Hambre de Cario

PRISIONERO DEL AMOR? Es su caso?

Permanecer en una relacin perjudicial puede ser peligroso para su salud. Puede trastornar su autoestima y destruir la confianza en s mismo
con tanta certeza como fumar es perjudicial para los pulmones. Cuando la gente dice que la relacin con su compaero -amante o esposo- le
est matando, puede que sea verdad. Las tensiones y los cambios qumicos provocados por el estrs pueden desestabilizar cualquiera de sus
sistemas orgnicos, pueden absorber
toda su energa y disminuir su resistencia a cualquier tipo de microbio hostil. Y a menudo pueden conducir al abuso de vlvulas de escape
poco saludables como el alcohol, las anfetaminas, los barbitricos, los narcticos, los tranquilizantes, las persecuciones temerarias e incluso
algunos actos pblicos suicidas.
Pero incluso si no hubiera ninguna amenaza para su salud, permanecer demasiado tiempo en una relacin aburrida o mortal puede
ensombrecer su vida con frustracin, enfado, vaco y desesperacin. Puede que haya intentado mejorarla, devolverle un aliento vital, pero
haya descubierto que sus esfuerzos han sido vanos y desmoralizadores. Por supuesto, no est solo.
Muchas personas fundamentalmente racionales y prcticas se encuentran con que no son capaces de dejar una relacin aunque ven que es
perjudicial para ellas. Su sentido comn y el respeto por s mismos les dice que deben terminarla pero, con frecuencia, para su
desesperacin, se quedan colgados. Hablan y actan como si algo les retuviera, como si su relacin fuera una crcel y estuvieran recluidos
en ella. Los amigos y psicoterapeutas pueden haberles explicado
que, en realidad, la puerta de su crcel est abierta de par en par y que lo nico que deben hacer es dar un paso para salir. Pero, a pesar de
lo desesperados que estn, siguen ah. Algunos se acercan al umbral y despus vacilan. Otros hacen breves salidas, pero rpidamente
vuelven a la seguridad de la crcel con alivio y desesperacin. Algo les dice que deben salir. Algo en ellos sabe que no deben vivir de esta
manera. Sin embargo, multitud de personas eligen quedarse en sus crceles, sin hacer ningn esfuerzo para cambiarlas -excepto, quizs,
colgar unas bonitas cortinas y pintar las paredes de colores decorativos. Pueden acabar murindose en una esquina de su celda sin haber
estado realmente vivos en muchos aos.
EL PODER DEL AUTOENGAO:
Todas estas personas creen realmente que sera mejor para ellas dejar la relacin, pero, cuando llega el momento de hacerlo, se quedan
paralizadas. Con el fin de permanecer en la relacin, a sabiendas de que va contra sus mejores intereses, con frecuencia intentan engaarse
tergiversando la situacin. Racionalizan, utilizando buenos motivos para ocultar otras posibles razones inconscientes.
La racionalizacin no es la nica tcnica de autoengao. A veces las personas albergan creencias y sentimientos profundamente arraigados
que desafan a la lgica y, lo que es peor, que pueden empaar el sentido comn en lo que respecta al propio inters de la salud de cada
individuo.
ADICCIN A UNA PERSONA:
No solamente es posible, sino que, adems, es extremadamente corriente que una de las personas de una relacin sentimental se haga
adictiva a la otra persona. Stanton Peele, en su libro Love and Addiction, reconoci la naturaleza adictiva de algunas relaciones amorosas.
Repasando algunos estudios de adiccin a las drogas, lleg a una conclusin comn: que el elemento adictivo no est tanto en la sustancia
(como el alcohol, el tabaco o un narctico) sino en la persona que sufre la adiccin. En las relaciones amorosas, este elemento adictivo toma
la forma de una necesidad compulsiva de conectar y de mantenerse en conexin con una persona en especial. Pero, acaso se trata siempre
de una necesidad adictiva? Por qu lo llamamos adiccin? Por qu no lo llamamos amor, preferencia o sentido del compromiso?
A menudo, hay mucho amor y compromiso en una relacin adictiva. Pero, para amar y comprometerse de verdad, uno debe escoger
libremente a la otra persona y uno de los sntomas de una adiccin es que es un instinto compulsivo que, por definicin, supone que esta
libertad se ve limitada. El adicto al alcohol o a las drogas se ve conducido hacia la sustancia adictiva, aunque sepa que es mala para l. Y,
cuando hay un fuerte elemento adictivo en una relacin, el sentimiento es de Tengo que conseguir a esta persona, tengo que mantenerme
unida a ella, aunque la relacin sea mala para m.
As que el primer indicio de que estamos implicados en una adiccin es su calidad compulsiva.
El segundo es el pnico que uno siente ante la posible ausencia de la sustancia. Las personas que estn en una relacin adictiva pueden
experimentar un pnico desbordante con el solo pensamiento de que se rompa la relacin. A veces, he odo hablar de personas que se
sientan ante el telfono y empiezan a marcar el nmero de su compaero de una relacin sentimental insatisfactoria, con la determinacin de
decirle que han terminado, pero se eleva tanto su nivel de ansiedad que tienen que colgar.
El tercer indicio de una adiccin es el sndrome de abstinencia. A pesar de lo malo que es el pnico a contemplar o dirigirse hacia una posible
ruptura, ste no se puede comparar con la desesperacin cuando la ruptura se produce realmente. Una persona que acaba de terminar una
relacin adictiva puede sufrir una agona mayor que los adictos a las drogas, los fumadores y los alcohlicos puedan sufrir cuando tienen el
mono y, en muchas formas, la
reaccin es similar. Con frecuencia, por ejemplo, hay dolor fsico (el pecho, el estmago y el abdomen son especialmente reactivos), llantos,
desarreglos en el sueo (hay personas que no pueden dormir y otros que duermen demasiado), irritabilidad, depresin y el sentimiento de

que no hay ningn sitio adonde ir y que no hay ninguna forma de terminar con la sensacin desagradable excepto volviendo a la antigua
sustancia (persona). El deseo puede hacerse tan intenso que, a menudo, derrota las mejores intenciones del sufridor y le conduce de nuevo al
origen de su adiccin.
El cuarto indicio de una adiccin es que, despus de un perodo de luto, normalmente hay un sentimiento de liberacin, triunfo y logro. Esto
se diferencia del lento y triste proceso de aceptacin y curacin que sigue a una prdida no adictiva.
Debajo de estas reacciones, la similitud esencial entre los adictos, ya sea su adiccin a una sustancia o a una persona, es un sentimiento de
estar incompleto, de vaco, desesperacin, tristeza y de sentirse perdido, que la
persona cree que slo puede remediar a travs de su conexin con algo o alguien fuera de s mismo. Dicho algo o alguien se convierte en el
centro de su existencia y la persona esta dispuesta a hacerse mucho dao para mantener su
conexin con ella intacta.
SUFRE USTED DE ADICCIN?
Probablemente, hay un elemento adictivo en todas las relaciones sentimentales, y esto, en s mismo, no tiene por qu ser malo. De hecho,
puede aadir fuerza y placer a la relacin. Despus de todo, quin es tan completo, tan autocontrolado, tan sano y maduro que no
necesite sentirse bien a travs de un estrecho lazo con alguien? En realidad, un indicio de una buena relacin es que nos pone en contacto
con lo mejor de nosotros mismos. Lo que convierte determinada relacin en una adiccin es cuando estos pequeos Te necesito adictivos
se extienden para convertirse en la fuerza que controla su lazo afectivo. Esto provoca una compulsin interior que le priva de varias
libertades esenciales: la libertad de sacar su mejor yo en la relacin, la libertad de amar a la otra persona mediante la eleccin y el
compromiso afectivo antes que verse empujado por su propia dependencia y la libertad de escoger permanecer con la otra persona o dejarla.
Si se siente profundamente infeliz en una relacin amorosa y, sin embargo, permanece en ella, cmo puede saber si su decisin de quedarse
est basada en la preferencia y el compromiso o si sufre de adiccin? Existen diversos sntomas que puede buscar en su interior para saber
si sufre de adiccin:
1. Aunque su propia opinin objetiva (y quizs la opinin de los otros) le dice que la relacin es negativa para usted y no espera ninguna
mejora, no toma ninguna medida efectiva para romper con sta.
