chwertragend liegen Dunst-Wolken ber der Stadt.

Schwertragend legt
sich Strassen-Staub auf Hausdcher,
Bordsteine und Schwalben fliegen,
durchkreuzen Rauchwolken, verbrannte Federn gleiten zu Boden, werden wie Staub aufgewirbelt.
Die Aufzhlung eine literarische Schwche.

01

En Bref - Kurzgefasst

Haben Sie den Brief?

err Leonard Andorra Atanassov sitzt unruhig auf seinem Stuhl. Kaut an seinen Fingerngeln, hlt sich an der Lehne fest und
lsst wieder los. Der Psychiater schaut wieder und
wieder in das grelle Licht der Glhbirne, blinzelt,
trinkt ab von seiner Tasse Kaffee und schiebt den
Brief auf die andere Seite des Tisches er ist sichtlich nervs.
Das ist die letzte Aufzeichnung Berthold Oppenheimer Lilienthals, bevor er sich in seiner
Wohnung das Leben nahm, sagen wir verschwunden ist Woher haben Sie den Brief?, frage ich

den aufgeregten Psychiater Atanassov.

Herr Verleger, ich will ehrlich zu Ihnen sein:
sie bekommen den Brief nur, weil der Autor nicht
auffindbar ist. Vielleicht taucht er so wieder auf,
erwidert Atanassov verbissen und zwischen seinen
Fingern wedelt er mit dem Brief.
Herr Andorra-Atanassov, ich bin Ihnen zu unendlichen Dank verpflichtet, dass sie meiner Bitte
nach kamen, geners will ich ihm beidhndig die
Hnde schtteln.
Sie verstehen nicht, wenn ich nur gewusst htte, wie es um Lilienthal steht. Ich htte, ich sollte,
ich wollte ach, ruft er wtend, aber missmutig
aus und fhrt weiter fort: er war doch mal mein
engster Vertrauter.
Und jetzt ist er weg. Herr Andorra Atanassov,
gleich sind wir miteinander fertig. Haben Sie noch
ein wenig Geduld, ermahnte ich ihn. Berthold
Oppenheimer Lilienthal, und Sie, sie hatten schon
einiges gemein, hatten Sie das nicht? Beide waren
sie eine Art Literat. Beide verabscheuen sie den
Gedanken, ihr Schaffen zu verffentlichen.
Wir unterschieden uns im Grunde genommen
nur darinnen, dass ich mich letztlich nicht auf die
Literatur: als Leben verlie.
Wir hatten zwei grundlegend verschiedene Fcher studiert. Ich arbeitete lange erst als Psychologe, dann spter nach der Ausbildung, in Analyse
und nun erffnete ich, krzlich diese Klinik.
Und hier, Herr Atanassov mssen Sie berein
stimmen: Lilienthal war der Ansicht, wer sich

nicht vollstndig einer Sache widmet, der wird

vergessen, bevor er stirbt. Ein Mensch muss
werden, was er ist, sage ich lachend und ergnze:
und zwar zu Recht.
Man knnte meinen Sie htten den Brief
schon gelesen. Diese Meinung Lilienthals vermute ich, ist ein Beispiel fr Probleme zweiter
Ordnung. Wer nur zerstreut ist, wissen Sie, der
wird sich sehnlichst Konzentration wnschen
und er wird aus seiner Schwche eine Tugend zu
machen.
Weil er nur das Gegenteil kennt.
Aus psychologischer Perspektive, lassen Sie
sich das von mir sagen, erklrte er sicherer,
htte Berthold sich eher gewnscht, einfach
den Verstand zu verlieren. Verstehen Sie? Nicht
das entrckte populr-wissenschaftliche und lebensferne Verrckt-werden. Nein er wollte nur
seinen Kopf und seine Gedanken verlieren. Vor
allem die schrecklich miserablen dysfunktionalen Kognitionen. Delikate Personen, wissen was
das heit.
Angenommen er htte seinen Verstand verloren, wie Sie sagen, was denken Sie; wre das
Mrchen dann anders ausgegangen?
Nun ja wir knnen es nicht wissen, aber ich
nehme an, er htte es anfnglich, sehr genossen unwissentlich versteht sich So wre es
ihm, rein gedanklich mglich gewesen, weiter
in der verhassten Heimatstadt zu wohnen. Will
sagen, weniger Nein sagen vermieden, Vermeidung statt Annherung ist die Krux. Leonard
Andorra Atanassov erhebt sich. Wendet sich ab.
Luft einige Schritte. Bleibt dann stehen. Lehnt
sich an den Trrahmen. Seufzt und dreht sich zu
mir: ich bin langsam mde, mich mit Oppenheimer-Lilienthal auseinander zu setzten. Sie
werden im Brief davon lesen. Seinen Verstand
zu verlieren, ist auch immer ein letzter Schutz.
Enttuschungen, die Lilienthal in wenigen
Monaten aus dem Leben rissen und er fortan
ein stummer Begleiter seines Schattens wurde,
dachte ich laut und malerisch nach. Verzeihen
Sie mir, es gehrt sich fr einen Verleger nicht
so daher zu reden. Das ist unseris. Ist die Welt
nicht aus Worten gemacht. Dennoch, ich liege
richtig, nicht wahr?
Er nickt.
Herr Andorra-Atanassov, wie geht es Ihnen
eigentlich mit dem Verschwinden Ihres guten

Freundes Berthold?
Wie soll es einem schon gehen, wenn pltzlich ein Vertrauter und langjhriger Brieffreund
nicht mehr aufzufinden ist, obgleich mir die labile Konstitution Lilienthals bekannt war es
also mitnichten pltzlich war.
Das frage ich Sie. War es eher erleichternd?
Eher erschtternd? Gar erregend?
Sie denken wohl, Sie sind besonders clever,
nicht wahr? Das knnte Ihnen so passen, mir
Worte in den Mund zu legen.
Das war ein bloer Vorschlag. Gehen Sie
nicht darauf ein, wenn es Sie krnkt.
Das einzige was ich machen werden, ist mich
von Ihnen verabschieden. Au revoir Herr Verleger. Sie unhflicher Mensch. Eines noch, ich
bereue jetzt schon, Ihnen den Brief gegeben zu
haben lesen Sie ihn ruhig. Glauben Sie denn
wirklich, Sie knnen dem etwas abgewinnen?
Damit verlsst Leonard A. Atanassov unseren
Raum.
Es bleibt zu hoffen, dass wir Berthold Oppenheimer Lilienthal ausfindig machen knnen
mindestens ein Lebenszeichen von ihm hren.

02

K wie Realittsverlust

erehrter Leser,
wie ich Sie ansprechen kann, fragen Sie
sich? Nun ja im Grunde genommen gar
nicht. Hier sind wir wieder bei der Frage, ob das
Haus im Wald, das Riff in der See, der Einsiedler in der Wste, auch tatschlich existiert, wenn
niemand hin geht und danach schaut.
Wobei Formulierungen solcher Art irrefhrend sind und die eigentliche Motivation dieser
Denkweise untergraben, denn sie geben vor, es
gebe eine Realitt, die da Drauen echt ist und
es jemanden geben kann, der diese wahre Wirklichkeit auf dieser Erde finden kann.

Wie Sie bereits erfuhren, handelt es sich bei

dem folgendem mehr oder minder literarischen
Material, um die letzten bekannte Aufzeichnungen eines gewissen Herrn Berthold Oppenheimer Lilienthals, der verschwunden ist.
Es soll hier kein Wort ber diesen Berthold O.
verloren werden. Ich mchte Sie auf drei Punkte hinweisen, die Sie beim Sichten des Materials
bitte nicht auer Acht lassen sollten:

einer dieser Abende, immer wieder setze ich die

Nadel zurck auf die Rille, wo ein bestimmtes
Lied beginnt. Ich sitze in meinem Arbeitssalon,
dem Zimmer neben meinem Schlafzimmer.
Heute mache ich eine Ausnahme, denn fr Gewhnlich schreibe ich in meinem Schlafgemach
und redigiere lediglich, was ich dort fabrizierte
im Salon. Finden Sie nicht, schreiben ist wie
trumen?
Streiche mir schlechte Stellen an und laufe zurck in mein Schlafzimmer um die schwachen
Stellen auszubessern. Ich mag das hin und her
Gelaufe es lst mich .
Heute Nacht ist eine besondere Nacht und ich
will mit einigen Traditionen brechen.

Punkt 1
Der Verlust von Werten und die dazu gehrigen entschuldigenden, vorgeschtzt heilenden
und radikal konstruktivistischen Erklrungsversuche.
Punkt 2
Die Suizidannhrung und -entfernung, durch
die im Brief enthaltenden Begriffe, der intellektuellen Zersetzung und des intellektuellen Aufbaues.

Darf man daher, seine

Vergangenheit erfinden?

Punkt 3
Und letztlich; die schier unfassbare Sexualisierung eines jeden Kontextes und jeder Situation, als Substitution und Ersatzleistung eines
unerfllten Bedrfnisses. Und vielleicht auch
als Bindungsersatz und das womglich auch, als
Sublimierung einer fehlenden inneren Sicherheit und eventuell eines essentiellen inneren
Vertrauens also einer unbndigen Leere.
Oder auch als einzig denkbare Art der Person
Beziehung zu erleben.
Diese drei Motive, scheinen die dem Schreiben zugrunde liegenden Beweggrnde, teleologischen Ausrichtungen und Legitimation zu
sein, jedenfalls war das mein Schluss und meine
Interpretation. Bitte sagen Sie es mir, wenn Ihnen ein anderer einfllt.
Und lassen Sie sich eines gesagt sein: Sie mssen schlauer sein, als Berthold Oppenheimer
Lilienthal.
Ich berlasse Ihnen nun hiermit den Brief:
Berthold Oppenheimer Lilienthal an Leonard
Andorra Atanassov

s schickt sich nicht, darber zu berichten,

wurde mir gesagt. Es gehrt sich nicht darber zu richten, wurde ich gewarnt. Davon zu
erzhlen, was doch jeder wei und niemand gerne zu gebe, bei der eigenen Moral und Ethik, bei
dem eigenen Stolze oder schlicht der Liebe wegen.
Mein sehr verehrter Freund Herr Leonard
Andorra Atanassov in dem folgenden Brief, will
ich Ihnen von Ereignissen erzhlen, die mich
zwar selbst betreffen, ich jedoch nicht ausmachen kann: wo ich, nach all der Zeit, etwas dazu
erfand und was der Wahrheit entspricht.
Ich habe dieses Gefhl. Seit Wochen schon
ziehe ich mich in meiner Wohnung zurck, isoliere ich mich von jeglicher menschlicher Kommunikation ich habe das Gefhl: ich hre auf
zu sein. Wenn dem so ist und mein Leben zu
ende geht, will ich noch ein letztes Mal Bekenntnis und Zeugnis ablegen. Leonard Andorra
Atanassov, ich will Ihnen schreiben, wie es dazu
kommen konnte.
Sie selbst schrieben mir in Ihrem letzten Brief,
und wei Gott das liegt nun Jahre zurck, ich
wage nicht auf Ihren Lettre zu schauen und links
oben das Datum zu Lesen
Wie dem auch sei, sagten Sie, wie unsinnig es
sei, davon auszugehen: es knne ein vergangenes Geschehen wiedergegeben werden, wie es

Und wnsche ferner noch gute Unterhaltung.

Ihr Verleger.

sich tatschlich ereignete.

Darf man daher, seine Vergangenheit erfinden?
Und nicht nur von der Unmglichkeit haben
Sie mir berichtet nein sogar, als Scheinanliegen haben Sie es entlarvt.
Ich bin Ihnen zu Dank verpflichtet, mein lieber Leo.
Um es in Ihren Worten zu sagen, da sich jede
Erfahrung und jedes Erleben und die daraus folgenden, zum Teil reziproken Schlussfolgerungen
nicht zu vergessen die Rckkopplungseffekte
und deren nicht-trivialen Schleifen, Muster und
Netze, auf den eigenen gegenwrtigen Geist begrenzen und dieser wiederum ausschlielich
wahrnimmt, was er erwartet wahrzunehmen,
beziehungsweise wie erwartet zu bewerten, was
er als Schema und Muster in seinem Kopf hinterlegt hat, was er auch von sich selbst erwarte,
wie er geartet sei().
Zumindest wird er sehr verwundert sein,
kommt es zu der absurden Situation, wenn Antizipation, Beobachtung und Bewertung auseinander driften.
Man kann das leicht austesten, indem man
Jemanden ein Glas kalten Tee gibt und vorgibt
es handelt sich um Cola oder man bittet Jemanden etwas aufzuheben, dass den Anschein hat,
schwerer zu sein, als es ist es wird ihn in beiden Fllen sehr verwundern.
Ich bin dankbar fr ausufernde und derartige Erklrungen Ihrerseits, auch wenn Sie sie mit
schlichten Beispielen belegen, das wei ich, keine Frage. Ich bin sicher, Ihnen Herr Atanassov
fllt dazu eine Flle von Wahrnehmungsexperimenten ein. Vernderungsblindheit haben Sie
mal erwhnt, aber Sie Leo sind der Psychologe.
Wissen Sie Berthold, lese ich weiter Ihren
Brief. Weil die Bewertung der wahrgenommenen und vermeintlichen Realitt, nicht dem entspricht, was vorher erwartet wurde, das wiederum vorher aus anderen Erfahrungen konstruiert
wurde.
Und dazu wird sich dieser gegenwrtige Geist,
von dem Geist, welcher er gerade noch gewesen
war, unterscheiden. Auch weil jeder Moment in
sich; eine Bereicherung und Besttigung der Erfahrung ist und der Geist sich aus diesen erfahrenen Momenten und deren Evaluierung aufbaut, anders gesagt, weil er stndig in Bewegung
ist: deswegen ist die Rekapitulation ein Unsinn.

Herr A. Sie merken es, diese Diskussion fhrt

ins Bodenlose, vom Grten ins Kleinste und
umgekehrt.
ie mein lieber Berthold-Benno, schrieben
Sie. Mgen einwenden, was aber wenn es
eine Videoaufzeichnung gibt? Dann will ich
Ihnen antworten: die Aufzeichnung wird in einem Moment geschaut und in dieser Situation
ist der Mensch, von dem die Aufzeichnung handelt, schon nicht mehr der, den er selbst dort im
Fernseher sieht.
Ferner wird dieser Mensch, daher auch die
Videoaufzeichnung Filtern, in den Erwartungen, die er stellt: an die Inhalte, die er zu sehen
erwartet. Dabei muss er nicht einmal wissen,
dass er nun selbst zu sehen ist. Wenn ich von
Erwartung spreche, meine ich weniger konkrete
Kognitionen, Gedanken und Denken ber Konsequenzen und Auswirkung. Ich meine, bewusst
betrachtet, gibt es wohl keinen Moment in dem
nicht erwartet wird, das geht so schnell, sie haben gerade einmal bemerkt, es dringen Stimuli
in ihre Sinne ein und schon sind diese Reize mit
Informationen ber Beschaffenheit, Verhalten
und Nutzen ausgestattet das ist wohl ein berlebensmechanimus und Gefahrenvermeidung,
wrde der Evolutionspsychologie sagen oder
einfach: ein Mittel zur Einschtzung des Lebens.
Wie der Mensch sich selbst erkennt, schaltet
sich unerkenntlich ein Filter seiner Erwartung
mit ein. Suchen wir nicht immer, unsere Hypothesen zu verifizieren? Immer die Antworten auf
unsere Fragen zu finden?
Suchen wir selbst die schlechten Anteile ber
uns
Suchen wir nicht selbst diese zerstrerischen
Anteile, suchen wir nicht selbst die Anteile, die
wir selbst an uns hassen, verdammen und verfluchen; suchen wir nicht selbst das Falsche in
uns fr gut zu heien?
Kann es dann das Falsche berhaupt geben?
Das gilt ebenso fr die Erinnerung von Gruppen, Bevlkerungsschichten und Populationen,
wobei hier natrlich noch Psychosoziale-effekte
eine groe Rolle spielen und darauf will ich jetzt
nicht eingehen.
Ich sage Ihnen, so ist es mit allen Dingen.
Nichts wiederholt sich. Die Wiederholung einer
Sache, ist immer ihre Neuerung.
Der menschliche Geist ist nichts mehr, als ein

schen einer Stadt und besser noch deren Aktivitten davon soll mein Brief handeln!
Der kollektiven Erfahrung: der Nacht. Saufen, Feiern, Einzigartig sein, durch die Straen
ziehen, jung sein, jung bleiben, denn Jugend ist
was zhlt, wenn die Stadt schlft, ber die Farbe
der Wolken singen, besoffen sein, mit Glsern
in den Hnden in Taxis sitzen und bescheuert
sein, lachen nein das ist keine einmalige Sache
nein das wird keine Hommage.
Die kollektive Erfahrung von Freiheit und
Entfaltung ist eine durchsoffene Nacht und Sex
mit Fremden, zerwhlten Betten einer unbekannten Wohnung das ist geblieben von Liberalitt.
Gesetzt dem Fall, man darf darber berichten.
Von Beschftigungen, denen zuerst manche,
dann die meisten Stadtmenschen und verschiedensten Vertreter der damaligen gegenwrtigen
Gesellschaft, erst zaghaft und intim nach gingen,
spter herzlichst frnten, sie schlielich den Zenit berschritten und das Ganze in sich selbst
zusammen brach, wie ein Nest aus falschen Federn.
Ja davon Leonard Andorra Atanassov, will ich
Ihnen erzhlen: vom Augenblick danach. Der
Moment kurz nach der Traumatisierung. Wenn
eine flchtige Ahnung die Zukunft feil bietet.
Eine knappe Vision eine Idee, von Verderben
verrt.

treibendes Blatt auf dem Fluss der Gegenwart,

dem es unmglich ist, seinen Zustand wieder an
einen frheren Ort des Flusses zurck zu versetzten. Nur Gegenwart ist, was existiert. Aus
dem Jetzt bildet sich Vergangenheit und Zukunft gleich ermaen und dazwischen irgendwo
das, was wir Gegenwart nennen.
Weil Sie mir dieses Geheimnis verrieten, will
ich Ihnen mein Leo, berhaupt nicht den Versuch unternehmen, zu unterscheiden: was ich
mir erlog und welches ich mich erinnere, auch
will ich Ihnen nicht schreiben, wann sich das
ganze ereignete. Wenn sie nicht gnzlich auf den
Kopf gefallen sind, wird Sie die innere Entwicklung, die ich seit unserem letzten Briefwechsel
durchmachte, nahe an einen Zeitwert bringen,
welcher einer etwaigen und mglichen Wirklichkeit und Gegenwart nahe kommt.
Auch will ich sagen, dass wir in einem knftigen Brief sofern Sie berhaupt ein Interesse
haben; an der Wiederaufnahme unserer einstigen Brieffreundschaft berhaupt ber die Erfassbarkeit von gesetzten Zeitmastben disputieren drfen und natrlich wozu das berhaupt
von Nutzen sein sollte und was schon allein die
Frage fr einen Nutzen hat. Sie merken, ich bin
ein zu euphorischer Mensch. Das mag man wohl
mit Berechtigung Angsblte nennen.
ur Erinnerung: wir befinden uns in einer Stadt, die dem Paris des ausgehenden
Neunzehnten Jahrhunderts, dem Berlin der
Neunzehnhundert Zwanziger und dem Tokio
des Achtzehnten Jahrhunderts nicht unhnlich
ist, sei es wegen der berragenden demografischen Gre der Stadt, einer beachtlichen technokratischen Entwicklung oder einer exemplarischen Ausnahmestellung in der Welt
Sie ahnen es; whrend einer exzessiven postund pr-katastrophalen Phase dieser jenen Stdte der Henkersmahlzeit dem anschlieendem
Fest und den folgenden Kopfschmerzen.
Ist es nicht irrwitzig, paradox und zum schieen komisch: in Zeiten grter Not fhlen sich
Menschen am sinnvollsten und in Zeiten grter Freiheit, brauchen sie immer einen Grund,
um glcklich zu sein.
Ich will von dem flchtigen Moment nach der
bereinstimmung und Konzentration, Richtigkeit und Authentizitt erzhlen. Von den Men-

Ich will Ihnen eine Geschichte vom Untergang und Ende soufflieren.
F
 olgen Sie mir, in ein Meer aus Ungemach
und Zweifel.
Folgen Sie mir, in einen See aus Hohn und
Trbsal.
Folgen Sie mir, in einen Fluss aus Scham und
Schuld.
Folgen Sie mir, in eine Pftze aus Bitterkeit
und Misere.
Folgen Sie mir, in einen Tropfen aus Gram
und Pein.
Folgen Sie mir, in 3 Molekle aus Nachtmahr,
Alptraum und Heur-bleu.
Begleiten Sie mich auf eine Reise vom
Grten ins Kleinste.
Leonard, aus biederem Respekt, werde ich

sowohl die betreffende Nation, Staat, Stadt und

Gemeinde, als auch die einzelnen Menschen,
welche in meiner Erinnerung und Vorstellung
vorkommen fr mich behalten, sofern es mir
mglich ist und die, fr die Geschichte ntigen
Namen erfinden, sofern auch dies ntig ist.
Voran mchte ich Ihnen noch eine Frage stellen: Denken Sie, jemand kann behaupten, einmal den grten Moment seines Lebens erlebt
zu haben, die schnste Zeit durchschritten zu
sein? Was meinen Sie dazu Herr Attanassov?
Ich sage, das ist Schwrmerei und nichts weiter. Es kann dieser eine formidable und einzigartige Moment nicht erlebt werden.
Der einzige Unterschied zwischen Gestern,
Heute und Morgen ist die gestiegene Erwartungshaltung.

von Strahlung diesen sich mit der Zeit hypertrophierenden Herzmuskel klein zu halten da
wren Zytostatika auch Fehl am Platz; logisch,
da braucht es schon eine ordentliche Resektion,
trotz dnner Evidenzbasis. Aber was knnte anschaulicher sein, als ein Karzinom im Herzen?
Jedenfalls angenommen, wie er da so auf seinem Bette liegt und stirbt, da kommt die alte
Liebe in sein Zimmer geschlichen und gesteht
ihm nach Jahren; sie htte ihn immer geliebt
nur sich gefrchtet und hat es daher fr besser
und vernnftiger empfunden, das ganze zu Beenden. Das jedoch, war der grte Fehler ihres
Lebens.
Stellen Sie sich Rilke vor, wie er faselt von seiner Lou und er des Todes ist und da kommt sie
bedrppelt hineingetrpfelt tapsig, leichtfig
und verdrossen vor allem am Leben, bittet sie
ihn um Vergebung. Wie die beschmte Mutter,
das gescholtene und geschlagene Kind.
Wissen Sie, was ich meine? Das wre, doch ein
schner Moment, vielleicht sogar der schnste
seines Lebens.
Denke ich glucksend.
Ist es ein Zufall, dass die herrlichsten Augenblicke, immer auch die berraschendsten und
unwahrscheinlichsten sind? Effekthascherei und
Grenwahn.
Versagen wir uns, das schne im Leben?
Denn dann kann ein Mittzwanziger abgeklrter sein, als ein 85 Jhriger, weil er vom Leben
nichts und niemanden mehr erwartet, denn die
Leere, die sich anheim stellt jeden Morgen aus
dem Bett wie er kriecht und ihm selten, wenn
nicht nie von der Seite weicht.
Liebeskummer ist kein Herztumor.
Man muss sich das immer vor Augen fhren
lieber Andorra Atanassov, der Tod ist nicht der
Ausweg. Ja noch nicht mal ist er eine Lsung
es scheint nur, als wre er es, doch der tote Gedanke, kann nicht existieren.
Doch ich langweile Sie sicherlich mit meinen
halb-angefertigten wenig-gereiften und nicht zu
enden durchdachten Gedanken und berlegungen.

Wie aus einem sprichwrtlichen Messerchen, das in die Wirbelsule drckt

ein ganzes Waffenarsenal an: Raketen,
Trompeten und Macheten wird.
Was ich Gestern noch fr die Reinkarnation
meiner Erfllung hielt, dafr schme ich mich
heute und morgen, da bestreite, relativiere und
dementiere ich es. Wie aus einem sprichwrtlichen Messerchen, das in die Wirbelsule drckt
ein ganzes Waffenarsenal an: Raketen, Trompeten und Macheten wird.
Selbst, wenn der Mensch auf seinem Sterbebett liegt Er kann nicht wissen, was ihm noch
passieren wird nur seine Erwartung versagt es
ihm, ich liege auf meinem Totenbett, was soll
ich noch erleben?
Verstehen Sie Leo? Angenommen, dieser
Mensch, der gerade stirbt, hatte mal eine Liebe,
die er glaubte, sie erflle ihn, doch nun leider,
wie es so ist, verlie sie ihn und dieser scheidende Mensch, htte den Verlust und die Enttuschung zwar berwunden und berlebt Dazu
ist wohl nur atmen und fressen ntig, aber nie,
niemals, nie und nimmer tatschlich verkraftet
und die Zurckweisung wre ihm ferner immer
ein innerer Dorn, Marter und Stolperstein gewesen, der ihm Zeit seines Lebens wie eine Maske
auf dem Gesicht lag, wie ein Tumor, an ihm zerrte und von ihm zehrte. Und fand er ferner kein
geeignetes Zytostatika, noch die richtige Art

Schneegestber an den schwankenden Bahnwagon.

Ich trieb mich in der Stadt umher, kmpfte
mich durch Flockensturm, Eisesklte und nahm
einige Umwege auf mich um nach Hause zu gelangen.
Denn ich wusste, Einmal in meiner Wohnung
angekommen, wrde ich die erst beste Flasche
ergreifen und mich zu Schlafe trinken.
Diese Momente der Nacht, wenn es sich anfhlt, als schliefe die gesamte Stadt. Ich landete
in einem Kaffeehaus, das Vierundzwanzig Stunden geffnet war, a ein Puderzucker berhuftes Beignet, trank dazu Kaffee, in den ich etwas
Cognac kippte und das Beignet tunkte.
Ich muss wohl ziemlich allein-gelassen und
hilflose ausgesehen haben, denn es wurde mir,
noch im Kaffeehaus vom Kellner geraten, wenn
ich schon nicht wsste was mit mir anfangen
und auch nicht bereit war, den Heimweg anzutreten, dann msse ich mich in dieses und jenes
Etablissement begeben.
Wobei der Kellner einige Male an mir vor rber ging, meinen Platz streifte, als wre er Hyne
und umkreise von Lwen zurckgelassenes Aas,
und mir nur ab und an ein paar Worte zu flsterte, kennen Sie die und diese Gasse?, Wollen
Sie heute noch was erleben?, Mit Verlaub, Sie
sehen sehr gelangweilt aus.
Irgendwann, forderte ich zu bezahlen was
sollte das Spiel? und er brachte mir die Rechnung. Als ich das schwarze lederne Rechnungsbuch aufschlug, lag dort ein Zettel, auf dem eine
Art Einlass-wort, ein Passwort notiert war.
Ich bezahlte den geforderten Betrag, legte
sorgfltig, einfltig Geld in das Buch und lie
den Zettel in die Tasche meiner grauen Anzughose gleiten.
Stand auf und verlie das Caf. Holte bevor
ich noch aus der Tr war, mein Diktiergert heraus und begann aufzuzeichnen was mir passierte, wie ich es gewohnt war Ich folgte der Beschreibung und erreichte eine enge Gasse. Fror,
hielt meinen Mantel, dessen Grtel ich verloren
hatte, eng zusammen.
Hrte meine Schritte durch die Gasse hallen.
Hrte die Eiszapfen wachsen. Hrte die Tauben
unter den Dchern gurren. Mich selber, wegen
der Klte murren. (Schlechtes Wortspiel.)
Stand schlielich an einer unscheinbaren bescheidenen Tr. Klopfte und eher weniger, war

Die Gasse

nzwischen ist es Nacht, ich trinke eine Flasche Roten und bin mde. Oh Wein, habe
ich dir jemals gesagt, wie sehr ich dich
liebe. Ich knnte Klimmzge machen und zwar
Zweihundert Stck.
Ich will also beginnen, ich dachte mir mein
lieber Leonard Andorra Atanassov, es sei eine
gute Idee: eine lange und epische Einleitung zu
schreiben Sie kennen meinen Hang zum theatralisch dramatischen Lamenti
Es war Abend, ich kam gerade aus der Schule, in der ich damals noch ttig war und es ist zu
sagen, dass es keine besondere Schule, sondern
eine eher sehr ordinrere Schule war, deren Atmosphre mich in eine grundlegende Sorte von
Langweile und Schlfrigkeit versetzte und ihr
diese Zustnde nicht einmal abtrglich waren,
Mdigkeit und Lethargie ihr sogar noch zutrglich waren ein Desaster.
Sie werden spter davon erfahren.
Es war Abend, vor einigen Tagen war der
Winter ber die Stadt wie ein Schock hereingebrochen.
Landlufig hatte man angenommen, da es bisher zu keinem Schneefall in diesem Winter
gekommen war es sei berhaupt nicht mehr
damit zu rechnen.
Hie und da fielen Zge aus, ging der Verkehr
nicht weiter, stockte, versackte, versank in den
Straenschluchten. Zwischen vom Winter wei
gestrichenen Huserfassaden und Hupkonzerten aufgebrachter Autofahrer; waren Menschen
dick, auf den Brgersteigen laufend, eingepackt
in Mntel, Fell und Jacken.
Februar, Anfang des Jahres, etwas zu abgekhlt fr Niederschlag. Ich denke, Sie wissen
wovon ich rede und ich halte mich nicht lnger
mit stupiden Beschreibungen der Situation auf.
Denken Sie nur daran, mein Zugabteil, in
dem ich fr gewhnlich auf dem Weg nach Hause sa, war berfllt von frierenden Menschen.
Fremde, die sich wie Pinguine unbeholfen und
widerwillig, der Wrme wegen aneinander rieben.
Von drauen her peitschte ein ungeheures

 Ich sah allerdings, lediglich drei Mnner an einem Tisch sitzen, ihre Buche streichen, ab und
an lauthals lachen, Zigarren paffen, Schaumwein
saufen und irgendetwas daher palavern. Nicht
auf Band! Hatte kein Richtmikrofon.

ich von den billigen Ornamenten beeindruckt

es tat sich nichts.
Ich klopfte erneut. Das Pochen meiner Schlge, ging sich wiederholend durch die finstere
Strae. Sogleich, sich der Knauf der Tre drehte,
sich meine Erwartungshaltung zu einer riesigen
Welle aufgebumt hatte wurde ich verwiesen, ein anderes Mal, aber nicht morgen, wiederzukommen; das Haus sei berfllt!
Alles auf Band!
Man knne selbst zu dieser Jahreszeit und
auch wenn allen Menschen der Stadt auf einen
Schlag bewusst wrde, wie einsam sie seien
geht die physische Klte mit einer seelischen
einher? keine Ausnahme machen.
Wie sie sich meine Erwartungen aufgebauscht
und aufgetrmt hatte, fielen sie, wie ein billiges
Croissant, in sich zusammen und als es aussah
wie ein flacher Fisch fiel die Tr ins Schloss.
Ich berlegte kurz und kam zu dem Schluss,
wie ich in der Klte der Winters Nacht vor dem
Eingang eines mir unbekannten Etablissement
stand: es handele sich, um eine gewhnlich Prozedur der Ablehnung und ich kramte aus meiner
Hosentasche den Zettel aus dem Rechnungsbuch hervor. Klopfte, die Tr ffnete sich erneut
und ich bergab das Stck Papier der, mich mit
Skepsis betrachtenden flligen Frau, deren Namen, wie ich spter erfuhr Hilde Jamet Raskowa
war. (Oder Hilde Irene Raskowa, daran kann ich
mich nicht mehr erinnern.)
Einen kurzen Moment lfteten sich ihre Augenbrauen, oder zumindest die Hautflchen, wo
Augenbrauen, fr gewhnlich wuchsen.

issen Sie Leonard, wie ich heute Nachmittag in meiner Wohnung im Arbeitssalon
sitze und Ihnen schreibe, bin ich mir sicher, Hilde fhlte: ich war, fr die geplante Aktion nicht
bereit und ihre Abweisung diente mehr meinem
Schutz, als meiner Abwertung.
Ich meine, es war offensichtlich die Argumente der Ablehnung waren vorgeschtzte Scheingrnde.
Behalten Sie das im Kopf Herr Andorra
Atanassov, ich will spter noch grndlichst darauf zurck kommen.
Ich bin mir darber im Klaren, dass es die
Tradition solcher etablierten und eleganten Etablissements vorschreibt, einen neuen Kunden
zunchst abzuweisen, ihn auf seine Geduld und
Aufrichtigkeit zu prfen, auch Interesse und
spter Abhngigkeiten zu genieren. Ein Spiel mit
den Erwartungen, das besonders bei Menschen,
wie mir ganz wunderbar funktioniert.
inmal, mein lieber Freund, waren mir diese
Menschen fremd. Einmal konnte ich beim
besten Willen nicht begreifen, was in solchen
Menschen vorgeht, die sich dem Unechten, dem
Schein ekstatisch hingeben. Sich in diverse Liebschaften gleichzeitig strzen und zu begehren
und zu verlangen vorgeben.
Wie will denn Einer, fragte ich mich zeitlebens den Enthusiasmus aufbringen: nicht nur
eine, sondern viele Personen gleichzeitig zu belgen und woher soll er dafr den Willen, die
Kraft und die Motivation nehmen sich wieder
und wieder fr eine bestimmte Person neu zu
Erwrmen, sei es auch, dass er gerade eine andere liebte, wie soll man wie soll ich das schaffen?
Es ist einerlei wie die alte Suppe aufkochen, bis
sie ihren Geschmack verloren hat.
Wie soll ich mich dem Diktat meines Herzens beugen? Je weniger ich geliebt werde, desto
mehr liebe, idealisiere und vergttere ich selbst,
die mich wenig liebende Person. Je mehr ich geliebt werde, desto mehr verachte, verfluche und
ekele ich mich vor der Person, die mir da ihre
Zuneigung gesteht.

Sie wollen Beweise Atanassov? Ich habe alles

auf Band.
Sie bedauere es sehr, aber unter keinen Umstnden, knne ein Ausnahme gemacht werden.
Sie wolle den guten Ruf des Hauses nicht riskieren und so weiter. Statt ihrem Gefasel, Gerede und Gequatsche Aufmerksamkeit zu schenken, versuchte ich mit kurzen Blicken: ber ihre
Schulter, zwischen ihren verschrnkten Armen,
durch die breit aufgestellten Beine, zu sehen, was
dort hier hinter ihr eigentlich passierte und wieso das fr mich eigentlich so interessant war.

 Mit einigen vielen Frauen zu nchtigen, zu

schlafen, sich zu lieben, sage ich Ihnen mein ehrbarer Leo, war der letzte Versuch, aber eigentlich
war es berhaupt keiner mehr. Es war der letzte
Irrtum meines entleerten Lebens, es wieder mit
Sinn zu fllen wie Wasser zu Narzissen geben.
Hastig von Frau zu Frau zu gehen, ist Flucht
vor dem Diktat je mehr, desto
Vielmehr, als im Rausch existierte mein Leben nicht. Soll nicht heien, missverstehen sie
mich nicht, dass mein Leben nur aus Ekstase bestand. Eher im Gegenteil, wie ich Ihnen spter
noch berichten will.
Nur merkte ich, dass es eine Tuschung war,
sich dieser kurzen Existenzbesttigung hinzugeben der Ekstase einer Nacht, aufwachen und
sich gut fhlen, das ist Scharade und Schande.
Und ich bemerkte, dass die vielen verschiedenen, mannigfaltigen Frauenkrper keine Bereicherung, sondern eine Verarmung waren.

Ich versichere Ihnen, es hat alles seinen

Zweck. Spter wenn sie das Ende dieses Briefes
erreicht haben Sie werden es wissen.
Nein das drfen Sie nicht glauben. Ich will Ihnen nicht imponieren. Ich wei doch, wie es um
unser Verhltnis steht.
Wie ich da auf meinem Kchenfensterbrett
sa und in die Fenster meiner Nachbarn schaute. Mein eigenes Leben verfluchte und mich in
den fremden Fenstern, wie zu Hause fhlte und
mir ein Leben ausdachte, wie meines htte sein
sollen, konnte ich mich nicht dagegen wehren
immer wieder ein zu dsen.
Kennen Sie das dieses Dsen?
Augen zu. Ich fahre einen blauen LKW. Die
Kupplung ist defekt. Ich kann nicht schalten. Die
Motorhaube raucht.
Augen auf. Ich sitze in einer Bar. Sie ist ein
Schwimmbad. Ich habe meine Badehose an.
Augen zu. Mir erscheint ein Dmon, der seine
Empfehlung ausspricht. Man soll nicht leben.
Augen zu. Neben mir liegt eine unbekannte
Frau, die nach Lavendel riecht. Wenn sie mich
berhrt, brennen ihre Hnde, wohltuend auf
meiner Haut.
Augen auf. Eine Freundin ist zu Besuch. Ich
berrede sie mit mir zu schlafen. Will sie oral
befriedigen sie schmeckt nach Ammoniak.
Trotz schwacher Erektion, dringe ich in sie ein.
Ich empfinde nichts. Ein Freund, wie ein Bruder uriniert in meinem Kleiderschrank und sitzt
dabei auf einem Stuhl kippelt. Ich schlage ihn
zusammen.
Augen zu. Ich liege auf dem Kchenboden
das ist die Wirklichkeit! Denke ich aufatmend.
Als htte mein Geist den kurzen Moment
meiner Mdigkeit genutzt und einen Fluchtversuch gestartet dieses rudig reuige Schwein.

Stck um Stck, Stck-weit Empfindsamkeit verlieren. Stck um Stck zu Stckwerk von

leerer Hlle verkommen.
Es geht doch nur darum, sich selber zur Erschpfen bringen und ermattet zu Boden zu
sinken. Denken es sei etwas geschafft und vollbracht und sich zu qulen an den Tagen, an
denen man sich nicht erschpfte.
n meiner Wohnung angekommen erinnern Sie sich: nachdem ich abgewiesen wurde setzte ich mich auf das Kchenfensterbrett
und lie meinen Blick in den nahen Hinterhof
schweifen und dazwischen fielen erlahmt Flocken von Schnee Erst da bemerkte ich, dass
meine Hose steif gefroren war, als htte ich fr
Stunden im Schnee gelegen. Ich war auch sonst
eingedeckt in Schnee, als wre ich in ein groen
Schneegestber geraten. Und mein Hinterkopf
schmerzte, als wre ich gestrzt. Wann hatte die
Realittsflucht begonnen, wann hatte ich begonnen, mir ein zweites Leben, neben dem sogenannten echten Leben zu schaffen und was ist
der Unterschied zwischen den beiden Gedanken, vorschtzende Verbndete, nichts weiter,
als verdeckte Feinde.

Ich hoffe, ich langweile Sie nicht, mein werter

Leonard A. A.

10

ten von Storyboards, Szenen-basteln, Schneiden, minutise arbeiten an winzigen Sequenzen,

Diskussionen in Projektgruppen all das, die
Klein- und Detailarbeit, hatte mich in gewisser
Weise, zwar immer angezogen, in meiner Position, kam ich mir allerdings meist berflssig vor.
Das Chaos sucht wohl die Ordnung um sich als
Chaos zu kalibrieren, mindestens aber um den
Unterschied festzustellen. Sobald ich jedoch,
dieser Art von Arbeit angehrte, sobald ich
mich integriert hatte, also so ein Studentenhecht
geworden war, mich in den Mittelpunkt meiner
Arbeitsgruppe gedrngt hatte, alle Menschen
neben mir verstummten, wurde mir erst Beschftigung, spter ich mir selber: berdrssig
und ich suchte diese Abhngigkeit, schnellst irgend-mglich zu beendigen; was mir durch den
einen oder anderen Umstand, auch ein jedes
Mal ganz vorzglich gelang.
Wie ich das mit allen Verhltnis hielt, die
Bindung und Beziehung erfordern. Ich war sozusagen Meister darinnen, ehemalige Gnner,
Freunde und Kommilitonen gegen mich aufzubringen und erfahren, aus mich liebenden Menschen, Feinde zu machen.
Die Menschen, die mich mochten, waren immer nur einen Schritt davon entfernt mich zu
hassen und ich liebe das sie Stck um Stck
einen Schritt weiter zu drngen.
Ich bin meist keinen Schritt weiter als zu Anfang. Meist war ich es, der die Leute, vielleicht
aus Angst, verachtete und es dann nicht ertrug
von den Personen noch gemocht zu werden.
Ich musste ihnen behilflich sein, diesen Gesellschaftskrppel, der ich bin, ordentlich zu
verabscheuen.

Anton Nihad Lindbergh

ei einem kleinen Frhstckchen aus

Milchkaffee, Croissant und Marmelade, wieder auf dem Fensterbrett sitzend,
gleichgltig nach Drauen, aber nun in die Helligkeit geifernd, erholte ich mich von meinem
frhen Sturz.
Ich hatte eine Platte aufgelegt. Aus dem Arbeitssalon hallte es durch die Wohnung und aus
den offenen Fenstern in den Hinterhof.
Wie oft ich hier schon sa, mein Leben zergrbelte, die Versuche es aufzuwerten fr nichtig erklrte und wieder negativ attribuierte, als
wre es eine Leidenschaft.

Die Steinbodenplatten, des Hofes sind nur 2

Meter entfernt es hat keinen Zweck.
Man msste sich schon erhngen, denke ich,
als das Telefon lutet. Anton Nihad Lindbergh,
mein treuer Assistent aus der Filmschule hing
an der Strippe.
Kurzatmig mit zittriger Stimme, echauffierte
er sich, wie oft man es bei mir versuchen msste,
bevor der Herr sich dazu erhebe an den Apparat zu gehen. Das ist die Gelegenheit!, sagte er,
whrend ich nur dachte, wenn du noch Einmal
in meinen Kleiderschrank pisst
Er bemerkte, dass seine Aufregung bei mir auf
taube Ohren schlug und berschlug sich daraufhin mit Forderungen: ich msse sofort das Frhstck beenden, meine Sachen packen Kamera
und Film-Equipment, den Mantel berwerfen,
meinen breit-krmpigen Hut aufziehen, die
Fenster schlieen, die Tr ffnen, aus dem Haus
treten, die Treppenflur hinunter strzen, auf die
Strae fallen, mich notfalls in die ffentlichen,
besser noch ein Taxi nehmen und mich auf direktem Weg, in die Schule begeben.
Dort angekommen, nahm ich eine rege Aufregung wahr. Ich fr meinen Teil, lie mich dort
monatlich, wenn berhaupt, einmal blicken, zuletzt allerdings am Vorabend. Obgleich mich
diese Art von Arbeit das akribische Ausarbei-

Mais je Divague. Ich bin

zum hassen da. Ich lenke ab.
Mais je divague. Aber ich schweife ab. Ich
konnte, also noch durch die Glaswnde im Eingang der Filmschule sehen
Stellen Sie sich vor Atanassov, dieser Universittskomplex ist als ein einziger Glaskasten
konzipiert. Was nicht aus Glas bestand, war aus
Beton gegossen, das heit das muss man sagen
einige der Betonpfeiler, waren minder der Statik wegen, sondern eher der sthetik geschul-

11

zwischen den Dimensionen Kche, Arbeitssalon oder Studio und Schlafzimmer ruhelose bewegend, Ihnen Atanassov abschreibend, was ich
dabei diktiert hatte, das mache ich inzwischen
hauptschlich ich fand es immer albern, mich
selbst zu filmen. Drauen schneit es, wie damals
in diesem besonderen Februar, der mir derart
im Kopf geblieben ist ich hatte danach nie wieder eine Kamera in der Hand.
Ich habe einen groen Topf Suppe gekocht.
Im Grunde verlasse ich die Wohnung kaum, nur
wenn es sich nicht vermeiden lsst.

det. In diesem Aquarium von geheimnisvollen

Bau waren Wnde, Decken und Bden aus, bis
auf die letzte Schraube und Trklinke aus Glas.
Mondn, Modern, man will hier groartig sein.
Im Glaskasten angekommen, stehen Sie in
einer Art berdachtem Atrium, das bis zum,
ebenso glsernen Dach, ber zehn Stockwerke misst. Nebenbei, natrlich waren nicht alle
Wnde gleichermaen durchlssig, es gab Wnde, die waren weniger transparenter, Milchglas,
Weiglas, als andere und die dafr um so kristallklarer. Je nach Postion versteht sich.
Ungeachtet dessen, konnte ich bereits durch
die glsernen Wnde, die beispiellose hektische
und aufgebrachte Stimmung der Angestellten,
Studenten und Dozenten sehen und war beraus froh, dass Anton, alsbald er mich gesehen
hatte, eifrig seine Reise-Schreibmaschine und
Tasche packte. Glhbirnen, Belichtungsanlagen,
Stative, Spiegel et cetera mit aus seinem Studio
brachte und zu mir aus dem Glaskasten strmte,
mich hastig begrte und wir uns unverzglich
in Richtung seines Auto begaben. Das Equipment im Kofferraum verstauten mir fiel auf:
es hatte zwei Nummernschilder. Ich setzte mich
auf den Beifahrersitz, er verschanzte sich hinter
dem einspeichigen Lenkrad, wie zum Schutz
kam statt einer Lenksule aus dem Armaturenbrett eine Art Arm, der das Lenkrad griff.

nser Zielort damals, lag in einer Art urbanem Tal, so dass wir vom Plateau eines
Stadt-Berges, eine Etage hher, schon von weit
her dutzende Einsatzwagen und Einsatzkrfte
im Eingang der Gasse und darber Sulen von
Rauchschwaden sahen. Die Luft war mit einem
widerlichen Gestank angefllt. Als wre tags zuvor Walpurgisnacht gewesen und man htte
Menschen verbrannt. Wir rasten den Berg hinunter, andere Verkehrsteilnehmer missachtend,
groartige Aufnahmen sage ich Ihnen, und fuhren schlielich zum Eingang, der bereits erwhnten Gasse heran und wurden von einer
Absperrung aufgehalten.

()konnte ich mich abermals dem Eindruck nicht erwehren: ich hatte das Ganze
schon einmal erlebt.

Wie wir die verlassenen Straen inmitten der

Stadt es war ja Sonntag! in lngst unzulssiger Geschwindigkeit herunterfuhren wir jagten sie hinunter, ich liebte das doch der Lage
anscheinend angemessen. Wie der Vier-zylindrige Motor jaulte, wie die Doppelscheinwerfer uns in jeder Kurve mit der Lenkbewegung
voraus gingen und wie wir, wie auf Schlamm
sanft ber den Asphalt glitten, schien mir die
Situation seltsam vertraut. Ich hatte eines dieser
Dj-vus, die einen nicht loslassen. Doch dem
abklrten Typen, der ich bin, dem scheint ohnehin alles vertraut, dabei geht es nicht um Bodenstndigkeit, sondern um grobe Langeweile.
Nebenbei machte ich einige Aufnahmen aus
dem stromlinienfrmigen Fahrzeug heraus, ich
mochte solche Bilder immer. Fahren ber Fahren.

Einer der Polizisten klopfte an die Scheibe

meines Fahrers, der sein Fenster darauf in Drehbewegungen herunter-kurbelte und verlangte
unsere Papiere.
Es schien mir aber mehr, als wolle er den
Eindruck einer ernsthaften Kontrolle erwecken,
denn statt auf die Filmerlaubnis glotzte er ausschlielich in den Innenraum unserer Karre.
Mein Fahrer wechselte ein paar Worte mit dem
Beamten und versuchte ihm seinerseits zu versichern, wie beraus ernst man die Situation
nehme.
Wie ich die Kamera beiseite gelegt hatte,
meinen Kopf gegen die Scheibe lehnte, meinen
Hut ins Gesicht zog, der Typ in seiner Schutz-

Denke ich in meiner Wohnung umher wandernd in mein Diktiergert sprechend, mich

12

13

kleidung wie ein rmischer Prtorianer aussah,

konnte ich mich abermals dem Eindruck nicht
erwehren: ich hatte das Ganze schon einmal erlebt.

Damals sein. Die Zeit gewiss ermaen ist sie

stehen geblieben.
Aber meine Vernunft spricht zu mir und sagt:
es ist Jahre her, dass ich in der Filmschule ausgebildet wurde. Selbst Dozent war und wir im Automobil Antons saen. Er das Lenkrad locker in
der Hand hielt und von seinem Handgelenk eine
dieser Gebetsketten baumelte. Wir zum Tatort
fuhren. In zweiter Reihe hielten. Ich aus einem
Etui, dass ich wiederum aus meinen Aktenkoffer
holte, meine Tabakspfeife holte und
Schwertragend liegen Dunst-Wolken ber der Stadt. Schwertragend legt sich
Strassen-Staub auf Hausdcher, Bordsteine
und Schwalben fliegen niedrig, durchkreuzen
Rauchwolken, verbrannte Federn gleiten zu Boden, werden wie Staub aufgewirbelt.
Ich stopfte meine Pfeife. Anton Nihad und ich
unterhielten uns. Ich zndete die Pfeife an. Wir
stiegen aus. Unsere Mntel Antons schwarz,
meiner beige wehten im khlen Februar Wind.
Unser Gepck das Film-Equipment und Antons
Schreibmaschine waren sehr hinderlich.

Trauma und Wirklichkeit

In einer Zeit, in der man sich des Individuellen satt
gesehen hat, will ich es noch einmal wagen.
In einer Zeit, in der das Kollektive das Individuelle versucht, es potenziert, purifziert und glorifiziert,
will ich noch einmal in den Wagon, der schonungslosen Selbstoffenbarung Kasteiung fr die Kunst
einsteigen und das berflssige reproduzieren
und aus mir selbst fr das Kollektive rezitieren
sei es noch so obsolet und redundant.

ieber Leonard Andorra Atanassov, da war

etwas sonderbares in der Luft. Etwas brskierendes und ekelhaftes, absurdes, etwas demaskierendes, ein Schock, ein juveniles Trauma,
ein Durchkreuzen, ein beginnendes Scheitern
und meinerseits eine destruktive Faszination
und treibendes Ziehen, wie in Drachenblut baden und Lindenbltter absichtlich mit sffisanten Freuden auf den Leib legen und mit Ambrosia gefllten Giftkelchen auf das Leben anstoen
und letale liquide Dosen schlrfen, die am Gaumen prickeln und die Zunge betuben.
Eine Ahnung lie es mich, aus den Gesichtern
der schaulustigen Leute herauslesen. Als htte
eine aufgebrachte Meute im Kollektiv einen
Mord begangen oder als htte sie zugesehen, wie
eine Mehrheit eine Minderheit liquidiert und
nach dem Rausch der Tat oder nach dem sie zu
passiven und stimmlosen Voyeuren wurden,
wird ihnen klar, wie Wasser-verdnntes Blut,
was geschehen ist und es wchst eine Erschtterung: was man mal glaubte zu sein und was man
nicht ist. Wie die eigenen Werte geartet seien
und wie sie es nicht sind. Wie man mal glaubte
man verhalte sich und wie man sich nicht verhalte. Wie diese Grenzen erst verschwimmen
und spter nicht mehr zu erkennen sind.

uf Bitten des Polizisten, doch bitte

nicht darauf zu bestehen, die Absperrung passieren zu mssen man
wisse doch wie die Zivilisten darauf reagieren,
wie schwierig es werden wrde, die drngenden Massen zurckzuhalten parkte Anton
das franzsische Vehikel in zweiter Reihe der
Hauptstrae und wies mit einem Schild aus,
dass wir zum Einsatz dazu gehrten.
s schneit noch immer.
Der Schnee schlgt an meine Fenster, wie
er damals gegen die Fensterscheibe des Zuges
und des Autos schlug wie er mich damals in
Sackgassen, enge Einbahnstraen und endlose
Erkundungen verschlug.
Merkwrdig wie ich auf die Idee gekommen bin, Ihnen zu Schreiben mein Lieber Herr
Atanassov, wahrscheinlich, weil die uere Situation eine hnliche ist. Wenn ich auf der Strae
der breit sumigen, von Bume und Laternen
flankierten Allee; im Winter, wie zur Sommerzeit ein ganz infamoses Beispiel prachtvoller zgelloser Architektur wenn ich auf der Allee vor
meiner Wohnung stehe, es knnte Heute auch

14

scharfen Lffel oder sonst eine Waffe, statt meiner Kamera gewnscht.
Wir blieben vor dem Haus stehen. Inmitten
der Menge der Leute holte Lindbergh, der gute,
der treue, der doofe, der treudoofe einen silbernen Fllfederhalter und dazu ein kleines Notizbuch heraus und begann zu schreiben:
Fassade stark beschdigt Dachstuhl ausgebrannt Fenster schwarz verrut zu den Flanken
der Fenster lang gezogene Ruspuren wie Finger von ausbrechenden, flchtenden oder laut
ausrufenden Feuerteufeln, die sich als Flammen
aus den Fenstern lehnten. Scheulicher nicht zu
definierender Geruch das Haus gleicht einer
Ruine. Ein Wunder, wenn wir da unbeschadet
herauskommen.

Die Erkenntnis der eigenen Schuld.

Scham behaftet zu Boden sinken, Persona eines Affektes und verhllte Begleiterin eines neuen Lebens.
Bauchschmerzen, aufstoen und bergeben.

Es komme doch berhaupt nicht darauf an,

hrte ich die Unterhaltung zweier Fremder neben uns reden. Wer nun das verdammte Haus
in Schutt und Asche legte und man sollte berdies froh sein, fuhr der Unbekannte weiter fort:
dass Irgendjemand, wer es auch war, den Mut
besa endlich.
Verzeihen Sie mir, unterbrach der zweite
Unbekannte die Erzhlung des Ersten. Fr gewhnlich, das liegt an meiner guten Erziehung
fr gewhnlich, holte er aus. Also fr gewhnlich, unterlasse ich es andere in ihrer Rede
zu unterbrechen. Sie aber mein Herr, reden gerade grob gesagt dreisten Unfug.

Anton Nihad Lindbergh schien weniger beeindruckt, verschrnkte seinen Arme, hielt
schimpfend seinen Mantel mit einer Hand und
seine Tasche und Schreibutensil mit der anderen
und kmpfte mit dem Wind. Der Qualm meiner
Tabakspfeife ging dahin, wie Dampf einer Lok
auf Schienen, die eine klare Fhrung sind.
Wie aufgeregte Raubtiere auf Beutezug, platzierten sich die Schaulustigen am Rande der Absperrung. Geil gafften sie gierig die widerliche
Hoffnung; Eindrcke aus der Groteske zu ergattern. Voyeurismus in prchtigster, kleinbrgerlichster Form.
Wie ein Pfropf, auf einem berschumenden
Fass, verstopften sie den Eingang der Gasse. Es
dauerte eine Weile, bis wir uns durch die Menge geschlagen hatten. Das Wetter war wieder
widerlich. Es wollte niemand seinen Platz aufgeben. Zumal einige der gierigen Gaffer, sich
durch die Absperrung, vorbei an den Beamten
die ihrerseits Mhe hatten, sich von dem was
da vorgefallen war, nicht ablenken zu lassen
vor den Eingang des Hauses aufgestellt hatten
und ihre unfrmigen Leiber von Krpern hinter
den Trrahmen verbargen und ihre von Kratern
berzogenen Monde von hsslichen Kpfen in
den Eingang steckten. Meine Filmaufnahmen
von diesem Moment alle geschenkt, miserable
Konditionen aufzunehmen, zumindest ein wenig Gedrngel. Alles ist irgendwie ntzlich.
Homo Sapiens Sapiens, du bist eine Enttuschung durch und durch .
Ich hatte mir eine Machete, Taschenmesser,

Homo Sapiens Sapiens,

du bist eine Enttuschung
durch und durch .
Als der erste Unbekannte wieder einsetzte:
nun Sie mgen es dreist, groben Unfug nennen. Ich aber, kann mich dem Eindruck nicht
erwehren, mich fr die Wut dieses Einzelnen
Brandstifter beraus zu erregen, dass er den
Mut besa, dieses feiste rgernis unserer Stadt
zu beseitigen. Das mssen, selbst Sie sich eingestehen!, konterte der erste Unbekannte und
seine Stimme wurde dabei zuhrends tiefer und
ausdrucksstrker.
Es ist doch gleich, stieg nun der zweite unbekannte, energisch auf den Agitator ein. Es ist
doch einerlei, wie der Wille und die allgemeine

15

wir wieder bei der Bcherverbrennung und beschrnkten Objektivitt

Von der Konversation gelangweilt, hob ich
die Absperrung beiseite und ging hinein. Vorab
wurden wir noch, von einem jungen Beamten
aufgehalten, dem wir jedoch, bevor die Situation
unangenehm wurde unsere Ausweise und Filmerlaubnis zeigten.
Er schaute dabei nur betreten zu Boden, lchelte verschmitzt, wnschte uns viel Erfolg und
gute Unterhaltung. Was muss es fr die eigene
Laufbahn bedeuten, gleich zu Beginn in einen
Fall wie diesen verwickelt zu werden.
Ob dieser Mann noch Trumt? Ob dieser Mann
noch Schlft? Ob dieser Mann noch isst?

Meinung der Bevlkerung, ber das abgebrannte Etablissement, auch immer geartet sei! Wer
sich nach der ordinren Stimme des Volkes richte, drfe auch Bcher verbrennen, holte noch
einmal Luft: die Meinung des Volkes, verstehen
Sie mich nicht falsch ich bin Demokrat durch
und durch und liebe unsere Gesellschaft.
Ich halte sie auch fr die einzig berlebensfhige und die einzige unseres Intellektes angebrachte.
Aber sie hat ihre Grenzen und die verlaufen
nicht in ihren Vertrgen, sondern in der Limitierung des Menschen auf seine kurzlebige Gegenwart und bedingt beschrnkte Perspektive,
holte noch Einmal tief Luft, aber nicht wie ein
Blasebalg, eher wie die Segel eines Schiffes, dass
auf einen Motor nicht angewiesen ist. Es ist
doch nichts neues, dass der Mensch nur wissen
kann, was er selbst an sich Selbst erfhrt und
jedes Auen ein Innen ist und jedes Auen ein
Innen.
Wenn also, eine Bevlkerungsgruppe, sich zu
einer neuen Staatsform entscheidet und das aus
einem bestimmten sogenannten Leidensdruck
heraus. Dann wird eine sptere Generation, diesen bestimmten Leidensdruck nicht mehr spren und da ein jeder Mensch nicht aus den Erfahrungen der anderen lernen kann, verwssert
die Motivation, die einmal veranlassend wirkte,
diese Staatsform zu entwickeln. Wenn es denn
so war
Man muss die Freiheit des Menschen begrenzen, dort wo er selbst limitiert ist, sprach er
sein Brille putzend und fuhr fort. Ja die Vernunft, werden Sie sagen, die Vernunft befhigt
den Menschen doch, sich eines hehren Zieles zu
widmen. ber sich empor zu wachsen Zuerst,
sage ich Ihnen, will der Mensch sich Ernhren,
dann will er sich Fortpflanzen, aber eigentlich
will er nur berleben und wenn dann irgendwo
noch ungenutzte Ressourcen warten, ja dann ist
er auch noch vernnftig. Selbst wenn sie oder er

Das Bordell
Du wartest.
Du wartest jeden Tag. Jeden Tag wartest du. Du
wartest jeden Tag auf ein Gericht. Du wartest
immerzu auf eine Bestrafung. Du wartest bestndig
darauf; Jemand wird zu dir kommen und dir den
Prozess machen. Jeden Tag wartest du auf ein
Schar Advokaten, die dich zerreien. Du wartest
jeden Tag auf ein Urteil. Du erwartest jeden
Moment, dir wird Existenz aus gutem Grund
abgesprochen.

as Bordell an sich, erklrte mir Anton

der Assistent. Bestand grundlegend aus
einer sternenfrmigen Vorhalle wie
ein Zentrum, wo die Spinne sitzt. Vorne an befand sich in dem Foyer eine Rezeption, in der
eine bisher nicht aufgetauchte Rezeptionistin
arbeitete, die einen, je
nach Wunsch, Lust und
Laune in eines, der von
den Zacken des Sternes
abgehenden
Zimmer,
verwies, fhrte der
Sekretr aus und seine Arme machten dabei
raumgreifende Bewegungen. Dabei waren die
einzelnen Zimmer nach bestimmten Motiven

noch gengend Kraft zur Vernunft hat, meint

Vernunft nicht: die bereinkunft der Ideale
einer Gemeinschaft und da, mein Lieber, sind

16

eingerichtet. Wie das eben so blich ist in solchen Husern

Mangelte es den Gsten, den armen schutzsuchenden Hunden, begann er verschmitzt,
dieser Etablissements, nicht an Unterhaltung,
mangelt es ihnen, denn nicht an Abwechslung
in ihren tristen, monotonen und vergeblichen
Leben? Langweilige und Struktur-schwache
Menschen brauchen immer ein ueres Geschehen, dass sie von der groen inneren ghnenden
langweiligen Leere ablenkt, ich fhlte mich ertappt, als er mich an der Schulter packte, wie ein
Bankruber in Polizeiausbildung.
Ja, bleiben Sie Herr Lilienthal, womit er
mich meinte. Anton wollte sich nie angewhnen, mich beim Vornamen zu nennen, also blieben wir bei Lilienthal
oder Oppenheimer was ihm gerade passender schien.
Ja, Lilienthal, bleiben Sie in
der Mitte stehen, was ich tat
und einige Aufnahmen mit
der Handkamera machte. Schauen Sie hinter
der verkohlten Rezeption, sie ist brigens aus
echtem Mahagoniholz
man hat es sich hier
gut gehen lassen!, rief
er enthusiastisch aus,
dieser Idiot. Fuhr dann,
wohl wegen meiner geringen
Begeisterung,
weniger freudig fort: Jedenfalls hinter der Mahagoni-rezeption, wenn Sie
genau hin-schauen: dort
ist eine Falltr, unter der sich
eine Treppe befindet, die in den
Keller des Hauses fhrt. Die Sicherheits-Arbeiten sind aber noch
nicht so weit, dass wir absteigen knnen und bis auf eine alte Heizungsanlage,
ist der Keller vollstndig unmbliert und ganz
und gar ungenutzt.
Ich lief durch die Kamera schauend, zur Rezeption hinber und tatschlich unter einer
Schicht aus Ru und Staub, die ich mit den Fen beiseite fegte, die Kamera weiterhin draufhaltend, lie sich ein Quadrat, das sich vom Boden absetzte als Falltr ausmachen.

17

verbrannte Bordell zu spielen, seine Visage auf

der Mattscheibe flimmern sehen der berflssige, hinter der Kamera schwindende, Mensch.
Anerkennung fr ein nichts von Schaffen.
Herr Oppenheimer, Herr Lilienthal, hrte
ich es hinter mir rufen, wandte meinen Blick
und die Linse von der Rezeption ab und: ein
Glck, dass Sie hier sind!, schon hatte ich die
Fresse, eines schrumpeligen alten Mannes in
schlecht sitzender Uniform, unscharf im Bild.
Ich trat, um ihn zu fokussieren, einen Schritt
zurck, konnte mich dem Alten aber nicht entziehen. Die Kamera ist immer auch ein Mittel
Distanz aufzubauen.
Es ist eine Tragdie. Der ganze Laden eine
Ruine. Die Belegschaft, wie auf dem Scheiterhaufen verbrannt. Keine Zeugen, sprach er
mehr in die Kamera, als zu mir. Es ist ein Rtsel, wie niemand den Brand bemerkte und die
Feuerwehr erst eintraf, als es schon zu spt war
auch nur eine Kleinigkeit von dem Etablissements zu retten, schossen ihm die Worte aus
dem greisen, von Falten zerknitterten Mund,
wie Pistolenkugeln, eines antiquierten Gewehres.
Pfui, Dreck und
Schande, ihr Menschen, die ihr in Monologen lebt.
Und noch weitere
Menschen aus dem
Foyer traten an mich
heran, tnzelnd wie
Angeklagte im Schauprozess. Es ist immer
wieder erstaunlich, wie die Kamera, die Menschen verndert. Ich will diese unbedeutenden
Geschpfe, aber lieber berspringen. Ich hoffe
ich stoe auf Ihr Verstndnis, seien Sie doch
barmherzig mit mir!
Herr Andorra Atanassov, lassen Sie uns zu einem interessanten Menschen kommen

Lilienthal, gehen Sie ruhig mal nher heran

und stellen Sie sich vor: der altmodisch rustikale Kohleofen musste tglich mehrfach befeuert
werden. Wrden Sie jeden Tag da hinab steigen
wollen? Wrden Sie jeden Tag gerne in den Untergrund gehen?, oft nervt mich Antons suggestive Art.
eonard mein lieber Brieffreund, selbstverstndlich, war es auch mein erster Gedanke,
dass von dort aus das Feuer gelegt worden sein
muss.
Gibt es denn etwas verlockenderes, als diesen
besagten einen Ofen einmal zu ber-feuern, dass
ihm die Kacheln platzen, die Glut aus den Rissen tritt und sich, wie rasende Termiten in den
Holzboden fressen, sich unter den Dielen weiter
entzndend ausbreitet, um an einer geeigneten
Stellen auszubrechen und das gesamte Haus mit
begierigen Flammen zu berziehen und noch
den restlichen Huserblock in Brand zu stecken?
Leonard Andorra Atanassov, Knnen Sie sich
etwas denken, dass seduktierender ist als dieses Spiel mit dem Ende?

lsbald wir eine

erste Runde und
ich erste Eindrcke in
der
Sternenfrmige
Eingangshalle gedreht hatten, bemerkte
ich einen bestialischen
Geruch von ich
wusste nicht, was es
war und dachte an:
Ammoniak wieder der sich beiend, reizend,
unbndig durch meine Nase fra und sich wie
ein haariger siebziger Jahre Teppich auf meine
Zunge legte, ich davon kurz aufstoen musste,
die Kamera beiseite legte, ein Taschentuch hervor nahm und es mir vor den sthnenden,
keuchenden Mund hielt.
Als-sofort und ich mir derweil Bauch und
Magen hielt, die anwesenden Beamten meine
Anwesenheit notiert hatten, legten sie stumm
und zgig die Arbeit an der Spurensicherung
beiseite und jeder fr sich passte einen Moment
ab: mir von seinen berflssigen Erkenntnissen
zu berichten, vor der Kamera herum zu hampeln, wie ein dressiertes Zirkustier, und in stiller
Erwartung; eine Rolle in meinem Film ber das

fui, Dreck und

Schande, ihr Menschen die ihr in Monologen lebt.

Wissen Sie, vernahm ich eine nicht unattraktive weibliche Stimme neben mir. Drehte
mich und die Kamera zu ihr um und in der Tat;
diese schne Stimme gehrte auch einer ganz
illustren jungen Dame. Sie wird Mitte Zwanzig
gewesen sein. Hatte, aber schon deutliche Falten
um ihre Mundwinkel und wenn sie sprach, dann
zogen sich die Falten hoch zu ihren Nstern.

18

Es war die Elektrik die anderen oder eine Kippe

im Bett einer Nutte. Es sei doch bekannt, dass
diese Damen dem Rauchen besonders frnen,
erzhlte die Frau leitende Kriminalbeamtin, wie
sie sich vorgestellt hatte, beraus entschlossen
und flsterte mir zu: ich, ich aber sage Ihnen
Ja!, ich wei es sogar: es war Brandstiftung!,
Whrenddessen sie mich vom Foyer in das
erste Zimmer fhrte und ich beim vorbeigehen
noch einen Wagen neben der Rezeption stehen
sah, auf dem man Leichen der verbrannten Huren zusammengetragen hatte und zur Identifikation ihnen ein Schildchen mit Nmmerchen, da
wo es gerade passte, verpasst hatte.
Ich kann nicht anders. Ich muss berall, ich
muss auf alles, was ntzlich sein knnte, die Kamera halten. Nichts darf sich ihrer Linse entziehen.

Sonst hatte sie mit einem Pferd wenig gemein.

Es ist schon sonderbar, da brannte ein ganzes Mietshaus, was so Interessant, wie verwerflich ist, erffnete sie berheblich und arrogant,
bis auf seine Grundmauern nieder. An sich eine
Sache von etwa fnf bis acht Stunden, je nach
Beschaffenheit des Hauses. Und wann wurde die
Feuerwehr gerufen?
Als Flammen aus allen Fenstern schlugen.
Der Dachstuhl mit einem ungemeinen Poltern
in sich zusammen sackte. Es knackte und krachte und das Feuer drohte auf die anderen Mietshuser dieser engen und finsteren Gasse berzugehen.
Wie im Kolosseum, sage ich Ihnen Berthold
Oppenheimer Lilienthal, gaffen und gaffen und
zwischen drinnen eine Zigarette paffen, immer
wieder schn gaffen. Die beste Unterhaltung ist
doch die, wo andere leiden.
Mein Name ist Tschkalowa, Rahel Rahel
Bernstein-Tschkalowa ich bin die leitende Kriminalbeamtin.
Und ich wurde neugierig.
Meine Direktion hat mich beauftragt, auf
Sie zu warten und Sie in den Fall einzufhren.
Nebenbei erwhnt und behalten Sie das fr sich,
die ganze Direktion ist gespannt auf Ihren Film
jedes Gesprch beginnt bei Ihnen und endet
mit Ihnen es wird sehr viel ber Sie gesprochen.
Das bleibt unter uns, es heit, man soll sich
hten vor Ihnen sie seien rcksichtslos. Aber
genug davon!, zwinkerte sie mir zu, presste ich
wie zwei Kokosnusshlften die Lippen aufeinander und riss unbeholfen die Augen auf.
Ich mchte Sie bitten mir in die einzelnen
Rume zu folgen. Ihren Assistenten knnen sie
ruhigen Gewissens hier in der Vorhalle zurck
lassen. Es eignen sich die Bilder, die wir noch zu
sehen bekommen, nicht fr Jedermann und Ihr
Mann scheint mir doch etwas zartbesaitet.
Ich kann mit Menschen ohne Ironie und Saraksmus, ohne Schneid ich kann mit Menschen, die aufs geradewohl einfach ehrlich sind,
nicht viel anfangen. Mir kam Frau Tschkalowa,
also gerade recht. Ich willigte ein zu folgen und
lie den protestierenden Anton Nihad im verkohlten Foyer des Bordells zurck, der daraufhin, den Schreibmaschinenkoffer beiseite legte
und anfing Spiegel und Belichtung aufzubauen.
Es war der Ofen im Keller, sagen die einen.

err Atanassov, stellen Sie sich vor, eine hatte einen Ring durch ihr Septum gestochen
und aus ihrer Nase heraus fdelte sich eine
Schnur und dort hing ihre Nummer. Baumelte
geradezu aus ihrem Nasenloch. Da hingen vom
Wagen die toten Nutten und an ihren Fingern
und anderen Extremitten waren Schildchen
von Eins bis Zwanzig soweit ich das erkennen
konnte. Weniger sicherlich, aus welchem Zweck
man die leblosen Krper nummeriert hatte, aber
ich war froh, die Quelle des mir schon eingangs
aufgefallenen bestialischen Leichengestanks
ausgemacht zu haben.
Es heit, sage ich Ihnen, einmal gerochen,
werden Sie diesen Geruch nie wieder vergessen.
Wie ich nur nebenschlich in die teils ganz
und teils berhaupt nicht verruten leblosen
Gesichter blickte, erinnerte ich mich auch an
die Frauen, die ich vor langer Zeit mal zu lieben
glaubte.
Angeregt, als htten sie Jahre auf die fette und
verwesende Beute gewartet, kreisten wie Aasgeier die Polizisten und Journalisten, denen inzwischen Einlass gewhrt wurde, um den Wagen
der Toten. Wie leblose Motten lagen sie da, zu
Boden einer erloschenen Laterne, am Ende einer schrecklichen Nacht, die lediglich ihre Hlle
brig bleiben lassen hat.
Welches war ihr Preis? Welches war ihr Preis?

19

07

Von Fett, Speiseeis, Sdseereisen und Tropfen von Gift

Besonders wenn sie ehrlich lachen hasse ich sie.
Wenn sie mich genieen hasse ich sie.
Ich brauche ihre Feindseligkeit, denn wenn ich
ihren Hass sich auf mich bertragen spre, wird
mir warm ums Herz.

ommen Sie jetzt bitte, wir haben es eilig. Man hatte mich, zwar vor Ihrem
morbiden Geschmack gewarnt Herr
Lilienthal, dass Sie nun Stundenlang die Leichen, der Huren filmen, damit hatte ich nicht
gerechnet, rief Tschkalowa aus dem ersten
Zimmer.
Das Zimmer, das fand ich irgendwie amsant,
war eingerichtet wie die Miniaturausgabe eines
Kreuzfahrtschiffes. Es gab eine kleine Kommandobrcke, ein winziges Deck mit Liegestuhl, Seilen und Schornstein und
dahinter eine Kapitnskajte.
Ich stellte mir vor; wie
der Freier und seine Auserwhlte, zuerst auf der
Kommandobrcke, das
Ruder im Rcken, sich
miteinander vergngten.
Wieso nicht mal im
Stehen
miteinander
Schlafen?
Von dort aus, wrde
man sich langsam zum
Deck vorarbeiten, dabei
hrte ich das Schreien
einer Mwe, die Gischt
an den Bug spritzen,
die Wellen sich berschlagen, Hafenarbeiter
derbe Fluchen,

wir uns und entzndeten ein Lagerfeuer mitten

auf den See zwischen uns. Wir waren in Pullover, Hosen, Mntel, Jacken, Schals und Decken
gewickelt. In der Ferne rahmten Bume und vereistes Schilf den See. Der Wind fegte um unsere
Ohren, verwehte den Dampf unserer heien Getrnke und den Rauch des kleinen Lagerfeuers.

eine einsame Trompete in einem entfernten

Leuchtturm spielen Zwischen Seilen und
Schornstein, konnte man Verstecke spielen, sich
finden und kopulieren.
In der Tat, gab es damals in dem verbrannten Puff einen Schallplattenraum, von dem aus
die verschiedenen Rume des Bordells bespielt
wurden es vgelt sich doch besser mit Musik.
Und zu allem berfluss fanden wir, deutliche
Fettspuren in der grotesken Kapitnskajte. An
der Wand hing das halb verbrannte Bild eines
Kreuzfahrtschiffes, der Rahmen war wohl aus
der Reling eines bekannten Segelschiffes gewesen leider ganz und gar verrut. Ich hielt das
aber fr die Doku fest. In der Ecke stand ein
alter Polstersessel fr etwaige Zuschauer des
Spektakels. Weshalb sich auch auf dem Sesselchen Fettsprchen finden lieen.
Ich machte Nahaufnahmen vom Fett berzogenen Doppelbett der Kajte, vom Schiffsboden,
der schimmerte ber und ber vor menschlichem Fett und von der Wand, die vor Fett nur so
gesprenkelt war, wie in einer Currywurst-bude.
Was immer schade ist: die Kamera kann Gerche nicht einfangen und in analoge oder digitale
Signale umwandeln, denn es stank hier auch
berdeutlich nach Haaren, Ngeln, Haut und
allgemein nach vergangener Menschlichkeit.
Ich hatte Mhe, Bauchschmerzen und belkeit zu kontrollieren, die mich begleiteten seitdem sich Bernstein Tschkalowa an meine Seite
gesellt hatte, wie wartende Boten an Pforten eines knftigen Lebens, wollte ich wissen was das
heit.

Achtung Atanassov, das ist keine Metapher.

Alles hell an ihr. Schalte die Lichter an. Alles Blond, alles verschwindend blond, Haarschopf, Brauen, Wimpern ihre Augen waren
aber blau-grn. Bist du wtend auf mich? So
hell, dass ich Mhe hatte, ihre Haare, als Haare
berhaupt zu erkennen. Bist du jetzt wtend auf
mich? Verschwindend Blond. Ihre Akzente verschwinden in Blond. Ihre Akzente verlieren sich
in Gleichgltigkeit, wenn sie mich anschaut, ist
es als schaute sie durch mich hindurch, nicht aus
Desinteresse, nicht aus Unmut.
Wie ich dich doch mein nennen und ich
mich dein nennen wollte. Ich wusste damals
noch nicht, auch nicht beim schreiben, dass ich
eigentlich das, die Zweisamkeit nie wollte, dass es
nur verhllter Narzissmus war also suchen zu
besitzen und ber-Ich-Diktat. Die Sucht jeden
Moment auszupressen. Die Versuche dich mit
meiner Stimme zu fangen. Dir deine Hnde zu
wrmen. Wie das blonde Haar ein Rahmen aus
Buchenholz deines Gesichtes geworden war. Die
roten Wangen es noch akzentuierten.
Ach Leo, wie soll man beschreiben, was damals schon trivial war. Obgleich ich sie damals,
tatschlich lieben wollte.
Von Westen her, schien die untergehende
Sonne auf unsere(!) Eisdecke und an ihrem Profil zeichnete sich eine Linie von Helligkeit ab.
Doch noch bevor wir uns aneinander nherten; bohrte ich ein Loch in die Eisdecke,
ertrnkte unser gemeinsames Wir im Eiswasser und versiegelte die brchige Stelle mit, Eis,
Schnee und Klte Tuschungen eines verdeckten und verhllten Affektes. Indes ich ihr die
Wangen wrmte und verdrossen probierte der
Dame se Worte zu soufflieren, versagten mir
meine Stimmenbnder und ein routiniertes Fragespiel, trat dort ein, wo ich mal meine Zuversicht verortete.
Wissen Sie Andorra, mir haftet etwas Entrcktes an. Ein Zustand, wie im Schock, den

Es stank hier auch berdeutlich nach vergangener

Menschlichkeit.
Wie wir die Kajte inspizierten und Frau
Tschkalowa mich nach meiner Meinung fragte, erinnerte ich mich daran, wie ich mit einer
Verflossenen ein Picknick auf der Eisdecke eines
zugefroren Sees veranstaltete. Wir liefen einigen
Bahnen Schlittschuh, es war Vollmond und ich
rezitierte Sonette, die ich mal geschrieben hatte,
nachdem uns langweilig geworden war, setzten

21

starres und lebloses Stck Fleisch.

Du gurgelst mit Glckstropfen und ich speie
Galle. Du sprichst kleine liebe Komplimente
und ich hre Bindung und denke Flucht.

ich nicht beschreiben kann. Ich fhle, wie es auf

meinen Einsatz ankommt und ich spre eine
wachsende Anspannung, der ich nicht gewachsen bin, die letztlich in ein erprobtes Interview,
zwischen mir und einem fremdem Mir mndet:
Angenommen Benno, nannte mich meine eigene, aber fremde und uere Stimme, die Frau,
welche du in deinen Armen hltst, angenommen
Sie wrde dich Lieben, in wie weit kannst du mit
Sicherheit sagen, dass du diese Liebe auch adquat erwidern kannst?
Und willst du denn berhaupt jetzt hier sein?
Ist Hier-sein nicht herrlich?, antwortete ich
fragend meiner fremden Stimme, vergeblich
versuchend empor zu wachsen.
Fhlt sich dieser Moment fr dich eher richtig oder eher falsch an?
Ist das nicht nur, ein weiterer deiner zum
Scheitern verurteilter Versuche, im Leben anzukommen?
Habe ich denn je ankommen wollen?
Was macht dich berhaupt so sicher, dass die
Alte morgen noch da ist?
Was wenn sie dich eines Tages nicht mehr riechen kann?
Sagen wir, ihr liegt beide zusammen im Bett.
Es ist frh am Morgen und wie du aufwachst,
erblickst du ihr Gesicht und wie ihre aufgesperrten grau blauen Augen dich anstarren, sagt sie
dir, dass sie sich Zeit eurer Beziehung nie wohl
an der Seite gefhlt htte.
Was dann Oppenheimer Lilienthal?
Am besten du vergisst das mit der Zuversicht.

Ein anderes Szenario dieser Art und ich kann

Ihnen noch von vielen Erzhlen, weil ich es ja
genoss zu leiden und zu scheitern und sich daher Ereignisse dieser Art huften.
Der Tag neigte sich dem Ende entgegen. Vereinzelt traten Sonnenstrahlen, durch das Gest
der Bume hindurch und schienen auf die mit
roten, goldenen und weien Blumen gesumtem
Grser herab.
Es ging der Wind, wie ein unerhrtes Rauschen, durch das Bltterdach und schwankend
bewegten sie die ste, indessen im Rausch des
Windes vereinzelt Vgel pfiffen, zwitscherten
und dem Schauspiel applaudierten.
In Scherenschnitten warfen sich die Bume
auf das Gras und ihre Schatten, als wren sie
Lufer, bewegten sich auf der Wiese auf und ab.
Beleuchteten mal und verdunkelten mal unseren
Platz unter einer Linde und zwei Birken, deren
Bltterkleid, sich auf unsere Krper projizierte.
Whrenddessen Tauben den Boden durchforsteten, durch nichts aufgeschreckt auf die ste der
Bume flchteten und Fahrradfahrer in fr uns
sichtbarer Entfernung vor rber fuhren, so fern
jedoch, dass sie nicht sahen; wie wir mit einander zwischen den Grsern schliefen. Sie danach
verlangte, sich ganz und gar ausziehen. Ich empfahl, doch wenigstens die Wsche anzubehalten
fr eine etwaig ntig werdende Flucht. Denkt
man daran, dass die Fahrradfahrer, zu uns herberkommen knnten Wir waren dann doch
nackt!
Da merkte ich, wie ich gerade noch die neben
mir Eingeschlafene streichelte und wir unter einer Decke, da es trotz Mai Sonne sehr kalt war,
schliefen, die Glckliche noch dste, ich aufgerichtet neben ihr sa, die Notizen anfertigte,
welche sie gerade lasen und wie die verlogenen
Tauben verflogen waren so verflchtigte sich
auch mein Gefhl.
Miteinader-schlafen kam mir oft, wie eine
Pflichterfllung vor. Als msse ich nur mit der
ausgewhlten Frau nchtigen und damit meine
ich, sie ordentlich, ausdauernd und ausgiebig,
gehrig, ber einen bestimmten Zeitraum, penetrieren und das scheint mir das Rezept fr;

ch sage Ihnen Herr Leonard Andorra

Atanassov, wie wir auf dem Eis saen und
ich meinen Erwartungen, ganz und gar nicht
entsprach es war vorbei mit der Leichtigkeit.
Verkrampft, verspannt erstarrten meine
Glieder, in dieser Klte, und ich war auerstande
mich zu bewegen, zu reden eben schlichtweg
nicht mehr in der Lage auch nur irgendwie zu
agieren.
Als wre ich in einer Erschtterung gefangen.
Es wiederholt sich. Die Zweifel sind nur vorgeschtzte intellektuelle Mittel meiner dieser
Machtlosigkeit gegenber diesen bahnbrechenden Affekten. Es wiederholt sich . Dissoziation
und Depersonalisation. Manie und Lethargie.
Ich bin von der Auenwelt abgeschnitten. Dort,
wo meine Lippen sich sonst bewegen, ist ein

22

eine exzellente Persnlichkeit Herr Oppenheimer Lilienthal.

Ich stelle mir vor einer der Freier zu sein.
Eine dieser Nchte, eine dieser Stimmungen,
einer dieser Spaziergnge. Lichtkegel von Laternen sumen meinen Weg, dort wo ich laufe ist
Dunkelheit. Flutlicht knnte mir die Sicht versperren und ich wrde jede Annherung von
Lichtwellen verspeisen. Wahrscheinlich wrde
ich rauchen, ein oder zwei Packungen. Mich gut
fhlen, wie ich mich schlecht fhle. Ich wrde es
genieen. Nach einer Weile wrde mir langweilig werden.
Ich bin ein schrecklicher Mensch: bekomme ich keine Aufmerksamkeit, langweile ich
mich. Ich gebe aber
vor, nichts anderes als
diese Aufmerksamkeit zu hassen.
Ich bin ein furchtbarer Mensch, denn ich halte mich gern klein. Ich bin klein geboren und
werde klein sterben. Aus Reue wrde ich an
Wachstum denken das heit sich klein halten.
Ich bin eine Wachtel im Tropenhaus.
Irgendwann wrde ich an eine Tr kommen.
Um Einlass bitten. Hereingelassen werden. Ich
betrete eine Vorhalle. Die Tr knarrt, lauter, als
ich erwarte. Warte an der Rezeption. Ungeduldig. Mir ist etwas unwohl. Ich bin verunsichert.
Ich schaue mich um niemand hier, aber Geruschen aus allen Ecken. Sthnen, Schreien,
Wispern, Flstern, Rufen diverse Tne, die ich
nicht verorten kann. Es herrscht: mittlere Dunkelheit, Dmmerung in der sternenfrmigen
Vorhalle.
Gerade genug Licht um zu erkennen, wo ich
bin. Zu wenig um nicht auf vielfache Illusionen,
Halluzinationen, mich von der Leibhaftigkeit
von Golemfiguren in den Ecken, diabolischen
Mustern auf herunter hngenden Wandteppichen, Gargoyles auf Treppengelnder tuschen
zu lassen.
Pltzlich wie aus dem nichts, taucht die Rezeptionistin auf. Keine Augenbrauen. Ich erschrecke. Suche mein Erschaudern gekonnt zu
verbergen. Sie schaut skeptisch. Die Akustik ist
dumpf, drckend, beklemmend. Ich hre mein
eigenes Wort, als stumpfe Ahnung.
Ich beuge mich etwas nach vorne, gebe ihr
einen Kuss links, einen Kuss rechts und sphe

wie Binde ich die Geliebte an mich, zu sein.

Mein Gefhl, ist dabei Beilage und prinzipiell
unwesentlich.
Ich muss sagen, dass diese Gedanken eine
Enttuschung sind.
Leonard, meine Gedanke enttuschen mich.
Wer war ich denn? Wer bin ich denn? Kenne
ich diesen Menschen Ich berhaupt?
lso Lilienthal, was sagen Sie?, fragte die
leitende Kriminalistin Rahel Bernstein
Tschkalowa mit bewusst tiefer Stimme
und mich inzwischen
nicht mehr rufend, da
ich mitten im Zimmer stand.
Knnen Sie etwas
fr Ihre Dokumentation gebrauchen? Was sieht
Ihr Auge? Was sagen Ihnen, Ihre Sinne? Nichts?
Dann sei Ihnen Nebenbei gesagt: die Gste dieses Hauses, waren sehr sonderbar. Wenn Sie erwarten, wir reden ber Schriftsteller, dann irren
Sie sich und zwar gewaltig.
Nehmen Sie diese berbleibsel, Skelett, Hautfetzen, Fett, ja vor allem sein Fett, und setzen Sie
sie zu einem Menschen zusammenDoch nicht
tatschlich! Denken Sie sich das zusammen setzen. Was erhalten Sie dann?, vollfhrte sie

Ich bin ein armes Schwein,

wenn ich nicht liebe.

stolz, whrenddessen ich sie filmte, tnzerisch

und rieb mir einen Holzspan unter die Nase, mit
dem Sie vorher einen Abstrich vom sich auf dem
Bett befindlichen Fett genommen hatte. Wundern Sie sich nicht, warum wir nur Reste der
Freier finden? Ja? Sie wissen schon ganz genau,
dass liegt einfach daran, dass die Belegschaft
gesondert verbrannt wurde. Niemand wei bisher, wo die Krper der Toten sind. Es muss ein
ganz spezieller letzter Abend gewesen sein, mir
kam hier die Stimme der Beamtin merkwrdig
schwrmerisch und begeistert vor wre Rahel
Bernstein gerne dabei gewesen?
Wre ich gerne dabei gewesen?
Das wussten Sie schon, nicht? Sie sind wirklich

23

dabei hinter die Rezeption, dabei sehe ich, eine

Falltr daher ist sie gekommen! Wir plaudern
ein wenig. Ich spiele kindisch mit meinem Hut,
den ich mir vor den Bauch halte und drehe und
die Krempe knicke und Staub abputze. Ich versuche weniger bleiern zu wirken. Gebe mich
routiniert, was wre denn ihr bestes Zimmer.
Kapitnskajte.
Versuchen Sie nicht mich an der Nase herumzufhren, ich bin einiges gewohnt!
Ich taumele halb freudvoll, halb gelangweilt
in das maritime Zimmer. Auf dem Weg dorthin,
gibt es in der Wand eingefasst: Aquarien, ich bekomme Hunger auf Krebs und Muscheln.
Wei ich schon, dass ich heute Nacht sterben
werde, kommt daher die ungewhnliche Routine?
Oder werde ich von dieser Sirene von Frau,
die sich meinem Blick anbietet, alsbald ich Wellen rauschen, Mwen kreischen und Trugbilder
rufen hre, pltzlich und unverhofft mit in einen
strmischen Tod gerissen?
Ich stelle mir vor, liebend zu sterben. Ich nehme das Ruder in die Hand. Drehe, zirkuliere das
verfluchte Fischweib, werfe die seelenlose Undine wie einen schlechten Fang ber Bord. Schlafe
mit dieser aus Meerschaum-trumen erwachten
Seekuh von Frau und rieche den Geruch von
Verbrennung und jetzt fhle ich: es wird wrmer, es wird heier. Eine unertrgliche Hitze
wird in den Armen des Anderen ertrglich.
Ich fiebere, meine Atem schlgt mich schwer,
ich keuche, denke an koituale Anstrengung.
Langsam, aber bestndig erwachsen schlagende Flammen und vereinzelt, nehme ich panische, statt lustvolle Rufe von Menschen wahr.
Was tue ich? Gerate ich in Panik? Ich denke mir, die Zeugung dient der Liebe und mein
Leben verlief bisher recht lieblos, dann wre es
doch schn in einem Rausch aus Bindung, Nhe
und Wrme dahin zu scheiden und zu krepieren. Die gescholtene Jungfrau aus dem Meer
verlsst den Raum ich sterbe.

Exemplar von verbrannten Mann, hatte sich auf

ein seltenes Gebiet spezialisiert: jugendliche Suizid-tendenzen.
Sofort sehe ich einen etwas dicklichen Kerl
in seinen Mitvierzigern vor mir. Wie er bezahlt
wird, ziellos durch die Straen zu irren. Eine Art
levitischer Sprhund, bestrafender Priester, der
in die Gesichter der jungen Menschen schaut,
reziproke Erbsnde wittert, natrlich von Freiheit spricht und ihr Suizidal-potenzial erkennt.
Sie nur im Leben halten will hier sein, wieder
herrlich.
Den Trieb zum Selbstmord aufdeckt. Die
Experimentierfreudigkeit der intellektuellen
Jugend sieht. Wird es keine Generation geben,
die dafr zu alt geboren ist? Die Skeptiker, die
immer suchen ihrer Neigungen Quellen auszumachen wie in die offene See schwimmen um
den Tod zu suchen, ob er dort auch zu finden
sei? Mit Sicherheit. Ob er dort auch zu ergrnden sei? Sicherlich nicht, hre ich den Freitod-schnffler reden.
Den falschen Hund, der sich im Suizid der
anderen wlzt und den eigenen verhindert, vor
allem um
Lass mich liegen im Gras, ich will die Wolken
beobachten.
Suizid die generale Fehlinterpretation und
letzte Mitteilung des all umfassenden berlebenswillen und der ebenso nicht unwichtigen
Selbstwirksamkeit. berleben ist ein Wert. Persnliche-Relevanz ein besonderes Bedrfnis.
Werte kann man entwerten. Ist das noch berleben wollen? Ist das noch relevant sein? Gibt es
Prozesse in mir, die Standhaft sind? Die ich nicht
zersetzen kann? Die trotz Vertzung immer wieder kommen und auch, wenn ich glaube sie zu
zerteilen, noch immer greifen und wirken?
Reden wir von Schablonen, die selbst Teil von
sich sind und ohne nicht existieren und lgen
sie, wenn sie es versprechen?
as Thema ist beraus interessant, uerte
ich.
Ach, was interessiert Sie denn daran? Ich
hatte angenommen, Sie wren ein durch und
durch bodenstndig und brgerlicher Kerl,
sprach meine Fhrerin.
Wissen Sie, begann ich tief Luft holend.
Ich gehe davon aus, dass die Wirklichkeit des
einzelnen, sich aus seinen eigenen Erfahrung

ie dem auch sei, unterbricht Rahel

Tschkalowa meinen Gedankengang. Dieser Gast, war eine Art alt-eingesessener Sozialarbeiter. Eher ein Streetworker, von besonderer
Sorte, sie stemmt ihre Arme gegen die Hfte.
Was soll besonders an einem fettem Streetworker sein?, fragt sie selbstgefllig. Nun ja dieses

24

zusammensetzt. Und dieses Erfahrungen sind

das Produkt, aus Antizipation, Beobachtung
und Bewertung. Piaget wrde hinzufgen: Assimilation, Akkommodation und quilibration.
Whrenddessen wir leben, bereichern wir
unseren Krper, zudem sein Geist gehrt, unablssig mit neuen Erfahrungen, die wiederum
selbst von den Produkten frherer Erfahrungen
beeinflusst werden
und wir vergleichen
in Kommunikation,
ob nun verbal und
oder gestikal, mit
anderen Menschen
gegenseitig unsere
Wirklichkeiten.
Letztlich entsteht daraus eine Netzstruktur an
Realitt, ist ihnen brigens aufgefallen, dass Realitt lediglich ber Negation und Falsifikation
validiert wird? Man merkt nur im Unterschied,
ob man die selben Ansichten hat, kommen
Menschen allerdings in ihren Meinungen berein, so merken sie das eben nur daran, dass sie
sich nicht unterscheiden.

Daraus bauen wir auf unser gesamten

Repertoire an Verhalten. Im brigen ergibt sich
daraus, so etwas, wie die gesellschaftliche Realitt und das kollektive Unbewusste, wie Jung
sagen wrde. Grenidee ber Grenidee.
Narzismuss ber Ich-Konflikt.
Knnen Sie mir noch folgen, Frau
Tschkalowa?
Dazu
mssen
wir noch sagen,
dass der Tod dem
Leben so fern ist,
wie nichts anderes
auf dieser Welt ja
man kann, nicht
mal sagen: der Tod ist dem Leben fern.
Das einzige was man tatschlich sagen kann,
ist: der Tod ist nicht das Leben und das Leben
ist nicht der Tod, alles andere wre wieder eine
unzulssige Annherung oder Mit dem Tod
habe ich nichts zu schaffen. Bin ich, ist er nicht.
Ist er, bin ich nicht.
Diese beiden unnahbaren Zustnde.
Sehen Sie?

25

 Schon wieder ist es mir passiert. Ich habe Tod

und Leben: Zustnde genannt und sie einander
nher gerckt.
Wir mssen an dieser Stelle radikal sein, wissen Sie, sprach ich zu der neugierigen Rahel
Bernstein Tschkalowa. Weil Tod und Leben
sich so radikal diametral unterscheiden.
Selbst jeder Gedanke ber den Tod, ist das Ergebnis des Lebens, weil Gedanken einem lebendigen Organismus entstammen und dieser lebendige Organismus, sich seine Nichtexistenz
nicht denken kann Gedanken setzen Existenz
voraus und er kein Wissen ber Dinge haben
kann, die er selbst nicht erfahren kann.
Die Verneinung ist uerlich ihre Negation
und innerlich ein Beweis der eigenen Existenz,
wie Sartre meinte,
schon wieder musste
ich mich schmcken
und beweisen, was ich
alles so tolles wei.
Kommen Sie mir
nicht mit dem Nahtod. Der Begriff ist irrefhrend, es msste
eher Lebensgrenzerfahrung heien, das
aber ist ein hssliches
Wort
Letztlich,
formulierte ich einen Abschluss. Letztlich: der
Gedanke ber den eigenen Tod, ist nicht der
Gedanke ber den eigenen Tod, der Gedanke
ist lediglich die bertragung von vermeintlich
hnlichen Affekten, wie Trennung oder Flucht,
damit wird behelfsmig der Tod berhaupt
und der eigene Tod antizipiert.
Weiterhin, nahm ich noch Einmal
Schwung: nehme ich stark an, dass sich jede
Aktion menschlichen Verhaltens nach einem
Stufensystem reguliert. Wenn der Mensch genug
zu Fressen, Schlafen und Sprechen hat, will er
sich vermehren, das hatte ich am Eingang zum
Bordell aufgeschnappt und da es mir gefiel, baute ich es in meine Rede ein.
Und ich spreche hier nicht von Trieben, sondern von Aktivitten, denen sich jeder gerne
annhert.
Fehlt ihm das aber, beschrnkt sich die
menschliche Existenz aufs berleben und dahingehend betrachte ich den Selbstmord nicht

als einen freiheitlichen Akt der absoluten Entfaltung einer Persnlichkeit, sondern als eine,
sagen wir missliche Deutung seines berlebenswillen. Das lsst also den Suizid berhaupt erst,
als mgliche Lsung erscheinen.
Verstehen Sie Atanassov, nur wer das Leben
liebt, will sich suizidieren es ist nichts, als Suche nach Vernderung und Intervention. Meist
brigens auch von Menschen mit beraus geringen Autonomie-niveau. Interpsychisch betrachtet, sind dem Selbstmord zweierlei Nachrichten
hinterlegt.
Erstens: ich verlasse dich und zweitens: du
sollst davon wissen, mitnichten verlasse ich
dich also. Suizid also, eine ungnstige Balance
zwischen Autonomie
und Nhe. Ach man
knnten soviel darber
sagen!

() der Gedanke ber den

eigenen Tod der Gedanke ist
lediglich die bertragung von
vermeintlich hnlichen Konstrukten, wie Trennung oder
Flucht ()

Tschkalowa, aber
passen Sie mir auf: innen und auen, das ist
nicht das Selbe, erklrte ich Rahel Bernstein ausufernd.
Wie die Beendigung einer Beziehung
oder die Kndigung einer Anstellung, das Gefhl im Tunnel zu sein?
Und da scheint der Selbstmord, doch eine passable Wahl zu sein, folgerte Rahel und weckte
dabei mein Interesse.
Wir standen noch immer im Kapitnszimmer, als ich mich in dem von Rahel ergnzten
Monolog verloren hatte.

26

08

Grund dieses Meeres serise Leere.

Dinge die klar sind, sind es nicht mehr. Wer
Nachts nicht schlafen kann, sollte sich nicht
durch Roten oder Weien einschlfern. Wer
sich Nachts, trotz dessen in einer Tour wendet
und im Brett dreht, der sollte nicht ber sein
Kopfkissen zur Flasche greifen, um weiter zu
schlafen. Man sollte nie zu einer Selbst-Medikation greifen.
Das hat finanzielle Aspekte. Wer soll denn das
alles bezahlen?
Leonard Andorra Atanassov, wissen Sie, was
ich interessant finde?
Ich finde Interessant, dass ich Ihnen alles beschreiben muss. Die Realitt, wie ich sie Ihnen
vorschlage, existiert nur durch die notierten Stze. Meine Pausen, die Zeit die zwischen den einzelnen Phasen meiner Niederschrift verstreicht,
findet keinen Eingang. Es gibt sie also nicht.
Da es wenig Sinn macht mich selbst in meiner Wohnung zu filmen, ich das auch obszn
finde, es ist schon genug der Selbstdarstellung
sie wissen ja warum ich das machen muss
jedenfalls aus diesen Grnden, zeichne ich mich
selbst, beziehungsweise meine Stimme mit Hilfe
eines Diktiergertes auf, schreibe dann ab, was
ich sagte.
Ich will ehrlich sein, ich habe mein Leben absichtlich darauf reduziert, diesen Brief zu schreiben. Ich existiere also nur in der Rckkopplung
meiner Beschreibungen und Aufzeichnungen.
Es sei den ich schildere Ihnen, was gerade vorfllt, allerdings habe ich dazu meist keine Lust .

Rckzug

Ich liebe es: eine Frau zu verlassen.

Nicht fr immer sie zu verlassen, nicht die Bindung
aufbrechen, hat sie denn bestanden sie zu besuchen und zu verlassen.
Sie zu sehen, wie sie eine deiner Taschen hlt, hilft
sie einzuladen. Am Straenrand steht. Winkend in
dein Fenster schaut. Du dich bewegst. Sie stehen
bleibt. Du dich langsam entfernst.
Es gibt nichts befriedigendes und mehr befreiendes,
als dem weichende Blick einer vermeintlich Geliebten zu entkommen.
Nichts was mehr Libertitt verspricht, als jemanden
zu verlassen.

s ist Nacht. Ich habe zum Einschlafen

eine Flasche Roten getrunken. Jetzt habe
ich Kopfschmerzen. Nebenwirkungen.
Ich sitze in meinem Schlafzimmer auf der
Couch und starre in den Spiegel gegenber. Mir
ist kalt. Ich kann nicht schlafen. Es brennt kein
Licht.
Ich sehe eine Silhouette von mir als Persnlichkeit im Spiegel. Einen dunklen Umriss, von
dem, was ich mal sein sollte.
Was mein Zimmer erhellt sind die Fenster
meiner Nachbarn. Fetzen von Licht werfen sich
aus deren Fenstern in den Hof und werden von
der immer noch liegenden Schneedecke in mein
Zimmer reflektiert.

ch muss und muss, Satz um Satz schreiben,

denn dies ist mein Abschiedsbrief, wenn die
letzte Interpunktion gesetzt ist endet mein Leben. Daher darf ich diesen Brief nie beenden.
Je fter ich Sie Anrede, Herr Atanassov, desto
realer werden Sie fr mich.
Sind das noch Rettungsversuche? Konstruiert
mein Geist eine neue Welt? Leben in Nebenrealitt.
Warte nur. Warte nur du cleverer Kopf, bis ich
deine neue Welt wieder einreie. Du willst mir
einen Schritt voraus sein? Das macht mir nichts.
Stein auf Stein. Ich werde jedes Sandkorn verwerfen.
Ich muss eingeschlafen sein. Mein Kopf
schmerzt nicht mehr. Es ist hell. Ich liege zur
Hlfte auf der Couch. Es wird Mittag oder Nach-

Mein Leben ist zu einem sonderbaren Traum

geworden. Ich bin ein im Traum wandelnder
und lebendiger Mensch. Ich wei nicht, wie spt
es ist. Es dmmert bereits. Ich nehme an, es ist
gegen sechs oder sieben. Ich habe das Gefhl fr
die und meine Zeit verloren.
Inzwischen habe ich die Flasche Roten wieder in der Hand. Ich wei nicht mehr wann es
war. Aber irgendwann verlie mein Leben einen besttigenden Kreis von Sinnhaftigkeit. Seit
dem sind die Schotten dicht und wir sinken. Der

27

gritt.
Ein sehr sonderbares und erschreckendes Gefhl, sage ich Ihnen.
Ich muss aufpassen, die Momente an denen
mein Verstand versucht aus seiner Hlle zu
flchten sie hufen sich.
Leonard, wenn ich nicht genau darauf achte,
whle ich Depersonalisierung als Regulationsersuch und einen Lsungsversuch aus Deprivation
und Isolation und ich bin mir darber klaren;
das ist eine Warnung, meines noch klaren Geistes.
Wer nicht Held sein kann, muss Widersacher werden.
Wer versucht Licht zu bringen wessen Licht
verschmht wird, der muss Dunkelheit, wie
Licht zchten.
Ich fand es immer albern Gedichte zu
schreiben. Ich fand es immer verschwendete Liebesmh, immer eine berflssige Sache.
Prosa war immer wichtig. Lyrik, verstoene
Schwester der Prosa.
Wie dem auch sei, ich habe wieder angefangen Gedichte zu schreiben und sie mit meiner
Reiseschreibmaschine auf Karteikarte abzutippen.

mittag sein. Und die andere Hlfte liegt auf dem

Boden, neben dem noch immer eingeschalteten Diktiergert. Ein Gefhl von Hunger berkommt mich
Erwhnte ich den fnf Liter Topf Suppe, den
ich jeden Montag koche und mich dann von
dem Topf, die Woche ber ernhre, habe ich das
schon erwhnt?
Merken Sie was? Heimlich hat dieser Trickbetrger, dieser kleine Teufel, dieser David und
Judas, wieder eine Konsistenz geschaffen.
Jeden Montag einkaufen zu gehen. Schon
wieder ein Stck Realitt. Ein Zwang. Eine Regel. Ich muss jedes Stck Integritt, Konsistenz
und Realitt auseinanderreien, als wren es
Banknoten einer inflationren Whrung.
Sie fragen sich, was ich den ganzen Tag mache?
Als ich vorhin auf der Couch sa und den
Schatten meines Charakters als Umriss im Spiegel sah, spielte ich mit meinem feinen silbernen
Fllfederhalter und hiermit verknde ich: dabei
hatte ich ein sonderbares Gefhl, dass ich Ihnen
mein verehrter Herr A., nicht vorenthalten will.
Es war zwar mein gewohnter Fller und er
hatte sich ber Nacht nicht verndert. Etwas
hatte sich dennoch verndert. Ich hielt das
Schreibgert in der Hand. Lie es einige Male
zwischen meinen Fingern hin und her rutschen
und stellte fest; dass ich diesen Fller noch nie in
der Hand hatte.
Natrlich, ich benutze ihn sein Jahren und
das Tag tglich, natrlich kenne ich dieses Gert
ganz genau. Ich kenne jede Einkerbung, wie oft
er zu fllen ist, den Druck der Feder es ist ganz
gleich.

Ich bin noch nicht fertig.

Ich wusste also, das ist mein Fllfederhalter
und ich wusste auch, dass er sich fremd anfhlte. Er war leichter, als ich das gewohnt war. Seine
Oberflche, seine Textur, fhlte sich fremd an.
Da bemerkte ich, wie sich meine Hnde
fremd anfhlten. Ich meine, es sind meine Finger und jetzt, wenn ich sie mir anschaue, ist dort
kein Zweifel und es ist, als htte ich nie daran gezweifelt, dennoch, vor ein paar Stunden Nachts
vor dem Spiegel auf der Couch sitzend und nicht
schlafen knnend, hatte ich das Gefhl, als verliere ich Konsistenz und mit ihr ein Stck Inte-

28

te, fr einen Moment die Kamera beiseite legen,

aber ich existiere ohne
Wir erreichen nun das sogenannte orientalische Zimmer. Der Orient, wird wohl immer ein
kitschiges Sehnsuchtsbild, erffnete sie lautstark. Der einsamen Europer bleiben. Denken Sie nur an Baudelaire, Flaubert, Balzac oder
Poe oder, Pause. Denken Sie an sich, Herr
Lilienthal. Ganz recht Oppenheimer, als ich das
Zimmer erwhnte, erwischte ich sie dabei, wie
ihre Augenbrauen vor Erregung zuckten, ihre
Lippen sich zu einem zitternden und irgendwie
hoffnungslosen Lcheln formten und Sie schauten ganz lstern irritiert. In gewisser Hinsicht,
fuhr sie weiter fort. Handelt es sich bei diesem
Raum des ehemaligen Bordells,

Einladung zu einer Einfhlung

Die meisten Menschen erwachsen nicht, sondern
sie lernen nur ihr Schwchen geschickter zu
verhllen.
Sie entwickeln sich nicht, sondern sie kultivieren ihre ngste, geben nach auen vor, wie sie
gewachsen sind, dabei haben sie Monumente aus
Schwche, Angst und Furcht errichtet.
Und wenn ich Sage: die Menschen, dann meine
ich mich.
Ich habe Angst zu wachsen, denn jedes Wachstum
bedeutet mir, nicht zu wissen: wandele ich Schwche in Tugend, lerne ich nur Angst zu verhllen und
aus Furcht Palste zu bauen, deswegen entwickle
und wachse ich nicht. Siehe da, schon ist geschehen, wovor ich mich selbst warnte, aus Furcht ist
Tugend geworden. Eine Schwche ist verhllt und
eine Angst ist sinnvoll geworden.

ahel Bernstein Tschkalowa und ich waren zurck im sternenfrmigen Foyer.

Ich passierte den Wagen, auf dem die
toten Huren lagen, gab noch Mal einen Kameraschwenk darauf, sah zu dem Greis und den
anderen hinber, niemand drang nun aber an
mich heran.
Anton Nihad Lindbergh stand inzwischen
hinter der Rezeption und bis er mich in das Foyer treten sah, untersuchte er die Falltr. Als er
mich erblickte, wie wir aus dem Kapitnszimmer schritten, schien es, als wolle er mich mit
wilden Gesten zu der Rezeption, der Falltr, der
sich darunter befindenden Treppe und in den
Keller hinabzusteigen, bewegen.

Man muss hier ehemalig sagen. Die bloe

Existenz des Gebudes, wird wohl fr den Wiederaufbau nicht ausreichen. Offiziell war man
wohl auch froh dieses bel, von einem liederlichen Edel-Puff, los geworden zu sein.
Froh und nchtern wie in der Prohibition.
um einen besonderen Raum, denn hier erlitten sowohl Angestellte, als auch Freier gleich
ermaen den Flammentod. Als konnten die beiden nicht voneinander lassen.
In den anderen Zimmern hingegen erinnern Sie sich Lilienthal? entfernte sich die
Nutte immer irgendwann und der Freier ging alleine in den Tod, whrenddessen die Huren alle
gemeinsam verreckten ein schnes Kollektiv.
Kollektiv Suizid.
Wo waren die toten Frauen? Wo verbargen
sich ihre Krper? Wo sie sich jedoch suizidiert
hatte, das war noch unbekannt, nebulses Geheimnis und als ich mir die Aufnahmen im
nachhinein mit Anton anschaute, war es mir ein
Rtsel, wie ich nicht darauf drngte, zu erkunden, zu suchen, auszugraben: in welche Tiefen
sie sich gestrzten hatten, welchem Leviathan
sie sich geopfert hatten, welcher Behemoth sie
verspeist hatte und welcher Ziz in den fernen
weiten Wolken des Himmels, seine Greife ffnete, sie ergriff und zu Boden strzte .
Und welches Motiv hatten die Frauen, die
Mnner umzubringen?, schloss Rahel an. Warum auch nicht mal einen Mord begehen, bevor
man selbst stirbt?
Bekanntlich ermaen hrt das Leben mit dem

Fraglos, war ich von Rahel, wie ich die leitende Kriminalbeamtin inzwischen nannte. Fraglos, war ich sehr abgelenkt: von ihrem Geruch,
der sich wie ein Teppich aus Orangenblten und
Lilliendampf hinter sie legte. Auf dem ich trunken, benommen und auerstande zu Urteilen
vor Betubung taumelte. Von dem leichten und
zaghaften Nuscheln ihrer Stimme, welches mich
wie Skallpelschnitte durchdrang
Wie ein Zirkusaffe folgte ich ihr und fixierte
die Linse der Kamera, auf das, was mich so sehr
anzog, was sie so sehr genoss. Filmender und
Gefilmte, Menag-a-trois, unglcklicher Dreier,
wo die Liebe hinfllt, ich wnschte ich knn-

30

Sie berall wo nur mglich zwei bis drei Fachwrter mit groer Schnauze heraus zu posaunen
und schon: Sie werden es merken, nimmt man
Sie fr voll. Vergessen Sie meine liebe Frau nicht
das heraus posaunen. Seien Sie von sich selbst
berzeugt und wenn nicht mglich, dann tun sie
eben so als ob.
Wer, frage ich Sie, hat denn heutzutage noch
eine zuverlssige Profession? Kommen Sie mir
nicht mit Empirie. Ich habe das Zhlen aufgegeben. Ich glaube keiner Statistik, die ich nicht
selbst Wird eine Studie publiziert ist es nur
eine Frage der Zeit, bis ein anderes Team von
Forschern entweder einen gegenteiligen Effekt
findet oder an der Reproduktion scheitert. Ich
bin enttuscht.
Und die Allgemeinheit macht und tut und
gehorcht brav. Zum Yoga soll man gehen. Sich
gesund, am besten Gluten-frei ernhren, drei
mal die Woche Sport nichts weiter als abstruse Heilsversprechen, die von einem besseren
Leben knden und was ist? Nichts ist. Es gibt
dieses bessere Leben nicht. Ich kann noch so
viel Gluten vermeiden, noch soviel Stressoren
aus meinem Leben vertreiben, in Fitnessclubs
meine Peergroup treffen und am Ende des Tages schaue ich auf meine Bilanz. Das einzige was
ich merke ist, wie unglcklich ich bin. Ich kann
noch so stringend und restriktiv den neu-modernen Wellness- und Lifestyleplan verfolgen,
am Ende des Tages ziehe ich mir die Decke ber
den Kopf.
Wir lassen uns ablenken von bunten Lichtern
und schrillen Tnen. Strzen von Konsumgut zu
Freiheitsgrad. Haben, Haben oder Sein? Da wo
Einmal eine Existenz gewesen sein knnte, steht
ein groes haben, steht ein mchtiger Konsum.
Ich will nicht nicht konsumieren, aber einfach
Objekte in mich hinein stopfen, kann das Erleichterung verschaffen? Konnte ich denn wissen, dass ich jh so schnell satt bin? Konnten wir
denn wissen, dass wir nur verhllen und davon
laufen? Man soll positiv denken. Ich will nicht
auf krampf positiv denken.
Glck, Glck berall Glck. Wer dem Glcksdiktat nicht anbeterisch folgt, braucht sich nicht
ber Leere wundern. Ganz oben steht ein Gebot,
wer glcklich sein will, der darf nicht unglcklich sein. Konnten wir denn von Langeweile wissen? Es wollen wir doch nur unterhalten werden
und es richten wir uns nach dem einfachsten,

Tod auf, wobei sie laut kichernd auflachte, sich

die Hand vor den Mund hielt, mich fremdelnd
an-schielte und ihrem Monolog, von dem sie
selbst sehr begeistert schien, fortsetzte: ferner
ist sie auch die einzige der Damen, die wir bisher
nicht als professionelle identifizieren konnten.
Ganz so, als wre sie nicht im Bordell angestellt gewesen. Womglich gehrte sie berhaupt nicht zur Belegschaft
Aber das sind Mutmaungen!, rief ihre
bisher gewhnlich unabhngige und sichere
Stimme, seufzend und resignierend aus und ich
glaubte einen verzweifelten Unterton, zwischen
den Zeilen zu hren. Entschuldigen Sie mich
verehrter Herr Oppenheimer Lilienthal!, beinahe schluchzte die incroyable Kriminalistin.
Und besser noch, hren Sie nicht hin, wenn
ich wieder abschweifend fantasiere. Ich hoffe Sie
schneiden das aus Ihrem Film raus. Ist es nicht
gerade heutzutage eine ungeheuerliche Leichtigkeit einen, sagen wir, stotterte sie, dilettantischen Eindruck zu erwecken?
Fahren Sie fort, erwiderte ich in einer bisher unbekannten, sicheren, zweifelsfreien und
mnnlichen Stimmenlage und schaltete die Kamera aus. Wissen Sie Rahel, ich brauche fr die
Dokumentation jeden erdenklichen Eindruck
und dazu zhlen auch Ihre Gedanken, als leitende Kriminalbeamtin und als, ruhte meine
Stimme kurz, als Mensch als Rahel Bernstein
Tschkalowa.
Es muss jedes Detail genauestens kalkuliert
werden, selbst wie Sie sich als leitende Kriminalbeamtin hier fhlen und zu welchen Mutmaungen die Szenerie Sie verfhrt. Sie glauben ja
gar nicht, was alles in meinen Filmen Verwendung findet.
Eines meiner grten Laster ist es, andere
Menschen belehren zu wollen. Meist schme ich
mich danach zutiefst. Zusehends hlt es mich
aber nicht davon ab, in diesen altklugen belehrenden Ton, wie gegenber Rahel, abzurutschen:
und ich sage Ihnen, so schnell Sie meinen, es
Ihnen passieren kann, wie Sie es nennen: einen
dilettantischen Eindruck zu erwecken. In der selben Art und Weise, knnen Sie in den Kpfen
der Leute ebenso professionell da stehen.
Es ist alles ein Frage der Drehung, Darstellung, des Rahmens und der Elaboration der Situation. Eigenen Sie sich ein fundiertes Vokabular an spezifischen Fremdenworten an und ben

31

sinnvollsten dafr mglichen Weg den Punkt

der geringsten Reibung. Rahel, biedern Sie sich
dem Glcks-Diktat an?
Vernunft ist biologische Fiktion.
Wir Menschen haben unsere Konzentration
gegen eine vermeintliche Freiheit eingetauscht
und gegen eine Faulheit feil geboten, sprach
ich langatmig und insgesamt zu Rahles Ermutigung, meiner Befriedigung und Erhhung meiner Selbstwirksamkeit.
Es ist, wie ein Auto mit Motorschaden auf
die Autobahn fhren und warten darauf, dass
die schei Karre bei Hchstgeschwindigkeit kollabiert, folgerte die formidable Dame ganz vorzglich. Es ist wie selbst diese murrende Karre
sein. Sich maltrtieren, schlagen, kasteien, zchtigen und den eigenen Infarkt erwarten. Haben
Sie sich darber, schon einmal Gedanken gemacht, Herr Oppenheimer?, sagte sie, mir aufdringlich in die Augen schauend und kam einen
Schritt nher an mich heran
Was ist so schlecht daran andere belehren zu
wollen? Ist es die Manipulation, der Einfluss,
den ich nehmen will? Ist es die Abweisung, weil
man sich ber mich lustig macht, wenn ich belehrend auftrete. Wahrscheinlich muss ich erst
sechzig werden, um mich der Belehrung wegen
nicht mehr zu schmen.
Ich wei einfach nicht, wie ich Menschen belehren soll, ohne mich ber sie zu stellen. Eine
Sache, die brigens mit der Zeit und mit wachsender Qualifikation immer besser funktionierte.

den Stein ist verdampft, bevor ich sagen kann,

ja das ist gut. Diese Affekte, ich sage es ihnen,
sind Gift.
Sie wollen ein paar Motive hren? Das ist
einfach: wo ich auch hinkomme, wenn ich auch
treffe es bleibt nichts. Filme machen heit etwas bestndiges schaffen und Verstand schtzen. Was ich auch Gewinne, ich werde berall
nur auf Feindseligkeit treffen und nicht Willkommen sein, aber je besser meine Filme sind,
desto weniger kann man mich ignorieren. Deswegen muss ich arbeiten wie ein Tier und jeden Tag, einen Stein von Arbeit einen Berg von
Unmglichkeit hinauf Rollen, wie ein Derwisch
um einen Berg von Arbeit tanzen. Mir darf nicht
schwindelig werden, ich darf nicht aus der Drehung fallen. Wer sich dreht und dreht, immer
schneller dreht, wird nicht umfallen.
Und wenn dann, mache ich Filme, die provozieren. Wozu? Weil dann die Leute entscheiden
mssen, man kann es nur gut oder schlecht finden, was ich mache. Wie ich alles einteile in
ntzlich oder nicht ntzlich. Wie ich nur, Menschen teile in: mir schadhaft oder gut fr mich.
Sind schwarz/wei-Denker oder aufgeklrt. Sollen die Leute, die im Kino sitzen und meinen
Film schauen, entscheiden mssen: beileibe, lieben oder hassen sie mich.
Die Kamera muss dein intimster Freud werden, sie ist dein stndiger Beobachter. Du musst
eine Raum finden, in dem du etwas Wagen
kannst. In dem du agieren kannst. Du musst alles jetzt geschehen lassen. Dich von tierischen
Instinkten und animalischer Intuition leiten lassen. Es muss sich gefahrlos anfhlen.
Wenn die Kamera dabei ist, kann ich jeden
Raum entschrfen. Wenn die Kamera dabei ist,
kann ich Hostilitt, Neid und Wut, als einen
Film verkaufen.
Wenn die Kamera dabei ist, kann ich sagen:
ihr alle wollt mir schaden, aber ich ich will
niemanden schaden, ich mache doch nur einen
Film.
Ich muss Ihnen sagen, seitdem wir uns das
letzte Mal gesehen haben, habe ich mich nicht
verndert.
Man darf nicht retouchieren. Man muss gut
aussehen oder sich nicht fotografieren und Filmen lassen. Man darf kein Make-up tragen. Weil
wenn, heit das standardisieren. Wenn heit das
untergehen in einer Meer von Statisten.

inen Film? So so werden Sie denken, nicht

wahr Leo? Was denn fr eine Dokumentation. Fr was denn, fr wenn denn?
Ich bin seitdem wir uns das letzte mal gesehen
haben, kein groer Regisseur geworden.
Sicher ich hatte ein paar Features auf ein paar
Festivals, habe, whrend ich noch als Dozent in
der Filmhochschule angestellt war, einen Preis
fr die beste Dokumentation gewonnen, aber
ich bin noch der selbe wie eh und je. Ich mochte
es, in der Wut meiner Neider zu baden. Sie htten mich sehen sollen am Tag der Verleihung.
Meine Mutter hat immer gesagt, ich lache nie,
von dem Tag gibt es ein Foto, auf dem ich lache,
das habe ich ihr geschickt. Hier Mama, du wolltest ja nicht glauben, dass ich lachen kann.
Jeder Erfolg ist ein Tropfen auf dem glhen-

32

Werte und Realitt schon frhzeitig ablegten,

wir knnen konstruieren und sein was wir
wollen.
Wir, die wir den roten Faden unseres Leben
zerschnitten haben. Wir, die wir das Unbekannte lieben und die Herausforderung
brauchen
Was, Sie knnen nicht alleine bleiben? Sie
frchten sich vor Einsamkeit?
Ja, suhlen, wlzen Sie sich in Isolation und
vergehen Sie im solituden Alleinsein, sage ich
Ihnen.
Ihr Charakter ist eine Petrischale experimentieren Sie!
Hren Sie mein Lachen durch die Gassen hallen? Hren Sie die Flsse flstern? Hren Sie die
Hausdcher wispern? Hren Sie die Schlafmittel
soufflieren?
Es ist nicht genug. Es bleibt nichts. Was Gestern noch, als groe Leistung galt, ist Heute
schon Gewohnheit und Routine, und
Morgen verwerflich.
Wir, die wir im Morgen leben. Wir, die wir
Wir sind Vagabunden Im
Eigenen Geist!, schmetterte
damals Rahel, diese brillante
Schlussfolgerung.
Wir sind Vagabunden im
eigenen Geist. Dieser Satz
Atanassov, hat mich vollends
in mein Zerwrfnis gestrzt.
Dieser Satz Leo, hat konzentriert,
was ich schon lange fhlte, dachte und
nicht uern konnte. Wie oft trifft man Menschen, welche die eigenen Stze vervollstndigen knnen einfach so aus Intuition. Wie oft?
Du sprichst einen halben Satz, schaust auf den
anderen und hoppla, hast du das Ende aus dem
fremden Mund.
Wir sind Vagabunden Im Eigenen Geist!,
schmetterte damals Rahel, diese brillante
Schlussfolgerung und ich musste sagen, wie
durchdacht, kongenial und treffend ich das fand,
was mich so sehr begeistert, dass ich abrupt und
reflexartig Rahel die Stirn kssen musste.
Sichtlich geschmeichelt folgerte sie: mein Lieber Berthold, unsere Worte ntzen nichts. Wir
mgen uns im Geiste vereinen, doch wir bleiben
Randfiguren, Ausgeschlossene und Misfits. Wer
sich nicht in das Wertekorsett der Gesellschaft

Ich verrate Ihnen noch ein Geheimnis,

dieses wirre Durcheinander und diese konfuse Art einen Brief zu schreiben, Geschichte zu
erzhlen, soll Sie, mein lieber Leser Leonard
Andorra Atanassov, auf den Inhalt fokussieren
damit meine ich ganz klar, wie der gesamte Brief
und Text hier, sinnbildlich und metaphorisch
fr einen meiner eigenen Zustnde steht. Es soll
Ihnen eine Einfhlung verschaffen, zu dem, was
ich geworden bin.
Jetzt habe ich wohl zu viel verraten, aber geschrieben ist getippt und getippt ist geschrieben.
Ich sage es Ihnen: Lesen Sie nicht den Inhalt,
lesen Sie die Atmosphre.
err Oppenheimer Lilienthal, kamen sie
schon Einmal von empfindsamer Zweisamkeit in unendliche Einsamkeit?, umgarnte,
schmeichelte und distraktierte mich erneut ganz
wunderbar Rahel Bernstein Tschkalowa, indes ich wieder einmal drohte in einen
meiner endlosen Gedankengnge
verloren zu gehen und unterdessen wir uns in Richtung
des orientalischen Zimmers
bewegten.
Verstehen sie Radikalitt? Verstehen sie Kontext?
Das Milieu, in dem wir uns
bewegen, neigt doch sehr zur
Einsamkeit. Wissen Sie, was ich
meine?, Hauchte mir die etwas
zu nahe-stehende R. B. Tschkalowa
ins Ohr, nimmt meine Hand und verwirrt mich. Ach, es ist doch Unntz, fluchte
sie entmutigt.
Ihre Hand nun fester drckend, wobei sie kurz
ganz entzckend erschrak, widersprach ich ihr.
Meine Liebe haben Sie nur Mut ihre Gedanken
zu uern. Das ist es, was uns vom gemeinem
Mitbrger unterscheidet, der sich sein Leben,
wie eine schicke Wohnung einrichten muss.
Sich einige Meinungen und Anschauungen
von diesem und jenem verschafft und die Konstruktionen seines Lebens sich konisch zuspitzen, er selbst, sich aber nicht verjngt und am
Ende stellt er fest; ich habe mich immer nur
beschftigt und unterdrckt. Ich bin mir selbst
und mir ist das ordinre Leben berdrssig und
sich schlielich aus berfluss erhngt.
Wir, die wir das konsistente Kostm unserer

()
Ihr Charakter
ist eine Petrischale experimentieren Sie!

