DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional es un trastorno de la personalidad

enmarcado dentro de las dependencias afectivas, se relaciona con las
emociones y la capacidad/ calidad para establecer vnculos significativos
con otras personas. Al tratarse de un trastorno de la personalidad,
tiende a tener un patrn crnico y estable a lo largo de la vida de la
persona.
La dependencia emocional es "un patrn de necesidades emocionales
insatisfechas desde la niez, ahora de mayores buscamos satisfacer,
mediante la bsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".
Es un padecimiento que ocurre con mayor frecuencia en las relaciones
de parejas disfuncionales, donde el patrn ms habitual es el de
sumisin e idealizacin hacia el compaero (a) por parte del
dependiente emocional debido a la baja autoestima que este suele
tener.
Estas relaciones se caracterizan por ser inestables, destructivas y
marcadas por un fuerte desequilibrio, donde el dependiente se somete,
idealiza y magnifica al otro. Para el dependiente esta situacin afecta de
forma negativa a su autoestima, y a su salud fsica y/o mental. Pese al
malestar y al sufrimiento que la relacin les cause se sienten incapaces
de dejarla, siendo los intentos nulos o ftiles. Tienen intenso miedo a la
soledad y pnico a la ruptura, la cual en caso de producirse conduce a la
vivencia del sndrome de abstinencia: con intensos deseos de retomar la
relacin pese a lo dolorosa que esta haya sido, pensamientos obsesivos,
y sntomas de ansiedad y depresin, los cuales desaparecen de forma
inmediata en caso de reanudarse la relacin o comenzar una nueva que
sustituya la anterior.
Los dependientes emocionales tienen una necesidad excesiva de afecto
y de ser queridos y tratarn de conseguir este afecto a lo largo de sus
diferentes relaciones de pareja. Muestran una clara resistencia a perder
la fuente de seguridad y afecto que constituye su pareja. Son frecuentes
las distorsiones cognitivas como el autoengao y la negacin de
informacin que le proporciona su entorno. Poco a poco estas relaciones
tan destructivas se van fortaleciendo, de modo que al sujeto le resulta
cada vez ms difcil salir de ellas.

Siguiendo la lnea de la teora del apego, el vnculo afectivo que el

dependiente reproduce en sus relaciones de pareja es el de tipo ansiosoambivalente, caracterizado por una marcada inseguridad y ansiedad
ante la separacin. En las relaciones se evidencia en lo siguiente:
continua necesidad de saber que es amado por su pareja, bsqueda
incesante del candidato a pareja y seleccin precipitada del mismo,
miedo a no ser querido, miedo a la prdida de su pareja e ideas
contradictorias sobre el amor.
A su vez, podemos hablar de tres grados de vinculacin:

Vinculacin afectiva adecuada: Amor sano, consistente en dar y

recibir.

Desvinculacin afectiva exagerada (por defecto): La persona es

incapaz de establecer lazos con otras personas. Mostrndose
fra, distante y hostil.

Vinculacin afectiva exagerada (por exceso): Caracterstico de

la dependencia emocional. El vnculo que se establece con la
pareja estara desvirtuado por una excesiva necesidad de
afecto, con el fin de compensar sus carencias afectivas.

Constituye el polo opuesto de la desvinculacin, siendo ambas formas

de vinculacin patolgicas y desadaptativas en las relaciones
interpersonales.
La incidencia que presenta la dependencia emocional entre la poblacin
ronda el 10%, segn un estudio del ao 2006 de la Fundacin Instituto
Espiral. Presenta sntomas variados que dificulta su diagnstico, desde la
depresin, los trastornos obsesivos o los sndromes desadaptativos.

