Apprendre

SAFFIRMER - DIRE NON

et
RSISTER AU CHANTAGE MOTIONNEL
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Table des Matires

Savez-vous dire non

Vos schmas daffirmation

Lassertivit

Quest-ce que lestime de soi ?

lOmbre

Les comportements de non-assertivit

11

Communiquer avec les autres

15

Progresser dans laffirmation de soi

16

Lespace vital

17

Comment rsister au chantage motionnel

18

Les armes de contre-manipulation

21

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Savez-vous DIRE NON ?

Combien parmi nous se sont dj trouvs dans des situations absolument
inextricables pour ne pas avoir prononc ce mot si simple NON .
Combien de fois avez-vous dit, pens, Je naurais pas d accepter ou
jaurais d dire NON. Pourquoi est-ce si souvent difficile de dire
NON ?
Marie Haddou dans son livre SAVOIR DIRE NON dit :la peur dtre
peru comme un individu agressif, dtre rejet, le dsir de ne pas
dcevoir ceux que lon aime semble tre lorigine de cette forme
particulire dauto-censure (la non-affirmation)
Avant de commencer faire les exercices, prenez un cahier (carnet) qui
vous servira noter toutes vos impressions et vous permettra de voir vos
progrs. (mettez toujours la date de lexercice)

Exercice : Est-il pour vous difficile de dire NON ? OUI, NON ?

Si oui, fermez les yeux et pensez trois situations de votre vie
(rcentes ou non) au cours desquelles vous navez pas su vous
affirmer.
Rappelez-vous tous les dtails. Prenez votre temps.
Pourquoi ne vous tes-vous pas affirm ?
De quoi avez-vous eu peur ?
Quaurait-il pu vous arriver concrtement si vous laviez fait ?

Aujourdhui en repensant ces situations, que ressentez-vous ?

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Si vous navez-vous pas dit NON,

pensiez dans le fond de vous-mme :

est-ce parce que vous

Cela ne se fait pas

Ce nest pas bien
Je nai pas le droit
Comment lautre va-t-il me juger ?
Quest-ce quils vont penser de moi ?
Quest-ce qui va arriver si je dis non ?
Ce que je dis, pense, veux, na pas dimportance, etc
etc ...
Nous narrivons pas dire ce petit mot NON, parce que nous avons PEUR
PEUR dtre rejets, abandonns, jugs, critiqus.
Nous avons peur de blesser lAutre alors que nous ne craignons pas du tout
de NOUS BLESSER nous-mmes. Nous nous dvalorisons sans
vergogne. Habitus toujours laisser passer les autres avant nous, nous
nassumons plus ni nos dsirs, ni nos besoins.
Si nous voulons nous affirmer, nous devons tre conscients que nous ne
pouvons ni plaire, ni tre aims de tout le monde. Nous ne pouvons
avoir rponse tout, ni tout savoir sur tous les sujets.

Pour le psychologue amricain J. SMITH :

Vous tes le seul responsable de vos comportements et de leurs
consquences,
Vous avez le droit de ne pas justifier votre comportement,
Vous avez le droit de ne pas assumer les problmes des autres,
Vous avez le droit de changer davis et dopinion,
Vous avez le droit de ne pas tre parfait, sans devoir toujours vous
amliorer,
Vous avez le droit lerreur sans tre coupable,
Vous avez le droit de dire Je ne sais pas,
Vous avez le droit de ne pas plaire,
Vous avez le droit de ne pas tre logique,
Vous avez le droit de dire Je ne comprends pas.
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VOS SCHMAS DAFFIRMATION : Comment ragissez-vous

Face lautorit ?

Avec un suprieur hirarchique dans votre travail ?

En famille, avec vos enfants, mari, femme, parents ?

Quand vous arrivez quelque part et ne connaissez personne, allez-vous

spontanment vers les autres ou non ? Non ? Pourquoi ?

Si quelquun vous fait un compliment, lacceptez-vous facilement ? Non ?

Pourquoi ?

Votre mre, pre savaient-ils saffirmer ?

Vous laissaient-ils vous exprimer lorsque vous tiez enfant ?

Pensez-vous rpter certains de leurs comportements ?

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Depuis dj quelques dcades les psychologues amricains emploient le

mot ASSERTIVIT ou TRE ASSERTIFS en parlant de laffirmation
de soi. Cest aujourdhui une expression qui semploie tout fait
couramment dans la communication.

Mais quest-ce que lASSERTIVIT (ou AFFIRMATION DE SOI) ?

