Crianza Emocional

Estamos formando grupos de padres que apoyamos el desahogo

emocional de nuestros bebes-nios. Queremos reunirnos
semanalmente para compartir vivencias sobre la crianza y que
nuestros hijos puedan jugar con otros nios en un ambiente de
libertad.

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Solo cuando
comprendemos que todos
los padres quieren lo mejor
para sus hijos, podemos
vivir la paternidad y
acompaar a nuestros
hijos.
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Noticias:
21-5-8 Os informamos que va ha venir Bert Hellinguer a Espaa
a compartir un taller Constelaciones familiares "Las
dimensiones del amor" en la Facultad de Medicina de la
Complutense el 14 y 15 de Junio de este ao 2008, fecha lmite
de inscripcin: 25 de mayo, ms informacin en
http://www.insconsfa.com tambin hay un Video informativo
sobre esta taller
Os informamos que va ha venir Aletha Solter a Espaa a
compartir un taller sobre crianza consciente "Porqu lloran los
bebs?" en Guadalajara y en Gijn en mayo de este ao 2008,
ms informacin en http://www.awareparenting.es
Informaros tambin que en la http://www.laserrada.org han
hecho unas jornadas sobre educacin y crianza que son
conferencias que se pueden ver directamente por internet.

Qu es la crianza emocional?

En la vida del bebe-nio hay una gran cantidad de situaciones que le

producen estrs. Cada vez que un bebe-nio sufre una situacin
estresante instintivamente empezar a llorar. Lo ms adecuado es mirar
porque llora y atender rpidamente su necesidad, hasta aqu todos de
acuerdo.
Pero el llanto fisiolgico es algo ms que una alarma de incendio.
Nuestro hijo necesita que acabemos rpidamente con cualquier situacin
que lo este estresando mientras comprendemos su necesidad de
continuar llorando en nuestros brazos para poder desahogarse y soltar
toda la pena.
La naturaleza ha diseado el llanto fisiolgico, como un efectivo y
sofisticado proceso por el cual el organismo humano puede
recuperarse despus de vivir situaciones estresantes o incluso
traumticas. Por eso, despus de vivir una situacin estresante nuestro
bebe-nio necesita que no reprimamos su llanto para que as pueda
procesar el estrs fsico-emocional y recuperarse.
El razonamiento es intuitivo: Un golpe dura 1 dcima de segundo, pero
nuestro hijo puede necesitar varios minutos de llanto en brazos de su
mama para liberar todo el estrs producido. El bebe-nio empezar
instintivamente a llorar para desahogarse. Una vez que haya liberado
toda la tensin espontneamente dejar de llorar y notaremos que puede
por fin relajarse.
El hambre, la sobreestimulacin, la falta de contacto fsico, perder de
vista a la mama cuando va a la cocina, una cada, etc. , son hechos que
impiden el bienestar del bebe-nio, producen estrs. El estrs no es algo
intangible, se puede medir, as como sus consecuencias en el organismo,
tanto inmediatas (alteraciones en la tensin arterial, ondas cerebrales,
respiracin, taquicardias, alteraciones bioqumicas etc.), como a medio y
largo plazo. Tambin es conocido, que la acumulacin de estrs deteriora
el funcionamiento del sistema inmunolgico.
Muchos padres se desconciertan cuando su bebe sigue llorando an
habiendo acabado con la situacin de estrs. Con la mejor intencin
suelen "calmar-distraer" a su hijo para que no continu llorando, con el
pensamiento de que esto le aliviar, pero en realidad se consigue el
efecto contrario, ya que el bebe-nio no podr desahogarse y la pena
quedar "aparcada" en su organismo, permaneciendo el bebe-nio
nervioso, inquieto, alterado, etc.".
Hay hechos graves como, la ingestin de drogas en el embarazo,
nacimientos traumticos (drogas, forces, cesrea, asfixia, utilizacin de
incubadoras, separacin de la mama-bebe nada ms nacer), etc. que
producen una gran cantidad de estrs. El bebe (y los padres) necesitarn
desahogarse de tanta pena para poder curar estas heridas emocionales.