2. Se busca motivos sin pies ni cabeza para quedarse en ella y que no son lo suficientemente slidos como para equilibrar los aspectos
negativos de la relacin.
3. Cuando piensa en acabar la relacin, siente verdadero pavor y se engancha todava ms a ella.
4. Cuando toma medidas para acabarla, sufre un agudo sndrome de abstinencia, que incluye desarreglos fsicos que slo se alivian
recuperando el contacto.
5. Cuando la relacin se ha terminado de verdad (o fantasea con que realmente ha terminado), siente la prdida, la soledad y el vaco de una
persona eternamente exiliada -a menudo seguidos o acompaados por un sentimiento de liberacin.
Si encuentra la mayora de estos indicios, puede estar seguro de que est en una relacin en la que los elementos adictivos se han convertido
en tan importantes y tan dominantes que destruyen la capacidad de dirigir su propia
vida. Y, de la misma manera que un alcohlico debe empezar su camino hacia la sobriedad admitiendo Soy un alcohlico, usted debe
empezar con el reconocimiento de que est colgado de verdad. Este es un paso esencial para
comprender la base de su adiccin, para ver cmo funciona y para ser lo suficientemente libre como para decidir si desea trabajar para
mejorar la relacin, aceptarla tal como es o, si no puede ni mejorarla ni aceptarla, romperla.
EL HAMBRE DE CARIO LA BASE DE LA ADICCIN:
Si sospecha que est en una relacin perjudicial porque siente adiccin, entonces, es esencial que comprenda sus races. De otro modo, es
probable que agrave el problema siendo autocrtico o condenando su adiccin como una
debilidad o una falta humillante. O quizs decida que, como se trata de una adiccin, puede seguir con ella porque, despus de todo, es ms
fuerte que usted. Pero si sabe cmo ha evolucionado su adiccin, podr verlo como un
proceso lgico y comprensible en su historia, adoptar una actitud compasiva hacia ella y aprender lo que puede hacer para superarla.
NIVELES DE ADICCIN:
Hay tres niveles de vinculacin psicolgicos que pueden influir en su decisin de quedarse en una relacin que sabe que debera dejar. En
primer lugar, estn las Consideraciones prcticas para no dejarla y, puesto que estn en el nivel ms evidente, son las ms fciles de entender
y observar.
El segundo nivel son las Creencias que usted mantiene sobre las relaciones en general, sobre sus relaciones concretas problemticas y sobre
usted mismo. En parte, estas Creencias consisten en opiniones populares y comportamientos aprendidos como: El amor lo conquista todo,
El amor es para siempre, El matrimonio es un sacramento y es inquebrantable, Lo ms importante es la seguridad, Vale ms malo
conocido que bueno por conocer, Acabar una relacin es un error, Estar solo es humillante, Nunca debes herir o decepcionar a nadie,
No ser una pareja es como ser slo media tijera, etc. Y, despus, estn las Creencias sobre uno mismo, como: No soy lo suficientemente
atractivo, No soy lo suficientemente inteligente, No soy lo suficientemente interesante, No tengo el suficiente xito, por lo tanto,
Nadie ms podra quererme, as que es mejor que me quede donde estoy. Y, adems, No soy lo suficientemente competente como para
arreglrmelas solo.

Finalmente, est el nivel ms profundo de sentimientos y motivos que pueden bloquearle. Este nivel se origina tempranamente, a menudo se
pone en funcionamiento sin que usted sea consciente de ello y puede, desde sus recesos escondidos, controlar su vida. Este nivel existe en
todo el mundo en grados variables y su poder emocional puede ser mucho mayor que los niveles de Consideraciones prcticas y Creencias.
El primer grado es El Hambre de Cario. Y ste es el que vamos a explorar porque El hambre de cario es la
base de la adiccin hacia otra persona. Es tan potente que puede anular las Consideraciones prcticas (Esta relacin es perjudicial para mi
salud) y Creencias (Una persona debera abandonar una relacin restrictiva y sin amor) que se oponen a ella. Las races de las
necesidades de cario son fciles de comprender. Todo el mundo empez siendo un nio desvalido. Solo, ni siquiera poda hacer las cosas
ms rudimentarias para su propia comodidad o supervivencia. Acababa de salir de un lugar en el que su comodidad y seguridad eran tan
completas que nunca ms conocera una felicidad y una seguridad tan absolutas. Lanzado al mundo, es seguro que no poda por s solo hacer
frente a las demandas del exterior o a los sentimientos caticos del interior. Su impulso deba haber sido ir directamente hacia la seguridad y
el calor calor pero, lgicamente, no poda.
Sin embargo, usted tuvo una madre y, seguramente, ella responda a sus necesidades de las tres formas siguientes: (1) Le mantena vivo y
bien, (2) Le proporcionaba la ilusin de disfrutar de la seguridad y satisfaccin de estar en un lugar parecido al tero materno y (3) Le daba, a
travs de la fusin simbitica con esta poderosa persona, la ilusin de ser enormemente fuerte. Se trata de una situacin difcil de controlar y
a la que cuesta renunciar, ya sea ante su propio deseo innato de convertirse en una persona individual o ante el intento de su madre de ir
apartndolo de s. Es comprensible que reaccione aferrndose a ella.
EL FUNCIONAMIENTO DE LA ADICCIN: EL OBJETO DE MI AFECTO.
Para la mayora de la gente, el Hambre de cario no conduce a adherirse a nadie. Es ms selectiva que esto. Quizs nos sintamos amigables
con algunas personas y atrados hacia otras, pero no se convierten necesariamente en el objeto de nuestra Hambre de cario. Normalmente,
hay alguna cualidad especial que una persona debe tener para atraer y retener nuestra Hambre de cario. Para cada uno de nosotros, esta
cualidad es distinta, pero una persona que la tenga se convierte en lo que llamamos la Persona fetiche del cario. Esta persona debe tener
Atributos especiales, los cuales categorizamos as:
1. Atributos fsicos La mayora de la gente suele sentirse ms atrada por un tipo fsico que otro, y puede que no se trate solamente de una
simple atraccin sexual. Para cada uno de nosotros, algunos atributos fsicos pueden atraer directamente nuestras necesidades de cario.
2. Rasgos de personalidad: Si piensa en las personas con las que se ha sentido ntimamente unido en una relacin amorosa, las posibilidades
son que tengan mucho en comn. Adems del hecho de que muchas pueden compartir atributos fsicos similares, tambin pueden tener
rasgos de personalidad caractersticos.
3. La forma en que se comporta con usted: Algunas personas son afortunadas -se sienten atradas por personas que las
tratan bien.Hay otros matices acerca del comportamiento de una persona con usted
ms all de si le trata bien o mal: Me hace rer mucho y esto me encanta. Se puede confiar en ella. Si dice que har algo, seguro que lo
har. Acta como un nio pequeo conmigo -de manera irresponsable y poco de fiar. Pero debe de gustarme porque siempre he escogido
hombres as. Ella es como todas las mujeres con las que he salido egocntrica, egosta y fra como una estatua. Ella me acepta como
soy y me deja el espacio que necesito. Nunca me
involucro con mujeres que me cargan de exigencias.
Cuando las cualidades que le acercan a una persona estn presentes, ya sea en rasgos fsicos o de personalidad, o en la forma que la
persona se relaciona con usted, ello puede conducirle a un vnculo tan fuerte, tan adictivo que, incluso si la relacin es restrictiva y
destructiva, puede encontrarla inmensamente difcil de romper o cambiar. De dnde procede el poder de esta Persona fetiche del cario?
Cules son las races de esta atraccin en usted?.
Probablemente, todo el mundo tiene tendencia a tener Fetiches de cario porque todo lo que significa es que cada uno, probablemente, nos
vemos atrados de forma lgica por personas con determinadas cualidades ms que con otras cuando buscamos la gratificacin de nuestras
necesidades de cario.