ANTECEDENTES
No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y
apreciados, por las personas que fueron ms significativas para nosotros
(pap, mam, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es
un proceso subconsciente de larga duracin que se inici a corta edad.
En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer
nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos nios, empezamos

a formarnos emocionalmente. Esto establece los vnculos determinantes

con las personas que me rodean en el presente.
Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de l, desde que
estamos en el vientre de la madre. Registramos todas
las emociones maternas y desde all hasta que llegue cerca de los 6 o 7
aos, el trato que nos brinden determinar nuestro carcter.
De nios sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si
no acatbamos lo que ellos decan, es decir, desde muy temprano en la
medida en que dicho sometimiento era ms o menos intenso,
aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a
nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus
expectativas, muchas veces alimentadas por su frustracin o patrones
deteriorados que nos convierten en vctimas del abuso emocional a
temprana edad".

El modelo de la familia en que nos criamos contina empleando como en

los viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para
obtener sumisin y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos
como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros
padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses
permitiendo que nos gobiernen las de ellos:
Para tener contento a pap y mam haba que sacar buenas notas,
de lo contrario nos hacan sentir que ramos los culpables de su ira, de
su disgusto y de los castigos que nos brindaban.

Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la

aprobacin de nuestros progenitores, de lo contrario tenamos que
sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor.

Cuando mam se enojaba por algo que no hacamos y que no era

de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a
enojar contigo y ya no te voy a hablar", y en casos extremos nos
amenazaban con "te voy a regalar con ese viejito que viene all" o " hay
que te robe ese hombre, yo ya no te quiero". Nos llenaban de terror ante
la amenaza de perder la proteccin y seguridad que solo obtenemos de
ellos.
As se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos
que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer
relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos
harn repetir una y otra vez ese crculo de temor oculto y baja
autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitar
para enfrentar los momentos ms crticos de nuestra vida.
Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras
personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y
aprobacin que no hubo en la infancia.

CMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?

Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades

emocionales, principalmente de falta de afecto.

No espera ni busca cario porque nunca lo ha recibido y tampoco

por esa misma razn est capacitado para darlo.

Simplemente se apega a alguien que idealiza.

Le interesan personas indeseables porque su deficiente

autoestima le provoca fascinacin al encontrar una persona
tremendamente segura de s misma, con cierto nivel de xito o
capacidades, a veces ms supuestas que reales.

Entiende el amor como "apego", enganche, sumisin, admiracin a

la otra persona y no como un intercambio recproco de afecto.

CARACTERISTICAS DEL DEPENDIENTE

EMOCIONAL
1. Baja autoestima: La cual se ve deteriorada en la relacin de pareja.
2. Miedo a la soledad: Les produce incomodidad, malestar e incluso ansiedad. No
conciben la vida sin alguien a su lado. No les gusta la idea de estar a solas consigo
mismos.
3. Estado de nimo disfrico: Sujeto al transcurso de la relacin de pareja. Los trastornos
ms prevalecientes, son la ansiedad y la depresin. Sentimientos negativos como
culpa, preocupaciones y sensacin de vaco que solo pueden llenar con la presencia
de su pareja.

4. Lugar prioritario de la relacin: Anteponen su pareja al resto de familiares, amigos,

obligaciones, etc. Dedican su tiempo, esfuerzo e incluso pensamientos a la pareja, la
cual es el centro de importancia, descuidando otros aspectos de su vida.
5. Necesidad de acceso contino al compaero: Que se puede traducir en urgencia por
ver a la pareja o deseos de saber de ella, a travs de llamadas telefnicas, correos,
etc. Para el dependiente lo ideal sera pasar el mayor tiempo posible con su pareja.
Esta necesidad de acceso tan voraz del dependiente puede resultar agobiante e
incmoda para su pareja.
6. Autoanuluacin: Renuncian a ser ellos mismos, con el fin de agradar a su pareja.
Pueden llegar incluso a aceptar realizar determinados actos que les parezcan
denigrantes, o no les reporten ninguna satisfaccin.
7. Deseos de exclusividad: El dependiente desear una exclusividad recproca, donde el
centro de la vida del otro sea l. No dudan en aislarse del resto del mundo para pasar
ms tiempo con su pareja.
8. Necesidad de agradar: No solo a su entorno cercano, sino tambin a los
desconocidos. Les preocupan las crticas y el rechazo del resto. Llevan a cabo
comprobaciones para asegurarse que los dems les acepten.
9. Dficit de habilidades sociales: No tienen un adecuado desarrollo de la asertividad.
Sus conversaciones giran en torno al mono tema que constituye su relacin de pareja.
10. Ocupar un papel inferior en la relacin de pareja: Esto no excluye que pueda suceder
lo contrario, ya que tambin existe la "dependencia emocional dominante"

