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MANUAL PARA

SOBREVIVIR EN
ESTE MUNDO DE
MIERDA

Edicin Kindle
Fast Books Ediciones
ISBN: 978-84-616-6990-5
Depsito Legal: M-34320-2013
Todos los derechos reservados. Aqu te diramos
que queda
prohibida la copia, reproduccin y todo eso, pero
suponemos
que por lo que vale el libro no te compensar

hacerlo,
al precio que estn las fotocopias.
Impreso en una galaxia muy, muy lejana.

MANUAL PARA
SOBREVIVIR EN
ESTE MUNDO DE
MIERDA
por Alfonso Romn y
Laura Snchez

Traduccin de Ana Botella


Fast Books Ediciones

Desde el momento en que cog su libro me ca al


suelo
rodando de risa. Algn da espero leerlo
Groucho Marx

Prlogo
Que te pidan escribir el prlogo de un libro es un
gran halago. Creo que puedes morir tranquilo sin
tener un hijo, sin plantar un rbol ni escribir un
libro y, en cambio, ser muy
feliz teniendo una Playstation, reciclando unos
cuantos cartones y escribiendo un prlogo.
Acept el encargo muy ufano, sin advertir que para
escribir el prlogo de un libro es condicin
ticamente necesaria leerse el libro. Para un vago
disperso es muy difcil prometer la lectura de un
libro, y ms difcil an cumplir dicha promesa,
pero este texto, aparte de resultar divertido e
inteligente, est especialmente pensado para vagos
dispersos.
Su ttulo, Manual para sobrevivir en este mundo
de mierda, bien pudiera llamarse Anti manual:
Ms que lo que uno debe hacer, uno aprende lo que

no debera hacer nunca, se re de lo que hace a


menudo, se reafirma en lo que habitualmente
critica, y se refleja en casi todo lo que el libro
pone a caldo.
Eres rapero, popero, macarra, hombre, mujer,
msico, escritor, soltero, casado, rico, pobre,
animal o planta? Tienes un cerdo vietnamita
vestido de flamenca en casa? No te preocupes. Las
mltiples referencias socioculturales que
encontrars aqu conseguirn que cualquier
colectivo se sienta aludido y ofendido, sin
distincin de clases ni razas, lo que debe
entenderse como una gran virtud, lgicamente.
Si hay una leccin que pueda extraerse de esta
brillante coleccin de consejos y anti consejos, es
que la mejor manera de sobrevivir en este mundo
de mierda es tomndose las cosas con mucha guasa
y un poco de mala leche.
Y para terminar, quisiera citar a Winston
Churchill, cosa que no dejo de hacer en los

mejores cenculos de Madrid:


La imaginacin consuela a los hombres de lo que
no pueden ser. El humor los consuela de lo que
son. Estn de suerte, este manual contiene ambas
cosas. Disfrtenlo.
Miguel Irbar

ndice
ndice lleva tilde, eso para empezar. Este libro
tiene la peculiaridad de que puede llegar a tener un
ndice ms largo que el resto del libro. Lo que no
significa que sea un timo o una estafa. Podra
serlo, pero por otros motivos. Adems, por lo que
vas a pagar por l, qu esperas. Al menos te lo
ponemos fcil y ordenado para que sepas adnde
acudir en caso de emergencia. Nunca hemos
entendido los libros en los que tienes que buscar
los temas al final, o qu sentido tiene eso de un
glosario, que adems tiene nombre de soldado
romano.
Dicho esto, est dicho.

Bloque O: Leer antes de empezar


0,1. Apndiz - pag. 121
0,4. Cmo funciona el manual - pag. 119
0,6. Una cosa - pag. 117
0,9. Cheque Regalo - pag. 116
Bloque I: Aprende a vivir de una forma
despreocupada
1. Cosas necesarias y cosas innecesarias - pag.
113
2. Vive como una estrella del rockaunque no lo
seas - pag. 111
3. Entrar en el mundo de la droga es fcil, si sabes
cmo - pag. 108

4. S un loser - pag. 106


5. Las nuevas tecnologas: Cmo adaptarte a las
redes sociales y dems moderneces - pag. 103
6. Cmo crear tu propia nacin y ser adorado pag. 100
7. Consejos para ser un buen emigrante - pag. 98
8. False friends que te encontrars por la vida pag. 96
9. Cmo detectar a un gilipollas de una forma
rpida y eficaz - pag. 94
10. Te molestan tus vecinos? chalos! - pag. 93

Bloque II: Pareja


1. Como conquistar a una mujer - pag. 87
2. Cmo conquistar a un hombre - pag. 84
3. Veinte consejos infalibles para ligar con
cualquier ser vivo - pag. 80
4. Enamora a tus suegros - pag. 78
5. Once cosas que no funcionan en una primera cita
(en serio) - pag. 75
6. Cmo romper con tu pareja sin destrozarla pag. 73
7. Cmo caer bien a los amigos y amigas de tu
pareja - pag.
8. Detalles que deberas analizar sobre tu pareja

antes de comprometerte - pag. 69


9. Cmo saber si tu pareja es mongolita - pag. 67

Bloque III: Estilo de vida


1. Ser single molaaprende a vivir solo - pag. 63
2. El perfecto amo de casa - pag. 60
3. Elige tu hobby perfecto - pag. 57
4. Pros y contras de adoptar una mascota - pag. 54
5. Trucos para ser un cocinillas - pag. 50
6. Cmo saber si tus amigos no evolucionan - pag.
47
7. Te ests haciendo mayor (o cosas que juras que
nunca hars, por muy viejuno que seas) - pag. 45

8. Freak! - pag. 43
9. Eres lo que escuchas - pag. 41
10. Be a heartbreaker - pag. 36
11. Realmente eres un moderno? - pag. 34
12. Cmo emborracharte de una manera eficaz sin
perder el tiempo - pag. 32
13. Breve test cientficamente infalible para
determinar qu tipo de persona eres - pag. 30
14. Cosas que no entendemos de las pelculas pag. 27
Bloque IV: Supervivencia
1. Cmo equiparte para el fin del mundo, con o sin
zombies - pag. 23

2. Construye tu propio refugio nuclear - pag. 21


3. Alimentos imprescindibles
en una isla desierta - pag. 19
4. Pautas bsicas para sobrevivir en el extrarradio
- pag. 16
5. De festival en festival - pag. 13
6. Consejos prcticos para una entrevista de
trabajo (si es que alguna vez consigues una) - pag.
11
7. Sobrevivir a un hijo - pag. 9
8. Cmo comportarte en una cena de empresa pag. 7
9. Te hacen bullying en el trabajo? - pag. 5
10. Disfruta de las navidades en familia - pag. 4

111. Este es el final de nuestra carrera literaria pag. 1

BLOQUE
O

Leer antes de empezar


(o esas pginas que
nadie lee)

0,1
Apndiz
E sto es una mierda. Cuntas veces habrs dicho
eso. Muy bien, pues propn alguna solucin. Como
es obvio que no la tienes, de ah que ests leyendo
esto, reljate, que nosotros te avisamos cuando
vayamos a acabar. Se nos ocurren dos
posibilidades para que este libro haya llegado a
tus manos:
A) Que seas un perdedor. Una palabra que suena a
seor antiguo.
B) Que tengas algn amigo que lo sea y te lo haya
regalado. Perdedor y seor antiguo.
Cualquiera de las dos hiptesis nos viene bien, y
ayudar a financiar nuestras deseadas vacaciones
permanentes en una isla afrodisiaca. Las islas

afrodisiacas son un invento que todava no existe,


pero estamos desarrollando. Es un cruce entre una
isla paradisiaca y sustancias afrodisiacas, el lugar
soado por cualquier humano para vivir.
Mientras tanto, trabajamos por cambiar el mundo,
recogiendo el testigo de Michael Jackson y otros
ilustres cantantes que trataban de salvar a la
humanidad con sus canciones llenas de coros
donde siempre estaba Phil Collins, que es como
Pitbull, omnipresencia garantizada. Nosotros
somos ms prcticos y empezamos la casa por los
cimientos, no por el tejado. Esto quiere decir que
para cambiar el mundo primero tienes que
sobrevivir y adaptarte, para hacer la revolucin
desde dentro.
Est claro que si miras a tu alrededor y te paras a
pensar, no entenders muchas cosas. Si haces esto
en mitad de una calle, como premio extra, puede
atropellarte un bus. Para entender nuestra visin
tienes que subir a un punto elevado o alejado con
algo de intimidad desde el que puedas observar a

la gente, y una vez all vers que el resto del


mundo son como Sims (como hormigas para la
gente que haya nacido antes del 75).
Para elaborar este manual, un grupo de expertos
(dos) de la Universidad de Massachussets han
estudiado el comportamiento de gran parte de la
sociedad (tres personas) durante varias dcadas.
Aprovecha su know-how y disfruta de las
experiencias aqu propuestas, que sin duda te
ayudarn a sentirte realizado.

0,4
Cmo Funciona el Manual
Pues muy fcil. Lo coges, lees y ejecutas. No tiene
mucha ciencia.
A lo largo de todos los captulos, mrgenes,
bordes y espacios que nos permita el maquetador
escribir, iremos dejando consejos y sugerencias
para entender mejor el mundo en el que vives
(nosotros vivimos en otro).
Es un mundo duro, como deca la cancin, pero a
veces nosotros lo hacemos ms difcil. Por qu
amargarse la vida pensando en los pros y contras
de una decisin si puedes tomarla directamente?
Qu ms da. No vas a desencadenar la tercera
guerra mundial. O s. Qu ms da tambin.
Adems podrs encontrar algunas curiosidades o

ancdotas absurdas que no puedes leer en las


bibliotecas municipales ni aprender en la
universidad. Por algo ser.
No te quitar mucho tiempo. Nuestra literatura es
Fast Book. Sabemos que, aunque no hagas nada,
vas diciendo por ah que no tienes tiempo, as que
hemos adaptado nuestra prosa a las necesidades
del pueblo. En un primer momento tenamos un
estilo similar al de Murakami enriquecido con
algo de Javier Maras y Proust, pero pensamos que
aunque genial, iba a ser complicado de seguir, as
que hemos terminado con esta literatura rpida y
nos hemos quedado con las subordinadas.
Puedes leer el libro en el bao, en el metro, en el
coche (si vas conduciendo trata de mirar a la
carretera de vez en cuando), mientras tienes sexo
con tu pareja o cuando ests desayunando,
que siempre ser mejor que leer el paquete de
cereales.

Nota de los autores:


La orientacin sexual de los captulos es vlida
tanto para heterosexuales como para
homosexuales.
Tambin podrs encontrar tiles las
recomendaciones si tienes un trastorno de
sexualidad mltiple.

0,6
Una cosa
Si esta introduccin te ha hecho cambiar de
opinin sobre el libro, lo entendemos, pero haznos
un favor: No es necesario que lo leas, pero al
menos no hables mal de l ni vayas echando pestes
por las redes sociales, que las carga el diablo y
nosotros seguimos con la idea de la isla. Calza una
mesa o djalo en un lugar pblico para que otro lo
disfrute, como hacen los buenos hipsters. T o
alguien que te aprecia ya ha tirado a la basura el
dinero que ha costado, as que para qu perder
ms tiempo hablando mal de l. Disfruta de la
vida, joder.

0,9
Cheque Regalo
Se nos ocurri una idea brillante y se la
propusimos a la editorial. Formaba parte de
nuestra estrategia para conseguir ser el mayor
best-seller de la historia de la humanidad. El libro
ms vendido entre los ms vendidos. Incluso ms
que los de Corn Tellado o Snifen King. Consista
en devolver cincuenta euros a quien comprase el
libro, como hacen las marcas de cafeteras.
Metemos un vale dentro del libro y, cuando el
comprador lo enve con sus datos, le hacemos una
transferencia con el dinero. Fcil y eficaz.
Estbamos seguros de vender diez o doce millones
de libros con esta campaa promocional, pero la
editorial nos ha contestado con las
desagradables palabras, sois unos putos
retrasados. Por lo visto hemos presentado la idea
tarde.

BLOQUE
I
Aprende a vivir de una
forma
Despreocupada y eficaz

1
Cosas necesarias y cosas innecesarias
La divisin ms clara por la que podemos empezar
a analizar nuestra vida es la de cosas necesarias e
innecesarias. Se acab el dejarnos llevar por la
inercia de las costumbres. Aqu estamos nosotros,
que ya hemos malgastado parte de nuestras
existencias, para hacerte reflexionar sobre algunos
puntos.
Compra
Una de las mayores pesadillas de la vida moderna,
si te lo montas mal, puede ser hacer la compra. Es
una de las cosas innecesarias que tiene el mundo
actual.
Para qu hacer la compra del mes? No lo hagas,
perders todo el da. Y adems, cuando vuelvas a

casa tendrs que colocarlo todo. No es ms fcil


ir comprando lo que necesites?
Para qu necesitas almacenar comida para dos
meses? Va a haber un ataque nuclear? Y si lo
hubiera, crees que podras comerte el queso
radiactivo? Vamos hombre.
Limpieza general
Otra cosa que no necesitas es una limpieza
general. Esto son costumbres heredadas del
franquismo, impuestas por abuelas conservadoras
y dictadoras. Basta ya. Los sbados son para no
hacer nada, al igual que los domingos. Qu es eso
de una limpieza general. Va a venir el rey a casa o
qu?
Adems, si viene el rey, estar ms pendiente de la
bodega que del polvo en las estanteras.
Cambios de ropa

Cambiar la ropa de verano e invierno. Esto


tampoco es necesario y te har perder un tiempo
precioso que podras invertir en otras tareas, como
ver telebasura o engancharte a juegos en el mvil.
Para no tener que hacer esto hay tres opciones:
- Te vas a vivir a un sitio como Miami, con clima
veraniego todo el ao y as slo usas ese tipo de
ropa.
- Te vas a vivir a la Antrtida. As podrs ir
siempre con tus abriguitos y te olvidas de las
camisetas. Ya de paso te olvidas tambin de tener
vida social.
- Seguir con tu vida ests donde ests sin perder el
tiempo en estas nimiedades. Lo de que no cabe la
ropa en el armario es un mito, siempre entra una
percha ms.

BBC
Ir a bodas, bautizos, comuniones y cumpleaos en
los que no puedas desfasarte por compromiso.
Cuando ests en la tercera edad, si llegas, ya
disfrutars de estos eventos. Si es
el bautizo de tu hijo, quizs debas ir, pero
asegrate de que se celebre en un sitio adecuado
para tu disfrute, como por ejemplo un pub irlands.
De hecho, puedes librarte de parte de las
celebraciones de tus propios hijos, como las
comuniones. Aunque siempre hay algo peor que las
comuniones: la catequesis. Recordis cuando
ibais a misa o a catequesis? Catequesis. El nombre
es muy gracioso, pero slo eso. Podran hacer algo
llamado Karatequesis, con una mezcla de golpes y
oraciones, eso estara
mejor. No hagis a vuestros hijos catequesisear,
por dios. Apuntadles a ingls o a baloncesto. Ya se
los tirarn cuando sean ms mayores, dejadles que

disfruten de su infancia.

2
Vive como una estrella del rockaunque no lo
seas
Para ser una estrella del rock, no necesitas triunfar
en la msica. Ni siquiera necesitas tocar ningn
instrumento o cantar una sola nota. Tan slo es
necesario un poco de actitud.
Cuntas veces te has cruzado por la calle con
alguien
con pinta de estrella del rock y luego te lo
encuentras de
camarero, pizzero o in-dependiente?
Aprende:
Desayuno
Bebe whisky, los slidos no te interesan. Adems,
cuanto ms delgado ests, mejor te sentarn los

pantalones de piti-llo, y podrs intercambiar ropa


con tu hermana pequea.
Vestimenta
Lo ideal es que lleves veinte capas, a lo Jack
Sparrow-Keith Richards. Cuantos ms pauelos,
camisas y camisetas rotas por partes y
superpuestas, mejor.
Drogas
Gorronea todas las que puedas, una rock-star
nunca lleva encima porque tiene quin se las
suministre.
Sexo
Gonorrea todo lo que puedas.
Hoteles

Las televisiones de las habitaciones no estn para


ver programas. Para eso te quedas en casa. Las
televisiones estn para arrancarlas y tirarlas por la
ventana, como muestra de tu estatus y tu rabia
contra el mundo.
Comportamiento
Como un nio. Lo importante es sorprender, pillar
desprevenida a tu audiencia. Grita cuando menos
se lo esperen, llora cuando el resto est
divirtindose, murete de la risa cuando alguien
trate de mantener una conversacin seria. Sacars
de quicio al ms paciente.
Trabajo
Ser estrella del rock no es un trabajo, es una forma
de vida.
Tus compaeros msicos agradecern mucho que
afrontes as las cosas puesto que ayuda a
normalizar la profesin y a que os tomen en serio.
As que recuerda, nada de lo que pueda suceder

es cosa tuya. Para eso estar tu oficina de


management, para que les eches la culpa de todo.
Y si no te dedicas a la msica, chale la culpa a la
sociedad. Esto te convertir adems en un lder de
masas y te llamarn para que escribas un libro y
colabores con otros artistas.
Tu pasado
Recuerda inventarte un pasado tenebroso y que
justifique cualquier acto injustificable que cometas
en el presente. Es muy importante que menciones a
la mnima de cambio que procedes de una familia
desestructurada y que te has criado slo.
De cara a la sociedad
Colabora con todo tipo de actos sociales de
ONGs, manifestaciones, charlas... que vayan en
contra de tu da a da. S la imagen de un programa
contra la droga aunque te pongas hasta el culo de
crackona (es un nuevo derivado que hemos

inventado, como esta rima), participa en campaas


contra la violencia de gnero aunque te portes
como un psicpata con tus parejas, y asegrate de
estar presente en los photocalls de las fiestas a lo
Domund, aunque luego digas que la gente que
vende CDs en la calle te da asco.
Feel free
Haz declaraciones rompedoras y opina de todo y
de todos sin criterio alguno. Luego dices que te
han interpretado mal y que la gente slo busca
aprovecharse de ti para ganar dinero.
Y punto.
Pelazo
No lo cortes, no lo peines, no lo laves. Ese ser tu
proyecto capilar de ahora en adelante.

3
Entrar en el mundo de la droga es fcil, si sabes
cmo
Nuestra dilatada experiencia nos permite ofrecerte
algunos consejos para facilitarte el acceso a las
drogas, cosa que estars deseando hacer, si es que
no lo has hecho ya. No todos hemos tenido la
suerte de haber conocido al famoso seor que
regala pastillas a la salida del colegio para abrir
mercado. Con nuestro mtodo han tenido acceso a
las drogas personajes de la talla de Marichalao o
Pete Doherty, ambos clara muestra de que es un
xito, ya que an no han
logrado salir. Sirvan estas lneas para orientarte en
determinadas situaciones.
- Cuando te pongas una raya, has de metrtela
antes de 30 segundos, o se le irn todas las
vitaminas.

