HIJOS FELICES

La educacin de las virtudes

Introduccin
Todos los padres de familia de este mundo queremos que nuestros hijos sean felices y
deseamos, con mayor o menor precisin, lo mejor para ellos. Pero lo que no nos es tan fcil de
decidir es a qu clase de felicidad aspiramos ni qu medios vamos a poner para drsela.
Toms de Aquino, ya en el siglo XIII, afirma que el fin de la educacin es la felicidad.
Si intentamos hacer el esfuerzo de educar y no los dejamos a su suerte ni a la deriva, es
porque nos proponemos, a costa de bastantes sacrificios, y con mucha alegra por estos
esfuerzos, que nuestros hijos no sufran o, hablando con ms propiedad, que no sufran por causas
que se pueden atribuir a ellos mismos. A defectos adquiridos o no erradicados a su tiempo, a
egostas consentidos, a exigencias que los hunden, a faltas de cario o de amparo o para darles
las ayudas necesarias, a una no aceptacin de su modo de ser, a celos no advertidos, a rivalidades
provocadas sin darnos cuenta.
Sabemos, por ejemplo, que hay desgracias o infortunios que no podemos prever, aunque
hayamos puesto todos los medios. Ciertas enfermedades o agresiones externas escapan
absolutamente a nuestras manos; por mucho que sea nuestro cario y nuestra diligencia no
podemos prevenirlas. Ni siquiera loa fallos debidos a sus propias limitaciones insuperables.
No podemos hacer de uno de nuestros hijos un eximio futbolista ni un buen dibujante, ni
darle el buen odo o la coordinacin manual, si Dios no le dio la facilidad para estas artes. No
podemos pedir que sean los primeros del curso, ni siquiera que sena los ms simpticos, si no
nacieron con cualidades intelectuales destacadas o si por carcter son tmidos o poco sociables.
Intentaremos que suplan estas limitaciones y que desarrollen sus dotes, aunque estas no sean
deslumbrantes. No los exhibiremos por sus talentos ni los subestimaremos por lo que Dios no les
ha dado.
Lo que s est claro es que no los queremos con cualquier clase de fcil felicidad
aparente.
No nos contentaramos con una felicidad artificial (el xito externo, sin esfuerzo o sin
aporte de su parte, por ejemplo, o resultados brillantes obtenidos a travs de medios
deshonestos).
Como dice C.S. Lewis, Slo para aquellas personas que no nos importan mayormente,
exigimos felicidad a cualquier precio. Con nuestros amigos, con las personas que amamos, con
nuestros nios somos exigentes y preferimos verlos sufrir mucho antes que verlos felices de un
modo despreciable y enajenado.

La Diferencia entre Talento y Cualidad

Dejando de lado a los padres frvolos y superficiales (la peor desgracia filiar), que con
buena intencin, tal vez, pero con visin chata de la vida, pretenden para los hijos lo fcil y lo
placentero, la mayora quisiera que los hijos llegaron a adquirir todas esas cualidades que

hacen a un ser humano sea una persona. Es decir, que poseen esas cualidades que permiten
el acceso a la felicidad relativa de esta tierra.
Los padres no podemos confundir talentos con estas cualidades humanas. Los talentos
nos viene dados: la belleza fsica, el buen odo musical, las dotes intelectuales (matemticas,
verbales), las destrezas atlticas... esas no se las fbrica uno.
Los talentos pueden desarrollarse o dejar que se amohosen, pero nadie puede
concedrselos a otro ni as mismo. Exigir o esperar de los hijos talentos que no tienen es
frustrarlos, desanimarlos, o, el da de maana provocar su rebelda o problemas de autoimagen.
En cambio, esas cualidades humanas, me refiero obviamente a la sinceridad, el orden, la
obediencia, la perseverancia, la lealtad, la reciedumbre, la templanza, el pudor, la laboriosidad, la
sencillez, la sobriedad, la justicia, la generosidad, la cortesa, etctera, s son asequibles a todo
ser humano.
Qu son estas cualidades?
Si estas cualidades no fuesen hbitos, es decir, adquiribles por la repeticin de actos, no
seran asequibles a todos los seres humanos, cualquier sea su edad, sexo, condicin y cultura. De
hecho, es posible que un campesino iletrado las posea en mayor grado que un catedrtico ilustre,
o que un joven de escasa edad demuestre que las ha conseguido con ms intensidad y con mayor
rectitud de intencin que un adulto egosta. Un hbito es a disposicin adquirida y durable que
permite actuar segn los siclogos- en la misma direccin con mayor facilidad y automatismo.
Haciendo actos de orden, de sinceridad, de generosidad, es como se van adquiriendo estas
virtudes. De hecho, cada ser humano, desde que se levanta hasta que se acuesta cada da, opta
por un acto de las distintas virtudes o por defectos contrarios. Si ya en los primeros segundos de
conciencia en las maanas se concede unos minutos para dialogar con la almohada en lugar de
saltar de la cama, se repiten acto de pereza o de diligencia, de impuntualidad.
Qu efectos producen los hbitos adquiridos?
En la medida que estos hbitos se vayan adquiriendo por actos repetidos (de orden, de
obediencia, de generosidad... ), van dejando marca en la persona que los adquiere, nio, joven o
adulto. Lo van, en una palabra, convirtiendo en un ser bueno, en un hijo bueno, en un buen
hermano, un buen amigo, un buen compaero, un buen ciudadano. En definitiva, en un buen hijo
de Dios.
Las virtudes le permitirn actuar, ante la alternativa que se les ponga por delante, en el
sentido de la virtud o del vicio o defectos contrarios, con una mayor firmeza, facilidad, o en el
caso del acto virtuoso, con una cierta satisfaccin o agrado. Las cualidades arraigadas facilitarn
los actos de la misma virtud en grado creciente: el sincero tender a la sinceridad, el ordenado al
orden, el puntual a la puntualidad, y as con todas las virtudes. Lo mismo, en sentido negativo,
ocurrir con, los vicios: el flojo tendr a la flojera, el impaciente a la impaciencia, el avaro a la
avaricia... como un arco que lanza sus flechas en la direccin correcta o equivocada.

El ser humano, un degenerado?

La nica criatura aqu abajo en la tierra, capaz de estropearse, de degradarse o de
llegar hasta la degeneracin, es el ser humano.
Las bestias cuando actan como bestias- no hacen sino cumplir con las leyes inscritas en
su naturaleza. As, el len que destroza a un tierno cervatillo, no se le puede calificar como un ser
degenerado. Slo cumple con su naturaleza de animal carnvoro.
Ni el tiburn, ni la piraa, ni el zorro, por nombrar algunas especies, se estropean. En
cambio, si el hombre miente, engaa, roba, es infiel o desleal, se emborracha, viola, calumnia...,
encamina su proa hacia el puerto de la degeneracin. Comienza estropendose ligeramente;
luego, el mal hbito o vicio arraigado, lo lleva por caminos de miseria, hirindose a s mismo y
dejando heridos a los que tiene alrededor. De aqu la importancia de la educacin.
Los buenos y malos hbitos van echando races, para bien o para mal. Se van arraigando.
Al principio, es fcil desarraigarlos. Con el tiempo, los vicios tienen races profundas, difciles,
tortuosas.
Las virtudes, una red
El fin de las virtudes es el amor, en el sentido de que ensanchan la capacidad de querer
bien y, a la vez, hacen ms queribles a quienes las poseen. De hecho, esto es demostrable
experimentalmente. Las relaciones humanas matrimoniales, filiales, entre humanos, amigos,
compaeros- son ms fciles y gratificantes entre quienes poseen virtudes y ms complicadas
y retorcidas cuando hay vicios arraigados.
Ocurre adems, que las virtudes no se obtienen sino a travs del esfuerzo. Pero ese
esfuerzo que se pone en adquirir una virtud determinada por ejemplo, la fortaleza-, repercute
inmediatamente en la adquisicin de todas las dems virtudes.
Se puede as decir que las virtudes forman una red invisible, en que al tensar un hilo de
ella, se tensan todos los dems. Esto es estimulante. Pero tambin es cierto, que al ser una virtud
un termino medio cualitativo entre uno o ms vicios por exceso o por defecto, es ms difcil
atinar a ese trmino medio.
Por ejemplo, la virtud del orden est situada entre el desorden (vicio por exceso). As es
posible que le manitico del orden (ese que se altera cuando un objeto se desplaza unos
centmetros de su lugar) piense que el ordenado es un desordenado. Los ejemplos se multiplican.
Hroes y antihroes
En la vida escolar, si no se est alerta, se puede introducir una triste deformacin de
las virtudes y una estpida exaltacin de los vicios. Algunos pretenden asignar al buen
alumno (estudioso, honrado, sincero, respetuoso, ordenado, puntual y responsable) la injusta
categora de ganso o perro.
En el lenguaje menos joven, el fome o aguafiestas de la pelcula. Mientras que el
deslenguado, el irrespetuoso, el que lanza la piedra y esconde la mano, el que copia se atreve,

miente o engaa sin que lo descubran, pasara a ser el choro, vale decir, en lenguaje juvenil, el
que los dems estn casi obligados a admirar: el antihroe convertido en hroe. As, las virtudes
en general apreciadas por la mayora- pueden sufrir un cruel menosprecio, con el que se busca
cambiar el cdigo moral de los adolescentes. Se puede dar as el aplauso a los dems desaliados
(moralmente hablando), mientras se pifia a los mejores formados. Ya no habra bien ni mal, sino
choreza o fomedad. Los buenos padres de familia y los educadores deben sentir el peso del
deber de desmitificar este absurdo, que impone un yugo gravoso al hijo que lucha noblemente
por adquirir virtudes.

La Obediencia
Las mams, con ms frecuencia que los paps, suelen quejarse de que los
hijos no les obedecen. Aunque el consuelo no es nada alentador, en una
inscripcin asiria del ao 2.000 a. C. se lee:Qu tiempos son stos; los hijos ya
no obedecen a sus padres.
Los hijos no obedecen
Es cierto, como escrib en otra parte, que muchas mamis van por la casa mandando, como
podran ir cantando. Juan, ordena... Pilar, lvate las manos... Ignacio, no metas bulla... Nios, a
comer... Cecilia, ponte el chaleco... . Todo lo que piden son cosas necesarias, pero las rdenes
suenan ms a ruegos o splicas que a mandatos, ya que las anuncian en un tono que deja percibir
que estn acostumbrados a que surtan escaso o nulo efecto. Mandan se podra decir- casi sin
darse cuenta y con una conviccin frgil- que los hijos advierten. Incluso, no pareciera
extraarles que esas rdenes- ruegos caigan en el vaco. Slo cuando optan por pierden la
paciencia, les molesta no ser obedecidas. Pero suelen aceptar con resignacin anticipada que los
nios hagan odos sordos a lo que se les pide. O curiosamente comprueban casi como si fuere
una sorpresa- que algn hijo en alguna ocasin obedezca.
No es de extraar que la palabra obedecer venga del latn oboedire, derivada del latn
audite (or). Parece entonces que a los nios, desde muy pequeos, hay que ensearles a
escuchar, como presupuesto para que aprendan a obedecer. Y a las mams les convendr
economizar mandatos como disparos al aire, y, desde luego, saber que lo que se pide a todos, no
se pide a ninguno.
La autoridad, el mejor servicio
Slo los que quieren de verdad a sus hijos, con un amor inteligente, estn dispuestos a
exigirles a dar lo mejor de s segn sus posibilidades, las circunstancias y la edad. Si educar
consistiera en innecesarias, la educacin sera una tarea intil. La autoridad, sin embargo, slo se
ejerce en beneficio de los hijos y no para la comodidad de los padres. Conviene, por lo mismo,
detenerse a pensar qu se le debe y se le puede- exigir a cada uno, porque la obediencia requiere
que a cada hijo se le pida lo que es justo y razonable objetivamente. De paso, conviene aclarar
que exigir no es imponer con frialdad, ni amenazar con enojo, sino pedir esfuerzos posibles,
alentar y estimular para que los pongan en las cosas que valen la pena. Exigir es comunicar vigor
y energa.
Sin embargo, como deca David Isaacs, existe una tendencia a exigir muy poco en
muchsimas cosas, en lugar de exigir mucho en pocas cosas y que stas sean de verdad las
importantes. Por cierto que en un hogar donde hay vida de familia y una relacin continua y
amable entre padres e hijos la mayor parte de las exigencias no parecern tales. Son casi
imperceptibles y pasan inadvertidas; son, podra decirse, exigencias amables y no imposiciones
fras. En ese ambiente, el nio se sentir movido, las ms de las veces, a hacer gustosamente lo
que le piden, porque se dar cuenta de que su mam o su pap no le est obligando a sus
esfuerzos desmedidos. Pero la exigencia cordial no descarta la firmeza cuando es necesario.

Desde muy chicos, los hijos deben percibir que sus padres no transan con determinadas
cosas. Por ejemplo, con, los caprichos sin sentido o con las pataletas. Los menos sensato que
puede hacer una mam es celebrar la tozudez o la obstinacin de un nio, con expresiones como
este hijo mo s que tendr personalidad cuando grande. (Qu miserable y triste concepto de
personalidad!).
La certeza de ser obedecido
La autoridad requiere mandar con la seguridad de que va a ser obedecida. Esa certeza se
transmite a los hijos, como tambin se trasmite que da lo mismo obedecer o no, no que slo debe
obedecer cuando la mam pierde los estribos. Generalmente la obediencia ocasional o muy tarda
va creando el hbito de la desobediencia. El nio sabe que no pasar nada. El recurso casi estril
ser la amenaza acompaada del intil te lo digo por ltima vez (desde luego que habr
muchas veces ms...). Aparentemente ms cruel y menos creble es el recurso de la prxima vez
que lo hagas te mato....
Existe hoy da bastante temor a ejercer la autoridad. Algunos padres piensan que van a
perder el cario de los hijos, o tontamente, prefieren no contrariarlos. No les piden esfuerzos
posibles y necesarios. Esto tiene especial gravedad con los hijos adolescentes cuando tienen
padres cndidamente -o cmodamente?- permisivos, urge recordar que la conviccin no pasa de
ser caricatura o remedo de la autntica autoridad. Justamente porque ella lleva consigo la
capacidad de negar (sea un permiso o un capricho que puede daar moralmente a un hijo).
Lo que favorece la obediencia
Otto Drr, en su libro La obediencia del nio, seala acertadamente que hay favores
especficos que ayudan a crear un clima de obediencia y que la facilitan. Enumera los siguientes:
el cario, la confianza, el agradecimiento, la coherencia entre lo que se manda y la actuacin de
los padres.
En primersimo lugar, y con razn, figura que el hijo se sienta querido, que perciba
realmente que sus padres lo quieren y lo quieren bien, y no con un cario blando o
sobreprotector o con un amor posesivo. Sabe que se interesan por l, por sus cosas, por su
mundo, que participan muy activamente en su vida. Padres que le dedican tiempo, que estn,
juegan y conversan con l; que no lo dejan solo o habitualmente en manos ajenas. El amor es un
vnculo poderoso. No slo a los nios sino a todo ser humano siempre le resultar ms fcil
obedecer a quien quiere y quien admira. El cario a su vez produce la confianza. El hijo confa
plenamente en que lo que sus padres le piden o le ordenan es para su bien. Les cree y no pone en
duda que, aunque le cueste esfuerzo hacer lo que le mandan, eso no puede perjudicarle. Podr
contrariar a su pereza, molestar a su comodidad, distraerlo de su juego, pero sabe que eso lo
favorece.
El amor bien entendido lleva consigo el agradecimiento. Pero cabe advertir que la
gratitud de un nio no se compra con regalos, sino con dedicacin y tiempo. Sus padres no slo
le han dado cosas buenas; se han dado ellos mismos y se interesan en l como persona. Cmo,
entonces, no intentar hacer algo que le piden, aunque cueste un esfuerzo?
Como siempre, un buen pap y una buena mam procuran ser consecuentes: saben que
los esfuerzos que significa realizar actos de las distintas virtudes no son slo un artificio o un
medio para educar a los hijos. Saben que la virtud es lo mximo, lo sumo de lo que uno puede

