sous le joug de lassujettissement, il lui sera trs
difcile, y compris lge adulte, de vivre ses relations aux autres
dans un sentiment minimum de scurit et de libert. Lexprience
nocive de lemprise produit une vritable horreur du lien de dpen-
dance affective ou parfois aussi et un fonctionnement de collage,
de cramponnement lautre.
Accaparement, parentication et emprise offrent limage dun enche-
vtrement de ls serrs et entrecroiss dune mme trame, celle de la
dmesure de parents dans leur recherche de toute-puissance et dans
leurs attentes dtre contenus, combls et guris.
Beaucoup de parents voient secrtement en leurs enfants lespoir de
rparer danciennes blessures et de raliser, travers eux, des vux
rests inachevs. Ces attentes sont somme toute naturelles ; mais elles
doivent rester mesures et sufsamment ancres dans la ralit pour
permettre lenfant dy prendre appui. Son sentiment dappartenance
aux siens pourra y puiser son eau vive, de mme que ses sentiments
destime de soi et de solidarits partages.
1. M. Berger, op. cit.
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Dans ce sens, certaines situations particulires (en raison de circons-
tances familiales ou sociales) contraignent lenfant donner plus que
de mesure, et peuvent sapparenter des situations de parentication.
Toutefois, lorsque le don de lenfant, lgitim par les circonstances,
est reconnu, valoris et non exploit, il prendra valeur de vrit
et donnera sens aux sentiments de responsabilit, dentraide, de
conance et dquit entre ce qui est donn et reu de part et dautre.
Exprimenter ce partage, son tour, donnera corps et sens la ralit
du lien dinterdpendance familiale et, par-del, humaine.
Ce constat montre que sollicitations et attentes ne nuisent pas au bon
dveloppement de nos enfants, bien au contraire. Cest notre non-
reconnaissance et linquit de nos comportements qui savrent
prjudiciables. Laveuglement et la surdit en constituent le degr le
plus lev et le plus nfaste.
An de simplier la tche de nos enfants, il importe donc de porter
un regard juste sur notre faon de nous positionner dans nos attentes
et rponses envers eux. Il nous appartient aussi, comme le rappelle
S. Tisseron, de faire le deuil de la perfection pour nous-mmes, nos
parents, nos enfants et de renoncer soigner les failles incomblables
de nos propres parents pour ne pas enchaner nos enfants la nces-
sit de nous gurir nous-mmes
1
.
Les diverses situations daccaparement manifestent dans leur en-
semble la prsence dun trop (dattentes, de demandes) mais rvlent
en leur envers lexistence dun pas assez. Apparat en effet, sous les
voiles trompeurs dune surprotection ou dune sollicitation excessive,
linsufsance dattention relle et de prsence vraie du parent
lenfant. Cette forme dabsence dvoile alors un autre pan dans lequel
les dpendances affectives peuvent prendre racine, celui du manque ou
du vide damour. Dun trop dinvestissement nous franchissons ici le
seuil dun pas assez. Diffrents visages dpeignent cet autre versant que
je propose daborder sous langle du dsamour.
1. S. Tisseron, op. cit.
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Chapi tre 2
Le dsamour
Tout petit enfant voue un attachement spontan et entier ses
parents dont lattention et laffection savrent pour lui essentielles.
cet gard, il mettra en uvre tous les moyens dont il dispose pour
rendre les parents prsents lui et son besoin damour. Mais si
lattachement lial apparat comme une constante chez les jeunes
enfants, laffection des parents pour leur progniture ne relve pas de
linn et, pour certains dentre eux, ne parviendra jamais entrer dans
le domaine de lacquis.
La perte ou labsence damour ressentie par lenfant de la part de son
entourage, et en particulier de ses parents, sapparente alors un vcu
catastrophique, difcilement acceptable et assimilable. Elle cause des
blessures profondes, souvent indlbiles. Abandon, dsaveu, dsaffec-
tion, chagrin, colre, humiliation, exil, repli et dsespoir se ctoient
en une cohorte fantomatique qui hante le sujet jusque dans sa vie
adulte. Le dveloppement de ses sentiments de conance et destime
de soi, ainsi que laccs son autonomie et son individuation, sen
trouvent profondment altrs, compromettant ainsi ses facults
stablir dans une relation sufsamment dense et vivante aux autres.
Les formes de dsamour sont nombreuses et varies. Il ne sagit donc
pas den dresser une liste exhaustive. Je propose den prsenter quel-
ques facettes partir de deux principaux axes de rexion : grandir
avec un parent absent et vivre au ct dun parent violent.
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Labsence peut se dcliner sur diffrents registres, de labsence physi-
que labsence psychique o le parent, bien que physiquement
prsent, reste dconnect de la ralit psychique et affective de son
enfant.
Quand le parent disparat
1
La prsence physique des parents est bien entendu essentielle pour
lenfant. La tragdie que reprsente la perte prcoce dun parent, vri-
table cataclysme pour lenfant, en constitue dailleurs le tmoignage
le plus patent et le plus poignant. Si cette forme de prsence au l de
notre vie denfant, dadolescent, et mme dadulte recle son impor-
tance, je souhaiterais avant tout insister sur sa part primordiale dans
les premiers temps de la petite enfance.
Une prsence fondamentale
La prsence physique de la mre (ou de son substitut) constitue en
effet la premire assise fondamentale sur laquelle le bb va prendre
appui pour tablir et faire grandir en lui le sentiment de son existence
dans la continuit. Cette prsence conjugue la disponibilit suf-
samment vivante et adapte de la mre va ainsi permettre au nour-
risson dintrioriser limage de sa mre, puis dintgrer peu peu le
sentiment de lexistence de celle-ci en dehors de sa prsence.
Toutefois, comme Winnicott le souligne, cette capacit du tout-petit
intrioriser la prsence maternelle nest que de courte dure, et
ncessite le rtablissement de sa prsence physique dans un dlai
raisonnable sans lequel cette image intriorise sefface
2
. dfaut,
labsence prolonge de la mre produit une cassure dans ldication,
encore trs fragile chez le nourrisson, du sentiment de la continuit de
1. Il est ici question de la disparition au sens premier, cest--dire dune prsence
qui nest plus visible, qui sest clipse, et non dans le sens du dcs de la per-
sonne.
2. D. Winnicott, Jeu et ralit, lespace potentiel, Payot, 1975.
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son existence propre. Labsence physique de la mre, devenue intermi-
nable pour le bb, le plonge alors dans des vcus de chaos et de
discontinuit sapparentant des expriences de folie. Ntant pas en
mesure dintrioriser la prsence de sa mre, lenfant ne pourra pas
jouer avec labsence , selon lexpression de Nicholas Rand. De
mme, les temps de sparation seront pour lui signe dinscurit
profonde et laccs son autonomie compromis. Lenfant deviendra en
quelque sorte accro la prsence physique de sa mre faute davoir pu
la vivre en sufsance et de lavoir intriorise en retour.
Nicholas Rand insiste sur limportance primordiale, dans les tout
premiers mois de la vie, de la constance de lentourage familial et
tout particulirement de la prsence maternelle permettant au
bb de faire sien lenveloppe maternelle protectrice et de sappro-
prier les bases indispensables la conqute de son autonomie
1
. Mais
limportance de la prsence maternelle au ct du bb ne doit pas
pour autant clipser celle du pre. G. Corneau le rappelle dans son
travail sur les pres manquants et souligne la part primordiale de
la prsence paternelle (ou dun substitut paternel) auprs des ls au
cours des deux premires annes de leur existence. Citant des tudes
menes aux tats-Unis et en Norvge, lauteur rapporte que tous les
garons en difcult sur qui portaient lesdites tudes avaient en
commun davoir souffert de labsence du pre pendant les deux
premires annes de leur vie . Dautre part, il constate chez ces ls
prcocement en manque de pre des carences comparables celles des
orphelins placs dans des foyers daccueil inadquats ou chez les ls
de familles monoparentales levs en vase clos et manquant ds lors
de substituts paternels
2
.
Ainsi, bien que la prsence physique des parents elle seule ne sufse
pas au bon dveloppement psychique et affectif de lenfant, elle nen
1. N. Rand, Quelle psychanalyse pour demain ? Voies ouvertes par Nicolas Abraham et
Maria Torok, Ers, 2001.
2. G. Corneau, Pre manquant, ls manqu, Les ditions de lHomme, 1989. Cette
approche nenlve en rien limportance de la prsence physique, affective et psy-
chique du pre auprs des lles.
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constitue pas moins la base premire sur laquelle pourront se
dployer les qualits et comptences parentales (attention, empathie,
accompagnement, etc.) qui, leur tour, serviront dappui lenfant
dans son chemin dapprentissage et de croissance humaine.
Labsence physique du parent nest donc pas sans consquence et
lintensit de son impact sera la mesure de sa dure et de la prcocit
laquelle elle est intervenue.
Marthe et Iris, des enfances dabandon
Marthe, cet gard, a particulirement souffert de cette absence ds sa
naissance. Spare de sa mre ds sa venue au monde, elle a t mise en
nourrice jusqu sa sixime anne. Les visites maternelles bimensuelles
conjugues la brivet des retrouvailles nont jamais permis au bb
puis la petite lle quelle tait de dvelopper, au cours de cette spa-
ration longue et prouvante, le sentiment dune prsence relle,
continue et scurisante de sa mre en elle. Par ailleurs, la duret du
mode dducation quali de dressage des nourrices, substituts
maternels de Marthe, a condamn toute possibilit dintrioriser une
image maternelle sufsamment bonne et rassurante. Lexprience trs
douloureuse de ses premires annes de vie a laiss une empreinte
indlbile au plus profond de son tre et marqu de son sceau, durant
de longues annes, la tonalit de sa vie affective. Ainsi pouvons-nous
mieux comprendre sa terreur de tout lien de dpendance, sa hantise de
perdre la tte (en cho ses vcus infantiles de ruptures et de
chaos) et comment Marthe, jusqu un pass rcent, simmobilisa dans
le sentiment de ne pouvoir exister en dehors de lautre.
partir de sensations trs vives et rcurrentes, rveilles par la posi-
tion allonge sur le divan, Iris a, quant elle, pu reprendre contact
avec les traces anciennes de son tat de nourrisson lch dans le
berceau et livr une longue solitude au cur dun lieu vide de toute
prsence. La mmoire consciente de ces expriences stait efface,
mais la mmoire de son corps de sensations nen avait rien perdu.
Grce cette mmoire corporelle, Iris est en mesure de traduire en
images, puis en penses et enn en mots, ses sensations originaires,
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1. Propos du beau-frre dArthur Rimbaud cits par A. de Mijolla dans son
ouvrage riche et clairant intitul Les visiteurs du Moi, Les Belles Lettres, 1986.
Cet ouvrage apporte notamment une lumire indite sur la vie et la personna-
lit du pote, et sa mtamorphose en revenant de son pre manquant.
seuls tmoins de ce temps lointain o elle a connu langoisse du vide
ouvert par les absences prolonges et ritres de sa mre.
De mme, au cours de son analyse, Iris retrouve plusieurs fois ltat de
panique et dangoisse qui lenvahissait enfant si elle venait perdre de
vue sa mre.
Petite, jtais tout le temps colle ma mre. On mappelait Scotine
ou pot de colle. Je me souviens trs bien que lorsque ma mre descen-
dait la cave, ctait terriblement angoissant. Jtais envahie par la ter-
reur quelle ne revienne pas. Je restais ge, loreille tendue pour capter
le moindre son de sa prsence jusqu ce quelle remonte.
Faute davoir pu vivre une prsence maternelle sufsamment cons-
tante et scurisante laube de sa vie, Iris restait accro et ne parvenait
pas se reprsenter cette prsence autrement que par sa matrialisa-
tion physique.
Pre, pre le cas Rimbaud
La courte vie tumultueuse et inacheve du pote Arthur Rimbaud
qui lors de ses dernires annes sombra dans lerrance, lgarement et
la solitude tmoigne elle aussi dune douleur muette, mais omni-
prsente dans la vie du pote en manque de pre.
Deuxime dune fratrie de cinq enfants, ls du capitaine Frdric
Rimbaud, le jeune Arthur nat et grandit dans la quasi-absence de son
pre, militaire rgulirement affect aux quatre coins de la France.
Seuls les rares et brefs retours de celui-ci au domicile familial offrent
au garonnet loccasion de voir son pre, homme par ailleurs au
caractre mobile : indolent et violent tour tour et l humeur
peu paternelle
1
.
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1. Ibid.
2. Ibid.
En aot 1860, le capitaine Rimbaud abandonne femme et enfants et
disparat dnitivement de leur vie. Arthur na pas encore 6 ans. Cette
disparition fut alors dautant plus radicale que, comme Alain de
Mijolla le souligne, son dpart dnitif avait surtout t suivi dune
grande opration dassainissement mene par son pouse consistant
purger et effacer toutes traces du pre dserteur
1
. Les enfants
Rimbaud grandissent ainsi dans lignorance de leur pre et probable-
ment au regard du caractre autoritaire et implacable de Madame
Rimbaud (dite la mre rimbe ) dans le devoir du silence et de
loubli.
Sur ce point, Arthur reste loyal sa mre et tait labsence paternelle.
Sa plume se fait l parcimonieuse. Et quand, au dtour de lcriture,
la gure paternelle point, son apparition reste fugace et limage
dune vision drobe. Rien sur le manque de son pre nest ouvertement
dit, pleur ou condamn. Ce silence laisse alors soupeser le poids,
dans la vie du ls, de la dsertion paternelle dont les consquences
ont lourdement pes sur sa vie affective, artistique et psychique.
Le manque de pre non seulement na pas permis Rimbaud de se
dgager de la symbiose et de lemprise de sa mre rgnant sans
partage sur son monde, mais a galement barr toute possibilit pour
lui dintrioriser la prsence paternelle.
Le jeune pote devient provocateur, arrogant, salcoolise, fait scan-
dale. Pour A. de Mijolla, le ls, dfaut dune image paternelle suf-
samment valorisante, sidentie en ngatif sa mre en devenant
son modle oppos : la vertu devient vice, la retenue licence, leau
bnie absinthe
2
.
Mais, paralllement cette analyse, une autre voie se dessine, celle de
la recherche dsespre du pre. Car en effet, braver les interdits et les
convenances quivaut der les lois morales ainsi que, par contre-
coup, convoquer la loi en dautres mots, convoquer ce pre, cens
dans sa fonction symbolique, incarner la Loi ! Dautres pistes dvoilent
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les effets de la carence paternelle dans la vie de Rimbaud, en particulier
sa qute perdue dune gure paternelle auprs de ses ans (dont son
professeur de rhtorique, puis Verlaine) et son incapacit se promou-
voir en pre de sa cration. Alors quil na pas encore 21 ans, le pote
jette sa plume, abandonne et mprise ses uvres traites par lui de
rinures . Ainsi, tel son pre abandonnique, il renonce sa paternit
et se fait son tour dserteur en sisolant dans lerrance et la solitude.
Labord de la vie du pote sous langle de labsence paternelle rvle
la part considrable (mais non exclusive) quelle y tenait malgr une
apparente et trompeuse insigniance que le silence de la disparition
avait installe.
Des effets insidieux
Cet aspect antinomique (importance/insigniance) met en relief
lexistence deffets insidieux et une double caractristique propres
la disparition.
Tout dabord, celle-ci recle une dimension la fois nigmatique et
paradoxale. nigmatique parce quavec elle disparat, dans linstant,
toute trace de celui qui sest vanoui, les traces de son tre (corps et
me) comme de sa vie ou de sa mort. Paradoxale, parce quelle cre une
perte relle indniable, mais dont la ralit ou lirrversibilit reste
simultanment sous le sceau de lincertitude ou de linsaisissable.
Cette double particularit propre la disparition produit son tour
des effets trs insidieux, en rendant le travail de deuil ardu. En effet,
comment faire le deuil de ltre perdu dont rien nest venu matria-
liser ou entriner lirrvocabilit de la perte ? La personne disparue
prend alors gure de fantme par son absence devenue omniprsente
et gnratrice de vide et denvahissement : le vide de la place vacante,
le vide de sens et de mots ; lomniprsence envahissante du disparu
ni mort ni vivant.
Par ailleurs, la disparition du parent signe invariablement, pour
lenfant, un tat de dsaveu et de dsamour de son parent chez qui,
pense-t-il, il nest pas parvenu veiller lintrt et lamour capables
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de le retenir. Lenfant se trouve enferm dans une culpabilit lourde,
lest par un profond sentiment dindignit et habit par une bance
affective hmorragique. Sentiments damour, de conance en lautre
et de scurit en soi, tout cela fuit de partout.
Enn, la disparition qui appartient ici au registre de labandon
empche toute vritable sparation et gnre une mise en dpendance
la gure abandonnique laquelle le sujet reste riv. Se prole ainsi
le risque de spuiser dans une qute inconsciente et ritre du
parent manquant. Recherche destine panser le manque et les bles-
sures mais qui, dfaut dtre pense, restera souvent infructueuse et
basculera dans une rptition mortifre.
Ces observations nous conduisent un dernier constat : la dsertion
du parent signe cruellement sa disparition physique mais contient en
elle-mme une autre forme dabsence, celle de son absence psychique.
Quand le parent devient psychiquement absent
Par absence psychique, jentends un tat, momentan ou durable, o la
personne mme physiquement prsente est capte dans un ailleurs
qui labsorbe et la coupe de la ralit prsente qui lenvironne. Cette
forme dabsence sapparente, selon ses manifestations, une anes-
thsie, une dsaffection ou une indisponibilit de lesprit et de la cons-
cience avec la ralit prsente de soi et de lautre. En quelque sorte, la
personne sen trouve dconnecte.
Lanalogie avec limagerie cosmique mapparat cet gard clairante.
Ce sont en effet les images dapesanteur, de satellite en orbite et de
trou noir qui afeurent mon esprit pour dcrire ces tats dabsence.
Lapesanteur dpeint le ottement et la disparition dancrage de celui
ou celle qui est l sans y tre . De mme, tel un satellite en orbite,
la personne reste la priphrie delle-mme et des siens autour de
qui elle gravite sans sy arrter ni sy poser. Et comme le trou noir,
labsence psychique absorbe et engloutit ce qui se trouve dans son
champ de gravitation dont rien ne ressort, pas mme les traces dun
rayonnement disparu dans le trou de labsence.
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Ainsi, labsence psychique pse-t-elle de tout son poids dans le cadre
de pathologies psychiques lourdes comme les psychoses o le parent
se trouve capt dans un univers morcel et retranch de la ralit.
Le parent dpressif
Nous en retrouvons galement les marques chez le parent dpressif
dont laffaissement dans la plainte, le dsespoir et le chagrin
limage du trou noir exerce une force dattraction puissante absor-
bant ses propres forces vives comme celles de son entourage.
Par son lien de dpendance et damour, lenfant reoit de plein fouet
la dpression de son parent, contre laquelle il lutte avec lacharnement
du dsespoir. Ramener son parent la vie reprsente pour lui lessence
mme de toute priorit, colonise ses terres intrieures et bien souvent
lpuise dans le recommencement incessant de ses efforts infructueux.
Winnicott, dans son pome Larbre, voque les forces offertes en sacri-
ce par lenfant sur lautel de la dpression maternelle an de soigner
sa mort intrieure .
Toutefois, un autre pan de souffrance se dploie simultanment, celui
de vivre au ct de son parent devenu absent lui. Face cette
nigme, le sentiment de dsamour se prole et vient simmiscer dans
les proccupations de lenfant. Devant le constat de susciter si peu
dattention, la seule rponse qui, bien souvent, simpose dvidence
lui est celle de son indignit tre aim. En outre, incapable
de ranimer son parent et de le ramener lui, il sent grandir en lui le
sentiment de son inutilit qui saccompagne dune invitable culpa-
bilit.
Tristesse, impuissance, dsespoir et culpabilit sinstallent et prpa-
rent lenfant le lit de la dpression.
Le parent endeuill
Nous retrouvons des conditions et des effets comparables chez le
parent absorb par un vnement traumatique, douloureux ou anxio-
gne. Ainsi en est-il du parent lourdement affect par un deuil.
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la mort de sa mre, Iris sest de cette faon trouve confronte une
double absence : celle de sa mre dcde, mais aussi celle de son pre
englouti dans sa dtresse et son chagrin. Comment ds lors, pour la
jeune lle, vivre et intgrer la perte si douloureuse de sa mre au ct
dun pre absorb par sa propre souffrance et dconnect de la ralit
de sa lle ?
De ces temps afigeants, elle garde le souvenir pnible dune immense
solitude et surtout dun entourage (pre, frres, tantes) terriblement
absent car happ par le malheur. Pas de main, de bras ni doreille
tendus vers elle et au creux desquels dposer son chagrin et son dsar-
roi. Pas de gure secourable laquelle se raccrocher. Issue pourtant
dun groupe familial toff, Iris ne reoit alors comme seul cho de sa
prsence que le silence du dsespoir, les plaintes de lafiction et le
retrait de chacun dans sa peine inconsolable.
Dans la suite de ses premires expriences de nourrisson priodique-
ment dsert par la prsence maternelle, de sa jeune enfance vcue au
ct de sa mre jamais disponible , toujours occupe , souvent
noye dans un brouillard ou proccupe par lhumeur de son
conjoint, puis gravement malade et nalement disparue tout jamais,
Iris a ainsi toujours t ramene la constance de labsence des siens
en dpit de la matrialit de leur prsence.
Cest avec le manque que nous avons fait connaissance dIris dans cet
ouvrage, cest de nouveau au manque que nous sommes ici renvoys
et, plus particulirement, au manque dune vritable prsence psy-
chique sa ralit denfant en dtresse. Cette carence a install, puis
pendant longtemps confort Iris dans un profond sentiment dins-
curit et de dpendance ltre aim invariablement absent elle.
La perte dun tre cher relve toujours dune preuve remplie de
douleurs, de dtresse et de non-retour impliquant un remaniement
psychique et affectif en profondeur. La dimension du temps est
incontournable pour effectuer le travail du deuil qui passe par une
succession dtapes longues et pres. Il sagit ainsi, aprs le choc, de
raliser le caractre inacceptable et pourtant rel et dnitif de la
perte, de traverser les tats de prostration puis de chagrin, de rvolte,
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de culpabilit, de dsespoir et de dsarroi qui nous submergent ; puis
il nous faut nous approprier le vide laiss par labsent ; renoncer nos
attentes les plus chres et devenues irralisables ; intrioriser la
prsence des bons et moins bons souvenirs rattachs au disparu, pour
enn reprendre contact avec la vie et renouer avec elle, nous dcouvrir
de nouveaux projets et nous rinvestir dans de nouvelles voies de vie.
Quel parcours prouvant, rude et de longue haleine ! Pourtant cest
lui qui, tape aprs tape, permet dintgrer la perte et de rintgrer
la vie. Cest en cela que lon parle de processus du deuil.
Cependant, il arrive que la perte reste insurmontable et le travail de
deuil impossible ou inachev. La personne demeure alors inconso-
lable, captive de ltre cher perdu et devenu omniprsent, la pri-
phrie de sa vie et des siens, sans vritable ancrage dans la ralit
prsente et moins encore venir
1
.
La personne endeuille sinstalle ainsi dans une forme dabsence
psychique durable qui empite sur son monde environnant et notam-
ment, dans le cas dun parent, sur lunivers psychique, affectif et
motionnel de lenfant.
Un deuil indpassable : les fantmes du pass
Le roman Les mes grises trace une illustration pntrante du phno-
mne de captation et dabsence psychiques de lendeuill en butte
un deuil indpassable
2
.
Avec pour toile de fond la douloureuse priode de 1914-1918, le
narrateur sadresse sa dfunte femme dont il na jamais accept la
perte ni fait le deuil. Nous dcouvrons ainsi un homme dont la vie
sest arrte au jour de son drame et qui a travers les vnements de
1. Les formes les plus graves, qualies de maladies du deuil, relvent de patholo-
gies lourdes telles que la mlancolie qui, du point de vue psychiatrique et psy-
chanalytique, renvoie un dni de la perte et une installation du mort en soi,
fantasme inconscient dabsorption se substituant au travail de deuil.
2. P. Claudel, Stock, 2003.
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1. Ibid.
la petite et de la grande histoire tel un fantme, hant par son pass,
revenant visiter les lieux et les faits des drames dalors.
Lauteur trace subtilement le portrait de cet homme, captif de sa dou-
leur, dserteur de la vie, mu par lunique dessein de rejoindre son aime
perdue, mais garde envers et contre tout au centre de son existence.
me grise et dmantele, ainsi voque-t-il sa vie fantme : Il est
difcile de tuer les morts. De les faire disparatre. [] Quant moi je
suis l. Je nai pas vcu. Jai survcu seulement. [] Cest le vide. Le
vide dans lequel je suis rest, mais dans lequel je voulais rester seul
1
.
Cest la confession de sa douleur, maintenue tel un prcieux lien
raccordant le prsent interdit de vie au pass immortalis. Cest aussi
lincarnation de labsence de celui qui est l sans y tre, qui est l en
refusant dy tre. Nous dcouvrons ainsi, au l de ses condences, une
puissance dattraction de son absence psychique telle quelle le
conduira touffer inexorablement de son univers toute forme de vie
jusqu tablir dnitivement le vide.
La perte des siens constitue un vnement douloureux et dramatique,
cest incontestable. Cependant, lorsque la perte survient dans des
circonstances tragiques, inconcevables, et qui ne permettent pas aux
proches dtre confronts la ralit de la mort (ce qui est le cas pour
les disparus), le travail du deuil sen trouve lourdement affect et
parfois mme empch. Londe de choc se rpercute alors bien souvent
sur les gnrations suivantes.
Parmi les descendants de survivants de la Shoah, quelques-uns
tmoignent de ce lourd hritage. Pour certains, linaccessibilit, pour
leurs parents, du deuil des disparus a fait basculer la famille dans une
sacralisation ptriante de leurs morts, objets dun culte inlassable et
dune culpabilit ternelle. Une terrible et insidieuse inversion sest
installe, o le spectre des morts a colonis lespace des vivants et o
les vivants ont vcu leur existence sur la pointe des pieds. En quelque
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sorte, les disparus sont devenus malgr eux et linsu de tous les
morts vivants et leurs descendants les vivants morts.
Du point de vue des dpendances affectives, limpact est considrable ;
car comment se sparer des siens, y compris psychiquement, sans
transgresser le tabou familial, sans faillir au devoir dallgeance et de
sacrice envers les morts ?
Pour dautres, le deuil insurmontable et inaccompli des disparus a t
recouvert par une chape dombre et de silence impntrable. la
diffrence des familles ci-dessus o le culte des morts a t rig en
rgle, une contrainte oppose a ici lourdement pes sur les familles
rduites au silence, celle de se taire et doublier ; taire les morts pour
ceux qui les avaient connus et tragiquement perdus, puis pour les
gnrations suivantes, oublier linexplicable, limpntrable et les
questionnements. Enfants et petits-enfants ont alors grandi dans un
impens de lhistoire familiale et dans une irreprsentabilit de la
ligne qui les prcdait, linstar de Vincent, homme de la cinquan-
taine et dorigine juive.
Vincent ou le vide du pass
Au l de nos changes, Vincent ralise quel point il mconnat son
histoire familiale, et surtout celle ayant prexist ses parents. De ses
grands-parents paternels et maternels il ne sait alors rien, en dehors
de leurs origines juives et de leur dportation Auschwitz do ils ne
sont jamais revenus. Il ne connat ni leur prnom, ni leur vie, ni la
famille dont ils taient issus, ni mme leur visage. Aucune photo ni
rcit des temps jadis nont maill son enfance.
Vincent ralise peu peu combien, jusqualors, sa reprsentation du
groupe familial se rduisait ses proches :
Cest comme si, dans mon esprit, ma famille avait dmarr la gn-
ration de mes parents. Je sais bien quils ont eux-mmes eu des parents,
mais je narrive pas me reprsenter ce pan qui les a prcds. Avant
mes parents, cest un trou noir, le nant.
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De mme, Vincent repre la persistance en lui de confusions. Pour
certains membres de la famille, il ne sait pas qui est qui. Pour dautres,
il intervertit famille et amis de la famille. Mais la confusion spaissit
plus encore lorsquil est question didentier et de nommer les liens
de parent. Dans les premiers temps, les mots grands-parents pater-
nels, maternels, grand-tante ou cousin germain par exemple, ne
coulent pas de source pour Vincent. Il lui faut alors dcomposer leur
signication : parents de mon pre, parents de ma mre, sur du
grand-pre, ls de loncle, etc.
Dans la suite de ses laborations, une nouvelle prise de conscience
merge, celles de ses absences psychiques. Vincent ralise par exemple
combien son esprit sabsentait lvocation de lhistoire familiale
(notamment lors de questions poses par sa femme la famille). Cette
fois, ce ntait plus le non-dit parental qui vacuait le pass familial
mais Vincent, rest x sa place denfant loyal la rgle du silence
et de loubli.
Paralllement, dautres formes dabsence lui apparaissent plus claire-
ment : ses oublis rpts surtout lorsquil sagit de retransmettre des
informations, son immersion dans un fonctionnement dautomate
lors de corves familiales, ses surdits et dconnexions varies
envers son entourage. Vincent, dsormais, mesure mieux le poids et
la teneur de ses absences qui, leur faon, parlent toutes dun tre qui
disparat et se soustrait aux siens.
Ainsi, lorsque le processus de deuil sest trouv court-circuit, lim-
pact sur la qualit de prsence des vivants nest pas des moindres.
Lombre des disparus capte les proches et leurs descendants dans la
spirale de labsence. En mane alors toute une gamme dexpressions
telles des variations dune composition musicale dont labsence cons-
tituerait le thme. Cela sest par exemple traduit chez Vincent sous
la forme dabsences sa vie prsente ou comme nous allons le voir
pour Antoine par limmixtion subreptice dabsents dans le prsent
de la personne.
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Antoine ou les trangers dans la maison
Antoine, dont nous avons prcdemment racont lhistoire, est archi-
tecte. Enfant de parents divorcs, il a t reni par son pre et symbo-
liquement effac de larbre gnalogique.
Depuis longtemps, Antoine ne se sent pas ancr dans sa vie. Il dit se
sentir parasit , phagocyt et encombr : Comme si, lint-
rieur de ma vie, je ne me sentais pas chez moi.
Pour Antoine, ce malaise se relie dvidence avec lemprise mater-
nelle dont il a longtemps souffert et qui a beaucoup empit sur sa
vie. Cependant, un rve va lintroduire dans une autre voie reste
jusque-l inexplore.
Je suis chez moi, dans la pice o habituellement je travaille et qui me
sert de bureau. Mais, dans mon rve, il sy trouve un lit et cest comme si
javais utilis ce lieu comme chambre. Des gens pntrent dans le hall
dentre. Cest un petit groupe de personnes que je ne connais pas, mais
qui me semblent vaguement familires. Ils viennent pour visiter mon appar-
tement et semblent tre leur aise. Leur prsence me drange, mais je les
laisse entrer chez moi.
ce moment du rve, lappartement nest plus celui o je vis dans la ra-
lit, mais un autre appartement dans lequel (je ne sais comment ni pour-
quoi) Annabelle et moi venons demmnager. Les visiteurs prennent leur
temps et disposent des lieux comme sils taient chez eux. Le temps passe
sans que je men rende compte, puis brusquement je pense regarder
lheure. Je ralise que je vais tre en retard mon travail. Jai un rendez-
vous important. Le directeur de lagence doit passer pour que nous visitions
ensemble un chantier. Je me penche par la fentre pour voir sil arrive. Il
devrait tre l, mais il ny a personne. La rue est vide et ne correspond pas
celle que je vois habituellement de chez moi. Je me dpche de me pr-
parer et je pense que je vais rater mon rendez-vous.
Parmi les associations dides qui lui viennent spontanment
lesprit, voici les principales qui guideront Antoine sur une piste
fructueuse demeure dans lombre.
