We-Us-I or Weusi v.s. an I orientation.

"Ultimately, it is this conversation, consciousness of self and extension of self to others, or a

WEUSI orientation, which is necessary for African American women to construct relationships based
on selflessness vc. selfishness. Only with a WEUSI orientation will African Americans be able to
construct relationships that are liberating for the group.
The women who were surveyed gave various reasons for their opposition to sharing a man. Some
indicated they would not consider sharing a man because it goes against their moral beliefs. A
question that emerges, then, is sharing not moral? I do not think one can find in the religious or moral
precepts of people anywhere in the world, that sharing is immoral. Some of the women admitted that
they are too selfish to share. A paradigmatic shift to the WEUSI orientation is necessary to move
beyond this. Other women said that they would not share a man knowingly. Unfortunately, this is
more acceptable in Western culture than saying one would rather share a man knowing one is doing
so. What this says is that we live in a society where lies are valued over truth, a society where
persons would rather live with lies in the dark than with the tryth in the light. And what does this say
about concern for sisters who are kept in the dark?
Some women felt that sharing a man would make them feel they have no self-respect or that it is
degrading. Most women fail to realize, however, that they are made to feel this way because of the
disrespectful and degrading manner in which women and men engage each other in the Western
world. Some relationships between men and women are based on honor and respect (husband and
wife), and others (husband and mistress, lover, prostitute, etc.) are based on dishonor and disrespect
(of the men to the women and the women to each other). However, relationships between men and
women continue in this fashion because women participate in them and do not collectively challenge
the ideas and structures that make them reality. Other concerns with time and attention, the impact of
sharing on the commitment between individuals, and how it would affect ones emotional and physical
health can be managed, if there were structures with guidelines to teach men and women how to
conduct themselves in such relationships.
There is a need to break the stranglehold of Western cultural domination on the African American
psyche. It is a hold that tells us that ones own happiness is the ultimate good, even if it means that
many others will suffer. A question any African American woman can ask herself is: How can I be
happy when my sister is not happy? How can any one woman be happy when a multitude of her
sisters are not happy? This is not to suggest that women cannot have happy, fulfilling lives without
men (same even opt to do so), but it is my belief that there is a part of woman being (if she is
heterosexual) that is fulfilled only through a intimate relationship with a man. Thus, it is natural to feel
incomplete if one does not have one.
The male-female relationship is the basis of family, and it is the basis of the nation. In all nations
among all peoples throughout the world, marriage and family are highly valued. Such instituions are
valued because of what they provide its members - emotional support and a stable environment to
raise children. Although this is so, many African American women have been deceived into believing
that there is something wrong with the desire to have a man in their lives. A popular saying among
many is: I dont need a man. Such a saying may be perpetuated to help women understand that they
can be whole human beings without a man. It may also help to deter women from entering into
relationships that may be unhealthy just for the sake of having one. In addition, it may help women
cope with the idea that they may very well not have a man. However, for those who are in the young
adult stage of the life cycle, not having a relationship with a man can potentially become a crisis. This

