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FRRES ET SURS,

DES EMPREINTES POUR LA VIE


ENTREVUE

P. DESAULNIERS

ANDR RENAUD
Toute notre vie, nous tentons
de rcuprer lamour parental
perdu , affirme le psychologue
et psychanalyste Andr Renaud.
Ainsi, les liens entre frres et
surs vont non seulement
conditionner nos comportements futurs, mais ils contribuent aussi forger notre
personnalit.
Enfant unique ou enfant de
famille plus nombreuse, nous
portons tous la marque de ces
premiers rapports sociaux que
sont les relations fraternelles.
Durant plus de 30 ans, Andr
Renaud a enseign lcole de
psychologie de lUniversit
Laval. Il prside aujourdhui la
Socit psychanalytique de
Qubec et continue de sintresser au fonctionnement
psychique de la personnalit.
Il pose ici un regard clair
sur la faon dont se vivent les
fratries, ces relations frressurs si dterminantes dans
lvolution de chaque tre
humain.

Pourquoi sintresse-t-on
de plus en plus aux relations entre
frres et surs ?

Disons tout dabord que les relations


entre frres et surs, que nous appelons fratrie, concernent tout le monde.
Ou bien vous avez des frres et des
surs, ou bien vous tes enfant unique.
Mme l, vous avez observ comment
vos parents ou amis interagissent avec
leurs frres ou leurs surs.
En somme, nous connaissons tous
ce type de relation, parfois complexe et
difficile. La fratrie implique ncessairement pour les personnes qui en font
partie le sentiment dtre aim ou de ne
pas tre aim et celui de perdre une
partie de lamour parental lorsquun
autre enfant arrive dans la famille.
Toute notre vie, nous tenterons par tous
les moyens de rcuprer cet amour
perdu .
Mme lenfant unique vivra, un
moment ou un autre, ces sentiments
avec des voisins, des cousins ou des camarades de classe. Par exemple, il
pourra avoir limpression que ses parents ou son professeur lui prfre un
autre enfant. Les liens fraternels marquent donc plus ou moins fortement la
vie de chaque individu.
Mme parvenus lge adulte, nous
continuons de ressentir les sentiments
qui dcoulent de ces liens. La rivalit
fraternelle peut effectivement se manifester dans nos rapports avec notre conjoint ou nos collgues. Pensons toutes
les situations o nous avons agi en
fonction des autres, o nous nous sommes soumis leurs dsirs pour quils
nous acceptent.
La question des relations fraternelles
revient aussi sur le tapis lorsque nous
devenons parent ou considrons le fait

davoir des enfants. Nous ne pouvons


alors nous empcher de penser aux sentiments de rivalit, de complicit et de
solidarit que vivaient les membres de
notre famille.
Dans le contexte actuel, o la famille type compte un enfant et demi, les
parents sont trs exigeants lgard de
leur progniture. Mais comment un
seul enfant peut-il satisfaire tous les
dsirs de ses parents ? Cest un norme
dfi pour le petit qui devient une sorte
de centre dattraction et dintrt.
De plus, il suffit seulement que les
parents se demandent Sentendra-t-il
mieux avec son pre? ou Samuserat-il davantage avec sa mre ? pour
que se rveille en eux une certaine rivalit. Ils ont dj vcu les sentiments
lis la fratrie et ils y font de nouveau
face mais, cette fois, dans leur rle de
parent.
Ainsi, la faon dont les parents composent avec lenfant est largement influence par leur propre manire de
vivre leurs relations avec leurs frres et
surs. Cela explique aussi pourquoi
lon sintresse tant ce sujet. Au dpart, lenfant se trouve dans une dynamique quil na pas choisie. Il souhaite
se faire aimer de son pre et de sa
mre, et leur tre fidle.
Alors, si lun des parents vit un conflit avec un frre ou une sur, lenfant
sentira cette rivalit et se tiendra distance de son oncle ou de sa tante.
Mme sil prouve de la curiosit son
gard, il se gardera de la satisfaire, vu
sa qute damour parental. ce moment, il est dj engag dans une dynamique de fraternit impliquant rivalit,
solidarit, amour, haine, conflit, mais
sans toutefois en comprendre tous les
enjeux.

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De quelle faon et quel


moment un enfant fait-il la dcouverte des relations fraternelles ?

