Abuso Psicolgico: Personas

que manipulan tu vida

sembrando dudas
Las personas que necesitan manipular para lograr sus objetivos usualmente
presentan una baja autoestima, creen que no son lo suficientemente
importantes o capaces como para conseguir lo que desean por las vas
convencionales, sustentndose en argumentos lgicos y a partir del dilogo
constructivo. De esta manera asumen la manipulacin como una estrategia
para lograr sus propsitos a partir del chantaje emocional (tcnica
preferida).
Hay personas que te hacen dudar poniendo en entredicho continuamente
tus sentimientos, ideas, creencias y decisiones. Estas personas minan tu
seguridad, hasta el punto en que dejas de confiar en tus capacidades.
Entonces se apropian de tu vida, sin que te des cuenta. Se trata de un
fenmeno

conocido

como gaslighting.

Este trmino se puso de moda en los aos 60 para indicar la intencin de

manipular la percepcin de la realidad de una persona. Sin embargo, sus
races son an ms profundas ya que proviene de una obra de teatro
titulada Gas Light, que tambin fue llevada al cine. En la versin
cinematogrfica, Ingrid Bergman sufra el acoso de su esposo, quien
intentaba convencerla de que estaba loca. Para lograr su cometido,
manipulaba diferentes objetos de su entorno y cuando Ingrid Bergman le
haca notar esas variaciones, afirmaba que estaba equivocada y que estaba
perdiendo la cabeza.

En la actualidad este trmino se sigue usando para indicar una forma de

abuso mental que se caracteriza por manejar la informacin de manera
selectiva, para confundir a la vctima, haciendo que dude de su memoria,
percepcin o incluso de su cordura. Su principal objetivo es desorientar a la
persona, haciendo que su sentido de la realidad y autoconfianza se
tambaleen, para ponerla a su merced.
De hecho, el gaslighting es una forma de abuso mental mucho ms comn
de lo que podramos pensar, sobre todo en las relaciones de pareja o entre
padres e hijos. Bsicamente, ocurre cada vez que alguien nos miente
deliberadamente con el objetivo de alterar nuestra percepcin de las
circunstancias y sacar provecho de ello, aunque saben de sobra que
tenemos razn.
Sin embargo, el gaslighting suele ser difcil de detectar porque casi nunca
implica el uso de la violencia. De hecho, esa persona suele comportarse de
manera muy amable e incluso pone a su vctima en un pedestal, para que
no ponga en duda sus intenciones. En muchos casos, el manipulador se
autoproclama como defensor de la vctima, cuando en realidad lo que
intenta es someterla.

Gaslighting: Un in crescendo de manipulacin

Es fcil pensar que nunca caeramos en una manipulacin tan burda, pero
cuando las emociones entran en juego, lo improbable se vuelve probable.
De hecho, el gaslighting es un complejo mecanismo de proyeccin e
introyeccin de los conflictos psquicos en el que intervienen dos personas:
Manipulador: Por una parte, hallamos a la persona manipuladora, que
proyecta sus conflictos sobre su vctima, para mantener inclume su propia
identidad y sentir que tiene el control.

 Vctima: Por otra parte, hallamos a la vctima, que normalmente es una

persona que tiene una relacin afectiva con el manipulador y que acepta
como propios los conflictos de este.
La vctima no confa en sus propios juicios, idealiza al manipulador y asume
su sentido de la realidad. Normalmente se trata de una persona insegura,
que necesita la aprobacin externa. Aunque en algunos casos, cuando el
gaslighting se extiende a lo largo de los aos, la seguridad y autoconfianza
de una persona pueden comenzar a tambalearse, de forma que esta llega a
aceptar la realidad que le impone el otro, sobre todo si confa en esa
persona.
Obviamente, una forma tan refinada de manipulacin emocional no ocurre
de la noche a la maana.
Fase 1: En la primera etapa, cuando alguien intenta imponerte otra
realidad, lo normal es que presentes resistencia y la rebatas. Puedes
discutir durante horas sobre el argumento, hasta que llegas a sentirte
francamente ridculo, pero no logras llegar a ningn acuerdo porque la otra
persona no da su brazo a torcer. De hecho, es probable que discutas sobre
cosas que no deberan ser motivo de discusin, como tus sentimientos u
opiniones. Sin embargo, discutes porque alguien est intentando decirte
cmo debes sentirte o pensar. En esta etapa, todava crees en ti, pero
comienzas a poner en duda tus creencias.
Fase 2: En la segunda etapa comienzas a considerar el punto de vista de la
otra persona e incluso lo entiendes, as que te esfuerzas porque comprenda
a su vez tu perspectiva. No obstante, te asusta lo que su punto de vista
desvela sobre ti, lo que crees que dice sobre tus creencias y valores. En
este punto, el objetivo de la discusin ya no es ganar y demostrar que
tienes razn, sino tan solo probar que eres una buena persona, que eres
valioso. Se trata de un cambio de objetivo importante porque demuestra
que has dejado de creer en tus argumentos y que ests luchando solo por
demostrar tu vala.

