A bichinha vai ao psiclogo e outras anedotas

A bichinha vai ao psiclogo dizendo que quer mudar de vida.

- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psiclogo.
- No foi eu quem escolheu! Fui forado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim l de
casa, quando o meu primo veio por trs, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas voc no poderia ter escapado? No tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cad velocidade?!

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O sujeito chega no barbeiro e pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e s volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me
atender?
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta: - Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comea a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o
sujeito para ver qual a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta: - E a, para onde que ele foi? O ajudante responde: - Para a tua casa.

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Estava o beduno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que
dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no cho, de barriga para cima e de
pinto duro. Insistentemente o Sbio olhava para o pinto. Curioso o beduno perguntou: - Sbio, o que voc esta
fazendo ai?? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligncia do sbio, o
beduno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduno encontra-se
novamente com o sbio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sbio: - Sbio,
o que voc esta fazendo? esta vendo as horas novamente?? - E o sbio responde: -No meu filho, estou dando corda
no relogio!!!!

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Explicao sobre o porqu de certas pessoas fazerem aquele trao horizontal no meio do algarismo 7 que, como se
v aqui, no deve t-lo. Conta a lenda que uma multido estava reunida aos ps do Monte Horeb para ouvir os 10
mandamentos proclamados por Moiss, quando, ao chegar no stimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
No cobiars a mulher do prximo!. A multido instantaneamente gritou, num sonoro coro: Corta o sete, corta o
sete!

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Olho por olho, dente por dente...

Um muulmano devoto e barbudo entra num txi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rdio, porque no quer ouvir msica, como decretado na sua
religio, e porque no tempo do profeta no havia msica, especialmente msica ocidental, que msica dos infiis.
O motorista do txi educadamente desliga o rdio, sai do carro dirige-se porta do lado do cliente e abre-a.
O rabe pergunta: - "O que voc est a fazer?"
Resposta do taxista: - "No tempo do profeta no havia txis, por isso saia e espere pelo prximo camelo."

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Num buteco, Antnio levanta seu copo de cerveja e brinda: - "Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas
de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prmio mximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse sua esposa: - Maria, eu ganhei o prmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou: - Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao
lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse: - Sabe, dona Maria, que o
Antnio ganhou o prmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre voc...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele no muito chegado no assunto. Desde que casamos ele s
esteve l uma vez...
- Eu at tive que pux-lo pelas orelhas para faz-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "beno final!!!"

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O casal baiano saiu em lua de mel, chegando ao hotel resolveram ir para o quarto concretizar a unio:
O marido ento vira para esposa e diz: - Minha rainha, minha braguilha esta aberta?
A esposa olha, olha e diz: - Ta no, meu rei!
A o marido responde: - Minha rainha no acha melhor ento comearmos a lua de mel amanh!!!!!!!

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Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.

Tinha tido a primeira aula de educao sexual.

A me, muito interessada pergunta: - Como que correu?

- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.
- Porqu? - perguntou a me.

Anita respondeu: - O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.
- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.
- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o T disse que foi comprado no hospital.
- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta
- O Andr disse que nasceu de uma barriga de aluguer.
A me de Anita respondeu quase sorrindo: - Mas isso no motivo para te sentires envergonhada...
- No, j sei, mas no me atrevi a dizer-lhes que como ns somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!

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Esttua de pedra
Estava o maior calor e trs garotos voltavam da escola, quando vem uma mulher peladona numa piscina e param
para olhar atrs da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vo embora tambm.
No dia seguinte, a gatona est de novo pelada na piscina e os trs moleques ficam olhando atrs da mesma cerca.

De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vo embora tambm.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e
perguntam:
O que foi? Voc no gosta de ver mulher pelada?
lgico que gosto! S que a minha me disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma esttua de
pedra. Ento, quando eu percebo que estou comeando a endurecer, eu fujo!

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Cinco histrias interessantes com notvel valia pedaggica......

