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Extraits du livre LES 7 HABITUDES DE CEUX QUI REALISENT TOUT CE QUILS

ENTREPRENNENT

LES 7 HABITUDES DE CEUX QUI REALISENT


TOUT CE QUILS ENTREPRENNENT
Extraits du livre de Stephen Covey

La signification dun paradigme (p. 33)


Consacr lorigine au domaine scientifique, le mot paradigme semploie
aujourdhui en psychologie comme synonyme de modle conceptuel, thorie, mode
de perception, hypothse ou cadre de rfrence. Dans son sens le plus gnral, il
dsigne la faon dont nous voyons le monde, dont nous le percevons, le
comprenons, linterprtons.
Considrons simplement ces paradigmes comme des cartes gographiques. La
carte nest pas le territoire. Elle en explique uniquement certains aspects.

Prsentation des 7 habitudes (p. 55)


Notre caractre est fait dhabitudes : qui sme une pense, rcolte une action ; qui
sme une action rcolte une habitude ; qui sme une habitude, rcolte un caractre ;
qui sme un caractre, rcolte un destin.
Les habitudes constituent dans notre vie de puissants facteurs. Parce quelles sont
des modles logiques souvent ignors du conscient, elles expriment notre caractre
et engendrent notre efficacit (ou notre inefficacit).
Dfinition des habitudes (p. 56)
Nous dfinirons les habitudes comme le point de rencontre de la connaissance, du
savoir-faire et du dsir.
La connaissance rpond au que faire et au pourquoi . Le savoir-faire
reprsente le comment faire . Quant au dsir, il est le moteur : le vouloir-faire .
Pour que quelque chose dans ma vie devienne une habitude, je dois runir ces trois
lments.
(Exemple)
Je peux tre inefficace dans mes relations avec mes collgues, mon conjoint
ou mes enfants parce que je leur dis sans cesse ce que je pense, mais oublie
de les couter. Si je ne cherche pas connatre les justes principes des
relations humaines, je ne saurai peut-tre jamais quil faut que jcoute les
autres.
Mme si jen ai conscience, je ne possde pas forcment la comptence
ncessaire pour y parvenir. Je ne sais peut-tre pas comment my prendre
pour couter vraiment lautre.
Mais mme si je sais quil faut couter, mme si je sais comment couter, cela
ne suffit pas. Tant que je ne veux pas couter, que je nen prouve pas le
dsir, je nintgrerai pas cette habitude ma vie. Crer une habitude rclame
un travail dans ces trois dimensions.

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Lchelle de la maturit (p. 58)


Les sept habitudes ne sont pas une succession de formules isoles de dynamisation,
de remdes miracles. De faon progressive et mesure, elles offrent, selon les lois
naturelles de la croissance, une approche globale qui mne chacun un
dveloppement individuel et social positif. Elles conduisent petit petit, par une sorte
dchelle de la maturit de la dpendance vers lindpendance, puis vers
linterdpendance.

P. 60

Les habitudes 1, 2 et 3 dcrites dans les chapitres suivants traiteront de la


matrise de soi. Elles conduisent lindividu de la dpendance lindpendance, et
constituent des victoires intrieures , lessence du dveloppement dun caractre.
Les victoires intrieures prcdent les victoires publiques. Nul ne peut inverser ce
processus, de mme que nul ne peut rcolter sil na pas dabord sem.
P. 61
En devenant indpendant, vous creusez les fondations sur lesquelles slvera une
interdpendance constructive. Vous disposerez du caractre de base partir duquel
on peut travailler efficacement aux victoires publiques , orientes sur la
personnalit, le travail dquipe, la coopration et la communication, et que
permettent les habitudes 4, 5 et 6.
Lhabitude 7 est celle du renouvellement, un renouvellement rgulier et quilibr
dans toutes les dimensions de la vie. Elle renferme les habitudes prcdentes et
entrane une amlioration continue do prend forme la spirale de la croissance qui
vous poussera vers une plus grande comprhension du monde, vous faisant vivre de
nouvelles habitudes au fur et mesure de votre ascension.
Habitude 1 : soyez proactifs.
Habitude 2 : sachez ds le dpart o vous voulez aller.
Habitude 3 : donnez la priorit aux priorits.
Habitude 4 : pensez gagnant / gagnant.
Habitude 5 : cherchez dabord comprendre, ensuite tre compris.
Habitude 6 : profitez de la synergie.