Selon Eric SCHULER (Saffirmer au quotidien) : lassertivit/
affirmation de soi, est laptitude, face une situation quelconque,
dfinir clairement sa position, la faire connatre, la dfendre
sans agressivit tout en admettant des positions diffrentes de la
part des autres.
Cela veut dire qutre assertifs ou faire preuve dassertivit, est la facult
de pouvoir exprimer ce que nous dsirons, sentons, voulons et ne voulons
pas.
Cela veut dire aussi que nous ferons respecter nos droits naturels.
Cela veut dire que nous pourrons avoir un point de vue diffrent de notre
interlocuteur. Nous naurons aucunement peur dexposer notre point de
vue
mme si celui de notre adversaire, ou interlocuteur, est
diamtralement oppos au ntre.
Cela veut dire que nous serons en accord avec ce que nous dsirons,
sentons, voulons ou ne voulons pas.
Cela veut dire que nous ferons respecter nos choix et respecterons ceux des
autres.
Cela veut dire que pour tre assertif, s nous devons avoir une excellente

estime de nous-mmes.
Accepter dtre authentiques, vrais, viser lexcellence et non la
perfection, voil le secret de lESTIME DE SOI.
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Pour avoir une BONNE ESTIME DE SOI, il faut :

AVOIR CONFIANCE EN SOI
et
SACCEPTER INCONDITIONNELLEMENT
Je vais me servir dune mtaphore. Celle de nos jambes; nos jambes
qui nous permettent de marcher, davancer.
Lestime de soi est comparable nos deux jambes. Pour fonctionner, il faut
que les deux jambes soient capables de marcher.
La premire jambe est la confiance en soi. Jai des capacits pour faire
ceci ou cela et dautres dont je ne suis pas capable.
Par exemple : je suis une excellente marcheuse mais serais totalement
incapable descalader le Mont Blanc. Primo parce que je nen aucune
envie et en second parce que je nai aucune prparation pour a.
Suis-je pour autant une incapable ? Bien sr que non. Escalader le
Mont-Blanc nentre pas dans mes capacits. Point. Je suis capable de
faire beaucoup dautres choses mais pas celle-l.
Comme je le disais plus haut, nous ne sommes pas parfaits, nous avons des
capacits pour certaines choses et pas pour dautres. Cela ne veut en aucun
dire que nous sommes des incapables. Prendre conscience de cela nous
permet davancer et de ne pas stresser quand survient quelque chose que
nous ne savons pas faire.
Un assertif dira : je ne sais pas faire cela ou je ne connais pas
Un non-assertif perdra temps et nergie (se stressera) pour dissimuler son
ignorance du sujet.
Et vous narriverez pas marcher avec la jambe de la confiance en

soi.

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Maintenant, voyons lautre jambe. Celle de lamour inconditionnel.

Vous avez dit AMOUR INCONDITIONNEL ? Oui, si vous voulez
avancer dans la vie, il sera absolument ncessaire de vous aimer
inconditionnellement. Quel programme !

Lautre jambe reprsente donc, cette acceptation de soi-mme.

Par exemple : Je ne suis pas Brad Pitt et jaimerais bien avoir
quelques centimtres en plus. Cela veut-il dire que je ne vais pas
rencontrer lme soeur parce quil me manque quelques centimtres ?
L encore, bien sr que non. Si je maccepte, les autres maccepteront.
Cest un jeu qui se joue deux. Si je maime, les autres maimeront
mais si je ne maccepte pas comme je suis, les autres en feront autant.
Pourquoi voulez-vous que les autres vous acceptent
si vous-mme ne vous acceptez pas ?
Saccepter inconditionnellement, cest connatre ses faiblesses, sa
vulnrabilit et ne pas essayer de les dissimuler aux autres.
Quelquun qui saime INCONDITIONNELLEMENT dira :
cest vrai que jaimerais vraiment avoir la taille et la tte de Brad Pitt
mais je suis trs heureux comme je suis et, en plus, jai un succs fou
Quelquun qui ne saime pas INCONDITIONNELLEMENT dira :
Mais pourquoi est-ce que je ne suis pas comme Brad Pitt, pourquoi est-ce
que je ne suis pas assez grand, pourquoi? Pourquoi ? et il passera sa vie
ruminer sur tout ce quil nest pas et deviendra frustr, insatisfait, stress
et malheureux.
Et il narrivera pas marcher avec la jambe de la confiance en soi.
Vous pouvez maintenant comprendre pourquoi souvent nous navanons
pas. Parfois, il manque certains la premire jambe, dautres la
deuxime et souvent il leur manque les deux.
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Plus vous vous accepterez, plus vous vous aimerez, plus grande et
forte sera votre auto-estime. LESTIME DE SOI est la base mme de
notre quilibre psychique.
Sans elle, nous sommes comme un maison qui naurait pas de fondations.
la premire tempte, la maison senvolera ou scroulera.
Mais comment SACCEPTER INCONDITIONNELLEMENT ?
Et bien, il faut accepter son OMBRE, en positif ou ngatif.
LOMBRE ? CEST QUOI ?

