CHISTES LARGOS

Esta es la web de los chistes largos, los puedes poner

del tema que quieras(verdes, de informtica,etc.).
--------------------------------------------------------------------------EL FIN DEL MUNDO
Esto es Dios que llama al Papa, a Bill Clinton y Bill Gates y los reune para comunicarles una noticia.
Una vez todos juntos les dice:
-DIOS: Lo siento mucho, amigos mos, pero el mundo se acaba dentro de 30 das. Me gustara que se lo
dijeras a la gente pero de la forma ms positiva posible, para que termineis vuestro das en armona.
- Narrador: El caso es que se quedan los tres acojonados, sin saber que decir y se van a sus respectivos
lugares de origen a comunicarselo a sus respectivos grupos de "influidos".
- Narrador: El Papa, reune a cardenales, arzobispos y obispos, en nmero tal, que no se conoca desde
que la Iglesa dominaba el mundo y les dice:
- El sumo pontfice de la Iglesa catlica apostlica y romana: Tengo dos noticias que deciros, una
buena y otra mala, cal quereis primero?
- Padres de la Iglesa: (murmullos).
- El sumo pontfice de la iglesa catlica apostlica y romana: Como no es decids os dir primero la
buena.
- Padres de la Iglesa: (murmullos, otra vez).
- El sumo pontfice de la iglesa catlica apostlica y romana: Hemos seguido el camino correcto...
- Padres de la Iglesa: (murmullos, otra vez, si).
- El sumo pontfice de la iglesa catlica apostlica y romana: Dios EXISTE .
- Padres de la Iglesa: (murmullos de satisfaccin y regocijo).
- El sumo pontfice de la iglesa catlica apostlica y romana: Pero todava queda la mala...
- Padres de la Iglesa: (murmullos, pero de preocupacin).
- El sumo pontfice de la iglesa catlica apostlica y romana: El mundo se acaba dentro de 30 das y
tenemos que convertir a las personas que todava no crean.
- Padres de la Iglesa: (murmullos, como no).

- Narrador: Bill Clinton tamben reune a sus respectivos ministros y secretaros de estado (o lo que
tengan en esos paises) y les comunica:
- Bill Clinton: Tengo dos noticias que cominicaros, una buena y otra mala, Cal quereis primero?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: La mala?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: La buena?
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Os dir la buena, primero...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos).
- Bill Clinton: Dios me ha hablado y me ha dicho que nos considera su pueblo elegido para el siglo XX.
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de satisfaccin).
- Bill Clinton: Pero ahora viene la mala...
- Subordinados de Bill Clinton: (murmullos de preocupacin).
- Bill Clinton: El mundo se acaba en 30 das y tenemos que dedicar todo nuestro esfuerzo a que todos
los paises del mundo vivan sin guerras sus ltimos das.
- Narrador: Y finalmente le toca el turno a nuestro amigo Billy.
Enva mensaje de correo electrnico por Internet a todos sus programadores y directivos donde pone:
- Bill Gates: Queridos amigos de la gran familia Microsoft:
Os escribo este mensaje para daros dos noticias: una buena y otra todava mejor. Cal queres
primero?
- Narrador: Pasan unos das hasta que Billy ha recibido un numero de respuestas aceptable y decide
comunicar primero la noticia buena, escribiendo de nuevo un mensaje electrnico por Internet a toda su
plantilla:
- Bill Gates: Dios me ha reunido con las personalidades ms destacados del mundo: SOY UN TIPO
IMPORTANTE.
- Narrador: Pasan unos das (2 semanas), hasta que Billy recibe el primer mensaje de felicitacin y
entonces se decide a comunicar la mejor noticia y vuelve a enviar otro mensaje va Internet a todos sus
empleados:
- Bill Gates: Queridos amigos:
La noticia que os comunique hace ya, algunos das no es nada comparada con la otra noticia que ya os

adelante que sera todava mejor.

