NRE: New Relationship Energy o Energa de la Nueva Relacin

La persona que invent el trmino NRE fue Zhahai, a mediados de los aos 80, para explicar las dinmicas en las relaciones nomongamas. Despus re-elabor el trmino y public Whats all this NRE stuff, anyway? en la revista Loving More en 2001, que es el
original del texto aqu traducido.
Todo el mundo lo ha sentido: el subidn de conexin emocional que va aumentando y lo jugoso de las atraccin sexual creciente, con
una persona que acabamos de conocer y que queremos conocer mejor, mucho mejor. Se puede ver como un nuevo amor, o quiz,
nuevo deseo, pero es sin duda un factor a tener en cuenta.
A mediados de los 80 mientras luchaba con este fenmeno en mis propias relaciones poliamorosas, le puse el nombre de New
Relationship Energy, o NRE. Cuando me un a un grupo de discusin poliamor en la recin iniciada internet en 1993, utilic el trmino
en mis posts e inmediatamente empez a usarlo todo el mundo y se extendi rpidamente en el mundo poliamor online y ms all.
Haba obviamente una necesidad de compartir un trmino para una experiencia muy comn.
NRE era ms que una simple etiqueta para algo que ya entendisemos; tambin representa el concepto y perspectiva de las dinmicas
de las relaciones. Esto es a veces especialmente importante para quienes acaban de empezar a integrar el poliamor dentro del contexto
de su propia vida.
Por supuesto, la NRE no es algo slo del poliamor, es algo humano, y la mayora de lo que digo en este artculo vale para parejas
mongamas convencionales tambin. Despus de todo, la NRE est debajo de muchas de las dinmicas del juego de salir con alguien,
en la monogamia en serie, y en las aventuras extramatrimoniales. Pero es especialmente importante dentro del poliamor, puesto que a
menudo experimentamos NRE con una nueva relacin, al mismo tiempo que tenemos otra relacin estable que tenemos pensado
mantener! No queremos que la NRE haga que el poliamor se convierta en monogamia en serie.
Creo que la NRE parte de un aspecto instintivo profundo de nuestra especie. Es la energa de la unin molecular inicial que acerca a los
individuos para que se unan en parejas ntimas (y grupos ms pequeos), superando los miedos, juicios, sospechas, vulnerabilidades y
enfados que compiten en contra de formar arriesgadas nuevas conexiones con quienes, en el fondo, no conocemos. Se libera un
montn de energa en caliente cuando abrimos y parcialmente mezclamos nuestros lmites. En trminos biolgicos, esta conducta (o
estado mental) sobrevive porque quienes lo tienen tendan a producir ms descendientes viables, al tener ms sexo (al menos durante
un tiempo) y por empezar ms relaciones que son importantes para criar nuestra compleja descendencia, que crece lentamente.
La NRE es la dinmica que conecta las aventuras pasajeras (las llamemos rollos de una noche o encuentros de Afrodita) y relaciones a
largo plazo. Mientras que s puede producir un sexo estupendo, tambin tiene aspectos de unin, tpicamente con un fuerte
componente de querer ms.
NRE podra ser tambin el ms potente afrodisaco. La gente a menudo se sorprende de los vasos comunicantes que explotan por dentro
para derramar las energas sobrantes en sus otras relaciones. Esta es una de las partes dulces de la vida, una bendicin de los dioses para
mantenernos en un camino a veces difcil. Hablaremos ms adelante de algunos de los problemas que acarrea, pero no queremos ver la
NRE como algo malo o simplemente eliminarla. Desde mi punto de vista, es uno de los placeres sagrados de haber nacido en esta
especie!
Una caracterstica clave de la NRE de todos modos es que se pasa con el tiempo. Puede durar semanas o aos, pero al final el sol se pone.
Me recuerda a los potentes cohetes JATO (Jet Assisted Take Off), sujetos a las alas de un avin cargado hasta arriba, que de otra manera
no podra despegar en la pista que tiene para despegar. Esas unidades JATO le dan un empuje extra para ese crucial primer estado del
vuelo, acompaado de excitantes llamas y ruidos atronadores. Pero una vez ha alcanzado la velocidad necesaria y est volando, sus