33

wegen Effekten und einem Verhalten denen Sie

selbst unterliegen.
Aber wissen Sie, lassen Sie uns, doch bitte
weiterarbeiten, ermahnte Rahel mich zur
Diskretion und Konzentration.

einzwngt, der hat in ihr nichts

verloren und wer sich aus seinem sozialen Kontext ausschliet, der ist verloren.
Das Inkonsistente, Inkongruente und Inkohrente, das ngstigt die Menschen, sie frchten
sich davor und sie nennen es krank
oder kriminell.
Wenn Sie sich nicht an die Spielregeln und Rituale halten, wird man Sie in
Quarantne setzten. Man wird sie heil-fasten
lassen und durch die Wste schicken. Wrden
Sie denn mir trauen, wenn Ihnen mein Verhalten inkonsistent, inkongruent und inkohrent
erschien? Wrden Sie mir vertrauen, wenn Sie
sich in mein Verhalten nicht einfhlen knnten?
Herr Lilienthal, Sie scheinen mir nicht ganz
und gar bescheuert zu sein, machen Sie nicht
den Fehler, anderen den Prozess zu machen,

ine Frau, ganz nach ihrem

Geschmack
war
das.
Leonard, die mssen sie
kennenlernen!
Eine wie Lou von Salom kokett, wach und
zutraulich distanziert, aggressiv, feindselig und melancholisch, gebrochen und
will dich brechen. So etwas
trifft man heute selten!
Sie knnen sich aussuchen, ob
Sie den Nietzsche spielen und ich
den Re. Oder, ob wir es andersherum probieren.
Aber lassen wir das mit
der Heirat, das hat schon
damals nicht funktioniert.
Inzwischen waren wir
im besagten orientalischen
Zimmer angelangt und wie
wir dort herumwanderten,
ich auf den schwarz verruten
Perserteppich trat, das verkohlte Himmelbett berhrte und zu
dem merklich unversehrten Kamin hinber schaute, da flackert
wieder eine Erinnerung einer
lngst verflossenen und Verdrossenen, vor meinem inneren Auge
auf und ich hielt mich keuchend,
wenig zitternd an dem Stangengestell des Himmelbettes fest.

10

Ich fhlte mich beobachtet und fehl am Platz.

Auf Holz- und Steinbnken saen im Foyer
und Eingangsbereich Badehausgste, Mnner,
wie Frauen in Bademntel, Handtchern und
Tagesmnteln. Aen und tranken kleine Speisen und Getrnke. Irgendwo dazwischen eine
unbesetzte Rezeption. Zwischendurch sprang
mir ein Mdchen vor die Fe. Pferdeschwanz,
Sommersprossen, ein Bademantel, der ihr zu
gro war. Etwa neun Jahre. Dahinter Papa auf
einer Steinbank, das eine auf das andere Bein geschlagen. Brille und darunter Wangen, die drohen einzufallen. Dunkel blondes Haar, das grau
sein knnte, wenn Falten eine Alters- und Zeitmessung sind. Selbstgeflliger, aber besonnener
Blick, wie das Selbstbewusstsein von Menschen,
die eine groe Krise durchlebt haben. Neben
ihm sa eine Frau, der ich spontan attestierte,
die Mutter zu sein. Dieselben brauen Haare wie
das Mdchen. Mindestens zehn Jahre jnger, als
der Vater, sa sie die Beine aneinander gedrckt
und die Hnde im Scho auf der Bank und beobachtete ihr Kind, wie es mir vor die Beine
springt. Mama, wieso sieht der Mann aus wie
ein Cowboy?.
Das ganze sah aus wie Familientag mit Rabatt,
Discount und Stempelkarte.
Was ich nicht gut kann: Leuten, die reden
nicht zuhren. Ich muss zuhren, wenn sich
Menschen unterhalten und ich meine damit
nicht, dass ich angestrengt mich auf das fremde
Gesprch konzentrieren muss, sondern ich hre
es was ich auch mache. Meinen Blick kann ich
abwenden, aber wenn ich mir die Ohren nicht
mit Watte vollstopfe, hre ich was die Menschen
um mich herum reden, mehr noch erstellt mein
Kopf in Sekunden ein detailliertes kognitives
Abbild der Person.
Blonde Frau, Anfang zwanzig. Blonde Brauen. Blaugrne Augen. Kein Make-Up. Ihre Brste hngen ber ihr Handtuch und scheinen sich
wohl zu fhlen. Ihre Haut vom heien Dampf
leicht gertet. (Sie kam also aus dem Dampfbad,
schloss ich.) Ein paar Sommersprossen sprenkeln ihr Gesicht. Sie hat leichte Zge eines Vogels. Im Profil meint das: Hakennasen-andeutung und bei aufgerissenen Augen schaut sie wie
ein Huhn mit menschlichen Augen. Vogelmiene
und Gnsemarsch.
Ich kann das nicht sehen, wenn Menschen
sich verrenken, das finde ich ekelig, sagt sie zu

Das Hamam
Die Mutter war eine sehr offene Person.
Wenn zum Beispiel der Vater das ganzes Geld verzockt hatte, die Schwester und die Mutter in meinem
Zimmer auf dem Bett heulend lagen, ich entschied:
du wirst nicht fhlen, du wirst nicht ausbrechen,
dort wo Trauer hingehrt, wirst du Wut setzen.
Wenn die beiden schluchzend in meinem Armen
lagen, der Vater mal wieder in die Klinik gefahren
ist Shaping auffrischen, wenn das Klingen der
Glocke verstummte um seine Spielsucht zu behandeln, sprach die Mutter: du wirst nicht so, du wirst
nicht so eine Art Mann und heulte.
Papa, Papa bekommst du jetzt Bauchweh, wenn
du einen Spielautomaten siehst?
Ich erwischte meinen Vater, diesen Mann von einem Stiefvater im Treppenhaus. Vermutlich kam ich
vom Spielen drauen. Ich bin krank, rief der Herr
Papa zu meiner Mutter, die in meiner Zimmertr
stand, als ich im Erdgeschoss unseres Hauses stand
und mir die Fe abtrat und der Vater an mir
vorbei flchtete und nochmal: ich bin krank, nach
oben rief, wo die Mutter in Trnen stand und ich
nur dachte: seid nicht albern.
Mutter du httest sagen sollen, ich muss ein Mann
wie der Vater werden, denn jetzt will ich nichts
anderes als genau das. Ich will wiederholen, ich
will um jeden Preis wiederholen. Aus Interessen
am Wechsel der Perspektive. Gilt es noch, wenn ich
das wei?

ch wei eigentlich nicht mehr genau, was ich

in dem trkischem Badehaus wollte. Morgenlndliche Glaslaternen hier und da. Ottomanen auf denen Leute lagen. Etwa Krpertempeartur. Es riecht nach Kardamon, Schwarztee
und Honig. Trkische Teppiche an den Wnden,
arabesque Musik hallt aus allen Rume mehr
von berall unbestimmt her, stand ich da im Foyer in zu der Zeit fr mich blicher Klamotte:
Cowboystiefel und -hut, Fliegerjacke, schwarze
Pfeife, Virginia #1 Tabak rauchend, Sonnenbrille und Aktenkoffer stand ich da rum und auf
irgendetwas wartete ich vielleicht auf die Erfllung und Erleuchtung.
Da muss ich lachen, wie ich Ihnen das schreiben: Erfllung und Erleuchtung. Lachen. Sie
haben ja keine Ahnung. Cowboystiefel fand ich
damals super. Richtig herzlich lachen. Ich wei
nichts, nichts wei ich, berhaupt nichts, keine
Ahnung von nichts. Ich bin stupide und einflltig, naiv und gutglubig, ein Trottel und Dilletant.

35

lief und danach zurck in das Foyer schlenderte,

welches gewissermaen ein Aufenthaltsraum zu
sein schien.
Ich setzte mich zum ihm auf den Ottomanen,
er sagte ich solle die Augen schlieen und in
mich hinein hren das ganze war mir mehr als
suspekt und ich wollte am liebsten sofort wieder
das Hamam verlassen.
Ich blieb und erinnere mich gut daran, wie er
mir von den verschiedenen Rumen des Hauses, wie von Kunststckchen, erzhlte: zu erst
mssen die Gste sich entkleiden. Wenn du das
gemacht hast, sprach er und wechselte stndig
zwischen Duzen und Siezen und den Gsten.
Dann gehen wir zurck in den Soguluku, dort
bekommst du ein Glas ay. Hast du dich an
die Temperatur gewhnt, gehen wir in den heien Raum oder auch das Dampfzimmer, dem
Hararet, wo du dich waschen kannst und eine
traditionelle Massage bekommst. Anschlieend
gehst du in den Soguluku und khlst dich ab.
Aber nach und nach, ruhe dich erst Einmal aus.
Das Hamam war von Hause aus, ein Konglomerat aus verschiedenen Saunaeinrichtungen
auf mitteleuropische Ansprche und Gewohnheiten zurecht geschnitten. Aber nicht beschnitten, sagte mein Hamam-Tourguide Abu.
Wenn Sie mchten, knnen Sie neben dem
traditionellen trkischen Hamam-Ritual, auch
eine finnische Holzsauna und ein Dampfbad besuchen, je nachdem ob du willst.
So erklrte ich mir das Publikum die vielen
verschiedenen Menschen, die sich hier breit
machten. Obgleich das Badehaus sehr voll war
oder vielleicht genau deswegen, kam ich mir wie
selten unter diesen ganzen Menschen sehr allein
vor.
Dass ich an dieser Stelle, wo Abu sagte, es
gebe noch eine finnische Sauna und ein Dampfbad eine leichte Enttuschung in mir aufsteigen
sprte, mnzte ich auf den schlichten Fakt, dass
mich das ein wenig in die Realitt zurckholte.
Mnner sind im Koran dazu angehalten,
erklrte Abu und ich beobachte die Familie, die
ich eingangs schon gesehen hatte, inzwischen
sa das Mdchen auf der Bank zwischen Mama
und Papa und heulte. Sich bevor sie beten zu
waschen, setzte er fort, daher findest du oft
neben einer groen Moschee ein Hamam, sagte Abu. Heutzutage besuchen aber auch Frauen
unser Hamam.

einer Freundin und lacht dabei.

Die Freundin ungleich der blonden, braunhaarig, harte Gesichtszge die Blonde war
sehr weich gezeichnet, aber nicht mollig, nur
verschwanden Wangenknochen in den Wangen
selbst. Gespannte, nicht eingefallen, einem gespannten und nassen Tuch hnelnde Wangen,
kleinere Brste.
Ich finde auch Wirbelsulen ekelig, spricht
die Blonde und die Braunhaarige erwidert ein
stummes nicken.
Und Herzschlag, finde ich auch schlimm.
Kann ich berhaupt nicht ertragen. Ich knnte
nie auf jemandes Brust liegen. Finde ich richtig
widerlich, wenn die sich so aufblst und wieder
einfllt. Ekelhaft.
Meine unkomfortable Orientierungslosigkeit
mit der ich dort angezogen inmitten der halbnackten Badegste stand, wurde leidlich von einem Angestellten wahrscheinlich einem Tellak
beobachtet. Dachte ich an die im Badehaus angestellten Mnner, ein bisschen wusste ich was
ber diese Waschkultur.
Freudestrahlend packte dieser Mann mich an
den Schultern. Sie sind ja noch angezogen!,
und fhrte mich in einen anderen Raum und
in eine Nische dort, wo ich mich, hinter einem
Paravan umziehen konnte.
Wir nennen diesen Raum Camekan. Willkommen im Hamam, ich heie Abu.
Lilienthal, erfreut.
Den Anzug zusammengelegt auf einen Stuhl,
darunter die Stiefel und daneben meinen Koffer.
Er reichte mir eine Art Handtuch, nannte es Pestemal und bedeutete mir, es mir um die Hfte zu
legen. Einen Turban, wie er ihn trug, musste ich
mir aber nicht binden, auch die Augen schwrzte ich mir nicht ich kam mir vor, wie in einer
schlechten Kopie von Lawrence of Arabia. Lie
das Ganze aber ber mich ergehen.
Dazu brauchen Sie noch ein Stck Seife aus
Olivenl und eine Messingschale, wir nennen
sie Tas.
Er schickte mich unter eine Dusche damit ich
meinen Alltagsstaub, wie er das nannte, von mir
abwaschen konnte.
Ich fhlte mich ganz wohl, was ich der angenehmen Temperatur zuschrieb.
Er setzte sich unter eine Glaslaterne auf einen
Ottomanen und sagte er warte hier auf. Ich fhlte mich beobachtete, wie ich Richtung Dusche

36

Ich bin die Frau mit Bartwuchs, der Zwerg mit

Verkrppelung, der Siamese ohne Zwilling, der
Affenmann, ich bin der ulkige, der absurde, der
komische, ich bin die Zirkusnummer in Anzug
und Schlips.
Steht auf, ihr msst damit klar kommen. Ich
werde nicht mehr mit euch sympathisieren und
wenn ihr euch beschwert, schicke ich eine Armee von mir. an army of me.
Dieses ganze Brimborium, veranstalte ich damit eines klar ist: meine Rolle. Wenn ich on-top
bin, geht es mir gut. Wenn sich jemand meiner
annimmt, geht es mir gut. Ich kann mit diesen
unsicheren Situationen nicht umgehen, deswegen spiele ich mich auf, wie ein Kind im Blleparadies, dass nicht abgeholt wurde.
Lass uns gehen, spricht Abu und wir bewegen uns in den nchsten Raum, dem wie er sagt:
Hararet.
Eine grobe Hitze umschlingt mich, wie Wrgeschlangen. Ich huste. Dampf klettert in meine
Lunge und nimmt mir den Atem, der zusehends
flacher und krzer wird. Die Badegste schauen zu mir. Ich fixiere eine Art Tischblock in der
Mitte des Raumes. Meine Sicht verschwimmt.
Ich frage mich, nimmt der Dampf zu oder meine Sicht ab? Unter dem Dampf sehe ich auf dem
Boden Flieen ber Flieen. Dampf, der nach
oben in ein Gewlbe steigt. Ich sage zu mir:
etwa fnf Meter hoch und vier Meter breit. Ich
taumele ein wenig. Irgendetwas stimmt nicht
mit mir. Dieser Herzschlag, das ist nicht normal.
Mir wird schlecht. Magenschmerz. Ein Nervenziehen geht mir von der Schulter nach unten
in die Arme und ich denke: Herzinfarkt. Fuck.
Also doch Todkrank! Ist das Marmor?, ist mein
letzter Gedanke.
Und eine fremde Hand drckt mich in ein
Wasserbad. Holt mich wieder hoch, der dazugehrige Fremde schaut mir ins Gesicht und
drckt mich wieder ins Wasser. Groe unfrmige Hohlorgane und kleine Luftblasen steigen
auf, entlang meines Kopfes. Ich huste Unterwasser. Ich hre dumpfe Stimmen Unterwasser und
einen Moment spter stoe ich mir den Kopf an
einem Wasserhahn, der ber dem Waschbecken
angebracht ist, in das Abu mich getaucht hatte.
Abu schlgt mir abermals auf den Rcken
und lacht leise. Ihr Unglubigen habt einen
Kreislauf, wie eine Blume ohne Zwiebel.
Es mssen etwa zehn Minuten vergangen

Ich wurde langsam unruhig, kann nicht so

lange still sitzen konnte ich noch nie. In der
Mitte des Foyers und Sogulukus stand ein nett
anzuschauender Brunnen, den ich beobachten
musste, um mich abzulenken. Auf drei Ebenen
pltschert Wasser. Ich will nicht unhfflich sein
und aufstehen, bevor Abu sagt, wir stehen auf.
Ich will mich an seine Regeln halten. Also linse
und luge ich vorsichtig, ohne dass er was merkt
in die unterste Ebene des Brunnens ich will sehen, ob da Mnzen sind. Ob Menschen sich, an
diesem Ort, etwas wnschen.
Abu unterbricht mein Manver und fragt
mich rhetorisch: du glaubst sicher nicht, oder?
Dabei schaute er mich und ich flchtete mit
meinen vor seinen Augen auf den Boden des
Brunnens.
Oft fllt es mir schwer, mich in unbekannten
Situationen zurecht zu finden. Ich sage dann, das
Ankommen in einer neuen Gruppe verunsichert
mich, weil mir die dortige Rollenverhltnisse
und vor allem meine Rolle dort, nicht sofort
klar sind. Ich fhle mich dann wie ein Schauspieler, der auf die Bhne geschickt wird, ohne
das Drehbuch gelesen zu haben. Ich wnschte es
gebe so etwas, wie ein Drehbuch des Lebens.
Abu klatschte mir auf den Rcken. Genug
ausgeruht!, und er erhob sich, wartete hflich,
bis ich es ihm gleich tat. Ich schaute mich noch
einmal um, merkte eine Welle an Unruhe in mir
aufsteigen.
Wie gefllt es dir hier im Hamam?, fragte
er in aller Ruhe noch immer vor dem Ottomanen stehend, von dem wir uns gerade erhoben
hatten. Du wirst dich daran gewhnen mssen,
dass ich von nun an nur noch die trkischen
Bezeichnungen fr unsere Rumlichkeiten
und Utensilien verwende aber dann lernst du
gleich was.
Das ist ja der Grund dieser ganzen Manver,
Taschenspielertricks und Finten, die ich mir im
Leben stndig ausdenken muss. Ich ziehe mir
Cowboystiefel an, trage dazu Anzug, rauche
Pfeife und wo immer ich zum stehen komme,
platziere ich stets einen Stiefel auf dem Aktenkoffer, den ich unablssig mit mir fhre ich
mache das nicht, weil es lustig ist. Wissen Sie
Atanassov, ich stopfe mich wie ein Tier aus, stelle mich extraordinr dar, sehe aus wie jemand
besonderes, der eine Art Uniform trgt. Ich bin
ein Schausteller, der sich zur Schau stellen muss.

37

entdecken, die mal nebeneinander sitzen, mal liegt einer

auf dem Scho des anderen,
mal liegen andere auf kleineren Marmorsteinen und
werden massiert und wieder
andere sitzen neben Waschbecken und mit der Messingschale waschen sie einander.
Ich habe mich inzwischen an
die Hitze gewhnt und fange
an mich wohl zu fhlen.
Die Kurnas mit denen
du schon Bekanntschaft
hast, sind wie du siehst
zum Waschen da, flstert er ernsthaft und zeigt
zurckhaltend auf die
Waschbecken. Und weit
du auch warum wir uns auf
diese Weise waschen?
Ich schttele meinen
Kopf, schaue nach links unten, drcke meine untere
Lippe gegen die obere,
dass letztere sich ber
die erstere zu stlpen
beginnt, schiebe den
Kopf nach hinten und
mache ein Doppelkinn.
Du wirst in keinem
Hamam einen Pool oder
ein groes Bassins, noch
eine Badewanne finden, er machte eine Pause.
Wir finden es nicht reinlich, im eigenen Dreck
zu schwimmen.
Ich verstehe. Wozu sind diese Versteck-ecken?
Die nennen wir Halvet und sie dienen, weniger zum verstecken, als zum Rckzug. Seit jeher,
werden im Hamam auch wichtige Geschfte erledigt. Treffen sich Menschen fr Politik, Hochzeit und andere wohlberlegte Unterfangen.
Sicherlich, hier vernderte sich seine Tonlage
vom Prahlerischen ins Spttische, seitdem wir
Familientage anbieten, findet sich dort auchPrchen, die manchmal unreie Dinge tun. Sie wissen es nicht besser. Dazu sind wir da. Ich oder
einer der anderen Tellaks bringt diese Verliebten
zur Raison, weit du, sagt er und ich bemerke,
wie seine Stimme vom Spttischen ins Abflli-

sein, denke ich. Eine Uhr gab es im Hamam

nicht. Aber meist dauern solchen Anflle zwischen zehn und fnfzehn Minuten.
Willkommen im Hareret. Ein paar Minuten
mehr im Soguluku htten dir wohl ganz gut getan. Bist du jetzt okay?
Was ich fr einen Tischblock hielt ist in Wirklichkeit die Hamam-Version einer Massageliege
aus Marmor. Dem gbek ta, wie Abu mein.
Ich gewinne meine langsam Orientierung
zurck. Dass der ganze Raum von Dampf nur
so berquoll, machte mir die Sache mit der Orientierung nicht leichter oder vielleicht auch
doch, weniger Sehen heit, weniger einordnen
mssen. Ich schaue mich um und sehe: das Gewlbe ber dem Marmorblock enthlt Lcher,
durch das Tageslicht, oder was ich dafr halte,
in den Raum, wie im Zwielicht, scheint. Sieht
aus wie die Nachahmung eines himmlisches
Firmaments, vielleicht war ich aber auch noch
verwirrt von meinem Anfall.
An den Gewlbewnden des etwa Vierzig
Quadratmeter messenden Hararet sind Bassins,
Zweikopf groe Waschbecken angebracht und
trotz dessen, dass dieser Raum nicht mehr als
eine kleine Halle darstellt, gibt es dank Sulen
und Wandvorsprngen berall Ecken zum Verstecken
(Atanassov verzeihen
Sie diesen Reim).
Setz dich erst
einmal
hin,
sagt Abu. Und
gewhne dich
an die Hitze und den
Dampf. Ich will dir ein
wenig erzhlen, wo wir
sind.
Wir setzen uns also gegenber des gbek ta, wo
seinerseits zwei Badegste
auf ihm liegen und einer
von beiden massiert wird
und ich bemerke: der
Dampf tut sein briges
um diesen Raum zu verkleinern und bei genauerem
Hinsehen und Konzentration klart sich langsam meine
Sicht und ich kann in den Ecken
Prchen und kleine Gruppen

38

schuken Sunniten, das ist jetzt aber nicht weiter wichtig. Worum es geht ist das Hamam und
wie diese Badetradition ihren Weg in den Alltag
der historischen Trkei fand. Als die Seldschuken in der Schlacht von Manzikert das Byzantische Reich besiegten, das war zehnhunderteinundsiebzig, wie er das Jahr sagte, erschien als
lebhafter Buchstabensalat vor meinem inneren
Auge und ich wusste, wenn ich nicht einschlafen
wolle, musste ich mich konzentrieren.
Das war eine Sternstunde fr die Trken
denn der Sieg ebnete den Weg nach Anatolien. So vermischte sich dort in Anatolien die
trkische, byzantinische und ostrmische Kultur der Reinigung und der Badehuser und in
Verbindung mit der Religion, wurde daraus das
Hamam. Zunchst aber war das Hama exklusiv
nur fr den Sultan und fr diejenigen, die er fr
ein Audienzbad wrdig hielt.
Hrte ich Abu zu und fand es homoerotisch
von mir, mich auf die Massage eines Mannes zu
freuen schob den Gedanken beiseite und hrte weiter zu. Das war wie Seminar im Dampf.
Dampfseminar mit Waschservice.
Wenn du ein Hamam baust oder beim Bau
mithilfst finanziell mithilfst. Pause. Bist du
ein verdienter Mann. Historisch gesehen wurden aber auch private Hamams an religise Stiftungen angeschlossen. Das hngt natrlich, wie
ich dir schon gesagt habe, mit den hohen Reinlichkeitsanforderungen des Korans zusammen.
Der Prophet sagte: die Reinheit ist die Hlfte
des Glaubens. Der Schlssel zum Gebet ist die
Reinheit, sprach Abu und pausierte wieder. Ich
dachte mir, wie wir im Hararet saen, Abu: du
liebst deine Spannungspausen.
Somit Herr Lilienthal,
weit du, wurden die Badehuser unveruerlich.
Es war komisch, es
war merkwrdig unter normalen Umstnden, htte ich
mich
leidlich
unwohl gefhlt.
Nicht zu sagen
gelangweilt, aber
dort damals im
Hamam
eingedeckt in Wrme,
Dampf und angeneh-

ge ging, vor allem bei dem Worten Familie und

Verliebte. Ob es ihm einfach zu wider ist, dass
Mnner und Frauen gleich ermaen in das Badehaus kommen oder es einen Bezug zu einem
privaten Thema hat wei ich nicht.
Was muss ich fr eine Massage tun?, frage
ich ungeduldig.
Mir bis zum ende zuhren, sagt Abu und
ihm geht ein breites Grinsen durchs Gesicht.
Du gibst mir nur die Massage, wenn ich dir
zuhre? Wofr bezahle ich dann?
Shht, gab Abu mir Zeichen, ihm zu zuhren. Du musst noch lernen zu ruhen.
Im Prinzip wirst du berall in allen Lndern
wo es traditionelle Hamams gibt, die selbe Bauweise finden. Wie sie seit dem elften Jahrhundert gebaut werden. In einer Zeit, wo in Kleinasien drei Kulturen aufeinander trafen, erzhlte
er, unterbrach sich selbst, forderte mich auf aufzustehen, Zeit fr die Waschung. Wir liefen
zu einem der Kurnas, ich beobachtete das Treiben im Hararet, mein um die Hften gewickeltes Pestemal, war inzwischen angenehm feucht
und wohlig warm, wie alles in diesem heien,
aber nicht zu heien Raum voller Dampf. Meine
Messingschale fiel mir aus der Hand und klimperte. Verlegen hob ich sie auf und Abu lie
sich keine Verlegenheit anmerken, ich glaube er
wusste nicht mal was das ist.
Ich setzte mich, wie er mich anwies, auf eine
Marmorbank neben dem Waschbecken und abwechseln duschte er mich hei und kalt ab.
Heies Wasser ffnet deine Haut und kaltes
splt den Staub davon. Am Ende wusste ich
nicht mehr, war das Wasser hei oder kalt so
unbekmmert war ich!
Ich genoss, diese Rundumversorung. Ich genoss es, dass jemand sich meiner annahm und
ich genoss, nicht das Gefhl zu haben etwas dafr gegenleisten zu mssen.
Seine Wurzeln findet das Hamam, wie ich
schon sagte in Kleinasien, fuhr er in seiner
Geschichtsstunde fort, whrend er mich wusch.
Als die Seldschuken oder wie mancher sie
nennt: die seldschukische Trken, das war eine
Frstendynastie, die das Reich der Groseldschuken grndeten. Welches immerhin ber
den Iran, Irak, Syrien, Anatolien und Teile der
arabischen Halbinsel erstreckte, unterrichtete mich Abu begeistert und klang, als wrde er
ein Lexikon rezitieren. Dazu waren die Seld-

39

die Reinlichkeit angeht, das Auszupfen der Achselhaare, krzen des Schnurrbarts und das Abrasieren der Schamhaare. Hier horchte ich auf.
Ich bin wie ein Hund, dem man einen Knochen
hinwirft, nur das in meinem Fall der Knochen
Schamhaar hie und ich mich fragten, ob damit
alle Frauen nach der Fitra rasiert sind. Was soviel wie natrliche Veranlagung meint und soviel heit wie dass ein jeder Mensch bei seiner
Geburt ein Muslim ist und dem einzigen Gott
ergeben sei. Gut, ich bin Atheist, aber das tut
hier jetzt nichts zur Sache, wo wir ber Frauen
ohne Schamhaar sprechen. Fr eine Frau ohne
Schamhaar kann ich auch schnell an Gott, Allah
oder JHWH glauben.
Das Hamam ist ein Ort der kosmetischen
Pflege. Das Schrubben mit dem Kese dient brigens dazu abgestorbene Hautzellen zu entfernen. Ah! Schau mal!, ruft er leise aus. Der
gbek ta ist frei. Zeit fr eine traditionelle Massage!
Wir erheben uns und laufen, schieben uns
mehr durch den Dampf Richtung Nabelstein.
Ich strube mich zunchst, mich auf den Stein
aus Marmor zu legen, er ist aber ganz warm und
nicht zu hei. Abu fngt mit meinen Schultern
an und arbeitet sich meinen Rcken entlang. Er
streckt meine Muskeln und bringt sie wieder
zum fallen. Dehnt meine Sehnen und entspannt
sie wieder. Er wei was er tut. Aber das war mir
auch schon vorher klar, wenn jemand sich mit
so einem gesunden Selbstbewusstsein bewegt.
Zum ersten Mal seit langem fhle ich mich
entspannt. Kann tief ein und ausatmen und
merke wie sich Verspannungen in meiner
Schulter langsam lsen. Ich schliee die Augen und beginne sofort Bilder zu sehen, kurze
hypnagogische Trume, nicht wissen wo ist hier,
nicht wissen: ist das Traum?, taumele ich zwischen Bewusstseinszustnden. Ich glaube mein
lieber Atanassov sie erinnern sich an den Tag,
als ich in das Bordell fuhr und auf meiner Fensterbank einschlief.
Als ich merke, dass Abu's Hnde aufhrten
mich zu massieren, wache ich mehr oder minder auf, drehe mich zum ihm, sehe seinen Rcken und davor stehen drei Frauen.
Soweit ich das damals im Hamam beurteilen
konnte. Dieser ganze Leibes-Genuss hatte mich
ordentlich benebelt.
Schemenhaft sehe ich Abu der zu erst die Frau

me Gerche, genoss ich geradezu diese seichte

Unterhaltung.
Die Verbindung mit dem Religisen war fr
das Hamam ein Segen, im wahrsten Sinne des
Wortes.
Ist Segen nicht ein christliches Wort?
Es ist ein deutsches Wort, sagte er kopfschttelnd. Selbst in groen Sanierungswellen
du wirst lachen, aber Gentrifikation gab es
auch schon im alten Konstantinopel der Altstadt und dem Einzug westlicher Badezimmer
in die Wohnungen der damaligen Bevlkerung
Konstantinopels, ab dem zwanzigsten Jahrhundert und dem Ausbleiben der gehobenen Kundschaft, konnte sich die Tradition des Hamam behaupten um mal nur von Istanbul zu sprechen.
Und heute du siehst es ja selbst, er pausierte
wieder, schaute mich an und ich bemerkte, das
Du hatte er sich nun gnzlich angewhnt. Ist
das Hamam eines der beliebtesten Wellness
Konsumgtern, er hatte seine Schwierigkeiten
beim Wort: Wellness und ich dachte, das ist ja
auch Feindssprache.
Die Waschung ist nun vorbei. Wie fhlst du
dich?
Ganz gut, sagte ich und muss dazu sagen,
ich wei nie, was ich auf die Frage antworten soll.
Entweder ich rede irgendeinen Depressivenmisschei oder schume ber vor manischen Bekundungen. Mir! Geht! Es! Spitze! Danke! Der!
Nachfrage!. Deswegen habe ich mich auf diese
euthym wirkende: Ganz gut, eingeschossen.
Die Abdest allerdings, sprach Abu in gewohnter Dozentenstimme, mit brigens leichten Dialekt, aber das ist ja klar nicht? Das gehrt
zum Orient-Flair. Trke mit Dialekt, ist zwar
hier aufgewachsen, deutsch ist seine erste oder
zweite Muttersprache, aber trotzdem, man stellt
sich ihn mit Akzent vor.
Die Abdest, wiederholte sich Abu, legt die
Tas beiseite und stlpte sich einen Handschuh
aus Ziegenhaar ber die Hand und fuhr mir damit ber die Haut. Die rituelle Waschung fand
nicht nur vor dem Gebet statt, sondern auch vor
einer Hochzeit oder der Beschneidung der Jungen, die wie du vielleicht weit nach der Fitra
zu den fnf Dingen gehrt. Ich fragte mich, ob
eigentlich alle Hamambesucher eine Hamamseminar fr ihr Geld bekommen. Noch dazu gehrt, das Schneiden der Fu- und Zehngel, der
Prophet hat sehr genaue Angaben gemacht, was

40

in der Mitte begrt und zwar mit einem Kuss

links und einem rechts und dann die sie flankierenden Frauen, aber deutlich hflicher und ohne
Kuss.
Abu bitte mich aufzustehen. Ich setze mich
an den Rand des Nabelstein, springe aber doch
ab, wie von einer Klippe und stehe vor den drei
Frauen und neben Abu, der zwischen uns steht.
Ich darf dir meine Cousine vorstellenHerr
Lilienthal ist ein besonders ehrenwerter Gast
Fetzen, ich kann mich nur an verbale Fetzen
dieser Vorstellung erinnern. So gelangte auch
der Name seiner Cousine nicht in mein Langzeitgedchtnis. Ich sollte ihn aber spter erfahren.
Mit je einer streng schauenden Frau an der
Seite, stand mir die nach Hidschb-Vorschriften
gekleidete Unbekannte zu einem ersten Male
gegenber. Begrte mich mit einem leichten
Knicks, senkte den Kopf, lie mich jedoch nicht
aus den Augen und deutete an, mir ihre Hand
geben zu wollen. Ich, der ihr trottelig und eu-

struktur, dass sie auf transparenten Tcher, die

ihrerseits auf schwarzen transparenten Tchern
lagen, trug.
Soviel Kontrast hat zuweilen eine lhmende
Wirkung auf mich.
Ich fragte mich auch, wenn mein Pestemal
schon triefend nass war, was ist dann mit deiner
Kleidung. Gedanken, die einem die Zeit ruinieren.
Abu bittet mich zurck auf den Stein. Die
Frauen mit Abu's Cousine in der Mitte ziehen
weiter und aus meinem Blickfeld. Der Stein ist
hei, aber nicht zu hei. Das Pestemal um meine
Hften khlt mich ab. Meine Augen sind offen
und ich sehe nichts, denn Dampf, aufsteigendes
Wasser und Schemen von Menschen bewegen
sich geisterhaft im Hararet. Ich schliee die Augen. Und es ist, als wrden meine geschlossenen
Augen nach dieser Unbekannten suchen. Es ist
als wrden sie durch das Hararet das Dampfzimmer wandern, an den Waschbecken an der
Wand entlang, unter jeder Messingschale schauen, hinter jede Sulen treten und Halvet nach
Halvet durchsuchen.
Zu einem aller ersten Mal, hatten meine
Augen ihre Pupillen erblickt. Eine Ahnung
berkam mich damals auf dem Nabelstein liegend. Eine Idee beschlich mich. Heute nach
drei Jahren und heute nach diesen drei Jahren,
die ich grtenteils mit Intellektualisierungen
verbrachte, manche wrden Denken sagen, ich
nenne es Lsungsstrategie, Kunstgriff, Kraftakt
und Abwehrmechanismus. Heute wei ich ein
dsteres Ziehen und ein dunkles Treiben meines Geistes, hat sich an diesem Tag, die Augen
gerieben und ist ber die nchsten Monate,
seicht aus einem Winterschlaf erwacht.
Ich ffnete meine Augen und rieb sie mir.
Ich suchte das Hararet ab und konnte weder
Abu noch jemand anders entdecken. Stand auf,
richtete mein Pestemal, dass sich leidlich verschobene hatte. Hstele, rusperte mich, klopfte mir auf die Brust. Atmete tief ein. Vergrub
mein Gesicht in den Hnden. Wischte mit den
Hnden durch mein Gesicht. Drckte auf meine Augen. Und machte mich auf, in Richtung
Soguluku, dem Raum zu abkhlen und Tee
trinken.
Ich hatte mein Zeitgefhl verloren. Im Hamam
gab es keine Uhren und meine Armbanduhr
hatte ich im Camekan liegen lassen. Selten hatte

Soviel Kontrast hat zuweilen eine

lhmende Wirkung auf mich.
ropisch die Flosse entgegenstreckte, wunderte
sich leidlich, als sie; kaum hatten sich unsere
Finger flchtig berhrt, unverhofft und ungeahnt ihre Hand mit den schwarzen Fingerspitzen jh in die schwarzen Tcher ihres Tschadors
zurckzog.
Es schmunzelten und lachten Abu und die
beiden Frauen leise ber mich, der ich noch immer im Dampfzimmer von einem Malheur zum
nchsten Faux-pas aus naiver Unwissenheit taumelte.
Beinahe Verlegen schaute sie mich aus ihren
Tchern ber Tchern an, wenn sie denn je so
etwas wie Verlegenheit zugelassen htte. Aus
diesem mit Schminke eingekleideten Gesicht,
wie eine zweite Maskierung, den schwarz umrandeten tiefbraunen Pupillen und gestreckten
Wimpern. Ich hatte das Gefhl, sie wrde nicht
einmal blinzeln und wusste nicht ob mich auf
ihr Gesicht konzentrieren sollte oder auf diese
Perlenkette mehr dieses Collier aus Muschel-

41

von einem verlangen, das ganze Leben und

mehr(!) auf sie auszurichten, seien es nun rzte, Juristen, Journalisten oder sei es das Filmgeschft berall wo es um Leben und Tod und
Geld geht, ist eine Woche von vierzig Stunden
gerade mal die hlfte der Arbeitszeit. Das macht
nichts. Das ist in Ordnung. Man wei ja wofr
man's macht oder auch nicht. Man macht's, weil
man es macht. Oft ist die Verausgabung hoch
und die monetre, reputative und affektive Vergtung gering, das heit dann Gratifikationskrise und ist ein Wegbereiter in Richtung Burn-out,
daher wusste ich auch, wie ich im Hararet die
Hitze, die Waschung und Massge genoss, ich
musste etwas an diesem Leben ndern, um nicht
geradewegs in eine groe Krise zu schlittern.
Ich dachte diese Gedanken mit Blick auf den
gbek ta, dem Marmorblock inmitten des Hitzeraumes und es waren keine Gedanken von
Reue. Ich drehte mich und verlie das Dampfzimmer endgltig, kam im Soguluku an und
stellte fest: inzwischen waren die meisten Badehausgste gegangen, die beiden Frauen die Blonde und Braunhaarige waren die letzten ohne
mich gewesen. Die Familie mit dem Mdchen,
waren nachdem das Mdchen nicht aufhrte zu
heulen und lauter zu werden auch gegangen und
dabei sehr geschickt nicht auf das Kind eingegangen.
Abu sa auf dem Ottomanen und winkte mir
zu. Ich war der letzte Gast im Badehaus und
wartete bis man mir sagte, ich solle gehen. Setzte
mich neben Abu, sank in den Ottomanen und
setzte ein selten zufriedenes Gesicht auf.
Dir gefllt es hier, nicht?
Schon, ich war es gewhnt lakonisch zu
antworten.
Ich wollte dir ein Angebot machen.
Aber?
Du bist nicht interessiert.
Das weit du woher?
Traue keinem Mann, der in einem Wort,
statt in einem Satz antwortet. Altes Sprichwort.
Du weit aber viel.
Du mochtest meine Cousine.
Das hast du gesehen.
Wenn du Sie wiedersehen willst
Hre ich dir besser zu?
Du hast einen schnellen Kopf.
Also?
Und nun wirst du ungeduldig.

ich mich so unbeschwert gefhlt, selten hatte ich

diesen Zwang von Alltag-Organisieren einfach
vergessen, selten hatte ich mich so wohl gefhlt
wie hier.
Ich lief die letzten Meter im Dampfzimmer
und genoss den Dampf. Innerlich musste ich
ber mich lachen, wie ich panisch flach atmete,
als ich anfnglich in diesen Raum gefhrt wur-

de. Jetzt kann ich mir nichts anderes vorstellen,

als hier zu sein, zu sitzen und zu genieen, ungewiss wie spt es ist, ungewiss was ich noch tun
und arbeiten muss gewiss, dass ich etwas in
meinem Leben ndern musste. Ich war wie viele meiner Kollegen ein reines Arbeitstier, alles
fr den Job. Es gibt einfach verschiedene Berufsgruppen, die wenn
man ihnen angehren will,

42

11

Abu, du bist ein ganz hervorragender Beobachter.

Sarkasmus macht dich noch schwcher, deswegen antwortest du in einem Wort. Du kennst
deine Schwchen immerhin.
Er machte eine Pause.
Komm morgen wieder und vielleicht sage
ich dir dann mehr.
Er hatte mich. Die Versuche mir nichts anmerken zu lassen: sinnlos und umsonst. Ich ging
in den Camekan zog mich um, stand wieder in
Cowboy Stiefel, -hut, in Anzug mit schwarzen
Aktenkoffer vor Abu und verabschiedete mich.
Verlie das Hammam ber das Foyer und fand
mich auf der Strae vor dem Badehaus wieder.
Frher Abend. Mir gegenber im Caf ein
Mann. T-Shirt, Bauch ber dem Grtel, Baseballcap, Brille und vor ihm ein Stapel Leinwnde
etwa sieben zhlte ich im Vorbeigehen, Gren
von dreiig mal dreiig bis fnfundvierzig mal
vierzig. So wie es mir schien, mit einer Schnur
die aussah wie der Grtel eines Morgenmantels
zum einem hbschen Bndel zusammen gebunden. Nett ein Gleichgesinnter dachte ich erst,
dann retrospektiv projizierte mein Kopf mir auf
die Retina ins Sehzentrum: berall Farbspritzer
und Nasen an den Seiten des Rahmens, dazu
waren die Leinwnde gekauft und zwar die billigen, das erkennt man an flachen Rahmen und
dem Plastik was Leinwandstoff sein soll. Man
muss aufpassen. Man darf sich nicht mit Dilettanten verbnden.

Im Hamam
Das ist nur eine andere Versionen der Wahrheit.
Directors Cut

eute im Arbeitszimmer sitzend und Ihren Brief schreibend will ich meinen und
bestreiten Herr Atanassov, ich wei nicht
wann ich das letzte mal meine Wohnung verlie
da sehen Sie was ich Ihnen opfere! Aber auch
gemtlich gensslich eine Pfeife nach der anderen schmauche und heute Abend mal nicht Roten oder Weien dazu trinke ich habe gehrt
die Haare fallen davon aus Sondern etwas Tabouleh, ein paar Dolmas, eine Tonschssel voll
mit Baba Ganoush, gesalzenem Joghurt, Weintrauben, gezuckerte und ungeste Datteln, getrocknete und frische Feigen und andere levantische Kostbakeiten in Erinnerungen schwelgend
und sehnschtelnd konsumiere. Ich nenne das
den knstlichen Proust-Effekt bei weitem es
bewirkt nicht die selbe berraschung. Was will
man machen, wenn Gegenwart und Zukunft
nicht unbedingt das beste Stck Gebck in der
Backwarenauslage sind.
Ich konnte die Suppe einfach nicht mehr sehen.
Sie merken es, Kstlichkeiten gestohlen aus
den Lndern unter dem Halbmond, aber Sie
wissen noch nicht, worauf ich sie vorbereiten
will.
Ich habe brigens gemerkt, wer immer nur in
seiner Wohnung ist und arbeitet wie ich es gewohnt bin zu tun, sei es nun an Szenen, Drehbchern, Filmen, Manuskripten, Berichten, Briefen, Collagen, Leinwnden oder dergleichen
da fllt mir auf, Sie wissen noch gar nicht, was
ich gegenwrtig den ganzen Tag so mache.
Seien Sie nicht so schchtern, fragen Sie mich
einfach!
Was ich brigens bemerkt habe. Jemand wie
ich, der nur arbeitet, nach Hause fhrt und
weiter fr sich arbeitet, der braucht sich ber
Einsamkeit und Isolation nicht wundern. Verbindungen entstehen durch Zufall und Gelegenheit und sind keineswegs notwendiges und
schicksalhaftes aufeinander Treffen zweier fr
einander bestimmte Personen. Eine ernchternde Erkenntnis. Die Woche besteht aus hundertachtundsechzig Stunden, machen sie was dar-

43

lie fr einen Moment von meinen Verspannungen ab. Heutzutage wrde man sagen: sie
begriffen es als Chance. Als die Osmanen den
Rckzug angetreten hatten, erneuerten, aber vor
allem verstrkten und verbesserten die Wiener
ihre Stadtmauern. Sie errichteten ein ausgeklgeltes System aus gestaffelten Wllen und schrgen Mauern, die so kaum Angriffsflche fr die
mchtige osmanische Artillerie boten. Und ich
muss dir sagen, Pause. Abu der Meister der
Pausen. Die Sultane besaen die gefrchtetsten
und gefhrlichsten Kanonen der gesamten Welt.
Mitte des fnfzehnten Jahrhunderts brachten sie
sogar die Wlle Konstantinopels zum Einsturz.
Er bat mich aufzustehen, ich setzte mich auf
die Kante des Nabelsteins und wusste er war
noch nicht fertig.
Zweihundert Jahre Spter konnten selbst die
groartigen Geschtze Kara Mustafa Paschas
nichts gegen die erneuerte Befestigung Wiens
ausrichten. Ein Freudenschrei und Glckstaumel ging durch die ausgehungerte, gebeutelte
und ausgemergelte Stadt. Die Wochenlange
Belagerung stagnierte. Doch war der osmanische Oberbefehlshaber noch nicht am Ende. Er
schickte seine Mineure, Tunnel unter die Stadt
zu graben. Pures Glck half den Wienern ein
weiteres Mal, als sie davon erfuhren und einen
Trupp Mnner mit den einfachsten aber wirkungsvollsten Gertschaften losschickten. Sie
hatten eine Art Tierhaut bespannten Zylinder
dabei, so etwas wie eine Trommel und auf diese
Trommel legten sie getrocknete Kichererbsen.
Waren sie in der Nhe der osmanischen Mineure, sprangen die Kichererbsen von den Tunnelarbeiten leicht nach oben. In letzter Sekunde
gruben sich die Wiener in einen vermeintlichen
Sprengungsschacht und verhindert den Einsturz
der Mauer. Solche und weitere erfolgreiche Abwehrmanver verschafften der Stadt die ntige
Zeit die verbndete heilige Liga um Hilfe zu bitten.
Ich sprang vom Nabelstein. Ich wusste inzwischen intutitv wann Abu's Geschichten ihr Enden fanden.
Die Armee, sprach er, die Armee unter
der Fhrung des polnischen Knigs berraschte
und berrannte die osmanische Belagerung und
Kara Mustafa Pascha musste fliehen. Wer wei
ob wir heute hier so sen. brigens hatten die
beiden Belagerungen Wiens noch eine ganz an-

aus!
n den folgenden Tagen ging ich immer wieder dorthin. Eine Art Sucht hatte Besitz von
mir ergriffen und dabei dachte, das so etwas
berhaupt nicht mglich sei. Schleichend gewhnte ich mich an meinen tglichen Gang ins
Badehaus. Ich merkte berhaupt nicht, wie ich
mehr und mehr dieses Dampfhaus in meinen
Alltag integrierte, besser wie ich meinen Alltag
in das Hamam assimilierte. Immer mehr Stunden dort verbrachte, nie satt wurde und wie
nach einer Droge nach mehr und hrterem Stoff
gierte.
Confessions of an bath-house guest, eine Adaption von Berthold O.(-ton) Lilienthal, hiermit prsentiere ich Ihnen, geneigter Leser, zur
Durchsicht, zum Report eine bemerkenswerte
Episode meines Lebens. Mitunter mag es kein
besonders interessanter Bericht sein, aber wohl
zu einem erwhnenswerten Ausma ntzlich
und lehrreich Lassen wir das.
Am Abend des zweiten Tages, hatte Abu mir
noch immer nicht gesagt, was er mir fr ein Angebot machen wolle. Wir waren im Dampfzimmer, ich wurde massiert und Abu erzhlte seine
Geschichten. Inzwischen standen die Trken
zum zweiten Mal vor Wien. Aus dem Dampfseminar wurde wahrhafte Geschichtsstunden und
Abu, war ein groartiger Erzhler. Wenn er erzhlte und massierte und ich dabei meine Augen
schloss konnte ich sehen, wie: Dreck, Sand und
Stein beiderseits von den Wnden fllt. Zwei
Truppen von Mnnern gruben Schchte und
Tunnel unter die Befestigung der Hauptstadt des
heiligen rmisches Reiches. Die einen Mineure
Kara Mustafa Paschers, der den Befehl gab die
Stadt von unten her zu sprengen. Die Anderen:
Verteidiger Wiens, graben, schaben und tragen
Erde, Dreck und Sand gegen die Zeit ab, gegen
die Osmanen gegen die Sprengung, gegen den
Fall Wiens.
Die waren nicht dumm. Wien hatte dazu gelernt. Als Fnfzehnhundertundneunundzwanzig Suleiman die Stadt belagerte und es ehrlich
gesagt schlecht um sie stand, hatten die Glck,
pures Glck, denn es schneite bereits im Oktober, erzhlte Abu und knetete meinen Rcken.
Sicherlich deuteten die Habsburger das als ein
Zeichen Gottes, aber sie verlieen sich nicht auf
diesen Gott, hob Abu seinen Zeigefinger und

44

hinten fallen lie. Er hatte angenommen. Pause.

Abu's Spezialitt. Jetzt richtete er sie gegen mich
und mein Schweigen. Ich lie mich zu ihm fallen, dass wir einander nicht ansehen konnten.
Beide in den Brunnen in Raumes Mitte guckten.
Du willst wissen, was meine schlechten Sehnschte sind, bereite Abu seinen Angriff vor,
aber du fragst mich: an was ich denke, wenn
ich schlechte Sehnschte sage. Treffer. Fuck.
Contenance und Konzentration Lilienthal, sagte ich mir in den Brunnen schauend, aber nicht
meine Haltung verndernd das wre Abu ein
Hinweis gewesen.
Das ist einfach, Abu erneut am Ball, ich
denke an, er bereitet seinen Aufschlag vor,
dreht den Tennisschlger, rollte den Ball in der
Hand auf und ab, blickt von Ball zu Schlger,
wirft den Ball in die Luft, holt aus und sagt:
Schokolade. Eine schlechte Sehnsucht ist zu
viel Schokolade essen. Ein gelber Ball rast auf
mich zu. Ich hatte bisher in der Ecke gestanden
too cool for school.
Du mchtest also, dass ich dir direkte Fragen
stelle, sagte ich und hob absichtlich nicht die
Stimme am Ende zur Frage.
Pause.
In dem Moment dachte ich, das war gewagt
von mir. Zu gewagt wie sich im nchsten Satz
Abu's herausstellte.
Nein. Ich mchte dass du ein guter Badegast bist und dich hier wohlfhlst, damit erhob er sich vom Ottomanen, lie mich wie Kara
Mustafa Pascha auf dem Ottomanen zurck
ohne dass ich flchten konnte. Und ohne mich
anzuschauen sagte er: Die Frau eines Freundes
zu begehren, davon spreche ich. Ich konnte sehen, wie sich sein Gesicht zu einer Faust ballte. Eine Frau zum Ehebruch zu verfhren und
ihre Familie in den Dreck zu ziehen, das ist eine
schlechte Sehnsucht und er ging und lie sich
an diesem Abend nicht mehr blicken.
Ich wei nicht ob es Zufall war. Ich wei nicht,
ob berhaupt irgendetwas in diesem Hamam
Zufall war. Ich wei nicht, ob Abu's Cousine zufllig mir gegenber sa, flankiert von ihren Anstandsdamen. Hinter dem Brunnen. Ich wei
nicht, hatte sie uns gesehen. Hatte sie mich mit
ihrem Cousin diskutieren sehen. Hatte sie mich
verlieren sehen. Ich wei es nicht. Aber immer
wieder suchten ihre Blicke meine Augen oder
meine Augen suchten stndig ihre Augen. Die-

dere Auswirkung auf Europa. Es heit nmlich,

ohne Trken keine Reformation.
Wissen Sie Herr Atanassov ich bin ein Mann,
der stndig unter Druck steht, der stndig beweisen muss, dass er zu etwas Nutze ist. Ich bin
wie ein Bergbauarbeiter, der nie aufhren darf
zu graben. Sie knnen sich vorstellen, wie ich es
genoss, mal nicht bestimmen zu mssen. Wie
ich es mochte, dass es dort einen Menschen gab,
der mir Richtung und Weisung gab und dem ich
das vor allem abnahm. Abu in Pestemal, Turban
und schwarz umrandeten Augen, in seinem Element.
Das war wie eine brderliche Version von
Scheherazade und dem persischen Knig
Schahrayr.
Ich wollte ihn nicht drngen, was das Angebot
anging und so sagte ich auch am Ende des dritten Abends nichts, sondern hrte ihm zu.
Herr Lilienthal, du musst Granatapfel essen.
Wozu?
Der Prophet hat gesagt, wer Granatpfel isst,
der wird vierzig Tage nicht von seinen schlechten Sehnschten heimgesucht.
Abu, an was denkst du, wenn du schlechte
Sehnschte sagst?, fragte ich frech und legte
mich zurck in den Ottomanen und war gespannt auf seine Antwort.
Siehst du Lilienthal, das Badehaus bekommt
dir. Hier wirst du zum Sophist!
Ein Kunstgriff dachte ich und dachte auch an
die achtunddreiig Kunstgriffe Schopenhauers.
Und entschied mich fr einen, der in der Kunst
Recht zu behalten nicht aufgefhrt war: Schweigen. Niemand sollte jemals das Schweigen unterschtzen. Aber man muss auch schweigen
knnen. Man muss den anderen subtil gerade
dazu drngen zu sprechen. Schweigen ist wie
eine Unterwerfung in Sachen zuhren.
Abu lachte, beugte sich wie zum Sprung nach
vorne, drehte sich zu mir um. Ich starrte ihn an.
Und schwieg. Er lachte noch einmal. Ich dachte
mir, er wird gleich aufspringen und mir etwas
zeigen wollen und ich wusste, wrde ich ihm
nicht zuvor kommen, htte ich diesen Punkt
verloren.
An was denkst du Abu?
Spiel, Satz und Sieg, so einfach war es nicht.
Ich sa auf der Kante nach vorne gebeugt und
nun war es Abu der sich langsam bedchtig nach

45

Knstler, der jeden seiner Trume aufschrieb,

um sie zu irgendetwas zu machen, zu formen
und aus ihnen ein Werk, wie Saft aus trockenen Limonen, herauszupressen. Nein, nein, ich
brauchte die Trume, mein Geist brauchte die
Trume um arbeitsfhig zu bleiben. Wie ein
unterbewusstes Bro, das in mir aufrumt und
die guten von den schlechten Ideen filtert und
subert. Trume sind eine Art Sieb fr mich und
gleichzeitig eine Art Kino in dem meine Ideen
fr Filme und Geschichten vorab laufen, eine
Sneak-Preview, mir unbekannter eigener Ideen.
Die Ungeduld, mich im Hararet an diesem
Nachmittag nicht in Trume fallen zu lassen
wuchs und wuchs ber mich hinaus. Ich schob
den Tellak beiseite (beileibe, bei Abu htte ich
mich mehr angestrengt). Schttelte mich. Seufzte unzufrieden und sperrte meine Augen auf,
blickte in die Pupillen Abu's Cousine. Erschrak.
Lie mir nichts anmerken, denn wenn berhaupt mehrfaches Blinzeln.
Sofort dachte ich, sie wre mir gefolgt und
meine auch: in diesem Moment hat sich ihr
Blick verndert. Ich sage davor, hat sie mich
neutral, normal weder interessiert noch desinteressiert angeschaut, aber in diesem Moment,
wo sich unsere Blicken im Hararet trafen, sprte
ich einerseits einen groen Widerwillen in mir
aufsteigen und anderseits hatte ich das Gefhl,
etwas wrde mich regelrecht zur ihr drcken,
eine Gravitation zwischen Menschen.
Es wurde Abend. Ich zog mich im Camekan
an. Wieder war ein Tag im Hamam vergangen.
Ich knpfte meinen obersten Hemdknopf zu.
Seufzte zufrieden. Legte meine Uhr an. Verl
ie den Entkleidungs- und Ankleidungsraum.
Die unbekannte, die fremde, die Cousine Abu's
hatte es sich auf einem Ottomanen im Soguluku
gemtlich gemacht. Ich lief an ihr, Richtung
Ausgang, vorbei nicht ohne einen Blick auf sie
zu werfen. Nicht ohne, dass sie diesen Blick erwiderte, wir beide betreten zu Boden starrten,
den Kopf und Blick wieder erhoben, unsere Augen sich wie angezogen aufeinandertrafen. Wir
abermals und instinktiv diesen Blick mieden,
beide woanders hinschauten um uns wieder anzuschauen mir zehn Sekunden wie eine Stunde im Traum vorkamen.
Ich hrte die Tr des Badehauses hinter mir
ins Schloss fallen und stand wieder auf der
Strae. Das schnste war, ich fhlte mich wohl

ses einzige ihrer Krperteile, dass man sehen

konnte, war denn nicht der Rest ihrer Erscheinung nach Hidschb-Vorschriften verhllt und
versteckt egal wo sie war. Egal wo sie war, folgte
ihr ein schwarzer Schleier, wie ein habhafter
Schatten. Nichts sagend trinken die beiden
Frauen ay. Nichts sagend sitzt die Unbekannte
in der Mitte. Und ich kann nichts weiter tun, als
betreten zu nicken und zu flchten, und zwar
ins Hararet.

Der Junkie braucht Geld fr Stoff

und Stoff braucht er fr den Kick.
Ich stand im Dampfzimmer und setzte mich
neben einen Kurnas, dem Waschbecken, fllte
meine Messingschale und goss mir kaltes Wasser ber den Kopf. Einer der Tellaks kam zu mir,
begrte mich freundlich und wies mich auf
dem Nabelstein Platz zu nehmen. Ich schloss
die Augen und stellte mich auf Tagtrume ein.
Wasserdampf kondensierte an den Wnden und
tropfte auf die Flieen. Ich hrte leise Gesprche
aus allen Ecken und all die Gerusch, die flchtigen Tne schepperten mir geradezu in den Ohren. Unntz der Versuch mich in hypnagogische
Trume fallen lassen.
Versuch dich zu entspannen, sagte der
Tellak zu mir und drckte meine Schulter nach
unten, die kurzerhand in einem Satz zurck
nach oben schnellten, wie eine Aufzugsfeder im
Uhrwerk.
Ich war leidlich unruhig und nicht zur Raison
zu bringen, aber gengend geduldig um nicht
die Augen aufzureien und meinem Versuch in
Traumbilder zu entkommen vorzeitig zu beenden.
Der Junkie braucht Geld fr Stoff und Stoff
braucht er fr den Kick. Wissen Sie warum ich
diese ganze Hamamchose veranstaltete? Der
Trume wegen. Das Hamam war ein Ort an dem
ich Trumen konnte. Gewiss ermaen kann ich
also behaupten, ich war zu der Zeit abhngig von
mir selbst, nmlich meinen eigenen und privaten Trumen. Es ist eine Milchmdchenrechnung, keine Trume kein Schaffen. Nicht dass
Sie denken, ich wre einer dieser verkorksten

46

nicht meine Zeit totschlagen. Ich muss diesen

Sommertag nicht blind genieen, denn ich laufe
ins Hamam. Ich laufe in eine echte unwirkliche
Welt meiner Trume. Niemand dieser Menschen
drauen vor der Tr, wei was: in Trumen verschwinden heit.
Als ich im Hamam ankomme, sehe ich die
Eingangstr aufgebrochen und eine Reihe von
Polizisten steht daneben, wie untalentierte Statisten. berall lagen Glassplitter, denn der oder
die Einbrecher hatten zuerst versucht durch das
Fenster einzubrechen und dann festgestellt, dass
sie von innen her was ich brigens fr bloen
Schmuck hielt vergittert waren. Scherben ber
Scherben lagen vor meinem Tor in die Glckseligkeit und ich fhlte eine seltene Wut mich
durchstrmen. Jemand hatte einen Angriff auf
mich gestartet. Jemand hatte mein Glck torpediert, dachte ich.
Ich muss aber hier rein!, schrie ich die Polizisten an.
Wie Sie sehen knnen, ist das nicht mglich, antwortete einer der Polizisten.
Ich muss aber hier rein!, wiederholte ich
und schlug die Zhne aufeinander.
Es ist ja schn, machte sich ein Beamter
ber mich lustig, dass Ihnen Ihre Sauberkeit
so sehr am Herzen liegt, leider muss ich Ihnen
sagen, dass Sie sich fr Heute ein anderes Bad
suchen mssen. Woraufhin die Truppe laut loslachte.
Baden Sie doch mal zuhause, rief ein anderer.
Obdachlos sehen Sie ja nicht aus, ein weiterer.
Ich war im Begriff umzudrehen. Was heit
im Begriff, ich war umgedreht und lief gesenkten Hauptes die Treppe des Hamams nach unten
und hrte eine Stimme zu den Polizisten sagen:
es ist okay. Er kann rein.
Hhnisch und selbstgerecht ging ich an den
Beamten vorbei und wrdigte sie keines Blickes.

danach. Es war nicht so, dass ich sofort zurck

wollte oder musste im Gegenteil ich war satt
wie noch nie zufuhr in meinem Leben.
Ein Schaumweinkorken ploppt und springt
durch eine Kche. Im Aschenbecher glimmt eine
schmale Zigarre. Auf dem Plattenspieler dreht
sich routiniert eine Schallplatte. Schleier von
Rauch legen sich in Schichten ber das Interior
des Raumes und am Kchentisch sitzt ein Mann,
der eifrig in die Tasten einer Schreibmaschine
tippt. Ein tagheller Sommernachtstraum. Duft
von wilden Stiefmtterchen weht in das Fenster
hinein. S wie Nektar. S wie Morgentau. S
ein Tropfen Honig auf der Zungenspitze.
Ich wei nicht mehr, was ich da tippte, es
spielt keine Rolle. Vielleicht eine Ode an verzwickte Liebesgeschichten.
Was eine Rolle spielt, fragen Sie sich Herr
Atanassov? Diese Stimmung: weinselig und
rauchend springen Finger in die Tasten, wie
Schwimmer ins Becken.
Wozu auch ein Publikum fragen, ob das was
man da tippte gefllt oder ob man es fr einen
Traum halten soll. Wenn Sie mich fragen alles
ist irgendwo Traum.
Die erste Woche im Hamam, tglich dort
nie mehr woanders sein, war mir wie im Flug
vergangen.
Ich hatte mir diese ekelhafte Masche angelegt
von Menschen, die in ein Lokal kommen und
lautstark den Kellner begren, damit alle anderen hren, man ist hier vertraut mit dem Personal. Gut es gehend, prgte ich mir die Begriffe
des Hamams ein. Ertappte mich, als ich dieses
Fachsimpeln mit anderen Badegsten mochte.
Ich lernte Camekan, Soguluku, Hararet, Tas,
Pestemal und viele andere Bezeichnungen wie
Vokabeln einer Fremdsprachen vielleicht um
von Abu und den anderen Ernst genommen zu
werden.
It's like learning a new language.
ontag Sommertag. Ich laufe in Richtung
Hamam. Die Sonne knallt mir auf den Kopf
und meinen Panamahut. Menschen, berall
Menschen. Leute sitzen auf Bnken, lachen,
trinken tagsber Wein, spielen Karten, lesen,
dreiig Grad im Schatten ich habe mit diesen
Menschen nichts gemein, denn ich laufe ins
Hamam. Ich habe etwas, was diese Menschen
nicht haben. Ich laufe ins Hamam. Ich muss

ie sagen es war Abu, hrte ich die unbekannte Stimme einer Frau.
Damit begann fr mich eine Zeit, die ich noch
immer nicht vergessen kann.
Ich habe diese schmale Geschichte und glanzlose Story unzhlige Male erzhlt. Habe sie so
oft wiederholt. Immer in der Hoffnung, danach
von ihr befreit zu sein doch das einzige was

47

Intelligenten und die groe Mehrheit, sagt Fassbinder. Ich war so begeistert von ihr, dass ich
sagen wrde, sie war: beides und das dritte auch!

ich damit schaffte, war mir das Ganze von vorne

aufzukochen.
Hier will ich sie ein letztes Mal erzhlen.
Ich sa auf wie so oft auf einem der Ottomanen im Soguluku mit dem Unterschied, dass ich
der einzige Gast war. Neben mir, mit gutem Abstand wohl bemerkt, sa die noch immer verhllte Cousine Abu's und schttete mir ihr Herz
aus. Zuerst sprachen wir nur ber den Einbruch,
welcher letztlich auch kein Weltuntergang war.
Wir hatten etwa zwei Stunden, dann hatte der
Schlsseldienst, die Tr ausgetauscht und ein
Handwerker provisorisch statt einem neuem
Fenster ein Brett ber der Tr angebracht. Ich
hatte das Gefhl, dass ihr der Einbruch und die
Verdchtigung Abu's gar nicht so sehr zu schaffen machte.
Weit du, bei uns ist es blich, dass meist die
Mutter und eine Schwester aus der Familie des
Mannes mit seiner knftigen Frau, bevor sie heiraten in das Hamam gehen. Mit ihr sprechen, sie
nach Krankheiten und anderen Makeln zu untersuchen, sprach sie. Ich habe das so satt. Ich
will das nicht. Ich wei selbst, was gut fr mich
ist und was nicht. Ich brauche auch niemanden,
der mir sagt wen ich heiraten soll. Klar es ist nur
eine Empfehlung, aber widersprichst du, dann
ziehst du die Familienehre in den Dreck also
musst du. Das macht mich fertig.
Ich hrte ihr zu und empfand es unntig etwas dazu zu sagen.
Ich habe auch schon berlegt abzuhauen.
Einfach abzuhauen.
Aber dann ist die Familienehre genauso
hin, schlussfolgerte ich.
Ja! Genau.
Weit du, bei uns musst du schon tot sein.
Sie bedankte sich bei mir fr mein Ohr und
entschuldigte sich zugleich. Sie meinte, sie sollte
nicht darber reden und sagte: vielleicht knnen wir uns ja noch einmal unterhalten.
Die ersten Badegste kamen, ich lie mich
im Hararet massieren und es war merkwrdig,
komisch, sie war weg, verschwunden im ganzen
Hamam nicht zu finden und wann ich am wenigsten damit rechnete, stand sie neben mir und
lchelte mir zu.
Wirst du morgen wieder kommen?, fragte
sie am Abend des ersten Tages der zweiten Woche.
Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schnen, die

Am nchsten Tag, war ich sogar etwas frher

dran und kam ins Hamam wie ich immer ins
Hamam kam, stand im Foyer, ging ins Camekan
und bemerkte nicht wie aus einer Neugierde
und der gespannten Erwartung, wie der eines
Kindes eine Selbstgeflligkeit geworden war.
Eine Selbstgeflligkeit mit der ich mich im
Hamam bewegte, als wohnte ich dort.

Ich fragte nach Abu. Und es hie man wisse

nicht wo er sei. Geduldig setzte ich mich bei
einem Tee in den Soguluku und wartete darauf
was nun passiert.
Und nichts passierte. Ich machte mich auf die
Verwandte Abu's zu suchen und konnte sie nicht
finden und gab mich dem gewhnlich Prozedere, wie jeder andere Badegast hin und pltzlich
sa sie neben mir, stand vor mir oder war sonst
irgendwie in meiner Nhe und verschwand wieder, in eine geheime Kammer dieses Bienenstocks, sobald ich mich an sie gewhnt hatte.
Von Abu weit und breit keine Spur. Es hie, er
sei erstmal nicht da. Mir machte das weniger etwas aus, hatte ich jetzt eine neue Sache. Sie. Ich
kam wegen einer Frau ins Hamam, die verlobt
war und der es untersagt war, dachte ich zumindest, mit mir zu sprechen. Ferner deren Namen
ich berhaupt nicht kannte.
Es stellte sich heraus, dass sie im Hamam angestellt war oder angestellt ist.
Normalerweise, sagte sie, ist es Frauen die
im Hamam arbeiten untersagt Mnner zu massieren, wie es Mnnern untersagt ist, Frauen zu
massieren.
Normalerweise?, fragte ich.
Oder, lachte sie unter ihrem Schleier, das
war mal so. Heutzutage geht das in Ordnung.
Vor allem weil du es bist.
Stille im Hamam. Mit dem Gesicht nach
unten liege ich und warte auf meine Natir und
Cousine des verschwundenen Abu's.

48

12

Anfnglich bestand sie darauf, dass meine

Hnde seit mindestens einer Minuten ruhten.
Sie sagte das nicht, sondern stand stumm vor
mir und schwieg solange ich nicht ruhte und
die Augen geschlossen hatte. Bevor ihre Finger
mit den schwarz glnzenden kpfen anfingen
zu arbeiten. Wenn Sie nun an pornografisches
denken, dann tut es mir leid, mehr als Verspannungen zu lsen, ging es uns nicht.
Zudem sollte dieses kurze mehr imaginierte
Verhltnis, zumindest was seine Intensitt anging, fr das Rezept meines Lebens, noch eine
besonders beeinflussende und beileibe eine bedrckende Zutat werden.
Nachdem ihre Hnde, wie fliegende Fische,
die Wogen, meines: wie ein zerknlltes Stck
Briefpapier verspannten Rckens gltteten,
und dabei meine Rckseite schon mit zurckhaltenden Kssen bedachte. Ich natrlich wusste; das gehrt noch zur Behandlung. Orientalische Lippen sind wie Balsam auf infantiler
europischer Haut ich also eine Art distanzierte Hamamliasong mit der, wie sich spter
herausstellte, Palstinenserin anfing.
Beim nchsten Mal, begrte sie mich, schaute sich um, als wrden wir verfolgt und flsterte
in ihrem Nuscheln mir ins Ohr: Fr dich werde
ich Sufr begehen.
Ich wusste nicht, was sie meinte und erkannte, als sie ihre schwarzen Tcher ber schwarzen Tchern lftete und in einem Schwall die
Schwarzen Haare herausbrachen, Sufr bedeutet mit den Hidschb-Vorschriften brechen.
Nicht nur dass Abu verschwunden war, auch
ihre beiden Anstandsdamen nirgends zu sehen.
Diese Haare, glatt und schwarz, als seien sie
triefende Flsse aus einer Unterwelt. Ihre Augen wie Steine aus Onyx. Alles an meiner vermeintlichen Natir ist dunkel verborgen und
verschwindend duster und dster und in jeder
ihrer Regungen schwingt ein Ton von intensiver
Weiblichkeit.

Zur Zeit der Feigen

Man stelle sich eine Welt vor, in der wir nicht wissen, dass der Tod das Leben beendet.
Ob es da noch Entfhrung und Gewalttaten gbe?
Wie will man jemanden erpressen ohne Gewalt
anzudrohen? Lsst sich nicht jede Angst auf Todesangst reduzieren?
Wssten wir nicht von Sterblichkeit gbe es auch
keine Angst. So hat ein Bissen der Menschheit die
Angst gebracht.

rei Jahre ist das her. Ich wei nicht,

was machst du gerade? Wo bist du?
Kommst du noch einmal zurck? War's
das? Ich soll nicht albern sein, hast du gesagt. Ich
soll mich zusammen reien. Das war ja nur ein
Spiel.
Leonard Andorra Atanassov Sie fleiiger Leser, schauen Sie mal wie viele Seiten Sie schon
geschafft haben. Kpfen Sie jetzt eine Flasche
Champus und gieen Sie das Zeug auf meinen
Brief. Wenn nicht alles auf dem Geschmatter
von mchtegern Belletristik gelandet ist, dann
wnsche ich ihnen: nastrovje.

Fr dich werde ich Sufr begehen.

brigens erlauben Sie ein kleines Zitat? Ja?
Nein? Wenn nicht, dann wissen Sie ja: das Zitat ist kursiv bei mir, lesen Sie weiter, wenn die
Buchstaben sich begradigen oder begnadigen
Lassen wir das.
Follow me, reader! Who told you that there is
no true, faithful, eternal love in this world! May
the liar's vile tongue be cut out! Follow me, my
reader, and me alone, and I will show you such a
love! Bulgakow.
Lieben wir nicht alle, und ich wiederhole mich
in diesem Punkt sehr gerne, lieben wir nicht
alle das liebliche klebrig vor se Scheitern.
Oder bin nur ich das?
Den dramatischen Abgang, warum sonst,
macht man sich Gedanken, wie man Abtritt, es
kann Einem doch ganz einerlei sein. Oder bin
nur ich das?
Weshalb also das ganze Theater von sthetik
und Tragik? Weil es lustvoll ist.
Wenn ich in deine Augen schaue, dann kann
ich meine Pein, mein Elend und meine Qual

50

eines anderen Lebens.

sehen. Wenn ich deine Stimme nuschelnd spre Es macht auch mehr Spa, wenn Leid mit
chen hre, dann kndet sie von meinem DrangGlck assoziiert ist. Ich habe das mal die Dsal, meinem Leid und meinem Unmut.
monen genannt. Es gibt nur einen Dmonen
Wenn ich deine Haut rieche, verspricht ihr
der bin ich selbst. Der freudig und lebhaft sein
Geruch meine Krux, mein Marter und meine
Drangsal verstrkt und sich fr Thanatos und
Brde.
Sehnsucht belohnt oder auch mit Feigen und
Und wenn ich das alles miteinander kumulieAuberginen es muss ja nicht immer alles so
re, dann steht am Ende ein Satz und der lautet:
abstrakt sein.
nichts verfhrt mich mehr, als die Vision meines Ruins, meines Sturzes und meines Omegas.
Montag dritte Woche. Das Fenster ber
Oder bin nur ich das?
der Tr ausgetauscht, das Schloss ebenso. Ich
Was ich auch immer lecker finde: Ziegenkse
stehe im Soguluku und gehe in den Camekan,
mit Honig, habe ich mal in Istanbul gegessen
mich umziehen, lege was ich anhabe beige Hose,
schmeckt super.
weies Hemd und Panamahut wollte aussehen
Es ist kein Wunder, dass diese Art von Frauen
wie einer Mafiosi im Sommerurlaub, zusammen
sonst verhllt herum laufen mssen.
auf den Stuhl. GreiWas fr Frauen
fe eine Tas, ein Stck
das sind, wenn eine
Seife und lege mir das
davon meine wre,
Pestemal um. Gehe zuach wissen Sie mein Nichts verfhrt mich mehr, als
rck in den Soguluku.
Leolein ich wrde die Vision meines Ruins, meines
Erstmal einen Tee trinsie gar nicht mehr aus
ken und mich auf meidem Hause und nicht Sturzes und meines Omegas.
nen
Hamambesuch
einen Schritt alleine
einstellen. Setze mich
laufen lassen.
auf einen der Otto Merken Sie's?
manen. Um mich herum sitzen Gsten, die sich
Ich werde unertrglich unsachlich, weil mich
leise unterhalten und ebenso wie ich Tee trinDamen dieser Art so sehr erregen.
ken und sich langsam an die Wrme gewhnen.
Wie viele Stunden, will ich noch von dieser
Ein in Turban und Pestemal gekleidet Mann mit
einen Frau erzhlen? Wann wird diese, sich
schwarzen Rndern um seinen Augen springt
stndige repetierende und von Redundanzen
mir ins Sichtfeld, lchelt als wre er auf Morphinur so strotzende Berichterstattung je aufhren?
um und begrt mich mit: Mein Freund.
Wann wird das Bild, was ich von ihr hatte, was
Warum er fr eine Woche nicht im Hamam
sie einen Moment war, wie ich einen Moment
war, hatte Abu mir nicht erzhlt. Es schien im
war wann wird dieses Bild versiegen? Ich muss
mehr daran zu liegen, wieder zur Tagesordnung
meine Introjekte erstechen.
zurck zu kehren.
Wann wird die Quelle, die es mir alltglich in
Das Scheitern Kafar Mustafa Paschas bemeinen Geist splt, wann wird diese Quelle rudeutete fr die Osmanen eine Zsur. Wahrhen? Wann wird dieser Geysir schweigen? Wann
scheinlich bemerkten sie es nicht, aber nach der
wird er inne halten?
Niederlage fand auch der rasante Aufstieg des
Nie so lange, ich es geniee, diese VergangenReiches ein Ende. Einige sagen, dem Islam fehle
heit herauf zu beschwren und mich weigere sie
die Reformation und das mchtige osmanische
zu integrieren, zu wachsen und zu akzeptieren,
Reich sei schlichtweg in seinen alten Traditiodass der, der ich sie damals liebte, nicht mehr
nen verharrt, whrend die anderen Nationen an
der ist, der er heute ist denn das wrde, sich
ihnen vorbei gezogen wren.
davon trennen bedeuten.
Er sprach und wir schlenderten von Raum zu
Ich muss aufstoen und es riecht, schmeckt
Raum. Saen wir gewohnt auf dem Ottomanen,
nach Weinblttern irgendwie ekelhaft.
gingen ins Hararet. Er erzhlte und pausierte,
Einatmen und ausatmen, Sauerstoff durch die
erzhlte wieder. Sprach von Atatrk, der SkulaNstern ins Gehirn splen und die Nasenflgel
risation der trkischen Republik, sogar ber die
ffnen, als wren es Passformen fr Handschuhe

51

ass wir hier ber eine Zeit vor dem Bordell

reden, ist Ihnen nicht entgangen, nicht Heer
leoanrd Atanassov? Und dass ich meine Arbeit
in der Filmhochschule, trotz Urlaub, zur Zeit
der Feigen leidlich vernachlssigte, ist auch klar,
nicht? Da sehen sie was fr ein Mensch ich bin.
Es schien, als warte Noushin jeden Tag nur

so) schwerlich entziehen wollte und so weiter.

(Ich will dass eigentlich so schnell wie mglich
runter-schreiben, damit Sie Atanassov im Bilde
sind.)
Einer silberner Schatulle entnahm sie ein
grobes Stck Seife, dass nach Lavendel und Oliven roch und drckte das scharf kantige Stck
Tensid in meinem Rcken, bis sich deren Kanten
zu Rundungen formten und sich der anfngliche
Schmerz meiner spannenden Rckenhaut in ein
dichtes Gefhl von Wohlgefallen wandelte.
Sie mich bat aufzustehen, neben dem Kurnas Platz zu nehmen und whrend sie mir mit
heiem und kaltem Wasser den Krper wusch,
ruhte ihre Hand auf meiner Schulter. Wir nach

Wartezeit zu verkrzen, in einen privaten Raum

der Tellaks und Natire gefhrt. Dieses vierte
Zimmer war mehr ein behangenes, antikes und
nach Tee und Gewrzen riechendes Kissenlager.
In dessen Mitte ein niedriger, aus einem Stck
geschlagener Tisch stand. In welches ich mich
fortan, abseits der restlichen Badegste, zurckziehen konnte und in dem gedmpften Licht der
Eisenlaternen und llampen dste.
Auf dem schwerem Holztisch standen lauter
unfrmige Gebilde von Kannen, Karaffen und
besonderen Tassen, an denen Scharniere angebracht waren, auf denen Deckel ruhten. Lauter
unfrmige, krumme, asymmetrische Gestalten
von Trinkgefen, die allesamt aussahen, als

auf mich. Die dritte Woche. Ich stapfte die Treppen des Hauses nach oben in den ersten Stock.
Klingelte an der Tr. Stand im Foyer. Sah mich
um und erblickte Noushin auf einem der Ottomanen Tee trinken und warten, alsbald sie mich
entdeckt hatte sprang sie auf und kam zu mir.
Unsere bereinkunft hatte dabei ein festes
Muster angenommen. Zu Beginn wartete ich,
in Cowboystiefeln oder Mafiosiklamotten, Pfeife im Mund und schwarzen Aktenkoffer in der
Hand im Soguluku, trank etwas ay, rauchte
den Tabak weg, als wre er Luft und, wenn sie
mich nicht bereits erwartete, wartete ich bis
meine levantische Geliebte mich abholte und
mich zum Camekan begleitete, dass wir danach
beide im Soguluku saen, Tee tranken und uns
erst einmal unterhielten.
Unterhalten heit, sie klagte und ich hrte zu.
Sie zeigte mir ein Foto und will beweisen, wie
glcklich sie mal war.
Gefolgt vom Besuch im Hararet. Sie mich dort
auf dem Nabelstein massierte, ich die Schnheit
und die Farbe ihrer Haut bewunderte und mich
dem unterwrfigen und dennoch dominanten
Ausdruck ihrer Augen (ich bin dein und will es

der Waschung in den Soguluku zurck gingen

und Tee tranken.
Das wiederholte sich einige Male und ging so
die gesamte dritte Woche. Es war mir, als wrde
ich mit ihr das Hamam, das mir nun wirklich
mehr als vertraut, es war als wrde ich es an ihrer Seite neu entdeckten.
Die Zeit der Feigen, danach die Zeit des
Schweigens (schlechter Reim; ich wei). Die
Monate des Still-seins Zeit der Schatten,
des Zurcktretens, des Schwindens, des Zerdrckt-werdens und des berdrssig Verlustigens, des sich selbst berflssig sein.
Zeit der Revision.
Die Verletzung, die sie mir zugefgt hatte, sie
ist nur zu ertragen, wenn ich sage: ich liebe dich
noch von ganzer Seele, ganzem Herzen und mit
ganzem Krper.
Es erschien mir so zufllig und echt zu sein.
Wie ich aus meiner Wohnung ging, mich auf
den Weg machte und die Treppen zum H. berwand, als wre es ein verwunschener Garten.
Inzwischen genoss ich als Gast einige Sonderrechte, wann immer Noushin nicht sofort
zur Stelle sein konnte, wurde ich, um mir die

stnden sie nicht von selbst und da drinnen, befanden jedes Mal, ich im Kissenlager lethargisch
wartete, viele verschiedene Flssigkeiten.
Es gab frische Minze angereichert mit Rosenwasser, prickelndem Mineralwasser und einer
sonderbar vertrauten, aber gnzlich unbekannten Zutat. Thymian, Rosenmarin-extrakt, dazu
Orangenbltenwasser und die geheimen Zutat.
Granatapfelsaft, rote Beete und die geheime Zutat.
Frher Sommernachmittag. Durch ein Fenster im Kissenlager wirft der Tag ein rechteckiges
Feld aus Sonnenlicht. Ich schwitze, ohne mich
zu bewegen. Ich bewege mich, recke mich nach
einem der Getrnke und breche in Schwei aus.
Jeder normale Mensch, wrde heute wohl zuletzt an ein Dampfbad denken. Ich sitze schon
zu lange im Kissenlager um zu wissen, wie viel
Badegste im Soguluku und Hararet sind. Trinke einen Schluck ab und falle zurck in die Kissen, will mich zu decken, aber es ist zu hei.
Das einzige was hier tun kann, ber geheime
Zutaten nachdenken. Was mich beeindruckte:
egal wie unbekannt mir die rtselhafte Zutat
war, sie war trotzdem vertraut. So sehr vertraut,

Rolle der Trken im zweiten Weltkrieg und einer trkischen SS-Division und schlug schlielich den Bogen zu Erdogan und den Protesten
auf dem Taksimplatz. Stets hatte ich den Eindruck er wrde mir wertfrei und neutral versuchen, die Geschichte und Kultur seines Landes
nher zu bringen, ohne Vergleiche anzustellen,
noch mich konvertieren zu wollen.
Es war, als wre die letzte Woche hinweg gefegt, als Ausnahmezustand deklariert und von
der Geschichtsschreibung exkludiert. Wir redeten nicht ein Wort ber sein Fehlen, noch ber
das Angebot, was er mir mal machen wollte.
Sein Interesse galt einer anderen Sache.
Ich hrte du wurdest gut versorgt, als ich

Und ich hrte erst wieder auf, als er den Namen

wiederholte.
Noushin wird sich weiter um dich kmmern.
Whrenddessen ich abwesend bin. Ich nickte
und wusste nicht, was er davor gesagt hatte.
Denk an dein Versprechen, ermahnte er
mich.

nicht da war. Wir saen neben einem Kurnas

und waren gerade mit der Waschung fertig, als
er sich zu mir setzte und sich nach letzter Woche
erkundigte.
Hr zu Lilienthal, ich will dich nicht verdchtigen oder dich beschuldigen, aber es gehen
Gerchte um, dass du dich mit meiner Cousine
etwas zu gut verstehst.
Wie meinst du?
Versprich mir etwas.
Was du willst!, rief ich emprt aus, dass
mich die anderen Badegste im Hararet schief
anschauten.
Versprich mir, dass du Noushin niemals, ich
wiederhole niemals berhrst, dass du niemals
auf irgendeine Sache, die fr dich vielleicht wie
ein Angebot eine Einladung aussiehst, versprich
mir, dass du darauf nie eingehen wirst.
Meine innerliche Emprung war mir Beweis
genug und ich war berzeugt davon, dass da
absolut nicht die geringste Gefahr bestand und
versprach Abu, was er von mir verlangt hatte.
Und ganz nebenbei wusste ich endlich ihren Namen und wie er ihn gesagt hatte, hatte ich auch
schon vergessen, was er noch von mir wollte.

52

53

so naheliegend, dass ich es

nicht erraten konnte, weil
das allzu Vertraute unsichtbar ist. Weil das
allzu Sichtbare unwahrscheinlich ist.
Dabei waren es nur
Apfelsaft, Orangensaft und Cranberrysaft. Weil das
allzu Wahrscheinliche zu normal,
zu ordinr, zu
atypisch und zu
profan scheint.
Bei mir wechseln sich motorische Unruhe,
Hyper vigilanz,
Hypovigilanz und
Somnolenz ab, als
wren sie vier Seiten
eines schwingenden Pendel. Es war egal zu welcher
Tageszeit ich meine Natir
Noushin besuchte, immer
war sie da und warme Hnde warteten auf meine Haut,
unempfindsam wie gedmpftes
Licht.
Und vor allem, war mir unsere
Verbindung eines sie war mir authentisch.
Die Authentizitt meiner Realitt,
das wissen Sie, war eine Sache, die ich
in frhester Jugend verloren hatte,
die sich von mir heimlich verabschiedete hatte, und wie ich
glaubte, fr immer gegangen
war.

13

Gut, sagte ich und weiter: wohl eine Persiflage ein Seitenhieb auf die moderne Kamerafhrung. Als mein Telefon klingelte. Normalerweise, schaltete ich es auf lautlos und rufe dann
nach meiner Vorlesung zurck wenn ich das
fr gut erachte. Hatte ich aber nicht und suchte das Klingeln aus meiner Jackeninnentasche
zu ignorieren. Es klingelte noch einmal. Nun
mischten sich auch einige Studenten ein. Wollten mit mir sympathisieren. Gehen Sie doch
ran!
Ich sagte: bitte beschftigen Sie sich einen
Moment, ich bin unverzglich wieder da.
Ich verlie den Vorlesungssaal, ber den Seitenausgang mit meiner Jacke unter dem Arm.
Stand im Flur, streifte mir die Jacke ber und
mein Telefon klingelte zum dritten Mal. Genervt, nahm ich es aus der Innentasche, schaute
nicht wer mich da anrief und drckte auf den
grnen Hrer. Das war ein Fehler.
Wer ist da?, fragte ich zornig und lehnte gegen die Wand im Flur.
Kannst du kurz reden, hauchte Noushins
Stimme in den Hrer.
Noushin! Du rufst mich an!, sagte ich erschrocken und bemerkte: ein Zittern und jhes
Beben durchfuhr mich.
Ich legte meine Hand um den unteren Teil
meines Telefons, sodass ich flstern konnte,
schaute mich um, konnte niemanden sehen und
fragte sie: was willst du?
Ich will, dass du bei mir bist.
Stoartig verschluckte ich mich an meinem
eigenen Atmen. Riss die Augen auf. Atmete
nicht aus. Hielt einen Moment den Atem an.
Dachte an Abu, dem ich mein Ehrenwort gegeben hatte. Da luft nichts. Da luft nichts.
Was wrdest du tun, wenn jetzt bei mir
wrst?, fragte Noushin und keuchte ins Telefon.
Ich wusste sofort, worum es hier ging. Sie wollte
mich zu Telefonsex verfhren. Ich stand im Flur
der Filmhochschule. Im Vorlesungssaal hinter
mir, warteten meine Studenten auf mich. Jede
Minute lnger, dachte ich, wrde sie Verdacht
schpfen lassen.
Was wrdest du tun, wenn du jetzt bei mir
wrst?, sthnte es wieder in den Telefonhrer
und es war mir egal, ob meine Studenten Verdacht schpften. Ein Klicken und Klacken geht
durch meinen Kopf. Ein Gefhl von: gefllt mir;
von: will ich, rauscht durch meinen Symphati-

Telefonsex
Sozusagen waren die suizidalen Krise fr mich nie mehr, als ein
verhasstes Spielzeug, das ich von Zeit zu Zeit aus seinem angestaubten Pappkarton nahm, gelangweilt damit spielte und wenn
ich satt war, des sicher ernst zu nehmenden Spiels, es wieder
unterm Bett in seinem Karton verstaute.

ch konnte es nie ganz lassen. Mein Chef

hatte mich zwar in den Urlaub geschickt,
sozusagen suspendiert aus meinem Interesse, weil ich mich sonst wohl berarbeite. Wie
dem auch sei. Am Ende der dritten Woche
schlich ich mich trotz dessen in die Filmhochschule und gab einige besondere Seminare, die
ich auch nicht online ankndigte, sondern lediglich die Termine an einige Studenten per
Mail sendete.
Es war fr mich eine berraschung und irritierte mich besonders, wenn statt zwanzig Studenten, denen ich bescheid gegeben hatte, sich
ganze hundert wissbegierige und neugierige in
den Vorlesungssaal der glsernen Filmhochschule drngten, der nebenbei gesagt, aufgebaut
war wie ein rmisches Theater, was ich besonders zu schtzen wusste, denn so stand ich in der
Mitte der Filmstudenten, die sich im Halbkreis,
bis zu drei ebenen hher als ich, um mich herum
setzten. Ich hasste einen reinen frontal Unterricht sowohl als Student als auch spter als Dozent. Besonders als letzterer ist es mir wichtig,
dass ich jeden meiner Studenten in die Augen
schauen kann, wenn ich doziere.
Der Saal fllte sich. Ich hatte mich auf die
Kante meines Tisches gesetzt, also auf niedrigster Ebene und wartete geduldig bis sich auch der
letzte meiner Studenten hingesetzt hatte.
Ich meine, natrlich bewege auch ich meine
Kamera. Aber nur, wenn ich auch einen Grund
dafr sehe, startete ich die Vorlesung. Was
denken Sie, meint David Cronenberg hier?
Das gute an halbrunden Vorlesungsslen ist,
dass ich laufen kann. Ich liebe es beim Reden,
Dozieren oder dem lautem Nachdenken im
Raum herum zu wandern. So zog ich kilometerweise Bahnen whrend meiner Vorlesungen.
Wahrscheinlich, mutmate einer meiner Studenten, zielte er darauf ab, nicht soviel knstlichen Kitsch mit der Kamerabewegung zu erzeugen.

55

die Hand auf das Mikrofon des Telefons, lasse

den Hrer aber an meinem Ohr.
Schlaf mit mir, keucht es in mein rechtes
Ohr.
Ja alles bestens.
Ich dachte Sie htten Urlaub?, in mein linkes Ohr.
Schlaf mit mir, rechtes Ohr.
Ja, stockte ich, brachte mich zur Raison
und: ich bin nur fr eine Vorlesung hier.
Schlaf mit mir.
Verstehe, sagte er und ich hoffte, er wrde
vorbei gehen. Sind Sie sicher, dass alles in Ordnung ist?
Ich muss wohl sehr bleich gewesen sein.
Ich will, dass du mit mir schlfst. Komm zu
mir.
Ich kann jetzt nicht, nahm ich die Hand
vom Mikrofon des Telefons und flsterte zur
Verwunderung meines Kollegens, der vor mir
stand. Zeigte auf das Telefon, machte eine bedrckte Miene, schttelte leicht den Kopf und
wies erneut auf das Telefon.
Ich verstehe, was familires, sagte er und
ging, rief mir noch im vorbei gehen zu: machen
Sie sich noch einen schnen Urlaub!
Komm zu mir! Wann bist du hier?
Ich kann jetzt nicht zu dir, ich bin mitten in
einer Vorlesung.
Sie fand sich recht schnell damit ab und fragte
wieder: was wrdest du tun, wenn du jetzt bei
mir wrst?
Du liegst auf dem Rcken, begann ich khl,
schaute mich nach meinem Kollegen um, er war
weg und berlegte wie ich weiter machen solle.
Interessanterweise, habe ich selbst in dieser Situation mein Gespr fr verbale sthetik nicht
verloren und berlegte mir meine Worte genau.
Und ich tauche ab zwischen deine Beine,
wie ich Beine ins Telefon flstere, dringen von
Noushin keine Worte mehr durch das Telefon,
sondern nur noch ein lautes Sthnen.
Ich laufe Kreise im Flur und sage: Noushin,
du sthnst. Noushin, du schreist. Noushin, du
bittest mich aufzuhren. Aber ich hre nicht
auf.
Bei aber ich hre nicht auf, empfand ich mich
selbst albern, war aber ungebrochen fasziniert
von dem einseitigen Telefonsex. Lehnte mich
gegen die Wand, hinter der meine Studenten auf
mich warteten, im Gang, wo ich glaubte jeder-

kus. Erhht meinen Blutdruck und meine Herzfrequenz.

Wir sitzen einander gegenber, flstere ich
in tiefer Stimme. Du schaust mich unterwrfig
an, dein Mund ist halb offen, du bist gekleidet
nur in lockeren Tcher. Ich streife Tuch nach
Tuch von deinem Krper ab. Und du sitzt nackt
vor mir. Atmest schwer und schaust mich erschrocken an, als httest du Angst, wispere ich
ins Telefon wie ein Souffleur, der dem Schauspieler sagt: und jetzt bring dich um. Im Gang
des Flures bin ich noch immer allein. Laufe wie
angestochen umher. Zittere konzentriert, als
htte ich zu viel Kaffee getrunken. Bin nun vollstndig mit Stresshormonen und Neurotransmitter, die alle eines sagen: run!
Weiter, haucht Noushin ins Telefon und ich
hre, wie ich selbst rede, dass sie dabei sthnt.
Ich packen dich an den Armen, suche dich
mit meinen Augen zu bndigen, deine Arme
fahren nach oben, wahrscheinlich weil dir deine
Schulter schmerzt, noch bevor deine Hnde an
meine Handgelenken ansetzen knnen, umschlieen meine Hnde deine Handgelenke. Ich
drcke zu, aber nicht zu fest. Ich will dir nicht
weh tun noch nicht.

Ich drcke deine Handgelenke nach unten,

dass du Mhe hast aufrecht zu sitzen. Ksse dich.
Ksse dich wieder. Ksse dich noch immer. Ksse dich nicht mehr, aber du bettelst nach einem
Kuss, keuche ich nun selbst ins Telefon. Den
du nicht bekommst. Stattdessen beie ich dich
in den Hals. Lasse dich entkommen aus meinem
Handverschluss und deine Finger wandern an
meinem Krper entlang. Kommen an meinen
Wangen zum stehen. Deine Hnde umrahmen
mein Gesicht und ich fhre meine Finger in deinen Mund ein. Du schliet die Augen und beit
auf meine Hand. Schmerz und Blut. Als du mich
entkommen lsst, werfe ich dich gewaltttig auf
den Rcken. Wir beide Atmen in groen Sten
aus.
Ein Kollege berrascht mich auf dem Flur.
Lilienthal, alles in Ordnung?, ich lege intuitiv

56

ke und bevor ich zurck in den Vorlesungssaal

ging, schalte ich mein Handy aus.
Einige Studenten, die sich bereits ein Nest
zum Schlafen aus den Ellenbogen gebaut hatten,
schrecken auf und sitzen extra gerade. Andere
Lachen und Tuscheln. Zeigen auf mich. Ich gehe
schnurstracks auf meinen Tisch zu, setze mich
auf die Tischkante und senke den Kopf. Warte
in dieser Position etwa eine Minute. Genau eine
Minute, denn ich zhle die Sekunden mit und
als ich bei sechzig angekommen bin, ist der Saal
Mucksmuschen still und ich sage laut mit voller
Stimme: Also wo waren wir stehen geblieben?
Richtig, David Cronenberg, bewegt die Kamera
nur, wenn er muss.

zeit wieder berrascht werden zu knnen.

Noushin, ich drehe dich auf den Bauch und
drcke dich mit meiner linken Hand ins Kissen
und mit der rechten fingere ich dich. Noushin,
du schreist, du sthnst, du flehst mich an, nicht
aufzuhren, wiederholte ich mich und sprach
im Takt ihres stoartigen Sthnens.
Ich fasse an deine Brust. Du liegst auf dem
Bauch. Du hrst, wie ich meine Hose ausziehe.
Du sprst auf deinem Arsch: ich bin nackt.
Ihr Sthnen wird heftiger, lauter, dass ich einen Moment denke, gut dass mein Kollege nicht
mehr vor mir steht, sonst msste ich auch den
Telefonhrer mit der Hand zuhalten.
Ich dringe in dich ein.
Fick mich! Fick mich! Fick mich!
Ich ficke dich von hinten und drcke dein
Gesicht ins Kissen. Ich sthne mit ihr. Meine
Hose beult sich aus. Die Tr ffnet sich einen
Spalt und der Kopf einer Studentin ragt aus dem
Trspalt. Ich springe von der Wand, als wre sie
elektrisch geladen. Stehe breitbeinig im Flur.
Haare liegen mir im Gesicht. Keuchend.
Herr Lilienthal, entschuldigen Sie, aber wir
wundern uns, ob es heute noch weiter geht.
Ja, sthne ich meine Studentin an. Ja! Sie
schaut mich offenen Mundes irritiert an. Ja!
Es geht gleich weiter. Einen Moment noch,
sage ich noch immer sthnend zu ihr und zu
Noushin. Hre dabei wie Noushin ins Telefon
sthnt. Die Studentin fragt: alles in Ordnung
bei Ihnen Herr Lilienthal? Dann muss sie das
leise Sthnen aus dem Telefon gehrt haben
und sagt: ich verstehe. Grinst hmisch und
schliet die Tr hinter sich.
Ich ficke dich von hinten, wiederhole ich
mich erneut. Ich ficke dich, ich bestehe nur
noch aus diesen drei Worten. Ich ficke dich von
hinten, greife deine Haare und ziehe dich nach
oben, und halte dich an deinem Haarschopf fest,
neben meinen Kopf und flstere dir ins Ohr:
und gefllt dir das?
Noushin schreit: Oh ja. Oh ja. Oh ja.
Und schmeie dich zurck ins Kopfkissen.
Sie schreit und schreit: Oh Gott. Oh Gott. Oh
Gott. Oh Lilienthal. Und ich denke: sie kommt
gleich. Doch dann ist sie weg. Hat aufgelegt. Der
Telefonhrer stumm. Ich merke erst jetzt wie
ich auer Atem bin und Schwei mir die Stirn
runter luft. Ich nehme das Einstecktuch meiner
Jacke und tupfe mir die Stirn. Greife die Trklin-

57

14

Herr Lilienthal.
Wissen Sie, wenn Sie mich fragen, dann
kann jeder Filme machen. Jeder ist irgendwo
Regisseur. Jeder. Jeder. Jeder hat eine Geschichte
zu erzhlen.
Denken Sie denn auch jeder kann eine spannende Geschichte erzhlen?
Ja!, rief ich im Hararet. Mit einer Einschrnkung, sagte ich und pausierte.
Verraten Sie mir welche?
Jemand der in Geschichten, seien es Filme
oder Bcher, nichts spannendes fr sich entdeckt
Meinen Sie der wird auch nichts spannendes
erzhlen knnen?
Ja, weil er nicht wei, was Spannung fr ihn
ist.
Wie kommt man dazu?
Etwas spannend zu finden?
Was macht der, der es langweilig findet.
Spannung ist Kaugummi frs Gehirn, hat
Hitchcock mal gesagt. Der muss sich seine Sorte
suchen, nicht alle knnen Pfefferminz gut finden, schloss ich in schlechter Analogie.
Der Mann verschwand im Dampf, wie Batman. Ich suchte mir einen Platz und setzte mich.
Dachte nach und fragte mich: wozu diese Prsentation? Wozu dieses Hamam? Was mache ich
hier? Und pflichtete mir bei, es erst einmal anzunehmen. Korrigieren, mich hier heraus winden,
kann ich spter noch immer.
Das Hamam als Ort der Sexualitt, existiert
nur in den Kpfen naiver Orientalisten.

Untitled

Und da hatte ich meine Mutter zum ersten Mal, als eine bedrftige Frau erlebt. Zum ersten Mal, war sie nicht mehr die Starke, die
Dominante, die alles Einstampfende. Da zum ersten Mal, sah ich
das Mdchen in ihr, das man zurck gelassen hatte. Da wurde
mir klar, dieses Mdchen, war nie aus ihr gewichen.

hre Stimme damals, ihr Geruch damals,

die tief dunklen Pupillen ihrer Augen damals, und das war mir damals nicht bewusst, waren l im Ofen meiner bis dato ruhenden Destruktivitt.
Fr viele Jahre, war da nichts. Fr viele Jahre
davor, war ich so etwas wie ganz normaler heranwachsender Mann geworden. Mit seinen
Freunden, Studium und beschissenen Sachen,
die er so macht. Den kleinen Frauengeschichten, die er hat. Den ordinren Jobs, die er bestreitet. Banal, normal, belanglos und vor allem
eines: kontrolliert.
Heute sage ich, das war eine Auszeit, ein Urlaub von meinen Krper mit Benzin berschttender, und Streichholz fallen lassender
Tobsucht.
Wie ich sie zum ersten Mal im Hamam sah,
merke ich nur mein Interesse an ihr.
Das selbe morbide und endzeitliche Interesse zog mich schlielich auch ins Bordell, lie es
mich erkunden wollen, diese Dokumentation
sollte ja in aller erster Linie meine eigene Neugierde Befriedigen.

Vierte Woche.
Abu vor mir. Sichtlich erzrnt. Nahm mich
ins Kreuzverhr. Und ich leugnete noch immer
das, was da zwischen Noushin und mir war.
Wie ist dein Verhltnis zu Noushin?
Kann es sein, dass du nur ihretwegen in das
Hamam kommst?
Da luft doch nichts oder?
Ich stritt ab. Ich revidierte. Ich bagatellisierte.
Versicherte Abu meinem Versprechen treu zu
bleiben. Ich dachte an Noushin. Ich dachte wie
es war ihre Aufmerksamkeit zu spren. Und ich
sagte Abu, das kommt fr mich auf keinen Fall
in Frage. Sie ist verlobt. Deine Cousine. Ich wrde niemals. Abu zgerte mir zu glauben. Zum
ersten Mal dachte ich, kann ich Macht und Kontrolle auf dich ausbe. Ich war so etwas wie ein

Noushin, du sthnst. Noushin, du

schreist. Noushin, du bittest mich aufzuhren. Aber ich hre nicht auf.
Ich stand allein im Foyer und machte, dass
ich meine erste Runde im Hamam drehte. Lie
mich von irgendeine Tellak waschen und massieren, sprach mit Badegsten. Einer hatte mich
erkannt und ich musste ans Dampfseminar
Abu's denken und nannte das Gesprch: Dampf
interview.
Wie heien Sie?
Fritz Mrz, erfreut Sie kennen zu lernen

58

Freund fr ihn. Er glaubte mir schlielich.

Und ich sah mich schon, wie Noushin und ich
am frher Morgen des nchsten Tages im vierten Zimmer uns von einer in die andere Ecke einer Lammfell Liege stieen, die mir vorkam, als
wre sie unser Ehebett.
Es mir damals dnkte, als ob wir an diesem
Tag alleine im Hamam waren und vorher trbselig verdrossen, melancholisch und glcklich
die Rume wechselten. Wir gingen in der Hitze
unter und in der Berhrung auf. Unsere Liebe
war ein trger im Moor versumpfter Karren, als
wollten wir Pigmente in Wasser lsen um daraus
Farben zu mischen.
Wie ich in einer Ecke vorschtzend, geschwcht liegen blieb, sie noch kurz in ihrer Ecke
auf mich wartete der ich ber sie kommen
sollte und doch merkte wie ich nicht kam, sondern kopfber beinahe die Liege verlie. Meine
Levantinerin sich zu mir rber schlich, meine
Lippen mit Rosenwasser benetzte und mir ein
Schluck einer unbekannten Sud einflte.
Es meinen gesamten Krper fr einen Augenaufschlag, wie Kastagnetten durch zitterte, ich
in die Hocke aufsprang, als wolle ich beten, um
dann dsend, diesig, schlfrig zurck in die Tiefen der Kissen der Lammfell-Liege im vierten
Zimmer zu fallen.
Schwelgend, betubt, benommen, beklommen, fliehend und verloren, brach durch weien
Gardinen der Tag herein.
Ich tanzte den Steppentanz, die Savannenglut
um ihr Gehege. Mde vom Tageslicht und gesttigt von Ruhe, bewegten wir uns wieder in das
Dampfbad, in dem wir alleine waren. Gossen
Wasser auf die Steine und es fing ganz furchtbar an zu dampfen und nach Nelken, Kardamon
und Opium zu duften.
Von dem ganzem kondensierten Wasser, das
uns erblinden lie, von dem Geruch, der unsere
Sinne verfhrend aphrodisierte und von Opium
sediert, hockten wir auf einem dem Nabelstein,
falteten unsere Hnde ineinander, ich wei
noch, wie ich ihre straffen Brste angespannt
unter ihrem Gewand erahnte, den nackt habe
ich dich ja nie gesehen und verglichen unsere
Krfte. Maen auf einer Waagschale die Tragweite der bisher eingegangen Bindung.
Tragisch, tragisch, wenn man schon weiter
sein will, als man ist.
Wir straften, schlugen und wlzten uns auf

dem erwrmten Steinboden. Was nun folgte

kann ich chronologisch genau festmachen, beweisen und ad acta fhren.
Zehn Uhr fnf: eine Schelle trifft mein Gesicht. Eine Schelle fngt sie sich Es muss von
auen betrachtet, komisch ausgesehen haben.
Wir auf dem Nabelstein im Hararet. Dampf ber
Dampf. Ich muss einen ihrer wunden Punkten
getroffen haben.
Denn, da war sie zu ende die kleine, knappe
und kurze Hamamliasong. Wir waren noch im
Dampfbad. Zehn Uhr Sieben: Ich hatte meine
Knie auf ihren Oberarmen. Whrenddessen
Dampfgeschwader und Nebelschwaden aus dem
Kessel aufstiegen, ging mir ein Grinsen durch
die Visage.
Zehn Uhr neun: vielleicht sagte sie es ganz ruhig. Vielleicht schrie sie auch.
Es ist ein unerhrtes Rauschen in meinem
Kopf, da wo die Erinnerung an diesen Moment
liegen sollte. Manchmal denke ich noch daran
zurck, an den Augenblick und Wimpernschlag,
der dort wo meine Teile zusammengehrten
eine Kluft riss und eine immerwhrende Leere
hinterlie.

s ist ein unerhrtes Rauschen in meinem Kopf,

da wo die Erinnerung an
diesen Moment liegen sollte.
Stellen Sie sich das vor mein verehrter Leser und Herr Atanassov, nicht mal ganze zwei
Wochen waren das. Nichtmal dreiig Tage hielt
unsere Affre an. Nichtmal sprachen wir groes
miteinander. Sie erzhlte mir ihr Leid und ich
hrte zu. Nichtmal schliefen wir miteinander,
wir kssten einmal. Ich wusste ja nicht Einmal ob ihr Name tatschlich: Noushin war! Ich
kannte diese Frau berhaupt nicht. Per se, wir
hatten berhaupt kein Verhltnis.
Wir atmen Luft und stoen Strme aus. Ich
fhle mich zugegebenermaen etwas albern,
ihre Worte zu zitieren.
Zehn Uhr zehn: was sie mir jedoch, unmiss-

59

 Leonard, ich muss Ihnen nicht erklren: was

fr ein Wahnsinn das war.
Zehn Uhr neunundzwanzig: Da stand der stille Junge, der ich damals war, dessen gelhmter
Blick nur schweigend nach unten ging.
Angriff und Flucht ausgeschlossen. Jetzt blo
nicht einfrieren. Wie eine Ziege, die sich tot
stellt! Jetzt behalte dich nur. Warum nun gerade
dieser Moment? Ob es davor keine Frauen gab,
die mich verlassen hatten? Nun ich kann sehnlichst schwer schtzen, ob Sie meine
Antwort zufrieden
stellen wird, aber
ich will Ihnen sagen, ich erkannte
einerseits, es nicht
zwangslufig die Menge an Zeit, die wir miteinander verbringen mgen. Es nicht was wir dann
miteinander machen.
Achtzigtausend Zeichen und Vierzehntausend Wrter im Hamam werden von vierundzwanzig Minuten fr ungltig erklrt.
Andererseits hatte diese Frau etwas berhrt,
das zuvor nie berhrt wurde.
Fr einen Moment schien es, als knne diese
Frau, das Fehlende in mir austarieren, die Leere
fllen und ich gab mich dem bereitwillig hin.
Ich lie alle Furcht liebevoll fahren. Heute
sage ich, wieder einmal war ich bereit zur Verschmelzung dem Untergehen in meinen Objekten. Idealisierung und Vernichtung berall
Autoaggression, was ich auch mache, unternehme, fhle, sein will berall gibt es eine
Abzweigung, die auf eine Fhrte von Destrudo
fhrt. Enttuschung wird zu Isolation, wird zum
Entzug essentieller Stimuli, wird zum mehr oder
minder bewussten Entzug ntiger Reize und Beziehung wird zu Verschmelzung, wird zum Entzug von Autonomie, Untergehen in Nhe, was
ich in Zeiten der Isolation nicht bekomme, damit berschwemme ich mich in Zeiten der Wrme, dass ich kollabieren soll vor Durst in dieser
Hitze von Liebe.
Was ich auch mache, ich muss aufpassen,
berall bietet mir mein Geist Abwehrmechanismen in Form von Zerstrung an.
Weniger bat ich sie, in eine filigrane Welt von
Bindung und Vertrauen einzutreten, sondern
vielmehr nahm ich sie bei der Hand und zehrte
sie dorthin, wo sie mich regulieren sollte.

verstndlich klar machte war: Berthold Oppenheimer Lilienthal, ich will dich nie wieder sehen.
Zehn Uhr Zwlf: es war als htten sich die
Dampfgeschwader und Nebelschwaden verzogen, wie sie gekommen waren. Es war als htte
unsere beruhigende Atmosphre, sich in eine
Zone der Gefahr gewandelt.
Zehn Uhr Fnfzehn: Ich packte mehr oder weniger gleichgltig meine Sachen zusammen, die
ich berall im Badehaus verteilt hatte. Ich fhlte mich
dort im trkischen
Bad, nach einiger
Zeit wie Zuhause stellen Sie sich
vor, ich fand mein Petemal im Eingang zum
Hararet. Meine Schuhe irgendwo im Camekan
und meine Fliegerjacke war verschwunden.
Zehn Uhr zwanzig: aus dem nichts, waren einige Telektschi erschienen, musterten mich mit
Argwohn, sprachen mir unverstndliche arabische Worte zu. Ich griff gerade die Trklinge,
war im Begriff sie, wie aufgefordert, zu verlassen
fr immer, wie die Frau sich zuerst vor mich
dann mich zur Rede stellte, was ich von ihr
halte? Was ich fhle? Ob ich bleibe? Dass sie mir
schon weh tun knne. Dass sie mir schon weh
tun knnte
Das ist ein Spiel Lilienthal. Ich wollte beweisen, dass ich machen kann, dass du dich in mich
verliebst.
Lauter so in der Situation bedeutende, eigentlich aber frchterlich bedeutungslose Phrasen.
Zehn Uhr dreiundzwanzig: Und geduldig flankierten die Telektschi ihre Seiten, murmelten
nun deutschen Worte, ich hatte sie geschlagen,
ich hatte sie verraten. Vergeblich versuchte ich
mit den Mnner um meine Noushin zu reden,
so war das nicht. Wir haben uns beide geschl
Wutentbrannt, wurde ich unterbrochen und
darf froh sein, nicht erstickt zu werden.
Wieder, denke ich, hatte ich eine Liebe gemeuchelt. Eine Beziehung im Keim erstickt, als
wolle ich Whisky daraus machen. Wieder hatte
ich eine Welt gesehen, in die ich nie eindringen
wrde. Einen Horizont, dem ich mich nie nhern wrde. Ein verborgenes Land, welches ich
nie erreichen wrde. Wieder wurde ein Ideal in
bodenlose Feindseligkeit getrieben.