- Narrador: Bill Gates se queda esperando mensajes de curiosidad, interesandose por esa gran noticia,
pero... Decide escribir directamente la noticia en la pgina principal de su servidor web en Internet, a
falta de una semana para el fin del mundo:

- Bill Gates: Queridos amigos programadores,

directivos, buscadores de fallos de versiones beta , y
en general todo persona perteneciente a la gran
familia Microsoft, tengo una buena noticia para todos
vosotros: Ya no vas a tener que terminar Windows '
2000.
By COREL
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LA VIEJECITA Y LA APUESTA
>Una viejecita fue un da al Banco de Escocia
llevando un bolso lleno de dinero. Insista en que
quera hablar con el presidente del Banco para
abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho
dinero. Despus de mucho discutir, la llevaron ante
el presidente del banco(el cliente siempre tiene
razn!). El presidente del banco le pregunt cuanto
quera ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vaci

su bolso encima de la mesa. El presidente,

naturalmente, senta curiosidad por saber de
donde haba sacado tanto dinero y le pregunta:
"Seora, me sorprende que lleve tanto dinero
encima. De donde lo ha sacado? La viejecita
contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", pregunt
el president. "Que tipo de apuesta?" La viejecita le
contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted
25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El
presidente solt una carcajada y dijo: "Esa es una
apuesta estpida. Usted nunca puede ganar con
una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio.
"Bueno estara usted dispuesto a aceptar mi
apuesta" "Por supuesto!", respondi el presidente.
"Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son

cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero

como hay mucho dinero en juego, puedo venir
maana a las 10h con mi abogado para que hago
de testigo?" "Por supuesto", respondi confiado el
presidente. Aquella noche el presidente estaba
muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo
mirandose sus pelotas en el espejo, volvindose de
un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedo absolutamente convencido de
que sus pelotas no eran cuadradas y que ganara
la apuesta. A la maana siguiente, a las 10 en
punto, la viejecita apareci con su abogado en la
oficina del Presidente. Hizo las oportunas
presentaciones y repiti la apuesta: "25000 libras a
que las pelotas del presidente son cuadradas". El

presidente acepto de nuevo la apuesta y la

viejecita le pidi que se bajase los pantalones para
que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La
viejecita se acerco y miro sus pelotas
detenidamente y la pregunto si las poda tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000
libras es mucho dinero y comprendo que quiera
estar absolutamente segura. Entonces se dio
cuenta de que el abogado estaba golpendose la
cabeza contra la pared. El presidente pregunt a la
viejecita:"Que coo le pasa a su abogado?" Ella
contesto: "Nada, solo que he apostado con el
100000 libras a que hoy, a las 10 tendra las
pelotas del presidente del banco de Escocia en mis
manos".

BY DJ TRALLA.
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LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un

chino recin llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la
noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el dcimo piso, pero
era donde dorma su hija y se lo ofreci, no sin antes advertirle que
si le pasaba algo a su hija, le aplicara los 3 castigos chinos. El tipo
le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentacin fue demasiado grande para el tipo y paso
'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la maana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su
cuerpo y encuentra volando un papel que deca:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acurdense
que estaba en el dcimo piso), pero de pronto encuentra volando
otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .

El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando

cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "
By CHEVALIER
-------------------------------------------------------------------------LOS DEDOS MISTERIOSOS
Esto es un tio y una tia que estn haciendo el amor, y mientras lo estn haciendo, el tio se da cuenta de que cuando se la mete, la
tia encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Total, que siguen ah dale que te pego y el tio sigue viendo lo que
la tia hace con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama, hechos polvo del esfuerzo, y el tio le pregunta:
-Oye, mi amor, me puedes decir una cosa?
-Claro.
-Por qu cuando te la meta, encogas los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas?
-Ay! cario, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!!

BY AKASHA
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VISITA AL GINECLOCO
Un da se presenta al gineclogo una seora con su hijo de 5 aos.
El gineclogo le dice a la seora: "debe dejar a su hijo fuera, el no
se puede quedar aqu dentro."
La seora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El gineclogo sonre y trata de hacer una pequea prueba con el nio. Toma a la seora del busto y le pregunta al nio qu es lo
que acaba de hacer.

"Acabas de tocarle las tetas a mi mam" contesta el pequeo.

