TALLER:

NO, GRACIAS
TEMA:
ASERTIVIDAD
POBLACIN:
ADOLESCENTES.
DURACIN: 3 Hrs.
OBJETIVO: Que los participantes aprendan y utilicen a futuro el estilo asertivo de respuesta
asertivo frente a las situaciones de conflicto que se les presentan en la vida diaria.
DINAMICA

TEMA
Presentacin
del taller.

No gracias

Presentacin
de
integrantes.

Qu es?

Definicin y
concepto de
Asertividad.

ACTIVIDADES
Se le pedir a los alumnos se
acomoden en media luna y
se encuadrar mencionando
la duracin del taller, la
actitud de participacin y
respeto que se espera, y se
explicar la dinmica del
taller
vivencial.
Se
presentar el taller con su
nombre, y se dir el tema del
mismo, as como el objetivo
general.
De pie, nos presentaremos
diciendo Soy________ y digo:
no gracias a ___________
Luego lo harn todos.

Por lluvia de ideas se les

pedir a los participantes
den
su
definicin
de
Asertividad. Al trmino se
dar el concepto terico
retomando las opiniones de
los dems y se reforzar con
un ejemplo.

OBJETIVO
Informar
a
los
participantes de la
forma de trabajo y
prepararlos para
la
temtica
a
tratar.

Romper hielo y
conocer lo que a
los
participantes
les
genera
molestia
o
un
sentimiento
de
desagrado.
Conformar
un
concepto
grupal
de Asertividad.

MATERIAL

TIEMPO
10 min.

10 min.

10 min.

COORDINADOR

Fui asertivo
cuando

A,B,C

Falso y
Verdadero

Estilos de
Respuesta.

Ideas falsas
vs derechos a
exigir.

Con el concepto aprendido

se
pedir
que
los
participantes den ejemplos
de cmo y cundo han sido
asertivos
Se explicar de manera
terica
los
estilos
de
respuesta: pasivo, agresivo y
asertivo, con ejemplos de
cada uno.

Se les expondr a los

participantes un caso que
requiera
de
asertividad,
como participacin se le
pedir a los alumnos que
respondan
al
caso
de
acuerdo
al
estilo
de
respuesta pasivo primero,
luego agresivo, y luego
asertivo,
pidiendo
que
mencionen
que
consecuencias
habra
de
acuerdo a cada respuesta. (5
casos)
De harn equipos de 5
personas y se les dar un
papel bond que contendr
dos divisiones, en la primera
divisin se pondr una idea
falsa y en la otra el derecho
a exigir. Por ejemplo:
IDEA FALSA
DERECHO
No hay que Tengo
interrumpir
derecho
a

Aclarar y reforzar
el concepto de
Asertividad.

10 min.

Diferenciar
los
diferentes estilos
de respuesta y
hacer
que
los
participantes
identifiquen
los
estilos
en
s
mismos.
Hacer notar que el
estilo
adecuado
de respuesta de
acuerdo
a
su
consecuencia es le
Asertivo.

15 min.

Notar a qu tipo
de injusticias se
enfrentan en su
vida
diaria
los
adolescentes.

30 min.

Papel Bond
Plumones

Explicacin
de ideas
falsas y
derechos
(dinmica)
5 min.
Realizacin
de la
dinmica

A ganar!

Entrenamient
o Asertivo

Mi nuevo
plan

Qu les
pareci?

nunca a la interrumpir
gente,
para
pedir
porque
es una
de
mala explicacin.
educacin.
Se les pedir que abajo del
ejemplo escriban 3 o ms
ideas falsas y su derecho a
exigir.
Se explicarn los pasos del
entrenamiento
asertivo,
estructurado en 6 etapas.

Se
le
dar
a
cada
participante una hoja de
entrenamiento asertivo y se
les pedir la contesten
despus
de
haberla
explicado.
Luego
se
comentar a nivel grupal.

Cierre

Se les preguntar a los

participantes qu les pareci
el taller, qu aprendieron, y
dudas que tengan.

15 min.
Comentario
s
10 min.

Dar a conocer los

pasos
del
entrenamiento
asertivo para que
en un futuro los
participantes
lo
utilicen.
Aplicar en el caso
de
los
participantes
lo
aprendido.

Cerrar el taller
exponiendo
puntos de vista.

Pizarrn
Plumones

15 min.

Hoja de
entrenamien
to para cada
participante
Lapicero

Explicacin
10 min.
Contestar la
hoja
15 min.
Comentario
s
10 min.
10 min.