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HABITUDE N 5
Principes de communication (p. 240)
Imaginez que vous ayez des problmes de vue. Vous vous rendez chez
lophtalmologue. Vous lui expliquez brivement votre cas. Il te alors ses lunettes et
vous dit : Tenez ! Prenez celles-ci. Jen ai une paire de rechange la maison. Elles
mont rendu de trs grands services.
Vous chaussez ses lunettes et, bien entendu, vous rpliquez aussitt : Cest
pire que tout, je ny vois rien. Lophtalmologue aura beau insister en vous rptant
que ses lunettes lui taient trs utiles et quelles vont vous rendre la vue, vous ny
verrez pas plus clair pour autant. Vous repartirez en prouvant une certaine
mfiance. Un ophtalmologue qui prescrit des verres sans mme avoir fait de
diagnostic ? Cest impensable.
Nous avons trop souvent tendance nous emballer, donner des conseils avant
mme de connatre le fond du problme. Pour rsumer le principe essentiel que jai
retenu de mes recherches sur la communication interactive, je dirais ceci :
Cherchez comprendre avant de vous faire comprendre. Ce principe est la cl
de toute relation constructive.

Caractre et communication (p. 241)


En ce moment, vous tes en train de lire un livre que jai crit. Ecrire, lire, voil deux
formes de communication. Parler et couter en sont deux autres. Pensez un peu
toutes les heures que nous consacrons ces quatre types de communication. Il est
donc important, si nous voulons mener une vie constructive, de savoir communiquer.
Nous consacrons des annes lapprentissage de la lecture et de lcriture ; il nous
faut des annes pour apprendre parler aussi. Mais apprend-on jamais couter ?
Quelle ducation, quelle mthode nous enseigne couter afin de comprendre un
autre tre humain en nous basant sur son propre vcu ? Bien souvent, nous
napprenons pas cela. Les quelques formations lcoute que lon nous propose
reposent sur lEthique de la personnalit, et ignorent la base de toute
communication : le caractre de chacun et les rapports entre les interlocuteurs.
Si vous souhaitez interagir avec moi (ou votre conjoint, ami, enfant,
associ.) de faon constructive, si vous voulez me persuader de vos conseils, vous
devez essayer de me comprendre sans hypocrisie. Si je ressens une duplicit de
votre part, je ne me sentirai pas assez en confiance pour mexprimer. Votre conduite
sincre reste la seule cl de votre influence sur moi. Elle dcoule de votre caractre,
de ce que vous tes rellement, et non de ce que les autres prtendent voir en vous,
ou ce que vous-mmes essayez de me prouver. Cest en fonction de ce que votre
vritable caractre et vos efforts de communication reprsentent pour moi que je
peux acqurir ou non une certaine confiance en vous.

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Tant que je ne peux pas me montrer ouvert face vous, tant que vous ne
comprenez pas mon caractre, ma situation et mes sentiments, vous ne pourrez pas
me conseiller. Ce que vous direz sera sans doute juste et rflchi, mais naura aucun
lien avec mon cas.
Vous aurez beau me dire que vous mapprciez, que vous voulez maider, je
nobtiendrai de vous que des mots, et je ne pourrai pas me fier ces mots. Je serai
trop agressif, trop dfensif (peut-tre coupable ou craintif) pour me laisser persuader.
Mme si, au fond de moi-mme je sais que jai besoin de votre avis.
Tant que vous nessayez pas de me comprendre, vos conseils resteront sans
intrt pour moi. Vous devez pouvoir mcouter en vous identifiant moi. Pour cela,
vous devez faire preuve, par votre caractre, de tolrance et de sincrit afin que
nos comptes affectifs soient rgulirement crdits et quune relation de cur
sinstaure entre nous.

Ecoute par empathie (p. 242)


Pour chercher dabord comprendre, il nous faut oprer un changement de
paradigme considrable. En effet, la plupart du temps, nous essayons dabord de
nous faire comprendre. Nous coutons trop souvent dans lintention de pouvoir
ensuite rpondre : nous parlons ou nous nous prparons parler. Nous filtrons,
travers nos propres paradigmes, ce que nous entendons et nous projetons notre
autobiographie sur les expriences de ceux que nous prtendons couter. Nous
projetons nos propres expriences sur les comportements des autres. Nous
prescrivons aux personnes avec lesquelles nous interagissons de porter notre paire
de lunettes. Lorsque nous avons un problme avec quelquun (enfant, conjoint,
collgue de travail), notre attitude consiste penser : Il (ou elle) ne peut pas
comprendre.