Seguramente el bebe no tendr energa suficiente para poder descargar

toda la "tensin-pena" en un nico episodio de llanto. Es probable que su
organismo necesite de unos das de descanso para recuperar fuerzas y
poder continuar instintivamente con otros episodios de descarga, es por
ello que los sucesos muy traumticos producen varios episodios de llanto
curativo a lo largo de semanas o meses.
Pero, aun sin haber sufrido ningn suceso traumtico, en la vida
cotidiana de un bebe-nio hay muchas situaciones estresantes. La
represin constante de su necesidad fisiolgica de llorar para
desahogarse despus de situaciones estresantes, producir la
acumulacin de una gran cantidad de ansiedad.
Muchos bebes-nios que son calmados por sistema, terminan
generando reacciones de desconexin emocional para poder sobrevivir
junto a la gran pena acumulada en su organismo, por ejemplo
hacindose adictos al chupete-teta, o ha chuparse el dedo gordo, o
sumindose en la hiperactividad, o pidiendo cuentos de manera
compulsiva para poder dormirse, o generando tics nerviosos, o
estreimiento crnico, asma, constipados crnicos, fiebres, obesidad,
insomnio, compulsiones, etc.
Con el tiempo, la acumulacin de capas de estrs no procesado
produce una sobrecarga invisible en el organismo de nuestros
hijos que termina producindoles cientos de alteraciones fsicoemocionales, tanto en la temprana infancia como posteriormente en la
edad adulta, la Organizacin Mundial de la Salud cifra en un 80% las
enfermedades de procedencia psicosomtica.

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El mayor regalo
de mantener la
capacidad de sentir
de nuestros hijos
es que les permite
sentir los
sentimientos de los
dems.
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En la prctica
El desahogo emocional no quiere decir que nuestros hijos estn llorando
todo el da, "sumergidos en un triste valle de lagrimas", al contrario,
muchas personas perciben una "profunda alegra de vivir" en los
bebes-nios que se les permite desahogarse emocionalmente.
Despus de acabar con la situacin estresante para nuestro bebe-nio,
muchos padres piensan que se sentir mejor tan pronto como deje de
expresar su molestia, por eso intentan "calmar el llanto de su hijo
mediante el chupete, la teta, las nanas, las charlas, los consuelos
verbales, acunar, masajes, hacindoles rer, los cuentos, caricias,
movimientos, ruidos, msica o incluso con amenazas o chantaje
emocional. Tal vez, esta reaccin de proteccin tenga una base
biolgica.
Pero, si sientes que tu bebe-nio necesita desahogarse, ponte accesible
(tal vez, en el suelo) y ofrcele seguridad mediante tu presencia serena,
sin distraerlo cgelo en brazos, si estas relajada, espontneamente
empezar el llanto fisiolgico. Cuando los nios ya son ms mayores
(gatean) deben ser ellos los que se acerquen si quieren tener contacto
fsico, (tal vez, se vaya acercando para abrazarse de vez en cuando para
sentir que esta seguro, y volver a alejarse para arrancarse a llorar.
Cuando han descargado toda la pena, suelen quedarse abrazados y
dormidos.)
Poner una mano en la planta de sus piececitos, favorece la liberacin de
tensin cuando el bebe ya esta muy entregado al llanto, al darle un punto
de apoyo para que pueda hacer fuerza.
Para liberar esta "tensin" es necesario que el organismo tenga la energa
suficiente. Es comn que tras haber liberado cierta cantidad de tensin
mediante el llanto en brazos, los bebe-nios se queden somnolientos, y
que pasados unos minutos de descanso espontneamente vuelva a
reiniciarse el llanto.
Sobre cuanto tiempo necesitar para desahogarse, depende, es como
hacer pis, cuando ya no quede tensin o energas el bebe-nio dejar
de llorar espontneamente. En realidad lo importante no es si la
descarga dura diez minutos o una hora, lo significativo es que
descargue toda la pena y no se quede a medias. Cuando son bebes
despus de procesar toda la tensin se suelen quedar tan relajados que se
duermen.
A veces, puede suceder que el bebe-nio empiece a llorar fuertemente
por situaciones aparentemente insignificantes, un juguete que se rompe,

una insignificante cada, es el llamado sndrome de la galleta rota.

