Universidad Nacional de Crdoba

Facultad de Psicologa

Carrera de Especializacin en Psicologa Clnica

Seminario Taller: Clnica Sistmica con Pareja

Directora: Dra. Cristina Gonzlez.

Docentes: Lic. Mara Esther Baldo

Lic. Paula Catanese

Alumnas: Lic. Nadia Bravo.

Lic. Mara Beln Olima.
Lic. Felisa Pacetti.

-2014-

Introduccin

Entendemos el vnculo de pareja como una estructura conformada por dos

personas que puede tener diferentes niveles de organizacin o complejidad, lo cual
implica que constantemente sufra alteraciones, desmantelamientos y reestructuraciones
que se repiten una y otra vez. Esta inestabilidad de la pareja pone en juego una dialctica
que vara desde el conflicto a la estabilidad, ya que para permanecer en el tiempo deber
ser capaz de convivir con los desequilibrios que se generan a lo largo del ciclo vital de
sta.
La tarea de la pareja ser desarrollar un sistema de trabajo mutuo que les permita
funcionar de manera confortable sin sacrificar completamente los valores y los ideales que
los han llevado a permanecer juntos (Velasco Alva, 2010). Pensamos que la poca
posmoderna atenta contra esta tarea, ya que el modelo actual de relacin se basara ms
en las ganas que en el amor y el deseo ya que tiene lugar en una cultura que promueve la
satisfaccin instantnea.
A partir de lo antes mencionado, y con la finalidad de profundizar nuestro
conocimiento sobre la terapia de pareja desde un enfoque sistmico, se tomar como
disparador un artculo de la autora Irene Loycono (2006) que nos habla de las

dificultades de la pareja actual y la inestabilidad del vnculo en parejas conyugales de

clases medias urbanas heterosexuales casadas o unidas. A partir de este, realizaremos
una breve reflexin acerca de las repercusiones de la posmodernidad en las parejas
actuales, algunas caractersticas de la terapia de pareja y el terapeuta, y finalmente nos
centraremos en la importancia de la comunicacin en las parejas y la terapia.

Pareja y posmodernidad.
Cuando hablamos de pareja pensamos en dos personas que mantienen un vnculo
que ha perdurado en el tiempo y que ha sido consolidado por el amor entre ambos. Tal
como lo enuncia Velasco Alva (2010) como muchos aspectos de nuestra vida social, el
amor es una invencin, una construccin eminentemente humana, dinmica y que se ha
ido transformando de acuerdo con las diferentes pocas histricas de la humanidad"
(p.88). Para este autor la concepcin subjetiva del amor, su prctica y sus fines han ido
cambiando paralelamente a la transformacin de las estructuras econmicas, sociales y al
concepto de familia y de pareja" (p.88).
Este amor que antes era suficiente motor para contraer matrimonio a partir de la
premisa que sera para toda la vida, hoy en da se ha mudado a un sentimiento an
complejo pero ms efmero, con la posibilidad de que el amor para toda la vida sea
cambiado por el amor del momento.
Loycono (2006) manifiesta esta diferencia entre el amor romntico de la
Modernidad y el amor en la actualidad; la autora, citando a Bauman, indica que frente a la
necesidad de evitar los riesgos de sufrir se adopta una modalidad alternativa de amor, el
cual se basara en las ganas y la satisfaccin inmediata, dejando de lado la conflictiva de
embarcarse en una relacin que requiera mayor tiempo y compromiso.
() un modo alternativo ms posmoderno, de acercamiento a la pareja es lo que
Bauman (Bauman, 2005) llama el amor lquido, refirindose a que, en un entorno fluido
como el actual, "comprometerse con el futuro es tan imposible como ofensivo", y a que el
modelo ms actual de relacin se basara ms en las "ganas" que en el amor y el deseo.
Una vez roto con los postulados romnticos de la Modernidad hoy asistimos a
estas nuevas modalidades de vnculos que se establecen por fuera del matrimonio oficial
sino que optan por otra forma de consolidacin del vnculo, como las parejas que no
contraen matrimonio y viven juntas, las parejas adultas que optan por vivir separadas,
etc., es decir, que la ceremonia de casamiento ya no sera el nico hito que marcara el
comienzo o consolidacin de la pareja.
Este modo de vincularse llevara a una gran incertidumbre en la relacin, como lo
indica Loycono (2006) en su artculo, la inestabilidad es preocupante para algunos ya

