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DANTE & LIAM

DANTE & LIAM

EDITOR IAL OJO DE PEZ

DANTE & LIAM
Iann Sicilia & Dante III
Primera edición
Julio, 2014.
Editorial Ojo de Pez
editorialojodepez@gmail.com
Equipo editorial:
Patricia Binôme
Lilia Hernández
Iann Sicilia
Jorge Peñalosa

Ilustración de portada:
“Dragão’s Constellations” by AZDBRN
Impreso en Tijuana.
Usted es libre de comunicar públicamente esta obra
pero deberá reconocer los créditos de la misma. No
podrá utilizarla para fines comerciales ni transformarla.

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LIAM Iann Sicilia .

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KIDS ON THE ROAD .

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Y mi voz que no es mi voz resuena como el eco en una caverna sin finito. La realidad es acongojadamente una mierda. que este no es el cuerpo que le pertenece. en las miradas inquietas de quienes no saben si un freak show o un manicomio sea la mejor opción para gente como yo. conservo estas carnes porque es la única manera de seguir arrastrándome entre los hombres que sí son hombres y las mujeres que disfrutan ser mujeres. ahogada entre el sudor que me provoca decir entre dientes la palabra que inicia con D. Mucho menos tener que lidiar con las ganas de arrancarme la piel porque mi cabeza grita. 13 . N unca fue mi decisión ser así… así. Los gritos en mi cabeza se enfrascan en el estúpido género binario. en los genitales extraños.

Hoy es no sé qué maldito día (viernes). a veces. ¿Esperarías… esperarías a que recuperara la cordura entre mi cuerpo y mi mente? Por supuesto que no. Ni siquiera yo comprendo qué tanto trato de ob14 . preguntarse por qué tanto dolor.Gente como yo. maybe it’s only my gender identity disorder… Maybe I’m just a fucking liar. Gente como yo. me encuentro lo suficientemente solo como para escuchar los latidos de mi alma. Es inevitable. No suelo hacer esto. si es que realmente hemos de merecerlo. ¿Y yo quién soy? Just a kid with so much D-Y-S-P-H-O-R-I-A. Gente como yo. Something really weird is happening to me.

de la última bocanada de un cigarrillo y el amargo sabor de los antidepresivos achacados. pero sobretodo con los demás. Amo y digo que no lo hago.jetivar. no amo y digo que lo hago. aquella que promete continuar en el letargo melancólico que se desborda de las botellas. Estas hojas en las que espero (pronto o quizás nunca) poder vaciar aquellas memorias que no 15 . Tal vez no siento nada en absoluto. ebrio de la euforia que se experimenta cuando tienes el corazón destrozado y las adicciones son el mejor consuelo: su efectividad. “Howl” de Allen Ginsberg me recuerda lo cruel que he sido conmigo. La humanidad me juzga y me destierra mientras esta negra libreta a medio llenar figura como el único amigo que pudiese comprender lo que me sucede.

libertino. esos recuerdos de una vida donde sólo yo decido ser ambos: protagonista y antagonista. cabeza y cuerpo. Coalición. Cólera. Lo mío es un amor calculador que. Calumnia.quiero olvidar. busca drenar en quien no debe toda la pasión y angustia de un espíritu sumergido en las lagunas de la desesperación. ¿Se puede excusar mi manera de actuar? Por supuesto: Catástrofe. de la novela más triste y desdichada de este mundo. ¿Se puede amar con el solo hecho de prometerlo? ¿Puedes llegar a sentir de verdad tus propias mentiras y creer en esa felicidad hueca que tantos añoras? Respiro… respiro y repito una y otra vez esas dos 16 .

Canción de fondo: “Song of the Sad Assassin” de Why? 17 .palabras (mentira y creencia) esperando. rogando a todos los cielos que termine de una vez por todas este sufrimiento. inocente y estúpidamente que se materialicen en una realidad por lo menos ficticia… mientras observo cuidadosamente mis pasos mal aventurados.

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2 .