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Son bureau o se trouve un lit lui rappelle lappartement au temps
des anciens propritaires qui utilisaient ce lieu comme chambre .
Les visiteurs lui sont inconnus et la fois vaguement familiers, sem-
blant leur aise et disposant des lieux comme sils taient chez
eux . Ces lments du rve permettent Antoine didentier la
prsence de personnes qui lui sont la fois trangres et familires.
De plus, il ressent leur arrive comme une intrusion : elles pn-
trent et il les laisse entrer , comme si , ajoute-t-il, je navais
plus vraiment mon libre arbitre .
Il relie alors avec le sentiment prgnant dans le rve dtre envahi
et de ne pas [se] sentir chez [lui] . Perception conrme dans le
rve par la transformation de son intrieur lorsque les visiteurs y
entrent. Se dgage en effet lide comme la suite de tout emm-
nagement rcent dun lieu de vie qui est le sien sans le ressentir
rellement comme tel.
Le sentiment denvahissement se conrme galement par le constat
de son retard et les rpercussions que cela risque dengendrer sur son
travail. Antoine ressent fortement dans son rve que les incidences
sur sa ralit du moment rsultent directement de la prsence impor-
tune et persistante de ses visiteurs.
partir de ces diffrentes indications, simpose Antoine lvidence
dun lien avec son sentiment actuel et omniprsent de ne pas vivre
rellement sa vie. Mais cette fois, la faveur du rve, un nouvel clai-
rage surgit : le parasitage de sa vie se relierait la prsence de visi-
teurs trangement familiers. Arrive alors la question : qui sont-ils ?
Deux lments du rve permettent Antoine de relier avec la piste
paternelle. Tout dabord son directeur dagence, spontanment associ
une gure paternelle, et qui dtail rvlateur du rve devrait
tre l mais il ny a personne . Comme mon pre ! sexclame
Antoine ce pre qui aurait d tre prsent et qui fut le grand absent
de sa vie de ls.
Un second lment conforte Antoine dans cette voie : la fentre
donne sur une rue vide qui ne correspond pas celle o il vit habi-
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tuellement. Il lidentie alors un lieu de son enfance : la rue du
village o vivait un grand-oncle paternel. Ce parent, familier de son
pre, a toujours t ressenti comme tranger lenfant quil tait.
Antoine note alors combien lappartement familirement trange de
son rve rappelle la maison de ce grand-oncle : cossu, vaste et froid,
aux formes de fentres semblables, la vue comparable et surtout
dgageant un sentiment de vide et de solitude ce mme sentiment
qui lhabitait enfant, aprs la rupture de ses parents et entre ses deux
familles, et qui de toujours la imprgn lors des visites ponctuelles
chez ce grand-oncle.
Ce rve et son interprtation savreront trs prcieux pour Antoine,
car ils lui ouvrent une voie nouvelle dlaboration, celle des absents
de sa branche paternelle. Grce son rve, il va en effet prendre cons-
cience de limpens dans lequel il restait capt et qui comprenait une
double absence. Tout dabord, celle de sa famille paternelle dont il fut
amput et dont il navait jamais fait le deuil ; dautre part, sa propre
absence psychique cette perte douloureuse laisse dans lignorance
an, dans sa ncessit denfant, de sen protger.
Mais au creux de cet impens, lombre des absents tait venue se
nicher et, son insu, hantait son monde intrieur. dfaut dtre
psychiquement prsent sa ralit de ls reni et retranch de sa
branche paternelle, Antoine restait inconsciemment captif des tres
manquants et sous lemprise de leur absence qui, comme dans le rve,
venait envahir subrepticement sa vie intrieure et se superposer son
prsent.
partir de son rve et des laborations qui suivront, Antoine cette
fois se confrontera la perte et la douleur du deuil, se rappropriera
son histoire, renouera avec certains membres de sa famille paternelle
et trouvera un ancrage bien plus ferme dans sa vie prsente au point
de reconnatre en lui un dsir de paternit et de fonder sa famille.
Les dveloppements ci-dessus illustrent combien la perte dtres
chers peut constituer un vnement traumatique inassimil produi-
sant alors chez les personnes affectes une absence psychique capta-
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trice. Toutefois, ce phnomne dabsorption ne se rduit pas au
traumatisme de la perte mais peut se rapporter une diversit
dvnements douloureux ou anxiognes (faillite, chmage, empri-
sonnement, exil, etc.) qui ont tous pour effets de placer les protago-
nistes dans une indisponibilit psychique, notamment envers leur
entourage.
Lorsque le parent absorb sabsente ainsi, une angoisse blanche
se propage chez lenfant en manque de reprsentations, de penses,
de mots, de sens, quant ce quil advient son parent. Bien souvent,
il recourt son insu des stratagmes trs divers (hyperdocilit,
dvouement excessif, comportements agits ou provocants, checs
scolaires, etc.), destins, leur manire, soigner, soutenir ou
rveiller son parent indisponible. Quoiquil en soit, lenfant cherche
extraire son parent de labsence et le ramener lui.
Lorsque ses efforts restent lettre morte, pointent immanquablement
les sentiments de dsamour, dinsigniance et de culpabilit. En
outre, il nest pas rare de constater linstallation de lenfant, son
tour, dans une absence lui-mme. Proccup, capt par lindisponi-
bilit psychique de son parent, il se dserte. Les absences de Vincent
en donnent un exemple. Iris, elle aussi, fut longtemps victime
dabsences psychiques et dconnecte de ses parts vivantes. Je pense
galement Anas qui, au cours de son analyse, donnait ressentir et
vivre toute la profondeur de son absence elle-mme.
Le parent indiffrent
Par ailleurs, nous pouvons reprer une autre manifestation dabsence
psychique, cette fois chez le parent dsaffect ou indiffrent. Il sagit
ici de parents retranchs de la ralit profonde et vivante qui les
entoure tout comme de la leur dont ils semblent avoir perdu ou jet
la cl et coups de la dimension subtile du cur et de lesprit. Ils
nexpriment pas de tendresse lenfant et naccordent pas dattention
sa personne ni son monde intrieur dont la ralit vivante parat
leur chapper. Pour eux, le rle de parent se circonscrit aux tches
domestiques, la gestion matrielle de la vie familiale, une duca-
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tion principalement hyginiste et moraliste. Limplication se situe
donc avant tout au niveau de lexcutif et du fonctionnel. En quelque
sorte, cela sapparente davantage un rle de professionnels que de
parents.
Il en rsulte un vritable appauvrissement des changes et des liens,
rduits ainsi leur minimum dans la relation parent-enfant : laffec-
tion, lempathie, laltrit ou la lgret, par exemple, semblent
appartenir la catgorie des Objets Vivants Non Identis.
Limage commune qui sen dgage correspond souvent celle dun
parent froid, distant, dpeint sous les traits du robot ou du dra-
gon . Selon la terminologie gurative, il ressort de ces mtaphores
une part dshumanise chez le parent davantage associ une mca-
nique ou une crature. Cet aspect de d-personnication ressurgit
paralllement dans les rapports que le parent entretient avec lenfant
qui se sent ainsi relgu au rang de chose ou de quantit ngligeable.
Cest le vocable de dragon que Paul emploie pour dsigner sa
mre, galement qualie de surmoi patte . Homme de la tren-
taine, Paul parle avec beaucoup dmotion de sa dtresse de petit
garon en manque dattention relle, harcel par les sempiternels
tu dois, tu ne dois pas , effray par les rcriminations maternelles
et rgulirement confront des vcus de dlaissement. Ainsi relate-
t-il les nombreuses fois o sa mre, absente lui, loubliait dans les
alles des supermarchs. Paul garde en lui toute la mmoire de son
angoisse de petit garon perdu et sa conscience de devoir compenser
linattention maternelle par une vigilance indispensable et pourtant
malaise pour son jeune ge.
Mariette, de son ct, a grandi auprs de parents commerants, trs
accapars par leur travail et lui signiant leur indisponibilit perma-
nente. Si la prsence de son pre lui a beaucoup manqu, elle a plus
encore souffert de labsence damour de sa mre et de son ddain pour
lenfant quelle tait. Ses vocations tracent le portrait dune mre
robot .
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Ma mre navait rien dune mre, sauf le nom. Elle fonctionnait comme
une mcanique imperturbable quil ne fallait jamais contrarier ni dranger,
ni surtout attendre delle le moindre rconfort. Je crois quelle na jamais su
ce que signiaient les mots aimer, consoler, tendresse et tout ce qui
va avec. Elle sest toujours montre froide, distante et centre sur elle. Les
autres nexistaient pas.
Lignorance profonde de la ralit de la personne de lenfant et de ce
quil vit traduit chez le parent, bien que physiquement prsent, une
forme dabsence psychique. Quelle sexprime sous les traits de
lindiffrence, de la ngligence ou de loubli, elle devient toujours
pour lenfant le signe vident et permanent du dsintrt, du mpris
et du dfaut damour de son parent pour lui. la douleur du dsa-
mour se joint indissociablement la blessure mortiante de lhumilia-
tion mle dun sentiment profond dabandon et de trahison.
Grandir sur la base dun tel dsaveu ruine les facults de lenfant
dvelopper ses sentiments de scurit, destime de soi et de conance.
Cela, son tour, rendra dautant plus ardu son engagement dans la
voie de son autonomie et de son individuation. Plus tard, lorsque la
personne se confrontera de nouveaux liens de dpendance, angoisses
et dtresse de lenfance en seront dautant ravives. Cest ainsi que,
face au spectre de la dpendance, la personne bien souvent nentre-
verra pas dautres voies que de fuir la relation lautre ou de ne
pouvoir la vivre autrement que dans le sentiment prgnant de sa
propre impuissance et de son dnuement.
Le parent dmissionnaire
Parmi les multiples expressions dabsence psychique, on rencontre
galement divers cas de gure o pre ou mre se dtourne en tout
ou partie de son rle et de sa place de parent.
La dsertion et le reniement de lenfant par son parent en sont les
traductions les plus manifestes et les plus radicales. Lhistoire de
Rimbaud, ls dsert, comme celle dAntoine, ls reni, tmoignent
de ces formes emblmatiques de dmission parentale.
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Il existe toutefois dautres manifestations moins criantes mais cepen-
dant tout aussi effectives de comportements dmissionnaires. Cest le
cas en particulier des modes dducation ultrapermissifs, qui se carac-
trisent par un dfaut de limites, de rgles de conduite et dinterdits,
soit que le parent y ait renonc, soit quil sy oppose.
Or, mme physiquement et affectivement prsent, le parent trop
permissif savre fondamentalement absent lenfant en dsinvestis-
sant ou en niant cette part essentielle de son rle dducateur. Les
rgles et interdits introduisent lenfant au respect de soi et de lautre,
la responsabilisation, au fonctionnement de la vie en communaut,
dont la famille est le fondement ; elles ne peuvent en effet se rduire
leur aspect premier de contraintes. Ces lois de vie sont avant tout
dessence civilisatrice et humanisante et, par l mme, offrent et
garantissent lenfant des repres et un cadre structurant sur lequel
prendre appui pour grandir.
Renoncer ce rle (par indisponibilit ou par dbordement dun
sentiment dimpuissance ou dincomptence) tout comme le refuser
(parce quexclusivement peru dans son aspect castrateur au sens
littral) prive lenfant de ce cadre scurisant et structurant. En outre,
celui-ci est en quelque sorte mis en demeure de devenir son propre
parent puisque dlgu en rle de dnir par lui-mme les limites
simposer. Lenfant se trouve ainsi dans un vide laiss par la vacance
de son parent dmissionnaire qui, dans cette conguration, occupe
davantage une place denfant, de grand frre (ou grande sur) ou de
copain que de pre ou de mre
1
.
1. Nous retrouvons un fonctionnement approchant chez le parent qui, vitant
dopposer un non ferme lenfant, privilgie le recours permanent la ngo-
ciation, au marchandage ou la persuasion. Ces procds enferment lenfant,
selon lexpression de Maurice Berger, dans une sorte de patouillage informe
ou une entreprise de sduction et lui rendent difcile la tche dintrioriser de
faon sufsamment claire et structurante les interdits.
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Limpact de labsence psychique du parent lenfant a une porte non
ngligeable, parfois considrable, sur son dveloppement psychique et
affectif. Reue comme lexpression du dsamour parental, elle gnre
en effet une blessure narcissique profonde, un vif sentiment de soli-
tude abandonnique et une culpabilit lourde. Ce fardeau, conjugu
son impuissance transformer ce constat ritr de dsamour, peut
notamment favoriser chez lenfant au l de sa croissance linstallation
dun tat dpressif, de comportements dinhibition ou dchec, et de
sentiments agressifs destructeurs retourns contre sa personne propre
ou son environnement (violence, provocations transgressives, rbel-
lion, etc.).
Par ailleurs, les liens et sentiments de dpendance douloureux et non
rsolus de lenfance marquent de leur empreinte la vie relationnelle
(notamment affective) adulte ainsi parasite par des angoisses daban-
don, dinexistence ou dalination puisant leur source dans ce pass
intemporel.
Les diffrentes illustrations dabsences psychiques prsentes ci-dessus
ne sont bien videmment pas exclusives. Violences et abus renferment
aussi cette dimension de labsence la ralit de lenfant : absence
ltat de violence auquel il est soumis, absence lenfant rel qui se
trouve dsinvesti ou ni. Je vous propose daborder ce nouveau champ
de rexion qui, lui aussi, traduit et illustre des formes pousses de
dsamour.
Violences et abus
La violence se dcline sous des registres divers, allant de manifesta-
tions peu perceptibles et insidieuses des formes bien plus mani-
festes et tranches. De mme, varient les degrs et la nature de la
violence qui peut sexercer sur le plan de maltraitances physiques et/
ou psychiques. cet gard, je souhaiterais souligner deux aspects.
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Violence physique et violence psychique
Dune part, la violence physique ne sarrte pas aux effets produits sur
le corps mais se prolonge toujours dans la psych. Une personne
agresse ou un enfant battu souffrent des coups reus mais aussi, et
parfois plus encore, de leffraction que lacte violent a produite
lintrieur de sa personne et des sentiments qui lenvahissent (humi-
liation, terreur, chagrin, etc.). Dautre part, la violence psychique
peut savrer terriblement dvastatrice et causer un vritable meurtre
dme. Nous savons par exemple quil existe des formes relles et
pourtant trs subtiles de torture psychique (souvent qualies de
torture morale ) qui insensiblement et infailliblement dsint-
grent la personnalit et les ressources de ses victimes.
Mais quels que soient sa nature, ses degrs et ses modalits, la
violence se dnit en premier lieu comme un abus de la force. Or,
dans la relation parent-enfant, le dsquilibre des rapports de force et
de dpendance constitue un terrain favorable son usage abusif. Pour
le moins, cela confre au parent, du fait de sa position, le pouvoir
(exerc ou non) dimposer un mode de relation ou des agissements
violents pour lenfant. On peut dgager trois principales situations
de violences parentales.
Le manque didentication lenfant
La premire se rapporte au dfaut didentication lenfant. Nous
sommes ici dans la situation du parent qui agit sans la perception ou
la proccupation de ce que ses comportements, paroles ou demandes
peuvent produire de violent pour lenfant. Les dveloppements qui
prcdent en donnent une illustration. Ainsi en est-il du parent acca-
pareur qui prive lenfant de son droit fondamental et de sa libert
se tourner vers dautres, notamment son autre parent. Le pre ou la
mre accapareur investit lenfant comme son propre prolongement,
comme source de son propre comblement, et non dans sa ralit
dtre diffrent ni dans ses vritables besoins. De mme, les liens de
parentication assujettissent et asservissent lenfant dans une mcon-
naissance de la violence qui lui est faite, celle de le priver de sa place
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et de ses droits denfant en le mettant en place et rle (intenables) de
parent de ses parents.
Labsence appartient elle aussi ce registre. Lorsque le parent dserte,
dmissionne, reste capt dans un ailleurs, indisponible ou indiff-
rent, il devient absent lenfant mais galement aux effets dltres
qui en dcoulent pour lui.
Le trop comme le pas assez dinvestissement traduisent ainsi un man-
que didentication du parent la ralit vcue par lenfant, celle de
rester oubli ou ignor dans sa personne vritable, ses manques et sa
souffrance.
Une forme intermdiaire et cumule de cette violence agie et im-
pense se retrouve dans le comportement parental de captation et de
rejet de lenfant. Ce fonctionnement repose sur une oscillation entre
un surinvestissement du parent en recherche de comblement dun
manque, suivi dun rejet ou dun retrait massif en raction des sensa-
tions dtouffement ou au sentiment de ne plus supporter lenfant. Ce
dernier se trouve ainsi capt ou dlaiss selon les humeurs de son
parent, et dans un impens des effets violents quun tel comportement
produit sur lui.
La violence intentionnelle
Une deuxime situation de violence concerne les cas de violences
conscientes et recherches destines provoquer une souffrance. Sy
rapporte en premier lieu le sadisme dun parent faisant endurer
lenfant une douleur physique ou morale (lhumiliation par exemple)
dont il tire une satisfaction jouissive.
Ce type de violence sexerce notamment dans les rapports demprise
et de tyrannie dun parent sur lenfant. Faire souffrir autrui et le
maintenir sous sa poigne sont en effet, pour celui qui exerce lemprise
ou la tyrannie, des procds de conrmations de son pouvoir de
contrle, de domination et dassujettissement sur lautre. Les strat-
gies anxiognes de lemprise dcrites plus haut relvent de ce type de
violences.
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La haine, dans certaines de ses modalits, appartient galement ce
registre de la violence. Les exactions abominables commises lors de
guerres ou certains faits divers terribles attestent de la capacit de
lhomme haineux user dune cruaut incommensurable.
Le parent haineux existe lui aussi. Une illustration particulire en est
donne avec la haine dun parent envers un enfant incarnant ses
yeux le fruit dune faute, dune honte ou dun malheur. Ce peut tre
le cas dun enfant n dun inceste, dun viol ou dune liaison
blmable , ou bien encore une poque pas si loigne de la
ntre (et dailleurs toujours actuelle dans certaines cultures) dun
enfant n hors mariage.
Ces enfants dont lexistence mme rappelle et prennise la faute, la
honte ou le malheur du parent peuvent tre condamns la haine,
au bannissement et la culpabilit pour le seul fait dexister.
Dans dautres situations, la haine du parent peut prendre sa source
dans une gure hae ou un vcu de haine auxquels lenfant est tranger
mais cependant identi. Cette identication peut tre consciente
( cest tout le portait de , tu es bien le ls, la lle de , etc.)
ou inconsciente. En ce cas, mme si la haine originelle reste incons-
ciente, refoule parce quinconcevable ou ingrable, elle perdure
nanmoins ; et dans lombre, elle reste active et revendique sa part.
Ainsi, le parent peut se dcharger de cette haine impensable et pour-
tant agissante sur lenfant en linvestissant comme support et rcep-
tacle de ses sentiments haineux. Exercer sa tyrannie et sa vengeance
sur lenfant lui permet de cette faon den couler le trop plein tout en
prservant inconsciemment la vritable gure hae. Lobjet et les
motifs fondateurs de la haine parentale, interdits de conscience,
restent irrsolus et nourrissent le feu qui lentretient. Projete sur
lenfant, elle se perptue dune gnration une autre et introduit
ainsi parfois un enchanement des gnrations dans la haine.
Lexemple dAntoine condense ces formes didentication consciente
et inconsciente. Antoine a en effet t manifestement identi par son
pre la gure hae de lex-pouse. Il a reu de plein fouet la haine et
le reniement vengeur de son pre. Cependant, dans le cours de sa
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psychanalyse, Antoine sest aussi questionn sur les origines familiales
de cette haine. En se penchant sur lhistoire paternelle, il a ainsi dcou-
vert lexistence de ruptures antrieures reposant trs probablement sur
des ressentiments haineux et destructeurs dont son pre, dans la
succession des gnrations, aurait hrit puis quil aurait reproduits.
Ce second pan, inconscient, de la haine introduit une autre forme de
violence, celle o des vcus douloureux relevant dune poque rvolue
se superposent au prsent et o lenfant en devient la cible.
La perception dforme de lenfant
Ceci nous conduit une troisime catgorie de violences parentales
ayant trait une confusion des vcus et de limage de lenfant. Nous
nous trouvons confronts ici ce quIns Angelino qualie de situa-
tions glissantes
1
o une transformation de limage de lenfant rel
sopre dans la perception du parent et o vcus passs et prsents se
confondent.
Maltraitance physique
Certains cas de maltraitances physiques relvent de ce fonctionne-
ment. Cest notamment lexemple de bbs hurleurs et impossibles
calmer, ou qui refusent de salimenter. Nous connaissons tous ce ct
irrductible du nourrisson qui, la diffrence dun enfant plus g,
ne peut tre raisonn. Cette situation peut veiller chez certains
parents un ressenti insupportable auquel ils rpondent par une rac-
tion impulsive de violence sapparentant un fonctionnement
stimulus-rponse
2
. Bien souvent ce dbordement chez le parent se
rattache la double confusion laquelle je me rfre plus haut.
Dune part, les cris ou le refus de salimenter peuvent rveiller, dans
la mmoire inconsciente du parent, lcho dun vcu comparable de
sa petite enfance, et le propulsent dans cette exprience ancienne
1. I. Angelino, Jeu de glaces , revue Dialogue, n 135, 1997.
2. M. Berger, op. cit.
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dimpuissance insoutenable. De mme, ltat de dnuement et de
grande dpendance du nourrisson peut ressusciter chez lui des senti-
ments similaires et trs angoissants. Par ce phnomne de rsonance,
une confusion des temps se produit et le parent devient en quelque
sorte le petit enfant dmuni, en dtresse et assailli par une situation
qui lui fait violence et quil faut tout prix stopper.
Dautre part, une confusion peut surgir quant lenfant lui-mme
dont limage, dans la perception du parent, se dforme. Le bb
hurleur ou anorexique peut brusquement apparatre son parent
dmuni et excd comme un tre tout-puissant, difforme, mons-
trueux ou bien encore tre inconsciemment assimil une gure de
parent terrible rveillant son tour la cohorte danciens spectres.
Ainsi le dbordement de violence dun parent sur un enfant fait-il
bien souvent cho un ancien tat de violence jamais assimil psychi-
quement et rest ltat brut. La survenue dans le prsent dune
situation, fort diffrente du point de vue de la ralit objective, rac-
tive nanmoins la mmoire inconsciente de lexprience insuppor-
table. Celle-ci peut relancer la violence originelle et provoquer un
passage lacte.
La prise de conscience par le parent de sa perception dforme ou
inapproprie de la ralit prsente savre donc ncessaire pour rcu-
prer cette prise de distance qui lui fait dfaut et chercher dautres
issues que celle du dchanement de sa violence.
Inceste
Une autre situation de grande violence o resurgit la transforma-
tion de limage de lenfant rel en un autre fantasm concerne le
registre de la sduction du parent envers son enfant et, dans sa version
la plus extrme et la plus terrible, linceste.
Lenfant nest plus apprhend dans sa ralit mais fantasm comme
un petit adulte. La confusion ici ne porte pas seulement sur limage
de lenfant mais touche aussi aux places, aux rles, aux gnrations et
aux sentiments avec lesquels le parent joue et manipule lenfant. Sont
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en effet amalgams amour et pulsions, gentillesse et assujettissement,
tendresse et sexualit.
Une scne du lm, remarquable et bouleversant, Dolores Claiborne
1
,
est cet gard saisissante de vrit. An de vaincre les rsistances de
sa lle, le pre recourt la confusion et la manipulation perverse des
sentiments : rpondre ses sollicitations incestueuses, cest aimer son
papa, tre gentille avec lui et lui faire plaisir
Le comportement incestueux dun parent relve donc dun fonction-
nement minemment pervers, violent et destructeur. Il traduit le
dni absolu des places, des rles, des droits et devoirs vritables dans
la relation parent-enfant. De mme, il nie et mprise lenfant dans sa
ralit de sujet et le rduit une place dobjet investi comme un
double ou comme une simple projection des fantasmes du parent
incestueux.
Une des caractristiques de la perversit consiste dans le renverse-
ment du vrai
2
. Ici, le mensonge devient vrit et la vrit mensonge.
Lenfant abus est mis en place de complice ou, pire, dacteur, sur
qui le parent incestueux fait porter la cause de son acte : on entend
des pres incestueux dire par exemple elle ma aguich ou elle
me cherchait .
Nous nous trouvons donc en prsence dun fonctionnement profon-
dment altruicide , selon le terme de Bouregba, et qui se traduit
par lattaque contre la liation, lattaque contre la dignit, lattaque
contre lhumain
3
.
Une violence inoue
Les effets de linceste sont ravageurs. De lordre dun vritable trau-
matisme, avec perte des repres notamment spatio-temporels, lacte
1. Taylor Hackford, 1995.
2. Le mot pervers vient du latin perversus qui signie renvers.
3. P. Benghozi, Trompe lamour. Des transactions familiales incestueuses au
remaillage des liens gnalogiques , revue Dialogue, n 135, 1997.
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incestueux reprsente une effraction inoue du corps et de la psych
de lenfant, incapable de faire face la violence brutalement survenue
et, plus encore, de lassimiler.
Cette violence insoutenable et inassimilable produit chez lenfant
une dissociation du corps et de lesprit. Sidr par la puissance de
leffraction et impuissant lutter contre son parent agresseur, lenfant
est rduit abandonner peu peu son corps dont nalement il se
dtache. Certains patients parlent ainsi de limage de leur esprit
schappant et surplombant ce corps disloqu et dsert.
Paralllement, le dni de ce qui est advenu et son enfouissement au
plus profond de linconscient sinstallent chez lenfant et font gale-
ment partie des dfenses psychiques solides auxquelles il se raccroche
pour ne pas sombrer.
Toutefois, ces protections, dabord vitales, perdurent dans le temps et
produisent des effets insidieux et dommageables. La personne, prise
dans son fonctionnement dfensif toujours actif, reste notamment
dconnecte de son corps, de ses motions, de son tre et de sa vie
prsente quelle ne parvient pas sapproprier ni vivre pleinement.
Le dni de la ralit dalors continue, lui aussi, propager ses effets
sur la ralit dsormais prsente laquelle la personne narrive pas
accder entirement. Car, en effet, y accder comme retrouver son
intgrit corps/esprit passe par une voie particulirement difcile,
effrayante et douloureuse, celle de rintgrer psychiquement ce qui
fut dsert lors de lacte meurtrier perptr par le parent.
Le lm Dolores Claiborne dpeint avec force la position de dni dans
laquelle la victime de linceste, enfant, adolescente puis adulte, sest
recluse au point de tronquer son tre, sa ralit et ses rapports sa
mre. Cest prcisment par ce passage oblig et douloureux de la
leve du dni que Slna, enn, pourra advenir un rapport plus vrai
et vivant elle-mme, sa mre, aux autres et la vie.
La dimension minemment perverse du lien incestueux ne se rduit
donc pas lacte lui-mme, mais distille et propage son venin dans la
totalit de ltre et de la vie de sa victime. Lapprhension de la ralit
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sen trouve galement infeste et subit elle aussi le sort du retourne-
ment du vrai en son envers.
Ce pervertissement de la ralit se manifeste notamment dans lesprit
de lenfant. Ainsi, considrer son parent comme monstrueux relve
dune pense violente et trs douloureuse. Lenfant va donc gnrale-
ment en assumer la culpabilit, et conclure que le monstre nest pas
son parent mais lui-mme
1
.
On sait combien il est important pour lenfant de mnager et soigner
ses parents, de rpondre leurs attentes an de bncier en retour de
leur attention et de lamour dont il a besoin. Ce souci existe tout autant
chez lenfant victime dinceste, et savre dailleurs exploit par son
parent. Or, en raison de la gravit de la dfaillance parentale, lenfant
va se trouver doublement sollicit : devoir rpondre des demandes
qui le mettent en danger et devoir prserver ses deux parents.
Familles incestueuses : les origines du silence
Pris dans des conits damour et de loyaut envers tous les deux ainsi
que dans des paradoxes ingrables, lenfant trs souvent renonce
lui-mme et protge ses parents en senfermant dans le silence. Ainsi
la ralit profonde de nouveau sinverse : ce ne sont pas les parents
qui veillent sur le bien-tre de leur enfant et le protgent, mais
lenfant qui tient ce rle et devient le parent de ses parents.
Se pose ici la question de lautre parent. Quen est-il de ce parent chez
qui, au cur de sa propre famille, se droule le drame de linceste ?
Certains dentre eux en prennent conscience et dcident de protger
leur enfant en danger, bien souvent en se sparant de leur conjoint et/
ou en le dnonant. Dautres savent mais se taisent et se font ainsi les
1. Cette prise en charge par lenfant de la responsabilit des comportements con-
damnables des parents nest pas spcique linceste mais gnralement pr-
sente chez les enfants victimes de violences (si papa ou maman est violent, cest
cause de moi). Nous retrouvons dailleurs assez classiquement ce mcanisme
de pense dans les relations parents-enfants en gnral o lenfant aura ten-
dance sattribuer les causes de la dfaillance de son parent.
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complices criminels de leur conjoint incestueux. Enn, dans une
grande majorit de cas, les tmoignages parlent de la situation digno-
rance dans laquelle lautre parent est rest
1
. Cette ignorance parat
proprement stupante car comment ne pas capter certains signaux
dalarme ?
L encore, une majorit de tmoignages se rejoignent sur lexistence
de mres peu maternelles ou trs accapares, et nayant pas ou plus de
sentiments ni de sexualit avec leur conjoint
2
. Elles demeurent
sourdes au mal-tre de leur enfant, mais galement ses appels
lorsquil tente (y compris lge adulte) de faire part de ses question-
nements. Face ces interpellations, elles restent dans lvitement de
la prise de conscience et de la reconnaissance auprs de lenfant des
agissements incestueux subis.
Mconnaissance et surdit laissent ainsi poindre lexistence dune
complicit inconsciente du parent ignorant avec son partenaire
incestueux. Limpact sur lenfant est l aussi considrable puisquil se
trouve doublement abandonn et ni.
Cependant, comment concevoir un tel dsistement complice ? Lap-
proche sous langle de la dimension familiale apporte un clairage et
peut fournir des lments de rponse.
Tout dabord, lenfermement dans linsu peut senvisager comme
tentative du parent ignorant de se prserver dune honte, dune
atteinte limage de soi et du groupe familial auquel il appartient et,
plus profondment encore, dune mesure de bannissement qui pse
sur le parent incestueux et la famille.
Par ailleurs, la clinique de linceste rvle lexistence de familles fonc-
tionnant gnralement en vase clos et dans une indistinction des
1. Les tmoignages auxquels je me rfre portent sur des pres (ou beaux-pres)
incestueux. Les mres incestueuses existent elles aussi, mais les tmoignages
sont bien plus rares.
2. Ce portrait de mres nous ramne la situation du parent psychiquement absent
lenfant et, plus particulirement, au portrait du parent dsaffect ou indif-
frent prsent plus haut.
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places et des rles. Par exemple, la lle adore du pre peut tre
perue par la mre (et non par le pre seulement) comme la petite
femme du pre et ressentie comme une rivale. Ou bien encore un pre
enfant ou indisponible peut tacitement dlguer son ls sa place
dhomme de la famille et de partenaire privilgi de la mre.
Quels que soient les cas de gure, places et rles seraient interchangea-
bles. Filles et ls comme pres et mres se trouvent agglutins dans un
univers confus, ou et indiffrenci favorisant ltablissement dun
climat incestueux. On constate par ailleurs que ce fonctionnement de
la cellule familiale de base sinscrit gnralement dans un fonctionne-
ment comparable et plus vaste issu des familles dorigine des parents.
Il nest pas alors surprenant de dcouvrir parfois sur une ou plusieurs
gnrations lexistence masque de situations incestueuses antrieures.
Lorsque la loi du silence sest impose face ces vnements traumati-
ques vcus dans la honte, la famille se trouve enferme dans le champ
clos du silence auquel chaque membre est assujetti.