que una ruptura conyugal es vivida como un fracaso, aunque para otros el divorcio es una
etapa ms de la vida familiar.
Coincidimos con la autora al decir que la inestabilidad en la pareja tambin est
ligada a una cuestin de gnero, ya que a hoy los roles estn menos definidos: Hoy se
espera que la mujer tambin tenga un desarrollo laboral y aporte dinero y que el varn,
sin dejar de proveer, sea un padre amoroso y dador. Los nios siguen necesitando un
ambiente calmo y estable pero los diseos del mercado de trabajo siguen siendo
incompatibles con la vida familiar, y con una distribucin equitativa del trabajo domstico y
de crianza.
Tambin afirma la autora que el bienestar de la familia todava reposa bastante
ms en los hombros de las mujeres que en los de los hombres. Entendemos que esto
puede sostenerse as gracias a la convivencia de viejos y nuevos postulados a cerca de lo
que es ser hombre y lo que es ser mujer; nos dice Loycono (2006): Hoy no podemos
negar que han cambiado mucho las prcticas de gnero y que han mutado las
definiciones de lo femenino y lo masculino () En general hoy tienden a encontrarse
mujeres que se plantan ms o menos seguras peleando por su ciudadana plena, y
varones "ms o menos desorientados e inseguros, buscando la identidad perdida y un
referente identificatorio fuerte pero que no se base en la inequidad y la violencia".
La transformacin a nivel de la sexualidad tambin ha transformado el significado
del matrimonio ya que antes se encontraba sobrevalorada la maternidad y a partir de la
posibilidad de controlar la fecundidad la mujer pudo tener mayor acceso al placer sin la
necesidad (o el riesgo) de quedar embarazada. Cuestin que tambin provoc mayor
libertad y poder.
La posmodernidad y el desarrollo de la tecnologa tambin nos enfrentan con otra
nueva modalidad de vnculo como son las relaciones virtuales mediadas por una
computadora o un telfono, descartando el contacto fsico estas relaciones se alejan de la
verdadera intimidad y encuentro.

La terapia de pareja y el terapeuta.

Si bien la psicoterapia de pareja es una disciplina joven, los problemas de la pareja
o los conflictos derivados del vnculo amoroso son tan viejos como la misma humanidad.
Sin embargo como mencionamos anteriormente la posmodernidad ha trado aparejado
ciertas particularidades que han impactado en las parejas como as tambin en sus
motivos de consulta. Velasco Alva (2010) afirma que algunas de las razones que pueden
llevar a consultar a un terapeuta de pareja son las siguientes: el descubrimiento de una
relacin extraconyugal; conflictos con los hijos de un nuevo matrimonio; las llamadas
crisis de los cuarenta; problemas sexuales que presentan nuevas modalidades: ahora las
mujeres se quejan de la disfuncin sexual de su pareja o de la escasa disposicin para
tener relaciones sexuales, entre otras.
En la terapia de pareja, ambos miembros de sta participan conjuntamente de las
sesiones y se procura all trabajar en pro de la reconstruccin de la relacin de pareja o, si
esto no es posible, se enfoca a la preparacin para un proceso de separacin que se
acepte por ambas partes y que no sea destructivo.
Si bien existen diversas escuelas de terapia de pareja, con diversos enfoques y
tcnicas, todas hacen hincapi en la importancia de la comunicacin y la necesidad de
desarrollar estrategias de resolucin de conflictos. Dentro de este marco, la funcin del
terapeuta, en la mayora de los casos, consiste en ensear a la pareja habilidades
concretas de comunicacin, con el fin de modificar patrones de relacin familiares
disfuncionales. Intenta introducir un cambio en la estructura y funcionamiento conyugal,
que se supone que aumentar la capacidad del sistema conyugal para manejar la nueva
situacin.
En cuanto al terapeuta de pareja, Espriella Guerrero (2008) manifiesta que es muy
importante que l est dispuesto a abandonar los prejuicios y a ser respetuoso de los
valores y creencias de los miembros de la pareja. Creemos que es necesario mantener
esta actitud ya que existen diversos modos de convivencia, de interaccin en la pareja,
etc., que pueden no coincidir con los valores propios del terapeuta y que sin embargo,
para poder llevar adelante la terapia, ser necesario ponerlas en prctica.
Por otra parte, existen situaciones en las que la neutralidad del terapeuta se puede
ver obstaculizada por lo cual es imprescindible que el profesional se mantenga alerta y

