COMO TRABAJAR NUESTRA AUTOESTIMA PARA CRECER COMO PERSONAS

1. ME PONGO EN CONTACTO CON MI REALIDAD: LOS SNTOMAS DE MI MALESTAR.

CONFIESO QUE ME MALTRATO.
Conecta! : Qu me est pasando?
Olvdate de todo lo que te ha pasado a lo largo del da o en estos ltimos das. No
pienses en los muchos problemas que has tenido, tienes o vas a tener. Deja tu
mente en blanco por unos minutos y conecta contigo mismo/a! Quiz te sirva
ponerte esa msica clsica o moderna que tanto te relaja y te hace sentir a gusto.
Ponla, no te prives! Sintate cmodamente y cierra durante unos minutos los ojos.
Trata de entrar en ti mismo/a y deja de lado todo aquello que te distraiga de esta
tarea...
Considera estos momentos como una oportunidad nica para conocerte y sentirte
una persona IMPORTANTE, NICA, DIGNA. Lo eres. En todo el mundo no hay
nadie con tus mismas caractersticas fsicas ni psicolgicas.
Reptete estas palabras: Merezco estos minutos. Deseo aprovecharlos para ser
consciente del origen de mi malestar. Slo yo puedo cambiar. He de darme, un da
tras otro, el cario que necesito y la atencin que preciso para poder superar el reto
fundamental que tiene mi vida: ACEPTARME, RESPETARME, QUERERME,
ESCUCHARME... para poder hacer lo mismo con todas aquellas personas con las
que me relaciono. De la aceptacin de mi realidad podrn fluir todos los cambios
que mi vida precisa para ser ms sana, para mejorar mis relaciones, para superar
mis defectos y limitaciones, para llegar a ser la persona que siempre he querido
ser.
Partiendo de la situacin en la que te encuentras -los posibles sntomas de tu malestar-, a lo
largo de este manual vamos a hacer un repaso a todos aquellos factores que de una forma u
otra contribuyen a que nuestra relacin con nosotros mismos y consecuentemente nuestra
relacin con los dems- sea equilibrada y sana o, por el contrario, autodestructiva y destructiva
de la felicidad de los que nos rodean.
2.1.

LOS SNTOMAS DE TU MALESTAR

Ha sonado el telfono. Lo has cogido e inmediatamente has notado como el interlocutor, que
supuestamente quera hablar contigo, ha colgado. Te pones a pensar y llegas a la conclusin
de que alguien pretenda saber si estabas en casa, pero que realmente no tena ninguna
intencin de hablar contigo. Esto, que alguna vez te ha sucedido en la vida real, es lo que
tambin te sucede muchas veces cuando deseas conocerte a ti mismo: llamas a la puerta de tu
interior, conectas contigo mismo, y tras conocer superficialmente dnde te encuentras,

inmediatamente emprendes la retirada porque realmente no quieres dialogar contigo, te da

miedo lo que pueda salir a la luz, lo que puedas conocer, las reacciones que puedas tener.
Muchas veces no lo quieres reconocer. Es ms, no deseas pararte a pensar acerca del origen
de tu malestar. Es doloroso quitarte ese vendaje que te protege de la luz, porque te puede
descubrir muchas realidades a las que no quieres acceder ya que ests ms cmodo anclado
en la inconsciencia. Pero sabes que el primer paso que has de dar para superar la situacin de
malestar que te invade es tomar conciencia de los sntomas con los que se manifiesta en tu
vida. Cules pueden ser esos sntomas?
Mrate en el espejo descrito en estos sntomas y no tengas miedo en aceptar que te encuentras
ah, en esa situacin, con esos problemas que te impiden el sentirte a gusto contigo mismo/a y
con los dems. Valora el grado en que aparece el sntoma en tu vida.
El sntoma de la mscara. Este sntoma se manifiesta cuando pienso: No me pueden querer
como soy. Debo mostrarme como no soy para lograr tu aprecio, valoracin y amistad. Segn el
ambiente en el que me muevo me coloco la mscara ms apropiada para no desentonar. No
expreso lo que siento, sino lo que creo que a la otra persona le gustara or. No hago lo que me
apetece sino lo que a la otra persona le gusta y satisface. Ser yo mismo/a lo vivo como
peligroso y trato de evitarlo a toda costa.
Mi vida es teatro y son muy contadas las ocasiones en las que me permito ser autntico/a.
Compro amor a costa de no ser y ello me crea una gran insatisfaccin, inseguridad, ansiedad.
He desterrado la autenticidad de mi vida y he convertido en un hbito la apariencia, el engao,
el fingimiento.
El sntoma de la falta de energa Me siento cansado, agotado, sin ganas ni fuerzas para
hacer frente a las responsabilidades que personal y profesionalmente me plantea la vida. No se
trata de que me encuentre mal fsicamente, ms bien se trata del sentimiento de impotencia
que me invade para seguir funcionando con normalidad en el quehacer cotidiano. La vida para
m se ha convertido en un cmulo de deberas que me impiden disfrutar de lo que hago,
porque me exijo una perfeccin que raramente logro alcanzar. Alguien, a lo largo de mi vida, me
ha estado introduciendo continuamente la idea de que debo hacerlo lo mejor posible, el fallo
es sntoma de incompetencia e incapacidad, no me puedo mostrar dbil... y lo sigo creyendo.
No me permito conectar con la vida para sentir cmo todo mi cuerpo se carga de energa, para
disfrutar plenamente de mi condicin humana, condicin que va unida al fallo, al error, a la
debilidad, en muchas circunstancias. No siempre puedes hacer tu trabajo bien. Algunas veces
te equivocas, en ocasiones alguien te puede utilizar sin que lo percibas, pero cuando te das
cuenta de tus fallos, errores, debilidades, sientes que, a pesar de ello, eres un ser humano
digno y con ganas de aprender de todas esas circunstancias, situaciones, hechos que tanto
malestar te ocasionan.
Lo que a nivel mental se traduce en me siento quemado, estoy agotado, a nivel fsico se
convierte en un bajn energtico que lo vivo como un sentirme sin fuerzas para seguir
viviendo.
El sntoma del preso. Vivo inmovilizado por una gruesa cadena o en una pequea celda
donde la salida es imposible. Creo que nada puedo hacer para cambiar. Siento que tengo lo
2