60

uns erschrocken, aber ohne Furcht an, mehr er Das waren die Momente, mein lieber Leonard
staunt ber den Schock unserer Verbindung.
Andorra Atanassov, an denen mir das Scheitern
Und dann? Dann ging ich. Und wie gefhrlich
schon auf den Lippen lag und ich nur noch ein
das war.
Flstern davon entfernt war.
Vielleicht war sie erbost, vielleicht dachte sie
Wo ein wispernder Ton, ein bestndiges Nein
ich spiele ein wildes Spiel. Vielleicht dachte sie
in mein Ohr suselte. Eine singende Melodie, so
irgendwas. Vielleicht dachte ich, und wusste es
leise ertnte, dass ich selbst ganz still sein mussnicht.
te, um ihren Klang zu hren.
Ich habe mir diesen
Eines Abends, vor
flchtigen Moment nie
unserem Bruch, lagen
wir aufeinander, ir- Das waren die Momente, an de- verziehen. Ich frchte,
habe mir nie vergendwo ich wei nicht
nen mir das Scheitern schon auf ich
ziehen, die verlockenmehr, wir lagen so oft
irgendwo, wann im- den Lippen lag, und ich nur noch de Offerte, zu kosten,
mer mir nach Ende ein Flstern davon entfernt war. zu siegen, endlich mal
Mann sein. Ich habe
zu Mute war und ich
mir nie verziehen, sie
in Melancholie und
aus Schwche nicht
Autoaggression Duo
geliebt zu haben. Denn in dem Moment, als ich
Infernale drohte abzusinken, fuhr ich in das
auf ihren Knien thronte und majesttisch vorgab
Badehaus und rettete mich aus den Gefhlen,
zu kontrollieren, die Situation im Griff zu haben,
die von nichts knnen, nichts sehen, nichts wolzu entscheiden, frchtete ich mich zusehends
len Augen-verschlieen, Hnde falten und
davor, sie zu entkleiden, liebevoll zu entblen,
stumm sein, kndeten.
schn zu finden, zu berhren, zu liebkosen, zu
Eines Abends im vierten Zimmer lagen wir
streicheln, sthnen, rufen, japsend jammern zu
aufeinander, bevor sie mich nicht mehr sehen
hren und mich zu sehen, wie an mir nichts entwollte, und sagte: wenn du jetzt nicht gehst,
dann schlafe ich mit dir.
Meine Finger zittern erbebend, beim schreiben dieser Zeilen, wenn du jetzt nicht gehst. Was
tat ich? Ich war still. Hockte auf ihren Oberarmen das tat ich gerne, ich mochte sie hilflos
sehen und wir rauchten gemeinsam.
Ich verrenkte mich, um neben uns, auf
dem Holztisch, nach der Schachtel Zigaretten
zu greifen. Blieb auf ihren Oberarmen sitzen.
Thronte majesttisch auf ihrem delikaten, meint
zerbrechlichen und reierischen Krper. Zndete an. Hauchte einen ersten Zug aus, in ihr
Gesicht, schloss sie ihre Augen, lchelte
sie. Ich fhrte den rauchenden Papierzylinder an ihren Mund
und lie sie ziehen. Meine Finger an ihren Lippen,
die krftig Rauch in sich
sogen, wie meine, wie ihre,
wie meine bis wir diese
allerletzte gemeinsame Zigarette aufgeraucht hatten dabei
wichen meine Pupillen nicht eine
Sekunden aus ihren, wir starrten

61

versuche die Situation nher zu bringen, nicht

wahr? Das ist nur ein Ausflucht, diesen ungeheuren unbeschreiblichen und unverkennbaren
diesen flchtigen Moment greifbar (vor allem
fr mich!) zu machen, als wre ich dank der erhofften Besttigung und Rckendeckung (von
ihr), also Beruhigung und Regulation, zu grter Konzentration und Erfllung aufgestiegen
und jh in Zerwrfnis und Zweifel diffundiert.

sprechendes wchst. Wie ich zu einer adquaten

Antwort ihrer Lust nicht im Stande bin. Sexuelle Dysfunktion und Errektionsstrung sind
eine Schande, schndliche Unbill, vermeintliche
Tte eines Lebensabschnittes, welchen ich, aus
Kasteiung(?) in Isolation verbringen soll ich
komme noch darauf zurck.
ie sie, nicht am selben Abend dem Zigaretten-Abend, so bekam jeder Abend mit
ihr seinen eigenen Namen, Zigaretten-Abend,
Abend der Hme, Abend der Scham, Abend der
Schuld. Sondern an dem Tag, an dem ich sie geschlagen hatte, wie sie mich gescholten hatte,
vor der Tr stand, sie mir sagte, ich solle gehen
und mich nicht gehen lie, ich war erstarrt.
Zehn Uhr zweiunddreiig: ich lief unsicher
und nervs im Hamam umher. Es blockierte sie
noch immer die Tr, die Telektschi schtzend an
ihrer Seite. Ich ging ins Dampfbad, rauchte, ging
in den Soguluku, wieder in den Camekan, suchte einen Aschenbecher. Fand keinen und rauchte eine nach der anderen. Taumelte ins vierte
Zimmer und fiel ber die Kissen.
Zehn Uhr vierzig: ich drckte zitternd die
Kippen irgendwo aus.
Ich kann machen, dass du dich in mich verliebst. Ich kann machen, dass du mich nicht vergisst, schrie sie.
Man kann sagen, dass hat
mich ordentlich erschttert.
ie merken Atanassov,
wie bildhaft ich Ihnen

Oft zwingt mein Geist mich, an diese eine

Frau, aus dem Dampfbad zu denken. Dann hat
er mir in der Vornacht, einen Traum beschert,
der, wie sollte es anders sein; von der Frau aus
Palstina erzhlt und mir am Morgen ein so
intensives krperliches Gefhl verschafft, als
wachtest du neben mir auf, aber niemand
wrmte die zweite und leere Hlfte meines Bettes, wie niemand meine Leere wrmt, wie ich
niemanden an diese Stelle treten lasse.
Dort wo sie gegangen ist, hat sie eine Armut
und Disposition hinterlassen und mir eine Assoziation hinterlegt, die mich fortan fr die
nchsten Jahre bis heute, beim Anblick jeder
nur vagen eventuell attraktiven und sozusagen
womglich passenden Frau, innerlich erzittern,
erschaudern und erkalten lsst.
Ich mchte mich an dieser Stelle, recht herzlich bei meinem Flight-Fight-or-Freeze System
bedanken, dass es die Gefahr so vorsorglich abwehrt. Ich wei auch nicht, liebes Psycho-Immunsystem, warum ich immer wieder schwach
werde und Nhe brauche. Ich wei auch nicht,
warum mir so etwas schadhaftes wie Wrme
wieder und immer in den Sinn kommt. Danke
liebe Abwehrmechanismen, fr eure Vorsicht
und Nachsicht.
Gerade weil ich nicht mit ihr geschlafen
hatte. Weil dieses verdorbene Stck Mann,
was ich damals noch nicht war, aber werden wrde. Gerade weil meine triefenden
Finger, die Haut zwischen ihren Beinen
nicht berhrt hatten. Gerade deswegen
ist sie diese Art Saint geworden. Jean
darc aus Palstina.
Nur einmal, als ich die Zigarette gelscht hatte, berhrten meine treifen
Balken, wo Lippen sein sollten, die
Haut die sich feucht um das Fleisch
ihres Mundes spannte.
Ich hatte ihr diese Fotografie von

62

der Anderen ohne die untrglichen, zugewandten und wohlwollenden Augen eines Liebespartners zu ertragen.

mir gezeigt lachen Sie jetzt nicht Herr A! Der

Abend des Bildes, diese Fotografie an sich wurde
an meinem zwanzigsten Geburtstag geschossen.
Auf dem Bild, hing ich ber dem Geburtstagsgeschenk, das ich von meiner damaligen Freundin
bekommen hatte, mit der ich auch zusammen
wohnte
Stellen Sie sich das mal vor, ich war mit der
damals fnf Jahre zusammen. Drei Jahre davon,
teilten wir uns eine Wohnung. Beziehungsweise, teilten wir uns drei Wohnungen, denn wir
waren in der Zeit unserer infantilen Beziehung
dreimal umgezogen. Kindereien. Wir gingen
noch zur Schule, waren also nicht die flssigsten
jungen Menschen, allen voran aus einer Monetrensicht. Man kann sagen, der Fluss unserer
Finanzmittel, war eher ein Rinnsal. Verzeihen
Sie das schlechte Wortspiel.
Wie dem auch sei, war das der Grund, weshalb wir, dreimal recht kleine Wohnungen bezogen. Klein, um nicht zu sagen: winzig wie
ein Schuhkarton und bedrckend eng, wie ein
Flohzirkus. Wunderbar fr Verschmelzungen
jeglicher Art geeignet. berlegen Sie mal, wir
gingen auf die selbe Schule, in die selbe Klasse
und saen den ganzen Tag nebeneinander. Wir
gingen zusammen aus und hatten dieselben
Freunde. Wir gingen zusammen einkaufen und
kauften dasselbe jede Woche neu wie man ein
junges Leben gewaltsam zum Stehen bringt es
gab uns nur als sich minder-liebende, doch miteinander schlafende, symbiotische Geschwister.
Jetzt merke ich, wie ich sie idealisiert habe,
denn ihre Meinung primr, an erster Stelle, alles
andere zhlte nicht. Sie gro und ich klein. Hielt
sie sich nicht genauso, wie ich in dieser Art von
Beziehung. Ich dachte ich wre der Schwachpunkt und die Krux. Ich dachte, ich wre das
brchige Glied der Kette
Fnf Jahre lief diese Verschmelzung und wissen Sie Atanassov, was ich interessant, amsant,
suselnd sffisant und sagenhaft stupide finde?
Dass ich nach der Trennung bis heute, niemals
mehr eine Beziehung ausgehalten habe.
Immer allein sein bedeutet auch, sich nie
den prfenden Blicken eines bestimmten und
selbst erwhlten kritischen besonders nahestehenden Anderen unterziehen zu mssen.
Wie immer in Beziehung zu sein bedeutet,
sich nie aus dem warmen Nest der Bindung zu
wagen und zu stehlen, und die kritischen Blicke

ch sage, das waren die Jahre der ersten Krise,

meiner ersten suizidalen Krise. Ich erinnere
mich noch, wir stritten oft. Meist um Banalitten. Meist um den Einkauf. Ich rechnete ihr,
haarspalterisch und pedantisch jeden Cent, den
ich fr uns fr sie ausgab, hinterher. Ich hatte
dafr ein eigens gekauftes Notizbuch, in dem ich
tabellarisch Buchhaltung fhrte. Wir stritten
uns oft, ber die Cent-Betrge, die sie mir noch
schuldete. Wie soll ich sagen, aus heutiger Perspektive wei ich natrlich, dass ich ihr nicht aus
monetren Grnden die Rechnung machte, dass
wir nicht stritten ber was wir stritten. Es ist
klar, dass es dabei um Abgrenzung und fehlende
Autonomie ging. Autonomie, das verlorene
Land der Autonomie.
An meinem zwanzigsten Geburtstag, saen
wir beide in unserer Wohnung, dem bedrckenden engen Schuhkarton und Flohzirkus und auf
dem Teppich war vorbereitet mein Geburtstagsgeschenk und wie ich darber kniete, sagte sie:
schau mal her, und drckte ab.
Heute ist mir, sie htte statt einem Foto mich
erschossen. Man konnte mir auf dem Bild die
Nerven-Krisen, die Suizidalitt man konnte
mir all meine Schwche von der Stirn, aus den
Augen ablesen, es lag mir auf den Lippen und
ich war nur ein Deut davon entfernt, die Fresse
aufzureien aber das, das habe ich noch nie
gemocht. Denn was ich heute fhle, ist bodenlose Scham. Scham, die damals verhllt gewesen
ist in Suizidalitt und Depression und Leere, die
damals in Harmonie, Symbiose und Buchhaltung verborgen lag.
zeigte ich Noushin,
meiner sanften Natir Cousine Abu's meines
Freundes, wie wir unsere Zeit im Hamam
verbrachten, die Fotografie.
Was das fr ein Zustand gewesen ist,
erzhlte ich der lauschenden Noushin. Nun
zum Glck, bin ich das schon lange nicht mehr,
machte ich Spe ber mein Alter Ego, der ich
mich aus der Krise entkommen whnte.
Suzidalitt ist eine Sache, die einen nie verlsst, sie kommt zurck und sie tat es zweimal.
Ich hatte ja keine Ahnung, was da in meinen

63

res wie persisch geworden ist.

Ich wei aber, hier spinnt mir mein Kopf ein
Netz aus Tuschung und Lge. Wre ich Maler,
Snger oder Bildhauer geworden: ich wnschte
mir, wre ich mal Literat geworden. Ich msste
alles sein. Wem etwas innerliches fehlt und eine
Sache so weit in sich internalisiert hat, dass er
ihre Ausfhrung im Schlaf beherrscht, der wird
feststellen; er verinnerlichte um innerlich das
Fehlen auszugleichen, es lsst sich aber nicht
durch Fhigkeiten, sondern nur durch Bindung
ersetzen. Vielleicht auch eine Tuschung, also
Obacht!
Viele Menschen, die so sind, knnen alles,
aber nichts. Die wissen berall bescheid, aber
Profession haben sie nie erreicht. Der Mensch
wird dann daher etwas neues zum internalisieren, ausgleichen und ersetzen suchen er
wird nichts finden, der arme Kerl. Ich bin so ein
Mensch. Das heit brigens Reaktanz falls Sie
das mal nachschlagen wollen.
Wie auch etwas verinnerlichen, wenn es das
Innere nicht gibt. Ich kann von Glck reden,
dass es in meinem Fall, nur wenn es um Frauen geht so extrem ist. Man braucht den Anderen
nicht zum unmittelbaren berleben. Ich kann
mich daher einigermaen auf eine Fhigkeit
verlassen, wie zum Beispiel das Schreiben und
binden, stmperhafter Bcher und natrlich auf
das Drehen und Dozieren.
Ich empfand es brigens immer stilvoller
Frauen Literatur, statt Filme, zu schicken, wobei, das finde ich interessant, die meisten Frauen sich in Filmen wohler fhlen als in Bchern.
Vielleicht weil, wenn sie im Film eine Rolle spielen, der Illusion erliegen, sie knnten mit-bestimmen, die Handlung lenken, entscheiden
wie sie wirken was natrlich, Unfug ist. Nur
wenige knnen die Kamera vereinnahmen, die
meisten werden, so leid es mir tut, von der Kamera besessen.

Tiefen auf mich wartet.

Leonard, davon schreibe ich Ihnen, hren
Sie? Der ganze Brief ist durchsetzt von einem
Fehlen, das auch schon, bevor ich Noushin die
Palstinenserin kennenlernte, ganz klar einer
meiner vorherrschenden Charakterzge war.
Und am liebsten wrde ich den Brief: Wie ein
Versuch scheiterte und nichts als Leere erschuf,
nennen.
Ein Aderlass und Schropf, der mir Zeit meines Lebens Lebenskraft entzog.
Immerhin schreiben, konnte ich darber
ganz wunderbar, oder sind Sie da gegenteiliger
Meinung?
pter, als ich noch wusste wo sie wohnte, ich
wei nicht mehr wann, hatte ich Noushin ein
Manuskript, bestehend aus literarischen Versuchen geschickt, gegliedert in Lyrik und Prosa.
Hbsch zusammen gebunden, etwas dilettantisch und gespickt von Anfngerfehlern, aber
wer bindet heutzutage schon noch seine Bcher
selbst?

Ich habe oft das Gefhl, mich fr eine gute

Sache zu entscheiden und merke spter, wie eine
hnliche Sache doch besser gewesen wre. Aber
das ist ein Trick meines Kopfes, denn wenn ich
die andere Sache erlernt oder getan htte, wrde
ich das selbe ber die erste Sache denken. Verstehen sie? Wenn ich hebrisch gelernt htte,
meine ich es htte arabisch sein sollen. Schreibe
ich, denke ich: ich sollte Filme machen. Wenn
ich drehe, denke ich, ich htte Maler werden sollen. Wenn ich arabisch gelernt htte, verfluche
ich mich, dass es nicht etwas vollkommen ande-

64

Sie war begeistert und raste fast vor Euphorie,

ber das Werk was ich ihr per Post wir lebten
in der selben Stadt geschickt hatte. Ist das meine Chance, fragte ich. Dieses Buch zu binden,
die Wochen, welche ich damit zubrachte, es war
mir nur ihr Bild im Kopf. Ich hatte einen inneren Hund, genannt Manie, an der Erinnerung
ihres Geruches riechen lassen und ihn auf sie
abgerichtet.
Das Buch sollte sie locken, sich mit mir noch
einmal zu treffen es kam nicht dazu.
Sie blieb in einer Geschichte stecken, welche
ich die Enttuschung getauft hatte.

stehen, heit Restriktion wer schon aus Leere

besteht, soll sie nutzen, die bahnbrechende Charakterstrke, der subtilen Leere. Nichts sein zu
mssen, nichts zu fhlen, damit jeder Art von
Rolle gerecht zu werden und ebenso, wie es ist,
jedwede Aktion, jedwede Mimik wie eine Rolle und schwere Maske abzulegen. Mimikry der
Affekte.
Subtil, denn sie schleicht sich an, wie Melancholie. Subtil, denn sie zeigt sich nicht, als Leere wer stndig mde ist, der soll wissen: er ist
noch einen Schritt entfernt. Die Frage ist eher,
Mdigkeit hie und da, ist ummantelnder Schutz
oder verfhrende Rufe von Sirenen?

achdem ich am Tag meiner Zurckweisung,

am Abend der Ohrfeige, der Schelle, der
Backpfeife und Verbannung, endgltig aus dem
trkischen Badehaus entkommen war.
Noushin war wohl irgendwann aus dem Trrahmen gewichen und beiseite gerckt und ich
flchtete (Zehn Uhr irgendwas). Witzig, wie ich
mich an jedes Detail erinnere, aber nicht, wann
Noushin den Trrahmen verlie. Den ersten
Schrecken berwunden, wandelte er sich in den
folgenden Monaten zu einem schlaflosen Hadern und einem hsslichen Schaudern, dass ich
fr lange Zeit, berhaupt gar keine Frau mehr,
weder anschaute, noch berhrte. Meine Ahnung
von sexueller Dysfunktion, wurde zur Realitt
der Funktionslosigkeit.
War das Scham? Schmte ich mich meiner
Abweisung? Ich hatte mich entblt. Scham
dem, der sich nackt zeigt. Scham dem, der unbewaffnet lieben will. Love's a battlefield nur
fr neurotische Leute.
Alle Frauen, jede einzelne nach ihr, waren mir
nur lstig lssige und liederlich lachhafte Kopien
meiner kaprizisen Ksem, die mich verneint,
vergllt und vertrieben hatte.
Diese Art von Frauen hinterlassen ihre Objekt zerstrt zurck liegen, legen sich wie Erde
zu Leichen, stehen auf und unvermindert kein
Umstand; keine nderung um unvermindert
neue Andere zu finden, Andere zerstren, Anderen fhlen, Andere Leben leben und nieder
gehen mit dem Objekt weshalb sollte man
sich davor in Acht nehmen, flchten und ausreien?
In Acht nehmen soll sich der, der diese Frauen
zu lieben im Stande ist. Das Rezept zum wider-

nzwischen ist das Jahre her und ich stilisierte Noushin, die ich damals liebte, zu einer
Ikone meiner Sehnsucht.
Ich sage hier ganz bewusst stilisiert, da es sich
um ein ergnzendes und reduzierendes Unterfangen handelt.
Reduzierend, denn es geht nicht um sie als
Menschen, denken Sie daran, Leo, ich kannte
gerade einmal ihren Namen: Noushin und ergnzend, weil ich Noushin zur Lsung der inneren Leere auserkoren hatte, eine Aufgabe, von
der sie nie etwas wusste und wissen wird.
Ferner ist sie, durch diesen einen flchtigen
Moment unserer bereinkunft zu einem Mythos von Frau aufgestiegen, dem sie nie gerecht
werden knnte und wohl auch nie sollte, weil
es ja darum geht, ein Problem zu konstruieren.
Nmlich Regulation zu suchen, und sie lieber
auerhalb finden zu wollen.
Ich will nicht lieben. Ich will verschmelzen,
einverleiben, aussaugen und fallen lassen. Ich
will Frauen, wie Feigen aussaugen und ein zhes
Stck Haut zurck lassen. Ich will sie ernten und
verrotten lassen.
Man hat mir mal gesagt, ich wre auf einem
Rachefeldzug, das stimmt aber nicht, denn ich
bin auf einer Friedensmission, das Kondom ist
mein Blauhelm und ich bringe Liebe in alle Lnder der Welt. Ich habe soviel zu geben.
Noushin, ich teile deinen Namen in Nou
Shin. Bei -Shin fallen mir betubt die Augen zu.
Dein Name bedeutet reizend, s und lieblich.
Noushin dein Name zergeht mir auf der Zunge,
wie frische Datteln. Ich will den Kern ausspucken und verschlucke mich an dir. Dein Name
Noushin, springt mir nicht dreimal im Gaumen

65

nem Platz aus beobachtete und sobald ich meine

Augen und restliche Wahrnehmung auf diese
Irgend-eine konzentriert hatte, setzte ich mich
auf einen der hinteren Rnge und geniee das
Schauspiel, welches mein Kopf produziert. Dabei manchmal ganz unfltige Gedanken in mich
hinein spricht: aus diesem Becken sollen mal
Kinder kommen? Diese Lippen und mein
Ein Leben ohne, wie soll, wie darf, wie kann
das nur gelingen? Dich jetzt nicht wiederzusehen, ist Gift an dem ich zergehe. Singt umwerfend die Dummheit von Protagonist auf der
einfltigen Bhne der Bldheit, tnzelnd und
schwchelnd. Klatsch, Klatsch, Klatsch was fr
eine Show!
Das ist alles natrlich Quatsch.
Woher ich das wei? Weil es variable ist, weil
ich die Frau nicht kennen muss. Weil mein Kopf
Informationen in die Auserwhlte projiziert und
bertrgt, die er berhaupt nicht wissen kann.
Dahingehen bin ich schon sehr infantil.
Jetzt stellen sie sich diese Affekte in Kombination der sexuellen Dysfunktion vor, also Errektionsstrung, also keinen Stnder bekommen. Einerseits diese unhaltbare Liebe auf alle und jede
geworfen, wie die Decke meines Bettes ber eine
Liebhaberin, und andererseits der schleichende,
flsternde Gedanke, wenn es dazu kommt, was
per se unwahrscheinlich ist, aber wenn: wird es
nicht zum Verkehr kommen und das wird peinlich und ich kann diese Scham nicht aushalten.
Da ist also diese riesen Annherungstendenz,
diese riesen Lust auf fleischlichen Konsum und
ihr Antagonist die panische Angst keine Erektion zu bekommen um die Frau tatschlich zu
lieben, mit dem Hintergedanken, dass Frauen
nur bei einem bleiben, wenn man es ihnen richtig besorgt ein Leistungsmotiv. Und so trianguliere ich jeden Tag zwischen diesen drei Parametern. Es ist Wahnsinn zu versuchen, jeden fr
sich klein zu halten.
Ich bin dafr brigens sehr dankbar!
Dichten Nebel puste ich durch den Salon.
Das ist die formidabelste Verschleierung, die
ich mir vorstellen kann. So etwas hlt am Leben.
Das ist Schutz. Ich bin vom Nikotin und wenigem Sauerstoff im Raum, benommen.
Etwas ist in mir. Eine abtrnnige Lust und
herrliche Unvernunft. Ich will in kaltes Wasser
springen und hoffen, dass es unter Strom steht.
Ich will tauchen und keine Luft fr den Weg

herum und meine Zunge landet nicht kraftvoll

an meinen Schneidezhnen dazu fehlt dir ein
T im Namen.
nd wie ich in meinem Arbeitssalon sitze,
wie ich das Kabuff die Matratzengruft, mit
dem schmalen Fenster gerne nenne. Die Weinbltter, Trauben, die Paste aus Auberginen und
Knoblauch aufgegessen habe, meine Pfeife reinige, das alte Ding ist heute besonders schwerfllig, stelle ich feierlich fest: ich hatte meine
abstrusen Frauenverhltnisse zu meinem Mittelpunkt gemacht. Doch es war etwas dahinter. Das
schwerwiegender war.
Warum auch immer, aber ich hatte entschieden, mich in Ablenkung zu verstrken. Um
mich zu schtzen? Ich wei nicht, jedenfalls
meine Aufmerksamkeit auf die vermeintliche
Bindungslosigkeit richtete und mir vorschtzte es handele sich dabei um ein Problem. Diese
schreckliche Ambivalenz.
Die Pfeife ist jetzt sauber und ich stopfe Tabak
in das Loch .
Eine Frau, die ich nicht Einmal kannte, war
mir innerhalb von Stunden so wichtig erwachsen, dass ich es kaum aushielt, von ihr getrennt
zu sein.

Etwas ist in mir. Eine abtrnnige

Lust und herrliche Unvernunft.
Eine Frau, die ich dafr schon Monate kannte, wir eine Art Beziehung hatten. Zumindest
bezeichnen die das immer so. Diese Beziehungs-Frau wird mir pltzlich zuwider, dass ich
sie nicht mehr sehen kann. Ein innerer, viszeraler Hass erobert dort, wo meine Zuneigung liegen sollte brisante Teile meines Charakters; wo
ich die Frau in die Arme schlieen sollte. Aber
jede Umarmung, jede Berhrung, jeder Kuss,
jede Liebkosung ist Gift. Gefhrliches, lebensgefhrliches Gift.
Man presst die Lippen auf die Wunde, saugt
krftig und spuckt aus hofft das letale Zeug ist
noch nicht in die Blutbahnen eingedrungen.
Ich lege die Beine auf meinem niedrigen Arbeitstisch ab und znde die Pfeife an.
Dann gibt es da wieder eine neue, die ich nur
ein mal im Zug gesehen hatte, sie stetig von mei-

66

brannt worden. Wie Ungeziefer mit Insektiziden

einbalsamieren, erzhlte sie und ich hielt meine
Kamera auf sie. Wie Tiere, sich bei groer Gefahr zu Boden werfen, sich tot stellen und warten, ja darauf hoffen; dass die Gefahr und Bedrohung vorberzieht und doch selbst, wenn die
Krise berstanden ist, liegen sie noch sich tot
stellend auf dem Boden auerstande sich zu
bewegen, erklrte sie mir und ich wusste nicht
wozu sie das machte.
Sehen sie?, lie sich aber auch nicht beirren
und zwinkerte in die Kamera. Alles bleibt, wie
es ist.
Ihm ist die Bewegung genommen, Rahel,
entschloss ich mich dazu: aus ihrem Monolog
ein Dialog zu machen und sprach allgemein in
meinem verhassten Lehrerton: der Mensch,
ist ja stndig in Bewegung. Wissen Sie warum
Bernstein? Weil er seine Bedrfnisse und Neigungen erfllen muss. Das sind aber keine Triebe, denn das mit den Trieben, das war ein Irrtum es ist gelerntes Verhalten, meint lautes Ja
sagen zu verstrkenden Reizen. Das klingt profan? Ist es auch, furchtbar Ordinr noch dazu!,
schon interessant was dabei raus kommt, wenn
der Dokumentarfilmer zum Hobby-Psychologen wird.
Was Sie darber hinaus nicht vergessen drfen, schloss Rahel selbst auch im Lehrerton an,
folgerte: wir existieren nur in der Resonanz der
anderen; unserer Objekte und die anderen existieren in unserer Resonanz.
Die Bewegung ist eine Suche nach Spiegelung,
Regulation, Integritt und Identitt das haben
wir mal so gelernt, es gibt ja wie Sie gesagt haben, keine Triebe.
Ich war drauf und dran, auch sie einmal ihrer
Khnheit wegen zu berfallen, aber das bringt
ja nichts, dachte ich damals. Also lie ich sie reden: man kann eigentlich nicht mal vermeiden,
denn die Vermeidung ist nur eine antagonistische Annherung. Auch entgegengesetzt ist ein
verbaler Irrtum, aber lassen Sie uns dabei bleiben.
Es war schn mit Rahel. Wie wir beide im
Orientzimmer des verbrannten Puffs herum
standen, es kaum aushaltbar, nach nasser Asche
und verbranntem Fleisch stank und wir von
meiner Dokumentation immer fter abkamen.
Wir wie wild philosophierten wir verstanden
uns doch so gut!

nach oben sparen. Ich will, ohne Zelt und Proviant wandern gehen. Ich will, ohne Falschschirm
aus einem Flugzeug springen.
Ich will ein Seil zwischen zwei Hochhusern
spannen und nicht ohne Zuschauer auf dem
Boden, einen Langen Stab in die Hand nehmen,
mich auf die Mitte strzen drei mal so tun, als
wrde ich strzen, mich erst dann fangen, wenn
ich von unten her schreie hre und kurz bevor
ich die andere Seite erreiche, will ich das Seil
hinter mir anznden.
Etwas ist in mir. Eine nie verlorene und kindliche Lust meine Grenzen aus zu testen.
Aus einem Spiel wurde ein Duell mit meinen
physischen Grenzen.

15

Summe mir eine Melodie

Einmal hat die Mutter ber Suizid geredet, nicht
Suizidalitt an sich, sondern jemand den sie
kannte, der hatte sich umgebracht und sie sagte
das, wahrscheinlich so voller Abscheu, dass ich
Stundenlang den restlichen Tag irritiert war - ein
Ton von bekannten Ekel.

urck zu meinem Besuch im Orientzimmer des abgebrannten Bordells. Zurck zu

Rahel Bernstein Tschkalowa und zurck zu mir.
Ich hoffe, Leonard Andorra Atanassov, dass Sie
soweit folgen.
Ist es nicht interessant, tat meine Begleiter- und Fhrerin ihren Mund nach langem
Schweigen wieder auf. Das ganze Haus ist wie
schockgefroren. Sehen Sie hie und da die eingebrannten Schatten der Paare? Ekstatisch ineinander geschlungene Akte. In einem Moment der
Nacktheit von Brand, Gefahr und Bedrohung
berrascht. Auerstande zu fliehen oder aufzubegehren. Ihm ist seine Identitt und husliche
Integritt von innen her versenkt und ausge-

67

ich eine Antwort gebe. Auf etwas, von dem sie

wei, ich habe keine Ahnung will es auch nicht
wissen. Ich hatte alles auf Band. Die Kamera ist
mein Zeuge. Wissen Sie, zu filmen heit: ich
kann nicht verdrngen.
Ich kann weder blendende Euphemismen
noch schmeichelnde Dysphemismus auf die Erinnerung legen. Dazu muss ich die Kamera, auf
jedes Stck gesprochenen Wortfetzen richten.
Es gibt Tage, da sehe ich die Welt nur durch die
Linse, als wre sie das einzige Fenster eines finsteren Raumes.
Also?, wartet sie ab und bricht dann heraus:
dann ist einer in Intrusion gefangen! Wissen
Sie nicht, dass Ihnen das herzlich wenig bringt?
Dass diese Gedankenlabyrinthe eine Schlaufe
sind und wer den Mund nicht auftut, der wird
sich in der Schlaufe verlieren, spricht Rahel
und bat mich auf das ruschwarze und nach
Verbrennung riechende Orienthimmelbett.
Sprechen Sie aus, was Sie innerlich bewegt!
Berthold, Sie mssen doch wissen, nichts ist
heilsamer als menschliche Nhe!, rief beschwingt, enthusiastisch und beflissen Rahel
Bernstein Tschkalowa aus und rckte, wie wir
beide auf dem Bett saen, nher an mich heran.
Ich nahm meinem Hut ab, zum ersten Mal
und putzte seine Krempe.
Es war irritierend. Zwiespalt und Ambivalenz
Tschkalowa's Worte verglichen mit ihrem Verhalten. Ich wusste nicht: wie verhalten?, und lie
mich seufzend in die erloschene Glut des alten
Bettes rckseitig fallen, feuerte meinen Hut in
irgendeine Ecke und nach oben durch die Kamera schauend, die Zimmerdecke filmend,
sprach ich: Rahel, liebste Rahel, ich will nicht
vieler Worte darber verlieren und ich wei
auch gar nicht, was ich Ihnen sagen soll, auer
dem, dass ich mich immer fter dabei ertappte,
wie ich einem innerlichen Rededrang nicht widersprechen kann.
Folgen Sie mir?
Und stndig Monologe mit mir selbst fhre.
Verstehen Sie, Rahel?, wand ich mich beim
Sprechen.
Ich beschreibe mir selbst, was ich gerade tue,
wo ich gerade bin und was das fr Querverbindungen schlgt. Woran es mich erinnert, wo in
dem Karteikarten-Schrank meines Geistes ich es
einsortieren soll und ich merke, wie mein Bewusstsein abdriftet und sich an Einsamkeit und

Mein Lieber, stellen Sie sich einmal vor:

wenn die Bedingung der menschlichen Freiheit
die Bewegung ist die Teilnahme an menschlich
bidirektionaler Kommunikation.
Leonardo da Vinci hat schon im fnfzehnten
Jahrhundert gesagt: Bewegung ist die Ursache
allen Lebens und das Gesetz der Notwendigkeit,
dass alle Wirkungen ihren Ursachen auf krzestem Wege folgen.
Fhren Sie sich bitte einmal vor Augen, wenn
ein Mensch, durch sagen wir ein erschtterndes
und einschneidendes Erlebnis, die essentielle
Fhigkeit zur Bewegung verloren hat. Er will
sich bewegen, was machen, unternehmen, mit
Menschen sein und was passiert? Er erstarrt nur.
Was denken Sie?
Absurd ist das!, sagte ich laut und war froh,
auf ihren Vortrag etwas erwidern zu knnen.
Nein, das mein Lieber das ist das Fegefeuer, schloss sie und es wurde still im Orientzimmer, des nach vergangener Menschlichkeit
stinkenden und ausgebrannten und erstarrten
Bordells.
Nach einer langen Pause, in der ich mich
nicht, wie fr gewhnlich in Gedankenstckwerke meiner Erinnerung verlor, setzte sie
wieder an: Herr Oppenheimer Lilienthal, was
mich aber vielmehr wie brennend interessiert:
Sie scheinen sich oftmals in eine Art endlose
Gedankenmonologe und bestndiges unbndiges Grbeln zu verlieren.
Sie irren sich Rahel ich denken eigentlich
berhaupt nicht.
Wollen Sie wissen, woran ich das erkenne?
Ich schwieg, sie wird es mir ja so oder so erzhlen. Was dann auch passierte. Ich bin wohl
ein Hellseher.

Wissen Sie, zu filmen heit:

ich kann nicht verdrngen.
Dann will ich Sie was fragen: kennen sie das?
Wenn die Augen so leer werden. Der Blick starr
wird. Die Lippen sich zu einem Lcheln zwingen. Kennen sie diesen Ausdruck? Ist Ihnen das
ein Begriff ? Ja oder nein? Antworten Sie!, wieder pausiert sie, mich anstarrend, wartend, dass

68

Isolation gewhnt, ferner noch eine Strategie

zum berdauern dieser Situation entwickelt,
es musste mal raus.
Ich gewissermaen eine Art selbstbezgliche Spiegelresonanz entwickelt habe. Sogar mir
eigene fremde Personen erschuf, mit denen diskutiere um mir meine Identitt und Integritt
zu erhalten.
Meine Adaptionsfhigkeit, das sich mit
der Situation arrangieren, sagte ich
bitter und kalt auf dem Bett liegend.
Nun, also das: beherrsche ich tatschlich ausgezeichnet, fgte ich
lachend und zynisch hinzu.
Sind Sie nun verschreckt und
wollen mich nicht mehr sehen? Rahel, antworten Sie Rahel!, rief ich
verzweifelt, richtete mich auf und
hielt meine Kamera auf sie.
Aber nein Benno berhaupt
nicht, hier wieder Gesprch mit der
Kamera und nicht mit mir. Woran ich
das erkenne? Daran, dass Menschen
ausgefallen gestikulieren, sonderliche
Mimen aufziehen und sich schwerfllig artikulieren wie im Theater.
Ich kann sogar, auerordentlich
nach empfinden, wovon Sie reden,
beruhigte sie mich. Ich lie mich erleichtert ins Bett fallen nicht ohne an
die Kamerafhrung zu denken.
Bernstein folgte mir und lie sich
letztlich rckseitig und ohne Bedacht ins Bett fallen, legte dabei
ihre Hand auf meinen Brustkorb und ihr reizendes
Kpfchen
flchtete
sich, derweil in meine
Armbeuge.
Es gibt nichts heilsameres, als menschliche Nhe. Berthold,
das muss Ihnen klar
sein.
Erzhlen
Sie
mir, wohin sich
Ihre Gedanken
gerade
verflchtigen. An

69

Ich kann Ihnen dynamische Kausalitten aufdecken, deren Existenz Sie nicht einmal ahnten.
Ich sage Ihnen, ich muss meine Objekte, meine anderen vor meinen Aggressionen schtzen,
deswegen wandele ich, was da in mir brodelt,
gegen mich selbst eine bahnbrechende unbndige zu weilen suizidale Autoaggression, die
zum Schutz, das heit zu meiner Funktionsfhigkeit Pate steht, dass meine Objekt sich nicht
von mir trennen, denn Trennung bedeutet mir,
ich existiere ich berlebe nicht. Ich habe einen
latenten Hass auf alles und jeden entwickelt und
sehe jeden Tag, wie ich meine Feindseligkeit
ausbalancieren muss, ich zitterte, das war auch
ein Problem. Zitternde Kamerafhrung sieht
scheie aus.
Da sehen Sie es: wie autoaggressive Suzidalit
und mein Wille zu berleben nicht nur Hand in
Hand gehen, sondern wie der Wunsch sich umbringen, aus dem Wunsch zu berleben stammt.
Ich wei es klingt verrckt.
Aber Rahel, das ist ein Korsett, es ist ein Anzug, den ich stmperhaft zusammen nhte,
damit ich nicht nackt durch die Gegend laufen
muss.

was denken Sie?

Streng genommen, begann ich. Ist es genau die Strategie des berdauerns und berlebens, welche zu meinem vorherrschenden Problem geworden ist. Solange schwre ich mir
schon, dieser mein Zustand, wie er jetzt ist,
wird vor rber gehen und ich kmpfe, erhrte
und werde Stein. Es ist als htte ich zur Errettung meiner Seele, einen Preis auf sie ausgesetzt.
tot oder lebendig.
erzweiflung Herr Atanassov, ist der
Ton aus einem Tor ins Ungewisse. Verzweiflung macht sich keine Mhe mehr. Verzweiflung
ist Risikokalkulation. Verzweiflung ist multi-polar, man kann zurck, man kann weiter immer
hat man's gewusst, egal wie's ausgeht. Der zweifelende Mensch, ist einer, der sich seiner Sache
(dem Zweifel) sicher ist. Zweifeln ist wie Sinn in
Religion suchen, weil Zweifel einem aus dem
Alltag katapultiert und man in der Lage ist, sich
von auen zu sehen. Glaubt man zumindest.
Der Zweifel besttigt sich selbst, denn wer zweifelnd auerhalb steht, der kann nur feststellen,
er hat recht: die Sache lohnt nicht.

()nichts ist heilsamer als menschliche Nhe!

Ich habe das leben verlernt. Rahel, ich habe das
leben verlernt, und ich zog whrend ich sprach
eines der verbrannten Kopfkissen auf meinen
Kopf und wimmerte darunter. Weit du irgendwo habe ich meine Zeit verloren und seither bin ich auf der Suche nach ihr, hielt inne.
Aber ach!, stie ich unter dem Kissen aus und
riss das Kissen von meinem Kopf. Schleuderte
es, dass es quer durch den Raum flog. Nicht neben dem Hut landete, sondern im Kamin und
indes es dort eine gewaltige Wolke aus Staub
verursachte, versuchte ich mich, in einem Akt
von Selbstbemchtigung aufzurichten diese
weinerliche Art neben dem Lehrerton an
mir, war mir schon immer zu wider; aber ich
konnte mich nicht hinsetzen, denn Rahels Hand
ruhte bestimmend auf meinem Brustkorb und
drckte mich in das Bett. Die Hand, welche ich
dann vehement in Besitz nahm und mich widerlich ihr anbiederte.

Wissen Sie Rahel, ich warte auf einen Ausbruch, einen Kollaps, aber er kommt nicht. Ich
lebe jeden Tag, als wre er schon vorbei. Ich sage
mir, es wird vor rber gehen und genau das ist
der Fehler. Immerhin wusste ich wo das Problem lag, ob es das auch lst, lsst sich arg bezweifeln.
Es muss Jahre her sein, seitdem ich einen authentischen Moment erlebte. Ich habe mich in
eine Welt der Dinge von zweiter Ordnung verloren. Ich habe mich in Nachdenken, dynamische
Modelle erfinden und nicht eins zu eins leben,
geflchtet. Ich bin zu einer Meta-Person geworden und habe mich selbst zu einem Konstrukt
gemacht. Ich bin die ausgeschlachtete Menschmaschine. Ich bin ein Gerst. Eine leere Hlle.
Ein klappriges Skelett. Ich bin unmenschlich,
fiebrig und hustend.
Rahel, ich kann Ihnen herleiten, ableiten,
analysieren und interpretieren, was mit mir ist.

70

Ich schme mich dafr, Rahel. Hren Sie Rahel

ich schme mich!, rief ich zu ihr und sie, sie
machte ein shhht-Gerusch, wie zu weinerlichen
Kindern und ttschelte mich am Arm Modus:
alles wird gut.
Ich legte meine Hnde aufs Gesicht, als wolle ich Verstecke spielen und begann wieder zu
erzhlen: ohne den Halt meiner Kollegen,
ohne die Sicherheit der Filmschule, ohne diese
StrukturWissen Sie ich hasse Struktur und
ich brauche sie, wie eine Sauerstoffmaske. Ohne
diese Sauerstoffzufuhr, ging ich noch mehr verloren, als ich es vor meiner Reise ohnehin schon
gewesen war.
Geplant hatte ich nichts. Mitgenommen hatte
ich einen schwarzen Aktenkoffer, der geffnet
den Blick frei gab auf: Klamotten fr eine Woche, jede Menge Bcher und Fnftausend Dollar, was in etwa fr einen Monat reichen sollte.
Wie ich nach sechs Stunden Flug am JFK Airport stand, auf mein Gepck wartete, es vom
Rollband nahm, es hinter mir her zog und den
Flughafen verlie, die Sonne mich blendete, ich
zugegeben ermaen etwas desorientiert war da
wusste ich, auf den Schock der Zurckweisung,
folgt zgellose innerliche Leere fr die nchsten
Monate und ich wusste, ich wrde arbeiten mssen. Mein Geld wrde mir gerade einmal fr
dreiig Tage reichen und ich hatte damals schon
keine Lust mehr auf das Filmgeschft.
Der Koffer hing mir, wie, als wre ich halbseitig gelhmt, als ein unbeweglicher Teil meines
Krpers an der Seite. Ich stand im Fahrstuhl ausserhalb des JFK und wie ich nach oben Richtung
Airtrain fuhr, wusste ich, ich wrde etwas mit
Film machen mssen und ich wusste, dass ich
das nicht wollte. Aber Rahel wissen Sie, ich htte
damals alles mgliche machen knnen und ich
htte keine Lust darauf gehabt.
Aber ich brauchte eine Wohnung. Ich war
nicht ganz bescheuert und habe mich vorher
gekmmert. Das heit, whrenddessen in der
Filmhochschule nichts zu tun war, schaute ich
auf Craigslist nach Wohnungen, Apartments
und billigen Zimmern mit und ohne Fenster.
Was ich schlielich fand, war mehr so etwas
wie eine bergangslsung. Ich schrieb dem
Einsteller der Anzeige eine Mail, erhielt prompt
Antwort und buchte das Zimmer fr zwei Woche. Zeit, die ich mir gab, ein anderes Zimmer
zu finden. Solange ich mich beschftige und mir

Ich glaube aber kaum, dass ich einerseits Ihnen von meinen, wie Sie es nennen: Intrusionen
erzhlen sollte, letztlich kennen wir uns berhaupt nicht und andererseits wsste ich nicht,
inwiefern uns das hier, bei meiner Arbeit weiter
bringen sollte. Es geht nicht um mich. Es geht
um das verbrannte Bordell und die Dokumentation, die ich im Auftrag der Filmschule darber
mache. Es geht nicht um mich.

16

Die blaue Stunde

Jeder Atemzug, ist ein Schritt in die falsche Richtung
- nmlich in Richtung leben.

nd wissen Sie, mein lieber Freund

Leonard Andorra Atanassov und Adressat, was ich tat? Ich stand auf, lief zu
meinem Hut, hob ihn auf, trabte zurck auf meine Platz, putzte meine Hutkrempe und begann
zu erzhlen: nachdem ich von dieser Frau aus
dem trkischen Badehaus verprellt, vergllt und
verstoen worden war. Aus dem Haus strzte.
Monatelang unmutig wankelte und unmndig
taumelte. Den Winter ber noch in der Stadt
wohnte, unternahm ich im Sptfrhling am elften Mai einen Fluchtversuch.
Es gab eine herzzereiende Szene am Flughafen. Kollegen, sogar mein Chef und eine Studentin, die als einzige heulte, verabschiedeten mich
und winkten mir, als ich durch das Gate und im
Bauch des Flugzeuges verschwand was ich Rahel damals im Orientzimmer nicht erzhlte.
Mein Ziel war New York, nun wieder zu
Bernstein Tschkalowa, nicht unbedingt originell, nicht wahr Rahel? Wozu auch originell
sein? Ich wollte ja keine Bank ausrauben. In
der Hauptstadt von Fashion, Music & Booze

71

Stadt zurck in eine Art Wild-West im hohen

Osten gewandelt, waren Townhouses und Vorgrten verschwunden und niemand sah mehr
nach Golf aus. Links und rechts Geschfte, die
nach den spten achtzigern oder frhen neunzigern aussahen und ich mich fragte, wie sich
ein spanisch beschriftetes Begrbnisinstitut mit
weien, faltigen Vorhngen, neben einer West
Indian & American Grocery, auf dessen Markise
geschrieben stand: Fruits, Vegetables, Fresh
Fish, Lamb&Goat, Cd's & Dvd's und Religous Item und einem Nagelstudio halten kann.
Ich beschloss, der Frage nicht weiter nach
zu gehen. Suchte die Treppen hoch zur Metro
und steckte wieder Mnzen in ein Mnztelefon.
Wahrscheinlich in einer Metrostation wie Van
Siclen Avenue, Cleveland Street oder Norwood
Avenue. Was wei ich. Keine Ahnung. Ich habe
ber meine Verirrungen nicht immer Protokoll
gefhrt, lachte ich Rahel an, die im Bett neben
mir sa.
Zweimal Umsteigen spter, holte mich
mein Vermieter Matt Myrtle-Wyckoff Avenue,
L-Train, ab und ich folge einem dunkelhutige
und sehr schmchtigen Typen mit schmierigen
und schwarzen Haaren. Ich mochte Matt. Er
trug falsche Goldringe und war meines Erachtens noch nie im Gefngnis. Wir wohnten Cornelia Street Ecke Seneca Avenue. Neun Stationen mit der L-Train von Myrtle-Wyckoff nach
Manhattan First Avenue. Matt war etwa einen
Meter fnfundsechzig gro, schtze ich und
trug stets ein weies Hemd, auf dem ein Jaguarkrieger aufgedruckt war, lie die oberen Knpfe
aufgeknpft, dass ein silbernes Kreuz, welches
mit unechten Diamanten bestckt war, hervor
blitzte.
Ich dachte immer Matt wre Mexikaner, aber
er kam aus Tegucigalpa der Hauptstadt Honduras. Ich wusste nichts ber Matt's Vergangenheit. Ich wusste nicht, wie er von Honduras
in die vereinigten Staaten gekommen war und
auch nicht warum er, statt in Tegucigalpa zu
wohnen in Brookyln Vermieter geworden war.
Ich stellte mir immer vor, dass er beim Putsch
vor zwei Jahren damals, als Honduras Prsident
vom Militr abgesetzt wurde, flchten musste.
Nmlich weit du Rahel, weil Matt ein Vertrauter des Prsidenten war. Matt, seine Goldringe, der Jaguarkrieger, das Diamantenkreuz
und Zelaya der weg-geputschte Prsident wer-

Aufgaben gebe, ist alles okay.

Ich hatte inzwischen den Flughafen und die
Airtrain hinter mir gelassen, hoch ber der Strae ratterte die Bahn und ich stand in der Metro
irgendwo J-Train. Ich wei nicht mehr ganz
genau wo, vielleicht Jamaica-station.
Manchmal glaube ich, ich wrde mir vorstzlich Barrieren in den Weg rumen. Oder fahrlssig bestimmte Dinge nicht planen, dass ich
wenn es soweit ist, ein Problem habe.
Beim besten Willen, ich konnte die vollstndige Adresse meines Zimmers nicht finden. Ich
hatte mir, so wie es aussah, nur den Straennamen notiert, nicht aber wo diese Strae lag. Das
war nicht so clever oder aber Absicht.
Dabei kam ich aus einer Grostadt! Und ich
hatte angenommen, ich wrde die Strae schon
auf einer Karte finden. Irgendwo in Brooklyn.
Immerhin hatte ich mir die Telefonnummer
des Vermieters auf den Rand meiner zerfledderten Straenkarte geschrieben. Wie gesagt
Jamaica-Station Mnztelefon. Keine Ahnung
ob irgendjemand in dieser Stadt noch Mnztelefone benutzt. Ich hatte ein paar Pennys in der
Tasche und sie in das Mnztelefon gesteckt und
verstand leidlich kein Wort, sagte ich lachend
zu Rahel. Gerade so eine andere Metrostation,
von der man mich abholen wolle. Aber beileibe
keine Zeit und ich wusste auch nicht, ob dem
Typen von Vermieter meines Zimmers klar war,
dass ich bereits auf dem Weg war.
Das ist ein ewiger Test meiner Problemlsefhigkeit.
Ganz dem Anschein nach hatte ich, eine falsche Station verstanden. Fuhr dort hin, stieg
dort aus, verlie die Station und als man mich
nicht abholte, dachte ich: laufe ich eben selbst.
Townhouses, Vorgrten, Stadtvillen, mir kam
der Verdacht, es wre viel zu schn hier, fr den
Schuhkarton, indem ich wohnen sollte.
Ich sprach den erstbesten Fugnger an. Ein
Mann in weien Shorts und Poloshirt, sah aus
als komme oder gehe er zum Golf.
Man!, machte ich den Amerikaner in weien Shorts nach und Rahel lachte.
Er sagt: go straight ahead, man!, was ich
auch machte und mich in ein nirgendwo aus
amerikanischen Vorstadttrumen verlor. Wahrscheinlich in Nhe des Forestparks.
Zwei Stunden rum laufen spter, ratterte die
Metro wieder ber meinen Kopf, hatte sich die

72

Retrospektiv Rahel, sehe ich sicher, wie desolat und desinteressiert ich an allem war aber
auch nur retrospektiv.
Einigen Wochen spter hatte ich mich weitestgehend mit der Situation arrangiert. Meint:
hatte Arbeit und Beschftigung gefunden. Ich
war als Assistent im Pratt Institut Brooklyn einer
der hiesigen Kunsthochschule im Department of
Film and Video untergekommen. Motto: Be true
to your work, and your work will be true to you.
Wissen Sie Rahel, sprach ich im Orientzimmer auf dem Bett liegend zu ihr, die sie mir geduldig zuhrte. Das war alles sehr merkwrdig.
Warum war es merkwrdig? Weil alles, mein Leben dort, wie geschmiert ablief. Die Wohnung,
der Job, alles war ganz einfach. Noch vor meiner
Abreise warnte eine dieser verdrossen Verflossenen: Izabella; sei vorsichtig die Stadt kann dich
aufreiben. New York ist eine harte und gefhllose Stadt. Fr mich lief alles wie von Selbst und
ich hasste es. Wenn Menschen mir sagten, wie
viel Glck ich htte im Pratt zu arbeiten, sofort
eine Wohnung in der Nhe gefunden zu haben
(Flushing Ave. zweihundertzweiundneunzig,
die Wohnung nach Matt's Zimmer ein besserer
Schuhkarton), dann hasste ich diese Menschen.
Je besser es dort wurde, desto grer meine
Verachtung.
Nach den Seminaren im Pratt ging ich mit
meinen Kollegen regelmig in eine Bar auch
in Brooklyn, aber Williamsburg: Luckydog,, erzhlte ich Rahel, starrte auf meinen Hut, den ich
wie ein Lenkrad drehte und dabei putzte. In der
Divebar gab es eine Frau, die ich dort an einem
Abend kennenlernte.
Schtzungsweise fnfunddreiig, sechsunddreiig etwa zehn Jahre lter als ich damals.
Die Art von Frau, die immer Daddys Prinzessin war und nach zwanzig Jahren noch immer
nicht gemerkt hat, dass sie erwachsen geworden
sind und nie eine Prinzessin sein werden. Ekelhaft unterwrfig und bettelnd nach Aufmerksamkeit. Gibt dir Komplimente, damit sie deine
Prinzessin werden kann.
Ich muss Ihnen sagen Rahel, palaverte ich
weiter in meiner Erzhlung, putzte den Hut und
war sonst auch ganz anstndig verlegen. Diese
Zeit in New York City, das war eine ganz besondere Herausforderung. Retrospektiv denke ich:
wenn schon Ironie, dann htte ich lakonischer
erzhlen mssen.

den nach Costa Rica gebracht, von wo aus Matt

nach New York flchtet. Ich sehe es gerade zu
vor mir, wie der Exprsident Matt Geld gibt und
ihn nach New York schickt. Soweit meine Fantasie.

Er trug falsche Goldringe

und war meines Erachtens
noch nie im Gefngnis.
Obgleich wir in einer heruntergekommenen
Gegend waren, sofern es das New York berhaupt noch gibt, schien mir alles ganz respektabel zu sein. Acht Stufen einer kleinen Treppe
auf der Straenseite des Hauses fhren in einen
doppelt gesicherten Hausflur. Wir kmpfen
uns ein enges Treppenhaus nach oben, Geruch
von Reinigungsmittel und kommen schlielich
in Matt's Wohnung an. Ein weihutigen und
kahlkpfiger Mann in Unterhemd mit Tomatensaucenresten begrt uns. Matt setzt sich
sthnend auf das Sofa und schaltet einen Flachbildschirm an. Der weihutige mit roten Flecken leistet ihm Gesellschaft. Ich stehe verloren
im Wohnzimmer, wie nicht abgeholt und kratze
ein paar Worte aus meinem Hals, wo ich denn
schlafe und finde mich in einem etwa zehn Quadrat Meter groen Zimmer wieder, in dem eines
von vier Betten in zwei Doppelstockbetten fr
mich reserviert ist.
Das war kein Couchsurfing das war ein Joint
Venture, eine semiprofessionelle Vermietungsgesellschaft, die mein honduranischer Vermieter
Matt und der weihutige weniger legitim betrieben. New York ist eine teure Stadt.
Ich fhlte mich wie die Schaben, die Nachts in
der Kche im Waschbecken eine Schabenpoolparty veranstalteten.
Matt neigte dazu, die Tr von innen abzuschlieen. Wenn ich oder einer der drei anderen
Mnner, mit denen ich diese zwei Wochen im
Zimmer schlief, die Wohnung verlassen wollten,
mussten wir Matt, der Poker auf seinem Pc spielte, bitten aufzuschlieen und er bat uns, wenn
jemand fragt wer wir seien, zu sagen wir wren
Freunde, die zu Besuch sind. Eine Hand wscht
die andere.

73

fast konspirativ.
Sie gab mir eine Adresse und einen Umschlag,
und diesen Umschlag mssen Sie in einen noch
greren Umschlag packen und noch folgendes
hinein tun, erzhlte ich Rahel damals auf
dem Orientzimmerbett liegend, indes ich durch
das flammen-zerfressende Himmelbett, die verrute Decke filmte.
Bernstein, das Leben ist manchmal eine sonderbare Angelegenheit. Tags darauf, machte ich
mich auf zu der Adresse, die mir meine sterreichische Chefin gegeben hatte. Ich verstand ihr
Englisch brigens besser, als ihr Deutsch. Neunundfnfzigste Strae, gegenber des Central
Parks. Es dauerte eine Weile bis ich mich in die
unscheinbare Weinbar schlich, hatte ich doch
angenommen: das ganze sehe etwas na ja unseriser aus Mit dabei hatte ich den Umschlag,
der den kleinere Umschlag beinhaltete und noch
dazu einen Zettel auf dem meine Augenfarben,
Krpergre, mein Geburtsdatum notiert war
und auf den ich einen Fingerabdruck meines
Daumens gepresst hatte.
Als ich das am Vorabend vorbereitete, fhlte
ich mich, wie im Kriminallabor mit mir selbst.
Das pressen meines Daumens auf das Tintenkissen und dann auf den Zettel Und Hundertundfnzig Dollar hatte ich auch dabei, es
schien als lausche Rahel meiner Geschichte ganz
interessiert.
Es war bereits, wie soll es anders sein, dunkel als ich die Weinbar erreichte. Ich wurde sogleich freundlich von einem Kellner empfangen.
Es war unntig gewesen, dass ich in die Bar geschlichen war. Zog meine Mundwinkel knstlich und souvern nach unten, riss die Augen
auf und zeigte mit der Rechten, diskret auf den
Umschlag in meiner linken Hand, die ich halb
hinter meiner Hfte verbarg.
Rahel, Rahel du warst eine ganz groartige Zuhrerin. Ich hatte inzwischen die Kamera
weggelegt, aber nicht ausgeschaltet und putzte
liegend die Hutkrempe ab.
Der Kellner bat mich Platz zu nehmen,
schenkte mir ein Glas Wein ein und nach einer
guten viertel Stunde Warten meinerseits sicher,
ich gab mich unbekmmert, weitestgehend.
Nach einer viertel Stunden Dumchen-drehen
und langsam am Glschen Wein nuckeln, wie
ein Sugling, der Angst hat, die Mutter knne
sich abwenden, begrte mich ein gut gelaunter

Eine Art Ausbildung und Vorbereitung auf

einen Test, eine Selektion und Auslese, Spreu
von Weizen trennen und mich vom Leben. Noch
Heute warte ich auf die Prfung, die ich mir damals prophezeite, fr die ich mich damals in
Miseren, wie Madeleines in Marmelade, tauchte
und tunkte. Das ist auch schon eine Weile her.
Ich war auch nur ein halbes Jahr dort. Mein Touristen-Visum war begrenzt. Auch die gekaufte
geflschte Staatsbrgerschaft machte da keinen
Unterschied. Das steht auf einem anderen Blatt.
Rahel, das muss ich Ihnen schnell erzhlen!,
rief ich und setzte meinen Hut auf, derweil ruhte
die Kamera, auf den Kamin gerichtet, auf meinem Scho. Das muss ich Ihnen erzhlen, das
ist wie abgeguckt aus einem Film, ist mir aber
tatschlich passiert. Scheinbar, bin ich doch
nicht so unbrauchbar, wie ich das immer denke. Immer dieser Gedanke, schweifte ich noch
weiter, im Bett sitzend ab, whrend Rahel hinter
mir lag.
Eines Tages kommt jemand und besttigt
mir: du bist falsch. Wie dem auch sei, suchte
ich mich wieder zu konzentrieren. Fand das mit
dem Hut albern, legte ihn diesmal allerdings neben mich und lie mich dann wieder rcklings
nach hinten fallen.
Im New Yorker Pratt Institut rief mich eines Tages in der Pause zwischen zwei Seminare meine damalige Chefin in ihr Zimmer. Ich
setzte mich auf den Besuchersessel und erwartete Schlimmes, wie ich das immer tue. Ich
vergrub meine Hnde in meinem Scho, wie
ein Schuljunge beim Direktor. Sie mssen wissen Tschkalowa, ich hasse diese infantile Seite
an mir. Meine Vorgesetzte allerdings, erffnete
mir, ganz zu meiner berraschung, wie beraus beeindruckt alle Angestellten, Studenten
und Dozenten von meiner Arbeit seien. Es ging
berhaupt nicht darum, mich zu entlassen, wie
ich das dachte, als ich diesen Tribunalsweg in ihr
Bro lief. Sie war brigens sterreicherin und
ich hatte mir Zuhause ber die Filmhochschule
ihre Mailadresse besorgt, daher der Kontakt.
Wir htten nur ein Problem, sagte sie. Sie
brauchen eine Staatsbrgerschaft oder eine Arbeitserlaubnis Mister Oppenheimer. Nun also
doch Entlassung dachte ich. Schon war ich erleichtert und wurde wieder berrascht. Ich habe
dazu eine Lsung, die natrlich, dass werden Sie
verstehen, unter uns bleiben muss!, flsterte sie

74

Ich bin eine geflschte Person. Ich bin eine

geflschte Person Rahel!, rief ich, wiederholte
mich und sprang auf, stand mitten im Raum. Feder flogen mit mir im Raum.

kleiner, wahrscheinlich aus Sdamerika stammender Mann: Carlos.

Carlos stellte sich vor, gab seinem Kellner ein
Zeichen und riet mir, ihm unauffllig zu folgen.
Ich lie das Glas Wein auf dem Tisch stehen.
Wir erreichten den Keller der Weinbar. Carlos
schaute sich noch einmal um und wies mich an,
ihm den Umschlag samt der Hundertundfnfzig
Dollar, auszuhndigen. Beides tat ich. Kriminalitt. Erst bewunderte ich Carlos und sein kleines Labor. Fhlte mich gut, unten im Keller.
Fhlte mich verwegen, dass ich das gerade einer Polizistin erzhlte, ist schon lustig.
Dann gehst du raus aus der Weinbar, suchst
dir irgendein Restaurant, fragst sichtlich unter
Stress und kotzt in die Toilette. Als du den Restroom verlsst, steht davor schon eine Schlange und du fragst dich, was gucken die denn so,
entdeckst einen Rest Kotze am Kinn. Alles, was
du denkst, als du das Restaurant verlsst und ich
das Schild der Weinbar aus fnfzig Meter Entfernung sehe Wie armselig dir dieser Typ Carlos Du denkst dir, Kotze vom Mund wischend,
wie armselig dir Carlos vorkommt. Ich dachte
mir, wie viel Mitleid ich eigentlich mit dieser
traurigen Gestalt von Greencard-Flscher hatte.
Enchant du manieriertes und exaltiertes
Schei-ich.
Zwei Wochen spter, durfte ich meine geflschte Staatsbrgerschaft abholen. Klar ist, ich
konnte diese Art von Staatsbrgerschaft weder
am Flughafen vorzeigen, noch staatlichen Verwaltungsorganen, doch fr's arbeiten reichte
diese schlechte Kopie. Im Pratt Institut erzhlte ich: ich htte in der Lottery gewonnen. Wie
glcklich ich sein soll mit der EU und US Arbeitserlaubnis in der Tasche, sagte man mir.
Ich liebte es, zwischen den Hochhusern entlang zu laufen, Huserblock um Huserblock zu
berwinden. Im Central Park eine Runde spazieren zu gehen, mich auf die Felsen zu setzen,
zu lesen, zu schreiben. Die Stadt war mein Ort
des Schreibens. Rahel, ich habe nie soviel wie
dort geschrieben und noch nie so viele Manuskripte nachtrglich entsorgt, wie die aus New
York City. Ich komme noch darauf zurck. Und
Fotos schieen, auf zu stehen, mich in ein Kaffee
zu setzen, wieder Schreiben und die ganze Zeit
eine Hand auf meiner Hosentaschen zu wissen
und die kleine beige Karte fhlen. Die geflschte
Identitt.

Ich versank in einem Reigen

aus Wut und Ekel
Ich liebte es diese kleine Karte mit mir rum
zu tragen, ich zog Kreise im Orientzimmer und
fhlte mich angenehm beobachtet.
Wissen Sie Tschkalowa, schulmeisterlich
wie mit dem Zeigestock in der Hand, etwas
falsches ist an mir. Ich bin mit einem Fehler
geboren. Ein Fehler, den ich nicht (be-)greifen
kann. Vielleicht die Rache und Quittung fr
frhkindliche Vernachlssigung, Hospitalismus
oder das Gefhl das ungewollte Kind einer Affre zu sein ich wei es nicht Rahel. Ich wei
nicht, pauserte, stand im Raum, schaute Rahel
in die Augen.
Diese Karte ist ein Fehler, den ich vorzeigen
kann. Das falsche Stck Identitt und ihr Beweismittel. Ich liebte das. Seither brauche ich
immer etwas falsches an mir, in meinem Leben
und muss und muss Fehler ber Fehler produzieren, mitunter Filmfehler, dafr bin ich brigens berhmt fr meine Filmfehler.
Frau leitende Kriminalpolizistin, Sie mssen
wissen, ich will den Kinogast oder Betrachter
meiner filmischen Werke weder primen noch
mit sublimen Botschaften versorgen, dass knnen andere erledigen. Seminar im Orientzimmer. Privatvorlesung fr Rahel.
Was ich will ist irritieren. Ein Film sollte weh
tun wie ein Stein im Schuh. Wer Spa haben will,
sollte es mit Sex versuchen. Lars von Trier, sagte
ich Augenzwinkernd und suchte nach einem geeigneten Tisch, wo ich mich rauf setzen konnte.
Fand keinen und legte meinen Arm stattdessen
auf dem Kamin ab, dass ich seitlich zu Rahel
stand.
Die Zuschauer werden es nicht merken.
Sie werden keine Ahnung haben, nichts wissen aber das Gefhl haben irgendetwas stimmt
nicht, sagte ich Zeigefinger hebend, pausierte,
schaute geradeaus auf die ordentlich verzierte
Tr des Orientzimmers und schwieg zufrieden.

75

 Atanassov, ich will, dass die Menschen, die

meine Filme sehen, das selbe Gefhl haben, wie
ich es mein ganzes Leben hatte und haben werden.
Ich muss immer berall, fing ich wieder
an. Lste mich vom Kamin. Taumelte rber zu
Rahel, die noch immer im Bett lag und stand
eine Weile vor ihr und dem Orientbett mit ausgebrannten Himmel. Ich muss immer vorzeigbare Fehler erzeugen
Atanassov, das haben Sie sicherlich bemerkt:
auch in diesem, Brief wimmelt es vor Fehlern
Verstehen Sie das Rahel? Knnen Sie das
nachvollziehen?, und wechselte wieder in dieses infantile Ich. Rahel schwieg und hrte mir
zu. Sie hatte schweigend soviel Macht ber
mich. Sie brauchte nicht reden, eine Augenbewegung und ein Kopfdrehen reichte und ich lag
wieder neben ihr im Bett.
ebenbei Atanassov, mit mehren Frauen
gleichzeitig zu verkehren, die eine auf die
Wange kssen und der anderen noch einen Text
schicken simultanes Lieben. Diverse Objekte
in mir, als primre, exklusive Objekte zu reprsentieren das selbe Prinzip von
Falschheit. Manchmal legte ich
ganz offensichtlich den
Schmuck einer Frau
auf meinen Nachttisch,
indes eine andere zu
Besuch war. Siehe

neben dich. Siehe du

bist nicht die einzige.
Siehe das Falsche. Siehe
mich an. Sag meinen Namen. Siehe das Falsche. Sag meinen Namen.
Dieses halbe Jahr. Dieses verfluchte halbe
Jahr. Rahel, ich kann dir sagen, ich zhlte jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde. Die Zeit stand still. Ich war in dieser
groartigen Stadt: New York City Fashion,
Music & Booze, wie mir immer wieder beschienen wurde. Immer wieder fragten Freunde aus
der Heimat, wie ich es geschafft hatte mich so
schnell zu assimilieren, sprach ich, die Kamera wieder in der Hand, auf Rahel gerichtet
und der Hut lag neben mir.
Assimilieren sagten sie natrlich nicht, aber
so etwas hnliches, Schulmeister-ich. Fr
mich war es Assimilation, statt Integration. Fr
mich war es, untergehen in meiner neuen Identitt. Und ich habe nie soviel geschrieben. Filme
machen; viel mehr Schreiben ist leben, auf einer
selbst erschaffenen Bhne, wie Negation. Ich bin
mein eigener Antiheld, sagte ich und hatte die
Kamera auf mich selbst gerichtet.
Ich versank in einem Reigen aus Wut und
Ekel, erzhlte ich wieder grospurig der lauschenden Kriminalbeamtin und kam nicht zum
Punkt.
Ich werde gesucht von denen, die nicht nach
mir fragten; ich werde gefunden von denen, die
mich nicht suchten; und zu den Heiden, die meinen Namen nicht anriefen, sage ich: Hier bin ich,
hier bin ich! Jesaja Fnfundsechzig. Ich habe
ein Problem mit Zahlen
as ist eine Prfung Herr Andorra
Atanassov. Wie ich in meinem Zimmer sitze, wie mein Leben sich auf die Schlafzimmercouch, das Arbeitszimmer und die Kche reduzierte und wie ich Ihnen diesen Brief
schreibe, an meine dummen Gedanken von frher denke, hre ich
noch meine Worte, wie ich zu
mir selbst sagte: ich muss eine
Strategie zum berdauern
dieser Situation finden. Vor
allem, darf ich diesen Brief
an Sie Herr Atanassov nie
beenden, denn es ist mein

76

Abschiedsbrief und mit

seinem Ende, endet auch
mein Leben.
Diese Frau im Luckydog der Divebar wo ich mit
Kollegen billiges Bier und Whisky soff Diese Frau jedenfalls,
lie mich neben Rahel ins Bett
fallen und suchte wieder Anschluss, Rahel zu erzhlen, weshalb ich bin, wie ich bin. Die
sa da brav und zurecht gezuttelt, auf ihrem Hckerchen und
vergngte sich damit, wie blde
durch die Gegend zu glotzen.
Ja ich glaube fast: Sie zhlte die
Flaschen!
Nun, ich setzte mich nicht
dazu. Ich war noch nie ein
Freund dieser leichten Begegnungen mein Intellekt
hat sie mir stets verboten.
Ich sa also ungefhr
drei bis vier Hocker von
der vermeintlichen Dame
entfernt. Trank meinen
Schnaps einen nach dem anderen und merkte, wie ein niederes Begehren in mir aufstieg.
Leo, wissen Sie, was ich
meine. Diese Art von einem
bestndigen unausweichlichem
Trieb, wie eine Fressattacke,
Khlschrankmeuterei und danach beschmiert vom Fra,
wei man eigentlich gar nicht mehr, warum
man das getan hat. Aber es ist erst Einmal
Ruhe. Angst-gelste Ruhe. Ich verschreibe mir Frauen, Krper Leiber und
Fleisch, als Selbst-Medikation.
Und mit dem Begehren, entstand ein Ekel,
langsam weckte ich Rahels
Interesse und filmte sie, wie
sie inzwischen sich liegend
auf ihren Ellenbogen sttzte
und mich oder die Kamera
anschaute. Wir hockten da
sicherlich mehr als eine Stunde so nebeneinander, ohne
dem anderen Beachtung zu

schenken. Jedenfalls bemhte ich mich; die Alte

nicht anzuschauen.
Da ich aber wusste, hebt der Mann hinter
der Kamera den Zeigefinger und wedelt damit
herum, wie ein aufgeregter Hund. wo sie
sitzt, musste ich wohl ab und an rber geschaut
haben. Dann, sage ich Ihnen Rahel, kommt die
kleine Dralle rber und setzt sich neben mich
auf den Hocker.
Ein Schwall aus Galle, flutete meine Kehle
und ich wrgte die Flut wieder nach unten.
Aber nicht doch!, schrie ich Rahel pltzlich
an, schttelte mich, dass mir die Kamera beinahe aus der Hand fiel und beugte mich ber
sie. Nicht doch! Du darfst nicht denken, dass
mich die Frau anwiderte. Ich will nicht, dass du
glaubst ich wre chauvinistisch. Es war mein
Begehren sich einem solches Wesen, wenn auch
subversiv anzubiedern.
Das denke ich nicht Herr Berthold. Erzhlen
Sie weiter. Ich hre zu.
Rahel wissen Sie, es ist berhaupt ekelhaft,
wenn ich so etwas wie Gefhl zu lassen muss
Wir kamen also ins Gesprch, legte ich mich
hin und Rahel kuschelte sich wieder an meine
Seite im verbrannten Bett des Orientzimmers.
Sie kennen das. Es lohnt nicht der Worte, zu
berichten, was wir uns da sagten.
Es ist der Kontext, der spricht.
Ich bemerkte, wie sie nher und enger
kam, obgleich die Bar gnzlich leer war
und wie ich innerlich mich

77

ebenso zgellos erwiderte.

Als ich ihr jedoch befahl: go down on me!
und sie in die Knie zwang, dazu ihren widerwilligen Kopf nahm und ihn nach unten stukte, als
wren wir im Schwimmbad und ich wolle sie
ertrnken und mein Genital in ihrem Mund
versenkte, da war ich berrascht: mit welcher
Liebe und Hingabe sie es mitten auf der second
Street irgendwo zwischen Bedford und Driggs
Avenue, zwar Nachts, dennoch annahm und wie
heftig sie sich mit meiner Befriedigung und Erheiterung beschftigte. Ich schaute zu ihr runter,
sah ein rundes Paar Lippen und eine Hand an
meinem erigierten und beinahe verschwundenen Penis, und sah eine wunschlos glckliche
Frau, die ihre Enttuschung ber das Ende der
Prinzessinenzeit in eine Frsorge, die bei dem
mnnlichen Genital anfing und aufhrte, gewandelt hatte, pausierte und wartete kurz ab
und schloss mit: das nennt man wohl komplexe
Reaktionsbildung, und lachte laut los.
Whrenddessen wir noch auf dem Orientbett
lagen, mein Hut und die Kamera angeschaltet
neben uns, fing Rahel an mir die Brust zu streichen. Ihre Finger an meine Lippen zu fhren,
dann hinber zu den Wangen, wieder runter auf
die Brust, als erregte sie meine widerwrtige Geschichte geradezu.
Ich erschauderte ber mich selbst. Wie wir
uns mitten auf der Strae vergngten und ich
nahm die Fremde hoch, drngte sie zwischen
Driggs und Roebling in eine Art Garten, dessen
Gartentor offen stand, ffnete ihre Kleider und
machte mich noch an Ort und Stelle ber sie her.
Nachts in Brooklyn. Urban Gardening zwischen
Unkraut, Apfelbaum, seltenen Krutern und
Gewrzen.
Es interessiert Sie, was die angebetete Unbekannte dazu sagte? Nun aus ihren Lippen drang
Widerwillen und widerliche Lust in einer Tour.
We can not we're not allowed to we
shouldn't I don't want that take me know!,
machte ich ihre Stimme und das Gesthne albern gackernd nach. Auf englisch natrlich sie
war ja Amerikanerin.
Das Ganze ging bis zu ihrer Haustr Havemeyerstreet Ecke third Street in etwa Zehn
Metern Abstand: nach links raus aus dem Garten, ein paar Meter laufen, mitten auf der Kreuzung Roeblingstreet penetrieren; die Roebling
bis zur third runter laufen, hofiere; laufen, zwi-

zwar von ihr entfernte, doch auf ihre Spielerchen: die flchtigen Berhrungen, die knappen
Augenblicke, wenn sich unsere Blicke trafen, ihr
kleines verschmitztes, prinzessinnenhaftes und
unterwrfiges Lcheln, mein grokotzig aufgesetztes Grinsen mehr als einging.
Heut nehm ich dich, dachte ich, als einer meiner Teile versessen die Flaschen zhlte und mir
die Hand zwischen ihre Schenkel glitt. Sie diese zusammendrckte, als wolle sieDu weit
schon, was ich meine.
Ein Trauerspiel und Spierutenlauf, sage ich
dir.
Wissen Sie mein lieber Atanassov: Hieraus
gibt es kein zurck. Was getan werden muss,
muss eben getan werden. Ordinr finden sie?
Zum Wrgen und Spucken finde ich. Wer von
verbotenen Frchten isst, braucht sich ber
belkeit, Magenschmerz und Scham nicht wundern.
Da saen wir also, fuhr ich in meiner kleinen Erzhlung fort. Und ttschelten, tuschelten
und kuschelten auf unseren Hckerchen. Weil
ich es aber nicht leiden kann, soviel Anstand
ist in diesem Tier Mensch, Mann, mir noch
vorhanden, wenn vermeintliche Paare sich in
der Kneipe, in der sie sich gerade erst kennenlernten, schon gegenseitig an die Genitalien
fassen. Beschloss ich die Rechnung zu fordern
und mit der Dame in meinem Arm das Lokal
zu verlassen.
Eine Dame zum tten.
Natrlich habe ich fr uns beide gezahlt, alles
andere wre doch unhflich.
Nun, sagte ich zu der in meinem Arm liegenden Rahel und spielte dabei mit meiner Kamera.
Nun, werden Sie denken: eine kleine Geschichte profan und zum sterben langweilig. Nun, will
ich Ihnen sagen: wie wir auf der Strae standen,
packten mich erneut diese infernale Mischung
aus Wut und Ekel. Die neue Triebfedern meines
Lebens, sagte ich sffisante und wir lagen noch
immer im Orientbett. Ich legte die Kamera irgendwo hin, lie sie laufen und griff gedankenlos Rahels Handgelenk und drckte zu.
Schlagen Sie Ihren Routenplaner auf Rahel!, drckte fester zu. Luckydog Bedford
Avenue, zwischen erster und zweiter Strae. Ich
nahm die Alte mit um die Ecke zweite Strae
und ksste sie, wie aus heiterem Himmel. Es
war weniger schockierend, dass sie meine Ksse

78

mein eigenes Inferno. Ich habe Dante, aber nie

gelesen.
berlegen Sie sich das mal, als ich Zehn Jahre
alt war und in die dritte Klasse ging, hatte ich
eine erste Freundin. Wir kssten uns schon, wie
wir es bei den Erwachsenen unseren Eltern gesehen hatten und taten so, als wrden wir miteinander schlafen, wie wir dachten, die Erwachsenen unsere Eltern wrden es tun. Wie gut, dass
wir uns dabei nicht auszogen. Wir wussten aber
noch nicht, dass man sich verabreden muss, um
sich auerhalb der Schulklasse zu sehen. Ich erinnere mich, wie ich Tag fr Tag, nichts besseres
mit mir anzufangen wusste, als in ihrer Strae
vor ihrem Fenster
auf und ab zu laufen
und dabei fiktive Gesprche mit meinem
Mdchen zu fhren.
Wie albern ist das? Ich
habe das ganze Nachmittage lang gemacht.
Stimmt, dass ist
nicht lustig, aber witzig finde ich, dass ich mich
dahingehend kein Stck gendert habe. Einerseits diese groe Leere, die sich in Sehnsucht
niederschlgt ich hatte damals das selbe Gefhl von Unempfindsamkeit, wie heute, nur
ohne die offen destruktiven Anteile und als
Widerpart, die psychische und physische Unmglichkeit diese Suche zu beenden oder besser
beenden zu wollen. Denken Sie sich das mal, ich
htte einfach nur klingeln mssen. Die Angst
vor Zurckweisung ist zuweilen so stark, dass
ich auerstande bin, halbwegs rational oder
berhaupt zu agieren. Das ist eine Peinlichkeit
und erfllt mich mit Scham.
Dieses Erfllen-mssen von Beziehung und
diese riesen Angst davor, die notwendigen Verletzungen, auf diese verdammte ambivalente Lsung darauf hatte ich nur eine Antwort.

Rahel, machen wir uns nichts vor. Der Hass

gilt nicht den Frauen, den Objekten und den
Anderen an sich. Der Hass, gilt nur mir, der
ich es nicht wage, eine illustere Frau anzugehen. Nicht nur das, auch eine, die mir nicht von
vornherein unterlegen ist. Es gilt dieser Zorn
nur mir selbst, der ich mich lediglich an die
hsslichen und indifferenten Menschen traue
und an denen meine Wut darber auslasse, er-

schen Roebling und Havemeyer maltrtieren

und Richtung Kreuzung laufen, berichtete ich,
als Rahel auf meinen Oberkrper stieg. Und
auf dem Hausdach der Amerikanerin, konnte
ich whrenddessen ich sie von hinten vgelte,
die nchtliche Skyline Manhattans sehen. Es ist
kein Gercht, die Stadt schimmert orangen.
as war ein Anblick mein lieber Andorra
Atanassov, die Insel bei Nacht von der anderen Seite gesehen. Mein Guter wie geht es eigentlich ihrer Frau? Ein Anblick, den ich nie
vergessen werde.
Rahel ksste mir den Hals und biss mir in die
Finger. Ich habe das
schon sehr oft erlebt:
dass Frauen, die einen
wollen, einen unterwrfig beien und so
zu signalisieren suchen, dass sie genommen werden mchten. Sie ffnete mein
Hemd und mit ihren Zhnen zupfte sie Haare
aus meiner Brust.
Und ich erzhlte das Ende der Geschichte:
nach einer Weile, verlor ich die Lust an der damaligen Hausdachliasong. Fragte hflich, ob ich
mich in ihrem Gesicht ergieen drfe.
Sie verneinte und ich ergoss mich unhflich
ber ihren Brauen, Wimpern, Augen, Wangen
und was sonst noch in ihrer Visage so klebte.
Hren Sie Rahel, diese Akte, klingen nach
wilden Abenteuer. Ich enttusche Sie nur ungern
es ist der reinste Hass, der aus mir spricht,
sprach ich schwer-atmend.

laufen, penetrieren; laufen,

hofiere; laufen, maltrtieren
und laufen penetrieren

eonard, der Mensch ist ein schwache Tier,

dass lieben muss. Dass aus einem Fluch entstanden ist und mit einem ihm auferlegten Fluch
geboren wird, dem: lieben zu mssen.
Liebe an sich, hatte in den letzten Jahren
fr mich eine solch schmerzvolle Qualitt angenommen, dass sie mir abgrundtief zu wider
wurde. Aus der Angst und dem lieben mssen,
dieser immer whrenden Sehnsucht in meinem
Leben. Was du am meisten brauchst, ist das gefhrlichste, was du kennst. Manchmal brennen
Finger auf meiner Haut, wie Pech und kommt
Liebe hinzu, entzndet sich die schwarze Masse. Pech und Liebe zwei Brandkomponenten fr

79

 Blaue Stunde, Kleiner Tod und Platzangst.

Agoraphobie, immer Angst an bestimmten
Orten. Immer Raumangst in engen Rumen.
Immer innere Panik zu ungnstigen Momenten.

klrte ich der, inzwischen auf mir sitzenden und

ihre Hften schwingenden nackten Rahel Bernstein Tschkalowa. Auf den Federkissen, wo vor
ein paar Stunden noch die Nutte und ihr Freier
vgelten und dann inmitten des Aktes von den
Flammen verschlungen wurden und das ganze
Zimmer sehr herrlich nach ihren verkohlten
Ausdnstungen stank.
Bei einem Dreh einige Monate zuvor, hatte
ich mir zwei meiner Rippen gebrochen. Ich weigerte mich mit einen Kamerakran zu arbeiten
und stieg eigenmchtig auf ein Hausdach, weil
ich der Meinung war, dass Kamerakrne ein zu
statisches Bild erzeugen. Leider waren auf dem
Dach einige Dachlatten locker und ich rutschte
gefolgt von Kamera und Dachlatten das Dach
hinunter, fiel dabei mit den Rippen auf einen
Stein und das korbfrmige Gestell meiner Brust
trug davon: einige ernsthafte Risse, die nicht so
recht verheilen wollten.
Rahel, allerdings, wie sie auf mir ritt. Man
muss den Teufel schon mal beim Namen nennen. Rahel schien zu merken, ich htte Schmerzen. Statt sie jedoch ablie von mir und meinem
zerbrochenen Krug von Brustkorb, griff sie in
ihre Tasche und holte eine Tube Creme hervor
und whrend sich ihre Finger, wie Fassetten
eines Fchers auf meinen maladen Oberkrper legten, schmierte sie mir die Brust mit der
schmerzstillenden Creme ein. Ich bin ein Hypochonder sondergleichen und Rahel meine
Placebo-rztin.
Lilienthal!, dringt es sthnend aus den
wunderbaren Lippen Rahels und ihre klatsch
nassen und, wie Hhner, gerupften Haare legen
sich wie Federn auf meine Brust.
Liebste, folgen Sie, meinem Atem!, riet ich
ihr, indes sie ihre Beine um meine Hften wickelte, ihre Hnde Abdrcke auf meinen Schulterblttern hinterlieen und ich in ihre Ohren
wispernd flsterte: Rahel, folgen Sie meinem
Atem. Rahel, folgen Sie ihm. Schlieen Sie Ihren
Mund und ziehen Sie Strme durch Ihre Nstern.
Es rasen Nadeln unter die Haut und treten
wieder aus. Schwindender Geist. Ich schreibe
dir sechshebige Jamben auf den Rcken.
Unsere Herzen pulsieren, von Wollust gepackt, im Takt unserer Atemste. Aufgesperrte
Augen geifern gierig fassungslos, in meine Pupillen. Starren gerade aus und verlieren sich.

rgendwann war ich unmndig geworden.

Womglich war ich schon immer unmndig und wusste es nur nicht, dann wei ich jetzt,
mein Leonard Andorra Atanassov, wie Sie diesen meinen Brief Lesen, Sie sollen wissen: ich
bin unmndig. Ich bewege mich doch nur zwischen Unempfindsamkeit und Aggression.
Das ist es doch, was dieses mein aufstrebendes
Leben geworden ist und in der Mitte, denke ich,
es ist alles, wie es immer war und dann geht's
wieder driften und verlieren und scheitern.
Es sind zwar zugegeben ermaen einige
Frauen mit denen ich bisher in meinem Leben
schlief, aber selten war eine dabei, die ich auch
intellektuell begehrte.
Wie denn auch ?
Ich hatte mich zwar im Kulturbetrieb niedergelassen, aber es war egal, weil ich keinen
dieser Menschen fr voll nahm. Weil ich meine Mitmenschen schon verurteilte, bevor sie
sich mir vorgestellt hatten. Weil ich gern dieser
schlechte Mensch gewesen bin. Ich liebte es zu
sagen, pass auf dich auf mein Herz, ich bin kein
guter Mensch. Das wirkte natrlich einmal vorbeugend, also Scham-prventiv: im Bett war ja
nicht so viel los. Sexuell-asexuell. Sexuell wann
immer es nicht mglich ist. Zum Beispiel wenn
ich auf den Scho meiner Studentinnen schaute,
ich hatte nie ein Verhltnis mit einer von denen.
Asexuell wann immer es zu geplanten sexuellen
Handlungen kam.
Ich bin der gute schlechte Mensch vom Kunstbetrieb, der dann erst seine Existenz sprt, wenn
die Unerwhlte keuchend unter mir liegt.
Ich bin ein Fels, der erst ins rollen gebracht
werden muss. Der die Gute stundenlang vgelt.
Es ist zu einem mechanischem Akt verkam, der
nicht seinem Lustgewinn, sondern der Absicherung seiner Existenz diente.
Es knnen Gedanken sein, wie Gift .
Eine Sache; die vorher, wenn auch klglich,
die aber funktionierte.
Meist begrenzte sich mein Interesse auf die
Mglichkeit: die Beute zu erlegen oder anders
gesagt: erlegt zu werden. Der von der Beute erlegte Jger am Ende suchte er sich in den Vor-

80

dergrund zu drngen und behauptete stndig, er

htte das Ganze angeleiert, dabei hat der Hase
sich selbst erschossen.
Oder ist mein Bild von Mann und Frau antiquiert und obsolet?
Als der Braten dann vor mir lag oder stand, je
nach dem, schien es mir absurd ihn zu verzehren. Ich begehrte nicht die Dame, sondern nur
die Mglichkeit, sie auf mich zu fixieren.
Leo, vergessen Sie nicht, es handelt sich dabei
keinesfalls um einen Sport, den ich aus Langeweile betreibe und berfluss an Zeit. Ich brauche immer wieder neue Objekte, vorzugsweise
neue Frauen, wie Sauerstoff, wie Schlaf, wie
Nahrung, um zu wissen, um zu fhlen, um zu
existieren.
Allerdings, heit das wiederum nicht, dass
ich armes Opfer meiner Affekte unablssig
jeden Tag eine neue Ische brauche.
Ich fastete mal eine Woche, mal drei Wochen
und manchmal ganze Monate, bis wieder explosionsartig meine Triebe sich bemerkbar machten und wie sie es taten! Sie haben es ja gerade
gehrt von Luckydog bis zur Havemeyer.
So sehr, dass die Frauen, wegen der Male und
Wunden auf ihren und meinem Krper, erst einmal den Kerl, der ich geworden war, nicht mehr
bei sich halten wollten.
Ich war abhngig von der Gunst der Geliebten.
beraus Interessant fand ich, dass es keinen
Unterschied machte, wie viel Frauen ich zu mir
nahm. Ich konnte ber Wochen, berhaupt
nicht berhrt werden und dann innerhalb eines
Wochenendes von zehn verschiedenen, geksst,
liebkost, verfhrt und berschttet werden von
guten Worten. Es nderte nichts. Es ist und
bleibt kein Unterschied.
Je mehr ich konsumiere, desto mehr brauche
ich auch.
Es hat eine Weile gedauert, bis ich erkannte:
dieses Bedrfnis ist unmglich zu befrieden und
zu bedienen.
Es war nicht ich, der liebte. Ich war es, der geliebt wurde und sehnlichst schwerfllig und gebrochen, sprach und uert ich mich, spitzte die
Auserwhlte die Ohren und wollte liebe Wiederworte zu ihren Komplimenten hren von mir,
der ich es nicht mal zustande brachte, auch nur
die geringste Form von Interesse zu empfinden.
Als ich Sechs Jahre alt war, ich hatte bald Ge-

burtstag fr Kinder eine groe Sache, sa ich

im Auto. Mein Vater fuhr und wir sollten eine
Freundin meiner Mutter besuchen. Es hie, ich
wrde mein Geschenk schon eher bekommen.
Meine Erinnerung verwischen. Ich sa auf meinem Platz links im Auto und hinter meinem Vater. Schaute aus dem Fenster und ich schwor mir,
wenn ich schon nicht auf Menschen mit Gefhlsausdruck antworten konnte, dann werde ich es
zumindest vorgeben. Ich werde da eine Freude
aufsetzen, wo sie erwartet wird, dachte ich damals. Wie dumm, ich wusste nicht: Manipulation macht einsam.

Zum ersten Mal geschah

der Abbruch, als ich einundzwanzig Jahre war.
ie fragen sich wie ich es trotzdem schaffte,
Frauen zu umgarnen? Sie in mein Netz zu
locken? Sie zu stehlen?
Es muss und muss an jeder dieser brchigen
Verbindungen etwas falsch sein. Ich brauche etwas, dass mir sagt, was du hier tust ist nicht richtig, eben falsch.
Wenn ich Ihnen ein Exempel nennen darf: als
ihre Affre, wenn ich wei, du betrgst deinen
Mann mit mir, bin ich hin und weg und handlungsfhig.
Wenn ich wei, meine netten Wortspielchen
strzen dich in dein Verderben, dann gibt es
nichts, was mich abhalten knnte, dir Rosen von
Worten ins Ohr zu soufflieren.
Hass um Hass, ist ein Vehikel, mich am Leben zu erhalten eine Entdeckung, die ich erst
krzlich machte; seitdem geht es mir viel besser,
denn ich gefalle mir als Behemoth, Ziz und Leviathan.
ls ich noch versuchte, der gute nette Kerl
zu sein, denn man hie und da stehen lassen
kann Ist das ein Rachefeldzug? Wenn, dann
will ich ihn Friedensmission nennen. Als ich
jedenfalls dieser gute Mensch sein wollte, wunderte ich mich, wie selten ich es schaffte, fr die,
vor mir sitzende und vermeintlich eher weniger
Angebetete, meiner Fresse einige Komplimente

81

und Denunziation.
Als Dank fr Gut sein und Nett sein und
Richtig sein beschenkte ich mich selbst, wie
zum Geburtstag, mit sexueller Dysfunktion. So
zu sagen, bediente ich mich einer kognitiven Sichel aus grauem Stahl und Feuerstein und entfernte das Genital aus meinem Kopf. Ich war
fassungslos. Zum ersten Mal geschah der Abbruch Wie ich es bis dato nenne, keinen Stnder zu bekommen.
Abbruch, weil ein roter Faden von Lust,
abbricht verschwindet da sein. Man kann sich
das wie ein Gesprch vorstellen, dem die Themen ausgegangen sind. Wie ein Ruderboot,
dessen hlzerne Ruder mitten auf dem See abgebrochen sind. Das ist das Gefhl von Abbruch.
Du bist mit einem Ruderboot, mutig oder nicht,
in die Mitte eines Sees gerudert und dann, wie
aus heiterem Himmel, brechen und bersten die
Ruder, aber still, unter Wasser und du hast nicht
genug Mumm zu sagen, es geht nicht mehr.
Zum ersten Mal geschah der Abbruch, als ich
einundzwanzig Jahre war.
Wie geniert man ein Problem, welches einem von der tatschlichen Sache Ich will es
nicht Problem nennen, weil mir das zu defizitr
scheint. Welches einem von der tatschlichen
Sache ablenkt in zehn Schritten. Vielleicht
sollte ich verffentlichen, dann brauchen wir
aber einen besseren Titel.
Ich hatte das Lieben verlernt.
Ich hatte vergessen, wie es ist, mich fr eine
Frau zu interessieren. Wie es ist, mich von einer
Dame inspirieren zu lassen und andersherum,
versteht sich, nicht wahr? Alles Marker fr eine
Manifestation einer allzu bekannten Strungsgruppe den Affektivenstrungen. Es heit, es
wrde aus schwarzer Galle, lateinisch Melancholia zwei Krankheiten entstehen: Krebs und
Depression.

abzuverlangen, die ich der liebsten um die Hften, wie Rindertalg, schmieren konnte es wunderte mich, wozu ich dazu unfhig war.
Wozu es gut sein soll, die Fresse nicht aufzukriegen. Kommen Sie mir nicht mit Selbstschutz
ich hasse dieses populr psychologische Konstrukt. Lassen Sie uns lieber ber Angst reden.
Sie mich, wegen der heraus-gewrgten Worte,
ksste. Ich den Kuss erwiderte. Das Spiel so hin
und her ging.

()auf meinem Bett

dem verlorenen Knigreich.
Ich ihre Schenkel packte. Meine Hnde an
ihre Brste fassten. Ich sie mit nach Hause
brachte und sptestens; als ich sie wild, gespielt
und vorgetuscht gegen die Kchenwand meiner
Wohnung drckte und ihr die Kleider vom Leib
riss, sie ksste, ihr das Geschlecht aus-leckte, bis
sie bettelnd, auf meinem Bett dem verlorenen
Knigreich, darum bat in sie einzudringen Ich
schon wusste, als ich sie noch gegen die Wand in
der Kche presste, dass in mir und an mir nichts
passieren wird, von mir nichts zu erwarten ist
und sptestens dann, ging das routinierte Interview in eine neue Runde.
Es gibt den vorgetuschten Orgasmus und
die vorgetuschte Lust und Erregung. Das Pendant zum letzteren, empfinden wohl die meisten Mnner als einmalig diskreditierend. Ganz
besonders, weil sie vielleicht noch hofften, wenn
sie sich nur anstrengten, wrde eventuell noch
Blut in ihren trgen, matten und erschlafften
Schwellkrper von Penis flieen.
Gefickt habe ich die Kchenfrau dann doch
und zwar im Schlaf. Wir sind ohne Sex eingeschlafen ging ja nicht. Aber kurz bevor wir
aufwachten, fing ich an sie zu penetrieren und
wachte dann erst selbst auf, als sie schon sthnend unter mir lag.
Zu dem Verlust meines Interesses und meiner Begierde an anderen Menschen, soll heien
Frauen, gesellte sich dazu: die Unfhigkeit der
Erregung und Vollziehung des rein physische
Aktes. Verlust meiner Libido. Entmannung und
selbstauferlegte Diffamierung, Verleumdung

es witzig, wie sffisant ich mit diesen fr mich

brisanten Themen umgehe?
Lassen Sie sich eines gesagt sein, wrde ich
diesen Dingen: Leere, sexuelle Dysfunktion,
Hass und Isolation, mit dem ihnen gebhrendem Ernst beikommen wollen, wrden mir
wohl die Fingern beim Schreiben versagen und
wie Stcke brechen. Letter um Letter, liegt Sonnenlicht auf meinen Fingern und mir ist heut
zum Spe treiben zu mute. Es liegt ein ser
Duft in Luft und ich haue in die Tasten, wie als
ob drauen vor der Tr meine Henker warten
und ich jeden Moment ihr Einbrechen erwarte.

Ein Balanceakt meiner lieber Leo, ich wei

nicht, ob Sie hnliche Erfahrung machen durften. Ein Schluck zu viel und es ist aus mit der
lieben Lust und Leidenschaft.

Einen zu wenig und es fngt gar nicht erst an.

Das Konzept Betubung und Bindung
empfand ich schon immer(!) als sehr Valide.
Da ich mich nun nicht unbedingt als den Bindungs-freudigsten Menschen beschreiben wrde, schien mir oft der Ausweg in die Flasche, als
ein sehr sagen wir: adquates Vaginal-Surrogat.
Atanassov, und damals war ich nicht mal
zweiundzwanzig. Haben Sie eine Ahnung
knnen Sie sich vorstellen, was das fr einen
Jungen diesen Alters bedeutet?
Whrenddessen seine vermeintlichen
Freunde und Kollegen, von ihren Beutezgen berichten und erzhlen, wie sie
die eine oder andere zum Beischlaf
bezirzt hatten.
Die hat ein paar Schenkel Alter und dann dieser Arsch.
Weite enge Hften,

Wenn ich nackte Haut vor mir liegen sah

und es sich in mir nichts regte und eher noch
verstummte und mehr erkaltete und sich alle
meine Extremitten zusammenzogen ein
Gefhl wie beim Eisbaden und es mir nicht
gelang, Mann zu
sein.
Ve rstehe n
Sie, was Kontext ist?
Da entdeckte ich das Trinken, als Lsung
zur
Verschleierung
des allgemeinen Zustandes und zur, um ehrlich zu
sein, Scham-Verhllung. Bekanntlich ermaen ist sowohl das
ber-Ich, seine Gewissenskonflikte,
als auch Angst in Alkohol lsbar. Und in
der bei-nahen Bewusstlosigkeit, dem
transzendierenden Zustand, gehrten meine Triebe wieder
mir. Es ist so schn, mal
wieder Herr im Haus zu
sein!

achmittag, ich sitze an meinem Sekretr und

schreibe Ihren Brief, Herr Leonard Andorra Atanassov. Drauen scheint die Sonne, es
scheint warm zu sein, fr einen Februartag. Ich
kann weit und breit keinen Schnee entdecken.
Dcher, Hof, Fenstersimse und so weiter, alles
rkelt sich in monotonem grau ber grau.
Die Sonne liegt auf meinen Hnden, wie
fremde Hnde, warm und beruhigend.
Amsiert Sie meine Schreibweise? Finde Sie

82

83

desastrsen Stories. Ich sitze daneben und langweile mich neidisch.

Wenn ich mein Leben noch Einmal leben
knnte, dann wrde ich alles genau so machen
non, je ne regrette rien oder fragen: muss das
wirklich sein, knnen wir es nicht einfach gut
sein lassen?
Meine Geschichte ist, dass es keine Geschichten gibt. Wozu auch diese ganzen Albernheiten?
Meine Tragdie ist, dass es keine Tragdie gibt.
Mein Drama ist, dass die Schauspieler nicht zur
Auffhrung kommen.
Wie ich in der Ecke stehe, mitten mit dabei
bin, wie ich in der Ecke stehe und meine Affekte
mich berwltigen. Ich bin nichts als ein abgebranntes Freudenhaus.
Ich habe mir die Oberflche eines Charakters
auferlegt eines spaigen Kameradens. Dazu
habe ich mir noch ein Paket an Meinungen und
Steckenpferde gezchtet und diese fleiig mit
Kunst und Wissen gefttert, welche daraufhin
so freundlich waren, mir eine achte Hautschicht
auf meinen Krper zu legen. Unter dieser obersten Hautschicht liegen verborgen, die sieben
Schalen der Hlle.
Mein Brief an Sie Herr Atanassov, sollte die
berschrift: Beatrice aus Palstina, tragen.
Was ich auch tue, wie ich mich auch bemhe,
wie ich sie auch verfluche, diese Frau, Noushin
bleibt bei mir, ohne es zu ahnen. Nabokov wrde zynisch sagen, diese Urszene ist mir auf den
Leib gebrannt, wie Pech und Federn.
Oder sie hat eine Urszene angefacht, wie Petroleum.
Merken Sies, wie ich Verantwortung auf meine sogenannte Freunde bertrage? Wie ich sie
eine Stufe ber mich stelle und erwarte, dass
sie etwas wissen, was ich ebenso ber sie nicht
wei. Dass sie mir von der Stirn ablesen sollen
lassen wir das.

aber da sitzt ein Fleisch drauf, das glaubste nich.

Ich war erstens noch nie an solchen Diskussion, htte ich diese disqualifizierenden Gesprche fast genannt; interessiert und zweitens
aber, war ich immer schon ein auerordentlich
guter Schauspieler.
Ich wusste meine innersten Zerwrfnisse unter einem Deckmantel, der Naivitt, des Spaes
und der Heiterkeit zu verstecken. Es war nicht
nur Versteckspiel, es war auch Trotz. Ich wollte
auch so sein. Ich wollte einer dieser Typen sein.
Ich wr' so gern ordinr. Ich wr' so gern ordinr.
Und frei von dieser schei-Angst, schei-Panik
und diesem schei-Ich.
Ich sa mit am Tisch, in einer Bar, in einem
Restaurant oder auch in der Kantine einer der
Filmhochschulen hier oder in Brooklyn und
wenn die anderen prahlten. Ja dann prahlte ich
einfach mit. Wie ich die alte auf der Strae vgelte. Die Andere, whrend des Aktes schlug. Nicht
mal den Namen der letzten kannte und sie da
liegen lie, wo ich mit ihr fertig geworden war.
Und ich brstete mich mit noch dutzende und
diversen anderen Formen der Erniedrigung.
Innerlich: wie ich da am Tisch mit meinen
Kumpels und Kollegen sa, innerlich war nur
ghnende Langeweile, Leere und der, der ich da
hockte, Fragte sich, was fr stupide Freunde er
den habe, die etwas derart offensichtliches wie
meine Lgen, meine falsche Spiele und Manipulation nicht darber was ich erzhlte, sondern
wie ich darber fhlte wie sie das nicht sehen
konnten. Wie es kein Stolz war, wie es verkappte
Versuche waren, Hass Raum zu geben und Hass,
als Deckaffekt auf Trennungsangst und bodenlose Furcht nicht zu existieren, zu legen.
Ich bin ein sehr infantiler Mann.
Wahrscheinlich beeindruckte ich meine
Freunde und Kollegen auch mit der Anzahl an
Frauen mit denen ich mich schon vergngte
nur, dass es mir eben nicht das geringste bedeutete.
Wie sie alle immer ihre kleinen Beziehungsgeschichten haben. Wie sie sich schon wieder,
auf die oder die eingelassen haben, obwohl sie
das eigentlich nicht wollten und irgendwie, wegen eines unbekannten unwiderstehlich wirkenden Triebes dieses verfluchte Unbewusste
berhaupt nicht widerstehen konnten, jetzt sich
aber schmen sie tun es nicht. Sie schmen sich
nicht, sie brsten sich mit ihren mchte-gern

Manchmal glaube ich, es ist mir alles vorherbestimmt. Denken Sie nicht, ich wrde an
Schicksal oder dergleichen glauben, soweit ist es
noch nicht und zwar noch lange nicht.
Ich bin davon berzeugt, es muss in allem was
ich tue, was wir machen; es muss ihm immer ein
Vorteil inne wohnen.
Jeder Mensch hat eine Idee wie er sein mchte
er hat eine Vision von sich selbst und er sucht
diese Ahnung und Idee zu besttigen.

84

Der Mensch muss sein, was er sein kann. Man

kann nur machen, was man machen kann.
Lachen Sie jetzt? Zurecht, sie haben mich erwischt, eiskalt ich bin Humanist.
Ihnen erscheint das Trivial? Mir auch! Weshalb ich Ihnen das trotzdem erzhlt habe?
Nur um Ihnen eine andere Einfhlungsmglichkeit in meine Wirklichkeit zu geben.

kann man Versuch der Regulation auch Suche nennen. Vielleicht kann man Suche, auch
Selbst-Entfremdung nennen und vielleicht kann
man Selbst-Entfremdung, auch Eigen-Verantwortungs-Abgabe nennen (verzeihen Sie das
Wort). Manchmal ist das exerzieren dieses existenziellen Humanismuses eine ganz schne Brde. Mir ist schwindelig vor Eigenverantwortung,

Ich bin ja kein schlechter Mensch.

Meinen Vorteil so zu bewerten, Sie erinnern
sich an den Anfang des Briefes, Wirklichkeiten
sind aufgebaut aus Konstrukten, die sich aus
Erfahrungen zusammensetzen. Erfahrungen
bestehen aus Beobachtung, Bewertung und
Evaluierung der ersteren in Konstrukte transformierten Stimuli. Sie merken schon diese altkluge Lehrerart, die ich den Brief durchweg annehme, hat was von berleben, wenn ich Ihnen
noch so oft erzhle und sie belehre, was Realitt
sei, muss sich das doch auch auf meine Realitt
niederschlagen, muss ich doch berhaupt so etwas wie Gefhl, Sinn und Prfung fr Realitt
entwickeln knnen. berleben wollen.
Jedenfalls meiner Situation muss etwas vorteilhaftes anhaften, es muss einen Zweck haben
derartig zu bewerten, zu beobachten und zu
evaluieren, wie ich es tue und der Vorteil muss
grer sein, als sein Nachteil oder mindestens,
muss es die, fr mich, Realitt mit der hchsten
Nachvollziehbarkeit sein.
Mein intendiertes Handeln, fhlt sich richtig
an, deswegen mache ich es das ist der einzige
Bodensatz in dem alles einen Sinn ergibt.
Es gibt nichts, was falsch ist. Selbst das Falsche
ist das Richtige. Wenn Richtig, sinnvoll meint.
Aber auch der Bodensatz, der einem das, was
man abgeben wollte, wieder auf die Schultern
hievt und vielleicht war Abgabe genau die Intention.
Vielleicht kann man Abgabe auch Gelassenheit nennen. Vielleicht kann man Gelassenheit
auch Versuch der Regulation nennen. Vielleicht

Sinn und Selbstwirksamkeit.

Letztendlich bin ich davon berzeugt: auch
wenn alles anders gekommen wre, wenn ich
meine Bedeutung nicht in dieser ehemaligen
Ttigkeit des Filmens verloren htte, wenn diese Frau mich nicht aufgeweckt htte, um mich
fr immer Schlafen zu legen. Vergessen Sie nicht
Schlaf ist Todes Bruder meine Mrderin also.
Wahrscheinlich ist egal, was passiert wre
und ist. Ich befnde mich in der selben Position. Noushin htte einen anderen Namen, einen
anderes Gesicht, das Filmgeschft wrde was
wei ich vielleicht sogar die Gastronomie sein.
Letztendlich wre es kein Unterschied.
Wie ich diese Stze schreibe, wei ich nicht,
ist das nicht Teil des Problems, zu sagen: es gibt
keinen Unterschied, egal was passiert wre, stnde ich vor dem selben Ergebnis, rhrt dass nicht
daher, dass es einen Unterschied machen sollte?
Weil ich wie stumm durch mein Leben treibe und was auch immer bei mir anzuschlieen
sucht, auf taube Ohren stt, weil ich alles was
mir passiert zu Variablen machen? Ich wei es
nicht. Ich wei es nicht.
Ich wrde genauso das Destruktive suchen,
klingt mir so logisch. Genauso bewerten und
genau dasselbe von meinem Leben erwarten,
ist das nicht logisch, wre das nicht so? Und
wrde mir selbst nicht gerecht werden. Wrde
was immer ich auch tue, mache, erschaffe, nie
zufrieden sein. Aber vielleicht stimmt das gar
nicht und ich habe nur die falschen Sachen verfolgt und jetzt sage ich egal, was ich verfolgt htte: ich htte mich, die Arbeit, mein Leben und

85

verabschiedet. Sie war in einen anderen Stadtteil

gezogen. Ich habe begriffen, dass ich nie wieder
auf diese Art lieben werden. Das ist keine Reue.
Sie wissen was ich meine, diese Art zu lieben,
diese Mischung aus Erwachsen werden und
noch Kind sein. Diese herrliche Unvernunft.
Sich Hals ber Kopf, koste es was es wolle, zu
verschieen. Nicht darber nach zu denken.
Will ich dieses Reine zurck? Ich denke nicht.
Noushin wohnte nicht mehr bei mir. Kurz
nach dem das Hamam schloss, war ich jede
Woche mindestens ein oder zwei Mal dort, wo
der Eingang gewesen ist und ich lie das einzige
Gefhl, was in mir noch unverflscht existiert
Ich gab dem Verlust freien Lauf.
Ich lief die Strae des Bades rauf und runter,
wie ich das als Kind schon machte und bemhte
mich, wie blde in die Hamamfenster zu schauen, was mir nicht gelang, weil sie zu hoch waren.
An der Ecke des Huserblocks angekommen, fragte ich einen Fremden nach der Uhrzeit, machte kehrt und lief zur anderen Ecke,
hielt vor dem Eingang inne, lie das Gefhl des
Verlustes sich wieder auftrmen und fhlte dem
Moment nach, als mir etwas verloren ging, ich
will dich nie wieder sehen, lief weiter zur gegenberliegenden Ecke und frage Jemanden nach
der Uhrzeit.
Wie ein verirrter Straenkter, der sein Herrchen verloren hat.
Irgendwann wurde es dann Abend, ich war
beruhigt, melancholisch, aber nicht verzweifelt
und machte, dass ich Nachhause kam.
Das jede Woche ein bis zweimal. Ich sagte damals und muss meinen, der Prozess der Verarbeitung, die verdammte Intrusion hlt bis heute
an, ist zu einem tumorartigen Grbeln geworden und in all meine Lebensbereiche metastasiert. Ich trume nicht mehr tglich, doch aber
wchentlich von dir.

alle Menschen um mich herum beschissen gefunden, aber eigentlich habe ich keine Ahnung,
eigentlich habe ich es nie anders versucht.
Machen wir uns nichts vor. Sein Leben gestalten, heit vor allem es zu Bewerten.
Ein Beispiel: Wenn Sie mich fragen, ob ich
mich an meine Kollegen von damals erinnere,
dann fllt mir ein Name ein: Shawn Scott. Er ist
der einzige gewesen mit dem ich ab und an mal,
etwas trinken war auerhalb von Luckydog.
Shawn spielte Gitarre und war im Pratt eher fr
die niederen Assistentenjobs da. Er machte das
mehr oder minder schlecht. Er war einer dieser
vernachlssigten Jungs, die spter einmal sagen:
die Gesellschaft ist an mir gescheitert. Kurze
schwarze Haare, leichte Tendenz zu Glubschaugen, war Shawn nicht hsslich. Wenn wir nicht
im Luckydog waren, fuhren wir nach Manhattan
wo Shawn regelmig in kleinen Clubs vor einer
noch kleineren Anzahl an Zuschauern Konzerte
gab. Er trug dabei Cowboystiefel und marschierte auf die Bhne zum Galgen.
Shawn kam aus Texas und zog jedes Jahr in
eine andere Stadt. New Orleans, South Carolina, Virginia, Washington, Philadelphia und
New York. Shawn Scott gehrte dem Stamm der
Kiowa an. Das waren Indianer aus dem Gebiet
zwischen Texas und New Mexico. Seine Mutter
oder Mutters Mutter war eine Kiowa und sein
Vater Texaner. Es heit die Kiowa wren besonders groe und schlanke Menschen, beides traf
auf Scott nicht zu. Das war ihm egal, denn es
ging ihm nicht um irgendein Indianertum. Oder
das sein Vater oder Opa beides Soldaten bei der
U.S. Army seine Mutter oder Oma vergewaltigt
hatte. Es ging ihm auch nicht um die Wiedergutmachung historischer Ausrottungsaktionen der
Texaner gegenber den Kiowa.
Worum es Shawn Scott ging, das waren
fnftausend Dollar, die er jedes Jahr vom U.S.
Government pnktlich zum fnfundzwanzigsten Dezember bekam. Reparationsgeld fr die
Nachkommen der indigen Bevlkerung Nordamerikas. Von diesen fnftausend Dollar finanzierte Shawn die jhrlichen Umzge.
Als ich die vereinigten Staaten verlie, war er
auf dem Weg nach Boston.Inzwischen ist er, wie
ich hrte, bei der U.S. Army und verlobt.