sea muy cauteloso al momento de decidir iniciar o continuar con este tipo de terapia.
Entre estas situaciones, podemos mencionar las siguientes: cuando no haya intencin de
cambio, como en los casos de parejas referidas por instancias judiciales, en las cuales no
se consiga establecer una necesidad real de terapia; cuando haya una agenda oculta
por parte de uno o ambos miembros; cuando se hace partcipe al terapeuta de secretos
con la intencin de obtener la alianza de uno de los miembros; cuando hay evidente
psicopatologa que requiera intervencin; cuando se presenten contextos de amenaza o
chantaje, entre otras (Espriella Guerrero, 2008).
En este sentido, es relevante destacar que el tratamiento de conflictos derivados
del amor implica que el terapeuta continuamente tenga presente su vida amorosa, pues
sus experiencias, mitos y conflictos sobre el tema pueden influir fuertemente en la
evaluacin que realiza. De all la importancia del anlisis de la contratransferencia, de los
propias creencias, valores e ideologas.

La importancia de la comunicacin en la pareja

Comunicarse significa intercambiar mensajes con otra persona, con la intencin de
conectarse con ella e interactuar. Si hablamos de comunicacin en la pareja, la misma
determina no solo la calidad de la relacin, sino que tambin una parte importante de
nuestra calidad de vida.
Una de las cualidades de una pareja saludable ser la capacidad de comunicarse
adecuadamente, a partir de un cdigo compartido, evitando las obstrucciones que los
medios o el canal de comunicacin pueden provocar, ya que sin duda el lenguaje afectivo
que est ms ligado a lo corporal debe acompaar al lenguaje digital.
De acuerdo con Lemaire (1986) la comunicacin es un factor de gran importancia
a la hora de evaluar los problemas que presentan las parejas; y aunque muchas de ellas
indican que son muy unidos y que estn hablando todo el tiempo, a veces esa
comunicacin es cualitativamente insuficiente. Muchos se defienden de una comunicacin
que temen aportando gran cantidad de informacin como un medio para no
comunicarse, afirma el autor.

En cuanto a la prctica clnica, la terapia ser un espacio para encontrar nuevos

modos de comunicarse, por tanto, el objetivo primero de la terapia consistir en favorecer
la comunicacin entre los miembros de la pareja, haciendo posible que se clarifiquen los
mensajes emitidos y recibidos, comparando los sentidos diferentes que tienen para uno y
otro de los integrantes de la pareja. De esta manera se favorecer el dilogo con el otro,
pudiendo escuchar al otro y cuestionar las propias certezas, abriendo la posibilidad de
pensar el conflicto en trminos relacionales.
A partir del trabajo que se realice ser posible que la pareja acceda a una mejor
calidad en la comunicacin, posibilitando la evolucin reeditando su historia y
favoreciendo la construccin de un futuro.

Inestabilidad del vnculo conyugal

Por Irene Loycono
Voy a referirme a parejas conyugales de clases medias urbanas heterosexuales casadas
o unidas. Las parejas homosexuales comparten algunas caractersticas pero son un poco
distintas y lo mismo sucede con parejas de otros sectores sociales.

Parejas eran las de antes.

El continuo cambio en las prcticas sociales modifica tanto los modelos ideales como las
prcticas relacionales al interior de la pareja conyugal. Nos encontramos todo el tiempo
con formas de vivir mestizas, hibridas, que nos invitan a los terapeutas a un permanente
proceso de reflexin y revisin de teoras y criterios. Este trabajo trata de ser una
respuesta parcial a esa invitacin.
Venimos observando una creciente inestabilidad en los vnculos de pareja: la pareja, que
se supona para toda la vida, termina rompindose casi en uno de cada 2 casos.
Para algunos esta inestabilidad es preocupante, no slo porque la ruptura conyugal, vivida
como fracaso, acarrea mucho sufrimiento a sus miembros, sino porque adems, altera el
mbito de crianza, poniendo en riesgo lo que se supone son las condiciones ms
saludables para el crecimiento de los nios.
Para otros, el divorcio lejos de ser un fracaso, es una de las etapas normales de la vida
familiar. Los que as piensan, sostienen que la fidelidad y la monogamia (y monoandria)
son creaciones abstractas de la Modernidad, que podan, en algunos casos, sostenerse
cuando la esperanza de vida rondaba los 50 aos pero que son impracticables hoy
cuando hay tiempo para vivir 2 o ms amores "para toda la vida".