que me merezco. La culpa se ha apoderado de m y vivo segn me dicta. Veo el mundo desde
una pequea ventana que tiene unos gruesos barrotes. No soy capaz de ver otras perspectivas
distintas de las que me ofrece esa ventana. Avanzo como el burro con las orejeras: percibiendo
solamente un ngulo de 90 grados de la vida, ignorando los otros 270 grados. Creo que llevo
sobre m una pesada carga con la que voy caminando lentamente y con mucho esfuerzo, con
la que siento que si desfallezco puedo quedar aplastado. Todo lo evalo a nivel de la
inteligencia racional y no me planteo en ningn momento la importancia que tiene para salir de
mi prisin el utilizar mi inteligencia emocional y mi inteligencia financiera.
El sntoma del lunes. No deseo que llegue el lunes, deseara que desapareciese del
calendario. En el fondo no siento ilusin por mi trabajo, lo vivo angustiado y esto se traduce en
que lo soporto de forma resignada: De algo tenemos que comer. Lo que ms deseo es que
pase rpidamente la semana, que llegue lo antes posible el nuevo descanso, que las
vacaciones estn cerca... para antes de que acaben, sentir de nuevo que regreso a la vida
dura. Las consecuencias son claras: vivo siempre pendiente del futuro. No disfruto del aqu y
ahora. La locucin carpe diem debo tomrmela en serio para poder disfrutar de las mltiples
oportunidades de gozo que me brinda cada da.
El sntoma del miedo. Evito todas aquellas situaciones desconocidas que me crean ansiedad
y angustia. Todo lo desconocido me bloquea. Atravieso siempre el bosque por el mismo
camino, por miedo a lo que me pueda encontrar si me adentro por otros senderos que no he
transitado. No asumo el riesgo que conlleva la vida y la monotona es una constante en mi da
a da. Me pierdo la vida por falta de confianza en lo que me ofrece. Jorge L. Borges se
expresaba as a sus 85 aos : Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la prxima tratara de
cometer menos errores. No intentara ser tan perfecto. Me relajara ms. Sera ms tonto de lo
que he sido; de hecho, tomara muy pocas cosas con seriedad. Sera menos higinico. Correra
ms riesgos, hara ms viajes, contemplara ms atardeceres, subira ms montaas,
El sntoma de la autosuficiencia Creo que puedo solucionar todo por m mismo/a. Soy
incapaz de solicitar ayuda. No me importa dar, pero cuando se trata de pedir doy vueltas y ms
vueltas antes de hacerlo. En el fondo soy una persona muy orgullosa que piensa que el pedir
ayuda es un sntoma de debilidad. Prefiero equivocarme, pasarlo mal, antes de mostrar que
como ser humano no lo s todo. Quin te inculc que no debas mostrarte dbil, que debas
tener la respuesta adecuada para todo, que no debas pedir ayuda a nadie, que no podas
cometer errores?
El sntoma del yo no importo, t slo eres l/la importante. Me someto a tus ideas,
caprichos, gustos... y renuncio a los mos para no perder tu afecto y cario. Me muestro
complaciente, sonriente, amable, aunque me siento cansado, triste deprimido. No soy capaz de
poner lmites expresando claramente mis sentimientos y pidiendo a los dems que no me
demanden en estos momentos lo que no estoy en condiciones de dar. Soy una persona sumisa
que no se atreve a afirmar sus sentimientos, convicciones, necesidades, por temor al rechazo.
Compro el amor a costa de dejar de ser, de dejar de hacer, de no permitirme sentir lo que
siento. Mi represin a veces se somatiza y acudo con frecuencia al mdico pues sufro de
frecuentes dolores de cabeza, de malestar de estmago, de taquicardias, de mareos y
vmitos...
3