Wir liegen in einem Bett. Liegen wir in meinem Bett? Wie zwei aneinander angepasste Formen, wie Sandburgformen und Sand schlafen
wir unter der Decke. Meine Arme liegen ber
deinem Krper, wie sich berschlagen Wellen.
Ich umarme dich von Hinten ber deinen Rcken und deine Hnde halten meine, wie sie um
deinen Bauch greifen. Es ist morgen. Sachte und
langsam lsen deine Finger meine Hnde von
deinem Krper, wie Wasser Sandburgen flutet

nzwischen gibt es das trkische Badehaus

nicht mehr. Noushin hatte sich nicht von mir

86

und verschwinden lsst. Ein Nuscheln, deiner

Stimme, dringt zu mir. Als ich meine Augen ffne, sehe ich deinen schwarzbraunen Haarschopf.
Du drehst dich zu mir um, verworren suche
ich die verschwommenen Konturen deines Gesichtes auszumachen. Und ich suche in meinem
Kopf dein Gesicht. Dort wo die Erinnerung an
es liegen sollte, ist eine Haut farbige und neutrale Flche getreten Noushin du hast kein
Gesicht. Du hast in meinem Traum dein Gesicht
verloren.
Wo ich deine nuschelnde Stimme hrte, ist
ein leises indifferentes Brabbeln getreten.
Mein Geist hat begonnen dich in Fragmente
zu zersetzen oder ich kann die Stelle wo die Erinnerung an dich in meinem Kopf liegen sollte,
nicht finden.
Manchmal glaube ich, du bist in mir gestorben. Was bleibt ist Leere.
Dein blankes und leeres Gesicht und mein
ausgeleertes Herz.
Ist es nicht lcherlich, wie man immer zu
glauben versucht ist: alles was ich tue, das hat fr
mich spter einmal eine Bedeutung.
Dieses und jenes wird mir einmal ntzlich
sein.
Ich frage; wann wird dieses eine Mal sein und
werde ich dann, noch immer sagen, das was ich
gerade tue und erfahre, wird mir Einmal ntzlich sein. Werde ich dann eines Tages immer
noch fragen, wann dieses eine Mal sein wird?
Das ist eine Ausbildung irgendwann werde
ich die Abschlussarbeit, ein Examen ablegen
und mit einem Knall zurck in die Gesellschaft
brechen und die Zeit der Unbedeutsamkeit wird
vor rber sein.

17

Rckzug II
Erst als ich mich reingewaschen hatte, von jedem
meiner Bilder frei gemacht hatte und jedes Skript
einer vorgegebener Situationen abgelegt hatte,
konnte ich erst tun, was die abgewaschenen Bilder
verlangten.
Hie das sie waren weniger fort-gewaschen,
doch um das Gefhl beraubt, dass mal, hier bewusst, dass sie mal erzeugen sollten und hier nun,
ab hier, mglich die Vorgaben zu Erfllen ohne
Gefhl wie bitter & ironisch das ist.

ufwachen, klopft es gegen meinen Kopf.

Ich liege auf meiner Couch. Aufwachen.
Mein Schdel drhnt. Mir sitzen Messer
hinter den Schlfen. Ich kann die Augen nicht
ffnen, als wren sie versiegelt. Aufwachen
schreit es durch meinen Kopf, durch das Zimmer habe ich das geschrien? Aufwachen. Ich
kann nicht aufwachen. Seile aus Trumen zerren
an mir. Wenn aufwachen, wie auftauchen vom
Grund eines Sees ist, dann stecken meine Fe
in Beton.
Ich trume von einem Balkon. Es ist Nacht
in meinem Traum. Mein Geist ich identifiziere die Wohnung, von der ich trume als meine
Wohnung. Das ist der erste Denkfehler.
Ich will die Kche umrumen, optisch vergrern und verschiebe einige Schrnke, unter
anderem auch den Khlschrank und dahinter
geht ein Treppe zu einem etwa anderthalb Meter
tieferen Balkon, der aber insgesamt hher als die
Wohnung ist. ber einen eigenen Khlschrank
mit holzartiger Tr verfgt. Sowieso besteht dieser Balkon aus Holz. Holzfuboden, Holzbnke,
Holzvertfelung an der Decke und eine Art Gitter aus Holzbrettern alles die selbe Farbe, sieht
aus wie eine finnische Sauna schtzt vor dem
Rausfallen, schirmt den Balkon von der Auenwelt ab und bietet den Blick feil auf eine fremde
Stadt, die die eigene ist.
Beifallsbekundung, Freudentaumel und ich
frage mich, warum hat der Vermieter den Balkon nie erwhnt? Warum habe ich all die Jahre
nichts von dem Balkon gewusst?
Nun ist die Kche vergrert und gibt es eine
Art Sommer-Wohnzimmer und alles ist fremdartig an dieser Wohnung nur eines nicht: meine
Identifikation.
Der zweite Denkfehler: daran zweifeln sich
mit dem guten zweifelsfrei zu arrangieren.

87

 Du musst aufwachen, denke ich und liege auf

dem Sofa. Aufwachen. Aufwachen. Und es ist
noch dunkel drauen, bevor der Morgen graut.
Ich sitze in meiner Wohnung auf der Couch.
Wieder der Blick in den Spiegel und wieder ist
dort nichts, als der Umriss eines fremdes Krpers, zu sehen. Es ist irgendwann Nachts. Die
Gegenwart.
Ich habe noch nicht geschlafen und diesen
fahlen Geschmack im Mund. Dieses leicht brennende Jucken im Kopf an der Hirnhaut(?), dieses Gefhl als htte ich Drogen: Ecstasy, Speed
oder Kokain genommen und komme langsam
runter, dieses Gefhl also von: Neurotransmitter
allen voran Serotonin und Dopamin sind aufgebraucht. Eigentlich kenne ich das nur von exzessiven Wochen Drehen, Schneiden und Arbeiten.
Wenig schlafen, wenig esse, viel Kaffee trinke
und viel Stress haben. Das wundert nicht zu
sagen: irritiert mich, weil ich doch gar keinen
Stress habe. Ich mache doch nichts anderes, als
in meiner Wohnung auf ein Ende warten und
Ihren Brief schreiben. Ich fhle mich aber wie
ausgebrannt und dabei glcklich und ich wei:
ich habe keinen Anlass fr Glcksgefhle. Ich
habe das oft nach hypomanischen Phasen. Hypomanisch, weil manisch sein, ich mir nicht
leisten kann. Self-monitoring funktioniert also
noch.
Ich muss Ihnen, meiner lieber Adressat und
Freund Leonard Andorra Atanassov, ich muss
Ihnen von einem neuen Gefhl erzhlen.
Hren Sie, ich habe etwas neues an mir entdeckt. Es mag Ihnen sonderbar erscheinen
meine Augen sind nicht mehr meine Augen.
Was soll das bedeuten? Ich wei schon, dass
Licht durch meine Hornhaut tritt, danach sich
in meine vorderen Augenkammern bewegt und
durch meine Iris weiter an meinen Sehnerv geleitet wird und auf meiner Retina ein umgedrehtes Bild dieses distalen Reizes abgebildet wird.
Physiologisch ist mir das nicht unklar. Unverstndlicherweise, habe ich die Beziehung zu
diesem umgedrehten Bild verloren und was ich
sehe verunschrft, als bald ich es aufgenommen
habe. Nicht aus Physiologie, sondern aus Desinteresse. Als wrde ich meine eigene Anwesenheit verlieren.
Ich trume und schlafe nicht.

Dazu liege auf dem besagten Polstermbelstck und verabschiede meinen Geist in den
Schlaf, bevor er jedoch in einen Schlafzustand
abdriftet, halte ich mein Bewusstsein aufrecht
und verbleibe in dem Moment kurz-vor-demeinschlafen. Oft lese ich dabei.
Was ich lese, bleibt mein Geheimnis, nicht allerdings wie ich das verstehe, Lesen und Schlafen.

() als wrde ich meine eigene Anwesenheit verlieren.

Mich selbst nehme ich dabei, aus einer fremden und ueren Perspektive wahr.
Ich wei noch, dass ich in meinen Krper
stecke und zugleich ist mir klar, ich befinde
mich nicht in diesem Krper. Ich bin zu einem
Quietisten geworden. Ich stre mich daran und
wenn Sie nun glauben, ich wrde die Bibel lesen,
muss ich Sie enttuschen. Ich glaube doch gar
nicht an einen Gott.
Self-monitoring funktioniert also nur halbwegs.
Lesen, das Buch auf den Bauch legen, in den
Buchstaben versumpfen. In Trumen von Phrasen versinken. Erwachen und weiter lesen.
Roten trinken, lesend einschlafen und unlesend erwachen. Viele meiner Bcher, haben
Knicke dort, wo ich eingeschlafen bin.
Das ist ein tiefer in Lettern versunkener
Schlaf. Wenn ich es richtig und gut anstelle,
dann kann ich mitunter fr Momente zwischen
Text und meinem leben, der Situation dem Kontext schwerlich unterscheiden. Wenn ich das
bemerke habe ich es richtig gemacht ist dann
allerdings vorbei; verstndlich, nicht?.
Wenn ich vom Lesen, Trumen und Liegen
sartt bin, dann setze ich mich auf die Sofakante
und deute, was ich dort am Grund meines Seeboden wie Flugzeugwracks gesehen habe.
Manchmal finde ich dann im Schnen das

88

Destruktive und muss ber mich lachen, wie auf

das Schne hereinfallen konnte. Die Sache ein
neues Zimmer in der Wohnung zu entdecken,
ist so etwas schnes, dass sich als etwas destruktives entpuppt.
Denn es verstrkt und erhlt ein destruktives
Moment mein isoliertes Leben.
Ich deute die Entdeckung des neue Zimmers,
als den Wunsch zur Vernderung, ohne aber etwas ndern zu mssen. Der Traum als infantile
Bhne wartet mit dem Stck: Regression auf.
Wenn Realittsregeln logisch transzendent sind
und ich sie im Traum aushebeln kann, wie Flugzeugwracks vom Seeboden heben.
Das Alte um das Neue ergnzen sich im
Traum und dabei ignorieren sie, dass man sich
vom Alten trennen muss, um das Neue zu erleben. Das Paradoxe ist im Traum das logische
und die Starrheit der Realitt ist im Traum paradox.
Heute ist brigens Montag. Sie wissen Einkaufstag. Inzwischen variierte ich den wchentlichen zu einem monatlichen Einkauf. Bei
genauer Planung, reicht es auch fr
dreiig Tage, schtze ich. Wenn ich
mir angewhne a) wenig zu essen
und b) was dann brigen bleibt
einzufrieren. Ich lebe, wie im
Atomkrieg und muss kichern,
wenn ich so einen Quatsch
aufschreibe.
Als ich heute vor dem Supermarkt stand, hatte dieser bereits geschlossen und ich schaute
gierig in die noch beleuchteten
Fenster und ich war voller Neid,
auf alle Menschen, die sich an ffnungszeiten halten knnen. Ich
dachte der Laden htte vierundzwanzig Stunden sieben Tage die
Woche auf.
Schmhlich lief ich den Weg zurck zur U-Bahn. Ich erreichte die
Bahn knapp, das rote Einsteigesignal ber der automatischen Schiebtr
leuchtete bereits panisch. Ich strzte in
den Wagon und wurde von den anderen Fahrgsten, wie wahnsinnig(,) observiert.
Drei
Stationen,
dachte ich, als ich

dort hechelnd und keuchend an der Stange zum

festhalten hing. Sie fhlte sich schmierig an und
meine Hnde rochen nach dem langen Zylinder aus Metall. Ich hangelte mich von Stange
zu Stange behutsam, aber stocksteif fast katatonisch und motorisch erstarrt auf einen Platz.
Wenn dir einmal der Gedanken gekommen ist:
Menschen beobachten dich, wirst du das nicht
wieder los.
Ich hrte einen Penner vom hinteren Bahnabteil zu uns kommen und hrte ihn irgendetwas
hinter sich her ziehen. Er stellte sich breitbeinig
vor seinen Ziehwagen, der unter einem Ziegenfell Berge von U-bahn und Straenzeitungen
beherbergte, mitten in die Bahn.
Ich dachte: er msse stinken, denn die Leute
hielten sich die Nase zu und wandten sich ab.
Ich habe mir angewhnt, das ist der ewigen Opposition und Reaktanz geschuldet, anders als die

langweilig, zum sterben langweilig, schnalzt er

und es klingt ein wenig verzweifelt.
Zum dritten Mal. Eine Frau nimmt das Telefon aus ihrer Tasche und nimmt den Hrer ab.
Du musst ganz laut reden, schreit die Frau
ins Telefon.
Aber kommen Sie, wieder der Obdachlose,
wenn wir was Ordentliches zustande brchten,
gbe es das Blatt nicht, die gewohnte Ironie.
Ich bin in der Bahn es ist total laut hier, ruft
die Frau am Telefon.
Der Obdachlose lacht. Haben sie das Gehrt? Zustande brchten(?), das meine Damen
udn Herren ist der Konjunktiv!, er schaut sich
um.
Ja deine SMS habe ich bekommen!, schreit
wieder die Frau ins Telefon.
Wissen Sie Leute unter uns: ich habe das
Blatt frisiert. Wissen sie was ich meine? Ne?
Woher auch? Also ich hab heute morgen neben
einem Kiosk einen Stapel einer schnen Zeitung
von der respektablen Seite gelesen und es hat
mich nicht mal viel Zeit gekostet, jedenfalls habe
ich den Stapel wie er da lag mitgenommen und
habe diese Zeit genutzt um interessante Teile aus
dem guten Blatt zu nehmen und sie in die Straenzeitung zu stecken. Um sie aufzuwerten!,
Pause fr Dramaturgie zeigt keine Wirkung.
Die Leute schauen desinteressiert an ihm vorbei.
Die Frau frisst ihr Handy auf und kreischt
durch die Bahn: nein!, ich bin dann zum
Abendessen da.
Der Obdachlose unbeirrt: was halten Sie davon? Und das alles fr einszwanzig kriminelle
Handlung mit inbegriffen. Das ist ein Angebt,
das knnen sie nicht ablehnen. Quid pro quo!
Okay Tsch!, schreit die Frau ins Telefon
und hlt es dabei mit einem Abstand von etwa
zehn Zentimetern vor sich.
Was mir noch klar wurde: die meisten Menschen besitzen wahrscheinlich das selbe Niveau
an Intellekt, Geist und kognitiven Fhigkeiten
und intellektuelle Unterschiede sind keine Differenzierung zwischen klger und dmmer,
sondern zwischen Interessen, also sich und seine kognitiven Fhigkeiten fordern und frdern.
Neben dem fuen, und das wurde mir klar, die
Leute mit selben Denkfhigkeiten auf unterschiedlichen Funktionsniveaus und das meint
hier und jetzt Angstregulation. Erfolg ist ein
Gradmesser durchgestandener Angst.

meisten Leute, solche Menschen immer direkt

anzuschauen und denke darber, das ist die Gegenbertragung: der strenge Blick.
Ich war berrascht. Meist redet ab dieser Stelle eine jmmerliche Stimme ber Marter und
Leid und Armut wie ber bsartige Geschwre.
Der aber, blhte sich auf und hielt einen Moment
inne. Ich dachte er hatte das schon so oft gesagt
und jedes mal, wenn er es erneut sagen muss, in
der sich vom Bahnhof trennenden Bahn steht,
dann wird der Moment lnger bis zum Text-aufsagen-jetzt. Bis er stumm wird dann ist der
Moment dauernd, bleibend und zeitlos.
War er aber noch nicht. Und wie ich feststellte, sprach da eine noch dazu unheimlich eloquente und intelligente Stimme, fast schon von
beiender Ironie.

Wieder einmal eine neue Ausgabe dieser

kulturell wertvollen Zeitung. Wieder einmal
meine Damen und Herren kann ich Ihnen, nur
Ihnen in aller Exklusivitt, Ihnen meine teuren
und teuersten ein Exemplar der aufsehenerregend, infamosen, ruhmreichen und von dureichtriebender Durchschlagskraft zehrender
Zeitung anbieten. Fr nur einszwanzig. berlegen Sie sich das. Hier finden sie herzzerreiende
Geschichten ber Naturkatastrophen und gescheiterten Persnlichkeiten, wie mir oder wie
mich? Das entscheiden Sie. Sprach und Grammatikfehler oder nicht.
Hier wurde mir zum ersten mal klar, dass ich
die Gefhle der anderen in mir fhlen kann
den strengen Blick, der einem nur die Ironie als
Ausweg lsst.
Ein Telefon klingelt.
Also mein hochverehrtes Publikum, was
ist? Der eine oder andere liest doch sicher gern.
Einszwanzig, seid ihr denn so geizig?, lie seine
Eloquenz nach und lief er den Wagen ziehend
durch die Bahn an mir vorbei was will man
auch erwarten?
Das Telefon klingelt erneut.
Leute, Leute, ich wei Straenzeitungen sind

90

leicht auf, eine normale Frau hat sich, indes ich

den Obdachlosen beobachtete, mir gegenber
gesetzt.
Sofort schaltete ich in einen anderen Modus.
Nmlich dem: du musst jetzt attraktiv wirken.
Sie hatte zerfahrene Haare, einen guten strengen
Blick. In zwei Jahre, dachte ich, aber werden dir
die Wangen einfallen und die noch glatten Lippen bersten.
Essentiell fr diesen Modus ist, ich muss geheimnisvoll, stringent und unnahbar wirken.
Wie gut, dass ich so zwanghaft bin und immer
ein Buch einstecke, wenn ich das Haus verlasse.
Sie schaute mich an, dachte ich. Ab und zu, hob
ich meinen Blick von den Zeilen und stierte in
ihre Augen. Wenn dann zufllig, ich las ja mein
Buch. Ich liebe es dabei auszusehen, als wrde
ich angestrengt nachdenken und ihr den Titel,
nicht aber zu sehr, unauffllig hin zu halten. Das
Buch hie Intimitten. Sie interessierte mich
nicht.
Ich bewege mich oft beim lesen. Eine Art
Schokeln. Aber unruhig und defokussiert.
Die Bahn erreichte die nchste Station noch
eine, dachte ich.
Ich finde, wenn ein Zug oder eine Bahn in die
Station einfhrt, klingt das oft, als wrde ein beharrliches Rauschen nachlassen. Wie als wrde
sie aus einem Tunnel auftauchen. Als lrme zwischen den Stationen ein schier unertrgliches
Brummen und Quietschen, wie Flugzeuge starten. Die U-Bahn brigens verluft oberirdisch
und zwischen der vorletzten und der Endstation
berquert sie einen Fluss. Manchmal bleibt sie
auf der Brcke stehen.
Selten kommt es mir so vor, als knne ich
in die Zukunft sehen, denn wir stehen auf der
Brcke. Ich neige nicht zur panischen Anfllen.
Auch nicht zur Agoraphobie.
Vielleicht schaute ich kurz irritiert aus dem
U-Bahnfenster auf dem Fluss hinab. Vielleicht
wnschte ich mir auch, die Fenster zu ffnen
und zu springen. Wenn diese Gedanken mir zu
nahe rcken, werde ich zum Kind und denke
mir kleine Spiele aus.
Fremden Leuten im Bahnfenster in die Augen
schauen, nicht wissen: schaut die nach drauen oder mir in die Augen. Sie nicht wissen zu
lassen, schaue ich sie an oder schaue ich nach
drauen runter in den Fluss. Tiefstrzen in den
Fluss. Untergehen im Fluss.

Die Bahn fhrt in den Bahnhof. Die Frau legt

auf und steckt das Telefon wieder in die Tasche.
Erste Station geschafft noch zwei. Schwei
liegt auf meiner Stirn. Meine Herzfrequenz ist
eindeutig zu hoch. Ich muss mich zusammen
reien. Mundtrockenheit, ein kalter Schauer
luft mir ber den Rcken. Ich darf nicht ins
Krankenhaus fahren. Benommenheit und Taubheit. Ich darf jetzt die Kontrolle nicht verlieren.
Nicht einer?, lrmt der Obdachlose durch
den Bahn. Denkt Ihr ich mache das zum Spa?
Also dann ficken Sie sich bitte ganz herzlichst
ins Knie!
Ich schlucke und wrge meinen kleinen Anfall nach unten. Wie ein Stein liegt er mir im
Magen.
Die Tren ffnen sich, der Zeitungverkufer
samt Ziehwagen und Ziegenfell, verlsst unseren Wagon, ich drehe mich nach ihm um und
sehe, wie er einen Wagon weiter hinten, samt
Wagen und Ziegenfell einsteigt wahrscheinlich den selben Text rezitiert. Ob dieses Mal der
Moment zwischen Luftholen und Text sprechen
lnger ist?
Wie der Bettler, der singt, der mit Gitarre von
U-Bahn zu U-Bahn zieht und spielt. Der, der
zerknllte Gedichte aus der verlotterten Hose
zehrt, zu groen Rezitationen ausholt und der,
der den selben Text auf der immer gleichen
U-Bahn Bhne spricht und sein eigener Schauspieler geworden ist, alle haben eins gemein sie
haben sich auf ein Leben mit sich und nicht den
anderen eingelassen. Alles schizoide Persnlichkeiten nach Riemann.
Und hier sind sich der Bettler und der Knstler gleich was sie auch produzieren mgen.
Und unterscheiden sich darinnen dass der
Knstler es schafft sich so weit interessant zu
machen, dass er einen Markt auf sich fokussiert,
wohin gegen des Bettlers Publikum von ihm genervte Fahrgste oder Fugnger sind.
So gesehen habe ich mich selbst nicht verndert, nur bin ich vom Knstler zum Bettler geworden.
Wissen sie was ich bemerkenswert witzig
finde und worber ich ein wenig lachen muss?
Wissen sie das Herr Atanassov? Nein, dann sag
ich's ihnen! Aus allem egal was es ist, versuche
ich krampfhaft eine Lehre zu machen. Ist das
nicht witzig? Schei Sublimierung.
Ich drehe mich wieder um, schrecke innerlich

91

 Die Bahn steht noch immer, sie muss jetzt

weiter fahren. Ich werde die Gedanken nicht los.
Der Fluss ruft nach mir. Lesen hilft. Mich in ein
Buch vertiefen hilft.
Ich schokelte also wieder und beugte mich
nach hinten, wieder nach vorn, nach hinten, versunken, meditierend lesend, abgeschlossen lesend, nach hinten, nach vorne, die U-Bahn setzt
wieder an, nach hinten, nach vorne, schokeln,
lesen
Und beim dritten Verbeuger, sah ich aus meinem Augenwinkel, wie die Unbekannte, ihre
Postion wechselte. Eine grobe Erregung durchfuhr mich. Wenn die anderen nur wssten, was
in mir vorgeht, wenn ich besonders gelangweilt
aussehe.
Sie streckte mir ihren Fu entgehen. Meine
Augen rissen sich von den Zeilen fort. An sich
war sie sehr, wie soll ich sagen? Sie war sehr casual, einfach gekleidet. Normal und langweilig.
Gemtlich. Schlurfig. Irgendein Pullover, eine
zerlotterte blaue Jeans, eine Art Ballerinas, aber
abgetragen. Leidlich unattraktiv. Ich senkte meinen Kopf gen Buch und Zeilen und entdeckte
aus der zerlotterten, ollen und zerrissenen blauen Jeans, ragte ein in Spitze gekleideter Fu.
Es war gut, dass unsere U-Bahn gerade in die
letzte Station einfuhr, ich konnte mich kaum
noch auf das Lesen meines Buches konzentrieren.
Und dann dann sahen alle Frauen gleich
aus. Jede das selbe Gesicht. Keine unterschied
sich und sie schauten mich alle mit den selben
Augen an und warfen den selben Blick auf mich.
Wenn ich mir aussuchen knnte, mein Leben
noch einmal zu leben, wrde ich bestimmt fragen, ob denn einmal nicht genug gewesen ist.
Alle das selbe Gesicht.
Wie ich dort, sozusagen in Gesellschaft war
und mehr noch auf dem Bahnsteig selbst, unter
Menschen, berkam mich das Gefhl der Fremde, als wre ich ein lebloses Stck Fleisch, zwischen lebendigen Organismen.
Ich sprte schon noch meine Menschlichkeit,
allerdings nicht so sehr, wie meine Unmenschlichkeit.
Kennen Sie den Unterschied? Menschen lieben und fhlen, Unmenschen nicht.

das ist, ein Unmensch unter Menschen das

brauche ich Ihnen wohl nicht zu erlutern. Der
Weg zu meiner Wohnung, fr mich nichts als
der Gang nach Canossa. Gregor lass dein Haar
herunter.
Derweil habe ich mich auf die Couch gelegt.
Ich frstele ein wenig. Zum frotzeln war mir
aber nicht zu Mute. Mein linker Nasenflgel
zuckt willkrlich und unwillkrlich. Hypochonder oder Somatisierer ist das letzte was ich sein
will. Ich fhle meinen Herzschlag. Ich glaube
brigens es wird langsam Frhling drauen.
berall in meiner Wohnung liegen, Kassetten,
Tontrger und Filmmaterial.
s ist mir etwas peinlich, der Abend, an dem
ich diese levantischen Kstlichkeiten a,
war schon so etwas wie ein Hhepunkt der vergangenen Monate.
Ich liege auf der Couch. Unter mir liegt ein
Dachsfell. Die stoppeligen Dachshaare, kratzen
meinen Hinterkopf. Meine Fen reiben sich
angeregt aneinander. Meine Hnde liegen auf
meinem Bauch und er selbst macht glucksende
und gluckernde Gerusche. Nichts zu hren, auer ein dumpfes stdtisches Drhnen, von weit
her. Ich fhle mich, als htte ich mir eine Zelle
inmitten eines Wohnhauses eingerichtet.
Ich schweife ab.
Bedrohlich, hmmern die Schritte der Nachbarn ber mir, in meine Wohnung. Wie die, der
Menschen neben mir, es herrscht ein reges Treiben. Vielleicht feiert man Irgendetwas, es sind
viele Schritte zu hren und dumpfe Musik geht
durch die Wnde hindurch. Wenn ich daran nur
teilnehmen knnte.
Es ist Unntz und es ist zu spt.
Letzte Woche ist mir eine Palme eingegangen.
Ich hatte vergessen sie zu gieen.
Und eine Lampe habe ich auch kaputt gemacht.
In den letzten Tagen war ich sehr zerstreut
und auf der Suche, nach wei Gott was fr Dingen. Ich fand etwas Leinwandstoff und ein paar
verzogene Keilrahmen und habe daraus eine
Zwei mal Ein Meter groe Leinwand gebaut.
Ich dachte ich htte keine Farbe mehr. Tatschlich fand ich noch zwei Dosen mit Titan- und
Zinkweien Pigmenten, dazu noch einen Eimer
altes Acrylat. Und ich stellte fest, dass ich den
Aschenbecher seit einer Weile nicht geleert hat-

ine Stimmung die anhielt, bis ich die Wohnungstr erreicht hatte. Was fr eine Farce

92

te, ich wei Asche ist oft nicht lichtecht und so

stellte ich zwei Reihen verschiedener Weitne
her.
Zwei Worte gehen mir seit Wochen nicht aus
dem Kopf: Was bleibt (?).
Ich habe die gesamte Leinwand verschieden
Wei gestrichen. Warme Weitne weiter unten
und kalte Weitne weiter oben und mit einem
dem ursprnglichen Wei nicht unhnlichem
Wei, druckte ich in die linke Ecke: die Worte:
Was bleibt (?).
Zuvor habe ich aus einem groes Stck Linoleum die besagten Wrtern ausgeschnitten und
sie mit weier Druckfarbe bestrichen.
Weshalb ich mir die Mhe mache? Meine
Motive sind gnzlich intrinsisch.
Ich denke mir, wenn ich mein eigenes Leben
regelrecht verachte, wie in einem Tunnel gefangen bin und dieses uerliche Leben da Drauen ausgesprochen an mir vor rber zieht, Sie
wissen wahrscheinlich worauf ich hinaus will
nur Zeit, in der man sich selbst verachtet ist verschenkte Zeit und ist nicht ein jeder, nur einmal

Man ist jeden Tag mit sich vor Gericht. In

einem Punkt hat der Mensch keine Wahl und
das ist zu leben, denn es gibt nichts, auer dem
Leben.
Ich habe mit dem Filmen aufgehrt, arbeite
auch nicht mehr in Filmhochschulen, ich bin
von der Bildflche verschwunden. berall liegen
alte Kassetten, Ton- und Datentrger herum,
angefangene Dokumentationen, ungeschnittene
Filme, hunderte sogenannte Projekte, unverffentlicht und fr die Publikation nicht bestimmt.
Es nicht gut genug.
Gegen welches Gericht kmpfst du an?,
fragte mich mal eine Affre. Manche Erinnerungen bleiben eben.
Ich muss und muss, Satz um Satz schreiben,
denn dies ist mein Abschiedsbrief, wenn die
letzte Interpunktion gesetzt ist endet mein Leben. Daher darf ich diesen Brief nie beenden.
Einige Zeilen, unter diesem Satz, finden Sie
wieder, die aktuellsten lyrischen Errungenschaften leider gespickt mit Rechtschreibfehler. Ich
bin so unkonzentriert.

auf der Welt. Warum leben wir nicht, wo wir

doch wissen, dass wir nur ein einziges Mal da
sind, nur ein einziges und unwiederholbares Mal,
auf dieser unsagbar herrlichen Welt! Mitnichten
haben also etwas zu verschenken. Das wusste
schon Frisch.
Die Antwort aus der Stille. Daher die Literatur und die Kunst, weil ich mir dann spter sagen kann: du hast zwar deine Person, dich selbst
und alles was dich betrifft gehasst und verachtet
und du hast dich selbst kasteit, geschunden und
hast gefastet, Leben entzogen doch geschaffen
hast du auch.
Es ist also die Beschwichtigung eines knftiges Ich's und vor allem ber-ich's.

93

18

nahm ihr nicht bel, dass sie sich weigerte.

Stattdessen machte ich ein paar Aufnahmen.
Hpfte wie ein aufgeregtes Kaninchen und mimte den groen Regisseur, den ernsthaften Dokumentarfilmer, verrenkte mich Yoga mit Kamera albern. Noch lcherlicher ist aber, dass man
mich als Kamerakaninchen ernst nimmt. Anton
Nihad Lindbergh hatte inzwischen auch Kamera-Schienen durch das Pentagramm von Foyer
eines niedergebrannten Edelbordells gezogen.
berschwnglich sich berschlagende ruschwarze Fetzen von Papier, fragile Bestandteile
von berworfener Struktur, einer nchternen
Welt wandern durch das Bild.
Ich setzte die Kamera auf einen Schienenwagen und nahm einige Fahrten auf. Ich mag
das ein paar Fahrten als bergang zwischen
den Szenen. So kann sich der Zuschauer auf den
Wechsel einstellen, knnte man meinen oder ich
will das fr den Wechsel, dass ich mich lassen
wir das.
Wussten Sie brigens, dass eine Theorie besagt: Dj-vu's entstehen wenn Kurzeit- und
Langzeitgedchtnis fr einen Moment nicht
aufeinander abgestimmt sind. So beruht das
Dj-vu auf der berstimmung von Situationsmerkmalen frherer und gegenwrtiger Momente, dabei kann ein Element der Situation,
wie ein Geruch oder das Aussehen eines Objektes, der Blick eines Menschen bekannt vorkommen, was dann nach pars-pro-toto Prinzip auf
die gesamte Situation bertragen wird schon
kommt mir das ganze bekannt vor. brigens
sind Dj-vu's oft Begleiterscheinungen von
Neurosen und Psychosen, wenn ein Mensch den
Rckzug antritt.
Erst jetzt, wie ich meine Bilder bekommen
hatte die Kamera diktiert und ich folge erst
jetzt fallen mir die: unter Ru verborgenen Vertfelungen der gefliesten Wnde, die auf dem
Boden eingefassten Mosaikpflaster und die im
Mauerwerk eingearbeitet Pilaster auf
Ich hatte hier kein Dj-vu, sondern eine Erinnerung, die sich mir aufdrngte.
Ich suche mich noch zu wehren, bleibe stehen, schttele mich, versuche abzuwerfen und
zu vergessen, davon zu laufen, zu entkommen
kann mich dem nicht erretten: abermals von
einem Sturm aus Erinnerung davon getragen
zu werden. Gegenwart verhindern paralysiert
mich als trumte ich.

Al-Andalus
Als Zwlf Jhriger war ich mit meiner Familie,
das heit Vater, Mutter und Fnf Jahre jngere
Schwester, in Pula Kroatien. Das heit am Strand
liegen und sich in der Sonne wlzen. Das heit
Abends Kinderportionen von Pasta verdrcken und
sich den Mund mit Tomatensauce beschmieren und
die Mutter schimpfen hren, wenn Hemd und Hose
auch mit-aen. Das heit vergessen spielen und mit
der Schwester, statt Sandburgen, weil der Strand
ein Steinstrand war, Kieseltrme bauen.
Das hie fr mich meinen Vater beobachten, wie
er den jngeren Frauen nachsah. Das bedeutete
seine Augen verfolgen und sehen, auf welche
Krperteile er stierte, und es hie also zwei Wochen
lang sich im Hotelzimmer zu verstecken und so zu
tun, als wre ich frh-pubertr. Sie knnen sich vorstellen Herr Atanassov, wie abscheulich ekelhaft ich
meinen Vater betrachtete, der geilende alte Vater,
meine Mutter an der Seite, meine Schwester schiefe
Kieseltrme bauend und da ist der Vater und geiferte, aus dem Familiennest und da war ich, der ich
aus dem Familiennest schlich, und da erwische ich
retrospektive, mein alter Ego, wie ich projiziere und
eigentlich nicht meinen Vater verurteile, sondern
mich, weil ich Vaters Blicke verfolgte, weil ich Vaters
Blicke in mir lebte, weil ich mich schmte. Scham
und Schuld fr Vatersblicke und meine Gedanken,
mich zu entfernen von Mutter und Schwester
was ich nicht durfte.

erschwitzt, keuchend, auer Atem,

auer Puste und etwas peinlich berhrt, kamen Rahel Bernstein
Tschkalowa und ich aus dem Orientzimmer zurck in die sternenfrmige Vorhalle des abgefackelten Puffs. Ich hatte meinen Hut wieder auf
dem Kopf, hielt verschrnkt die Arme vor meinem Mantel den Grtel hatte ich ja verloren
und ich fhlte noch Einmal das selbe Unbehagen in mir aufsteigen, dass ich auch schon anfnglich in diesen Huslichkeiten fhlte. Dem
Gefhl von Wiederholung, von: ich habe das
schon erlebt. Ich wei das schon. Was auch passiert, es berrascht mich nicht. Mehr diese
grundlegende Haltung, die ich mir ber die Jahre antrainiert habe.

Heit das Dj-vu ber Dj-vu oder gehrt

das zur Verdrngung und Dissoziation in meinem Kopf und gewinnen hier verdrngte Inhalte
meines Lebens an Raum? Agoraphobie ist was
fr Angsthasen.
Ich wollte Tschkalowas Hand greifen und

94

95

konnten schon Einmal Wochen vergehen. Mglich, dass ich zwischendurch das Leben genoss.
Ich wei Leonard, nicht gerade besonders.
Ideal- und ber-ich, Mama und Papa, sind enttuscht. Ich Sohn, die Enttuschung, damit kann
ich umgehen. Ich war schon immer ein ganz auergewhnlicher Freigeist und Intellektueller
Hier wird mir auch klar unter welchen Umstnden ich also produktiv sein konnte, nmlich wenn ber-Ich noch vom vor-nchtlichem
Alkohol sediert war. Ich muss aber nichts desto trotz bagatellisieren und sage: Aufgaben, die
ich nebenbei erledigte. Als knnte ich das nicht,
ehrlich aus mir heraus sagen: das ist es woran
ich arbeite. Allem was ich tue, dem fge ich eine
Falschschirmfunktion an.
Habe ich ja sowieso nicht ernst gemeint. Ich
wusste ja schon zu Anfang, dass Wenn ich
mich angestrengt htte, dann Es ist mir ein
Wunder, wie ich mit der Einstellung, so weit
kommen konnte.

ndalusien. Leonard Andorra Atanassov

habe ich Ihnen denn davon schon erzhlt?
Fr einen Moment fhle ich mich, als wre ich
nicht im Bordell, sondern in dem andalusischen
Caf in Jerez de la frontera, welches ich aufbauen
half. Ein Glanzstck und reprsentatives Objekt
meiner inneren, stndig in Konkurrenzkampf,
von einander nichts wissenden, ahnenden und
verfeindeten Anteilen meines Charakters, verborgen, versteckt und verdeckt, von dieser glnzenden Persona meiner elenden Visage.
ie folgenden Ereignisse spielten sich noch
vor dem Einsatz im Bordell ab und damit
auch, bevor ich ein, dann ein zweites Mal, worauf ich nun zu sprechen komme, aus der Heimatstadt floh. Ich wei aber auch nicht so recht,
Chronologie liegt mir nicht. Das muss noch vor
Noushin gewesen sein. Vielleicht sogar noch vor
meiner Ttigkeit in der Filmhochschule. Nein,
das kann nicht sein. Es muss schon whrend
meiner Zeit als Dozent gewesen sein. Die Ereignisse meines Lebens, sind wie eines dieser Magnetbilder, schttelt man sie, kommen sie durcheinander.
Das stdtische Leben war mir rein Bindungstechnisch zu wider. Ich war einsam, fhlte aber
einen Druck mich in Gesellschaft zu begeben
und gleichzeitig ein Geflle denn eigentlich
wollte ich das berhaupt nicht. So war ich unter
Menschen und tat nichts, als die Menschen um
mich herum abgrundtief zu hassen und whrend wir uns unterhielten, wnschte ich dem einen oder anderen, die eine oder andere Krankheit, verlassen oder gekndigt zu werden, oder
andere persnliche Katastrophen.
Ehrlich gesagt, retrospektiv betrachtet, komme ich mir lcherlich vor.
Meist endete das, Sie ahnen es, in Trinkgelagen, an deren Ende ich unheimlich betrunken,
aber besnftigt in ein Taxi stieg, brav meine Adresse aufsagte und aus dem Auto in mein Bett
fiel, bis Mittags schlief und den restlichen Tag,
damit verbrachte auszunchtern und meine
Kopfschmerzen zu bekmpfen. Nebenbei machte ich noch Aufgaben, die mehr zu erledigen
waren, als das sie mich in irgendeiner Weise
forderten. Wie die Korrektur von einigen Manuskripten, Rohfassungen von Filmen zurecht
schneiden, oder meinen Kommentar abgeben
auf die Arbeit eines anderen Regisseurs. So

Allem was ich tue, dem fge ich

eine Falschschirmfunktion an.
Weiter im Text. Ich wusste es wre das vernnftigste unter Menschen zu sein und deshalb
drckte ich mich hin zu: Stadtfesten, belebten
Pltzen, tosenden Cafs bei Nacht, Restaurants,
Museen, Konzerten berall wo Menschen
waren, wo enorm viele Menschen waren ein
grauer Schleier aus Hass und Lethargie, Behemoth und Leviathan umgaben mich stets, wollte
ich menschlich sozial sein. Wollte ich Kontakte
schlieen. Wollte ich einer dieser jungen Mnner sein, die schon wussten wohin sie wollen
lassen wir das. Tatschlich fhrte ich die beiden,
Leviathan und Behemoth, wie zwei Haustiere an
Hundeleinen gassi und der Vogel sa mir, wie
ein Piratenpapagei, auf der Schulter.
Jeschua ist gestorben. Jeschua ist fr Snden
gestorben. Jeschua ist fr die Snden der Menschen gestorben aber nicht fr meine. Jeschua
ist nicht fr meine Snden gestorben.
Es gibt nichts besseres, um sich einsam zu
fhlen und Isolation zu besttigen, als belebte,
vitale und tosende Orte. Vollgestopft mit Men-

96

fhren. Stndig sich mit einem mannigfaltigen

Novum an Reizberflutung zu berschtten,
wie unterm Mistelzweig stehen und mit Teer
bergossen werden fehlt noch das Federkleid.
Sie haben eine Sendung verpasst? Macht
nichts schauen Sie morgen wieder rein, es
kommt ja das selbe
Ich liebe jeden Tag im Zug sitzen, Flugzeug
fliegen, mit dem Auto fahren, ich knnte mich
nicht lebendiger fhlen, als wenn sich meine
Umgebung bewegt.
Wozu ich das so sehr brauche? Nun ja, jemand
wie ich, der keinen Charakter hat, der nichts als
ein leeres, unbeschriebenes Stck Papier ist, der
tendiert dazu, stndig mit allem mglichen Objekten oder Aufgaben verschmelzen zu wollen.
Offensichtlich Verlust von Autonomie und fr
einen wie mich, brandgefhrlich. Dann kommt
der Hass ins Spiel. Das heit Distanz. Aggression heit Distanz und Anerkennung, manchmal
ist das Leben paradox.
Meist ging ich vor jeder dieser Geschftsreisen, also Fluchtversuchen einen neuen Anzug
kaufen, dass ich Einmal ber fnfundfnfzig
Anzge in einem Monat kaufte Fnfundfnfzig Federkleider fr das autoaggressive Huhn,
dass sich die Federn aus der Brust klaubt.
Das kam daher, dass ich an einem Tag gleich
zwei oder drei Ziele ansteuerte. Es war nicht
einfach, jedes Mal ein passendes Model zu finden und brachte mich Zeitlebens in enormen
Zeitdruck, der mich zudem horrende Summen
kostete. Es war mir jedoch mglich, ber eine
bestimmte Zeit einen privat Kredit bei meiner
Bank einzufordern, dass ich dieses Leben, was
mit leben oder Lebendigkeit gnzlich wenig
gemein hat, dennoch, trotz aller lebens-verneinenden Umstnde oder soll ich Affekte sagen?,
in einer unsagbar komfortablen Art und Weise
zu fhren in der Lage war. Zumal eben, jemand
mit diesem Pensum an Arbeit, verdient auch gut
und spart dazu enorm, das alles wurde ja bezahlt. Ein bisschen wie ein Kind fhlte ich mich
da nach zwei bis drei Monaten reisen.
Unterbrochen wurde diese Reiseflucht eigentlich nur Einmal, in all der Zeit. Und das war, als
einer meiner Arbeitgeber einen Auftrag absagte, den ich im Namen der Filmhochschule angenommen hatte. Einen Vortrag, gerade einen
Vortrag. Ich nahm das sehr persnlich, reagierte
nie wieder auf seine Anrufe. Dann noch ber

schen, die einander zugewandt sind. Man selbst

aber geistergleich und totenbleich durch bezogene Massen schlurft. Was macht man dann?
Konsum, Fressen, Konsum, Saufen und nochmals Konsum.
Kauen, Schlucken, Wrgen.
Am einfachsten ist es auf Stadtfesten, dort
frisst und trinkt man sich von Stand zu Stand,
steht in Schlagen, wartet in endlosen Warteschlangen sucht Bedrfnisse zu erfllen, die
Konsum nicht stillen kann und die restliche
Zeit tut man so, als wrde man jemanden verfolgen, suchen und natrlich nicht finden. Besonders die langen Warteschlange sind ein Geschenk.
Fr wen das ganze?
as man fr die Anderen tut, tut man fr
sich. Fr die Anderen, als Objektreprsentanzen, im eigenen ich. Die Anderen, die Objekte
stehen dabei Pate, als funktionstchtige Variablen eigener Unzulnglichkeiten. Als ergiebige
Flche zur projektiven Identifikation. Nicht aushalten knnen meiner eigenen Anteile; verrufener Persnlichkeiten, frappierender Eigenschaften und von Eiter, wie Scham, berzogene
Wunden, die sich stetig von neuem am Anderen
entznden, an Objektbeziehungsreprsentanzen
vergiften. Marter und zermrbende tagtgliche
Routine, deren brisanten Kopfschmerz, ich
schon lange nicht mehr spre und nur mehr, als
dumpfe Begleiterscheinung, Sekundrleid und
insuffizienten Effekt, einer schwer tragenden
Last und mitunter, sogar, wenn ich ihn denn mal
wahrnehme, als greifbare Erleichterung verstehe.
Dabei ist das nicht mal gelogen, es ist in der
Tat eine Art Suche, statt einer bestimmten eine
unbestimmte Suche, fehlende Anteile auszufllen, was ein Leben lang nicht gelang.
Die Ausbruchsgedanken belebten schon lange mein Blut. So oft es irgend mglich war, ging
ich auf Geschftsreisen, nahm Auftrge an, die
mitunter Zwei Tagesreisen entfernt waren. Logi
und Hotel wurden bezahlt, trotzdem war das
zu erledigende nicht der Reise wert und meine
Auftraggeber, hatten mehr als Dank fr mich
ber. Sie wussten nicht, dass bestndiges Reisen
die einzige Mglichkeit war, mich von mir selbst
zu entfernen. Stndig auf Achse sein, bedeutet
stndig neue Dinge sehen, neue Menschen treffen, die selben Gesprche wieder und wieder zu

97

etwas anderes als Aufmerksamkeit. Manchmal

mein Lieblingsthema Beleuchtung und die Bewill ich auch nur berrascht werden einfach
deutung des Lichts, farbliche Ausleuchtung speso mal wundern.
zifischer Szenen, als Marker fr unterschiedliche
Ich wei noch, ich sa unzufrieden in einer
menschliche Situationen im Film.
Art Rosengarten, Zeitung auf dem Scho, wetz Etwa Zehn Uhr, las ich von der Bahnhofsuhr
te unruhig die Cowboystiefel unter mir. Holte
ab. Ich rauchte Pfeife zu der Zeit Virginia #1 Tamein Telefon aus meiner Innentasche. Beobachbak, hatte meine Sonnenbrille auf und wetzte
tete, eine Gruppe Jugendliche im Rosengarten
meine Cowboystiefel, die ich damals fters trug,
rauchen. Sie paffen und husten und ich stecke
auf dem Bahnhofsboden und Dreck aus fernen
das Telefon wieder ein. Nehme den Hut ab und
Lndern, knirschte unter meinen Stiefeln. Ich
fahre durch meine Haare. Niederlagen bereiten
war noch nicht in den Zug gestiegen. Wartete
mir Schwierigkeiten. Ich kann das schwer ertradick in Fliegerjacke eingepackt, ein Fu auf dem
gen. Es ist einfach niemand hat das gern. Was
Aktenkoffer auf dem Bahngleis, dieses modersoll ich sagen? Atanassov, ich bin nicht gut im
nen Hauptbahnhofs. Dem wichtigstem EisenScheitern.
bahnknoten der Stadt, wie man sagt und der
Am weien Holzgerst ranken Rosen und
hchster Turmbahnhof Europas. Zugegeben ich
baumeln ber mir. Ich whle die Nummer der
war gelangweilt und ftterten mich mit belangFilmhochschule. Es dauert bis man mich mit
losen Details ber diesen Bahnhof, der in einem
meinem Chef verbinden kann. Ich hatte mir
Gebiet stand, an der die Gentrifizierung der
eine Aussage parat gelegt und wollte nichts, als
Stadt, wie ein ICE am Provinz-Bahnhof vorbei
schimpfen ber diese
gerauscht war. Ich dachte
unzuverlssigen
Aufimmer, hier mssten die
traggeber. Die Gruppe
Brogebude wie Pilze
aus dem Boden schieen.
Wenn ich mein eigner Leser Jugendlicher zieht an
mir vorbei. Ich warte Zehn Uhr zehn, mein
Telefon klingelte und ich wre, wrde ich schimpfen te auf meinen Chef und
sogar sie schauten mich
bemerkte das Klingeln frchterlich schimpfen.
spttisch an. Ein Prchen
erst beim dritten Anruf.
setzt sich neben mich auf
Absage. Es tut uns sehr
die Bank. Sie setzt sich
leid Herr Oppenheimer
auf seinen Scho. Sie
Lilienthal, leider ist unsetrinken rote Getrnke aus Plastikbechern ich
re Intendantin verstorben. Schlaganfall. Wirknahm an: Spritz oder Bitter mit Soda.
lich schlimm. Alle sind sehr betroffen. Wir ms Mein Chef geht ans Telefon. Mir fllt die Zeisen daher Ihren Vortrag
tung aus dem Scho. Beim Versuch sie in der
Ich hatte einen Frosch im Hals. Ein ungeLuft aufzufangen, das Telefon auch. Ich entschulwhnliches Kratzen verhinderte sprechen und
dige mich. Er wusste schon bescheid.
ich japste ein zerrissenes: Ja, ins Telefon und
Herr Winters macht auf mich immer einen
legte auf.
unsagbar chaotischen Eindruck, stndig ver Ich kenne eine perfekte Heilmethode gegen
gisst er Meetings, Deadlines und Projekte. Er
Halsschmerzen: Durchschneiden! Hitchcock.
war hochgewachsen bestimmt zwei Meter, hat Es konnte mir nichts schlimmeres passieren.
te schon frh eine Glatze bekommen, ging nie
Nichts was mich mehr enttuscht htte, als jetzt
ohne Mtze aus dem Haus. Er hatte ein ganzes
zurck in meine Wohnung zu fahren und ich
Sortiment an Hten, Mtzen und Kappen. Er
beschloss wie ich war in einen Stadtteil meiner
hatte fr jedes Wetter, fr Regen, Sturm und
Heimatstadt zu fahren, in dem ich bisher noch
Sonnenschein eine andere Kopfbedeckung. Am
nie gewesen bin. Ein billiger Trick ich wei.
liebsten jedoch trug er ein graues Armycap, mit
Ich fand da jedoch nichts interessantes. Interdem er, nach eigener Aussage, eine Zeitlang in
essant, wenn ich von interessant rede, meine ich
der Aravasenke verbrachte. Auf halber Strecke
etwas, einen Menschen, der zufllig an mich hezwischen dem Toten Meer und dem Golf von
ran tritt und mich bewundert. Ich bin auf einer
Akaba selbst einen Film drehte und eine Reise,
chronischen Suche nach Wirksamkeit. Das ist

98

konnte es passieren dass egal wo, Herr Winters auf ein Vieraugengesprch bestand.
Und wenn er richtig sauer war, konnte es
passieren, dass ihm whrenddessen das
Armycap vom Kopf fiel.
Meine Sorge war also berechtigt, ich
wollte mich mit diesem Mann nicht
anlegen. Keine Lust, betreten wegzuschauen, wenn ihm die Kappe runter fiel.
Er wusste bescheid. Kein
Problem die Sache. Machen
Sie mal Urlaub. Alles
okay.
Machen Sie mal Urlaub? Machen Sie mal
was? Zeitung und Telefon landeten wieder auf
dem Boden, dieses Mal
hatte ich sie geworfen.
Ich soll Urlaub machen.
Alles okay? Sprang ich
auf und sto mir beinah
den Kopf am weien Gerst. Das Prchen starrte mich an. Ich machte drei Schritte auf die
zu und sagte temperamentvoll: ich soll
Urlaub machen. Urlaub! Ich!, schrie
ich. Das kann doch nicht wahr sein,
und trabte davon.
Langeweile getrieben schlich ich
zurck zum Bahnhof und arrangierte
mich mit dem Gedanken endgltig nach
Hause zu fahren. Meine Reiseflucht zu unterbrechen und ein paar in den eigenen vier
Wnden zu verbringen. Nichts gab wo vor
ich mich mehr frchtete. Sicher ich htte auch
einfach mehr in der Filmhochschule machen
knnen. Aber das war wie ein zweites Zuhause.
Dasselbe ist mit Menschen, die ich zu gut kenne. Ein und dasselbe Theaterstck mit jedem
Menschen, der bei mir ist. Erst bersteigerte
Idealisierung, gefolgt von: ich berschtte dich
mit meinen Konflikten. Bis du der Konflikt bist
und zum finish, kommen wir wieder auf mich
zurck und in deinem Gesicht sehe ich mich
und nehme rei aus.
Ich frchtete nicht die Decke fllt mir auf den
Kopf, den sie liegt bereits auf dem Boden.
Irgendwo auf halber Strecke zum Bahnhof in
unbekannten Huserschluchten und auf fremden Straen lag dort am Straenrand wie hin-

auf den Spuren von Jean Louis Burckhardt

unternahm, einem Schweizer Orientreisenden und eine viele beachtete Dokumentation
ber Petra die verlassene Felsenstadt, schuf. Als
Jean Louis Burckhardt am zweiundzwanzigsten
August achtzehnhundertundzwlf die Stadt fr
Europa neu-entdeckte.
Seitdem jedenfalls trug Winters fast ausschlielich das graue Armycap. Manchmal
neigte er zu cholerischen Ausrastern und kurze
Zeit spter wollte er wieder auf groe Familie
machen. Wenn er einen auf dem Kieker hatte,

99

tiefe Krise und weckte eine latente Melancholie,

dass ich schwarze Galle spuckte. Freizeit und
Krise, nicht die besten zwei Komponenten fr
das Erfolgsmodell.
Ich war eine Art Handelsreisender ohne Handel. Also blieb ich ein Reisender und vom Reisenden blieb ein Flchtender.
Flchten heit suchen, suchen heit nicht finden, nicht finden heit sich entfernen, sich von
sich entfernen heit wehe dem der dann
aufhrt zu reisen.
Vier Wochen verbrachte ich im Hamam
und nachdem Noushin und Abu mich wie ein
Kuckuckskind verstoen hatten, sa ich erneut
auf der Strae und musste den Rckzug in meine
Wohnung antreten diesen Urlaub rumkriegen.
Sommer. Ich schwitze im Stehen. In der Kche liegt eine rechteckige Form aus Licht auf den
Fliesen. Meine Haut, schmierig. Ich stehe im
Rechteck, wrme meine Fe, trinke ein Glas
eiskaltes Wasser aus dem Khlschrank, schaue
aus dem Fenster in den Hinterhof, beobachte Sonnenblumenkpfe im Wind wiegen, beobachte die Sonne die Hauswand wie Spinnen
oder wie Efeu entlang laufen und klettern, neige
denn den Kopf und hebe ihn Richtung Himmel.
Wenn Sie mir verkitschte Religiositt attestieren
wollen, werde ich sauer. Und ich beobachte jetzt
teilnahmslos Wolken wandern. Aber geffnet ist
das Fenster nicht. Aber meinen Durst kann das
kalte Wasser nicht stillen. Aber beruhigen knnen mich wiegende gelbe Kpfe nicht. Aber Formen suche ich in den Wolken nicht zu erkennen.
Ich nehme den Kopf aus dem Wolkenbett und
blicke auf meine Hnde und sie rufen: tue etwas. Mach etwas. Du darfst nicht aufhren, dich
zu drehen.
Aus dieser Situation ohne Auftrge, wegen
Urlaub Das luft in der Filmhochschule so:
die Auftrge laufen zunchst in der Schule zusammen, wie in einer Art Sammelstelle und
werden von dort aus an die Mitarbeiter und
Studenten verteilt, seien es Gesuche nach Kamerafrauen oder Mnnern, Kameraassistenten, Regisseuren, Regieassistenten oder Hilfsarbeiter,
Statisten, Komparsen, selten Schauspieler fr
die gibt es extra Agenturen. Manchmal versieht
der Auftraggeber den Auftrag schon mit einem
Personalwunsch. Das heit dann: fr den Vortrag ber Belichtung wnschen wir uns Herrn
Oppenheimer Lilienthal. Oder fr die Doku-

geworfen, das trkische Hamam. Und ein Mann

in Fliegerjacke und Cowboystiefel, mit Aktenkoffer und Tabakspfeife betrat das Gebude, als
wolle er es nicht mehr verlassen.
Fr ein paar Wochen konnte meine Flucht vor
Leere, Gleichgltigkeit und Taubheit mit einem
halbwegs adquaten Ziel oder Flchtlingslager
aufwarten.
Als das Bad geschlossen wurde, auch das habe
ich Ihnen schon gesagt, baute ich oft die Strae,
in dem sich das Bad befand in meinen Spaziergang mit ein. Manchmal, retrospektiv ist es mir
peinlich, manchmal machte ich mich mitunter
schon mehre Stunden frher auf, um Zeit auf
der Strae des H. zu verbringen. Eine Schwche,
wie sollte es anders sein, ist die grte primre
Schamquelle und jetzt auch sekundre, mich darber zu schmen.
Ich hatte also Urlaub. Familie, Kinder oder
Freunde mit diesen Sachen hatte und wollte
ich mich nicht abgeben. Meine Freunde waren
meine Kollegen oder die Menschen, mit denen
ich am meisten Zeit verbrachte waren Kollegen,
also Freunde rein quantitativ betrachtet. Ich
empfand es als hinderlich, blockierend Menschen auerhalb meines Berufsstandes kennenzulernen, das war reine Zeitverschwendung und
pure Ablenkung. Ich durfte mich nie ablenken.
Ich muss schaffen und weiter schaffen. Das ist
das einzige was zhlt. Mit Freunden schafft man
nicht. Mit Freunden hlt man sich auf. Wenn ich
mal mit sogenannten Freunden unterwegs war,
fhlte ich mich behindert und ich wurde sauer
auf diese Menschen, weil ich sie als meine Behinderung sah. Ich hasste es, wenn Menschen
mich daran hinderten zu arbeiten.
Make Art Not Friends.
Allerdings muss ich zugeben, hatte ich keine
quivalentes Patent, wenn es hie: Urlaubszeit.
Sicherlich habe ich auch hierfr profunde Abwehrmechanismen. Einer davon ist Literatur.
Schreiben ist diese Sache, die ich mache, wenn
von Auen kein fr mich adquater Job reinkommt.
Infantiler Trotz. Kindliches Bocken. Mehr ist
das nicht.
So hatte ich also Urlaub, und keine Ahnung, was ich mit diesem Urlaub anfangen solle. Ich hatte nicht nur Urlaub. Die Sache mit
Noushin, dem Badehaus und Abu meinem
Verrat, das alles trieb und strzte mich in eine

100

schaute ich das was ich da zusammen geklaubt

hatte an, schmte mich weil es so plakativ und
geradlinig war und sortierte es zu den dutzenden anderen unfertigen und unvollendeten
Projekten. Es war auch nicht mehr, als ein paar
Bergaufnahmen, die ehrlich gesagt berall her
sein konnten. Da htte ich mich auch gut an die
Brenner-Autobahn stellen knnen, den Verkehr
filmen knnen und ber das Verkehrsaufkommen berichten knnen. Alles knnen und nichts
wollen. Vielleicht sollte ich eine Doku ber meine Hilflosigkeit machen.
Unter dem Aggressiven lauert das Gelangweilte, unter dem versteckt sich das Depressive,
unter dem Melancholischen verhllt sich Leere
und Leere heit, nie Beziehung erlebt zu haben
und unter dem: sich nie bezogen gefhlt zu haben, ist verhllt: die panische Angst des Kindes,
allein gelassen zu werden. Alles nur Konstrukte
und Hobby-psychologie. Am Ende ist Aggression nur eines, nmlich Aggression. Alles andere,
alle Deutung ist ein geben. Und geben muss niemanden etwas, schon gar nicht unbewusst. Den
Menschen zu psychologisieren ist ein Geschenk
und jeder muss fr sich berlegen, will er dieses
Geschenk geben.
Was die einen Luxus, Lotterleben und einen
Traum nennen, rufe ich ein leidiges Leben!
Ich musste immer schneller reisen. Wenn es
anfnglich noch gengte, an irgendeinem Ort
eine Woche zu bleiben, ging das spter nicht
mehr und ich musste tglich abreisen, zureisen,
durfte nie ankommen.
So gesehen, kann ich sagen, Reisen war eine
Art letzter Rettungsversuch, ein finales Ablenkungsmanver, vergessenes Heimlich-Mnover,
weil ich das Wort so mag und oft das Gefhl
habe, mich am Leben, wie am roten Apfel, zu
verschlucken. Wer geistig nicht ausgelastet ist,
der muss sich krperlich soweit erschpfen, dass
ihm das geistige vergibt oder bis es eben aus Erschpfung, die Fresse hlt.
Was sonst Bindung und Beziehung an Zeit
bedarf, muss ersetzt werden. Eine Woche besteht aus hunderachtunsechszig Stunden, ein
Monat folglich aus sechshunderzweiundsiebzig
und ein Jahr aus achttausendundvierundsechzig
Stunden rein rechnerisch betrachtet.
Diese achttausendundvierundsechzig Stunden mssen verlebt werden, dazu muss gestaltet und geplant werden. Den meisten Menschen

mentation wnschen wir uns Lilienthal und

Lindbergh. Dann landet in meinem Postfach
eine Anfrage, ob ich nicht Lust htte Habe ich
meist nicht und mache es trotzdem.
Ohne Auftrag jedenfalls, entwickelten sich
aus den Geschftsreisen grundlose Trips und
fhlten sich fr mich, wie illegitime Reisen an.
Ich fuhr in diverse Stdte, bernachtete dort, bildete mir irgendeinen Reisegrund ein, manchmal
war da einiges an Einfallsreichtum gefragt mir
Sinn und Zweck einzutrichtern. Sie erinnern sich
an New York. Meist waren Literatur und Filme
drehen meine Deck-Legitimationen, entweder
weil ich ein Buch gelesen hatte und sehen wollte,
wie bestimmte Orte aussahen und sich anfhlten, um zu vergleichen zwischen Beschreibung
und vermeintlicher Realitt wie bei die Lehre
der Sainte-Victoire weil ich selbst ber diesen
oder jenen Ort schreiben wollte oder um einen
Film zu drehen und schlielich reiste ich ganze
Monate, beliebig von Ort zu Ort. Meist waren
die Ergebnisse auch nicht so schlecht. Ein guter
Pilzsucher war ich allerdings nie.
Ich will hier mal beispielsweise den Versuch
einer Dokumentation nennen, ber das besagte Buch, dazu lieen sich ganz anschaulich
ber Bilder des Berges und Wanderungen von
hier nach da Passagen des Buches lesen und
nebenher Deutungen vornehmen, wie jemand
Schreib-Legitimation sucht.
Im Heil jemandes, der zwar keine Schreib-,
dafr aber mehr als Mal-Legitimation gefunden
hatte.
Im brigen eine schne Doppelung. Ich mag
so etwas. Autor, der dem Maler nach schleicht
und Filmschwein, wie auf der Suche nach Trffeln. Sau, die den Autor auf seiner Suche nach
dem Maler verfolgt. Die Trffel waren dann
doch nur vergammelte Pfifferlinge, wie sich spter herausstellte. Vielleicht kann man daraus ja
noch ein Theaterstck machen, wie ich den Autor verfolge, wie er den Maler verfolgt. Wie alle
sich dem Berg anbiedern und Zuflucht suchen
und manche sie finden und manche nicht.
Wenn ich mein eigner Leser wre, wrde ich
schimpfen frchterlich schimpfen.
Vielleicht werde ich vorher aber noch verrckt, bevor der erste Satz geschrieben ist. Wer
muss den dann berhaupt schreiben, der Autor,
ich oder der tote Maler? Die Welt ist ein Irrenhaus. Nach etwa fnfzig Prozent der Arbeit,

101

mit denen ich mir meinen Weg durch Europa

bahnte, ob ich da schon wusste, ich wrde in
Jerez de la Frontera landen wei ich nicht, aber
Windkraftrder verschandeln jede Landschaft,
das kann ich Ihnen sagen.
Weil ich nicht vollstndig auf den Kopf gefallen war, hatte ich die Verbindungen zur Filmhochschule als ich Andalusien ankam wieder
aufgenommen, dort hatte ich nun so etwas wie
Urlaub, auf unbestimmte Zeit, genommen, man
schtzte mich aus irgendeinem Grund und ich
hatte mit Lindbergh Kontakt gehalten, der mir
in mein fernes Exil Arbeit schickte. Fragen Sie
mich nicht, ob die Auftrge durch die zentrale
Stelle zur Auftragsverteilung ging oder er vorher
ein zwei fr mich passende Jobs beiseite legte.
Man muss seine Steckenpferde kennen!
Atanassov wenn Sie ein Fuchs sind, dann bin
ich auch einer mindestens ein Hase. Warum
fragen Sie?, weil ich die Tickets fr die Busreisen
geflscht hatte. Man muss sparen wo man kann
und sehen wo man bleibt. Stellen Sie sich nicht
so an Leonard! Denken Sie nicht, ich bin jetzt
auch noch professioneller Flscher. Wollen Sie
wissen wie ich's gemacht habe? Sie knnen ja
so oder so nicht widersprechen, nur nicht-lesen
knnen Sie und das werde ich nicht erfahren.
Von daher: ich bin ganz einfach zu den Orten
der jeweiligen Stadt gelaufen, wo die Busse ihr
Ziel hatten und meist fanden sich in den berfllten Mlleimern Mllmann mchte man
nicht sein eine Sammlung an alten Tickets,
wovon ich ein paar in den nchsten Copyshop
mitnahm. Dort im Copyshop oder wie ich liebevoll sagte: Bastelstube, schnippelte ich dann
die Tickets zusammen kopierte sie et voil!, fast
wie gekauft. Einmal ist es mir passiert, dass sich
so ein Busfahrer eine Liste mit den Namen gemacht hatte. Da war ich logischerweise nicht
drauf, aber er war ein guter Kerl und lie mich
trotzdem rein, vor allem weil der Bus nur halbvoll war und ich ein gltig aussehendes Ticket
besa.
Eine Katastrophe immer die Busfahrer. Proletarier auf Rder, die so oft mit dem Bus fahren,
dass sie denken, sie wren in ihrem Wohnzimmer. Einer von denen hat ber die Alpen seinen
Hund und seine Frau mitgenommen. Irgendwie
hatte ich gehofft, der fickt seine Frau in der Pause und der Hund guckt zu, whrend alle anderen
Raststtten-Fastfood essen sind. Das wre we-

fllt nicht auf, wie sie ihr Leben organisieren

und ihre Zeit verbrauchen.
Treffend sind an dieser Stelle Menschen, die
dir sagen: sie htten keine Zeit. Sie haben nicht
tatschlich keine Zeit, sie haben ihre Prioritten
anders gesetzt und verleben ihr Wochenkontingent an Stunden, mit dem, was fr sie die
viabelste Art und Weise darstellt, bestimmte
Gefhle in ihnen zu erzeugen. Wie auch meinen
Erwartungen an die anderen. Sich beschweren,
spricht von enttuschter Erwartung. Wieder das
panische Kind im erwachsenen Mann.
tanassov Sie Fuchs(!), ich wei, wie viel
Selbstoffenbarung in meinem Aussagen
steckt. Ich wei, Sie werden nun denken, wie infantil ich bin und welches immense Ma an
Scham, in jeder dieser Verurteilungen steckt.
Die Irrfahrt, Telefon, Uhr und Kalender
hatte ich abgelegt und war berzeugt: ich kme
dem Bodensatz meiner Existenz nher. Wohlgemerkt, Notizbuch, Fller, Kamera und Equipment hatte ich nie beiseite gelegt.
Intention war Selbstfindung, dabei ist es oft
Flucht, manchmal muss man sich aber auch
entfernen, um sich zu nhern. Manchmal kann
man einer Sache auch hundert Namen geben
und kommt trotzdem nicht zum Punkt.
Statt mich meinen existenziellen Fragen an zu
schlieen, lie ich mich fr einen Augenblick in
Jerez de La Frontera nieder. Einer umtriebigen
Stadt in der andalusischen Provinz Cdiz, dem
sdlichsten Punkt Europas.
Die lange Zeit umkmpfte, wilde und geliebte
Stadt der Mauren und Christen.
Deutlich zu sehen an der San Salvador Kathedrale, auf einer Moschee aufgepropft, wie Sand
auf Kleckerburgen und an dem maurischem
Gefngnis namens Alcazar. Man siehe auch an
dieser Stelle die Hagia Sophia Istanbul, Moscheen-Recycling ist das und ich finde das sehr
vernnftig. Wozu ein neues Haus bauen, wenn
man Halbmond nur mit Kreuz tauschen muss.
Nun war ich kurz mal polemisch, verzeihen Sie!
Dass ich damals schon hochverschuldet war,
habe ich tunlichst fr mich behalten, obwohl ich
sicher bei meiner Rckkehr eine Gehaltserhhung bekommen htte. Aber was soll der Geiz?,
dachte ich und fuhr mit dem Bus nach Andalusien. Eine Tortur an sich. War es nicht nur einer
dieser Fernbusse sondern gleich ein dutzend,

102

103

Existenzlosigkeiten verloren hat, der begrt

dankend den guten K., vermisst er K. lass uns
ber das Schloss reden, als es sei es etwas was
wir erreichen knnten und lass uns unsere Rede
ein Austausch sein, fr das, was wir nicht haben
knnen. Es war immer leicht fr mich einen
Rahmen zu schaffen und mir Strukturen zu erfinden.
Literatur und Film waren nie mehr als zwei
Werkzeuge zum Aufbrechen der Gegenwart.

nigstens clever gewesen. Lasst die Kinder aus

dem Bus Burger fressen er sa dann aber mit
Frau und Kter drauen vor der Raststtte,
trank Kaffee und erzhlte Busfahrergeschichten
von einem Unwetter, das er beobachtet hatte,
wie es sich in den Bergen verfangen hatte ich
konnte einen wabbeligen Burger essend, weit
und breit nur Hgel entdecken.
Dass ich mich gerade selbst Hase genannt
habe
Aber ich wollte Ihnen von Andalusien erzhlen. Ein Glck, wie gesagt der Kontakt zur
Hochschule von der ich wie mit Aufgaben betreut auf eine Forschungsreise geschickt worden
war Sie wissen ja ich kann gut illusionieren.
Filmschnipsel, die ich auf meinem Computer
zu einem Ganzem zusammen fgte, Anfragen
zu Drehbcher und weitere Auftrge der Hochschule, auch ber buchhalterische Fragen.
Mein lieber Herr Lilienthal, wieder und wieder stellen sich Ihre Arbeiten, als unnachgiebig
mondn heraus, wenn ich so sagen darf.
Ich brenne darauf Ihr Geheimnis zu erfahren,
aber verraten Sies mir nicht! Sonst mssen Sie
sich ihren Urlaub, wohl bald selbst finanzieren. Sie werden brigens reichlich vermisst. Es
vergeht kein Tag, wo nicht jemand nach Ihnen
fragt. Wie geht es Ihnen denn? Ich wette fabelhaft!
Apropos ich hoffe doch sehr, dass die Checks
bei Ihnen inzwischen eingetroffen sind. Man
wei ja wie die andalusische Post arbeitet Mit
besten Gren, A. N. Lindbergh

in heier Sommernachmittag in Jerez. Einer

dieser ungnstige Tage in de la Frontera. Die
Stadt glhte. Palmenwedel hingen matt zu Boden, wie erschlaffende Rder zu Tode gelangweilter Pfauenmnnchen. Katzen und Hunde
lagen in Huserecken, vor den Hunden eine aus
dem Maul triefende Sabberspur undankbar zu
Boden getrieben von der erdrckende Last, der
unsagbar Hitze spendenden Sonne, wie verhtschelte und ber-versorgte Kinder. Ich schleppte
mich von Schatten zu Schatten, hielt meine Stirn
mit einem nassen Tuch bedeckt, dessen Feuchtigkeit in einem Rinnsal vorbei an meinem
Schlfen flchtete und mit meinem Schwei in
Flssen mein Gesichter hinunter strzte und bestndig Salzwasser, wie aus Brackwasserteichen,
auf mein Hemd tropfte.
Beschlossen meiner Busreise ein Ende zu
setzen, flchtete ich mich durch quietschende
Schwingtren in ein dunkles, fensterloses und
khles Caf. Neben Palmen und Agaven bewohnt von Straenktern und Katzen, die sich
selbst domestizierten und zu Haustieren machten. Mehr zu Nutznieern unter den khlen
Hnden des Caf-Montefiores, wie ich den Namen von einem langsam schaukelnden Schild
ber den Schwingtren erfuhr. Drauen Totenstille. Die Siesta Diktat der Hitze. Ich suchte mir
einen Platz in der Mitte des schlauchfrmigen
Cafs und nahm mir etwas kalten Granatapfelsaft mit Mineralwasser und Zitrone und trank
dazu einen Mocca.
Konzentration war nicht drin. Die Hitze hatte
mir jeden Nerv geraubt. Nicht nur das, sondern
auch jegliche Lust genommen. Ich lehnte mich
zurck und geno das Flssige, whrendessen
ich das Feste, die Arbeit nicht beginnen konnte.
Ich habe mich bisher in diesem Brief mehr als
ein Arbeitstier und Workoholic vorgestellt, das
Atanassov ist aber nur die halbe Wahrheit. Oft

Irgendwie hatte ich gehofft,

der fickt seine Frau in der
Pause und der Hund guckt zu.
er so sehr, wie ich, auerhalb des Lebens
steht, ohne gestorben zu sein, der hat eine
glasklare Sicht, der kann strukturiert und konzentriert ab-arbeiten. Ersatz und Substitution
will ich noch anhngen. Die Sache mit der Zweiten Ordnung. Die Sache mit dem Konstruktivismus. Eine Sache, die in Spanien nicht sehr ntzlich war. Wer sich in Absurditten und

104

und der Cafbesitzer, ein kleinerer, kompakter,

kurzbeiniger und bald halbglatziger Kerl, wie
Danny DeVito, verschwand vor Wut schnaubend und warf die Schwingtr des Cafs in ihre
trge Angel, dass ich, von dem kreischenden Gerusch, nur so innerlich zusammen zuckte, die
verschiedenen Dosen Kaffee auf dem Regal neben mir nur so klirrten und die trgen Haustiere
aufschraken, wie Heuschrecken auf Feldern, die
ihre Flgel unter Tropfen von Insektiziden dahin tzen sehen.

arbeite ich achtzig bis neunzig oder mehr Stunden die Woche und habe schon nach der Hlfte
keine Lust mehr. Was mich weiter antreibt zu arbeiten, ist so einfach, dass es mir peinlich ist zu
uern. Irgendwo hatte ich mal gelesen Schuld
fr die Arbeitssucht seien ein bersteigerter
Geltungsdrang und Narzissmu. Mag sein, sage
ich, aber gesagt ist damit noch nichts.
Ohne dass ich mich pseudopsychologischen
Konstrukten hingeben muss, kann ich sagen: ich
wei einfach nichts besseres mit mir anzufangen. Und ich wei das jede Minuten. Ich schtze
mir selbst vor, vertieft in meiner Arbeit zu sein,
doch wir beide wissen, es stimmt nicht, das ist
nur ein Spiel.
Attanassov!, kommen Sie mir nicht mit: dann
ruhen Sie sich doch aus Oppenheimer und genieen Sie das Leben Lilienthal.
Ich beuge mich wieder nach vorne. Fller zurck in der Hand. Das ist kein Comeback. Drcke die Feder ins feste Papier der Karteikarte.
Die Feder biegt sich und das Papier knarzt. Ein
Fleck aus Tinte hinterlsst dort seine Spure, wo
das Wort stehen sollte. Ich bringe nicht einen
Satz zustande und beuge mich zurck, um eine
Stubenfliege zu beobachten. Langsam, denn die
observierte Fliege darf nicht wissen: sie wird beobachtet, deswegen habe ich mir eine Sekundrttigkeit gesucht und sie im Versenken von Granatapfelkernen in mein Glas gefunden. Nicht so
sehr, dass es das Insekt verjagt htte, aber mindestens so, dass sie mir das Tschungsmanver
abnimmt. Der Zweiflgler hatte inzwischen
Platz neben meinen Tintenfass genommen. Mit
jedem Kern, der sich zu Boden strzt, sprudelt
Mineralwasser gen Wasseroberflche, wie ein
Unterwasser-Geysir als er auf dem Glasboden
aufschlgt. Die Fliege reibt sich die Hnde, als
plane sie einen einen berfall auf meinen Tintenfass, und meine Stuhl knarrt.
Schon als ich durch die Schwingtren trat,
mir einen Platz in der Mitte des gastlosen Caf's suchte, waren zwei Stimmen aus der Kche
des Caf zu hren, die sich Zeit ich im Caf verbrachte und Beobachtungsstudien nachging,
in ein heftiges Diskutieren in andalusisch akzentuierten Spanisch wandelte. Eine Tr knallt
auf. Ein Luftzug vertreibt die Fliege und fegt
mir durch die Haare. Ich beuge mich nach vorn
und drcke Tintenkleckse ins Papier und schaue
von meiner anstrengend anmutenden Arbeit auf

Literatur und Film waren nie

mehr als zwei Werkzeuge zum
Aufbrechen der Gegenwart.
Das besondere des andalusischen Spanisches
ist, die Aspiration des Buchstabens s in der
Mitte oder Ende eines Wortes. Das selbst fr
Spanier aus anderen Regionen, hchst ungewhnlich ist.
Gemeint ist das Aushauchen von bestimmten
Buchstaben. Im Deutschen ist es deutlich bei
dem Wort Kalt zu hren.
Sprechen Sie es einmal vor sich hin, mein lieber Herr Leonard Andorra Atanassov.
Khahlt, hren Sie das?
Ihre Worte mehr aushauchend, als zu mir
sprechend, setzte sich die leicht verheulte Tochter des Besitzers an meinen Tisch. Was wohl daran lag, dass ich eben der einzige Gast war. Aus
reiner Hflichkeit, unterbrach ich meine Arbeit,
Lyrik-Korrektur (auf Karteikarten), und trank
mit der Dame etwas Kaffee, in den wir spanischen Brandy kippten. Man muss die Feste
Der Mensch lebt nicht vom Brot allein. Nach
einer Weile braucht er einen Drink. W. Allen
Was mich in diese Gegend verschaffte. Was
ich gerade Arbeite. Ob ich Frau und Kind htte. Weshalb mein Spanisch so brchig war. Wir
sprachen deswegen englisch miteinander. Woher ich berhaupt stamme.
Ich mache also gerade Urlaub. Die Sache mit
Frau und Kind, damit htte ich lngst abgeschlossen.
Immerhin etwas Spanisch konnte ich. Ich bin
zufllig in Jerez de la Frontera gelandet. Fernbus,

105

miert, statt Kosten zu senken.

Wir saen bis tief in die Nacht im Caf, alles
was ich anzubieten hatte, war einen Film ber
das Caf zu drehen und zu sehen, dass er im andalusischen Fernsehen ausgestrahlt wurde.

verstand sie nicht. Ich sei deutscher. Wenn Sie an

Homo Faber denken, muss ich Sie enttuschen,
der war Schweizer, mochte den Deutschen auch
nicht sonderlich. Unter den zerlaufenen Augen,
lachte sie. Lachten wir. Martinez und ich.
Dann inmitten unseres Gesprches machte
sie sich Luft und erklrte: dem Caf ginge es
schlecht und sie werden im nchsten Monat,
wohl weder Miete noch Bestellungen bezahlen
knnen, geschweige denn fr schlechte Zeiten
etwas Beiseite legen wir sind bereits in diesen Zeiten, sagte sie mit rauer und brchiger
Stimme, warf ihren Blick in Richtung der
Schwingtr und ich dachte: wo die Liebe
hinfllt
Zumal es noch ein dutzend Schulden gebe und ihren Pflichten als
Schuldner, kmen sie schon lange
nicht mehr nach.
Da horchte ich auf. Wenn es
Menschen schlecht geht, bin
ich zur Stelle. Ich liebe es
Stck fr Stck, Schritt um
Schritt, durch deren Misere zu gehen, mich in deren Unglck zu wlzen.
Die schwarzen Tage
und dunklen Nchte
der Anderen fallen

ch bin nicht bescheuert. Es ist

natrlich Quatsch einen Werbefilm ber das
Caf zu drehen, am besten
noch mit Vater und Tochter,
die harmonisch ihr Caf Tag
fr Tag betreiben und dann beim
andalusischen Staatsfernsehen um
Sendezeit zu betteln das wre wie Kosten reduzieren, das heit in und vor allem aus
Defiziten zu denken. Defizite fllen aber keine
Cafs.
Mitleid mag Tugend sein, mag vielleicht auch
erstrebenswert sein, aber niemand gibt gerne
aus Mitleid Geld aus, es sei den fr Humanitres dann ist Mitleid wirksam, wie Ablassbriefe,
aber Mitleid fllt keine Cafs. Zumal ich mich
auch ekelhaft fhlen wrde, in dieser makellosen Umgebung, in dieser schnen und reinen
Was sonst? Sagt Ihnen El Floridita was? Das
ist eine Bar auf Kuba im Zentrum Havannas.
Warum ich Sie erwhne? Weil Hemingway dort
jede Nacht dreiig Daiquiris getrunken hat und
einige seiner Bcher dort schrieb.
Ich soll Sie nicht weiter mit Gerchten langweilen?

von mir ab, wie Dreck von Elefantenhaut. Das

Leid der anderen, ist mein Heil. Es braucht solche Menschen, die sich in Drangsal, Schmerz
und Marter geborgen fhlen, wie in Mutters
Bauch, oder nicht?
Ich nennen das aber nicht so, ich sage: da
packte mich mein Mitgefhl, insbesondere weil
die Tochter auch sehr hbsch war. Ich sagte ihr,
Buchhaltung finde ich langweilig. Ich schaue
nicht gerne auf die Kosten. Ich finde, man sollte lieber schauen, dass man den Gewinn maxi-

106

Darum geht es doch!

Bis Heute sitzt ein aus Bronze gegossenes
Konterfei Hemingways am Tresen, das jeden Tag
einen Daiquiri vorgesetzt bekommt, wie Papa
Doble ihn mochte, mit der doppelten Menge
Grapefruitsaft und Maraschino, ein kroatischer
Likr aus Maraskakirschen der Familie Luxardo, statt Zucker. Natrlich aufs
Haus toten Ikonen zahlen

an. Wir machten uns einen Spa daraus. Lieen

Komparsen tanzen und Hauptdarsteller Verrckte spielen.
Stellen Sie sich mal vor, sie wren psychotisch.
Sie wissen nicht wie das gehen soll? Stellen Sie
sich vor; Sie wren heute Morgen aufgestanden,
wssten: ihr Bett, ihr Schlafzimmer, ihr Bettvorleger, ihre Wohnung, ihr Schlafzimmerspiegel man soll sich keinen Spiegel ins
Schlafzimmer stellen (erster Fehler). Sie
wanken durch Ihr Schlafzimmer und sie
beschleicht das seltene Gefhl: irgend
etwas stimmt nicht. Irgendetwas ist
anders. Sie wissen, aber nicht was
anders ist. Sie wissen nur, etwas ist
nicht so wie es gestern noch war.
Wie Ihr Tag seine Stunden zhlt,
wird das Gefhl: Irgendetwas
stimmt hier nicht, strker und
irritiert Sie mehr. Sie denken
aber alles sei wie vorher.
Nur eines noch bemerken Sie, irgendwie sind
sie merkwrdig trge
im Kopf und dazu
sonderbar
teilnahmslos.
Am
Ende

nichts. berall
hngen Fotos von
Hemingway. Warum
denken Sie, fliegen Leute
extra wegen El Floridita
nach Kuba?
Sie wollen dem Mann, der sich mit
einer Schrottflinte selbst erschoss, sie wollen
einmal neben seinem Alter Ego aus Bronze sitzen. Ein Foto schieen und sich cool fhlen.
Was Sie brauchen ist ein Mythos. (Denken Sie
mal an Psychoanalyse.)
Deswegen klebten wir zwei, die Tochter des
Cafbesitzers und ich, an jede Hauswand, verteilten in jeder Bar, sogar in Kirchen waren
wir Ich wei nicht mehr, wie viele Flyer wir
verteilten, aber am nchsten Tag, stand vor dem
Caf eine zweihundert Meter lange Schlange.
Menschen ber Menschen, alle wollten Sie in
einem Film ber Al-Andalus mitspielen. Noch
in der kommenden Woche fingen wir zu drehen

Ihres ersten
psychotischen
Tages (alles gute
nochmal!), fragen Sie
den Schaffner im Zug, ob
er diese Person, die um den
Wagon bei voller Fahrt kreist,
fliegt und wie eine Fledermaus
flattert was fr eine Frechheit
ob er die Person, die von auen
an die Zugfenster klopft und zu Ihnen spricht,
ob er die auch sieht. Das ist ja wohl eine ungeheure Frechheit. Sie schreien ihn an, man mssen den Zug anhalten, man kann doch nicht
verantworten man will doch nicht dulden
man darf nicht zusehen, wie Sie sollen sich
mal ausschlafen, sagt der Schaffner und locht
ihr Ticket.
Wir lachten uns tot! Tochter und ich saen
im Caf und lachten uns tot, ber die dilettantischen Versuche der Anwrter verrckt-sein

107

berspringen Sie hier, ich geben Ihnen ein Zeichen, wann Sie weiter lesen knnen.

spielen zu wollen.
Mit Katastrophen und fest gefahrenen Situation war ich vertraut. Wer so sehr in Scheitern
und Verderben, Leid und Unglck verliebt ist,
kennt sich da bestens aus.
Innerhalb einer Woche schrieb ich das
Drehbuch im Schreibrausch. Im Schlafzimmer
meiner neuen Geliebten, der Tochter, wie ich
Martinez nannte. Tochter. Sie verstand kein
Deutsch und dachte das wre ein eigentmlicher
deutscher Name. Wir saen ber dem Caf im
Schlafzimmer. Das Caf schlossen wir fr eine

Sprechen Sie es einmal vor sich

hin, mein lieber Herr Leonard
Andorra Atanassov.
Woche. Mythen speisen sich vor allem aus einer
artifiziellen Diskrepanz innerhalb der Zielgruppe. Ich gab mich als mondner auslndischer
Regisseur in Panamahut und beigen Anzug, der
extra nach Andalusien gekommen war um diesen Film zu drehen.
Ich sehe mich und Martinez im Schlafzimmer
sitzen. Ich auf der Bettkante, davor der Spiegel.
Martinez fhrt mir durch die Haare. Martinez
legt meine Haare zurck und lsst sie nach vorne springen. Ich schaue Martinez an. Sie blickt
im Spiegel zurck. Neben uns das Manuskript.
Die weiche Bettkante. Der Geruch. Martinez.
Tochter Martinez. Soviel jnger war sie nicht.
Es war wie Theater spielen. Jeden Tag kamen
Gste und wollten ins Caf. Der Vater nervs,
deckte schon die Tische. Nichts da, nicht mal
Kaffee zum mitnehmen gab es. Du willst was gelten, mach dich selten. Menschen sind so leicht
zu manipulieren sage ich und denke lachend an
mich selbst und meine Mythen von Frauengeschichten, die auf dem selben Prinzip beruhen.
Lobe den Brunnen, in den deine Schwiegermutter gefallen ist, aber schpfe kein Wasser daraus, andalusisches Sprichwort.
Wir schrieben gemeinsam das Drehbuch (auf
spanisch und englisch). Das war eine gute Woche. Besser gehts nicht. Wir erschufen eine Art
Ricks Caf Amricain in Jerez de la Frontera. Sie
wollen was vom Plot hren? Nicht, Nein? Dann

108

Also doch interessiert? Es ist eine einfache Geschichte. Eine Stadt wartet auf einen
Sturm. Der Sturm kommt aber nicht. Eine Regisseurin und ein Journalist reisen in die Stadt.
Sie wollen sehen, wie die Stadt Stck fr Stck
zerfllt, im irrigen Glauben an den Sturm. Ein
Sturm wird kommen. Die Menschen nach und
nach legen ihre Arbeit nieder, verstecken sich in
ihren Husern, beten, dass sie verschont wrden
und der Himmel ist blau, keine Wolke. Nicht
einmal ein seichtes Lftchen blst durch die leeren Gassen der kleinen Stadt.
Regisseurin und Journalist werden Tag fr
Tag mehr und mehr in die falsche Prophezeiung
hinein-gesogen wie in einen Sturm. Landen
schlielich im Gefngnis. Und mssen die Stadt
verlassen. Als sie jeder fr sich, denn sie wurden
getrennt gehalten, an der Stadtmauer stehen,
drfen sie nicht passieren, denn ein Sturm wird
kommen. Es ist zu gefhrlich die Stadt zu verlassen, wenn sie nun aber den Sturm leugnen,
kommen sie in Gefngnis. Eingesperrt, werden
sie nur freigelassen, wenn sie versprechen, die
Stadt zu verlassen, wollen sie die Stadt verlassen Dreh und Angelpunkt des Filmes ist ganz
unbemerkt, das Caf Montefiore. Wann immer
die beiden ungestrt reden wollen, sind sie im
Caf.
Flchten ins Caf, als sie verfolgt werden.
Treffen sich im Caf. Lieben sich im Caf.
In dieser ausweglosen Situation finden beide
jeder fr sich unterschiedliche Lsungen, mit
der Situation umzugehen. Er assimiliert und
spricht auf dem Marktplatz und predigt, man
msse sich verstecken vor dem Sturm. Schei
Konformist.
Sie erhngt sich im Caf Montefiore. Schei
Opportunistin.
Als kleinen Scherz schrieb ich das Stck noch
einmal mit meiner Schreibmaschine auf 50 gelbe Karteikarten ab, indes Martinez in unserem
Bett ber unserem Caf lag. Im Schlafzimmer
umherwandelte, als wrde sie schlafwandeln.
Sie auf den Boden schlafen legt. Unter meinen
Schreibtisch kugelte, als wrde sich einen Berg
runter rollen. Fing sie unter mir, misslungene
Karteikarten auf. Lektorierte jede einzelne. Kritisierte Form und Gestus. Martinez, Martinez,

kapismus auf geflgelten Schuhe und Gorgonen

jagen gehen.
Martinez, du stehst in unserem Schlafzimmer und Wind weht dir unsere leichten weien
Gardinen ins Gesciht. Martinez, ich produziere Stereotype von Momenten. Martinez, dann
schiebst du dir den weien Stoff aus dem Gesicht und Sonnenstrahlen zeichnen sich auf deiner Haut ab. Martinez, das habe ich schon erlebt.
Martinez, du drckst dir die Hand gegen die
Stirn als wrdest du in der Ferne etwas suchen.
Martinez, immer wieder das selbe. Martinez, wo
bist du? Martinez vermisst du mich?

nie mehr lieben ohne Martinez.

Lesen sie von hieran weiter!
Es waren einige Wochen vergangen. Der Film
ein Erfolg. Abends. Das Caf-Montefiore bereits
geschlossen. Wir konnten uns kaum halten vor
Gsten und Reservierungen und avancierten
zum beliebtesten Caf der Stadt.
Ich holte noch die Kreide beschriebenen
Schilder ins Haus, sowie ich Sthle und Tische
zusammen kettete. Wir saen im Caf unter einer schwarzen Bauhauslampe, an einem der Tische und auf dem stand eine Flasche Sherry. Das
Caf war gerettet. Der kurzbeinige und kahlkpfige Vater stolz wie blde. ffnete eine Flasche
Sherry nach der anderen. Ich hatte geleistet. Als
Dank schlief Martinez die Tochter des Cafbesitzers mit mir und sthnte bis ins Vaters-zimmer, das fand ich ekelhaft. Auch diese natrliche
Bezahlung meiner Leistung widerlich. Wie ich
mich um das Caf gekmmert hatte, sorgte sie
nun fr mich. Stereotype Wunschvorstellung
eines jeden (narzisstischen) Mannes, der ohne
Helden- oder Antiheldenepos nicht auf dieser
Erde sein kann.
Papa bezeichnete mich wohlwollend, als seinen Hijo. Klopfte mir auf die Schulter und erzhlte mir, wie wir durch das Atrium des Cafs
schlenderten, was er noch machen wollte. Hie
und da gab es leerstehende Rume. Er wollte
immer ein Restaurant in Melilla, der spanischen
Exklave in Marokko, erffnen.
Ich meinte, ich wolle mir kurz die Beine vertreten und die Beiden schauten aus den maurischen Fenstern des Cafs, wohlwollend mir
hinterher.
Bevor es zur Hochzeit kam, packte mich wieder das Reisefieber. Ein Restaurant in Melilla
habe ich nicht erffnet. Es gab nichts mehr zu
tun in Jerez de la Frontera. Mein Auftrag war
erfllt.
Wozu sollte ich noch bleiben?
Glcklich werden?
Ja, das kann ich nicht. Das will ich nicht. Ich
glaube immer, die Welt wrde mich vermissen.
Ich msste noch groe Taten vollbringen und
irgendetwas retten. Der Moment, wo meine
Ferien anstehen, ist der Moment, wo ich mich
nutzlos fhle ist der Moment, wo ein rasender
Zorn, alles Leben unmglich macht und ich sehen muss, Siebenmeilenstiefel anzuziehen und
aus zu reien, zu flchten und ab zu hauen. Es-

Natrlich aufs Haus toten Ikonen zahlen nichts.

anach dann also wieder in der vom Winter
gefrorenen Heimatstadt, dumm durch die
Gegend laufen, breit getretene in Packschnee
eingedeckte Pfade meiden, ein Labyrinth aus
verbotenen Wegen bauen, nur Neuschnee betreten und Andalusien, Martinez und ihren Vater
missen. Vermissen, was ich nicht leben kann.
Sehnsucht nach meinem Leben. Sehnsucht nach
einem Leben ohne drakonische Angstaffekte
und brachiale Panikmomente.
Irgendwann eines Februar-Morgens, ich lag
auf dem Fliesen meiner Kche, klingelte das Telefon und Anton Nihad Lindbergh war am Apparat und wir fuhren in das verbrannte Bordell.
Ich wnschte ich knnte all meine Frauen in
einer Reihe aufreihen und nach Geschlecht sortieren und in Affekt gruppieren, ich will aber
keine Kategorien, Allegorien dieser verschiedenen Frauen; ich kotze diese Worte. Die kumpelhafte, ber Spitznamen Annherung. Mich zu
verwirklichen, meine Identitt finden heit meinen Penis in so viele Fotzen wie nur irgend-irdisch mglich zu stecken.
Ich kann an der Alltagssprache ihrer Fustellung schon erkennen, wie sie ihre feinen Beine
um meine Hfte schlingt. Ich kann am Grad:
wie hoch sie ihre Schulter beim Reden zieht,
sagen wann sie bereit ist: aufzumachen. Je niedriger desto logisch nicht wahr. Das Gegenteil

109

bekmpfen. Das heit, man darf den Anderen

nicht aus Selbstsinn und Eigennutz, bekmpfen
Bevor mein Haar ausfiel, wurde es schwarz.
Menschen wollen geliebt werden, ich will
nicht geliebt werden, ich will gehasst werden.
Noushin, Noushin, wann immer ich mit einer
anderen Frau unterwegs bin, fhlt es sich an als
wrde ich dich betrgen

kommt aber hufig vor, das ist verschieden, je

nach dem ob Sex entspannen oder aufregen soll.
Machen Sie mir daraus ein Vier-Felder-Schema!
Ich wnschte ich knnte sie alle einmal aufreihen und nach Fustellung sortieren und nach
Schulterspannung gruppieren, nackt ausziehen
und jede noch Einmal kssen.
Liebevoll sein knnen, hie fr mich in aller erstere Linie, Reih und mein Glied: so richtig schn kommen Sie Atanassov sagen Sie
das Wort! Fllt ihnen nicht ein? Was haben sie
denn die letzten hundert Seiten gemacht? Neurotisch sein. Angst in Aggression in Angst in...
Lassen wir das, sage ich augenzwinkernd. Das
schwierige ist, man muss und man darf nicht
von Beginn an zerstren wollen. Das wre ja
auch dumm sich darauf einzulassen. Man muss
es langsam anstellen. Man muss sich drosseln.
Man darf sich nicht umbringen. Man muss die
Geschwindigkeit senken. Man muss, man muss,
man muss, man muss Mensch werden.
Meist wollte ich die Frauen dazu kriegen mir
von selbst zu sagen, in mein Ohr zu flstern oder
zu rufen das ist ihnen berlassen das Ziel ist,
dass die mir sagen, sie wollen mit mir schlafen.
Dann schlpft aus dem Fixierungs-Kokain ein
wunderschner Schmetterling.
Ihnen gefllt der Film nicht, ja dann schalten
sie doch um oder beschweren sich bei der Regie
unter folgender Rufnummer... Lassen wir das.
Und wenn ich mde bin von meiner Frauen-Reihe, sollen sie die Reihe aufsprengen und
sich hufen. Ja ich mchte dass alle Frauen mit
denen ich je schlief, sich zu einem Hgel aufhufen dann habe ich einen Berg an Weiblichkeit

19

Rckzug III
Fremdgehen. Du musst fremdgehen. Du gehst dann
nicht aus Abenteuersucht fremd, oder weil du Abwechslung suchst. Du musst mit anderen, als deiner Frau schlafen um Distanz aufzubauen. Und du
musst diese Distanz aufbauen, weil du sonst von
der Nhe deiner Frau aufgesogen, aufgefressen und
konsumierst wirst und in ihrer Fremde verschwindest, deshalb musst du fremd gehen, aber niemand
wird, aber niemand soll das verstehen.

ieder weckte mich einer meiner Trume mitten in der Nacht, dass ich aufschreckte. Im Bett sa. Die Decke auf
meinem Scho lag. Mir die Augen rieb. Dieser
fade Geschmack im Mund und mich vergewissern musste, kann ich noch unterscheiden zwischen Traum und Hier?
Der Traum: Ich befand mich in meinem
Schlafzimmer. Noushin meine Palstinenserin aus dem trkischen Badehaus sa auf dem
Perserteppich und sie bltterte in einem meiner
geschriebenen und gebunden Bcher. Whrenddessen ich meine Plattensammlung durch
bltterte, redigierten wir den literarischen Salat, welchen ich produziert hatte. Wir waren in
ein Gesprch verwickelt. Etwas ber das Buch,
seine sthetik und Wirkung und so etwas wie
meine Intention. Es war Nachmittag oder frher Abend. Meine Vorhnge waren jeweils an
den Enden des Fenster zusammen gerafft. Von
drauen her, eroberte Tageslicht das Zimmer.
Ein Gefhl von: wir saen hier schon eine Weile.

ann immer ich in ein Umfeld kam, dass mir

offen ja das mich sogar warmherzig,
wohlgesonnen, sogar philanthropisch empfing.
Wann immer ich geliebt wurde, musste ich mit
Hass entsprechen. Ich bin zu ewiger Opposition
verdammt. Ich bin nichts als ewiger Opponent,
Widersacher, Nemesis und mein eigenes Feindbild.
Man muss sich innerlich aushhlen und dann
seine Feinde in der leeren Hlle durch seinen
Mund willkommen heien, das heit sie einsaugen. Lippen schlieen und Hlle ber den anderen, den Feind herein brechen lassen.
Man darf jemanden nicht mit fairen Mitteln

110

Noushin, Noushin, da wo ich nach dir rief, wo

ich bei dir sein wollte, waren meinen Illusionen
von Zweisamkeit: Hilfe-rufe, ein sich Retten-wollen vor sich anbahnender unerhrter wahnhafter
Episode und unbndiger Leere.

Noch bevor wir ber die Ursache diskutieren

konnten und zusammen, so mein Gefhl, hatten
wir eine zwar stumme, jedoch ganz groartige
Kultur der Diskussion, Heiterkeit und (falscher)
Harmonie.

Ein traumhaftes Taumeln lag in der Luft und

sie selbst war angefllt von einer mich betrenden Sinnhaftigkeit, Konzentration und Relevanz
all die Dinge, die ich fr mich verloren glaubte nun nimmer mehr missen wollte. Als wren diese Tage der Deprivation, Abstinenz und
des Reizentzuges hinfort gewaschen, wie Asche
den Ganges hinunter fliet und die Leute unten
Flussabwrts ihre Wsche, in der Asche der Toten waschen. So will ich aus Ablenkung Fokus
gewinnen, aus Leere Sinn extrahieren, aus
Langeweile Bedeutung schpfen, wie Alchimisten Gold herstellen.
Ich fand die gesuchte Platte. Legte sie auf den
Plattenteller. Lste die Nadel aus ihrer Verankerung und fhrte sie auf die Schallplatte. Whrenddessen Noushin mich, auf dem Bett sitzend
fragte, ob jener Fehler gewollt war, ob ich nicht
die Geschichte laut lesen wolle Weshalb ich
berhaupt jegliche Regeln der Kommasetzung
missachte (ich sagte ihr: du musst die Stze atmen, einsaugen, ausspucken und dir deine erbrochene Gedanken anschauen) und ob die Geschichte einem bestimmten Plot folge oder aus
eher randomisierten, diffus aneinander gereihten Situationen bestehe.
Wir waren beide sehr erstaunt und verwundert darber, dass die Schallplatte sich zwar
drehte, die Nadel durch die Rillen, aus dem
stummen in den klingenden Teil kroch und doch
kein Ton aus den Lautsprechern drang. Irritiert
schauten wir uns fragend an. Ich untersuchte die
Technik, berprfte Kabel, Lautsprecher und
Schalter. Ich zog den Stecker aus der Steckdose
und steckte ihn wieder ein. Schlug auch einmal
krftig, aus Verzweiflung auf die durchsichtige
Plastikabdeckung und fand keinen Fehler.
Wir schauten uns an und lachten.
Da fiel mir auf, dass auch wir nicht tatschlich miteinander sprachen, sondern ich schlicht
wusste, was sie und sie was ich sagte, aber wir
hrten nichts. Und lachten uns stumm an. Ich
lachte auf schamvoll auf.
Es existierten in meinem Traum, die Erfindungen: Ton und Gerusch schlichtweg nicht.

Es existierten in meinem
Traum, die Erfindungen:
Ton und Gerusch schlichtweg nicht.
Noch bevor wir uns ber den Ursprung des
verstummten Plattenspielers auslassen konnte,
ertnte es in meiner eigenen Stimme donnernd
aus dem Flur: das ist nicht die Wirklichkeit.
Ich erschrak wie gesagt und wurde aus meinem Traum gerissen. Es war dunkel und ich
dachte zunchst: jemand wre in die Wohnung
eingebrochen, denn ich glaubte ein Gerusch
eine Stimme aus dem Flur vernommen zu haben. Also schloss ich meine Zimmertr ab,
trank einen Schluck Roten, soll ja Mut machen
und legte mich weinselig wieder schlafen.
Atanassov Sie wollen wissen, was mich an:
das ist nicht die Wirklichkeit, so sehr erschreckte? Das will ich Ihnen sagen. Oft habe
ich Zeiten, Episoden in diesem Leben wo mir
ein Satz im Kopf schwebt. Ich ihn ab und an, hier
und da rezitiere und er so etwas wie zu meinem
geheimen Gebet avanciert. Wie ein kleines Vaterunser fr Unglubigen.
Was mir die Wirklichkeit entzog, sollen Nachts
mir meine Trume bringen, deswegen will ich
jeden meiner Tage, nur um ihretwegen verleben.
Die Essenz und das Gebet dieser Tage.
Dieser Satz aus dem Traum, war das Pendant,
der Antagonist zu meinem Satz. Der Satz, der
mir Tagtrume, Ideenflucht und auch ein Stck
weit Wahn rechtfertigte.
Manchmal ist der Traum mir selbst die Brde
und der Widersacher. Obwohl ich sage immer:
der Widersacher, vielleicht bin ich auch selbst
Nemesis und Mephisto.

111

ittag, Nachmittag oder eine Tageszeit, wo

ich milchig Licht durch meine Vorhnge
brechen beobachten kann, schon lange nicht
mehr wei ist das noch Traum? Schlafe ich
noch? Wenn dem so ist, was ist das fr Traum?
Und kann ich ihn Albtraum nennen? Ich kann
mich nicht entsinnen mich gefrchtet zu haben.
Brich mir nicht das Herz. Irgendjemand bricht
dir das Herz.
Der einzige vertretbare Zustand dieses Daseins ist: wenn ich nichts tue, wenn ich wie erstarrt, wie eine wchserne Schaufensterpuppe
auf dem Dachboden meine Zeit absitze. Wenn
ich mich nicht bewege, agiere und verhalte, kann
mir mein Gedchtnis Kurzzeit oder Langzeit
auch kein Schnippchen schlagen, Dj-vu ber
Dj-vu, die in Jamais-vu ber Jamais-vu mnden, feuern Neuronen unbestndig malos und
schicken mir Illusionen von falschem Schrecken
und Irrtmern ber Irrtmern.
Noushin sitzt auf meinem Bett und korrigiert
Texte, das ist nicht die Wirklichkeit. Ich durchsuche meine Plattensammlung, das ist nicht
die Wirklichkeit. Wir witzeln, lachen, spaen
und diskutieren, das ist nicht die Wirklichkeit.
Ich erwache, erschaudere und kann nicht unterscheiden ob ich noch albtrume das ist die
Wirklichkeit.
Ich sitze auf der Couchkante und mein Kopf
fllt mir aus dem Rumpf. Auf der Kommode gegenber steht der mit dunklem Holz gerahmte
Spiegel. Ich muss mich zwingen wach zu bleiben. Er ist zur Hlfte verdeckt durch eine Leinwand. Auf der Leinwand ist aufgetragen: eine
dilettantisch zusammengeklebte Collage, einer
Frau deren rechter Arm auf einem Baum ruht.
Daneben zwei Stapel einen gebundener Bcher
und einen Videotapes. Unfertige Projekte, abgestoene Passion, die sich nett auftrmen und
mir den Spiegel hhnisch flankieren. Plne, Ideen, Visionen und Vorhaben, die ich nicht bers
Herz bringen im Mll zu entsorgen, wo sie hingehren, aber auch nicht fertig bringe, eine runde Sache daraus zu machen das ist die Wirklichkeit.
Eine fremde Person sieht sich im Spiegel auf
der Couchkante sitzen und auf der Leinwand
sind Blasen, aufgequollen von Salzsure und es
riecht nach fauligen Eiern.
Schlaftrunken, drngen meine Augenlider
sich den Pupillen auf, fader Geschmack hinter

den Lippen, unwillkrliches Schmatzen und

willfhriges Grimassieren gegen ein Spiegelbild, beinahe wie zgelloses Ticken das ist die
Wirklichkeit.
Die unbekannte Person in meinem Spiegelbild, ahnt meinen Gesten voraus. Inzwischen ist
es Sommer. Sommerlicher Wind schlgt gegen
das Fenster. Wie Fahnen wehen meine Vorhnge
in den Raum hinein. Ich muss das Fenster geffnet haben. Es ist hei oder mir ist hei. Die
Person im Spiegel ist frchterlich abgemagert.
Dnne Arme sehen aus wie aus dem Rumpf
ragende Stelzen. Habe das Gefhl, nicht mehr
in der Lage zu sein, mit der Oberflche meiner
Haut Temperatur zu messen.
Ich fahre durch meine Haare. Die Person
fhrt sich durch die Haare. Die Sonne scheint
durch meine Gardinen, die Sonne scheint auch
durch die Gardinen der Person es ist trotzdem
dunkel im Zimmer und im Zimmer im Spiegel.
Milchig, dumpf und dmmerig.
Ein Hass hat sich auf mich, wie ein durchnsstes Kleid, wie ein Netz aus falschen Worten, gelegt.

() entstand eine Pflanze die sich anschickte,

die Menschheit zu geieln.
Ich habe das Gefhl: die immer selben Worte, fr immer dieselben Sachen zu benutzen.
Ob schon neurologische Einschrnkungen vorliegen?, ich denke nicht. Obschon das klamme
Kleid mir Hals und Gehirn zuschnrt, aber wer
muss schon sprechen um zu denken? Irgendetwas stimmt hier nicht. Irgendetwas bahnt sich
hier an. Irgendetwas braut sich zusammen. Irgendetwas kommt auf mich zu. Ich habe dieses
Gefhl, diese Stimmung, als wrde sich bald
etwas verndern, als wrden Vorhnge von Fahnen von Standarten von einem fernen Leben
erzhlen, mein Leben erschttern, mein Leben
verndern. Wollen sie es beenden?

112

Wie Ceres keuchte und die Innenseiten des

Gewchshauses beschlugen und Morpheus
Samen aus ihrem Geschlechtsteil auf den Boden des Gewchshauses tropften, entstand eine
Pflanze die sich anschickte, die Menschheit zu
geieln.
Tanzend nherte sich Prosperina den strahlenden Blumen, als sie nur noch wenige Augenblicke von der Pracht entfernt war, da tat sich auf
im Weidenboden ein enormer Schlund. Die Blumen verschwanden und statt ihrer stieg empor
der Gott der Unterwelt und was Prosperina fr
wunderbare Narzissen gehalten hatte, waren die
goldenen Dornen an Plutos Wagen.
Der brtige Totengott stieg ab von seinem Vehikel, nahm und ksste die Hand Prosperinas.
Werde meine Gemahlin. Regiere die Toten
mit mir. Steig in meinem Wagen.
Doch die Tochter der Ceres, allerdings weigerte sich und als Pluto sie gewaltsam in den
Wagen zerrte und nur die Sonne zeuge davon
war, da schrie Prosperina und nur ihre Mutter,
die noch im Gewchshaus mit Morpheus beschftigt war, konnte sie hren.
Da hatte der mchtige Bruder des Jupiter, die
junge Tochter schon an den Altar gefhrt und
der Gttervater selbst sprach die Worte und vermhlte sie. Noch in der selben Nacht raubte Pluto der Prosperina ihre Unversehrtheit, zu jeder
Stunde einmal.
Bis er jedes Partikel Unschuld aus dem jungen
Leib der Gttertochter heraus gekratzt hatte.

Die Lippen der Person im Spiegel sind rot verfrbt. Sie hat Blasen auf den Lippen und zerzauste Haare, auch sind dort Falten auf ihrer Stirn
und Augenringe unter ihren Augen.
Meine Lippen fhlen sich an, wie ein Schtzengrben. Temporre Pseudo-Prosopagnosie
wenn ich Gesichter nicht mehr erkennen und
zuordnen kann oder Depersonalisation, suchen
Sie sich ein Fachwort aus, Atanassov!
Wenn jemand aufbricht, die Grenzen seines
Seins zu erkunden, darf er sich nicht wundern,
ber bisher ungeahnte Gren. Heute habe ich
mich entfernt. Ich bin auf einer guten Mischung.
Heute habe ich mich entfernt. Entfernt von dir.
Ich habe merkwrdige Erinnerungen an mich.
Ich warte auf ein Schnipsen und Klicken. Ich
warte, aber es will mir mich nicht schicken und
ausknipsen.
Ich muss mich zusammenreien das ist die
Wirklichkeit.
Pluto war nicht dumm.
Als er sich in die schne Proserpina verliebte,
wusste er, ihre Mutter Ceres wrde es nie zu lassen, dass er Pluto die wunderbare Proserpina in
sein tief-dsteren Tartaros mitnehmen wrde.
Aber wusste er auch, die Unerfllte wrde ihn
vergrmen und so fragte er missmutig seinen
Bruder den Jupiter.
Heftig entbrannte zwischen beiden eine erschtternde Diskussion, dass der Berg nur so
bebte. Am Ende war Jupiter der Dialektik mde
und er packte seinen Bruder an der Schulter und
riet ihm, wenn er so sehr darauf brannte, dann
solle er Proserpina in die Unterwelt entfhren
und sie dort zum Altar bringen.
Fernab der Augen ihrer Mutter spielte die
junge Prosperina auf einer Weide. Sie spielte
weniger, als das sie vertieft in Bchern las, wie
sich die Welt um ihre eigene Achse dreht als
ber dem Rand ihres Buches, sich ein Quadrat
aus Narzissen drhnend aus dem Boden erhob.
Sie dachte sich bei den gelben Blumen: nur
meine Mutter konnte sich anschicken, mir derartig Nachricht zu berbringen, und Prosperina
legte ihre Literatur beiseite.
Zur selben Zeit und weit weg, besuchte
Morpheus die Mutter und Gttin der Pflanzen
und der Fruchtbarkeit, in ihrem sakralen, sagenumwobenen und strahlendem Gewchshaus
und verfhrte sie.

113

20

Er wird Sie sonst eines Tages, wie dilettantische Geheimdienstagenten berschatten, Ihnen
die Kehle zu schnren, die Synapsen und Neuronen verderben und in der Abwesenheit von
Licht, was Schatten ist, gehen Sie zu Grunde.
Wenn Sie sich einmal fr die Gleichgltigkeit,
als Abwehrmechanismus und Lsungsstrategie
einer ber-Erregung entschieden haben, dann
passen Sie auf, dass Sie im Schlaf nicht ersticken,
weil Ihre Lunge teilnahmslos wie Sie sind, vergisst sich auf zu blhen.
Wenn einmal der Blasebalg Ihres Krpers seine Ventilation per se aufgeben hat, dann mssen
sie tunlichst aus Ihrem Schlafapnoe-Syndrom
erwachen, sonst droht Ihnen der Tod durch Lethargie.

Leben und das Interieur einer Wohnung.

Es war gut und richtig, den Rausch der ganzen
vielen Feste zu erleben. Es war gut sich mit Lastern
wie es heit zu berhufen. Es war gut, sich
in Tobsucht zu koksen, zu saufen und zu ficken,
denn Dank dessen, ist der symbolische Mythos
dieser diversen Orgien abgefallen und ich habe die
Begeisterung dafr verloren und das wre nicht
schlimm, aber Suche und Sehnsucht danach nicht
verloren und menschlich sozialer Exzess ist zu einer
optionalen, niemals obligaten Erfllung geworden,
denn es nichts mehr als ablenkende Versenkung
einer Sinnlosigkeit, aber es ist Zeit ein wirksames
Surrogat zu erfinden. Vielleicht muss man die
Versprechen nehmen, die Ttigkeiten nicht leben
und sondern nur sehen, wo ist hier der Unterschied
zwischen erfllten Versprochenem und unerfllten
Wnschen, und sicherlich niemals den geheimen
inhrenten Zweck vergessen. Erfahren ohne zu
antizipieren. Bewahren ohne zu definieren.

n jeder groen Stadt eine Frau zu kennen,

ist wohl die beste Art und Weise zu reisen
zumindest aus einer konomischen Perspektive. Wer dann noch ein billiges Transportmittel findet, wei was ich meine.
Wissen Sie Atanassov, Fernweh ist nichts anders als Flucht vor sich selbst. Das habe ich jetzt
schon ein paar Mal angeschnitten.
Sie mssen Satelliten installieren, Franchising
anfangen und ihr eigener Subunternehmer werden. Eine Frau pro Stadt in Jerez, in New York,
in Wien, in Zrich und in Paris. Starten sie ihr
Vacation Joint Venture, grnden Sie Fialen. Wer
besser betucht ist, braucht sich mit den Weiblichkeiten und Menschlichkeiten nicht abfinden
und mietet oder kauft sich diverse Wohnungen
oder Huser auf dieser Welt. Geld ist Bindungsprotektion. Man muss sich das Leben angenehm
gestalten, dachte ich immer.
Verstehen Sie? Wenn man einmal den Bezug
zum Leben verloren hat man muss es sich einrichten, wie eine Wohnung, mein lieber Leonard
Andorra Atanassov. Sie wissen doch, die Existenz geht dem Wesen voraus. Verstehen Sie? Sie,
ich und alle anderen mssen um jeden Preis die
Relation, die Verbindung zum Leben wiederherstellen. In meinem Falle, was ich zur Verschleierung ntig habe.
Wenn Sie einmal in ihren eigenen Schatten
getreten sind Weshalb Ihnen das auch immer
passiert sein mag. Wenn Sie einmal ihr eigener
Schatten geworden sind Sie mssen sich um
jeden Preis, auf Teufel komm raus, von diesem
Schatten lsen.

Dann mssen sie tunlichst ()

erwachen, sonst droht Ihnen
der Tod durch Lethargie.
Ich will etwas weiter ausholen. Als der Mensch
das Fleisch entdeckte, als der Mensch das Feuer entdeckte und als der Mensch entdeckte das
Fleisch und seine Nahrung zu braten, hatte er
mit einem Mal eine ganze Menge Zeit.
Wissen Sie, Schimpansen und andere Menschenaffen verbringen zweidrittel ihres Tages,
damit Nahrung zu sammeln und aufzunehmen.
Nsse, ungekochte Hlsenfrchte und Beeren. All das, verspricht nicht sehr viele Kalorien
und auch die gewonnene Energie, ist betrchtlich hher, wenn Nahrung vorher gekocht wurde. Es ist auch weniger Energie ntig, sie zu spalten und aufzunehmen. Ein doppelseitiger Effekt
also.
Sodass der moderne Mensch, es nicht mehr
ntig hatte: stundenlang auf roher Nahrung herum zu kauen. Es ist ganz logisch, dass ihm nun
mindestens ein drittel mehr Zeit zur Verfgung
stand.
Heutzutage steht ihm wohl ein noch greres Kontingent zur Verfgung, logisch nicht?
Sicherlich es ist nicht nur das Beschaffen, man
muss ja auch Geld verdienen. Leonard Andorra Atanassov, Machen Sie mir daraus keine

114

len, suchen Sie sich groe Effekte. Erklren Sie

nicht den Unterschied zwischen Mann und Frau
mit Beerensammeln und Jagen. Klotzen und
nicht Lassen wir das. Wenn schon Entwicklungstheorie dann verbinden Sie sie mit Bipedie,
Werkzeuggebrauch oder Artensterben.
Folgen Sie soweit?
Der Mensch die Krone der Primaten. Vielleicht hat ihm die fehlende Bettigung auch an
eine andere Frage gefhrt die Frage nach dem
Sinn. Das wrde sich zumindest retrospektiv einer gewisse Unlogik entbehren.
Und zu guter Letzt, nach der Urbanisierung
der Welt, Domestizierung von Tier und Pflanze,
Religion, Wissenschaft, Kunst und Sprache, kam
die ghnende schwer tragende Langeweile.
Verstehen Sie Atanassov? Der neurotische
Mensch malte bunte Tiere in den Felsen und
trommelte ganze Tage auf Tierhaut.
Haben Sie einmal den Bezug zur ihrem unbewussten Zeitmanagement verloren. Ist Ihnen
einmal die Reinheit, Richtigkeit und die Authentizitt ihres Lebens abhanden gekommen,
dann Lassen wir das. Sie wissen worauf das
hinaus luft.
Ich wnschte ich knnte Tag ein, Tag aus, auf
Hlsen, Nssen und rohen Frchten herumkauen.

