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Me leo a m misma.

Leo mi funcionar en la vida.


Leo mi cuerpo que habla mejor a veces que mis palabras.
Leo mi forma de decidir y de actuar.
Y aunque no hubiera ledo otras cosas ms que eso, me alcanza para darme cuenta de lo absurdo que
resulta apoyar sistemas enteros de convivencia, educacin y regulacin en criterios racionales.
El pensamiento est sobrevaluado.
Y finalmente, creo, aporta ms confusin que respuestas.
Me basta discutir con algunas personas para confirmar esto. Cuanto ms quieren aclarar, ms se
enturbia todo.
Dejarse ser y sentir suele llevar por caminos ms fciles y posiblemente ms felices.
No puedo decir acertados. No s si existe algo como acertado o no acertado. Solamente si tomo como
parmetro la felicidad, entonces puedo decir que hay mejores caminos y otros no tan buenos. Y asocio
los buenos con el dejar ser.
Te pasa eso, no? Que cuando dejs de hacer fuerza las cosas se resuelven de maneras que parecen
mgicas?
A m me pasa todo el tiempo. Y cada vez me pasa ms, porque ahora s cmo hacer que pase. Pero me
ha pasado siempre. Y por eso tuve una vida fcil. Nunca me sent esforzndome mucho. S, trabajo
mucho. Siempre he trabajado mucho. Pero no es un esfuerzo. Trabajo en direccin de la corriente.
Cuando hago algo, simplemente sale en forma espontnea, como si ya estuviera escrito en algn lado.
Cuando intento planificar demasiado, generalmente me bloqueo. A veces peleo varios das con algo, y
cuando dejo de pelear, se aclara. Y las ideas se ordenan y producen cosas que no s de dnde salen,
porque es como si yo no las hubiera creado.
Tambin me pasa que hay cosas que s sin saber cmo las s. Me pasa con casi todas las cosas. Cuando
alguien me cuenta algo nuevo, cuando leo o aprendo cosas, en el fondo siento que ya las saba. Como si
dentro nuestro estuviera todo el saber del universo, de todo el espacio/tiempo, resumido en un par de
conceptos bsicos a partir de los cuales todo lo dems se hace evidente.

Es lindo tener 45 aos y sentir que la vida comenz hace poco.


Podra parecer triste, pero no.
Es una sorpresa muy agradable.
Hoy siento que no me dan los minutos del da para agarrar todo lo que la vida me da, pero lo que puedo
agarrar es tan bueno, que no siento la prdida.
Nunca am tanto. Nunca antes disfrut tanto de mi trabajo. O de mis hijas.

Te amo.
No me molestara ser una nano bacteria y quedarme sentada en tu oreja,
Y caminar contigo por el mundo.
Contandote cosas divertidas de vez en cuando.

Tal vez alguien pueda pensar que es una pena empezar la vida a los 40 y pocos.
Pero en realidad, no sera sin los 40 aos de preparacin para el disfrute.
Para m, est muy bien. Yo creo que fue una especie de camino de aprendizaje, de pruebas, de errores,
de tristezas y opciones. Sobre todo las opciones casi todas inconscientes! - que me trajeron ac, a ser
feliz de esta manera.

Espero que me permitan reencarnarme sin prohibiciones (por suerte no soy el Dalai Lama). Me gustara
volver a encontrarte en cualquier lado, en cualquier vida, de cualquier manera. No s bien cmo es la
cosa, pero siento un misterio en esto de quererte. No es algo habitual, al menos en m. Aunque al lado
tuyo parezco una romanticona empalagosa, en realidad soy bastante distante y reservada. En mi vida
he puesto distancias siempre. Seguramente algn miedo. No lo s, y la verdad es que no me importa. Y
nunca me molest. En realidad, nunca me d cuenta de que lo haca. Es solamente que me lo dicen.
No quisiera perder esta sensacin de completud. Completud? Jajjajaj, qu palabra fea! Ser
completitud? Completidad? Completicencia?
En realidad, si no fuera por las palabras que intermedian, es bastante simple

Va ms all de cualquier teora y ms all de todo lo que puedo pensar. No lo controlo, no lo entiendo,
no es nada que pueda apresar. Es. Magnficamente. Esplendorosa y brillantemente.
Me voy a dormir.

La vida est repleta de deliciosas estupideces


Jiii
Prefiero tener de amiga a Alejandra EchaiderAgustoni, que a cualquier ser semi-interesado en la vida.
Salvara a tu hermana de su pequea crcel. Y ella a m.
Ayer Sofi me increp.
Cuando pap tena una novia y la ocultaba, dijiste que por qu habra de hacerlo.
Pero vos no nos decs nada. Sos una falsa.
-

Mam tiene un amante dijo Juli. Los amantes son ms secretos que los novios.

Yo ah, presenciando. Sin decir nada.

Yo en el fondo siempre prefer no tener nada. Tener es una buena forma de atarse.
Cuando me estaba por casar, me preguntaba si haca bien. Algo en el fondo de mi alma me deca que
era una cosa muy absurda. Igual me sent contenta cuando me cas, pero me segua pareciendo
absurdo.
Pero tengo tres nias maravillosas. Y esas no pesan. Al contrario, alivianan!
Es complicado enfocarme en tener. De verdad. No es sencillo. En alguna parte de m est impresa muy
fuerte la no necesidad de tener, ni de nada. La no-necesidad. El no ser?
Uiiii
Soy. Soy algo. Soy alguien? Tengo que ir maana a trabajar. Siendo alguien.
Algunas personas, extraamente, confan en m.
Es muy raro eso de ver a los dems. A veces no tenemos ni idea.
Pero declaramos y enunciamos.
Otra vez, me voy a dormir.
Me lo piden mis ojos y mis glteos.
(no s por qu se cansaron estos).