COMO SON LAS RELACIONES

DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA
EMOCIONAL?

Su relacin con otra persona se basa en la necesidad excesiva de

aprobacin:

Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por

primera vez o desconocidos.
Se empea en lucir una buena apariencia.
Expresa de distinta manera sus demandas de atencin y afecto:
haciendo regalos o favores que no le piden, preocupndose y estando
pendientes de los dems, etc.
Est lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de
tener pareja:
Se llena de ilusin y fantasa al comienzo de una relacin,
creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado
buscando o al encontrarse con una persona interesante.
Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una
relacin o ante la posibilidad de que eso ocurra.
Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:
Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos,
etc.
Vive pendientes de ellas, incluso llamndolas constantemente a su
trabajo, controlndolas, vigilndolas, queriendo conocer hasta el ltimo
detalle de lo que hacen con su vida privada.
Invade la vida privada de la otra persona.
Agobia a su pareja con excesivas demandas de atencin, de
consideracin.
Ocupamos una posicin subordinada en la relacin:
Por la pobre autoestima.
Elige parejas narcisistas o explotadoras.
La relacin conduce a una continua y progresiva degradacin:
Soporta desprecios, maltrato fsico o emocional y humillaciones.

No recibe verdadero afecto.

Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vaco emocional, solo lo atenan y

lo agravan, porque el problema no est resuelto y para hacerlo se debe
entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos ms
ocultos:
No recibe afecto, deteriorando an ms la autoestima.

No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son autnticas traumas:

El deseo de tener una relacin es tan grande que se busca una
relacin despus de otra.

Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.

Cae en estados depresivos.

Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:

No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente
amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de
estar vinculadas a ellos.
El desamparo emocional y su vaco se manifiestan ms cuando no
est enredado en una nueva relacin.
Los trastornos emocionales se hacen mayores:
Depresin (muy grave cuando la relacin se rompe)

Ansiedad (ms agudizada cuando la relacin est en crisis.

Abuso de sustancias (especialmente cuando la relacin peligra.

CARACTERISTICAS DE LA PAREJA
El perfil de la pareja a la que se vincula el dependiente emocional, y con la cual forma estas
relaciones marcadas por el desequilibrio, son las siguientes:

1. Autoestima elevada: Son personas con un auto concepto positivo,

en ocasiones por encima de lo normal. Se sobrevaloran a s
mismos, y menosprecian al dependiente. Son egocntricos,
soberbios y arrogantes.
2. Rol dominante: Adoptan en la relacin de pareja una posicin
superior, reforzndola a travs de comportamientos explotadores,
hostiles y despectivos hacia el dependiente. Se muestran fros,
distantes, y con escaso inters hacia la pareja. Aprovechan su
estatus superior para descargar sus frustraciones sobre el
dependiente, pudiendo incluso recurrir a la violencia fsica o
verbal como humillaciones, menosprecios y otros
comportamientos denigrantes.
3. Muestran poco afecto por su pareja pudiendo ser manipuladores,
mentirosos y posesivos. Exigen exclusividad y fidelidad por parte
de su pareja, pero para ellos mismos desde su posicin dominante
no se aplican las mismas normas, siendo frecuentes los devaneos
amorosos con terceros. Son conocedores del intenso miedo a la
ruptura de su pareja, lo cual pueden utilizarlo como una baza a su
favor.
4. Es frecuente que padezcan el trastorno narcisista de la
personalidad: caracterizado por una exageracin patolgica de la
autoestima e infravaloracin de los dems. En el que se utiliza a
las personas para alimentar su propio ego.
5. Habilidades sociales: Tienen un cierto encanto interpersonal, son
ingeniosas y tienen sentido del humor.
Este tipo de personas son consideradas interesantes e idealizables por el
dependiente emocional. Mientras que las que no son as pueden
resultarles aburridas, con las cuales suelen mantener relaciones de
transicin, hasta que encuentran a alguien interesante.
No obstante, no siempre tienen porque darse estas caractersticas en la
pareja. Puede ocurrir que el dependiente emocional con su forma de
relacionarse, sus comportamientos y actitudes, evoquen y facilite en el