- Si la raya est viva, devulvela al mar.


- El hachs normalmente huele a mierda. Por qu?
Porque viaja en anos, as de fcil.
- El profundo olor a chorizo que emana la
marihuana puede ser por su buena calidad o
porque lo llevas metido en la misma bolsa que un
sndwich de salami con ms de 4 meses de
antigedad. Cuidado.
- El crack difcilmente lo encontrars si no viajas,
pero con la fama que tiene, si alguna vez vas a
Nueva York o alrededores, no dudes en probarlo.
Su propio nombre lo dice, es una droga para
mquinas, cracks, y t quieres serlo.
- Las pastillas son otra posibilidad y, ante todo, un
negocio muy lucrativo. Ahora puedes pasar de
vender meta anfeta- mina a Adiro o Sintrn, con un
gran xito de pblico y caja, si bien no notars
ningn subidn, salvo que te hagas una raja y no

pares de sangrar en tres das.


- Lo ms in ahora es la Droga Zombie. Son sales
minerales que se compran en internet y la gente se
las come. El colocn dura una semana, el 90% de
la gente termina suicidndose y, hasta que eso
sucede, te dedicas a zombiear por la calle
mordiendo a la gente y ladrando. Qu ms le
puedes pedir a una droga?
Algunos puntos a tener en cuenta:
- La droga nunca caduca. Crees que te va a sentar
mal algo porque lleve tres aos en un cajn? Que
es droga hombre, no hay nada peor.
- Olvdate de drogas antiguas como la herona, no
se lleva nada. Es droga de seor. Igual que el
pegamento y similares, qu te crees, que tocas en
los Ramones?
- La cocana cada vez est ms en desuso, te lo
decimos nosotros, porque la toma todo el mundo.

Farlopa hasta en la sopa. Y el 80% del encanto del


consumo de drogas por la mayora procede no de
la exploracin a lo Jim Morrison, sino del gusto
por hacer algo prohibido, como mear en la calle.
- S creativo e inventa tu propia droga. Y no nos
referimos a tonteras en plan mis hijos son mi
droga o correr es mi adiccin. Prueba con
alimentos fermentados o encirrate a barnizar el
suelo como si no hubiera dios. Otra opcin
interesante es donar sangre despus de estar dos
das sin comer. El campo a experimentar es
amplio, slo hay que atreverse.

4
S un loser
Ropajes
La mejor manera de ser un loser es... parecerlo.
No te olvides de cuidar escrupulosamente tu
aspecto como si fueras un fan acrrimo de Eddie
Vedder en los noventa. Lleva camisetas de las de
un bolsillo que tienen cosido abanderado en uno
de los lados. O mejor, polos de los que llevan
cosidos un tigre o cualquier otro animal en vez de
un cocodrilo o un seor a caballo que va a golpear
a alguien.
Lamentos
Habla en cualquier conversacin y ante cualquier
audiencia de tu expareja, para dejar constancia de

que ests acabado y que tu vida no tiene sentido


sin ella. Lamenta cada da tu
suerte y tu destino. Repite mucho eso de que
cualquier tiempo pasado fue mejor.
Vivienda
Para qu vas a tener una vivienda, las aceras son
tu nuevo hogar fuera de casa de tus padres,
convirtete en un autntico pies negros y vive de
las pulseras y los ceniceros que fabriques. Vive la
calle, cojones.
Inversiones
Invierte cuidadosamente tu dinero en tus
prioridades a partir de ahora: drogas (el alcohol
va incluido aqu, qu te parece, cunto aprendes) y
la ltima tecnologa mvil. Una cosa es ser un
loser y otra un pringado. Adems, siempre tiene
que haber alguien al que consideres inferior y
hacerle objeto de tus burlas: el que tenga un
modelo de mvil inferior al tuyo, aunque sea un

mes ms viejo, es el objetivo perfecto.


Tu familia
A nadie le interesa que tengas una familia normal,
de las que no se mataran a palos, que las hay. Si
la tuya lo es, desestructrala en cuanto puedas.
Mete a una prostituta en la cama de tu padre a la
menor ocasin, y paga un billete a Cuba a tu
madre. Regala droga a tu hermana
pequea. En menos de un ao tendrs una familia a
tu medida, perdedor.
Alimentacin
De nada sirve todo lo anterior si luego vas
luciendo tipo de estar de buen ao. Hazte
frutariano, o mejor an, pistachiano. La dieta a
base de pistachos te dejar hecho un cuadro en
menos de lo que piensas. Tu piel se volver de un
color con el que la gente pensar que ests mal del
hgado, los riones y los pulmones, todo a la vez.
Y lo mejor de todo, vers todas

las paredes color pistacho, como si vivieras


dentro de una revista de decoracin.
Trabajo
Ceniceros y pulseras. Pulseras y ceniceros. No
salgas de ah. Como mucho haz unos malabares de
vez en cuando y ponte una nariz de payaso as, sin
venir a cuento, en plan desenfadado. Ese tipo de
cosas que hacen que te merezcas recibir un
puetazo. O doscientos.

Aficiones
Es importante que digas que tienes aficiones,
aunque sea mentira, como buen loser. Di que te
encanta escalar (o habla en pasado, as estar
justificado que no vayas si te invitan o te
encuentras con un entusiasta del arns en una
conversacin). Si te ves lanzado diles que solas
hacer parapente, paracaidismo o senderismo, que
los deportes con nombres largos siempre
impresionan. Con respecto a la msica, odiars los

ochenta.

Expresiones que no sirven para decir nada pero


nos empeamos en seguir diciendo
- Poco a poco.
- No, si...eso es como todo.
- Al final esas cosas pasan.
- Es muy amigo de sus amigos.
- De todo se sale.
- Ya, si es que al final...
- Suele pasar.
- Ya sabes cmo son estas movidas.

- Lo bueno es que a peor no puedes ir.


- Tranquilzate.
- Se le ve muy majo/a.
- Bueno, pues vamos a ver qu pasa entonces.
- Pues s que
- Ya te digo.
- T reljate que ya irn saliendo las cosas.
- Anmate, hombre.
En un momento de inspiracin suprema puedes
unirlas todas y formar la perfecta oracin
excusable, que es la nueva forma de comunicacin.

5
Las nuevas tecnologas: Cmo adaptarte a las
redes sociales y dems moderneces
Si te has dedicado a vivir durante los ltimos
aos, puede que de golpe te hayas encontrado con
que el mundo ha cambiado y que hoy en da existe
otro universo ms all de lo que ves. Hasta el ms
intil tiene cuenta en alguna red social, bien sea
para ligar, para encontrar a exparejas, para espiar
al resto y hablar mal de ellos o para entretenerse,
que tambin los hay. En este captulo no vamos a
ensearte cmo utilizar las redes sociales para
tener ms sexo, ya que cuando termines este
manual y sigas nuestros consejos, ser el sexo
quien venga a ti.
Lo ms importante con las redes sociales es evitar
que te arruinen la vida, bien porque dejes de vivir

la tuya propia para vivir la vida de tu avatar, o


bien porque cometas alguna cagada monumental
que te deje en evidencia ante todo el mundo.
Perfil
Ponte un perfil atractivo, si eres un horror coge
una foto de un modelo de google. Qu prefieres
que tus antiguos compaeros de colegio digan al
verte?
A) Si es que ya era un callo en quinto.
B) Joder cmo mejora la gente. Y yo estoy
acabado
No te preocupes porque descubran la realidad,
nunca vas a volver a verles, si se hace una reunin
de antiguos alumnos no vayas, esto no es Amrica.
Actividad
Hay que saber cuidar las apariencias: cuelga fotos

de viajes y lugares en los que nunca hayas estado


para que parezca que viajas sin parar y llevas una
vida envidiable.
Si hay mundial de ftbol, busca una foto en la red
para simular que ests en el estadio. Que es la
Superbowl, pues lo mismo. Que se lanza alguien
de la estratosfera, pues cuelgas una foto del
desierto y dices que ests esperando a tu amigo
abajo para ser el primero en abrazarle. Eso s,
administra bien tu actividad, ya que eres una
persona muy ocupada. No seas el tpico brasas que
escribe cada cinco minutos. Con una cosa cada par
de das es ms que suficiente.
Intereses
Muy fcil. Tienes que hacer un compendio de
todas las artes y la actualidad con la mesura
suficiente para no convertirte en Willy Toledo.
Dale a me gusta en actividades comprometidas
con el medio ambiente, en asociaciones como
sopladores de vidrio sin fronteras, en autores

que no has ledo en tu vida, en la pgina de


Redes invntate al yo que desearas ser
pero eres demasiado perezoso para llevar a la
prctica en la vida real. Recoge firmas para causas
y, cada vez que firmes una peticin, publcala en
todas partes para
que el mundo vea que eres una persona
comprometida.

Estados
Cada cierto tiempo cambia tu estado de
soltero/a por el de en una relacin y
viceversa. Y OBK. Motivars la ternura y el
inters tanto de los que no tienen pareja como de
los que
s la tienen. Y te podrs quejar gratuitamente de
todo porque como acabas de salir de una
relacin... ya se sabe.

Para qu sirven las redes sociales


Pues para subirte el ego, entretenerte y puede que
en algn momento para divertirte, incluso a costa
de la gente. No sirven para buscar trabajo, as que
no hagas el ridculo poniendo tu currculum en
Facebook. Tampoco la foto del carn.
Ligoteo
Cuando seas usuario avanzado quizs puedas
utilizar las redes sociales para ligar, pero has de
estar muy seguro, o lo ms probable es que
termines quedando en evidencia ante la multitud.
Si quieres ligar, te apuntas a la web de citas que
todos conocemos, pagas tus cincuenta euros
y con poco esfuerzo conseguirs echar un cohete.
Esto se puede considerar pagar a cambio de
sexo? Quin sabe S. Est claro. Pero un polvo
es un polvo, tampoco te sientas mal por ello.
Alarma

Como tantas otras cosas en la vida, las redes


sociales dejan de molar en el momento en que se
masifican y llegan a todos los estratos de la
poblacin. Un ejemplo: cuando tu madre te agrega
en Facebook automticamente te anula la cuenta.
Ya no puedes escribir barbaridades, ni ligar, ni
mentir ni tantas otras cosas que son la esencia de
esto. Lo mismo pasa con Twitter. T te creas un
moderno por utilizarlo, y ahora resulta que el Papa
tiene tambin su cuenta. Cuando esto suceda lo
mejor es pasar a la siguiente. Siempre hay un
invento ms difcil de utilizar y con un nombre ms
moderno. Si la gente usa Tuenti, t Facebook, si
Facebook, t Twitter, si Twitter, t Foursquare, si
Foursquare, t Instagram, si Instagram, t Pinterest,
y as siempre.
As es como quieres pasar el resto de tu vida?
Mira, lo mejor es que las abandones y vuelvas a
los libros, que falta te hace.

6
Cmo crear tu propia nacin y ser adorado
A quin no le gustara ser dueo y seor de un
territorio, tan amplio como sus ojos alcancen a
ver, en el que todos y cada uno de los habitantes se
conviertan en sus sbditos y le agasajen
constantemente. Esto no es tan difcil, tan slo hay
que buscar un poco para hallar un terreno
deshabitado en el que podamos fundar nuestra
propia nacin, como en el Age of Empires.
Antes de decidir el lugar para el asentamiento de
tu nueva civilizacin, ten en cuenta varias cosas:
Si est cerca del mar, podrs convertirlo en un
paraso turstico y sacar dinero a los
visitantes. Por contra, es posible que tu palacio se
llene de humedades. Si est en la montaa, tu
castillo ser inexpugnable, tanto para los enemigos
como para los turistas, por lo que debers

sobrevivir con lo que robes a tu pueblo.


Una vez elegido el lugar, tenemos que habitarlo.
Lo ms sencillo es que llenes las poblaciones de
alrededor con carteles falsos ofreciendo salarios
altos e impuestos bajos. A la larga esto no lo
cumplirs, pero a quin le importa. Cuando seas
rey, nadie podr decirte ni media. Sobre todo
cuando tengas tu propia lengua. Por fin vas a poder
crear un idioma, algo slo al alcance de Tolkien o
Dani Giza. No definas mucho, as podrs utilizar
el lenguaje siempre a tu antojo, y ganars cualquier
discusin. En tu pas los argentinos no tendrn
nada que hacer, y no podrn utilizar su
charlatanera para pillar.
Aqu las reglas las pones t.
La gente quiere desenfreno, por lo que ser un
punto a tu favor que en tu nueva nacin puedan
campar a sus anchas narcotraficantes, prostitutas,
ladyboys, mafiosos y asesinos en serie. Si tienes
miedo a que se te vaya de las manos, slo tienes

que crear un cuerpo de polica liderado por exmilitares rusos.


Cuando tengas la nacin poblada, vigilada y
desenfrenada, llegar la hora de empezar con la
demagogia y los ataques de divo, que son muy
importantes para hacerte respetar. Legisla
a tu antojo e impn algunas normas fundamentales
para que todo el mundo te respete, como prohibir
mirarte a los ojos o pronunciar tu nombre.
Tambin puedes establecer el derecho de pernada,
lo que te dar mucha diversin y algn problema
sucesorio, llegado el caso.
No descuides tu aspecto: es importante que, en
pblico, te vean con pieles, un cetro y un muslo de
pavo mojado en salsa a medio devorar que es muy
de rey, parece ser. Y djate barba,
como si fueras a pintar en bastos.
Si puedes, hazte con un par de dragones. Sern las
estrellas de las reuniones sociales y atraers a

muchos inversores a tus dominios.


De vez en cuando, para mantener a tus sbditos en
forma, invade algn pas contiguo. Esto motiva a
la poblacin y hace que no se abandonen al estado
de bienestar. Debe de
ser muy fcil ejercer tu influencia para
aprovecharte de otros pases, dado que hay gente
muy poco cualificada en cargos de asuntos
exteriores, por lo que no tengas complejos a la
hora de declarar guerras, inventarte tratados o
abrir fbricas en pases con mano de obra barata
para hacer zapatillas a las que llamars, digamos,
Mike.

7
Consejos para ser un buen emigrante

Vivimos en un mundo globalizado y otra serie de


tpicos que todos conocemos. La cuestin es que
cada vez son ms las personas que viven fuera,
bien sea para estudiar una temporada o para
buscarse la vida en otro lugar. Hay que saber
comportarse y adaptarse a las costumbres de cada
pas, no vaya a ser que nos echen y tengamos que
volvernos a casa con el rabo entre las piernas.

Barreras idiomticas
Esto es un bulo, en realidad no existen. Lo que
tienes que hacer es hablar alto en tu propio idioma.
Es habitual pensar que no te entienden, pero en
realidad es que no te escuchan bien. Si gritas,

cualquiera entender el castellano, hasta un ruso si


lo hablas con un poco de acento ruso, como en los
doblajes de las pelculas.
Conoce su historia
No hay nada ms agradable para un nativo que la
gente que conoce su historia y se lo hace saber. Si
tu destino es Alemania, tendrs que soltar frases
como Yo era muy del Fhrer, como todos
vosotros, en Espaa coloquialmente cosas como
me puede indicar por dnde cae la calle General
Mola? o, en cualquier parte del mundo, yo es
que veo un palestino y me pongo malo (lo mejor
es atacar a las minoras tnicas para hacerte
popular entre las mayoras, votar
a la derecha ms extrema, hablar de la pureza de la
raza).
Viste como ellos
Por supuesto, nada resulta ms integrador que una
persona que viste como los oriundos de una tierra.

Es incmodo pasear por Roma con una armadura,


pero te abrir muchas puertas. S inteligente y ve a
buscar trabajo a un pas donde se lleve taparrabos
como en el nuestro.
Come como ellos
De nuevo ante tus ojos una oportunidad para
mimetizarte con el entorno. Slo alguien con
mucha confianza comera mucho de todo, como
muestra de que est tan encantado con el nuevo
pas que nada salido de l le parece suficiente, ya
sea casquera o berzas. Por la misma razn,
demostrando seguridad en ti mismo y los que te
rodean, eructa en cualquier
momento de una comida y asegrate bien de que, si
te tienes que levantar al bao, todo el mundo se
entere de adnde vas.
No olvides tu identidad
Esto es muy importante. Que vean que, aunque
hayas ido a su pas a vivir, tienes una serie de

caractersticas de tu nacionalidad que no piensas


perder nunca. Relacinate en tus ratos de ocio slo
con otros emigrantes de tu pas, haz ruido hasta las
dos de la maana aunque sea mircoles, qujate de
todo pero no hagas nada por cambiar las cosas,
culate en el
transporte pblico y rete en su cara porque ellos
pagan en fin, estas pequeas cosas que definen a
una nacin.

8
False friends que te encontrars por la vida
A lo largo de nuestra existencia, son muchas las
personas con las que nos cruzamos. Es complicado
separar las manzanas podridas de las buenas, pero
con un poco de prctica conseguiremos hacerlo y
evitar desde el primer momento a los indeseables.
Estos son algunos de los sntomas por los que
podemos detectar a los false friends, que en un
primer momento sern maravillosos y con el paso
del tiempo se convertirn en enemigos. Atiende:
- Te dan abrazos a los pocos minutos de conocerte.
- Intentan ligar con tu pareja a las primeras de
cambio.
- Tienen sexo con tu pareja a las primeras de
cambio.

- Hacen planes contigo en una hora como para


cuatro aos.
- Dicen ser personas que hacen muchas
actividades al aire libre.
- No importa lo que digas, a los diez minutos ya te
tratarn con burlona condescendencia delante de
terceros, tanto si tu frase es se ha quedado buena
tarde como me han diagnosticado un trastorno
autoinmune.
- Desde el primer momento empiezan a llamarte
por un diminutivo de tu nombre.
- Te dan golpes con el brazo mientras se ren o
cuentan algo.
- Van sin dinero o te piden dinero desde el minuto
uno.
- Se van al bao o cogen una llamada a la hora de

pagar la cuenta.
- Se presentan en tu casa sin avisar.
- Saben hacer de todo y se ofrecen a hacerlo.
Desde arreglarte el goteo del inodoro a prepararte
la barbacoa del domingo mientras te cosen los
bajos del pantaln. Sospechosamente, ninguna de
esas cosas llegar a materializarse.
- Dicen tocar algn instrumento y quieren quedar
contigo para tocar diez minutos despus de
haberos presentado (otra cosa que nunca llegars a
ver).
- Cuando les presentas a gente de tu entorno, te dan
de lado y se dedican a conquistar nuevas
amistades (el false friend necesita nuevos
organismos para su supervivencia). En poco
tiempo, sern mejores amigos de tus mejores
amigos que t mismo.
Think about it. Estn a tu alrededor.