ser (Toms de Aquino) y constituye la realizacin plena de la naturaleza humana. O, como dice
Pieper, la realizacin plena del proyecto divino encargado en la criatura. Por eso, y muy en
primer lugar, intentan adquirirlas ellos mismos. Si las obras de los padres desdicen de lo que
exigen a sus hijos con palabras, el hijo se sentir con el derecho a no obedecer u obedecer
alguna vez por sumisin o por temor, pero sin ningn convencimiento ni atractivo.
El modo de mandar
Todos sabemos que en la comunicacin entre personas y de modo especial en la relacin
padres-hijos, el modo de comunicar tiene tanto valor como el contenido de lo que se comunica.
La orden airada, dicha con gestos alterados y agitados, se hace ms cuesta arriba obedecerla que
la sugerencia cariosa (de la que se espera adems una respuesta positiva). Pedir o mandar
habitualmente en forma malhumorada entorpece a todas luces el impulso o las ganas de
obedecer. El cario se pone en tela de juicio. Hay que animar y estimular la obediencia en lugar
de ponerle tabas. En los hijos mayores es fundamental explicar el sentido de lo que se les manda;
no basta con apelar solamente a la voluntad: es preciso iluminar la inteligencia. Por eso se dice
que a los hijos ms chicos hay que exigirles en el hacer, lo que equivale a hacerles hacer, e
tanto que a los mayores hay que exigirles en el pensar.
Con el lenguaje, por otra parte, hay que ser cuidadoso. Los nios chicos entienden las
cosas literalmente. Hay que comunicar con claridad lo que se les pide o lo que se espera de ellos.
De lo contrario podra ocurrir uno de los siguientes ejemplos:
El pap de Juanito est a punto de salir bastante apurado de la casa y
le dice: Anda a ver si estn las llaves en el cajn del velador.
Juanito corre hacia la pieza y vuelve de inmediato. S, ah estn pap.
-Y por qu no me las trajiste?
-Pero pap, si t me dijiste que fuera a ver si estaban ah....
Isabel, de cuatro aos est ayudando a su madre a recoger la mesa.
Cuando las dos estn en la cocina, la mam le dice:
-Mira si queda algo en la mesa, por favor.
La nia vuelve y contesta: S, mam, queda un vaso, dos tenedores y
una mosca.
Es necesario personalizar
La claridad de lo que se pide, debe ir acompaada adems de la personalizacin. El pedir
algo a bulto es ponerle puertas a la campo. Cuntas madres tienen la experiencia de lo intil que
es gritar al aire: Nios, a comer. El almuerzo est servido. Parece que no hubiera nios en la
casa. Cada uno sigue metido y absorto en su juego de l momento. Es muy conveniente dar
rdenes o pedir algo individualmente, llamando por el nombre. Los profesores inexpertos caen
en la misma trampa, cuando en un curso solicitan al vaco: Silencio. Pueden hacer el favor de
callarse.
Obediencia y sumisin
Con la virtud de la obediencia ocurre lo contrario de lo que pasa con la sinceridad: no
goza de buena prensa ni de aprecio. El motivo es que se la confunde con la sumisin. Obedecer

consiste en hacer propias las sugerencias, peticiones, o mandatos que provienen de la autoridad.
En este sentido, se dice que un hombre obedece la voluntad de Dios u obedece las leyes justas.
Someterse, por el contrario, es aceptar de mala gana y por la fuerza las decisiones ajenas,
sencillamente porque no tiene otra alternativa. Por eso la verdadera obediencia (inteligencia,
pronta y alegre, aunque cueste), como sucede en toda virtud, redunda en el bien de la persona
que obedece. De hecho, todo ser humano y no slo los nios- tienen necesidad de obedecer. En
el trabajo, estamos continuamente haciendo propias las decisiones tomadas muchas veces por
otros, decisiones que nos parecen acertadas y razonables. No se trata tan slo de acatarlas
(aceptarlas sumisamente); es preciso entenderlas y hacerse participes de ellas. De ah que la
obediencia sea perfectamente compatible con la libertad.
Exigencias arbitrarias o desmedidas
Nada desorienta ms a un nio que las rdenes arbitrarias o las exigencias desmedidas.
Courtois cuenta de esa mam que le dice a la empleada: Marta, vea que hacen los nios en el
jardn y prohbaselo.
A nadie se le puede pedir lo que no puede dar de s. Por eso, las exigencias son siempre
personales y requieren de un conocimiento cabal del nio. Es frecuente, por ejemplo, que a los
hijos en edad escolar se les exija rendimientos similares, sin tener en cuenta las diferencias
especficas.
En ocasiones, tambin , se suelen dar, sin querer, rdenes contradictorias. Si un hijo pide,
cinco minutos antes de comer, si puede ver su programa favorito en la televisin, y la mam se lo
niega, pero termina por ceder ante la insistencia machacona del ruego, qu sucede si lo fuerza a
apagar el televisor instantes despus porque la comida est servida?
Aunque parezca un dato anecdtico, lo que ms rebela a un nio acalorado es que lo
obliguen a abrigarse. El termostato de lo adultos no es igual al de la infancia. Por algo se defini
el chaleco como prenda de abrigo que usan los nios cuando las mams sienten fro.
Los adolescentes que ya no se sienten guaguas suelen rebelarse por las exigencias que
se reducen al tema del orden, de la higiene, de la vestimenta o de los modales, en tanto que se les
da carta blanca en otros temas en que se pone en juego su integridad moral. Asimismo, por las
exigencias autoritarias que se limitan a la explicacin paterna de lo hars porque yo soy el que
mando....
Los hijos necesitan de la autoridad de sus padres, pero la verdadera autoridad tiene como
fundamento el cari y el prestigio. Cuando hay desamparo afectivo o inconsecuencia en la
conducta, toda ordeno mandato tiende a considerar arbitraria, an cuando no lo sea. No basta con
satisfacer las necesidades materiales de los hijos: como personas que son, piden que se los
atienda en sus necesidades intelectuales, espirituales y afectivas.

La Sinceridad
Tal vez, la virtud humana que tiene mejor acogida y prestigio entre la
juventud sea la virtud de la sinceridad. Pero este pretendido amor a la verdad, tan
cacareado en todos los ambientes, no parece ser un amor incondicional y
curiosamente, a pesar de su prestigio, se practica poco.
Es un hecho que la llamada mentita piadosa se usa a granel: mucha gente piensa que se
puede hacer es mentir. Dejando de lado el dile que no estoy cuando llaman por telfono
(aunque mejor sera el dile que estoy ocupado en este momento, o que no puedo atenderlo), la
mentira til, sea por inters de ayudar a otro, por afn de quedar bien o para evitar un dao
personal, suele ser un recurso que demuestra que el amor a la verdad se le ponen muchas
condiciones. El afn de quedar bien es tan fuerte y tan epidmico, que suele primar (a veces sin
conciencia clara de que se est mintiendo) hace olvidar el compromiso con la verdad. A los
nios, que todo lo ven y todo lo escuchan, no les pasa inadvertida esta incoherencia del mundo
de los adultos. Esto tiene una especial gravedad, por sus consecuencias, ya que quien no sabe
distinguir lo verdadero de lo falso, est muy cerca afirma Courtois- de no poder distinguir el
bien del mal.
Por otra parte, los padres se irritan ante la mentira de un hijo, a pesar de que no le han
inculcado con su ejemplo un amor apasionado por la verdad. Si algo le cuesta perdonar a un nio
es la mentira y el engao de las personas mayores. Se sienten heridos y defraudados, a la vez que
tambalea la confianza que en ellos han depositado.
La mayor parte de las mentiras de un nio provienen del afn de disculparse, de evitar un
reto o un castigo, o de eludir una tarea que le disgusta; en general, lo mismo que a los adultos, le
cuesta asumir su responsabilidad por algo que ha hecho (y que no est bien) o por algo que no
quiere hacer o ha dejado de hacer y que tendra que haber realizado.
Crear un ambiente de sinceridad
Es evidente que no basta el elogio verbal de la verdad: un hijo debe esta seguro de que sus padres
dicen a otros y le dicen a l la verdad. Es preferible, por ejemplo, que no le amortigen el
dolor, ni siquiera para lograr una falsa tranquilidad. Cuando algo duele, duele. Las inyecciones,
por ejemplo, o las visitas al dentista. Para qu hablar de las promesas o de las amenazas que no
se cumplen! (Te quedars sin salir hasta que termine el ao...).
Los nios tienen una especial sensibilidad para percibir las falsedades y los engaos y
para ver a sus padres tal como son y no como aparentan ser. Se dan cuenta si justifican sus
errores o excusan sus equivocaciones con aparentes buenos argumentos, as como se admiran de
que sean capaces de reconocerlos. Es fundamental, para la educacin en la sinceridad, que los
hijos puedan confiar sin reservas en su pap y en su mam, quienes deben crear un ambiente de
confianza en la casa. En primer lugar, una casa repleta de llaves y de cosas inaccesibles para los
que viven dentro es un sello que favorece la desconfianza. El temor o el recelo es muchas veces
la causa principal de la mentira. La falta de serenidad, las reacciones destempladas, la
irritabilidad frete a pequeeces, los paps que matan mosquitos con las balas de un can, hacen
que el hijo acreciente el miedo y se escude en la mentira. Qu nio est dispuesto a confesar

que se comi las galletas de la despensa si se cierne sobre l la amenaza de una tempestad? Los
escndalos por tonteras amedrentan a cualquiera.
Por otra parte, un ambiente de confianza exige que le nio se le crea, tachar
continuamente a un hijo de mentiroso es contribuir a que mienta. Si ya desconfan de m
parece ser su razonamiento qu ms da que no les diga la verdad. Los paps y mams
suspicaces crean nios mentirosos. Hay casas en que ninguna cosa se pierde o simplemente se
extrave de momento: siempre hay alguien que se las roba.
Decir la verdad, cuesta
Las reacciones del pap o de la mam frente a la mentira o a la sinceridad del hijo
dificultan o facilitan el hbito de la sinceridad. Si se ha creado una atmsfera de desconfianza no
debe sorprender que usen de la mentira como arma defensiva. Pero tambin es necesario que se
desarrolle en ellos un convencido amor a la verdad, que requiere de valenta y fortaleza. Hay que
celebrar siempre a un hijo que se ha esforzado por ser franco, y desde luego de haber reconocido
una falta, cada vez le costar ms decir la verdad. Si se lleva un prontuario meticuloso de las
veces que ha mentido, y se le recuerdan las faltan anteriores, si no se le cree o se manifiesta duda
de lo que dice, la dificultad para ser veraz se le acrecienta.
Aqu no hay recetas: el buen criterio tiene la palabra. Ni las reacciones airadas ni las
reacciones indulgentes son las ms aconsejables. Con mucha serenidad, pero tambin con
firmeza, hay que demostrarle que decir la verdad es algo realmente valioso. Es ms importante
reconocer que no se ha lavado los dientes que el mismo hecho de lavrselos. Incluso, si ha roto o
estropeado algo de valor material. El mal que queda en la persona despus de haber mentido es
superior al dao fsico. De ah que lo peor ser celebrarle una mentira que le ha servido para
librarse de un problema o de un castigo escolar con frases como:...Este s que es vivo, se las
arreglar bien para salir adelante...Es lo mismo que ensearle a hacer trampas en el juego o a
conseguir resultados prcticos por medios deshonestos. Tampoco son sanas las investigaciones
o interrogatorios a fondo, donde se busca acosar al que se supone que miente para obligarlo
coactivamente a que se confiese culpable. Hay que distinguir tambin entre la mentira que se
dice con intencin de engaar y la mentira por ignorancia o por error, la sinceridad, cuando
consta que ha costado un esfuerzo, debe celebrarse.
El nio debe entender que la verdad es la virtud de los valientes, y que la mentira, la
doblez y el engao complican la vida y quitan la paz. La experiencia demuestra que una mentira
trae otra; para cubrirla se necesita recurrir a nuevas mentiras. Por algo se acu el refrn que dice
que al mentiroso ms vales tener buena memoria.
Conocer la verdad
La filosofa clsica define la verdad como la adecuacin del entendimiento con la
realidad. Los enemigos mortales de la verdad, por lo mismo, no se limitan a las mentiras: la
ignorancia y el error son el veneno de las conciencias. El nio no puede vivir en el mundo de
falsedades. Si se le dice, por ejemplo, que todos los ricos son ladrones o que a unos se la da la
gana, tendr una visin deforme de la realidad y le costar ver las cosas tal como son, es decir,
objetivamente. De ah que el primer deber de los padres es ensearles a conocer y a pensar la
verdad, a juzgar la realidad tal como es.

No basta con no mentir: la virtud de la veracidad es exigente. Implica pensar y conocer la

verdad y estar dispuesto a vivir conforme a ella. La ignorancia o el error esclavizan. El Hijo de
Dios nos ha enseado que slo la verdad nos hace libres.
La caricatura de la sinceridad
Muchas personas se consideran sinceras porque dicen todo lo piensan o sienten. La
expresin no tengo pelos en la lengua puede inducir a una concepcin equivocada de la
sinceridad. Ya no se trata simplemente de no mentir, sino de decir la verdad solamente cuando
corresponde, a la persona adecuada y en el momento oportuno. En ese sentido hay que ensear a
los hijos que para que la sinceridad sea realmente una virtud, debe estar gobernada por la caridad
y la prudencia. La discrecin es la virtud que nos inclina a discernir cuando hay que decir la
verdad y cuando hay que callarla sin decir ninguna mentira (J. Marqus S.). No se pueden poner
al descubierto, sin necesidad, defectos ajenos ocultos, o revelar los secretos que nos han
confiado. Asimismo, los nios deben aprender que todas las personas tienen el derecho natural a
la buena fama. De ah que deben aprender a evitar toda murmuracin o pelambre. Una mxima
sabia que los hijos deben conocer y que en los hogares se debe practicar es:Si no puedes hablar
bien de alguien, es mejor que te calles.
Todos sabemos que sinceridad es prescindir de toda afectacin,
pose o actitudes estudiadas; limitarse a ser uno mismo.
Es interesante conocer cul es la etimologa de sinceridad. Cuando
los romanos hallaban mrmoles imperfectos, ponan cera en las grietas. Cera
en latn se dice tambin cera. Cuando un trozo de mrmol era perfecto,
decan de l que era sine cera, o sea, sin cera. No necesitaba de ningn
amao o artificio.
(Tomado del libro Ancdotas y virtudes de J.
Eugui).
Conocerse a s mismo
Toda persona tiene el deseo profundo de conocerse a s misma y le indigna que le digan
que es capaz de mentirse sobre su propia realidad. Pero la experiencia ensea que el ser humano
es capaz del auto-engao. De hecho, una de las cosas que ms cuesta es andar en la verdad de lo
que uno es. El concete a ti mismo es una tarea ardua que exige practicar reiteradamente una
virtud poco prestigiada y muy prxima a la sinceridad: la humildad. Por otra parte, no basta con
conocerse; hay que aprender a aceptarse y a ser paciente con uno mismo. En los adolescentes se
da con mucha facilidad la sobre o la subestimacin. Sobre-estimarse significa creerse ms de lo
que uno es. La farsantera, tan espontnea en los nios y en los que ya no son tan nios, se opone
a la verdad, lo mismo que las evasiones de la propia realidad. Muchos juegan a soar que son
otros distintos del que son, o no aceptan o no aceptan sus limitaciones o creen que sus talentos o
cualidades son ms resplandecientes de lo que objetivamente puede apreciarse. La soberbia, el
amor desordenado de la propia excelencia, es la fuente del autoengao y un vicio capital (que
hace cabeza de otros) del que nadie est libre. Este modo sutil de mentirse conduce al
desconocimiento o a la justificacin de los propios defectos y a no enfrentarse con la propia
realidad. Cuntos no aceptan sus fronteras, sus pequeos fracasos, sus errores, sus culpas y, a
veces, hasta su propio modo de ser! Cuntos no aceptan ni su apariencia fsica, el paso de los
aos, las pequeas contradicciones diarias, su trabajo...! Una de las tareas ms delicadas de los
padres consiste en ayudar a cada hijo a aceptar sus limitaciones y a ensearles a quererse bien a

s mismos; es decir, que intenten cambiar lo que se puede cambiar, pero que no se rebelen contra
lo que es inmodificable. Amar la verdad exige aceptar los propios errores y no resentirse o volver
envidioso por los talentos o los xitos ajenos.