Estas situaciones esconden la genuina necesidad de tener que desahogar
una gran cantidad de tensin acumulada.
La explicacin es fcil, si el nio realmente tuviese hambre habra
comido la galleta que se le ofreci sin despreciarla por estar rota. En
realidad, el nio no necesita que le demos otra galleta no rota, aunque
la pida insistentemente llorando y rabiando, mientras dice que tiene
mucho hambre. En ese momento el sexto sentido nos ayudar a darnos
cuenta que lo que realmente necesita nuestro hijo es nuestro
comprensin no dndole otra galleta (explicndole escuetamente por
ejemplo, que las otras estn caducadas) para que tenga una pequea
excusa para poder arrancar el desahogo. Se abre una puerta invisible
hacia el interior de nuestro hijo (hacia nuestro interior). Si el bebe-nio
siente la aceptacin y tranquilidad de su mama empezar a
interiorizarse y el llanto pasar a ser ms profundo y conectado.
Otras veces sucede que el bebe-nio esta cansado pero no se duerme,
notamos que el bebe-nio esta inquieto, nervioso, hiperactivo sin razn
aparente, requiriendo una continua distraccin. Si ya hemos
comprobado que no tiene hambre (porque le hemos puesto la teta para
ver si quiere), ni fri (porque no hace fri), ni nada le roza (por que le
hemos vestido adecuadamente), etc. Por tanto, si no hay nada que le este
produciendo estrs en este momento, entonces es que necesita
desahogarse para terminar de procesar situaciones de estrs anteriores y
poder as relajarse y dormirse.
Esto no se puede hacer con la "cabeza", sino con el "corazn", ya que si
no, al cuarto de hora de que este llorando, empezaremos a interpretar que
ya se ha desahogado suficiente, (es como si decidisemos que ya ha
hecho suficiente pis) interrumpiendo el llanto. La consecuencia ser que
el nio no habr descargado toda la tensin, y volveremos a interpretar,
"mira esto no funciona el nio sigue nervioso".
No se trata de probar a ver si funciona y me convenzo, eso sera como
hacer experimentos con nuestros hijos. Se tiene que sentir en lo ms
profundo de uno mismo que nuestro hijo necesita deshogarse. Si el llanto
de tu bebe-nio te pone nerviosa y te tensa el lo percibir y no podr
desahogarse al no sentir tu seguridad.
Una gestacin y parto fisiolgico, el colecho, tener contacto fsico
continuo (mochilas), dar el pecho a demanda de hambre, atender
rpidamente las necesidades de nuestro bebe-nio, la crianza natural,
no apoyar las guarderas, alternativas diferentes de "educacin", etc.
disminuirn sustancialmente la cantidad de estrs y esto es muy
importante, pero, continuamente surgen situaciones de estrs inevitables

y nuestros hijos necesitan tanto de nuestro cario como de nuestra

comprensin de su necesidad de poder desahogarse.
Lo que realmente marca la diferencia en la salud fsico-emocional de
nuestro bebe-nio no es evitar todas las situaciones de estrs (es
imposible) sino que pueda ir descargando la tensin segn se vaya
produciendo.

Qu es permanecer
Permanecer significa no huir de las situaciones, es hacer el no hacer
para permitir que suceda. Permanecer cuando nuestro bebe-nio tiene
una frustracin es permitir que libere la pena. Por ejemplo, si pierde
un osito o se da un golpe con el columpio y se pone a llorar, es ponernos
en cuclillas en ese mismo momento a su lado sin molestar su desahogo,
sin decirle que le compraremos otro osito o columpio malo, o
todava ms all sin ni siquiera entretener su cabeza dicindole que
comprendemos toda su pena (osito comprensivo), o dndole tetachupete o abrazndolo compulsivamente sin que el lo haya pedido (osito
consuelo). Eso es permanecer, es ofrecer un acto de comprensin que no
crea dependencias externas o internas en nuestro hijo.

