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NON CEST NON


Petit manuel dautodfense lusage de toutes les femmes qui en ont marre
de se faire emmerder sans rien dire.




























Irene Zeilinger


Pour Anne, car cest elle que je voudrais avoir mes cts si je dois affronter un danger.
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AVANT-PROPOS

Permettez-moi de me prsenter : je suis formatrice dautodfense pour femmes depuis
maintenant prs de quinze ans. Jai travaill avec de trs nombreux groupes de femmes et
de filles un peu partout en Europe et en Amrique latine.

Comme beaucoup de femmes, jai conscience du risque dtre un jour confronte la
violence. Plutt que rester dmunie, jai voulu chercher les meilleurs moyens de me
protger et, si ncessaire, de me dfendre. Aujourdhui, je voudrais vous transmettre ce que
jai appris. Je voudrais vous montrer comment vous respecter vous-mme et comment vous
faire respecter tout en respectant les autres. La violence nest pas une fatalit : nous
pouvons toutes agir pour notre scurit.

Si je me suis mise crire, cest parce que je ne trouvais pas en librairie de manuel
dautodfense recommander aux femmes qui suivent mes cours, mes amies ou aux
femmes de ma famille. Ce livre manquait, le voil.

Mais ce nest pas seulement la pnurie de bons livres en autodfense qui ma motive
coucher mes expriences sur le papier. Je le fais aussi parce quil nous faut des modles,
des images positives, des ides qui soulagent nos angoisses. Il nous faut du courage pour
nous donner la permission de faire ce qui est ncessaire pour prendre notre vie en main.
Tant que les femmes penseront que se dfendre signifie tre agressive, irrespectueuse,
immorale, goste ou masculine, elles auront des difficults se donner cette permission.

Si vous avez ouvert ce livre, cest sans doute parce que vous voudriez savoir quoi et
comment faire face la violence. Lautodfense pour femmes recouvre tous les petits et
grands moyens qui rendent la vie plus sre, et cela aux niveaux mental, motionnel, verbal
et, en dernier recours, physique. Il sagit, autrement dit, dune approche globale la
prvention des violences faites aux femmes. Vous trouverez ici des conseils qui vous
permettront je lespre de vous sentir plus forte, plus sre de vous et plus apte vous
protger et vous dfendre dans toutes les situations de la vie quotidienne.

Rassurez-vous, aprs avoir lu ce livre, vous ne verrez pas des dangers partout, vous ne
serez pas devenue paranoaque. Au contraire, savoir comment vous protger et vous
dfendre contre diffrents types dagressions devrait plutt accrotre votre confiance en
vous. Une plus grande confiance en soi, cela donne plus de choix, davantage dautonomie et
cela fait reculer le sentiment dinscurit.

Sachez cependant que ces pages ne peuvent pas se substituer un vrai stage
dautodfense en chair et en os. Il est en effet impossible de donner lquivalent par crit. En
situation, on apprend plus et mieux, et puis il y a lchange et le partage avec les autres
participantes, le soutien quon y reoit, la complicit, lhumour et les rires.

Ne vous attendez pas non plus ce que vous sachiez, aprs la lecture de ce livre,
affronter toutes les situations possibles sans aucun risque pour votre intgrit. Vous y
recevrez nanmoins des informations qui peuvent sauver votre vie, des invitations
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rflchir, mettre en question les vieilles habitudes et adopter des comportements
nouveaux.

Le contenu de ce livre est le rsultat de quinze ans de travail dans le domaine de la
prvention des violences faites aux femmes et aux filles. Mais ce nest pas pour autant que je
dtiens la vrit. Mettre en question mes affirmations et suggestions, trouver votre
approche personnelle lautodfense vous ne pourriez pas faire mieux. En fin de compte,
cest vous qui vivez votre vie, et qui devez dcider comment la vivre, quels conseils accepter
et quelles stratgies adopter. Ne faites pas trop confiance aux expert/e/s, mme quand cest
moi.
Si jtais une lectrice, je voudrais des conseils concrets sur la faon dagir, une manire
de penser qui a voir avec ce qui se passe dans ma vie ; je ne voudrais pas que lon
mimpose des rgles fixes ou des interdits, mais plutt que lon me fasse des propositions et
que lon me donne le choix. Jestime que nous sommes entre adultes et que je peux vous
faire des propositions que vous tes libre de prendre ou de laisser, ou encore darranger
votre sauce.

Encore quelques remarques par rapport au langage que jai choisi dans ce livre. Tout
dabord, jcris comme je parle dans mes stages, cest ce que je sais faire de mieux. Je ne
mexcuse pas non plus pour le fait que ce livre sadresse aux femmes. Cest en vivant comme
femme, en travaillant et discutant avec des femmes que jai pu dvelopper le savoir que ce
livre vous prsente.

Expliquer comment se dfendre contre quelquun implique quil y a un autre contre qui
lon doit se protger. Je parlerai donc dun agresseur, la forme masculine, parce que la
plupart des agressions faites aux femmes leur sont faites par des hommes. Je ne veux pas
par cela sous-entendre que tous les hommes seraient des agresseurs potentiels.

De mme, si je parle dans les pages suivantes de victimes , il ne sagit en aucune
manire de personnes passives qui seraient irrmdiablement livres leur destin. Devenir
victime, ce nest pas la mme chose que devenir aveugle, par exemple. Ce nest pas un tat
irrversible, et avoir t victime dans une situation ou un certain moment de ma vie ne
veut pas dire que je dois le rester pour le restant de mes jours. Jutilise le terme victime au
sens o ces personnes ne sont pas responsables de la violence qui leur est ou leur a t faite,
au sens o elles nont pas choisi dtre victimes et o elles ntaient pas non plus nes pour
ltre. Les victimes, comme je lentends, sont des personnes qui se trouvent confrontes
une ralit souvent brutale et qui font de leur mieux pour sen sortir et survivre.

Je propose des stratgies et des instruments de dfense dont je pense quils ont le plus
de chances daboutir, et je dconseille des outils que je trouve risqus. Ceci ne veut pas dire
quil y a une bonne et une mauvaise manire de se dfendre. Personne parmi nous
ne sait davance ce quelle ferait dans une situation o sa vie est en danger. Tout ce quune
femme fait dans une telle situation, tout ce qui sauve sa vie est bon mme si cela me
contredit. Parce que vous le valez bien, et parce que nous avons toutes le droit plus que
juste survivre ou vivre ternellement la peur au ventre.

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SOMMAIRE

AVANT-PROPOS ..................................................................................................................... 2
1. SE DFENDRE, CEST SE PROTGER (ET VICE VERSA)................................................. 8
LAUTODFENSE, QUEST-CE QUE CEST ?................................................................. 8
LAUTODFENSE NE CASSE PAS DES BRIQUES ................................................................... 8
LAUTODFENSE FMINISTE SERT :................................................................................. 9
PETITE HISTOIRE DE LAUTODFENSE FMINISTE................................................ 10
DFENDRE LAUTODFENSE............................................................................................. 11
SE DFENDRE, A MARCHE !............................................................................................ 13
LAUTODFENSE ATTITUDE.............................................................................................. 15
STRATGIES DAUTODFENSE.................................................................................... 17
FAIRE LAUTRUCHE........................................................................................................... 18
RIRA BIEN QUI RIRA LE DERNIER...................................................................................... 18
AVOUE QUE JAI RAISON !................................................................................................ 19
IL POUR IL, DENT POUR DENT ................................................................................... 20
VIENS ICI QUE JE TE MONTRE ! ........................................................................................ 21
LES STRATGIES PEU EFFICACES : ............................................................................. 21
LA FUITE............................................................................................................................ 22
LINTERVENTION PARADOXALE........................................................................................ 22
FAIRE UN SCANDALE ET CHERCHER DE LAIDE................................................................. 23
COMMENT TLPHONER LA POLICE : ........................................................................... 24
METTRE DE LEAU SUR LE FEU.......................................................................................... 25
PAS AVEC MOI !................................................................................................................ 26
MON PALMARS DES STRATGIES EFFICACES : .................................................... 27
2. CONNATRE LENNEMI .................................................................................................. 28
QUEST-CE QUE LA VIOLENCE ?.................................................................................. 28
LES 1 000 VISAGES DE LA VIOLENCE................................................................................. 29
LE COT DE LA VIOLENCE................................................................................................. 30
LES CHIFFRES DE LA VIOLENCE FAITE AUX FEMMES........................................................ 31
VIOLENCE PHYSIQUE ........................................................................................................ 33
VIOLENCE SEXUELLE......................................................................................................... 33
VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE............................................................................................. 33
VIOLENCES CONJUGALES ................................................................................................. 34
AU TRAVAIL ...................................................................................................................... 35
DANS LESPACE PUBLIC .................................................................................................... 36
MAIS POURQUOI FONT-ILS A ? ...................................................................................... 36
LES THORIES DE LA VIOLENCE EN 10 LEONS..................................................... 36
Thories sociobiologiques................................................................................................ 36
Thories psychanalytiques ............................................................................................... 37
Thories pathologiques.................................................................................................... 37
Thories de lagression de frustration ............................................................................. 37
Thories de lapprentissage ............................................................................................. 37
Thories sociologiques ..................................................................................................... 38
Le point de vue fministe................................................................................................. 38
SAVOIR IDENTIFIER LES DIFFRENTS TYPES DAGRESSIONS............................ 39
LAGRESSION DE FRUSTRATION....................................................................................... 40
5
LAGRESSION DE FRUSTRATION EST FACILE RECONNATRE : ....................................... 41
LAGRESSION INSTRUMENTALE ....................................................................................... 42
LAGRESSION INSTRUMENTALE SE DISTINGUE CLAIREMENT DE LAGRESSION DE
FRUSTRATION : ................................................................................................................. 43
LES AGRESSIONS FONDES SUR DES RELATIONS INGALES DE POUVOIR....................... 44
LAGRESSION FONDE SUR DES RELATIONS INGALES DE POUVOIR PEUT TRE
RECONNUE PAR LES CARACTRISTIQUES SUIVANTES : ................................................... 45
AGRESSION PSYCHOPATHOLOGIQUE .............................................................................. 46
3. LAUTODFENSE MENTALE ......................................................................................... 48
LES OBSTACLES LAUTODFENSE MENTALE ..................................................... 48
UNE HISTOIRE QUI ME HANTE ......................................................................................... 49
LES FEMMES NONT PAS DE MODLES POSITIFS............................................................. 50
LES FEMMES SONT DUQUES SOCCUPER DES AUTRES AVANT DE SOCCUPER
DELLES-MMES................................................................................................................ 51
LES FEMMES NONT PAS UNE IMAGE POSITIVE DE LEURS CAPACITS DE DFENSE....... 51
LES FEMMES ONT TROP DE FANTAISIE ............................................................................ 52
LES FEMMES PARLENT TOUTES SEULES........................................................................... 52
LES FEMMES ONT TROP DESPOIR ................................................................................... 53
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE......................................................... 54
JAI LE DROIT DE ME DONNER LA PRIORIT MOI-MME ET MES BESOINS,
INDPENDAMMENT DES ATTENTES DES AUTRES ET DES DIFFRENTS RLES QUE JE
JOUE DANS LA VIE. ........................................................................................................... 54
DANS MA VIE, JAI TOUJOURS LE DROIT DAVOIR DES ALTERNATIVES ........................... 59
QUE FAIRE ? ...................................................................................................................... 60
EN PARLER........................................................................................................................ 60
PRENDRE DE BONNES HABITUDES................................................................................... 60
VIVE LA SOLIDARIT ! ....................................................................................................... 61
FTER SES SUCCS ............................................................................................................ 62
LE BODY-BUILDING MENTAL ...................................................................................... 63
LA SOURCE DE MA FORCE................................................................................................ 64
4. LAUTODFENSE MOTIONNELLE ............................................................................. 65
LES OBSTACLES MOTIONNELS LAUTODFENSE......................................................... 66
LES FEMMES NONT PAS CONFIANCE EN LEURS MOTIONS........................................... 67
LES FEMMES NE FONT PAS LA DISTINCTION ENTRE PEUR ET ANGOISSE........................ 68
LES FEMMES SE SENTENT COUPABLES DE TOUT ET DE RIEN .......................................... 69
LES FEMMES ONT PEUR DE LEUR PROPRE COLRE ......................................................... 71
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE.................................................................. 72
NOUS AVONS LE DROIT DCOUTER NOTRE INTUITION.................................................. 72
NOUS AVONS LE DROIT DEXPRIMER NOS MOTIONS.................................................... 73
QUE FAIRE ? ...................................................................................................................... 74
PLACER LA BARRE MOINS HAUT ...................................................................................... 74
PROTGER NOS POINTS VULNRABLES ........................................................................... 74
MAINTENIR UN TAUX DADRNALINE BAS ...................................................................... 76
UTILISER NOS MOTIONS POUR DTERMINER NOS LIMITES .......................................... 77
LES SIGNAUX DALARME.............................................................................................. 78
FAIRE DU PREMIER SECOURS MOTIONNEL .............................................................. 78
ACCEPTER NOS MOTIONS ET LES EXPRIMER ................................................................. 80
VISUALISATIONS............................................................................................................... 80
6
MA BULLE DE PROTECTION.............................................................................................. 80
TRANSFORMER SA PEUR EN COLRE ............................................................................... 81
5. LAUTODFENSE VERBALE.......................................................................................... 83
LES OBSTACLES LAUTODFENSE VERBALE...................................................... 83
LES FEMMES CROIENT TOUJOURS QUE CEST DE LEUR FAUTE ....................................... 85
LES FEMMES ONT TROP SOUVENT LEUR LANGUE DANS LEUR POCHE ........................... 86
LES FEMMES PARLENT COMME DES FEMMES................................................................. 86
PARLEZ-VOUS LE FMININ ? ........................................................................................ 88
LES FEMMES NUTILISENT PAS ASSEZ DE GROS MOTS (PAR EXEMPLE : NON) ............... 89
LES FEMMES SE CONTREDISENT ...................................................................................... 91
LES FEMMES SE CACHENT DERRIRE DES EXCUSES......................................................... 93
LES FEMMES SE DCOURAGENT TROP VITE .................................................................... 94
LA TECHNIQUE DU DISQUE RAY..................................................................................... 95
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE...................................................................... 95
JAI LE DROIT DTRE IMPOLIE.......................................................................................... 96
JAI LE DROIT DE PARLER DE MOI ET DE MES MOTIONS ET DE DEMANDER QUON LES
PRENNE AU SRIEUX ........................................................................................................ 96
JAI LE DROIT DEXPRIMER MON OPINION, DE DIRE CLAIREMENT CE QUE JE VEUX ET CE
QUE JE NE VEUX PAS ........................................................................................................ 97
JAI LE DROIT DE NE PAS COMPRENDRE .......................................................................... 98
QUE FAIRE ? ...................................................................................................................... 98
SAVOIR QUAND CEST ASSEZ............................................................................................ 99
NOUS PROTGER............................................................................................................ 100
QUELQUES RGLES POUR LA DFENSE VERBALE............................................... 100
TRE COHRENTES AVEC NOS MOTIONS..................................................................... 101
UTILISER NOTRE VOIX..................................................................................................... 102
LA RESPIRATION DU VENTRE .................................................................................... 102
UTILISER NOTRE LANGAGE NON VERBAL....................................................................... 103
LART DE LA FUITE .......................................................................................................... 104
COMMENT DSTABILISER COMPLTEMENT UN AGRESSEUR PAR LA PAROLE.............. 106
LES TECHNIQUES VERBALES LIGHT ........................................................................... 107
COMMENT PRATIQUER LA DSESCALADE ..................................................................... 107
COMMENT POSER SES LIMITES...................................................................................... 108
LA TECHNIQUE DES TROIS PHRASES, RCAPITULATIF :.................................................. 112
NE JAMAIS RPONDRE AUX APPTS COMMUNICATIFS ................................................ 113
QUAND TOUT SEMBLE PERDU, NOUS NGOCIONS....................................................... 114
6. LAUTODFENSE PHYSIQUE....................................................................................... 115
LES OBSTACLES SURMONTER POUR OSER SE DFENDRE PHYSIQUEMENT
............................................................................................................................................ 115
LES FEMMES SE CRENT UN CORPS DE FEMME ............................................................ 116
LES FEMMES NONT PAS CONFIANCE EN LEUR PROPRE FORCE.................................... 117
LES FEMMES ONT PEUR DAVOIR MAL .......................................................................... 118
LES FEMMES ONT PEUR DE FAIRE MAL.......................................................................... 119
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE....................................................... 120
JAI LE DROIT DE CONNATRE ET DE CROIRE EN MA CAPACIT DE ME DFENDRE
PHYSIQUEMENT ............................................................................................................. 120
JAI LE DROIT DE FAIRE DU MAL QUELQUUN POUR ME DFENDRE......... 122
CE QUE DIT VRAIMENT LA LOI SUR LA LGITIME DFENSE ........................................... 122
7
JAI LE DROIT DE SURVIVRE ............................................................................................ 125
LAUTODFENSE PHYSIQUE, COMMENT A MARCHE ?..................................... 126
PRENDRE NOTRE ESPACE ............................................................................................... 126
GARDER LQUILIBRE...................................................................................................... 128
TROUVEZ VOTRE POSITION DQUILIBRE ...................................................................... 128
LIBRER SA VOIX ET CRIER.............................................................................................. 130
DVELOPPEZ VOTRE RESPIRATION ET VOTRE DTERMINATION................................... 130
NOUS PROTGER............................................................................................................ 131
LES POINTS VULNRABLES ............................................................................................. 133
NOTRE CORPS EST UNE ARME ! ..................................................................................... 135
SE LIBRER...................................................................................................................... 139
UTILISEZ VOS MOTIONS ! ............................................................................................. 139
SI VOUS TES TERRE.................................................................................................... 140
UTILISER DES OBJETS COMME ARMES........................................................................... 141
QUAND VOUS TES AGRESSE AVEC UNE ARME........................................................... 143
QUAND IL Y A PLUSIEURS AGRESSEURS......................................................................... 145
QUAND VOUS TES PLUSIEURS AGRESS/E/S................................................................ 146
VISUALISATION POUR LA DFENSE PHYSIQUE.................................................... 147
7. APRS UNE AGRESSION............................................................................................... 149
VOUS METTRE EN SCURIT...................................................................................... 149
DES SERVICES QUI PEUVENT VOUS AIDER............................................................ 153
8. COMMENT CHOISIR UN COURS DAUTODFENSE ?............................................. 155
QUELQUES CRITRES...................................................................................................... 155
O TROUVER DES COURS DAUTODFENSE FMINISTE ?............................................. 157
REMERCIEMENTS.............................................................................................................. 158



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1. SE DFENDRE, CEST SE PROTGER (ET VICE VERSA)

Les femmes vivent dautres formes de violences que les hommes, et elles les vivent
diffremment. Leurs craintes et leur sentiment dinscurit se focalisent sur dautres
situations et sur dautres risques.

Dans ce livre, nous verrons comment notre ducation et notre socialisation en tant que
femmes nous prparent mal, le plus souvent faire face des agressions, la plupart du
temps commises par des hommes qui, eux, ont appris le vocabulaire de la violence.

Nous verrons surtout que se dfendre ne consiste pas en quelques coups de karat
bien placs. Il nous faut plus : le sens de notre propre valeur, la permission que nous nous
donnons de nous dfendre, la prsence desprit, la matrise de nos motions, un sixime
sens pour dtecter le danger, des stratgies pour prvenir la confrontation physique Cest
tout cela quenseigne lautodfense fministe.
LAUTODFENSE, QUEST-CE QUE CEST ?

Si vous cherchez autodfense sur Internet, vous trouverez des sites darts martiaux
ou de protection personnelle. Or ce nest pas ce que, moi, jentends par autodfense.
Lautodfense, ce nest pas du karat le costume en moins ! Pour tre vritablement
capables de nous protger et de nous dfendre, il nous faut savoir tout autre chose que
simplement casser des briques main nue. Certes, ces pratiques peuvent augmenter la
capacit dune femme se protger et se dfendre physiquement, mais elles ne tiennent
pas suffisamment compte de notre situation spcifique. Exercer pendant des annes des
techniques difficiles et compliques, cest sans doute bon pour la confiance en soi et, dans
certaines conditions, peut-tre aussi pour la sant. Mais ces techniques sont-elles
rellement utilisables dans une situation de grand stress ?
LAUTODFENSE NE CASSE PAS DES BRIQUES
Les confusions entre autodfense et arts martiaux ont une origine historique : la
plupart des arts martiaux ont dabord t conus comme des pratiques dautodfense, avant
de devenir des sports. Certains ont mme servi de base aux techniques dautodfense pour
femmes dveloppes partir des annes 1970 en Europe et en Amrique du Nord.
Mais les arts martiaux sont la plupart du temps pratiqus dans un contexte trs
hirarchique et traditionnel o peu de femmes russissent se faire une place lgal des
hommes. Non parce quelles seraient moins doues ou moins fortes, mais parce que, dans
ces espaces, elles doivent souvent se battre pour le moindre gramme de lgitimit. Jai
entendu des profs darts martiaux faire des commentaires machistes sans que cela suscite la
moindre critique. Dans certains dojos, les hommes refusent de sentraner srieusement
avec des femmes, au prtexte quelles seraient trop fragiles, ou par peur de ne pas toujours
avoir le dessus Un instructeur dart martial qui ne comprend pas que les femmes abordent
ses cours avec un rapport spcifique la violence, trs diffrent de celui des hommes,
pourra difficilement leur enseigner lautodfense. Il leur apprendra peut-tre un art martial
version allge , mais cest tout.
9

Bon ! Mais quest-ce alors que lautodfense fministe ? Jai trouv une dfinition qui
devrait plaire toutes ses praticiennes : lautodfense comprend tout ce qui rend nos vies
plus sres. Pour pouvoir se dfendre soi-mme physiquement (ce que je voudrais dailleurs
pouvoir viter), il faut y tre prte psychologiquement. Cest pourquoi les chapitres suivants
vous parleront dautodfense mentale, motionnelle et verbale, et pas seulement
dautodfense physique.
LAUTODFENSE FMINISTE SERT :
- augmenter sa confiance en soi, connatre ses limites, comprendre que lon vaut la
peine de se dfendre et que lon en a le droit ;

- reprer des situations potentiellement dangereuses, les valuer et choisir sa stratgie
en fonction des circonstances ;

- poser ses limites face tout ce qui est dsagrable et vitable ;

- se protger et se dfendre par tous les moyens contre les agressions que lon narrive
pas dsamorcer en amont.

Lautodfense nous permet dviter ou de faire cesser des situations nuisibles et de
prendre le contrle de notre vie dans beaucoup de situations, o, sans elle, nous nous
sentons dmunies et sans issue. Comme elle nous offre davantage de choix au quotidien,
elle peut augmenter notre bien-tre et notre qualit de vie. Elle vous servira indirectement,
mme si vous navez jamais loccasion dutiliser votre corps pour vous dfendre et jespre
que vous naurez jamais besoin de le faire. Elle peut aussi aider, aprs des traumatismes
violents, rompre le cercle vicieux de la vulnrabilit et redonner confiance en soi des
femmes victimes de violence. Elle peut galement, en dernire extrmit, vous permettre de
sauver votre vie ou celle des personnes que vous aimez.

Lautodfense est tout dabord un instrument de la prvention primaire de la violence.
Ce type de prvention a pour objectif dagir avant que la violence nait lieu, pour quelle nait
pas lieu. Cest pourquoi elle englobe tout ce qui rend nos vies plus sres : savoir calmer un
fou furieux, mettre un terme verbalement des situations dagression, prendre la fuite dans
des circonstances qui ne nous donnent aucune chance de prserver notre intgrit autant
de savoir-faire qui nous vitent davoir nous dfendre bec et ongles. Cest pourquoi
lautodfense a peu en commun avec ce que fait Bruce Lee (ou Lara Croft, tant quon y est).

Prvention primaire, cela veut dire viter les risques en rendant les femmes et les filles
moins vulnrables la violence et en mme temps plus fortes et plus conscientes de leur
force. Cela ne veut pas dire que, pour une lectrice qui a dj vcu de la violence, il serait trop
tard pour apprendre se dfendre. Au contraire, vous avez dautant plus de raisons de le
faire : pour vous sentir forte et regagner votre indpendance, pour apprendre dautres
stratgies encore que celles qui vous ont permis de survivre et pour donner un sens et une
place votre vcu. Par ailleurs, ce nest pas parce que nous avons dj subi des violences
10
que cela ne se reproduira pas. Lobjectif de prvention de la violence reste encore valable
aprs une ventuelle premire attaque.

la mention du mot autodfense , la plupart des gens pensent uniquement la
dfense physique, et une agression commise par un inconnu. Or lautodfense fministe
est beaucoup plus vaste : elle propose des outils pour prvenir les transgressions de limites
de toutes sortes, y compris le harclement, les agressions physiques et sexuelles. Bien que la
dfense physique reste un lment important, les cours dautodfense fministe se
focalisent sur la manire de mettre un terme aux diffrentes formes de violence le plus tt
possible, de prfrence avant quil y ait eu agression physique ou sexuelle. Cest pourquoi les
stratgies verbales et le travail sur la confiance en soi y prennent une place toujours
croissante, en lien avec les rsultats de la recherche fministe et lanalyse sociale des
diffrentes formes de violence. Il sagit dune approche complexe fonde sur la notion du
droit lintgrit et lautonomie.

Lautodfense a pour but de mettre en question la construction des genres, de ce que
nous comprenons comme masculin ou fminin dans notre socit et qui cause, banalise et
justifie les violences faites aux femmes. Elle cherche dvelopper les ressources des femmes
et augmenter leur capacit daction. Elle accrot leur rpertoire dattitudes et de
comportements afin de se protger. Le vcu et le savoir des femmes en sont le point de
dpart. Elle vise dvelopper et tester diffrentes stratgies de prvention la violence
pour que chacune trouve les moyens qui lui conviennent, en fonction de ses choix
personnels et grce la solidarit entre femmes.

Lautodfense fministe part donc de lanalyse des situations rellement dangereuses
pour les femmes. Elle tente de ragir une agression le plus tt possible, idalement avant
quune intervention physique ne soit ncessaire. Et surtout : lautodfense ne sert pas
gagner, elle sert survivre.
PETITE HISTOIRE DE LAUTODFENSE FMINISTE

Il a toujours exist des femmes combattantes : dans les diffrentes armes et
rbellions au cours de lhistoire, et encore aujourdhui un peu partout dans le monde. Les
femmes peuvent tre hrones nationales, assassines, brigandes, pirates tout comme les
hommes, et elles lont prouv maintes reprises. Mais la participation active des femmes
la guerre ne nous intresse pas ici, pas plus que leur implication active dans des crimes
violents. Nous savons que les femmes peuvent tre aussi violentes et cruelles que les
hommes. Seule les en empche ou les retient, la gne (la convention sociale) et non les
gnes (la gntique).

Les femmes, et cest un fait trop souvent nglig par lhistoriographie, se sont aussi
toujours dfendues contre la violence. Certains arts martiaux ont vraisemblablement des
origines fminines, comme le PaPei, une varit du Kung-fu enseigne exclusivement aux
femmes rurales chinoises pour se dfendre contre les agressions dans les champs. Du Japon
nous vient le Naginatado, le chemin de la hallebarde . Cette hallebarde tait une arme
traditionnelle du samoura, mesurant 2,53 m de long. Tellement longue que les guerriers
samouras la laissaient la maison quand ils partaient en guerre. On raconte quen leur
11
absence, les femmes apprirent dfendre leurs maisons et leurs vies avec cette arme.
Aujourdhui, deux millions de personnes dans le monde, majoritairement des femmes,
pratiquent le Naginatadonote. Dans les diffrents arts martiaux, plusieurs styles sont
aujourdhui dvelopps par et pour les femmes.

Lautodfense fministe proprement dite est un enfant des mouvements des femmes.
Dj les suffragettes anglaises avaient appris quelques techniques de Jiu-jitsu pour se
dfendre contre les agents de police et autres agresseurs. De mme, dans les annes 1920
et 1930 en Allemagne, des militantes socialistes et communistes avaient appris se
dfendre contre les attaques fascistes. Il sagissait de rendre les femmes moins vulnrables
face la violence politique. cette poque, la violence dans la sphre prive ntait pas
encore sujette dbat.

Cest seulement dans les annes 1960 et 1970 que le mouvement fministe de la
deuxime vague a mis laccent sur lampleur du problme des violences faites aux femmes.
Aprs avoir dnonc la violence sexuelle, ces femmes se rendirent compte, en changeant
sur leurs expriences au sein de groupes de parole, que, dans la plupart des cas, lagresseur
ntait pas un inconnu, mais quelquun quelles connaissaient et qui leur tait proche. Les
premiers refuges pour femmes battues furent crs en Europe et en Amrique du Nord il y a
trente ans, ainsi que les premires lignes dcoute tlphonique pour femmes victimes de
violences sexuelles.

Dans le mme mouvement, les fministes ne voulurent pas seulement protger et
accueillir les victimes de violences, mais aussi et surtout viter que les femmes ne
deviennent victimes. Ce fut lorigine des premiers cours dautodfense pour femmes,
souvent initis par des pratiquantes darts martiaux.

Ces premiers cours taient une affaire risque pour les formatrices. Il leur fallut de
laudace pour contredire la sagesse populaire (et policire) de lpoque qui disait que
montrer de la rsistance signifiait la mort assure pour la femme. Il ny avait ni tmoignages
de succs ni tudes scientifiques sur les stratgies efficaces en situation dagression. Ces
formatrices de la premire heure taient tout simplement convaincues que, en tant que
victimes, relles ou potentielles, elles taient les mieux places pour dvelopper des
stratgies contre la violence. Il faut leur rendre hommage. Sans elles, nous ne saurions
toujours pas que nous dfendre avec dtermination constitue la meilleure protection dont
nous disposions.
DFENDRE LAUTODFENSE
Les prjugs quelles ont d surmonter taient normes. Dabord, une femme qui
apprend se dfendre serait ncessairement une hasseuse dhommes ou encore pire aux
yeux des critiques une lesbienne. Cette raction, que lon peut encore observer de nos
jours chez certains spcimens de la gent masculine des plus conservateurs et des plus
machos se fonde sur la peur que, tout dun coup, les femmes naient plus besoin des
hommes pour les protger. Et si les femmes nont plus besoin des hommes comme gardes
du corps, en auront-elles encore besoin pour autre chose ? En fait, cette crainte tmoigne
dun trs grand manque de confiance en soi chez ces hommes. Bien heureusement, je pense
12
que les hommes peuvent assurment servir beaucoup dautres choses qu protger les
femmes, commencer par mettre la main la pte pour rendre cette socit moins sexiste,
plus galitaire et plus sre pour nous, toutes et tous.

Un deuxime prjug surmonter tait la croyance que la rsistance dune femme
augmenterait lexcitation sexuelle de lagresseur (car, au dbut, on pensait quune agression
contre une femme tait forcment motive sexuellement) ou le rendrait encore plus furieux.
Je ne peux pas gnraliser pour tous les agresseurs du monde, bien sr, mais je suis
convaincue que seule une minorit aimerait, et serait encore plus excite, davoir le nez
cass, les yeux crass ou une articulation disloque. Quant la colre de lagresseur, il la
dj dmontre en attaquant, et ce que nous faisons pour nous protger et nous dfendre
ne peut gure faire empirer ce quil a dj planifi pour nous. Il est probable que nous
aurons des bleus, des gratignures et peut-tre des blessures srieuses en nous dfendant
contre une attaque physique ou sexuelle grave. Mais quelle est lalternative ? Voulez-vous
vraiment attendre que lagression soit finie pour voir ce quun agresseur vous veut ? Se
dfendre est toujours un pari, mais un pari o la chance est de notre ct. Nous devons
partir du pire des cas et dfendre notre intgrit physique et notre vie. Il nest pas possible
de se dfendre un petit peu. On le fait, ou on ne le fait pas.

Nous avons vu que largument habituel contre la pratique autonome et responsable de
lautodfense est de dire quil ne faut pas prendre de risques, et quil faut donc viter les
situations perues comme risques. Les femmes sont censes par nature ne pas savoir se
dfendre, et, si elles le font quand mme, elles prennent un risque supplmentaire.

Autre chose encore : on nous cite un catalogue de situations, de lieux et de
comportements dits provocants quil nous faudrait viter tout prix, au nom de notre
propre scurit. Porter certains vtements, sourire, parler avec des inconnus, sortir ou
voyager seules (seule voulant dire sans homme, car plusieurs femmes ensemble sont
toujours encore perues comme seules ), surtout la nuit, prendre les transports en
commun, investir les espaces publics, surtout les parcs, les parkings souterrains, les rues
dsertes Je mtonne toujours que respirer ne soit pas encore catalogu comme
dangereux. Vu la majorit crasante de violences faites aux femmes par leurs partenaires, le
mariage (ou la cohabitation) est sans doute un facteur de risque rel bien plus grand que les
situations, lieux et comportements cits ci-dessus ! Mais, curieusement, les mmes experts
de scurit oublient de nous conseiller le clibat comme stratgie de prvention ultime

Ce sont l des raisonnements faux et injustes, car ils font porter aux femmes la seule
responsabilit des violences qui leur sont infliges : elles se seraient mal comportes, dune
manire ou dune autre. Or je pense que les hommes sont responsables de leurs violences,
de les perptuer ou dy mettre un terme. Un agresseur qui cherche un prtexte trouvera
toujours quelque chose dans le comportement, les habits ou la posture dune femme qui
aurait pu le provoquer. Le fait de porter des burqas et de ne plus pouvoir quitter leurs
maisons na pas protg les femmes afghanes des violences. Cette culpabilisation nuit la
confiance en soi des femmes. Pour savoir si ces conseils que lon vous donne sont
vraiment de bons conseils, posez-vous la question suivante : vous dit-on ce qui ne se fait pas,
ou bien ce que vous avez le pouvoir de faire ? Si cest la premire rponse, vous savez quil
13
ne sagit pas dun bon conseil pour (re)prendre le contrle de votre vie et ragir de faon
responsable.

Aujourdhui, on trouve des formations dautodfense fministe dans la plupart des
pays europens. Selon une tude rcente finance par la Commission europenne, en 2001,
presque 24 000 femmes et filles ont t formes en autodfense dont plus de 14 000
fillesnote. Le seul pays soutenir structurellement cette forme de prvention des violences
est les Pays-Bas. La mme tude a dmontr quen France, lautodfense pour femmes est
quasi inexistante et quen Belgique, loffre reste encore faiblenote.
Pour vous faciliter lorientation dans le monde mconnu de lautodfense fministe,
voici les trois courants les plus reprsents dans les pays francophones (il existe de
nombreuses autres coles ailleurs) :

- Le Fem Do Chi, dvelopp au Qubec, runit non seulement des lments physiques
et daffirmation de soi, mais aussi de dtente et de bien-tre. Il est rpandu en Suisse et
dans quelques rgions en France.
- Le Seito Boei (cest ma technique ! ! !) vient dAutriche et sest implant dabord en
Belgique, puis en France. Le concept intgre non seulement des techniques physiques
bases sur le Jiu-jitsu et le Kung-fu, mais aussi la dfense verbale, la gestion des motions et
une forme dentranement mental qui permet dacqurir les bons rflexes pour des
situations de grande urgence.
- Le Wendo, n au Qubec et diffus en Europe depuis la fin des annes 1970, a pris
diffrentes formes dans les pays europens. Il consiste en des techniques physiques simples
et efficaces bases sur le karat et des techniques daffirmation de soi.

ct de ces trois grands courants qui sont tous aussi fministes, efficaces et
lgitimes , vous trouverez aussi des formatrices (et formateurs) darts martiaux proposant
des cours dautodfense. la fin de ce livre, je donne une liste de critres pour vous assurer
que ces cours vous apprendront des outils utiles dans des situations relles au cas o il ny
aurait pas de cours de Fem Do Chi, de Seito Boei ou de Wendo prs de chez vous.
SE DFENDRE, A MARCHE !
Face la violence, quelles sont les stratgies les plus efficaces ? Il existe
malheureusement trs peu de donnes permettant de rpondre prcisment cette
question. Alors que nous savons relativement beaucoup de choses sur la statistique des
violences, sur les dynamiques et les facteurs de risque et encore ! il y a eu trs peu de
recherches scientifiques sur lefficacit des diffrentes approches de prvention des
violences. Cest regrettable car seules de telles recherches permettraient dvaluer les
politiques de prvention. Voici nanmoins les quelques informations que jai pu trouver sur
cet aspect.

Les femmes qui ont dj vcu des situations de violence sont mon avis bien places
pour nous dire ce qui pourrait viter quelles ou dautres femmes en (re)deviennent
victimes. Dans une tude suisse sur les violences sexuelles, les femmes victimes de viol
considraient que la dfense physique, en combinaison avec la confiance en soi, serait la
meilleure stratgie de prventionnote. Elles demandaient plus de solidarit entre les
14
femmes et des cours dautodfense pour toutes. En termes de prvention, elles disaient que
les femmes devraient savoir reconnatre et identifier la violence plus tt et viter de
dpendre des hommes en la matire. Une tude allemande sur le harclement sexuel au
travail confirme cette manire de voir : les femmes concernes disent regretter de ne pas
avoir ragi plus directement et se disent rsolues poser plus immdiatement leurs limites
lavenirnote. Parmi les femmes ayant vcu une situation de harclement sexuel, celles qui
avaient ragi en prenant linitiative et en posant leurs limites se disaient davantage
satisfaites de leur raction et souffraient de consquences psychologiques moins graves.

Ces informations peuvent dj vous encourager faire le ncessaire pour votre
scurit. Mais il y a encore mieux ! Toutes les statistiques de la police attestent quune
grande partie des violences ne vont pas jusqu leur terme (cest pourquoi on parle
detentatives de meurtre, viol ou vol). De nombreuses agressions ne sont probablement pas
rapportes la police, parce quelles nont pas abouti grce la dfense des victimes,
souvent des femmes. Mais encore plus important est le nombre de violences qui nont pas
eu lieu parce que la victime a su viter le danger, par exemple en dsamorant verbalement
la situation.

Comme il y a une grande partie de cet iceberg qui reste invisible et impalpable, il est
difficile destimer combien de femmes ont su se dfendre, et contre quel type de violence.
En ce qui concerne les violences conjugales, selon une tude amricaine, la dfense
physique semble apte prvenir et faire cesser ce type dagressionnote. Lorsquune
femme victime de violence de la part de son partenaire se dfend physiquement ou menace
de le faire, cela peut enrayer la violence, si le partenaire prend la femme au srieux soit
que lagresseur se trouve tellement choqu par cette violence ou cette menace quil se rend
compte quel point son propre comportement tait inadmissible, soit quil se mette
respecter (= craindre) sa partenaire. Une autre tude amricaine dmontre nanmoins
que, pour la violence physique et sexuelle, il est moins facile de se protger dun proche que
dun inconnunote. Le problme sous-jacent est sans doute que la violence conjugale sexerce
dans un espace de domination ; souvent, le partenaire violent a dj mis en place une srie
de stratgies psychologiques visant affaiblir la victime afin quelle ne parvienne plus se
protger lorsque la violence physique ou sexuelle proprement dite se manifeste.

Le harclement sexuel au travail peut galement tre prvenu ou arrt si la femme
qui en est victime pose ses limites immdiatement, sans quivoque. En Allemagne, on
estime que la dfense physique utilise bon escient est couronne de succs dans 90 % des
cas, tandis que se contenter de tenir tte lagresseur ou chercher lviter ne seraient des
stratgies efficaces qu 50 %note. Si la confrontation est immdiate, quelle a lieu devant
des tiers et que la femme dpose plainte, elle savre gnralement plus efficace quune
dfense huis clos. Par ailleurs point trs important pour vous montrer quil ne faut pas
laisser passer des comportements inadmissibles en esprant que cela va sarrter tout seul
, ignorer le harclement ou y ragir avec humour est lattitude qui marche le moins bien, ET,
dans 10 % des cas, elle aggrave encore lagression !

La plupart des informations disponibles sur lefficacit de lautodfense concernent le
viol. Des statistiques de la police allemande montrent par exemple que les deux tiers des
tentatives de viol enregistres nont pas aboutinote ! Mme une dfense lgre, cest--dire
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avec des mots de refus et des gestes de rsistance hsitants, a fait cesser lagression dans
trois quarts des cas. Cela est dautant plus vrai quand lagression a lieu lextrieur et que
lagresseur a peur dtre surpris par des tmoins. Plus les femmes se sont dfendues avec
force, plus elles ont russi se dgager. Selon les mmes statistiques, la dfense physique
na entran lescalade de la violence que dans un cas sur presque 300 tentatives de viol.
Bien sr, lautodfense noffre aucune garantie absolue contre lagresseur, mais elle rduit
nettement ses chances de succs : les agresseurs sont parvenus violer 81 % des femmes
qui nont pas os rsister, mais seulement 16 % de celles qui se sont dfendues, mme
faiblement. Une analyse comparable mene en Autriche a confirm tous ces rsultats dans
les grandes lignesnote. Ces tudes indiquent aussi clairement quune femme risque moins
dtre blesse au cours dune agression sexuelle et que lagresseur risque plus souvent
dtre arrt et condamn lorsquelle se dfend de toutes ses forces et avec la rage au
ventre.

Outre les statistiques policires, plusieurs tudes scientifiques plus larges ont t
menes sur la prvention du viol, principalement aux tats-Unisnote. En 1967, une tude
effectue San Francisco montrait que les meilleures stratgies pour empcher un viol
comprenaient : la dfense verbale et physique immdiate, une attitude mfiante ou impolie
et la colre. Une combinaison de diffrents types de rsistances, physiques aussi bien que
verbales, et surtout une dfense sans compromis, avait les meilleures chances dempcher
un violeur de parvenir ses fins. De plus, les femmes qui ont pu stopper lagression taient
celles qui avaient ragi avec le plus de mfiance, dimpolitesse ou dhostilit contre
lagresseur avant que ne commence lagression proprement dite. Ces rsultats sont
corrobors par plusieurs tudes menes dans les annes 1980 dans ce mme pays, montrant
que les femmes qui ne rsistaient pas taient violes dans presque tous les cas, sauf sil y
avait intervention dun tiers.

Mais quelles sont ces femmes qui ont russi opposer la dfense la plus efficace ? En
rgle gnrale, des femmes qui savaient se dbrouiller dans la vie de tous les jours, quil
sagisse de changer un pneu de voiture, de rparer un robinet qui goutte ou de dispenser les
premiers secours en cas daccident. Quand elles taient enfants, beaucoup dentre elles
avaient t encourages par leurs parents ne pas se laisser faire quand les autres enfants
ne les respectaient pas, au lieu de rsoudre les conflits leur place. Voici un indice
intressant pour savoir comment duquer nos filles (et fils) pour quelles (et ils) soient moins
vulnrables la violence, et comment nous duquer nous-mmes pour devenir des femmes
indpendantes et capables de prendre soin de nous.
LAUTODFENSE ATTITUDE
Senfuir, crier, se dfendre verbalement et physiquement sont des stratgies efficaces
contre le viol. Lattitude mentale des femmes est importante pour le succs de leur
rsistance. Ce sont, on la vu, les femmes capables de mobiliser de la colre face une
agression sexuelle qui sen sortent le mieux. Je vous parlerai de lautodfense motionnelle
dans le chapitre 4. Limaginaire est galement central, comme nous le verrons de plus prs
dans le chapitre 3. Les femmes qui entrent dans le scnario, dans la logique de lagresseur,
celles qui anticipent toutes les horreurs quil pourrait leur faire en plus de ce quelles
subissent sur le moment, ont beaucoup plus de mal se protger efficacement. Par contre,
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si leur premier souci est lagression en cours et les risques qui y sont lis, elles ont plus de
chances de pouvoir arrter le viol.

Une tude amricaine plus rcente et plus grande chelle a examin diffrentes
stratgies contre dautres formes de violence que le viol, notamment lattentat la pudeur,
le vol avec violence et lagression physiquenote. Elle confirme que les meilleurs rsultats
contre ces quatre types de violences reviennent aux stratgies physiques de rsistance et de
confrontation, par exemple frapper, mordre, griffer, donner des coups de pied, utiliser des
techniques dart martial ou une arme. En cas dagression physique, cest mme le seul type
de rsistance qui ait un impact positif. Par contre, les stratgies verbales non confrontatives
pleurer, supplier, discuter, raisonner, faire semblant de cooprer ne changent rien la
violence vcue et, en cas de viol, sont encore moins efficaces que de ne rien faire du tout.
Pour le vol avec violence comme pour le viol, la rsistance multistratgique mne aux
meilleurs rsultats y compris lorsque lagresseur est arm. Pour les autres stratgies
examines, limpact est moins net. Il y a des indications selon lesquelles certaines stratgies
verbales, comme crier, menacer lagresseur, appeler la police, etc., peuvent mener une
violence accrue de la part de lagresseur en cas dagression physique. Il serait alors
intressant den savoir plus sur lefficacit de ces stratgies prises isolment et den
comparer les rsultats dans des pays qui ont de plus faibles taux de port darme par
habitant/e.

Nous savons maintenant quagir face la violence est non seulement possible, mais
aussi et surtout ncessaire pour notre scurit bien quvidemment sans garantie. Nous
voyons galement que les stratgies les plus efficaces impolitesse, mfiance, colre,
dfense physique dtermine sont aussi celles auxquelles les femmes sont le moins
prpares de par leur ducation et leur socialisation.

Les femmes qui ont su se dfendre avaient-elles un talent naturel pour cela, ou
nimporte quelle femme peut-elle apprendre le faire ? ma connaissance, une seule tude
reprsentative existe sur ce sujetnote. On y apprend queffectivement, les femmes ayant
particip un cours dautodfense ou daffirmation de soi avant dtre agresses
sexuellement ont su se dfendre et arrter lagression plus frquemment que les autres. En
outre, elles ont subi relativement moins dagressions sexuelles que les autres indice
quelles nont pas seulement appris se dfendre, mais aussi prvenir la violence.

Parmi les femmes ayant suivi un cours dautodfense, celles qui nont pas t
confrontes une agression par la suite mentionnent aussi des effets positifs : elles ont
davantage confiance en elles, elles entretiennent de meilleures relations avec autrui tout en
tant plus indpendantes, et dveloppent de meilleures capacits physiques. Leurs
angoisses, dpressions, peurs et comportements dvitement avaient diminu. Cette tude
est le signe que les cours dautodfense amliorent la qualit de vie en gnral ET les
capacits relles des femmes se dfendre en cas dagression. Pas mal, non, pour une
initiative porte par des femmes engages, mais sans grands moyens ?

Vous allez peut-tre vous demander ce qui arriverait si toutes les femmes apprenaient
se dfendre. Le monde serait srement trs diffrent, mais en quoi ? Est-ce quil y aurait
une guerre des sexes, ou pire, une prolifration des stratgies dagression et de dfense ?
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Est-ce que les hommes violents seraient forcs de chercher dautres victimes plus
vulnrables, des enfants par exemple ? Est-ce quils se battraient encore plus entre eux ? Ou
bien est-ce que cela les motiverait changer en profondeur ? Voici encore une tude qui
peut nous donner une certaine ide de lefficacit prventive dune couverture totale
dautodfense chez les femmes : Orlando, en Floride, pendant les annes 1960, un
programme social a donn des cours de tir avec des armes feu un grand nombre de
femmes pour pouvoir se dfendre contre les viols (comme vous le verrez plus loin, je ne
conseille pas la dfense arme pour autant)note. Le programme, son contenu et son
objectif furent annoncs partout dans les mdias. Le rsultat fut que lanne suivante le
nombre de viols avait diminu de 88 % dans cette ville ! Cinq ans aprs le programme, le
taux dagressions sexuelles se situait toujours 13 % en dessous du taux moyen en dbut du
programme. Mais on constata aussi que, durant la mme priode, les viols avaient
fortement augment dans les zones autour de la ville o il ny avait pas de programme
comparable. La conclusion tait donc que les violeurs ont dplac leurs agressions vers des
quartiers moins dangereux pour eux.

Jen dduis que le fait de savoir quagresser une femme prsente un risque rel peut
constituer un facteur dcourageant, au moins pour certains hommes. Mais si un homme
cherche exprimer son agressivit, il trouvera bien des victimes plus vulnrables. Notons
aussi quil sagit dans cet exemple dun programme de prvention du viol par des inconnus
on ne sait pas si cela vaut aussi pour dautres types dagressions, commises par des proches.
Il serait sans doute souhaitable que toutes les femmes, tous les enfants et tous les autres
groupes de la population plus vulnrables aux violences puissent apprendre comment se
protger et se dfendre. Mais, si ces efforts restent isols et sil ny a pas une approche
globale de prvention primaire incluant un travail avec des auteurs potentiels et rels de
violence, nous ne sommes pas encore sorties de lauberge
STRATGIES DAUTODFENSE

Dans mon travail, jai rencontr autant de stratgies pour se protger et se dfendre
quil y a de femmes. Chaque femme ragit aux problmes sur la base de son vcu, de son
ducation, de sa faon de percevoir le monde, de ses capacits physiques et intellectuelles,
etc. Cest ce quon appelle des facteurs intrapersonnels, des facteurs qui dpendent de la
personne agresse et de ses processus intrieurs, de sa faon de raisonner et de trouver des
solutions aux problmes. Sy ajoutent les facteurs situationnels, qui dpendent du contexte,
et que la femme agresse ne choisit gure. Cest notamment le cas du type de relations
quentretiennent agresseur et victime, en fonction de leur place dans leur(s) communaut(s)
respective(s). La socit dcide par des lois, des normes et des valeurs ce qui est lgitime
comme agression, qui a le droit dagresser qui, et comment les agressions illgitimes seront
sanctionnes. Certains agresseurs, eux, par contre, choisissent trs consciemment la
situation qui rend leur victime plus vulnrable. La diffrence de taille et de poids entre
agresseur et agress, le lieu et lheure de lagression, la prsence dautres personnes et une
myriade dautres facteurs influencent trs fortement les options de raction de la victime.

Vous voyez dj, sur la seule base de ces quelques facteurs, que dinnombrables
stratgies dautodfense soffrent aux femmes, toujours en fonction de leurs propres
capacits et de la situation. Pour vous rendre le choix plus facile, jai class les diffrentes
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stratgies possibles en quelques grands groupes. Cela devrait vous donner un panorama des
diffrentes attitudes quune femme peut adopter face lagression, et une ide de leur
efficacit. Voici dabord les stratgies dont lefficacit me semble limite.
FAIRE LAUTRUCHE
Lautruche est connue pour mettre sa tte dans le sable quand elle est confronte un
danger. La raction de ce pauvre oiseau symbolise une phase trs prcoce du
dveloppement de ltre humain. un certain ge autour de 18 mois, 2 ans , les enfants
pensent que, lorsquils ne voient pas leur maman, elle ne les voit pas non plus. Ils se cachent
le visage derrire leurs mains en pensant quainsi ils deviennent invisibles. Nous, adultes,
savons que ce nest pas vrai. Cest pourquoi faire semblant quune agression nexiste pas est
une stratgie assez inutile et qui, comme nous lavons vu avec lexemple du harclement
sexuel au travail, peut ouvrir la voie une escalade de la violence.

Je me suis pourtant aperue que les femmes qui frquentent mes cours citent
spontanment cette attitude comme une stratgie souhaitable. Mais pourquoi donc, si son
efficacit nest pas avre ? Sans doute parce que, dans notre socit, lide est rpandue
que se montrer vulnrable risque de nous attirer des ennuis. On pense quil ne faut surtout
pas montrer quune agression nous touche ou quun comportement nous blesse, que cela
nous ennuie ou que nous ne savons pas quoi faire. Faisons ici une diffrence entre le fait de
montrer que quelque chose transgresse nos limites, nous touche donc, et le fait de nous
dvoiler compltement devant quelquun dautre avec tous nos points vulnrables.
Comment une femme pourrait-elle poser ses limites si ce nest en indiquant o ces limites se
trouvent ? Nous allons voir dans les chapitres sur lautodfense motionnelle et verbale que
reconnatre le malaise et lexprimer sont une des cls les plus importantes pour nous
protger avec succs contre les transgressions de nos limites.

En attendant, je voudrais vous faire rflchir ceci : ignorer une agression, cest laisser
entirement le contrle et linitiative lagresseur. Une personne qui me veut du mal est
peu prs la dernire personne au monde qui je confierais ma scurit en lui laissant le
contrle de la situation dangereuse.

Faire semblant quune agression nexiste pas nest une stratgie valable que si nous
avons vraiment fait le choix, en toute connaissance de cause, dignorer lagresseur, sachant
que nous pouvions aussi ragir autrement. Savoir poser ses limites nimplique donc pas de le
faire tout le temps. Toute femme a le droit davoir un mauvais jour, de ne pas rpondre
une transgression de ses limites, de ne pas trouver lnergie ou lenvie pour le faire. Cela ne
la rend pas moins courageuse, autonome, assertive, mancipe. Tant que cest le rsultat
dun choix.
RIRA BIEN QUI RIRA LE DERNIER
Pour beaucoup dentre nous, cest lidal en cas dagression : face quelquun
dirrespectueux, nous sortons au bon moment, de la bonne manire, les quelques mots bien
trouvs qui lui clouent le bec et dsamorcent la situation par le pouvoir de lhumour. Si cela
vous russit, tant mieux. Mais, quant moi, jy vois beaucoup de mais . Tout dabord,
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lhumour et le sens de la rpartie ne sont pas donns tout le monde, et cela sapprend
difficilement. Il ne servira donc rien de vous culpabiliser aprs coup parce que vous navez
pas su rpondre avec humour une transgression de vos limites. Cet chec est
comprhensible : si quelquun transgresse vos limites, vous navez pas envie de rire, au
contraire. Cette idalisation de lhumour sexplique comme lidalisation de la stratgie de
lautruche : ne pas montrer quon a t touche nous rendrait moins vulnrable. Pourtant,
comme nous lavons dj vu dans le cas du harclement au travail, ces attitudes sont
rarement efficaces et risquent mme de faire empirer la situation. Comme nous allons voir
par la suite, tre cohrentes avec nos motions et nos dsirs est le meilleur moyen de
dsamorcer une transgression de limites avant quelle ne puisse devenir dangereuse. Et faire
de lesprit tandis qu lintrieur nous brlons denvie de nous mettre en colre et de dire
lautre le fond de notre pense, cest tre trs incohrent. Tant que je dis en riant ou avec
humour que je naime pas tel comportement, lautre aura du mal comprendre que je suis
srieuse et que cest important pour moi.

Les autres mais concernent des points moins fondamentaux, mais non moins
pratiques. Lhumour nest pas universel, au contraire de ce que lon pourrait penser. Vous
pouvez donc trouver une rpartie humoristique, sans quil en soit forcment de mme pour
votre vis--vis. Lautre pourrait croire que vous vous moquez de lui, ce qui mnera
invitablement lescalade de lagression, mme si ridiculiser votre agresseur ntait pas
votre intention. Ou encore la chute est incomprhensible pour lui, ce qui ne changera rien
son comportement agressif.

Mais je vois surtout une tentation dangereuse dans lhumour. Dans certains cas, la
motivation pour faire de lhumour face une agression nest pas de rire honntement avec
lautre, mais de rire de lautre ou, au moins, de nous montrer souveraines en
surenchrissant. Nous nous retrouvons dans un dynamisme descalade, cette fois-ci la
question tant de savoir qui est le plus spirituel. Et une comparaison des forces, mme au
niveau de lhumour, ne nous intresse jamais en autodfense, car nous navons rien
prouver. Tout ce qui nous intresse, cest que cesse la situation dangereuse.
AVOUE QUE JAI RAISON !
Une autre manire trs rpandue de comparer nos forces avec un adversaire est de
voir qui a les meilleurs arguments. Nous voyons des femmes qui demandent leur agresseur
pourquoi il fait ce quil fait comme si elles pouvaient lui faire comprendre que ce nest pas
bien. Dautres ciblent leurs efforts sur la conviction par arguments lagresseur ne devrait
pas faire telle ou telle chose, parce quil na pas le droit, cela ne se fait pas, quil risque daller
en prison Ou encore dautres femmes ne se rendent mme pas compte quelles se
trouvent dans une situation potentiellement dangereuse, tellement elles sont occupes
discuter avec lagresseur et mesurer leurs arguments aux siens. En tout cas, argumenter
me semble une perte de temps. Quelquun nagresse pas les autres par manque
dinformation, et tous les arguments du monde ne suffiront pas le faire changer davis.
Nous investissons un temps fou dans lducation de ces adultes qui devraient dj tre
duqus et, une fois de plus (comme pour beaucoup de tches fminines ), cest un
travail pour lequel personne ne nous paie. Chaque discussion avec quelquun qui transgresse
vos limites est une leon gratuite que vous lui donnez. Je ne peux pas parler pour vous, mais,
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moi, jai dautres choses faire de mon temps. Par exemple poser dune manire efficace
mes limites avant quil ne soit trop tard.

Bien sr, la tentation est de nouveau grande de nous montrer la hauteur,
imperturbable dans notre statut dadulte civilise, loquente et quelque part souveraine par
le pouvoir de la parole et de la raison. Or, dans lautodfense, lobjectif nest absolument pas
davoir raison (ou le dernier mot). Noublions pas non plus quen discutant, il faut se
concentrer sur ce que lautre dit et sur ce que nous voulons dire, et nous navons donc plus
toute notre attention sur la tche prioritaire : nous sortir de l. Les arguments, cest pour vos
ami/e/s, mais pas pour des gens qui vous veulent du mal. Ou encore : avant et aprs une
agression, vous pouvez discuter, pas pendant.
IL POUR IL, DENT POUR DENT
Non, je ne vous donne pas des conseils religieux, au contraire je voudrais vous avertir
de ne surtout pas appliquer ce principe biblique des situations dautodfense. Vous pouvez
entendre ce principe de faon littrale : si quelquun me crve un il, je taperai sur le sien, si
mon agresseur me casse une dent, il verra bien il aura aussi une dent casse. Mais vous
pouvez aussi le voir de manire mtaphorique. Si quelquun vous appelle idiote, vous
lappelez salaud, si quelquun raconte une blague misogyne, vous en raconterez une, plus
rigolote encore, qui se moque des hommes, si quelquun vous met la main aux fesses, vous
lui mettrez la vtre o ?

Le principe il pour il na rien voir avec lautodfense. Il sagit plutt dun vieux
principe juridique : infliger un coupable ce quil a lui-mme fait subir quelquun dautre,
avec lide que cela rtablira la justice et, par effet de dissuasion, prviendra des crimes
futurs. La formule a t trouve il y a longtemps, et nous avons pu constater depuis lors que
cela ne marche pas : mme la menace de la peine de mort ne dissuade pas suffisamment
certaines personnes de commettre des crimes. Et, personnellement, je ne vois pas comment
justice pourrait tre faite en infligeant au coupable la mme souffrance que celle quil a lui-
mme cause. Comment mesurer, comment comparer la souffrance ? Cest un tout autre
dbat, qui sort du sujet de ce livre. Ce que je veux dire, cest que lautodfense na rien voir
avec la justice ou la vengeance. Se venger est interdit par la loi de lgitime dfense ! Je vous
conseille donc de ne pas vouloir rendre la justice de vos propres mains, mme si cette ide a
quelque chose de tentant. Gardez toujours en tte la vraie priorit : vous sortir de l, mettre
un terme la situation dsagrable et/ou dangereuse, le plus rapidement possible.