Me voy a dormir feliz de que ests.


Para m, es una tranquilidad. Como tener una pared atrs.
A veces me siento un poco desvalida. El mundo es anchsimo, y yo tengo la mala costumbre de andar
sola de alguna manera.
Je.
Esa costumbre de no tener.
Por las dudas

De verdad sos importante en ese contexto!

Mar.
Marta decidi llamarse Mar cuando empez a darse cuenta de que su vecina, Marta tambin, era una
persona que no le gustaba. Era una mujer alta y flaqusima, con el pelo muy oscuro y la piel muy blanca.
Sala cada maana enfundada en un batn desteido, fumando un cigarrillo, a recoger el diario. MartaMar, la miraba y levantaba una manito tmida, en gesto de respeto, temor y cordialidad, y Marta la vieja,
siempre responda de la misma manera: ignorndola.
Aos despus, mirando 101 dlmatas, Marta-mar se dio cuenta de que su vecina haba inspirado el
personaje de Cruella De-Vil.
Era extrao eso, porque sus hijos eran personas muy lindas.
Tena unos cuantos. A veces Marta-mar se perda en el orden de hijos Pero tena clarsimo que Patricia
era la ms chica. Patricia era unos 6 o 7 aos mayor que ella, y era su niera cuando sus padres iban al
cine o a alguna reunin de facultad.
Tambin estaban Raquel, la linda, Enrique, casi invisible, Graciela, la ms grande, y Federico. Cuando
Marta empez a crecer se enter de que Federico no era una persona como cualquiera. Tena una vida
interior propia, y de vez en cuando, cuando sus relatos se hacan demasiado incmodos para los dems,
lo metan en un sanatorio psiquitrico para que dejara de soar tanto.
Cuando Marta-mar fue ms grande, un da charl con Federico. Y aunque era evidente que l tena
miedos infundados, y vea cosas que nadie ms vea, algunas de las cosas que deca eran muy reales.
Sobre el mundo, la crueldad, la estupidez. S l transformaba todo en conspiraciones, pero en el
fondo, no estaba tan loco.

Marta decidi llamarse Mar.


Eso no estaba mal. El Mar. La Mar.
La Mar estaba serena.
Pero a veces no estaba tan serena.
Mar caminaba las calles llena de fantasas. Las abejas, los rboles, las muecas y los helados. Iba
armando su mundo lleno de misterios y con algunos miedos. Y ah, trataba de construir algunas
certezas: las abejas son mis amigas. Y se convenca de ellas. A tal punto, que las volva realidad
(muchas abejas caminaron sobre su piel, nunca una la pic).
Sobre los helados no hay nada demostrado. El miedo a comer helado nunca pudo pasar de hiptesis.
Porque Marta-mar no quiso arriesgarse. Si pensaba que comer helado equivaldra a morir durmiendo
obvio que no iba a comprobar si su hiptesis era cierta! Y si tena razn? As que qued en temor y

abstinencia. Miles de helados de sabores fantsticos desfilaron bajo su cuasi nariz (por qu la gente se
sentira obligada a comentar algo sobre la pequeez de su nariz?) sin poder vencer su miedo.
Los rboles a punto de caer eran, en realidad, UN rbol. Un sauce llorn, no muy grande ni amenazador,
pero tremendamente daado, que sufra en el jardn de una casa en el trayecto hacia la ACJ.
El trayecto.
Cinco cuadras caminando sola. Short y remera blanca. Limpia, despierta, alegre y alerta. 8, 9, 10, 11
aos.
Cinco cuadras como un mundo. Abejas, rboles, baldosas. La intensidad de la fantasa a veces era tal
que costaba entender a dnde haba llegado. Mientras elega un casillero en el vestuario y bajaba por
las escaleras que olan a humedad hacia el gimnasio, terminaba de cerrar esas puertas privadas, esos
mundos fantsticos que la avergonzaban.
Nunca habl con nadie de estas cosas. En el fondo, pensaba que estaba un poco loca.
Igual que cuando resolva situaciones lmites. Mam y pap murieron. Soy la hija mayor. Qu debo
hacer?
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Hay luna llena. Es semana de turismo.
Estoy feliz.
Pienso en cuando me abrazs y me mords, me pinchs, me penetrs de todas las formas. Y quiero que
as sea. Quiero que ests muy adentro mo de todas las maneras posibles.
Tantos aos viviendo
Je
Tantos aos y estabas ah, desde que caminaba esas cinco cuadras con abejas y sauce.
Es muy lindo que sea as. Me gusta pensar que alguien tiene que ver con esas cosas. Vos tens que ver.
Cuando ests adentro mo, muy adentro, pierdo la razn, el control, la conexin con el mundo de todos
los das, y dejo de tener miedo.
Sos tan esquivo a veces, que nunca terminar de saber qu corre por atrs de tus ojos. Pero a veces
imagino que te pasa lo mismo. Uno (una, vos y yo) siente que es transparente, y a los ojos (y manos,
pies, piel, pelos y dientes) del otro, se ve ms nublado. Pero s, me parece que te pasa lo mismo que a
m. Que te encontrs conmigo como en fiesta. Que todo es fcil. Que es como por fin llegar a alguna
parte.