Le secret en effet sinstalle lorsquil y a eu transgression dune loi de
vie, an de protger lindividu et le groupe familial de lopprobre. Si
un nouvel vnement condamnable survient, par exemple la gn-
ration suivante, il se trouve son tour captur dans le champ dattrac-
tion du devoir de silence. Taire ce second traumatisme garantit en
effet, et linsu de tous, loccultation du premier. linverse, le
rvler peut lever le voile sur cet autre vnement du mme ordre
survenu antrieurement.
Ainsi peut-on dcouvrir lexistence dun embotement de secrets.
Chaque nouveau secret en recouvre alors un autre et, dans lincons-
cient familial, protge le prcdent qui, de cette faon, devient plus
encore dissimul et occulte.
Lignorance dans laquelle se maintiennent certains parents peut rele-
ver de ce fonctionnement dassujettissement et de loyaut au secret,
hrit des gnrations prcdentes. Lenfant victime dinceste, quant
lui, se trouve aux prises dune double loyaut : celle envers la loi fami-
liale du silence et celle envers ses parents quil tente, en se taisant, de
protger avant tout.
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Consquences sur lenfant
Ds lors, nous pouvons saisir combien il est douloureux et malais
pour un enfant de rvler linceste dont il est victime. Dire, ici ne
relve plus de lchange mais de la dnonciation. Cela signie rompre
la loi du silence et les protections quelle garantissait. Cest en effet
dnoncer son parent incestueux et, intrinsquement, dnoncer le sys-
tme familial et ses collusions.
Lenfant sexpose alors au risque dun bannissement familial. Les
familles enfermes dans le dni rservent bien souvent ce sort malheu-
reux et injuste lenfant dnonciateur , accus dagresser et de
mettre en danger la famille. Mme la culpabilit du parent incestueux
tablie, ces familles, de type clanique, rintgrent gnralement leur
fonctionnement de dni, de collage, de collusion et de retournement
de la ralit en son envers. La boucle du mcanisme pervers est ainsi
boucle par le renversement des places de victime et de coupable.
Lorsque le comportement du parent fait violence lenfant, celui-ci se
trouve immanquablement renvoy au sentiment de dsamour de son
parent, et fragilis par ce qui en dcoule (inscurit, indignit, perte
de conance, culpabilit). Toutefois, les degrs levs de violences
parentales produisent en retour un paroxysme dans leurs effets.
De fait, ces violences engendrent leur tour chez lenfant une
violence dmesure qui le dborde et lcrase par lampleur des senti-
ments perscutifs et coupables quelle suscite. Des scnarios vengeurs
et meurtriers le hantent et conrment limage monstrueuse quil sest
attribue. La haine de soi et du (ou des) parent(s) sourd. La honte et
le mpris dgradent. La conance en soi, en lautre et en la vie meurt.
Limpuissance, la terreur, la dsolation et le chagrin dvastent. La
mort en soi et autour de soi impose sa marque et assigne le vivant
demeurer dans lombre.
En outre, la profonde carence parentale noffre pas lenfant ltayage
indispensable pour asseoir le dveloppement de son autonomie, bien
au contraire. Seul pour assurer sa propre survie psychique, lenfant
peut trs tt compenser les manques par une sollicitation excessive
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de ses propres ressources, devenir en quelque sorte son propre parent
et un mini-adulte. Mais sa prcocit relve en vrit dun mcanisme
de survie et non dune vritable autonomie dont les fondations repo-
sent sur des sables mouvants. La personne de lenfant, puis de ladulte
quil devient, reste en ralit profondment dpendante et accro
lamour et lattention dont elle fut si douloureusement prive.
Gnralement, la personne va rditer malgr elle ce lien de violence
dans sa vie relationnelle dadulte et particulirement de couple. Cette
rptition ne relve pas ncessairement dun fonctionnement maso-
chiste. Elle se relie souvent lattente inconsciente et imprieuse
dune transformation du partenaire violent (maltraitant, abuseur,
haineux, abandonnique, etc.) en partenaire aimant et consolateur. La
personne transfre ainsi inconsciemment sur son partenaire la gure
du parent terrible et, son insu, le charge de rparer limage du
parent monstrueux et de lenfant dvast
1
.
Ces tentatives inconscientes de rsolution savrent cependant
inadaptes et vaines, attisent conits, dceptions et souffrances,
intensient la violence. Le lien de dpendance toxique, loin de sin-
chir, perdure. Sen dgager implique alors la ncessit de se dfaire de
ce pass douloureux, condition indispensable pour accder sa vie
relle et prsente.
Sengager dans une psychanalyse constitue une voie de dgagement
possible chemin long et ardu, mais fructueux pour rintgrer,
assimiler et digrer psychiquement cette violence originelle. Identi-
er la monstruosit du (ou des) parent(s), renoncer le(s) transformer
et faire le deuil des dsirs si chers et incomblables de lenfant en soi
constituent un passage difcile et plein de douleurs. Mais par-del
ces temps difciles, cela reprsente aussi et surtout une relle voie de
libration pour soi et pour les siens en faisant cesser lenchanement
des gnrations dans un lien de mort.
1. Dans ces schmas de rptition, le partenaire en est un des protagonistes privi-
lgis. Toutefois, ces scnarios peuvent galement se remettre en scne dans
dautres relations, avec un enfant ou un suprieur hirarchique par exemple.
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Les multiples formes dabsence comme les diverses manifestations de
violence, bien que diffrentes dans leur teneur et leurs expressions, se
renvoient nanmoins en miroir leur propre reet.
Ainsi, labsence dun parent dserteur ou indisponible psychiquement
produit un vcu de violence chez lenfant. De leur ct, les violences
et abus commis sur lenfant signent en miroir la ralit cruelle dune
vritable absence psychique du parent envers lenfant.
En outre, absences et violences ont en commun un vcu de dsamour
ressenti par lenfant au plus profond de son tre.
Ce constat de dsamour signe pour lui un tat de dsaveu, scrtant
culpabilit et honte. Le dsamour sapparente galement pour lenfant
un vcu dabandon, qui le met en situation dhmorragie psychique
et affective et nourrit des sentiments de perdition et de dpendance
lourde. Lenfant en manque de parent se trouve dans limpossibilit
dintrioriser sa prsence et sinstalle dans une confusion assimilant
prsence physique et prsence psychique. Il devient accro.
Par ailleurs, la lecture de ces formes de dsamour rvle des scnarios
inconscients de dlgations, de missions et de transmissions : dlga-
tion lenfant de places autres que la sienne, mission de vivre le
destin dun autre auquel il est identi, transmission des chanes de
la haine, de la violence, du secret.
Ainsi, bien souvent, les parents eux-mmes assujettis un enchane-
ment gnrationnel mortifre peuvent leur tour reproduire ces
formes dalination en reconstruisant avec leur(s) enfant(s) un lien du
mme ordre que celui dont ils ont souffert avec leurs propres parents
ou grands-parents. Cet aspect non ngligeable dans lhistoire de la
souffrance humaine nous introduit au vaste pan des hritages fami-
liaux.
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Chapi tre 3
Les hritages familiaux
La famille reprsente le prototype de toute entit groupale ; le petit
humain y prend naissance et sinitie au fonctionnement de la vie en
communaut. Elle constitue son terreau des origines ainsi que son
ancrage dans une identit familiale qui le prcde, laquelle il appar-
tient et qui participe linstauration de son identit propre et le relie
lensemble des membres qui la compose. Ainsi, le groupe familial
et son histoire prexistent tout individu qui en est issu et fondent
le socle sur lequel il se construira.
Quelles que soient la qualit et la nature des liens propres aux
familles, un phnomne dattachement (et de rattachement) simpose
et perdure, y compris quand il y a eu altration ou rupture des rela-
tions familiales. Les racines familiales restent inscrites en chacun de
nous et lhritage de ces racines demeure actif. tre coup ou priv
de sa famille nabolit en rien les origines dont nous sommes issus.
I. Boszormenyi-Nagy souligne cette particularit et note ce propos
que ce qui pousse les familles sintresser les uns aux autres, ce
nest pas la qualit de leur relation, cest leur communaut de pro-
cration et de racines
1
.
1. I. Boszormenyi-Nagy et B. Krasner, La conance comme base thrapeutique :
la mthode contextuelle , revue Dialogue, n 111, 1991.
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Comme nous lavons vu, il existe de faon masque mais relle, un
phnomne de transmission des traumatismes et blessures rests
inassimils chez des ascendants, dont lenfant hrite dune manire
ou dune autre
1
.
Cest pourquoi un certain nombre de psychanalystes partagent une
conception semblable celle de Serge Tisseron selon qui lapproche
en terme dinuences entre gnrations, dhritage familial et de
fantme claire lintensit des symptmes en les plaant sous le
signe de ncessits psychiques qui nengagent pas le sujet seul, mais
aussi ses ascendants et ses proches, dans une dynamique psychique
intersubjective. Cette approche complte et enrichit lapproche freu-
dienne traditionnelle de la constitution des symptmes.
2

Lhritage de nos parents et ascendants ne se limite donc pas au patri-
moine mobilier et immobilier ni aux gnes, mais concerne galement
le patrimoine gnalogique. Par ailleurs, tout comme en droit des
successions o lhritage comprend galement les dettes du dfunt,
le passif gnalogique est lui aussi transmissible.
Ds lors, en quoi consistent ces hritages ? Comment et pourquoi
sont-ils transmis ? Quels sont leurs impacts, notamment sur le plan
des dpendances affectives ?
1. Les dlgations et missions diffrent selon les hritiers et notamment, par exem-
ple, selon leur rang dans la fratrie, selon les circonstances de leur naissance, selon
leur ressemblance physique ou de caractre avec un personnage familial, etc.
2. S. Tisseron, Le couple et les hritages familiaux , revue Dialogue, n 134,
1996. Sur la base de cette approche, Tisseron a par exemple donn une lecture
perspicace et alors indite de luvre du dessinateur Herg. Il y tablit une cor-
respondance clairante entre le personnage clbre de Tintin (et ses insparables
compagnons) et lhritage gnalogique de son crateur. Cf. Tintin et les secrets de
famille, Sguier, 1990.
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Lhritage gnalogique et ses transmissions
1
Selon Evelyn Granjon, lhritage gnalogique concerne les vcus
psychiques de ceux qui nous prcdent dans lordre des gnrations
et qui nous sont transmis
2
. Toutefois, le mode et la qualit de leur
transmission diffrent selon le destin qui leur a t rserv dans la
psych de leurs dtenteurs.
Les transmissions entre gnrations
Lorsque des vnements familiaux, y compris douloureux ou trauma-
tiques, ont t sufsamment digrs psychiquement par les ascen-
dants, ils deviennent pensables et penss, racontables et raconts,
assimilables et assimils par les gnrations suivantes. Ce qui est alors
transmis et transform dune gnration lautre nourrit lhistoire
familiale et ses mythes, permet son intgration dans la psych indivi-
duelle des membres de la famille ainsi que la circulation et la cration
de penses, de rcits, dinterprtations du roman familial la fois
communes et personnelles. Ici, lhistoire et les hritages familiaux font
liens entre les gnrations, consolident le sentiment dappartenance au
groupe familial et situent la famille dans le temps avec un pass, un
prsent et un avenir.
1. Au cours de mes rexions sur les hritages gnalogiques, jaborderai diffrents
contextes et vnements familiaux instaurant et justiant leur contenu.
Toutefois, il existe un autre pan que je ne dvelopperai pas ici mais quil est
important de signaler qui peut initier, favoriser ou accentuer la formation et la
transmission de ces hritages. Je veux parler du pan socital. En effet, lenviron-
nement social, conomique et politique ou le contexte historique ont une inci-
dence sur la vie des familles. Ils peuvent parfois exercer une grande inuence sur
le destin de certaines gnrations. Les climats dinscurit profonde (guerres,
perscutions, rgimes totalitaires), les crises conomiques graves, les aux, etc.
traversent et dsorganisent les familles avec une grande violence. Les vcus de
destruction, de terreur, de dnuement et de dchirements qui en rsultent pro-
duisent alors des ondes de choc sur plusieurs gnrations.
2. E. Granjon, Alliance et alination : ou les avatars de la transmission psychi-
que intergnrationnelle , revue Dialogue, n 108, 1990.
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Cette forme de transmission est qualie dintergnrationnelle. Le
prxe inter met laccent sur la prsence dun intervalle entre les
gnrations. Par cet espace entre elles, les gnrations sont diffren-
cies et les hritages transforms en passant des unes aux autres. Ce
type de transmission procde ainsi dune dynamique vivante, volu-
tive et fconde au sein du groupe familial.
linverse, lorsque les vcus dun autre temps sont rests inassimils
par ceux qui les ont ports, leur transmission sopre en quelque sorte
ltat brut, cest--dire sans digestion ni transformation possibles.
Ils deviennent indicibles, puis dans les gnrations suivantes, impen-
sables et irreprsentables. Faute de pouvoir tre penss et transforms
leur omniprsence hante la famille, principalement sous la forme de
secrets, de dlgations mortifres et de fantmes
1
.
La mmoire consciente de ces hritages sefface. Il nen reste que des
traces, souvent nigmatiques et difcilement identiables, traduc-
tions codes de ces vcus non digrs et tus. Le processus vivant et
crateur de la transmission entre gnrations se trouve bloqu. Nous
ne nous situons plus en effet dans une diffrence gnrationnelle mais
dans un tlescopage des gnrations qui sencastrent les unes dans les
autres. Les successeurs hritent de vcus insaisissables quils ne sont
ds lors plus en mesure de transformer.
Ces vcus intouchables restent alors en dpt dans la vie psychique
du groupe familial. Ils entravent ses capacits dadaptation et
dvolution et alinent ses membres. Nous nous situons ici dans le
cadre de la transmission dite transgnrationnelle.
Comme E. Granjon le souligne, on ne peut pas ne pas transmettre .
Ainsi, quel que soit le contenu positif ou ngatif des hritages gna-
1. Du point de vue psychanalytique, nous entendons par fantme les effets dun
secret ou dun deuil impossible dun parent ou dun ascendant sur la vie psy-
chique dun descendant. Tel un revenant, ce pass, ni vraiment mort ni vivant,
se loge dans linconscient du sujet, hante son tre et empite sur sa vie. Le ph-
nomne du fantme trouve une illustration dans le rve dAntoine mettant en
scne lintrusion et linstallation chez lui de visiteurs, ni connus ni totalement
inconnus, et venant perturber sa vie prsente.
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logiques, ceux-ci sont ncessairement transmis dune gnration
lautre. En revanche, ce qui diffrencie la porte de ces hritages tient
la possibilit pour leurs hritiers de les transformer ou non et, par l
mme, de nourrir ou de sclroser la vie psychique du groupe familial
et des sujets qui le composent.
En outre, le blocage du travail de transformation ligote les descen-
dants dans un paradoxe ingrable tenant la ncessit de soigner les
blessures familiales et au devoir de ne toucher rien. Limpact de ce
type dinjonctions peut tre considrable et donner lieu chez les
descendants des passages lacte ou des symptomatologies psychi-
ques ou somatiques graves, entendre comme des tentatives de rso-
lution de linconciliable.
Les mythes familiaux participent ce processus de transmission
gnrationnelle. Constitus partir dvnements fondateurs ou de
crises profondes traverses par le groupe familial, les mythes tiennent
un rle primordial dans le fonctionnement de la famille. Ils occupent
une place centrale dans lhritage gnalogique dont ils dcoulent et
quils faonnent la fois.
Les mythes familiaux
Le mythe familial est une reprsentation familiale intriorise. Il
apparat [] comme une production imaginaire collective, secrte
par le groupe familial
1
. Le mythe familial reprsente ainsi un
ensemble de croyances partages par la famille qui met en mots, en
images, en guration et en signication ce qui relve de lnigma-
tique (comme les origines).
N loccasion de priodes cruciales touchant la constitution ou
la vie du groupe familial (couple fondateur, exil, guerres, ruptures
familiales, vnement extraordinaire ou tragique survenu dans la
ligne, etc.), le mythe vhicule une expression groupale des traces de
1. G. Decherf, Un travail dermite. Des mythes familiaux la relation dobjet ,
revue Le divan familial, n 4, 2000.
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ce pass et de lexprience familiale, dont les enseignements restent
oprants. Il constitue ainsi un consensus familial de base qui, par-del
les oppositions entre membres du groupe, reste partag par tous.
Les mythes reclent une part originale et singulire propre chaque
famille. Leurs variantes sont innies, mais nous pouvons en donner
quelques illustrations : Malgr les preuves, la famille renat de ses
cendres , Prserver la famille, cest prserver la puret du sang ,
Le salut passe par la prvoyance des femmes, par le courage des
hommes, par leffort, par laudace, etc. , La ligne se perptue par
la russite sociale, par la perptuation dun bien, dune tradition, dun
mtier, etc. , Chez nous, on nest pas des mauviettes , Plus on
est discret, mieux cest , etc.
Le mythe familial assure des fonctions essentielles : celle de la coh-
sion de la famille et celle dtablir une frontire entre le groupe, li
par des croyances communes, et les autres. Le mythe institue le senti-
ment dappartenance, le chez nous . En outre, sa valeur de vrit
dexprience, intgre comme telle par la famille, confre cette
dernire une dynamique : les membres du groupe peuvent aller de
lavant en prenant appui sur cette vrit partage.
Le mythe, par sa dimension porteuse et ses fonctions de contenance
(le chez nous ), de cohsion, de symbolisation de lhistoire fami-
liale, structure le fonctionnement du groupe familial et les psychs
individuelles qui le constituent.
Transmis par les rcits mais aussi par des communications non ver-
bales (comportements, gestuelle, atmosphre, tabous, etc.), le mythe
donne la famille son style, ses rituels et ses rgles. Sen dmarquer
ou les contester engendre des oppositions et peut produire des conits
parfois vifs, sans pour autant remettre en cause le sentiment dappar-
tenance. Toutefois, lorsque la contestation quivaut la remise en
question du mythe, cela revient rcuser le sentiment dappartenance
et susciter en retour le rejet condamnateur, par la famille, du sujet
profanateur , et parfois mme son excommunication.
Pour autant, la famille, comme tout organisme vivant, privilgie ce
qui assure sa scurit et sa croissance et, lors de changements profonds
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ou de crises graves, lutte pour sa survie. Face ces enjeux, le groupe
familial va gnralement mobiliser ses capacits dadaptation et de
transformation. Il peut ainsi tre amen ramnager le contenu du
mythe, en rinventer de nouvelles congurations, transformer ses
parts devenues inadaptes ou obsoltes
1
.
En effet, inscrite dans une tradition et un hritage mythiques, la
famille est aussi le lieu psychique o se transforment certains hri-
tages (). La famille est donc hritire et cratrice de mythes. Fonde
sur des discours qui lui prexistent, elle construit sans cesse des rcits
permettant dadmettre ralit et changements.
2
Impose par les
circonstances, la transformation du mythe familial rpond aux nces-
sits dadaptation, de resserrement des liens (la famille se serre les coudes)
et de ralliement face son devenir.
Quand le mythe devient idologie
Toutefois, au l des gnrations, le mythe parfois se rigidie. Cela
peut advenir la suite de dsordres, de chocs, de bouleversements
internes (deuil trs douloureux, faillite, suicide, etc.) ou externes
(guerre, pogromes, exil, scandale, etc.) qui fragilisent, dsorganisent
ou menacent lintgrit du groupe familial.
Parfois, le contexte de violence est tel que la pense familiale vole en
clat, se dissout ou sappauvrit et lindigence mythique sinstalle.
Dans dautres situations, face au contexte dagression ou de trauma-
tisme, la famille se coalise autour dun mythe dfensif destin
resserrer les rangs et se protger des dangers (rels ou imaginaires) ou
les conjurer.
Lorsque la pauvret ou la rigidit du mythe se prennise, la famille
ne parvient plus adapter ses hritages la ralit des gnrations
suivantes. Les fardeaux gnalogiques se transmettent sans assimila-
1. En thrapie familiale psychanalytique, la capacit de la famille crer et trans-
former ses mythes se nomme la fonction mythopotique.
2. E. Granjon, Mythopose et souffrance familiale , revue Le divan familial, op.
cit.
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1. F. Aubertel, La fonction de lidologie familiale , revue Dialogue, n 108, op.
cit.
tion ni transformation possibles. Les injustices, vengeances, ruptures,
haines et autres violences se perptuent dans la ligne. Dune pense
mythique, la famille passe alors un discours idologique.
Lidologie familiale se dnit donc comme lexpression de la rigidi-
cation dun mythe. Cest une faon monolithique de se reprsenter,
de penser la famille et ce qui lui est extrieur, dorganiser son fonc-
tionnement et les comportements lintrieur et lextrieur du
groupe familial. Lidologie ne laisse pas place aux variantes, aux
diffrences ni la cration de scnarios individuels, et les membres se
trouvent enserrs dans un discours g et plaqu qui ne tolre ni
opposition ni divergences. Selon lexpression de F. Aubertel, nous
sommes dans le cest comme a, et pas autrement
1
.
Principalement destine protger le groupe familial dangoisse
dclatement ou danantissement, lidologie tend nier ou annuler
tout ce qui peut rveiller ces formes dangoisse. Conits et diffrences
sont vacus ou prohibs. Dans ce sens, lidologie cimente les zones
de dni et le silence sur ce qui fait ou pourrait faire problme au sein
du groupe. On ne parle pas des sujets qui fchent, on se conforme au
modle et tout le monde pense (ou plutt doit penser) lidentique.
En tant que pense unique, rductrice et totalisante, lidologie fami-
liale nest pas apprhende comme une des faons dinterprter la
ralit mais comme la ralit elle-mme. Cette position simplica-
trice et assujettissante court-circuite la dynamique, la souplesse, la
libert et la richesse des changes au sein de la famille ; de mme
quelle rduit les capacits dadaptabilit et de crativit du groupe
familial face aux changements.
De cette rigidit dcoule un interdit implicite pour les membres du
groupe de se positionner comme sujet pensant et agissant diffrem-
ment des autres. Nous nous situons ici davantage dans un fonction-
nement dimitation des gures dominantes du groupe que dans un
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processus didentication. En outre, toutes manifestations de diff-
renciation et dindividuation sont trs vite interprtes comme des
formes dattaque menaant lunit et la stabilit du groupe. Le sujet
jug bon est celui qui se coule dans le moule et suit les prceptes
familiaux sans les contester, ou mieux encore, qui les exalte. Celui qui
se dmarque du modle, ou pire, le rcuse, devient le mauvais
lment du groupe sur qui se concentre la rprobation, le blme et,
si besoin, le rejet.
Dnoncer les aberrations ou les dysfonctionnements familiaux sassi-
mile plus encore une vritable agression et un acte de haute trahi-
son amenant en retour la condamnation unanime et lexclusion du
membre perturbateur. Celui-ci devient le bouc missaire sur qui tout
le mauvais est dcharg et contre qui lensemble du groupe peut
faire de nouveau corps. Cest par exemple le cas de familles inces-
tueuses qui se retournent contre lenfant dnonciateur , en le dsi-
gnant comme lagresseur du groupe familial.
Ds lors, langoisse de morcellement que lidologie familiale est
cense canaliser reste active puisque tout ce qui ne saligne pas sur
elle devient aussitt perscutif, assimil un danger et objet de rejet.
Le mythe de la famille idale
Parmi les exemples de rigidication de mythes dis en dogme, nous
trouvons notamment le mythe de la famille idale. Nous sommes ici
en prsence dun fonctionnement didalisation de la famille qui se
sufrait elle-mme. limage du ventre maternel, le groupe familial
constitue une bulle dans laquelle tout le monde ressentirait et pense-
rait la mme chose et o chacun apporterait lautre ce dont il a
besoin. Cest le culte du mme et de lautosufsance. Nulle ncessit
de lextrieur et encore moins de ce qui est tranger la famille.
Lautre reprsente un prolongement de soi et nexiste pas dans sa vri-
table altrit. Cependant, derrire cette reprsentation en apparence
idyllique, la famille est en lutte contre ce qui relve des diffrences, de
la sparation, des conits, source dangoisses dclatement ou de pers-
cution, et ds lors ressentis comme incarnant un danger.
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1. G. Decherf, op. cit.
Cette formation idologique peut stre construite la suite de vcus
antrieurs trs dsorganisants dans lhistoire du groupe familial,
telles des ruptures, des exclusions ou la perte de gures essentielles
dans la ligne. Par la prvalence de lautarcie et de lentente parfaite,
le retour de possibles ruptures est mis distance et conjur. Mais en
contrepoint, cela signe une impossible indpendance des membres
du groupe. Autonomie personnelle, diffrenciation et individuation
deviennent incompatibles.
Hors nous, point de salut
Une autre variante de ce mythe dfensif sexprime dans la devise
selon laquelle en dehors de la famille, point de salut. L aussi le corps
familial est au centre de la vie des individus qui le constituent. Il est
investi comme source et nalit de ses membres. Sen dgager ou en
tre spar reviendrait tre dmembr ou amput.
Les angoisses de morcellement apparaissent comme prdominantes
et peuvent trouver leurs origines dans des expriences anciennes et
douloureuses de dracinement ou darrachement au sein de la ligne.
Paralllement, cette idologie traduit une peur de ltranger quelle
tente dloigner ou de rejeter. Cependant, lesprit endogamique et la
rigidication du mythe produisent bien souvent chez chacun des
individus des angoisses de dvoration ou de dilution au sein du
groupe. Les membres de la famille se trouvent alors aux prises de
deux nonciations indissociables et pourtant inconciliables : ne
pouvoir se sentir vivant en tant ensemble ni survivre la sparation.
Pour reprendre lexpression de G. Decherf, la famille, en quelque
sorte, nonce la formulation suivante : vivre de nos mythes nous
tue, hors de nos mythes, nous mourons
1
.
Cest ce dont tmoigne le vcu en couple de Diane et Gildas. Trans-
former leur fonctionnement conjugal ne les implique pas seulement
dans leur individualit, mais remet aussi en question leur loyaut
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envers le fonctionnement et lidologie du groupe familial. Nous
rejoignons ici le constat de Tisseron de ncessits psychiques qui
nengagent pas le sujet seul, mais aussi ses ascendants et ses proches .
La famille victime
Un troisime exemple de mythe rig en idologie se rapporte celui
de la famille victime. Le resserrement des liens entre les membres du
groupe sopre sur la base du sentiment (rel ou suppos) de perscu-
tion, de rejet et dostracisme. Il prend souvent corps partir de la
ralit dun vcu disolement, qui peut provenir dune situation
dexil, dmigration ou de mise au ban de la famille par exemple.
Ce mythe la fois rend compte de la douleur familiale, cimente les
liens lintrieur du groupe en faisant bloc contre un extrieur peru
comme hostile, empche une dsintgration psychique dont la
famille se sent menace par son vcu dexil ou de bannissement, et
taye son sentiment de scurit mis mal.
Toutefois, lorsque le mythe devient idologie, il enferme la cellule
familiale dans une place de bouc missaire ou de souffre-douleur et
empche toute forme dintgration vritable de ses jeunes gnra-
tions leur vie prsente.
En effet, sortir de cette place et en occuper une autre implique une
rlaboration et une transformation du mythe. Sen dfaire attise
alors des angoisses de dlitement car, si le respect du dogme astreint
un vcu pnible, il assure en contrepartie lunit et la solidarit du
groupe.
Ce mythe peut dautre part assumer dautres fonctions, masques
mais essentielles. Il peut par exemple protger le groupe contre une
ralit encore plus douloureuse, celle de limpossibilit du retour
dans le pays ou la famille dorigine. Mobilise autour de la souffrance
de son isolement, la famille ne remet pas en question lespoir de
retrouver ses racines puisquelle est accapare par une autre ralit.
La victimisation peut en outre prserver le groupe dun sentiment de
culpabilit trop lourd. Lorsque la sparation a t assimile un
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abandon ou une trahison de la famille dorigine, ou bien encore a
rsult dune honte, rester assujetti un vcu douloureux peut repr-
senter inconsciemment pour le groupe le moyen de payer son tribut
ceux quil a quitts ou dshonors.
Nous pouvons ainsi reprer combien la prennit dun mythe,
devenu dogme, dcoule du deuil non accompli dun pass douloureux
et/ou dun sentiment de dette envers un ou des ascendants.
Le malheur, destin de la famille
Lorsque la ligne est confronte un vcu dadversit sur plusieurs
gnrations, le sentiment soutenu de fatalit sinstalle au sein de la
famille. La rptition des drames, des preuves ou des checs la
convainc en effet dun destin inluctable, comme si le bonheur fami-
lial tait interdit.
Laccompagnement thrapeutique de ces familles ou dun de ses
membres laisse habituellement apparatre un hritage gnalo-
gique lourd et non assimil psychiquement qui rvle lexistence
dactes transgressifs, de honte ou dune maldiction survenus dans
la ligne.
La transgression savre en gnral de nature sexuelle (inceste, viol,
adultre) ou criminelle (meurtre, spoliation, escroquerie, tracs,
etc.). La honte, quant elle, peut dcouler de ces formes de transgres-
sion ou dautres vcus non transgressifs mais perus comme dshono-
rants par certains membres de la famille ou par lenvironnement
(maladie, handicap, strilit, enfant naturel, faillite, alcoolisme).
Certaines familles parlent galement de maldiction soit prononce
ouvertement par un aeul, soit redoute ( la suite dune injustice
grave, dune trahison, dun comportement hautement condamnable).
Quels que soient les cas de gure, les dpositaires de ces hritages
nourrissent un profond sentiment de culpabilit et de dette incons-
ciemment transmis dune gnration une autre. Ce qui est alors en
jeu au sein des familles touche la soumission des fantmes terro-
risants, lexpiation des fautes ou de la honte et au remboursement
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de la dette (parfois ressentie comme inextinguible). Le malheur ou le
sacrice sur plusieurs gnrations peut ainsi sapparenter une mesure
de chtiment en rachat des pchs , ou une offrande destine
apaiser le courroux de lanctre (offens ou perscuteur).
La crainte du chtiment
Sextraire du malheur et transformer son destin et le mythe qui le
prennise peut galement savrer hautement anxiogne. Cest en
effet veiller la crainte du redoublement de la colre des dieux et des
reprsailles terribles qui sensuivraient.
Iris a t sous le coup dune telle terreur. Confronte une succession
de malheurs au cours de sa vie, elle sentait peser sur elle une maldic-
tion et linterdiction dtre heureuse, particulirement en amour.
Dans la seconde partie de sa psychanalyse, elle sest penche sur
lhistoire familiale et notamment sur la ligne des femmes au destin
malheureux. La notion du contrat a alors rmerg et pris une
nouvelle tonalit.
Au l de ses laborations sur lhritage transgnrationnel des
femmes de sa famille, Iris saisit la part gnalogique de ce contrat.
Elle y dcle ainsi la prennisation dun lien dassujettissement de ses
ascendantes des hommes au cur de pierre incarnant incons-
ciemment une gure ancestrale dhomme monstrueux laquelle une
aeule aurait t asservie en change de sa survie.
La prise de conscience et la rlaboration de cet hritage, rest jus-
qualors impensable et intouchable, ont ds lors ouvert de nouvelles
perspectives. De fait, elles ont permis Iris de se dgager dune iden-
tication inconsciente, transmise de mres en lles, cette aeule
martyre. Elle a pu ainsi se distancier du pacte originaire auquel la
ligne maternelle tait reste enchane. La ncessit dassurer sa
survie en sinfodant une gure masculine monstrueuse, de mme
que la terreur des reprsailles, pouvaient enn se dsagrger.
La perptuation du malheur au sein dune ligne voque un devoir de
sacrice transmis dune gnration lautre. Cest ainsi que dans
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certaines familles la notion de sacrice devient centrale au point
quelle constitue le thme fondamental du mythe familial sur lequel
le groupe se structure.