1
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins ns temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
- Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparcio Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Baro de
Itarar'. Ao sair, o aluno ainda teve a audcia de corrigir o irritado mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NS TEMOS'. 'NS' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'NS' uma expresso usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da Histria:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSO DO QUE CONHECIMENTO.

s vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito
de subestimar os outros...

E haja palha!!!

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A ROUPA FAZ A DIFERENA?

Sem maiores preocupaes com o vestir, o mdico conversava descontrado com o enfermeiro e o motorista da
ambulncia, quando uma senhora elegante chega e de forma rspida, pergunta:
- Vocs sabem onde est o mdico do hospital?
Com tranquilidade o mdico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser til?
Rspida, retorquiu:
- Ser que o senhor surdo? No ouviu que estou procurando pelo mdico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O mdico sou eu, em que posso ajud-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um mdico e no uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! que... Vestido assim, o senhor nem parece um mdico...
- Veja bem as coisas como so...- disse o mdico -... as vestes parecem no dizer muitas coisas, pois quando a vi
chegando, to bem vestida, to elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria
um simpatiqussimo "boa tarde!"; como se v, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da Histria:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA A EDUCAO.

Sabemos que a roupa faz a diferena mas o que no podemos negar que Falta de Educao, Arrogncia, Falta de
Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades"
derrubam qualquer vestimenta.

BASTAM S VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM
BARRO.

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BOA RESPOSTA
Um mecnico est desmontando o cabeote de uma moto, quando ele v na oficina um cirurgio cardiologista muito
conhecido. Ele est olhando o mecnico trabalhar. Ento o mecnico pra e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgio, um tanto surpreso, concorda e vai at a moto na qual o mecnico est trabalhando. O mecnico se
levanta e comea:
- ?Doutor, olhe este motor. Eu abro seu corao, tiro vlvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e,
quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como ento, que eu ganho to pouco e o senhor
tanto, quando nosso trabalho praticamente o mesmo??
Ento o cirurgio d um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecnico:
- 'Voc j tentou fazer como eu fao, com o motor funcionando?'
Concluso:

?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?

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MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmcia e grita:
- Rpido, me d algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmcia, que era novo no negcio, fica muito nervoso e lhe d o remdio errado: um remdio para
nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remdio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invs de algum remdio
para diarreia. Como o senhor est se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas t tranquilo.

Moral da Histria:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERO VISTAS DE OUTRA
MANEIRA".

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PROBLEMA SRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem algum em baixo. A eu vou
em baixo da cama e acho que tem algum em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de voc durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha trs vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sesso - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que voc no me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, trs vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me
curou por 10 reais.
- Ah ? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os ps da cama...
Moral da Histria:

MUITAS VEZES O PROBLEMA SRIO, MAS A SOLUO PODE SER MUITO SIMPLES!

H UMA GRANDE DIFERENA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUO.

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Enriquecendo
Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai: - Pai, porque que alguns homens tem o pnis
levantado e outros no?
E o pai todo embaraado responde: - que os homens com o pnis levantando so ricos e os com o pnis para baixo
so os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho: - Filho, no viste a mame?
O filho responde: - Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempo. De
repente ele ficou rico, a vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do
cara dentro da boca.

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Um cara do Rio est visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e ir ficar, temporariamente,
invlido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz: - Eu deixei as minhas sandlias l em cima no meu quarto.
Voc no quer ir l pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- No d para recusar este tipo de favor, no ?
Ento, o cara sobe a escada e vai at o quarto do amigo. Chegando l, ele percebe que a porta do banheiro est se
abrindo e as duas lindas filhas do amigo esto saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para
deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram vista. O cara, um carioca com 30 anos de
praia, no perde a chance: - Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocs!
As duas olham-se incrdulas: - Ele nunca iria dizer isso!
- lgico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo l embaixo, pergunta: - Uma s ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

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