Y a veces sos escptico. Y sos duro. Y bruto a cuadros. Pero en medio de tu escepticismo, dureza y/o
brutalidad, te desarms en una sensibilidad delicadsima y vibrante.
Por suerte. Porque yo estoy ac para amarte. Para cuidarte. Para hacer tu vida ms linda. Por eso te
voy a llevar galletitas de avena y pasas a tu casa cuando seas viejo.

Es tremenda esa imagen de la vejez que me asalta cada tanto. Tremenda por lo clara e intensa.
Me gustara saber dnde transcurre.
Tu casa y mi casa son chiquitas. Casi ranchitos. Entre ellas hay un camino sin asfalto y mucho pasto.
Algunas veces es pasto muy alto con espigas. Otras es ms bien seco y llano.
No s por qu siempre soy yo la que va a visitarte. Capaz que tens problemas para caminar?
Camino despacio ese espacio. Me lleva un rato. Voy con la caja de galletas.
Cuando llego, a veces ests afuera. Sentado en el porche. Haciendo nada.
Pero me ves y te pars.
Y cuando llego apoyo las galletas en tu silla, y nos abrazamos.
Es un abrazo largo. No es apretado. Es ms bien como dejarse caer en el otro. Descansar.
Y es tambin como hablar en silencio. Dejar que los cuerpos digan.
Un abrazo charla.
Puede durar media hora.
Creo que en algn momento nos acalambramos.
Y tenemos que movernos.

Por algn motivo el papel de embalaje azul pintado con agua Jane qued impreso en la memoria de
Mar.
A veces eran hisopos o solamente algodones embebidos en jane, que se deslizaban por las tiras largas
de papel en el piso en manos de muchos jvenes (grandes para m), descubriendo consignas.

Nada. No entenda nada. Tena 5 y 6 aos. Se senta parte de algo mgico y potente. Alcanzaba vasos
de agua jane, algodn, cerveza, a los protagonistas. Y miraba todo. Y senta todo sin entender,
absorbiendo.
Algunas veces venan camionetas de noche a la casa de al lado, donde nacan las pancartas en papel
azul. Y haba ruido. Gritos pasada la media noche. Mar se asustaba, no entenda, y reciba alguna
explicacin diplomtica de mam.
Mam y pap protegan con celo a los nios en esos tiempos. Daban informacin en pequeas dosis y
con precaucin. Nada era muy claro. Mar se impacientaba, no terminaba de entender. Y le pedan
esperar. en calma, mientras la tele repeta: "Comunicado de las fuerzas conjuntas. Y ponan fotos en
blanco y negro. Y Mar segua sin entender.
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Fue difcil elegir una carrera. Qu le gustaba hacer? Todo! Le gustaba hacer deporte, pintar, leer,
escribir. Tambin dibujar, escuchar msica y escuchar conversaciones (conversar, no tanto!). Le
gustaba saber sobre estrellas, maderas y pases. Tambin cocinar, andar en skate y cuidar nios. Y
acostarse en el pasto a mirar el cielo.
Mar empez descartando. No iba a ser abogada, ni contadora. Tampoco mdica, porque le daba
miedo. Ni maestra o profesora. Ni dentista, claro!
Dibujar
Estar en la naturaleza
Pintar
Las plantas, los rboles
Tena un compromiso interno con su abuelo, que haba intentado por todos los medios seducirla hacia
las ciencias. Abuelo, pap, mam facultad de qumica?Noooo. Era divertida la qumica. Y fcil de
aprender. Pero demasiado lejos de la gente.
Entonces poda ser biloga.
Descartado tras una visita a un edificio triste y lleno de gente, clases que desbordaban literalmente por
las ventanas, y profesores grises hablando de musgos y lquenes.
Y agronoma?
Ah estudian qumica y biologa, pero tambin sociologa y economa.
La facultad tan amplia, llena de rboles. Los estudiantes descansando acostados en el pasto entre clase y
clase. Tanto verde. Tanto campo.

Qu hacen los agrnomos? Quin sabe. Pero seguramente fuera lindo estudiar ah.
Anotada!
Y el dibujo? Mar tom otro mnibus hasta la calle Miguelete. Ah, junto a la crcel, se inauguraba la
Escuela de Diseo. Se inscribi para rendir examen de ingreso.
Hara las dos cosas. O no. Ya sabra la respuesta cuando fuera necesario.
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Es sbado.
Ests durmiendo, posiblemente. Resfriado. Te dara un abrazo caliente y suave.
Yo estoy ac, escribiendo. Las nias all, en sus cosas. Rompieron un vaso, y cay el licuado de banana
que contena. Se mueren de risa. Dicen que van a pegar el vaso. Jeje
El tiempo no pasa. El reloj dice 12:30. Hace un ratito deca 10:44. Los relojes son incomprensibles.
Mi casa esa donde crec- estaba llena de relojes. Haba cinco en el living. Eran muy lindos de ver.
Preciosas cajas de madera labrada, agujas de formas sinuosas, enruladas, simpticas. Los nmeros los
dibujaba mi pap. Bueno, l haca esos relojes. Compraba piezas en TristnNarvaja, y luego armaba
relojes (algunos amigos lo llamaban el mono relojero). El ruido del tic-tac a veces era muy intenso. Si
te quedabas callado un rato, era ensordecedor. Y los pndulos iban y venan, sin sentido. Una cosa
extraa esos relojes. Un mensaje paternal: timing!