Fase 3: En la tercera etapa comienzas a dudar seriamente de ti y te

preguntas qu hay de malo en m? Comienzas a considerar que su punto
de vista es normal y que el tuyo es errneo, pierdes la habilidad para
juzgar tus propios pensamientos y sentimientos porque usas el rasero de
otra persona. En este momento, has abrazado por completo la perspectiva
del manipulador, dudas de ti y comienzas a temerle a sus crticas, hasta tal
punto que puedes obsesionarte por no cometer un error. En esta fase, ya
no crees que eres una persona valiosa, has entregado tu capacidad de
decisin y autoestima.

Por qu una persona cae en esta trampa?

Existen tres caractersticas que hacen que una persona sea ms proclive a
ser vctima del gaslighting:
1. Necesidad de tener la razn. Una persona que siempre quiere
tener la razn, es ms propensa a sufrir este tipo de manipulacin
porque tambin suele enzarzarse en discusiones que se desvirtan
del tema principal y entran en el peligroso terreno de la
subjetividad. Adems, el deseo de tener razn tambin implica
una visin en blanco y negro del mundo, por lo que cuando sus
argumentos pierden solidez, tendr la tendencia a asumir los de la
otra persona, sin darse cuenta de que ambos argumentos son
simplemente perspectivas diferentes.
2. Necesidad

de

aprobacin. La

necesidad

constante

de

aprobacin desvela a una persona insegura, una persona que se

pliega con facilidad ante los deseos de los dems solo para obtener
su beneplcito. Obviamente, el manipulador aprovecha esta
debilidad a su favor. Una persona que necesita la aprobacin de los
dems estar sometida a estos, por lo que ser muy vulnerable a
la manipulacin.

3. Necesidad de afecto. El gaslighting suele ocurrir entre personas

que mantienen una estrecha relacin afectiva. De hecho, a
menudo la vctima idealiza al manipulador, a quien lo ve como un
salvador o defensor. Obviamente, si no existiese ese vnculo
emocional, sera mucho ms fcil romper la relacin o detener la
manipulacin antes de que esta adquiriera proporciones mayores.

Cmo enfrentar el gaslighting?

La mejor solucin para no caer en este tipo de manipulacin es aprender a
detectarla a tiempo. Es importante que seas capaz de identificar a este
tipo

de

personas.

De

hecho,

cuando

alguien

te

hace

sentir

mal

continuamente, te hace dudar de ti mismo y disminuye tu autoconfianza,

haciendo tambalear tu seguridad, es porque se trata de una persona
txica y debes mantenerte con todos los sentidos alertas cuando te
relacionas con ella.
Tambin debes ser consciente de que una persona puede no compartir tus
sentimientos e ideas, puede no estar de acuerdo con ellos e incluso puede
que no los entienda, pero no debe dudar de su existencia, despus de todo,
no est dentro de ti para afirmarlo o negarlo con certeza. Por tanto, si una
persona pone en duda tus sentimientos e ideas con frecuencia, es probable
que lo haga solo para minar tu autoestima y manipularte. No dejes que
nadie ponga en duda lo que sientes o piensas.
Por ltimo, considera que con estas personas, es mejor no discutir, porque
su objetivo no es comprenderte sino manipularte. La persona que recurre al
gaslighting no necesita tener razn, tan solo necesita que t creas que la
tiene. Por eso, har todo lo posible por manipular tu percepcin de los
hechos. La clave radica en impedrselo y, para ello, es conveniente que
no te involucres en discusiones que no son objetivas.