El Orden
El orden, a primera vista, parece una virtud como dicen los espaolespara andar por casa, es decir una virtud domstica y que se limita solamente a
una ade-cuada disposicin de las cosas y del uso del tiempo. Pero las cosas
del ser humano no se limitan a los objetos materiales.
Si se analiza con seriedad, el orden incluye a la inteligencia (orden en las ideas) y a la
voluntad 8orden en los afectos). No es lo mismo tener un da desordenado o los papeles en
desorden, que llevar una vida desordenada, donde lo ms valioso que tiene el hombre est fuera
de su sitio. Un apersona, por ejemplo, que vive para su trabajo y descuida a su familia, saca las
cosas del lugar que le corresponden y lleva una vida a todas luces desordenada. Ocurre lo mismo
si sus relaciones con su creador ocupan un lugar nfimo, o si le dedica ms tiempo a su deporte
favorito que a su trabajo, o a sus amigos que a su mujer o a sus hijos. Una cabeza ordenada es la
que posee una escala verdadera y objetiva de valores, una jerarqua o lo que podra llamarse un
orden de las importancias. El test de un orden inteligente responde a esta pregunta: Qu tiene
ms importancia para m?
O qu considero yo ms valioso, de mayor valor? Transformo algo secundario en el
centro de mis intereses? Por algo la soberbia (el apetito desordenado de la propia excelencia) o el
egosmo (el amor desordenado de si mismo) son la fuente primera del desorden en la vida de un
ser humano.
La cabeza y el corazn en orden
El orden de las importancias es el que ordena la cabeza y a su vez dispone ordenadamente
el corazn. Este orden tiene una serie de repercusiones prcticas ya que se traduce en el uso del
tiempo. El orden en la inteligencia es el que dicta las prioridades en la vida de una persona o en
el sentido que da a su vida. As, vive de manera muy distinta el que establece esta
jerarqua:Dios, los dems y yo; o Dios, la familia, el trabajo, que el que sigue esta otra:yo,
mi trabajo, mis gustos, y si me sobra tiempo mi familia.
Los afectos, a su vez, tambin tienen un orden. Un filsofo clsico pone un ejemplo muy
grfico para establecer su jerarqua. El corazn del hombre dice- debe ser como un foco de luz,
que primero debe alumbrar a los que estn ms prximos, a medida que el haz de luz se va
alejando, brilla con menos fuerza. O bien, debe ser como el calor del fuego, que enciende en
primer lugar a los que estn ms cerca y, con menos intensidad, a los que estn ms lejos.
Un ambiente de orden
En una casa donde los padres llevan una vida ordenada, ese orden se transmite casi sin
palabras a los hijos y crea una atmsfera propicia para que ellos, desde la ms temprana infancia,

vayan adquiriendo esta virtud. Joaqun Navarro Valls, psiquiatra y actual portavoz del Papa,
seala que mucho antes que a travs del lenguaje alguien trate d explicarle al anio qu es orden
o desorden, l ya tienen una nocin vivida de estas realidades segn se le haya incluido en una
norma que comprenda un ritmo de alimentacin, bao, limpieza, movimientos y descanso. Antes
que nadie le explicara una palabra a un nio qu es seguridad y qu angustia, l tiene una nocin
de estas realidades aprendida en el contacto fsico con la madre, al or la voz, al percibir si
inquietud o su paz. En la convivencia familiar se expresa el orden o el desorden....
El orden, no cabe duda, da seguridad y serenidad. Y tal vez sea el orden en los horarios el
ms visible, ya que las cosas se cumplen regularmente segn lo previsto. La bohemia en los
horarios puede resultar atractiva para un adolescente, pero desconcierta a los nios y les
comunica inseguridad. El hijo debe saber que se come, se duerme y se levanta a determinada
hora; que hay un tiempo para el trabajo, para el juego y para el descanso; que existe un lugar fijo
para comer y que a la hora de la comida es una hora familiar (y no frente al televisor o en
cualquier lugar). Estos detalles que aparecen sin importancia son decisivos cuando se pretende
crear un ambiente de orden. Lo mismo, las horas de llegada y de recogida del colegio. El nio
que no sabe habitualmente a qu hora lo irn a buscar (sea de la casa de un amigo o del colegio)
se siente desamparado.
Las rutinas, semillas del orden
La rutina dice el diccionario- es un modo de hacer las cosas por mera prctica y sin
razonarlas. Ya desde que los hijos son muy pequeos hay que ensearles rutinas de orden: que
dejan, por ejemplo, al acostarse, los zapatos juntos y la ropa doblada (como la puede saber doblar
una criatura) encima de una silla. Asimismo, Davis Isaacs aconseja establecer cadenas de
sucesos que se siguen unos a otros y que se repiten diariamente: al costarse, siguiendo el
ejemplo, se dan estos eslabones: lavarse los dientes, desvestirse, ponerse el pijama, dar las
buenas noches (en lo posible una o dos veces cuando mucho) y rezar. O al llegar del colegio,
dejar la mochila, saludar, tomar t, etc. Si estas cadenas se dejan al azar, lo ms probable es que
el nio deje un zapato en el pasillo y otro en la pieza y la ropa tirada en el lugar donde cay; o
que al llegar del colegio, lo primero que haga es ir a saludar al refrigerador. Pero para estas
rutinas tengan xito y se vayan haciendo hbito requieren de la exigencia constante y cariosa de
los padres, que le recordarn con firmeza amable qu orden deben seguir en estas cadenas.
Con los hijos mayores, si no se ha conseguido el orden visible en sus cosas, conviene no
atosigarlos con este tema. Ms vale exigirle y hacerles pensar sobre el orden en las ideas o en los
afectos, que entablar batallas casi siempre perdidas- para que ordenen su pieza. Les suele
rebelar en especial si viene de la mam- que ella centre todas sus energas en detalles de orden.
La sabidura de siempre
Para educar el orden nunca pasarn de moda el cada cosa en su sitio y un sitio para cada
cosa, as como cada cosa a su tiempo y su tiempo para cada cosa, Aunque parezca broma, el
desorden no siempre se produce por la pereza de devolver las cosas a su lugar, sino tambin
porque hay cosas que no tienen el sitio asignado para guardaespaldas, o que el sitio previsto no
es el ms lgico y razonable. Aqu tambin entra el buen criterio de los padres, que distinguirn
entre las cosas de uso habitual y las que se usan muy de vez en cuando, as como las de uso
comn o particular de cada miembro de la familia. Si bien es ms fcil ordenar las cosas que
organizar el tiempo, a los nios hay que ayudarles el lugar de reposo ms conveniente para que
sus pertenencias encuentren el lugar de reposo ms conveniente y prctico. Luego, la paciencia y
la perseverancia de los padres se ocupar de que las devuelvan a su sitio.

Por defecto o por exceso

Si hay una virtud que exige flexibilidad y armona, es la virtud del orden en las cosas
visibles. Aqu los enemigos de los padres son dos: el desorden, minimizado muchas veces con
simpata (soy ordenado u ordenada a mi manera) o la mana del orden, siempre rgida e
intransigente, que no soporta que las cosas se muevan un milmetro del lugar asignado. El pap o
la mam maniticos del orden convierten esta virtud en algo insoportable, porque le atribuyen un
papel primordial. El orden de las cosas debe ser humano ya escala, y debe servir para la paz y no
para la impaciencia o el mal humor de toda la familia. Por eso, cuando los nios son muy chicos
hay que jugar con ellos a ordenar y transformar el orden en un juego atractivo. Pero esto
requiere tiempo y dedicacin, ese tiempo que permite educar amablemente en las virtudes, es
muy fcil que el pap que llega tarde a la casa, llegue exigiendo orden sin contribuir para nada en
ste. Se entiende, as, que haya mams desbordadas, que terminan haciendo la vista gorda a las
toallas en el suelo, libros desparramados, restos de comida en las piezas y un largo y poco
apacible etctera. Peor an cuando a ella la culpan como responsable nmero uno de este
desorden generalizado. Ese padre no pasa de ser un soltern egosta con pretensiones de padre de
familia.
Orden y carcter
El orden es de esas virtudes que tienen algo de innato; lo que Toms de Aquino llama
grmenes de virtudes. Es decir, que hay personas que nacen con una cierta disposicin a ser
ordenadas. Romano Guardini lo expone as: todos conocemos personas cuya mesa est
arreglada sin esfuerzo y en cuyas manos las cosas encuentran un sitio como por s mismas. El
deber de quien tiene tal carcter consiste entonces en cuidar sus disposiciones y desplegarlas,
para que lleguen a ser algo obvio, que aclare y hermosee la existencia; pero tambin en
protegerlas de una degeneracin, pues pueden dar lugar a estrechez y dureza. ...Pero hay tambin
quienes tiene otro carcter, sin que el orden sea propio por naturaleza. Sin inclinar a seguir el
impulso del momento, con lo cual la accin pierde su sentido consecuente, a interrumpir lo
iniciado, porque se hace aburrido; a dejar estar las cosas, porque se les caen de las manos como
si quisieran escaparse. Incluso el orden como tal se les hace una carga. El cuarto arreglado les
parece inhabitable; prever el da y establecer un horario les parece pedantera; dar cuentas sobre
entradas y salidas les parece coercin insoportable. El hecho que haya una regla incluso los
excita, provocndole ganas de quebrantarla, porque para ellos la libertad significa la posibilidad
de hacer siempre lo que se les antoje. Las personas de tal carcter llegan al orden slo al
comprender que es un elemento indispensable de la visa, propia y comn. Deben disciplinarse,
ponerse en movimiento de nuevo despus de cada fracaso, luchar por el orden.
Sin estar de acuerdo con todo lo que dice Guardini, ya que en el segundo tipo de personas
ha faltado justamente una buena formacin desde la infancia, es evidente que hay algo de
disposicin innata. En los colegios y en las familias se ven nios que les molesta la camisa
afuera o las manos sucias, mientras que otros se sienten encantados en estas situaciones. Es
bueno tenerlas en cuenta, ya que cada hijo es diferente y es natural que a uno el orden le salga
ms espontneo y a otro ms cuesta arriba, aspectos que hay que ponderar a la hora de los
elogios o de las llamadas de atencin.
El uso responsable del tiempo

La puntualidad plantea un problema mucho ms profundo que el simple llegar, comenzar

a la hora convenida: el problema del buen uso del tiempo. G. Thibon acierta al decir que el
tiempo es un valor irremplazable, inextensible e irrepetible, ante el cual todos los hombres son
iguales, como son iguales ante la certeza de la muerte. Aqu insiste- no hay privilegio ni
favoritismo: la jornada de un jefe de Estado abrumado de responsabilidades mundiales tiene
veinticuatro horas, como la del indiferente vagabundo que regula su marcha por la inclinacin
del sol sin haber consultado nunca un reloj. La nica solucin contina- reside en esto: usar
bien de este capital (el tiempo) que, lejos de producir intereses, disminuir hasta nuestra muerte.
La cuestin crucial que se le va a plantear a la humanidad es, pues, la del empleo del tiempo, que
implica una sana concepcin de la jerarqua de valores y una slida educacin de la libertad.
Cada da, cada ao, son como un jardn cuyo cultivo nos ha sido confiado: al no poder ampliar la
superficie, nuestra tarea consiste en elegir las buenas semillas y en arrancar las hierbas
parsitas.
Si el uso del tiempo es el tesoro del que tendremos que rendir cuentas, qu urgente es
poner gran parte de nuestra intencionalidad educativa en ensear a cada hijo el valor del tiempo!
Que desde muy chicos tengan valga la expresin- intereses interesantes. Que aprendan a jugar,
a trabajar, a interesarse. A aprovechar las horas libres y a no tener horas muertas, aqu, el
ejemplo de los padres es decisivo. Y en cuanto a ser puntuales, hay que hacerles ver la relacin
entre esta virtud y la generosidad y la justicia. Que no nos llamen a comer seamos los primeros.
Y que vean cmo usamos inteligentemente nuestro tiempo libre.
-Juanito dice la mam- ya va siendo hora de que seas ordenado. Mira
cmo tienes la mochila: restos de sndwich, los calcetines de deporte,
cuadernos arrugados. As, no vas a llegar a ninguna parte.
-S, mam.
-Y ahora, traeme las tijeras.
-Dnde estn mam?
-No s, tal vez en el cajn de la cmoda.
-No las encuentro, mam.
-Pero cmo! Si ayer las vi ah. Qu hay en el cajn?
-La cuenta de la luz, unas llaves sueltas, un par de medias y un reloj
descompuesto.
Catalina, cundo vas a ser un poquito ms ordenada? Mira es
desastre que hay en tu pieza.
-Pero cmo el pap? Replica Catalina.
-Bueno, l es ordenado a su manera.
-Y por qu no me dejas que yo sea ordenada a mi manera.
-Porque el pap es el pap.
-Y yo soy tu hija.
-Pero el pap tiene la razn.
-S replica Catalina- Uds. tienen siempre la razn aunque se
equivoquen.

La Responsabilidad
En la orientacin familiar nos encontramos con conceptos que mirados
desde la superficie pudieran parecer antagnicos, pero que desde la profundidad
se descubre su maravillosa armona. Libertad-responsabilidad, confianzarespeto,
intimidad-apertura,
exigencia-comprensin,
obediencia-libertad,
autoridad-participacin.
Ver antes, anticiparse
El ser humano es el nico ser creado que habita temporalmente aqu en la tierra, capaz de
anticiparse a las consecuencias de lo que hace o decide. Por lo mismo, es el nico ser al que se le
puede hablar de responsabilidad o exigirle que se comporte responsablemente. Si no fuera un ser
racional y libre, dotado de inteligencia y voluntad, no se le podra pedir que responda o que
asuma los resultados de sus acciones.
Por eso, se unen acertadamente estas dos palabras: libertad personal y responsabilidad
personal, os e habla tambin con acierto de libertad responsable.
De hecho, el fin de la educacin de los hijos, desde este punto de vista, es conseguir que
sean responsables, que se autoadministren de acuerdo con criterios rectos y verdaderos; que
respondan ante Dios, ante su conciencia, ante los dems y ante s mismos del uso de su libertad
personal. En esta direccin se ha dicho que la responsabilidad es la madurez de la libertad. En
pocas palabras, que aprendan a permitirse aquello que beneficie a su ser moral y rechacen lo que
perjudica a su naturaleza de persona humana. Es la verdad libre nicamente quien sabe decirse
esto s, esto no. Es libre, y, desde luego, responsable.
Educar la libertad
Es evidente que una guagua no puede ser responsable y sera insensato pretender que sus
padres le del libertad; slo sobrevive si los padres eligen por ella. Pero a medida que los hijos
van creciendo, lo inteligente es irles dando gradualmente espacios de libertad, que podramos
llamar de libertad vigilada o libertad acompaada (para que aprenda, por ejemplo, a dar los
primeros pasos, a comer o a baarse solo). Se trata de que el hijo vaya conquistando zonas de
autonoma, a la vez que se va haciendo menos dependiente (en la medida que responda
razonablemente a la libertad que se le entrega). En estas pruebas o ensayos de libertad, los
padres deben aprender a perder el temor a los pequeos fracasos, porque es indispensable que el
hijo adquiera experiencia. El miedo a dar espacios libres se llama sobreproteccin (se le impide
cualquier riesgo y pasa a ser sustituido por la madre o por otra persona: le hacen lo que l puede
realizar por s mismo; deciden por l. Lo anulan). El otro riesgo grave es la permisividad o el
abandono. Se deja al hijo a su suerte.
Con respecto a los estudios y al trabajo escolar, por ejemplo, las rutinas y los hbitos
adquiridos en los primeros aos, gracias a las ayudas necesarias prestadas por sus padres, le
permitirn que cada vez se haga ms autnomo y corra gradualmente, en un momento