is natural in that a love relationship is most critical at this stage in life, especially since they are in their
reproductive years.
For those who are entering into middle-life, having a relationship with a man may become
decreasingly important for various reasons - including having had more years to make the adjustment,
having evolved past their reproductive years, and incresaing importance of generative activities and
sel-actualization. The problem is that for some women, regardless of where they are in the life cycle, it
has become more popular to say I dont need a man than to admit that they desire the love, support,
and security of one. And while they are saying this, they secretly long for one, while others are
engaging in destructive andor clandestine relationships behind closed doors.
It is important to note that in contemporary US culture a grwat deal of value is placed on being single.
This stems from the shift in US culture from familism to individualism and the value of materialism. In
the past, the nuclear family was highly valued. This is because the nuclear, monogamous family
helped to fuel the economy of the European American modern, industrial period. Now it is unhappy
singles, cohabitants, and married couples who are plagued with spiritual emptiness and confusion
stemming from illusions created by a commercialism that is used to sell endless products, that fuel the
market-driven economy of the European American postmodern, super-industrial, information age.
Another factor is that many African American women have been lured into the notion that one cannot
have both a familu and self-actualizing life work. It is not that one cannot have both, but it is trying to
do so under the nuclear family model (and for many African American women as single mothers).
When families evolved around extended kin and fictive networks, there were other support
mechanisms to help couples handle the demands of family life and actualize in their personal lives.
This is compounded by inequality in the division of labor whereby women are expected to assume
childcare and household responsibilities. The notion of African American women not needing the love
and support of a mate also helps to free US society of its responsibility for the dynamics that deplete
African American males from the population and marginalizes them in the opportunity structure,
thereby decreasing their desirability. Because of the economic and social status of African American
men, many women find themselves trying to take it all on, while their natural, God-given mates, who
under normal circumstances are naturally, physiologically and emotionally equipped to assume stress,
are in prison cells, homeless shelters, on park benches, or are emotionally and spirirtually ill and out
of it, andor addicted to drugs and alcohol. But this is not the only reasonthat some African American
women are taking it all on by themselves.
Many have coopted European-Amrican norms (or mythologies) of monogamy (where one thinks they
will have an exclusive mate) and prince-charming (where ones husband is expected to rescue one
and assume the role of breadwinner, rather than husband and wife working cooperatively). Thus, if
they cant have it this way, they would rather go it alone. Unfortunately, it is easier for the majority of
African American women to say, Id rather be alone than it is to challenge the structures that leave
them by themselves. And while they are trying to hold it up alone, many are crumbling under the
weight of it all.
Some women undergo loneliness, anxiety, stress, and depression to the extent that if they have not
attemped suicide, they may have, in the words of Ntzoke Shange, considered it. Meanwhile, others
are slowly self-destructing through drug and alcohol abuse, excessive eating and/or dieting, and
entering into and out of emotionally unhealthy relationships.
Although a primary relationship with a man may be important for emotional well-being, developing
relationships in community is equally, if not more, important. Relationships in the extended family and
community are necessary for emotional and social support. When one has other significant

relationships, the need for an exclusive relationship with a man, becomes less critical, and one of
many. Community, then, may be critical to maje the shift to sharing."
- Ra Heter Ku-t (Patricia Dixon), "We Want for Our Sisters What We Want for Ourselves,
Polygyny~Copartnering: A Relationship, Marriage and Family Alternative".

Uma orientao We-Us-I"(Ns-nosso-eu) ou "Weusi" vs uma orientao "Eu".

Em ltima anlise, esta conversa, a conscincia do "eu" e extenso do "eu" aos outros, isto , uma
orientao WEUSI, que necessria para as mulheres afro-americanas construrem relacionamentos
baseados em "altrusmo" vs. "egosmo". Apenas com uma orientao WEUSI as afro-americanas
sero capazes de construir relacionamentos que so libertadores para o grupo.

