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Escucha Activa: 14 Formas De Desarrollar Tu

Mayor Superpoder
DICIEMBRE 5, 2014 BY PAU NAVARRO
16 COMENTARIOS
Parece ser que tienes el poder de ayudar a la gente sin mover un dedo y probablemente no seas
consciente de ello.
Antes de empezar quiero advertirte de los efectos secundarios de esta fabulosa habilidad. Resulta que
tambin entenders mejor a la gente, las personas se sentirn ms vinculadas a ti y tendrs ms
probabilidades de conseguir lo que deseas. S, estoy hablando de la escucha activa.
Poca gente sabe cmo utilizarla realmente, pero la escucha activa es una de las herramientas ms
importantes para relacionarte con alguien por cualquier motivo, tanto para resolver un conflicto entre
vosotros como para entender sus sentimientos reales. En este artculo entenders las claves para
dominarla y al final encontrars un ejemplo prctico en la vida real.
Para qu sirve la escucha activa?

Segn el MIT, la escucha activa es una forma de prestar atencin que permite conseguir ms informacin,
profundizar en otros puntos de vista, y trabajar en cooperacin con otras personas.
Pero probablemente la definicin que ms se acerca a la realidad es la que hicieron Rogers y Farson en
1979, donde la describieron como una manera de provocar cambios en la vida de los dems.
La escucha activa se llama precisamente as porque requiere un esfuerzo consciente por tu
parte. Debes conseguir que tu interlocutor se sienta comprendido y libre para expresarse, y
tambin centrar tu atencin no slo en lo que dice, sino en lo que siente.
Mucha gente la confunde con una serie estrategias para que la otra persona crea que ests
escuchando. Eso sera simplemente fingir que ests atento. La escucha activa es dedicarle a
alguien toda tu atencin y adems dejarle claro que lo ests haciendo. De esta forma la gente se
siente libre para seguir hablando, incluso cuando no tengas mucho ms que ofrecerle que tus
orejas.
Algunos ex-negociadores de rehenes del FBI como Mike Webster y Gary Noester se refieren a
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la escucha activa como una herramienta clave en las negociaciones para estimular un cambio
positivo en el secuestrador, y los mediadores profesionales tambin la describen como una de
las principales formas de crear conexin con las personas a las que quieren ayudar.
Es lgico. La escucha activa bien utilizada genera confianza, cercana y seguridad. Y esto trasciende el
mundo de los negociadores y mediadores para transformarse en una arma imprescindible para convertirte
en mejor comunicador.
El poder de la escucha activa

Pero la escucha activa no slo permite ampliar informacin. Tambin tiene un maravilloso poder curativo
sobre la persona escuchada.
Cuando la empieces a emplear con las tcnicas que vers ms abajo te dars cuenta de que, sin hacer
nada, la gente empezar a encontrar la solucin a sus problemas. T te estars convirtiendo en el
catalizador necesario para que la gente organice sus sentimientos y se sienta ms segura para tomar
decisiones. Y la mayora de los problemas de la gente son dudas a la hora de hacer una eleccin
importante.
Por qu tan poca gente escucha activamente?

Si esta habilidad es tan til, por qu tan poca gente se molesta en usarla?
La respuesta es que no estamos diseados para hacerlo. Requiere un esfuerzo que no mucha gente est
dispuesto a hacer.
Estamos programados para hablar de nosotros

A la mayora de las personas les gusta ms hablar que escuchar. Si nos ponemos tcnicos, se ha
demostrado que hablar de nosotros mismos activa reas del cerebro relacionadas con el placer por lo que
resulta hasta cierto punto normal que prefiramos ornos a nosotros mismos que a los dems.
Nos esforzamos para ser interesantes

El segundo obstculo es que existe la creencia de que para caerle bien a alguien debemos ser
interesantes, lo que implica que terminemos hablando ms que escuchando. Pero la realidad es justo la
contraria: para caerle bien a alguien lo que debes conseguir es que la otra persona se sienta interesante.
Djame aclararte algo sobre las personas que hablan mucho cuando estn contigo. Aunque quizs te
caigan mal por ese motivo, la realidad es que es probable que de alguna forma se sientan inferiores a ti y
quieran ganarse tu aprobacin e inters. Quizs ms que enfadarte con ellas deberas compadecerlas.
De hecho, en un estudio se demostr que las personas que ms hablan de s mismas tienen ms
probabilidades de sufrir depresin. Ves ahora la relacin entre hablar mucho y la baja autoestima?
Hablando dejamos de or nuestra voz interior