Pendant quelque temps, le premier enfant est en quelque sorte la vedette


de son pre et de sa mre. Il connat
leurs attentes et fait de son mieux pour
y rpondre ou pour les contester ouvertement. Puis, arrive un nouveau-n.
Mais lan nest alors pas assez raisonnable et mr pour comprendre que ce
nouveau venu est une source denrichissement pour lui et sa famille. Il
pense plutt que, dsormais, sa mre et
son pre seront occups et passeront du
temps avec quelquun dautre que lui,
et quil devra shabituer ce partage.

Lenfant sait
quil ne peut rejeter
ouvertement
le petit dernier.
Il risquerait de perdre
lamour de son pre
ou de sa mre.
Il ne peut donc pas sempcher de
vivre cet vnement comme une perte.
Le nouveau-n devient lennemi qui
lui a drob quelque chose de prcieux.
Reste savoir comment il agira avec
cet ennemi , sil sen fera un alli
ou sil cherchera plutt lliminer.
Combien de premiers de famille ont affirm: Il nest pas beau, le bb. Il est
tout pliss, il est vieux, il na pas de
cheveux !
Cest en fait une manire dexprimer son rejet. En mme temps, lenfant sait trs bien quil ne peut rejeter
ouvertement le petit dernier. Il risquerait alors de perdre lamour de son
pre ou de sa mre. Que fait-il alors? Il
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sengage donc dans un travail psychologique colossal, dans une rflexion


quivalant une thse de doctorat !
Il se demande alors : Comment
faire pour ne pas me dbarrasser de ce
petit intrus avec qui je dois partager
mes parents ? , Comment conserver
leur amour et leur faire croire que jaime mon petit frre ? , et finalement :
Comment composer avec mon intrt
dcouvrir lautre et ma haine pour
celui qui me prive de quelque chose ?
Tel est le tourbillon de questions qui assaillent lenfant qui fait face aux relations fraternelles.
Ajoutons que cest l une premire
exprience de composition sociale pour
lenfant. Aprs avoir tiss des liens
avec ses parents, il tablit ensuite ses
premires relations avec son petit frre
ou sa petite sur. Cette socit est bien
petite, mais cest quand mme l que
lenfant va apprendre composer avec
les injustices, les dsagrments, mais
aussi nouer des alliances. Il y vivra
aussi des relations de collaboration et
de solidarit. Au jeu des rivalits, il devra saffirmer davantage pour dfendre
et conserver sa place.
En apprenant se comporter avec
ses frres et surs, lenfant se prpare
aux relations du monde scolaire.
lcole, en effet, il se retrouvera parmi
une foule de compagnons, qui sont eux
aussi frres ou surs, sensiblement du
mme ge, de mme grandeur et de
mme force que lui. Sa faon dapprendre dvelopper des rapports sociaux dans ce nouveau groupe sera
fortement marque par sa manire de
vivre ses liens fraternels.
Ainsi, ds la premire relation que
nous tablissons avec nos parents, des
racines trs profondes se dveloppent

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C. MARCOUX

Combien de premiers de famille ont affirm: Il nest pas beau, le bb.


Il est tout pliss, il est vieux, il na pas de cheveux !
en nous. Cette premire empreinte intrieure marquera notre psychisme et
influencera notre faon de vivre nos relations fraternelles tout au long de notre
vie. Cest galement un autre motif qui
justifie lintrt que nous portons aux
relations entre frres et surs.
Existe-t-il des caractristiques propres aux relations fraternelles ?

Parce que ce sont elles que nous vivons


en premier, les relations fraternelles
teinteront, dune manire ou dune
autre, tous nos futurs rapports. Elles
vont, en effet, servir de base toute ex-

prience que nous vivrons. Ladage dit


que lon ne choisit pas son frre ou sa
sur, mais que lon choisit ses amis.
En revanche, on ne partage pas son
pre et sa mre avec ses amis, mais on
partage ses parents avec ses frres et
surs.
Cest une distinction fondamentale
entre relations fraternelles et relations
amicales. La fratrie suppose des exigences plus grandes et plus profondes
que les relations sociales. Pensons
seulement au fait quil faut partager
laffection maternelle et paternelle avec
quelquun qui nest pas considr comme un gal, mais comme beaucoup