El sntoma del slo yo importo, t no importas. Lo importante es satisfacer mis

necesidades y deseos. Te utilizo para yo sentirme a gusto. Me importas en la medida en que
contigo mis necesidades queden satisfechas; las tuyas son secundarias, no las tengo en
cuenta. Acto como el sdico, el vampiro, el agresor... sin muchas veces ser consciente
plenamente de ello. Someto a los dems, sobre todo a los que veo ms dbiles, porque ellos
me proporcionan las energas que no puedo conseguir de una forma ms sana. Machaco para
sentirme fuerte, pero la fortaleza que consigo a costa de hacer sentir mal a los otros es una
fortaleza enfermiza que crea adiccin en m y un profundo malestar a mi alrededor.
El sntoma del escaqueo. Huyo de todo aquello que me suponga un compromiso. Evito
todas las situaciones en las que tenga que mojarme, implicarme, y lo hago por miedo al
ridculo -se reirn de m-, por temor al fracaso -no lo har bien-, por evitar sentir que otros lo
hacen o son capaces de hacerlo mejor que yo - ellos son ms competentes que yo-, por
comodidad y conformismo -yo no necesito hacer eso, no me aporta nada que ya no sepa.
Tengo miedo a no responder adecuadamente a las expectativas de los otros. Evito la
superacin porque supone esfuerzo, constancia y dolor. Renuncio al desarrollo de todas las
maravillosas potencialidades que estn dormidas en m.
El sntoma de la necesidad de venganza Necesito machacarte porque me haces sentir dbil,
inferior, vulnerable, incompetente. Me la has hecho y tienes que pagar por ello, poco importa el
precio que cueste. Predomina una actitud impulsiva, poco reflexiva, reactiva, que no tiene en
cuenta los derechos del otro, su dignidad, el respeto que merece, pues he sentido vulnerados
los mos. La ley del talin es la que deseo aplicar: Ojo por ojo y diente por diente. Entro en
una guerra en la que lo ms importante es vencer, no convencer. No aplico el aforismo que
John Keating dice a Neil Perry en El club de los poetas muertos: Hay un momento para el valor
y otro para la prudencia. El saber elegir es de inteligentes.
El sntoma del aislamiento Evito el contacto, la relacin con los dems, pues me pueden herir,
manipular, maltratar, despreciar... y es ms cmodo mantener la seguridad de lo conocido,
renunciando al riesgo de los imprevisto, evitando lanzarme al vaco de lo desconocido. He
renunciado a dar y recibir. He entrado en la fosa en vida. En muchas ocasiones creo que el
muro de hormign que he construido a mi alrededor es de tal calidad que mis esfuerzos quedan
cortos para salir de esa enorme fortaleza en la que he convertido mi vida.
El sntoma del payaso. Conmigo te lo puedes pasar fenomenal, soy un tipo divertido,
bromista, simptico... Conmigo te reirs mucho. Oculto mis autnticos sentimientos tras una
nube de chistes, bromas, chascarrillos, ancdotas, que impiden a los dems conocerme
realmente y saber cmo me siento. Los dems, antes o despus, se cansan o slo buscan mi
compaa para que los distraiga un rato. Ando siempre en la superficie -estoy fuera- porque
profundizar - estar dentro- puede ponerme en contacto con el vaco y la nada.
El sntoma del yo abandono Vivo la vida como un suplicio. He nacido estrellado. No me
sent deseado. No me siento querido. La vida ha sido injusta conmigo. No merezco lo que me
ha tocado. El hasto invade mi da a da. La solucin a todo mi malestar es el abandono, la
muerte. S, s que soy un cobarde, pero prefiero la cobarda a seguir soportndome. Me he
credo el mensaje que me lanzaron y me lanzan: NO VIVAS. Tengo una actitud y una visin
pesimista ante la vida que me impide apreciar lo bueno que hay en ella.
4

El sntoma de la impotencia Las cosas son como son y es imposible cambiarlas. Yo soy as y
nada me har cambiar. Los hbitos de pensamiento y de comportamiento tan arraigados me
impiden sentirme plenamente responsable de mi vida para guiarla por el camino que yo desee.
Sigo alimentando mi mente con ideas destructivas que no logran sanarme. Sigo escogiendo
alimentos para mi mente que son perjudiciales.
PIENSA en otros posibles sntomas que denoten el malestar que actualmente vives y qu
remedios buscas para aliviarlos (el alcohol, el tabaco, la comida, la sexualidad, el
deporte, la lectura, la televisin, la religin, los medicamentos, la droga, la actividad
frentica...):
SNTOMAS

REMEDIOS

EFECTOS

Creo que todos me deben Lucho por ganarme el Me agoto en el esfuerzo de

aceptar y querer.
aprecio de los dems sin conseguir aquello que debe
tener en cuenta mis autnticos darse de forma espontnea.
deseos y necesidades.

Reflexiona acerca de si los remedios que empleas contribuyen a potenciar o a aliviar los
sntomas.

2. QU ENTIENDO POR AUTOESTIMA YAUTOCONCIENCIA: BASES PARA LA

SABIDURIA EMOCIONAL
No hay ningn viento favorable para el que no sabe a qu puerto dirigirse
(A. Shopenhauer)
La Auto-conciencia implica prcibir conscientemente nuestro estado de nimo, nuestros
recursos e intuiciones; dnde estamos, qu tenemos y qu necesitamos, para
emprender el camino. Es una de las claves de la Inteligencia emocional, y el punto de
partida bsico para sumergirse en la gestin emocional -tanto de emociones
agradables como desagradables-. Tal y como nos comentaron Doris Martin y Karin
Boeck (2001):

(La Autoconciencia) Es donde se sustenta el resto de las habilidades

emocionales. nicamente quien sabe cmo se siente en ese momento y
por qu siente lo que est sintiendo, es capaz de encauzar sus emociones,
regularlas y ordenarlas en la conciencia.
Imaginemos la tremenda paradoja que supone estar buscando algo que no sabemos
qu es; o quiz creemos que necesitamos algo que realmente no es lo que falta. Si no
somos conscientes de lo que necesitamos, difcilmente podemos llegar a estar plenos.
Pongamos un ejemplo para ilustrarlo.
Ane (31 aos) se ha separado recientemente, despus de que su marido se ha
enamorado de otra persona. Ella comprende que cuando el sentimiento est
llegando a su fin, no es conveniente prolongarlo, sobre todo por que no es
compartido por ambos. En realidad, ella senta que la relacin estaba perdiendo
gas, por lo que redujo su jornada laboral -ella es autnoma- para poder coincidir
ms con los horarios de su pareja, pero el mayor tiempo de ocio juntos, no haca
sino acentuar el vaco.
Finalmente, cuando l se ha marchado, considera que es el momento de cerrar
algo que en realidad saba que estaba acabando. Por ello, se ha mudado a una
viviendo mayor, con piscina comunitaria, y ahora tiene ms tiempo para dedicarlo
al trabajo, tanto cuanto quiera, sin verse entregada a nadie. En el fondo, en el
terreno laboral es donde se siente ms valorada y en auge; por lo tanto, es el
momento de aprovecharlo al mximo.
Es por las noches, al dormirse y estando en la cama, cuando siente con ms
intensidad, el vaco o el peso de no tener pareja. Por ello, ha trasladado el
televisor a la habitacin, por que ha comprobado que con el run-run incesante y
el movimiento de las imgenes, finalmente acaba por dormirse. De da, con la
vorgine de horarios de trabajo, de vez en cuando al gimnasio, o alguna comida
o cena de negocios, ni siquiera llega a percibir esa soledad. Parece que ha
llegado ya al equilibrio.
A veces, cuando en reuniones sociales se encuentra con otras amigas y sus
parejas, reconoce que llega a sentir envidia o nostalgia por no estar
acompaada. Pero a partir de la traicin de su marido, prefiere no
comprometerse con nadie; no quiere volver a sufrir otro abandono.
En otras palabras, si bien es primordial conectar con un@ mism@ para saber
qu sentimos, tambin es necesario interpretarlo dentro de nuestras
necesidades.
Podra decirse que conectar con un@ mism@, saber qu sentimos y qu necesitamos
es sencillo, simplemente es dejarse sentir Nada ms lejos de la realidad.
En ocasiones interpretamos errneamente la emocin y la necesidad, tomando
decisiones equivocadas, como en el citado ejemplo; en estos casos recurrimos a
censurar nuestras emociones -sobre todo las que resultan desagradables-, a
racionalizaciones, sublimaciones, etc.
6