Cela vaut pour la confrontation physique aussi bien que pour les situations dagression
verbale. Notre but nest pas de faire lautre ce quil nous a fait remarquez au passage que
cette stratgie prsente le grand inconvnient de nous imposer dattendre les coups ou les
insultes avant de pouvoir en rendre Lagresseur ayant ses propres objectifs, limiter ne va
pas nous permettre denrayer sa petite machine et, en plus, pour lui, cette stratgie est trop
facilement prvisible et parable. Cest encore plus vrai pour des situations dagression
verbale ou sexuelle. Jentends souvent dire quun moyen imbattable contre les regards
irrespectueux et dshabillants serait de regarder certaines parties du corps de lagresseur
avec insistance. Mais le regard ainsi rendu a de fortes chances de ne pas tre interprt de la
21
mme faon par lagresseur que par la victime, et encore moins sil sagit dattouchements
drangeants

La raison est quune agression na pas lieu dans le vide, quil y a toujours tout un
systme socital de normes, de valeurs et de murs qui permettent ou interdisent la
transgression et qui font quagresseur et victime linterprtent ou non comme une
agression. Souvent, il sagit dune situation sociale ingale entre agresseur et victime,
comme par exemple dans le cas du harclement sexuel au travail. Dans ce systme, le
renversement de lagression dans lautre sens ne peut pas fonctionner car le miroir nest
pas soutenu par le mme systme socital. Nous pouvons comprendre une blague sur les
belles-mres mchantes, mme quand nous ne la trouvons pas drle, parce quil y a toute
une imagerie partage sur ce thme. Par contre, une blague sur un beau-pre serait
incomprhensible car ce mme cadre de rfrence fait dfaut. Une femme qui regarde avec
insistance lentrejambe dun homme ne sera que rarement interprte comme tant une
harceleuse sexuelle, mais plutt comme une nymphomane ou une prostitue. Il en sera de
mme pour une femme qui met la main aux fesses dun homme, mme si cest en raction
son tripotage. Nous lavons dj vu en ce qui concerne le travail : quand cest une femme qui
le fait, cela ne compte pas autant, pas de la mme manire que quand cest un homme !
VIENS ICI QUE JE TE MONTRE !
Ce paragraphe sera trs court, parce que je suis convaincue que vous allez me donner
raison tout de suite : la provocation nest pas une stratgie dautodfense, cest une
stratgie descalade. Il sagit dune invitation comparer ses forces avec celles de lagresseur
et, franchement, cela ne devrait pas nous intresser du tout. La provocation est la meilleure
faon den venir aux mains avec quelquun, et, du moins selon ma comprhension de
lautodfense, une bagarre vite est une bagarre gagne. Donc : on ne se moque pas de
lagresseur, on ne lui fait pas perdre la face, on nadopte pas dattitude de karatka et on ne
dit rien quil pourrait interprter comme une provoc. Difficile parfois, daccord, mais cest
dans notre meilleur intrt !
LES STRATGIES PEU EFFICACES :

- Ignorer lagression (Faire lautruche).
- Humour (Rira bien qui rira en dernier).
- Argumenter ( Avoue que jai raison ! ).
- Se venger, faire la mme chose (il pour il, dent pour dent).
- Provocation ( Viens ici que je te montre ! ).

Bien sr, rien nest jamais parfait ou parfaitement inutile. Lune ou lautre de ces
stratgies peut russir mais, pour les raisons cites, cest peu probable ou trop risqu. Sil est
conseill de vous abstenir de ces stratgies-l, que vous reste-t-il donc faire pour votre
scurit ? Voici une liste des conduites possibles.
22
LA FUITE
Ne pas se trouver l o frappe lagresseur est la meilleure manire de ne pas recevoir
de coups. Nous navons rien prouver ! Savoir comment nous dfendre ne veut pas dire que
nous sommes obliges de le faire. La fuite nentache pas notre honneur. Vous pouvez
comprendre la stratgie de la fuite en un sens littral, savoir courir, vous loigner, vous
mettre physiquement en scurit. Elle est particulirement indique dans des cas
dagression psychopathologique (voir p. 68) et quand nous sommes en danger physique
immdiat. Une petite condition quand mme : senfuir, ce nest pas courir sans savoir o
aller, ni entamer un marathon avec un agresseur vos trousses. La fuite physique na de
sens que si vous connaissez un espace de scurit, cest--dire un endroit o il y a du monde
(magasin, caf, gare, maison de la voisine, commissariat de police, etc.), un endroit proche,
que vous tes sre de pouvoir atteindre en courant avant que lagresseur ne vous rattrape.
Sinon, courir avec quelquun derrire vous que vous ne pouvez pas voir (ou que vous ne
pouvez voir que si vous ne regardez pas le chemin) est risqu. Vous pourriez tomber et vous
faire mal. Vous investissez toutes vos forces dans la fuite et serez affaiblie si la confrontation
physique est ncessaire. Vous ne voyez pas ce que lagresseur manigance. Donc : courir oui,
mais seulement si vous tes sre darriver temps.

Une deuxime manire de senfuir sentend au sens figur : refuser dcouter ce quun
agresseur nous raconte, viter certains sujets qui mnent facilement au conflit, ne pas nous
laisser entraner dans une discussion malsaine et ainsi de suite. Dans le chapitre sur la
dfense verbale, p. 157, vous lirez plus de dtails ce sujet. Dans des situations o notre
intgrit physique nest pas directement menace, nous confondons souvent la fuite avec la
stratgie de lautruche. Vous pouvez aisment faire la diffrence : si vous avez vit un
conflit et que cela continue vous turlupiner, il est fort probable que vous vous soyez
conduite en autruche. Ce nest que si la fuite a t une stratgie choisie, voulue, une parmi
dautres possibles, que vous aurez la conscience tranquille. Une vraie fuite est une fuite
choisie. Avec un peu dexprience, vous pourrez rapidement dire si une fuite est vraie
dans telle ou telle situation.
LINTERVENTION PARADOXALE
Le principe de cette stratgie au nom compliqu est simple : toutes les situations
dinteraction humaine, y compris les agressions, se fondent sur le sens que les acteurs/trices
mettent dans leurs actions. Si quelquun fait ou dit quelque chose, cest quil veut dire
quelque chose par l. Pour ce qui est de la communication, la formule du linguiste et
psychiatre Paul Watzlawick est bien connue : il est impossible de ne pas communiquer. Cela
sapplique toute interaction, pas seulement la communication. Selon ce principe, il est
donc strictement impossible de ne rien faire quand vous tes agresse. Mme si vous ne
bougez pas, cela envoie quand mme un message lagresseur, par exemple que vous tes
paralyse de panique, et cela peut lencourager continuer. Mme en ne faisant rien ,
votre attitude a quand mme un impact sur linteraction.

En fait, linteraction humaine ne fonctionne que parce que tous les acteurs impliqus
cherchent constamment et inconsciemment un sens ce que lautre fait ou dit. Si une
23
personne refuse de produire du sens, linteraction ne peut plus avancer. Lautre personne va
chercher un sens qui nexiste pas, et cela la bloque et la dstabilise. Tout cela sonne bien
abstrait et bien thorique, mais voici une application trs pratique de ce principe, une
histoire qui circule depuis un bon moment dans le monde de lautodfense : une femme
pratiquant un art martial sentranait depuis longtemps pour obtenir une ceinture plus
leve. Une partie de lexamen consistait se dfendre contre des agresseurs arms dun
couteau. Elle sentranait rgulirement avec le mme homme. Un soir, alors quelle rentrait
chez elle aprs lentranement, elle se voit confronte un agresseur muni dun couteau. Or,
contrairement son partenaire dentranement, lagresseur est gaucher. Sans rflchir, elle
lui dit : Mais Tu as le couteau dans la mauvaise main ! Cela confond lagresseur tel
point quil ne sait plus quoi faire et senfuit. Dans cet exemple, la femme a utilis la stratgie
de lintervention paradoxale sans sen apercevoir car, pour elle, sa raction avait du sens
(elle savait quelle ne savait se dfendre que contre des droitiers). Mais lagresseur ne
sachant pas cela, sest mis chercher le sens de cette phrase nigmatique, en vain, et il a t
bloqu dans son lan agressif.

En gnral, un agresseur a une certaine ide prconue de la faon dont va se drouler
la situation dagression. Si la victime ne se comporte pas comme prvu, lagresseur na pas
de plan B tout prt et doit dabord rflchir pour pouvoir sadapter la nouvelle situation.
Cest ce que lon appelle leffet de surprise. Lintervention paradoxale renforce cet effet de
surprise car le comportement de la victime est non seulement inattendu, mais de plus na
aucun sens ! Imaginez-vous un agresseur qui se casse la tte pour comprendre ce qui lui
arrive Un agresseur occup rflchir est un agresseur inoffensif. Vous verrez dans le
chapitre sur la dfense verbale, p. 159, comment tirer consciemment avantage de cette
stratgie.
FAIRE UN SCANDALE ET CHERCHER DE LAIDE
Les gens sont lches, ils ne se bougent plus aujourdhui, surtout pas pour les autres ,
allez-vous me rpondre. Certes, on entend de plus en plus dhistoires dindiffrence,
renforce par lanonymat des grandes villes. Mais si vous coutez mieux, vous entendrez
toujours aussi les mmes histoires de gens courageux qui courent aprs le voleur qui a
arrach le sac de la vieille dame, de gens qui sauvent lenfant de la noyade ou qui teignent
lincendie chez les voisins dont ils ne connaissent mme pas le nom. Les gens ne sont pas
plus ou moins lches quavant. Lanonymat des foules o personne ne connat personne
constitue cependant un obstacle pour recevoir de laide. Cest pourquoi chercher de laide
est assez efficace, mais seulement si on sait comment faire.

Appeler au secours ! par exemple nest pas une bonne ide, car les gens ne
tourneront gure la tte. Dabord, on crie facilement au secours pour rigoler, et puis le
secours porter nest pas dans leur intrt. Par contre, au feu ! est un cri qui attire plus
dattention. Parce que cest moins commun et parce que le feu concerne tout le monde :
mme des gens lches et indiffrents doivent au moins vrifier si a brle chez eux ou chez
le voisin. Et le fait que des fentres souvrent, que des gens regardent, peut dj dcourager
des agresseurs, car, en gnral, on naime pas trop avoir du public quand on a des mauvaises
intentions. Faire un scandale, appeler au feu ! pleins poumons, siffler ou faire du bruit
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sont des stratgies qui vont attirer lattention de lentourage et qui peuvent dj suffire pour
mettre un terme une situation dangereuse.

Si vous voulez faire plus que simplement attirer lattention, il vous faut prendre
linitiative. Pensez une situation typique : il y a eu un accident de voiture, des gens se
rassemblent autour du lieu de laccident, mais personne ne fait rien. Ce nest pas par
indiffrence ou lchet, mais parce que tout le monde fait exactement la mme chose : ils
attendent que quelquun dautre prenne linitiative. Il suffit quune personne commence
intervenir, appeler une ambulance, donner les premiers secours, etc. pour que la
majorit du groupe rassembl fasse de mme et propose son aide. Quand vous tes
agresse, il vous faut, vous aussi, prendre linitiative. Adressez-vous non au groupe, mais
des personnes spcifiques : Vous l avec la veste verte Cela attirera lattention du
groupe entier sur cette personne qui pourra difficilement se dfiler sous cette pression. Vous
pouvez ainsi indiquer plusieurs volontaires . Pour leur faciliter la tche, donnez-leur des
consignes concrtes et ralistes, sans leur laisser le choix : lun peut appeler la police sur son
tlphone portable, lautre peut vous raccompagner la maison, dautres peuvent se mettre
avec dautres personnes devant vous pour barrer laccs lagresseur ou peuvent aller parler
avec lagresseur pour le calmer. Tout dpend bien sr de la situation, de laide dont vous
avez besoin et des possibilits des tmoins.

Une troisime faon de chercher de laide est de faire appel aux autorits. Il y a toute
une srie de lois et de rglementations qui sont censes nous protger contre les diffrentes
formes de violences. La plus connue est le code pnal, qui punit les coups et blessures, les
viols, les meurtres, les vols, etc. Le dsavantage est quune agression ou une tentative
dagression doit dj avoir eu lieu avant que lon puisse faire appel la loi. La police est, du
moins en thorie, oblige de protger les citoyen/ne/s en amont du crime ou de linfraction.
Je ne peux donner ici un rcapitulatif de la situation lgale en matire de violences dans tous
les pays francophones. Mais je vous encourage vous informer, de prfrence avant que
quelque chose ne vous soit arriv, sur vos droits et sur les organisations qui peuvent vous
aider pour les faire valoir (voir la liste dadresses la fin de ce livre, p. 230).

Une femme informe est une femme forte. Cest aussi une bonne ide dapprendre par
cur les numros durgence de votre pays et de les enregistrer sur vos tlphones portable
et fixe. Et surtout : nhsitez pas exiger le respect de vos droits quand les autorits sont
lentes ragir. Il y a toujours un dcalage entre les lois et leur application et, sans la pression
des citoyen/ne/s, ce gouffre ne se comblera jamais. Donc : courage, entourez-vous de gens
qui soutiennent vos dmarches, et noubliez pas que personne ne le fera votre place !
COMMENT TLPHONER LA POLICE :
Rien de plus facile ! , allez-vous me dire, mais, dans le feu de laction, on semmle
parfois les pinceaux. Voici donc une petite check-list :
- Tapez le numro durgence cest encore mieux si vous lavez dj enregistr dans
votre tlphone.

- Si vous tombez sur un message dattente, surtout ne raccrochez pas car cela
prolongera seulement votre attente.
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- Quand on vous rpond, expliquez dabord au plus vite o vous tes : ladresse ou le
lieu-dit, et toutes les indications qui aideront vous retrouver, mme si la connexion est
interrompue par la suite. En gnral, la police connat votre adresse quand vous appelez
dun tlphone fixe, mais deux prcautions valent mieux quune. Et, quand vous appelez
dun portable, ne dites pas seulement rue du Moulin , mais rue du Moulin Toulouse ,
car il y a sans doute beaucoup de rues du Moulin dans votre pays.

- Expliquez ce qui se passe, pourquoi vous appelez. Soyez directe et ne minimisez pas
les faits, sinon, votre appel aura peu de priorit devant tous les autres que la police reoit.
Vous pouvez donner des dtails : combien dagresseurs, leur description, sils ont une arme

- Si cest le cas, indiquez combien de victimes il y a pour faciliter leur sauvetage.

- Demandez combien de temps la police mettra pour arriver. Ainsi, vous saurez
combien de temps vous devrez vous dbrouiller seule.

Lappel durgence est gratuit : vous pouvez aussi utiliser un tlphone public, un
portable sans crdit, mme sans carte SIM !
METTRE DE LEAU SUR LE FEU
Certaines personnes deviennent agressives parce quelles ne savent pas grer leurs
motions et leurs frustrations. Souvent, derrire cette agression se cache une plaie. Vous
pouvez arrter lagression en calmant lagresseur, en mettant de leau sur le feu ou du
baume sur la plaie bref : en faisant de la dsescalade. Il ne sagit pas de faire preuve dun
esprit de sacrifice ! Si votre scurit personnelle a la priorit, se taire, avaler sa fiert et
donner lautre ce dont il a besoin est parfois le meilleur choix. Cela vous tonne peut-tre
car, lautodfense, nest-ce pas poser ses limites et ne pas se laisser faire ? Donc pourquoi
tout dun coup tendre lautre joue ?

La stratgie de la dsescalade est uniquement indique pour des situations dagression
de frustration (voir p. 59). Une personne folle furieuse de frustrations accumules ne se
contrle plus tout fait. Quand cest nous que la moutarde monte au nez, nous sommes
capables de nous comporter comme nous ne le ferions pas dans des circonstances normales
: nous crions, utilisons des injures, cassons de la vaisselle, etc. Cela peut aller jusqu la
violence physique, et souvent face des innocent/e/s. Les mmes dynamiques influencent
lagresseur de frustration qui nous avons affaire. Parce que la raison de lagression est la
frustration accumule, la dsescalade consiste viter den rajouter. Senfuir, surtout
mtaphoriquement, serait une frustration de plus pour lautre, car alors nous ne lcoutons
mme pas. Et poser une limite est un obstacle, encore une frustration en plus. Ces deux
stratgies vont donc mettre de lhuile sur le feu et sont viter dans ce genre de situation si
vous tenez votre scurit.

Par contre, la dsescalade est tout ce qui peut diminuer la frustration de lagresseur.
Dj lcouter peut suffire, aujourdhui o les gens nont jamais le temps de sasseoir pour
parler ensemble. Donner du temps, couter, comprendre, cest la base dune bonne
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dsescalade, et le reste dpendra de la raison de la frustration de lagresseur. Il faut donc
couter attentivement pour pouvoir ragir ces indices et pour observer si la dsescalade
fonctionne. Comment y arriver, cest ce qui sera expliqu la page 161. Sinon, vous pouvez
toujours choisir une autre stratgie.

Pratiquer la dsescalade ne veut dailleurs pas dire scraser compltement. Cest une
attitude que vous choisissez consciemment dans des situations trs prcises afin de calmer
les motions dbordantes. Cela ne vous empche pas, plus tard, quand les vagues se seront
calmes, de parler avec votre agresseur, surtout quand vous avez affaire lui rgulirement.
Vous pouvez dire par exemple : Je comprends quon puisse semporter sous lmotion, et
vraiment, tu as eu plein de raisons pour te fcher. Cependant, je voudrais qu lavenir, tu
me dises tes critiques calmement et quon cherche ensemble une solution avant que tu
nexploses. Certaines personnes ont un problme structurel pour grer leurs motions, et
elles devraient chercher une aide professionnelle. Dautres peuvent simplement prendre
conscience que leurs explosions brusques de colre sont blessantes et peuvent dtruire des
liens importants.
PAS AVEC MOI !
La dernire stratgie qui nous reste discuter est celle de la confrontation. Cest un
mot qui voque immdiatement des images de bagarre, dagressivit, de bras de fer.
Lexpression ne signifie pourtant rien dautre que faire face au conflit, ne pas lviter. Dans le
contexte de lautodfense, la confrontation dsigne tout ce qui nous permet de poser nos
limites, tout ce qui fait que nous ne nous laissons pas faire. Pour la plupart des femmes, cest
la stratgie qui prsentera le plus de difficults en raison de leur ducation et de leur
socialisation. Parce que lon a tellement peu lhabitude quune femme pose ses limites, les
autres risquent de nous qualifier dagressives quand nous ne nous laissons pas faire face
une transgression. Mais ne tombez pas dans le panneau ! La confrontation na rien voir
avec lagressivit. Elle est un signe de respect de soi, de confiance en soi et de
dtermination, et je trouve quelle va bien aux femmes.

Poser une limite quelquun veut dailleurs dire autre chose que lengueuler ou
frapper du poing sur la table. La confrontation fonctionne toujours suivant le mme schma
: tout dabord, nous nous protgeons, nous vitons des dgts supplmentaires. Par
exemple, si nous nous retrouvons dans une dispute avec un proche qui commence serrer
nerveusement dans ses poings un objet qui trane l par hasard, nous pouvons lui enlever
cet objet des mains avant de lui rpondre. Cela permettra dviter quil le casse, le jette ou
lutilise dans une ventuelle agression physique. Ou si nous sommes au cinma et que
linconnu du sige d ct commence caresser notre cuisse dans le noir, nous pouvons
enlever sa main de notre cuisse avant ou pendant que nous lui disons notre opinion. Ce
serait dsagrable de lui parler tandis quil garde sa main sur notre cuisse. Quand nous nous
sommes suffisamment protges, nous passons la confrontation proprement dite. Nous
posons nos limites verbalement, non verbalement et, si ncessaire, physiquement, de
manire claire et cohrente. Vous lirez encore beaucoup sur la confrontation dans les
chapitres sur lautodfense verbale p. 163 et physique, p. 173.
27
MON PALMARS DES STRATGIES EFFICACES :

- La fuite (ne pas tre l o lautre frappe).
- Lintervention paradoxale (surprendre par le non-sens).
- Faire un scandale (attirer lattention dautrui).
- Demander de laide.
- La dsescalade (mettre de leau sur le feu).
- La confrontation (ne pas se laisser faire).

Maintenant, vous savez ce quest lautodfense et sur quelles stratgies elle sappuie
principalement. Dans le chapitre suivant, nous nous intressons de plus prs ce contre quoi
lautodfense peut tre utilise : la violence.
28
2. CONNATRE LENNEMI

Pour mieux combattre un ennemi, il faut bien le connatre. Et, pour lautodfense
fministe, lennemi est la violence envers les femmes. Savoir quels types de violences
touchent les femmes, dans quelles circonstances, nous permet de mieux les prvenir et de
mieux prendre soin de nous. Pourtant, malgr trente ans de recherches, analyses et
campagnes fministes, les violences faites aux femmes restent un phnomne mconnu. La
plupart des femmes pensent toujours que ce quil y a de plus dangereux pour elles est de
sortir seules dans la rue quand il ny a personne et quand il fait noir. Or, contrairement aux
ides reues, les violences se droulent le plus souvent dans des endroits o nous avions pris
lhabitude de nous sentir en scurit : la maison, au sein de la famille et du couple.
QUEST-CE QUE LA VIOLENCE ?

Quest-ce donc que la violence ? Cest un peu comme lamour : un mot que tout le
monde utilise sans savoir exactement ce que cest, sans pouvoir le dfinir. En gnral, ce
sont ceux qui ont le pouvoir qui dcident ce qui constitue de la violence et ce qui nen
constitue pas. Dans notre socit, o la notion de violence est trs influence par la logique
juridique, la violence physique nous semble la seule vraie violence digne de ce nom. Et
encore, on distingue entre la violence physique dite lgitime (la violence que la police
utilise pour grer une manifestation ou pour expulser un/e rfugi/e par exemple) et la
violence physique illgitime (celle utilise par des citoyen/ne/s contre des citoyen/ne/s).
De mme, les bons pres de famille ont longtemps eu le monopole de la violence
lgitime dans la sphre domestique, et il a fallu attendre longtemps avant que la justice ne
reconnaisse la violence sexuelle contre les femmes et les enfants comme un acte illgitime
de violence physique interpersonnelle et non comme une infraction dun homme sur la
proprit (ou lhonneur) dun autre homme. Il a fallu aussi attendre trs longtemps pour que
dautres formes de violences soient saisies par le droit, par exemple jusqu trs rcemment
pour la notion de violence morale dans les cas de harclement. Cest pour cela que les
victimes de ces formes nouvelles de violences ont du mal tre prises au srieux. Les
mentalits voluent encore plus lentement que les lois

Ce sont les mouvements des femmes qui, partir des annes 1970, ont mis le doigt sur
la plaie des violences faites aux femmes. Les fministes ont dnonc la violence masculine
en montrant que, dans ses formes physiques, sexuelles et psychologiques, elle sexerait
surtout dans le cadre familial. Elles ont propos partir de l une nouvelle notion de
violence, qui prenait comme point de dpart le ressenti de la victime : la violence, cest ce qui
fait mal et qui va contre la volont de la victime.

Par leurs mobilisations, elles ont russi influencer le monde politique et acadmique.
Aujourdhui par exemple, les Nations unies dfinissent les violences faites aux femmes
comme tous actes de violence dirigs contre le sexe fminin, et causant ou pouvant causer
aux femmes un prjudice ou des souffrances physiques, sexuelles ou psychologiques, y
compris la menace de tels actes, la contrainte ou la privation arbitraire de libert, que ce soit
dans la vie publique ou dans la vie privenote . Ici, ce qui compte, ce sont les consquences
ngatives des actes commis, quelle que soit lintention de lagresseur. Cette dfinition
29
permet de prendre en compte tous les actes de violence, y compris sexuelle et
psychologique.
LES 1 000 VISAGES DE LA VIOLENCE
De faon gnrale, on distingue les violences auto-infliges (anorexie, boulimie,
automutilation, suicide), les violences interpersonnelles et les violences collectives ou
structurelles note. Dans le domaine de lautodfense, cest videmment la violence
interpersonnelle qui nous intresse au premier chef. Bien sr, les violences auto-infliges
sont aussi graves, mais lautodfense nest pas la bonne arme pour lutter contre elles, car
leur solution dpend dune amlioration gnrale du bien-tre mental et social de tous et
toutes. Il en va de mme pour la violence structurelle : nous ne pouvons malheureusement
pas taper individuellement sur les doigts du systme pour cela, il faut laction collective.

La violence interpersonnelle peut prendre diffrentes formes :

Violence psychologique ou morale : les sarcasmes, railleries, humiliations, menaces,
le fait de nier le libre-arbitre de lautre ou ses perceptions, lisolement, lintimidation, le
mpris, etc. font partie de ce type de violences. Ce genre de comportement est une attaque
visant lidentit et la confiance en soi de la victime. Il est dautant plus destructeur quil est
plus persistant, et quil renforce et perptue certains strotypes, notamment de genre.

Violence physique : pousser, bousculer, tirer les cheveux, frapper avec un objet,
gifler, donner des coups de poing ou de pied, brler, mordre, trangler, agresser avec une
arme La mutilation gnitale est galement une forme de violence physique (et sexuelle),
ainsi que toute torture. La ngligence tombe galement dans cette catgorie et comprend
les actes domission de soins (alimentaires, hyginiques, mdicaux, etc.) et dassistance dont
une personne dpendante a besoin.
Violence sexuelle englobe toute activit sexuelle ou connotation sexuelle non
consensuelle. Cela comprend, entre autres, les plaisanteries sexuelles non consensuelles, les
regards concupiscents, les appels tlphoniques injurieux, lexhibitionnisme, les propositions
sexuelles malvenues, lobligation de regarder de la pornographie ou dy participer, les
attouchements non dsirs, les rapports sexuels sous contrainte (que ce soit dans le
mariage, par un membre de la famille ou un ami, par un inconnu ou comme arme de guerre
dans un conflit arm), linceste, les actes sexuels jugs pnibles ou humiliants, linspection
de virginit, les grossesses forces, lavortement forc, la ngation du droit dutiliser la
contraception ou de se protger contre les maladies sexuellement transmissibles, le mariage
forc et/ou prcoce, la prostitution force et la traite des tres humains et toute autre
forme dexploitation sexuelle. La violence sexuelle ainsi comprise apparat avant tout comme
une dmonstration de pouvoir via la sexualit et non comme lexpression dun dsir sexuel
ou dune pulsion naturelle irrpressible. Cest pourquoi on emploie parfois aussi lexpression
de violence sexualise .

Violence conomique : on parle de violence conomique lorsque lagresseur exerce
un contrle inquitable sur des ressources communes ou sur les ressources individuelles de
la victime, par exemple par le contrle de laccs largent du mnage, par le fait
dempcher la victime de prendre un emploi ou de parfaire son ducation, ou de nier ses
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droits sur les biens. Ce type de violence inclut aussi lexploitation financire ou matrielle
des personnes ges.
Violence spirituelle : on entend par l tout comportement qui stigmatise les
croyances culturelles ou religieuses dune personne en les ridiculisant, en les pnalisant ou
en forant la personne adhrer un systme diffrent. Mais le terme sapplique aussi aux
pratiques coercitives exerces ou justifies dans un cadre religieux.

Je suis sre que chaque lectrice peut retrouver dans ces listes au moins une ou deux
formes de violence quelle a dj vcues (les lecteurs aussi). Il y a, bien sr et heureusement,
des diffrences entre les violences ponctuelles qui laissent peu de traces long terme, et les
grandes violences qui impactent toute la vie de la victime et qui durent des annes. Mais ce
nest pas parce quune violence nest pas extrme, juste gnante, quil faut se laisser faire.
Surtout ne pas se dire : a pourrait tre pire , car cest un argument qui affaiblit notre
capacit dagir et de nous protger. Chaque violence, si petite quelle paraisse, est une
violence de trop, et nous avons le droit de nous dfendre. Si nous le voulons, quand nous le
voulons.

On peut aussi distinguer des formes de violence selon leur impact sur la victime :

- Violence physique : toute agression qui entrane douleur, maladie, incapacit,
blessure ou mort.

- Violence sociale : toute agression qui dgrade ou restreint ltendue de nos relations,
de nos ressources de coopration et de solidarit.

- Violence spirituelle : toute agression qui nuit notre joie de vivre et notre estime
de soi, qui entrave la ralisation de soi.
- Violence intellectuelle : toute agression qui empche ou limite lapprentissage ou
lutilisation du savoir et lchange libre dides.

- Violence motionnelle : toute agression qui utilise ou manipule les motions de la
victime afin de lempcher de se dtendre et de se ressourcer, rduisant ainsi sa capacit de
raction face des pressions extrieures.
LE COT DE LA VIOLENCE
Bien sr, toute cette violence cote cher, non seulement aux victimes individuelles,
mais aussi la socit : les soins en urgences, les soins mdicaux et psychosociaux long
terme pour les victimes, leur moindre productivit, leurs absences au travail pour cong de
maladie, les frais dintervention de la police, les procs, lincarcration des auteurs Pour
donner un ordre dide, on estime en Espagne que la violence conjugale cote 2 357 millions
deuros par an pour la seule rgion dAndalousie, qui compte 8 millions dhabitants (soit 0,9
% du PIB ou 113 euros par habitant/e). Au Canada, les cots conomiques de la violence
conjugale faite aux femmes sont estims 4,2 milliards de dollars canadiens par annote.

Mais celles et ceux qui paient le plus cher, ce sont bien sr les victimes directes, et
parfois aussi les tmoins de la violence. Les squelles peuvent persister longtemps aprs que
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la violence a pris fin, et une mme personne cumule parfois le poids de plusieurs histoires de
violences.

On peut distinguer les consquences des violences en cinq catgories pour les victimes :

- Consquences physiques : bleus, traumatismes abdominaux ou thoraciques,
fractures, lacrations et ulcrations, lsions oculaires, invalidit, syndromes de douleur
chronique, syndrome du clon irritablenote, fibromyalgienote, troubles gastro-intestinaux,
fonctions physiques diminues.

- Consquences sexuelles et reproductives : troubles gyncologiques,
endomtritesnote, infertilit, dysfonction sexuelle, maladies sexuellement transmissibles,
grossesses non dsires, grossesses complication/fausses couches, avortement dans des
conditions insalubres.

- Consquences psychologiques et comportementales : sentiments de honte et de
culpabilit, mauvaise estime de soi, manque de conscience des limites et de sens du soi,
dpression et angoisse, phobies et troubles paniques, troubles du sommeil et de
lalimentation, inactivit physique, syndrome de stress post-traumatiquenote, troubles
psychosomatiques, alcoolisme, tabagisme et toxicomanie, comportement suicidaire et
automutilation, comportement sexuel risque.

- Consquences sociales : imposition du silence, exclusion sociale, culpabilisation,
victimisation secondairenote, appauvrissement, diminution de la participation citoyenne.

- Consquences mortelles : homicide, mortalit maternelle, mortalit lie au sida,
suicide.
Tout cela pour vous faire comprendre que loption se laisser faire a de fortes
chances davoir des consquences pires que de prendre le risque de rsister. Il vaut toujours
la peine de se dfendre.
LES CHIFFRES DE LA VIOLENCE FAITE AUX FEMMES
Des nombreuses tudesnote ont montr que les violences faites aux femmes ont
surtout lieu au sein de la famille, sous la forme de violences commises par les parents, les
frres et surs, le partenaire, les enfants ou dautres membres de la famille. Pour le reste
des violences, la plupart des auteurs sont connus des femmes victimes (collgues de travail,
amis, voisins, etc.).

La violence est un phnomne gnral, qui concerne tout le monde, femmes et
hommes confondus. Mais, en regardant les choses de plus prs, on saperoit que les
violences diffrent selon le genre des personnes considres, et ce sur trois points trs
importants :

- les hommes sont plus souvent victimes de violences physiques, mais moins souvent
de violences sexuelles ;

32
- les femmes sont le plus souvent victimes de violences lintrieur de leur contexte
familial ou de couple ;

- les auteurs de violences sont surtout des hommes.

Souvent, les violences faites aux femmes ne sont pas prises au srieux faute
dinformation, par mconnaissance des chiffres. Comme je voudrais que vous preniez le
sujet au srieux, voici donc quelques chiffres, et sans doute plus quil ne vous en faut !
Dsole de vous infliger toutes ces choses pas trs joyeuses. Une fois pass ce mauvais
moment, nous pourrons parler de quoi faire et comment. Un peu de patience

Ces chiffres sont prendre avec prudence parce quil est impossible davoir des
donnes exactes : mme dans des enqutes anonymes, des femmes ont honte davouer ce
qui leur est arriv, et il est frquent de refouler des vnements violents Je cite ici
quelques tudes menes dans des pays francophones. Cela vous donnera les grandes
tendances de ce qui est dangereux pour les femmes. Vous allez voir quen la matire, il y a
pas mal dides reues dont il faut se dbarrasser.

Commenons par le pire. Les femmes constituent entre 30 et 40 % des victimes
dhomicide en Europe. Il faut savoir quelles ne sont que trs rarement assassines lors dun
hold-up qui tourne mal, ou pour les mobiles que nous voyons dans les polars : intrigues
politiques, criminalit organise, disparition de tmoins dangereux En ralit, dans deux
cas sur trois, lagresseur est un partenaire ou ex-partenaire qui tue la victime aprs une
longue priode de violences au sein du couple.

Contrairement ce que lon pourrait penser, les violences physiques et sexuelles ne
touchent pas une petite minorit de femmes. Cest tout le contraire : peu de femmes sont
labri. En Belgique, par exemple, on estime que seul un tiers des femmes a pu vivre sa vie
sans subir aucune violence physique ou sexuelle. En France, 1,5 million de femmes par an
vivent des violences physiques ou sexuelles graves.

Les violences qui touchent les femmes ne se droulent pas principalement dans les
caves ou les parkings mais dans la sphre familiale et intime : trois quarts des faits de
violence sur des femmes en France sont le fait dun membre de la famille, dont un quart de
la part du partenaire.

Il ny a pas de priode de vie sans violence. Elle peut commencer trs tt, dans la petite
enfance, et elle peut prendre des formes graves chaque ge. Nanmoins, on constate que
les violences physiques et sexuelles sont plus frquentes entre 15 et 35 ans. Outre lge, tre
divorce ou spare, tre issue de limmigration, avoir une vie sexuelle diversifie et/ou pas
strictement htrosexuelle, tout cela apparat comme des facteurs de risque. Une partie de
cette plus grande vulnrabilit est sans doute lie aux discriminations multiples et leurs
effets. Dans tous les cas, taire la violence vcue ajoute au risque de revictimisation.
33
VIOLENCE PHYSIQUE

Les coups sont encore aujourdhui un moyen utilis par certains parents pour
discipliner leurs enfants. Cest pourquoi une grande partie des violences physiques vcues au
cours de la vie se concentre sur lenfance et ladolescence, ce qui nempche pas que
beaucoup de femmes vivent des violences physiques graves au cours de leur vie adulte. En
France, cela concerne 17 % des femmes adultes, la tranche dge avec le plus haut risque se
trouvant entre 35 et 44 ans. L encore, la moiti des auteurs de violences physiques sont les
partenaires et ex-partenaires, un quart des membres de la famille et un quart des inconnus ;
la majorit sont des hommes.

Les violences physiques les plus frquentes sont des coups (gifles, coups de poing ou
avec objet), des bousculades et le fait dtre jete contre des murs ou des meubles. En
Belgique, deux tiers des femmes qui subissent des violences physiques en sont victimes
pendant plusieurs annes.
VIOLENCE SEXUELLE
La violence sexuelle se manifeste le plus souvent conjugue dautres formes de
violences, surtout verbale et physique. Une femme sur cinq a vcu une forme de violence
sexuelle grave au moins une fois dans sa vie. Cependant, seule une petite partie des victimes
signale les faits la police : ainsi, la police suisse reoit 7 plaintes pour viol par tranche de
100 000 habitant/e/s, la France 17 et la Belgique 26 par an. Au Canada, 3 % des femmes sont
victimes dune agression sexuelle par an. Les formes les plus frquentes sont les
attouchements, lexhibitionnisme, le viol, la masturbation ou la fellation forces.

La violence sexuelle peut se produire dans tous les contextes, mais la catgorie
dauteurs qui utilisent le plus souvent des formes graves de violence sexuelle sont les
partenaires.
La violence sexuelle commence souvent dj dans lenfance, et, plus souvent encore,
dans ladolescence. Ainsi, 20 % de jeunes femmes Genve entre 16 et 17 ans ont dj vcu
une agression sexuelle. Autre priode risque : entre 35 et 44 ans. Les formes les plus
graves de violence sexuelle sont dailleurs celles qui durent le plus longtemps.
VIOLENCE PSYCHOLOGIQUE
Les donnes sur cette forme de violence sont trs limites, sans doute parce que cest
une forme de violence omniprsente. Je suis convaincue quil ne se trouve pas une femme
qui na jamais t insulte, regarde avec insistance, suivie dans la rue, mise sous pression
affective

Il existe plus dinformations sur le harclement au travail et dans la sphre prive. Le
harclement peut se dfinir comme la poursuite obsessionnelle dune personne contre sa
volont : coups de tlphone insistants, messages, cadeaux, invitations, et, bientt,
critiques, reproches et humiliations Les harceleurs suivent et espionnent souvent leur
34
victime, lattendent devant leur domicile ou lieu de travail. La victime se sent contrle et en
inscurit constante. La menace est dautant plus grande que, dans la majeure partie des
cas, le harceleur est un ex-partenaire de la victime et quil a dj eu recours de la violence
physique ou sexuelle durant leur relation. La victime sait donc que ces menaces ne sont pas
des paroles en lair. Le harclement par un ex-conjoint a aussi t reconnu comme principal
facteur de risque dhomicide.

Au Canada, 11 % des femmes se voient confrontes au harclement sur une priode de
cinq ans. Dans 80 % des cas, le harceleur tait un homme, dans la moiti des cas un
partenaire ou ex-partenaire.
VIOLENCES CONJUGALES
Vous lavez dj remarqu : jai souvent cit les partenaires et ex-partenaires
constituant un groupe dagresseurs important. Et effectivement, statistiquement, vous
courez plus de risques dtre battue par votre partenaire entre vos quatre murs que dtre
tabasse dans un parking souterrain par un inconnu. La violence conjugale , comme on
appelle timidement cette violence dlibre et destructrice conjugale , un peu comme
si elle faisait partie dune relation amoureuse normale , est aujourdhui le point focal des
attentions en matire de prvention des violences faites aux femmes. Elle est la principale
cause de mort ou datteinte la sant des femmes entre 16 et 44 ans, devant le cancer ou
les accidents de la route. En France, 12 % des femmes sont chaque anne victimes de
violences conjugales graves et trs graves et un tiers vivent des violences psychologiques. Au
cours de la vie, un cinquime des femmes en Belgique et en Suisse vit dans une relation
violente. Et encore ces chiffres ne tiennent pas compte des formes les plus frquentes de
violence conjugale : la jalousie et les comportements de contrle, le refus de communication
et la dvalorisation du partenaire.

Une sparation ne signifie pas toujours la fin des violences, mais peut, au contraire, en
aggraver encore certaines formes. Une femme qui a dj vcu une relation violente encourt
plus de risques de se retrouver nouveau dans une situation similaire avec le partenaire
suivant. Par ailleurs, la violence conjugale nexiste pas uniquement chez les couples
cohabitants, mais peut dj se manifester chez les jeunes dans leurs premires relations
amoureuses. Elle existe dans toutes les couches sociales et toutes les cultures. Elle npargne
pas non plus les couples gays et lesbiens qui sont touchs aussi souvent que les couples
htrosexuels.

La violence conjugale est une violence asymtrique. Une simple dispute de couple ne
constitue pas de la violence conjugale. Le partenaire violent a pour objectif daccrotre son
pouvoir sur la victime par une emprise et un contrle complets de ses actions, voire de ses
penses. Il isole souvent la victime pour diminuer ses ressources et ses possibilits de
rsistance.

La violence conjugale suit un cercle vicieux, un scnario classique qui se rpte et
saccentue avec le temps :

35
Phase de construction de tension : le partenaire violent fait savoir verbalement ou
non verbalement la victime quelle ne correspond pas ses attentes et besoins, et quelle
court un danger. La victime sattache apaiser cette tension par la soumission, apeure la
fois par limprvisibilit de son partenaire et par la fatalit de lagression, ce qui renforce
encore lagressivit du partenaire.

Phase dexplosion : les tensions saggravent en une explosion agressive qui disperse
la tension et qui mne le couple la phase suivante.

Phase daccalmie et de justification : aprs lexplosion, le partenaire violent est
calm, son nergie apaise. La victime sort de son tat de peur et de paralysie et redevient
active, soit pour neutraliser les consquences ngatives de la violence, soit pour prvenir de
futures explosions. La victime demeure ambivalente face son agresseur, qui cherche de
son ct minimiser ses actes en les justifiant, en niant ou en minimisant lagression et en
culpabilisant encore la victime. Cette rationalisation de la violence donne cependant la
victime limpression quune amlioration de la situation est en son pouvoir.

Phase lune de miel : pour ne pas perdre sa partenaire, le partenaire violent tente
de faire oublier son agression par un comportement attentif, voire par des supplications.
Ceci fait croire la victime que son partenaire nest pas vraiment violent, mais quelquun
dattentionn, que la violence la submerg malgr lui et que cela ne se reproduira plus.
Ces phases peuvent durer trs longtemps au dbut, mais se raccourcissent avec le
temps, surtout la phase lune de miel . Il est difficile pour la victime de comprendre que la
violence est ancre de manire structurelle dans le couple et ne constitue pas uniquement
des incidents isols.

Quand nous achetons une voiture, nous lessayons dabord, nous lisons des
comparaisons de voitures pour tre sr de ne pas nous tromper. Quand nous nous mettons
en couple avec quelquun, nous ne testons pas notre partenaire potentiel/le pourtant, a
me semble un engagement beaucoup plus important que lachat dune voiture. Mais alors,
comment choisir nos partenaires ? Vous pouvez observer les candidats pour voir sils
respectent les autres femmes, observer comment ils parlent des femmes en gnral, ce
quils pensent tre une vraie femme. Vous pouvez aussi examiner leur respect des gays et
lesbiennes, des trangr/e/s, des personnes handicapes Car si votre candidat/e ne
respecte pas les autres femmes, pourquoi vous respecterait-il/elle ? Si votre candidat/e
naccepte pas la diffrence, vous laissera-t-il/elle la libert dtre vous-mme ?
AU TRAVAIL
Une autre partie importante des violences est commise sur le lieu de travail. Au
Canada, 17 % des faits violents ont lieu au travail, dont deux tiers sous forme dagressions
physiques et un quart, dagressions sexuelles. Dans la majorit des cas, la victime connat
lagresseur (des collgues, des suprieurs hirarchiques ou des client/e/s). En France,
chaque anne, 9 % des femmes sont insultes au travail, 4 % sont victimes de harclement
moral, 2 % dagressions sexuelles et 1 % de violences physiques. En Belgique, 11,5 % de la
population se dclarent victimes de harclement au travail, 8 % de harclement sexuel et 3,5
36
% de violences physiques. Les groupes risque sont les jeunes femmes, les femmes avec un
statut prcaire et exerant des mtiers en contact avec le public.
DANS LESPACE PUBLIC
Curieusement, cest au sujet des violences dans lespace public que jai trouv le moins
dinformations disponibles. Pourtant, cest la rue, la voiture et les transports en commun qui
sont censs tre les lieux les plus dangereux pour nous les femmes Ltude nationale
franaise sur les violences envers les femmes nous fournit cependant quelques indices. Allez
hop, les filles, encore quelques chiffres que je vous balance, et puis cest fini, promis. Sur un
an, 19 % des Franaises ont vcu des violences dans lespace public. Les formes les plus
frquentes sont les insultes, le fait dtre suivies et lexhibitionnisme. Deux pour cent ont t
victimes dattouchements. Le vol avec violences, les coups et blessures, les agressions
armes et le viol y sont relativement rares. La plupart du temps, les agresseurs sont des
hommes, surtout pour les agressions connotation sexuelle. Un tiers des agresseurs sont
des adolescents, trois quarts sont des inconnus.
MAIS POURQUOI FONT-ILS A ?
Rgulirement, les participantes mes cours me demandent pourquoi certaines
personnes utilisent la violence, et dautres pas. En gnral, ma rponse est que cela na
aucune importance, parce que je ne veux pas renforcer ce regrettable rflexe fminin qui
consiste toujours essayer de comprendre lautre. Dvelopper de lempathie pour un
agresseur, cest freiner nos capacits dautodfense. Nous navons pas besoin de connatre
les traumas denfance, le taux hormonal, lducation machiste ou les mauvaises intentions
tout court dun agresseur pour pouvoir le mettre hors dtat de nuire. Il suffit de savoir que
nous nous sentons agresses pour entamer une dfense, et les raisons dtre de cette
agression ne nous concernent pas. Une agression est une agression
LES THORIES DE LA VIOLENCE EN 10 LEONS

Mais ici, vous avez un livre devant vous, et vous avez sans doute le droit dexiger
quelque chose de plus dtaill que cette rponse pragmatique. Nombreux sont les
scientifiques, psychologues, anthropologues et sociologues qui ont essay de faire entrer les
phnomnes de la violence dans leurs petites moulinettes thoriques, avec un succs en
gnral assez limit. Si cela vous intresse, vous pouvez lire ci-dessous un petit rsum ultra-
simplifi de ces thories, ainsi que leurs plus grandes failles. Sinon, passez directement la
page 58.
Thories sociobiologiques
Les thories sociobiologiques partent de lhypothse dun instinct agressif inn et
hrditaire (distribution du territoire, dfense de la descendance, formation dune
hirarchie sociale) par un processus de slection naturelle qui sert la survie de lespce. Les
pulsions agressives naissent, selon cette thorie, dune source interne dont elles ncessitent
priodiquement la manifestation ou la dcharge afin, en quelque sorte, de rduire la
37
pression (thorie dite de la chaudire vapeur ). En suivant cette logique, on comprend
certes que les hommes sattaquent leurs concurrents, dautres hommes, mais on voit mal
ce qui peut expliquer leurs violences envers les femmes. En outre, si la reproduction de
lespce est lexplication fondamentale, et puisque les femmes mettent en pril la survie de
leur progniture en vivant avec un homme violent, ne devraient-elles pas avoir une sorte de
pulsion naturelle les viter ?
Thories psychanalytiques
Les thories psychanalytiques de la violence sont fondes sur lide de la prsence en
ltre humain de deux pulsions antagonistes : eros et thanatos. Lagression serait une
expression vers lextrieur de thanatos, la pulsion de la mort, mle lnergie pulsionnelle
de la libido. Les tabous sociaux mneraient une intriorisation des tendances agressives
dans la conscience. Des psychanalystes rcents minimisent le rle de la pulsion de mort et
expliquent lagression par la manifestation dune nergie motrice inne, analogue lnergie
sexuelle de la libido ou comme un phnomne sociopsychologique d linfluence
prgnante de personnes-rfrents et de certains vnements de la petite enfance. Ceci dit,
on peut faire valoir que les tres humains sont capables de ractions variables, diffrencies
et relativement indpendantes des pulsions instinctives, et que toutes les violences ne se
laissent pas ramener des traumatismes de lenfance.
Thories pathologiques
Une troisime thorie prtend que la violence nat, pour diverses raisons, dun
dysfonctionnement neurologique qui mne une perte de contrle pisodique . Mais, en
ce cas, la violence devrait se manifester dans nimporte quel contexte. Nous avons pourtant
vu quelle touche hommes et femmes diffremment et quelle varie en fonction du contexte,
de lge et de bien dautres facteurs. En outre, bizarrement, comme nous lavons vu,
beaucoup de personnes violentes semblent pouvoir matriser leur agression ds quil y a des
tmoins.
Thories de lagression de frustration
Pour ces thories, lagression, cest fondamentalement une insatisfaction ou une
frustration qui explique lagression, alors comprise comme une attaque sur la source de la
frustration, avec lobjectif de lradiquer. La ralisation de lacte agressif engendre une
satisfaction, ce qui permet lactivit interrompue par lagression de reprendre son cours.
Plus la frustration est forte, plus la raction agressive sera intense, et souvent spontane.
Mais on peut objecter que toute frustration ne mne pas un comportement agressif et,
inversement, toute agression ne nat pas dune frustration. Nous avons vu que ce ntait pas
le cas par exemple de lagression calcule et cible.
Thories de lapprentissage
Les thories de lapprentissage partent de lhypothse que le comportement agressif,
comme tout comportement social, est une habitude acquise, soit par la reproduction de
38
comportements agressifs observs chez les autres (apprentissage de modle), soit par un
comportement agressif que lon adopte dfinitivement aprs lavoir essay avec succs
(apprentissage par renforcement). Le mcanisme dapprentissage est renforc si lagression
est rcompense dune manire ou dune autre, et si elle est socialement accepte ou
moralement justifie. On comprend alors comment un comportement agressif peut se
transmettre de gnration en gnration. Des enfants issus de familles o lon utilise de la
violence lutiliseraient lge adulte parce quils la considrent comme normale . Mais il
faut aussi remarquer que ces modles de rles ne sont pas toujours suivis. Il nest pas
rare que des gens ayant vcu de la violence dans leur famille dorigine prennent de la
distance par rapport ce genre de comportement, voire quils dveloppent une carrire de
victime , cest--dire quils se retrouvent dans la position de la victime des moments
successifs de leur vie, mme dans des contextes diffrents ( la maison, au travail, dans la
rue). Il ny a pas de fatalit.
Thories sociologiques
Les thories sociologiques de la violence cherchent lorigine de lagression dans son
contexte social. Ainsi la violence conjugale sexpliquera par les formes de la famille
considre comme groupe social. Les membres du groupe ont des rles et des intrts
sociaux diffrents. Ces divergences de position suscitent des tensions et des conflits qui
trouvent parfois leur rsolution dans la violence. Une difficult conomique ou une perte
demploi dans le couple constitue un stress structurel qui savre un facteur important
de la violence conjugale : lhomme, ayant perdu son statut social ou professionnel, voudrait,
par la violence, retrouver et raffirmer au dtriment de sa partenaire la supriorit de sa
position perdue. Mais, pour convaincante quelle soit, cette explication nexplique pas tout :
la violence conjugale existe en effet aussi dans des familles socialement et conomiquement
aises o les hommes disposent par ailleurs dun statut dominant dans la vie sociale.
Le point de vue fministe
Le mouvement fministe fut le premier thmatiser les violences lgard des
femmes comme tant un problme de socit. Ayant historiquement merg au sujet des
violences sexuelles, la dnonciation de la violence masculine sest ensuite tendue aux
violences conjugales, linceste et au harclement sexuel au travail. Ces campagnes furent
lies dautres dbats mens par les mouvements des femmes, notamment sur les droits
reproductifs et sexuels, sur la pornographie, ou encore sur la question de la prostitution.

Selon les thories fministes, les violences faites aux femmes sont comme la partie
merge dun iceberg : cest la manifestation visible dun phnomne de domination bien
plus large dun genre sur lautre, qui prend aussi beaucoup dautres formes. En outre, ces
violences napparaissent pas seulement comme une manifestation de loppression des
femmes mais aussi comme un instrument permettant dentretenir et de reproduire cette
mme oppression. Tant que les femmes se sentent faibles et impuissantes face la violence,
elles ne sont pas libres de jouir effectivement de leurs droits gaux. Elles ne sont pas
pleinement autonomes tant quelles doivent par exemple se soumettre un homme pour
tre protges des autres hommes.

39
Les thories fministes dfinissent dabord la violence lgard des femmes comme un
problme dhommes. Caractriser cette violence comme violence masculine est dj une
prise de position politique. Cela signifie que la violence est fonde sur les ingalits de
pouvoir entre hommes et femmes, et que le pendant de lhomme dominant est la femme
soumise.

Dans cette perspective, toute analyse des violences faites aux femmes doit donc se
fonder sur une analyse de genre. Cela ne veut cependant pas dire que la violence
appartiendrait uniquement aux hommes et le statut de victime uniquement aux femmes : on
ne nat pas violent ou victime, on le devient. Les identits et les rapports de genre peuvent
changer, leur rapport la violence aussi.

Les thories fministes ont galement largi la notion de violence, en montrant quelle
ne se rduit pas ses formes les plus graves et les plus flagrantes. Non seulement elles ont
affirm que la violence ne se limitait pas de la violence physique, mais elles ont aussi fait
apparatre que les diffrentes formes de violences faites aux femmes sont lies entre elles
par un continuum, comme sur une rgle gradue.

Enfin, autre acquis majeur : ce qui est qualifi de violence est laiss la discrtion de la
victime. Le sentiment subjectif de violence lemporte sur les catalogues fixes des
comportements violents. Cest dailleurs une position qui a rcemment trouv son entre
dans le monde juridique par le biais de la lgislation sur le harclement.
SAVOIR IDENTIFIER LES DIFFRENTS TYPES DAGRESSIONS

Bon, nous connaissons maintenant un peu mieux notre ennemi, les violences faites aux
femmes. Vous vous tes sans doute rendu compte que, dans toutes ces thories et tous ces
modles, il y a souvent un brin de vrit. Le problme est quil est impossible dexpliquer
toutes les violences par un seul facteur, mme si ce facteur est lingalit de pouvoir entre
femmes et hommes. Cest pourquoi je voudrais vous prsenter un schma qui mest trs
utile dans ma pratique de lautodfense. Il sagit dun concept dvelopp par une association
belge, Refleksnote, et que jai adapt daprs mon exprience. Ce systme englobe certaines
des thories prsentes ici et permet de reconnatre rapidement la forme dagression
laquelle on est confronte et de choisir la stratgie la plus adapte pour sa scurit.

Jutilise ici le terme agression plutt que le terme violence car nous associons trop
frquemment le terme violence aux formes dagression les plus graves. Il est clair en
revanche que la dfinition de ce qui magresse dpend de mes propres critres de jugement.
Cest une notion subjective, mais peu importe. Au contraire mme : pour la scurit et
lintgrit de la victime, cest cette interprtation qui doit avoir la priorit pendant
lagression. Un agresseur nest pas toujours conscient de son comportement ou de ses
motivations. Pour mettre un terme lagression, il est donc important de voir les faits avec
les yeux de la victime.
40
LAGRESSION DE FRUSTRATION
Nous vivons toutes et tous des frustrations plus ou moins graves, cest--dire des
besoins qui ne sont pas remplis. Le problme dans le cas de lagression de frustration nest
pas la frustration en soi, mais lincapacit de la personne la grer. Les frustrations crent
de la colre et de la tension physique. Cette accumulation dnergie psychique et physique
ne se dissipe pas toute seule, et, si nous narrivons pas lextrioriser, elle devient
destructive. Parmi les manifestations destructrices de cette colre supprime, certaines se
retournent contre nous-mmes : abus de substances (drogues, chocolat), comportements
autodestructeurs, violence intrapersonnelle En revanche, lorsque cette colre rentre
explose et se dverse sur les personnes qui nous entourent, cest lagression de frustration.
Dans un cas comme dans lautre, cest toujours une bonne ide de ne pas ravaler sa colre.

Lagression de frustration est une dcharge de toutes les tensions causes par les
motions qui nont pas t extriorises et qui se sont donc accumules. Une srie de
frustrations empche que la personne ne se calme et ne retrouve son quilibre aprs chaque
frustration, ce qui augmente le taux dadrnaline peu peu jusqu ce que la tension
devienne insupportable et que lexplosion agressive ait lieu. Imaginez-vous : un lundi matin,
vous vous rveillez en retard, vous avez mal dormi, fait de mauvais rves, vous ne vous
sentez pas bien du tout. Comme il faut faire vite, vous vous cognez le gros orteil contre la
commode et, en plus, vous ne trouvez pas une seule paire de chaussettes dans la maison.
Vous quittez la maison avec une tartine la confiture de myrtilles la main pour pouvoir au
moins avaler quelque chose en route et paf, vous avez une tache sur votre t-shirt prfr.
Dans le mtro, il y a beaucoup de monde, il fait chaud, vous tes coince avec les autres
dans le wagon comme une sardine. Alors que vous russissez finalement arriver avec
seulement cinq minutes de retard au boulot, un collgue vous le fait remarquer. Il naurait
pas d. Dommage pour lui. Vous lengueulez : quil se mle de ses oignons, il se prend pour
votre chef ou quoi

Ce petit exemple quotidien nous montre plusieurs caractristiques intressantes de
lagression de frustration. Tout dabord, cela peut arriver tout le monde, et si nous sommes
honntes, moi, vous, nous, tout le monde a dj agress par frustration le premier venu. Par
accumulation dun grand nombre de petites frustrations, le taux dadrnaline peut atteindre
des niveaux qui, normalement, ne sont atteints quen cas de grand danger. Cest pourquoi
lagression de frustration prend la forme dune explosion soudaine et forte par laquelle
lagresseur perd au moins partiellement le contrle de soi. Dans un tel tat, quand on a
pt un cble , perdu la boule , on est capable de faire des choses que nous ne ferions
jamais en des circonstances normales, par exemple crier, insulter, casser de la vaisselle ou
agresser quelquun physiquement. cause de cette perte de contrle et de la force physique
quelle mobilise, lagression de frustration est trs dangereuse. Cest pourquoi, au strict
point de vue de notre scurit, en tant que victimes, nous avons tout intrt calmer
lagresseur et viter une escalade.

De par sa nature, lagression de frustration prend principalement des formes verbales
et physiques. La plupart du temps, la victime ny est pas pour grand-chose : elle prend pour
les autres, et reoit une colre accumule dans dautres contextes. Ceci, ainsi que la forte
41
intensit de lagression, provoque souvent une raction indigne de la part de la victime, qui
trouve cette agression injuste. Mais tout raisonnement est peine perdue face quelquun
qui sest mis dans un tel tat ; et, au contraire, argumenter peut mener une escalade de
lagression.
LAGRESSION DE FRUSTRATION EST FACILE RECONNATRE :
- La goutte qui fait dborder le vase : lintensit de lagression nest pas en proportion
avec le fait dclenchant. Souvent, lagression nest mme pas fonde sur des faits, mais sur
linterprtation subjective de la situation par lagresseur. Lagresseur ne ragit pas en
fonction de la situation et du moment, mais en fonction de toutes les frustrations vcues
auparavant.

- Voir rouge : lagresseur exprime de vraies motions. Intuitivement et par des signes
difficiles imiter (changement de couleur, veines apparentes, pupilles dilates, etc.), la
victime peut distinguer ce type dagression des agressions prmdites. La colre est vraie et
profonde. Aprs les faits, lagresseur peut ventuellement tre surpris, voire honteux de son
propre comportement.

- Surprise, surprise lagresseur fait tout pour supprimer ses frustrations et les
motions qui y sont lies. La victime ne peut pas voir venir lagression, qui est spontane et
qui surprend souvent aussi lagresseur lui-mme. Mme des personnes dapparence calme
peuvent exploser de colre.

- Gare aux fous : lagresseur a (temporairement) perdu le contrle de soi. Cette perte
de contrle vient souvent de limpression dimpuissance face la situation. Lagression nest
pas planifie et a simplement lieu.

- L, il exagre ! lagresseur fait des reproches, voit tout sans nuances. Ses formules
typiques sont cest chaque fois la mme chose , tu ne penses jamais , personne
ne me comprend . Les reproches peuvent sadresser une seule personne, un groupe
ou la socit tout entire. Lagresseur est incapable de relativiser et voit tout dune
perspective gocentrique.

Une fois que nous avons reconnu que nous avons affaire une agression de
frustration, que faire ? Tout dabord, rester calme (voir le chapitre Lautodfense
motionnelle , p. 112) afin de pouvoir mesurer notre raction. Ignorer un agresseur de
frustration rajouterait ses frustrations et mnerait lescalade. De mme, poser une limite
un agresseur de frustration ( maintenant a suffit, je ne supporte pas le ton sur lequel tu
me parles ! ) quivaut lui poser un obstacle de plus. Il va se sentir rejet, incompris, ce qui
ajoute la frustration et mne galement lescalade. Cest pourquoi la contre-stratgie la
plus sre est la dsescalade. Lagresseur est agressif parce quil a besoin de quelque chose ?
Alors lagression va vite sarrter si nous nous occupons de ses besoins. Selon les enjeux de
la situation, la dsescalade peut consister en une coute empathique, lui donner raison sur
certains faits ou, si ce nest pas possible, au moins lui donner raison sur lmotion ( vous
avez raison, cest une situation trs embtante ). Le langage non verbal est essentiel pour
signaler lagresseur quon le prend au srieux, quon lcoute, quon est de son ct.
42

Je vous entends dj hurler : quoi, elle crit un livre dautodfense, et puis elle nous dit
de la fermer ? ! Cette indignation est comprhensible. Moi non plus, je naime pas quon me
gueule dessus et jabhorre les injustices. Mais, face une agression de frustration, nous
avons toutes le choix : est-ce que nous voulons avoir raison (et risquer une escalade de
violence brutale) ou est-ce que nous voulons dabord nous occuper de notre scurit ? La
dsescalade est une stratgie choisie parmi dautres et dans limmdiat. Il ne sagit pas de
nous craser parce quon ne sait rien faire dautre, mais de grer la situation puisque lautre
na plus de contrle de soi. Si nous limitons la dsescalade aux seules situations dagression
de frustration, il nous reste assez doccasions ailleurs pour prouver que nous savons dire
non.

