P. Miguel ngel Fuentes, I.V.E.

MADURACIN DE
LA PERSONALIDAD

INDICE
PRESENTACIN .........................................................................................................................................3
I. Maduracin intelectual...............................................................................................................................5
1. En qu consiste la madurez intelectual ..................................................................................................5
2. Defectos en la madurez intelectual ........................................................................................................7
3. Examen de nuestra madurez intelectiva ................................................................................................8
4. Jesucristo y la madurez intelectual ........................................................................................................8
5. Remedios y trabajo ................................................................................................................................9
II. Maduracin de la propia imagen ............................................................................................................10
1. En qu consiste una imagen madura de s mismo ...............................................................................10
2. Algunas expresiones de autopercepcin inmadura..............................................................................12
3. Examen sobre el realismo de nuestra autopercepcin .........................................................................12
4. Jesucristo y la aceptacin de s mismo ................................................................................................13
5. Para cultivar la aceptacin de s mismo ..............................................................................................13
III. Maduracin de la relacin con los dems .............................................................................................15
1. En qu consiste la madurez social .......................................................................................................15
2. Algunos sntomas de inmadurez en la sociabilidad .............................................................................18
3. La madurez de Jesucristo respecto del prjimo ...................................................................................19
4. Examen ................................................................................................................................................19
5. Cuestiones prcticas ............................................................................................................................19
IV. Maduracin de la esfera afectiva y sexual ............................................................................................21
1. Lo que implica la madurez afectivo-sexual .........................................................................................21
2. Inmadurez y defectos en la esfera afectivo-sexual ..............................................................................23
3. Correccin de desrdenes en la esfera afectivo-sexual .......................................................................24
4. Examen sobre nuestra madurez afectiva .............................................................................................26
5. Jesucristo y la madurez afectiva ..........................................................................................................26
6. Para ejercitarse ....................................................................................................................................27
V. Maduracin de la dimensin volitiva .....................................................................................................28
1. En qu consiste la madurez de la voluntad ..........................................................................................28
2. Signos de inmadurez volitiva ..............................................................................................................29
3. Jesucristo y la voluntad .......................................................................................................................30
4. Examen de nuestra madurez volitiva ...................................................................................................31
5. Ejercicios para la educacin de la voluntad ........................................................................................31
VI. Maduracin del sentido moral...............................................................................................................32
1. La madurez moral ................................................................................................................................32
2. Inmadurez moral..................................................................................................................................33
3. La fisonoma moral de Jess ...............................................................................................................33
4. Examen ................................................................................................................................................33
5. Ejercicios para madurar el sentido moral ............................................................................................34
VII. Maduracin de la dimensin religiosa .................................................................................................35
1. La madurez religiosa ...........................................................................................................................35
2. Inmadurez en el plano religioso ..........................................................................................................36
3. Jess, varn perfecto ante Dios ...........................................................................................................37
4. Examen sobre nuestro sentido religioso ..............................................................................................37
5. Para una ejercitacin en este plano ......................................................................................................37
Conclusin...................................................................................................................................................38

PRESENTACIN
Las siguientes pginas tienen por tema la madurez humana1. No se trata de un estudio
principalmente especulativo sino de notas prcticas, encaminadas al trabajo personal en la propia
maduracin2.
El Diccionario de la Real Academia Espaola seala tres significados del trmino madurez: se
entiende de la sazn de los frutos, del buen juicio o prudencia (sensatez), y de la edad de la persona que
ha alcanzado su plenitud vital y an no ha llegado a la vejez. Ninguna de estas acepciones coincide
plenamente con el concepto filosfico de la madurez de la persona humana, aunque nos abren camino
para comprenderla.
En efecto, la madurez de una persona no coincide con la plenitud de su vida orgnica pues hay
muchas personas que en la cumbre de su desarrollo fsico continan en un estado de inmadurez espiritual
y psicolgica. Pero podemos servirnos de esta primera idea para afirmar que la madurez de la persona
consiste en un estado psico-espiritual anlogo al esplendor que alcanzan las energas vitales en el plano
fsico durante la etapa de la vida que se designa generalmente como el del hombre o mujer maduro, es
decir, justo antes de que comience el declive de la vida orgnica (vejez).
La sazn de los frutos de la tierra madurez en sentido agrcola nos aporta la idea de que la
madurez de la persona es tambin la poca de los principales frutos de las potencias espirituales en actos
de conocimiento y amor.
El buen juicio y prudencia indican ya sea actos de madurez, o tambin virtudes que realizan la
madurez y la manifiestan.
Por tanto, la madurez, en el sentido psicolgico y espiritual, es el estado de perfeccin que
corresponde a una persona en un determinado momento de su vida. Estado de perfeccin significa, por un
lado, desarrollo pleno de sus facultades (en particular la inteligencia y la voluntad), y, por otro, armona
entre todas sus dimensiones. Decimos en un determinado momento de su vida, porque la madurez es un
concepto necesariamente dinmico. En cierto modo porque, a diferencia de los frutos de la tierra y de la
vida biolgica de un ser humano, que, pasado un punto de lozana comienzan un proceso de
marchitamiento, no se puede poner un lmite a la madurez de las dimensiones espirituales, ya que siempre
son susceptibles de crecimiento, ms todava cuando estn bajo la direccin de la gracia divina (el santo
siempre puede hacerse ms santo, por ms viejo que sea, y mientras ms crezca su unin y transformacin
en Dios, ms maduro ser; ejemplos tenemos en la hagiografa cristiana, como, por ejemplo, en los casos
de Policarpo, Antonio abad, Juan Evangelista...). Correspondera, por eso, hablar, por un lado, de
madurez correspondiente a tal o cual edad y, por otro, de madurez humana tipo o modelo, o sea, la
concerniente a un momento de plenitud relativa de las potencias humanas (no plenitud absoluta que
nunca se da en esta vida por la posibilidad ilimitada de crecimiento ya mencionada).
Como caractersticas generales de la persona madura podemos aceptar, a modo de consideracin
inicial, las que seala Allport: 1) una amplia extensin del sentido de s mismo; 2) capacidad de
establecer relaciones emocionales con otras personas, en la esfera ntima y en la esfera no ntima; 3)
seguridad emocional fundamental y aceptacin de s misma; 4) percepcin y actuacin concorde con la
realidad exterior; 5) capacidad de verse objetivamente a s misma y sentido del humor; 6) vive en armona
con una filosofa unificadora de la vida3. Nosotros vamos a referirnos a siete esferas fundamentales de la
1
Para este trabajo me he inspirado en un esquema propuesto por Mara del Rosario Di Silvestri en su libro Equilibrio
psquico y madurez personal para la vida religiosa femenina, Buenos Aires (1990), 95-162. La autora distingue, en la madurez
cinco dimensiones: intelectual, psicosocial, afectivo-sexual, volitiva, y moral-religiosa. En algunos casos he completado con otras
reflexiones y tambin he seguido rumbos diversos en algunos temas, apuntando ms a la moral de las virtudes y a los aportes de
Santo Toms. Tambin pueden verse al respecto: DAlfonso, Pedro, La madurez religiosa, Buenos Aires (1968); A.A.V.V., El
proceso de maduracin en el hombre, Barcelona (1973); Gonzlez Ruz, Elena, Amor y Madurez psicolgica. Educacin de la
afectividad, Madrid (1978); Allport, G. W., La personalidad. Su configuracin y su desarrollo, Barcelona (1966).
2
En este sentido deber disculprseme que con frecuencia me vea obligado a sugerir la lectura de algunos opsculos propios,
escritos precisamente para colmar un vaco sobre estos temas, al menos en cuanto respecta en lengua espaola, doctrinalmente
confiable y accesible al gran pblico. En la medida en que he podido ofrecer material serio y til de otros autores, lo he hecho.
3
Los psiclogos no pueden decirnos el significado de los trminos normalidad, salud y madurez (de la personalidad). Pero
toda persona con sentido prctico, incluyendo a los psiclogos y los psicoterapeutas, reconoce esta cualidad. Examinando la
extensa literatura sobre este tema, hallamos gran concordancia entre los diversos autores, por lo menos en lo que concierne a las
concepciones de la cultura occidental. Hallamos especialmente seis criterios que resumen el rea de acuerdo. La personalidad
madura: 1) tiene una amplia extensin del sentido de s mismo; 2) es capaz de establecer relaciones emocionales con otras
personas, en la esfera ntima y en la esfera no ntima; 3) posee seguridad emocional fundamental y se acepta a s misma; 4)
percibe, piensa y acta con penetracin y de acuerdo con la realidad exterior; 5) es capaz de verse objetivamente a s misma (de

personalidad: la vida intelectual, la imagen de s mismo, la relacin con las dems, la afectividad y
sexualidad, la volicin, el sentido moral y la dimensin religiosa.
Estas pginas tienen el humilde cometido de ofrecer la oportunidad de que cada uno pueda
identificar los baches ms importantes de su personalidad y conozca lo sustancial del trabajo que tendra
que realizar para corregirlos. Nuestros defectos pueden ser ms o menos serios; algunos quiz no tengan
consecuencias demasiado significativas, pero otros pueden ser responsables del estancamiento espiritual e
incluso de la deformacin del carcter y la raz de nuestros vicios y esclavitudes. En tal caso se vuelve
imperativo corregirlos. Por otra parte, el empeo en desarrollar nuestras capacidades, que son los dones
que Dios ha sembrado en cada persona, es absolutamente necesario para cumplir el plan de Dios sobre
cada uno. No vaya a ser que al final de nuestra vida nos hagamos merecedores de las reprimendas del
siervo que dej infructferos los talentos recibidos en encargo:
[El reino de los cielos] puede compararse a un hombre que, al ausentarse, llam a sus siervos y les
encomend su hacienda: a uno dio cinco talentos, a otro dos y a otro uno, a cada cual segn su
capacidad; y se ausent. Enseguida, el que haba recibido cinco talentos se puso a negociar con
ellos y gan otros cinco. Igualmente el que haba recibido dos gan otros dos. En cambio el que
haba recibido uno se fue, cav un hoyo en tierra y escondi el dinero de su seor. Al cabo de
mucho tiempo, vuelve el seor de aquellos siervos y ajusta cuentas con ellos. Llegndose el que
haba recibido cinco talentos, present otros cinco, diciendo: Seor, cinco talentos me entregaste;
aqu tienes otros cinco que he ganado. Su seor le dijo: Bien, siervo bueno y fiel!; en lo poco
has sido fiel, al frente de lo mucho te pondr; entra en el gozo de tu seor. Llegndose tambin el
de los dos talentos dijo: Seor, dos talentos me entregaste; aqu tienes otros dos que he ganado.
Su seor le dijo: Bien, siervo bueno y fiel!; en lo poco has sido fiel, al frente de lo mucho te
pondr; entra en el gozo de tu seor. Llegndose tambin el que haba recibido un talento dijo:
Seor, s que eres un hombre duro, que cosechas donde no sembraste y recoges donde no
esparciste. Por eso me dio miedo, y fui y escond en tierra tu talento. Mira, aqu tienes lo que es
tuyo. Mas su seor le respondi: Siervo malo y perezoso, sabas que yo cosecho donde no
sembr y recojo donde no esparc; debas, pues, haber entregado mi dinero a los banqueros, y as, al
volver yo, habra cobrado lo mo con los intereses. Quitadle, por tanto, el talento y ddselo al que
tiene los diez talentos. Porque a todo el que tiene, se le dar y le sobrar; pero al que no tiene, aun
lo que tiene se le quitar. Y al siervo intil, echadle a las tinieblas de fuera. All ser el llanto y el
rechinar de dientes (Mt 25,14-30).

conocerse a s misma) y posee el sentido del humor; 6) vive en armona con una filosofa unificadora de la vida. Los objetivos de
la psicoterapia y de los consejos se formulan en ocasiones de una manera que no reconoce todos estos criterios de madurez.
Anlogo error encontramos en el modo de tratar a las personas de edad. Sera ms propio de una sana tica y una sana psicologa
estimular el desarrollo de las potencialidades humanas en las seis direcciones mencionadas desde la infancia hasta el fin de la
vida (Allport, G. W., La personalidad. Su configuracin y su desarrollo, Herder, Barcelona 1966, 366-367).

I. Maduracin intelectual

Comenzamos por la madurez en el plano de la inteligencia, esencial para el ser humano, pues sin
una mnima madurez intelectual no es posible hacerse cargo adecuadamente de la realidad de las
situaciones que se viven (ponderarlas, juzgarlas) ni, consecuentemente, tomar decisiones correctas y
hacerse responsable de las mismas.

1. En qu consiste la madurez intelectual

Una inteligencia madura se caracteriza por poseer al mismo tiempo cierto grado o capacidad de
abstraccin, de anlisis y de sntesis, de raciocinio, de juicio, por una correcta percepcin de la realidad,
una discreta capacidad de retencin (memoria), y una adecuada expresin verbal.
(a) Capacidad de observacin y anlisis. La primera caracterstica de una inteligencia madura es la
percepcin realista de los hechos (hacerse cargo de las situaciones) y la capacidad de sacar conclusiones
lgicas de los mismos.
Ver las cosas con realismo es verlas ajustadamente a como son. Las cosas son como son, dice el
sentido comn. Es decir, tienen sus esencias y sus accidentes. Captarlas realmente es darse cuenta de lo
que son, de cunto pesan y valen, de cunto importan y de qu lugar ocupan en mi propia vida. Ser
realistas significa, pues, ver lo que las cosas son, sin distorsionar agrandando ni achicando, y sin
ignorarlas por desinters o miopa, sin tomar algo accidental como sustancial, ni lo esencial como
contingente. Muchas personas juzgan llevadas solo por las apariencias y por el rbol pierden de vista el
bosque. Hace unos aos un nio de la sierra peruana que me acompaaba mientras visitaba el museo
colonial del Arzobispado de Cusco abriendo desmesuradamente los ojos exclam, sealando una imagen:
Mira, un demonio con un ngel en su arriba! Era un San Miguel guerrero pisando al demonio, pero al
pequeo le llamaba ms atencin el monstruo despatarrado a sus pies, que el santo que lo pisaba. Muchos
adultos miran como ese nio las cosas por abajo y pierden lo ms importante: no saben descubrir al ser
humano que est detrs del enfermo, la gracia que se esconde en el dolor, la providencia divina que nos
habla en la reprensin...
Hay personas que miran sin ver o sin captar el sentido de los hechos, de las circunstancias o de las
4
realidades ambientales en las cuales se hallan inmersas. Se dice que tienen defecto de circunspeccin .
Igualmente slo conocen superficialmente a las personas que tratan y suelen sacar conclusiones
apresuradas, triviales o infundadas, sobre las mismas, ya sea entusiasmndose indebidamente o tomando
injustas ojerizas. El mismo defecto puede manifestarse en una defectuosa capacidad de conocerse a s
mismo. Quienes padecen de tal miopa no reconocen, por ejemplo, los propios lmites, sus defectos, ni
tampoco sus cualidades y dones. De aqu se deriva que tengan, generalmente, una inadecuada autoimagen
y mala autoestima (lo que no quiere decir siempre baja autoestima, sino falsa, es decir, no ajustada a la
realidad).
Cuando el error versa sobre la realidad exterior a uno (al no forjarse una idea acertada de las
situaciones o de las personas), puede provenir del vivir excesivamente concentrados sobre s mismos
(sobre los propios problemas e intereses), lo que ocasiona desinters respecto de las cosas o de las
personas que los rodean. Tambin puede ser causado del estar dominados por pasiones que tuercen el
juicio como la ira, el rencor, el resentimiento, el espritu mundano, la sensualidad, la lujuria...
En cambio, cuando los equvocos versan sobre uno mismo pueden estar causados por los vicios y
pasiones que dominan a la persona, especialmente por falta de autntica humildad que es la virtud que
permite ver con justeza la propia realidad (mientras el orgullo bloquea toda mirada que pueda redundar en
un juicio negativo de s mismo). Tambin puede deberse a un complejo injusto de inferioridad5.
Tambin influyen distorsivamente tanto las visiones excesivamente pesimistas de las cosas, como
las extremadamente optimistas. Ambas perspectivas, falsean la realidad.
4

Cf. Santo Toms, Suma Teolgica, II-II, 48, 1.

Cf. Fuentes, Miguel, Naturaleza y educacin de la humildad. Tres ensayos sobre la humildad, Virtus/12, San Rafael (2010);
especialmente: Segunda parte: Humildad, verdad y equilibrio, 51-72.
5

(b) Capacidad de discernimiento. Es la capacidad de distinguir y jerarquizar la realidad percibida.