Los terapeutas tambin consideran que la gente que habla en exceso a menudo lo hace porque no
pueden tolerar las emociones que les invaden cuando escuchan a otra persona. Muchas personas utilizan
sus propias palabras para evitar profundizar en lo que estn sintiendo. Consiguen que su voz
exterior eclipse su voz interior.
Estamos ms centrados en ganar la discusin que en escuchar

Por ltimo, cuando tenemos un conflicto verbal con alguien lo ms habitual es que nuestra mente est
ocupada pensando en la respuesta a lo que nos estn diciendo. Como asumimos que es algo en lo que
no vamos a estar de acuerdo, en lugar de prestar atencin nos centramos en cmo rebatir ese
mensaje.
Incluso cuando crees que ests escuchando a la otra persona, ya sea en una conversacin con un amigo,
compaero de trabajo o un familiar, la realidad es que no sueles prestarle toda tu atencin. Y si realmente
lo haces, es tambin probable que no se sienta totalmente comprendido, por lo que no te revelar la
informacin ms personal.
No somos tan buenos escuchando. Prueba de ello es que hay cierta evidencia que demuestra que la
gente tan slo recuerda entre el 10 y el 25% de lo que oye. Tenlo presente la prxima vez que le
cuentes a alguien tus vacaciones con todo detalle.
Pese a que no estamos programados para escuchar de forma activa, no est todo perdido. Por fortuna
varios cientficos han estudiado a lo largo del tiempo las caractersticas de la escucha activa, hasta el
punto en que la han desgranado en aspectos muy concretos.
14 pasos para mejorar tu escucha activa

Rogers y Farson definieron tres formas de escuchar activamente:
Encuentra el significado real de lo que escuchas. Intenta entender tanto las palabras como las
emociones que hay detrs.
Responde a los sentimientos, no al texto. A menudo, el mensaje real es la emocin y no las
palabras que conforman el mensaje. En estos casos olvdate del texto y responde a la emocin.
Haz algo ms que escuchar. Gran parte de la comunicacin es no verbal, as que estate atento.
A continuacin encontrars algunas de las tcnicas de escucha activa que ensea el FBI a sus agentes
especiales. No tienes que dominarlas todas para ser un escuchador excelente, con usar 3 o 4 ser ms
que suficiente. Pero en cuanto lo hagas, descubrirs todos los beneficios que es capaz de ofrecer la
escucha activa sobre ti y la otra persona.
1. Para empezar, evita juzgar

Quizs lo ms difcil sea lo ms necesario: escuchar sin juzgar a la otra persona o sacar
conclusiones. Recuerda que cuando alguien habla est usando el lenguaje para expresar los
pensamientos y emociones que siente en su interior y que no tiene por qu ser totalmente preciso con las
palabras.
Si dice algo que te escandaliza, reconoce que te ha sorprendido pero no lo califiques de estupidez o
locura. En el momento en que piensas o actas como un juez pierdes tu utilidad como escuchador.
2. Resiste la tentacin de dar consejos

Esto es especialmente importante en los hombres ya que nuestra actitud suele estar muy enfocada a la
resolucin de conflictos.
La mayora de nosotros cuando hablamos no lo hacemos para que nos den consejos. Los consejos
siempre estn basados en un contexto que no tiene por qu ser el nuestro. Adems, cuando alguien
aconseja de esta forma suele ser porque desea hablar de s mismo en lugar de escuchar.
La mayora preferimos encontrar nuestras propias soluciones y tan slo necesitamos a alguien que nos
escuche y nos ayude a descubrirlas. Si de todas formas crees que tienes una idea absolutamente genial,
lo ms aconsejable es pedir permiso a tu interlocutor: Te gustara escuchar mis opiniones al respecto?
3. Interrumpe slo cuando sea imprescindible

Otro ejercicio bastante difcil. En la mayora de conversaciones la gente se interrumpe constantemente (o
se grita, vase los programas de debate). Cuando alguien interrumpe est mandando los siguientes
mensajes:
Lo que tengo que decir es ms importante que lo tuyo.
Esto no es una conversacin, es una discusin y quiero ganarla.
No me apetece escuchar los detalles de tu opinin.
Cuando practiques la escucha activa deja que sea tu interlocutor el que gue la conversacin hacia
donde l desee. Evita hacer preguntas o sugerencias que puedan interrumpir y conducir hacia otros
temas, como por ejemplo Quizs deberas tener en cuenta tambin o Esto me recuerda a cuando
4. Haz referencia a los detalles que recuerdes

