Famille recompose : comment grer cette nouvelle

famille ?
Les familles recomposes sont de plus en plus nombreuses en France : 1 enfant
sur 10 vit dans une famille recompose. Et qui dit famille recompose, dit nouvelle vie.
Nouvelle vie pour le couple car chacun doit essayer de prendre ses marques vis--vis de
lautre au quotidien, mais cest aussi une nouvelle vie pour les enfants de chacun. Et pour
que tout ce joli monde sentende et arrive vivre ensemble, il faut savoir tre juste, que
chacun trouve sa place, et grer les conflits internes cette nouvelle famille.
Pour diverses raisons (divorce, rupture, veuvage), de plus en plus de familles
traditionnelles (c'est--dire formes par un premier mariage) clatent et laissent place
ces nouvelles familles dites recomposes dans lesquelles vont se ctoyer enfants issus
du premier mariage, enfants issus de cette nouvelle union, voire parfois, les exconjoint(e)s. Bref, de quoi sarracher plusieurs fois les cheveux., car grer cette nouvelle
famille (qui peut vite devenir une vritable tribu) entre haine et amour, nest pas
forcment de tout repos !

Pour diverses raisons (divorce, rupture, veuvage,...), de plus en plus de familles

traditionnelles (c'est--dire formes par un premier mariage) clatent et laissent place
ces nouvelles familles dites recomposes dans lesquelles vont se ctoyer enfants issus
du premier mariage, enfants issus de cette nouvelle union, voire parfois, les exconjoint(e)s. Bref, de quoi sarracher plusieurs fois les cheveux., car grer cette nouvelle
famille (qui peut vite devenir une vritable tribu) entre haine et amour, nest pas
forcment de tout repos !

Le nouveau conjoint entre dans la famille

Alors que votre enfant (ou vos enfants) na pas encore aval votre divorce davec votre
conjoint (ou conjointe), la rencontre avec le nouvel homme (ou nouvelle femme) de votre
vie peut parfois virer en une vritable crise dhystrie. Dites-vous que pour lui, qui ne
comprend toujours pas pourquoi ses parents se sont spars, il est impossible de vous
imaginer avec une autre personne que son pre (ou mre). Alors ce cap pourtant
obligatoire car il est normal que vous refassiez votre vie, est bien souvent difficile vivre
et peut mme entraner quelques tensions avec votre nouveau conjoint. Mais sachez une
chose : votre enfant a besoin de temps pour admettre la ralit, pour admettre que la
famille telle quil la vcu et aim, ne sera plus. Il lui faut du temps pour sy faire, pour
comprendre et pour trouver sa place.
Cest pourquoi, il est souvent conseill de prparer votre enfant cette rencontre. Il ne
sagit pas de tout lui raconter, mais de lui expliquer simplement que vous voyez
quelquun (bien entendu une fois que la relation avec votre futur conjoint est durable !),

avec qui votre relation est srieuse. Et une fois dcide avec votre nouveau partenaire, il
est important dorganiser une sorte de rencontre (comme un repas, une sortie,...) entre
votre enfant et son futur beau-parent, en donnant cette rencontre tout son caractre
officiel car, et votre futur conjoint doit y tre prt, et votre enfant doit ltre aussi et avoir
un peu de temps pour rflchir cette nouvelle future situation. Car en officialisant
cette rencontre, ceci veut dire pour lui, quil doit aussi penser que ce nouveau beau-parent
va entrer dans sa vie (sans parler forcment dinstallation ensemble) et donc rflchir
cette acceptation. De votre ct, faites tout pour que chacun soit laise lors de cette
rencontre : parfois (et selon lge de lenfant) une sance cinma + glace vaut mieux
quun dner dans un restaurant !
Prsentez votre nouveau conjoint comme votre ami(e), ce qui montrera lenfant que
vous ne lobligez pas laccepter tout de suite comme un beau-parent en tant que tel.
Laissez-le digrer cette rencontre. Ne lui posez pas trop de questions sur ses impressions,
de retour la maison. Il vous le dira de lui-mme, il doit rflchir.
A savoir : prvenez aussi votre ex-conjoint(e) de larrive du nouveau compagnon (ou de
la nouvelle compagne) dans la famille car il (elle) est en droit de savoir auprs de qui son
enfant va grandir. Il va sans dire, que si les relations avec votre ex sont convenables (ou
du moins civilises), il sera dautant plus facile pour votre enfant de se familiariser avec
sa nouvelle vie (qui pour lui est double car ses deux parents peuvent former chacun de
leur ct une famille recompose).