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exhalo. Inhalo. y mi espalda se hunde en el sillón de cuero negro. La secretaria cruje sus uñas mugrientas y falsas contra el teclado. Inhalo. entre ecos escucho el crujir de una puerta que se abre. mientras repite un nombre cuatro veces. pasos desatinados que siguen la sombra de dos siluetas que me arrastran a una habitación tapizada con láminas 21 . El doctor asoma su rostro. El binder se me encaja en las costillas cuando Leo jala mi brazo. con aquella incrustada sonrisa que delata su tedio. exhalo. y el sudor de am- bos se evaporiza entre mi atenta y desmedida respiración. L eo sostiene mi mano. hasta que caigo en cuenta. es el mío.

Leo al lado y de frente el hombre de la sonrisa falsificada. inconscientemente bajo la mirada para asegurar que mi pecho es naturalmente plano y salir corriendo del lugar.de senos. -Muy bien. Ocupo una silla a la izquierda. esta vez genuinamente. y pezones. 22 . -Masculinización de tórax –corrijo y cierro la boca de golpe. -Existen varias opciones para esta operación. cuéntame tu caso –sus manos conforman una unidad desagradable a la vista. El doctor sonríe. ¿naciste mujer entonces? –la pregunta más estúpida que he escuchado desde ayer. -Sí. me ahogo entre monosílabos. areolas. -Bueno Liam. pienso. -Venimos a pedir información sobre la mastectomía –Leo interviene.

las incisiones se realizan alrededor de las areolas. es la más común. ¿Dónde quieres los pezones? –la pregunta más estúpida que he escuchado desde hace 2 minutos. donde se hacen dos incisiones por debajo de cada mama. en la frente si gustas –sonríe pelando los dientes asquerosamente alineados.Debo realizar una valoración para estar seguros de qué tipo de cirugía nos dará mejor resultado –este hombre me verá desnudo -. hablo de la mastectomía bilateral. Siento mis uñas encajándose en la palma de mi 23 . La operación menos invasiva es la de tipo periareolar. El sujeto nota mi disgusto y comenta jovial: -Porque yo puedo ponerlos donde sea. extraemos la mama y cerramos. La segunda es un poco más agresiva estéticamente. sin embargo.

No he sabido de nadie. no se esconden.mano. Leo aprieta mi brazo advirtiendo la muy posible explosión. giro estrepitosamente para entregarle mi más frenética mirada. 24 . He decidido desaparecer por un tiempo. yo lo hago. tabaco y alcohol. Solo bebiendo cerveza y vaciando cajetillas de cigarros la vida se me vuelve como el hilo de la muerte. cuerpos apilados en las aceras de los bares esperando ser auxiliados por el buen amigo sobrio. Termina la consulta y salgo en busca de un bar donde permitan fumar: Nelson’s. frágil e insignificante. Me da asco salir y observar los mismos rostros ebrios. Leo no me sigue. Mi habitación apesta a tristeza. extasiados por la weed.

el teléfono en la mesa de un bar sin nombre. las drogas y el sexo son mi único placebo no terminan hoy. el alcohol. Me arden porque las palabras me saben saladas y controlar mi llanto se ha vuelto un asunto de 25 . “amigos” cargando mis brazos inservibles mientras olvido mi dignidad y la chamarra en un taxi. Como cuando te cansas de ti mismo y ver caras frescas te brinda la posibilidad de sentir felicidad… felicidad que. no te pertenece y se irá pronto sin despedida. Sé que volveré tarde o temprano. Pero los días melancólicos donde los amigos. sólo es cuestión de supervivencia.Yo solía ser uno de esos bultos. despertando en la casa de no sé quién y por qué. Como cuando el lobo se rinde y busca su manada. los encontraré… o ellos a mí. Me arden los labios. sabes en el fondo.

Me duele saber que mi nombre será olvidado entre los labios de esa gente que alguna vez consideré mi familia. esa gente que me ofrecía la gloria del olvido y el libertinaje que todo adolescente persigue. Lástima que mi adolescencia comenzará cuando una aguja se encaje en mi piel y un bisturí convierta mi cuerpo en lo que mi cabeza sabe a ciencia cierta que es mi verdadera realidad.nunca acabar. 26 .

3 .