Cuando tenemos claras cules son nuestras necesidades, tomamos decisiones y

actos encaminados a dirigirse hacia ello; se trata de ir en coherencia con nuestra lnea
de vida.
El ejercicio de la Auto-conciencia requiere continuidad y prctica; a medida que sta
se vaya desarrollando, se adquiere el hbito de estar ms conectado, y no es
necesario tener que dirigirle una atencin consciente y exclusiva. Es decir, cuando el
canal esta abierto, una vez se nos presente un estmulo significativo en el plano
emocional, ste llega a nosotr@s; eso s, siempre que el canal est abierto, y estemos
dispuest@s a hacerle sitio.
La vivencia de la emocin acostumbra ser exteriorizada por medio de las sensaciones
corporales, por lo cual, es primordial aprender a conectar y contactar con nuestro
cuerpo.

Para profundizar en nuestras emociones y en nuestra percepcin interior

podemos comenzar por:
Inicialmente, comenzar a poner atencin a las sensaciones fsicas que
percibimos en nuestro cuerpo -aunque en ese momento no parezca que no
estn transmitiendo nada. Es en el cuerpo donde se vive el cruce e interaccin
de las emociones y el pensamiento. Por eso necesitamos estar habituad@s a
sintonizar con nuestro cuerpo para identificar mejor qu sucede.
Aprender a identificar y diferenciar entre las diversas emociones que
podemos sentir, su riqueza. Es la mejor forma de poder gestionarlas y
exteriorizarlas segn creamos necesario.
El siguiente paso consiste en adquirir la habilidad de aprender a medir su
intensidad; si solamente somos conscientes de ella cuando son de gran
intensidad es ms probable que nos lleven a perder el control.

Mayer y en su misma lnea Goleman, propusieron que la Auto-conciencia estaba

compuesta por otras subcompetencias o componentes que se citan seguidamente;
trabajaremos con ms detalle 2 de ellas -la Auto-confianza y la Autoestima-:
Identificacin de los afectos y percepcin consciente acerca del efecto que
generan en nosotr@s
Conciencia emocional: ser capaces de percibir lo que estamos sintiendo,
diferenciando entre los matices de diferentes emociones
AUTOCONFIANZA: creer y confiar en los propios valores y capacidades;
indispensable para crecer y promover la motivacin.

 AUTOESTIMA: conocimiento y valoracin acerca de nuestras fortalezas y

puntos a desarrollar, creyendo en nuestra capacidad para desarrollarnos.

3. CUANDO LLEGA LA DESARMONIA

Slo es susceptible de cambiarse lo que se entiende;
lo que no se entiende solo puede ser reprimido, por que no cae bajo la luz del
conocimiento (Antonio Gala)
El ser humano se caracteriza porque goza de la capacidad de ser consciente de s
mism@, y a su vez, la falta de esa consciencia puede ser una de las fuentes de sus
males.
Gracias a la Auto-conciencia, es posible que:
Conozcamos nuestras sensaciones
Los sentimientos que generan estas sensaciones
Las valoraciones que hacemos de esas emociones
Las decisiones que tomamos, las intenciones ante todo ello
Las conductas o actos que llevamos a cabo en consecuencia
En este sentido, la Auto-conciencia funciona a modo de termmetro interior de forma
que nos orienta si nuestros actos y decisiones estn o no de acuerdo con nuestros
intereses o necesidades. Cuando no hacemos caso de nuestras necesidades, o las
desviamos por otras vas, surgen los problemas de salud, u otros trastornos en
nuestro funcionamiento como:
o

Sensacin de bloqueo, de no fluir o falta de recursos.

Cansancio, debilidad.

Hipersensibilidad y labilidad emocional.

Confusin.

Apata, desmotivacin.

Aumento de la sensacin de inseguridad.

Sensacin de estar atrapad@, de que no hay salida.

Impotencia y falta de control.

Estancamiento en la toma de decisiones.

Sensacin de nudo u opresin en alguna parte del cuerpo.

Es decir, si cuando tomamos consciencia de algo no continuamos el camino en aras

de ver qu podemos hacer para mejorar nuestras circunstancias o cambiar nuestras
actitudes, el autoconocimiento obtenido puede llevarnos a sentirnos an ms
oprimid@s. Hemos entrado en contradiccin y en conflicto, por lo que hemos de estar
8

dispuestos a asumir sus consecuencias si no hacemos nada para resolver esa

incongruencia.
El conocimiento de un@ mism@ es importante y necesario para el crecimiento;
especialmente, cuando lo que encontramos no es de nuestro agrado, hemos de
asumir que el dolor del cambio implica a la vez crecimiento en la persona. Es posible
que obtengamos ganancias en el proceso, pero tambin es muy posible que ello
implique alguna prdida o cambio que puede tener su impacto. A la vez, la decisin de
no tomar decisiones tambin comporta su precio a pagar.
Una vez profundizamos en nuestro propio conocimiento, la siguiente cuestin es,
Qu hacemos con lo que sentimos?
Qu emociones
enmascaramos?

son

las

que

nos

permitimos,

cules

las

que

Cules son los sucedneos emocionales que acostumbramos utilizar?