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plus grand ou beaucoup plus petit. Cela


est unique aux relations fraternelles, et
la faon de les vivre conditionne les relations sociales.
Les exemples de ce conditionnement ne manquent pas. Nous pouvons
supposer que ceux qui prodiguent des
conseils leurs amis ont agi de la sorte
avec leurs frres et surs. Ils ont dj
jou ce rle par le pass. De mme,
ceux qui sattendent tout obtenir sans
lever le petit doigt et qui boudent si tel
nest pas le cas sont souvent les petits
derniers de la famille qui ont toujours
t gts.
Un autre exemple est celui du leader
dun groupe. Cest dans sa famille quil
a appris prendre la parole et faire
les dmonstrations. Il a dabord dvelopp cette manire dtre pour composer avec ses frres et surs. Ces
comportements proviennent du vcu de
la fratrie, de la faon de ragir la rivalit, la comptition et la solidarit
qui se manifestent au dpart dans la
famille.
Les relations fraternelles prparent
donc notre comportement social. Elles
se distinguent totalement des relations
amicale, amoureuse ou conjugale. Leurs
exigences sont diffrentes et aussi plus
consquentes. En effet, les personnes
qui ne parviennent pas vivre une relation amoureuse stable gardent souvent dans leur bagage des conflits non
rsolus avec les membres de leur
fratrie.
De plus, avec ltre aim, ces gens
pourront prouver les mmes rivalits,
incomprhensions et manques dempathie quau sein de leur fratrie. Les relations fraternelles constituent donc une
dynamique qui marque profondment
le cheminement de chaque personne.
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Nos relations avec nos


frres et surs nous marquentelles autant que nos liens avec nos
parents ?

Ni plus ni moins. Je dirais plutt que


les relations fraternelles nous marquent
diffremment. La nature mme des relations diffre. Lenfant, par exemple,
est demble dpendant de son pre et
de sa mre. Sa propre survie dpend
deux. Par ailleurs, lenfant nprouvera
jamais cette dpendance envers un
frre ou une sur, ni mme le cadet
lgard de son an.
Au dpart, lenfant vit avec ses parents une relation vitale de dpendance
psychologique car il a absolument besoin, pour se dvelopper, de se sentir
accept et aim. Par consquent, il fera
tout pour leur plaire.
Rappelons-nous le mythe selon
lequel la mre aimerait son enfant naturellement. Cette affirmation est compltement fausse ! La mre peut tre
dispose aimer son enfant, mais
celui-ci doit faire quelque chose pour
obtenir cette affection. Il appartient
donc lenfant de dclencher le potentiel damour de la mre. Il sy prendra,
par exemple, en faisant son premier
sourire, ou en se blottissant contre elle.
videmment, tous ces gestes dpendront du lien qui unit les parents, des
raisons de stre choisis pour conjoints
et davoir un enfant ensemble, de leur
amour lun pour lautre. Et ces raisons
vont influencer leur manire dagir
avec leur enfant. De son ct, lenfant
est capable de sentir le climat, lhumeur
et les tensions qui rgnent dans la maison, mais sans pouvoir ncessairement
exprimer clairement ses impressions.
Prenons le cas dune femme demeure en conflit avec sa mre. Cette femme

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Beaucoup de couples
se forment par
ncessit.
Ils veulent combattre
la solitude,
trouver quelquun
avec qui faire
un bout de chemin.

pourra tre attire par un homme


maman de qui elle voudra se faire
aimer. Lorsquils auront un enfant, elle
craindra de subir le partage daffection.
Elle aura peur que lenfant et le pre
dveloppent, lun pour lautre, un amour
plus fort que celui quils prouvent pour
elle. Son enfant deviendra comme un
rival et elle ne laimera pas facilement.
Quant lenfant, il devra travailler fort
pour dclencher lamour de sa mre.
Cette relation de dpendance vitale
envers les parents est donc bien dif-

frente des liens que lenfant entretient


avec ses frres et surs. Les liens
fraternels influencent autant, mais diffremment, le parcours de vie de
chaque personne. Chaque famille a sa
propre histoire, son odeur familiale.
Quel sens donnez-vous
lexpression odeur familiale ?