As mulheres que foram entrevistadas deram vrias razes para a sua oposio ao compartilhamento
de um homem. Algumas indicaram que no consideram partilhar um homem porque isto vai contra
suas crenas morais. Uma pergunta que surge, ento, se compartilhar no seria moral. Eu no
acho que se pode encontrar nos preceitos religiosos ou morais dos povos de qualquer lugar do
mundo, que a partilha imoral. Algumas das mulheres admitiram que so demasiado "egostas" para
compartilhar. Uma mudana de paradigma para a orientao "WEUSI" necessria para se ir alm
disso. Outras mulheres disseram que no iriam partilhar um homem de forma declarada.
Infelizmente, isto mais aceitvel na cultura ocidental do que algum preferir reconhecer que
compartilha um homem. Isto significa que vivemos em uma sociedade onde mentiras so mais
valorizadas que a verdade, uma sociedade onde as pessoas preferem viver com mentiras nas trevas
que luz da verdade. E o que isso diz sobre a preocupao para com as irms que permanecem nas
sombras?
Algumas mulheres disseram que compartilhar um homem iria faz-las sentir como se no tivessem
autorespeito ou como se isto fosse degradante. A maioria das mulheres no consegue perceber,
contudo, que o que as faz sentir desta forma a maneira desrespeitosa e degradante atravs da qual
mulheres e homens se envolvem uns com os outros no mundo ocidental. Algumas relaes entre
homens e mulheres so baseadas em honra e respeito (marido e esposa), e outras (marido e
concubina, amante, prostituta, etc.) so baseadas em desonra e desrespeito (dos homens para com
as mulheres e das mulheres uma para com a outra). No entanto, as relaes entre homens e
mulheres continuam desta forma porque as mulheres participam delas e no desafiam coletivamente
as ideias e estruturas que as tornam possveis. Outras preocupaes, como com o tempo e ateno,
com o impacto do compartilhamento sobre o compromisso entre os indivduos, e como este iria afetar
a sade fsica e emocional, podem ser gerenciadas se houver estruturas com diretrizes para ensinar
homens e mulheres a como se comportarem em tais relaes.
H a necessidade de rompermos o ciclo da dominao cultural ocidental sobre a psique Afroamericana. Esta uma forma de domnio que nos diz que a nossa prpria felicidade individual o
bem supremo, mesmo que isso signifique que muitas outras pessoas vo sofrer. Uma pergunta que
toda mulher Africano-americana deveria se fazer : como posso ser feliz quando minha irm no est
feliz? Como pode algum ser uma mulher feliz quando uma multido de suas irms no est felizes?
Dizer isto no sugerir que as mulheres no podem ter felicidade e uma vida plena sem homens (e
mesmo at optar por assim fazer), mas acredito que h uma parte do ser uma mulher (se voc
heterossexual) que s assegurada atravs de um relacionamento ntimo com um homem. Assim,
natural que uma mulher sinta-se incompleta se no tiver um relacionamento desta natureza.
A relao macho-fmea a base da famlia, e a famlia a base da nao. Em todas as naes,
entre todos os povos de todo o mundo, o casamento e a famlia so altamente valorizados. Tais
instituies so valorizadas devido ao que elas fornecem a seus membros - apoio emocional e um
ambiente estvel para criar a prole. Apesar disso, muitas mulheres afro-americanas tm sido
enganadas e levadas a acreditar que h algo errado com o desejo de ter um homem em suas vidas.
Um ditado popular entre muitas : "eu no preciso de um homem". Esse ditado pode ter sido
perpetuado para ajudar mulheres a entenderem que elas podem ser seres humanos completos sem
um homem. Ele tambm pode ajudar a impedir mulheres de entrarem em relacionamentos
potencialmente doentios apenas por quererem ter um relacionamento. Alm disso, talvez ajude
algumas mulheres a lidarem com a ideia de que podem muito bem no virem a ter um homem. No
entanto, para aquelas que esto na fase de jovens adultas no ciclo de vida, no ter um
relacionamento com um homem pode, possivelmente, se tornar uma crise. natural que um