determinado, con colores propios. Las ayudas innecesarias, por le contrario, harn ms lento y
difcil el despegue. (Cuntos hay que no mueven un dedo sino es bajo el alero de su madre! Y a
una edad en que les dara vergenza que su mam los llevara por la calle tomados de la mano!).
Para caminar solo, se aprende a caminar en compaa, pero esa compaa se va dando cada vez
ms lejos. Los padres vigilantes deben aprender a ser padres vigas, que observan desde la
distancia.
La familia, un proyecto en comn
Llama la atencin que tantos hijos no se sientan responsables de su propia familia o de su
propia casa. Se acostumbran a pensar que la familia y la casa son algo que atae exclusivamente
a la mam o al pap (en el mejor de los casos a ambos, o en el peor, que es un asunto de la
empleada), pero que de ninguna manera es un asunto personal, del hijo mismo. Los hijos slo
reciben, con actitud pasiva, incluso los retos o las llamadas de atencin. Se van transformando
as, como escribi alguien, en clientes de un hotel categora. Si acaso, deben responder con sus
resultados escolares. Pero nada de prestar servicios, ni de asumir responsabilidades, ni de
colaborar con buena cara a sacar adelante las pequeas tareas domsticas, ni siquiera las que le
ataen personalmente (hacerse la cama, ordenar su ropa, lustrarse los zapatos, dejar limpio el
bao). Si se recorre una de estas casas, se veran luces encendidas sin necesidad, la cocina hecha
un desastre por comidas a deshora , mams que corren de un lado para otro para cubrir los
olvidos de los hijos, y ellos, pasivamente, recibiendo...
Hay quienes recomiendan que, para hacerlos responsables de su hogar, se les asignen
encargos concretos. Otros sealan que ms importante que los encargos es promover en ellos una
actitud de servicio que no se restrinja nica y exclusivamente a determinadas tareas. As se
desarrolla la voluntad de servir y se fomenta la disponibilidad para que ayuden en lo que sea
conveniente, sin otra recompensa (la mejor recompensa) que el agradecimiento de sus padres por
sus pequeos favores; se crea as en la casa un ambiente en que la familia es responsabilidad
compartida por todos segn sus deberes y posibilidades.
Ensear a ver antes
La responsabilidad no slo consiste en asumir las consecuencias de los propios actos,
sino principalmente en anticiparse, en ver antes, que es lo propicio de un ser inteligente. Pero
para anticiparse, es necesario que no se les mezquine la oportunidad de experimentar fracasos
razonables. Para la educacin de la irresponsabilidad, por el contrario, los profesores saben que
nada es ms eficaz que los falsificadores, esas comunicaciones maternas o paternas que suelen
comenzar con el Ruego disculpar a mi hijo... y lo ms probable es que siga una buena y falsa
excusa para que el hijo no asuma las consecuencias negativas de su pereza, olvido o
comodidad...
Los hijos aprenden de la experiencia propia, desde luego tambin sirve la ajena, para
comprobar los resultados, efectos o consecuencias posteriores de las faltas, errores o
equivocaciones. Aqu, los padres deben ser cuidadosos y con la buena intencin de prevenir,
conviene que se abstengan de desplegar un futuro terrible lleno de consecuencias dramticas por
pequeos deslices. Esto no ayuda para nada la educacin de la responsabilidad. O lo opuesto:
minimizar las consecuencias graves o jibarizar la magnitud del error cometido. Por ejemplo, una
falta grave de respeto no puede considerarse una broma infantil; a una calumnia, llamada un
malentendido. Justificar lo que est mal, adems de confundir la conciencia de un hijo, es
asegurar su olmpica irresponsabilidad.

Formar personas de criterio

La educacin de las virtudes humanas, como parte de la educacin moral de un hijo, lleva
siempre consigo la educacin de la conciencia, ya que toda persona responde en primer lugar a
esa voz interior que juzga si una accin es buena o mala, qu debe hacer o qu debe omitir. No
puede ser la comodidad de sus padres, ni sus gustos, esquemas, prejuicios o caprichos los que
dicten a un hijo el cdigo moral. En lo ms profundo de su conciencia descubre el hombre una
ley que l no se dicta a s mismo, pero a la cual debe obedecer, y cuya voz resuena, cuando es
necesario, en los odos de su corazn, advirtindole que debe amar y practicar el bien y que debe
evitar el mal: haz esto, evita aquello. Porque el hombre tiene una ley escrita por Dios en su
corazn, cuya obediencia la dignidad humana y por la cual ser juzgado personalmente. La
conciencia es el ncleo ms secreto y el sagrario del hombre, en el que ste se siente a solas con
Dios, cuya voz resuena en el recinto ms ntimo de aqulla. Es la conciencia, la que de modo
admirable da a conocer esa ley, cuyo cumplimiento consiste en el amor de Dios y del prjimo
(Gaudium et spes, 16).
Cuidar la formacin de la conciencia es la base para aprender a decidir bien y actuar en
consecuencia. Nunca en funcin del castigo ni por temor, porque puede derivar a una vida
moral basada en el miedo, la conciencia se forma en la confianza que da un ambiente de amor,
que es el que Dios quiere que predomine en un lugar cristiano. Con esto no se quiere decir que
no se debe ni se puede castigar a los nios. A veces, ser necesario; pero el castigo impuesto ser
entonces fruto de una deliberacin ponderada, nunca de una rabieta; ser proporcionado a la
culpa; y ser, si es posible, (pensndolo, casi siempre ser posible) un castigo formativo ms que
punitivo, o sea, impuesto no principalmente para fastidiar o hacer sufrir... sino para ayudarle a
comprender por qu aquello estaba mal hecho. (Cormac Burke).
Hay nios excesivamente responsables?
S, los hay. Aunque no son lo frecuente. Las causas posibles? Diversas y variadas. Pero
las ms comunes son la rigidez o falta de flexibilidad y de sentido del humor en el hogar (todo o
casi todo es serio o grave); la carencia de un clima de libertad (se le quiere responsable en todo y
desde muy temprana edad sin que prcticamente haga uso de libertad); la sobre-exigencia o las
expectativas desmedidas de los padres desde que son muy pequeos; un afn de perfeccionismo
de uno o ambos padres o del propio nio. El hijo excesivamente responsable suele evitar el juego
o el deporte, y tiende a concentrarse excesivamente en los resultados de sus estudios.
Es sufridor y muy poco tolerante con sus fracasos. Quiere dar le do de pecho en lo
que hace y evita por orgullo subterrneo- competir en lo que no va a salir triunfador. No tiene la
risa espontnea y da la impresin de una madurez anticipada y, ciertamente provocada.
En estos casos, corresponde a los padres rectificar sus actitudes educativas, ser ms
flexibles y restar importancia a los resultados.
COLEGIO BUIN
Acta y despus piensa
Mucho ms frecuente es encontrarse con el nio precipitado que se lanza a la accin y ve
tardamente las consecuencias negativas de su conducta atolondrada. No tena la intencin de

romper... pero rompe de estropear... pero estropea. Son los hijos que ponen a prueba la serenidad
de sus padres y el tacto para practicar con ellos lo que se llama exigencia preventiva; hay que
ensearle a ver slo momentos antes de que se ponga a actuar. Cuando va a cerrar una puerta,
por ejemplo, hay que advertirle amablemente con delicadeza para evitar un portazo (y no una
sino muchas, muchas veces). Y si se produce un portazo hay que llamarlo para que se devuelva y
repita la accin. Slo la paciencia cariosa logra en el largo tiempo que pueda llegar a
anticiparse. (La paciencia es la gran virtud de los educadores, ya que saben esperar y no
pretenden o exigen resultados inmediatos).
Educar en la responsabilidad es ayudarle a ver las consecuencias de sus actos y a
asumirlas cuando las cosas no resulten bien.
Tomarse la propia vida en serio
Dicen que le cura de Ars repeta insistentemente a los que iban a conversar con l: Por
favor, tenga piedad de su alma!. Un sabio consejo que nos viene como anillo al dedo a todos
los padres. El psiquiatra Victor Frankl lo pone en estos trminos:No es el hombre quin debe
indagar el sentido de la vida, sino que al contrario: el hombre es el interrogado, es l quien tiene
que contestar las diferentes preguntas que le hace su vida, aunque esta respuesta es siempre una
respuesta por la accin. Slo actuando puede contestarse verdaderamente a las preguntas de
la vida. La respuesta se efecta por medio de la responsabilidad de nuestro devenir. Y el devenir
es nuestro tan slo en cuanto es devenir responsablemente.
Los paps y mams contestamos a la pregunta sobre el sentido de la vida con nuestra
conducta habitual: y nuestros hijos, no debe caber duda, conocen cul es esa respuesta.
Ignacio ha esperado el da antes del examen de Historia para empezar
a estudiar. Esa noche, con la ayuda de un caf bien cargado, se queda hasta
las tres de la maana intentando tragarse la materia que estudia por
primera vez. Se acuesta sintindose un hroe por la hazaa realizada.
Con serios esfuerzos, su mam logra despertarlo e Ignacio se levanta a
regaadientes con los ojos pesados de sueo. Al regresar del Colegio llega
reclamando que el examen fue demasiado difcil, que no hay derecho, que
es una injusticia, que hizo todo lo que pudo, pero que le fue mal. De hroe
pasa a considerarse mrtir.
Supo Ignacio las consecuencias? Las asume hidalgamente o da
falsas excusas?
Ins confidencia por la noche a su mam que maana vence el plazo
para entregar el trabajo de Biologa que le pidi la profesora tres semanas
atrs.
No te preocupes le dice cariosamente su madre- en ese Colegio
se exceden en las exigencias. Maana te quedas en la casa y lo terminas. Yo
mandar una comunicacin explicando que te enfermaste y que tenas
fiebre. As podrs terminar el trabajo y nadie te podr poner una mala nota.
Es ste un ejemplo dramtico de sobreproteccin y de ayuda
innecesaria?
Desde luego. Ins est siendo educada para ser una magnfica
irresponsable.

La Constancia
Las obras geniales son frecuentemente el resultado de una larga
paciencia, deca el clebre bilogo Houssay. Y es que nada de lo que realmente
vale la pena en esta vida se consigue sin un esfuerzo prolongado.
Poner las ltimas piedras
Cuntos talentos desperdician por que no se trabajan! Cuntos proyectos deslumbrantes
quedan a la mitad de camino por que slo tuvieron vida en el impulso del momento! Cuntos
buenos propsitos se frustran por que slo se quedan en el entusiasmo del inicio!
Comenzar ya se sabe- es de muchos. Concluir, completar, terminar, acabar, poner la
ltima piedra slo lo consiguen los constantes. El criterioso Balmes dice que la inconstancia es
una pereza disfrazada.
La experiencia nos ensea que personas menos talentosas y bien dotadas pueden lograr
mejores resultados si tienen esa necesaria firmeza y perseverancia del nimo en sus resoluciones
y propsitos. El talento en manos de quien tiene un nimo voluble o una voluntad debilitada
sirve de bien poco.
Un hombre sabio y santo de este inolvidable consejo: Comenzar y recomenzar cuntas
veces sea necesario. La constancia puede finirse as como un continuo recomenzar.
No escandalizarse por la inconciencia espontnea
Un viejo proverbio oriental dice que para llegar lejos hay que dar el primer paso. Desde
luego, si no se da ese primer paso no se puede emprender la marcha. La primera decisin, por lo
tanto, es la de querer comenzar. Si el nio pequeo se resiste a comer, la paciencia y la ternura
materna se propondr como meta que acepte la cucharada inicial. Si lo consigue, podr distraerlo
despus contndole un cuento o transformando la comida en un juego hasta dejar el plato limpio
sin que su criatura apenas se haya dado cuenta. Pero no es el nio el que est adquiriendo la
cualidad de la constancia, sino la madre. De ah que en nios muy chicos no se puede hablar
propiamente de constancia ni parece que sea una virtud en la que nos empeamos a formar en
edades muy tempranas. Hasta el uso de razn no debe asustar la natural inconciencia de los hijos,
aunque no se debe asustar lo natural inconstancia de los hijos, aunque no se debe transar
concedindoles caprichos. Basta observar cmo los nios chicos se pasan de un juego a otro
muchas veces sin concluir ninguno. Lo que s se les puede exigir con exigencia amable y
motivadora- es que vayan realizando pequeos esfuerzos en asuntos de obediencia, orden o en
hbitos de higiene personal.

Lo difcil es la duracin
La constancia, como toda virtud, se adquiere con la repeticin de actos. Con actos
aislados o interrumpidos no se forman hbitos. En este sentido, la constancia es un requisito para
la adquisicin de cualquier virtud, que es un habito operativo bueno que se forma a lo largo del
tiempo con esfuerzos continuos y reiterados.
Quien es laborioso ...a veces, o en circunstancias extremas, no lograr nunca que la
laboriosidad eche, por decirlo as, races en su modo de ser. Por eso, Toms de Aquino insiste en
que hay que perseverar en la obra buena hasta el fin de la obra sin desistir a pesar de los
obstculos.
Lo fcil, lo que espontneamente causa agrado, lo que no pide esfuerzo inicial ni mucho
menos esfuerzos continuados, no es objeto de virtud ni mucho menos esfuerzos continuados, no
es objeto de virtud alguna. Aristteles lcidamente explica que la virtud tiene por objeto lo
difcil y lo bueno. Y lo que realmente cuesta de lo difcil y lo bueno no suele ser el comienzo,
sino la admiracin, sino la educacin temporal, que es lo que Toms (con un dominio admirable
del lenguaje) llama con esta palabra de poco uso en el lenguaje comn: diuturnidad. El
diccionario define este trmino como espacio dilatado de tiempo. Perdurar, persistir, perseverar
es saber mantenerse firme en la obra buena a lo largo del tiempo, porque esto es lo que presenta
especial dificultad.Como el soldado aade- debe resistir hasta el final del combate.
El especial atractivo de la constancia se llama fidelidad en el matrimonio, perseverancia
en la vocacin- es que siempre tiene una dosis de herosmo oculto para llevar a buen trmino un
compromiso, una decisin razonable o un buen propsito, a pesar de los obstculos internos o
externos que naturalmente surgirn con el tiempo, es decir, con la duracin.
Desnimos y desalientos
Sera ingenuo pretender no slo cara a la educacin de los hijos, sino en nosotros
mismos, los padres- que la obra buena (por ejemplo, nuestra intencionalidad en formar muy bien
a nuestros hijos) no va a ser sometida a muchos desnimos y desalientos. La voluntad decidida
de querer formar hombres y mujeres de criterio se va a ver amenazada en muchas ocasiones por
nuestra propia fragilidad (cansancio, temor, ansiedad, impaciencia, desencanto, errores, etc.). No
somos superhombres ni supermujeres. Pero dejarse vencer esas dificultades que vienen de
adentro nunca pueden hacernos desistir o caer en el abandono o en la permisividad. Para ser
buenos padres y a la vez padres buenos debemos ser fuertes (la constancia es una virtud adjunta
de la fortaleza).
Pero los desnimos y desalientos no siempre vienen sola o nicamente de adentro:
tambin la obra buena presenta obstculos externos: problemas que no se resuelven a corto plazo
y que perduran en el tiempo, resultados que no vemos de inmediato, pequeos fracasos (la ms
de las veces aparentes y que agrandamos por nuestra impaciencia o desesperanza), pequeas
decepciones, contratiempos y contrariedades, u obstculos que flotan en el mismo ambiente que
no favorece la adquisicin de virtudes.
Las ms de las veces la inconstancia en la buena cualquiera que sea sta- proviene de la
prdida de vista del fin. Por eso, los superficiales y los frvolos son siempre inconstantes, es
decir, estn dispuestos a ceder o a transar a la primera dificultad, sea interna o externa.