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supongo que por ello la secretaria me deja pasar a la cocina. mis manos palpan 29 . estoy fuera del consultorio nuestro psiquiatra. mi ticket es el número veintiocho (no es verdad. en este preciso instante de mi vida inútil y cóncava. H e decidido comenzar este diario con la mera convicción de no olvidar. Y digo “nuestro” porque también atendía a Leo). preparar mi café y tomar sin permiso algunas regalías farmacéuticas. Llegué tarde y ahora debo acceder gustoso a las consecuencias triviales de mi irresponsabilidad. Me encuentro. Tengo más de cuatro años visitando este lugar. afuera de las puertas del infierno esperando mi turno. Sentado en el cuarto escalón mis labios rozan apenas el filtro del cigarrillo.

No hace frío. no tiene sentido percatarse de si es verano o invierno. Tal vez fue la inestabilidad de mi cuerpo ante situaciones incomodas como elegir a qué baño público es menos adecuado entrar. Dejé de prestarle atención a las estaciones climáticas. Por el momento es lo único que escribiré en este cuaderno negro que ha tropezado con mi vida y se le han caído los renglones. la misma mierda siempre. no hace calor. de una u otra manera siempre serán las mismas cada maldito año. por eso no se que30 .una taza caliente y en mis oídos resuena la canción “Terrible Love” de The National. Todo lo que toco jamás ha tenido un final feliz. Él no ha regresado (creo nunca haber tenido el don de generar calor humano… tal vez esa es la razón de su partida).

HOMBRE: TESTOSTERONA. huyen… huyen como ráfagas de viento que terminan cortándome el rostro. pienso. está jugando. pienso. -¿Por qué no? –pregunto colérico. -Ya estoy en medicación y no sirve de nada –me revienta la cabeza y mis dedos se entierran en unas sienes que gritan HOMBRE: TESTOSTERONA. -ListO –corrijo. Está jugando. Pateo la mesita del centro de la habitación. Me como las ganas de meterle una patada en los huevos que yo no tengo. también los medicamentos harían su parte. -¿Por qué te empeñas en hacer esto? Podemos trabajar para que la disforia disminuya con terapia. 31 .dan. -Porque no estas listA.

-¿Porque no soy suficientemente hombre? ¿Por qué putos no quieres darme lo que necesito para iniciar mi vida? No es una estúpida fase. de mi madre… Leo… ¿dónde estás? 32 . No necesito esta mierda –azoto la puerta del consultorio e ignoro los gritos del psiquiatra. de la secretaria.

4 .

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y no por haberme masturbado todo el día. documentando cada mes: FTM two months on T. Se han deshecho de esos bichos abultados que me siguen saltando al caminar. 35 . E ntre que los puños me dolían. También me gusta buscar los cambios que han tenido algunos chicos con la testosterona. uno que otro canadiense. decidí pasar el resto de la tarde observando cabrones en YouTube con mucha más suerte que yo. Bastardos. hasta encontrar el título de uno que me hace revolver la comida: “Por qué decidí no tomar testosterona”. Tecleo “FTM top surgery” y un montón de americanos. se burlan de mí porque ellos ya tienen las rajadas y el pecho plano. El cursor me lleva por mil y un videos.

me recuerda un poco a Leo pero con los ojos más negros… “Hey. Sin embargo. Yo sé en el fondo que sí lo soy. desde que nací supongo. Dato 36 . buen día. Quisiera empezar este video diciendo que.Comienzo a verlo. y en mi mente tengo una idea de quién soy y cómo debería lucir. porque algo sucede y algo sucedió. soy transgénero. es un mexicano igual que yo. sí. y eso obviamente me causa mucha disforia. como debería sentirme. que mi mente y mi cuerpo no conectan. He pospuesto este tema por muchas razones pero creo que me siento listo para hablar de él: por qué decidí no estar testosterona. mi cuerpo dicta otra cosa totalmente distinta a la imagen que yo tengo. aunque muchas personas cuestionen y lo duden.

no te hace más o menos transgénero. no puedes decidir de 37 . y es entendible porque yo tardé mucho tiempo en hacerlo. Yo sé lo que la testosterona me ofrecería y los beneficios que tendría en mí. Pero también sé.curioso: fui diagnosticado con disforia de género desde antes que aceptara que soy transgenero. y que no me verían como un bicho raro por entrar al baño de hombres. La testosterona o las cirugías. y esta es la parte difícil porque muchas personas no comprenden. sé que pasaría como hombre al cien por ciento. sé que tal vez mi disforia disminuiría. Porque ser transgénero es algo que está aquí (apunta hacia su cabeza) y es algo que no controlas. y tal vez me sentiría más agusto conmigo mismo dentro de la sociedad. cualquier cambio drástico que hagas en tu cuerpo no te hace más o menos hombre.