9
Cmo detectar a un gilipollas de una forma
rpida y eficaz
1. Levntate
2. Ve al bao
3. Mrate en el espejo
4. Ah lo tienes

10
Te molestan tus vecinos? chalos!
Quin no se ha encontrado alguna vez con un
vecino molesto o que simplemente no soporta, y lo
ha tenido que aguantar durante meses, aos o
siglos. No deberamos dejar pasar esto. Cada
vecino tiene una comunidad perfecta para l y, si
est en la tuya y te incomoda, posiblemente
necesite que le des un empujn para encontrar su
camino. Para conseguirlo, solamente tienes que
seguir algunas pautas de comportamiento, tu
vecino har el resto.
Antes de nada, ten en cuenta que posiblemente
algunas de estas tcnicas no funcionen en
comunidades con costumbres especiales, como
pueden ser los asentamientos gitanos, campos de
concentracin o algunas comarcas de la Tierra
Media. En el resto de vecindarios no suele haber

problema.
Ruido
Cmprate una trompeta. No te apuntes a clases.
Slo sopla y sopla y sopla.
Grita alto mientras mantengas relaciones sexuales,
incluso cuando sean contigo mismo. Por qu no
puedes mostrar el placer que te autogeneras?
Un poco de bricolaje
Si tienes la suerte de vivir pared con pared,
realiza unas pequeas perforaciones en algunas
estancias. Estos orificios te permitirn realizar una
buena vigilancia. Adems, mientras
duerman, podrs introducir insectos por ellas. En
caso de que no ests pared con pared, da igual, haz
las obras igualmente. Molestars a varios vecinos
pero siempre hay daos colaterales, si se marcha
ms de uno, mejor, seguro que tampoco te caan tan
bien.

Ascensor
Bloquea el ascensor segn tus necesidades. Eso
putea mucho. Es difcil enfocarlo a un nico
vecino, todo sea dicho, pero es una estrategia
integral de desgaste.
Artes Marciales
Practica artes marciales y hzselo notar, as te
respetarn. Golpea las paredes de casa y entrena
tambin en el descansillo.
No estara mal que te pasees por el edificio con tu
traje ninja. Aprovecha los espacios comunitarios
para lanzar tus estrellas. Tambin puedes podar los
rboles de la zona con tu
katana.
Compaa
La buena compaa es muy agradable, y ayudar a

conseguir nuestro plan. Consigue una mueca


hinchable y llvala a todas partes. Haz lo posible
por cruzarte con ellos en el ascensor, con tu
mueca hinchable debajo del brazo. Si esto ocurre,
no pierdas la oportunidad y presntasela.
Recuerda que viaje siempre contigo de copiloto, si
tienes coche. Y si no lo tienes, tambin puedes
llevarla en el metro. Cuando vayas a pedirles un
poco de sal, haz que sea ella quien se la pida.
As empez Jose Luis Moreno y mira dnde est
ahora.
Mascota
Piensa en una mascota molesta.
Y que imponga respeto.
Ms molesta.
Ms.
Eso es.

Un tigre es lo que necesitas.


Son algo caros de mantener, pero ser el paso
definitivo para echarlos. Pasea a tu tigre y ofrece a
los hijos de tus vecinos la mascota para sus juegos
infantiles. Llvalo siempre sin
correa, los tigres son muy obedientes y en cuanto
se acostumbre ir siempre a tu lado. Acostmbrale
tambin a mear en el ascensor, las meadas felinas
son mortales.
Por los gastos no te preocupes, en cuanto eches a
los vecinos podrs devolver al tigre a su entorno
natural, abandonndolo en una gasolinera, vers
cmo disfruta el animalico.
Residuos
No hagas el tonto y deja de bajar la basura, que
para algo pagas tasa de residuos, para que la
recojan. Arroja las bolsas por la ventana o djalas
en el descansillo, ya las coger alguien. Adems,

si te esfuerzas conseguirs salir en Callejeros o


algn programa de reporteros similar. Si no tienes
hijos que puedan proporcionarte paales olorosos,
pon de tu parte un par de veces por semana y haz
tus necesidades en uno, para tener una basura bien
asquerosa.
Eventos
Para que puedan conocerte mejor, celebra algunas
fiestas representativas. Esto les permitir saber
qu clase de amigos tienes. Asegrate de que les
conozcan. Para ello una buena opcin es dejar
carteles por tu edificio promocionando tu fiesta e
invitando a tus vecinos. Aqu van algunos de los
carteles que hemos comprobado como ms
efectivos:
- Da del orgullo nazi.
- Fiesta de la tercera edad. Bacanal slo para
mayores de 60 aos.

- Da del nio. Caramelos y pastillas para mis


pequeos amiguitos.
- Halloween terrorfico!!! Alguna vez te has
tirado a un muerto? Ya va siendo hora.
- Batalla campal Latin Kings vs etas. El sbado a
las 22 en nuestro portal. Apuesta ahora!
- Taller experimental. Todos los mircoles a las 20
horas: Drogas qumicas al alcance de todos los
vecinos.
Si con todo esto no consigues echarles, significa
que ellos son peores que t, as que lo mejor es
que busques otra casa.

BLOQUE
II
Pareja

1
Cmo conquistar a una mujer
Desde tiempos inmemoriales se ha escrito mucho
acerca de cul es la mejor forma de conquistar a
una mujer...que si son complicadas, que si hay que
entenderlas, que si
depende de qu clase de mujer sea, etc. Olvida
todo eso. Nosotros vamos a darte unos consejos
infalibles, que adems sirven para enamorar a
cualquier clase de mujer. Alta, baja o
media.
1. Directo al grano, marrano
Al contrario de lo que mucha gente piensa, las
mujeres no estn para perder el tiempo, as que no
tardes das, ni horas, ni siquiera minutos, en
decirle lo que buscas. Ya tendris tiempo de
hablar despus del sexo. Ella piensa como t,

djate de rodeos.
2. Aydala a conocerte
Le encantar saber qu clase de mujeres te gustan,
por lo que no te cortes cuando veas a alguna
hembra por la calle, y suelta un vaya peras,
menudo culazo, o la pona mirando a Cuenca.
De esta forma ella sabr que no ests slo a su
disposicin exclusiva y, adems, tratar de estar
cada da ms buena para satisfacerte, que se habr
convertido en su nica misin en la vida. Tambin
la puedes comparar con otras mujeres,
directamente, para motivarla a que se parezca ms
a la actriz porno que tienes en la cabeza como
ideal de belleza:
Hblale de lo poco tonificados que tiene los
muslos comparada con Beyonc, lo gorda que est
comparada con Angelina Joli o lo guapa que
resultara con la depilacin de Jenna Jameson.
3. La ostentacin es la solucin

Una cartera bien llena te resolver la vida. Y no es


necesario tener dinero para tenerla llena. Nosotros
utilizamos el truco de llenarla de billetes del
Monopoly, con dinero real en los extremos. Scala
cada vez que puedas, djala sobre la mesa, que se
vea que revienta de billetes.
4. De bien nacidos es ser agradecidos
Esta clase de dichos, si se dicen, es por algo. Si te
acuestas con una mujer que te guste, para qu
arriesgarse a que no vuelva a llamarte? Hay que
asegurar. Para esto, te damos un consejo infalible.
Cuando te marches de su casa, deja un billete de
veinte euros en su mesilla, como seal de gratitud.
Ella ver que eres pudiente y galante, por lo que te
llamar de inmediato. Ojo, no te pases con la
cantidad, un billete de cuanta superior podra
hacerla sentir como una fulana.
5. Tus amigos

Para evitar que te peligren las novias, es


fundamental que tus amistades sean inferiores a ti,
tanto fsica como intelectualmente hablando. Sus
discapacidades sern inversamente proporcionales
a la atraccin que tu chica sienta por ti, as que ya
sabes, todos y todas tontos y feos, cuanto ms
mejor.

6. brete a sus amigas


Ya sabes que para ella sus amistades son lo ms.
Hzselo notar. Proponle un tro con su mejor
amiga, o incluso con una prima, si est buena. Con
esto conseguirs demostrarle que te importan sus
amigas y su familia, y que quieres formar parte de
ella.
7. Trabajo
Si de verdad quieres conquistarla, miente con tu
trabajo. Si acabas de terminar ingeniera, di que
trabajas en un GAME. Si lo tuyo es la arquitectura,

di que trabajas en un GAME. Si eres astronauta, di


que trabajas en un GAME. En estos tiempos, las
chicas buscan parejas sencillas, que sepan
disfrutar de sus hobbies, y con trabajos a tiempo
parcial en los que puedan ir con camisetas de
nerds. Adems, que puedas conseguir demos de
los videojuegos ser un plus para ella. Y, de todas
formas, seguramente ganes ms en un GAME y
disfrutars ms de la vida.
8. Sentidos
Djate de perfumes y huele como huele un hombre.
Si eres una mujer, huele como un hombre tambin.
Impregna tu casa de este tipo de aromas, para que
nada ms entrar se sepa que all vive un verraco. A
la mnima oportunidad, tcala, para que sienta tus
rudas manos. En cuanto a la mirada: nunca la mires
a los ojos, esto no har otra cosa que ponerla
nerviosa. Mrale al escote mientras te habla, esto
la har sentirse bien y segura de s misma.
9. Comportamiento

De nada sirve que cumplas todo lo anterior si te


comportas como un marica. Saca la testosterona
que llevas dentro y hazlo notar. Mtete en peleas,
desprecia a los camareros en
los restaurantes e insulta a la gente mientras
conduces (especialmente a mujeres, nios y
ancianos). Con esta tcnica se sentir protegida a
tu lado, sabiendo que nada puede temer.
10. Escuchar
Una vez que seis pareja, tendris que enfrentaros
a algunas crisis. Gran parte de los problemas de
pareja vienen por el exceso de escucha. No
escuches. Habla t la mayor parte del tiempo, y
cuando ella hable ponte a mirar el mvil, la
televisin, cmbiate de habitacin o incluso ponte
unos auriculares. Este comportamiento evitar
discusiones y problemas de pareja, y la relacin
ir rodada.

2
Cmo conquistar a un hombre
1. Se sencilla y natural
No hay cosa que ms le guste al ser humano, en
especial a los hombres, como ellos mismos
aseguran, que la belleza natural. Por eso, haz caso
a la naturaleza, abandona viejos hbitos: no es
necesario que te maquilles, ni te depiles, ni
tampoco que te duches todos los das, cosas que
slo haces para satisfacer a los otros, por
supuesto. Pocas cosas seducen tanto como el olor
natural a hembra o su apariencia nada ms
levantarse en un pijama de algodn o franela, as
como el pelo corporal. Lo que la naturaleza puso
ah, bien puesto est.
2. No pain, no gain

Para romper el hielo en la primera cita, lo mejor


es que le hables de tus planes de futuro que, siendo
mujer, siempre sern casarte y ser madre, los
dems estn convencidos. Ya sabes, hblale de la
importancia de la estabilidad, de tu reloj
biolgico, de lo hermoso de las familias
numerosas. Mostrar mucho inters puesto que
tambin ser su deseo ms inmediato. Eso s, si
quieres que salga corriendo dile que no buscas
nada serio y tendrs que volver a tu pgina de
contactos habitual.
3. Tu pasado
Querr saberlo todo sobre ti, slo pensar en
escucharte como parte de su plan para estudiar si
realmente quiere iniciar contigo una relacin larga
y duradera que, por otra parte, es el objetivo
principal de la mayor parte de los gente desde su
adolescencia, como en tu caso. Habla de todo lo
que se te ocurra, en especial desata toda tu
feminidad: desde tu higiene ntima (aunque ya
sabes que es mejor tener poca a sus ojos, ver

primer punto), a los problemas de pareja de tus


amigas ms cercanas o las revisiones en el
gineclogo. Tus intimidades son como abrirle tu
corazn desde el primer momento y estars como
loca por contarlas, ya lo sabemos.
4. Y entonces llegaron
Pocas cosas motivarn tanto a tu cita como que le
hables de tus ex-parejas. Qu les gustaba, lo que
compartas con ellas, lo que hacais en la cama, lo
bien que os lo pasabais juntos, qu pelazo tenan...
Otra gran idea es comparar su comportamiento
actual, cuando llevis varias citas, digamos, dos,
con el de cualquiera de tus pretendientes pasados.
Aunque hayan sido unos perfectos imbciles a los
ojos de la sociedad, procura hacerle ver que eran
maravillosos. Eso acentuar su inters por ti, sus
ganas de satisfacerte y mejorar notablemente su
autoestima.
5. Hoy comemos en casa de mis padres

Si te gusta la cocina, no cocines para tus parejas


nunca. Les har sentirse inferiores. Y naturalmente
no salgas a comer fuera con ellas o les invites a un
restaurante, pensarn que eres una mujer
dominante y excesivamente decidida, as que les
asustars. Lo mejor es elegir un domingo y llevar a
tu pretendiente a comer a casa de tus padres, en un
ambiente
distendido y familiar. Te aconsejamos planear la
cita el da despus a cuando haya salido de fiesta o
despus de ver el ftbol. Pocas cosas pueden
producirle tanto placer como
madrugar para pasar el da con tu familia y
contigo. Adems
comer con gusto y mayor cantidad dado que la
ingesta de alcohol durante doce horas seguidas
abre el apetito.
6. Tranquilos, que ya os llevamos nosotros
Que no se te olvide contar con tu pareja para todas
las reuniones sociales como comuniones, bodas y
bautizos. Estar encantada de ir, de llevar a gente

en vuestro coche que no conoce de nada donde


haga falta y de colaborar activamente en la
preparacin de las actividades y bailes, as como
pagar un cubierto de 100 euros metiendo el dinero
en un sobre como si fuera para la mafia en vez de
para los novios.
7. Sus amigos
Es imprescindible para reforzar vuestros lazos que
estudies bien quines son sus amigos ms
valorados y quines estn en su lista negra.
Expresa tu opinin sobre cada uno de ellos,
aunque sea negativa y apenas les conozcas, esto le
har ver que te interesas por su da a da. Procura
estar siempre a su lado cuando quede con sus
amigos ms valorados, aunque te mueras del asco.
Ms an si llevas la ropa adecuada delante de
ellos, como minifaldas y un amplio escote, de esta
manera sus ms allegados pensarn que su colega
ha sido recompensado con una bella mujer y
aprobarn vuestra relacin, algo muy importante
para vosotros, sin duda.

8. El sexo
El momento idneo para vuestra primera relacin
sexual es tras seis meses de encuentros. Si durante
este tiempo de espera tu pareja se pone pesada,
dile que tuviste una mala experiencia practicando
sexo anal con tu ex, y que por eso prefieres
esperar a estar preparada.
9. Telfono
Llmale varias veces al da. No importa que le
vayas a ver al cabo de diez minutos, llama, que
vea que no te olvidas de vuestra relacin y estimas
su consejo para cada paso que des, aunque sea
necesariamente falso. De hecho, mucho mejor si
llamas al trabajo para abstraerle de su rutina
diaria (aunque fingir a ojos de sus compaeros
que le molestas, esto es una imagen que tiene que
dar, recuerda). Por otro lado, es buena idea hacer
una llamada perdida a su mvil hasta que te
devuelva dicha llamada. Si no lo hace al instante,

por favor, insiste, todo esfuerzo es poco.


10. I Cant get no
Es importante que, en los asuntos fundamentales de
la relacin, finjas no estar nunca satisfecha, vase:
los regalos que te haga, los detalles con tus amigos
y familia, cenas, aniversarios, quehaceres
domsticos llegado el caso, fregar el tefln con la
parte del estropajo que ralla, dejar levantada la
tapa del inodoro... Si ests contenta con su
comportamiento en estos aspectos, finge no
estarlo, si no, se relajan y creen que no aprecias
sus gestos. Debes establecer una rutina,
aproximadamente diaria, en la que te quejes
absolutamente
de todo lo que haga. Esto es importante para
mantener viva la llama de la relacin. Puedes
empezar en un nivel bsico, diciendo que no te
pasa nada y no hablndole durante dos das, por
ejemplo, hasta que llegues a nivel avanzado con la
prctica, de forma que le eches en cara todo lo que
se te ocurra a gritos. Cada vez que os reconciliis

ser como un nuevo comienzo.

3
Veinte consejos infalibles para ligar con
cualquier ser vivo
1. Bebe.
2. Mucho.
3. Ms.
4. Ahora ests preparado para empezar a ligar.
5. Mira a quien te guste y gesticula obscenamente
con las manos y la boca.
6. Acrcate y ensaselo de cerca.
7. Saca un kleenex y haz la gracia de acercrselo a
la boca mientras le preguntas si le gusta el

cloroformo.
8. Baila mucho y, si es posible, simulando
convulsiones, a lo Ian Curtis. Eso llamar la
atencin de tu presa.
9. Tcate los genitales y psale la mano por la
nariz a tu vctima. Ese olor inconfundible har que
se rinda a tus pies. Son las feromonas, recuerda.
10. Baila con todos los humanos de la discoteca o
pub antes de acercarte a ella en ltimo lugar, as tu
presa sabr que la has elegido cuidadosamente
entre muchos porque es especial para ti.
11. Trata de no recordar su nombre y atribyele un
apelativo genrico. Como pollo o reina. O
presa.
12. Cuando manifiestes tu opinin sobre cualquier
cosa que te diga, asegrate de usar la palabra
mierda gratuitamente. Eres una persona sin
miedo a expresarse, que quede claro.

13. Ni se te ocurra invitarle a los cubatas, que vea


que eres independiente y consciente de que su
cario no se compra.
14. Haz el viejo truco de tirarle una copa por
encima. Nunca falla y es importante que vea que,
adems de desenvolverte bien socialmente, tienes
sentido del humor.
15. Otra nota graciosa puede ser esconderle la
chaqueta o el bolso, llamarle repetidamente por un
nombre que no es el suyo o preguntarle si se ha
operado en los ltimos das y por eso tiene ese
aspecto. Tambin puedes bromear con su peso,
otro de los trucos infalibles para ambos sexos.
16. chale alguna droga en la bebida, eso
sorprender a cualquiera y pasaris una noche
inolvidable.
17. Recrea situaciones que fuercen al
acercamiento fsico, como llevarla a lugares muy

concurridos, hablar muy bajito o fingir una


agresin.
18. No dejes hablar al otro y, cuando lo haga
aprovechando que t ests bebiendo, asegrate de
que no prestas la ms mnima atencin mirando,
por ejemplo, a los genitales de la persona que
tengas ms prxima.
19. Es importante que muestres lo que tienes que
ofrecerles. As que, en cuanto las circunstancias lo
permitan, es decir, inmediatamente despus de
decirles tu nombre, enumera sin parar todo lo
positivo que tienes y lo mucho que te valoran en tu
entorno. Y si no tienes nada positivo, te lo
inventas. No es una mentira, es una muestra de
inters a cualquier precio
hacia la otra persona. As lo entendern. La
evidencia de que funciona es que tratarn de andar
al revs despus de quince minutos de tu
monlogo.
20. Dado que por estadstica rara vez surgen

parejas de salidas nocturnas, te animamos a que


reproduzcas estos consejos en las redes sociales,
en la medida de lo posible, donde tendrs una
respuesta ms inmediata y rara vez podrn
presentar denuncia. Remember.