La existencia de estos fetiches no es, en s misma, una causa de preocupacin. La mayora de los Fetiches de cario son bastante
inofensivos, salvo que pueden tender a descartar relaciones ntimas con otras personas perfectamente adecuadas. Puede haber un valor
positivo en estos fetiches si le conducen a una relacin buena y creciente, porque pueden crear una interaccin de especial belleza y
profundidad de compromiso. De hecho, donde hay un componente fuerte de Fetiche de cario con una relacin razonablemente compatible, el
poder de dicha atraccin puede formar un
vnculo que puede mantener a la pareja junta en las tormentas y tensiones a las que se enfrenta cualquier pareja de humanos que intenten
pasar por la vida juntos. Los Fetiches de cario se convierten en perjudiciales cuando hay un
fracaso inevitable y una derrota (como verse atrado por la avaricia de alguien o la no disponibilidad de alguien), o cuando las cualidades del
fetiche tienen tienen tanto poder magntico que le atan a una relacin que, debido a otros aspectos, es perjudicial para usted. Y, cuando
ocurra esto, tendr que trabajar en la reduccin del poder de estas cualidades fetichistas para que pueda ser libre de formar una relacin con
un abanico de personas ms amplio y ms
satisfactorio. Se trata de una tarea difcil, pero no imposible.
AUTOENGAO Y ADICCIN:
No es fcil mantener una relacin adictiva frente a su propia infelicidad, dolor y decepcin. Para mantenerse en sta, quizs haya aprendido a
engaarse a s mismo con la creencia de que es feliz, anestesiar el dolor, disculpar la
decepcin. Es comprensible que queramos engaarnos sobre las realidades que no nos gustan cuando nuestra Hambre de cario nos est
obligando a mantenernos all, pero es tan peligroso como tomar calmantes para bloquear los sntomas de una enfermedad grave. Las
maniobras de autoengao que usted puede estar utilizando para mantenerse enuna situacin destructiva:

Racionalizacin: Su Hambre de cario busca desesperadamente mantener el vnculo sin importar que se haya debilitado, y sus procesos
mentales a menudo pueden confabularse con ello, y de este modo despejar el camino para que el Hambre
de cario controle sus acciones.
Idealizacin: Cuando alguien es su Persona fetiche de cario (especialmente cuando hay enamoramiento), es muy sencillo distorsionar quin
es, de forma que se exageren sus puntos positivos y se minimicen u oculten sus puntos negativos. Puede tratarse de una distorsin
inofensiva o incluso algo til que puede servir para engrasar las ruedas de la relacin por encima de los inevitables puntos dbiles. Pero,
cuando idealiza rasgos que le estn causando muchos problemas o si su idealizacin le est encegueciendo hasta el extremo que la relacin
est resultando perjudicial, entonces esta idealizacin se convierte en un maligno autoengao. Una de las formas ms frecuentes de esta
idealizacin maligna y una maniobra mental que pueden realizar con igual destreza tanto hombres como mujeres es tergiversar la incapacidad
de la otra persona para ser cariosa, generosa y colaboradora como evidencia de su fuerza ms que como una debilidad muy severa.
Esperanzas infundadas: Hay mucha gente que, cuando se encuentra con una relacin desagradable y ofensiva, busca con esperanza los
indicios de que haya algo mejor. Y a veces lo hay. A veces, el hecho de aceptar la relacin tal como es la transforma en algo mucho ms
positivo. A veces, debajo de las defensas exasperadas y de los frustrantes juegos, puede haber una relacin de ms valor de lo que puede
encontrar a travs de una combinacin de aceptacin y de una fuerte, honesta y cuidadosa confrontacin. Puesto que la esperanza y el
optimismo nunca son de mayor valor que construir algo tan inestable como una buena relacin, las esperanzas infundadas se convierten en
una forma de engao que puede utilizarse para permanecer en una relacin castigadora.
Mantener una ilusin: Con frecuencia, la racionalizacin e idealizacin que hemos estado examinando son por s mismas parte de una red de
tcnicas para mantener una ilusin. Y la ilusin bsica, que es, en s misma una distorsin de la realidad, es Si puedo estar conectado a esta
nica persona y hacer que funcione, mi vida ser fantstica y, si no puedo, mi vida ser horrible, vaca e infeliz. Est basada, como hemos
visto en el deseo inconsciente de recuperar la experiencia de una conexin feliz con Mam en los primeros aos y/o una conexin especial y
excitante con Pap un poco ms tarde. Aferrarse a la Creencia de que solamente un vnculo con esta persona le puede hacer feliz es
aferrarse a una ilusin que probablemente le llevar a la infelicidad. Y hay Creencias que tambin pueden ayudar a que usted viva una ilusin,
Creencias como Debe funcionar o El (ella) debe quererme porque yo le amo tanto. Se hara un favor a s mismo si se cuestionara algunas
de sus nociones bsicas sobre las relaciones en general y sobre la que le preocupa actualmente en especial, con el objetivo de desengaarse
a s mismo. Sin duda, algunas ilusiones se aaden a la vida, pero no las que le incitan a quedarse estancado en una relacin insatisfactoria.
EL ARTE DE QUEDARSE COLGADO.
Puesto que mantener la conexin con la otra persona es el nico objetivo de su Hambre de cario, probablemente ya haya desarrollado
tcnicas para conseguir este objetivo. Los mtodos que utilice pueden ser muy inconscientes y pueden jugar un papel muy pequeo o muy
grande de su interaccin con dicha persona, pero, si mira honestamente la interaccin, ser capaz de descubrir cmo intenta controlar la
relacin de modo que sus necesidades de cario puedan satisfacerse independientemente.
Hay cinco tcnicas de control muy frecuentes:
1. Control a travs del poder: En cierto modo, sta es la tcnica ms directa para controlar una relacin al
servicio de sus propias necesidades. En sus formas extremas, es la postura del hombre macho o de la hembra maliciosa cuya frase
fundamental es: O lo hacemos a mi manera o nada. Y el ultimtum, Te dejar. Lo juegan ms efectivamente los que creen que su pareja
les necesita ms que ellos necesitan a su pareja. Algunas maniobras de poder pueden asustar mucho. La amenaza de que Si intentas
dejarme, te pegar, te traer problemas, destrozar la casa, herir a los nios o te matar ha mantenido a personas en muchas relaciones
que ya no queran. Y puede que no sea miedo solamente lo que hace que juegue este terrible juego sino que el miedo se puede combinar con
su propia Hambre de cario para mantenerlo paralizado y encerrado. Para realizar algn cambio, tendr que ser honesto con usted mismo
sobre el asunto Me quedo solamente porque estoy asustado o mi miedo enmascara la resistencia del nio con Hambre de cario a romper
este vnculo?.
2. Control a travs de la debilidad: Algunas personas utilizan sus debilidades de forma tan imperativa como otras
personas sostienen un palo. Su manifiesto bsico es Soy dbil, desvalido, dependiente y me desmoronar sin ti. Por lo tanto, tienes que
cuidarme, hacer lo que yo quiero que hagas ser mi pilar de confianza y no dejarme nunca. La
debilidad! Es una posicin dominante que puede manipular a alguien tan efectivamente que podemos preguntarnos por qu alguien que
manda a travs de la debilidad querra acabar la relacin. Pero, si usted est utilizando la incapacidad y la inefectividad para mantener a la
otra persona conectada a usted, entonces, conocer algunas de las razones para romper esta atadura. Primero de todo, quizs no est
funcionando. Su pareja puede haberse cansado del papel protector y puede haber tergiversado sus sentimientos hacia usted. E, incluso si no
lo ha hecho, usted estar pagando un alto precio por esta maniobra -tiene que seguir siendo dbil y no mostrarse como una persona
completa. En el control a travs de la debilidad, igual que con todas las maniobras adictivas, el asunto principal no es romper con su pareja
sino detener la maniobra destructiva. Si puede hacer esto, no se encontrar tanto bajo la inestabilidad de su Hambre de cario y, o bien podr
mejorar la relacin o acabarla, si es lo que le parece mejor. Si su compaero le est controlando a travs de la debilidad, sabr lo fcil que es
que caiga en creer que la autoestima de la otra persona, el sentido de la existencia e incluso su supervivencia dependen de usted. As que,
aunque esta autoestima le ahogue, cmo puede atreverse a dejarlo?.
3. Control a travs del servilismo: Si su juego es el servilismo, es importante reconocer cmo sirve a su Hambre de cario proclamando: Me
convertir en tan til, tan indispensable que estars atado a m y no podrs dejarme. Y, entonces, tendr que preguntarse a s mismo: Todo
lo que tengo para ofrecer es servir?