La famille et le sacrice
Communment, le sacrice sentend comme une offrande ou une
privation en vue dobtenir en retour une bienveillance, un bienfait ou
la ralisation dun espoir. La notion de sacrice met ainsi en prsence
deux propositions simultanes : lobtention dun bnce en change
dun don. Toutefois, le sacrice ne relve pas dun simple change. Il
sous-tend la reconnaissance de la prminence dun tre ou dune ide
qui loffrande est consacre et de qui dpendrait le retour bnque
attendu. De plus, lide de sacrice implique que le don corresponde
une offrande qui a du prix, un acte qui cote.
La souffrance peut reprsenter ce cot. Cest gnralement elle qui est
dpose sur lautel des familles sacricielles. Quelles fonctions le sacri-
ce familial assume-t-il ? Quels enjeux sont en cause ? Quels bnces
offre-t-il ?
Loffrande faite lanctre
Comme nous lavons observ pour les familles victimes ou pour-
suivies par une destine malheureuse, lhistoire des familles sacri-
cielles a gnralement t traverse, sur une ou plusieurs gnrations,
par des vnements graves ou des bouleversements angoissants.
Lorsque ces vcus nont pu sufsamment tre assimils psychique-
ment par ceux qui les ont connus, des sentiments de culpabilit et/
ou de honte sinstallent au sein du groupe familial, puis se perp-
tuent chez les hritiers sous forme dune dette non solde et trans-
missible.
Le pass douloureux, ressenti comme coupable ou honteux, a t
soumis la loi du silence puis, pour les gnrations suivantes, est
devenu insaisissable et irreprsentable. Cet hritage gnalogique
devenu impensable (au sens dun interdit tre pens) et impens (au
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sens dune mconnaissance) ne parvient pas tre transform ni
symbolis par les descendants, mais pourtant la dette persiste !
Dans dautres cas, la douleur est reste intacte et commmore par
celui ou ceux qui lont subie, et qui transmettent ainsi aux descen-
dants un culte de lafiction et de son souvenir. De tels hritages
rsultent gnralement dune perte traumatique, et souvent source
de culpabilit, dun (ou plusieurs) ascendant dont le deuil na pas t
accompli. Il peut alors en dcouler, dans la succession des gnra-
tions, une idalisation et une vnration voues au(x) mort(s) dont la
mmoire est sans cesse rappele. La prsence de ces morts dans le
discours familial devient en quelque sorte plus vigoureuse que celle
des vivants et, quoi quil en soit, occupe une place centrale parmi eux.
Ds lors, tre vivant, point trop nen faut ! , au risque de se
montrer coupable et dloyal. Les deuils indpassables peuvent ainsi
conduire insidieusement les vivants sacrier leur place au prot des
morts.
Dans dautres cas encore, cest lhritage dune violence originelle
(tyrannie, perscution, haine) qui se perptue. Devenues sans
mmoire, les traces de cette violence initiale persistent nanmoins
travers lalination inconsciente et prgnante des membres de la
ligne une gure mortifre et terriante. Une angoisse danantis-
sement rgne de faon diffuse au sein de la liation et peut engendrer
des dfenses masochistes destines conjurer cette angoisse. Ainsi,
une relation familiale de souffrance et dasservissement sinstitue et
tient lieu doffrande la gure mortifre ancestrale.
Lhritage dIris et de la ligne des femmes de sa famille, prcdem-
ment voqu, illustre ces formes de legs et le devoir de sacrice
auquel la famille se soumet inconsciemment. Dans la fantasmatique
familiale inconsciente, le groupe, par son sacrice, fait allgeance
une gure dmoniaque an dtre pargn de sa cruaut.
Ainsi, les comportements de sacrice, souvent inconscients, sinscri-
vent dans une dmarche de rdemption de la famille, dexpiation des
fautes, de remboursement dune dette ou de soumission un person-
nage tout-puissant et terriant. Le mort (ou les morts), victime ou
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bourreau, qui le groupe offre son sacrice devient omnipotent dans
la mythologie familiale et lev au rang de quasi-divinit
1
.
Cependant, derrire lidalisation ou la crainte envers le mort divi-
nis , se terrent parfois des sentiments dagressivit ou de haine mis
sous silence et masqus par le comportement de soumission. Le sacri-
ce permet alors, linsu de tous, de payer la culpabilit ravive par
ces sentiments et dviter leur prise de conscience trop angoissante
parce que susceptible dintensier les craintes de reprsailles.
La place du sacri
Le sacrice dans la famille dtient donc un rle fondamental dans la
prservation fantasmatique des intrts suprieurs du groupe et de
la communaut
2
. Prserver le groupe constitue dailleurs une des
loyauts familiales essentielles. Le sacri assume cet gard une part
considrable dans leur prise en charge. Celui-ci peut tre reconnu
ouvertement comme victime : sa vie dabngation ou de martyre est
admise par tous, et le sacrice apparat de faon manifeste ( se tuer
la tche, sacrier sa carrire , souffrir le martyre , consacrer sa
vie un parent, etc.). Mais le sacri peut aussi tre ni en tant que
tel et son sacrice difcilement identiable. Cest notamment le cas
de la brebis galeuse ou du bouc missaire qui toutes les
fautes sont attribues, sur qui les conits se condensent et grce qui
lunion familiale se trouve rtablie ou sauvegarde.
En outre, la place de sacri apparat dans certaines familles comme
le seul chemin menant la reconnaissance des siens. Le mythe ici en
vigueur peut se formuler ainsi : Se sacrier, cest tre aim .
1. Cela donne dailleurs au sacrice toute sa puissance car noublions pas que du
point de vue tymologique sacrier signie faire un acte sacr (sacricare
vient de sacrum facere). Dans le mme sens, Bergson conoit le sacrice dabord
[comme] une offrande destine acheter la faveur du dieu ou dtourner sa
colre .
2. F. Couchard, Destins sacriciels de la vierge antique et de la lle dshonore.
Fantasmatique fminine sur cette mise mort , revue Dialogue, n 116, 1992.
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Cest par exemple le cas de ls ou de lles qui, de leur vivant, nveil-
laient que peu dintrt chez leurs parents ou mme ne recevaient que
mpris. Morts, les voil magnis, quasi sanctis, lous pour leurs
mrites et leurs souffrances pleures et exaltes. Ils prennent place
dans le panthon des sacris morts au combat et deviennent leur
tour des morts par trop vivants. Dendetts, ils deviennent cranciers,
et les vivants leurs dbiteurs.
La dette salourdit considrablement dans la famille lorsquune mre
meurt en donnant la vie. Selon F. Couchard, cela reprsente le sacri-
ce extrme et cre une dette de vie impossible rembourser
1
.
Pour la cellule familiale, cette perte est de lordre dun vritable cata-
clysme o vie et mort se tlescopent et dont les secousses produisent
des ondes de choc au plus profond de la vie psychique du groupe et
des psychs individuelles qui la composent. Cette tragdie, source de
chagrin incommensurable, plonge les proches dans un deuil intermi-
nable et souvent indpassable.
Bien que nayant jamais connu leur aeule, bien des petits-enfants ou
arrires petits-enfants restent eux-mmes empreints de la tragdie
dont le parent ou le grand-parent, rest orphelin de mre, sest fait le
chantre. Ainsi en a-t-il t pour Mlodie dont la vie de lle fut hante
par le spectre de sa grand-mre paternelle dcde en couches. Incon-
solable, son pre na cess de faire peser sur les siens son chagrin et
lpouvante dune telle perte. Mlodie a, de cette faon, grandi dans
la croyance qu une maman, a peut toujours se perdre et qutre
une vraie mre passe par un sacrice de sa personne. Cest ce
quelle a reproduit durant une grande partie de sa vie de mre en
sacriant la femme en elle, notamment par le choix inconscient dun
homme pervers et virtuose dans la capacit mutiler ses qualits et
sa dignit de femme. tre la fois femme et mre relevait de lincon-
cevable. Mlodie, son insu, a ainsi traduit sa loyaut au mythe fami-
lial et au devoir de sacrice en mmoire de son aeule.
1. F. Couchard, Emprise et violence maternelles, op. cit.
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Lenfant voleur de vie
De son ct, lenfant n et survivant de cette catastrophe, reoit un
hritage redoutable et tragique. Issu en quelque sorte de la mort de
sa mre, il en portera une culpabilit intense et alinante. Persistera
en lui sa part denfant ternellement redevable dune double dette de
vie : la sienne, reue sa naissance, et celle de sa mre, soustraite en
change de la sienne. Incapable de rembourser cette double dette, il
risque fort de se condamner une vie de perptuel sacrice.
Par ailleurs, son sentiment aigu de culpabilit peut se trouver
ampli par lambivalence de lentourage son gard. Pre, fratrie,
grands-parents maternels nourriront bien souvent un ressentiment,
pour le moins inconscient, envers lenfant drobeur de mre.
Cette rancune ou amertume peut parfois se traduire par une relle et
vive hostilit envers lui, alors ouvertement dsign comme respon-
sable et, consquemment, coupable, de la mort de sa mre.
Ce terrible et funeste sort est cont dans le roman Les mes grises.
Emmur dans sa douleur davoir perdu sa chre pouse dcde en
couches, le narrateur dvoile sa haine meurtrire pour son enfant
monstrueux , ce petit assassin sans conscience et sans remords
qui, dit-il dans ses confessions adresses sa dfunte femme, tavait
tue pour natre
1
.
Ainsi la perte jamais accepte et le deuil jamais dpass de cet homme
anantiront en lui toute capacit de reconnatre et daccueillir son
enfant vou une haine mortelle.
Pourtant quelle source alimentait une telle excration ? Bien sr, il y
relie sa souffrance innie de la mort prmature de sa jeune pouse.
Cependant, une rare et fugace condence sur son enfance laisse entre-
voir lemprise dun hritage douloureux et rcurrent, geant pre et
ls dans un interdit de se rejoindre. Ainsi parle-t-il de sa relation avec
son propre pre : Il y avait toujours eu la mort de ma mre entre
1. P. Claudel, op. cit.
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nous, comme une pine, un pan de silence pais et quaucun de nous
deux navait os dcouper pour tendre la main vers lautre.
Transparat ici la rptition de destins funestes o la mort a laiss une
empreinte indlbile dans le monde des vivants ensevelis avec leurs
disparus. Cest dailleurs dans cet esprit quil rsume son existence :
Toute ma vie tient ce dialogue avec quelques morts
1
.
Lorsque labomination tombe sur lenfant peru comme voleur de
vie , comment absorber une telle haine et assimiler la mort et le
sacrice maternels ? Quel sera son devenir et particulirement son
devenir de parent ? Cette question savre plus encore cruciale pour
une lle car comment se reconnatre et saccepter comme mre quand
on porte leffroyable conviction davoir tu la sienne ? Si la douleur
et le traumatisme sont demeurs en ltat, sautoriser tre mre, et
une bonne mre, relve ds lors du d : il sagit de der limage
aurole de sa mre sacrie, de la destituer (destitution assimile, du
point de vue fantasmatique, la tuer de nouveau) et de transgresser
lidologie et la sentence du groupe familial auxquelles elle est assu-
jettie.
Sacrie la vindicte familiale, il est craindre quelle devienne son
tour tel le narrateur des mes grises sacricatrice envers son enfant
et plus encore si lhritier, comme elle, est une lle.
Tout comme au temps de son enfance, le bonheur et la joie au sein de
son foyer relvent du sacrilge. An de sen prmunir, le risque est
grand quelle immole sur lautel familial sa vie de mre et de femme,
son couple (par le choix inconscient dun homme violent par
exemple) et le bien-tre de son enfant, tout particulirement de sa
lle profondment identie elle.
Inconsciemment assimile la part sacrie de sa mre, cette lle se
trouve alors bien souvent voue partager avec elle le destin commun
denfant victime. Mais elle est galement et secrtement identie
aux parts haes de lenfant pilleur de vie. La haine subie dans
1. Ibid.
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lenfance de la mre suinte de partout et continue propager ses effets
destructeurs sur la gnration nouvelle.
Le pacte mre-lle originairement scell dans le sang se perptue
et assigne la lle de la gnration suivante un devoir de sacrice et
de loyaut indfectibles. Sen dmarquer ou les contester devient
alors pour la mre signe dune profonde trahison, et pour la lle
annonciateur de reprsailles lourdes.
La survenue de ces morts tragiques plaque les familles sous le coup
dune violence inoue barrant souvent la possibilit pour les proches
dassimiler psychiquement ce traumatisme et la culpabilit intense
qui en dcoule. Au sacrice initial rpond alors une succession de
sacrices dans la ligne, en expiation de cette culpabilit inassimile.
Dun sacrice lautre, la dette se perptue.
Une pense sacrie
Quels que soient leurs formes et le contexte familial qui a institu
lesprit sacriciel et ses pratiques, les gnrations lies entre elles par
la transmission de ces hritages se trouvent assujetties un sacrice
commun et inhrent tous les autres : celui de la pense.
Respecter les loyauts et prserver le groupe de menaces (relles ou
imaginaires) mettant en jeu son intgrit, sa scurit et sa cohsion
imposent aux sujets du groupe de faire corps avec lidologie en
vigueur. La sauvegarder et, surtout, ne pas la dmentir impliquent
ainsi la mise sous squestre dune pense propre et diffrencie de
celle du corps familial. Dans ce sens, M. Souli parle du sacrice
dune pense autonome () en fonctionnant sur une communaut
de dnis
1
.
Alors que le mythe taye le dveloppement des psychs individuelles
constitutives du groupe familial, les nourrit et les structure, lido-
1. Muriel Souli, Du sacrice de la pense la pense du sacrice , revue Dia-
logue, n 116, op. cit.
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logie, au contraire, produit un appauvrissement de la pense indivi-
duelle et de la dynamique des changes.
La diffrenciation entre les membres de la famille, leur individuation
et lautonomie de la pense, loin dtre investies comme des sources
vives, sont avant tout perues comme sources de contestations, de
divisions et de conits. Diffrent au sens dautre et diffrend au
sens de dsaccord sont confondus. Ces formes de singularit sont ds
lors perues par le groupe comme un danger pour sa cohsion, et rac-
tivent les angoisses dclatement contre lesquelles lidologie stait
mobilise et dans lesquelles elle sest fossilise. Diffrences, auto-
nomie et individuation sont implicitement proscrites et combattues.
linverse, collage et soumission apparaissent comme le mode privi-
lgi du fonctionnement familial.
Ainsi, les hritages gnalogiques douloureux et non intgrs enfer-
ment leurs dpositaires dans des liens de dettes et dalination qui
fragilisent la constitution et lessor des individualits tout en renfor-
ant les liens de dpendance.
Comme nous avons pu le constater dans ltude de laccaparement et
du dsamour, le rle, la place, le mode de relation et dinvestissement
des parents envers lenfant inuent profondment dans sa capacit
accder son autonomie. Toutefois, la prise en compte de la dimen-
sion groupale de la famille et des inuences entre gnrations rvle
combien les failles parentales dcoulent de ce queux-mmes ont vcu
et reu en hritage.
Celui par qui le changement advient
Nous pouvons ainsi saisir la diversit et la complexit des sources
auxquelles les dpendances affectives salimentent. Ces hritages
peuvent en effet lourdement entraver les parents et lenfant dans la
construction, le dveloppement et lexercice de leur autonomie.
Dlgations et missions transgnrationnelles peuvent sy opposer et
engendrer une grande culpabilit chez celui qui tente de sy sous-
traire. Cette culpabilit, son tour, constitue un handicap certain
lautonomisation.
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Cependant, si le poids encombrant de certains hritages familiaux
pse incontestablement sur les psychs individuelles, ce constat ne
doit pas pour autant nous enfermer dans le pessimisme. Comme le
rappelle avec justesse D. Morel, il importe de garder en mmoire
que la plupart des vritables crations sont nes partir dune exp-
rience manque, tel le clbre gteau qui porte ce nom
1
.
cet gard, le fauteur de trouble de la famille tient en quelque
sorte le rle du cuisinier malhabile ou tourdi qui, malencontreuse-
ment, casse les ufs , se trompe dans la recette familiale et nen
suit pas dlement les prescriptions. Les esprits puristes de la
famille sen offusquent et temptent : Comment ! Saboter ainsi la
recette de nos anciens, label de notre famille ! Quelle irrvrence, que
dis-je, quel scandale !
Toutefois, par ses rats ou sa non-conformit, llment dviant ne
produit pas simplement dboires et dsordres dans le groupe : il est
aussi celui par qui le changement peut advenir. la fois porteur du
symptme de la souffrance familiale et dnonciateur du dysfonction-
nement, il drange et perturbe la mcanique familiale ; il est, en
quelque sorte, lempcheur de tourner en rond .
Il met le doigt l o a fait mal et ce sont prcisment ses drapages
qui offrent lopportunit la communaut dentendre les dissonances,
de sy pencher et de rechercher de nouvelles harmonies par la cration
daccords indits.
***
Hritier, serviteur et maillon de la chane gnrationnelle, dposi-
taire des rves, attentes, exigences et interdits parentaux, porteur des
idaux communautaires, lindividu est empreint de toutes ces
inuences. Notre rexion sur laccaparement du parent, le dsamour
parental et les hritages familiaux montre combien la part des autres
joue un rle central dans la formation et la xation des dpendances
1. D. Morel, Choix du partenaire et gnalogie , revue Dialogue, n 89.
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affectives ! Pour autant, mme ptris de ces vcus et transmissions,
nous ne sommes pas que cela. Existe aussi la dimension singulire de
notre personne : tre unique, sujet pensant, acteur et crateur, anim
et soutenu par son dsir, cest la part vive de ltre qui dit je
1
.
Cette part intime de notre tre nous appartient et le seul vritable
pouvoir que nous dtenons est celui de penser, parler et dcider en
notre nom comme celui dagir sur nous-mmes pour retrouver la voie/
voix de notre dsir. Comme Ren Kas le spcie, si ltre en nous
est agi, il est aussi actif et acteur. Il nest pas le reet du groupe et
sa dpendance son gard est aussi sa cration
2
.
Accueillir en nous et couter nos hritages parentaux et gnration-
nels les rend pensables, questionnables, laborables et transformables.
Un processus de dgagement sopre alors et libre nos ressources
vivantes et cratives.
Mais cela suppose de quitter les sentiers battus de nos plaintes et de
nos automatismes, de surmonter nos peurs, de renoncer nos attentes
incomblables, daccepter de nous engager dans linconnu et la
nouveaut, et au fond de lcher nos rsistances. Ds lors, il ne sagit
pas seulement de transformer nos hritages mais de nous transformer
nous-mmes en accdant notre Je .
Cest ce que je vous propose de dcouvrir en abordant la dernire
tape de notre rexion : la part soi.
1. Expression de S. Tomasella et K. Trystram sur la notion de Sujet, atelier de psy-
chanalyse Corps et thique du sujet dans la clinique psychanalytique , Fd-
ration des Ateliers de Psychanalyse.
2. R. Kas, op. cit.
TROISIME PARTIE
Quand le Je persiste,
de lobstination la persvrance
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Parfois, lexistence semble vcue comme une privation, une gele
dans laquelle la personne se sent recluse, une servitude laquelle elle
ne pourrait chapper. Pourtant, il y a mprise : la vie est fondamen-
talement un don, elle est prcieuse. Dailleurs, rares sont ceux, mme
souffrants ou plaintifs, qui savouent prts la perdre. Un instinct
puissant nous raccroche la vie.
Cette mprise se rapporte tout dabord une confusion entre la cause
et leffet. De fait, ce nest pas la vie elle-mme qui nous enchane dans
le mal-tre, mais ce qui, dans nos modes de vie, nous handicape et
nous empche daccder la dimension vivante de lexistence. Ce
sont en effet nos propres entraves qui constituent la source principale
de nos maux et qui rendent notre vie difcile, non linverse.
Ces entraves se prsentent sous de multiples formes, impossibles
dnombrer. Elles se relient par exemple la concupiscence, lavidit,
aux artices, aveuglements et surdits, lenfermement (subi ou agi)
dans des relations destructrices, malheureuses ou assujettissantes,
etc. tre sous le joug de dpendances affectives toxiques et doulou-
reuses relve donc aussi de la longue liste des souffrances et calamits
humaines.
La plupart de nos maux sont gnralement mis sur le compte de
ladversit, de linjustice, de lincurie ou de la malveillance des autres.
Cest parfois le cas, mais pas toujours ou pas seulement. Nos maux
peuvent rsulter de nos propres dysfonctionnements ou de notre parti-
cipation, inconsciente mais active, nos tourments. Nous enferrer dans
la plainte et dans une place de victime nous dessaisit alors de nos
facults relles de nous dgager de ce qui nous encombre et nous blesse.
On peut subsister sans rellement vivre ni vritablement exister, et
traverser la vie en aveugle. Toutefois, la diffrence de laveugle qui
compense son handicap par le dveloppement de ses autres sens, ce
serait ici comme avoir perdu nos sens (perte de lentendement, du
got, des capacits de sentir et de saisir) ainsi que le sens de la vie.
Rcuprer nos sens et notre bon sens savre donc capital pour sortir
de mprises profondment alinantes et pour reprendre pied dans
notre existence.
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De mme, nos dpendances affectives, enracines dans notre enfance et
notre prhistoire familiale, ne constituent pas une fatalit laquelle
nous ne pourrions chapper. Certes, la part des autres a rig le
socle de nos dpendances, et le lien de dpendance naturelle de lenfant
que nous fmes la fortement arrim. Mais, si notre part plurielle
puise la source de ces autres dont on dpendait, une autre part nous
constitue : notre part singulire et unique, capable de se penser comme
Je , de se dissocier dun on indiffrenci, et de se dgager de ce
qui lentrave.
Cette part, cest la ntre, celle qui peut nous librer du joug des
dpendances affectives ou nous y maintenir. Le pouvoir de trans-
former notre lien lautre nous appartient. Personne ne se trouve
notre place ni ne peut agir de notre place.
Cela appelle se tourner vers la part soi : prter attention ce
qui nous meut et ce que nous agissons notre insu ; sengager vers
le changement ; accder au Je et la libert dtre soi. Nous
passerons ainsi du Je enferm dans ses obstinations au Je qui
persvre et se libre.
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Chapi tre 1
Les coulisses
de la dpendance
La prsente tude sur les dpendances affectives rvle dvidence
leurs caractres angoissants, douloureux et alinants. Toutefois, nous
ne pouvons clore ce travail sans y apprhender lexistence dautres
facettes bien moins manifestes, dcelables, et mme avouables. Leur
prise en compte savre pourtant essentielle an de permettre un
dgagement et une transformation en soi de ces formes toxiques et
captives de dpendances. La prise en considration de leur face cache
fait alors directement appel lcoute de la part soi .
Tel un thtre o se joue sur la scne le drame affectif dans ses multi-
ples versions, dautres lieux appartiennent cet ensemble mais
restent drobs au regard, je veux parler des coulisses. quel regard
sagit-t-il de soustraire lenvers du dcor ? celui des autres, certes ;
mais plus en profondeur, notre propre regard.
Ainsi, nous sommes gnralement favorables ce que du meilleur
advienne, en attente de mieux-tre ou de mieux-vivre. Pour cela,
nous esprons le plus souvent que le changement surgisse comme une
grce tombe du ciel, ou quil provienne des autres : les proches,
lenvironnement amical, professionnel, social, mais aussi le psychana-
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lyste (et autres thrapeutes) frquemment investi comme un person-
nage tout-puissant qui dtiendrait le savoir et le pouvoir de gurir
1
.
Or, la mutation de nos souffrances psychiques et affectives implique
une transformation intrieure. L se situe donc une premire dif-
cult : celle de percevoir, de reconnatre et daccepter que le change-
ment pour ce qui nous concerne en propre est oprer en soi.
Reconnatre cette ralit constitue une tape primordiale.
Une seconde tape consiste surmonter nos freins au changement,
freins qui relvent dune force dinertie parfois considrable.
Parmi ces entraves, se trouve la peur de linconnu. Ainsi, il nous parat
souvent prfrable de demeurer dans nos fonctionnements usuels,
certes producteurs de dplaisir ou de souffrances, mais, en tout cas, de
maux qui nous sont familiers. Abandonner nos vieux mcanismes pour
en dcouvrir et en exprimenter de nouveaux engendre gnralement
inquitude et parfois pouvante. Lcher prise peut en effet devenir
source dangoisse, car cela ouvre sur un temps dobscurit, de doute, et
sur la sensation dun vide, de ne plus rien matriser, de ne plus rien
savoir. Dans les premiers temps, tout cela semble peu rassurant.
Par ailleurs, une autre forme de rsistance au changement opre en
arrire-plan et savre probablement la plus tenace, celle de renoncer
aux bnces inconscients en jeu dans les rapports de dpendance. Ces
bnces imprieusement recherchs sont constitutifs dun fonction-
nement alinant aux effets pernicieux pour la personne, pour lautre et
pour la relation en gnral.
1. Dtrompez-vous ! Le psychanalyste, est aussi ignorant que ses patients (et
mme plus queux) des maux dont ils souffrent lorsquils viennent le consulter.
Certes, il dtient un savoir thorique ainsi que son exprience clinique et
humaine. Pour autant, il ne possde pas la Vrit ni celle de ses patients queux
seuls dtiennent, mme si elle leur reste encore mconnue. Son rle nest pas de
savoir la place des analysants ni de dcider pour eux, mais de les accompa-
gner, de les soutenir et de les seconder. Il est le thrapeute au sens du thera-
pon tel que Franoise Davoine le dcrit : En ancien Grec, therapon signie le
second au combat. Celui qui prend soin des blessures de lautre, qui fait corps
avec lui, sans lequel aucun combat nest possible Patrocle pour Achille.
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Les bnces inconscients
Les bnces inconscients se rapportent la recherche de satisfactions
inavoues car incompatibles ou trop discordantes avec les exigences
et les interdits intrioriss par la personne. Cette dmarche reste donc
circonscrite linconscient par le processus du refoulement
1
.
Ainsi, les dpendances affectives, dans leur face visible, produisent
angoisse, frustration et souffrance, mais peuvent paralllement offrir
en retour des bnces contenus dans leur face cache. Le rapport de
dpendance peut en effet tre inconsciemment utilis dans trois direc-
tions principales : lapaisement dune pousse pulsionnelle, le refus de
renoncer une attente trs chre et la remise en jeu dune ancienne
relation de dpendance.
Rpondre une pulsion
Le bnce recherch dans le lien de dpendance peut se relier une
pousse pulsionnelle. Y rpondre produit un soulagement de la ten-
sion exerce par la pulsion et un plaisir puissant.
Lapaisement dune tension
Lors de sances, Iris note qu la suite de penses, de paroles ou de
comportements agressifs, une trs grande tension monte en elle et
lenvahit durablement. Lanalyse de ses ressentis violents peu peu
laisse poindre son angoisse sous-jacente de reprsailles de la gure
du monstre en rponse son agressivit assimile une forme
dinsoumission.
Prend alors sens pour elle la prsence dune pulsion imprieuse :
retourner auprs des connaissances masculines ressenties comme
nocives. Pendant longtemps, Iris a compar son attitude compulsive
1. Le refoulement se dnit comme une opration psychique par laquelle le sujet
chasse ou rprime dans linconscient les penses, les attentes, les souvenirs, etc.,
dplaisants.
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celle dune personne en manque qui se prcipite sur la bouteille
planque dans le placard . Peu peu, Iris identie que retourner
auprs de ces gures dltres reprsente inconsciemment un acte
dallgeance destin viter les reprsailles tant redoutes. Elle
parvenait ainsi apaiser lextrme tension qui lhabitait. De la sorte,
rester dans un rapport troit de dpendance offrait en retour le senti-
ment dtre prserve dune mesure de chtiment.
Laccs une jouissance
Par ailleurs, son assujettissement une gure mortifre suscitait
angoisse, chagrin et douleur ; mais dans des moments rares et ph-
mres, le tourment se transformait en dlice : le monstre se lais-
sait sduire et dispensait ses faveurs. Retrouver lintensit de ces
instants exceptionnels entretenait ainsi le feu de la passion mais
aussi le lien de dpendance duquel cette jouissance surgissait.
La jouissance, comme satisfaction directe et immdiate dune pulsion,
produit un plaisir puissant. En effet, elle soulage dans limmdiatet
la tension provoque par la pousse pulsionnelle, en mme temps
quelle anime un sentiment de triomphe par le retournement dun
ressenti demprise ou de soumission en un vcu de matrise ou de
domination.
Cependant, la jouissance est captive. La puissance de ses dlices fait
mesure gale avec sa brivet et sa fugacit. La satisfaction est imm-
diate tout autant que passagre. Elle nest jamais acquise et la
retrouver implique dy retourner, telle limage suggre par Iris de la
personne accro qui retourne la bouteille.
Le rapport de dpendance devient alors, en partie, source et cons-
quence dune jouissance. De fait, cette dernire dcoule de la premire
en mme temps quelle la renforce.
Dautres manifestations pulsionnelles peuvent tre luvre dans les
liens serrs des dpendances affectives. Parmi celles-ci, nous trouvons
la pulsion dagression.
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Pulsion dagression
Le lien de dpendance peut en effet tre inconsciemment utilis
comme expression dtourne dune agressivit profonde, et comme
moyen de porter attaque celui ou celle envers qui la personne se sent
dpendante.
Au cours de sa psychanalyse, Rafaela a pris de plus en plus nettement
conscience de cette face cache. Proche de la trentaine, elle travaillait
et gagnait sa vie depuis plusieurs annes. Bien quen ge et en mesure
de quitter le domicile familial, Rafaela restait dans une dpendance
troite ses parents.
Comme abord en premire partie de cet ouvrage, Rafaela sest long-
temps revtue dune enveloppe dindiffrence destine la couper de
ses prouvs de culpabilit et de honte ainsi que de tout sentiment de
dpendance. Toutefois, son cramponnement ses parents et sa persis-
tance demeurer chez eux rvlaient le maintien dun rapport de
dpendance. Celui-ci impliquait un lourd tribut, notamment le
sacrice de sa libert et de sa vie dadulte ; Rafaela restait lternel
enfant de ses parents.
Son cheminement psychanalytique la notamment mene prendre
conscience de sa volont de punir ses parents de ses frustrations,
dceptions et blessures de son enfance. De cette faon, rester dpen-
dante deux induisait en retour chez ces derniers le sentiment
coupable davoir chou dans lducation de leur lle. Cela amenait
galement des frustrations et une entrave leur libert, notamment
celle de retourner au pays natal loccasion de leur retraite.
Ainsi, le rapport de dpendance dans lequel Rafaela se trouvait
enferme reprsentait en partie, et son insu, un moyen de rtorsion.
Vengeance et reprsailles sexeraient secrtement. Mais cela avait un
prix : lintensication de ses sentiments de culpabilit et de honte
qui, leur tour, alimentaient ressentiments et agressivit.
Le lien de grande dpendance dans le couple de Catherine et Patrick
trahit lui aussi, en partie, une volont de reprsailles. Lors dune
sance, Patrick soulve cet aspect.
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Je souponne ma femme de vouloir me faire payer davoir abandonn
son mtier dingnieur pour me suivre dans mes mutations professionnelles
et lever les enfants. Je pense quelle sest sentie sacrie et quelle men
veut. Cest sa faon de se venger !
Bien que conrmant le sentiment davoir sacri sa vie profession-
nelle, Catherine rfute catgoriquement les allgations de Patrick.
Lide que son attachement massif et douloureux son mari puisse en
partie assouvir des sentiments vengeurs lui est insupportable. Pour-
tant, force est de constater que ce rapport de dpendance a dmarr
cette priode o, dit-elle : Jai tout lch pour suivre mon mari.
Bien entendu, la relation de grande dpendance de Catherine Patrick
na pas pour origine lexercice dune pulsion dagression. Cependant,
la reviviscence dans son couple dun ancien rapport dassujettissement,
toujours dactualit, ainsi que lhritage du devoir de sacrice
animaient en elle ressentiments et hostilit. Ses sentiments agressifs,
trop difcilement pensables, ne pouvaient sexprimer ouvertement.