En general somos malos recordando detalles de conversaciones anteriores. Sin embargo, si te acuerdas
de alguno y eres capaz de mencionarlo durante la conversacin, por pequeo que sea, logrars un efecto
muy interesante.
Tu interlocutor sentir que la ltima vez que hablasteis le prestaste atencin y que le diste importancia, por
lo que probablemente se anime a sincerarse y abrirse todava un poco ms.
5. Redirige la conversacin cuando sea necesario

A menudo es inevitable que las conversaciones se vayan a otro sitio. Si alguien te est contando la
experiencia de cuando se fue de voluntario a Nepal y te dice que all se encontr con un amigo vuestro en
comn, lo ms normal es que le preguntes cmo estaba tu amigo.
Sin quererlo, habris pasado de hablar de su experiencia vital como voluntario a conversar sobre la vida
de vuestro amigo, lo cual os puede llevar a dejar atrs lo que tu interlocutor quera contarte realmente.
Cuando una pregunta conduzca hacia una direccin que no tenga que ver con lo que tu interlocutor
quera contarte, es responsabilidad tuya como escuchador activo volver a redirigir la conversacin
hacia su origen: Me alegro que te encontraras a Alex, pero explcame ms sobre tus aventuras en
Nepal.
6. Repite lo que acabas de or

Una manera muy sencilla de evidenciar que ests escuchando y lograr as que la otra persona est ms
motivada para seguir hablando es repetir de vez en cuando lo que ha dicho, independientemente de
si ests de acuerdo o no.
As demostrars que has escuchado lo que te estaba diciendo. Tambin puedes atreverte a sacar
conclusiones para que te confirme algn aspecto que desees aclarar: Entonces llegaste una hora tarde a
la cita. Es que estabas muy nerviosa?
No te preocupes mucho si lo repites usando tus propias palabras o las mismas que tu interlocutor. Hay
investigadores que dicen que con repetir literalmente 3 o 4 palabras de la ltima frase dicha ya es
suficiente para demostrar que ests escuchando, e incluso se comprob en un estudio con camareros que
repetir literalmente las ltimas palabras del cliente era suficiente para incrementar significativamente las
propinas recibidas.
7. Refleja sus sentimientos para que se abra emocionalmente

En una conversacin se puede compartir informacin, datos y opiniones. Pero tambin puedes
compartir y reflejar sentimientos. Los sentimientos son ms difciles de adivinar pero son muy
importantes porque crean un mayor vnculo con tu interlocutor al demostrar empata e implicacin.
No te limites slo a repetir literalmente lo que acabas de or: debes intentar interpretarlo en trminos de las
emociones que la otra persona pueda estar sintiendo. La forma de hacerlo es sencilla. Se trata de aadir
una emocin a lo que te acaban de contar: Entonces te sientes triste/alegre/enfadado/etc cuando
tal cosa ocurri?
Sera como ponerle una etiqueta emocional a la otra persona para asumir que siente unas emociones
concretas sobre lo que te est contando: Por lo que me dices, debiste sentirte muy frustrado cuando no
contaron contigo para la fiesta.
Incluso cuando te equivoques de emocin te ser muy til para que tu interlocutor se abra
emocionalmente, porque le ests dando la posibilidad de negarla. Si responde que eso no es lo que
siente, lo ms probable es que clarifique cul es su sentimiento real.
8. Pide ms informacin con las preguntas apropiadas

Hacer preguntas de vez en cuando es otra forma de demostrar que ests atento y que tienes inters por
lo que te estn contando. Sin embargo conviene tener claro qu tipo de preguntas son tiles y cules
pueden ser negativas.