Lexplosion de lagression de frustration permet que la personne se calme, mais
attention : la personne peut extrieurement avoir lair calm peu aprs une explosion
agressive alors que son taux dadrnaline est toujours plus haut que la normale. Il ne
faudrait donc pas grand-chose pour dclencher une deuxime explosion. Cest pourquoi je
vous recommande de laisser la personne le temps de se calmer ; selon lintensit de
lexplosion, cette phase daccalmie peut durer plusieurs heures, voire plusieurs journes. Si
lexplosion a t intense, lagresseur risque de se retrouver dans un creux qui cause des
tremblements, crises de larmes, voire un effondrement.

La dsescalade ne rsout pas le problme de base, qui est la gestion destructive des
frustrations de la part de lagresseur. Si ce comportement se rpte et si cela en vaut la
peine, nous pouvons attendre un moment sans agression pour faire comprendre
lagresseur quil y a un problme dans son comportement. Il est important de bien souligner
la responsabilit qua lagresseur dans la gestion de ses frustrations, tout en montrant de la
comprhension pour ses motions et pour son sentiment dimpuissance, afin de ne pas le
pousser sur la dfensive. Si lagresseur se dchane toujours sur la mme personne, il ne
peut pas sagir dune agression de frustration, mais plutt de quelquun qui instrumentalise
ses frustrations pour intimider sa victime. On parle alors dune agression instrumentale.
LAGRESSION INSTRUMENTALE
Pour arriver nos fins, pour obtenir quelque chose de quelquun, nous utilisons toutes
des comportements dont nous pensons quils seront efficaces : tre gentil, demander
directement ce quon veut, faire du chantage motionnel, sinsinuer auprs de lautre
personne Il y a autant de stratgies que dindividus. Une des manires dobtenir quelque
chose est de se montrer agressif. Dans ce cas-l, lagresseur utilise lagression comme un
outil, ou comme un instrument (do le nom). Il sagit donc dun comportement intentionnel.
La manipulation, le harclement et le chantage tombent dans cette catgorie dagressions.

Lobjectif de lagression peut tre matriel, par exemple quelquun qui agresse des
personnes dans la rue pour de largent. Mais il peut tout aussi bien tre immatriel, par
exemple quelquun qui utilise lagression pour dvier des critiques de manire ce que plus
personne nose le critiquer. Lobjectif peut mme tre extrieur la victime, par exemple le
membre dun groupe de jeunes qui embte les passant/e/s uniquement pour acqurir un
certain statut au sein de son groupe. Parfois, lagression instrumentale est tellement bien
43
intgre au rpertoire de comportements dune personne quelle ne se rend mme plus
compte quand elle est agressive.

Les agressions instrumentales sont trs frquentes et peuvent prendre toutes les
formes : psychologique, sexuelle, physique, conomique, spirituelle. Beaucoup de femmes
ont du mal accepter lide que lagression quelles ont vcue est dlibre, que pour des
raisons matrielles ou immatrielles quelquun de normal puisse prendre des mesures,
leur avis, dmesures. Je suis convaincue que les mchants manipulateurs qui seraient parmi
nous ou les pervers qui guettent les pauvres victimes innocentes sont une minorit quasi
ngligeable parmi les agresseurs. La plupart des agressions instrumentales sont commises
sont commises dans un contexte quotidien, par des personnes qui ne sont pas spcialement
malicieuses, et pas forcment non plus dans le cadre dun long harclement. Parfois par
nous-mmes Qui na jamais utilis lune ou lautre forme de manipulation, de pression,
pour obtenir quelque chose ?
LAGRESSION INSTRUMENTALE SE DISTINGUE CLAIREMENT DE
LAGRESSION DE FRUSTRATION :
- Lagresseur sait ce quil fait : lagression instrumentale est oriente vers un but,
intentionnelle et contrle, ce nest pas quelque chose qui arrive lagresseur. Le but est
dinfluencer les motions de la victime pour linciter se plier aux demandes de lagresseur.

- Du thtre : lagresseur nexprime pas dauthentiques motions. Les motions
peuvent prcder lagression, ou lagresseur peut imiter des motions pour influencer sa
victime. Lagresseur construit la tension chez la victime la recherche de ce qui apparat de
son point de vue comme la bonne quantit le minimum ncessaire pour faire bouger la
victime. Il ne veut pas gaspiller son nergie et il ne veut pas non plus provoquer chez la
victime de trop fortes ractions qui pourraient aller contre ses intrts.

- Dj vu : la structure de lagression est reconnaissable, rptitive. Cette rptitivit
sert duquer la victime se comporter en bonne victime. Lintrt est que la victime
reconnaisse le plus rapidement possible que la tension monte et que la situation devient
dangereuse, afin quelle se plie plus rapidement aux demandes de lagresseur. Dans la
thorie fministe, on appelle ce processus l entranement de victime . Lorsque la victime
apprend son rle , lagresseur reoit la confirmation de son comportement agressif a
marche pour lui.
- Fais ce que je veux, sinon il y a des menaces et agressions indirectes qui ne mnent
pas toujours lagression directe. En gnral, lagresseur ralise ses menaces si cela lui
permet dapprocher de son objectif mais la probabilit dagression physique est plus forte en
cas dagression de frustration quici.

- Au village sans prtention lagresseur utilise sa mauvaise rputation pour intimider
la victime. Parfois, il sagit dune carrire dlinquante ou criminelle qui est connue par tout
lentourage ; parfois aussi, seule la victime sait de quoi lagresseur est capable parce que
lagression sest passe linsu des autres.

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Notre but est de pouvoir intervenir le plus tt possible, cest--dire avant que lui et
nous ayons appris nos rles, respectivement dagresseur et de victime, avant que la
dynamique de ce type dagression ne fonctionne toute seule, de faon incontrlable.

Que faire donc ? Ignorer lagression instrumentale ne va pas larrter : lagresseur na
toujours pas obtenu ce quil cherche, et il va plutt renforcer ses efforts, donc son agression.
Aller dans le sens de lagresseur, soccuper de ses besoins (faire la dsescalade) fonctionne
comme une confirmation du comportement agressif : a marche, lagresseur obtient ce quil
veut ! La dsescalade est trs dangereuse face lagression instrumentale, non seulement
parce quelle narrte pas lagression, mais parce quelle donne une motivation
supplmentaire pour de futures agressions.

En revanche, la confrontation peut mettre un terme lagression instrumentale. Elle
fonctionne mieux quand elle est utilise au dbut de lagression, aux premiers signes de
danger, quand le dynamisme rptitif de ce type dagression na pas encore pu sinstaller.
Mais attention : aprs des annes dagressions rptitives, il est trs difficile dinverser toute
seule la dynamique, surtout si lagresseur nest pas de bonne volont. Dans ce cas, mettre un
terme la relation et assurer sa scurit (se mettre labri) semblent la seule manire de
stopper effectivement lagression.

Dans tous les cas, cest votre responsabilit de choisir les risques que vous voulez
prendre : face un agresseur arm, cest peut-tre une bonne ide de cder sur le moment
pour ne pas tre blesse ou tue, quitte ne poser ventuellement ses limites que plus tard,
lorsquon est en scurit.

Une sous-catgorie trs rpandue de cette famille de violences sont les agressions
fondes sur des relations ingales de pouvoir.
LES AGRESSIONS FONDES SUR DES RELATIONS INGALES DE
POUVOIR
Il y a des diffrences de pouvoir entre groupes (hommes-femmes, Franais-
immigr/e/s, valides-handicap/e/s, htro-homo-bisexuel/le/s) et entre personnes
(chef/fe-employ/e, professeur/e-tudiant/e). Lagression fonde sur des relations
ingales de pouvoir merge quand un ct de lquation, la plupart du temps celui qui a plus
de pouvoir, est convaincu de valoir plus que lautre ct. Il utilise lagression (voil pourquoi
il sagit aussi dune forme dagression instrumentale) pour cimenter sa supriorit. Le but de
cette agression est en gnral dtablir une ingalit de pouvoir, de la maintenir ou de la
renforcer ; lagresseur veut dominer et contrler la victime. Toute discrimination, tout acte
agressif bas sur des prjugs sexistes, racistes, homophobes ou autres, linceste, le
harclement au travail et la violence conjugale font partie de cette catgorie de violence.
Elle peut prendre des formes psychologiques, sexuelles, physiques, conomiques et
spirituelles.

Lagresseur a souvent intgr des strotypes qui lui servent de motivation et qui
excusent aussi par ailleurs lagression. Ces strotypes permettent le plus souvent de faire
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retomber la responsabilit de lagression sur une victime qui ma provoqu , qui la bien
cherch , ou qui le mritait bien . Cela apparat trs clairement dans le comportement
individuel de lagresseur, mais aussi dans les croyances populaires sur la violence sexuelle et
la violence conjugale. Les choses se compliquent si la victime a intgr les mmes
strotypes ; elle va alors chercher la faute en elle-mme, elle ne peut pas reconnatre le
comportement violent comme tel et va plutt choisir des stratgies de fuite ou de
dsescalade qui ne vont que faire empirer lagression. Tant que la victime ne reconnat pas
lagression comme telle, il est aussi trs difficile de laider.

Les agressions fondes sur des relations ingales de pouvoir transgressent les limites
de lintgrit personnelle de la victime, ce qui mne des consquences plus lourdes et plus
longues (traumatismes) que dans le cas dagressions ponctuelles et dpersonnalises.
Souvent, il y a un tabou sur cette forme de violence : la victime ne se sent pas assez
soutenue et protge par son entourage ou par la socit pour pouvoir parler en public de
cette agression. Cest pourquoi un grand nombre de ces agressions chappent aux
statistiques. Pour la violence sexuelle, on estime que, pour une agression signale la police,
il y en aurait dix non signales.
LAGRESSION FONDE SUR DES RELATIONS INGALES DE POUVOIR
PEUT TRE RECONNUE PAR LES CARACTRISTIQUES SUIVANTES :
- Elle la bien cherch : lagresseur ne se sent pas coupable ; il projette la
responsabilit de son agression sur la victime. Cette attitude est souvent reproduite par la
victime elle-mme, ainsi que par son entourage et/ou les services daide auxquels elle fait
appel.

- Toutes les mmes : il y a des prjugs par rapport la victime. Ils peuvent
prendre la forme de strotypes, dopinions fixes, dides prconues ( parce que telle
personne appartient tel groupe, elle est forcment comme ci et comme a ). Ces prjugs
sont profondment intgrs et difficiles changer, dautant plus quils sont souvent
renforcs par une ingalit effective de pouvoir.

- Lescalade : des gens qui utilisent lagression pour se sentir suprieurs ne sont
souvent pas des plus courageux. Agresser ouvertement leur victime constituerait un risque.
Ils testent donc dabord les limites de la victime pour voir jusquo ils peuvent aller sans
danger, pour tester quelle rsistance la victime va pouvoir leur opposer. Do lintrt de
poser ses limites le plus tt possible, sans compromis. Les victimes ragissent souvent en
reculant leurs limites (dsescalade) au lieu de les poser fermement.
- Ce ntait que pour rire : ce type dagression nest souvent pas pris au srieux.
Parce que lagression sur la base de relations de pouvoir ingales commence parfois trs
subtilement, la victime et son entourage ont du mal discerner lagression, la prendre au
srieux avec ses consquences ngatives pour la victime. Ceci est soutenu par lattitude de
lagresseur qui minimalise galement le srieux de son comportement ( mais je nai rien fait
). Souvent, des tmoins/lentourage se solidarisent avec lagresseur en adoptant son
attitude et son interprtation de la situation. Ce manque de reconnaissance incite la victime
culpabiliser encore davantage.
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Dun autre ct, une personne peut se contenter du rle du bouc missaire et crier la
discrimination ou au harclement chaque fois quelle nobtient pas ce quelle pense tre son
d. Vous connaissez Calimro ? Ce genre dattitude existe aussi en ralit. Par exemple ce
jeune qui fait semblant de croire que, quand une femme lui dit non, cest forcment parce
quil est issu de limmigration et que le non na pas de raison dtre puisquil serait fond sur
du racisme ce qui ne signifie videmment pas quil ny a pas, y compris en ce domaine, des
discriminations racistes structurelles. Ou ce collgue qui ne respecte pas les rgles de vie
commune sur notre lieu de travail et qui, malgr nos efforts rpts pour le rappeler
lordre stonne de notre froideur son gard et se sent harcel . On parle alors
dagression passive.

Comme les ingalits de pouvoir se chevauchent, ce type dagression peut tre difficile
reconnatre.
AGRESSION PSYCHOPATHOLOGIQUE
Beaucoup de gens pensent que, parce queux-mmes nauraient jamais recours la
violence, les agresseurs sont forcment des malades mentaux, des drangs. Les statistiques
de violence pointent dans le sens contraire : les agressions font partie de notre vie
quotidienne. Mme les formes plus graves sont assez frquentes, et cela implique quil y a
un nombre important dagresseurs. Si on ne veut pas diagnostiquer un tiers des hommes
comme malades mentaux, la conclusion est que la plupart des agressions sont commises par
des gens normaux . Ceci ne veut pas dire que leur violence est admissible.

Ceci dit, mme rare, cela existe quand mme. Une part minime des agressions est
commise par des personnes qui ne sont ni frustres ni motives par un quelconque gain
ventuel. Lagression est alors hors de contrle et na rien voir avec la situation dans
laquelle elle se manifeste. Elle peut prendre des formes psychologiques, sexuelles et
physiques. Les raisons peuvent tre :

Certaines maladies mentales : psychose, schizophrnie, borderline, certaines formes
de dmence (Alzheimer et autres).

Des problmes physiologiques : dysfonctionnements hormonaux (thyrode), tumeur
ou blessure dans une certaine partie du cerveau.

Labus de certaines drogues : cocane, benzodiazpines (par exemple le Rohypnol),
amphtamines (speed), drogues effet psychdlique. Un long abus de certaines drogues
peut modifier la personnalit de telle sorte que lon devient moins empathique, moins
mme dvaluer les consquences de son comportement, voire paranoaque. Lalcool ne
tombe pas demble dans la catgorie des drogues qui rendent agressif. Il renforce les
motions qui sont dj l au dpart et dsinhibe la personne intoxique ce qui facilite
lexpression de lagression.

Ceci dit, des personnes avec les problmes dcrits ci-dessus peuvent aussi bien agir de
manire agressive pour des raisons de frustration ou parce quelles veulent obtenir quelque
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chose. Par exemple, un toxicomane sans le sou peut agresser quelquun pour lui voler son
argent et sacheter la prochaine dose. Des personnes internes en psychiatrie vivent dans
des conditions trs limitantes et sont souvent agressives par frustration. Si la victime ne
connat pas lhistoire mdicale de lagresseur, la seule faon de reconnatre cette forme
dagression est que la victime ne peut pas logiquement comprendre les raisons de
lagression. Lagresseur est dans une autre ralit, une autre dimension, o il y a sans doute
des raisons pour son agression, mais dont la logique nest pas partage par la victime.

Comme nous ne comprenons pas la raison dtre de lagression, nous ne pouvons rien
faire pour calmer lagresseur (dsescalade). Nous ne pouvons pas raisonner quelquun qui vit
dans une autre ralit. Poser une limite est trs risqu parce quil ny a aucune indication sur
les ractions ventuelles de lagresseur. Cest pourquoi la seule raction logique face une
agression psychopathologique est de nous mettre en scurit. Ceci englobe de ne pas tablir
de contact avec lagresseur (par exemple dans un lieu public), dignorer, si possible,
lagression quand elle parvient au milieu dune interaction, de nous en aller, de nous mettre
en scurit ailleurs et dcarter le danger pour dautres personnes.

Tout cela pour vous dire : si vous avez affaire quelquun qui ne contrle plus sa
colre, vous pratiquez la dsescalade. Si vous ne comprenez rien lagression, vous prenez la
fuite. Pour toutes les autres situations, vous posez vos limites. Comment ? a, vous le verrez
dans les chapitres suivants. Prtes ? Prtes.
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3. LAUTODFENSE MENTALE

Lautodfense commence dans la tte. Cela ne veut pas dire quil faut tre
particulirement intelligente pour pouvoir se protger. Lattitude que nous avons par
rapport nous-mme par rapport ce qui nous entoure, les droits que nous nous donnons,
nous et aux autres, la prsence desprit dont nous disposons pour ragir rapidement et de
manire adquate, tout cela relve de lautodfense mentale. Notre faon de penser, de
percevoir et dinterprter le monde (et nous-mme) dtermine nos capacits de protection
et de dfense. Non seulement pour ce qui est des ressources, des ides, ou de la crativit
que nous pourrons avoir, mais aussi en ce qui concerne la valeur que nous nous donnons
nous-mme, nos limites et leur intgrit. Lautodfense mentale commence quand une
femme pense non . Les techniques concrtes pour se protger et se dfendre sont
secondaires par rapport ce principe fondamental. Avant tout donc, pour tre capable de se
dfendre, il faut dvelopper la volont de se dfendre.
LES OBSTACLES LAUTODFENSE MENTALE

Un inconnu vous nerve. a vous dit quelque chose ? Si, souvenez-vous, dans le mtro,
lautre jour, ce type qui vous a empche de sortir pour pouvoir monter plus vite dans la
rame. Ou cette vendeuse qui vous a rpondu sur un ton dsagrable alors que vous vouliez
juste savoir si le pull existait en rouge. Ou encore ce propritaire de chien qui la laiss
uriner, lair de rien, devant vous, sur votre voiture.

Quavez-vous fait ? Vous tes-vous dit que ce ntait pas grave, que a allait passer,
que la personne ne lavait pas fait exprs, que ctait le stress ou quelle devait avoir dautres
problmes plus importants que les vtres ? Vous tes-vous dit que ce ntait pas la peine de
faire une remarque, que vous ne vouliez pas envenimer les choses, risquer que lautre se
retourne contre vous ? Et dans ces cas-l, en gnral, vous souciez-vous de ce que les gens
autour de vous peuvent penser de votre raction ? Avez-vous peur dtre mal vue si vous
faites un scandale ? Et, une fois que lincident est clos, la scne continue-t-elle vous trotter
dans la tte et vous gcher la journe ? Trouvez-vous tout dun coup, plusieurs heures
aprs, ce que vous auriez d dire ou faire, la bonne attitude ou la bonne repartie ? Et
finalement, culpabilisez-vous de ne pas avoir su remettre la personne sa place sur le
moment ?

Si la rponse une ou plusieurs de ces questions est oui, alors vous devriez songer
dvelopper votre capacit dautodfense mentale. Cela ne veut pas dire quil faut toujours
et dans tous les cas poser vos limites, nimporte quel prix. Au contraire, lautodfense
mentale consiste aussi savoir identifier les moments et les situations o il vaut mieux ne
pas ragir, soit parce que cela nen vaut pas la peine, soit parce que cela serait trop risqu.

Dans tous les cas voqus, votre force mentale est concentre non pas sur votre
propre intrt, mais, paradoxalement, sur celui de la personne qui est source de nuisance :
vous banalisez lvnement, vous cherchez des excuses son mauvais comportement et des
bonnes raisons votre passivit. Encore une fois, cela nest pas un problme en soi : il est
tout fait lgitime de choisir son heure et sa faon de poser une limite. Le mot cl est
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choisir . Lorsque nous trouvons des excuses et que nous rationalisons une situation afin de
ne pas agir dans notre propre intrt, cela signifie que la situation nous drange trop pour
que nous puissions lignorer, mais que nous nous refusons dans le mme temps le droit dy
remdier. Et cela nous affaiblit car toute notre nergie mentale sinvestit alors dans le bien-
tre des autres (ne pas les dranger, ne pas risquer de les froisser en les interpellant ou en
les remettant leur place) plutt que dans le maintien ou dans le rtablissement de notre
bien-tre.

Mais franchement, bien y rflchir, qui voudrait srieusement investir son nergie
mentale dans le bien-tre dun inconnu qui vous bouscule dans le mtro, dune vendeuse
impolie ou dun/e propritaire de chien je-men-foutiste ? Surtout quand ces grossiers
personnages ninvestissent aucun effort dans notre bien-tre nous, ne serait-ce quen
respectant les rgles les plus lmentaires de la politesse ? Par ailleurs il y a fort parier que
ces gens ne reconnatront mme pas leffort que nous faisons en prenant sur nous, et mme
au contraire Je ne sais pas pour vous, mais moi, personnellement, je ne suis pas prte
dvelopper un tel esprit de sacrifice. a ne sert personne, mme pas ceux qui ne me
respectent pas. Si personne ne leur dit jamais rien, ils nont aucune chance de connatre les
consquences de leurs actions, de prendre leurs responsabilits pour ce quils font et
dentrer dans un rel rapport dgalit avec autrui.
UNE HISTOIRE QUI ME HANTE
Je voudrais vous raconter une histoire qui me hante. Cest une histoire vraie. En 1966,
Chicago, un certain Richard Speck entra par effraction dans une maison o habitaient des
lves infirmires. Neuf taient prsentes, huit dentre elles sont mortes entre ses mains au
cours de la soire. Il tait seul. Il navait pas darme. Il les a enfermes dans une pice o il
est venu chercher ses victimes lune aprs lautre, pour les emmener dans une autre pice
o chacune a t ligote, puis trangle. Elles savaient quil voulait toutes les tuer. Elles
avaient la possibilit de parler entre elles pour dvelopper une stratgie commune. Mais pas
une seule fois, semble-t-il, ces jeunes femmes nont pens : Nous sommes plus
nombreuses que lui, on ne se laissera pas faire, nous ne voulons pas mourir. Une seule a
eu la prsence desprit de se cacher sous un lit ce fut le seul acte de rsistance et elle a
survcu. Il navait pas compt ses victimes

Cest un horrible exemple de limportance de lautodfense mentale : pour pouvoir se
dfendre, il faut dabord dtruire les mythes dimpuissance et de faiblesse, les dsquilibres
de pouvoir rels et imaginaires qui voudraient nous condamner tre victimes, qui nous
rendent victimes sans mme que lagresseur ait besoin de lever le petit doigt.

Pourquoi cette histoire a-t-elle pu se produire de cette manire ? mon avis, il nest
pas indiffrent que les victimes aient t uniquement des femmes. Imaginez-vous la mme
situation un peu diffremment : un assassin entre, seul et sans arme, dans une maison o
habitent neuf tudiants ingnieurs. Il est difficile de concevoir que tous se seraient laiss
faire, sans rsistance, sauf un qui se serait cach. Ou, si vous voulez, imaginez encore un
autre scnario : lassassin entre dans une maison o, en plus des huit infirmires, un autre
homme est prsent. Que ce serait-il pass ?

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Do vient la diffrence ? Cela ne peut pas tre uniquement une question de force
physique, car mme si les femmes sont considres comme moins fortes que les hommes,
neuf femmes sont srement plus fortes quun seul homme. Il faut chercher ailleurs. Ce qui
fait cette diffrence entre femmes et hommes par rapport la violence, cest quelque chose
qui se passe dans la tte. Cest une consquence de lducation et de la socialisation
diffrencies des femmes et des hommes, cest une consquence du genre note.

Avant de vous montrer plus en dtail comment le genre sy prend pour nous affaiblir,
je voudrais poser une question : pourquoi les hommes et les femmes sont-ils si nombreux
suivre si scrupuleusement les rgles qui sont censes dfinir, dans notre socit, ce que sont
un vrai homme et une vraie femme ? Aprs tout, ces strotypes fminins et
masculins sont trs limitants pour les uns comme pour les autres, et ne pas les respecter
serait trs souvent dans notre intrt toutes et tous. La raison fondamentale de ces
comportements correspondant aux attentes sociales est que nous ne voulons pas perdre
lamour et le respect que les autres nous portent. Cest pour cela que nous nous comportons
conformment leurs attentes, en jouant les rles quils attendent de nous. Mais pourquoi
avons-nous une telle peur de perdre lamour ou lestime des autres ? Parce que notre image
de soi est en trs grande partie construite sur lestime des autres, ce qui nous met dans une
position de dpendance leur gard. Et il y a bien sr des liens forts et importants entre
nous et les autres, de sorte que les autres peuvent nous influencer par leurs opinions et
leurs jugements, surtout quand ces autres comptent pour nous. Mais si nous avons
confiance en nous-mmes, si nous pensons que, dans le fond, nous avons le droit dexister,
dtre heureuses, dtre traites avec respect, jamais le regard dautrui ne pourra dtruire
toute notre force et toute notre joie de vivre.

Comme par hasard, ce sont les attentes envers les femmes qui nous dmunissent dans
des situations o quelquun transgresse nos limites. Voici quelques lments qui nous
permettront dy voir un peu plus clair.
LES FEMMES NONT PAS DE MODLES POSITIFS
Au moins en ce qui concerne lautodfense, les femmes ont trs peu de modles
positifs leur disposition. Les modles sont trs importants dans le dveloppement de
lidentit personnelle car ils donnent une image de ce qui est possible : si lon na jamais vu
de femme boxeuse, haltrophile ou alpiniste, comment pourrait-on simaginer en tre
capable en tant que femme ? Si aucune femme na jamais gagn sa vie en tant qucrivaine,
si aucun orchestre na jamais jou de symphonie crite par une femme, si aucun muse na
jamais expos duvres de femmes, comment pourrait-on simaginer pouvoir devenir une
artiste ? Nous avons certes fait beaucoup de progrs, mais il y a encore des professions ou
des activits dans lesquelles il nest pas normal (cest--dire non conforme la norme) de
voir autant de femmes que dhommes et vice versa. Le mme phnomne joue aussi par
rapport lautodfense. L aussi, pour que les femmes puissent se penser capables de se
dfendre, il faudrait des images de femmes dcides, sachant dire non, capables de poser
leurs limites et de rpondre efficacement aux agressions verbales ou physiques.

Or quest-ce que nous voyons autour de nous ? Tout le contraire bien sr : dans les
livres, les films, les jeux vido, les quelques personnages de femmes qui peuvent se dfendre
51
sans laide dun homme sont des perles rares qui nont souvent pas grand-chose de commun
avec nous, simples mortelles. Dans les journaux et la tlvision, on nous parle toujours des
crimes du point de vue du criminel plutt que de celui de la victime cest pourquoi nous
savons exactement ce que le violeur a fait lors dun viol, mais nous navons aucune ide des
ractions de la femme. Et mme dans nos familles et cercles dami/e/s, on se raconte des
histoires dexpriences violentes, mais rarement sont mises en vidence les ractions qui ont
aid les femmes survivre, voire sen sortir. Au contraire, il nest pas rare quon se
demande pourquoi la victime a pris tel ou tel risque, comme si lagression tait de sa faute.
On ne nous dit pas ce quelle a fait pour tre encore en vie, ou pour avoir vit le pire Tout
cela fait que nous navons aucune ide de ce dont nous sommes capables en tant que
femmes pour notre propre dfense.
LES FEMMES SONT DUQUES SOCCUPER DES AUTRES AVANT DE
SOCCUPER DELLES-MMES
Laltruisme et lesprit de sacrifice sont, avec la vulnrabilit, des vertus fminines .
a peut tre trs beau. Mais ce sont aussi des expressions de la soumission. Malgr
lmancipation des femmes et lgalit des droits, les filles et les femmes sont toujours
traites de manire diffrente des garons et des hommes, et cela ds la plus petite enfance.
Dans les familles, les filles sont encourages, voire obliges, prendre soin de leurs petits
frres et surs. Alors quelles sont tenues de ragir des transgressions de limites par
lintriorisation, la tristesse et le repli sur soi, on attend plutt des garons quils fassent
preuve dune raction nergique, avec de la colre et du courage. En consquence, nous les
femmes avons tendance penser que nous portons en toutes circonstances la responsabilit
du maintien de lharmonie motionnelle entre les gens. Mais, surtout, nous ne donnons pas
la priorit nos propres besoins et nos propres dsirs, mais toujours ceux des autres.
Non seulement ceux de nos proches, mais souvent aussi ceux dinconnus.

Pourquoi ? Nous lavons dj dit : ne pas se soumettre aux attentes de rles de genre
peut avoir des consquences sociales ou conomiques ngatives, peut provoquer lagression
dautrui ou tout simplement constituer une rupture avec une habitude confortable. Voyez
les magazines fminins : tout tourne autour de la question comment rendre lhomme (mari,
petit ami, etc.) heureux, comment faire pour quil se sente valable, capable et intelligent. Si
on nous parle dtre bien dans notre peau, cest parce que cela nous rend plus sduisantes.
Servir de miroir grossissant aux hommes semble tre le sens le plus profond de la vie des
femmes. En revanche, ouvrez des magazines pour hommes : aucun article sur ce quils
pourraient faire pour que leurs partenaires se sentent plus fortes, plus capables ou plus
intelligentes comme par hasard
LES FEMMES NONT PAS UNE IMAGE POSITIVE DE LEURS CAPACITS
DE DFENSE
Comme nous manquons dexpriences de confrontation physique, nous ne
connaissons pas notre propre force ni notre impact physique potentiel sur lautre. Cela
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conduit des craintes irralistes concernant la peur dtre blesse et celle de blesser
lagresseur. Dans mes stages dautodfense, je rencontre presque chaque fois des femmes
qui croient que cela ne sert rien de se dfendre. Si vous croyez que la simple prsence dun
agresseur signifie votre mort, vous tes dj morte. Dautres attitudes dans la mme veine :
Je ne pourrais jamais faire de mal une mouche ; Je ne veux pas mabaisser son
niveau ; Je dois rester souveraine et ne pas montrer que quelque chose me touche ;
Si je dis quelque chose, on va se moquer de moi , De toute faon, qui couterait une
femme de 60 ans ? , etc.

cette sous-estimation de nos propres capacits de dfense sajoute la surestimation
du pouvoir de lagresseur. Sans mme avoir essay, nous supposons que lagresseur ne nous
prtera pas attention, quil ne pourra mme pas sentir nos coups, que nos efforts susciteront
le ridicule, que tout le monde se rangera demble de son ct et que cest nous contre le
reste du monde. Ces craintes sont nourries par les images vhicules par les mdias.

Les super-hros ou les Terminators qui se relvent toujours alors quils devraient
logiquement tre hors service depuis au moins une heure vu tous les coups quils ont reus,
cest dans les films, et seulement l. Dans la vraie vie, il est essentiel de comprendre que les
agresseurs sont des humains aussi vulnrables et faillibles que nous-mmes, et de savoir que
les femmes ont montr maintes fois depuis des gnrations quelles sont capables de poser
leurs limites avec succs. Lagresseur dcide quil y aura de la violence ; nous de dcider
contre qui cette violence sera dirige.
LES FEMMES ONT TROP DE FANTAISIE
Je parle de limagination ngative, pessimiste. Nous sommes les championnes du
monde ds quil sagit de simaginer le pire. Un homme nous importune dans un transport
en commun. Si je dis quelque chose, est-ce quil va minsulter ? Est-ce que les autres
passagers vont penser que je lai provoqu ? Est-ce quil va devenir violent ? Et si les autres
ne maident pas ? Et sil a un couteau ? Et sils sont plusieurs ? Et si je suis toute seule avec
eux ? Cette surenchre virtuelle nous empche de faire les choses les plus simples, par
exemple commencer par dire clairement, dans un bus bourr craquer, que votre voisin doit
enlever sa main de vos fesses.

Le problme, ce nest pas le pouvoir de lagresseur, cest la faon dont nous nous
imaginons ce pouvoir. Nous lui accordons souvent, sans preuves, un pouvoir quil na pas, et
nous faisons le jeu de lagresseur. La solution nest videmment pas de tout voir en rose. Il
sagit plutt de toujours confronter nos craintes des informations correctes sur les risques
et les dangers rels dune situation, de chercher valuer nos chances de nous en sortir
plutt que dutiliser la crainte du pire pour accrotre notre vigilance et renforcer nos
dfenses.
LES FEMMES PARLENT TOUTES SEULES
Outre limagination du pire, il y a lobstacle du monologue intrieur, vous savez, cette
petite voix indcise qui donne parfois de mauvais conseils Parmi les mauvaises raisons
53
pour ne pas poser nos limites, du moins pas ici et pas maintenant, il y a plusieurs grandes
familles :

La banalisation de lvnement ou de nos propres sentiments ( Ce nest pas grave
; Je me fais des ides ; Je suis trop susceptible ).

Chercher des excuses autrui ( Sans doute quil/elle na pas fait exprs , Peut-
tre il est frustr parce que son chef lui porte sur les nerfs, que sa femme la quitt, ou que
son club de football a perdu ).

Le souci du quen-dira-t-on ( Quest-ce que vont penser les voisins sils
mentendent crier comme a ? , Si je me fche pour a, jaurai lair ridicule ).

Les circonstances non pertinentes ( Mais cest mon ami quand mme , On ne va
quand mme pas se disputer Nol ).

Noublions pas : une agression est une agression, point la ligne. Elle ne fait pas moins
mal parce que la victime est susceptible, parce que lagresseur a des problmes, parce que
les voisins pourraient avoir une moins bonne image de votre couple sils le savaient ou parce
que cest Nol. Une agression est une agression parce quelle fait mal, motionnellement ou
physiquement, et cest une raison suffisante pour la stopper.
LES FEMMES ONT TROP DESPOIR
Lespoir peut nous nourrir, nous tenir intactes mentalement et motionnellement dans
des situations trs dures, et cest tant mieux. Mais lespoir que tout samliorera
prodigieusement, et quaprs la pluie, il y aura toujours le beau temps, nous
dresponsabilise de notre vie. Il est assez sduisant de penser que si lon tient le coup, si lon
renonce des choses, si lon ne pose pas ses limites pour linstant, si, en un mot, on fait le
gros dos en attendant que a passe, il y aura une rcompense miraculeuse, et que la
situation va se rsoudre toute seule, que lautre va finalement comprendre combien il
nous fait du mal et changer. Seul un tel espoir permet de tolrer linadmissible. Il nous
susurre loreille que les choses ne vont pas si mal, que a pourrait tre pire et que tout
peut sarranger. Il nous fait viter les conflits et nous mne ainsi notre perte. En attendant
que le miracle se produise, nous allons de plus en plus mal car nos limites sont bel et bien
transgresses, quotidiennement, et nous sommes blesses dans notre intgrit. En ralit,
nous nous sommes juste occupes de survivre, pas de vivre. coutez votre ressenti,
consultez vos limites : elles ne vous parlent pas dun avenir idal, elles exigent dtre poses
ici et maintenant.

Mon but est ici de vous faire rflchir sur certaines structures de comportement qui
nous rendent plus vulnrables. Heureusement, nous navons pas toutes ces attitudes et
comportements, et avoir une telle attitude ou comportement nest pas une garantie de
devenir victime dune agression. Je parle de grandes tendances.

Tous les obstacles que je viens de prsenter concourent faire de nous des victimes
passives face une agression. La victime passive a tendance se croire responsable de ce
54
qui sest pass et ne peut donc plus prendre linitiative, ici et maintenant, pour se dgager :
elle est dj paralyse par la culpabilit davoir provoqu lagression. Un des enjeux
fondamentaux de lautodfense mentale est dapprendre ne plus se comporter en victime
passive. En situation dagression, il faut au contraire devenir une victime active . Une
victime active prend la responsabilit de ce qui va se passer dans linstant. Elle na pas choisi
dtre agresse, mais, si elle lest, elle sen occupe. Voici des pistes pour dvelopper en vous
la victime active .
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE

Lautodfense mentale suppose de se donner le droit de se protger et de se dfendre,
par tous les moyens ncessaires. Voici donc le rappel de quelques droits universels et
inalinables, quil faudrait graver dans le marbre et ne jamais perdre de vue.
JAI LE DROIT DE ME DONNER LA PRIORIT MOI-MME ET MES
BESOINS, INDPENDAMMENT DES ATTENTES DES AUTRES ET DES
DIFFRENTS RLES QUE JE JOUE DANS LA VIE.
Oh la la, allez-vous me dire, mais cest quil faut tre goste maintenant ? ! Vous avez
raison de vous tonner, en effet, ma rponse est difficilement acceptable pour beaucoup de
femmes : je suis la personne la plus importante dans ma vie. Non du monde, mais de ma vie.
Parce que cest bien ma vie, et non celle des autres. Parce que je le vaux bien. Sans moi, ma
vie nexisterait pas. Imaginez-vous : vous habitez un corps qui bien quil ne corresponde
peut-tre pas tout fait aux idaux actuels de beaut est tellement merveilleux que les
scientifiques nont toujours pas compris dans le dtail comment il fonctionne. Surtout, ils ne
peuvent pas fabriquer un corps comme le vtre, pas mme pour tout largent du monde.
Cela fait dj de vous un tre unique et dune valeur inestimable. Et cette petite merveille
nest l que pour vous permettre de vivre, dexplorer le monde, de vous rjouir de la vie.
Vous devez donc tre une personne trs importante. Donc, rptez aprs moi : Je suis la
personne la plus importante dans ma vie. Il y a des gens qui appellent cette attitude
gosme. Peut-tre que cest de lgosme, mais, comme pour tout dans la vie, cest avant
tout une question de dosage. Mais mes enfants, mes parents, mon partenaire allez-vous
me demander. Ils sont les personnes les plus importantes dans leurs vies, et ils peuvent avoir
une place trs importante dans la vtre, mais pas plus importante que vous-mme. Sinon,
vous nexistez plus. Et, si vous nexistez plus, vous ne pouvez plus leur faire plaisir quand
vous le choisissez, quand vous en avez envie. Un peu dgosme est ncessaire pour tre
altruiste.

Par exemple, nous pouvons tenir le rle de mre auprs dun petit garon de quatre
ans, ainsi que le rle demploye auprs de notre employeur, de collgue auprs de nos
collgues, dpouse auprs de notre mari. En tant que mre, on attend de nous que nous
restions prs de notre enfant sil est malade. En tant quemploye on attend de nous que
nous restions un peu plus tard si la charge de travail de lentreprise le demande. Bien sr,
notre fils tombe malade le jour o nous devons boucler dans lurgence un rapport important
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et o nous avions prvu de sortir avec des copines. Dans ces cas-l, il y a ce quon appelle
un conflit de rles. Que faire alors ? Je nai pas de solution toute faite ce type de dilemme,
car la rponse dpend des limites et besoins personnels de chacune. Nous pourrions
renoncer notre soire, rester un peu plus tard en tlphonant notre mari pour quil
soccupe de notre fils. Nous pouvons mettre nos besoins et nos limites au dernier rang de
nos proccupations, essayer de contenter tout le monde et dtre parfaites. Mais si nous ne
nous permettons jamais de poser nos propres besoins en priorit, tt ou tard, nous allons
craquer : tomber malades, piquer une crise, faire une faute grave au travail ou nous taper
une grosse dpression

La solution nest videmment pas non plus dabandonner toute considration et tout
respect pour autrui, en nous contrefichant de leffet que notre comportement peut avoir sur
la vie des autres. En fin de compte, nous nous retrouverions seules, sans soutien. Lidal se
trouve sans doute quelque part entre les deux extrmes. Nous pouvons, avec beaucoup
deffort dorganisation, tlphoner tout le monde et arranger des solutions. Nous pouvons
cder la ncessit et lurgence des besoins des autres. Nous pourrions aussi payer une
baby-sitter pour nous acheter de la libert. Les possibilits sont nombreuses et dpendront
de nos moyens et de nos priorits.

Mais quest-ce que ce principe a voir avec lautodfense ? Cest que, pour apprendre
se dfendre, il est capital de comprendre que nous ne devons pas automatiquement
renoncer nos besoins parce que les autres en ont aussi.

JAI TOUJOURS LE DROIT DE SIGNALER UNE TENSION ET DE REFUSER QUON
EMPITE SUR MES LIMITES

Beaucoup de femmes vivent une situation de tension permanente. Elles doivent faire
face quotidiennement des discriminations, des conflits entre leurs divers rles et leurs
multiples responsabilits, et limpossibilit dtre parfaites. Il est donc comprhensible
qu force de se trouver en permanence dans des situations de conflit et de transgressions
de limites, elles ne se rendent plus bien compte de la tension quelles subissent. Elles
trouvent ce stress permanent normal. Elles le considrent comme le prix payer pour le
plaisir et lhonneur dtre pouse ou compagne, mre, ou employe.

Lorsquon ressent une tension , cest en ralit que lon se trouve dans une situation
de conflit. Or, pour quil y ait conflit (comme pour lamour et lharmonie), il faut tre au
moins deux. On ne porte jamais toute seule la responsabilit dun conflit : celle-ci est
forcment partage. Un conflit peut tourner trs mal si personne nen parle, car il mnera
une vie souterraine, levant de temps en temps sa tte, empoisonnant notre vie, sortant par
une autre porte. Un conflit ne sen va pas juste parce que nous nen parlons pas. Rappelez-
vous la stratgie de lautruche : faire semblant quun problme nest pas l ne le fait pas
disparatre. Ce nest que si nous en parlons ouvertement que nous avons une chance de le
rsoudre.

Tant que le conflit nest pas dit, chacun se fait des ides sur les intentions et
motivations de lautre, ils lisent mutuellement dans leurs penses, et tout leur confirme
leur conviction que lautre est mchant, de mauvaise volont ou manipulateur Ce qui
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alimente encore les tensions. Imaginez la situation suivante : Un couple fait, par accord
tacite, la cuisine uniquement avec du sel, jamais avec dautres pices. Chaque partenaire est
convaincu que cest lautre qui naime pas les pices, alors que chacun aurait prfr, si cela
navait tenu qu lui, mettre aussi du poivre, de lorigan ou de la cardamome. Personne nen
dit rien, chacun considrant que, vu limportance que cela a pour lautre, il/elle veut bien
renoncer son plaisir. Rsultat : chacun croit faire un sacrifice pour lautre, et attend que
lautre lui en soi redevable. Les signes de gratitude attendus se font forcment attendre, et
la mauvaise humeur, le mcontentement, la tension montent, jusquau conflit ouvert. Tout
cela faute de communication seulement parce quaucune des deux parties en prsence na
su dire clairement son besoin, son dsir.

Une limite, cest la ligne tnue qui spare ce qui est acceptable pour moi de ce qui ne
lest plus. Nos limites sont une affaire trs personnelle : chacune a des limites diffrentes,
bases sur sa culture, son ducation, ses bonnes et ses mauvaises expriences, son caractre
ou son humeur du moment. Quelquun qui a grandi dans une famille o lon avait lhabitude
de parler fort, ne se sentira pas forcment agress par quelquun qui hausse le ton face lui.
linverse, quelquun qui vient dune famille o les choses, mme les plus dures, taient
toujours dites calmement, voix basse, aura plus de mal avec quelquun qui crie. Ces limites
dpendent aussi de la situation : des gestes, mots, regards qui nous plaisent venant dune
personne peuvent ne pas nous plaire venant dune autre personne. La mme phrase peut
tre blessante, neutre ou rjouissante, en fonction du ton sur lequel elle est dite. Nous
pouvons accepter la grande proximit dinconnu/e/s lheure de pointe dans le mtro, mais
pas dans une station de mtro dserte. Et ainsi de suite. Nos limites sont donc fluctuantes et
minemment personnelles. Personne ne peut nous dire o elles doivent se trouver. Nous
sommes les seules pouvoir dire quand nos limites sont transgresses, et lautre ne peut pas
le deviner !

Nous ne pouvons pas lire les penses des autres. Nous ne pouvons jamais tre sres de
leurs intentions. Mais nous perdons un temps fou dans des situations dsagrables, voire
dangereuses, en nous demandant est-ce que je me fais des ides ou est-ce quil fait exprs
de toucher ma jambe, l ? , ou quelque chose du genre. La seule chose qui nous permette
de trancher, dtre sre dans ce type de situation, ce sont nos limites. Ce qui compte, ce
nest pas de savoir si lautre le fait exprs ou pas. Ce qui compte, ce sont nos limites, et cest
notre corps qui nous dit lorsquelles sont transgresses. Peu importe la raison : quand
retentit la sonnette dalarme intrieure, nous ragissons. Un peu comme lesprit far-west :
on tire dabord et on pose les questions ensuite. Sauf que, dans notre cas, il ny a pas de
flingue : nous ne tirons pas, nous posons nos limites, ce qui est notre droit absolu et ce qui
ne viole pas les limites de lautre.

Dire quil y a conflit, quil y a transgression de limite est une question de respect pour
lautre. Cest lui donner loccasion dapprendre quelque chose, de mieux nous connatre, de
changer son comportement. Si vous ne dites rien, personne ne le fera votre place. Un
pige dans les relations amoureuses est de penser que, par la magie de lamour, lautre
connat automatiquement nos besoins et nos limites. Mais est-ce que nous connaissons
parfaitement lautre, juste parce que nous laimons ? Ne nous ne trompons-nous jamais
son sujet ? Votre partenaire est dans la mme situation, et il y a des malentendus qui
gagnent tre levs, des conflits quil faut exprimer.
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Mettre les mots sur le conflit, la transgression des limites, cest aussi prendre
linitiative. Nous pointons le problme et nous disons quil faut changer quelque chose. Cela
ouvre la porte un vrai dialogue. Cest une rvlation qui appelle un compromis, une
solution. Se poser mutuellement des limites relve dun processus dynamique qui est la
condition de toute relation humaine. Quand ce processus ne fonctionne pas ou plus, soit que
ces limites sont trop peu flexibles, soit parce quelles sont trop floues ou inexistantes, cela
cre de lagression. Peut-tre que, dans un premier temps, prendre cette initiative dnoncer
vos limites va dplaire ou contrarier lautre, parce que celui-ci devra ajuster ses attentes,
rviser ses images et ses croyances. Mais, long terme, se taire et ne rien dire fera
beaucoup plus de mal votre relation, vous, lautre et tout le monde. Cest souvent
une tche ingrate de devoir pointer ce qui ne va pas, mais cest une tche essentielle la
poursuite des relations humaines.

JAI LE DROIT DE REFUSER DE PORTER LA RESPONSABILIT DES PROBLMES
DES AUTRES

En tant que femmes, on nous a appris toujours nous soucier des autres. Et les
autres lont bien compris. Quoi, ce petit malaise que tu ressens serait plus important que
mon grand besoin ? ! Attention, ce genre de question masque mal une tentative de
chantage affectif. Dans ce schma de relation, nous devons prouver en permanence que
nous aimons vraiment lautre, par le sacrifice de nos propres besoins. Il nous faut apprendre
ne plus porter les problmes du monde entier sur nos petites paules.

En effet, sil y a presque 7 milliards de personnes au monde, pourquoi devriez-vous
tre la seule couter patiemment les plaintes constantes de votre collgue qui vous
dmoralisent et vous gchent la journe ? Pourquoi devriez-vous tre la seule, entre tous ses
enfants, prendre en charge le chantage affectif de votre mre ? Pourquoi devriez-vous tre
la seule pouvoir aider votre partenaire violent changer ? Dautant que vous ntes pas
forcment la mieux place pour le faire. Il y a souvent dautres personnes bien plus expertes
que vous en la matire y compris des professionnelles, payes pour soccuper de ce genre
de problme. La personne qui vous colle son problme et vous agresse peut trs bien aller
voir ailleurs, vous ne pensez pas ?

Mais peut-tre aussi, que, sans vous lavouer compltement, cela ne vous dplat pas,
au fond, de vous sentir investie dune mission en portant le problme de lautre.
Limpression dtre spciale, davoir un pouvoir unique : Tu es la seule qui peux maider
changer. Avez-vous dj entendu ce chant des sirnes ? Je parle en connaissance de cause,
car je me suis dj retrouve plusieurs fois dans des relations dsastreuses (pour moi)
fondes sur cette base. prsent, je sais que je ne dtiens aucun pouvoir spcial, et tout
discours qui essaie de me mettre sur un pidestal me fait fuir. Je ne suis pas responsable des
problmes des autres, et je ne me laisserai plus avoir par ce besoin de me sentir
omnipotente. Je ne suis ni thrapeute, ni infirmire, ni assistante sociale et mme si je
ltais, jaurais des horaires fixes et un salaire. Cela ne veut pas dire que je ne me soucie pas
des autres. Mais je choisis quand et dans quelles conditions jaide dautres gens et ce nest
surtout pas quand ils sont en train de me faire du mal.

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Et, de toute faon, est-ce que cela aide vraiment lautre dentrer ainsi dans son jeu ? Si
je me laisse faire, mon partenaire violent restera violent, car il naura aucune motivation
pour changer. Avec son pessimisme verbalis, mon collgue ne gche pas seulement mes
journes, mais aussi les siennes, tant que je lui prte une oreille bienveillante. Et ma mre ne
dveloppera jamais dauthentiques relations avec ses enfants tant que ceux-ci se
montreront rceptifs son chantage affectif. Nous ne rendons service personne, mme
pas lagresseur, si nous acceptons lagression au prtexte quil a des problmes. Donc : pas
touche aux problmes des autres tant quils nous agressent, nous font mal, ne nous
respectent pas.

Le droit de ne pas porter les problmes du monde entier sur nos paules inclut aussi le
droit de dcider quand une relation est termine, et pour de bon. Pour mieux se dfendre, il
faut savoir quand cest fini. Sinon, nous risquons de basculer dans la vengeance, qui nest
quune autre faon de rester en lien avec lagresseur, doccuper jour et nuit notre esprit avec
lui. Si nous continuons investir notre nergie mentale et notre crativit sur sa personne,
cest autant de perdu pour notre propre bien-tre. Nous avons le droit de ne pas dfinir
notre vie par lautre, par son problme ou par le problme quil nous cre par sa violence.
Dsole, il ny a pas de correspondant au numro que vous avez demand

JAI LE DROIT DAVOIR CONFIANCE EN MOI ET DESSAYER DE TOUT FAIRE
POUR MAINTENIR MON INTGRIT

En me lisant, dans les chapitres suivants, vous vous direz peut-tre plusieurs
occasions : Mais je ne pourrai jamais faire a ! Et pourquoi donc ? Ayez confiance en
vous. La confiance en soi est la conviction que nous pouvons avoir un impact sur le cours de
notre vie, que cela ne revient pas au mme de ne rien faire ou de faire quelque chose, ou de
nous faire respecter ou de nous laisser marcher sur les pieds, de nous taire ou de rsister.

Combien de fois vous tes-vous dj crase dans une situation dagression par peur
de ce que les gens allaient penser de vous ? Et combien de fois vous tes-vous culpabilise
ensuite pendant des heures avec des jaurais d faire ceci et des jaurais d dire cela
? Quand il sagit de nous dfendre, peu importe ce que les autres pensent de nous. Rien
faire si on nous prend pour des gostes, des prtentieuses, des folles, des furies, des
fministes ou que sais-je encore Ce qui compte, cest ce que nous pensons de nous-
mmes. Et nous pensons que nous sommes capables de maintenir notre intgrit, que nous
avons tout ce quil faut pour le faire, y compris le droit.

Cependant, avoir confiance en soi ne veut bien sr pas dire tre aveugle sur nos
erreurs et sur nos faiblesses. Au contraire, la reconnaissance consciente de nos lacunes peut
augmenter notre sens du moi, pourvu que nous nous focalisions sur la faon dy remdier.

Mais lide retenir, cest que vous avez toujours le droit dessayer de vous protger et
de vous dfendre. Bien sr, vous navez pas la garantie absolue que cela marchera juste de
trs bonnes chances. Mais si vous ne vous donnez mme pas le droit dessayer parce que
vous pourriez chouer, cela laisse toute la place lautre pour taler sa violence. Vous aurez
tout perdu, y compris votre confiance en vous-mmes.

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Vous avez aussi toujours le droit de choisir lintensit de votre rponse et les formes
dintervention qui vous semblent ncessaires pour arrter lagression. Mais vous verrez que,
dans les rponses motionnelles, verbales et physiques que je vous propose face aux
diverses formes dagressions, nous respectons lautre le plus possible. Nous cherchons lui
faire comprendre quil a dpass une limite, quil ne doit pas continuer, que cela a une
consquence ngative sur nous, sans pour autant lhumilier, linsulter ou dtruire sa
personnalit. Je voudrais contribuer un monde moins violent, pas un monde dans lequel
la violence aurait seulement chang de ct.
DANS MA VIE, JAI TOUJOURS LE DROIT DAVOIR DES ALTERNATIVES
Tout va mal, il y a de plus en plus dinscurit, et de toute faon, on ne peut rien
faire : cest le genre de discours pessimiste que jentends ds quil sagit de trouver des
excuses pour ne pas agir contre les violences. Nous avons toutes besoin de changer notre
vue sur le monde. Fini le dfaitisme, il y a du pain sur planche !

Car nous avons toujours le choix, le tout est de sen rendre compte et de se donner la
permission den profiter. Au lieu de voir plein de problmes, nous pouvons aussi bien voir
plein de solutions. Notre crativit est la source de notre marge de manuvre. Mais
reprendre notre vie en main, ce nest pas seulement une question dimagination. Cela
suppose aussi de comprendre et daccepter que nous avons un pouvoir sur notre propre vie,
que nous avons la capacit dagir.

Un choix, ce nest pas toujours lalternative entre une bonne et une mauvaise option.
Malheureusement, la plupart des choix sont beaucoup moins vidents : ils mettent le plus
souvent en balance plusieurs mauvaises options. Ainsi, le choix entre conomiser son
nergie et sacharner pour poser ses limites, le choix entre scraser et risquer dtre mal
vue, le choix entre rester en continuant souffrir ou partir et se retrouver seule. Cest ce que
jappelle un choix entre merdier n 1 et merdier n 2. En faisant ce choix, je ne peux pas
gagner, mais, au moins, je peux garder le contrle de ce qui se passe dans ma vie.

Ne pas choisir, ce serait laisser les autres choisir pour nous et, en loccurrence,
lagresseur. Et il ne faut absolument jamais faire confiance lagresseur pour choisir loption
la moins nocive pour nous ! Nous sommes les seules avoir rellement intrt notre
propre scurit et notre propre bien-tre. Il est vrai que choisir, cela peut savrer coteux.
Ce nest pas toujours facile. Mais quand nous ne faisons pas de choix, nous nions tout
simplement quil y a une solution possible or il y en a, et parfois mme dune simplicit
surprenante, commencer par sen aller.

Je ne dis pas quune femme qui est victime de violence en porte la responsabilit. Cest
bien toujours lagresseur qui est responsable de la violence quil inflige. Elle, par contre, a la
responsabilit den faire quelque chose, dy ragir, davoir une influence sur la situation.
Pour cela, il faut connatre ses objectifs, ses intrts et ses priorits. Quest-ce qui est plus
important pour vous ? La seule bonne rponse (pour vous) est la vtre.
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QUE FAIRE ?

Beaucoup de femmes ont peur de se confronter la ralit, cest--dire la probabilit
de se voir agresses dune manire ou dune autre au cours de leur vie. Elles ne veulent pas
trop y penser. Cest une attitude comprhensible, mais dangereuse. Comprhensible, car la
vie serait insupportable sil fallait vivre dans la peur et se mfier de tout le monde.
Dangereuse, parce que les risques restent pourtant rels, mme si nous refusons dy penser.
Moins nous y pensons, moins nous serons prpares pour nous protger quand il le faudra.
Par ailleurs, vous verrez quil savre moins coteux psychiquement de faire face la
violence et de dvelopper des stratgies efficaces pour la prvenir et la combattre que de
supprimer toute pense ngative en nous convaincant nous-mmes que cela ne va
pas nous arriver, que cela narrive quaux autres.
EN PARLER
Il faut donc y penser, mais comment ? En quels termes ? Ma solution est de me
focaliser non pas sur tout ce qui pourrait marriver mais plutt sur tout ce que je pourrais
faire si cela arrivait. Penser mes possibilits plutt qu mes peurs, cest cela qui me donne
le sentiment dtre capable, matresse de ma vie.

La meilleure manire de le faire, cest plusieurs. Nous avons toutes des petites
histoires de rsistance lagression. Jadore papoter avec des copines et changer avec elles
les dernires expriences. Comment unetelle a aid une fille harcele dans le mtro.
Comment une autre a remis sa place un collgue arrogant. Comment une troisime a fait
fuir un voleur en criant. Comment jai mis un terme une relation amoureuse qui avait mal
tourn. Mme ma grand-mre me surprend parfois avec des histoires impressionnantes.
Vous seriez amuses dapprendre comment elle a russi ngocier avec des soldats russes
qui lavaient attrape avec un morceau de lard achet au march noir en 1946. Si vous
commencez parler de la scurit avec votre voisine, cheffe, fille, amie, etc. vous serez
tonnes de la crativit des femmes pour prvenir des violences ou pour sen sauver. Cest
inspirant, cest encourageant, cest amusant et a nous donne les modles quil nous faut. Et
vous constaterez quune fois lances, elles ne sarrtent plus.

Bref, informez-vous sur les violences faites aux femmes, parlez de la scurit autour de
vous, diffusez et changez vos techniques et vos savoir-faire. L comme ailleurs, le savoir,
cest du pouvoir.
PRENDRE DE BONNES HABITUDES
En gnral, lors dune agression, nous navons pas vraiment le temps de rflchir. Cest
pour cela quil nous faut prendre de bonnes habitudes et acqurir de bons rflexes. Par
exemple : tre attentives ce qui se passe autour de nous. La curiosit nest pas un vilain
dfaut, du moins en matire dautodfense. En observant les changes entre les gens, nous
comprendrons mieux comment ils fonctionnent. En tant attentives, nous sentirons lorsque
la tension monte dun cran et nous pourrons prendre nos prcautions si une confrontation
savre ncessaire. Le moment venu, nous ne perdrons pas de temps chercher
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dsesprment une issue de secours, pour la bonne et simple raison que nous laurons dj
repre du coin de lil en passant, avant que la situation ne dgnre.

Cela ne veut pas dire quil faut tre en permanence sur le qui-vive. Nous ne sommes
pas au Far-West, o lon ne sassoit jamais dos la porte du saloon. Il sagit plutt de faire
attention, comme on fait attention la circulation automobile, ni plus ni moins : avant de
traverser, regarder automatiquement gauche et droite. Prendre ce genre de prcaution
lmentaire ne veut cependant pas dire que nous sommes paranoaques ou que nous vivons
dans la peur constante dtre renverses.

Dautres bonnes habitudes prendre, dans le dsordre : apprendre tre flexibles
dans nos ractions, pour mieux ragir limprvu ; rflchir sur ce que nous voulons
vraiment au lieu de dire automatiquement oui tout ; agir et prendre linitiative plutt
quattendre en esprant que les choses vont sarranger toutes seules ; ne pas se focaliser
sur ce qui ne va pas, mais sur ce qui devrait se passer ; tre capable de se dbrouiller sans
laide dautres gens (suivez un cours de secourisme, apprenez rparer les petites pannes de
voiture ou de vlo, occupez-vous vous-mmes des bricolages faire la maison). La
prudence, lattention, la flexibilit, la crativit, lautonomie et le choix ne nuisent pas
votre fminit, bien au contraire.
VIVE LA SOLIDARIT !
Des liens sociaux forts et tendus constituent la meilleure prvention des violences. Si
nous connaissons nos voisins, ils vont ragir quand un problme se pose. Si nous sommes
entoures par des amies, des membres de notre famille qui nous veulent du bien, il sera plus
difficile de nous isoler dans une relation de couple abusive. Si nous avons un contact
chaleureux avec nos collgues, cela renforcera notre position dans lquipe et nous serons
moins vulnrables au harclement. La seule prsence de ces personnes constitue dj une
protection.

Des gens qui nous font du bien, ce sont tout dabord des gens qui ne nous collent pas
dtiquette, qui ne veulent pas nous mettre dans des cases. Ce sont des gens qui sont assez
ouverts pour accepter un non, pour rire deux-mmes, et pour savoir dire des choses
dsagrables quand il le faut. Ce sont aussi et surtout des gens qui nous encouragent poser
nos limites plutt que nous remettre notre place de femme. Par exemple, si vous sortez
avec des amies et quun type vous drague lourdement, de manire franchement
dsagrable, que feraient-elles si vous lenvoyez balader ? Vous soutiendront-elles par leur
attitude ? Ou bien se dsolidariseraient-elles de vous en public ? Vous diraient-elles de vous
calmer, de ne pas tre si agressive, voire de vous taire ? De vraies amies doivent vous donner
le droit de poser vos limites comme vous le dcidez, sans vous juger, et vous soutenir sur le
moment, mme si elles-mmes nauraient pas agi exactement de la mme manire.