Tengo ganas de leer Sobre el amor y la muerte, de Patrick Suskind. Me acuerdo que Patty me regal
El Perfume. Y yo se lo voy a regalar a Magui en unos aos.
Mis hijas me ven leer y me preguntan cosas. Por qu te gusta tanto leer? De qu se trata el libro? Y se
enganchan.
Hace unos aos hicimos vacaciones en Punta Colorada. Yo estaba leyendo una novela tonta, y Sofi me
empez a preguntar. Y empec a leerla en voz alta. Y las dos (Magui no haba nacido todava) se
engancharon muchsimo. Tanto que eran ellas las que ms queran que siguiera leyendo.
Tambin le en voz alta dos tomos enteros de Harry Potter, y Misterio en la Sierra de las nimas.
Leer es una forma de meditacin, creo. Nunca medit. Me da mucha pereza! Pero si el resultado es
estar presente en el presente, leer es una forma. Ests concentrado en ese momento, sin pensar en
pasado ni futuro, sin preocupaciones ni urgencias, solamente pasando los ojos por las palabras como

quien navega ro abajo. Sin un reloj que marque el tiempo, sin un objetivo, sin utilidad. Solamente
estando ah, en plena conexin con lo que hacs.

Te amo.
Muchas veces intento escribir cosas que siento contigo, por vos, o hacia vos. No puedo ni siquiera decir
si es alguna de esas tres o todas a la vez.
Estoy empezando a aceptar que no haya palabras para decir lo que siento, por ejemplo, cuando ests
muy adentro mo y nos abrazamos con el universo. Si pudiera describir esa conmocin la hara
pequea y banal. As que, a diferencia de Lord Chandos, no me voy a pelear con las palabras. Voy a
quedarme con ellas en los terrenos apalabrables, y aceptar que las cosas importantes no se pueden
decir.
No s cmo le iba a Lord Chandos en sus relaciones. A m me salva creer que vos, a pesar de que yo no
pueda decir, entends. Y con eso alcanza. Y descansa. No sabs cunto me cansa, a veces, la mera
perspectiva de tener que explicar cosas. No a mis hijas, por ejemplo, porque no tengo que explicarles
nada, solamente decirles, y entienden. Pero las personas grandes, que tienen atadas las ideas muy
firmemente, a veces me agotan.
Otras veces me regocijan. Cuando siento que sin decir nada, todo est dicho. Pero eso no pasa mucho.
Me pasa leyendo. Pero al revs. El que dice es el otro y la que entiende soy yo. Entender en el
sentido de or realmente. De conectarse.
:::::::::::::::::
Mar dijo: dnme un minuto.
Se meti con Marcos al bao del hotel.
Marcos, escchame por favor. No pods seguir haciendo tanto lo. Todos queremos disfrutar. Y si
todos disfrutamos, vos tambin. Ests haciendo enojar a mam y pap. Y no est bien. Estamos de
vacaciones. Vinimos a estar juntos y felices. Qu quers hacer? Qu es lo que no te gusta? Por qu no
nos decs as hacemos algo para resolverlo?

Marcos tena 4 aos y Mar, 14.


Pero para el chiquito su hermana era una persona mgica, poseedora de la sabidura del universo.

::::::::::::

Te mand un mensaje porque estoy feliz.


Todos los das tengo este momento de silencio y soledad. A veces lo disfruto ms, a veces me duermo.
Pero siempre lo agradezco.
Miro la pared de mi cuarto, con algunos dibujos de mis hijas. Cualquier dibujo. Los que andaban por
ah. Nada especial, ni los mejores ni los ms esforzados. Son de ellas y los hicieron para m. Todos dicen
te amo.
Tengo un cajn lleno de zapatos que no uso. Siempre est ah, con zapatos que estn demasiado viejos,
o son incmodos, o nada. No los uso. Me pregunto por qu no lo vaco de una vez.
Los zapatos que uso estn fuera del cajn. Son tres pares.
Tres pares de zapatos. Unos para estar en casa, otros para salir con fro y otros para salir con calor.
Tambin tengo una pequea torre de libros.
Algunos (varios!) me los regalaste vos.
Cuando me regalaste Mi casa es la escritura anduve conmovida tres das. No poda creerlo. Fue como
el gesto ertico ms sublime. Como si en un solo movimiento hubieras asido mi persona por completo
y la poseyeras de todas las formas posibles.
Mi casa es la escritura.
Es el lugar al que llego cada noche, cuando ya me canso de andar trajinando.
Es el lugar donde te encuentro. Vos sos mi casa tambin.
Es donde me libero, me desnudo, me entrego. Donde no soy ms a medias, ni tampoco a completas.
Simplemente soy. De forma desordenada, desorejada y despareja. Pero libre y feliz.

Me voy a buscar a Magui para ir a dormir.


Son la 1:23
Te das cuenta de que el reloj no tiene ni idea?
Qu mide? Cantidad de palabras escritas?