Lemprise exerce sur son mari reprsentait ainsi le moyen de les
vacuer subrepticement et entretenait le lien de dpendance par les
bnces inconscients quelle en tirait.
Pulsion demprise
Ces observations nous conduisent un troisime type de motion
pulsionnelle reprable dans certaines formes de dpendances affec-
tives : la pulsion demprise.
Dpendre entirement de lautre, cest aussi enchaner cet autre dont
on ne pourrait se passer. La personne ouvertement dpendante exerce,
sa manire, un chantage la culpabilit. En quelque sorte, elle dit
cet autre dont elle se sent si dpendante : Je ne peux pas vivre sans
toi et si tu nacceptes pas dtre tout moi, jen souffrirai terrible-
ment.
Nous savons combien il est culpabilisant de ne pas rpondre aux
demandes imprieuses dune personne, et plus encore dun proche,
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qui exprime sa dpendance notre gard. Un parent peut galement
exercer son emprise sur lenfant sous la forme de ce chantage affectif :
si tu ne rponds pas mon attente, cest que tu ne maimes pas .
sa faon, Patrick vit cette forme demprise quil ressent comme
insupportable et nourrit en lui le sentiment de [se] faire en-
gloutir .
Ainsi, les dpendances affectives, source de souffrances, peuvent paral-
llement reprsenter un moyen de maintenir sur lautre une mainmise
lui interdisant, sous peine dune culpabilisation, de saffranchir et de
recourir sa libert de sujet. Elles peuvent alors constituer un vri-
table diktat et instituer un rapport dassujettissement.
Cette forme daccaparement rsulte elle aussi dune tension pulsion-
nelle trs forte en cho une angoisse danantissement ou deffon-
drement. Lassujettissement de lautre permet alors temporairement
de lapaiser. Mais, comme toute satisfaction immdiate et directe
dune pulsion, le soulagement nest que provisoire et appelle son
incessante ritration.
Par ailleurs, lassujettissement de lautre peut soprer par une inver-
sion du rapport de dpendance. Il sagit cette fois de mettre lautre en
dpendance. Cest ce que Don Juan, virtuose et infatigable conqu-
rant, met en acte : ravir le cur des belles qui le charment, pour mieux
fuir et garder sous contrle sa propre dpendance. Chez notre sduc-
teur impnitent, la pulsion demprise apparat en effet incoercible.
Avoir prise sur lautre pour le garder soi ou pour lui chapper cons-
titue ainsi une autre catgorie de bnces inconscients issus du
rapport de dpendance.
Dpendances une attente incomble
L utilisation inconsciente du lien de dpendance comme moyen
dobtention dune satisfaction cache peut galement se relier un
refus de renoncer une attente trs chre. Il sagit avant tout dexaucer
une attente ardente, reste incomble au temps de lenfance, et remise
en jeu dans la relation actuelle.
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Cela peut rpondre un douloureux manque de bras, de prsence,
damour, ou un pass daccaparement qui rveille le vu toujours
oprant dtre tout pour laim(e), comme en tmoigne le parcours
amoureux de La qui, au l de ses relations, poursuivait la qute de
la gure maternelle et son aspiration tre tout pour elle : la lle, la
mre, la sur, lamie et lamante.
Quelle que soit la nature de lattente, lexigence de rparation dune
blessure ou dune injustice passes sourd dans la relation de dpen-
dance. Rester accroch(e) sa souffrance et sa plainte traduit plus
en profondeur cette revendication laquelle la personne demeure en
ralit xe et laquelle elle refuse de renoncer.
Le mariage dArmand dvoile cette facette. Saliner une femme
hassable traduisait dans une large mesure lexigence que justice lui
soit enn rendue, savoir la reconnaissance de son statut de victime.
Cette requte fut dailleurs lenjeu principal de son divorce ; mais elle
senracinait dans une autre ralit, celle de son vcu ignor denfant
victime dune mre terrible sous une apparence irrprochable.
Choisir pour pouse une femme chez qui il pressentait le pire et
persister dans cette voie reposait notamment sur sa volont incons-
ciente de dnoncer les agissements inacceptables de la gure mater-
nelle et de remdier un dni de justice .
Le prix de ce bnce inconscient tant dsir a t celui de lalina-
tion, pendant de longues annes, de son droit et de sa libert
dexister. Ce lourd tribut rvlait ainsi la puissance de son attente
laquelle il se refusait de renoncer. Maintenir cette revendication dans
le secret de son inconscient lui vitait, de cette faon, de devoir en
faire le deuil et le dispensait de toute introspection.
Ce dernier aspect apparat dailleurs rcurrent. Refuser inconsciem-
ment de renoncer une attente trahit souvent la recherche dun
second bnce : lvitement de se remettre en question. Ainsi, en se
maintenant dans un lien troit de dpendance, on se conforte dans
lide que tout dpendrait de lautre et, par voie de consquence, que
nos infortunes ne peuvent tre que la faute de lautre. Ds lors, point
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nest besoin de sinterroger sur soi ni sur le bien-fond de nos reven-
dications !
Revendication, attente, supplique et rcrimination traduisent la
demande pressante et lespoir tenace pour lenfant en nous de recevoir
rparation des prjudices subis et dtre combl.
Le rapport de dpendance, dans le prsent de la personne, sert en
quelque sorte de bureau des plaintes et dolances dantan. Les deux
poques se relient dans la dpendance : la dpendance actuelle un(e)
partenaire se substitue celle vcue enfant avec nos parents. Rester
x(e) dans une attente appartenant une poque rvolue nous situe
dans un prsent compos o sactualise dans lici et le maintenant
un vcu relatif au pass.
La voie de la rptition
Ceci nous conduit envisager les bnces inconscients sous un troi-
sime angle : la remise en jeu dune ancienne relation de dpendance.
Dans ses recherches sur linconscient, Freud avait observ que ce
qui est demeur incompris fait retour ; telle une me en peine, il na
pas de repos jusqu ce que soient trouves rsolution et dlivrance .
Ce retour sopre par la voie de la rptition, que lon peut dnir
comme un processus inconscient par lequel la personne cre dans le
prsent des conditions de remise en circuit de situations doulou-
reuses du pass.
Rptition des rles
Ce mcanisme est gnralement prsent dans le choix inconscient du
(ou de la) partenaire. Lorsque le lien de dpendance de lenfant ses
parents a produit des manques douloureux, de laccaparement, de la
violence, de labandon, etc. et que ces vcus sont rests indigestes et
non assimils psychiquement, les personnes porteuses de ces vcus
reproduiront, leur insu, un lien de dpendance semblable avec leur
partenaire. Cela pourra se traduire par le choix inconscient dun
compagnon ou dune compagne limage du parent abandonnique,
violent, accapareur, dcevant, etc.
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La ressemblance napparatra dailleurs pas ncessairement dvidence,
et moins encore pour les protagonistes. Le choix conscient peut mme
se diriger vers une personne loppos du parent, secrtement ou
ouvertement, ador ou honni. Or, lorsque des conits surgissent dans
le couple, cest prcisment cette face cache, attribue ( tort ou
raison) au partenaire, qui merge.
Par exemple, lattrait dune femme envers un homme ressenti comme
doux peut seffacer peu peu devant le sentiment que ce mme
homme, par ses agissements ou ses omissions, lui fait violence. Dans
le couple de Catherine et Patrick, linversion en son contraire avait
elle aussi jou. Ainsi Patrick avait t sduit par la personnalit trs
indpendante et autonome de Catherine ! Sa dconvenue fut de
taille lorsquil commena percevoir lenvers de la relation qui le prci-
pitait alors dans ses anciens tourments de ls accapar par une mre
exclusive. De mme, Camille exprime combien elle fut attire par la
tranquillit qui manait de Laure et qui la rassurait beaucoup. Pour-
tant, lorsque les tensions mergrent dans leur couple, Camille prit
conscience de la prsence chez Laure dune part angoisse qui l ins-
curisait et rveillait son vcu denfant auprs dune mre fragile.
Par ailleurs, la rptition dans le lien de couple peut se perptrer par
une inversion des places occupes du temps de lenfance. Ainsi,
Antoine reproduit avec Annabelle sa relation sa mre par une inver-
sion en son contraire. Cette fois, il revt les attributs de sa mre
tyrannique et dlgue sa compagne son ancienne place denfant
capt dans une relation demprise.
Quelles que soient les formes de rptition privilgies dans les
couples, ces divers exemples tmoignent de la ractualisation, dans la
relation prsente, du lien de dpendance qui a fait souffrance pour
chacun des protagonistes lpoque de lenfance. Cette reviviscence
remet en circulation les maux de la dpendance de lenfant aux parents.
Mais la rptition peut galement rejouer un lien de dpendance issu
de lhritage gnalogique. Le choix inconscient du partenaire repose
en effet, et en partie, sur ce que nous avons reu en succession de nos
parents et ascendants.
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Rptition familiale
Sunir un(e) autre, cest aussi accueillir en soi, de bonne ou de
mauvaise grce, la famille de cet(te) autre. Que nous soyons en
contact ou non avec elle, quelle nous paraisse sympathique ou dtes-
table, accueillante ou ferme, insipide ou savoureuse, bref, quelles
que soient la combinaison de nos attraits et aversions et la qualit de
nos rapports avec elle, notre belle-famille occupe toujours une place
dans notre lien de couple.
Pour E. Granjon, lalliance avec un(e) partenaire reprsente la ren-
contre de deux lignes, dans leur complmentarit et leurs checs
et la tentative, pour chacun des partenaires, de remettre en jeu dans
un autre groupe familial ce qui a t hrit de sa propre famille et
qui reste en souffrance
1
.
De mme, Kas et Tisseron soutiennent lexistence, dans le lien de
couple, dun pacte inconscient par lequel chaque conjoint cherche
en lautre lcho son propre impens personnel et familial . De
cette faon, lalliance repose sur une comprhension inconsciente
mutuelle et une secrte entente o chacun partage le mme intrt
ne pas questionner en lautre ce quil a fait taire en lui
2
.
Les dpendances hrites de nos prdcesseurs (culpabilit, dettes,
sacrice, etc.) font bien souvent cho avec lhritage gnalogique de
notre partenaire. Bien que lhistoire familiale de chacun soit singu-
lire et unique, des efuves comparables sen dgagent. Cela peut
concerner des deuils douloureux et rests enkysts dans le groupe
familial de chacun, un enchanement des gnrations dans la haine,
dans le sacrice ou le sentiment de honte, ou bien encore des vcus
dabandon, dexil ou de trahison, etc.
Quoi quil en soit, une blessure familiale, la fois spcique et ana-
logue, runit inconsciemment les deux membres du couple et leur
1. E. Granjon, Traces sans mmoire et liens gnalogiques dans la constitution
du groupe familial , revue Dialogue, n 98, 1987.
2. Groupe de recherche de lAFCCC de Lyon, Zones dombre et secrets deux.
Le pacte dngatif en thrapie de couple , revue Dialogue, n 134, 1996.
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ligne. Il nest alors pas surprenant de retrouver chez la belle-famille,
pourtant si diffrente de la famille dont nous sommes issus, des airs
de ressemblance : entre personnes (par exemple des traits communs
de caractre entre lun des beaux-parents et lun de nos parents), du
point de vue de la place qui nous est alloue (de porteur dune cause
ou de bouc missaire par exemple) ou bien encore au regard de peines
ou de blessures trangement familires.
Ainsi, lhritage gnrationnel de liens douloureux de dpendance
peut aussi tre inconsciemment remis en jeu dans le couple que lon
forme avec notre conjoint. La rptition de nouveau est luvre. Si
elle opre tout particulirement dans le lien de couple, elle ne lui est
cependant pas exclusive. Le mcanisme de la rptition peut jouer
dans dautres types de relation : un parent avec son enfant, une
personne avec un suprieur hirarchique ou lanalysant avec son psy-
chanalyste.
Rptition en psychanalyse
Ce phnomne est en effet particulirement actif dans la relation
psychanalytique (ou psychothrapeutique), cadre privilgi de la
ractualisation des anciens conits, souffrances et attentes ainsi que
de leur rsolution ; cest ce que lon dsigne sous le terme de transfert.
La venue en psychanalyse rpond habituellement une situation de
souffrance que la personne souhaite faire disparatre. Son tat de mal-
tre, de dtresse et dafiction la place souvent dans un sentiment de
grand dnuement. Elle se ressent impuissante et fragile. Ces prouvs
runissent toutes les conditions au rveil du sentiment, et plus encore
de langoisse, de dpendance et cela dautant que la personne vient
sen remettre quelquun de qui, pense-t-elle, tout dpendrait. La
crainte parfois est telle que la dmarche auprs dun thrapeute reste
inenvisageable ou sen trouve rapidement courte.
Dautres, malgr leurs apprhensions, persistent. Les affres de la
dpendance, puisant leur source dans lenfance, se manifestent alors
pleinement. Cela se traduit souvent par un double mouvement :
dune part, une attente immense envers le psychanalyste, investi
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comme tout-puissant tel le petit enfant lgard de son parent ; et
dautre part, une dance (en cho lenfant meurtri et du), cons-
ciente ou non, la mesure des attentes et de lomnipotence accorde
au thrapeute.
Dans le droulement de la thrapie, un des versants des manifesta-
tions de dpendances affectives peut prendre le dessus. La personne
ou le couple peut adopter une position passive et signier tout
attendre du psychanalyste. Cest ce que Catherine, parlant au nom de
son couple, exprimait en me disant Sauvez-nous !
Dans dautres situations, une angoisse dalination rgne dans lom-
bre. Elle demeure masque mais omniprsente. An de conjurer cette
angoisse et de mettre distance tout lien ventuel de dpendance, la
personne adopte auprs du psychanalyste un fonctionnement dfensif
comparable celui en vigueur dans sa vie relationnelle. Par exemple,
Anas, Rafaela et Armand ont, chacun leur manire, remis en jeu
un fonctionnement de coupure. Pour Anas, ce fut principalement
par le biais de ses absences rcurrentes. Rafaela, durant la premire
partie de son analyse, sest enferme dans le ressassement et la censure
de ses rves et penses dplaisantes . Armand, quant lui, sest
longtemps rfugi dans un discours oprationnel ou anecdotique
avant doser librer et explorer son monde intrieur.
Parfois, langoisse de dpendance snonce trs ouvertement et la
personne dit sa peur de ne plus pouvoir se passer de son analyse ni
de son psychanalyste. B. Brusset parle ce propos de fantasme
toxicomaniaque , lanalysant(e) exprimant l sa crainte de devenir
accro
1
.
Marthe, elle aussi, exprimait une vive apprhension. Ainsi, la suite
de notre premire rencontre, elle me fait part de son bouleversement,
de sa peur dun rapport de dpendance et dtre assujettie
quelquun dincomptent , de lventualit de [s] enfuir toutes
jambes si ncessaire.
1. B. Brusset, Ladolescente anorexique et sa mre , op. cit.
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La rptition : persvrance ou obstination ?
Les dpendances affectives et leur cortge de plaintes, dangoisse et
de meurtrissures font donc invitablement retour dans la relation
psychanalytique. Sabandonner (au sens de lcher prise), se coner et
faire conance au thrapeute ravivent les plaies et les peurs. Les
enjeux et avatars dun autre temps, rests irrsolus, ressurgissent sous
le camouage dun vcu strictement dactualit.
Or, cest grce ces retrouvailles que lanalysant(e) sera en mesure
deffectuer une trouvaille ! La personne va en effet se confronter avec
ce qui est demeur en souffrance en elle, mais dans un environnement
diffrent de son pass : non plus seule mais avec son therapon qui la
seconde au combat. Se prsente alors pour elle lopportunit de trans-
former et de digrer ce qui tait rest en travers de la gorge ou
sur lestomac , de panser les blessures, de trouver et dexpri-
menter un mode relationnel nouveau et plus vivant. Nous rejoignons
lobservation de Freud : rpter pour enn trouver rsolution et
dlivrance .
Nous pouvons alors entendre la rptition au sens de la persvrance :
recommencer inlassablement jusqu la trouvaille dune issue et dun
dgagement. Toutefois, lorsque la rptition se poursuit au sens de
lobstination, elle ne sapparente plus un acte de rsistance en lutte
pour la vie, mais une opposition au changement et au refus de
renoncer aux satisfactions inconsciemment recherches. En quelque
sorte, la personne dit : Je ne veux pas le savoir et je nirai bien par
obtenir ce que je veux.
Cependant, ces satisfactions trouvent rarement ralisation. Lors-
quelles surviennent, lenchantement nest que de courte dure et
exige son retour en mme temps quil alimente souvent honte et
culpabilit. Rien nest rsolu et la rptition peut reprendre ! Cette
forme obstine de rcidive nouvre donc pas sur des satisfactions
profondes ni durables et, par ailleurs, engendre une nocivit certaine.
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Lobstination et ses effets pernicieux
Le cramponnement un rapport inadapt de dpendance affective et
aux bnces inconscients qui en rsulteraient produit en effet des
effets nfastes sur soi, sur lautre et sur la relation.
Lenfermement dans la plainte
Au regard de la personne elle-mme, la rpercussion premire tient
un connement dans la plainte, le ressassement, la frustration, la tris-
tesse et lamertume.
Si prter loreille nos plaintes intrieures peut nous tre dun quel-
conque secours cest, mon sens, celui de tendre notre coute vers ce
qui rumine lintrieur de nous-mme : entendre de quoi a
parle , de quoi il retourne . Cela nous situe dj dans une position
active de celui ou celle qui accorde une attention ce qui tourne en
rond et ne tourne pas rond . Ceci constitue, de ce fait, un premier
pas pour en transformer quelque chose.
Il en va tout autrement lorsque la plainte se rsume un rabchage et
un re-mchage. Cet tat sapparente alors un enfermement dans la
plainte qui, au fond, contient celle de ne pas obtenir satisfaction aux
attentes secrtes et incombles. Ressasser est une faon de maintenir
de pied ferme leur revendication ; mais son cot savre lev. Il
revient se claquemurer dans un univers clos sur lui-mme, se
couper de la ralit extrieure ainsi que du bon , ignor ou mpris,
quelle peut offrir et se xer dans une position passive de celui ou
celle qui subit. Rien ne peut tre rellement transform et ce serait
comme si tout devait rester en ltat jusqu obtention dun d .
Par ailleurs, semmurer dans un rapport ritr de dpendances affec-
tives alimente les angoisses qui les accompagnent. La dpendance
lautre, en effet, conforte les sensations dasphyxie, de dvoration, de
vidage ou dabandon, et ravive colre et peine. Ds lors, pointent de
nouveau la plainte et les demandes de rparation, ainsi relances et
accrues. Nous sommes devant limage du serpent qui se mord la
queue et renvoys, une nouvelle fois, un tat denfermement.
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Subir sa vie
Un autre effet particulirement pernicieux conduit nous dfaire de
notre qualit de sujet part entire pour rduire une partie de notre
tre un tat de marionnette anime par les celles de nos revendi-
cations tyranniques, de nos envies vengeresses, de nos griefs. De cette
faon, nous nous dbarrassons et nous nous dtournons dune part
fondamentale de nous-mmes, notre part dacteur de notre vie.
Nous enfermer dans un rapport de dpendance nous rend certes
victime des effets nocifs et douloureux qui en dcoulent. En outre,
nous avons repr combien la part des autres nous meut et nous
agit dans nos dpendances. Pour autant, tout cela nannule pas notre
propre part actrice dans ce qui se joue, mme si nous en souffrons, et
y compris quand nous ne faisons rien. Labstention ou lomission est
dj une manire de se positionner.
Reproduire obstinment un tel lien ne consiste donc pas uniquement
subir, mais est galement dtermin par notre part agissante (par
action ou par omission) dont souvent, dans un premier temps, nous
naimons pas entendre parler. Mme dpositaires dun hritage lourd,
nous ne sommes pas entirement contraints la fatalit ni la victi-
misation. Les hritages peuvent se transformer et la part soi
peut y uvrer grandement.
Ne pas recourir notre Je et nos capacits faire voluer et
transformer ce qui nous encombre nous condamne une rptition
mortifre et ne pas occuper notre vritable place. Souvent cela se
traduit par le sentiment de ne pas vivre sa vie ou de passer
ct . Ce ressenti parle juste : par le refus de lcher nos revendica-
tions appartenant un temps rvolu, nous nous dconnectons en effet
de la ralit vraie de notre vie prsente. Nous restons happs par un
pass vers lequel, mme notre insu, nous demeurons tourns
comme si nous cherchions avancer reculons !
Un lien nfaste lautre
Si les consquences sur notre personne sont lourdes, elles le sont gale-
ment pour lautre avec qui est entretenu un rapport de dpendance. Je
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les ai voques propos de la recherche des bnces inconscients, et
cela concerne principalement deux registres : lemprise et les repr-
sailles sur lautre. Dans la rptition du lien de dpendances affectives
un autre, celui-ci se trouve inconsciemment mis en place et rle de
la gure parentale envers qui la personne est reste assujettie ou en
demande. son insu, cet autre se trouve donc astreint une place qui
ne lui appartient pas et, parfois, alin dans son droit et sa libert
occuper sa vritable place. Le rapport de dpendance exerce sur lui/elle
des mesures dasservissement, daccaparement, de mise sous contrle
auxquelles bien souvent sadjoint une volont, plus ou moins incons-
ciente, de rtorsion (culpabilisation, punition, vengeance). Lautre se
trouve ainsi pris son tour dans un lien denfermement qui, lorsquil
perdure, asphyxie, dnature et dgrade la relation.
Assujettir lautre comme se river lui dans un lien serr de dpen-
dance a pour corollaire de fausser la relation et de la mettre en danger.
Nous ne nous situons plus en effet dans une relation ancre dans la
ralit prsente, ni dans un vrai lien damour. Lautre nest plus sujet
de notre amour, mais objet de nos attentes de comblement, de nos
rcriminations et, parfois, objet de jouissance au sens den disposer
comme den tirer plaisir. Aimer lautre et se lapproprier se confon-
dent. Nous sommes dans le rgne de la confusion et de la mprise.
Les dveloppements qui prcdent mettent ainsi en lumire lexis-
tence dune part soi cache et actrice dans le maintien des dpen-
dances affectives. Notre part propre tient la fois la recherche de
satisfactions inavoues ainsi qu notre facult et notre libert de
sobstiner ou de persvrer dans une transformation de ce qui nous
meut intrieurement.
Le prix de la rptition obstine est lev : perptuation des senti-
ments de frustration, de peine, de dpit et de colre, intensication
des angoisses, renforcement du sentiment de culpabilit, alination
de notre statut de sujet, entrave notre libert dtre et celle de
lautre, mise mal de la relation.
Pour autant, la perduration des dpendances affectives nest pas
inluctable. Nous dtenons en nous la capacit de changer et de
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transformer notre relation aux autres et la vie. La question qui se
pose relve moins de la possibilit dy accder que de la volont et des
moyens que nous sommes prts mettre en uvre pour cela. Car en
effet, si le cramponnement la dpendance impose son tribut, sen
dessaisir en comporte un aussi. Toutefois, la qualit et la saveur des
fruits rcolts sont incomparables. Pour poursuivre la mtaphore,
quil sagisse de rcolte, de moisson ou de vendange, chaque transfor-
mation ncessite un temps pralable defforts et dengagement dans
un travail approfondi, long, parfois fastidieux, mais aussi plein de
piment, dagrments et de richesses.
Le Je en vaut la peine ! Cest passer de la survie la vie
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Chapi tre 2
la dcouverte dune terre
nouvelle et trangement familire :
le chemin de lanalyse
limage de labondante et riche diversit de la vie, les voies
dexpression, dvolution et de dploiement de notre tre sont multi-
ples. Les arts et la cration, la foi, lengagement au service dune
cause, la rponse une vocation, lexercice dun mtier, le got des
autres, des voyages, de la dcouverte, dun art de vivre, etc. consti-
tuent autant de chemins possibles dpanouissement ou daccomplis-
sement. Ces voies de ralisation senracinent dans notre individualit
mme et sen nourrissent en mme temps quelles appellent un
dpassement de lego log en chacun de nous.
linverse, le nombrilisme et lgotisme font de nous des Narcisse
capts par notre image, nos avidits, nos frustrations et nos tour-
ments. Nous devenons alors, selon lexpression de F. Roustang, des
champions de la plainte , coups de notre ralit profonde, des
autres et de ce qui nous entoure. Dans ces conditions, nous ne vivons
pas mais ne faisons que survivre.
Rejoindre le vivant, sacheminer vers le dploiement de ltre et de
lhumanit qui nous constituent, passe par un ancrage en soi ainsi que
par une transformation et un dpassement de nos entraves et de nos
troitesses.
la dcouverte dune terre nouvelle
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La psychanalyse gure, elle aussi, parmi ces diverses voies possibles
dvolution et dpanouissement. Elle offre lopportunit de dcou-
vrir, puis dexprimenter la part soi et la libert dtre soi. Son objet
est en effet de rendre sa libert la vie du dsir et au dsir de la
vie
1
.
Toutefois, sacheminer dans cette voie requiert de se confronter
linconnu, au changement ; de tendre une coute de plus en plus
afne sur ce qui nous meut, nous entrave ; de porter un regard plus
clairvoyant sur ce que nous agissons ; de nous dfaire de nos automa-
tismes ; de renoncer nos attentes incomblables ou illgitimes ; de
nous relier avec la ralit.
Cela implique de prendre sur soi , doser dpasser peurs et rsis-
tances ainsi que dtre plus vrai envers soi-mme. Tout ceci repr-
sente un vritable engagement de notre personne et ncessite temps
et mrissement avant de sy aventurer.
Le changement, jy vais, jy vais pas ? vers le dsir
dexister
Lengagement en psychanalyse et le franchissement de nouvelles
tapes dans la cure psychanalytique veillent trs souvent des hsita-
tions. Aprs le temps de linventaire des souffrances, de lexpos des
plaintes et, pour certains, de la rcurrence des reproches envers les
autres (de qui tout proviendrait ou tout dpendrait), arrive le constat
que cela ne suft pas pour transformer les souffrances et parvenir un
fonctionnement plus satisfaisant.
Renoncer la plainte
Simpose peu peu lvidence de la ncessaire implication de notre
personne propre et dune conversion intrieure pour oprer un vri-
1. N. Rand, op. cit. Je rappelle que le terme dsir est entendre dans le sens de
ce qui insufe et anime en nous un lan vers la vie et vers toujours plus de vie.
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table changement. La part soi se trouve directement interpelle
et cest elle qui soulve le plus de rsistances. Tout analysant sy
trouve confront un moment ou un autre de son analyse.
Comme nous lavons vu, cet atermoiement repose notamment sur le
cramponnement une revendication chre et tenace et, en cho, sur
son renoncement. Pour Armand, par exemple, il sagissait de recon-
natre, puis de dpasser, son exigence de rparation de linjustice
subie, ainsi que sa volont de reprsailles envers la gure maternelle
hassable. Pour Rafaela, y aller signiait envisager le deuil,
jusqualors refus, de son enfance rvolue, de ses envies vengeresses et
de sa volont de satisfactions immdiates.
Conjointement, ces prises de conscience reprsentent elles aussi des
freins surmonter. Identier et reconnatre les satisfactions secrte-
ment recherches et notre implication (active ou passive) dans la
ritration de nos souffrances nous renvoie des parts perues comme
ngatives, dont jusqualors nous ne voulions pas entendre parler. Ces
parts qui nous appartiennent taient jusque-l attribues lautre ou
mises distance de notre conscience. Les rintgrer rveille un senti-
ment de culpabilit, et parfois de honte.
Il est important que ces sentiments avec lesquels il est toujours dif-
cile de saccommoder ne conduisent pas un arrt sur image
mais puissent tre accueillis. Cest une condition essentielle leur
assimilation, lintgration de nos parts dplaisantes et, de cette
manire, une transformation de ce qui dysfonctionne en soi.
Rafaela sest ainsi confronte cet cueil. Aprs un long temps dvite-
ment, elle a peu peu repr ses parts actrices et sa volont de punir
ses parents. Cette prise de conscience a alors raviv culpabilit et honte
ainsi que le risque dun enlisement dans les autoreproches. Rafaela est
nanmoins parvenue surmonter ce cap, en accueillant de faon plus
humble ses sentiments coupables et en allant au-del de la consterna-
tion et de laffolement quils avaient tout dabord produits en elle.
Cette tape tait essentielle pour accder aux suivantes : lintgration
et la transformation de ses propres parts ainsi que la restauration du
sentiment destime de soi.
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Par ailleurs, la rticence se lancer fait souvent cho une peur de
linconnu et une angoisse de perte. Ainsi, Paul voque-t-il sa crainte
du changement : Jai peur de perdre prise et de perdre ceux qui je
suis attach. Cest je crois une angoisse dabandon qui revient, comme
lorsque ma mre moubliait dans les alles des supermarchs.
Peurs et rsistances
La peur concerne galement la rencontre avec son propre inconscient
et les sentiments secrtement enfouis. Dans ce sens, les manifestations
de linconscient, tels les rves, les lapsus ou les actes manqus, ont
longtemps t ressentis par Iris comme perscutifs. De mme, la
remonte de toute forme dagressivit, fortement musele, tait vue
comme dangereuse et radiquer. Ces irruptions dans le champ de la
conscience produisaient en elle des sensations denvahissement et
dagression. Iris comparait alors son inconscient une entit ext-
rieure elle, sorte d esprit malin qui tente de [lui] jouer des tours .
De son ct, Rafaela a longtemps rsist toute forme dcoute du
langage de ses rves. Les prenant au pied de la lettre, elle ne percevait
en eux rien de bon ni de vrai et les condamnait un rejet sans
appel. Chez Rafaela rdait aussi la reprsentation dun esprit mau-
vais , fauteur de trouble, tel un oiseau de mauvais augure.
Face aux peurs et aux rsistances que lcoute de notre monde intrieur
suscite et aux remaniements psychiques que cela suppose, certains
dcident de ne pas y aller . Catherine et Patrick ont saisi que la rso-
lution de leurs conits ne relevait pas dune intervention extrieure,
seule et unique, du thrapeute, mais ncessitait une implication int-
rieure de chacun. Catherine dit combien cela la droute . Aprs un
temps de rexion, elle minforme de leur dcision commune de ne pas
poursuivre car, prcise-t-elle a remue trop de choses en nous
Cest la libert de Catherine et de Patrick de ne pas sengager dans la
voie dune introspection. En outre, comme je le soulignais plus haut,
dautres chemins dvolution existent. couter la voix de son dsir est
essentiel ; oser laventure psychanalytique, comme toute aventure,
suppose daller la rencontre de la nouveaut, de limprvu et de
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pripties. Sy lancer sans en nourrir un vritable dsir revient nous
priver des moyens et de notre libert de mener bien cette entreprise.
Malgr des rsistances trs fortes, dautres dcident de persvrer
dans la voie dun changement, pousss par la dtermination de sortir
des ornires qui les enferment dans des impasses. Laspiration pro-
fonde se sentir plus libre et plus vivant, ne plus subir mais
incarner sa vie, anime et guide la personne. En dautres mots, cest le
dsir dexister qui domine et qui lemporte.
Choisir de vivre
Au cur de ses atermoiements, Rafaela prend conscience que
senfermer dans la bouderie, le mutisme, censurer ses penses dplai-
santes et ses rves, revient ne pas jouer les rgles du jeu psycha-
nalytique. Elle saisit, peu peu, que ce quelle met en acte dans son
analyse nest rien dautre quune reproduction de la faon dont elle
agit plus gnralement dans sa vie.
Dans la suite de ces constats, Rafaela ralise que de se positionner
ainsi, cest comme faire un gros caprice et se priver de ses facults
et de sa libert. Elle se pntre dune ralit profonde, et pendant
longtemps dlaisse, celle de dtenir le pouvoir et la libert de trans-
former son rapport elle-mme, aux autres et la vie.