Milchmdchenrechnung, Sie Pedant!

Worauf ich hinaus will; diese Zeit musste irgendwie genutzt werden. So entwickelte sich der
Mensch. Urbanisierung, Domestizierung und
zuletzt Ackerbau, der dreimal unabhngig auf
der Welt auftrat die neolithische Revolution.
Das geschah wahrscheinlich parallel, zirkulr,
wie alle Dinge. Ich glaube nicht an lineare Kausalitt.
Elftausend Jahre ist das her. Inzwischen mssen wir weder Jagen, noch, die meisten von uns
jedenfalls, Tiere zchten oder einen Acker bestellen.
Wie es scheint, war nun einfach faul rum liegen nicht drin. Vielleicht weil der Mensch die
Bewegung gewohnt war und er sich so sehr nach
seinen Gewohnheiten richtet, dass er ohne seine Muster sich sehr unwohl fhlt, sodass sich zu
den Stdten, dem Ackerbau und der Viehzucht
die Kunst und der Mythos gesellte, der sich in
Religion und Wissenschaft aufspaltete. (Natrlich gab es das auch schon vor der neolithischen
Revolution). Dazu entwickelte der Mensch in
seiner Freizeit die Sprachen (oder er verteilte
sich und daher die Sprachen, jedenfalls hatte er
paar neue Hobbies) und er wurde ein ungemein
soziales Tier. Man sagt evolutionr gesehen ein
mega Selektionsvorteil. Ich hasse diese schei
Argumente die klapperige Mono-Kausalitten
und billige Syllogismen aus der Evolutionstheorie ziehen. Diese Verlegenheitsscheie, nichts
fr ungut Charles. Du hast uns wirklich ein
groes Theoriegebude geschenkt und ich muss
schon aufpassen, dass man mir jetzt keinen Kreationismus anhngt. Sie wissen doch, dass ich
Atheist bin!
Das Soziale jedenfalls bot dem Homo S. S.
einen groen Selektionsvorteil gegenber den
anderen Affen- und Menschenarten. In Sachen
Absprachen und vor allem Wissensweitergabe,
so musste nicht jeder Mensch, das Rad neu erfinden. War es denn schon erfunden oder wrde
berhaupt erfunden werden, je nach geographischer Lage. Es ist ja hinlnglich bekannt, dass
Maya, Inka, Azteken und andere mesoamerikanische Indianer, nie das Rad erfunden noch
Lasttiere domestizierten.
Eine Regel fr die Argumente, die auf der
Evolutionstheorie basieren: wenn Sie etwas mit
natrlicher Auslesen, zuflliger Mutation, Anpassung, Diversitt und Selektion beweisen wol-

ch neige zur bertreibung.

Nicht nur deswegen verabredete ich mich
mit bis zu zehn Frauen am selben Tag. Je sinnloser, ordinrer und zuflliger mir meine Existenz
schien, mit desto mehr Frauen musste ich mich
vergngen und von einer zur anderen rennen.
Wobei mir noch Geschlechtsflssigkeit der ersten an Glied und Fingern klebte, und ich schon
in die nchste eindrang und meine Finger in ihrem Haarschopf versenkte.
Ich erzhle das so einfach, aber mit mehren
Frauen an ein und demselben Tag zu schlafen,
erfordert Planung! Das braucht ein gesundes
Ma an Organisation. Vor allem, wenn Sie sich
ein Spiel daraus machen. Was ich damit meine?
Par Exempel, Sie haben beschlossen und es sich
zum Ziel gesetzt: sie mssen mit drei Frauen zu
Hause in ihrer Wohnung am selben Tag im selben Bett schlafen.
Wenn die drei voneinander nichts wissen,
jede denkt, sie wre die einzige mssen Sie
sich anstrengend!

116

Ich rate Ihnen: die erste lassen Sie bei sich

bernachten, dann schlafen Sie so oder so mit
ihr zum Frhstck. Die nchste bestellen Sie
zu um drei oder vier, dann haben Sie etwa vier
Stunden Zeit, das sollte fr einige Male sich die
Scheie aus dem Hirn vgeln reichen.
Aber Achtung!, denken Sie daran, immer etwa
ein bis zwei Stunden Luft zu lassen. Man wei ja
nie. Vielleicht werden Sie die Nachmittagsaff-

Das kleine Gesprch. Man die Gardine beiseite schiebt und fahles Licht den Raum flutet.
Die kleine Plauderei. Man das Fenster ffnet, auf
die Strae blickt und die Menschen geschftig
umher laufen. Das bisschen witzeln und lachen.
Sich aus dem Fenster lehnt, die Arme ber das
Fensterbrett baumeln lsst und einmal die Augen schliet, durch die Nase einen grozgigen
Atemzug macht und so etwas wie ein kleines
Lcheln zeigt. Das Fenster
wieder schliet, sich umdreht und die gerade geliebte im Bett noch liegt. Man
so zur ihr rber schaut und
es leer ist kein ermdender Monolog im Kopf, der
spricht. Kein mich dauerndes routiniertes Fragespiel.
Kein verneinender Filter,
der einem Wirklichkeit
verzerrt. Jede Erwartungshaltung ist an eine Wirklichkeit angepasst das ist
die Negation des Absurden,
der Existenzlosigkeit und
Zusammensetzung von Erwartung, Beobachtung und Bewertung und gesunder Antizipation.
In diesem Moment, der spricht, in diesem
einzig und allein in diesem meinem Leben, gibt
es eine Klarheit, Bedingungslosigkeit eben einen Sinn.
Ich muss Ihnen sagen mein Freund und
Feind, das ging so lange gut, bis sich das Absurde, gefolgt von innerer Starre, sprachlosem
Entsetzen, Verlustigung humaner Werte und
die Erwartungslosigkeit, Lethargie et cetera,
in mein Schlafzimmer schlich und dasselbe
Sinn-raubende Fragespiel sich in mir auftat, das
sonst nur drauen vor dem Fenster mich qulte
und da schwand sie meine letzte Zufluchtssttte, das letzte bisschen Existenz. Ich habe Ihnen
vom Abbruch berichtet. Das Zepter lie fallen
der Knig Midas. Alles musste verkommen zu
verdorbener sthetik. Das Knigreich meines
Schlafzimmers ging verloren. Alles aus Gold.
Scham und Schuld meine neuen Eselsohren,
waren nicht zu bersehen.
Wann immer ich nun die Gardine beiseite
schob und das selbe fahle Licht in den Raum
trat, warf es einen Schatten auf mein Bett und

eberall;
wo ich auch hinschaue berschwemmt, berrollt, berkommt und berfllt mich ein berwltigendes Gefhl von unbndiger
Scham.

re nicht mehr los. Dann jedenfalls, wenn Sie sie

rausgeworfen haben, bestellen Sie Nummer drei
zu um neun oder zehn. Mit der haben Sie wieder
mehr Zeit, daher bietet sich Kino oder ein Restaurant an. Danach schleifen Sie die Auserwhlte liebevoll mit Nachhause und berraschung,
besorgen es ihr, wie sie noch nie Lassen wir
das. Sie schlft bei Ihnen und am nchsten Morgen, beginnt das selbe Spiel und tglich grt
das Murmeltier. Haben Sie den Rechenfehler
bemerkt?
Habe ich das schon erwhnt? Der Geschlechtsakt an sich spielte hierbei fr mich,
eine sekundre Rolle, es ging darum, diese zwei
Momente auszukosten:
Den Moment dabei, die Frau so lange zu vgeln wie ich wollte. Love Me Tender. Entscheiden zu knnen, da zu sein, jemand sprt mich
I'm existing. Und ich existiere sicher, solange
deine Schenkel sich um meine Hften schlingen,
wie Lianen um einen Urwald Lassen wir das.
Last but not least: den Moment danach, wenn
der Akt an sich vorber war und die Welt sich
auf diesen einen Augenblick verschrnkte wieder existieren.

117

lichkeiten, es gibt eine Wirklichkeit, mag sie noch

so zusammen und zurecht geschustert sein. Es
ist alles davon abhngig, wie ich es bewerte.
Oder aber, dass muss ich Ihnen gestehen, ich
bin inzwischen auf den Gedanken gekommen:
womglich war es gar kein vorschtzender Versuch zur Verschleierung, sondern wildes Aufbegehren.
Eine Herausforderung. Wie in das besagte Meer schwimmen und schauen, wo der Tod
lauert. Sie erinnern sich. Diese Einzelkmpfe
sind das fatale. Wer sehen will, wie er scheitert,
der Lassen wir das. Es ist doch ganz klar. Ich
erwarte zu scheitern, ich werde alles wie ich es
beobachte, als gescheitert bewerten. Wenn ich,
also mich nie an die Frauen binden wollte, es
aber berprfen musste, indem ich stupide mit
dutzenden schlief oder mich von unzhligen abweisen lie und mir dann selbst bewies, dass es
unntz ist. berraschung, ein Gefhl lsst sich
nicht erzeugen.
Noushin da wo du warst, existierte nur der Hilfeschrei. Rette
mich von alldem.
Ich htte, wohl
auch das Kon-

eigentlich entspricht das nicht der Wahrheit, es

leuchtete das Bett geradezu in Neon-rhrenlicht
aus.
Die Magie, der Zauber und das Okkulte waren fort und da lag irgendein Mdchen und in
mir stieg ein Ekel auf, wie ich aus dem Fenster
starrte.
Ich sa auf dem Fensterbrett, beobachtete die
Leute drauen, rauchte, wendete mich schlielich der Schlafenden, in meinem Bett zu und
ich dachte an den Gestank ihres Geruches, wie
er sich in meine Kissen legte. Was es mich fr
eine Mhe kosten wird ihre olfaktorischen Fuspuren aus meinem Zimmer zu lschen. Wie
ihr grotesker Schatten sich in meinen Spiegel
brannte, ein Abdruck ihrer Krpers sich auf
meine Couch gegenber legte, als wollten Spiegelbild und Sofa-abdruck mir die Komdie und
Lachhaftigkeit meines Lebens vorspielen.
berall wo ich auch hinschaue berschwemmt, berrollt, berkommt und berfllt
mich ein berwltigendes Gefhl von unbndiger Scham.
Abbruch. Sexuelle Dysfunktion. Errektionsstrung Fluch und Segen. Fragt sich was besser ist. Ich bin ein Schatten und Opfer meiner
Selbst. Pathogene Erscheinungen hufen sich.
Ein Spiel mit ernsten Problemen, das ist Kunst.
So ein Satz von Schwitters, ich dachte der machte nur Quatsch.
it vielen Frauen zu Schlafen, war ein
Versuch die Absurditt meiner
Existenz zu verschleiern
ihr ein Stck Sinn zu geben.
Wie ich auch suchte. Wie auch meine
Augen vom Fensterbrett, jede Ecke des
Zimmers observierten Sinn war
nicht zu finden.
Weniger blumig
gesagt: Ich hatte
den Kontext verloren und mich
selbst, in mglichen Wirklichkeiten. Es gibt keine
mglichen Wirk-

118

trre herausfinden knnen, aber hatte ich das

denn je gesucht oder gar gewollt?
Und das will ich noch hinzufgen: bisher
sprach ich nur von mir, wie ich erwarte und
bewerte, wir drfen die Person mir gegenber
nicht vergessen. Diese Fragespiele und Gedankenmonologen, sie schlagen sich nieder in meinem Verhalten. Wenn ich mich schon Hals ber
Kopf in die Dame verliebte, sie mich aber erst
begrte, was soll denn dabei herauskommen,
als Distanz? Besonders, weil ich nur Frauen gut
finde, die sind wie ich es bin.
Haben Sie was gemerkt? Richtig, es gibt keine
zwecklose, ungerichtete Erkenntnissuche, nicht
die reine Epistemologie, denn hier schwingt
unweigerlich mit: die bestndige Suche, mir
generell eine Art Schuld anzuhaften. Dieses immerwhrende Gefhl von: ich bin schuldig und
Bedrfnis mir dafr eine legitime Geschichte
meiner Schuld zu spinnen.
Verstehen sie Hochdruck?
Verstehen Sie es, sich keinen Raum zu geben
und zu erwarten, dass man wie eine Maschine
funktioniert?

rbeitstitel:
Der Berg Kasbek in neun Akten
Ein Unbekannter macht sich von einem Felsen
los. Ein Greifvogel flieht. Der Unbekannte luft
gebckt und eine Kette rasselt. Er tritt auf einen
Vorsprung, richtet sich auf und laut ruft er ins
Tal:
Akt i
Der Mensch steht auf und schaut ghnend durch
die Felder von Eden.
Akt ii
Der weibliche und der mnnliche Mensch suchen sich jeweils ihr Gegenstck, und einige
vermehren sich.
Akt iii
Der Mensch verbringt 2/3 seines Tages mit der
Nahrungsbeschaffung, deren Aufnahme, Verdauung und Ausscheidung.
Akt iv
Der Mensch entdeckt neben dem Feuer die
Bratpfanne.

ch hatte mal eine Frau, die konnte ich mit

einem schlichten Vers nicht beglcken. Die
Alte wollte gleich eine ganze Ballade ihr gewidmet wissen. Als ich unter Druck, Trnen und
Schwei ihr das nchtlich geschriebene Werk
vorlegte, fragte sie nur: wo ist meinen Novelle? Daraufhin, gab ich lediglich zu verstehen:
willst du nicht gleich einen Roman? Auf ihre
Antwort: eigentlich wird nur ein Epos meiner
gerecht, packte ich meine Koffer und schrieb
diesen Paragraphen.
Sehen Sie meinen eigenen Anteil? Was ich
erwartete msste sich in mir bewegen, welches
Gefhl in mir aufsteigen msste, was ich dachte kann diese Frau in mir erreichen, dass ich
still-schweigend akzeptierte, was ich dachte,
sie wrde dafr erwarten, dass sie sich so und
so fhle, was ich dachte wie sie sich fhlen will.
Sodass ich ihr dies und jenes als Bedingung
brachte, weil ich einen Rckkopplungseffekt
auf meine eigene Gefhle erwartete. Was Beziehung verkompliziert sind die unausgesprochenen Deals und Vertrge. Die Rechnung auf
dem Kchentisch. Die eingelsten Checks. Die
berzogene Kreditkarte. Dispositionskredit in
Sachen Liebe.

Akt v
Mit einem Male stellt der Mensch fest, dass ihm
nun, durch die verringerte Nahrungsbeschaffung-, deren Aufnahme- und Verwertungsdauer, und neben Jagen, Schlafen und Vermehrung,
eine enorme Menge an Zeit zur Verfgung steht.
Akt vi
Der Mensch sucht die neu und liebgewonnene
Zeit zu fllen und entdeckt zuerst die Kunst und
gleichzeitig die Mythen, da raus die Religion
und schlielich die Wissenschaft.
Akt vii
Der Mensch erfindet den groen Krieg, um so
die Nachfrage zu erhalten und zu generieren.
Akt viii
Am Ende, da steht der Mensch und betrachtet
sein Werk, und als letztes fllt ihm in seinen
Menschenschoss neben Kunst und Religion,
Wissenschaft und Mythos, Krieg und Frieden,
Streit und Ausshnung, die alle eins sind,
Die ghnende schwertragende Langeweile.

119

21

Akt xi
Der Mensch war letztlich und ursprnglich als
ein groes Projekt geplant.
Es stellte sich jedoch unverzglich heraus, dass
er unheimlich leicht ablenkbar war.

Zwiespalt unter Literaten

Ich hatte das Gefhl die abrahamitische Tochter, wolle
mich konsumieren.
Jede Streicheleien, jeder Kuss, jedes Rcken-kraulen war wie Gemse waschen, Fleisch schneiden,
Gewrze schnippeln kochen, fressen und unbndige Leere ausgleichen.
Auch ihr Genital, schien mich zu verschlingen,
und war ein fleischiges Ungetm von ungewisser
Strke, aber eindeutigem Willen.
Lappen ber Lappen, hingen Hute ber Hute,
rot, blutrot gefrbt konsumieren mich sitzen wie
Austern, ffnen ihre Klappen und fressen.
Das erste Mal, dass ich das Genital einer Frau
mit einer Auster verglich. Kein Zitronensaft, sondern mein Sperma versen diese Fett triefenden
vom Vgeln geschlauchten, hngenden Lippen von
Huten ber Lappen, fett triefenden ffnungen,
unbndiger Lubrikation, auffressender Gte, konsumierender Leere.
Hier konnte ich Hier kann ich so oft ich will,
der Melancholie und versteckten Feindseligkeit widerstehen. Hier kann ich meine Finger durch deine
Haare fahren lassen, deine Blicke erwidern und
nichts, wirklich meine Liebste, wirklich mein Herz,
wirklich du se Tochter Abrahams, du Hybrid aus
deutsch und jemenitisch und wirklich du, hier fhle
ich nichts, denn deiner Leere.
Ich will jemanden haben, wie dich, nur Zehn Jahre
jnger, Zwanzig soll sie sein, bildschn und nicht so
mde und abgekmpft. Junge neurotische Frauen,
meldet euch bei mir.

nd nachdem Prometheus sich von den

Menschen los sagte, nimmt er seine Kette
und der Adler landet auf seinen Schultern.
Hinter sich zieht er einen Wagen mit einer
neuen Spezies - den sich tummelnden und reckenden Ameisen. Gesenkten Hauptes geht er
ab.

s war ein kalter Tag im Februar. Bordelltag. Drauen herrschte arges Schneetreiben. Undurchsichtiges Schneegestber, dass die Hand vor Augen unsichtbar wurde.
Vielfache Klte, kriecht unter viele Schichten
Jacken und Mntel, wie Zwiebeln eingepackte
Menschen. Wer kann bleibt zuhause und hofft
auf das Wunder: Zentralheizung oder reibt seine
Knie am immer zu heien oder zu kalten Kachelofen. Die Stadt war wie Eigelb unter Eiwei
gefangen. Kinder machten sich einen Spa und
ffneten das Fenster und kippten Eimer Wasser gen Boden, welches noch in der Luft gefror.
Rohre platzten. ffentliche Verkehrsmittel genauso unbeholfen, wie Menschen auf Glatteis,
die in den Zwiebelschichten aussehen wenn sie
laufen, wie Pinguine. Zu kalt fr ein menschliches Herz.
Khahlt hren Sie das?
Auch im verbrannten Bordell, wo ich mich
seit dem frhen Morgen des Tages befand, war
es klirrend kalt. Konnte ich meinen eigenen
Atem sehen. Waren Fenster, sofern sie noch vorhanden waren, von innen mit einer Schicht Eis
belegt. War das Blut toter Huren gefroren.
Anton Nihad Lindbergh und ich waren mit
dem Auto gekommen. Ein Frsteln war mir un-

120

ter die Haut gekrochen. Ein alter silberner Citren und wir beide Anton und ich in Trenchcoats
wie aus Agentenfilem!
Ich wei nicht mehr, wie lange wir in dem
Haus gewesen sind. Ich wei nicht mehr, wie
lange ich mich dem ausgesetzt hatte. Freiwillige
Reizexposition in vivo, als htte ich weie Tcher von Mamas Gesicht gezogen und mache
umgekehrte Verhaltenstherapie.
Nihad hatte einen Faible fr alte franzsische
Dinge. Rahel Bernstein Tschkalowa und ich;
Berthold Oppenheimer Lilienthal, wie merkwrdig es ist, seinen eigenen Namen zu schreiben. Wir drei stehen in dem sternenfrmigen
Foyer des abgebrannten edel Freudenhauses.
Anton hatte die Schienen wieder abgebaut
und eingepackt.
Das Bordell, welches mich dank seines Interieurs auf eine Reise in die Vergangenheit nach
Al-Andalus entfhrte und an die Geschichte
von der Entfhrung der Prosperina erinnerte,
nun war ich damals wieder in der Gegenwart gefangen. Wieder gefangen, klingt als wre ich mal
frei gewesen. In der Gegenwart hrt sich an, wie
etwas gutes. Ich damals kein gefangener der Gegenwart, sondern meiner Vergangenheit und
meiner Zukunft. Meiner (Ich-) Ideale und meiner (ber-Ich-) Werte.
Wie fanden Sie die Geschichte der jungen
Prosperina?

brennungen unterlagen oder Ihnen etwas angetan worden ist, spricht und pausiert, wartet
meine Reaktion ab und folgert: sie haben sich
gegenseitig den Geist vergiftet. Bis sie der Verunreinigung ihres Geistes erlagen, warnte mich
meine Rahel.
Meine Liebe, fing ich daher aufgeblasen,
anmaend und prtentis an. Sie wissen doch,
ich brauche fr meine Dokumentation und die
korrekte Darstellung des verbrannten Bordells
ich brauche dafr jeden erdenklichen Eindruck.
Ich brauche jedes Korn an Information. Wissen
Sie filmen ist wie konsistentes Beweismittel-sichern, sprach ich bettelnd. Mir darf nichts
enthalten und verschlossen bleiben, sonst fehlt
uns am Ende was. Und wir wundern uns, wie
wir noch nicht verstanden haben. Ich will nicht,
dass die Leute uns verurteilen knnen. Niemand
darf ber uns urteilen. Aber Menschen, Sie und
ich, fllen immer ein Urteil, deswegen mssen
wir es den Menschen schwer machen, wir mssen sie daran hindern uns zu verurteilen, rief
ich ihr enthusiastisch zu.
Also seien Sie nicht so schchtern, nehmen
Sie keinen Rcksicht auf mich und zeigen sie alles, was sie wissen. Meine Hand klopfte auf ihre
Schulter und: manche Sachen muss man ertragen, um danach schlauer zu sein, in meiner
Stimme dabei, eine seltsame Ironie und wenig
witziger Galgenhumor.

eeilen Sie sich bitte. Folgen Sie

mir, Benno. Ich will Ihnen noch
ein letztes Zimmer zeigen. Aber,
sagte Rahel und huschte in meinen
Gedankengang und hielt inne. Ich
will Sie auch warnen, das rote Variet bertrifft
wohl bei weitem Bei weitem alles, was Sie zuvor zu Gesicht bekamen. Will sagen, nicht was
die Leichen angeht, da sind Sie mittlerweile auf
einem guten Stand.
Den Hut auf dem Kopf und die Kamera in der
Hand auf ihren Rcken gerichtet, folgte ich ihr.
Und ich spreche leise, ohne dass Rahel mich
hrt, auf das Band der Kamera: etwas gefhrliches haftet diesem Haus an, eine verborgene
Feindseligkeit. Ich habe das Gefhl man ist mir
nicht wohl gesonnen.
Nein, das ist der Raum in dem die beiden
Schriftsteller, A.K. und S.Z. zu Grunde gingen
und damit meine ich nicht, dass sie ihren Ver-

Bei weiten, hatte sie gesagt, bertrifft der

nchste Raum das bisher Gesehene, und bei weitem, meint nicht groteske Bilder, von verbrannten Huren oder verkohlten Freiern, vergangener
Menschlichkeiten, Resten von Homo S.S., sie
meinte, die beiden Schriftsteller htten sich den
Geist vergiftet.
Und bei weitem, sollte sie recht behalten.
ch will von vorne anfangen. Der Raum an
sich, ging wie alle Rume vom Foyer ab. Rahel bernahm, wie gewohnt die Fhrung. Sie
schaute sich fters um, als wrden wir verfolgt.
Das war mir suspekt. Ich hielt die Kamera auf
sie. Meine Wirklichkeit durch die Linse.

121

dunkeln Flur drang, verschwand im Schlssel.

Das Schloss rastete ein, eine Tr knarrte und
nachdem ich geblendet von Helligkeit, wobei
mir das Licht nur im Kontrast zur erlebten Dunkelheit hell vorkam. Nachdem ich wieder sehen
konnte, fanden wir uns auf der Tribne eines ordentlich ausgekohlten Theaters wieder.
Die roten Sitze waren berzogen von Asche
und Ru, aber verbrannt sahen sie nicht aus.
Der Saal war relativ klein und ma etwa Zwanzig Reihen Dreiig Sitze, links und rechts flankierten die niederen Reihen Logen, die ihrerseits
noch einmal von erhhten Reihen einer Loge
bertrumpft wurden. Zur Bhne fhrte eine
hlzerne Treppe, die knarrte und leicht nach
gab, als wir Richtung Bhne nach unten schritten.
Das Theater insgesamt war sehr kompakt, fast
gedrungen wirkte wohl auch so, weil enorme
Balustraden die Sitzreihen berragten und mit
Figuren verzierte Sulen sich Seite fr Seite an
jeder Sitzreihe aus dem Boden stampften. Hier
konnten viele Menschen auf engen Raum und
dazu noch komfortable, zusammengefasst werden.
Meine Hnde streifen die Balustrade, ich
schlrfe durch Schichten von Staub und Asche,
wie durch Herbstlaub und mit jedem von Bernsteins Schritten, wirbelte sie die verbrannten
Reste der zu Boden gestrzten Decken auf, als
gebe man Tinte in ein Wasserglas. Es ist sehr
still. Der Raum verschluckt jeden unntigen
Ton. Auf der Hlfte des Weges zur Bhne hielt
sie pltzlich inne und spricht: in diesem Raum
mein Lieber konnten Sie allerhand an Unterhaltung finden. An manchen Tagen, war dies ein
Theater, das durchaus erregende Stcke spielte
und ich meine damit: Stcke die den beflissenen Geist ausgesprochen mit Ideen, Bildern und
Visionen berflieen konnten. An wiederum
anderen Tagen gab es Kabarett, Oper, klassische
Konzerte man bemhte sich wirklich sehr, eine
breite Schicht der Bevlkerung anzusprechen.
Das Bordell war so etwas, wie der Versuch,
die Menschen einander gleich zu machen. Ihnen zu zeigen, sie unterliegen und mssen alle
die selben Bedrfnisse und Neigungen, in verschiedenen Ausprgungen und Stilen befriedigen. Wenn Herrschende beherrscht werden
wollen und Beherrschte herrschen. Schwache
ber Mchtige regieren, wenigstens fr einen

Mir kam das Ganze sehr geheimnisvoll vor.

Als sie sich versichert hatte, dass niemand uns
im Foyer beobachtete, sprach sie: Berthold,
helfen Sie mir diesen Schrank zur Seite zu schieben.
Ich legte die Kamera (lie aber laufen) auf
diese Art Kleiderschrank und wir schoben das
unerwartet leichte Mbelstck zur Seite und dahinter verbarg sich ein schwarzer Vorhang, der
smtliches Licht absorbierte. Sie schlpfte durch
einen Spalt im Vorgang, der sich in der dsteren
Ecke des Foyers befand, welcher mir bisher noch
nicht aufgefallen war (wie auch der Schrank)
und als ich zgerte zu folgen vor dem Vorhang
unbeweglich stand zog mich eine Hand, aus
dem Vorhang kommend, gewaltsam durch den
Stoff und ich ging gefgig mit. Durch Tcher
ber Tcher, als wrde ich in Tchern ber Tchern langsam untergehen.
In den Tchern Noushins, dachte ich betubt
und griff in einem letzten Moment die Kamera
und verschwand mit Rahel in der Dunkelheit.
in Tasten-klicken geht durch meine stille
Wohnung, die ich seit Wochen nicht verlassen habe. Ein Schreibmaschinen-klacken hallt
durch die Rume, die ich zu meinem Gefangenenlager, eisigem Gulag und Labyrinth erklrte.
Es wird vielleicht um elf oder um zwlf sein.
Ich habe eine Kanne Tee gekocht und trinke
die wrzige Sud, versetzt mit Milch und Honig.
Mein verehrter Atanassov, ich hre noch heute, wie ich an meinem Schreibtisch sitze, in der
Ruhe meines Zimmers, Ihren Brief schreibe
ich hre noch heute Rahels klackende Schritte,
als wre es die Schreibmaschine, denn sehen
konnte ich damals im geheimen Gang des Bordell nichts. Jeder Anschlag ist ein Aufsetzen von
Rahels schwarzen hochhackigen Schuhen. Wir
bewegten uns durch einen gnzlich dsteren
Tunnel pitch-black. Am Ende sah ich ein ffnung, nein ein Schlsselloch, aus dem unauffllig ein Lichtschein entkam, wie eine Mglichkeit
in ein neues und verborgenes und verstecktes
Leben. Es stimmt nicht, dass ich tastete, ich fhlte mit meinen Fingern, die ich vor Augen nicht
sah, durch die Dunkelheit.
Etwas klimperte. Tschkalowa fluchte. Etwas
fiel zu Boden. Etwas suchte sie. Etwas fand sie,
hob es auf und da es war ein Schlssel.
Das Licht, das schlssellochfrmig in den

122

123

Augenblick Rollen vertauschen, sehen wie es ist.

Mancher wird weniger im Variet unterwegs
gewesen sein, spielte man, sagen wir nieveauvolle Stcke, lachte sie krankhaft laut auf. Der
wird sich eher anderweitig vergngt haben. Neben Akrobatik, Zirkusshows und Artistik, war
das Variet, auch gelegentlich Kinotheater und
es gab derbe Filme zu sehen, von urtmlichem
Ekel und primitiv provokanten und prahlerisch
privaten Gelsten.

Verhllte Scham ist die

Geiel der Moderne.
Mann, wie Frau, saen in den Reihen, mit den
Hnden zwischen den Beinen und leise heftig
unterdrckten sie Atmen, Keuchen und wimmerndes Sthnen, man wollte die anderen ja
nicht stren, schaute man gebannt wie gespannt,
was die Leinwand wohl heute zu bieten habe
Und wie Rahel erzhlte, flackerte eine Erinnerung auf, wie ich meine erste Freundin im Kino
zum ersten Mal ksste und mich der Ksse wegen, vor den anderen Leute, schmte.
Verhllte Scham ist die Geiel der Moderne.
Bernstein verwies mich, als wir noch immer
auf halber Hhe waren, nach oben zu schauen.
Am Ende des Saals gab es ein Fenster.
Sehen Sie dort oben den Vorfhrraum? Dort
arbeitete Babette. Sie war nicht nur eine begabte Filmvorfhrerin, sie war auch das wird Ihnen gefallen eine talentierte Regisseurin und
Schauspielerin und es war nicht selten, dass einer ihrer Filme gezeigt wurde und die Leute, nur
um ihretwegen kamen. Manchmal war der Puff
ein reinstes Kinotheater und die Nutten hingen
faul Schaumwein saufend in der Loge ab. Weil
Menschen aller gesellschaftlicher Schichten, sich
einen Film ansahen.
Babette, die Fremde, integrierte, was niemand gerne zu gibt. Dieser Segen von Frau. Sie
die Strippenzieherin der Integration. Ihre Filme
sorgten dafr, erzhlte Rahel und setzte den
Gang zur Bhne fort. Dass Bauarbeiter und
Arzt nebeneinander saen, dass Anwalt und
Friseur diskutierten, dass Psychiater und Patient
einander unkontrolliert gegenberstanden, dass
Menschen verschiedenster Perspektive und von

124

mannigfaltigsten Sorten, sich einander manchmal sogar widersprechenden Anschauungen

und Meinungen frhlich im Austausch standen.
Babettes grte Leistung allerdings war; dass
Sie die Menschen bewegte ihre Rollen abzustreifen, um sich in neue Kostme auf alte, aber auch
gnzlich unbetretene Bhnenbretter zu wagen.
Wozu ist denn Kunst sonst da, als die Menschen zusammen zu fhren. Die beschmenden
Verchter und gelangweilten Desinteressierten
und die freien Gnner und lobenden Bewunderer.
Wie verwunderlich und merkwrdig, denn
wissen Sie Herr Lilienthal, wie schlichtet man
einen Streit zwischen zweier sich ausschlieenden Denk-Pragmatiken? Indem man ihnen sagt,
sie sollen sich tunlichst vermeiden und aus dem
Weg gehen, fhrte die Kriminalbeamtin lange
und euphemistisch aus und fgte noch hinzu:
was denken Sie Berthold, wie hat Babette es
getan?
Getan?, fragte ich irritiert und selbst unerwartet ber die Frage. Ich wei nicht was Sie
meinen.
Kommen Sie! Stellen Sie sich nicht dumm,
Lilienthal, ermahnte Bernstein Tschkalowa
mich, blieb stehen und stemmte wieder, die
Arme auf ihre Hften und versperrte mir den
Weg.
Was soll das fr ein Ratespiel sein? Ich hatte
gedacht, verehrte Rahel, Sie seien anspruchsvoller und wrden auf stupide Spiele verzichten.
Also gut, es scheint Ihnen ja angemessen wichtig
zu sein. Ich wei es nicht, stammelte ich weiter.
Keine Ahnung, am Ende wird sie sich noch an
einer ihrer Filmrollen aufgehangen haben.
Falsch, falsch, falsch und nochmals falsch
sagte sie und bewegte ihren Kopf wie ein Specht,
der meielnd eine passende Stelle im Baum
sucht. Ich hatte ihnen wohl ein greres Ma
an Cleverness zugeschrieben berlegen wir
also noch Mal, begann Rahel ihr ses Schauspiel, indes sie nher an mich heran trat und ihre
Augen sich tief in meine bohrten.
Wissen Sie denn schon, wer den Puff in
Brand gesteckt hat? Nicht? Also ihre Orientliebe, kann es wohl nicht gewesen sein. Ich wei,
sie denken immer noch gerne an die. Immer
noch keine Idee? Dann folgen Sie mir, sagte
sie berlegen lchelnd und schttelte ihren hbschen Kopf.

Im nchsten Moment stand ich im Trrahmen des Vorfhrraumes und musste mir die
Hand vors Gesicht halten, der Gestank aus verbranntem Filmmaterial, einem stechenden Gas,
dazu noch ein bis zwei vollkommen unbekannten Noten, hatte mich beinahe mein Bewusstsein gekostet.

Filmschnittkonsole identifizierte.
Mir war diese Art zu arbeiten sehr angenehm.
Ich will es mal bertrieben sagen, wenn auf
der Bhne die Vorstellung lief, zeichnete Babette
auf, was dort passierte und spter, wenn das Publikum gegangen war, nahm sie das Material und
lie es durch die Maschine laufen, zwar erstellte
sie damit vermutlich nur einen linearen Schnitt
und doch, sehe ich es geradezu vor mir, wie der
geschnittene Film der Bhnendarbietung, ber
den Projektor an die Leinwand gestrahlt wird
und davor ein angeregtes Publikum sitzt.

Von Babette Weit und Breit keine Spur. Der

enge Raum, bestimmte Gerche wieder machte sich ein Gefhl von belkeit breit. Platzangst.
Agoraphobie, kontrollierte Panik
Du fragst dich was das ist - du fhlst dich
benommen. Du fragst dich: warum immer Beklemmung in engen Rumen? Warum immer
Panikattacken in engen Rumen?

Sehen Sie Herr Atanassov, was das bedeutet?

Richtig, Babette musste dieses Zimmer nie
verlassen. Tagelang konnte die Meisterin des
Vorfhrraumes in ihrem Reich verweilen und
arbeiten und es gab, nichts in der weiten Welt,
das sie htte ablenken knnen von dem seduktierenden und beruhigenden Widmen, dem magischen Tte--tte, dem talmudistischen Traum
von Relation, die eine einsame und alleinige Ttigkeit von Schaffen an Sinnhaftigkeit und Gerechtigkeit zu produzieren im Stande ist.
Manchmal finde ich das im Filmen oder
Schreiben. Das ist gewissermaen mein Ideal
von Arbeiten.
Ich war sichtlich irritiert. Bis auf leichte
Schmker- und Ruspuren, waren diese, so obsoleten, wie ntzlichen Gertschaften vollstndig intakt.
Sie haben dem Feuer gestrotzt, wie ein unbearbeitetes Trauma, der Integration.
Oppenheimer, tun Sie mir einen gefallen
und schauen mal in die Kamera, ob Sie eine
Kassette finden?, sprach Rahel insgesamt sehr
schwrmerisch und auffllig ruhig, mehr als
wsste sie bereits die Antworten auf die Fragen,
die sie stellte.
Ich stand noch im Trrahmen. Bisher hatte
ich noch jeden kleinen Gesprchsfetzen, jeden
unntzen Weg durch das Bordell, noch hatte ich
jedes bisschen gefilmt, aufgenommen und konserviert was meine Augen betrachten, will ich
durch die Kamera sehen, soll mein Publikum
seinerseits betrachten. Dort nun aber, fand ich
es unntz zu drehen und schaltete zum ersten
Mal, whrend meines Besuches die Kamera und
mein Mikrofon aus.
Das schlimmste ist immer der Gedanke,
wenn ich jetzt ausschalte, kommt die eine Szene,

ahel, schritt zgigen Schrittes in den Raum,

als sie in der Mitte ankam, drehte sie sich zu
mir um. Und was sagen Sie? Ein toller Raum,
nicht wahr? Schauen Sie mal hier, der Projektor
fr die Vorfhrungen.
Wegen der belkeit, hielt ich mir die Hand
auf den Bauch, sah dennoch klar die alte klapprige, angeschmkerte, grer als erwartete, von
grauen Metall berzogene Kiste die wohl letztlich einen Filmprojektor darstellen sollte.
Kennen Sie, Herr Atanassov, den Geruch, von
gelschten Feuer? Jetzt komme ich darauf! Hier
roch es nach verwsserter Asche.
Komisch ich erinnere mich auch daran, dass
mein Kindergarten und Hort, als ich sieben war,
abgebrannt ist und es genauso roch aber da
ist noch etwas. Noch etwas, aber ich kann mich
nicht erinnern. Noch etwas im Kindergarten
und Hort.
Sehen Sie daneben, diesen schwarzen und
antiquierte Kasten? Das ist eine Kamera. Zur
Aufzeichnung der Bhnendarbietung. Und
schauen sie mal, was sich dort neben der Kamera befindet, fhrte mich Tschkalowa in gewohnter und lieben-gelernter Weise, durch den
Vorfhrraum.
Ich musste meinen Blick einige Minuten dort
verharren lassen, was ich spter als eine alte

125

des Werk getanzt? Kann ein Streichholz einen

ganzen Puff nieder brennen? Kann ein Funke
ein ganzes Volk entznden? Jetzt waren wir in
der Quizshow angekommen. Rahel dreht am
Rad und ich schreie: nein die Frage kann nicht
beantworten.
Er kann, schlo sie und blickte mich an und
hielt sich fr clever, so wie sie aussah. Eine Idee
am rechten Ort zur rechten Zeit, sie wird aufkeimen und sich durch die Menschen tragen, weil
sie ausspricht, was unausgesprochen schon Tonus des Volkskorpus war. Gewissermaen, das
Selbe Konzept, wie das der inneren Vision, die
sich nach auen trgt, wie das der selbst erfllenden Prophezeiung und so weiter. Das kennen
Sie ja.
Was denken Sie spielt dabei noch eine immense Rolle?, war die nchste Frage in der
Quizrunde, auf die ich keine Antwort wusste
und Rahel keine Antwort hren wollte. Richtig,
verdeckte Scham.
Aber was ist mit Babette?, R. pausierte, beobachtete meine Reaktion und setzte wieder an:
ich kann Ihnen sagen, das Bild der im Kreis
tanzende Babette, es ist nicht abwegig, aber die
Gute fing erst zu tanzen an, als der ganze Saal
schon brannte. Die roten und schweren Vorhnge in einem Funkensturm auf das Parkett
der Bhne strzten und krachten, die sitzenden
Zuschauer erschrocken aufsprangen, kreischten
und voll panischer Angst orientierungslos durch
die Saal rannten.
Rahel kicherte ironisch, frhlich laut lachend
und unter glucksenden Geruschen verlie sie
den Vorfhrraum und wir standen ein paar Meter erhht, blickten nach unten Richtung Bhne
ber die vielen von Rufetzen bedeckten Sessel,
als wre es schwarzes Konfetti Weltuntergangsparty. Ich hatte die Kamera wieder in der Hand,
meinen Hut auf dem Kopf und hielt mir den
Mantel zu. Ich war unentschlossen. Einmal die
Aufnahmen gestoppt, gelang es mir nicht mich
zu motivieren wieder einzuschalten.
Was fr eine Nacht das gewesen sein muss,
wie im Zirkus, wie im Zoo, wie im Affenhaus
endlich war der Mensch mal, wie er ist, was
fr ein Populist Rahel war! Aber ich mochte das.
Lilienthal Sie Lwe, stellen Sie sich das doch mal
vor. Die Zuschauer, welche an den Rndern der
Sitzreihen saen hatten Glck, denn sie konnten dort wo Teile der Vorhnge auf den Gngen

wenn ich jetzt den Stift absetze, kommt mir der

eine Gedanke. Filmen und Schreiben haben ungemein viel gemeinsam. Man denkt immer, man
knne eine Idee einfach spter aufschreiben,
aber das geht nicht. Man kann sie nur im Jetzt,
wo sie gekommen ist, aufschreiben. Was brigens schon zu einigen beinahe-Verkehrsunfllen gefhrt hat witziger-weise hatte ich immer
nur Angst um meine Manuskripte, nie um mich.
Nicht ausschalten knnen, nicht den Stift ablegen knnen Obligate eines zwanghaften Regisseurs und Literaten.
Ich ging hinber zur Kamera, zu diesem uralt Kasten von einem technischen Gert. Suchte
einen Moment das nach Verbrennung riechende Gehuse ab. Erfhlte tastend die Peripherie.
Als wre es ein hstelnder Mensch und ich Arzt.
Atmen Sie jetzt mal tief ein. Ja ja gut. Noch ein
wenig. Halten Sie die Luft an und, grinste ich
zu Rahel, die unverstndlich schaute. Ausatmen. Ja pusten Sie did ganze Luft raus. Ja bravo.
Stellen Sie sich vor, sie mssten aus Ihren Fen
Luft pusten, machte ich Spe mit dem Kamerakasten, auch wenn Rahel es berhaupt nicht
komisch fand. Langsam sprte ich einen wachsenden Widerwillen gegen Ihre Art und Weise
mich durch das Bordell zu fhren. Immerhin
war ich der Regisseur und das war meine Dokumentation. Rahel konnte gerne einen kleinen
Teil davon einnehmen, aber letztlich verantwortlich war ich und deswegen musste auch ich
die Entscheidungen treffen.
Berthold, rief sie und einem ruckartigen
Schnappen, sprang eine etwa Taschenbuch groe Klappe aus der Gertschaft .
In der Tat, feil bot sich eine Betamax-Kassette, die ich eigentlich fr ausgestorben gehalten
hatte. Ich fischte die unbeschriftete Betamax aus
dem Kassettenfach und bergab sie an Rahel
Bernstein Tschkalowa, wie eine Mordwaffe, vorsichtig mit Pinzettengriff.
Vielen Dank!, erinnern Sie mich spter daran, denn Sie mssen das Video auf der Kassette sehen, aber zurck zu Babette, ich war ihr
Gefangene. Rahel sagt spring und ich frage wie
hoch. Sie sagt folge mir und ich sage ja! egal
wohin. Was meinen Sie Lilienthal, war sie die
Brandstifterin? Was denken Sie, hat Babette einen Haufen aus unverffentlichten Filmmaterial
genommen, ein Streichholz darinnen versenkt
und ist dann um ihr imperfektes und brennen-

126

e Augen machen und hysterisch Zigarren und

Pfeifen paffen. Ein letztes Mal drehen Sie sich
um, sehen die hilflosen lethargischen ihr Ende
begriffenen Menschen unten in der Mitte des
Saales. Schaukeln sie wie Papierschiffe in der Badewanne, klettern wir selbst wieder eine Leiter
nach unten in Richtung der Sitzreihen.
Und benommen strzen Sie hinab, sagt sie
und bleibt auf der Leiter stehen. Sehen noch
einmal, wo Sie gerade hinauf geklettert waren.
Erinnern sich an Ihre Hoffnung, die Sie hat bergen lassen, eine Kraft aus Ihrem Krper, deren
Existenz Sie sich nicht bewusst waren, weil Sie
sich zeitlebens verflucht und gehasst haben und
nicht wussten, dass Fluchen und Hassen, viel
Kraft kostet und wie sie diese Erkenntnis erlangen, zergehen Sie wie ein Stck Kse im Ofen,
wie all die Anderen in den Flammen und der
Glut der feurigen Brunst. Sie springt von den
letzten Leitersprossen und landet halbwegs elegant neben einer Sitzreihe roter Sessel. Klopft
sich etwas Staub ab und hstelt. Ich trotte hinter
ihr her. Wundere mich, sie spricht die ganze Zeit
von den vielen verbrannten Menschen und ich
kann nicht eine Leiche entdecken.
Erschpft und glcklich mssen die Gesichter ausgesehen haben, sagte sie den Saal berblickend. Als Sie oben in der hchsten Loge
ankamen und noch dachten, man wolle Ihnen
nach oben helfen, statt Sie in den Tod zu strzen, spricht die leitende Kriminalbeamtin,
klopft und putzt zwei der roten Sitzsessel ab.
Tote kann man nicht anklagen, ihre Schuld
bleibt ungeshnt, breche ich mein Schweigen
und lasse mich auf einen der Sessel von Rahel einladen und wir sitzen wie die Zuschauer
in den Sesseln und ich filme: Sesselreihen, den
Blick zur Bhne, Rahel wie sie so tut, als wrde sie Popcorn essen und mir eine imaginre
Tte der Sspeise in die Kamera hlt: willst du
auch echt lecker nom nom , tut sie so
als wrde sie kauen und es stank noch immer
nach nasser Asche.
Feindseligkeit, sage ich. berall wo Sie nur
hintreten Feindseligkeit, aber niemand hasst sie.
Wer ist nur der Feind?
Herr Berthold, ich bin froh, dass Sie wieder
ein bisschen reden! Auch wenn es etwas wirr ist.
Wissen Sie, was ich lustig finde?
Pause. Sie erwartete tatschlich eine Antwort.
Die Quizshow war anscheinend vorbei.

noch nicht brannten, auf die erhhte erste Loge

klettern, zeigte sie auf die entsprechenden Stellen im Raum. Von dort aus hievten sie ihre
schweren Krper hastig weiter ber die schnen Sulen und imposanten Balustraden auf die
oberste und zweite Loge. Fhlen Sie das? Knnen Sie das Gefhl spren, die brennende Glut
im Nacken und Sie unter Todesangst klettern
um ihr Leben, sagte sei konspirativ und beinah
drohend und wahnhaft. Die Menschen, die sich
die besten Pltzen mitten in der ersten Sitzreihe
gesichert hatten, wurden von dem Feuer sehr
unfair behandelt und verbrannten noch bei dem
Versuch auch nur in die Nhe der oberen Loge
zu strzen, zu strmen und vergeblich zu hasten
um dem sicheren Flammentod zu entgehen.
Menschen in Panik, Stampede aufgeschreckt
wie von Pan's Flte, sprach Rahel und wirkte
auf mich, als htte sie den Text dazu einstudiert.
Der Versuch, ging es weiter. Schneller als
das Feuer zu sein.
Ein treibender Tumult, ein tollwtiger Trubel
und ein tosendes Tohuwabohu muss das gewesen sein. Ich rgerte mich diesen Satz nicht auf
Band zu haben und schaltete meine Handkamera wieder ein, die mitunter nichts mehr, als ein
Diktiergert war.
Herr Oppenheimer Lilienthal, stellen Sie sich
vor: Sie haben es geschafft, sich durch wtende
und panische Menschenmassen zu kmpfen,
sind ferner schon an brennenden Vorhngen
empor auf die erste Loge geklettert und als htte
sie das, noch nicht vollstndig erschpft, haben
Sie einen Teil des Vorhanges mit Ihren Zhnen
abgerissen und sind damit, wie auf Palmen, an
den Sulen in Richtung Ihrer vermeintlichen
Rettung geklettert. berall schreien Menschen
und fallen panisch bereinander.
Mit letzter Kraft, erreichen Sie den Vorsprung
der obersten Loge denken an das Fenster des
Vorfhrraums, das sie ber die zweite Loge erreichen knnen und Sie denken: blo raus hier.
Doch als Sie sich, mit dem letzten bisschen krperlicher Energie, was Ihnen zur Verfgung
stand, auf den Balkon schwingen wollen, da
bemerken sie einen Fuss auf Ihrer Schulter und
einen zweiten glnzend geputzten Lederschuh
auf ihrem Kopf, eine Hand packt kraftvoll Ihren
Arm, eine zweite legt sich auf Ihren Brustkorb
und durch das Gelnder des Vorsprunges erkennen Sie Gesichter, die Monokel tragen, gro-

127

 Bernstein, ich habe keine Ahnung, sagte

ich geradeaus, sie nicht anschauend und war
genervt.
Also, begann sie unbeirrt und grinste in
die Kamera. Die Menschen hatten versucht
sich vor dem Feuer zu retten, als wollten sie
einstrzenden Wassermassen entkommen
wie ungnstig nur, dass sich Feuer, anders als
Wasser, von unten nach oben ausbreitet. Bld,
platzte ihr hier ein schallendes Gelchter aus
den Stimmbndern. Wenn man sich fr eine
ungnstige Strategie zur Lsung eines Problems
entscheidet, klatschte Rahel brausend, selbst
ber dieses gelungen Ende, ihrer kleinen Reise in meine Vorstellungskraft und ihre Stimme
schepperte durch das verbrannte Theater. Feuer, Wasser, Sturm haben Sie nicht so oft gespielt
als Kind, oder?
Aussichtslos, wie der Mensch von seinen
Themen, Geschichten und seinem familiren
Erbe eingeholt wird, wurden die Puff-besucher
von den Flammen berrascht, folgerte ich
knapp. Eine Sache Rahel, mssen Sie mir dennoch erklren, ein Feuer breitet sich zwar schnell
aus, aber es bleibt nicht unbemerkt, wieso waren
die Zuschauer nicht in der Lage wieso hatten
sie sich nicht frher versucht zu retten?

130

22

Viele kleine Steine? das ist Sand.

Panik-Attacken sind wie im Flugzeug durch Gewitter fliegen, gewogen zwischen Hoch und Tiefdruck,
kracht der Flieger reiend durch beinahe feste
Dampfgebilde und man meint die Flgel wrden
bersten, sagt dann, wenn nicht hier dann im nchsten Sturm und man schwitzt sich die Auenhaut
schmierig.
Nur fr mich: wenn dich das Flugzeug in die Turbulenzen fhrt
dann hat dich dein Radarsystem beschissen.

ut, dass Sie fragen! Es war wegen des Stckes. Sie waren gebannt von dem Dialog
zweier Schriftsteller. Beide hatten sie einen Roman ber Gefangenschaft geschrieben.
Beide hatten sie lang und breit erlutert, wie es
ist eingesperrt und abgeschnitten zu sein. Der
Eine schrieb ber ein dsteres und sowjetisches
Gefngnis fr politische Hftlinge. In dem die
einzige Mglichkeit sich zu unterhalten Klopfzeichen waren. So pochten die Wnde des Gefangenen R. und erzhlten vom Leben der Anderen: wenn einer der Hftlinge zum Verhr
verschleppt wurde, sie warnten ihn, wenn er
selbst zum Verhr geholt wurde und ein bisschen erzhlten sie auch von der Welt da drauen
und was passiert ist, seitdem er in seiner Wohnung eines Nachts verhaftet wurde seit diesem
Tag hatte der Mond die Sonne verdunkelt.
Das andere Buch, spielte in einem Hotelzimmer. ber Wochen sollte der Protagonist nun da
sitzen. Nur ab und an, wurde er ebenso zu Verhren, aus dem Zimmer geholt.
Nebenbei bemerkt, denken Sie mal daran,
ihr einziger Mensch, die einzige Quelle von
Menschlichkeit und Kommunikation ist ihr
rgster Feind und er wei, nein er arbeitet mit
ihrem Entzug an Kontakt. Wie lange wrde Sie
Lilienthal, aushalten ohne zu zerbrechen obwohl, fr sie wohl eine ganz gnstige Ausgangssituation, sagte Rahel und wir
saen noch in unseren Sessel und ich
filmte uns noch dabei.
Als er eines Tages im Warteraum
zum Verhr, ein Buch im Mantel
eines Offiziers entdeckte, es einsteckte und fortan dieses Buch,
welches ihn zunchst enttuschte, weil es nichts als ein
Buch ber Aufstellungen im

Schach war und dann jedoch sein berlebensmittel wurde. Spter soll, was ihn gerettet hat
spter soll es ihn an den Rand des Wahnsinns
treiben und beinahe den Verstand kosten. Denn
er litt an einer Schachvergiftung und der andere
aus dem Sowjetgefngnis, der litt an dem Verlust
des Wortes Ich es war zu Fiktion, zu grammatikalischer Fiktion verkommen.
Kommen Sie nun bitte zur Bhne
Herr Lilienthal. Hren
Sie auf die Bhne sollen Sie kommen!,
rief die Furie von
meiner
Fhrerin.
War aus ihrem Sessel aufgesprungen und
schnellen Schrittes Richtung
Bhne gelaufen.
Ich holte sie ein und war, wie wir den Gang neben den Sitzreihen entlang spazierten, gespannt,
bis zur Ungeduld, was mir Rahel Tschkalowa
damit hatte sagen wollen. Wer diesen beiden Schriftsteller, die sie A.K. und S.Z. nannte ich war begierig darauf wer diesen beiden
Menschen waren, die da von Gefangenschaft
sprachen. Knarrend gingen wir das Parkett hinunter. Es war schon sonderbar, wie der Raum
offensichtlich Feuer gefangen hatte und zwar
nicht zu knapp, aber dennoch nicht vollstndig
verbrannt war, sondern das Feuer irgendwann,
so schien es, fast von alleine ausgegangen sein
musste, nachdem es die wesentlichen Teile zerstrt hatte und lediglich ein funktionierendes
Gerst, von dem was es mal war, gelassen hatte.
Als htte selbst, das Feuer nicht anznden
knnen, was schon ohnehin brannte.
Als knne es nicht zerstren und zerstreuen,
was schon zerstrt und zerstreut ist.
Die Bhne, ganz zu meiner Enttuschung,
war unspektakulr. Simple Holzlatten, dienten
als Parkett und Untergrund. Links und rechts
standen jeweils ein Sessel und in der Mitte ein
Tisch, mit Austern als Aschenbecher und zwei
Pfeifen lagen darin. Ein handgeknpfter, aber
vllig hsslich entstellter Perser, lag zur Hlfte
ber den Latten und einem der Sessel.
Das Leben ist eine Bhne spielen Sie Benno! Hampelt Sie herum Benno! Poltern Sie!
Singen Sie Benno! Machen Sie Krach! Tanzen
Sie Benno! Kokettieren und hasardieren Sie

131

cken und wollen mich erstechen. Dieser Brutus

von Freund. Was macht er gerade? Mir brannte die Frage auf der Zunge. Ich war kurz davor,
die Sache abzublasen und zurck in das Foyer
zu strmen. Ihn inflagranti delicti auf frischer
Tat zu erwischen, zu stellen und Konsequenzen
eine rote Linie zu ziehen. Was macht er gerade?, die Frage zermrbte mich und wunderte
mich zugleich.
Ich sah ihn vor mir. Mir nichts dir nichts vertrumt steht er tatenlos im Foyer. Um ihn herum
arbeiten Beamten, sichern Spuren und finden
Beweise. Er da in der Mitte und macht: nichts.
Luft durch die Spurensicherung. Beugt sich
ber die Arbeit der Anderen. Das faule Stck.
Dreht Dumchen. Setzt sich auf die Rezeption,
liest oder wei Gott, schreibt.
Manchmal habe ich ihn gesehen, wie er sich
heimlich Notizen macht. Es kann nur einen Berthold Oppenheimer Lilienthal geben. Manchmal glaube ich fast, er assistiert mir in religisen Eifer anbetungsvoll, weil er mich vergttert.
Weil er wei, was fr ein Talent ich bin und er
hofft darauf, ein Stck vom Talent-Kuchen abzukommen.
Nicht einmal Krmmel soll das Schwein bekommen. Nicht Einmal riechen soll er daran.
Nicht Einmal sehen soll er den. Da haben wir
das Problem. Jeden Schritt den er mir folgt,
muss ich hllisch aufpassen, dass er sich keine von meinen Eigenheiten abschaut, kopiert,
einstudiert und am Ende sich zu Eigen macht.
Nein, Nein Anton du wirst meine Persnlichkeit
nicht in dich absorbieren. Du Parasit.
Was machst du gerade?, dachte ich wieder
und es wurde still in meinem Kopf. Kam gerade
der brtige Puffleiter zu Nihad rber geschlichen und hat er eine Kristallglas Karaffe mit im
Gepck, gefllt mit etwas leichtem Schnaps. Gehen die beiden gerade schwankend Arm in Arm
den Schnaps saufend, in einen noch geheimen
Raum, pokern und besprechen in Zigarettendunst, wie sie mich am besten tuschen knnen.

Benno! Legen Sie eine Maske auf und agieren

Sie, trompete Rahel auf der Bhne mit offenen
Armen und groer Geste. Seien Sie blo nie
leise. Verstummen Sie nie. Passen Sie auf, dass
Sie Ihre Stimme nie verlieren. Haben Sie gehrt
Berthold, passen auf den Ton auf, der aus ihren
Lippen dringt, warnte Rahel feindselig.
Dort wo die beiden Schriftsteller gesessen
hatten, waren noch ihre Schatten ber geblieben. Jeder der beiden, hatte zustzlich noch
einen Beistelltisch auf dem sich, wie sollte es
anders sein, Schnaps befand. A.K. hatte seine
Beine bereinander geschlagen und die Arme
waren verschrnkt.
Als eingebrannter Schatten hatte S.Z. den
Kopf zwischen dem breit-beinigen Schritt zu
hngen und seine Hnde auf den Lehnen des
Sessels. Indessen ich noch suchte, die Szenerie
zu begreifen, was mir nicht gelang, rollte Bernstein ein Gestell vor sich her, auf dem ein Fernseher stand, der ein weies Rauschen zeigte.
n diesem Moment und ich erzhle Ihnen
das Herr Atanassov, weil es so merkwrdig
ist. In diesem Moment, wie Rahel den Fernsehschrank auf die Bhne rollte, musste ich pltzlich an Anton denken. Sie wissen ja, ich denke
nie an Anton. Dieser Mensch, ich arbeite mit
ihm zusammen und das auch nicht ungern, aber
sobald er von der Bildflche verschwunden ist
und das war er ja. Ich im Variet, er wo auch immer im Puff, vielleicht vgelte er ja eine tote
Hure.
Sobald Anton Nihad Lindbergh aus meinem
Augenlicht gewichen ist und war, ist mir diese
Person, dieser Mensch fremd, als htte ich ihn
noch nie gesehen und schon gar nicht wollte ich
diesen mir fremden Menschen kennen lernen.
Anton ist mir nur gut, solange er in meiner Nhe
ist und ich ihn herumkommandieren kann. Sobald er verschwunden ist, ekele ich mich geradezu mich mit so jemanden abzugeben. Na ja die
Not, denke ich dann Die Not macht nicht erfinderisch sondern wahllos und gleichgltig.
Ich fragte mich, was macht er wohl gerade? Redet er mit wem? Versaut er mir
die Dreharbeiten? Will er mir ins Werk
pfuschen? Ich wei schon, wenn ich nicht
genau hinsehe, schlampt er. Spielt mit seiner
Kette. Wenn er denkt ich sehe ihn nicht,
stieren neidische Augen auf meinen R-

132

Also Lindbergh ich wei ja nicht, was du dir

so eine Mhe gibst.
Sie wissen nicht, wozu der im Stande ist.
Ach was, der mag ja ganz gute Sachen machen mit der Kamara und co., aber ist er auch
clever, ich glaube nicht.
Aber.
Nein, Nein nichts aber, wir machen das wie
zu vor und gut is, spricht der Puffleiter zuversichtlich mich zu tuschen.
Anton ich wusste es. Ich wusste du willst mich
tuschen. Aber so nicht. Mich fhrst du nicht
hinters Licht. Du denkst doch nicht, dass ich
dich darauf anspreche. Du wrdest es so oder
so bestreiten. Nein, ich schlage dich mit deinen Waffen und lasse mir nichts anmerken und
dann, wenn du denkst: ich se in der Falle und
du msstest nur noch die Reileine ziehen, dann
erffne ich und du liegst am Boden und es ist aus
mit: Anton Nihad Lindbergh.
Rahel wird mir zur Seite stehen. Rahel wird
mir helfen, dich zu besiegen. Stimmt doch oder
Rahel? Du hilfst mir, nicht?
Anton, was machst du gerade? Spielst du mit
deinem Gebetskettchen? Weit du schon, dass
ich wei? Du bist nicht dumm. Du bist clever.
Was machst du gerade? Du sitzt mit dem Bordellbetreiber im Pokerzimmer und ihr zockt,
raucht und sauft. Gewinnst du? Bist du sicher?
Der ist ein Spieler. Ich sehe dich, wie du ruhig
die Karten hltst und Pokerface(!) dir nichts
anmerken lsst. Deine Frau, dein Kind knnte
neben dir sterben und du wrdest keine Miene
verziehen. Khl pustest du frischen Rauch unter
die, ber den Tisch hngende Glhbirne, und
verdrngst die tief liegenden Dunstwolken der
dutzenden Zigaretten, die hier schon geraucht
wurden. Tief liegen eure Blicke, verdeckt unter
Schirmmtzen und verborgen hinter schwarzen Sonnenbrillenglsern. Im Sekundentakt
schmeit ihr Karten auf den Tisch, als spieltet
ihr Krieg und Frieden.
Ihr habt schon lange aufgehrt Plne auszuhecken, zu sprechen und mich zu hintergehen.
Aber ihr habt nicht aufgehrt zu spielen. Die
Karten fliegen leicht, wie getragen auf den Tisch.
Nicht einmal zucken die Augenlider, wenn ihr
verliert. Nicht einmal zucken die Mundwinkel,
wenn ihr gewinnt. Nicht einmal rhrt sich das
versteinerte Gesicht. Eure versteinerte Haltung.
Nichts bewegt sich hier, auer den Karten und

den Dunstschwaden. Manchmal zittern die erstarrten Pupillen. Manchmal schrecken eure Pupillen, wie als trumtet ihr, von links nach rechts.
Dann nur, weil ihr das Spielfeld scannen msst.
Schnapsglas suchen und neue Kippe anstecken.
Euer Pokerspiel ist lngst zu einer Art Schach
geworden, wo ihr beiden die meisten Zge jedoch, verdeckt und verhllt unternehmt. Wenn
beim Schach jeder Zug offen ist, sind nur ein
winziger Teil eurer Zge bewusst, sichtbar und
nachvollziehbar.
Immer die Frage, wenn ihr den Anderen
tuscht, der Andere euch tuscht. Tuscht ihr
dann nicht euch selbst? Kann wenn beide tuschen berhaupt von Tuschung gesprochen
werden? Selbst wenn nur einer tuscht, tuscht
er dann oder hat er sich nur gedacht, er whlt
sich eine Rolle zu agieren aus? Wre nicht zu
Tuschen eine Sache auerhalb? Ihr beiden
bedient euch doch nur dem vorhandenen Rollen-Repertoire eurer niederen Persnlichkeit.
Weil ihr denkt, dass wre eine gute Idee sich zu
verhalten, um etwas bestimmtes zu erreichen.
Wrde dann nicht jeder Mensch den ganzen Tag
vor sich hin tuschen.
Blasiert geistern Luftschlsser aus Zigarettenqualm durch die Pokerkammer. Bleich sind eure
Gesichter. Puffleiter und Lindbergh, ihr seid
keine Menschen mehr. Seit wann? Ihr seid keine Menschen mehr, seitdem der Betreiber dich
aus dem Foyer abholte, dir ein Glas in die Hand
drckte, wie du auf der Rezeption saest, dir
einschenkte und ihr zum ersten Mal auf meinen
Untergang prostetet und in die Kammer gegangen seit. Seitdem wir dieses Haus betreten haben, sind wir gestorben und haben Bewusstsein
verloren.
aben Sie noch die Kassette?, fragte Rahel
vor dem Fernsehschrank kniend und die
Rollen fixierend. Ich beugte mich zu ihr und
gab sie ihr.
Na bitte, danke und jetzt kommen Sie her,
setzen Sie sich, ja zur Not auf den Bhnenboden, schallte es durch den Saal in Rahels Stimme. Sitzen Sie bequem? Ja? Sehr gut, dann hier
die Fernbedienung, wenn Sie das sehen wollen,
mssen Sie es schon selbst einschalten.
Ich setzte mich auf die Bretter der Bhne,
nahm meinen Hut ab und putzte wie in bersprunghandlung die Krempe. Nahm die Fern-

133

selbst, hast du nichts geschafft.

So ist das eben, jeder muss tun, was er tun
kann. Vor allem die letzte Idee, diesen Typen
zu untersttzen, der diese abgedroschene Ausstellung abhielt, eine Reihe schwarzer und eine
Reihe weier Bilder, was besseres ist ihm nicht
eingefallen und du untersttzt das auch noch.
Was fr ein dummer Mensch, du bist.
Lass mich, ich hielt das fr eine gute Idee.
Was du einen guten Einfall nennst, dafr
wrde ich mich schmen.
Und was bist du? Du bist doch nichts weiter
als ein verngstigtes Kind, dein Gift ist mein Gift
ist dein Gift.
Nichts kannst du. Nichts bist du. Nichts wirst
du.
Ohne mich kannst du nicht existieren. Die
Negation ist nichts und das weit du.
Daher bist du verbittert, weil du nur verneinen
kannst und wer verneint,
muss wissen, was es heit
Ja zu sagen. Aber dieses Ja
liegt dir nicht, weil du dich
frchtest, weil du dich
kasteist, weil du denkst,
du knntest mit Kritik irgendetwas erreichen.
Gedanken leben ebenso von der Besttigung wie
vom Widerspruch, hast
du mal gesagt. Beziehe
dazu Stellung!, die beiden Kontrahenten starren
sich an. S.Z. schaut vorbei
an A.K., der die Pause S.Z.'s ausnutzt: und was
willst du schon sein, als ein Vgelchen, das auf
dem Rcken liegt und sich fttern lsst. Wie
du es mit dem Vater und der Mutter getan hast.
Schn vorgeben, du wrdest studieren und etwas wertvolles wrde aus dir werden, dabei hast
du nur gesoffen, dich mit Frauen getroffen und
deine Zeit vergeudet.
Wenn du noch einmal sagst, es sei sinnlos,
was ich bin, bringe ich dich um. Der Hass hat ein
besseres Gedchtnis als die Liebe.
Was mich irritierte, war Rahels Lachen. Passen Sie auf Lilienthal, gleich schlagen sie sich die
Kpfe ein. Gleich bringt einer den anderen um.
Ich wendet mich von Rahel ab, die lachend
hinter mir stand.

bedienung entgegen und drckte auf einen

schwarzen Knopf aus Gummi. Das weie Rauschen verschwand. Stille im Variettheater. Ein
schwarzer Bildschirm und pltzlich taucht in
weier Schrift vor meinen Augen ein verwackelter Schriftzug auf. Hostilitt
er Titel wich aus meinem Augenlicht und es
erschien auf der Mattscheibe, das graue und
unscharfe Bild zweier sich gegenber sitzender
Mnner.
Die Kamera, auf beide Mnner, aus der Entfernung, gerichtet stellte langsam scharf.
Es war etwas fieberhaftes dabei, ich wackelte
mit den Beinen und meine Hnde rieben sich
aneinander. Noch immer ist kein Ton zu hren.
Noch immer ist das Bild unscharf und schrft
sich in schier unmenschlicher Geduld.
Bereits waren die Vorhnge, welche inzwischen
wie gescheiterte Feuervgel auf dem Boden lagen,
im Video zu erkennen. Es
waren drei an der Zahl.
Zwei Auen und einer
innen. Nun schoben sich
auch Grie und Schlieren
ber den Film.
Schwachsinn, sage ich
dir, sprach das scharfe
Bild eines der beiden Akteure, wobei er sich den
Perserteppich ber seine
Schulter zog und sffisant
mit dem Wort Schwachsinn spielte und das S
von Sinn, summte und riesige Augen machte.
Schwach-Sinn? Was willst du damit sagen?,
fragte S.Z. energisch und lehnte sich nach vorne
ber den Sessel, auf dem er sa.
Ich will damit sagen, dass du Schwachsinn
redest und nichts als Schwachsinn im Kopf hast.
Jede deiner Ideen ist bekloppt. Ich finde dich
einfach scheie.
Wenn du noch einmal sagst, dass meine Ideen bekloppt sind, komme ich gleich auf einen,
fr dich sehr schmerzhaften Gedanken.
Ja? Auf welchen den? Na komm. Keine
Scheu.
Kannst du eigentlich noch etwas anderes, als
meine Ideen fr bekloppt zu klren? Ich meine,
immer mkelst du an meinen Einfllen, aber

134

gung ihres Kopfes, meine Aufmerksam wieder

auf den Bildschirm.
Du willst ein Schreiber sein? Jede deiner
Phrasen, ist eine Farce, ist ein schlechtes Stck
menschlicher Kultur-Mutation. Wer soll,
das denn lesen? Du sagst, zu verffentlichen ist
Schwche
Das ist es auch!, platzte S.Z. A.K. unterbrechend ein. Es ist ein Versuch Regulation, Sinn
und Identitt von Auen zu erhalten, die von
Innen her kommen sollte, sagt er nun merklich
trotzig.
Ich sage dir, Schwche ist, sich davor zu
frchten bei einer Publikation zu scheitern und
abgelehnt zu werden, aber was ist ein Werk
ungelesen? Du bist nichts mehr als ein unerwnschtes Kind. Es war einfach zu spt dich
abzutreiben, nun bist du da und irgendwie zieht
man dich gro. Jeder Mensch ist eine Insel, die
sich nach Vereinigung mit dem Festland sehnt.
Ich muss dir ehrlich sagen, deine Worte
prallen an mir ab, als
wre ich ein Fels und
du der Wind.
A.K. lacht laut und
bertrieben.
Aber
noch schlechter, als deine Stze, sind deine Vergleiche. Mich vergrbt es im Boden, so sehr
schme ich mich, derselben Sorte Mensch, wie
dir anzugehren. Aber eines kannst du: Humor
oder ist das eher eine Art Selbst-Persiflage? Klr
mich auf, wie es ist sein eigener Clown zu sein?
Drei Jahre habe ich nicht geschrieben. Ob
gut oder schlecht du verstehst das nicht, sagte
S.Z. Es spielt keine Rolle. Die Qualitt des Werkes ist irrelevant.
Drei Jahre hattest du nicht geschrieben? Und
war das schlimm?, fragt A.K. sarkastisch und
hhnisch.
Das Fegefeuer, antwortert S.Z. lakonisch.
Und dann?
Dann brach es wie ein wundersames und
heilsames Feuer zurck in mein Leben und ich
ich schrieb.
Sehr rhrselig, schreibst du das mal in die
Autobiografie? Und ach, wenn wir schon mal
dabei sind, was wolltest du noch werden
Arzt?, wechselte A.K. das Thema.
Gesprche wollte ich fhre zur Heilung,
stammelte S.Z. unsicher.

Pltzlich trat in die Mitte der Beiden eine

dritte Person. Die beiden, die sich gerade noch
in unbekmmertester und zerfleischenster Manier im Dialog auseinander genommen hatten,
schwiegen nun. Wie zwei Jungen schauten sie
sich verschmitzt an, als htten sie etwas verbrochen.
Noch zwei Minuten meine Herren. Noch
zwei Minuten, dann ist Schluss.
Ich drehte mich wieder zu Tschkalowa um.
Inzwischen sa ich im brigen in einem der
Sessel, eine kleine Kopfdrehung und ich sah die
mit verschrnkten Armen hinter mir stehende
Rahel irgendwie schien mir, verstand sie ihre
Rolle hier, sei meiner Aufklrung geschuldet in
ihrem schwarzen, aber nicht dsteren, sondern
eher distanzierten Aufzug, diese Art Reiterhose,
die sie trug und darber ein paar schwarze lange
Lederstiefel. Die Bhne war fr eine Varietbhne, relativ klein. Geradeso passten die beiden
Sessel, die beiden Beistelltischchen und der
grere Tisch in der
Mitte, gerade so fand
das rollende Gestell,
welches als Fernsehschrank diente, hinter
dem mittleren Tisch Platz.
Vergleichend drehte ich zum Fernseher und
wieder zu Bernstein und entdeckte eine hnlichkeit, zwischen der auf dem Video aufgetauchten und der hinter mir stehenden Frau
sie waren dieselbe Frau, aber ihren Stimmen
unterschieden sich.
Rahels Stimme, war so etwas wie ein liebliches und weibliches Nuscheln, eine Art unbekannter verfhrender Akzent, der mich alleine
schon beim Zuhren reizte, erregte und bezirzte.
Manchmal wenn sie sprach, bewegten sich nur
ihre Lippen, aber ihr Atem war stumm, manchmal musste ich dann nah an sie heran gehen und
merkte, wie ich nher kam, wurde sie lauter. Die
Frau aus dem Video, die Rahel eben unheimlich
hnlich sah, die eben Rahel war, hatte eine, rauhe kratzige, gebrochene und tiefe Stimme und
ihr Ton hatte etwas abwertendes, umtriebiges
eine tiefe bittere Ironie klang aus dieser Stimme.
Zwei Minuten hatte die Frau gesagt, und
dann? Was wrde sein in zwei Minuten? Rahel,
die ich in Gedanken versunken und leer angeschaut hatte, lenkte, mit einer ruckartigen Bewe-

135

sich, leicht erschrocken, als htte sie ihren Einsatz verpasst, schaut auf, kritzelt was auf die Karteikarte und spricht: Sie haben noch sieben Minuten meine Herren. Noch sieben Minuten.
Nach dem Diebstahl und nach dem die Frau
gesprochen hatte, drehte sich S.Z. zur Wand und
kehrte dem Publikum in den nahe liegenden
Sitzreihen den Rcken.
Erst als A.K. wieder zu sprechen anfing: soll
ich dir ein Geheimnis verraten mein lieber Kollege?, drehte sich S.Z.
wieder dem
Gesche-

Du kannst doch nicht mal, dir selbst helfen.

Da willst du dein Ungeschick, bei anderen Leuten ausbauen? Das Selbe Prinzip wie die Schwche der Verffentlichung. Nichts kannst du.
Was bist du nur fr ein Mensch? Sinnlos,
sinnlos, sinnlos bist du!, und bei jedem Sinnlos
nieste A.K. Es war als pumpten ihn die Nieser
auf und wie ein Blaseblag, der sich Stufenweise
auf blht. Er wurde grer und gewaltiger und
dabei streichelte er seinen Bauch.
S.Z. steht nun auf, geht zu A.K. hinber und
klaut ihm den Perserteppich, der daraufhin emprt aufspringt, den Dieb aber nicht fassen kann
und mit einer abwertenden Geste, sich wieder
auf dem Sessel fallen lsst. Er lehnt sich zurck,
spielt mit seinen Haaren und: wenn du nur
endlich der wirst, der du bist und diese lcherliche Maske von Persnlichkeit ablegst ja dann
knnte ich Gefallen an dir finden und dich los
lassen.
Wie S.Z. hrte was A.K. sagte, krmmte er
sich leicht und legte sich die Hand auf den Magen, als wolle ein pochendes Geschwr, Gastritis
kontrollieren oder ein Gift unterdrcken.
Die giftigen Worte der anderen und die eigenen giftigen Worte.
Welche Strategie lsst mich berdauern, was
du gegen mich wirfst? Ich habe bereits eine eingeschlagen, uerte S.Z. in resignativen Tnen. Eine Taktik, die deinen Angriff in nichts
unterscheidet. Werde Teil von dem, was du nicht
bezwingen kannst. Es ist so, Gedanken leben
von der Besttigung wie vom Widerspruch.
Na endlich, entkommt dieser Visage mal ein
Gedanke, der nicht gnzlich verfehlt ist.
Jede Art der Abwehr gehrt hier zu uns. Du
kannst dich deiner Abwehrmechanismen nicht
erwehren. Deine Versuche dich zu Distanzierung bringen dich nur nher an mich heran,
sagte A.K. teuflisch und mit aufgerissenen Augen.
Es muss aus dem Repertoire, was mir an Verhalten zur Verfgung steht, eine Art existieren,
mich zu Geben, die nicht darinnen endet, alles,
was ich bin, zu verdammen, zu verfluchen und
zu zerreien.

hen zu und fragte: was soll das sein?

Hr mal, wir mssen uns nicht streiten. Wir
mssen auch nicht miteinander kmpfen, taktische Pause! Es ist still. Fr Minuten starren
sich die beiden Schauspieler an. Man hrt das
Flstern der Leute im Publikum auf dem Videoband. Manche denken das Stck ist vorbei.
Manche fangen dann an, zu klatschen. Man
hrt auch Pfiffe. Die Schauspieler starren sich
an. Manche Gste werfen ihren Mantel ber die
Schulter und wollen schon den Saal verlassen.
Dann dreht sich A.K. dem Publikum zu.
Wenn du einfach akzeptierst, dass es keinen
Unterschied macht, ob du nun lebst oder nicht.
Tod oder lebendig, du warst nichts, bist nichts
und wirst nichts.
Die Leute bleiben erschrocken stehen.
Woraufhin, wie zu erwarten, S.Z. wortlos zu
toben beginnt, die Frau, mit den Augen rollt,
aufsteht, sich ber den Tisch beugt, erneut etwas
auf die Karteikarte kritzelt, dann die Bleistift
hinter dem Ohr verstaut und die Bhne elegant
verlsst.
A.K. springt aus dem Sessel. Er gestikuliert einigermaen ruhig, als wolle
er fr eine Idee begeistern. Ich wei
es klingt harsch, aber dein ganzes
Leben eben suchst du einen Platz
und Sinn zu finden. Bist du nicht
langsam selbst schon auf den Gedanken gekommen, dass es vielleicht gar keinen Ort gibt, wo du
richtig und echt sein kannst? Ich
meine Hoffnung mein Lieber, ich
sehe das genauso wie du Hoffnung
ist ein hohes Gut, aber manchmal ist
es besser die Hoffnung zu begraben und
zu verscharren wo sie hingehrt, nmlich
auf den Friedhof neben der Zuversicht.
Deutlich zitternd,
luft
S.Z.
nun ber
die Bhne, macht
einige Drehungen
und
umkreist
seinen
Sessel, wie ein ausgehungertes Raubtier, auf verzweifelter
Suche nach Beute.
Diese
Suche

ie unbekannte Frau hat sich inzwischen an

den Tisch gesetzt und spielt lieblos mit einem kurzen gelben Bleistift und einer Karteikarte. Als die beiden kurz pausieren, ruspert sie

136

137

scheinen wie eingefroren, auch Rahel, die hinter

aufzugeben, heit mich selbst aufgeben. Mich
mir steht scheint, wie angewurzelt, ein leises FlaSelbst aufgeben, heit mich verlieren und mich
ckern durchzieht den Bildschirm.
verlieren heit, zu Grunde gehen.
Und dann, dann wurde es schwarz. Wie das
Komm, keine falsche Scheu. Ich kann es fhVideo anfnglich sich schier weigerte, Fokus zu
len, wie es dich zieht, zu erkunden, was dich im
transportieren, so ist es in einem Zucken von
inneren zersetzt. Lass dich auf deine Konflikte
Abschied davon geschlichen, eher Hals ber
ein. Nimm meine Hand, ich fhre dich.
Kopf geflchtet und zurck bleibt ein weier
Mein Untergang, ist dein Aufgang. Aber
Punkt in der Mitte der Mattscheibe.
mein Tod ist auch dein Tod. Wir gehren zu Fragend schaue ich zu Rahel. Fragend, weil
sammen und schlieen einander aus wir knich mich schon daran gewhnt hatte, dass Rahel
nen nicht existieren und doch tun wir es. Wer ist
entscheidet; Rahel sagt, was wir machen. Rahel
Virus und wer ist Wirt?
spricht und ich folge. Sag, spring und ich fra Ich kann sehr gut, ohne dich leben. Dein
ge wie hoch? Rahel
Ende, wre eine Bewrdigt mich keines
freiung.
Nein,
dein Es muss aus dem Repertoire () an Blickes, weist aber
stumm ihr Blick ist
Ende, wre meine
Verhalten () eine Art existieren, mich kalt, die Falten hoch
Befreiung.
Wenn du dein zu Geben, die nicht darinnen endet, al- zu ihren NasenflEnde nicht woll- les, () zu
verdammen, zu ver- geln zucken leicht
auf den schwarzen
test, weshalb rkelst
zu zerreien.
Bildschirm, dass ich
du dich denn da- fluchen und
mich wieder umrin? Was ist deine
drehte. Sie sieht vergrte Schwche?
bittert aus.
Die Angst vor Ein Der Titel: Hostilitt, erscheint erneut auf
samkeit, nicht wahr? Weshalb gehst du nicht
dem Fernseher, schwindet lahm und ein unin Beziehung? Ich bin nur hier, weil du Ersatz
scharfes Bild, fokussiert sich langsam und:
brauchst. Ich bin dein Untergang und deine
Schwachsinn, sage ich dir, sprach pltzlich
Existenzbesttigung. Ich bin der Schatten, der
das scharfe Bild eines der beiden Akteure, wodich bernommen hat. Ich bin die Seuche, die
bei er sich den Perserteppich ber seine Schulter
von deinem Krper Besitz ergriffen hat, aber
zog und sffisant mit dem Wort Schwachsinn
was hast du getan, als ich kam und dich infispielte und das S von Sinn, summte und riesige
zierte? Was hast du gemacht? Ich sei der Tumor.
Augen machte.
Ich sei Krebs. Ich sei dein Widersacher, sagst du.
Schwach-Sinn? Was willst du damit sagen?,
Ich sei eine pervertierte Kopie deiner Person.
fragte S.Z. energisch und lehnte sich stark nach
Wo du schwach bist, flle ich die Lcke. Wo du
vorne ber den Sessel, auf dem er sa.
Verteidigung brauchst, bin ich eingetreten. Mit
Ich will damit sagen
offenen Armen hast du mich empfangen. Mit
ilienthal, unterbrach Rahel. Haben Sie geBeifallsbekunden hast du dich selbst zu Grunde
nug, oder wollen Sie noch sehen, wie es ausgerichtet.
geht? Nicht? Nun dann schauen wir weiter,
S.Z. fllt resignierend auf den Sessel und es
fragt Bernstein mehr rhetorisch, indes ich sie
gibt nichts, was seinen Kopf aus seinen Hnden,
hinter mir sprechen hre und auf den Bildheben knnte.
schirm starre.
Am Bhnenrand steht eine Frau im Schat Wissen Sie mein kleiner Benno, die Krux an
ten des Scheinwerferlichts und abseits der Puder Sache ist, es scheint, als ende das Stck an
blikumsblicke und die Frau ruft zu den Mnner
dieser Stelle und als wrde es sich schlicht wielaut flsternd: Meine Herren Sie haben noch
derholen und bis auf einige wenige Details, ist
fnfzehn Minuten. Meine Herren noch fnfdas Stck lediglich ein sich repetierendes Schauzehn Minuten.
spiel. Langweilig denken Sie?, ich fhlte mich
Wieder herrscht Stille. Die beiden Schauspieertappt und sah sie an.
ler und Literaten sitzen in ihren Sesseln und

Dann sage ich Ihnen, darum geht es. Tau Das dient der Selektion. Man will somit erchen Sie ein, in die Triaden der Ich-Hostilitt.
reichen, dass Zuschauer, die von dem SpektaVon redundanten Diskussionen, ausladenden
kel der Ich-Auflsung, die sich nicht einfhlen
Argumenten und pompsen Distraktionen.
knnen, gelangweilt gehen. Nur wer versteht,
Am Ende Bleibt nur eine Frage zu stellen was
wird fasziniert bleiben. Alle anderen werden
bleibt(?). Aber sehen Sie selbst. Es ist mir bSchimpfen, kritisieren und fluchen. Hier spalten
rigens nicht klar, ob sich das Stck tatschlich
sich Zuschauer unbewusst, wie das Stck an sich
wiederholt oder seine Aufzeichnung.
gespalten ist. Die einen begeistert der Abgrund,
Aufs hchste gefasst und von einer andaudas Destruktive und Auflsung in Hostilitt, die
ernden Neugierde berfallen, widmete ich mich
anderen werden meckern. Triangulieren zwierstaunt wieder dem Video wie es wohl ist, ein
schen Verachtung, Beifall und Langeweile.
und derselben Sache immer weider anheim zu
Letztendlich haben beide Protagonisten, jefallen? als pltzlich der Kasten ein sonderbares
der fr sich, erkannt ein Leben wie dieses, ist
Gerusch von sich
es nicht Wert gegab. Ein Quietschen
lebt zu werden. Ein
und Fiepen. Ziehen () Tauchen Sie ein, in die Triaden der Sinn, der sich nur
und Zerren. Wieder
aus
gegenseitiger
Ich-Hostilitt. Von redundanten Diskus- Negation und Abblickte ich zu Rahel
Bumchen wech- sionen, ausladenden Argumenten und hngigkeit ergibt,
sele dich sie regte pompsen Distraktionen. Am Ende Bleibt ein derartiger Sinn,
sich nicht, als wre nur eine Frage zu stellen was bleibt(?).
ist des Lebens nicht
sie zu einer Salzsuwert und beide erre erstarrt.
hoben sich von ih Lot, du musst deirem Sessel, schauten
ner Frau sagen, sie
synchron auf ihre
darf sich nicht umdrehen. Sie darf nicht sehen.
Uhren, trafen sich in der Mitte der Bhne, umTaubes und sprachloses entsetzen.
armten sich, verlieen die Bhne und der in Es war zu spt, als ich die Gerusche der Gezwischen brennende Vorhang fiel, stoppte nicht,
rtschaft, als Zerstren des Videos identifizierte,
sondern Krachte auf den Bhnenboden.
hatte sich das Videoband bereits im Videorekor Wie es dann weiter ging mein lieber Atanassov,
der unwiederbringlich verhkelt und in einem,
wissen Sie, die Zuschauer sprangen panisch und
von diesem langen Quietschen angekndigten
erschrocken auf. Einige klatschten aus Irritation
Geruschen, riss das Band der Kassette, wie der
nicht wissend ob der Brand zum Stck gehre.
rote Faden, die Verbindung meiner Identitt
Wie die Schauspieler abtraten, schickten sie in
und ihrer Wirklichkeit.
den Tod ihre Zuschauer.
Zu schade, rief Tschkalowa aus und schlug
Ich sa noch einen kurzen Moment im Sessel
sich auf die Oberschenkel. Nun hat sich diese
von S.Z. und suchte zu verarbeiten, was ich geFrage von selbst geklrt. Seien Sie froh. Ich bin
sehen und erzhlt bekommen hatte.
es auch so. In so weit es Sie interessiert, nur dem
geneigten und aufmerksamen Zuschauer entging nicht, wie die beiden Protagonisten, zwar
im Gros dasselbe sagten, doch aber ihre Stimmung und vor allem ihre Widerstandsfhigkeit
und Resilienz langsam dahinsiechte. Man erkennt das in der Mimik. Leichtes Zucken der
Gesichtszge.
Diese Schleife endete nach Sechs Stunden, das
Bild wurde schwarz und es erschien in derselben
Schriftart, die Frage was Bleibt (?)
Sechst Stunden, sagte ich leise. Sechs Stunden.

138

139

23

Lsung. Die Lsung ist Teil des Problem. Das

Problem ist Teil der Lsung erschreckend alles
ergibt immer wieder Sinn. Sprache ist nur ein
Handschuh, fr den selbst geformten Gipsabdruck, den wir Realitt nennen. Vor allem fr
einen immer wieder formbaren Abdruck. Realitt und Wirklichkeit sind also mehr so etwas
wie Knete
So ist die Lsung die Antwort, das Pendant
des Problems. Wir sollten im brigen nicht
vergessen, jedes sogenannte Problem unterliegt
eine Intention, es hat eine Existenzberechtigung
wie jede Lsung ihre Existenzberechtigung besitzt.
Um etwas zu lsen, wenn das mglich ist,
muss man andere Formeln anwenden und eine
andere Sprache zu Rate ziehen. Besonders die
andere Sprache befragen. Jede Sprache ist fr
sich, ein anderer Knete-Handschuh, abgenommen von einem anderem Gipsabdruck, der eine
andere Wirklichkeit widerspiegeln soll.
Ich spreche aber nicht, von einer anderen
Sprache an sich. Nein eine Sprache der Wirklichkeit. Eine andere Erzhlweise, ob nun tatschlich eine andere Sprache, ob persisch, hebrisch oder arabisch ein Unterschied machen
wrde ist eine andere Frage. Die englische Sprache jedenfalls, macht keinen Unterschied.
Obgleich das sprechen einer anderen Sprache,
aber das fhlen eines anderes Gefhl ist. Weil es
nicht die verdammte eigene Sprache ist, weil sie
nicht nach Verlieren, Scheitern und Verderben
klingt das ist aber keine generelle, sondern ein
hchst persnliche Sache.
Ich zum Beispiel habe nie in anderen Sprachen getrumt, nie auf englisch gedacht, das
Deutsche, als Sprache (nicht als Nation) ist
einfach zu stark, es ist neben Herzschlag und
Atem, eine dritte Gre, die ich zum Leben
brauche.
Ich weiss also: sich unaufhrlich in Lettern, in sphrische Musik und sich in absurde
Kunst verlieren und verlustigen zu wollen, bedeutet schlichtweg: dem System des Problems
eine adquate Antwort, aus seiner eigenen Dimension, zu geben.
Der Lsungsversuch als Vertiefung und Verstrkung.
Sie sind ja nicht bescheuert und haben lngst
erkannt, worber ich rede, nicht? Richtig ber
die Unsinnigkeit und sinn-schaffende Authen-

Rckzug IV
Unbndige Sehnsucht nach inniger emotionaler
Verschmelzung. Ich will nicht aushalten was
grend in mir ghnende schwer-tragende Leere
heit. Entweder verschmelzen oder zersetzen.
Entweder Nhe oder Distanz. Wir verbringen unser
Leben versunken in Melancholie - schnippen - und
vorbei ist unsere Zeit, unsere Generation vergangen,
ist schlicht nicht mehr.

ommerlicher Wind schlgt gegen das

Fenster. Ich laufe wie im Schtzengraben
durch meine Wohnung. Erzhle vor
mich hin. Tue so, als wrde ich jemanden, einer
persischen oder arabischen Frau natrlich, die
Wohnung zeigen. Man tue magisches Denken
und Pars-pro-toto-Abwehr in einen Topf und
zerkoche beides ber Wochen. Willkommen,
das ist die Kche, schau unter dem Kreuz an der
Wand, kannst du shnen. Oh ja, ich verga der
falsche Gott. Komm weiter das ist der Flur, Badezimmer und am Ende des Ganges, mein Arbeitszimmer und mein Schlafzimmer. Schn
nicht? Wunderbar, nicht? Tam tam.
Mein Leben ist zu einer Einbahnstrae, ohne
Wendemglichkeit, zu einer Wanderung durch
einen endlosen Flur und Graben geworden.
Unmissverstndlich beschliee ich festlich,
bis sich der Zustand und die Situation nicht gendert haben, mich unaufhrlich in Lettern, in
sphrische Musik und absurde Kunst zu verlustigen und zu verlieren.
Das tckische an Lsungsversuchen wie diesen und mir brennt die Hirnhaut bei dem Gedanken. Das heimtckische: die logisch und vernnftig erscheinende Lsung, der Versuch etwas
los zu werden oder zumindest, etwas zu durchstehen, zu berleben, wie in meinem Falle ist
in aller erster Linie Teil des Problems.
Was soll das bedeuten, fragen Sie sich mein
verehrter Herr Atanassov, tun Sie das nicht?
Das soll heien, die erste Lsung, die Ihnen
einfallen wird, sie stammt aus einem Assoziationsnetzwerk, ist aus der selben Welt konstruiert,
spricht die selbe Sprache und rechnet in den selben Formeln, wie das zu lsende Problem.
Zumal Einteilungen in Lsung und Problem
eine persnliche Angelegenheit ist die auch
genau andersherum geheien knnten. Die
Lsung ist das Problem. Das Problem ist die

140

meinen Situation sagen, ich sei verzweifelt auf

der Suche nach Sinn entweder in Beziehung
oder in Beschftigung finde es zuweilen in
Psycho-pathologie. Es lsst sich schon so, wie
Frankl es vorschlgt, einfhlen. Aber wissen Sie,
Frankl kam mir immer vor wie so ein Nischenprodukt, entweder zu hoch oder zu niedrig im
Supermarktregal. Da ist Antonovsky und seine
Salutogenese schon greifbarer. Salutogene Faktoren und Pathogene Faktore. Antonovsky hatte
einfach das bessere Marketing. Sorry Vik.
Ich ertappe mich
dabei, mich zu freuen,

tizitt der Abhngigkeit zu seinen eigenen Defiziten.

Jeder Mensch erfindet sich frher oder spter
eine Geschichte, die er fr sein Leben hlt, sagt
Frisch und ich stimme zu und fge hinzu: und
das ist gut so. Wehe dem der seine Erfindungen,
die er sein Leben nennt, immer wieder verwirft.
Wehe dem der sich selbst nicht in seiner Erfindung akzeptieren kann.
Ich sitze wieder auf meiner Couchkante und
streichele das Dachsfell. Und inzwischen habe
ich mich selbst wieder im Spiegel erkannt. Die
Episoden der Depersonalisierung haben immer
etwas erschreckend khles und gefhlloses generelle Affektarmut. Darum geht es ja auch, sich
gleich zu schalten und zu betuben wie Neuroleptika schlucken. Jetzt bin ich aber wieder einigermaen wach. Ich war schon lange nicht mehr
in meinem Arbeitszimmer der Raum macht
mir Angst, ich frchte mich davor, schaffen zu
mssen. Ich wrde so gerne mal
wieder raus vor die Tr gehen
und mit Menschen reden und
witzeln und lachen und dumme Sachen machen. Ich wrde
gerne auf Baustellen spielen,
durch ewig lange Rohre klettern. Wrde ich gerne mal wieder sinnlos in einer Bar trinken,
dort irgendeine Ische anmachen
und sie mit nach Hause nehmen.
Ich habe seit Wochen diese
Wohnung nicht verlassen. Das
ist die Anbetung der Einsamkeit.
Und bin zu meinem eigenen Gefngniswrter geworden. Das ist
die Glorifizierung der Isolation.
Eine bervorsicht hat mich eingesperrt. Das ist die Mystifizierung der Phobie.
Und so ganz
ohne menschlichen Kontakt, so
ganz ohne Kommunikation
und
Austausch,
fhle
ich mich unheimlich
zurckgebildet und
degeneriert.
Viktor E. Frankl
wrde zu meiner allge-

141

tigung, also Aufgaben und Herausforderungen,

nennt F. die Krankheit und hier sehe ich auch
die Destruktivitt. Ja so trivial kann es gedacht
werden. Thanatos der verkannte Sinnsucher.
Dann gewinnt Destruktivitt eine neue Quelle: die Langeweile. Zerstren, weil ein fades Leben sonst nichts bietet. Ferner halte ich mich im
Zustand der Langeweile, aus Genuss. Soviel also
zur Kybernetik der Destrudo.
Psychopathologisch und nicht-Psychopathologisch scheinen mir dann zu irrelevante Kategorien zu verkommen. Denn die Entscheidung
zur Herausbildung einer Strung ist die intendierte Suche nach Sinn und auch nach Mglichkeit die Zeit seines Lebens zu organisieren.
Natrlich so einfach ist es nicht, den so denke
ich, sind ausgebildete Strungen oft nur die artifiziellen und chronifizierten Artefakte einer
ehemaligen verzweifelten Suche nach Sinn. Und
zwar in der Art von: die Geister, die ich rief.
Das bedeutet der Umkehrschluss ist hiernach
ungltig. Man kann den Kuchen, nicht wieder
zu Mehl, Eier, Zucker und Wasser machen.
Ich will den Sema tanzen wie ein Derwisch,
sterben bevor ich sterbe, verlieren was ich besitze und verlieren soll mich der Besitz.

weil ich ein Wort wie Degeneration nicht vergessen haben, was dem widerspricht ganz und gar
degeneriert zu sein.
Der Schmerz einer Abweisung kann auf zweierlei Art und Weise betrachtet werden: zum einen, als Identitts-Falsifikation, der abgewiesenen Person aus der Sinn-erwartung und
-antizipation, das heit Erwartung ein Stck
Identitt zu geschoben zu bekommen, resultiert
also zum anderen die Enttuschung ber das
ausbleibende Sinngefhl, welches krperliche
Gefhle versprach. Falsifikation und ausbleibende Verifikation. Also ein doppelseitiger Feedback-effekt.

Ich ertappe mich dabei, mich zu

freuen, weil ich ein Wort wie Degeneration nicht vergessen habe,
was dem widerspricht ganz und
gar degeneriert zu sein.
In Sachen Fhigkeiten muss ich mir die Wohnung anschauen. Sie haben ja keine Ahnung,
was hier innerhalb krzester Zeit entstanden ist
an Kunst und Literatur. Anteile der Literatur, die
kleinen mythischen Geschichten, habe ich bereits in den Brief verflochten, sowie die lyrischen
Ausflge.
Ich bin der Meinung, man kann schon sagen:
Depression ist Sinn-entzug, dahingehend eine
Hilflosigkeit und Manie ist angespannte Suche
nach Sinn. Natrlich Erfahrungssuche und Erfahrungsentzug, was ich mit Sinn gleichsetze.
Die wirksame Erfahrung ist Sinn.
Und noch Selbstaktualisierungstendenz von
Rogers will ich hinzufgen. Manie ist natrlich
noch viel mehr. Ein bisschen auch, der ausgelebte Heldenepos. Manie ist wie die geflgelten
Schuhe Perseus anzuziehen und Andromeda
zu retten und wenn alles nichts mehr hilft, den
Kopf Medusas nehmen und die Gegner versteinern. Unendliche Kraft und retten-knnen, was
in Beziehung schief gegangen ist begradigen.
Als dritte Strae, als dritte Sule, die auf der
Suche nach Sinn zu beschreiten wre, auf die sich
zu sttzen wre, neben Beziehung und Beschf-

eres, die noch im Gewchshaus erschpft

lag, ahnte was geschehen war, und flchtete
vor dem liebestollen Morpheus. Eine seltene
Argwohn hatte die Gttin der fruchtbaren Felder beschlichen ihrer Tochter sei etwas geschehen. Neun Tage soll sie nun suchen. Neun Tage
wird sie keinen Ambrosia verspeisen und nicht
einen Tropfen Nektar trinken. Bis sie am zehnten Tage auf Hekate trifft, die Gttin der Rituale,
Magie und Nekromanie, der Trschwellen, Zwischenwelten und bersinnlichen bergngen,
welche Ceres von dem Raub ihrer Tochter berichtet. Ihr jedoch nicht sagen kann, wer nun
Entfhrer und Tter ist.
Also fhrt Hekate, die Mittlerin zwischen den
Welten, die inzwischen ungeduldige Gttin der
Fruchtbarkeit zu Helios dem Sonnengott, dessen
wachsamen Augen nicht eine Tat auf dieser Erde
entgeht und so spricht er zu der suchenden und
er sagt ihr, was geschehen war.
Darber so sehr erbost und verbittert,
schwrt Ceres dem Olymp ab und tritt unter
die Menschen als eine alte Frau. Sie findet ihren
Weg nach Eleusis, wo sie sich an einen Jungfrau-

142

enbrunnen im Schatten eines

Olivenbaumes niederlsst .
Dort liegend und schlafend wird sie von drei jungen
Frauen entdeckt, die sie wecken und wissen wollen, wer
sie sei. Ceres erzhlt den drei
Knigstchtern sie kme von
einer Insel unweit von Rhodos und wre von Piraten
berfallen worden. Nur mit
letzter Kraft htte sich retten
an Land ziehen knnen.
Woraufhin sie in das Knigshaus eingeladen wird.
Aus Trauer und Wehmut
lehnt sie jeglichen Trank und
jede Speise obligatorisch ab,
mchte nur etwas Kykeon zu
sich zu nehmen, dem breiigen Gemisch aus Getreide,
Wasser, geriebenen Ziegenkse und Honig. Und keinen Wein, denn Wein
stammt aus den Hnden Bacchus und heit er
und Pluto seien eine Person.
Im Haus bernimmt sie die Pflege des sptgeborenen Knigssohnes, denn sie heimlich mit
Ambrosia einbalsamierte unsterblich sollte
er werden. Doch als sie ihn als letztes in Feuer
tauchte die Feuertaufe der Invulnerabilitt
unterbrach die Mutter des Sohnes, das Ritual
und so blieb der Sohn sterblich, vulnerable auf
Erden.
Ceres darber erzrnt, so sehr, dass sie ihre
wahre Gestalt preis gab. berschumend vor
Zorn noch immer, ber den Verlust ihrer Tochter, war aus dem Knigshaus geflchtet und
nieder gesunken auf dem Boden einer Hhle.
Lie sie alle Pflanzen, die auf und unter der Erde
gediehen, die hoch hinaus, nicht hher als ein
Haus und niedriges Gewchs wie Gras und die,
welche im Wasser wuchsen aus Trauer und
Zorn lie Ceres alle Pflanzen verdorren, vertrocknen und verrotten.
Als der gesamte Erdball grau verfallen war,
schickte sich Hermes an, ber das bel zu berichten und Jupiter sendete Hermes zu seinem
Bruder in der Unterwelt um Prosperina wieder
frei zu geben.
Du darfst mir diese Frau nicht wieder nehmen, sie ist die Schlichterin meiner zerstrittenen

27 Sinne. Wer ist sie nur, dieses ungezhlte Frauenzimmer? Mein Bruder ich bitte
dich, deiner dir, du darfst
mir niemals diese Frau rauben.
Jupiter jedoch blieb keine
Wahl und er blieb unnachgiebig, wie Marmor. Doch
noch bevor Prosperina das
Reich der Toten verlsst, gab
Pluto ihr einige Granatapfelkerne als Wegzehrung mit.
Die nichts Ahnende isst von
den Kernen. Granatapfelsaft
rann ihr die Mundwinkel
herunter. War s in ihrem
Gaumen und sauer auf ihrer Zunge. Tropfen der roten
Flssigkeit verlieren sich auf
ihrem Kleid, was sie nicht
wissen kann: niemand der
jemals, von den Frchten der Unterwelt gekostet hat, niemand, der sich zum fressen hat verleiten und verfhren lassen, kann dauerhaft in der
Oberwelt verweilen.
Und so lebt Prosperina acht Monate auf
der Mutter Erde und vier Monate regiert sie als
Knigin das Reich der Toten. In diesen vier Monaten, in denen Mutter und Tochter getrennt
sind, wchst auf der Erde nicht ein Korn, es ist
kalt und windig. Diese Zeit nennen wir Winter
und wenn Prosperina aus dem Totenreich zu
ihrer Mutter fhrt, so nennen wir das Frhling.

-eine
Mutter
war
eine
sehr
geschickte
Frau.

eine Mutter war eine sehr Geschickte

Frau. Ich kann das an drei Punkten fest machen.
Als meine Mutter zwanzig war, wurde ihr von
ihrem Gynkologen gesagt, sie knne nie wieder
schwanger werden. Das war nach einer Abtreibung.
Eine Sache, die sie vermutlich nicht vergessen
hatte, denn sie schlief mit Mnnern ohne zu verhten. Einer dieser Mnner war verheiratet, und
hatte drei Kinder gehabt gehabt weil eines bei
einem Fahrradunfall gestorben war. Er hatte also
noch zwei Kinder.
Als seine Ehefrau erfuhr, dass er eine Affre
mit meiner Mutter hatte und noch dazu, dass
diese Frau standfest behauptete sie knne unter

143

keinen Umstnden usw. schwanger werden, als

diese Frau mit mir schwanger war, von dem Vater mit zwei lebendige Kindern und einem Toten Kind gerade eben als das dritte und erst
geborene Kind verstorben war.
Als seine Ehefrau erfuhr, dass meine Mutter
schwanger war, sagte sie, wenn irgendjemand
von der Existenz dieses Bastardes erfhrt, werde
ich mich scheiden lassen.
Mein Vater beendete das Verhltnis mit meiner Mutter und verschwieg zwanzig Jahre lang
meine Existenz vor seinen Kindern Alexander
und Julia. Wenn sie nun denken, dass er ihnen
davon erzhlte, als sie alt genug waren, dann irren sie sich. Ich war es, der Kuckuck im Nest, der
beiden Geschwister parallel Briefe schrieb. Das
lste eine Familienkrise aus. Ich war entzckt.
Seine Frau nach zwanzig Jahren drohte ihm
wieder die Scheidung an. Es fhlte sich nach Rache an und Genugtuung an. Seitdem geniee ich
bewusst das Falsche. Das Letzte,
was ich von ihm hrte, war
ein Brief. Ich sei, wie ein
Vogel, der auf dem

Rcken liegt, seinen Schnabel aufsperrt und sich

Fttern lsst, statt flgge zu werden. Da war ich
schon seit vier Jahren ausgezogen und seitdem
auch selbststndig. Es schmerzte, denn dieser
Brief diente dazu mich zu schmerzen.
arum nun meine Mutter eine sehr geschickte Frau war, will ich Ihnen sagen, Herr
Leonard A. Atanassov. Ich nehme an, sie hatte
ein intuitives Wissen darber und fhlte was fr
ein abgeschlossener Giftschrank in mir lauerte,
aufgeschlossen zu werden und baute ein schnes Nest fr mich.
Mein Stiefvater und Vater meiner Schwester
war ein einfacher Mann, der wie ich seinen eigenen Giftschrank mit sich herum trug. Von seiner eigenen Mutter geschlagen und misshandelt,
floh er mit zwlf aus diesem feindseligen Haushalt, gab vor Waise zu sein und landete schlielich im Waisenhaus. Gut gemacht junger Herr
Papa. Dort war es auch dort im Waisenhaus,
als er zum ersten mal erkannte, dass ihm das
verspielen von Geld Genugtuung bereitet. Im
Waisenhaus bekam jedes Kind ein Taschengeld, dass er nach einer Woche im Htchen
spielen hinter dem Haus verzockt hatte und
sich daraufhin Geld borgen msste. Zwei
Qualitten, die ihn sein Leben lang begleiten werden.
Als meine junge Mutter mit mir von der
Hausnummer sechzehn in die Hausnummer zehn und elf zog, wohnte
dieser Mann zwei Stockwerke
ber uns und er roch, wie
damals im Waisenhaus, als er
vorgab ohne
Eltern zu sein,
die Gelegen-

144

oder der erkaufte Preis von Mutters Schachpartie. Das hie auch, unser Geld zu verzocken und
sich bei den Nachbarn Geld zu borgen. Das erste
mal, dass ich so etwas wie: Fremdscham fhlte.
Als ich ihn beobachtete, aus meinem Zimmer
durch die Gardinen, versteckt hinter dem Stoff,
wie er rber schlich, anklopfte und irgendwie
verstanden haben ich zum Glck nichts irgendwie mit Hnden und Fen erklrte; er, wir
brauchen Geld. Wahrscheinlich hat er mit uns
Kindern argumentiert, Essen, Schulgeld, Zukunft. Das erste Mal, dass ich mich meiner Existenz schmte. Das zweite Mal um genau zu sein,
als die Mutter meiner unbekannten Geschwister und Frau meines leiblichen Vaters, darauf
bestand meine Existenz geheim zu halten und
besser noch zu tilgen eine Urscham. Seither
fhlt sich jeder meiner Entwicklungsschritte wie
metastieren an.
Der Stiefvater war
Maurer. Bei uns war
nicht viel Geld zu
verdienen.
Meine
Mutter berredete
ihn auer Landes zu
gehen um dort Geld
fr uns zu verdienen, ein bisschen Reparation zu zahlen, dass er
den ausgeschtteten Giftschrank wieder abtrgt
und insgeheim uns Kinder langsam von ihm zu
entwhnen. Schfermatt. Geschickte Mutter.
Manchmal frage ich mich, warum meine Mutter dieses ganze Brimborium von drei Punkten
und Schachzgen veranstaltet hat und ich frage
mich dann: Mutter, wovor hattest du Angst?
Eines Tages werde ich an dem Krankenbett
meines Stiefvaters stehen und ihm Lebewohl
sagen.
Ich habe in diesem Leben um mal ehrlich zu
sein Atanassov, immer Schwierigkeiten gehabt
eine Rolle fr mich zu finden. Gerne band ich
mir den Heldenepos meiner Mutter auf den
Rcken. Hre sie noch heute von Indigokindern
reden. Besondere Kinder, berdurchschnittlich
intelligent und berdurchschnittlich kreativ
und ich hre sie zu mir sagen: ich sei eines dieser Kinder. Ich teile diesen Heldenepos gerne in
zwei Arten der Epen ein. Der globale Epos, den
hatten wir gerade. Prmisse: das Kind muss etwas besonderes werden. Und der zweite, der Situative Epos, beschreibt welche Funktion ich in

heit und fackelte nicht lange und ergriff sie beim

Schopfe.
Meine Mutter witterte ihrerseits, den neuen
Verehrer und lie sich auf ihn ein. Wohl wissend, dass ihr Junge ich einen Vater brauche.
Hauptschlich, weil ihr Junge einen Vater
brauchte. Das war ihr erster geschickter Zug.
Ich nehme ihr das sehr bel. Ihre Liebesfhigkeit, Beziehung aus Liebe Ihre Bauern Erffnung, gespiegelt von meinem Stiefvater, der die
Chance ergreift und sich ihr ebenbrtig fhlt.
Dieses khle und vernnftige Soziale-Organisieren habe ich von ihr geerbt wurde mir zeitlebens von Frauen geworfen: du bist so kalt!
Dann wird es fr ein paar Jahre langweilig.
Ich werde lter, meine Schwester kommt zur
Welt. Meine Mutter arbeitet in einer Videothek.
brigens nimmt sie dazu immer ein Schreckschuss-Pistole mit, zu ihrem Schutz. Mein Stiefvater hatte noch
eine Tochter Marilyn. Die beide gingen eine Abend aus
oder so. Ich spielte
mit Marilyn, schoss
einen Ball auf den
Ofen im Wohnzimmer, fand oben auf dem Ofen die Pistole und
schoss meiner Stiefschwester in den Oberschenkel. Es waren ja nur Platzpatronen.
Auch meiner Mutter wurde langweilig. Daher beschloss sie eine Ausbildung zu machen.
Sie wurde Heilpraktikerin. Dabei setzte sie geschickt auf meinen Stiefvater, der mich und meine leibliche Schwester zu Hause bespasste, whrend sie ihre Ausbildung machte. Manchmal
habe ich das Gefhl, meine Mutter hat fr mich
eine Menge Bauernopfer gebracht und von mir
als Opfergabe den Heldenepos verlangt.
Den Mann ins Haus holen, ihn Zuhause abstellen, die Ausbildung fr ein besseres leben,
mir stndig sagen, so wie der ist, so ein Loser
wirst du nicht, aber nimm erst Einmal dieses Ersatzmodell von Vaterfigur das war Punkt zwei.
Ihr dritter und letzter Schachzug: das Ersatzmodell von Vater hatte ausgedient und ich
war alt genug, er musste abgeschoben werden.
Zumal sein Nutzen langsam von seinen Kosten
berhht wurde. Ich habe ja schon gesagt, dass
er dem Glcksspiel verfallen war. Die Sucht-Pathologie des Stiefvaters, war der Schwachpunkt

Mein Leben wird von zwei

groen ngsten beherrscht.

145

der Beziehung zwischen Mutter und Stiefvater

einnehmen sollte. Nmlich dem des Delegierten und Retters, an der Stelle wo meine Mutter
sich nicht vom Stiefvater trennen konnte, der
fast im wchentlichen Takt Krisen produzierte.
Je mehr meine Mutter ihn intellektuell an die
Wand spielte, desto gravierendere Krisen brachte er Heim. Praktisch sah das so aus: Mutter
und Schwester lagen weinend in meinem Bett.
Ich war etwa zwlf, nach dieser Szene standen
Mutter und ich in der Kche und sie flte mir
den Gedanken ein: so ein Mann wirst du nicht
und holte schlielich den Stiefvater wieder ins
Haus. Das hatten wir schon. Was wir eben nicht
hatten, dieser Satz: so ein Mann wirst du nicht,
das war ein Trennungsversuch so schaffte sich
die Mutter Abstand vom Stiefvater ber meinen
Rcken und ein Delegationsauftrag noch dazu.
Noch heute wenn wir darber sprechen, spricht
sie mir jede Gemeinsamkeit mit dem Stiefvater
ab Identifikation verboten, daher ist mir alles
Verlieren zu wider, daher sind Menschen, die
Opfer ihrer selbst sind ekelhaft. Interessant das
gerade meine Mutter einen Beruf ergriffen hat,
in dem sie anderen Menschen helfen will.

Diese beiden antagonistischen ngste, Held

und Antiheld, These und Antithese, sind die
Triebfedern meines Verhaltens und hchst
wahrscheinlich ein Grund, weshalb mich Menschen gespalten nennen.
Dabei gibt es so etwas wie Spaltung berhaupt
nicht. Es geht nur darum ngste abzufhren. Es
richtet sich alles nach der Angstabwehr. Je nachdem welche der beiden ngste intensiver erlebt
wird, muss anders abgewehrt und abgefhrt
werden. Menschen sprechen dann von Spaltung,
das ist groer Quatsch. Ich bin noch immer dieselbe Person.
Wer ist der Gegner? Das Gift in mir. Meine
Mutter vererbte mir zwei Dinge. Meine Leere
und ihren Kampfgeist die Leere nicht zu akzeptieren.
Mich umzubringen bedeutet meiner Mutter
ein Schnippchen zu schlagen, Rache an der Person, die mein Leben so gefeiert hat.

ein Leben wird von zwei groen ngsten

beherrscht. Ich nenne sie meine zwei Kardinals-ngste.
Erstens: die Furcht nicht zu existieren, dass
der Blick der Anderen durch mich hindurch
geht. Wie durch den glsernen Menschen. Ich
muss also wie ein Hampelmann vor den Augen
der Anderen herum hpfen, Spe treiben, ernst
sein, Theater spielen und ein ganz besonders intensiver Mensch sein. Jeder Augenblick kann
der letzte im Blick des Anderen sein. Man muss
dafr sorgen, dass die Blicke bleiben und nicht
weichen.
Und was, wenn ich den Fokus der Anderen
auf mir liegen spre? Und was, wenn ich dusche
in der Aufmerksamkeit der Anderen?
Zweitens: die Furcht, konsumiert zu werden.
In den Blicken der Anderen zu schwinden. Aufgefressen zu werden vom Interesse an meiner
Person.
Also mssen Menschen enttuscht werden,
dass sich ihr Blick abwendet. Sie Interesse verlieren und mich ignorieren. Wenn die Blicke
sich abwenden, muss ich dafr sorgen, dass sie
bleiben

146

24

wagen, wie eine bergroe fahrbare Bahre, anpacken knne.