Educar el entusiasmo
Sera absurdo desperdiciar el entusiasmo como motor inicial para emprender cualquier
tarea o para llevar a cabo cualquier decisin. Para educar en la constancia a los hijos
preadolescentes o adolescentes no parece conveniente convertirlos desde ya en viejos
prematuros incapaces de sentir entusiasmo por aventurarse en cosas grandes, porque la juventud
est sedienta aunque no lo perciba- de ideales. Pero an para iniciativas menos grandiosas, se
requiere como ensea Cicern- la permanencia estable en aquello que la razn ha decidido.
La exigencia de los padres debe centrarse en hacer pensar para que el entusiasmo ms que en el
espontneo impulso del momento- se transforme en una conviccin. Lo que ms le cuesta a un
hijo que est en trnsito hacia la madurez es saber esperar los resultados de las decisiones que
toma, o como dice el filsofo, no impacientarse por la tardanza en conseguir el bien que se
desea. La conviccin es lo nico que asegura la continuidad de la decisin primera o del
propsito concreto. Si se quiere ser fiel a un plan trazado no basta con un propsito general.
Hay que ponerle como se dice en lenguaje popular y muy prctico- patitas a la idea, es decir,
hay que estar decidido a poner los medios. No basta con querer el fin que se persigue: hay que
estar decidido a poner los medios. Por ejemplo, el buen propsito de mejorar las notas, si es un
propsito muy general y abstracto, no pasa de ser un sueo. Exige realizaciones concretas: un
plan de estudio, un horario realista, el no desalentarse por un fracaso inmediato, le reciclaje
continuo del propsito, trazarse metas graduales y ...posibles, una lucha firme por poner ms
atencin en la sala de clases, tener los apuntes al da... En pocas palabras, lo que Teresa de Avila
llama una grande y muy determinada determinacin, de no parar hasta llegar (a lo decidido),
venga lo que viniere, acontezca lo que acontezca.... Con lo que dice Teresa se comprende
perfectamente el carcter heroico de la constancia.
Una buena definicin de un padre o de una madre es la de ser especialmente en los
momentos bajos de los hijos- una presencia alentadora. Estimular, dar aliento, levantar,
revitalizar el buen propsito, orientar, iluminar, comunicar energa, celebrar los pequeos logros,
no recordar los pequeos fracasos, ayudar a poner los medios sin sustituir. Pero la primera
ocupacin de los padres es ayudar a los hijos para que ellos tengan estmulos internos: lo que
podramos llamar motor propio. Los hijos adolescentes estn hoy bombardeados desde todos
los flancos por estmulos externos, que apelan a la epidermis. Y quienes se dejan atraer por esos
estmulos corren el riesgo del tedio y del aburrimiento.
Hay que prevenir a los hijos sobre la implacable desmotivacin que tiene su origen en la
pereza, la monotona, la rutina, la aridez o la impaciencia, como las dificultades ms frecuentes.
El tozudo o el pin fijo
Si la inconstancia y la pereza son los vicios por defectos de esta virtud, el vicio por
exceso es le que ms ha sido fustigado por le lenguaje, ya que goza de muchos nombres poco
gratos: tozudez, obstinacin, pertinacia, testarudez, porfa... Aunque pareciera ms propio de los
adultos (es muy duro para los hijos tener paps pin fijo), tambin se da en la gente joven.
Tozudo es el que se propone lo que no est al alcance de sus medios, y el que se aferra a
cualquier decisin tomada (u opinin) aunque se est estrellando continuamente contra la
realidad y a pesar de que los hechos y la experiencia insistan en demostrarle que era la decisin
correcta. Toms de Aquino lo retrata como el que persiste con excesiva e irracional tenacidad en
lo empezado.

El origen de la obstinacin no puede ser otro que el orgullo y la soberbia, ya que el

obstinado se sigue prefiriendo a s mismo incluso contra lo que la realidad le demuestra.
No puedo, no sirvo, no es para m
El desaliento o los desnimos que conducen por la va directa a la inconstancia (o al
abandono y desistimiento), suelen comenzar con frases como stas: No entiendo (cuando se
trata de una materia escolar). No entender no es lo mismo que intentar evitar a toda costa el
esfuerzo que exige el comprender. Al no entiendo (que en ocasiones puede ser real y que
tratarlo de un modo diferente) viene el no puedo (que tambin puede ser cierto) o el no
sirvo, para terminar en el no es para m. Para atender a estas rplicas de un hijo, slo cabe un
buen conocimiento objetivo de cada uno de ellos, sin atribuir necesariamente a la flojera el no
poder o el no entender. Disminuir si es excusa o franca imposibilidad es una tarea delicada de
los padres. Mi experiencia me ha enseado que cuando trata de rendimiento escolar, por lo
general los paps se cierran a la alternativa de que su hijo pueda tener dificultades especiales y
prefieren atribuir los resultados a pura y llana Perea, aferrndose con obstinacin a este
argumento. El dao, en estos casos, es grande. Conocer los lmites de cada hijo es un deber
ineludible de los padres.
Las obras geniales son frecuentemente el resultado de una larga paciencia.
(Del clebre bilogo Houssay).

La Fortaleza
El ser humano es frgil y vulnerable. Por eso, slo los verdaderamente
humildes, los que reconocen la propia flaqueza, pueden llegar a ser fuertes. Ser
fuerte o valiente dice Josef Pieper- no significa sino esto: poder recibir una
herida.
Para educar a los hijos en la fortaleza, los padres deben estar convencidos de que la vida
que vivir, aunque parezca una frase hecha- no es fcil, que continuamente el hombre va a
encontrarse con dificultades y con obstculos, con riesgos y peligros. Por eso, slo un amor
inteligente de los padres no pierde nunca de vista que debe fortalecer la voluntad desde la ms
tierna infancia de sus nios, porque la tendencia espontnea del cari mal entendido lleva a
querer ahorrarle todos los esfuerzos.
Esfuerzo as lo define el diccionario- es el empleo enrgico del vigor o actividad del
nimo para conseguir una cosa venciendo dificultades. Si de algo est necesitado el hombre de
hoy y de un modo muy particular el adolescente- es aprender a decir que no, a decirse que no,
para mantenerse firme en el bien.
Nios blandos, el mal de la poca
Los filsofos y educadores con sentido comn afirman se da una educacin al revs.
Thibon afirma que todas las pocas tienen sus lagunas y sus errores. Si me preguntaran cul es
el mayor defecto de la nuestra, respondera sin dudarlo, que la confusin e inversin de los
valores. He aqu un ejemplo llamativo y un tanto cmico de esta mentalidad: en los campos en
los que el xito exige la concentracin del espritu y el esfuerzo de la voluntad, se intenta
introducir la facilidad, la distraccin, la pasividad, en particular en los estudios (y cita con
irona los ttulos de los mtodos escolares o los slogans publicitarios que tenemos a diario a la
vista: Aprender jugando, La ciencia por la imagen, El ingls sin esfuerzo y sin memoria,
Si puedes escribir, puedes dibujar, El griego sin lgrimas...). Otro gran educador, G.
Courtois, cita una carta abierta que se envi en su momento a los padres y madres de familia. La
carta comenzaba con estas palabras: Yo veo a muchos padres. Me suplican que haga algo por
sus hijos. Y veo tambin muchos nios... Los conozco. Lo que les falta a todos es el hbito del
esfuerzo. No se les ha formado en ese sentido; no se les exige lo suficiente... se transige... se
capitula. Son buenos, tienen inmensas posibilidades. Se podra sacar mucho de su buena
naturaleza. Desgraciadamente, se les deja slo vivir... No tiene suficiente voluntad... Es el mal de
la poca. Es absolutamente necesario remediarlo, desarrollar en ellos la energa. Es urgente.
Hijos con ideales

Si la fortaleza es la virtud cardinal que permite mantener el nimo firme en las

dificultades, o superar todo lo que se opone a la consecucin del bien, los clsicos distinguen dos
actos que son propios, de ella: acometer (realizar el bien sin ceder ante las dificultades y
peligros) y resistir los males y dificultades sin caer en la tristeza. Para acometer, la fortaleza
cuenta con la valenta y con la audacia; para resistir, con la paciencia y la perseverancia.
Toms de Aquino no vacila en afirmar que le acto principal de la fortaleza consiste en
saber resistir y que su expresin mxima y ms sublime es el martirio, es decir, la entrega de la
propia vida antes que renunciar a la fe. Piepper, en esta misma lnea, dice que ser fuerte es estar
dispuesto a morir. O dicho con ms exactitud, estar dispuesto a caer, si por caer entendemos
morir en el combate. Pero como a pocos cristianos se les pide el derramamiento de su sangre
para dar testimonio de su fe, lo que s se les pide es la entrega annima de su vida, darla poco a
poco, con herosmo escondido, en el cumplimiento fiel del deber de cada momento.
La fortaleza si no se la relaciona con el herosmo y con los ideales nobles, pierde su
sentido e incuso se puede transformar en una virtud absurda. Por eso insista Ismael Snchez
Bella que nunca hay que quitar el ideal a los jvenes, porque el ideal es el motor. Sin ideales se
fomenta el conformismo de una vida mediocre, a ras de suelo. El mismo Snchez Bella aade si
t quieres andar y pones los dos pies en el suelo, no te caes, pero tampoco andas. Para andar
tienes que poner un pie en el aire, con fe de no caerte. Siempre hay que ir con un riesgo para
marchar en la vida, o sea hay que cultivar en los hijos los ideales y el optimismo.
Los nios, desde muy chicos, crecen cuando se les pide algo difcil y hay que aprovechar
dice Courtois- ese deseo instintivo que tiene de querer ser mayor. No hay que tener reparos en
pedirles algo difcil. Conviene, s prevenirlos y animarlos. Tenemos que hacer una cosa difcil,
pero vers que bien la haces.
Saber resistir
En el sentido de ensearles, se abre un campo de horizontes sin lmites para la educacin
de los hijos. Todos sabemos que los nios son espontneamente impacientes, que todo lo quieres
hoy y ahora, de inmediato, y que si no han sido educados con un mnimo de reciedumbre
tienden a quejarse ante el menor obstculo. En lo corporal, si tienen sed, quieren beber ahora
mismo, o les cuesta soportar un poco de hambre, o se quejan de calor o de fro, o dramatizan
cuando sufren pequeas heridas o araazos. No saben dominarse aade Courtois- ni molestarse
por los dems de modo adaptado a su edad. Si se les permite cualquier capricho, si desde muy
pequeos utilizan con xito su arma preferida que es la pataleta, si abusan del cari mal
entendido de sus mams, o si stas lo pobretean ante el menor rasguo, la sentencia del mismo
Courtois es dura, pero fatalmente verdadera: Sern concluye- ms tarde vencidos por la vida,
si es que no se convierten en verdugos de aquellos que le ensearon a ser tiranos.
Fortalecer el carcter y forjar una voluntad fuerte y decidida debe constituir un fin
prioritario de la educacin. Pero eso requiere que los padres entiendan muy bien lo que es querer
de verdad. Si se satisface cualquier gusto o se mima mirando solo la aparente felicidad
inmediata, estn haciendo del hijo un ser blando y quejumbrosa, impaciente e inconstante, que ya
en la edad escolar va a sufrir porque sus iguales, es decir sus compaeros, no van a tolerar al
pequeo dictador que slo tiene xito en su propia casa.
Hijos valientes

La fortaleza afirman tambin los clsicos- es la virtud que regula los temores y modera
las osadas. Tanto la cobarda como la temeridad son, por lo tanto, vicios que se oponen a la
fortaleza. Toms de Aquino agrega un tercer vicio: la pasividad o la indiferencia.
EL temor es una pasin. Desde este punto de vista, Aristteles seala que por las
pasiones no somos dignos de elogio o de reprobacin. Por eso es fundamental ensear a los
hijos qu se debe temer y qu no se debe temer. Un santo moderno repeta constantemente
Vergenza? S, pero vergenza slo para pecar. El temor es una evasin, una huda. El buen
temor es el que lleva a huir del mal moral; el temor desordenado es el que conduce a apartarse
del bien, por miedo, por ejemplo a ser tachado de ganso o de perno. Este temor desordenado
se opone a todas las virtudes y est en la raz de todos los vicios. Es la debilidad del que huye de
lo difcil, del bien arduo.
Quiz el mayor error pedaggico de los padres consista en poner excesivo nfasis en que
los hijos huyan de los males fsicos y no le den igual o mayor importancia el dao moral. El
sabio ensea que deben temerse ms los males del alma que los del cuerpo, y stos ms que los
de las cosas externas (la prdida de dinero, por ejemplo, o el apartamento de un mal amigo).
Como siempre, detrs de todo esto est el delicado tema de la formacin de la conciencia.
Cormac Burke dice que nunca se exagerar la importancia que tiene el que el nio se percate de
esa idea inicial de lo que constituye el bien y el mal; que prenda en l la idea de que algo est
bien porque agrada a un Dios bueno, y de que algo est mal porque desagrada a ese Dios
bueno. El que est sea la nica base para la formacin sana y recta de la conciencia moral, salta a
la vista enseguida si se piensa en aquella otra base que demasiado frecuentemente se pone: hay
que hacer lo que tus padres te dicen, porque si no, te van a castigar; o hay que hacer lo que Dios
nos manda porque si no, nos a va a castigar. Y ms adelante explica que el contraste entre estas
dos bases es total; tambin lo son tipos tan distintos de conciencia y de vida moral que pueden
derivar de ellas. Por una parte, puede derivarse una vida basada en el amor, o sea, una vida moral
realmente cristiana tal como se nos propone en cada pgina de Evangelio. Por otra parte, puede
derivarse una vida moral basad en el miedo que no puede ser una vida autnticamente cristiana,
porque no es la vida llena de confianza- propia del que se siente hijo de Dios.
El temor paraliza la voluntad y conduce a la dejadez y a la pasividad o a actuar contra lo
que le dicta la razn. El nio cobarde es un nio inseguro, que se desanima y se desalienta ante
los ms pequeos obstculos. Muchas mams, por el miedo natural que todos sentimos ante el
dolor, engaan a sus hijos frente a lo que duele. Frente a una inyeccin o antes de ir al dentista
dicen si ya vers que no es nada, que no te va a doler. Es una ingenuidad (o un ocultamiento de
la verdad) que el hijo comprobar de inmediato.
Desde este punto de vista, en cada hogar debe respirarse un clima de confianza, que
disipe los temores y estimule a realizar el bien, sin que la voluntad se paralice ante lo que parece
difcil si esto es bueno.
Los temerarios: la osada es un vicio
Una antiqusima recomendacin aconsejaba no ir de camino con el temerario, no sea que
pesen sus temeridades sobre ti. La educacin de la amistad tiene por objetivo que un hijo
aprenda a ser un buen amigo de sus amigos y que aprenda es esencial- a elegir bien a los
amigos de modo que no lo influyan negativamente. De hecho, el mal amigo es aquel que es
capaz de cambiar el cdigo moral de un hijo; el que lo incita a actuar mal dicindole que est
bien, y por supuesto, el que le impide hacer el bien porque lo convence de que est mal.

Si el cobarde no acta por que se asimila ante la dificultad, o porque ve riesgos o peligros
imaginarios, o que siendo reales no tiene la fortaleza para superarlos, el temerario se ciega ante
los verdaderos peligros y se lanza a la accin sin medir sus consecuencias. Es el que no teme lo
que se debe temer, es decir, lo que realmente daa o perjudica a la integridad de su persona. En
los nios chicos, la temeridad se da por ignorancia, ya que desconocen los riesgos o peligros
evidentes. (Aunque parezca caricatura, se puede explicar diciendo que el pequeo, despus de
ver una pelcula de Superman, se le pasa por la cabeza que, disfrazado con una capa, puede
lanzarse del segundo piso confiado en que l tambin puede volar). El osado con el paso de los
aos, adems de exponerse de un modo desordenado al peligro, suele ser presuntuoso: se resiste
a ver el peligro o pone en peligro a los dems. La audacia excesiva es atrevimiento, y aqu el
gran error de algunos padres consiste en fomentar el atrevimiento con un rasgo de
personalidad. Pero la personalidad autntica se forja en al adquisicin de las virtudes; la
fortaleza, que se caracteriza por el autodominio y por el seoro sobre s mismo, es un
ingrediente infaltable para decir que un hombre tiene personalidad en su ms correcto sentido. Es
lo que Piepper llama el hombre cabal: prudente, justo, fuerte y templado.
La voluntad y la gracia
Si se tiene una fe viva y operativa, no se puede cerrar el capitulo de la fortaleza con una
excesiva exaltacin del esfuerzo y de la voluntad humana. El ser humano, por si mismo, puede
muy poco y, justamente porque reconoce su debilidad, y no slo la reconoce sino que la
experimentan en la vida de cada da, sabe que sin al ayuda de Dios, es decir, sin contar son su
gracia, su fortaleza no sera otra cosa que presuncin y soberbia. Por eso hay que ensear a los
hijos que lo que Dios nos pide es poner una dosis de buena voluntad y no poner obstculos a su
gracia. La verdadera energa proviene de la frecuencia en el uso de los sacramentos y en el trato
personal, ntimo, con El. Incluso, el aprender a vencerse, a resistir o a acometer, cobra su
verdadero sentido en el amor de Dios. Los motivos humanos para vivir la fortaleza son siempre
pobres: el amor, por el contrario, es el gran motivo, el nico verdaderamente motivador. La
fortaleza, dice Toms de Aquino, recibe su gloria de la justicia, es decir, de la santidad personal
en el cumplimiento fiel del deber de cada momento.
Aprovechando la ausencia de su familia, Ignacio ha invitado a sus
amigos a tomar trago y a ver una pelcula porno en el TV cable el sbado
por la noche,
Javier, uno de los invitados, con buen sentido le ha contado a su pap
este panorama
-T crees que te conviene ir?
-No pap. Pero Nacho nos dijo que ramos cobardes y beatos los que
no nos atrevamos a ir.
-Crees que es cobarda huir de lo que t mismo ests seguro que te
puede estropear?