Algunas cuestiones en torno a los modelos

Cules son hoy expectativas legtimas en torno de la Pareja Conyugal? Es viable la
pareja conyugal duradera?

Veamos un caso: Ariel tiene 37 aos, es un profesional exitoso, casado y padre de 2

nenas de 6 y 4 aos. Pide terapia de pareja y dice muy angustiado: "ya no amo a
Guadalupe y la idea de pasar el resto de mi vida con una mujer a la que no amo me
resulta insoportable. Tengo derecho y quiero buscar un gran amor Pero yo me cas
para toda la vida, la idea de tener un fracaso matrimonial me mata". Y agrega "Mis hijas
son chiquitas, no puedo dejarlas con una familia rota".
La tensin entre los diferentes modelos, no por evidente resulta menos daina.
Encontramos continuamente en el consultorio distintos estados de transicin entre
legalidades ms tradicionales y modelos ms actuales no slo en diferentes consultantes
sino, como en el caso de Ariel, en el mundo interno (sistema de creencias) de un mismo
consultante.

El amor para ser feliz

Consideramos el matrimonio por amor como un logro de la libertad. En "El malestar en la
cultura" Freud (Freud 1968) seala que el ser humano "toma el amor como punto central y
espera la mxima satisfaccin del amar y ser amado". El amor sexual era considerado
entonces el mtodo por excelencia para conseguir la felicidad. Y esta idea hoy sigue
manteniendo su vigencia.
Sin embargo
Sabemos que esta modalidad romntica de formar parejas, nacida hace poco ms de
unos 200 aos a partir de la que Shorter llam revolucin sentimental de la Modernidad
(Shorter 1977) lejos de fortalecer la relacin conyugal, ha contribuido a su inestabilidad al
incrementar y complejizar las expectativas con las que se accede al vnculo. Sabemos
que, cuando las expectativas se incrementan, es ms fcil resultar frustrado. Aprendimos
duramente que "con el amor no basta". (Beck 1990)

El amor
Pero de qu amor hablamos? Del amor pasin, del amor romntico. Esa especie de
deliciosa folie deux. Ahora bien cmo sostener una pareja a largo plazo, y ms an
una familia, con el tejido ilusorio del enamoramiento que, para que valga la pena, debe ser
ciego? Tal vez por eso hay quien, como la lder poltica paquistan el pasado ao, sigue