Pero yo tengo sueo


Y me voy a compartirlo con mi chiquitita.

Me gusta cuando camins bajo la lluvia para venir a buscarme. Tiene algo de liceo, del compaero que
te lleva los cuadernos. Tiene algo de caballero andante, poniendo su capa sobre el barro. Pero sobre
todo, tiene algo de tontsimo, que sintoniza perfectamente con mi estado de estupidez ante la vida.
Yo nac hace 45 aos y 23 das. Son bastantes aos y algunos das. Mis hijas opinan que soy vieja, menos
Magui, que me ve jovencsima y rozagante (creo que ve solamente con los ojos de la nariz, porque
Magui es una experta oledora pero ve un poco mal).
45 aos y 23 das.
Cuando tena 14 aos, pensaba que la gente dejaba de hacer el amor a los 30, y que a los 45 ya estaba
para retirarse. A los 20 me di cuenta de que eso era una tontera. Que en realidad, hasta los 35 podas
hacer el amor, y retirarte a los 50.
Hoy ya ni pienso. Me encanta hacerte el amor. Suavemente o a lo bestia. Siempre me gusta. Es
simplemente sublime. Cuando me pongo simple, que es casi siempre, pienso que es lo mejor que hay
para hacer en la vida. Pero como me da un poco de prurito decir esto, no lo digo. Pero qu ms hay?
Bueno, tener buenas ideas es lindsimo tambin. Conectar cosas y llegar a ideas nuevas, da placer.
Hacer el amor contigo revoluciona y apacigua a la vez. Es como estar ac y all. Ac, en m misma, y
all, en todo el universo a la vez.
Por eso me gusta que vengas a buscarme bajo la lluvia. O bajo el sol. O que no vengas y vaya yo. O que
simplemente, nos encontremos. Porque en cualquier caso, siempre late esa posibilidad de desnudarte y
lamerte.
Que nunca llega. Porque somos educados y formales: no hacemos el amor en los mnibus ni en
esquinas pobladas. Ni siquiera nos besamos bajo las farolas (con suerte, a veces, entre farolas).
Pero aunque no llegue, siempre entusiasma la posibilidad. Y el sutil contacto. Y el contener los deseos.
A veces habls y no te escucho nada. Blablabla no tengo ni idea de lo que decs. Yo miro tu boca que
se mueve, y s que estas diciendo cosas importantes, o al menos lindas. Pero me gusta ms tu boca. Y
tu lnea de pmulo. Y tus ojos. Y tu nariz.
Creo que nada es importante. Ni lo que decs, ni tu nariz.
Pero si tuviera que elegir, me quedo con tu nariz.
Y con todo el resto de tu cuerpo.
Navegar en tus pelos.
Es una maravillla.

Me gustan las palabras,


Aunque no alcancen nunca

Podran alcanzar!
Por qu no?
Lo intento
Y no es posible traducir:
Ac estoy,
Trabajando tranquila,
Escucho msica y leo palabras en la pantalla,
Y encuentro comas que faltan, rayitas fuera de lugar.
Pero de a ratos el tiempo se suspende
En realidad, ni siquiera s si el tiempo pasa o es una ilusin
Como uno va haciendo cosas, piensa que el tiempo debe pasar
Y porque el reloj avanza.
Pero quin sabe?
Tal vez todo es puro presente que se desplaza de un espacio a otro,
y se producen cambios
como si fueran muchas escenas con pequeas diferencias

Da igual,
De a ratos miro por la ventana
O ms bien, hacia la ventana.
Porque en realidad, te veo
Te veo y estiro el cuello,

Estiro todo mi cuerpo como si fuera elstico molecular que pudiera proyectarse por la ventana hasta
vos.
Mis labios van adelante, porque ellos reconocen el terreno,
Es un resabio de la primera infancia? Conocer el mundo por la boca?
En realidad, no son importantes los labios,
Ni la ventana,
Ni nada.
Pudiera decir que desde mi estmago, o desde mi pecho, o desde mis manos
Salen hilos de luz, o de agua
No tengo ni idea, por eso me fallan las palabras.
Es increble que algo que se siente con tanta claridad, sea tan difcil de decir.
Llego a vos?
No, no llego. Ya estoy ah
Vos ests ac.

Ayer, vi un punto de luz en vos


Mientras charlbamos en Yaguarn.
Una estrella muy chiquita y brillante
bien adentro tuyo
La vi, con los ojos de ver, no en la imaginacin.
Me sacudi?
Me derriti?
No, nada de eso,
La vi y estuve en paz
Me sent feliz, en casa.
Esos momentos en que por fin!

Fiuuuu, respirs aliviado.

No termino de entender por qu siento todo lo que siento contigo


O por vos
No es que me sorprenda quererte.
Si fuera a escribir una novela, sera fcil saber por qu la chica se enamora de l.
l es bueno, sensible, brillante
Es sensual y muy dulce en su aparente hosquedad

Pero lo que siento no tiene nada que ver con todo eso.
S, tal vez fuimos parte del mismo rbol,
Ser tan fuerte esa conexin?
Yo toco mi cuerpo en vos, ya te lo dije
S de qu manera tu piel siente mi mano,
Lo s exactamente, como si fuera mi propia piel,
Hasta en partes tuyas que yo no tengo ;)
Y ms all de eso, que podra ser solamente sensual,
la tierra es mucho ms brillante contigo,
todo es menos temible, menos grave, ms liviano
Y yo, contigo en la vida, soy ms yo, ando ms despierta
Por eso, perdoname si
te aprieto
te beso
te lamo
te rasco

te hurgo
te huelo
Supongo que estoy investigando,
Buscando explicaciones?