El Respeto
Una de las virtudes que se aora con nostalgia, tal vez por que ha cedido
demasiado terreno en las ltimas dcadas, es el respeto. No se trata ya de la
evidente prdida de los mnimos buenos modales, de la cortesa en el trato, sino
de algo ms serio y profundo: los seres humanos se estn habituando a faltarse
el respeto a s mismos.
En efecto, los seres humanos se estn habituando a faltarse el respeto a s mismos, es
decir, se niegan a reconocer su propia dignidad personal, recibida como un privilegio gratuito de
Dios, que a cada uno ha creado a su imagen y semejanza dndole un destino eterno. Sin este
presunto bsico, que es el fundamento del respeto, se hace muy difcil exigirles que muestren la
consideracin de vida a esta misma dignidad, que posee toda persona por el slo hecho de serlo.
Mientras algunos falsos ecologismos utilizan la palabra respeto por mera analoga y claman
entonces por el respeto a la naturaleza (entendida como todo lo que est fuera del hombre) y
respeto a los animales, se pisotea impunemente la dignidad que slo corresponde a la persona.
De luego que interesa una naturaleza sana y un cuidado de su entorno, pero primero es el hombre
y despus su casa y lo que lo rodea.
Nunca como ahora se ha hablado tanto de derechos humanos, mientras se aprueban
leyes que hacen aicos el primero de esos derechos que presupone a todos los dems: el derecho
a nacer. Las palabras terribles de Teresa de Calcuta deberan remecer a la sociedad entera:
Pensar dice- que ahora hay que arrancar a los hijos de las manos asesinas de sus propias
madres....
Por otra parte las falsas liberaciones que estn convirtiendo al gran don de la libertad en
una porquera, estn logrando su objetivo: que sean muy pocos y que a la vez parezcan
retrgrados o anticuados- los que luchan a brazo partido por dignificar al hombre, o, mejor
dicho, por devolver la certeza de su dignidad esencial.
Respeto, y concepto de persona humana
Por su propia esencia, el hombre es un ser social. Necesita corporal y espiritualmente de
los dems. La prueba experimental de esta necesidad de convivir con lo otros reside en su propia
indigencia. Pero debe aprender a vivir entre sus semejantes, y la clave de este aprendizaje es el
respeto, es decir, debe reconocer en primer lugar su propia dignidad personal. El nio, desde muy
chico, debe comprender que l no es una cosa ni un animalito, que ha sido creado a imagen y
semejanza de Dios, y que todos los hombres, sean quienes sean, merecen el mismo
reconocimiento y la misma consideracin. No slo tenemos un mismo origen, sino que adems

tenemos un destino en comn, un destino eterno. Mientras un nio palpe a travs del ejemplo
concreto y visible de sus padres del modo de tratar, de dirigirse, de hablar a los dems- la
grandeza del ser humano y la igualdad esencial de todos los hombres, no entender jams el
significado profundo del respeto. Si Chile es la patria del irrespeto segn las palabras de Pablo
Neruda, se debe principalmente a que en la intimidad de tantos hogares se falta de modo habitual
al respeto en el trato entre marido y mujer, entre padres e hijos, hijos y padres, entre hermanos.
Parece que al llegar a la casa, invocando una familiaridad mal entendida, las personas se tomaran
el triste derecho a desentenderse de toda consideracin debida a los que habitan en ella; ya que
en la propia casa... todo est permitido. C.S. Lewis, al alcanzar esa clase de amor que es el
afecto, ridiculiza con irona esta postura: Si uno le preguntara dice- a cualquiera de estas
personas insufribles por qu se comportaba de ese modo en su casa, contestara: por favor, uno
llega a la casa a relajarse. No siempre una persona est en su mejor da. Si no se puede ser uno
mismo en su propia casa entonces, dnde? Ciertamente no andamos con frmulas de urbanidad
dentro de la casa... Aqu podemos decirnos cualquier cosa.
Podemos decirnos cualquier cosa
Nos quejamos habitualmente de la insolencia y chabacanera de la gente joven, de la
ordinariez en su trato, de su lenguaje grasero. No ser que en el propio hogar asisten
diariamente al espectculo de unos padres que se permiten toda clase de libertades para tratarse
entre s y para tratar a los dems? Desde el silencio indiferente, la irona o el sarcasmo, las
respuestas con monoslabos, las quejas y de urbanidad, el no agradecimiento de los favores
recibidos, los reproches mutuos o los retos innecesarios. Mientras ms ntima es la ocasin
aclara el mismo Lewis- ser menor la formalidad; pero no por eso ha de ser menor la necesidad
de cortesa. (Una cosa dice, es la vestimenta usada, pero llevar la misma camisa hasta que huele
mal, es otra cosa muy distinta).
Bruto, cochino, estpido, cerdo.... Cmo exigir que un nio demuestre respeto y
buenos modales cuando es tratado como un objeto? De muy chicos, se les trata como si fueran
juguetes que sirven para divertir a los grandes o se les hace creer que todos estn para servirles.
No se les toma en serio. O se les celebra cualquier descaro; se les permite interrumpir cualquier
conversacin. No se les educa el sentido del humor (que consiste justamente en ver el lado bueno
de las personas; en mirarse a uno mismo con cierta distancia y objetividad; en aceptar
deportivamente las propias limitaciones).
Detrs del respeto hay toda una versin de lo que es la persona humana. Y ese concepto
se transmite con el ejemplo. Por eso se ha dicho que el respeto hay que tenerlo como una
conviccin profunda para poder ensearlo.
Respeto y prejuicios
Uno de los obstculos que los padres deben superar para la educacin del respeto es
luchar contra los propios prejuicios, muchas veces heredados o adquiridos en el ambiente en que
se vive, y de los que muchas veces no se tiene conciencia de poseerlos. A travs de los prejuicios
tendemos a menospreciar o juzgar inoportuna y anticipadamente a las personas, porque no
pertenecen a nuestro pequeo mundo: prejuicios sociales (de clase o de situacin econmica),
raciales, y tnicos, culturales (costumbres, lenguaje, conocimientos, tipo de trabajo), ideolgicos
o polticos, estticos, etc. Como apunta Ignacio Segarra, aquellos que estn fuera del grupo, que
no participan de los factores fsicos o culturales que lo determinan , son mirados como extraos y
enemigos; el propio grupo cerrado es objeto de veneracin y orgullo.

Se debe tener en cuenta, adems, que el concepto de ser humano para los nios es un
concepto abstracto, y que ellos tienden a juzgar o a dejarse deslumbrar por las apariencias
externas. En los medios acomodados, por ejemplo, la empleada que ayuda en el hogar, puede ser
considerada como un objeto de servicio y ser utilizada irrespetuosamente como un medio til, sin
consideracin alguna a que tiene nuestra misma dignidad esencial de persona humana (el
derecho a su intimidad, sus sentimientos, sus tristezas y alegras). Para los nios y no tan niosla vestimenta, los bienes materiales y el trabajo que realizan los dems puede convertirse en una
barrera para el respeto. Desde muy chicos hay que demostrar a los hijos, con ejemplos de
delicadeza y consideracin, que no tiene sentido dividir a los hombres en diversas categoras
segn tipos de trabajo, considerando unas tareas ms nobles que otras. Mdico, albail,
basurero, catedrtico de universidad, son todos trabajos dignos y santificables.
Los prejuicios se cuelan de un modo muy sutil y constituyen las causas profundas del
irrespeto, y son bloqueos que nos impiden ver al ser humano en su verdadera dimensin.
Respetar es mirar
No debe extraar que la virtud de la obediencia tome su nombre de la palabra or, y el
respeto es un derivado del verbo latino respicere que significa mirar. Mirar lo que hay en la
profundidad para aceptar como explica Rafael Llano- la manera de ser del otro, sin herir su
privacidad, sus sentimientos y la forma peculiar en que esos sentimientos se expresan en
determinadas ocasiones. El respeto, en ese sentido, desarrolla el tacto interior, el saber
situarse en el contexto y saber que en determinadas circunstancias es preciso callar. Mirar,
atender, permanecer en silencio. Frente a lo sagrado, el respeto es reverencia; y delante del dolor
ajeno es compasin.
Por eso, la iniciacin en el respeto comienza desde la ms temprana infancia a travs de
la educacin de los buenos modales externos, que con mayor madurez deben convertirse en
buenos modales interiores. El nio aprende con mucha docilidad, si es una costumbre habitual en
su familia, a pedir las cosas por favor, a dar las gracias por los pequeos servicios que se le
prestan y a decir perdn cuando se equivoca o se desubica. Por las formas se aproxima al
fondo y entiende sin dificultad, por ejemplo, que es desagradable para los dems ver comer con
la boca abierta, o que se emitan ruidos desagradables o que se hagan bromas pesadas, los buenos
modales externos exigen autodominio; lo contrario, es hacer de l un animalito espontneo
manifestarse a su antojo en los momentos ms inapropiados, pasando por encima de los dems
como si estuvieran obligados a bailar al son de su espontaneidad. Los buenos modales no son
simples formalismos, pero pueden convertirse en reglas convencionales si no van acompaadas
de ese aprendizaje interior de lo que constituye la dignidad de la persona humana, sea quin sea.
Agradecer y admirar
Un alma agradecida ser siempre un alma respetuosa, porque el agradecimiento lleva a
reconocer lo mucho que cada cual ha recibido. No se trata, desde luego, de pasarle a los hijos la
factura que tienen pendiente con Dios y con sus padres, sino de despertar en cada uno el
reconocimiento del don de la vida y del amor, de la belleza de la creacin y una visin optimista
de los dems. La envidia, que es otra causa sutil de la falta de respeto, es la no aceptacin de las
cualidades ajenas y un sentimiento de tristeza cuando no se comprueban en uno mismo. Quien
est nicamente atento a lo estrictamente suyo, adquiere una ceguera para los dems: no mira
con objetividad y muchos menos admira. La prdida de la capacidad de asombro, tan

comentada por los filsofos, es una miopa muy perjudicial que hace pasar por alto todo lo que
tiene de bien, de verdad o de belleza. observemos comenta Pedro Juan Viladrich- con qu
frecuencia slo valoramos la dimensin til o rentable de la verdad, del bien o de la belleza. No
nos importa tanto que nuestros hijos sean personas que se eduquen para encontrarse seriamente
con la verdad, el bien o la belleza, cuanto que sean preparados en el colegio, y ms tarde en las
facultades y centros profesionales, para esa concreta y reducida captacin de la verdad, el bien y
la belleza que llamamos poseer un oficio rentable. Confundimos el objetivo de la educacin
con aquella parte de la verdad, del bien o de la belleza que pueda dar dinero, que sirva para
una colocacin rentable o socialmente prestigiosa. Y desde la cuna los educamos estpidamente
para que se conviertan en sujetos de produccin....
Modas alentadoras del irrespeto
En un ambiente de irrespeto bastante generalizado, a los adolescentes no se les pasa por
alto una moda grotesca que se extiende cada vez ms en los medios de comunicacin inocuos,
como son los deportivos o de mera recreacin, en el que el periodista busca ante todo el
lucimiento personal a costa de poner en ridculo pblicamente a los entrevistados. Estas modas
invasoras son las que repercute despus a que adquiera prestigio el insolente en la burla o en la
ofensa disimulada e hipcrita al profesor de turno o en la broma de mal gusto a los compaeros
de curso. Pero como siempre, particularmente en el caso del respeto, la semilla y el crecimiento
de esta virtud corresponde a las familias, donde hoy, mucho ms intensamente, retoma de nuevo
su sentido esencial de ser el hbitat personal bsico del hombre en sociedad: el lugar donde
nacer, crecer y morir siendo amado en la desnuda dignidad y la incondicional vala de ser una
persona humana irrepetible. (P.J. Viladrich).

La Sobriedad
La sobriedad es la mesura, entendida como la buena medida, aplicable a
todas las cosas que tienden a sacar al ser humano de su centro: los placeres
sensibles, la apetencia desordenada de bienes materiales, el abuso en la comida
o en la bebida.
El hombre descentrado tiende a vivir nicamente para alimentar y satisfacer a sus cinco
sentidos. Se deja deslumbrar por lo que ve y toca y no somete las cosas deleitables al imperio de
la razn.
A travs de la fortaleza y de las dems virtudes relacionadas con ella como la constancia,
la paciencia y la serenidad, el ser humano logra el autodominio tan necesario para que no se
desborde y mantenga ese sabio y necesario control de s mismo en las dificultades, sin perder la
brjula que le seala el fin del camino. Pero el hombre necesita tambin adquirir un seoro
sobre todo lo fcilmente deleitable. Ese seoro se llama templanza, que conserva el bien de la
razn contra las pasiones que lo atacan: lo ms fuertes son los deseos y placeres del sentido del
tacto.
En este captulo, sin embargo, se har referencia a esa parte de la templanza que recibe el
nombre de sobriedad y se aplicar a la mesura en el afn de posesin de cosas. (Los clsicos
entienden tambin la sobriedad como la virtud que modera el uso del alcohol, que tomado en
demasa, es amargura del alma, provoca la clera y acumula ruinas). Este tema merece captulo
aparte.
Quin duda que los bienes materiales acaparan el corazn del hombre? Cuntas
experiencias se tienen de que el hombre, en lugar de poseer cosas, stas terminan por poseerlo a
l! Llamado a ser seor de los bienes materiales, puede transformarse en esclavo. Este es el
sentido profundo de la sobriedad. Permite al ser humano mantener y salvaguardar su libertad y el
orden interior.
La lnea divisoria entre lo necesario y lo superfluo
Las cosas son atractivas y a menos de que se viva en una permanente estrechez
econmica o con aprietos, se hace difcil en muchos hogares crear un ambiente de sobriedad. En
la medida en que los ingresos familiares aumentan, o sencillamente cuando se pierde la brjula,
las personas tienden a desplazar gradualmente la lnea divisoria entre lo necesario y lo superfluo,
amparndose siempre en aparentes buenos motivos. Y a veces terminan por justificar los gastos
superfluos con razones que deslinden en lo pintoresco. Por otra parte, es evidente que alegra
poder dar a los hijos la amplia y variada gama de objetos que el mercado ofrece como un modo
de compensar la falta de tiempo y atencin, o por la sencilla satisfaccin que produce verlos

momentneamente contentos. Ojo con la superficialidad y con las alegras superficiales!