4
Enamora a tus suegros
Ya has conseguido el primer paso, enamorar a tu
pareja. Ahora no la cagues y contina con tus
futuros suegros.
Oficio
Todos los padres son iguales para sus hijos, nadie
se los imagina casados con un trabajador pobretn
como eres t. Desde este momento sers mdico o
astronauta, lo que ms te apetezca.
Piropea
Es ms importante tenerles a ellos contentos que a
tu pareja, por lo que no escatimes en piropos y
cumplidos. Hazles sentir bien. Las suegras estn
deseando escuchar frases como

ay...quin la pillase con 20 aitos...seora


(siempre hay que acabar con seora, queda muy
elegante) o ya veo de quin ha heredado esos
pechazos su hija, seora (nota de nuevo la
adecuada terminacin de la frase). En el caso de
que seas una mujer puedes dirigir las claras
alabanzas hacia tu suegro o con mayor sutileza
hacia la madre de tu pareja, con frases como se
nota que usted es de las que no sale de casa ms
que para comprar el pan, qu limpio lo tiene todo
o parece mentira lo bien que se ha criado mi
nombre de tu pareja- comiendo esto que usted
llama comida (seora). Los suegros estarn
encantados de que les regales cosas como seguro
que an est bien cargada esa escopeta, eh,
seor?.
Por lo general los padres de las generaciones de
los ltimos quinientos aos no pintan gran cosa en
el hogar, as que centra tu atencin en las madres.
Cmo dirigirte a ellos
La mejor manera de hablarles a tus suegros ni

mucho menos es llamarles por el nombre de pila,


como es evidente. Cuando tengas confianza,
digamos, la segunda vez que les veas, deberas
dirigirte a ellos como pap y mam. Esto les
llenar de seguridad y tendrn una imagen de ti
como persona madura e independiente. Cuando
tengas menos confianza, puedes dirigirte a ellos,
como ya hemos mencionado anteriormente, como
seor y seora. O no te dirijas a ellos,
ignorarles es una muy buena manera de llamar su
atencin.
Comidas
No puedes arriesgarte a que piensen que vas a
gorronear,
por lo que las primeras veces que vayas a comer a
su casa,
hasta que haya ms confianza, llvate un tupper
con tu propia
comida. Ellos tocarn a ms y sabrn que no eres
alguien
materialista que slo busca buenas tortillas de

patata en una
relacin.
Conversaciones
Ha de quedar claro que no eres sosaina, as que
propn temas de conversacin y muestra tu punto
de vista claramente, sin concesiones. Si eres nazi,
pues eres nazi, qu ms da que
ellos sean judos, el holocausto est ms que
superado!
La poltica es un comodn que podrs utilizar en
cada cena.
Un chiste sexista mientras guias el ojo a tu suegro
te acercar a ellos, sin duda. Un chiste racista
romper cualquier tipo de distancia. No obstante,
cuando sean ellos quienes te cuenten un chiste o te
hagan alguna gracia, asegrate de no rerte,
podran estar ponindote a prueba, no lo olvides.
Lo mejor es que les mires con cara de estar
sospechando, o mejor, con la mirada perdida,

como si estuvieras por encima del bien y del mal o


tuvieras un trastorno psicolgico.
Tu pareja
En estos eventos, tienes que mostrar quin manda
en esa relacin, para que tu familia poltica no
piense que eres una mujer florero o un pagafantas.
Frases como cllate que no eres un hombre ni en
la cama o cada da eres ms intil para ellos y
otras como cierra la puta boca si no sabes de qu
hablas o t lo que necesitas es un buen pollazo
para ellas harn las delicias de cualquier suegro.
Cuados
Esto es muy importante, porque no han de sentirse
menospreciados. Si tienes cuados, busca un
momento para quedarte a solas con ellos y
levantarles el nimo.
Porque estoy saliendo con tu hermana, que si no
t y yo bamos a tener ms que palabras o

Seguro que el hermano mayor lo tiene todo ms


grande...eh? eh?. En el caso de que te dirijas a
los amos de casa, por ejemplo, en una cena, deja
que se encarguen de hacer la comida, poner la
mesa, atender a los nios, recoger los platos,
fregar... En las conversaciones, si se jactan de lo
mal que les van las cosas, hazles notar que a ti te
van mucho peor. Si se regodean por lo bien que les
van las cosas, diles que a ti te van mucho mejor. Si
no hablan, humllales delante de toda la familia
para animarles a relacionarse, te agradecern ese
pequeo empujn.
Regalos
La gente mayor tiene de todo. Para cualquier
ocasin, lo mejor es que les des dinero y que se
compren ellos lo que quieran. As vern que slo
piensas en su bienestar. No te hagas el Rockefeller,
porque entonces dejars en mal lugar al resto de
hijos y cuados: con 5 euros ya les llega para
invitar a los amigos a una racin y tomarse un
mosto.

Si el motivo del regalo es celebrar su aniversario,


puedes enviarles de vacaciones a una residencia
de ancianos, o a varias, para que vayan probando
la que ms les gusta para cuando llegue el
momento de echarles y quedarte con su casa. Una
buena planificacin es la clave del bienestar.

5
Once cosas que no funcionan en una primera
cita (en serio)

1. Hablar de tus otras relaciones.


Ya sabemos que a ti te parecer muy gracioso
hablar de otras relaciones con la persona con la
que acabas de quedar, pero el otro, generalmente,
prefiere pensar que eres poco menos que virgen
as que, mnimo durante unas horas, no destruyas
su fantasa.
2. Por sorprendente que pueda parecer hay gente
que prefiere tomarse un caf o una copa antes de
irse a la cama. A la cama con alguien. A la cama
con alguien para tener sexo. Hay que explicrtelo
todo. As que no quedes directamente en el sof de
tu casa.

3. No lleves a tu cita a casa si no has limpiado en


lo que va de ao, salvo que sea el da 2 de enero.
4. No hables nicamente t. Si quedis para ir de
caas y a la media hora ves que la otra persona
gesticula con la boca de forma graciosa, lo ms
probable es que est a punto de levantarse para
huir sin dejar rastro y no tirarte el sobrante de los
boquerones en vinagre (otra solucin es que evites
este aperitivo).
5. Ir con demasiada frecuencia al bao.
Sospechar que ests nervioso o tienes una
enfermedad venrea o las dos cosas. Tambin es
posible que piense que hablas demasiado.
6. Procura moverte con gestos rpidos y concisos,
as no notar que te tiembla todo el cuerpo. Como
te hagas el interesante cogiendo una taza de caf
con dos dedos derramars la
mitad de la taza y ofrecers una imagen
lamentable.

7. Tocarte metindote la mano por el agujero que


tienes en el bolsillo del pantaln mientras te habla.
Eso est mal visto en esta sociedad. S, a nosotros
tambin nos parece injusto, pero est mal visto.
8. Hincharte a gazpacho y chorizo. No hace falta
que te expliquemos el porqu.
9. Llevar al otro a un prostbulo para intentar
conseguir un tro a las primeras de cambio.
Tampoco se suele entender.
10. La tpica broma en la que dices Tengo SIDA
mientras echis el primer polvo.
11. Grabar en vdeo vuestro primer encuentro
sexual y subirlo a las redes sociales. En la primera
cita limtate a hacer fotos, deja algo bueno para la
segunda.

6
Cmo romper con tu pareja sin destrozarla
Romper con una pareja siempre es un mal trago,
por eso mucha gente espera y espera esquivando el
momento. Para no alargar relaciones que no van a
ninguna parte, tenemos que decidir y actuar. Hay
casos en los que se tiene cario a la otra persona,
por ello te proponemos frmulas para romper sin
destrozarle la vida.
No eres t, soy yo Puede parecer muy manido,
pero realmente no se utiliza tanto y con esta frase
no dirs nada y lo dirs todo. Se quedar pensando
en que tienes problemas o algn tipo de trauma,
pero conseguir rehacerse.
Soy homosexual Rotundo y eficaz. Nadie ser
capaz de discutirte tu sexualidad. Si ya eras
homosexual, cambia a la versin de soy

heterosexual y conseguirs el mismo resultado.

Eres lo mejor de mi vida pero ha pasado algo que


no te puedo contar para preservar tu seguridad.
Con esto, tu pareja desarrollar una mana
persecutoria, consiguiendo desviar la atencin de
la ruptura en s. Claro que tendrs que evitar
lugares y personas comunes hasta que el olvido se
abra paso.
Mi madre te odia y no puedo elegir entre quien
me dio la vida y t. Echar la culpa a la familia
siempre es un recurso eficaz. Aunque conviene que
hayas alimentado el terreno previamente durante
un par de meses haciendo parecer a tu madre una
perturbada.
Te mereces algo mucho mejor que yo. El
victimismo sin ms explicaciones, o lo que es lo
mismo, sin dejar hablar al otro aprovechando su
aturdimiento del momento no falla. Es como un
mensaje pasivo-agresivo a lo Don Johnson en Dos

Duros sobre Ruedas, como si fueras una vctima


de la sociedad tan deplorable que prefiere irse
antes de cagarla. Muy valiente y misterioso todo.
Me he acostado con otra persona, me siento tan
mal que no puedo continuar con esto. Otro
mensaje ambiguo pero eficaz: cuando sabes que
alguien se va a enfadar contigo, basta con
mostrarte t ms enfadado y dolido, as parece que
se anula al otro. Hasta que reaccione, claro, y a lo
mejor va a buscarte a tu casa con una escopeta.

7
Cmo caer bien a los amigos y amigas de tu
pareja
Siempre que iniciamos una relacin, nos
encontramos con muchas piedras en el camino y
miedos que tenemos que ir superando. Una de las
mayores preocupaciones es tener buena entrada
con sus amigos, ya que si se convierten en tus
enemigos resultar muy complicado que tu
relacin llegue a buen fin. Te damos algunas pistas
para ganrtelos:
Hazte con sus amigos
El ftbol siempre es un comodn, seguro que a
alguno de ellos (ellas, ellas) les gusta el ftbol.
As pues, cuando ests en situacin, rodeada de
sus amigos, grita en cuanto veas una TV con un
campo de ftbol, salta e insulta al rbitro. Si ya lo

quieres bordar puedes decir frases mticas como


el Buitre s que era bueno, Prosinecki si no se
llega a lesionar habra sido la leche, como
Ronaldo el gordo no ha habido otro.
No reveles tus colores hasta que no hablen ellos,
si la mayora es del Madrid, t tambin, si es del
Bara, t lo mismo.
Aunque algunos lo nieguen, para ellos tambin es
muy importante su apariencia fsica, por lo que no
la dejes pasar por alto y suelta cosas como:
Vests realmente bien, de hecho pensaba que erais
gays antes de conoceros
Otra forma de ganrtelos es chocar las manos cada
vez que digas o digan algo gracioso. En una
segunda fase puedes chocar puos, para que vean
que ya sois ntimos.
Invntate algunas historias. Exagera un poco.
Nadie quiere tener a un nuevo amigo en la pandilla
que no tenga nada que aportar. Habla de tus viajes

a Botswana y del parto


de elefanta con el que te encontraste en mitad de la
nada y en el que tuviste que hacer de matrona sin
ningn tipo de ayuda. A ellos les gusta comentar lo
que ven, as que haz lo mismo.
Si ves una ta buena, dales un codazo y
acompalo con gruidos, bufidos y frases como
menuda jaca o le daba lo suyo y lo de su
prima.
Gnate a sus amigas
Deja notar que no pasas por alto su ropa o
peinados. Di cosas como ese peinado te sienta
mejor, aunque sea la primera vez que la veas.
Tambin ayudarn frases del estilo de me encanta
tu chaqueta, mi abuela tena una igual, qu
recuerdos!.
Atentos a si huyen de los tpicos de anuncio: trata
de no mentar ningn tema superficial,elogia sus
profesiones y emppate de literatura. Para esto no
es necesario que leas,es suficiente con que mires

los resmenes y las biografas de autores en la


Wikipedia. Siests en el paro, cosa muy probable,
igual hasta puedes ver alguna pelcula que hayan
hecho con el libro. Tambin puedes tirar de
miradas cmplices y risas sin venir a cuento, as
pensarn que slo t coges los chistes
intelectuales. Que interpreten tu silencio como
discrecin ysabidura y no como que no tienes ni
puta idea de lo que estn hablando.

8
Detalles que deberas analizar sobre tu pareja
antes de comprometerte
Su nombre.
Siempre se dice que todo el mundo tiene una
media naranja, o que todos tenemos derecho a
tener pareja, pero esto no es verdad, ya que hay
algunos nombres que dicen mucho de las personas
que los portan. Si se llama Jessi, Lolo o tiene un
mote como el avispa, el tano o la chona,
ndate con ojo. Por lo general, si su nombre lleva
incorporado un artculo determinado, malo.
Su vestimenta
Ellos: Si usa el chndal ms que Luis Aragons,
malo.

Ellas: Si va a comprar al Ahorrams con su


chndal rosa, malo.
Su vocabulario
Si se refiere a todas las cosas, situaciones u
objetos con la palabra movida, pinsatelo.
Ortografa
Aunque encontris faltas de ortografa en este
libro, nosotros nos autodenominamos grammar
fhrers, por lo que si comete ms de 3 faltas por
lnea en sus e-mails, deberais eliminarle. De
vuestros contactos y de la faz de la tierra. Tambin
tienes que andarte con ojo si escribe k en vez de
que, eso es muerte.
Hobbies
Los hobbies son una especie que,
desgraciadamente, se extinguieron hace aos y ya
slo queda testimonio de su paso por la Tierra

Media en libros y alguna pelcula.


Complementos
Son importantes, sobre todo los que no se pueden
modificar, como un tatuaje. Cuidado con los que se
hacen letras chinas que no saben ni lo que
significan. No querrs compartir tu vida con
alguien que lleve tatuado en el hombro
salchichn o telefonillo.

10 cosas que NUNCA le puedes decir a una


mujer
- Ests gorda.
- Vaya tetas tiene tu amiga.

- Vaya tetas tiene tu hermana.


- Se te ha pasado el arroz.
- Eso es un vestido o la funda del sof?
- Eres una loca.
- Bueno, bueno, no montes un drama.
- Si eso ya hablamos.
- Ests un poco histrica.
- Vaya tripa ests embarazada?

10 cosas que NUNCA le puedes decir a un


hombre
- Te ests quedando calvo, no?
- Te ests quedando calvo, o qu?
- As, mirando desde arriba, cunto hace que no
te la ves?
- Tienes ms pelo en la espalda que en la cabeza.
- Ah, pero ahora ests en ereccin?
- Te tengo mucho cario.
- La verdad es que te prefiero como amigo.
- Y entonces t vives en esta pocilga?
- Ay, cmo me gusta mi gordito.
- Te voy a comprar yo ropa, vers qu guapo vas a
estar

9
Cmo saber si tu pareja es mongolita
- Le propones visitar la Alhambra y te contesta que
ya ha estado en la fbrica de Guinness en Dubln y

que con un museo de cerveza tiene suficiente.


- Piensa que la puerta de Brandemburgos est en el
casco antiguo de Burgos.
- Al terminar cada chiste malo que cuenta, te
pregunta si lo has cogido y te lo explica dos o tres
veces ms.
- Le haces una broma, no la entiende y te empuja a
que se la expliques.
- Colecciona los cromos de Pannini con 38 aos.
- Ha nacido en Mongolia.
- Se divierte con Pablo Motos y se asombra con
las historias de Iker Jimnez.
- Beln Esteban le parece una vctima de la
sociedad y cree firmemente que en Telecinco slo
dicen verdades como puos.
- Telemadrid le parece una cadena objetiva y ajena
a la poltica.
- Te sorprende con entradas para ir a ver a Manu
Tenorio como plan romntico de aniversario.

- Conoce las ciudades por los equipos de ftbol, y


quiere visitar sitios como Celta, Osasuna o Betis.
- No entiende como una marca de tabaco patrocina
unos premios suecos tan importantes.

II
BLOQUE
Estilo de vida

1
Ser single molaaprende a vivir solo
Algunos de nuestros millones de lectores estarn
pasando por una mala poca mientras repasan este
libro, que todava no lo saben pero cambiar sus
vidas. Si es tu caso y desde hace poco eres un
single, no te preocupes, ser single mola, slo
tienes que saber cmo enfocarlo.
En el momento en que te quedas solo, las cosas
empiezan a verse de otra forma y automticamente
dejas de tener muchas obligaciones. Para dejarlo
ms claro, hemos elaborado una lista de las cosas
que nunca tiene que hacer un single. Repetimos:
Nunca.
Un single nunca... tiene que hacer una limpieza
general Qu mierda es esa?

Un single nunca... tiene que hacer cuentas, ni saber


lo que gasta o si se administra bien Qu ms da?
Un single nunca... tiene compromisos. No tiene que
ir a comuniones de familiares, porque est soltero
y va a su bola.
Un single nunca... tiene que guardar las
apariencias, en cualquier sarao puede
emborracharse como si no hubiera maana y liarla.
La gente se lo perdonar mientras dice: pobre,
an no se ha recuperado de su ltima relacin.
Un single nunca... da explicaciones.
Un single nunca... tiene que pensar en los dems.
Un single nunca... dice no a unas cervezas.
Un single nunca... tiene que preocuparse si deja la
ropa dos semanas en el tendedero.
Un single nunca... vuelve a comprarse ropa
interior. Para eso estn sus madres. Si no tienes
madre, para eso estn tus hermanas. Si no tienes
hermanas, o peor, slo tienes hermanos, no lleves
ropa interior.

Un single nunca... dice no a una partida del


Assasins Creed. Eso formaba parte de su otra
vida.
Un single nunca... tiene que depilarse por sistema.
Se depila cuando ya parece un jabal, si va al
mdico o para amantes ocasionales. Y a veces ni
eso: basta con apagar la luz.
Un single nunca... come comida del da.
Generalmente te alimentas de restos, lo cual es
muy ventajoso porque puedes estar comiendo pizza
durante una semana, algo que ayudar a prolongar
tu estado de soltera.
Un single nunca... muere (no sabemos qu sentido
tiene pero quedaba bien la frase).
Un single nunca... tiene que hacer la cama. Si te
surge un rollo de una noche y te lo llevas a casa,
dile que prefieres hacerlo en la cocina, pensar
que es la mar de innovador, como en las mejores
pelculas de dos rombos.