De dnde he sacado esta idea? Qu necesidades mas me estoy negando, qu aspectos de m estoy atacando jugando este papel
embaucador?. Y la pregunta ms importante de todas: Me atrevo a dejar de ser la amiga siempre dispuesta, sirviente, secretaria,
animadora, etc., y, por consiguiente, arriesgarme a descubrir si puedo ser valorada, amada y no abandonada aunque no sea til?. Si usted
es el objeto del servilismo de su compaero, tambin tiene que enfrentarse a algunas preguntas. Podra preguntarse si el hecho de que sea
til tiene algo que ver con su insatisfaccin con la relacin. Es posible que participe en esta interaccin destructora del amor no solamente
porque
estar bien servido tiene algunas atractivas ventajas, sino tambin porque recuerda ese feliz tiempo olvidado de su infancia en el que le
adoraban y era el centro de los esfuerzos y energas de alguien, y porque es posible que
necesite la seguridad de sentir que alguien que se erige como una extensin de sus deseos probablemente le necesita tanto que nunca le
dejar. Pero el hecho de que le guste puede estar provocando que le odie tanto que desee marcharse. Quizs debera detener el final de este
juego de amo-sirviente antes de marcharse para que primero pueda ver cmo funciona la relacin entre ustedes como iguales que se respetan
mutuamente.
4. Control a travs de la culpabilidad: De buen seguro, la mente humana no ha ideado una tcnica ms efectiva para
que una persona manipule a otra (aparte de amenazar a alguien con violencia) que provocando sentimiento de culpa. Si sus padres han
utilizado la provocacin de culpa para controlar su comportamiento, es muy probable que lo utilice (a travs de la imitacin) y que sea
vulnerable a ella (a travs de la exposicin). En una relacin amorosa, la provocacin de culpa puede tomar muchas formas. A menudo es
sutil y velada una mirada de dolor, un suspiro, lgrimas rebasando el prpado, silencio. Otras veces es hablada, con palabras tan gastadas
que suena como una stira contarlas, pero dichas palabras pueden ser fatales en la situacin real. A menudo, las dos partes utilizan la
provocacin de la culpa Crees que abuso de ti? Mira lo que me has hecho. Se convierte en una especie de escalada de acusaciones, una
batalla en la que, para ganar, debe estar seguro de tener heridas ms sangrientas que su pareja. Las personas pueden permanecer juntas
indefinidamente en este juego vicioso de culpabilidades, pero el precio es la desesperacin cada vez ms profunda.
5. Control a travs de los celos: Es rara la persona que no siente celos. Nuestra vulnerabilidad hacia los celos se basa en dos miedos. Uno es
el miedo de perder a la otra persona y estopuede ser una amenaza terrible para muchas de nuestras necesidades, incluyendo las del Hambre
de cario en las que las posibilidades de esta prdida pueden resultar catastrficas. El segundo miedo es que si nuestra pareja tiene
relaciones con otra persona significar que no somos bueno. Podemos creer fcilmente que nuestro rival es mejor que nosotros -ms
atractivo, seductor y digno- cuando, realmente, si no sufriramos con las comparaciones, por qu debera nuestra pareja estar interesada en
esta otra persona? Los viejos sentimientos de incapacidad y de tempranas e infelices rivalidades pueden anteponerse. En consecuencia,
estimular los celos puede constituir una manipulacin poderosa pero peligrosa en una relacin amorosa. Es peligrosa porque despierta
sentimientos directamente opuestos a los que hacen una buena relacin sentimental: en vez de confianza, hay desconfianza; en vez de
ternura, hay rabia; en vez de amistad, hay rencor; en vez de serenidad, hay confusin. Los juegos menores de celos pueden ser bastante
inofensivos e incluso pueden enriquecer la sexualidad en la situacin debido a los resultados estimulantes de lo que los sexlogos llaman el
efecto barrera. Pero puede
haber consecuencias desastrosas cuando esta maniobra despierta ms sentimientos negativos de los que la gente implicada puede manejar
(incluso llevando a crmenes pasionales) o cuando se utiliza para aferrarse a alguien que quiere marcharse.
Cmo acabar con la falsedad?
Una cosa que todas estas Maniobras que mantienen el vnculo tienen en comn es su falsedad. Ya se ejerza el control a travs del poder, la
debilidad, el servilismo, la culpa o los celos, se excluyen de la relacin la autenticidad y
la honestidad. Si usted est utilizando dichos elementos, podra estar manteniendo a alguien en la relacin con usted que no quiere estarlo y
que no le ama. Es esto realmente lo que quiere? Si alguien est utilizando estas maniobras con usted, sus propios puntos vulnerables estn
siendo explotados para evitar que sea usted mismo y que sepa lo que quiere de la relacin. Hay muchos motivos para que usted recupere el
control del nio hambriento de cario dentro de usted que, a travs de dichas manipulaciones o continuando con las manipulaciones de su
pareja, conserve su vnculo adictivo intacto.
DEBERA ACABAR CON LA RELACIN?
Decidir si romper o no la relacin implica factores que son emocionalmente poderosos, muy complejos y totalmente subjetivos. Normalmente
no hay nada mejor que pueda hacerse y que se defina claramente o se identifique con facilidad. Mientras trata de decidirse, es posible que
se sienta atrapado entre dos peligros opuestos pero igualmente
destructivos. Uno es el peligro inherente al escoger permanecer en una relacin infeliz, poco saludable y restrictiva. Ya hemos discutido este
peligro con ms detalle. Pero tambin debe reconocerse que puede provocar mucho
dao tanto a su compaero como a usted mismo eligiendo acabar una relacin impulsiva o prematuramente porque ha encontrado fallos
decepcionantes en la relacin que no satisfacen sus expectativas, expectativas que pueden haber
sido poco realistas al principio. Estos peligros opuestos convierten el proceso de decisin de si acabar una relacin en algo que debe hacerse
con mucha paciencia, bsqueda espiritual y honestidad -y sopesando juiciosamente todos los aspectos prcticos y emocionales
involucrados. Hay dos cuestiones especialmente importantes que debe tener en cuenta para analizar lo ms objetivamente posible antes de
decidir cmo continuar con la relacin:
1. Los beneficios que derivan de esta relacin superan los costes o viceversa?
No importa lo buena que sea una relacin, siempre supone unos costes incluso si el coste slo es la prdida de algunos grados de libertad
que siempre deben acompaar a una relacin. Y no importa lo mala que sea una relacin, siempre se derivan algunos beneficios.

Bsicamente, la cuestin de si es mejor que usted permanezca en la relacin o deje a su compaero depende de su evaluacin de si los
beneficios de estar con l desequilibran enormemente los costes o si el precio que paga es demasiado alto por los aspectos positivos que se
derivan.
Un anlisis de costes y beneficios de algo tan complejo y humano como una relacin amorosa slo puede servir como una directriz, como
una estructura para ayudarle a examinar la relacin y los grados variables y niveles de gratificacin e insatisfaccin. Complicar ms el
proceso de toma de decisiones, incluso si dicho anlisis muestra un fuerte peso hacia la infelicidad, no significa necesariamente que acabarla
sera lo mejor que se podra hacer. Tambin tendr que determinar si dicha infelicidad es el resultado del fracaso de la relacin hacia
satisfacer sus expectativas legtimas de una relacin amorosa o si su baremo de las frustraciones comunes de una interaccin ntima es
demasiado bajo. Y tendr que cuestionarse si sus expectativas de que la otra persona siempre satisfaga sus necesidades son
demasiado altas o su tendencia a acabar algo cuando se convierte en difcil o inconveniente es demasiado alta.