Otros gastan sin necesidad como la manera de compensarse a s mismos los disgustos o
contratiempos que son propios e inevitables en la jornada diaria. Algunos, por vanidad personal,
por lucirse, por un nimo subterrneo de despertar envidia, por el afn de exhibir, o por simple
inseguridad social o personal.
Tal vez que ms desorienta a los nios es no acertar a comprender cul es el hijo
conductor de sus padres a la hora de gastar. Se les puede mezquinar lo necesario mientras se les
da lo superfluo. Pueden ir con los calcetines rotos y no tener pauelo, pero se les compra
juguetes notificados. Los interiores de la casa estn descuidados, pero las partes visibles lucen
objetos caros. Faltan cosas o todas lucen necesarias, pero el pap va en un auto ltimo modelo. O
se gasta sin ton ni son, como un vrtigo irracional, dejndose encandilar por objetos materiales
como un nio frente a una torta.
No cabe duda que -aunque aparezcan ejemplos exagerados- demuestran que el vrtigo de
comprar asalta a los nios y a los adultos y que no son muchos los que se detienen a pensar para
trazar inteligentemente la lnea divisoria entre lo necesario y lo superfluo. Cuntas veces se oye
que se ha comprado por lo barato que estaba, aunque no sea necesario!
Un estilo de vida sobrio
La capacidad de poner lmites al consumo proviene ms all de la realidad econmicade fundamentos muy profundos que, asimilados como principios no transables, los padres de
familia sensatos los aplican con conviccin plena. El primero, que comprende todo el sentido de
la vida, le recuerda que el hombre es un administrador y no un dueo de o que posee. Es evidente
que slo desde la perspectiva de la fe se entiende que habr que rendir cuentas de aquello que
uno se le ha encomendado. Este principio tiene muchas aplicaciones prcticas en la educacin.
Exige que los hijos aprecien y agradezcan lo que tienen; que aprendan a cuidar lo que poseen y a
usar cada cosa segn su funcin y naturaleza. (Un cuchillo de mesa, por ejemplo, sirve para
cortar un alimento, pero o para cortar una rama de un rbol o para arreglar una bicicleta). Cuidar
significa tambin hacer durar y no considerar como es la moda actual- que todos son objetos
desechables.
La sobriedad implica servirse de las cosas sin abusar de ellas. En los medios en que hay
abundancia, se suelen producir verdaderos abusos (el hijo pierde intencionalmente las zapatillas,
para que su madre le compre unas nuevas).
Un segundo principio consiste en aprender a prescindir habitualmente de lo superfluo.
Por ejemplo, a no dejarse esclavizar por las marcas de moda. No debe olvidarse que vivimos en
un mundo de marcas y de etiquetas que los nios conocen ya que estn inmersos en una
sociedad de consumo- desde la ms tierna infancia. Las marcas ya no se limitan a los
automviles. Hoy son expertos en otras de artculos menores o incluso insignificantes: jeans,
zapatillas, poleras, relojes, artculos de deporte, chocolates, caramelos...
Los padres no deben dejarse amedrentar por el chantaje ingenuo pero eficaz de todos lo
tienen, yo soy el nico que.... La pregunta real es lo necesita de verdad?
Un tercer principio (el ms arduo): aprender a no quejarse si alguna vez falta lo necesario.
Y es sano, an en la abundancia, que ms de una vez les falte por un tiempo razonable algo
necesario. La sobriedad es seoro que se alegra en estar por encima y no atado- a los bienes
materiales.

Lujo, capricho, vanidad, comodidad

Son muchos los motivos que mueven a perder la cabeza ante lo superfluo. Los nios
chicos, por simple capricho, es decir, por un vehemente deseo irracional de poseer algo en el
momento ms inoportuno. Ven algo y se les transforma en antojo (segn el diccionario, deseo
vivo y pasajero de alguna cosa). Estos ataques de consumo se dan usualmente en los
supermercados o en los centros comerciales. Para evitar escndalos, algunas madres terminan
por ceder. Cunado se ha cedido muchas veces, el nio ha adquirido el derecho al capricho y no
perdona... Tiene la certeza de que va a salir de estos lugares con algn botn de guerra. Es la
mejor escuela para la falta de sobriedad futura.
Los padres, si se descuidan, con ms sutileza ya que se da de un modo menos burdo,
pueden caer tambin en la trampa. Si estn dispuestos a crear un ambiente de sobriedad, deben
ser los primeros en aplicarse a s mismo los principios sugeridos. La vanidad, el afn de lujo, el
capricho mismo, un deseo no racional de comodidad rondan continuamente y se traducen en la
mirada vida de tantos adultos ante las vitrinas o escaparates.
Educacin del dinero
Seoro sobre las cosas significa poner en su lugar. El afn desmedido de su posesin
produce un embotamiento del corazn. Las cosas pesan se puede decir- en el corazn y le
impiden mirar hacia los dems, y luego, hacia Dios. Est claro porque son palabras del Hijo de
Dios- que no se puede servir a dos seores: a Dios y a las riquezas. La avidez de bienes
materiales que son visibles y de por s atractivos a los sentidos- lleva a perder el gusto por los
bienes espirituales, o incluso al desprecio o indiferencia. Cuntos hipotecan un bien que poda
esperar porque se lo ofrecen a cmodos plazos!
El dinero es el medio para adquirir bienes. En s mismo, es un bien (hay que evitar a toda
costa los falsos espiritualismos que los desprecian como algo sucio o Corruptor). Es un bien,
pero no es el sumo bien. Es, nunca se debe olvidar, un medio. Y como todos los medios, depende
del buen uso que haga de ellos. Adems, es una realidad a la que no se le puede esquivar el bulto.
Los nios saben que existe. Lo descubren a los pocos aos de vida. Educar el dinero puede
resumirse en estos tres puntos: -Cmo ganarlo honradamente, -cmo gastarlo razonablemente,
-cmo invertirlo inteligentemente.
Cunto dinero y cundo?
Muchas familias piden recetas. Hay que darles mesada? Desde qu edad? Cunta
plata? En lugar de pensar en cada hijo, atendiendo a su modo de ser, hacen simpticas encuestas
domsticas para saber qu hacen los dems. La contestacin vara segn las circunstancias de
cada familia que deber resolver autnomamente y con responsabilidad indelegable, no slo en
ste, sino en los distintos temas formativos. Es natural que se informen, pero la decisin les
corresponde en exclusiva. En principio, si un nio tiene sus necesidades bsicas cubiertas,
necesitar de muy poca plata y convendr orientar siempre en qu la va a gastar. Si slo la usa
para estropear su estmago, como tantas experiencias lo demuestran, conviene cortar, restringir,
siempre, orientar. En edades en que no tienen gastos propios, bastar con un mnimo y ese
mnimo tendr sentido para que demuestre su actitud ante el dinero. (La educacin de la

generosidad debe estar siempre en la mira de los padres: que compre un pequeo regalo para un
hermano, que se acuerde de los ms necesitados, por ejemplo).
En la adolescencia, muchos autores recomiendan dar pequeos encargos remunerados
dentro de la casa, sin que toda ayuda para facilitar la convivencia familiar se termine dando en la
espera de una recompensa econmica. Oliveros F. Otero seala que el proyecto familiar de
educacin para el trabajo, por muy modesto que sea, deber centrarse en estas actividades
remuneradas (aunque la remuneracin econmica sea simblica, dada la consideracin de
aprendiz del que las realiza), porque lo sitan en mbitos ms cercanos al mundo del trabajo.
Una alternativa que no hay que desechar es el trabajo fuera de la casa en vacaciones, en
rgimen de inicial profesionalidad responsable, procurando hacer las cosas bien,
acabadamente....
Saber ponerse lmites en los gastos
La sobriedad exige la capacidad de saber decir basta! a las tentaciones permanentes de
consumo, que pueden llegar incluso a la incapacidad de disfrutar plenamente los bienes que se
tienen, atajar el deseo irracional de poseer que J. L. Llorda llama voracidad humana. La
voracidad explica no respeta el ser de las cosas: se lo traga. Es exactamente lo opuesto a la
mentalidad contemplativa, que consiste en disfrutar de la belleza ponindose ante las cosas,
guardando una distancia, sin nimo de comrselas o de apoderarse de ellas. Hay quien slo
disfruta de un rbol, de una casa o de un mueble, cuando son suyos y en la medida que son
suyos. Hay en cambio, quien disfruta de un rbol, de una casa o de un mueble porque aprecia su
belleza y su gracia, sin considerar si son o no de su propiedad. En el primer caso, no se aprecia
realmente a las cosas sino a uno mismo como dueo de ellas; en el segundo, en cambio, se
reconoce la dignidad de las cosas.
Trabajo versus familia
Esta actitud voraz ms frecuente de lo que se cree- adopta formas sutiles. La llamada
obsesin por el trabajo que lleva a postergar y postergar indefinidamente la vida de familia y
la atencin al otro cnyuge y a los hijos- no pasa de ser un eufemismo para ocultar esta avidez de
cosas. Peor an, es fcil aadirle el inteligente engao de que todo lo hago por mi familia,
quiero darles lo mejor. As pueden muchos pasarse la vida (y que sta se les escurra como agua
jabonosa por aos entre los dedos) justificando las ausencias prolongadas de un padre o de una
madre en la necesaria e insustituible convivencia familiar. Produccin, s, pero no viven, y luego
esos aos en blanco no son rescatables. Los nios se hicieron grandes a sus espaldas, nios
llenos de decorados artificiales y aburridos de la abundancia, y llenos tambin ...de problemas,
de desamparos afectivos.
La austeridad extrema o la sobriedad mal entendida
Al otro lado del mesn se sitan los incapaces de gastar en lo que se debe y cuando se
debe. Es la avaricia encubierta que adopta el nombre ms amable de austeridad. Como todo
exceso, resulta contraproducente. Todo pequeo gusto, todo intenso de fiesta o de celebracin, es
considerado un despilfarro. Se recuerda a menudo que la plata no crece en los rboles, pero a
los hijos o a la mujer no se les deja ver el rbol.

Tambin pueden darse algunas mentalidades pocas, a Dios gracias- que exigen
sobriedad extrema a la mujer y a los hijos, pero ellos no se miden en sus gastos y en sus gastos
personales. Dan como puede verse- un triste espectculo.

El Pudor
Es un tanto arriesgado hablar del pudor parte diciendo Jacinto Choza en
su esplndido ensayo La supresin del pudor, signo de nuestro tiempo- en un
momento en que la sociedad parece hacer gala de haberlo superado.
Basta echar un vistazo a las modas y costumbres que las masas terminan por imponer en
el ambiente para darse cuenta de que el impudor incluso con cierta suficiencia y aires de
triunfador- se ha hecho rey y soberano de la calle, del lenguaje y de la imagen, hasta el punto que
muchos padres con sentido comn parecen batirse en retirada o se declaran vencidos por esta ola
que parece incontenible. El temor de que se les siente en el banquillo de los acusados por
inadecuacin a los tiempos que corren, por retrgrados o anticuados, hace que otros tantos
cedan a la cobarda de enfrentarse con una realidad claramente agresiva. El signo de nuestro
tiempo es, efectivamente, la procacidad y el impudor.
El culto desmedido por la salud, la exaltacin y la exhibicin del cuerpo, la anulacin o el
desprecio por la intimidad personal van dejando huellas en nuestra sociedad e imponiendo sus
hbitos y costumbres.
Aunque de hecho nada sea ms natural y deseable que conservar la propia intimidad a
cubierto de curiosos y extraos (as se define el pudor), los padres que intenten educar hay a sus
hijos en esa virtud debern estar preparados para vencer todas las dificultades que le ofrece el
ambiente y necesitarn de una fortaleza heroica para decidirse a navegar contra la corriente.
Pudor y sentido de la vida
Lo que ocurre es que el pudor requiere de delicadeza y profundidad de espritu y tiene
una referencia directa con un sentido trascendente de la vida. Para estar dispuesto a proteger la
propia intimidad es preciso considerarla un tesoro que no se deja abandonado ni expuesto a
intrusos. Hay que tener vida interior, y slo tiene vida interior quien tiene a Dios como punto de
referencia y como centro. Los superficiales, los frvolos, los que viven volcados hacia el exterior,
no tienen capacidad de recogerse dentro de s mismos. Temen el silencio, que es como el
portero de la vida interior, y huyen de esa soledad buena que tanta falta hace para poner en
marcha la vida interior.
Necesitan distraerse, no con la sana distraccin del descanso, sino con la curiosidad
despierta a todo lo que es imagen o a lo que sucede fuera de s mismo.

Entrar en la propia intimidad es el nico camino para que un ser humano se conozca, para
que decante sus expectativas y pondere lo que le sucede. Y , desde luego, no tan slo para
conocer su modo de ser y de estar en la vida, sino para lograr un conocimiento moral de s
mismo, de manera que sepa qu es lo que puede rectificar o modificar.
Adolescencia e intimidad
El pudor es una virtud necesaria para que en la adolescencia se produzca el paso hacia la
madurez. Vctor Garca Hoz seala que, examinando los fenmenos, a veces contradictorios del
comienzo de la vida juvenil, nos encontramos de que todos ellos van dejando la impresin de que
el mundo interior irrumpe con todo su vigor en la vida...
Ahora bien: el fenmeno que da un matriz singular a la aparicin del mundo interior es la
conciencia de la riqueza interior; sino tambin enfrenta solamente con su deficiencia.... De ah
el peculiar matriz de inseguridad que traspasa el comienzo de la edad juvenil.
El adolescente corre as un gran riesgo: no aceptar sus debilidades e intentar evadirse de
su propia intimidad, en lugar de tomar posesin de ella. Este fenmeno se hace cada vez ms
frecuente. Para evitar estar consigo mismo se asila en el ruido, en la msica a todo volumen, en
las luces distractoras de las discotecas, en la masificacin y la uniformidad, en una huida de la
soledad, y en una bsqueda incesante de compaas impersonales, es decir, procura estar siempre
en grupo, y si es posible, en escenarios distintos. No busca la amistad, que exige la confidencia
y el autoconocimiento, sino que a travs de una aparente camaradera se protege de entrar a su
intimidad. Y todo esto dificulta su paso a la madurez. Se desconoce o no se autoposee. Dentro
de s mismo lleva a un extrao. O se conoce a travs de sus reacciones externas. O falsas
atribuciones de sus defectos o de sus fracasos.
A los hijos hay que ensearles a valorar el silencio y ayudarles a que vayan teniendo un
conocimiento objetivo de s mismos, sin que se desanimen ante sus limitaciones ni exalten
excesivamente sus cualidades, que eviten las comparaciones con los dems y que aprendan a
competir consigo mismos.
La intimidad del propio cuerpo
Siguiendo el brillante anlisis de J. Choza, la intimidad puede quedar protegida o
desamparada en funcin del lenguaje, del vestido o de la vivienda. La metfora coloquial
desnudarse delante de todo el mundo para designar el hecho de que una persona refiera en
pblico acontecimientos o situaciones de su intimidad biogrfica es esclarecedora.
Tal vez lo que molesta ms a los pretendidos naturalistas sea el deber de respetar al
propio cuerpo, ya que el vestido lo atribuyen tan slo a un condicionamiento social. Dice Choza:
No agota la comprensin del vestido su consideracin como una prolongacin del sistema
trmico corporal. Es obvio que cumple con la funcin de proteger del fro, pero ello no da razn
suficiente de la aparicin de semejante elemento entre los hombres. Si el vestido es un uso
comn de la humanidad, su razn de ser habr que buscarla en factores constitutivos de la
esencia humana. Concretamente, en la vanidad y en el pudor. Y luego aade con graciosa
irona, que no tacar el tema de la vanidad, entre otras razones, porque es comnmente aceptado
como natural. El hecho de que el pudor no sea aceptado como natural por la conciencia comn
de nuestros contemporneos y la vanidad es un defecto, y todos nos sentimos aliviados si lo