Curioso, el gineclogo, quiere saber que tanto ms
conoce el nio y procede al sexo oral a la seora.
El nio dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El gineclogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeo "y ahora qu
diablos acabo de hacer?" El nio contesta "ahora acabas de contraer Sfilis gilipollas, esa es la razn por la que vinimos a verte"
By TOMAS
--------------------------------------------------------------------------EL CUADRO DE LA MONJA

Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las
monjitas para verlos, y todo. Un da pint un Nio Jess, y llam a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el ltimo cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qu bonito, que Nio Jess tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- Pero no le falta algo?
Todas se quedan extraadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- Qu puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. Ah! Ah fuera est Amadeo, el jardinero. Le preguntar a l.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... qu puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy nia, claro, no s de esas cosas. Y cmo es?
- Es queee, explicrselo, as en froooo...
- Ya s, ensamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podis imaginar como queda el Nio Jess
con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:

- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.

Llegan las monjas, y cuando ya estn todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unsono:
- AHIVA!! LA POLLA DE AMADEO!!

By LUCENTUM

-------------------------------------------------------------------------"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/02/00):

En la madrugada de ayer, una pareja acudi al hospital
despus de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:
el hombre tenia mltiples y profundas heridas en la
zona genital, concretamente en la base del pene. La
mujer sufra quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza. El
desconcertante motivo de tales lesiones, segn explicaron a los mdicos, fue el siguiente:
Despus de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a frer un huevo. La mujer, todava
excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compaero y empez a practicarle una felacin. El hombre, distrado de
su labor, verti una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compaera. Esta, debido al punzante dolor,
empez a apretar con fuerza sus mandbulas, causndole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un
comprensible estado de pnico, no se le ocurri mas que coger la sartn y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su
compaera....
BY #ALICANTE OZU.ES
--------------------------------------------------------------------------CONCURSO DE FOLLADORES RAPIDOS
Concurso de folladores rpidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
a.. Atentos seores. El ingles ha pedido diez tas. Se prepara y... all va!
Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increble, seores. Diez polvos en diez segundos.

b.. Acaba de entrar el francs. Pide veinte tas!.

Es un fenmeno. Va a empezar de un momento a otro... Y all va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez
segundos. Ha superado
al ingles, seores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
c.. Muy difcil para el concursante espaol que entra en estos momentos. ! Que osadia! Ha pedido treinta tas!. Diez mas que el
francs. Se prepara y... all va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! Dos jueces!, tres jueces!... AAH!
AAH! AAH!
By LUCENTUM2001
--------------------------------------------------------------------------LAS AVENTURAS DEL CAMIONERO
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un to con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia l y este que no
se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, as que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del
hombre, baja del camin y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el maricn de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tu eres tonto o qu?, No ves que casi te atropello?
El camionero sube al camin y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro to con una capa azul. Y lo mismo le
empieza a hacer luces y nada que el to no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camin y el hombre de la
capa azul le dice:
- Soy el maricn de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- Pero ser posible con los maricones?, No ves que casi te atropello?, anda quita de aqu.
El camionero vuelve a subir al camin y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un to con una capa verde. Y otra
vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camin con una mala hostia
increble y le dice al hombre:
- Tu, maricon de la capa verde !!!! Qu quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles del camin. ;-)

By EL MARICON DE LA CAPA......
--------------------------------------------------------------------------EL TIO DE LOS ZAPATOS
Un tipo entra a una zapatera y se le acerca el vendedor:
"Buenas tardes, En qu puedo servirle?"
"Quiero unos zapatos del nmero seis".
"Ver, seor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su nmero es al menos siete y medio".
"Eso no importa, yo quiero un nmero seis, si no, no compro nada".
"Est bien".
El dependiente le trae un nmero seis; el tipo se los prueba y
comenta:
"Perfecto, me los llevo puestos".
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
"Seor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, cmo es que compra sus zapatos as, si se ve que est sufriendo porque
no le quedan?"
"Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaa con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y
maricn; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares... El nico placer que tengo en la vida es
cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!"

By DEUSTO

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