Walter Pacher

Wenn Kinder
ihre Macht
erproben

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Machtkmpfe in der Familie mssen nicht sein: Wenn Eltern die
Eigenstndigkeit der grer werdenden Kinder respektieren, ihnen
altersgeme Freirume lassen - ihnen aber auch die Sicherheit und
Geborgenheit klarer und deutlicher Grenzen geben. Der erfahrene
Gordon-Trainer zeigt, wie es ohne Niederlagen geht, wenn Kinder und
Eltern unterschiedliche Vorstellungen, Wnsche und Bedrfnisse
haben.
ISBN 3-451-04 793-4
Verlag Herder Freiburg im Breisgau 1999
Umschlaggestaltung: Joseph Plzelbauer
Umschlagfoto: Hartmut W. Schmidt Fotografie

Dieses E-Book ist nicht zum Verkauf bestimmt!!!

Inhalt
Die Ohnmacht gegen die Macht ..............................................6
1. Vorwurfslos und doch wirksam ........................................10
1.1. Brigitte und der Besuch des Chefs. Oder - Prototyp eines
unangenehmen Gesprches.................................................11
1.1.1. Wozu denn Gesprchsschulung? ...........................11
1.2. Die Mutter in der Zwickmhle"......................................13
1.2.1. Mehr Freiheit oder eine festere Hand? ...................13
1.2.2. Formen der Vorwrfe ..............................................13
1.2.3. Aufgerumtes Zimmer - ohne Machtanwendung? ..15
1.2.4. Wodurch ist die schlechte Stimmung entstanden? .16
1.2.5. Auf drei zhlen ........................................................17
1.3. Das tieferliegende Problem der Tochter ........................18
1.3.1. Brigittes unausgesprochenes Bedrfnis..................18
1.3.2. Wirksame Rede ohne Vorwurf ................................18
2. Aktives Zuhren + Ich-Botschaft ......................................19
2.1. Aktives Zuhren (AZ) .....................................................20
2.1.1. AZ oder Verstehen bewirkt nderungsbereitschaft 20
2.1.2. Ich-Botschaft oder - zu meiner Person stehen........21
2.1.3. Du-Botschaft oder - Rede ohne Wirkung ................22
2.2. Brigittes Zimmer ist aufgerumt .....................................25
2.2.1. Aufrumen leicht gemacht.......................................25
2.2.2. Brigitte lenkt ein - oder das wirksame Gesprch" ..25
2.2.3. Ein Brainstorming ....................................................27
2.2.4. nderungsbereitschaft durch AZ.............................28
3. Bedrfnisse fordern ihr Recht...........................................31
3.1. Mit Kanonen auf Spatzen schieen ...............................32
3.1.1. Struppige Haare und der Rechtsanwalt ..................32
3.1.2. Sagen, was ich denke oder was ich fhle? .............33
3.1.3. Bedrfnis des Vaters ...............................................33
3.1.4. Bedrfnis des Sohnes .............................................33
3.1.5. Bedrfniskonflikte oder Wertkonflikte......................34
3.2. Die nderungsbereitschaft beginnt................................37
3.2.1. Ein wirksames Gesprch.........................................37
3.2.2. ber seine Bedrfnisse sprechen ...........................40
3.2.3. Bedrfnisse erfahren ...............................................40
3.3. Drei Grundbedrfnisse drei Grundprobleme..................45
3.3.1. Das echte Bedrfnis schnell und sicher finden .......45

3.3.2. Die drei Bedrfnisse, die jeder Mensch hat ............46

3.3.3. Die drei Grundprobleme ..........................................47
3.3.4. Grundbedrfnis 1 : Freiheit......................................48
3.3.5. Grundbedrfnis 2: Gerechtigkeit .............................49
3.3.6. Grundbedrfnis 3: Annahme ...................................50
3.3.7. Gengend abgedeckte Bedrfnisse........................50
3.4. Familie Milon auf Lsungssuche....................................52
3.4.1. Der Vater studiert Ferienangebote ..........................52
3.4.2. Lsungen oder Bedrfnisse ....................................53
3.4.3. Das Sechs-Punkte-Lsungs-Verfahren...................55
4. Das Problem mit den Problemen ......................................61
4.1. Problemstellung als Unterhaltung ..................................62
4.1.1. Spiele zum Problemewlzen ...................................62
4.1.2. Mit Problemstellungen spielerisch lernen................63
4.1.3. Jeder sucht sich sein Problem ................................65
4.2. Problem als Entscheidungshilfe.....................................66
4.2.1. Problem oder Schwierigkeit?...................................66
4.2.2. Die Mutter als Problemlsungs-Maschine...............67
4.2.3. Fragen, Fragen, Fragen ..........................................67
4.2.4. Mitarbeit durch Problemstellungen..........................68
5. Freiheit und Macht..............................................................69
5.1. Wie Herr Praktik seine Kommunikationsfhigkeit
erweitert. Oder - Wer den Drcker hat, hat auch die Macht .70
5.1.1. Ein Meister der Kommunikation?! ...........................70
5.1.2. Das Familiengesprch.............................................71
5.1.3. Moderne Gesprchsverhinderer..............................72
5.1.4. Das Kind will wollen, was es will .............................73
5.1.5. Die Angst der Eltern ................................................74
5.1.6. Ohne Macht geht es nicht .......................................77
5.2. Mehr Freiheit oder eine festere Hand ............................78
5.2.1. Der Mann und der Wellensittich ..............................79
5.2.2. Erdrckung oder Erziehung - das ist die Frage.......81
5.3. Mein Kind - Gegenstand oder Mensch? ........................83
5.3.1. Dressur oder Erziehung? ........................................83
5.3.2. Beat soll ins Internat................................................83
5.3.3. Subjekt - Objekt. Mensch oder Gegenstand ...........85
5.3.4. Strafe oder natrliche Folgen ..................................86
5.3.5. Immer diese Entscheidungen und nie sicher sein
knnen, wie's richtig ist......................................................88
5.3.6. Meine Urteilsfhigkeit ..............................................92

5.4. Freiwilliger Zwang" oder natrliche Folgen?.................94

5.4.1. Sascha und die Faszination des Wassers ..............94
5.4.2. Statt Strafe: logische Folgen ...................................96
5.5. Macht vom ersten Tag an ..............................................98
5.5.1. Das Neugeborene erlebt seine Mutter als Macht....98
5.5.2. Wie Sie die Kraft bekommen, auf Macht zu
verzichten ..........................................................................99
5.5.3. Machtabbau...........................................................100
5.6. Ein Erziehungsstil der vierten Art.................................101
5.6.1. Zwischen allen Sthlen .........................................101
5.6.2. Positiver Umgang mit Macht .................................103
5.6.3. POG: das Problemorientierte-Gesprch ...............104
5.6.4. Die verweigerte Mithilfe im Haushalt.....................104
5.6.5. (1) Notsituation der Mutter (starke I-Bo)................105
5.6.6. (2) Blockieren (= passive Macht)...........................105
5.6.7. (3) Angebot fr ein Gesprch ................................106
5.6.8. Festigkeit ohne Dirigismus ....................................108
6. Warum?" und Wozu?"..................................................112
6.1. Machtabbau ohne Verlierer -Vergangenheit und Zukunft
............................................................................................113
6.1.1.Verlierer ..................................................................113
6.1.2. Warum ist mein Kind so widerspenstig? oder: Oliver
im Restaurant ..................................................................113
6.1.3. Auf den Blickwinkel kommt es an..........................114
6.1.4. Schlufolgerung ....................................................118
6.1.5. Kinder sind sooo widersprchlich! Oder das
einheitliche Wunschbild...................................................118
6.1.6. Hannelore und ihre asthmatische Mutter ..............119
6.2. Zusammenfassung ......................................................121
6.2.1. Grund und Zweck menschlichen Handelns...........124
7. Annahme oder Leistung ..................................................125
7.1. Gepflegtes Heim und schmutzige Hnde. -Oder: Wie
Karl aus der Familie herausfllt. .........................................126
7.1.1. Wenn, dann....................................................127
7.1.2. Die Macht negativer Gesprche............................128
7.1.3. Die Macht positiver Gesprche .............................129
7.1.4. Reise in die eigene Vergangenheit: unangenehme
Macht am eigenen Leib ...................................................132
7.1.5. Diktatoren, Eltern und Macht.................................133
7.2. Sich schenken lassen und der Zwang zur Leistung ....136

7.2.1. Ein hilfloses Geschpf...........................................136

7.2.2. Das Pferd im Morast..............................................138
7.2.3. Die Wirkung einer Rede ........................................139
8. Allgegenwrtige Schuld...................................................140
8.1. Zwei Familien in einer unangenehmen Situation.........141
8.1.1. Der Stich ins Auge.................................................141
8.1.2. Schuldfhigkeit ......................................................142
8.2. Der Malermeister..........................................................144
8.2.1. Im Zweifelsfalle fr den Angeklagten ....................144
8.2.2. Goldene Gelegenheiten ........................................146
8.2.3. Positiver Umgang mit Schuld ................................148
8.2.4. Der Ausgang der Geschichte ................................149
8.2.5. Wie es mit den beiden Familien weiter ging..........150
8.2.6. Vershnung ...........................................................152
8.3. Frau Bittmann und das Loslassen ...............................154
8.3.1. Wenn sich Kinder schweigend absetzen ..............154
8.4. Wie Kinder gerne heimkommen...................................157
8.4.1. Das Klima der gegenseitige Achtung ....................157
8.4.2. Konflikte werden offen ausgetragen......................157
8.4.3. Beide Seiten sollen sich wohl fhlen.....................157
8.4.4. Freiraum gewhren ...............................................158
8.5. Kurzfassung: Wie meine Kinder gerne heimkommen .159
8.6. Mit der richtigen" Grundhaltung zu einem sinnvollen
Leben ..................................................................................160
8.6.1. (1) Ehrfurcht vor dem Leben .................................160
8.6.2. (2) Ehrfurcht vor meinem Kind ..............................161
8.6.3. (3) Vertrauen in mein Schicksal ............................162
8.6.4. (4) Geschenkt durch Loslassen.............................162
8.6.5. Ein bichen Lebensweisheit: Mehr sinnvolles Leben
durch ............................................................................162
8.6.6. Grundbedrfnisse vermitteln .................................162
8.6.7. Zu seiner Schuld stehen........................................163
8.6.8. Die Parabel vom Wind und der Sonne..................163
Nachwort: Eine Idee und ihre Entwicklung........................165

Die Ohnmacht gegen die Macht

Seit 1979 gebe ich Erziehungskurse. In diesen
vergangenen 20 Jahren mute ich eine allgemeine
Zunahme von Brutalitt in unserer Gesellschaft feststellen.
Und die Reizschwelle, mit bedrohlichen Gegenstnden
selbst in Familien aufeinander los zu gehen, wird immer
tiefer. Hier nur einige Beispiele, die ich persnlich
miterlebt habe:
Da ist der 14jhrige Daniel, welcher kurzerhand ein
Stuhlbein auseinander bricht, weil er von der Mutter nicht
zum Sportplatz gefahren wird. Gem seiner Methode
werden immer mehr Sthle demoliert und Trschlsser im
ganzen zweistckigen Haus herausgebrochen. Daniel zu
mir: Meine Methode funktioniert 100%ig. Ich komme zu
allem, was ich will. Daniel wendet Macht an. Was tun?
Mit Gegenmacht reagieren? Den Teufel mit dem
Beelzebub austreiben?
Nicolas ist 15 Jahre alt. Sein Vater hat eine Autoreparaturwerksttte. Wenn Nicolas auf dem Areal ein
Kundenauto mit Schlssel findet, wird sofort eine Runde
gedreht", klagt mir seine Mutter am Telefon. Nicolas sei
schon das zweite Mal mit einem Kundenauto und seinen
vier Freunden ohne Fhrerschein in die Stadt gefahren. Es
ist uns unmglich, das ganze Areal abzuschlieen und von
allen Autos die Schlssel an uns zu nehmen. Nicolas
kommt immer wieder zu einem Schlssel. Die darauf
folgenden heftigen Diskussionen ber diese jugendlichen
Heldentaten ringen dem Sprling nur ein mdes Lcheln
ab. Wir haben schon alles probiert: Strenge, Gte,
Drohungen, Versprechen - alles wirkungslos!" Nicolas
arbeitet offensichtlich mit Macht. Was sollen wir den
-6-

machen? Nicolas in Ketten legen, oder was sonst?" klagen

mir die Eltern.
Die 14jhrige Christa will zu einem Fest. Die Eltern
erkmpfen sich die Bedingung: Aber um Mitternacht bist
du zu Hause!" Um 2.00 Uhr ist ihr Bett immer noch leer.
Die Mutter bleibt wach. Als Christa endlich um 3.00 Uhr
auftaucht antwortet sie auf die Frage der Mutter, wo sie so
lange geblieben wre: Das mu ich dir nicht sagen!" Ihre
Rcksichtslosigkeit ist ihre Macht.
Der 10jhrige Hermann kommt am Sonntagabend aus
einem Pfadfinderlager nach Hause. Zuerst erzhlt er
lautstark seine Erlebnisse. Es hat ihm gut gefallen. Doch
als man ihn zum Abendessen ruft, kommt er nicht. Statt
dessen reit er alles mgliche aus seinem Rucksack und
schmeit es in der Wohnung umher. Als die Mutter
eingreifen will, beschimpft er sie mit Blde Kuh".
Hermann nimmt das Schulbuch seiner Schwester, hngt
es als Dach ber seinen Kopf, streckt die Zunge raus und
ruft laut: B!"
Die Eltern beginnen alleine zu essen und mssen sich die
Eskapaden ihres Sohnes ohnmchtig mit ansehen. Alles
Zureden ntzt nichts, denn Hermann wendet Macht an.
Die Eltern fragen mich: Wie soll denn das noch weiter
gehen?"
Der 3jhrige Julius besteht beharrlich darauf, nur das
Dessert zu essen. Alles andere verweigert er: Gut zureden,
strafen, mit dem Lffel fttern. Nichts ntzt. Das dabei
erzeugte Geschrei ist so penetrant laut, da es die
Nachbarn hren. Peinlich, peinlich. Mit seinem
Machtgeschrei erzwingt er sich sein Dessert. Auch hier die
Frage, soll man mit Gegenmacht reagieren?
Aber auch die kleinen Szenen sind nicht zu bersehen
und machen vielen Eltern das Leben schwer: Der tglich
-7-

Kampf ums Zhneputzen. Die umstndlich nervensgende

Prozedur bis die Kinder endlich im Bett sind! Das
Gekreische, immer genau whrend des Telefonierens, etc.,
etc.
Ganz automatisch lassen wir jetzt in Sekundenschnelle
einen ganzen Strau von Lsungsideen durch unseren
Kopf laufen.
Doch eines habe ich in den vergangenen 30 Jahren
gelernt: All die genialen Lsungsideen - sie sind allesamt
wirkungslos. Denn unsere Kinder wachsen heute mit dem
Selbstverstndnis heran, das Recht zu haben alles zu
besitzen, was ihnen gefllt, und das Recht zu haben, alles
zu tun, was ihnen gefllt. Das Wort gehorchen wird zum
Fremdwort.
Mit viel Aufwand, mit viel Idealismus versuchen heutige
Eltern ihre Kinder ernst zu nehmen, auf sie einzugehen,
sie in ihrer Eigenart zu verstehen. Was sie ernten, ist ein
schnodderiges, freches Zurckmaulen. Der Macht der
Kinder steht die Ohnmacht der Eltern gegenber. Das tut
weh!
Heute gengt es nicht mehr einfach lieb zu sein und fr
die Kinder Verstndnis zu zeigen. Dieses Buch versucht
auf das selbstsichere Verhalten der allzuselbstsicheren
heutigen Jugend, wirksame Entgegnungen aufzuzeigen.
Zrich, im Sommer 1999

Walter PACHER

-8-

Dank gebhrt meiner Frau Margareth und meinem

Schwiegersohn Willi Frey-Pacher, welche stets kritisch
mitgelesen und korrigiert haben.
Besonderer Dank gebhrt Silvia Jockei, welche mit
unermdlichem Einsatz das ganze Buch auf PC
geschrieben hat. Durch ihr Mitdenken und mutiges
Korrigieren hat sie wesentlich zum guten Gelingen
beigetragen.

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1. Vorwurfslos und doch

wirksam

-10-

1.1. Brigitte und der Besuch des

Chefs. Oder - Prototyp eines
unangenehmen Gesprches.
1.1.1. Wozu denn Gesprchsschulung?
Wenn wir in die Ferien fahren und wir fr das Gepck
keinen Platz im Auto finden, bittet der Vater: Brigitte,
bitte hole uns den Autogepcktrger aus dem Keller." Warum sollte Brigitte den Gepcktrger nicht holen?
Wozu denn Gesprchsschulung?
Doch bei folgendem Beispiel mit Mutter und Tochter
wird die Lage schon schwieriger: Die Mutter beginnt:
Brigitte, heute Abend kommt mein Chef zum
Abendessen. Bitte nimm die Eisenbahnanlage aus dem
Wohnzimmer und rume dein Zimmer auf." Brigitte:
Nein, morgen will ich die Eisenbahnanlage noch fertig
bauen. Die mu da bleiben." - Die Mutter: Aber das
Geleise kommt direkt aus deinem Zimmer heraus durch
das halbe Wohnzimmer und zudem noch dort vorbei, wo
der Gast sich hinsetzen wird. Mit diesen Schienen am
Boden kann ich ja deine Zimmertre nicht zumachen. Und
ich will nicht, da mein Chef deinen Saustall sieht." Brigitte: Saustall, bitte sehr! Ich fhle mich wohl so, und
dein Chef ist mir egal! Der macht sowieso immer nur so
blde Bemerkungen zu mir." - Die Mutter: Werde nicht
frech! Es geht schlielich um meinen Arbeitsplatz." Brigitte: Ich rume nicht auf, der soll unseren Saftladen
nur sehen!" - Die Mutter: Du bist eine strrische Ziege.
Kann man denn mit dir kein einziges vernnftiges Wort
reden?" - Brigitte: Mit mir schon, aber mit dir nicht. Du
-11-

hast einfach immer recht, basta!" - Die Mutter: Was du

mir da vorwirfst, stimmt berhaupt nicht! Du merkst gar
nicht, wie oft ich auf dich eingehe. Und der Besuch? Da
geht es ja gar nicht ums Rechthaben, sondern nur darum,
da du aufrumst!" - Brigitte: Du wirfst ja mir immer
vor, ich sei eine Egoistin und nehme auf dich keine
Rcksicht. Das stimmt nmlich auch nicht! Sondern
immer mu ich wegen dir auf andere Leute Rcksicht
nehmen. Bei anderen Leuten lobst du mich ber allen
Klee, wie begabt ich wre, wie gut ich schon
Geigenspielen knne. Und wenn wir wieder alleine sind,
hre ich nur Gemecker von dir." - Die Mutter: Du bist ja
wirklich eine Egoistin! Da arbeite ich fr die Familie,
damit wir nicht jede Mark umdrehen mssen, und du sagst
schnodderig: ,Das ist mir egal.' Das Geld hast du aber
noch immer genommen." - Brigitte beginnt zu weinen:
Du bist gemein! Da schiebst du mir Geld zu und sagst,
damit knne ich machen, was ich wolle, und dann wirfst
du mir vor, ich wrde das Geld einfach nehmen!" - Die
Mutter: Ich meine es ja nur gut mit dir." - Brigitte: Gut
mit mir! Gut mit mir! Du arbeitest und bist den ganzen
Tag weg, und wenn du nach Hause kommst, bist du nervs
und hast immer viel zu erledigen. Fr mich hast du nie
Zeit. Da kommt heute irgend so ein Mann zu dir. Ihr redet
den ganzen Abend ber hochgescheite Dinge, und mir ist
es langweilig. Und dann soll ich noch aufrumen. Nein,
nie!" - Die Mutter mit fester Stimme: Und du wirst
aufrumen, sonst" - Die Tochter, mit frecher"
Schulterbewegung: Ja, was sonst Sags!" - Der Mutter
verschlgt es ob diesem Ton die Sprache. Sie dreht sich
auf dem Absatz um und verschwindet. Brigitte bleibt
heulend zurck. Vor Erscheinen des Chefs rumt die
Mutter dann noch schnell das Schlimmste auf die Seite.
Brigitte ist zweifellos Siegerin geblieben.
-12-

1.2. Die Mutter in der Zwickmhle"

1.2.1. Mehr Freiheit oder eine festere
Hand?
Die Mutter befindet sich in einer echten Zwickmhle,
einer echten Notsituation: Denn entweder gibt sie nach,
dann ist sie die Verliererin, und das Kind wird sich immer
mehr herausnehmen. Oder aber die Mutter spricht ein
Machtwort, dann wirft ihr die Tochter vor: Mama, du bist
einfach eine Diktatorin!" Die Kernfrage fr die Mutter
lautet also:
Wie kann ich meinem Kind klare Grenzen setzen,
ohne in eine dirigistische Grundhaltung zu fallen?"
Doch zuerst fragen wir uns, was ist eigentlich zwischen
Mutter und Tochter abgelaufen? Beide machen sich
gegenseitig Vorwrfe. Beide schieben einander die Schuld
fr die verfahrene Situation zu. Beide kmpfen um die
Macht. Diesen Kampf gewinnt das Kind immer. Die
Eltern sind die stndigen Verlierer.

1.2.2. Formen der Vorwrfe

Der vorwurfsvolle Ton ist allgegenwrtig. Wir merken ihn
schon gar nicht mehr. In der Politik strotzt es nur so von
Vorwrfen. Ehepaare haben oft nur einen Ton auf ihrer
Geige: den vorwurfsvollen. Stellen Sie sich einmal in ein
Einkaufszentrum hinter ein Gestell, und beobachten Sie
-13-

die Mtter/Vter mit ihren Kindern. Sie werden

feststellen, da fast jede Frau/jeder Mann den gleichen
Ton hat, nmlich den vorwurfsvollen.
Und berhaupt: Von Eltern gut gemeinte Ratschlge sind
oft verdeckte Vorwrfe. Kleine und groe Kinder werden
mit vllig sinnlosen und nervenden Stzen traktiert, wie:
Pa aber auf!" oder: Fahr dann nicht so schnell mit dem
Fahrrad!" oder: Du mut es eben richtig machen!" oder:
Ich habe kalt, ziehe einen Pullover an!" All diese gut
gemeinten Ratschlge, sind nur verkappte Vorwrfe in
dem Sinn: Alleine kannst du das doch nicht. Ungebetene
Ratschlge sind eben auch Schlge.
Eine andere Form des Vorwurfs ist der Befehl: Man
lasse sich nicht tuschen! Jeder Befehl ist schlielich der
Vorwurf, da der andere nicht von selber auf die Idee
kommt, dieses oder jenes zu tun.
Eine weitere Form des Vorwurfs ist das Lsungen
verteilen: Anita sagt zu ihrer Mutter: Mami, mir blst es
das ganze Papier vom Tisch." Die Mutter antwortet
schlagartig: So mach doch das Fenster zu." - Matthias
sagt beim Weggehen: Es regnet ja drauen!" Und die
Mutter antwortet nahtlos: Du kannst doch den
Regenmantel anziehen." - In jedem dieser Beispiele
bedeutet es: Du bist so dumm, da ich dir das
Allereinfachste sagen mu.
Eine weitere Form des Vorwurfes besteht im
Schnellhilfe-Verfahren. Wenn der kleine Oskar mit der
verwickelten Schnur am Schlitten kmpft, springt der
Vater ein. Wenn Ursula mit dem Dreirad umfllt, wird sie
von ihrer Mutti aufgestellt. Wenn das Binden der
Schnrsenkel zu langsam geht, heit es schnell: Du bist
sogar zu dumm, die eigenen Schuhe zu binden!" Und die
Mutter bindet mit bser Miene unter ruckartigen
Bewegungen die Schuhe, damit wir endlich einmal fertig
-14-

werden", wie sie sehr bestimmt sagt. Das Wort

Erziehung" bedeutet fr viele Kinder nur: Verbote,
Befehle, Vorwrfe und wieder Vorwrfe.
Es gibt nur eine Zerstrungskraft, die grer ist als
die Atombombe:
Unsere millionenfachen Vorwrfe, die wir
gedankenlos um uns herumschleudern.
Das grte aller bel ist der Vorwurf.

1.2.3. Aufgerumtes Zimmer - ohne

Machtanwendung?
Doch die Mutter steht immer noch vor der gleichen Frage:
Wie kann ich Brigitte ohne Machtanwendung
dazubringen, die Eisenbahnanlage zu verrumen und ihr
Zimmer aufzurumen?" Sehr schnell lt man sich zu
Stzen hinreien, wie z.B.: Du bist selber schuld, wenn
ich zum Staubsaugen deine Sachen zusammen wischen
und wegrumen mu.", oder: Dazu lt du immer noch
deine Zimmertre sperrangelweit offen! Unser Besuch
heute Abend wird sich was denken!" Beide Stze
enthalten Vorwrfe und sind nicht nur wirkungslos, sie
reizen Brigitte sogar zu Widerstand. Brigitte wird ihr
Zimmer nach solchen Vorwrfen nicht aufrumen! Es gibt
nur einen einzigen Weg, Brigitte zum Einlenken zu
bewegen:
In dem Ma, in dem die Mutter mit Brigitte
vorwurfslos reden kann, in dem Ma wird Brigitte
bereit sein zum Einlenken.
Liebe(r) Leserin, diesen Satz wollen Sie mir nicht so
recht abnehmen?
Bitte gedulden Sie sich etwas. Nehmen Sie einfach
-15-

vorderhand zur Kenntnis, da ich im Laufe meines Lebens

durch zahlreiche gute und schlechte Erfahrungen zu
obigem Kernsatz gelangt bin.

1.2.4. Wodurch ist die schlechte

Stimmung entstanden?
1. Durch die Eisenbahnanlage:
Sie wurde sozusagen per Zufall so angelegt. Ohne
Besuch htte die Mutter nichts gegen die Linienfhrung
der Geleise gehabt. Diese ist an sich auch nicht schlecht.
Auch die Idee, am anderen Tag an der Anlage weiter zu
arbeiten, ist nicht verwerflich. Durch den Besuch von
Mamas Chef aber wirkt die Anlage pltzlich als Strung.
2. Durch die Mutter:
Sie ist nervs wegen des Besuches ihres Chefs. Sie ist in
Gedanken voll mit dem bevorstehenden Ereignis
beschftigt. Es ist ihr wichtig, heute Abend einen guten
Eindruck zu hinterlassen. Deshalb empfindet die Mutter
die Eisenbahnanlage als Strung und die Weigerung der
Tochter als unverschmt!
3. Durch Brigitte:
Sie wute nichts von dem Besuch. Als schwchstes
Glied in der Kette der drei Personen ist es Brigitte, die
weichen mu. Das rgert sie. Deshalb bedeutet fr sie der
Besuch eine Strung.
Im dem obenstehenden Gesprch machen sich Mutter
und Tochter gegenseitig Vorwrfe. Folge? Die Emotionen
gehen hoch, und unschne Worte fallen. Wie knnte man
solches vermeiden? Hier mein Vorschlag:

-16-

1.2.5. Auf drei zhlen

Egal, um welchen Konflikt es sich handelt, es sind immer
drei Faktoren, welche eine Situation schwierig machen.
Deshalb: Kommen Sie in Erregung, zhlen sie langsam
und bestimmt auf drei. Fragen Sie sich: Was hat zur
schlechten Stimmung beigetragen? - eins, zwei, drei
woran liegt es? - eins, zwei, drei." - Denken Sie an diese
drei magischen Zahlen:
(l) = Raum und Zeit
(2) = Situation des Kindes (Brigitte)
(3) = Meine Situation
Nach obiger Betrachtung knnen Mutter und Tochter
schon viel sachlicher und ruhiger miteinander umgehen.
Denn jetzt ist beiden klar: Eine Handlung oder ein
Verhalten ist selten an und fr sich gut oder schlecht, es
kommt auf die Umstnde an.
Betrachten wir einige andere Beispiele:
(1) Wenn Kinder beim Malen alles verschmieren, werde
ich die Umgebung oder den Ort ndern und zu einem
Zeitpunkt malen, wo wir alleine sind (= Raum und Zeit).
(2) Wenn mein Kind Fieber hat und deswegen schlecht
aufgelegt ist, kann ich sein Gejammer besser ertragen (=
Situation des Kindes).
(3) Wenn ich Kopfschmerzen habe und nervs bin,
werde ich dies den anderen mitteilen und mich eventuell
zurckziehen (= meine Situation).
Nach solchen berlegungen haben sich die Emotionen
wieder gelegt, und es wird mglich alles ruhiger zu
besprechen.

-17-

1.3. Das tieferliegende Problem der

Tochter
1.3.1. Brigittes unausgesprochenes
Bedrfnis
Brigitte hat nicht nur das Bedrfnis, mit der Eisenbahn
morgen weiterzuspielen, sondern sie mchte auch von
ihrer Mutter als gleichwertig akzeptiert werden und nicht
wie ein gut dressierter Hund gehorchen mssen. Im obigen
Gesprch fhlt sie sich nicht verstanden, nicht ernst
genommen und alleingelassen. Als Rache dafr legt sie
sich quer, nicht nur bei der Eisenbahnanlage, sondern auch
beim Zimmeraufrumen und berhaupt. Brigitte legt sich
also quer, weil sie sich nicht ernst genommen fhlt. Dabei
gilt die Regel:
Die nderungsbereitschaft von Brigitte beginnt erst,
wenn sie sich verstanden fhlt.
Wie aber kann die Mutter mit Brigitte ein Gesprch so
vorwurfslos fhren, da sie sich ernst genommen und
verstanden fhlt? Das ist mglich mit zwei Werkzeugen:
AZ und I-Bo" (AZ = Aktives Zuhren; I-Bo = IchBotschaft). Wie das geht, untersuchen wir im nchsten
Abschnitt. Als Abschlu gilt:

1.3.2. Wirksame Rede ohne Vorwurf

Regel Nr. 1: Vorwrfe sind unwirksam und wirken
blockierend. In dem Ma, in dem meine Rede
vorwurfslos ist, wird sie wirksam.
-18-

2. Aktives Zuhren + IchBotschaft

-19-

2.1. Aktives Zuhren (AZ)

2.1.1. AZ oder Verstehen bewirkt
nderungsbereitschaft
Die Behauptung steht im Raum: Je besser sich Brigitte
verstanden fhlt, desto eher wird sie ihren Widerstand
aufgeben. Wie erreicht man das im Alltag?
Dies geschieht durch Umschalten. Einmal Aktives
Zuhren, einmal Ich-Botschaft. Beim Aktiven Zuhren"
versuche ich, die Bedrfnisse und Probleme des anderen
zu erfassen, wenn mglich so prgnant, da dem anderen
seine Lage klarer wird. Das Wesentliche am AZ ist: Ganz
beim anderen zu sein, ganz bei seinen Gefhlen, ganz bei
seiner inneren Not. Gelingt dies, fhlt sich der andere
verstanden. Dadurch wird er bereit zur nderung.
Richtiges" AZ ist vorwurfslos und deshalb fr den
anderen annehmbar.
Warum ist das AZ fr den Anfnger so schwer? Alle
Menschen interessieren sich fr sich, nur ich interessiere
mich fr mich!" So knnte man das Gefhl eines
Durchschnitts-Menschen
berschreiben.
Tatschlich
braucht das Eingehen auf den Mitmenschen mehr Energie,
als die Beschftigung mit sich selbst. Deshalb mu man
die Hinwendung zum ndern bewut ben. Aktives
Zuhren ist anstrengend. Man unternimmt ja den Versuch,
hinter den unklaren, oft verschlsselten Reden des ndern
dessen eigentlichen Beweggrund herauszuhren.