Un single nunca... tiene peleas por Whatssapp ni


por telfono, salvo con los proveedores de internet
o exparejas a las que putea con nmero oculto.
Un single nunca... tiene que molestarse en buscar
rollos. Ya se preocupan sus amigos en hacerlo
presentndole a todo su entorno, excluyendo
hermanos y hermanas. Y si te ven muy mal lo
mismo s que te los presentan.

2
El perfecto amo de casa
Tener una casa es el sueo de muchas personas,
pero mal manejado puede convertirse en un
agobio. Para que esto no suceda, tenemos que
saber cmo tener la casa siempre recogida y no
perder el tiempo con tareas innecesarias.
Ropa
Usa slo ropa blanca o negra. T eliges, puedes
vestir como Grace Jones o Miguel Bos en sus
peores tiempos; o un siniestro, emo o algo por el
estilo. Los colores no sirven ms que para dar
trabajo.
(En la frase anterior hemos utilizado un punto y
coma, posiblemente el nico del libro. Ni sabemos
si est bien puesto, pero queramos destacarlo, ya

que es un hito para nosotros).


Con esta sencilla maniobra slo tendrs que poner
una lavadora por semana, como mucho.
Si eliges el blanco, puedes vestir con faldas
ibicencas o pantalones elsticos, que no se
planchan.
Si eliges el negro, puedes optar por el cuero o
directamente no planchar, que las arrugas no se
notan.
Limpieza
Si no tienes dinero para pagar a alguien que lo
haga por ti, aprovecha las visitas de familiares o
amigos. Cuando alguien vaya a verte, procura que
siempre te pille haciendo alguna tarea del hogar,
con algn comentario del tipo de en cuanto
termine estoy contigo conseguirs que te echen
una mano. No tengas trastos ni cosas pequeas por
el suelo, as slo tendrs que pasar la aspiradora

cada cierto tiempo. Otra medida ms prctica es


utilizar una Karcher y arrasar con todo, ratas
incluidas. Si el piso es de alquiler no te preocupes
por cmo quedarn los muebles o el suelo.
Cama
Las sbanas se cambian cuando huelen o tienen
restos de sangre, ya sea porque hayas torturado a
alguien o por algn incidente. Si vas a torturar a
dos personas en la misma semana,
no las cambies, no hagas el tonto.
La cama por norma no se hace, ya que pasan
escasamente doce horas cada vez que tienes que
volver a deshacerla. En los ochenta y tres aos de
esperanza de vida actual, el tiempo que tardas en
hacer la cama cada da supone una prdida de seis
semanas de tu vida, realmente no tienes nada
mejor que hacer con ese tiempo?

Cocina
Tu dieta suponemos que se basar en cocina de
microondas, por lo que procura no utilizar el
horno, sartenes, ni cosas por el estilo. Despus hay
que frotar y vienen los disgustos. Con el
microondas puedes calentar todo, hacer palomitas
o hasta meter una cucharilla y hacer una tormenta
perfecta. No necesitas ms.
Compra
Aprovecha tus visitas a casa de familiares o
amigos cocini- llas para llevarte unos tuppers bien
cargaditos, as evitars muchos gastos
innecesarios. No te fes de las fechas de
caducidad, son un timo. No seas de los que ven
que un yogur se ha caducado hace tres das y lo
tira. Despus del yogur no hay nada. Salvo que
veas insectos dentro, es comestible. La mayora de
los productos pueden consumirse mucho despus

de la caducidad que marcan. Si alguno de ellos


est realmente malo, lo notars enseguida porque
te aparecern criaturas en el frigorfico (gritando
Zuul).

3
Elige tu hobby perfecto
Cuntas veces habremos sentido que nos estamos
aburriendo. En este caso lo peor que se puede
hacer es poner la TV y empezar a cambiar canales
sin control. Dont do that. Busca un buen hobby y
dedcale tu tiempo a algo que realmente te guste.
Hay uno para cada tipo de persona y edad, busca
el tuyo y a por ello:
Golf
- Tienes ms de 50 aos.
- Te sientes como si tuvieras ms de 50 aos.
- Quieres hacer un deporte sin esforzarte ni mover
un dedo.

- Crees que se puede hacer deporte en dockers y


zapatos.
- Slo finges que te gusta el golf para poder
conducir los
carritos.
Golf (VW)
- Eres macarra.
- No lo eres pero te gustara.
- Te gusta pagar por las cosas el doble de lo que
cuestan.
- Te encanta dar acelerones y quemar rueda para
que la gente te mire.
- Llevas un accesorio colgado en el espejo o en el
cap del tipo peluche, para demostrar esa dualidad
con la que vives en tu da a da: soy un ser duro
pero sensible.

Escalada
- Eres pijales pero te gusta sentirte hippie.
- Te gustan los porros.
- Te encanta ir con pantalones elsticos y botas
Salomon.
- El pelo te lo lavas ya cuando veas, si es que
tienes.
- Eres alguien dinmico, sociable, poco
problemtico y aventurero. En realidad, pretendes
serlo, pero la escalada es tu forma de resolver las
cosas para no ir al psicoanalista.

Videojuegos

- Con unos Cheetos y unas pizzas eres feliz.


- No te importa que tu casa huela siempre a pedo.
- Piensas que 60 Euros es mucha pasta por ir al
dentista, pero no por el nuevo Call of Duty.
- Eres gordo, o sabes que vas a serlo.
- Te gusta tu piel blanco nuclear a lo Tim Burton.
Gimnasio
- Lees menos que Stevie Wonder.
- Te miras al espejo posando.
- Te maquillas para ir a por el pan.
- Escuchas a Man cuando ests deprimido.
- Fito te parece el mayor poeta que ha dado este

pas.
Running
- Ves la ropa Kipsta elegante, incluso para llevarla
a una boda.
- Te encantan las prendas fosforitas. Si puedes
combinar zapatillas violetas con pantalones verdes
y camiseta amarilla, mejor que mejor.
- Te gusta madrugar los fines de semana.
- Te sientes mal por algo y quieres hacer algo para
solucionarlo. Como correr.
Puzzles
- No te gusta hablar con la gente.
- Ves el mundo como si lo hubieran diseado los
de Lego.

- Te sientes cansado, muy cansado.


- Eres altamente irascible.

Shopping
- Tu vida es aburrida, el mejor momento de la
semana es ir al centro comercial.
- Tiras ropa que ni siquiera sabas que tenas ni te
has puesto nunca, con la etiqueta todava colgando.
- Ir al cine un sbado es hacer algo diferente y
divertido. Te hace sentir joven.
- Coges un da de vacaciones cuando empiezan las
rebajas.
- Nunca te apetece salir de copas con tus amigos,
les engaas diciendo que no tienes dinero pero esa
misma tarde te vas de compras.
Coleccionables
- Ves desorden en todas partes, necesitas colocar

las cosas.
- Lo guardas todo.
- Cualquier chorrada te llama la atencin, da lo
mismo un coche que una mquina de coser.
- Rellenar vitrinas se convierte en tu leitmotive.

4
Pros y contras de adoptar a una mascota
En la vida de cualquier persona con un mnimo de
sentimientos, llega un momento de ternura en el
que te planteas adoptar una mascota para que te
haga compaa. Para
evitar que tengas que probar diferentes tipos de
mascotas o que te equivoques, te detallamos las
ventajas e inconvenientes de los animales ms
demandados en la sociedad actual. Ha sido
bastante tedioso y completo probar todas estas
criaturas. Adems, hemos tenido fuertes
discusiones con las tiendas de mascotas, sobre
todo cuando devolvimos el unicornio que tanto les
haba costado conseguirnos.
Perros
+ Puedes ensearle a morder a los curas.

+ Si aprende a lamer bien, podrs ahorrarte


muchas duchas.
+ Siempre podrs tirarte pedos y culpar al perro.
- No saben escribir.
- A duras penas se les entiende al hablar.
- Si tienes sexo con ellos, luego se ponen
cariosos.
Gatos
+ Podis compartir arenero y as evitars manchar
el bao.
+ Puede llenarte de araazos, que despus
exhibirs como
heridas de guerra.
- Comen ratones, por lo que no podrs contar con

ese alimento en tu da a da.


- Jugando nunca devuelven la pelota, salvo cuando
se la tragan y la vomitan.
- Son como los Gremlins, se multiplican. A la
gente gatuna le sale un gato nuevo cada cinco aos,
por lo que posiblemente termines con muchos.
Caballos
+ Si es de Jerez y te deja montarle, podrs
presumir de haberconocido a un jerezano con
trabajo.
+ Entrar en tu oficina en caballo impone respeto.
Adems, podrs dar collejas a cualquiera desde
arriba.
- No vuelan. Cuando vuelan se terminan matando.
- Si se ponen cariosos, puedes tener un problema.

Tigres de Bengala
+ Son visibles de noche.
+ Puedes alimentarlo a base de Tigretones y estar
tan contento.
+ Son muy cariosos cuando llegas a casa.
- Echan mucho pelo y araan los muebles.
- Son muy suyos y siempre tienen que cagar en el
tigre, como su propio nombre indica.
- No les gustan los Riskettos ni su olor, lo que
podra llegar a ser un problema en muchos
hogares.
Oso Polar
+ Pueden cortarte trozos de sanda fcilmente.
+ Duermen a pecho descubierto.

+ Alcanzan a coger cualquier cosa de las


estanteras ms altas. El problema es que son
medio dislxicos y en vez de estantera lo llaman
instantera, lo que te causar vergenza ajena.
- Se rascan constantemente las pelotas.
- Lo ms probable es que termine enganchado a
Telecinco, ya que les encanta la prensa del
corazn.

- Si viajas con l a pases anglosajones, cada vez


que pidas
una cerveza se te quedar mirando con cara de
tonto.
Unicornio
+ Estn en peligro de extincin, y tener uno es muy
cool. Sobre todo si vives en un barrio de
modernos, como Chueca o Malasaa.

+ Cocinan bastante bien, sobre todo los platos de


cuchara.
- Tararean a todas horas la famosa cancin de
Silvio Rodrguez.

- Por si fuera poco, tambin silban otras de Ismael


Serrano.
Caimn
+ Asustan a los cobradores de Santa Luca.
+ Ahuyentan a los vendedores del Crculo de
Lectores.
+ Les gustan muchos las cumbias, es un
espectculo verles bailar.
- Cuando les sientas a la mesa a comer siempre les
cuelgan las patas.

- A base de afilarse las uas te dejan los sofs


hechos un asco.
Monos
+ Tu padre estar encantado porque a todos los
padres les hacen gracia los monos. Cualquiera.
Cualquier mono o cualquier padre.
+ Le puedes amaestrar para que te sustituya en el
trabajo. Nadie notar la diferencia.
+ Puedes hacer lo mismo en reuniones sociales,
que vaya el mono. Lo malo es que le preferirn a
l.
- Generalmente hablan con tonos agudos, lo que
resulta profundamente irritante.
- Se rascan el culo sin sentido alguno de la
oportunidad.

- Lo habitual es que tengan una dentadura


lamentable, as que te dejars una pasta en fundas.
Periquitos
+ Les puedes alimentar a base de las sobras de la
comida (cocido, cordero, lasaa, oreja...).
+ Cantan prcticamente de todo, salvo fados.
+ Con un poco de tiempo, aprendern a abrirte las
nueces.
- No hablan, no te dejes engaar.
- Son muy agresivos y muerden cuando se ven
amenazados.
- Cuando mueran no tienes lugar para enterrarlos.
Si los tiras a la basura eres un desalmado. Si lo
entierras en el jardn es que tienes una casa grande
y, por lo tanto, te compraras un perro y nunca un
periquito, que es ms de piso de proteccin

oficial.
Peces
+ No ladran.
+ Pueden comer hasta reventar, lo que es un
espectculo digno de ver.
- Tienen una micromemoria de 3 segundos, por lo
que no puedes encargarles tareas de casa ni
pedirles ayuda para avisarte de los cumpleaos
familiares. Claro que tampoco te guardan rencor
cuando les haces alguna putada, como darles una
guindilla para comer. Desafortunadamente esta tara
mental les convierte en unos profundos nihilistas y
pueden
entrar en conflicto con el universo que les rodea
hasta que se suicidan, ponindose en el fondo de la
pecera y subiendo muy deprisa a la superficie para
provocarse un ictus.

5
Trucos para ser un cocinillas
Como en todos los mbitos de la vida lo
importante no es saber, sino aparentar que sabes,
lo que te llevar a ahorrar energa y tiempo para
dedicarlo a otras actividades ms reconfortantes,
mientras ves cmo otros se esfuerzan por tener
conocimientos reales y eficientes sobre las cosas.
Con esa actitud nunca llegarn a nada en esta vida.
Y si hay algo que no sabes o no eres capaz de
desarrollar tu propio estilo, cpialo. Hay gente
que ha ganado el Nobel hacindolo, as que no
ser tan malo ni tan moralmente dudoso. Lo mismo
sucede en la cocina. Lo importante es la apariencia
del resultado y pagar a alguien para que diga que
est muy bueno cuando pruebe el plato. Todo lo
dems est de ms, ya lo dicen los aos ochenta.
Vamos con algunos consejos bsicos.
Cmo hacer que tus sopas y purs y todo lo que

lleve caldo para mojar sea ms sabroso?


Qu es eso de pasarte dos horas cociendo verdura
y chicha? te crees que has bebido del Santo Grial
para malgastar as tu tiempo de vida, mirando un
hueso de gallina cocerse con
los garbanzos? La solucin se llama pastillas de
avecrn (lo escribimos as para evitar problemas
legales). Pueden ser de marca blanca. O de gallina
del mismo color. Nada aparenta
mejor que esto, el guiso ms soso acaba sabiendo
a... algo. Alguno te dir que sabe a sopa de sobre
cosa mala. Rete y brrale del Facebook.
Limpiar el horno
Los hornos, si no son pirolticos, no se limpian, se
destruyen. No hay tarea ms tediosa y ms txica
que limpiar un horno y tratar de dejarlo sin
manchas resecas, es como intentar abrir una lata de
mejillones sin mancharte. Ten en cuenta que un
escape en un reactor nuclear mata menos clulas
humanas que limpiar peridicamente el horno.

Adems siempre tienes la duda de si lo has


enjuagado bien o envenenars a alguien la prxima
vez que hagas dorada a la sal. La vida es riesgo.
Dada esta problemtica frente a los hornos, te
proponemos varias opciones:
1) Destruir el horno cada 50 usos y comprar otro
nuevo.
2) Tener un horno piroltico.
3) Cocinar slo fritos y cocidos o tambin hervir
alimentos sobrios. Vers que al final con las
sartenes te pasar algo muy parecido, aunque el
sabor que le da una sartn mal fregada a todos tus
platos ser incomparable.
Cocina de autor
El secreto de la cocina de autor es gastar ms
dinero en la vajilla que en la comida que vas a
cocinar. Es importante que los platos sean
cuadrados o amorfos. Los platos redondos, de esos

que tienen un seor en la base disparando un arco,


no valen, eso son platos de abuela. Al final a nadie
le importa lo que se est comiendo mientras hayas
puesto los alimentos uno encima del otro y mezcles
salado con dulce indiscriminadamente.

Cocina oriental
Qu mundo de posibilidades. Cualquier plato que
tengas desde hace das en la nevera, ese magro de
vaca que parece que has apaleado por robarte el
novio antes de cocinarlo, el arroz que te trajiste de
donde tu madre hace dos semanas... todo cobra un
nuevo sentido y se transforma si le echas especias.
Da igual que se te vaya la mano. Con un mnimo de
diez especias ya tiene un plato completamente
nuevo que presentars como algo que comiste en
cualquier pas ms all de Francia. O mejor si
dices que es de ms all de los Urales (si dices
esto nadie te har ms preguntas, ya que nadie sabe

dnde estn). Si no tienes ms de diez especias,


usa slo cilantro, que ya se encargar de matar el
resto de sabores. Aqu no se tira nada.
La croquette
Otra posibilidad para aparentar el dominio de la
cocina es la suplantacin de identidad. Es muy
probable que tengas algn tupper materno o
incluso de tu abuela, metido en estos momentos
en el congelador. Si tienes una cena, basta con que
comas con la familia el da anterior para que te
hagas con un buen aprovisionamiento de habituales
en la cocina de tartera, contando con la receta
estrella: las croquetas. Las cocretas. Las cotrecas.
Al da siguiente slo tienes que presentar todos los
platos como tuyos con un hervor del microondas o,
en el caso croquette, tendrs que frer. Tambin te
puedes aprovechar de algn amigo de esos que
preguntan si te pueden ayudar en algo y hagas que
fran ellos las croquetas, algo que les encantar
hacer, sobre todo cuando vayan vestidos de
domingo a tu casa, para terminar oliendo a

gallinejas.
Infiltrados
Vive la vida con sucedneos que, adems, vienen
normalmente pre-cocinados: palitos de cangrejo
(surimi), gulas (cachos de pescado barato),
sucedneo de caviar y todo tipo
de salsas que vienen en bote (para qu vas a
hacer un alioli a lo tradicional?). No trates de
negarte a la evolucin culinaria que quiere
ahorrarte tiempo y trabajar para avivar tu
reputacin como cocinillas verstil. Ya te
preocupars ms adelante de las alergias
alimenticias que provoques, no te adelantes a los
acontecimientos. Vive el presente, joder.
Meara una sopa
Pero no tienes con qu... Has olido alguna vez la
comida de los peces o de las tortugas? Restos de
marisco concentrado, entre otras cosas que no
necesitamos saber. Imagnate el

caldaco de pescado que puede salir de poner eso a


hervir.

6
Cmo saber si tus amigos no evolucionan
- Siguen bebiendo kalimotxo con 30 aos y lo
escriben as (y no viven en Euskadi).
- Te enrollas con alguien y se pasan los siguientes
tres das interrogndote sobre todos los detalles
sexuales de tu encuentro.
- Siguen pensando que llevar camisetas de equipos
de ftbol es elegante, y bajan a comprar el pan los
domingos con la camiseta de Martn-Vzquez.
- Se ponen pantalones de Adidas para salir a
cualquier lado cuando no van a hacer deporte.
- Pagan a escote hasta unos chicles.
- Intercambian revistas porno y el Qu Me

Dices.
- Hablan como Chiquito de la Calzada.
- Se tiran pedos en su mano y te la pasan por la
cara.
- Te agarran de la entrepierna como forma de
saludo.
- Te hablan por telfono durante dos horas a pesar
de que te van a ver el mismo da por la tarde.
- No entienden el concepto de me voy que
maana madrugo un lunes.
- Sus inversiones van enfocadas a videojuegos,
ropa deportiva y su coche como forma de cultivar
el futuro.
- Puedes medir el nmero de veces que dicen al
cabo de una hora qu hijo de puta como baremo
para calcular su edad mental. Lo mismo sucede

con la cantidad de veces que mentan sus genitales.