2. Mis necesidades narcisistas e infantiles y expectativas me empujan a romper la relacin por los motivos negativos?
Estamos viviendo en lo que se ha llamado la era del narcisismo. Como reaccin a generaciones de subordinacin sofocante de inclinaciones
personales a estructuras prescritas, tales como expectativas de papeles maritales y de familia, ha habido una tormenta de justa
autoafirmacin. Gran parte de sta ha sido un saludable contrapunto a las viejas y a menudo irracionales y destructivas limitaciones. Nos ha
permitido disfrutar de ms libertad y nos ha permitido ver un horizonte ms amplio. Pero tambin ha originado sus propios problemas. El
significado de la
autorrealizacin,20 un concepto valioso que nos incita a perseguir el cumplimiento de nuestras capacidades de ser personas creativas,
conscientes y cariosas, a menudo se ha transformado en un egosmo limitado y egocntrico. El hombre ha distorsionado el culto del yo. Su
mxima, si te apetece, hazlo, sugiere un rechazo de asuntos legtimos de conciencia y preocupacin por los dems. Los valores humanos
que tienen que ver con lo que es moral o tico o incluso simplemente decente se consideran irrelevantes y representativos de fuerzas
tempranas represivas en la vida de un individuo En realidad, hacer la suya, otra mxima de los que predican y practican el culto del yo, a
veces implica que la otra persona no cuenta. Puesto que hemos visto que muchas veces estamos gobernados y controlados por sentimientos
poderosos del Hambre de cario, es importante que observemos que hay otro aspecto de esos sentimientos infantiles tras el simple deseo de
vincularse y colgarse. El nio quiere vincularse a la persona maternal perfecta que le hace sentir bien todo el tiempo y se enfada cuando dicha
persona no es perfecta y no satisface perfectamente sus necesidades. La aceptacin actual social creciente de la ruptura de las relaciones
puede proporcionar a ese nio pequeo dentro de nosotros permiso para salir, hacer peticiones, dominar y, como un nio excntrico,
destrozar un juguete o relacin que momentneamente nos desagrada.
Una relacin ntima, ya sea matrimonial o de otro tipo, no es, algo que debiera acabarse caprichosamente, y nunca acaba sin una prdida, real.
Pero, a veces, no solamente debido a la frustracin de las necesidades del nio que queda en usted sino como consecuencia de un maduro
respeto hacia s mismo, es necesario decir: Es suficiente. No deseo continuar en esta relacin. Cmo puede saber si est motivado por
razones que surgen de sus necesidades legtimas de adulto o por las quejas insistentes del nio en usted que est buscando el Cario
perfecto? Suele ser difcil de saber. A veces las necesidades del Hambre de cario y sus necesidades maduras son muy similares. A veces,
sus necesidades adultas pueden enmascarar y racionalizar los dictados latentes del nio en busca de cario.
Contrastemos las necesidades del nio del que hemos hablado con lo que le gustara a la parte madura de usted de una relacin ntima. Pero
primero, a qu me refiero exactamente cuando digo la parte madura adulta de usted? Se trata de esa parte de usted que sabe que es capaz
de permanecer libremente y capaz de mantenerse con efectividad en el mundo. Es la parte de usted que sabe que usted existe como una
entidad separada y nica con una considerable capacidad de definir su vida y cuyo valor no depende de ninguna persona enespecial.
Expresado de esta manera, su yo maduro parece bastante autosuficiente, incluso independiente. Entonces, qu deseara o necesitara la
parte, adulta de usted de una relacin ntima? La respuesta es mucho. Tendra que ser mucho para que estuviera dispuesto a renunciar a tanta
libertad y asumir tantas obligaciones incmodas. El adulto maduro quiere tener la oportunidad de crecer, de desarrollar nuevos aspectos de s
mismo, de descubrir nuevas fuerzas y lograr un sentimiento de felicidad mayor a travs de un compromiso ms ntimo con otra persona.
RUPTURA DE LA ADICCIN.
Al decidir si hay que acabar con un matrimonio, debe abordarse el nivel de las Consideraciones prcticas de manera efectiva. El
desbaratamiento de la vida de todos es real. Si se tienen nios, stos se desconcertarn, seguramente se
asustarn, y ser necesaria una ponderacin sensible para poner en una balanza estos daos y el dao causado por su vida continuada en
una situacin en la que al menos uno de los progenitores es lo suficientemente infeliz como para querer salir de ella. Hay que tener en cuenta
muchos factores: su edad, el ambiente general que reine en el hogar, la relacin que cada uno de los progenitores tiene con ellos, y las
diferentes soluciones a las que se puede llegar. Algunas de las preocupaciones -la preocupacin del padre que tiene la custodia por llevar
toda la carga, la preocupacin del otro progenitor por perder una relacin ms ntima con los nios, el miedo del iniciador de la
separacin a ser culpado y odiado por los nios- pueden aliviarse mediante un acuerdo de custodia flexible. Desde luego, ello precisa de una
cierta cantidad de buena voluntad, racionalidad, y del predominio de la preocupacin por los nios en ambos progenitores. As que es preciso
preguntarse si creemos que seremos capaces de tomar con nuestro cnyuge decisiones basadas en el mejor inters de los nios. Para cada
persona, la respuesta a estas preguntas ser
diferente. Pero podemos hacer una generalizacin: puesto que los efectos perturbadores de la separacin en los nios son reales, lo mejor
que se puede hacer es buscar maneras reales de compensarlos, en lugar de encoger los hombros como si no hubiera soluciones posibles, o
de simplemente tirar hacia adelante ciegamente y sin cuidado. Del mismo modo, a menos que la familia sea rica, la realidad es que habr
probablemente una disminucin en el nivel
de vida de todos. As que, adems de otras consideraciones, es preciso pensar, lo ms racionalmente posible, en las maneras de reducir
gastos y aumentar los ingresos.

Creencias:
El matrimonio es para siempre.
El amor es para siempre.
El matrimonio es un compromiso humano profundo y eterno.
No debo hacerle dao rompiendo este compromiso, pase lo que pase.
El matrimonio es un sacramento, una promesa hecha a Dios.
Siempre se puede arreglar si uno lo intenta lo suficiente.
Romper un matrimonio es un profundo fracaso personal y refleja debilidad.
Es mejor seguir en un matrimonio malo que romperlo.
Romper un matrimonio es tan destructivo para los nios que es menos daino para ellos seguir juntos, a pesar de los problemas, que destruir
su hogar base.
Debes evitar hacer dao a tus padres, y acabar con tu matrimonio les har mucho dao.
Acabar con los matrimonios es una amenaza bsica al tejido y al orden social.
No todas las Creencias se sitan en el lado de oposicin a la separacin. Algunas, de hecho, pueden empujar al final del matrimonio de una
manera demasiado fcil:
Cuando uno ya no se siente bien dentro del matrimonio, es masoquista y no tiene ningn sentido permanecer en l.
Un matrimonio no es un compromiso para toda la vida, sino que es bueno mientras te da fcilmente lo que quieres.
Es triste que otros, como tu cnyuge o los nios, sean heridos por la ruptura, pero es la vida, y tienen que aprender a aceptarlo.
Estas son algunas Creencias narcisistas sobre el matrimonio, y, en una decisin en que nuestra vida y las vidas de los dems pueden sufrir
tal perturbacin, en que puede hacerse tanto dao, es importante enfrentarse al corazn infantil y egocntrico de nuestras Creencias. Pero
entonces, acaso no existen Creencias a las que una persona pueda
agarrarse, que partan de un nivel adulto y que apoyen su deseo de acabar con el matrimonio? Las hay, y hay muchas personas que las
mantienen:
El matrimonio no es un cautiverio y no estoy comprometido a seguir en l a toda costa.
El matrimonio me compromete a hacer un esfuerzo doloroso y valiente para solucionar las dificultades que hay en l, pero puede que no sea
capaz de conseguirlo.
Si, despus de un esfuerzo largo y sincero, el matrimonio es an una fuente de sufrimiento y va en contra de mi desarrollo como persona,
probablemente sea mejor que acabe con l.
Es mejor romper un matrimonio que vivir en el odio creciente la rabia, el miedo, la insatisfaccin o la depresin.
Al decidir romper mi matrimonio, el dao que puedo causar a los otros es una consideracin importante, pero no la primordial.
Si rompo mi matrimonio, asumir la responsabilidad de proteger a los otros, tanto como sea posible, del dao que puedan sufrir a causa de
mi accin.
Es posible que acabar mi matrimonio sea lo mejor para todos los implicados.
Al tratar con sus propias Creencias, le ayudar, en primer lugar, definirlas claramente y determinar cmo influyen en su decisin sobre su
matrimonio. Y entonces puede ser importante enfrentarse a su sistema de Creencias, ya que es
posible que haya sido implantado en usted hace tanto tiempo, y puede que d sus mximas tan por sentado, que nunca las haya sometido a
un examen crtico.
De dnde vienen estas creencias? De mis padres? De mi religin? De mi educacin? De mi intuicin? An creo en ello? Tienen
sentido para m ahora, si tengo en cuenta quin soy hoy y lo que he aprendido sobre la vida desde que
adquir estas Creencias? No hay excepciones, circunstancias atenuantes en la aplicacin de esta Creencia? Quiero que este sistema de
Creencias sustituya a mi juicio y conocimiento acumulado?