Implica el poder separar en cada situacin o persona, lo que es fundamental o esencial, de lo que es
accidental o pasajero; tambin implica la capacidad de no confundir el todo con la parte y ms todava
tomar la parte por el todo (por ejemplo, juzgar a alguien por un defecto adjetivo, considerarse uno mismo
como intil porque no podemos hacer bien ciertas obras, o pensar que estamos acabados porque hemos
fracasado algunas veces). Dentro de esta capacidad de discernimiento incluimos tambin la virtud de
descubrir los aspectos positivos de las cosas, y ms an, los rasgos valiosos de cada persona. Es un gran
jefe (superior, dirigente o lder) el que es hbil para reconocer los dones y las cualidades de cada persona,
y para animarlo a que las desarrolle y sabe ayudarlo para que lo logre. A veces desarrollamos esta
capacidad para aprovechar las cosas materiales (con dos viejas agujas de tejer y una papa improvisamos
una antena) pero no hacemos lo mismo con las personas, a quienes rechazamos fcilmente por defectos o
problemas parciales.
Quienes carecen de esta capacidad, o no la poseen en grado suficientemente desarrollado, a
menudo confunden cosas que son accidentales con lo fundamental, exageran o universalizan los
problemas por haber puesto la atencin ms en lo accidental que en lo substancial; no aciertan a la hora de
encontrar soluciones o tomar decisiones correctas; tambin exageran las dificultades o las ventajas de
algo... (por unas goteras consideran inhabitable una casa, por un pasajero desdn creen que nadie los
estima, por recaer en un defecto infieren que es imposible vencerlo, por conocer una docena de argentinos
pedantes afirman que todos cuarenta millones son iguales). Es muy frecuente que serios e irreparables
problemas afectivos y familiares comiencen por una falta de discernimiento tomando, por ejemplo, gestos
accidentales (el olvido de un aniversario, una cara de desagrado, un ademn poco corts...) por actitudes
centrales y definitivas (como si quisieran manifestar la prdida del amor, la desconfianza, o el desprecio,
o la decisin de terminar una relacin de amistad...). En este orden de cosas, ciertas pasiones, como el
orgullo, la ira, la envidia, la tristeza... y otras, son inmensamente aptas para enmaraar la vida, producir
hipersensibilidad y turbiedad de juicio.
(c) Deseo de profundidad. Un tercer elemento es la profundidad del conocimiento, o mejor, el deseo de
profundidad. Hay muchas personas que, sin poseer una mente brillante, tienen, sin embargo, discreta
capacidad mental, pero carecen de inters por profundizar. Por esta razn sus lecturas son siempre
superficiales, privilegian la informacin (peridicos, internet, revistas, radio...) al estudio y la formacin.
O bien, si se ven obligadas a lecturas ms serias, lo hacen por encima, sin meditar. Se nota en los libros
6
que leen y en la manera en que los leen. Tal viciada actitud se denomina curiosidad .
(d) Experiencia. La madurez tambin implica cierta capacidad para la experiencia, que es parte de la
virtud de la prudencia (con ayuda del sentido interno llamado cogitativa o razn de lo particular7). Aptitud
para la experiencia quiere decir habilidad para aprender lo que nos ensean los sucesos de la vida, en
particular nuestros propios errores y aciertos. De todo cuanto nos sucede o nos ha sucedido debemos
sacar experiencia, es decir, aprender la leccin que encierran esos hechos. Ante todo suceso
importante, y ms que nada frente a los dolorosos y humillantes, debemos preguntarnos: qu enseanza
me deja esto?; qu leccin puedo aprender para el futuro? Solo de esta manera evitaremos tropezar dos
veces con la misma piedra o volver a caer en el mismo hoyo.
6
Cf. Santo Toms, Suma Teolgica, II-II, 167. La curiosidad consiste en sobrepasar la medida justa respecto del
conocimiento, tanto intelectivo corno sensitivo. En el campo del conocimiento intelectivo la tenemos cuando se aplica la mente a
cosas que sobrepasan la capacidad propia, o a cosas que de ningn modo nos interesan ni nos son de utilidad alguna; aplicando a
destiempo, con mengua de los deberes propios, la inteligencia a cosas fuera del lugar, aunque sean tiles; aplicando la mente sin
razn suficiente a cosas que crean un peligro de pecar; leyendo con precipitacin de manera que no se pueda asimilar lo que se
lee; usando de medios ilcitos para venir en conocimiento de alguna noticia; en el campo del conocimiento sensitivo hay exceso:
en ver y or lo que no nos interesa ni tiene utilidad ninguna para nosotros; en ver y or cosas, aunque sean tiles, con mengua de
nuestras obligaciones; en ver y or sin razn suficiente cosas que nos ponen en peligro de pecar. Es necesario, adems, que en la
aplicacin de nuestras facultades cognoscitivas nuestra intencin sea recta (Roberti, Diccionario de Teologa Moral, Barcelona
[1960], voz Curiosidad).
7
La cogitativa constituye el eje lo sensible, lo pasional y lo espiritual, entre la sensacin y el afecto. Es el puente
coordinador de la gran diversidad que constituye al hombre: animalidad y espiritualidad, en su aspecto dinmico y funcional (V.
Rodrguez). Su nombre se deriva de su estrechsima relacin con la razn de la cual es propio el razonar (= cogitare). Su objeto es
la utilidad o la nocividad de las cosas percibidas (la intentio insensata = cualidad, nocin, relacin, no percibida por los
sentidos). La cogitativa/estimativa no solo percibe un objeto sino otra cosa que no est dada de forma explcita en ese objeto: el
efecto, la accin futura de la cosa percibida (que ese lobo me puede comer); se dirige al futuro imaginado, aunque se lo imagine
confusamente.

Enemigos de la experiencia son la superficialidad que nos impide ver la leccin profunda que se
encierra en todo acontecimiento exponindonos a repetir los mismos yerros; y el resentimiento, que nos
impide juzgar con objetividad y sin apasionamiento. De hecho, el dolor, la bronca, la amargura excesiva,
el apego desproporcionado a una cosa, etc., hacen que modifiquemos los hechos, hacindolos ms graves
de lo que fueron, ms dainos, o, por el contrario, demasiado buenos...; y, como consecuencia,
imposibilita sacar de ellos una leccin para el futuro.
(e) Reflexionar y meditar. A lo anterior debemos aadir la capacidad de meditar y reflexionar (es decir,
pensar y rumiar las grandes verdades, sacando conclusiones, aplicaciones, penetrando sus fundamentos),
lo que, a su vez, exige darse tiempo para hacerlo. Cunto nos detenemos a pensar lo que hemos hecho o
lo que proyectamos hacer? Cunto tiempo consagramos a examinar nuestra conciencia sobre los
acontecimientos pasados y a planificar los futuros? Y si no lo hacemos, no es un desatino que esperemos
corregirnos, progresar o mejorar?
(f) Las virtudes que perfeccionan esta dimensin son varias, de las que destaco la prudencia en el plano
orientado a la prctica y a la gua de nuestras acciones. Esta es una virtud que s o s debe adquirirse y
trabajarse. La estudiosidad que perfecciona la voluntad para que mueva enrgicamente y vitalmente la
inteligencia a la bsqueda de la verdad, sorteando los obstculos de la curiosidad, la pereza y la
dispersin. Y en el orden sobrenatural la fe que debe traducirse en espritu de fe, es decir, en el pensar y
juzgar con criterios derivados de la revelacin y, especialmente, de las enseanzas y ejemplo de vida de
Nuestro Seor Jesucristo.

2. Defectos en la madurez intelectual

Entre las sombras de la personalidad que ponen en evidencia una inteligencia todava inmadura,
destaquemos solo algunas ms frecuentes. Si se presta atencin se ver que se trata, casi siempre, de
defectos y vicios opuestos a la virtud de la prudencia.
Ante todo, la falta de objetividad en los juicios por estar modificados por las propias pasiones,
especialmente las de la ira, rencor, sensualidad y lujuria, esperanza infundada, tristeza, desesperacin y
depresin. El iracundo y el enojado solo ven los defectos de los dems, el pesimista y el deprimido todo
lo ven negro y sin salida...
La falencia en el consejo (tomando este en el sentido del consilium de la virtud de la prudencia8).
Se trata de la dificultad para investigar, descubrir y hacerse cargo de los medios verdaderamente aptos
para alcanzar un fin determinado. Esto ocurre por no pedir consejo a quien puede iluminarnos, por no
pensar ms lo que tenemos que obrar, por no hacer pro y contra antes de actuar para ver qu nos
conviene y qu no...
La falla en el juzgar (iudicare), o sea, la dificultad para determinar el medio ms apto o eficaz
para alcanzar, en una situacin dada, el fin. Es un error en el acto judicativo de la prudencia. Como
consecuencia tenemos personas siempre indecisas, dubitativas, que no pueden llegar a una decisin sobre
sus vidas...
La deficiencia en la organizacin e imperio (imperium prudencial), que es la dificultad para
organizar la ejecucin del acto que se ha decidido hacer. Es un error en el tercer acto de la prudencia, que
gua la ejecucin de los proyectos. Vulgarmente se dice: falta de terminativa, es decir, no lleva a cabo
hasta el final los propsitos determinados. Ocurre as que comenzamos muchas obras pero las dejamos
inconclusas. Este es el verdadero motivo de tantos fracasos: no la incapacidad de obrar bien, sino la falta
de empeo en organizar como corresponde la ejecucin de nuestros actos.
La precipitacin en los juicios, o sea, apurarse a juzgar sin tener todos los elementos para hacerlo
con realismo y objetividad.
La superficialidad en los juicios por falta de anlisis, o por no buscar las causas ltimas de las
cosas.
La curiosidad, que se torna especialmente peligrosa en quienes no se hacen cargo de su gravedad,
los cuales, por lo mismo se tornan doblemente superficiales.
El guiarse por prejuicios.
8

La prudencia perfecciona tres momentos del acto voluntario: el consejo, el juicio y el precepto. Es decir, interviene en la
indagacin de los medios que se ordenan a un fin concreto (el fin de alguna de las virtudes morales) y a la aplicacin de ese
medio. El primero de estos actos consiste en aconsejarse (consilium) o investigar sobre los diversos medios, es decir sobre las
posibles operaciones que llevan al fin previamente establecido.

Y la incapacidad de forjarse una adecuada experiencia con los propios aciertos y yerros (y, por
consiguiente, continuar cometiendo los mismos errores y/o pecados).

3. Examen de nuestra madurez intelectiva

Sugiero examinarse sobre este campo hacindose las siguientes preguntas (u otras que cada uno
puede sacar de su propia cosecha):
Cmo es mi capacidad de observacin?
Cmo es mi conocimiento de las cosas y de las personas (incluso de m mismo)? Profundo o
superficial?
Entiendo el sentido ltimo de las cosas o me guo por las apariencias?
Capto el verdadero sentido de la realidad o a menudo percibo equivocadamente las situaciones?
Interpreto mal o bien los hechos y los dichos de las personas? Mis juicios son generalmente
acertados o resultan errneos?
Saco conclusiones atinadas de las cosas y de los acontecimientos que me toca vivir?
Razono bien?
Puedo resumir fcilmente las situaciones que me toca vivir?
Puedo decir cul es la esencia de mis problemas o lo fundamental de las cosas que leo, escucho,
converso, etc.?
Distingo bien la parte del todo, lo accidental de lo esencial?
Exagero las cosas o las minimizo equivocadamente?
Hago universalizaciones indebidas?
Son mis juicios respecto del prjimo objetivos, o, por el contrario, estn falseados o forzados por
antipatas, heridas, rencores, carios exagerados, etc.?
Tengo prejuicios? Cules? Cmo inciden en mis pensamientos y juicios?
Soy sincero conmigo mismo y con mi prjimo (en particular con quienes tiene autoridad sobre
m)?
Soy transparente, abierto? O bien taimado, oscuro, impenetrable?
O confundo autenticidad con ser ofensivo y desconsiderado, faltando al respeto y la caridad
fraterna con excusa de decir las cosas de frente?
Soy curioso?
Cuntos y cules son los libros que he ledo en el ltimo semestre o en el ltimo ao?
Si las respuestas nos revelan que hacemos agua en esta dimensin, aconsejo trabajar seriamente en
la maduracin de nuestra inteligencia, especialmente con la ayuda de un buen director espiritual. Pueden
servirnos algunos de los consejos que se dan ms abajo.

4. Jesucristo y la madurez intelectual

Sobre la madurez intelectual de Jesucristo, que debera servirnos de modelo ideal, puede leerse su
admirable Sermn de la montaa (Mt 5-8), prestando atencin, especialmente, a la profundizacin que
hace de la ley mosaica, y comparar su interpretacin con la que tenan los escribas y maestros de Israel
contemporneos a Nuestro Seor (Habis odo que se dijo... Pero yo os digo...)9. Nuestro Seor
manifiesta una lucidez extraordinaria. Su predicacin es difana, directa. Sus parbolas son un gnero
nico, perlas de la literatura de todos los tiempos. El contenido de sus dichos sorprende por la asociacin
de sencillez, altura, penetracin, y sobrenaturalidad. No menos asombro nos causa su pedagoga: es
significativo cmo fue llevando a sus discpulos (algunos romos pescadores) a aceptar y entender (cuanto
humanamente es posible) los misterios ms grandes de nuestra fe (su filiacin divina, la trinidad de
Personas, la unidad de Dios, el misterio de la inhabitacin trinitaria, de la gracia, el Reino de Dios, etc.).
Su oratoria demuestra una grandeza de pensamiento inigualable, como se ve en muchos pasajes; por
ejemplo, en las palabras que dirige a la muchedumbre hablndoles de Juan Bautista (cf. Mt 11,7-11).
Jess saba, como nadie, apelar a las imgenes vivas, conocidas por sus oyentes: el soplo rpido y
misterioso del viento (Jn 3,8), la fuente de agua viva (Jn 4,10), el vaso de agua fresca (Mt 10,42), el
9

Cf. Miguel Fuentes, La madurez segn Jesucristo. El hombre a la luz del Sermn de la montaa, Virtus/13, San Rafael
(2010).

labrador que gua el arado (Lc 9,62), el hombre fuerte y armado que cuida su casa (Lc 11,21), los
servidores que con la lmpara en la mano esperan la venida de su seor (Lc 18,35), el ciego que gua a
otro ciego (Lc 6,39), etc. Saba poner sobrenombres apropiados: a Simn, Cefas piedra, a Juan y
Santiago, Boanerges, hijos del trueno. Sus consejos y rplicas eran penetrantes y dejaban sin voz a sus
adversarios, como repetidamente nos sealan los evangelistas.

5. Remedios y trabajo
Al respecto sugiero lo siguiente.
(a) Las virtudes que hacen madurar nuestra intelectualidad en el plano humano son la prudencia y la
estudiosidad, por tanto, debera apuntarse a trabajar seriamente en ellas. En el orden sobrenatural, la
madurez se alcanza al juzgar la realidad con espritu de fe, con criterios sobrenaturales y guindose por la
voluntad divina (expresa especialmente en los Diez Mandamientos y en el Sermn de la Montaa cf. Mt,
5-8).
(b) Para ayudarnos a observar el grado de nuestra capacidad de sacar experiencia de la vida, puede
servirnos elegir un par de hechos realmente importantes de la vida pasada y escribir las enseanzas que
hemos sacado de ellos.
(c) Aconsejo iniciarse en la lectura de buenos ensayistas cristianos como G. K. Chesterton (por ejemplo,
Ortodoxia, El hombre eterno), H. Belloc, R. Guardini, u otros clsicos del pensamiento cristiano
contemporneo. Puede resultar muy til intentar leer algn artculo de la Suma Teolgica de Santo Toms
de Aquino de vez en cuando, haciendo el esfuerzo por entenderlo, esquematizarlo, y retener sus
enseanzas principales.
(d) Tambin podemos ejercitarnos en comentar con la mayor profundidad que nos resulte posible algunos
pasajes bblicos; sugiero, a modo de ejemplo: 1Co 2, 6-16; Ga 3, 6-14.

Lecturas recomendadas:
Fuentes, Miguel, La superficialidad, Virtus/15, San Rafael (2011).
Pieper, Josef, El ocio y la vida intelectual, Rialp, Madrid (1983).
Sertillanges, La vida intelectual, Encuentro, Madrid (2003).
Melendo-Granados, Toms, Invitacin al conocimiento del hombre, Eiunsa, Pamplona (2009).
San Ignacio de Loyola, Reglas de discernimiento de espritus, en: Ejercicios Espirituales, nn.
313-336.

II. Maduracin de la propia imagen

Una persona verdaderamente madura posee tambin una imagen adecuada de s misma, equilibrada
y realista, sin complejos que la dramatizan de manera imaginaria ni exageraciones que la ponderan
inmerecidamente.

1. En qu consiste una imagen madura de s mismo

Fundamentalmente; en la aceptacin de la propia personalidad como un don de Dios, y la
conviccin de que debemos aspirar a un trabajo serio e ininterrumpido de perfeccionamiento.
(a) Imagen realista. Ante todo, debemos tener una imagen realista de nosotros mismos, lo cual exige
conocer nuestro temperamento, al menos en sus rasgos principales, porque slo de este modo sabremos
cules son los principales defectos que nos amenazan y por dnde habrn de ir las virtudes que nos han de
destacar. Sobre este punto puede servir de modo general el clsico librito de Conrado Hock, Los cuatro
temperamentos10, aunque hoy en da se considera insuficiente su divisin cuatripartita y se prefiere, con
razn, otras clasificaciones ms amplias y no restringidas a la base temperamental sino a los caracteres o
los tipos de personalidad (por ejemplo, los trabajos de Heymans y Le Senne11).
12
Con mayor razn tenemos que saber cul es nuestro defecto dominante .
Tambin debemos conocer los problemas que tenemos (bloqueos, conflictos, inhibiciones),
supuesto que tengamos alguno, y sus causas (que pueden hundir sus races en el pasado, especialmente en
la infancia, y estar totalmente olvidadas). Solo cuando todo esto es asumido concientemente, puede ser
comprendido y superado.
Adems, para que la imagen de nosotros sea equilibrada, es indispensable la virtud de la humildad,
para aceptar la realidad, y la de la veracidad o autenticidad para presentarla sin falsedad ante quien
corresponda (el director espiritual, el superior, y, en caso de estar recibiendo ayuda profesional, el
terapeuta).
En cambio, se presentan graves problemas cuando se mezcla doblez, mentira o cualquier tipo de
negacin (que puede llegar hasta un verdadero sndrome de negacin), todo lo cual empuja a no
reconocer nuestros propios pecados, defectos y enfermedades.
(b) Aceptar el pasado y el presente. Una persona madura y equilibrada acepta, asimismo, las
experiencias vividas en la infancia, tanto las positivas como las negativas e incluso las traumticas.
Aquellas las agradece sin envanecerse ni creerse superior a nadie; estas ltimas, en cambio, la asume con
sencillez, sabiendo que es lo que hay, es decir, no podemos cambiar el pasado, ni conseguiremos
borrarlo rebelndonos contra l. Para lograr la madurez es necesario perdonar los dolores que hayan sido
causados por otros; o perdonarse si ocurrieron por atolondramiento, ignorancia o propia culpa (supuesto,
para un creyente, el recurrir al sacramento de la confesin). Y en todos los casos, hay que sacar
experiencia, ser capaz de convertir toda mala vivencia en bien (o sea, en ocasin de crecimiento, de
perdn y de aprendizaje) y vivirla de modo no traumtico.
Cuando algunos problemas sufridos en el pasado no se digieren con madurez, o con la ayuda de
la oracin y de la gracia divina, la persona suele reaccionar (a veces sin plena consciencia) en forma
agresiva:
contra s mismo: con comportamientos autoagresivos como masturbacin, bulimia, anorexia,
tristeza, aislamiento, resentimiento;
contra los dems (padres, hermanos, amigos, superiores): con odios, broncas, divisin, quejas,
culpacin, rechazo, abandono...
e incluso contra Dios a quien puede acusarse de haber permitido que ocurriera lo que ha causado
las heridas (con procesos de inculpacin, dudas religiosas y morales, negacin de la paternidad de
Dios, o incluso la prdida de la fe).
10
En mi libro La ciencia de Dios (San Rafael, 2001) hay un resumen del mismo. Tambin en Royo Marn, Teologa de la
perfeccin cristiana, a propsito del carcter y del temperamento.
11
Ellos hablan de ocho caracteres fundamentales. Puede verse al respecto el resumen que he hecho en la tercera parte de:
Miguel Fuentes, El examen particular de conciencia, Virtus/1, San Rafael (2011).
12
Cf. Ibdem, primera parte.