consideramos inevitable. El pudor es una virtud, y por tanto un deber, y todo el mundo se siente
aliviado s se le exime del mismo, es decir, si se considera como puro condicionamiento social.
El cuerpo de un ser humano no es algo distinto de su humanidad. El hombre como
espritu encarnado es tambin su cuerpo, y ese cuerpo no es objeto que l tiene sino que fuera
parte de s mismo. Y el cuerpo como agudamente ha sealado Juan Pablo II, tiene un
significado esponsal, est hecho para la entrega, en el celibato o en el matrimonio; el cuerpo
revela y expresa a la persona. No es similar al de los animales. Por eso mismo, los hijos deben
aprender desde muy chicos a respetar su cuerpo por la dignidad que encierra. Choza concluye: el
pudor en cubrir el propio cuerpo significa que el propio cuerpo se tiene en posesin, que no est
a dispuesto a compartirlo con todo el mundo y que, por consiguiente, se est en condiciones de
entregarlo a una persona o de no entregarlo a nadie.
La obligacin de andar desnudo tortura usada en algunos campos de concentracinhumilla de tal manera al ser humano, que demuestra que el vestido no es slo un hbito social,
sino que le permite tener a salvo la sensibilidad personal y el sentido de la dignidad humana.
Cubrir las partes ms ntimas del cuerpo no es una costumbre artificial. Al nio, por ejemplo, hay
que ensearle a cerrar la puerta del cuarto de bao o a desvestirse en privado. Slo un estpido
naturalismo muy en boga y muy divulgado en revistas pseudo-cientficas, ha hecho que
algunas mams. Por ignorancia, se baen en la misma tina o se paseen en cueros.
No se trata de que el cuerpo sea algo malo o feo, ya que ha sido hecho por Dios, pero,
como aclara Juan Pablo II, al romperse la inocencia del primer hombre con el pecado original,
sinti la vergenza de estar desnudo y la necesidad de cubrirse.
En el caso de las mujeres, como anota Paloma Santa Mara, la disposicin natural de la
mujer al adorno no debe ser torcida ni utilizada contra la propia dignidad. La influencia de la
madre se har sentir en esto con mucha fuerza sobre las hijas jvenes. Hay madres que cifran el
xito social de sus hijas en el vestuario; son las mismas que minusvaloran la formacin
intelectual de la mujer. En el fondo padecen de un complejo de inferioridad de sexo que las lleva
a comportarse como si una mujer no valiese por lo que es en s misma, sino por lo que
represente. Da pena, en verdad, esas mams que gustan exhibir a sus hijas como si de ello
dependiera su felicidad futura; de hecho, no slo no consiguen un buen marido sino
pretendientes artificiales que las consideran un objeto.
El resguardo de lo ntimo a travs del lenguaje
A todos nos choca que una persona pasee su intimidad personal y la ponga a disposicin
de desconocidos o de curiosos, en lugar de guardarla nicamente para sus ntimos y siempre con
afn de mejora personal. Chocan tambin las confidencias del borracho que falsamente
desinhibido por el alcohol pone de manifiesto sus problemas afectivos o sentimientos y desnuda
su intimidad en pblico. Llama amigo al primer desconocido. Tambin choca la esposa que en
su reunin de amigas pone al descubierto los defectos de su marido. Choca de un modo similar al
de la mujer que se expone a ser deseada porque exhibe su cuerpo.
Lo ms ntimo se protege o se entrega a travs del lenguaje, porque como apunta Chozaes a travs del lenguaje que nos posesionamos de nuestra propia intimidad y lo que nos da la
posibilidad de compartirla. La palabra abrirse expresa la necesidad que tiene el ser humano de
la confidencia. Pero debe aprender a abrirse solamente a aquel que es capaz de respetar lo
ntimo o cuando se busca ayuda y se recurre a alguien discreto y confiable. La madre que en un
supermercado se abre y cuenta a la primera vecina los problemas de su hijo como si se tratara

de la lavadora estropeada est faltando al pudor y le est faltando al propio hijo el respeto que le
debe.
A nadie le gusta por lo dems que lo que pertenece a su esfera ms personal e ntima est
en boca de los dems. El adolescente que divulga a diestra y siniestra sus problemas familiares o
personales, que dice por ejemplo, hablando de su madre que la vieja est cada da ms histrica
e insoportable ha cado en un vulgar y triste impudicia.
La casa: proyeccin espacial de la intimidad
El ser humano habita en una casa no slo para protegerse de las inclemencias del tiempo
o de las fieras. Necesita dice Choza-proyectar espacialmente su intimidad: mi casa es mi
intimidad, mi lugar ntimo, y cuando invito a un amigo a mi casa lo invito a mi intimidad, lo
invito a estar ntimamente en mi compaa. En una familia, es adems, la proyeccin espacial
de varias intimidades. Vivir con otras personas, en la misma casa, es, por consiguiente, vivir en
otras personas, compartir la intimidad. Es el lugar de la convivencia por antonomasia, el lugar
de la proteccin y de la armona. De ah la necesidad de que la casa sea acogedora y amable. J.
Choza concluye que cuando alguien ha decorado y amueblado personalmente su casa, ha
realizado, de un modo ms o menos perceptible, un test proyectivo. Y de esto surge una nueva
definicin del pudor como la tendencia o el hbito de cuidar la limpieza, el orden y el ambiente
acogedor de la vivienda para que resulte grata a las amistades, y, desde luego, para los que
viven en ella.
En cada hogar es fundamenta que se logre un equilibrio entre intimidad y apertura. Ni la
casa cerrada a los dems ni la casa siempre abierta como si fuera un paseo peatonal.
En sntesis: educar en el pudor y en el resguardo de la propia intimidad prepara a los hijos
para el amor verdadero.

El Ejemplo
A lo largo de este libro se han ido pinceladas de distintas virtudes
humanas, que permiten trazar a los padres un cierto rayado de la cancha para su
tarea educativa. En este ltimo captulo se intentar dar algunas claves de una
formacin eficaz. Estas claves tienen relacin directa con la conducta y
actuacin de los padres.
Dar a los hijos el espectculo de un amor continuado
Esta es la primera clave y es el fundamento de todas las dems. Marido y mujer se
eligieron libremente con el compromiso de quererse de por vida, compromiso que para los hijos
debe hacerse visible y palpable, porque la seguridad de un nio depende del amor fiel de sus
padres. Cada hijo debe percibir con claridad que sus padres se quieren, que son capaces de
postergarse a s mismos en beneficio del otro, que se presten atencin, que se dedican tiempo,
que tienen detalles entre s, que se dan un trato delicado, carioso y amable, que conversan con
fluidez de todo y de nada...
Los hijos aprenden el amor de sus padres: leen entre lneas y sin necesidad de palabras al
observar cmo se saludan, cmo se despiden, cmo y de qu hablan, qu comentarios en
presencia o en ausencia hace el uno del otro; en pocas palabras, cmo se ocupa cada uno de
hacer feliz al otro. Saben por osmosis si hay tensin o armona, si hay admiracin o irrespeto, si
hay acuerdo en los temas esenciales o discusiones por asuntos de mnima importancia, si hay
elogios o reproches, si hay gratitud o quejas, si saben perdonarse o se echan en cara defectos,
culpas y responsabilidades, si acogen con simpata y hasta le hacen gracia las pequeas maas
del otro o si son fuente de malestar, si estn cmodos o incmodos juntos, si tienen proyectos
comunes y hacen planes en conjuntos, si tienen proyectos comunes y hacen planes en conjuntos
o si cada uno hace la vida por su cuenta. En la retina de cada hijo estar siempre presente la
imagen visible del amor o desamor que sus padres se tienen entre s.
El amor fiel de sus padres es el cimiento firme para entender la vida de un modo positivo
y confiado y la fuente de una niez feliz. Se puede decir que es el prerrequisito de una
personalidad armnica y estable. La relacin fra, rutinaria, quejosa o spera lleva a que los hijos
se retraigan, sufran o se rebelen. Se les obliga a que acten de jueces o rbitros a que tomen
partido por uno o por otro.
El amor inteligente por cada hijo

Aunque en diversas ocasiones se ha hecho referencia a los riesgos de un amor espontneo

por los hijos, no dirigido por la inteligencia sino que por los impulsos o los estados de nimo del
momento, conviene profundizar en qu consiste este amor inteligente. Para darlo, los padres, o el
padre o la madre segn sea el caso, debe estar dispuesto a contrariar ese deseo espontneo que
siente muchas veces de un modo impulsivo de darle gusto al hijo, de llevarle el amn, de
satisfacerlo, sin pensar antes si lo que el hijo pide o exige no pasa de ser un simple capricho del
instante, y que a la larga lo va a perjudicar si se le consiente. El amor inteligente se propone
metas de largo plazo y no la comodidad o la solucin de un problema del momento. Exige pensar
antes de conceder o prohibir, y pensar de acuerdo con criterios rectos y verdaderos. Tambin
exige establecer prioridades en las exigencias, lo que equivale a establecer un orden de las
importancias. El amor inteligente evita decidir segn el humor o el estado de nimo pasajero. No
sigue las recetas ni acta por comodidad. Parte del conocimiento y de la aceptacin de cada hijo,
de una visin real y objetiva de su modo de ser y se anticipa a los problemas. Esta necesidad de
conocer bien a un hijo es una tarea compartida. Es altamente recomendable que un matrimonio
hable con frecuencia de lo que cada uno capta del hijo, que se den tiempo para estar con l e ir
observando sus reacciones, sus gustos, su modo de relacionarse con los dems, sus aptitudes y
limitaciones.
Serenidad, paciencia y buen humor
Si bien todas las virtudes son necesarias, la educacin de los hijos exige que los padres
luchen sin cansancio por adquirir la heroica y admirable virtud de la paciencia, que les permita
mantener el nimo sereno en las dificultades, evitar cualquier decisin precipitada y les ayudar
a no hacer pequeos escndalos innecesarios. La paciencia se demuestra en hechos concretos: no
dramatizar, ver las cosas con objetividad, no querer resultados inmediatos, saber esperar, no
sentir frustracin, desnimo o desaliento ante los aparentes fracasos, no perder de vista las
prioridades, no quejarse ni hablar de los hijos en tono lastimero, no retar ni mandar de memoria,
gastar las energas en lo que vale la pena... y no asustarse si alguna vez en forma ocasional se
pierde la paciencia o si la alteracin de los nervios es razonable.
La serenidad y el buen humor crea hogares luminosos y alegres. El sentido del humor le
da un tono deportivo a las situaciones conflictivas y permite a la distancia. Pero hay que evitar
echas a la broma lo que es serio o minimizar lo que es grave. El buen humor tambin debe ser
inteligente.
Ejercer la autoridad sin miedo
La autoridad es un deber de los padres del que no se puede hacer dejacin sin causar un
dao evidente a los hijos. Si el padre por comodidad, o indiferencia o simplemente por no
crearse problemas hace abandono de su autoridad, deja a sus hijos a la deriva.
Por eso se ha dicho que la autoridad es el mejor servicio que puede prestar a su familia,
porque a travs de ella ayuda a sus hijos a adquirir gradualmente una libertad responsable. La
autoridad del padre sirve de brjula que orienta y gua al nio y lo conduce por sendas seguras.
Manifestaciones concretas de que un padre ejerce como padre y que no es una
figura distante, ajena o al margen de la vida cotidiana de sus hijos:
-No dejar de estimular, alentar dar fuerzas, comunicar vigor, incentivar, dar energas,
recoger, levantar, acompaar, velar, dar nimo, celebrar el esfuerzo.

-Proponer metas claras y realistas, adecuadas a las capacidades y fuerzas del hijo, y saber
mantener esas metas a pesar de las dificultades, de la resistencia o de los resultados que no llegan
de inmediato.
-Averiguar lo que hay detrs del comportamiento visible o de las reacciones extremas:
indagar las causas, ir a la raz de los problemas y no darles soluciones de parche. Conocer cmo
los hijos respiran por dentro.
-Saber decir que no a los hijos pequeos y a los adolescentes, partiendo de convicciones
profundas y razonables. Para conocer y decir que s no se precisa la autoridad. En las cosas
importantes no se est dispuesto a conceder ni transigir, ni tampoco a esquivarse el bulto.
-Informarse y consultar a las personas adecuadas cuando sea preciso; dejarse ayudar y no
ir buscando consejos hasta encontrar a quin le d la razn o le proponga lo fcil.
-Asumir las consecuencias de las decisiones tomadas y no culpar a terceros de los
fracasos.
-No usar argumentos ni apoyarse en la autoridad ajena. (El Director de tu colegio nos
dijo que no era conveniente ver televisin...).
-Pensar con serenidad antes de tomar una decisin que afecte al hijo. En el caso de los
hijos adolescentes, conversar directa y personalmente con l, conocer y hacerle razonar sus
opiniones. Explicar serenamente los motivos de un no pensado.
-Ponerse de acuerdo con el otro cnyuge y jams desautorizar demaggicamente al otro.
Reforzar la autoridad de la mujer, porque las mams tiene muchas ms oportunidades de
desgastarse frente a los hijos.
-Frente a un no, no temer las reacciones o exabruptos ni creer que el hijo le querr menos.
Los no dados con buen criterio son los que el hijo, quiz no en el momento, van a agradecer con
cario en el futuro.
Tiempo para la mujer y tiempo para los hijos
Todo lo que hasta aqu se ha sealado no pasara de ser una comedia si no se entrega
generosa y heroicamente mucho tiempo para estar en familia. Las excusas de la calidad de
tiempo no son vlidas, porque si se es realista, lo que se entrega a los hijos suele ser el tiempo de
peor calidad, despus de una jornada intensa de trabajo, con el cansancio a cuestas y con la
tentacin siempre atractiva de darse compensaciones y de creer que con el trabajo ya se da por
cumplida la misin. La educacin tambin es un trabajo profesional, con la admirable
recompensa de saberse dirigiendo el proceso de mejora personal de cada hijo. Mientras ms se
trata a un hijo, ms se le quiere y se le conoce. Mientras se permanece ms distante, la vida de
los hijos corre en paralelo a la de sus padres y stos sin decirlo- los consideran una molestia o
un estorbo para su paz.
Los matrimonios necesitan adems un tiempo propio, un tiempo para estar solos, para
mirar las cosas con clama y perspectiva, para conversar y ponerse de acuerdo, para dejar
decantar los acontecimientos del da.

Otra clave: la lucha por la mejora propia

Educar es autoeducarse. Antes de exigir a los hijos hay que aprender a autoerigirse, a no
declarar la tregua con los defectos propios, a no revestirlos con nombre de fantasa, a no
refugiarse en la senil frase es que yo soy as, es que nadie me va a cambiar. Efectivamente,
el cambio, al mejora debe proceder de uno mismo, cuando se tiene la voluntad decidida de ir
dando pequeos o grandes pasos adelante. Porque cada uno es libre, es que libremente puede y
debe decidir modificar o rectificar conductas o reacciones equivocadas. No debe olvidarse que
un buen padre o un buen marido es un hombre bueno, que no se decreta arterioesclertico
porque sabe que las clulas espirituales si pueden renovarse. La autoridad se prestigia cuando el
padre o la madre no pacta con sus defectos y se propone comenzar y recomenzar cuentas veces
sea necesario para erradicarlos, adquiriendo las virtudes contrarias a ellos.
Los padres no son seres terminados; tambin tienen que modelarse a s mismos,
formarse y no exhibir su modo de ser como si fueran obras acabadas a las que no hay nada que
aadir ni quitar.
La madurez slo se alcanza al final de la vida. Es una lucha constante por irse
desprendiendo del egosmo, para alcanzar el amor verdadero.
Qu es el ejemplo?
Es extrao comenzar un libro de educacin en que no se menciones el ejemplo de los
padres como una clave imprescindible para una formacin slida. Nadie da lo que tiene, se
dice con razn. Pero cara a los hijos, se puede decir que nadie da lo que no es. El ejemplo ha
sido definido como esas conductas de los padres que los hijos pueden llegar a imitar.
Se educa con palabras y con otras. Si las palabras disuenan de las obras aclara el
filsofo- caen en el vaco. Es obvio que a los hijos se les dice muchas cosas, y que lo que se
les dice, en general, son cosas razonables. El debe ser, el modelo de cmo se debe ser, los
padres suelen conocerlo con claridad; coincide casi siempre con las virtudes: se sabe que hay
que ser sinceros, trabajadores, ordenados, pacientes, leales, honrados, generosos..., y en este
sentido, las palabras de los padres suelen exaltar o recordar todas las cualidades humanas que
hacen que una persona sea persona. El decir coincide con el deber ser. Pero, para que el
ejemplo se produzca, el decir debe coincidir adems con lo que los padres hacen, es decir
como actan habitualmente, y esa actuacin debe corresponder a cmo son. El ejemplo real
es el modo de ser de los padres que se trasluce en comportamientos, incluso acta desde dentro
hacia fuera. Un pap deshonesto en sus negocios o en su trabajo es un mal ejemplo siempre,
aunque piense o crea que sus hijos ignoran esas conductas.
En todo caso, los padres deben evitar la sensacin del desnimo o del desaliento. Un buen
pap o una buena mam no son seres perfectos ni personas superdotadas. Tienen fragilidades y
miserias como todo ser humano. Pero... las reconocen. Y luchan. Este es el verdadero ejemplo.
No pactar con la debilidad propia. Y confiar, antes que nada, en la ayuda de Dios.
La educacin requiere de humildad y de esperanza. Hay que confiar que esta aventura
tendr un final feliz, aunque los resultados tarden o se hagan esperar. Slo con una visin
trascendente de la vida se alimenta la verdadera esperanza. Si cada hijo es un acto de confianza
que Dios deposita en su padres, El es el primero en poner todos los medios (y es Todopoderoso)
para que los hijos lleguen al puerto final.