TCNICAS PARA ROMPER LA ADICCIN: LA UTILIZACIN DE LA ESCRITURA.
Para algunas personas, reconocer que los sentimientos del pasado les empujan a pegarse a una relacin negativa es suficiente para
permitirles tomar pasos decisivos para acabar con ella. Pero, para la mayora de las personas,
esta conciencia no es suficiente. Puede acercarlos al poner su dilema en un nuevo marco, pero an se sienten atrapados y desconcertados
sobre cmo usar este nuevo conocimiento para acabar con el lazo no querido. En este captulo y en los dos prximos, desarrollaremos en
detalle algunas tcnicas que se pueden usar para acabar con su adiccin a una persona.
Estas tcnicas no deben confundirse con las tareas centrales en las que hay que trabajar y alcanzar en este proceso. Es la diferencia entre
medios y fines. Hay tres tareas principales que llevan al objetivo general de abandonar
una relacin una vez que ha decidido que debe hacerlo:
1. Reconocer y liberarse de sus sentimientos particulares de Hambre de cario (adictivo) que le impiden dejar la relacin
2. Reconocer y poner fin a los procesos mentales de autoengao especficos que le mantienen inmvil
3. Mantener su sentido de identidad y propia valoracin sin la Persona Fetiche del cario.

Todas aquellas tcnicas que ayuden a llevar a cabo estas tareas pueden ser tiles. Muchas han sido inventadas por mis pacientes, y es
posible que usted tambin quiera innovar, disear mtodos a medida que sern especialmente tiles para usted. No hay nada malo en los
truquillos, siempre y cuando le acerquen a su objetivo y no tengan efectos secundarios, especialmente dainos. El uso de tcnicas de
escritura especialmente diseadas puede ser particularmente til.
1. Un registro de la relacin. Algunas personas escriben diarios regularmente. La mayor parte de la gente los escribe en algn momento de su
infancia o adolescencia, quizs con gran dedicacin, pero poco a poco lo van haciendo de forma ms espaciada hasta dejar de hacerlo. Pero
si usted se encuentra en una relacin turbadora, le animo encarecidamente a que escriba su tipo particular de diario -un registro de la
relacin. Haga un seguimiento de los acontecimientos en su relacin, pero, sobre todo, y de la manera ms honesta posible, escriba acerca de
sus sentimientos sobre los contactos con su pareja.
Las razones por las que esto puede ser extraordinariamente til son: a) le obliga a darse cuenta de lo que sucede y cmo se siente usted por
ello; b).puede ayudarle a mirar atrs y ver la forma de 1a relacin, lo que realmente
ha sido y cmo lo ha sentido, cules han sido sus patrones a lo largo del tiempo; y c) puede refrenar su tendencia a distorsionar la relacin ya
sea dndole la vuelta a los hechos, repintando sus sentimientos y olvidando lo desagradable (que puede ser borrado por su Hambre de
cario) o lo agradable (que puede ser borrado por su enfado).
Si usted no ha mantenido un registro de la relacin y est a punto de acabar una relacin o est confuso porque la ha acabado, no es
demasiado tarde para hacerlo de memoria. No ser tan detallado como cuando se hace en el momento, y puede estar algo distorsionado,
pero an vale la pena hacerlo si se compromete consigo mismo a ser lo ms honrado posible. Utilice las herramientas que tenga a su
disposicin para la reconstruccin -fotos, amigos, recuerdos- e intente recordar los sentimientos que tuvo respecto a un incidente concreto.
Intente dar forma y detalle a la manera indefinida en que ahora experimenta la relacin para poder comprender exactamente por qu quiso
acabar con ella. Squelo y lalo cuando el sentimiento de aoranza de aquella persona sea tan grande que se sienta tentado a valorarle
excesivamente o a olvidar la cara desagradable.
2 Encontrar los patrones. Puede ayudarle a abrir los ojos ver si hay un patrn en las personas con las que ha tendido a establecer relaciones y
en los tipos de relaciones que ha mantenido. As, a menos que su pareja actual sea la nica
que haya tenido, le sugiero que haga una revisin de relaciones. Primero, haga una lista de las personas con las que ha mantenido un lazo
romntico, yendo lo ms atrs que pueda. Entonces establezca los atributos fsicos de cada una de ellas -altura, construccin, color de pelo,
movimiento, voz, atraccin general, etc. Puede que haya un patrn, porque la mayora de la gente tiene preferencias. La cuestin es si estas
preferencias fsicas han sido tan fuertes
que le han impedido ver fielmente las otras caractersticas de la persona. Despus de anotar los Atributos Fsicos, escriba las Caractersticas
de Personalidad cada persona de la lista. Cul cree usted que es la caracterstica
ms destacada de su personalidad?
3. Notas a uno mismo. Escribir notas le era ms espontneo que el registro sugerido que mantuviera durante el sndrome de abstinencia y
pudo usarlo de muchas otras maneras adems de mantener una perspectiva temporal. As
que se escriba notas, se las enviaba, las sacaba del buzn al llegar a casa por la noche, y encontraba cosas como: Hola! Bienvenida a casa.
Preprate ese pollo con curry y pon buena msica. T lo vales. Despus, enfrntate a ese
montn de cartas y facturas que has estado retrasando. O bien, Llama a las amigas esta noche y haced planes para el fin de semana.
Entonces, disfruta del resto de la noche haciendo lo que quieras que sea divertido y agradable. Lo que todas esas notas tenan en comn era
que se trataba de formas de estimular la perspectiva, la memoria y el juicio del que los escriba cuando estas facultades estaban amenazadas
por el agobio de una ola de necesidades y emociones de Hambre de cario. As, segu trabajando con las notas, en busca de otras maneras de
ayudar a las personas a estar en contacto con su yo ms maduro cuando corran el mximo peligro de ahogarse en la confusin infantil
residual. Sea cual sea la manera en que usted utilice estas notas para mantenerse o recuperar su perspectiva, es un enfoque eficaz y de gran
ayuda.
4. Crear conexiones Para liberarse a s mismo de la tirana de su Hambre de cario puede ser til ver claramente la conexin entre el nio que
usted fue y los sentimientos que siente ahora. Antes, habl sobre un hombre que descubri
que el terror que senta cuando pensaba en acabar con una relacin destructiva, tena races profundas. Le ayudara a usted entrar en
conexin con sus cintas internas de memoria del nio que fue. Escriba todo sentimiento negativo que se desencadena al prever o al romper
una relacin negativa, ya sea su terror a la soledad y el abandono, necesidad agobian te, aoranza, incapacidad, inseguridad, culpa, o lo que
sea. Entonces, para cada sentimiento, piense y
escriba lo que pueda recordar de las ms tempranas veces que se sinti de esta manera. Qu suceda? Por qu se senta as? Qu hay en
la situacin actual suficientemente similar para desencadenar esos viejos sentimientos? Es
realmente vlida y apropiada la manera en que est reaccionando ahora? Sienta las conexiones, sea compasivo, comprensivo y apoye al
niito que una vez fue; l tena todas las razones para sentirse de ese modo. Pero probablemente descubrir que usted, como adulto, no tiene
una sola buena razn para sentirse como se sinti entonces. Y esto puede ser muy liberador.