10

En esta falta de digestin de las heridas (sean reales o imaginarias) se encuentra la raz de
muchas neurosis.
La aceptacin de s mismo implica, tambin, la aceptacin de la propia familia y de la propia
historia, sin avergonzarse ni de una, ni de otra.
Manifestaciones de rasgos de inmadurez e incluso de sentimiento (o quiz complejo) de
inferioridad son el avergonzarse de la propia raza, del lugar de nacimiento, de la pobreza de su familia,
del apellido, de la falta de estudios o de cultura (propia o de sus padres)... A menudo esto empuja a
disimular, a mentir, a ocultar, a fantasear e inventar historias respecto de s mismo. Puede terminar por
dar origen a actitudes mitmanas (agrandando la realidad) o megalmanas (delirios de falsa grandeza),
mentiras, y hasta doble vida.
(c) Aceptar las propias limitaciones y fracasos. Tambin debemos aceptar nuestros propios lmites, los
cuales forman parte de nuestra realidad. Para crecer es necesario hacer rendir nuestros verdaderos
talentos, no importa cules y cuntos sean (quiz uno solo y no diez como han recibido otros: cf. Mt
25,14-30). En general, alcanza mayor perfeccin quien se reconoce con pocas luces intelectuales, pero
trata de usarlas como mejor puede, que quien puja intilmente por vender una imagen de erudito que no
responde a la verdad.
Todos tenemos limitaciones personales porque stas son propias de la condicin humana. Forman
parte de nuestro yo, y aceptarlas es indispensable para ser humildes, es decir para andar en la verdad,
como dice la conocida expresin de Santa Teresa. La persona inmadura, cuando fracasa o descubre sus
limitaciones se desalienta, reacciona con agresividad, busca la causa de los errores fuera de s, echa la
culpa a las circunstancias o a las personas que la rodean (padres, hermanos, amigos, superiores,
compaeros, feligreses, etc.). En el fondo, pretendiendo justificarse de este modo, niega sus deficiencias y
traspasa la responsabilidad a los dems. En tales casos se forjan, con frecuencia, mecanismos de
negacin, de racionalizacin y de proyeccin. Muy distinta es la actitud de una persona madura: esta tal
vez necesite mucho tiempo para reflexionar sobre los sucesos que la han herido, pero en definitiva
reconocer con lealtad su propia responsabilidad, atribuyndose las causas de sus desaciertos (sin
exagerarlas ni disminuirlas).
(d) El sentido del humor. Otro importante signo de madurez es el autntico sentido del humor respecto
de s mismo.
Al ver el ridculo que muchas veces hacemos ante los dems, podemos reaccionar con humor
(como la persona equilibrada y madura) o con bronca y vergenza (como el inmaduro). Cuando ocurre
esto ltimo, se pierde el control, y uno queda exageradamente atribulado, mortificado y humillado. Como
consecuencia, es probable que ms tarde se rehya el trato con quienes conocen los yerros y defectos. Es
tambin signo de inmadurez el humor cido, tanto sobre los dems como sobre s mismo; hay expresiones
de humor que son, ms bien, expresiones de resentimiento y verdaderas humillaciones. Hablando de este
humorismo cido e hiriente, deca Gregorio Maran que hay quienes consideran que el humor da patente
de corsario, es decir, que se puede hacer dao y hundir a los dems a condicin de que se pueda hacer
pasar nuestros zarpazos con el disfraz de la ingeniosidad o de la burla. A cuntos habr lacerado esta
encubierta forma de rencor!
Por el contrario, un equilibrado sentido del humor (respetuoso y caritativo) evidencia una imagen
realista de s mismo. El maduro se re de sus propias metidas de pata, de sus equivocaciones y de sus
defectos. Un ejemplo notable ha sido Gilbert K. Chesterton, que hizo del humor sobre su propio carcter
distrado, un arte.
(e) La tolerancia a las frustraciones y fracasos (sentido de la cruz). Todos fracasamos en algo; nadie
es perfecto. Si somos limitados, no debe extraarnos que, a veces, fallemos. Los fracasos pueden ser
estruendosos o no, pero son inevitables en alguna medida. Y siempre nos duelen; a veces mucho. Forman
parte de nuestra historia y de nuestra vida. Debemos aprender a sacar buenas lecciones de nuestros
barquinazos. Pueden, por ejemplo, ensearnos a ser ms prudentes, u orientarnos por dnde debemos o
no debemos ir, y tambin nos deben educar en el agradecimiento a Dios (que nos perdona y nos da
nuevas oportunidades).

11

Las frustraciones pueden tener diversos orgenes: la pretensin de que los dems nos presten
atencin; el reclamar una proteccin excesiva; el no sentirnos amados como lo necesitamos o queremos.
O pueden ser simplemente efecto de nuestra limitacin o de los accidentes de la vida.
La tolerancia a la frustracin, que debera traducirse cristianamente como sentido (y aceptacin)
del dolor y como sentido (y aceptacin) de la cruz, depende de la educacin recibida o de la
autoeducacin, del amor a Cristo y de muchas otros factores. Es ms fcil en personas sufridas, que en
personas excesivamente mimadas.
Una baja tolerancia ante la frustracin puede traducirse en forma de agobio, desaliento,
desesperacin, abandono de las obras emprendidas cuando se vuelven difciles o cuando presentan
reveses... A menudo manifiesta una inadecuada formacin espiritual y/o psicolgica.
(f) Confianza y seguridad en s mismo. Finalmente, una persona equilibrada tiene una sana, es decir,
equilibrada, confianza en s mismo. La confianza insana se llama presuncin; mientras que su extremo
opuesto, la falta de confianza, se traduce como sentimiento de inferioridad, personalidad insegura y
excesivamente temerosa. La confianza sana se basa en parte en la adecuada percepcin de las propias
capacidades y, sobre todo, en la confianza y abandono en las manos de Dios. Un signo de inmadurez es el
dudar constantemente de lo que puede uno hacer; el creerse incapaz de lo que toda persona normal es
capaz; el sentirse abrumado por las responsabilidades comunes, etc.

2. Algunas expresiones de autopercepcin inmadura

La visin inmadura de uno mismo puede presentarse de distintas maneras; destaco en particular:
(a) El sentimiento de inferioridad, que puede tomar formas diversas: vergenza de s mismo,
desvalorizacin de s, mala idea de s; considerarse incapaz o inepto respecto de cosas que en realidad
estn bajo nuestro poder de realizacin. No hay que confundir este sentimiento con la humildad, porque
mientras el humilde no siente vergenza de sus lmites, quien padece de sentimiento de inferioridad, por
lo general, experimenta tambin resentimiento por la situacin o el lmite que lo bloquea y se retrae
incluso de lo que cae bajo su responsabilidad; consecuentemente los sentimientos de inferioridad, con no
poca frecuencia (aunque no siempre) se acompaan o son compatibles con movimientos de envidia,
rencor y con fantasas internas de grandeza.
(b) El sentimiento de superioridad; que a menudo surge como reaccin de un anterior sentimiento de
inferioridad largamente sufrido y mezclado de disconformidad consigo mismo (por ser menos de lo que
se quisiera ser y creerse incapaz de superar los lmites), enojo con Dios por haberlo hecho as, y de
irritacin con los que, queriendo o no, son superiores a uno. Hay algunos que viven hinchados de orgullo,
y otros que estallan temporalmente, en arranques maniticos. En cualquiera de estos casos, la persona
tiene una percepcin equivocada permanente o temporal- sobre s mismo.
(c) La inseguridad excesiva (que es, a menudo, consecuencia del injusto sentimiento de inferioridad): se
manifiesta en la huida de toda responsabilidad o el temor morboso al fracaso. Puede fundarse en
experiencias pasadas de repetidos fracasos o en injustas comparaciones con personas que son muy
capaces.
(d) El espritu de complicacin (que algunos llaman complejo de Demstenes) por el que algunos
buscan los caminos ms difciles o complicados para hacer las cosas, a menudo por juicio propio o por
actuar sin pedir consejo, o por no seguir los consejos de los dems. Esas personas exigen de s mismos
grandes sacrificios y esfuerzos para lograr un objetivo que podra lograrse de modos ms simples y
eficaces, desgastando de forma desordenada sus fuerzas. Como contrapartida, al sentirse agobiadas, se
quejan amargamente, apareciendo ante los dems como vctimas.

3. Examen sobre el realismo de nuestra autopercepcin

Analicemos el grado de conocimiento y aceptacin que tenemos de nuestra propia personalidad:
Conozco y acepto adecuadamente qu soy y cul es mi situacin?
12

Conozco y acepto bien mis lmites y mis capacidades sin achicarme ni agrandarme
indebidamente?
Entiendo adecuadamente tanto los xitos como los fracasos que he tenido en mi vida? O hay
fracasos que no he podido digerir hasta el momento?
Reconozco tener problemas (bloqueos, conflictos, inhibiciones) y, en caso de ser as, cules son
sus causas?
En un orden ms moral y espiritual, reconozco mis pecados, mis faltas y mis defectos,
entendiendo las causas que me han llevado a ellos? O, por el contrario, me excuso, culpo a otros,
racionalizo para justificarme ante m mismo o ante los dems, de los pecados cometidos?
Acepto mi propio pasado familiar: la familia en que he nacido, los padres que tengo, la educacin
y cultura que he recibido, el lugar donde nac, la situacin econmica de mi familia? O, por el
contrario, me avergenzo de los mos o de su nivel cultural o de su posicin social?
He digerido cristianamente (lo que equivale a: perdonar de corazn) las heridas que puedo haber
recibido en el pasado, o, por el contrario, guardo rencores y odios hacia alguna persona?
Tengo un sano sentido del humor? S rerme de m mismo con serenidad y sin amargura? O son
mis bromas excusas para burlarme con sarcasmo del prjimo, para vengarme de las heridas
recibidas? Me burlo con irona, con rencor o, por el contrario, con moderacin y sana alegra?
Cmo reacciono frente a mis fracasos? Con serenidad? Con desesperacin, agobio o desaliento?
Me alegro en las cruces reales: burlas, desprecios, fracasos, errores, dolores fsicos, psquicos y
espirituales? Entiendo, acepto y amo la cruz en toda su amplitud (no solo como dolor fsico, sino
tambin como abandono de los dems, desprecio, injuria, mofa)?
Tengo una confianza equilibrada en m mismo? O es ms bien presuncin, creyndome ms de lo
que en realidad puedo o atribuyndome a m mismo lo que Dios hace en m? O tengo,
contrariamente, una desconfianza insana que me hace vacilante, dudando incluso de la gracia, del
auxilio y de la misericordia de Dios?

4. Jesucristo y la aceptacin de s mismo

No encontramos en los Evangelios alusiones directas a la imagen que Nuestro Seor ha tenido de s
mismo; pero la ausencia, en Jess, de rasgos conflictivos con su propia personalidad es una clara
indicacin de una vivencia normal, pacfica y serena de esta esfera. En Jess no encontramos ansiedades,
escrpulos, perplejidades, preguntas atormentadas, ni quejas. Vemos en l un claro sentido de su misin,
del dolor y del fracaso (humano): el que muere da mucho fruto; el que no muere no da fruto. Siempre
mantiene una actitud serena en las dificultades, dominadora de la situacin, que nunca alcanza a ahogarlo.
Ni siquiera en el momento supremo del abandono en la cruz, su actitud es desesperada; al contrario,
entrega su vida ponindola confiadamente en las manos del Padre. Jams se observa en Cristo, ni siquiera
durante su Pasin, prdida del temple, titubeo, nerviosismo o tendencia al histerismo. No manifiesta
timidez, ni ignorancia de sus lmites. No es exhibicionista. Todo esto es signo, ciertamente indirecto pero
igualmente indiscutible, de una autopercepcin o imagen de s mismo humilde, objetiva, equilibradsima
y adecuada a la realidad.

5. Para cultivar la aceptacin de s mismo

Como uno de los factores que ms contribuyen a la errnea aceptacin de s mismo es el
defectuoso sentido del sufrimiento (especialmente cuando este se presenta relacionado con los propios
fracasos, defectos, y limitaciones), recomiendo la lectura del opsculo del beato Carlo Gnocchi,
Pedagoga del dolor inocente13.
En particular sugiero un serio y profundo trabajo en la virtud de la humildad, la nica que puede
darnos una centrada percepcin de nosotros mismos
Lecturas recomendadas:
Hock, Conrado, Los cuatro temperamentos, Difusin, Buenos Aires (1946).
Tth, Tihmer, El joven de carcter, Buenos Aires (1940).

13

Lo he publicado en: Fuentes, Miguel, El dolor salvfico, San Rafael (2008), 145-172.

13

Polaino-Lorente, Aquilino, En busca de la autoestima perdida, Desclee de Brouwer, Bilbao

(2003).
Fuentes, Miguel, Naturaleza y educacin de la humildad. Tres ensayos sobre la humildad,
Virtus/12, San Rafael (2010).

14

III. Maduracin de la relacin con los dems

El ser humano, dice Santo Toms, es animal sociale et politicum: animal social y poltico 14. Al
punto de que si hubiese un hombre que no fuese social por su naturaleza, o se tratara de un vicioso
afectado por alguna corrupcin de su naturaleza, o de un hombre del todo superior, con una naturaleza
ms perfecta que la de los dems hombres de modo tal que pueda bastarse a s mismo sin la colaboracin
de sus prjimos, como ha sido el caso de san Juan Bautista y del ermitao san Antonio. Aristteles
recuerda que Homero maldeca a cierto personaje que no poda vivir en sociedad a causa de su
perversidad: no perteneca a ninguna tribu porque le resultaba imposible trabar una amistad, careca de
ley porque no se sujetaba a ninguna norma, y viva como un loco porque no se rega por ningn criterio
racional. Los que son as, son agresivos, pendencieros y caprichosos. Porque al hombre le sucede lo que a
las aves: o son sociales o rapaces15. Se comprende, pues, que la madurez entrae un particular
florecimiento y equilibrio de nuestra capacidad de relacionarnos con los dems seres humanos:
empezando por los de nuestro entorno familiar, laboral, cvico, etc.

1. En qu consiste la madurez social

Una vinculacin madura con nuestros semejantes se produce cuando trabamos con ellos lazos
teidos de confianza, colaboracin y dilogo.
(a) Confiar en los dems. El primer rasgo de una relacin equilibrada es la confianza. El que confa
sanamente en s mismo tambin es capaz de fiarse de los dems, de entablar relaciones sanas de amistad y
amor, de trabajar juntos. A menudo es la desconfianza en s mismo la que se proyecta hacia los dems
como temor (de darse, de fiarse, de relacionarse). El temor aleja de los dems y encierra a la persona en
su propio mundo.
Para convivir no es suficiente compartir el mismo ideal de vida que los dems, sino que hay que
convivir equilibradamente. Los miembros de una comunidad religiosa pueden coincidir en los ideales que
persiguen, pero hostigarse mutuamente por razones ajenas a los principios intelectuales que los rigen.
Debemos ser conscientes de que, si bien la madurez personal exige la paciencia y la serenidad ante
el desprecio y el rechazo de parte de los dems (que ya hemos mencionado al hablar de la tolerancia a la
frustracin), esto no significa carecer de una sana necesidad de ser aceptado y valorado por los dems
(ms en la infancia que en la adultez). Aunque sea necesario estar dispuestos a soportar la cruz de la
soledad, tambin hay que respetar y cuidar un deseo bueno, sano y medido de estar integrados en un
grupo (familia, amigos, comunidad religiosa...). Cuando las frustraciones en este campo se han repetido a
lo largo de la vida (y en particular cuando se han experimentado en la infancia, como ocurre a quienes
han sido abandonados por sus padres, o han tenido una relacin insana con ellos o con sus hermanos, o
con sus pares en la escuela) puede generarse una propensin al retraimiento, al temor a la verdadera y
sana amistad. Por esta va se abren muchos caminos que preparan el terreno a conductas antisociales, a
vicios como la masturbacin y a confusiones en la identidad sexual que pueden terminar en conductas
homosexuales...
La capacidad de confiar en los dems es fundamental para un funcionamiento armonioso y
equilibrado y es la base de toda amistad. De todos modos, llegado el caso de experimentar, por las
razones que sean, un injusto aislamiento o rechazo de parte de aquellos con quienes se convive, es
necesario aprender a enfrentar esas dificultades con equilibrio.
(b) Capacidad para trabajar en grupo. Convivir exige cooperar y colaborar, es decir, trabajar en
conjunto con otras personas. Por una razn muy profunda los dos miembros que conforman la ms bsica
y natural de las sociedades humanas, el matrimonio, son llamados cnyuges, que significa,
etimolgicamente, los que estn atados por el mismo yugo, imagen tomada de los bueyes que tiran
juntos del carro.
Hay situaciones y vocaciones singulares que inclinan a vivir o trabajar solos. Pero es distinto
cuando alguien se asla para entregarse a Dios o al estudio, o por alguna otra razn comprensible y
14
15

Santo Toms, In Ethicorum, 1,1; 8,12.