si eres hombre o mujer. o cómo te consideres. No me considero un hombre por la simple razón de que nunca tendré una experiencia de un hombre cis. No puedes. porque no lo soy. en mis videos pasados he comentado que quiero realizarme la mastectomía. por más cambios que yo haga no puedo ocultar quién soy realmente. por más que me opere. nunca veré la vida como un hombre cis.la noche a la mañana si eres o no transgénero. por más cosas que 38 . eso solamente sería esconder una parte de mí que nunca va a cambiar por más que me inyecte. También mencioné en otros videos que no me considero un hombre. por más que haga cualquier cosa. simplemente. y no puedo ocultar que nací mujer. Por más que yo tomara testosterona. cambiar un switch y ya está. por más operaciones que me hiciera.

No puedo deshacer lo que soy.haga por intentar sentirme así. no puedo bañarme sin sentirme mal. que me vea en el espejo y tenga mucha disforia y deba voltear a otro lado porque es incómodo verme. Soy transgénero. y no puedo deshacer el hecho de que nací mujer. obviamente me hubiese gustado nacer varón porque mi mente es 39 . no soy un hombre… soy una persona transgénero y soy diferente. y que siempre estén desvariando. no voy a poder. y ser diferente no es malo. No considero que sea algo de lo que deba sentirme arrepentido o que deba sentirme mal por el hecho de que no nací hombre. Siempre va a estar ahí. no puedo cambiarme de ropa y decir “me siento bien por como luzco”. porque hay una parte de mí que no conecta con eso. aunque mi mente y mi cuerpo no estén de acuerdo con eso.

no debo tomar hormonas u operarme porque quiero encajar en una etiqueta donde la sociedad ha estipulado que debe ser así. invisible dentro de la sociedad. porque eso es lo que.lo que ve en mí. ni blanco ni negro. Es difícil aceptarlo. es difícil hablar del tema porque sé que muchas personas no están de acuerdo con lo que estoy diciendo y que tal vez reciba mucho odio por este video. y yo no estoy de acuerdo con eso. porque lo único que quieres es encajar en el estereotipo de ser un hombre. la testosterona y las cirugías lo único que hacen es convertirte en un ser invisible… invisible de la comunidad. No debo cambiar. lo que la sociedad atribuye como ser hombre. lamentablemente y tal vez nadie esté de acuerdo conmigo. Tal vez sólo soy un híbrido. Es únicamente lo que pienso y siento 40 . pero tampoco quiero ser invisible.

a pesar de la disforia y sentir que mi cuerpo no me pertenece. Yo no quiero ser invisible y que me traten como un hombre cis cuando no lo soy… afortunada o lamentablemente no lo soy. admiro a las personas que lo hacen. Lo único que les pido es un poco de respeto y 41 . y que mi mente no se identifique con lo que ve.en mi caso específico. y está bien. yo quiero hacerme una operación. Me siento orgulloso de quién soy. acabo de decir que siento que tomar testosterona es algo wow. cada persona transgénero es distinta y puede vivir su transición de la manera que se le dé la gana porque es su vida y es su cuerpo. ver los cambios y sentirte un poco más agusto contigo mismo. las cirugías igual. no puedo cambiarlo. No estoy diciendo que las hormonas o las operaciones son malas y nadie deba realizar estos cambios.

Un idiota con todas las posibilidades que yo añoro. aunque tal vez para ustedes este video no tenga sentido. no tengo dinero pero sí una vuela labia y un anillo de oro de mi madre. Me da un coraje comprensiblemente salvaje. Nos vemos pronto.tolerancia. retraído yo porque el cuerpo que no es mi cuerpo se negó a hacer contacto físico. cierro la computadora y salgo de la casa. Ayer bebimos y recitamos 42 . Huelo mal.” Me da asco. Desperté en el sótano de mi amigo. desnudos todos. I just can’t do this… Un tarado que tiene la opción de inyectarse T E S T O S T E R O N A y lo deja pasar. Acalorado sigo corriendo hacia la casa de un amigo. sé que huelo mal.