-20-

2.1.2. Ich-Botschaft oder - zu meiner

Person stehen
Mit der Ich-Botschaft (I-Bo) versuche ich, dem ndern
meine Bedrfnisse und meine Probleme zu erklren. Nur
so kann er mich verstehen. Das Wesentliche an der I-Bo
ist: Ganz bei mir zu bleiben, ganz bei meinem Bedrfnis,
ganz bei meinem Problem, ohne jeden leisen Seitenhieb,
ohne den anderen zurechtzuweisen. Ohne vom Anderen
etwas zu erwarten. Gelingt dies, wird der andere, also auch
mein Kind, mich ernst nehmen und auf meine Argumente
eingehen. Eine richtige I-Bo ist vorwurfslos und deshalb
fr den anderen annehmbar.
Die Begriffe AZ und I-Bo haben wenig zu tun mit den
Wrtchen ich und Gefhl. Wenn die Mutter sagt: Kurt,
ich habe das Gefhl, du bist mde und solltest ins Bett", so
ist dieser Satz keine Ich- Botschaft, trotz der Wrtchen ich
und Gefhl. Der Satz ist ein versteckter Befehl, denn die
Mutter will etwas von Kurt. Er beinhaltet einen Vorwurf.
Und wenn der Vater sagt: Kurt, ich habe das Gefhl, ich
mu dir gleich das Dreirad wegnehmen", so ist das nur
eine schlecht verdeckte Drohung an das Kind.
Mit Aktivem Zuhren allein kann ich natrlich kein
Gesprch fhren. Eine Mutter kam einmal mit dem
Bericht in den Kurs, ihr Versuch des vorwurfslosen
Verhaltens sei klglich gescheitert. Nachdem sie den
ganzen Abend lang einfhlend aktiv zugehrt hat, konterte
ihr Sohn: Mami, du redest so komisch!" Und ihr Mann
hat gleich nachgedoppelt: Wirst du langsam
schwerhrig?" Viele Gesprche werden deshalb
schwerfllig und unnatrlich, weil im bereifer oft
versucht wird, zu lange und zu grndlich aktiv zuzuhren.
So kommt das Gesprch ins Stocken.
-21-

Ebenso falsch ist es, nur von sich zu reden. So fhlt sich
das Gegenber nicht verstanden. Wahre Weisheit liegt im
sinnvollen Wechsel zwischen AZ und I-Bo.

2.1.3. Du-Botschaft oder - Rede ohne

Wirkung
Der Vollstndigkeit halber mu ich noch die DuBotschaft" erwhnen. Ich nenne sie auch die sogenannte
unwirksame Botschaft. Mit der Du-Botschaft will ich
etwas vom andern: Ich will ihn ndern, er soll mir
gehorchen. Er soll meinen Rat annehmen. Er soll von mir
lernen.
Der Empfnger einer solchen Botschaft fhlt sich
bevormundet. Deshalb leistet er Widerstand und kapselt
sich ab. Jeder nderungsversuch milingt.
In dem Ma, in dem ich im Gesprch mit meinem
Kind einmal ganz bei ihm bin, und dann in gleicher
Weise ganz bei mir bleibe, in dem Ma fhlt sich das
Kind ernst genommen und wird nderungsbereit.
Hier und da hre ich bei Eltern den Einwand, das alles
sei doch viel zu umstndlich und langwierig. Dazu fehle
einem doch schlicht die Zeit! Darauf sind drei Dinge zu
antworten:
Tatschlich kann man nicht den ganzen Tag in dieser Art
miteinander reden. So meine ich das auch nicht. Im
sogenannten konfliktfreien Bereich ist alles erlaubt.
Solange meine Befehle befolgt werden, ist alles in
Ordnung. Wenn aber irgendwann, irgendwie schwarze
Sturmwolken aufziehen und die Spannung steigt, ist es
-22-

von Vorteil zu wissen, wie man richtig handelt.

Solange Sie, liebe(r) Leserin, mit Ihrer Methode Erfolg
haben, ist nichts gegen sie einzuwenden. Ich richte mich
an jene, die mich ratlos fragen: Warum mu ich meinen
Kindern alles dreimal sagen?" oder: Den Kindern kann
man ja sagen, was man will, man kann ihnen drohen, die
grten Vortrge halten: Es bleibt alles beim Alten. So
kann das doch nicht weitergehen! Ich habe das ewige
Anpredigen satt!"
Diese Eltern mchte ich ermutigen: Es mu wirklich
nicht im gleichen Trott weitergehen. Es gibt meiner
Meinung nach einen Ausweg und zwar mit dem in diesem
Buch beschriebenen PACHER-Modell.
Zunchst einmal knnten Sie versuchen, zu dem
chaotischen Zimmer eine andere Haltung einzunehmen. Es
knnte ja sein, da ein Knstler beim Anblick des
chaotischen Zimmers von Brigitte begeistert ausruft: Eine
herrliche, kreative Unordnung! Es reizt mich gerade an
den halbfertigen Puppen weiter zu machen, die da
herumhngen. Ich mchte in den Krben whlen mit den
vielen Stoffresten, Lederstcken und Stricksachen spielen.
Und die in den verschiedensten Farben ausgetrockneten,
verstreuten Pinsel - sehen richtig malerisch aus!"
Ein solcher Versuch hat zwei Vorteile: Erstens regen Sie
sich weniger auf. Sie knnen besser damit leben.
Zweitens: In dem Moment, in dem Brigitte keinen Druck
mehr von Ihnen sprt, beginnt auch bei ihr eine
Sinnesnderung. Und eines Tages ist sie sauber und
ordentlich.
Natrlich knnen Sie Brigitte mit Macht zwingen,
Ordnung zu halten. Wenn sie staubsaugen, werfen Sie
Farben, Stoffe und Puppen in eine Kiste und verstauen
alles im Keller. Sie knnen ihr auch das Taschengeld
-23-

verweigern. Sie knnen die Tochter in ein Internat

stecken. Nur eines knnen sie nicht: Weil Druck immer
Gegendruck erzeugt, leuchtet es Ihnen bestimmt ein, da
sie mit Druck keine Freiwilligkeit erreichen knnen. Und
sie werden so auch nie die Zuneigung Ihrer Tochter
gewinnen.
Haben Sie Geduld. Das Leben ist besser, als wir
gemeinhin annehmen. Das Leben macht manches wieder
gut, was wir nicht knnen. Das Leben ist grer, als wir
Menschen. Das Leben macht keine Fehler. Bei Ihrer
Brigitte ist noch manches mglich.
Haben Sie Vertrauen ins Leben. Haben sie Vertrauen in
die Entwicklung ihres Kindes. Bitte lesen Sie weiter. Am
Ende dieses Abschnittes wird Brigittes Zimmer erstaunlich
sauber sein.
Bei gengend bung brauchen Sie mit solchen
verstehenden Gesprchen weniger Zeit, als mit jeder
anderen Methode. Vor allen Dingen wiederholt sich das
Streitgesprch nicht tglich.

-24-

2.2. Brigittes Zimmer ist aufgerumt

2.2.1. Aufrumen leicht gemacht
Wir haben nun alle Aspekte besprochen, welche dazu
beitragen knnten, das leidige Problem des Aufrumens zu
lsen.
In Wirklichkeit ist es in vielen Situationen ganz einfach.
Reden Sie ohne Vorwrfe, und die Situation wird sich
stetig bessern. Mir sind persnlich viele schwierige
Situationen bekannt, welche sich nur durch eine positivere
Sprache zum Besseren gewendet haben.
Nehmen Sie immer wieder einen neuen Anlauf, und
versuchen Sie mit ihrem Kind mglichst vorwurfslos zu
reden. Das Resultat wird Sie erstaunen! Das
Handwerkzeug dazu kennen Sie jetzt: Es sind dies AZ und
I-Bo. Also abwechslungsweise mit AZ ganz bei Brigitte
und mit I-Bo ganz bei sich selber sein. Und so immer hin
und her. Wie ein solches Gesprch in der Praxis aussehen
knnte, will ich hier notieren. Mir ist klar, da das
folgende Gesprch in Wirklichkeit nicht so schlank"
ablaufen wird. Es ist auch nur ein Beispiel fr eine
vorwurfslose Rede. Ich beginne bewut mit den gleichen
Stzen, wie oben:

2.2.2. Brigitte lenkt ein - oder das

wirksame Gesprch"
Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: Brigitte, heute Abend
kommt mein Chef zum Abendessen. Bitte, nimm die
Eisenbahnanlage aus dem Wohnzimmer und rume dein
-25-

Zimmer auf." - Brigitte: Nein, morgen will ich die

Eisenbahn noch fertigbauen, die mu da bleiben." - Die
Mutter: Aber die Geleise gehen ja direkt vor dem Sessel
durch, wo der Gast sich hinsetzten wird." - Brigitte, schon
leicht gereizt: Dein Chef ist mir egal, der macht sowieso
immer nur blde Bemerkungen zu mir."
Die Mutter will schon sagen: Jetzt werde blo nicht
frech!" Doch sie besinnt sich auf das soeben Gelesene
sagt: Irgendwie pat dir der Besuch heute Abend nicht." Brigitte: Ganz und gar nicht! Ihr redet den ganzen Abend
hochgescheite Sachen und ich bin nirgends mehr." - Die
Mutter: Du hast das Gefhl, mir sei der Chef wichtiger
als Du." - Brigitte: Ja, ganz genau." -Die Mutter: So, wie
du das sagst, fhlst du dich von mir einfach auf die Seite
geschoben. Deine uerung trifft mich sehr. Denn
einerseits bist du fr mich zusammen mit Papa die
wichtigste Person auf der Welt. Andererseits ist es mir
wichtig, da der Chef einen guten Eindruck von uns allen
bekommt." - Brigitte: Mich macht es einfach wild. Dem
Besuch erzhlst du immer ich sei die liebste, die
gescheiteste, die gut Geige spielt und was wei ich. Und
kaum sind wir alleine, fngt deine Meckerei wieder an." Die Mutter: Du meinst, wenn ich weniger reklamieren
wrde, wrest du auch umgnglicher." - Brigitte: Ja, ganz
genau! Ich mchte es doch mit dir schn haben. Aber so,
wenn ich die ganze Zeit herumkommandiert werde, wie
ein 4jhriges Kind, stinkt es mir grausam!" - Die Mutter:
Also gut, ich bin jetzt freundlich zu dir, und dafr rumst
du auf."
Pause
Brigitte: Nein, nicht so schnell. Ich wei ja nicht, ob du
morgen nicht wieder schimpfst mit mir." - Die Mutter:
Du hast in dieser Sache kein Vertrauen zu mir." Brigitte: Ja, wirklich nicht!" - Die Mutter erschrocken:
-26-

Das ist aber schlimm fr mich! Du bist bockig" und

rumst nicht auf, weil du von mir enttuscht bist. Und ich
schimpfe mit dir, weil du bockig" bist. Da beit sich ja
die Katze in den Schwanz (= Teufelskreis). In dem Fall
mten wir irgendetwas herausfinden, da du deine
Eisenbahnanlage nicht abreien mut und der Besuch
trotzdem dein unordentliches Zimmer nicht sieht." - Die
Tochter hebt fragend die Schultern.

2.2.3. Ein Brainstorming

Die Mutter holt Papier und Bleistift und sagt: Wir
schreiben jetzt einmal auf, was wir beide machen knnten,
da du die Eisenbahnanlage aufgebaut lassen kannst und
der Gast nicht in dein Zimmer hineinsehen kann.
Nach einer halben Stunde steht folgendes auf dem
Papier:
- Brigitte nimmt nur die Teile bei der Trschwelle und
beim Sofa weg. Alles andere bleibt, wo es ist.
- Wir hngen eine groe Decke an die Tre von Brigittes
Zimmer, so da der Besuch nicht ins Zimmer sehen kann
und die Eisenbahn doch unten durch fahren kann.
- Wir lassen alles sein und erklren dem Besuch:
Brigitte hatte keine Zeit zum Aufrumen gehabt, weil sie
die ganze Anlage aufgebaut hat."
- Wir schieben die Sitzgelegenheit fr den Besuch zur
Seite an einen Ort, wo der Besuch die Anlage auf dem
Teppich gut besehen kann.
Dieser letzte Vorschlag hat bei Brigitte so eingeschlagen,
da die beiden Frauen" die Umplatzierung der Sessel
gleich in Angriff genommen haben. Dann sagte die
-27-

Mutter: Jetzt gehe ich noch einkaufen fr heute Abend.

Du kommst ja schon alleine zurecht."
Als die Mutter wieder nach Hause kommt, gehen die
Schienen zwar immer noch in Brigittes Zimmer. Dieses
aber ist aufgerumt. Fr die Eisenbahnanlage bekam
Brigitte vom Besuch ein Lob.
Warum hatte dieses Gesprch eine solch positive
Wirkung?

2.2.4. nderungsbereitschaft durch AZ

Regel Nr. 2: Die nderungsbereitschaft beginnt erst,
wenn sich das Kind verstanden fhlt
Es fhlt sich verstanden, wenn ich mit AZ seine
Gefhlslage erfat habe.
Das unwiderstehliche Rlpsen
Die ganze Familie, bestehend aus Vater, Mutter und den
beiden Shnen Max und Moritz, 11 - und 12jhrig,
machen einen Sonntagsausflug. Sie kehren in einem
Gartenrestaurant zum Mittagessen ein. Bis das Essen
kommt, trinken die beiden Buben noch eine kalte
Limonade. Davon bekommt Moritz das Rlpsen.
Max tut's ihm gleich, beide mssen lachen und
wiederholen das Kunststck. Die Eltern bitten: Hrt auf!"
Das aber ist nicht so einfach. Der eine mu einfach
rlpsen. Der andere machts ihm nach. Alle mssen
lachen. Die Eltern noch einmal: Bitte hrt jetzt auf!" Es
gelingt nicht. Die Kinder knnen nicht aufhren zu lachen.

-28-

Die Eltern versuchen jetzt ein sog. vorwurfsloses

Gesprch", welches ihnen nicht so ganz gelingt (verdeckte
Vorwrfe):
Vater: Hrt mal, Max und Moritz, wir haben ja
Verstndnis fr eure Rlpserei, aber in einem Restaurant
macht man das einfach nicht." (Verkappte Du-Bo) ein
Moment Ruhe, dann geht die Kicherei wieder weiter.
Vater nimmt einen zweiten Anlauf: Einerseits ist es uns
wichtig, da fr euch der Sonntag auch angenehm sein
soll, aber ein bichen mu man sich im Leben schon
anpassen." (Verkappte Du-Bo) Daraufhin schwenken die
Kinder auf Konfrontation ein. Sie sagen: Aber in China
darf man rlpsen!" Vater: Wir sind aber nicht in China!"
(Du-Bo) Moritz: Dafr kann ich nichts!" Vater versucht
den Ausspruch weise zu ignorieren und sagt: Wir
mchten euch ja nicht vom Mittagessen ausschlieen,
aber" (Verkappte Du-Bo) Max: So lange ich nichts
Warmes in den Magen bekomme, rlpst es bei mir immer
weiter. Die Kicherei nimmt wieder zu. Es ist sooooo
lustig. Immer mehr Gste drehen sich nach dem Tisch um.
Die Eltern fhlen sich machtlos. Da reit dem Vater die
Geduld. Er sagt mit fester, harter Stimme: Jetzt ist sofort
Ruhe, sonst krachts!"
Die Rlpserei ist wirklich schlagartig weg. Die gute
Stimmung aber auch. Der Rest ist ein langweiliges
Mittagessen ohne Gerlpse, aber mit Genrgel.
Info
Bedrfnisse der Kinder:
Sie mchten einen vergngten Sonntag verbringen,
-29-

miteinander etwas tun. Sie haben Spa am Rlpsen. Das

ist sooooo lustig. Keine Rcksicht auf andere nehmen zu
mssen, einmal ganz ausgelassen sein, frei sein, um zu
machen, was ihnen gerade einfllt.
Bedrfnisse der Eltern:
Sie mchten mit der ganzen Familie etwas unternehmen.
Sie wnschen sich einen gemtlichen Sonntagsausflug mit
gemtlichem Mittagessen. Gerne wrden sie auch
mitlachen wegen der Rlpserei.
Doch wegen der Gesellschaft wnschen sie, da sich die
Kinder anstndig benehmen und sie nicht als schlechte
Erzieher dastehen.
Sie mchten sich nicht vor den anderen Gsten
blamieren, sondern als eine intakte Familie wirken, einmal
Zeit haben und einmal reden, was sie interessiert. Welche
Mglichkeiten gbe es denn, das Rlpsen abzustellen,
ohne die gute Stimmung zu verlieren?
Positives Beispiel
Der Vater sagt: Hrt mal Kinder, wir sind euch in
keiner Weise bse. Uns aber ist die Situation so peinlich,
da wir handeln mssen: Habt ihr eine Idee?" Schweigen.
Vater: Ich habe eine. Mami bleibt mit Max hier sitzen.
Ich setze mich mit Moritz auf die andere Seite des
Restaurants hinter das Haus, so da wir uns nicht mehr
sehen. Wenn das Essen kommt, sitzen wir dann wieder
zusammen. Was meint ihr dazu? - Gesagt, getan. Das
Rlpsen" und Kichern" war weg, die gute Stimmung ist
geblieben.

-30-

3. Bedrfnisse fordern ihr Recht

-31-

3.1. Mit Kanonen auf Spatzen

schieen
3.1.1. Struppige Haare und der
Rechtsanwalt
Ein kleines Stdtchen, weitab der groen Welt. Der
Rechtsanwalt des Ortes hat einen 17jhrigen Sohn. Seit
einiger Zeit fllt Manuel etwas aus dem blichen Rahmen.
Er trgt seine Haare in knalligen" Farben, kauft sich neue
Bluejeans, aber solche mit Rissen und teure Cowboystiefel
mit hohen Abstzen. Der Vater versteht die Welt nicht
mehr. Er versucht mit seinem Sohn ein nicht gerade
glckliches Gesprch:
Der Vater: Was ist denn mit dir los? Bist du nicht mehr
ganz normal! Du siehst ja aus wie eine schlechte
Mischung zwischen einen Seeruber und einem
Mdchen." -Manuel: Was willst du von mir? Ich bin alt
genug, um mich kleiden zu knnen, wie ich will." - Der
Vater: Wenn du Erfolg im Leben haben willst, mut du
dich nach den Gepflogenheiten des Landes richten. Wir
sind
doch
keine
Plattfuindianer!
Wir
sind
Mitteleuroper!" - Manuel: Was hast du gegen Indianer?
Das sind auch Menschen, du mit deinem Standesdnkel!"
- Der Vater: Wir haben unsere europische Kultur
geschaffen, und diese gilt es zu bewahren!" - Manuel: So
tief werde ich nie sinken! Jeder umweltbewute Mensch
mu gegen eure Ausbeutermentalitt protestieren." - Der
Vater: Werde nur nicht frech! Von dem verstehst du
nichts! Zieh dich geflligst anstndig an, das ist
gescheiter." -Mehrere, teils harte, unerfreuliche Gesprche
zwischen Vater und Sohn konnten Manuel nicht bewegen,
-32-

sich anders zu kleiden. Als Rechtsanwalt in diesem

Stdtchen, wo jeder jeden kennt, ist dies fr den Vater
peinlich, sehr peinlich einen so extrem aufflligen Sohn zu
haben. Woran mag die Hartnckigkeit des Sohnes liegen?
Warum konnten sich die beiden Mnner nicht finden?
Warum wurde die Konfrontation immer hrter?

3.1.2. Sagen, was ich denke oder was ich

fhle?
In ihren Gesprchen ist keiner der beiden Mnner mit sich
selbst kongruent (mit sich bereinstimmend). Anstatt ihre
berechtigten Bedrfnisse beim Namen zu nennen und sich
ihre Gefhle gegenseitig zu sagen, schieen sie mit
Kanonen auf Spatzen. Sie bemhen die hchsten
Wertvorstellungen vlkischer Kulturen, um ber Kleidung
zu streiten. In Wirklichkeit geht es den beiden um
handfeste Bedrfnisse, welche bei beiden nicht (mehr)
abgedeckt sind:

3.1.3. Bedrfnis des Vaters

Der Vater interessiert sich keineswegs fr die spezielle
Aufmachung seines Sohnes. Viel nher liegt ihm, da sein
Ruf bei seinen Kollegen angeschlagen ist. So aber hat der
Vater ganze Weltanschauungen mibraucht, um seinen
Sohn zu bewegen, sich anders zu kleiden.

3.1.4. Bedrfnis des Sohnes

Der Sohn interessiert sich noch viel weniger fr die Aus-33-

beutermentalitt der europischen Geschftswelt. Auch die

peinliche Situation des Vaters bemerkt der Sohn nicht. Der
Sohn hat nur ein Bedrfnis vor Augen, sich von seinem
bermchtigen Vater bewut zu distanzieren/lsen und das
Gefhl zu haben, bei seinen Kollegen dazuzugehren.
Verwunderlich ist nun, da man auch bei vllig anderen
Themen und abstrakten Werten wie Demokratie, Religion
oder Moral ebenfalls ganz gehrig ins Streiten geraten
kann. Woher mag das rhren? Warum will eigentlich der
eine Mensch den anderen Menschen von gewissen
Ansichten berzeugen, wie Modestrmung, Musik, Kunst?
Er kann ja aus dem Ergebnis fr sich keine Vorteile
gewinnen.
Die Antwort ist einfach: Hinter jeder Verteidigung eines
Wertes verbirgt sich insgeheim ein persnliches
Bedrfnis, welches man befrchtet, nicht mehr befriedigen
zu knnen.
Parallel zum vordergrndigen, vom Verstand geprgten
Wertkonflikt besteht ein tiefgrndiger, verdeckter, vom
Gefhl geprgter Bedrfniskonflikt. So lange also der
gefhlsmige Bedrfniskonflikt nicht besprochen worden
ist, wird sich im verstandesmigen Wertbereich nichts
bewegen/verndern.

3.1.5. Bedrfniskonflikte oder

Wertkonflikte
Unter Bedrfnis verstehe ich: starke Gefhle, wie
Zugehrigkeit, Sicherheit, Geborgenheit, Beliebtheit,
Erfolg, Selbstverwirklichung, Freiheit, Verstanden werden
oder Ansehen.
Unter Werten und Wertvorstellungen verstehe ich
-34-

Meinungen, Regeln und Grundstze, die ich als gut und

sinnvoll ansehe, weil sie das Zusammenleben
beeinflussen. Frher waren solche Werte fest und
bestndig. Sie tnten z.B. so:
Sie kamen in Redewendungen zu tragen, wie: Kleider
machen Leute"; Morgenstund' hat Gold im Mund"; Der
Krug geht zum Brunnen, bis er bricht"; Wer nicht kommt
zur rechten Zeit, der mu essen, was brig bleibt"; etc.
Zu den Wertvorstellungen gehren auch die sogenannten
Man-Stze", wie: Mit vollem Mund spricht man nicht.";
So etwas tut man, als anstndiges Mdchen nicht."; Den
Teller it man leer."; etc. oder Aussagen, wie: Ein rechter
Junge weint nicht."; Ein Mdchen spielt mit Puppen und
nicht mit Autos." - Spter bei erwachsenen Kinder lauten
die Stze: Du bist ein Mann und willst Kindergrtner
werden? Das ist doch ein Frauenberuf!"; Du kannst doch
als Frau nicht Automechaniker(in) werden? Das ist doch
ein Mnnerberuf!"
Tieferliegende Grundstze knnen Gedanken zu
Themen, wie: Demokratie, Gerechtigkeit, Wahrhaftigkeit,
Recht auf Leben etc. sein.
In der heutigen Zeit sind Werte und Wertvorstellungen
einem stndigen Wandel unterworfen, was die Erziehung
nicht einfacher macht.
Da nun die ganz persnlichen Bedrfnisse bei beiden
Mnnern nicht gengend abgedeckt sind, argumentieren
sie mit Wertvorstellungen, in der Meinung, ein strkeres
Druckmittel zu haben, um damit zu seinen persnlichen
Bedrfnissen zu gelangen.
Solange nun ber diese unterschwelligen Bedrfnisse
auf beiden Seiten nicht offen geredet werden kann,
bewirken Wertargumente nur Verhrtung.
-35-

Nun ist es fr die Eltern legitim und sinnvoll, ihren

Kindern Wertvorstellungen zu vermitteln. Die Frage ist
nur wie und welche? - Wie kann ich die
Wertvorstellungen meines Kindes beeinflussen, ohne es zu
bevormunden?
Kleine und groe Konflikte sind goldene
Gelegenheiten, mit seinem Kind in ein aufbauendes
Gesprch zu kommen.
Das nun folgende Gesprch versucht eine Antwort zu
geben:

-36-

3.2. Die nderungsbereitschaft

beginnt
3.2.1. Ein wirksames Gesprch
Mit Absicht beginnt das hier folgende Gesprch gleich wie
das erste: Ein kleines Stdtchen, weitab der groen Welt.
Der Rechtsanwalt des Ortes hat einen 17jhrigen Sohn.
Seit einiger Zeit fllt Manuel etwas aus dem blichen
Rahmen. Er beginnt sich die Haare wild zu frben, kauft
sich neue Bluejeans, aber solche mit Rissen und teure
Cowboystiefel mit hohen Abstzen. Der Vater versteht die
Welt nicht mehr. Trotzdem versucht er mit seinem Sohn
ein Gesprch in verstehender Grundhaltung zu fhren.
Der Vater: Was ist denn mit dir los? Bis du nicht mehr
ganz normal! Du siehst ja aus wie eine schlechte
Mischung zwischen einen Seeruber und einem
Mdchen." - Manuel: Was willst du von mir? Ich bin alt
genug, um mich kleiden zu knnen, wie ich will." - Der
Vater: In Gedanken bereits mit einem Angriff beschftigt,
besinnt sich auf das PACHER-Buch und sagt gelassen:
Das ist nur allzu wahr. Ich mu mich erst daran
gewhnen, da mein Sohn bald erwachsen" ist." Manuel: Genau! Es ist hchste Zeit, da du das kapierst!"
Der Vater (denkt schon wieder an Verteidigung; er
entschliet sich aber fr ein AZ): So, wie du das sagst,
gehe ich dir schon seit einiger Zeit ganz schn auf den
Wecker." - Manuel: Ganz genau! Ich bin kein 1jhriges
Kind mehr, welches sich so anziehen mu, wie die Mutter
will." - Der Vater: Aha, und jetzt bist du 17 Jahre alt, und
nun komme auch noch ich und sage, wie du dich anziehen
sollst." - Manuel: Ja, ganz genau!" - Der Vater: Du hast
-37-

das Bedrfnis, dich endlich so anzuziehen, wie deine

Kollegen, denn in deinem Verein, willst du gut
ankommen." - Manuel: Ja, ganz genau, jetzt hast du's
endlich kapiert!" - Der Vater: Okay, ich hab's endlich
kapiert. Jetzt wei ich, was du willst. Aber das ist genau
die eine Hlfte. Die andere Hlfte bin ich: Ich habe
nmlich auch ein Bedrfnis, nmlich das Bedrfnis, bei
meinen Berufskollegen gut anzukommen und als guter
Familienvater zu gelten." - Manuel: Und ihr gescheiten
Leute meint, das liege an der Kleidung." - Der Vater:
Natrlich nicht. Ich sage auch nicht, da ich Recht htte.
Ich wei nur, wenn wir auf der Strae einem meiner
Anwaltskollegen begegnen wrden, htte ich schlagartig
das Bedrfnis senkrecht in den Erdboden zu versinken.
Oder positiv gesagt: Es ist einfach mein Bedrfnis mir
einfach ganz wichtig, da die anderen gut denken von
mir."
Und nach einer Atempause: Schlielich geht es um
meinen Arbeitsplatz. Ich nehme schon gengend
Unannehmlichkeiten auf mich, nur um die Stelle halten zu
knnen, unter anderem auch den Krawattenzwang und die
Auflage, immer schn gekleidet daherzukommen. Heute
ist man schnell weg vom Fenster. Und ich getraue mir
nicht vorzustellen, wie es dann mit unserer Familie weiter
gehen wrde, wenn ich pltzlich ohne Job wre. Da
nehme ich eben den Krawattenzwang und die steifen
Umgangsformen dieser Herren auf mich." - Pause Der
Vater spricht weiter: Ich bin da in einer echten Notlage.
Mein Problem heit: Einerseits wrde ich mich auch gerne
salopper kleiden, und einerseits sollst du herum laufen
knnen, wie es dir gefllt. Anderseits habe ich Angst, ich
knnte wegen unpassender/unerwnschter" Aufmachung
meine Stelle verlieren. Deshalb passe ich mich an. Und ich
htte gerne, du wrdest dich auch anpassen."
-38-

Manuel: Und hoffentlich erkennst du jetzt auch mein

Bedrfnis. Ich bin auch in einer Notlage. Ich bin es eben
satt, von dir immer ferngesteuert und herumkommandiert
zu werden. Ich kann ja nicht ewig Kind bleiben. Und ich
habe auch Angst, meine Kollegen im Verein wrden sich
totlachen, wenn ich mit einer Krawatte daher kme.
Darum mu ich mich von dir absetzen." - Der Vater: Und
du meinst, dazu eignen sich am besten Kleider. Da sehen
es alle." - Manuel: Ja genau!" - Der Vater: Dann stecken
wir ja beide in der gleichen Notlage." Mit diesem Satz
stellt sich Vater auf die gleiche Ebene, wie sein Sohn. In
der Folge hat es der Vater wirklich fertig gebracht, in den
folgenden Gesprchen keine Vorwrfe mehr zu machen.
Und deshalb ging das Gesprch irgendwann wie folgt
weiter: Der Vater: Dein Problem lautet also: Einerseits
mchtest du ja mit mir gut auskommen (positiv), und
einerseits wrdest du dich nicht so extrem gegen mich
stellen, wenn wir beide keine Spannungen miteinander
htten. Andererseits bist du entschlossen, dich uerlich
und innerlich von mir abzusetzen/lsen. Denn du mchtest
endlich als erwachsener Mensch dein eigenes Leben
leben."
Mein Problem hingegen lautet: Einerseits bin ich ein
liberaler Typ. Eigentlich habe ich die Haltung: leben und
leben lassen, egal, was da komme. Anderseits aber meine
ich, ich msse bei Hitze und Klte eine Krawatte tragen,
nur damit mich meine Kollegen akzeptieren und weil ich
Angst habe, ich wrde an Ansehen verlieren. Auch denke
ich, ich msse mich den Gepflogenheiten anpassen. Und
das alles, um meine Stelle nicht zu verlieren und um ein
gesichertes Einkommen zu haben. - Da stellt sich doch
wirklich die Frage: Was knnen wir beide tun, damit du
dich so anziehen kannst, wie es dir gefllt, und ich das
-39-

ungute Gefhl verlieren kann, bei meinen Kollegen schief

angesehen zu werden? Hast du eine Idee?"
Pause. Es kam keine Idee.
In diesem speziellen Fall ging es so weiter: In den
folgenden Tagen wurde dieses Thema nicht mehr berhrt.
Jedoch begann Manuel, sich langsam, aber stetig
angepater" zu verhalten. Schlielich hatte der Sohn zwei
Garderoben im Kasten hngen: a) seine eigenen PunkerKleider und b) die sogenannte Vater-Garderobe. Mit
jedem weiteren Schritt der Abnabelung wurde das
Verhltnis der beiden Mnner besser.