(Adems,
es lindo como flotar en agua tibia).

Me impacientan tus silencios largos


Tu parquedad
Que a veces no termino de saber si es intencional, o es que te fuiste volando en un cometa noms.

Hace 2000 aos hubieras sido un guerrero. Asistente de emperador.


Te habras ido largusimos meses a acompaar batallas por ah, pensando que seguramente haba
formas mejores de resolver las cosas. Pero Estaras ah. Porque aunque creas que no hacs falta, es
claro que sents un llamado a hacer cosas importantes, a estar, a decir, a hacer.
Yo no te hubiera esperado mirando la ventana. Yo hubiera estado organizando alguna cosa entre
mujeres y jvenes. Seguramente un gimnasio, una escuela o una granja. Y me habra buscado algn
amante para acordarme de vos algunas noches.

Hoy estoy como dolida y sola. Y ando buscando porqus a mis tristezas.
Mirando a la maana me despert dolorida pero feliz. Salt de la cama porque ya no soportaba estar
hecha un ovillo entre los dos perros y Magui, sin una almohada mnima y sin algo que me cubriera del
fro.
Pero salt feliz. Lo que me demuestra, una vez ms, que los estados de nimo no tienen nada que ver
con circunstancias de comodidad, provisin de bienes o cosas similares.
Tom el caf con leche en el porche, entre los perros.
Y me puse a trabajar cuando sala el sol. Entusiasta y musical.
Fue una buena maana. Cocin un poco, anduve entre mis nias perdiendo el tiempo. Pens un poco y
cant desafinada.
Despus march con las dos ms chicas a llevar a Juli.
Y despus empec a pensar en vos. Y en que quera que me dijeras hola.
Ufa.
Ya est.
Siempre todo tiene que ver con las expectativas. Ya lo s. Pero me resulta difcil no tenerlas. Yo bailo
en un pie cuando vos me decs hola. Pero me hundo en un charco cuando no decs nada. Es estpido,
pero es as.

Me voy a dormir.
En realidad, je. Me da lo mismo. Que vos hagas o no hagas. Yo estoy ac siempre, amndote, pero sobre
todo, siendo yo, inevitablemente. Llena de agujeros y de vos.

Un da ms bien triste. Sin tu mundo, sin tus palabras. Sin t.


Ahora te llevo paseando por Pars. Es extrao leer Rayuela 30 aos despus. Creo que me gustaba ms a
los 15. O quizs de otra manera. A los 15 no tena mis propias historias para contar. No estabas vos y
tus ojos. Vos y tu tardanza. Vos y tu silencio.
Quedo suspendida. Parte es el sueo, parte la duda, la nada.
Llegs, como siempre, a rescatarme. A, B, C. Es tan fcil para vos llevarme a las alturas. Tan simple, tan
sin querer. Quisiera tener esa habilidad de dar vuelta el mundo. Especialmente algn sbado o
domingo de los densos. Cuando el mal tiempo afuera se pasa para adentro. Y somos cuatro que
ladramos sin tregua. Guau! Que difcil es escapar a los ladridos. Qu cadenas sutiles tan potentes.
Mir que yo tengo un control muy afinado de mis humores y molculas. Y sin embargo, qu complejos
laberintos. Qu inexplicables ataduras me sostienen en el hasto.
La H. Ella funciona mal en mi teclado. Es como espejo de mi sordera. La letra silenciosa. Como yo. Que
escribo millones de pginas y no hablo. Hoy el Word es mi aliado y se acuerda de las h que no
funcionan, y las pone ah, como por arte de magia. Es como un duende colaborador. Dobby. Dobby
desgraciado y feo, pero fielmente amigo, lealmente presente.
A veces me siento Dobby tambin. Fiel y fea, leal y sin ropas. Je. La gente me dice cosas lindas. A veces
creo que hablan con otra persona. Me dicen dulce, profesional, serena. Me dicen incluso sabia,
buena y confiable. Yo podra ser un dulce de leche profesional de la Serensima, sabiamente
elaborado como para esperar con confianza que supiera bien. Un frasco de dulce. Marron, espeso y
muy dulce.
..

Dijo magui cuando eras chica eras re-linda. No s cundo dejaste de serlo.
Amormo, nunca y siempre fue linda.
Pero s, tuve esa cosa en mi vida de ser en apariencias bonita.
En la adolescencia fue complejo. Me hizo huir de distintos lugares. El ms dolido fue el taller de
pintura. No estaba bueno que el maestro intentara seducirme.
En la juventud, fue difcil. A veces bueno, a veces tremendo. Como esa tardecita varados en el Chuy.
Queriendo ir a Florianpolis. Sin pasaje, sin lugar donde dormir solo francos suizos en la billetera.
Ahora ya no me acuerdo bien. Solamente s que el tipo del cambio encontr una oportunidad en esa
chiquilina que rogaba a travs del vidrio. Abri amablemente la puerta. En qu te puedo ayudar?.
Dijo, mientras cerraba la puerta con llave.