43 . inquietud. Una manada de idiotas queriendo probarse a sí mismos que nada es más grande que ellos: just some kids living on the road. fracaso y tristeza. me tragué dos clonazepam y los demás fumaron weed.poesía. polvo sabor uva y básicamente alcohol puro. frustración. Tomamos cerveza. No recuerdo lo demás. bebiendo como animales del recipiente cargado de irresponsabilidad. lo habitual entre nosotros y el resto de los jóvenes sin rumbo ni propósito justificado. Un tipo hizo “agua loca” en una cubeta: agua del grifo.

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5 .

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-La excusa es que eres muy predecible –Dios. Ahora te lo preparo. -Hace calor –es lo único que atino a decir. P arado frente a la puerta enciendo un cigarrillo. -Estaba fumando. Entro y Soledad sonríe. leche y sin azúcar. cómo le gusta hacer eso. -¿Te ofrezco algo de tomar? -Por favor. Giro la perilla después de aventar la colilla hacia la calle. un café… -Un café con hielo. tal vez porque realmente no quiero asumir los infiernos que habitan entre mis huecos mentales. 47 . tal vez para alargar lo que me espera ahí dentro. -Pensé que te quedarías más tiempo pegado a la puerta –dice mientras me abraza y frota mi espalda.

cerré los ojos por un instante. y al abrirlos. -Aquí tienes.esta mujer me conoce demasiado. siempre tarda más de la cuenta. Gracias por el café. y antes de que pudiese responder. opto por guardar silencio y sentarme en el sillón individual de la sala. además. Esperaré afuera –le ofrezco una media sonrisa. Le avisaré al doctor que estás aquí. ¿Esperar para qué? ¿Esperar para que un tipo risueño diagnostique lo que ya todos sabes de ante mano? Encendí otro cigarrillo. observé la bocanada espesa que se convirtió. tomo la taza y salgo disparado de esa maldita sala de espera. -No tengo prisa. poco a poco. Se aleja pausadamente hacia la cocina. no sé si molestarme o agradecerle. en aquella neblina… aquella neblina que renace en cada destello de mis recuerdos: era mi cuarta sesión con el doctor 48 .

aviva el miedo más grande que puede experimentar una per49 . no lo recuerdo bien). con sólo mencionar su nombre.(quizá la sexta. para después ocupar su lugar frente a un bonito escritorio de madera oscura. supongo que. ¿No es irónico? La empleada de un psiquiátrico. Mis padres cuestionaron por mucho tiempo mi estabilidad mental (por no decir que no comprenden que solamente quiero ser un hombre con mutilaciones en el pecho y un pene de 5 cm). llegando a la conjetura de que estaba loco y necesitaba ayuda profesional. a pesar de ser mayor de edad no me rehusé. o la octava. muy en el fondo también yo sabía que ser como soy no es para nada normal. además de ofrecer amablemente una variedad exuberante de refrigerios. Soledad cumplía la función de secretaria en el consultorio.

la doctora (esposa del psiquiatra y terapeuta de infantes) encaminó a la señora y a sus ruidosos mocosos hacia uno de los consultorios. sin embargo. Descansé unos instantes. por ese agónico y ermitaño dolor de sentirse desterrado de su propio cuerpo.sona tocada por el delirio. gracias a mis ahogadas súplicas. Sentado en ese sillón individual. y no es que no compadezca a la pobre mujer. la pierna regresó a su intranquilidad porque Soledad tardaba demasiado con mi café con hielo. A mi lado se encontraba una señora con dos niños insoportablemente molestos. la atropellaron y camina con la ayuda de un bastón (ya está recuperada y anda un poco 50 . mi pierna tenía vida propia. Es curioso cómo elementos tan sencillos hacen que tu cabeza explore más allá de lo que la vista alcanza a divisar en un primer plano.