Preguntas abiertas
Son tiles para conseguir que la otra persona siga hablando y ayudan a eliminar tensiones. Tambin te
proporcionarn ms informacin sobre el punto de vista de tu interlocutor. Suelen empezar con Qu,
Cundo, Dnde, Cmo o Quin.
Cuidado con las preguntas Por qu. Si pones en duda alguna decisin u opinin personal de tu
interlocutor puedes provocar que se ponga a la defensiva.
Preguntas cerradas
Sirven para confirmar aspectos concretos que quieras clarificar. Empiezan por un verbo o por los
pronombres Te/Me/Se, etc.
Puedes incluso hacer como los polticos y conferenciantes y usar preguntas retricas que no necesitan
respuesta como Quin no quisiera estar en buena forma durante la vejez?. As consigues es que tu
interlocutor se sienta ms involucrado porque nuestros cerebros estn diseados para reflexionar sobre lo
que se nos pregunta.
9. Pregunta por las consecuencias de lo que te acaba de decir

sta es la tcnica ms poderosa de todas para lograr que la gente llegue a la solucin de sus problemas
por s misma. Y a la vez la ms sencilla.
Consiste en hacer preguntas que, aunque parezcan redundantes, os permitan a ti y a tu interlocutor
profundizar en sus sentimientos: tan slo debes preguntar qu cree l que pasara si ocurriera lo que
acaba de decir.
Tambin puedes ir ms all y preguntar qu ocurri la ltima vez que atraves por una situacin similar:
Qu pas la ltima vez que dejaste de tomar la medicina que te prescribi el doctor?.
De esta forma le estars haciendo recorrer el mismo camino que la ha llevado a tomar esa
decisin. Lo ms probable es que se reafirme por s mismo y se sienta reconfortado.
10. Aydale a clarificar sus pensamientos y sentimientos

Cuando tu interlocutor haga una pausa puedes aprovechar para intentar clarificar sus pensamientos
con preguntas abiertas sobre sus emociones (Qu es exactamente lo que te preocupa de tu
situacin actual en el trabajo?) en lugar de hacer preguntas cerradas.
Tambin puedes reflejar lo que crees que te acaba de decir para que te aclare, niegue o confirme lo que
has entendido (Preferiras este trabajo en el que no vas a poder viajar nunca?). As le motivars para
que elabore ms su punto de vista y le ayudars a explorar mejor sus creencias y opiniones.
Recuerda que el verdadero significado de las conversaciones personales no suele estar en el texto de lo
que se dice, sino en la emocin. Por lo tanto la clave es responder a las emociones de tu interlocutor
(Te duele que no te haya llamado por tu cumpleaos?) y no al contenido textual (Entonces, cunto
tiempo hace que no te llama?).
11. Utiliza refuerzos positivos y lenguaje corporal abierto

Aunque suene a tpico, una forma muy sencilla de demostrar que ests prestando atencin es utilizar
palabras de refuerzo como claro, ah, s, comprendo, y todas las que utilices habitualmente.
El lenguaje corporal tambin es importante. Demuestra tu atencin encarando todo tu torso (y pies, no los
olvides) hacia tu interlocutor, mantn una postura abierta (evita cruzar brazos y piernas) e incluso anmalo
a que siga conversando con gestos de expectacin como levantando las cejas.
Tambin est demostrado que reflejar la postura corporal y expresiones faciales sirve para generar
ms empata en situaciones emocionales, siempre y cuando se realice con discrecin. De hecho, si
realmente ests escuchando lo ms probable es que lo ests haciendo de forma inconsciente.
12. Respeta los silencios

En varias investigaciones se ha visto que la principal diferencia entre los mejores negociadores de
rehenes con el resto es que los ms eficaces escuchan mucho ms de lo que hablan, y adems respetan
los silencios.
Lgicamente una de las claves de la escucha activa es escuchar, pero debes tambin sentirte cmodo
con los silencios. Los silencios dan tiempo a las personas a pensar y encontrar las palabras ms
precisas, as que no les niegues ese derecho.
Por otro lado el silencio es especialmente til en situaciones tensas porque ayudar a calmar la tensin, y
eso es imprescindible para que alguien deje de actuar de forma emocional y empiece a comportarse de
forma ms racional.
13. Evita los errores tpicos