Pour moi, la solidarit ne sarrte pas mon entourage proche, mais stend toutes
les femmes. Cela commence par le langage que jutilise. Le franais est une langue tratresse
qui exprime parfois de manire insidieuse des prjugs rpandus. Elle sest fait violer , par
exemple, est une expression qui me choquera toujours : on se fait entendre, on se fait
respecter, on se fait arracher une dent a veut dire quon y est pour quelque chose. Mais
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quest-ce quune femme qui a t victime dun viol a fait pour tre agresse ? Elle ne la pas
demand ni provoqu et elle ntait surtout pas daccord.

Quand je dis que je me suis fait agresser, cest comme si ctait de ma faute, comme si
je lavais cherch. Et effectivement, les femmes ont tendance chercher la faute en elles-
mmes : Je naurais pas d est une de nos phrases prfres.

Pour surmonter ce prjug illogique selon lequel cest la victime qui est coupable nous
avons besoin de changer de langage. Disons par exemple que telle femme a t viole, ou
encore mieux, quun homme la viole, pour marquer clairement que quelquun en a la
responsabilit, mais pas elle. Cest un acte de solidarit avec elle et avec nous toutes.

De mme, quand une copine nous raconte une msaventure, il serait peu solidaire de
lui demander : Pourquoi es-tu rentre toute seule cette heure-l ? , ou encore : Mais
pourquoi tu choisis toujours des machos aussi ? Ou de lui dire quelle est trop gentille, trop
polie, trop quelque chose. Car si nous sommes agresses, cest tout dabord parce que
lagresseur a dcid de nous agresser. Ce nest pas de notre faute.
FTER SES SUCCS
La solidarit avec nous-mme et avec les autres femmes implique aussi de chercher
nos propres dfinitions de ce quest le succs, le pouvoir, la force, lindpendance. Et de
savoir valoriser notre progrs dans ces domaines. Nous avons souvent tendance mettre la
barre trop haut pour nous-mmes. Autant nous comprenons les imperfections des autres,
autant nous ne nous pardonnons pas les ntres. Nous devons tre parfaites, et si nous ne le
sommes pas, alors nous mritons les choses ngatives qui nous arrivent. Pour tre plus
indulgente avec soi-mme, il faut comprendre que les grands succs se construisent pas
pas.

Pour russir apprendre lautodfense, il va falloir passer par toute une srie de
petites victoires dtape : reconnatre une agression comme telle, grer les motions quelle
provoque, valuer les risques et les alternatives, choisir la stratgie adquate, la mettre en
pratique Aucun de ces points nest facile, et cest dj un grand succs si lon parvient dans
un premier temps identifier rapidement les situations dagression. Ensuite, il faudra
apprendre matriser tout le reste. Ce que je veux dire par l, cest que je peux tre solidaire
avec moi-mme, je peux renforcer ma confiance en moi, au lieu de la diminuer, en
reconnaissant ce que je fais de bien. Car je vis dans un monde o lon ne me rend pas cette
chose facile, o je dois nager contre-courant pour y arriver.

Un succs, cela se fte et cela doit se fter pour que cela prenne de limportance. Il y a
de nombreuses manires de fter un succs (sans pour autant dpenser de largent) : danser
sur la musique que jaime, prendre rendez-vous avec une amie que je nai plus vue depuis
longtemps, faire une promenade dans la nature bref : faire quelque chose qui me fait du
bien. Vous vous rappelez sans doute le chien de Pavlov : il est beaucoup plus efficace
dapprendre des nouvelles ractions avec la carotte quavec le bton.
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LE BODY-BUILDING MENTAL

On compare souvent le cerveau un muscle alors il faut lentraner ! Cest ce que je
vous propose ici : vous entraner ragir rapidement, de la manire voulue, sans hsitation,
par la seule force de la pense. Pour cela, jutilise la technique de la visualisation. Cest un
procd qui permet dapprendre de nouveaux comportements et de nouvelles attitudes.

Les sportiv(e)s utilisent la visualisation mentale pour apprendre de nouveaux
mouvements ou de nouveaux enchanements. Les psychologues sen servent pour modifier
les motions et les sentiments de leurs client/e/s. Les musicien/ne/s y ont recours pour
mmoriser des partitions complexes. Cette technique peut aussi nous tre utile en
autodfense.

Ragir face une agression, cest ragir dans une situation de grand stress, autrement
dit dans le pire des moments pour tre crative. Je mimagine le cerveau un peu comme un
fichier : chacune des nombreuses fiches reprsente une exprience, quelque chose que nous
avons lu, entendu, appris, une situation que nous avons dj vcue. Quand nous sommes
agresses, le cerveau cherche dans ce fichier une fiche qui ressemble la situation actuelle.
Mais, sil ny a pas de fiches avec des solutions, il tournera dans le vide et nous resterons
bloques, bouche be. Sil ny a que des fiches avec des mauvaises expriences, nous allons
retomber dans les ractions que nous avons toujours eues dans ce genre de situation, et qui
ne marchent pas. Lentranement mental que je vous propose consiste ajouter votre
fichier de nouvelles fiches avec des solutions qui marchent. Pour crer un souvenir
mobilisable, peu importe que nous vivions effectivement quelque chose ou que nous en
visualisions seulement limage : dans les deux cas, cela laissera une trace dans notre
mmoire. La grande diffrence, cest que nous contrlons beaucoup mieux ce qui se passe
dans notre tte que dans la ralit. Mais cest prcisment pour cette raison aussi que nous
pouvons nous crer mentalement des souvenirs artificiels utiles.

Comment faire pour visualiser ? Tant que vous navez pas encore beaucoup de
pratique, il vaut mieux prendre le temps de vous mettre laise, par exemple en vous isolant
dans un lieu o personne ne viendra vous dranger le temps de la visualisation. Vous pouvez
rester debout, vous asseoir ou vous coucher, comme vous prfrez. Pour une session assez
longue, couvrez-vous, mettez un pull ou une couverture, car avec limmobilit vous pouvez
vous refroidir assez vite. Vous pouvez soit visualiser directement en vous imaginant quelque
chose, soit couter une histoire que vous aurez vous-mme pralablement enregistre.
Toute visualisation doit commencer par une transition du rel limaginaire. Cela peut se
faire facilement en focalisant votre attention sur votre corps, sur ce que vous pouvez sentir
lintrieur : la respiration, les muscles tendus, la position du corps dans lespace. Cela vous
permettra de vous concentrer sur vous-mme et de vous dbarrasser des penses
extrieures votre exercice. Une autre manire dentrer dans limaginaire est de crer un
dcor, une scne pour la situation que vous avez envie de visualiser. Vous pouvez mme
crer un espace intrieur o vous vous sentez bien et en scurit et qui vous servira
chaque fois de lieu dentranement.

Une fois que vous tes dans limaginaire, la vraie visualisation commence : vous pouvez
vous y entraner des techniques de dfense afin de mieux les assimiler, tester certaines
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stratgies, vous exercer grer vos motions, essayer de trouver des portes de sortie
certaines situations. Vous pouvez vous dtendre et penser des choses agrables ou encore
chercher en vous la solution un problme. Nayez pas peur, vous tes dans un endroit o
rien ne peut vous arriver contre votre gr ! Cest vous qui contrlez ce qui se passe dans
votre visualisation. Pour que lhistoire que vous visualisez soit crdible pour vous,
commencez petit, par quelque chose daccessible, avant dvoluer progressivement vers une
tche plus difficile. Utilisez tous vos sens afin de rendre votre visualisation la plus raliste
possible : non seulement ce que lon peut voir, mais aussi les bruits, les odeurs, le ressenti
sur la peau, dans les muscles Concentrez-vous sur ce que vous pouvez faire, sur vos
capacits. Visualisez-vous toujours de faon positive, avec du succs dans ce que vous
entreprenez en imagination. Sinon, vous apprenez lchec et, franchement, personne na
besoin dapprendre a. Si votre pessimisme lemporte quand mme et que quelque chose
dans votre imaginaire vous fait peur ou vous heurte, vous pouvez effacer limage comme
avec une ponge ou une gomme. Recommencez alors tout de suite avec une visualisation
que vous connaissez bien et qui vous russit pour renforcer le message oui, je peux le faire
. Surtout au dbut, quand vous navez pas encore beaucoup dexprience, il y a sans doute
des penses qui vont simposer et vous perturber dans votre concentration. Ce nest pas
grave. Dans ces cas-l, vous pouvez tout simplement laisser passer ces penses comme un
nuage passe dans le ciel, sans les retenir ou les empcher. Peut-tre aussi vous endormirez-
vous cest au moins un signe que vous vous tes bien dtendue. Aprs chaque
visualisation, revenez lentement dans lici et maintenant. Comme le corps tait dans un tat
comparable au sommeil, il est important de le rveiller : billez, tirez-vous dans tous les
sens, serrez les poings
Je suis sre que vous arriverez visualiser quelque chose. En fait, nous le faisons tout
le temps, sans nous en rendre compte. Par exemple, si nous essayons de nous rappeler o
nous avons mis nos cls, nous visualisons nos gestes passs pour voir quel moment nous
les avons poses. Quand nous allons au magasin aprs le travail pour faire les courses, nous
nous imaginons ce qui reste dans le frigo, ce que nous pourrions faire avec ces ingrdients et
ce quil nous faut encore acheter. Faites le test : fermez les yeux, imaginez-vous avec un
stylo-bille la main, imaginez que vous crivez votre nom sur un papier. Ou imaginez-vous
mordre dans une pomme succulente (ou nimporte quel autre fruit que vous aimez bien) :
son parfum, le jus, la consistance de sa chair dans votre bouche, son got sucr Si vous
vous concentrez fort sur ces dtails, vous commencez sans doute saliver la meilleure
preuve que les visualisations ont aussi un impact sur le corps.
LA SOURCE DE MA FORCE
Voici un petit exemple pour une visualisation que je trouve agrable et qui me donne
de lnergie et du courage quand jen ai besoin.

Je suis debout, les jambes un peu cartes, les genoux un peu flchis, de manire ce
que mes pieds sentent bien le sol et que je sois bien stable. Je ferme les yeux et je me
concentre sur ma respiration qui coule doucement et lentement en moi.

Quand je suis bien concentre sur moi-mme, je porte mon attention sur mon ventre.
Dans mon ventre, il y a une source. Elle se trouve un peu en dessous de mon nombril, prs
de ma colonne vertbrale. Cest la source de ma force qui donne mon corps de nouvelles
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nergies quand il en a besoin. Je peux y aller pour puiser de leau claire et frache, je peux en
boire pour me sentir nergise. Je vois cette source devant mon il intrieur et je lui donne
la forme qui me plat le plus.

Il y a un secret dans cette source de pouvoir : je peux la faire grandir pour avoir encore
plus de force. Pour cela, je laisse couler ma respiration profondment dans mon ventre.
Quand jinspire, je sens comment lair entre dans mes poumons et descend jusque dans mon
ventre. Lair remplit les rserves dnergie de ma source de force. Avec chaque respiration,
jagrandis la source, il y a de plus en plus deau qui jaillit et qui ptille agrablement dans
mon ventre. Je laisse grandir la source de ma force autant que je veux, autant que ncessaire
pour reprendre des forces. Je respire profondment, lentement.

Finalement, ma source de force a grandi en moi et je peux y puiser de nouvelles forces.
Je me sens plus veille, plus nergique, et je suis prte revenir dans lici et maintenant.

Avec le temps, vous allez constater quil vous devient plus facile de vous concentrer.
Alors vous pourrez visualiser o vous voulez : dans le mtro, sous la douche, en attendant
que leau pour le caf bouille, en passant laspirateur nouveau, ce serait bien de prendre
de bonnes habitudes. Je sais bien quil y a peu de femmes qui ont le temps de sasseoir tous
les jours une demi-heure pour visualiser. Mais il y a des moments creux dans notre journe
o notre cerveau na rien de productif faire : pendant que nous nous brossons les dents,
avant de nous endormir, quand nous allons aux toilettes a ne vous cote pas plus de
temps, vous le ferez rgulirement et linvestissement en nergie dans la visualisation
restera minimal.

La visualisation peut mme devenir un jeu. Je me fais mes propres films daction. Par
exemple, je suis pour le moment assise dans ma cuisine en train de taper le texte de ce livre.
Si maintenant la porte souvre et que quelquun entre pour magresser, quest-ce que je
peux faire ? Je peux sauter par la fentre dans le jardin, je peux lasperger du th chaud que
je suis en train de boire, il y a plein dustensiles de cuisine porte de main pour me
dfendre, sous lvier se trouve la litire des chats, pas trs propre, que cette personne
naimerait pas recevoir dans la figure Il ny a pas de limites notre imagination, et il ny a
pas de mauvaises ides. Cest un entranement qui fait que nous devenons plus flexibles,
plus rapides et plus confiantes en nos capacits.
4. LAUTODFENSE MOTIONNELLE

Les meilleures techniques dautodfense ne serviront pas grand-chose si, en situation
durgence, ce sont vos motions qui lemportent. Pleurer, exploser de colre ou rester
paralyse par la panique sont des manires peu constructives de rpondre une agression.
Ces ractions pourraient exacerber lagression, mener lescalade ou vous empcher de
bouger. Avant dexaminer de plus prs quoi faire concrtement pour que cesse une situation
dangereuse, je vous propose donc dexaminer dabord notre petit intrieur : quest-ce qui se
passe dans notre corps quand nous sommes agresses ?
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LES OBSTACLES MOTIONNELS LAUTODFENSE
Les motions sont des informations que donne notre corps. Il ragit de manire
physiologique une nouvelle situation. Pour sadapter au changement, il utilise un moyen de
communication interne : les motions. Notre systme nerveux ordonne notre corps de
rguler son fonctionnement et de maintenir son quilibre. Dans le cas dune agression, deux
familles dmotions mergent : la peur et la colre.

La peur peut prendre la forme dun vague malaise, dune apprhension, voire dune
panique. Elle a pour fonction de mobiliser le corps pour lui permettre dchapper un
danger en mobilisant toute son attention vers lextrieur. Si les degrs infrieurs de la peur
nous servent de signaux dalarme, la panique, en revanche, nous paralyse.

La colre a elle aussi diffrentes manifestations : nervement, irritation, rage Sa
fonction est de mobiliser le corps face un dsagrment qui entrave le cours normal de
notre activit. La colre libre lnergie ncessaire pour rtablir les limites transgresses,
parfois en repoussant lautre, voire en lagressant. Contrairement ce que lon nous fait
croire, la colre est notre amie. Pour certaines, pter un cble de rage aprs des annes de
souffrance est mme la seule faon de redevenir lucides

La peur et la colre sont deux tats physiques provoqus dans notre corps par
ladrnaline. Tout le monde la connat en tant quhormone du stress. Ladrnaline met notre
corps dans un tat dalarme et mobilise toutes nos rserves dnergie pour nous permettre
de nous tirer daffaire. Les poumons se dilatent, ce qui conduit davantage doxygne dans le
sang. Celui-ci se concentre dans les organes vitaux et dans les muscles de nos bras et de nos
jambes nous sommes jusqu sept fois plus fortes quen temps normal ! Vous avez sans
doute dj entendu des histoires de personnes qui, dans une situation de grand danger, ont
accompli des choses quelles nauraient jamais pu faire dans leur tat normal. Cest grce
ladrnaline. Elle acclre aussi le fonctionnement de notre cerveau pour rendre nos
ractions plus rapides ; elle agrandit notre champ de vision et nous rend moins sensibles la
douleur. Le sang quitte la rgion extrieure de la peau pour minimiser la perte de sang en
cas de blessure. Tout cela est, bien entendu, trs utile en cas dagression. Nous sommes
quand mme vachement bien foutues

Malgr tout cela, dans notre socit, les motions ont mauvaise presse. On les oppose
la raison, qui est plus valorise. Susceptibles , motives , hystriques autant de
qualificatifs-reproches que lon adresse aux femmes, sans doute pour mieux touffer notre
ressenti, moins que ce ne soit pour nous faire taire. On associe les motions une perte de
contrle, un manque de maturit et de profondeur, surtout quand il sagit dmotions
soudaines ou non catalogues comme convenables . Un homme qui pleure, une femme
qui est hors delle, verte de rage, cela semble ridicule, enfantin, faible. Personne ne nous
flicitera jamais parce que nous nous sentons en colre face ce type qui narrte pas de
nous dshabiller de regard.

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Cest pourquoi beaucoup de femmes se sentent coupables quand elles ressentent des
motions qui ne leur sont pas permises socialement. Cette culpabilit nest pas seulement
douloureuse ; elle nous empche dagir sur les causes extrieures de ces motions.

Pourtant, tout le monde, quil sagisse dun homme ou dune femme, prouve des
motions un moment ou un autre de sa vie. Les trs jeunes enfants nont pas de problme
exprimer leurs motions dune manire trs directe (et souvent peu confortable pour leur
entourage). Au fur et mesure quils grandissent, ils apprennent grer leurs motions pour
sintgrer dans la socit, pour ne plus gner. Il y a une tendance trop contrler les
motions, si bien que nous ne les ressentons mme plus consciemment. Pourtant, les
motions sont bel et bien prsentes, elles changent ce qui se passe dans notre corps et, si
nous les refoulons, elles se manifesteront dune autre manire, en chappant notre
contrle. Si nous ne pouvons pas nous empcher davoir des motions car ce sont des
processus chimiques rgls par notre systme nerveux , nous pouvons contrler la faon
dont nous y ragissons.
LES FEMMES NONT PAS CONFIANCE EN LEURS MOTIONS
Au fil des annes, jai rencontr de nombreuses femmes ayant dj vcu une agression,
dans la rue ou la maison, par des proches ou par des inconnus, des hommes ou des
femmes, mme par des enfants. Presque toutes disent quil y avait quelque chose de bizarre,
quelque chose de louche, avant que lagression ne commence un sentiment, une
apprhension que beaucoup dentre elles nont pas pris au srieux. Cest que nous avons
appris donner la priorit notre intellect par rapport nos motions, notre instinct .
Par consquent, nous accordons souvent aux autres le bnfice du doute alors mme que
cest parfois un luxe que nous ne pouvons pas nous permettre.
Notre raison naccepte que lentement une ralit qui ne correspond pas ce qui
devrait tre dans le meilleur des mondes. Et, quand un pressentiment ngatif nous titille,
nous cherchons toutes les excuses possibles pour ne pas lcouter. Par exemple, vous vous
rendez compte quun collgue de travail vient plus souvent que ncessaire dans votre
bureau, quil vous regarde dun air bizarre. Vos motions sont claires : a vous met mal
laise, vous ne vous sentez pas bien avec cette situation. Mais votre cerveau dit tout fait
autre chose : Mais non, cest juste moi qui suis trop susceptible, sans doute ne le fait-il pas
exprs. Il ny a rien dextraordinaire dans le fait quil vienne dans mon bureau, pourquoi est-
ce quil ferait a, et de toute faon, au travail, rien ne peut marriver Vous ne dites rien,
vous apprenez vivre avec votre apprhension et, quand votre collgue vous frle, vous
continuez attribuer cela au hasard. Quand finalement, un soir o vous restez un peu plus
longtemps au bureau, votre collgue se jette tout dun coup sur vous, vous tes
tellement surprise et tellement coupe de vos motions que vous narrivez pas ragir
temps.

Douter de nous-mmes et de notre ressenti se traduit automatiquement en une plus
grande confiance en lagresseur quen nous-mmes : Je me fais des ides il na pas de
mauvaises intentions, jinterprte mal de toute faon, ce nest pas si grave que a peut-
tre que je suis particulirement susceptible aujourdhui non, je dois me tromper il ny a
aucune raison de me sentir mal laise tout cela nest quune concidence est-ce que je
me sens vraiment mal laise si je ne peux mme pas dire pourquoi ? etc. Vous
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reconnaissez ce monologue intrieur, nest-ce pas ? Cela pourrait tre le monologue
intrieur de nimporte quelle femme dans une situation o son instinct, son sixime sens,
son inconscient, sa femme sauvage peu importe comme vous voudrez lappeler lui dit
clairement que quelque chose cloche. Ce manque de confiance en nous-mmes fait que
nous ne ragissons pas au signal dalarme le plus prcis et prcieux que nous possdons.
Nous cherchons toutes sortes dexplications ce malaise et toutes sortes dexcuses pour
lagresseur, ce qui ne fait disparatre ni lun ni lautre et ce qui nous cote un temps
prcieux.

Ces petites voix dans notre cerveau, rassurantes, certes, mais tratresses, nous
desservent en situation dagression, car un agresseur ne svapore pas juste parce que notre
cerveau pense quil ne peut pas tre l. Et cest surtout quand nous sommes agresses par
quelquun que nous connaissons (bien), que lincrdulit (le cerveau qui ne peut pas
admettre quil en est ainsi), nous bloque dans nos ractions. Par contre, nos motions
nobissent rien, surtout pas la logique, elles ont un seul objectif : maintenir notre
quilibre et notre intgrit. Je nai rien contre la raison et la logique, au contraire ! Cest
pratique pour philosopher, faire des mots croiss, crire un livre ou inventer quelque chose
pour rendre la vie plus agrable. Mais, quand il sagit de survivre, je me fie mes motions,
qui sont beaucoup plus aptes me faire bouger au bon moment pour me sauver. Mes
motions ne mentent jamais. Si jai peur, cest que jai peur, si quelque chose mnerve, cest
que a mnerve, et cest une bonne raison pour ragir.

Ceci nest pas un livre de psy pour analyser dans les moindres dtails notre
fonctionnement intrieur, cest un livre dautodfense qui vous dit : quand vous vous sentez
mal laise, cest quil y a transgression de limite. Toujours. Pas besoin en effet de connatre
le pourquoi du comment pour savoir quon est mal laise. Lmotion est l. Elle existe, tout
simplement. Lexplication est secondaire.

Toute transgression de limite nest certes pas intentionnelle ou malveillante. Nous-
mmes, parfois, drangeons autrui sans forcment nous en rendre compte ou le faire
exprs. Si nous voulons faire respecter nos limites, nous devons accepter lide que nous
sommes la seule personne capable de savoir o passent nos limites, et de les identifier par
nos motions. Les intentions de lautre, des ventuelles concidences ou autres excuses
pour le fait quune transgression de limites a eu lieu ne changent pas le fait que nos limites
ont t transgresses. Ce qui compte, cest que quelque chose nous drange, ce nest pas de
savoir si lautre voulait que cela nous drange. Et si a nous drange, a doit sarrter, basta.
LES FEMMES NE FONT PAS LA DISTINCTION ENTRE PEUR ET
ANGOISSE
La peur, cest lmotion que nous sentons face un danger ou linconnu. Il y a
quelque chose de rel ici et maintenant qui provoque cette motion, et lmotion sert
surmonter ce quelque chose dune manire ou dune autre. Par contre, langoisse est une
peur qui sinstalle en nous sans raison actuelle. Quand nous angoissons, nous ne faisons rien
pour que a change puisque nous angoissons dj et nous sommes compltement occupes
avec cette angoisse. Nous vitons peut-tre des situations qui nous angoissent, mais est-ce
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que cela accrot vraiment notre scurit ? Les angoisses par rapport notre scurit sont
nourries par une myriade dimages et de messages : nombreux sont les polars la tl o il y
a au moins une scne de violence dans un parking souterrain, dans une rue dserte la nuit,
ou dans une fort. Les mmes films nous montrent que la rsistance dune victime ne
servirait rien, sauf peut-tre rendre lagresseur encore plus violent. Nous apprenons par
ces images et ces messages que les endroits les plus dangereux pour nous sont les parkings
souterrains, les rues dsertes et la fort. Que se dfendre est inutile, voire dangereux. Bien
sr, cela na rien voir avec la ralit o la plupart des femmes sont agresses chez elles, par
des personnes quelles connaissent. Mais a, on vite en gnral de nous le dire.

Si la peur est toujours en proportion du risque de violence, ce nest pas le cas des
angoisses. Cest ce que lon peut par exemple constater chez les femmes de 65 ans ou plus :
statistiquement, elles risquent moins dtre agresses que des femmes plus jeunes, et
pourtant ce sont elles qui ont le plus dapprhensions. Il sagit donc dune angoisse.

Comment faire la diffrence entre peur et angoisse ? Prenons un exemple : vous
attendez sur le quai du mtro onze heures du soir et vous tes mal laise. Sil ny a
personne dautre que vous, personne ne peut vous agresser. Vous prouvez donc de
langoisse. Il ny a rien que vous puissiez faire pour changer la situation, sauf ne plus jamais
prendre le mtro cette heure-l. Et a, ce serait une limitation importante de votre libert
de mouvement ET cela ne vous mettrait pas davantage en scurit. Si, par contre, vous tes
sur le quai du mtro, que tout va bien, mais que tout dun coup vous entendez des pas qui
sapprochent et que votre cur bat plus vite, vous avez peur. Il y a une raison ici et
maintenant pour votre raction motionnelle. Et vous pouvez faire quelque chose de
concret : vous pouvez vous placer plus prs des bornes de communication, le dos contre le
mur, vous pouvez respirer profondment pour vous calmer, vous pouvez prendre vos cls en
main pour les utiliser en cas dagression

En bref : si je nai pas peur, je ne men fais pas. Si jai peur, je ragis en fonction. Si
jangoisse, je cherche la raison cache do vient cette angoisse ?
LES FEMMES SE SENTENT COUPABLES DE TOUT ET DE RIEN
Jai dj parl de lducation des filles qui est diffrente de celle des garons et qui
nous rend plus vulnrables aux violences, entre autres parce quelle cultive la culpabilit. La
femme parfaite soccupe de tous les membres de sa famille, de la voisine ge et mme de
tous les chats de gouttire du quartier. Elle leur fournit ce dont ils ont besoin, leur donne le
meilleur delle-mme, les nourrit en ressources, en motions et en attention. Dans le mme
temps, la femme parfaite est cense navoir besoin de rien pour elle-mme. Limage de soi
de nombreuses femmes dpend de leur capacit raliser cet idal en se sacrifiant pour
tout le monde. Cest comprhensible car la capacit de rendre les autres heureux reprsente
un pouvoir immense, et souvent le seul pouvoir dont les femmes pensent disposer. Soyons
honntes : pourquoi avons-nous de telles difficults endosser le qualificatif dgoste ou de
matrialiste ? Pourquoi nous laissons-nous berner par lide que nous serions les seules
pouvoir faire telle ou telle tche (ingrate et mal paye) ?

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Attention, je nai rien contre la culpabilit, au contraire ! Sans vouloir citer des noms
(vous les connaissez de toute faon), je trouve quil y a beaucoup de gens qui feraient bien
de culpabiliser pour ce quils font : les guerres, la violence conomique nolibrale, la
perptuation des prjugs Mais, malheureusement, je crains que les gens qui sont
responsables de ces choses-l ne passent pas de nuits blanches cause de leur mauvaise
conscience. Par contre, nous, petits rouages dans le systme, nous nous sentons trop
facilement coupables, et, la plupart du temps, cest notre dtriment.

La culpabilit a une fonction : elle nous avertit que quelque chose ne tourne plus rond
et que nous devrions intervenir pour y remettre de lordre. Sil sagit dune vraie motion, la
culpabilit slimine une fois que nous avons fait notre possible pour corriger la situation.
Pour cela, il suffit daccepter sa part dans le dsordre du monde et de se confronter cette
responsabilit, de reconnatre son tort face aux personnes concernes et de chercher une
solution viable pour tout le monde. Il nest pas ncessaire de souffrir longtemps pour
rparer ce quon a commis, de shumilier ou de faire des mea culpa. Ds que justice est faite,
nous pouvons passer autre chose. Cest trs difficile faire, je lavoue, parce que nous
avons plutt appris le contraire : cacher notre responsabilit pour que personne ne puisse
nous attaquer, mais souffrir en silence de cette occultation. Dans ces cas-l, une bonne
question se poser serait : Est-ce que je peux me pardonner ? Ny a-t-il pas des
circonstances attnuantes mon comportement ? Un peu dempathie avec nous-mmes
ne nous ferait pas de mal !

Par contre, ce que nous savons faire tout naturellement en gnral, cest exagrer
notre part de responsabilit. Souvent, si une femme veille, sans le vouloir, lintrt dun
homme, elle se sent coupable. Je ne veux pas vous dsillusionner, mais nous ne sommes pas
si irrsistibles que a, et les hommes ne sont pas des btes qui ne savent pas matriser leurs
pulsions. Tout cela vient de nouveau de notre ducation, qui vise nous faire poursuivre
lidal de la fminit. La femme idale est un objectif quune femme en chair et os ne peut
jamais atteindre, car il y aura toujours dans ce monde des conflits, des langes sales et des
maris affams. Ce quon appelle le travail des femmes est un travail sans fin et donc sans
perfection possible, et cest un travail que nous sommes censes faire par amour. Si nous ny
arrivons pas parfaitement, cest que nous naimons pas assez. Nous chouons tous les jours,
et cela nous donne une source infinie de culpabilit comme cest pratique ! Et puisque
nous sommes contamines par ce virus de rendre les autres heureux, nous pensons aussi
que, quand quelquun fait quelque chose, cest nous qui le lui avons fait faire. Si un
homme tripote une femme dans le mtro, cest parce quelle la provoqu (quelle a un trop
joli cul ou une jupe trop moulante). Si un pre abuse de sa fille, cest quelle tait
aguicheuse. Si une femme est battue par son mari, cest quelle la rendu jaloux et quelle
aime a puisque, en plus, elle reste. Les victimes sont rendues responsables de la violence
qui leur est faite. Et nous y croyons.

Par contre, bizarrement, il est rare quon reproche une banque le hold-up qui sy est
droul, quavec sa faade en marbre, elle laurait un peu cherch. Quelle aurait t trop
aguicheuse en publiant ses profits, en croissance depuis des annes. Ou quelle voulait
coup sr tre dvalise, puisque son systme dalarme fonctionnait trop lentement. Mais il
devient vite vident que la seule raison pour laquelle la banque a t attaque est quelle est
une banque. Un voleur pense donc quil y trouvera de largent, et il peut aussi anticiper
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certains systmes dalarme. Un systme dalarme anticip par un agresseur est un systme
inutile car contourn. De mme, nous sommes agresses entre autres parce que nous
sommes (ou parce que lagresseur nous prend pour) des femmes ou lesbiennes ou
immigres ou ges ou handicapes ou pauvres ou prostitues et ainsi de suite Nous
navons pas choisi lidentit pour laquelle on nous agresse pourquoi donc nous faudrait-il
culpabiliser, en prime ?

Ce complexe de culpabilit est un produit de notre socit, o il semble lgitime
dagresser une femme en faisant peser sur elle toute la responsabilit de lagression. Le rle
des femmes est de servir de rceptacle cette culpabilit projete. Or le complexe de
culpabilit nest pas une vraie motion. Il ne cesse pas quand la personne a fait tout son
possible pour rectifier la situation, car une femme nen fera de toute manire jamais assez.
Le problme est non seulement que nous souffrons de cette culpabilit qui est une
agression que nous faisons nous-mmes, mais que ce complexe de culpabilit nous rend,
en plus du reste, incapables dagir. Il est comme un sac dos qui pse de plus en plus lourd
avec le temps. Avec le sentiment dimpuissance, la culpabilit est un des plus grands facteurs
de stress. Elle ne nous permet pas de prendre la responsabilit de nos actes parce quelle est
focalise sur ce que nous devrions tre (et que nous ne sommes pas) : parfaites. Seules des
personnes avec une maturit adulte savent quelles sont bonnes et mauvaises la
fois, avec beaucoup de zones grises, et seules ces personnes peuvent enfin saccepter
comme elles sont et se comprendre elles-mmes quand leur ct imparfait merge, de
temps autre.
LES FEMMES ONT PEUR DE LEUR PROPRE COLRE
La peur de la colre est la peur de perdre le contrle de soi. Nous en avons peur parce
que cest une motion interdite aux femmes. Et parce que nous navons pas de modles
positifs. Les femmes ont deux manires socialement tolres de montrer leur colre : en
pleurant ou en grinant des dents. Mais comme ni lun ni lautre ne sont bons pour la
beaut, cela reste donc un affront la socit quune femme montre sa colre. Rares sont
les exemples o une femme se met en colre et, avec cette nergie, arrive faire bouger les
choses, rsoudre le problme. Encore plus rares les exemples o elle est dcrite de
manire positive, et non hystrique ou ridicule.

Cest sans doute cause de ce manque dexemples et dexprience personnelle que
les femmes ont souvent peur, si jamais elles se lchaient contre un agresseur, de le tuer ou
de le dchiqueter en morceaux. Elles ont limpression que leur colre est tellement
dvastatrice quelles ne peuvent pas linfliger autrui. La colre se transforme alors en peur
une peur qui, de surcrot, paralyse, ce qui convient tout fait lidal de la fminit :
passive, faible, et dpendante dun hros qui vient les sauver. La colre des femmes est
insignifiante car elle ne contient ni colre visible ni menace physique. Pourtant, les hommes
et les femmes ressentent autant de colre les uns que les autres, et ils ont
fondamentalement les mmes manires de lexprimer. La seule diffrence est que les
hommes lexhibent davantage en public. De l vient le mythe de la non-existence de la
colre fminine.

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Comme pour la peur et la culpabilit, je voudrais tablir une distinction entre deux
sortes de colre : lune dangereuse et lautre salutaire. La premire, la colre aveugle, est
dangereuse parce que lennemi est diffus, sans visage et sans motivation prcise. Cette
colre aveugle se dirige souvent contre nous-mmes sous forme de culpabilit ou
dautomutilation. Contre nos semblables, elle peut prendre la forme de lextrmisme. La
seconde, la colre productive, se dirige en revanche contre une situation bien prcise
dinjustice et nous rend capables de dire un vrai non, sans compromis, de nous opposer
activement notre environnement. Elle mobilise la raison, ainsi que la passion pour la
justice, en se mettant au service de ce qui devrait tre, au nom de la distinction entre bien et
mal. Dans ces conditions, dire non quelque chose ou quelquun ne nous rend ni
malveillantes ni ngatives . Au contraire : nous voulons quune certaine chose nexiste pas
pour quune autre puisse exister. Une tudenote portant sur des femmes victimes de viol a
dmontr que les femmes qui sen sont sorties en se dfendant ont plutt ressenti de la
colre que de la honte ou de lhumiliation. Nous pouvons dailleurs trs bien avoir de la peur
et de la colre la fois, car la peur nest pas dcisive pour le succs ou lchec de notre
dfense.

mon humble avis, cest la raison pour laquelle davantage de femmes devraient
dvelopper leur tolrance de colre . Par ce terme, jentends la capacit de percevoir sa
propre colre sans immdiatement devoir ragir en fonction delle. Je ne veux pas dire quil
faut tout supporter sans se mettre en colre, ou encore pire, en mettant son mouchoir
dessus. Mais sentir ma colre, laccepter comme un signe quil y a quelque chose changer
et remonter mes manches pour my mettre, cela fait partie de mon hygine motionnelle.
Sans colre, je ne serais pas une femme entire.
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE
Il ny a pas de mauvaises motions, dmotions trop fortes ou trop faibles. Les
motions sont l tout simplement, et il faut faire avec.
NOUS AVONS LE DROIT DCOUTER NOTRE INTUITION
Tant que nous sommes en contact avec nos motions, nous reconnaissons
instinctivement une transgression nos limites. Nous appelons souvent ce savoir intrieur
intuition (qui vient du verbe latin tuere = garder, protger). Cest lintuition qui nous fait
par exemple prendre un autre chemin pour rentrer, refuser de monter en voiture avec un
ami, ou ne pas rpondre au tlphone un certain soir

On accepte plus difficilement le rle de la victime tant quon est encore mfiante et
prudente, cest--dire rceptive ses motions. Cest pourquoi certains agresseurs sont
passs matres dans lart de discrditer nos motions, que ce soit en nous ridiculisant ( tu
ne vas quand mme pas te mettre dans tous tes tats pour une chose pareille ? ), en nous
culpabilisant ( pourquoi tu es si susceptible ? ), ou encore en nous intimidant ( quest-ce
que les gens vont penser si tu ragis comme a ? ).

De faon plus gnrale, lintuition est, dans notre socit, dvalorise comme un trait
de caractre fminin, li la nature. Tout le monde utilise cependant quotidiennement
73
lintuition, par exemple dans la circulation. Nous nous posons rarement des questions, nous
nanalysons gure le flux de la circulation avec notre intellect avant de traverser la rue ou
quand nous sommes en vlo ou en voiture. Nous prdisons le comportement des autres
conducteurs/trices instinctivement , sans beaucoup y rflchir. Comment est-ce possible
? Cest que nous interprtons inconsciemment les signaux non verbaux des autres
participant/e/s la circulation et que notre corps y ragit avec des petites motions. Si nous
devions rflchir tout ce quil y a voir dans la circulation, nous serions incapables de
conduire. Il y aurait encore plus dembouteillages et daccidents si nous navions pas
dintuition. Lintuition a donc peu voir avec la magie ; tout le monde en a, et nous avons le
droit de lutiliser pour notre scurit, pas seulement pour conduire.

tre en contact avec nos motions, couter notre intuition, ne veut cependant pas dire
tre leur merci. Notre intuition nous alerte. Elle nous signale par exemple si quelquun est
en train de nous imposer quelque chose, sil ment, sil essaie de nous culpabiliser Mais
cest ensuite nous de voir comment rpondre ces tentatives de mainmise sur notre
libert.
NOUS AVONS LE DROIT DEXPRIMER NOS MOTIONS
Les strotypes de genre font que nous ne percevons pas du tout de la mme manire
lexpression dune motion chez une femme et chez un homme. Ainsi, par exemple, lorsque
jexprime mon nervement de manire calme, certain/e/s personnes vivent mon
comportement comme agressif, alors que le mme comportement de la part dun homme
passerait sans questionnement. Montrer sa colre est plutt vu chez les hommes comme un
signe de pouvoir, alors que cela apparat chez les femmes comme un signe dimpuissance ou
de perte de contrle. Mais on la dj dit : les motions sont l de toute faon, et si nous ne
les exprimons pas, elles passeront ailleurs, en chappant notre contrle.
Nous exprimons relativement facilement notre nervement ou notre colre dans
lespace priv, avec nos proches, mais nous osons beaucoup moins le faire dans lespace
public car nous craignons (et avec raison) les ractions ngatives que cela pourrait susciter.
Lexpression de la colre va lencontre de lidal fminin : elle est expansive, attire
lattention dautrui, donne de lnergie et de la confiance, pousse prendre linitiative et
changer la situation.

Mais, bien snerver cest--dire pour les bonnes raisons, face la bonne personne et
de la bonne manire , cela fait un bien fou ! Un bon nervement, a redonne parfois le
moral. Cest que la colre interrompt le flux normal des relations ; elle impose un moment
de rflexion qui est une occasion pour le changement, une incitation poser nouveau nos
limites : Quest-ce qui se passe, pourquoi je me sens comme a ? Lnervement nous
donne donc la chance de percevoir et de rsoudre des conflits avant quils ne prennent des
dimensions insurmontables. Il nous rend capables dagir et davoir une influence sur le cours
de notre vie. Donc : cessez dtre trop gentilles, soyez vraiment en colre ! Et tant pis si a
choque. Personnellement, sur ce chapitre, jai dcid de me contrebalancer de lopinion des
autres. Pour choisir mes ami/e/s, il est capital quils/elles ne soffusquent pas ds que je me
montre authentique et honnte avec eux/elles par rapport ce que je ressens. Car si, pour
elles et pour eux, une absence de sourire constitue dj une agression, je naurais que le
droit dtre gentille, et cela ne me suffit pas.
74

Aprs cet loge des motions, je voudrais tout de mme prciser quil faut en user
avec modration. Tout est bien sr toujours une question de bon dosage
QUE FAIRE ?
PLACER LA BARRE MOINS HAUT
Attention ne pas tre trop exigeante avec soi-mme ! Le perfectionnisme peut en
effet miner notre confiance en nous lors de la mise en pratique dune stratgie de
prvention ou de dfense.

Nous avons alors tendance nous focaliser sur ce qui ne va pas chez nous. Nous
voudrions ragir immdiatement, de manire calme, tre sres de nous, efficaces,
intelligentes, spirituelles, et tout cela dans le respect des conventions sociales et de lidal
fminin et ce alors mme que les circonstances et les conventions jouent en tous points
contre nous.

Il y a beaucoup dobstacles surmonter pour savoir se dfendre, et chaque tape
mrite dtre apprcie comme une petite victoire. Encore une fois, soyons indulgentes avec
nous-mmes et prenons les difficults une par une. Je rcapitule, il faut, dans lordre :
- tre lcoute de notre intuition pour nous rendre compte quand quelque chose
tourne mal ;

- valuer les risques et alternatives de la situation ;

- choisir une stratgie et des outils adquats ;

- la mettre en pratique et persister ou changer de stratgie si cela ne marche pas tout
de suite.
PROTGER NOS POINTS VULNRABLES
Les points vulnrables, ce sont danciennes blessures motionnelles qui nont jamais
pu cicatriser, souvent parce quil ny a jamais eu de reconnaissance de ces blessures ni de
rparation. Ils se manifestent comme des points de susceptibilit exagre, comme des
boutons sur lesquels les autres nont qu appuyer pour nous mettre dans un tat
motionnel intense et difficilement contrlable. Par exemple, si toute allusion votre
beaut ou vos comptences professionnelles vous nerve, de la part de nimporte qui et
dans nimporte quel contexte, cest quil sagit sans doute pour vous dun point vulnrable.
Heureusement, il nest jamais trop tard pour gurir ces points vulnrables, ou du moins pour
mieux les protger.

Un exemple : il y a une quinzaine dannes, jai constat tre facilement nerve quand
des gens faisaient des remarques sur mon (jeune) ge. Souvent, les gens navaient pas du
tout lintention de me blesser ou de me critiquer bien au contraire, ils voulaient me faire
un compliment sincre. Il nempche que jtais chaque fois pique par ces remarques. Je
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me suis dit que a ne pouvait pas durer, et jai cherch quand javais pour la premire fois
senti cet nervement. Ctait quand javais 15 ans et que mon pre mettait fin nos
discussions politiques trs animes en disant que, de toute faon, tant que je ne travaillais
pas je ne pouvais pas savoir, que jtais trop jeune, trop idaliste pour tre prise au srieux.
Jai donc compris do venait ce point vulnrable. Et puis jai commenc le panser en y
pensant : javais t blesse parce que mon pre que jaime beaucoup mavait manqu de
respect ; a stait pass un moment o notre relation a connu de grands changements,
non seulement parce que jtais en pleine pubert, mais aussi parce que ctait le moment
o je lai dpass dans mon parcours scolaire, ce qui a renvers une partie de la hirarchie
entre nous. Finalement, jai pu parler avec lui de ce qui stait pass il y a maintenant plus de
vingt ans, et je suis en paix avec tout cela. Aujourdhui, je ne ressens plus aucune pique
quand on parle de mon ge.

Javoue que ce nest pas toujours aussi facile de soigner un point vulnrable, mais je
vous assure que cela vaut la peine, ne serait-ce que pour ne plus tre la merci de
remarques alatoires de notre entourage qui, la plupart du temps, ne fait mme pas exprs
et stonne de nos ractions exagres.

Nous pouvons dabord commencer par les identifier : quest-ce qui nous fait
marcher/monter la moutarde au nez/pleurer tout en nous laissant limpression de dcalage
entre le facteur dclenchant et la raction ? Ensuite, nous pouvons chercher les origines de
cette blessure : en quoi consistait la transgression de limite, pourquoi lautre ou les autres
ont-ils agi comme ils lont fait, pourquoi nous navons pas pu faire respecter nos limites ce
moment-l ? Suit une phase de soin, o nous allons chercher gurir la blessure. Parfois, il
suffit de nous pardonner de ne pas bien avoir pris soin de nous-mmes ce moment-l ;
parfois, on peut chercher clore dfinitivement lincident, par exemple avec une
conversation personnelle ou avec une lettre ; parfois on peut chercher tre reconnue en
tant que victime, voire obtenir une rparation, au moins symbolique. Pour des blessures
plus profondes et/ou complexes, une psychothrapie peut savrer ncessaire.

Mme quand la blessure ne peut pas gurir, en tout cas pas provisoirement, nous
pouvons dvelopper une rponse efficace aux remarques qui nous rappellent lancienne
blessure. Une rponse qui ne sadresse pas forcment la personne que nous avons
actuellement en face de nous, mais nous-mme, qui nous rassure et qui nous recadre dans
le prsent. Dans mon exemple de tout lheure, javais dvelopp comme rponse :
Lexprience ne dpend pas toujours de lge. a mallait bien et, pour moi, le problme
tait rsolu. Il nest pas ncessaire que cette phrase ait une grande signification pour la
personne en face, du moment quelle marche pour vous. Si ce qui nous pique est toute
remarque en lien avec nos comptences professionnelles, la rponse pourrait tre : Je
connais ma vraie valeur. Ou si vous ne supportez pas quon parle de votre corps parce que
vous vous trouvez trop grosse, vous pourriez rpliquer : Il ny a jamais trop de quelquun
de bien. Dans le meilleur des cas, la rponse que vous vous bricolerez vous plaira tellement
que, loin dapprhender ce moment, vous attendrez avec impatience que quelquun appuie
sur votre bouton pour pouvoir la placer !
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MAINTENIR UN TAUX DADRNALINE BAS
Prendre de bonnes habitudes qui liminent le trop-plein dadrnaline dans le sang est
une bonne manire de mieux grer nos motions en cas dagression. Ces bonnes habitudes
sont particulirement importantes en priode de stress, comme, par exemple, pendant une
sparation, quand on a trop de travail ou quand on le perd, ou encore quand on doit
dmnager. Dans ces priodes, le stress permanent maintient le taux dadrnaline un
niveau plus lev tout en nous donnant limpression que nous ne pouvons rien faire pour
notre bien-tre. Il est alors plus probable que nous explosions en agression de frustration ou
que nous ragissions de manire inadquate quand quelquun transgresse nos limites. Faire
baisser notre taux dadrnaline nous aide grer nos motions pour mieux pouvoir prvenir
les agressions dautrui, mais aussi faire baisser notre propre agressivit.

Une premire manire dvacuer ladrnaline est leffort physique. Tout ce qui nous
fait transpirer : sport rgulier, nettoyage fond de la maison, promenade acclre ou
autres expditions de shopping. Cest aussi le moment rv pour couper du bois pour lhiver.
Mme faire claquer une porte peut soulager la pression intrieure qui saccumule de faon
dangereuse. Comme il nest pas toujours possible ou agrable de courir quelques tours de
pt de maisons ou dagiter un balai, nous pouvons trouver dautres formes deffort
physique. Par exemple monter pied quelques tages au lieu de prendre lascenseur,
dplacer cette armoire qui nous drange depuis un bon moment ou encore perforer ce
rapport de cent cinquante pages pour enfin pouvoir le classer. Comme leffort physique
vacue ladrnaline, il aide ainsi grer les motions moyen et long terme.

Pour brler ladrnaline, il nous faut aussi de loxygne. Cest pourquoi tout ce qui
nous fait respirer peut aider rester calme dans les phases stressantes de la vie. Vous aimez
peut-tre faire des balades en fort ou prendre un bon bain chaud, couter votre musique
prfre ou utiliser des huiles essentielles qui vous dtendent. chacune ses recettes, et a
na pas besoin dtre cher ! Diffrentes formes de relaxation, comme le yoga, la sophrologie,
leutonie, lautosuggestion, la mditation, ou le stretching ont dvelopp des techniques de
respiration. On peut les pratiquer pour apprendre mieux respirer, ce qui est aussi utile
pour la dfense physique. Certains exercices sintgrent facilement la vie quotidienne et,
de nouveau, ce serait une bonne ide den prendre lhabitude. Quand on court aprs un
tram, quand on est en retard pour rendre un rapport, quand on se sent envahi dans un
mtro trop rempli, des exercices discrets de dtente et de respiration peuvent aider mieux
vivre ces moments, et peuvent aussi devenir des rflexes mobilisables en cas dagression. De
mme, prendre lair lors dune dispute, faire le tour du quartier sont des stratgies qui nous
apportent loxygne ncessaire pour nous calmer.

Une motion exprime est une motion gre, du moins partiellement. Cest pourquoi
lexpression artistique et crative en gnral aide vacuer les motions et avec elles de
ladrnaline. Non seulement la danse et le chant (qui font aussi transpirer et respirer), mais
aussi le thtre, la peinture, lcriture nous permettent de ventiler nos frustrations
accumules, dextrioriser nos motions, mme quand elles sont inconscientes.

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Quand on est nerv, on a, trs rapidement, un grand nombre de fantasmes
dnervement qui saccumulent et se concentrent sur lobjet de lnervement. Ces
fantasmes peuvent tre trs agressifs, par exemple vouloir trangler lautre, lui souhaiter un
accident, le voir mort ou ridiculis. Ils ont pour fonction de soulager notre nervement, mais
souvent avec des images de solutions qui ne sont fort heureusement pas ralisables.
Nous ne pouvons tout de mme pas trucider tous ceux qui nous emmerdent, mme si lide
nous fait vaguement du bien ! Ces ides noires nous permettent de tester les alternatives
daction que nous avons dans une situation donne en les confrontant mentalement aux
ractions potentielles de lautre, jusqu ce que nous trouvions une action dont les ractions
ne nous mettent pas trop en danger.
UTILISER NOS MOTIONS POUR DTERMINER NOS LIMITES
Comment vous sentez-vous juste avant un examen ? Vous tes nerveuse, stresse ? Si
vous observez ce qui se passe alors en vous, vous remarquerez beaucoup de changements
plus ou moins subtils tous lis ladrnaline (encore !). Mme si cest une situation tout
fait diffrente, cest peu prs la mme chose que nous ressentons lorsque quelquun
transgresse nos limites, que cette transgression passe par le regard, le ton employ, les mots
utiliss, les gestes, ou la trop grande proximit physique. Lintensit de lmotion varie en
fonction de limportance que cette transgression a pour nous. Certaines choses nous
mettent vaguement mal laise, dautres nous mettent hors de nous. Dans tous ces cas,
ladrnaline est luvre, et elle nous procure des ractions physiologiques et
motionnelles que nous pouvons utiliser comme signaux dalarme. Savoir reprer ces indices
est bien sr capital dans des situations o lagresseur cherche nous surprendre par une
action brusque, mais peut-tre encore davantage lorsquil sagit denrayer, en amont, de
petites transgressions quotidiennes qui peuvent amorcer une dynamique de harclement,
voire dboucher terme sur des violences graves.

Peut-tre vous demandez-vous ce que vont penser les gens si vous ragissez
fermement face aux tentatives de transgression de vos limites. Sachez que, souvent, ils
nauront pas une bonne opinion de vous. Car une vraie femme est l pour les autres, se
dfinit par les autres et se sacrifie au besoin pour les autres. Par exemple, une mre qui
saccorde le droit de ne pas tout de suite courir auprs de son bb qui pleure parce quelle
a besoin de cinq minutes de repos est souvent regarde comme une mauvaise mre. Une
femme qui, aprs une double journe de travail, nest pas toujours belle, sduisante et
disponible psychologiquement et sexuellement pour son partenaire porte, dans lopinion
populaire, la responsabilit sil va chercher ailleurs . Et la raction des collgues des
remarques polies et justifies dune femme sur une injustice quelconque est prvisible : elle
apparatra comme agressive ou comme masculine et ne manquera pas dtre accuse de
fminisme (ce qui, aux yeux de ses collgues, constitue une trahison de la solidarit entre
collgues). Le droit pour les femmes de poser leurs limites sans tre mal vues avoisine zro.

Derrire ces exemples se cachent des conceptions de lamour, du couple, de la
sexualit et des relations de travail comme des espaces o les femmes nont pas le droit
lintgrit physique, motionnelle et morale, o la transgression de leurs limites est normale.
Avec de telles conceptions, nous ne savons plus clairement nous-mmes jusquo nous
devons supporter les transgressions, ni partir de quel seuil les transgressions ne sont plus
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normales , mais constituent une agression. Ceci implique que, pour sappartenir, toute
femme doit soctroyer ce droit elle-mme par un effort particulier dexpropriation de son
entourage.

Dans un tel contexte, ne vous attendez pas ce que lon vous flicite pour votre
confiance en vous, votre respect pour vos propres limites. Ce type dattitude nest
malheureusement pas (encore) regard comme une vertu et, si personne ne sy met, cela
restera ainsi. Ceci dit, pour poser nos limites, il nest pas toujours ncessaire de crier
lagression. On peut y mettre de la nuance. Vous verrez comment dans le prochain chapitre.
LES SIGNAUX DALARME

En cas de transgression de nos limites, nous pouvons constater certaines ractions
spontanes, qui nous signalent que quelque chose cloche. Nous les utilisons comme des
sortes dalarmes intrieures, qui nous permettent de pouvoir ragir temps.
- Ractions comportementales : rire nerveux, rompre le contact visuel, reculer ou ne
pas prendre sa place, se retirer dun groupe
- Ractions mentales : tonnement, recherche dexplications de la situation, banaliser
le ressenti, se dconnecter de la situation
- Ractions motionnelles : peur, nervement, colre, apprhension, timidit,
mcontentement
- Ractions physiologiques : nud dans lestomac, frquence cardiaque leve,
respiration acclre, sentiment de pression sur la poitrine, tension dans les extrmits, les
paules ou la mchoire, changement de couleur (rougir ou plir), transpiration, mains
moites, frissons, chair de poule, bouche sche.
Ce ne sont que quelques exemples, et bien sr, nous ne manifestons pas tous ces
signaux la fois ni chaque fois avec la mme intensit. En vous observant, vous reprerez
sans doute encore dautres signaux dalarme, et cest tant mieux : cela signifie que vous
commencez mieux vous connatre et mieux savoir dcoder votre intuition !
Les limites servent dailleurs quelque chose : nous diffrencier des autres (quest-ce
qui tappartient toi, quest-ce qui mappartient moi), savoir ce quest le respect et
pouvoir se faire respecter, trouver lquilibre entre autonomie et dpendance, bref,
pouvoir crer et maintenir des relations saines et enrichissantes. Avoir des limites, les
ressentir et les poser ne sont pas des actes gostes, mais un ingrdient indispensable de
toute interaction humaine base sur le respect. En posant nos limites, nous donnons
lautre une occasion de comprendre quelque chose sur nous, sur notre relation ou/et sur lui-
mme.
FAIRE DU PREMIER SECOURS MOTIONNEL
Mme si ce nest pas aussi facile quun petit sparadrap sur une coupure au doigt, vous
pouvez agir sur vous-mme pour viter que la peur ne devienne panique ou que la colre ne
lemporte, sans toutefois endormir votre intuition. Le but nest pas de ne plus sentir
lagression et de la laisser passer, mais de pouvoir contrler vos ractions. Bien sr, tout ce
que nous pouvons concrtement faire au moment mme dune agression dpendra
essentiellement de la situation. Voici tout de mme une petite pharmacie de premiers
secours motionnels discrets et rapides.
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Respirez profondment et lentement par le ventre , cest--dire que le haut de
votre ventre se gonfle un peu linspiration et dgonfle lexpiration. En inspirant, mais
seulement lorsque la partie basse de vos poumons est remplie dair, votre poitrine se gonfle
aussi, sans que vous leviez les paules. De mme, en expirant, cest dabord votre ventre qui
se vide, puis la poitrine. De cette manire, vous utilisez vos poumons plus efficacement et
vous vous dtendez. Cest un truc passe-partout : personne ne peut vous interdire de
respirer

Mettez-vous physiquement laise . Tout ce qui nous met laise diminue notre
niveau de stress et vite ainsi une production supplmentaire dadrnaline. Souvent il suffit
de prendre ses distances physiques, dadopter une position confortable pour se sentir plus
laise. Le but nest pas de faire des exercices de yoga devant son agresseur, mais de trouver
la position du corps qui nous fait du bien parce quelle nous rassure.

Prenez du recul mental . Il y a diffrentes manires : analyser le type dagression
(voir chapitre 2), valuer les risques de la situation, chercher des solutions possibles,
compter jusqu trente, rduire limage de lagresseur une taille plus raliste en limaginant
dans une situation de faiblesse (ce qui a bien march pour moi, face un chef autoritaire et
intimidant, ctait de me limaginer avec une bonne constipation aux toilettes), se rciter un
petit mantra personnel ( ceci est son problme, a na rien voir avec moi ou autre chose
qui marche pour vous).

Gagnez du temps . Interrompre la situation, ne ft-ce que quelques secondes, nous
donne du temps supplmentaire pour trouver une solution adquate. Ce temps
supplmentaire nous dstresse. Ainsi vous pouvez laisser tomber un objet comme par
hasard et le ramasser, vous pouvez boire dans votre verre avant de rpondre, vous accorder
du temps pour rflchir ( laisse-moi rflchir ), commencer par une formule qui gagne du
temps ( attends, ce que tu dis l est intressant ), dclarer ouvertement que vous avez
besoin de temps ( l, je suis trop nerve, on en parlera dans un quart dheure , il y a
quelque chose qui me drange ici, mais je dois dabord trouver ce que cest , etc.), prendre
le temps dessuyer ses lunettes et faire une remarque rigolote sur les gens qui essuient leurs
lunettes avant de rpondre une question

Ne prenez pas tout pour vous. On peut partir de lhypothse que les autres ne
fonctionnent pas fondamentalement diffremment de nous. Puisque nous ne transgressons
pas les limites dautrui souvent et sciemment, il est possible que cette personne qui nous fait
grimper aux rideaux de rage ne le fasse pas exprs non plus. Peut-tre que son
comportement nest pas cibl, na rien voir avec nous. Il ne sagit pas danalyser les
motivations de lautre, mais de sen foutre, de ne pas tout ramener nous ( cest parce
quil ne maime pas quil fait a ). Une transgression de limites nest pas forcment une
affaire personnelle, part si vous voulez la prendre comme telle.

Transformez la peur en colre. Ces deux motions sont causes par ladrnaline, et
il ne faut pas grand-chose pour basculer de lune lautre. La colre est plus expansive, elle
nous permet de nous attaquer au problme et dviter la panique. Vous pouvez vous parler
lintrieur ( mais pour qui il se prend de meffrayer comme a ? ! ), vous encourager (
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allez, on va lui remettre les pendules lheure ! ), ou vous trouver des images ou des
souvenirs qui vous permettent de passer dune motion lautre. a donne du peps !

Accordez-vous un break. Une forte agression provoque une forte pousse
dadrnaline qui mobilise notre nergie. Une fois que le taux dadrnaline est retomb son
niveau normal parce que lagression est finie, nos rserves dnergie sont puises. Plus le
taux dadrnaline est haut pendant lagression, plus dure sera la chute : sentiment de
faiblesse, grosse fatigue, tremblement, crise de larmes. Vous ntes pas folle ou malade,
cest une raction compltement naturelle cette dpense soudaine dnergie que vous
avez vcue. Le mieux est de prendre votre temps pour rcuprer. Nexigez pas de vous-
mme de pouvoir continuer fonctionner comme si de rien ntait. Cherchez une personne,
un endroit de confiance o vous pouvez vous laisser aller sil le faut, entourez-vous avec ce
qui vous fait du bien, soyez indulgente avec vous-mme.
ACCEPTER NOS MOTIONS ET LES EXPRIMER
Nier et refouler les motions ne les fera pas partir, au contraire, elles vont nous
chipoter de lintrieur et nous empcher de nous occuper du problme qui les a provoques.
Pour ne pas tre matrise par elles, il faut identifier les motions, les accepter sans
jugement et les exprimer. Si lmotion nest pas exprime, elle va sexprimer par ailleurs,
mais en diminuant notre vitalit. Apprendre se rendre compte de ses motions sur le
moment, leur donner une place en les acceptant, cest tout un programme qui dpasse ce
petit manuel. Je suis sre que vous trouverez votre manire dy parvenir. Ceci dit, pour
savoir comment exprimer nos motions sans montrer notre vulnrabilit, rendez-vous la
page 165.
VISUALISATIONS
Comme dans le chapitre prcdent, voici deux nouveaux exercices de visualisation.
Cette fois, cest pour votre entranement de body-building mental dans le domaine de
lautodfense motionnelle. Bon voyage !
MA BULLE DE PROTECTION
- Je respire profondment, lentement, mon propre rythme, prenant conscience de
ma respiration qui descend jusque dans le ventre.