La question du jy vais, jy vais pas ? prend alors toute sa dimen-
sion. Rafaela soupse les enjeux :
Le jy vais pas , cest ce monde que je me suis fabriqu et dans lequel
je me camoue. Mais je my sens mal. Cest un monde sombre et sans
vie. Le jy vais , cest un univers bien plus vivant et lumineux vers lequel
jai vraiment envie daller. Mais cest aussi quelque chose dentirement
nouveau pour moi et je ne me sens pas rassure.
Rafaela a nalement opt pour le vivant et privilgi son dsir
dexister. Le chemin nest pas pour autant tout trac. Il comprend
des sinuosits, des montes et des descentes, des passages dgags et
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1. S. Freud, Linquitante tranget et autres essais , Gallimard, 1985.
encombrs, des paysages savoureux et rjouissants mais, parfois aussi,
dplaisants et arides. Bref, la route de Rafaela se poursuit dun bon
pas et nexclut pas cependant la rencontre dobstacles, de rticences
ou dapprhension. Les ctoyer savre ncessaire : cest un moyen de
les revisiter et dy trouver des issues diffrentes et indites.
Du ct de lanalyste
Le dsir dexister constitue ainsi un puissant levier, moteur du chan-
gement. Un autre facteur essentiel se trouve du ct du psychanalyste
(car noublions pas que cette aventure se vit et se partage ensemble).
Cela tient, dune part, sa abilit et, dautre part, sa foi dans les
capacits de son/sa patient(e) accder sa libert dtre.
Fiabilit et foi du thrapeute dient et consolident un lien de
conance indispensable un tel cheminement. Lanalysant doit pou-
voir faire conance la valeur de son therapon, sur lequel il va prendre
appui pour aller au combat ; rciproquement, le (ou la) psycha-
nalyste doit croire en la valeur de son/sa patient(e), sur laquelle il
pourra lui aussi prendre appui pour surmonter les temps de disette et
de dcouragement. Cela suppose de la part du psychanalyste de ne
pas se faire dupe de ce qui se trame dans les coulisses de chacun, tout
en restant en alliance avec celui ou celle quil accompagne.
Soutenir son dsir dexister et sacheminer dans cette voie conduit
la dcouverte dun monde la fois tranger, parce que nouveau, et
familier car en contact avec notre tre profond.
Le sentiment dtranget
Au cours de ses investigations sur linconscient, Freud a dvelopp la
notion d inquitante tranget dont il dit : [ce] nest en ralit
rien de nouveau ou dtranger, mais quelque chose qui est pour la vie
psychique familier de tout temps, et qui ne lui est devenu tranger
que par le processus du refoulement
1
.
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Renouer avec ses motions
Au l de son volution personnelle, lanalysant se dirige en quelque
sorte vers une destination nouvelle. La personne part la dcouverte
de soi et de sa relation aux autres, et sachemine dans une recherche
et une exprience tout dabord ressenties comme insolites. Elle se
trouve ainsi relie avec un sentiment dtranget. Cette perception
est par exemple partage par des patients qui reprennent contact avec
le monde de leurs motions profondment refoules depuis lenfance.
Gnralement, se manifeste tout dabord le sentiment marqu dune
absence dmotion. La personne dit ne rien ressentir ou parle
dune sensation de vide . Puis, dans un second temps, elle en
suppose lexistence mais ressent fortement une incapacit les iden-
tier. Elle se peroit alors coupe de ses motions et dpourvue des
moyens de sen saisir.
Grce lcoute de ses sensations et des images intrieures qui en
manent, lanalysant peut retrouver le chemin de ses motions. Mais
renouer avec elles reprsente une dmarche inhabituelle et trange qui
suscite le trouble et des apprhensions. Cest, par exemple, la crainte
dtre dbord par leur surgissement, la peur de sy perdre ou bien
encore la sensation de pntrer dans un monde inconnu et effrayant.
Par ailleurs, les prises de conscience, les dcouvertes, la mise en
contact avec des sphres intrieures abandonnes, la perception diff-
rente de la ralit, etc. constituent autant de facteurs de transforma-
tion de notre personne. Les mtamorphoses qui soprent peuvent
galement produire un sentiment dinquitante tranget.
Abandonner ses anciens automatismes
Au l de ses avances, Rafaela repre la survenue de changements en
elle. Elle se surprend tre plus spontane et authentique. Elle
dcouvre ainsi une part nouvelle delle-mme ressentie comme
trangre . Ses paroles, ses ractions la dconcertent par leur aspect
inhabituel et la sensation dun dcalage par rapport ses anciens
automatismes.
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Je mtonne moi-mme par certains de mes comportements. a me fait
quelque chose de bizarre. Par moments, je me sens vraiment naturelle et
puis subitement cest comme si je me voyais faire, et je mentends me
dire : Qui cest celle-l ? Alors, a me fait peur et jai la tentation de
repartir dans mes vieux fonctionnements. L, je suis en terrain connu et jai
limpression de contrler les choses.
Toutefois, Rafaela est dsormais consciente que ses vieux fonction-
nements alinent sa vraie libert dtre et que limpression de
contrler nest quillusion. Elle ne lche pas son dsir dexister et
persvre. Limpression dtranget persiste, mais les peurs cdent la
place un sentiment de trouble moins inquitant.
Je vis bien plus naturellement ce qui se prsente, et je fais des choses
que je ne faisais pas avant. Cela me procure un vrai bien-tre. Je me sens
bien, et la fois tout cela me parat encore trange. Je me dis : Cest
moi qui fais a, qui dis a, qui ragis comme a ? a ne mangoisse
plus, mais a me trouble.
La dcouverte de parties et de capacits mconnues de soi ouvre en effet
sur un temps de dstabilisation par la fuite de nos anciens repres, le
dlitement de nos automatismes, labordage dune terre nouvelle. Tout
ce qui est nouveau ou tranger nos fonctionnements habituels veille
mance et peur. Mais le cap de linconnue franchi, linquitude cde
du terrain. Ltonnement se manifeste sous dautres visages : nous ne
sommes pas dvasts par nos motions mais plus en paix ou, comme
Rafaela, nous nous surprenons par nos hardiesses et nos nouveauts.
Une satisfaction profonde grandit et une familiarit stablit.
Lexploration de notre monde intrieur nous rserve ainsi bien des
surprises. De leffarement premier, nous passons lbahissement,
puis ltonnement curieux pour dcouvrir avec bonheur de lmer-
veillement. Une autre surprise nous attend. Notre entre dans laven-
ture saccompagne du sentiment marqu de poser pied en terrain
inconnu et tranger, voire hostile. Mais, au l de nos avances, nous
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1. La libre association dides consiste, pour le patient, dire spontanment ce qui
passe son esprit et constitue un enchanement dides (lune en amenant une
autre et ainsi de suite) qui se droule au l de la sance.
remarquons que linconnue tant redoute fait rsonance avec notre
intimit profonde. Nous nous dcouvrons alors en train de cheminer
la rencontre dune terre trangement familire.
Cette marche intrieure sapparente en effet un retour aux sources
et, plus justement, la source de notre tre. Pntrer notre personne
dans sa profondeur et dans son entiret permet de se reconnecter
avec des parties de soi ignores ou dsertes. Par cette mise en rela-
tion, nous rinsufons de la vie et du mouvement l o rgnait
lombre, le desschement, la paralysie ou lengourdissement.
Le langage du corps
Lune des voies principales pour prendre contact avec notre tre se
rapporte au corps et ses communications en de du langage. Corps
et psych sont indissociables. Lun est support de lautre. F. Roustang
ou D. Anzieu le soulignent : il ny a rien dans lesprit qui ne soit
dabord pass par les sens. Ainsi, prter loreille au langage du corps
produit du sens.
lcoute du corps parlant
Faire une psychanalyse cest notamment se mettre lcoute de notre
psych. Mais le dfaut de matrialit de celle-ci ne permet pas de
laborder directement. Paralllement, nos mcanismes dfensifs
brouillent les pistes, tout comme certaines empreintes inscrites dans
les profondeurs de notre inconscient restent inaccessibles par la voie
directe de la pense et des mots. En effet, ces empreintes ne relvent
pas du registre des souvenirs, mais correspondent des traces prove-
nant dexpriences ou dhritages se situant bien avant le dploiement
de la pense personnelle et antrieurs lacquisition du langage.
Les voies daccs passent donc par des chemins de traverse. Les rves,
les actes manqus, la libre association dides
1
en font partie. Un
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autre champ dinvestigation particulirement riche concerne le
monde des sensations, des motions, des sentiments et lcoute du
corps dans son ensemble. Le corps est en effet central, cest lui qui
abrite notre psych. Comme F. Roustang lcrit, Elle ne peut exister,
elle ne peut avoir de consistance que si elle se manifeste dans et par un
corps. Et nous ne pouvons la saisir, la connatre et la comprendre que
sous les traits du corps anim
1
.
Prter loreille au corps et ce quil communique par les maux, les
mouvements, les raideurs, la gestuelle, lintonation, les sens, les
ressentis, etc. parle de notre tre : ce quil a mmoris, ce quil vit et
met en circuit (ou hors circuit) dans sa chair, ses entrailles, son cur.
Cette dmarche est en ralit rarement spontane.
Notre conception habituelle du corps se rapporte gnralement ses
aspects physiologiques, fonctionnels et esthtiques. Pourtant il est
bien plus que cela. Il constitue notre mmoire la plus profonde et la
plus ancienne
2
, communique ltat de notre tre, prend sa charge et
vacue ce que notre psychisme ne parvient pas assimiler.
Pour lanalysant, se pencher sur cette dimension subtile du corps
apparat souvent droutant, voire incongru, et veille le sentiment
dtranget. Toutefois, au temps de la dsorientation et de ttonne-
ment succde un temps de dcouverte puis de rinvestissement diff-
rent du corps.
Ainsi, la personne dcouvre combien elle stablissait dans une
coupure corps/esprit, comme deux entits clives et trangres lune
lautre. Se couper de la ralit subtile du corps conduit souvent un
surinvestissement de lintellect : la personne se trouve enferme dans
un fonctionnement crbral qui la met en orbite autour delle-mme.
Dautres reprent en eux une reprsentation exclusive ou prdomi-
nante de leur corps en tant que mcanique , qu organes , que
fardeau , qu instrument ou objet . Dautres encore discer-
1. Franois Roustang, La n de la plainte, Odile Jacob, 2001
2. Les ostopathes lprouvent rgulirement dans leur pratique.
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nent un dgot, un rejet, des peurs ou bien lide dun corps inexis-
tant ou sans importance. Ce peut tre aussi ne le percevoir ou ne le
ressentir que par le seul biais de sensations douloureuses, etc.
Dans la suite de ces prises de conscience, les horizons de lcoute
slargissent : les sensations, les motions, lensemble des ressentis
prennent une autre texture et deviennent source de sens. Se relier
ces prouvs, sentir ce quils veillent comme images et perceptions,
permettent ensuite de les rendre accessibles notre pense, la verba-
lisation et la prise de sens.
Des ressentis pleins de sens
Une illustration peut en tre donne partir de lexprimentation,
pour Iris et Mlodie, de la position allonge en psychanalyse.
Invite et encourage porter son coute sur ses ressentis corporels, Iris
ralise de plus en plus consciemment une raction rexe de resserre-
ment de tout son corps ds son installation en position allonge sur le
divan. La perception plus afne de cet prouv corporel favorise alors
une une dtente du corps qui saccompagne dune plus grande libert
de pense. Lcoute de ses sensations, des images internes et le drou-
lement des associations dides font peu peu merger, au l de sa
psychanalyse, des reprsentations denfermement, demprisonnement,
dabsence de libert de mouvement, de captivit. Cest partir de cette
priode quIris entre en rsonance avec lhritage de la ligne des
femmes de sa famille et du pacte inconscient de servitude une gure
masculine tyrannique, transmis de mres en lles.
Ces lments jusqualors impensables et inabordables ont ainsi pu
devenir accessibles la pense et au travail psychique grce ce
dtour par le corps et ce quil communiquait en de des mots et de
la pense. Le vcu de resserrement renvoyait une position ancestrale
dasservissement ; sallonger revenait pour elle, comme dans le sens
argotique du terme, parler, rvler. Par la voie de son corps, Iris a
pu ainsi se ressaisir denjeux agissant son insu et les rendre accessi-
bles un travail de transformation psychique.
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Mlodie, de son ct, note que sallonger sur le divan saccompagne
du besoin impratif de garder les yeux ferms et de ne les rouvrir
quau moment de se relever. Cette communication inconsciente par
la voie du corps ouvrira peu peu sur une comprhension plus
profonde de fonctionnements dans lesquels elle se trouvait enferme :
fermer les yeux sur des aspects pnibles regarder et mettre en scne
son sentiment de solitude depuis toujours ainsi que celui de ne
pas exister en prsence de lautre.
Par ailleurs, sentir et couter ce quouvrir les yeux veillait en elle
lui a permis de dbusquer linscription dune exprience infantile
refoule : garder les yeux ouverts la replongeait dans le vcu du regard
subjugu par ce quil voit et qui produisait un effet de fascination
captatrice. Maintenir les yeux ferms lui vitait de reprendre contact
avec ce que son corps avait mmoris et lui restituait. En mesure
daccueillir dsormais cette mmoire ancienne, Mlodie a pu alors
exprimenter et intgrer un autre regard : non plus celui capt par un
voir , mais celui qui porte au loin et laisse la pense libre.
Une troisime illustration peut aider gurer la dimension parlante
du corps. Aprs une priode de vacances, La revient en sance. Au
moment de sallonger sur le divan, elle opre un mouvement rexe
du corps vers lavant, puis, trouble, dit : Mais quest-ce que je
fais ? et sallonge. Le droulement de ses associations dides au
cours de sa sance viendra peu peu corroborer et clairer son mouve-
ment surprenant du dbut de sance. Elle fait ple-mle le rsum de
la quinzaine passe. Progressivement, elle peroit combien elle rsiste
inconsciemment aux changements qui se dessinent dans sa vie en
faisant une chose et son contraire . Puis, elle ajoute, jai limpres-
sion de mettre la charrue avant les bufs . De mme, vers la n de
sa sance, elle constate lavoir commence en faisant rfrence un
gros rve , dont elle souhaitait parler, et nalement avoir parl
dautres choses . Me revient alors lesprit son mouvement incongru
au moment de sallonger : je lui en fais part. La reste silencieuse,
comme intrigue, puis me dit : Cest vrai, dj l en mallongeant,
je faisais le contraire de ce que jtais cense faire ! . En effet, au lieu
de se laisser aller, La luttait en adoptant un mouvement inverse.
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Sa rsistance active, mais inconsciente, a pu merger au cours de la
sance grce au droulement du l associatif. Cependant, La en a
mesur toute la porte grce la prise de conscience de ce que son
corps mettait en acte et qui, alors, a pris corps dans son esprit.
Lcoute du corps parlant et le travail psychique sur lequel elle
ouvre reprsentent ainsi des moyens prcieux pour nous rapproprier
notre personne en nous ressaisissant de nos parts ignores, dsertes
ou perues comme trangres. Cette rappropriation permet son
tour de nous tablir dans une apprciation plus juste de nos facults
et de notre vritable ralit.
Le langage des rves
Prter attention ce qui nous meut, ce qui se joue et se trame en
nous notre insu, requiert ainsi de nous tourner vers des univers
inexplors et pourtant ntres. Les communications corporelles en
font partie. Les rves en sont une autre manifestation. Eux aussi appa-
raissent couramment comme bizarres, saugrenus, obscurs, inqui-
tants ou angoissants. Ils renvoient un langage habituellement peru
comme absurde et incomprhensible. Pourtant, la dcouverte de
cette langue trangre offre une grande richesse daccs ce qui
uvre en nous et nous chappait jusque-l.
Une ralit propre
Le rve reprsente une voie privilgie qualie par Freud de royale
de mise en contact avec notre personne profonde. Accueillir nos rves,
sentir et couter ce quils communiquent, permet de nous rapprocher
de ce qui nous anime inconsciemment, de nous clairer et de nous
ressaisir de parts de nous-mmes mconnues ou dsinvesties.
Le rve exprime gnralement une ralit propre au rveur et, sa
manire, pointe les hiatus, les impasses ou les confusions dans lesquels
il se trouve. Il traduit par exemple lexistence de conits internes, de
satisfactions inconscientes recherches, de rsistances au changement,
etc. Par cet clairage quil apporte, le rve signie en mme temps les
voies possibles de remaniement et de transformation.
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Par exemple, si dans son scnario le rve met en scne une situation
incohrente (comme tlphoner une personne qui se trouve dans la
mme pice), il signie la prsence de quelque chose de paradoxal,
dinsens ou dinadapt sur quoi le rveur est invit se pencher.
Cest alors loccasion pour lui de dgager de lombre ce quelque chose
facteur dimpasse, de mieux lidentier et, par l mme, de cheminer
vers dautres modes de fonctionnement. Ainsi le rve agit comme un
rvlateur en mme temps quil est porteur de sens et messager dun
positionnement autre envisager.
Une langue part
Le rve est profondment sens. Cependant son langage, non directe-
ment accessible, donne souvent une premire impression de chara-
bia ou dabsurdit. De mme, la mconnaissance de la langue des
rves mne des mprises, notamment par un entendement au pied
de la lettre.
Or le rve, avant tout, met en images une pense, une parole, desti-
nes au rveur. cet gard, Lacan le comparait un rbus . De
fait, le rve gure visuellement une abstraction. Cest pourquoi il est
entendre dans son sens gur. Par exemple, la prsence dans le rve
dune personne en particulier ne concernera gnralement pas cette
personne en tant que telle, mais ce quelle reprsente pour le rveur
(un trait de caractre, un souvenir, un conit, un dsir, etc.).
Pourquoi cet aspect trompeur ? Jai utilis le terme de langue .
En apprenant la connatre, cette langue, dabord trangre, nous
devient plus familire. La parole exprime dans le rve se trouve en
effet transforme et dforme par des mcanismes appartenant au
registre de linconscient
1
.
Le rve comporte ainsi deux contenus. Lun, appel contenu latent,
recle la version exacte du message du rve et est transform sous
forme dun scnario, appel contenu manifeste, qui met en image et en
1. Voir S. Freud, Linterprtation du rve, PUF, 2002.
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signe ledit message. La transformation en images de lide contenue
dans le rve sopre par plusieurs mcanismes spciques aux
processus inconscients qui produisent une dformation.
Le rve recourt notamment au processus de condensation. De ce fait,
un lment du rve peut reprsenter plusieurs aspects ; ou linverse,
plusieurs lments peuvent gurer un seul aspect sous forme dispa-
rate. Une ou plusieurs personnes peuvent par exemple exprimer
diffrents traits de la personnalit du rveur.
Le rve peut galement utiliser le processus du dplacement qui consiste
dtacher lintensit dune pense en la reprsentant sous la forme
dun dtail anodin (par exemple, reprsenter le cramponnement un
dsir infantile par la prsence dune peluche aux cts du rveur).
La gurabilit, ou guration, appartient galement au langage du
rve. Ainsi diffrents lments sont utiliss pour traduire en image
une abstraction : un vtement peut gurer lenveloppe psychique du
rveur, un animal sa part instinctuelle ou agressive, un enterrement
peut symboliser un renoncement, la nuit un aspect tnbreux ou une
difcult identier, etc.
Ces interprtations ne sont cites qu titre dillustration et ne peuvent
tre considres comme exclusives de toutes autres ou appliques de
faon premptoire. Seul le rveur dtient les cls de ses rves et est en
mesure de les interprter avec justesse. La symbolique peut ouvrir des
pistes, et peut aider interprter (par exemple, luf symbolise la vie
embryonnaire, la maison reprsente souvent la demeure de notre tre)
mais ne constitue que les grandes lignes dune grille de lecture. Toute-
fois, le rve prend sens essentiellement partir de ce que la personne
ressent, de ce qui lui vient spontanment lesprit et du l associatif
qui se droule au fur et mesure de lvocation du rve
1
.
1. Gnralement, le rve ne sinterprte jamais entirement ni dnitivement. Il
reste chaque fois une zone inexplore ou impntrable, ce que Freud appelle
lombilic du rve . Peu importe, lessentiel nest pas de tout savoir, mais de
parvenir un clairage qui permette au rveur de progresser dans son chemine-
ment.
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Un pont entre conscient et inconscient
Labord complexe, incongru ou inintelligible des rves conduit sou-
vent les considrer comme insigniants, stupides, mensongers ou
comme lmanation dun esprit retors, malque ou inquitant. Or,
les rves ne mentent pas et reprsentent des aides prcieuses par la
lumire quils portent sur des zones troubles ou dombre qui nous
entravent. De fait, le rve constitue un pont entre notre inconscient
et notre conscient. Par ce lien, des lments contenus dans notre
inconscient (qui dtient des informations bien plus vastes que notre
conscience) peuvent accder au conscient.
sa manire, le rve participe ainsi lquilibre de notre tre. En
effet, il contribue la runication de parts qui nous appartiennent
et qui pourtant restent scindes de notre conscience parce que sous le
coup de nos mcanismes dfensifs (refoulement, dni, vitement,
etc.), ou parce que jusqualors irreprsentables et donc inaccessibles.
Dautre part, il signale ce qui agit en nous, notre insu, et qui
obstrue ou restreint notre libert dtre. Le rve peut par exemple
parler des obstinations qui nous enferment et nous dconnectent de
notre ralit prsente. Il peut aussi souligner lexistence de richesses
en nous inexploites et nous inviter nous en saisir.
Un rve dAntoine illustre ces aspects. Depuis quelques mois, Antoine
et Annabelle ont fait lacquisition dune maison. Mais Antoine ne
parvient pas linvestir vraiment comme sienne et sy sent ltroit.
Une nuit, il fait le rve suivant :
Je suis dans la maison. Je me sens enferm et morose. Par la fentre, je
ne vois que le mur den face qui ferme la vue. Puis, du monde arrive.
Nous recevons de la famille. Nous sommes attabls dans le jardin. Ma
tante est assise ct de moi et je me plains des inconvnients de la vie
urbaine, du bruit, du manque de nature, de la petitesse du jardin et du
manque de dgagement. Ma tante me fait remarquer que nous habitons
un endroit agrable et trs calme. Elle me laisse entendre que je ne prte
pas sufsamment attention ce qui mentoure.
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partir de ce moment du rve, cest comme si je sortais du groupe. Je
suis dans le jardin. Jcoute. Lendroit est en effet calme, jen suis tonn
parce que a ne correspond pas ce que je pensais. Je regarde autour
de moi et il me vient une certitude : le jardin est en ralit plus grand, il
existe une autre partie que je ne connais pas. Ce que je ralise l
mapparat comme une vrit que jaurais toujours sue et laquelle je
navais jamais pens. En regardant de plus prs, je trouve un petit pas-
sage qui mne en effet une partie bien plus vaste. Cest un trs grand
terrain verdoyant, avec sur la droite deux ou trois grands arbres majes-
tueux et au loin des champs. Je suis heureux et mu que tout cela mappar-
tienne. Ma vision de la vie et de ma vie se transforme compltement. Je
me dirige vers les grands arbres qui mattirent. Je ne sais plus si je
massois sous lun deux ou si je grimpe dedans.
Lanalyse de ce rve sest avre trs riche. Rapidement, Antoine
peroit que la premire partie de son rve dpeint son tat intrieur
rong par linsatisfaction et la plainte.
Je crois que la maison, cest moi ou plutt ce dans quoi je suis enferm
et qui mempche de vivre vraiment et simplement ma vie daujourdhui.
Dans quoi tes-vous enferm ?
Dans ce qui ne me plat pas, dans ce que je nai pas, dans ce dont je
me plains comme dans le rve avec ma tante.
Pourquoi votre tante ?
Je ne sais pas Cest quelquun que jaime beaucoup et avec qui
jaime parler. Cest une personne profondment bonne, pleine de
nesse et de sagesse. Cest comme si dans mon rve elle reprsentait
la voix de la sagesse qui me dit de mieux prter loreille ce qui est.
(Silence). Je me demande si ce nest pas vous aussi, et mon travail ici
en analyse. Ici aussi je dverse toutes mes plaintes et vous minvitez
tre plus en contact avec ce qui se passe en moi.
Antoine ralise alors que le changement qui sopre dans son rve
seffectue partir de sa mise en contact avec ce qui lentoure. Il note
que les sens sont dailleurs trs prsents dans son rve : le got (ils
sont table), la vue, loue, le toucher (prendre contact et tre mu/
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touch), lodorat (quil repre avec la sensation de respirer, dair).
Ainsi, par lveil des sens, un sens nouveau advient.
Cette mise en contact lui permet en effet didentier des mprises
entre ce qui est et ce quil pensait tre (le bruit environnant, ltroi-
tesse du jardin, le manque de dgagement et de nature). Le rve
traduit combien Antoine restait enferm dans la plainte et dans une
vision trique de sa vie. Mur dans ses insatisfactions et ses attentes
incomblables (gur dans le rve par ne voir que le mur den face
qui ferme la vue ), Antoine demeurait sourd et aveugle une ralit
profonde : la vie ne se rduit pas ltroitesse des plaintes et des
attentes vaines, mais recle une dimension bien plus vaste , riche
et vivante. Cette vrit , Antoine lavait toujours sue , mais ne
sen tait pas encore saisi.
Il note que le rve lui signie d ter [ses] illres et de sortir des
reprsentations errones qui faussent son jugement et le coupent de
la ralit. Cest grce ce repositionnement dans le rve que le discer-
nement merge et quil trouve le passage vers des richesses
insouponnes de sa vie, quil recherchait aveuglment, qui taient l
et quil nexploitait pas.
Ainsi, laccueil et lcoute de son rve ont permis Antoine de toucher
une vrit dont il sest ensuite saisi.
Ce rve ma laiss une sensation trs forte de vrai. Avec lui, jai ressenti
et saisi que la vie na rien dune prison. Cest moi qui me mettais derrire
des barreaux. Jai ralis que cest en soi que a se passe : senfermer
ou souvrir. Dtre en contact avec le vrai me permet de me sentir dans la
vie et non pas ct.
Antoine sest effectivement ancr dans la ralit. Il est de plain-pied
dans sa vie prsente, et non plus en suspens dans une attente perma-
nente. De son ancrage et de sa transformation, il est galement
question dans son rve, gurs sous les traits de grands arbres
majestueux . Larbre, symbole de vie, denracinement, de verticalit
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(ou dlvation) et dunit (entre les diffrents mondes souterrain,
terrestre et arien) venait imager ce vers quoi Antoine se dirigeait.
Du rve au cauchemar
La porte clairante et secourable des rves, par-del les apparences
trompeuses, existe galement dans les cauchemars. Gnralement, ils
produisent une aversion et limprieuse ncessit de sen dgager au
plus vite. Or, du point de vue psychanalytique, les cauchemars, bien
queffrayants ou facteurs dun malaise profond, reclent une dimen-
sion pleinement positive.
La part angoissante qui transforme le rve en cauchemar tient
gnralement la confrontation un aspect hautement anxiogne et
jusqualors rprim, ni ou vit. Le rveur se trouve en quelque sorte
pris entre deux feux : dun ct le rapprochement avec une prise de
conscience qui gnre peur et agitation, de lautre les impasses
auxquelles le dni, le refoulement ou lvitement le conduisent.
Mais cest prcisment grce cette rencontre avec ce que le rveur
cherche viter quun changement peut advenir. Accepter de sy
affronter, aprs un premier temps de rpulsion et de malaise, permet
datteindre une ralit ignore qui ouvre sur de nouveaux horizons et
de sen saisir.
Un rve de Jeanne tmoigne de ce processus. Arrivant lune de ses
sances dans un tat de trouble et dagitation, elle me fait part dun
retour dangoisse survenu quelques jours auparavant. Bien quelle
pratique lquitation depuis de nombreuses annes, elle sest rcem-
ment sentie envahie par une peur irraisonne de ne plus pouvoir
contrler son cheval au galop dcrit comme trop dans lmotion .
Elle voque ses craintes de dbordement, parle ensuite damis
denfance avec qui elle a renou dernirement, et nalement me
raconte un cauchemar.
Jtais prise par mon travail, je narrivais pas me librer alors que
ctait lenterrement de ma mre. Quand je sors du bureau, lenterrement
est pass. Je dcide demprunter le chemin que le convoi funraire a pris
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pour essayer de mimprgner des lieux que ma mre a traverss dans son
dernier parcours. Mais au fur et mesure, je me rends compte quen
nayant pas t prsente je ne pourrai pas mapproprier ce que jai rat.
Je sens que cette qute me condamne rester comme une me en
peine.
Au l de ses associations dides o sentrecroisent la reprise de
contact avec ses amis denfance, ses craintes de perdre contrle et son
rve, Jeanne peroit lexistence dun lment commun. Elle ressent
que toutes ces situations la ramnent limprieuse ncessit de ne
pas se laisser aller .
Jvite toujours de me laisser aller parce que jai peur de ne plus rien
matriser et dtre compltement dborde par les motions. Je les ren-
ferme toujours. Jai le sentiment trs fort que si je les laisse sortir, je serai
perdue. Dj llette, je faisais tout pour les rprimer lcole, il y avait
quelques enfants handicaps : des petits trisomiques et une petite lle
atteinte de poliomylite qui portait le mme prnom que moi. Ils expri-
maient leurs motions de faon trs impulsive. Ca meffrayait et javais
peur de devenir comme eux Depuis toute jeune, jai eu le sentiment de
ne pas vivre une vie normale comme celle des autres enfants. Je pensais
tre anormale et javais peur que a se voie.
Jeanne relie avec son investissement marqu pour lintellect, une sorte
de valeur sre dans laquelle elle sest beaucoup rfugie. Privilgier
lintellect lui permettait de garder ses motions distance et attestait
de son intelligence. Ctait ainsi le moyen de se prmunir contre
lanormalit tant redoute. Jeanne ajoute : Jai conscience de mtre
depuis longtemps barricade dans le crbral. Peu peu, dlent des
associations autour dun tat denfermement : enfermer ses motions,
mais aussi tre enferme dans sa tte, tre prise dans sa tte.
Jeanne sent alors quelque chose de comparable dans son rve : tre
prise par [son] travail qui lui prend la tte , et dont elle
ne parvenait pas se dgager . Lui vient dans la foule une seconde
vidence.
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Cest lenterrement de ma mre. Pourtant le rve nexprime aucun senti-
ment, aucune peine ! La seule chose que je ressens, cest dtre contrainte
par mon travail dans lequel je suis enferme et qui mempche de me ren-
dre lenterrement de ma mre Ca me rappelle un lm o, la suite
dexpriences mdicales, un homme devient trs intelligent et nalement
se rend compte quil a perdu son humanit. Il dcide dabandonner ces
expriences et de redevenir un homme simple pour retrouver son cur et
ses motions Ce lm ma beaucoup touche, je me suis identie cet
homme.
Jeanne pleure. Elle sent que, barricade dans le crbral , elle perd
le contact avec son cur et ses motions, avec son humanit. Ainsi
saisit-elle que fonctionner en circuit ferm dans sa tte la prserve de
ressentis pnibles, mais la coupe de parts vivantes et prcieuses.
Cest en effet ce que son rve lui rvle. Rester barricade dans son
travail gure sa tentative dvitement du deuil de sa mre ainsi que
des sentiments et motions que le deuil implique. Mais, comme le
rve lindique, cet vitement fonctionne telle une illusion et son cot
est lev : rien ne peut tre assimil, dpass ni vacu. Ntant pas
prsente la perte et aux ressentis qui en dcoulent, elle ne peut se
les approprier , mais reste en de en courant derrire quelque
chose qui nest plus et en dehors du monde vivant telle une me
en peine .
tre confronte la ncessit de lcher ses dfenses (surinvestisse-
ment de son intellect), daccepter la perte et daccueillir son monde
motionnel et affectif a produit chez Jeanne, durant son sommeil, le
sentiment de vivre un cauchemar. Cest en effet ce contre quoi elle
luttait depuis longtemps. Recourir, dans son jeune ge, ces fonc-
tionnements lui a permis de ne pas sombrer et de rester en vie. Ce
pass nest plus, mais le systme dfensif de Jeanne a perdur. De
protecteur, il est devenu inhibiteur et handicapant. Cest ce que
Jeanne vit galement dans son rve sous forme de cauchemar.