Maquillamos lo que creemos que no es legtimo que aparezca, en funcin de lo que

creemos que deberamos de sentir, o de lo aceptado o no que pueda ser desde el
entorno. Si una persona ha sido educada y reforzada desde los valores de que no es
legtimo ni correcto enfadarse, es posible que se coloque la mscara de calma
permanente y aparente, escondiendo bajo ella la ira que va reprimiendo
acumulndose.
Otra de las mscaras ms frecuentes y a la vez dainas es la del control; se ha de
demostrar que un@ es competente y nada se le escapa. De hecho, pocas cosas se
le escapan, pero supone una misin imposible como meta, por que es difcil controlar
todo lo inesperado; adems, a la larga resulta ser una actitud agotadora por que se
siente la necesidad de controlar, no slo lo que compete a un@ mism@ sino tambin
a su entorno.
La de la invulnerabilidad es otra mscara de elevado coste; la persona que se vive a s
misma como soy fuerte, soy capaz de superarlo todo, tiene dificultades para poder
asumir la posibilidad de que es posible que no lo consiga todo. Por ello, les es
imposible expresar y aceptar su miedo o inseguridad, por que no se permiten sentirlo.
Cuando en algn momento, una vivencia emocional intensa, o la acumulacin de
situaciones que no han sido canalizadas, puede darse lo que es denominado como el
secuestro emocional; la emocin adopta las riendas de nuestros actos y decisiones, y
la capacidad de razonamiento se desactiva.
Para que esto no ocurra, es necesario que desarrollemos un trabajo de
autoconocimiento y deteccin de cules son las experiencias emocionales
significativas para cada un@ de nosotr@s, adems de fijarnos en cmo respondemos
ante las mismas. Es decir, cmo controlar y canalizar aquello de lo que ni siquiera
conocemos? O lo que no aceptamos?
9

Se comenta en una interesante ancdota de Mark Twain escritor conocido por su

genio literario, adems de por su fuerte temperamento. Se dice que no era difcil
provocarle o despertar su fulminante ira. En determinado momento de su vida, para no
dejarse llevar por sus impulsos iracundos eligi la siguiente estrategia: cuando se
senta ofendido, escriba una mordaz rplica a lo que haba vivido, a modo de carta.
Despus, Twain lo guardaba en el bolsillo de su abrigo durante 3 das, y si pasado
este tiempo segua enojado con el tema, slo entonces lo echaba al buzn de correos.
Una de las cosas que ms nos cuesta aprender es hacer aquello verdaderamente
necesario para conseguir nuestro equilibrio vital. Soledad Purtolas nos dej estas
interesantes palabras:
Siempre y cuando una persona tenga una cantidad razonable de sentido
comn y de experiencia, su propio modelo de arreglar su existencia es el
mejor; no por que sea el mejor en s mismo, sino por el hecho de que es el
suyo.
En ese caso, hemos de valorar, adems del mapa emocional de cada un@ -los
valores personales, las prioridades e intereses esenciales-, la valoracin racional de
experiencias anteriores vividas. En resumen, se trata de decidir qu puede beneficiar
a nuestra adaptacin inteligente, y qu responde a nuestro impulso repentino.
Sea como fuere, adems de nuestro poder y responsabilidad para tomar decisiones,
hemos de asumir tambin la presencia de unos factores y una realidad que no
podemos cambiar ni eludir. No somos libres de elegir aquello que nos sucede, pero si
podemos escoger la actitud que adoptamos ante ello, adems de la respuesta que
vamos a dar.
La sabidura es el adecuado discernimiento sobre cundo somos libres de poder
incidir en la realidad, y cundo no resta sino aceptar lo inalterable. Sabemos que no
todo juega a nuestro favor, y es conveniente cultivar algunas actitudes necesarias para
encajar esas situaciones. Pero hemos de tener la suficiente claridad para valorar
dnde y cmo podemos intervenir activamente para adaptar esa situacin de forma
ms positiva y ecolgica.

QUE NOS SUGIEREN ESTAS PALABRAS?

El hombre puede ser desposedo de todo excepto de una cosa: la

ltima de las libertades humanas, la libertad de escoger la actitud que
uno adopta ante cualquier conjunto de circunstancias y de escoger su
propio camino. VIKTOR FRANKL.
Es la vida la que nos da lo que somos? La vida por s misma es un valor importante,
nos encontramos en un entorno que no hemos escogido, nos reciben unas manos que
nos abrazan con ms o menos intensidad, en un medio ms o menos ruidoso; no
10

hemos escogido nada, pero vamos creciendo, y poco a poco vamos eligiendo y
tomando opciones, vamos modelando y hacindonos constantemente.
Llega un momento en el que hemos de dejar de culpar a la vida de lo que hemos
logrado y perdido, y asumir la responsabilidad de nuestros actos, o la pasividad de
nuestra actitud. Es cierto que no somos responsables de sentir como nos sentimos
pero s de qu hacemos con eso que sentimos.
El columnista Sydney Harris, que en cierta ocasin acompaaba a un amigo
suyo a comprar el peridico, vio como al llegar al quiosco su amigo saludaba
amablemente al vendedor; el quiosquero sin embargo, respondi con
modales bruscos y le lanz el peridico de mala forma. Su amigo no
obstante, sonri y pausadamente, dese al quiosquero que pasase un buen
fin de semana. Al continuar su camino, Sydney le pregunt:
-

Oye, este hombre te trata siempre de forma tan mal educada?

S, por desgracia.

Y t, te muestras siempre con l tan educado y amable?

S, as es.

Me quieres decir por qu eres tan amable con l cuando l es tan

antiptico contigo?