Lombre est tout ce que nous avons refoul dans linconscient par peur
dtre rejets, jugs, pas aims par ceux qui taient chargs de notre
ducation: parents, grands-parents, ducateurs.
Ignore, elle provoque des ravages. Reconnue, elle nous permet de vivre
en paix avec les parties les plus conflictuelles de notre psych.
LOMBRE est donc compose de tout ce quil nous a fallu dissimuler
pour plaire ou tre accepts :
certaines qualits - l OMBRE BLANCHE.
Par exemple, si nous avons grandi dans un milieu o la spontanit
tait mal vue, nous lavons peut-tre cache sous un masque de petite
fille modle alors que nous bouillons lintrieur...
certaines faiblesses : l OMBRE NOIRE
Par exemple, vous tes colrique et parfois violemment mais vous
vous dites que vous tes colreux. Que ce nest pas trs grave.
ou
vous vous tes un peu envieux et jaloux mais vous ne le reconnaissez
pas.
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LOMBRE est compose de toutes ces parties que nous ne reconnaissons

pas, que nous laissons enfouies bien au fond. Elle se matrialise souvent
travers des maladies psychosomatiques ou de troubles divers.
Elle est tout ce que nous voyons chez les autres. Ce sont nos
projections. Les autres sont rancuniers, grossiers, racistes mais pas nous
bien sr.
Carl Gustav JUNG, qui la mise en vidence dans le cadre de sa
psychologie analytique, dit :
L'ombre est la personnification de tout ce que le sujet refuse de
reconnatre et d'admettre en lui. Se mlent en elle les tendances
refoules du fait de la conscience morale, des choix qu'il a faits pour
sa vie ou d'accder des circonstances de son existence, et les forces
vitales les plus prcieuses qui n'ont pas pu ou pas eu l'occasion
d'accder la conscience
Ceux qui ignorent leur ombre, ou ne la reconnaissent pas, sont assis
sur un volcan qui peut entrer en ruption nimporte quel moment
Donc pour conclure, vous aurez compris que pour avoir une bonne estime

de soi, il est ncessaire davoir reconnu et intgr son ombre

Lamour de lennemi en moi
Un jour de sabbat, un fils de rabbin alla prier dans une synagogue autre
que celle de son pre. son retour, le rabbin lui demanda : eh bien, as-tu
appris quelque chose de nouveau ?
Et le fils de rpondre :Oui, bien sr.
Le pre un peu vex dans sa fiert de rabbin, reprit Alors quest-ce donc
quils enseignent l-bas ?
Aime ton ennemi dit le fils.
Le pre sempressa de rpliquer ils prchent la mme chose que moi.
Comment peux-tu prtendre avoir appris quelque chose de nouveau ?
Le fils rpondit : ils mont appris aimer lennemi qui habite en moi,
alors que je macharne le combattre
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Les comportements de non-assertivit ou de non-affirmation

Il y a trois types de comportements possibles, (en-dehors de lassertivit) ,
lorsque nous sommes en prsence de quelquun :

Les attitudes de fuite

Lagressivit
Le chantage motionnel

Les attitudes de fuite :

Celui qui fuit nie totalement ses besoins, ou ses dsirs, et na gure
dauto-estime.

Les principales attitudes de fuite :

le peureux qui a toujours peur de mal faire ;
celui qui ment pour ne pas avoir affronter les autres ;
le excusez-moi, excusez-moi qui a toujours peur de dranger et
nexprime jamais ce quil pense
le bni-oui-oui : qui est toujours daccord avec tout le monde
lassist : qui attend toujours que les autres dcident pour lui et ensuite
critique
le timide : qui voudrait tre partout ailleurs sauf l o il est
le cest pas moi, cest pas moi : qui nadmet jamais sa responsabilit en
rien
Toutes ces personnes ont besoin de se justifier et de recourir tout un tas
de prtextes (comme une fuite) plutt que daffronter les autres.
Les consquences ngatives de ces comportements sont : mal-tre,
angoisse, anxit, colre intrieure, frustration, stress, dpression, fatigue,
eczma, manque dnergie...
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Lagressivit :
Celui qui est agressif ncoute pas les autres et les soumet ses dsirs.
Il(elle) les oblige faire ce quil (elle) a dcid, LUI ou ELLE.
Gnralement, on le(la) craint.