Nunca tuve una experiencia realmente mala. Pero s muchas que se acercaron a serlo. Creo que me
salv yo misma en cada caso. Porque saba qu hacer.

Quiero que mis hijas tambin sepan qu hacer. Que de alguna manera transiten una vida donde en
cada momento, tomen la opcin adecuada. Digan lo que les hace mejor. Hagan lo que las lleve a ser
felices.

Ya no soy joven. De verdad me cuesta darme cuenta de esto. Y aunque posiblemente no tiene mayor
importancia, en la prctica a veces es una contrariedad.
Primero, porque no tiene sentido sentirse tan viva y tan lenta. De qu sirve que todas mis curvas,
superficies y huecos ardan pensndote, si cuando llegs soy apenas una llamita dbil?
Para qu tener tantas ideas, tantos deseos, tantos sueos, tanta necesidad de dar vuelta el mundo, si no
est atrs la energa?
Tengo que dejar de fumar. Me est haciendo mal. Me canso. Yo soy incansable, mis pulmones no.
Tengo que tomar conciencia de mi unidad, dejarme de joder. Es terrible eso. Fumo como quien respira.
O como quien saluda al vecino. Te puede parecer desagradable, pero para m, es lo natural, mi
compaa. Aunque me doy cuenta, muchas veces por da, de lo mal que me est haciendo, me gusta
fumar, lo quiero. Quiero dejar de hacerlo. Todava no veo cmo.

Hola.
Uf. Llegar a vos es descansar, siempre. Vos ya sabs cmo soy. Una especie de maquinita de hacer
cosas. Y de pensar cosas. Y de intil. Una locomotora en vas espirales. Yo me divierto en esa
espiralidad, pero soy intil. El asunto es si es necesario que sea til.
Creo que no.
Creo que est bien ir divagando. Cada tanto un gesto siembra algo.
Si muriera maana el cumple de 100 de mi ta abuela se suspende por ataque al corazn. Exceso de
emocin! Eso me conmueve. Voy a llegar a vieja emocionndome?

Si muero maana, tambin muero en paz. Creo que mis hijas ya saben lo que tienen que hacer. Ya
saben que las amo profundamente. Y vos, tambin.
No me molestara morir maana. Tengo cosas para hacer. Pero el mundo seguir andando igual sin m.
Tengo muchos besos para darte. Pero en el fondo del fondo, s que nunca voy a separarme de vos.
Creo que nunca estuvimos separados. Somos parte de lo mismo. Y s que soy parte de todo lo dems,
pero an no he podido sentir eso.
De todas formas, si maana no me despierto, espero que nadie sufra por eso. Yo estar tranquila.

Ayer le cont a mi pap sobre SingularityUniversity


Bueno, se lo cont a todo el mundo. Pero el que respondi fue l.
Muy alterado y lleno de objeciones.
En desacuerdo desde antes de saber nada.
Me sorprendi!
Fue como regresar en el tiempo a los 15 aos.
O a los 25.
Me hizo revivir dolores antiguos por un instante.
Por suerte, para darme cuenta de que ya no me duelen.
Me molest un poco su necedad, su terquedad.
Me dio un poco de pena y ganas de contarle ms, de ayudarlo a abrir su cabeza.
Pero creo que voy a esperar a tener 70 aos y ver cmo acto yo.
Ver si para m es fcil romper con mis propios paradigmas.
La fsica tradicional y la lgica son pilares en su vida.
No solamente como parmetros. De ello ha vivido, de ello ha comido.
En eso se ha destacado e imagino que no debe ser fcil aceptar que no explican la vida, los problemas
del mundo, ni mucho menos la muerte.
Igual le voy a mandar algn link
Jeje, para molestar!

Fue un domingohard-rock.
Cocin mltiples cosas.
Cada una por separado se disfruta. Todas en sucesin, agotan.
Especialmente porque entre cortar una cebolla y lavar una asadera est:
-

Me das agua?
Sofa me molesta
Me duele este dedo
Dnde est mi mochila?
El lunes tengo un cumpleaos
Cundo vamos a ir a las termas?
Para mi cumple quiero algodn de azcar
Sofa me sac la compu
Magdalena me molesta
Ella me peg

Yeahh!
Y encima yo no oigo nada. Escucho pedazos de palabras, o ruidos que vienen de afuera y suenan como
mama
Y ellas se enojan con mi sordera.
Y yo me enojo con la permanente demanda.
Y el cielo est precioso.
Y dan ganas de salir caminando largamente, por horas.
Pensando en hojas de pltano, en piedritas sueltas y lechugas.

Hay los tiempos idos.


Idos. Los que se fueron.
De esos, tenemos cosas, pero nada. La verdad es que no importan mucho.
Son referencia?
Un poco. A veces, muy poco. Generalmente nos complican ms de lo que resuelven.

Hace rato que muero de sueo


Hoy fue un da como antes
Un da normal
Yo normal, hermana mayor, mam e hija
Que hizo galletitas y pascualina ricas
Que todava tiene mucha paciencia cuando a todos se les termin.
Je
Qu paciencia!
Es algo que escucho muchas veces.
Del seor del video, mis compaeras de trabajo, mis hermanos, mis alumnos.
Para m la paciencia funciona as:
Premisa 1: todo se transforma en algn momento
Premisa 2: esto que est ocurriendo cae dentro de esa ley
Conclusin: esto se va a transformar en otra cosa en algn momento.
Por lo tanto, es cuestin de no hacer mucho y esperar.

