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FILHOS DE PAIS SEPARADOS

Abro esse espao para falar sobre um tema que vem, j de h algum
tempo, produzindo polmicas no que diz respeito s conseqncias sobre os
frutos (filhos) do casal separado. De acordo com o IBGE o nmero de divrcios
quadruplicou nas ltimas dcadas e, como muitas unies so informais, sem
registros, esses dados devero ser muito mais contundentes e preocupantes
ainda. No entanto, sabido que cada separao um fenmeno isolado e com
caractersticas prprias. Assim, seria impossvel generalizar sobre a separao de
casais e o papel individual de cada um, e as respectivas conseqncias na
educao dos filhos. Entretanto, h duas categorias de separaes muito comuns
sobre as quais poderemos tecer alguns comentrios aqui. A primeira relacionada
separao amigvel na qual os pais comungam valores e dividem
responsabilidade na criao dos filhos, mas, que, no entanto, entram em conflito
quando constituem novas famlias, principalmente quando o novo cnjuge tambm
tem filhos. A segunda refere-se a pais separados em conflito que costumam usar
os filhos como instrumento de ataque e manipulao um ao outro.
Quem de ns nunca viu ou conviveu com situaes parecidas? Crianas,
coitadas, bem no meio do fogo cruzado produzido por seus pais que se atacam
mutuamente em disputas de razo, direitos e poder, num ambiente carregado de
mgoa e rancor. Muitas vezes os filhos desses pais sentem-se culpados pela
separao e pelas brigas, o que torna o seu desenvolvimento e a sua qualidade
de vida, bastante comprometidos. E sobre o segundo casamento, quem nunca
ouviu falar das dificuldades em conviver com os filhos do novo cnjuge? Tambm,
nesse modelo, muitas crianas sofrem por no receberem o devido preparo para a
nova famlia. Sentem-se, na maioria das vezes, rejeitados e deixados em segundo
plano, o que tambm produz conflitos como veremos.
Geralmente os personagens desse universo (stepfamily) so: mulher,
marido, ex mulher, ex marido, filhos do primeiro casamento da mulher, filhos do
primeiro casamento do marido e filhos da nova unio, comumente chamados de
madrasta, padrasto, enteado, enteada e filhos legtimos. Associe-se a esse quadro
ainda, as ex famlias e novas famlias: tios e tias, sogras, sogros, cunhados e
cunhadas, primos, sobrinhos, etc. Manter ordem no quesito aceitao nesse
amplo universo de personagens misso quase impossvel. Nos Estados Unidos,
duas autoras escreveram recentemente sobre o tema, apresentando os contedos
das suas pesquisas nos livros: Helping your child trough your divorce de
Florence Bienenfeld, e Stepfamily relealities: how to overcome difficulties and
have a happy family de Margaret Newman. As autoras falam dos principais
conflitos como: temor de que seus filhos, agora sendo criados pelo ex cnjuge
assumam o seu papel de pai ou me; dificuldade na relao por cime da
madrasta ou padrasto do filho; sentimento de culpa do pai ou da me por dividir a
ateno que at ento era toda dos filhos, para os enteados; competio da
ateno do novo cnjuge com enteados e ex; rejeio dos filhos ao padrasto ou

madrasta por cime ou por falta de confiana ou mesmo pela parceria e


cumplicidade com seu pai ou me.
So muitas as possibilidades de conflitos nesse tipo de set onde existem
tantas diferenas de valores e grandes resistncias dos filhos com padrasto ou a
madrasta. E muitos casais no sabem, exatamente, como lidar com as
adversidades, sobre qual seria o seu papel na convivncia com uma criana que
no seu filho legtimo, que apresenta resistncias e, at mesmo o desrespeita.
Muitas vezes tambm o cnjuge que est chegando no consegue se relacionar
com qualidade, com a nova famlia (sogros, cunhados...). Por conta dessas
incontveis adversidades, muitos segundos casamentos tambm so desfeitos, e
ao terminarem, na maioria das vezes deixam para trs, crianas ainda mais
confusas e inseguras.
Com relao ao modelo casais separados em conflito, que usam os filhos
como instrumento de ataque dio e vingana contra o outro, tive uma
representativa experincia enquanto Mediador e Conciliador na Defensoria Pblica
e nas Varas de Famlia em Curitiba. Nesses ambientes possvel compreender as
dinmicas dessas unies desfeitas em conflito. Geralmente, a ao de autoria
da ex mulher contra o ex marido sobre penso alimentcia. O juiz, antes de
analisar o caso, geralmente convoca as partes para uma sesso com o
Mediador/Conciliador na tentativa de acordo entre o ex casal. incrvel. Os
ndices de acordo nesse momento so altssimos, (mais de 80%), por um simples
motivo: ali, na presena do mediador, eles podem falar e sero ouvidos pelo outro,
algo que j de h muito tempo, na maioria das vezes, no acontecia em casa.
Atendi a um casal certa vez e constatei que a mulher estava em melhores
condies financeiras do que o seu ex marido. Ela mesma confessou que no
precisava da penso que requereu em processo, mas, sim, de uma oportunidade
para falar tudo o que sentia sobre o comportamento dele e as causas do
rompimento, sem ser agredida, protegida pelo ambiente da vara de famlia. Num
processo de mediao ou conciliao as partes tm perodos de tempo definidos
para falar enquanto o outro ouve, e a, sim, podem replicar sem agresses. Aps
lavarem toda a roupa suja na minha presena essa senhora pediu que constasse
no termo de acordo que o ex marido no mais falaria mal dela para o filho de 6
anos quando estivesse com a criana. Em troca, no pediria penso para o
garoto. A minha participao no processo, que demorou menos de meia hora, foi
relativo ordem, respeito, regras e aconselhamento ao ex casal sobre os efeitos
nocivos na vida de uma criana dessa idade, pelas mtuas agresses dos seus
pais.
fcil perceber nesse relato que casais em conflito no se comunicam.
Como disse Artur da Tvola na sua crnica sobre o quanto raro e difcil se
comunicar: Numa discusso, em geral, os discutidores no ouvem o que o outro
est falando. Eles ouvem quase que s o que esto pensando para dizer em
seguida. Ento buscam apoio e segurana como o ambiente da justia, por
exemplo, no para cobrar valores materiais, mas antes, valores morais. Quantos