Il parle plus fort que tout le monde et coupe tout le temps la parole. Il
prend un air de supriorit et regarde parfois les autres avec
commisration. Peut tre mordant et mme cinglant.

Les principaux comportements agressifs :

lesprit de contradiction personnifi soppose par systme tout et
tous
le dictateur qui menace et fait peur
lintolrant qui juge et condamne
le rancunier toujours prt se venger
le blas ou moi, je sais tout
larriviste prt tuer pre et mre pour arriver ses fins

le saboteur, toujours prt ficher en lair les projets des autres

le critiqueur toujours prt dmolir les autres
le persifleur qui aime ridiculiser les autres de faon ironique ou
mme mordante
le lutteur qui raisonne toujours comme sil partait au combat
le violent avec toutes les drives que ce terme englobe.
Toutes ces personnes donnent limpression dtre efficaces mais les
consquences ngatives de ces comportements sont : crises cardiaques,
maux de tte, crises de nerfs, abcs, manque dnergie, solitude...
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Le chantage motionnel
Ceux qui ont ce genre dattitude manipulent les autres pour arriver
leurs fins et obtenir ce quils veulent. Cest une faon dexploiter les
autres en les sduisant par des louanges et de la flatterie.

Les principaux comportements de manipulation :

le matre-chanteur toujours prt culpabiliser les autres et souvent de
faon trs subtile.

5% de ces manipulateurs conduiraient leurs victimes au suicide.

Dans tous les cas de figures, les manipulateurs sont, dans un
premier temps, tout fait charmants. Ds que lobjet de leur dsir
(la personne/victime) sur laquelle ils ont jet leur dvolu a
succomb leur charme et leurs gentillesse, ils montrent leurs
vrais visages et la vie pour ces victimes devient vite un enfer.

le calculateur qui ne fait rien de gratuit et agit toujours avec une arrire
pense.
le flatteur toujours prt vous couvrir de louanges pour endormir votre
mfiance et arriver ses fins
le pleurnichard toujours en train de se plaindre et de gmir mais qui
finalement obtient ce quil veut soit, parce que vous en avez assez de
lentendre, soit parce que vous avez piti de lui.

Finalement, une personne qui saffirme, cest comment ?

Une personne affirme est en accord avec elle-mme. Elle donne une
impression dassurance, de confiance, de srnit. Elle pratique la politique
du 50/50 ou comme on lappelle depuis la mthode Gordon :
GAGNANT/GAGNANT. Il ny a ni perdant, ni gagnant.
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Cest--dire quelle ne cherche pas gagner au dtriment de son

interlocuteur.
Une personne assertive coute ses besoins mais tient compte de ceux de
son interlocuteur. Elle se respecte et respecte lautre. Elle na pas besoin de
crier pour se faire entendre car les autres comprennent immdiatement
quelle ne se laissera ni influencer, ni manipuler.

***ATTENTION ***
couter ses besoins ne veut pas dire :
si je fais passer mes besoins avant ceux des autres, cest
parce que je suis goste,
cela veut simplement dire :
est-ce que je me sens en harmonie avec la dcision que je suis
en train de prendre
ou
Est-ce que je me sens laise avec ce que je vis : au travail, en
famille, dans ma relation affective ?
Est-ce que cest vraiment ce que je veux faire de ma vie ?
Quelquun dgoste fait passer des dsirs avant tout et ne tient
absolument pas compte de ceux des autres. Elle na aucun respect
pour ce quils veulent. Tout est centr sur ELLE et rien que sur
ELLE. Cest une forme dagressivit.
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Communiquer avec les autres

Si vous voulez progresser dans votre assertivit, vous allez devoir prendre
des risques. Il est fondamental dvaluer les risques que nous courons et
ne pas en prendre inconsidremment.
Lorsque vous rencontrer quelquun, face lui vous pouvez avoir trois
types de comportements :

CONFIANT
PEUREUX
EN TAT DE PANIQUE

Si vous tes confiant, que vous parlez de faon calme et sereine vous tes
dans votre ZONE DE CONFORT. Votre interlocuteur ne vous impressionne pas et laffirmation ne vous pose aucun problme
Si vous vous sentez peu laise, mais sans tre ttanis, vous tes dans
votre ZONE DE RISQUE.
Cest dans cette zone que vous allez pouvoir vous aventurer afin
dagrandir votre zone de confort. mesure que vous gagnerez confiance
en vous-mme, vous aurez la possibilit, PROGRESSIVEMENT
dlargir cette zone de risque pour la transformer en ZONE DE
CONFORT.
Nous verrons plus bas comment procder.