Toutefois, il importait de dpasser le sentiment premier dhorreur,
produit par le rve, pour laccueillir, lexplorer et accder sa dimen-
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sion bienveillante et salutaire. Lcoute du rve a notamment permis
Jeanne dclairer une zone dombre : lexistence dune profonde
mprise dans sa reprsentation des motions.
Jeanne ralise combien elle associait indiffremment motions et
pulsions, ainsi que la connotation exclusivement ngative quelle
attribuait au monde motionnel. Pour la premire fois, elle saisit que
lmotion ne se rsume pas la gamme varie des peurs (terreur,
frayeur, pouvante, etc.), mais comprend des mois bien plus vastes,
notamment ceux dcoulant de la joie, de la gaiet, de lexaltation.
Que son cheval soit dans lmotion , comme un professionnel le
lui avait rcemment afrm, devient soudainement entendable et
positivement recevable. Les vellits de galoper de lanimal ne se
rapportaient donc pas fatalement un emballement provoqu par la
peur mais pouvaient aussi exprimer son enthousiasme !
Pour la premire fois, Jeanne, bouleverse, laisse ruisseler ses larmes
de joie !
***
Le chemin de la psychanalyse constitue une voie daccs une ralit
plus vraie et plus vivante de notre vie prsente. Sy engager soulve
dans toute son acuit la question du jy vais, jy vais pas . Donner
droit de cit notre dsir dexister et tre plus vivant, cest dcider
dy aller . Cest aussi accepter de se confronter linquitante
tranget que cela soulve. Mais ce nest pas que cela. Par cette
trange aventure nous dcouvrons en n de compte du familier en
retrouvant peu peu, en particulier par lcoute du langage du corps
et des rves, les voix de notre intimit profonde. Cest reprendre
contact avec nous-mmes, se ressaisir de notre tre et nous acheminer
vers une plus grande libert.
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Chapi tre 3
Vers une libert vraie
Les liens nocifs de dpendances affectives savrent indiscutablement
liberticides. Par leurs effets dasservissement, de captation, de soumis-
sion, doppression et dassujettissement, ces liens enchanent lindi-
vidu dans sa libert dtre, dagir et de vivre en tant que sujet part
entire.
Le concept de libert est vaste et difcilement rsumable. Nous pou-
vons cependant tenter de dnir ce qui constitue les bases de notre
libert de sujet travers trois points principaux :
lautonomie ;
la possession et lexercice de notre libre arbitre ;
le dgagement de contraintes illgitimes ou abusives qui entravent
nos facults de penser, de dire, dagir et dtre.
Ainsi, le chemin vers une libert plus vraie passe par une rappropria-
tion de notre personne et laccs notre Je .
Accder soi
Il sagit tout dabord dexercer notre aptitude vivre, penser, parler
et agir de notre place de Sujet.
Cela implique tout dabord de prendre appui sur notre part soi
an dentendre, de discerner la voix des autres qui parle en nous (et
notre place) et la voix de nos attentes passes restes incombles et
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1. Nous voluons dans un monde o le mensonge, la tromperie et la confusion
rgnent souvent en matres et introduisent les mprises, le trouble, la mance
et la peur. Lafrmation de contrevrits ou le retournement du vrai en son
envers devient monnaie courante. Ainsi les engagements jamais tenus, les slo-
gans fallacieux, les discours de tout genre qui tentent de nous faire croire que ce
qui brille claire, que le qualitatif est une affaire de quantitatif, que paratre
cest tre, que la croissance passe par lexploitation avide des richesses humaines
et des ressources de notre plante, que faire la guerre cest lutter pour la paix,
etc. Dans ces conditions, le vrai devient pour beaucoup une direction malai-
se trouver et difcile garder.
devenues vaines. Ce discernement permet de nous dgager de
contraintes et dexpectatives qui ligotent nos parts vivantes (dinitia-
tive, dinventivit, daction, etc.). Cela ouvre sur la possibilit de
nous ancrer dans une dimension plus vivante et plus vraie de notre
vie. Par plus vraie , jentends une approche plus juste, plus sincre
et plus authentique de notre ralit propre et de celle qui nous
entoure. Cet aspect nest pas des moindres ; car ce qui est vrai claire
et libre ; ce qui est mensonge ou duperie enferme et asservit
1
.
Deuximement, incarner notre Je , cest exister en prsence
comme en labsence de lautre. Cela fait appel notre capacit dindi-
viduation aux cts de lautre : ne pas nous diluer en lui ou,
linverse, le vampiriser, mais garder notre singularit et accepter son
altrit. Par ailleurs, continuer exister en dehors de sa prsence
sollicite nos capacits puiser dans nos ressources propres, les dve-
lopper et accrotre notre autonomie.
Troisimement, accder au Je nous met en relation avec les autres.
Cest nous situer dans lchange, dans le donner et le recevoir, dans la
diffrenciation entre soi et lautre, dans le respect du Sujet qui est en soi
et en lautre. Nous quittons un rapport de soumission ou de domina-
tion pour nous engager dans une relation humaine avec nos semblables.
Je, Tu, Nous
Le Je ne relve donc pas de lindividualisme mais de lindivi-
duation ; il nest pas antinomique avec le Tu et le Nous . Bien
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au contraire, le Nous reste vivant lorsque les Je qui le consti-
tuent ont droit de cit. De mme, le Tu est reconnu ds lors que
le Je existe.
Iris en parle dans des crits pleins de justesse et de clairvoyance :
Se laisser sombrer dans le manque, ce nest pas reconnatre lautre
comme sujet mais comme objet.
Se limiter au manque cest se rduire ltat dobjet. Je ne puis envisager
lAutre sujet si je me rduis cette qute avide et sans objet . Il me faut
devenir sujet ; en crivant ces mots je ressens une intime motion de
vrai.
Exister et grandir passe par la relation aux autres : nos parents, nos
racines, nos proches, notre environnement. Comme Marie Balmary le
soutient, on devient humain par la relation et, jajouterais, par
une relation humaine et humanisante. La relation psychanalytique,
ancre dans un rapport dhumanit, permet den faire lexprience.
En effet, ce passage par lautre inhrent toute tentative de ressaisie
de soi
1
, puise notamment sa vigueur dans le positionnement du
psychanalyste envers lanalysant. Linvestissement de son patient
dans sa qualit de Sujet, quelle que soit sa souffrance, et la foi en ses
vritables ressources constituent des points dancrage et dtayage
essentiels pour toute personne en qute de son Je .
Par ailleurs, favoriser cette ressaisie de soi implique chez lana-
lyste un travail, non pas dinterprtation, mais de rchissement de
ce que le patient apporte . Pour Winnicott, cest cela qui aide lana-
lysant accder un soi , exister soi-mme et se sentir
rel
2
.
1. Monique Schneider, Le trauma et son impact sur le creux de la mre , in
La psychanalyse avec Nicolas Abraham et Maria Torok, Ers, 2001.
2. D.W Winnicott, Le rle du miroir de la mre et de la famille , in Jeu et ra-
lit, lespace potentiel, op. cit.
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Accder au Je , exister par soi-mme, se sentir vivant et rel
voici les visages de la libert trouve dtre soi. Les chemins qui y
mnent ne sont pas exclusifs les uns des autres mais se croisent,
sentrelacent et se compltent.
Sentir, accueillir et couter sont les bases du rveil de la libert et de
la vie qui dorment en nous. Comme Gide nous le rvle : Le plus
beau sommeil ne vaut pas le moment o lon se rveille.
Sentir, accueillir et couter
Le cheminement psychanalytique ne relve pas dune approche cr-
brale. Beaucoup de personnes qui entreprennent leur psychanalyse
arrivent pourtant avec cette conception en tte. Le premier mouve-
ment, gnralement, consiste se positionner sur le plan de lintel-
lect. La personne dit vouloir comprendre et matriser ce qui
la dborde. Sa revendication est bien sr comprhensible mais le posi-
tionnement savre fauss. Comprendre est en effet couramment
associ expliquer , savoir ce qui se passe , garder le contrle
sur ce qui chappe. La personne se situe alors sous langle dune
comprhension intellectuelle
1
.
Or, en psychanalyse, solliciter prioritairement lintellect et privil-
gier ce mode de cheminement conduit une mprise. Savoir ne trans-
forme pas nos souffrances ni notre relation au monde et aux autres !
Dailleurs, certaines personnes peroivent en partie cette ralit en
disant : Je sais ce dont je souffre, en parler ne changera rien pour
moi. Dautres encore, aprs un temps de psychanalyse ou de
psychothrapie, aboutissent parfois cette conclusion : jai tout
compris mais a na rien chang . Toutes savent que savoir ne suft
pas ; toutefois, en envisageant cette dmarche sous le seul angle de
lexplicatif et du narratif, elles ne sont qu mi-chemin de cette vrit
pressentie. leur insu, elles restent enfermes dans le savoir.
1. Mon intention est de souligner que lintellect ne constitue pas loutil privilgi
de la cure psychanalytique, non de le dnigrer. Il nous est par ailleurs fort
utile : cest en partie en lui que je puise pour raliser ce travail dcriture !
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1. Dans certaines de ses uvres, Rembrandt traduit admirablement le lien indis-
sociable entre tre en contact et saisir. Dans son tableau La leon danatomie du
Docteur Tulp (1632), saisir passe par lcoute et non par le regard. Dans La Pro-
phtesse Anne (1631), la connaissance passe par la main en contact avec le Livre
des critures. De mme, dans Le Retour de lenfant prodigue (1668), cest encore
par le contact, entre le pre et le ls, que Rembrandt nous donne saisir
lintensit et lmotion de linstant des retrouvailles.
Comprendre ou saisir ?
Contrler, expliquer, savoir, relvent du crbral. Se situer sur ce plan
revient se couper dune partie de notre tre qui, en ralit, ne se
rsume pas notre intellect, loin sen faut.
Sengager dans un travail de transformation de ce qui nous fait souf-
frir ou de ce qui nous dsanime demande de nous mettre en contact
avec tout ce qui nous habite (nos ressentis, nos rves, nos reprsenta-
tions, nos fantasmes) et avec ce qui nous porte (notre corps, nos
racines, nos relations, nos actions ou inactions). Il sagit en effet dtre
en contact avec tout notre tre, et non de rester dans le a-voir .
Or, le contact se rapporte ce qui est de lordre du toucher : tre
touch par ce que nous vivons et toucher ce qui se passe en soi. Le
contact comme le toucher renvoient une intimit, une rencontre,
un rapprochement.
Cest galement le toucher au sens de saisir, de mettre la main
dessus : de trouver. Les expressions toucher du doigt ou faire
toucher du doigt traduisent en image cette exprience de saisir un
aspect essentiel ou datteindre une vidence. Cela rfre une compr-
hension profonde et non pas seulement intellectuelle. Lorsque lon dit
jai saisi cela signie jai vraiment compris, je me suis pntr
du sens . Nous rejoignons l ltymologie du mot comprendre
ayant pour origine latine comprehendere qui signie saisir
1
. De fait, le
cheminement psychanalytique se rapporte moins une comprhen-
sion qu une ressaisie de soi.
Lorsque je sollicite les patients se mettre en contact avec eux-mmes,
bon nombre peuvent, dans les dbuts de leur analyse, stonner et se
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sentir dconcerts ou drouts. Cela signie en effet se dcramponner
de la part crbrale. Cette rorientation de leur coute peut veiller de
la peur car dlaisser lintellect suppose de lcher un sentiment (illu-
soire) de matrise. Se rfugier dans le crbral est bien souvent signe
dune tentative de contrle, notamment des affects par crainte dun
dbordement.
Ce lcher prise seffectue progressivement et demande parfois
beaucoup de temps. Il est nanmoins indispensable pour se mettre en
contact avec des dimensions plus subtiles de notre tre. En outre, la
comprhension intellectuelle na de sens quau terme de cette
recherche et non son commencement. Nous en conviendrons tous :
il est plus judicieux de commencer par le dbut que par la n.
Prendre contact par exemple avec nos sens ouvre sur nos sensations,
puis nos motions, nos sentiments, des souvenirs ; tout cela accom-
pagn dimages internes et dassociations dides qui acheminent vers
une mise en pense et une ouverture sur le langage et le sens.
Sentir, accueillir et couter donnent la possibilit de mettre en mots
ce qui jusqualors restait indicible parce quinsaisissable. Cest en
quelque sorte mettre la main dessus , non en comprenant, mais en
nous saisissant de la teneur et de la porte de ce qui agissait en nous
et notre insu.
Lanalysant se trouve ainsi invit se connecter dabord avec ce quil
sent, lcouter puis linvestiguer. Cest dans la suite de ces diff-
rentes tapes dcoute puis dassociations, dlaboration et dintgra-
tion que notre intellect peut sinscrire.
Lune des principales voies daccueil et dcoute passe, comme nous
lavons vu, par les voix du corps. Je ne dvelopperai donc pas ce point
de vue nouveau. En revanche, je laisse la parole Iris qui, sous sa
plume potique, tmoigne de son exprience
1
.
1. Je remercie Iris pour son prcieux prsent et la conance dont elle mhonore.
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Trouver la signication,
Dissimule dans les crispations
O le corps prend le relais du cur
voquant sans cesse ses malheurs
*
troit conduit de chemine
Par lequel il faut passer
Et pourtant, le petit ramoneur
De suie tout enduit, avance avec lenteur
*
Sans mollir ; sans tidir, vaillant
Il slve patiemment
L-haut, tout l-haut, une troue
Du ciel bleu, un appel, la noirceur vince
*
Ainsi se passe la naissance
Allong au l des sances
Mouvements de reptations
Indiquent la direction
*
Le trac nest pas linaire
Avancer de trois pas
Dans lespoir de toucher du doigt
Ce qui sme la guerre
*
Puis dans un mouvement contraire
Comme pour spargner une brlure
Reculer de deux pas, fuir la flure
Surtout ne pas tre amer
*
Cest toujours un pas de pris
Et ne pas compter ses efforts
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Pour quun jour le corps
Concorde avec le cur !
Iris
Sentir, accueillir et couter par les voies du corps mais aussi des rves,
des images internes, des fantasmes, des ressentis, etc. nous placent
avant tout dans une position de rceptivit (et non de rexion) et
nous engage vers une plus grande libert. Cela nous offre en effet
lopportunit de saisir (et non de contrler) des parts qui nous chap-
pent ou qui nous entravent, et de les intgrer psychiquement. Cela
ouvre sur une ressaisie de soi qui saccomplit notamment par un veil
de notre tre, un dverrouillage de zones ges, la libration dner-
gies bloques, lancrage dans une dimension plus vivante de soi et de
la vie, la dcouverte et lexprience de facults ignores et pourtant
ntres. Inventivit et crativit renaissent la vie.
Souvrir linventivit et la crativit
des degrs plus ou moins labors, les tres vivants disposent, dans
leur ensemble, de capacits dinventivit et de crativit qui parti-
cipent une dynamique dvolution et de transformation. Ces
ressources, indissociables du vivant, habitent particulirement ltre
humain, dot de comptences et de talents vastes et subtils. Pour-
tant, pour certains dentre nous, elles semblent stre immobilises,
sclroses ou appauvries. Cela se manifeste notamment dans les
problmatiques des dpendances affectives o ces facults apparais-
sent souvent en souffrance. Les personnes enfermes dans un rapport
(recherch ou fui) de dpendance excessive paraissent en effet avoir
perdu la cl de leur potentiel inventif et crateur.
Un manque crateur
Cette vacuit se relie en grande partie au manque et la sparation,
ressentis comme intolrables, et qui alimentent ainsi une qute
permanente de lautre (ou, comme nous lavons vu, une fuite perp-
tuelle). Or, lun et lautre sont sources et nourritures de linventivit
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et de la crativit : le manque, en tant quanimateur du dsir et intro-
ducteur de quelque chose dautre et de nouveau ; la sparation, au
sens de lcart, de la diffrenciation.
Les toutes premires expriences dinventivit et de crativit remon-
tent aux premiers mois de la vie. Les moments de manque ou
dabsence (supportables) de la mre deviennent des temps fconds o
le bb dveloppe ses capacits dinventivit et de crativit. Dans ces
espaces-temps, il trouve et utilise en effet des objets (le fameux
doudou par exemple), des sons (lallations, babillage), etc. Cest
ainsi quen les trouvant et les utilisant, il se fait inventeur et crateur.
Winnicott a dsign cet espace, rempli par les productions de la
propre imagination cratrice du bb , sous les termes d espace
potentiel ou aire transitionnelle . Cet espace de cration est un
entre-deux qui a pour particularit de ne relever ni de la seule ralit
intrieure du bb, ni dappartenir la ralit extrieure. De mme,
il constitue une aire dexprience par les trouvailles que le bb y fait
et exprimente. Enn, cet espace la fois unit et spare le bb et
la mre dans la mesure o les trouvailles symbolisent une prsence
maternelle laquelle le bb se relie alors mme quil en est spar
1
.
Cela reprsente ainsi un passage entre ltat de grande dpendance du
petit humain et les prmices de son autonomie. Cet espace-temps
fructueux et crateur permet en effet au bb de rinventer la prsence
maternelle et dy substituer ses propres crations. Cest le dbut de
laire du jeu, elle aussi productrice dinventivit et de crativit et qui,
plus tard, dbouche sur lexprience culturelle dont elle est le prolon-
gement.
Or, accder ces ressources dinventivit et de crativit, les utiliser et
les dvelopper, ncessite la base ldication dun sentiment de scu-
rit par la prsence dun entourage sufsamment bon et able. Ce senti-
ment instaure et consolide le sentiment de conance qui, lui-mme,
rend supportables et vivants les intervalles de manque et de sparation.
1. D. W. Winnicott, Jeu et ralit, lespace potentiel, op. cit.
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Rtablir la conance
Ltablissement du sentiment de scurit et le dveloppement de la
conance constituent ainsi les bases fondamentales du passage de la
dpendance lautonomie. La qualit daccompagnement de lentou-
rage (dont la mre) pour le bb savre donc essentielle, tout comme
celle du thrapeute pour le patient.
La relation psychanalytique et le cheminement qui sy dploie aident
lanalysant tablir (ou rtablir) des sentiments de scurit et de
conance qui lui ont fait dfaut par le pass. Cela ncessite du ct du
psychanalyste quil exerce sa qualit de therapon qui veille, soigne et
seconde son analysant. Mais cela exige aussi tendresse, foi et conance
envers son patient. Cest grce aux comptences et aux qualits
dhumanit de son thrapeute que la personne pourra reprendre pied,
investir ses propres ressources et les faire fructier.
partir de ltablissement dun climat sufsamment scurisant et
conant, le patient va pouvoir explorer lespace de lanalyse telle
l aire transitionnelle pour le bb. Lespace psychanalytique en
recle en effet les caractristiques : il nest ni la ralit psychique de
lanalysant ni la ralit extrieure, il instaure pour le patient une aire
dexprience (o le patient fait des trouvailles et les investit, les
utilise pour en faonner encore de nouvelles), il repose sur une rela-
tion o patient et thrapeute sont la fois unis et spars.
Lanalysant peut alors utiliser cet espace-temps singulier dans sa
dimension inventive et crative qui devient aire du Je et de jeu,
dans un change de co-cration entre lui et son psychanalyste. Ce
dernier, garant de cette aire de crativit et dautonomisation, aide
son patient trouver et utiliser ses ressources ignores et pourtant
existantes. Il doit donc veiller ne pas se montrer intrusif par des
interprtations ou des propos qui envahiraient lespace et empche-
raient son patient daccder lui-mme ses propres trouvailles. Cela
repose en effet sur une ralit profonde que Gide exprime en ces
mots : Lexprience instruit plus srement que le conseil .
Cet espace de co-cration sillustre par exemple partir de ce que jai
dcrit plus haut au regard de lcoute du corps et des rves. Il se dve-
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loppe aussi partir de la chane associative des ides que la personne
droule au l de sa sance et qui sentrecroisent et se combinent avec
celles qui germent en lanalyste.
Lactivit de co-cration se dploie galement partir des images
sorte de penser visuel selon les termes de M.-C. Defores qui
mergent chez le patient et chez lanalyste. En tant une articulation
entre la sensation et la pense, une mdiation entre le corps et la
psych, un vecteur de communication entre lanalysant(e) et lanalyste
() limage est transitionnelle. [Elle] est un lieu vivant o peut se
crer de la pense
1
. Ainsi, avec limage, le sujet est demble dans
la cration. La demande de soin qui souvent justie la demande
danalyse se transforme en position dartiste (). [Les analysants]
deviennent les peintres de leur ralit intrieure
2
.
Quels que soient les objets transitionnels trouvs et utiliss (asso-
ciation libre, jeu, dessin, images internes, contes, gnogramme
3
,
rves, coute du corps, etc.), ils favorisent un cheminement cratif
pour lanalysant qui, peu peu, dcouvre, explore et remanie sa
ralit intrieure, sort de ses automatismes, exprimente de nouvelles
voies de fonctionnement, innove en osant exploiter et dvelopper ses
propres ressources.
La rsurgence et laccroissement, au sein de lanalyse, de linventivit
et de la crativit de lanalysant ne se limitent pas lunivers de
ses sances, mais eurissent dans le cours mme de sa vie. Croire en
elles-mmes et en leurs facults donne en gnral la libert aux per-
sonnes doser exercer leur got ou leur talent : lune se lancera dans
la musique, le thtre, la sculpture ou lcriture ; une autre entre-
prendra une reconversion professionnelle ou personnelle ; une troi-
sime afrmera ses choix (de vivre ltranger, davoir un enfant, de
privilgier la vie familiale, de larguer les amarres), etc.
1. S. Tomasella, De limage inconsciente du corps limage consciente du cur ,
Psychanalyse magazine, novembre 2003.
2. M.-C. Defores, op. cit.
3. Gnogramme : trac spontan et libre par le patient de son arbre gnalogique.
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Quels que soient les formes et les chemins quelle emprunte, une
renaissance sopre par laquelle la personne se saisit dune libert
dtre et accde une partie plus vraie delle-mme. Elle se dcouvre
parler vrai et tre vrai(e) .
Parler vrai et tre vrai(e)
Quest-ce que la Vrit, et qui peut prtendre la dtenir ? Dans le
sens premier, le Petit Robert propose : Ce quoi lesprit peut et doit
donner son assentiment ; connaissance laquelle on attribue la plus
grande valeur . Par ailleurs, une citation de Cousin, rapporte dans
ce mme passage du Petit Robert, ajoute : Les vrits absolues sup-
posent un tre absolu comme elles .
Une clarication simpose donc an de ne pas nous enfermer dans une
mprise. Le cheminement psychanalytique ne consiste pas en la
recherche de vrits absolues . Lessentiel, en effet, nest pas l, et
le croire conduirait une confusion et un dni de la ralit. En
revanche, il savre plus juste de parler de vrai , au sens de lauthen-
ticit, de la sincrit et de la justesse.
Cest dans cette voie quanalysant et analyste sengagent. Lacan disait
ce propos : Lanalyse a pour but lavnement dune parole vraie
1
.
De fait, lanalysant se trouve convi parler vrai en livrant le plus
spontanment possible tout ce qui traverse son tre, y compris ce
quil lui rpugne de penser et de dire ou ce qui lui parat absurde ou
grotesque. Cette libert dexpression rend llaboration fconde et
participe aux prises de conscience qui, leur tour, contribuent un
mieux-vivre.
En outre, une parole vraie, au sens dune parole libre et sincre,
requiert une recherche dhonntet : dire ce que lon prfrerait taire,
penser ce que lon prfrerait ignorer, aborder ce que lon voudrait
viter. Esquiver la sincrit et lauthenticit de sa parole prive en effet
1. Jacques Lacan, op. cit.
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lanalysant des moyens de transformer ce qui lentrave, lexemple
du rveur qui se dtourne de son rve drangeant et se coupe ainsi du
message salutaire quil contient.
Par ailleurs, parler vrai nous achemine vers une parole plus juste
avec la ralit de notre monde intrieur et celle de notre relation aux
autres et la vie. Cela permet corrlativement dafner nos percep-
tions et notre entendement, puis daccder un meilleur discerne-
ment qui souvent faisait dfaut.
Cette remarque en amne ainsi une autre : le vrai , tel quentendu
ici, se relie davantage la ralit avec laquelle il saccorde qu la
vrit proprement dite.
Enn, parler vrai a pour corollaire celui d tre vrai(e) . Lun et
lautre sont intimement lis. Parler vrai ncessite dtre vrai(e)
comme tre vrai(e) amne parler vrai. Tous deux participent dune
concordance entre la parole et ltre. Cette correspondance donne
toute sa teneur lauthenticit, la sincrit et la justesse.
Un meilleur ancrage en soi
Tout dabord, parler vrai/tre vrai(e) mne un meilleur ancrage en
soi et dans la ralit.
Sentir, accueillir et couter au moyen de ce qui se communique
partir de notre corps, des images, des rves, donnent la possibilit
des vcus enkysts et difcile atteindre daccder au champ de la
conscience et de la parole.
De cette faon, nous remettons en place laccord juste entre le corps
et le langage. Nous aidons nommer cette histoire denfant qui ()
cette fois-ci, pourra tre inscrite dans un langage vrai. Cette mmoire,
cette nergie lourde parce que non symbolise, va pouvoir, en tant
relie au langage (), devenir une nergie souple qui sera porteuse de
forces pour vivre
1
.
1. M.-C. Defores, op. cit.
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Le corps, qui nest pas que matire ni une simple mcanique, porte
les inscriptions de lensemble de nos vcus (heureux et malheureux).
Y saisir les traces dun vcu rest inassimil rend la parole une
histoire muette et, en mme temps, permet la parole de prendre
corps.
Pour Iris, par exemple, lhritage muet des femmes de la famille
soumises une gure dhomme monstrueux a pu trouver le chemin
de la conscience et de la parole par lcoute des ractions de resserre-
ment de son corps et des sensations, des motions et des images qui
sy reliaient.
De mme, lorsque le thrapeute adresse une parole vraie son patient,
elle entre en rsonance avec le corps de lanalysant et produit gnra-
lement une raction de dtente. Franois Roustang en tmoigne :
Sil vous arrive de trouver le mot propre qui qualie cet instant
ltat du patient, vous voyez celui-ci chercher et trouver une position
de son corps plus conforme sa rponse aux paroles formules. Il ne
lui est pas possible de penser avec justesse sa situation dans son
monde, sans que le corps sadapte cette justesse.
1

Chercher une parole vraie et sen saisir produisent ainsi un r-ancrage
dans la totalit de notre tre. Cela lest galement par rapport notre
ralit propre et celle qui nous environne. cet gard, un des effets
majeurs qui en dcoule tient lmergence dun discernement plus
clair et dune capacit de diffrenciation entre conscient et incons-
cient, entre ralit propre soi et ralit extrieure, entre soi et lautre.
Le parcours de Rafaela est particulirement clairant. Anime par un
puissant dsir dexister, elle sest peu peu dgage dun enferme-
ment dans la feinte, dans la mprise et dans ses rsistances trs fortes
au changement. Elle sest ainsi achemine vers la recherche dune
parole vraie avec laquelle elle ne lche pas, mme si les rsistances
font parfois retour. Discernement et diffrenciation gurent parmi
les transformations quelle identie et ressent le plus nettement.
1. F. Roustang, op. cit.
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Je me rends vraiment compte de la confusion dans laquelle jai vcu
pendant longtemps. Je ne faisais pas la diffrence entre ma faon de voir
les choses et ce quil en tait rellement. Lexistence de cette diffrence ne
mefeurait mme pas lesprit, cest comme si lun et lautre se confon-
daient. (Silence). Je crois que jai longtemps ferm les yeux parce que je
ne voulais pas prendre en compte cette diffrence. Je voulais que la ra-
lit se plie mes dsirs, quelle y soit conforme. Je voulais avoir gain de
cause et me venger Le problme, cest que je me suis fabriqu un
monde imaginaire o tout tait fauss. Jai invers le vrai et le faux, le bon
et le mauvais. Jai voulu croire que ce monde imaginaire tait le vrai.
Cest en ralit une prison alors que la vie relle, cest le vrai et cest
vivant. En mme temps, je sais que tout nest pas rgl. Je sens que a
implique de renoncer ce que jattendais dans mon monde imaginaire.
a me remue et je sens des peurs. Mais je veux continuer avancer et
tre dans le vrai parce qutre dans le vrai cest bon, cest rassurant
et apaisant. Jen fais lexprience chaque fois que jose tre vraie et a
change tout.
De son ct, Antoine opre un cheminement comparable. la suite
de son rve aux grands arbres majestueux , lui aussi repre une
confusion entre son monde intrieur clos sur la plainte et la ralit
vivante dont il se coupait. Tout comme Rafaela, il constate que cette
mprise avait faonn son monde en une prison . Tout comme elle,
reprendre contact avec une vision plus juste et accder une parole
plus vraie (dgage de la plainte et dattentes vaines) lui ouvrent la
voie vers un meilleur ancrage en lui-mme et dans la vie.
Parler juste
Renouer avec le vrai fait appel lauthenticit et la sincrit, qui
impliquent comme soulign plus haut une volont dhonntet. Cela
suscite et tablit galement un positionnement plus humble.
Lhumilit ne se rsume pas la modestie ni une attitude de soumis-
sion ou un sentiment dinfriorit. tre humble signie reconnatre
et accepter en toute simplicit nos limites et nos travers tout autant que
nos ressources et notre valeur. Cest tre en lien avec notre ralit
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dhumains la fois limits, faillibles, et dtenteurs de richesses. Dans
ce sens, ni la vanit, ni la dprciation ne relvent dune parole vraie.
Ainsi, vrai et humilit participent dun ancrage plus juste dans notre
ralit humaine.
Un autre effet essentiel, rsultant dune parole vraie, se rattache la
concordance entre la parole et les actes. Une parole qui est en accord
avec une ralit, un tat, un ressenti sonne juste. Une parole fausse ou
fausse cre linverse une dissonance. Plus encore, la parole qui
concorde avec lacte quelle signie prend sens, reoit crdit et fait
autorit. Elle devient une parole vivante et incarne.
En revanche, lorsquun adulte demande, par exemple, un enfant de
se conduire de telle ou telle manire alors que ladulte lui-mme ne
sy tient pas, son comportement amne alors une perte de sens et
discrdite la abilit de sa parole aux yeux de lenfant.
Un langage juste, vrai, appropri participe grandement lquilibre,
lautonomie et la responsabilisation de lenfant. Jai eu loccasion
de le souligner : limportant nest pas dtre des parents parfaits mais
de reconnatre nos dfaillances envers nos enfants et den tenir compte.
De cette faon, la parole, en concidant avec le comportement, recle
une valeur, prend sens et donne du sens. Comme M.-C. Defores
lexplicite, cest parce que le ressenti est traduit dans une parole
juste donne par ladulte porte-parole, que lenfant peut avoir accs
un langage qui fait sens, puis une pense.
1

Si la parole est fausse ou mensongre, il y a rupture entre ce qui est
dit par ladulte et ce qui est ressenti par lenfant. Ds lors, soit
lenfant se coupe de son ressenti pour accrditer la parole de ladulte,
soit il valide son ressenti et retire alors sa conance en ladulte et en
sa parole. Cest notamment le cas dans les situations dabus, de
violences ou dinceste, lenfant se trouve terriblement confront
cette dichotomie entre lnonc dun pseudo-amour et son vcu de
dsastre.