En la practica permanecer es ponerse en un plano accesible fsicamente,

incluso tumbndose en el suelo cercano del bebe para que le
transmitamos que esta seguro mientras llora para desahogarse y que
estamos a su disposicin si necesita tener contacto fsico.

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Como le explicas a una mama que su
bebe se sentir angustiado y rechazado
si cada vez que necesita llorar para
desahogarse lo calma. Quizs nosotros
mismos necesitemos llorar antes de poder
comprender la importancia del desahogo
emocional.

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El ciempis y la rana
Para el bebe, desahogarse despus de haber vivido una situacin
estresante, no es algo especial o diferente de utilizar cualquier otra
funcin vegetativa, como defecar despus de hacer la digestin o eructar
para expulsar gases. El no siente extraeza o dolor por mamar, hacer la
digestin, dormir o desahogarse. Simplemente son funciones fisiolgicas
autorreguladoras no conscientes. Pero la reaccin de los adultos puede
alterar la fisiologa del bebe. Si el nio percibe nerviosismo o tensin en
el acompaante puede llegar a coger miedo o rechazo al desahogo.
Es muy sutil, pero existe una gran diferencia entre consolar o
acompaar el desahogo del bebe-nio. Si el bebe se cae mientras
gatea, y la mama reacciona con una desproporcionada preocupacin,
el bebe-nio puede asustarse ms por la reaccin de la mama que por el
pequeo traspis.
Cuando se consuela sucede algo parecido, el bebe se asusta ante la
reaccin de angustia de su madre, ese miedo har que el bebe
permanezca alerta, pendiente de lo que le sucede a su mama. Al no
sentir seguridad nuestro hijo no podr abandonarse/interiorizarse y
procesar su propio estrs. Es un profundo acto de lealtad y amor, nuestro
bebe nos dice mama, mientras tu ests llena de pena, yo te
sigo ............
Por tanto, lo adecuado sera poder atender al bebe-nio con normalidad,
para no convertir el desahogo en algo especial, traumtico o peligroso.
Al igual que no se dramatiza ni se hacen comentarios cuando el bebe
bosteza antes de dormir, o pestaea para lubricar los ojos, o defeca,
tampoco deberamos comportarnos de manera excepcional en el
momento del desahogo, en realidad lo nico que necesita el bebe-nio
para poder desahogarse es sentirse seguro mediante nuestra
presencia relajada.
Cuando los nios son un poco ms mayorcitos (ms de 1,5 aos)
algunos padres queriendo favorecer el desahogo de su hijo dicen frases
como cario, llorar es bueno, (el nio inferir si es bueno es que
puede ser malo y responder llorar es malo), hija, si lloras te
sentirs mejor o hijo, tu hermanita necesita desahogarse o se ponen
demasiado en el papel de acompaantes emocionales, pero estas bien
intencionadas explicaciones paran la fisiologa del llanto al iniciar una
reaccin mental (neocortex) y pueden terminar bloqueando el desahogo

del nio. El ciempis no podra andar si le haces pensar como tiene que
mover sus cien patas.