recurriendo a los matrimonios arreglados por sus mayores. O, ya en versiones

cibernticas, se busca la sabidura de una computadora.
Volviendo al enamoramiento, la psicloga Cindy Hazan, experta en psicologa del apego,
de la Universidad de Cornell Nueva York, afirma que: "los seres humanos se encuentran
biolgicamente programados para quedar enamorados durante 18 a 30 meses". Luego de
entrevistar y estudiar a 5.000 personas de 37 culturas diferentes, Hazan postul que el
amor posee un "tiempo de vida" lo suficientemente largo para que la pareja se conozca,
copule y tenga un hijo. "En trminos de evolucin afirma no se necesita de emociones
palpitantes". (Hazan 2006)
Aunque no todo se acaba all. Para alivio de nuestros romnticos corazones, Hazan
aclara que, cuando la pasin declina, el cerebro pasa a producir otro tipo de endorfinas
relacionadas con ciertas manifestaciones menos calurosas del amor como son el
compaerismo, el afecto, la confianza (lo que llama "amor maduro").
Estos hallazgos correlacionan con otro aspecto que haba resaltado el psicoanlisis, es
decir que la pasin, al estar supeditada a la ley del goce, es formalmente incompatible con
la felicidad. En el decir de Assoun: "El amor es la ms poderosa tcnica de la
felicidad pero socava la felicidad con mxima eficacia" () ya que "el amor conlleva un
riesgo correlativo a su goce: el de que el yo se vace en provecho del objeto." Dado que el
amor implica un "contrato" de hacerse Objeto del otro, la pareja enamorada se forma no
tanto como intersubjetivacin sino como reciprocacin de "hacerse objeto". Pero ser
objeto no garantiza la felicidad, ms bien nos pone en gran riesgo de sufrir. "El enamorado
tiene la impresin, no del todo infundada de que el otro se lo "traga". (Assoun 2006)
Frente a estos riesgos, un modo alternativo ms posmoderno, de acercamiento a la pareja
es lo que Bauman (Bauman 2005) llama el amo r lquido, refirindose a que, en un
entorno fluido como el actual, "comprometerse con el futuro es tan imposible como
ofensivo", ya que el modelo ms actual de relacin se basara ms en las "ganas" que en
el amor y el deseo. Es que, en una cultura que promueve la "satisfaccin instantnea",
sembrar, cultivar y alimentar el deseo lleva un tiempo insoportablemente largo. Mientras
que, cuando est inspirada por las ganas, la relacin sigue la pauta del consumo y slo
requiere la destreza de un consumidor promedio, moderadamente experimentado. Al igual

que otros productos, la relacin es para consumo inmediato (no requiere una preparacin
adicional ni prolongada) y es para un uso nico, es decir descartable.
Creo que todos tenemos experiencia con el vaco que nos traen los consultantes que
practican este modelo relacional.

Las cuestiones de gnero

Jugarse por amor ya no tiene buena prensa. Pero "que un amor me haga feliz" es lo que
todos esperan, con una lgica binaria: o me hace feliz o fracas.
Esto es especialmente as para las mujeres. "La mujer que al amor no se asoma no
merece llamarse mujer", deca el bolero. Hoy no podemos negar que han cambiado
mucho las prcticas de gnero. Y que han mutado las definiciones de lo femenino y lo
masculino. Y podramos con la misma justificacin decir aunque no rime "el hombre que al
amor no se asoma no merece llamarse hombre es un impotente afectivo (alexitmico)".
En general hoy tienden a encontrarse mujeres que se plantan ms o menos seguras
peleando por su ciudadana plena, y varones "ms o menos desorientados e inseguros,
buscando la identidad perdida y un referente identificatorio fuerte pero que no se base en
la inequidad y la violencia". (Ibarra Casals 2006)
De todos modos, convengamos que, con honrosas excepciones, el bienestar de la familia
todava reposa bastante ms en los hombros de las mujeres que en los de los hombres.
Nios, ancianos y enfermos son an, con una frecuencia abrumadora, temas femeninos.
Pese a que ya no se discute la equidad entre gneros como valor social, no podemos
decir que la equidad est totalmente lograda.
Sin embargo, es cada vez ms evidente que las mujeres ya no estn tan dispuestas a
abnegarse, lo que dicho sea de paso no deja de contribuir a su propia salud mental y a la
de su familia. Pero no es tan fcil. Por esto de la transicin, seguimos encontrando
profundamente inscripto en las mujeres mayores pero tambin en las jvenes, estos
ideales del amor maternal (incondicional, altruista, abnegado) no solamente hacia los
hijos, sino tambin hacia su pareja. No s si valdra aclarar que este (tipo de) amor
maternal va dejando de ser necesario y til a medida que los nios dejan la niez y
transitan la adolescencia.

Por otro lado, nuestro modelo ertico, y esto lo analiza muy finamente Jessica Benjamin
(Benjamin, 1996), sigue entretejiendo amor con dominio. Dominio (preferentemente a
favor del varn) que es muy evidente en el control posesivo de los casos de Violencia
domstica, pero que tambin se transparenta en intercambios tan cotidianos como la
pregunta amorosa "de quin es esa boquita? Esta vez la pregunta puede ser hecha
tambin por mujeres. Donde la respuesta esperada es que el/la interpelado/a diga "es
tuya".