-Buenas tardes –respondí con hastío. Pantalón negro. la puerta se abrió de golpe y pude. Verdaderamente atractivo pero con una etiqueta en la frente que gritaba: PATÁN 51 . -Buenas tardes – dijo cordialmente. piel no tan pálida como la mía. camisa a cuadros. botas y anteojos. alto y delgado. por vez primera. cabello café claro y lacio.más rápido). al parecer de mi edad (en ese entonces tenía 20 años). Un tipo. nariz afilada. Inesperadamente. la quijada que sobresaltaba en su rostro y esos colmillos largos que intentaba esconder sin mucho éxito. justificación de mi indiferencia a continuación). ver el rostro de quien más tarde se convertiría en uno de los pilares de mi revolución mental (por supuesto en ese preciso momento no lo sabía.

Salí a tropiezos en busca de un lugar alejado de su mirada. hasta ese lapso de segundos interminablemente desesperantes. -¿Me regalas uno? Saco la cajetilla y sus delgados dedos toman un cigarrillo que luego lleva a esos labios perfectamente alineados. se levanta y encuentra el reflejo de unos ojos café claro. -Liam –dije. -¿Cómo te llamas? –mi vista. Encendí un cigarrillo y el humo se me enterró en los ojos cuando escucho de nuevo esa voz rasposa que se dirige a la única persona afuera del consultorio. ¿qué tal si no me cree? 52 . dudé. que reposaba cálidamente en el suelo.(después caí en cuenta que era yo quien debió llevar ese estampado desde el inicio). yo. Nunca creí posible enamorarme de un hombre cis.

soy Leo. No experimentamos lo que necesitamos. ¿Tú? –para ese entonces ya me importaba una mierda qué pensara. El amor. -Vaya. 53 . Fue un solo beso el que compartimos. Ahora me ahoga la presencia de tu nombre en la cavidad donde ya no habita mi corazón. Canción de fondo: “Big Eyes” de Matt Corby. Por cierto. Los ojos café claro que me encadenan a dormitar en el suelo del océano. Un recuerdo.-¿Y cuál es tu diagnóstico Liam? –sonrió y los colmillos se le encajaron en el labio inferior. Una memoria. Límite de personalidad también. -Límite de personalidad… disforia de género. serás importante en mi vida Liam.

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6 .

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De lo único que estoy seguro es que mi madre entró en el momento más adecuado (sarcasmo). La vida me retuvo mucho tiempo. Mis puños incrustados en una pared que sangra mi sangre y a la vez el líquido grosella de un extraño. 57 . el líquido penetra el músculo y el cuerpo se tensa cuando se percata de que la testosterona inunda una vida que apenas ha concebido su primer llanto. L a aguja crece y se hunde en el muslo. Hoy he nacido. Sonrío. no sé cuánto ni cómo mis ojos encharcados permanecieron abiertos. Despierto.

He de convertirme en la sombra de tu sonrisa.20 pastillas de clonazepam. Mucho menos cuando el letargo de media tarde atropella tus sienes recargada en la suciedad de tu escritorio. 58 . Leo toma mi rostro y desgrana sus labios en mi frente. Lavado de estómago. Hojas cargadas con garabatos callados que esconden el olor a tierra mojada. el olor de la tierna lluvia de las madrugadas a tu lado. Hospital. Me he convertido en el fantasma de mi propia ópera muda. Mis muñecas atadas a una cama de hospital. No me puedo dejar sentir. Manos vendadas. A lo lejos mi madre baja la mirada porque la intimidad siempre le ha causado un coma sentimental. Cuerpo ajeno. No es una opción caer de pie.

59 . No volveré a corroer mis pulmones con el ácido de tu aroma. No volveré.¿Por qué causarte tanto dolor? No volveré a llorar. No volveré a mirar atrás… para siempre.

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DANTE Dante Tercero .

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MI PENE.HOY SONE CON DANTE. .

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I am Dante THE BOY FROM THE SUN tengo diescisiete años y vivo en Uokaeme una ciudad muy pequeñita en la costa de Demogusmoe en el planeta Uoisse (o Tierra). Cuando era niño nuestros PADRES SUPREMOS me llevaron a un planeta solitario y oscuro lleno de rocas gigantescas 65 .TOP DYSPHORIA.