Movimiento interrumpido
Tengo una amiga que una vez me dijo que no se suele meter en las
discusiones de sus hijos pequeos. Hace unos das que me rondaba por la
cabeza este tipo de situaciones ya que suelen ser muy comunes, y cuando
surgi la ocasin puse en prctica una intuicin. El otro da mi hija de 4
aos su prima de 3 y yo nos fuimos de paseo, llevbamos una bici y
empez entre ellas la discusin porque las dos queran montar.
Note que me miraban (creo porque se haban acostumbrado a que cada
vez que hay una discrepancia entre nios pequeos algn adulto de turno
se autoerija en arbitro) pero yo me hice la despistada jugando con unas
piedrecitas. El forcejeo cada vez iba a ms, y finalmente la ms fuerte,
mi hija en este caso se quedo con la bici. Mi sobrina se quedo frustrada y
se puso a llorar.
Pasaron unos instantes y algo invisible sucedi, mi hija al ver llorar
tan desconsoladamente a su prima se puso a llorar, y ya montada en
la bici se bajo y se la ofreci a su prima. Luego ellas mismas se turnaban
cada vez que llegaban a la final del patio. Yo segua jugando con las
piedrecitas como si la cosa no fuera conmigo.
La intuicin me permiti darme cuenta que si yo me hubiera entrometido
en esta discusin habra interrumpido un profundo movimiento de
empata, y mi hija no hubiese podido sentir dentro de ella el dolor de su
primita y reaccionar amorosamente para que este dolor acabase, y mi
sobrina no habra podido sentirse comprendida y recobrar la confianza
en mi hija.
En este tipo de situaciones los adultos solemos interrumpir el ciclo de la
empata y sermoneamos a los nios dicindoles que hay que compartir
"culpabilizndolos" y hacindoles sentir que son capaces de ser
"contrarios a sus padres", "malos". se infiere por tanto la mala conciencia
de uno mismo, "soy malo, por que hago cosas que mis padres dicen que
estn mal", soy malo porque mi mama me ve capaz de hacer cosas
malas, "perdname, mama soy un nio malo", "Los nios buenos son
obedientes", "si compartes te compro un regalo" o dicho de otra manera
"eres incapaz de autogestionarte con tus propios recursos, eres
incompleta y necesitas cosas externas a ti".

Autoridad Natural
Cuando surgen peleas y el nio si tiene tensin acumulada los padres
deberan usar su autoridad natural que permite detener fsicamente la
situacin de agresin, tanto para proteger al nio agredido como para
dar al nio que agrede un cauce de descarga emocional mediante el
llanto en brazos (sin culpabilizarlo o intentar que se calme), para
que pueda desahogarse de tensiones acumuladas.
Cuando el nio tiene tensin acumulada, no puede sentir el dolor del otro
nio, y hay que detener la situacin de agresin ya que sino el nio se
ver a si mismo como agresor, lo que har que se sienta "malo".
Con frecuencia se confunde autoridad con autoritarismo, o paternidad
con paternalismo o amiguismo, pero no es lo mismo atender que mandar,
o velar en un discreto segundo plano que sobreproteger. La autoridad de
los padres no consiste en estar diciendo a nuestros hijos lo que tienen que
hacer, o como lo tienen que hacer creando dependencia y sentimiento
de incapacidad
Los bebes-nios que son apoyados por sus padres para desahogarse
emocionalmente y son tratados en una profunda relacin de igual a igual
viven su libertad con absoluta autorregulacin.
Para los papas, que sents que vuestros hijos necesitan vivir su libertad
innata, pero en ocasiones percibs que vuestros hijos estn alterados y
no sabis muy bien lo que hacer, tal vez os oriente el siguiente artculo:
Los lmites, un malentendido, una oportunidad .

Autogestin o reaccin
Muchas veces cuando se habla de formas de crianza se suele hacer
comparaciones pensando que tal forma de crianza es mejor o peor que
otra. Pero nada puede fluir si nace del desprecio del otro.
La realidad es que cuando se empuja a un bebe-nio hacia cualquier
comportamiento se produce el efecto pndulo. Con el tiempo, nuestros
hijos pasan a comportarse como unos reaccionarios o sumisos,
amorosamente nuestros hijos nos dan parte de su energa vital para que
podamos llegar a comprender que la imposicin aunque sea con buena
intencin les debilita.