Amor conyugal y crianza

Haba mencionado que la preocupacin por la fragilidad del vnculo tiene tambin relacin
con la familia de crianza. Dado que la reproduccin humana se da, an, en contextos
familiares, la fragilidad de la pareja conyugal nos enfrenta tambin a la problemtica social
de la crianza de nios.
Los nios siguen necesitando un enorme caudal de afecto y asistencia para su desarrollo,
que se traduce en tiempo, energa y tambin dinero. Los dos primeros aportes (tiempo y
energa) han sido tradicionalmente asumidos por las mujeres. Hoy se espera que la mujer
tambin tenga un desarrollo laboral y aporte dinero y que el varn, sin dejar de proveer,
sea un padre amoroso y dador. Los nios siguen necesitando un ambiente calmo y
estable pero los diseos del mercado de trabajo siguen siendo incompatibles con la vida
familiar, y con una distribucin equitativa del trabajo domstico y de crianza. Como
resultado es casi infaltable la doble jornada femenina y el creciente malestar, y enojo, de
las mujeres que, como dijimos, ya no estn tan dispuestas a abnegarse.
Pero, cuando las mujeres ya no eligen abnegarse, quin lo har? Hay aqu una deuda
social muy grande con las mujeres. Las que ayudan en la crianza son generalmente otras
mujeres (abuelas, mucamas que dejan sus hijos a su vez al cuidado de otras mujeres,
etc.).
El factor gnero interviene en no pocos desencuentros en la vida familiar. No voy a
extenderme aqu porque no es el tema de este artculo, pero quiero sealar que estimo
imprescindibles la formacin en gnero del terapeuta y el trabajo personal con su propia

ideologa de gnero para que sea capaz de detectar prejuicios y puntos ciegos que
perpetan conflictos y/o legitiman actitudes y conductas sexistas en la familia.
Criar nios y adolescentes requiere muchsimo trabajo y muchas decisiones que agobian,
es ms fcil, o por lo menos ms acompaado, criar en pareja. Sabemos que el divorcio
en s no destruye necesariamente a los hijos, pero tambin sabemos que la dinmica de
familia binuclear o ensamblada es mucho ms compleja, aunque no necesariamente ms
patolgica, que la familia nuclear. De all que resulta legtimo tratar de preservar la pareja
existente mientras resulte viable.

Una mirada a las Neurociencias

Qu buscamos los seres humanos? Las neurociencias estn aportando una mirada que
ilumina ciertos aspectos. Es sabido que la Neurobiologa distingue filogenticamente 3
cerebros, y seala el cerebro lmbico, el cerebro mamfero, como el centro regulador de
nuestro estar en el mundo.
Como seal muy certeramente Maturana, los humanos, en tanto mamferos, somos
seres de apego, necesitamos sintonizar con otro ser humano (o por lo menos otro ser
sensible: a algunas personas les resulta ms accesible sintonizar con su mascota que con
otro humano). Obtener en nuestras relaciones sintona y regulacin, nos dicen los
neurobilogos, son elementos necesarios de nuestro bienestar.
En efecto, la soledad, la carencia de relaciones significativas, nos empobrece y nos
desestabiliza y cuando la deprivacin es extrema puede llegar a enloquecernos y a
matarnos.
Hay nuevos aportes que resultan muy interesantes. El hallazgo por ejemplo de un
"cerebro cardaco" (Armour, J y Ardell, J 2006) un centro neurolgico en el corazn que
posee un campo magntico 5000 veces superior al del cerebro, o el descubrimiento del
electrotonismo de las ondas cerebrales por el que se sincronizan las frecuencias
cerebrales de los compaeros, aportan luz a la microfsica de esta regulacin relacional.
Tambin dan correlato biolgico a viejos conocidos de los psicoterapeutas como el valor
del encuentro personal, o lo que llambamos experiencia emocional correctiva, o el factor
inespecfico que hace que distintas psicoterapias produzcan resultados similares, y an el

porqu de la ineficacia de la mera lectura de libros de autoayuda para resolver los

problemas psicolgicos. Tambin pondran en cuestin la eficacia de las terapias on-line.
Las neurociencias, en fin, nos informan que los humanos tenemos una capacidad para
reestructurarnos mutuamente el cerebro lmbico. Estamos regulados desde afuera,
necesitamos para vivir sanos y para curarnos cuando nos enfermamos, una fuente de
estabilizacin externa: la presencia de y la interaccin con otros seres significativos.