La place du nouveau conjoint

Ds que vous vous installez avec votre nouveau conjoint, votre enfant doit comprendre et
savoir la place quoccupe ce nouvel arrivant au sein de la famille. Cest pourquoi, vous
devez agir pour quil comprenne que votre nouveau conjoint nest pas un copain mais un
adulte tout comme vous, qui a autorit et quil se doit donc de le respecter et de lui obir.
Bien entendu, il faut lui faire comprendre que mme si il nest pas l pour remplacer son
pre (ou mre), votre nouveau conjoint est aussi l pour laider, pour discuter. Il doit
savoir quil peut compter sur lui, quil le protgera. Bien entendu, tout ceci dpendra
fortement du fait que votre enfant est prt ou pas sinvestir dans cette nouvelle relation
et laccepter, mais encore plus de la faon dont vous aiderez votre conjoint prendre sa
place dans la famille, en le responsabilisant dans son rle ducatif, et en lui laissant des
initiatives en matire de vie familiale.
Evitez que votre enfant appelle votre nouveau conjoint papa (ou maman ), car cela
risque de le perturber alors quil a besoin de vivre dans un monde structur (pourtant dj
bien dsquilibr par la sparation de ses parents). Souvent, lenfant appelle son nouveau
beau-parent par son prnom. Mais le problme est quen utilisant le prnom (comme il le
fait pour ses camarades et amis), le rle de votre partenaire peut vite tre assimil celui
dun ami. Cest pourquoi, si votre enfant le souhaite, un surnom est souvent mieux car,
moins impersonnel, il porte aussi le statut de sa relation avec votre partenaire.

Chacun a ses enfants

La situation se complique un peu quand chacun a dj un ou plusieurs enfants dun
mariage prcdent. Car, des deux cts, chacun dentre eux doit accepter : que leur
maman ne vivra plus avec leur papa ; que leur maman a un nouvel homme dans sa vie,
quil doit aussi accepter votre nouveau partenaire en tant que tel c'est--dire comme un
beau-parent, mais quen plus, il doit accepter aussi de nouveaux enfants dans sa vie.
Certes, la situation est difficile grer pour vous, mais elle lest tout autant pour lui. Car,
passer de papa-maman-soeurette beau-parent-maman-soeurette-3 demi-frres ou surs,
a fait pas mal de changement dans une tte et dans une vie.
Et tout ce cheminement se multiplie par le nombre denfants... donc ne vous dcouragez
pas et soyez (trs) patientes.
Pensez que chacun doit trouver sa place (que tous les enfants soient l tout le temps ou
simplement en visite) dans ce nouveau cocon familial. Dites vous que dj quand on a
plusieurs enfants, chacun ne sentend pas forcment bien avec tous les autres, et quil y a
des affinits. Alors, ne forcez pas chacun aimer tous les autres, par contre imposez le
respect.

Organiser la maison
Dans les familles recomposes, surtout si chacun vient avec ses enfants, il est important
de fixer des rgles toute la maisonne. Ceci afin que chacun trouve sa place sans
forcment entrer dans un conflit avec les autres, mais aussi pour que vous et votre
partenaire puissiez grer au mieux la vie au quotidien de la maison et les conflits. Donc
ds le dpart, lors de votre installation ensemble, tablissez une sorte de runion familiale
(et si certains des enfants ne viennent quen visite pour le week-end, attendez leur venue
pour lorganiser : car chacun doit tre intgrer quitablement cette nouvelle famille) o
vous et votre partenaire fixerez les limites et les rgles de vie, les tches de chacun, le
rle de chacun.
Essayez de discuter un maximum tous ensemble des sujets familiaux (que ce soient des
problmes ou des sorties, vacances, etc.) pour que chacun donne son avis et ne se sente
pas nglig dans son rle.
A savoir : avant de tenir ce conseil familial, discutez-en avec votre nouveau conjoint,
pour vous mettre daccord sur tous les points. Vous devez sembler tre en total accord
face vos enfants si vous voulez tre respects dans vos choix.

Chacun veut sa place

Si vous en avez la possibilit, le mieux serait que chaque enfant ait sa propre chambre,
pour avoir son espace lui face tout ce chamboulement. Sinon, selon la taille de la
chambre, regroupez les enfants en leur demandant leur avis (peut-tre quau dbut ils
choisiront de rester entre fratrie, mais peut-tre que vous serez tonns de voir quau bout
de quelques temps les fratries se mlangent) et en essayant au maximum que mme en
partageant une chambre plusieurs, chacun puisse y trouver un peu dintimit (sparez la