Lodeur familiale provient, dune part,


du climat dans lequel ont baign les
parents. Ce climat, influenc par leur
histoire, donnera la famille en

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construction une couleur et une odeur


particulires. Ds ses premires heures,
lenfant respire lodeur familiale. Quelle
soit conflictuelle ou harmonieuse, il la
fera sienne. Si lun des parents ne sentend pas avec ses propres parents, par
exemple, lenfant sentira cette tension
et sera peu enthousiaste lide de visiter ses grands-parents.
Dautre part, lodeur familiale renvoie lhistoire du couple, la faon
dont les conjoints se sont choisis.
Comme cette histoire est trs enracine
dans leur vie, elle influence par ricochet lodeur familiale. Prenons le cas
des sparations qui surviennent aprs
seulement une ou deux annes dunion.
Ces divorces rapides seraient notamment attribuables au fait que les partenaires nont pas connu une priode de
connaissance ou dapprivoisement
assez longue avant de sengager. Ils se
sont laisss aller une sorte dlan pulsionnel, de coup de foudre.
Ce type de rapport nest pas appel
grandir parce quil na pas de racines.
Ces personnes ne se sont pas choisies
pour ce quelles sont vraiment. Elles
ont partag un mme toit sans se connatre suffisamment ou ont vcu une
sorte dlan amoureux quelles nont
pas pris le temps dapprofondir. Aujourdhui, ce type de lien est malheureusement assez frquent. Des jeunes
se rencontrent un soir et, le mois suivant, ils emmnagent ensemble ! Prcisons que le contexte socio-conomique
favorise aussi ce phnomne. On ne
paie quun seul loyer, on partage toutes
les dpenses.
Puis, imaginons que, dans ce climat
encore fragile, arrive un enfant. Il pleure, le couple est puis, les querelles
se multiplient. Lenfant narrive pas
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trouver sa place au sein de cette famille


sans racines.
Nous constatons, en clinique, que
ce phnomne a mis au monde des enfants qui rptent exactement le mme
scnario. On dit enfants du divorce, futurs parents divorcs, et cest trs vrai !
Les enfants de couples spontans, sans
enracinement amoureux, vont favoriser
les relations coup de foudre dans leur
propre vie. Telle est donc cette odeur
familiale qui simprgne trs tt dans la
vie psychique et qui trace inluctablement le parcours affectif de chaque personne.

Chaque famille
a sa propre
histoire,
son odeur familiale.
Certains couples ne russiront pas
crer cet enracinement car ils rejettent
la famille au sens large et croient pouvoir se dbrouiller seuls. Or, ce dfi est
impossible relever. Dans certaines
cultures primitives, dailleurs, lexclusion dun individu du clan correspond
la pire punition que lon puisse infliger. Hors du clan, point de salut,
pourrait-on dire.
Dans la socit moderne, rejet du
clan rime souvent avec problmes psychologiques majeurs. Une personne,
prive de ce lien profondment enracin au cur delle-mme, ne peut, en
effet, aller bien loin. Aussi, l odeur
dans laquelle nous vivons nos premiers
moments influence tout le scnario
venir. Un enfant n du dsir naura
donc pas la mme destine que celui
qui est n dans un contexte dinstabilit
affective.

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Lenfant unique apprend la vie en socit dune faon diffrente de


lenfant qui a des frres et des surs.
Les changements sociaux
des dernires dcennies ont-ils influenc les relations fraternelles ?

La famille a, en effet, connu beaucoup


de changements au cours des dernires
dcennies. Souvent, elle est recompose, plus petite, ses membres vivent
loigns les uns des autres, et elle connat des conditions socio-conomiques
difficiles. De plus, les jeunes daujourdhui sengagent en amour mais sans
ncessairement envisager davoir tout

de suite des enfants. Ils mettent souvent


ce projet de ct, jusqu ce que leurs
conditions de vie se soient amliores.
Dans limmdiat, ils souhaitent surtout devenir autonomes. Ils sont en
qute dpanouissement personnel.
Comme le contexte social se rvle
beaucoup moins riche despoirs immdiats qu lpoque de leurs parents,
ils ne pensent qu sauver leur peau. Ils
veulent dcrocher un emploi intressant
pour lequel ils recevront un salaire