El malestar
Creo que podemos convenir en que el malestar en la cultura es hoy maysculo. En parte
porque vivimos en un mundo fluido (Corea C y Lewcowicz I. 1999), centrado en el
significante dinero que no tiene en cuenta nuestras necesidades personales y que fluye a
una velocidad que conspira contra nuestros ritmos biolgicos dado que las relaciones no
son fast food. Esta es una causa que podramos llamar "objetiva" del malestar.
Pero tambin, como nos muestran nuestras teoras y nuestras prcticas, el malestar es
intrnseco a las relaciones humanas. Lejos de ser una patologa, un relativo desencuentro
y malestar es la forma en que transcurren los vnculos reales.
En un muy lindo trabajo Seiguer y Moguillanski dicen: "Hay una violencia intrnseca a todo
vnculo de amor que nace de la tensin entre la tendencia a fusionarse en uno y la
existencia de inextinguibles diferencias de la otredad () la violencia de desconocer la
existencia diferente del otro y de sentir que el otro desconoce la propia." La salud vincular
depender de la posibilidad de aceptar la diferencia como diversidad. (Seiguer y
Moguillanski, 2005).

La trampa del "haceme feliz"

Decamos que sabemos desde hace tiempo que con el amor no basta. Pero que los
humanos seguimos intentando construir parejas estables basadas en el amor.
Cmo salir de la idealizacin del amor sin caer en el cinismo relacional?
Spinoza nos ense que nadie sabe lo que puede un cuerpo (Spinoza 1980). Si hay
pasin por convivir (Maturana 1980) se pueden recrear las relaciones. Los humanos

somos seres de una complejidad inimaginable. Tenemos infinita cantidad de facetas que
pueden activarse en diferentes momentos brindando el toque de novedad que puede
despertar el deseo.
Para sentirse bien, parece ser ms efectivo mantenerse vivo en la pareja que pedir al otro
"haceme feliz". Mantenerse vivo significa no nublarse al llegar a casa. Mantener cierto
humor, cierta capacidad de juego, cierta aceptacin del otro (no slo tolerancia) y una
buena dosis de curiosidad. Mantenerse vivo sera no esperar todo del otro/a y tener
intereses propios en reas que puedan ser fuentes de gratificacin extra amorosas. Y no
olvidar un poco de misterio. Rosa, una mujer madura, contestaba a ciertas preguntas de
su marido con la frase "es un secreto milenario", y esto se haba transformado en un
juego que estimulaba la fantasa de los dos.
Para conservar la vitalidad de la pareja tambin parecen ayudar un peridico "service" o
puesta a punto, en forma de lecturas, orientacin psicolgica, grupos de reflexin, talleres,
experiencias o laboratorios que conecten con las facetas creativas y constructivas de la
propia personalidad. As como las personas dedican tiempo al perfeccionamiento laboral,
como el asistir a un congreso por ejemplo, tambin deberan programar actividades
estimulantes para la relacin que "tiene que hacerme feliz".
Me gusta la metfora del amor como una obra de arte en colaboracin. Los seres
humanos llegamos inacabados al mundo y tenemos que seguir cultivndonos y
crendonos, terminndonos artesanalmente en un proceso que slo se detiene con la
muerte. Lo mismo sucede con la pareja.

Bibliografa

De la Espriella Guerrero, R (2008). Terapia de pareja: abordaje sistmico. En

Revista Colombiana de Psiquiatra. Vol. 37. (N1), pp. 175-186.
Lemaire, J. (1986). Pareja y comunicacin. En La pareja humana: su vida, su
muerte, su estructura. Cap. 1. Ed. Fondo de Cultura Econmica. Mexico.
Loycono, I. (2006). La inestabilidad en la pareja. En Perspectivas Sistmicas. La
nueva comunicacin. Recuperado el 24 de Julio de 2014 de:
http://www.redsistemica.com.ar/loyacono.htm
Velasco Alva, F. (2010). Amor, pareja y posmodernidad. En Eguiluz, L. (Comp.)
Entendiendo a la pareja. Marcos tericos para el trabajo teraputico. Cap. 4. Ed. Pax
Mxico.