Der zweite nun auch am Wagen dran, setzte
ein: ach, es ist schon klar, wie diese bahnbrechenden Affekte, eine bestimmte Gruppe von
Menschen in einem Strom aus Strung mitreien. Fr mich stellt sich diese Frage nicht. Wie
eine kalte Dusche, Sie verstehen. Verrckt werden, heit um die Dusche herum tanzen. Sich
vor Wahn bewahren, bedeutet immer wieder
unter die eiskalte Dusche zu springen und es
auszuhalten.
Und eigentlich muss ich sagen, wrde ich
das auch sehr verrckt finden, wenn Sie nicht
verrckt wrden Dieser verfluchte Wagen,
wo soll man denn hier anpacken, rutscht doch
gleich die erste tote Nutte runter, sagte er sichtlich verrgert und wollte nicht eine der Toten
berhren. Ruspert sich lautstark und: wenn
die Welt auf einmal die Drehrichtung ndert, auf
Tage keine Nchte folgen und alles was zu Bode
fllt augenblicklich wieder nach oben schnellt.
Das wre Wahnsinn, wenn Sie darauf nicht
mit verrckt-werden reagieren.
Dann sind Sie wahrlich verrckt.
Aber die Angst, wissen Sie die Angst, die hlt
einen ab. Die verrckt machende Angst, bewahrt dich
vor der kalte Dusche und

Bordell klingt wie Borderline

Eigentlich ist egal, was ich den ganzen Tag mache,
denn ich handele nur mit Variablen, die ich zur
Hilfe nehme: Hostilitt zu reduzieren.
Jeden Tag aufs neue fhlt sich ein Glas Feindseligkeit und ich muss sehen, wie ich die bittere Brhe
herunter wrge

ahel Bernstein Tschkalowa und ich

verlieen das Variet zgig und nahmen
denselben Weg, den wir genommen hatten um in das Theater zu gelangen. Mit dem Unterschied, dass mir der lange dunkle Flur nicht
mehr gespenstisch und unheimlich vorkam, den
es handelte sich nur um einen gewhnlichen
Flur, in dem kein Licht war. Wir standen etwas
orientierungslos im Foyer, es werden vielleicht
drei oder vier Stunden vergangen sein, seitdem
ich diesen Ort und dieses Haus betreten habe.
Rahel etwas schneller als ich schon mitten im
Foyer, rief mir zu: Berthold, warten Sie bitte
kurz hier? Was mehr eine Aufforderung als
eine Frage war. Ich fhlte mich wie abgestellt
und schaute mich um. Der Raum das Foyer
ma etwa zehn mal zwlf Meter und verfgte ber eine imposanten Deckengestaltung. Der Stuck in meiner Wohnung, war ein
Scherz dagegen, dachte ich gen Decke starrend. Was da an Figuren, Vehikeln und Gttergestalten, wie aus dem Himmel kletterte,
erinnerte mich an eine plastische Version der
sixtinischen Kapelle.
Ich schaute mich weiter um, konnte brigens Anton nirgends sehen, aber berall in
jeder Ecke hockten Menschen und arbeiteten,
dachte ich zumindest. Noch immer stand der
Wagen mit den gespalteten Huren an seiner
Stelle, wo mir zum ersten Mal schlecht geworden war. Inzwischen aber hatten zwei Beamte
sich seiner angenommen. Ich beobachtete sie
aus dem Augenwinkel. Ich wei es ist unhflich, aber ich kann es oft nicht lasen fremden
Menschen zuzuhren.
Also wenn es um Verrcktheiten
geht, will ich erst einmal Sie sehen: wie Sie es aushalten, wenn
die Welt auf einmal keinen Sinn
mehr macht wenn Sie ihn ber
Nacht verlieren wie Sie sich dann verhalten
und wie unverrckt sie bleiben knnen, sagte
der erste und suchte wo er am hlzernen Zieh-

147

 Sagen wir es einmal laut, man muss Verrckt

werden um dem eigenen Wahn zu widerstehen.
Weil er nichts als logisch ist.
Sie wollen ja stehen bleiben. Sie wollen ja
zersplittern. Sie mssen das tun. Beiden mhten sich sichtlich mit dem Wagen ab. Tauschten
Positionen. Beide bewegten sie ihn nicht eine
Zentimeter. Nahmen Abstand begutachteten
das Vehikel fachmnnisch. Stellten Rechnungen
mit den Hnde, wie Pi mal Daumen, auf. Waren
aber scheinbar noch guter Dinge, die toten abzutransportieren.

dann, dann wirst du bekloppt und verrckt reagierst also normal.

Und wenn nicht, dann wirst du dissozial.
Wenn du die Angst ausschaltest, dich abbrhst
und leer schaltest, wirst du dissozial.
Kriminell!
Die beiden sahen aus, als wren sie aus der
Mbelpackerabteilung des Leichenschauhauses. Raue Hnde, behaarte Arme und tiefe Furchen im Gesicht, wo mal Falten waren. Ein loses
Mundwerk, wie zwei, die keinen Gedanken daran verschwenden, dass andere die Nase rmpfen
wrden und doch unter dieser gegerbten Ledergesicht von Aussehen und Ausdruck, lag etwas
fein-geistiges und intellektuelles.
Es gibt zwei Arten von Rckbesinnung, Erinnerung und Intrusion. Die eine vermisst eine
alte Zeit. Auch weil der Moment, das Jetzt und
die Situation nicht unbedingt hergibt, was die
andere mal war.
Ja und die andere Art ist das tatschliche zurck gehen wollen. An einen Ort, an dem mal
groer Schaden entstand.
So ist das eine Nostalgie und Schwrmerei.
Und das andere ist nichts als festgesetzte Angst. Der Organismus will Harmonie. Die
Harmonie aber wird stndig interferiert von
Blitzlichtern ber Blitzlichtern von einzelnen
Bildern, die flackernd vor den Augen erscheinen
und
Dieser eine schwarze Fleck. Und sich festsetzen und Bilder, die das Jetzt in Frage stellen.
Dieser blinde Fleck. Es fehlt ein Stck, der
Betroffene muss fehlendes ausgleichen.
Oder auch berblenden. Wenn der Betroffene eine Maske eine Art Filter auf 's Sehfeld von
Wirklichkeit legt, in welcher der blinde Fleck,
das Trauma schon berdeckt ist.
Er muss es mit einer Folie, wie eine Kopie eines Bildes, auf das selbe Bild legen.
Wie das Bild mit ausgeglichenen blindem
Fleck real wurde. Und eine wahre Wirklichkeit,
nmlich die von Genuss und Augenblick, berlagert.
Man muss es vor allem zu lassen.
Zulassen, dass neue Tage anbrechen. Zulassen, dass auf andere Tage andere Nchte folgen.
Man muss der Versuchung widerstehen, die
Zeit anhalten zu knnen.
Man darf sich nicht festhngen in wahnhaften Ideen.

Ich war noch etwas benommen von der Sache

im Variettheater und stand wie angewurzelt vor
dem Vorhang und Schrank im Foyer und wartete das Rahel mich abholte, wie aus dem Kinderparadies. Auch wegen all der anderen Bilder, die
ich zu Gesicht bekommen hatte, die an mir, wie
Fotografien aufgehangen in der Innenseite eines
Tunnels, vorbei gezogen waren. Ich fhlte mich,
wie ich mich immer fhlte: nicht anwesend, und
kaschierte das betubte Gefhl in mir, mit einer
lax lakonischen und lustig legeren Laune. Ich
fhlte mich wie auf Xanax, obgleich ich Psychopharmaka immer ablehnte.
Das heit Sie mssen sich sagen, das ist
nicht wahr, folgte ich wieder den beiden polizeilichen Leichenbestattern, wie sie nebenbei
versuchten den Ziehwagen der toten Huren zu
bewegen.
Auch wenn dieses andere sich falsch anfhlt,
gehen Sie darauf zu.
Sie mssen zulassen, wenn die Pole Positionen wechseln, die Welt ihre Drehrichtung umkehrt.
Nicht wahnhaft werden, nicht psychotisch
werden, bedeutet vor allem Vertrauen haben.
Immer die Dinge tun, die sich falsch anfhlen.
Weil Ihnen, die verrckten Gedanken und
wahnhaften Ideen, als richtig erscheinen.
Machen Sie das mal an einem Beispiel fest!
Also ihr innerstes legt Ihnen ans Herz, sie
mssen erst Einmal alleine sein. Das ist ein Ge-

148

tende Detail auf. Ich fand im brigen eine wahre Freude daran, auch mich selbst, vor allem die
Momente die mich schockierten, aufzuzeichnen.
Es macht mir einen Heidenspa mein eigenes
Entsetzen fest zu halten und zu konservieren,
dass ich wieder und wieder in mein sprachloses
Entsetzen verfallen kann. Wieder und wieder
zertrmmern und erschttern, bis es mir Langweilig und berdrssig wird, dachte ich gewohnt
grospurig arrogant und geknstelt unerschrocken.
Kamera und Mikrofon heimlich auf die beiden Arbeiter gerichtet, sah ich weiter, wie sie
sich noch immer mit dem Wagen abmhten und
hrte weiter ihrer Diskussion dabei zu.
Schildern Sie mal eine Ihrer Wahnideen.
Nein.
Kommen Sie. Das Thema ist schwer zu fassen. Man muss den Leuten Beispiele und Bilder
bieten.
Nein.
Also dann jetzt haben Sie sich nicht so.
Nein.
Ich verstehe schon, Wahnideen, verrckte
Visionen sind immer von Scham begleitet.
Sie verstehen nicht. Scham macht es nur
schlimmer.
Sie passt wie der Schlssel ins Schloss.
Sich jetzt schmen, heit im Boden versinken, weil Sie im Boden versunken ist.
Also wenn Sie das schon wissen, dann raus
damit.
Gut, aber Sie mssen mir versprechen es niemanden zu sagen.
Die Scham
Als ich vorhin auf Toilette war. Nein es ist
mir zu peinlich.
Kommen Sie, raus damit, wir knnen es danach auch vergessen.
Ich sa auf der Schssel und las Zeitung, wie
gewhnlich. Ich brauche manchmal fr Stuhlgang etwas lnger.
Weiter.
Ich finde das Thema auch leidlich unliterarisch.
Das tut hier nichts zur Sache. Sie haben also
gro gemacht.
Ja und ich stand auf. Bemerkte aber, nicht
uriniert zu haben. Also streifte ich meine Hose
noch Einmal nach unten. Nahm meinen Penis
in die Hand und urinierte in das Klo.

fhl. Auf dieses Gefhl legt sich der Gedanke:

man muss auch mal Zeit fr sich haben. Besser
noch: man muss lernen sich selbst auszuhalten.
Wahn wird immer von Vernunft begleitet und
am schlimmsten ist es, wenn Ideale die Wahnvernunft flankieren.
Ich fasse mal zusammen: eine Angst induziert das Gefhl: bleiben und seien Sie lieber
allein.
Weil es vernnftig ist, seinen Intuitionen zu
folgen isolieren Sie sich. Gehorchen brav einer
flottierenden Angst.
Man muss ein Frhwarnsystem fr eigenen Wahn entwickeln. Wo man merkt, dieser Gedanke liegt auf einem Gefhl, dieses
Gefhl fhlt sich richtig an, aber es fhrt in
Psychopathologie.
Was folgt ist. Sie vereinsamen, scheuen Menschen und gehen auf: in dem Angst induzierten
Gefhl wie Hefeteig, wie ein zerknlltes Taschentuch in Wasser, dachte ich.
Die nderung der Drehrichtung der Erde
herbeizufhren heit: diese vernnftige Intuition zu meiden bleiben Sie unter Menschen.
Halten Sie es aus. Gehen Sie unter die kalte Dusche. Wieder, immer wieder.
Sie mssen wahrhaft Verrckt werden, wenn
Sie nicht einem Wahn, wie im Windkanal, erliegen wollen.
Man darf sich nicht in Isolation begeben
und Wirklichkeit abschotten, vor allem wenn
Sie drohen pathologisch zu werden. Vor allem
dann, brauchen Sie andere Wirklichkeiten von
da drauen. Dass Ihnen Ihre eigenen Wahn
ideen surreal und bei weitem eben nicht vernnftig erscheinen, sagt er, stemmt sich gegen
den Wagen. Der andere nimmt Anlauf und
springt gegen den Wagen. Beide sthnen vor
Anstrengung. Doch der Wagen macht nicht mal
ein Gerusch. Ist wie eingefroren. Unbeweglich.
Die beiden Leichenbestatter geben nicht auf und
schauen sich die Rder an. Vielleicht ein Konstruktionsfehler, vielleicht sind die Rder Attrappen. Bewegungsillusion. Mimikry, wie eine
schwarz-gelb-gestreifte Fliege ohne Stachel.
Wissen Sie, Isolation und Scham, sind wie
Phobos und Deimos, sie begleiten einen auf dem
Weg in Wahn, wie zwei Hunde und Monde den
Gott und Planeten Mars begleiten.
Meine Kamera zwanghaft wie ich bin lief
und lief und zeichnete jedes noch so unbedeu-

149

 Die meisten Menschen gehen mindestens

Einmal pro Tag auf Toilette und verrichten
Stuhlgang, das ist bei weitem nicht verrckt.
Hren Sie doch, wie ich da uriniere und meinen Kot besudele. Da sieht pltzlich ganz unverhofft, das Stck Kot aus, wie mein abgetrennter
Penis, den ich noch in der Hand zum Pissen
hielt.
Weiter.
Ich starrte weiter. Ich wusste das eine Kot,
das andere Geschlechtsorgan. Zwei verschiedene Sachen werden zu eins. Mein Penis aus Kot
abgetrennt in der Toilettenschssel.
Wenn Sie sich jetzt wehren, potenziert sich
die Angst. Wenn Sie sich jetzt widersetzten, verleihen Sie dem Wahn nur Flgel.
Ich muss jetzt durch die kalte Dusche.
Wahnideen werden begleitet von Wahnbildern, mssen zu Wahn an sich werden. Passen
Sie auf. Seien Sie vorsichtig. Aber gehen Sie
nichts mit Vorsicht an. Vergessen Sie frs erste,
die Wahnbilder, hrte ich dem Gesprch zu, als
mich etwas zur Seite zog. Ein Arm hatte meinen
Oberarm gegriffen und zog mich von den beiden und vom Vorhang weg. Ich starrte noch auf
den Wagen mit den Huren und fragte mich, ob
sie jetzt aufgeben?, musste nach vorne gucken,
weil ich nach vorne gezogen wurden und nicht
stolpern wollte. Trottete in Gedanken noch bei
dem Gesprch, was mich irgendwie mitgenommen hatte, warum auch immer, hinter der mich
ziehenden Person.
Sullivan, Herr Sullivan warten Sie, rief Rahel an meinem Arm zerrend. Herr Sullivan,
wie gut, dass Sie da sind!, rief sie und kniff mir
in den Arm, dass es schmerzte. Warum kmmert sie sich? Warum interessiere ich sie? Wozu
schert sie sich um mich? Was soll das? Warum
ich? Was habe ich mit all dem zu tun? Ich will
nicht. Ich will nicht hinter her. Ich will Ameisen
filmen, wie sie Stcker tragen. Ich will das nicht.
Rahel was willst du? Rahel. Rahel. Rahel.
Es trat in mein Blickfeld ein Kerl in schwarzen Cowboystiefeln und Anzug in selber Farbe,
aus dem ein Rollkragenpullover herausragte
auch schwarz, der seinen Hals versteckte, jedoch
trug er um den Hals eine von diesen Schnrsenkel-Krawatten, wo die beiden Schnre zusammen liefen, war so etwas wie ein silbernes
Maya-Ornament. Der brtige Typ hatte seine
Haare streng zurck geleckt, und kam auf zwei

alten Krcken, leicht humpelnd und Zigarre

rauchend auf uns zu.
Ich erschrak, hatte ich doch gerade noch, ein
paar Seiten zuvor, an den Puffleiter gedacht. Ich
wusste zwar seinen Namen nicht, aber in meinen Gedanken tauchte er schon auf.
Herr Sullivan, Sie haben sicherlich schon
von Herrn Lilienthal gehrt, nicht?, Rahel und
er schienen sich zu kennen und schritten aufeinander zu. Ich folgte eher zaghaft. Sie schmiegte
sich an ihn und mich berkam eine schumende
Wut, was gemeinhin wohl Eifersucht heit.
Herr Oppenheimer-Lilienthal dreht einen
kleinen Film in Ihrem verbrannten Puff, sagte sie, wurde aber aufdringlich unterbrochen.
Ick darf mich vorstellen: Sullivan, er sprach
einen frchterlichen Dialekt. Wat den fr ne
Doku-men-ta-tion?, sagte er und zog das Wort
Dokumentation ins Lcherliche. Na dit, dit will
ick sehn.

Damit verabschiedete sich

Rahel Bernstein Tschkalowa.
Ich erklrte mich kurz. Rahel schien ungeduldig. Der Puffbesitzer Herr Sullivan musterte
mich argwhnisch. Ich kam ins schwitzen und
wurde nervs, wusste nicht wozu.
Wie schn, dass sich die Herren gefunden
haben. Ich muss mich von Ihnen verabschieden
Herr Lilienthal. Sie wissen ja wie das ist. berall
warten Dringlichkeiten. Unter uns, ich habe mir
ein bisschen zu sehr mit Ihnen die Zeit vertrieben. Behalten Sie mich in guter Erinnerung. Auf
Wiedersehen. Herr Sullivan alles weitere, besprechen wir spter und danke, dass Sie das Variettheater haben rumen lassen, damit verabschiedete sich Rahel Bernstein Tschkalowa. Mir
gefiel der Blick nicht, welchen sie ihm zu warf.
dipale Scham, ich der dritte ich der irrelevante. Und er grinste ihr zu.
Wenn Se jetz globen, dass ick Ihnen vertraue, dann haben Se sich jetuscht. Sie mgen
zwa der Polizisten-Ische jeschmeichelt haben,
aber nich mir, nich mir. Dit knnen Se glei wissen. Ick bin keener, den Se so leicht jewinnen.
Wissen Se, ick hab in menem Lebn, schon, ick

150

zu behalten. Wir liefen eine Weile durch den

Schnee. Wie ich das verbrannte Freudenhaus
das wie eine Streichholzschachtel ausgebrannte
Gebude von auen sah, berkamen mich erste Zweifel an meinem Projekt. Ich kann eigentlich nie sagen, wann ich gengend Material
habe. Nie kann ich von mir behaupten, auch nur
irgendeine Ahnung zu haben, wann ein Projekt
abgeschlossen ist.
Wissen Se, ick kann dit nich globen. Ey der
schne Laden, rief Sullivan, blieb stehen und
schob betreten Schnee mit seinen schwarzen
Halbschuhen hin und her. Wat erzhl ick den
jetz inna Firma, und lsst eine Krcke gegen
seine Hfte lehnen und greift sich mit der Hand
in den Kragen. Verschafft sich Luft. Hstelt.
Beit sich auf den Finger. Hngt wieder in
seinen Krcken. Schaut lang auf
die Brandruine. Dreht sich zu
mir um, der ich hinter im stehen
geblieben bin. Wat machen Sie
eigentlich sonst? Wenn Se ma
nich wie blde uff allet, wat
sich bewegt Ihrn kleenen
Apparat halten?, fragt
Sullivan mich und beit sich
auf die Unterlippe ich glaube
er war Perser, anders konnte ich
mir diesen Mienenspiel nicht
erklren hatte ich mal in einer
iranischen Sitcom gesehen.
Wir laufen im eingeschneiten Garten des
Bordells auf eine Laube zu und die Bltter von
Sullivans Bananenpflanzen wippen wie eine
plastische Dauerwelle. Es ist ein kalter Tag Februar.

will sagen, ne Menge und ick saje Ihnen, wenn

ick ne Menge saje, ja dann meen ick, richtje fiele.
Ick hab schon ne Menge von sonen Piepels, wie
dich jesehen. Ick lass mich da nich tuschn,
wete.
Ich sagte nichts, hielt aber die Kamera auf
ihn. Was er auch irgendwie genoss und wie alle
mehr mit der Kamera, als mit mir sprach. Zeit
ich mit ihm sprach, trug er eine Bananenpflanze
in der Hand und pflegte sie whrend er sprach
bedchtig zu streicheln. Wobei dieser unterdrckte Choleriker jedes Mal die Pflanze schttelte, wenn er sich aufregte und beinahe von
den Krcken fiel. Die Banane wohl das einzige
Stckchen Lebendigkeit, was er aus dieser Feuerhlle seines Gasthauses retten konnte. Trotz
der Krcken, schien er mir aber nicht krank.
Er hustet, schien aber nicht erkltet. Er rusperte sich, schien
aber nicht Er hielt sich den
Magen, schien aber nicht Er
war die Reinform eines Hypochonders.
Aba, wenn Se jetz
schon ma hier sind.
Dann komm Se ma mit. Ick
hab da noch wat kleenet. Die
schlimmen Sachn, haben Se
alle schon jesehen also keene
Sorge. Die Russin hat jesacht,
Sie wolln allet sehen, na dann komm Se ma
mit. Ick hab da wat, dit kennen Se noch nich.
Ich folgte ihm. Es sah aus, als wolle er mich
noch Einmal in das Theater fhren und ich
dachte: was fr eine Zeitverschwendung.
Na seien Se ne-so schchtern un komm Se
jetz. Haben Se sich bei da Tschkalowa och so jeziemt? Dit is ja nich zum aushalten. Brauchn Se
ne Leine, dass ick Se durch dit verbrannte Nest
ziehe, oder wat? Na also jeht doch, sagte er und
hustete knstlich.

ch vermisste Rahels bestimmte Art unsere

weniger amsante Wanderung durch das
verbrannte Bordell zu fhren. Ich sehnte mich
nach Rahels bestimmender Art, fr uns beide zu
entscheiden, wann genau wir was sehen mich
also mehr oder minder auf die verschiedenartigen potenziellen Schockmomente mit Erstarrungpotential vorzubereiten, heit mich abzubrhen und abzustumpfen.
Mich an die Hand zu nehmen, als wre ich
Kind. Mit mir zu reden, als wre ich Kind. Mich
zu behandeln, als wre ich Kind. Ich ihre Fingerspitzen in meinen Handflchen kitzeln zu
spren. Weiter, als htte sie mir die Augen ver-

ir standen drauen in einer Art Garten

auf der Rckseite des Hauses. Es war bereits spter Nachmittag und immer noch verdammt kalt. Wind blies mir ins Gesicht. Ich hatte die Arme verschrnkt Sie wissen ja als
Grtelersatz, mir eine Zigarette angesteckt, die
ich leidlich nicht rauchen konnte, weil es zu kalt
war und wegen Wind. Mein Mantel schlackerte
und ich hatte Mhe meinen Hut auf dem Kopf

151

bunden, als wre ich Kind.

Love is blindness. Liebe ist blind. Liebe vergibt Blindheit nicht. Liebe rcht sich fr verbundene Augen. Liebe stolpert. Liebe sieht sich
nicht vor Steinen. Liebe baut daraus keine Treppen. Ich liebte Rahels Art mich zu fhren. Wie
ich mich verfrht und freiwillig von ihr verfhren lie. Ich liebte es geblendet zu sein. Du weit
schon, das heit von dir geblendet zu sein von
dir! Meine allerliebsten unter meinen Liebsten,
meine kostbare, illustere, lebensrettende Rahel
Tschkalowa Bernstein.
Sullivan gab sich zwar redliche Mhe, aber
ein Mann kann mir nicht ersetzen, was mir eine
Frau geben kann. Komisch ich hatte nie mnnliche Freunde, noch eine Vaterfigur.

tenlaube. Ein wahrer Kraftakt, dabei noch die

Bananenpflanze zu halten.
Wie ich heie wissen Sie. Was ich hier mache, wissen Sie auch und das muss reichen.
Wenn Sie ein Problem damit haben, dass ich hier
filme, dann htten Sie nicht einwilligen drfen,
schon merkwrdig wie klar mir mein Deutsch
im Vergleich zu seinem vorkam. Zeigen Sie
mir, was Sie mir unbedingt zeigen wollten und
dann sind Sie mich los. Es gibt noch andere Teile
des Hauses, die mich viel mehr interessieren, als
ihr Vorgarten.
Se sin doch och nur eena von diesn kleenen
Kerln, die eijentlich keene richtje Funktion haben, sondern nur blde rumkieken und dann
irjen Schei uffschreiben oder uffnehmen oder
wat och imma. Sich dann ihre Moneten abholen
und sich ne Runde derbe freuen. Sie wissen ja,
ick bin hier sowat wie der Puffleiter. Dit heit
ick darf den janzen Mist, die janze Asche, den
janzen Dreck und den janzen Plunder hier verantworten.
Passen Se also uff!, sprach er zornig und hob
eine Krcke und drohte damit. Passen Se uff,
wat Se sagen und wat Se machen. Haben Se dit
jehrt? Und jetz treten Se ma n Stck zur Seite,
dass ick dieset Drecksloch von Jartenlaube ma
uffschlieen kann.
Was will man noch erzhlen? Herr Leonard
Andorra-Atanassov, ich habe doch vom
schlimmsten schon berichtet. Muss sich ein Bericht immer steigern? Muss ich immer noch eins
drauf setzen? Ich springe von Himmelsplateau
zu Himmelsplateau.

Aber niemand wei, wo die

Huren verblieben sind.
Aber niemand wei, wo sie
sich umgebracht haben.
Menschen existieren fr mich innerhalb von
zwei Parametern. Das ist mit ihnen zu arbeiten,
anders gesagt, dass sie mich voranbringen. Anders gesagt, dass sie die klaffende Lcke, die narzisstischen Konflikte in mir berbrcken helfen.
Menschen sind wie Brcken zwischen Real- und
Idealselbst oder Agendaselbst oder Obligatenselbst. Und zum anderen dienen Menschen, also
Frauen mir, wenn ich mit ihnen schlafen kann,
auch das ist ein: mich weiterbringen. Fragt sich
wohin.
Se globen, ick Se hab erst jesehen, als Se
aus meinem Theater raus sind? Ne, ne, und
Sullivan schttelt den Kopf. Auch die Pflanze
schttelte sich. Sie sind mir glei uffjefallen. Ick
hab nscht jesacht, wegen der Polizisten-Ische.
Passen Se mir uff. Hier is jeder heute verdchtig.
Am Ende haben Sie(ohne Dialekt) ganz alleine
mein Haus in Brand gelegte, sagte er ganz ohne
Dialekt. Ick kenn doch meene Pappenheimer,
sprach der Kerl wieder in Dialekt, lispelnd, aber
laut brllend und humpelte auf seinen zwei Krcken durch den Schnee weiter in Richtung Gar-

ir standen in der Gartenlaube. Es roch nach

l und vor uns lag eine spiegelnde Flche.
Eine nackte Glhbirne brannte. Ich war enttuscht. Rahel hatte mir bewusst oder unbewusst diese Rumlichkeit vorenthalten. Ich lie
die Kamera fallen. Schwer, sumpfig und trge lag
vor uns ein Meer aus l.
Dit is die Vorratskammer, wir heizen mit l,
nscht besonderet, sagte Sullivan die Bananenpflanze streichelnd, als ich schon erste Formen
im sonst glatten l ausmachte. Sullivan lie die
Bananenpflanze fallen.
Ein Schock durchfuhr mich.
Aber niemand wei, wo die Huren verblieben
sind. Niemand wei wo sie sich umgebracht haben. Da flackerten Bilder auf. Ich hyperventilier-

152

und Illusion wehre, desto tiefer sinke ich.

Meine Kamera mit gesplittertem Objektiv lag
noch neben dem geborstenen Topf der Bananenpflanze vor dem l-Bottich. Man hatte nur
die berlebende eskortiert.
Ich stand hinter dem Absperrband alleine in
der Laube. Sprachloses Entsetzen. Die Flssigkeit, alles hier war wie angehalten, paralysiert
und schrecklich gelhmt. Je lnger ich in die
Flssigkeit schaute, desto mehr hatte ich das Gefhl es handele sich berhaupt nicht um Flssigkeit, sondern um Flche, die ich betreten konnte
und wahrlich in ihr verschwinden wrde. Dieser
Geruch, da war mehr als l. Visionen flackerten
vor meinem Augen auf.
Ich senke den Kopf.
Das selbe Gefhl wie damals im Hamam
als Abu mich in das Kurnas stuckte. Der selbe Schwindel, lug und trug, belkeit, Scham
und Schuld, Herzklopfen, angreifen wollen,
nicht-fliehen-knnen und als ich aufschaue
dachte ich ein Wort: Panik
Mein Gesicht, wie eine Lampe der Raum
war hell erleuchtet, spiegelte sich in der ebenen
Flche, die vorgab flssig zu sein. Je lnger ich
darber nachdachte, je lnger ich suchte das l,
als solches l zu manifestieren, desto mehr fiel
mir auf, das l an sich existiert berhaupt nicht.
Es besteht aus seiner Spiegelung der Objekte
drum herum. Das ist wie Psychopathologie,
man wei sie ist da, aber wenn man sie herausfordert sich zu zeigen passiert nichts.

te. Fiel zu Boden, keuchte, atmete schwer.

ann ging alles sehr schnell. Sullivan versicherte mir, er wusste nicht, dass Leichen im
l waren. Die Polizei mitsamt Bernstein rckte
an, die aber mir gegenber unfassbar distanziert
auftrat. Was sind Sie nur fr ein Mensch
Lilienthal? Was sind Sie nur fr ein Mensch?,
und mich Kopf schttelnd zur Seite schob.
Sie sperrten die Gartenlaube ab, zogen ein
Absperrband um die tiefe l-Pftze. Eine der
Huren hatte berlebt. Sie hatte sich bewegte.
Die schwarze Schicht l auf ihr, hatte sich bewegt. Dann starrten weie Augen aus schwarzer
Flche mich an. Ich lie die Kamera aus Schock
fallen.
Babette die Filmvorfhrerin, hatte alle Huren aus ihren Zimmer abgeholt, hie es in der
offiziellen Stellungnahme der Polizei. Eine nach
der anderen. Wie zur Nachtwanderung. Still seien sie ihr gefolgt. Etwa fnf Uhr morgens, der
Puff brannte lichterloh, als die Huren, jede einen
Mord begangen, bis auf die Frau aus dem Orientzimmer und Babette folgend aus dem Bordell
zur Gartenlaube und dem lvorrat liefen. Dann
stand Babette am Rande des ls und schickte
wieder eine nach der anderen in den schwarzen
Sumpf. Alle Huren auch Babette sprangen ins
l. Konnten nicht schwimmen im l. Sickerte
langsam unter.
Sie hie Deborah. Ihre berlebenschancen
waren gering. Die schwarze Flssigkeit war in
ihren Krper eingedrungen, wie zuvor hunderte Freier. Man brachte sie aus der l-Laube und
dem Bordell. Schaulustige Leute trugen Deborah wie eine Gewinnerin fort. Sirenen heulten.
Reifen quietschten trotz Schnee. Zwei groe
Tren sprangen auf. Eine Trage kam aus dem
Wagen, wie eine Zunge geschossen und lud die
kleine Deborah auf sich, wie ein groes glatthutiges Ungetm. Wie ein Wal auf Rdern, der sie
schtzen kann. Ich sah noch wie der Krankenwagen durch das Bad der Menge vor dem Bordell fuhr und wnschte ich wrde dort hinfort
gefahren werden. Ich wnschte man htte mich
halb ersoffen im l gefunden.
Deborah aschblondes Haar unter einer
Schicht von l, grne Augen berzogen von
einem grauen Film von l und helle Haut ein
Anflug von olivenen Pigmenten in der Haut.
Je mehr ich mich gegen Pathologie, Wahn

Die schwarze Flssigkeit war in ihren Krper eingedrungen, wie

zuvor hunderte Freier.
Wie ich darauf komme, dass es dann da real
war? Ich brach einen Stein aus der Wand heraus und warf ihn in das l gefllte Becken. Aber
er sank nicht. Es war als lag auf er etwas, einem
Gegenstand oder Mensch. Ich vermutete das l
musste viel tiefer sein, mindestens mir bis zur

153

Schulter reichen. Ich konnte nicht mehr. Was

dort das l unter sich begraben hatte. Ich war
froh, denn man konnte nur erahnen, wie Hure
fr Hure ihr Grab in der zhen Flssigkeit gefunden hatte.
Derweil war der Neu-Schnee zwischen Gartenlaube und Bordell durch hunderte Fuabdrcke der Beamten und einer lspur Deborahs
frchterlich ruiniert. Eine Schmach trieb mich
von der Gartenlaube zurck in das Bordell. Ich
bin ein affektierter Mensch. Affekt ist alles.

Lassen Sie es gut sein. Ich will diesen wahnsinnigen Rundgang nur beenden und dann
nichts wie weg.
Aber wozu wollen Sie ohne Kamera?, er
schaute irritiert das Schwein.
Lindbergh, lassen sie es gut sein. Wissen Sie
eigentlich schon, was mit der Rezeptionistin
passiert ist?, fragte ich und spielte mit dem Gedanken, ob er wsste, dass ich sie bereits kannte.
Folgen Sie mir Herr Lilienthal, sprach Anton dster gelassen und bitteren Blickes. Es ist
Ihnen ja schon bekannt, dass nur die verkorkstesten Menschen sich hier hinunter trauen, und
begann locker daher zu reden, wer wolle schon
fr etwas bezahlen, was er in jeder Kneipe fr
nicht mal einen Cent haben kann? Was nur ein
kurzes aufdringliches Werben einem abverlangt Oppenheimer, Sie wissen wovon ich
spreche, nicht? Die besten Sachen sind umsonst, und lachte selbst ber diese Doppeldeutigkeit.

nton Nihad Lindbergh mein Assistent,

ich hatte ihn beinahe vergessen, beinahe aus
meinem inhrenten und imaginren Adressund Notizbuch gestrichen und entdeckte ihn,
wie ich es mir dachte, auf der Rezeption sitzend
und vor Langeweile Dumchen drehen. Sogar
seine Schreibmaschine lag eingepackt neben
ihm. Wieder schoss mir, wie ich ihn da sah, eine
unheimliche Wut in den Kopf. Ich dachte, ich
muss hier schaffen und was machst du? Was ist
das fr eine Gerechtigkeit? Soll ich dich dafr
bezahlen, dass du dich langweilst?
Manchmal beneide ich ihn, wie er ruhen
kann, wie er warten kann, wie er nicht alles unter Kontrolle haben muss. Wie ich ihn da seine Zeit absitzen sah, war da nichts anderes als
Wut. Neid und Wut. Mein Assistent. Dieses
faule Stck. Er entdeckte mich. Griff den abgegriffenen Henkel des Schreibmaschinenkoffers.
Sprang in einem Satz von der Rezeption. Flchtete vorbei an dem, immer noch an selber Stelle
stehenden mit Leichen der Huren berfllten
Zieh-Wagen und rannte auf mich zu.
Als ich eingangs an dem Wagen vorbei lief,
konnte ich mich kaum auf den Beinen halten,
inzwischen hatte ich mich an den grotesken Gestank gewhnt sowieso generell waren meine
Gefhle, mehr als erkaltet.

Dieser Sullivan, nun dieser Kerl, dieser abgebrochene und chronisch kranke Typ und wie Sie
wissen, der vermeintliche Leiter dieser Anstalt
er bezeichnet sich selbst als chef de la misre.
Wie soll uns das weiterbringen, Nihad?, unterbrach ich meinen nutzlosen Assistenten.
Hren sie doch erst einmal zu! Dieser Typ
hat sich darauf spezialisiert: Firmen durch den
Bankrott zu leiten. Ein wahrer Meister mit insolventen Unternehmen Gewinn zu machen
und meist belaufen sich seine Anstellungen auf
etwa drei Monate, hielt inne und schaute mich
an, als sollte ich jetzt den Grund fr die Dauer
der Anstellung erraten. Nahm meine Antwort
vorweg und fragte: weshalb das so ist, fragen
Sie sich?, ich fragte mich berhaupt nichts und
wollte nur raus aus dieser, nach kalter und nasser
Asche riechenden Hlle von edel Freundenhaus.
Meist sind es diese drei letzten Monate in
denen der ehemalige Leiter des insolventen
Unternehmens, einen Nervenzusammenbruch,

Wo ist Ihre Kamera Herr Lilienthal, rief er

noch rennend aus der Entfernung.
Lindbergh, nirgends ist meine Kamera. Vergessen Sie die Kamera.
Stand mir nun gegenber.
Ich verstehe, sie brauchen eine neue. Warten
Sie ich hole Ihnen ein anderes Model.

154

Se jemandn zum spiegeln, also dit heit zum reflektieren ham, der Se wieder aus ihrm Schatten
lsn kann und erst jar keene Drachn entstehen
lsst.

Schlaganfall oder Herzinfarkt erleidet,

Wie naiv zu glauben, man erleidet den Nervenzusammenbruch, wie einen Herzinfarkt oder
Schlaganfall. Herr Andorra Atanassov manchmal wnschte ich, dem wre so, dann wrden
die Verrcktheiten und die Geister die ich rief,
nmlich genauso, wie sie gekommen sind, auch
wieder verschwinden.
Wir beide Sie und ich jedoch wissen sehr
wohl, dass einen so etwas so ein Zustand und
so eine Situation nicht einfach einholt, sondern,
dass er und sie eine lange innere inhrente Entwicklung, wie sie auch geartet sei, voraussetzt.
Und der euphemistisch und schwrmerisch romantisch anmutende Nervenzusammenbruch,
nur ein kleiner Teil des ganzen ist eben lediglich die uere Wirkung. Sozusagen die Sahnehaube auf dem Baiser, der Milchsaum auf dem
Kaffee oder der Abschiedskuss einer Geliebten.
Oder. Oder. Oder.

iebe, ist das etwas eigenstndiges oder ist das

Abwesenheit eines Affektes? Ist Liebe Abwesenheit von Hass?
Wie Wahrheit nur die Abwesenheit von Falschheit
ist. Das Positive ist ein Irrtum, es gibt nur negativ. Bei fehlenden Negativen nehmen wir an, das
Ergebnis, Ereignis und Erlebnis wre positiv,
dabei ist es nur die Abwesenheit von Negativen
das Positive wartet nur auf Negation. Landlufig spricht man von Allgmeinpltzen, das Gute
kann ohne das Bse nicht existieren.
Ich denke das Gute an sich, existiert berhaupt nicht. Aber das Bse, ist auch nicht das
Bse, wie wir es uns vorstellen. Das Bse ist der
Allgemeinzustand. Wie Unempfindsamkeit, wie
Anhedonie. Und wir mhen uns ab und an, in
dieser Leere, einige Positive, unwiderlegbare
Phrasen einschieben.
Oder das Bse heit Trennung und das Gute
heit Nhe. Der Vater will die Autonomie des
Kindes und ist daher der Bse. Die Mutter will
es versorgen und vor Gefahren bewahren, ist
daher die Gute, die Nhe und Zusammenhalt
frdert.
So ist das Bse, das notwendig eigenstndige und ber die ande-

err Berthold Oppenheimer Lilienthal, ich

mchte ihnen etwas zeigen, sprach Lindbergh merkwrdig siegessicher und hielt seine
Schreibmaschine hoch, als wre sie
eine Axt
und knne Tren einschlagen.
Bevor wir in den Keller gingen, berraschte uns noch einmal Sullivan der Puffbesitzer und
noch heute hre ich seine mahnenden Worte: da wollen Se runter jehen?
Na Se sin mia mutjer, als ick dit dachte hatte. Passen Se mir uff, dit is keen Anblick fr
Jedamann, klopfte mir auf die Schulter.
Is ja jut, wat schaun Se denn glei so finster? Ick hab ja och begriffn, dass Se nich sin
wie Jedermann. Ick meene, dass Se berhaup
no-stehn, dit grenzt ja nen Wunder. Die
besudelten Puffrume, dit Theater, die
l-Jeschichte Tun Se mir n Jefallen
und kieken Se, dass Se nicht verloren jehn. Dit mssn Se schwrn.
Ham Se dit verstanden?!
Komm Se wieda hoch, wenns
Ihnen zu bunt wird!
Ich gab zu verstehen es gebe
keine Grund zur Sorge.
Ach dit is aba dufte, Se nehm
ihrn kleenen Assi mit, dann
kann dit schlimmste jar nich so
derbe sein, dit wissen Se wa? Weil

155

ren erstarkte. Und das Gute, das notwendig verbundene und mit den anderen schaffende.
(Mutter und Vaterrollen, sind natrlich austauschbar, wir sind ja nicht mehr in den fnfzigern.)

e, ist das ok? Findest du das gut? Oder ist das

eher doof fr dich?
Aber wer will den so etwas hren?
Das Getippe nervt mich und ich greife unter die Couch, wo ich mein Diktiergert finde,
drcke Aufnahme und wo ich sonst schrieb,
spreche ich nun.
Leute, Leute, ich raube diese Bank, diesen Supermark, diesen Buchladen aus, aber nur wenn
es ok fr euch ist? Alles klar, also wenn niemand
der Beteiligten traumatisiert wird, dann raube
ich jetzt Las Es ist nur gut, wenn gegenber
nichts gut ist.
BrooklynStreetRape Nummer eins. Traurig,
dass mir das wirklich passiert ist. Noch trauriger, dass ich eine halbe Errektion bekomme,
whrend ich das ins Diktiergert spreche. Jeder
Tag in NYC war beschissen. War ein beschissenes Martyrium ohne Erlsung. Ich htte sie
noch in den Arsch ficken sollen. Irgendwo in
der Roebling, Havemeyer, Driggs oder Bedford
Avenue, egal wo. Htte, htte, htte habe aber
nicht. Arsch, Mund, Arsch mrderisch gute
Trias in den
Drei habe ich gesagt, richtig? Drei Frauen in
Sechs Monaten New York City.
Nummer zwei: Mary-Alaska. Schneeweie
Haut, denkst du dir. Rote Lippen und Haare wie
Ebenholz. Mary war schwarz und sechzehn dazu
und sah nach allem anderem aus, auer nach
Schneewittchen. Sechzehn, woher sollte ich das
auch wissen?
Ich brauche Schnaps. Sorgenvoll schaue ich
die Flasche an, wir nhern uns dem Ende. Was
tun, wennSupermarkt? Auf keine Fall. Ich bin
inzwischen redlich betrunken. Fhlt sich gut an.

25
Rckzug V

Davon zu sprechen wie sinnlos Religiositt ist und wie schrecklich Glauben sein
kann ist in etwa genauso clever, wie ber Autos zu fluchen ohne zu wissen,
dass sie Menschen von A nach B bringen

ch brauche Schnaps. Atanassov. Ich habe

eine dieser Momente, wo meine Finger
nicht schnell genug schreiben und das
trotz Fnfkommafnf Fingersystem. Ich liege
auf der Couch. Ich brauchen dann eine Pause,
nicht um zu denken. Ich brauche dann Pausen
fr Schnaps und ein bisschen um die Situation
zu berdenken.
Korn das einzige was es in diesem Drecksloch von Wohnung gibt. Eiskorn. Der Ferrari
unter dem als Trinkalkohol verkauften Industriesprits.
Ich trinke halbe Schnpse, weil ich das Zeug
warm ist. Ich es ist nicht runter kriege. Ich trinke
danach schnell Wasser, wie ein Mdchen. Eher
ein Mann, denn man als Mdchen bezeich
Lassen wir das.
In einem halben Jahr NYC. Der groen Stadt.
Partystadt. Unbegrenzte Mglichkeiten. Frn
Arsch. Meine Mglichkeiten fr deinen Arsch
Lassen In einem halben Jahr NYC, habe ich
mit drei Frauen geschlafen. Nummer eins hatten
wir schon. Brookyln-street-rape Straenvergewaltigung. Das war es nicht wirklich.
Um fair zu sein, htte ich in der Bar noch sagen sollen: also ich ficke dich gleich auf der Stra-

Es ist nur gut, wenn gegenber nichts gut ist.

Also! Mary-Alaska wieder so eine Luckydog
Geschichte. Versprochen Nummer drei ist keine
davon. Drei Frauen in sechs Monaten. Ich erzhle das nicht gerne weil es peinlich ist. Eine halbe Frau pro Monat. Schonmal eine halbe Muschi
gebumst? Ich nicht. Mary-Alaska stand besoffen,
wie ich damals, wie ich jetzt betrunken bin und

156

Stacheln, die von ersten Sonnenstrahlen in

der Morgendmmerung erobert werden.
Ich mache mir nicht mehr die Mhe, den
billigen Fusel in ein Glas zu fllen und trinke
ihn direkt aus der Flasche. Ich hoffe das Scheizeug ist gleich alle und hier ist gleich ruhe ich
kann mich kaum noch konzentrieren.
Mary-Alaska in den Armen gehen wir zu
mir. Ich muss sie berreden. Aufstehen ist nicht
leicht. Pennt Mary? Nein sie hat einfach keine
Lust oder Angst.

bitte immer sein werde, vor meiner Lieblingsdivebar. Interessant egal wie besoffen ich bin, ein
Stck Logik funktioniert immer.
Der Straenfick war die erste nach zwei oder
drei Monaten. Ich gab vor arbeiten zu mssen.
Sorry keine Zeit fr Lubrikation und was dazu
gehrt. Tagelang, nchtelang Licht, Lichteffekt,
Szene, Spiegel, Schienen und Unterricht. Wer
soll da noch Sex haben? Ich jedenfalls nicht. Mit
den Studentinnen?, ja darauf kam ich damals
nicht mehr. Private Seminare gab es bei mir
nicht, zu naiv. Die Sache mit Annabell hatte ich
nicht vergessen. Mein Leben ist wie die tgliche
Einschrnkung von Wegen und gesperrten Straen und Umleitungen nehmen. Und dann nach
zwei Monaten Trockenheit Straenvergewaltigung.

Ich denke nur: wo lege ich

dich flach?

ch trinke Glas nach Glas und frage mich,

ob ich mein Lallen spter mit aufschreiben
soll.
Bei Mary-Alaska lie ich es ruhiger angehen.
Was ruhiger? Ich stolperte nach etlichen Millers Highlife und shots of (billig)Bourbon aus
der Bar, stand besoffen davor und rauchte eine.
Wir wollen hier Oberhand und Land gewinnen.
Mary-Alaska steht vor der Bar. Mary-Alaska hat
eine Typen an der Leine. Der Typ geht Bier holen. Mary-Alaska liegt in meinen Armen. Woher sollte ich wissen, dass die erst Sechzehn ist?
Mary-Alaska fasst mir vor der Bar in den Schritt.
Flchtig. Sie hatte Manieren, trotz zarten Alters.
Mary-Alaska in meinen Armen. Ksst mich.
Meine Kollegen gehen. Ich besoffen. Mary-Alaska will woanders hin. Mary-Alaska ist schwarz.
Ich und die schwarze sechzehnjhrige gehen die
First Street Richtung East-River runter. MaryAlasaka erzhlt irgendwas. Ich denke nur: wo
lege ich dich flach?
Mary-Alaska und ich sitzen auf einer Bank, sie
auf mir im Grand-Ferry-Park. Ich nicht in ihr.
Sie ist schchtern. Oder will, dass ich entscheide. Ich entscheide: nicht-entscheiden. Die Sonne
geht ber Manhattan auf. Ich schreibe spter ein
beschissenes Gedicht darber. Scheigedicht,
weil es scheie war. Irgendwas von Hochhusern, die aussehen wie Stacheln eines gestrztem
und im Fluss versunkenen Roald-Dahl-Riesen.
Mary-Alaska sitzt auf meinem Scho und
schwarze Lippen kssen meine Schlfen, meinen Hals und meine Ohren.

Stolz. Ich bin stolz. Das ist mir peinlich. Pamela aus Texas, meine Mitbewohnerin, schlft
sicher schon. Pamela sollte mal so etwas wie eine
Freundin werden. Die Wohnung auf Craigslist
entdeckt, entpuppte sich als Zufall, dass sie Musikerin ist und ich mache Filme, schner Zufall,
daraus liee sich sicher etwas machen. Manchmal merkte ich, wie ich unsere Freundschaft absichtlich torpediert. Du liebst deine Katze mehr
als den Mann, den es in deinem Leben nicht gibt.
Sie war verrckt nach dem Viech. Ich konnte
das nicht aushalten. Und eines Tages lag ich auf
unserem Sofa, von dem ich brigens berzeugt
war, es wimmelte unter dem Stoff nur so vor Bedbugs. Sie setzte sich auf den Sessel gegenber.
Beides abgeranzte, abgegriffene und von der
Katze zerrissene Stoffmbelstcke. Sie die Geige
in der Hand. Ich wache von dem eleganten Gequitsche auf. Reibe meine Augen will sie fast
in meinen Kopf drcken. Habe Kopfschmerzen.
Greife ber das Kopfende der Couch. Greife erfhlend ein Glas Wasser und zwei Aspirin. Habe
ich schon erwhnt, dass ich mich in New York
jeden Abend mit Schlafmittel und Coganc ins
Bett legte? Sie streicht den Bogen ber die Seiten. Ist das mein neuer Wecker, denke und fluche ich innerlich. Meine Frisur ein verlassenes
Vogelnest. Meine Augen verquollen. Ich mache
Schmatzgerusche und setze mich auf die Sofakante und lasse den Kopf hngen. Das war keine
Yogabung. Sie spielt. Ich lege meine Hnde auf
die Ohren. Schttele mich und kippe mir den

157

Rest Wasser ins Gesicht. Verschlucke mich am

Wasser. Sie spielt. Ich huste. Sie ist fertig. Wartet
sie auf Beifall?
Is it the clap?
It's standing ovation. H.S. Thompson
Wir reden. Ich bin schlecht gelaunt sehr
schlecht gelaunt. Dann die Sache mit der Katze. Sie sauer auf ihr Zimmer, als htte ich gesagt:
Stubenarrest und du schreibst hundertmal, ich
darf Menschen nicht mit meiner Musik belstigen. Ein paar Tage spter schaffte sie es, dass
ich mich entschuldige. Das war das Ende der
Freundschaft.
Leider wurde ich NYC dann zum Literaten
und dilettanten Romancier.
Irgendwann stellst du dir die Frage Essen
oder Schnaps? Ich habe daraus dann Bloodymary gemacht. Eine Sache, die ich in New York
gelernt habe.
Schwarze Brste faltenfrei bahnen sich ihren Weg in mein Sichtfeld. Ich hocke zwischen Schenkel. Bin auf Klitorus-Expedition.
Schleim-Exkursion. Finde sie. Drehen, du
musst deine Zungenspitze um die Klitorus drehen. Mary-Alaska in meinem Bett. Ob Pamela uns hrt? Ich hoffe instndig, dass sie uns
hrte und dabei ihre schei Katze umarmte.
Mary-A schreit, ruft und sthnt. Kennen Sie
das? Atanassov haben Sie eigentlich schon einmal so richtig gefickt? Wenn nicht, die Nummer
von Mary-Alaska schicke ich Ihnen gleich mit.
Inzwischen sind ja auch ein paar Jahre vergangen und sie ist nicht mehr sechzehn. Da bin ich
froh wirklich froh. Das ein Mdchen nicht
immer sechzehn bleibt, ist doch toll. Ich kann
jetzt sagen, ich habe einewas wei ich, wie alt
Mary-Alaska heute ist.
Fuck, sie war
sechzehn. Ich habe
in Brookyln. In
meinem Zimmer.
Flushing
Ave.
zwei-

undneunzig eine Sechzehnjhrige gefickt. Woher sollte ich das wissen? Fuck sie war Lassen
wir das.
Wenn man nicht so oft Sex hat wie ich damals, dann ist Sex eher eine unkontrollierte
Angelegenheit. Will sagen, ich schaffte es nicht
Einmal auf ihre schwarzen Titten zu kommen.
Eine Lachnummer. Ich zog raus und kam noch
im Kondom. Das ist wie der Vitruvianischer
Mensch von Da Vinci mit zwei Armen, statt
vier.
Am nchsten Morgen. Wir schliefen dann irgendwann ein. Ich habe sie nur einmal Stand
sie vor der Tr. Ich wollte sie loswerden und wir
stritten um eine Krawattennadel, die sie unbedingt behalten wollte.
Ich: nein auf keinen Fall.
Sie: ich will die aber.
Ich: bekommst du aber nicht.
Dreiig Minuten auf englisch.
Ich htte sie einfach noch einmal ficken sollen. Dann wre die Krawattennadel auch egal
gewesen. Dass sie sechzehn war wusste ich eh
nicht.
Das Diktiergert ist mir aus der Hand
gerutscht, wie manchen die Faust ausrutscht.
Liegt auf dem Boden. Keine Ahnung, ob die
Aufzeichnung noch luft, wenn nicht: auch egal,
dann kann ich nicht abschreiben, was ich spreche. Das macht alles, wie man es auch denkt und
dreht und wendet, so oder so keinen Sinn.
Atanassov hren Sie, ich wei ja nicht mal ob
ich berhaupt in diesem beschissenen Bordell
gewesen bin, ob ich Noushin tatschlich je gekannt habe, ob ich wirklich in Andalusien war
oder ob ich mir den ganzen Schei ausgedacht
habe.
Ich wei es nicht, wessen Leben ist das?
Ist das mein Leben, dass ich Ihnen erzhle
oder ist das, wie ich gern mein Leben gehabt
htte? Genialer Regisseur scheitert an sich selbst.
Ich wei noch nicht mal, ob ich Sie bescheisse
oder mich. Und ich fluche schon wieder zu viel.
Die dritte: Jazmin. Ich will das hier noch
durch-hauen heute. Habe mein Diktiertgert
wieder gefunden. Die Flasche Korn ist ein trauriger Anblick. Ich bin ein trauriger Anblick. Ich
versuche mir das Spiegel-gegucke abzugewhnen.
Wissen Sie was die grte Schande an meiner
Zeit in New York City war? Dass ich nur 3 Frau-

Und ich sage: I'm okay.

Der Rest ist schnell
erzhlt. Atanassov Ich
will sie mit meinem Abschiedsbrief auch nicht
langweilen. Ich frage
Jazmin nach einem,
vielleicht sie auch mich
oder ihre Kollegin, mit
den
ausgefallenen
Zhnen arrangiert
ein Date diese
Kupplerin. Am
Ende sage ich
okay. New York
City eine Zeit, die Okay
war.
Jazmin und ich sitzen
zusammen in einer Shishabar, dass ich solche Lden abstoend finde, ist klar.
Ein bisschen saufen, an der Shishatrompete nuckeln. Sie trgt Jeans und ich
kippe mir Jack & Coke in meinen Kragen. Wir
lachen. Wir lachen ber mich. Wir lachen zusammen. Jazmin, everything is okay. Mein
Hemdskragen trocknet und dann stehen wir
drauen vor der Shishabar. Broadway Brooklyn.
Es riecht nach fauligem Essen von Gestern. Sie
will nach Hause. Die Metro rattern ber unsere
Kpfe hinweg. Ich wei es gibt nur diese eine
Chance. Morgen Jazmin, wirst du mich anekeln
und ich werde dich verabscheuen es gibt nur
diese Nacht.

en flach gelegt habe.

Sie merken, ich habe eigentlich keine Lust
das zu erzhlen, aber ich muss irgendwie. Ein
Zwang hat mich da... Lassen wir das.
Die dritte Jazmin. Ich mach's kurz versprochen. Ich will Ihnen nicht auf die Nerven gehen,
Sie sind sicherlich auch mehr daran interessiert, wie es im Bordell weitergeht, als an diesen
Fick-Geschichten aus NYC.
Mexikanerin. Riesentitten. Sah aus wie alle
Mexikaner irgendetwas zwischen spanisch und
indianisch. Arbeitete in einem Bagelladen, wo
ich tglich einen Bagel mit Creamcheese, Capers
und Salmon kaufte, mitnahm und auf dem Weg
zum Pratt a. Immer das selbe grne Polo und
immer das selbe Bagelladen-Capi.
Ihre Freundin schwarz wie Mary-A oder Kollegin keine Ahnung wie die hie, hat sich jedes
mal wie ein Ast abgefreut gefreut, als ich den Laden betrag und Witze gemacht sie wrde mich
nicht von der... Und ordinre Spe ber Jazmin
und mich. Wir sollten mal ficken. Wir sollten
das mal probieren. Jeden Tag Salmon-Bagel.
Daily Uplift und dann ins Pratt und kein Bock
auf nichts haben. Jazmin sehen und alles ist
okay. Jazmin beim Bagel schmieren sehen und
alles ist okay. Jazmin drei Dollar funfundneunzig in die Indianer Hnde geben und lang gezogene Augen grinsen spanisch und alles ist okay.
Daran denken: morgen frh Bageltime und alle
ist okay.
Es war diesen Sommer eine brtende Hitze
in Brooklyn. Vielleicht ist das jeden Sommer so.
Ich hatte mir ein Fahrrad gekauft. Fixie fand ich
cool.
Das Gefhl ber die Manhattanbridge runter
an diesem wanna-be von klassizistischen Torbogen (Gate to Manhattanbridge) vorbei, rechts in
die Bowery abbiegen, Chinatown winken und
in den Verkehr Manhattans zu rauschen und
ohne Bremsen unterzugehen. Groartig und alles ist okay. Wenn ich denn mal auf Manhattan
war. Meist bewegte ich mich ausschlielich in
Brooklyn. Ich hatte immer einen ganz lebendigen berlebenswillen. Mir lief der Schwei in
Bchen wenn ich still stand. Fror wenn ich in
Jazmin's Bagelladen stand und die AC mir ins
Gesicht blies. Im Apt hatten wir keine AC. Habe
ich mir dann selbst gebaut. Kalt duschen, nackt
und nass vor den Ventilator setzen. An Jazmin
Denken und alles ist okay. Sie fragt: how are you?

Ich hab ja schon einmal gesagt, NYC war Zeit

des Schreibens. Ich habe aber nicht gesagt, was
das hie und das mache ich jetzt an dieser Stelle.
Ich wollte das. Ich musste das. Kein Weg
daran vorbei. Kein Okay ohne Schreiben. Verschriftlichung jeder Sequenz diesen Alltags.
Flushing Avenue zweihundertzweiundneunzig ein Kleines Haus gerade zwei Stockwerke ragen dort aus der Strae. Backsteine wie berall
in Brooklyn wie Subburbs in England. Ein
Hausdach zwischen zwei Huser flankiert von
hheren Husern. Darunter Cash& Carry electric supply. Ein stinkiger und dunkler Laden, wo
man veraltete Technik kaufen und oder reparie-

159

fest, ich habe Jazmin ganz vergessen, und schaffe

es nicht, auf einem ausgetrockneten Fluss kann
man keinen Bootsausflug machen und denke
mir, ber ihr kniend: so eine richtige Lubrikation braucht ihre Zeit.
Jeden Tag bin ich auf 's Dach und habe achtundsiebzig Seiten eines Manuskripts in die
Dachpappe gepinnt. Wann immer ich neben
dem Pratt Institut dafr Zeit hatte und sie nicht
im Luckydog verschwendete, war ich auf dem
Dach, wie im fiktiven Filmset, wie in fiktiver Redaktion der eigenen Literatur.
Am nchsten Morgen stellte ich fest, die Krawattennadel ist weg, diesmal wirklich. So wie Jazmin, die aber habe ich darum gebeten und sie
bettelte nicht um die Krawattennadel.
Ich laufe zur Shishabar Flushing Avene, Williamsburg Avenue, dann rechts in den Broadway, vorbei an Peter Steakhouse Ad. Broadway
Nummer-Irgendwas, die genaue Adresse, wei
ich nicht. Ich bin noch benommen von Alkohol
und Shishascheisse. Stehe vor dem geschlossenen Eingang der Bar.
ber mir rattert die
Metro wieder. Der
selbe Geruch. Ich sehe
zwei Menschen nachts
aus der Shishabar torkeln. Er presst sie gegen
die Wand. Er ksst sie.
Er fasst ihr an den Arsch. Er sagt es klappt nicht
so oft. Aber Heute geht es. Die beiden schieben
sich zum Pfeiler der Metrostrecke. Wieder das
selbe Spiel und diesmal ohne Arsch sondern
er quetscht ihre Titten. Das ist was besonders,
sagt er. Das gelingt mir sonst nie. Ich kann das ja
nicht mehr. Du musst mir glauben.
Die spanisch indianische Erziehung sagt
wohl, Achtung nicht am selben Abend mit gehen. Lass dich nicht flach legen, von jemanden
den du nicht kennst. Hey, sagt der Typ, ich war
doch jeden Tag Bagel kaufen. Wir kennen uns.
Ein Taxi hlt neben den beiden, er hlt ihr die
Tr auf und lchelnd, dass man sie besiegt hat,
steigt sie ein.
Und da irgendwo zwischen Hauswand, Eingang und Bahnpfeiler finde ich die Krawattennadel in den Boden eingegraben, wie zu Luftschutzbungen.
Dass ich nur drei Frauen flachgelegt habe, in
sechs Monaten ist eine Schande.

ren lassen kann. Knnen Sie sich das bildlich

vorstellen A.? Gegenber der Brooklyn Navy
Yard. Wind geht fegend ber die vierzig Quadrat
Meter Dachflche. Achtundsiebzig Seiten mit
Stecknadeln in die Dachpappe gestoen, Flattern im Wind. Wollen los machen, sich aufmachen knnen nicht wie Insekten deren Flgel
verklebt sind. Eine Gestalt in abgerissenen Pyjama, Lcher berall, geht durch die Reihen der
Bltter. Kratzt sich am Kopf. Schiebt einen Hut
nach Links, nach rechts. Luft nicht wie durch
Schtzengrben, sondern wie ein Grtner, durch
die sieben Reihen der auf dem Dach befestigten
Bltter eines Skriptes. Murmelt. Luft Tag und
Nacht. Man muss in der eigenen Literatur untergehen. Man muss wie am Filmset durch seine
Literatur laufen. Achtundsiebzig A4 Seiten zweimal fixiert oben und unten.
Diese Manuskripte habe ich nicht einmal weg
geschmissen. Heutzutage ist es einfach sinnlos,
sich schlechten Skripten entledigen zu wollen.
Wenn ich das Teil auf der Schreibmaschine geschrieben htte, htte
ich mich feierlich auf
das Hausdach ber
dem
Elektroladen
schwingen
knnen
und an einem besonders heien Tag, wo
die schwarze Dachpappe schon von sich aus glhte, die Geschichte,
wie mein eigener Kritiker zerreien knnen und
dann abfackeln, mit all dem anderen Mist, der
in NYC entstanden ist. Heutzutage, wo ich alles
digital, auf irgendwelchen Clouds und Servern
habe oder mindestens auf meiner Festplatte
extra das Manuskript zum verbrennen ausdrucken kommt mir albern und knstlich vor. Es
in den Papierkorb verschieben genauso wenig
authentisch, also bleibt es wie es ist, bis meine
Festplatte sich nicht mehr dreht.
My Name is Mister Dilettante and I'm
okay, because Jazmin say's: I'm ok. Jazmin I wish
that I'd believe in fate.
Ich schaffe es sie zu berreden. Sie liegt wo
Mary-Alaska lag, fr einen Moment verwechsele ich die beiden. Die Hautfarbe macht die Unterscheidung leichter. Verzeihen sie diese ganze
rassistische Scheie. Kurz habe ich Angst vor
Abbruch, vor keine Reaktion und Erektion.
Aber es klappt. Ich will eindringen und stelle

Man muss wie am Filmset

durch seine Literatur laufen.

160

einem Eisengelnder fest. Das Gelnder fhlt

sich an wie ein altes Geschtz. Offenporig. Eine
Struktur als htte das Eisengelnder Gnsehaut.
Dunkelheit. Ein Lichtschein wirft sich wie ein
Umhang hinter Nihad. Die Elektrizitt war hin
wegen dem Feuer. Meine Finger streichen raues Mauerwerk. Hie und da ein Rinnsal, htte ich
sehen knnen es wre grn gewesen. Glipschig, schlpfrig und glitschig grn. Algen, die
sich in Flssen, die die Wand herunterflieen,
ansiedeln. Schattenbilder an der Wand. Linderbergh ein sprechender Lindbergh, wie im Scherenschnitttheater. Wie Kinder hinterm weien
Vorhang. Antons Mund bewegt sich wie eine
Schere. Er spricht. Dreht sich nicht zu mir. Er
spricht in den Keller. Ein Echo seiner Stimme
schallt zu mir nach oben, als wollen sie aus dem
Keller fliehen. Mir war das Blut gefroren und ich
fragte mich, warum ich nicht kehrt machte, warum nicht mal die Flucht nach hinten?
Inzwischen ist man ja auf den Gedanken
gekommen, Anton. Das hre ich zumindest
immer wieder, dass Arroganz und Eitelkeit, ja
Sie hren recht, sagt er, whrenddessen ich
wegen der unheimlichen Dunkelheit nicht mal
die Hand vor Augen sehe. Nur vorgeschtzte
Unsicherheiten sind. Gar noch verhllte Scham.
Dass Menschen, die sehr mit sich zu kmpfen
haben, diese Art von Charakterschwche brauchen. Dazu mchte ich eines sagen, er macht
eine lange Pause und unsere Schritte hallen
durch den finsteren Korridor. Aus dem Rinnsal,
war ein Fluss geworden hat sich ein feuchter
Algenozean an der Wand gebildet je weiter wir
nach unten schreiten. Und zwar, dass ich mir
dieses Verhalten nicht aus Schwche auferlegte
sondern, dass es eben tatschlich meinem tiefsten innersten Charakter-Neigungen entspricht
beraus Arrogant und Eitel zu sein.
Ich dachte lachend, besteht dieses Haus eigentlich nur aus dunklen Gngen. Sie erinnern
sich an den Gang ins Variet, nicht? Ich bildete
mir daher ein, weitestgehend furchtlos zu sein,
wie Kinder auf Nachtwanderung. Ist ja alles nur
inszeniert. Ist ja gar nicht echt. Ich wusste dass
wir uns erschrecken sollen.

Dank geht an dieser Stelle an Jazmin, Mary

Alaska und meinen Brooklynstreetrape, die ich
alle nur ein einziges mal sah. Verzeih mir Jazmin, dass ich nie mehr Bagel kaufen war.
Die Flasche Korn ist leer. Das Poltern und
Wummern meiner Nachbarn ist in meinem
Kopf gekrochen.
Durch meine Gardinen kraucht die Sonne.
Es ist Sommer. Ich traue diesem Sommer nicht
mehr.
Atanassov hatten Sie jemals das Gefhl, sie
wrden gern in der Zeit zurck reisen, um etwas
gut zu machen?

26

Bindung das Heil der Gottlosen.

Noushin das war ein Hilferuf. Wo du mir Schwche
attestiertes, schrie ich nach deiner Hilfe. Es war
wie eine zweite Chance Bindung zu lernen und
mndete in Desorganisation. Das war unser Moment
und ich wollte dich brauchen, als mir die Leere
wieder gefhrlich nah gerckt war. Rette mich
aus der Leere. Ich wei sie kommt. Rette mich.
Bitte rette mich. Noushin das war ein Hilferuf, als
ich die Tr des Giftschrankes sich ffnen hrte.
Seither brauche ich nicht weniger Hilfe, doch aber
meine Hilfsgesuche sind zu einer Stereotypie von
Annherung verkommen. Zu utopischen Fragmenten
von Bindung. Idealisierten und variablen Versuchen
Frauen zu gefallen und das Frauen mir gefallen.
Seitdem ich mich nicht gegen das Gift in mir retten
konnte, ist mir jede Frau recht, aber lieben will ich
keine. Noushin, Noushin wo bist du nur? Denkst du
noch an mich?
Die Gottlosen suchen ihr Heil in Bindung.

eruch. Der Geruch von nasser Asche

war um den Geruch von altem Kellergemuer, wie nach Pilzen, nach Feuchtigkeit, war um das klamme Gefhl von beengender Enge bereichert worden. Sand und Dreck
rieb unter meinen Schuhen und erzeugte
Schlurfgerusche. Kalter Stein. Ich halte mich an

er Schrecken der inzwischen gegenwrtigen,

und damals kommenden Jahre, er war mir
in dem Moment, wie ich vor den Tren des
Hamam stand und in den Treppenflur des Hau-

161

se hinunter blickte ich sah diesen Schrecken an

mich heran schleichen. Wie einen Schatten, der
Jahrelang, auf seinen Augenblick gewartet hatte.
Als Noushin mich versto, musste ich auf einen
Teil meines Krpers zurck greifen, ber den
ich nicht gern spreche. Habe das immer destruktive Seite genannt, Seite die dem Leben den
Rcken kehrt.
Der Schrecken war mir bewusst, wie ich
wusste, ich wrde nicht eines natrlichen Todes
sterben.
Alle inneren Visionen tragen und schlagen
sich irgendwann nach auen auf und aus. Wie
Befruchtung, Schwangerschaft und Entbindung
ein ziemlich einfaches Konzept. Wenn dem so
ist, sollte ich mich hten, Stze wie diesen Auszusprechen.
Ist die Schuld der Mutter zu gebren und die
Schuld des Vaters zu zeugen und ist die Scham
des Kindes geboren zu sein? Schuld und Scham
sind die autopoietisch Parameter des Absurden.
Es muss einen Zweck geben, der diesem
Denken Auftrieb verschafft, der bergeordnet
irgendwo da unten oder dazwischen sein Unwesen treibt und Affekte von Wahrheit, Dopamin
aus dem Hirnstamm, auf diese Art von Kognition setzt.
Ich muss gestehen, wie ich damals das Hamam
verlie; ich wusste, was auf mich zu kommt.

fung und Lsung gescheitert und verdorben auf

dem Boden liegen.
Wissen Sie Herr Lilienthal, sprach der
Assistent. Wissen Sie, man hatte das Bordell
gewarnt, man wusste es entspricht nicht der
Brandschutzverordnung. Man ist selbst schuld
an der ganzen Misere.
tanassov wissen Sie, ich halte mich am Leben, mit der Vorstellung mich Morgen umzubringen. Was Morgen schon? Das geht nicht.
Warum? Weil man nicht so einfach abtreten
darf. Wenn das Leben eine einzige Schandtat ist,
muss wenigstens der Suizid ein Meisterwerk
sein. Die Kehrseite des narzisstischen Konfliktes
und wie er den Suizid frderte und jh vor Suizid schtzt. Die Waffen, die ich gegen mich richte, kann ich auch genauso gut ergreifen und
Drachen jagen spielen.

um Schritt weiter in die Einsamkeit, bis Heute

und Sie wissen, wie mein Leben sich heutzutage
gestaltet.

und mich berfiel, in diesem Moment, die selbe

belkeit, wie damals, als ich die Hamamtreppen
hinunter stolperte. Vielleicht ist das Treppengelnder das selbe. Vielleicht haben die Stufen,
einen hnlichen Abstand oder vielleicht haben
sie denselben Klang. Vielleicht laufe ich genauso
gebckt die Treppen hinunter. Irgendein Triggerreiz, schaltet das sprachlosen Entsetzen und
den Erstarrungsmodus an, das heit selbst in
Standbymodus zu gehen Gute Nacht, adieu,
au revor les enfants.
Dieselbe belkeit, derselbe Krampf, mich
von etwas trennen zu wollen. Dasselbe Gefhl,
etwas stirbt in mir. Mit dem Unterschied, dass
ich mich im Puff bisher noch nicht bergeben
habe. Damals spie ich, wie am Spie. Jede Ecke
des Hamamtreppenhauses, quirlte ber vor
meinem Erbrochenen, wie ein Teig vor Hefe.
Neglektion und Rejektion mein Leben ist
in Gefahr. Und dann? Nichts als Scham, existenzielle Scham und monatelange Isolation.
Schrittweise sich zurck ziehen. Sich immer
mehr Projekte mit sich selbst schaffen. Immer
weniger mit anderen Menschen machen. Schritt

ir stehen im Heizungsraum des ehemaligen Puffs. Auch hier Gestank. Auch hier
fhle ich mich unwohl. Was es sonst noch gibt:
einen Ofen, dessen Heizungstr von dem Druck
der Hitze aufgebrochen scheint. Glut und Asche
davor. Verrute Wnde. Zum Glck llampen,
die wir anznden knnen. Die Elektrizitt war,
wie erwhnt, ausgefallen. Im flackernden Licht
der l-Lampen, lsst sich neben dem Ofen, die
tote Heizerin ausmachen. Ein verkohltes Stck
ehemaliger Menschlichkeit, sucht vom heiesten Punkt des Flammenherdes davon zu kriechen. Ich vermisste meine Kamera. Ich vermisste es, mich dahinter verstecken zu knne. Ich
vermisste mein Abwehrschild im Leben.
Der Heizungsdienst, rusperte sich Anton
und sprach: erfolgte nach einem Schichtsystem. Jede der Frauen hatte vier Mnner abzuleisten durchschnittlich eine Stunde pro Typ,
macht vier Stunden danach ging es in den
Keller zum Heizen, zum Putzen, zum Essen
zubereiten, Getrnke servieren, zum Empfang oder in die Buchhaltung, erzhlt Anton
schwrmerisch und sucht seine Erkundungen
auszuplaudern. Daraus ergab sich ein dynamisches System von gerechter Arbeitsteilung und Abwechslung.
Welche dieser besonderen Frauen,
wollte schon Zehn
stundenlang,
die
meist doch nicht
sehr
ansehnlichen
Mnner beglcken. So
war es eben so eingerichtet,
dass jede Frau einem Hauptund einem Nebendienst wchentlich zugeteilt wurde. Und
die Elfriede war diese Woche
mit dem Heizen dran, Anton
in aller Ausfhrlichkeit, aber wir
suchten nicht nach der verbrannten
Elfriede.
Der Nebenraum des Heizungskellers gehrte zu den Motivrumen, wie die Kapitnskajte,
das Orientzimmer, das Chinesische Zimmer was mehr eine

Herr Leonard Andorra Atanassov, ich darf

diesen Brief nie beenden, denn er ist mein Abschiedsbrief. Beende ich diesen Brief, muss ich
mich selbst-tten.
Sie merken, wie mein Geist verzweifelt sich
ein Konstrukt zum berleben zusammenbastelt, merken Sie das?

ir laufen das Treppenhaus eines Turms nach

unten, war mein Gedanke, als Anton und
ich den schneckenhaus-artigen Treppenflur des
verbrannten Bordells in Spiralen hinabstiegen.
Antons Schreibmaschine schlgt von innen gegen den Schreibmaschinenkoffer. Klappert. Wie
Kopfschmerz, wenn man das Gefhl hat das Gehirn schlgt gegen das Schdeldach. Ab und an
steigen mir wieder die Gerche von verbranntem Holz, Stroh, Fleisch, Haaren und Ngeln in
die Nase und ich hre wahrhaftig das Echo der
panischen Angestellten, wie sie schreien und rufen. Stelle mir vor, das muss in Pompeji nicht
anders gewesen sein. Flammen schlagen frchterlich aus dem Keller und machen sich ber das
gesamte Haus her. Wie Krankheit, Epidemie
und Vireninvasion wie Ebola in Westafrika.
Hie und da liegen und ich stolpere ber verkohlte Blecheimer und anderen berbleibsel von
Lschversuchen. Wie tragisch, wenn Relikte
und Artefakte des Widerstandes, der Bekmp-

Schmauchspuren an der Wand entlang gezogene schwarze Schatten von Flammen. Der
gang hinunter in den Keller des Bordells. Die
Panik im Flammenlabyrinth gefangen zu sein.
Der panische Schrecken, dem nicht entkommen
zu knnen. Ich kann es fhlen und in all meinen
Gliedern spren. Die vergeblichen Bemhungen, die hher schlagende Flammenwand, der
bermchtige Gegner. Geschrei und Verderben,
Scheitern und Tod greifbar nah.
Das ist ein Spiel um die Intensitt der Gefhle.
Es ist ein Tanz um falsche Ruhe. Es ist das
Fragen, nach dem Ausweg es ist die Scheinantwort.
Wie weit wohl diese Treppen reichen, Anton?, fragte ich ngstlich meinen Assistenten

162

163

billige Kopie des Orientzimmers war. Was ich

allerdings schn fand: es gab eine grau-beige
farbige Tapete, auf der eine SeeSzene mit Weihern, Pfauen und Weiden in ihren Silhouetten
zu sehen war. Dann noch ein berdimensionierter Spiegel, dass man sich beim Koitus anschauen konnte, auf den Spiegelrahmen, gab es
viereckige Ornamente, die ich auch schn fand,
mich an Swastikas erinnerten, was mich aber
nicht weiter strte. Das Afrikanische Zimmer,
nicht nur schwarze Frauen waren hier anzutreffen, sondern auch weie Frauen in Kolonialkleidung dralle blonde Mdels in Camouflage mit
Tropenhelmen und ein Bett, welches wie aus
einer Elfenbein Lwenstatuette zu entkommen
schien schade, dass Elfenbein so gut brennt.
Ich fand die Idee des Raumes, aber rassistisch
und altbacken, es strte mich von daher nicht,
dass das weie Bett ein graues Hufchen Asche
war. Dazu noch das einfache Zimmer, welches
am ehestem einem gewhnlichem Stripclub
glich. Aus den verbrannte Resten, lieen sich
noch in der Mitte des Raumes, auf einem kleinen Podest eine Tanzstange, eine Velour-Couch
und billiger Plastikteppich ausmachen, es roch
ganz frchterlich nach verkohlten Plastik und
berall ringsumher die verbrannten Leichen
vieler Freier, wie sie auf der Couch saen oder in
Bettel-Pose vor der Stange knieten und die Tanzende anstarrten, an der Bar saen oder verzweifelt versuchten die Trklinke zu erreichen und
nebenan ein Zimmer fr Einzelvergngungen,
in der, wer kann es erraten? Auch die verkohlte und verzogene Fratze eines Freiers zu finden
war, wie er in Ftusstellung zusammengekauert,
sich den Flammen, statt einer Frau hingab.
Insgesamt war das doch sonderbar, verglich
man diesen mit den anderen Rumen, wie ich
fand. Man msste, dachte ich dann, heutzutage
wohl auf jegliche Art von Kundschaft eingehen.
Oder irrte ich mich, und es handelte sich dabei, auch um einen der Motivrume, nur eben
einem normalem modernen Puff nach empfunden? Und es lag nur an mir, der ich den sich
dahinter verbergenden Kontext nicht erkannte
und ich mich daher nicht einfhlen konnte und
es als absurd bezeichnete?

von der Rezeptionistin erfragen durfte.

Es war die persnliche Spezialitt der stellvertretenden Puffleiterin Hilde Irene Raskowa,
diese Art von eher dsteren und aufgegeben
Exemplaren der Gesellschaft in ihrem Leib willkommen zu heien. Sie verstand es meisterhaft,
den Wahnsinn dieser Mnner zu fokussieren
und ihn auf die Penetration zu konzentrieren.
Reges Treiben entfachte sich dann, in dieser
doch eher unansehnlichen Grotte. Wer Verrcktheiten in sich barg, durfte ganze ohne Fragebogen ausfllen und psychologische Tests, ab
in dieses dunkle Verlies. Wer sich in seinem Leben immer schuldig fhlt, der war willkommen.
Wer sich Zeit seines Lebens fr niedere Bedrfnisse, verbotene Neigungen, hssliche Wnsche
schlielich widerliche Perversionen schmte.
Auf, auf! Bewegt euch in das unterste Geschoss,
dieses beliebten, gefrchteten und abgebrannten
Freudenhauses, Lusthauses, Bordelles. Dieses
Puffs und dieser Feuerhlle, Ort des Sterbens,
all jener die suchten sich zu verbergen. Tod all
denjenigen, die sich auf offener Strae in angebrachte Persnlichkeiten verhllen. Schande all
den jenige, die brisante Teile ihres Egos suchen
zu verbergen. Schande, all denjenigen, die sich
aus Angst hinter einem klapprigen Gerst von
Selbst verstecken.
Die Grotte an sich, verriet mir Anton der
Assistent. War eine Art privates Schwimmbad,
aus der Zeit vor dem Bordell gewesen. Man hatte, im Zuge der Sanierung und der Umbauten zu
dem inzwischen nun vergangenen Bordell, das
Schwimmbad auen vor gelassen und das ganze
die Grotte genannt.
Ich gab natrlich vor, vllig unberhrt zu
sein, aber es rgerte mich, dass Lindbergh mich
mit Wissen berflgelte und ich fragte mich,
was hatte ich in all der Zeit gemacht? Wo war
ich gewesen? Wie war die Zeit vergangen? Wieso konnte ich mich kaum erinnern?
Wir betreten den Raum und es kann nicht
wirklich von einem Raum gesprochen werden,
denn nur ungefhr ein bis hchstens anderthalb
Meter trennten uns von der Tiefe des Beckens.
Der Raum war also so etwas wie ein Rahmen um
das Becken herum. Das Interieur, welches wir
noch von oben aus sahen - es stand auf dem Beckenboden, bestand im wesentlichen aus einem
Klappbett, einem ollem altem Teppich, einem
gerahmten Bildnis Lilliths von Waterhouse, das

so gehrte auch die sogenannte Grotte,

wie das Zimmer, neben dem Heizungskeller,
hie, zu dieser Art von Rumen, die der Kunde

164

chen, hren, fhlen und schmecken. Am besten

Sie schreiben mit! Auf einmal war ich wieder
voll dabei. Ich sprang von Ecke zu Ecke, kniete
mich auf den Boden. Dieses pltzliche schaffen-msse. Nihad!, ich brauche eine Kamera.
Schnell! Meine Augen vermaen den Raum.
Ich sah Kamerafahrten, Konstellationen und
Einstellungen, perfekte Shots.
Nein, nein und nein, sondern um die bermchtige Staatsraison herauszufordern und
weil jeder einmal ein unmgliches Unterfangen
wagen und verlieren muss. Jeder Mensch muss
einmal scheitern, fallen und schwinden, um zu
wissen, wie das ist. Um zu wahrer Gre
Anton!, drehte ich mich zu meinem Assistentin um, der inzwischen seine beige farbige und
italienische Reiseschreibmaschine auf dem, zur nackten
Fliesenwand
zeigenden,
Kosmetiktisch aufgebaut
hatte, Lillith anstarrte, ihre Formen bewunderte und sich in
den orangen Haaren
ertrnkte. Die Kamera
Anton. Zack zack! Er hatte
keine Kamera dabei. Aber
Sie haben doch gesagt, dass
Anton, es ist egal, was ich gesagt habe. Was ich brauche, ist eine
schei Kamera. Es half nichts.
Ich gebe zu Protokoll, vermeintliche Brandstifterin in der sogenannten Grotte, dem alten
Schwimmbad, des Hauses aufgefunden. Sichtbar Wirr und Desorientiert. Ich beginne mit der
Befragung: Ich raste innerlich vor Wut, jetzt
keine Kamera mit zu haben und protokollierte
minutis die Atmosphre im Zimmer, sogar befahl ich Anton sein eigenes Schreibmaschinenklacken mit aufzuschreiben und meine Fragen
und Hilde, Mimik, Gestik, Augenrollen, Handbewegung und jedes bisschen Verhalten, was sie
zeigte. Als wollte ich mich vorbereiten die Szene
spter so realittsnah wie mglich nachzustellen.
Gehe ich recht in der Annahme, dass es sich
bei Ihrer Person um Hilde Irene Raskowa, die
ehemalige stellvertretende Puffleiterin handelt?
Keine Antwort. Mir war komisch zu mute.
Was suchen Sie hier in diesem schbigen

als eine Art Spiegelersatz auf dem Kosmetiktisch

stand und berall verteilt kurze Hocker.
Sie ahnen es Herr Leo Atanassov, fr Zuschauer
Sonst waren die Wnde und der Boden des
Schwimmbeckens mit dreckigem Schiefer und
geplatztem und vergilbten Marmor ausgekleidet.
Da sa der Feuerteufel, in der Mitte des Beckens,
auf dem Klappbett zusammen gekauert. l- und
Benzinkanister neben ihr. l-verschmiert. Verschmorter Kopf, aus dem unverbrannte und
halbverkohlte Haarbschel herausragten, ruschwarze Finger und ein aschegraues Gesicht.
Halb nackt, das heit, sie hatte eine Art zerfleddertes mit Ruspuren berstes weies Rschenkleid an, sonst nichts.
Das Kleid schnitt und stellte
den Rcken aus, mit Striemen
berzogen war, die eher nach
Peitschenhieben aussahen,
als nach Verbrennungen.
Wir stiegen ber eine
wackelige und rostige
Schwimmbadleiter in
das Becken hinab.
Auf dem Beckenboden
angekommen, nahm ich
mir einen der verbliebenen
Hocker. Die Holzbeine schabten unangenehm auf den Bodenfliesen. Und ich setzte mich vor
das mit Streichhlzern spielende Ungetm von
Frau.

er
We rt
des Menschen,
ergibt sich erst
durch eine von
ihm geleistete
Straftat.

er Wert des Menschen, ergibt sich erst durch

eine von ihm geleistete Straftat, nicht aus
Revolutions- oder Vernderungswillen, womglich noch aus Gutmenschentum. Nein.
Nein. Nein?, krchzte Hilde wie zu sich selbst,
statt mit uns sprechend, auf dem Bett barbusig
sitzend, denn sie hatte ihre Trger gelst, als wir
die Leiter herunter kamen. Sie schttelte ihren
Kopf und entzndete Streichhlzer, die sie auf
den Boden warf, die auf den nackten Fliesen erst
heftig auf glimmten, dann erloschen.
Nihad, ihr Ditkiergert! Nihad das Gert.
Los raus damit! Haben Sie es nicht dabei?
Also bitte.
Jetzt aber schnell. Ich will, dass sie zwischen
jeder Aussage zwei Sekunden Platz lassen und
in fnf Worten beschreiben, was sie sehen, rie-

165

len gebracht:
Nachthexe. Man nannte uns Nachthexen.
Viele Menschen denken, weil wir gefhllose
Wesen der Nacht sind. Bei Gott, das mssen wir
auch sein. Sie wissen ja nicht, wozu Menschen
im Stande sind. Sie wissen ja nicht, was Menschen verlangen. Deswegen aber, nannte man
uns nicht Nachthexen, sagte die Nachthexe
Irene Raskowa und ich fand den Namen albern.
Und weiter Raskowa? Gibt es noch etwas,
was Sie mir sagen sollten?
In der Abteilung fr Luftkrieg, gab es eine
Division, die nur aus Frauen bestand. Man
nannte unsere Flieger Nhmaschine. Unsere
Bomben, waren unsere Kinder, gebracht von
Strchen der Nacht.
Raskowa, ich bin etwas irritiert, wie Sie auf
einmal so gesprchig sind, sagte ich provozierend.
fnfhundert-und-acht-und-fnzigstes Fliegerregiment, sagt sie langsam und reit bei
jeder einzelnen Ziffer die Augen auf. Nachtbomber. Nach dem Krieg, war unser Ruf ruiniert und unser Schicksal besiegelt. Wir hatten
geschwitzt. Wir hatten gemordet. Wir hatten vor
Angst gezittert. Wir hatten Schwestern verloren.
Wir hatten das Land verteidigt, mit Blechkisten von Flugzeugen. Helden der Nation, nannte man uns. Als wir Nachhause kamen, waren
wir nichts als Frontmatratzen, nichts mehr als
Feldhuren. All der Heldenmut. All das
Ideal. Man hatte uns dringend
gebraucht und dann fallen
gelassen. Ich war gerade
fnfundzwanzig.
Ich meine, begann
ich halbwegs freundlich,
es ist immer

Kerker und versifften Schwimmbecken? Keine

Antwort. Meine Hnde beginnen zu schwitzen.
Neben dem Heizungsofen befindet sich
die Leiche einer Frau, handelt es sich dabei
um Elfriede, die Heizungsdienst hatte? Keine
Antwort. In Befragungen und Interviews ist es
immer wichtig zu fokussieren und wieder zu
de-fokuisieren, zu assoziieren und zu dissoziieren, zumindest scheinbar, um spter wieder zu
fokussieren und zu assoziieren so kann man
der oder dem Befragten, nach und nach die
Informationen entlocken, die man zur Rekonstruktion des Tathergangs zu wissen ntig hat.
Man muss dann nur die Stcken an Informationen, zu einem Ganzen zusammen setzen
(Habe ich in der Polizeischule gelernt, wo ich
einen Kurs zu Befragungen und Verhren gemacht habe.)
Haben Sie das, Anton? Ich habe Sie gefragt,
ob Sie das haben Anton?!
Wollen Sie auch, dass ich das Nicht-Antworten der Befragten protokolliere?, fragte er eingeschchtert.
Ja, auch das ist Kommunikation und kann
uns mal ein Indiz sein. Notieren Sie ferner bitte
auch Mimik und Gestik der befragten Person.
Sie waren also so etwas wie die Puffmutter,
ja?, fragte ich ungeduldig und vorallem aggressiv. Die lteste, erfahrenste und ausgeleierteste
aller im Haus beschftigten DamenWie kam
es dazu?
Erst regte sie sich nicht, starrer Blick, auf
die verruten Hnde gerichtet - Zeichen der
Schuld, dachte ich leichte Fingerbewegungen, dann pltzlich, als htte
man
einen
Stein ins Rol-

166

Er war Zucker zu mir. Wickelte mich um den

Finger. War gut zu meinen Tchtern, wie er sie
nannte. Ja das hiet nicht, dass wir weniger Huren, Nutten und Kurtisanen waren. Aber aber,
denken Sie nicht uns ging es gut oder schlecht.
Als leichtes Mdchen denkst du nicht in gut
oder schlecht. Du denkst in entweder ertrglich
oder unertrglich.
Mit dem Wahnsinn und den Frauen ist es
doch gleich ermaen, sobald man es richtig mit
Ihnen macht, bleiben sie fr immer.
Jedenfalls machte er mich mit dieser
Schwimmbadgrotte bekannt und anfnglich
fand ich sogar gefallen daran.
Ja, vergessen Sie den Schimmel in den Rillen
der Fliesen. Vergessen Sie den moderigen Geruch. Vergessen Sie all diese kleinen Details. Wer
interessiert sich den Heute noch fr die Details?
Er meinte man msse immer eine unangenehme
mit einer angenehmen Aufgabe kombinieren,
so wurde ich die Leiterin der Huren und war fr
ihre Verwaltung zustndig, Schichten einteilen,
Konflikte lsen, Streits schlichten, Aufgaben
verteilen, auf all die kleinen Zimperchen der
Frauen eingehen und so weiter. Gertete Schamlippen versorgen. Gerissene Jungfernhute flicken. Kokain als Ansthetikum in ausgeleierte
Arsc
Hilde!, rief ich sie unterbrechend.
Das ganze Brimborium, das mich zu Beginn
begeisterte. Naivitt. Die Verantwortung. Das
Gefhl etwas gutes zu tun. Der ganze Schei, der
mir diese Doppel-Moral Sullivans verschleierte.
All die Gefallen, die ich ihm tat. Wie ich ihm
jeden Wunsch von den Lippen ablas. Nach und
nach jedoch, weil es auch keine anderen Frauen machen konnte, wurde ich in die Badegrotte geschickt. Ich konnte meinen Tchtern nicht
hier runter schicken. Ich konnte meinen Tchtern nicht antun, was mir widerfahren ist. Wir
mussten diesen Preis zahlen. Er war der Preis
der Strae entkommen zu sein. Und sehen Sie
diese Lcher, in den Fliesen?, zeigte Hilde vom
Klappbett aus.
Lilienthal Sie mssen genau hinschauen. Da
glotzte er durch, wenn die Freier sich ber mich
hermachten. Er hatte sich neben dem Heizungsraum und Schwimmbecken, einen weiteren
Raum bauen lassen, der ihm als Beobachtungsund berwachungsraum diente. Als Bro sagte
er zu mir immer, als Bro, sprach die ver-

ntzlich einige Kernfakten zu wissen. So ein

bisschen Drumherum, Kontext und Situation.
Ich will aber wissen, wie Sie den Puff abegefackelt haben und nicht, wo sie wie gedient haben
und was das fr sie bedeutet hat. Das ist mir
herzlich egal. Ich war verkrampft.
Wovon sie sich nicht beirren lie. Tatschlich rutschten, wie man es in der Zeitung lesen
konnte, einige der Nachthexen nach dem Krieg
in die Prostitution ab. Eine von denen war ich.
Die Kameradinnen, die nicht abgeschossen und
gefallen waren, formierten sich neu. Aber wir
waren keine Pilotinnen mehr, wir wurden zu Huren. Es war ein mieses Geschft. Wir standen am
Straenrand und die Hlle des Cockpits wurde
zu Hlle des Automobils. Nicht selten, sahen wir
einander nie wieder, sprach sie selbstvergessen.
Irgendwann mitten im Winter, kam eine alte
schwarze und schbige Limousine, hielt vor mir
am Straenrand. Ich blickte beschmt zu Boden.
Verlor mich in Bltterdetails, des Straenlaubes.
Es hatte geregnet in der Nacht. Ich war noch
leicht nass. Und Bltter segelten wie Schiffe gen
Abfluss. Ich ruderte gen Ende. Die stumme Zeit.
Dienen, dienen und weiter dienen. Ich war in
miserablen Zustand und merkte nicht Einmal,
wie das schwarze Fahrzeug vor mir zum Stehen
kam. Eine Tr ffnete sich. Ich stieg ein und sah
zum ersten Mal: Sullivan. Pause logisch.
Weiter im Text, Hilde erzhlt: ob nun in der
Luft ber Feindesland oder hier zu Boden im
Bordell, fr viele der Huren, war ich wohl so etwas wie eine Mutter. Jetzt ist es vorbei endlich
vorbei. Wir htten schon im Krieg fallen sollen.
Sullivan war unsere Rettung. Er heuerte uns an,
mich als Puffmutter und seine persnliche Geliebte.
Zuerst nderte sich unsere Lage nicht. Wir
standen noch immer auf dem Strich. Mit dem
Unterschied, dass die schwarze Limousine auf
unseren Straen patrouillierte, Geld einkassierte
und tatschlich verringerten sich die Vergehen
gegen uns Frauen. Tatschlich trauten sich die
Mnner nicht mehr uns zu schlagen, zu vergewaltigen und zu maltrtieren. Das hatten wir
Sullivan zu verdanken. Und auch wenn es nur
fr drei Monate war, gab er uns ein Zuhause. Er
bernahm den Puff, entlie die alte Belegschaft
und lie den maroden Laden, noch einmal aufleben. Hilde fand kein Ende. Wem erzhlte sie
ihre Geschichte? Die Hure stand unter Schock.

167

 Nun gut, Anton haben Sie das?, fragte ich,

mich zu Lindbergh umdrehend, dessen Finger
noch immer Tnze auf den Schreibmaschinentasten vollfhrten. Ein mchtiges Klacken ging
durch das alte Schwimmbecken. Ich wei es
trgt nicht zum Fall bei, aber vielleicht knnen
wir es anderweitig verwenden. Denken sie an
die Zeitung, denen knnen wir das verhkern
und vielleicht die Produktionskosten eintreiben. Sie
mssen konomisch denken.
Wie ich mich wieder grinsend dem noch ein
wenig rauchendem Klappbett zu wandte, war
Hilde aus dem Bett verschwunden und tippt mir
von hinten auf die Schulter. Ich drehe mich nach
ihr um und ihre ruschwarzen Finger ergreifen die Umschlge meines Anzugkragens. Sie
zieht sich an den Revers wie bettelnd hoch und
spricht zu mir sehr aufgeregt, kokett und herausfordernd, aber nicht ngstlich: angenommen Herr Oppenheimer Lilienthal, das ist doch
ihr Name, nicht? Also angenommen Lilienthal,
Sie verzeihen, wenn ich von den Frmlichkeiten
ablasse. Lilienthal, hren Sie mich?
Angenommen, die Maus, folgen Sie mir(?),
beit sich in Gefangenschaft den eigenen
Schwanz ab.
Verstehen Sie, Autoaggression, Lilienthal?
Und der eingesperrte Tintenfisch beginnt in
Gefangenschaft zu spielen. Ja Oppenheimer, wer
sind Sie dann? Maus oder Kraken?
Verstehen Sie, berleben wollen, Lilienthal?
Wenn ich Sie so betrachte, inzwischen umschlingt sie meinen Hals.
Und wispernd hauchend
flstert sie mir ins Ohr: wenn ich Sie mir so
anschaue, dann sehen Sie eher weniger verspielt
aus, und sie lacht laut auf. Jetzt wird sie psychotisch, denke ich damals. Verstehen Sie Wahn,
Lilienthal? Verstehen Sie Wahn?
Herzhaft stoe ich mich von ihr los und taumele ein wenig nach hinten an das Klappbett heran. Fange mich ohne mich zu setzen, ruspere
mich und keuchend und hustend, presse ich
ein paar Worte aus meinem sich zuschnrenden
Hals: Anton, verlassen Sie das Zimmer. Anton,
verlassen Sie sofort diesen Raum!
Es ist wie ein Ruf aus einer Hhle. Wie der
langsame Sturz in diese Tiefe. Wie diese Tiefe,

meintlich Verstummte ausschweifend und langweilte mich.

Unter dem Ru, den Verbrennungen und dieser penetranten Art, versteckte sich eine doch
nicht unattraktive Frau. Ich tat mich schwer dabei, ihr Alter zu schtzen. Kennen Sie das? Wenn
Falten um das Augenlid Teile der Iris verdecken
und Augenringe die Rnder der Augenform be-

Lilienthal, verstehen Sie Autoaggression?

schatten, mde und vom Leben gesttigte Augen sind das. Pupillen, die nur warten, sich fr
immer schlieen zu knnen, zu drfen und zu
sollen.
Das war ihm nicht genug. Sullivan ist unersttlich. Er schickte mir Gruppen von Mnnern
in das Grottenbad und im Gang hrte ich ihn
reden, das Grottenungeheuer Raskowa msst
ihr ordentlich strafen.
In Schlangen standen die Bcke an der Beckenleiter. Mal waren es drei. Mal waren es
fnf, die mich gleichzeitig penetrierten. Mal
kamen dazu noch weitere Kerle, die oben auf
dem Beckenrand warteten und dem Treiben
beiwohnten, whrenddessen Sullivan, der unersttliche Sullivan, masturbierte oder sich anderweitig vergngte spter erfuhr ich, dass er sich
manchmal eine von meinen Nachthexen auslieh und whrenddessen er das Schauspiel, aus
seinem stillen Kmmerlein verfolgte, sich oral
befriedigen lie, sagte die halbnackte Hilde,

Verstehen Sie, Einzelkmpfe, Lilienthal?

whrenddessen ich diesen festen und wohlgeformten Busen bestaunte.
Und ich selbst sein Auge sah. Quer ber
diesem Klappbett lag. Er durch eines der Lcher gierte und mir unermdlich neue Mnner
zehn, zwlf, sechzehn Stunden, bis es mir aus
allen Lchern blutete in die Badegrotte schickte. Sein Auge, seine starrende Pupille, die kann
ich noch jetzt sehen.
Interessant, versuchte ich endlich einzusetzen. Interessant wie Sie, ohne dass ich Sie
danach fragte, mir in aller Ausfhrlichkeit, von
ihrem widerlichen Verhltnis zu Herrn Sullivan
berichten.

168

wie Streichhlzer Tropfen von Treibstoff entzndeten.

Hilde, hren Sie mir zu?!
Nun mein lieber Lilienthal, das einzige, was
ich hier erkennen kann, ist der einsame Junge,
der sich gern Reden hrt. Sich noch allerhand
fr sein Fehlen zurecht gedacht hat, sich Meinungen ber dieses und jenes, Leben und Ableben anlegte nur eines nicht wollte: den Ausweg, weil Sie es heimlich genossen, Lilienthal.
Was Sie Abwehr nennen, ist nichts als Verstrkung und mchte-gern Katharsis Irrtum der
Renommisten, sprach sie, mir wieder auf meine Brust tippend. Berthold, Sie sind zum Scheitern verurteilt und Sie lieben es. Sie brauchen
die Opposition und verabscheuen sie.
Ach, erffnete ich. Die Dinge, die Sie mir
erzhlen, mgen in ihren Ohren eloquent oder

auch ein Hhe sein kann. Wie die Hhe, eine

Breite ist, wie es nur darum geht jegliche Definition zu verlieren und diesen Verlust wie diesen
Verlust sagen wir es mal: wie diese Depression
dann Tiefe und Dunkelheit nennen.
Letztlich, ist das auch nur eine Manahme
zur Schaffung von Struktur.
Dem Unbekannten, dem Schatten, der mich
begleitet einen Namen geben.
Die Rckeroberung der Kontrolle. Sowieso
ist und war Kontrolle immer der Mechanismus,
der mich in diese tiefsten Tiefen und hchsten
Hhe trieb. Kontrolle ist der Vertex zwischen
Depression und Manie, der mich isolierte und
am Punkt der grten sozialen Deprivation in
Opposition und Reaktanz zur eigenen Isolation
trieb. Kontrolle ist wie Gravitation, welche zwei
Waagschalen bestndig ausgleichend hin und
her pendeln lsst.
Es ist wie, verlangen mit seinen Prinzipien zu brechen. Sie vergessen. Mit Werten
brechen. Sich ausgestoen fhlen. Einen Einzelkampf fhren. Wie dann diesem Ruf folgen. Wie
die Arme langsam schwer werden. Die Beine
langsam trger. Die Lippen langsam mder und
wie das Gemt zusehends dumpfer anhedonischer wird.
Wie sich darauf einlassen. Wie davon wissen.
Wie wissen, jetzt wird erst einmal geschlafen.
Wie in seinen eigenen Schatten rcken. Decke
drber frs Vaterland. Fresse halten verbrannte Erde.
Verstehen Sie, Einzelkmpfe?
Wenn Sie es genau wissen wollen Hilde, ich
bin der wiederauferstandene Tote, spreche ich
und sehe aus dem Augenwinkel Anton Nihad
Lindbergh die rostige Leiter nach oben klettern,
sich noch einmal umdrehen zu mir gucken. Ich
mache die Halsabschneider-Geste. Blick wieder
zu Hilde und sage: ich bin eine wiederauferstandene Leiche und es gibt in meinem Leben
nichts zu beichten. Ich bin gegangen und dahingeschieden. Ich bin ein Lebendiger, ohne Leben
und meine Asche ist ein Dreck und es
gibt keinen beschissenen Vogel, der aus
ihr entsteigt. Ich bin der Beamte, der sich
selbst ins Kreuzverhr nimmt, palaverte
ich lange euphemistisch, whrend die sichtlich
gelangweilte Hilde Benzin auf die Bodenfliesen
schttete und selbst in aller Ruhe beobachtete,

Verstehen Sie, berleben wollen, Lilienthal?

differenziert klingen. Fr mich schreit das nach
verstaubten Bchern, alten Reden, nutzlosen
Requisiten und antiquierten Meinungen. Aber
Sie sind ja selbst alt und ergraut, woher also die
Erwartung?
Den anderen zur Weiglut reizen. Lilienthal,
das ist einer der ltesten dialektischen Kniffe,
sie zieht das in die Lnge und rollt ihre Augen
schulmeisterlich. Sie denken, doch nicht etwa,
dass Sie mich damit kriegen oder etwa doch?
Was mich jh, wie wir da in der Badegrotte
standen, an eine Frau erinnerte und mich fr
einen Moment einmal mehr in Bilder meiner
Vergangenheit entfhrte. Einer Frau, mit der ich
vor Jahren schlief. Wir uns wie wild in meinem
Bett im Kreise drehten, als wollten wir Rder
in Schnee oder Sand oder das Bettlaken malen.
Die Frau mir, whrenddessen wir miteinander
schliefen sagte: du glaubst doch nicht, dass
du mich so leicht kriegst?, ich ejakulierte aus
berdruss und rauchte eine.
Kennen Sie das, wenn ein Wort, ein Satz und
ein Bild Sie aus der Gegenwart reit und Sie in

Lilienthal, verstehen Sie Wahn?

ihre Vergangenheit, Erinnerung und in Vergessenes schmeit und Sie keine Wahl haben,
als diese verschollenen, verschwommenen und

169

verdrngten Bilder zu rezipieren, zu rezidivieren

und zu revidieren. Kennen Sie das mein sehr geehrter, verehrter, hoch geschtzter Herr Leonard
Andorra Atanassov?

nzwischen hatte ich mich wieder auf einen

Hocker gesetzt. Hilde sa am Kosmetiktisch.
Wandte sich von mir ab. Gab vor sich die Haare
mit ihren Fingern zu kmmen und summte ir-

durch das sternenfrmige Foyer noch Einmal

in jeden Raum und als wir im Heizungsraum
ankamen, stand dieser schon in Flammen und
Elfriede tanzte, indes ihre Kleider brannten, um
das Feuer herum und schwer hrte ich die Tr
der Badegrotte ins Schloss fallen. Seitdem sitze
ich hier. Sie steht auf und hockt sich auf den
Kosmetiktisch, drckt ihr Gesicht gen Spiegel
und tut so, als quetsche sie sich Pickel mit zwei

gendeine Melodie ich war genervt. Gut, dass es

keinen Spiegel gab, ich htte ihn wohl eingeschlagen.

Fingern aus. Lilienthal, wie sieht es eigentlich

oben aus?, fragt sie und richtet das was von ihrer Frisur brig geblieben ist und will keine Antwort haben. Um mal ehrlich mit Ihnen zu sein,
ich glaube Sullivan schtzte mich, hopst den
Schminktisch nach unten. Putzt sich die Beine
ab. Luft dann durch den Raum, sprechend.
Und Sie Oppenheimer, das kann ich Ihnen,
wie von der Stirn ablesen, wussten wohl, was wir
wollten, aber was wollen Sie den mit dem Tod
anfangen? Wollten Sie auch liegen auf einer der
Bahren. Oder verschmort in einer Zimmer, als
Schatten in eine Wand gebrannt? Legt sich wieder ins Bett. Alle viere von sich gestreckt, wie auf
der Streckbank und windet sich. Berthold, sterben darf nur der, wer lebte, sagt sich gurrend.
Rollt sich von einer zur andere Seite des Bettes.
Ich stehe wie angewurzelt und mit Schwimmbad
fliesen verbunden.
Sie aber, spricht sie weiter. Haben nicht
mal eine Sekunde Ihres Lebens tatschlich gelebt. Was Sie tun, ist Ihre Zeit verkrzen und Ihr
Leben berdauern wollen. Hilde setzt sich auf
die Bettkante. Legt den Kopf in eine Schale sttzender Hnde. Rahmt ihr Gesicht mit den Fingern. Lchelt schief. Neigt den Kopf. Sie verliebt
aus.
Es stimmt schon, fing ich an. Ich liebte das
Verlassen werden. Hielt inne. Pausierte. Holte
Luft und platzte heraus: weil es ein Orgasmus
ist, weil das Gefhl der Pein Ekstase ist. Deswegen muss ich es wieder und wieder erzeugen, hallt meine Stimme im Schwimmbecken.
Es bewirkte und was sage ich, es bewirkt noch
immer, was Morphium dem Morphinisten ist,
das ist mir das stetige Reinszenieren von ja was

Sie und ich Lilienthal, wir sind

gar nicht so verschieden(,)
Ist Ihnen den nie aufgefallen, sprach sie
und macht mich noch aggressiver. Dass Sie
sich nur im Endspiel whnen, es aber nie zu einem Ende kommt. Ist das nicht komisch? Lie
Sie das denn nie stutzig werden? Antworten Sie
Oppenheimer Lilienthal. Beziehen Sie Stellung.
Seien Sie Mann!
Sagen Sie mir, weshalb Sie mich gestern, an
der Tr abwiesen?, gab ich mich feindselig.
Und vor allem, sagten Sie nicht, Sie wren hier
in der Schwimmbeckengrotte, wie im Verlies
eingekerkert? Wie konnten Sie dann noch gestern Abend an der Rezeption sitzen und mir keinen Einlass gewhren?
So was und ich hatte gedacht, Sie wren
weniger stupide. Zu erst sage ich Ihnen, wusste Sullivan selbst redend von den Plnen der
Huren das Bordell anzuznden und die Last
der Bevlkerung durch einen Zufall zu erleichtern, das nennt man wohl Prokrastination oder
aber auch Verschleierung. Er bespitzelte uns,
wo er nur konnte, als er davon erfuhr, das muss
kurz nach Ihrer Abweisung gewesen sein, packte er mich, wie ich am Mahagonitisch sa und
schleifte mich durch das Bordell. Er fhrte mich

170

ben dazu: schwarze Galle gesagt. Hilde ich will

Depression aus mir heraus kotzen.
Sie hlt sich die Hand vor den Mund. Steht
von der Bettkante auf und geht wieder zum Kosmetiktisch hinber. Stemmt sich mit den Armen
gegen den Tisch und gibt vor sich zu bergeben
fft mich nach.
Irene!, schreie ich durch das Schwimmbecken, dass sie leicht aufschreckt, aber sich nicht
wahrhaftig erschreckt. Hren Sie mir zu! Es
geht darum, dass Sie den Moment durchleben
mssen, als Sie die Kontrolle ber Ihr Leben
und Ihre inhrente Integritt verloren. Dieses
Moment zu Reinszenieren, immer wieder neu
aufzufhren ist wie die Injektion. Immer wieder
werden sie selbst zum Widersacher weil es sich
fr einen Moment anfhlt, als wrden Sie aus
der Hilflosigkeit in Kontrolle bergehen. Das ist
doch warum man sich stndig Schuldig fhlt.
Ich laufe zu ihr rber, spreche dabei weiter:
deswegen tut es Ihnen auch gut, sich als den
Schuldigen zu sehen. Denn Schuld heit, sie ha-

denken Sie denn?

Erst keine Reaktion. Sie wirkt, als dachte sie:
ich frage rhetorisch. Dann merkt sie, ich will
tatschlich Antwort und sie schttelt sich nur
und ihr Kopf fllt aus der Handsttze und sie
hebt ihn wieder hinein. Bezieht wieder Stellung.
Schiefer Kopf liegt in einer Schale aus Hnden
und Finger rahmen das Gesicht, dazu ein schiefes diesmal auch gequltes Lcheln.
Von Verlust Hilde, das muss Ihnen doch klar
sein. Ich durchlebe immer wieder die Erfahrung
von Verlust, weil es etwas lustvolles hat.
Ahja stimmt wahrscheinlich. Tschuldigung
kurz nicht aufgepasst. Weil sich ihr Unterkiefer
auf der Handschale nicht bewegen kann, hpft
ihr Kopf lustig, wenn sie spricht.
Wissen Sie Raskowa, das luft so: Sie durchleben den Moment. Sie leben das Gefhl: unverflschter Verlust. Den Moment, als Sie in
endlose Hilflosigkeit abglitten und jede kleine
Anstrengung eine unberwindbare Hrde wurde. Manche nennen das Depression. Manche ha-

171

und starrt mich an. Wir martern uns Sehen

Sies? Ich sagte wir martern uns und es geht ein
Zucken und Leuchten durch Ihre Augen, weil allein das Wort Marter nach Erregung klingt und
Verfhrung verspricht. Berthold Oppenheimer
Lilienthal, der Masochismus ist ein Rtsel, sagt
sie und lsst sich vom Klappbett auf die nackten Fliesen fallen. Wir lieben das Destruktive,
weil wir einmal gelernt haben; dass Verlieren
geiler ist, als gewinnen, und rollt sich dabei im
Schwimmbecken hin und her. Ich hatte mich
inzwischen auf einen der Hocker gesetzt. Wir
kennen einander. Wir wissen, was der andere
wei., und sie luft Kreise im Becken um mich
herum, der ich auf dem Hocker sitze.
Ich musste Boden gewinnen. Knirschte mit
den Zhnen. Nahm mich zusammen und:
wenn Sullivan wusste, dass die Huren vorhatten, das Bordell anzuznden. Weshalb hat er es
denn nicht verhindert? Schweigen. Sekundenlanges Schweigen. Indes Hilde Irene Raskowa
noch manisch, wie angestochen Kreise um mich
zieht. Prompt vor mir stehen bleibt. Mir ihre
Hfte ins Gesicht drckt, ich ihr Geschlecht
riechen kann und sie mir in die Augen schaut.
Noch immer Schweigen. Dann als mir die Stille
am wenigsten ertrglich scheint: er hat es verhindert. Herr Lilienthal, was denken Sie denn
was wir hier machen?
Nun anscheinend ist ihm das nicht gelungen, suche ich sie zu entwaffen.
Er hatte verhindert, dass die Huren, ich an
ihrer Spitze, das Feuer legen, spricht sie hinter
mich laufend. Mein Blick folgt ihr, bis ich den
Kopf nicht weiter drehen kann.

ben jemand Anderes etwas getan, der Ihnen etwas getan hat. Sie haben Anteil daran, was Ihnen
angetan wurde. So haben sie wenigstens retrospektiv Kontrolle und das schlimmste, furchtbarste und unheilvollste, verliert sein noch immer wirkenden Schrecken. Daher wollen die
Depressiven sich auf der Anklagebank sitzen
sehen. Stehe hinter ihr. Traue mich nicht ihre
Schulter zu berhren. Sie dreht sich schockartig
um.
Sie und ich Lilienthal, sagt sie und tippt mir
auf die Brust. Wir sind gar nicht so verschieden, wie Sie glauben, und schiebt mich tippend
durch das Schwimmbad. Wir fhren uns immer wieder an die Klippe, und drngt mich an
den Rand Schwimmbeckens. Ich schaue nach
oben und sehe die Beckenkante, wie die Kante
einer Schlucht. Imaginieren den Sprung. Imaginieren den Flug. Imaginieren den Sturz. Und
genieren uns dann doch., und als sie doch
sagt, zieht sie das ch unendlich in die Lnge,
aber nicht kraftvoll, sondern wie ein Radio, dem
man den Stecker gezogen hat und das fr eine
Sekunde noch weiter luft und lsst von mir ab
und fllt zurck und ein knatterndes und knarzendes ch bewegt sich von Wand zu Wand
durch das geflieste Viereck. Sie taumelt in die
Mitte des Beckens. Steht mit den Unterschenkeln gegen die Kante des rostigen Klappbettes,
lsst den Kopf hngen und: doch noch bevor
wir uns tatschlich der Tiefe hingeben, treten
wir einen Schritt zurck, sagt sie und hebt den
Kopf wieder. Starrt mich an. Nehmen noch einen Schritt dazu. Eruieren, was da gerade passiert ist und sobald wir meinen: wir seien weit
genug entfernt, da strzen wir wieder auf die
Klippe zu.
Ich stehe noch immer gegen die Wand und
werden wie das Reich der Habsburger von den
Reiterheeren Osmanen, von Hilde berrannt,
die mir gefhrlich nah steht. Dieses Wrack von
Frau stinkt nach Benzin, Ru und nasser Asche
hrt nicht auf mich zu traktieren.
Benno, wir imaginieren den Sturz, treten zurck, genieren uns, eruieren, treten heran und
so weiter. Sie schliet die Augen und senkt den
Kopf, als wre sie fertig. Ich atme auf und lse
mich von der Wand. Sie lsst sich wieder auf das
Bett fallen. Und murmelt gesenkten Kopfes vor
sich hin: unser Tod, wre nur Versehen. Schttelt den Kopf, schaut wieder in meine Richtung

Wer hat dann das Feuer gelegt, wenn nicht

ihr?, spreche ich geradeaus, als wren mir Fesseln angelegt.
Ich sagte ja, ich erkenne unsereins, flstert
Hilde bedchtig, schweren Atems in mein Ohr
und legte ihre Hnde von Hinten auf meinen
Schulter.
Hilde, ich verstehe nicht. Wie meinen Sie
das?
nd, was soll ich Ihnen sagen mein lieber
Leonard Andorra Atanassov, jetzt wo wir
beinahe am Ende der kleinen Geschichte vom
verbrannten Puff angekommen sind, Hilde hatte
Recht: ich spre mich erst, wenn ich ein Kreuz

172

auf den Schultern trage und Blut aus meinen

Stigmata tropft und hier sehe ich die Gefahr und
Heilserwartung, Herr Atanassov, hier sehe die
Warnung, denn die Dosis der kurzlebigen destruktiven Reize muss stetig erhht werden. Sprechen wir hier von eindeutigen Symptomen?
Kann man das klassifizieren? Man reiche mir ein
Manual und ich interveniere selbst.
Hilde hatte hierzu zweierlei Punkte exakt
ausgesprochen, die meine innersten Motive aufdeckten.

rentes Selbstbild, mehr als bemht ist. Passen

Sie auf, dass Sie Ihre Geister besnftigen knnen
und sie sich nicht manifestieren und chronifizieren.
Es ist schon komisch, merken Sie was? Ich
habe es schon wieder getan! Schon wieder verstrkt und ein Selbstbild erhalten. Am besten Sie
Herr Atanassov ignorieren das alles und hoffen,
dass es von alleine weggeht.

Hilde hatte hierzu zweierlei

Punkte exakt ausgesprochen,
die meine innersten Motive
aufdeckten.

Ich liebe neurotische Frauen und ich kann

es ihnen von der Stirn ablesen. Es kostet mich
keine drei Sekunden, da wei ich schon: bei unserem dritten Date, wirst du noch lachen und
sagen, ich muss die Rechnung bernehmen und
wenn ich es fortan nicht immer tue, ich wei es!,
dann wirst du schreien, keifen und im Sturm das
Restaurant verlassen. Weil es fr dich Trennung
bedeutet. Du schwaches Wesen.
Es ist unterhaltsam. Ich meine nicht die Restaurantszene. Unterhaltsam bist du und alles andere interessiert mich nicht. Only you, can make
this world seem right. Only you, can make the
darkness bright. Only you and you alone. Lolita
light of my life, fire of my loins. My sin, my soul.
Wie, wenn ich dir sage: wie sehr ich dich mag,
dann zieht sich nicht alles in dir zusammen,
dann flottieren deine ngste nicht frei? Und
du wirst auch nicht katatonisch, wenn ich dich
berhre?Verzeih, das musst du verstehen, dann
bin ich nicht der Richtige. It ain't me babe. Eine
Sache, die ich wohl meiner neurotischen Mutter
verdanke. Ob ich wohl irgendwann erwachsen
werde? Baby, baby come on light my fire. Die
Hlle sind nicht die anderen, die Hlle sind du
und ich.