Es lo mismo cuando me entristezco o me desespero


De repente pienso: esperemos en silencio, ya va a pasar.
Y es mgico, porque siempre tengo razn! Nada queda instalado para siempre.
Ni siquiera vos, que parecs eterno
Porque aparecs siempre distinto.
Sos mi amigo, mi respaldo y mi abrazo
Y de repente sos una persona misteriosa, distante y aparentemente esquiva
Y al rato, un hombre al cual besar de pies a cabeza
Y un poco despus, mi socio de la vida
Y no mucho ms tarde, un abombado, que no se da cuenta de lo que hace y no hace

Y as.
Ya lo dijo Herclito.
Je
A veces pienso cmo hubiera sido vivir en otros tiempos.
No lo pienso mucho rato, apenas segundos.
Imagino ser la esposa de Herclito
Cmo le dira?
Toto las cosas siempre estn cambiando, te das cuenta? Vos no sos el mismo que ayer y yo tampoco.
Y mir cmo cambian estos nios, y el huerto, y el piso de la casa y las ventanas.
Y entonces l ira y dira al mundo: Nunca nos baamos dos veces en el mismo ro
Je
Qu boba!
Conclusin: no hay tal cosa como la paciencia, apenas la espera confiada.
Eso s, es importante una espera bien respirada y enfocada en el amor
Porque de lo contrario, esperar puede ser duro. Si ves alrededor, en general a nadie le gusta esperar.
Eso es porque nos enfocamos en lo que no llega de manera carente
En lugar de enfocarnos en lo que llegar como abundancia
Como cuando te espero.
Siempre estoy tan feliz!
Porque desde mucho rato antes disfruto de verte y de estar en un lugar donde llega el calor de tu piel
En otras circunstancias, disfruto mucho antes de acariciarte y ser acariciada por
TUS manos.
Eso no me cuesta nada. Ocurre as y listo.
Otras cosas requieren un poco ms de enfoque.
Pero funciona igual. Al final, de tanto buscar ese punto de luz,
el tiempo pas y sin darme cuenta, ya estoy ah.

Son las dos de la maana


Vantresvecesquecasimeduermo
Pero no me quiero ir
Todava tengo ganas de conversar contigo sobre este da normal.
Porque lo normal y lo confortable, tambin me dicen cosas.
Por ejemplo, de mi mam.
Hoy pensaba: tengo unos hermanos brbaros. Sus respectivas locuras desaparecen debajo de gruesas
mantas de amor y alegra. Y todos, a su manera, son especiales y me ensean cosas de la vida.
Todos vibran y resuenan con la vida.
Y hoy pensaba: no es casualidad. Es un trabajo de una mam y un pap.
Ms de una mam, porque es as.
Entonces miraba a mi mam. Con sus ojos rojos por el glaucoma, cansadsima porque trabaja mucho y
se angustia. Puteando de a ratos como es su estilo. Hablando mal de otras personas
Y vi que es una buena mam.
Ms bien, una maravillosa mam.
No s qu la pone triste a veces, y enojada casi siempre. Pero es una buena mujer, inteligente y buena.
Sensible, sencilla, honesta y franca. Y entonces? Es tan grave que se enrede en historias tontas de
enojo con la vida?
No debera ya perdonarla? Y perdonarme?
Ella me hizo lo que soy. Mucho.
Mi mam me ense a mirar a los dems, a sentir el dolor o la alegra de otros. La solidaridad, la
empata, el servicio, el amor por la vida.
Mi pap me ense a pensar y a sentirme confiada en m misma.
Mi pap hizo una torpe eleccin al cambiar de compaera.
Si yo hubiera sido l, me hubiera quedado sola, sin dudas.
Entiendo lo que lo alej de mi mam.
Pero no entiendo lo que lo acerc a Mabel.

Necesidad de orden?
Sentirse adorado?
Je
Somos entes complejos a veces.
Qu me acerca a vos?
Jeeeee
Yo siempre quise ser querida
Es como un bache.
Cuando era chiquita y tena 3 hermanos menores, obviamente reciba menos atencin
-

Era chiquita y capaz, me las arreglaba sola, as que arrglate!

Un da cuentan mis padres ellos jugaban con mis hermanos, los tenan en la falda, se rean, etc.
Y yo qued ah, como a un lado.
Y de repente, entre las risas y los mimos, se alza una voz potente: A m nadie me da pelota!
Y a pesar de eso, vine a elegirte.
A vos, que nunca vas a adorarme
Nunca vas a decirme que me ams o que me necesits
Ni que la vida es mucho ms linda conmigo.
Y sin embargo,
Sos.
Absolutamente.
No hay duda en esto.
Es como la organicidad de la vida.
De eso estoy segura.
Vos y yo podramos llegar a odiarnos
(podramos?)

Supongamos que vivimos juntos y nos hastiamos.


Pero somos dos baldositas contiguas
Yo siempre volvera a vos.
En una estrella o ac en la esquina
En realidad, nunca podra odiarte.
Me enojara mucho
(de hecho, me enojo, torpemente,
Y amndote como si no quedara ms nada por hacer.
Je
Mir que sos complicado!
Jejjeej
Gracias guachito.
Me voy a dormir
Chau!