Es muy fcil. Por que yo no quiero que sea l quien decida cmo me
he de comportar yo

4. La AUTO-CONFIANZA
La confianza es una bella flor en el borde del precipicio, que exige la osada de
acercarse a recogerla (Sthendal, escritor francs, s. XIX)
La Auto-confianza implica una actitud activa y positiva acerca de las capacidades de
un@ mism@ para conseguir eso que busca; no depende de los astros o de la fortuna.
Va ms all de tener esperanza.
Si cuando nos planteamos un objetivo y nos ponemos en accin lo hacemos desde la
actitud de minusvala o desde la creencia de no poder, estamos intensificando las
posibilidades de, efectivamente NO PODER o NO LOGRAR. Es lo que se denomina
Profeca autocumplida. Un fenmeno que seguramente nos es conocido a algun@s.

ESTAMOS DE ACUERDO?

Nos resulta conocido el fenmeno de PROFECIA AUTOCUMPLIDA?

Creis que se confirma, o se os ocurre alguna experiencia en la que pudo
ser as?

11

Cuando hablamos de este fenmeno, en realidad no se trata de magia ni de ideas

extraas. Cuando las personas no sienten confianza en s mismas, su energa est
concentrada en el temor a no lograrlo, o las consecuencias que ello suponga. El estar
atrapad@ en el no poder impide a la persona ver ms all de ese remolino que le
bloquea. De esta forma no puede tener una percepcin real del transcurso del
proyecto, ni tiene la suficiente flexibilidad para ir corrigiendo eso que no sale como se
esperaba De esta forma hay muchas probabilidades de que se confirme la previsin
derrotista.
Desarrollar la Auto-confianza supone tener la creencia de que se es capaz de lograr
esos objetivos, y que de no lograrse, es interpretado como un nuevo aprendizaje para
el futuro, y no como un fracaso.
Si bien es cierto que la Auto-confianza requiere creer y actuar segn la idea de que es
posible, en caso de que no logremos el objetivo planteado es comprensible que surjan
la rabia, tristeza o alguna otra emocin parecida; comprensible y justo. De todas
formas, una vez concedamos su espacio a estas emociones, la persona no se hunde
por lo que considera un fracaso; obtiene nueva informacin para emprender un
nuevo intento.
Por otra parte, es necesario diferenciar entre confianza y excesiva seguridad -o
algo cercano al orgullo o vanidad-. Por eso, es necesario valorar la situacin desde
una perspectiva realista, haciendo un inventario de las fortalezas y puntos menos
fuertes:
-

Las fortalezas nos ayudarn a guiarnos para que nuestros proyectos estn
encaminados valindonos de estas cualidades de las que ya gozamos.

Los puntos ms dbiles que tenemos que desarrollar, nos permiten ver qu
aspectos hemos de controlar ms, para de esa forma fortalecer ms
nuestra confianza en nosotr@s mism@s.

La expresin popular de que querer es poder no siempre funciona literalmente, y

hemos de saber aceptar que no es una garanta. Es cierto que la actitud de la persona
tiene una gran influencia, pero tambin se ha de tener en cuenta otros factores que
influyen en la situacin. Cuando las propias cualidades personales no ofrecen una
actitud de Autoconfianza, se requerir un esfuerzo mayor a la hora de identificar las
fortalezas y trabajar la actitud y los pensamientos.
El desarrollo de la Auto-confianza exige tener en cuenta unos compromisos con un@
mism@, tales como:
Estar en contacto con el sentido de la realidad.
Persistir en los intentos y estar preparad@s para cometer errores.
Desarrollar una actitud auto-mantenida de implicacin activa.

12

5. LA AUTOESTIMA
La Autoestima es el resultado de lo que hemos recogido de las interacciones habidas
con personas significativas emocionalmente -especialmente en los primeros aos-;
adems se forma gracias a las valoraciones que cada persona internamente hace en
torno a esas relaciones. En funcin de todo ello se construye la valoracin interna que
cada persona hace de su estima o sentimiento afectivo respecto a s misma. Segn
Musitu (Musitu, Romn y Gracia 1988) es un trmino referido a la valoracin que una
persona hace de s misma.
Las primeras bases de la Autoestima comienzan a crearse a partir de las reacciones y
actitudes afectivas de nuestros padres y primeras personas de referencia: en medio
del egocentrismo del beb que se cree el centro de los afectos, recibe de ellos la
atencin positiva, los elogios etc.; y ello promueve conductas que retroalimentan,
creando la idea de que somos importantes para ellos. A medida que pasan los
primeros aos el nio percibe que hay ms mundo ms all de l y va saliendo de su
egocentrismo pero las reacciones afectivas siguen siendo vlidas para construyendo
su autovaloracin positiva. Todo esto despierta una mayor actitud de estmulo para
desarrollarse a diferentes niveles.
A medida que vamos madurando, nuestra autoestima se ir viendo influenciada segn
la valoracin personal interna que hacemos de nuestros actos y retos. Es el momento
de aprender a extraer aprendizajes de lo que consideramos no aciertos ms que
fracasos -por el impacto que pueden generar tanto en la autoestima como en nuestra
autoconfianza-.
Una buena forma de potenciar nuestra autoestima y mejorar la relacin con nosotr@s
mism@s es mediante los pensamientos y actitudes positivas que nos rodean. Es
nuestra decisin si nuestra atencin se va a dirigir solamente a los aspectos negativos
que nos preocupan o si elegimos alimentarnos de los aspectos positivos que tambin
existen; slo que no estamos habituad@s a prestarles atencin: por eso,
frecuentemente, ni siquiera los percibimos. Las personas con autoestima baja:
Se muestran inseguras, creen poco en s mismas.
Tienden a considerar que las dificultades emanan de sus propias
debilidades o faltas.
Tienen pocas habilidades para encauzar los conflictos personales -se
quedan sometidas o reaccionan con agresividad-.
Muestran un rendimiento ms bajo, de forma que frecuentemente no llegan
a alcanzar sus objetivos. Y hay mayor tendencia a la culpabilidad.
En los contextos de interaccin sienten cierto temor a ser rechazadas, por
lo que tienden a mostrar actitudes de bloqueo o inhibicin.
Por otra parte, las personas con una alta autoestima:
Muestran vitalidad y actitud pro-activa para hacer frente a sus retos
personales.
13

 Aprovechan las experiencias para fortalecer su personalidad.