otro la aparicin de comportamientos dominantes, hostilidad y pocas

muestras de afecto, entre otras caractersticas. Pudiendo comportarse
esa persona de modo completamente diferente con otras parejas sin
dependencia emocional, ya que estas no suscitaran en l dichas
respuestas.

FACTORES CAUSALES

Nuestra carencia temprana de afecto:

No fuimos adecuadamente queridos y valorados por las personas
ms significativas en nuestra vida aunque lo deseramos con todas
nuestras fuerzas y no podamos renunciar a esa relacin.
Aprendimos que la sumisin es una estrategia:
Para evitar el abandono, el rechazo.
Para obtener seguridad, proteccin.
Aprendimos que para ser amados debamos cumplir con la
expectativa de los dems, nunca importunarlos o alterarlos o
provocarlos, antes bien sofocar sus estados de nimo que nos
hacan dao.
Interpretamos el amor como un apego obsesivo y admiracin
hacia la otra persona en lugar de un intercambio recproco de
afecto.
Rechazo materno.

Por la crianza fra, frustrante que nos dieron.

Hubo presencia fsica pero no emocional de nuestros padres.

Mantenemos la vinculacin emocional aun siendo insatisfactoria y
suframos la crueldad y el maltrato.

FASES DE LA RELACION
1-. Inicio de la relacin: Cuando conocen a alguien que les interesa sienten una alegra, ilusin
y entusiasmo desmedido. Fantasean y se crean expectativas de un futuro al lado del otro.

Esto ocurre pudiendo haber tenido incluso slo un par de citas. Aun as, rpidamente
muestran su inters por el otro y sus deseos de conocerle.
2-. Fase de sumisin: Idealizan a la pareja y se someten a ella, como forma de preservar la
relacin y evitar as la temida ruptura. El marcado desequilibrio comienza aqu a hacerse
patente, adoptando la pareja una posicin superior y el dependiente una posicin inferior.
3-. Deterioro de la relacin: El desequilibrio se acenta enormemente entre ambos miembros
de la pareja. El maltrato psquico y/o fsico produce en el dependiente un gran malestar y
sufrimiento. Como consecuencia de esto, sus sentimientos de inferioridad e infravaloracin se
ven reforzados, por lo que al mismo tiempo que baja su autoestima aumenta su necesidad
extrema de afecto hacia el otro. Situacin que acompaada de un terrible miedo a la soledad,
hace que su relacin se convierta en un crculo vicioso del cual les resulta muy difcil salir.
4-. Ruptura: En caso de producirse la ruptura, lo ms frecuente es que la iniciativa la tome la
pareja del dependiente. El dependiente tratar de reanudar la relacin, a pesar de lo
tormentosa y destructiva que le resultase. Producida la ruptura el dependiente emocional
padece el sndrome de abstinencia, siendo este el momento en el cual suelen acudir a terapia.
5-. Concatenacin de relaciones: Son relaciones intrascendentes, sin mucha importancia para
el dependiente, que sirven para paliar su soledad. Pueden concatenar este tipo de relaciones
hasta encontrar a alguien que se ajuste a su perfil de pareja (fra, hostil, distante). A su vez,
pueden ser fruto de un intento del dependiente por suplir la prdida de su anterior pareja, de la
cual no se acordaran en cuanto tengan a otra persona en mente.
6-. Reinicio del ciclo: En cuanto el dependiente encuentre a una persona que se ajuste al perfil
que busca, el ciclo se iniciar de nuevo. Y con ello, los comportamientos de sumisin e
idealizacin que no se observan en las relaciones de transicin.