3.2.2. ber seine Bedrfnisse sprechen

Besonders in der Kinderziehung ist das geduldige
Besprechen von offenen und verborgenen Bedrfnissen
ntig. Sie eignen sich vorzglich dazu, mit seinen Kindern
ber Sinn und Wert des Lebens nachzudenken. Geht man
in einer Familie solchen schwierigen Gesprchen aus dem
Weg, wird man je lnger desto mehr im Familienkreis nur
noch ber banale, ungefhrliche Dinge sprechen. Die
Kinder spren dies sofort und werden entsprechend
farblos, indifferent. Ein bses Erwachen ist die
unausbleibliche Folge, wenn die Kinder sich pltzlich von
den Eltern abwenden und ihre eigenen Wege gehen.

3.2.3. Bedrfnisse erfahren

Wenn ich mein Kind frage, wie es ihm jetzt gehe, womit
es sich beschftige, kommen abweisende Antworten, oder
es luft mir einfach davon.
Wie aber ffnet sich mein Kind, so da ich solche
-40-

Gesprche mit ihm fhren kann. Sehr oft halten sich die
Kinder einfach die Ohren zu, wenn ich schon einen
positiven Anlauf genommen habe. Was ist denn da zu
machen?
Auf Grund meiner Erfahrung getraue ich mir folgendes
zu sagen: Mein Kind redet erst dann ber seine inneren
Gefhle und Bedrfnisse, wenn es absolut sicher ist im
folgenden Gesprch keine Vorwrfe zu bekommen. Das
ist eine schwere Aufgabe, welche die meisten
Erwachsenen ben mssen. Eines gilt als sicher:
Das milungene Velorennen - oder - mu denn Fluchen
sein?
Der Kay und der Winni veranstalten auf einem
asphaltierten Feldweg ein privates Velo-Rennen zu zweit.
Sie fahren nebeneinander. Eine Rechtskurve ist fr den
rechtsfahrenden Winni zu schnell. Es drckt ihn nach
links, und er verfngt sich mit Kay. Schneller, als man sie
sehen kann, liegen beide am Boden. Beide mssen ihre
Vehikel nach Hause tragen.
Als die Eltern von Kay ihrem angeschlagenen HobbyRennfahrer gegenberstehen, beginnt dieser wie aus der
Kanone geschossen: Der Winni, der ist dann ein huren
verd A! Der kann doch nicht Velo fahren! Der
Scheikerl hat ja Angst, in die Kurve zu liegen. Der
Schafs Fhrt der mir in die Seite rein, einfach so! Der
Angsthase, der - der Kompanietrottel vom Dienst!"
Nachdem Kay seinen diesbezglichen, schon ordentlich
groen Wortschatz verschossen hat, sagt Vater: Du bist
jetzt sofort still. Bei uns wird nicht geflucht!" Kay: Da
kann ich doch nichts dafr, da der ein so huren verd
A ist." Vater: Still, oder sonst fngst du eine. Bei uns
-41-

wird nicht geflucht. Verstehst du!"

Fr Kays Eltern steht es auer Diskussion. Fluchen liegt
unter ihrer Wrde. Deshalb finden sie ihren Befehl
gerechtfertigt: Bei uns wird nicht geflucht! Und sie
bestimmen: Fr jeden Fluch geht ein 20ziger in die
Familienkasse. Doch bei aller Hrte bleibt die Wirkung
gleich Null. Der Trick mit der Familienkasse hat auch
nicht funktioniert. Im Gegenteil. Kay wird bei seinen
Kollegen der reinste Flucher-Held, fr die Eltern vllig
unerklrbar. Sie knnen sich einfach nicht erklren, was
den Jungen zu dieser Flucherei so reizt. Sie sagen mir:
Was soll man da denn machen? Wir werden hart bleiben
mssen und wenn wir dem Jungen das Fluchen
rausprgeln mssen." Erfolg? Kay bt sich weiter im
Fluchen, allerdings nur, wenn es die Eltern nicht hren.
INFO
Kai mchte blindlings drauflosfluchen - auf keinen
Rcksicht nehmen mssen - seiner Wut Luft zu machen jetzt Widerstand spren, um angreifen knnen den
Moment der Strke auskosten - sich strker als die andern
fhlen - allen zu zeigen: Ich kann es besser! -Den andern
klein zu machen, dadurch wird er grer als Mutiger
dazustehen (z. B. bei seinen Eltern) - den Moment der
Strke auszukosten - sich strker, wie die andern zu
fhlen. - Im Gefhl der Strke herumkommandieren - den
andern beschuldigen, um nicht selber schuld zu sein. - Das
alles tut ja so wohl! Fr Kai heit im Moment der Sinn des
Lebens: Ich bin jetzt stark!"
Darum nicht das Fluchen verbieten, sondern ber wahre
Strke" reden.

-42-

Positives Beispiel
Wie knnte so ein Gesprch positiv ablaufen?
Steigen wir irgendwo in das Gesprch ein: Die Eltern
von Kay hren geduldig zu, bis Kay seinen bereits beachtlich groen einschlgigen Wortschatz verschossen hat.
Nun versucht Vater, die Bedrfnisse von Kay zu erfassen.
Vater sagt: Du hast aber eine schne Wut im Bauch.
Kay: Und was fr eine!" Vater: Wenn du auf der inneren
Seite gefahren wrest, du httest die Kurve bekommen."
Kay: Natrlich, spielend! Deshalb mute ich Winni doch
zusammensch Winni macht mein Velo kaputt, und ich
soll noch freundlich zu ihm sein? Nie! Dem mute ich es
sagen, aber richtig!" Vater: Die Flucherei hat dir richtig
gut getan. So konntest du deiner Wut richtig Luft
machen." Kay: Ja genau." Vater: Und jetzt ist dir wieder
wohler." Kay: Richtig." Vater: Fr dich ist Fluchen
megagut." Auf diesen komischen Spruch wei Kay nicht
genau, was er sagen soll.
Nun schaltet sich Mutter ein: Wie dir zumute war,
knnen wir jetzt verstehen. Das ist aber genau die Hlfte
der Situation. Die andere Hlfte sind meine Gefhle: Mir
tut das Fluchen in den Ohren weh. Ich mag solche Wrter
einfach nicht hren. (Bedrfnis) Wenn ich mir vorstelle,
da du auch bei anderen Gelegenheiten so fluchst und alle
hren das, denken die Leute, was ist das fr eine Familie?
Dann schme ich mich frchterlich und mchte mit
niemandem mehr reden. (Bedrfnis)
Zudem bin ich folgender berzeugung: Wenn ich den
anderen schlecht mache und verfluche, wird er mir den
Fluch irgendwann zurckzahlen." (Wertvorstellung)

-43-

Vater ergnzt: Ich bin obendrauf der Meinung: Es wird

am meisten von den Leuten geflucht, die keinen Beruf
haben, die auf dem Bau arbeiten, die immer folgen
mssen. In ihren Biertisch-Diskussionen knnen sie mit
Fluchen alle groen Leute durch den Kakao ziehen und
erklren, wie bld alle zusammen sind. In ihrer
Vorstellung werden die Politiker ganz klein, und die
Arbeiter fhlen sich wenigstens beim Fluchen stark und
gescheit. Je blder die andern, desto gescheiter sind sie.
Weiter bin ich der Meinung: Je selbstsicherer ein Mensch
ist, desto weniger hat er es ntig zu fluchen."
(Wertvorstellung)
Pause.
Mutter schliet das Gesprch salomonisch ab: So oder
so, mir ist es einfach wohler bei Menschen, die nicht
fluchen." (Bedrfnis)
Alle bleiben gemtlich sitzen und wenden sich den
kaputten Velos zu.
Mein Kind wird mich akzeptieren und ernst nehmen,
wenn es sprt, da ich sein innerstes Bedrfnis erfat
und ihm dieses einfach und klar sagen konnte.
Es gilt natrlich auch das Umgekehrte: Mein Kind
wird mich erst akzeptieren und ernst nehmen, wenn
ich ihm mein Bedrfnis und meine Gefhlslage
verstndlich erklren kann.

-44-

3.3. Drei Grundbedrfnisse drei

Grundprobleme
3.3.1. Das echte Bedrfnis schnell und
sicher finden
Bei lngerer Beschftigung mit dieser Frage zeigt es sich,
da es eigentlich nur drei Grundbedrfnisse gibt, und
Kinder werden in dem Mae weniger Widerstand gegen
unsere Wnsche, Befehle und Absichten hegen, je besser
diese drei Grundbedrfnisse abgedeckt sind. Sie heien:
Freiheit, Gerechtigkeit, Annahme. Diese drei
Grundbedrfnisse jedes Menschen und im Besonderen
auch jedes Kindes sind auf folgender Tafel dargestellt. Sie
sind mit Absicht als Gefhle beschrieben, denn es ist nicht
relevant, ob ein Kind objektiv Freiheit hat oder objektiv
gerecht behandelt wird oder objektiv angenommen wird.
Was einzig gilt, ist sein subjektives Gefhl frei zu sein,
sein subjektives Gefhl gerecht behandelt zu werden und
angenommen zu sein. Was einzig zhlt, ist die Stimmung,
in der das Kind lebt.

-45-

Die drei Grundbedrfnisse

3.3.2. Die drei Bedrfnisse, die jeder

Mensch hat
Werden diese drei Bedrfnisse nicht bis zu einem
gewissen Grad abgedeckt, so werden aus diesen drei
Grundbedrfnissen drei Grundprobleme. Dann sieht es so
aus:

-46-

Die drei Grundprobleme

3.3.3. Die drei Grundprobleme

Im PACHER-Modell steht ein Mensch vor einem
Problem, wenn er sich mindestens zwischen zwei oder
mehreren Mglichkeiten entscheiden mu. Zum Beispiel
bei Freiheit/Macht": Will ich meine Freiheit in
Gesprchen abklren, oder wende ich einfach Macht an? Mit dem Wort Problem werden wir uns noch spter
beschftigen. Doch bleiben wir vorerst einmal bei den
Bedrfnissen.

-47-

3.3.4. Grundbedrfnis 1 : Freiheit

Freiheit ist ein groes Wort. Jeder Mensch will frei sein.
Besonders Kinder drngen nach Freiheit. Doch wie sicher
knnen Kinder schon mit Freiheit umgehen? Ein Kind, ja
jeder Mensch nimmt sehr viel Beschwerlichkeit fr seine
persnliche Freiheit auf sich. Ein Kind verzichtet auf
Essen, - erduldet Strafen; ja, es lgt sogar fr seine
Freiheit. Wie sollen Eltern damit umgehen?
Einerseits sind Eltern ja bereit, ihrem Kind die ntige
Freiheit und Selbstndigkeit zuzugestehen. Denn es ist
ihnen klar: Als ein Individuum mit einem freien Willen
steht dem Kind das Recht auf seine persnliche Freiheit
existentiell zu. - Andererseits sind Kinder oft nicht in der
Lage die Tragweite ihres Handelns abzuschtzen.
Wo
aber
liegt
die
Grenze
zwischen
verantwortungsbewuter Fhrung und Mibrauch
elterlicher Macht? Wie stelle ich mich persnlich zu
Strafe, zu Verboten, zu Entzug von Taschengeld, kurz:
Wie stelle ich mich zu Entzug von Freiheit?
In einem Familienklima der persnlichen Verantwortung
und Toleranz wchst ein Kind automatisch in den
Gebrauch seiner Freiheit hinein. Es lernt mit Freiheit
positiv umzugehen. Denn in einem Familienklima des
Vertrauens und der Verantwortung lernt das Kind von
selbst, da jede Freiheit ihre Grenzen hat. Meine Freiheit
endet nmlich dort, wo die des ndern beginnt. Es gilt nun
auch fr das Kind, diese Trennlinie zu finden und
anzuerkennen.
Freiheit und Macht sind wohl die schwierigsten
Gegenstze, mit denen sich auch schon die Kinder
auseinander setzen mssen, um spter als Erwachsener in
eigener Verantwortung ein Leben in Freiheit meistern zu
-48-

knnen.
Schlufolgerung 1:
Fhlt sich ein Kind stndig kontrolliert und eingeengt,
wird ihm also seine persnliche Freiheit nicht
zugestanden, reagiert es entweder mit passivem
Widerstand oder mit bermigem Freiheitsdrang. So
wird sein unverzichtbares Grundbedrfnis zu seinem
Grundproblem: Das Kind gewhnt sich an, sich seine
Freiheit mit Macht zu holen."

3.3.5. Grundbedrfnis 2: Gerechtigkeit

Der Mensch ist bereit, viel Geld und Zeit einzusetzen, nur
fr das Gefhl, gerecht behandelt zu werden. Auch ein
Kind hat das starke Bedrfnis, nicht ungerecht beschuldigt
zu werden.
Viele Menschen hren das Wort Schuld nicht gerne. Wir
sind aber tglich, ja stndlich mit dem Gespenst der
Beschuldigung umgeben. Allzu gerecht sein zu wollen,
erzeugt immer aufs neue ungerechte Beschuldigungen.
Jedoch in einem Familienumfeld von Verstehen und
Vergeben lernt ein Kind, mit Ungerechtigkeit positiv
umzugehen.
Das Schlimmste ist wohl das Gefhl, ungerecht
behandelt zu werden. Kinder sagen sehr schnell: Ich bin
nicht schuld, der andere ist schuld" etc. Wie gehen wir
Eltern damit um?
Schlufolgerung 2:
Fhlt sich ein Kind in der Familie unverstanden, nicht
ernst genommen, fhlt es sich sozusagen im Wege
stehend, dann sucht es sich ein Opfer, einen Schuldigen.
Das Kind entwickelt einen Beschuldigungsdrang fr
-49-

alles und jeden. Es entsteht ein Drang zur Rache.

So wird sein legitimes Grundbedrfnis nach
Gerechtigkeit zu seinem Grundproblem: Das Gefhl von
Ungerechtigkeit,
bewirkt
einen
unablssigen
Beschuldigungsdrang."

3.3.6. Grundbedrfnis 3: Annahme

Das strkste Bedrfnis jedes Kindes ist wohl das Gefhl,
sich verstanden zu wissen. Ein Kind tut die unglaublichsten Dinge nur fr das Gefhl, von seinen Eltern
beachtet, geachtet und ernst genommen zu werden.
In einem Klima der Sicherheit und Geborgenheit kann
ein Kind von seinen Nten reden ohne Angst, von den
Eltern getadelt oder gar fallen gelassen zu werden. Das
Kind kann seelisch erstarken und sich spter in der Welt
behaupten.
Hingegen empfindet ein Kind sehr schnell, ob man es
um seiner selbst wegen liebt oder nur seiner Leistung wegen. In einer Umgebung stndigen moralischen Druckes
reagiert das Kind entweder mit vlliger Entmutigung oder
mit bermigem Leistungsdrang und Perfektionismus. So
wird sein legitimes Grundbedrfnis nach Annahme zu
seinem Grundproblem: Annahme erzwingen durch
Leistung."

3.3.7. Gengend abgedeckte Bedrfnisse

Wir fassen zusammen: Wenn ein Kind diese drei
Grundbedrfnisse nicht zu einem gengenden Grad
abdecken kann, wird es unwillig, kratzbrstig,
unausstehlich, entmutigt oder aggressiv. Weil das Kind
-50-

nicht auf seine Grundbedrfnisse verzichten will/kann,

versucht es sie auf Umwegen, also hintenherum zu
erlangen. Es beginnt z.B. zu lgen oder zu stehlen. Und so
werden seine drei Grundbedrfnisse zu seinen drei
Grundproblemen, nmlich:
Freiheit durch Macht
Gerechtigkeit durch Beschuldigung
Annahme durch Leistung
Als Mutter oder Vater versuche ich jetzt, durch AZ
schrittweise von den vordergrndigen uerungen meines
Kindes zu seinem eigentlichen Grundbedrfnis
vorzustoen. Jetzt fhlt es sich verstanden und wird
dadurch offen fr Lsungsvorschlge.
Doch schon taucht die nchste Schwierigkeit auf:
Nehmen wir an, eine Familie htte bereits etwas bung im
Formulieren von Bedrfnissen. Sie achten auch darauf,
da alle Familienmitglieder ihre Bedrfnisse vorbringen
knnen. Geht es aber um klare und schnelle Lsungen,
harkt es irgendwie. Woran kann das liegen? Das wollen
wir im kommenden Abschnitt untersuchen:

-51-

3.4. Familie Milon auf Lsungssuche

3.4.1. Der Vater studiert Ferienangebote
Papa Milon hat schon seit einigen Wochen alle mglichen
Ferienvorschlge
smtlicher
Zeitungen
studiert.
Schlielich hat er die optimale Lsung gefunden. Diese
teilt er seiner Familie whrend dem sonntglichen
Familienmittagessen mit. Der Vater beginnt:
Hrt mal, meine Lieben, ich kann euch die eleganteste,
die beste aller Ferienmglichkeiten offerieren." Die
Stirnen des 14jhrigen Maxi und der 15jhrigen Laura
zeigen bereits Faltenanstze. Doch der Vater berichtet
begeistert weiter: Wir fahren in die Dolomiten", erklrt er
mit berzeugung. Dort ist ein herrliches Wandergebiet,
noch nicht so vom Tourismus berschwemmt. Es gibt
noch wohltuende Ruhe in der Einsamkeit. Und dazu noch
uerst billig! Wir haben ja ein schnes groes Zelt. Das
mssen wir doch endlich einmal gebrauchen."
Die Jungmannschaft kann nicht mehr still bleiben. Maxi
hat sich am schnellsten gefat: Du hast ja wohl nicht
mehr alle Tassen im Schrank! Ohne uns zu fragen einfach
bestimmen!" - Laura doppelt nach: Was soll ich blo in
dem menschenverlassenen Steinhaufen von Dolomiten?
Sonst fllt dir nichts ein!"
Der Vater: So seid doch vernnftig! Ihr wit noch gar
nichts und sagt schon NEIN. Das ist doch nicht vernnftig.
Jetzt hrt doch zuerst einmal zu: Also, wir machen
Wanderfer" - Wanderferien? Wanderferien?" tnt es da
dem Vater entgegen.
Da meldet sich die Mutter: Also, wenn ich auch etwas
sagen darf. Tagsber wandern und abends das Zelt
-52-

aufstellen und unter einfachsten Bedingungen abkochen..

Solche Ferien mache ich nicht mit! Ich mache nur Ferien
ohne primitives Kochen und Abwaschen in einem Zelt.
Wir machen Hotelferien!" - Den Vater haut es fast vom
Stuhl: Ins Hotel? Die ganze Familie? Wer soll das
bezahlen? Nein, das Geld haben wir nicht. Ihr seid eine
undankbare Bande. Da opfere ich nun Stunden fr die
Suche. Ich rechne und berlege und jetzt diese Reaktion."
- Pause.
Der Vater: Na gut, dann werden wir halt modern und
machen ein Brainstorming. Wir sammeln jetzt Ideen, aber
wertfrei, so wie wir das gelernt haben.
Tochter Laura beginnt: "Ich will, nach Rimini und dort
Badeferien machen." - Sohn Maxi: Das ist das letzte! Ich
will nach Norwegen und dort in einem Blockhaus an
einem See wohnen, wenn mglich mit ,finnischer' Sauna."
- Doch das holt Mutter aus der Reserve: In so eine
primitive Htte, womglich ohne Strom. Nein, Nie! Fr
mich gilt nur: Ferien im Hotel." - Doch schon sagt der
Vater: Und an mich denkt niemand? Ich sitze tagtglich
in einem Bro mit Klimaanlage und habe zu wenig
Bewegung. Ich will doch wenigstens in den Ferien einmal
wissen, was mein Krper noch leisten kann. Es bleibt
dabei: Wir fahren zum Wandern!"
Jetzt entsteht eine wilde Diskussion mit den
unmglichsten Vorschlgen. Gegen Abend sind alle
erschpft. Aber eine Lsung ist nicht in Sicht. Wie sollten
sich diese Vier auch einigen knnen?

3.4.2. Lsungen oder Bedrfnisse

Bei Milons funktionierte das Brainstorming nicht. Grund?
Alle Beteiligten dieser Familie sind lsungsorientiert. Der
Vater hat zwar gesagt: Wir sammeln jetzt Ideen." Die
-53-

gefundenen Ideen sind aber samt und sonders Lsungen.

Lsungen aber eigenen sich schlecht fr ein
Brainstorming. Warum? Bei Lsungsvorschlgen gibt es
wenig Variationsmglichkeiten. Beispiel:
Die Tochter Laura sagt: Ich habe das Bedrfnis Ferien
in Rimini zu machen." Dieser Satz ist die Lsung fr ihr
Bedrfnis, an der Sonne zu liegen, faul sein zu knnen,
abends durchs kleine Stdtchen zu schlendern und Blicke
auf sich ziehen zu knnen.
In Rimini baden kann Laura natrlich nur in Rimini.
Jedoch das Bedrfnis an der Sonne zu liegen, zu
faulenzen, das Bedrfnis in einer Diskothek ihre geliebte
Musik hren zu knnen, das kann sie auch anderswo.
Der Sohn Maxi sagt: Ich habe das Bedrfnis meine
Ferien in Norwegen in einer Blockhtte am See zu
verbringen." Das ist die Lsung fr sein Bedrfnis nach
dem groen Abenteuer, nach berlebenstraining und nach
Freiheit. Das kann Maxi auch anderswo erleben.
Die Mutter sagt: Ich bin nur bereit, in einem Hotel
Ferien zu machen, ohne Kochen, ohne Hausarbeit." Das ist
die Lsung fr ihr Bedrfnis, einmal nicht Hausfrau,
einmal nicht Dienstmdchen der Nation spielen zu
mssen, sondern sich auch einmal bedienen zu lassen. Der Vater sagt: Ich habe das Bedrfnis in den Dolomiten
zu wandern." Es ist seine Lsung fr das Bedrfnis nach
viel Bewegung, nach Sport, nach irgendwelcher
krperlicher Leistung. Dieses Bedrfnis kann er nicht nur
in den Dolomiten befriedigen.
Zusammenfassung: Wenn also Laura unbedingt in
Rimini sein will, wenn Max unbedingt ein Blockhaus in
Norwegen beziehen will, wenn die Mutter auf einem Hotel
beharrt und wenn der Vater unbedingt in den Dolomiten
wandern will, dann kann auch bei dem besten
-54-

Brainstorming
keine
Einigung
erzielt
werden.
Begrndung? Die Teilnehmer haben samt und sonders
Lsungen formuliert. Lsungen aber bieten, wie schon
geschrieben, kaum Variationsmglichkeiten.
Wenn hingegen die Familienmitglieder nicht Lsungen,
sondern ihre Bedrfnisse mglichst anschaulich schildern,
dann mu die Tochter nicht unbedingt in Rimini in der
Sonne liegen. Dann ist die Blockhtte nicht die einzige
Variante fr Abenteuerferien. Dann kann die Mutter ihre
Haushaltsabstinenz nicht nur in einem Hotel genieen
(sondern wenn die Familie beschliet grundstzlich
auswrts zu essen oder wenn die Kinder" versprechen das
Kochen zu bernehmen), und dann kann der Vater seinem
Bewegungsdrang nicht nur in den Dolomiten nachgehen.
Zusammenfassung: Will eine Gruppe, in unserem Fall
Familie Milon innerhalb einer berschaubaren Frist zu
brauchbaren Resultaten kommen, wird der Leiter also die
Lsungsvorschlge der Beteiligten zuerst in ihre echten"
Bedrfnisse zurckverwandeln mssen. Und siehe da!
Dann geht es pltzlich!

3.4.3. Das Sechs-Punkte-LsungsVerfahren

Eine gute Hilfe ist das klassische Sechs-Punkte-LsungsVerfahren. Es hat sich in Wirtschaft und Industrie bestens
bewhrt. Es eignet sich auch sehr gut fr den
Familienkreis (siehe Zeichnung). Allerdings mu man die
Reihenfolge der sechs Schritte getreu einhalten.
Nehmen wir an, die Familie Milon wrde sich also des
bekannten Sechs-Punkte-Lsungs-Verfahrens bedienen.
So knnten wir sagen: den Anfang haben sie schon ganz
gut gemeistert. Sie haben bereits die Lsungsvorschlge
-55-

(2) der Beteiligten in Bedrfnisse (1) zurckverwandelt.

Sie haben alles schn auf ein Papier notiert. Bitte,
beachten Sie nebenstehende Tafel.
Die sechs Punkte lauten:
1. Bedrfnis und Problemstellung schriftlich notieren.
2. Lsungsvorschlge ,wertfrei' sammeln (Brainstorming).
3. Bewertung und Zielsetzung der Lsungen.
4. Lsung whlen.
5. Planen.
6. Resultat prfen (Evaluation).

-56-

INFO
Familie Milon also hat vorschnelle Lsungen in
Bedrfnisse zurckverwandelt:
Dolomiten in - Bewegungsbedrfnis des Vaters Rimini
in - Bedrfnis nach Tanz und Bekanntschaften
Sechs-Punkte-Lsungs-Verfahren
Norwegen in - Bedrfnis nach Abenteuer Hotel in Ruhebedrfnis
Nun schreitet Familie Milon zu Punkt 2, zum
Brainstorming, Gedankensturm, wie das auf Deutsch
heit.
Es hat aber den Nachteil, da es nur in Gegenwart von
Humor erfolgreich sein kann. Denn es beruht auf
der Tatsache, da die Phantasie fr neue, originelle
Ideen nur beflgelt wird, wenn man die ausgefallensten
und dmmsten Sachen einbringen darf, ohne bewertet,
ohne verurteilt zu werden. So beginnen Milons
unbeschwert, und Papa schreibt:
- Kreuzfahrt im Mittelmehr, - Bergsteigen am Mont
Everest, - Vater kauft sich eine Taucherausrstung und
lernt in Rimini tauchen, - man zeltet im Park eines Hotels
und lt sich von diesem das Essen ins Zelt servieren, Vater und Sohn machen eine Hhlenexpedition, - man
kauft sich ein groes Wohnboot und macht eine
Kanalwanderung in Norddeutschland und Holland, usw.
usw. usw.
Irgendwann zieht Vater einen Strich und stellt die Frage:
Welche Kombinationsmglichkeiten fallen euch ein?"
Diese Frage leitet zu Punkt 3 ber: Bewertung und
Zielsetzung. Jetzt darf man nach Lust und Laune
-57-

bewerten, kombinieren, streichen. Familie Milon findet

folgenden Kompromi: Ferien an einem Bergsee in einer
gnstigen Pension.
Vater und Sohn knnen sich einige Tage absetzen
zwecks Wanderung und Hhlenforschung. Die Tochter
kann baden und im nahen Kurort tanzen. Mutter aber sitzt
bequem auf dem Balkon und liest einen spannenden
Liebesroman, der schon lange in ihrem Nachtkstchen
liegt.
Bei Punkt 4 geht es nur noch um die Wahl des Bergsees:
Titisee, Gardasee, Schluchsee, Plattensee, Wannsee,
Wrthersee.
Die letzten beiden Schritte: Planen (5) und Resultat
prfen (6) knnen wir getrost der Familie Milon alleine
berlassen.
Bei diesem Vorgehen fhlen sich die Kinder ernst
genommen. Sie knnen mitmischen. Und siehe da, die
strrischsten Kinder werden pltzlich interessiert und
kompromibereit. Die vershnende Wirkung ist vielleicht
der wichtigste Nebeneffekt dieses Sechs-PunkteKonfliktlsungs-Verfahrens. Thomas Gordon nennt dies
Familienkonferenz.
Regel Nr. 3: Durch die Unterscheidung von
Bedrfnis und Lsung wird eine gute Lsungsfindung
erleichtert.
Anziehen fr den Kindergarten
Magda zieht sich fr den Kindergarten nur zgernd an. Sie
trdelt, beginnt zu spielen, und jammert dann immer:
Mami, ich mchte bei dir bleiben. Mami, ich bringe die
Hose nicht rauf. Mami, ich mchte mit dir spielen und
-58-

nicht in den Kindergarten. Drauen ist es so kalt. Die

Schuhe sind bld, die kann ich nicht binden. Mami (mit
Umarmung), ich hab dich sooooo gern und will bei dir
bleiben." Mutter mu jeden Tag nachhelfen, sonst kommt
die Kleine zu spt in den Kindergarten. Doch sie geht gern
in den Kindergarten.
Info
Magda hat ein Spielchen entdeckt:
Sie spielt Anlehnungsbedrfnis: Das Schnste auf der
Welt ist doch, sich angenommen zu fhlen. Durch ihr
Verhalten erzwingt sie sich diese Zuwendung und bt
Macht aus. Jedesmal wenn Mama schwach wird und
nachhilft, ist Magda Siegerin. Ihr Blickwinkel heit:
Sinn des Lebens ist: sich mit mir beschftigen - ich bin
der Mittelpunkt".
Wie kann man in dieser Situation positiv beginnen? In
etwa so:
Mutter beginnt:
Du mchtest jetzt ganz lange bei Mama sein, denn bei
Mama ist es sooooo schn. Allein anziehen ist nicht lustig.
Du mchtest jetzt mit Mama gemeinsam etwas machen.
Wenn ich dich jetzt anziehen wrde, das wre schn! So
schn wie jetzt soll es immer bleiben.
Aber deine Mama mchte auch etwas. Ich mchte auf den
Bus, aber ich mchte nicht rennen. Deshalb mchte ich
dich schnell anziehen. Gell Magda, es ist ganz bld: Du
gehst gerne in den Kindergarten und freust dich auf die
Spielsachen, aber so schnell anziehen und gar nicht mit
-59-

Mama spielen knnen, ist nicht lustig.

Und ich mchte nicht jeden Tag schimpfen mssen mit
dir. Das mache ich gar nicht gern. Jeden Tag habe ich
Angst, du kmest zu spt, deshalb bin ich jetzt ganz
nervs. Und ich mu noch so viel arbeiten - die Wohnung
aufrumen und ein gutes Mittagessen kochen, das dir
schmeckt. Und dann habe ich Zeit fr dich, und ich freue
mich, wenn du mir dann um den Hals fllst. Das wird
schn sein." Sagt die Kleine: Da habe ich eine ganz
andere Idee: Ich gehe jetzt in den Kindergarten, damit du
ein gutes Mittagessen machen kannst, und wenn ich
heimkomme, fllst du mir um den Hals, und wir essen
alles weg, was du gekocht hast.
Und wie gro das Erstaunen von Mutter: Magda hat sich
ohne fremde Hilfe angezogen und ging vergngt in den
Kindergarten. Ich hre das fters: Das Kind sagt: Da
habe ich eine ganz andere Idee." Doch es wiederholt nur,
was Mutter gesagt hat. Es geht hier um das Gefhl von
Fremdbestimmung oder Selbstbestimmung. Gnnen Sie
Ihrem Kind solche Erlebnisse der Selbstbestimmung.