HOJA DE ENTRENAMIENTO ASERTIVO

Nombre: ________________________________________________
Fecha: _______________________________
HECHO

QUIEN (Interviene)

CUANDO (Momento)

QUE (Hecho)

COMO (Estilo)

SENTIMIENTO
PENSAMIENTO
OBJETIVO
CONDUCTAS

NEGATIVA

ASERTIVA

CONSECUENCIAS

MARCO TERICO
ASERTIVIDAD
CONCEPTO DE ASERTIVIDAD
Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son trminos sinnimos. Sin embargo, vamos a considerar que la
asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que rene las conductas y pensamientos que nos permiten
defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.
Es la capacidad de expresar tus sentimientos, ideas y opiniones, de manera libre, clara y sencilla, comunicndolos en el
momento justo y a la persona indicada.
Asertividad es tener la capacidad necesaria para desenvolverse eficazmente en un medio social y
laboral normalizado
Asertividad es respetarse a s mismo, respetar a los dems Ser directo, honesto y apropiado. Mantener el equilibrio emocional.
Saber decir y saber escuchar. Ser muy positivo y usar correctamente el lenguaje no verbal.
Es la capacidad que posee una persona de desarrollar el xito en la vida, a travs de un proceso dinmico que posibilita el ajuste
constante de conductas, pensamientos y expresiones sinceras desde lo ms profundo de su ser.
La asertividad es una cualidad que debemos tener todos los seres humanos, ya que ser asertivo es: Actuar y decir lo que
pensamos, en el momento y lugar adecuados, con franqueza y sinceridad, esto nos evitara muchos dolores de cabeza.
Asertividad es hacer las cosas bien y en el momento
correcto
asertividad es una habilidad social que indica la capacidad para poder expresarse socialmente de forma adecuada. Estara
entre pasividad y agresividad. La asertividad incluye todas las formas del lenguaje, verbal y no verbal, adems de todas las
seas que nos indican una buena relacin entre emisor y receptor, como puede ser la mirada, la postura etc.

La asertividad es la capacidad y habilidad intelectual que posee el individuo referente a un tema especifico, es decir que el
mismo tiene conocimiento y experiencia acerca del mismo y en el cual el se atreve a dar un resultado a otra persona sin que
la misma se de cuenta mucho antes de conocer el resultado que la informacin que dio el individuo es correcta.
Es el estado de la conducta afirmativa, donde se manifiesta abiertamente el estado de
agrado o desagrado.
capacidad de un individuo para transmitir a otro sus posturas, opiniones. de manera eficaz y sin
sentirse incmodo
una persona asertiva es aquella capaz de expresar sus opiniones de forma abierta y sin temor, al mismo tiempo respetando a
los dems y resolviendo de una manera adecuada los problemas que puedan surgir
Es la capacidad que de be tener el ser humano al expresarse con otra persona, es decir, ser capaz de decir los posibles
aspectos en los que la otra persona esta fallando, resaltando primero los aspectos positivos, y luego los negativos. de lo
contrario la otra persona estar predispuesta y no querr escuchar lo negativo o mejor dicho sus posibles fallas.
Estado emocional que propicia una conducta
positiva.
El equilibrio homeosttico de las relaciones interpersonales y el
bienestar personal
Hacer valer los derechos que le asisten a una persona con la motivacin de lograr el
objetivo propuesto.
Es la capacidad de motivar a una accin en forma positiva y constructiva, resaltando lo potenciable y animando a la persona
a lograr sus metas a travs de su autoafirmacin.
Asertividad es expresar lo que sientes y piensas de la manera adecuada sin lastimas ni herir los sentimientos de las
personas. Es comunicarle algo fuerte a alguien pero hacindolo sutilmente.
La asertividad es la forma de expresin verbal y no verbal mediante la cual se expresa lo que el individuo, la persona quiere
necesita decir, tomando en consideracin el momento apropiado, el lugar adecuado, la forma adecuada o apropiada, la
persona apropiada con el propsito de que se entienda lo que est sucediendo, su impacto y posibles consecuencias.
asertividad
Es la cualidad de una persona que expresa sin ansiedad su particular punto de vista e intereses, sin negar los de los dems.
La asertividad se suele practicar mucho en terapias psicolgicas para disminuir la ansiedad social, resolver problemas
psicolgicos, mejorar el autocontrol y autoestima, moderar la agresividad. Por tanto, el objetivo principal, es la integracin de
todos ellos en el repertorio del sujeto.
Es la Habilidad para Defender los derechos propios. Expresando lo que se cree, siente o piensa de una manera clara, directa
y en el momento oportuno.
Es decir lo que se cree, lo que se piensa y lo que opina sin daar lo derechos a los dems es decir
sin ofenderlos
Es la Capacidad de una persona para actuar tranquilamente en forma directa, haciendo respetar sus propios derechos sin

afectar los derechos de los dems.