1. M.-C. Defores, op. cit.
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Bien souvent, lenfant va alors taire en lui une parole vraie. Il ferme
les yeux et billonne ce qui se murmure en lui. Son souci est alors de
protger son parent agresseur en lui procurant des circonstances att-
nuantes, dpargner lautre parent, de sauvegarder la famille et de se
prserver lui-mme dune terrible blessure de dsamour et des
risques dun dsaveu. En outre, la perception du dcalage entre les
dires et les actes produit une grande violence en ce que lenfant nest
pas entirement dupe de la ralit profondment meurtrissante quil
vit.
Dans de telles situations, le vrai se trouve radicalement fauss : par le
parent agresseur, manipulateur et menteur ; par lautre parent quand
il se fait condamnateur de lenfant ou, tout simplement, ignorant ; et
par lenfant qui se refuse daccrditer ce quil peroit. Une confusion
perverse sintroduit entre le vrai et faux : le vrai est escamot ou, pire,
mis au rang de mensonge et ce dernier se substitue la vrit.
Les sentiments : libert dexpression ou pas
Linadquation de la parole et des ressentis peut aussi se manifester
dans un contexte plus large que celui de la violence manifeste. Ainsi
Jeanne a-t-elle grandi dans une famille o les grandes personnes
nexprimaient pas leurs vraies motions ni leurs rels sentiments, o
les affects taient soit rprims soit simuls. Jeanne a peu peu ralis
combien ce climat familial trouble et tronqu a engendr chez elle
une difcult percevoir motions et sentiments et introduit une
profonde mprise.
Tout tait fauss et je me rends compte avec le recul que a crait une
ambiance trouble et inscurisante. Lambiance tait lourde, inquitante ou
faussement joyeuse, particulirement lors des ftes de Nol, quand jtais
petite, o tout le monde faisait semblant dtre content alors que tous pen-
saient ma sur ane dcde mais personne nen parlait. () Cest
la peur que je ressentais le plus, comme si elle envahissait tout. Comme
si ctait la seule motion existante. a me faisait encore plus peur et jai
tout enfoui en moi. Ce nest que trs rcemment que jai dcouvert que
les motions sont plus vastes, quil y a des motions heureuses et bonnes.
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Jusqu prsent, javais tout emprisonn en moi, motions et sentiments.
() Jai beaucoup de mal les sentir, les identier. Cest difcile dtre
dans le vrai quand rien ntait vrai. Tout tait faux et dans le paradoxe.
Lexistence de ma sur tait omniprsente et en mme temps nie. Dun
ct, il y avait des traces de son existence : des photos, les visites au
cimetire o on me laissait dans la loge du gardien. Dun autre ct,
ctait comme si elle navait jamais exist : personne nen parlait jamais,
ctait le silence ou le mutisme.
De mme, la rigidication du mythe familial (devenant idologie)
institue et perptue une discordance profonde entre la parole et la
ralit. Le mythe de la famille idale, de labsence de salut en dehors
de la famille, la vnration des morts ou le devoir de sacrice en sont
des illustrations frappantes : une croyance simpose et fonctionne ici
comme parole de vrit . Mais la ralit profonde et silencieuse y
apporte un continuel dmenti qui, pour autant, doit rester occult.
La sanctication du clan familial, des morts ou du sacrice repose sur
une conviction partage que scurit, cohsion et prennit en rsul-
tent. Or, une autre ralit, muette, agit plus en profondeur : limpos-
sibilit dune autonomie personnelle et relle, la prohibition dune
pense diffrente et de choix contraires lidologie, la soumission
un code de conduite tyrannique, linterdit de disposer librement de
sa vie ou dtre heureux.
Dans de tels contextes, le parler vrai est banni et assimil un
danger. La loi du silence simpose : taire les vrais ressentis, les vrais
souhaits, les vritables penses, comme dans la chanson de Brel :
Chez ces gens-l, on ne cause pas Monsieur !
1

Parler vrai, en effet, nest plus de lordre de lchange, mais quivaut
dnoncer, faire du mal ou mettre le groupe en danger. Nous
nous trouvons de nouveau en prsence de confusions et dans un
retournement du vrai en son envers : dire vrai smerait la discorde et
1. Jacques Brel, Ces gens-l , 1966.
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le mal, cacher ou mentir prserverait la concorde et le bon. La disso-
ciation de la parole avec le ressenti, lacte ou la ralit auxquels elle
se rapporte, produit ainsi une attaque du sens et de la pense.
Une relation plus vraie
linverse, une parole juste introduit un langage porteur de sens et
de symbolisation. Elle devient mdiatrice entre nos prouvs et le
champ de notre conscience, et mdiatrice entre soi et lautre. Parler
peut ainsi sinscrire dans le registre dun vritable change qui ouvre
sur une relation plus vraie autrui.
Par son accs une parole plus vraie, Rafaela dcouvre un nouveau
mode de relation aux autres : plus authentique, plus conant, plus
libre. Dgage de lenveloppe dindiffrence dans laquelle elle sest
longtemps rfugie, elle est sortie de la coupure tablie entre elle et
lautre. Un lien vrai et vivant sest instaur. Parler vrai lui permet
dentendre lautre avec plus de justesse et douverture. tre vraie
laide mieux se positionner : ne plus se laisser envahir par les
plaintes ou les dbordements de lautre et, en revanche, partager une
intimit et une complicit nouvelles avec des proches.
De leur ct, Camille et Laure exprimentent que parler vrai libre
et donne un ancrage . Mme si les disputes rejaillissent parfois, un
change plus sincre et plus libre sest instaur entre elles. Un
processus de diffrenciation sest mis en route. Camille et Laure ont
peu peu lch le lien fusionnel auquel elles sagrippaient et qui ravi-
vait leurs angoisses dabandon et dtouffement. Se rapprocher du
vrai les aide mieux entendre et mieux reconnatre et respecter la
ralit de chacune.
Don Juan fait ici gure de contre-exemple : la parole devient un
instrument de manipulation et dabus de lautre, le langage est mis au
service dune qute dassujettissement ou dattaque dautrui. Par ce
dtournement de la fonction et de la valeur du langage, Don Juan
pervertit et dtruit la relation. Il se coupe de tout vritable lien avec
quiconque et se condamne rester seul au monde. Malgr ses multiples
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conqutes et sa volont dtre dsir par toutes les belles, Don Juan
reste, en ralit, profondment coup et isol de tous. Il ne peut
partager ni affection, ni liens denses et vivants. Enferm dans un rap-
port fauss aux autres et la vie, cest la mort seule quil rpond et
qui il sen remet.
Sorienter vers une parole plus juste, plus sincre et plus authentique
aide donc nous dgager dentraves qui encombrent notre personne.
Cela favorise un ancrage dans la ralit des limites et des richesses de
notre tre, ainsi que dans la ralit de ce qui nous environne. Cette
assise constitue une base solide sur laquelle peuvent sdier un
raffermissement et une rappropriation de lensemble de nos facults
et de notre Je . Paralllement, scurit et conance intrieures
grandissent. tre en lien avec la ralit profonde et reprendre pied et
foi en soi contribuent alors lmergence dun mode de relation plus
libre, plus juste et plus vivant lautre, et, par prolongement, aux
autres. Cest un repositionnement qui ouvre sur Toi et Nous .
Le temps est un alli
Sentir, accueillir et couter ; oser la nouveaut, linventivit et la
crativit ; parler vrai et tre vrai(e) concourent un considrable
travail de transformation intrieure et de notre relation au monde.
Ce cheminement se ralise progressivement et ncessite du temps.
Dans les dbuts de leur analyse, bon nombre de personnes sen
inquitent, disent ne pas vouloir y passer des annes et craignent
de sengager dans un processus interminable . Trois angles de
rexion peuvent apporter un clairage utile qui, la fois, conrme
et relativise cette reprsentation du temps.
Dune part, cette aventure intrieure se ralise en effet dans la dure.
Nos peurs, nos parts actrices et inconscientes, nos rsistances au
changement sont puissantes et freinent nos avances en dpit de
notre dsir de changement.
Dautre part, malgr les apparences, le temps est un alli. Lcher
brutalement et trop rapidement nos dfenses raviverait dautant plus
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intensment nos angoisses et reprsenterait un risque de dsorganisa-
tion interne. Au contraire, cheminer progressivement permet
dtablir une relation de conance avec son therapon, dapprivoiser les
peurs, de passer peu peu de ltranget au familier, de dcouvrir
ainsi de nouvelles voies et de se les approprier. Rebtir et restaurer sa
demeure intrieure passe par des tapes qui requirent du temps,
mais qui assurent la solidit et la abilit de louvrage.
En outre, si une certaine dure est invitable, lanalysant recueille les
bnces de ses avances au fur et mesure de sa progression. Fort
heureusement pour le patient (et son analyste), il nest pas ncessaire
dattendre des annes avant dengranger les fruits de son travail. Cest
un peu comparable la tche de lexplorateur ou de larchologue. Ses
dcouvertes et les joies qui en dcoulent se vivent progressivement et
par tapes, jusqu laccomplissement de sa mission qui procure une
satisfaction profonde et durable.
Enn, une psychanalyse sinscrit dans le temps, non dans linni.
Certes, la dure savre indterminable car ni lanalysant, ni lanalyste
nen connat davance le dlai. Pour autant, un des buts essentiels de
lanalyse est de parvenir lautonomie de lanalysant, non de rester
dans un lien perptuel dassistance. Ds son dmarrage, la relation
psychanalytique se trouve donc destine prendre n. Les analyses
interminables posent donc question et appellent leurs protago-
nistes sinterroger.
Par ailleurs, une autre crainte habite souvent les nophytes ou les
profanes, celle dune perte de leur identit (devenir une autre
personne), de leur spontanit ou la survenue de bouleversements
catastrophiques (rupture de leur couple par exemple), comme si leur
personne ou leur vie risquait de se dliter. Sexprime ici lapprhen-
sion de ne plus sappartenir. Or, un des autres buts et effets de
lanalyse tient prcisment une rappropriation de soi : habiter son
tre et sa vie, se ressaisir de ses facults et richesses intrieures, passer
dune position passive sa place dacteur. Il ne sagit donc pas dtre
dpossd, mais bien au contraire, de reprendre possession de soi, de
sa capacit penser et agir plus librement et de sortir du joug de
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ses peurs et emprises inconscientes. Accder une plus grande cons-
cience de soi, des autres et de la vie me semble en ralit tout fait
salutaire !
Se rconcilier avec soi et souvrir aux autres
Sil y a bien transformations, elles ne produisent donc pas pour autant
une transmutation de notre tre. Les principales manifestations du
changement sexpriment plus simplement, essentiellement sous la
forme dune rconciliation intrieure, dun passage lindividuation
et dune ouverture aux autres.
Le processus psychanalytique mne notamment une rconciliation
avec soi. Le cheminement de lanalysant lamne entre autres se
confronter la part soi qui participe son mal de vivre. Le face-
-face avec soi-mme veille toujours dans un premier temps rti-
cence, malaise et peurs ; toutefois, cest cette rencontre sincre avec
nos parts actrices et refoules qui devient porteuse de changements.
Elle permet en effet de sortir de la plainte et des attentes incomblables
ou infondes. Ce repositionnement nous rintroduit dans nos capa-
cits penser, choisir et dcider de faon plus libre et plus approprie.
Par ailleurs, cela nous conduit plus de relativit et de recul au
regard de nos hritages et de la part des autres . Nous mesurons
mieux le poids de ces hritages dune gnration lautre, nous nous
y positionnons de faon plus adquate et nous rattribuons nos
parents (idaliss ou bannis) une place plus conforme leur ralit
personnelle et familiale. Comme le note M.-C. Defores, cest aussi
en dcouvrant la subjectivit des parents [que] nous nous sparons
deux
1
.
De ces remaniements mergent davantage de temprance envers notre
entourage, de clmence envers nos parts ressenties depuis si long-
temps comme coupables ou honteuses, de distance avec nos peurs,
1. M.-C. Defores, op. cit.
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dacceptation et de souplesse au regard de notre agressivit
1
, de recon-
naissance et dinvestissement de nos vraies ressources. Cest nous
dcouvrir et nous vivre plus en paix avec nous-mmes
2
.
Lvolution de Rafaela en atteste. Ensevelie dans de puissants senti-
ments dagressivit, de culpabilit et de honte longtemps refouls,
Rafaela vivait sans exister. Dissimule derrire un masque daffabilit
et son enveloppe dindiffrence, assaillie par des peurs, elle demeurait
camoue dans lombre, maugrant contre son triste sort tout en sy
agrippant. Aprs un long combat contre elle-mme et son dsir
dexister, Rafaela a os se confronter ses terreurs denfant, sortir du
tunnel pour gagner la lumire. Depuis, elle est bien plus en paix
avec elle-mme. Son regard intrioris, si noir pendant tant dannes,
sest adouci et apais. De plus en plus rconcilie avec ses parts
sombres , Rafaela exprimente avec un bonheur certain sa libert
dtre.
Accder au Je
Par ailleurs, cette longue uvre de rconciliation participe la
restauration des sentiments de scurit, de conance et destime de
soi. Ces transformations engagent ainsi la personne sur les voies de
son autonomie dont elle est dsormais en mesure de prendre posses-
sion. Lentre dans lautonomie et la rconciliation avec soi libre
alors laccs au Je .
Deux traits essentiels caractrisent principalement le Je . Tout
dabord, la facult dexister en prsence tout autant quen labsence de lautre.
Parmi les tapes dautonomisation du petit enfant, Winnicott a dcrit
1. Cela concerne lagressivit dirige envers lautre ou retourne sur soi. Certaines
personnes ne parviennent pas ressentir ou exprimer leur agressivit. Pour
P. Rfabert, elles ne peuvent pas se le permettre pour la raison quenfants, []
leur colre a t brise . Ainsi, lenfant dsapprend trs tt la colre et
retourne sur lui lagressivit que le parent refuse daccueillir. Cf. Philippe Rfabert,
Faux tmoignages Le tmoignage dans la cure. , Revue pistolettre, n 25,
avril 2003.
2. Lire dans ce sens louvrage de S. Tomasella, Faire la paix avec soi-mme, op. cit.
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celle de sa capacit dtre seul en prsence de la mre . Cette capa-
cit se rattache la possibilit pour lenfant de jouer seul tout en
restant dans lentourage maternel. Le petit enfant ne cherche pas les
bras ni rester dans les jupes de sa mre, mais dveloppe sa capa-
cit dexister en et par lui-mme. Lexercice de cette facult est rendu
possible grce la prsence maternelle ambiante qui lui assure la scu-
rit et la conance dont il a besoin pour sautonomiser.
Lorsque la personne, durant sa petite enfance, na pu exprimenter et
faire sienne cette capacit, il lui sera difcile de sentir et de vivre son
individualit en prsence de lautre, notamment de son ou sa parte-
naire. Cela se traduira gnralement par une relation de collage et des
attentes fusionnelles. Cest ce que Patrick dnonait et reprochait
sa femme Catherine. Cest galement ce que Laure vivait dans son
couple avant quelle ne commence exprimenter sa capacit tre
seule en prsence de Camille.
Si cette facult na pu tre intgre au cours de lenfance, beaucoup
de personnes possdent la capacit de rtablir lintriorisation dune
exprience qui leur a fait dfaut dans le pass. La relation psychana-
lytique est particulirement propice ce rtablissement
1
. Par la
continuit et la abilit de la prsence du thrapeute, le patient
dcouvre, exprimente et dveloppe sa capacit entrer dans le jeu/
Je. La grande majorit des illustrations exposes ici en tmoignent.
Ainsi en a-t-il t de Marthe qui a opr de grands changements et
de vritables transformations en elle. Elle a peu peu consolid un
sentiment de scurit de base jusqualors trs endommag, de mme
quelle a dvelopp une assurance et un ancrage en ses ressources
propres et en la vie. Marthe est parvenue se dgager sufsamment
du sentiment de ne pas exister en dehors de lautre et se lancer
dans une exprience diffrente de sa relation aux autres et au monde.
1. Mais elle nen est pas exclusive. Cela peut sprouver dans le cadre plus gnral
dune relation sufsamment continue, saine, vivante et scurisante. Dans tous
les cas, cest exprimenter un lien efcient avec une gure parentale
symbolique : un professeur, un employeur, un pre spirituel, une tante ou un
grand-pre, etc.
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lexemple de Marthe, lintgration de la capacit dtre seul en pr-
sence de lautre donne accs la facult dtre seul(e) en son absence :
le sentiment dexistence peut stablir dans la continuit, y compris
dans des moments de sparation ou de solitude. Ces temps ne sont
plus vcus comme abandonniques, mais habits par la prsence int-
riorise des tres aims et nourris par nos propres ressources cratives.
Le second trait spcique au Je se rapporte la capacit dindivi-
duation de la personne. Cette capacit nest pas trangre la prc-
dente et en dcoule. Toutefois, sa particularit tient lenracinement
de la personne dans son statut et sa qualit de Sujet part entire. Cela
fait appel la facult dassumer sa singularit dans sa relation aux
autres reconnus dans leurs diffrences et, la fois, comme semblables.
En dautres mots, cest vivre et prserver son individualit en prsence
des autres, tout en demeurant dans des sentiments didentication,
dempathie et de respect envers eux.
Cela participe dun double mouvement : exister dans sa singularit
dtre unique et distinct, et appartenir un ensemble dtres diff-
rents et pourtant semblables. Cest tre la fois, selon lexpression de
R. Kas, sujet singulier et sujet du groupe . Nous rejoignons
ici la dimension groupale et notre part plurielle. Le processus dindi-
viduation ne se ralise donc pas dans la coupure aux autres et nces-
site un enracinement dans un corps groupal. C. Joubert le souligne :
Pour que lindividuation du sujet saccomplisse pleinement, il est
ncessaire que ce dernier soit enracin, quil ait de solides points
dancrage dans la famille et dans le socius.
1

Souvrir lAutre, souvrir aux autres
Devenir Je saccompagne donc dune ouverture sur Toi et
Nous . Laccs lindividuation ouvre en effet sur lexistence et la
ralit de lAutre.
1. Christiane Joubert, Du sacrice pour la famille la famille sacrie. Un nou-
veau mythe, lindividualisme anti-individualit , Revue Le divan familial, n 4,
2000.
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Ainsi, se diffrencier dautrui nous introduit corrlativement une
plus grande reconnaissance de lautre dans ses diffrences. Il nest
plus un instrument (de soin, de satisfaction, de dfouloir, etc.) ni
un doudou , mais un Sujet part entire.
Paralllement au processus de diffrenciation, lindividuation favo-
rise un rapprochement envers soi-mme. Cela rsulte notamment de
laccs une parole plus vraie, plus de tolrance et de ralisme
envers nos failles et nos limites. Nous rapprocher de notre humanit
permet de nous raccorder celle de notre interlocuteur, devenant
ainsi notre semblable et non plus seulement un tranger ou un rival.
De mme, faire la paix avec ce qui nous a tant fchs (en soi et envers
nos parents) aide lcher nos ressentiments et nos revendications dun
autre temps, mieux accueillir nos plus et ce que lautre nous
donne. Cela ouvre davantage de mansutude et de souplesse envers
les travers de ce dernier, et davantage de gnrosit son gard.
Donner ne se rduit plus se sentir priv, appauvri ou dpossd.
Laccueil, la souplesse et louverture envers lautre nous situent dans
une relation plus vraie et plus vivante avec lui
1
. Cest tre sujet de nos
dsirs tout en laissant lautre exister. Cest galement tre plus proche
de lui sans pour autant se perdre en lui. Cest enn se diffrencier et
pouvoir tre spar de lui tout en existant lun pour lautre.
propos de son couple, une patiente dit :
Jai ralis que ce nest pas de mon compagnon dont jai besoin pour
vivre, mais de moi-mme en tant que personne. Jai longtemps cru que
partager ma vie avec un homme, ctait vivre de lui et ne pas pouvoir
vivre sans lui. Je suis en train de dcouvrir que vivre une vraie relation,
cest vivre de moi-mme et avec lui.
1. Voir louvrage de G. Pho et S. Tomasella, Vivre en relation. Souvrir et rencontrer
lautre, Eyrolles, 2006.
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Ainsi, le Je associ au Tu forme un Nous constitu de
deux individualits qui la fois coexistent et se conjuguent en un
ensemble.
Par ailleurs, tre plus en paix avec cet autre et dans un lien plus vivant
avec lui aide nous rconcilier avec notre capacit dexister en
prsence des autres. Cette exprience reprsente une sorte de tremplin
vers ces autres et lopportunit dlargir le champ du Nous : fonder
une famille, agrandir son cercle damis, renouveler son entourage,
rencontrer de nouvelles personnes
Exister, changer et partager au sein du Nous nous amnent
renouer avec notre part plurielle. Cest alors la possibilit dexpri-
menter dautres manires de vivre dans la communaut du Nous :
singulier et pluriel sentrecroisent, senrichissent, se querellent, se
supplent et se supplantent, mais, aussi et surtout, cherchent vivre
en alliance
1
.
En outre, parvenir un Nous vivant et gnreux participe la
sauvegarde des individualits qui le composent et tend le champ de
leur libert grce laccs de plus amples ressources que celles dont
chacun dispose seul.
Sengager dans le Nous
Quen est-il de ces ressources que le Nous procure ? Ce sont les
comptences et qualits de ces autres, qui nous font dfaut, et dont
nous pouvons alors bncier. Cela touche aussi la richesse de la
diversit qui largit les horizons, les possibilits et les choix. Cest
encore la force que nous puisons dans les sentiments de scurit, de
conance, et dans la dynamique engendrs par le Nous .
Voici quelques paroles qui tmoignent de ces bnces : Cest une
grande libert de faire route ensemble , tre deux, a donne une
scurit qui rend libre , Sans lui, je naurais jamais eu une vie si
1. Ibid.
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folle et si belle ! , Sans elle, je naurais jamais fait tout ce travail,
ni elle sans moi
1
.
La cohabitation et la vitalit des Je qui composent le Nous
prodiguent llan et la libert daller au-del et bien plus loin que l
o les ailes de notre libert individuelle ne peuvent nous porter.
***
La dcouverte, au l de ces pages, de la part soi a mis en vidence
son inuence notable, dune part dans la persistance des dpendances
affectives et du mal de vivre qui en mane (par la recherche de bn-
ces inconscients et laction des rsistances au changement), et dautre
part dans la transformation de nos maux et laccs de notre tre des
voies plus vivantes et plus vraies.
La psychanalyse reprsente un mode particulirement privilgi
dcoute, de sollicitation et dinvestissement de cette part intime et
singulire. Jai expos, au long de cette dernire partie, ce que le
cheminement psychanalytique dans le cadre dune relation saine,
vivante et crative peut offrir ceux qui sy engagent et qui lexp-
rimentent. Lexprimentation est au cur du processus psychanaly-
tique : faire lexprience dun voyage intrieur et dune aventure
indite ; sortir des sentiers battus ; prouver la nouveaut, la diff-
rence, la singularit et la crativit.
Lexprience tout fait singulire de la psychanalyse favorise lmer-
gence, laffermissement et lintriorisation des sentiments de scurit
et de conance. Elle mne la dcouverte de richesses et de ressources
personnelles inexploites et aide ainsi retrouver nos capacits
dinventivit et de crativit, partenaires de notre libert. Car, en effet,
crer ouvre sur une libert et exercer sa libert est source de cration.
Victor Cousin lexprimait en ces mots : Nous crons toutes les fois
1. V. Pronnet, Je taime donc je suis , Magazine Psychologies, n 245, octobre
2005.
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que nous faisons un acte libre . Cest ainsi accder une plus grande
libert dtre, une plus grande autonomie et une sparation psy-
chique en devenant un Je individu et davantage en lien avec les
autres.
Intgrer son individualit, ajuster laccord entre singularit et plura-
lit, nous dlogent du joug des dpendances affectives et nous relient
la part humaine et vive de la dpendance affective. Dire : La libert,
pour moi, cest une rciprocit de dpendance , peut paratre sur-
prenant
1
. Et pourtant, cette afrmation repose sur la reconnaissance
dun lien dinterdpendance entre les personnes.
Nous dpendons les uns des autres pour natre, grandir, prendre
notre essor et vivre. Notre dpendance dcoule de notre ralit
humaine. Nous ne sommes ni tout-puissants (en dpit de nos tenta-
tives de faire comme si ), ni autosufsants. En contrepartie, cest
lexistence mme de notre lien dinterdpendance qui garantit notre
droit et notre libert dtre. Cela peut se formuler ainsi : jai besoin
de lautre et lautre a besoin de moi, je dois donc le prserver comme
il le doit envers moi.
Cette ralit profonde, garante de vie et de libert, savre nanmoins
rgulirement escamote, voire nie. Les conits sanglants dans le
monde et la violence assassine du quotidien expriment un mpris
profond de cette ralit et voudraient nous faire croire quafrmer ou
dfendre son droit dexister passe par agresser son voisin. Par ailleurs,
le rgne ambiant de lindividualisme, pouss son znith dans les
socits occidentalises, participe galement cette terrible mprise.
Toutefois, nous avons dautres choix que celui de nous soumettre
cette funeste tromperie. Accder au Je permet de nous en distan-
cier par une plus grande libert de pense et un ancrage plus juste
dans la ralit profonde et vivante de soi, des autres, de notre inter-
dpendance et de la vie.
1. Magazine Psychologies, op. cit.
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Conclusion
Cet ouvrage a t loccasion doprer un vaste tour dhorizon sur les
dpendances affectives. Nous avons tout dabord explor la diversit
de leurs visages. Puis, nous sommes remonts aux sources familiales
qui concourent leur dication. La rencontre avec cette part plurielle
nous a ensuite mens redcouvrir et sonder un autre versant, celui de
notre part singulire.
Le discernement de ces deux parts a mis en lumire la ncessaire
distinction entre les hritages provenant de cette pluralit, dont nous
sommes issus, et leurs destines, relevant du Sujet singulier que nous
incarnons.
Quels destins notre part soi dcide-t-elle (inconsciemment et
consciemment) de leur rserver ? Que faisons-nous des cls dtenues
quelque part en nous ? Les ignorons-nous ou dcidons-nous de nous
en saisir ?
Quelle que soit loption privilgie, nous oprons en tout tat de
cause un choix : rester entravs dans les chanes des dpendances
affectives ou nous en affranchir.
Chacun de ces choix a un cot : le tribut de lassujettissement ou la
contribution au changement. Mais, aussi effrayant que ce change-
ment puisse paratre, sengager vers une ressaisie de soi et une rap-
propriation de ses richesses intrieures conduit trouver et vivre sa
libert. Notre voyage au long cours nous a alors conduits ce rivage
plus heureux et paisible o jeter lancre.
Conclusion
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Notre traverse touche ainsi sa n. Mais avant de nous sparer, je
propose de fouler ensemble quelques pas encore sur cette terre qui se
prsente nous : le continent vaste et inni de lamour.
Bien quomniprsents tout au long de cet ouvrage, les sentiments
damour ny sont pas directement abords. Ce demi-silence fait en
quelque sorte cho un appel sans rponse. De fait, o que lon se
tourne, amour et dpendances affectives se cherchent sans parvenir
se trouver. limage des paroles de Trenet o le soleil a rendez-vous
avec la lune : quand lun attend , lautre nest pas l .
Lamour est convoqu, pleur, jug ou cart, mais sans cesse par
dfaut. Sa place reste vacante, et sy substitue le mal damour qui
se trouve au cur et la source des dpendances affectives.
Dans les relations o gouvernent les liens toxiques et les angoisses
massives de dpendance, les mprises dominent en effet. Ainsi, se
confondent amour et tat de manque, amour et envie, amour et
sduction, possession ou assouvissement. Bien souvent, ces mprises
remontent au temps de lenfance, et rgnaient dj dans la relation
parents-enfant, particulirement dans les rapports daccaparement,
de parentication, demprise ou dans le cadre de fonctionnements
incestueux.
Mais alors, quest-ce qui dnit lamour et quest-ce quaimer ?
Au l des sicles, beaucoup dencre a dcrit, racont, exalt ou pleur
lamour. Des auteurs sy sont penchs pour nous soumettre leurs
rexions. Les religions, particulirement le christianisme, noncent
lamour comme loi de vie. Freud, lui-mme, dans sa rponse Einstein,
propose lamour comme voie de rexion dans laquelle sengager pour
traiter le problme de la prvention de la guerre
1
. Gide, de son
ct, partage cette conviction lorsquil dclare que la sagesse nest pas
dans la raison, mais dans lamour . De mme, la relation psychanaly-
tique, ancre dans un rapport dhumanit, repose elle aussi sur un lien
damour.
1. Lettre de Freud Einstein, Pourquoi la guerre ? , septembre 1932.
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1. Paroles de Sur Emmanuelle Billoteau, ermite bndictine.
Nous percevons combien lamour se situe au cur des relations
humaines, combien il est sollicit et requis pour transformer et trans-
cender les vicissitudes humaines, et tout la fois combien ce vocable
recle une grande polysmie : le sentiment amoureux, laffection,
lempathie, la gratitude, la misricorde, la gnrosit, le dvouement,
laltruisme, la tendresse, la fraternit, lros, etc. De mme, nous
parlons damour conjugal, familial, parental (maternel et paternel),
lial ou fraternel, sans oublier les liens damiti que nous vivons avec
nos familles de cur.
Nous constatons ainsi que lamour ne se rsume pas une entit
unique. Il se compose dune multitude de variations organises
autour dun mme thme, celui du cur. En cela, il demeure irrduc-
tible, insondable, prospre et vaste. La prodigalit de ses variantes se
fait lcho de son foisonnement fcond : source de vie, de chaleur, de
rconfort et dapaisement. Il est galement inni : donner de lamour
lun npuise en rien celui que lon porte dautres. Plus notre cur
souvre, davantage et mieux on aime.
Lamour est aussi source vive : il nourrit, rjouit, rchauffe, claire,
assouplit et pacie. Ainsi, la profusion de ce quil offre le rend ind-
nissable et insaisissable tout autant que les paradoxes qui le cons-
tituent. Lamour se rvle la fois simple et complexe, unique et
multiple, fragile et puissant. De mme, il est dit aveugle et fou
en mme temps quil illumine et distille intelligence et sagesse. Ces
facults ne salimentent pas en effet la source de lintellect ni de la
raison, mais celle du cur () sige de lintelligence, de la volont
et de laffectivit. Cest en lui que slaborent les penses, que se pren-
nent les dcisions, qumergent les sentiments.
1

Aussi, aimer ne relve pas de lexplicatif mais, fondamentalement,
sprouve. Aimer se vit : en donnant et en recevant, en rencontrant et
en accueillant, en reconnaissant et en respectant, en changeant et en
partageant. Aimer nous incarne dans notre humanit et nous donne
de recevoir en partage lamour de lautre et de la vie. Cest nourrir
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notre tre au plus profond, mu par notre besoin daffection et enrichi
par notre capacit aimer.
La dpendance affective (par opposition aux dpendances affectives)
ne se situe donc pas dans un rapport nocif et douloureux lautre,
mais dans un lien vivant dinterdpendance et didentication. Elle
nous humanise et nous relie les uns aux autres dans notre humaine
condition.
Aimer et tre aim(e) impliquent alors de saimer soi aussi, non dans
un esprit nombriliste ou dorgueil, mais dans la recherche dun
contact vritable avec la ralit et lintimit de notre tre. La rencontre
plus authentique et sincre avec soi, lmergence dun parler vrai et
dun positionnement plus juste, et la rconciliation avec ses propres
forces et faiblesses, dbouchent sur davantage de bienveillance, de
paix et de conance en soi. Cest parvenir, non pas saimer plus, mais
mieux saimer.
Saimer suppose ainsi dtre en contact avec le bon en soi et de le
cultiver. En dautres mots, cela parle de la capacit de se rapprocher
et de se saisir de sa propre humanit, artisan dun lien dalliance avec
soi et lautre.
Cest dans cet esprit dhumanit et dalliance que jai entrepris lcri-
ture de ce livre. Nous voil arrivs au terme de cet ouvrage, et cest
dans ce mme esprit que je vous propose de clore ce long chemine-
ment parcouru ensemble.
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