-60-

4. Das Problem mit den

Problemen

-61-

4.1. Problemstellung als

Unterhaltung
4.1.1. Spiele zum Problemewlzen
- Da sitzen vier Personen einen Abend lang beim
Kartenspiel. Nach jeder Partie wird laut und engagiert
diskutiert.
- Oder da spielen Kinder Seilspringen. Immer
kompliziertere Verrenkungen werden ausprobiert.
- Oder die Menschen sitzen beisammen bei Halma, bei
Mhlestein, bei Mensch-rgere-dich-nicht und spielen mit
Hingebung.
- Computerspiele jeder Art faszinieren heute jung und
alt.
- Schachspieler knnen einen Abend lang mit uerster
Konzentration auf ihre 64 Felder stieren, um ber
erfundene und letztlich sinnlose Regeln zu brten.
Sie alle lsen Probleme spielerisch und anscheinend mit
Lustgewinn. Eine ganze Spielzeugindustrie lebt von dem
unbndigen Drang, Probleme spielerisch lsen zu
wollen/knnen.
Warum, so stellt sich die Frage, kann dieses
Problemlsungs-Bedrfnis nicht in der Erziehung positiv
eingesetzt werden? Warum denn eigentlich nicht?
Folgendes Beispiel zeigt die Schwierigkeit: Da ist der
Vater, der seinem Sohn zu Weihnachten eine
Modelleisenbahn geschenkt hat. Mit Genu probiert der
Sohn alle Mglichkeiten von Eisenbahnunfllen aus. Er
lt immer wieder die Lok mit groer Geschwindigkeit
ber die Kurve hinausfliegen. Der Vater donnert los:
-62-

Entweder spielst du jetzt anstndig, oder die ganze

Anlage verschwindet im Keller. Verstanden!" Hier stellen
sich zwei Fragen:

4.1.2. Mit Problemstellungen spielerisch

lernen
Frage eins lautet: Ist das Kind ein Chaot, oder lernt es
spielerisch an seinen sich selbstgestellten Problemen?
Denkt das Kind kindergerecht oder erwachsenengerecht?
Ist der Vater problem- oder lsungsorientiert? Wir knnen
hnliche Situationen in 100 Spielarten beobachten:
- Der kleine Kurt fhrt mit seinem Dreirad unentwegt
eine Acht, um auszuprobieren, wie viel es braucht, bis das
Dreirad umkippt.
- Der Rollbrettfahrer probiert mit Ausdauer und
Krperverrenkungen den Randstein zu berspringen.
Diese Kinder suchen sich spielerisch und unbewut ihre
Problemstellung. Das unverdorbene Kind lernt ber
Problemstellungen. Hinter jeder Problemstellung verbirgt
sich ein starkes Bedrfnis nach Abenteuer, nach eigener
Welt, nach Spannung etc., etc.

-63-

-64-

4.1.3. Jeder sucht sich sein Problem

Wir haben oben bereits festgestellt, da Kinder die Welt
zum groen Teil ber Problemstellungen erobern. Kindliches Spielen ist lustvoller Umgang mit Problemstellungen. Wie kann ich also das natrliche ProblemlsungsBedrfnis in meiner Erziehung nutzbar machen?
Ich wollte ja ein Kind, um Freude an diesem neuen
Erdenbrger zu haben. Was liegt nher, als mit ihm
interessante Gesprche zu fhren. Mit ihm an verzwickten
Lsungen herum zu basteln. - Wie gelingt mir das? ber
Problemstellungen. Ich benutze alle kleinen und groen
kniffligen Situationen, um gemeinsam mit meinem kleinen
Gesprchspartner nach dem Was, dem Wie, nach dem
Warum und nach dem Wozu zu fragen.
Und wenn es raffinierte Tricks eines Zauberers sind. Sie
werden staunen, was sich die Kinder so alles berlegen.
Auf diese Art bekommen die Kinder bung, sich dann
auch mit ihren eigentlichen Problemen herumzuschlagen.
Will ich zu meinem Kind ein besseres Verhltnis finden
und mit ihm positive Gesprche fhren, gelingt mir dies
am besten ber Problemstellungen. Denn: Kinder knnen
noch fragen und staunen.

-65-

4.2. Problem als Entscheidungshilfe

4.2.1. Problem oder Schwierigkeit?
Allgemein versteht man unter dem Wort Problem:
Schwierigkeit, unangenehme Situation, etwas schwer Lsbares, etwas Unangenehmes, ich brauche/suche Hilfe etc.
In meinem Gebrauch bedeutet das Wort Problem
Entscheidungshilfe". Ich definiere es mit dem Wortpaar:
einerseits/andererseits. Jemand steht vor einem Problem,
wenn er sich zwischen zwei oder mehr Lsungsmglichkeiten entscheiden mu. Diese Situation nenne ich
die Fragende Grundhaltung".
Beispiel: Felix hat Schulaufgaben. Er mu sich
entscheiden, die Aufgaben schon am Nachmittag zu
machen und nachher zu spielen oder jetzt Fuball zu
spielen und die Aufgaben spter zu machen und dadurch
am Abend eine Rge von Mutter oder Vater einstecken zu
mssen. Dadurch bekommt die Mutter ihrerseits ein
Problem: Entweder mu sie Felix befehlen, die Aufgaben
jetzt zu machen, oder sie entscheidet sich nichts zu sagen
und dadurch am Abend das Gesthn und Gejammer von
Felix in Kauf zu nehmen.
Ich habe nur eine einzige Mglichkeit, da sich mein
Gesprchspartner fr meine Sache interessiert: Ich
formuliere ein Problem".

-66-

4.2.2. Die Mutter als ProblemlsungsMaschine

Fr viele Kinder sind Eltern Problemlsungs-Maschinen:
Mami, ich kann die Schuhe nicht binden." - Papi, mein
Postkonto ist DM 75.00 im Minus." - Mami, ich bringe
die Arme nicht aus der Jacke raus." - Papi, die
Schulaufgaben sind zu schwer." - Mami, mich juckt es
am Rcken," - Papi, die Schublade geht nicht mehr in
den Kasten rein."
Was machen die Eltern? - Oft ohne nachzudenken, vllig
automatisch, beseitigen die Eltern das kindliche Problem.
Die Kinder stellen sich die sehr sinnvolle Frage, warum
hat es der liebe Gott so eingerichtet, da jedes Kind Eltern
hat? Klar, um seine Problem zu lsen! Die Praxis beweist
die Richtigkeit dieser kindlichen Theorie. Wenn Sie drei
oder vier Kinder haben, kann Ihr Lsungsautomatismus zu
einer ganz hektischen Angelegenheit werden. Was ist hier
zu tun oder nicht zu tun?
Fr den Antwortenautomaten ein kleiner Hinweis:
Drehen Sie das Spiel doch einfach hie und da um, und
stellen Sie eine Frage. Die Reaktion ist meist verblffend.
Auch Kinder fallen auf diesen Trick rein. Nach einer
verdutzten Pause antworten sie ganz brav, und es ist
immer amsant und auch erstaunlich, auf welche
originellen Lsungsideen Kinder kommen knnen.

4.2.3. Fragen, Fragen, Fragen

Kinder haben frwahr eine Fragenden Grundhaltung".
Und Kinder knnen bis zur Erschpfung fragen:
Mama, warum ist der Mond nicht immer rund?"
-67-

Papa, wie reden die Fische unter Wasser?"

Mama, warum mu denn unsere Katze nicht schlafen
gehen wie ich?"
Papa, wo kommst du denn her?"
Mama, wo kommt den die Gromama her?"
Papa, wo kommt den Adam und Eva her?"
Mama, wo kommt denn der liebe Gott her?"
Eltern: Oh Kind, mu denn diese Fragerei sein!"
Achten Sie einmal darauf, wie automatisch Sie einfach
antworten. Das Kind hat ein Spiel entdeckt: Sie sind ein
Beantwortungsautomat. Oben die Frage rein, unten die
Antwort raus.
Die Frage, der wir hier nachgehen, lautet: Wie mu ich
mich verhalten, da nicht nur ich in der Familie fr
Lsungen zustndig bin? Wie lsen wir die kleinen
Probleme als Familie effizient? Was mu ich tun oder
lassen, damit die anderen Familienmitglieder an
gangbaren und befriedigenden Lsungen interessiert sind?
Wie lsen wir zum Beispiel unser Ferienproblem
effizient? Diesen Fragen wollen wir im nchsten Kapitel
nachgehen.

4.2.4. Mitarbeit durch Problemstellungen

Regel Nr. 4: Mein Kind wird sich an der
Lsungssuche beteiligen, wenn ich sein und mein
Problem klar, verstndlich und einsichtig formuliert
habe.

-68-

5. Freiheit und Macht

-69-

5.1. Wie Herr Praktik seine

Kommunikationsfhigkeit erweitert.
Oder - Wer den Drcker hat, hat auch
die Macht
5.1.1. Ein Meister der Kommunikation?!
Ein Fudruck auf die Gummimatte und die groe Glastre
zum Einkaufszentrum gleitet lautlos zur Seite. Wortlos
stapelt Herr Praktik ein Faxgert fr sein Bro, eine Gegensprechanlage, als elektronischer Babysitter fr seinen
1jhrigen Sohn Claudius, ein Tonbandgert fr seine
7jhrige Tochter Viola und ein Computerspiel fr den
10jhrigen Sebastian, sowie ein Multipack Disketten fr
seinen eigenen Personalcomputer in seinen Einkaufswagen. Wortlos drckt das Frulein an der Kasse den
Totalbetrag und automatisch erscheint das Retourgeld auf
der Minigeldrutschbahn. Auf dem Rcken einen
Rucksack, in der linken Hand eine schwere Tragetasche,
die rechte Hand frei fr die nchsten Druckknpfe - so
verlt Herr Praktik den Ort des Geschehens.
Durch Druck auf die groe Fumatte ffnet sich zum
zweiten Male die groe Glastre und wortlos schreitet er
auf die nchste Bushaltestelle zu. Der nchste Druck gilt
dem gelben Kasten in Schulterhhe neben dem
Fugngerstreifen. Das Licht wird grn. Ein Druck und
die Fahrkarte des ffentlichen Verkehrsmittel rutscht aus
dem Automaten. Ein Druck und die Bustre ffnet sich,
ein weiterer Druck und der Bus hlt bei der gewnschten
Haltestelle. Ein letzter Druck und der Lift steigt mit Herrn
Praktik in das elfte Stockwerk.
-70-

Lediglich die Wohnungstre mu Herr Praktik durch die

altmodische Drehung eines Schlssels ffnen. Herr
Praktik betritt sein trautes Heim, drckt seiner Frau einen
Ku auf die Stirn, setzt sich in einen bequemen Ledersessel und studiert die Gebrauchsanweisung des soeben
erstandenen Faxgertes. Denn - Herr Praktik ist Meister
der Kommunikation und Informatik. Er kommuniziert per
PC, ber Telefax, ber Kurzwellen, ber Satellit und
Internet mit Japan, Nigeria, mit jedem Punkt der Erde. Ein
Hobby, bei dem es unserem Herrn Praktik nie langweilig
wird.

5.1.2. Das Familiengesprch

Bis hierher hat Herr Praktik kein einziges Wort
gesprochen. Auch das Abendessen verluft mit einer eher
zgernden Kommunikation. Erst der Fernseher bringt
Leben in die Familie. Bis zu den Nachrichten geht's noch.
Aber dann will die Oma den Sissi-Film sehen, der wieder
einmal zum aller-, allerletzten Male gesendet wird. Das
bringt unseren Sebastian blitzartig in Rage, denn er will
sich den harten Krimi ansehen, der ausgerechnet zur
selben Zeit ausgestrahlt wird; wogegen Viola auf dem
Trickfilm besteht.
ber den Bildschirm flimmert schlielich der Krimi,
denn Sebastian hat die Fernbedienung fest unter seinen
linken Oberschenkel geklemmt.
Wir leben heute im Druckknopfzeitalter.
Denn: Wer den Drcker hat, hat auch die Macht.
Nach dieser Entwicklung der Dinge flchtet der Vater in
-71-

sein Arbeitszimmer und liest die umfangreiche

Gebrauchsanweisung zu Ende. Dabei hat sich die Mutter
darauf eingestellt, heute - wo ausnahmsweise einmal alle
zu Hause sind - das Verteilen der Haushaltsarbeiten und
den schon lngst flligen Besuch bei Sebastians Lehrer zu
besprechen. Ganz zu schweigen von einem gemtlichen
Abend mit Mensch-rgere-dich-nicht" oder gemeinsamen
Geplauder, worauf die Mutter schon so lange wartet.
Aber bei dem Gerangel vor dem Fernsehkasten! Sie
flchtet in die Kche und wscht, etwas lauter als sonst,
das Geschirr und flucht leise vor sich hin: Oh, trautes
Heim, ich knnte dich in Fetzen reien!"

5.1.3. Moderne Gesprchsverhinderer

So zeigt sich, da die modernen Kommunikationsgerte
wirksame Gesprchsverhinderer sein knnen. Das
Fernsehen steht hier als Beispiel fr all jene technischen
Errungenschaften, die sehr oft hnliche Wirkung haben.
Kunststck - hat der Herr des Hauses keine Zeit mehr, mit
seiner Frau ber die kleinen und noch kleineren
Tagesereignisse zu reden. Die Zeit des Abendessens ist
ebensowenig dazu angetan. Dann kommen die
Nachrichten, die man schlielich doch gesehen haben
mu. Und woher soll dabei auch die Stimmung
aufkommen, um mit der Familie Karten zu spielen?
Woher kommt es, da man stndig ber den TV-Kasten
sthnt und doch immer wieder davor sitzen bleibt? Woher
kommt es, da man sich unentwegt wegen des
Programmes verkracht und sich die Familie trotzdem
immer wieder vor der Mattscheibe vereint?
Mit
dem
Fernsehdrcker
knnen
sich
die
Familienmitglieder um persnliche Gesprche und
-72-

Verantwortung herumdrcken. So ist das Fernsehen, wie

auch andere Informationssysteme eine ideale Ablenkungsmaschine. Denn viele wnschen sich am Abend
Entspannung und nicht unangenehme Gesprche.
Wir wissen jetzt, was unsere Lieben nicht wollen. Aber
was wollen sie denn? Worum geht es letztlich? -Das Kind,
sowie der erwachsene Mensch mchte sich frei fhlen, frei
von
unangenehmen
Gefhlen,
von
mhsamen
Argumentationen, frei von der Bevormundung durch die
Eltern/andere Menschen. Was ntzen mir alle Reichtmer
der Welt, wenn ich nicht tun kann, was ich mir persnlich
ersehne?

5.1.4. Das Kind will wollen, was es will

Auch das Kind will wollen, was es will. Es will letztlich
Freiheit, und die holt es sich mit Macht. Weil man in
vielen Familien nicht fhig ist, miteinander zu reden, kann
sich ein Kind anscheinend mhelos seine Macht aufbauen.
Schon im Vorschulalter holt sich das Kind sehr
eigenwillig, durch einen leisen Druck auf die
Fernbedienung des Fernsehers oder des Videogertes,
bequem im Sofa hngend, die ganze Welt ins
Wohnzimmer. Heute macht sich das Kind seine Umwelt
Untertan. Mit dem Internet holt sich der junge Mensch die
ganze Welt ins Haus. Und mit dem Mofa erweitert er sich
seinen Aktionsradius fast unbegrenzt.
Der junge Mensch nimmt sich das Recht zu wollen, was
er will. Der Druckknopf ist das Symbol fr dieses Recht,
alles zu haben und alles zu tun, was er will. Auf Druck
ffnen sich ihm alle Tren.

-73-

Kinderwunsch
1. Kinder haben mich gerne, denn ich bin stark.
2. Kinder kommen gerne zu mir, denn ich schimpfe
nicht.
3. Kinder akzeptieren meine Grenzen, denn ich
begrnde sie.
4. Kinder reden gern mit mir, denn ich nehme sie
ernst.
5. Kinder ffnen sich mir, denn sie fhlen sich
verstanden.

5.1.5. Die Angst der Eltern

Diesem unbndigen Drang nach Freiheit steht die Angst
der Eltern gegenber, sie knnten den Einflu auf ihre
Kinder noch ganz verlieren. Sie bekommen Angst, ihre
Tochter knnte mit einem Kind heimkommen, oder der
Sohn knnte das Gefhl der groen Freiheit in Drogen
suchen. Sich unbedacht in die Freiheit zu strzen, kann
(heute) teuer zu stehen kommen.
Wie knnen die Eltern mit dieser unbndigen Forderung
der Jugend nach Freiheit umgehen? Tglich fragen sich
Tausende von Eltern: Mu ich bei meinem Kind hrter
durchgreifen oder mu ich nachgiebiger sein? Braucht
mein Kind mehr Freiheit oder eine festere Hand?"
Alles wird zum Schieeisen
Mit Schrecken stellen die Eltern fest, da der 7jhrige
Louis pltzlich ohne jeglichen Anla auf alles und jeden
schiet. Nicht nur ein Ast wird unter seinen Hnden zu
-74-

einem Gewehr, auch eine Gurke, eine Banane und

hnliches werden in seiner Hand zu einem Revolver oder
einem Schieeisen. Die Eltern sind gegen Gewalt und
bestimmen: Wir kaufen dir kein Spielzeug um zu
schieen, und in unserer Wohnung wird berhaupt nicht
geschossen. Doch alle Kontrolle ntzt nichts. Louis
schiet auf Mama, auf Papa und auf jeden, der ihm in die
Quere kommt. Den Eltern ist das unerklrlich.
Mit allem Mglichen haben es die Eltern schon probiert:
mit Gte, mit Strenge, mit Erklren, mit Verbieten. Alles
ntzt nichts. Das Kind schiet weiterhin auf alles. So kann
es doch nicht weitergehen, besprechen sich die Eltern. Wo
soll das noch hinfhren? Was machen wir denn falsch,
fragen sie sich immer wieder.
Wie soll ich bei einem so durch und durch negativen
Thema positiv beginnen knnen?
INFO
Wir gehen davon aus, da jede Handlung des Kindes einen
positiven Kern hat. Es gilt deshalb, diesen zu erkennen
und positiv auszuwerten. Zum Beispiel beim Thema
Schieen. Deshalb die Frage: Inwieweit sind die
Bedrfnisse von Louis auch positiv?
Louis versucht schon nach wenigen Wochen seines
irdischen Daseins, seinen Aktionsradius zu erweitern. Er
hat Bedrfnisse:
mit seiner Hand etwas zu nehmen,
mit seinem Arm etwas zu werfen,
mit einem Stock etwas zu treffen,
Pfeile weit weg zu schleudern,
-75-

 mit Pfeil und Bogen noch weiter zu schieen,

mit einer Gummischleuder einen Stein weit weg zu
schieen,
mit Pistole eine Kugel zu schieen (Schieverein)
mit einem Gewehr noch weiter zu schieen (Schieverein)
mit Kanonen kann man noch weiter schieen,
mit Raketen kann man bis auf den Mond schieen.
Fr Louis heit der Sinn des Lebens: Einflu haben".
Dieses Grundbedrfnis ist weder positiv noch negativ. Es
ist neutral. Es gilt jetzt dieses Bedrfnis positiv
aufzubauen.
Positives Beispiel
Louis ist in der besten Schieerei. Pltzlich schiet der
7jhrige Louis mit einem legogebastelten Gewehr auf
mich. Zunchst reagiere ich nicht. Louis ruft: Gropapi,
du mut umfallen!" Er schiet noch einmal. Ich falle um
und bleibe liegen. Louis kommt, zieht mich hoch und sagt:
Gropapi, du mut aufstehen." Ich: Warum? Ich bin
tot!" Louis: Sonst kann ich dich nicht mehr totschieen."
Ich sage: Man kann einen Menschen nur einmal
totschieen." Louis: Aber wenn man spielt, kann man
immer wieder totschieen, sonst ist es nicht lustig." Ich
bleibe trotzdem liegen und sage: Fr mich ist es aber
nicht lustig, immer totgeschossen zu werden." Louis:
Aber fr mich schon!" Ich: Warum ist es fr dich lustig,
den Gropapi immer wieder totzuschieen?" Louis: Weil
ich dann strker bin wie du." Ich: Aber warum ist es nur
lustig, wenn du strker bist wie ich?" Louis: Dann kann
-76-

ich mit dir machen, was ich will."

Ich: Ah, deshalb ist Totschieenspielen so lustig."
Louis berzeugt: Ja sicher!" Ich ziehe das Gesprch
weiter und sage: Mu man denn unbedingt schieen?"
Louis: Ja, bestimmt. Der Lehrer hat in der Schule gesagt:
,Im Gebirge gibt es immer mehr Rehe und Hirsche, die
fressen von den Bumen alle Bltter weg und die Rinde
sogar auch. Dann gehen die Bume kaputt. Deshalb mu
es Jger geben, welche alle Tiere, die zu viel sind,
abschieen'."
Ich: Dann kann Schieen gut oder auch schlecht sein."
Louis: Ja, genau!"
Ich: Ja, aber wann ist Schieen schlecht, und wann ist
Schieen gut?"
Pause.
Louis mu nachdenken. Er geht aus dem Zimmer. Nach
einigen Minuten kommt er wieder und sagt: Jetzt spielen
wir etwas anderes." Ich sage o. k. Louis hat nie mehr mit
mir Totschieen" gespielt.

5.1.6. Ohne Macht geht es nicht

Um es gleich vorweg zu nehmen: In meinen Augen ist es
nicht mglich ohne Macht zu erziehen. Es wre dasselbe,
wie wenn ich einen Stausee ohne Staumauer bauen wollte.
Deshalb lautet die Frage nicht einfach Macht oder nicht
Macht?
Die schwierige Frage lautet:
Wie kann ich meinem Kind klare Grenzen setzen,
ohne in eine autoritr-dirigistische Grundhaltung
zurckzufallen?
-77-

5.2. Mehr Freiheit oder eine festere

Hand
Ihr 5jhriger Kevin spaziert auf einer Mauerbrstung
balancierend hin und her. Weiter vorne aber geht es
schroff in die Tiefe. Sie haben Angst, das Kind knnte
sich vergessen, nach vorne rennen und dort abstrzen. Ihr
Rufen ntzt nichts. Sie rennen hinber, packen den
Kleinen am Arm und reien das strampelnde und
schreiende Bndel von der Brstung herunter.
Sie haben vllig richtig gehandelt. Trotzdem - was sie
taten, war natrlich krperliche Machtanwendung.
Es stellt sich also die grundstzliche Frage: Habe ich das
Recht, einen Menschen - auch ein 5jhriges Kind seiner
Freiheit zu berauben und wie ein Stck Holz von der
Brstung weg auf den Boden zu stellen? Einem Tier
gegenber haben wir solche Bedenken kaum. Ein Hund
gehrt an die Leine, ein Vogel in den Vogelbauer. Mit
Tieren kann jede(r) umgehen, wie sie/er will, denn Tiere
sind dem Gesetz nach Ware" und insofern haben sie auch
keinen freien Willen, sondern sie haben einen Besitzer.
Wie weit aber kann und darf ich einen anderen
Menschen als Besitz behandeln und mir dadurch das Recht
anmaen, ihm Freiheit vorzuenthalten? Die Wrde des
Menschen besteht ja gerade im Gebrauch seiner Freiheit.
Sie werden antworten, es handle sich hier um eine
Extremsituation, das Kind befindet sich schlielich in
Lebensgefahr; das Kind kann die Gefahr noch nicht
einschtzen, und sie haben doch die Verantwortung.
Wenn Ihr Kind hingegen im Sandkasten spielt und
pltzlich Lust versprt, auf die Schaukel zu sitzen, so
billigen Sie diesem Wesen diese Entscheidung zu. Es hat
-78-

ein Recht darauf. Wo aber liegt die Grenze?

5.2.1. Der Mann und der Wellensittich

Vor langer Zeit hatte ich ein Erlebnis, welches mir immer
noch lebendig vor Augen steht.
Ich war das erste Mal bei einem lteren Herrn
eingeladen. Er hatte einen Wellensittich, der frei
herumfliegen durfte. Nach dem Abendessen griff mein
Gastgeber zu einer Wolldecke und sagte gelassen: Ich
mu noch den Vogel in den Kfig tun." Kaum hatte der
Wellensittich die Wolldecke erspht, begann eine wilde
Jagd. Der Vogel floh, verfolgt von dem Decke werfenden
Mann. Als das Tier endlich vllig erschpft unter der
Decke gefangen lag, wurde es mit festem Griff und lautem
Gekreische in den Vogelbauer gesperrt.
In meiner Entrstung erklrte ich dem Mann, mein
Wellensittich wrde abends sogar gerne in seine
Behausung gehen, ohne Schwierigkeit springe er von
meinem Finger auf seinen Kfig und dann in den
Vogelbauer hinein. Meine ganzen tierpsychologischen
Beweisfhrungen und meine persnlichen Erfahrungen
machten ihm keinen Eindruck. Er blieb bei seiner Theorie:
Kein Wellensittich wird je freiwillig in seinen Vogelbauer
zurckkehren.
Kunststck! Die Verhaltensweise dieses Mannes
verwehrt es ihm, so etwas fr mglich zu halten. Er
beraubt sich der schnsten Erlebnisse mit seinem Vogel.
Hier lautete die Frage: Was war zuerst, das Huhn oder das
Ei? Mu der Mann zur Decke greifen, weil kein
Wellensittich freiwillig in einen Kfig geht, oder weigert
sich der Vogel, weil er vor der tglichen Prozedur
schrecklich Angst hat?
-79-

Lieber Leser, ich vermute, da wir uns jetzt gemeinsam

ber die Uneinsichtigkeit des Mannes wundern. Denn ich
bin davon berzeugt: Bei vogelgerechter Haltung wird ein
Wellensittich freiwillig in den Vogelbauer zurckkehren.
Nicht mehr so eindeutig werden Sie mir zustimmen,
wenn ich diese wahre Begebenheit folgendermaen
abwandle: Ich bin bei Ihnen zu Besuch. Als die Zeit
vorgerckt ist, sagen Sie ihrem Sohn: Diego, du weit,
jetzt ist es Zeit fr ins Bett." Ein langgezogenes Jaaaaa"
ist die Antwort. Diese Spiel wiederholt sich in der
nchsten halben Stunde ein paar Mal, bis Ihre Geduld zu
Ende ist: Mu ich dir denn alles mehrmals sagen?" Und
schon werden die Klingen gekreuzt mit Argumenten und
Gegenargumenten, mit Versprechungen und Drohungen.
Als Diego endlich im Bett liegt, sind sie vllig entnervt
und erschpft. Nehmen wir an, ich wrde jetzt behaupten,
meine Tochter geht immer gerne ins Bett. Wir haben da
unsere Zeremonie, auf welche wir uns beide freuen. Das
leidige Zu-Bettgeh-Problem" hat es bei uns nie gegeben.
Welche Antwort, lieber Leser, kme Ihnen jetzt ber die
Lippen? Lieber Herr Pacher, bleiben Sie doch ehrlich,
ohne irgendeinen sanften Druck oder einen etwas weniger
sanften Befehlen geht kein Kind freiwillig ins Bett. (Ob
Sie's glauben oder nicht - bei meiner Tochter ging es!)
Im Groen und Ganzen sind sich die Eltern einig, da
Machtanwendung nur eine Form von Ohnmacht darstellt.
Niemand ist glcklich, wenn er Macht angewendet hat.
Jeder ist froh, wenn es ohne geht. Wir verstehen uns oft
selber nicht, warum wir so schnell zu Macht greifen.
Vermutlich, weil wir uns auf diese Art schnelle Lsungen
erhoffen. Aber tuschen Sie sich nicht: Macht wird immer
zu einem gefhrlichen Bumerang.
Nun stehen wir tglich vor einer Reihe von
Entscheidungen, die sich in der Grauzone bewegen: Darf
-80-

ein 14jhriger erst morgens um zwei Uhr heimkommen?

Mu ein Kind seine Aufgaben machen? Braucht mein
Kind mehr Freiheit oder eine festere Hand?
Wo liegen die Grenzen?

5.2.2. Erdrckung oder Erziehung - das ist

die Frage
Eigentlich ist es ja paradox. Eltern wollen ihre Kinder zum
verantwortungsbewuten Gebrauch ihrer Freiheit anleiten
und finden dazu kein besseres Erziehungsmittel als Macht,
also Unterdrckung von Freiheit. In einem meiner Kurse
hatte ich einmal einen Vater, der uns allen Ernstes
folgendes sagte: Meine beiden Shne (10 bzw. 12 Jahre
alt) haben sich wieder einmal gehrig und mit Gebrll im
Kinderzimmer geschlagen. Da bin ich rber gerannt und
habe beiden den Hosenboden so richtig versohlt und
gerufen: So jetzt habt ihr's gesprt, da sich mit Macht
keine Probleme lsen lassen."
Auf die Spitze getrieben verleitet diese Grundhaltung zu
falschen Fragen in der Art: Wie kann ich ohne
Machtanwendung mein Kind dahin bringen, da es aus
Freiheit das tut, was ich gern mchte?" oder: Ich will
mein Kind zur Freiheit erziehen, vorausgesetzt, da es mit
dieser Freiheit sinnvoll umgehen wird."
Freiheit und Macht sind wohl die schwierigsten
Gegenstze,
mit
denen
sich
der
Mensch
auseinanderzusetzen hat. Einerseits mchten die Eltern
ihre Kinder zur Freiheit erziehen. Sie sollten in freier
Verantwortung ihr eigenes Leben meistern knnen.
Andererseits sind Kinder oft nicht in der Lage, die
Tragweite ihres Handelns abzuschtzen. Hier mssen doch
die Eltern korrigierend und richtungsweisend eingreifen.
-81-

Wo aber liegt die Grenze zwischen verantwortungsbewuter Fhrung und Mibrauch elterlicher Macht? Wie
stelle ich mich zu Strafe, zu Verboten, zu Entzug von
Taschengeld etc.?
Die 5jhrige Barbara schlendert, zwei brselige Kekse
kauend, durch den Korridor. Mutter energisch: Schau dir
mal den Teppich an! Jetzt aber sofort in die Kche! Wir
haben vereinbart: Gegessen wird nur in der Kche, sonst
nirgends."
Barbara: Aber ich will sehen, wie Martin (7jhriger
Bruder) sein ferngesteuertes Auto herumfhrt." Mutter:
Du kannst ja zusehen, aber stelle dich bitte in die Kche."
Nach ein paar Minuten sehe ich Barbara, mit den
verdrckten Keksen in der Hand, im Korridor auf dem
Bauch liegend, jedoch die Fe korrekt in der Kche
belassend. Das spitzbbische Lcheln htte ich knipsen
mssen.

-82-

5.3. Mein Kind - Gegenstand oder

Mensch?