- Quand je suis bien centre sur moi, je pense un vnement o jtais tout fait
heureuse, joyeuse, contente de moi-mme. Cela peut tre un moment de petit bonheur
tranquille ou la plus grande joie de ma vie. Ce qui importe est que je dborde de bonheur. Je
me rappelle tous les dtails de cette situation, ce qui sest pass. Puis, je me souviens des
sensations physiques qui taient lies cette joie : est-ce que mon cur battait plus vite ?
Est-ce que javais plus chaud tout dun coup ? Est-ce que je me suis sentie lgre comme une
plume ? Je peux donner une couleur cette motion, je peux la sentir comme une chaleur
agrable. Je poursuis cette motion jusqu sa source : quelque part dans mon corps est le
lieu dorigine du bonheur. Quand je lai trouv, je mets ma main sur cet endroit pour mieux
sentir le bonheur bouillonner sous ma main. Si jen ai envie, je donne une couleur cette
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motion, une trs belle couleur, ou je me limagine comme une belle lumire ou une
agrable chaleur.

- Puis je tourne mon attention vers lextrieur. Autour de moi, il y a une peau invisible
la distance dun bras. Elle mentoure compltement, de tous les cts. Cest comme une
bulle qui est l pour me protger, tout en me laissant toute la libert quil me faut. Je peux
remplir lespace entre mon corps et cette peau avec la couleur, lnergie, la chaleur de mon
sentiment de grande joie. chaque expiration, je souffle un nuage de cette motion, comme
quand il fait trs froid ou quand on fume. Quand jexpire, un grand nuage de bonheur et de
joie sort de ma bouche jusqu ce que je sois tout fait entoure par cette sensation
agrable.

- Ici, dans ma bulle, je suis en scurit car, l o je suis, ni rien ni personne de
dsagrable ne peuvent matteindre. Je suis labri car je sais que, quoi quil se passe, quoi
que jaie fait ou que les autres disent, je suis quelquun de bien et jai le droit dtre
heureuse, de sentir tout le bonheur qui est en moi, tout lamour pour moi-mme qui est prt
clore.

- Je sais que, dans le futur, si je mets ma main sur la source de ma joie de vivre, je vais
me rappeler ce moment de scurit. Je pourrai faire appel ma bulle quand je le voudrai
pour quelle me protge.

- Quand je reviens dans lici et maintenant, je garde cette sensation agrable, je prends
conscience de mon corps et jouvre lentement les yeux.

Vous pouvez utiliser cet exercice de visualisation pour vous dtendre, pour mieux vous
endormir ou pour vous entraner ! En effet, vous pouvez vous conditionner vous sentir
protge et entoure par cette bulle dans une situation dagression, rien quen y pensant.
Pour cela, il est ncessaire de rpter lexercice et, si vous le voulez, de lier le sentiment de
la bulle un geste que vous pouvez faire discrtement face un agresseur, par exemple
poser votre main sur votre cur.
TRANSFORMER SA PEUR EN COLRE
- Je respire calmement et lentement avec le ventre. Je me dtends et prends
conscience de tout mon corps : les pieds, les jambes, le bassin, le dos, le ventre, la poitrine,
les bras, les mains, le cou, la tte, le visage.

- Quand jai parcouru tout mon corps en imagination, je laisse apparatre autour de moi
un endroit que je connais : un arrt de bus. Larrt de bus se trouve dans une grande rue
avec beaucoup de bureaux et de magasins. En journe, il y a beaucoup de monde, mais pour
une fois, je suis venue ici tard le soir et il ny a pas un chat dans la rue. Je viens de rater un
bus et je devrai attendre au moins vingt minutes jusquau prochain. Il fait noir, cest lhiver et
il pleut. Un vent froid et dsagrable balaie toute la rue. Je me protge comme je peux dans
labribus.

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- Tout dun coup, je vois trois garons tourner au coin de la rue et venir dans ma
direction. Ils portent des blousons en cuir et des rangers. On voit que ce ne sont pas des
enfants de chur. Puis il y en a un qui me voit. Il me montre ses copains et ils parlent de
moi entre eux tout en sapprochant. a me met mal laise : je me sens vise, je suis toute
seule ici et je ne peux me mettre en scurit nulle part. Lun dentre eux sapproche de mon
abribus, les deux autres rigolent. a naugure rien de bon pour moi. Je sens comment la peur
monte en moi. Alors a, non ! Je me mets tout droit, les jambes bien cartes, je respire
profondment et je me tourne vers le jeune pour le regarder directement dans les yeux,
sans sourire. Moi, je ne me laisserai pas faire. Pour qui ils se prennent, ils se croient malins et
courageux de venir trois emmerder une femme seule ? ! Ce sont des lches, voil quoi, et
sils cherchent des ennuis, ils les auront.

- Le jeune est arriv mon abribus maintenant, il se retourne encore vers ses copains
qui lui font signe de continuer, et quand il commence avec son laus,
bonsoirmademoisellevousvoulezquejevoustiennecompagnieonpourraserchaufferblabla, je
le regarde mchamment. Je crie pleins poumons la premire chose qui me vient la tte :
Mais jen ai marre ! On ne peut mme plus attendre son bus sans tre emmerde ici, et en
plus, cest Nol ! a ne mintresse pas, dgage ! a me fait du bien, je me sens forte et
puissante. Je vois la surprise senregistrer sur son visage, je vois ses copains se regarder,
visiblement, ils nont pas de plan B. Jattends, prte tout. Alors le jeune me dit encore
salope pour ne pas perdre la face devant ses copains et ils sen vont. Ses copains rigolent
un peu de lui, mais cest clair quils ne sont pas trs rassurs par moi. Ils disparaissent au
coin de la rue et je ne les revois plus.

- Je me dtends aprs ce stress, je regarde autour de moi pour bien vrifier quils sont
partis et puis je continue dattendre le bus, et jattends avec impatience de pouvoir raconter
mon dernier exploit mes copines.

Si vous avez peur que, face une agression, la peur vous paralyse, cest un exercice
pour vous ! Vous y apprenez mobiliser votre colre et devenir actrice de votre scurit,
grce vos motions. Bien sr, comme pour tout entranement, il faut lavoir fait, et
plusieurs fois, avant le vrai combat .
83
5. LAUTODFENSE VERBALE

Bon, vous savez maintenant comment reconnatre une agression, comment rester
suffisamment calme pour contrler vos ractions et choisir la stratgie adquate. Voyons
donc comment dire non efficacement, comment poser verbalement vos limites, comment
mettre des exigences prcises avec succs.
LES OBSTACLES LAUTODFENSE VERBALE

Quelques mots davertissement pour commencer :

- La dfense verbale ne fonctionne que dans des situations o nous ne sommes pas en
danger physique immdiat. En dautres termes : si lagresseur nous frappe dj, nous
nallons pas perdre notre temps discuter avec lui. Pour savoir quoi faire dans ce type de
situation, vous pouvez tout de suite vous reporter au chapitre sur la dfense physique (p.
173).
- De plus, pour que la dfense verbale fonctionne, il faut que votre agresseur soit un
minimum accessible ce que vous lui dites. Sil est dj parti, sil est ivre mort, en plein
dlire, ou sil refuse tout simplement de vous couter, cest une perte dnergie et de salive.
Pas la peine dans ces cas-l dessayer de poser vos limites laide dune technique
sophistique de dfense verbale. Par ailleurs, il nexiste pas de formule magique pour forcer
quelquun vous couter. Si votre agresseur se drobe systmatiquement ds que vous
essayez de lui remettre les pendules lheure, il ny a rien que vous puissiez faire pour y
remdier. Dans ce type de cas, la question se poser est de savoir si cela vaut vraiment la
peine de maintenir une relation o lautre nest visiblement pas intress communiquer
avec vous. Il sagit alors de faire un choix entre stopper la transgression au prix de la rupture,
et accepter la transgression pour prserver la relation. Personne dautre que vous ne connat
la rponse cette question.

- La dfense verbale, ce nest pas une comptition : il ne sagit pas de prouver que vous
avez raison, ni davoir le dernier mot ou de clouer le bec lagresseur. Cela ne sert pas non
plus duquer lautre. La dfense verbale peut certes avoir cet effet, mais ce sera un effet
secondaire. Son but est tout dabord de faire en sorte que la transgression de nos limites,
lagression, sarrte. Si vous considrez la dfense verbale comme un bras de fer rhtorique,
non seulement vous vous exposez perdre, mais vous introduisez surtout un autre enjeu,
qui vous rend moins flexible, et qui dplace vos priorits alors que ce devrait toujours tre
votre propre scurit qui prime. De surcrot, votre interlocuteur peroit le dfi et nest plus
capable dcouter ce que vous avez dire, car couter quivaut perdre. Vous connaissez
sans doute ces discussions o chacun/e utilise le temps que lautre parle, non pour lcouter,
mais pour rflchir ses prochains arguments. Ce sont des moments trs insatisfaisants, et
souvent trs, trs longs. Car, dans un tel schma, vous ne pouvez ni clarifier votre position ni
poser vos limites.
Mme si ce ne sont que des mots, la dfense verbale est une forme dautodfense
part entire. Un mot bien plac peut nous viter beaucoup de maux. La dfense verbale est
importante dans notre rpertoire darmes de rsistance parce quelle permet de :

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Prvenir les agressions physiques avant quelles ne se manifestent. La dfense
verbale diminue le risque descalade et de blessures parce quelle ne laisse pas sinstaller
limage de la victime facile et quelle peut dissuader des personnes qui ne sont peut-tre
pas encore tout fait dcides agresser.

Poser des limites un moment o cest encore relativement facile de le faire. Ds
que notre sonnette dalarme intrieure sagite (voir p. 116), nous intervenons, avant que
lagresseur nait pu installer la dynamique de son agression. Ceci est particulirement
important en cas dagression instrumentale ou base sur des relations ingales de pouvoir
(voir p. 63). En effet, la dfense verbale est particulirement efficace contre des agresseurs
qui testent les limites de la victime.

Ragir dans des situations beaucoup plus quotidiennes que les agressions graves
(cest--dire les agressions avec squelles physiques) et dvelopper sa confiance en soi.
Apprendre poser ses limites verbalement, cest aussi une manire de combler les lacunes
de notre ducation de filles toujours sages, polies et gentilles. Et a sert tous les jours !

Agir de manire responsable, tout en tenant compte de ses propres limites . Ceci
nous vite des frustrations qui pourraient ventuellement se retourner contre nous-mmes
ou notre entourage sous la forme dune agression de frustration de notre part. Si nous
narrtons pas dencaisser, tt ou tard nous risquons dexploser cause de ce trop-plein, et
cest dangereux pour nous et pour les autres.

La dfense verbale est fonde sur la connaissance et lcoute de nos limites, sur le
rflexe mental de dfense, sur le sentiment davoir droit lintgrit de nos limites, le droit
au respect. Pour y arriver, nous devons analyser des situations conflictuelles avec distance
motionnelle, cest--dire choisir si a en vaut la peine, et observer les dynamismes de
lagression, afin de pouvoir rompre la logique du pouvoir que lagresseur tente dexercer.

Nous ne pouvons jamais savoir avec certitude si une transgression de limites a t faite
avec ou sans mauvaise intention, ou pour dmontrer que lautre peut transgresser nos
limites en toute impunit, ou pour provoquer nos motions, ou pour tester si nous sommes
prtes poser nos limites ou pour dautres raisons encore. Ce que lagresseur veut nest pas
important. Ses raisons ne nous intressent pas. Ce qui est important, cest que cela nous
drange, et cest la raison pour laquelle cela doit cesser. Il est difficile dagir sur la base de
notre intuition, dun sentiment vague que quelque chose cloche, surtout si nous devons
renoncer sur cette base tre jolies, polies, bien sages et bien gentilles. Cest difficile parce
que nous naurons probablement aucune preuve que notre inquitude est justifie, que
nous avons raison . La seule preuve que nous avons est notre ressenti, et cela ne vaut pas
grand-chose dans ce monde rationaliste. Cest pourquoi il est important de ne jamais faire
un procs dintention lautre. Nous ne savons pas lire dans ses penses. Mais nous savons
lire dans les ntres, dans nos motions, et cela nous suffit pour savoir quand le moment est
venu de poser une limite. Dire clairement que nous ne sommes pas daccord avec quelque
chose met le conflit dcouvert et rend une ventuelle manipulation de lagresseur plus
difficile. Noublions pas quun harceleur va tenter de montrer que la vraie victime de laffaire
cest lui, pour nous isoler en tant que mchantes . Do limportance de ne pas laccuser,
mais de parler objectivement des faits et des changements que nous souhaitons.
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Car si nous ne russissons mme pas mettre fin des petites transgressions subtiles,
comment pourrions-nous donc nous dfendre face un danger mortel ? Cet entranement
continu car tous les jours, quelque chose ou quelquun transgressera invitablement nos
limites amliore notre confiance en nous, accrot nos capacits de dfense et nous fait tout
simplement nous sentir mieux. Plus de petite voix intrieure qui nous serine comment nous
aurions d ragir, ce que nous aurions d dire parce que nous lavons dj fait.
LES FEMMES CROIENT TOUJOURS QUE CEST DE LEUR FAUTE
Le problme de base pour la dfense verbale, comme pour toutes les autres formes
dautodfense, cest darriver accepter nos aspects positifs et ngatifs. nouveau, il y a
une sacre diffrence entre les genres : le statut social de lhomme est dtermin par ce
quil fait, par ce quil est. Le statut social de la femme repose sur son apparence. Cest
pourquoi nous nous soucions tellement de ce que les autres pourraient penser de nous.

Mais, si nous savons ce que nous valons, si nous assumons nos erreurs et nos
imperfections, nous pouvons plus facilement nous foutre de lopinion que certains ont de
nous. Franchement, est-ce que nimporte quel gars, juste parce quil magresse, a de
limportance mes yeux ? Et une importance telle que je devrais lui consacrer toute mon
nergie pour le remballer avec brio ? Non. Moi, je sais ce que je dois penser de moi, et si les
autres pensent autre chose, cest leur problme. Si quelquun trouve que cest impoli ou
agressif de poser ses limites, cest son opinion personnelle, mais nous ne sommes pas
obliges de nous y soumettre. Avec une telle attitude, nous serons sans doute moins
perfectionnistes, mais plus solidaires avec nous-mmes. La culpabilit aura moins de prise
sur nous. Mais surtout, nous ne dpendrons plus de lacceptation, voire de lamour de
quelquun dautre pour nous sentir bien, pour savoir que nous avons le droit dexister et
dtre heureuses. Cest une position de force qui nous vient de lintrieur. Cest seulement
dans une telle position que nous pourrons dire clairement ce dont nous avons besoin, sans
nous culpabiliser, et sans culpabiliser les autres jusqu ce quils soccupent de nous. Fortes
de cet quilibre intrieur, nous arriverons mme refuser la responsabilit (et donc la
culpabilit) des problmes des autres.

Donc, face une agression, nous posons nos limites. Le but nest pas que lautre
sexcuse, mais quil arrte le comportement qui nous a dranges. Car lorsque nous
attendons de quelquun quil sexcuse, cest notre rflexe pdagogique qui lemporte : nous
voulons lui donner une leon, lui faire comprendre quelque chose. Ce nest pas ncessaire.
Ce nest pas nous de le faire, et nous ne sommes mme pas payes pour ce travail puisant
! Surtout, en attendant que lautre sexcuse, nous lui donnons le contrle de la situation,
nous restons accroches ses lvres au lieu de nous occuper de nous-mmes.

Parce que nous dpendons trop du regard des autres, nous avons souvent tendance
ne pas refuser tout de suite une critique infonde. Au contraire, nous la prenons au srieux
et, pour montrer notre bonne volont, nous cherchons des exemples, mmes trs rares,
lointains ou infonds qui donnent raison aux critiques. Si nous le faisons, cest parce que
nous avons secrtement peur dtre rellement ce que lon nous reproche dtre. Mais
personne nest parfait, et avoir commis des erreurs ne veut pas dire que nous ne sommes
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pas de bonnes personnes. Donc, mme si une critique est justifie pour quelques moments
trs limits de ma vie, cela ne veut pas dire quelle est vraie en gnral : par exemple si, dans
telle situation, je me suis montre avare, cela ne veut pas dire que je suis avare en gnral.
Une bonne critique sadresse un comportement, pas une personne. Elle est concrte et
nous permet un changement, une amlioration. Une critique constructive nous donne une
information ncessaire, elle ne nous attaque pas personnellement et constitue en ralit
une preuve de respect : quelquun prend la peine de nous faire savoir quelque chose,
probablement parce quil tient une bonne relation entre nous, notre travail, nous !
LES FEMMES ONT TROP SOUVENT LEUR LANGUE DANS LEUR POCHE
Vous avez sans aucun doute dj vcu a : quelquun vous agresse, mais vous restez
bouche be, chercher la bonne rplique. Trois heures aprs, vous la trouvez, vous savez
finalement ce que vous auriez pu dire, mais il est trop tard. Ou encore : vous brlez denvie
de parler quelquun de quelque chose qui vous proccupe dans son comportement, mais
vous nosez pas parce que vous avez peur quil le prenne mal, quil se fche ou que les autres
pensent du mal de vous, et vous vous taisez.

Se taire quand il y a violence est la meilleure manire de la laisser perdurer. Il est
important dappeler les choses par leur nom et dattirer lattention dautrui sur le fait que
vous considrez un certain comportement comme drangeant, voire violent. Parfois, il est
difficile, surtout au sein de groupes de solidarit, comme la famille ou le travail, de
surmonter cette rticence cafter , dire du mal des autres , parce quon nous a
inculqu ds lenfance que ce nest pas bien de faire a. Nous avons par consquent
lapprhension que les autres nous excluront, nous rejetteront pour cette trahison du pacte
tacite de non-dnonciation. Mais il est important de rendre publique la violence, et ce pour
plusieurs raisons : le regard des autres peut dcourager un agresseur ; vous responsabilisez
ainsi votre entourage et vous ne devez plus porter ce poids toute seule ; vous donnez votre
entourage une chance de vous venir en aide, sachant que lattention dautrui diminue les
risques descalade et, par ce correctif extrieur, lengrenage de la violence. Cest un signe de
confiance en soi et dintelligence que de demander de laide quelquun dautre, de faire un
scandale.

Donc : nen dplaise notre rputation de bavardes, nous devrions parler plus mais
pas nimporte comment ! Le silence nest pas toujours notre dsavantage. Se taire peut
prendre des sens diffrents, selon le contexte, ce nest pas seulement un signe de peur.
Nous pouvons utiliser notre silence comme une arme qui marque notre dsintrt et nie
tout soutien lautre. Plus on a de pouvoir, moins on raconte de sa vie prive, plus on en sait
de celle des autres. Et vice versa : moins les gens en savent sur nous, plus nous aurons de
pouvoir, moins nous serons vulnrables. Cest une bonne ide de ne pas donner des
informations personnelles nimporte qui. La rvlation de nous-mmes donne du pouvoir
aux autres.
LES FEMMES PARLENT COMME DES FEMMES
Cest notre ducation qui dtermine notre manire de communiquer. Et, tant donn
la faon dont les femmes sont duques, je peux vous dire quil nest pas tonnant quelles
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aient beaucoup de lacunes dans lart de poser leurs limites ! Le langage lui-mme,
commencer par lui, nest pas de notre ct. Le franais comme beaucoup dautres langues
est centr sur les hommes et rend les femmes invisibles, les exclut et les rejette. Le
masculin lemporte. Les femmes sont moins dcrites par leurs activits ou leurs capacits
que par leur appartenance un groupe ou un homme. Pensez simplement la distinction
entre Madame et Mademoiselle pour les hommes, pas de tels chichis, ce sont tous
des Messieurs. Les connotations dvalorisantes sont beaucoup plus nombreuses pour les
femmes que pour les hommes, surtout dans les domaines sexuel et corporel.

Mais ce nest pas seulement une question de grammaire et de vocabulaire. Mme une
langue qui nest pas faite pour nous peut tre utilise notre avantage. Une possibilit que
beaucoup de femmes ngligent en se conformant un idal de la fminit polie, gentille, se
sacrifiant pour les autres. Cette politesse a bien sr une fonction : rduire les conflits, les
antagonismes, les dsaccords. Elle est loutil des gens qui nont pas le pouvoir et qui sont
donc dans une position o il est trop dangereux de dire ouvertement ce que lon pense, de
rclamer son d. Cest pourquoi les femmes ne donnent que rarement un ordre direct, mais
posent plutt des questions cest--dire quelles laissent le choix lautre de faire ou de ne
pas faire ce quelles proposent. Si vous dites : Arrtez, sil vous plat , la traduction est :
Vous arrterez si vous le voulez et quand vous le voudrez bien, mais pas quand moi je le
veux. Les femmes suggrent au lieu daffirmer. Elles anticipent le refus, elles se
soumettent, minimisent, doutent delles-mmes et ne dvoilent pas leurs sentiments
daversion vis--vis de lautre. Ce nest pas tonnant que le strotype de la communication
fminine soit la manipulation, la dissimulation, le mensonge Ce nest pas parce que nous
trouvons a chouette de manipuler que nous le faisons, mais parce quon ne nous a jamais
appris comment intervenir sur notre entourage dune manire plus authentique.

Et tout cela nous rend faibles, dpendantes de la bonne volont des autres, et surtout
incomprhensibles. Aprs, on stonnera que les femmes et les hommes ne puissent pas se
comprendre ! Si la politesse a sa fonction quand tout va bien, elle est dplace face une
agression. Sa raison dtre est de rduire les conflits, mais, sil y a agression, cest quelle a
dj chou, et que le temps est venu de changer de stratgie. Cela ne veut pas dire quil
faut tout de suite insulter et engueuler lagresseur. Mais, pour poser des limites fermes, ne
laissez plus le choix lautre, ne minimisez pas ce qui se passe, ne doutez pas de vous-
mmes. Dites clairement et directement ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas. Si
vous ne le faites pas, personne ne le fera votre place. Car personne ne sait mieux que vous
o se trouvent vos limites. Briser cette ambivalence du doute ( est-ce quil le fait exprs, ou
est-ce moi qui suis trop susceptible ? ) aide aussi mieux grer la culpabilit et la honte de
ce qui nous est fait, de le rendre public et de rendre ainsi lagresseur responsable de ses
actes.

88
PARLEZ-VOUS LE FMININ ?
Traduction de quelques formules.
Ce que les femmes
veulent dire
Ce que les femmes disent Ce que les agresseurs entendent
Tu es trop prs,
recule !
Jai limpression que tu
tapproches un peu trop.
Je ne suis pas sre que tu sois vraiment
trop prs, et le fait que tu sois trop prs
na aucune consquence et tu ne dois
rien changer.
Range tes affaires
sans que je doive te
le dire chaque fois !
Chri, jai encore trouv
des chaussettes sales au
milieu du salon. Elles sont
toi ?
Je moccupe de tes affaires, je veux
juste massurer quelles sont bien toi.
Surtout ne te bouge pas !
H, faites la queue
comme tout le
monde !
Excusez-moi, je crois que
jtais avant vous.
Je mexcuse car cest sans doute de ma
faute. En plus, je ne suis pas sre que
vous mayez dpasse. Veuillez
mclairer sur ce point.
Aller boire un verre
avec toi ? Jamais de
la vie !
Je suis vraiment dsole,
mais ce soir, je ne suis pas
libre.
Jaurais tellement voulu prendre un
verre avec toi, mais, malheureusement,
je ne peux pas ce soir. Ressaie demain
et je dirai oui.
(En voiture) Ralentis,
tu me fais peur !
Tu vas un peu trop vite
mon got. a te drange
daller un peu plus
lentement ?
mon avis purement personnel, tu
roules un petit peu trop vite, mais je
peux me tromper aussi. De toute faon,
ce nest pas grave, et tu peux continuer
comme a si tu veux.

Noubliez pas que des prjugs par rapport la violence, surtout par rapport la
violence sexuelle, persistent. Tout dabord il y a des interprtations fort diffrentes du
comportement des femmes. Tandis que les femmes trouvent tout fait normal de porter
certains vtements, de sourire, de parler avec un homme dans un caf, daccepter une
invitation, de se rendre un endroit priv avec un homme les mmes comportements sont
pour de nombreux hommes un signal que la femme en question cherche une relation
sexuelle. Certains hommes ont lillusion que la victime aime tre viole et quelle joue la
prude pour se rendre intressante. Dautres pensent quune femme a toujours les moyens
de ne pas tre viole si elle ne veut vraiment pas ltre, et que si une relation sexuelle a eu
lieu, cest donc quelle le voulait bien et que, par consquent, ce ntait pas un viol. Il faut
donc rpter quon nest pas daccord et quil sagit dun viol pour que lagresseur ne puisse
plus prtendre que, dans le fond, il nous fait une faveur.

Abandonner les mauvaises habitudes de la communication fminine, cela signifie aussi
expliciter ce qui est en train de se passer, spcifier le sujet de linteraction. Si je veux savoir
quelque chose, je dois le demander. Mme si quelquun est de mauvaise volont et ment,
nous pouvons examiner, outre les explications quil nous donne, ses gestes, son attitude,
89
tout son langage non verbal pour voir si nous le trouvons crdible. Dire ce que nous voulons
et ce que nous ne voulons pas, cest aussi arrter de parler du contenu quand ce qui nous
drange, cest la forme, la faon dont lautre nous parle. Cest changer de sujet si un thme
nous met mal laise. Revenir sur un vnement o nous navons pas pu ragir sur le
moment, mais qui est rest important pour nous. Ne pas rpondre aux ventuelles
provocations de lautre tout en tenant bon sur sa position. Ne pas tourner autour du pot, et
entrer directement dans le vif du sujet, sans supposer que lautre va comprendre ce que
nous voulons lui communiquer par des allusions. Plus cest clair et court, mieux cest.
LES FEMMES NUTILISENT PAS ASSEZ DE GROS MOTS (PAR EXEMPLE :
NON)
Quand une femme dit non, a veut dire peut-tre ; quand elle dit peut-tre, a veut
dire oui. Ce dicton et bien dautres semblables nous rendent la vie difficile, car notre non,
du coup, nest pas toujours un non pour les autres. Dj, pour nous, dire non nest pas
vident. Non , a ressemble fort con , et cest peut-tre pour a que beaucoup de
femmes bien leves (donc mal leves en ce qui concerne lautodfense) hsitent
lutiliser. Imaginez-vous la situation suivante : vous tes assise dans un parc, sur un banc,
vous profitez du soleil et du beau temps, du silence et du temps que vous prenez pour vous-
mme. Puis une vieille dame sapproche de votre banc et demande : Est-ce que cest libre
? Elle vous donne le choix, elle pose une question laquelle vous pouvez rpondre oui ou
non. Vous avez envie de rester seule sur votre banc. Mais oserez-vous dire non ? Juste non,
rien de plus ? Peut-tre inventez-vous une excuse : Dsole, jattends quelquun. Ou
vous dites oui, mais sur un ton par lequel vous esprez montrer cette dame que vous
prfrez quelle sen aille. Ou encore vous dites oui, mais vous sortez un journal ou un livre
pour quelle ne soit pas tente de vous adresser la parole. Rares sont les femmes qui osent
dire non . Juste parce quelles ne veulent pas, sans aucune excuse.

Nous avons dj parl de cette manie de tourner autour du pot. Les je ne prfrerais
pas , les peut-tre une autre fois , voire les oui lchs du bout des lvres, les
mchoires serres seraient trs avantageusement remplacs par un simple non . Trois
lettres, ni plus ni moins. Il ny a aucune partie de ce non que lautre ne peut pas
comprendre, quil pourrait interprter autrement. Non, cest non. Cest pourquoi un non na
jamais de raison. Ou plutt si, il en a une, fondamentale : notre limite, qui a t
transgresse. Mais il nest pas ncessaire que nous nous perdions dans de longues
explications. Donner une raison pour un non, cest se justifier, et cela affaiblit notre position.
Nous ne sommes pas obliges de nous justifier sur nos limites. Nous les avons, nous les
posons et basta.

Quelquun qui nentend pas notre non, qui insiste ou cherche nous convaincre que ce
non nen est pas vraiment un, cest louche. Cela devrait dclencher toutes nos sonnettes
dalarme car cest un comportement prdateur. En effet, un harceleur, quelquun qui essaie
de nous embobiner dans un jeu de manipulations, de sous-entendus, daccusations, de
culpabilits et de mensonges, ne voit pas un non comme un non. Pour lui, notre non et
chaque raison que nous donnons, cest un dfi. Cest pourquoi il est important de dire non
clairement, sans aucune justification ou explication, de rester sur cette position et de passer
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autre chose. Car si jai dj dit non et que je reste l comme une plouque, disponible,
comme si jattendais quelque chose (une excuse ? laccord de lagresseur ?), a donne
loccasion lautre de continuer encore un peu tester mon non, ma limite.
Notre non sera plus facilement accept si nous laissons aussi de lespace lautre pour
exprimer ses motions. Car si nous sommes sres que cest non, cela ne va pas forcment
plaire lautre, et il a le droit de le dire. En lui laissant montrer son mcontentement sans
lcraser, nous crons une relation dgalit. Si nous nous mettons en position de supriorit
(cest moi qui dcide et tu te tais !), a provoquera de la rsistance, voire une escalade de la
violence.

Une forme plus labore du non, cest la sparation. a non plus, personne ne nous a
jamais expliqu comment faire. Fifty ways to loose your lover , chantait Paul Simon. Cest
bien beau, mais o sont-elles donc rpertories, ces cinquante faons de rompre avec son
Jules ? ? ? Cest pourtant trs simple : quand une relation de nimporte quel type est finie,
cest fini. La seule bonne manire de rompre le contact est de rompre le contact. Vous
pouvez viter pas mal de rsistance en choisissant bien le moment et le lieu pourquoi pas
quand vous prenez un verre ensemble ? Il est moins probable que lautre fasse une scne en
public que si vous tes juste tous les deux. Dites dabord que cest fini, brivement et
directement. Rien de ce que vous pourriez dire ne va rendre ce moment moins douloureux
pour lautre. a ne sert rien de mcher vos mots. Il a besoin de comprendre que cest fini,
point la ligne. Il ny aucune marge de manuvre pour une ngociation. Si vous ne pouvez
pas faire autrement car lautre insiste trop pour savoir pourquoi, parlez plutt de raisons
gnrales, la premire personne ( jai besoin de passer autre chose , je nai plus de
place pour voluer , je ne me sens plus ma place dans cette relation ). Car si vous
parlez la deuxime personne, de raisons spcifiques ( parce que tu ronfles , tu
mhumilies devant tes amis , je sais bien que tu en as une autre ), dabord vous laccusez
et il va se dfendre, et puis vous lui donnez des munitions pour prouver que ce nest pas le
cas. De toute faon, ce sera une discussion interminable alors que vous voudriez tout
terminer dun coup. Il est important de laisser lautre sa dignit. Vous pouvez aussi
focaliser cette dernire rencontre sur lavenir et les alternatives de lautre, sans toutefois
mentionner un possible futur contact (il va se jeter sur cet espoir).

Attention quand mme lors de la rupture dune relation o il y a dj de la violence,
mme si elle est subtile. Au moment o lautre se rend compte que sa proie chappe son
contrle, il va ressentir un mlange de panique et de fureur, ce qui provoque souvent
lescalade de la violence. La plupart des tragdies familiales et pseudo- crimes
passionnels ont lieu au moment mme de la sparation ou juste aprs. Dans ces cas-l,
vous pouvez vous faire accompagner par une ou plusieurs personnes de confiance pour
annoncer la bonne nouvelle (pour vous) votre partenaire, vous pouvez organiser un
dmnagement en son absence, sans prvenir mais ne prenez pas ses affaires pour vous
venger, car cela laisse la porte ouverte de nouvelles disputes et dautres discussions. Si
vous avez peur pour vous et/ou vos enfants, vous pouvez aussi vous mettre en scurit dans
un refuge pour victimes de violence conjugale. Ces refuges ont une adresse secrte, et votre
ex-partenaire aura du mal vous retrouver. De plus, le personnel des refuges connat bien
les situations de violence dans le couple et peut vous soutenir et vous conseiller dans toutes
les dmarches administratives et juridiques. Vous en trouverez des coordonnes au chapitre
7, p. 230.
91
LES FEMMES SE CONTREDISENT
Parfois, alors mme que nous avons limpression davoir clairement pos nos limites,
lautre sobstine ne pas comprendre. Ce nest pas forcment quil ne veut pas comprendre
(et encore). Cest peut-tre aussi que notre langage non verbal nest pas cohrent avec notre
message principal. Dans les recherches sur la communication, on a dcouvert que le langage
non verbal importe beaucoup plus pour la crdibilit du locuteur que les mots quil utilise.
En effet, les gestes et les attitudes du corps comptent pour 55 % de la crdibilit dun
message, le ton de la voix pour 38 % et les mots pour seulement 7 %note. Sans un langage
non verbal cohrent, il est quasiment impossible de poser une limite claire et nette. Pour
tre claire tout de suite : je ne pense pas quun langage non verbal peureux et peu assertif
attirerait quasi magntiquement les agresseurs. Sil est vrai que les femmes plus assertives
sont moins souvent agresses, ce nest pas tellement parce quelles dissuadent demble,
mais parce quelles analysent les situations de risque correctement et quelles nhsitent pas
poser leurs limites avant que la situation ne dgnre.

On ne peut pas apprendre un langage non verbal assertifnote comme on apprend
langlais ou le chinois. Le langage non verbal est profondment li nos motions, souvent
de manire inconsciente. Cest pourquoi il est difficile den prendre le contrle tant quon
na pas travaill sur ses motions, et cest aussi la raison pour laquelle jai commenc par
vous parler dans ce livre de la dfense motionnelle. Donc, si vous arrivez contrler vos
motions, votre langage non verbal le montrera. Dun autre ct, je suis convaincue (parce
que je lai vu !) quun travail sur le langage non verbal peut nous aider mieux comprendre
nos motions dans une situation donne et les utiliser plus efficacement.

Comme nimporte quelle autre langue, le langage non verbal a une grammaire et un
vocabulaire, et, si nous voulons lutiliser, il nous faut en connatre les diffrents lments et
les divers paramtres. Il y a dabord la question de lespace : quelle place occupons-nous
dans lespace ? Quelle position choisissons-nous par rapport lautre ? Qui a le droit de
pntrer dans la sphre de lautre ? Jusquo ? Comment ? Le temps joue galement un rle,
par exemple combien de temps pouvons-nous parler sans tre interrompue ? Combien de
pauses faisons-nous en parlant ? Hsitons-nous dans nos gestes ? Le regard et son absence
en disent aussi beaucoup sur une personne et sa relation autrui ; ce nest pas un hasard
si, pour rendre une photo anonyme, il suffit de mettre une barre noire sur les yeux. Nos
gestes et notre posture envoient constamment des messages notre environnement.
Quand deux personnes se croisent sur un trottoir troit, cest par des signaux subtils de
langage non verbal quelles dcident de quel ct chacune passera. Et, bien sr, lexpression
du visage est un des lments les plus importants dans le langage non verbal, car lun des
plus diffrencis.

Cest lair qui fait la chanson. Il suffit de dire une mme phrase avec des intonations
trs diffrentes pour en changer compltement le sens. Par exemple la phrase : Je ne lai
plus vu. Si nous la disons tristement, cest que nous sommes dues de ne plus avoir de
contact avec cette personne. Sur un ton inquiet, nous nous demandons o elle peut bien
tre, si quelque chose lui est arriv. Le dire en riant donne comprendre que nous sommes
contentes den tre dbarrasses. La liste des interprtations possibles pourrait se
poursuivre sur des pages et des pages. Cest pourquoi la communication par crit, par email
92
notamment, suscite beaucoup plus de malentendus qu loral : il nous manque les signaux
du langage non verbal pour interprter les significations de lautre. Mme au tlphone, il
est plus difficile de comprendre lautre que face face.

Plusieurs lments font de notre voix un instrument : le volume et la hauteur, bien sr,
mais aussi le timbre et la mlodie. Il est vrai que les voix des femmes sont un peu plus hautes
que celles des hommes, et ce nest sans doute pas un hasard si, dans notre socit, les voix
assimiles lautorit sont des voix graves. Mais cette diffrence naturelle est encore
exagre par notre effort de parler comme des femmes et leffort des hommes de parler
comme des hommes : nous choisissons des registres plus levs, les hommes des registres
plus graves, et lcart naturel se creuse par notre conditionnement social.

Si vous prtez attention au langage non verbal des gens autour de vous, vous
constaterez quil y a des diffrences trs marques entre la manire dtre et de parler des
femmes et celle des hommes. Voici quelques indices de ces diffrences culturelles dans les
formes de communication (il y a fort heureusement des exceptions et je ne mentionne ici,
comme toujours, que les grandes tendances) :

- les femmes prennent moins de place que les hommes : elles gardent les jambes
fermes, voire croises, les coudes prs du corps, font moins de grands gestes, choisissent
rarement une position dquilibre ;

- les femmes passent un temps norme soutenir la communication dautres
personnes, par leur regard, des hochements de la tte, des petits mhm qui signalent
lattention positive et encouragent lautre continuer de parler ;

- les femmes baissent plus souvent les yeux devant le regard dune autre personne, ce
qui signale leur peur ou leur soumission ;

- les femmes sourient tout le temps, mme quand elles nont aucune raison de sourire ;
en effet, le sourire a chez beaucoup de femmes lintention dapaiser lautre, de le mettre de
meilleure humeur.

Bien sr, tout cela nest pas de notre faute, cest ce que nous avons appris faire
depuis toutes petites. Assieds-toi convenablement, comme une fille , Si tu tires la
gueule comme a, tu nes pas jolie , Tu ne souris pas assez, comme a, tu ne trouveras
jamais un mari , Baisse les yeux quand je te parle ! Ce sont des messages que les petites
filles reoivent, explicitement ou implicitement.

Et si, en tant que femmes adultes, nous adoptons un langage non verbal masculin
par exemple si nous nous asseyons les jambes grandes ouvertes, si nous nous grattons l o
a chatouille, si nous ne sourions pas sans bonne raison de le faire, si nous regardons tout le
monde droit dans les yeux , nous voil devenues vulgaires, arrogantes, agressives. Notre
entourage va essayer de nous discipliner pour que nous retournions sur le droit chemin de la
fminit. Or coller la fminit ainsi comprise implique dadopter des attitudes et un
langage non verbal qui ne nous font apparatre ni comme trs crdibles ni comme trs
93
imposantes en situation de confrontation. De fait, on nous prend en gnral beaucoup
moins au srieux quun homme quand cest nous qui disons non.
Montrer de la faiblesse, de la peur ou de la soumission, cest assez contradictoire avec
le simple fait de dire non. Par ces signaux, notre corps dit alors le contraire de ce que nous
voulons dire. Ils sont mme dangereux car ils risquent dinviter nous voir comme des
victimes faciles car inoffensives.
LES FEMMES SE CACHENT DERRIRE DES EXCUSES
Notre grande spcialit, ce sont les excuses. Imaginez-vous Jean-Pierre, un ami de
longue date : vous laimez bien, socialement, mais sans plus. Un jour, il a la mauvaise ide de
tomber amoureux de vous, et ce nest pas rciproque. Il vous invite prendre un verre,
aller au cinma, voir votre groupe prfr ensemble. Vous sentez bien quil y a quelque
chose derrire toutes ces invitations. Mais au lieu de lui demander ouvertement ce quil veut
et, le cas chant, lui dire clairement non pour une relation amoureuse, mais oui pour
lamiti dj existante, vous inventez des excuses : comme cest dommage que vous ayez
dj prvu autre chose ce soir, que vous ayez dj vu ce film, que vous nalliez plus au
concert parce que vous avez les tympans fragiles ou que sais-je encore. Jean-Pierre, lui, avec
toute sa bonne volont, entendra seulement que a tombe juste mal, ce soir-l, ce film-l,
ou cette sortie-l, et que, sil propose autre chose, vous serez ravie daccepter. Pauvre Jean-
Pierre Si aprs quelques semaines courir aprs vous il se rend finalement compte que
cela ne sera jamais oui (et il y a des Jean-Pierre qui saccrochent et gardent longtemps espoir
! ! !), il sera avec raison fch que vous layez men par le bout du nez. Et il aura
nettement plus mal que si vous lui aviez dit tout de suite que son espoir tait vain, et que ce
ntait pas la peine dinsister.

Mais pour quelle raison sommes-nous si cratives pour inventer des excuses, et
tellement peu cratives pour poser des limites claires, quitte nous fourrer dans des
situations inextricables ? Cest simple : cest parce que nous ne voulons pas faire de mal aux
autres. Nous ne voulons pas quils se sentent rejets, parce que nous craignons quils fassent
de mme avec nous, quils se vengent, quils nous fassent du mal, quils nous agressent. Il ny
a aucune manire de rendre moins amre la pilule du non part la faire avaler vite et
bien, dun seul coup.

Si cest pour protger notre vie, pour dtourner lattention dun agresseur, si cest une
stratgie consciemment choisie pour maintenir notre intgrit au lieu du chemin de la
moindre rsistance, un mensonge peut tre utile. Ceci dit, dans la vie quotidienne, cest une
stratgie contre laquelle je vous mets en garde. Mme si jai piti de ce pauvre Jean-Pierre,
ce ne sont pas des raisons morales qui font que je vous dconseille les excuses et les
mensonges. Jean-Pierre na peut-tre pas mrit quon lui mente. Dans dautres cas de
figure, quand on me fait royalement chier, je nai aucun scrupule mentir ce nest que
justice. Mais le problme nest pas de savoir si cest mrit ou pas. Le vrai souci, avec
lexcuse bidon et le mensonge protecteur, cest que a ne marche que rarement comme
prvu, surtout quand nous mentons pour protger lautre de la douleur, ou pour prserver
notre image publique, par lchet ou par paresse. Car, une fois que nous avons menti, nous
sommes obliges de continuer mentir, ne serait-ce que pour couvrir les premiers
94
mensonges, et cela nous prend trs vite beaucoup dnergie. Rien que le fait de retenir nos
diffrents bobards nous demande une attention folle.
En outre, beaucoup dexcuses classiques se rvlent tre de fausses bonnes ides.
Par exemple, dire un dragueur quil ne vous intresse pas parce que vous tes lesbienne
na gure defficacit au contraire, il y a des hommes qui pensent carrment que cela
constitue un dfi relever, quils doivent vous prouver quil vous faut juste un vrai
homme pour devenir htro. Invoquer la menstruation nest pas non plus une bonne excuse.
Une tude sur les victimes de viol a montr que les agresseurs narrtaient pas lattaque
mme si les femmes avaient rellement leurs rglesnote. Donc : ce qui nous semble des
raisons logiques pour ne pas violer une femme ne sont pas des raisons logiques pour ces
agresseurs. Pour nous, vrai dire, il ny a aucune raison logique pour une agression alors
que, pour lui, il y en a potentiellement plein. Noublions pas non plus que, parmi les
agresseurs, il y en a aussi une toute petite minorit qui a des obsessions maladives, qui sont
rellement convaincus que Madonna, Justine Hennin ou vous tes vraiment amoureuses
deux. La meilleure stratgie est de donner un message dans lequel RIEN ne puisse tre mal
interprt. Par exemple : NON . Si cest trop abrupt pour vous, vous pouvez essayer des
variantes, par exemple : Je ne veux plus aucun contact avec vous. Pas assez poli et gentil
? Malheureusement, la gentillesse est une invitation, une porte ouverte, et cest un luxe que
peu dentre nous peuvent se permettre. Incroyable mais vrai, mme des insultes cries avec
toute notre force peuvent tre interprtes comme une dclaration damour par certains.
Par contre, non, cest non.
LES FEMMES SE DCOURAGENT TROP VITE
Daccord, vous avez clairement dit non, sans tourner autour du pot, sans donner
dexcuses, en utilisant votre langage non verbal qui montre que vraiment vous ne voulez pas.
Et a ne marche pas. Vous ne savez plus quoi faire dautre. Alors vous vous faites votre
cinma : cest que vous navez pas assez bien pos votre limite, que vous tes nulle
(culpabilit), sans doute vous avez affaire un spcimen particulirement dangereux, il
nattend quune chose, cest que vous vous enfonciez encore plus Mais ce type de rflexion
est absurde. Cest un peu comme si vous aviez pris la dcision darrter un robinet qui fuit en
serrant un boulon, et que, parce que cela ne marche pas la premire tentative, vous
pensiez que vous tes incapable ou que a ne sert rien. Mais peut-tre faut-il juste tourner
un petit peu plus fort, dans le mme sens

Ce nest pas sorcier de savoir pourquoi lautre ne sarrte pas tout de suite votre
premier refus. Toute la culture populaire nous dmontre en effet en permanence que le
moyen le plus efficace pour avoir du succs au travail ou en amour est la tnacit. Dans
nimporte quel film (surtout les films amricains), on nous montre qu force de patience et
de volont, on arrive apprivoiser le renard, conqurir la belle blonde, devenir riche,
intelligent ou mme prsident. Cest pour cela que certaines personnes pensent quen nous
harcelant, elles vont miraculeusement russir se faire aimer de nous. Ce sont les mmes
personnes qui narrivent pas entendre notre non. Pourtant, la tnacit nest pas une
preuve damour, cest juste une preuve de tnacit.

95
Le seul moyen dans ces cas-l, cest de battre les fatigants infatigables avec leurs
propres armes. Soyez persistante dans la pose de vos limites et soyez chaque fois plus claire
encore que la prcdente. Ne vous laissez pas dvier de votre route.

Insister toujours sur le mme point, cest tre cohrente. Insister nous procure aussi
plus dassurance et davantage de conviction dans la manire dont nous posons nos limites.
Tant que nous navons pas obtenu ce que nous avons demand, ce dont nous avons besoin,
il est hors de question de changer de disque et de demander autre chose, sinon, nous
avouerions en quelque sorte que notre premire demande ntait pas si importante que
cela. force dinsister, la goutte creuse la pierre , comme on dit chez nous en Autriche.
LA TECHNIQUE DU DISQUE RAY
Lui : Bonsoir, Mademoiselle, vous avez des beaux yeux, vous savez.
Vous : a ne mintresse pas.
Lui : Comment a, je vous fais un compliment et vous me rpondez comme a ?
Vous : a ne mintresse pas.
Lui : Allez, ne soyez pas comme a, souriez un peu.
Vous : a ne mintresse pas.
Lui : Quoi, vous voulez tirer la gueule ? a me fait mal au cur.
Vous : a ne mintresse pas.
Lui : Ne soyez pas si froide avec moi. Vous devriez tre contente que je mintresse vous.
Vous : a ne mintresse pas.
Lui : Tu sais pas dire autre chose ? Tes un perroquet ?
Vous : a ne mintresse pas.
Lui : Ah, va te faire foutre, espce de salope.
Vous : a ne mintresse pas.

Le dragueur na pas compris ce qui lui est arriv. Il a dpens une nergie norme pour
nourrir le dialogue tandis que vous navez pas lev le petit doigt pour le tirer daffaire. Quelle
frustration pour lui ! Mme si votre manque dintrt na pas tout de suite port ses fruits,
la longue, a a march : vous tes reste calme et polie pendant tout lchange, vous navez
pas boug dun seul millimtre de votre position et vous lavez tout simplement fatigu par
votre persistance. Cest dailleurs ce quon appelle le disque ray : tant que lautre na pas
capt notre message, nous rptons texto pareil ce que nous avons dire. Jusqu ce que le
message passe.
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE

Nous avons vu que la politesse diminuait nos capacits de raction en cas dagression.
Mais pourquoi tenons-nous tellement rester polies, mme avec un agresseur qui cest le
moins quon puisse dire ne lest pas avec nous ? Je crois que cest parce que les femmes
pensent plus ou moins consciemment que la politesse leur vitera la confrontation physique.
Il est en effet trs rassurant de penser quil suffit dtre polie et gentille pour tre
automatiquement apprcie, respecte ou aime par les autres. Et pourtant, alors mme
que la politesse et le respect des convenances peuvent sembler des comportements
prudents, propres pacifier les relations et viter la violence, ces attitudes peuvent
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savrer dsastreuses quand elles nous interdisent la confrontation directe, nous empchant
ainsi de poser nergiquement nos limites.
JAI LE DROIT DTRE IMPOLIE
Je ne vous dis videmment pas dtre malpolie en toutes circonstances, mais
seulement que vous ne devez pas vous interdire de ltre quand il faut. Face une
transgression de vos limites, face une agression, le moment est venu denlever nos gants et
de traiter directement le problme, sans faire de chichis. Nous voulons de la clart, que cette
transgression sarrte immdiatement, et cela nest pas possible en restant polies.
Pourriez-vous avoir la grande gentillesse de vous arrter un petit peu sil vous plat ? Rien
que le temps de prononcer cette phrase interminable, il peut stre pass tout et nimporte
quoi. Sans parler de lincomprhension de lagresseur face ce torrent verbal compltement
flou par la politesse. Stop ! est bien plus efficace, parce que moins poli.

tre impolie, ce nest pas la mme chose quinsulter ou agresser les autres. Les insultes
et les agressions sont bien plus quimpolies, elles sont inadmissibles. tre impolie signifie
simplement ne pas demeurer conformes, un moment donn, aux rgles qui nous
dsavantagent. Donner un ordre direct, dire clairement ce que nous pensons, rester
srieuses, sans aucun sourire, regarder lautre droit dans les yeux, ne pas nous excuser
quand nous navons rien fait de mal Cela devrait tre possible, et cela ne fait pas de mal
une mouche. Si nous navons pas le droit de nous comporter ainsi au prtexte de
limpolitesse, autant dire que nous navons pas le droit de nous dfendre.
JAI LE DROIT DE PARLER DE MOI ET DE MES MOTIONS ET DE
DEMANDER QUON LES PRENNE AU SRIEUX
Ah, les femmes, comme elles sont motives, susceptibles, hystriques Avec de
telles ides reues, difficile de parler de soi et de ses motions en restant crdible, quand on
est une femme. Mais si nous avons des motions, cest quelles ont une raison dtre. Nous
ne les inventons pas, nous ne dcidons pas de les avoir, ce sont des ractions de notre corps
vis--vis de ce qui se passe autour de nous. Mais si nous ne sommes pas responsables de nos
motions, nous sommes responsables de ce que nous en faisons. Par exemple en parler. Dire
clairement que quelque chose ne nous plat pas, que nous ne nous sentons pas respectes,
que nous en avons marre. Mme si cela ne convient pas aux autres, mme si cela ne les
intresse pas parce quils sont trop occups deux-mmes, nous avons le droit de parler de
nous et de nos motions.

Bien sr, nous navons pas la garantie de trouver une oreille attentive. Mais comment
tre entendue si nous ne disons rien ? Commenons par parler, et nous verrons bien qui est
dispos nous entendre. Les commentaires du genre tu es trop susceptible , allez, ce
nest pas si grave que a , mais ce ntait que pour rire nous indiquent que lon ne nous
prend pas au srieux. Quon minimise le fait que quelque chose nous drange, cela nous met
mal laise. Cest parce quau fond cela signifie que lon se fout compltement de comment
nous allons. Or, cela, cest un manque de respect que nous ne sommes pas obliges
daccepter. Les gens qui nous font du bien, ce sont les gens qui nous pouvons dire
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comment nous allons sans pour autant tre juges, pour qui notre bien-tre est important,
pour qui nous avons ce droit fondamental.
JAI LE DROIT DEXPRIMER MON OPINION, DE DIRE CLAIREMENT CE
QUE JE VEUX ET CE QUE JE NE VEUX PAS
Vous connaissez aussi ces gens qui ne veulent pas discuter pour changer des opinions,
mais uniquement pour convaincre ? Et qui le prennent mal si nous ne changeons pas davis ?
Eh bien, moi, je ne les connais plus. Ce type de personnes ne me font pas du bien parce
quelles me culpabilisent davoir une opinion moi, de ne pas comprendre instantanment
leur grande perspicacit et de ne pas les suivre sans questionnement. Pourtant, mme la
Dclaration universelle des droits humains le dit : Tout individu a droit la libert
dopinion et dexpression.

Heureusement, les choses changent, lentement, mais srement, et cette phrase ne
semble plus tellement rvolutionnaire, mme lorsquil sagit de la libert dopinion et
dexpression des femmes dans la famille. Les femmes de la gnration de ma grand-mre
ont toujours vot comme leurs maris, mme si leurs maris ne le demandaient pas
explicitement, mme quand ils taient morts et enterrs depuis longtemps. Ctait comme
a. Et les femmes de la gnration de ma mre ont encore t duques dans lide quau
restaurant, cest Monsieur qui parle avec le garon, et que Madame reste gentiment ct
comme une potiche, sourde-muette. Dans les restaurants chics, elle reoit mme une carte
sans les prix pour quelle ne puisse pas faire de choix inform. De toute faon, Monsieur sait
ce qui est bien pour elle, il a meilleur got, et cest la raison pour laquelle cest lui qui
commande et qui gote le vin.

a vous semble peut-tre un peu tir par les cheveux, mais cest quelque chose que
jobserve rgulirement : une femme prend une dcision et tout le monde essaie de la
convaincre de ne pas la suivre. Par exemple une dame ge que je connais : elle a une bonne
retraite, elle nest plus trs mobile, et a lui fait trs plaisir dacheter des choses en vente par
correspondance. Ses enfants lui disent quelle se fait avoir, quelle gaspille son argent, que
cest irresponsable de sa part, quelle ferait mieux de discuter de ses achats avec eux Bref :
ils lhumilient, la ridiculisent ( la vieille qui na plus toute sa tte ) et la culpabilisent tout
simplement parce quelle fait de son argent ce dont elle a envie, sans leur demander leur
accord. Un autre exemple : une jeune fille de 17 ans, qui est intelligente, mais na plus envie
daller lcole. Elle voudrait apprendre un mtier plus rapidement pour sinstaller son
compte. Tout son entourage, sans quelle ait demand quoi que ce soit, se sent oblig de
laider : attends encore, tu es trop jeune pour prendre une dcision si importante , tu
ne sais pas ce que cest dtre indpendant, cest trop dur , le plus important, cest de
finir lcole, comme a, tu as un diplme . Mais ce quelle veut, on sen fout. Et au lieu de
lenvoyer dans un centre dorientation pour quelle puisse faire un choix inform, on la
dcourage pour quelle nessaie surtout pas. Dernier exemple : une fille, en chaise roulante,
qui rve de devenir actrice. Tout le monde se rue sur elle pour lui faire comprendre quil ne
faut pas viser si haut, que, pour elle, cest impossible cause de son handicap. Il faut la
protger dune telle dception, sensible et fragile comme elle est. Mais qui joue donc les
personnages avec handicap au thtre et dans les films ? Et mme si personne ne la fait
98
avant elle, pourquoi ne serait-elle pas la premire ? Quand elle voit un film o jouent des
personnes avec handicap, elle pleure de rage quon ait voulu lui faire renoncer son dsir.

a se passe aujourdhui, a se passe ct de chez vous, peut-tre mme chez vous,
peut-tre mme que cest vous. Mais cest fini. Merci bien, nous sommes capables de
rflchir par nous-mmes, de nous faire nos propres opinions et de les exprimer nous-
mmes. Comme des grandes. Nous avons aussi le droit de nous gourer, de faire des fautes,
de nous planter. Nous navons pas besoin dinterprtes ou de conseillers qui nous expliquent
le monde et qui prennent les dcisions notre place, on ne les a pas sonns.
JAI LE DROIT DE NE PAS COMPRENDRE
Parfois, nous nous mettons dans des situations impossibles parce que nous nosons pas
avouer que nous navons pas compris. Quand quelquun nous explique le chemin, au lieu de
dire quon ne voit toujours pas comment sy rendre, nous y allons avec lespoir quen route,
nous trouverons bien quelquun qui redemander le chemin. Quand une collgue fait une
remarque dont nous ne savons pas trop quoi faire, nous prfrons passer une nuit blanche
l-dessus que lui demander de prciser sa pense : est-ce que ctait de lhumour, est-ce
quil faut lire entre les lignes, pourquoi a-t-elle dit a ? Au lieu de simplement dire : Je nai
pas compris ce que tu veux dire, peux-tu me le rpter ? Ou, chez le mdecin, quand nous
ne comprenons rien son charabia, nous la fermons, nous prenons sagement le mdicament
sans mme savoir quel est notre problme. Tout a parce que nous ne voulons pas avoir lair
con.

Mais qui dit que cest de notre faute si nous navons pas compris ? Pour communiquer,
il faut au moins tre deux, et il se peut que ce soit lautre qui sexprime mal. Le but nest pas
dattribuer la faute de lincomprhension qui que ce soit, mais dy mettre fin. Donc, nous
avons le droit de dire que nous navons pas compris. Sans cela, lautre ne comprendrait pas,
son tour, notre rponse ou notre comportement. Si quelque chose reste ambigu dans ce
que lautre dit, demandons simplement : Pourriez-vous mexpliquer ? Quand nous
hsitons, quand nous ne sommes pas tout fait sres si cest oui ou non pour nous, nous
pouvons aussi commencer par dire non. Il est plus facile de changer davis vers le positif que
vers le ngatif. Ou encore nous pouvons dire je ne sais pas , jai besoin de plus
dinformations ou je dois encore rflchir . Cela nous donne le temps de rflchir
calmement, et de fonder nos dcisions sur du solide.
QUE FAIRE ?

Petit rappel du chapitre sur les stratgies dautodfense (p. 26) : le dialogue, lhumour,
les insultes, ignorer lagression, faire perdre la face lagresseur sont des stratgies risques,
avec de faibles chances de succs. Par contre, nous pouvons demander de laide un tiers,
faire appel une autorit (p. 35), fuir le conflit, opter pour la dsescalade ou poser
clairement nos limites.

Mes trucs et astuces dans ce chapitre se concentrent sur ces trois dernires stratgies,
surtout celle de la confrontation. Car cest sur ce point que la plupart des femmes ont des
lacunes. Noubliez pas quassimiler certains de ces outils peut vous prendre du temps. Soyez
99
patiente avec vous-mme, il sagit de vous dconditionner de lducation et de la
socialisation de toute une vie. Testez dabord ces outils dans des situations o il y a peu de
risque descalade, o les enjeux sont minimes.

Vous pouvez commencer par un petit entranement la dfense verbale en espace
protg. Dans mes stages, nous utilisons des jeux de rles, des mises en situation, et vous
pouvez faire de mme avec un/e ami/e : expliquez-lui dabord la situation que vous
souhaitez pratiquer, et puis jouez votre rle, tandis que votre ami/e joue lautre personne
selon vos consignes. De cette manire, vous pouvez rpter autant de fois que ncessaire,
chercher comment vous voudriez rpondre telle ou telle personne, et exprimenter
diffrentes stratgies jusqu ce que vous vous sentiez prte monter sur la scne de la vie.

Voici donc quelques conseils de tante Irene.
SAVOIR QUAND CEST ASSEZ
Il est important de nous fixer un objectif atteignable. Si nous navons pas dobjectif
clair, les autres pourront utiliser notre nergie pour raliser leurs objectifs eux. Si nous ne
savons pas o nous voulons aller, nous ne devons pas nous tonner de nous perdre. En
gnral, nous voulons tout simplement que lagression sarrte. Mais souvent aussi, nos
dsirs sont plus compliqus. Je vous conseille de toujours poser votre objectif de faon
affirmative : par exemple, plutt que je ne veux plus que tu mhumilies devant les autres ,
qui est une formule ngative, dites positivement je veux tre traite avec respect .
Pourquoi ? Deux raisons cela. Premirement, si nous fixons notre objectif en fonction de
lagresseur, cest lui qui devient la personne centrale de la situation. Tout dpend alors de lui
et de sa bonne volont de faire ce que nous voulons. En rgle gnrale, il est beaucoup plus
difficile de faire cesser quelquun en lui disant ngativement darrter plutt quen lui
suggrant, en positif, de faire autre chose. Essayez un peu dinterdire un enfant de jeter du
sable sur ses camarades en lui expliquant en long et en large que ce nest pas bien de faire
aux autres ce quon ne voudrait pas quon nous fasse. Il y a peu de chances quil sarrte tout
de suite. Il est beaucoup plus facile en revanche dattirer son attention sur autre chose pour
faire diversion et lui suggrer une autre activit. Cest la mme chose avec un agresseur : si
je lui dis de ne pas me regarder de cette manire obscne, cela devient vite un jeu de
pouvoir : il peut soit nier que son regard soit obscne, soit me lancer un dfi ( ah ouais, et
quest-ce que tu vas faire si je narrte pas ? ). Si par contre je dis regardez-moi a en
pointant ailleurs, il y a une grande probabilit pour quil regarde dans cette direction, parce
quil est surpris, parce quil est curieux, et parce que je nen fais pas un jeu de pouvoir. Cest
dj trs bien de donner un ordre clair. Cest encore mieux si nous le faisons de faon
positive.

