Ariano Suassuna

ANTOLOGIA
Auto da Compadecida O Gnio Mximo da Humanidade A Filosofia do Penetral

AUTO DA COMPADECIDA
III QUADRO
SACRISTO: - Mas um cachorro morto no ptio da casa de Deus?
PADEIRO: - Morto?
MULHER (mais alto): Morto?
SACRISTO: - Morto, sim. Vou reclamar prefeitura,
PADEIRO: (correndo e voltando-se do limiar) verdade, morreu.
MULHER: - Ai, meu Deus, meu cachorrinho morreu.
(Correm todos para a direita, menos Joo Grilo e Chic. Este vai para a
esquerda, olha a cena que se desenrola l fora, e fala com grande gravidade na voz.)
CHIC: - verdade; o cachorro morreu. Cumpriu sua sentena encontrou-se
com o nico mal irremedivel, aquilo que a marca do nosso estranho destino sobre a
terra, aquele fato sem explicao que iguala tudo o que vivo num s rebanho de
condenados, porque tudo o que vivo, morre.
JOO GRILO: - (suspirando) Tudo o que vivo morre. Est a uma coisa que eu
no sabia! Bonito. Chic, onde foi que voc ouviu isso? De sua cabea que no saiu,
que eu sei.
CHIC: - Saiu mesmo no, Joo. Isso eu ouvi um padre dizer uma vez.
MULHER: - (entrando) Ai, ai, ai, ai, ai! Ai, ai, ai, ai, ai!
JOO GRILO: - (mesmo tom) Ai, ai, ai, ai, ai! Ai, ai, ai, ai, ai! (D uma
cotovelada em Chic)
CHIC: (obediente) Ai, ai, ai, ai, ai,! Ai, ai, ai, ai, ai! (Essa lamentao deve ser
mal representada de propsito, ritmada como choro de palhao de circo)
SACRISTO: - (entrando, com o padre e o padeiro) Que isso, que isso? Que
barulho esse na porta da casa de Deus?
PADRE: - Todos devem se resignar.

MULHER: - Se o senhor tivesse benzido o bichinho, a essas horas ele ainda

estava vivo.
PADRE: - Qual, qual, quem sou eu?
MULHER: - Mas tem uma coisa, agora o senhor enterra o cachorro.
PADRE: - Enterro o cachorro?
MULHER - Enterra e tem que ser em latim. De outro jeito no serve, no ?
PADEIRO: - , em latim no serve.
MULHER: - Em latim que serve!
PADEIRO: , em latim que serve!
PADRE: - Vocs esto loucos! No enterro de jeito nenhum.
MULHER: - Est cortado o rendimento da irmandade.
PADRE: - No enterro.
PADEIRO: - Est cortado o rendimento da irmandade!
PADRE: - No enterro.
MULHER: - Meu marido considera-se demitido da presidncia!
PADRE: - No enterro.
PADEIRO: - Considero-me demitido da presidncia!
PADRE: - No enterro.
MULHER: - A vaquinha vai sair daqui imediatamente!
PADRE: - Oh mulher sem corao!
MULHER: - Sem corao, porque no quero ver meu cachorrinho comido pelos
urubus? O senhor enterra!
PADRE: - Ai meus dias de seminrio, minha juventude herica e firme!
MULHER: - Po para casa do vigrio s vem agora dormido e com o dinheiro na
frente. Enterra ou no enterra?
PADRE: - Oh mulher cruel!
MULHER: - Decida-se, Padre Joo.
PADRE: - No me decido coisa nenhuma, no tenho mais idade para isso. Vou
me trancar na igreja e de l ningum me tira. (Entra na igreja correndo)