5.3.1. Dressur oder Erziehung?

Wenn ich mein Kind beeinflussen will, besteht die Gefahr,
da ich es als Gegenstand, als Sache behandle. Meine
Erziehung hnelt dann der Dressur eines Tieres. Durch die
Anwendung von Belohnung und Strafe, von Zuckerbrot
und Peitsche be ich Macht aus. Wie kann ich dieser
Gefahr entgehen?

5.3.2. Beat soll ins Internat

Der 14jhrige Beat mu voraussichtlich die Klasse
wiederholen. Die Eltern wollen ihm dies ersparen. Sie
wnschen sich von ihrem Sohn auch, da er das
Gymnasium besuchen kann.
Deshalb beschlieen die Eltern, Beat in ein erstklassiges
Internat zu geben. Beat aber will nicht. Die Eltern
versuchen mit Liebe und mit vielen Argumenten, ihren
Sohn von der Richtigkeit ihrer Entscheidung zu
berzeugen. Es fruchtet alles nichts. Beat bleibt
uneinsichtig. Lieber wiederhole er eine Klasse, als in ein
Internat zu gehen. Der Vater kann den Widerstand seines
Sohnes einfach nicht verstehen. Bei jeder neuen
Diskussion wird der Vater derart zornig, da die Mutter
nur noch mit grter Mhe die erhitzten Gemter zu
beruhigen vermag.
-83-

Was ist zu tun? Zwingen oder nachgeben? Welches ist

fr die Eltern die schlimmere Entscheidung? Die Eltern
von Beat knnen ihm Verschiedenes sagen:
- Du gehst jetzt ins Internat. Wir dulden keine
Widerrede. Wir wissen, was fr dich gut ist."
-84-

- Wenn du nicht ins Internat gehst, bekommst du

weniger Taschengeld, dann verbieten wir dir in den Club
zu gehen. Und es kommt ein Privatlehrer ins Haus.
Verstehst du!"
- Wenn du ins Internat gehst, bekommst du dein
gewnschtes Mofa und zustzlich erhhen wir dein
Taschengeld."
Alle drei Verhaltensweisen hneln einer Dressur.
Abgesehen davon, da alle drei Vorschlge negative
Nebenwirkungen haben werden, sind sie eben auch
unmenschlich, im wahrsten Sinne des Wortes nicht
human.
Was aber knnten die Eltern in diesem Falle
unternehmen? Wie knnten die Eltern mit Beat ber dieses
Problem vernnftig reden? Worin besteht eigentlich die
Schwierigkeit, da die Eltern die Sache mit Beat nicht in
Ruhe besprechen knnen?

5.3.3. Subjekt - Objekt. Mensch oder

Gegenstand
Jeder Mensch ist zugleich Subjekt und Objekt. Er ist als
Individuum ein freies lebendiges Wesen, also ein Subjekt
und gleichzeitig ist er fr sich und die ndern ein Objekt.
Alle Handlungen, die er als Subjekt begeht, fallen auf ihn
als Objekt zurck, positiv oder negativ..
Die Kennzeichen des Subjektseins sind: Freiheit,
Kreativitt, Ursachlosigkeit.
Die Kennzeichen des Objektseins ist: Unfreiheit. Dies
bedeutet: behandelt zu werden, eingeklemmt zu sein
zwischen Ursache und Wirkung.
Viele Menschen versuchen, entweder nur als Subjekt, als
-85-

ewig Handelnde zu leben, oder nur als Objekt, als ewig

Be- und/oder Mihandelte zu leben. In beiden Fllen
versuchen diese Menschen, sich der Verantwortung ihrer
Entscheidungen zu entziehen.
Nur in der Wechselwirkung zwischen Subjekt und
Objekt lebt ein Mensch als selbstverantwortliches Wesen.
Der Vater von Beat wre z.B. nicht verpflichtet, zornig zu
werden. Er knnte ebensogut auch friedlich bleiben. Er
behauptet aber, bei solch unlogischen Argumenten, wie sie
sein Sohn hervorbringt, msse jeder vernnftige Mensch
zornig werden. Der Vater sieht sich lieber als Objekt
seines Sohnes, als da er sich und dem ndern seine
Schwche eingesteht. Umgekehrt will der Vater als reines
Subjekt rigoros ber das Schicksal seines Sohnes
entscheiden, ohne sich zu berlegen, da die Folgen seiner
Einweisung ins Internat unabdingbar auf ihn zurckfallen
werden.
Es hilft ihm nichts. Er bleibt Subjekt und Objekt
zugleich. Das gleiche gilt natrlich auch fr den Sohn.
Wie aber kann der Vater auf Beat Einflu gewinnen und
die Situation zu einem guten Ende fhren, ohne bei seinem
Sohn Macht anwenden zu mssen?

5.3.4. Strafe oder natrliche Folgen

Bei Beat kristallisiert sich etwas ganz Eigenartiges heraus.
Seit einiger Zeit macht Beat mit drei Klassenkameraden
recht gute Musik.
Beat macht sich jetzt folgende berlegungen: Wrden
meine Eltern mich ins Internat stecken, wre dies das Ende
meiner Trume." (= Er fhlt sich als Objekt.) Er denkt:
Weil zwei Mitglieder der Band in der unteren Klasse
sind, htte das eventuelle Sitzenbleiben fr mich den
-86-

Vorteil, da drei der Band in der gleichen Klasse wren."

Beat spekuliert mit Sitzenbleiben. (= Er handelt als
Subjekt.) Das wre natrlich ideal!
Das Sitzenbleiben wre also in den Augen von Beat eine
einmalige Gelegenheit, gemeinsam Musik zu machen, um
so mehr, als sich gerade jetzt ein gewisser Erfolg anbahnt.
Beat hat nur eines im Kopf: Mglichst viel Musik zu
machen. (= Er berlegt als Subjekt.)
Es ist hier nicht relevant, ob die berlegungen von Beat
vernnftig sind oder nicht. Im Moment ist fr Beat seine
Musikband und die Kameradschaft mit den drei Kollegen
wichtiger als alles andere. Darauf will er auf keinen Fall
verzichten. Lieber nimmt er eine Wiederholung der Klasse
auf sich. (= Beat denkt als Subjekt.)
Als der Vater von diesen ausgefallenen Ideen erfhrt,
konfrontiert er Beat. Der Vater sagt: Hr mal Beat, mir
gefllt das gar nicht. Wenn du hier die Klasse wiederholen
mut, geniere ich mich vor meinen Freunden und
Verwandten. Zudem habe ich dann das Gefhl, dir
gegenber Fehler begangen zu haben, und ich befrchte,
da du mir eines Tages Vorwrfe machen wirst. (= Der
Vater handelt als Objekt.) Deshalb habe ich mich
entschlossen sehr viel Geld auszugeben, um dir das
Internat und dann das Abitur zu ermglichen." (= Der
Vater handelt als Subjekt.)
Diese Aussagen des Vaters machen wiederum den Sohn
aggressiv: Das ist gemein von dir! Wenn du mich
zwingst, gegen meinen Willen in ein Internat zu gehen,
fhle ich mich von dir versetzt und fr deinen Ehrgeiz
mibraucht. (= Sohn reagiert als Objekt.) Wenn ich ins
Internat gehen mu, bin ich fest dazu entschlossen, mich
dort unmglich aufzufhren." (= Sohn reagiert als
Subjekt:) Der Vater steht perplex da.
-87-

Erst jetzt, da die Fronten klar bezogen sind, kann ein

vernnftiges Gesprch beginnen. Motive und Absichten
sind jetzt transparent.
Der Vater hat vorn Sohn erfahren, was auf ihn als Objekt
zukommen wird. Der Sohn hat begriffen, in welcher
Zwickmhle sein Vater steckt. Vater und Sohn haben
begriffen, da sie beide gleichermaen als Subjekt und
Objekt in die Situation verstrickt sind. Jetzt sind beide
bereit, die Verantwortung fr ihre Entscheidungen selber
zu bernehmen. Dieses kurze Gesprch zeigt eine gute
Mglichkeit, um mit Konflikten positiv um zu gehen.

5.3.5. Immer diese Entscheidungen und

nie sicher sein knnen, wie's richtig ist
Der Vater von Beat kann letztlich nicht wissen, ob es fr
den Sohn richtig ist, Musiker zu werden oder eine
Akademikerlaufbahn einzuschlagen. Dieses grundstzliche
Unvermgen, in die Zukunft zu sehen, wird ihn bei seinen
Entschlssen vorsichtiger machen.
Je eher der Vater einsieht, da er seinen Sohn nicht als
Objekt, nicht als einen Gegenstand besitzen und behandeln
kann, sondern bereit sein mu, die freie Entscheidung des
Sohnes zu akzeptieren, desto frher wird es Beat mglich,
mit seinem Vater vernnftige Gesprche zu fhren.
Je frher Beat einsieht, da ihm die Opposition gegen
seinen Vater nichts einbringt, sondern da er eben als
Subjekt sein eigenes Leben leben mu und da er auch als
Objekt die Folgen tragen mu, desto eher wird er fhig
sein, sich richtig zu entscheiden.
Wie knnte ein Gesprch zwischen Vater und Sohn
angenehmer und erfolgreicher verlaufen?
-88-

Positives Gesprch
Vater: Du bist also mit unserem Vorschlag gar nicht
einverstanden."
Beat: Ganz und gar nicht! Ich lasse mich nicht
zwingen!"
Vater: Du fhlst dich von uns fremdbestimmt, direkt
vergewaltigt."
Beat: Ganz genau. Ich mu immer machen, was ihr
wollt, aber was ich will, interessiert niemand."
Vater: Du willst also grundstzlich was anderes wie
Abitur und eine angenehme Beamtenlaufbahn."
Beat: Genau, den ganzen Tag in einem Bro sitzen ist
das doch das allerletzte. Dann lieber gleich ganz tot. Ich
will Musiker werden. Mit dem K. und dem B. sind wir
gerade dabei eine Band zu grnden, nur fr Jugendliche,
weit du, nur fr Schler und so." Beat kommt ins
Schwrmen: Jetzt brauchen wir nur noch Geld fr die
Instrumente und das Mischpult, Paps. Dann geht's los!"
Vater mu tief schlucken und wei nicht, ob er heulen
oder lachen soll. Schlielich sagt er: Aber der K. und der
B. sind ja jnger wie du. Was willst du mit denen?"
Beat: Ja schon, aber die spielen beide irre gut! Deshalb
will ich sitzen bleiben, damit wir in der gleichen Klasse
sind und den gleichen Stundenplan haben. Dann knnen
wir mehr ben."
Dem Vater bleibt die Luft weg. Wortlos sitzt er da und
schaut seinem Sohn mit groen Augen verstndnislos ins
Gesicht, bis er schlielich sagen kann: Von alledem habe
ich nichts gewut. Warum hast du uns das alles
verschwiegen? Nicht ein Wort hast du gesagt."
Beat: Du machst dich immer lustig ber die moderne
-89-

Musik. Dein immer gleicher Spruch heit ja: Harter Jazz

ist organisierter Lrm. Da sag ich halt nichts."
Nach einer Pause sagt Vater: Du hast uns also nichts
gesagt, weil du genau gewut hast, da ich dich lcherlich
machen wrde."
Beat: Ja, ganz genau!"
Vater: Das mu ich erst einmal verdauen. Also: Wenn
ich dich richtig verstehe, ist dir im Moment deine
Musikband und die Kameradschaft mit dem K. und dem
B. wichtiger als alles andere. Darauf willst du auf keinen
Fall verzichten. Lieber nimmst du eine Wiederholung der
Klasse auf dich."
Beat: Ganz genau! Ich habe ja schon einmal gesagt:
Beamter werden in einer groen Firma, das ist schon das
letzte, was ich will. Ich will Musiker werden!"
Vater ist immer knapp dran zu sagen: Schlag dir das aus
dem Kopf. Das sind alles Hirngespinste. Doch Vater
entschliet sich, seinen Sohn ernst zu nehmen und sagt:
Jetzt mu ich erst einmal berlegen, was da zu machen
wre."
In den kommenden Tagen sammeln Vater und Sohn
gemeinsam Unterlagen betreffs Musikausbildung.
Beat: Ja, Konservatorium, das wre schon toll, aber da
braucht es ja Abitur! Das ist schon bld." Sie gehen
miteinander in das Internat und erkundigen sich, ob es hier
ein Orchester gibt und welche Instrumente man da lernen
kann. In all den Gesprchen bt sich Vater in Vorwurfslosem AZ".
Ja, und wie ging's in diesem Falle weiter? Beat ging
ohne weitere Diskussionen ins Internat. Er konnte dort
Klavierunterricht nehmen. Und das Thema Berufsmusiker" war lngst vergessen.
-90-

Zusammenfassend heit die Frage: Wie kann ich der

Gefahr entgehen, meinen Mitmenschen als Gegenstand,
als Objekt zu behandeln (also autoritrdirigistisch zu
handeln)? Es ist mit folgenden berlegungen mglich:

-91-

5.3.6. Meine Urteilsfhigkeit

Ich kann dem Notstand des Dirigismus dann entgehen,
wenn ich mir folgendes vergegenwrtige:
a) Subjektives Urteil:
Da ich Subjekt bin, ist meine Meinung immer nur
subjektiv, das heit nur von meinem Standpunkt aus
richtig. Alle meine Handlungen, seien sie richtig oder
falsch, werden auf mich als Objekt zurckfallen. Ich bin
Subjekt und Objekt zugleich.
b) Schpferisches Wesen:
Da mein Mitmensch - natrlich auch mein Kind nicht
nur Objekt, sondern ein freies schpferisches Wesen, also
Subjekt ist, mu ich seine Entscheidungen ernst nehmen.
c) Wechselwirkung: Objekt/Subjekt
Wenn ich mich dem stndigen Wechsel von Objekt und
Subjekt unterstelle, kann ich meinen Zwang zum
Dirigismus berwinden. So kann ich mich auch vom
Zwang zum Strafen befreien.
Wie das mglich wird, wollen wir im Folgenden
besprechen:

-92-

Erdrckung

Erziehung

Erziehung oder Erdrckung. Das ist die Frage.

-93-

5.4. Freiwilliger Zwang" oder

natrliche Folgen?
5.4.1. Sascha und die Faszination des
Wassers
Sascha, drei Jahre alt, spielt unten auf der Wiese in einem
kleinen Bchlein und kommt mit nassen Schuhen in die
Wohnung. Er will trockene Schuhe, die Mutter wei, da
Sascha schon vor einer Stunde seine anderen Schuhe na
gemacht hat. Sie ist nicht mehr bereit, das Kind ein drittes
Mal auf die Wiese zu lassen. Stellen Sie sich nun
folgenden Dialog zwischen diesen beiden Personen vor:
Sascha kommt mit nassen Schuhen in die Wohnung. Die
Mutter: Vor einer Stunde habe ich dir verboten mit den
neuen, trockenen Schuhen ins Wasser zu treten. Warum
hast du es doch getan?" - Sascha: Ich habe es vergessen."
- Die Mutter: Vergessen?! So etwas vergit man doch
nicht." - Sascha (steht hilflos da): Ich habe kalt." - Die
Mutter (sie hat zwei Mglichkeiten fortzufahren):
a) Strafe:
Sie sagt: Du bleibst jetzt in der Wohnung, und heute
bekommst du nichts zum Nachtessen. Basta." Bei dieser
Reaktion wendet die Mutter Macht an. Lohn und Strafe
stammen aus einer Zeit, in der wir noch klar umrissene
Wertvorstellungen hatten. Dieses Mittel wird heute immer
wirkungsloser. Es ist mig, ber Vor- und Nachteile zu
diskutieren. Es gilt Besseres zu finden. Wie aber knnte
die Mutter reagieren, ohne zu strafen, aber auch ohne
nachzugeben? Das ist hier die Frage. Hier die zweite
Mglichkeit einer Reaktion:
-94-

b) Logische Folge:
Die Mutter: Gell, in dem Bchlein und in den
Wasserpftzen herumzustapfen ist einfach herrlich. Und
wenn das andere Kinder auch machen, kannst du fast nicht
daneben stehen bleiben." (Die Mutter versucht mit AZ die
Stimmung und die Gefhlslage von Sascha zu erfassen).
Ich spre frmlich, liebe(r) Leserin, da Sie jetzt
denken: Wenn ich das noch zugebe, untersttze ich doch
das Kind in seinem Tun!
Das ist ein Trugschlu. Die Mutter hat sich mit ihren
Aussagen nichts vergeben. Sie hat das Handeln des Kindes
nicht als richtig oder gut bezeichnet, sondern nur als
verstndlich.
Sascha reagiert mit Kopfnicken und einem berzeugten:
Mmm!" - Die Mutter: Schade, jetzt kann ich dir keine
trockenen Schuhe mehr geben. Die letzten trockenen
Schuhe brauchen wir morgen und bermorgen (= logische
oder natrliche Folge). Und das Putzen und Trocknen der
Schuhe macht mir gar keinen Spa" (= I-Bo der Mutter)
Die Tatsache, da Sascha keine weiteren trockene
Schuhe mehr bekommt, wirkt so nicht als willkrliche
Strafe der bergroen/bermchtigen Mutter (kein
Nachtessen), sondern als logische, natrliche Folge seines
Handelns. Und die Aussage, da es der Mutter keinen
Spa macht, immer nur Schuhe zu putzen, ist eine echte IBo. Sascha: Mami, ich habe kalt." (= Er will nur Objekt
sein.) - Die Mutter: Ja, was machen wir da, damit du
nicht mehr kalt hast?" (Sascha soll unbedingt den ersten
Vorschlag machen. Das Warten auf die Antwort des
Kindes lohnt sich.)
Sich lieber die Zunge abbeien, als den ersten
Vorschlag zu machen.
Sascha (nach einer Pause): Mami, bitte ausziehen." (=
-95-

Sascha handelt als Subjekt.) Mutter und Sohn

bewerkstelligen gemeinsam die Lsung der Situation. Es
gibt jetzt zwar keinen Gewinner, dafr aber auch keinen
Verlierer.

5.4.2. Statt Strafe: logische Folgen

Mit logischen (= natrlichen) Folgen zu arbeiten ist eine
wichtige Hilfe, um die Beziehung zu seinem Kinde zu
verbessern. Die Wirksamkeit der logischen Folgen beruht
auf dem Grundsatz, da kein Mensch willentlich etwas tut,
von dem er wei, da es ihm schaden knnte. Die
Menschen tun zwar viel Dinge, die ihnen schaden, doch
nur deshalb, weil sie im kritischen Moment
flschlicherweise glauben, sie wrden ihnen ntzen. Zu
diesem Thema rate ich Ihnen, das vorzgliche Buch
Kinder fordern uns heraus" von R. Dreikurs/V. Stoltz zu
lesen, erschienen im Klett-Cotta-Verlag, ISBN 3-60895244-6.
Die Handlung jedes Menschen, besonders aber die der
Kinder sind von ihrem Standpunkt aus gesehen in sich
logisch. Erwachsene, wie Kinder werden sich nie - ganz
sicher nie - durch Machtanwendung, wie eben z.B. Strafe
von den Fehlern in ihrer Logik berzeugen lassen.
Einsicht/berzeugung ist nur mglich durch logische
Folgen. Das Kind wird sehr schnell begreifen, da seine
Situation die Folgen seiner eigenen Handlungen sind. So
entgehen die Eltern dem Zwang, als strafender Gott
wirken zu mssen. Sie werden zu Beratern, wie man mit
natrlichen Folgen umgeht. Auf diese Art werden die
Gesprche mit dem Kind nicht zu einem richterlichen
Verfahren, sondern zu einem gemeinsamen Lernproze,
wie man mit unausweichlichen Folgen im Leben umgehen
-96-

kann. Eltern lernen dabei vor allem, in gespannten

Situationen gelassener zu reagieren.
Ich hre oft den Einwand, das sei schon recht und gut,
aber nicht immer mglich. Es gibt Situationen in denen
keine logischen Folgen auszumachen sind. Das stimmt.
Doch als unverbesserlicher Optimist bin ich der
berzeugung, da jede Situation, die ich positiv meistern
konnte, dem Kind in fester Erinnerung bleibt und seine
Wirkung haben wird.

-97-

5.5. Macht vom ersten Tag an

5.5.1. Das Neugeborene erlebt seine
Mutter als Macht
Das neugeborene Kind ist auf Gedeihen und Verderben
seiner Mutter ausgeliefert. Jede Bewegung, das Waschen,
auf den Bauch legen und vieles mehr wird von seiner
Mutter bestimmt. Seine erste selbstndige Handlung ist
Schreien. Das Kind erlebt seine Mutter als Machtfaktor.
Die Gefahr ist gro, da das Kind seine Eltern auch
weiterhin nur als Befehlszentrale erlebt. Unbewut
entsteht bei den Eltern die Vorstellung, sie mten dieses
hilflose Geschpf zu einem brauchbaren Menschen
formen. Ebenso unbewut entsteht die Grundhaltung: Ich
wei, was fr dieses unerfahrene kleine Ding richtig ist."
Das Gegenteil ist wahr: Die Aufgabe der Eltern ist es,
die naturgegebene" Entwicklungsfhigkeit des Kindes zu
erhalten. Das Kind, auch das Kleinkind, handelt von
seinem Standpunkt aus immer logisch und richtig.
Umsichtige Eltern werden darauf achten, seine Eroberung
der Welt ohne viel zerschlagenes Geschirr fr die
Umgebung geschehen zu lassen, mit Gewicht auf dem
Passivum Geschehenlassen".
Unbewut entwickeln viele Eltern die Vorstellung, sie
mten den Lebensweg ihrer Kinder bis zur Volljhrigkeit
mitbestimmen und diesen ihre eigenen Wertvorstellungen
mit mehr oder weniger Druck vermitteln.

-98-

5.5.2. Wie Sie die Kraft bekommen, auf

Macht zu verzichten
Wenn Sie nun wirklich entschlossen sind, in Ihrer
Erziehung Macht abzubauen, dann schreiben Sie sich
folgende Punkte auf ein groes Stck Papier und hngen
es an einen Ort in Ihrer Wohnung, auf den Sie jeden Tag
schauen:
Ich achte darauf:
- seine Kreativitt zu erhalten"
- ich rede mit ihm immer wieder ber
Machtanwendung
- ich werde achtungsvoll darauf schauen, da der
Weg seines Lebens nicht gestrt wird
Deshalb entschliee ich mich, Macht nur als letzte
Notsituation anzuwenden. Zum Beispiel:
- bei Gefahr mit schlimmen Folgen
- wenn ich in einer Notlage bin
- wenn ich erklre, da ich ungern Macht anwende
Fr die meisten Eltern ist es bestimmt ein einmaliges und
unvergeliches Erlebnis, wenn ihr Kind zu laufen beginnt.
Da hlt sich das kleine Wesen an einem Stuhl und schaut
zur Mama, die in einiger Entfernung in der Hocke ist. Und
jetzt steht das Kind vor dem groen Entschlu: Soll ich
es wagen, zur Mama zu laufen?" - Und welch groartiges
Gefhl, wenn sich danach beide in den Armen halten. Dies
ist ein schnes Bild fr Erziehung: Das Kind fhlt sich zu
seiner Mutter hingezogen. Dieses Bedrfnis bleibt bis zum
sogenannten
Vertrauensbruch,
bis
zu
jenem
-99-

einschneidenden Moment, in dem sich das Kind das erste

Mal betrogen fhlt.
Wenn ich der natrlichen Entwicklung meines Kindes
nicht im Wege stehe, wird diese herrliche Zuwendung der
Kinder bleiben, bis sie erwachsen sind. So knnte
Erziehung Spa machen.

5.5.3. Machtabbau
Kontrollierende
Grundhaltung
1. Macht zwingt, sie wirkt
willkrlich.

Verstehende
Grundhaltung
Natrliche (logische)
Folgen berzeugen, nicht
die Person.
2. Keine logische Beziehung Die Folgen sind dem
zwischen Fehlverhalten und Fehlverhalten
zugeordnet.
Folgen
3. Moral wird als
Druckmittel verwendet.

Kein Element
moralischen Urteils.

4. Strafe befat sich mit der Natrliche Folgen

Vergangenheit.
befassen sich mit dem,
was jetzt passiert.

Schlufolgerung:
Will ich der Rolle eines strafenden Gottes entgehen,
so rede ich nicht mehr von Strafe, sondern von
logischen Folgen.

-100-

5.6. Ein Erziehungsstil der vierten

Art
5.6.1. Zwischen allen Sthlen
Heute sitzen engagierte Eltern zwischen allen Sthlen. Sie
mssen sich zwischen mindestens drei unvereinbaren
Erziehungsstilen entscheiden:
a) Der autoritre Erziehungsstil:
Die Grundidee des autoritren Erziehungsstil besagt:
Durch Kontrolle, Korrektur und Dirigismus lernt der junge
Mensch das Gute zu wollen. Jeder Mensch, der wirklich
will, kann Gutes tun. Wenn sich ein Kind querlegt, dann
will es eben nicht. Der Sinn des Lebens wre demnach:
Moralische Leistung."
b) Der antiautoritre Erziehungsstil:
Die Grundidee des antiautoritren Erziehungsstil (auch
Laisser-faire"-Methode
besagt:
Vermeiden
von
Kontrolle. Volle Freiheit ist zu akzeptieren, denn jeder
Mensch hat seine richtige Lsung in sich. Durch
Erfahrung findet der Mensch seinen richtigen Weg selbst.
Deshalb ist Dirigismus nicht ntig. Der Sinn des Lebens
wre demnach: Jeder lebt sein eigenes Leben, jeder hat
die Lsung seiner Probleme in sich. Er hat keine Hilfe
ntig."
c) Der SEMI-liberale Erziehungsstil:
Da beide obenstehenden Extreme anscheinend auf Dauer
nicht praktikabel sind, praktizieren viele Eltern unbewut
eine Mittellsung, eine Mischform, nmlich den
sogenannten SEMI-liberalen Erziehungsstil". Folgende
Grundidee schwingt beim diesem Erziehungsstil unbewut
-101-

mit: Selbstverwirklichung, so weit als mglich,

eigenstndige Lebensformen, so weit als mglich. Eigene
individuelle Lsung, so weit als mglich. Gewhrung von
Freiheit, sofern sie vernnftig und richtig gebraucht wird.
Richtlinien ja, aber so wenig, wie mglich. Kontrolle ja,
aber nicht einengend. Gut sein nicht aus Druck, sondern
aus berzeugung.

Autoritr, oder antiautoritr

-102-

Die Wendung so weit als mglich verfhrt zum

Leistungsdruck durch die Hintertr. Bei genauerem Hinsehen erkennt man: Wenn ein Mensch die Unterscheidung
zwischen Annahme und Dirigismus nicht kennt, rutscht er
unweigerlich in den SEMI-liberalen Erziehungsstil hinein.
Aus meiner Sicht ist es aber nicht mglich, aus zwei
falschen Sachen eine richtige Sache zu mischen. Was aber
sonst?

5.6.2. Positiver Umgang mit Macht

Machtabbau ist in dem Ma mglich, indem es keine
Verlierer gibt.
Kinder wenden Macht ohne irgendwelche Skrupel an. Sie
haben dabei kein schlechtes Gewissen. Sie tun einfach das,
was Erfolg hat. Das ist ihre Strke. Eltern hingegen
wenden ihre Macht nur zgernd, nur als letztes Mittel an.
Das ist ihre Schwche. Wir stehen hier vor der Frage.
Welches Verhalten setzen wir der Macht unserer Kinder
entgegen?
Greife ich hart durch, dann mache ich das gleiche wie
die Kinder: Ich bekmpfe Macht mit Macht. Ich bin
berzeugt, da ich den Teufel nicht mit dem Beelzebub
verjagen kann.
Neige ich hingegen zur Laisser-faire"-Methode, gebe
ich nach, bin ich grozgig, dann nehmen sich die Kinder
immer mehr Freiheiten/Frechheiten heraus, und ich fhle
mich stndig als Verlierer.
Bin ich also dazu verurteilt, immerzu zwischen den
beiden Extremen hin- und herzupendeln? - Einerseits
versuche ich mit viel Idealismus und Aufwand meinem
-103-

Kind tolerant und einfhlsam zu begegnen. Andererseits

falle ich sofort, wenn es nicht klappt, in alte Machtstrukturen zurck und entscheide autoritr, was richtig
und/oder was falsch ist. Gibt es da berhaupt eine Lsung?
Es gibt einen vierten, eigenstndigen Weg, welcher sich
in der Praxis bewhrt. Ich nenne ihn den POG-Weg".

5.6.3. POG: das ProblemorientierteGesprch

Wie so ein POG in der Praxis aussieht, zeige ich an
folgendem Beispiel:

5.6.4. Die verweigerte Mithilfe im Haushalt

Diese Mutter hat zwei Kinder (10 + 12 Jahre alt). Sie sagt:
Seit ich wieder 40% auswrts arbeite, wird mir die
Haushaltsarbeit einfach zu viel. Ich habe keine Minute
mehr fr mich allein und bin stndig unter Zeitdruck. Um
eine Mithilfe von euch wre ich schon sehr froh (= I-Bo
der Mutter). Keine Reaktion.
Nachdem die Mutter ihr Anliegen schon einige Male
wiederholt hat und keine Reaktion von seiten der Kinder
gekommen ist (= das ist normal!), entschliet sie sich am
Sonntag zu einer Familienbesprechung. Hier bringt sie ihr
Anliegen mit starken Worten vor (= die Mutter handelt als
Subjekt).

-104-

5.6.5. (1) Notsituation der Mutter (starke IBo)

Die Mutter sagt: Ich bin in einer Notsituation. Ich habe
das Gefhl, meine Arbeit wird gar nicht geschtzt.
Niemand von der Familie nimmt mich ernst. Und ich
vermute, da keiner von euch merkt, was ich da leiste. Ich
fhle mich nicht ernst genommen. Ich komme mir vor,
wie das Dienstmdchen der Familie. Mein Problem/meine
Notlage heit:
Einerseits mache ich den Haushalt gern; einerseits wei
ich, das ihr alle viele Pflichten habt; einerseits gnne ich
euch so viel Freiheit als mglich.
Andererseits ist es fr mich sehr deprimierend, mich
tglich neben meiner Arbeitsstelle im Haushalt
abzumhen, und keiner merkt es. So mache ich nicht mehr
weiter (= starke I-Bo der Mutter)."