ZONE DE PANIQUE : Si vous tes totalement paralys par la peur, si

vous tremblez, bgayez, avez les mains moites

STOP
NE FAITES RIEN, NE TENTEZ RIEN, RESTEZ TRANQUILLE,
NENTREZ JAMAIS DANS LA ZONE DE PANIQUE, cest le fiasco
assur. Reconnatre ses limites EST UNE PREUVE DE SAGESSE
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Progresser dans laffirmation de soi

Exercice : Installez-vous confortablement, sans TV ni radio ni tlphone
et rservez-vous un bon moment pour vous. (de 15 30)
Prenez votre cahier et faites une liste de 10 personnes et/ou situations qui
vous posent (ou ont pos) des problmes daffirmation (mais sans tre
ttaniss ou en panique)
Bien maintenant, pour chaque cas vous allez poser les trois questions
suivantes (ce que jappelle les questions magiques) :
1.
2.
3.

4.

Quelle est la pire chose qui puisse marriver si je maffirme

avec cette personne ou dans cette situation ?
Suis-je prt(e) assumer ce risque si a ne tourne pas mon
avantage ?
Si la rponse est oui FONCEZ. Cest maintenant que vous
allez agrandir votre ZONE DE CONFORT, mme si au dbut
cela vous parat difficile.
Si la rponse est NON, restez-en l. Connatre ses limites JE
LE RPTE est un signe de grande sagesse

Vous avez maintenant en mains la formule magique pour vous affirmer.

Dans chaque situation difficile, posez-vous ces trois questions et agissez en
consquence.
Exercice : Quavez-vous appris sur vous-mme en faisant cet exercice ?

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Quand vous communiquer avec quelquun, vous entrez dans ce que lon
appelle LESPACE VITAL de cette personne. Lespace vital est la
distance qui existe entre nous et les autres. Cest ce qui nous permet dtre,
ou non, laise quand nous communiquons avec eux.
Quand une personne vous envahit elle empite sur votre territoire. Elle
ne vous respecte pas. Elle vous vole votre nergie. Attention aux voleurs
dnergie, ce sont des vampires.

Gnralement on tablit lespace vital de la faon suivante :

ESPACE INTIME (15 45 cm)

ESPACE PERSONNEL (45 CM 1m)
ESPACE SOCIAL (1 3 m)
ESPACE PUBLIC (plus de 3 m)

A vous de voir o vous vous situez. Quand vous rencontrez quelquun

approchez-vous de la personne et sentez partir de quelle distance vous
ne vous sentez plus laise. partir de quelle distance vous vous sentez
envahi.
Il est essentiel de respecter lespace intime de chacun sinon la
communication sera empreinte de gne ou de malaise. Malaise ou gne
dont les protagonistes nauront, la plupart de temps, mme pas conscience.
Lespace personnel dun anglais est diffrent de celui dun africain ou
dun sud-amricain pays o on est plus habitus donner des accolades.
Lespace social diffre aussi en fonction des cultures et des pays.

Respectez le territoire des autres et on respectera le vtre.

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Comment rsister au chantage motionnel ?

Le matre-chanteur, infantilise, culpabilise et donne de faux
espoirs sa victime/

Tu ne viens pas djeuner avec nous dimanche ? Ton pre ne va

pas bien du tout, je ne sais pas si tu le reverras vivant
Si tu ne viens pas en vacances avec moi alors que tu lavais
promis, je vais tre oblig de payer le double pour la chambre et
tu sais combien jai dj eu du mal payer le voyage
Je vais parler X. je suis certain(e) quil va vous trouver un
job et cela fait des semaines que a dure
Si tu veux divorcer et bien divorce, tu nauras pas un sou et tu ne
reverras jamais les gosses
Vous ne pouvez pas rester ce soir (cest la mme ritournelle tous
les soirs) jai un travail finir et il ny a vraiment que vous qui
soyez capable de le faire

Le manipulateur na aucun respect pour vous, votre bien-tre et vos dsirs.