JOO GRILO: - (chamando o patro parte) Se me dessem carta branca, eu

enterrava o cachorro.
PADEIRO: - Tem a carta.
JOO GRILO: - Posso gastar o que quiser?
PADEIRO: - Pode.
MULHER: - Que que vocs esto combinando a?
JOO GRILO: - Estou dizendo que, se desse jeito, vai ser difcil cumprir o
testamento do cachorro, na parte do dinheiro que ele deixou para o padre e para o
sacristo.
SACRISTO - Que isso? Que isso? Cachorro com testamento?
JOO GRILO: - Esse era um cachorro inteligente. Antes de morrer, olhava para
a torre da igreja toda vez que o sino batia. Nesses ltimos tempos, j doente para
morrer, botava uns olhos bem compridos para os lados daqui, latindo na maior
tristeza. At que meu patro entendeu, com a minha patroa, e claro que ele queria
ser abenoado pelo padre e morrer como cristo. Mas nem assim ele sossegou. Foi
preciso que o patro prometesse que vinha encomendar a bno e que, no caso dele
morrer, teria um enterro em latim. Que em troca do enterro acrescentaria no
testamento dele dez contos de ris para o padre e trs para o sacristo.
SACRISTO: - (enxugando uma lgrima) Que animal inteligente! Que
sentimento nobre! (Calculista) E o testamento? Onde est?
JOO GRILO: - Foi passado em cartrio, coisa garantida. Isto , era coisa
garantida, porque agora o padre vai deixar os urubus comerem o cachorrinho e se o
testamento for cumprido nessas condies, nem meu patro nem minha patroa esto
livres de serem perseguidos pela alma.
CHIC: - (escandalizado) Pela alma?
JOO GRILO: - Alma no digo, porque acho que no existe alma de cachorro,
mas assombrao de cachorro existe e uma das mais perigosas. E ningum quer se
arriscar assim a desrespeitar a vontade do morto.
MULHER: - (duas vezes) Ai, ai, ai, ai, ai!
JOO GRILO E CHIC, mesma cena.
SACRISTO: - (cortante) Que isso; que isso? No h motivo para essas
lamentaes. Deixem tudo comigo. (Entra apressadamente na igreja).
PADEIRO: - Assombrao de cachorro? Que histria essa?
JOO GRILO: - Que histria essa? Que histria essa que o cachorro vai se
enterrar em latim.

PADEIRO: - Pode ser que se enterre, mas em assombrao de cachorro eu

nunca ouvi falar.
CHIC: - Mas existe. Eu mesmo j encontrei uma.
PADEIRO: - (temeroso) Quando? Onde?
CHIC: - Na passagem do riacho de Cosme Pinto.
PADEIRO: - Tinham me dito que o lugar era assombrado, mas nunca pensei que
se tratasse de assombrao de cachorro.
CHIC: - Se o lugar assombrado, no sei. O que eu sei que eu ia
atravessando o sangrador do aude e me caiu do bolso n'gua uma prata de dez
tostes. Eu ia com meu cachorro e j estava dando a prata por perdida, quando vi que
ele estava assim como quem est cochichando com outro. De repente o cachorro
mergulhou, e trouxe o dinheiro, mas quando fui verificar s encontrei dois cruzados.
PADEIRO: - Oi! E essas almas de l tm dinheiro trocado?
CHIC: - No sei, s sei que foi assim. (O sacristo e o padre saem da igreja)
SACRISTO: - Mas eu no j disse que fica tudo por minha conta?
PADRE: - Por sua conta como, se o vigrio sou eu?
SACRISTO: - O vigrio o senhor, mas quem sabe quanto vale o testamento
sou eu.
PADRE: - Hem? O testamento?
SACRISTO: - Sim, o testamento.
PADRE: - Mas que testamento esse?
SACRISTO: - O testamento do cachorro.
PADRE: - E ele deixou testamento?
PADEIRO: - S para o vigrio deixou dez contos.
PADRE: - Que cachorro inteligente! Que sentimento nobre!
JOO GRILO: - E um cachorro desse ser comido pelos urubus! a maior das
injustias.
PADRE: - Comido, ele? De jeito nenhum. Um cachorro desse no pode ser
comido pelos urubus.
(Todos aplaudem, batendo palmas ritmadas e discretas, e o padre agradece,
fazendo mesuras. Mas de repente lembra-se do Bispo.)