Deuximement, lobjectif formul la ngative limite notre crativit. Si nous voulons
que lautre sarrte de faire quelque chose, nous devons logiquement rester l, avec lui, pour
contrler quil sarrte vraiment. Si, par contre, notre but est dtre traites avec respect,
nous ne sommes pas obliges de rester et dattendre. Nous avons davantage doptions :
nous pouvons demeurer dans le rapport de confrontation ou bien nous en aller aprs avoir
dit ce que nous avions dire. Nous ne pouvons pas changer lautre, ni ce quil pense de
100
nous. Nous navons pas ce pouvoir. En revanche, nous pouvons changer ce que nous faisons,
en restant toujours au service de notre objectif.

Il est galement important de dcider la quantit dnergie que nous voulons investir
dans la situation. Ainsi, plutt que la confrontation, nous pouvons choisir de laisser courir
lagresseur dans le vide, en tentant une fuite lgante ou une intervention paradoxale bien
sentie. Vous trouverez des ides ci-dessous la p. 161.
NOUS PROTGER
Il faut nous protger, et je ne parle pas seulement ici de la protection motionnelle
ncessaire pour que lagression ne nous touche pas trop profondment. Nous ne devons pas
perdre de vue la possibilit dune escalade vers la violence physique. Cest pourquoi je vous
conseille, tout en vous dfendant verbalement de toujours vous rserver des alternatives
et, si jamais a ne marche pas, de chercher une sortie de secours. Gardez une distance
physique dau moins une longueur de bras avec lagresseur, et si vous vous sentez intimide,
arrangez-vous pour interposer un objet entre vous et lagresseur : une table ou une chaise,
votre sac, dautres gens. Invitez lagresseur sasseoir pour limiter ses possibilits de
mouvement. Ne quittez pas lagresseur des yeux, pour tre prte vous dfendre
physiquement, si jamais il le faut.
QUELQUES RGLES POUR LA DFENSE VERBALE

La dfense verbale passe par plusieurs tapes et comporte une srie de rgles. Pour
pouvoir nous dfendre verbalement, il faut :

- couter nos motions et les signaux dalarme de notre corps pour reprer le plus tt
possible quand nos limites sont transgresses (voir p. 116).

- Grer nos motions pour ventuellement les canaliser dans une stratgie de dfense.
Si nous nous laissons emporter par nos motions, nous ne sommes plus disponibles pour
reconnatre celles de lagresseur et pour adapter notre dfense. Nous justifier, nier, discuter,
culpabiliser ou agresser lautre sont des ractions typiques et sans efficacit quand nous
sommes emportes par nos motions.

- Prendre lagresseur au srieux : nous devons laisser lautre sa valeur si nous
voulons viter lescalade du conflit. Ceci inclut de ne pas nier ou ignorer les signaux que
lagresseur met, de montrer de lintrt. viter : sarcasmes, cynisme, insultes, faire
perdre la face, critiquer la personne au lieu de critiquer le comportement.

- valuer la situation et nos alternatives et choisir une stratgie adapte (voir p. 26),
tout en restant attentives et flexibles au cas o la stratgie choisie ne fonctionne pas. Cest
pourquoi cest une bonne ide danalyser les alternatives avant dintervenir : nous aurons
ainsi dautres atouts dans notre manche.

- Laisser une porte de sortie pour nous et pour lagresseur, pour ne pas le stresser plus
que ncessaire, sans quoi il pourrait se dfendre et devenir physiquement violent. Nous
101
vitons donc toutes les ractions pouvant provoquer une panique chez lagresseur (gestes
brusques et/ou agressifs, trop grande proximit, etc.).

- Intervenir le plus tt possible avec dtermination : quelle que soit la stratgie que
nous avons choisie, nous devons la mettre en pratique rapidement et sans hsiter pour nous
assurer dun plus grand impact sur lagresseur.

- Attirer lattention de lagresseur : les meilleures phrases ne servent pas grand-
chose tant que lagresseur ncoute pas ou fait semblant de ne pas couter. Lappeler par
son nom ou, si cest un inconnu, par Monsieur ou Madame attire son attention,
tablit un contact et indique qui nous parlons, ce qui est important, pour lui, et pour
dventuels tmoins.

- tre authentique : nous faisons uniquement ce qui nous convient personnellement,
dans le cadre de la stratgie choisie. Nous forcer aller contre notre gr affaiblit notre
dfense, et lagresseur pourrait le sentir et en profiter.

- Savoir quand cest fini : comme le but de la dfense verbale nest ni davoir raison, ni
davoir le dernier mot, ni de faire comprendre quelque chose lagresseur, il est inutile,
voire dangereux, de rester dans la situation trop longtemps, par exemple pour observer les
consquences de lintervention. Parfois, dire ce que nous avons dire et nous en aller
suffisent. Rester l invite un jeu de pouvoir, une comptition des volonts, et cest ce que
nous voulons viter.

Parfois, en cas de harclement, les choses sont alles tellement loin que chaque
contact avec lagresseur est empoisonn et nous fait mal. Protgez-vous alors par la
prsence de gens qui vous font du bien, qui peuvent vous soutenir et vous rassurer dans les
moments o vous tes confronte lagresseur. Filtrez les communications qui vous sont
destines : les appels tlphoniques par un rpondeur, le courrier en le faisant ouvrir par
quelquun dautre qui vous dit uniquement ce que vous devez savoir. Si vous avez t
victime pendant une longue priode, cette protection est vraiment ncessaire pour rtablir
votre sens de la ralit, de ce qui est juste, de vos limites. Si la communication est invitable,
prenez les messages au pied de la lettre, au besoin en demandant lagresseur de prciser
ce quil voulait dire. Refusez de gaspiller votre nergie mentale et motionnelle pour
entendre (et chercher) les sous-entendus.
TRE COHRENTES AVEC NOS MOTIONS
Par notre voix et le langage non verbal, nous pouvons montrer ce que nous ressentons.
Et notre comportement doit tre cohrent avec ce que nous disons : ne pas employer de
formules de politesse, dire explicitement ce que nous voulons, viter les formules qui minent
notre intention, minimisent ce qui nous arrive ou dissimulent nos limites. Si nous disons dix
fois quelquun que nous ne voulons pas lui parler, nous lui parlons dj neuf fois de trop.
102
UTILISER NOTRE VOIX
Notre voix est une arme importante dans lautodfense, dans la dfense physique aussi
bien que verbale. Nous pouvons dvelopper lutilisation consciente de notre voix pour
donner plus dimpact notre volont. Il est vident que, pour calmer un agresseur de
frustration, une voix calme et pose est plus adquate quune voix forte et dure. Par contre,
pour la confrontation, nous avons besoin dune voix qui exprime lautorit, le pouvoir sur
soi, la fermet. Cest ce registre de voix qui est sous-dvelopp chez les femmes.

La base dune utilisation consciente de la voix est une bonne respiration. Il sagit de la
respiration dite du ventre . Bien entendu, dans cette technique de respiration, ce nest
pas le ventre mais bien les poumons qui respirent, cependant, cest le ventre qui bouge
comme si ctait lui qui faisait le travail (a vous rappelle certains hommes quand il sagit de
faire le mnage ?). Le ventre gonfle parce que le diaphragme, la partie active dans la
respiration du ventre, sabaisse pour que les poumons se remplissent dair ; il pousse ainsi
sur les organes du ventre, qui doivent bien aller quelque part, et le ventre gonfle. Ce nest
pas un hasard si de nombreuses femmes ont appris respirer autrement que par le ventre
et respirent en fait totalement lenvers , cest--dire en rentrant le ventre pour
justement ne pas le gonfler, pour ne pas se grossir. Elles respirent de manire coince,
nutilisent pas toute la surface de leurs poumons et sont donc plus crispes, avec moins
doxygne dans le sang, et avec toutes sortes de rpercussions possibles (nervosit,
malaises, douleurs de dos et de nuque, tension permanente, et jen passe). La respiration du
ventre est lente et calme, elle dtend. Cest une question dhabitude que de se lapproprier.
LA RESPIRATION DU VENTRE
Posez une main dtendue sur votre ventre. linspiration, vous sentez lair passer par
votre nez : il est rchauff et filtr avant darriver dans les poumons. lexpiration, vous
sentez lair sortir par votre bouche. Rptez cela plusieurs fois en vous concentrant sur
lexpiration. chaque expiration, tentez de vider compltement vos poumons. Cela peut
faire du bruit, vous pouvez souffler ou soupirer de manire sonore. Ensuite, concentrez
votre attention sur la perception interne de la respiration. Imaginez-vous que lair descend
jusque dans le ventre quand vous inspirez. Quand vous inspirez profondment, votre ventre
gonfle sous votre main et, quand vous expirez, il dgonfle. Vous pouvez vous imaginer votre
ventre comme un ballon qui se gonfle et se dgonfle ou comme un soufflet pour alimenter le
feu. Vous respirez calmement, en inspirant par le nez, en expirant par la bouche, votre
propre rythme.

La respiration procure lair ncessaire pour faire vibrer les cordes vocales. La faon
dont vous posez votre voix dtermine son registre. Ces diffrents registres correspondent
diffrentes motions. Par facilit, nous parlons dun registre haut (si la voix est pose dans la
gorge), moyen (dans la poitrine) et bas (dans le ventre). Vous pouvez vous familiariser avec
ces diffrents registres par des exercices simples. Par exemple, essayez dexprimer
diffrentes motions en parlant en chiffres (pour ne pas devoir penser au sens). Pour
pouvoir communiquer en cohrence avec ses motions, il est trs important de savoir
103
mobiliser diffrents registres de voix. En dfense verbale, il ny a que trois principaux
registres : gentil (haut), ferme (moyen), fch (bas).

La voix est un outil pour parler autrui, mais aussi pour attirer lattention de tiers.
Faire un scandale, par exemple en criant, surtout dans un endroit public ou semi-public, est
une bonne stratgie de protection. Pour cela, utilisez plutt le registre moyen ou bas pour
ne pas paratre hystrique ou folle. Pour attirer lattention ou demander de laide, la voix
exprime alors fermet et dtermination, mais pas la colre : on hsite se solidariser avec
les gens en colre, car il faudrait dabord en examiner la lgitimit. De plus, la colre fait
peur, elle est imprvisible pour les autres. Par ailleurs, une voix dtermine et ferme montre
lagresseur que vous navez pas peur et ne vous laisserez pas faire, ce qui peut dj suffire
le dcourager. La voix de lautorit et de la fermet, cest la mme voix que nous utilisons
quand le chien a encore fouill dans la poubelle. Cest la voix que les acteurs emploient dans
les vieux films pour jouer des officiers SS. Si vous trouvez que votre voix est trop douce,
entranez-vous en priv, dans un endroit o on ne peut pas vous entendre, pourquoi pas
dans votre bain. Donnez diffrentes couleurs votre voix, coutez-vous pour identifier le
registre qui, pour vous, va le mieux avec lautorit. En ce qui me concerne, cest une voix
plutt grave qui vibre peu, car ainsi elle exprime peu dmotion, reste froide. Cest une voix
qui coupe, tellement elle est sche. Sil y a dautres personnes prsentes proximit lors de
lagression, je parle assez fort pour quelles mentendent, afin de les mettre au courant de ce
qui se passe elles peuvent ainsi plus facilement intervenir en ma faveur. Jvite de mettre
la moindre ligne mlodique dans la phrase, presque comme un robot, car les mlodies trop
marques dans la voix voquent la gentillesse. Je prononce aussi les consonnes de faon plus
dure, plus explosive que la normale.
UTILISER NOTRE LANGAGE NON VERBAL
Je vais prsent vous donner quelques trucs pour exprimer, par votre langage non
verbal, que vous tes srieuse, que a suffit et que non, cest vraiment non. Mais attention,
cela ne veut pas dire quil faut utiliser mcaniquement tous ces gestes et toutes ces
postures. Si votre langage non verbal nest pas cohrent avec vos motions, il sera peru
comme thtral, comme faux, et cela pourrait mme mener une escalade. vous donc
dadapter mes propositions vos besoins et selon les circonstances.

Si je veux quon me prenne au srieux, voici comment je me tiens : je me plante l,
fermement en quilibre sur mes deux jambes lgrement cartes, peu prs de la largeur
de mes hanches, avec le dos droit, et les paules en arrire. Ce nest pas pour rien que, du
petit cad de quartier jusquau P-DG dune multinationale, les hommes aiment se planter
comme a devant les gens : cest une position de pouvoir, car je prends toute la place qui est
moi (sauf que, dans mon cas, cest sans empiter sur lespace de lautre, ce qui nest pas
toujours vrai pour les petits cads et les P-DG). Je montre par la stabilit de ma position que
je me sens sre de moi, que je ne cderai pas facilement, mais aussi que je ne veux pas de
mal lautre. De plus, cette position a lavantage de me permettre de ragir immdiatement
par la dfense physique si cela savre ncessaire. Les bras peuvent pendre le long de mon
corps ; je ne les croise pas car cela pourrait tre interprt comme un signe darrogance ou
de provocation. Cest une position peu pratique si les choses tournent mal, puisque des bras
croiss ne sont pas prts me protger. Je peux aussi mettre les mains sur mes hanches, les
104
coudes tourns vers lextrieur, ce qui me fait apparatre plus grande et plus imposante en
largeur. Une autre possibilit est de faire des gestes avec les mains pour souligner ce que je
dis : si je veux que lautre arrte, je lui fais un stop gestuel ; si je veux quil aille quelque part,
je pointe dans la direction o il doit aller ; si je parle dun objet, je pointe dessus pour attirer
son attention. Mes gestes sont lents, mais sans hsitation, et ne ciblent jamais le visage de
lagresseur. Je ne pointe pas lagresseur du doigt et je ne parle pas non plus avec lindex lev,
geste pdagogique par excellence, car ce serait agressif et pourrait mener lescalade.
Mon visage ne sourit pas ; il reste neutre et srieux, sans aucune expression
motionnelle. Je peux aussi regarder mchamment, en fronant mes sourcils pour marquer
ma colre. Et mes yeux fixent ceux de lagresseur ; je ne lui laisse aucun rpit, je le regarde
droit dans les yeux jusqu ce quil respecte ma limite. Essayez tout cela devant un miroir. Je
sais que cest un peu artificiel et embarrassant de prendre des poses, mais cest la seule
manire pour vous de voir de quoi vous avez lair. Souvent, nous ne nous rendons mme pas
compte que nous sourions en permanence, tellement nous avons pris lhabitude de toujours
montrer notre ct gentille petite fille . Faites le test : devant votre miroir, fermez les
yeux et puis prenez une position dont vous pensez quelle est srieuse et ferme. Puis rouvrez
les yeux pour vrifier ce que a donne la lumire du jour. Entranez-vous aussi devant le
miroir switcher immdiatement dun sourire une expression neutre. Faites leffort,
pendant toute une journe, de ne pas sourire sans bonne raison. Si on vous dit mais
quest-ce que tu as aujourdhui, pourquoi es-tu si agressive ? , cest un bon indice que
dhabitude, vous souriez tout le temps sans vous en rendre compte. Avec un peu
dentranement, vous pourrez rapidement prendre un air srieux quand il le faudra.
LART DE LA FUITE
Nous ne sommes pas obliges de balancer, du tac au tac, sur-le-champ, la rplique
parfaite. Quand nous ne nous sentons pas capables de rpondre, nous pouvons toujours dire
je vais rflchir ma rponse , je te ferai savoir quand jaurai une rponse , jai
besoin de temps pour rflchir . Cette stratgie de fuite nous permet de montrer que ce
nest pas parce que nous avons peur que nous partons, mais que cest parce que nous
prenons lagression au srieux et que nous comptons y rsister. Nous nous positionnons en
victime difficile, active (voir p. 80). Et nous gardons la porte ouverte pour poser
ultrieurement nos limites. Noubliez pas : toutes les solutions sont en vous.

Parfois, il se peut aussi que nous nayons pas envie de rpondre parce que nous
estimons que cela nen vaut pas la peine. En effet, sauter sur chaque occasion de poser nos
limites, mordre chaque fois lhameon, nous rend prvisibles, donc moins efficaces. En fin
de compte, ce seraient nouveau les autres qui dcideraient ce que nous devrions faire,
mme quand il sagit de notre dfense. Le fait de savoir comment nous dfendre ne veut pas
dire que nous devons le faire tout bout de champ. Tous les agresseurs nont pas la mme
importance pour nous. Dans certains cas, nous pouvons donc tout simplement marquer le
fait que nous avons bien entendu, mais que nous navons pas envie de rpondre. Il est tout
fait possible de le faire de manire non verbale : soupirer profondment, lever les yeux au
ciel, hausser les paules. Autre possibilit : rpondre en deux syllabes, du style oui oui ,
ah bon , tiens tiens , cest a , etc. Ce type de rponse ne donne pas de prise
lagresseur pour poursuivre la discussion. Alors quil sattendait une rplique laquelle se
105
raccrocher, il se retrouve tout dun coup priv de matriel communicatif pour construire son
attaque.

Lorsque quelque chose nous met mal laise dans la discussion, nous pouvons lviter
en changeant de sujet de faon plus ou moins subtile. Cest un procd particulirement
indiqu pour des situations o nous savons dj ce que lautre va dire, o lautre connat
aussi notre opinion, et o personne ne changera davis. Par exemple, ma grand-mre que
jaime beaucoup a son avis sur le mariage et le fait davoir des enfants, jai le mien. Nous le
savons toutes les deux, on en a dj discut assez souvent. Quand je lui rends visite, deux
fois par an (elle habite en Autriche), je nai vraiment pas envie de perdre ce temps prcieux
rchauffer de vieux arguments. Donc, quand elle commence sinquiter de ma scurit
financire et sociale car je nai toujours ni mari ni enfants, je fais driver la discussion sur ma
cousine Christine qui, elle, est enceinte pour la troisime fois, pour savoir comment elle va.
Et hop, mon tat pitoyable de clibataire sans enfant est oubli, et nous parlons dautre
chose. La solution est donc de changer de sujet, de prfrence vers un sujet banal (le temps,
le prix de lessence, le programme tl) ou un thme dont lautre aime bien parler. Cela
pargne aux deux parties une nime discussion qui ne mnerait qu une dispute inutile et
destructrice. Certaines phrases dintroduction facilitent le changement de sujet, par exemple
: tiens, a me fait penser ou dailleurs, tout fait autre chose . Si lautre insiste
sur son sujet et vous reproche de changer de sujet, vous pouvez aussi parler de ce livre
intressant sur lautodfense o vous avez appris comment changer de sujet et hop, vous
parlez nouveau dautre chose.

La fuite est aussi la stratgie idale face aux agressions psychopathologiques (voir p.
169) qui, heureusement, sont trs rares. Face quelquun qui na pas toute sa tte, que nous
ne comprenons pas, le mieux est, si possible, de ne mme pas entrer en contact. Donc, ne
regardez pas cette personne et ne lui parlez pas tant quelle ne vous a pas parl. vitez la
proximit dune telle personne, cartez les objets qui pourraient devenir dangereux pour
vous, quittez les lieux si cest possible et, sinon, protgez-vous. Dans la discussion, donnez
raison la personne et, si elle sexcite sur quelque chose de prcis, tentez de lui faire
changer de sujet.

Attention quand mme avec la stratgie de la fuite : cest ce que nous savons faire le
mieux, tant donn notre ducation, et nous sommes tentes de lutiliser mme quand ce
nest pas dans notre intrt. Vous avez sans doute vcu des situations o, aprs avoir encore
une fois fui, vit le sujet, ou gard le silence, vous vous en voulez de navoir rien fait une
fois de plus, vous culpabilisez et vous vous sentez incapable. Dans ces cas-l, cela veut dire
que la fuite ntait pas la bonne solution. La colre que vous avez sentie par rapport la
transgression de limites se retourne alors contre vous. Rservez la fuite pour les situations
o toute autre raction serait dangereuse pour votre scurit, o vous avez besoin de
temps, o vous navez tout simplement pas envie dinvestir plus dnergie. Dans toutes les
autres situations, il vaut mieux rester et agir.
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COMMENT DSTABILISER COMPLTEMENT UN AGRESSEUR PAR LA
PAROLE
Dans une situation dagression, ne pas faire sens, faire ce qui surprend, faire ce qui ne
rentre pas dans la logique de lagresseur peut le dstabiliser au point quil abandonne
lagression. Cest, nous lavons vu, ce qui sappelle lintervention paradoxale. Cette tactique
fonctionne aussi bien contre les agressions instrumentales et psychopathologiques que
contre les agressions de frustration (lusager dun service social en train de dmolir les
meubles de la salle dattente sera tonn de voir lassistante sociale laider lancer des
papiers en lair). Par contre, ce nest pas une bonne stratgie face aux agressions rptitives
(sauf si vous changez chaque fois de tactique) ou face une personne qui a du pouvoir sur
vous, un chef par exemple, et dont la bonne opinion quelle a de vous est importante.

La citation dpourvue de sens

Comme il nest pas facile de ne pas faire sens lorsquon veut parler, voici deux petites
astuces. Vous pouvez dabord rpliquer par une citation qui na pas de sens dans le contexte.
Pour cela, choisissez une phrase connue, par exemple un proverbe (voire un mlange de
deux proverbes), un pome, une chanson, une phrase de la Bible ou du Coran, ou encore un
slogan publicitaire. Quand lagresseur vous dit quelque chose qui vous dplat, citez votre
petite formule en accompagnant vos paroles dun langage non verbal srieux, comme si vous
vouliez faire passer une ide trs importante. Lagresseur va automatiquement chercher un
sens votre phrase, dautant plus que la phrase ne lui est pas inconnue. Pendant quil se
creuse la tte, il ne pense plus vous agresser. Si lagresseur demande une explication, vous
pouvez continuer le faire rflchir par un simple cest quand mme vident . Et si jamais
lagresseur a tout de mme russi, au prix dune contorsion mentale inoue, trouver un
sens cette citation, vous pouvez lui rpondre : Mais non, ce nest pas du tout a ce que je
voulais dire. Tu vas chercher trop loin. Jaime bien cette technique : cest une manire
facile et plaisante de se venger. Il y a des gens qui peuvent passer la nuit chercher le sens
de ces sentences nigmatiques plus ils voulaient me blesser, plus ils chercheront, h h h.
Si vous partagez cet esprit vindicatif, ne cherchez surtout pas mettre un sens cach dans
votre phrase (en disant par exemple Bnis sont les pauvres desprit car le ciel leur
appartient ). La vraie vengeance est dans le non-sens.

Voici quelques exemples de formules toutes faites :
Dans la nuit, tous les chats sont gris.
Allons enfants de la patrie, le jour de gloire est arriv.
Soyez fconds et multipliez-vous.
Parce que je le vaux bien.
Alea jacta est.

107
La confirmation non ironique

Quand un agresseur nous lance une pique, il sattend une raction ngative, et
souvent, nous mordons lappt : nous nions, nous argumentons, nous nous justifions, ce
qui arrange lagresseur. Mais nous pouvons aussi essayer de lui donner raison pour lui clouer
le bec. Cest la confirmation non ironique. Confirmer ce quil a dit le dsaronne parce que,
de nouveau, nous ne lui donnons pas de matriel communicatif pour continuer. Quand il
nous reproche ah, tu es donc si susceptible que a ? ! , nous pouvons lui rpondre : oui
. Souvent, il ny a pas de honte assumer les reproches que les autres nous font, car cest la
plupart du temps surtout leur ton qui les rend inacceptables pour nous. Si vous navez pas
vraiment envie de confirmer (tout) ce que lagresseur vous dit, il vous reste dautres
possibilits :

- Vous pouvez rinterprter ses propos. Par exemple, sil a dit : Quest-ce que tu es
susceptible ! , vous pouvez rpondre : Cest vrai, je suis sensible, merci. .

- Vous pouvez confirmer partiellement ce quil a dit. Par exemple, sil a dit : Et bien
sr cest encore toi qui trouves quelque chose critiquer dans mon travail , vous pouvez
rpondre : Oui, jai lil pour les corrections. .
- Vous pouvez confirmer par une vrit gnrale. Par exemple, sil a dit : Tu as
vraiment du culot de lcher le cul du chef comme a , vous pouvez rpondre : Tu as
raison, cest important de bien sentendre avec tous ses collgues.

LES TECHNIQUES VERBALES LIGHT
- Les deux syllabes
- Changer de sujet
- La citation dpourvue de sens
- La confirmation non ironique
COMMENT PRATIQUER LA DSESCALADE
La dsescalade est la technique approprie face aux agressions de frustration (voir p.
59). Lagresseur ayant explos de colre, il nest plus en tat dcouter ce que vous avez
dire. Les arguments ne servent alors plus rien : ils risquent plutt de lnerver davantage.
De mme, ignorer lagresseur ou lui poser une limite serait ajouter sa frustration et donc
la source de lagression.

La dsescalade consiste aller dans le sens de lagresseur, en soccupant de ses
besoins pour lui permettre de se calmer. Faites bien la diffrence entre quelquun qui se met
volontairement en colre et qui contrle donc trs bien sa colre (par exemple pour vous
intimider, et cest alors une agression instrumentale) et quelquun qui estcontrl par la
colre (agression de frustration). Sinon, vous risquez de tomber dans le pige de certains
agresseurs manipulateurs. La diffrence est quun agresseur de frustration ne peut pas
choisir quand et face qui il explose ; a lui arrive aussi dans des circonstances o cest
dangereux pour lui (par exemple face son chef ou quand il est seul contre un groupe).

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Pour la dsescalade, la prvention est importante, car il est plus facile de calmer
quelquun qui nest pas encore totalement hors de contrle que quelquun qui explose dj.
Un futur agresseur de frustration essaie de cacher sa colre accumule, mais son corps
envoie quand mme des signaux, lis ladrnaline, que vous pouvez dtecter (voir chapitre
4, p. 118). Dans ce cas, le mieux est de signaler lautre que vous voyez son tat et que vous
voulez laider. Par exemple, vous pourriez dire : Je vois que tu es en colre. Est-ce que cest
juste ? Je voudrais en parler avec toi ou encore : Jai limpression que quelque chose ne
va pas. Quest-ce qui sest pass ? Cela aide lautre mettre des mots sur ce qui lui arrive,
donc extrioriser ses motions, et a cre un lien entre vous et lagresseur, qui ne se
sentira plus seul contre le monde entier . Votre communication non verbale est
importante, surtout quand lagresseur est sous linfluence de drogues. Vous devez montrer
du respect, du srieux et une attention positive.

Sil ne vous a pas t possible de prvenir lexplosion, vous commencez la vritable
dsescalade, toujours avec le mme langage non verbal, tout en gardant lattention sur
dventuels dangers physiques. Pour tre capable de garder votre calme face la tempte,
vous avez tout dabord besoin dune bonne gestion de vos propres motions. Il est prudent
de vous assurer que vous avez la possibilit de vous mettre en scurit si jamais lagression
devient trop forte. Veillez aussi laisser lagresseur une possibilit de sortir de la situation.
En vous positionnant avec prudence, vous pourrez introduire un obstacle entre lagresseur
et vous, par exemple une table, une voiture, etc. Gardez vos distances, non seulement par
souci de scurit, mais parce que cela aide aussi lagresseur se calmer. Il faut viter de
toucher un agresseur de frustration, mme pour lui tmoigner tendresse et amour.

La dsescalade verbale consiste souvent en peu de mots. Un agresseur qui vient
dexploser a surtout besoin dexprimer ses motions, et vous devriez donc plutt
lencourager non verbalement parler au lieu de linterrompre pour pouvoir dire quelque
chose. Interrompre lagresseur, lui donner des bons conseils, lui faire la leon ( je te lavais
dit ), mme dire que vous avez dj vcu la mme chose, ne sont pas de bonnes ides.
Quand il y a des moments de silence, vous pouvez rpter ce que vous avez entendu pour
montrer que vous coutez ( donc, si jai bien compris, telle chose est arrive ), vous
pouvez accueillir lmotion de lagresseur ( cest vrai que cest une situation nervante ),
et, si possible, vous pouvez lui donner raison ou ventuellement vous excuser. Toute
remarque qui pourrait tre interprte comme remettant en question lmotion de
lagresseur ( pourquoi tu es tellement fch ? ) est viter. Par contre, tout ce qui signale
notre intention de laider, tout ce qui lui donne quelque chose (un verre deau, la priorit)
soutient leffort de la dsescalade. En bref, vous entrez en contact avec lagresseur, vous le
reconnaissez et lcoutez avec attention, vous le prenez au srieux (ne souriez surtout pas !)
et vous lui signalez que vous pensez du bien de lui. Si possible, donnez-lui le contrle sur un
aspect de la situation, sans pour autant vous mettre en danger. Sil faut vraiment dire non
un agresseur de frustration, il faut tout prix respecter sa dignit.
COMMENT POSER SES LIMITES
Pour rappel, la stratgie de confrontation est approprie face aux agressions
instrumentales et aux agressions fondes sur des relations ingales de pouvoir (voir page
164). Il sagit de ne pas se laisser faire et de poser une limite au comportement drangeant
109
de lagresseur. Vous pouvez chercher de laide afin que dautres posent des limites votre
place, par exemple en cherchant des allies, ou en faisant appel une autorit (police, chef,
surveillant). Mais vous pouvez aussi poser vous-mme, directement, vos propres limites.
Voici quelques techniques trs simples pour le faire.

Poser une question antidote

Parfois, une remarque transgresse nos limites et nous blesse. Cest souvent le cas des
critiques destructrices. Cela peut aussi tre le cas dune remarque qui touche un de nos
points vulnrables sans tre forcment malintentionne (voir p. 112). Dans les deux cas,
vous pouvez rpondre avec la question antidote. Le principe est simple : vous ne comprenez
pas lexpression empoisonne et vous demandez une explication, une dfinition. Si
lagresseur vous dit : Franchement, ton projet est compltement ct de la plaque ,
vous pouvez rpondre : Quest-ce que tu veux dire par ct de la plaque ? sur un ton
honntement intress. Si lagresseur sest juste mal exprim, il saura expliquer ce quil
voulait dire, et vous aurez reu une information importante. Sil a dit cela pour vous blesser,
il trouvera peut-tre une priphrase ( cest que ce nest pas en adquation avec les besoins
du terrain ), mais qui ne dira rien de plus concret que la premire expression. Vous pouvez,
bien entendu, continuer poser vos questions antidotes tant que lagresseur reste dans le
flou. Cest une technique particulirement efficace quand elle est utilise en groupe, quand
lagresseur voulait vous descendre devant les autres, car lagresseur se dvoile alors
devant tout le monde comme quelquun qui, vrai dire, ne sait pas de quoi il parle

Mettre en question les motivations de lagresseur

Nous pouvons aussi nous mettre en dehors de la situation et agir plutt en
observatrices de la manire de communiquer. Cela nous vite davoir discuter inutilement
pendant des heures sur le fond (le sujet de la discussion) alors que le problme se situe dans
la forme (comment lautre a transgress notre limite). Quand vous voulez clarifier une fois
pour toutes quil y a non seulement un comportement drangeant et rptitif, mais quil y a
des motivations pas tout fait bienveillantes derrire, vous pouvez mettre en question les
motivations de lagresseur. Cela met lagresseur devant ses responsabilits et peut mme
laider se rendre compte que quelque chose ne va pas au mieux chez lui.

Exemples :
Quest-ce que cela tapporte de me critiquer devant tout le monde au lieu de venir
dabord en parler avec moi ?
Pourquoi est-ce tellement important pour toi que je sois la seule responsable dun
problme qui nous concerne tous les deux ?

Clarifier les rgles du jeu

Dans des situations plus graves o lagresseur a du pouvoir sur vous, il nest pas
toujours possible de poser des limites sans prendre de risques, par exemple si lagresseur est
un professeur lors dun examen, un/e juge qui dcide de la garde des enfants, etc. Dans ces
cas-l, vous pouvez vous montrer diplomate et clarifier les rglesselon lesquelles vous tes
110
prte jouer le jeu. Il est difficile pour lagresseur de se prononcer ouvertement contre ces
rgles de politesse ou de sens commun.

Exemples :
Je prfre ne pas mlanger le priv et le professionnel.
Je voudrais que lon continue la discussion sur un ton plus calme.
Je propose que chacun explique sa position son tour sans tre interrompu.

La technique des trois phrases

Et aprs ces quelques astuces pour des situations spcifiques, voici venu le temps de
sortir lartillerie lourde, ma technique passe-partout ! Je lappelle la technique des trois
phrases, parce quelle consiste, surprise, en trois phrases. Selon mon exprience
personnelle, cette technique fonctionne trs bien dans toutes les situations drangeantes :
avec des proches aussi bien quavec des inconnu/e/s, dans la rue aussi bien qu la maison,
au tlphone aussi bien que face face.

Ce procd nous permet de poser efficacement nos limites dans des situations
embarrassantes (par exemple connotation sexuelle) sans pour autant avoir couper tous
les ponts avec lagresseur, de sorte que notre ventuelle relation avec lui puisse tout de
mme continuer (par exemple sil sagit de ne pas perdre un travail). Comme la technique
des trois phrases peut au besoin prendre des formes trs soft , vous pouvez aussi trs
bien lutiliser face des personnes qui ont du pouvoir sur vous, sans vous mettre ces
personnes dos (le chef, la fonctionnaire de limmigration, lassistant social qui dcide de
votre dossier).

Voici comment a marche, en trois tapes :

- 1re phrase : dcrire le comportement drangeant

Oui, vous avez bien lu, je vous demande de constater lvidence. La premire phrase
est en effet une description simple et objective de ce que lon peut voir . Les analyses, les
termes plus globaux (par exemple agression , harclement ) et les procs dintention
sont viter. Vous vous concentrez sur ce qui se passe et vous le dites. Dire le rel vous
donne une position forte, une position que lagresseur pourra difficilement remettre en
question. Si vous parliez de ses intentions supposes, la porte serait au contraire grande
ouverte pour quil nie, discute, etc. Le fait de prendre la position de lobservatrice vous
permet aussi de prendre du recul mental, de mieux grer vos motions. Cette premire
phrase confronte lagresseur son comportement, elle le met devant ses responsabilits.
Cela lui laisse une porte de sortie, car il peut ventuellement dire : Ah oui, cest vrai,
excuse-moi. Sil ne se rtracte pas, cette phrase lui collera une tiquette impossible
enlever. Dans certains cas, le simple constat explicite de la situation peut dstabiliser un
agresseur au point quil arrte tout de suite, surtout quand il y a des tmoins. Imaginez-vous
dans un bus bond. Tout dun coup, vous sentez une main vous tripoter les fesses. Si vous
dites : Salaud, laisse-moi tranquille ! , personne ne sait de quoi vous parlez et on va vous
prendre pour une hystrique. Mais si vous dites : Monsieur, vous avez votre main sur ma
fesse , ce qui se passe est clair, les gens vont regarder, pourront ventuellement prendre
111
votre parti et vous venir en aide, et surtout, cest lagresseur qui se tape la honte. Nhsitez
donc jamais prendre linitiative en jouant cartes sur table et en donnant vous-mme un
nom ce qui se passe. Il sagit dun pouvoir de dfinition qui donne une ralit ce qui se
passe dans le non-dit et qui ne peut souvent continuer que grce ce silence.

Exemples :
Vous avez votre main sur ma fesse.
Tu ne me laisses pas finir ma phrase.
Vous me regardez entre les jambes.
Tu mappelles grosse vache.
Tu nas pas rang tes chaussettes.
Vous me faites un compliment sur mes beaux yeux.

- 2e phrase : dcrire le sentiment que ce comportement provoque chez nous

Bien sr, dans certaines situations, la premire phrase suffit elle seule pour que
lagresseur ne sache plus o se mettre. Mais nous ne nous arrtons pas l pour autant. Il
nous reste encore des choses importantes dire. Ce nest pas parce que nous avons dit ce
quil fait quil va faire ce que nous voulons. Il faut aussi nous assurer que tout le monde a
bien compris que nous ne sommes pas daccord. Nous disons donc dans un deuxime temps
quel effet motionnel la transgression de limites a sur nous et sur notre bien-tre. Souvenez-
vous : il ne sagit pas dexpliquer ce que nous ressentons. Ce serait trop proche dune
justification, et nous navons pas justifier nos motions. Nous le confrontons donc aux
consquences de son comportement sur nous. Lintrt de nous limiter notre ressenti est
quil sagit dun constat que lagresseur aura du mal rfuter. Vous tes la seule personne au
monde savoir comment vous vous sentez ! Votre motion devient donc la raison
indiscutable pour laquelle lagresseur doit respecter vos limites. Et, bien sr, parler de nos
motions nous aide dj mieux les matriser.

Attention ne pas confondre : des phrases comme cest inadmissible , cest impoli
, a ne se fait pas ne sont pas des descriptions de notre ressenti, mais des jugements de
valeur, qui nont pas leur place ici. Voici par contre quelques exemples de constats subjectifs
que vous pouvez utiliser comme seconde phrase :

Je naime pas a.
a mnerve.
a me met mal laise.
Je ne trouve pas a drle.
Je ne suis pas daccord.
a me dgote.

- 3e phrase : faire une demande concrte

prsent, notre pauvre agresseur ne sait plus quoi faire. Alors nous le lui disons.
Dans la majorit des cas, il suffira de lui demander clairement darrter son comportement
drangeant, mais il est encore plus efficace de lui donner une alternative, formule de
manire positive.
112

La troisime phrase limite encore les choix de lagresseur et nous donne davantage de
pouvoir. Si nous nous contentions en effet du constat de la transgression, lagresseur
pourrait adopter une attitude de et alors ? ou tester un autre comportement, tout aussi
drangeant que le premier. En prenant linitiative, nous restreignons sa marge de
manuvre, et cela accrot la probabilit pour nos besoins dtre respects. Encore une fois,
si nous ne disons pas ce dont nous avons besoin, personne ne le fera notre place. Formuler
une exigence concrte ne nous donne certes aucune garantie dobtenir ce que nous voulons,
mais cest la condition sine qua non pour y arriver.

Exemples :
Arrte.
Enlevez votre main de l tout de suite.
Ne le fais plus jamais.
Je veux que tu fasses plus attention lavenir.
On en reparlera quand tu te seras calm.
Je prfre quon en reste l.
LA TECHNIQUE DES TROIS PHRASES, RCAPITULATIF :
Description : dcrire le comportement qui nous drange. 1.
motion : exprimer notre ressenti par rapport ce comportement. 2.
Ordre : faire une demande explicite et concrte. 3.

Ces trois phrases peuvent tre adaptes nimporte quelle situation. Plus elles sont
courtes et claires, plus elles sont efficaces. Par exemple Tu m colles, jaime pas, recule
est une version minimaliste o il y a tout ce quil faut. Les trois phrases peuvent aussi
savrer trs utiles face quelquun qui nie toute agression. Exemple : Tu dis que je ne
devrais pas me sentir mal laise. Je ne me sens pas respecte. Accepte que je sache mieux
que toi comment je me sens. Autre exemple, face quelquun qui fait des monologues :
Vous ne me laissez pas en placer une. a me stresse. coutez ce que jai dire. Ou encore,
face quelquun qui ne fait pas defforts pour sexprimer de manire comprhensible : Tu
parles par nigmes. Je ne comprends pas. Explique-moi ce que tu veux dire. Les trois
phrases sont dailleurs parfaitement combinables avec la technique du disque ray (voir p.
144) : si lagresseur narrte pas tout de suite, nous rptons les mmes trois phrases
jusqu ce quil ait compris ou quil se lasse.

Les trois phrases sont encore et surtout un instrument trs prcieux pour mettre un
terme des situations o un/e proche transgresse nos limites sans le vouloir, avec la
meilleure intention du monde. Comment le lui faire comprendre sans quelle ou il se sente
rejet/e ? Comment rester malgr tout en bons termes ? Rappelez-vous de notre ami Jean-
Pierre, perdument amoureux de vous. Vous pouvez trs bien lui expliquer, en trois phrases,
de la manire la moins blessante possible, que cest sans espoir : Jean-Pierre, jai
limpression que tu veux plus quune simple amiti. Je suis triste de ne pas ressentir la mme
chose. Je voudrais quon en reste l. Ou cette amie qui vous montre ses pomes ou ses
tableaux, que vous trouvez affreux : Hakima, tu me demandes mon avis. Je me sens
coince entre ne pas vouloir te mentir et ne pas vouloir te blesser. Jespre que tu peux voir
113
a comme un signe de mon amiti si je te dis honntement que je ne les aime pas. Ou
votre mre qui vous appelle tout le temps pour vous reprocher que vous ne lappelez pas
assez : Maman, tu dis que je ne pense pas toi. a me blesse. Laisse-moi le temps de
tappeler mon aise. Vous voyez, mme des situations compliques o nous ne savons
souvent pas quoi dire peuvent tre miraculeusement sauves par les trois phrases. Bien sr,
ni Jean-Pierre, ni Hakima, ni Maman ne vont aimer ce que nous avons leur dire. Mais parce
que nous sommes sincres, claires et directes, nous leur rendons lacceptation plus facile.
NE JAMAIS RPONDRE AUX APPTS COMMUNICATIFS
Pour tre cohrente, pour insister sur nos limites, il ne faut surtout pas vouloir
rpondre tout ce que lautre personne va nous dire pour expliquer, justifier, lgitimer, ou
dfendre son comportement. Si nous rpondons une manipulation, nous sommes dj
manipules car nous quittons notre position de force, protge par nos limites. Si nous
rpondons un argument, nous ne nous occupons plus de nous, mais de lautre. Si nous
rpondons une remarque qui na rien faire l, nous nous laissons distraire de ce qui est
important pour nous. Si nous nous dfendons contre une attaque que lautre nous lance,
cela revient accepter son attaque et lui ouvrir ainsi notre ligne de dfense, mme si cest
dans un lan de rsistance.

Toutes ces stratgies servent bien sr nous dstabiliser, affaiblir nos protections.
Jappelle ces stratgies des appts communicatifs : lagresseur nous lance quelque chose la
tte dans lespoir que nous lattraperons au vol pour y rester, comme un poisson, pris
lhameon. Je vous conseille de ne jamais mordre lappt. Pas facile, car, comme les
poissons, chacune de nous a ses appts prfrs. Les unes ragissent particulirement bien
aux accusations (en se justifiant), les autres au ridicule, dautres la culpabilit, aux insultes
ou aux menaces. Le mieux est de considrer lirruption de tels appts dans la discussion
comme un signe que nous sommes sur le bon chemin, que lagresseur se sent en difficult et
quil essaie ne pas perdre la face.

Prenons lexemple de tout lheure, le bus lheure de pointe et le tripoteur de fesses.
Nous lui avons dit nos trois phrases : Vous avez la main sur mes fesses. a ne me plat pas.
Enlevez-la de l tout de suite. Quel appt pourrait-il nous lancer alors ? Au choix : Mais je
ne peux pas faire autrement, il ny a pas assez de place (argument) ; a, a vous plairait
bien, vous prenez vos dsirs pour la ralit (culpabilisation) ; Espce de salope (insulte)
; Vous tes raciste de maccuser comme a (remarque hors contexte). Nous ne
rpondons aucun de ses appts. Nous disons ce que nous avons dire, ni plus ni moins. Si
lautre narrte pas, essaie de nous embobiner dans une discussion, nous ncoutons pas ce
quil dit, nous rptons tout simplement ce que nous avons dire (technique du disque
ray). Tant que le comportement drangeant continue, nous ne sommes pas en bonne
position pour discuter. Nous pourrons peut-tre, si nous le voulons, discuter, argumenter,
comprendre aprs coup, quand lagression aura cess, mais pas avant. Que lagression cesse
est un pralable toute discussion.
114
QUAND TOUT SEMBLE PERDU, NOUS NGOCIONS
Parfois, il est impossible de ragir immdiatement parce que ce serait trop dangereux.
Par exemple si quelquun nous menace avec une arme pour avoir notre argent, ou nous
empche de nous dfendre dune manire ou dune autre. Le moment est alors venu
douvrir les ngociations. Cela na rien voir avec pleurer ou supplier. Au contraire, on ne
peut ngocier que si lon garde son calme.

Le principe de la ngociation face un agresseur plus fort, trop dangereux, est de
prtendre que, dans le fond nous sommes daccord avec lui, quil ne doit pas sattendre
une quelconque rsistance de notre part, mais que nous suggrons des lgers changements
son plan. Lors dun vol, certaines femmes sont arrives convaincre un agresseur de leur
laisser des affaires sans valeur montaire mais avec beaucoup de valeur personnelle pour
elles. Dautres ont russi garder leur portefeuille et leurs papiers en donnant seulement
largent lagresseur. Je connais des exemples o, face un viol, les femmes ont pu obtenir
de lagresseur par la ngociation de mettre son arme ct, de mettre un prservatif ou de
ne pas utiliser certaines pratiques sexuelles. Une histoire en particulier mest reste dans la
tte : une fermire qui travaillait seule dans un champ a t agresse par un jeune homme
qui passait par l. Il a voulu la violer. Elle la convaincu que par terre, mme le sol, ce
ntait pas assez confortable et quil pouvait passer chez elle une heure plus tard quand elle
aurait pris une douche et mis des vtements propres. Une fois arriv au rendez-vous
avec des fleurs la main, il fut tout tonn de constater que la police tait l pour laccueillir
et lembarquer !
Donc : mme si la situation nous semble dsespre, il y a peut-tre des moyens
verbaux pour nous en sortir ou pour rendre lagression moins grave. ce moment-l, nous
navons plus grand-chose perdre. a vaut toujours le coup dessayer.
115
6. LAUTODFENSE PHYSIQUE

Parfois, malgr nos efforts dautodfense mentale, motionnelle et verbale, nous
narrivons pas stopper lagression et elle va plus loin. Ou encore nous sommes tout
simplement prises de court. Le moment est alors venu de nous dfendre physiquement.

Dans les films, vous lavez remarqu, les agresseurs ont plus dune vie. On les tabasse,
on leur casse des bouteilles sur la tte, on leur tire dessus mais, chaque fois, ils se relvent
comme un Yo-Yo, de prfrence quand la victime regarde ailleurs. Dun autre ct, les
femmes svanouissent ds quon les regarde mchamment. Ces images influencent notre
conception de la ralit et donc aussi de notre capacit nous dfendre physiquement.
Daprs Hollywood, celle-ci semble tre proche de zro. Pourtant, dans la vraie vie,
nombreuses sont les femmes qui russissent se sortir dune agression grce leurs poings,
leurs pieds, leur tte ou leurs griffes.
LES OBSTACLES SURMONTER POUR OSER SE DFENDRE
PHYSIQUEMENT

Pour oser pratiquer lautodfense physique, en tant que femmes, il faut nous dfaire
de notre bonne ducation qui nous a inculqu de ne surtout jamais faire du mal autrui.
En principe, tout le monde y compris vous sait ce qui fait mal. On le sait par exprience et
par empathie. Ainsi, vous savez que a fait trs mal de se mettre le doigt dans lil, mais
penseriez-vous enfoncer vos doigts dans les yeux dun agresseur pour le neutraliser ?
Oseriez-vous le faire ?

Ce qui nous retient de faire tout ce qui est ncessaire pour sauver notre vie et notre
intgrit, cest de nouveau le genre, cette diffrence entre ce quil est socialement permis de
faire quand on est un homme et fortement dconseill de faire quand on est une femme.
Nous sommes socialises ne pas savoir nous dfendre : nous pensons que se battre nest
pas un comportement fminin et que les hommes, eux, vont nous protger. Beaucoup de
femmes pensent quelles nont pas besoin dapprendre se dfendre physiquement : il suffit
quelles se mettent sous la protection dun homme. Pour vivre en scurit, il ny a qu se
trouver un bodyguardcomme copain ou comme mari. Mais juste parce quun homme est un
homme ne veut pas dire quil sait forcment se dfendre, et encore moins VOUS dfendre.
Et qui nous protgera de nos protecteurs ? Rien ne nous dit en effet que les hommes que
nous choisissons pour nous protger ne vont pas abuser de cette situation de dpendance.
Les statistiques sur les violences conjugales tendent mme plutt prouver le contraire (voir
p. 50). Il me semble difficile davoir une relation authentique et honnte avec un homme si
nous partons sur de telles bases, aussi gentil soit-il, car nous aurons toujours des arrire-
penses, des apprhensions que nous ne pourrons jamais dire voix haute. Navons-nous le
choix quentre la peur dtre attaques, violes, battues ou tues par des inconnus, et la
rsignation vivre sous laile dun gentil protecteur qui peut malheureusement finir lui aussi
par nous humilier, nous harceler et nous agresser au quotidien sans que nous ne puissions
rien faire ? Good cop, bad cop Belle alternative.

116
Moi, jai plutt lesprit do-it-yourself : on nest jamais mieux servi que par soi-mme. Je
suis la seule personne en qui je puisse avoir une confiance absolue, et je vais tout faire pour
me protger moi-mme. Je voudrais que toutes les femmes apprennent les gestes simples
qui permettent de se dfendre physiquement et de sauver des vies mme contre des
hommes plus grands et plus forts quelles. Vous le verrez, lautodfense physique nest pas
quelque chose de trs compliqu mettre en uvre, pourvu que nous soyons dtermines
ne pas nous laisser faire. Les techniques que je vais vous prsenter sont simples, rapides
apprendre et ne demandent pas daptitudes sportives particulires. Toute femme est
capable de se dfendre.
LES FEMMES SE CRENT UN CORPS DE FEMME
Le corps est le lieu o lidentit, fminine ou masculine, se cristallise. La fminit
apprise impose une mise en scne de la vulnrabilit (douceur, manque de force), de la
finesse (pensez tous ces efforts pour rapetisser le corps fminin, des corsets aux rgimes)
et de lattractivit sexuelle. Tous ces caractres physiques ne sont pas donns la naissance,
ni une consquence biologique de notre sexe. Rien nest naturel dans notre manire de
percevoir, de sentir, dutiliser notre corps de femme. Pour devenir une vraie femme, il
faut travailler dur, ou, comme on dit, souffrir pour tre belle .

Par notre socialisation, nous apprenons marcher comme des femmes, courir,
nous asseoir, grimper, lancer, et ainsi de suite, comme des femmes. Ce que toutes ces
manires de bouger ont en commun, cest de ne pas utiliser le plein potentiel ni la pleine
force de notre corps, de ne pas impulser de direction consciente prcise nos mouvements,
de nous rendre hsitantes dans nos tches physiques. Notre incapacit nous battre est
fortement lie cet idal fminin, et non des questions musculaires, hormonales ou
crbrales, comme certain/e/s voudraient nous le faire croire. Cest pourquoi il est tellement
difficile pour bon nombre de femmes de gueuler pleins poumons Fous-moi le camp dici !
ou mme de simaginer pouvoir frapper quelquun au visage de toute leur force.

En outre, nous sommes loin de notre corps, qui nous semble un simple vhicule pour
notre cerveau plutt quune partie intgrante de nous-mmes. Une scission entre notre
corps et notre esprit qui nous laisse diminues de moiti (peut-tre de la meilleure moiti ?),
faibles et incompltes. La raison de cette distance, de cette hsitation, voire de cette
incomptence apprise vis--vis de notre propre corps senracine parfois dans un vcu
violent, abusif. Ce genre dexprience apprend que quelquun dautre peut prendre le
contrle physique sur nous. Au-del des violences elles-mmes, cest un sentiment
extrmement pnible, qui mne un grand nombre de victimes dabus sexuels se couper en
quelque sorte de leur corps, qui leur apparat comme une source de douleur et de perte de
contrle. Heureusement, il est toujours possible de changer ce rapport soi. Nous pouvons
nous reconstruire. De beaucoup de manires, et entre autres en faisant lexprience que
notre corps est capable de nous dfendre. Cest notamment ce que lon apprend dans un
cours dautodfense.

Un autre facteur de mise distance de notre corps tient la reprsentation
omniprsente de la femme-objet. Tout le monde a appris regarder et juger les femmes
par leur apparence, par leur corps. Dans une telle situation, prendre de la distance vis--vis
117
de notre corps peut nous procurer une certaine protection motionnelle. Par ailleurs, il y a
lide que nous exprimer trop librement par notre corps pourrait provoquer lattention
sexuelle dautrui ou, au contraire, dans un autre registre, nous signaler comme tant
vulgaires ou masculines. Il faut encore aujourdhui une bonne dose de confiance en soi pour
pouvoir nous foutre du regard des autres et habiter pleinement notre corps comme si ctait
chez nous.
LES FEMMES NONT PAS CONFIANCE EN LEUR PROPRE FORCE
La faiblesse des femmes est une construction sociale. On ne peut pas nier que donner
naissance demande une force phnomnale, tout comme porter les enfants, faire les
courses, nettoyer la maison souvent en plus de notre travail rmunr. Mais cest une
force physique qui reste invisible, parce quelle reste dans lespace priv, et parce quelle est
considre comme normale pour nous, banalise. Cest une force qui nest pas valorise
en tant que telle. Nous sommes censes lavoir, un point cest tout. Dans de telles
circonstances, a ne mtonne pas que si peu de femmes soient conscientes de leur force
physique et quencore moins considrent cette force comme tant suffisante pour se
dfendre.

Ce manque de confiance en notre force physique vient de notre socialisation. Nous
avons eu peu doccasions dexprimenter notre pleine force dans les jeux pour filles et dans
lducation physique sexue lcole. Nous ntions pas encourages mesurer notre force
avec celle dautres enfants. Et, mme lge adulte, les espaces o ces expriences sont
possibles restent trs limits et sont en gnral mal vus. Une femme qui se consacre
lhaltrophilie est une virago elle est dfaite de sa fminit par le regard et lopinion des
autres. Les occupations et les sports fminins excluent la confrontation physique avec autrui,
et nous napprenons donc pas de quoi nous sommes capables ni quel impact nous pouvons
avoir sur le corps dautrui.

Dans le mme temps, nous voyons le corps masculin comme invulnrable ou
presque. Ce quon voit dans les films, ce sont des femmes apeures qui frappent en
pleurant, comme si elles taient puises la seule ide daffronter un homme
physiquement. Elles frappent mains ouvertes ou avec des coups de poing pas trs
convaincants sur la poitrine, les bras ou le dos, bref : l ou a ne fait pas trs mal. Selon ces
reprsentations, il y a un seul talon dAchille chez les hommes, mais qui se trouve plus haut
que le talon, bien cach entre les jambes. Et cest tout. Quand, dans un film, une femme
frappe cet endroit, lhomme scroule invitablement et cest souvent une scne
humoristique, une caricature, le monde lenvers Parce que personne ne nous les montre,
nous ne connaissons donc pas les nombreux points vulnrables des hommes. Parce nous
nen avons aucune exprience, nous navons pas ide de la petite quantit de force quil
suffit demployer pour blesser un homme.

De toute faon, la question de la force physique est biaise. Bien sr, si on utilise
comme mesure de la force physique la force maximale des bras et des paules, les hommes
gagnent en moyenne, sachant que tous les hommes ne lemportent pas sur toutes les
femmes, mais quil y a toujours aussi certaines femmes qui sont plus fortes que certains
hommes relativement cette rgion du corps. Mais si lon mesure la force des muscles du
118
bassin, cest linverse que lon constate : ce sont les femmes qui lemportent en moyenne,
comme pour lendurance dailleurs. Aux tats-Unis, des tudes ont montr que les femmes,
mme aprs un premier enfant, sont parfaitement capables de remplir toutes les tches
ncessaires pour entrer larme, y compris dans linfanterie. mesure que les conditions
dentranement sportif des femmes se rapprochent de celles des hommes, les femmes
rattrapent les hommes dans beaucoup de sports, de la natation lathltisme, du football au
biathlon. Lalpiniste Gerlinde Kaltenbrunner a aussi montr de quoi les femmes sont
capables : elle aura bientt gravi les quatorze sommets de plus de 8 000 m daltitude que
compte la plante chose que peu dhommes ont accomplie avant elle. Si elle a russi une
chose pareille, nous, femmes normales et pas trs sportives, nous pouvons au moins
utiliser notre force pour sauver notre vie, non ?
LES FEMMES ONT PEUR DAVOIR MAL
Un autre obstacle dpasser pour oser se dfendre physiquement, cest la peur davoir
mal. Plus prcisment, la peur que, par notre dfense active, nous risquons plus dtre
blesses que si nous ne nous dfendions pas. Mais do vient cette ide ? Et que vaut-elle ?

Ceci servira davertissement terrifiant toutes les jeunes filles , ainsi se concluait un
article publi en 1857 dans un journal amricain sur la mort tragique dune jeune femme qui
stait dfendue contre un homme qui voulait la violer. Traduction : les vraies demoiselles
souffrent en silence et se mettent entirement la merci de lagresseur ; les furies qui osent
se dfendre portent lunique responsabilit de leur mort assure. Cest un mythe qui ne date
donc pas dhier, et le message continue tre transmis, de gnration en gnration.
Lorsquune femme sest dfendue avec succs, tout le monde lui fait ensuite bien savoir que
ctait un comportement trs risqu, dangereux, voire insens. On ne lui dit pas quelle a
bien fait, que cest bien de ne pas renoncer son droit fondamental lintgrit et la vie.
On ne lui dit pas quelle a agi avec circonspection et adresse, ni quelle est un exemple pour
les autres femmes. Si elle a russi, ce ne peut tre grce son habilet, sa force, sa
dtermination, non, cest uniquement une question de chance. Et, sans ce coup de chance,
elle naurait eu aucune chance

Le problme, cest que la peur limite nos capacits de dfense. Une tude amricaine a
ainsi montr que les femmes qui, lors dune tentative de viol, se focalisaient sur la peur de
mourir ou dtre mutiles se dfendaient avec moins de succs que celles qui avaient
seulement peur dtre violesnote. De fait, si nous nous faisons tout un cinma dans notre
tte sur ce que lagresseur pourrait nous faire, notre attention ne peut plus se concentrer
sur ce que nous pouvons effectivement faire, ici et maintenant, pour y chapper (voir p. 78).

Par ailleurs, tre blesses nous semble quelque chose dabsolument terrible. Cette
crainte de la blessure, cette peur du sang sont encore une consquence de notre manque
dexprience de la bagarre dans lenfance. Sachez que, sur le moment, lors des coups, sous
linfluence de ladrnaline, vous ne sentirez probablement pas vos blessures. Et rassurez-
vous, on vit trs bien avec une dent en moins ou un doigt cass Vous vous en sortirez peut-
tre avec des bleus, des gratignures, voire des blessures plus graves mais vous vous en
serez sortie. Sans votre intervention, la situation aurait pu tre bien pire

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Ds leur plus jeune ge, les filles entendent que les filles ne savent pas se battre ,
elles ne sont pas encourages se dfendre contre dautres enfants physiquement, et cest
ainsi que le message est implant dans nos cerveaux : la seule rponse une agression est
la soumission . Il ny a pas longtemps, mme la police donnait des conseils de ce genre. On
disait : si une femme est agresse, surtout sexuellement, alors, pour sa propre scurit, il est
mieux quelle ne fasse rien. Toute dfense pourrait rendre lagresseur agressif. Le hic, cest
que, par dfinition, lagresseur est djagressif, et que, comme nous lavons vu, il a de plus
fortes chances de le devenir davantage si nous le laissons faire que si nous nous dfendons
activement.

Ne rien faire pour nous protger ne veut donc pas dire que lagresseur nous fera moins
mal. Au contraire, cela peut lencourager utiliser la violence : il ny a aucune rsistance,
donc elle aime a .

Les tudes sur lefficacit de lautodfense physique confirment en effet les donnes
dj mentionnes propos des autres formes de rsistance lagression (voir p. 20). Une
tude amricaine a par exemple montr que, mme dans le cas extrme dun violeur
inconnu muni dune arme feu, le fait de se dfendre physiquement contre lui naugmentait
la probabilit dtre blesse que de 13 % (41 % des femmes qui ne se dfendaient pas
taient blesses de toute faon, contre 54 % de celles qui rsistaient physiquement)note. Et
encore, ces chiffres concernent des femmes qui, dans leur grande majorit, navaient
aucune notion particulire dautodfense. Si nous rflchissons nos stratgies de dfense
et si nous apprenons utiliser notre corps pour nous protger, il est possible de diminuer
fortement le risque dtre blesse dans une situation de dfense physique. Cest ce que nous
verrons dans ce chapitre.