Einerseits hatte ich ein Leben gefhrt, in dem

ich mir sagte: was ich hier tue, das wird mir einmal ntzlich sein. Ich lebte wie auf Pump. Meine Kredite, kamen aus der Zukunft aus einem
knftigen und besseren Leben. Das ist eine Prfung, irgendwann werde ich erwachsen, zurckschauen und denken, wie knapp ich das berstanden habe. Und andererseits begab ich mich
vorstzlich in Situationen des Unglcks und im
Leiden und der daraus entstehenden Wut dort
vermeintlich heraus zu wollen, genoss ich es.
Mein Name sei Sisyphos. Gebt mir einen Stein.
Mein Name sei Prometheus. Schickt mir einen
Adler.
Das waren, zuerst berlebensmechanismen,
Abwehrstrategien, die mich sicherlich schtzten und bewahrten. Wie das so ist, mit diesen
berlebensstrategien ist es doch einerlei, zuerst
da ntzen sie einem. Da retten sie einen tatschlich die Haut und dann bernehmen sie Stck
fr Stck zuerst hie und da die Kontrolle und
pltzlich, lsst sich nicht mehr unterscheiden,
welches Verhalten, denn nun zum berleben
und berdauern eines bestimmten Zustandes
gedacht war und welches Verhalten tatschlich
zur eigenen Persnlichkeit gehrt.
Alles was Sie lngere Zeit tun, wird von Ihrem
Krper und Geist assimiliert, der um ein koh-

Das Absurde, reit mich Hildes Stimme aus

meiner Gedanken-Ulysses. Die Fragen nach
der Existenz mein kleiner Feuerteufel, welche
Sie gerade fr sich so wrmsten entdeckt haben
es lst sich in Beziehung auf. Trauma heben
sich in Integration auf, sagt sie hinter mir und
ttschelt meinen Kopf. Ich sage Ihnen, jeder
muss seine Rolle erfllen. Jeder muss machen,
was zu ihm passt, und stellt sich mir zur Seite,
blickt nach vorn, gen Klappbett und spricht im

173

Visionrston. Nicht um zu sich selbst zu finden, Lilienthal. Das muss niemand und es kann
auch niemand zu sich selbst finden, was er finden muss, sind die Beziehungen und Aufgaben,
in denen er aufgeht, in denen er wirksam ist und
in denen er sich verwirklichen kann, sie pausiert und ich frage mich, wozu dieses Seminar in
humanistischer Psychologie? Komme auf keine
eine Antwort. Hre nur Hilde sprechen: Wissen Sie was ich meine? Und Beziehungen sind
das Netz, welches sich zwischen Konflikt und
Herausforderung spannt. Ja alles ist Beziehung
ob Lieb- oder Freundschaften und ihr Beruf und
ihre Ttigkeiten, alles ergibt sich in der Beziehung und alles endet in der Beziehung. Sich
schmen, heit sich vorsorglich abwenden, weil
andere sich abwenden. Der Mensch, der seine
natrlichen sozialen Wnsche leugnet, dieser
Mensch ist ein Lgner. Berthold Oppenheimer
Lilienthal er ist ein Lgner. Verstehen Sie das?,
sie beit die Zhne zusammen und drckt ihre
Finger in meine Schulter.
Jetzt kniet sie sich vor mich und spricht: es
mag eine Enttuschung sein, allerdings: was den
Menschen betrifft, ergibt sich der Sinn jeglicher
seiner Beschftigungen und Ttigkeiten, erst
im Lichte seiner Beziehungen und Bindungen.
Oder derer, die er sich erhofft
Was wollen Sie von mir?, sprach ich irritert
und knirschte mit den Zhnen, wie sie zuvor. Es
ist komisch, oft habe ich das Gefhl, wenn es gefhrlich wird, schalten sich aktive und brisante
Anteile meines Bewusstsein vorstzlich ab und
ich werde blind und ich werde taub und ich werde stumm und weder rieche noch hre ich. Was
sich im Nachhinein in etwa so anfhlt, als wre
ich komats gewesen. Das ist eine Art Wegtreten
und wieder-aufwachen. Ohne, dass der Andere
aber etwas davon bemerkte. Das ist allgemein
immer sehr verwirrend fr mich, da ich an Gesprche anknpfen muss, bei denen ich nicht
wei, wie sie entweder allgemein zu Stande gekommen sind oder wie sie an diesen oder jenen
Ausgangspunkt gelangen konnten. So machte
es mich also sehr konfus, als Hilde mich voller
Wut, Inbrunst und Zorn anschrie: ich will Sie
zur Verantwortung ziehen! Inzwischen vor mir
stand. Ich vom Hocker gefallen war und auf Fen, Arsch und Hnden sa.
Welche Verantwortung?, rief ich aus meiner
Gebrenden-Position.

Stellen Sie sich!, schrie sie.

Was habe ich denn getan?, rufe ich zurck. Verliere den Halt. Liege auf dem Rcken.
Starre nach oben. Mein Blick flchtet aus dem
Schwimmbecken. Findet sich in der weien Decke. Landet im Augenwinkel an der Beckenleiter. Anton scheie wo bist du?
Sie waren es. Sie haben unser Bordell in
Brand gelegt.
ch wurde still. Schuld, Schande und Scham,
standen wie eingeritzt in den Seitenfliesen
des stillgelegten Schwimmbeckens.
Stellen Sie sich. Sie haben uns alle in den Tod
geschickt.
Ich wei nicht, was Sie meinen.
Ich werde all Ihr Material verbrennen. Sie
wollen aus Ihrem Verbrechen, Gewinn schpfen
und eine Dokumentation machen? Ich werde alles, wie Sie uns, abfackeln. Freuen Sie sich schon
auf den Geruch.
Und dann?
Wenn Sie sich nicht stellen, werde ich es
tun.
Schauen Sie sich doch einmal an, wer wird
Ihnen glauben?
Hilde wie sie dort zusammen gekauert, auf
mich gelauert hatte, hrte nicht auf mich zu beschuldigen. Ich hatte mit dem Feuer natrlich
nichts zu tun. Das musste eine mini-Psychose
sein, irgendeine Form von projiziertem Beziehungswahn.
Sie wissen, es waren die Huren selbst.
Und Lilienthal, ich wei, Sie wollten mit im
Feuer sterben. Nachdem ich Sie abgewiesen hatte, was haben Sie dann gemacht?
Irre Augen geifern gierig, wie Medusas
Schlangen und ich drohe zu Stein zu werden,
wie Lot's Frau.
Ich wei es nicht. Ich bin Nachhause, denke
ich.
Und bevor Sie Nachhause gegangen sind,
was haben Sie gemacht?
Ich wei es nicht, sagte ich doch schon,
mimte ich den Unschuldigen. Ich wei es aber
tatschlich nicht.
Ich wei was Sie gemacht haben.
Das da wre?
Ich wei nicht wie, aber irgendwie sind Sie in
das Bordell eingedrungen.
Wie soll ich das denn gemacht haben?

174

Das wei ich eben nicht. Vielleicht hatten Sie

eine Verbndete, murmelndes Schweigen, sie
berlegte. Reden Sie, wer von meinen Frauen
half Ihnen?
Ich wei es nicht.
War es Deborah? Babette? Eine von denen?
Woher kannten Sie die? War das um Einlass bitte
nur eine Manver?
Ich sagte doch, ich erwachte in meiner Wohnung auf meinem Kchenfensterbrett hatte
Kopfschmerzen und das war's.
Ich glaube, Sie wollen sich nicht erinnern.
Und ich glaube, Sie suchen krampfhaft einen
Schuldigen.
Wir waren doch glcklich hier. Nicht dass
wir dieses Leben genossen, aber es war besser,
als alles was wir vorher hatten.
Was wenn es Sullivan selbst was? Was wenn
euer Retter gleichzeitig euer grter Widersacher ist? Was wenn du auf den Falschen setzt?
Was wenn. Was wenn. Was wenn. Was wenn
Sie Lilienthal, nach Ihrer Abweisung, zuerst
dachten Sie gehen in Ihre Wohnung. Was wenn

Natrlich haben Sie dabei gesoffen. Natrlich

waren Sie betrunken. Aber Sie waren so besoffen, dass Sie, als unser Bordell schon lichterloh
brannte es dauert sicher eine Weile, in Ihrem
Zustand durch das Fenster zu klettern. Als aus
den Fenstern Flammen, laute Stimmen und
Schreie schlugen. Doch bevor Sie in Ihrem Werk
untergehen konnten, rutschten Sie im Schnee
aus, fielen hinten ber und wurden bewusstlos.
Was haben Sie da gedacht, als Sie aufwachten?
Nichts wie weg? Sind Sie schnell geflchtet und
dachten Sie spter, es wre wohl das Beste, an
den Ort zurck zu kehren?
Mutmaung sind das. Niemand wird auf Sie
hren, wozu auch auf diese leeren Behauptungen eingehen?

Sie da auf die Idee gekommen sind, die Vergitterung der Kellerfenster ab zu reien, die Fenster einzuschlagen und ihren Krper zwischen
Glasscherben und Holzrahmen zu schieben, in
den Keller zu strzen, sich den Dreck von der
Landung ab zu putzen, die ahnungslose Elfriede
zu bermannen und den Ofen zu berfeueren.
Ich der Feuerteufel, schon eine verfhrerische
und verlockende Vorstellung. Wie ich ja da wutentbrannt meinem Zorn Ausdruck verschaffe.
Mein Gesicht ruverschmiert, Blasen an den
Hnden. Es riecht nach den schmelzenden Kacheln des Ofens. Auf meine Zunge legt sich ein
betubender Gestank von verbrannter Kohle.
Lilienthal, Sie wollten aber nicht allein sterben. Sie wollten unsere Gesichter sehen. Sie
wollten Ihre Peiniger leiden sehen. Der Keller
brannte lichterloh. Sie sind wieder aus dem Keller durch das Fenster geklettert und haben die
Vergitterung angebracht. Elfriede erwachte, war
noch benommen, bemerkte den Ernst der Lage
und fing ekstatisch zu tanzen an sie wusste,
sie wrde sterben und Sie wollten durch die Tr
strmen, wo Sie gerade erst abgewiesen worden
waren.

de. Fhlt sich rau an, wie Hhnerhaut. Ich habe

Hunger. Springe an die Leiter und als letztes
hre ich von der verrckt gewordenen Hilde Irene Raskowa: ich will mich noch einmal deutlich ausdrcken, Herr Berthold Oppenheimer
Lilienthal, den Tod berleben Sie nicht. Diesen
Satz mssen Sie sich unter die Haut ins Fleisch
schreiben. Ihren Tod berleben Sie nicht.
Missverstehen Sie, den Freitod?
Ich fasste mir an meinen Hinterkopf und erinnerte mich an einen Schmerz, den ich auf meiner Kchenfensterbank sprte und meine steif
gefrorene Hose, als htte ich stundenlang im
Schnee gelegen.
Auch wenn ich mich langsam an Hilde gewhnt hatte. Uns beide schon Austern essend
und Champagner trinkend im Park sah oder
wir den selben Ttigkeiten in einem Ruderboot
nach gingen.
Ihre Beine ins Wasser baumelten. Ich Pfeife rauchend etwas erzhle und Hilde mir ganz
herzlich beipflichtet, wir beide uns beraus amsieren und ein echt schner Tag zu ende geht.
Oder wie wir beide in meiner Wohnung waren. Alle Stunde miteinander schliefen, sie da-

ch entschied mich, wieder nach oben zu gehen. Raffte mich auf. Schaute zu Hilde. Hilde
mit ihrem Kopfer, der aussah, als htte sie ihn in
einen Auspuff gesteckt. Schttelte mich, hstelte
und streckte mich Stereotypen. Gehe zur Leiter. Fasse an die Sprossen. Rost an meinen Hn-

175

nach jeweils ein Schlfchen hielt. Ich zwischen

Schlaf- und Arbeitszimmer hin und her taumelte. Mich an meinen Schreibtisch setzte und sobald ich entweder genug hatte oder mich nicht
mehr konzentrieren konnte, legte ich mich dazu.
Kroch unter die Bettdeckte und leckte, von mir
aus, ihr Geschlecht aus und wir schliefen erneut
miteinander.
Was frher mal Authentizitt war, heit heute
Variabilitt.

vor. Es kam mir erbrmlich vor, dass sich ein

Mensch immer wieder daran erinnern muss.
Es war ein ganzes Panoptikum an schlechten
Phrasen und Sentenzen, organisiert und sortiert
wie Insektensammlungen. Ob es diesen Raum
tatschlich gibt, wei ich nicht.
indbergh wartete bereits oben mit dem
Filmmaterial, das er aus der Gartenlaube gerettet hatte, bevor Raskowa, es vernichten konnte. Dazu einen Stapel an Dokumenten, welchen
er in protokollarischer Einzelarbeit anfertigt
hatte. Dieser treudoofe Assistent. Je mehr der
macht, desto rcksichtsloser werde ich.
Was hat so lange gedauert?, fragte er ich
gab keine Antwort. Geht es Ihnen gut? Ich
schwieg. Was ist mit Raskowa? Und hielt mich
bedeckt.
Wir fanden den Puffbesitzer, das alte Schwein,
schwitzend, als wrde er zum Schlachthaus gebracht. Er wurde in Handschellen an uns vorbei gefhrt. Man hat in den Resten des Bordells
Stoffe gefunden. Hinweise auf Brandstiftung.
Die Polizei verdchtigte in aller erster Linie den
Besitzer. Versicherungsbetrug. Er wehrte sich.
Er sah zu uns. Hatte Schaum vorm Mund. Sah
aus, wie ein tollwtiges Tier.
Sie waren es! Sie Oppenheimer. Lilienthal
Sie waren es! Stellen Sie sich!

n Sullivans Bro waren wir nicht. Ich wei

auch nicht ob es so etwas wie ein Bro des
Puffleiters unten beim Schwimmbad tatschlich
gab. Ich bin ein Mensch, der in Bildern denkt.
In meinem Kopf gibt es eine Art eigene und inhrente Symboltheorie und Zeichensprache, die
nach einer Art autokratischen Anreicherung
funktioniert. Ich denke an Sullivans Bro und
sehe einen Raum, verborgen irgendwo inmitten
all der Bordellreste, zwischen Seezimmer mit
Kapitnskajte, orientalischem Zimmer und
chinesischem Zimmer. Es riecht nach verdorbenen zu Essig gewordenen Wein, ausgedrckten
Zigaretten und in Gardinen festgesetzten Rauch.
Ich sehe keinen klassischen Schreibtisch, mehr
ein Kchentisch inmitten des Raumes, es steht
daran aber nur ein Stuhl, an dieser Tafel von einsamen Tisch. Ich setze mich an den Stuhl. Teppich liegt trge unter meinen Fen. Was tun
meine Hnde? Sie liegen nicht auf dem Tisch,
denn die Oberflche ist klebrig und Berge von
vergilbten Dokumenten verhindern jede bequeme Haltung. Ich fhle meine Finger trommeln
auf meinen Oberschenkel. Und meine Augen
wandern durch das Zimmer und ich sehe...
Das ganze Zimmer war von oben bis unten,
von rechts nach links, bis an die Decke, kein
Stck Wand war frei mit Din A4 Papieren
beklebt, auf denen selbst geschriebene und ausgedruckte Kurznachrichten standen. Nur weil
andere Menschen, dich nicht schtzen, heit das
nicht: du bist nichts wert.
berall klebten diese Zettel. Das Zimmer war
tapeziert mit formelartigen Phrasen, wie Gebete
oder Mantra. Glcklich ist der, wer nicht fragt, ob
er glcklich ist. Ich sehe mich am Kchentisch
sitzen, suche zu arbeiten diesen riesigen Stapel
von Arbeit zu bewltigen und alles was ich sehe
ist: Erfolg ist, zu tun, was du willst. Glck ist zu
wollen, was du tust. Und es kam mir erbrmlich

176

27

Manche der Tonnen hatten Lcher und Glut

rieselte wie Schnee aus dem Blechfass und wird
vom Schnee, wie es aus den porsen Tonnen
rieselt, gelscht. Anton und ich stehen skeptisch
in Trenchcoats und Hten, wie Unglubige im
Gottesdienst und beobachteten die Szene.
Meine Damen und Herren, schauen Sie her.
Bleiben Sie stehen, die Menge und einige Polizisten hielten inne. Wir standen vor dem Bordell. Niemand schaute zu uns. Einige der Leute
hatten etwas zu essen oder heie Getrnke, die
sie an den Marktstnden gekauft hatten, die vor
dem Bordell aufgebaut waren. Niemand interessierte sich fr das Bordell.
Wo eine Menschenansammlung ist, gibt es
auch jemanden, der etwas zu verkaufen hat
gibt es einen Hampelmann, der was zeigen will.
Menschen sind Affen mit weniger Haaren. Da
kommt ein Affe und kann auf einem Bein stehen
und zehn andere Affen stehen drum herum und
klatschen und johlen und pfeifen. Da kommt
aus der Menge ein anderer Affe und steht auf
vier Zehen. Man will vom einbeinigen Affen
nichts mehr wissen und vom vier-zehigen ebenso wenig, denn es gibt einen Affen, der kann auf
dem kleinen Zeh stehen und er hat ein Schild
um und auf dem
steht Mister Rosa
und immer wenn
Rosa auf dem
Zeh steht, johlt er
keifend, ROSA!
ROSA! ROSA!
Und
letztlich
geht es nur darum, etwas zu machen, wo die anderen denken, sie knnen das nicht und es nicht
der tanzende Affe um den es geht, sondern um
die Affen, die darum stehen und um ihrer Selbstwillen applaudieren. Weil der Affe ein Gefhl in
ihnen erzeugt hat. Kunst ist nichts anderes als
Gefhls-Dienstleisung, weil einer etwas kann,
was der andere nicht kann, daher aus Raritt in
der Lage ist, etwas an zu schieben. Was ist diese
haarlose Spezies eine Enttuschung. Und dann
die Verfehlungen, weil der etwas kann, muss er
auch bestimmte geschtzte Merkmale erfllen.
Was es auch sei: Geist, Moral, Schnheit oder
Bindung. Genau das selbe, wie das Menschen
oft Wissen mit Erfahrung verwechseln oder u-

Rauchsulen

Anton und ich wir waren nicht befreundet, daher

machte mir sein Tod nicht viel aus. Zumindest
waren wir Freunde aus Motiv.

anchmal glaube ich die Katastrophe

hat sich erst Gestern ereignet. Erst
Gestern begann meine Krise. Nein
und nochmals nein. Nicht wie es lapidar heit,
dass es einem wie Gestern vorkommt. Nein das
meine ich nicht. Es ist mir, als sei mein Geist
tatschlich zu einem Stillstand gekommen und
es ist, als wre seitdem, nicht ein Tag vergangen.
Daher, will ich sagen, es ist mir, als wre es Heute morgen gewesen und der Tag, will nicht vorber gehen wie ich mde bin und nicht schaffen
und schlafen kann. Verstehen Sie? Stellen Sie sich
das vor. Sie mssen es sich vorstellen. Atanassov
werfen Sie ihre Fantasie an, verdammt nochmal.
Heute morgen wurde Ihre Frau erschossen. Sie
standen daneben. Man hat Sie verschont. Keine
Ahnung
warum. Das ist eine
Ewigkeit
her,
aber sie kriegen es nicht auf
die Reihe. Warum erschossen?
Was wei ich
denn. Vielleicht
weil Ihre Frau
eine Hure ist.
Leonard deine
Frau ist eine Hure. Es ist verrckt. Sie wissen
ja, die Zeit vergeht und heilt alle Wunden. Das
stimmt auch. Die Zeit heilt alle Wunden. Wenn
sie vergeht ist sie wie Medizin. Meine Zeit vergeht nicht. Wehe mir, dessen Zeit nicht vergeht.
Damit verlassen Anton und ich das
Haus.
Es war Abend, als wir aus dem Bordell kamen.
Zu meiner Verwunderung und meinem Entsetzen gab es bereits Geschfte, Verkaufsstnde
und die Ansammlung von Menschen hatte sich
verzehnfacht. Es schneite noch immer und es
war kalt, deswegen gab es Tonnenfeuer, das sind
Lagerfeuer in Blechtonnen oder Metallfssern.

amit verlassen Anton und

ich das Bordell.

177

 Niescht allee aurf einmal biette. Sie wollen

wohl ihre Schfchn trocken halten, wie man
das bei uhns in Froankreich sagt. Verehrte Damehn und Hhrrn, eine aHnd wscht die andere donnant, donnant. Wer ist bereit einmal
fr misch die Zeit zu stoppen?, fragte er in
die Runde starrender Menschen und ich meine
zu Anton: der denkt es wre irgendwie witzig, wenn er franzsische Idiome benutzt und
sie in einem Zug bersetzt. Bildungsauftrag.
Schei-Bildungsauftrag.
Die er falsch ausspricht, ergnzt Anton.
Sie Mademoiselle,
junges
Frulein?,
und zeigt auf eine ltere Frau. Fuantastisch et formidable
betreten Sie die
Bhne. Sehen
Sie sich diese
Frau an, sagt

eres Verhalten mit innerem Gefhl. Sind das

kluge Fakten oder bin ich schlicht Neid erfllt?
Wer ist der Mensch, der sich entkleiden, neu
bekleiden, brskieren und echauffieren, hofieren und maltrtieren muss in der Aufmerksamkeit der anderen?
Monsieur et Mademoiselle, Ladies and
Gentlemen schauen Sie her. Ein kleiner Mann
steht in der Mitte der Menge. Aus einem Koffer holt er einen vierfach gefalteten Klapptisch.
Circa einen Meter fnfzig breit und zwei bis
drei lang, sage ich zu Lindbergh. Habe meinen
Hut abgenommen und putze die Krempe.
Und Nihad antwortet: Mchtegern Enfant
terrible mit aufgeklebtem Schnauzbart und
schief sitzendem Barett.
Isch brauch eine' Freiwillischeeh.
Nhur eine Freiwillische. Monsieur et
Mademoiselle wer meldet szich freiwillisch?, ruft er auf dem Platz in schlecht
nachgemachtem franzsischem Akzent.

178

er den Dialekt vergessend und erinnert sich wieder. Das iest keine Frau, duas ist eine Femme
fatale der haute Couture, und packt die Frau
am Handgelenk und streckt die Hand in die
Hhe, wie zur Siegerehrung. Meine Damehn
und Hhrrn, isch werde niescht auf eine' Seil
laufehn und isch werde die Seil nicht zwischen
zwei Hrochhuser spannen. Isch werde Ihnen
keine neuen Menschen bringen und isch werde
ihne auch nieschts berichten, wie Sie eine berhmensch werden. Abehr Sie drfen hiehr alle
Ihre Senf, die Sie ahben dazu geben, wenn Sie
mschten, sagt er und holt aus dem Koffer, dem
er zuvor den Tisch entnahm, eine lange schwere
Kette aus Eisen.
Ahlso liebe Kindher das drft iehhr nischt
nachmachehn und nun meine Damen uhhhn
Ehrren, und wechselt in schmerzende Kopfstimme. Sehen Sie die Khetten? Wher sich
nischt bewegen kuahn, der mss still-ahlten.
Isch sitze iher, wie auf brennende Kohlen. Etre
sur des charbons ardents. Abher nn worm
geht es? Isch werde mit Ihnen eine sehr gefhrlische Wette schlieen, und stampft dabei auf
den Tisch, der daraufhin wackelt, beinahe umkippt und die Frau Assistentin in die Arme des
Artisten fllt.
Uhh lala, so is das mit die Damen sie lieben
die Gefahr, sagt er fauchend und reit seine
Augen, dass der aufgeklebte Schnauzer verrutscht. Also mheine Chrie, isch bitte Sie legen
Sie mir nhun die Ketten an. Und seien Sie niecht
zu zimperlsch mit mhir.
Sie legt ihm die Ketten an. Die Leute starren
und fressen vor sich hin. Er richtet seine Bartimitation.
Isch sage Ihnen, isch brauche nr drei Minten und isch bin befreite. Trois minutes, glauben
Sie mir. Drei Minten., und er zeigte mit drei
Fingern, ohne Daumen, die Zahl drei und die
Augen der Leute folgen seinen Fingern, als wren sie hypnotisiert. Innerahlb von drei Minuten wette isch, bin isch aus die Ketten geschlpft,
wie eine jnge Kken aus le uf de poule.
Anton rauchte und hielt mit der anderen
unser Equipment. Ich putzte verdrossen meine Hutkrempe und mein Mantel schlackerte
im khlen Wind. Der Mann war inzwischen
vollstndig in Ketten gelegt. Legte sich auf den
Boden und rollte ber den Tisch hin und her.
Dabei rasselte sein Kettenanzug.

Verflixt und zugenht, isch fhle misch wie

eine amerikansche Geheimagent in die Hhle eines Bsewischts. Abher keine Sorge, bevor
man misch exktieren koann, ahbe isch mir
schon eine hehie Bratwrst und eine she vin
chaud, von Ihre Moneten gekauft, meine Dhamen und Hhrrn. Ahber ruhisch Blut, so schnell
schiehn die Preun nischt, und schlgt sich
auf den Bauch und lacht und die Leute lachten
auch, alle lachten. Es war ein lustiger Tag, voller
Lachanflle. Madame Madame, Sie thun dher
Welt der nterahltung eine guanz incroyable
Dienst, sprach er laut flsternd zu seiner Assistentin. Thn Sie mir biette noch eine letzte
eine Gefhallen?, fragt er sie angrinsend auf dem
Boden in Ketten liegend.
Jeden Monsieur, jeden.
Dhann verraten Sie uns noch Ihren Nhamen
meine hbsche?
Margarita.
Ohh, whuas fr eine wunderbare Nuahme
Sie doch ahben und isch bitte Sie nennn Sie
misch, whenn es Ihnen nischts ausmacht, bitte
Meister.
Sehr wohl mein Meister, spricht Margarita.
Barv brav, isch mschte dafr eine groe
Applause!
Die Zuschauer klatschen, johlen und jubeln
und der Mann in Ketten schttelt sich. Kettenrasseln.
Also ght. Nn wird es ehrnst. Meine
liehbste Margarita, Sie mssen mihr nhn jede
Minhte uhansagen. Isch brauche viele viele
Drck. Kommen Sie schn, Sie schne Margarita und mein ohchverehrtes Pblikhum buhen
Sie mich aus. Werfen sie mit Eier und Thmaten
und dahnn zhlen sie: cinquante quarante
trente vingt dix neuf huit sept
Machen sie miet!, rief der gefesselte und die
Menge rief: Zehn Neun Acht Sieben,
Anton und ich schttelten synchron den Kopf.
Ich setzte meinen Hut auf und wir verlieen das
Spekatel.
Rahel sah ich brigens nicht.
ie wir im Auto sitzen, Anton den Schlssel
im Zndschloss umdreht, der Motor zu
schnaufen beginnt und wir uns langsam bewegen, entfernen wir uns aus dem Tal, in dem der
verbrannte Puff liegt. Noch immer sprieen
Rauchsulen, wie Pilze aus dem Tatort und

drumherum ein: Jahresmarkt mit Zirkusartisten, Affen und Menschen. Wieder kann ich
mich dem Eindruck nicht erwehren: ich hatte
das Ganze schon einmal erlebt. Es wurde Nacht,
wir glitten durch die nchtliche Stadt. Lichtkegel
von Straenlaternen erhellten blitzartigen den
Fahrzeuginnenraum und verschwanden, wie sie
gekommen waren. Fhlt sich an als wre die
Welt tatschlich rund.
Es war, als wren die Huser, allesamt, jedes
fr sich, als wren sie Organe, an weien gerade nicht erkennbaren Schnren von Angelsehen
oder Arterien gezogen.
Zugnglich und fragmentiert.
Wogen sanft schwebend, aber nicht schaukelnd auf flssigen Dnen. Schleichender Wind,
blst redundant durch ruhelose Gassen, der an
Seilen von Muskelsehnen gezogenen, im Wiegenlied der gewogenen Stadt, wie durch unabhngige Artefakte eines zersplitterten Geistes.
Damit ist unsere Geschichte ber den verbrannten Puff ist zu Ende.
Seitdem ich kotzend die Treppen des Hamam
hinunter strzte und kroch, bin ich zu einem
menschlichen Gerst, ohne Affektregulation geworden, die war vorab wohl auch nicht besonders ausgeprgt. Heute sage ich, was geblieben
ist, ist ein stummer Diener eines wahnsinnigen
Sultans.
Als mein Geist sich nach Psychose sehnte,
entschied ich, ihm Feindseligkeit statt Verlust
anzubieten.

28

Rckzug VI
Liebe heit, dass ich mich hingebe und ergebe. Falle
und nichts erlebe. Mich nicht erhebe und liegen
darf aufgeweckt bin. Lieben heit, ich muss
und will leiden. Wenn ich nicht leide, heit Liebe
Hass und sie wissen ja, wie sehr ich unter dem
Hass leide. Lieben heit, ich nehme einen fremden
weiblichen Menschen, ziehe ihrem Leben seine
Fden, und stopfe Lcher unbndiger Leere, bis die
Fden, das versteht sich von selbst, bis deren Spule
aufgebracht und aufgewiegelt und betragen ist
und der fremde weibliche Mensch leer ist, wie ich
leer bin und ich mir neuen Stoff zum stopfen, zum
lieben leiden und leidenschaftlich hassen suchen
muss.
Herr, Herr hrst du mich? Herr, ich schwre auf
deinen Namen, den Hass, welchen du in mich
verpflanzt hast, ich verspreche, ich werde ihn nach
dir leben.

ieder trumte ich den Gesichts-traum. Wieder wurde ich von

einem unwesentlichen Gerusch geweckt, entdeckte mich eine Person umarmen,
meine Finger auf ihrem Bauch liegen. Wieder
lsten die Finger der Frau meine sie haltenden
Hnde. Wieder ffnete ich meine Augen, als die
Frau sich umdrehte. Wieder hrte ich nicht ihre
Stimme, sondern ein indifferentes Nuscheln und
Brabbeln. Wieder erschrak ich, denn die Frau
hatte kein Gesicht, dort wo ihr Fazial liegen sollte, war ein ebene Flche.
Dieses mal, jedoch wusste ich nicht, wer es
war. Eine von beiden Noushin oder Rahel war
es, und aus ihrem Brabbeln und Nuscheln dechiffrierte ich: du musst mich vergessen.
Irritierend wie ich nicht wei, um wen es sich
handelt, da sie mir doch so wichtig sind. Vielleicht war es auch Babette oder Hilde, oder Deborah. Jedes Mal, wenn ich in das gesichtslose
Gesicht schaute, vermutete ich darunter ein anderes Gesicht. Ich wachte auf und einmal mehr,
war mir klar, wie irrelevant die spezielle Frau
ist. Wie egal mir das Individuum ist; wie ich nur
Suche anzuschlieen. Wie ich mir einbildete die
eine Frau wre entscheidend, dabei suche ich
nur Ausgleich fr dieses Fehlen zu finden.
Bindung Heil der Gottlosen.

Ich liege in der Badewanne. Ich mache mir

inzwischen nicht mehr die Mhe, den Roten aus
einem Glas, sondern ich trinke ihn direkt aus
der Flasche und ich ksse den Hals, als wre es
der Hals eines Menschen.

180

Das Badewannenwasser ist warm und auf

ihm schwimmen Inseln von Badeschaum.
Ich baue aus einem Handtuch eine Art Kissenkonstruktion und lege sie mir unter den Kopf.
Nehme erneut einen tiefen Schluck aus der Flasche Roten, als wrde es mich beschwichtigen
wollen und sinke in das Badewannenwasser ein.
Wissen Sie mein lieber Herr Andorra
Atanassov, langsam habe ich den Roten satt. Sie
sicherlich auch. Meine Nase ragt aus dem Badewasser hervor. Das liegt nicht an der Farbe oder
an seinem Geschmack, dem kann ich wei Gott,
so einiges an Lebensfreude abgewinnen.
Das ist es nicht. Ich habe das Gefhl, dass er
mir gibt, satt. Er ist wie eine Freundin, die mir
berdrssig geworden ist. Ich wei, sie hat mich
mal glcklich und leichter gemacht mal; das ist
lange her. Dieses plumpe einfache, betubende
und berauschende Gefhl, wenn meine Mundschleimhaut beginnt den Saft zu absorbieren. Er
sich meine Kehle hinunter strzt. Von meiner
Magenwand und meinem Darm aus in meine
Blutbahnen diffundiert und langsam einen dichten Schleier darber legt, was mal meine kognitiven Fhigkeiten waren.
Ich mag es doch noch immer wie er in meine Adern schiet, die Wahrnehmung verndert und mich zum Menschen macht. Aber
das Dumpfe, Dumme und das Schwere habe
ich satt. Ich brauche irgendetwas anderes mein
Lieber Herr Adressat. Irgendetwas, dass ich zu
einer pulsierenden Lsung aufkoche und mir in
die Arme jage. Ich meinen Bart streichele, ihn
zwirbele und ins Badewasser sinke. Der Rote
ist zu schwer oder ich zu schwach. Wissen Sie,
ich brauche einen Stoff, der mich aufweckt und
trotzdem dmpft. Ich brauche einen Stoff, der
mich betubt und meine Lenden mit Lebenskraft fllt. Ich brauche einen Stoff, der negiert
und substituiert. Ich brauche einen Stoff, der
diese Hlle, diesen Krper beibehlt, aber diese Krankheit von Charakter heraus marantisch
eliminiert.
Wenn es diesen einen Stoff, der mir die mannigfaltigen Facetten meiner Abwehrmechanismen nicht zur selben Zeit in der Lage ist, zu befrieden und zu befeuern, dann mssen es eben
verschiedene Stoffe sein, die opulent in das System meines Leibes und meiner Seele eindringen.
brigens die Lsung fr das Problem ist die beiden Protagonisten, berhaupt nicht zu trennen.

Wenn Ihnen einmal ein Trauma die Persnlichkeit in Fetzen gerissen hat, werden Sie sich nicht
mit einer Sttigung alleine zufrieden geben knnen, wenn einer Ihrer Teile, seine Fresse hlt,
fngt der nchste schon zu krhen an. Es ist ganz
einfach, Sie sind seelisch Polymorph? Dann werden Sie Polytoxikomane.
Sie erlauben, dass ich aus der Wanne steige?
Reichen Sie mir bitte meinen Bademantel. Vielen Dank.
Es ist das Selbe, wie verschiedene Frauen zu
treffen. Ich denke da an eine groe rothaarige
Existenzialistin, eine dunkelhutige Psychoanalytikerin, eine blonde Epikureer und eine gesprchige Sophistin.
Eine Schne, mit der Sie Nabokov lesen, eine
zauberhafte fr Bulgakow, eine wie Roquentin,
mit der Sie sich in Bibliotheken treffen. Eine
verrckte Konstruktivistin, mit der sie verrckte
Theater konstruieren und Steppenwlfe zchten, eine bodenstndige Realistin, mit der sie
ber Wissenschaft, Randomisierung und Doubleblind-Studien disputieren und eine frhreife
franzsische Deterministin.
Sie brauchen eine Frau fr Logik, eine fr Logos, eine fr Dialektik, eine fr Epistemologie
und eine fr Ontologie. Eine fr den Frhstcks
Kaffee, eine fr nchtliche Raufereien, eine die
Ihrem Leibe gutes fr seine Seele tut und eine
die Ihrer Seele gutes fr ihren Leib tut
Haben Sie mein Rasiermesser gesehen? Ich
auch nicht. Dann eben unrasiert.
Was ich seit einigen Tagen an mir beobachte:
es gibt keinen Momente, in dem sich nicht ein

Vielleicht es ist manchmal auch besser,

wenn ich das Rasiermesser nicht finde.
Fu, Bein, Arm, Finger, Hnde, Augen zittern,
in dem sich nicht irgendetwas an diesem Krper bewegt. Das ist nicht neu. Neu ist, dass aus
den unruhigen Bewegungen, dem unbeherrschten Zittern; dynamische Bewegungsablufe geworden sind. Meine Fe reiben sich nervs
aneinander, wirbeln Wasser auf, meine Hnde
waschen willkrlich unkoordiniert ber mein
Gesicht, gleiten dann auf meinen Rippen hinunter zu den Hftknochen, als wollten sie das

181

aufgewirbelte Wasser auffangen. Und ich selbst,

befrchte ich, gleite langsam gemchlich leidenschaftlich, aber mit jedem Tag ein Stck weiter
in Richtung Psycho-Pathologie. Das ist die Kr
der Angstabfuhr, der dilettantischen und chronischen Angstabwehr.
Manchmal ist es auch besser, wenn ich das
Rasiermesser nicht finde.
Jeder Schritt angetrieben von einer pathetischen Sinn-suche. Meine Blutbahnen schumen
ber vor Adrenalin, Noradrenalin und Kortisol,
das meine beiden Stresssysteme, die verzweifelten Sucher und manische Himmelskrper, Phobos und Deimos meines Gehirns, jeden Tag, seit
Jahren, in Strmen ausschtten. Mich nicht
schlafen lsst und mein Immunsystem entkrftet, das mein Gesicht berzogen ist von Blasen
und Entzndungen.

Geschichte im Bordell, habe ich das Filmen aufgegeben. Nie wieder eine Kamera in der Hand
gehabt.

Theseus

und

Das Labyrinth

Mir ist es, als sei ich vor Monaten endlich der
Zelle, in der ich fr Jahre gefangen war als sei
ich vor Monaten endlich dieser Zelle entkommen.
Und wie ich im Flur des Gefngnisses, gerade aus der Zelle entkommen stehe, die schne
frische Kerkerluft in meine Lunge ziehe, wie ich
da so stehe, stelle ich fest, ja nach dem ersten
Rush, dem Heraustreten aus der Zelle, dem Befreiungsakt. Endlich, endlich ist es vollbracht. Da
stelle ich fest: ich bin zwar meiner Zelle entkom-

Ich habe brigens letztens fast ungetragen

Schuhe zum Einkaufen angehabt und Blasen bekommen. Die Blasen sind aufgeplatzt und siehe
da, auch sie heilen nicht.
Ich sitze auf dem Ottomanen im Schlafzimmer, zwischen zwei Palmen vor einem ZwergBaum und ziehe die Gardine zu.
Diese Wohnung, dieser immer gleiche Hinterhof, die grauen Fenster, die selbe Strae, die
Treppenstufen, meine Wohnungstr, der nasse
Geruch von alten Steinen und der plastische
Geruch von Rost, die breiten Fensterbnke, auf
denen ich mich in den vergangenen Sommer
sonnte all das mag angenehm sein. Vielleicht
ist es sogar schn. Ich wei es nicht. Was ich,
allerdings ganz festlich ausrufe, diese Wohnung
und ihr Drumherum, sind das Inkubations-Zelt
eines Wahnsinns, den ich schwerlich kontrollieren kann eine reziproke Quarantne.
Was ich Ihnen noch versprochen hatte, meine werter Herr Leonard Andorra Atanassov
hier eine weitere von meinen mythologischen
Geschichten, so finden sie wenigstens ein wenig Verwendung und landen nicht, wie all das
andere geschriebene Scheizeug in einer meiner Schubladen. Ich hatte ja erwhnt, nach der

men, aber wie ich mich umsehe und in die von

Zellentren gesumten Flure hinunter blicke
da Stelle ich fest: das Gefngnis ist nur eine weitere eben wesentlich grere Zelle. Das Labyrinth diese Marter von Dauerlauf, Drangsal von
Verirrung, Crux und Verrcktheit es ist noch
immer nicht durchlaufen. Noch immer drehe
ich mich im Kreis. Noch immer sehe ich nichts,
als Spiegelbilder. Noch immer stehe ich fest auf
dem Boden, von dem ich mich nicht lsen will.
Ariadne, Ariadne wie du sagtest, band ich den
deinen Faden fest an die Eingangspforte.
Ariadne, Ariadne wie du sagtest, streckte ich
Minotaurus, deinen Halbbruder nieder und in
einem kreischenden Schrei ging er zu Boden
und ich, der ich den Minotaurus besiegte, schritt
weiter in die Dunkelheit des Labyrinthes und
wischte Blut mir von der Stirn, dass auf mich
spritzte, als das Ungetm zu Boden ging. Den
Faden in der Hand. Deinen Faden in der Hand.
Doch ich muss dir gestehen, als ich das Tier
beinahe vergessen hatte und mich schon aus
dem Labyrinth entkommen whnte, da stand
es wieder vor mir und ich nahm die Klinge aus
dem Schaft und sie machte Gerusche und ich
sah sie aufblitzen und ich streckte ihn nieder

182

und zog ihm die blitzende lrmende Klinge aus

dem Leib.
Ariadne, Ariadne, ich mordete deinen Halbbruder jahrelang. Jeden Tag erschien er mir und
jeden Tag bohrte ich ihm die Klinge, die du mir
gabst, in seine Brust und einen jeden Tag ging er
gleich-(schwebend-)kreischend zu Boden.
Ariadne, Ariadne, deinen Halbbruder. Ariadne, dein Fleisch und dein Blut, das sind Illusionen und Trugbilder, die mich hindern, blockieren und auer Kraft setzen sollen, zu dir zu
gelangen. Bei dir zu sein. Mit dir zu sein. Jeden
Tag tausende Trugbilder, du wrest nicht die
richtige und ich sollte eine andere versuchen.
Diese narzisstischen Triaden. Ich sollte nicht.
Du willst nicht. Wir sind nicht. Jeden Tag verliere ich mich in einem Labyrinth und werde
berfallen von feindlichen Bildern meines Geistes, die dich verflschen, aber vor allem die dich
zersetzen wollen.
Ariadne, Ariadne den Faden, den ich an die
Eingangspforte wickelte, dass ich in den Wirren
des Labyrinthes nicht verloren ginge, deinen Faden.
Ariadne, Ariadne, ich habe deinen roten Faden verloren.
Es ist mir, als wre jeder abgeschlossene Abschnitt meines Lebens, nur der Beginn eines
neuen durst, hunger und schweitreibenden
Abteil des Labyrinthes.
Ddalus, Ddalus, was erbautest du nur fr
ein Haus? Baust du es noch immer? Baust du
jeden Tag neue Steine in die toten Flure? Baust
du jeden Tag weiter an deinem
Labyrinth? Mir ist, als berfalle der tote Minotaurus,
die entsetzlichen, sprachlosen und hostilen Bilder
meines Kopfes mich
noch immer in jeder
neuen Episoden deines
Irrgartens und eben
meines Lebens. Mir ist
als wre dieses Wesen
halb Stier und halb
Mensch immer dort,
wo ich dazwischen
bin, wo ich raste,
zaudere und verzage.
Ddalus,
D-

dalus, ich frage dich: was willst du denn noch ?

Ariadne, Ariadne hast du nicht gesagt, du liebst
mich? Liebste, Liebste bring mir deinen Faden
zurck. Liebste, Liebste ich will deinen Halbbruder nicht mehr niederstrecken. Liebes ich
brauche keine Bilder, die dich verklren und
mich von dir distanzieren. Liebste, Liebste hrst
du mich denn nicht?
Noushin Noushin, wo bist du nur?
Ich will nur bei dir sein.
tanassov wenn Sie jetzt autobiografische
Zge ahnen, dann Halleluja.
Und dann habe ich hier noch eine Sammlung
meiner Karteikarten. Sie merken, wie krampfhaft ich versuche, mein Material unterzubringen. Das merken Sie, nicht wahr? (Sie finden die
Karten am Ende des Kapitels)
Das ist das Los, des nicht publizierenden
Schriftstellers. Schreiben, schreiben und nochmals schreiben. Reien Sie sich zusammen
und schreiben Sie, solange Ihnen die Inspiration nicht ausgeht, kein Problem. Schreiben Sie,
schreiben Sie, als wre der Stift, ihr verlngerter
Herzschlag. Schreiben Sie um ihr Leben. Aber
jeder Schreib-Rausch, jede noch so vor Bildern
sprudelnde Quelle, literarischer Ergsse, jede
Muse schweigt irgendwann. Was dann? Als
Brecht im Exil in Amerika war, bezeichnete er
sich, als ein Literat fr die Schublade. Er schrieb
und schrieb, konnte nicht verffentlichen, weil
nicht auf Englisch sondern auf Deutsch, selbiges gilt wohl fr Frisch, Zweig und andere. Ich
brauch keine Exil, deswegen nenne ich
mich Schubladenliterat.
Wissen Sie Herr A,
das hier, dieser Text ist
vielleicht nicht gut,
vielleicht war noch
nie etwas gut, was
ich gemacht habe,
aber es war das beste was ich daraus
machen konnte.
Ein Schachtelsatz
mit fnf Teilen
und nicht ein Bild.
Wissen sie Herr A.,
das hier ist vielleicht
nicht gut, vielleicht

war ich nie gut, wie ich zwar herzzerreiend an

der Maschine sitze mir einen abschwitze, aber
es ist das beste was ich daraus machen konnte,
wie faules Obst ernten. Derselbe Satz um drei
Teile erweitert und jetzt gespickt mit schlechten
Bildern. Faules Obst. Also wenn ich faules Obst
durch de Redaktion kriege, stimmt was nicht
mit der Welt und dem Sein und Co.
Doch einfach in die Schublade stecken, geht
nicht. Mein Versuch war dann: Spezialisierung,
wie immer. Was heit war? Es ist mein Versuch.
Einfach Texte tippen, ist zu wenig.
Aus Schriftsteller Perspektive kann ich ihnen
sagen ein gute Satz enthlt mindestens ein Bild
ein besserer enthlt mindestens zwei gute Bilder,
aber Achtung ab fnf Bildern wird es albern.
Was ein gutes Bild ist, kann ich ihnen nicht sagen. Beispiele fr schlechte Bilder finden sie zu
hauf in diesem Brief. Auf einer Top-Ten von
schlechten Bilder und miesen Bildern steht unangefochten: wild, strmisch wie Feuer - mein
Arsch wie Feuer. Danach kommt gleich tief wie
ein Ozean und endlos wie der Horizont auf Platz
zwei und drei. Auf Platz vier wird unter groen
Beifall maligne, wie krebs, gewhlt bravo nochmal und herzliches Beileid fr die anderen nominierten miesen Bilder. Wir sind sicher sie bekommen ihre Chance.
Ich kann Geschichten zu Bchern kleben. Ich
kann Bcher binden und aus Pappkarton ein
Cover basteln und es marmorieren. Marbling,
Ebru, Suminagashi oder zu deutsch marmorieren, kann man langweilig und dilettantisch mit
Kleister erledigen.
Ich bettige mich gern der trkischen Technik dem Ebru. Dazu braucht man verschiedene
Chemikalien, wie Alaune, was einmal zur Stillung von Raisierwunden verwendet wurde, Karraghenmoos ein Polysaccharid, dass vor allem
als Emulgator in lspeisen eine Rolle spielt und
destilliertes Wasser.
Zunchst wird eine Lsung aus der Alaune
hergestellt, die spter zum imprgnieren der Papiere dienen wird. Der Schleimgrund, auf dem
also die Farben schwimmen und nicht untergehen sollen, wird aus dem Karraghenmoos und
Wasser hergestellt. Das ganze muss ein paar Tage
ruhen. Whrenddessen werden die Farben vorbereiten, auch sie mssen noch behandelt werden und zwar mit Ochsengalle, wahlweise auch
Fischgalle je nach Verfgbarkeit. So gehen die

Farben im Karraghenmoos Schleimgrund nicht

unter.
Wenn die Alaune getrnkten Papiere (am
besten Btten) getrocknet sind. Der Schleimgrund mindestens fr fnf Tage ruhte. Kann
er in einen Bottich gekippt werden, der in etwa
fnf bis zehn Zentimeter grer, als das Papier
sein sollte. Nachdem die Flssigkeit sich beruhigt hat, kann begonnen werden mittels einer
Pipette die Ochsengalle behandelte Gouache auf
den Grund aufzutragen, wobei hiermit tropfen
gemeint ist. Was dazu noch ntzlich ist: ein Marmorierkamm, den man auch leicht selbst bauen
kann. Man nehme ein Holzbrett und Ngel
Mithilfe des Kamms knnen gleichmige Muster erzeugt werden. Wenn man zufrieden ist mit
dem Bild, kann das Papier in den Bottich gelegt
werden Machen Sie das mal ist lustig!
Ferner kenne ich einige Sorten Papier und
entscheide je nach Text, welches mehr geeignet ist und welches berhaupt nicht in Frage
kommt. Ich liebe Kontraste. Wenn ich derbe,
ekelhafte und groteske Geschichte schreiben,
dann bitte dnnes und feines Papier. Ich kann
Bilder in Texte setzen und den Textumfluss optimieren. Ich kann Leporellos basteln und meine Schreibmaschine ist die erste Instanz, der ich
frh morgens begegne und doch, nach jeder neu
gelernten Fhigkeit, nach jeder Errungenschaft
jedes Mal, wenn ich den Zenit einer Ttigkeit
erreiche, wartet Leere hinterm Berg.
Nicht zu Verffentlichen kommt mir mehr
und mehr wie einer dieser meiner destruktiven
Charakterzge vor, mir brisante und der Welt
von mir brisante, wohl auch gute Anteile, mitunter rettende Anteile zu verbergen. Es knnte
alles so einfach sein knnte
Ich neige zu sehr asymmetrischen Rettungsversuchen. Nmlich alles, was ich produziere in
einen Text mit einzubauen, seien Sie nachsichtig
mit mir! Und verzeihen mir die dilettantische
Art Ihnen die Karteikarten zu prsentieren. So
fhig, wie ich vielleicht sein mag, so ungeduldig
bin ich leider.
Mir fallen die Augen zu. Sie wissen ja, ich rede
und spreche in das Diktiergert und schreibe ab,
wie mein eigener Sekretr, was ich da so von mir
gab. Ob ich alles verwende, jedes gesprochene
Wort? Darauf knnen Sie sich verlassen.
Ich liege erschpft und durste nach Tatendrang auf meinem langen und schmalen Ot-

184

logisch. Ich kann Mensch sein, aber dann aber

holt es mich wieder ein.
Ich wei dann: ich bin gefangen in einem
Traum und lebe nicht Realitt. Traum meint, ich
bin gefangen in einigen Affekten, die ich nicht
bestimme, sie aber mein Leben. Das Fremde bestimmt das Eigene. Tunnelvision.
Im Schreiben kommt dieses verlorene Ich
zum Vorschein. Denn es erzhlt von sich. Ich
merke wie diese Erkenntnisse schwinden. Wie
sie verdrngt werden. Sie werden jetzt verdrngt! Ich habe Mhe sie zu behalten und weiter zu schreiben. Das Ich, mein Ich, das Eigene
wird unterdrckt von einem fremden Anteil, der
ich ist, aber nicht ich ist.
Schreiben ist wie, als ob ich von dem verschollenen Ich Briefe bekme, weil die Zensurbehrde des destruktiven Iches schlampig arbeitet. Wenn ich von Leben verschleiernden und
verhllenden Filtern spreche, rede ich von den
beiden groen ngsten. Kardinalsngste.

tomanen, dass mir die Hfte halb ber das Stck

Interieur hngt, lechzend nach dieser Art von
Suchen. Gegenber steht mein Bett. Ich kann
aber nicht sagen, dass ich schlafen will, aber an
der Wand sind drei Bilder von nackten biederen
und bedrftig lasziven Frauen. Ich kann mich
aber, nicht auf ihre Krperlichkeiten konzentrieren. Mein Bett ist ein einsames Doppelbett.
Mein Bett spiegelt sich im Spiegel gegenber,
wird unterhalten durch meinen Plattenspielen,
der davor steht, ist im Spiegel in einer anderen
Wirklichkeit. Wie gerne wrde ich durch den
Spiegel schreiten und am Glas, kleben bleiben
all die Zweifel, all das Hadern und all die Marter.
Dieser Tage ist jeder Blick, jede aufregende
Augenbewegung, jeder nach Reflexionen sich
reckender Reflex, selbst die Krux.
Wie war das mit dem Unterschied zu Traum
und Realitt?
Wie ich aber halb auf dem, halb vom Ottomanen hinab sinkend in den Spiegel unbegreiflich
aber bestndig geifere, zwischen Spiegelwirklichkeit und der anderen Wirklichkeit vergleiche, wnschte ich mir, von dort wrde kommen
eine sanfte Hand, die sich auf meinen Kopf legt
und mir dieses Fieber khlt.

ir sind die geschockten Kinder. Wir sitzen

am Straenrand. Wir sitzen auf dem Brgersteig. Wir sind schuldige Zeugen, einer stummen Zeit.
Wir mssen sprechen, wir mssen plaudern
ja das Plaudern ist eine Plage wir mssen aber
berichten. Unablssig von berwltigendem
Unmut kundtun.
Wir sind die schaudernden Kinder, wir
echauffieren uns und provozieren, bis sich die
Blicke abwenden und nichts nichts als Schande, Schuld und Scham in unseren Gesichtern
brig bleibt.
Wir sind der Schock

ch muss eingeschlafen sein. Ein Speichelrest

klebt an meinen Mundwinkeln. Die nsichtbare Spaltung meiner Affekte.
Manchmal ist aufwachen, wie aufwachen in
Realitt, wenn sonst Realitt Traum ist, in der
ich wei, ich agiere. Aber ein Filter liegt darber. Wie als Botenstoffe ausgeschttet werden,
die Realitt verschleiern. Ich merke wie all der
Hass unntig ist. Wie ich einen unntigen Dauerlauf renne. Wie alles schon richtig ist. Ich kann
das Gefhl der Richtigkeit nicht halten. Ein paar
Minuten spter ist die Erkenntnis weg und ich
bin wieder der alte, destruktive Teil, der meint
er wrde das Leben lieben, und wenn er es jetzt
noch nicht liebt, so will er alles tun, um es lieben
zu lernen aber das stimmt nicht.
Der Teil, der Gutes will, legt sich schlafen, ist
nicht da. Der Teil, der zerstren will ist Unipolar
und gibt vor Bipolar zu sein, ist es aber nicht.
Aufwachen vor fnf Minuten. Die Erkenntnis
schwindet und wird gleich nicht mehr sein.
Aber ich wei, sie war schon oft da.
All der Hass ist unntig. Ich will, dass die Erkenntnis bleibt. All die Erschpfung davon ist

ch liege vor dem Ottomanen. Auf meinem

Perser. Habe ich erbrochen? Ich habe dieses
ekelhaft Gefhl von Magensure auf den Zhnen.
Etwas falsch zu machen und zu warten, dass
jemand kommt und bestraft und mir mein Leben entzieht. Das Gefhl der Schuld und auf Justiz warten, dass mir jemand den Prozess macht
und ich nicht wei wofr ich angeklagt bin.

Am effektivsten uert sich das destruktive

Ich, die Spaltung in der Ungeduld nicht lesen

185

Mutter kennen zu lernen, dann die Tochter mit

nach oben aufs Zimmer zu nehmen und sie
durchs ganze Haus sthnen zu lassen. In Vernunft verhllte Scham.
Du kaufst ein, bringst was zu Essen mit. Ihr
kocht zusammen, es ist ganz schn alles. Beim
Gemse schneiden, Eier aufschlagen, Fleisch
marinieren, sagst du ihr: dass Frauen fr dich
zwei Funktionen erfllen mssen, das ist einmal das unabhngig miteinander zusammen
arbeiten. Zwei Menschen, ein Raum arbeiten
an zwei unterschiedlichen Themen. Und die
andere ist, die Frau muss dich beruhigen. Ihre
Anwesenheit muss sedativ wirken, aber nicht
einschlfernd.
Whrend ihr also kocht, sagst du ihr beilufig,
dass sie weder das eine noch das andere erfllen
kann. Dann esst ihr. Es war kurz ruhig, nachdem du ber ihre Unzulnglichkeit gesprochen
hast. Ihr seid im Wald, im Haus, die Fenster sind
offen, frher Herbst, Artefakte von Sommer
schleichen sich in das Haus zum Glck also
bertnt der lautlose Wald die Stille.
Sie hat sich wieder gesammelt. Klagt dich an,
dass sie nie wei woran sie ist. Ob du noch mit
anderen Frauen schlfst. Ja. Fragt dich wieso du
so heiter bist. Weil es so gut tut, etwas schnes zu
zerstren.
Ich sthnte auf. Ich war genervt. Wieso konnten wir nicht einfach essen und uns ber irgendetwas unterhalten? Ich holte kurz Luft und
sagte ihr, dass es nie anders sein wird als, wie es
jetzt ist. Zweimal die Woche sehen reicht. Keine Nachrichten und keine Telefonate. Zweimal
sehen wir uns die Woche, fr ein paar Stunden,
das muss reichen, mehr wirds nicht. Und: wir
werden niemals in irgendeiner Form zusammen
sein. Ich werde nie deine Eltern kennen lernen
wollen. Du wirst niemals mit mir bei meiner Familie sein.
Dann weinte sie und stopfte sich trauernd
unser Dinner in die Gusche. Danach gingen wir
auf ihr Zimmer und ich schlief mit ihr.
Erst brichst du ihr das Herz, dann schlfst du
mit ihr. Es gibt nichts besseres als der Sex mit
einer Frau, der du gerade das Herz gebrochen
hast. Nichts besseres auf der ganzen Welt. Nicht
einmal Heroin ist besser.

zu knnen. Als wsste es davon und verhindert,

aber in der falschen Richtung.
Die unsichtbare Spaltung meiner Affekte. Als
wrde nach bestimmten Ereignissen, ein Ich in
Putsch aufbegehren und ein anderes Ich, wrde
nun regieren. Wenn die Ereignisse zu schrecklich sind, ist das Lebensbejahende Ich verstrt
und die destruktive Seite fngt an ich zu sein.
Und Momentan ist Brgerkrieg. Weil ich das
nicht mehr will. Das destruktive Ich ist aber
noch da und kmpft eifrig um seine Herrschaft.
Seine Waffen allen voran Verdrngung, die ich
aktiv zu merken glaube.
Der Weg zum destruktiven Ich ist Melancholie, das ist die verlockende Einladung, um wieder Destruktion zu sein.
Die Frage ist noch, wenn das destruktive Ich,
bestehend aus Feindseligkeit und Aggression
die Frage ist, wieso es eigentlich so still ist? Verhindert das gute Ich die Zerstrung nach auen
zu tragen?
Ich liege lachend ber meinen eigenen dummen Gedanken auf meinem Perser Teppich. Dieses ewige schei Denken, schei Zerkleinern,
in kleine Teile brechen, immer analysieren. Ich
frage mich, verstrke ich oder reinige ich? Dann
wieder aufbrechen und Zerstrung nach auen
tragen. Wenn ich mit mir fertig bin und ich bin
nie mit mir fertig. Wenn ich von meiner Zersetzung satt bin, dann muss ich meine Objekte,
meint meine Mitmenschen in Sure tauchen.
Erst brichst du ihr das Herz, dann schlfst du
mit ihr.
Sonntagabend. Ihr beiden sitzt im Haus der
Eltern. Nicht deiner Eltern. Ihrer Eltern. Denk
dir einem Namen aus. Deborah? Einverstanden.
Deborah ist ein guter Name. Sonntagmorgen,
Flughfen sind schn am Morgen, denkst du.
Du ldst ihre Koffer aus und fhrst. Wer redet
hier von Deborah? Niemand redet von Deborah.
Sie wartet in den vier Wldern im Haus der
Eltern auf dich. Sie ist Einundzwanzig und
wohnt noch bei ihren Eltern. Um erwachsener zu wirken, hat sie dir versprochen, dass sie
ausziehen wird bald irgendwann. Du hast ihr
nmlich gesagt, dass du niemals zu ihr nach
Hause kommst, weil du dich dann wie ein Jugendlicher fhlst und das willst du nicht. Nie zu
ihr nach Hause zumindest wenn die Eltern da
sind.
Nebenbei fand ich es unangebracht, erst die

186

29

ist groartig finde. Jede Mglichkeit anders zu

sein, heit dadurch gesehen zu werden, ist fr
mich ein gefundenes Fressen, das ich gierig in
mich hinein stopfe.
Die Mutter meiner Freundin und meine
Freundin selbst, gestalteten unsere neue Wohnung, weil ich nicht dumm war, habe ich meine
gepackten Kisten schon ins neue Wohnzimmer
gestellt.
Was nicht so clever war: ich hatte so etwas
wie eine Affre. Das erste mal, dass eine Affre
nur in meinem Kopf stattfand, meine angebetete mochte nmlich Frauen und das einzige was
ich von ihr hatte, war ein Foto. Das Foto befand
sich in einem Brief, der von einer gemeinsamen
Freundin stammte, in dem ich schilderte, wie
toll ich doch die mit den kurzen braunen Haaren fand. Eine Verbndete im Feindesland. Guter Agent, schickte Foto samt Brief und beides
fand meine Freundin mit ihrer Mutter zusammen.
Sie weinte und vor Wut schleuderte sie die
Valentinspflanze in mein Bett. Wir hatten zwei
Betten eines im Wohnzimmer und eines in
Schlafzimmer. Falls wir mal getrennt schlafen
wollten.
Der Urlaub war dann nicht so schn, weil
ich stndig mit meiner Freundin telefonieren
musste. Das hie stndig musste meine Mutter
und meine Schwester auf mich warten, denn
ich musste meine Freundin davon abhalten, die
Wohnung zu kndigen.
Ich hatte auch Angst sie knne mich verlassen und zusammen in einer Wohnung war das
unmglich, auch mit getrennten Schlafzimmer.
Als ich wieder Nachhause kam in mein neues
Zuhause kam, fand ich die vertrocknete Valentinspflanze im Bett liegen.
Viel schlimmer war aber, dass wir dann noch
zwei Jahre lang zusammen waren. Zwei Jahre, in
denen ich jeden Tag leerer wurde.

Evaluieren Sie
Ich berlege mir immer: soll ich mich lieber erhngen oder vergiften. Ein ffentlicher Selbstmord
kommt nicht in Frage. Ich springe nicht von einem
Hochhaus oder vor einen Zug. Wenn ich die Hoffnung htte noch irgend wirksam zu werden, zu
publizieren, etwas zu hinterlassen, dann wrde ich
mich nicht suizidieren wollen, sondern daran arbeiten. Daher kommt ein Tod mit Publikum nicht in
Frage. Aber die Frage ist erhngen oder vergiften.
Ich knnte mich auch in der Badewanne ertrnken,
erst Gift dann ein Bad zum sauber werden, dann
wird die Haut aber so schrumpelig und das mag
ich nicht daher dusche ich meist. Wenn ich mich
vergifte und dann erhnge, kann es sein, dass ich
vom Tod nichts mehr merke und das wre schade.
Immerhin ist der Tod ein Ereignis, dass einem von
Geburt an versprochen ist. Eine Heirat mit dem
ewigen Begleiter.
Sind dir deine Familie und Freunde lieb, dann
lass es wie einen Unfall aussehen.

it meiner ersten Freundin war ich

fnf Jahre lang zusammen. Da war
ich noch ein sehr kleiner Mensch, was
mich dazu verleitete, schon mit Siebzehn auszuziehen.
Wir wohnten auf dem Dorf. In der Nhe meiner Heimatstadt. Sie wohnte noch ein paar Drfer weiter, wo der letzte Bus um Sechs kam und
damit die einzige Mglichkeit fr sie, dem Dorf
zu entkommen. Auch ihrem Stiefvater zu entkommen, der war nmlich sehr unangenehm.
Deswegen drngte sie mich auszuziehen, alleine konnte sie sich nmlich keine Wohnung
leisten. Meine Mutter war davon nicht begeistert. Wir stritten uns hufig in der Zeit. Ob es eigentlich darum ging, dass ihr Sohn eigenstndig
wurde kann ich nicht sagen.
Als es dann soweit war, schenkte uns die Mutter meiner Freundin eine Pflanze zum Valentinstag, sehr kitschig wie ich fand ich nannte
sie Valentinspflanze. Sie sollte in unsere erste
Wohnung etwas grn bringen, sagte die Mutter
meiner Freundin. Sie war Floristin, deswegen
nahm ich ihr das auch ab.
Ich hatte sehr lange gebraucht um alles zusammen zu packen so ein Kinderzimmer beherbergt ja aller Hand an Mll. Ein letztes mal
machte ich mit meiner Familie Urlaub, das
heit meine Schwester meine Mutter und ihrer
Freundin. Nachdem Schfermatt, gab es meinen
Stiefvater nicht mehr und meine Mutter wurde
lesbisch. Meine Schwester schmte sich dafr.
Ich fand es groartig, weil ich alles was anders

Aber ich nannte es nicht Leere. Sondern Dmonen. Seither war ich nie wieder mit einer
Frau zusammen, aus Angst vor den Dmonen.
Die Leere kam, aber trotzdem wieder, auch ohne
Frau. Und ich nenne diese sogenannten Dmonen heute nicht mehr Dmone, sondern: ich.

188

eignisse, trotz ihrer steigende Intensitt, schrittweise adaptiert? War das so bei Ihnen? Ich muss
das wissen. Den Anderen verstehen, heit sich
selbst begreifen. Waren Sie mehr und mehr: weniger schockiert und haben sich ihre Werte von
Rechtmigkeit und Rechtschaffenheit langsam
an die geschilderten Zustnde angepasst? Sodass
Sie berhaupt nicht mehr erschttert waren?
Und mgen Sie mich jetzt noch, mein lieber
Leonard? Knnen Sie mich jetzt noch leiden?
Gemeinhin sagt man dazu Abstumpfung. Ich
nenne es Rezeption und Adaption von Werten.
Besonders stark ist dieser Effekt, schtze ich,
wenn Sie sich intensiv mit dem Geschriebenen
auseinander gesetzt haben. Beziehungsweise,
wenn Sie sich einer Gruppe oder einem einzelnen Menschen anschlieen, der ber bestimmte
Dinge ganz und gar nicht so wie Sie denkt.
Nehmen wir an, ihre neue Freundin ist Veganerin, Sie selbst sind nun ja eher das Gegenteil
davon Sie essen also liebend gerne Entrecte,
Wiener Schnitzel und Austern.
Beobachten Sie sich! Langsam, aber sicher je
dichter und relevanter die Bindung wird, werden Sie einen Wandel Ihrer eigenen Werte, oder
der Ihrer Geliebten feststellen.
Ein kognitiver Weg sich anzunhern, basierend auf dem Affekt, der sagt, wir unterscheiden
uns. Besttigt durch den Umkehrschluss.
Die Werte Ihrer neuen und veganen Freundin, sind an Gefhle
geknpft, die ihr und
urck zum Bordell.
womglich auch Ihnen,
Seien Sie ehrlich,
Atanassov! Wie ist es Ih- Als ich in mein neues Zuhau- dass andere Gefhl von
nen beim Lesen ergan- se kam, fand ich die vertrock- Richtigkeit geben. Um
sich ihr anzunhern,
gen? Hat sich in Ihnen
eine Erwartungshaltung nete Pflanze im Bett liegen. nehmen Sie Ihren alten
Werten das Gefhl von
aufgebaut? Waren Sie
Authentizitt, sie falsifinoch berrascht oder
zieren, was vorher richwurde Ihnen das durch
tig war. Ohne, dass Sie es merken, wurden Sie
die Einleitung, gnzlich genommen?
von fremden Werten infiltriert haben sich in Dieser nervige Prolog ich bitte Verzeihung
filtrieren lassen. Oder Sie sind selbst der Invasor.
an dieser Stelle Sie erinnern sich, die EreignisErobern fremdes Land und stecke Ihre in Fahne
se von denen zu berichten sind, ber die nicht
in den Sand.
gesprochen werden darf Erwarteten Sie daher
Angenommen Sie trennen sich von dieser
unerfllbares?
Freundin oder andersherum, und begeben sich
Oder waren Sie, womglich doch erschtin eine neue Bindung, dann werden Sie die vortert und irritiert, als Sie zunchst von den, auf
her geschaffenen Werte wieder verlieren oder
einem Wagen gestapelten und verbrannten Dirauch sehnschtig sehnlichst sehen, dass sie ihre
nen lasen, spter von der Unverhltnismigkeit
Gltigkeit aufrecht erhalten pltzlich sind Sie
meiner Taten erfuhren und haben dann, die Er-

Und dabei ist Selbstdestruktion und

Wunsch nach Suizid in meinem Fall nichts anderes als der Wunsch nach Individuation, den
ich mir nicht eingestehe und den ich suche wie
unter einer Decke aus falschen Worten zu ersticken. Verbinden sich eins plus eins, Selbsthass
auf meine Entwicklungswnsche mit Hass auf
alles Gute, weil ich so im Hass Individuation leben kann es kann so einfach sein.
So steht zuerst der Wunsch nach Entwicklung,
den ich verfluche, daraus entsteht ein Selbsthass.
Eine Art Bestrafung. Ich darf das nicht. Bis zu
dem Punkt, wo die Individuation erstickt und
verschwunden ist und lediglich Selbsthass brig bleibt und er selbst nicht mehr ertrglich ist,
dann bernimmt wieder Individuation in Form
von ich-muss-Gutes-zerstren und angenehmer
universaler Selbstdestruktion die Kontrolle, dass
der unertrgliche Selbsthass verschwindet in
dem beruhigenden Gefhl ich bin schlecht aufgeht.
Wozu fhlt sich das dann so gut an? Schlicht
aus zwei Grnden, zuerst weil so also der verkappte und erstickte Wunsch nach InIndividuation gelebt werden kann und weil Angst, die
suppressiv auf den Wunsch nach Individuation
wirkt sich in der Aggression lste, so erklrt sich
wie aus erst einem verbotenen Wunsch, Selbsthass, dieses gute Gefhl von zerstren-wollen
erwachsen kann.

189

und vermeintliche Realitt anpassten?

Mein letztes Interesse unter all denen, derer
ich mich mal herzlichst bediente, ist mir nur
noch eines geblieben, dessen Verbindung mir
nicht abbrechen will mein letztes Interesse gilt
dem Menschen an sich. Allen Menschen und
ihrer Menschlichkeit und der Vernderbarkeit
ihrer humanen Eigenschaften. Den Menschen
mich verstehen. Vielleicht basierte meine jahrelange Ttigkeit in der Filmhochschule, das literarische Schaffen, die Kunst und auch meine
Frauengeschichten einzig darauf mich zu verstehen. Die beiden Fragen zu beantworten: wer bin
ich und wo will ich hin?
Atanassov aber vergessen Sie mir nie diesen
Moment, sollte ich richtig liegen, vergessen
Sie nie den Moment, als Sie fr einen kurzen
Augenblick das Kostm Ihrer Werte und die
scheinbare Bestndigkeit Ihrer Realitt ablegten.
Und der abgeworfene Anzug Ihrer Werte, der
Ihnen doch wie angegossen zu passen schien,
beschmt, schmhlich und schwchlich auf dem
Boden lag und Sie sich eingestehen mussten,
dass Ihr Anzug von der Stange war und es htte
auch jeder Andere sein knnen.
Nur ist es eben genau dieser geworden aus
Zufall. Ihren Geburtsort knnen Sie ja auch
nicht bestimmen. Wie wenig Sie sich entscheiden, welchen Menschen, Sie sich zum Vorbild
nehmen, besser gesagt, es immer eine unvollstndige Menge an potentiellen Vorbildern sind,
die vor Ihnen steht sie sich entscheiden, von
wem will ich lernen. Und Gelegenheit, wie Sie
die Interaktion Ihrer Erziehung wenig beein-

der militanteste Veganer auf dem Planeten! Das

sind allgemein die Theorien des sozialen Lernens und der operanten Konditionierung. Wenn
Sie das interessiert, bedienen Sie sich der Fachliteratur. Sicherlich Bindung spielt auch eine groe, aber wo tut sie das nicht?
Mich interessiert nur eines und das ist der
Verlust von Wirklichkeit. Kann man im Beispiel
der Essgewohnheiten noch ziemlich einfache
Monokausalitten aufstellen, kann ich das in
meinem Fall nicht, aber das Ergebnis ist dasselbe und ist es nicht, weil Ursache und Wirkung
mehr oder minder aufzudecken wenigstens stabil zu konstruieren die Sache so anders machen.
Verstehen Sie? Auf theoretischer Ebene spreche
ich hier von Ergebnis I und Ergebnis II. In meinem Fall, also wenn es darum geht verrckt zu
werden, ist Ergebnis I & II gleich und das zweite
ist lediglich um das beunruhigende Gefhl von
Angst ergnzt eben Ursache, Wirkung und
Vorhersehung oder Prognose nicht bestimmten
zu knnen, aber zu denken man msste es.
Zurck zum Brief. Knnen Sie
sagen, dass Sie anfnglich, als Sie
begannen diesen Brief zu lesen,
quasi also ein Anderer waren?
Ihre Werte sich verschoben haben? Sie wahrscheinlich, inzwischen von Ihnen korrigiert
wurden. Sie, die Werte
Ihrer Mitmenschen spiegelten und sich durch die
Reflexion sich selbst auch
wieder an Ihre unmittelbare

190

schtzen Sie sie, wie Ihre Organe wie vor Organjgern.

Alles andere wird sie unweigerlich in Isolation strzen und auf ewig Ihre Geiel sein.
Dann aber, will ich Sie Fragen: hatten Sie nie
das Gefhl mein lieber Atanassov, Sie wollten
sich auerhalb begeben? Hatten Sie nie diese
Art von Sehnsucht, die Sie entfhrt in die derbsten Gegenden Ihres Geistes? Hatte Sie nie die
Sehnsucht sich zu isolieren, es auszuprobieren,
ins Freie zu schwimmen und zu schauen, was
dort im groen Ozean ihres Verstandes
zu finden ist? Hatten
Sie nie dieses Zittern
ihrer Glieder, dieses
Verlangen?
Glauben Sie mir
nicht. Ich mag objektiv in Ihren Ohren klingen. Ich bin
es nicht. Niemand
ist es. Wenn Objektivitt die reine ontologische,
ziellose und ateleologische Betrachtung der Welt
sein soll. Ein Hirngespenst, westlicher Wissenschaftstraditionen.
Und selbst das ist wieder Wert. Es bleibt Ihnen keine Wahl. Sie mssen werten. Sie mssen
Wirklichkeit konstruieren. Konstruktionen zu
labilisieren, heit sich auf der anderen Seite, sofort wieder neue auf zu bauen. Ein abgebranntes
Gebude, ist ein Aschehaufen, ein Aschehaufen
ist ein Gebilde, dass womglich vom Wind davon getragen wird und heit dann Aschepartikel. Sie haben keine Wahl, es sei denn Sie sind
gestorben, dann haben Sie berhaupt nichts
mehr.

flussen knnen, das heit ihre eigenen Anteile

und die, ihrer Bezugspersonen zu trennen und
zu analysieren. Wobei Analyse und Psychologie,
immer Entfernung ist und nur gewhltes Mittel
eines Affektes und der heit Schwche.
Heit er nicht, aber es kommt mir so vor. Das
unterliegt natrlich wieder einem anderen Affekt, der nach Schuldzuweisung sucht. Schuld
die treue Begleiterin der Depression, neben Idealisierung und Vermeidung.
Jedes Aufbegehren ist ein Aufbegehren gegen sich, auf dieser
Grundlage und damit kein Gegensatz
und ferner erkannten Sie, dass alles
was Sie denken und
fr richtig halten:
Sie sich selbst erbaut
haben und Ihnen die
Werte und Ideale,
wie Sie sie sich geschaffen haben, auch wieder in hnlich er Art
und Weise verlustigen knnen. Wenn Sie das
erkannt haben, dann drfen Sie sich das Kostm
den Anzug Ihrer Werte wieder berziehen.
Ob ich dazu noch eine Meinung habe?
Ob es berhaupt ein erstrebenswerter Zustand sei, sich seiner vermeintlich berdrssigen
Werte zu verlustigen?
Ich will mir darber kein Urteil erlauben.
Heute sage ich Ihnen, mein hoch verehrter
Herr L.A. Atanassov, heute sage ich Ihnen: ja
unbedingt, entledigen Sie sich Ihrer Ideale, Vorstellungen und Urteile ber Wirklichkeit und
Realitt. Heben Sie die Grenzen Ihres Denkens
auf und fahren Sie, ja seien Sie frei.
Morgen aber, schttelt es mich und ich verrate Ihnen: Leo, ich irrte mich.
Um Gottes Willen, Sie taten tatschlich, was
ich Ihnen riet und jetzt wissen Sie nicht mehr,
weshalb Sie heute morgen aufgestanden sind.
Wenn Sie doch genauso gut, htten liegen bleiben knnen. Nicht mal wissen Sie, weshalb Sie
sich schon wieder neue Werte geformt htten,
ber das, wann man wie und wo aufstehen
msste und so weiter.
Wer sein Fundament angreift, braucht sich
ber den Einsturz seiner Wohnung nicht zu
wundern. Ich will es Ihnen noch einmal in aller Deutlichkeit sagen: behalten Sie Ihre Werte,

Morgen aber, schttelt es

mich und ich verrate Ihnen: Leo, ich irrte mich.

n meinem alten Beruf, Regisseur, begegnete

ich ganz selbstverstndlich einigen Exemplaren unserer Gesellschaft, bei denen, wie soll ich
sagen? Bei denen, der Zug abgefahren ist.
Es war Mai, als Herr K. nun schon seit anderthalb Monaten nicht zu seiner Arbeit gekommen
war, dem Nachfllen von gebrauchten Druckertonern. Ich drehte eine Dokumentation fr einen deutsch franzsischen Fernsehsender ber
die Menschen am Rande der Gesellschaft. Einer
meiner Fehler.
Herr K. war nicht unbedingt der vorzeige Angestellte, seine Arbeit jedoch, erfllte er stets or-

191

dentlich und pnktlich.

Vorderhaus erste Etage, rechts. Als Anton und
ich die Wohnung betraten, besser gesagt, als wir
ber einen Berg von Mll, gebrauchtem Geschirr und diversen Druckertoner stiegen, besticht zuerst ein bestialischer Geruch unsere
Wahrnehmungskapazitten. Wir gewhnten
uns an den Gestank und suchten nach Herrn K.
, aber bis ein paar Kfern und anderem Ungeziefer wollte sich unseren Augen nichts lebendiges
offenbaren.
Seine Wohnung war in desolatem Zustand.
Die Tapete war von den Wnden in Einzelteilen
heruntergerissen und lag auf den Mllbergen.
Tren waren aus den Angeln, mit Ihnen konnte man auf dem ganzem Schei surfen, wie ein
Surfer auf Hawaii und berall raschelte es unter
dem Mll eine ganze Zivilisation von Kfern
wohnte in K.'s Wohnung.
Wir fanden Herrn K. in einer Ecke seines vermeintlichen Wohnzimmers. Es war wegen des
katastrophalen Zustandes der Behausung, sehnlichst unmglich die einzelnen Zimmer von einander zu Unterscheiden.
Herr K. gab mir schwach seine
Hand. Er war abgemagert, hatte einen Ehering am rechten
Ringfinger, rot unterlaufene Augen, schtteres Haar
und die graue Haut seines
Gesichtes, war mit offenen
Poren berst. Ich wollte
immer verstehen, wie in
diesem Fall, Herr K. sich zu
diesem, was er da geworden
war, entwickelt hatte.
Deswegen zog ich Herrn K.
aus dem Drecksloch seines Wohnzimmers. Schrie zu Lindbergh, er solle
den Kchentisch abrumen. Er tat sich schwer
wollte Ordnung ins Chaos bringen und ich
nahm den ganzen ekelhaften Plunder und fegte
ihn auf den Boden.
Herrn K. im Handgepck pflanzte ich auf den
Stuhl, dass er ordentlich am Kchentisch sa.
Nihad, Nihad, blkte ich zu meinen Assistentin. Nihad das Diktiergert, yallah yallah eek.
Drehte meinen Stuhl, dass ich zwischen all
dem stinkenden Mll, den Bergen von Dreckwsche und dem sprachverschlagenden Anton
Nihad Lindbergh, meine Arme auf die Rcken-

lehne des Stuhles legen konnte. Sa da wie Geheimagenten zur Vernehmung.

Herr K., das ist doch ihr Name, nicht wahr?
Ich liebte das.
Wenn Sie Fnf Dinge, aufzhlen mssten,
die Sie in ihrem Leben bereuen, was wre das?
Ich wollte eine ehrlich und gute Doku ber
ihn drehen. Ich wollte ihn zeigen, wie er wirklich ist, abseits von Messi- und Junkietum. Ich
wollte ihn ohne Psycho-Pathologie darstellen.
Er hatte mal seinen Vater umgebracht. Er war
auch so etwas wie Regisseur, er hatte wohl mal
einige Musikvideos und so Zeug gedreht. Ich
fhlte mich, wie Mutter Theresa, kontaktierte
all meine Knstlerfreunde, bastelte ihm dieses
schne Paket und was tat er?
Nicht einmal hat er die Kontakte, die ich ihm
gegeben habe, angerufen. Er hatte doch alles vor
sich zu legen. Er musst einfach nur Messer und
Gabel ins gebratene Fleisch stechen, sich ein
Stck abmachen und es sich in die Fresse stopfen.
Stattdessen, vergiftete uns das Schwein, dass
wir eine Woche lang im Krankenhaus
lagen. Ich habe den Film trotzdem
verffentlicht, auch den Moment, wo wir merkten, wir
sind vergiftet worden. Auch
die Fahrt ins Krankenhaus.
Auch wie ich, danach auf
ihn losging und Lindbergh, mich nur mit Mhe
von Herrn K. halten konnte. Ich verfluchte ihn.
Ein morbides Interesse,
was mich immer wieder zu
dieser Art Mensch brachte, was
mich verfolgt und ich zuweilen in
Selbstversuchen zu ergrnden suchte
zuweilen. Lustig, dass ich zu solch euphemistischen Formulierungen tendiere. Mein letztes
Interesse ist der Selbstversuch. Atanassov Sie
Petri-Schale, wissen was ich meine. Ich will
nichts mehr, als mich selbst erkunden. Grenzen
auskundschaften oder aus versehen bertreten
und dann von der Grenzpatrouille erschossen
werden.

Wenn
Sie Fnf
Dinge aufzhlen
mssten, die Sie in
ihrem Leben bereuen, was wre
das?

it Freuden mein Herr Atanassov, lese

ich alles, was von Babylonien spricht. Ich
liebe alles zwischen Euphrat und Tigris. Meso-

192

der junge Mann fiel vom Stuhl zu Boden.

Meine Mutter erzhlte mir nicht viel darber.
Nur soviel, mein Grovater erwachte irgendwann und das Leben ging weiter.
Zweimal noch hat er versucht sich das Leben
zu nehmen. Heute ist er Rentner, was so etwas
wie eine groe Krise fr ihn ist, deswegen mchte er schnell noch Knstler werden. Mit schlechten Fotografien, auf die er leidlich mit seinen
zittrigen Hnde drauf malt. Auf manchen Fotos
sehe ich aus wie er. Ich hasse ihn dafr.

potamien ein ewiges Sehnsuchtsbild. Die Frau

aus Palstina, meine trkische Affre, das sind
lichte Verirrungen, als htte Tell den Augapfel
seines Sohne geschossen ich dachte immer,
den zweiten Pfeil hatte er fr sich aufgespart.
Nicht alle Lsungen mnden in Suizid.
Meine Mutter war Fnf als wiederum ihre
Mutter eines Abends an ihr Bett kam, sie ksste
und gute Nacht wnschte. Am nchsten morgen war die Mutter meiner Mutter verschwunden, bis meine Mutter schwanger wurde. Und
meine Gromutter kam, um einen Namen fr
mich auszusuchen. Berthold kommt aus dem
Althochdeutschen von beruht, dass heit glnzend und waltan, das heit walten, also regieren.
Vielleicht wollten beide gemeinsam die Schande
berbrcken. Die Mutter meiner Mutter verlie
meine Mutter und ihren Vater mit Einundzwanzig Jahren und blieb fr Siebzehn Jahre in Bagdad.
Mein Grovater, Vater meiner Mutter, ging
damit herzlichst wehmtig um, zuerst strzte
er sich in Besufnisse, kam dann trunken und
wankend Nachhause. Ich wette um mein Leben
mit Ihnen Herr Atanassov er taumelte nicht
wegen des Alkohols. Zuhause angekommen,
wartete meine junge Mutter sehnschtigst auf
ihren Vater, auf den besoffenen und gebrochen
Mann, der da brigens noch keine fnfundzwanzig war. Nachdem er sie angeschrien und
geschlagen hatte, fiel er wie ein Stein ins Bett.
Wre meine gescholtene damals junge Mutter,
sie war fnf wusste also nicht, dass sie meine
Mutter werden wrde. Wre dieses junge Mdchen nicht ihrem Vater nachgerannt, er wre an
seiner Kotze erstickt. Er hat sie geliebt und gehasst und er hat sie dafr geliebt, dass sie trotz
seines Hasses immer wieder ankam und er hat
sie gehasst, dafr, dass sie ihm Kind wie sie war
ihm den Hass so leichtfertig vergab.
Nach einigen solcher Nchte, merkte er, das
halft alles auch nichts mehr. Er ging in die Kche, meine Mutter schlief noch. ffnete den
Backofen. Drehte den Gasherd auf. Setzte sich
auf einen Stuhl vor den besagten Ofen wie gut,
dass man damals schon mit Gas kochte und er
wartete, bis das Gas ihn berwltigend wrde.
Wer wei wovon, aber irgendetwas weckte meine Mutter und sie drehte heulend den Gasherd
ab. Wollte ihren Vater hochheben, denn dieser
war bereits nicht mehr bei Bewusstsein, doch

30

Die Gesprche zur Psychohygiene

Wenn meine Mutter fr uns, meine Schwester,
meinen Stiefvater, den Spieler und fr mich kochte,
dann schnitt sie das Gemse immer so heftig, dass
es durch das ganze Haus knallte. Sie folterte die
Tomaten, Zwiebeln und das Fleisch.

erehrter Leser, glauben Sie nicht, ich will

mich Ihnen nicht aufdrngen. Ganz dem
Anschein nach sind Sie bis zu dieser Stelle, ganz ohne fremde Hilfe gekommen.
Oder haben Sie etwa nur gelesen, ohne sich
auch zu einzufhlen und nachzuempfinden?
Warum auch, fragen Sie sich sicherlich, sollte
sich ein Verleger in den Lesefluss, eines geneigten Lesers, einmischen? Womglich ihn noch
nachtrglich beeintrchtigen. Und Ihr Bild, welches Sie sich inzwischen von Herrn Berthold
Oppenheimer Lilienthal gemacht haben, beeinflussen, verflschen, oder jenes, welches Sie sich
von der Qualitt der Beziehung zwischen Verfasser und Adressat, Lilienthal und Atanassov,
gemacht haben.
Hat sich denn, der Schreiber Berthold Op-

193

Bisher dachten Sie, es handele sich um rein

weie Bilder, die womglich um den Platz aufzufllen aufgehangen worden waren. Aus der
Entfernung, wird Ihnen klar, verschwindend
gering, hie und dort, ab und an, sind Fragmente
zu sehen. Umrisse von Gestalten und Schatten
unbestimmter Figuren. Sie mssen sich konzentrieren, nicht die Spur der Silhouetten zu
verlieren. Sie wenden ab Ihren Blick. Sind der
Anstrengung mde.
Lassen Ihren Blick durch die Galerie wandern, schauen sich die Mosaikvertfelung der
Decke an. Den von Farbe gesprenkelten Boden.
Sie schauen aus den Fenstern und sehen Leute
sich die Ausstellung von Drauen her, vor der
Tr, anschauen. Sie greifen die Trklinke und
wollen den Raum verlassen. Da halten Sie
inne. Fokussieren noch einmal die dsteren Bilder, schwenken zu den hellen Bildern. Das Konzept der
Ausstellung, war Ihnen langweilig, diese Gegenberstellung, von schwarzen
und weien Bildern
wo soll das denn
Kunst sein?
Aber da, wie Sie nun
in der Mitte der Galerie
stehen, links und rechts
die Bilder aufgereiht
sind, da erkennen Sie die Schatten
von Menschen, welche Sie in den
weien Bildern lediglich erahnten es
sind dieselben Motive, es sind sogar dieselben
Zusammenstellungen, wie sie es in den dunklen
Bildern sind. Nun wird Ihnen klar, die Ausstellung, betitelt als: was bleibt (?), sie stellt eine
Entwicklung dar. Einen Prozess und ich mchte
Ihnen vorschlagen. Es bleibt bei Ihnen, was Sie
glauben oder als Ihre Perspektive annehmen.
Ich suggeriere Ihnen: die dsteren Bilder sind
das Moment des Traumas, eines unbegreiflichen
Schockes, wohingegen die weien Bilder, die
Ruhe und Leere danach sind das was bleibt
und es fragt sich, was bleibt?
Ich stimme Ihnen zu. Ein Verleger sollte
sich in seinen eingeschrnkten Mglichkeiten zu verfassen nicht einmischen
in das Arrangement des Autors. Dennoch, erschien es mir an dieser Stelle
sinnvoll zu sein, einiges aus der pro-

penheimer Lilienthal nicht genau berlegt, wie

er dieses oder jenes hie und da, darstellt?
Wo er eine Spannung aufbaut, sie zu einem
Reiben von tektonischen Platten entldt, ein Gebirge von Komplexitt und Unmglichkeit entfaltet und den Fortlauf der Geschichte in ein
Nildelta aus vereinzelten Handlungsstrngen,
Meinungen, Perspektiven und Mglichkeiten
differenzieren lsst?
Ist ein Buch, nicht einer Serie von Gemlden
gleichzusetzen, die sich um ein Thema scharren?
Seien Sie so gtig, sich eine Galerie vorzustellen.

icht,
nein
und bewahre.

Sie sehen in die Fenster der imaginren Galerie. Auf der einen Seite, sind aufgehangen: dstere nahezu schwarze Bilder und ihnen gegenber hngen Bilder von ausschlielicher Weie.
Sie treten in die bestimmte Galerie ein und ihr
Blick natrlich er richtet sich sofort auf die
dsteren Bilder. Sie verbringen Minuten damit
aus den dunklen Schichten schwarzer Farbe,
Collagen-reste zu lesen und bei genauerem Hinsehen, erstaunen Sie vor den Gesichtern, welche
in die Bilder eingearbeitet sind.
Viel spter erst erblicken Sie die weien Bilder. Sie ignorieren Sie abermals. Schauen auf die
geschwrzten Leinwnde, denn Sie spren einen
Schock verborgen, der sich aus den Bilder auf
Sie bertrgt und sie gegenbertragen vielleicht
Trauer, Wut, Neid oder ein anderes Gefhl.
Die dsteren Kollagen, sie schreien, sie rufen
gerade zu, nicht, nein und bewahre. Sie nehmen einige Schritte abstand und da sehen Sie,
die gesamte Serie ist wie aus einer Erschtterung
geboren.
Nun da Sie sich satt gesehen haben, wendet
sich Ihr Blick wieder den helleren Bildern zu.

194

Lieber Atanassov bevor wir scheiden, will ich

Ihnen noch von meinem Ende erzhlen. Unser
Tag im Bordell lag einige Wochen zurck. Anton Nihad Lindbergh arbeitete akribisch in der
Filmhochschule an unserem Dokumentarfilm
ber das verbrannte Bordell. Ich vegetierte Zuhause in meiner Wohnung vor mich hin, das
habe ich Ihnen ja schon ausfhrlich geschildert,
wie das so ist.
Mir war langweilig. Denken Sie nicht ich meldete mich aus Langeweile in der Klinik an.
Whrend Lindbergh in der Hochschule unseren Film schnitt, recherchierte ich nach guten
Kliniken ich wollte nicht in einem Ramschladen landen.
Also fuhr ich zur besten Klinik, die ich finden
konnte und bezichtigte mich der Brandstiftung.
Ich war davon berzeugt, ich hatte das Bordell in
Brand gesteckt. Um meine Wirkung etwas zu
dramatisieren, hatte ich mir whrend der Autofahrt, etwas Ru in mein Gesicht

tokollarischen Arbeit des Klinikpersonals mit

einzufdeln. Sie finden auf den nchsten Seiten,
zwischen den von Lilienthal selbst angefertigten
Bericht, ber seinen Aufenthalt in der psychiatrischen Klinik und einige Einfgungen von
Gesprchen zwischen ihm und seinem Therapeuten.
Ich werde Ihnen aber die Transkripte kenntlich machen, zudem habe ich sie bereinigt, das
heit, ich habe viel von dem, was ich als irrelevant empfand, heraus gestrichen.
Ihr Verleger

geschmiert und
meine Taschen waren vollgestopft mit Streichhlzern,
die ich aus einem Hotel
geklaut hatte, das auf dem
Weg lag, wo ich vorgab ein
Zimmer mieten zu wollen.
Dass bei jedem Schritt, ein
Packung Streichhlzer aus meiner Tasche fiel.
Auerdem hatte ich einen Pullover an, den ich
Zuhause mit Benzin berschttet hatte, dann
auf die Heizung legte und als er getrocknet war
anzog und ins Auto stieg.
Ich wollte sicher gehen, dass man
mich da behielt.
o ein Klinikaufenthalt an und
fr sich, ist keine ble Angelegenheit. Genau genommen
fhlt es sich an wie Urlaub mit
Animationsprogramm.
Auch die Einrichtung
war ganz angenehm an-

195

zusehen ein gemtlicher Ort mit Schwimmbad, Fnfzig Meter Becken, sogar eine Sauna
gab es dort. Eine Bar suchte ich, allerdings vergeblich. Nein, es war doch sehr schn eingerichtet. Ich will Ihnen, aber nicht all zu viel ber
meine Zeit in der Klinik erzhlen. Ich hatte die
Erkenntnis gesucht und den Wahnsinn gefunden. Ich hatte vorgegeben ein Bordell in Brand
gesetzt zu haben, aber ich war ja aus einem ganz
anderem Grund dort.
Die in einer solchen Einrichtung untergebrachten Menschen, also die auch eine Unterbringung ntig hatten, sind fr gewhnlich etwas, will sagen, benommen was ich selten auf
die Neuroleptika und Co zurckfhrte. Das soll
keine Kritik an Psychiatrischen-Kliniken werden.
Gerade deswegen, meine ich, ist es ein leichtes mit Ihnen Freundschaften zu schlieen.
Immerhin eine groe Gemeinsamkeit teilen
alle Untergebrachten: den Ausschluss aus der
Gesellschaft, ihrer Gruppe und den ntigsten
Bedrfnissen.
Was werden sie dann? Wahnsinnig oder Kriminell. Einmal die
Gruppe, die meint der oder die
sei Wahnsinnig, die Annahme dieses Wertes und die
darauffolgende Isolation,
die einen Wahnsinnig
macht. Rckkopplung
auch in Sachen, wenn
niemand mich will,
dann will ich auch niemanden. Auch essentielle
Charakteranteile fr maligne
zu erklren
Wer ber Psychopathologie
spricht, redet auch immer von
Verlieren. Sei von Menschen, die an
einer Gesellschaft oder sich selbst gescheitert
sind. Krankheit spricht immer von Funktionsniveau haben oder nicht haben.
Einer der Nebeneffekte der Isolation ist zweifellos der Schpfungsdrang und die verzweifelte
Produktivitt der Isolanten in meiner Klinik.
Dabei handelt sich um einen Druckausgleich
aber nicht im Sinne einer physiologischen
Homostase oder Freudschen Triebtheorie,
mehr einer Beschwichtigung. Der Isolant, spart
dermaen viel Druck in sich auf, dass er diesem

irgendwie Raum geben muss. Weil eine Zeitkomponente dazu kommt. Wenn man also nicht
wsste, die Zeit vergeht, der Druck wrde sich
womglich berhaupt nicht steigern. Ich war in
einer Art Psychiatrie fr Knstler zumindest
gab es einige Literaten, Maler, Regisseure und so
weiter.
Die Krux ist, sagte der Snger und Songwriter. Das Fatale ist, dass wann immer ich versuchte irgendwas zustanden zu bringen, was gut
ist, glcklich, dass es dann zerrissen wird.
Ich verstehe, sagte ich.
Das ist eine Zwickmhle.
Ja
Ich brauche das.
Was meinen Sie?
Ich muss arbeiten. Es gibt keine Welt ohne
Arbeit. Ich muss schreiben.
Aber wenn Sie das tun, ist Ihnen nur eine Art
von Schreiben erlaubt, verstehe ich das richtig?
Es ist furchtbar. Erfolgreich schreiben heit,
ich muss mich selbst aufopfern.
Wenn Sie nicht depressiv sind, gelingt Ihnen
kein Songtext, der von Leid und
Verlust erzhlen.
Ich muss in Depression um
arbeiten zu knnen.
Und war das immer so?,
fragte ich prfenden Blickes.
Nein, am Anfang
rettete mich das Schreiben aus Depressionen.
Dann entwickelte es
eine Eigenleben.
Ja, die Geister, die ich
rief.
Erfolg. Ihr Werk wurde gewrdigt.
Das brachte mich in ein besseres
Leben. Viel besseres Leben, aber alles was ich
dann schrieb, waren nichts mehr als schlechte
Schlager.
Also verstimmte Sie Ihre eigene Unfhigkeit.
Ich glitt in eine erneute Depression, weil ich
nicht mehr in der Lage war zu arbeiten.
Und aus dieser Depression mussten Sie sich
herausarbeiten.
Sisyphus!
Sie knnen gar nicht handeln.

Sarkasmus ist die

letzte Defensive einer scheidenden Existenz.

196

Ich kann nichts und alles.

ber die Zeit in der Klinik avancierte ich zu
so etwas wie einem Patiententherapeut. Ich holte
die Patienten von ihrer Therapie ab und brachte
sie auf ihr Zimmer. Im Garten der Klinik veranstaltete ich Gruppenbesprechungen und die
Klinikleitung dankte mir fr mein Engagement
und ich fhlte mich wie ein KZ-Hftling des
Sonderkommandos.
Warum Lilienthal sind Sie eigentlich hier?,
fragte er mich.
Brandstiftung, aber niemand will mir glauben.
Brandstiftung?
Gehren Sie auch zu denen?
Zu wem?
Wenn , dann kostet Ihre Behandlung bei mir

groen Erfolgen, die in den meisten Fllen nur

Augenblicke ihrer Leben waren. Den Lwenteil, waren sie damit beschftigt vor besagtem
Lwen, Drachen und Minotauren zu fliehen.
Es gibt doch nichts unterhaltsameres, als einen
wieder aufgestandenen Gescheiterten, vielleicht
noch das Scheitern an sich. Diese morbide Art
der Unterhaltung. Es wollen, doch alle nur unterhalten werden. Vielleicht bin aber nur ich das.
Der Mensch braucht jeden seiner Werte, sie
sind das Nonplusultra und seine Existenzgarantien.
Ich aber, kenne nur den Spierutenlauf
Der Mensch ist in einem stndigem Evaluierungsmodus Er selbst ist sich sein Mastab. Mir
ist dieser Mastab berdrssig und ich ich bin
ihm abtrnnig geworden

zwei Desserts und ein Abendbrot mehr.

Guter Punkt! Also?
Ich habe ein Bordell angezndet, nachdem
man mich nicht reinlassen wollte.
Und was machen Sie dann hier?
Wie gesagt, sagte ich und zuckt mit der
Schulter. Niemand glaubt mir
Und sind Sie mal auf die Idee gekommen,
dass Sie das Bordell wahrscheinlich nicht angezndet haben?
Aber man wollte mich nicht reinlassen.

Und noch weitere hohle Phrasen und floskelartige Formeln standen in groen Lettern im
Zimmer eines Selbstmordkandidaten auf Din
A4 Blttern ausgedruckt eines Suizidalen, wie
man sagt, der sich erhngt hat, wie man sich in
der Anstalt erzhlte. Was mir eine letzte, doch
wirksame Warnung war. Ich lief an seinem Zimmer vorbei, als gerade die Wnde gewaschen
wurden. (Er hatte neben den Din A4 Ausdrucken auch die Wnde vollgekritzelt, wie im Gefngnis die Tage zhlen.)
Wer den Teufel an die Wand malt, ist ihn
zumindest erst mal los.
Es wollen doch alle nur erregt werden kann
den das schdlich sein? Kann denn je von einem
Schaden gesprochen werden. Diese Werteworte,
sollten abgeschafft werden und durch die Bezeichnungen: Bewegung und Stillstand ersetzt
werden. Denn das ist alles, was wir bedeuten.
Bewegung, blo bewegen, man muss sich bewegen. Ich schweife ab.
Es liegt auf der Hand das Freundschaften
Zweckbeziehungen sind, die der Erhaltung eines
Funktionsniveaus dienen und ihr Mittel dazu ist

s gibt einfach so viel, was fehlt. Wir reden

natrlich ber gelernte Assoziationen und
unerfllte Ich-Ideale und hausgemachtem
Druck. Es ist dabei ganz gleich, was derjenige
geschaffen hat. Auch ist es ein Kommunikationsersatz und eine Mglichkeit, sich in die Gesellschaft zu re-integrieren. Ein letzter Hilferuf.
Verstehen Sie, Kunst?
Wozu existiert Kunst denn sonst, als Menschen zusammen zu fhren?
Man liest dann immer von den vermeintlich
erfolgreichen Gestrandeten und zwar nur deren

197

geistert von seinem erfolgreichen Versuch sich

selbst eine Manie zu induzieren, erzhlt
Und was passiert dann?, fragte ich skeptisch.
Das ist ja das Beste!, rief er durch den Klinikgarten.
Ich bin etwa zwei Wochen in diesem Modus
von berwltigendem Glck und dann kommt
der Schreibmodus von allein zurck.

die Teilung einer oder diverser Gemeinsamkeiten und (oder? Sagen Sies mir Atanassov) Beschftigungen.
So kam man dann leicht ins Gesprch. Im
Sommer auf der Veranda der lndlichen Heilanstalt.
Es gab gengend Dinge, ber die man sich, in
aller Herzlichkeit beschweren konnte. Das Pflegepersonal, was mal zu frh und mal viel zu spt
kam. ber das Essen, mal zu hei, mal viel zu
kalt. ber die Getrnke, mal zu trocken, mal viel
zu feucht. ber die Nchte, mal zu dunkel, mal
viel zu hell. ber den Kaffee, zu bitter, zu hei,
zu sauer, zu fad.
ber den Venushgel in Radlerhose, der Therapeutin in der Gruppentherapie, wenn sie ihre
Beine anwinkelt und auf den Stuhl stellt. Ach es
gibt ja hunderte Dinge dieser Art. Das fade Leben braucht Verschleierung. Etwa in derselben
Art gestalteten sich auch die Gesprche.
Mein Kaffee schmeckt heute einfach zu sehr
nach Kaffee. Das Leben braucht Beschftigung.
Konversation ist eine leichte Art der Beschftigung. Lamentieren ist eine leichte Art der Konversation.
Der gewhnliche Wahnsinn ist langweiliger,
als man das gemeinhin annimmt.
Als ich ihn das nchste Mal sah, sprudelt der
gerade noch depressive Musiker ber vor Enthusiasmus.
Mir geht es gut. Gut ist kein Ausdruck. Ich
kann fliegen.
Was ist anders?
Nun das ist eine Art Programm.
Programm?
Ja also, wenn ich schreiben muss, dann
versetze ich mich in diesen depressiven
Schreibmodus.
Und danach?
Und dann, jetzt kommt
das beste, sagte er strahlend. Dann reduziere ich
meinen Schlaf. Jeden Tag um
zwei Stunden, bis ich bei
Null angekommen bin
und wie von Zauberhand, geht es mir fantastisch.
Wie geht man damit
um, fragte ich mich,
wenn ein Patient be-

Das Rauchen, war nicht gern gesehen und ich

pflegte gern zu sagen, indes wir im Hof standen, jeder Lcher in den Boden scharte, ich ein
Streichholz aus der Packung nahm: wissen Sie
meine Herren, jede Zigarette. Eine Kippe mir
zwischen den Lippen lag. Jede Kippe, jeder Zug
ist ein Schritt nher. Kurze Pause, ziehen am
besagtem Stummel, in die Runde glotzen. Ins
Grab.
Sarkasmus ist die letzte Defensive und Ironie
das letzte Aufgebot einer scheidenden Existenz.
Es wurde mir empfohlen, noch eine Weile zu
bleiben.
Ich denke, es ist auch gewollt sich anzufreunden ein bisschen zumindest.
Sie wollen wissen, weshalb ich Ihnen davon
erzhle?
Es war mir sonderbar, wie die Menschen, die
ich zu kennen glaubte, auf meine zurckliegende Unterbringung reagierten. Ich erkannte dort,
wie wenig wir wissen, wie herzlich wenig wir
unsere Mitmenschen kennen.
Berthold, ich wusste ja berhaupt nicht, wie
schlecht es um Sie stand. Sie hatten auf mich
immer einen besonders festen Eindruck gemacht. Ich bewunderte Sie,
d e r

198

ich vor Jahren, meiner damaligen Geliebten, die

ich in der Segelfliegerschule kennengelernt hatte.
Den Wind spren. Die Strmung im Rcken
wissen. Windben von der Seite an den fragilen
Flieger schlagen fhlen. Wie auf der Autobahn,
die Leitplanke flstern hren.
Wenn man einmal mit dem inoffiziellen Vertrag der Gesellschaft gebrochen hat. Also gegen
essentielle Werte verstoen hat; ist es sehnlichst
schwer wieder in die Gesellschaft einzutreten.
Nicht nur unbedingt, weil einen die Gruppe ausgestoen hat, sondern weil man sich selbst von
der Versorgungslinie abschnitt.
Nicht alle Pflanzen, knnen sich bei gekappten Wurzeln, neue zchten.
Am besten man wechselt den Standort und
beginnt ein neues Leben, irgendwo anders. Irgendwo weit weg neu sein, echt sein diese
Stadt verlassen und ein neues Leben zu leben
beginnen.
Das Scheitern und das Verderben wird einem
Folgen, wie ein mieser Schweigeruch an einem
haften und einem die besten Illusionen verderben.
Ich hatte mich natrlich nicht wegen
Brandstiftung eingewiesen, sondern um es in
Churchills Worten zu sagen: an manchen Tagen
meide ich Bahnsteige.

Sie sich von den gewhnlichen Rhythmus, den

ordinren Riten, des normalen gut-brgerlichen
Typen, los gesagt hatte. Der sich ungebunden
hie und da niederlie. Erinnern Sie sich, wie ich
Ihnen Arbeit nach Andalusien schickte. Ist Ihnen erst in letzter Zeit so bel geworden?
Nein.
Ist Ihnen vielleicht irgendwann, als wir im
Bordell waren etwas passiert?
Nein.
Ich kann mir das nicht erklren, schrieb mir
der entsetzte Lindbergh.
Interessant, wie wenig wir wissen oder was sagen Sie, Atanassov?
Und, fuhr mein ehemaliger Assistent fort,
als wir telefonierten. Wie ist es Heute, denken
Sie immer noch, Sie htten Sie wissen schon,
denken Sie sich noch immer ?, sagte er zgerlich stotternd. Denken Sie immer noch, sie
htte das Bordell angezndet? Alle dachten ich
sei verrckt geworden.
Nun ja, es gibt zwar keine klaren Beweise,
ich kann Ihnen aber sagen, begann ich und
das schwarze Schnur-Telefon im langen marmorierten Flur der Anstalt knisterte.
Bitte, bitte Sie mssen darauf nicht antworten, wenn es Ihnen unangenehm wird, Sie haben mein vollstes Verstndnis. Lilienthal, Sie
waren doch immer eines der ntzlichsten Tiere.
Und wenn Sie, eines Tages geheilt sein werden,
sprechen Sie mich an. Ich meine an unsere Filmhochschule knnen Sie wahrscheinlich nicht arbeiten. Sie wissen ja der gute Ruf. Aber wer wei,
vielleicht lsst sich ja auer Landes ein Engagement arrangieren.
Leonard, ich will meinen: eine innere Entwicklung wird, wie auch immer sie geartet sei,
frher oder spter hie und da an die ffentlichkeit treten. Kommen Ihnen erst einmal Zweifel
auf, Sie werden sie schwer verbergen knnen.
Das ist Ihnen klar, nicht? Ich mchte mit meinen Vortrgen nicht Ihre Intelligenz untergraben. Das drfen Sie nicht denken. Versprechen
Sie mir das? Man ist ja so einsam hier.
Was ich interessant fand; man selbst lngst im
Klaren darber, ist dann doch sehr verwundert
ber die entrsteten Reaktionen seiner Mitmenschen. Ist das nicht Absurd?
Ich war schon immer Risikofreudig. Was
wunderst du dich darber, dass ich mit dem
Flieger bei dem Wetter noch rausgehe, erklrte

199

31

zungen von fnfzig Minuten. Ich fand das ganz

clever am Anfang und Ende der Woche. Erst
Wunden aufbrechen, dann zu nhen und wieder
aufbrechen.

Es blhen die schnen Blumen so schn,

weil es so schne Blumen sind
Rahel weit du eigentlich, diesen ganzen Zirkus veranstalte
ich nur wegen dir.

Bereinigtes Transkript #I
Oppenheimer Lilienthal, Berthold

ls ich jnger war hatte ich diese Freundin mit der ich auch zusammen
wohnte und wir hatten einige Freunde
zusammen. Sie erinnern sich, wir waren zwei
Teile eines Joint Ventures. Und mit diesen
Freunden kamen wir auf die gewitzte und glorreiche Idee, es wre jetzt an der Zeit erste Erfahrung mit Drogen zu sammeln. Da waren wir
Sechzehn oder Siebzehn. Wir trafen uns alle in
unserer ersten Wohnung und von dort aus, fuhren wir in die Stadt, die mal meine Heimatstadt
war, und kauften uns ein als Duftsckchen getarntes Paket psychotrope, halluzinogene Pilze.
Noch in der folgenden Nacht probierten wir
unsere neuste Errungenschaft aus.
Es war fr mich, whrend die anderen infantile Spiele spielten, einer hatte auch im Rausch
meine Freundin angefasst Es war fr mich,
wie ich in meiner Ecke sitze, als wrde ich in
einem Theaterstck sitzen, indem sich externalisierte Selbstanteile in Grund und Boden streiten.
Ich hatte frh mit dem Schreiben angefangen
und es war fr mich immer etwas, wie meine
Existenzgarantie, als Sinn an dem ich mich fest
klammern konnte.
Nach dieser Nacht hatte ich drei Jahre nicht
geschrieben dann brach es wie wundersames
Feuer zurck und ich schrieb.
Ich erinnere mich, wie ich mit meiner Freundin am nchsten Tag in der Kche sa und wir
Tee tranken. Sie eine Art von verkatert war und
wir scherzten ber letzte Nacht. Auch damals
war ich mehr als januskpfig. Ich verstehe bis
heute nicht, warum habe ich nicht einfach erzhlt, wie schlimm das die Nacht davor war?
Wie ich da meinen Tee trank, sprte ich nur irgendetwas war gegangen und hatte ich verloren.

Therapeut:
Herr Lilienthal, erzhlen Sie mir aus Ihrem Leben.

n der Klinik fanden wchentlich, neben den

Gruppentherapiesitzungen, zwei Mal immer
Dienstags und Donnerstags sogenannte Einzel-Gesprche statt. Das waren also Therapiesit-

Lilienthal:

Wenn Sie von Erlsung sprechen. Ja Erlsung, war schon das Ziel.

Lilienthal:

Es heit oft, man knne den Suizid bei
kranken Menschen rechtfertigen. Ich
rede von geistig verstrten Irren, Verrckten. Wissen Sie, weil die angeblich
nicht wissen, was Sie tun.
Glaube Sie, ich wei nicht, was ich tue?
Therapeut:

Herr Lilienthal, wann kamen Sie das erste Mal auf die Idee, sich umzubringen?
Lilienthal:

Haben Sie, denn noch nie daran gedacht?
Therapeut:

War das ein besonderer Moment? Waren
es immer besondere Momente, wenn Sie
daran dachten?
Lillienthal:

Was soll daran besonders sein?

Therapeut:

Wrden Sie selbst sagen, Sie stecken in
einer Krise?
Und macht Sie diese Frage aggressiv?

Therapeut:
Erzhlen Sie mir von Ihrem Eltern.

Lilienthal:
Eine Krise ist es, wenn man nicht wei,
wie es ausgeht.

r mich war das eine groe Spielwiese. Ich

tollte durch die Flure der Klinik. Gab den
Verrckten. Ich fhlte mich nie wohler, als Geisteskrank. Leid hin oder her, ich fhlte mich nie
wohler, als in meinem natrlichen Habitat. Ich
war wie ein Darwinfinke auf den Galapagosinseln, der von Insel zu Insel fliegt, wie ich von Station zu Station wanderte.
Natrlich legte ich mir zurecht, was ich in der
Sitzung sagen werde. Natrlich baute ich eine
Geschichte auf. Natrlich fand ich es witzig,
dem Therapeuten etwas vor zu lgen. Natrlich fand ich es lustig, mich selbst zu belgen.
Ich wei nicht, ob er mich ernst genommen hat.
Musste er wohl. Selbst wenn, welche Rolle spielt
das? Spielt es berhaupt auch nur irgendeine?
Selbst wenn, es ist so oder so, Hopfen oder Malz
verloren.

Lilienthal:
Bitteschn.
Therapeut:
Haben Sie nie an Ihre Familie gedacht.
Hatten Sie nie Gewissenbissen?

Therapeut:
Ihr Vater, hatte einen Hang zum Glcksspiel.

Lilienthal:
Gewissenbissen? Ich war noch ein Kind,
als ich es mir zum ersten Mal ausmalte,
Hand an mich anzulegen.

Lilienthal:
Einfach der Gedanke zu gehen, war angenehm. Es sich auszumalen. Als Jugendlicher, wollte ich dabei immer einen Anzug
tragen.

Therapeut:

Dachten Sie danach, eine Art Himmel,
Hlle, Dharma oder Nirvana, wrde auf
Sie warten?

Therapeut:

Weiter. Sprechen Sie.

Therapeut:
Wissen Sie denn, wie es ausgeht?

ch fhlte mich schwach. Ich war schwach.

Ich musste verhindern, dass ich mich
schwach fhle. Schwchlich fhlte ich mich immer, wenn ich mich zu lange gut fhlte. Dann
war immer etwas falsch. Dieses bersteuerte
gute Gefhl, irgendwann platzt das Trommelfell,
irgendwann wird man taub.

Fremd-Manipulation ist externalisierte Eigen-Manipulation.

Du-Botschaft ist Ich Botschaft.

Bereinigtes Transkript #II

Oppenheimer Lilienthal, Berthold
Lilienthal:
Hand an sich anlegen, ist auch zu euphemistisch. Als ich ein Kind war, dachte ich
wie ein Kind und ich dachte, nicht an Suizid, Selbstmord oder Freitod. Das sind
fr ein Kind unbekannte Fremdworte.

Therapeut:

Erlauben Sie eine Routinefrage?

200

Lilienthal:

Jenseitige Erlsung. Ob nun Diesseitig,
machen wir uns nichts vor, das war nie
die Frage.

Das taube Gefhl nach zwei guten Wochen.

Zwei Wochen Glck, heit in Vierundzwanzig Stunden dekonstruieren und sich Monate
beschissen fhlen. Es muss jedes gute Gefhl
dekonstruiert, labilisiert und zerstrt werden.
Jedes Gefhl von Glck birgt Gefahr, verbirgt
unbndige Leere als Nachgeschmack. Leben
aber das man nicht enttuscht werden kann, ist
selbst die Enttuschung. Man wird von seinen
Hilfskonstruktionen von Gedanken bergangen. Man meint sich trennen zu knnen, dann
spricht man von Manipulation und man erzhlt
stolz, wie man die Anderen nicht an der Wahrheit teilhaben lsst und ihnen etwas vorgaukelt.
Eine gespielte Emotion und die Reaktion des
anderen Menschen, der meine Autonomie nicht
verstehen kann. Es bleibt wie es ist. Der Andere existiert nicht auerhalb von mir. Atanassov,
sie existieren nicht. Atanassov, ich existiere
nicht. Fremd-Manipulation ist externalisierte
Eigen-Manipulation. Du-Botschaft ist Ich Botschaft.

Therapeut:

Also begriffen Sie nicht, welche Konsequenzen, ihr Verhalten, nach sich zog.
Lilienthal:

Ein infantiler Charakterzug, den ich Zeitlebens nicht verloren haben.

201

 Der Tag an dem die Diagnose gestellt wurde

und ich werde Ihnen nicht den Gefallen tun, zu
schreiben, was fr ein Strungsbild mir attestiert wurde, entweder sie wissen es bereits oder
es spielt keine Rolle.
Dieser Tag an dem die Diagnose gestellt wurde, vernderte mein Leben. Nicht weil ich dann
endlich wusste, was mit mir nicht stimmt. Anfnglich war es sogar eine Erleichterung, ich
ging lachend frohen Mutes durch die Klinik.
Hielt hier und da ein Schwtzchen. Dieser Tag,
ich trat aus dem Behandlungszimmer, hinaus in
den Garten der Klinik, der Himmel schimmerte blulich. Verhllt unter einer herannahenden
Dmmerung, wirkten Wolken, wie blasse Worte
und ich fhlte mich seltsam indifferent. Seltsam
dmmlich. Grimassierte und tickte leicht wie
man es auch von Menschen in psychotischen
Episoden kennt.
Dieser Tag nderte alles. Auf einmal war mein
Strungs-relevantes Verhalten sinnvoll. Auf einmal hatte ich das Gefhl ich msste meine psychotischen Anteile nicht mehr unterdrcken.
Nicht mehr mein eigener Supressor sein, denn
an seine Stelle war ein frchterliches Surrogat
getreten und mir war meine mchtigste Waffe
genommen worden.
Wissen Sie Leonard Andorra Atanassov, diese
destruktive Seite an mir, ich konnte sie nutzen
in beide Richtungen, verstehen Sie? Denn sie
bedeutete eine Sache nicht zu machen. Meine
Destruktion bedeutet Entzug.
Vor allem eben in suizidalen Krisen war meine Destruktivitt, das Mittel der Wahl: Wind aus
den Segeln zu streichen. Mit der Diagnose jedenfalls, war Suizidalitt eine richtige echte und
vor allem gute Sache. Wenn Dinge rein sind, ich
sie nicht mit Zweifel zersetzen kann, dann...
Sie wissen worauf ich hinaus will.