TCNICAS PARA ROMPER LA ADICCIN:
UNA RED DE APOYO. Es especialmente difcil romper una relacin importante solo. La naturaleza esencial de romper una relacin ntima,
sobre todo cuando se sufre de adiccin, despierta sentimientos tan bsicos, tan terribles y dolorosos que pueden paralizar su voluntad y
provocar que se aferre compulsivamente, incluso desesperadamente, a la relacin que est intentando romper. En algunas situaciones, es
probable que precise de ayuda por parte de sus amigos. En los momentos en los que est rompiendo una relacin que le ha aportado
sustento, los amigos pueden servir como una forma suplementaria de apoyo a la vida. Para algunas personas, un amigo en quien pueden

contar es mejor que un grupo de amigos. Pero, para la mayora de gente, tener un conjunto de amigos que estn de su parte y dispuestos a
ayudarle tiene muchas ventajas. Algunos estarn siempre disponibles y otros no. Algunos le ofrecern ternura y otros dureza;
con algunos podr hablar de sus sentimientos ms profundos y razones; otros le ayudarn a trivializar y a poner una pizca de humor; algunos
tendrn un juicio objetivo en el que poder confiar, otros se pondrn ciegamente de su
lado o tendrn sus propios intereses creados. Todos son vlidos, se complementarn y juntos formarn un entramado de manos amigas,
hombros en que apoyarse, duros oponentes, brjulas orientadoras y lugares de satisfaccin de su ego que pueden constituir la base para la
ruptura de su adiccin. El valor de esta estructura es tan grande que tenerla o no tenerla, no debera ser un asunto dejado al azar. Puede
constituir una diferencia crucial en su xito para acabar la relacin. Tiene muchos usos especficos e incluso especializados, pero ignorar
todo lo dems significa que cuando est aterrorizado de sentirse solo en el universo puede darle la seguridad de que hay otras personas que
se preocupan por usted. Y esta seguridad puede hacer que vuelva a conectarse con la red de la vida y consolidar su determinacin de llevar a
cabo y mantener la ruptura.
La formacin de dicha red exige confianza. Si, en general, usted no ha sido una persona confiada, es posible que le parezca difcil confiar en
la gente en un momento en el que se siente cada vez ms vulnerable, pero puede utilizar la urgencia de la crisis de su vida para motivarle a
correr el riesgo.
Los usos especficos de la amistad: Fundamentalmente los amigos simplemente estn ah para cuidarle y ayudarle
y esto es lo ms importante. Pero hay algunas formas concretas mediante las cuales los amigos pueden ser tiles para romper una adiccin:
1. Ayudndole a decidir si desea marcharse.
2 Ayudndole a recordar por qu quera acabar.
3. Reconstruyendo su identidad.
4. Apoyndole durante el sndrome de abstinencia.
5. Ayudndole a su reintegracin.
Preparar a sus amigos para que le ayuden es casi tan importante como decidir los amigos a los que acudir para romper su adiccin. Esto no
significa que tenga que ser una preparacin formal, una gua de reglas e instrucciones, no
es necesario que sea ms formal que su crculo. Pero significa que ser importante que se comuniquen ciertas cosas:
1. Que est planeando romper su relacin (y aqu quizs desee saber su opinin al respecto) y que espera que ser algo difcil y doloroso.
2. Que la relacin que est acabando es una adiccin y que quizs se sienta deprimido, sienta pnico, confusin, desesperacin y se sienta
llevado a volverse a ligar a su persona adictiva.
3. Que lo que necesita (dependiendo de su evaluacin de lo que determinado amigo le puede ofrecer).
As que tiene que decidir lo que quiere pedir a sus amigos: Podras llamarme cada noche? Puedo llamarte cuando lo necesite? Puedo
llamarte a medianoche? Podramos quedar algunas tardes despus del trabajo? Me recordars por qu he acabado con esta relacin si se
me olvida? Sabes de alguna fiesta o algo adonde pueda ir para no volverme loca? etc. Y tiene que otorgar a sus amigos el derecho de
participar tanto o tan poco en su red de desenganche como se sientan cmodos para hacerlo.
OTROS ENFOQUES TILES:
TCNICAS DE IDENTIDAD CENTRAL: Reparar el perjuicio infligido a las bases de su sentido del Ser, un perjuicio
que puede haber sucedido en los primeros tiempos de su vida es una tarea difcil, pero es la tarea ms importante que puede llevar a cabo.
Puede haber lmites determinados por su historia previa, pero no es necesario que dichos lmites eviten que descubra y refuerce sus
sentimientos de integridad, efectividad y valor. Algunos ejercicios que podrn ayudarle a mantener el sentido de quin es y de su valor como
persona individual:
Finalizacin de una frase.
Le pondrn en contacto con aspectos bsicos de su Ser. Puede escribir uno o ms finales para cada frase.
Soy
Lo ms importante de m es
Siempre
Me siento yo mismo cuando
Lo que ms me gusta de una persona es
Ser
Me enfado cuando
Me siento muy feliz cuando
Creo en
Una cosa que quiero cumplir es
Lo que ms me gusta de m es
Odio cuando
Estaba
Cuando menos me siento yo mismo es cuando
Me siento muy dbil cuando

Nunca
Cuando me enfado
En un da lluvioso me gusta
Me siento bien cuando recuerdo
Cuando estoy solo siento
Lo que ms quiero es
Yo era el tipo de nio que
Una cosa que me gustara cambiar de m es
Me siento muy fuerte cuando
En un da bonito me gusta
Mi pasatiempo favorito es
Cuando estoy contento me gusta
Si mi relacin con ______ acabara
Conciencia de cuerpo:
Cmo se siente usted respecto a s mismo est relacionado de muchas formas con su sentido del tamao, la forma y el funcionamiento de su
cuerpo. Cualquier ejercicio que le ayude a concienciarse de su propio cuerpo -cmo es, cmo siente, cmo funciona, su impacto en los
alrededores y el impacto del mundo en ste- puede intensificar sus sentimientos de que hay un centro que es inequvocamente suyo y que es
parte de su nica identidad.
Fantasas internas:
Hay un mtodo, (Dr. Daniel Malamud) que puede ayudarle a ponerse en contacto con el sentimiento de una parte interna o centro de su ser y
descubrir ms sobre ello. Igual que con la respiracin profunda, ponga el cuerpo en una posicin cmoda y en estado relajado. Cuando se
sienta relajado, fije su atencin en algn objeto de la habitacin -una silla, una lmpara, un cuadro- al que volver tras su viaje fantstico.
Mrelo. Grbelo en su mente. Este ser su punto de referencia de la casa. Despus, cierre los ojos e imagine que hay un lugar en usted que es
su centro, un centro que es nicamente suyo, un centro de su ser, su conciencia, su energa y su sabidura. Intente situarlo. En qu
lugar de usted se encuentra? Cmo es? Permtase mirar a esta zona interna durante un tiempo. Despus imagine que esta zona interna, este
centro, se llena de luz y se hace cada vez ms visible. Cuanto ms luminoso se hace, ms claramente puede ver usted cmo es este centro. Y
no solamente puede verlo sino que puede or una cancin surgiendo de ste. Una cancin de energa pura. Escchela. Hgase consciente de
que esta cancin procede de su cuerpo. Al cabo de un rato, podr disminuir la cancin, pero intente mantener la conciencia del centro de
dnde proviene, cmo suena y cmo es. Afrrese a la conciencia de que lo que est escuchando y viendo es su nico centro. Cuando tenga
un sentido slido de este centro, empiece a dejar que sus pensamientos vuelvan a la habitacin en la que se encuentra. Empiece a imaginar el
objeto que ha escogido como su punto de referencia de la casa. Despus abra los ojos lentamente y mrelo, dgase que el viaje a su interior ha
terminado, pero que se ha trado consigo el sentimiento de lo que es y que intentar conservarlo con usted. Estire el cuerpo e incorprese
Este mensaje es que usted tiene una identidad que es real, completa y exclusivamente suya. Puede tener sentimientos contrarios -que su
identidad es dbil, sombra o fragmentada-, pero estos sentimientos distorsionan el hecho de que es una persona ntegra y completa.
Conciencia de querer:
Tener un sentido de un interior slido significa saber lo que quiere. Muchas personas tienen un sentido deficiente de lo que quieren y
dependen de otras personas para que se lo digan. Incluso al escribir estas palabras me sorprende la paradoja: que otra persona tenga que
decirme lo que quiero es una contradiccin en palabras. Ser capaz de ponerse en contacto con lo que su ser quiere se convierte en un camino
hacia el descubrimiento de su identidad. Esto no significa embarcarse en una vida de persecucin hedonista e irresponsable de cada capricho
o deseo, pero s de reconocer su ser volitivo como una parte vital de usted, de modo que entonces pueda decidir, en el contexto de todo el
cuadro, lo que es mejor para usted. Esto reforzar el sentido de su centro de modo que no necesitar estar vinculado a nadie ms para
saber lo que quiere. Y esto har ms fcil que rompa con esta otra persona si esto es lo que desea.