Utilizan la flexibilidad y la creatividad para hacer frente a las diferentes
situaciones.
Actan con mayor independencia y autonoma.
En los contextos interaccionales muestran una gran habilidad para
establecer contacto y desarrollar las conversaciones.
PARA MEJORAR LA AUTOESTIMA ...
Tal y como se ha comentado anteriormente primero comenzaremos por: fijar nuetra
atencin en el Autonconocimiento, de forma que podamos identificar cmo
funcionamos en diferentes aspectos de nuestra vida: nuestras fortalezas y puntos a
desarrollar fortalecer-. En nuestra autoestima habremos de incluir tambin aspectos
que no son todo lo ptimos que quisiramos pero que hemos de saber aceptar por
que son parte de nuestra vida y no es posible que sean modificados; slo nos queda
que podamos modificar nuestra interpretacin acerca de ellos. Adems es
conveniente:
Cuidar nuestros pensamientos y tratar de guiarlos positivamente.
Actuar ms en busca de nuestra satisfaccin y bienestar, en lugar de la

probacin de los dems.

Cuidar nuestros pensamientos y tratar de guiarlos positivamente.
Tomar la responsabilidad de nuestra propia vida y las decisiones tomadas.
Concentrar nuestra atencin en extraer enseanzas de los resultados errneos.
Estar dispuest@s a experimentar nuevas actitudes o comportamientos.
Dejar de lado actitudes de excesiva exigencia o perfeccionismo.
Desarrollar la capacidad de perdonarnos a nosotr@s mism@s , o de

concedernos
Desarrollar

la capacidad de perdonarnos a nosotr@s mism@s, o de

concedernos permiso para esas actitudes que ms cuesta aceptar.

Aceptar nuestro cuerpo, y ocuparnos de nuestra salud y cuidado personal.

Ser capaces de disfrutar del Aqu y ahora con lo que hay en ese momento.

CMO SOY? Soy una persona:

CONTRUCTIVA

CRTICA

CREATIVA

TRABAJADORA

ACTIVA

CUIDADOSA

FIRME

LEAL

CONSCIENTE

EDUCADA

FLEXIBLE

LDER

ADAPTABLE

CUMPLIDORA

FORMAL

14

LGICA

CONSTANTE

DECIDIDA

HBIL

MADURA

DESENVUELTA

IMAGINATIVA

MAOSA

AUTOCONTROLA
DORA

DIALOGANTE

INDEPENDIENTE METDICA

AMABLE

DIPLOMTICA

JUSTA

MINUCIOSA

AMBICIOSA

DISCRETA

REFLEXIVA

MOTIVADORA

CONVINCENTE

DURA

RESPETUOSA

NEGOCIADORA

COOPERATIVA

AHORRADORA

RESPONSABLE

OBJETIVA

ANIMOSA

EFICAZ

RESUELTA

OPTIMISTA

COORDINADORA PUNTUAL

SEGURA

ORIENTADA

ASERTIVA

RPIDA

SENSATA

ORDENADA

ATENTA

EMPRENDEDORA SERENA

PACIENTE

AUTNTICA

ENERGICA

SINCERA

PASIVA

RACIONAL

ENTREGADA

SENSIBLE

EXTROVERTIDA

con CARCTER

ENTUSIASTA

TENAZ

PERSUASIVA

CORDIAL

FIABLE

CONCILIADORA

POSITIVA

CLARA

CONCRETA

COMUNICADORA PRACTICA

COHERENTE

PRACTICA

PRODUCTIVA

PRECAVIDA

EXIGENTE

GIL DE MENTE

PRECISA

HONESTA

COLABORADORA
con
DON
MANDO

DE

AGRESIVA

EN GENERAL SOY UNA PERSONA:

ADJETIVO

ESPECIFICAR EJEMPLOS

15

16

FORTALEZAS

LIMITACIONES

SITUACIONES AGRADABLES

SITUACIONES DESAGRADABLES

 YO SOY

Yo soy: _______________________________

Nac en ________________ y vivo en _________________

Mis principales fortalezas son:

Los principales logros y experiencias que me enorgullecen son:

Aspectos por mejorar

Qu har para mejorarlos?

AUTOCONCIENCIA: REGISTRO

Recuerda una situacin reciente, describe cmo lo percibiste, que sentiste, qu hiciste y que sensaciones fsicas pasaron por tu
cuerpo.

SITUACIN

Percepcin objetiva

Cmo te sentiste?

UN
RECUERDO Mi compaero dijo que Defraudado
DESAGRADABLE:
mis
informes
eran
demasiado escuetos
Mi compaero de
trabajo me devalu
UNA
SITUACIN
INCMODA:
UNA
SITUACIN
AGRADABLE:
UN DETALLE MUY
BONITO
DE
ALGUIEN:
ALGUIEN TE HIZO
DAO

Sensaciones corporales?

Qu pensaste?