La persona asertiva es aquella persona capaz de expresar sentimientos, actitudes, deseos y opiniones de un modo adecuado
a cada situacin social que se le presente, respetando esas conductas en los dems y resolviendo de modo adecuado los
posibles problemas que surjan.
E
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Esforzarse por ser asertivo, garantiza la plena convivencia con los dems. Es mostrar quien eres y como eres, aceptando la
individualidad de los semejantes.
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La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca, abierta, directa y
adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los dems. Negociando con ellos su cumplimiento". Est en el
tercer vrtice de un tringulo en el que los otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el vrtice de la pasividad
evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos
nosotros mismos.
Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de
que la copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podra:
a.
b.
c.

No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que nunca volver a ir a ese establecimiento.
Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.
Este ejemplo ilustra los tres puntos principales del continuo de asertividad:
Estilo pasivo
Estilo asertivo
Estilo agresivo
Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situacin si lo que pretendemos es reducir nuestro estrs.
Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generndonos malestar. Sin embargo, como
cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la prctica.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias,
derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejicas y
acusadoras, sino a ensear que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas.
Expongamos aqu una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:

No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educacin.

- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicacin.

Los problemas de uno no le interesan a nadie ms y no hay que hacerles perder el tiempo escuchndolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

Hay que adaptarse a los dems, si no es posible arriesgarnos a perder una amistad.
- Usted tiene derecho a decir "NO".

Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.

- Usted tiene el derecho de decidir cundo prestar ayuda a los dems y cuando no.
Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales
corremos peligro de agresin fsica o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos
arresta en el ejrcito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es
tambin una habilidad.

Hay muchas tcnicas para ser asertivos. Una de las tcnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o
un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para despus pasar a expresar lo que necesitamos.
Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:
Mujer: "Paco, podras ir a recoger a los nios al colegio?, tengo aun que preparar la leccin para maana y creo no me
dar tiempo."
Marido: "Los siento Mara, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."
Mujer: "Se que ests muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debera de darse cuenta de
eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los nios, ya que tengo que hacer este trabajo para
maana. Luego podremos descansar."
En este ltimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los
derechos del otro, puesto que no hay ningn tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser asertivo es
expresar nuestros puntos de vista respetando el de los dems.
RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean
estos correctos o no. Todos tenemos tambin derecho a EQUIVOCARNOS.
5. El Entrenamiento Asertivo
Como cualquier otra habilidad humana, la asertividad es susceptible de aprenderse, entrenarse y mejorarse. Esto se consigue
mediante las Tcnicas denominadas Entrenamiento Asertivo (o tambin Entrenamiento en Habilidades sociales, aunque esto
engloba un mayor nmero de competencias).