LUEGO DANTE SEGUNDO y esta vez debí HABER NACIDO 66 .y me dejaron ahí hasta que aprendí a no tener miedo. Luego me trajeron aquí y morí muy pronto porque me dio hambre y no supe que hacer con esa sensación que nunca antes había sentido. Luego nací Dante. Luego volví a nacer y a morir y a nacer y a morir y a nacer muchas veces.

And dead. And joints. And pills. And sad. And australopidopolupulusfrtrxiolosaurus. And thats why I call myself Dante Tercero WHEN I AM HOME ALONE And thats why I call my dick Dante when I am home horny weed sing in 67 .Dante Tercero pero nací Lili. And puck. And that’s seriously wrong.

. NO como yo . que no puedo ver mi plexo solar. 68 . I just want to be a REAL boy. :’( B OTTOM DYSPHORIA..password t umblr reblog this <3 <3 <3 my sister is a quiet bunny is a polkadot in my ass los reptil ianos tienen mirada de láser y les gusta mirar cubos dorados flotando sobre el mar no tienen un brazo y su sangre también es cuadriculada y ellos tienen las bOLAS abajo y no arriba.

mi pene.NAVAL DREAM ⎈. Y era un barquito de madera hipertrófico-hiperobtuso balanceándose en la baba lenta de un asterisco. PLAY. Ludovic. Y el asterisco era una estrella de carne ★. dice que se casará con su vecino 69 . Y la carne se llenaba de espuma cuando Dante era una ola. el francesito de diez años. Hoy soñé con Dante.

Mi cuerpo muerto y diminuto ondula como UN COPO DE NIEVE CAYENDO d desde las dos cosas que brillan de mi madre. WHY? Why are you calling me freak? 70 . Mi mamá llora cuando Ludovic.cuando sea mujer. aún de diez años. intenta suicidarse congelado en la nevera del garage. Sus ojos son dos cosas que brillan.

Dante! Dante! Camino y mis dedos se extienden 71 . BLUE. God hates me.Why this wrong body? Why is so difficult to have a girlfriend in this tiny tiny town? Where is my body? Where is my dick? Where my boy skin goes? Where my boy name goes? Cómo sería mi vida si yo no fuera un monstruo? This body hates me.

¿Por qué me siguen llamando Lili? No sé qué decir. Maybe that way they will stop calling me Lili "the lesbian". 72 . Tengo dos enredaderas de agua cubriéndome el rostro y el sol hace un arcoíris con ellas.sobre los arbustos carnosos y peluditos que están en el patio central del colegio. I wish that penis in the school bathroom walls were mine. This is too much for me. at least.

Just three letters.. Prendo mi computadora. How hard is that? stupid dicks. Inicio sesión en Facebook . Tomo un calcetín del cajón. YOU CAN'T CALL "LILI" TO THE BOYS. Me sirvo cereal para desayuno. 73 . Despierto y no hay nadie en casa. Pongo música ♫ .IM A BOY. GOOD MORNING. Mi entrepierna es una montaña de nylon..

WISHLIST. escupir semillas de sandía al cielo y quedarme dormido con el rostro lleno de pecas negras.deseo extender mi cuerpo sobre el césped. las estrellas.Dante es de algodón. 1.deseo que las personas me acepten como me aceptan los árboles.. los animales 74 .. 3.. 2.deseo disfrazarme de Peter Pan en Halloween aunque digan mis padres que las niñas se disfrazan de princesas.

caliente mi torso desnudo cuando me pare frente a la playa de San Felipe y que a nadie le sorprenda ≈≈≈ ...y la tierra.deseo que el sol j ♥. 4..deseo cargar un gatito bebé 75 .deseo que mi sombra sea un resplandor de nieve y con ella sanar la rabia que brotó del corazón de mi mamá cuando me encontró vistiendo la ropa de mi papá a los seis años 5. 6.

7. de estrellitas de mercurio And someday.10...PINOCCHIO  . poemas con forma de pegasos diminutos que saldrían volando como tornados desde mi entrepierna cuando nuestras caras se sonrojen y nuestros ojos se llenen ✪..en el bolsillo izquierdo de mi camiseta sin que un bulto de carne lo separe de mi corazón. 8.9..deseo escribirle mini poemas de amor a mi novia. I'm gonna be 76 .

a real boy! says the wooden kid. LUCKY PINOCCHIO. Ya no escucho.. I wish I had a fairy godmother.. My chest hurts. I’m falling sleep in the couch. I just want to be a real boy. 77 . He have the wrong body as well... My chest makes me puke. I can't breathe. Esta es mi caricatura favorita: Sometimes I feel like Pinocchio.