P. 242 et 243
Nous avons tous tendance couter de cette manire. On compte en gnral
quatre niveaux dcoute. On peut ignorer lautre, cest--dire ne pas couter du tout.
On peut faire semblant dcouter, en acquiesant de temps autre. On peut
procder par coute slective, et ne retenir que certains passages de la
conversation. Ceci est trs courant lorsque nous coutons les bavardages
continuels de jeunes enfants. On peut galement couter attentivement, mais ne
prter attention quaux mots. Il existe pourtant un cinquime niveau dcoute :
lcoute par empathie, par laquelle vous vous identifiez votre interlocuteur pour le
comprendre

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P. 243
Empathie ne signifie pas non plus sympathie. La sympathie, et le sentiment de
compassion qui laccompagne, constituent une forme dacceptation, de jugement.
Effectivement, dans certaines situations cest la seule rponse possible. Mais on se
raccroche trop souvent ce sentiment. On en devient dpendant. Lorsque vous
essayez de vritablement comprendre quelquun en vous mettant sa place, vous
navez pas tre daccord avec lui. Mais vous devez chercher comprendre cette
personne en profondeur, saisir ses sentiments, son raisonnement. Et cela exige
bien plus que de simplement entendre, retenir ou mme comprendre les mots
prononcs. Les spcialistes en communication estiment que seuls 10% de la
communication passent par les mots, 30% passent par les divers autres sons que
nous mettons, 60% par notre corps. Il nous faut donc couter avec nos oreilles,
mais aussi et surtout avec nos yeux et notre cur. Il faut couter les sentiments, le
sens, le comportement en se servant tout autant de lhmisphre droit de notre
cerveau que du gauche.

P. 245
Ecouter en sidentifiant linterlocuteur engendre galement un risque de
vulnrabilit certain. Pour mieux couter, il faut rester ouvert ce que lon entend.
Ainsi, pour influencer, il faut se laisser influencer. Pour cela, il faut avoir, lorigine,
une grande confiance en soi et vouloir rellement comprendre autrui. Les habitudes
1, 2 et 3 sont, ce niveau, essentielles : elles procurent cette scurit interne qui
permet toute personne denvisager ensuite de tels risques avec force et tranquillit.

Diagnostic et prescription (p. 245)


Aussi difficile appliquer quil soit, ce principe : comprendre dabord, reste
valable dans la majorit des domaines de la vie. Il lest pour de nombreuses
professions, comme celles des mdecins. Accepteriez-vous de prendre des
mdicaments prescrits par un mdecin qui ne vous aurait ni auscult ni cout, qui
ne saurait pas que tels produits sont contre-indiqus dans votre cas ? Lorsque vous
navez pas confiance dans le diagnostic, vous vous mfiez aussi de lordonnance.
Comme le mdecin, le vendeur doit galement sefforcer de comprendre les
proccupations, les besoins et la situation de ses clients. Les vendeurs amateurs
vendent des produits, les vrais commerciaux vendent des solutions adaptes aux
problmes et aux besoins de leur clientle. Le professionnel doit apprendre
diagnostiquer, comprendre, faire le lien entre les besoins du consommateur et
son produit ou service. Il doit aussi faire preuve dune grande intgrit pour pouvoir
dire le cas chant : Non, vraiment, mon produit ne vous convient pas.

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P. 246
Un bon jugement ne peut reposer que sur la comprhension. Celui qui juge
dabord ne comprendra jamais entirement son interlocuteur. Si ce principe
sapplique dans tous les domaines de la vie, cest dans les relations humaines quil
donne les meilleurs rsultats.

Quatre rponses autobiographiques (p. 246)


Nous coutons gnralement en nous basant sur notre propre vcu, notre
propre cadre de rfrences. Ceci nous pousse rpondre de quatre manires
diffrentes : nous valuons, cest--dire nous sommes daccord ou nous ne le
sommes pas ; nous enqutons en posant des questions conues lintrieur de
notre cadre de rfrence ; nous conseillons en nous rfrant notre propre
exprience ou nous interprtons ; nous essayons dexpliquer les motivations et le
comportement de nos interlocuteurs en nous appuyant sur nos propres motivations
et sur notre comportement. Ces rponses nous viennent naturellement, car on nous
montre habituellement ce systme de dialogue comme un modle suivre. Mais,
nous permettent-elles vraiment de comprendre autrui ?