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dcent. Malheureusement, cette aspiration tient presque de lutopie. Rares


sont ceux, en effet, qui ont la chance
davoir un travail quils aiment.
Cette instabilit au travail cre bien
souvent une instabilit dans leurs relations. Comme les jeunes se retrouvent
dans une situation financire prcaire,
ils ne senracinent pas. Dautres ont
subi le divorce de leurs parents et ont
d sacrifier beaucoup de choses pour
assurer leur survie. Cest ainsi quils
shabituent labsence de racines.
Aujourdhui, beaucoup de couples
se forment par ncessit. Ils veulent
combattre la solitude, trouver quelquun avec qui faire un bout de chemin. Ensuite nat un enfant dans une
situation dj tellement complexe. Ce
scnario classique donne lieu souvent
des sparations.
Aprs avoir pris un peu de recul,
chacun des conjoints reforme un nouveau couple et cre une nouvelle fratrie. Une fois sur deux, le nouveau
couple se spare. Les tentatives de solidariser la famille ont chou et les enfants vivent une situation difficile. Ils
sont spars en deux clans et se sentent
isols davantage. Cependant, ce ne sont
pas eux les responsables de lchec du
couple. Cest plutt le manque de solidit de la relation.
Pour linstant, nous ignorons quelles
seront les consquences de toute cette
instabilit dans les rapports fraternels.
Je crois cependant quil ne faut pas
dsesprer car ltre humain dispose
dune facult dadaptation inoue. Bien
sr, les familles en question vivront une
priode trouble, un certain dsquilibre.
Mais il y a de lespoir et des solutions.
linverse, il arrive que des couples
reforms tiennent le coup. Lhomme et
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la femme ont pris de la maturit et ont


rgl leurs comptes avec leur ancienne vie. Leur situation sest stabilise et les conditions sont plus
favorables ltablissement dun climat
relationnel positif. Ces couples bien enracins vivent beaucoup moins dinscurit et dangoisse.
Les familles recomposes
fonctionnent-elles selon la mme
dynamique que celle des familles
traditionnelles ?

Non, les familles recomposes ont leur


propre dynamique. Certaines fonctionnent mieux dans la nouvelle situation
familiale que dans la situation dorigine. Cest le cas des familles o les parents et les enfants arrivent dvelopper
des racines en eux et, par le fait mme,
des liens plus profonds entre eux. Il arrive aussi quun enfant sentende mieux
avec son nouveau frre quavec son
propre frre. Cette nouvelle entente
permet souvent damliorer la relation
entre les deux vrais frres.
Cest que ce moment-l, lenfant
trouve un partenaire et devient solidaire
de quelquun qui a connu la mme exprience que lui : divorce des parents,
tensions, querelles, etc. Il peut partager
son vcu sans quil soit ncessaire den
parler. Trs souvent, jai vu des frres
ou des surs de familles diffrentes
faire quipe pour faciliter la relation
des nouveaux parents.
Parce quils avaient peur de revivre
une rupture, ces enfants sont devenus
solidaires dune dynamique dassistance vis--vis de leurs parents. Ils
prennent soin des plus jeunes, alors
quils navaient jamais voulu assumer
ce rle dans lautre famille. Ils sefforcent dobtenir de bonnes notes lcole

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pour ne pas ennuyer leurs parents avec


leurs difficults scolaires. Cette coalition permet trs souvent de calmer le
climat dans la famille reconstitue et
aide les membres de la nouvelle fratrie
trouver racine dans cette nouvelle situation.
Il arrive toutefois que lon observe
le contraire. Parfois, le climat de la
famille reconstitue naide pas les enfants tisser des liens. Comme la relation des parents nest pas encore solide,
les enfants nont pas de modle suivre. Ils ne parviennent pas vivre en
harmonie ou sont encore trop imprgns des problmes relationnels de
leur situation antrieure. Ils souhaitent
demeurer fidles aux deux parents,
mais ne savent pas comment composer avec le nouvel adulte qui arrive
dans le dcor.

Les couples
bien enracins
vivent beaucoup moins
dinscurit
et dangoisse.
Mme dans le cas o les nouveaux
parents saiment profondment, des
conflits peuvent clater entre les enfants
de familles diffrentes. Il arrive que les
membres du nouveau couple dcident
que leurs enfants respectifs vivent alternativement une semaine ou deux dans
le nouveau foyer. Ou encore, ils optent
pour vivre dans des foyers diffrents
avec leurs enfants et se frquentent
uniquement les fins de semaine.
Bref, toutes les stratgies sont possibles pour viter la guerre ! Mais ces
familles gagneraient plutt aller chercher de laide du ct des thrapies fa-

miliales. Elles pourraient ainsi mieux


comprendre les raisons de cette rivalit qui empchent les enfants de spanouir dans leur nouvel environnement.
Quadvient-il des familles
enfant unique ?