78 . Pinocchio penetra a campanita. y yo en mis estúpidos boxers de mujer.Pinocchio sigue atrapado en la ballena. Dante agitado con su escroto de algodón se asoma un poco. SEEMS LIKE HE WANT TO WATCH THE TV AS WELL . Dante hace el amor con mi almohada ♥. Creo ver pegasos diminutos salir volando desde mi cuerpo...

Me arrullo con el sol que entra por la ventana b. Enfoco el primer plano: ahora Pinocchio se tira a Stromboli (there was not a gay porn label on 79 . Cierro un ojo y enfoco el segundo plano: mi perro da vueltas para acostarse. Suspiro y me quedo inmóvil.Mis cachetes son dos gatos ronroneando rosas fluorescentes. Qué pensaban: I'M A TEENAGE BOY.

think I'm falling sleep... Hago un macro enfoque y veo lucecitas de sudor sobre mi nariz... The tv is in brilliant blue so I don't understand.... 80 . Veo lucecitas de sud. Veo luss.. I thi.the dvd when I bought it). -¡¡nomas esto me faltaba!!Grita mi mamá... Mi mamá mira mis boxers y lo entiendo todo: Dante! SHE CRIES ☹.

San Juditas healed me. He (or she. 81 .MY PARENTS SAY THAT I'M SICK. who knows?) is a real saint. They think I need to be healed. Me dijo que le rezara para que me mandara una cura para mi enfermedad. Ese día mi mamá fue a su cuarto y regresó para darme una estampita de San Judas Tadeo. And that's what I call a miracle because he did.

Dos días después de rezarle,
el jardín rosado lleno de capullos
palpitantes que las vendas
apretadísimas me habían cosechado
en la axila, desapareció.
That's what I call a real miracle!!
I'M GONNA ASK HIM
FOR A PENIS.
La funda de mi almohada
es un laguito endurecido.
Mi perro acostado me mira
y me reconoce.
HE KNOWS I'M INCOMPLETE.
82

Bostezamos al mismo tiempo.
I'm waiting for the nature or god
or the universe to repair this mistake.
And that's why, every morning,
I intensely wish that Dante become
real. And I touch my sex with hope.
HOPE... HOPE... I wish...
Pero mi mano siempre está vacía.
WHO IS THAT GIRL
IN THE MIRROR?
She is beautiful,
I can’t deny it but I'm not her.
I hope someday I can have
83

a girlfriend as she
and give her a lot of bear hugs
and kisses and cuddles and pegasus.
BUT I'M NOT HER.
It’s true that I was born as a women
and that I’ll never gonna hide it
but I just feel like wrong all the time,
in some kind of way.
I don’t know.
I can’t put a name to this.
Why natura make this kind of jokes?
I just want to be THE REAL ME:
andar por el pueblo en una bicicleta
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low ride sin que me miren feo.
Quitarme la camiseta mientras corro
hacia el océano y ser una ola o el sol
ondulando como una cáscara de miel
y que el agua se abrace a la punta de
mis dedos extendidos como estrellas
y que el cielo caiga sobre mi pecho
plano y ser yo el agua y el infinito al
mismo tiempo y galopar sobre
caballos blancos

♘ Y QUE TODOS

LOS ANIMALES DEL MUNDO
JUEGUEN EN MI ESTÓMAGO y
que todos los animales del mundo
85

jueguen en mis huevos quiero volar hacia la vida y poder trepar por los árboles cuando sea un niño quiero tener una verga de flores o de abejas o de osos polares y escupir palomas blancas sobre la cara del mundo con ella. Entro a tumblr. I got a message: Hello Dante my name is Lucas I read you poem and I luv it because I feel the same where are you from? 86 . INICIO SESIÓN EN FB. 11:11 PM.

J u li o. 2 0 1 4 . .C . . Ti j u a n a B.E D ITO R I A L OJ O D E P E Z D a nte & Lia m P r i m e ra e d i ci ó n .