Santo Toms, In Poliicorum,I,1, n. 35.

15

laudable, y cuando lo hace por ser incapaz de convivir o de trabajar en armona con otros. Si lo primero
puede ser considerado meritorio, lo segundo, en cambio, es problemtico.
Para que se d cualquier tipo de comunidad es necesaria la participacin de todos sus miembros.
Una familia cuyo peso (no slo econmico, sino tambin, unitivo, educativo, laboral, religioso...) recae
exclusiva o preponderantemente sobre uno de los miembros, es un carro en el que solo tira uno de los
bueyes mientras el otro o los otros se hacen arrastrar; la consecuencia es que el carro no avanza sino que
gira en crculos y que, tarde o temprano, el buey que hace el gasto, muere reventado. Esta es una razn
muy frecuente del disfuncionamiento de muchos grupos sociales: familias donde el padre trae el sustento
econmico, pero el orden material, la educacin de los hijos, las palabras de armona, los intentos de
dilogo, la oracin y la nota religiosa... se asientan sobre los lomos de la esposa. O al revs, todo sobre el
esposo; y en algn caso, sobre alguno de los hijos. Aqu ya no se puede hablar de consortes, de
personas que se han asociado en la misma suerte o misin. Se puede decir lo mismo de comunidades
religiosas, grupos de amigos, entidades apostlicas...
La vida comunitaria exige, pues, capacidad de apertura de trabajo en conjunto. Lo cual implica que
cada persona debe procurar tener:
Capacidad de colaborar activa y espontneamente, o sea, no slo cuando son movidos o mandados,
sino espontneamente. Hay quienes solo actan cuando se les obliga, y otros que lo hacen de motu
proprio. Tener espontaneidad manifiesta una sana independencia, as como el depender
excesivamente, para hacer algo, de las rdenes o directivas de los superiores o encargados, incluso
en cosas mnimas y ordinarias, denota inmadurez, dejadez, problemas de carcter y voluntad y
vicios (pereza, dejadez, haraganera).
Capacidad de salir de s mismo (dejar de buscar los propios intereses) para ayudar y colaborar.
Responsabilidad en los trabajos asignados y conciencia de que no se debe cargar sobre los dems lo
que corresponde a uno mismo. Lo contrario es irresponsabilidad y espritu de chanta.
Capacidad de iniciativa (que es otro aspecto de la colaboracin activa), es decir, habilidad para
proponer ideas, y tambin para realizar tareas que el sentido comn o la sensibilidad social
demuestran que se deben hacer, pero que nadie nos manda realizar (ordenar algo desordenado;
limpiar lo que est sucio; ofrecer una mano a quien lo necesita pero no lo pide).
Tener sentido de organizacin en el trabajo (organizarse y trabajar ordenadamente).
(c) Capacidad de dialogo. El dilogo es el instrumento fundamental de comunicacin para todo grupo
social, especialmente la familia y la comunidad religiosa. Sin dilogo no hay mutuo conocimiento,
inters, ni convivencia. Para que pueda darse un sano dilogo se requieren cualidades respecto de uno
mismo y respecto de los dems.
Respecto de uno mismo: transparencia y sinceridad (que se obstaculizan cuando alguien se mueve
por antipatas y simpatas, resentimientos, justificaciones y juicio propio); deseo de buscar la verdad (que
implica la disponibilidad para cambiar cuando se descubren errores en la propia conducta).
Respecto del interlocutor: confianza; amor y respeto; evitar juicios y prejuicios; saber escuchar;
espritu de fe (sobre todo si se trata de un superior religioso o un director espiritual, quienes representan a
Dios).
(e) Capacidad para el desengao. Sealo otro rasgo importante que pone en evidencia el grado de
madurez de una persona: la tolerancia al desengao. Tomo esta idea de alguien que le toc sufrir en carne
viva: Jos Kentenich16. El desengao o desilusin es insoslayable de toda existencia humana. Las cosas
y principalmente las personas nos provocan muchos y notables desengaos. Dios los aprovecha como
instrumento pedaggico para limar todos los apegos desordenados que nacen espontneamente, como los
callos se forman por el uso repetido de un instrumento. Nos apegamos a las personas que amamos, a los
lugares en que vivimos, a las cosas que solemos tener, a nuestros planes, a nuestros hbitos, a las
instituciones a las que pertenecemos, incluso a nuestras ilusiones y sueos... Apegarse significa poner la
esperanza en esas realidades, confiar a ellas nuestro futuro, nuestra seguridad, nuestro respaldo. En
muchos casos es una reaccin completamente natural, sobre todo cuando esas obras son hijas de nuestros
esfuerzos.
Y Dios se aprovecha del desengao como medio pedaggico. El desengao se produce cada vez
que esas personas, instituciones, realidades materiales o ideales soados, frustran nuestras expectativas,
16

Kentenich, Jos, Nios ante Dios, Ed. Patris, Crdoba (2005), 190-193.

16

nos decepcionan fallndonos en cuanto esperbamos de ellos. Dios no permite el desengao para que nos
amarguemos sino para darnos nuevas energas; para pulir nuestra bsqueda fundamental (que debe ser
Dios solo) y para corregir la direccin de nuestros afectos. A cuntos, como a San Alfonso, lo echaron
a la calle los mismos que l congreg y fund! A cuntos y a cuntas los aos les mostraron un cnyuge
completamente distinto del novio o la novia con que proyectaron vivir toda la vida! A cuntos les
resultaros sus propios hijos todo lo contrario de lo haban soado de ellos! Los desengaos nos vienen de
todos lados, deca Kentenich: de nuestros superiores, de nuestros hermanos y subordinados. Y ya vern
que no pasar mucho tiempo hasta que nosotros mismos hayamos desilusionado a otros. No lo creen?
Simplemente es parte de la vida real. Solo el hombre maduro, o si les parece, el nio sencillo, podr
superar estos problemas. Estas son, a veces, las pruebas ms difciles de superar. Las personas de
carcter dbil no logran superar los grandes desengaos y son presa de la amargura... Y les digo que los
sacerdotes amargados son gente peligrosa, deca el mismo autor. Quiz la peligrosidad sea una cualidad
de toda persona amargada; pero los que quieren tomarse revancha son, ciertamente, los peores.
Cuando los desengaos producen amargura intensa, y esta amargura lleva a abandonar las obras
que uno haba comenzado, o las obligaciones a las que est sujeto, es seal que no se hacan puramente
por Dios. Quiz se buscaba inconscientemente la felicidad en esa actividad o profesin u oficio que ahora
nos ha desilusionado. O, si se trata de personas, queramos tal vez agradar al que luego nos desenga; o
se espera su aprobacin, o algo a cambio... o se le exiga que no tuviera defectos, que no cayese nunca del
pedestal en que lo habamos puesto en nuestro corazn... que no nos fallase nunca. Sencillamente de
nadie humano debemos esperar esto; slo Dios nos ha dicho que no nos fallar nunca. Lo que tenemos
que hacer, debemos hacerlo porque est bien hacerlo, o porque es nuestro deber. Aunque los dems nos
fallen y nos dejen solos; aunque nos abandonen, aunque nos defrauden. Excusar nuestros propios yerros,
nuestras defecciones, nuestros aflojes en lo que debemos a Dios (especialmente cuando se lo hemos
prometido por voto, promesa o compromiso) acusando a otros (me fall, me defraud, me dej solo, se
mostr distinto a como yo lo supona...) equivale a acusarnos a nosotros mismos: acusarnos de que no
buscbamos solamente a Dios. La amargura que sigui al desengao lo puso a luz.
(e) Las pequeas virtudes. En definitiva, para una relacin madura con el prjimo la persona debe
desarrollar ciertos hbitos virtuosos, que san Marcelino Champagnat denomin, con expresin prestada
de San Francisco de Sales, pequeas virtudes, que conforman un conjunto de hermosas cualidades que
apuntalan detalles de la convivencia cotidiana (los que, a la postre, determinan una convivencia
equilibrada y feliz o una coexistencia disarmnica y dolorosa). Nos limitamos a enumerarlas, aunque
valdra la pena meditarlas detenidamente. Ellas son:
1
2

3
4
5

La indulgencia, que excusa las faltas del prjimo, las disminuye, tambin las perdona muy
fcilmente, aunque no pueda esperar lo mismo para s.
La disimulacin caritativa, que parece no darse cuenta de los defectos, sinrazones, faltas y
palabras poco atentas del prjimo, y que todo lo soporta sin decir nada y sin quejarse.
Disimulad, sufrid los defectos de vuestros hermanos (Col 3,13). No debemos olvidar que la
correccin fraterna no abarca todos los defectos sino los defectos graves17. Y adems, aun
despus de haber corregido o reprendido, es necesario sufrir y soportar, habiendo, como hay,
defectos que slo se curan con el ejercicio de una larga paciencia.
La compasin, que comparte las penas ajenas para suavizarlas, que llora con los que lloran, que
toma parte en los trabajos de todos e interviene para aliviarlos o sobrellevarlos uno mismo.
La santa alegra, que comparte tambin los gozos de los que estn felices, pero con la intencin
de acrecentarlos (cf. 1Co 9,19-22; 2Co 11,29).
La flexibilidad de nimo, que sin motivos muy serios jams impone a nadie las propias
opiniones, sino que admite lo bueno y racional que hay en las ideas de los dems, y aplaude sin
envidia los buenos pareceres ajenos para conservar la unin y la caridad fraterna. Implica la
renuncia voluntaria a la obstinacin e intransigencia en las propias ideas. No disputes, huye de
contiendas de palabras (2Tm 2,14).
La solicitud caritativa, que se apura a ayudar las necesidades de los dems antes que ellos lo
pidan para evitarles la humillacin de pedir ayuda; es la bondad de corazn que nada sabe
negar, que est siempre al acecho para poder servir, para dar gusto y obsequiar a todo el mundo.

17

Corregir los defectos leves es tarea, en cambio, de los superiores respecto de los inferiores, y suponiendo todos los pasos
propios de la correccin fraterna.

17

La afabilidad, que atiende a los importunos sin mostrar impaciencia, que siempre est pronta
para acudir en ayuda de los que piden auxilio, que instruye a los ignorantes sin cansarse y con
toda paciencia.
8 La urbanidad y la cortesa, que hacen que uno se adelante a todo el mundo en las demostraciones de respeto, atencin y deferencia, y que impulsa a ceder siempre el primer lugar
en obsequio de otros: Anticipaos unos a otros en las seales de honor (Rm 12,10). Las demostraciones de estima y veneracin manifestadas con sinceridad fomentan el amor mutuo.
9 La condescendencia, que se presta fcilmente a los deseos de otros, se inclina para complacer a
los inferiores, escucha sus observaciones y muestra apreciarlas aunque no siempre sean
perfectamente fundadas.
10 El inters por el bien comn, que hace preferir el provecho de la comunidad, y aun de los otros
particulares, al propio, y que se sacrifica por el bien de los dems y la prosperidad comn.
11 La paciencia, que sufre, tolera, soporta siempre, y no se cansa jams de hacer el bien, aun a los
ingratos. Soportar con paciencia las imperfecciones, defectos e importunidades del prjimo es el
verdadero camino para tener paz y conservar la unin con todos.
12 La igualdad de nimo y de carcter, por la cual uno es siempre el mismo sin altibajos, y no se
deja llevar de una alegra loca, ni de la clera, del fastidio, de la melancola, del mal humor; sino
que permanece siempre bondadoso, alegre, afable y contento de todo.

2. Algunos sntomas de inmadurez en la sociabilidad

Entre las manifestaciones de inmadurez ms frecuentes en esta dimensin podemos enumerar las
siguientes:
(a) Ante todo, como es obvio, toda forma de odio, rencor, bronca e incapacidad de perdonar.
(b) El sentirse, injustificada o exageradamente, abandonado o rechazado (complejo de abandono). Esto
puede empujar al ostracismo (cerrarse sobre s mismo) y al resentimiento, al mal humor, a la
autocompasin, a la irritabilidad, y a las continuas quejas sobre los otros hacindolos responsables de
todos los males que nos aquejan.
(c) Toda forma de infantilismo que puede presentarse en forma de dependencia excesiva, inseguridad,
indecisin, eludir responsabilidades, bsqueda excesiva de seguridad y proteccin en los dems, etc.
Algunos designan estas conductas con el trmino babyficacin (bebotizarse, hacerse el nio pequeo).
Este comportamiento puede asumir las formas de proteccin pasiva (ampararse desmedidamente en
determinadas personas) o satelitismo o falderismo (el girar constantemente en torno a una persona
determinada) y la dependencia de personas sobreprotectoras. Cuando ocurre algo as, la persona
dependiente o sobreprotegida establece una relacin simbitica por la cual mira, siente y acta exclusiva
o principalmente a travs de quien las protege, a quien admiran y con quien se ligan afectivamente, de
modo a veces exclusivo y excluyente.
(d) La sobreproteccin (o proteccin activa), que es la tendencia a constituirse, sin mandato de nadie, en
tutor de quienes consideran ms dbiles, indecisos, frgiles, aunque tales cualidades solo sean
imaginarias. Estas personas se autoconstituyen en mamitas o papitos de los dbiles. Tales actitudes,
quiz no intencionalmente morbosas, pueden terminar en abusos, celos, violencias, e incluso en
desrdenes sexuales y homosexuales.
(e) El llamado complejo de Coriolano (en referencia al antihroe romano que, tras ser desterrado de su
patria, se uni a los enemigos de la misma para combatirla): es la actitud de quien, humillado o rebajado
por los dems, comienza a tener actitudes de deslealtad y resentimiento pateando en contra de los
suyos.
(f) La celotipia o incapacidad para tolerar que otros sean preferidos en el amor, el trabajo, los puestos, etc.
Suele estar en conexin con sentimientos de inferioridad. Se relaciona con la envidia, que es una forma de
infantilismo (y un vicio capital), y se manifiesta en rivalidades, competencias, murmuraciones, y el
peyorativismo (es decir, la tendencia a desmerecer las obras de los dems: es bueno, pero...).

18

3. La madurez de Jesucristo respecto del prjimo

Una lectura serena de los evangelios es ms que suficiente para mostrarnos de modo patente el
modo en que Nuestro Seor vivi las virtudes a las que hemos aludido ms arriba. No hacen falta
indicaciones especiales para este punto, pues todo el relato evanglico es un espejo de la caridad,
misericordia y sociabilidad del Seor.

4. Examen
Podemos examinar el nivel de nuestra madurez respecto de esta importante faceta humana, con las
siguientes preguntas:
Tengo confianza en quienes me rodean?
Suelo quedar abatido cuando no me siento adecuadamente valorado?
Me integro en los grupos a los que pertenezco de forma natural: colegio, universidad, parroquia,
comunidad religiosa, etc.? O tiendo a aislarme?
Puedo convivir equilibradamente con el prjimo, o peridicamente me peleo, caigo en discordias,
discusiones?
A los dems, les hago fcil o difcil la vida y la convivencia?
Colaboro con los dems de modo espontneo?
Soy capaz de asumir responsabilidades y llevarlas a cabo sin que me estn insistiendo o
corrigiendo por hacer las cosas a medias o mal o de modo inconstante?
Tengo una sana independencia o soy una persona malamente dependiente (dependencias
afectivas) respecto de alguien en particular?
Tengo capacidad de iniciativa, de proponer ideas y planes, de ofrecerme al trabajo?
Soy organizado en mi trabajo y capaz de trabajar en colaboracin con otros?
Soy transparente con los dems, sin tener segundas intenciones en mis relaciones?
Busco la verdad sobre m mismo? Soy abierto a ella cuando viene de otros, o cuando me dicen la
verdad de una forma poco caritativa (por ejemplo, con correcciones inoportunas)?
Tengo confianza con quienes me relaciono, escuchndolos con franqueza y docilidad?
S escuchar? Soy respetuoso? Tengo prejuicios? Soy obcecado?
Me siento abandonado?
Tengo comportamientos infantiles como dependencia, berrinches, inseguridad, celos, etc.?
Busco personas a quienes sobreproteger como su fuera su padre, su gua, etc., sin tener la
misin de guiarlos (como corresponde, por ejemplo, a un superior o a un director espiritual) sino
ms bien por afn de volcar mi afecto hacia alguien en particular?
Me siento inferior a los dems? (inferior no es igual a humilde: el inferior se siente inferior
pero con resentimiento; el humilde se siente inferior y est agradecido del modesto lugar que
ocupa). Reacciono a esto, aunque sea solo de vez en cuando, con explosiones de superioridad, por
ejemplo, imponiendo mis criterios, mis decisiones, etc.?
Soy rencoroso? Busco vengarme de quienes me humillan o me hieren?
Soy envidioso?
Me quejo?
Tengo complejo de autocompasin (queja constante de que nadie me quiere, o no me valoran, o de
que me toca siempre lo peor, etc.?
Responsabilizo a los dems de mis problemas?