Trastornos de personalidad que tienen

como sntoma la dependencia
emocional

 Trastorno de personalidad evitativo: temen el abandono y se

encuentran siempre pendientes de cualquier posibilidad de abandono.
Trastorno de la personalidad histrinico: muchos histrinicos no han
desarrollado un sentido slido de la propia identidad, son dependientes y
exigentes, buscan constantemente la aprobacin de los dems para
mantener su estabilidad. Se vincula a los otros de forma desesperada
como queriendo fusionarse con ellos. Sufre gran sentimiento de vaco y
desesperacin en las rupturas.
Trastorno lmite de la personalidad: debido a su gran sensacin interna
de vaco mantienen relaciones interpersonales como fuente de apoyo,
ayuda y aprobacin. Es decir, la personalidad lmite unida a otros rasgos
de personalidad como por ejemplo: la evitadora, depresiva o
dependiente, se vinculan de forma sumisa a una o dos personas
significativas y se muestran aterrorizados ante la soledad y el
aislamiento.
Personalidad depresiva: una persona depresiva con rasgos
dependientes, cuando vive problemas con su pareja y anticipa el
abandono, admite rpida y abiertamente sus debilidades y tolera
cualquier situacin con tal de asegurarse el apoyo por parte del otro y
conseguir sensacin de seguridad.

SINDROME DE ABSTINENCIA
Este trmino se emplea por las similitudes entre lo que experimenta el
dependiente emocional tras romperse su relacin de pareja, y lo que se
vivencia en las adicciones tras cesar el consumo del txico (drogas,
tabaco, alcohol, etc.).
Lo normal sera que el fin de una relacin perjudicial fuese como una
bendicin, pero para el dependiente emocional se convierte en un
autntico suplicio. Siendo los siguientes sntomas algunos de los ms
frecuentes:
- Pensamientos obsesivos en torno al antiguo compaero. Recordando
los momentos buenos de la relacin y relegando al olvido los momentos
tormentosos.

- Pese al dolor, sufrimiento y humillaciones que soportasen en la

relacin, sienten una fuerte y compulsiva necesidad de tener contacto
con la ex-pareja.
- Angustia, desesperacin, ansiedad.
- Constantes ganas de llorar, tristeza e incluso depresin.
- Mltiples intentos de retomar la relacin, aunque estos supongan
atentar contra su propia dignidad. Siendo lo ms importante llenar el
vaco y apaciguar la soledad que la ruptura les ha producido.
- Dificultad para conciliar el sueo.
Si la ex-pareja se pone en contacto con el dependiente emocional, y le
genera expectativas de reconciliacin, aunque sean mnimas, todos
estos sntomas desaparecern automticamente.
El dependiente emocional experimenta el sndrome de abstinencia,
independientemente del miembro de la pareja que propiciase la ruptura,
lo que variar, eso s, ser la intensidad. Si este periodo se gestiona de
forma adecuada, los sntomas remiten con el paso del tiempo.
En cuanto a la duracin, puede ser de meses o incluso aos depende de
la persona y de la relacin. En este sentido, cabe sealar que tanto
como para superar el sndrome de abstinencia, como para que no se
produzcan recadas, es fundamental evitar cualquier tipo de
contacto con la ex-pareja. Esto implica, que se ha de intentar no
quedar personalmente, as como evitar las llamadas telefnicas, correos,
mensajes, etc. Lo cual le resulta bastante difcil debido a sus deseos
irresistibles de volver al lado de la ex-pareja.
A causa del malestar que conlleva el sndrome de abstinencia, la
persona puede optar por:
Querer retomar la relacin: se puede observar como en estas relaciones
son frecuentes las constantes rupturas y posteriores reconciliaciones.
Encontrar una nueva persona: que llene el vaco que ha dejado la expareja, la cual pasar al ms absoluto olvido.
A corto plazo, el intenso malestar desaparece, pero de estas dos formas
el problema no se supera, con lo que ello conlleva: vivir el amor no como
algo placentero, sino desde el sufrimiento.