- Te dejan de hablar tres das porque no
contestaste a un Whatssapp.
- En cuanto se toman dos copas se hacen lesbianas
para volver a una frrea heterosexualidad al da
siguiente.
- Te dicen que ests acabado cuando pides algo sin
alcohol, aunque sea un lunes a las once de la
maana y anoche hayas estado de juerga con Kate
Moss.
- Siguen aprovechando la mnima ocasin para
decirte que se tiraran a tu madre, padre, hermano
o hermana.
- Siguen yendo a conciertos de los Hombres G.
- Se echan pareja y deciden que su cancin sea
So Payaso de Extremoduro.

- Hacen botelln en el parque los fines de semana,


mientras ven a sus hijos columpiarse.
- Si vais a cenar a un buffet, arrasan con todo hasta
que vomitan, dando miles de viajes con platos de
seis plantas que dejan casi enteros.

7
Te ests haciendo mayor (o cosas que juras que
nunca hars, por muy viejuno que seas)
- Llevas chanclas con calcetines, porque as es
ms cmodo.

- Usas camisas de manga corta con traje, porque


as vas ms fresquito.
- Eres un to y meas sentado, porque es ms
confortable.
- Tus programas favoritos son Documentos TV e
Informe Semanal.
- Te molestan las fiestas de tus vecinos.
- Llevas chndal los domingos.

- Peor an, llevas chndal con camisa.


- Peor an, llevas chndal con camisa de manga
corta.
- Te despiertas a la hora que antes te acostabas.
- Te masturbas pensando en Rosa Mara Mateo y
Pedro Erquicia.
- Reservas energa, por lo que pueda pasar.
- Te quedas mirando a la TV a lo tonto durante
horas, y sonres con cualquier recopilacin de
vdeos de cadas de los aos 80. O con pelculas
de chimpancs y de Richard Pryor, no falla.
- Sales una noche y no invitas a rondas que no
puedes permitirte ni pierdes la cartera.
- Alardeas de llevar aos sin vomitar por culpa
del alcohol.

- Eres mayor que los cantantes de tus grupos


favoritos, los deportistas que salen por la TV y
hasta que los presentadores del telediario.
- Te empieza a gustar escuchar a Luis del Olmo.
- En tus cumpleaos empieza a haber ms comida
que bebida.
- La msica est muy alta en todos los bares y
conciertos a los que vas.
- Le pides ropa prestada a tu abuela.

8
Freak!
Freak o friki se utiliza mucho hoy en da. Muchas
veces sin pararte a pensar a quin se lo dices, por
qu se lo llamas o quin es ms freak, el que lo
dice o el que lo escucha. Puede que seas uno de
ellos, y an no lo sepas. O peor an, puede que los
desprecies y t sin saber que eres uno de ellos.
Para salir de dudas, he aqu algunos de los
pensamientos ms comunes de este tipo de seres:
- Star Wars no es ficcin. Sucedi de verdad.
- Si me voy a vivir a Japn, conseguir casarme
con una pubertosa que vista eternamente con traje
de colegiala, o con un Ninja. All ser feliz y ya no
ser un gordo.
- Puedo alimentarme perfectamente de Triskis y

Panteras Rosas. Lo de la dieta mediterrnea est


sobrevalorado.
- Por qu mis padres no juegan al Rol? Es que
son tontos?
- Comprar cada videoconsola que sale al mercado
no es un gasto, es una inversin. En unos aos
tendr una fortuna.
- No creo que ningn ser humano pueda darme
tantas alegras como el Final Fantasy XIV.
- Grabando tutoriales en vdeo de cmo desmontar
cacharritos contribuyo mucho ms a la humanidad
que saliendo a la calle y relacionndome con seres
vivos.
- Sigo viviendo con mis padres, pese a mis 40
aos, porque tienen fibra ptica. Quin en su sano
juicio se independizara?
- Al Quijote, para ser una obra maestra como

algunos dicen, le faltaran algunos pasajes de


manga.
- Con las ventajas del sexo virtual, cmo alguien
puede arriesgarse a contagiarse de algo con
contacto fsico?
- El verdadero mesas es Goku.
- Me ofendo cuando alguien no entiende mis
referencias al Doctor Who.
- Tener un pster de William Shatner encima de mi
cama es lo que yo llamo decoracin de interiores.
- Aprendo ms de filosofa humana con la Marvel
que leyendo a Ortega y Gasset.

9
Eres lo que escuchas
Podemos saber mucho ms de ti analizando la
msica que escuchas que conversando contigo.
Cuando vayas a casa de alguien, observa bien sus
cds, casettes o iPod. Despus cruza los datos con
nuestro anlisis y sabrs de qu pie cojea.
Rap
Te gusta la ropa por encima de tu talla, duermes
con 25 armas de fuego debajo de la almohada,
slo vocalizas cuando rapeas. Eres negro, o te
gustara serlo. Mueves las manos mucho mientras
hablas. Terminars entre rejas.
pera
Te res con vocales cerradas y para adentro. No

llevaras vaqueros ni para ordear vacas. Has


intentado cantar al menos una vez el aria de La
Reina de la Noche. La obesidad es tu realidad.
Blues
Te mueves como si tuvieras una piedra en el rin.
Sudas ms de lo normal. Llevas sombrero y sabes
tocar la armnica de serie. Eres viejales antes de
nacer.
Jazz
Eres padre de familia (madre no, porque entonces
no tienes tiempo para aficiones). Te gustan las
cosas que no entiendes porque as te crees ms
guay.
Msica Clsica
Eres un triste y un reprimido. Ests ms plido que
Iniesta. Morirs slo.

Indie
Vuelves a ser un triste, andas con los hombros
hacia adelante, lees cosas en ingls aunque no las
entiendas y tu principal fuente de ingresos son tus
padres. Eres un ser avanzado a tu tiempo y llevas
gafas pese a no tener ni media dioptra. Llevas
Converse, aunque cuando ests leyendo esto,
probablemente ya har cinco minutos que hayan
pasado de moda. Tienes barba. Si eres chica,
tienes barba tambin.
Reggae
Fumas porros. Fumas muchos porros. Fumas
porros. Llevas siempre ropa roja, amarilla y
verde. Fumas porros. No te lavas el pelo desde el
73, cuando an no fumabas porros. Ahora s
fumas porros.

Country
Tienes unas fundas en la piata impecables, hablas
con muchos tonos agudos. Acabas tus frases con
expresiones como yiha o yahoo alargando
mucho las vocales y dndote palmadas en la
pierna. Tienes ms botas que calcetines. Te haces
pajas pensando en Sheryl Cuervo y Billy Ray
Circus. Sueas con que esparzan tus cenizas por
Nashville.
Dance
Te paseas las 24 horas del da con una botella de
agua mineral en la mano. Te has hecho un tatuaje
en la paletilla, de hecho, si se ponen de moda los
tattoos te haces uno, si se ponen de moda los
piercings tambin. Posees una delgadez
procupante. Llevas chaquetas de Adidas. Te
mueves todo el tiempo. Te encanta el estramonio.
Bollywood

Eres de la India o de Bangladesh o indio de


Bangladesh, por
lo tanto, seguramente te dediques a la informtica
o la ingeniera
de telecomunicaciones y trabajes en un barco en
mitad
del pacfico. Si no, no tendrs dinero para
escuchar msica,
por muy indio que seas. No hay indies en india,
slo indios.
Pop Comercial
Ni siquiera te gusta la msica. El mundo se reduce
a tu ombligo,
si eres ta tienes algn peluche encima de tu cama
(y te
gusta); si eres to todava crees que Nike es la
marca de los
ganadores.

Heavy Metal
Te has dejado patillas al menos 3 veces en toda tu
vida, y 2 perilla, con idntico y pattico resultado.
En el caso de que seas mujer, habrs llevado el
pelo lissimo y largusimo y habrs sido rubia y
morena cada semana. Has fingido tocar un
instrumento que no existe al menos 32 veces en las
ltimas 24 horas, tienes algn pster de un grupo
en la pared aunque tengas 54 aos. Bebes minis de
cerveza hasta en tu casa, la costumbre Sigues
llevando los mismos pantalones estrechos que
cuando tenas 18 aos, aunque te vaya a reventar el
paquete. Adems, un heavy es heavy para toda la
larga vida al metal.
Rock
Llevas camisetas de Led Zepellin cuando sales a
tomar unas cervezas, aunque ahora te marquen una
barriga lamentable. Dices en cualquier
conversacin que sabes tocar la guitarra,

pese a que nunca hayas sabido tocar ms de dos


acordes. No te importa que tus parejas tengan
menos dientes que tu abuelo, mientras se den un
aire a Janis Joplin o al cantante de Anvil.

Soul
Eres un predicador. Te encantara llevar el pelo
como Samuel L. Jackson en Pulp Fiction o como
Oda Mae Brown. Eres de los que inician aplausos.
Sister act es tu pelcula de cabecera. Te lamentas cada maana por haber nacido
en Torrejn
en lugar de en Louisiana.
Reggaeton
No entiendes qu bailaba la gente en los anteriores
dos mil aos. Te da igual que tu pareja sea del ku
klux klan, mientras mueva bien el esqueleto. Cada
vez que escuchas la palabra latino te da un vuelco

al corazn. Te encantara que la pennsula ibrica


se desprendiera de Europa y terminase unida a
Latinoamrica. No sabes qu parte de esto es el
argumento de una novela. No sabes que una novela
es un libro, adems de un culebrn de TV.
Folk
Te llevas la guitarra a todas partes, aunque slo
sepas tres acordes. Si eres chica, el pelo te tapa
siempre las orejas. Si eres chico, llevas barba
seguro. Te gustara haber crecido en una cabaa en
un bosque de Minessota en vez de en el chal de
tres plantas con piscina de tus padres. Vas
descalzo a todas partes. Vistes siempre con
chaqueta de pana, aunque sea agosto y ests en
Chiclana.
Trip-Hop
Te consideras un hippie moderno y de ciudad.
Hablas de Londres y de Bristol como si hubieras
pasado quince aos de tu vida all y no has hecho

ni el Erasmus en Portsmouth. Te haces peinados


raros. Te mueves despacito como si estuvieras
haciendo una sucesin continua de ejercicios de tai
chi. Tienes el pelo liso o afro, no hay trmino
medio.
Flamenco
Tienes el pelo largo. O muy largo. O no tienes
pelo, por eso no lo llevas largo. Tambin puedes
ser calvo por arriba y llevar melena en los
laterales. Tienes al menos dos uas de una mano
exageradamente largas en comparacin con el
resto (con el resto de tu cuerpo). Cualquier
superficie es susceptible de ser un instrumento,
desde la mesilla de noche a los tornos del metro,
sepas o no sepas tocar. Hablas de Camarn como
si fuera tu padre.
Grunge
No sabes ni cmo se pronuncia. Sigues escuchando
a los Stone Temple Pilots y llevas camisas de

leador tres tallas ms grandes de las que


deberas. Te encanta llevar ropa rota. Llevas
pantalones cortos hasta en las bodas. Te tapas la
cara con el pelo para no hablar con la gente.
Salsa
Llevas camisas de flores en cualquier ocasin, ya
sea para fregar la escalera o para un funeral de
estado. En cuanto suena msica empiezas a mover
el culo de una forma puntiaguda mientras agarras a
una pareja de baile imaginaria con los brazos.

Fusin Msicas del Mundo


Llevas pantalones bombachos la mayor parte del
tiempo. Te encantan los malabares, el circo y las
asociaciones de barrio. Te apuntas a todo lo que
sea gratis y por la comunidad, lo mismo da que sea
un taller de percusin o un taller de costura. Manu
Chao es Dios. Te has mimetizado con tu grupo de

amigos y sois un todo. Os movis juntos, viajis


juntos, pensis juntos. Tienes pareja en el grupo
pero ya ni recuerdas cul era.
Punk
A pesar de las evidencias te niegas a reconocer
que los treinta ya no los cumples. Vas a ver en
concierto a todas las viejas glorias punk
reconvertidas en cantautores. Llevas muchos
parches. Algunos, de grupos que no has odo en tu
vida. Te encanta teirte el pelo de rubio aunque
tengas las cejas negras como el tizn. Te cuesta
acordarte de todos los tatuajes que llevas.

10
Be a Heartbreaker
A todo el mundo le encantan. Todos hemos querido
serlo. Pero no todos lo consiguen. Para ser un
autntico rompecorazones slo necesitas un poco
de actitud, el resto vendr solo. Cmo?:
1. Habla poco. Lo justo. Esto te har parecer
interesante. Ya tendrn tiempo de descubrir que no
lo eres. Retrasa ese momento todo lo que puedas.
2. Mira fijamente a los ojos, como si estuvieras
enamorndote de todo el mundo mientras les
escuchas. Da igual que ests hablando con un cura
o una monja, nunca se sabe. Es conocida como la
mirada del cordero degollado. Pero cuidado,
recuerda alternarla con la mirada de sin m no

serais nada o del ah s? Eso ya lo veremos.


3. Lleva siempre un cuaderno encima y, a la
mnima, aprovecha para aislarte en un rincn y
plasmar tus ideas. No hace falta que escribas, es
posible que no tengas ningn talento. Aprovecha
para hacer la lista de la compra, nadie se dar
cuenta.
4. Memoriza dos o tres frases rompedoras y sin
mucho sentido, que puedas utilizar en diversas
ocasiones, cuando te pidan opinin. Algo del
estilo de Lo importante es no dejar de hacerse
preguntas o mejor an Sin un estudio previo y
exhaustivo, la fascinacin por la vanguardia no es
ms que un ejercicio de elitismo cultural
descontextualizado.
5. Mantente bien informado de exposiciones
minoritarias, o invntate alguna, lo que la har ser

an ms minoritaria. Impactars a tu audiencia


cuando digas que te ha dejado en estado de shock
la retrospectiva virtual sobre el costumbrismo
acostumbrado al cuadrado.
6. Si eres una mujer, haz como si fueras tan
despreocupada que te has dejado el sujetador en
casa, que es una cosa muy de olvidar ponerse,
vamos. Adems, si lo haces, nadie se dar cuenta
de si tienes unas ojeras hasta los pies o si has
salido mal parada de una pelea con navajeros.
7. Igualmente, si bien los escotes suelen funcionar
para mujeres, en los hombres es un sello de
antilujuria dejar entrever el pecho en la camisa:
esto no son los setenta amigo.
8. Construir una leyenda conlleva sus sacrificios:
Enamora pero no llegues nunca a perpetrar actos,
as pillars poco pero te crears fama de

rompecorazones inalcanzable, con lo que al final


no slo nunca tendrs pareja si no que tampoco
tendrs sexo. Es el precio de la fama.

11
Realmente eres un moderno?
Si este libro ha llegado a tus manos, es muy
probable que seas un moderno, ya que lo habrs
comprado en una web 3.0 o en una librera
molona S, molona. Hace unos aos, el mundo
se divida entre modernos y no modernos. Hoy en
da, el problema es que hay tantos modernos que el
mundo se empieza a dividir entre modernos y
autnticos modernos. Vamos a decir otra vez la
palabra modernos, que en el prrafo anterior slo
aparece siete veces. Modernos.
Antes un moderno iba siempre con sus auriculares
escuchando msica. Ahora tiene que llevar unos
cascos ms grandes que su cabeza.
Un bigote hitleriano te vendr bien, incluso si eres
una mujer.

Las gafas de pasta estn pasadas. Ahora necesitas


unas gafas por las que puedas meterte una cuchara
y llegar a la boca. Y sin cristales. Aunque seas
miope.
Miope es nombre de animal, debera ser un felino.
Tener un bulldog francs para ligotear ya no
funciona. Consigue un cerdo, y no uno vietnamita,
un cerdaco de los gordos. Posiblemente tengas
quejas de los vecinos por las cagadas que suelta,
pero ese no es tu problema. Lo interesante es que
podrs hacerle veinte piercings y escribirle
mensajes con sprays de colores en el lomo, del
tipo de soy un puto cerdo, this pig kill fascists
o Freud era un charlatn

Hace aos, un vegetariano era lo ms. Hace menos


aos, un vegano era la
leche. Ahora hay demasiados, hay ms restaurantes
para raritos que para carnvoros. Lo que no hay

son rumiantes, eso es lo tuyo. Sers el centro de


atencin cuando llegues a un restaurante y
preguntes: disculpe, tienen carta para rumiantes?
Inventa unos cuantos argumentos explicando por
qu es mejor rumiar la comida, lo sano que es, que
los egipcios eran rumiantes, que Tom Cruise se ha
hecho rumiante (Tom Cruise se puede utilizar para
cualquier rumor extrao), etc. Adems, cuando te
comas el ltimo bocado de tu plato
favorito, podrs volver a saborearlo al
regurgitarlo. Todo son ventajas.
Han vuelto las chaquetas vaqueras dos tallas ms
grandes que t. Slo tienes que remangarte. Et
voil.
El flequillo. Da igual tu sexo o tu falta de l. Los
flequillos siempre van a ser modernos.
Las rayas. En el amplio sentido de la palabra.
Nos adelantamos a la moda: volver el arrastrar el
bajo de los pantalones, para desesperacin

materna.
S un transgresor y ponte calcetines blancos con
todo. Asegrate de ensearlos bien.
A partir de ahora, irs a todas partes en bici. Lo
mismo te da que tengas que ir a coger el telefonillo
de tu casa que al Annapurna, todo en bici.
La barba, claro, por decreto. Adems nadie se
queda calvo de la barba (ya quisieras). Si eres
chica no te dejes barbaan.

12
Cmo emborracharte de una manera eficaz sin
perder el tiempo
En los tiempos que corren, cada da son ms las
personas que necesitan emborracharse para liberar
su estrs, para ligar, bailar o simplemente para
pasar el rato. Cada vez es ms difcil hacerlo, ya
que los bares cierran pronto, las bebidas que nos
venden en muchos sitios llevan leja pero poco
alcohol, no se puede beber en la calle, etc.
Aqu van tips, como dicen en las revistas ms
actuales, para mejorar tu relacin con el alcohol.
1. Desde el inicio de la borrachera, evita comer.
Si lo haces, estars eliminando alcohol y, por lo
tanto, tirando el dinero. Deja la comida para lo
ltimo. Grasa a ltima hora, antes de dormir, es lo
mejor que puedes hacer, y adems te ayudar con

la resaca y con el insomnio, potencindolo.