PADRE: - (aflito) Mas que jeito pode-se dar nisso? Estou com tanto medo do
bispo! E tenho medo de cometer um sacrilgio!
SACRISTO: - Que isso, que isso? No se trata de nenhum sacrilgio.
Vamos enterrar uma pessoa altamente estimvel, nobre e generosa, satisfazendo, ao
mesmo tempo, duas outras pessoas altamente estimveis (aqui o padeiro e a mulher
fazem uma curvatura a que o sacristo responde com outra igual), nobres (nova
curvatura) e, sobretudo, generosas (novas curvaturas). No vejo mal nenhum nisso.
PADRE: - , voc no v mal nenhum, mas quem me garante que o bispo
tambm no v?
SACRISTO: - O bispo?
PADRE: - Sim, o bispo. um grande administrador, uma guia a quem nada
escapa. JOO GRILO: - Ah, um grande administrador? Ento pode deixar tudo por
minha conta, que eu garanto.
PADRE: - Voc garante?
JOO GRILO: - Garanto. Eu teria medo se fosse o anterior, que era um santo
homem. S o jeito que ele tinha de olhar para a gente me fazia tirar o chapu. Mas
com esses grandes administradores eu me entendo que uma beleza.
SACRISTO: - E mesmo, no ser preciso que Vossa Reverendssima
intervenha. Eu fao tudo.
PADRE: - Voc faz tudo?
SACRISTO: - Fao.
MULHER: - Em latim?
SACRISTO: - Em latim.
PADEIRO: - E o acompanhamento?
JOO GRILO: - Vamos eu e o Chic. Com o senhor e sua mulher, acho que j
d um bom enterro.
PADEIRO: - Voc acha que est bem assim?
MULHER: - Acho.
PADEIRO: - Ento eu tambm acho.
SACRISTO: - Se assim, vamos ao enterro. (Joo Grilo estende a mo a Chic
que a aperta calorosamente) Como se chamava o cachorro?
MULHER: - (chorosa) Xaru.

SACRISTO: - (Enquanto se encaminha para a direita, em tom de canto

gregoriano) Absolve, Domine, animas omnium fidelium defunctorum ab omni vinculi
delictorum.
TODOS: - Amm.
(Saem todos em procisso, atrs do sacristo, com exceo do padre, que fica
um momento silencioso, levando depois a mo boca, em atitude angustiada, e sai
correndo para a igreja.)

(Auto da Compadecida, 1957.)

O GNIO MXIMO DA HUMANIDADE
Aquilo tambm me interessava profundamente, pelo que, sem querer; dei uma
esporeada no vazio de "Pedra Lispe", que deu uma poupa. Reequilibrei-me e falei:
- Como ? E o cargo de "Gnio Mximo da Humanidade" tambm ainda est
vago? Pergunto, porque, no "Seminrio da Paraba", a gente estudava Retrica num
livro do Doutor Amorim Carvalho, as Postilas de Retrica e Gramtica. Esse Doutor era
"Retrico do Imperador Pedro II", de modo que sua palavra no brincadeira, e ele
afirma que, de todos os Poetas, "o primeiro, no tempo e na glria, Homero"!
- Discordo inteiramente, porque est absolutamente errado! - disse Clemente.
Essa idia da autoria individual das obras reacionria e est ultrapassada! Hoje, est
provado que Homero nunca existiu! Os dois poemas que so a "obra da raa grega"
foram compostos aos poucos, pelo Povo, e reunidos depois pelos eruditos!
- A autoria da obra sempre trabalho de um homem s! - disse Samuel, j se
irritando. - Homero no foi o "Gnio Mximo da Humanidade", mas o motivo principal
disso foi a vulgaridade, a grosseria que o levou a lanar mo daquelas horrveis
histrias populares!
Eu procurei, de novo, desviar a briga. Interrompi:
- Bem, o importante que j esto demonstradas trs teses! Primeiro, que o
"Gnio da Raa" um escritor. Segundo, que o cargo de "Gnio da Raa Brasileira"
est ainda vago. E terceiro, que ainda est vago, tambm, o de "Gnio Mxima da
Humanidade", porque o nico candidato apontado at agora, Homero, alm de no
existir, era grosseiro e vulgar! Tudo isso constar da nossa ata, recebendo, assim, o
selo oficial e acadmico que lhe dar certeza! Mas existe ainda um problema
importante: qual deve ser o assunto da Obra nacional da Raa Brasileira ?
***
Meu plano era obter aos poucos, deles, sem que nenhum dos dois pressentisse,
a receita da Obra da Raa, para que eu mesmo a escrevesse, passando a perna em
ambos. Eles me olharam um momento, em silncio, entreolharam-se, e ento Samuel
falou:

- Bem, difcil dizer assim, depressa! Mas acho que o assunto da Obra da nossa
Raa tem que ser o Brasil!
- O Brasil? - indaguei, perplexo. - Mas o Brasil, como? - O Brasil, o Brasil! repetiu Samuel, impaciente. - Que assunto melhor do que o feito dos nossos
antepassados, os Conquistadores, a "raa de gigantes ibricos" que forjou o Brasil,
introduzindo-nos na Cultura mediterrnea e catlica?
Clemente zangou-se e vociferou, de l:
- Esta a idia sua e dos seus amigos, patrioteiros e nacionalistas! De fato, a
Obra da nossa Raa deve ter como assunto o Brasil! Mas que "cultura" foi essa que os
Portugueses e Espanhis nos trouxeram? A cultura renascentista da Europa em
decadncia, a supremacia da raa branca e o culto da propriedade privada! Enquanto
isso, a Mitologia negro-tapuia mantinha, aqui, uma viso mtica do mundo,
fecundssima, como ponto de partida para uma Filosofia, e profundamente
revolucionria do ponto de vista social pois inclua a abolio da propriedade privada!
por isso que, a meu ver, a Obra da Raa Brasileira, ser uma Obra de pensamento,
uma obra que, partindo dos mitos negros e tapuias, forje uma "viso de
conhecimento": uma viso do mundo; uma viso do homem; uma viso do homem no
mundo; e uma viso do homem a braos com o prprio homem!
- visagem demais para um livro s! - disse eu.
- Alto l, Quaderna! - falou Clemente, sobranceiro. - No me venha, agora, com
suas "tiradas de almanaque" no, porque isso coisa muito sria, o cerne da minha
"Filosofia do Penetral"!

A FILOSOFIA DO PENETRAL
H muito tempo que eu desejava me instruir sobre aquela profunda Filosofia
clementina, para me ajudar em meus logogrifos. Por isso, avancei:
- Clemente, esse nome de "penetral" uma beleza! bonito, difcil, esquisito,
e, s por ele, a gente v logo como sua Filosofia profunda e importante! O que que
quer dizer "penetral", hein?
Clemente, s vezes, deixava escapar "vulgaridades e plebesmos" quando
falava, segundo sublinhava Samuel. Naquele dia, indagado assim, respondeu:
- Olhe, Quaderna, o "penetral" de lascar! Ou voc tem "a intuio do penetral"
ou no tem intuio de nada! Basta que eu lhe diga que "o penetral" "a unio do
faraute com o inslito regalo", motivo pelo qual abarca o faraute, a quadra do deferido,
o trebelho da justa, o rodopelo, o torvo torvelim e a subjuno da relpsia!
- Danou-se! - exclamei, entusiasmado. - O penetral tudo isso, Clemente? Tudo isso e muito mais, Quaderna, porque o penetral o "nico-amplo"! Voc sabe
como que "a centria dos ncolas primeiros", isto , os homens, sai da
"desconhecena" para a "sabena"?

- Sei no, Clemente! - confessei, envergonhado.