Con respecto a la alimentacin, no le decimos a nuestro bebe-nio,

cuando o cuanto tiene que comer, ni cuantas chucheras come o si le van
a quitar el hambre. Cuando su cuerpo sienta hambre comer, en la
cantidad necesaria y de la variedad necesaria.
Tampoco le decimos "Hasta maana, los lunis y los nios nos vamos a la
cama", (enfrentndolos al grupo de los nios, sentimiento falaz de
pertenencia), o les enseamos a dormir (destructivo mtodo Stivill),
cuando su cuerpo tenga sueo ya se dormir. En todo caso, si percibimos
que estn nerviosos, apoyamos el desahogo emocional. Tampoco les
enseamos a hacer caca, o hacer pis, etc.
Con el vestir, no solemos interferir en su capacidad interna de sentir fri
o calor, y no le decimos al nio cuando hace fri, o calor, o si se va a
constipar cuando salga a la calle a 0 grados, es su capacidad de
autoproteccin la que har que se ponga la ropa a los 3 minutos de salir a
la calle y poder as conectar con la sensacin de fri que emite su cuerpo.
Por qu impedir que tu hijo pueda sentir su cuerpo (autorregulacin) y
encima hacerle sentirse "contrario" a sus padres?.
Cuando el nio se va a meter al agua del mar o la piscina, los adultos
solemos interpretar que el agua esta fra y le decimos que se va
constipar, sin permitir que tenga sus propias sensaciones corporales. Se
condiciona al nio a dejar de sentir - disfrutar del mar y empieza a
pensarlo, a dejar de vivir el momento. .
Si se descalzan, no les decimos que se van a pinchar o cortar, porque
andar descalzo es una manera de sentir especialmente plena ya que el
cuerpo puede experimentar temperaturas, texturas, etc., igual sucede
cuando se va desnudo. Tampoco le decimos como relacionarse con los
dems, o cuantos caramelos tiene que comer, o que ropa se tiene que
ponerse, etc.
Por tanto, se desprende que consideramos que nuestros hijos son
sabios (plenos de recursos internos) desde el mismo momento de ser
concebidos, por que son la naturaleza misma, y si se apoya su
capacidad natural de procesar el estrs mediante el llanto fisiolgico,
toda su vida fluir de manera integral y plena.
No intentamos ensear a nuestros hijos a dominar sus sentimientos, ni a
analizarlos, ni a controlarlos, ni los minimizamos, simplemente
apoyamos a nuestros hijos para que puedan desahogarse mediante el
llanto en brazos. La ira, el odio, la agresividad, los miedos, etc., no son
sentimientos en realidad sino la consecuencia de la sobrecarga de
tensin.

Sentimos que la mayor expresin posible de autogestin, es que de

nuestros hijos puedan utilizar su capacidad natural de desahogo
emocional para mantenerse sanos.

Juego
El juego es libertad o no es juego, el juego es algo innato en los seres
humanos, es la vida misma, diversin y vivencia plena del momento, y
es legtima la necesidad del nio y de sus padres de poder jugar.
Donde nuestros hijos puedan jugar espontneamente y no sean dirigidos
por adultos, padres, monitores, rbitros, catequistas, profesores,
entrenadores o cualquier otra figura que se comporte de forma que
implique la idea de que el nio es incompleto y necesita de supervisores
o "que los vigilen o le digan lo que tiene que hacer" para convivir con
otros nios o para no "aburrirse".
Donde si los padres u otros adultos quieren jugar, sea en el mismo plano,
en el que todos somos una parte ms del juego (juegos inventados por los
nios, juegos cooperativos, danzas circulares, etc.). Donde se comprende
que los nios necesitan ser creadores de su propio juego ms que ser
espectadores de lo que hacen otros.
Donde se siente que los nios ms mayorcitos (a partir de 1,5 aos
aproximadamente) al no tener tensin acumulada pueden jugar-cuidar
con absoluta suavidad, delicadeza y amor a los bebes y los ms pequeos
del grupo, y por tanto los adultos no solemos decir, "ten cuidado que es
ms pequeo", o sentimos miedo de que los nios mayores puedan hacer
dao alguno a los pequeos cuando estn cogindolos o interactuando
con nuestro bebe", etc.
Donde los nios al no tener tensin acumulada puedan resolver sus
"discrepancias" sin que los adultos les digan lo que tienen que hacer,
dejando que la situacin se resuelva entre ellos sin intromisiones, (sin
"ensearles" a echar a suertes el turno, sin sermones que cada uno tiene
su juego, que hay que compartir, etc.) Los nios que pueden
desahogarse emocionalmente perciben con claridad el sufrimiento de
los dems nios (empata) y actan en consecuencia.
Donde se comprende la necesidad intrnseca de experimentacin del nio
pequeo para lo cual es necesario tener la posesin de cosas, que la
interpretacin confunde con el concepto artificial de tener "la propiedad
de las cosas", y se hace al nio sentirse visto como que no comparte, o
es envidioso, se le hace sentir culpable, contrario a sus padres. Este