Es conveniente tambin que evites ciertos errores que pueden suponer un obstculo para la
comunicacin y una desconexin emocional con tu interlocutor:
Minimizar la trascendencia de lo que te estn diciendo con clichs como No te preocupes por
eso o Le das demasiada importancia. Deja que hable y cuando est en un estado menos
emocional le podrs argumentar por qu para ti no es tan importante.
Intentar forzar demasiado a la otra persona para que hable de algo que prefiere no comentar.
Mantener una actitud condescendiente y compasiva, con frases como Oh, pobrecito S
como te debes sentir.
Acabar las frases por la otra persona cuando a sta le cueste encontrar las palabras o haga
pausas. No asumas que quiere decir lo que t crees que va a decir. Adems da la sensacin de que
tienes prisa para que termine de hablar.
Si tu interlocutor se pone muy emocional, acptalo sin crticas ni sin decir cosas como Por favor, no
llores. Probablemente no quieres que llore por l, sino para no sentirte peor t mismo. Deja que
exprese sus emociones y limtate a darle cario para consolarle.
14. Finalmente, resume las conclusiones de la conversacin

Una buena forma de oficializar todo lo hablado, relajar la situacin y crear un mayor compromiso es
resumir la conversacin incluyendo los elementos y emociones que tu interlocutor consideraba ms
importantes.
Un ejemplo prctico
Despus de la conversacin de ayer con el tutor creo que voy a estudiar aeronutica en lugar de
sociologa.
Aeronutica en lugar de sociologa? (parafraseas para empezar demostrando inters) Por qu
este cambio de opinin? (pides ms informacin con una pregunta abierta)
Porque me coment que tiene muchas ms salidas profesionales y que me ve ms diseando aviones
que intentando entender a la sociedad
Pero sin embargo crees que te vas a arrepentir y ests insegura, verdad? (reflejas sus emociones
de incerteza)
Es posible. Siempre he querido estudiar sociologa pero tal vez mi tutor tenga razn y sea una
equivocacin.
Qu piensas que ocurrir si decides no estudiar sociologa? (le haces pensar en las
consecuencias de su decisin)
No lo tengo claro Supongo que siempre me quedar el remordimiento de no haber estudiado lo que
realmente me apasionaba, incluso si encuentro un trabajo ms bien pagado en otro campo.
(Haces un silencio porque acaba de sincerarse con sus emociones y quieres que las identifique) Te
gustara entonces vivir con la sensacin de no haber intentado estudiar lo que queras? (clarificas sus
pensamientos y sentimientos).
Pues supongo que no
Qu ha ocurrido hasta ahora cuando has ido tomando las decisiones que t creas convenientes sin
pedir consejo a nadie? (le pides que exprese en voz alta qu ocurri la ltima vez que pas por
algo parecido).
La verdad es que nada. Hasta ahora me ha ido ms o menos bien haciendo lo que yo quera hacer y no
lo que se supona que deba hacer.
Me puedes poner un ejemplo? (le pides que profundice).
S, decid apuntarme al equipo de baloncesto a pesar de que todo el mundo deca que era demasiado
bajita y ahora disfruto mucho jugando de base.
Entonces parece que en el fondo tienes claro que vas a estudiar lo que t quieras, verdad? (le
reafirmas en su decisin y resumes las conclusiones).
S, creo que tienes razn.
Lgicamente ste es un ejemplo ideal, pero la idea es que seas consciente de lo que ocurre cuando
utilizas la escucha activa. En ningn momento juzgas a tu interlocutora, su decisin o el tutor. Tan slo la
guas por el proceso de decisin que debera hacer ella misma tarde o temprano.
Al hacerle andar el camino que debera recorrer naturalmente para tomar una decisin es cuando se da
cuenta de que su eleccin es la correcta y queda reafirmada. Mucho ms que si intentaras convencerla
mediante consejos basados en tus experiencias.
Y si realmente quiero escuchar pero lo que me estn contando es muy