5.6.6. (2) Blockieren (= passive Macht)

Die Mutter sagt laut und vernehmlich: Ich bin nicht mehr
bereit, das Dienstmdchen zu spielen! Irgend etwas mu
sich ndern. Ich habe mich entschlossen, die Kche nicht
mehr aufzurumen, bis wir uns zusammensetzen und das
Haushaltsthema gemeinsam besprechen (= passive
Macht)."
Als Folge bleibt das Geschirr in der Kche liegen. (=Die
Situation ndert sich.) Nachdem alles Geschirr im
Haushalt
verbraucht
ist,
kommen
schlielich
ungewaschene Teller und Tassen auf den Mittagstisch.
Allgemeine Entrstung; der Vater reklamiert. (= Die
Blockierung beginnt zu wirken.) Nun sind alle pltzlich
-105-

daran interessiert, der Mutter zuzuhren. Sie bleibt ruhig,

sachlich und sagt: Ich habe euch schon einmal gesagt,
da ich mich in einer Notlage fhle. Ich wiederhole:
Einerseits mache ich den Haushalt gerne, und ich gnne
euch so viel Freiheit wie mglich. Andererseits bin ich
nicht mehr bereit weiterhin die ganze Arbeit alleine zu
machen.
Bei uns luft es immer gleich: Ich bringe meine
Anliegen vor. Ihr sagt nichts, aber ihr tut auch nichts. All
unsere Gesprche bleiben wirkungslos. Das ist eure Form
von Macht, und ich stehe machtlos und ohnmchtig"
daneben. Ihr wit, da ich Macht" verabscheue und ihr
wit, da ich mich bemhe, euch alle (Ehemann und
Kinder) ernst zu nehmen. Da ist es doppelt schmerzlich fr
mich, eure rcksichtslose Macht einfach hinnehmen zu
mssen. Wenn ihr gedankenlos Macht anwendet, zwingt
ihr mich zu einer Gegenmacht. Ich werde aber wie bis
jetzt nur passive Macht" anwenden (z.B.: nicht
abwaschen) und nur so lange, bis wir miteinander
vernnftig reden knnen. Ich bin nicht mehr bereit, die
Verliererin zu sein."

5.6.7. (3) Angebot fr ein Gesprch

Die Mutter fhrt fort: Es ist mir sehr wichtig mit euch
ber diese Situation zu reden und zu klren, was zu
machen ist, damit wir uns alle wohl fhlen knnen?"
Und siehe da. Bei dieser Familienbesprechung bleiben
die Kinder beim Thema und innert krzester Zeit findet
sich eine Lsung. Wieso wurde die schnelle" Lsung
mglich? Es wurden folgende drei Punkte beachtet:
(1) Eigene Notsituation ( = starke I-Bo):
Die Mutter spielt nicht die Starke. Sie droht nicht,
-106-

moralisiert nicht, sondern schildert den Kindern ruhig ihre

Notsituation". Sie sendet eine starke I-Bo. Sie schildert
ihre Gefhle, ihre Stimmung, ihre Enttuschung.
(2) Blockieren, handeln (= passive Macht):
Die Mutter handelt. Denn sie wei, sie kann nichts und
niemanden ndern. Sie kann nur ihr eigenes Verhalten
ndern.
Eine Wirkung" entsteht erst, wenn sich die Situation
gendert hat. Erst, wenn es nicht mehr wie gewohnt weiter
geht, wenn der gewohnte Weg blockiert ist, beginnt die
Denkphase. Die Kinder werden ihr Verhalten dann ndern,
wenn sie im neuen Verhalten einen Vorteil erkennen.
(3) Angebot zu einem Gesprch:
Das Blockieren ist nicht das Ende, sondern der Beginn
des Gesprches. Die Mutter signalisiert: Es ist mir sehr
wichtig, mit euch ber meine/die Situation zu reden. Denn
mir liegt viel daran, da wir uns alle wohl fhlen knnen."
Die POG-Methode besteht aus drei Schritten:
1. Notsituation (= starke I-Bo)
2. Blockieren, handeln (= passive Macht)
3. Angebot zum Gesprche (ohne Verlierer)
Die Kinder knnen ihre Eltern nur als Menschen aus
Fleisch und Blut, mit Freuden und Trnen erleben, wenn
die Eltern bereit sind den Kindern ihre Gefhle und
Stimmungen mitzuteilen. Verstandesmige Argumente
wirken wenig. Was ankommt/wirkt sind Emotionen,
Gefhle, Stimmungen.

-107-

5.6.8. Festigkeit ohne Dirigismus

Regel Nr. 5: Feste Hand und doch nicht direktiv. Die
POG-Methode ist eine wirksame Mglichkeit, dem
Kind feste Grenzen zu setzen, ohne in die
autoritrdirigistische Grundhaltung zurckzufallen,
ohne Macht zu mibrauchen.

Warum mu man auch immer mit dir schimpfen!

Die Prinzessin, oder - Krach beim Kartenspiel

Ich bin bei einer Familie zu Besuch. Man einigt sich
darauf, nach dem Abendessen Elferraus zu spielen.
Anfangs geht alles gut. Pltzlich ruft die 7jhrige Christa:
Ihr seid gemein! Weil ich die Jngste bin, kann ich noch
nicht so gut spielen und verliere immer! Ich kann ja nichts
dafr, da ich die Jngste bin. Ich spiele nur noch mit,
wenn ich gewinne."
Vater beschwichtigend: Das macht doch nichts. Irgend-108-

wann wirst du dann schon mal gewinnen." Christa: Aber

ich will jetzt gewinnen." Mutter: Wir spielen ja nicht um
zu gewinnen, sondern weil es lustig ist." Christa: Fr
mich ist es nicht lustig, immer zu verspielen." Doch Vater
verteilt schon wieder die Karten. Da beginnt Christa zu
heulen. Vater. So tu doch nicht so hysterisch! Wir spielen
ja nur!" Da wirft Christa alle Karten durcheinander und
rennt weg.
Wir spielen ohne Christa weiter. Da dreht Christa den
Radio so laut auf, da wir nicht mehr reden knnen. Vater:
Jetzt machst du den Radio sofort leiser, oder du gehst in
dein Zimmer." Einen Moment ist es still. Wir beginnen
wieder zu spielen. Aber da beginnt Christa ein Monatsheft
zu zerreien, welches dem Vater gehrt. Vater steht auf,
rennt rber und schimpft: Was fllt dir denn ein? Das ist
mein Heft! Das brauch ich noch! Einfach etwas kaputt
machen!" Wir beginnen ein drittes Mal mit Spielen. Nach
5 Minuten ruft Christa aus der Kche: Ich will was zu
trinken. Wo ist die Cola-Flasche?" Mutter steht auf und
stellt Christa die Flasche auf den Tisch. Vater nimmt
Flasche und Christa und verfrachtet beide in Christas
Zimmer. Dort heult sie so laut, da wir uns im Spielen
immer gestrt fhlen. Da sagt die Mutter zu mir: Jetzt
siehst du's. Jeden Tag geht das so, zwar immer etwas
anderes, aber immer das gleiche Theater. Je lnger je mehr
spielt sich Christa wie eine Prinzessin auf. Wir glauben
jetzt bald, mit dem Kind ist etwas nicht in Ordnung. Wir
knnen wirklich keinen Grund finden, warum sie pltzlich
so jhzornig und herrschschtig ist. Wie soll das nur
weitergehen? Wir knnen ihr doch nicht alles durchlassen.
So wird sie im Leben immer anecken."

-109-

Info
Bedrfnisse von Vater:
Er mchte einen gemtlichen Spielabend erleben. Er
mchte mit der ganzen Familie beisammen sein und Spa
am Spielen haben.
Er ist bereit, der Christa so weit als mglich entgegen zu
kommen, so da Christa einlenken knnte. Weil das nicht
gelingt, wird Vater laut, er schimpft mit Christa und
schickt sie vom Tisch. Auf diesen Moment hat Christa
gewartet. Jetzt kann sie auf Konfrontation gehen. Beide,
Vater und Tochter, wenden Macht an.
Bedrfnisse von Christa:
Sie mchte auch Elferraus spielen. Sie mchte auch Spa
am Spielen haben. Die andern sollen sie gewinnen lassen.
Sie will gewinnen und zwar immer. Sie will, da man sie
lobt, da man sich mit ihr beschftigt. Es mu immer nach
ihrem Kopf gehen. Sie will im Mittelpunkt stehen. Im
Klartext: Sie will Macht haben. Ihr Lebensgefhl heit:
Ich bin die Prinzessin, ich habe Macht." Doch Macht
kann man nicht mit Macht bekmpfen. Doch was anstelle
von Macht?
Positives Beispiel
Wie wre das abendliche Kartenspiel noch zu retten
gewesen? Beginnen wir von vorne: Ich bin bei einer
Familie zu Besuch. Man einigt sich, Elferraus zu spielen.
Anfangs geht alles gut. Pltzlich ruft die 7jhrige Christa:
Ihr seid gemein! Weil ich die Jngste bin, kann ich noch
nicht so gut spielen und verliere immer! Ich kann ja nichts
dafr, da ich die Jngste bin. Ich spiel nur noch mit,
-110-

wenn ihr mich gewinnen lat!"

Da sagt Vater: Du meinst also, es sei ungerecht, wenn die
Kleinen genau so spielen mssen, wie die Groen."
Christa: Ja, genau!" Vater: Ich soll also so schlecht
spielen, damit du gewinnst? Da wrde ich mich gar nicht
wohlfhlen. Meine eigene Tochter anschwindeln? Nein,
das mach ich nicht!" Mutter phantasiert weiter: Wir
mten etwas an den Karten erfinden, da man mit jedem
Jahr, das man jnger ist, leichter gewinnen kann." Christa
lchelt unsicher. So was hat sie noch nie gehrt. Die
andern lachen auch. Vater: Jetzt sind wir aber alle in
einer dummen Situation. Einerseits htten wir alle Spa
am Spielen, andererseits wollen wir der Christa doch nicht
unrecht tun. Ich lege zunchst einmal die Karten auf die
Seite, und wir suchen jetzt gute Ideen. Wer hat eine?"
Pause.
Vater macht einen Vorschlag: Wir diskutieren ber den
Rinderwahnsinn." Christa: Nein, nein, nein, das ist bld!"
Vater: Ist ja erst 'ne Idee." Mutter: Wir spielen Blinde
Kuh." Christa: Aber das geht doch nicht in der
Wohnung!"
Vater: Wir verteilen die Karten so, da Christa immer
alle guten Karten hat." Christa lchelt unglubig. Mutter:
Wir legen alle Karten offen auf den Tisch. Da kann jeder
dem andern sagen, was er spielen soll." Christa lacht. Ich
sage: Christa und ich spielen zusammen. So sind wir
stark und mssen nicht mogeln." Christa ruft: Oh, ja. Das
ist lustig!" und stellt sich zwischen meine Knie. Wir haben
noch lange Elferraus gespielt. Was hatten wir eigentlich
fr einen Streit?
-111-

6. Warum?" und Wozu?"

-112-

6.1. Machtabbau ohne Verlierer Vergangenheit und Zukunft

6.1.1.Verlierer
Wir haben gelesen: Machtabbau ist in dem Ma mglich,
in dem es keine Verlierer gibt. Ich kann auch sagen: Das
Kind fhlt sich nicht als Verlierer, wenn es sich
verstanden fhlt.
Ich kann aber nur dann die Handlungsweise meines
Kindes verstehen, wenn mich nicht nur das Warum?", der
Grund seines Handelns interessiert, sondern wenn mich
auch das Wozu?", der Zweck/das Ziel seines Handelns
beschftigt.
Immer wieder gestehen mir Eltern, sie wren zwar
entschlossen, in diesem Sinn auf ihr Kind einzugehen.
Aber nach drei- oder viermaligem aktivem Zuhren
versiege das Gesprch wieder. Und die eigenartige"
Verhaltensweise ihres Kindes ist ihnen immer noch
schleierhaft. Und ratlos stehen sie vor der Frage: Was
knnten blo die tiefer liegenden Gedanken meines
Kindes sein?"
Hier ein Beispiel:

6.1.2. Warum ist mein Kind so

widerspenstig? oder: Oliver im Restaurant
Die Familie, bestehend aus Mutter, Vater und dem
8jhrigen Oliver, machen anllich eines Sonntagsausfluges in einer Gaststtte einen Zwischenhalt. Die Eltern
-113-

genehmigen sich einen kleinen Imbi, und Oliver

bekommt auch, was er mchte.
Zur allgemeinen berraschung betreten gute Bekannte
das Lokal. Allgemeine, freudige Begrung. Man bestellt
sich noch etwas zum Trinken und zum Knabbern. Das
Gesprch sprudelt frhlich vor sich hin. Oliver wird
immer unruhiger, rennt im ganzen Restaurant umher, wirft
eine Tasse um, rennt auf die Strae und mu vom Vater an
den Tisch zurckgeholt werden. Alle gutgemeinten
Ermahnungen ntzen nichts.
Da reit dem Vater der letzte Geduldsfaden. Er drckt
Oliver mit festem Griff auf seinen Stuhl und sagt: Warum
zum Teufel mut du pltzlich so ekelhaft sein!?" -Und
wirklich fragen viele Eltern in ebenso vielen Situationen
Warum?". Z. B.: Warum ist mein Kind pltzlich wie ein
umgekehrter Handschuh? - Inwieweit ist sein Verhalten
gestrt, vllig neben aller Logik? - Oder kann ich sein
Verhalten, wenigstens streckenweise nachvollziehen?" Mit diese Frage beschftigen wir uns im nchsten
Abschnitt.

6.1.3. Auf den Blickwinkel kommt es an

Jeder Mensch - und auch das Kind - lebt mit einem Bein in
der Vergangenheit und mit dem anderen Bein in der
Zukunft. Demnach ist auch sein Handeln gleichermaen
von der Vergangenheit, wie von der Zukunft beeinflut.
Frage ich mit Warum?" nach dem Grund seines
Handelns (Vergangenheit), ergeben sich z.B. folgende
Stze: Warum ist Konrad in der Schule unruhig?" - Die
Antwort knnte lauten: Weil das Thema langweilig ist." Aber warum ist das Thema langweilig?" - Weil er den
Anschlu verpat hat." - Aber warum hat er den
-114-

Anschlu verpat?", - Weil er zu wenig gelernt hat." Aber warum fllt Konrad gerade in diesem Fach das
Lernen so schwer?" - Weil er den Sinn der Aufgabe nicht
versteht." - Und so kann ich bis ins Unendliche mit dem
Wrtchen Warum" weiterfragen.
Frage ich aber mit Wozu?" nach dem Zweck/dem Ziel
seines Handelns, bekomme ich ganz andere Antworten.
Ich habe mehrere Mglichkeiten nach der Zukunft zu
fragen, z.B.:
- Was bezweckt/erreicht das Kind durch sein
Verhalten?
- Welches bewute (oder unbewute! ) Ziel verfolgt
das Kind?
- Welchen Vorteil erhofft sich das Kind aus seinem
Verhalten?
- Wozu tut mein Kind dieses oder jenes?
Bei Konrad knnte dies so tnen:
Wozu ist Konrad in der Schule so unruhig?" - Die
Antwort knnte lauten: Damit er vom Unterricht
ablenken kann." - Wozu aber will er ablenken?" Damit er auffllt (mit guten Noten kann er dies nicht!)." Wozu will er denn auffallen?" - Damit er im
Mittelpunkt steht." - Wozu will er im Mittelpunkt
stehen?" - Damit er das Leben so richtig genieen kann."
- Und so kann ich noch endlos mit dem Wrtchen Wozu"
weiterfragen.

-115-

Das Warum und das Wozu

-116-

Konkrete
Beispiele
zweckhaften/zielorientierten
Handelns:
- Wer sich querlegt, lenkt die Aufmerksamkeit seiner
Mitmenschen auf sich.
- Wer sich dumm anstellt, bekommt die Hilfe seiner
Mitmenschen.
- Wer krank spielt", bekommt Zuwendung/Pflege.
- Wer
moralisiert,
betont
seine
moralische
berlegenheit.
- Wer straft, demonstriert seine Macht.
- Wer kritisiert, demonstriert seine berlegenheit.
- Wer sich qulen lt, leidet, um sich moralisch
berlegen zu fhlen.
Jeder Mensch verfolgt mit seinem Handeln bewute
oder unbewute Ziele!
Diese Fragen um Vergangenheit und Zukunft herum
berlege ich mir natrlich im stillen, bevor ich mit
meinem Kind darber rede. Im Gesprch werde ich die
Antworten in Form von aktivem Zuhren, also als
Tatsache - vom Kind genannt/besttigt - notieren. Auf
keinen Fall werde ich Fragen stellen, weil sie hier
kontrollierend wirken wrde. Anstatt zu fragen: Knnte
dir vielleicht das Thema nicht liegen?" (Mgliche
Antworten: Ja/Nein".), sage ich besser: Fr dieses
Thema kannst du dich einfach nicht erwrmen" (AZ). Anstatt zu fragen: Was knntest du denn fr einen
Vorteil haben, wenn du den Unterricht strst?" (=
kontrollierend), sage ich besser als AZ: Wenn dir wieder
so ein Gag gelungen ist, dann bist du der Held der Klasse."

-117-

Kehren wir zu Oliver im Restaurant zurck. Schreiben Sie

auf ein Stck Papier in Form von aktivem Zuhren nun
zuerst das Warum?", also warum Oliver im Restaurant
pltzlich so unruhig wird? - und darunter oder daneben
das Wozu?" zu welchem Zweck Oliver denn unruhig
wird bzw. welches Ziel er durch sein Verhalten erreicht.

6.1.4. Schlufolgerung
Kein Mensch und kein Kind tut etwas ohne Zweck/ohne
Ziel. Auch Nichtstun ist Zweck. Normalerweise
beschftige ich mich mit dem Warum?" meines Kindes.
Das ist nur die Hlfte seines Wesens. Wahrhaft verstehen
werde ich mein Kind erst, wenn ich die andere Hlfte, das
Wozu?" auch miteinbeziehe.

6.1.5. Kinder sind sooo widersprchlich!

Oder das einheitliche Wunschbild
Bei unserem Oliver merken wir nach einigen hnlichen
Vorfllen, da er nur unter ganz bestimmten Bedingungen
zufrieden ist. So lange sein Idealzustand nicht hergestellt
ist, wird Oliver hundert verschiedene Grnde finden,
warum er nicht zufrieden sein kann. Alle Schlichtungsversuche werden nichts ntzen.
Die Frage lautet also: Weshalb lohnt sich fr Oliver der
groe Aufwand, immer neue Schwierigkeiten mit seinen
Eltern oder seinen Mitmenschen einzuhandeln? Was
erreicht er mit seinem Verhalten?"
Das untersuchen wir an folgendem Beispiel:

-118-

6.1.6. Hannelore und ihre asthmatische

Mutter
Hannelore, 28jhrig, wohnt bei ihrer Mutter. Sie htte eine
tolle Stelle in Paris. Eigentlich hat sie sich bereits fr diese
Stelle entschieden. Da bekommt ihre Mutter wieder ihre
Asthmaanflle.
Das bringt Hannelore in Panik. Sie ruft ihre Freundin an
und sagt ihr am Telefon: Ich mu unbedingt mit dir
reden. Es geht um meine Mutter."
Nachdem sie sich in einem kleinen Caf in einer stillen
Ecke getroffen haben, beginnt Hannelore ohne
Umschweife: Hr mal! Ich bin wieder in der gleichen
Situation, wie vor einem Jahr. Und das jetzt zum dritten
Mal! Zum dritten Mal, verstehst du! Stell dir vor, ich
knnte eine tolle Stelle in Paris antreten. Ich habe den
Vertrag schon unterschrieben. Aber ich kann ihn einfach
nicht wegschicken, denn gerade jetzt bekommt meine
Mutter wieder ihre Asthmaanflle. Die Mutter sagt
andauernd zu mir, ich knne sie doch nicht in diesem
Zustand alleine lassen. Und berhaupt, knne ich es doch
nirgends schner, freier und billiger haben, als bei ihr.
Nun wei ich nicht, wie ich mich entscheiden soll.
Deshalb frage ich dich: Was soll ich blo machen?"
Die Freundin versucht alle mglichen Lsungen zu
finden, doch alle guten Ratschlge fruchten nicht. Bei
jedem Vorschlag ist fr Hannelore ein negativer Haken
dabei. Die beiden Frauen kommen zu keiner Lsung.
Woran mag das liegen? Wenn Sie die Situation von
Hannelore genau berlegen, werden Sie feststellen, da sie
sich sehr wohl entschieden hat. Sie hat nmlich fr die
Unentschlossenheit
entschieden.
Sie
will
die
Verantwortung fr ihren Entschlu nicht bernehmen.
-119-

Diese scheinbare Unentschlossenheit nennen wir

Ambivalenz oder Doppelwertung.
Liebe(r) Leserin, wie wrden Sie anstelle der Freundin
reagieren?
Die Aufgabe und Leistung der zuhrenden Freundin
besteht keinesfalls im Lsungen suchen, sondern darin
ihrer Freundin Hannelore die Problemstellung mglichst
klar und deutlich, aber vorwurfslos darzulegen. Als
Vertraute von Hannelore knnten sie z.B. folgendermaen
aktiv zuhren:
Du bist wirklich in einer unangenehmen Situation. Wie
du dich auch entscheidest, es besteht immer die Gefahr
einer Fehlentscheidung. Wir Menschen sind in solchen
Situation grundstzlich berfordert. Wir knnen letztlich
nicht wissen, was richtig und was falsch ist. Auch eine
Nichtentscheidung ist eine Entscheidung. Das ist das
Schlimme! Wir knnen z.B. auch nicht wissen, wie wir
spter (in einigen Stunden, Tagen, Wochen, Monaten oder
Jahren) ber die jetzige Entscheidung denken/urteilen
werden. Tatsache ist: Wir mssen uns im Hier und Jetzt
entscheiden und falls ntig lernen mit Fehlentscheidungen
zu leben. Das Leben zwingt uns laufend Entscheidungen
zu treffen. Ich kann dir keine Lsung anbieten. Ich bin
aber bereit, mit dir ber dein Problem zu reden, bis dir
vielleicht pltzlich alles klar ist und du dich entscheiden
kannst."

-120-

6.2. Zusammenfassung
Wir haben uns weiter oben die Frage gestellt, fr welchen
Zweck/welches Ziel sich fr einen Menschen ein solch
kompliziertes Verhalten lohnt, nmlich sich immer wieder
Schwierigkeiten mit seinen Eltern/seinen Mitmenschen
einzuhandeln?
Die Antwort bei Oliver lautet z. B.: Mit seinem
strenden Verhalten kann er seine Eltern zwingen, sich
mit ihm zu beschftigen. Auf diese Weise holt sich Oliver
Zuwendung, zwar negative, aber immerhin Zuwendung.
Bei Hannelore heit die Antwort: Mit ihrer Unentschlossenheit mssen sich ihre Mitmenschen immer wieder mit
Hannelore beschftigen. Sie findet immer wieder einen
Grund, sich mit ihrer Freundin oder sonst jemandem zu
treffen, um stundenlang ihre schwierige Lage zu
besprechen. In ihren Augen ist ihr Verhalten die einzige
Mglichkeit, welche sie kennt, zu einer gewissen
Zuwendung zu kommen.
Welche Bedeutung hat diese Erkenntnis fr unsere
Erziehung?
Viele Kinder sind wahre Meister in ambivalenten
Verhaltensspielen. Das ist bei Kindern vllig normal.
Wenn ich bei meinem aktiven Zuhren mehr in die Tiefe
kommen mchte, ist es mir eine Hilfe, ambivalentes
Verhalten bei meinem Kinde zu erkennen. Durch diese
Erkenntnisse kann ich mich dem Kind gegenber
entsprechend verhalten.

-121-

Das rtselhafte Muerchen

Ursula freut sich auf den Kindergarten. Sie zieht sich
selber an und geht seit Wochen alleine und pnktlich von
Zuhause weg. Ihr Weg fhrt ber einen Hof. Nun spielt
sich pltzlich tglich das gleiche ab. Am Ende des Hofes
ist eine kleine Mauer, gerade so hoch, da sich Ursula
drauf setzen kann. Da bleibt sie nun sitzen. Die Mutter
sieht das vom Kchenfenster aus und ruft: Du mut jetzt
weitergehen, sonst kommst du zu spt!" Keine Wirkung!
Nach dem dritten Rufen geht Mutter runter zu Ursula und
sagt: Jetzt geh doch endlich in den Kindergarten!"
Ursula jammert: Ich kann allein nicht gehen. Alleine ist
es langweilig, und ich habe Angst, ich gehe nur, wenn
andere Kinder auch gehen." - Mutter: Aber du bist doch
schon oft alleine gegangen". - Ursula: Ja, aber ich habe
immer so Angst vor dem Fugngerstreifen, und dann
renne ich nach vorne zur Unterfhrung." - Mutter: Na
gut, dann gehst du eben durch die Unterfhrung." - Ursula:
Aber die ist so weit weg." - Mutter: Dann gehst du eben
fnf Minuten frher von Zuhause weg." - Ursula: Aber
wenn ich dann aus der Unterfhrung die Treppe herauf
komme, wei ich nicht mehr, wo ich bin und wo der
Kindergarten ist, und dann komme ich zu spt. Ursula
fngt an zu heulen: Und wenn ich dann zu spt komme,
dann schimpft die Kindergrtnerin mit mir, und die tollen
Spielsachen sind auch schon weg!"
Die Mutter wird weich und bringt Ursula in den
Kindergarten.
Augenblicklich
sind
die
Trnen
verschwunden. Ursula kommt stolz an Mamis Hand im
Kindergarten an. Sie strahlt bers ganze Gesicht. Sie bleibt
ohne weiteres im Kindergarten, und Mutter geht wieder
heim. -Ihr ist das Verhalten von Ursula vllig unerklrlich.

-122-

Info
Ursula hat folgende Bedrfnisse: Sie mchte
- nicht allein in den Kindergarten gehen.
- nicht allein ber die groe Strae gehen.
- nicht zu spt in den Kindergarten kommen.
- da sich Mammi mit ihr beschftigt.
- ihre Mammi stolz im Kindergarten vorzeigen.
Mutter hat folgende Bedrfnisse: Sie mchte
- mit Ursula mglichst wenig Zeit verlieren.
- da Ursula endlich lernt, selbstndig in den
Kindergarten zu gehen.
Positives Beispiel
Mutter sagt: Ursula, irgendwie gehst du nicht gerne allein
in den Kindergarten." Ursula: Ja, allein gehen ist nicht
lustig." Mutter: Und dann denkst du dir, Mama soll mit
dir mitgehen. Dann bist du nicht allein." Ursula: Ja ganz
genau." Mutter: Weit du, ich fhle mich nachher, wenn
ich heim komme, gar nicht wohl. Denn eigentlich will ich
ja nicht in den Kindergarten kommen. Ich habe doch in
der Wohnung sooooooo viel zu tun. Aber dann werde ich
wieder weich, und das ist fr dich schn." Ursula: Ja,
genau". Mutter: Weit du, Ursula, ich habe lange darber
nachgedacht. Und jetzt habe ich mich entschlossen, nicht
mehr bis in den Kindergarten mitzukommen. Hast du eine
Idee, wie du nicht allein in den Kindergarten gehen mut
und ich zuhause in der Kche arbeiten kann?" Keine
Antwort. Mutter: Gut, ich bleibe jetzt in der Kche und
warte, bis dir etwas eingefallen ist."

-123-

6.2.1. Grund und Zweck menschlichen

Handelns
Regel Nr. 6: Will ich mein Kind wahrhaft verstehen,
werde ich mich sowohl fr den Grund
(Vergangenheit), als auch fr den Zweck/das Ziel
(Zukunft) seines Handelns interessieren.

-124-

7. Annahme oder Leistung

-125-

7.1. Gepflegtes Heim und

schmutzige Hnde. -Oder: Wie Karl
aus der Familie herausfllt.
Ich denke da an die tragische Situation einer mir gut
bekannten Familie mit zwei Kindern. Denis, 12jhrig, ist
umgnglich, einfgsam und - vor allen Dingen - sauber.
Karl, 14jhrig, ist ein verschlossener Einzelgnger, ein
begeisterter Mofa-Fahrer und -Reparierer, aber ungepflegt,
mit ewig schmierigen Hnden und schwarzen Fingerngeln. Jedes neue T-Shirt hat im Nu Fettflecken und ist
unansehnlich. Deshalb fllt es der Mutter schwer, beide
Shne gleich gern zu haben. Sie ist ewig in Gefahr, Karl
zu kritisieren: Komme mir ja nicht so ins Wohnzimmer.
Wasche dich geflligst zuerst! Meinst du, ich will deinen
Dreck auf meiner neuen Polstergruppe?" -Kind, du gehst
mir auf die Nerven. Gehe sofort raus, ich kann dich nicht
mehr sehen." Karl macht seiner Mutter offensichtlich
einfach das Leben schwer.
Es herrscht stndig dieser vorwurfsvolle" Ton, den ich
bei meinen Besuchen mit anhren mu. Keine einzige
positive Bemerkung bekomme ich zu hren. - Wie reagiert
Karl? Er antwortet schnippisch: Du kannst mich mal! Ich
esse sowieso lieber in der Kche." - Darauf die Mutter:
Du wirst mit uns gemeinsam im Wohnzimmer essen und
fertig! Denis kann ja auch sauber sein. Warum du nicht?" Karl: Denis ist eben dein Liebling. Das ist mir schon
lange klar." - Die Mutter entrstet: Rede geflligst nicht
so dummes Zeug! Ich htte dich genau so gerne, wenn!"
- Ja, wenn was?
-126-

7.1.1. Wenn, dann

In dieser Familie luft alles mit sogenannten Wenndann"-Stzen:
Wenn du mir nicht so auf die Nerven gehen wrdest,
dann!" - Wenn du nicht immer so ausgefallene Ideen
httest, dann!" - Wenn du nur endlich etwas sauberer
sein knntest, dann ja dann knnte ich dich auch lieber
haben."
Es herrscht hier die Wertvorstellung: Je angenehmer, desto
lieber. Je mehr Leistung (sprich Sauberkeit), desto
geschtzter. So wurde Liebe in dieser Familie zum
Tauschobjekt, zum Leistungsmesser.
Wie geht es mit Karl weiter? Alle Drohungen nutzen
nichts. Karl wird immer verstockter, frecher, bringt seine
Freunde mit nach Hause, die natrlich hnliche
Sauberkeitsauffassungen haben. Es ist ein ewiger Kampf
zwischen Mutter und Sohn. - Um die Mutter zu rgern,
rauchen die Freunde in Karls Zimmer auch noch
Haschisch. Dies bringt die Mutter so in Rage, da sie
droht: Ich will in meiner Wohnung diesen Gestank nicht.
Mache dich sauber und hr mit dem Zeug auf oder
verschwinde!"
Und Karl ist verschwunden. Immer fters kommt er nicht
nach Hause. Verweigert standhaft jede Aussage ber sein
Verbleiben. Luft spter aus seiner Lehre davon und
beginnt als Hilfsarbeiter in einer Khlschrankfabrik zu
arbeiten.
Mit einundzwanzig reiht er sich in die Gruppe der
-127-

Drogentoten unserer Stadt ein. - Kommentar der Mutter:

Karl war eigentlich nie lebensfhig!"

7.1.2. Die Macht negativer Gesprche

Was hat wohl dazu beigetragen, da Karls Leben diesen
Ausgang genommen hat? - Es war die Macht der
negativen Redensart seiner Mutter. Die stndig schlechte
Stimmung hatte eine unglaublich negative, entmutigende
Wirkung auf den Jungen. Die ewigen Vorwrfe und die
gefhlsmige Abweisung von Karl hatte diesen vllig
zermrbt. Durch die ewige Kritisiererei schrumpfte sein
Selbstwertgefhl immer mehr. Am Ende war er ein vllig
entmutigter junger Mensch, der jede Hoffnung auf
Annahme/Zugehrigkeit verloren hatte.
Ein unverzichtbares Bedrfnis war nicht abgedeckt: Sein
Bedrfnis nach Annahme, das Bedrfnis nach
Geborgenheit, das Bedrfnis bedingungslos geliebt zu
werden, das heit geliebt zu werden, um seiner selbst
willen, nicht um seiner Leistung willen (in unserem
Beispiel um seiner Sauberkeit willen).
Ja aber, werden Sie einwenden, mu ich schicksalsergeben
ertragen, da mein Sohn die Handtcher verschmiert, da
er seine Kleider am Boden herumliegen lt, da er nach
l stinkt? Karls Verhalten war ja wirklich unertrglich.
Jeder(m) LeserIn wird einleuchten, da es so nicht geht.
Das mu man einem 14jhrigen Jngling doch einmal
sagen drfen. Und wenn er es nicht freiwillig lernt, dann
eben mit Gewalt!
Jedoch! Die Frage lautet hier nicht, ob tragbar oder nicht
-128-

tragbar. Sie lautet auch nicht, ob schuld oder nicht schuld.