2. No bebas mierda. Si un relaciones pblicas te
ofrece un chupito por entrar a su bar, mndale a la
facultad, de donde an no debi salir, aunque no
pueda pagrsela. Un chupito de mora? En serio
pretenden convencer a alguien con eso? No
obstante los relaciones pblicas se han vuelto
particularmente violentos, as que es mejor que no
hables y les roces
con el spray de pimienta, directamente.
3. Si ests medicndote o tomas algn tipo de
pastillas, razn de ms para que bebas. Algunos
aburridos te dirn que si bebes no te hace efecto la
pastilla. No te hace efecto para quitarte la gripe,
pero s que funciona para marearte mucho ms con
cada copa que bebas.
4. Cuando ests en un bar nocturno y te hayas
terminado la cerveza o la copa, puedes acudir a la
barra a decir que el recoge-vasos se la ha llevado
y la tenas entera. Con esto conseguirs alcohol
gratis. Procura no hacerlo ms de quince veces por

bar y noche.
5. Desconfa de la gente que no beba alcohol,
salvo que sean menores de cuatro aos.
6. No des abrazos a la gente cuando ests
borracho, controla tus sentimientos. Evita hablar
mucho con gente que no te guste cuando ests
bebido, ya que terminarn cayndote bien y hars
planes con ellos de los que luego te arrepentirs.
7. Si crees que eres bebedor social por estar
emborrachndote mientras escribes en Twitter o
Facebook, vas por mal camino.
8. No pagues nunca ms de siete euros por una
bebida en un bar, da igual que sea el PK2 de tu
barrio o la sala VIP del Bellagio. As contribuirs
a que nos dejen de timar. Si no tienes dinero y
tienes sed, bebe los restos de las copas que
encuentres por la barra, o rbalas segn las pidan.
Por ltimo, cuando ests de juerga, no vayas al

bao. Con
esto evitars dos cosas:
1) Expulsar alcohol de tu cuerpo, que no te viene
bien para nuestro objetivo.
2) Mancharte los bajos de los pantalones con
meadas ajenas.

13

Breve test cientficamente infalible para


determinar qu tipo de persona eres

1. Tienes el domingo libre para dedicarte a ti y


pasarlo como prefieras:
A. Te pasas todo el da limpiando, recogiendo la
casa o haciendo apas.
B. Madrugas para hacer deporte, despus te vas a
tomar unas caas. El resto del tiempo lo dedicas a
ver una buena pelcula, leer y cocinar.
C. Dedicas el da a ver las motos, despus la F1,
el ftbol y mientras tanto alternas con teledeporte
para ver un partido de la segunda divisin de
voleibol canino. Terminas el da escuchando El
Larguero en la cama.

D. Pasas el da enganchado a la TV alternando


Bricomana con El Encantador de Perros y
haciendo hora hasta que lleguen las pelculas de
sobremesa de Antena 3.
E. Aprovechas para jugar 25 horas seguidas a la
videoconsola, a la vez que te inflas a Risketos,
Cheetos y todo lo que termine en -etos.

2. Son las 22h de la noche, ests baldado/a pero es


sbado y no sabes qu hacer:
A. Te depilas o afeitas, te limpias detrs de las
orejas y aprovechas el tiempo que pasas en la
ducha para limpiar con la mano la mierda que hay
entre los azulejos.
B. Te pones una serie y mientras la ves haces unas
abdominales para luego inflarte a chocrispis
cogidos directamente del paquete.

C. Es la hora del ftbol. Metes una pizza en el


horno y terminas el da viendo Punto Pelota en
la cama.
D. Pones un debate absurdo en televisin, al que
no prestas atencin porque ests pensando hacia
dnde va tu existencia.
E. Enciendes el ordenador y juegas una partida de
rol con desconocidos hasta las 4 de la maana,
mientras te comes 6 kilos de pipas y miras en el
Facebook quin se ha quedado en casa como t.
3. Ests en una discoteca y una persona muy
atractiva no para de mirarte:
A. Te vas al bao a comprobar si llevas bien el
pelo. Ya de paso pides un estropajo y haces los
baos de la discoteca, que estaban hechos un asco.
B. Metes tripa, sacas pecho y aguantas la
respiracin durante horas, mientras observas de

reojo cmo te miran y tu vida se escapa.


C. Intercambias algunas miradas mientras prestas
atencin a Radio Marca, que ests escuchando
por un auricular.
D. Te acercas y dices una frase ininteligible. Te
mira raro y huyes. En la huda te tropiezas.
E. No prestas mucha atencin, puesto que ests
centrado en tu partida de Angry Birds
simultneamente con el Candy Crush en el
mvil.
4. Un hombre por la calle te pide 1 para hacer
una llamada:

A. Le dices que tiene el pelo sucio y sales


corriendo mientras gritas Polica! Polica!
B. Le das tres patadas y le dejas sangrando en el
suelo.

C. Le preguntas de qu equipo es y, si es del tuyo,


se lo das.
D. No slo le das el euro, sino que le invitas a
cenar a casa y duerme en tu cama.
E. Intentas hacerle una llave que has visto en un
videojuego, pero como eres tan torpe te das una
hostia contra el suelo y te abres la cabeza al caer.

5. Un compaero de trabajo te dice que se te notan


los michelines:
A. Le dices que l huele mal y le dejas de hablar
para siempre.

B. Le das un cabezazo y le rompes el tabique


nasal. Te deja de hablar para siempre. Cuando
llegas a casa haces 450 abdominales y ves todos
los vdeos de en forma con Jane Fonda por si

acaso tena razn.


C. Le dices que es en honor a Di Stfano, que tena
el abdomen del mismo estilo.
D. Le das la razn tmidamente. Vuelves a casa y
te vas a la cama sin cenar.
E. Arreglas las cosas como los adultos. Le retas a
una partida de Street Fighter, a muerte. Fight!

RESULTADOS
Para conocer tus resultados, revisa tus respuestas y
observa de qu letra tienes mayora.
Mayora de A: Eres un/a manas. Te vas a quedar
solo.
Mayora de B: Tienes un problema para controlar
tu fuerza. No te acerques mucho a la gente.
Mayora de C: Eres deportista nato. Pero no de
practicarlo, sino de verlo. Deberas ser periodista
deportivo, si es que no lo eres ya.
Mayora de D: Eres una persona optimista. No, la
verdad es que no. Eres un loser. Esto ayudar a

que te deprimas ms an.


Mayora de E: Rozas la genialidad. S, ya te
gustara. Lo que eres es muy friki.

14
Cosas que no entendemos de las pelculas

- Que se doble a los rusos con acento ruso. Y a los


alemanes, con acento ruso tambin.
- Que siempre muera el negro. Ahora los latinos,
que son los nuevos negros. Como si los blancos
fueran inmortales.
- Que Eddie Murphy no tenga an un Oscar.
- Que Chewacca no haya tenido ningn papel en
otra pelcula fuera de Star Wars. Es que a nadie le
interesa contratarle? Es una super estrella. Tienen
que hacer con l lo que los expertos
llaman spin-off. Espinillas fuera.
- Que Morgan Freeman tenga tiempo de dormir
entre pelcula y pelcula.
- Que Chiquito no haga una pelcula cada ao.
- Que Medem sea considerado un director de
culto.

- Que al traducir el ttulo de las pelculas te


cuenten de qu van: Qu pas entre tu madre y
mi padre? (Avanti),
Atrapado en el tiempo (Groundhog Day) Los
Inmortales (Highlander).
- Adems de los ttulos, tambin se inventan
palabras y frases del guin, como condensador de
fluzo (Flujo, en Regreso al futuro), Valaha
(Valhalla, en Conan El Brbaro) o parasegundos
(parsecs, en La Guerra de las Galaxias).
- Que an no hayan dirigido un biopic de Bertn
Osborne.
- Que siempre se les joda el coche en una autopista
y no tengan otra salida que buscar ayuda andando
porque el mvil no les va. Tan mala es la
asistencia en carretera en USA?y la red mvil?
Venga, coo! Vale ya de argumentos baratos.

BLOQUE
IV
Supervivencia

1
Cmo equiparte para el fin del mundo, con o sin
zombies
Cualquier maana puedes encender la radio y
encontrarte con la noticia que tantas veces ha
soado Iker Jimnez: el mundo se acaba. Algn
da pasar, no sabemos si en diez, cien o mil aos,
pero va a pasar. Lo importante no es por qu va a
pasar ni cmo evitarlo, de eso ya se encargarn los
americanos. Nosotros vamos a preocuparnos de
estar bien preparados para la debacle. No se nos
ocurre nada peor que estar viajando en una nave
hacia otro planeta y darnos cuenta de que se nos ha
olvidado el cortauas, as que recopilemos las
cosas imprescindibles que tenemos que conseguir.
Tienes que:
-Hacerte con un carrito de supermercado.

Fundamental.
Y llenarlo de cosas, sin criterio alguno.
- Conseguir un bidn en llamas para calentarte en
las noches fras. Viste mucho e impone respeto,
nadie se te acercar. Si bien es verdad que debe
calentar ms bien poco.
- Un gorro con orejeras, a lo ruso, prctico donde
los haya en un invierno nuclear.
- Turrn del duro. Hazte con un cargamento dado
que es un alimento multifuncional: lo mismo
puedes acabar con el enemigo que comrtelo. Y no
caduca nunca, a las pruebas de la despensa de tu
madre nos remitimos.
- Cargadores de iPhone. Habr una gran demanda
en caso de crisis mundial y te hars de oro. Otra
cosa es que encuentren dnde enchufarlo, pero ese
no es tu problema.

- Papel albal. Te lo puedes poner en la cabeza para


que los satlites no te lean el pensamiento, para
envolver sndwiches de pavo o tambin para
drogarte.
- Un lobo adulto. Te costar unos das educarle
pero te ser muy til para asaltar tiendas o
defenderte en el caos del apocalipsis. Y el da que
alguien le dispare podrs llorar
desconsoladamente y gritar al cielo mientras suena
msica de fondo.
- Una cuerda. Imprescindible. Podrs tender tu
ropa, ahorcar gente, atar a tus amantes, dar
latigazos a quien se equivoque y muchas cosa ms.
- Cinta americana. Para qu? Para todo. Es el
mejor consejo que te darn en tu vida. Y bridas de
plstico, hazte con una buena provisin.
- Ibuprofeno 600, que todo lo cura.
- Un stick de hockey. No se te acercarn

desconocidos, y en caso de bronca, dars unos


leazos de mucho cuidado. O de padre y muy
seor mo, como decan antiguamente. Adems
te servir para barrer.
- Saquear tiendas.
- Correr desnudos gritando por mitad de la calle.
- Organizar una orga.
- Y participar en ella, no te olvides de esto.
- Hacernos con un Ferrari.
- No dormir.

2
Construye tu propio refugio nuclear
Vamos a plantear una hiptesis que podra ocurrir
cualquier da de estos. Alarma internacional.
Amenaza nuclear. Qu haces. Reaccionar.
Protegerte. Te pones a cavar en mitad de la calle,
ya que esto no es Idaho y no tienes stano en casa.
El caso es que, tras mucho esfuerzo, consigues
tener tu propio refugio nuclear o un nuevo tnel
para la M30. No te olvides de ponerle papel albal
para evitar las radiaciones y un cepillo de los de
debajo de las puertas para que no entre el aire. Y
ahora que ya tenemos el refugio qu?
Importante es cobrar entrada, como dira Yoda. A
ver si despus de currrtelo, vas a dejar pasar a
todo el mundo gratis. Que ya sabemos cmo son
estas cosas. Los primeros das de convivencia
todos somos muy amigos, pero con el paso del

tiempo, todo se magnifica y cualquier da alguno


da un golpe de estado y se hace con tu cueva. O
es que no has ledo Ensayo Sobre la Ceguera?
Pues deberas, la escritora se ha inspirado en
nuestra obra y nosotros en la suya, as que si te
gusta este libro, te gustar Sara Mago.
Adems de la entrada, tendramos que hacer algo
de preseleccin. Ten en cuenta que si cae una
bomba atmica, es posible que dejen de distribuir
tabaco y alcohol durante unos meses por lo que,
adems de almacenar todo lo que puedas, tienes
que tratar de estar rodeado de gente agradable.
Imagina estar encerrado durante dos aos con
alguien que no te guste, o que tenga verrugas en la
nariz. Para eso estn los refugios de gente con
verrugas, no el tuyo, claro. Haz un casting. Este es
el siguiente paso. La gente que selecciones tiene
que ser guapa y poco inteligente. Quienes renan
estos dos requisitos sern perfectos. Podrs
manipularles a tu antojo y te alegrarn la vista
cada maana.

Siguiente punto. Qu metemos dentro? Hay una


serie de cosas imprescindibles en la vida de
cualquier persona. Seguro que puedes prescindir
de otras, pero aqu tienes la lista de las
fundamentales. No te olvides de ellas:
- Dos espadas lser para poder hacer batallas.
- Un bistur y una mascarilla para poder operar a
la gente. Como lder de tu tribu, si hay cualquier
enfermo, tendrs que operarle t. Si tienes tiempo,
imprmete un manual rpido de
ciruga, seguro que encuentras alguno en
Wikipedia.
- Pelucas para poder hacer fiestas de disfraces.
- Una pistola. Escndela en un sitio que ni t
mismo recuerdes. Cuando alguien la encuentre,
dar un toque de suspense a vuestra convivencia.
- Doritos. Mete bastantes bolsas. Posiblemente
puedas venderlas a precio de oro cuando termine

la crisis nuclear.
- Una nariz de Payaso que, adems de darte un aire
desenfadado, har que te merezcas dos hostias.
- DVD de Viven. Verlo de vez en cuando, os
har miraros los unos a los otros de forma extraa.
- Un cortapizzas. Imagina que os encerris y no
tenis con qu cortar las pizzas. Se te ocurre
alguna desgracia mayor?
- Un cuerno. Ya que tienes tu propia secta, haz
sonar el cuerno cuando tengas algo que comunicar.
Ser un poco molesto en un espacio tan pequeo,
pero te hars respetar.
- Unas zapatillas de andar por casa. Estar todo el
da en el refugio con calzado de calle sera
incomodsimo.
-Un hule de plstico para las mesas, que es un
must-have en todos los hogares, y as no te

mancharn ms de lo necesario.
- Un abrebotellas. Nunca aparecen cuando se
necesitan, aunque siempre hay alguien bien
intencionado que acaba jodiendo el corcho al
intentar abrirlas, no falla.

3
Alimentos imprescindibles en una isla desierta
Desde nuestra infancia, una misma pregunta vuelve
cada cierto tiempo y nos aterroriza. Ponte en
situacin: te vas a ir a vivir a una isla desierta y
tienes que decidir qu comida tendrs para
siempre. Pasando por alto las dificultades
tcnicas, imaginaos que tenis que elegir once
alimentos con los que vivir el resto de vuestros
das. Tendrais suministro ilimitado de esos once,
pero nada ms. Contando tambin con alimentos
preparados, claro. Tortilla de patatas? Paella?
Lentejas de tu madre?
Creemos que es el tipo de cosas que hay que tener
claras, nunca se sabe cundo pueden aparecer unos
hombres de negro con papel y bolgrafo y tendrs
un minuto para decidirte. Imagina que entras en
shock y piensas en comer sano y escribes

lombarda. Haras el gilipollas.


Nosotros tenemos una lista bastante equilibrada,
en cuanto a calidad y a soportabilidad, vase:
11. Donettes
Imprescindibles en cualquier merienda, vlidos
tambin para desayunar, un alimento verstil donde
los haya. Si hay marihuana en la isla tambin te
sern tiles cuando ests colocado. Con ellos
tendremos cubierta la parte de chocolates.
10. Gazpacho
Qu sera del mundo sin gazpacho. Posiblemente
no estaramos aqu... y si no que le pregunten a los
dinosaurios, que slo tenan ajoblanco y as
terminaron.
9. Bocadillo de calamares
Esto har que te apetezca llegar a la hora de la

cena para trincarte un bocata y que seas feliz por


momentos, aunque slo tengas la compaa del
seor Wilson.
8. Jamn ibrico de bellota
Y punto.
7. Anchoas con patatas fritas de bolsa
O boquerones en vinagre. O la tapa que te llevar
irremediablemente al sndrome de Stendhal:
matrimonio (anchoas con boquerones en vinagre)
6. Botellines de cerveza
No necesitas agua, puedes beberte la del mar,
aunque est algo salada. Despus te comes un
donette y asunto arreglado. All you need is beer.

5. Croquetas caseras
A ver si se te ocurre algo mejor que sentarte en la
playa a comerte unas croquetas, mientras esperas
el rescate. En los picos de depresin, podrs
llamarlas cocretas y rerte en la soledad de tu isla.
4. Chicles de menta
En una isla sin cepillo de dientes, a la semana
tendrs la boca asquerosa. Imagina que en la otra
punta de la isla encuentras a alguien con quien
copular, un aliento agradable es fundamental.
3. Sanda
Rica, fresquita y sana. Y en las horas muertas
podrs jugar a escupir pepitas, ser el mejor
entretenimiento que tengas.

2. Solomillo a la pimienta

Algo de carne te vendr bien. As evitars comerte


a tu amante.

1. Latas de atn
Ricas en mercurio, con lo que adems solucionas
posibles carencias de minerales.

4
Pautas bsicas para sobrevivir en el extrarradio
Antes de nada, tenemos que aclarar que nosotros
hemos tenido la fortuna de haber crecido
en un barrio chungo. Esto te prepara para casi todo
en la vida, excepto quizs para vivir en un poblado
de Sierra Leona. Criarte en las afueras, suburbios,
barrios obreros y este tipo de sitios, te da una
sabidura callejera que difcilmente podrs

aprender ms adelante, salvo que te encarcelen. Un


problema muy de nuestros das es que alguien que
siempre ha vivido en un
barrio bien se compre o alquile un piso en el
extrarradio. Piso nuevo, bonito, amplio, incluso
con piscina. Hasta aqu todo bien, pero lo que no
han tenido en cuenta son las reglas de su nuevo
barrio. Lo importante es adaptarse.
1. Cmprate un chndal. Y que no sea un chndal
de dos duros, puede que haya un alto porcentaje de
gente que haya dejado la ESO pero saben ms de
calidad de los tejidos que
scar de la Renta, cuidado.
2. No te van a llamar por tu nombre, slo por tu
mote, que ser tu nueva visa en el barrio. De
hecho, ser mejor que te lo pongas t lo antes
posible porque cualquier error (tirarte al familiar
de alguien, no tener un currculum delictivo, saber
leer y escribir) puede marcarte con un
pseudnimo indeseable de por vida. Elige
nombres que causen respeto, como el el loco o

el mata-abuelas. Tambin puedes conformarte


con un estndar como el chino o el cabra, esos
nunca fallan.
3. No hables con tu voz, salvo que la tengas como
si te hubieran hecho una traqueotoma. Haz como
si siempre tuvieras ronquera.
4. Finge tener siempre alguna enfermedad (no tanto
como para no salir a la calle, que es donde haces
el trabajo de campo de supervivencia) o tener
alguna fractura en el cuerpo, sobre todo en las
muecas o las manos. Eso impone.
5. Escupe. Es muy importante que escupas al suelo
con frecuencia y haciendo ruido. Si en algn
momento notas que te miran raro por la calle,
escupe, vers como te reconocen como uno de los
suyos y guardan el puo americano.
6. Tienes que llevar anillos o, si no quieres pagar
ese precio, al menos un sello, como si te pasaras
el da lacrando cartas del rey.