5. Cuestiones prcticas
Es claro que pocas personas gozan de un nivel sublime de madurez social. Nos animaramos a decir
que solo se da plenamente en los santos (o mejor: las personas en quienes se da, son santas). Algunos
defectos en esta dimensin no deberan preocuparnos grandemente pero s comprometernos seriamente en
nuestra intencin de perfeccionarnos y santificarnos. Pero si, en cambio, encontramos graves o
demasiados defectos para vivir en armona y caridad con los dems, deberamos plantearnos la necesidad
de un trabajo muy serio y empeado. Incluso pidiendo ayuda a quien pueda guiarnos con mano firme y
experta en esta labor.
19

En los casos particulares en que sea necesario trabajar el perdn respecto de quienes nos han herido
(uno de los aspectos ms delicados de este campo), sugiero utilizar lo que ya he propuesto en El camino
del perdn, citado a continuacin.
Lecturas recomendadas:
Cuadro Moreno, Osvaldo, Los cuatro cocodrilos del alma, Lima (2005).
Fuentes, Miguel, El camino del perdn, Virtus/10, San Rafael (2008).
Philippe Jacques, La libertad interior, Ed. San Pablo, Buenos Aires (2006).

20

IV. Maduracin de la esfera afectiva y sexual

Cada persona debe poseer una maduracin afectivo-sexual imprescindible, acorde a su edad, si bien
susceptible de ulterior desarrollo y progresiva integracin. A nadie se le puede pedir una madurez
superior a la correspondiente a su edad.
Con el trabajo adecuado es de esperar que pueda crecer siempre en la capacidad de amor oblativo y
de amistad.

1. Lo que implica la madurez afectivo-sexual

La madurez afectivo-sexual implica algunos aspectos fundamentales.
(a) El reconocimiento y la aceptacin de la propia sexualidad. Es decir, comprender la propia
condicin de varn o de mujer, que equivale a la armona entre la conciencia psicolgica (lo que uno
percibe ser) y los caracteres fsicos-genticos (lo que somos de hecho por nuestra condicin corporal).
Dicho en otras palabras: un varn psquicamente normal es el que se percibe como tal, es decir, como
varn; y una mujer psquicamente normal es la que se aprecia como mujer. Los que se autoperciben como
personalidades encerradas en un cuerpo extrao (un varn en un envase de mujer o una mujer en un
envase de varn, para usar una expresin que algunos usan) manifiestan un serio desequilibrio.
Ms todava; para la madurez, es necesario que una persona sea consciente de que su masculinidad
o femineidad es un don recibido del Creador para cumplir una misin en esta vida temporal con la
modalidad propia del ser masculino o femenino. Slo quien comprende que ha recibido gratuitamente su
corporeidad con los caracteres dados por la naturaleza en su nacimiento est en condiciones de valorarla y
agradecerla.
Esto implica una serena aceptacin del aspecto orgnico-fisiolgico o genitalidad. Es decir,
experimentar una conformidad psicolgica y afectiva con el propio sexo biolgico (orgnico-fisiolgico),
tener una clara identidad sexual acorde con el sexo biolgico, y vivencias armnicas (que se manifiestan a
travs de los gestos, los ademanes, las actitudes, etc.); asimismo se revela en la orientacin heterosexual
(apertura y tendencia a la complementariedad con el sexo opuesto).
Para alcanzar esta armona psquico-fisiolgica es esencial el trabajo educador de los padres o de
quienes hacen sus veces (como en el caso de los hijos adoptados). Se alcanza de modo natural cuando el
nio logra una identificacin con el progenitor del mismo sexo y cuando se siente aceptado por sus
padres, hermanos y, luego, por sus pares.
(b) La vivencia de la propia afectividad como expresin de la masculinidad o feminidad. Los
sentimientos, emociones, afectos, se arraigan profundamente en la sexualidad; por tanto, la esfera afectiva
tambin es diversa en el varn y en la mujer, los cuales no sienten, ni juzgan, ni aman, de modo idntico.
La vida afectiva del varn tiene matices diversos de la vida afectiva de la mujer. Esta distincin debe ser
entendida y aceptada. El varn debe tener afectos viriles y los de la mujer deben ser femeninos. La
persona equilibrada y madura no experimenta particular conflictividad en este aspecto, salvo, quiz, en
alguna etapa de su desarrollo (en particular en la transicin que va de la adolescencia a la adultez). Todo
conflicto demasiado intenso, duradero o estable, en este orden, es un signo importante de inmadurez.
Muchas veces aparecen conflictos, con manifestaciones afectivas de tinte homosexual, causados por una
educacin deficiente, o por el rechazo de los progenitores, o por una imprudente sobreproteccin materna,
y especialmente, a causa de la ausencia (o la desatencin) del padre en la vida del hijo o de la hija.
(c) El conocimiento y la aceptacin del sexo opuesto. Es decir, la capacidad de establecer sanas
relaciones de amistad y respeto con personas del otro sexo, sin que esto conlleve perturbaciones, apegos
indebidos, amistades peligrosas, o desgobierno de la propia sensibilidad.
Esta dimensin debe ser vivida de una manera por quien se siente llamado al matrimonio y de otra
por quien decide consagrarse en la vida religiosa o en el celibato. Por parte de este ltimo, implica el
reconocimiento de aquello a lo que renuncia y la aceptacin serena de tal renuncia. Estara movindose
por motivos equivocados quien eligiera la vocacin consagrada por temor o timidez ante el otro sexo, por
inseguridad respecto del matrimonio, por incapacidad de establecer una respetuosa relacin con personas
del otro sexo. Estos motivos no son una base firme para vivir autnticamente la castidad, adems de ser
signos de vocacin inautntica.
21

(d) El conocimiento de los planes divinos sobre la sexualidad y la castidad. La madurez afectiva
supone tambin conocer los planes de Dios sobre la sexualidad y la aceptacin de los mandamientos de la
ley natural y divina al respecto. Por tanto supone el conocimiento de la sexualidad y de la virtud de la
castidad como realidad necesaria para todo ser humano, as como los diversos modos de vivirla segn el
estado de vida de cada uno (soltero, casado, consagrado, viudo18).
Requiere asimismo conciencia de la inevitable lucha interior que impone la concupiscencia
desordenada que llevamos como una consecuencia del pecado original y de la que nadie est exento,
como testimonia el mismo san Pablo: Descubro, pues, esta ley: aunque quiera hacer el bien, es el mal el
que se me presenta. Pues me complazco en la ley de Dios segn el hombre interior, pero advierto otra ley
en mis miembros que lucha contra la ley de mi razn y me esclaviza a la ley del pecado que est en mis
miembros. Pobre de m! Quin me librar de este cuerpo que me lleva a la muerte? (Rm 7, 21-24).
Exige tambin comprender la virtud de la castidad como fuerza integradora, y no como una angustiosa
represin de la vida instintiva. Cuando una persona considera la castidad virginal como freno o
destruccin de la propia condicin sexual, est en potencia para muchos desequilibrios psicolgicos y
posibles manifestaciones neurticas.
(e) Autocontrol. La madurez afectiva impone asimismo la adquisicin de los hbitos virtuosos que nos
permiten dominar nuestros instintos, a saber: la virtud de la templanza en sus distintas facetas: castidad,
sobriedad, continencia, etc. Estos hbitos no nos eximen de luchas y tentaciones, pero nos disponen a
pelear bien y a triunfar sobre las tendencias desarregladas de nuestra naturaleza y temperamento.
(f) La castidad elegida. Un elemento muy importante de la madurez personal es el vivir la castidad como
fruto de una explcita eleccin libre. Muchas personas viven su castidad, pero como una condicin para
otra cosa. Algunos casados viven la castidad matrimonial (fidelidad, apertura a la vida en los actos
sexuales), como una situacin obligada para no arruinar su matrimonio o solo porque lo exige su
cnyuge. Puede suceder otro tanto en los clibes que viven el celibato como condicin impuesta por la
Iglesia para poder acceder y permanecer en el sacerdocio o en la vida consagrada. Hay tambin otros
motivos completamente insuficientes para vivir la castidad: el temor a un embarazo no querido, el miedo
a contagiarse una enfermedad, el rehuir compromisos demasiado serios, la vergenza de no ser
verdaderamente capaces de satisfacer afectiva o sexualmente a otra persona... Una castidad basada en
estas causas u otras afines no es plena; y produce, a la larga, desgaste y crisis. La castidad debe ser
elegida por s misma, por el bien intrnseco que posee para todo ser humano, y por la atraccin que ella
misma ejerce sobre la voluntad de la persona madura. Y si esto vale para todo modo de castidad (o sea:
tambin para la castidad matrimonial y el noviazgo) pesa singularmente para quien abraza el celibato y la
virginidad consagrada. Slo puede ser afectivamente feliz el clibe que quiere serlo por imitacin de
Cristo clibe y como entrega total a Dios; no lo es, en cambio, quien slo es clibe porque quiere ser
sacerdote en un rito (el latino) que exige el celibato como condicin para el sacerdocio o porque se
rehyen las responsabilidades del matrimonio o el peso de la maternidad o paternidad. Quien abraza una
vocacin para huir de las cruces que tiene la contraria, no tiene autntica vocacin. El celibato que no es
elegido por s mismo puede convertirse, a la corta o a la larga, en fuente de incomprensiones y luchas
internas, y manifiesta inmadurez en la persona que no ha sido capaz de comprender la grandeza del estado
que posee. Lo mismo se diga del casado que no valora por s mismo el don de la castidad matrimonial (es
decir, vivir el matrimonio dentro de las normas morales que impone la ley natural y la ley de Dios).
(g) Evolucin hacia el amor oblativo. La maduracin afectivo-sexual tiene su mxima expresin en la
capacidad de amor oblativo. La verdadera madurez implica la capacidad de donarse a s mismo (sin
egosmo), ya sea en el matrimonio (al cnyuge) o en la vocacin consagrada (a Dios y al prjimo).
El amor oblativo es la capacidad de entrega; implica el salir de s sin exigir retribucin a cambio.
Se contrapone al amor de concupiscencia o interesado por el que uno se da en la medida que recibe, o
mejor an, con la intencin de ser retribuido. El oblativo, en cambio, es el que quiere tiende a
transformarse en cierto sentido en una expropiacin. Como dice Aquilino Polaino: Amar a una persona
es autoexpropiarse en favor de otro. Es decir, uno tiene la propiedad de su propio ser y cuando ama a otra
persona y se da a ella, lo que en verdad realiza es como si fuera al registro civil y declarase lo que sigue:
Mire usted, este seor que soy yo, ya va a dejar de ser propietario de s mismo y va usted a escriturar y
18

Cf. Fuentes Miguel, La castidad posible?, Edive, San Rafael (2006).

22

registrar esta propiedad a nombre de esta persona, justamente aquella a la que ama. Esto puede hacerse
en favor de un cnyuge, como ocurre en quienes se casan, o en favor de Dios, como hacen los que se
consagran totalmente a l en la vida religiosa o en el sacerdocio; y cuando se hace en favor de Dios,
puede hacerse en favor de los pobres, de los pecadores o de cualquier prjimo que represente a Dios,
segn aquello de san Juan: tenemos de l este precepto, que quien ama a Dios ame tambin a su
hermano (1Jn 4,21).
En la vocacin consagrada se manifiesta particularmente en el deseo de ser til a los dems, ante
todo en el orden sobrenatural (llevar a los hombres a la gracia y a la amistad con Dios) y, al mismo
tiempo, pero de modo secundario, en el plano temporal. Si la oblacin slo contempla el plano temporal
(ayudar a las necesidades fsicas: calmar el hambre, saciar la sed, aplacar el sufrimiento fsico o
psicolgico) tenemos un amor bueno pero imperfecto y secularizado, humanamente encomiable, pero
insuficiente para garantizar la perseverancia del consagrado. La verdadera oblacin del consagrado debe
nacer, por el contrario, de su amor a Dios y del deseo de imitar a Jesucristo, terminando por desgastarse
por su prjimo. Slo as podr darse plenamente sin el riesgo de comprometerse con afectos indebidos por
aquellos que socorre (como ocurre a veces, desembocando en el abandono del estado consagrado).
El amor oblativo exige la adquisicin de las virtudes que hemos indicado ms arriba como
pequeas virtudes. Tambin entraa empata (es decir, capacidad de situarse de manera vivencial en el
lugar del otro, y sentir como propias sus dificultades, experiencias, emociones, intereses y aspiraciones).
El verdadero amor oblativo busca el crecimiento del prjimo, el desarrollo de sus potencialidades y
su perfeccionamiento, colaborando activamente para lograrlo. En tal sentido evita sofocar y dominar
afectivamente a la otra persona, como sucede, en cambio, a las personas inmaduras sobreprotectoras o
dominantes. Para no deslizarse a este ltimo defecto, es necesario respetar la autonoma y libertad de cada
prjimo, reconocerlo como imagen de Dios, nica e irrepetible; como un proyecto original dentro de los
planes del Creador, que debe realizarse de manera distinta en cada persona. Por eso el amor oblativo ama
al otro evitando utilizarlo o apegarse a l. Es desinteresado, no exige nada del otro; est libre de todo afn
posesivo; evita imposiciones que coarten la libertad ajena o apunten a forjar al prjimo segn los propios
criterios personales. Y es capaz de renunciar a los dems cuando la prudencia o la voluntad divina lo
exige (san Ignacio se desprende de su mejor religioso Francisco Javier para mandarlo al lejano Oriente;
los apstoles renunciaron a sus familias para seguir a Cristo lo hemos dejado todo por ti: Mt 19,27;
otros se han desligado total y definitivamente de amistades o trato con personas por quienes han
comenzado a experimentar afectos incompatibles con la entrega total del corazn a Dios o con la vida de
la gracia).
(h) Amor de amistad en la comunidad religiosa. La madurez afectivo-sexual implica la capacidad para
establecer sanas amistades. Esto vale tambin para la persona llamada a la vocacin religiosa. La
verdadera amistad, para el religioso, es no slo importante sino parte de su proceso de maduracin. Pero
para esto debe ser siempre franca y abierta ante las miradas ajenas, especialmente ante los superiores;
dispuesta inmediatamente a la separacin por el bien de las almas (cuando cualquiera de los amigos es
enviado a otro destino), nunca inclinada al mal espritu (murmuracin, chisme, intriga, crtica...) La sana
amistad ayuda al religioso en el desarrollo de la confianza, en la capacidad de comunicacin, y a superar
los momentos difciles que en cualquier estado de vida se presentan. Bien llevada es un importante sostn
de la castidad consagrada. Es buena en la medida en que no relegue a otros de su entorno (exclusivismo),
ni sea absorbente, ni implique o exija muestras especiales de afecto. Cuanto en los antiguos clsicos de
espiritualidad se deca sobre las amistades particulares debe ser entendido en el sentido de la amistad
desordenada. La verdadera amistad es, pues, aquella que se basa en la virtud: ama en el amigo la virtud o
quiere para el amigo la virtud. No es verdadera amistad, en cambio, como ya not Aristteles, la que sea
apoya en el mero deleite, en la diversin o en el consuelo que se encuentra en el amigo; y menos la que
estriba en los provechos, utilidades y favores que un cierto trato ofrecen; esto no es amistad sino
palenque ande ir a rascarse.

2. Inmadurez y defectos en la esfera afectivo-sexual

Algunos problemas de inmadurez que suelen presentarse en este nivel, pueden hundir sus races en
una deficiente educacin familiar o escolar, otros en la sobreproteccin de alguno de los progenitores
(que se traduce, ms tarde, en infantilismo y dependencia afectiva); otros en abusos afectivos y/o sexuales
padecidos en la infancia o adolescencia; en fin, otros pueden responder a causas muy variadas. Sealemos
entre los principales defectos los que mencionamos a continuacin.
23

(a) La ignorancia sobre las verdades fundamentales de la sexualidad y de la psicologa sexual. Sin
exagerar la necesidad de una educacin sexual, convengamos que la ignorancia de los principios
fundamentales en este campo puede ser fuente de falsas preocupaciones o, inclusive, de graves equvocos.
Especialmente delicado es en el caso de la mujer, ya que sus cambios fsico-biolgicos y psquicos son
ms notables e importantes. Ordinariamente este conocimiento se debe adquirir en la familia y de modo
prudente, paulatino y sin quemar etapas. Recomiendo a este respecto el equilibrado documento del
Pontificio Consejo para la Familia Sexualidad humana: Verdad y Significado19. Pero llegado el caso de
que se ingrese en la vida religiosa sin estos conocimientos, toca a los superiores proveer con delicadeza a
la formacin moral en este aspecto, sin el cual tampoco ser posible entender la vida clibe (no debe
sorprendernos encontrar en algunos candidatos a la vida consagrada o al sacerdocio errores sobre la
virginidad, la castidad, el pecado sexual...).
A causa de este desconocimiento algunas personas acarrean durante aos escrpulos y sentimientos
de culpa distorsionados, especialmente cuando no saben distinguir entre tentacin y consentimiento libre,
y, sobre todo, cuando se han sufrido abusos en la infancia y se carga con un pesado sentimiento de culpa
creyendo que por ser un acto sexual, aunque haya sido impuesto contra su voluntad, no quedan eximidas
de culpa y responsabilidad. En menor escala pueden encontrarse casos en que se cree que quien no ha
guardado la virginidad no pueden hacer voto de castidad.
(b) Confusiones sobre la propia identidad sexual. Mencionemos al respecto las inclinaciones hacia
personas del propio sexo, el rechazo por la propia condicin de mujer o de varn, etc. Tambin sobre esto
hay, hoy en da, notables embrollos que son fruto de una apabullante y perniciosa campaa prohomosexual llevada a cabo no por personas que sufren el llamado AMS (atraccin por personas de su
mismo sexo), sino por el denominado lobby gay, que es una ideologa con intereses enormes
econmicos y polticos.
(c) Incapacidad para la amistad. Hay personas que, a pesar de ser quiz abnegadas, son incapaces de
establecer relaciones de amistad con otros. Esto puede atribuirse en algunos casos a falta de confianza en
los dems, o a la imposibilidad de comunicacin, a bloqueos, al miedo a dar y recibir afecto, a un falso
concepto del ascetismo, al temor al rechazo, etc.
(d) Confusiones sobre los autnticos parmetros de la amistad. Esto ocurre cuando se presenta lo que
hemos mencionado ms arriba como amistad particular, que es una vivencia de la amistad de sesgo
exclusivista, exageradamente afectiva, casi al modo de un noviazgo que incluye escenas de celos,
reproches, etc. En una persona consagrada representa una clara falta de idoneidad para vivir al menos
en el momento presente la castidad consagrada. De Guibert describe los perfiles de la mala amistad:
El ms caracterstico parece ser el exclusivismo en los afectos y relaciones. As, no poderse tolerar una
seal de cario dada a otro por el amigo; o cuando se conversa con l, aun de cosas indiferentes y sin
secreto, sentir desagrado con la llegada de un tercero a quien se le mira como a un intruso; los celillos
hacen sospechosa la amistad que les da ser. Ocurre tambin el estar pensando sin cesar en el amigo, aun
durante la oracin, el estudio, el trabajo absorbente; se experimenta la necesidad de verle a cada
momento, de hablarle; y gran inquietud si no estaba donde se le esperaba. Se tienen charlas inacabables y
fuera de propsito cuando estn juntos; hay intercambio exagerado de regalos y otros ligeros testimonios
de afecto. Falta mutua franqueza con tendencia a excusarlo todo en el amigo. Existe la tendencia a
secretear aun las confidencias ms insustanciales, y a la fuerza, si hay algo tal vez en estas relaciones que
instintivamente requiera la necesidad de ocultarlo20.