relacionamento amoroso seja mais crtico nesta fase da vida, especialmente porque estes so seus
anos reprodutivos.
Para aquelas que esto entrando na meia-idade, ter um relacionamento com um homem pode tornarse cada vez menos importante por vrias razes - incluindo ter tido mais anos para fazer o ajuste, ter
passado seus anos reprodutivos, e aumentar a importncia das atividades geradoras e de
autorrealizao. O problema que, para algumas mulheres, independentemente de onde eles esto
no ciclo de vida, tornou-se mais popular dizer "eu no preciso de um homem" do que admitir que
desejam o amor, apoio e segurana de um. E, enquanto esto dizendo isso, algumas secretamente
anseiam por um, enquanto outras esto envolvidas em relaes clandestinas e/ou destrutivas a
portas fechadas.
importante observar que na cultura contempornea dos Estados Unidos tem se da do muito valor a
ser solteira. Esta situao decorre da mudana na cultura dos Estados Unidos do familismo para o
individualismo e para o valor do materialismo. No passado, a famlia nuclear era muito valorizada.
Isso ocorria porque a famlia monogmica nuclear ajudou a alimentar a economia deste perodo
Euro-americano moderno e industrial. Agora so solteiras, solteiros, coabitantes e casais infelizes que sofrem com o vazio espiritual e confuso decorrentes de iluses criadas por um mercantilismo
usado para vender produtos infindveis - que alimentam a economia euro-americana da era da
informao, ps-moderna, orientada para o mercado e super-industrial.
Outro fator que muitas mulheres afro-americanas tm sido atradas pela noo de que no se pode
ter tanto um famlia quanto uma autorrealizada vida profissional. No que algum no possa ter
ambos, mas existe a dificuldade de tentar faz-lo sob o modelo de famlia nuclear (e, para muitas
mulheres afro-americanas, como mes solteiras). Quando as famlias se desenvolviam prximas a
parentes estendidos e redes afetivas, existiam outros mecanismos de apoio para ajudar os casais a
lidarem com as exigncias da vida familiar e darem conta de suas vidas pessoais. Essa situao
agravada pela desigualdade na diviso do trabalho, pela qual se espera que a mulher assuma as
responsabilidades familiares e de acolhimento das crianas. A noo de mulheres afro-americanas
no necessitando do amor e apoio de um companheiro, tambm ajuda a liberar a sociedade norteamericana de sua responsabilidade para com a dinmica que elimina homens afro-americanos da
populao e marginaliza-os na estrutura de oportunidades, diminuindo, assim, a sua desejabilidade.
Por causa da situao econmica e social dos homens afro-americanos, muitas mulheres se
encontram tentando dar conta de tudo sozinhas, enquanto os seus companheiros naturais e por
direito divino, que em circunstncias normais so naturalmente, fisiologicamente e emocionalmente
preparados para assumir o estresse, esto em celas de priso, abrigos para sem-tetos, nos bancos
das praas, ou esto emocional e espiritualmente doentes e fora de si, e/ou viciados em drogas e
lcool. Mas essa no a nica razo pela qual algumas mulheres afro-americanas esto fazendo
tudo por si mesmas.
Muitas tm absorvido as normas (ou mitologias) Euro-Americanas da monogamia (na qual se pensa
que se ter um companheiro exclusivo) e do prncipe encantado (na qual se espera um marido para
resgat-la e assumir o papel de chefe de famlia, em vez de marido e mulher que trabalham
cooperativamente). Assim, se no podem ter um marido desta forma, elas preferem "ficar sozinhas".
Infelizmente, mais fcil para a maioria das mulheres afro-americanas dizer "eu prefiro ficar sozinha"
do que desafiar as estruturas que as mantm por sua prpria conta. E enquanto tentam segurar esta
estrutura sozinhas, muitas esto desmoronando sob o peso de tudo isso.
Algumas mulheres sofrem de solido, ansiedade, estresse e depresso, de modo que, caso no
tenham tentado suicdio, elas podem ter, nas palavras de Ntzoke Shange, ter "considerado isto".

Enquanto isso, outras esto lentamente se autodestruindo atravs de drogas e do abuso de lcool,
comendo demais e/ou em dietas excessivas, e entrando e saindo de relacionamentos
emocionalmente insalubres.
Apesar de uma relao primria com um homem poder ser fundamental para o bem-estar emocional,
o desenvolvimento de relaes em comunidade igualmente, se no mais, importante.
Relacionamentos na famlia estendida e na comunidade so necessrios para suporte emocional e
social. Quando se tem outros relacionamentos significativos, a necessidade de uma relao exclusiva
com um homem se torna menos crtica, e uma entre muitas. A comunidade, assim, pode ser
essencial para realizar a transio para o compartilhamento.