7. Cmprate una moto que corra poco pero que


haga mucho ruido. As conseguirs:
a) no pasar miedo ni quedarte sin dientes.
b) impresionar a la gente con el ruidazo. Si una
moto hace mucho ruido parece que va muy rpido,
aunque no superes los 30 Km/h.
8. Recorta tu vocabulario a un rango entre 50 y
100 palabras, la mitad de ellas, onomatopeyas. Si
sabes lo que significa onomatopeya lo ms
probable es que no dures all ni una semana, no
nos vamos a engaar.

9. Tendrs que aprender a liarte porros con una


mano. Que te los fumes o no carece de valor, lo
importante es saber hacerlo porque pueden
someterte a esa prueba en cualquier momento y, si
no sales airoso, delatars tu procedencia.
10. Hazte coletas muy apretadas. Ms. Y trata de
depilarte las cejas dejndote un hilillo. Mejor an,
afitatelas y te las pintas. Vuelve a tus races, es
decir, tete el pelo de rubio islands y luego deja
que crezca sin volver a tertelo, como si te
hubieran hecho mechas en una escuela de
peluquera.
A medida que pases tiempo all podrs ir
volviendo a tu imagen, aunque sers conocida
como la pija, por mucho que salgas a la calle
vestida con ropa del Primark.
11. Chilla. Mucho. Al hablar, a la hora de la siesta,
al telfono que se te oiga bien, da lo mismo que

ests hablando de que te han contagiado una


venrea que de que vas a dormir.

5
De festival en festival
Muy de moda en estos tiempos, seguro que cada
ao te pasas por algn festival de msica, ya sea
para ver conciertos o para correrte una buena
juerga. Proliferan por todas partes y, como lo
importante es innovar, cualquier da harn un
festival de los sesenta en una residencia de
ancianos o uno gtico en un cementerio. Hemos
detectado algunas verdades absolutas sobre el
fenmeno de los festivales de msica:
1. Nunca vayas en chanclas. Lo lamentars al ir a
los baos. Es preferible recibir una paliza de los
de seguridad del foso que tener que entrar en un
bao mvil con los pies indefensos.
Afortunadamente alguien ha tenido la idea de
poner ahora urinarios de estos de cuatro esquinas
abiertos donde todo el mundo te ve, fomentando la

imagen de que has pagado por estar en un campo


de concentracin.
2. Si no llevas un sombrero no eres nadie. Da igual
si es de una marca de cerveza o de campesino.
3. Nunca vas a estar tan borracho y colocado como
los ingleses, deja de intentarlo.
4. Por mucho cario que la tengas, no vuelvas a
utilizar la camiseta de los conciertos que te
compraste con 16 aos.
5. La pulsera de acceso te la puedes quitar cuando
llegues a casa. No hace falta que la lleves otros
quince das para qutodo el mundo se entere de
dnde has estado.
6. Te va a sorprender pero hay gente all que va a
trabajar y no se droga. As que trata de no hacer
bromas al personal de las instalaciones porque lo
mismo te llevas una merecida hostia.

7. Es importante, como en todo buen concierto, que


presumas de haber visto a las bandas que tocan
cuando empezaban y cmo lo hacan mejor. A
nadie le interesa que les hayas ido a ver a
Wembley, eso no tiene nivel, cuanto ms pequeo
fuera el sitio, mejor. De hecho, ms puntos ganas si
te res del grupo, directamente. Superioridad como
oyente ante todo, que se vea que sabes de lo que
hablas.
8. Asegrate de llevar encima un aval bancario
para comprar comida y bebida dentro del recinto.
Es muy til adems esperar la cola primero para
comprar las fichas que intercambiars
por comida y bebida y luego esperar la cola para
la comida y la bebida. Ah espera. No, no lo es. La
mitad del tiempo que pases en el festival, de
hecho, lo emplears haciendo colas.
9. Como en la mayora de los casos pesa ms la
cantidad de grupos y escenarios que la calidad del
espectculo, lo mejor es que ests en forma cuando
llegue el da del festival. Te vas a agotar ms

corriendo entre escenario y escenario que cuando


hacas el test de Cooper en el instituto.
10. Cuando ests reventado podrs dormir en tu
tienda que est a tomar por culo del recinto:
generalmente los municipios ponen todo tipo de
facilidades de transporte para estos casos, como
buses que salen los jueves una vez cada 8 horas si
es ao bisiesto (lo normal es que estas gestiones
las lleven a cabo lo que los ayuntamientos llaman
Casas de la cultura y juventud o los primos de
alguien que trabaja en estas casas).
6
Consejos prcticos para una entrevista de
trabajo (si es que alguna vez consigues una)
Mientras escribimos estas lneas, Espaa se
encuentra en un gran momento laboral. Una de
cada cuatro personas no tiene trabajo. Esto podra
parecer algo negativo, pero lejos de serlo, es una
opcin elegida por nuestros gobernantes para

elevar el nivel cultural de los ciudadanos


espaoles. Parece que no va a parar hasta que
nuestra cultura sea tan elevada como lo era en los
aos de la posguerra, en los que la gente consuma
tanta literatura que llegaban a comerse los libros.
Por eso en los aos 30 y 40 no haba Mc Donalds,
la gente no quera salir de sus casas para no perder
tiempo de estudio. Lo que funcionaban bien eran
los Telepizza, dada la comodidad que supone la
comida a domicilio.
Aunque no es el deseo de los que gobiernan, si
alguna vez consigues una entrevista, deberas tener
en cuenta estos consejos para no perder
oportunidades:
- Llega cinco o diez minutos tarde. Con esto hars
ver a tu entrevistador que eres una persona
ocupada y, por tanto, activa y vlida para el
puesto.
- No des la mano al saludar. Da dos besos
siempre. Y no al aire. Siempre es mejor tocar

carne y que sean sonoros.


- Mientras ests sentado haciendo la entrevista,
rscate en sitios indecorosos, por ejemplo, chate
mano a una teta o mtete la mano en el pantaln, en
plan confianza a tope. Que noten que te integras
fcilmente. Si bostezas, mucho mejor. Si te
contratan pasars ms horas en tu trabajo que en tu
casa, as que empieza a adecuarte al entorno.
- Si tienes ocasin, habla mal de tus anteriores
empresas y jefes, para dejar claro que tienes
personalidad y no eres un don nadie.
- Mira fijamente a tu entrevistador, lo ms cerca
que puedas,
mejor si es con la boca abierta.
- Una vez iniciada la conversacin, no preguntes
cunto vas a ganar, que debe ser una cuestin de
muy mal gusto, dado que es un dato que nadie
parece querer decirte en las entrevistas de trabajo.

- Esperar a quienes te han hecho la entrevista a la


salida del edificio y seguirles a su casa dar
muestra de tu inters por el puesto. Para potenciar
dicha muestra, llama todos los das entre diez y
quince veces para preguntar si ya se han decidido
por ti.
- En las dinmicas de grupo de seleccin de
personal, ante el planteamiento de un problema a
solucionar en equipo, di que los mataras a todos,
como mtodo eficaz y firme para cumplir
objetivos. No les gustan las personas que se andan
con rodeos.

7
Sobrevivir a un hijo
No tenemos hijos, al menos que nosotros sepamos.
Lo que s tenemos son familiares y amigos con
ellos, y desde fuera se analiza todo mejor. Cuando
ves a unos padres criar a sus hijos, te das cuenta
de todas las cosas que no hacen o hacen mal, y
podran ayudar a dar una buena educacin a sus
cras.
Enemigos
Desgraciadamente en todos los colegios hay nios
malos, y atacarn a tu criatura. No lo consientas.
Espera al acosador a la salida del colegio y
amenzale con matar a sus padres. Fin del
problema.
Profesores

Los nios sicilianos sacan unas notas estupendas.


Por qu? Porque sus papis disparan a las rodillas
de los profesores si ven un aprobado raspado.
Aprende de ellos.
Trabajo
Como dijo Boris Vian, un nio no puede trabajar
hasta que no cumpla seis meses, ya que se le puede
desviar la columna. A partir de ah, tiene que
empezar a buscarse la vida. Aprovecha para
emplearle en actividades ilegales, ya que no
pueden meterle en la crcel. As sabr lo que es la
vida.
Comida
La mejor manera de educar a alguien es ensayoerror. Si quieren comerse 15 san jacobos o 10
paquetes de Phoskitos, si es que an los fabrican,
djales, ya les dar un clico y aprendern por qu
no pueden volver a hacerlo. Lo mismo con el

Brandy.
Relaciones Sociales
Lo mejor es que le sueltes en la calle y haga
amigos solo. Esto funciona lo mismo si vives en
una zona residencial que pegado a la Nacional II.
Vers cmo espabila.
Ocio
Es preferible que juegue con lo que est a su
alcance en el parque, como hacamos nosotros en
la infancia: arena, jeringuillas, bancos con hierros
al aire, canastas sin aro
Lo normal, vaya.

8
Cmo comportarte en una cena de empresa
Cada vez que tenemos cena de navidad en la
empresa o algn sarao por el estilo, gran parte de
la poblacin se pone nerviosa al no saber cmo ir
vestido, actuar o comer. Nosotros te ayudamos.
Youre welcome.
Vestimenta
No te pases de formal, ni tampoco te quedes corto.
Un buen chndal est por encima de cualquier
protocolo, as que salo y estars la mar de
cmodo.
Sinceridad ante todo
La sinceridad es muy apreciada en el entorno
laboral. Si tu jefe es un gilipollas, la de recursos

humanos engaa a su marido con medio


departamento o tu supervisor es un puto
maleducado, hay que decrselo. Adelntate a tus
compaeros sin miedo. Si necesitas soltarte,
anmate con alcohol o con otras drogas, delante
suyo, as vern que eres una persona desinhibida y
directa, algo muy valorado en los negocios.
Comprobars que has hecho lo que debas cuando
todo el mundo se mantenga en silencio para ver
qu es lo siguiente que tienes que ofrecerles.
Sexo
No hay nada mejor percibido por los jefes que el
sexo entre compaeros de trabajo, as que trate a
alguien. Seguro que en casa, en el caso de que
alguien te espere, sabrn entenderlo.
Trabajo es trabajo.
Cmo comer
Hemos unificado el criterio a la hora de
enfrentarte a una comida, ya sea langosta, pat de

salmn o codillo. No importa qu cubiertos estn


ms hacia el plato o menos. La forma correcta de
comer cualquier alimento es... con las manos. Las
manos son el mejor cubierto. As evitars hacer el
ridculo si te cae un trozo de filete cuando te lo
llevas a la boca.
Si tienes sopa, evidentemente, no podrs comerla
con las manos. Tienes que beberla directamente
del plato, como si fuera un gazpacho.
Bebida
Poco podemos decirte que no sea de sentido
comn con respecto a la bebida. Cualquier bebida
es buena si contiene alcohol. Olvdate de pedir un
agua con gas o un zumo de tomate, eso slo se hace
en los aviones. Adems romperas una tradicin
milenaria espaola con un riguroso orden
alcohlico: caas o vermout, vino blanco, vino
tinto o rosado o los dos, carajillo,
orujo/pacharn/licor de hierbas con olor a
colutorio, copazo. Fumar (aunque no fumes, pero

todo el mundo fuma en las cenas de empresa, es


como una boda).

Chistes
Los mejores son los ofensivos. Te situarn en un
lugar privilegiado entre tus compaeros a la par
que no te volvern a rechistar para no ser un
posible objeto de tus bromas. Ridiculizar a tus
compaeros te har ganarte su respeto. Racismo,
sexismo y todo lo que termine en ismo es
bienvenido en este tipo de eventos. Lets do it.

9
Te hacen bullying en el trabajo?

Pues claro.
T te has visto?
Hasta t mismo te lo haras si pudieras.

10
Disfruta de las navidades en familia
Las navidades son unas fechas que esperas como
agua de mayo en la infancia, te dan un poco igual
en la adolescencia (salvo por lo regalos) y
terminan convirtindose en un suplicio en la edad
adulta. Tampoco es para tanto. La familia no se
elige, y por eso no te vas a poder librar de
aguantar a muchas personas con las que no te
tomaras ni un caf si pudieras.
Afrontando la realidad
En el resto del universo, o no tienen Navidades o
slo tienen un da realmente para celebrar en
familia. En este pas, no. En este pas celebramos
en familia la cena de Nochebuena, la comida de
Navidad, la cena de Nochevieja, la comida de
Ao Nuevo y la merienda de Reyes. Cuanto antes

lo aceptes, mejor.
Qu comer
Ten en cuenta que te vas a pasar cinco das
comiendo como si fueras un reo a punto de cruzar
la Milla Verde. En el caso de que seas soltero,
eres una persona muy afortunada porque recibirs
menos regalos (y probablemente ms alejados de
tus gustos) pero tambin estars comiendo
deliciosas sobras durante dos semanas. En el caso
de que tengas pareja, welcome to hell. Te pasars
cinco das corriendo de casa de tus suegros a la de
tus padres para no crear un cisma familiar.
Y beber
Curiosamente, a pesar de ingerir alcohol como si
fuera un botelln de Erasmus, tus traslados van a
ser en coche de un sitio a otro. As que para no
acabar encima de una farola tendrs que esperar a
que se te pase el cebolln aguantando en casa de la
familia al menos dos horas ms o quedndote a

dormir. Pocas cosas pueden dar tanta pereza como


tener sueo y tener que resistir despierto. Y a
propsito de esto...
Quedaos a dormir, hombre, ya total
Cuidado. Si te convencen de quedarte a dormir s
consciente de lo que implica: vas a dormir 3 horas
a lo sumo porque a todos los padres, propios o
ajenos, les otorgan un superpoder con el libro de
familia que consiste en que uno de los dos o ambos
se levantan antes de las diez aunque se hayan
acostado hace seis minutos. Naturalmente, aunque
ellos lo negarn, hacen ruido. Mucho. Y ponen la
radio y la televisin. Intentarn convencerte para
que te quedes a dormir usando todo tipo de
estrategias para que te sientas cmodo, como las
de podis dormir hasta la hora que queris,
aqu no os va a molestar nadie, etc. Aunque si no
te quedas a dormir les va a parecer mal tambin
porque qu trabajo te costaba a esas horas que
adems la gente va como loca. Acptalo, no hay
opcin buena, slo alguien que pierde, y ese eres

t.

Juegos de mesa
Despus de cenar y una breve sobremesa es de ley
jugar a algo en este pas, con un amplio abanico de
posibilidades, desde el bingo al cinquillo, el
Pictionary o el mus. Preferiblemente
se juega con dinero, fomentando las buenas
costumbres entre los nios desde la infancia, al
igual que con la bebida. Es bueno que vean a los
adultos desenvolvindose en ese espacio y
sacando mierda de hace aos motivados por si
han salido o no tres seises seguidos en su turno de
Parchs.

Adornos navideos
Si los pones eres un hortera. Si no los pones eres
un triste. Quedan atrs los tiempos en los que no
manifestar espritu navideo era anticonsumista,
actual y alternativo. Ahora tienes que ponerlos
todos, desde el rbol de navidad a un Beln con
nieve, con cachos de corcho y papel albal.
Regalos
Es intil que te esfuerces, va a salir mal. Si
regalas a nios y quieres quedar bien regalando
juguetes, sus padres se quejarn cnicamente en tu
cara porque tienen muchos. Si les regalas ropa, los
nios llamarn a los Reyes bastardos, as, en
bajito, y sabrs que eso va para ti. Si te tocan
adultos, te harn descambiar toda la ropa porque
ellos no tienen tiempo para esas cosas o te
despreciarn abiertamente frente al resto de la
familia ante la inutilidad de tus propuestas. Si no
regalas, eres un antisocial que siempre crea mal
ambiente.

El chocolate y el roscn de Reyes


El chocolate a la taza y el roscn son, en realidad,
un arma destinada al control de la poblacin del
pas. Ante la presin social derivada de consumir
slo una racin de un roscn de dos kilos,
acabars tomndote al menos dos o ms hasta que
implosiones y fallezcas al llegar a tu casa, entre
sudores y vasos de agua. El chocolate se habr
hecho fuerte en tu tracto intestinal y el subidn de
azcar te habr provocado un brote de los tres
tipos de diabetes. De la gestacional tambin, s,
qu pasa. Slo los mayores de sesenta aos son
inmunes a los efectos del consumo rosconiano.

111
Este es el final de nuestra carrera literaria
(Esto viene en las plantillas y queda muy resultn,
puesto que parece que sabemos idiomas. Igual es
el Mein Kampf en latn, pero bueno, aqu lo
dejamos).
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mi. Integer rhoncus semperaugue, ultrices rutrum
dui varius ac. Vestibulum et odio dui, non
dignissim nunc. Sed in arcu quam, ut pellentesque
metus. Pellentesque euismod porta risus nec
mollis. Quisque et leo magna, at accumsan diam.

Suspendisse tempus pharetra accumsan. Quisque


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convallis, tellus massa aliquam lectus, at
ullamcorper leo nulla in ipsum. Integer varius
suscipit nisl, quis ultrices purus rhoncus imperdiet.
Praesent a odio sed libero porttitor porta.

Si van a aplaudir, hganlo bien


Noel Gallagher

Crditos
Prolegmenos:
Miguel Irbar Iribarne. @miguel_iribar
Promos, audiovisuales y sentido comn:
Diana Moral (Yo me lo guiso, yo me lo promo).
www.dianamoral.com
Diseo portada, ilustraciones interior y amante del
spinning: Almudena Otero
www.almudenadas.com
Diseo logo y roller lady: Mariona Rodrguez
http://holimari.tumblr.com
Maquetacin, masterizacin, torreznos y migas:
Ramn Verdugo
www.ramonverdugo.com

Productor ejecutivo: t, que eres quien ha


contribuido a pagar todo este desmadre sin
saberlo.
Mezclado en los estudios Abbey Road.

Fast Books somos:

Laura Snchez Salinas


Alfonso Romn Martnez
Un MacBook Air de 2013 (Ya nos gustara. Es un
Mac Book de 2008, sin batera. De hecho, ni
siquiera es nuestro).
Tenemos un blog donde escribimos este tipo de
genialidades de vez en cuando, lo puedes seguir
aqu:
http://newmusicalestress.wordpress.com
Tambin nos puedes escuchar en Radio 4G, en el
programa que hemos llamado, en un arrebato de
ingenio, Cmo Sobrevivir en este Mundo de
Mierda.

Pedidos, consultas, insultos, declaraciones de


amor y contratacin para cumpleaos infantiles en:
fastbooksediciones@gmail.com

Este libro se termin de imprimir el viernes 18 de


diciembre de 2013 a las 13:59 y 14 segundos. Hay
algunos fallos por las prisas pero la imprenta
cerraba a las 14.00 y es lo que hay.