Cmo me desapego de mi objeto de

dependencia?

Aceptar que nada es para siempre. El placer no es

eterno y la felicidad no dura constantemente. Todo tiene un final:
las relaciones, los objetos, la vida. Este final puede ser ms o
menos esperado pero siempre se debe mantener la plena
consciencia de que nada es perecedero y que es lgico que
advenga un final. El dolor de lo que termina es inevitable, no
obstante, si se tiene esto claro siempre podremos afrontar mejor
el duelo.

Crear resistencia frente a los apegos. Como ocurre con

el ejercicio, nuestra resistencia aumenta en la medida que nos
entrenamos. Lo mismo ocurre con la dependencia: debemos
entrenarnos a saber vivir sin aquello que nos absorbe. Es
aconsejable empezar con elementos sencillos que en tanto que
son rutinarios nos producen placer y romper paulatinamente con
este hbito. Por ejemplo, ponerse un trozo de chocolate en la
boca y sacrsela tal cual est.

Convertirse en un banco de niebla. Eso significa dejar de

ser rgidos de modo que todas las crticas que nos lleguen
puedas traspasarnos, evitando as que nos causen un dolor
desmesurado. Debemos aprender a recibir crticas y no
nicamente vivir de aplausos. Las personas con gran
dependencia tan solo intentan satisfacer a el otro y reciben
como una fuerte pualada traicionera cualquier crtica que pueda
hacerles, por leve que sea.

Ser realista. El dolor, la frustracin, la tristeza o la

desesperanza son emociones que nos vienen de serie. No

podemos evitarlas. As pues, el mejor remedio para afrontarlas

es ser conscientes de que las vamos a sentir. De este modo
evitaremos un sufrimiento excesivo y desmesurado ante las
emociones vinculadas a la prdida.

CONCLUSIONES

Es importante hacer una breve matizacin: no debemos patologizar toda dependencia,

atribuyndola connotaciones negativas, ya que se trata de un componente normal, saludable e
incluso necesario en la vida de pareja.
Algunos autores, para distinguir entre dependencia saludable y dependencia emocional,
hacen alusin a una cuestin de grado, en este caso por exceso. Pero al tratarse de una
cuestin intangible los lmites son de difcil acotacin.
Por ltimo no hay que olvidar que la dependencia emocional constituye un problema, que
impide a la persona abandonar una relacin daina y seguir con su vida. Lo que subyace a su
"te quiero" es en realidad un "te necesito". La persona pierde el control de la situacin, y cual
adicto con su droga, piensa que si se lo propone puede dejar a su pareja. Pero a la hora de la
verdad, permanecen pasivos e impotentes, resultndoles casi imposible. Todo esto tiene que
pasar por un proceso de duelo en el que la persona tiene que reconocer que es dependiente
emocional de su pareja y acudir a un profesional para tratar esta dependencia ya que
obviamente no es bueno. Este es un problema psicolgico ya que buscan en la pareja algo
que les falta en su vida, algo que tal vez no encuentran en ellos mismos, pero no lo
encuentran no porque no lo tengan sino que no se conocen a ellos mismos realmente. En la
prctica clnica se pone de manifiesto que esta problemtica es ms prevaleciente entre el
sexo femenino.