Bereinigtes Transkript #III

Oppenheimer Lilienthal, Berthold
Therapeut:
Inwiefern, denken Sie, haben Erfahrung,
wie soziale Enttuschung, Isolation und
Ihr Vermeidungs-Verhalten, selbst-gewhlte Deprivation, Sie verndert?
Lilienthal:
Ich dachte mal, die Deprivation, wie Sie
sagen, wre etwas um meine Bedrfnisse zurck zu setzen. Ein Reset. Etwas
um Leben zu spren. Sie verstehen, eine
Kontrast, eine Linie zu ziehen. Ich bin, allerdings zu dem Schluss gekommen, dass
es eine Vorbereitung auf meinen Abgang
war. So zu sagen, eine Generalprobe mir
die Angst, vor dem Sprung zu nehmen. An
manchen Tagen sollte man Bahnsteige
meiden.
Therapeut:
Erzhlen Sie mir, von ihrem ersten Versuch.

Bereinigtes Transkript # IV
Oppenheimer Lilienthal, Berthold
Therapeut:

Weshalb sind Sie hier?
Lilienthal:

Weil ich einen Suizidversuch, als Brandstiftung getarnt habe
Therapeut:

Was war Ihre Absicht?
Lilienthal:

Ich wollte mir mein Leben nehmen.
Therapeut:
Und wenn Sie den Suizd, als einzige Form
der Selbstwirksamkeit begreifen
Lilienthal:

Dann bringe ich mich um.
Therapeut:

Also was ist Ihr Auftrag an mich?

Pfeife neben mir. Zigaretten waren unerwnscht. Und ich begann einen Brief an Rahel
Bernstein Tschkalowa zu schreiben.
Ich war das erste Mal in einer Psychiatrischen-Klinik und redlich gelangweilt. Das war
nicht mein Umfeld. All die gescheiterten. Ich
wollte nicht zu diesen gescheiterten dazu gehren. Ich wei nicht, was Anton Nihad Lindbergh, mit dem Bordellmaterial gemacht hatte.
Ich wusste nicht, ob er den Film je verffentlicht hatte, oder es berhaupt vor hatte. Wir telefonierten ab und an und schickten uns Briefe.
Ich bat ihn mir Tschkalowas Anschrift zu besorgen.
Ich will Ihnen ganz ehrlich sagen, lesen
sie diesen Brief, mein sehr verehrter Leonard
Andorra Atanassov und sagen Sie mir Ihre Meinung dazu.
Ich will noch eines hinzufgen: wenn dem so
ist und ich recht behalten sollte, in dieser einen
Sache und es im einfachen direkten negativen
Sinne, immer eine innere Idee des Scheiterns
gibt und das eigentliche gesellschaftliche Scheitern, spter also als logische Konsequenz folgen
muss. Dann muss das auch im Umkehrschluss
gelten und ich sollte, wohl irgendwann anfangen
eine andere Idee in mir aufkeimen zulassen
Closedown: mir luft die Zeit davon.

Therapeut:
Es sei denn, Sie mchten ein Spiel spielen.

Bereinigtes Transkript #V
Oppenheimer Lilienthal, Berthold

Therapeut:
Ich habe versucht mich um zu bringen,
das wei ich, und ich werde es wieder
tun.

Jetzt Sie Lilienthal!

Lilienthal:

Mir ist alles recht. Legen Sie los, was

spielen wir? Wie sind die Regeln? Aber
passen Sie auf, ich bin ein Fuchs! Also
legen wir los! Worum gehts?
Therapeut:

Das Spiel ist ganz einfach. Wir tauschen
die Rollen!
Von jetzt an, bin ich derjenige, der sich
umbringen will und Sie sind der Therapeut.
Lilienthal:

Das klingt langweilig.
Therapeut:

Sie haben es mir versprochen.
Lilienthal:

Also gut. Ich muss mich ruspern
Guten Tag, Sie wollen sich also umbringen?
Therapeut:

Es ist schon einige Wochen her. Ich hatte
versucht, mich in der Badewanne zu ertrnken. Rotwein hatte ich auch.
Lilienthtal:
Und wie stehen Sie jetzt zu Ihrem Suizidversuch?

Lilienthal:
Sagen Sie Ihren Satz und ich werde geheilt sein.

Lilienthal:
Was wollen Sie denn damit erreichen?

Therapeut:
(Schweigt.)

Therapeut:
Darber habe ich nicht nachgedacht, aber
wahrscheinlich, wollte ich erst Einmal
weg. Wie eine Reise. Ich wollte schlichtweg nicht mehr.

Ist das so schwer zu verstehen?

Lilienthal:
Na los, haben Sie sich nicht so. Sie sagen
mir, was ich tun soll.
Therapeut:
(Schweigt.)

an fhlt sich clever, den anderen auszutricksen. Man fhlt sich wie Jesus. Man ist
aber nicht Jesus. Man glaubt, man wrde auerhalb stehen, man gibt vor, nicht dazu zu gehren.
Sich trennen, heit sich trennen und es heit
nicht, den anderen wissen zu lassen, wie man
sich trennt.

Lilienthal:
Glauben Sie denn, dass htte Ihnen etwas
gebracht?

Lilienthal:

Haben Sie keine Ideen?

s war an einem Sonntagnachmittag. Ich sa

in meinem Zimmer. Es war wohl gerade
Mittagspause in der Anstalt. Ich sah aus dem
Fenster. Hatte meine Schreibmaschine vor mir
aufgebaut. Computer waren nicht erlaubt. Die

202

Therapeut:
Wir drehen uns im Kreis! Seien Sie kreativer Lilientahl!

Therapeut:
Ich kann Ihnen nicht sagen, was Sie tun
sollen. Es sei denn .

Lilientahl:
Denken Sie denn, ich kann Ihnen helfen?

Lilienthal:

Es denn, was?

203

insgesamt eins komma eins Prozent aller Verstorbenen Menschen im Land. Vor fnfunddreiig Jahren brigens haben sich noch
vierundzwanzig Menschen auf hundertausend umgebracht. Heutzutage sind
es nur noch zwlf. fter mal gab es kurze Ausschlge im Verlauf der statistischen
Kurven und das meist aufgrund des
Werther-effektes, der besagt nach der Selbstttung einer bekannten Person, lst das eine
Welle von Suiziden in der Allgemeinbevlkerung aus. Meist wiederholen die Nachahmer
auch die Todesursache. Sie erinnern sich an
den Torwart, danach ist die Zahl der Schienentode signifikant und zwar um achtzehn
Prozent angestiegen. Im Vergleich zu zwei
Jahre vor dem Vorfall. Fnfzig Prozent der
Menschen, die sich selbst tten gehen nebenbei gesagt noch einmal in einer Zeit von einem Monat vor der Tat zum Arzt. Achtzehn
Prozent noch am selben Tag. Allerdings wrden
viele nicht ber ihre Plnen reden, sondern von
somatischen Beschwerden berichten. Interessanterweise bringen dreimal so viele Mnner
wie Frauen um. Nmlich Vierundsiebzig Prozent. In einer Top Ten der Arten und Weisen
fhren Schusswaffen die Liste der Mnner an,
wohingegen bei Frauen die Vergiftung an erster
Stelle steht, die wiederum bei Mnnern auf Platz
drei liegt. Um zweiundzwanzig Prozent von Erhngen berholt. Auch bei den Frauen ist Er-

Therapeut:
Wollen Sie mir denn helfen?

rauchend auf einem Handtuch und schreibe Ihnen diesen Brief. Und das Rahel, stell' dir mal
vor, obwohl es verboten ist hier. Die Frage ist,
schreibe ich heimlich deinen Brief oder rauche
ich heimlich? Was ist hier verboten? Sicher der
Brief. Du fragst dich wo hier ist. Nichts liegt mir
nher, als deine Fragen zu beantworten. Rahel
ich kann dich nicht auf die Folter spannen, dazu
liebe ich Sie zu sehr. Hier ist die Anstalt. In die
ich mich selbst einwies. Mach dir keine Sorgen.
Wenn ich drauen bin, bin ich bei dir. Warte auf
mich. Nein du musst dir keine Sorgen machen.
Musst du nicht. Rahel du musst ja nichts, ich
wei. Aber glauben musst du mir, denn ich liebe
nur dich.
Anstalt, Klinik ja! Krankenhaus. Ich bin
aber nicht krank. Nicht geisteskrank. Rahel, du
musst verstehen, das war eine Vorsichtsmanahme. Ich bin hier in der Klinik, wie manche
im Fitnessstudio. Ich mache das in aller erster
Linie zur Prvention. Und weil ich ehrlich gesagt clever bin. Wie viele Menschen laufen da
drauen rum und sind unglcklich, depressiv,
leiden unter Zwngen oder Folgen einer Traumatisierung. Tausende, Rahel, Tausende.
Du merkst, man macht hier viel Psychoedukation mit mir. Das ist auch gut so. Das ist mein
kostenloses Seminar. Fr mich ist das hier: Bildungsurlaub. Rahel, kein Mensch bricht sich einen Ast ab, sich neben Kunst und Kultur auch
in Psychologie zu bilden. Nichts anderes luft
hier. Ich habe mich eingewiesen aus Bildungszwecken. Wer wei, wo diese neue Erkenntnisse
einflieen, vielleicht in einen Film? Das ist auch
was mir die Therapeuten hier sagen. Es ist eine
Schande, sagen sie, dass man heute, wenn man
sich um Psyche und Soma kmmert, als krank
gilt. Und das meint sich einweisen, wenn's kritisch wird nicht das es je kritisch bei mir war.
Ich bin stabil, wie je und eh. Das hier ist Prvention wie gesagt. Da musst du mir glauben,
Rahel. Rahel, denkst du ich belge dich? Rahel
ich weit nicht mal, wie man das Wort: Lge,
buchstabiert.
Die Therapeuten sagen, ich soll nicht so oft
an dich denken. Und sie sagen auch, es war gut,
dass ich mich eingewiesen habe. Du willst wissen warum?
Wer einmal l--g-t, dem glaubt man nicht.
Sollen die doch reden. Ich bin dir treu. Aber wo
sie recht haben, mit der Einweisung habe ich

hngen auf Platz Nummer zwei, aber Schusswaffen spielen kaum ein Rolle. Wahrscheinlich so
ein Mnner-ding. Eine letzte Sache noch. Raten
Sie mal wie viele von denn fast Zehntausend
Leuten einen Abschlussbrief schreiben. Na was
denken Sie? Achtundzwanzig Prozent, nur achtundzwanzig Prozent. Ich htte gedacht das wrden mehr Leute machen. Und dazu machen es
Neunzig Prozent handschriftlich und sieben
Prozent per SMS. Ich gehre also zu den drei
Prozent, die es irgendwie anders machen.
Leo, dieser Brief ist mein Abschiedsbrief an
Sie Atanassov, wenn dieser Brief zu ende geschrieben ist, werde ich auch meinem Leben ein
Ende setzen.

32

Fr Trauer, gebe ich dir einen Tag.

Ein Traum: Rahel kommt zu Besuch. Ich habe irgendwann mit
ihr geschlafen. Wir sind in einem Raum, meinem Zimmer nicht
unhnlich. Ich will wieder mit ihr schlafen. Sie will nicht.
Sie muss an einen hnlichen Ort wie ich. Richtung Dorf (wo
ich diese Pilze genommen hatte). Aber Stunden spter, lege
ich das Telefon auf. Die zwei Stunden Fahrt werden ihr nicht
bezahlt, sie will spter fahren.
Nach langem hin und her. Schaffe ich es sie zu fingern und
sie auszuziehen. Sie zieht sich wieder an. Das geht so weiter. Bis
ich anfange sie zu lecken. Es schmeckt nach Ammoniak sehr
ekelhaft. Ich will trotzdem mit ihr Schlafen. Frage ob ich ein
Kondom benutzen soll und benutze eines.
Ich bekomme nur eine halbe Erektion. Es reicht aber um
einzudringen. Ich fhle nichts.
Ein Freund ist in meinem Zimmer, whrenddessen ich nichts
fhle, sitzt er auf einem Stuhl und pisst von dort in meinem
Kleiderschrank, wieder. Ich gehe aus Rahel raus und schlage
ihn zusammen.

Lilienthal:

Wissen Sie man kann sich
nicht umbringen.

tanassov lassen Sie uns ein

bisschen ber Statistik reden. Sie wissen ja vielleicht, das
Amt fr Statistik ist in vielen Dingen immer circa
zwei Jahre hinterher das
liegt in der Natur der
Sache. Vor zwei Jahren also haben sich
nahezu Zehntausend
Menschen das Leben genommen. Das Amt fhrt
die Bezeichnung: vorstzliche
Selbstbeschdigung. Das sind

eliebte Rahel Bernstein Tschkalowa,

ich muss Ihnen etwas gestehen. Liebe
Rahel, ich muss Ihnen von einem Vergehen berichten, welches ich mir heute Nacht zu Lasten
gelegt habe. Es ist fnf Uhr morgens. Ich sitze

204

205

 Ich versuchte weiterhin: die obere Gesichtshlfte von der unteren Visagenhlfte zu isolieren und die fr ein Lachen typischen Falten um
meine Augen zu formen, ohne jedoch tatschlich zu grinsen. Ein bisschen Embodiment-training, dachte ich. Sie wissen ja Psychoedukation.
Auf der Suche nach Alternativbehandlungen,
wie Depressive mit Licht bestrahlen oder EKT
wenn's ein bisschen ruppiger sein soll.
Ich zog auch meine Hose aus. Legte das
Handtuch auf dem feuchten Waschbecken ab
und stieg in die Dusche. Drehte den Hahn auf
und lie eine heie Splung ber meinen Krper fahren. Schaute dabei auf. Zumindest streckte ich den Kopf mit geschlossenen Augen der
Brause entgegen und lauschte dem Rauschen
des vorbeiflieenden Wassers und fhlte die
Tropfen auf meinen Lippen und Lidern aufschlagen. Hielt mich an der Wand fest und sank
in mich zusammen.
Ich sa in der Dusche und die Brause sprudelte Wasser auf meinen ruhenden Krper.
Ich ffnete die Augen, blickte nach unten
und beobachte es wachsen und wieder in sich
zusammenfallen. Erigieren und wieder erschlaffen. Suchte eine Erektion, ohne Berhrung mit
meinen Gedanken auszulsen und beobachtete
weiter wie mir wieder Blut in die Lenden schoss
und es sich beinahe im selben Moment wieder
aus meinen Lenden verflchtigte und in meinem Krper verteilte.
Der Wasserschwall schoss weiter aus der
Brause und wusch mir den Schwei von meinem Krper, als wre es ranziges l.
Ich griff die Brause und zog mich an ihr nach
oben. ffnete den Wandschrank und entnahm
ihm eine schwarze Dose, in der sich mein Rasiermesser befand. Das Messer in der Hand, lie
ich mich wieder auf den Boden der Dusche fallen. Klappte es auf, setzte an und zog es in geraden Bahnen die Haut meines Oberschenkels
nach oben entlang. Whrenddessen er auf und
ab wippte. Sich Adern vom Schaft ausgehend
nach oben zur Spitze zogen und sie, je hrter er
wurde, desto weiter hervor traten und je weniger
erregt ich war; desto eher zogen sie sich wieder
in mein Fleisch zurck.
Das Wasser splte die gelsten Haare meines
Oberschenkels in den Abfluss. Ich packte mein
Organ, setzte das Messer an und entfernte zuerst
die oberen Haare.

einen Schritt getan, dem sich Viele verweigern.

Man muss sein Leid nicht mit sich rum tragen,
man kann es bearbeiten. Ich wnschte Stalin, Churchill und Truman htten das gewusst.
Auch wenn das heit, dass man dmliche Hausarbeiten machen muss. Sich ngsten stellen. Mit
Schnipsgummi in den Arme schieen manchmal sind die Therapeuten, wahre Sadisten. Sollen sie doch selber schnipsen.
Ludwig, bermut, Gustav, Emil und Nordpol
nach DIN fnftausendundneun, Regeln fr
ein schreibgerechtes Diktieren.
Es tut mir leid, jetzt bin ich etwas abgeschweift. Fnf Uhr dreiig. Dritte Zigarette. Das
Handtuch unter mir, immer noch klamm.
Von der schwlen, meinen Krper zusammen pressenden, Luft da drauen, wurde mir
mein Krper ganz schwitzig und ich lag in meinem Klinikbett in Unterhemd und Unterhose
und weil mir mein Krper so schwitzte war und
die Decke an meinem Leib klebte, zog ich das
Unterhemd aus.
Zu meinem entsetzlichem Erstaunen, trocknete die klebrige Oberflche meiner Haut nicht
sonderlich und ich beschloss an das offene Fenster zu treten und mich an dem in mein Zimmer
strmenden Wind zu trocknen, als ich feststellen musste: auch diese Methode verschaffte mir
nicht die Trockenheit, die ich mir erhofft hatte,
fasste ich den Gedanken eine heie Dusche zu
nehmen. In der Hoffnung mir den inzwischen
angetrockneten Schwei vom Leib waschen zu
knnen. Wie an Sommertagen heien Tee trinken, clever dachte ich. Schloss das Fenster, warf
das Handtuch, was sich noch von der Abend-Toilette auf meinem Bette befand, ber meinen
Rcken und fand mich im Gemeinschaftsbadezimmer der Station wieder. Nachts. Alle schliefen, bis auf die Schwestern, aber die sind meist
durch den Fernseher abgelenkt. Das heit ich
kann mich leicht an denen vorbei schleichen.
Auch hier Lug und Trug und ich konnte mich
dem Blick in den Spiegel zuerst nicht erwehren
und so schaute ich minutenlang mein mienenloses Gesicht, wie eine Wand an. Ich formte meine
Lippen zu einem Lcheln und lie die Muskeln
wieder entspannen. Mit der Gefahr im Hinterkopf, jederzeit knnte einer der anderen Patienten ins Bad kommen und mich dabei sehen
heit mich erwischen.
Folgen Sie soweit, liebste Rahel?

206

kommen meinem Ohr nher und ich sa noch

in der Dusche, das Rasiermesser lag aufgeklappt
vor mir, im Abfluss schwammen meine Haare,
welche ich sorgsam aus der Haut meines Gliedes
geschnitten hatte.
Im Stationsbadezimmer in der Dusche masturbierend sah ich Sie und mich, wie wir beide
im Caf frappant ber den Tisch gebeugt hocken, ich Ihnen noch die Visage entgegen recke
und sie flstern mir ins Ohr: folge mir. Und
ich will einen Trichter in mein Gehrkanal stecken weil ich es lauter hren will, was du Rahel
zu sagen hast.
Sie nehmen meine Hand und reien mich aus
dem Ohrensessel. Wir schauen uns um. Man
sieht uns nicht. Wir schleichen Richtung Badezimmer. Sie stoen mich mit dem Hakenschuh
in die Kabine, dass Ihnen das Kleid bers Knie
rutscht. Fallen wie aus Versehen hinterher. Stecken zuletzt nochmal den Kopf aus der Kabine.
Links und rechts kein Mensch. Gitarrenmusik
dringt unter dem Trspalt zu uns und ehe ich
mich versehe, haben Ihre Zhne meinen Hosenknopf gelst, rutscht sie mir in die Knie und
umschlieen ihre Lippen, meine Dame, meinen
Schwanz. Rchelnd entweichen Tne aus Ihren
schnem Mund, der mein Geschlecht ganz und
gar verschlingt. Die Hfte nach vorne geschoben, drcke ich mich in die Tr der Toilettenkabine. Ich will Ihnen diesen Gefallen tun und
mein Schwert so tief, wie irgend mglich in
Richtung Ihres Thorax stechen und zervikales
Wrgen klingt wie ein Kompliment. Spucke,
Rotze und Erbrochenes rinnt vorbei an Ihren
Mundwinkeln und tropft auf deine weie Bluse. Sie spucken auf mein Geschlecht. Ihre Hnde
auf meinem Arsch, drcken Penis in Speiserhre. Mnnertrume eine Geschichte der Gewalt.
Trnen verwischen Make-up und verheulte Augen gucken an mir Empor, wie Touristen in Rio.
Dann stehen Sie auf. Ich noch immer, wie in
der Tr liegend. Meine Augenlider flackern unglubig. Sie entkleiden sich zur Hlfte und stellen einen Fu auf der Toilette ab. Ihr Kleid ist
nach oben gerafft, wie eine Jalousie. Sie beugen
sich nach vorn, reien mein Glied an sich und
ich hebe ab von der Tr. Wie auf dem Ritterturnier spieen sie sich selbst an meine Glied auf,
als wre es eine Lanze. Und sthnen bitterlich
und jmmerlich, dass es bis in das Caf zu hren. Ich ficke Sie von vorne Rahel. Ich ficke Sie

Eine rituelle Geduld lie mir den Moment fr

ewig erscheinen, wie der Bogen einer Violine,
den Ton der Saiten angestrengt hlt. Als ich die
hheren Haare entfernt hatte, bemerkte ich: die
Ersteifung begann, mit einer Erhrtung der Spitze und nahm mit der Erschlaffung dieser wieder
ab. Ich presste ihn an den Bauch und rasierte
die freigelegten Haare auf meinen Hoden. Whrenddessen ich immer wieder kurz zwischen
durch, die Hand, die ihn gegen Bauch presste
dazu bewog; die Haut, im selbigen Hndedruck,
nach oben und unten zu bewegend. Dabei starrte ich auf das Rasiermesser. Stoppte die Masturbation und fuhr mit der Rasur fort.
Als ich die Haare auf meinen Hoden vollstndig entfernt hatte, setzte ich am Phallus an. Nutzte seine Versteifung und die spannende Haut,
auch die Haare auf dem Schwanz kurz ber der
Haut abzutrennen. Wobei ich auch dabei kurze
Pausen einlegte. Masturbierte und stoppte, kurz
bevor sich eine Ejakulation ereignen konnte.
Die Rasur und die duschende Brause, schien
mir, wie eine rituelle Waschung und heilige
Entrckung. Tatschlich, erschien mir mein
Glied mit jedem entfernten Haar gewaltiger und
Adern durchdrungener, als es vor meiner sakralen omnipotenten Rasur war.
Verstehen Sie, Rituale?
Folgen Sie Rahel?
Ich hatte jedes einzelne, sich auf dem Penis
befindende Haar abgetrennt und legte das Messer aufgeklappt vor mich hin. Schloss meine Augen und fuhr mit meinen Hnden an meinem
Krper entlang. Bis ich schlielich an meinem
erigierten und pulsierenden Geschlecht ankam.
Und langsam, erst sachte dann mehr und mehr
und gewaltttig, die Haut nach unten und oben
schob.
Whrenddessen ich noch masturbierte, kam
mir ein Bild in den Kopf. Wie Sie Rahel und ich
im Caf sitzen. Ohrensessel, kniehoher Tisch
und langsame, tiefe Gitarrenakkorde aus versteckten Lautsprechern. Rauchend und trinkend komme ich dem deinem Ohr nher und
Sie Rahel, Sie beugen sich ber den Tisch. Wir
fhlen uns unbeobachtet. Ich halte meine Hand
auf Ihren lieben Wangenknochen, drcke und
drnge Sie von der Mitte des Tisches in den Ohrensessel und spreche flsternd, ich will mit Ihnen schlafen, Mademoiselle. Und Sie befreien
sich aus der Ohrensessel-Falle und Ihre Lippen

207

von hinten Bernstein. Ich ficke Sie von der Seite

Tschkalowa. Sie wirken auf mich, als htten sie
drei Monate nicht gefickt und Angst, niemand
wrde Sie so schnell wieder ficken.
Sperma schiet auf die offene Scheide des
Rasiermessers und ich falle gegen die Wand der
Dusche.
Verstehen Sie, Masturbation?
Ich sitze auf meinem Krankenzimmer auf einem Handtuch. Es ist sechs Uhr morgens. Neben mir drei andere Patienten, schlafen tief und
fest. Haben sich an meine nchtlichen Schreibexkursionen gewhnt. Und whrenddessen ich
Ihnen rauchend schilderte, wie ich nachdem ich
meinen Schwanz unter der sprudelnden Brause
der Dusche im Stationsbadezimmer rasierte und
mitten dabei masturbierte und an Sie dachte Rahel, riecht es nach Aftershave.
Wissen Sie Rahel, ob ich das wirklich gemacht
habe oder nicht, spielt keine Rolle. Es geht fr
mich nur darum Wirklichkeit und Realitt zu
abstrahieren. Das weshalb wei ich nicht
macht mich einigermaen glcklich. Und zwar
nur das hat es sonderbarer Weise schon immer. Schreiben und Produzieren ist mir, was
dem HIV Patient seine Pillen sind, ich muss
mich jeden Tag an ein bestimmtes Regime von
Schreib- und Produzier-medikation halten. Das
drckt die Viruslast und mindert die Ansteckungsgefahr. Folie deux, Sie wissen was ich
meine. Steht brigens nicht mehr DSM FYI.
Weit du Rahel fr mich ist das mit dem Suizid nur so eine Sache um zu testen wie weit man
im Leben gehen kann. Verstehst du das ist eine
messbare Sicherheitsmanahme fr eben das
Leben, das ich wirklich so sehr liebe.
Und was man liebt muss man beschtzen
und beschtzen kann man nur, dessen Existenz-Grenzen man kennt. Wie soll man sonst
das Risiko kalkulieren. Woher sonst Risikowahrscheinlichkeiten berechnen. Deswegen diese Suizidversuche, ich musste wissen wo das Leben
endet, damit ich es beschtzen kann, weil ich es
so sehr liebe, wie ich dich liebe. Rahel du und
das Leben, das ist fr mich eine untrennbare
Einheit geworden. Wenn ich wei, dass es dich
gibt wei ich, dass es das Leben gibt. Wenn ich
wei: du denkst an mich, wei ich das Leben ist
mit mir.
Rahel, ich will dir keinen Druck machen.
Du sollst dich ganz frei fhlen. Ganz frei. Auch

wenn du nicht direkt bei mir bist, solange ich

wei, dir geht es gut, bleibe ich am Leben. Ich
muss es nur wissen. Das ist alles. Ich muss nur
wissen, du bist am Leben. Ich bitte dich daher,
du darfst dich keiner Gefahr aussetzen.
Wir sind miteinander verbunden, wie das ungeborene Kind mit der Mutter. Stirbt die Mutter,
stirbt auch das Kind. Rahel dir geht das Wesen
voraus. Das Wesen geht dir voraus! Weit du das
nicht?
Denk daran Rahel, wenn du dich als Kriminalpolizistin unntiger Gefahr aussetzt. Ach
Rahel, warum bist du nur Polizistin geworden?
Warum wurdest du nicht einfach Mutter? Und
wir beantragen fr dich Mutterschaftsurlaub
zum Schutze der Mutter. Oder Broangestellte

Wir sind miteinander verbunden, wie das ungeborene Kind mit der Mutter.
im Hochsicherheitstrakt eines Geheimdienstes.
Nichts ist besser berwacht, als der Geheimdienst selbst. Rahel werde doch meine Assistentin. Dann kann ich dich behten und beschtzen, denn das wrde auch mich schtzen. Rahel
verstehst du nicht, ich bin unsterblich aber du
bist meine Achilles-sehne. Jeder Held braucht
eine Schwche und Verwundbarkeit. Rahel du
bist meine schwache Stelle meine Schwche.
Deine Liebe ist mein Nektar und Ambrosia. Rahel deine liebe macht mich unsterblich.
In Liebe ihr Berthold Oppenheimer Lilienthal.
Ich bin ein armes Schwein, liebt man mich
nicht.

208

33

Kunstgriff und Kraftakt

Rahel Noushin, Hilde, Babette, Deborah ihr seid
Symbole und Stellvertreterinnen fr einen brodelnden inneren Konflikt.

ch hatte beschlossen das Familienerbe

in mir aufzukochen, zu leben und die
Konflikte, die darber hinaus auf mich
fallen werden, wie Scham verhllt ich hatte
beschlossen jeden einzelnen dieser Konflikte
durch zu stehen, durch zu arbeiten, und nicht
in sie fallen.
Was ich konkret damit meine? Zum Beispiel
die Dekonstruktion meiner Projektionsflchen.
Das heit nicht in die Versuchung zu geraten
Leere mit Liebe auszugleichen. Nmlich wie
ich sie bisher empfand entweder als Verlustgeschft, das heit zu wissen; von vorn herein zu

wissen Verlust und Einsamkeit zu erleben. Hier

dient Leid und Schmerz als Distraktor fr Leere
und als immanente Illusion und Idealisierung
und uert sich in unbndigem Anziehen bestimmter Menschen als Ersatz. Hier auch Pars
pro Toto Abwehr. In Form der Fixierung auf
die vermeintliche Schnheit der Frauen ein
gutes System. Sehr Ich-Synton und stabil. Oder
ich erlebe Liebe als ein System meiner Autonomie-Suppression. Hier gilt alles was freundlich
ist, alles was lieblich ist, alles was Besitzansprche markieren will und alles was gut sein will
fr mich, muss abgestoen werden ist schlecht
und darf nicht zu mir kommen. Ist ein Fremdkrper, der mich zersetzen will, muss ich wie in
einer Autoimmunreaktion abtten.
Mitunter mischen sich an dieser Stelle beide
Formen mit einer stupiden Ahnung von Fehlbeurteilung. Die Verlusterwartung unerreichbarer Frauen und Projektion in diese nur in diese
letztlich Reaktanz und Autonomie-Suppression. Wenn beide Agenten berflgelt werden von
einer Fixierung der Erwartung, so schn wie die
sind, mssen sie auch klug sein vielmehr muss
ich auch fhlen knnen. Gedankenenge und
berwertige Ideen soweit die klinische Begriffe.
Letztlich die internale Attribution: wenn ich
nicht fhlte. Darber hinaus, Initiierung erlernter Hilflosigkeit. Erzeugen von Leid heit Identitt finden.^
Konflikte meiner Familie und ich hatte beschlossen, ich werde diese Konflikte durchschreiten.
Natrlich die Dekonstruktion ist zunchst, sich wie in Ketten zu legen und
das freiwillig, das gelingt nur mit gengend Willen oder Leidensdruck und
Obacht, dass es nicht zur Verstrkung von so oder so inhrentem
Leid wird.
nki der Gott des fruchtbaren Wassers, wandte seinen Blick zum Euphrat. Stolz
erhob er sich wie ein mchtiger Stier. Richtete sein
Glied auf und vergoss sei-

das einzige Wort, an das ich denken

konnte, als mein Therapeut und einer der rzte
vor mir saen und mit mir meinen Brief durchgingen. Herr Lilienthal, wre es in Ordnung,
wenn wir diesen Brief einmal zusammen durchgingen?,sagten sie meinten weiterhin das wre
ein gute Gelegenheit, mein Beziehungsverhalten
wie ich in Beziehung gehe zu analysieren.
Was haben Sie sich dabei gedacht? Wieso
haben Sie das nicht vorher mit uns besprochen?
Wir htten doch zusammen einen Brief schreiben knnen
Jemanden beschmen, ist wie Blut vergieen,
steht im Talmud.
Mein Therapeut lie es sich nicht nehmen,
den Brief meinem Pfleger zu geben, der es sich
nicht verkneifen konnte, den Schwestern davon
zu erzhlen, die es wiederum nicht lassen konnten, mit einigen Patienten darber zu plaudern.
Innerhalb weniger Tage wusste die gesamte Klinik von dem Brief. Unter den selben geheimnisvollen Umstnden, wie das gesamte Haus von
dem Brief erfuhr, landete er auch in den Hnden
der Patienten, mit denen ich ein Zimmer teilte.
Ich kam gerade aus einem Einzelgesprch mit
meinem Therapeuten. ffnete die Tr zu meinem Zimmer und die Stimmung war irritierend
ausgelassen. Wie am ersten Tag im Ferienlager.
Man schaute zu mir. Steckte die Kpfe zusammen. Zehn Leute zeigten auf mich und lachten.
Ich fhlte mich, wie so oft inkompetent, ausgeschlossen und insuffizient.
Ich setzte mich auf meine Bettkante, griff
unter mein Kopfkissen, nahm ein Buch heraus
und gab vor zu lesen. Schlammstadt. Ein Mann
wohnt in einer Stadt, die bersetzt Schlammstadt heit. Ich hatte dieses Buch zum ersten
Mal mit vierzehn und dann in meinem Leben
immer wieder gelesen. Vielleicht war es so etwas
wie eine Initialzndung. Seither habe ich immer
wieder mit der Legitimation meiner Existenz
gehadert und begriff erst jh, dass das Buch etwas nimmt, wie es etwas gibt. Es nahm mir die
Leichtigkeit des Seins. Es nahm mir das schlichte Erfahren der Leben. bersehen hatte ich das
Angebot, den Lsungsvorschlag, welchen das
Buch vorschlgt. Wenn Existenz an sich absurd,
zufllig und letztlich nichtig ist, dann muss man
im Schatten eines Werkes stehen.
Einer der Patienten nahm neben mir Platz auf
dem Bett und fragte mich, wie es mit der Post

nen Samen.
Er fllte den Euphrat mit glitzerndem Wasser.
Da unterwarf sich ihm der Tigris wie ein ungestmer Stier, der das Brautgeschenk bringt. Die
sanfte Erde und die fruchtbare Kuh wurden vom
reichen Samen des Himmels durchdrungen. In
ihrer Freude lie die Erde die Pflanzen des Lebens entstehen und in ihrer berflle lie die
Erde Bier und Honig flieen.
Habe ich nicht selbst geschrieben, sondern im
Fernsehen, im Gemeinschaftsraum der Klinik,
gesehen.
Ich schreibe ein Gedicht aus Sperma in Keilschrift, in Silben und Ideogrammen auf die Flieen der Dusche.

Jemanden beschmen, ist

wie Blut vergieen, steht im
Talmud.
Als ich einmal abnehmen wollte und deswegen zehn Tage nichts als Diat-Shakes zu mir
genommen habe, hatte ich einen kleinen Trick:
ich kochte etwas zu essen, wie zum Beispiel Spaghetti Bolognese, fhlte es in eine durchsichtige, aber sehr feste Plastiktte und kaute auf
der Tte herum. Manchmal fllte ich dann peu
peu etwas Wasser in die Tte, als Speichelersatz. Ich machte daraus eine wahre Wissenschaft
und recherchierte, wie viel Speichel auf wie viel
Gramm Nahrung im Mund gebildet wird. Rechnete und fhlte exakt die Menge nach und nach
in den Beutel, bis die Mahlzeit htte verdaut sein
mssen. So hatte ich wenigstens das Gefhl, ich
wrde etwas essen wie ficken mit Kondom.
eine liebste Rahel antwortete nicht direkt
auf meinen Brief. Ich erhoffte mir schon
eine Antwort, daher lie ich das Briefcouvert
nicht ohne Absender. Rahel schrieb auch einen
Brief, nur leider nicht an mich, sondern an die
Klinik und mit in den Umschlag legte sie meinen Brief.
In den darauf folgenden Tagen war mein Brief
irgendwie von der Klinikleitung an meinen Therapeuten gekommen.

210

eine wie: call a Pizza. Eine die immer da war, die

wenn er rief, sofort kam. Eine immer enttuschte, nie geliebte und zuerst und zuletzt Vergessene. Eine, die sich immer ein bisschen zu dick
fhlte und dann sich seitwrts vor den Spiegel
stellte und sich ber den Verlust von einem halben Kilo freute dabei den Bauch einzog. Eine
deren Haare kruselig und braun, fast gelockt
aus ihrem einsfnfzig-Krper, wie eine Pferdemhne wuchsen. Die stolz war auf ihre Haare.
Die Haare, die eine wahre Pracht waren. Wie
Anton es mir gegenber mal erwhnt hatte, der
sonst schweigsam war, ber alles was das Privatleben anging.
Sie hatte ihm eine Gebetskette geschenkt. Sie
war Trkin und er trug die Kette stolz Tag fr
Tag. Ich wei nicht, ob er die Kette wegen ihr
stolz trug oder weil er solche Ketten einfach
mochte oder Schmuck allgemein. Ich wei ja
nicht mal, ob Nihad religis war. Die Kette lag
um sein Handgelenk und baumelte von seiner
Hand herab, seine Finger spielten damit und
am Tag, als er starb fuhr er mit dem bekannten
Auto unserem Agentenauto! Und war nicht
schlechter Dinge. Ich wei nicht wohin er fuhr,
vielleicht hatte er die Dokumentation ber das
Bordell vollendet und war auf dem Weg irgendwohin um mal raus zu kommen. Urlaub in den
Bergen. Oder doch zu mir?
Auf der Fahrt verfing sich die Kette im Zigaretten-Anznder und das obwohl er das Rauchen aufgegeben hatte. Nicht der Stromschlag,
brachte ihn um, der war nur ein mdes Kitzeln,
aber ungeahnt genug dem schreckhaften Nihad
einen tiefen Schock beizubringen. Die Strae
fhrte durch eine Tunnel. Reflexartig riss Lindbergh die Kette aus dem Anznder und riss dabei simultan das Lenkrad nach links und fuhr
auf die Gegenfahrbahn. Wie der Zufall es wollte,
steuerte im Moment als sich das Kettchen verfing und Anton schockierte ein LKW-Fahrer
auf der anderen Seite in den Tunnel. So dass die
beiden im Moment, wo Anton das Lenkrad rum
riss bei Tempo Hundert auf einander trafen. Der
Rest ist schnell erzhlt. Anton schleuderte es an
die Tunnelwand, wo er noch einige Meter, wie
Batman verkehrt herum in Richtung des Tunnelinneren schlitterte, indes sein Sicherheitsgurt
ihn strangulierte und als das Fahrzeug, wie eine
mde Fledermaus von der Decke fiel, war Anton bereits blau angelaufen, auer Atem und

lief. Wir saen auf einer Bhne, wie im Theater.

Ob ich meiner Familie schon geschrieben htte, ob es berhaupt jemanden gebe, mit dem ich
Briefkontakt pflegte und ob ich schon Antwort
erhalten hatte.

Eine der oberste Klinikregeln war das strikte Verbot

von Gewalt jeglicher Art.
Wie gesagt, ich gab vor zu lesen und versuchte
zu ignorieren, was die mit mir vorhatten. Was
funktionierte, leidlich funktionierte, bis ein anderer Patient in einem Ruck auf einen Tisch inmitten des Zimmers kletterte. In seiner Hosentasche kramte und einen losen und zusammen
gefalteten Zettel hervor holte. Ihn auseinander
faltete, sich heroisch rusperte, als htte er Groes zu verknden und begann mir und dem Rest
meiner Mitpatienten, den Brief an Rahel vor zu
lesen: Geliebte Rahel, setzte er an. Bernstein
Tschkalowa, machte sich ber Rahels Namen
lustig. Ich muss Ihnen etwas gestehen, alberte
er meine Stimme nach. Liebe Rahel, sholzraspelte er, gab ich vor zu lesen und mich nicht
dafr zu interessieren. Ich muss Ihnen von einem Vergehen berichten, sang er in die Runde.
Welches ich mir heute Nacht zu Lasten gelegt
habe, Musical im Patientenzimmer.
Eine der oberste Klinikregeln war das strikte
Verbot von Gewalt jeglicher Art. Wie soll ich sagen? Der Bruch mit dieser obersten Regel fhrte
auch zu meinem Rausschmiss.
un Atanassov, sagen Sie mir empfanden Sie
den Brief auch als so sagen wir einfach,
unmglich, unangebracht, inadquat, kontraproduktiv, suboptimal und ungnstig?
Vielleicht war ich auch etwas aufgebracht,
weil ich am selben Tag von Antons Tod erfahren
hatte. Mir schmerzt der Kiefer vom Zhneknirschen ich habe gehrt .
Wollen Sie wissen, wie Anton Nihad Lindbergh verstorben war? Kennen sie diese Gebetskettchen?
Eine Affre, eine Liebschaft fr nebenbei,

211

erstickt.
Was war nun Grund fr den jhen Tod? War
es die Frau, die ihm die Kette schenkte? War
es die Kette? War es der Herr Gott persnlich?
War es das Auto? Der Zigarettenanznder? Wodurch starb Anton Nihad Lindbergh? Er starb
daran, ein Geschenk anzunehmen. Hier liegt die
Schuld. Amen.
Dreiunddreiig Perlen einer Kette fr Dreiunddreiig Gebete jeden Tag.
Du bist gro.
Es gibt keinen Gott auer dich.
Ich glaube, an deinen Propheten.

dieses Gesicht gehrt zwei verschiedenen Menschen und hier dachte ich, die Spaltung ist inzwischen deutlich Sichtbar.
Es ist ein Kunstgriff und Kraftakt, mich beisammen zu halten.
Ich verlie die psychiatrische-Klinik. Was fragen Sie denn nicht? Natrlich war ich stolz. Wissen Sie, jeder Wechsel birgt Zufriedenheit. Ich
liebe jede Bewegung, weil jeder Stillstand mich
in Ketten legt. Ich sa pfeifend in der schaukelnden Bahn, es war kalt. Irgendwann im Februar.
Die Bahn war so voll, dass Menschen sich unbeholfen, wie Pinguine, aneinander rieben. Ich kuschelte mit den fremden Menschen und dachte
an meinen toten Assistenten und wohin uns der
Fluss des Lebens getrieben hatte.
Anton Nihad Lindbergh war jemand fr den
nur Leistung zhlte. Er war jemand, fr den sein
Anspruch auf Leistung wie sein Herzschlag und
Atmen gehrte und jemand dem zeitlebens die
Anerkennung auf genau eben diese seine Leistung versagt wurde und sein Rezept um das Verschwinden seiner Leistung zu bekmpfen war
mehr zu leisten. Das ist wie strampeln in Treibsand.
Er war auch jemand, der in einem fremden
Land geboren war, das Land der Granatapfel,
Feigen und Datteln.
Oppenheimer, sagte er, ich bin wie Bambus,
ich biege, verbiege und verbiete mich, aber ich
breche nicht. Als Lindbergh neun Monate alt
war, starben seine Eltern in Konflikten die in
seinem Heimatland brodelten. Er kam in ein
Waisenhaus, bekam dort den Namen Nihad
und wurde von einer fremden Familie adoptiert.
Fernab vom Grollen des Krieges. Und seine Adoptiveltern sagten er solle den Namen Nihad
behalten, den dieser Namen hatte ihn vor dem
Tod bewahrt und sie gaben ihm dazu die Namen
Anton und Lindbergh.
Er gehrt zu den Menschen, die nie erfuhren
wer die Eltern waren, wann genau er geboren
wurde und welchen Namen die Eltern mal fr
ihn ausgesucht hatte. Er wollte nie wissen, wer
ihn gezeugt hatte. Er wollte nie wissen, wie er geheien hat. Er wollte nie wissen, was geworden
wre, wre er nicht im Waisenhaus aufgefangen
worden. Er wollte nie wissen, was gewesen wre,
ohne Krieg und Konflikt.
Als er fnf Jahre alt war, stand er mit dem
Adoptivvater vor dem Spiegel im Badezimmer,

34

Spaltung II
Suizidale Krisen sind eine Schande und Schmach. Wie Beton an
deinen Fen. Du willst das Leben genieen, aber die Steine in
deinem Magen wiegen schwer. Du fhlst dich leer, ausgezehrt
und abgemagert. Wenn Mensch, aufhrt zu sein.

ie Klinik-Leitung war ganz freundlich zu

mir und gab mir zum packen meiner Sachen mehr als einen Tag. Wahrscheinlich, dachte ich mir, kannte man meine Dokumentarfilme. Vielleicht hatte man sie mal, als
Lehrfilme in der Anstalt gezeigt. Vielleicht wusste man, wer ich bin. Vielleicht war es auch Mitleid.
Ich war allein im Zimmer. Es war gerade Ausgang oder meine Zimmergenossen, waren was
wei ich wo. Unser Zimmer hatte Zwei Hochbetten, es schliefen also Vier Mnner in einem
Zimmer. Ich fhlte mich, wie auf Klassenfahrt
oder wie im Ferienlager, nur dass mir damals
noch kein Bart wuchs. Neben der Tr stand ein
Waschbecken und Spiegel. Sonst gab es Gemeinschafts-Toiletten und Gemeinschafts-Duschen
ich hasse das Wort Gemeinschaft.
Als ich davor, nachdem packen meiner Sachen, in den Spiegel meines Zimmers schaute, ist
mir etwas sonderbares aufgefallen. Ich kam gerade wie von der Urteilsverkndung meinem
Rausschmiss. Wusch mir die Hnde und sprte
einen inneren Widerwillen mir mein Ebenbild
im Spiegel anzuschauen. Der Spiegel war exakt
auf Gesichtshhe angebracht. Ich hatte den Kopf
gesenkt, beinahe im Waschbecken versenkt und
hob ihn bedchtig langsam, dass ich erst meine
Frisur, meinen Haaransatz und meine Stirn im
Spiegel sah. Noch trger schob ich meine Brauen
und Augen in den fr mich Sichtbaren Teil des
Spiegels. Als ich mein Gesicht ganz im Spiegel
betrachtete, fiel mir auf: die beiden Hlften aus
denen mein Gesicht besteht, sind erschreckend
asymmetrisch. Meine im Spiegel linke Gesichtshlfte schien deutlicher wacher, aktiver und
angeregter zu sein. Hingegen meine Recht, war
von Mdigkeit, Zweifel und Trgheit beschrieben. Zu meiner Sicherheit nahm ich eines dieser
Papierhandtcher und verdeckte eine meiner
Hlfte, dass ich die andere besser sehen konnte,
und siehe da, hier besttigte sich mein Verdacht,

Ende

212

213

er selbst auf einem hohen Hocker, sie schwiegen

und der Vater sprach: wir mgen unterschiedlich anders aussehen. Man wird immer sehen
knnen, dass ich nicht bin, was wir vorgeben zu
sein. Aber fr uns und die anderen, soviel ich
sagen kann, werde ich immer das sein, was ein
Vater einem Sohn ist. Es liegt an dir zu entscheiden, ob du das auch willst.
Und Anton Nihad Lindbergh, entschied dem
fremden eigenen Vater nicht mit Worten, sondern mit Taten zu Antworten und er entschied,
dass er diese Taten seine Leistung nennen wird.
Der Adoptiv-Vater hatte einen wunderbaren
und wunderschnen Garten, den er Zeit seines
Lebens bepflanzte, hegte und wie beinahe wie
ein Kind versorgte. Dann irgendwann wurde er
alt und merkte, er schaffe kaum noch, all seine
Pflanzen zu gieen, geschweige
denn sie zu beschneiden und sie
auf den Winter vorzubereiten,
gar noch neue Bume zu sen,
Kruterbeete anzulegen und
den Garten mit einer Pracht
aus verschieden blhenden
Pflanzen zu beschenken.
Der Garten fing an
zu
verwildern,
Klatschmohn spross
aus den Wegen und
Disteln wuchsen im
Schatten der Bume
und der Adoptivvater fragte eines
abends seinen Adoptivsohn. Wie sie
beiden in einem
der herrlichen Pavillons im Garten
saen und Grillen zirpten, laue
Abendluft ber
die Wiesen wehte,
leises Quaken der
Frsche aus den
Teichen zu hren
war. Da fragte Antons Adoptiv-Alter-Ego ihn, ob er
nicht die Pflege des
Gartens bernehmen wolle.

Anton berlegte, es war still. Er berlegte

nicht, ob er es machen wolle, denn er wusste, er
wrde niemals auch nur einen Grashalm dieses
Gartens gieen. Er berlegte lange, wie solle er
es sagen ohne undankbar zu klingen. Wie solle
er es sagen ohne den Ziehvater zu vergrmen. Er
sollte ihm eine Alternative vorschlagen.
Wie es auch gewesen war. Was Anton auch
gesagt hat, noch in derselben Nacht, versenkte
der Adoptivvater seinen Garten in dem Meer
einer gewaltigen Feuersbrunst und
bevor ein erster Sonnenschein, sich
im Bltterwerk der Eschen, Linden
oder Kastanien, verlieren konnte.
W a r von den Bumen, den
Krutern, Bschen

214

Weil ich Zeit unserer Affre Angst hatten,

wenn ich einmal mit dir schliefe, nicht wieder
von dir lassen zu knnen. In Liebe Noushin.
Der Rest einer braunen und ligen Flssigkeit kriecht aus einer weien Porzellantasse und
breitet sich auf dem Tisch aus. Das Ohr einer
stummen und tauben Person presst sich auf den
Tisch und die Augen der Person starren seitwrts geradeaus in eine unbndige Leere.
Noushin Noushin, ich verstehe nicht, was ist
da damals mit mir passiert?

und Feldern, nicht mehr als eine chzende Wiese aus Asche ber.
So hat jeder sein eigenes Motiv.
ch kam in meine Wohnung. Kennen Sie diesen alten Geruch, wenn Sie in Ihre eigene
Wohnung zurck kommen? Das sind Sie. Sie
riechen so. Man entfremdet sich selbst von seinem eigenen Geruch. Die Welt ist verrckt geworden. Meist nach einer langen Reise oder wie
in diesem Fall, nach einem lngeren Aufenthalt
in der Klinik, ist das erste, was ich mache, einen
Espresso trinken. Ich hatte mir mal so eine schne italienische Espressomaschine angeschafft.
Ich werde Ihnen aber nicht die Marke verraten,
das habe ich im ganzen Brief vermieden und
werde es jetzt auch nicht machen.
Ich lie meinen schwarzen Lederkoffer nach
Schlieen der Haustr aus meiner HAnd rutschen, dass er auf den Boden fiel und rcklings
umkippte wie ein Kfer auf dem Rcken lag.
Mit der Schreibmaschine war ich sanfter und
stellte das Gert auf dem Kchentisch ab wollte sie nicht in Kferposition sehen. Schaltete
die Espressomaschine an, schaute wartend aus
dem Kchenfenster, bis sie bereit war und bezog dann alsbald mglich einen dunklen, ligen
und fast festen Kaffee. Setzte mich an meinem
Kchentisch und trank diesen ersten herrlichen
Espresso nach langer Abwesenheit. Und Kakaonoten, Surenoten und Nussnoten fluten meine
Rezeptoren auf der Zunge und lassen die Hrchen in meiner Nase vibrieren. Ich kann Ihnen
sagen, es gibt nichts schneres.
Ich habe Ihnen brigens gar nicht erzhlt,
dass ich ein wahrer Pflanzenfreund bin. Na ja es
schien mir wohl nicht wichtig. Die Espressotasse
leer. Vor mir liegt der Brief. Liegen ber zweihundert Seiten berlebenskampf eher berlebensanliegen. Ich muss mich jetzt langsam ran
halten dieser Brief ist sehr lang geworden.
Einmal will ich noch das Leben versuchen.
Einmal will ich noch raus in die Gesellschaft treten. Einmal will ich es noch wagen. Genug von
diesen Trauertagen, genug von diesem Marter.
Das Leben ist zu kurz sich mit Leid aufzuhalten.
Ich wnschte Noushin wrde mir schreiben
und ich wnschte, ich wrde lesen: Berthold,
weit du warum ich nie mit dir schlief? Weit
du das? Du weit es ja nicht! Willst du es wissen,
liebster Benno?

Glauben Sie Herr Atanassov, ja verstehen Sie;

ich vermisste das Weibliche schon. Erst konnte
ich mit gar keiner Frau schlafen, ja nicht mal
treffen konnte ich mich mit denen, weil ein
innerer Drachen und Minotaurus, ein inneres
Zittern mich bei jedem Blick in meine Augen
berrollt htte. Dann erkannte ich, ich will die
Frauen nur konsumieren und die Frau an sich,
die Person, existiert nicht, dient ferner nur eben
meiner eigenen Besttigung, zu existieren. Meiner falschen Existenz ein Stck Leben abgewinnen. Als ich das wusste, war ich nicht lnger Opfer dieser Leere und fickte Frauen ber Frauen,
immer ein Hauch schneller als Leere sein.
Wissen Sie Finger knnen brennen auf meiner Haut wie Pech. Das Heil der gottlosen ist
eine heikle Angelegenheit und Brandgefhrlich
fr mich.
Ich wei ja gar nicht mehr wie das ist, sich
nchtern und liebevoll um einen Frauenkrper
zu kmmern. Ja auch das davor, sich abholen,
Essen gehen, ein Theaterstck sehen, etwas trinken und Nachhause fahren all das kenne ich
nicht mehr Was redete man dann so? Wie stellt
man sich dann an? Ist man eher fordernd oder
zurckhaltend? Wie Laufen oder Sprechen, hatte ich es verlernt mich um das Wohl einer Frau
zu kmmern es ist alles falsch. Ich bin falsch.
Ich entwickelte ein besonderes und einzigartiges Talent. Wann immer eine Frau sich anbiederte, in mein Bett zu kommen und ich darauf
auch gerne einging, wurde sie in meinen Augen
unertrglich hsslich
Schnheit schtzt vor Hass.
Whrenddessen sie lacht, wlbt sich das Fett
unterhalb ihres Kinnes zu einer abstoenden
Wurst. In ihrer Stimme bemerke ich ein wider-

215

meinem Kopf sich der klapprige Projektor einschaltete und ein Mrchen von Bindung erzhlte. Es war jedes Mal eine Erschtterung bis in
Mark und Gebein. Sicherlich gewhnte ich mich
an die Strke des Stoes. Ich bin ein Meister in
Gleichgltigkeit, aber ungeachtet dessen, jedes
Mal starb ein Teil von mir.
Das finden Sie bertrieben? Ich solle mich zusammen reien? Die Sache nicht so hoch -spielen?
Ich finde das auch bertrieben. Die Frage ist
ja, was wollte ich damit regulieren?
Was sollten diese Bindungen in mir ausgleichen?
Wissen Sie eigentlich geht es um etwas anderes. Wenn eine Frau mir nher kam, kam ich mir
auch selbst nher und wenn ich mir selbst nher
komme, kann es nur eine Antwort geben und
die lautete: ich muss hassen.
Soll ich Ihnen noch einen Schlag aus der Kindheit erzhlen? Ich habe
gehrt, es fllt Menschen einfacher sich
einzufhlen und dem
Verhalten von Personen
nach zu empfinden, wenn
sie etwas aus der Kindheit des
Betroffenen wissen. Ich bin da anderer Ansicht.
Auch wenn ich Ihnen erzhle, dass ich
groe Teile meiner Kindheit in einem Krankenhaus verbrachte und
meine Mutter mich, wegen Regelungen der Besuchszeiten im
Krankenhaus tglich nur etwa
zwei Stunden sah und sonst sich
eher um mein leibliches, als um
psychosoziales Wohl gekmmert wurde soll heien: man
versorgte die Kinder mit Essen
und Trinken, nicht aber mit Nhe,
Wrme, Geborgenheit, Regulation und
Vertrauen. Sie knnen sich denken, worauf
ich hinaus will, nicht? Dort im Kinderbett des
Krankenhaus entstand eine Sehnsucht, eine Suche nach innerem Vertrauen. Dort wo Regulation sein sollte, ist nichts auer Zerstreuung.
Klassischer Hospitalismus, klassische Deprivation und Vernachlssigung. Die Fliesen
gesumten Flure, die ewig gleichen Tren, Eta-

lich es Fiepen, wie das Pfeifen eines alten Kohleofens. Die offenen und hochroten Poren ihrer
Haut, wenn die Sonne darauf scheint. Wie struppig ihr Haar scheint, wenn es von Wind zerfahren wird. Es lie sich immer irgendetwas finden.
Waren ihre grotesken Zge nicht von solcher
Art, verachtete ich ihre Freunde, ihre Arbeit,
ihre Hobbies oder Unternehmung e n .
Die Musik, die sie hrte. Die
Bcher, die sie las. Die
Filme, die sie liebte. Es
ist variable. Ich muss
Gutes zersetzen. Ich
muss den wohlwollenden Blick zersetzen. Ich
darf nicht untergehen
in der Zuneigung der Anderen. Ich darf mich dem Heil
der
Gottlosen nicht hingeben.
Mein Geist war zu einem Httchenspieler verkommen und ich zu dem Trottel, der
glaubte: es befinde sich eine Kugel unter einem der Httchen.
Es verzehrt mich innerlich und ich verwaiste in der Isolation.
Verstehen Sie, Isolation?
Und Verschleierung, knnen Sie damit etwas
anfangen?
Nun, ich hatte zwischendurch schon noch
Frauen. Ich erzeugte anscheinend diese
zuflligen Situationen. Ignorierte
wohl absichtlich alle Zeichen
der Zuneigung, war dazu
noch grob, zumindest
verbal und wunderte
mich dann, wie es zum
Beischlaf kam anders konnte ich ihn sowieso nicht vollziehen.
Siehe Jazmin, Brooklynstreetrape et al.
Es ging nur in der berraschung.
Ich durfte von der Balz, also
nicht das geringste merken.
Verstehen Sie, Zuflle?
Jede dieser Rejektionen, jede Ablehnung und
jede Zurckweisung besonders, wenn angefangene, mehr imaginierte Verbindungen im
Sande verliefen, wenn sie in Unbedeutsamkeit
drifteten, wenn ich irrelevant wurde wenn in

Schnheit.

Hass.

216

Turnhalle und du stocherst weiter in der Erinnerung. Du willst immer mehr wissen. Der Rubikon ist berquert. Wozu immer Beklemmung
in engen Rumen? Da siehst du dich. Du siehst
nicht dich, du siehst ein Abbild von dir, wie du
Kind bist.
Wollen Sie einen letzten Exkurs in meine Vergangenheit mit mir wagen?
Warum immer Beklemmungen in engen Rumen, warum immer Beklemmungen in nach Linoleum riechenden Rumen? Ich wei es, weil
mein Sportlehrer, er selbst damals Referendar
mich beinahe, ich sage beinahe missbraucht
htte.
Er hatte in unserer Klasse Vertretungsunterricht gegeben. Wir waren um die neun und
spielten irgendein Ballspiel ber zwei Felder,
und auch eines hnlich wie Baseball, aber ohne
Schlger. Am Ende der Stunde, das wei ich
noch, stand Alexander der Sportlehrer der Referendar vor mir. Ich erinnere noch immer die
unheimlich dicken von hellen Haaren berwucherten Oberschenkel. Wahrscheinlich so breit,
wie mein Brustkorb.
Er fragte etwas wie, ob ich Sport machen wrde. Ich begriff es als Kompliment und verneinte.
An sein Gesicht erinnere ich mich nicht. Und
fragte, ob ich der Leichtathletikgruppe beitreten
mchte.
Dann war ich sechs Monate beim Leichtathletik und habe nur sehr verschwommene Erinnerungen daran. Vielleicht an die Startblcke, die
leicht beweglichen Gumminoppen des Hallenbodens. Ich kann nicht mal richtig erinnern, was
das fr eine Halle war, in der wir trainierten. Retrospektiv kommt sie mir wie eine riesige Halle
vor, die so riesig ist, dass ich weder die Decke
noch das Ende der Halle sehen kann. Nur geradlinig die Bahnen, die wir rennen sollten. Ein
kindlicher Spa. Mit beiden Armen rudern und
hastig laufen.
An tatschliche bergriffe erinnere ich mich
ebenso wenig, wie an Alexanders Stimme und
seinen Trainingsanzug. Er hatte kurze Haare,
das wei ich noch. Meine Mutter sagt ber diese Zeit, htte ich mich sehr unwohl gefhlt und
gemeint dieser Alexander sei komisch. Bin aber
weiter zum Leichtathletik gegangen. Ich fand
den Gedanken ich als Sportler, wohl ganz gut.
Einige Zeit spter hie es, die Leichtathletikgruppe fhrt in ein Trainingslager. Ich hatte ei-

gen und Menschen. Der Geruch, es riecht nach

Sterilitt. Der Geruch von Desinfektionsmitteln
erzeugt belkeit.
Da fllt mir noch ein, als dort der winzige Wurm in seinem Gitterbettchen lag, Fieber,
Asthma und Lungenentzndung ihm sein frhes Leben versten. Das Wrmchen einen
berlebenskampf ausfocht, der Degen spitz war
und die Sbel klirrten. Da ist ihm zwischen die
Gitterstbe eine Frage und eine Antwort gelegt
worden.
Die Antwort war, es wird dir nichts von auen gegeben sein, du wirst immer formen und
entscheiden mssen. Es wird niemals ein gemeines Gefhl von Stabilitt und Einheit existieren.
Dein Potenzial, ergibt sich aus Wollen und Willen.
Die Suche nach Existenz habe ich mit der
knstlichen Muttermilch aufgesogen. Sie lag sozusagen am Flaschenboden, der mir durch das
Gitterbettchen gereichten Flasche. Heute aber
glaube ich habe die Lust daran verloren, zu arrangieren, zu gestalten und mir mein Leben
schick zu machen.
Wie fanden Sie die kurze Geschichte aus der
Kindheit? Wissen Sie nun mehr? Nichts wissen
Sie.
Du fragst dich, die ganze Zeit plagen dich Fragen und eine der qulenden Fragen: Warum immer Beklemmungen in engen Rumen. Warum
Panik in Fahrsthlen. Wozu Aggression, wenn
es nach Medizinbllen, Gummi-matten und
dem Metall der Hochsprungstange riecht du
fragst, wozu immer unbndiger Hass, wenn es
nach Turnhalle riecht und wie du dich in Fragen
wlzt und windest, grbst du dich immer nher
an eine Wahrheit heran und du merkst, wie dein
Geist sich vergeblich abmht, jeden Gang, den
du grbst, zu verschtten. Du setzt dich bewusst
den Reizen aus. Es interessiert dich. Du bist eine
Forschernatur, was Introspektion angeht.
Ich dachte immer, man muss jeden Wunschtraum und jede Phrase magischen Denkens
auseinander nehmen und sie ihrer Verfhrung
berauben. Aber ich habe mich geirrt, man muss
seine Illusionen schtzen.
Du bist rcksichtslos, gnadenlos und von deinem unabdinglichen Weg nicht abzubringen,
deswegen gewinnst du einen Preis fr deine
Mhen. Und der Preis ist eine Erinnerung. Und
die Erinnerung sieht Artefakte von Bildern einer

217

men.
Wozu suche ich immer dunkle enge Rume?
Was will ich da begreifen? Was will ich da suchen?

nen Freund in der Gruppe, er hie Matthias. Ich

wehrte mich und wollte partout nicht mit in das
Wintertrainingslager. Meine Mutter, die immer
ein bisschen zu sensibel und feinfhlig mit mir
war, witterte die Gefahr und befreite mich vom
Trainingslager. Dass ich nicht protestierte, gab
ihr wohl recht.
Spter erfuhren wir, dass Matthias im selben
Zimmer wie Alexander schlafen musste, indessen alle anderen Kinder in jeweils Dreibettzimmer schliefen, nur Matthias nicht, der schlief im
Lehrerzimmer.
Meiner Mutter veranstaltete eine agitatorische Hetze und stie auf taube Ohren. Sie hatte
die anderen Eltern gewarnt noch bevor es ins
Trainingslager ging. Besonders Matthias Eltern.
Sie lief gegen Wnden. Niemand wollte den
Sportlehrer bezichtigen pdophil zu sein. Und
so ging ich weiter zur Schule, hatte wieder mit
der gewhnlichen Sportlehrerin Unterricht und
war nicht mehr in der Leichathletikgruppe.
Beinahe missbraucht und trotzdem bekomme ich in engen Rumen immer Beklemmung,
wann immer ich in Umzugsrume und hnliche
Rumlichkeiten komme, fhle ich mich sichtlich unwohl, geht eine aufrhrerische Pogrome
durch meine Glieder und veranlasst mich zu
fliehen, wie auch immer. Manchmal auch durch
die Fenster von Toiletten, wenn ich mich in der
Kammer eingesperrt fhle, unbedingt ausbrechen muss und die Tr als Flucht, weil es so ordinr ist, nicht ausreicht, dann zwnge ich mich
durch enge Toilettenfenster, gut wenn ich dann
noch verletzt werde. Gut, wenn es anstrengend
ist. Gut, wenn es schwierig ist. Gut, wenn die
Flucht ein Wagnis wird. Nur dann glaube ich
mir.
Was Alexander der Sportlehrer in Spe damit
zu tun hat, wei ich nicht. Am liebsten wrde
ich ihn selbst Fragen.
Indessen andere Menschen sich einen externen Gegner suchen, von mir aus Alkohol, Heroin oder Kokain, whrenddessen andere das
innere nach auen legen. Habe ich mich entschieden, mich nicht fr eine Externalisierung
zu entscheiden und die Gegner, Feinde und
Widersacher dort zu lassen, wo sie hingehren,
nmlich nach innen.
Wozu immer diese Beklemmung in engen
dunklen Rumen?
Wozu immer Panik in engen dunklen Ru-

ch frage mich nebenbei immer ob Kunst,

vorzugsweise ihre Verffentlichung ein Versuch in Sachen Selbstwirksamkeit ist. Von Menschen, die entweder nie gelernt haben selbst
wirksam zu sein oder im Laufe ihres Lebens den
Bezug dazu verloren haben.
Aber wissen Sie Leonard Andorra Atanassov,
da sind wir einer Meinung: Verffentlichen ist
Non-sense.
Wir drfen nicht wagen, den Verlegern zur
Liebe zu schreiben. Es ist Schwche auf eine
Bhne zu gehen. Es ist albern vor zu tragen, was
man sich in seinem Kmmerlein bei Kerzenschein ausdachte.
Man darf sich nicht von auen holen, was in
einem selbst nicht ist.
Man darf sich nicht beschwichtigen und besnftigen lassen und ferner glauben, es sei etwas
geschafft.

Man hat nur Zeit gewonnen.

Ob wir nun ber Publizieren reden oder davon Frauen aufzureien. Ich will ehrlich sein,
das ist alles Entfernung und Futter fr die Sinnlosigkeit der Existenz.
Aber ist meine Reaktion nicht vorhersehbar
gewesen? Habe ich, haben Sie nicht schon gewusst, dass ich nun wirklich das wird albern
dass ich, wovor ich mich frchte und das dazu
gehrige Verhalten, in eine eleganten Charakterzug verwandeln und attribuieren werde klar
wie Schlieren von Licht in der Morgendmmerung.
s ist 6 Uhr morgens. Ich kann nicht schlafen. Ich habe nichts gemacht die Nacht,
denn geschrieben. Meine Glieder sind trge.
Meine Hnde zittern, vor Koffein, welches ich
stndlich in mein Krper injiziere. Ich bin eine
traurige Gestalt von Mensch. Es wird bald hell

218

219

drauen. Es luft auch Musik. Es herrscht hier

ein heilloses Chaos. Keine freie Stelle, berall
liegt etwas. Ich mag das Drhnen, der Flugzeuge
am Morgen. Etwas bestndiges, etwas zum fliehen. Es hat sich ausgeflohen, alle Gedanken, die
schtzen, sind ausgeflogen.
Sind das Stereotypen einer verngstigten
und deprivierten Persnlichkeit? Bin ich noch
Mensch oder bin ich ein tnend Erz oder eine
klingende Schelle? Bin ich stckweise zu Stckwerk verkommen?
Die Person, die ich mir versuche diesen Reigen von Scheitern und Verderben, schn zu reden? Bin ich nicht wie Antonius?
Das im brigen ist eine Geschichte, welche ich Ihnen schon lange schicken wollte. Ich
schrieb sie, wie alle guten Stories auf meinem
Bett. Schales wein-trunkenes und morgendliches Licht drang durch die Gardinenschals
meines Fensters. Ich hatte in der vorangegangen
Nacht nicht schlafen knnen und so entschied
ich vernnftig wie ich nun einmal bin mir
ein paar Flaschen Wein zu kaufen und ffnete
diese noch auf dem Nachhauseweg. Aber mein
Bewusstsein ist ein dummer Kmpfer. Im Schlafzimmer, meine Decke, war irgendwie kreuz und
quer um mich, wie Schlangen, geschlungen.
Nicht nur das, ich erwachte von dem Drang,
zu schreiben, als htten meine traubenhaltigen
Trume mir von Inspiration erzhlt.

Wenn ich all die Dmonen zhle, die mich

befallen, bleibt mir einer fr jeden Tag und am
Ende brig bleibe nur ich.
Feuer, Wasser, Wind und Staub, peitschen
meinen Krper. Schmerz ist nur Schmerz. Hunger ist nur Hunger.
Schmerz ist nur eine Form des Hungers.
Hunger ist nur eine Form des Schmerzes.
Schmerz ist nur eine Form der Sehnsucht.
Sehnsucht ist nur eine Form von Suche.
Ich bin nicht mein Hunger. Ich bin nicht mein
Schmerz. Ich bin nicht meine Sehnsucht. Ich
bin nicht meine Suche, sang er das Kreuz fest
in der Hand drckend und Augen aufgesperrt.
Antonius steht am Ende seines Lebens am Berge
Kolzim und er sprach: mein lieber Berg, mein
Leben ist Angst. Ich frchte mich vor jeder Berhrung. Meine Eltern waren gestorben und
meine Schwester schickte ich zu den Jungfrauen. Mein lieber Berg ich habe mich so sehr in
die Enge getrieben. Mein Krper ist ausgemergelt und ich bin von innen her zerrissen und
ich nannten meinen Pfad; den heiligen Pfad
und ich glaubte nach dem ich allen Teufeln widerstand ich sei befreit. Da sah ich auf meinen
hungrigen Krper hinab und da erkannte ich,
dass es nur zwei Teufel gibt und ihre Namen waren Furcht und Schrecken und ihr Werkzeug ist
die Enthaltsamkeit. Ihre Verfhrung ist gegen
sie ankmpfen zu wollen.
Mein lieber Berg, mein Leben ist verfehlt,
doch man wird mich als Heiligen feiern, aber ich
bin nur das einsame Kind Gottes, welches aus
dem Schmerz des Verlustes, sich in die Einsamkeit und Enthaltsamkeit trieb. Weil ich so sehr
Angst hatte und mein Name sollte, Antonius, der
der das Vertrauen verloren hat, heien, der sich
in die Wsteneinsamkeit flchtete und dem es
ein Leben-lang nicht gelang, ber seine Angst zu
erwachsen und stattdessen eine Lehre aus seiner
Furcht machte und Tugend, aus seiner Schwche. Doch man wird mich Antonius den groen
und heiligen nennen.

Erlauben Sie noch eine kurze Geschichte?

Ich will auch bald zum Enden kommen.

Antonius Suche nach Regulation.

er heilige Antonius ist kein Retter. Der Eremit Antonius widersteht.
Der groe Antonius aus gypten hebt sein
Kreuz und im Wind weht wild sein Haar.
Der junge Mann folgte dem Ruf in die Einsamkeit, nachdem seine Eltern verstarben. Der
alte Mann starb und hinter ihm lag ein ewiges
Leben der Versuchung und des Versucht-Werdens.
Ich bete, bitte und schenke nicht, hatte er
in die Hhlen der Einsamkeit gerufen. Herr
hre mich an. Weihe mich. Und Herr segne
mich. Segne mich. Segne mich, rief er am Fue
des Berges und warf sich in den Wstensand.

ch sage Ihnen mein lieber Atanassov, am

liebsten wrde ich den ganzen lieben langen
Tag Geschichten ber Heilige, Mrtyrer und
ihre Mythologien schreiben. Was halten Sie von
folgendem Deal, Sie schicken mir Ihre Geschichten und ich Ihnen meine und am Ende
binden wir daraus ein Buch. Was halten Sie da-

220

Ich dachte immer Liebe bestehe aus Interaktion,

bei mir ist es reinste Intraktion.
Dann wieder sage ich Ihnen, sind Objektbeziehung fr mich, Brandgefhrlich. Wie eine
heilsame Soe, die auch Gift sein kann, achte ich
nicht auf die Rezeptur. Beachten Sie die Hinweise zur Dosierung. Lesen Sie den Beipackzettel
dieses Heilmittel ist ein Gift, wie Stechapfel.
Wie dem auch sei, ich will das nicht mit
schlechten Vergleichen aufweichen.
Beziehungen sind fr mich das gefhrlichst
Serum auf Erden.
Dann wieder wenn ich besitze und die Frauen, spielen wie ich vorgebe zu spielen, ekeln sie
mich an. Am strksten empfinde ich Ihre Widerwrtigkeit, wenn ich in ihren Gesichtern die
Begeisterung ber meine Person lesen kann.
Da haben sie die drei Dimensionen meiner
Liebesfhigkeit, vergessen sie die zweite, die
habe ich mithilfe einiger Kognitionen auer
Kraft gesetzt.
Da ist es: ich hasse es, wenn sie auf meine Verschmelzungsversuche eingehen. Damit besttigen sie die Abgabe meiner Autonomie, meint
die eigene Identitt. Fressen mich auf. Konsumieren mich. Zumindest assoziiere ich deren
nher kommen mit der eigenen Ich-Aufgabe.
Weil ich eben erwachsen geworden bin, reagiere
ich mit Aggression. Ich wei natrlich Aggression ist nicht unbedingt eine Reife Art Beziehung
zu gestalten, reifer jedoch als Auto-Aggression,
meint Melancholie, meint Vermeidung. Hier
ist die neue Aggression also Annherung, wohl
ganz ntzlich.

chtelang trumte ich von unbekannten

Frauen, schumte ber vor dem Leben der
Liaison, der Fhigkeit, die ich verloren hatte. Erwachte und denken sie nicht(!) ich vermisste die
Frauen meiner Trume. Neben mir liegend. Die
Wrme. Den frhmorgendlichen Kuss. Das
Frhstck. Der Geruch von Parfum in meinem
Federn. Das kleine Liebesgestndnis. Den Tag
planen. Was man dann alles noch macht, vielleicht noch mal ins Bett oder gleich in der Kche. Die Tischdecke greifen, wutsausend und
aufbrausend das Geschirr runter reien. Die
Forderung, das Angebot, die Nachfrage, der
Verkauf, das klirrende Geschirr, der Boden,
Schwei und Entzndung. Wenn Liebe messbar
wird. Wenn Beziehung nur aus Sex besteht.

von?
Das ist Ihnen zu mhevoll es selbst zu binden?
Machen Sie sich nicht die Mhe, ich werde
mich selbst darum kmmern.
Die Frage ist: Was tust du fr die Leere und
was tut die Leere fr dich?
Ich liebe nicht. Ich besitze. Und wenn ich
nicht besitze, reizt mich dieser Konsum und
Besitzentzug bis hin zu grtmglicher Feindseligkeit oder tiefster Trauer das kann ich mir
aussuchen.
Ich will Objekte fr mich Vereinnahmen sie
zu meiner Regulation missbrauchen, sie mir
dienlich und ausgeleert und zerstrt hinterlassen.

askaden von Wasserfllen

meiner Neurotransmitter
von Feindseligkeit brechen wie
Strme von Verlust ber Treppen aus Wut.

Das Besitzen der Objekte, eine sehr infantile

Art der Liebe. Eifersucht, einer meiner schnsten Affekte. Ich wei das gehrt sich nicht, du
sollst nicht Begehren, deines nchsten... Mosche
ich will aber keinen Hass reduzieren.
Wenn ich eine Frau gefunden habe, die mir in
meiner Affektregulation dienlich sein kann, und
wir ein bisschen quatschen. Ich flirte. Komplimente gebe. Wir lachen. Ich sie in Bonbon-Papier wickele und so weiter. Wenn sie also schon
reguliert und ich feststelle: diese jene auserkorene, stellen sie sich vor, wie lange mein Bewusstsein mich tuschte, mir vorzumachen, ich wrde lieben.
Ich will nur besitzen, jedenfalls wenn ich sehe,
es gibt bereits einen Mann oder ein Nebenbuhler stiehlt mir mein Objekt. Sie knnen sich ausmalen, wie mir dann zu Mute ist Kaskaden
von Wasserfllen meiner Neurotransmitter von
Feindseligkeit brechen wie Strme von Verlust
ber Treppen aus Wut.
Je schlimmer es wird, also die Besitz-Wahrscheinlichkeit sinkt, desto verliebter werde ich.

221

 Verstehen Sie, Lust?

Darber war ich lngst hinaus. Ich stand auf,
verlie mein einsames Bett, sah aus dem Fenster, folgte einem anderen Ritual und bedankte
mich fr den Aufschub. Denn Trumen bedeutet: Beschwichtigung.
Was mir die Wirklichkeit entzog, sollen
Nachts mir meine Trume bringen, deswegen
will ich jeden meiner Tage, nur um ihretwegen
verleben.
Und dafr bin ich sehr dankbar.
Mein Geist ist eine Waffenkammer an Resilienz und ein Arsenal an berlebensstrategie.
Vor drei Jahren im Sommer bevor ich nach
New York City ging als Noushin mich verprellt
hatte und das Sommerfest bevor stand und sowohl Andalusien, sowie das Bordell noch nicht
in Sichtweite waren, schrieb ich ein Sonett es
hie Funken.
I
Mir ist als seien alle Wesen Funken.
Es ist als seien sie ein schtzend Feuer.
Mein Ich ist lichter Funken und schoss empor.
Es ist als fege durch das Feuer Herbstwind.
II
Herbstlicher Wind treibt energisch die Glut an.
Im Aufwind reisen Funken, kehren wieder ein.
Hoch oben zu sehen, verborgen in der Asche.
Mein Funke strauchelt im falschen Wind.
III
Im Tal wenden sich die Wesen ab.
Funkenflge, suchen und finden ihr Ende .
Im Gegenwind dem Kontrahent hinabgleitend.
IV
Im Traume schlafe ich und erwache nicht.
Mein Schlaf raubt mir Stunden, auf grauen Hnden ruhend.
Ich erwache, schlafe noch
ergebe mich dem Traume.
Diesen Brief zu schreiben war der Versuch, die
Flche, die aus der Bchse entwichen waren,
einzufangen, zurck zu drngen und die Schatulle zu verschlieen.

222

223

35

Zwanzigster Mrz Frhlingsanfang auf der

Nordhalbkugel. Frhling zumindest astronomisch betrachtet.
Ein weiteres Mal in diesem Jahr, hatte sich in
einem langen Winter eine Decke aus Neuschnee
auf die Straen und die Dcher, der Huser gelegt und es rieselte in bestndigen Abschnitten
von Bumen Schnee gegen die Fenster der Wohnung.
Fr den Nachbarn, nach all der Zeit, war das
Blumengieen in der Wohnung Oppenheimer
Lilienthal ein routinierter Gang. Zwei Yucca Palmen, vier Orchideen und zwei Bromelien in der
Kche, deren Erde zu bewssern und deren Bltter, Wedel und Blten zu benetzen waren. Eine
Passionsblume im Badezimmer, die sich wunderbar am Badezimmerfenster hoch hangelte,
dass Blten der Pflanze Holz und Glas rahmten, der es fr gewhnlich reichte, dass Jemand
duschte der Nachbar war jedoch hflich genug,
sie zu gieen. Er und Oppenheimer kannten
sich nur flchtig. Ob er wusste, was Lilienthal
fr ein Mensch war? Eher nicht. Obgleich in der
Wohnung eine ganz fantastische Dusche installiert war. Von Oben von der Seite, sogar ber die
Schieferrckwand, welche nebenbei erwhnt,
beheizbar war, rann ein Schwall von Wasser,
sammelte sich kurz auf dem Boden der Dusche.
Dort gab es winzige Lcher, die Luft und Wasser
in das Duschbecken sprudelten und pusteten,
dass es nur so an den Fen kitzelte.
Sowie der Nachbar die Karnivoren, welche
aus einem Emaille-Schrank heraus wuchsen, mit
Wasser zu versorgen wusste.
Weiter im Rauchersalon, dort standen zwischen unfertigen Manuskripten, Stapeln von
Bchern, Pfeifen und Tabak, ein Elefantenfu,
der besonders viel Zuwendung verlangte, ein
Philodendron und ein Topf Engelstrompeten,
die es manchmal wollten, sie stundenlang ab zu
duschen. Die berhmte Brugmansia, ein Nachtschattengewchs, deren Bltter, Stngel und Blten hochgiftig sind, aus denen sich mancher ein
Tee kocht oder sie trocknet und raucht.
Ist die Engelstrompete mit Wasser versorgt,
warten im Schlafzimmer noch eine Atropa Belladonna, ein Peyote und San Pedro Kaktus, die
ganz andere Geheimnisse bereit hielten.
Berthold hatte es sich zur Gewohnheit gemacht im Schlafzimmer zu schreiben, nach angefangener Arbeit, sich einen Kaffee zu kochen

Rckzug VII
Veni, Vidi, Arrivederci

Du siehst deine Helden. Groe Literaten, groe

Psychologen, groe Wissenschaftler, groe Knstler,
groe Herren und groe Regisseure. Und du siehst
bis an deren Ende, sind die einen Dauerlauf,
von Destruktionsdistraktion gerannt, der sie bis
in die letzte Ruhesttte trieb den sie niemals
abschtteln konnten, nur sich die Decke ber den
Kopf zogen. Du siehst deine Helden, was die schon
vergebens versuchten, wie soll dir das gelingen?

n dieser Stelle endet ganz abrupt

der Brief von Berthold Oppenheimer Lilienthal an Leonard Andorra
Atanassov.
Lilienthal, hatte im rechten Augen einen blutroten Flecken, der einmal in das Wei seines
Auges getreten, nicht wieder von ihm ablie,
fast schien es, als wre er eine zwar kleine und
vielleicht minderwertige, aber trotzdem zum Sehen fhige dritte Pupille. Ein rote, blutrote dritte
Pupille, die sieht, was Lilienthal nicht sehen will.
Lilienthal, der sich oft auf Geschfts- und Privatreisen befand neulich erst war er in Wien
und genoss im Caf Hawelka bei einem Glas
Wasser und einer Wiener Melange die berarbeitung einiger Schriften. Dann reiste er weiter
und nahm ein Bad im Stadtbad am Letzigraben
in Zrich. Er fand aber niemanden, dem er den
Sprungturm htten zeigen knnen. Durch Zufall, denn er liebte es, ziellos spazieren zu gehen
und durch die Straen zu irren, besonders wenn
ihn die Architektur der Stadt zu einer prtentisen Distraktion einlud. Durch reinen Zufall
landete er nach seinem Bad und innerhalb von
etwa Zwlf Minuten in der Stadelhofer Strae
Achtundzwanzig.
Ein anderes Mal, wie sollte es anders sein, war
er in Paris und was er dort machte, war eigentlich nichts weiter, als zu dem Platz zu reisen, wo
mal der Gttin Flora eine Skulptur gewidmet
war. Manchmal ging er von dort aus, auch rber
zur anderen Seite der Strae.
Nun und wegen dieser Reise-Liebhaberei,
hatte er einen Nachbarn darum gebeten, ab und
an mal, aber mindestens einmal die Woche, die
Blumen und Pflanzen in seiner kolonialistisch
mblierten Wohnung zu bewssern, die vollgestopft war mit Palmen, Stuck und orientalischen
Teppichen.

224

damit umgehen, dass es die Leiche des Nachbars ist? Ruhig bleiben, denkt sich der Nachbar.
Nichts berstrzen. Nur nicht hastig irgendetwas tun. Wie er sich denkt, er sollte nichts berstrzen, fllt ihm auf: er hat sich die Wohnung
seines Nachbars Lilienthal eigentlich nie so richtig angeschaut. Er war immer wie ein ungebetener Gast durch die Wohnung in aller grter
Eile geschlichen. Blo nicht zu lange hier aufhalten. Hier blo nicht mehr Zeit verbringen als
ntig.
Ob er denkt, so unwohl wie ich mich hier
fhle, so unwohl muss sich auch mein Nachbar
in seinem Schlafzimmer gefhlt haben. Ob er
wei, so eingeengt und bedrngt er sich in der
Wohnung Lilienthals fhlt, so muss sich auch
der Mieter selbst gefhlt haben. Man wei nicht,
was der Nachbar in diesem Moment denkt.
Zuerst will er sich rcklings in die Couch fallen lassen. Die Hnde auf das Gesicht legen und
so tun, als htte er nicht gesehen, was er glaubt
gesehen zu haben was er glaubt
Zgerlich erhebt er sich vom Sofa und bewegt
sich ebenso zaghaft in Richtung des Arbeitszimmers. Hebt bald stolpernd den Fu ber die Trschwelle des Schlafzimmers. Sucht sich in die
Raufasertapete des Flures fest zu krallen. Hrt
nichts, als den eigenen dumpfen Herzschlag,
den eigenen schweren, aber schnellen Atem und
fhlt wie an seinem Haaransatz Schwei sich
zu Perlen zusammen ballt. Und, wie er langsam Schritt fr Schritt gen Arbeitszimmer luft.
Die Schweiperlen ber seine Stirn rinnen. Er
drckt und schiebt widerwillig und bedchtig
einen Fu vor den anderen, als wolle er einen
Einbrecher berraschen. Endlich am Trrahmen des Arbeitszimmers und vermeintlichen
Ortes der hngenden Leiche angekommen,
traut er sich zunchst nicht weiter zu gehen. Er
packt den Trrahmen und sucht im Holz, wie in
Fleisch mit den Fingern verkrampft einzudringen und kneift eingeschchtert die Augen zu,
so stark er nur kann. Vollstndig und knstlich
erblindet, zieht er sich langsam nach vorne, als
wrde er Klimmzge ben.
Er beschliet wenn man in diesem schauerlichen Moment berhaupt von einer rationalen
Entscheidung sprechen kann, wie dem auch sei
er beschliet: sich zuerst in die Mitte des Trrahmens mit geschlossenen Augen zu stellen,
dann bis Zehn zu zhlen und mit einem Mal die

und mit Kaffee, Pfeife und Manuskript unter

dem Arm, in Morgenmantel gekleidet, in den
Rauchersalon seiner Wohnung zu flanieren
und dort in dichtem Tabaksqualm, der sich in
Schichten ber seinen Kopf legte, auf einem
wackeligen Schaukelstuhl, dessen Rckenlehne dem Rad eines Pfaues nach empfunden war,
das Geschriebene einer mehr oder minder kritischen berprfung zu unterziehen. Der Nachbar, wie bereits erwhnt, war ein uerst hflicher, deshalb erlaubte er es sich auch nie, im
Schaukelstuhl Platz zu nehmen, und mal selbst
in den Unterlagen Lilienthal's zu stbern.
Der Nachbar ging an diesem gewhnlichen
Frhlingstag am zwanzigsten Mrz, der mehr
ein Wintertag war, denn er sich meteorologisch
zum Frhling htte zhlen lassen, zum Gieen
der Pflanzen und Blumen seinen gewohnten
Gang durch Lilienthals illustere Wohnung. Er
war von seiner Routine so sehr geblendet, dass
ihm erst im Schlafzimmer, als er die beiden
Kakteen goss, auffiel und ihm dabei die blecherne Giekanne aus der Hand rutschte. Sie auf
den Boden fiel, laut schepperte und das Wasser
ber einen der Orient Teppiche lief. Ihn wahrscheinlich ruinierte, dass dem Nachbar erst in
der Traum- und Schreibwerkstatt dem Schlafzimmer Oppenheimers bewusst wurde im
Rauchersalon, hing an einem Strick geknpft
der blau angelaufene Berthold Oppenheimer
Lilienthal.
auben hatten sich vor dem Fenster auf dem
Fensterbrett versammelt. Bestrzt, in bersprungshandlung, ffnete der Nachbar das Fenster und wollte die gurrenden Zeugen vertreiben
sie bewegten sich nicht einen Zentimeter und
wann immer er eine der Tauben von dem Fensterbrett schubste, kam eine andere und setzte
sich auf den frei gewordenen Platz. In grauen
und schwarzen Federn, dass wei der Nachbar
noch genau, waren sie dick eingepackt und fett
waren sie auch. Ab und an fiel Schnee auf das
Federkleid der glotzenden Vgel.
Zitternd, argwhnisch und frchterlich
ngstlich steht der Nachbar im Schlafzimmer
Lilienthals und schaut in den Spiegel. Ein blaues Leuchten des Plattenspielers blinkt bestndig
wie ein Leuchtturm.
Wie damit umgehen? Wie damit umgehen,
dass im Nebenraum eine Leiche hngt? Wie

225

von der Decke gehangen habe. Jetzt ist da nichts

auer dem Strick. Der, wie gesagt, durchtrennt
ist. Sein Kopf schmerzt ein wenig. Ob das wegen
der Aufregung kommt?
Mehr um den armen Mann und nicht wegen eines vermeintlichen Strickes ohne Leiche,
machen sich zwei Beamte auf den Weg zu der
Wohnung. Die Beamten beeilen sich, denn der
Anrufer knnte noch einmal versuchen, sich
das Leben zu nehmen. Vor der Tr fllt ihnen
auf, dass sie den Namen des Mannes berhaupt
nicht kennen. Sie klopfen und klopfen, aber es
regt sich in der Wohnung nichts. Sie rufen irgendetwas, bis auf einen Namen, aber es regt
sich immer noch nichts. Nicht die geringste
Spur eines Menschen in der Wohnung. Also
nimmt einer der Beiden Anlauf, strmt gegen
die Wohnungstr und bricht sie auf. Als sie in
der Wohnung stehen, meint einer der beiden:
wie im Gewchshaus. Hier riecht es wie im Gewchshaus.
Die beiden waren nicht dumm und verstndigen sofort die Zentrale, der Mann knnte sich
mit einer giftigen Pflanze versucht haben umzubringen. Wie auf geheimer Mission, schleichen
sie durch die Wohnung und bewundern beinahe
die vielen Pflanzen, den Stuck, Teppiche und all
das Germpel, was da sonst noch herum stand.
Endlich im Arbeitszimmer angekommen, finden sie den Nachbarn zusammen gekauert in
einer Ecke des Zimmers liegen. Er zittert noch
immer, als htte er eine Geist gesehen. Wrgespuren oder Male einer Strangulierung konnten
am Hals des Mannes nicht gefunden werden.

Augen aufzureien. Vielleicht denkt er, wrde er

der den Erhngten baumeln hren. Dann wre
er gewarnt und das Bild ertrglicher.
Beschlossen, getan, steht der benommene
Nachbar sich schttelnd mit aufgerissenen Augen im Trrahmen, darauf gefasst die Leiche seines Nachbarn Berthold Oppenheimer Lilienthal,
an einem Strick blau angelaufen und hngend
zu sehen notfalls ihn ab zu binden. Doch, er
reibt sich die Augen und gibt sich einen Schlag
ins Gesicht, alles was dort zu sehen ist: schon ein
Strick, aber gerissen. Ein Ende baumelt tatschlich von der Decke in den Raum hinein, doch
das andere liegt abgerissen auf dem Arbeitstisch.
Von einer Leiche keine Spur. Der Nachbar hatte
ein Phantom gesehen und fllt, noch an Ort und
Stelle in Ohnmacht.
inter im Frhling ist fr die rtliche Polizei immer ein groes Ereignis. Stndig
mssen Einsatzwagen zu irgendwelchen Unfllen ausrcken, weil bestimmte Menschen, sich
und ihr Vehikel gnadenlos berschtzen und in
andere Verkehrsteilnehmer krachen, vielleicht
weil sie auch zu oft, whrenddessen sie Auto
fahren, auf ihr Telefon schauen. Gerade auch zur
Frhlingszeit, wie man sagt, hufen sich die
Elektronikdiebsthle, Raubberflle und Einbrche. Brechen und steigen Menschen in Geschfte ein, berwltigen andere auf der Strae
und klauen Geschenke fr Freunde, Verwandte
und Liebschaften die Frhlingsgefhle.
Inmitten eines hektischen Arbeitstages, der in
Stress nur so erstickte, klingelte das Telefon und
ein hrbar unter Schock stehender Mann ist in
der Leitung, den man wegen dem echauffierten
Zittern in seiner Stimme kaum versteht. Zumal
der ganz dem Anschein nach durch und durch
irritierte Mann, von einer Leiche erzhlt, die
nicht da ist, aber ein Strick ist aufgehangen, zu
dem eben die Leiche fehlt, aber jemand muss daran gehangen haben und der stirbt jetzt irgend
woanders, vielleicht auf dem Dachboden und
er traue sich nicht, dahin zu gehen, allein schon
der Weg in das Zimmer sei gewaltig gewesen. Er
sei doch nur zum Blumen gieen in der Wohnung. Es tut ihm sehr Leid, aber der Teppich ist
ruiniert. Aber da ist dieser durchtrennte Strick.
Wei nicht, was er tun soll. Ist ohnmchtig geworden. Ihm fehle nichts. Aber er htte die Leiche gerade noch gesehen, wie sie blau angelaufen

ie Rekonstruktion der Tat ergab folgendes

Ergebnis: Der Nachbar, dessen Name an
dieser Stelle nicht wichtig ist, hat sich nicht, wie
zunchst angenommen, versucht umzubringen,
sondern er war tatschlich zum Blumen gieen
in der Wohnung. Das konnte nach einer drei
stndigen Vernehmung heraus gefunden werden.
Was ansonsten noch heraus gefunden werden konnte: Berthold Oppenheimer Lilienthal
Eigentmer und nicht Mieter der Wohnung,
knapp dreiig Jahre alt, ist verschwunden, aber
nicht als vermisst gemeldet.
Es konnte allerdings, anhand von DNA-Proben und Fingerabdrcken bewiesen werden,
dass der Hausherr dort, wo vorher eine schwar-

226

te, schrieb er handschriftlich einen Zettel, auf

dem geschrieben stand:

ze Industrielampe aus Emaille hing, einen Strick

aus Palmenfasern an einen Deckenhaken angebracht hatte. Die Deckenleuchte befand sich
noch im Arbeitszimmer.
Weiterhin ist allerdings nicht bekannt, ob
Berthold Oppenheimer Lilienthal sich auf sein
Arbeitstischchen stellte, welches den kurz beinigen dunklen Holztischen aus bekannten chinesischen Opiumhhlen nicht unhnlich war. Sich
den Strick, aus Palmenfasern, um den Hals legte,
sprang, wobei der Strick augenscheinlich gerissen sein muss.
Noch ist bekannt, ob es ein Versehen war,
dass der Strick riss oder ob Herr Lilienthal davon wusste. Es ist auch nicht bekannt, ob er
nicht auch auf den Arbeitstisch gestiegen und
das Seil mit dem Opinel no. Acht durchtrennte,
was man am Tatort fand. Weiterhin unbekannt:
ob das vielleicht ein feierlicher Akt war, den Suizid zu besiegen. All das ist nicht bekannt und
wir werden ihn auch nicht fragen knnen.
Allerdings deuten die Spuren auf Tisch und
Strick schon daraufhin, dass Lilienthal mit einem beherztem Sprunge, wie man sonst von
Hochhusern springt, versucht hatte sich
aus dem Nachtmahr (der Polizei nicht
bekannt, dem Leser allerdings) seines
Leben zu verabschieden, dabei muss
der Strick gerissen sein. Wer kommt
auch auf die Idee, sich einen Strick aus
Palmenfasern zu binden? Was den
Beamten der Spurensicherung,
allerdings die Arbeit erleichterte,
denn so konnte, anhand des
Trocknungsgrades der Fasern festgestellt werden:
das Ganze musste sich
vor ein bis zwei Wochen ereignet haben.
Seitdem lag das abgetrennte Stck Strick
auf dem Arbeitstisch
zwischen Elefantenfu,
Philodendron
und Engelstrompeten
(tr tr). Noch bevor
Berthold Oppenheimer
Lilienthal die schwarze
Lampe abgehangen
und den Strick
angebracht hat-

Den Tod, den berleben sie nicht.

Berthold Oppenheimer Lilienthal war klassisch und hatte sich auf seinem Arbeitsstuhl,
neben dem gerissenen Strick, einen schwarzen
Anzug zurecht gelegt, als htte er erwartet, zu
seiner eigenen Beerdigung abgeholt zu werden.
Auf dem Stapel Wsche lag ein goldener Ring,
aus dem ein schwarzer Onyxstein ragte. Zwischen Anzughose und Hemd fanden die Beamten versteckt eine Kette, die das konnten sie
aber nicht wissen mal fr die Levanterin bestimmt war. Als letztes Kleidungsstck konnte
eine schwarze Krawatte und eine goldene Krawattennadel gesichert werden. Die Krawattennadel war aus dem selben Gold, wie der Ring.
Die Konklusion der vorliegenden Indizien,

227

ls Rainer Maria Rilke auf seinem Totenbett

lag, fragte er nach Lou von Salome, die er
fr Jahrzehnte nicht gesehen hatte. Von deren
Gegenwart er offenkundig nicht das Geringste
wusste. Lou jedoch war in seinen Gedanken
nie von seiner Seite gewichen. Die ihrerseits
wahrscheinlich schon lange selbst verstorben
war. Oppenheimer war ihr treu geblieben. Sie
hatte sich in sein Bewusstsein eingefressen, als
wre sie ein und derselbe Traum, der sich in jeder Nacht wiederholt.
In einem Kraftakt und Kunstgriff hatte Herr
Berthold Oppenheimer Lilienthal, sich den Suizid als eine ungltige, weil unbegreifbare und
fehlgeleitete, Tat definiert.

kommissar nahm den schwarz gefrbten Haufen

Bltter an sich und klassifizierte ihn als eine Art
dilettantisch zusammen geschriebene Novelle,
die fr den Fall an sich nicht die geringste Bedeutung zu haben schien. Erst als eine wesentlich erfahrene Kriminalbeamtin sich der Sache
widmete, ergaben sich signifikante und interessante Zusammenhnge. Da lagen die gelben
und nervs zerbissenen Bleistifte, einige, unter
groem Druck, verbogenen Kalligraphiefedern
und der Haufen wertloser Bltter, die Reiseschreibmaschine, deren Leertaste defekt war,
dazwischen fanden die Beamten ein Bild von
einer Frau mit Mandelfrmigen Augen, braunen
Haaren sie war gekleidet in den Roben und
Tchern, welche von Frauen, die in trkischen
Badehusern beschftigt sind getragen werden
und die stmperhaft zusammengeschriebene
Novelle, entpuppte sich letztlich, als ein langer
Brief.
Anscheinend pflegte der verschwunden
Lilienthal eine Brieffreundschaft mit einem gewissen Herrn Leonard Andorra Atanassov. Frderhin schien es, als htte zwischen den Beiden
lange Funkstille geherrscht. Das entnahm man
den Briefen Atanassov, welche in einer Schublade des Sekretrs gefunden worden waren. Welche der Datierung nach zu Urteil vor Jahren abgeschickt worden waren und es schien, als wollte
Lilienthal diese alte Brieffreundschaft, vielleicht
aus Einsamkeit wieder aufwrmen und aufleben
lassen.
Nachdem die Ermittlungen abgeschlossen
waren und ausgeschlossen werden konnte, dass

Zuerst schenkte die Polizei den von schwarzer

Tinte berlaufenden Schriftstcken er musste im Sprung oder beim Anbringen des Strickes
oder irgendwie anders, ein Tintenfass umgeworfen haben keinerlei Bedeutung. Ein Kriminal-

hier jemand gestorben ist, bemhte sich die

Kommissarin, eine gewisse Frau Rahel Bernstein Tschkalowa in den folgenden Wochen,
diesen Brieffreund Leonard Andorra Atanassov
aufzuspren.

veranlasste die Beamten zu dem Schluss: Herr B.

Oppenheimer Lilienthal, hatte wahrscheinlich
nicht versucht sich umzubringen, denn ganz
dem Anschein nach, war er noch mitten in den
Vorbereitungen. Allerdings, merkten kritische
Stimmen an, er knne sich auch versucht haben zu erhngen und die auf dem Arbeitsstuhl
gefundene Kleidung sollte man ihm zu seiner
Beerdigung anziehen. Oder aber Andere wiederum meinen, er hatte sich sozusagen zu Testzwecken auf Probe erhangen und dabei riss der
Strick. Vielleicht hat er auch ein Gewicht an den
Strick gehangen und es einer bestimmten Hhe
geworfen um zu sehen, ob der Strick hlt. Allerdings konnte ein solches Gewicht nicht in der
Wohnung gefunden werden, noch konnten irgendwelche Spuren, wie Einkerbungen im Tisch
gefunden werden.

228

einer Berhmtheit schaffen.

Atanassov hatte seinerseits nach einigen Jahren Erfahrungen, aus denen er nicht nur Wissen
und Fhigkeiten, sondern auch eine gute Summe an Kapital schpfte, eine Spezialklinik fr
personelle Destruktion gegrndet. Das schloss
den Suizid nicht nur mit ein, der Selbstmord
war auch die Knigsdisziplin der Angestellten,
der Klinik und Atanassov selbst.
Atanassov, der die Schweiz, mehr als sein
Mutterland liebte, konnte letztlich nicht die Mittel auftreiben, seine Klinik ins Graubnden, ins
Tessin, ins Berner Oberland oder in die Waadtlnder Alpen zu errichten. Er hat auch kein Msli erfunden. Stattdessen erffnete er die Klinik in
der Nhe eines Vorortes seiner Heimatstadt und
von Neubau kann auch nicht die Rede sein, den
bei seiner Klinik handelt es sich um ein altes Sanatorium, welches er renovieren lie.
Er sa gerade in seinem Arbeitszimmer, hatte
die Hnde auf dem glatten Holz seines Arbeitstisches gefaltet und zerbrach sich den Kopf ber
einige Manuskripte, den neben seiner Ttigkeit
als Psychiater, war Andorra ein zerstreuter, aber
leidenschaftlicher Literat. Was er Zeit seines Lebens, jedoch geheim hielt. Er sa also an seinem
Schreibtisch und inzwischen hatte er seine Hnde hinter seinem Kopf verschrnkt.
Selten war es so ruhig gewesen, dachte er.
Selten hatte ihn niemand des Pflegepersonals
gestrt. Meist wird er schon vor Zwlf aufgefordert, seine tglich Visite abzuhalten. Selten wurde er verschont, von dem permanentem und penetranten Klingeln des Telefons. Selten lag links
auf dem Schreibtisch in einer Ablage kein Stapel
Briefe, den er zu beantworten hatte.
Seine Hnde unternahmen eine Reise und
strebten von seinem Hinterkopf auf die Lederauflage des Schreibtisch es zu, ruhten dort einen
Moment und in einem kraftlosen Atemzug, bewegte er sie auf die Holzlehnen seines Ledersessel. Er sttzte sich ab und leicht seufzend stand
er auf.
Er sagte sich, wobei er seinen silbernen Fllfederhalter zusammen drckte: bevor dieser
Dialog nicht geschrieben ist, gehe ich nicht aus
dem Bro. Noch werde ich irgendetwas anderes
unternehmen, dieser Dialog ist alles, was zhlt.
Er hatte Berthold einmal gesagt und das liegt
nun schon Jahre zurck, allerdings hat sich Leonards Meinung darber auch nicht im Gerings-

Sie wlzte Polizeiunterlagen, durchforstete

Telefonbcher und fand auch einige Atanassove, und das obgleich der Name sehr selten ist,
meldete sich privat bei denen. Doch keiner der
Atanassove, war der gesuchte Leonard Andorra
Atanossov. Wie der Schreiber verschwunden
war, so war auch der Adressat nicht aufzufinden. Als Tschkalowas Verzweiflung am grten
war, gab sie es auf, die Sache privat anzugehen.
Sie beschftigte ihre gesamte Abteilung diesen
Herrn Atanassov zu suchen. Und es ratterten
die Kpfe, es wurden Karten aufgestellt und in
groen Besprechungen, wurde nach Leonard A.
Atanassov gefahndet, als sei er ein Mrder.
Und in der Tat er wurde gesucht wegen Beihilfe zum versuchten Selbstmord. Er htte von
den Suizidgedanken eines gewissen Herrn Berthold Oppenheimer Lilienthal gewusst. Wie die
Analyse des Briefes ergab und htte trotz dem
Wissen, weder etwas unternommen, noch es
gemeldet. Das sei ja irgendwie auch strafbar.
Zumindest musste Herr Atanassov ausfindig gemacht und er musste vernommen werden. Dann
wrde man weiter sehen, inwiefern er zur Verantwortung gezogen werden knne. Vorrangig
soll es aber darum gehen, Herr Oppenheimer
Lilienthal ausfindig zu machen.
Es gingen noch ein paar Wochen und Monate
dahin. Die Abteilung, die noch gerade akribisch
nach Atanassov fahndete, widmete sich wieder
anderen Angelegenheit, wie Verkehrsunfllen
und Diebsthlen, die whrend des Sommerloches besonders hufig waren. Die Angelegenheit des verbrannten Bordells, welche sich drei
Jahre zuvor ereignete, war zu den Akten gelegt
und niemand in der Abteilung, kam auf den Gedanken, dass leitende Vorgesetzte: Frau Rahel
Bernstein Tschkalowa, etwa eine Rolle in dieser
beinahe tdlichen Mnage trois spielen knne.
Dass sie Berthold Oppenheimer Lilienthal gekannt habe, noch dass der Vermisste den Brand
womglich gelegt hatte.
Es kam, wie es kommen musste, Leonard A.
Atanassov, der von all dem nichts ahnte, der ein
Leben, als mittelmig berhmter Psychiater
fhrte. Berhmt gemacht hatte ihn ein schnes
Buch ber Trauma und Psychopathologie. Dort
hatte er einige uerst streitbare Thesen vorgeschlagen, die hier keinen Eingang finden sollen.
Es soll soviel gesagt werden, nur wenn ein Werk,
eine Sache, ein Mensch streitbar ist, wird er es zu

229

ans Herz gewachsen. Daher berging sie die polizeiliche Schweigepflicht, es handele sich dabei
so oder so nur um eine Formalitt.

ten gendert: Lilienthal, der Dialog ist die Knigsdisziplin der Literatur. Wissen Sie warum?
Weil er so selten gelingt! Diese Worte, ohne
aber dabei an seinen verstorbenen Freund zu
denken, wiederholte er einige Male fr sich, als
seien sie ein Gebet oder ein Mantra.
Indessen er, wie gewhnlich kreisfrmige
Spaziergnge in seinem Zimmer unternahm,
als ganz unverhofft, die morgendliche Stille und
Ruhe, durch das Luten des Telefons unterbrochen wurde.
Erst blieb er stehen, als wren seine Fe in
Beton gegossen und als glitte er auf den Grund
eines tiefen Sees. Dann schritt er zgernd zum
Telefon und zgerlich nahm er den schwarzen
Hrer in die Hand.
Hier spricht die leitende Kriminalbeamtin Rahel Bernstein Tschkalowa, ist dort Herr
Atanassov, Psychiater und Leiter des Sanatoriums?, drang eine melodische und weibliche
Stimme aus dem Hrer.
Dr. Atanassov hier, erwiderte der
Psychiater knapp.
Ist Ihnen ein gewisser
Herr Berthold Oppenenheimer Lilienthal bekannt?
Man hatte berall nach
Atanassov gesucht. Steckbriefe verteilt, doch nirgends konnte er gefunden werden. Man ahnte
schlicht nicht, dass er
leitender Psychiater einer
Klinik sein knnte.
Nach einem fr beide intensiven Telefonat, entschied sich
Tschkalowa auf eigene Faust,
den Brief aus dem Polizeirevier
verschwinden zu lassen und an
den Psychiater zu bergeben. Ihrerseits versicherte Sie ihm er knne
unbesorgt sein, denn sie kannte, wie
er selbst, Lilienthal auch persnlich.
Auch wenn es sich dabei um eine
flchtige und unbedeutende Begegnung handele, gab sie vor und log dabei.
Sie hatte, nach ihrer Aussage nach dem
Lesen des Briefes, doch etwas Mitleid mit
dem Vermissten und er war ihr doch, sehr

ch selbst kenne Herrn Andorra Atanassov

den Psychiater flchtig. Er ist mehr ein Bekannter, den ich ab und an in den morgen Stunden auf meinem Spaziergang zum Kiosk treffe.
An jenem Morgen wirkte, der sonst eher khle
Atanassov sehr zerstreut. Ich sprach ihn von der
Seite im Kiosk an, meist entwickelt sich daraus
ein kurzes und unbedeutendes Gesprch. An
diesem Morgen sprach er jedoch derartig abgehackt und brchig, indes seine Augen wild flackerten, als halte er einen Sturm an Emotion
zurck. In einem knappen Moment von Empathie und Mitgefhl meinerseits, lud ich ihn in
mein Atelier ein und er erzhlte mir noch auf

230

nisvoller noch als der Tod, ist das Verschwinden

eines Autors.

dem Weg dorthin, in Anstzen den Grund fr

seine morgendliche Aufregung.
Das Atelier an sich ist, ein altes Gebude, auf
dessen Dach ich einen Garten fr Konversation
eingerichtet hatte und mich im Keller auf darstellende Kunst einrichtete.
Wir waren uns in unseren Berufen nicht unhnlich, wobei ich mich einer anderen Schule
zugehrig fhlte.
Wir saen auf dem Dach. Ich schaute ihn an,
er schaute auf die Stadt, es war ein schner Tag
im August und er begann von dem Brief seines
verschwundenen Freundes zu erzhlen. Er wirkte sehr bestrzt.
Ich wusste, dass er insgeheim Literat war,
gleichwohl er es, als dreiste Dummheit und groben Unfug ansah, zu verffentlichen und wenn
schon verffentlichen, dann nach dem Ableben
des Autors. Obendrein wusste ich, dass er sich
mehr davon erhofft hatte eine Klinik zu erffnen
und Tag fr Tag unzufriedener damit wurde,
was er mal als seinen Traum und sein Lebensziel
bezeichnet hatte.
Wir redeten eine Weile, bis ich ihm eine betrchtliche Summe an Geld offerierte. Er solle davon in den Urlaub fahren, vielleicht nach
Sankt Gallen riet ich ihm, oder nach Zrich,
dort gibt es eine ganz hervorragende psychologische Fakultt.
Ich sagte ihm zwar: wie ich das sehe Herr
Atanassov, ist der literarische Wert dieses unvollstndigen Briefes, nicht unbedingt, wie soll
ich sagen? Nicht unbedingt von Weltklasse, ja
vielleicht ist es nicht mal lesenswert. Ich will Ihnen sagen, vielleicht, wenn man das Ganze etwas
abndert, krzt, hier und da Schwchen ausbessert, es an die Gegenwart anpasst und vielleicht
noch die Namen ndert knne daraus etwas
werden. Letztlich und auerdem, zhlt nicht die
Qualitt des Werkes, sondern eher seine Vermarktung und hier, wissen Sie, lsst sich ganz
wunderbar das Verschwinden Lilienthals mit
einbauen. Denken Sie an die groen Autoren,
des letzten Jahrhunderts, mindestens einer von
Ihnen, hat zu Lebzeiten nichts verffentlicht und
wollte sich auch noch ber seinen Tod hinaus
dagegen wehren, woran sich Gott sei dank, ein
guter Freund des Autors nicht hielt. Worauf ich
hinaus will, ein betrchtlicher Anteil des Ruhmes basiert auf rumoren, munkeln und einer
rigorosen Tragik und Dramatik und geheim-

erehrter Lesern, das restliche Gesprch das

wissen Sie sicherlich noch finden Sie auf
der ersten Seite.
Sie geschtzter Leser, fragen sich, was mein
Nutzen daraus ist ? Denken Sie doch mal altruistisch! Ich bin ein Mzen und suche wo ich kann,
die Knste zu frdern. Ich habe auch schon die
Leinwnde Lilienthals angefordert, um deren
Qualitt zu prfen. Spa beiseite. Ich bin ein Voyeur, wie Sie es sind und ich suche mein leeres
und langweiliges Leben mit einer abartigen Geschichte zu unterhalten.
Das Desaster der Anderen der Vergleich,
der einem die eigenen Existenz erleichtert.
Ob ich mich nicht schlecht dabei fhle, also
wissen Sie; zu existieren ist ja sowieso eine einzige Misere, ob dazu noch ein schlechtes Gewissen
kommt, ist nun wirklich mehr als, unwesentlich.
Im brigen, was ich Ihnen nicht verschweigen
mchte: es lag auf Lilienthals Bett im Schlafzimmer noch ein undatiertes Stck Papier. Wahrscheinlich, hat er es entweder nachdem Brief geschrieben oder irgendwann dazwischen, davor
oder wann auch immer.

nd auf einmal, da liegt wieder ein Mensch

neben dir und schlft an deinem Bein. Die
Haare legen sich in Streifen und Fden ber das
Bett und die Hand umklammert deinen Oberschenkel, wie du da sitzt und noch arbeiten
willst ihr ihre Mdigkeit, aber nicht bel
nimmst. Fast unbemerkt sich ihre Atemzge auf
deiner Haut niederschlagen und so weiter.
Und fr einen Augenblick ist alles ungltig.
Die Momente; des Scheiterns, der Zerwrfnisse,
des Hochdruckes, der Isolation, der Irrfahrten,
des Labyrinthes, der Fragen nach dem Kontext,
des berlebens, der Strategien, der Ausbildung,
der Prfungen, des Einmals, der Wanderlust, der
Flucht, die vielen Fragen; all diese Worte verlieren ihren Gehalt, ihre Gestalt und mehr noch(!):
es ist, als htte es sie nie gegeben, als wren sie
eine ferne feine unwirkliche Beschreibung unmglicher, unlebarer Zustnde Als wren Sie
Grammatikalische Fiktion.
Fr einen Augenblick erkennst du; wie ungltig du warst.
Merkst wie dein Leben zu einem Einzelkampf

231

obachte und mir die (nur) besonders Hbsche

aussuche. Ich habe euch zwar beim Namen genannt, als ich jedoch in eure Gesichter schaute,
waren dort nichts als leere und ebene Flchen,
denn ich war auf der reierischen Suche nach
dem Muttergesicht. Deswegen war es so unendlich schmerzhaft, wenn ihr mich verlassen habt,
weil es war als htte sich das Gesicht meiner
Mutter abgewendet.
Man kann jetzt denken, wieso sucht ein erwachsener Mann das Gesicht seiner Mutter?
Sucht er nicht. Nicht er sucht das Gesicht seiner Mutter. Irgendwann hat mein Psychoanalytiker mir mal gesagt, man msse die Toten begraben. Ich habe das zwar verstanden, auf einem
inhaltlichen Niveau, wusste es aber nie auf mich
selbst und das Leben anzuwenden. Heute sehe
ich mich, wie ich ein kleiner Junge bin, der kaum
den Spaten halten kann und sich und seine Mutter zusammen begraben will.

verkommen ist. Wie du eigentlich nur einmal

httest deinen Mund ffnen sollen und er htte
sprechen sollen: mein Leben ist seit einem bestimmten Zeitpunkt ein Desaster, ich aber war
immer zu stolz und trotzig und habe nie jemanden merken lassen wie es um mich steht. Das
war ein Fehler.
oushin, Noushin du bist die Wiederholung
meiner Mutter. Du warst streitschtig, liebenswrdig und feindselig und so herrschschtig du warst, so hast du dich mit und in Liebe in Verstrickungen und Abhngigkeiten
geworfen. Und die von dir abhngigen getreten
wie meine Mutter mit einer Hand zu geschlagen und mit der anderen: Hndchen gehalten.
Und du hattest keine Ahnung davon. Den
glcksspielschtigen Stiefvater, der uns in regelmigen Turnus ruinierte, verteufelt und im
Haus gehalten. Angeschrien, gebrochen und angefleht bei dir zu bleiben. Wie Krebszellen mit
Liebe einschmieren.
Nicht nur du Noushin nicht nur du, warst
die Wiederholung meiner Mutter und Versuch
der Re-inszenerierung dieser besonderen Mutter-(S)shnchen Beziehung, sondern alle Frauen, die ich glaubte zu lieben, waren versuche der
Re-inszenerierung. Wenn immer ich von Liebe
sprach.
Deborah, Hilde und Rahel euer aller Rcken
ist die hautfarbige und haut-weiche Bhne meines inneren Mutter-Sohn-Stckes und Konfliktes.
Deswegen musste es auch funktionieren. Ihr
solltet ein fertiges Stck. Ein vorgegebenes Ritual spielen. Ich plante unsere knftige Beziehung
mit meiner Blaupause von Bindung, wie Noah
vor der Arche stand. Bootsfahrt mit Austern-essen, Champagner und dann verlieben oder
Lagerfeuer auf dem gefrorenen See und ewig
binden. Was meist sowieso, dank eurer erfolgreichen Fluchtversuche selten glckte und wenn;
ich mich dann wunderte wie ich auf dem See zugefroren oder aufgetaut, nie wirklich Spa hatte
und nie tatschlich mochte, was sich mir da als
latente Verpaarung Feil bot.
Deswegen gab es diese verfrhte Idealisierung, wenn Verbindungen mehr imaginiert,
denn zusammen gewachsen waren. Ich nenne
das Gewchshaus-Liebe, wenn ich von der anderen Seite des Glases die Pflanzen wachsen be-

232

233