aburrido?
Si no te interesa nada lo que te dice alguien, es mejor ser honesto y no fingir. Lo importante aqu es
comunicarlo sin herir sentimientos porque es fcil que tu interlocutor crea que le ests diciendo que no te
interesa como persona, en lugar de que no te interesa lo que dice.
En vez de No me interesa lo que dices puedes usar un Disculpa, pero la realidad es que este tipo de
temas no me generan mucho inters para evitar malentendidos.
Ten presente que habitualmente las conversaciones se nos hacen aburridas porque nos quedamos en la
superficialidad, en la informacin objetiva. Intenta profundizar en las emociones que hay detrs del
texto. Entiende qu motiva a esa persona y por qu siente lo que siente cuando te cuenta eso. Quizs te
sorprendas con la conversacin que surge.
Conclusin
La escucha activa intenta ayudar a la persona escuchada a contactar con sus sentimientos. Se trata de
abandonar la superficie del mensaje para profundizar en las emociones subyacentes.
Cuando escuchas activamente tu cometido no es solucionar los problemas de quien te habla o
aconsejarle de la forma ms sabia posible. Tu misin es lograr que reconozca y entienda sus sentimientos
para que encuentre las soluciones por s mismo. Slo as podr quedar convencido de que realmente ha
encontrado la mejor solucin para l.
Una vez hayas superado esta primera etapa ms comprensiva y emptica, podrs avanzar a una segunda
etapa donde estars ms legitimado para dar tu opinin, aconsejar, o persuadir desde tu propio contexto.
Cuando entiendas lo que la otra persona quiere te resultar mucho ms fcil comunicarte con ella.
#####
Si este artculo te ha parecido til te agradecer mucho que hagas clic en alguno de los iconos de las
redes sociales de abajo porque me estars ayudando a seguir adelante con el blog. Muchas gracias.
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TAGGED WITH: CONOCER A ALGUIEN, ESCUCHAR
COMMENTS
Juan Nez says

noviembre 18, 2014 at 11:39 am
Un artculo muy interesante y prctico Pau, como todos los que acostumbras a
publicar.
En este tema me parece importante contar con un clima de confianza y empata previos con la
persona que hablamos (si es que no se dan ya por la relacin que tengamos), que le ayuden y
estimulen a contarnos abierta y honestamente todo aquello que le pueda preocupar. En este
sentido el rapport o reflejo tanto verbal como corporal nos servir de gran ayuda para
conseguirlo (creo que tambin has publicado algn artculo hablando de esto).
En mi caso, si este clima de confianza no se da o genera, cualquiera de las dems estrategias
de escucha activa resultarn del todo ineficaces, porque mi actitud ser hermtica y, como se
suele decir, no soltar prenda.
Es un asunto complejo, tanto como complejos somos los humanos, y por eso es tan importante
tener primero el conocimiento y luego la flexibilidad para adaptar las estrategias a las
particularidades de cada persona, cosa que por cierto, solo alcanzaremos poniendo en prctica
todo lo que aprendamos una y otra vez.
Un saludo!
Responder
Pau Navarro says

noviembre 20, 2014 at 11:57 pm
Gracias por tu comentario Juan. No puedo estar ms de acuerdo contigo: si no
existe un clima de confianza ser difcil que nuestro interlocutor se sienta cmodo para
profundizar en sus sentimientos delante de nosotros.
El problema es que muchas veces existe esa confianza, pero somos nosotros mismos los
que saboteamos la situacin interrumpindole, aconsejndole o no prestndole toda
nuestra atencin. Es en esos casos cuando aplicar herramientas de escucha activa puede
suponer la diferencia entre una conversacin superficial y la verdadera comprensin.
Por cierto, me acabo de pasar por tu blog y me ha gustado mucho. Eres capaz de
transmitir sentimientos con mucha fuerza. Desde aqu te animo a que publiques ms!
Un abrazo
Responder
Jorge Lopez says

Buen artculo me gusta el ejemplares claro y especfico, demuestra generalmente las
intensiones de nuestros locutores. Lo pondr en prctica gracias.
Responder
Pau Navarro says

Gracias a ti Jorge, me alegra que te haya gustado!
Saludos
Responder
Andrea says
Estaba buscando informacin precisamente sobre esto y me ha parecido un artculo
muy prctico y detallado, muchas gracias. Al final me quedo con la idea de que la escucha
activa se basa en preguntar los sentimientos y hacer que profundice en sus argumentos, ojal
ms gente supiera como hacerlo y no se dedicara a hablar slo de ella! Creo que tiene mucho
que ver con los llamados chupadores de energa.
Gracias y saludos
Responder
Pau Navarro says

Coincido totalmente contigo Andrea, creo que has resumido muy bien el artculo
(algo que a m habitualmente me cuesta ). Chupadores de energa creo que todos
conocemos alguno
Un saludo!
Responder
Hugo says
Excelente Esto es bsicamente cuando una persona pues te cuenta alguna historia,
experiencia o situacin y deseamos ahondar en ella, y que de alguna manera la otra persona se
siente satisfecha contandotelo, creo que cuando la conversacin esta en ese punto las
preguntas abundan Muy buen articulo y para que se nos quede en la mente recomiendo
leerlo mnimo tres veces
Responder
Pau Navarro says