P. 250
Vous ne pourrez jamais vous glisser dans la peau de votre interlocuteur si
vous nen avez pas vritablement envie, si vous ne possdez pas une grande force
de caractre et un compte affectif bien rempli et si vous ne dveloppez pas votre
pouvoir dcoute par empathie. Pour ce dernier point, vous pouvez procder en
quatre tapes, tapes qui ne forment cependant que la partie visible de liceberg.
La premire phase, la moins constructive sans doute, consiste imiter
linterlocuteur. Ceci peut devenir insultant si, la base, la relation et votre caractre
ne produisent pas un climat de confiance suffisant. Mais cela vous force au moins
couter attentivement. La technique est, en outre, relativement facile appliquer :
vous coutez et rptez ce qui se dit. Vous navez pratiquement pas besoin de faire
appel votre rflexion, votre cerveau.
La deuxime phase consiste reformuler les paroles de linterlocuteur.
Jen ai vraiment marre du lyce.
Tu as envie darrter le lyce.
Cette fois-ci vous exprimez la signification de ses paroles avec vos mots vous.
Vous rflchissez ce quil a dit et vous vous servez pour cela de votre hmisphre
gauche.
La troisime phase fait intervenir votre hmisphre droit. Vous refltez le
sentiment.
Jen ai vraiment marre du lyce.
Tu te sens compltement frustr.
Vous ne faites pas tant attention aux mots quaux sentiments.

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La quatrime phase regroupe les deux dernires. Vous reformulez la phrase


en exprimant le sentiment.
Jen ai vraiment marre du lyce.
Lcole te frustre compltement.
Vous utilisez les deux hmisphres de votre cerveau pour comprendre les deux
aspects de la communication : les mots et les sentiments.
Par le simple fait dcouter en vous efforant de comprendre et de reformuler
la phrase en exprimant le sentiment quelle cache, vous fournissez votre
interlocuteur son oxygne psychologique . Vous laidez rflchir sur sa pense
et sur ses sentiments. Il prend peu peu confiance en vous, et la barrire qui spare
ce quil pense rellement de ce quil communique se lve petit petit. Il parle alors
du fond du cur.

Se faire comprendre (p. 254)


Savoir se faire comprendre constitue la seconde partie de lhabitude 5, une
partie tout aussi cruciale pour trouver des solutions avantageuses pour tous.
Au dbut de ce chapitre, nous avons dfini la maturit comme lquilibre entre
le courage et le respect dautrui. Comprendre exige que lon respecte son
interlocuteur ; se faire comprendre requiert du courage. Pour parvenir ensemble la
victoire, il faut doser ces deux composantes car, dans des situations
dinterdpendance, nous devons comprendre lautre, mais nous ressentons aussi le
besoin dtre compris.

La rhtorique grecque tait autrefois base sur trois phases : ethos, pathos,
logos. Pour moi, ces trois mots reprsentent lessentiel de lhabitude 5. Ils posent le
principe dvolution dans les rapports humains : caractre, relations, logique de
lexpression.
Ethos reprsente vos caractristiques, votre caractre et la confiance quil
inspire. Pathos reprsente lempathie, lmotion et la communication de ces
sentiments. Logos signifie parole, raison, cest la partie logique, rflchie de votre
prestation.
Or, la plupart des gens passent directement la troisime phase. Ils pensent
dabord exprimer logiquement (fonction de lhmisphre gauche) leurs ides. Ils
essaient de convaincre leurs interlocuteurs du bien-fond de leur logique sans
dabord prendre en compte les deux autres lments ethos et pathos.

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Une autre personne de ma connaissance tait pour sa part prte payer le
prix quil fallait pour obtenir ce quelle voulait :le financement de ses recherches. Elle
sentrana avec moi pour parvenir exprimer prcisment le point de vue de ses
interlocuteurs et, ensuite seulement, pour dmontrer la logique de sa demande.
Lors de lentretien avec les directeurs de son service, elle commena par
rsumer leurs proccupations et leurs objectifs en ce qui concernait son secteur de
recherche. Elle neut pas le temps de finir son rsum, car le directeur du service lui
accorda trs vite le budget dsir.
Lorsque vous russissez exprimer vos ides de manire claire, prcise,
visuelle et que vous les restituez dans un contexte plus gnral (les paradigmes et
les proccupations de votre entourage), vous augmentez votre crdibilit. Vous ne
vous enfermez pas dans votre petit monde vous. Vous ne vous lancez pas dans
une explication dithyrambique. Vous comprenez. Ce que vous exprimez peut
dailleurs diffrer de ce que vous pensiez lorigine car, en vous efforant de
comprendre, vous avez enrichi vos connaissances.
Lhabitude 5 vous permet dacqurir un niveau de prcision et dintgrit plus
lev dans vos explications. Et cela se ressent. Vos interlocuteurs sentent que vous
exposez une ide en laquelle vous croyez rellement, qui prend en compte les divers
faits et points de vue connus, et qui tient compte de tous.

P. 258
Atteindre un niveau lev de comprhension mutuelle nous aide trouver un
juste milieu dans nos dcisions communes et nous ouvre la voie vers des solutions
plus cratives. Nos diffrences ne sont plus des obstacles sur lesquels nous butons,
mais des rochers sur lesquels nous prenons appui pour aller plus haut. La rencontre
de ces diffrences cre une immense force de synergie.

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