chambre avec des paravents ou cloisons mobiles). Chacun doit se sentir respecter dans
son lieu de vie.
Pour les enfants prsents seulement lors des visites, eux aussi doivent avoir une chambre.
Bien entendu, il ne sagit pas que chaque enfant en visite ait sa propre chambre, mais
quils partagent tous (surtout si ils sont de la mme fratrie) une mme chambre, dans
laquelle ils vivront en mme temps (ou presque). Ainsi, personne ne risque de prendre
plus de place que lautre parce que le premier est au quotidien dans la chambre alors que
lautre ni vient quoccasionnellement.
Il ne sagit pas simplement de la place dans le lieu de vie, mais aussi de la place face aux
sentiments. Lenfant doit garder un lien privilgi avec son parent, lenfant doit aussi
trouver sa place face sa nouvelle famille (que ce soit le nouveau conjoint ou ses
enfants). Cest pourquoi chacun des 2 parents doit tre juste avec ses enfants et ceux de
lautre. Si cela semble simple avec les mots, tre juste nest pourtant pas si vident que
a. Il faut tre franc avec soi-mme : dans la gnralit des cas, il existe une diffrence
entre sa relation avec son propre enfant et celle avec celui de lautre. Rien de bien
inquitant ; cest juste humain. Donc avec ce fait en tte, sachez que le plus important est
dtre attentif aux inquitudes de lenfant du conjoint, de le rassurer et den parler avec
lui. Par contre, ne soyez pas trop laxiste avec lenfant de lautre, car au final il en jouera
mais se sentira aussi dlaiss.
A savoir : mme si votre famille recompose est bien nombreuse, prenez aussi le temps
de vous retrouvez avec vos enfants. Accordez leur de temps, faites une activit seulement
avec eux, passez une journe ensemble,... ainsi ils verront que leur statut nest pas
menac par les nouveaux arrivants (et ce conseil est encore plus important pour les
enfants qui viennent seulement en visite, car voir que sa mre joue avec dautres enfants
peut crer chez eux un sentiment de jalousie et dexclusion. Alors prenez du temps avec
eux pour les rassurer et prparez bien la visite de chaque enfant).

Lducation
Comme dans beaucoup de familles (traditionnelle ou recompose), lducation est parfois
un sujet de msentente dans le couple. Et cette situation est dautant plus difficile que
lducation des 2 fratries sest faite diffremment et dans un autre cadre. Cest pourquoi il
est indispensable au couple den parler ensemble avant mme de sinstaller avec les
enfants. Bien entendu, chacun nest pas forcment daccord avec lautre, mais il faudra
pourtant trouver des compromis, car les enfants vous attendront aux tournants. Et si face
eux, vous ntes dj pas daccord, il sera difficile pour chacun de faire preuve
dautorit face aux enfants de lautre.
Si vous ntes pas daccord, ne le montrez pas et parlez-en loin des enfants.

Larrive de lenfant du nouveau couple

Larrive dun futur bb dans le nouveau couple est vcue diffremment selon les
enfants. Certains ont peur dtre dlaiss mais dautres se sentent rassurs car, cette
nouvelle famille avec cette nouvelle arrive semble bien se souder et devient bien relle.
Peut importe la raction de votre enfant face cette nouvelle. Laissez-le sexprimer sur
ce quil souhaite ou ce qui linquite et, expliquez-lui que a ne changera en rien vos
rapports et sa place dans votre cur.

La culture familiale
Pour tenter que chacun saccepte et se respecte, organisez (surtout au dbut) des sorties
avec tous les enfants ou des ftes pour que des relations se crent entre chacun deux, que
les langues se dlient, que tous partagent de nouveaux souvenirs en commun... et au final,
une nouvelle culture familiale se dveloppera.
Un dernier conseil Pour toute critique faire sur votre ex partenaire, faites-la en tte
tte avec votre conjoint. Ne critiquez surtout pas votre ex devant votre enfant (car il ne
faut pas oublier que cet ex est son second parent) ou devant tout autre enfant dailleurs.
Veillez ne faire aucun critique envers le second parent en prsence de votre enfant, car
chaque critique remettra en cause son nouveau cadre de vie mais aussi lautorit de
chacun.
Le saviez-vous ?
En France on compte environ : 710 000 familles recomposes dont 88% des familles
recomposes hbergent des enfants de plusieurs unions et sont 2 fois plus nombreuses
avoir 4 enfants ; il y a 1,6 million denfants qui vivent dans une famille recompose dont
1,1 million dentre eux vivent avec un beau-parent et 0,5 million avec leurs deux parents
mais aussi avec des demi-frres et demi-surs plus gs.
Source Bloc.com : http://www.bloc.com/article/amour-et-couple/famille/famillerecomposee-2009-07-22.html#ixzz1rTnL1SbR