Une remarque trs importante : dans cette mme tude, on constate que, parmi
toutes les victimes, ce sont celles qui ont adopt une stratgie de dfense non violente, telle
que lautodfense verbale qui sen sont le mieux tires : seules 29 % dentre elles ont t
blesses. Cela pour bien vous rappeler que la dfense physique nest utiliser quen dernier
recours, si rien dautre ne marche, ni les ruses, ni la fuite, ni la pose des limites, ni la
dsescalade. Parce que mme si je pratique lautodfense depuis quinze ans, cela ne me
rend pas invulnrable pour autant, et je risque dans chaque confrontation physique dtre
blesse. Quand je nai pas dautre choix, cest un risque que je prends sans hsiter. Mais,
quand il me reste dautres atouts dans ma manche, je vais dabord les essayer.
LES FEMMES ONT PEUR DE FAIRE MAL
Faire mal, ce nest pas notre truc. Comme notre rle est dobserver et dquilibrer avec
indulgence les fautes et imperfections des hommes, il sensuit que nous ne pouvons pas leur
faire du mal, parce que nous craignons, au fond, de troubler lharmonie que nous avons pour
mission de conserver. Mais il nous faut dpasser cette peur : faire mal, en dernire instance,
cest lgitime pour se dfendre.

Lincorporation physique de la fminit, cest aussi une question dimagination. Le fait
de se dfendre physiquement demande tout dabord la conviction quil est possible de
surmonter lagression dun homme qui est cens tre plus fort, voire invulnrable. Dj,
120
beaucoup de femmes ont du mal avec tout ce qui est li au pouvoir sur quelquun dautre,
surtout au pouvoir physique, par exemple lapprentissage et lusage darmes. Je ne prends
pas position par rapport au port darmes par des particuliers ou particulires, mais je
voudrais quand mme souligner ltrange concidence qui fait que ce sont surtout des
hommes qui possdent et qui ont recours aux armes. Si les femmes sont vraiment moins
fortes que les hommes, ne devraient-elles pas avoir plus besoin darmes que les hommes ?
De nouveau, manier une arme, voire lutiliser et avoir un impact sur le corps dune autre
personne, cest une affaire dhommes, et cest pourquoi il y a moins de femmes dans ce
domaine bien que les femmes soient tout aussi capables de bons rsultats dans des
comptitions de tir.

Cest pourquoi apprendre se dfendre physiquement ne consiste pas uniquement
dans un entranement pour apprendre donner des coups et faire des cls au bras, comme
on le fait dans les arts martiaux. Pour tre capables dutiliser ces techniques en ralit, avec
lintention de faire mal, il faut un entranement plus psychologique que physique. Cest ce
que vous trouverez la fin de ce chapitre.
NOUS AVONS LE DROIT DE NOUS DFENDRE

Pour pouvoir se dfendre, il faut non seulement sen donner le droit, mais aussi la
force. Il nous faut connatre notre force et croire en elle.
JAI LE DROIT DE CONNATRE ET DE CROIRE EN MA CAPACIT DE ME
DFENDRE PHYSIQUEMENT
Or, pour croire en nos propres capacits, nous avons dabord besoin de faire
connaissance avec elles, physiquement, pratiquement. Il faut les exprimenter, les prouver.
Cest lune des raisons pour lesquelles ce livre ne peut pas remplacer un cours dautodfense
: lire que vous tes capables daffronter physiquement un homme est une chose. Avoir
expriment votre propre force, lavoir compare celle dautres personnes, avoir vu et
senti ce que cette force est capable de faire, cest autre chose. Pour vous convaincre de vos
capacits, vos actes valent mieux que mes longs discours.

Ce que peut faire ce livre en revanche, cest vous mettre en garde contre les prjugs
machistes qui nous interdisent de croire en notre propre force et den prendre conscience.

Faites le test : parlez autour de vous dautodfense pour femmes. Vous verrez
rapidement que le droit des femmes de croire en leur propre capacit se dfendre est loin
dtre acquis. Personnellement, ds que jexplique aux gens ce que je fais dans la vie
formatrice dautodfense , je me prends systmatiquement des remarques, plus ou moins
ironiques, plus ou moins hostiles, plus ou moins sceptiques, toujours les mmes dailleurs,
comme quoi il ny a pas beaucoup de crativit quand il sagit de miner la confiance des
femmes en elles-mmes. Petit florilge des ractions : les hommes qui veulent montrer
quils ont de lesprit : Ah, donc, tu es dangereuse, je dois faire attention ce que je dis,
ahahah ; les paternalistes : Oui, cest trs bien davoir un peu plus dassurance, mais bon,
contre un homme plus fort, tu naurais quand mme aucune chance ; les amis des
121
femmes , qui sinquitent de la mauvaise influence que de telles ides pourraient avoir sur
ces faibles cratures : Mais attention, il ne faut pas donner lillusion aux femmes quelles
sont Superwoman, sinon elles vont se mettre en danger et prendre des risques quelles ne
pourront pas affronter ! Sans parler de la tripote de complexs qui pensent que je dteste
les hommes ou que je prne la guerre des sexes parce que je sais comment leur casser le nez
en deux temps trois mouvements si ncessaire Parfois, je ne suis pas loin davoir envie de
crer une association SOS pauvmecs pour les hommes qui se sentent diminus du
simple fait que jose me croire capable dagir face la violence.

Lingalit sociale entre hommes et femmes sabrite derrire la soi-disant supriorit
physique des hommes et, ds que nous y touchons par notre pratique, en nous occupant
nous-mmes de notre propre force, cest tout le systme que nous remettons en question.
Do laigreur des ractions.

Mon conseil donc, si vous voulez une vie tranquille : ne criez pas sur les toits que vous
tes capables de pter la gueule un ventuel agresseur. Des mes sensibles pourraient mal
le prendre Dautres encore pourraient y voir un dfi et vous tester dans le but de trouver
une faille dans notre dfense. Et si je te prends comme ceci ? , Et si je te fais a ?
Comme si nous avions quelque chose prouver Et mme si nous nous donnons la peine de
leur montrer de quoi nous sommes capables en les aplatissant, ils trouveront toujours de
bonnes raisons pour expliquer pourquoi a a march ponctuellement, mais pourquoi cela ne
pourrait absolument jamais marcher contre une agression relle.

Pour surmonter limage de la fminit faible et incapable, nous avons aussi besoin de
mettre en scne la posture agressive, les gestes qui provoquent des douleurs, cassent des
articulations ou pntrent le corps de lagresseur. En attendant de vous inscrire un cours
dautodfense pour pratiquer, vous pouvez mettre profit vos expriences quotidiennes. Si
vous jouez au volley-ball, pourquoi pas vous imaginer que ce smash pourrait tre un coup
sur le nez dun agresseur ? Quest-ce que cela lui ferait ? Si vous montez lescalier avec les
courses pour le mois, vous pouvez prendre conscience qu chaque pas, votre jambe pousse
plus de poids que le minimum ncessaire pour briser nimporte quelle articulation du corps
humain.

Quel que soit votre ge, ce nest pas trop tard. Vous pouvez faire du sport ou tout
simplement observer vos mouvements dans la vie de tous les jours : votre corps bouge, vos
muscles se contractent et se dtendent, vous utilisez de la force pour ouvrir un pot de
confiture ! Courir aprs un bus nous donne une indication sur notre vitesse et notre
endurance, et nous pourrons mieux valuer notre possibilit de fuir et de nous mettre en
scurit en cas dagression. Connatre mieux notre corps va aussi nous aider mieux
reconnatre nos motions et nos limites. Et on se contrefout de ce que les autres en pensent.
Cest notre vie, cest notre corps, et a ne les regarde pas !
122
JAI LE DROIT DE FAIRE DU MAL QUELQUUN POUR ME
DFENDRE

Parfois, la dfense physique ne marche pas parce que nous nous dbattons, au lieu de
battre lagresseur. Pour me dfendre, jai le droit de faire mal. Ce droit a deux faces. Il
comprend la permission psychologique que lon se donne soi-mme de mettre son propre
bien-tre au-dessus de celui de lagresseur, et la permission juridique que la socit nous
donne de le faire.

Pour pouvoir nous dfendre physiquement, nous devons dabord nous convaincre que
nous en valons la peine. Cest vraiment le pralable essentiel : chacune de nous est la
personne la plus importante dans sa vie elle et quand quelquun veut nous faire du mal,
nous sommes assez importantes pour nous-mmes pour faire TOUT ce qui est ncessaire et
possible pour len empcher. Y compris faire mal lagresseur.

Comme je vous ai dj dit, cest lagresseur qui dcide quil va y avoir violence, mais
cest nous qui dcidons qui en sera la victime. Quelque part, on peut mme dire quil a choisi
davoir mal, car il na pas respect nos limites, ne nous a pas laiss viter lagression, na pas
ragi nos efforts pour le calmer, le distraire ou larrter. Il a eu des occasions quil na pas
saisies, des messages quil ne voulait pas comprendre. Il ne nous laisse pas dautre choix.
Nous devons donc partir de lhypothse que la seule chose quil comprenne, cest la douleur.
Cela dit, certains agresseurs ne ragissent mme plus la douleur. Cest pourquoi, dans la
dfense physique, notre objectif principal est moins vrai dire de faire mal que de mettre
physiquement lagresseur hors dtat de nuire.

La socit nous donne la permission de faire mal un agresseur. Cest ce quon appelle
le droit de lgitime dfense. La loi de lgitime dfense prcise les circonstances dans
lesquelles la victime dune agression peut recourir la violence pour se prserver, car
lautorit publique qui a le monopole de la violence ne peut pas intervenir.

Si on nest pas avocate, difficile de comprendre ce charabia juridique. Cest pourquoi
jai cherch des explications qui soient applicables un peu partout. Quand est-ce quon peut,
quand est-ce quon ne peut pas invoquer la lgitime dfense ?
CE QUE DIT VRAIMENT LA LOI SUR LA LGITIME DFENSE
- Le code pnal franais :
Art. 122-5 : Nest pas pnalement responsable la personne qui, devant une atteinte
injustifie envers elle-mme ou autrui, accomplit, dans le mme temps, un acte command
par la ncessit de la lgitime dfense delle-mme ou dautrui, sauf sil y a disproportion
entre les moyens de dfense employs et la gravit de latteinte.
Nest pas pnalement responsable la personne qui, pour interrompre lexcution dun
crime ou dun dlit contre un bien, accomplit un acte de dfense, autre quun homicide
volontaire, lorsque cet acte est strictement ncessaire au but poursuivi ds lors que les
moyens employs sont proportionns la gravit de linfraction.

123
- Le code pnal belge :
Art. 416 : Il ny a ni crime ni dlit, lorsque lhomicide, les blessures et les coups
taient commands par la ncessit actuelle de la lgitime dfense de soi-mme ou dautrui.

- Le code pnal suisse :
Art. 15 : Quiconque, de manire contraire au droit, est attaqu ou menac dune
attaque imminente a le droit de repousser lattaque par des moyens proportionns aux
circonstances ; le mme droit appartient aux tiers.

- Le code criminel canadien (extrait) :
Art. 34 : Toute personne illgalement attaque sans provocation de sa part est
fonde repousser la violence par la violence si, en faisant usage de violence, elle na pas
lintention de causer la mort ni des lsions corporelles graves et si la violence nest pas
pousse au-del de ce qui est ncessaire pour lui permettre de se dfendre.
Art. 37 : Toute personne est fonde employer la force pour se dfendre dune
attaque, ou pour en dfendre toute personne place sous sa protection, si elle na recours
qu la force ncessaire pour prvenir lattaque ou sa rptition.

On na le droit de lgitime dfense que si on est injustement ou illgalement
attaque. Autrement dit, si nous frappons un agresseur violent, cela ne lui donne aucun
droit de reprsailles : la violence lgitime reste de notre ct. De mme, il ne sagit pas de
lgitime dfense si, ayant commis une infraction, nous rsistons violemment lintervention
de la police. Par contre, si les forces de lordre commettent un abus de pouvoir, nous
pouvons nous dfendre lgitimement (du moins en thorie). Par exemple, si un gardien
pnitentiaire essaie de violer une prisonnire, elle a le droit de se dfendre. Lventuel tat
de conscience altr de lagresseur ou sa responsabilit diminue ne font aucune diffrence
pour notre droit la lgitime dfense.

Il doit sagir dune dfense personnelle de soi ou dautrui face une menace
concernant lintgrit physique, la sant, la libert ou la vie de la personne. Dans certains
pays, notamment la France et le Canada, la dfense en cas dinfraction contre des biens (vol,
vandalisme, etc.) est lgitime tant quelle reste proportionnelle. Tirer avec une arme feu
sur un pickpocket est sans doute disproportionn. Mais nous avons le droit de lui prendre ce
quil nous a vol ou de nous saisir de lui. Noublions pas cependant que lobjectif de
lautodfense est avant tout notre propre scurit, et non de faire la loi.

Devant la loi, chacun(e) a le droit la lgitime dfense, aussi, par exemple, une
prostitue confronte un viol.

Quand il sagit dune confrontation entre deux groupes de personnes, la lgitime
dfense reste un droit individuel : il ne sagit pas de faire la guerre, mais de sauver sa peau !

Et pour ce qui est dintervenir pour des tiers, sachez que la non-assistance personne
en danger constitue une abstention coupable pour laquelle vous pouvez aller en prison. La
loi ne vous oblige cependant pas mettre votre vie en danger pour sauver celle dautrui ou
dencaisser les coups qui sont destins quelquun dautre.

124
Lagression doit tre en cours ou imminente : il est illgitime de se dfendre contre
quelquun qui a seulement une attitude menaante mais qui reste distance, ou de frapper
quelquun qui est en train de fuir ou qui est dj terre. Nous navons pas le droit de nous
venger ou de punir lagresseur, mme si nous en avons envie !
Quand lagresseur fait un geste que nous pouvons interprter comme une agression
(sortir une arme feu, ramasser une pierre pour la jeter, lever le poing, aller au-del dune
limite pose), nous pouvons nous dfendre lgalement. Donc, la bonne nouvelle est que
nous ne sommes pas obliges dattendre davoir reu les premiers coups pour pouvoir nous
dfendre. Ds que nous pouvons srieusement nous attendre une attaque ou bien lorsque
attendre nous met en pril parce que cela diminue nos chances de pouvoir nous dfendre,
nous pouvons y aller. De mme, tant que nous avons de bonnes raisons de croire que
lagresseur rptera son attaque, nous pouvons continuer nous dfendre.

Il doit sagir dune agression grave : bien que linterprtation de la loi sur la lgitime
dfense stende notre scurit physique et psychique, lagression doit constituer un
prjudice important pour nous. Une insulte ou une provocation ne justifient pas la lgitime
dfense. Par contre, il est permis de nous dfendre contre les attentats la pudeur, mme
sil sagit seulement dattouchements, tant que notre dfense reste proportionnelle (par
exemple repousser lagresseur violemment, lui marcher sur le pied).

Nous ne devons plus disposer daucun autre moyen de protection : si nous avons
encore la possibilit de nous enfuir, de tlphoner la police ou dentreprendre dautres
mesures de protection, nous navons pas le droit dutiliser la violence physique en tant que
dfense lgitime. Nous devons navoir plus le choix quentre blesser lagresseur ou subir
lagression.

La dfense doit tre proportionne lagression : la violence utilise des fins de
lgitime dfense doit tre utile, limite au strict ncessaire, et proportionnelle la gravit de
la menace. En gnral, les cas de dfense avec une arme feu sont souvent considrs
comme disproportionns. Pour le reste, a se complique. Car qui peut tre sr, dans le feu
de laction, de ce que son agresseur manigance ? Dautant que, si nous attendons trop
longtemps, nous perdons toutes nos chances de nous protger. Cela dpendra de
lapprciation personnelle dun/e juge. Dfendons-nous dabord, et on verra ensuite.

Lorsque lensemble de ces conditions sont runies, nous pourrons faire valoir notre
droit la lgitime dfense. Mais, pour cela, il faudra passer devant un tribunal o nous
serons les accuses et o nous devrons prouver quil sagissait bien de lgitime dfense ! Si
nous y arrivons, nous serons acquittes.

Si la/le juge ne veut pas suivre notre argumentation, il y a cependant dautres issues
possibles que la condamnation. Le tribunal peut ainsi estimer nos actes de dfense comme
une erreur invitable ou comme un acte excusable. Il peut galement retenir des
circonstances attnuantes ou encore invoquer des causes de non-imputabilit Mme si
nous narrivons pas justifier nos actes comme lgitime dfense, nous pouvons quand
mme tre moins voire pas du tout coupables. Par exemple, si nous tions tellement
saisies ou paniques par lagression que nous avons excd notre droit la lgitime dfense
en frappant sauvagement dans tous les sens, le tribunal pourrait attnuer notre peine ou
125
mme nous exempter de toute peine. Si tout tourne mal, nous pouvons tre condamnes
pour coups et blessures, voire pour homicide involontaire. Mais quest-ce qui tait le plus
important : notre casier judiciaire, ou notre vie ?

Mais, la plupart du temps, les plaintes sont assez rares. Pour une fois, voici une
occasion de nous rjouir un peu des prjugs sur les femmes paisibles et inoffensives. Un
gros malabar va-t-il oser aller la police porter plainte contre vous parce que vous lavez mis
K.O. ? qui fera-t-il croire quune femme la frapp sans raison ? Pour ce qui est des
agressions dans lespace public, par des inconnus, les prjugs se retournent plutt en notre
faveur et le soupon pse plutt a priori sur lagresseur.

Mais, attention, dans le cadre familial, les choses ne sont pas aussi nettes. Je nai pas
de statistiques disposition, mais jai la forte impression que, surtout dans le cas
dagressions rptitives, certain/e/s juges demanderont pourquoi la femme na pas quitt le
conjoint violent avant den venir une riposte physique lourde. Donc, dans ce contexte, il est
plus difficile de faire valoir notre droit la lgitime dfense, mais cela ne devrait pas nous
empcher de faire tout ce qui est ncessaire pour sauver notre peau.
JAI LE DROIT DE SURVIVRE
Lautodfense fministe ne permet pas dviter absolument toute blessure. Parfois, ce
nest tout simplement pas possible. Cest pourquoi apprendre se dfendre, cest aussi
apprendre encaisser. Pas pour laisser passer lagression comme si de rien ntait, mais
pour survivre.

Avoir mal, tre blesse, ce nest pas la fin du monde. Je ne veux pas banaliser la
violence ou excuser les agresseurs loin de l ! Mais vous dire que nous pouvons toujours
continuer nous dfendre, mme par exemple avec un bras cass, car il nous reste encore
un deuxime bras, nos deux jambes et le plus important notre tte. Nous pouvons serrer
les dents quand a fait mal. Nous pouvons mme aller au-del de la douleur pour russir
nous dgager dune prise. La douleur, cest une information envoye par notre corps, et
nous pouvons choisir de lignorer provisoirement si nous avons des choses plus importantes
faire. Notre corps nous aide lui-mme encaisser car, face une agression, il produit de
ladrnaline qui nous rend moins sensibles la douleur. Tant que nous ne perdons pas
conscience, nous pouvons continuer rsister.

Rsister nest pas toujours la mme chose que se dfendre. Parfois, face une
agression que nous ne pouvons pas stopper parce que lagresseur est trop fort, parce quils
sont trop nombreux, parce que nous risquons de mourir , rsister se rsume survivre. Et
tout faire pour cela, mme si cela implique de shumilier, de se soumettre, ou dattendre
que a passe. Je pense des situations horribles o notre vie est en danger immdiat et o
lagresseur nous a barr toutes les possibilits de dfense. Je pense aussi la violence
organise, en temps de guerre ou de paix, o nous avons affaire plus quun ou plusieurs
agresseurs individuels, mais un groupe coordonn, o il y a des armes. Des situations o, si
nous rsistons dune autre manire, nous mourrons. Ici, rsister consiste survivre car, ce
que veulent ces agresseurs cest nous dtruire. Et en ce cas, continuer exister, occuper
une place dans ce monde, vouloir vivre, cest un acte de rsistance trs courageux. Jai le
126
droit de souffrir et de vivre quand mme, de survivre cela et mme de vivre bien aprs. Je
ne suis pas condamne tre une victime pour lternit, il y a toujours de la joie
dcouvrir et vivre.
LAUTODFENSE PHYSIQUE, COMMENT A MARCHE ?

Lautodfense physique ne peut sapprendre que par lexprience pratique. Il est
impossible dassimiler des techniques corporelles ou des enchanements complexes en lisant
un livre, mme celui-ci ! Mais vous pouvez utiliser ce livre comme une source dinspiration
pour accompagner votre apprentissage dans un cours.

Dans ce chapitre, je vais nanmoins vous donner les bases de lautodfense physique.
Ces quelques principes correspondent aux quelques dnominateurs communs des
diffrentes techniques dautodfense fministe qui existent dans ce monde. Comment
choisir et o trouver un cours dautodfense prs de chez vous, cela vous sera expliqu au
chapitre 8 (voir p. 233).
PRENDRE NOTRE ESPACE
Lespace est un lment important dans lautodfense physique. Il nous indique
partir de quand nous sommes en danger physique, il dtermine quelles ripostes seront
possibles et il a un impact sur notre quilibre et notre force.

Voici un petit exercice. Tout dabord, je voudrais quavec vos bras, vous dessiniez un
cercle autour de vous. Ce cercle est votre espace vital. Un agresseur ne peut vous atteindre
que sil pntre lintrieur de ce cercle, hormis sil a une arme qui fonctionne distance
(un bton, une arme feu), ce qui, fort heureusement, est rare. Tant que vous vous
positionnez de manire ce que ce cercle reste libre dagresseurs, vous tes en relative
scurit. Par contre, quand quelquun entre dans cet espace contre votre volont explicite,
vous tes en danger immdiat.

videmment, je ne parle pas de lheure de pointe dans le mtro, o tout le monde est
serr comme des sardines. Je parle dune situation o rien ne justifie une si grande proximit
et o vous avez dj fait tout votre possible pour faire respecter cet espace par lautre, en
posant des limites verbales, en cherchant de laide, en tentant de le distraire et de le
dstabiliser et que rien ny a fait. On a empit sciemment sur votre espace de scurit. Il
sagit dj bel et bien dune agression, mme si lautre ne vous a pas encore touche.

Pour ne pas vous retrouver victime dune attaque surprise, gardez toujours lil
votre espace vital, mme si vous vous disputez avec quelquun, mme si vous tes
concentre sur une de nos nombreuses stratgies. Quand lagresseur est entr dans votre
espace, vous pouvez lui dire de reculer (au lieu que ce soit vous, automatiquement, de
reculer) et le repousser ventuellement avec une main sur sa poitrine. Fermement, mais
lentement, pour ne pas non plus donner loccasion dune agression physique, car ce geste
franchit la dernire limite du contact physique.

127
Sil est ncessaire de sen aller face une agression, par exemple parce que nous
navons plus le temps, il est important de bien marquer le coup, pour viter de donner
limpression que nous avons peur. Si nous dcidons de prendre la fuite, peu importe : ce qui
compte avant tout, cest dtre les plus rapides possible, de sorte que lagresseur nait mme
pas le temps de se poser la question.
Connatre et rclamer notre espace est une chose, le remplir, loccuper avec notre
corps en est une autre. Jai dj parl des normes fminines de la posture physique qui nous
rend plus petites : nous faisons peu de grands gestes, baissons souvent le regard et la tte,
gardons les coudes prs du corps et les jambes fermes. En nous recroquevillant ainsi, nous
utilisons peu despace. Comme nous ne remplissons pas lespace qui nous revient, il nest
pas trs tonnant que dautres le considrent comme disponible et y pntrent. Mais il
existe des solutions simples pour remdier ce problme : nous taler dans notre espace,
ouvrir les jambes, prendre de la place avec notre regard, nos gestes, notre voix, notre
posture. Ainsi, non seulement nous remplissons notre espace mais nous ny laissons pas de
place pour autrui. De plus, nous montrons que nous sommes sres de nous, que nous
navons pas peur, que nous ne sommes pas des victimes faciles. Apprenez prendre de
lespace sans mauvaise conscience, par exemple en marchant au milieu du trottoir ou du
couloir. Quand vous tournez au coin dune rue, restez le plus loin possible du coin pour avoir
un plus grand champ de vision, et marchez droit sans esquiver les autres dans la rue.
Attention, si vous tombez nez nez avec une femme qui nesquive pas non plus, peut-tre
quelle aussi a lu le livre ! Prenez de la place, pas avec votre sac ou vos accessoires, mais avec
votre corps. Cela vous donnera aussi une expression de scurit et daisance.

Dans un conflit, il ne faut jamais laisser ladversaire le choix du terrain de la
confrontation. Cette rgle reste vraie en situation dagression.

Tout dabord, il est prudent de choisir un endroit ouvert, visible par des tiers qui
pourront au besoin intervenir. Face une agression, il est toujours prfrable de se dfendre
au milieu de la rue que dans une entre de garage ou dans une cage descalier ou un jardin
plutt qu lintrieur dun appartement.

Si possible, mettez-vous plutt l o il ny a pas dobstacles et o le sol est plat afin
dviter de trbucher ou de tomber. vitez de vous mettre prs dune grande vitre ou dans
un espace confin. Avec un peu de chance, vous pouvez mme vous positionner de manire
ce que vous ayez de la place, mais que lagresseur ait surmonter des obstacles pour
arriver jusqu vous.

Mme quand il y a plusieurs agresseurs, votre position est importante : ne vous mettez
pas au milieu, mais lextrieur de leur groupe et tentez de garder les uns entre vous et les
autres. Ainsi vous diminuez le nombre dagresseurs qui peuvent vous atteindre dans
limmdiat. Un mur dans le dos peut tre un avantage car cest un soutien pour votre
quilibre et il empche dautres agresseurs dattaquer par-derrire, tout en nous laissant
une marge de manuvre sur les cts. Sil y a une pente ou un escalier, mettez-vous plutt
vers le haut. Ainsi, votre tte sera en scurit tandis que les membres les plus forts de votre
corps, les jambes, seront une bonne hauteur pour frapper. Rapprochez-vous dventuelles
sorties de secours ou dobjets pouvant tre utiles pour votre dfense.

128
Regardez avec votre champ de vision le plus large. Ne tournez pas le dos quelquun
tant que vous ne vous sentez pas parfaitement en scurit. Cela veut dire par exemple que,
dans des cabines tlphoniques, nous ne regardons pas le tlphone, mais lextrieur de la
cabine, et idem face un distributeur dargent, de boisson, etc.

Lespace a bien sr aussi un impact sur ce que lagresseur peut vous faire et ce que
vous pouvez lui faire. Tout dabord, vitez des endroits o sont visibles et accessibles des
armes potentielles. Par exemple, si vous avez peur que votre partenaire vous agresse, sortez
de la cuisine, o les couteaux sont exposs la vue de tous.

Nous avons dj parl de la distance de scurit de la longueur dun bras. Si lagresseur
est beaucoup plus grand que vous, ses bras sont plus longs que les vtres et peuvent vous
atteindre plus vite que vous ne pouvez le toucher. De mme, les jambes sont plus longues
que les bras, et un agresseur peut donner un coup de pied un endroit quil natteint pas
encore avec son poing. Et vice versa : vos coups de pied seront plus dangereux pour
lagresseur que vos coups de poing. Si lagresseur entre dans notre espace, nous pouvons
toutefois aussi choisir de nous coller contre lui. Cela vous semble peut-tre bizarre, mais
nous sommes plus en scurit lorsque nous sommes trs proches qu une distance
moyenne. Car il est difficile de frapper avec beaucoup de force quand on est trs prs de la
cible et quil est impossible de prendre aucun lan.

Un dernier point important concernant lespace est la ligne de mire. La grande majorit
des agressions sont effectues dans une ligne droite devant lagresseur. Un coup de poing
par exemple suit cette ligne de mire. En esquivant sur le ct, nous pouvons viter cette
ligne et nous mettre un peu plus en scurit. Il est mme possible dviter la ligne de mire de
lagresseur en esquivant sur le ct, tout en le gardant dans notre ligne de mire en nous
tournant vers lui. Ainsi, nous aurons lavantage de pouvoir tout de suite frapper lagresseur
tandis quil doit dabord se tourner vers nous avant de pouvoir nous atteindre.
GARDER LQUILIBRE
On ne nous a pas appris garder lquilibre. Pire, les manires de marcher et de
bouger fminines sont la plupart du temps des mouvements en dsquilibre constant.
Par exemple des pas toujours poss sur une ligne droite, voire croiss, pour viter
lcartement des jambes, des positions assises sur une seule fesse avec les jambes jointes ou
croises aux chevilles, des positions dbout avec le poids sur une seule jambe ou avec les
jambes croises Des postures et des dmarches qui nous dsquilibrent et qui grvent
notre dfense physique. Mais, heureusement, il nest jamais trop tard pour dvelopper
notre quilibre, et vous pouvez le faire sans forcment vous mettre la planche voile ou
au skateboard.
TROUVEZ VOTRE POSITION DQUILIBRE
Prenez une position debout, avec les jambes cartes, de la largeur de vos hanches. En
expirant, vous vous penchez vers lavant sans plier les hanches et sans que vos talons ne
quittent le sol, jusquau bout, sans perdre lquilibre, puis revenez sur place en inspirant,
votre rythme. Aprs avoir plusieurs fois t jusquau bout vers lavant, vous vous penchez au
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maximum vers larrire sans perdre lquilibre tandis que vous inspirez. Recommencez
plusieurs fois. Vous vous balancez ainsi entre les deux positions extrmes de votre quilibre.

Concentrez-vous prsent sur le trajet entre les deux extrmes : quelque part se
trouve un point o il serait agrable et facile de sarrter. Au dbut, vous prenez juste
conscience de ce point en passant, puis, quand vous tes sre de lavoir localis, vous
rduisez votre basculement petit petit jusqu finalement vous arrter en ce point prcis,
votre point dquilibre.

Vous pouvez rpter cet exercice en basculant de gauche droite ou bien assise.

Une fois que vous avez trouv votre point dquilibre pour la station debout, vous
pouvez encore renforcer votre stabilit en flchissant lgrement les genoux et en basculant
le bassin vers lavant comme si vous tiez assise dans votre pantalon.

Essayez ensuite de vous dplacer et de retrouver votre point dquilibre
spontanment.

La position dquilibre prsente plusieurs avantages importants. Tout dabord, nous
sommes prtes ragir, que ce soit pour nous enfuir, pour parlementer ou pour nous
dfendre physiquement. Ensuite, cest une position de dtente qui facilite la gestion de nos
motions. Nous nous trouvons dans notre axe vertical, nos hanches et nos paules dans le
mme plan. En mme temps, cette position signale lagresseur que nous navons pas peur,
mais que nous ne sommes pas non plus agressives. Ainsi, nous avons la surprise de notre
ct parce que nous ne faisons pas de menaces ni ne prenons une attitude de guerrire
kung-fu (cest joli dans les films, mais peu pratique en ralit).

Notre quilibre nest pas uniquement pratique pour des situations dagression. Cest
une position que vous pouvez pratiquer dans les transports en commun ou quand vous
devez attendre longtemps dans une queue. Vous pouvez aussi apprendre marcher en
quilibre, cest--dire les jambes un peu cartes, les genoux toujours un peu flchis et le
centre de gravit toujours entre les jambes, sur une mme hauteur. Dans cette position,
nous ne risquons pas de nous retrouver tout de suite terre en cas de bousculade, nous
pourrons rsister, et, le cas chant, nous aurons davantage doptions pour ragir.

Lquilibre nous permet aussi dutiliser notre force avec une meilleure efficacit. Des
coups donns en position dquilibre, avec ce que jappelle la force du centre , sont
beaucoup plus forts que si nous nutilisons que nos muscles. Si nous utilisons notre centre de
gravit, en plus de nos muscles, cest tout le poids de notre corps qui est au travail. Un grand
poids peut donc constituer un grand avantage ! Chez nous, ce centre se trouve deux trois
doigts au-dessous du nombril, prs de la colonne vertbrale. Quand nous portons un sac
dos lourd ou quand nous sommes enceintes, la position de ce centre de gravit change : il
est plus haut ou plus en avant, ce qui peut nous dsquilibrer plus facilement.

Le bassin, en tant que sige de la force du centre, joue un rle actif dans tous les coups
et les mouvements, cest--dire quil se dplace avec le mouvement : si on frappe ou pousse
vers lavant, les hanches avancent aussi ; si on frappe vers le bas, on plie les genoux. On peut
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galement dire que lon dplace son centre de gravit. Ceci saccompagne dun cri et donne
limpression de traverser lobjectif par le mouvement, au lieu de nous arrter dessus.
LIBRER SA VOIX ET CRIER
Notre force physique est non seulement lie nos muscles et la quantit
dadrnaline dans notre sang, mais aussi la respiration et la voix.

Crier nest pas uniquement utile pour alerter des tmoins. Le cri est un de nos
principaux outils de dfense physique. Pour commencer, cela surprend lagresseur qui ne
stait sans doute pas imagin que vous alliez vous mettre gueuler pleins poumons dune
manire pas franchement fminine. De plus, crier vous signale comme une victime difficile
. Crier est aussi une stratgie pour mobiliser la force physique. Alors que la peur coupe la
respiration, crier permet dexpirer, de transformer la peur en colre et de convoquer toute
notre nergie : le taux doxygne dans le sang augmente, les muscles non ncessaires la
dfense se dtendent. En outre, le cri aide concentrer sa dtermination sur une cible. Ce
nest pas pour rien que les tennis/wo/men et autres sportives font des bruits incongrus au
moment de frapper sur la balle, de lancer le javelot ou de soulever des poids. De mme, crier
augmente la capacit dencaisser des coups lors dune agression, car les muscles du ventre
sont tendus et protgent ainsi des points sensibles. Enfin, crier est aussi une manire de
nous encourager nous-mmes et de nous sentir plus fortes, surtout si nous nous sommes
entranes aux techniques de dfense physique en criant. Crions, donc.
DVELOPPEZ VOTRE RESPIRATION ET VOTRE DTERMINATION
Asseyez-vous confortablement sur une chaise. Vos deux pieds touchent le sol sans se
croiser. Vos mains reposent calmement sur vos cuisses, dtendues. Vous fermez les yeux et
vous prenez conscience de votre corps, de tout ce que vous pouvez sentir avec votre peau,
vos muscles, votre odorat. Quelle temprature fait-t-il ? O votre corps touche-t-il la chaise ?
tes-vous confortablement assise ? Quand vous vous sentez bien, prte et dtendue,
inspirez consciemment lair le plus profondment possible dans vos poumons. Pour cela, il
est ncessaire de remplir dabord dair le bas des poumons (en se remplissant, les poumons
poussent le diaphragme vers le bas, ce qui provoque un petit gonflement du ventre). Celui-ci
aspire dabord votre souffle dans le centre nergtique du corps qui se trouve peu prs
deux doigts en dessous de votre nombril. Une fois la partie basse de vos poumons remplie
dair, votre poitrine se gonfle aussi, mais sans que vous leviez les paules. Vous utilisez ainsi
toute la capacit de vos poumons. De mme, en expirant, cest dabord votre ventre qui se
vide, et ensuite la poitrine. Continuez respirer de cette manire lentement, cherchez votre
rythme. En inspirant, vous pouvez vous imaginer comment lnergie du monde entre dans
votre corps, loxygne dont vos muscles ont besoin pour tre forts, votre cerveau pour tre
alerte. En expirant, vous sentez cette force et cette prsence desprit se transformer en
dtermination. Avec le temps, vous pouvez combiner cet exercice avec dautres images, par
exemple un cri trs fort qui quitte votre corps chaque expiration ou un coup que vous
donnez en imaginant un trs fort impact sur la cible. Vous pouvez aspirer cette nergie
chaque inspiration et la collecter dans votre centre avec la dtermination de lexpiration.
Vous pouvez vous suggrer par exemple jai tout sous mon contrle ou je suis calme et
centre en inspirant et je suis forte ou jy arriverai en expirant.
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Cest un exercice qui se prte une rptition rgulire pour une meilleure gestion des
motions ou encore pour la prparation des situations concrtes qui provoquent du stress.

Tout le monde sait crier. La technique est simple : vous respirez avec le ventre et,
lexpiration, le diaphragme, qui soutient les poumons, se tend brusquement et expulse tout
dun coup lair qui sy trouve. Vous pouvez sentir le mouvement du diaphragme en mettant
votre main sur le haut du ventre. a saute au moment o vous expulsez lair. Lair ainsi
expir fait vibrer les cordes vocales.

Pour ne pas devenir aphone quand vous pratiquez, ouvrez bien grand la gorge. Vous
pouvez trouver la bonne ouverture en billant : gardez cette ouverture de gorge pour crier.
Essayez de parler avec la gorge bien ouverte. Vous constaterez que votre voix est un peu
bizarre, comme lopra, mais quelle est plus forte et plus grave sans aucun effort.
Finalement, pour que le son puisse sortir librement, ouvrez bien la bouche.

Dans les arts martiaux, on crie kia . En principe, cest plus facile de crier ah que
ih ou autre chose, car le a est la voyelle qui ouvre le plus la gorge et la bouche. Vous
pouvez aussi bien crier au feu , lche-moi ou bien non vous de voir ce qui vous
convient le mieux.

Bien sr, cest de nouveau une question de pratique. Vous pouvez prvenir vos
cohabitant/e/s et voisin/e/s et vous enfermer dans la salle de bains pour crier. Vous pouvez
aussi aller une manif ou un match de foot ou une autre comptition pour exprimenter
la puissance de votre voix. En mme temps, vous pratiquerez votre voix et vous perdrez la
rticence fminine quil y a crier. Oui, vous osez incommoder et interpeller autrui, vous
tes bien visible et vous ne vous laissez pas faire !
NOUS PROTGER
Pour viter les coups, je vous ai dj conseill dviter de rester dans la ligne de mire
de lagresseur, de rester distance ou bien de vous coller contre lui pour lempcher de vous
blesser.

Il est galement important de vous protger contre vous-mme : pour ne pas vous
mordre la langue ou la lvre, fermez la bouche. Si vous prenez un coup, expirez ce
moment-l. Cela vite que le coup comprime vos poumons et coupe votre respiration.
Protgez votre tte avec vos bras en pliant un bras devant votre tte et lautre derrire, avec
les deux coudes qui pointent vers le haut. Dans cette position, vous pouvez toujours utiliser
vos jambes ou frapper avec vos coudes pour vous dfendre.

Vous pouvez aussi vous protger une fois que lagresseur vous a attrape, quil vous a
coince dans une prise. La prise la plus dangereuse est ltranglement, car notre vie est en
danger immdiat. Le danger nest pas quaprs deux, trois minutes nous touffions peu
peu, mais que trs rapidement, lagresseur nous casse le larynx (cest cette partie un peu
dure de lavant de notre cou par o passe lair quand nous respirons). Et si le larynx est
enfonc, nous ne pourrons plus respirer, mme si nous arrivons nous dgager par la suite.
132
Il faut donc absolument nous protger le larynx en cas dtranglement. Si ce sont des mains
ou un objet filiforme qui nous tranglent, voici comment soustraire le larynx la pression :
levez les paules le plus possible, baissez le menton sur la poitrine, ouvrez la bouche et tirez
les coins des lvres vers le bas. Vous pouvez vrifier avec vos mains : votre cou a disparu,
surtout votre larynx, et tous les muscles du cou sont tendus pour mieux le protger. Dans
cette position, nous avons un air de Quasimodo, mais bon, ce nest pas une comptition de
beaut, notre vie est en danger.

Si lagresseur nous trangle par larrire avec son avant-bras, notre mouvement
Quasimodo ne marche pas. Dans ces cas-l, nous pouvons tourner la tte sur le ct et
enfoncer notre menton dans le pli du coude de lagresseur. Notre mchoire bloque ainsi son
coude et lagresseur ne peut pas serrer davantage son tranglement. Il est galement
important, quand nous sommes trangles, darrter exceptionnellement ! de respirer.
Car si nos voies respiratoires sont bloques et que nous tentons tout de mme dinspirer,
cela cre une sous-pression dans les poumons qui peut faire trs mal et induire la panique.

Un autre danger est que lagresseur nous jette par terre, en nous bousculant ou en
nous soulevant du sol. Une mauvaise chute pourrait nous blesser, voire nous faire perdre
conscience, ce qui rduirait dangereusement nos moyens de dfense. Pour viter de tomber
lorsquon nous tire ou que lon nous pousse, le principe est tout simple : ne pas rsister
brusquement la force de lagresseur, mais aller avec cette force. Sil nous pousse, nous
allons dans le sens o il nous a pousses. Sil nous tire, nous suivons cette force, mais en
exagrant le mouvement afin de dstabiliser lagresseur qui sattendait une rsistance. Sil
tente de nous faire tomber de plus prs, nous appliquons la technique de la ventouse : nous
nous collons sur lui, nous lagrippons avec nos bras, les jambes trs cartes pour avoir une
meilleure stabilit. Moins nous laissons despace entre lui et nous, plus il aura de mal
exercer sa force sur nous. Je sais que cest assez difficile croire quand on le lit ; essayez
donc avec une amie qui vous serre dans les bras et vous secoue pour vous faire perdre
lquilibre. Vous verrez que la ventouse marche merveille et que rester dbout ne cote
que peu defforts.

Parfois, tomber est invitable, voire est une bonne option. Il y a des situations o je me
sens plus en scurit par terre que debout, tout simplement parce que je ne peux plus
perdre lquilibre, que je peux utiliser mes deux jambes la fois pour me dfendre et que je
suis hors de porte de main, du moins pour le moment.

Tomber donc, a sapprend, mais pas dans un livre. La souplesse et les rflexes
ncessaires pour savoir bien tomber sintgrent seulement par la pratique physique, par
exemple dans un cours dart martial ou dautodfense. Je vais cependant vous donner
quelques conseils sommaires pour amliorer vos chutes. Plus nous sommes proches du sol,
moins nous tombons de haut, moins dure sera la chute. Cest pourquoi il faut flchir les
genoux pour adoucir la chute. Quand nous ne tombons pas selon les rgles de lart, les
blessures les plus frquentes sont des poignets tordus ou casss, des genoux blesss et,
partir dun certain ge, les hanches et le fmur fracturs. Ce ne sont pas les parties idales
de notre corps sur lesquelles atterrir, tout simplement parce quil sagit darticulations, par
dfinition plus fragiles que des os. Pour rduire le risque de blessure, il vaut donc plutt
mieux tomber sur les avant-bras que sur les mains. Et finalement, pour ne pas avoir le
133
souffle coup par la chute, il nous faut expirer en tombant afin que lair ne puisse pas se
comprimer lintrieur de nos poumons.
LES POINTS VULNRABLES
Parce que notre but nest pas de mesurer nos forces celles de lagresseur mais de
mettre le plus rapidement possible un terme lagression, nous concentrons nos efforts sur
les points vulnrables de son corps. Les points vulnrables sont tous les endroits du corps o
nous avons un impact maximal avec une force minimale. Les connatre, cest ce qui va aussi
nous permettre de nous dfendre contre un agresseur plus grand et plus fort que nous.

Ah, vous allez me dire maintenant, bien sr, le coup de genou dans les testicules ! Et je
vous rponds que ce nest pas si simple que a. Vous verrez que les testicules sont fragiles,
mais pas toujours accessibles. Cest pourquoi nous passons les points vulnrables en revue
de haut en bas. Sur la tte, nous pouvons atteindre les yeux, le nez, les oreilles, les cheveux,
la tempe. Juste un peu plus bas se trouve le larynx, suivi par les ttons, le plexus solaire, les
ctes flottantes, les reins, laine. Les doigts cassent facilement. La peau lintrieur des bras
et des cuisses est trs sensible. Plus bas, nous pouvons viser le genou, le tibia, la cheville et
le pied. Vous voyez quil y a des points vulnrables un peu partout sur le corps. Cela signifie
que, quel que soit le type dagression, nous aurons toujours accs au moins un point
vulnrable pour stopper lagresseur.

Mais attention, si la plupart des endroits vulnrables font trs mal, cela nempche pas
forcment lagresseur de continuer. Nous pouvons donc frapper sur ces endroits moins pour
le paralyser instantanment que dans lespoir que la douleur lui fera changer davis ou lui
occupera du moins lesprit assez longtemps pour que nous ayons le temps de trouver
quelque chose de plus efficace.

Frapper sur certains endroits est plus efficace que sattaquer dautres et comment
sy prendre sera expliqu p. 203. Dans le groupe des points vulnrables dits incapacitants
(qui enlvent lagresseur la capacit de nous agresser), nous trouvons :

La tempe : cette partie de notre tte se trouve dans le prolongement des yeux, sur les
cts, juste devant les oreilles. Sous la peau se trouvent des artres importantes qui
alimentent le cerveau. En frappant dessus, nous provoquons un choc qui peut mener
lvanouissement.

Les yeux : un agresseur aveugl peut moins facilement nous agresser. Frapper les yeux
fait trs mal et dsoriente la personne. Je sais que toute attaque aux yeux suscite beaucoup
de rticences chez la plupart dentre nous. Nous avons en gnral trop dempathie avec un
agresseur qui, lui, nen a pas avec nous. Mais nous avons aussi parfois des images irralistes
de la fragilit des yeux : si nous y touchons ne serait-ce quun peu, nous nous imaginons que
nous allons les crever ou les faire sortir de leur orbite. Rassurez-vous, les yeux sont
beaucoup plus tenaces que a. En cas de danger, ils se ferment automatiquement et la tte
se rtracte, par rflexe ce qui ne veut pas dire que viser les yeux serait inefficace ; cest
juste beaucoup moins sanglant que ce que nous pourrions imaginer. Si vous lui tapez dans
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lil , lagresseur verra des toiles et aura mal pendant un bon moment assez longtemps
pour pouvoir vous enfuir !

Les oreilles : peut-tre avez-vous dj entendu parler de la facilit avec laquelle les
oreilles se dtachent du crne. Ces histoires sanglantes ne mintressent pas, car je ne veux
pas collectionner des oreilles je veux me dfendre ! Ce qui est beaucoup plus pratique
pour nous se trouve lintrieur des oreilles : lorgane de lquilibre. Si nous frappons sur les
oreilles, nous pouvons perturber provisoirement le fonctionnement de cet organe de
manire ce que lagresseur tombe facilement si nous laidons un peu.

Le larynx : jai dj parl de cette partie fragile de notre cou. Ce qui est fragile chez
nous lest aussi chez lagresseur. Pousser, ou encore mieux frapper ce cartilage (chez les
hommes la pomme dAdam) coupe la respiration. Sans oxygne, pas dagression. Seul
problme : il y a un risque que le coup casse le cartilage en question. Si cest le cas, lair ne
passe plus du tout, lagresseur touffe et meurt. Certaines situations gravissimes sont
cependant assez dangereuses pour lgitimer une telle dfense

Plexus solaire : si vous descendez le doigt sur votre sternum, cet os vertical entre vos
seins, jusqu sa fin, vous vous trouverez au plexus solaire. Il sagit dun petit triangle juste
en dessous du point o vos ctes se rejoignent. En dessous, lintrieur du torse, se
trouvent plusieurs organes ainsi que des nerfs et des artres importantes. Un coup bien
plac cet endroit peut couper la respiration de lagresseur, voire provoquer
lvanouissement. De toute faon, lagresseur ne sera pas en tat de continuer son
agression. Malheureusement, cest un endroit difficile trouver car couvert par des
vtements, difficile viser car petit. Il faudrait trs bien connatre le corps humain pour
toucher cet endroit si lagresseur nest pas torse nu. De plus, des vtements dhiver ou des
bourrelets peuvent amortir vos coups. Cela fait beaucoup trop de mais mon got pour
vraiment miser sur ce point vulnrable.

Les testicules : les testicules, nous le savons, sont trs sensibles la douleur. Tellement
sensibles quun coup bien plac fera scrouler lagresseur terre, voire lui fera perdre
connaissance. Mais le talon dAchille des hommes est bien cach entre les jambes. Si vous
frappez par-devant, vous touchez le pnis, ce qui ne fait pas leffet recherch. Pour taper en
plein dans le mille, il faudrait frapper par-dessous, entre les jambes de lagresseur. Il faudrait
donc dj tre trs proche de lui, dans la bonne position. Le problme est aussi que nos
genoux sont relativement larges et ne passent pas facilement entre les jambes dun
agresseur. Essayez avec une amie : pour que vous puissiez latteindre sans problme dun
coup de genou lentrejambe, il faudrait quelle se mette devant vous les jambes bien
cartes. Or les hommes le savent pertinemment et ne vont donc pas vous faire le cadeau
dcarter les jambes quand ils vous agressent.

Ce que vous pouvez faire par contre, cest frapper, craser, pincer les testicules avec
les mains, qui passent plus facilement entre les jambes. Mais les testicules ne sont pas si
faciles que a attraper : ils se trouvent dans un sachet de peau qui leur permet une
certaine mobilit. Juste au-dessus, un creux dans le bassin les abrite spontanment si lon
tire sur la peau qui les entoure. Cest pourquoi il faut sassurer de les empcher de filer vers
le haut, en pinant les testicules du dessus et en pressant vers le bas, un peu comme quand
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on trait une vache. Sinon, vous aurez juste de la peau dans la main, avec un agresseur pas
content du tout de lautre ct de cette peau

Les genoux : comme toutes les articulations, les genoux sont plus fragiles que les os.
Cest seulement le point de contact entre deux os, tenus ensemble par quelques ligaments,
des cartilages et de la peau. Pas de muscles ici, et les genoux dun Schwarzenegger sont donc
aussi fragiles que les miens. Ce nest pas pour rien quune grande partie des blessures de
sport se localise ici et la plupart du temps, les gens se les blessent tous seuls, sans aucune
influence extrieure ! Vous voyez comme a peut tre facile ! Il ne faut ni beaucoup de force
ni une souplesse extraordinaire pour lever notre pied cette hauteur. Et, une fois le genou
cass, lagresseur ne pourra plus marcher.

Les chevilles : autre articulation ncessaire pour se dplacer, la cheville est galement
fragile et trs intressante du coup comme point vulnrable. Comme les chevilles se
trouvent sur une extrmit, leffet levier est cependant moins important que pour les
genoux et il est donc un peu plus difficile de les casser dun seul coup.

En plus de ces points-l, vous pouvez blesser lagresseur dautres endroits pour lui
faire mal, gagner du temps et peut-tre lui faire comprendre que ce nest pas une bonne
ide de vous agresser. Vous pouvez par exemple lui faire mal au tympan en lui criant dans
les oreilles ou avec un bruit trs fort (sifflet, alarme personnelle). Lui taper sur le nez cassera
son os nasal et le fera saigner. Lui donner un coup de pied dans le tibia, a fait mal, mais ne
casse rien. Frapper ou pincer des muscles tendus, par exemple les quadriceps, est galement
douloureux. Vous pouvez galement craser le dos du pied de lagresseur, tordre ou
carrment casser de petites articulations comme les doigts, ou encore frapper sur ses ctes
flottantes (cest--dire les dernires deux paires de ctes qui ne sont fixes au sternum que
par des cartilages). Une autre possibilit est encore dattraper sa tte par les cheveux et la
frapper contre un mur, un meuble, le sol, tout ce que vous pouvez trouver. Autant de
manires de sauver votre peau en profitant de la vulnrabilit de lagresseur.
NOTRE CORPS EST UNE ARME !
Je vais vous proposer ici toute une srie de manires dutiliser votre corps comme une
arme, toute une panoplie darmes corporelles. Le problme, cest que plus vous connatrez
de techniques, plus vous aurez lembarras du choix. Or, en situation dagression, si vous avez
quatre techniques de dfense diffrentes votre disposition, le cerveau aura besoin dune
demi-seconde pour choisir. Cest une demi-seconde de trop. Dans ce laps de temps, vous
pouvez tre morte. Cest pourquoi, parmi toutes les tactiques possibles, je vous conseille de
choisir les deux ou trois techniques qui vous conviennent le mieux et de vous concentrer
uniquement sur celles-l. Comme toujours, notre but nest pas de faire souffrir lagresseur
a, cest son problme mais de le mettre le plus rapidement possible hors dtat de nuire.
Choisissez donc plutt des armes corporelles qui vous semblent efficaces pour toucher avec
force les points vulnrables incapacitants dun agresseur. Voici donc notre arsenal corporel,
celui que nous avons toujours sur nous, que nous ne pouvons pas oublier la maison ou
laisser dans lautre veste.

Les bras
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Cest notre premier rflexe pour nous dfendre : utiliser les bras pour nous protger,
pour attraper les mains menaantes de lagresseur, pour gifler. Tout cela nest gure
productif, car nous concentrons alors notre force et notre attention l o lagresseur a dj
mis les siennes. Cest une perte de temps et dnergie, car ce sont des gestes prvisibles et
donc blocables, qui nempchent pas lagresseur de poursuivre son agression. Dans loptique
de lautodfense fministe, nous ne nous dfendons pas contre des mains, nous nous
dfendons contre toute une personne, surtout contre sa tte, car cest de l que les ordres
de lagression viennent aux membres. Une fois que la tte est hors service, lagresseur ne
pourra plus nous agresser.

Les mains ouvertes : je ne suis pas fan de la gifle, pour deux raisons : a ne casse rien
et nous navons probablement pas assez de force pour faire vraiment mal lagresseur avec
une simple baffe. Par ailleurs, une gifle est vcue comme une attaque lhonneur de
lagresseur et peut le rendre fou de rage. Par contre les mains nous permettent de piquer
lagresseur avec un ou plusieurs doigts la fois, de le griffer ou pincer, et de lui tirer les
cheveux.

La paume des mains : les mains ouvertes ne servent pas seulement attraper,
griffer et pincer, nous pouvons aussi utiliser la paume pour frapper. Cest la partie de la
paume la plus proche de lavant-bras, qui pousse de manire brusque le poignet restant
lastique contre des points vulnrables comme le nez. Avec les paumes creuses, vous
pouvez aussi donner un coup stro sur les deux oreilles la fois pour perturber le sens
de lquilibre chez lagresseur. Pour cela, joignez bien tous les doigts comme si vous vouliez
retenir de leau dans votre main. Vous attraperez quelque chose de plus fugitif encore lair.

Les poings : beaucoup de femmes nont jamais appris bien serrer leur poing. Voici
la recette. Vous enroulez bien les quatre doigts de manire que vos ongles ne coupent pas
dans la chair de la paume. Vous pliez le pouce et vous le rangez sur le ct des doigts (ni au-
dessus ni dedans !). Tous les doigts sont serrs et le poignet est bien droit pour viter quen
frappant vous vous fassiez mal.
Le poing peut tre utilis de diffrentes manires ; ma prfrence va au poing
marteau pour frapper contre tous les points vulnrables accessibles. Comme son nom
lindique, nous utilisons le poing comme un marteau, de haut en bas, et cest la partie
charnue, moins sensible, du ct du petit doigt qui frappe. Cest idal pour toucher le nez. Le
mme poing marteau peut aussi tre utilis en horizontal. Pour cela, vous mettez votre
poing contre votre paule oppose, la partie charnue du ct du petit doigt vers lavant et
vous cartez bien les jambes pour un meilleur quilibre. Avec une rotation dans les hanches,
vous lancez votre poing dans un arc de cercle droit vers lavant pour toucher la tempe, la
gorge, les ctes flottantes ou tout autre point accessible.

Les coudes : le coude est fragile, comme toute articulation. Cest pourquoi nous
lutilisons pour frapper uniquement contre des points vulnrables mous, par exemple le
plexus solaire quand nous sommes agresses par-derrire. Une des parties les moins
vulnrables du coude est le cubitus. Cest los qui mne du coude vers le poignet, ct du
petit doigt. Prs du coude, cet os est trs dur et peu sensible la douleur si nous le
dgageons en tendant la main (serrer le poing fait sortir un muscle qui cache alors le
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cubitus). Avec un bras pli, nous pouvons lutiliser pour frapper lhorizontale, avec une
rotation de lpaule et des hanches la fois.

Les jambes

Les jambes sont plus longues que les bras et quatre fois plus fortes. Par ailleurs les
coups bas sont beaucoup plus difficiles reprer et bloquer. Ne pas les utiliser serait faire
un cadeau lagresseur et ce nest pas ce que nous voulons, nest-ce pas ? On va lui
donner autre chose ! Nessayez pas de faire des coups de pied spectaculaires hauteur de
tte. Non seulement cest difficile apprendre et raliser, mais cest aussi peu efficace,
voire dangereux pour vous. Voici quelques armes corporelles que je considre comme
beaucoup plus pratiques.

Les genoux : le genou est un point vulnrable, mais en mme temps, nous pouvons
lutiliser comme arme pour frapper sur des points vulnrables, par exemple les testicules
(sils sont accessibles) ou la tte (que nous avons tire par les cheveux la bonne hauteur).
Mme quand nous nous retrouvons par terre, ct de lagresseur, les genoux sont utiles
pour frapper partout o nous pouvons, les reins, le plexus solaire, les testicules

La plante des pieds : cest larme idale pour donner un coup dans la rgion basse de
lagresseur, par exemple les tibias, ou encore mieux, le genou. Pour agrandir la surface et
donc la probabilit de toucher, tournez le pied dans une position horizontale en pointant les
orteils vers lextrieur ( droite pour votre pied droit, gauche pour votre pied gauche).
Levez ensuite votre jambe plie devant votre corps et poussez votre pied travers le genou
de lagresseur, frontalement ou de ct. Vous pouvez aussi tourner les orteils vers
lintrieur, ce qui vous permet de donner un coup latral avec le tranchant de votre plante
de pied. Dans les deux cas, je vous conseille de viser le genou de lagresseur et de le
traverser avec toute votre dtermination et toute votre force, en criant.

Les talons : nos talons sont des vritables marteaux. Ce sont eux qui atterrissent
chaque pas que nous faisons ; ils ont donc lhabitude de supporter des chocs. Nous pouvons
les utiliser pour frapper sans crainte de nous blesser. Avec les talons, il est possible de
pousser droit vers le bas, par exemple en donnant un coup sur le dos du pied. En gardant la
jambe droite, nous pouvons aussi frapper en levant toute la jambe comme si ctait un
marteau, par exemple sur la cheville de lagresseur.

La tte

Noubliez surtout pas cette arme-ci ! Non seulement notre cerveau sy trouve, qui nous
donne toutes ces bonnes ides de dfense. En plus, la tte est dure et peut servir comme
arme corporelle, de diverses manires.

La mchoire et les dents mordre : le muscle de la mchoire est lun des plus
puissants du corps humain. Vous pouvez mordre lagresseur pour lui faire mal, par exemple
dans un muscle tendu ou dans une main. Mais attention, en mordant, vous risquez de vous
infecter par le contact entre le sang de lagresseur et une ventuelle blessure de votre
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gencive (VIH, hpatite et autres saloperies). Un risque que vous pouvez rduire trs
simplement en mordant l o il y a des vtements a fait tout aussi mal.

Avec la tte. Le coup de boule : cest une technique difficile anticiper et bloquer
car elle est rapide et peu visible. Mais frapper avec notre chre tte, a risque quand mme
de nous faire mal aussi. Cest pourquoi il y a quelques rgles. Nous frappons avec une partie
dure de la tte, par exemple les coins du front ou avec larrire de la tte, sur quelque chose
de mou, par exemple le nez de lagresseur. Et nous vitons de frapper sur la bouche et les
dents de lagresseur pour ne pas nous blesser.

Cri : je vous ai dj parl des bienfaits du cri, mais ce qui est un avantage
supplmentaire, cest que cela fonctionne toutes les distances. Et de tout prs, si vous criez
directement dans loreille de lagresseur, a lui fera mal aux tympans.

Tous ces coups isols nont probablement pas assez deffet par eux-mmes pour
mettre fin une agression. Rflchissez alors comment vous pourriez les combiner, faire des
enchanements. Essayez dalterner des coups ports en haut et en bas du corps de
lagresseur pour mieux le dconcerter. Car chaque coup attirera son attention l o a fait
mal.

Dans la squence agression/autodfense, il sera sans doute dabord ncessaire de faire
quelque chose pour nous protger, par exemple en esquivant. Ensuite, nous pouvons
commencer par donner un coup pour dtourner lattention de lagresseur, par exemple sur
le nez. Et puis encore un, ailleurs, pour lincapaciter, pour le mettre hors dtat de nuire.
Faites-vous des films dans votre tte avec vous dans le rle de lhrone. Tout se passe au
ralenti, ce qui vous permet de, peu peu, dvelopper votre vitesse de raction et les bons
rflexes (voir visualisation, p. 220).