acordos foram realizados entre casais em conflito sem que


participao direta na negociao. Esse o principal papel
vezes precisamos somente ordenar a comunicao entre
sozinhos resolvero as suas diferenas que at ento no
no conseguiam se comunicar.

tivssemos qualquer
do mediador, muitas
as partes, que eles
deram conta porque

Sobre esse tpico relativo a filhos de pais separados em conflito que usam
as crianas para manipular e agredir um ao outro com frases do tipo: o seu pai
um sem vergonha, nos deixou e agora est l no bem-bom com a outra e no
paga a penso justa. Pra isso ele no tem dinheiro mas para viajar com aquela
vagabunda, h isso ele tem! ou: a sua me uma folgada, fica em casa o dia
inteiro sem fazer nada e eu tenho que sustenta-la! - ou: no acredite no que ela
(ele) diz de mim para voc. Ele (ela) est mentindo e querendo nos separar! Com
esse comportamento a vtima sempre ser o filho, uma criana que ama duas
pessoas que se odeiam, mas que, por outro lado, tambm o amam: seus pais.
Tambm nesse modelo, mesmo (e principalmente) com mais dificuldade de
relacionamento entre o ex casal, ambos tendem a formar nova famlia em algum
momento. Para tanto, a exemplo do outro modelo de separao amigvel,
precisaro seguir alguns passos, regras e normas. De acordo com as autoras
acima citadas e com especialistas no tema, os efeitos negativos e as
conseqncias frustrantes relatadas podero ser minimizados se alguns critrios
forem respeitados.
Duas pessoas separadas que decidam por uma nova relao conjugal, em
hiptese alguma devero projetar essa relao a dois caso existam filhos deles ou
de um deles ainda criana ou jovem dependente. A relao dever ser projetada a
trs, quatro, cinco, etc. de acordo com o nmero de filhos. Estes devero fazer
parte do novo casamento, devero ser aceitos incondicionalmente por ambos sob
pena de iniciarem uma nova relao com fortes possibilidades de fracasso. Na
verdade, ainda na fase do namoro, das descobertas, das conquistas, os filhos
devero fazer parte da equao. Devero, tambm, serem descobertos,
cortejados, namorados e conquistados. O pedido de casamento ou a
comunicao, dever ser feito para a mulher e os filhos dela, ou para o homem e
os filhos dele, concomitantemente. Me e filhos e pai e filhos devero dar o sim
de forma unssona, caso contrrio os dois devero manter o namoro por mais
tempo at conquistar o aval dos filhos mais tarde.
Com esse pequeno detalhe cumprido, meio caminho andado. As
possibilidades de sucesso (felizes para sempre) da nova unio estaro
seguramente ampliadas. O passo seguinte o planejamento sobre as rotinas no
lar da nova famlia. fundamental que as regras sejam claras e que o casal
discuta detalhes, como, por exemplo, sobre as despesas da casa, sobre quais
responsabilidades caber para cada um a respeito dos filhos e enteados, sobre os
limites nas aes disciplinares do padrasto ou da madrasta para com o enteado e,
principalmente, que comunguem valores e que sejam cmplices no que diz
respeito ao papel de cada um na relao com o filho do outro. Os conflitos que

forem surgindo ao longo da nova experincia devero ser discutidos em famlia


com muita tolerncia e respeito s diferenas, com humor, muito dilogo e
igualdade para todos no tratamento.
Lembrem-se, as crianas so fieis aos pais biolgicos, portanto, o
tratamento me ou ao pai delas dever sempre ser de respeito,
independentemente da existncia, ou no, de conflitos entre o antigo casal.
Com esses cuidados, ampliam-se as possibilidades de sucesso do novo
casamento no que se refere aos vnculos familiares. Vnculos afetivos e de
respeito com enteados, com os ex e com os membros da nova famlia so
essenciais para o equilbrio da unio e das relaes.