Lenfant unique vit autrement les relations fraternelles. Il partage notamment


ces liens avec des cousins et des cousines, et participe la fratrie de ses parents. Comparativement aux autres
enfants, il a une difficult de plus et
une chance en moins. Habitu dtre au
centre de lunivers parental, cet enfant
a droit un traitement privilgi et
unique. Il est roi, mais quel prix !
Sur le plan social, il devra apprendre
composer avec les autres enfants qui,
eux, auront dj acquis cette comptence au sein de leur famille. Cet apprentissage se fera gnralement sur le
tas et la dure. En garderie, il nest pas
rare de voir ces enfants isols ou se
retrouver dans des conflits parce quils
refusent simplement de prter leurs
jouets. Ils vivent une relle difficult
qui, sans tre insurmontable, marquera
leur personnalit. Toujours, ils sefforceront de composer avec les injustices, les prfrences, les avantages et
les talents des autres.
De plus, lenfant unique na pas la
chance dapprendre trs jeune tolrer
les frustrations et les proccupations de
son entourage de mme que les injustices. Par exemple, lenfant dune famille plus nombreuse ne se sent pas
mis de ct ou moins aim de ses parents quand ces derniers sont concentrs sur les difficults de son frre ou de
sa sur. linverse, lenfant unique a
toujours ses parents sa disposition. Il
ne connat pas cette situation de

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C. MARCOUX

Chaque famille emprunte des chemins diffrents. Les liens que nous
tissons dans lenfance colorent lensemble de notre vie.
partage. lextrieur de la famille, il
exigera souvent cette mme disponibilit des autres. Il naura pas cette tolrance par rapport aux frustrations.
Ainsi, lenfant unique apprend la vie en
socit la dure et dune faon diffrente de celle dun enfant qui a des
frres et des surs.
Pourquoi parle-t-on plus
souvent des effets ngatifs que
des effets positifs des relations
frres-surs ?

Quand nous parlons de la fratrie, nous


avons tendance mettre davantage
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laccent sur la jalousie et les rancunes


plutt que sur la solidarit et le partage.
Admettons une chose : avoir des frres
et des surs ou bien des demi-frres et
des demi-surs, ou tre enfant unique,
sera toujours un fichu problme! Par sa
nature la naissance et par son immaturit, lenfant est gocentrique et narcissique. Il se considre comme le seul
tre au monde et se sent si unique quil
englobe en lui, au dpart, son pre et
sa mre. Cest vers lge de un an seulement quil comprend que sa mre est
une personne autonome et indpendante de lui.

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Ainsi, ltre humain savre lanimal qui, la naissance, est le plus


dpourvu de toute la nature. Comme il
est totalement dpendant de ses parents, le bb naissant est un tre de besoins et de dsirs considrables. Or, les
seules personnes qui peuvent rpondre
tant dattentes demeurent les parents.
Quand cet enfant doit, par la suite, partager ses parents avec dautres, il vit
une perte incroyable de soutien et
damour. Toute sa vie, il sera aux prises
avec cette nostalgie.
Mme lenfant unique vivra cette
nostalgie lorsquil dcouvrira que sa
mre aime aussi quelquun dautre, son
pre. Pendant un certain temps, ce
dernier reprsentera un rival. Lenfant
provenant dune famille plus nombreuse vivra aussi le mme drame,
mais rptition. Il y aura son pre,
puis un petit frre, puis une petite sur.
Que lon soit enfant unique ou non, il y
a toujours des problmes lis la fratrie. Voil sans doute pourquoi on situe
les relations frres-surs dans une perspective ngative.
En contrepartie, le fait de tisser des
liens avec des frres et des surs est
riche denseignement. Nous apprenons
alors composer avec les autres, partager les attentes parentales, et ces apprentissages nous serviront toute la vie.
Le rang de naissance a-til un impact sur le dveloppement
de lindividu ?