- Bem, ento, para ir conhecendo logo o processo gavnico de conhecimento
penetrlico, feche os olhos!
- Fechei! - disse eu, obedecendo.
- Agora, pense no mundo, no mundo que nos cerca!
- O mundo, o mundo... Pronto, pensei!
- Em que que voc est pensando?
- Estou pensando numa estrada, numas pedras, num bode, num p de
catingueira, numa Ona, numa mulher nua, num p de coroa-de-frade, no vento, na
poeira, no cheiro do cumaru e num jumento trepando uma jumenta!
- Basta, pode abrir os olhos! Agora me diga uma coisa: o que isto que voc
pensou?
- o mundo!
- no, somente uma parte dele! "a quadra do deferido", aquilo que foi
deferido a voc, como "ncola"! "o inslito regalo"! "o cisico", dividido em duas
partes: a "confraria da incessncia" e "a fora da malacacheta", representada, a no
que voc pensou, pelas pedras. Agora pergunto: tudo isso pertence ou no pertence
ao penetral?
- No sei no, Clemente, mas pela cara que voc esta fazendo, parece que
pertence.
- Claro que pertence, Quaderna! Tudo pertence ao penetral! Tudo se inclui no
penetral! Entretanto, para completar "o tdico" voc, na sua enumerao do mundo,
deixou de se referir a um elemento fundamental, a um elemento que estava presente
e que voc omitiu! Que elemento foi esse, Quaderna?
- Sei no, Clemente!
- Foi voc mesmo, "o faraute"!
O Faraute no, o Quaderna! - disse eu logo, cioso da minha identidade.
- O Quaderna um faraute! - insistiu Clemente.
Como aquilo podia ser alguma safadeza, reagi:
- Epa, Clemente, v pra l com suas molecagens! Faraute o qu? Faraute uma
porra! Faraute voc! No besta no?
- Espere, no se afobe no, homem! Faraute no insulto nenhum! Eu sou um
faraute, voc um faraute, todo homem um faraute!
- Bem, se assim, est certo, v l! E o que um faraute, Clemente?

- Ora, Quaderna, voc, leitor assduo daquele Dicionrio Prtico Ilustrado que
herdou de seu Pai, perguntar isso? V l, no seu querido livro de figuras, que encontra!
"Faraute" significa "intrprete, lngua, medianeiro"! O curioso que "a quadra do
deferido" e o "rodopelo" pertencem ao penetral, mas o faraute, seja "nautaarremessado" ou "tapuia-errante", tambm pertence! No formidvel ? da que se
origina "o horrfico desmaio", o "tonteio da mente abrasada"! Inda agora, quando
pensou no mundo, voc no sentiu uma vertigem no?
- Acho que no, Clemente!
- Sentiu, sentiu! porque voc no se lembra! Quer ver uma coisa? Feche os
olhos de novo! Isto! Agora, cruze as mos atrs da nuca! Muito bem! Pense de novo
naquele trecho do inslito regalo em que pensou h pouco! Est pensando?
- Estou!
- Agora, me diga: voc no est sentindo uma espcie de tontura no?
Eu, que sou impressionvel demais, comecei a oscilar, sentindo uma tonteira
danada, na cabea. Pedi permisso a Clemente para abrir os olhos, porque j estava a
ponto de cair da sela. O Filsofo, triunfante, concedeu:
- Abra, abra os olhos! Como ? Sentiu ou no sentiu a vertigem? Sabe o que
isso? a "oura da folia", incio da "sabena", da "conhecena"! A oura causa o
"horrfico desmaio". Este, leva ao "abismo da dvida", tambm conhecido como "a
boca hiante do contempto". O abismo comunica ao faraute a existncia do "pacto" e da
"ruptura". A ruptura conduz "balda do labu". E ento que o nauta-arremessado e
tapuia-errante torna-se nico-faraute. Isto , o faraute , ao mesmo tempo, faraute do
inslito-regalo, faraute do rodopelo e faraute do faraute! Est vendo? O que que
voc acha do penetral, Quaderna?
- Acho de uma profundeza de lascar, Clemente! Para ser franco, entendi pouca
coisa, mas j basta para me mostrar que sua Filosofia foda! Mas o que , mesmo,
penetral?
- V de novo ao "pai-dos-burros"! "Penetral" "a parte mais recndita e interior
de um objeto". Mas, na minha Filosofia, essa noo ampliada, porque alm de
abranger a quadra do deferido e o rodopelo, o penetral abrange tambm o faraute,
atravs da subjuno da relpsia! Mas, no momento em que se fala friamente do
penetral, tentando captur-lo em categorias de uma lgica sem gavionice negrotapuia, ele deixa de ser apreendido! Faa apelo aos gavinicos restos de sangue Negro
e Tapuia que voc tem, Quaderna, e entenda que o penetral " o penetral", que o
penetral ""! O cisico, coisica: os cavalos cavalam, as rvores arvoram, os jumentos
jumentam, as pedras pedram, os mveis movelam, as cadeiras cadeiram, e o
farutico, machendo e feminando, que consegue gentere farauticar! assim que o
tdico tudica e que o penetral penetrala - e esta, Quaderna, a realidade
fundamental!
- Arra diabo! - disse eu, de novo embasbacado. - E tudo isso j estava na
Mitologia Negro-Tapuia, Clemente?