EL ENTRENAMIENTO ASERTIVO
Las habilidades sociales y ms concretamente la asertividad son habilidades bsicas para nuestro desenvolvimiento en la vida
diaria. Las personas tenemos intereses y formas de ver el mundo distintos, por lo cual el conflicto interpersonal est a la orden
del da. Cuando estas habilidades no estn lo suficientemente desarrolladas o se emplean de forma equivocada surge la
frustracin y la insatisfaccin.
Con respecto a la salud mental es una tcnica que se ha demostrado efectiva en el tratamiento de la depresin, ansiedad y
estrs provocados por las relaciones interpersonales. Nos ayuda a respetar a los dems, y por ende a nosotros mismos.
Hay varios mtodos de Entrenamiento Asertivo, a continuacin le mostramos un procedimiento estructurado en 6 etapas:
1 Identificar los estilos bsicos de la conducta interpersonal: Estilo agresivo, pasivo y agresivo. La funcin de esta etapa es
distinguir entre cada uno de los estilos, reconociendo la mejor forma de actuar de acorde con el estilo asertivo. Nos ayudar
tambin a reconocer nuestros errores en este mbito.
2 Identificar las situaciones en las cuales queremos ser ms asertivos. Se trata de identificar en qu situaciones fallamos, y
cmo deberamos actuar en un futuro. Se analiza el grado en que nuestra respuesta a las situaciones problemticas puede hacer
que el resultado sea positivo o negativo.
3 Describir las situaciones problemticas. Se trata de analizar las situaciones en trminos de quin, cuando, qu y cmo
interviene en esa escena, identificando nuestros pensamientos negativos y el objetivo que queremos conseguir.
4 Escribir un guin para el cambio de nuestra conducta. Es un plan escrito para afrontar la conducta de forma asertiva. Aqu se
intenta poner por escrito las situaciones problema y clarificar lo que queremos conseguir. El entrenador moldea junto al paciente
el guin para que este sea expresado de forma especfica.
5 Desarrollo de lenguaje corporal adecuado. Se dan una serie de pautas de comportamiento en cuanto a lenguaje no verbal (la
mirada, el tono de voz, la postura, etc.), y se dan las oportunas indicaciones para que la persona ensaye ante un espejo.
6 Aprender a identificar y evitar las manipulaciones de los dems. Las dems personas utilizan estratagemas para manipularle,
hacindole sentir culpable, evadindose de la conversacin o victimizndose. Se dan una serie de tcnicas para resistirnos al
influjo de los dems.
Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando
los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara. La asertividad consiste tambin en hacer y recibir
cumplidos, y en hacer y aceptar quejas.
El elemento bsico de la asertividad consiste en atreverse a mostrar nuestros deseos de forma amable, franca, etc., pero el
punto fundamental consiste en lanzarse y atreverse. Lo que se expone en esta pgina puede ayudarnos a mostrar lo que
sentimos y deseamos, porque sabemos que lo estamos haciendo de forma adecuada, que nadie se puede ofender. Esto nos
ayudar a atrevernos a hacerlo.

Pero cuando la ansiedad y el miedo son demasiado grandes hasta el punto de que nos dificultan o impiden expresar nuestros
deseos, hemos de plantearnos una estrategia para superarla.
Existen tcnicas y reglas que aprendidas y aplicadas nos permiten ejercerla de forma eficiente. Para ello hay que prepararse a
negociar y hay que cumplir las reglas que implican una negociacin eficiente. Existen tambin tcnicas simples como el banco
de niebla o asentir en principio, y el disco rayado, que nos facilitan su ejercicio concreto y cotidiano.
Para poder ejercitar la asertividad tenemos que tener capacidad de negociacin. En la negociacin se intenta conseguir lo que se
quiere con el beneplcito del otro, que lgicamente tambin va a tener algunos beneficios.

La realizacin de una negociacin comprende varias fases. La primera, es la de preparacin. En ella tenemos que pensar la
estrategia que tenemos que seguir en el encuentro con el otro en el que se va a plantear los problemas y se va a hacer la
negociacin propiamente dicha.
Fase de preparacin
Para poder conseguir cualquier cosa tenemos que saber cmo hacerlo y para ello hay que prepararse. Ir a un encuentro sin tener
una mnima gua de comportamiento, cuando, adems, no somos negociadores experimentados, nos expone a no lograr para
nada los objetivos que perseguimos. Por tanto hay que preparar lo que se va a decir y a hacer en la negociacin cara a cara con
el otro.
Dentro de la preparacin habra que distinguir dos subfases. La primera de preparacin personal para evitar caer en la pasividad
o en la agresividad y la segunda de preparacin del dilogo que vamos a plantear al otro.
Fase de preparacin personal
Se trata de una fase previa, necesaria para
Tener muy claros los objetivos que perseguimos en el encuentro. Es lo que nos motiva a la negociacin. Cuando negociamos
tenemos que tener la vista puesta en nuestros objetivos. Hay algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y hacernos
fracasar. Por ejemplo, nuestra emocin. No podemos confundir la emocin con el objetivo. Nos gustara quedar bien, pero
normalmente ese no es el objetivo. Nos gustara machacar al otro, pero as no lograremos lo que realmente queremos. Nos
gustara que el otro reconociese que tenemos razn y que l estaba equivocado, pero nos tenemos que preguntar si ese es
nuestro objetivo o si as solamente conseguiremos una recompensa de tipo emocional, mientras que nuestro objetivo se pierde.
No hay que olvidar la mxima: lo que cuenta son los hechos y no las palabras. Si nos explayamos y nos descargamos
emocionalmente puede que hayamos conseguido una recompensa a corto plazo, pero la pregunta que tenemos que hacernos es
si hemos conseguido nuestros objetivos.

Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las intenciones de la otra persona y nos basamos en ellas para plantear la
relacin con el otro, corremos el riesgo de contestar y reaccionar a las intenciones que pensamos que tiene el otro y perdemos
de vista nuestros objetivos. As podemos llegar a ser agresivos o a ser pasivos. Si nos han hecho algo que nos ha dolido y
pensamos que lo ha hecho con buenas intenciones, podemos estar tentados de dejarlo pasar y no decir nada. Si juzgamos que
lo ha hecho con mala intencin, vamos a atacar su maldad y no los hechos y seremos agresivos. En una negociacin no se
trata de agredir y someter al otro, aunque lo veamos como un rival. Hay que darle una salida, ms o menos airosa porque si no
se revolver contra nosotros. Querer que nos reconozca lo equivocado que est y se someta completamente a nuestros deseos
puede ser un objetivo emocional, que compense la humillacin que hemos sentido, pero es realmente nuestro objetivo? S
tenemos que intentar entender que cosas son las pueden motivar al otro para hacer lo que nosotros queremos que haga.
Tenemos que pensar en como crear la oportunidad de la negociacin. Si es algo pendiente desde hace mucho tiempo y que
queremos abordar, hay que buscar al otro y plantear un tiempo y un espacio en el que se pueda dar la negociacin. Es lo
primero que tenemos que conseguir del otro. Sin ellos no se consigue, no es posible hacer la negociacin. En muchas ocasiones
no hay que buscar la oportunidad, es la propia situacin en la que se genera el problema. Pero en ella nos puede ocurrir que
cuando el otro se va es cuando se nos ocurre aquello tenamos que haber dicho. Recuerda: Siempre hay una segunda
oportunidad aunque haya que crearla. Crear la oportunidad es buscar al otro y plantear, aunque sea por ensima vez, el tema
que nos ocupa. Cualquier frase introductoria como decirle, de lo que hablamos ayer me gustara comentarte algo o frases
parecidas para iniciar la conversacin son ayudas inestimables para crear la oportunidad.
Con los objetivos claros podemos controlar nuestra agresividad y motivarnos para dejar de ser pasivos, con la oportunidad
creada y el entendimiento de lo que el otro espera podemos preparar el momento concreto de la negociacin.
Preparacin del dilogo
Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una gua para que el otro sepa
cuales van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a decirle. El dilogo que tengamos con l
tiene que cumplir los siguientes requisitos para ser un dilogo asertivo:
1.

Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme a la negociacin, en la que no pueda haber discusin.
Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y as podemos partir de ellos para discutir y hacer los
planteamientos precisos. En este punto es donde ms tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones. No se trata de decir
eres un vago sino decir, vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a la hora de comer. Diremos me
has dicho 10 veces no sirves para nada en lugar de me quieres denigrar y hundir (juicio de intenciones.)
2.
Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. Es decir comunicar de forma contundente y clara como nos hace sentir
aquello que ha ocurrido y que juicio moral o de pensamiento nos despierta. Es el momento de decir estoy hasta las narices de
esta situacin y no la soporto ms, o me he sentido humillado y denigrado. Hay que recordar que no se trata de que el otro lo
encuentre justificado o no. Le puede parecer desproporcionado, o injusto, o... pero es lo que nosotros sentimos y tenemos
derecho a hacerlo as, no aceptaremos ninguna descalificacin, defenderemos nuestro derecho a sentirnos tal y como le
decimos. Le estamos informando, no le pedimos que nos entienda o nos comprenda, por eso no puede descalificarnos ni

aceptaremos crticas a nuestros sentimientos, emplearemos la tcnica del banco de niebla combinado con el disco rayado (ver
ms abajo.)
3.

Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. No se trata de hablar de forma general o genrica,
quiero que seas ms educado, quiero que me respetes quiero que no seas vago; sino que hay que ser concreto y
operativo: quiero que quites los pies de mi mesa, quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te
pregunto, quiero que estudies tres horas diarias. Son conductas concretas que el otro puede entender y hacer.

4.

Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podra plantear
tambin las consecuencias que tendr para l no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva.
De otra manera lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios o refuerzos. Muchas
veces se trata solamente de una forma de presentacin, hay que tener en cuenta que frecuentemente algo que puede ser
planteado como un castigo, si no lo hace, se puede ver como algo positivo si lo hace. Si no lo haces tendrs un castigo se
puede convertir en Si lo haces evitars que haga lo que no quiero hacer que es lo que supone un castigo para ti, que es algo
que, por supuesto, yo tengo que hacer para ser consecuente con mis objetivos y los sentimientos que ya he expresado.
Ensayo
Lo que se ha preparado, preferentemente por escrito, se tiene que ensayar hasta aprendrselo de memoria. Cuando vamos a un
examen nos ponemos nerviosos y se nos olvidan muchas cosas, puede pasarnos lo mismo en este caso y por eso hay que
aprendrselo de memoria.
Si la situacin nos causa alguna ansiedad, es una razn ms para el ensayo. Cuando nos imaginamos la situacin de la
negociacin nos estaremos exponiendo a ella en la imaginacin y al menos cuando pensemos en hablar con el otro no nos
pondremos nerviosos y comenzaremos nuestra negociacin en mejor posicin anmica. Si nos ponemos nerviosos podemos
acogernos al dilogo que hemos preparado en la seguridad de que vamos a expresar nuestros deseos de forma completa.
Cuando la ansiedad es demasiado grande hasta el punto de que nos impide expresar nuestros deseos, hemos de plantearnos
una estrategia para superarla. En este enlacepuedes encontrar las formas en las que la psicologa cognitivo conductual ayuda a
superar la ansiedad y en este otro enlace un curso para enfrentar y superar los lmites que nos imponen nuestras ansiedades y
nuestros miedos.
Ejecucin
En la fase de ejecucin hay que tener en cuenta algunas tcnicas bsicas que nos permiten llevar a cabo lo que hemos
preparado. No hay que olvidar nunca que nuestros objetivos estn plasmados en el dilogo que hemos preparado y que nuestra
meta inmediata es decirlo. No se trata de contestar a todas las digresiones que nos hagan, no es necesario ser rpido y agudo
para poder responder de forma inmediata a todo lo que nos digan. Se trata de emplear la tcnica del banco de niebla, que
tambin se llama aceptar en principio, seguida de la del disco rayado.

La forma de hacerlo es diciendo que puede que lleves razn; pero... (banco de niebla) lo que yo quiero decir es que.. y se
sigue con el dilogo en el punto en el que fuimos interrumpidos o repitindolo desde el principio (disco rayado.) Puede parecer
muy limitado y que vamos a hacer el ridculo, pero es sorprendente lo efectivo y natural que resulta. Si saca otros temas,
tambin importantes, no perdamos de vista nuestro objetivo, tenemos que acabar con lo que ha motivado la negociacin para
poder seguir ms tarde con lo que acaba de plantear: en ningn momento hay que perder de vista nuestro objetivo, plasmado
en el dilogo preparado.
Ejemplos
PRACTICA
Situacin 1:
Un amigo acaba llega a cenar, pero una hora ms tarde de lo que haba dicho. No ha llamado para avisar que se retrasara. Ests
irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas:
1.
CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle Entra la cena est en la mesa.
2.
CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que pasaba (hechos). Me has puesto nervioso e
irritado (sentimientos), si otra vez te retrasas avsame (conducta concreta) hars la espera ms agradable (consecuencias).
3.
CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la ltima vez que te invito.
Situacin 2:
Un compaero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides terminar con esta situacin. Puedes crear
la situacin preguntndole como lleva su trabajo o esperar a que el la cree cuando te pida otra vez a le ayudes hacindole algo.
Las alternativas podran ser:
1.
CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo ayudar.
2.
CONDUCTA AGRESIVA. Olvdalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un esclavo. Eres un desconsiderado.
3.
CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano en el trabajo que te asignan, porque no te da
tiempo o porque no sabes hacerlo (hechos). Estoy cansado de hacer, adems de mi trabajo, el tuyo (sentimientos), as que
intenta hacerlo t mismo (conductas), seguro que as te costar menos la prxima vez (consecuencias).
Situacin 3
Vas a un restaurante a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta de que la copa est sucia, con marcas
de pintura de labios de otra persona. Se trata de llevarse bien con el camarero para que nos sirva bien, pero eso no es un buen
servicio, podras:

1.
CONDUCTA PASIVA. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
2.
CONDUCTA AGRESIVA. Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que como el servicio es asqueroso nunca
volvers a ir a ese establecimiento.
3.
CONDUCTA ASERTIVA. Llamar al camarero y, mirndole a la cara y sonriendo, pedirle que por favor le cambie la copa.