Tout fait. Mais prcisons tout de suite


quil ny a pas de rang plus enviable
quun autre. Je dirais plutt que chaque
rang a sa dynamique particulire. En
rgle gnrale, lan demeure lenfant
le plus fidle aux valeurs parentales.
Plus complice, il reste souvent le pr-

fr des parents. Cest dailleurs lan que ceux-ci vont dabord se confier
en cas de problme. Mme le derniern trs gt ne jouit pas de la mme
proximit affective.
La plupart du temps, lan recevra
davantage de soutien de ses parents que
le cadet. Dans une famille de deux enfants, la rivalit et la comptition sont
plus vives que dans une famille de
trois. Les enfants se querellent davantage, le plus vieux revendique son
droit danesse , le plus jeune cherche imiter son an. Souvent, le cadet
quitte la famille pour aller se raliser
dans un autre clan. Il sentoure gnralement dun plus grand nombre
damis que lan pour compenser limpossibilit de sy allier.
Il arrive aussi que les enfants dans
les familles de deux prouvent davantage de difficult se dcouvrir un talent particulier. Ils sont souvent trop
occups satisfaire les attentes des
parents.
Dans le cas des familles de trois
enfants, cest diffrent. Le deuxime
enfant, pris en sandwich, vit une dynamique particulire car il ne sera jamais aussi grand que lan et, de ce
fait, il se fera souvent reprendre par ses
parents. Le principe est que le deuxime enfant dune famille de trois tentera
dimiter lan parce quil veut vivre
cette mme proximit qui existe entre
celui-ci et ses parents. Ou, au contraire,
il peut agir comme le petit dernier, qui
a galement la cote auprs des parents.
Dans ce cas, il se fera reprocher dtre
trop grand pour se comporter en bb.
Ainsi, le deuxime enfant est le plus
rprimand de la famille et aura plus de
difficult se trouver une identit qui
lui est propre. Celle quil adoptera

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sapparentera souvent lidentit de


lagitateur, du trouble-fte ou du perturbateur. Il peut mme incarner le mouton noir de la famille. Sa dynamique
est essentiellement fonde sur la rivalit, la comptition et la performance, et
il fera tout pour profiter des bnfices
de lan et du benjamin.

Avoir des frres


et des surs
ou tre enfant unique
sera toujours
un fichu problme !
La situation du petit dernier de la
famille est tout autre. sa naissance,
les parents sont plus expriments et
moins nerveux devant les frasques des
enfants. Il faut dire quils en ont probablement vu de toutes les couleurs avec
le deuxime. Dhabitude, le dernier
restera longtemps le petit bb de papa
et maman. Les autres enfants ragiront
gnralement de manire diffrente
son arrive. Lan accepte que le bb
reste un bb. Cela ne le drange pas
puisquil bnficie aussi dun statut
spcial auprs des parents. En revanche, le deuxime enfant ragira plutt
ngativement, tant donn quil perd,
dans laventure, sa place de dernier de
famille.
Quant aux familles plus nombreuses, elles connaissent une autre dynamique de fratrie. Dans les familles de
quatre enfants, nous voyons souvent les
enfants regroups en deux couples ou
en un couple et deux solitaires. Alors,
ou bien les deux plus vieux et les deux
plus jeunes deviennent respectivement
solidaires, ou bien le deuxime et le
troisime forment une coalition, et
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lan et le benjamin font bande part.


Dans ce dernier cas, les solitaires perdent au change, parce que leur isolement leur fait perdre du pouvoir
vis--vis des parents.
Les familles de cinq enfants ont
galement leur propre dynamique.
Lenfant du milieu est souvent pris en
sandwich entre deux couples. Il devient
alors soit le bb des trois premiers,
soit lan des trois derniers. Dans ce
cas, il hrite dun statut particulier. Il
peut, cette fois, profiter des avantages
de lan et du benjamin. Souvent, il
dveloppera des talents de toutes sortes.
linverse, le vritable bb de la
famille aura plus de difficult spanouir. Je dirais que les familles de
quatre ou cinq enfants vivent une dynamique de groupe plus critique. Ceux
qui russissent passer cette priode
sans trop de dchirements se forgent
souvent une personnalit plus forte.
Enfin, dans le cas des familles trs
nombreuses, les rles parentaux sont
gnralement dilus. Les plus jeunes
perdent de vue leurs parents puisquils
sont plutt pris en charge par les ans.
Toutefois, ceux-ci ne sont pas vraiment
des parents. Ce sont des frres et des
surs qui ont des enjeux diffrents, des
parents substituts pour qui cette tche
dducation savre souvent ardue. Les
enfants dune famille trs nombreuse
ont lavantage dtre plusieurs satisfaire tous les dsirs des parents. Les
rles se partagent plus facilement et il
leur est plus facile de dvelopper leur
propre individualit.
En somme, chaque type de famille
implique des dfis diffrents et chaque
enfant portera toute sa vie les marques
de ces liens quil aura tisss dans sa
premire communaut.

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