Sie lautet: Wirksames oder unwirksames Gesprch?" Denn alle Versuche der sorgenden Mutter, all ihre
Mahnungen, Drohungen, Erklrungen, Versprechungen,
all ihr rger zeigten keine gewnschte (= positive)
Wirkung.
Dieses Buch wrde ich nicht schreiben, wenn es in der
Erziehung mit Disziplin, Geboten und Verboten heute
noch funktionieren wrde.
Leider
zeigt
die
Praxis
tausendfach,
da
Schuldzuweisung und Strafe nichts bringt. Was htte die
Mutter tun sollen, tun knnen? a) Die Situation einfach
ertragen? b) Die Hilfe eines Psychologen in Anspruch
nehmen? c) Mit harte Konsequenzen einschreiten? d) Karl
gut zureden? e) Ihren Sohn belohnen?
Welche Verhaltensweise der Mutter htte Hoffnung auf
Erfolg gehabt? Wie htte sie Karl eine ordentliche
Lebensweise beibringen knnen? Und wie htte sie
mithelfen knnen seine Leistungen whrend der Schul/Lehrzeit zu verbessern? Und vor allen Dingen, wie htte
sie ihn vor den Drogen/dem Drogentod bewahren knnen?

7.1.3. Die Macht positiver Gesprche

Wenn ich nun nach all dem Gesagten versuche, ein
positives Gesprch aufzuzeigen, so tue ich das im
Bewutsein der Unmglichkeit, eine seit Jahren
verfahrene Situation in einem kurzen Gesprch
bewltigten zu wollen. Es soll lediglich skizzenhaft die
Grundtendenz eines vorwurfslosen Gesprches aufzeigen.
Die Mutter: Aha, du warst wieder im Keller bei den
-129-

Mofas. Ich sehe es an deinen Hnden und am

verschmierten Gesicht." (Vielleicht kommt der Satz etwas
vorwurfsvoll aus Mutters Mund heraus. Das darf es auch
sein. Dieses Gesprch soll wirklichkeitsnah sein.) -Karl:
Natrlich, ich gehe auch nach dem Essen gleich wieder
runter. Nur wegen dem Essen wasche ich mich nicht." Die Mutter: Du meinst, fr die halbe Stunde, die du da
schnell raufkommst, lohnt sich der Aufwand nicht (= AZ).
- Karl: "Ja, genau! Zudem ist das kein normaler Dreck.
Das ist reines, sauberes, teures Kugellager-Fett. Und an
den Ellbogen und am Hintern bin ich sauber. Ich mache
dir die Sthle nicht dreckig." (Karl kann sich das erste Mal
verteidigen, ohne von seiner Mutter unterbrochen zu
werden. - Das Ja, genau!" zeigt an, da er sich verstanden
fhlt.) - Die Mutter: Also bsartig willst du unser schnes
Wohnzimmer nicht dreckig machen." - Karl: Natrlich
nicht, was denkst denn du von mir?" (Bereits leichtes
Einlenken). - Die Mutter: Weit du, wenn du mit der
Mechanikerkleidung, dem verschmierten Gesicht und dem
Geruch von Motorenl dasitzt, vergeht mir der Appetit (=
I-Bo der Mutter)." -Karl, angriffig: Du hast eben
fanatische Sauberkeitsvorstellungen! Ich rieche kein l!!!"
- (Die Mutter fhlt sich angegriffen und holt tief Atem:
Dabei besinnt sie sich auf folgendes: Nur jetzt keine
Vorwrfe machen!) Die Mutter sagt also: Das mag sein,
vielleicht habe ich wirklich nicht recht, Was soll ich aber
machen? Mich strt es einfach ungemein und mir
schmeckt z.B. gerade jetzt die Suppe nicht." - Karl, keine
Reaktion. (Er ist gewohnt, an diesen Stellen der frheren,
unliebsamen Gesprche die typischen Angriffsflchen
zum Zurckschlagen zu bekommen. Da dies jetzt nicht
eingetreten ist, ist er im Moment ratlos/sprachlos. Was soll
er darauf auch sagen?) - Die Mutter: Jetzt bekomme ich
ein Problem: Einerseits gestehe ich dir das Mofa-130-

Reparieren zu. Ich begreife auch, da du dich wegen der

halben Stunde nicht umziehen, waschen und kmmen
willst. Du fhlst dich ja wohl so. Andererseits mchte ich
mein Mittagessen genieen knnen!" - Karl: Also gut,
dann esse ich in der Kche." - Die Mutter: Dann
schmeckt mir das Essen noch viel weniger. Ich will dich
doch nicht von unserem Mittagstisch wegjagen!" (Die
Mutter ist konfliktfhig. Sie steht zu der Spannung, die
jetzt herrscht). - Karl gereizt: Was willst du dann
machen?" - Die Mutter: Einfach mit dir reden. Ich will
versuchen, dich zu verstehen. Ich htte gerne, du wrdest
mich auch verstehen. Dann knnte ich den Salat schon
eher mit italienischem Essig und Motorenlgeruch essen."
-Karl (Er wird voraussichtlich mit einer schnodderigen
Bemerkung ein Rckzugsgefecht einleiten, um das
Gesicht zu wahren.) In etwa: So ein Bldsinn!" - Die
Mutter ist weise genug, darauf nicht zu reagieren. Statt
dessen beendet sie das Gesprch mit dem wichtigsten Satz
unseres Modells, den sie bei jedem Gesprch wiederholt:
Mir ist einfach wichtig, da wir uns beide wohl fhlen
knnen. Wie das mglich ist, wei ich auch nicht."
Damit ist das Gesprch fr diesmal beendet. Beide bleiben
am Tisch sitzen.
Was ist in diesem Gesprch abgelaufen? Keiner hat
gewonnen, aber auch keiner hat verloren. Die Mutter hat
fr das Verhalten von Karl Verstndnis gezeigt, hat aber
trotzdem auf ihre Forderung nach einem sauberen"
Mittagessen nicht verzichtet. Die Mutter ist konfliktfhig.
Das bedeutet, das Thema lt sich wieder aufrollen.
Eine gleichmig positive Redeweise, wie im obigen
Gesprch hat die gleiche unglaublich positive Wirkung,
wie es die negative auch hatte.
-131-

Wenn ich meinem Kind seine Mngel vorhalte, mache

ich es schlechter (=Entmutigung). Wenn ich mit meinem
Kind positiv rede, mache ich es besser (= Ermutigung).
Die Tragik in Karls Familie lag nun darin, da der
Mutter bzw. dem Vater nur dieses eine Erziehungsmittel
bekannt war: Schimpfen."
Meine gelegentlichen Bemerkungen und Vorschlge bei
meinen sprlichen Besuchen konnten da auch nichts
ausrichten. Vermutlich wre der Familie viel erspart
geblieben, wenn die Eltern etwas von Verstehender
Grundhaltung" gehrt htten.

7.1.4. Reise in die eigene Vergangenheit:

unangenehme Macht am eigenen Leib
Liebe(r) Leserin, legen Sie jetzt dieses Buch beiseite, und
versetzten Sie sich in ihre Jugendzeit oder in ihre
Kindheit. Sie sind allein, und niemand strt sie. Suchen
Sie nach einer Situation, in der sie Macht an sich
persnlich negativ erlebt haben. Sehen Sie jetzt jene
Person, welche bei Ihnen Macht ungerecht angewendet
hat. Wie war Ihnen damals zu Mute? Schlieen Sie jetzt
die Augen, und empfinden Sie die Situation noch einmal
nach. Welche Gefhle hatten Sie damals? Spren Sie es
heute noch krperlich? Geht es Ihnen heute noch hei und
kalt den Rcken rauf- und/oder runter? Spren Sie einen
Druck in der Magengegend?
Wie stehen Sie heute zu dieser Person? Haben Sie ihr
vergeben? Verstandesmig und gefhlsmig? Vielleicht
tragen Sie dieser Person verstandesmig nichts mehr
nach. Und doch: Wenn Ihnen als erwachsene Person etwas
hnliches passiert wie damals als Kind, z. B. eine
Ohrfeige (= krperliche Gewalt/Macht), eine unrichtige
-132-

Beschuldigung (= Ungerechtigkeit) oder eine abfllige

Bemerkung vor der Schulklasse (nicht ernst nehmen), so
kann dies Ihre Gefhle noch heute durcheinander bringen.
Der bermchtige" Verursacher von damals hat mit
Sicherheit dieses Ereignis schon lange vergessen.
Bedenken Sie, liebe Mutter, lieber Vater, da auch Sie
schnell hingeschmissene Anschuldigungen und Drohungen rasch wieder vergessen. Fr Ihr Kind kann aber ein
solch kleines Ereignis zu lebenslanger Verbitterung,
Enttuschung und Entmutigung fhren. Unberlegte
Machtanwendung fhrt immer zu einer gefhlsmigen
Absetzung des Kindes. Durch derartiges Verhalten
verlieren Sie langsam aber sicher die Zuneigung ihres
Kindes und wissen oft nicht warum.

7.1.5. Diktatoren, Eltern und Macht

Solange Diktatoren das Instrumentarium der Macht
fehlerlos gebrauchen, ist eine Durchbrechung der Macht
nicht mglich. Weil aber Eltern Macht nicht als
Wissenschaft betreiben, sondern aus Gewohnheit oder als
letzte Notlsung unkontrolliert anwenden, wird sie von
den Kindern immer wieder durchbrochen. Das
Wechselspiel von Macht und Hilflosigkeit aber ist es, was
Eltern verzweifeln lt.
Macht ist meistens die letzte Notlsung. Unkontrollierte
Macht aber erzeugt Ohnmacht.
Beide Parteien befinden sich in einem Kampf. Je lnger
dieser Mechanismus eingefahren ist, desto schwerer ist es
davon loszukommen. Auch das Kind mu zuerst lernen,
Macht richtig zu gebrauchen.
-133-

Dazu folgende, in gekrzter Form notierte Begebenheit,

sie ist aufgezeichnet in dem vorzglichen Bchlein Der
kleine Tyrann" von Jirina Prekop, Ksel-Verlag, Mnchen
1988: Es zeigt, da solch tyrannisches Verhalten kein
Einzelfall ist, sondern im Trend der Zeit liegt.
Wir htten uns von der zauberhaften Morgensonne nicht
tuschen lassen sollen. Als das Ausflugsschiff den
Lindauer Hafen verlie, trieb ein krftiger Regengu alle
enttuschten Passagiere in das Restaurant, welches sofort
berfllt war. Am Nachbartisch sorgte ein etwa 5jhriger
Bub fr einen weiteren Sturm. Trotz des rgers der Gste,
die bereits ihr Essen serviert bekamen, bestand der Junge
darauf, auf dem Tisch zu stehen, um eine bessere Aussicht
auf die Wellen zu haben. Das freundliche Bitten seiner
Eltern, vom Tisch herunterzukommen, lie er zunchst
unbeachtet. Als diese dann versuchten, ihn herunterzuheben, schrie er wtend durch das ganze Lokal: La mich
los, du blde Sau!" Er trat der Mutter in den Bauch und
bi den Vater in die Hand.
Dieses Schauspiel wiederholte sich. Der Junge wurde
immer wtender, die Eltern immer verlegener und die
Gste immer verrgerter. Die Eltern nahmen ihn
entschlossen vom Tisch herunter, was bei dem Jungen
einen noch greren Tobsuchtsanfall auslste. Jetzt kamen
von den umstehenden Gsten Bemerkungen wie: ,Wenn
das meiner wre, bekam er eine Tracht Prgel'. Die Eltern
versuchten mit hochrotem Kopf einzuwenden: ,Das haben
wir auch schon probiert, aber es wurde alles nur noch
schlimmer.' Fr die Eltern gab es jetzt zwei Mglichkeiten, entweder sie gingen mit dem Kind in den Regen
hinaus oder sie lieen ihn auf dem Tisch stehen. Beide
Entscheidungen aber waren eine Auslieferung der Eltern
-134-

an die Allmacht des Kindes. Sie saen in einer Falle. Beim

Hinausgehen weinte die Mutter leise vor sich hin."
Info
Die Eltern stehen vor der Entscheidung zwischen zwei
Grundhaltungen: Entweder sie finden solche Kinder frech
und stempeln sie als ausgekochte Egoisten ab.
Demzufolge entscheiden sie sich innerlich fr Hrte,
Durchgreifen und eiserne Konsequenz. Sie werden
Schiffbruch erleiden. Denn einer solchen Sucht nach
Macht kann man nicht mit Gegenmacht begegnen.
Oder die Eltern erkennen: Das Kind steckt in einer
groen Hilflosigkeit und in einer inneren Not. Denn hinter
der zwanghaften Machtausbung des Kindes steckt die
Angst vor Verlust der Macht. Im Kind schwingt auch die
Angst vor Verlust der Sicherheit und Geborgenheit mit.
Letzten Endes ist es eine Angst vor Verlust der Liebe.
Ergnzung: In dem Ma, in dem sich das Kind geborgen
und geliebt fhlt, ohne etwas leisten zu mssen, in dem
Ma, als es sich ohne Gesichtsverlust fallen lassen kann,
in dem Ma wird es erkennen: Ich kann auf Macht
verzichten." Dann gibt es weder Sieger noch Besiegte,
dann erlebt das Kind, da es nicht wegen seiner Leistung,
sondern um seiner selbst willen geliebt wird.

-135-

7.2. Sich schenken lassen und der

Zwang zur Leistung
7.2.1. Ein hilfloses Geschpf
Da kommt so ein kleines Geschpf auf die Welt. Das
pltzliche helle Licht blendet es. Es liegt hilflos da und
kann sich nicht einmal selber vom Bauch auf den Rcken
drehen und umgekehrt. Zur Nahrungsaufnahme mu es
von seiner Mutter oder einer anderen Person in den Arm
genommen werden. Es kann nur schreien. Ohne
Mitmenschen wrde das Baby in kurzer Zeit sterben.
Was erwarten die Eltern nun von so einem neugeborenen
Erdenbrger, da sie so ohne weiteres bereit sind, ihn zu
hegen und zu pflegen und fr ihn ihre Lebensgewohnheiten zu ndern? Warum sind die Eltern bereit, auf
vieles zu verzichten? Was bietet so ein neugeborener
Erdenbrger, da die Mutter/der Vater ihn gern hat? Ich
meine dreierlei: f ) da er da ist und da er lebt g) da er
wchst und sich verndert h) da er sich schenken lt
Diese drei Bedingungen sind keine Leistung, welche das
kleine Wesen mitbringt, um Pflege, Essen und Bett
bezahlen zu knnen. Das Kind lt sich den Dienst seiner
Eltern schenken. Wie herzerfrischend ist doch die
Selbstverstndlichkeit, mit der ein kleines Kind alles von
den Eltern in voller Unschuld entgegennimmt. Es kommt
gar nicht auf die Idee, sich unter Leistungsdruck zu setzen
mit der Frage, was soll ich fr all die Liebe fr eine
Gegenleistung erbringen? Und gerade in dieser Unschuld
liegt die groe Produktivitt des Kleinkindes.

-136-

Wie schwer hingegen fllt es uns Erwachsenen oft, uns

beschenken zu lassen, ohne an irgendeine Erwiderung zu
denken. Wie stark ist meist der Drang oder gar Zwang zur
Gegenleistung! Er gipfelt in der Weltanschauung: Leben
wird sinnvoll durch Leistung. Ein stndiger Leistungsdruck und Frustration von Eltern und Kindern ist die
Folge. Whrend seines lterwerdens erlebt das Kind zwei
Gegenstzlichkeiten des Lebens:
a) Das Erleben, angewiesen zu sein:
Dies erzeugt das Gefhl der Abhngigkeit, im positiven
Sinn ein Gefhl der Geborgenheit. Dieses Gefhl der
Sicherheit kann nur entstehen, wenn in diesem Bereich
von Seiten der Eltern keine Leistungserwartung besteht.
b) Das Erleben, etwas leisten zu knnen:
Dies erzeugt ein Urgefhl der Zufriedenheit. Es ist der
Bereich des Wagens, des Ausprobierens des Risikos. Fr
das Kind ist dieser Bereich nur dann erstrebenswert und
interessant, wenn es sicher ist, jederzeit in den Bereich a)
ohne Frust zurckkehren zu knnen.
In dem Ma, in dem sich das Kind unter Leistungsdruck
fhlt, ist es in bezug Leistung blockiert. Es hat das
Weltbild des kontrollierenden und strafenden Gottes. In
dem Ma, in dem sich ein Kind bedingungslos
angenommen fhlt, sich im Urvertrauen sicher fhlt, in
dem Ma wird sich seine Leistungsfhigkeit steigern. Es
hat das Weltbild des liebenden, des schtzenden Gottes.
Das Gefhl des fortwhrenden Nichtgengens verringert
die Leistungsfhigkeit. Die Gewiheit, von den
Eltern/seinen Mitmenschen bedingungslos geliebt zu
werden erhht die Leistungsfhigkeit.
Leistungssteigerung ohne Druck und Zwang ist mglich,
wenn sich ein Kind in einem vorwurfslosen, ermutigenden
Klima entfalten kann.
-137-

7.2.2. Das Pferd im Morast

Eine solche Leistungssteigerung konnte ich als Kind mit
ansehen:
Ich denke da an eine Begebenheit, die ich als 9jhriger
erlebt und heute noch im Gedchtnis habe:
Wir wohnten in einem Villenviertel. Hinter unserem
Haus fhrte eine viel benutzte Naturstrae durch den
Wald. Nach einer lngerer Regenzeit war die Strae
streckenweise aufgeweicht. Ein Fuhrmann mit Pferd und
Wagen blieb, mitsamt seiner Frau und einem kleinem
Kind mit seiner schweren Fuhre im Morast stecken. Der
Fuhrmann schlug immer wieder auf das Tier ein. Mit
schnaubenden Nstern und groen Augen ri der schwere
Ackergaul nach vorne und nach hinten zurck. Wieder ein
Sprung nach vorne und nach hinten zurck. Resultat? Die
Rder bohrten sich immer tiefer in den Morast. Die Frau
weinte, und der Mann schwitzte. Schlielich setzte er sich
keuchend an den Straenrand. Ein zuflliger Zuschauer seiner krperlichen Statur nach aus der gleichen
Berufsgattung - schritt schweigend, aber bestimmt auf das
erschpfte Tier zu, spannte es aus, drehte mit ihm einige
Runden und rieb ihm mit Baumblttern den Schwei vom
Fell. Nun geschah das Erstaunliche: Als das Pferd wieder
voll eingeschirrt war und der Mann zur Seite trat, legte
sich der Gaul langsam in den Kummet (= gepolsterter
Halsbgel), und der Wagen begann sich langsam zu
bewegen. Vllig gleichmig, ohne einmal abzusetzen,
zog das Pferd den Wagen aus dem Loch wieder auf festen
Grund.
Was war geschehen? Dem Tier wurde die Freiheit
zugestanden, seinen eigenen Rhythmus zu finden. Wie
sehr doch Zwang von auen bremst! Oder positiv gesagt:
-138-

Welche Kraftreserven werden doch bei Freiwilligkeit

wirksam. Was vermuten sie, wenn alle Spitzensportler und
Olympiasieger von ihren Eltern stndig gezwungen
worden wren, wie weit htten es diese Athleten in ihrer
Laufbahn gebracht?
Das ist aber nicht das gleiche, werden Sie mir antworten.
Ich kann doch nicht warten, bis mein Kind zuflligerweise
Weltmeister im Vokabelnbffeln werden will. In der
Schule mssen eben alle Kinder lernen.
Weltmeister hin oder her.
Sie haben vollkommen recht. Und trotzdem, es ist eben
falsch zu meinen: Je mehr Zwang, desto mehr Leistung.
Die richtige Gleichung heit: Je mehr Spa, desto mehr
Leistung. Im Alltag heit das: Je angenehmer das
Lernklima, desto besser die Leistung. Ein Vater wird nicht
viel Lernmotivation vermitteln knnen, wenn er den Sohn
zwingt, die Glocke von Schiller auswendig zu lernen,
whrend er selber vor dem Fernseher sitzt. Kinder
bekommen nur dann Freude an Musik, am Malen, an
kreativen Fhigkeiten, wenn es fr sie angenehm ist, mit
den Eltern etwas gemeinsam zu machen.

7.2.3. Die Wirkung einer Rede

Regel Nr. 7: Eine negative Art zu reden wirkt sehr
stark negativ.
Eine positive Art zu reden wirkt noch strker positiv.
Oder:
Wenn ich einen Kaktus setzte, werde ich einen
Kaktus ernten.
Wenn ich Rosen pflanze, werde ich Rosen ernten.
-139-

8. Allgegenwrtige Schuld

-140-

8.1. Zwei Familien in einer

unangenehmen Situation
8.1.1. Der Stich ins Auge
An einem Sonntag sitze ich mit 11 Personen eines Erziehungskurses in angeregtem Gesprch beieinander.
Pltzlich lutet das Telefon. Eine Teilnehmerin erfhrt,
da ihr 9jhriger Sohn Lukas von seinem gleichaltrigen
Freund Stefan mit einer Zeltstange am Auge verletzt
wurde. Wir sitzen bestrzt da, whrend die Mutter sofort
nach Hause fhrt. - Was war geschehen? Stefan, war seit
gestern stolzer Besitzer eines Zeltes. An diesem
Sonntagvormittag stellt er das erste Mal hinter dem Haus
auf der Wiese mit Lukas das Zelt auf.
Als Stefan die Zeltstangen zusammensetzt, fhrt er bei
einer ungeschickten Bewegung seinem Freund Lukas mit
der Stangenspitze ins Gesicht. Augenblicklich rinnt Blut
die rechten Wange herunter. Mit den Hnden vor dem
Gesicht rennt Lukas heulend ins Haus zu seinem Vater,
und dieser fhrt blitzartig mit dem Kind ins Spital.
Stefan aber rennt weinend die Wiese hinunter und
schreit fortwhrend: Ich bin nicht schuld, ich bin nicht
schuld!"
Schuld ist ein schlimmes Wort! Fr die Eltern der beiden
Kinder ist die Situation peinlich. Wie sollten sie sich
verhalten? Wie knnen sie nach diesem leidigen Vorfall
miteinander reden?
Bei den Eltern von Lukas fallen zu Hause gelegentlich
so Stze wie: Wenn Stefan nicht immer so wild wre,
dann! Seine Eltern erziehen ihn einfach falsch." -Oder
-141-

Wenn die Eltern Stefan nicht diese Zelt gekauft htten,

wre dieser Unfall nicht passiert! Sie verwhnen ihn
einfach zu sehr!"
Auch die Eltern von Stefan besprechen sich zu Hause.
Auch sie sind berzeugt: Unser Sohn Stefan ist nicht
schuld. Der Lukas war immer schon ein ungeschicktes
Kind. Immer steht er am verkehrten Ort." - Oder: Unser
Stefan ist eben ein Macher und nicht so ein Trumer wie
Lukas!"
Unausgesprochen vergrert sich der Graben zwischen
den beiden Familien. Wie aber knnten die beiden
Familien ber diese heikle Situation reden?

8.1.2. Schuldfhigkeit
Wir stellen uns zunchst die Frage: Ist ein Kind
berhaupt schuldfhig? Das ist eine grundstzliche Frage.
Auf jeden Fall ist das Wort Schuld in unserem Alltag
allgegenwrtig. Wenn ich bei einem Autounfall eine Beule
verursacht habe, dann schulde ich dem Besitzer z.B. DM
1500, -. Wenn die Versicherung diesen Betrag berwiesen
hat, bin ich wieder schuldenfrei.
So weit, so gut. Die Schwierigkeit ber Schuld zu reden
beginnt dort, wo sie nicht mehr zurckzahlbar ist. Wenn
Lukas ein Auge verloren hat, dann knnen die Eltern mit
keinem Geld der Welt das verlorene Auge ersetzen. Sie
bleiben somit in Lukas Schuld.
Wie gehen Betroffene damit um?
Bei der Frage: Schuld oder nicht Schuld geht es um
Ablehnung oder Bereitschaft, das ganze Leben eines
Menschen unter die Spannung zwischen Schuld und
-142-

Vershnung, zwischen Erdrckung und Befreiung zu

stellen. Denn entweder hat der Mensch einen freien Willen
und ist somit schuldfhig. Oder der Mensch hat keinen
freien Willen und ist somit auch nicht schuldfhig. Dann
mu der Vertreter dieser Idee damit leben, da ihm nicht
einmal im Ansatz eine freie Entscheidung mglich ist. Er
ist Gefangener der Kausalitt, das heit: Er ist
eingeklemmt zwischen Ursache und Wirkung.
Nun zeigt uns aber das Wegrennen von Stefan, da auch
Kinder Schuldgefhle haben knnen und zwar sehr starke.
Was bedeutet dies fr meinen Erziehungsalltag.

-143-

8.2. Der Malermeister

8.2.1. Im Zweifelsfalle fr den Angeklagten
Hier ein Beispiel, das ich ebenfalls miterlebt habe: Ich bin
bei einer Familie mit drei Kindern zum Abendessen
eingeladen. Beide Elternteile haben meinen Kurs besucht.
Markus, 8jhrig benimmt sich whrend des Essen einmal
sehr ungehrig und wird von der Mutter getadelt. Nach
zehn Minuten scheint alles vergessen zu sein. Whrend ich
mich mit dem Vater im Wohnzimmer unterhalte, bringt
die Mutter Markus ins Bett. Doch diesmal vergeht
auergewhnlich viel Zeit. Was mag denn nur los sein,
da die Mutter so lange nicht herunterkommt?
Ihr Bericht ergibt folgendes: Markus ist heute
besonders unersttlich und will eine Geschichte nach der
anderen erzhlt bekommen. Pltzlich sagt er unvermittelt:
Mama, du verbietest mir zu viel." - Die Mutter: Wie
kommst du denn pltzlich da drauf?" - Markus: Heute
beim Abendessen zum Beispiel: Du mut nicht vor
anderen Leuten sagen, was ich falsch mache!" - Die
Mutter holt gerade Atem, um zu sagen: Das war ja auch
unerhrt, was du dir da geleistet hast - und das noch wenn
wir Besuch haben! Da mute ich ja wohl!" Aber da
besinnt sich die Mutter und versucht ohne Vorwrfe
auszukommen und aktiv zuzuhren. Sie sagt: Du meinst
also, ich bin zu streng mit dir." - Markus: Ja, du
schimpfst immer, wenn ich etwas falsch mache." -Die
Mutter: Aha, es ist nicht lustig, einen Fehler zuzugeben
und obendrein noch Schimpfe zu bekommen." -Und so
ging das Gesprch hin und her. Die Mutter hat immer
sorgfltig darauf geachtet, jetzt ihrem Sohn nur keinen
-144-

Vorwurf zu machen. Nur - wie und wann sollte das

Gesprch enden, ging es der Mutter durch den Kopf. Doch
pltzlich geschieht etwas: Markus hlt seine Mutter um
den Hals und beginnt jmmerlich zu weinen. Die Mutter
versteht die Welt nicht mehr und fragt unsicher: Aber
was ist denn los?" - Markus: Ich habe es doch gemacht",
kommt es stockend aus Markus.
Was war geschehen? Vor etwa drei Wochen machte sich
Markus im Nachbarhaus zu schaffen, welches mhelos
ber die beiden vorgelagerten Grten erreichbar war. Das
durfte Markus auch, denn die beiden Familien mit
gleichaltrigen Kindern hatten ein gutes Einvernehmen. Da
erregte etwas die Aufmerksamkeit von Markus: Im
Hausgang standen einige Kbel mit Farbe und Pinsel,
denn der Nachbar hatte soeben die Kellerrume neu
gestrichen. Die Versuchung war gro, mit einem der
Pinsel in der Farbe zu rhren. Doch dabei blieb es nicht.
Die Faszination einer weien Flche ist fr jeden echten
Maler eine unwiderstehliche Herausforderung. So
entstanden den Gang entlang braune, wellenartige
Kunstwerke". Pltzlich hrt Markus Schritte aus dem
oberen Stockwerk. Blitzschnell stellt er den Pinsel in den
Kbel und rennt durch den Garten in den eigenen Garten.
Fr den Hausherrn war es eine klare Sache: Der
beltter konnte nur Markus sein. Beim anschlieenden
Verhr" blieb Markus fest bei seinem : Nein, ich war es
nicht!"
Was tun? Beide Familien kamen berein: Im
Zweifelsfalle fr den Angeklagten. Markus hat keine
Strafe bekommen. Und damit war die Sache fr die Eltern
erledigt. Nicht so fr Markus: Drei Wochen lang hat der
8jhrige auf eine Gelegenheit gewartet, sein
Schuldgefhl" loszuwerden. Worin bestand denn die
Hemmschwelle, da er nicht gleich die Wahrheit sagen
-145-

konnte? Es war die Angst, zu dem Gestndnis auch noch

Vorwrfe einstecken zu mssen. Das wollte sich Markus
ersparen. Schweigen war da das kleinere bel. So erweist
sich dieses abendliche Gesprch als Test fr Markus, wie
gro das Risiko von Vorwrfen von Seiten der Mutter ist.
Und siehe da! Mama besteht (das erste Mal) die Prfung:
Sie schafft ein Gesprch ohne Vorwrfe! Jetzt ist das
Bedrfnis von Markus, seine Schuld los zu werden so
stark, da es endgltig kein Halten mehr gibt. Er schlingt
seine Arme um Mutters Hals, lt seinen Gefhlen freien
Lauf und gesteht all sein Last, die er drei lange Wochen
mit sich herumgetragen hatte.