3. Correccin de desrdenes en la esfera afectivo-sexual

Ms serios que los rasgos de inmadurez, son los desrdenes afectivo-sexuales. Por tales entiendo
no ya una demora en el proceso de maduracin, sino una corrupcin de la tendencia. Estos tienen en

19
Cf. Pontificio Consejo para la Familia, Sexualidad humana: verdad y significado, Citt del Vaticano (1997). Este
documento sale al paso de los errneos intentos de educacin sexual que van imponindose en nuestro tiempo y da valiosas
indicaciones del modo en que debe darle la instruccin y educacin de los hijos en cada una de las etapas de su desarrollo
psquico y afectivo.
20
De Guibert, Lecciones de Teologa espiritual, Madrid (1953), vol. I, lect. 32, 411.

24

comn la carencia de dominio de s por parte de la persona, y, en consecuencia, la esclavitud respecto de

algn desorden lujurioso.
Puede tratarse de desrdenes en la misma lnea de la tendencia natural heterosexual: fornicacin,
concubinato. O bien contra la tendencia heterosexual: homosexualidad. O bien del uso solitario de la
sexualidad: masturbacin, pornografa. O, incluso, desrdenes que implican una tara psquica:
masoquismo, sadismo, pedofilia, efebofilia, y otras parafilias.
A su vez estos comportamientos, por la fuerza del instinto sexual, pueden degenerar en verdaderas
y propias adicciones.
En estos casos, el trabajo para restablecer la armona y tratar de lograr la madurez afectiva y sexual,
exige un serio trabajo de adquisicin de las virtudes que giran en torno a la templanza (castidad,
continencia, sobriedad). En los casos ms graves (especialmente en las adicciones y parafilias) el trabajo
es el mismo que se emplea para otras adicciones pero es imprescindible ayuda profesional adecuada21.
Una de las consecuencias ms notables de todos estos desrdenes es la contaminacin que
producen en dos facultades internas: la imaginacin y la memoria. La imaginacin, en todos los
desrdenes de la lujuria, ha sido sometida a una ejercitacin desenfrenada que produce en ella hbitos
profundamente arraigados. El desarreglo llega a niveles patolgicos cuando se ha recurrido a la
pornografa, especialmente a travs de Internet. Como consecuencia, tambin la memoria queda afectada.
Esto impone el difcil trabajo de purificar la imaginacin y la memoria.
Un paso importante consiste en adquirir el hbito de hacernos dueos, en la medida en que sea
posible, de nuestra imaginacin. Para esto sugiero la lectura y prctica metdica de los dos libros del P.
Narciso Irala: Control cerebral y emocional y Eficiencia sin fatiga. Se deben leer y practicar en ese
orden, pues el segundo es un complemento del primero.
Adems, propongo algunas prcticas elementales para ayudar al trabajo de purificar la mente de las
imgenes pornogrficas, indicadas por un especialista en problemas afectivos. Evidentemente en algunos
casos ms serios no sern suficientes, pero al menos se debe comenzar por estos:
Ante todo, la frecuente recepcin de los sacramentos de la penitencia y la eucarista. Sin la gracia
sobrenatural, no es posible combatir estos gravsimos desrdenes.
En segundo lugar, el recurso a la Sagrada Escritura: tomarse un tiempo cada da no slo para leer
sino para meditar y memorizar algunos pasajes de la Sagrada Escritura. Esta sencilla ejercitacin,
ayuda a ocupar la mente y aplicarla a otro tipo de pensamientos.
Para luchar contra la imaginacin desordenada: vigilar los sentidos externos, seleccionar con
prudencia las lecturas y lo que se ve por televisin (reducir al mnimo el tiempo de exposicin a
esta ltima), poner la atencin en los deberes del momento. Es muy probable que, para esto, sea
necesario cambiar los comportamientos habituales, dejar de ver televisin, de comprar y leer ciertas
revistas y diarios... Sin renuncia, no es posible salir adelante.
Para purificar la memoria: cesar de dar vueltas a nuestros pecados pasados y las ofensas cometidas
contra otros, dejar de pensar en las heridas pasadas, recordar los beneficios recibidos por Dios,
considerar la esperanza de nuestra salvacin.
Ser acticos: forjar la voluntad en el autocontrol y en la auto-disciplina, ayunar, mortificarse,
trabajar en la adquisicin de las virtudes fundamentales.
Orar pidiendo la pureza, y pedir a otros que recen por esta intencin.
Recurrir a los sacramentales: colgar un crucifijo junto a la cama, encomendarse a San Miguel
Arcngel22, rezar el rosario al acostarse, colocar imgenes sagradas en el lugar donde se vive o
trabaja, escuchar conferencias espirituales (grabadas) y msica sagrada.
Evitar toda ocasin de pecado, tanto remota como prxima: poner la computadora y el televisor en
un lugar abierto y pblico, destruir todo material pornogrfico de cualquier tipo que sea, instalar
filtros para internet, dar nuestras claves de e-mail y todas las que se posean a una persona que
conozca nuestro problema y darle plena libertad para que revise peridicamente nuestras cuentas y
pginas.
Respetar el descanso festivo y dedicarlo a actividades espirituales (or Misa, rezar, leer, y cultivar
amistades buenas).
Descansar, hacer deporte con mucha frecuencia.
21

Cf. Fuentes, Miguel, La trampa rota, San Rafael (2008).

Esto no est nunca de ms, porque muchas tentaciones contra la pureza, especialmente cuando son pensamientos impuros
obsesivos, pueden responder a asaltos diablicos propiamente dichos (obsesiones). Cf. al respecto, Groeschel, B., The Courage to
Be Chaste, New York (1985), 72-74.
22

25

Vigilar las amistades.

Identificar las cosas que disparan las tentaciones y estar ms atentos.
Tener un buen director espiritual.
Vigilar algunos sentimientos particulares: tristeza, soledad, ansiedad... (estos son los indicios que a
menudo preanuncian un descontrol sexual). Hablarlo prontamente con el director espiritual o con
algn consejero.

4. Examen sobre nuestra madurez afectiva

Propongo algunas preguntas que pueden guiarnos para juzgar el grado de madurez afectiva que
poseemos.
Reconozco y acepto mi masculinidad o feminidad como un don de Dios?
O me siento como encarnado en un cuerpo extrao?
Entiendo que Dios me ha dado mi masculinidad o feminidad para que sirva a mi santificacin?
Entiendo la castidad como un modo de libertad para amar o como una represin del amor?
Comprendo el valor positivo de la virginidad y de la pureza?
Si soy un consagrado o un sacerdote: he elegido mi celibato (virginidad) por s mismo o slo lo
tolero como condicin para poder ser sacerdote/consagrado?
Tengo una curiosidad malsana por la genitalidad propia o ajena?
Vivo mi afectividad en consonancia y armona con mi masculinidad o feminidad?
Siento respeto por el sexo opuesto o rechazo?
Soy capaz de relacionarme serenamente con personas de otro sexo sin que eso me perturbe con
tentaciones o con equvocos enamoramientos?
Tengo una mirada limpia hacia las personas del otro sexo, como debidas a un hermano o
hermana?
Si soy consagrado, entiendo la castidad como una libre renuncia de algo muy bueno (el
matrimonio) por algo mejor (por lo menos para m)?
Entiendo la ley de Dios sobre la sexualidad y la acato con alegra?
Tengo adquirida la virtud de la templanza, de la castidad y del dominio de m mismo?
Soy solo continente (puedo dominarme pero no vivo con alegra mi castidad) o tambin casto
(adems de contenerme, entiendo y amo la castidad)?23
Tengo capacidad de donarme totalmente a m mismo en la amistad, en el matrimonio (si soy
casado), o en la vocacin consagrada?
Soy capaz de salir de m mismo y darme sin reservas, con capacidad de sacrificarme, sufrir y amar
sin buscar retribucin de parte de los dems? O, por el contrario, me doy en la medida en que
reciba a cambio reconocimiento, cario, gratitud, amistad, etc.?
Entiendo el dolor ajeno y me mueve a verdadera misericordia (empata)?
Respeto la justa autonoma de los dems o pretendo tenerlos siempre controlados y sometidos a
mi autoridad?
Soy capaz de tener amistades sanas, sin caer en el exclusivismo o apegos peligrosos (amistades
particulares)?

5. Jesucristo y la madurez afectiva

Jess experiment la mayor parte de nuestras afecciones, alegres y tristes, dulces y amargas, pero
en especial las dolorosas. A pesar de lo cual, sucediera lo que sucediese, en el fondo de su alma reinaban
siempre serenidad y alegra. La paz que se complaca en desear a sus apstoles (Lc 24,36) la posey l
plenamente y de continuo. Aunque a veces los evangelistas anoten que sinti cierta turbacin, lo vemos
siempre enteramente dueo de sus impresiones, como, por ejemplo, en Getseman. Nunca manifiesta
dudas. Nunca pierde la calma, ni cuando los endemoniados interrumpen sus discursos (Mc 1,22-26), ni
cuando sus adversarios lo insultan groseramente (Mt 9,3) ni cuando intentan poner sobre l sus manos
(Lc 4,28). Su vida pblica estuvo llena de trances difciles, inquietantes, peligrosos; pero l nunca perdi
23

Sobre la diferencia esencial entre castidad y continencia, cf. Fuentes, Miguel, Educar los afectos, Edive, San Rafael
(2007), 200-203.

26

la tranquilidad. No lo afectaron las aclamaciones populares (como al entrar triunfante en Jerusaln) ni las
condenas del populacho (como cuando la turba pidi su muerte).
Tuvo una gran sensibilidad: sinti profundamente el dolor, la alegra, la tristeza. Se admir
grandemente y salt de jbilo al ver la fe de los pequeos y las revelaciones que su Padre haca a los
humildes (cf. Lc 10,21).
He desarrollado ms ampliamente este tema en el opsculo: La madurez afectiva y sexual de Jess
de Nazaret.

6. Para ejercitarse
Lecturas recomendadas:
Lonard, Andr, La moral sexual explicada a los jvenes, Palabra, Madrid (2004).
Pontificio Consejo para la Familia, Sexualidad humana: verdad y significado (1997).
Fuentes, Miguel, La madurez afectiva y sexual de Jess de Nazaret, Virtus/6, San Rafael (2008).
dem, Educar los afectos, Edive, San Rafael (2007).
dem, La castidad, posible?, Edive, San Rafael (2006).
Melendo-Granados, Toms, La belleza de la sexualidad, Eiunsa, Pamplona (2007).
Irala, Narciso, Control cerebral y emocional, LEA, Buenos Aires, 1994 (112 ed.).
dem, Eficiencia sin fatiga, LEA, Buenos Aires, 1994 (10 ed.).

27

V. Maduracin de la dimensin volitiva

La voluntad es la facultad fundamental del ser humano. Por ella nos movemos y ella mueve todas
las potencias, incluida la inteligencia y la misma voluntad. Por eso es por ella que somos buenos o malos,
que nos perfeccionamos y maduramos o nos detenemos en el camino de la perfeccin.

1. En qu consiste la madurez de la voluntad

(a) Madurez y libertad. Madurez volitiva equivale a capacidad de autodeterminacin, a libertad en el
obrar. Madurez del querer implica: conciencia de lo que se hace, de lo que se elige, de los pasos que se
dan en la vida (con juicio claro sobre los propios actos y no movidos por mero instinto), capacidad de
decisin y de ejecucin de lo decidido.
La libertad madura busca el bien porque es bien, sin poner condiciones (no porque redunde en
provecho o porque produzca algn deleite). No hace lo que tiene que hacer cuando los dems tambin
hacen su parte sino incluso cuando nadie lo hace. El hombre maduramente libre es capaz de obrar en
solitario, aunque no sea, ni quiera ser, solitario. Libre es, como ensea Santo Toms, quien... evita lo
malo porque es malo y no slo porque Dios lo manda; porque solo en este caso pone de manifiesto que
el alma est perfeccionada interiormente por la virtud, de modo tal que se abstiene del mal por amor [al
bien]...; y por tanto se dice libre, no porque no se someta a la ley divina, sino porque se inclina por los
buenos hbitos a hacer lo que la ley divina manda24.
La persona inmadura quiz obra el bien y evita el mal, pero lo hace por obligacin, porque est
mandado, o porque los dems obran as y se sigue la corriente y, sobre todo y con demasiada frecuencia,
por temor de los castigos que puedan seguirse de una mala actuacin. Pero si no estuviera mandado, ni
buscara el bien ni evitara el mal, aunque reconozca lo primero como bien y lo segundo como mal. En
cuanto al que obra el bien o se abstiene del mal por miedo a ser castigado, es imperfecto e inmaduro y su
adhesin al bien no pasa de ser externa, accidental y... fragilsima, porque, como explic ya san Gregorio
Magno, cuando practica el bien movida slo por el temor, la persona todava no se ha apartado
totalmente del mal, ya que contina pecando por el hecho de que querra pecar si pudiera hacerlo
impunemente25.
El inmaduro tambin condiciona: har lo que me toca, pero que los dems tambin hagan lo que a
ellos les toca. El maduro desea que cada uno haga lo que le corresponde, pero es independiente de que lo
hagan o no; l lo har aunque los dems no lo hagan, y no se amargar ni quejar por ser el nico que
cumpla su deber (tampoco lo echar en cara a los dems a modo de revancha).
(b) La asimilacin de los motivos. La madurez volitiva de una persona se revela, ante todo, en la calidad
de los motivos por los que se mueve. Hay motivos importantes, motivos insuficientes y motivos
desatinados. Los primeros manifiestan un sentido de la vida correcto y maduro; los segundos, una visin
superficial de la vida (y por eso son cambiantes y terminan decepcionndonos); los ltimos, evidencian
un proyecto de vida errneo.
La persona con voluntad madura se mueve por motivos serios, sopesados y acordes a la propia
condicin y estado. Empezando, como objetivo finalsimo, por buscar la gloria de Dios y la salvacin del
alma: El hombre es creado para alabar, hacer reverencia y servir a Dios Nuestro Seor y mediante esto,
salvar su nima (San Ignacio). San Felipe Neri deca: el que no se aplica a salvar el alma est loco; es
decir, tiene un grado enorme de inmadurez. Estas verdades obvias en otros tiempos no se pueden dar
hoy por supuestas, ya que, lamentablemente, son pocos los que tienen presente el fin ltimo de su vida,
ignorando, la mayora, por qu y para qu estn en este mundo. Y esta es la causa de muchos problemas
de personalidad y, por supuesto, de inmadurez. Como explica Santo Toms, la prudencia (que es virtud de
la madurez) les falla en lo esencial26.

24

Santo Toms, Comentario a II Corintios, III, III, n. 112.