Palpitaciones, calor repentino

No voy a contarle
nada de mi vida

 Psicologa Positiva y Fortalezas

Martin Seligman, tras estar investigando la depresin y otros fenmenos relacionados con
ella, cre el movimiento y nueva propuesta denominada PSICOLOGA POSITIVA, rama
que va amplindose hoy en da. Habla de la importancia de generar emociones positivas
e intentar vivir conectad@s a ellas lo mximo posible.
Su validez est basada en que es la nica forma de crear estados positivos perdurables: a
nivel individual, cuando nos sentimos bien, si fijamos nuestra atencin en esos estados,
se refuerza la actitud positiva y de autoconfianza, y ello nos genera nuevas situaciones
agradables..
Adems, a nivel social sentimos la necesidad de compartirlo con los dems, y las
sensaciones generadas de ese compartir y lo que recibimos de vuelta, inciden en
intensificar ese estado de bienestar, de que lo positivo es posible, lo hemos vivido -no es
una alucinacin-, y ese instante ha sido nuestro, pertenece a nuestra existencia. De ah
que nos recuerde nuestra responsabilidad de continuar trabajando y desarrollando esas
sensaciones positivas, para generar otras nuevas.
BASES de la PSICOLOGIA POSITIVA segn M. Seligman:
ACTITUD RECEPTIVA. Para promover y reforzar las emociones positivas
en cualquier oportunidad que se presenten. El objetivo es que estemos
abiert@s a nuevos estmulos que nos pueden llevar a vivencias emocionales
nutritivas; aunque sea nuevo, hemos de abrir los canales para facilitar el
cambio.
VOLUNTAD. Para que en momentos de dificultad, sepamos obtener una
enseanza positiva en lugar de hundirnos.
ESPERANZA. Para que nos d la fuerza necesaria para creer que habr
momentos mejores, para enfrentarse a las dificultades, y para que d la
suficiente energa para mantener la actitud positiva.
RESPONSABILIDAD. De tener en cuenta lo que est en nuestras manos
para lograr nuestro bienestar, y tomar el compromiso de ponerlo en marcha.

Nos hablan del fenmeno de la Espiral ascendente, equivalente a la idea preconcebida

-y muy comn- de que las desgracias slo traen ms desgracias. No se trata de un mal
de ojo, es que nuestra atencin y valoracin esta fija en las desgracias o eso de lo que
queremos huir.

Si nuestra atencin est centrada en lo positivo y en lo que queremos conseguir, es

mucho ms probable que encontremos situaciones que encajen con esta misin; y al
vivirlo, ser conscientes y transmitirlo, se da un fenmeno de retroalimentacin donde
parece que se va expandiendo y a la vez multiplicando.

La felicidad o el estado emocional positivo real y activamente nuestro, est muy

relacionado con nuestras FORTALEZAS, con lo que realmente nos llena.

En la medida en que nuestras actividades diarias estn relacionadas con nuestras

fortalezas, con lo que son valores y prioridades esenciales para nosotr@s, nuestra
sensacin de bienestar ser ms duradera y autntica.

En este sentido, Seligman clasific en 24 fortalezas, como valores personales o puntos

fuertes que nos mueven en la vida, y segn los cuales -algunos de ellos- nos
encaminamos hacia nuestra plenitud. Son los siguientes:

CURIOSIDAD

AMOR
por
APRENDIZAJE

INTELIGENCIA
EMOCIONAL

PERSEVERANCIA

EQUIDAD

INTEGRIDAD

el

JUICIO

INGENUIDAD

VALOR

PERSPECTIVA

CONTROL de
UN@ MISM@

AMOR
APRECIACIN de
BELLEZA
y
EXCELENCIA

AMABILIDAD

LIDERAZGO

CIVISMO

HUMOR

ENTUSIASMO

GRATITUD

ESPERANZA

PERDON

ESPIRITUALIDAD

PRUDENCIA

HUMILDAD

la
la

Cuidando la Autoestima
En ocasiones, buscamos el afecto del exterior, olvidndonos de lo imprescindible que es
ocuparnos de nuestro afecto o estima interior; seguidamente se comentan una serie de claves
para fortalecer nuestra propia valoracin personal, de forma que no ser tan necesario
depender de la aprobacin de l@s otr@s:

Mustrate tal y como eres: cuando nos falta seguridad ocultamos nuestros verdaderos
deseos o pensamientos por miedo a ser rechazad@s. Es necesario asumir que es
imposible ser del agrado de todo el mundo en todo momento. Mostrarnos tal y como
somos nos aportar la satisfaccin y tranquilidad de ser sincer@s y reafirmarnos en
nosotr@s mism@s.

S autnom@ y establece lmites: escuchndonos a nosotr@s mism@s y siendo

honest@s segn lo que necesitemos en ese momento. Hay que recordar que tenemos
responsabilidad en sentirnos ms o menos a gusto con nosotr@s mism@s. Eso exige
que en ocasiones hemos de establecer lmites entre lo que creemos que podemos o
debemos hacer, por que lo queremos explcitamente, y no por que se nos haya
impuesto o hayamos cado en las redes.

Encontrar la belleza en un@ mism@: independientemente de los cnones o estereotipos,

podemos ir liberndonos de las capas de cebolla o corazas bajo las que nos protegemos
y a la vez bloqueamos. Con la aceptacin de lo que tenemos, descubriendo tesoros que
tenemos y no percibimos, podemos llegar a descubrir otra belleza que se transmite en
nuestras palabras, pensamientos o actitudes.

La importancia de los valores propios: cuando descubrimos nuestros valores esenciales,

los que nos mueven sin cansancio y nos entregan hacia ello, encontramos un nuevo
camino para reafirmarnos como personas. De esa forma, es necesario buscar actividades
y actitudes que alimentan esos principios, para de esa forma fortalecer nuestra vala
personal -por ejemplo las actividades vocacionales-.

La importancia de la sensibilidad: cuando una persona se permite sentir tal cual, con lo
que hay sea agradable o desagradable, entonces est mostrando su respeto y estima por
s misma. Las personas que rechazan sus sentimientos, o que no viven conectadas
consigo mismas difcilmente podrn satisfacer las necesidades emocionales que su
propio yo reclama.

Si piensas que ests vencido, ya lo ests.

Si piensas que no te atreves, no lo hars.
Si piensas que te gustara ganar, pero no que no puedes,
no lo conseguirs.
Por que en el mundo encontrars que el xito
empieza con la voluntad del hombre.
Todo se halla en el estado mental.

La batalla de la vida no siempre la gana

la persona ms fuerte o ligera,
por que tarde o temprano, la persona que gana
es aquella que cree que puede hacerlo.
(Rudyard Kipling)