Exacto Hugo. Sirve para ahondar en las experiencias pero para que nuestros
interlocutores tambin lo hagan. A veces profundizar en nuestros propios sentimientos
pone un poco de orden y claridad en nuestras vidas, y es algo que no acostumbramos a
hacer.
A m me ocurre a menudo que no tengo claro cul es mi opinin real de algo hasta que no
me descubro a m mismo hablando de ello.
Gracias por tus palabras
Responder
Leandro says
Genial artculo y muy completo Pau, nos tienes bien acostumbrados. Ampliars temas
de persuasin en breve? Algunos estamos deseosos
Responder
Pau Navarro says

En breve Leandro, en breve!
Un abrazo
Responder
Caro chan says

Muy, muy completo Pau.
Un da me di cuenta de cuantos yoes y a mises sacaba a colacin en una conversacin y

decid cambiarlos por tus y tuesEs algo bastante complicado, y ms si ests pensando en
la replica de lo que te dicen porque sino se te olvidaXDDD pero se consigue, no slo
enriqueces la conversacin sino que llegas a puntos mucho ms interesantes, es curioso como
dndole carrete a una persona se contesta a ella misma Verdad?
Lo de la escucha activa lo tengo a tope de power con el ingls, obviamente si me pierdo parte
del mensaje no me entero de n as que aqu mudita y con cuatro orejas^.^
Eres un crack tio!! <3
Chuuu!!!
Responder
Pau Navarro says

Cierto Caro, t ahora debes estar practicando el active listening a todas horas!
Pero tampoco te pases dndoles cuerda a los ingleses que luego no hay quien los pare
A m lo que ms me sorprende de la escucha activa es que la gente termina encontrando
las soluciones por s misma. Casi siempre que aconsejo parece que en principio han
entendido el mensaje pero luego me doy cuenta de que si la persona no est totalmente
convencida mis palabras caen en saco roto. Nunca confiaremos ms en alguien que en
nosotros mismos, as que es mejor que se convenzan a s mismos. Te he convencido?
Abrazo!
Responder
Dan Eduardo says

Muy interesante, gracias por los aportes ya que me son de mucha utilidad
Responder
Pau Navarro says

Gracias a ti por seguir el blog Eduardo!
Un saludo
Responder
Claudio says
Interesante tema y con ejemplos prcticos claros. Pero veo complicado de poner
todos en prctica o al menos varios. Ya que a parte de escuchar y entender a la otra persona
tienes que estar pensando al vez que recurso meter. Supongo que con el tiempo algo lo
automatizaras, pero como recomiendans empezar??

Responder
Pau Navarro says

Hola Claudio, efectivamente hay muchos recursos pero no es necesario usarlos
todos a la vez ni mucho menos.
Para m la clave principal est en dejar hablar a la otra persona, y eso se consigue
resistiendo la tentacin de dar consejos incluso aunque veamos muy claro que lo que
vamos a decir va a ser til. La primera parte de la escucha activa es la escucha, y hay que
aprender a callar y escuchar.
Tambin es muy importante preguntar por las emociones de la otra persona ya que
habitualmente la gente tan slo hace referencia a los hechos. En el momento en que
expresan sus emociones, de alguna forma quedan ms liberados y las situaciones se
clarifican.
Y finalmente, preguntar por las consecuencias de lo que van a hacer tambin es muy til
para que la gente profundize en sus expectativas y sea ms consciente de su situacin.
Espero haberte ayudado a resumir un poco el artculo
Saludos!
Responder
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4. Haz referencia a los detalles que recuerdes

5. Redirige la conversacin cuando sea necesario

6. Repite lo que acabas de or

7. Refleja sus sentimientos para que se abra emocionalmente

8. Pide ms informacin con las preguntas apropiadas

pueden ser negativas.

9. Pregunta por las consecuencias de lo que te acaba de decir

10. Aydale a clarificar sus pensamientos y sentimientos

11. Utiliza refuerzos positivos y lenguaje corporal abierto

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Juan Nez says

Pau Navarro says

Jorge Lopez says

Pau Navarro says

Pau Navarro says

Pau Navarro says

Pau Navarro says

Caro chan says

Un da me di cuenta de cuantos yoes y a mises sacaba a colacin en una conversacin y

Pau Navarro says

Dan Eduardo says

Pau Navarro says

automatizaras, pero como recomiendans empezar??

Pau Navarro says

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