Gregorio Magno, Moralia in Job, 1,36.
26
Los pecadores pueden tener capacidad de aconsejar bien respecto de algn fin malo, o de algn bien particular; pero no
son buenos consejeros respecto al bien total de la vida, porque no lo llevan a efecto. De ah que no se da en ellos la prudencia,
que trata solamente del bien. En esas personas, como afirma el Filsofo en VI Ethic., se da una habilidad natural que puede
emplearse en el bien y en el mal; o la astucia, que se emplea solamente en el mal, y a la que en otro lugar hemos llamado falsa
prudencia o prudencia de la carne (II-II, 47, 13 ad 4).
25

28

Adems, la persona madura asimila los motivos, hacindolos realmente suyos. Es lo que suele
decirse tener una causa (= un ideal). Esto significa que entiende los motivos para obrar, los acepta
(aunque que le cuesten), e incluso los encarna.
(c) La responsabilidad. La madurez se mide tambin por la responsabilidad con que una persona realiza
sus actos y los deberes que le han sido encargados y que ha aceptado. Responsable es la persona que
responde ante Dios, ante su conciencia y ante los dems, por las cosas que hace, y tambin quien pesa lo
que hace (respondere parece venir de responderare, pesar la cosa). El maduro tambin se hace cargo
de las decisiones equivocadas que ha tomado, da la cara, y trata de reparar sus errores y las consecuencias
que estos puedan haber causado. La madurez implica tambin puntualidad (no solo en sentido temporal
de llegar al horario convenido, sino tambin en cuanto realizacin cabal de lo que hay que hacer, en los
plazos prefijados y pactados), asimismo realismo en las cosas que asume, y no temer comprometerse.
(d) La fidelidad. La madurez implica fidelidad a los compromisos contrados, es decir, la perseverancia y
constancia en las cosas prometidas. Entiendo por fidelidad la permanencia en el tiempo de los
compromisos tomados (por ejemplo, la fidelidad a las promesas matrimoniales, a los votos religiosos...).
No hay que olvidar la sentencia de Quitiliano quien deca: facilius est multa facere quam diu, es decir,
es ms fcil hacer muchas cosas que perseverar largo tiempo en una sola.
(e) Energa. La madurez de la voluntad se manifiesta tambin en la energa con la que se toman las
decisiones y se llevan a la ejecucin. Es lo contrario de la veleidad que siempre sobrevuela el plano de las
cosas posibles que rara vez se concretan.
(f) Virtud que perfecciona la voluntad. La voluntad es perfeccionada por la virtud de la justicia, por eso
una persona madura tiene una justicia arraigada. Justicia vivida en toda su amplitud:
Como responsabilidad con el bien comn, que ve y ama por encima del propio bien particular.
Puede tratarse del bien comn de la sociedad, del bien de la familia (en el caso del casado), o del
bien de la propia comunidad (si es religioso). Implica el valor de renunciar a sus propios intereses
por el bien comn y por respeto a la ley. Comporta tambin obedecer pronta y dcilmente al que
manda y no dificultarle el ejercicio de la autoridad. En esto la madurez volitiva se traduce en la
virtud de la piedad (hbito que nos inclina a tributar a los padres, a la patria y a todos los que se
relacionan con ellos el honor y servicio debidos).
Como justicia distributiva cuando toca mandar: sin acepcin de personas, con verdadero inters por
el bien de cada uno, sin ojerizas, ni favoritismos, ni parcialidades.
Como justicia conmutativa, en el respeto escrupuloso de los derechos de cada prjimo.
Como hombre verdaderamente religioso, porque la religin es la justicia hacia Dios.
Como gratitud hacia los benefactores.
Como veracidad, o fidelidad hacia la verdad de las cosas.
Como cumplimiento de la palabra empeada (y empear la palabra con prudencia, es decir cuando
se sabe que ser posible cumplirla del modo en que se est prometiendo).
(g) Amor de oblacin. La madurez de la voluntad cristaliza de modo supremo en el amor de oblacin,
que implica la capacidad de renunciar a s mismo y a los propios intereses en bien de la persona o causa
amada. Ya hemos hablado de este amor al referirnos a la madurez afectiva. Recordemos que este amor se
opone al amor de concupiscencia, que ama principalmente por el placer que causa el objeto o persona
amada. Slo el amor de oblacin es capaz de llevar adelante un noviazgo puro, un matrimonio
plenamente fiel, una vida religiosa sin traiciones a Jesucristo ni hurtos del corazn a la Voluntad divina.

2. Signos de inmadurez volitiva

(a) Las principales enfermedades de la voluntad son la abulia (languidez en el querer), los caprichos, la
inconstancia, la pereza, la acidia (pereza para las cosas espirituales), el desorden, el primado de las
emociones y pasiones por encima de la voluntad, la incontinencia, el temor infundado, las dudas
obsesivas respecto de la propia vocacin, los escrpulos, etc.

29

(b) Un punto determinante que manifiesta inmadurez volitiva es la irresponsabilidad en los deberes
propios y en los compromisos asumidos, as como la infidelidad a la palabra dada. Esto es, el no tener
plena conciencia de las implicancias de las obras que se realizan, o sea, no darse cuenta de la seriedad de
esos actos (por ejemplo, el no percibir la importancia de los pasos que se dan en la vida religiosa al
asumir compromisos cada vez ms importantes, como al hacer votos cada vez por ms tiempo, al recibir
rdenes menores en el camino del presbiterado, el dar la palabra de futuro matrimonio a una persona).
(c) Es tambin signo de inmadurez volitiva el moverse por respeto humano (vergenza de confesar la
propia fe, o de oponerse a lo que hace la mayora, cuando se trata de algo injusto), u obrar por decisin de
otras personas cuando se sabe que Dios quiere otra cosa (por ejemplo, por el querer de los padres, por las
ideas del ambiente en que vive, por los eslganes de moda...).
(d) El no tener motivaciones serias y profundas, manejndose por motivos accidentales, secundarios
(querer ser religioso para rehuir las cargas matrimoniales, o por tener la posibilidad de estudiar, o casarse
para salir de la casa paterna demasiado conflictiva, para asegurarse el mantenimiento o el futuro...).
(e) La falta de dominio sobre la vida instintiva, especialmente sobre el instinto sexual (problemas
irresueltos de masturbacin, por ejemplo), sobre el instinto de dominio y de venganza (ira, resentimiento,
violencia...) o sobre otros tipos de impulsos.
(f) La inestabilidad afectiva, particularmente, los cambios repentinos, o bruscos, o demasiado frecuentes,
de nimo y humor (pasando quiz de la tristeza a la alegra, del abatimiento a la euforia, de la apata al
entusiasmo...).
(g) La dependencia respecto del ambiente: el dejarse llevar por las ideas reinantes, el no tener autonoma
ante la propaganda, ante las ideas mundanas, el dejarse arrastrar por las falsas necesidades creadas por
la publicidad...

3. Jesucristo y la voluntad
La perfeccin de la voluntad de Cristo (modelo para la nuestra) se manifiesta ante todo en la
seguridad de su misin y vocacin. Todo hombre espiritualmente sano lleva en s una elemental
necesidad de estar aqu para algo o para alguien, dice Bichlmair. En este mundo de confusiones, de
extravos, de vacos espirituales, de vidas sin sentido, Jesucristo sabe que su vida tiene un sentido, una
direccin, una misin; en definitiva, tiene conciencia de una vocacin, un llamado. Esa misin est
siempre delante de sus ojos, y de ella saca fuerza para arrostrar las adversidades, el cansancio, el
agotamiento, las persecuciones.
Jess es un hombre seguro de su vocacin; no titubea; sabe que est en el camino correcto. Sabe
para qu ha venido y lo cumple; desde los primeros aos de vida: No sabais que yo debo ocuparme de
las cosas de mi Padre? (Lc 2,49); Era necesario que se cumpliese todo lo que est escrito de m en la
Ley de Moiss, en los profetas y en los Salmos (Lc 24,44). As podr decir al final: Todo est
cumplido! (Jn 19,30).
Jess es consciente de que su misin es un llamado del Padre y por ello es absolutamente fiel a l.
Se ve en el modo de posponer todo a la Voluntad de su Padre. l es quien le encarga su misin y por
eso la llevar a cabo hasta los ltimos detalles: No pretendo hacer mi voluntad, sino la de Aquel que me
envi (Jn 5,30). Es fiel a su misin venciendo obstculos, cansancios, desganos; caminante incansable,
predicador incansable, benefactor incansable... Fue enviado a crear un Reino espiritual y lo hizo, a costa
de su sangre.
La entereza de su voluntad tambin se trasluce en su lucha. Jess luch contra su tiempo, que fue
una poca cargada de tensiones y problemas; saturada de desconfianzas. Pilatos lo desprecia, Herodes
quiere matarlo (cf. Lc 13,31). No se ech atrs. Le toc un tiempo vido de milagros y prodigios, porque
sus contemporneos estaban desilusionados de sus gobernantes y sacerdotes; por eso lo aclamaron al
verlo dominar la naturaleza (resucitar muertos, caminar sobre las aguas, calmar tempestades), lo buscaron
para que les brindara curaciones, quisieron hacerlo rey cuando multiplic el pan. Pero l no se rindi a
ninguna popularidad, ni se dej embriagar por las ovaciones. Tampoco se amedrent por la venganza de
los que se alejaron de l desilusionados cuando empez a predicar un Reino Espiritual y una conquista
crucificada. Estuvo por encima de todas estas cosas.
30

Jess luch contra los envidiosos. Fue como pocos hombres sobre la tierra objeto de celos y odios.
En el Sermn de la Cena, l se aplica las palabras del Salmo 69: Me aborrecieron sin motivo (cf. Jn
15,25). Lo persiguieron los fariseos, los saduceos, algunos escribas, el pueblo pidi su muerte, se lo
canjearon Pilatos y Herodes, fue sentenciado a muerte por el Sanedrn y por el poder romano. Choc
contra la dureza de los corazones incrdulos de los que dijo: Son ciegos que guan a otros ciegos (Mt
15,14). A pesar de las amenazas, pudo decir en sus ltimos interrogatorios: Yo he predicado
pblicamente, delante de todo el mundo; siempre he enseado en la sinagoga y en el templo, adonde
concurren todos los judos, y nada he hablado en secreto (Jn 19,18).

4. Examen de nuestra madurez volitiva27

Hago el bien por propia iniciativa?
Al cumplir mis deberes exijo con reproche o amargura que los dems hagan su parte? Cmo
acto cuando los otros no hacen lo que les corresponde, dejndome solo con las responsabilidades?
En tales casos, me retraigo de lo que yo tengo que hacer? O lo hago pero echando en cara a los
dems no hacer lo suyo?
Soy responsable de mis deberes ante mi propia conciencia, mis superiores, la sociedad y Dios?
Soy fiel a mis compromisos en las cosas insignificantes del mismo modo que en las importantes?
Me muevo por motivos serios y sobrenaturales en mis elecciones y decisiones? O ms bien me
mueven motivaciones puramente humanas y/o superficiales?
O soy una persona chanta, veleidosa, incumplidora, dbil, ineficaz, irresponsable?
Soy capaz de terminar las obras que comienzo?
Soy estable o inestable emocionalmente?
Tengo dominio de mis instintos y pasiones, en particular de la ira o clera, de la tristeza y del
deseo de placer (gula y sexualidad)?
Me dejo llevar o bloquear por respetos humanos, por el qu dirn?
Soy independiente de las ideas reinantes en el ambiente en que vivo, o, por el contrario, me
amalgamo con ellas (espritu mundano)?
Tengo una tendencia a la sensualidad, a la comodidad, a la molicie, o he trabajado mi carcter
para que sea resistente, austero, mortificado?

5. Ejercicios para la educacin de la voluntad

He desarrollado este punto en mis libros: Quiero! La educacin de la voluntad; y La trampa rota,
Apndice I: Voluntad y educacin, y Apndice II: El examen particular diario28.
Lecturas recomendadas:
Fuentes, Miguel, Quiero! La educacin de la voluntad, Virtus/16, San Rafael (2012).
Idem, El examen particular de conciencia, Virtus/1, San Rafael (2011); la 3 edicin incluye dos
estudios ms: sobre el Defecto dominante, y Los temperamentos).
Rojas, Enrique, La conquista de la voluntad, Buenos Aires (2006).
Tth, Tihmer, El joven de carcter, Buenos Aires (1940).
Irala, Narciso, Control cerebral y emocional, Lea, Buenos Aires (1982); especialmente los
captulos V y X.

27
Otro examen ms completo puede verse en: Fuentes, Miguel, Quiero! La educacin de la voluntad, Virtus/16, San Rafael
(2012).
28
Miguel Fuentes, La trampa rota, San Rafael (2008), 309-336.

31

VI. Maduracin del sentido moral

Por madurez moral entendemos el nivel de compenetracin entre nuestra conciencia y los
principios morales (de la ley natural y de la moral evanglica) y la encarnacin de estos ltimos en
nuestro modo de vida. Lo que aqu diremos se completa con el prximo captulo sobre la madurez
religiosa.

1. La madurez moral
La madurez moral de una persona se pone de manifiesto en los siguientes factores.
(a) El conocimiento de la ley moral. La madurez o inmadurez se debe juzgar, ante todo, por el nivel de
conocimiento de la ley, tanto de la ley natural, como de la ley divina positiva (la Revelacin cristiana) y la
ley eclesistica. Empezando por los diez mandamientos y todas sus implicaciones. Muchos problemas de
inmadurez, en efecto, se enrazan en la ignorancia de los principios morales que rigen el campo de la
sexualidad y de la justicia y, mucho ms a menudo, en un conocimiento miope (como sucede a quien sabe
lo que manda o prohbe la ley pero no comprende los motivos, y por esta razn la ley le parece absurda o
arbitraria). Personas que provienen de ambientes muy bajos y corruptos y que han vivido en familias
disgregadas o con prcticas inmorales inveteradas pueden padecer serias lagunas de conocimiento acerca
de principios elementales de la ley moral como, por ejemplo, la gravedad de la pornografa, de la
prostitucin, de la masturbacin, de las miradas impuras y de los malos pensamientos... Asimismo es
posible que ignoren la necesidad de respetar la propiedad ajena, la dignidad del prjimo... La teologa
moral nos ensea que si bien es imposible la ignorancia en ningn hombre dotado de sindresis o simple
uso de razn del primer y universal precepto de la ley natural (Hay que hacer el bien y evitar el mal),
cabe, en cambio, una ignorancia parcial e incompleta, al menos durante algn tiempo de la vida, de los
principios secundarios o conclusiones prximas de la ley natural, que constituyen gran parte de los
preceptos del declogo (por ejemplo, la inmoralidad de la fornicacin o del robo), y, con mucha ms
razn, es posible la ignorancia invencible y por largo tiempo, sobre todo entre gente inculta e incivil, de
las conclusiones remotas que se deducen de tales principios a travs de un raciocinio lento y difcil (por
ejemplo, sobre la indisolubilidad del matrimonio).
En nuestro tiempo asistimos a un fenmeno masivo que es mucho ms grave que la ignorancia (=
ausencia de conocimiento) y es el reemplazo de los principios de la ley natural (ni qu decir de la moral
evanglica) por principios corrompidos y corruptores, especialmente en lo tocante al campo de la
sexualidad. Los contenidos de los planes educativos introducidos en las escuelas bajo el ttulo de
educacin sexual inculcan la normalidad de la masturbacin, fornicacin, homosexualidad, fantasas
sexuales y pornografa... Aun no estamos en condiciones de valorar suficientemente todos los daos que
estos principios pueden causar en la conciencia y hbitos de los nios, adolescentes, jvenes y adultos que
los reciben. Esto nos exige no dar por supuesta ninguna verdad en el campo educativo, ni siquiera en
ambientes de formacin religiosa (noviciados, estudiantados, seminarios, centros de formacin de
catequistas...). De hecho, podemos encontrarnos con casos de increble ignorancia y confusin moral.
(b) La conciencia. La conciencia madura corresponde a lo que se denomina conciencia recta, cierta y
delicada. Recta significa que juzga bueno lo que es bueno y malo lo que es malo conforme a la verdad
moral, incluso cuando se trata de acciones leves (que juzga, consecuentemente como faltas leves, pero
como faltas, al fin y al cabo). Lo contrario es la conciencia errnea que juzga, equivocadamente, lcitas
algunas acciones que son malas o viceversa. Cierta indica que tiene certeza de la moralidad de sus
acciones, en contra de la conciencia dudosa y de la conciencia perpleja. Delicada implica que no se
limita a captar la moralidad de las cosas ms gruesas sino tambin de las pequeas.
Se oponen a este modo de juzgar las distorsiones de la conciencia, a saber: la conciencia
escrupulosa que ve pecado donde no lo hay, o juzga grave lo que es leve; la conciencia laxa, que
considera leve lo que es grave o lcito lo que es ilcito, y la farisaica que agrava las acciones del prjimo
al tiempo que disminuye la gravedad de las propias.
(c) La coherencia de vida. En tercer lugar, la madurez moral se trasluce en la coherencia de la vida con
los principios morales que se profesan. Hay personas que provienen de ambientes donde la formacin
intelectual y espiritual es buena, pero viven una vida incoherente con lo que dicen saber. En este sentido
32

tienen una doble vida. Esto puede ser un signo de inmadurez, o tambin de corrupcin. Tendramos que
decir que la relacin coherente entre lo que se piensa y lo que se encarna en la vida cotidiana es un signo
vital del equilibrio humano y del proceso de maduracin (y santificacin).
(d) Madurez y virtudes. La madurez moral implica, asimismo, la presencia, al menos en un grado
elemental, de las virtudes morales cardinales. La falta de prudencia, o de justicia, o de fortaleza, o de
templanza, son problemas de inmadurez, son causa de inmadurez y son consecuencia de la inmadurez.
Por el contrario, el deseo verdadero y eficaz de progresar en las virtudes es un signo altamente positivo de
madurez o de camino hacia ella.
(e) El deseo de formarse. Finalmente, un buen indicio de madurez es el deseo de formarse en el
conocimiento moral y el poner los medios para lograrlo en la medida de lo posible.

2. Inmadurez moral
Ante todo sealemos como inmadurez la ignorancia culpable (es decir, debida a negligencia, a
desinters, o a pereza) para adquirir el conocimiento moral necesario para regular con buena conciencia
las propias obligaciones. Y ms todava la ignorancia querida (es decir, el no querer saber cules son las
obligaciones que nos ataen, para poder obrar con ms tranquilidad de conciencia).
Algunos casos particulares y frecuentes de inmadurez moral se dan en las personas que tienen una
concepcin moral hedonista (piensan que el placer es el objetivo ms importante en la vida), o utilitarista
(los que se sirven de los dems, usndolos; son los aprovechadores, los que siempre estn viendo cmo
sacar ventaja, acomodo, etc.).
Otro problema de inmadurez lo encontramos en la confeccin de una moral a la propia medida,
contentndose con el cumplimiento de algunos mandamientos y rechazando los que se consideran
excesivos o no acordes con los propios principios. Los que se consideran cristianos a su manera,
decidiendo qu prcticas morales aceptan y cules rechazan, qu verdades de fe les parecen razonables y
cuales absurdas (todo lo cual suele ir, generalmente, por el lado de la moral sexual, del pecado, del juicio
divino y de la posibilidad de la condenacin), son cualquier cosa menos catlicos, y ciertamente son
afectivamente inmaduros desde el momento en que piensan que Dios puede subordinarse a ellos
aceptando una religin inventada por el hombre e impuesta por ste a Dios.