8.2.2. Goldene Gelegenheiten

Solche Gesprche sind goldene Gelegenheiten, bei seinen
Kindern aufbauende Gesprche mglich zu machen. Wie
schade, da viele Eltern sich selbst mit unberlegten
Vorwrfen um solch schne Erlebnisse bringen. Bei
diesem Beispiel von Markus sind zwei Begriffe im Spiel:
Schuld" und Freiheit".
1. Markus hat ein Schuldgefhl:
Schuldgefhle mssen einem Kind nicht extra suggeriert
werden. Auch dem 8jhrigen Markus war sofort klar, da
er etwas Falsches gemacht hat und deshalb war ihm nicht
wohl.
2. Die Eltern gestanden dem Kind die Freiheit zu, sich
freiwillig zu entscheiden, ob und wann er zu seiner Schuld
stehen will.
3. Sie haben ihm den Schritt zum Bekennen erleichtert,
durch die Gewiheit, da er fr seine Offenheit nicht noch
Vorwrfe und ein Abwenden der Eltern einstecken mu.
-146-

Das Ziel der Erziehung kann nie und nimmer sein,

Menschen ohne Gewissen heranzubilden. Im Gegenteil!
Die Wrde des mndigen Menschen besteht gerade darin,
fhig zu sein, seine Fehlhandlungen erkennen zu knnen
und zu seiner Schuldfhigkeit zu stehen.
Es ist eine ble Sache, da wir Menschen im Leben immer
gut, stark und fehlerlos sein sollen. Schwachsein und
Fehlerhaftsein wird von unserer Gesellschaft kaum
akzeptiert. Es wirkt auf mich fast tragikomisch, da
Menschen teures Geld an einen Psychiater zahlen, nur um
einmal von den eigenen Schwchen reden zu knnen,
ohne dafr gergt und/oder mit Lsungen berhuft zu
werden. Der Psychiater verdient sein Geld hauptschlich
mit vorwurfslosem Zuhren.
Ein Kind hat das gleiche Bedrfnis, wie Erwachsene, nur
hat es nicht das ntige Geld. So ist das Kind dem
moralischen Leistungsdruck ausgeliefert, gut, intelligent
und angenehm sein zu mssen. Ihm bleibt nichts anderes
brig, als zu schweigen, zu verheimlichen und langsam
aber sicher unaufrichtig zu werden. Dabei hat das Kind ein
starkes Bedrfnis mit jemandem ber seine Sorgen,
Schwchen und Fehler reden zu knnen.
Schuld ist real, keine knstliche Erfindung. Schuld als
Waffe gegen den Mitmenschen ist bsartiger Mibrauch:
Ich beschuldige, der andere fhlt sich schuldig. Ich fhle
mich besser als der andere. Der andere fhlt sich schlecht,
untertnig, despotisch gehorsam. Mit einem Satz: Mit
Beschuldigung mache ich mir den anderen gefgig".

-147-

8.2.3. Positiver Umgang mit Schuld

Ohne positiven Umgang mit Schuld werde ich nie Zugang
zur Seele meines Kindes finden. Wenn es eine Situation
im Leben gibt, in der wirkliches, vorwurfsloses und echtes
aktives Zuhren ntig ist, dann in der Schuldfrage. Und
ohne eine positive Erledigung dieser Sache ist kein
Verstehen und keine Besserung mglich.
Blenden wir noch einmal zurck zu Lukas und Stefan.
Voraussichtlich werden sich die beiden Kinder
unbeschwert weiter miteinander vertragen knnen, denn
Kinder haben noch die Fhigkeit zu vergeben und sich zu
vershnen.
Die Eltern der beiden Kinder hingegen werden lnger an
der Situation zu kauen" haben. Denn Erwachsene tun sich
mit Vershnen und Vergessen meistens schwerer.
Trotzdem - es gibt nur einen Weg, von seelischer
Belastung frei zu werden und persnlichen Frieden zu
finden: Vershnung.
Folgende berlegungen knnten da eine Hilfe sein:
Echte und wirksame Konfliktlsung und dadurch echte
Vershnung beginnt mit meiner Erkenntnis, da meiner
Beschuldigung eines anderen Menschen in jedem Falle
(m)ein eigenes Problem zu Grunde liegt. Auch werde ich
mit meinen Behauptungen vorsichtiger, wenn mir klar
wird, da ich die Tragweite meines Handelns nie richtig
und eindeutig einschtzen kann. Zu meiner eigenen
Fehlerhaftigkeit und zu meinen Fehldeutungen zu stehen,
ist der erste Schritt zum Frieden.
Wenn mir weiter mglich ist zu erkennen, da die
Aggression oder Teilnahmslosigkeit des anderen
Menschen in jedem Falle seiner Notsituation entspringt,
da er sich eben nicht anders zu helfen wei, oder da er
-148-

gar die Folgen seines Handelns nicht erkennt, kann ich

meinen Beschuldigungszwang/drang abbauen. Ich kann
mein Kind annehmen, will sagen: Ich kann ihm vergeben.
Wenn ich nicht vergeben kann, habe ich noch nicht
richtig verstanden. Nur in dem Mae, in dem ich wahrhaft
verstehe, kann ich auch wahrhaft vergeben. Nur wenn ich
ganz vergebe, finde ich echten und dauerhaften Frieden.

8.2.4. Der Ausgang der Geschichte

Das Ende des Zeltbaues von Lukas und Stefan war dann
schlielich doch nicht so tragisch. Lukas hatte zwar eine
groe Riwunde oberhalb des Auges, welche genht
werden mute. Das Auge selber blieb glcklicherweise
heil. Folgende interessante Beobachtung will ich hier
erwhnen: Stefan wollte am nchsten Tag so schnell als
mglich zu seinem Freund ins Spital. Dies wurde ihm am
Montagvormittag whrend der Schulzeit zugestanden.
Natrlich haben die beiden Jungen kein Wort ber das
sonntgliche Ereignis geredet, aber die Art, wie sie sich in
die Augen blickten, sprach Bnde und war fr beide ntig.
Auf diese Weise haben sie sich miteinander ausgeshnt.
Offensichtlich ging es bei diesen beiden Kindern um
Schuld und Vershnung. So ungern viele Menschen in
unserer Kultur ber den Tod oder eine schwere Krankheit
reden, so unangenehm ist es fr viele, sich ber das Thema
Schuld zu unterhalten. Viele Eltern haben nicht gelernt,
mit ihren eigenen Schuldgefhlen positiv umzugehen. Wie
sollen sie es ihren Kindern also vorleben. Dadurch
verbauen sie ihren Kindern die Mglichkeit, ber ihre
innersten Schwierigkeiten mit jemand Vertrautem zu
reden. In der Tat, leiden unzhlige Kinder insgeheim an
wirklichen und/oder eingebildeten Schuldgefhlen.
-149-

Irgendwelche Stze, mit denen Eltern den Kindern Angst

machen (wollen). Z. B: Wenn du jetzt nicht sofort brav
bist, gehe ich weg und komme nie wieder zurck!" - Oder:
Der liebe Gott schaut dir immer zu. Er hat genau
gesehen, was du wieder gemacht hast." -Oder: Lieber
Willi, ich hoffe sehr, da du dem Herrn Mller die Tulpen
im Garten nicht kaputt getreten hast."
Gleichzeitig verteidigen Eltern ihre Kinder zu sehr. Z. B:
Das kann nicht sein, da meine Kinder die Katze blau
angemalt haben." - Mein Sohn macht so etwas nicht." Meine Tochter lgt nicht!" - Anscheinend ist es diesen
Eltern wichtig, da ihre Familie sauber und ohne Schuld,
sozusagen mit reiner Weste dasteht und sehr schnell sind
die Kinder daran schuld, wenn die Weste etwas farbig
wird. Auch solches Reden setzt die Kinder unter
Leistungsdruck.
Es geht hier um die Bereitschaft, das ganze Leben eines
Menschen unter die Spannung zwischen Schuld und
Vershnung, zwischen Zerstrung und Befreiung des
Lebens zu stellen. Unverarbeitete Schuld ist
lebensfeindlich/zerstrt das Leben. Der mndige Mensch
ist ein Individuum, welches Fehlhandlungen erkennen
kann. Die Wrde des Menschen liegt darin, schuldig
werden zu knnen und dazu auch zu stehen (=
selbstverantwortliches Handeln).

8.2.5. Wie es mit den beiden Familien

weiter ging
Frau und Herr Botin, so heien die Eltern von Lukas,
ziehen sich zurck. Sie lassen zwar die beiden Kinder
miteinander spielen, aber es fallen immer wieder Stze
-150-

wie: Gut, gehe halt zu Stefan, aber passe auf, da er nicht

wieder so wild tut." Und hnliches. Das Ehepaar Botin
bemerkt gar nicht, da ihr allgemeiner Umgangston immer
vorwurfsvoller wird. Anfnglich suchen Familie Krger,
die Eltern von Stefan noch den Kontakt. So laden sie, etwa
zwei Monate nach dem Unfall an einem Samstag alle
Nachbarn zu einem Spielnachmittag mit abendlichem
Bratwurstgrillen ein. So knnen sie die Familie Botin auf
unauffllige Art einladen, denken sie.
Doch es kommt folgende Absage: Sehr geehrte Frau und
Herr Krger, wir danken Ihnen fr die Einladung. Leider
mssen wir Ihnen mitteilen, da wir wegen familirer
Verpflichtungen ber dieses Wochenende nicht da sind.
Indem wir Ihnen gutes Gelingen wnschen, verbleiben wir
mit freundlichen Gren. Familie Botin.
Vater Krger ist darber so erbost, da er sagt: Die
brauchen nie mehr in unser Haus zu kommen! Die will ich
nicht mehr sehen."
Die beiden Frauen jedoch sehen sich zwangsweise, auf
der Strae oder im Schulhaus. Solche Begegnungen sind
ihnen peinlich, weil die Narbe von Lukas und die leichte
Verstellung des Gesichtes immer an das Geschehene
erinnert.
Herr Botin wird innerlich immer unruhiger und schneller
gereizt. Er fragt sich insgeheim, wie das weiter gehen soll.
Mit seinen Nachbarn kann er sich einfach nicht mehr so
unbeschwert unterhalten. Sein Umgangston wird
unmerklich vorwurfsvoller. Vorwrfe sind aber eine
indirekte Form von Schuldzuweisung. Schlielich handelt
Herr Botin. Seinen Entschlu teilt er seiner Frau mit: Ich
werde jetzt rber gehen und Frau und Herrn Krger zu einem Gesprch einladen." Das Gesprch kommt zustande.
Herr Botin erffnet das Gesprch, fr welches er
-151-

sicherheitshalber Notizen gemacht hat: Ich habe mich",

so beginnt er, zu diesem Vershnungsgesprch entschlossen, nicht weil ich ein besonders frommer Mann bin,
sondern weil ich es persnlich ntig habe. Ich will Frieden
haben, damit ich wieder zufrieden leben kann."
Frau Krger reagiert prompt: Daran habe ich schon
lange gedacht, ich traute mich nur nicht, weil ich dachte,
der Ansto mu von Ihnen kommen. Es ist ja eigenartig",
so fhrt sie fort: Die Kinder haben sich schon lange
vershnt, nur wir Erwachsenen nicht." - Herr Botin: Ich
habe mich die ganze Zeit gefragt, wie das denn weiter
gehen soll. So kann es doch nicht fr immer bleiben. Da
schaden wir uns doch selber."
Frau Botin: Eigentlich bin ich ja so dankbar, da es
damals so gut ausgegangen ist und da Lukas seine beiden
Augen noch hat. Und ich wei gar nicht, warum uns
immer wieder so ,ungute' Gedanken durch den Kopf gegangen sind." - Herr Krger nimmt den Faden auf: Wenn
Sie vergessen knnten, was damals geschehen ist, wre ich
froh." - Herr Botin: Ja, ich habe Sie eingeladen, weil ich
mich entschlossen habe, Ihnen den Vorschlag zu machen,
die Sache als erledigt zu betrachten und sie nie mehr zu
erwhnen." - Frau Krger: Ja, das wrde mir gut tun."
Und so wird die Angelegenheit mit einem guten Tropfen
und einem gemtlichen Abend besiegelt. Alle Beteiligten
fhlen sich wie von einem Alptraum befreit.
Sie haben sich gegenseitig Freiraum geschenkt, denn sie
haben sich vergeben.

8.2.6. Vershnung
Was ist denn jetzt anders? Frher, mit vorgehaltener Hand
hatten beide Parteien in Form von Beschuldigungen"
-152-

ber die Schuldfrage gesprochen. Dadurch wurde der

Groll auf beiden Seiten immer grer. Beim obenstehenden Gesprch hingegen wird ber die Schuldfrage
in der Grundhaltung der Vershnung gesprochen. Dies
wirkt auf alle Beteiligten befreiend im wahrsten Sinne des
Wortes. Neben einem erleichterten Gefhl und wiedergefundenem Kontakt mit den Nachbarn haben sich die
beteiligten Menschen bestimmt ein Magengeschwr oder
gar einen Herzinfarkt erspart.

-153-

8.3. Frau Bittmann und das

Loslassen
8.3.1. Wenn sich Kinder schweigend
absetzen
In einem meiner Kurse war eine Mutter mit drei Kindern
im Alter von 18 bis 25 Jahren. Nennen wir sie Frau
Bittmann. Sie war sehr stolz auf ihre Familie und betonte
des fteren, da sie nie ernstliche Schwierigkeiten in der
Erziehung gehabt habe. Ihre Kinder seien gehorsam und
gut erzogen.
Eine andere Teilnehmerin erzhlte, da ihre erwachsene
Tochter des fteren anruft und ihr von ihren Erlebnissen
und Problemen berichtet, da laufen Frau Bittmann
pltzlich Trnen ber die Wangen, und sie sagt: Auf
diesen Moment warte ich schon seit Jahren. Meine Kinder
sind zwar alle sehr nett zu mir, und sie organisieren mir
jhrlich eine groartige Geburtstagsfeier. Warum aber
erzhlen sie nichts, aber auch gar nichts aus ihrem Leben?
Wie oft habe ich sie schon darum gebeten! Immer wieder
bekunde ich Interesse an ihren Freuden und Leiden. Und
ich wre immer bereit, ihnen zu helfen dort, wo es ntig
ist. Jedoch - meine Kinder bleiben freundlich, aber
stumm/verschlossen. Warum mu das so sein?"
Ich machte an diesem Wochenendkurs einen
zweistndigen Spaziergang mit Frau Bittmann. Dabei
habe ich folgendes erfahren: Diese Mutter hat ein Leben
lang regiert. Sie hat befohlen, gelenkt, entschieden. In
einem vertraulichen Gesprch sagte sie mir: Die Kinder
nannten mich einfach General". Sie hat das immer positiv
gesehen, denn alles geschah nur zum besten der Kinder
-154-

wie sie meinte. Die Kinder aber waren dazu verurteilt, die
Wertvorstellungen ihrer bergroen, bermchtigen
Mutter zu bernehmen. An ein Aufmucken war nicht zu
denken! Sie hatten gar keine andere Wahl, als brav zu
sein. Die Kinder werden farblos und verschlossen.
Sie tun, was von der Mutter verlangt wird, um berleben
zu knnen. Doch sie bauen im verborgenen an ihrer ganz
privaten Gedankenwelt. In der Folge besprechen sie in der
Familie nur noch sachliche Informationen und
vordergrndige Tagesthemen. Die eigentlichen Nte der
Kinder aber sind kein Thema. Oder mit anderen Worten:
Diese Kinder konnten ihre inneren Nte und Konflikte
nicht mit ihren Eltern austragen. Sie fhlten sich
unverstanden und allein gelassen.
So manipulierte Frau Bittmann ihre eigenen Kinder
unbewut in eine tiefe Unaufrichtigkeit hinein. Sie hatte
zwar die Macht, ihre Kinder so kurz zu halten, da sie sich
in jeder Hinsicht anstndig benommen haben.
Eltern knnen ein lgenhaftes Kind so hart und
konsequent bestrafen, da es nicht mehr lgt, oder sie
knnen ein stehlendes Kind so hart und konsequent
bestrafen, da es nicht mehr stiehlt. Doch werden sich
solchermaen behandelte Kinder (wie diejenigen von Frau
Bittmann) nie, aber - absolut nie - ihren Eltern offenherzig
zuwenden. Denn: Um zu berleben, muten sie sich
innerlich von ihrer Mutter absetzen/trennen. Nur so
konnten sie die ewige Bevormundung berstehen. Gerade
durch das An-sich-binden-wollen" und die dadurch
ausgebte Machtanwendung hat Frau Bittmann ihre
Kinder verloren.
Ich bin davon berzeugt: Mit Dirigismus zwingen die
Eltern/Erzieherinnen das Kind in eine noch grere,
-155-

raffiniertere Unaufrichtigkeit hinein, so da es das Leitbild

entwickeln wird: Ich bin der schlaue Fuchs, den keiner
durchschaut." Der schlaue Fuchs wird sich zu Hause
fgen. Seine wahren Gedanken und Gefhle wird er
verheimlichen. Er wird farblos und undurchsichtig. Bei
der ersten Gelegenheit aber, nach dem ersten groen
Krach, nach Abschlu der Lehre ist das gut behtete Kind
pltzlich entschwunden. Den Eltern bleibt der Schock.
Das erstaunlichste an solchen Vorgngen ist: Meistens
stehen die Eltern vllig fassungslos vor dem unerwarteten
Scherbenhaufen ihrer, ach so aufwendigen Erziehung.
Kurz und bndig: Frau Bittmann betrachtet ihre Kinder"
immer noch als ihren Besitz.
Dieses Buch will Eltern ein solch trauriges Ende ihrer
jahrelangen Hingabe und Aufopferung ersparen. Diese
Buch zeigt Ihnen den Weg, wie es mglich werden kann,
sich mit seinen Kindern ein inniges und offenes Verhltnis
bis ins hohe Alter zu bewahren.
Folgende, zusammenfassende Frage stellt sich am Ende
dieses Buches: Wie kann sich das Verhltnis vom
bergroen Vater, von der ewig umsorgenden, alles
behtenden Mutter langsam wandeln in ein Verhltnis der
Freundschaft. Wie kann es Eltern gelingen, zum gerne
befragten Berater ihrer erwachsenen Kinder" zu werden?
Oder wie kommen Kinder" gerne heim?

-156-

8.4. Wie Kinder gerne heimkommen

8.4.1. Das Klima der gegenseitige Achtung
Mein Kind sprt, da es von mir ernst genommen wird,
deshalb beginnt es vernnftig zu reagieren. Ich sage es mir
immer wieder: Mein Kind ist nicht mein Besitz. Es ist ein
einmaliges Individuum mit dem Recht auf sein eigenes
Leben. Wir werden als zwei eigenstndige Personen
miteinander verkehren. Weil ich das Kind frei gebe, wird
es sich mir aus innerer Freiheit zuwenden.

8.4.2. Konflikte werden offen ausgetragen

Mein Kind sprt, da es mit all seinen Problemen zu mir
kommen kann, ohne kritisiert zu werden. Konflikte
besprechen wir problemorientiert.

8.4.3. Beide Seiten sollen sich wohl fhlen

Mein Kind sprt, da ich in Gesprchen nicht gewinnen
mu. Es sprt aber auch, da ich nicht gewillt bin zu
verlieren. Wir sind/werden beide konfliktfhig. Ich
mchte, da beide Seiten sich in der Wohnung/im Haus
wohl fhlen knnen. Das ist fr mein Kind ein starker
Anreiz, immer wieder nach Hause zu kommen.

-157-

8.4.4. Freiraum gewhren

Mir ist bewut, da auch jedes Kind seinen Freiraum,
seine Intimsphre braucht. Ich werde sie respektieren.
Jeder Mensch, auch jedes Kind braucht Freiraum zum
Atmen, sozusagen einen Garten, der ganz ihm gehrt und
eine Privatsphre, in der sich mein Kind frei bewegen
kann. Denn es gilt: Wahre Liebe macht frei, die innere
Bereitschaft sein Kind frei zu geben, erbringt das schnste
aller Erlebnisse: Zuwendung aus Freiheit.

-158-

8.5. Kurzfassung: Wie meine Kinder

gerne heimkommen
Anstatt mein Kind immer zu kritisieren, werde ich
es als selbstndiges Wesen achten.
Anstatt meinem Kind stndig Vorwrfe zu machen,
werde ich Konflikte problemorientiert lsen.
Anstatt zu bestimmen, was zu Hause gemacht wird,
soll sich jede(r) wohl fhlen knnen.
Anstatt das Kind an mich binden zu wollen, werde
ich ihm den ntigen Freiraum geben.

-159-

8.6. Mit der richtigen" Grundhaltung

zu einem sinnvollen Leben
8.6.1. (1) Ehrfurcht vor dem Leben
Unsere berlegungen begannen mit der Frage, warum
denn Kinder immer anders wollen als wir Eltern. Die
Antwort in diesem Buches lautet: Kinder wollen deshalb
immer anders, weil sie ein diffuses (= ungenaues), aber
starkes Gefhl haben, da ihre berechtigten
Grundbedrfnisse durch Forderungen der Erwachsenen
andauernd zu kurz kommen.
Und in der Tat! Sehr schnell neigen Eltern zu der
Vorstellung, sie mssen den Wildfang und das
Energiebndel von einem Kind zu einem anstndigen und
gesitteten Menschen zurechtformen. Sie fhlen sich
verpflichtet, den anscheinend rcksichtslosen Egoismus
des Kindes in den Griff zu bekommen, damit aus ihm ein
"soziales Wesen" wird.
Jedoch, wenn ich Erziehung gegen das Leben betreibe,
werde ich immer Verlierer sein. Das Leben lt sich nicht
zurckbinden. Ich kann das Wachstum eines
aufschieenden Jnglings nicht verlangsamen, indem ich
ihm ein Bgeleisen auf den Kopf binde. Ein kleines
Pflnzchen kann Asphalt durchbrechen. Hervorbrechende
Wurzeln eines Baumes knnen eine ganze Strae
unbefahrbar machen.
Anscheinend kann das Leben auch gelassener warten als
die Menschen. Wenn ich ein Samenkorn in meinen
Blumentopf versenkt habe, bringt es nichts, jeden Tag mit
dem Finger zu bohren, um nachzusehen, ob der Keimling
-160-

schon wchst. Will ich das Leben bremsen, kontrollieren

oder verndern, wird es sich gegen mich richten.
Deshalb - die lebenswichtigen Grundbedrfnisse eines
Kindes unterdrcken zu wollen, endet mit dem Kampf
gegen das Leben. Diesen Kampf werde ich immer
verlieren. Das Leben ist grer als ich, und die Psyche
meines Kindes ist schon richtig angelegt. Meine Aufgabe
ist es, mein Kind in seinen verschiedenen Entwicklungsphasen zu seinem Besten zu begleiten. Oder anders gesagt:
Meine Aufgabe als Erzieher ist es, ehrfurchtsvoll
darauf zu achten, da der Flu des Lebens nicht
gestrt wird.
Ich achte darauf den positiven Krften wie der
Entwicklung des Willens oder dem Entstehen einer
eigenen Persnlichkeit gengend Freiraum zu geben. Ich
untersttze den unersttlichen Wissensdurst und
Experimentierdrang meines Kindes.
Je besser die Grundbedrfnisse eines Kindes abgedeckt
sind, desto eher ist es bereit auf Wnsche, Ansichten oder
gar Befehle seiner Eltern Rcksicht zu nehmen. Dies
schafft Freiraum fr alle Beteiligten.

8.6.2. (2) Ehrfurcht vor meinem Kind

Ich behandle mein Kind als einmaliges Individuum. Es ist
nicht mein Besitz, sondern eher eine Leihgabe an mich.
Ich untersttze (s)eine Entwicklung nach seinen
Mglichkeiten. Ich lasse mein Kind Schritt fr Schritt los
und lasse ihm selber die Verantwortung fr sein eigenes
Leben.
-161-

8.6.3. (3) Vertrauen in mein Schicksal

Ich habe in Zukunft Vertrauen in mein Schicksal, so kann
ich ruhiger und gelassener leben. Den Kampf gegen das
Leben werde ich immer verlieren. Deshalb hre ich auf
das Leben und handle lebensgerecht". Die Richtigkeit
meiner Entscheidungen/meines Lebensweges erkenne ich
erst im Nachhinein.

8.6.4. (4) Geschenkt durch Loslassen

Das
schnste
Erlebnis/Ergebnis
meiner
langen
Erzieheraufgabe: Mein Kind kommt als Erwachsene(r) aus
freien Stcken zu mir zurck und ffnet sich mir als
eigenstndiges und gleichwertiges Individuum. Je besser
ich mein Kind loslassen kann, desto besser bleibt unser
Beziehung ein Leben lang.

8.6.5. Ein bichen Lebensweisheit: Mehr

sinnvolles Leben durch
1. Ehrfurcht vor dem Leben
2. Ehrfurcht vor meinem Kind
3. Vertrauen in die Weltordnung
4. Vertrauen in mein Schicksal
5. Geschenkt durch Loslassen

8.6.6. Grundbedrfnisse vermitteln

Das Gefhl frei zu sein, kann ich vermitteln, wenn
ich den Willen meines Kindes achte.
-162-

Das Gefhl von Gerechtigkeit, kann ich vermitteln,

wenn ich vershnungsbereit bin.
Das Gefhl angenommen zu sein, kann ich
vermitteln, wenn ich Leistungsdruck vermeide.

8.6.7. Zu seiner Schuld stehen

Regel Nr. 8: Eine wahrhaft vorwurfslose
Lebenshaltung entsteht durch positive
Verarbeitung der eigenen Schuldgefhle

8.6.8. Die Parabel vom Wind und der

Sonne
Der Wind und die Sonne saen beisammen und schauten
auf die Erde hinunter. Sie beobachteten einen Wanderer,
der bers Feld zog. Da schlossen die beiden eine Wette ab:
Wer es wohl fertig bringen wrde, dem Wanderer die
Jacke auszuziehen?
Da sagte der Wind: Das schaffe ich in ein paar
Minuten." Er nahm einen gehrigen Anlauf und versetzte
dem Wanderer einen krftigen Windsto. Die Jacke flog
auch hinten hoch und ber den Kopf des Wanderers.
Dieser verschrnkte seine Arme blitzartig, und so konnte
ihm der Wind die Jacke nicht ber die Arme
herunterziehen.
Der Wind zog sich noch einmal zurck, um einen noch
greren Anlauf zu nehmen. Diesen Moment benutzte der
Wanderer und knpfte die Jacke ringsherum zu, er band
auch den unteren Schnurzug zu und auch den um den
Hals. Doch schon kam der Wind so stark, da der
-163-

Wanderer umfiel. Er rollte sich zusammen und wartete, bis

die Sturmbe vorber war.
Und nun begann die Sonne ihren Versuch: Sie lie ihre
Sonnenstrahlen direkt auf den Wanderer fallen, dem
wurde es endlich wieder angenehm warm, und er setzte
seine Wanderung fort. Doch die Sonne hatte Geduld. Dem
Wanderer wurde warm und wrmer, und schlielich zog er
seine Jacke aus und band sie ber den Rucksack. Die
Sonne aber zog sich mit einem feinen Lcheln hinter eine
Wolke zurck, damit der Wanderer auch ja keinen
Sonnenstich bekme.

-164-

Nachwort: Eine Idee und ihre

Entwicklung
Pacher ist seinen ureigensten Weg gegangen: Sein Weg
der Problemstellungen. Dieser lange, kurvenreiche Weg
begann im Jahre 1960. Damals grndete Pacher einen
Diskussionsclub, den er 10 Jahre leitete. Als junger Mann
ging er auf die Strae und lud Menschen zum Diskutieren
ein. Und sie kamen. Das Mittel? Er verwickelte die
Angesprochenen auf der Strae sofort in verzwickte
Problem-Fragen: Wie frei ist der Mensch? Was ist der
Sinn des Lebens?" und vieles mehr.
Diese Idee, seine Mitmenschen durch Problemstellungen
zu interessieren und zu animieren, war die zndende Idee,
welche Pacher bis zum heutigen Tage nicht mehr
losgelassen hat. Nachdem er seinen Beruf als Bildhauer
wegen eines Berufsexzems aufgeben mute, machte er
sein Hobby zum Beruf.
Seit 1980 nun gibt Pacher hauptberuflich fast tglich
seine Kurse Freude an der Familie". Durch all die Jahre
hindurch waren und sind seine Kurse gut besucht. Woran
mag das liegen? In der Hauptsache wohl an seiner
Problemorientiertheit
oder
seiner
Fragenden
Grundhaltung", wie er das nennt. Dann aber bestimmt
auch wegen seines groen Aufwandes, sein Modell immer
wieder den aktuellen Situationen anzupassen. Seine
Mitarbeiter bezieht er in diesen Entwicklungsproze mit
ein. Das ist oft zeitraubend und mhsam.
Jedoch hat die Qualitt des Modells dadurch sehr
gewonnen.
Pacher will nicht einfach ein Modell adaptieren, sondern
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er sucht stets nach dem tieferen Grund, nach der

eigentlichen
Problemstellung.
Er
sucht
nach
Darstellungsmodellen und nach einprgsamen Begriffen.
Das war ein langer Weg, welcher mit diesem Buch seinen
vorlufigen Abschlu gefunden hat. Pacher sagt: Theorie
und Praxis mssen sich ergnzen. Und etwas salopp:
Theorie ohne Praxis ist grau. Praxis ohne Theorie ist
grulich!" Er suchte empirisch nach neuen Erklrungen,
nach neuen Definitionen, nach neuen methodischen
Hilfsmitteln, bis sich langsam daraus eine Theorie
formuliert hat, eine Theorie, welche sich in der Praxis
bewhren mu.
Im Laufe seiner Kursttigkeit sammelte Pacher
unendlich viele Problemstellungen seiner Mitmenschen
notabene sein klassisches Hobby: Wir haben zwar alle
das gleiche Geld in der Tasche, wir tragen alle hnliche
Kleidung. Wir sehen alle hnlich aus. Aber wir denken
alle sehr verschieden. Und gerade diese Unterschiede
interessieren mich. Der eine sammelt Briefmarken, der
andere Bierdeckel, und ich sammle Problemstellungen",
sagt Pacher schmunzelnd ber sich selbst.
Pacher wirkt charismatisch. Er lebt von der Vorstellung,
mit seinem Produkt eine zwar kleine, aber wichtige Lcke
in der Erwachsenenbildung geschlossen zu haben. Seine
Strke ist seine Praxisnhe. Er bleibt in Tuchfhlung mit
den Teilnehmern und zeigt echte Teilnahme an ihren
Schwierigkeiten.
Pacher erkennt sehr schnell die eigentliche, tief
erliegende Problemstellung des Gesprchspartners und
geht sicher auf ihn ein. Es fllt auf, da er die
zwischenmenschlichen Konflikte treffend, haarfein
skizziert, problematisiert und seziert, es ist schon fast
unheimlich zu sehen, wie treffend er die Probleme und
Schwierigkeiten aller Arten erfassen und formulieren
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kann. Pacher wirkt kompetent. Es geht ihm nicht um

Methode, bei ihm ist es Lebenshaltung.
Seine Faszination heit: die jeweilige zentrale
Schwierigkeit der Eltern im Umgang mit ihren Kindern
ausfindig zu machen und die Logik der Kinder
verstndlich erklren zu knnen. Ihm ist es wichtiger, die
richtigen Fragen zu finden als perfekte Antworten zu
verteilen.
Mit seinen bald 75 Jahren und 25jhrigen Berufserfahrung bringt Pacher einiges an Lebenserkenntnissen
mit. Langeweile ist bei ihm nicht denkbar.
Sein neues Buch Wenn Kinder ihre Macht erproben"
beinhaltet ein neues Erziehungskonzept, welches der
heutigen Zeit besonders entspricht. Dieses Buch ist der
vorlufige Schlupunkt der 30jhrigen Laufbahn von
Walter Pacher, ein Leben mit dem ewig gleichen Ziel,
Kinder und Erwachsene in ein befreiendes, partnerschaftliches Verhltnis zu fhren.
Barbara Moll

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