Voici encore quelques rgles gnrales pour rendre votre dfense physique encore
plus efficace. Tout dabord, il faut se dfendre immdiatement. Si nous nous voyons dans la
ncessit de nous dfendre physiquement, cest que nous avons essay beaucoup dautres
stratgies auparavant, mais sans succs ou que nous sommes totalement prises au
dpourvu. Il est donc clair que lheure est grave et quil ne faut surtout plus nous retenir.
Nous donnons tout et tout de suite, car cela laisse moins de contrle lagresseur. Cest une
bonne ide de crier mme avant de frapper. Cela donne lagresseur loccasion de se retirer
avant quil soit punissable pour un crime, et alors quil na pas beaucoup perdre en
renonant. Pour notre scurit, il vaut mieux tre la premire frapper pas de fausse
modestie car si nous avons de lavance sur lagresseur, nous aurons probablement moins
encaisser en retour.

Nous nous dfendons sans compromis. Nous utilisons toute notre force dans tout ce
que nous faisons, que ce soit crier, courir ou frapper, car, ici, notre vie est en danger. Nous
devons viter tout prix de laisser le contrle de la situation lagresseur, par exemple en
nous laissant emmener un autre endroit, plus confortable pour lagresseur ou en nous
laissant enfermer ou ligoter. Nous ne voulons pas tre sa merci. Le mieux est de le rouer
de coups de toutes parts en avanant pour le forcer la retraite. Nous nous dfendons
jusqu la fin, cest--dire jusqu ce que nous soyons en scurit, quand la situation est
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termine. Il ne faut pas se laisser distraire par nos penses et observations sur lagresseur et
ses ractions, par exemple sil crie de douleur. Nous nous concentrons sur un seul objectif :
nous en sortir vivantes. Ne croyez pas un agresseur qui fait semblant dtre bless, mais qui
reste debout. Ne le croyez pas non plus sil promet darrter. Tant quil parle, tant quil est
encore debout, tant quil est encore capable de nous agresser, nous ne sommes pas encore
tires daffaire.
SE LIBRER

Lagresseur vous a bloque en vous faisant une prise. Peut-tre avez-vous manqu les
quelques moments propices o vous auriez pu mettre un terme lagression avant quelle
nempire ; peut-tre lagresseur vous a-t-il prise au dpourvu ; peut-tre encore sagit-il dun
proche ayant abus de votre confiance. Peu importe. Il vous faut avant tout vous sortir de l.
UTILISEZ VOS MOTIONS !
Quand il est ncessaire de nous dfendre physiquement, notre corps rpond cette
situation avec des motions fortes, la peur ou la colre. Nous navons bien sr pas le choix si
cest de la peur ou de la colre que nous allons ressentir. Mais quand cest la peur, nous
sommes en danger de rester paralyses par la panique. Nous pouvons transformer la peur
en colre pour tre sres de rester capables dagir et pour mobiliser des forces
inimaginables. Prenez donc lhabitude de vous parler (intrieurement) pour vous
encourager, pour vous fliciter quand vous avez plac un bon coup, pour vous fcher contre
ce salaud qui vient vous agresser. Mettez-vous en colre parce quil est insolent : Pour qui
est-ce quil se prend, ce type ? ! Pas avec moi ! ! ! Si vous narrivez pas vous mettre en
colre pour vous-mme, pensez alors vos proches et comment ils souffriront si quelque
chose vous arrive. Respirez profondment pour centrer votre force, pour la laisser couler
librement dans tout le corps. Et criez un vrai cri de guerre qui va faire trembler votre
agresseur !

Pour nous librer dune prise, nous devons avant tout sortir de la logique de
lagresseur. Lui se concentre sur son agression, il investit sa force mentale et physique dans
sa prise. Nous ne sommes pas obliges dtre daccord, de suivre sa logique. Nous nous
concentrons sur nos propres moyens : quest-ce quil nous reste de libre pour nous dgager
? Je parle bien sr des armes corporelles. Peu importe comment un agresseur nous attrape,
il ne peut pas bloquer au mme moment la tte, les deux bras et les jambes. Il y a donc
toujours au moins une ou deux armes corporelles libres avec lesquelles nous pouvons
atteindre plusieurs points vulnrables. Le but est, comme toujours, de mettre lagresseur
hors dtat de nuire.

Je reviens ici sur l tranglement, parce que cest une prise vraiment dangereuse.
Vous vous rappelez comment vous protger dun tranglement (p. 198) ? Une fois
protges, nous pouvons aussi nous librer. Pour ce qui est des tranglements avec les
mains, il y a un moyen trs facile : vous tendez un bras tout droit vers le haut et vous tournez
sur place de manire que votre bras lev coince une des mains de lagresseur contre votre
cou. Lagresseur doit vous lcher, sinon il aura le poignet tordu. Cela marche aussi bien
contre les tranglements par-devant que par larrire. Bien sr, quand vous pivotez sur
140
place, il sagit dun mouvement brusque, pour ne pas laisser lagresseur le temps dadapter
sa prise.

Pour les tranglements avec le bras, nous devons, aprs nous tre protges,
dtourner son attention afin de prparer notre libration. Pour cela, un coup de talon sur le
pied, un coup de coude vers larrire ou encore une bonne pincette dans les testicules feront
laffaire. Une fois que lagresseur pense ae ! , vous pouvez vous dgager en tirant son
coude avec les deux mains vers le bas, tout en tournant dans la direction du bras qui vous
trangle. Ainsi, vous enlevez lagresseur lappui de votre paule, et son bras lchera plus
facilement votre cou.

Ces petites techniques ncessitent un peu de pratique : proposez donc une amie une
petite session de librations et observez tout ce que vous pouvez encore faire quand vous
pensez que vous ne pouvez plus rien faire !
SI VOUS TES TERRE
tre par terre nest pas ncessairement un dsavantage car nous y sommes
relativement loin des mains dun agresseur qui est debout et nous pouvons le tenir
distance avec nos deux jambes longues et fortes. Les genoux de lagresseur sont juste la
bonne hauteur pour que nous les cassions, les testicules peut-tre aussi, et, sil se penche
vers nous, nous pouvons galement lui donner un coup de pied dans la tte. De plus, une
fois au sol, nous ne pouvons plus perdre lquilibre. Il se peut donc que nous ayons choisi de
nous mettre par terre par mesure de scurit. Cest tant mieux ! Mais une autre possibilit
est que ce soit lagresseur qui nous ait mises terre. Soyons claires ici : dans ce type de
situation, il y a un risque de viol, voire pire.

Si nous nous retrouvons dans cette situation, cest que nous avons t prises
totalement par surprise, peut-tre parce que lagresseur est un proche en lequel nous avions
trop confiance. Mais ce nest pas pour autant que nous allons nous mettre culpabiliser et
ne plus rien faire ! Mme quand nous nous retrouvons par terre contre notre gr, la
situation nest pas encore dsespre. Au sol, se mettre sur le ct est prfrable se
retrouver sur le dos, parce quune position latrale permet une plus grande flexibilit dans
les mouvements et offre moins de surface vulnrable lagresseur.

Vous tes au sol et lagresseur nest pas encore sur vous. Il faudra attendre quil se
trouve la bonne distance pour lattaquer. Contrairement aux techniques debout, ici, cest
la longueur de vos jambes qui compte, pas celle de vos bras. Ds quil a franchi le cercle de
ce diamtre, vous lui donnez des coups de pied dans le genou, les testicules ou la tte, tout
en restant en position latrale. Bien sr, cela implique que seule la jambe du dessus peut
frapper, lautre vous servant dappui pour votre stabilit. Vous donnez des coups jusqu ce
que lagresseur tombe son tour et vous vous assurez ensuite quil ne peut pas se relever.
Pour cela, vous le frappez encore avec vos jambes ou, sil est suffisamment prs, avec vos
poings, vos coudes, etc. Pour vous relever en vitant que lagresseur ne vous fasse tomber
nouveau, vous vous mettez quatre pattes, en vous loignant en ligne droite de lagresseur
et en ne vous mettant debout qu une certaine distance. Ainsi, si jamais il vous attrape une
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jambe avec la main, il ne pourra pas vous faire tomber et vous pourrez la librer facilement
en la secouant fort.

Si vous vous retrouvez par terre avec lagresseur dj sur vous, a commence tre
plus compliqu. Vous pouvez encore toucher certains points vulnrables avec vos armes
corporelles, mais le choix est dj plus rduit. Pour vous dgager, dsquilibrez-le en
utilisant la force de votre bassin. Pliez une ou deux jambes que vous utilisez comme appui,
puis poussez dun coup sec avec votre bassin vers le haut. Vous pouvez renforcer cette
dfense en frappant lagresseur au mme moment ou en lui attrapant la tte, par exemple
par les cheveux, pour la faire tourner le corps devra suivre. Javoue que ce sont les
situations les plus difficiles. Il existe des techniques de libration spciales au sol , mais
qui sont trop complexes pour que je puisse les expliquer par crit. Il faut les avoir pratiques
physiquement pour comprendre comment elles fonctionnent. Si vous voulez absolument
apprendre vous dgager de ces situations dagression au sol, inscrivez-vous vite un cours
dautodfense ! Mais je peux aussi vous rassurer : nous avons beaucoup de moyens pour
viter den arriver l, moyens que vous allez utiliser avec dautant plus de dtermination
quils vont vous permettre de ne pas vous retrouver coinces au sol !
UTILISER DES OBJETS COMME ARMES
Aucune ncessit de vous armer jusquaux dents pour vous dfendre. Tout dabord
parce que la plupart des armes blanches et feu ne sont pas des armes de dfense, mais
dattaque. Ensuite parce que les quelques armes de dfense dans la plupart des cas
spcialement conues pour les femmes nuisent notre crativit et notre confiance en
nos propres moyens. Nous concentrons tous nos efforts sur cette arme et nous ne voyons
pas toutes les autres occasions dincapaciter un agresseur, avec juste un ou deux coups bien
placs. Les armes de dfense pour femmes sont dailleurs interdites dans beaucoup de pays
(bombes lacrymognes, etc.), mme si je rencontre rgulirement des agents de police qui
conseillent aux femmes den porter et de commettre un acte illgal. En mme temps, les
armes pour femmes sont peu efficaces. Elles ont en commun de vouloir stopper un
agresseur sans le blesser plus long terme. Est-ce un hasard si ce sont l les armes dune
femme prvues par notre socit ? Pourquoi ne propose-t-on pas aux banques de protger
leur argent juste avec une petite alarme, du gaz lacrymogne ou en faisant puer leur argent
?

Tant que vous ne savez pas utiliser une arme, je vous conseille de ne mme pas essayer
: vous risquez de vous faire mal, de perdre larme et donc den fournir une votre agresseur,
de lutiliser de manire inefficace au lieu de vous servir de vos armes corporelles beaucoup
plus fiables.

Mme menacer un agresseur avec une arme me parat inutile. Pourquoi renoncer
lavantage de la surprise ? Et soyons honntes : combien de films avons-nous vus o une
femme menace (en tremblant bien sr) un homme avec une arme et nose pas lutiliser en
fin de compte ? Eh bien, les agresseurs ont vu les mmes films, et je doute que notre
menace soit convaincante. Par ailleurs, au point de vue lgal, vous allez compliquer votre cas
pour la lgitime dfense si vous vous dfendez avec une arme. En effet, plus votre arme est
dangereuse, plus vous tes responsable de ce qui arrive lagresseur.
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Puisque tout objet peut tre utilis comme arme, je vous propose plutt de dvelopper
votre crativit pour pouvoir profiter de nimporte quel objet porte de main. Avec un
objet qui se trouvait fort heureusement l au moment de lagression, vous pouvez
videmment frapper lagresseur. Si lagresseur sen saisit, continuez tenir ferme pendant
une seconde et puis lchez-le brusquement, voire poussez soudainement lobjet dans le sens
de lagresseur pour le dsquilibrer. Mais tout dpend aussi du type dobjet que vous avez
disposition. Voil une petite liste non exhaustive :
Objets lourds : vous pouvez par exemple pousser une commode devant la porte
pour bloquer laccs lagresseur, ou encore faire basculer une tagre, sur lagresseur lui-
mme, ou pour lui barrer la route.

Objets mi-lourds : grce la force mobilise par ladrnaline, vous pourrez soulever
de petits meubles et les jeter sur lagresseur. Ce genre dobjets est aussi utile pour casser
une vitre afin dattirer lattention et pour quon entende vos cris au feu dans la rue.

Objets lgers : nous avons tous et toutes le rflexe dattraper les objets quon nous
lance si lagresseur nest pas bless par lobjet que vous lui balancez la figure, au moins il
lattrapera et aura les mains occupes, pendant que vous pouvez tranquillement lui casser le
genou. Mme des objets inoffensifs comme une charpe ou un coussin feront laffaire.

Objets grands : des chaises, de grands cadres et autres vlos peuvent vous servir de
bouclier en les tenant entre vous et lagresseur. Vous pouvez bien sr aussi les lui jeter sur
les pieds et courir vous mettre en scurit.

Objets pointus : nous avons souvent des stylos-bille, cls, limes ongles, etc.
porte de main, donc pourquoi ne pas les utiliser pour attaquer lagresseur aux yeux et la
gorge ? Dautres objets sont moins clairement utilisables comme armes : classeurs, botes,
livres, pochettes de CD, cadres Mais avec leurs bords ou leurs coins, vous pouvez presser
contre la gorge de lagresseur.

Objets avec poigne : non seulement le classique rouleau ptisserie, mais toute
casserole, sac main, outil de bricolage peut devenir une arme entre nos mains. Donnez des
coups directs plutt que des coups balayants dun ct lautre, et tenez lobjet deux
mains.

Objets chauds ou froids : pourquoi ne pas arroser lagresseur avec votre caf brlant
ou votre limonade avec glaons ? Ou si vous tes agresse en faisant la cuisine, noubliez pas
leau ou lhuile bouillantes.

Objets agressifs : surtout, en cas dagression la maison, nous avons un choix
cornlien entre dcape-four, eau de javel, poudre lessiver, insecticide, extincteur,
dodorant ou spray pour les cheveux. Vous pouvez en jeter ou en vaporiser dans les yeux de
lagresseur cela va loccuper avec lui-mme pendant un bon moment.

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Objets tout petits : de la monnaie, de la terre de vos pots de fleurs, du sable ct
dun chantier, du piment ou dautres ingrdients de cuisine en forme de poudre, tout cela
bloquera galement la vue dun agresseur.

Objets en forme de corde : fouettez lagresseur comme Zorro, toujours vers son
visage. Ou agitez votre objet en lui faisant une sorte de huit couch (le symbole de
linfini) devant les yeux pour quil ne voie pas venir votre coup de pied. Vous pouvez utiliser
des ceintures, des vtements, des chanes

Objets en forme de bton : un balai, un parapluie, une pompe vlo sont, la plupart
du temps fragiles, et les utiliser pour frapper ou bloquer frontalement aurait pour seul effet
de les casser. Il vaut mieux prendre un tel objet deux mains, une main chaque bout, de
sorte quun petit bout dpasse les mains de chaque ct. Vous pouvez utiliser ces objets
pour dvier un coup avec un mouvement dessuie-glace. Vous pouvez aussi piquer tout droit
vers lavant sur des points vulnrables ou encore frapper avec le bout le plus court, qui est
plus solide.

Regardez chez vous la maison, dans vos poches ou dans votre sac tout ce que vous
pouvez trouver pour vous dfendre. Avec une telle panoplie darmes potentielles autour de
vous, vous navez pas besoin de toujours porter sur vous un objet particulier destin vous
dfendre. Il y aura bien quelque chose porte de main que vous pourrez utiliser votre
avantage. Toutes les ides sont bonnes ! Dautant plus que la dfense avec un objet qui est
l par hasard cause beaucoup moins de problmes juridiques pour la lgitime dfense que si
vous portez exprs tel ou tel objet sur vous, mme sil ne sagit pas dune arme proprement
dite. Cest lintention qui compte.
QUAND VOUS TES AGRESSE AVEC UNE ARME
Malheureusement, il se peut aussi que ce soit lagresseur qui ait un objet, ou pire, une
arme, entre les mains.

Dans ces cas-l, comme toujours, nous respirons dabord profondment pour nous
calmer et nous valuons le plus lucidement possible quelles sont nos alternatives. Cest une
bonne ide de se prparer psychologiquement voir du sang, soit le sien, soit le ntre, et
continuer nous dfendre mme si nous sommes blesses. Mais ne croyez pas que
lagresseur a une arme avant de lavoir vue ! Essayez dabord dvaluer les intentions de
lagresseur. Sil a une arme et quil veut vous dpouiller, donnez-lui ce quil veut sans
discuter, mais en jetant loin largent ou les cls de la voiture pour pouvoir vous enfuir en
criant et en courant dans lautre sens. Quand lagression a comme seul objectif de vous faire
mal dune manire ou dune autre, je vous conseille de vous dfendre, immdiatement et
sans aucun compromis. Cest vous ou lui ! Vous pouvez toujours aussi prendre le parti de
cder lagresseur, du moins temporairement, pour survivre ; mais attention : attendre un
meilleur moment peut tre un leurre, car plus la situation dure, plus lagresseur sattendra
une riposte. Noubliez pas que tant que lagresseur ne fait que vous menacer, il na pas
encore pris la dcision dutiliser son arme ; peut-tre la situation ne le lui permet pas encore.
Si vous attendez le bon moment pour vous dfendre, vous risquez de laisser passer cette
premire hsitation de sa part, ainsi que lavantage de la surprise. Et certaines choses sont
144
de toute faon trop dangereuses pour que je puisse vous les conseiller. Mme face une
arme, il faut absolument viter tout ce qui limite vos capacits de dfense : vous laisser
enfermer, ligoter, emmener ailleurs

Sil sagit dune arme feu, tout dpend de la distance entre vous et lagresseur. Sil est
trop loin pour que vous puissiez latteindre avec vos bras ou jambes, vous navez plus quun
seul choix : courir en zigzag, chercher vous mettre labri et esprer quil vise mal. plus
courte distance, tentez de vous placer hors de sa ligne de mire, par exemple en faisant un
pas sur le ct ou en tombant terre. Vous pouvez frapper sur la main qui tient larme pour
la faire tomber ou vous pouvez attraper cette mme main pour contrler ce que lagresseur
fait, tout en le rouant de coups par ailleurs, toujours avec les armes corporelles quil vous
reste. Dsole, mais il ny a pas de recettes miracles. Quoi que nous fassions, il y aura
toujours de grands risques dtre blesses. Heureusement, ce genre dagression est assez
rare.

Les armes blanches sont dj un peu plus faciles stopper, tout simplement parce que
lagresseur doit sapprocher de nous pour pouvoir nous blesser. Et sil est assez proche pour
nous poignarder, cela veut aussi dire que nous sommes assez proches pour lincapaciter Le
tout est dagir avant lui. Tout dabord, tentez de garder la distance en utilisant bien lespace
autour de vous, par exemple en mettant une table ou une voiture entre lui et vous. Il ne
pourra pas vous attaquer directement et devra faire le tour. Chaque seconde quil devra
attendre pour attaquer peut le dcourager, car il risque dtre vu, interrompu. Tentez de
prendre nimporte quel objet en main pour le tenir entre vous et lagresseur, un sac, un
coussin ; poussez une chaise dans ses jambes pour quil trbuche. Dans la mesure du
possible, frappez-le avec un objet distance, avec votre ceinture, foulard, votre sac
Essayez de le toucher au visage ou, si vous avez un objet plus lourd et plus dur votre
disposition, de frapper la main qui tient le couteau pour le dsarmer. Utilisez des objets
comme bouclier pour dvier les coups de couteau. Et si tout cela nest pas possible ou ne
porte pas de fruits, attrapez la main qui tient larme par le ct, cest--dire en mettant votre
torse hors de la ligne dattaque de lagresseur. Ainsi, si vous recevez un coup de lame, au
moins ce ne sera-t-il pas mortel. Le but nest pas de dsarmer lagresseur avec une cl
comme dans les films a ne marche quaprs des annes dentranement ! Le tout est de
garder le contact avec la main arme pour contrler ce quelle fait, pendant que vous tentez
de mettre lagresseur hors dtat de nuire avec les armes corporelles qui restent libres, la
tte et les jambes.

Si vous parvenez le dsarmer et que vous vous retrouvez avec son arme dans les
mains, je vous conseille de ne pas lutiliser, mais de la jeter le plus loin possible. Pas du tout
parce que je pense que les armes, ce nest pas pour les femmes, mais parce que je crois que
peu nombreuses sont les lectrices qui ont appris manier une arme feu ou une arme
blanche. Or une arme reste peu efficace tant que lon ne matrise pas la technique de son
maniement. Ds lors, quallez-vous faire avec larme en question ? Le menacer ? Jai dj
expliqu que je trouve cela peu crdible. Il vous faudra sans doute utiliser cette arme, et le
blesser un petit peu ne suffira pas. Tout simplement parce que, dans le feu de laction,
lagresseur est satur dadrnaline, comme vous aussi dailleurs. Si vous lui tirez dans la
jambe ou si vous lui plantez un couteau dans le bras ou dans le ventre, il ne le sentira peut-
tre mme pas et aura tout le temps pour vous trucider. Il faut savoir trs, trs bien viser
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pour mettre quelquun hors dtat de nuire avec une arme feu sans le tuer tout de suite. Si
vous navez pas envie de le tuer, je vous conseille donc chaudement de jeter larme le plus
loin possible. Au moins, de cette manire, vous navez pas vous soucier de ce que
lagresseur fera sil vous dsarme. Et, sil va chercher larme, a vous donnera le temps de
vous enfuir ou de faire autre chose.

En moyenne, lagression sexiste est non arme. Je suppose que la raison tient, comme
souvent, aux strotypes. Un homme se sent demble plus fort quune femme. Sil agresse
une femme pour lui montrer qui est le matre, ce serait une honte pour lui davoir besoin
dune arme pour prendre le pouvoir sur elle. Par contre, les femmes lesbiennes, noires,
handicapes ou autrement diffrentes sont non seulement agresses plus frquemment que
les autres, mais aussi plus brutalement et plus souvent avec une arme. Peut-tre parce que
les agresseurs croient que toutes les femmes qui sortent de limage ordinaire de la fille sage,
docile, blanche, disponible pour Mssieur, seraient moins fminines, donc plus masculines,
donc plus dangereuses. Cest aussi pourquoi ce chapitre-ci et les paragraphes suivants
concernent peut-tre davantage les lesbiennes, blacks, etc. que madame Toutlemonde.
QUAND IL Y A PLUSIEURS AGRESSEURS
Je suis daccord : a devient de moins en moins joyeux ici, dans ce livre. Tout ce quon
doit simaginer faire quelquun, toute cette brutalit, les armes, et maintenant encore a
en plus ! Malheureusement, il est ncessaire denvisager cette possibilit de plus prs, parce
que cela arrive, mme si cest beaucoup moins frquent que les agressions par une seule
personne. Tout dabord, quand je parle dune agression par plusieurs agresseurs, je ne tiens
pas compte dun contexte bien prcis qui est celui de la criminalit organise. Tout
simplement parce quil ny a pas grand-chose faire face un groupe de tueurs
professionnels. Et aussi parce que cest quand mme trs rare et quen gnral ce nest pas
en agressant des inconnues dans la rue que ces gens gagnent leur vie.

La plupart des agressions par un groupe sont lies au marquage du territoire par des
jeunes hommes, souvent en situation dexclusion sociale et conomique. Cest peut-tre leur
seule faon de se sentir tre quelquun, que dagresser dautres gens. Mais ce nest pas pour
autant que nous nous laisserons faire ! Ces groupes de jeunes sont trs homognes, les
normes du groupe sont fortes et ont lobjectif de dfier les normes dune socit dans
laquelle ils ne voient pas de place pour eux. Si nous entrons dans leur territoire et ne
correspondons pas leurs valeurs en tant femmes, lesbiennes, noires, diffrentes dune
manire ou dune autre , cela peut dclencher de la violence. Heureusement pour nous, il
sagit souvent dagressions spontanes il y a une occasion et ils sautent dessus sans trop
rflchir. Cest--dire quils nont pas prpar leur coup, quils nont pas rparti les tches ni
distribu les rles. Et cest quelque chose qui nous sera utile.

Tout dabord, vitez toute confrontation directe. vitez aussi de vous retrouver au
milieu du groupe ; si vous parlez avec quelquun dans le groupe, gardez les autres lil
pour ne pas tre entoure limproviste. Mme un mur peut vous permettre de vous
protger, du moins dun ct, en plus de vous donner un peu de stabilit. Montrez que vous
les acceptez et que vous les respectez en tant que personnes (ne les tutoyez pas, mme sils
sont mineurs). Surtout quand vous tes obliges de passer rgulirement cet endroit,
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parlez des membres du groupe quand ils sont seuls ou moins nombreux cela cre dj un
lien, vous ferez un peu plus partie du dcor et donc un peu moins tache dans leur
territoire. Si vous connaissez leurs noms, vous pouvez les interpeller, et les rendre ainsi
personnellement responsables du groupe. Montrez votre respect au groupe entier en le
saluant avec srieux, sans sourire et sans montrer votre peur. En les saluant la premire vous
prenez linitiative et vous les surprenez dj. Le temps quils rflchissent leur rponse,
vous tes dj passe.

Si vous avez peur de provoquer un groupe par un regard direct et sans peur, sachez
que ce nest pas le fait que nous nous montrons fortes et visibles, mais que nous sommes
femmes, blanches, noires, lesbiennes, handicapes, jeunes, vieilles, etc. qui provoque les
agresseurs. Toutes les recherches dmontrent quun comportement sr de soi et assertif est
la meilleure stratgie pour se sortir dagressions commises en groupe. Ne vous arrtez pas,
sauf pour parler des connaissances ou pour dsamorcer la situation. Ne vous laissez pas
provoquer par les insultes ou autres manques de respect, car ils cherchent probablement
une excuse pour vous agresser physiquement. Quand il sagit dun groupe que vous ne
connaissez pas, cherchez le membre qui semble le moins daccord avec lagression et parlez-
lui calmement : quest-ce que a leur apporte dagresser une fille qui est toute seule ? Est-ce
quil voudrait quun groupe traite comme a sa copine ? Ainsi vous vous humanisez dans son
regard, vous semez le doute et la dissension dans le groupe. part parler, vous pouvez
galement chercher de laide, vous rapprocher dautres personnes proximit, vous mettre
en scurit, chercher un objet pouvant servir darme et, si la dfense physique devient
invitable, attaquer la premire. Ce nest gure encourageant pour des membres dun
groupe de voir que lun dentre eux a dj t bless, et que vous attaquer a un prix. Plus un
groupe est grand, plus ses membres sont lches.
QUAND VOUS TES PLUSIEURS AGRESS/E/S
Au moment mme dune agression, il est trop tard pour se mettre daccord sur qui fait
quoi. Je vous conseille dvoquer la question avec vos proches en amont : comment ragir si
lon vous agresse ensemble, la maison ou dans la rue ? Dcideriez-vous de fuir ensemble ?
Si cest le cas, il faudra vous donner la main et ne pas vous sparer pour viter que le ou la
plus lent/e ne se retrouve seul/e face lagresseur. Vous partageriez-vous plutt les tches ?
Qui se sent alors la plus apte chercher de laide ? Qui peut plus facilement garder son
calme pour parler lagresseur ? Qui sait le mieux frapper ? Si vous dcidez de vous
dfendre toutes et tous ensemble, comment vous positionnez-vous pour ne pas vous gner
les un/e/s les autres ?

Une petite remarque encore propos de lalcool et des autres drogues. Ces substances
sont un facteur de risque non ngligeable dans certains types dagressions, par exemple la
violence sexuelle collective. Ceci parce que ces produits abaissent notre capacit valuer
correctement un danger, rduisent notre rapidit de raction, et amoindrissent notre
capacit de dfense. De plus, certains hommes peuvent prendre excuse de votre tat second
pour vous agresser. Quatre jeunes hommes sur dix pensent quil est acceptable de violer une
fille qui est saoule. Donc : si vous voulez consommer des drogues, choisissez bien o, quand
et en prsence de qui vous le faites. Lors dune fte, organisez-vous avec des copin/e/s. Si
vous pouvez dsigner un Sam ( celui qui conduit, cest celui qui ne boit pas ), un
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Bobnote ou une Bobette pour vous reconduire la maison en scurit, pourquoi pas aussi
dsigner une personne dans votre groupe qui reste jeun et veille ce quil narrive pas de
msaventures ses ami/e/s pendant la soire ? Car si tout le monde est dans la lune, qui
vous entendra crier, qui viendra votre aide si vous vous dfendez contre une agression
sexuelle ou autre ?

Voil, nous sommes la fin de ce que je considre essentiel pour lautodfense.
Comme je vous lai dj dit au dbut de ce chapitre, pour apprendre utiliser tous ces trucs
et astuces, il ne suffit pas de lire ce livre. Entranez-vous mentalement pour acqurir des
rflexes plus rapides. Participez un cours dautodfense pour pratiquer avec dautres
femmes et apprendre ensemble sauver votre peau. Cest joyeux et a donne de la
confiance en soi !
VISUALISATION POUR LA DFENSE PHYSIQUE

Je respire calmement, en coutant mon propre rythme intrieur. Je prends conscience
de tout mon corps, en commenant par les pieds, puis les jambes, le bassin, le torse, les bras
et la tte. Aux endroits o je sens de la tension, je peux envoyer un nuage color avec ma
respiration pour dissoudre ce dsagrment. Puis, je regarde autour de moi et je vois que je
me trouve un endroit o je me sens compltement en scurit. Cela peut tre un endroit
que je connais en ralit ou un endroit que jinvente de toutes pices. En regardant devant
moi, sur les cts, derrire moi et mme au-dessus et en dessous de moi, jadapte cet
endroit mes envies et dsirs. Quand je sais o je suis, ce quil y a cet endroit, quand jai
peru la distance entre les objets, la lumire et lombre, la temprature, les bruits et odeurs
de cet endroit, je mapprte mentraner la dfense physique.

Je me mets en position dquilibre. Je sens le sol sous mes pieds et je mancre dans le
sol. Tout mon corps est prt laction. Parce que je le dcide ainsi, je laisse apparatre un
personnage qui me servira comme agresseur dans cet entranement. Peu importe qui cest.
Je laisse cette personne sapprocher de moi, trs lentement, avec un air menaant. Je respire
profondment, calmement et je puise en moi courage et colre pour ce qui va suivre.
Comme les images dfilent totalement au ralenti, jai tout le temps ncessaire pour observer
mon agresseur, sa taille, sa direction, sa vitesse. Je choisis dj un point vulnrable sur sa
tte, et je prpare les armes corporelles dont jai besoin pour latteindre. Quand lagresseur
arrive porte de main, jutilise mon arme corporelle de toutes mes forces, en criant, en
expirant. Je donne tout dans ce coup. Je sens comme mon corps touche celui de lagresseur,
avec quel impact, comment ce premier coup larrte et le dstabilise. Je suis fire de ma
capacit de me dfendre. Mais, si je ne le mets pas hors dtat de nuire, il est encore en tat
de continuer son attaque. Je choisis alors un autre point vulnrable, plus bas, je prpare une
autre arme corporelle pour y arriver, et, de nouveau, avec toute ma force et ma voix, je tape
sur ce point vulnrable. Je sens la rsistance du corps de lagresseur et je sens ma force qui
la surmonte sans problme. Lagresseur trbuche dj un peu, mais il est encore debout. Je
choisis alors un troisime point vulnrable, de nouveau en haut du corps de lagresseur, et,
avec larme corporelle approprie, je lattaque sans aucun compromis. De nouveau, je sens
ce que cela lui fait, je sens ma propre force et je sais que jai russi. Quand lagresseur tombe
par terre, je le laisse disparatre. Je calme ma respiration, je regarde une dernire fois autour
148
de moi, et, quand je suis prte, je reviens doucement dans lici et maintenant. Je bille, je
mtire et je reprends possession de mon corps.

Cet exercice mental a plusieurs objectifs : tout dabord, il sagit de dvelopper notre
confiance en nos propres capacits, de nous habituer lide que nous pouvons nous
dfendre physiquement, et de surcrot avec succs ! Il sagit aussi de surmonter nos
rticences blesser quelquun pour sauver notre peau. force de voir et de revoir une
agression et notre dfense efficace, nous nous endurcissons psychologiquement, nous
apprenons mieux matriser nos motions en cas de grande urgence et agir avec toute la
dtermination que nous possdons. Bien videmment, nous commenons petit : avec un
agresseur maigrichon, qui nest gure dangereux. Une fois, que nous sommes sres de
pouvoir nous dfendre contre un agresseur pareil, nous pouvons le laisser un peu grandir,
devenir plus muscl, plus agressif. Ainsi, nous nous habituons peu peu nous dfendre
mme contre de grands malabars. Pour tre prtes en toutes circonstances, nous pouvons
changer lidentit de lagresseur. Peut-tre quil est plus facile au dbut de vous entraner
avec quelquun que vous ne risquez pas de croiser en ralit. Pourquoi ne pas lui donner la
tte de Napolon, de George Bush ou du Pre Nol ? Par la suite, des ttes plus ralistes,
mais toujours pas bien connues, font laffaire : lhomme en face de vous dans le mtro, aprs
vous dans la queue devant la caisse du supermarch mais aussi vos collgues, des amis,
des membres de votre famille. Tout simplement parce que ce ne sont pas toujours des
inconnus qui nous agressent, mais parfois aussi ceux qui ont notre confiance, voire notre
amour. Si vous voulez tre prte vous dfendre, quelle que soit la personne qui vous
agresse, il est indispensable de passer vos proches en revue. Lide sous-jacente nest pas de
devenir parano et de sattendre une attaque de tous les cts. Il sagit plutt de ne plus
rester bouche be quand il se trouve quun beau matin ce sont ceux que nous aimons qui
nous veulent du mal.

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7. APRS UNE AGRESSION

Flicitations, vous avez survcu ! Je ne me moque pas de vous. Quoi quil se soit pass,
le plus important tait de survivre. Peu importe si vous avez russi ou non vous dfendre, il
sagit prsent de tout faire pour diminuer limpact ngatif de lagression. Et je suis sre que
vous, comme nous toutes, faites au mieux, que vous pouvez face une agression.

Rappelez-vous que ce nest pas de notre faute si nous sommes agresses : nous
navons ni cherch, ni provoqu, ni mrit cette violence. Cest bien lagresseur qui a dcid
de nous faire du mal, et la responsabilit ainsi que la culpabilit lui appartient lui tout
seul.
VOUS METTRE EN SCURIT

La premire chose faire aprs une agression, cest de vous mettre en scurit.
Attention, aprs une agression, tout votre systme dalarme interne est perturb, et vous
ntes peut-tre plus capable dvaluer correctement dventuels dangers. Regardez donc
bien autour de vous pour vrifier sil y a encore dautres agresseurs ou dangers. Si des gens
sapprochent, demandez-leur de garder leurs distances et dappeler les secours.

Le corps a surtout besoin de rcuprer aprs cet effort motionnel, voire physique. Ds
quil est possible de vous mettre en scurit, faites-le tout de suite, surtout aprs une
agression physique, sans encore prendre vos affaires, mettre tous vos vtements ou autre
chose. La situation pourrait changer votre dsavantage chaque moment : lagresseur
pourrait changer davis ou se relever, dautres gens pourraient lui prter main-forte, leffet
bnfique de ladrnaline sur votre corps pourrait cesser. Ce qui compte, cest de vous
chapper. Courrez toute vitesse l o il y a du monde et demandez de laide (voir p. 35).
Sil faut laisser quelquun ou quelque chose derrire vous, vous pouvez toujours appeler la
police une fois que vous tes en scurit et laisser intervenir les spcialistes.

Quand il sagit de violences au sein de la famille ou du couple, ce sont trs souvent des
agressions qui se rptent et qui saggravent avec le temps. Vous pouvez donc reconnatre
et anticiper les structures de la violence. Cela vous rend capable dviter lagresseur aux
moments cls, ou au moins de faire disparatre toute arme potentielle et viter les lieux les
plus dangereux, par exemple la cuisine ou le balcon. Vous pouvez apprendre votre ou vos
enfants comment appeler la police et donner ladresse du domicile en cas dagression
condition que lenfant puisse le faire sans danger pour lui-mme. Vous pouvez aussi prvenir
vos voisins et leur demander dappeler la police sils entendent des bruits de bagarre chez
vous. Ainsi, ils hsiteront moins de se mler dune affaire prive car vous leur aurez
donn la permission.

Parfois, une femme na pas envie ou na pas la possibilit de senfuir tout de suite loin
de lagresseur, parce quelle na nulle part o aller, parce quelle espre quil changera, parce
quelle a peur quil la retrouve et quil se venge Une fuite se prpare. Vous pouvez
concevoir un plan pour vous mettre en scurit dans les meilleures conditions possibles,
quand vous laurez dcid ou quand cela savrera ncessaire.
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Les associations de lutte contre les violences conjugales conseillent de prparer un
paquet durgence contenant une srie de documents (copies ou originaux des papiers
didentit, banque, assurance, numros de tlphone importants) et dobjets vitaux
permettant de survivre pendant quelques jours sans retourner la maison : de largent bien
sr, mais aussi, des objets absolument ncessaires pour votre bien-tre ou celui de vos
enfants Laissez ce paquet quelque part ou avec quelquun o il est en scurit et o vous
pouvez le rcuprer jour et nuit. Vous pouvez aussi prparer un endroit o vous enfuir, par
exemple en contactant un refuge avec adresse secrte o lagresseur ne pourra pas vous
retrouver facilement. Demandez bien sr toute personne qui sera en contact avec vous
aprs une fuite de ne dire personne, mais vraiment personne du tout, o vous vous
trouvez ou comment vous joindre. Cest trs important dtre claire avec votre employeur,
lcole de vos enfants, etc. sur votre situation familiale et de leur expliquer ce que vous
attendez deux pour vous soutenir.

Malheureusement, nous ne sommes pas encore la case prendre soin de nous-
mmes . Pour vous soutenir dans ce qui va suivre, cest une bonne ide de faire venir une
personne qui a votre confiance, une amie, votre mre, peu importe. Pas quelquun que vous
devrez encourager ou soutenir ! Quelquun qui est assez pragmatique et fort/e pour ne pas
avoir besoin dtre rassur/e par vous. Pour lheure, cest vous qui avez besoin delle. Si
lagression a t physique, examinez tout votre corps, ds que possible, pour voir si vous
tes blesse. Dans le feu de laction, vous ne vous tes peut-tre tout simplement mme pas
rendu compte que vous aviez la cheville tordue, des gratignures, un il au beurre noir Il
vous faut obtenir les soins ncessaires et, ventuellement, documenter vos blessures par
photo. Votre personne de confiance pourra aussi tmoigner quelle a vu vos blessures, et un
mdecin peut faire de mme avec une attestation. Attention quand mme si vous ntes pas
sre de vouloir porter plainte car, pour certaines blessures, les mdecins sont obligs de
communiquer les faits la police et vous navez plus le choix. Ne lavez pas les vtements et
mettez-les dans un sac, de prfrence en papier, pour les remettre comme preuves la
police. Un examen mdical, par un mdecin lgiste, peut aussi servir collecter des preuves
sur vos vtements et votre corps, des cheveux, morceaux de peau, du sperme de
lagresseur

Pour vous occuper lesprit dans ces premiers moments chaotiques de choc, vous
pouvez aussi crire un compte rendu des faits. Car en quelques heures seulement, notre
cerveau oublie ou mlange des dtails et ce sera difficile de reconstruire ce qui sest pass
exactement. Mentionnez tout ce dont vous vous rappelez. O est-ce que lagression a eu
lieu, qui tait lagresseur, quest-ce quil a fait, comment vous avez ragi, etc. Si vous ne
connaissez pas lagresseur, notez tout de suite sa taille, sa corpulence, la couleur de ses
cheveux et de ses yeux, sa coiffure, des signes caractristiques, son accent, ses vtements,
bijoux, etc. Si on vous a agresse dans un btiment inconnu, rappelez-vous lintrieur de ce
btiment, le nombre des pices, les portes, le genre de serrures, le revtement du sol, des
objets qui y tranaient. Peut-tre avez-vous laiss un objet personnel sur le lieu de
lagression qui pourra prouver votre prsence. La mme chose est vraie pour des agressions
dans des voitures inconnues.

151
Tout cela sera trs utile si vous dcidez de porter plainte. Je nai pas davis tout fait sur
le sujet. Il y a de bonnes raisons pour porter plainte et dautres, tout aussi bonnes, pour ne
pas le faire. Chacune doit dcider pour elle-mme ce qui est le plus important pour elle.
Parmi les avantages : la plus grande probabilit que lagresseur sera puni et ne pourra plus
vous agresser ni agresser dautres femmes. Peut-tre vous sentirez-vous mieux de ne pas
vous laisser faire. Cela permet aussi de garder une trace de ce qui est arriv si jamais cela se
rpte. Plus les femmes porteront plainte, plus il y aura de chances pour que certains
hommes soient carts de la socit, au moins pour un temps, mais aussi et surtout pour
que lon prenne au srieux le problme des violences faites aux femmes et que lon prenne
des mesures de prvention. Porter plainte est galement important pour des raisons
dassurance ou si nous voulons demander un ddommagement. Pour une ventuelle
procdure judiciaire concernant nos actes de lgitime dfense, il vaut mieux aussi que nous
soyons alles porter plainte la police les premires.

Mais tout nest pas rose dans ce monde, et mme sil y a des lois et des institutions qui
devraient nous protger, cela reste bien souvent de la pure thorie. Beaucoup de femmes
ont peur daller la police, peur dtre mal reues, peur de la honte dtre victime, peur
dventuelles reprsailles de la part de lagresseur ou peur dtre expulses si elles sont sans
papiers. Laccueil des victimes de violence la police sest amlior ces quinze dernires
annes. Les agent/e/s sont actuellement beaucoup mieux form/e/s et prpar/e/s rendre
les choses faciles pour les victimes de violence que lorsque jai commenc mes cours
dautodfense, mme sil reste quelques brebis galeuses. Une plainte est confidentielle, mais
il y a quand mme un risque que cela se sache, surtout dans des petites communauts. Et,
bien sr, un agresseur mis en accusation a le droit de savoir qui a port plainte, et vos nom
et adresse apparatront. Et puis, ce nest pas seulement le fait de porter plainte. Lagresseur
nest pas forcment plac en dtention avant le jugement (ou aprs) et vous pouvez risquer
de le croiser nouveau. Quand il sagit de violences faites aux femmes, on peut encore
constater une impunit inquitante, des peines trs faibles. Que se passe-t-il quand
lagresseur sort de prison ?
Tout cela mrite dtre considr et pes avant de prendre la dcision de oui ou non
porter plainte. Mieux vaut dcider au cas par cas. Tant que vous navez pas besoin dune
protection immdiate, ne tlphonez pas tout de suite la police. Discutez avec vos
personnes de confiance et, si ncessaire, avec un/e spcialiste (voir adresses la fin de ce
chapitre).

Si vous dcidez de porter plainte, il est important de savoir ce qui vous attend et
comment amliorer votre position pour ne pas tre broye par les rouages de la justice.
Comme les procdures sont diffrentes selon les pays, il vaut mieux se renseigner auprs
dune organisation spcialise pour savoir quels sont vos droits et comment une plainte, une
instruction, un procs vont se passer.

Si la dcision est de porter plainte, allez au commissariat accompagne dune personne
de confiance. Prparez ce que vous voulez dire, ainsi que les ventuelles preuves
transmettre. Face lagent/e qui reoit votre dposition, ne parlez pas de vos tats dme !
Par exemple, ce nest pas le bon moment pour voquer votre sentiment de culpabilit. Non
seulement cela nintresse pas la police, mais cela pourrait vous impliquer dune manire ou
dune autre (la police pourrait penser que cest vous qui avez provoqu lagression). Sil est
152
plus facile pour vous de parler une femme, vous pouvez demander de parler une agente
de police ou un/e agent/e form/e spcialement sur le type de violence que vous avez
vcue. Ne signez le procs-verbal que lorsque vous tes daccord avec son contenu. Si vous
voulez ajouter des rectifications la main, faites-le juste la fin du texte imprim, signez et
barrez le reste de la page. Demandez une copie de votre procs-verbal et/ou le numro de
votre dossier pour pouvoir suivre lvolution des choses.

Chaque agression est une attaque plus ou moins traumatisante contre notre intgrit,
notre intimit et notre personnalit. Mme un simple vol la tire o nous ntions aucun
moment en danger peut bouleverser notre sentiment de scurit, notre confiance en nous
et notre capacit dagir. Des agressions plus directes, plus dangereuses, peut-tre
rptitives, laisseront probablement des traces plus profondes encore. Cela peut
bouleverser notre vie quotidienne, notre manire de voir le monde. Peut-tre
commencerons-nous diviser notre vie en deux parties : avant et aprs lagression. Peut-
tre changerons-nous nos habitudes, peut-tre regarderons-nous toujours au-dessus de
notre paule avec la peur constante dtre de nouveau agresses. Peut-tre naurons-nous
plus envie de parler personne ou penserons-nous que plus personne naura envie de nous
parler. Peut-tre encore serons-nous tellement en colre que nous deviendrons
dsagrables mme avec des gens qui veulent nous soutenir.

Chaque personne ragit diffremment une agression. Parce que les agressions sont
diffrentes, et nous aussi. En gnral, aprs une agression, nous sentons des motions
contradictoires et souvent trs fortes : colre, honte, dgot, peur, culpabilit, doute,
tristesse Parfois ces ractions nous semblent dmesures, dplaces ; nous voudrions
pouvoir continuer tranquillement notre petit bonhomme de chemin, mais notre intrieur ne
veut pas nous laisser tranquille. Cest trs irritant, et cela peut nous rendre impatientes,
nous mettre en colre contre nous-mmes ou nous faire croire que nous devenons folles. Et
notre entourage ne nous facilite pas toujours la tche. Certains reviennent incessamment
sur les faits et ignorent si et quand nous avons ou non envie den parler. Dautres ne
comprennent pas que nous avons besoin den parler, pas une fois, mais cent fois, pour nous
sentir mieux. Dautres encore dcident pour nous quil faudrait tourner la page, oublier tout
cela, en ressortir plus fortes (comme si nous souffrions exprs pour les embter). Quelques-
un/e/s sont tellement touch/e/s par ce qui nous est arriv quils ont besoin de notre
consolation. Et finalement ceux qui savent mieux que nous ce quil nous faut, ce que nous
devons faire Personne ne peut savoir comment nous nous sentons, et personne ne peut
nous dire comment nous devrions nous sentir ! Cest notre affaire. Personne ne peut nous
dire ce dont nous avons besoin, personne ne peut dcider quand nous devrions redevenir
normales .

Franchement, je trouve qutre touche par une agression est une raction assez
normale. Pour des agressions qui nous touchent au plus profond de nous-mmes, les
consquences psychologiques peuvent durer des annes. Cest ce que lon appelle le
syndrome du stress post-traumatique. Nous pouvons par exemple avoir des flash-back des
souvenirs qui simposent nous de faon imprvisible et qui nous forcent contre notre gr
revivre la situation dagression. Une chose est sre : plus nous essayons de faire comme si
rien ne stait pass, plus lagression va nous perturber. La premire chose est dabord de se
donner du temps pour rcuprer. a ne marchera peut-tre pas aussi vite ou aussi bien que
153
vous ne laviez espr. Alors prenez encore plus de temps, essayez de trouver votre rythme.
Parfois on ne sent pas le besoin de rcupration tout de suite, mais seulement des jours, des
semaines ou mme des annes aprs.

Il est important en tout cas de ne pas rester seules avec votre souffrance. Cherchez
alors le soutien des gens en qui vous pouvez avoir confiance, qui vous coutent sans vous
juger, sans vous donner tout de suite de bons conseils. Parler, cest donner un sens ce qui
est arriv, et a soulage. Peut-tre vos besoins dcoute sont-ils trop importants pour une
seule personne de confiance ; cherchez-en alors plusieurs et distribuez le poids sur plusieurs
paules. Et noubliez pas quil y a des gens forms pour aider des victimes de violence : vous
pouvez aussi chercher un soutien professionnel. Mais le plus important, cest dtre
patientes avec vous-mmes, solidaires et empathiques. Nous devons tre nos meilleures
amies car nous en avons fichtrement besoin !
DES SERVICES QUI PEUVENT VOUS AIDER

Il est impossible dnumrer ici tous les services daide pour des femmes victimes de
violence dans les diffrents pays francophones. Voici donc les services les plus importants.
Mme si cela ne correspond pas exactement votre problmatique ou votre rgion,
nhsitez pas les appeler pour obtenir des renseignements sur des services proches de chez
vous.

FRANCE
Aide aux victimes de violence
Institut national daide aux victimes et de mdiation (INAVEM)
www.inavem.org (liste des services par dpartement),
Tl. 08 842 846 37
Fax 01 41 83 42 24
Centre national dinformation sur les droits des femmes
www.infofemmes.com (liste des centres par dpartement)
Tl. 01 47 17 12 00
Violence conjugale
Fdration nationale solidarit femmes Violence conjugale info
Tl. 39 19
Violence sexuelle
Viol Femmes Info
Tl. 0 800 05 95 95
Confdration du Mouvement franais pour le planning familial
www.planning-familial.org
mfpf@planning-familial.org
Tl. 01 48 07 29 10

BELGIQUE
Aide aux victimes de violence
www.serviceaideauxvictimes.be (liste des services par arrondissement judiciaire)
Violences conjugales
Centre de prvention des violences conjugales et familiales, Bruxelles
www.cpvcf.org,
info@cpvcf.org
Tl. 02 539 27 44
Fax 02 534 49 46
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Collectif contre les violences familiales et lexclusion, Lige
www.cvfe.be,
info@cvfe.be
Tl. 04 223 45 67
Fax 04 221 04 62
Solidarit femmes et refuge pour femmes battues, La Louvire
Tl. 064 21 33 03
Fax 064 28 02 41
Violences sexuelles
SOS Viol, Bruxelles
www.guidesocial.be/sosviol/
sosviol@brutele.be
Tl. 02 534 36 36
Fax 02 534 86 67

SUISSE
Aide aux victimes de violence
Centres de consultations LAVI (loi sur laide aux victimes dinfraction)
www.opferhilfe-schweiz.ch (site aussi en franais, liste des centres par canton)
Tl. 031 371 04 29
Fax 031 371 17 41
Violence conjugale
Solidarit Femmes
Organisation fatire suisse des maisons daccueil pour femmes
www.solidarite-femmes.ch,
dao@solidarite-femmes.ch,

Tl. (079) 435 16 08
voir aussi www.vivresansviolence.ch
Violence sexuelle
Viol Secours
www.viol-secours.ch
info@viol-secours.ch
Tl. 022 345 20 20

CANADA
Aide aux victimes de violence
Centres daide aux victimes dactes criminels
www.cavac.qc.ca (liste des centres par rgion)
info.cavac@justice.gouv.qc.ca
Violence conjugale
Fdration de ressources dhbergement pour femmes violentes et en difficult du Qubec
www.fede.qc.ca (liste des maisons dhbergement par rgion),
info@fede.qc.ca
Tl. (514) 878 97 57
Fax (514) 878 97 55
Violence sexuelle
Regroupement qubcois des CALACS (Centres daide et de lutte contre les agressions caractre
sexuel)
www.rqcalacs.qc.ca (liste des centres par rgion)
rqcalacs@rqcalacs.qc.ca
Tl. (514) 529 52 52
Fax (514) 529 52 55
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8. COMMENT CHOISIR UN COURS DAUTODFENSE ?

Est-ce que je vous ai donn lenvie dapprendre encore mieux vous dfendre ? Tant
mieux ! Si vous avez de la chance, il y a peut-tre un cours dautodfense fministe prs de
chez vous (voir la liste ci-dessous). Sinon, il existe sans doute des cours dautodfense
standard . La difficult est que, sous le terme de cours dautodfense , vous trouverez
des formules, des styles et des contenus trs htrognes : le meilleur comme le pire. Pour
viter les mauvaises surprises, jai labor une petite check-list vous permettant de dcider
si un cours dit dautodfense peut vous convenir.

QUELQUES CRITRES

Jexaminerais tout dabord trs attentivement la prsentation du programme propos.
Est-ce que lon y utilise des images ou des textes qui font peur ? Par exemple la photo dune
femme dans une rue obscure, toute seule, voire une image dagression ? Ce type de
prsentation anxiogne me semble en gnral suspect : a me donne limpression quil y a
juste quelquun qui a envie de se faire du pognon sur la peur des femmes. Non seulement
cela nous envoie le message que cest vraiment dangereux, l dehors , mais je souponne
aussi que, dans ce cours, vous nentendrez rien sur les violences au sein de la famille, les
agressions verbales ou le harclement. Il va probablement sagir dun cours focalis sur la
dfense physique contre des personnes inconnues. Prfrez des cours qui mettent en avant
des images plus positives.

Ensuite, que vous promet-on dans la petite brochure de prsentation ? Vous assure-t-
on que vous nallez plus avoir peur, tre en totale scurit et harmonie avec vous-mme ou
encore devenir une machine de combat ? Cela me semble peu probable, et puis ai-je
vraiment envie de ne plus jamais avoir peur (et donc de perdre ce signal dalarme important)
ou de devenir une Lara Croft ? Il vaut mieux se concentrer sur la faon de poser ses limites,
de prvenir des agressions et, si cela nest plus possible, de savoir sauver sa peau avec des
gestes simples et efficaces.

Demandez aussi quels types de violences seront abords dans le cours. Si on vous dit
que lon traitera des agressions les plus frquentes faites aux femmes, demandez ce quon
entend par l. Si lon vous cite larrachage de sac le soir dans des impasses dsertes, vous
pouvez tre sres que votre interlocuteur na aucune comptence pour assurer une
formation lautodfense pour femmes (voir plus haut, p. 47). Par contre, un programme
qui nonce ouvertement des agressions par des proches, qui traite aussi du harclement et
des violences verbales et psychologiques, cela me semble complet.

Si, pour un cours de dbutantes, on prvoit de vous apprendre des chutes, des coups
de pied hauts, des dfenses contre des agressions avec armes ou des techniques au sol, pour
moi, cest viser un peu trop haut pour une premire fois. Mieux vaut bien intgrer des gestes
de base et, si jai envie den savoir plus, quitte prendre des cours plus avancs par la suite.
156
Un bon cours dautodfense dure entre 12 et 20 heures. Plus court, on napprend pas assez,
plus long, a risque de devenir un cours darts martiaux.

Qui donne ce cours ? En tant que fministe, je suis convaincue que cela fait une sacre
diffrence si cette personne est un homme ou une femme. Je prfre que ce soit une femme
qui forme des femmes, tout simplement parce que cest plus facile pour les participantes de
sidentifier une formatrice. Et je prfre que ce soit un groupe constitu uniquement de
femmes. Selon mon exprience, la dynamique est trs diffrente avec des groupes mixtes et
non mixtes. Sans vouloir dire quavec des femmes, cest automatiquement la vie en rose, jai
quand mme pu constater que le groupe discute plus facilement de questions personnelles
et que se dveloppent une solidarit et une complicit qui facilitent lapprentissage. Mme
des participantes qui ntaient pas trs emballes au dpart de se retrouver entre nanas
taient positivement surprises de leur exprience : apprendre en samusant entre filles, a
peut tre un changement agrable par rapport notre quotidien. Mais tre une femme nest
pas une qualification en soi. Je regarderais donc aussi comment la formatrice se prsente.
Est-ce quelle met en avant des annes dexprience en arts martiaux ? Cest trs bien pour
des cours en arts martiaux, mais un cours dautodfense, cest autre chose. Idalement, il
faudrait quelle ait une formation dans lun des trois styles fministes prsents dans les pays
francophones : le Seito Boei, le Wendo ou le Fem Do Chi. Il se peut aussi, quune formatrice
ait dvelopp sa propre technique, mais alors elle sera capable dexpliquer en dtail les
comment et les pourquoi de son travail.

Dernier indice : des vtements spciaux comme les costumes des arts martiaux ne sont
pas ncessaires pour apprendre se dfendre. Un agresseur nattendra pas que nous nous
changions pour mettre une tenue de karat De mme, un quipement de protection nest
pas ncessaire. Des vtements confortables devraient suffire. Et, dans les cours que je
donne, lassociation Garance, vous aurez aussi besoin dun annuaire tlphonique.
Pourquoi ? Ah, je dois quand mme vous laisser quelques mystres dcouvrir Amusez-
vous bien ! ! !
157
O TROUVER DES COURS DAUTODFENSE FMINISTE ?

BELGIQUE
Garance ASBL (cest mon organisation et nous faisons du Seito Boei !)
www.garance.be
info@garance.be
Tl./fax 02 216 61 16
D-clic ASBL (Wendo)
www.wendo.be
wendo@skynet.be
Tl. 04 224 04 95
Marie Dewez (Wendo)
www.marieetmarie.be
mariedewez@marieetmarie.be
Tl. 0495 15 23 05

CANADA
Cran des femmes
www.cpvc-cran.net
info@cpvc-cran.net
Tl. 514 850 0786
Fax 514 850 0642
Centre de prvention des agressions
ACTION autodfense pour femmes et adolescentes
www.cpamapc.org
centre@cpamapc.org
Tl. 514 284 1212
Fax 514 284 1017

FRANCE
Diana Prince (essentiellement rgion de Paris, mais tourne en France ; Seito Boei)
dianaprince888@gmail.com
http://myspace.com/feministselfdefense
Association Dfense lgitime (rgion de Marseille, Seito Boei)
06 50 47 61 77
Max (essentiellement rgion de Lyon, mais tourne en France ; Fem Do Chi)
contact_femdochi@yahoo.fr
Faire face (rgion de Toulouse ; Fem Do Chi)
Tl. 05 6248 5666
Fax 05 62 21 28 38

SUISSE
FEM DO CHI Association dautodfense pour femmes et adolescentes
info@viol-secours.ch
Tl. 022 344 42 42

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REMERCIEMENTS

Ce nest pas moi qui ai invent lautodfense fministe, mme si je lui ai donn ma
petite touche personnelle. Ce travail de prvention a seulement t possible grce dautres
femmes, qui ont ouvert le chemin. Je voudrais remercier ici pour leur courage, leur
prvoyance et leur confiance en la capacit des femmes de prendre soin de leur scurit :

Les fondatrices de la premire heure de techniques dautodfense fministe un peu
partout dans le monde. La plupart sont restes anonymes, mais je voudrais citer ici celles
dont je connais le nom : Suzanne Cautaert, Hannah Dirnbacher, Sunny Graff, Lydia La Rivire-
Zijdel, Khaleghi Quinn.

- Les deux personnes qui ont cr le Seito Boei, la technique dautodfense fministe
que je pratique, que jadore et qui a chang ma vie : Margit Kafka et Ihor Atamaniuk. Je fais
de mon mieux pour honorer cet hritage.

- Les formatrices qui mont donn les graines dont jai fait mon propre jardin : Theri et
Maria en Autriche, et Lydia aux Pays-Bas.

- Toutes les collgues formatrices de divers courants de lautodfense fministe que
jai eu le plaisir de rencontrer, pour ces changes enrichissants, avec la comprhension que,
dans le fond, nous faisons toutes la mme chose et quil nest pas ncessaire dtablir une
concurrence entre nous.

Je voudrais galement remercier les plus de trois mille femmes et filles que jai pu
croiser ces quinze dernires annes dans mes stages un peu partout dans le monde, qui ont
partag avec moi leurs histoires et qui mont rappris chaque fois que lautodfense est
tout, vraiment tout ce qui rend notre vie plus sre et que je ne pourrai jamais tout savoir sur
ce sujet fascinant. Merci aussi aux formatrices que jai pu former au cours des annes pour le
miroir quelles me montrent, pour les liberts quelles prennent avec mon autodfense,
pour cette volont de perptuer et diffuser la rsistance des femmes la violence qui leur
est faite.

Plus spcifiquement pour la naissance de ce livre, je voudrais mentionner Elsa qui a fait
le lien pour le rendre possible ; Grgoire que je nai pas d convaincre que lautodfense
fministe vaut tout ce papier et qui a fait de mon texte un vrai livre ; et mon comit de
relecture qui ma aide crire de manire intelligible pour des francophones sans me
perdre dans la jungle du savoir, Anne, Katinka, Pascale et Pauline.

Et, last but not least, un grand merci mes chats Calypso et Diwi-diwi, car elles mont
supporte et soutenue pendant des mois en acceptant que je naie pas les mains libres pour les
caresser pendant que jcrivais et en me montrant chaque jour ce quest la joie de vivre.