3. La fisonoma moral de Jess

En Jess brillan todas las virtudes: la paciencia, la caridad, la obediencia, la humildad, la fortaleza,
la templanza, la justicia. De su espritu de abnegacin y sacrificio dice San Pablo: Cristo no busc
contentarse a S mismo (Rm 15,3). En l contemplamos el ms hermoso ejemplo de castidad, de pobreza
(naci en una familia de pobres, vivi como pobre y muri como pobre), de obediencia. No cometi
pecado, ni en su boca se encontr engao (1Pe 2,22; Hb 4,15). Proclamaron su inocencia Pilato
lavndose las manos para no ser culpable de derramar su sangre (Mt 27,24), y hasta Judas que lo entreg,
denunciando luego su propio crimen (Mt 27,4). Por eso, el mismo Cristo puede atreverse a decir a sus
enemigos: Quin de vosotros me argir de pecado? (Jn 8,46); por cuanto sepamos, ninguno se atrevi
a hablar. Por el contrario, muchas veces debieron reconocer sus virtudes, como cuando los fariseos envan
sus secuaces a preguntarle sobre el tributo del Csar y comienzan confesando la autoridad moral de su
enseanza: Maestro, sabemos que eres veraz y que enseas el camino de Dios en verdad sin hacer
acepcin de personas (Mt 22,16).
Saba amar en serio. Tuvo muchas y profundas amistades (sus apstoles, Mara, Marta y Lzaro;
sus amigos incgnitos, como Jos de Arimatea y Nicodemo, etc.). Juan era llamado el discpulo que
Jess amaba (Jn 13,23). Saba enamorarse rpidamente de un alma limpia: Jess lo mir y lo am (Mc
10,21). Am a los nios (Mc 9,35-36). Am a los suyos hasta el extremo de dar la vida por ellos (Jn
13,1ss), cumpliendo lo que l mismo haba dicho: Nadie tiene mayor amor que quien da su vida por sus
amigos (Jn 15,13).

4. Examen
Conozco bien la ley de Dios y la ley natural?
Tengo inters en formarme mejor al respecto?
33

En particular, tengo inters en conocer a fondo lo que Jess ha enseado en el Sermn de la

montaa como gua moral de la vida de todo cristiano?
Cmo es mi conciencia? Escrupulosa? Recta? Delicada? Laxa? Cauterizada? Farisaica?
Mi vida moral, es coherente con mis principios morales? O vivo de una manera diferente a como
pienso y predico?
Soy sensual (persigo lo que me da placer y huyo lo que me molesta o da dolor) o utilitarista
(busco lo que me es til y huyo lo que no sirve para mis fines terrenos)?

5. Ejercicios para madurar el sentido moral

Lo ms efectivo pasa por la meditacin asidua de los Evangelios y de los dems escritos del Nuevo
Testamento. Tambin por la lectura de los clsicos de la vida cristiana (san Francisco de Sales, san
Alfonso de Ligorio, san Juan de vila, san Juan de la Cruz...).
Lecturas recomendadas:
Fuentes, Miguel, La madurez segn Jesucristo. El hombre a la luz del Sermn de la montaa,
Virtus/13, San Rafael (2010).
Garcia de Haro, R., La conciencia moral, Rialp, Madrid (1978).
Royo Marn, A., Teologa Moral para Seglares, B.A.C., Madrid (1979), T. I, 129-160.
Catecismo de la Iglesia catlica, partes III y IV.

34

VII. Maduracin de la dimensin religiosa

Sealamos, por ltimo, la madurez de la dimensin religiosa y espiritual, que es la cspide de la
madurez de una persona, pues todo hombre es, si as puede decirse, un animal religioso y orante.

1. La madurez religiosa
An sin llegar a una santidad descollante, todo hombre que aspire a la madurez debe procurar
desarrollar algunos elementos fundamentales. Son los siguientes:
(a) Ante todo, una concepcin adecuada de la espiritualidad, que no est reducida a un vago
sentimentalismo ni tampoco a un intelectualismo desencarnado.
(b) Implica tambin un concepto adecuado de Dios, en particular de su Paternidad. Son, lamentablemente,
muy numerosas las personas que tienen una idea insuficiente de la paternidad divina y de su providencia.
Esto ocasiona numerosos trastornos, adems de ralentizar o impedir la unin con Dios. La infancia y
espiritual, es decir, el sentido de ser hijos de Dios y de estar en las manos del Padre celestial como
autnticos hijos, es un rasgo esencial de la vida cristiana. Pero adems se enraza en un verdadero instinto
natural del hombre, por su relacin de creatura, es decir de dependiente de Quien le da el ser y la vida, a
Quien tambin busca como fin.
(c) Exige tambin un concepto sereno del mal y del sufrimiento para poder unirse adecuadamente al
misterio redentor de Cristo y encontrar el propio lugar en la cruz. Sin dolor no hay salvacin. La madurez
exige lo que Vktor Frankl llamo el atreverse a padecer (audi pati), es decir, el encontrarle un sentido a
los dolores (enfermedad, desgracias, muerte), sin dejarse apabullar ni descorazonar.
(d) Tambin requiere una idea clara de la vida eterna y un deseo positivo de la misma. La madurez es
incompatible con el temor exagerado de la muerte, que nace de una fe tibia, de la falta de esperanza o de
una visin inmanentista del mundo y de la vida.
(e) La virtud que perfecciona la madurez en el plano religioso es, principalmente, la religin, como virtud
relacionada con la justicia. Esta virtud nos inclina a dar a Dios el culto debido, a la devocin, cultivo de la
oracin, sostenimiento econmico del culto catlico, compromiso apostlico...
(f) Asimismo presupone la posesin y actuacin de las virtudes teologales (fe, esperanza y caridad). Estas
virtudes nos hacen vivir de cara a Dios sin depender del mundo y de sus vaivenes. De aqu brota el celo
apostlico y el ardor misionero. La fe se traduce en espritu de fe, es decir, en dejarse guiar por los
criterios que nacen de la fe y del evangelio y no por las mximas del mundo. A menudo, de modo casi
inconsciente, nos guiamos por ideas subterrneas que se oponen a criterios elementales de fe29.
(g) En el plano moral, la madurez religiosa se traduce por la asimilacin de la espiritualidad y moral
evanglicas, tal como estn expuestas en el Sermn de la Montaa, cumbre de la espiritualidad de
Nuestro Seor. Especialmente en el resumen de toda madurez que son las bienaventuranzas. Ya nos
hemos referido a esto en el captulo anterior.
(h) La madurez religiosa exige, en quienes tengan capacidad intelectual, forjarse una cultura religiosa. Las
obras de los grandes autores espirituales y de algunos santos en particular, es un deber que toda persona
con ciertas dotes intelectuales debe imponerse. En particular debera intentar conocer la doctrina de
autores como San Juan de la Cruz, Santa Teresa de Jess, San Juan de vila, San Francisco de Sales, etc.
Hay santos, como los primeros mencionados, que exigen un cierto nivel cultural para ser entendidos; pero
otros, como el ltimo, o como Santa Teresa del Nio Jess, que son ms accesibles. Tambin las buenas
vidas de los santos templan el espritu y nos iluminan en nuestro camino de maduracin hacia Dios. La
despreocupacin por la propia formacin, o la lectura exclusiva de obras totalmente secundarias y
divulgativas, incluso en materia religiosa, achatan el espritu y estancan la personalidad en una especie de
infantilismo religioso.
29

Cf. Fuentes, Miguel, Las ideas subterrneas, Virtus/5, San Rafael (2008).

35

2. Inmadurez en el plano religioso

Los problemas de inmadurez en el plano religioso se presentan por diversos captulos.
(a) Ante todo por una imagen distorsionada de Dios. Puede tratarse incluso de la carencia de la idea de
Dios (como pasa en el ateo y en el indiferente). O tambin como desconfianza de la Providencia divina. O
cuando se tienen imgenes divinas distorsionadas: un Dios puramente justiciero, ajeno los problemas
humanos. A menudo las malas experiencias con los padres terrenos llevan a proyectar este concepto de
paternidad insuficiente sobre el mismo Dios (aunque no hay que forzar esta explicacin hasta falsos
extremos, pues podemos encontrar problemas de este tipo aunque ms raramente entre personas con
familias bien constituidas y padres atentos y cariosos; en estos ltimos casos, el problema no radica en
los padres sino en el mismo hijo30).
Sea como fuere, pueden presentarse muchos casos de infancia espiritual no desarrollada, como la
llama Kentenich. Hoy en da con cada vez ms frecuencia porque el ocaso de la familia es el ocaso de la
paternidad y de la maternidad, y la causa de inhibicin de la infancia espiritual reside en la carencia de
una paternidad y maternidad autnticas; esto constituye una de las lacras de nuestro tiempo. Lo que no se
desarrolla en este caso es aquello que constituye la infancia espiritual verdadera: un conjunto de atributos
entre los que destaca la confianza en quienes nos han dado la vida y nos cuidan, el sentimiento de ser
amados, la tranquilidad de poder abandonarnos en sus manos, de descargar en ellos las preocupaciones, y
la seguridad de que podemos dar fe a cuanto nos ensean y nos prometen. Muchas personas no tienen
oportunidad de desarrollar estas cualidades porque no han experimentado una suficiente relacin con
aquellos a quienes toca cultivarlas: los padres y quienes hacen sus veces.
A veces nos encontramos con casos ms graves: de infancia espiritual malograda, expresin que
tomo tambin de Kentenich, pero dndole un matiz un tanto diverso. Entiendo por esta no ya la falta de
desarrollo de los caracteres antes mencionados, sino su frustracin y torcedura. Cuando la experiencia que
hace el nio de sus mayores (padres, educadores, adultos que los han rodeado en su infancia) es dolorosa
(abandono, violencia, abuso, ejemplos viciosos) las cualidades de una infancia espiritual no solo quedan a
medio camino o sin cultivo, sino que son reemplazadas por actitudes contrarias y deletreas: la
desconfianza de la autoridad, la rebelda contra la jerarqua, sentimiento de abandono y soledad, y hasta
quiz impresin de desprecio, de persecucin y de orfandad. Lamentablemente nos encontramos con
muchos casos as.
Cuando enfrentamos problemas de este tipo, hay que trabajar deliberadamente la paternidad divina
y la infancia espiritual. En la bibliografa sugiero algunas lecturas que pueden ayudar.
(b) Es tambin problema de inmadurez la mala oracin. Ante todo, la falta de oracin, pues se trata de una
dimensin esencial del hombre y su ausencia perjudica la maduracin humana. Tambin la reduccin de
la oracin a frmulas puramente vocales, la incapacidad de concentrarse, la ineptitud para meditar, etc.
Tambin la oracin tipo contrato do ut des: pido y, a cambio de eso, debo recibir; por eso, cuando Dios
no me da lo que pido, lo juzgo de injusto o considero que no escucha nuestras oraciones. Por mala
oracin no entendemos, en cambio, la oracin simple y sencilla del nio o de la persona sin instruccin.
En el fondo, lo que determina una oracin como buena o pobre, es la confianza con que se reza, la fe, la
devocin y la caridad que la anima. El rosario de una viejita que pide confiada una gracia a la Virgen
puede manifestar una relacin con Dios ms profunda que la meditacin descarnada de un maestro en las
Escrituras.
(c) Sealo tambin la reduccin de la vida espiritual a un vago sentimentalismo. Esto se manifiesta en la
bsqueda constante de consuelos, o en el escndalo ante el sufrimiento, en el rechazo de los dogmas y de
las verdades abstractas. En este mismo sentido colocamos la incomprensin de la cruz y de las
30

Algunos nios desarrollan un egocentrismo que, si no es suficientemente detectado y corregido con prudencia, delicadeza y
firmeza, crece dirigiendo sus principales preocupaciones hacia s mismo, cultivando la sensacin de que su ego es lo ms
importante del mundo; siempre se refiere a s mismo, se compara con los dems y da una enorme importancia a lo que le
pertenece (sus cosas, los suyo). Como consecuencia de sus comparaciones, fcilmente se siente dolido, menospreciado, falto de
aprecio, relegado, como vemos, por ejemplo, cuando nacen hermanos menores o sus padres no pueden prestarle la atencin (a
veces exagerada) que exige. Y experimenta felicidad cuando se siente valorado, apreciado, querido; as como cuando se siente
privilegiado en comparacin con los dems. Por esta ansia desmedida de aprecio, puede llegar a sentirse fcilmente frustrado ante
cualquier carencia de afecto, no solo real sino tambin las imaginarias (o sea, aquellas que brotan no de lo que necesita sino de lo
que cree necesitar...).

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purificaciones del alma (las noches del sentido y del espritu de san Juan de la Cruz) como camino
necesario para acceder a Dios.

3. Jess, varn perfecto ante Dios

Por encima de todas las cosas, Jess tiene constantemente presente el valor absoluto de Dios, ante
el cual todos los dems bienes deben posponerse. Por eso repite una y otra vez la vala y los derechos de
Dios. Lo hace de muchos modos y por todos los caminos posibles. A menudo recordando el primer
precepto del Antiguo Testamento: Escucha Israel: el Seor Nuestro Dios es el nico Seor (Mc 12,29).
Tambin, recordando a los hombres la infinita bondad divina, como cuando afirma ante el joven
rico: Uno solo es bueno: Dios (Mc 10,18). Por el mismo motivo busca que los hombres confen en la
infinita y constante Providencia de Dios (cf. Mt 6,25-34) y que den todo su corazn a Dios: Amars al
Seor Dios con todo tu corazn, con toda tu alma y con todo tu ser (Mc 12,29). Por eso busca para Dios
adoradores en espritu y en verdad (cf. Jn 4,22).
La virilidad de su relacin con Dios se manifiesta de modo singular en sus dilogos ntimos con el
Padre Celestial. De stos no tenemos muchos testimonios, porque Jess los velaba con su silencio y
ocultamiento. Se retiraba noches enteras para hablar a solas con el Padre. Pero a veces deja escapar
algunos destellos y es entonces que escuchamos de sus labios palabras de amor entraable en que llama a
Dios Padre Nuestro, Padre mo (cf. Mc 14,36; Mt 11,25).

4. Examen sobre nuestro sentido religioso

Cul es mi concepto de Dios?
Soy consciente de su paternidad y cuidado constante?
Me siento y acto como hijo de Dios?
Desconfo de la ayuda divina?
Cmo es mi espiritualidad: perseguidora de emociones y sentimientos, intelectualista, o
equilibrada (es decir, que da lugar a los afectos pero slida en sus principios de fe)?
Me guo por criterios de fe?
Tengo suficiente discernimiento sobrenatural?
Cmo es mi oracin? Oro constantemente?
Entiendo el sentido de la cruz?
Me preocupo de formarme en la religin? He ledo los libros fundamentales de nuestra doctrina
(empezando por la Biblia y el Catecismo de la Iglesia catlica)?

5. Para una ejercitacin en este plano

La religin se adquiere, vive e incrementa, practicando todo cuanto la Iglesia nos ensea al
respecto: vida litrgica y sacramental, oracin diaria, cumplimiento de los mandamientos de Dios,
direccin espiritual, y formacin religiosa intelectual.
Lecturas recomendadas:
Fuentes, Miguel, El Padre revelado por Jesucristo, Virtus/9, San Rafael (2008).
Idem, Meditaciones sobre Dios Padre, Virtus/14, San Rafael (2011).
Kentenich, Jos, En las manos del Padre, Santiago de Chile (1999).
Idem, Nios ante Dios, Ed. Patris, Crdoba (2008).
Gnocchi, Carlo, Pedagoga del dolor inocente, en: Miguel Fuentes, El dolor salvfico, San
Rafael (2008), 145-172.

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Conclusin
Tender a la madurez es una exigencia fundamental de nuestra naturaleza, porque quedar trunco en
el camino a la sazn de la existencia cuanto sea posible a cada uno representa la nica verdadera
frustracin humana. Una persona inmadura es alguien que queda a mitad del camino en sus
potencialidades que son, en definitiva, los dones que Dios ha sembrado en cada hombre y en cada
mujer.
Pero no es menos una necesidad sobrenatural, como la expresa san Pablo: Hermanos, no seis
nios en vuestros pensamientos; sed nios en lo que se refiere al mal, pero hombres maduros en
vuestra manera de pensar (1Co 14,20). En cierto sentido es, pues, un imperativo bblico.
Jess ha aludido con frecuencia a esta obligacin. La puso en evidencia al maldecir la higuera de la
que esper frutos sin encontrarlos (cf. Mt 21, 18-22); la repiti en la parbola de la via infructuosa
(cf. Lc 13, 6-9) y nos dijo expresamente: os he destinado para que deis fruto y que vuestro fruto dure
(Jn 15,16); la gloria de mi Padre est en que deis abundante fruto (Jn 15,8).
No hay peor incapacidad que la que no se explica por la carencia de dones sino porque estos han
quedado dormidos, inactivos, inexplotados o, quiz, hasta desconocidos para nosotros mismos. Los
inmaduros, que podran haber sido hombres y mujeres completos, cabales... y santos, parecen muertos
en vida, flores que se marchitaron sin abrirse, barcos que se pudrieron sin haber sido botados, aves que
nunca pintaron plumas. A nadie mejor que a ellos les caben los aciagos lamentos de nuestro poeta:
Qu hice? Lo mejor de m mismo fue viento,
o flor, o nube, o pjaro. Me queda lo peor,
o lo mejor, que es este cansancio y este tedio
profundo, y este afn de perder hasta el ltimo
hilo que me conduzca a los frustrados sueos.
Pude ser y no fui; quiero ser, y no soy;
y as siempre. Mi vida no fue ms que el reverso
de lo soado. Apenas si logr algn minuto
ser el que quise. Apenas si cautiv en mi verso
esta mi pobre alma remota y fugitiva.
Lo dems fue una torre de plumas en el viento.
Ahora estoy aqu solo con este hombre
que soy yo mismo. En vano trato de conocerlo,
de acercarlo, de abrir sus ojos a mi amor
crepuscular. En vano. Ya no tiene remedio!
Del hombre frondoso, que ha llevado a punto cuando ha sembrado Dios en l, el que recibi cinco
talentos y los devolvi duplicados, se dir, en cambio, lo que las gentes voceaban admiradas de
Jesucristo: Todo lo ha hecho bien (Mc 7,37).

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