Detencin del pensamiento y distraccin:
La base de mi propio enfoque es que la adiccin se detiene mejor pensando mucho en ella, reconociendo su naturaleza infantil y utilizando
este reconocimiento para controlar el Hambre de cario. Acortar este proceso con pautas de comportamiento se vea claramente como una
solucin demasiado fcil. Podra ayudar a una persona a romper su conexin con una persona especial, pero, si no aprendiera nada sobre sus
races y su funcionamiento, ello le condenara a seguir repitiendo el modelo con otros y quedarse sin nada ms que unas muecas adoloridas.
Sigo creyendo que esta postura es totalmente vlida -para conquistar la adiccin debe realizar cambios profundos en su sentido del ser, en
sus necesidades de cario y en sus formas autodestructivas de lograr que estas necesidades se vean gratificadas.
Para ayudar en la detencin del pensamiento, primero puede ser til hacer una lista de las cosas ms agradables en las que puede pensar y
practicar imaginrselas con detalle. Despus, cuando le invadan los pensamientos no deseados de su amante, adems de gritar en voz alta o
interiormente Basta o de azotarse con una banda de goma, en vez de esto, podr concentrar sus pensamientos en la imagen agradable y,
de este modo, distraer su mente de su obsesin preocupante y vana.
Varios vnculos:

Quizs el golpe ms fuerte que puede sentir una persona es cuando ha situado todas sus necesidades de intimidad, conexin, cuidado e
identidad en una persona y entonces pierde a dicha persona. Esto no significa que no haya un valor especial en que haya un compromiso
principal, una persona fundamental que comparta la vida, sino que tener una relacin ntima con una persona a expensas de otros vnculos y
compromisos, adems de ser arriesgado, es muy restrictivo. Si tenemos diversas fuentes de gratificacin de nuestras necesidades de amor,
atencin y estmulo, estaremos ms seguros y seremos ms independientes y libres para ser nosotros mismos. Esto no significa que todos
nuestros vnculos tengan el mismo significado. No solamente es posible, sino que es altamente deseable, estar profundamente dedicado a su
compaero fundamental y seguir teniendo mucha necesidad de conexin con amigos, parientes cercanos, colegas, compaeros de trabajo y
otros.
Conexin con lo eterno:
Hay otra fuente de conexin que no implica a otras personas determinadas y que tiene algunas ventajas que no tienen los vnculos con las
personas. Estoy introduciendo dos propuestas nuevas: (1) que no es realista no reconocer la posibilidad de que una relacin sea transitoria y
efmera y (2) que cuanto ms arraiguemos algunas de nuestras necesidades de cario en cosas ms duraderas, incluso eternas, ms slida
ser la tierra en la que estamos en los cambios y avatares de la vida. Muchas personas encuentran fuerza, felicidad, respeto y temor y
sentimiento por ser parte de algo ms grande de los esplendores de la naturaleza y estas reacciones pueden recrear de forma satisfactoria
parte de la experiencia de la fusin temprana.
Hay muchos caminos para sentir un vnculo con la eternidad. Para algunos, como mi amigo, puede ser experimentando la maravilla de
paisajes imponentes o de soles interminables y vastos espacios del cosmos. Para otros, es su sentido de conexin con todas las cosas vivas.
Para otros, es su sentido de parentesco con toda la humanidad. Y, para muchos, se funde con su concepto de un Ser Supremo, ya sea a
travs de una doctrina religiosa formal y ritual o a travs de su propia conceptualizacin de un poder ms alto.
Cuando alguien que ha acabado o perdido una relacin amorosa puede sentir No estoy solo porque Dios me ama, es posible que est en
contacto con algunas de sus experiencias ms tempranas de ser amado y protegido. Cuando siente
Soy una de las criaturas de Dios o Soy parte de un plan mayor, vuelve a experimentar algunos de los sentimientos infantiles de familia y
se siente menos solo. No puede y no debera tratar de coartarse para creer en un poder ms alto si no se lo cree ni encontrar alivio y
satisfaccin en la naturaleza o el cosmos de sus criaturas amigas si, en realidad, no le interesan mucho. Pero puede hacer el esfuerzo de
abrirse a una amplia gama de fenmenos y experiencias que ampliarn sus lmites y aumentarn sus puntos de conexin con fuentes
potenciales de satisfaccin de Hambre de cario.
Quizs para usted, la fuente de gratificaciones de cario menos efmeras y limitadas que una simple relacin puede residir en un profundo y
personalmente significativo compromiso con los valores que usted respeta y aprecia como el amor o la compasin o la bsqueda de
conocimiento o de sabidura o la mejora de la suerte de su compaero. Sentirse
conectado a dichos valores puede hacer que se sienta menos aislado e insignificante. Dichos compromisos no solamente pueden satisfacer
algunas de sus necesidades de cario de forma socialmente constructiva sino que reducen su dependencia a las vicisitudes de cualquier
relacin para sentirse conectado, ntegro y valioso.
No puede forzarse a aceptar creencias y bsquedas que le parezcan artificiales solamente porque pueden hacer, como un placebo, que se
sienta mejor. Pero es importante que se abra a una nueva conciencia: El hecho es que tiene un interior que slo es suyo y que puede conocer
mejor, desarrollar y cuidar, el hecho es que est tanto solo como acompaado que tiene una conexin con la gente de su alrededor, su
sociedad, el mundo, la cadena de la vida y el cosmos.
LA UTILIZACIN DE LA PSICOTERAPIA PARA ROMPER LA ADICCIN.
Es necesaria una psicoterapia cuando existe alguna de estas cuatro condiciones:
1. Cuando sabe que es terriblemente infeliz en la relacin, pero no tiene claro si la relacin costes/beneficios del precio que est pagando es
demasiado elevado y no tiene claro si debera aceptarla tal como es, hacer ms esfuerzos
para mejorarla o salir de ella.
2. Cuando ha llegado a la conclusin de que debera marcharse, sufre mucho quedndose, sabe que sera mejor que rompiera, ha intentado
acabarla pero sigue en el mismo punto.
3. Cuando sospecha que se queda por motivos equivocados como la culpabilidad o el miedo terrible y la inseguridad acerca de estar libre y
no ha sido capaz de superar el efecto paralizante de esos sentimientos mediante sus propios esfuerzos.
4. Si reconoce que entrar y permanecer en este tipo de relacin es parte de un modelo repetido y autodestructivo que no ha podido cambiar.
HAY VIDA DESPUS DE LA ADICCIN?
Hay tres tipos de preguntas que se escuchan corrientemente de personas que estn en proceso de romper su adiccin a una persona:
1. Lo superar alguna vez? Aunque utilice mi fuerza de voluntad para acabarla, podr apartarle realmente de mi vida?
2. Si la acabo, soportar estar solo? Me sentir alguna vez bien estando solo?
3. Volver a tener otra relacin amorosa? Y por qu debera ser mejor que lo que tengo ahora?
Estas preguntas plantean el tema de cmo ser su vida cuando termine su relacin con su pareja actual. La preocupacin subyacente es si
hay vida despus de la adiccin.
Reflexiones Finales:

Si encuentra que sus necesidades de cario le han conducido a una relacin perjudicial, la respuesta no es dejar de tener relaciones o
intentar negar su Hambre de cario. La respuesta es cambiar sus antiguos patrones autodestructivos de satisfacer su Hambre de cario para
reforzar formas de llenarlo. Esto exige que haga un esfuerzo consciente de formar relaciones en las que sus necesidades de cario se
gratifiquen mediante una interaccin que apoye y sea fortalecedora ms que destructiva y debilitante.
La adiccin, inevitablemente, inexorablemente, aleja el amor. Y la apertura no adictiva para ver quin es la otra persona y respetar su
independencia permite una implicacin amorosa.
Adiccin significa crear exigencias apoyadas por la emocin en mi mente que dictan lo que mi compaero debera decir o hacer -significa
propiedad.
El compromiso significa que elijo compartir la mayor parte de mi vida con mi amante y construir una realidad mutua juntos. La adiccin
significa que me siento inseguro sin alguien -quiero que l o ella me salven. Mi compromiso
me da la oportunidad de experimentar todas las cosas bonitas y agradables que una relacin puede aportar a mi vida. Tambin permite que
carguemos juntos con las responsabilidades y problemas de la vida y desarrollemos una confianza mutua. La adiccinhace-que me
imponga muchos modelos apoyados por la emocin de cmo debera ser mi compaero para que yo sea feliz.
(Tomado del Libro CMO ROMPER CON SU ADICCIN A UNA PERSONA de Howard Halpern).