concepto artificial es muchas veces generado por los propios padres

adultos y otros nios con tensin acumulada, cuando se utilizan frase
como "esta bicicleta es de la nena, no es tuya", "este no es tu juguete"
(entonces cual es el mo? infiere el nio).
Donde puedan, jugar con el barro y la tierra, ir sin zapatos, sin ropa,
experimentar y sentir sus cuerpos, subirse a un rbol, o a un muro, etc.,
sin que se les violente su espontaneidad o su capacidad innata de
autoproteccin, con interpretaciones mentales, de que "te vas caer, que te
manchas la ropa, o se te ve el culito (destructivo concepto de pudor), o
vas a coger fri, etc.".
Tambin percibimos la falacia y artificialidad de conceptos como la
competencia entre nios, los nios juegan sin necesitar "ganar/perder" en
los juegos para divertirse, (como en la vida), donde el juego y la
interaccin con los dems es el fin en si mismo. Donde no se
"alaba/desprecia", donde no se "premia/castiga". Donde si se hace un
dibujo lo importante es la vivencia interior de dibujar, del momento y no
si el dibujo queda "bonito/feo" para los dems.

Artculos
La crianza emocional tambin se refleja en otros aspectos de nuestra
vida familiar:
Los lmites, un malentendido, una oportunidad (nuevo)
Quitndose del camino (o una oportunidad para volver a ser
nosotros mismos gracias a nuestros hijos)
Y ellos jugaban todo el da
Cmo los nios aprenden buenos modales
la humanidad innata de nuestros hijos)

(o como conservar

Cinco Razones para dejar de decir Muy Bien!") (o Que

nombre tan bonito!, o Que guapa!, o Que mayor!)

Ms que libros
Si quieres conocer ms sobre la crianza emocional no puedes perderte
los siguientes libros:

1. Mi bebe lo entiende todo

(hasta los 2 aos)

2. Mi nio lo entiende todo

(de los 2 a los 8 aos)

3. Llantos y rabietas
Autora: Aletha. J. Solter - Editorial Medici

Grupos de crianza
El hombre es un animal grupal por naturaleza, realmente necesitamos de
contacto fsico y emocional, la forma de vida actual ha hecho que las
familias no tengan un grupo de convivencia real con otros seres
humanos, papas, mams, abuelos, tas, hermanas, etc.
Sentimos la necesidad de formar una pequea "tribu" de crianza con
padres-madres-hijos con sentimientos similares sobre el desahogo
emocional y la libertad. Nuestra intencin es reunirnos varias veces por
semana, para que nuestros bebes-nios puedan jugar y establecer unos
verdaderos lazos afectivos con otros nios y adultos.
A veces estos espacios de libertad pueden confundirse con una posible
solucin a algunos problemas de integracin o enfermedades que tengan
nuestros hijos (agresividad, competitividad, etc.), pero este espacio de
juego no es la respuesta para nios con temas derivados de tener tensin
emocional acumulada. Si estas buscando un camino consistente para ti y
tus hijos, sentirs que ir directamente hacia la raz del asunto es la
respuesta adecuada. En este sentido puedes encontrar ms informacin
en www.primal.es
Si lo que t pareja y t sents coincide con esta forma de crianza, y
buscis un espacio de juego en libertad para vuestros hijos
pequeos, donde puedan actuar de acuerdo con sus sensaciones
internas, "ser ellos mismos", sin represiones ni violencia oculta,
contactar con un grupo de crianza emocional en vuestra zona.