- Estava, estava! Alis, est, ainda! por isso que o "Gnio da Raa Brasileira"
ser um homem do Povo, um descendente dos Negros e Tapuias, que, baseado nas
lutas e nos mitos de seu Povo, faa disso o grande assunto nacional, tema da Obra da
Raa!
Claro que era em si mesmo que Clemente estava pensando. Mas Samuel
contestou logo:
- Nada disso, Quaderna! O "Gnio da Raa Brasileira" dever ser um Fidalgo dos
engenhos pernambucanos! Um homem que tenha nas veias o sangue dos
Conquistadores ibricos que fundaram, com a Amrica Latina como base, o grande
Imprio que foi o orgulho da Latinidade catlica! Portugal e a Espanha no tinham
dimenses para realizar aquilo que, neles, foi somente uma aspirao! Mas o Brasil
um dos sete Pases perigosos do mundo! Por isso, cabe a ns instaurar, aqui, esse
Imprio glorioso que Portugal e a Espanha no puderam realizar!
- Mas como dever ser escrita a Obra da Raa Brasileira? - perguntei. - Em
verso ou em prosa ?
- A meu ver, em prosa! - disse Clemente. - E assunto decidido, porque o
filsofo Artur Orlando disse que "em prosa escrevem-se hoje as grandes snteses
intelectuais e emocionais da humanidade"!
Samuel discordou:
- Como que pode ser isso, se todas as "obras das raas" dos Pases
estrangeiros so chamadas de "poemas nacionais"?
- O Almanaque Charadstico diz, num artigo, que os Poetas nacionais so,
sempre, autores de Epopias! - tive eu a ingenuidade de dizer.
Os dois comearam a rir ao mesmo tempo:
- Uma Epopia! Era o que faltava! - zombou Samuel. - V ver que Quaderna
anda pelos cantos conspirando, para fazer uma! Sobre o qu, meu Deus? Ser sobre
essas brbaras lutas sertanejas em que ele andou metido? No se meta nisso no,
Quaderna! No existe coisa de gosto pior do que aquelas estiradas homricas, cheias
heris cabeludos e cabreiros fedorentos, trocando de golpes, montados em cavalos
empastados de suor e poeira, a ponto de a gente sentir, na leitura, a catinga
insuportvel de tudo!
Clemente uniu-se ao rival, se bem que por outro caminho. Disse:
- Alm disso, a glorificao do Heri individual, objetivo fundamental das
Epopias, uma atitude superada e obscurantista! E se voc quer uma autoridade,
Carlos Dias Fernandes tambm j demonstrou, de modo lapidar, que, nos tempos de
hoje, a Epopia foi substituda pelo Romance!

(Romance d'A Pedra do Reino, 1971.)