Il veut que VOUS, VOUS conformiez aux siens

tes-vous victime dun matre-chanteur ? Si la personne que

vous avez en face de vous :
essaie de VOUS CONVAINCRE de vous plier ses dsirs
nest absolument pas proccup par vos sentiments
ne vous coute pas du tout et continue tenter de vous convaincre
tout prix
a lair de savoir mieux que vous ce qui vous convient
vous dit que cest pour votre bien

Vous tes certainement en face dun manipulateur

2011 - Sylviane JUNG - 18

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Consciemment, ou non (seuls 20% ont conscience de ltre) le

manipulateur va prendre un maximum de renseignements sur vous et va
tisser sa toile daraigne pour arriver ses fins.
Il va voir dans quelles situations, et avec qui, vous vous sentez peu laise
ou mme vous avez peur.
Il va devenir par tous les moyens votre ami (au moins 60 70% vont
appliquer cette technique). Il va vous montrer combien lui (elle) est
diffrent(e).
Il va vous flatter l o le bat blesse. Vous offrira des cadeaux. Vous aurez
limpression de vivre un conte de fe tellement la personne est
sympathique, gnreuse, lcoute, souriante.
Il(elle) vous comprendra si vous des problmes et fera tout pour vous
aider.. Il ou elle feront tout pour vous sduire, vous prouver combien vous
tes diffrent(e), unique.

Enfin quelquun qui vous comprend !

Comment faire la diffrence entre un manipulateur et une personne
rellement sympathique ?
Une personne vraiment amicale sera avant tout une personne assertive, qui
dfinira clairement sa position et surtout ECOUTERA CE QUE VOUS
AVEZ DIRE SANS ESSAYER DE VOUS CONVAINCRE.
Une personne sympathique nessaie pas de profiter de vous, ne mentira
pas, nest pas gocentrique, ne vous rabaisse pas, elle ne fait pas le vide
autour de vous.
Si vous avez des doutes, demandez quelquun de votre confiance
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Exercice: Prenez un peu de temps pour vous et pensez la personne dont

vous vous mfiez.
Comment agit-elle avec vous ?
tes-vous laise avec elle ?
Avez-vous la sensation que vos besoins ou dsirs ne sont pas
respects ?
Vous pose-t-elle des questions du genre si tu fais cela je
vais
Avez-vous vraiment envie de faire ce quelle vous demande ?

*** ATTENTION ***

Il y a un manipulateur parce que VOUS VOUS LAISSEZ
MANIPULER. Cest un jeu qui se joue deux
Exercice: Lorsque vous tes face un matre-chanteur, quelles sont vos
ractions ?
Vous avez envie de fuir ?
Vous vous sentez coupable ?
Vous avez peur ?
Vous avez piti de la personne ?

autre ?

Exercice: Reprenez les questions magiques (exercice page 16 et

rpondez avec honntet.
Exercice: Comment ragissez-vous aprs avoir accd aux exigences du
manipulateur ?
Vous pleurez ?
Vous modifiez tous vos projets
Vous demandez pardon
Vous vous dites que cest la dernire fois ?

2011 - Sylviane JUNG - 20

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*** ATTENTION ***

Vous pouvez avoir besoin de consulter un professionnel de la sant, la
police ou un avocat en cas de harclement avr.
Vous pouvez avoir en face un tre dangereux.

Vous tes dcid ne plus vous laisser manipuler, allez-y !

Courage ! ce ne sera pas facile tous les jours mais vous y arriverez
Les armes de la contre-manipulation/
Employez lhumour et lironie : oui, cest bien que tu te
suicides, je ne vois vraiment aucune autre alternative ton
problme
Ne vous justifiez en aucun cas et rptez toujours votre
argument (comme un disque ray) : non, je ne partirai pas en
vacances, oui je sais que javais dit que je partais mais je ne partirai
pas en vacances
Respectez la personne, restez toujours correct : oui, tu as raison,
jaurais d dire hier que je ne pouvais venir dner chez toi ce soir
Pratiquez lempathie : oui, je comprends que tu sois fch mais je
nirai pas avec toi au concert
Reprenez ses propres expressions : oui la famille cest sacr, tu as
raison, mais je nirai pas djeuner avec vous dimanche prochain
Pratiquez lauto-ironie : oui, je sais je suis une mchante femme
mais je nirai pas voir Tante Charlotte
SOURIEZ, SOURIEZ, SOURIEZ
2011 - Sylviane JUNG - 21

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