motores normales pasan a encargarse de la propulsin o ser un vuelo corto con un aterrizaje poco deseable.
Del mismo modo, algunas relaciones sobreviven al recorte con fuentes de energa ms sostenibles una vez la NRE se ha ido apagando y
tienen un largo vuelo; Otras se estrellan y se consumen una vez esa primera fase se apaga. Parte de la mecnica de la NRE, aparte del
inters emocional y sexual aumentado, es una cierta ceguera a las pegas y compromisos implcitos en la relacin con una determinada
persona. El amor es ciego, dice la sabidura popular, especialmente cuando se trata de un nuevo amor. Cuando vuelve la visin ntida,
podemos descubrir que despus de todo no somos compatibles a largo plazo.
Incluso sin incompatibilidades absolutas, de todos modos, el corte de la energa a largo plazo puede ser algo duro cuando el sabor
intenso de la excitacin inicial se va de verdad, incluso en relaciones muy buenas. Aunque podemos trabajar y jugar en equipo para
mantener una relacin a largo plazo divertida, viva y excitante por s misma, generalmente no es posible el mantenerla al mismo nivel
de intensidad intoxicante con la que empez. Por otro lado, con el tiempo y una visin ms clara tenemos ms posibilidades de
conocernos y querernos realmente por quienes somos realmente, por una intimidad real, por haber construido altos niveles de
confianza, comprensin y compromiso a largo plazo; quizs de por vida. El sexo puede verse energizado ms por una confianza
profunda y por conocerse mutuamente bien (incluidos cuerpos y deseos), ms que por estar explorando un territorio completamente
nuevo, es decir, una nueva persona. La conexin emocional debe reconstruirse a travs de solucionar conflictos y encontrando maneras
de quererse mutuamente con todas las imperfecciones y diferencias. Realmente, esa energa a largo plazo (long term energy o LTE)
es maravillosa y satisfactoria, pero a menudo no es tan caliente ni tan fcil como puede ser lo nuevo.
Esto trae el tema de la adiccin a la NRE. Algunas personas tienen la tendencia a dejar una relacin una vez la borrachera del subidn
(sexual y emocional) se apaga, y busca una nueva relacin para disfrutarlo de nuevo. Esto puede ser incluso un tipo de adiccin, si se
convierte en un ciclo motivacional inconsciente que lleva a la persona a puntos a los que no quiere llegar, llevando una vida que no les
viene bien. Los subidones son estupendos, pero los bajones cuando la que iba a ser la nueva pareja perfecta ya no funciona, pasa factura,
y puede hacerse ms y ms duro el abrirse de nuevo y disfrutar el subidn; una forma de habituacin. Como pasa con otras adicciones, el
primer paso en este caso es llamarla por su nombre y aceptar la adiccin, exponer sus dinmicas reales a la luz de una visin ntida.
Cuando se han de manejar resultados mezclados como este, es importante el Prestar Atencin a los Residuos que quedan. La adiccin
a menudo funciona impidindonos ver el precio que pagamos, los residuos que quedan despus del empacho; algo que quien tiene una

adiccin soluciona buscando la distraccin de una nueva dosis.

No quiero juzgar moralmente como buena o mala la adiccin a la NRE, cada cual lleva su vida como quiere. En algunos casos los finales
pueden ser ms como saltar en paracadas despus de que se apagan los cohetes JATO, en lugar de estrellarse con el avin, y puede ser
una eleccin personal del tipo de vida que se quiere llevar; pero asegrate de que toda la tripulacin tenga paracadas y que se han
apuntado a eso. Pero incluso con los subidones, las adicciones no son muy satisfactorias normalmente; es una venta fraudulenta que al
final no entrega a la mente lo que le haba prometido. Por eso quiero llamar la atencin sobre la posibilidad de una orientacin adictiva
hacia la NRE.
De todos modos, evitemos una autocrtica excesiva. Las buenas relaciones son difciles de encontrar, y tenemos que arriesgarnos para
encontrarlas, o para aprender a crearlas. Los riesgos quieren decir que a veces acabas con rasguos, y duele muchsimo, y durante un
tiempo podemos sentir que fue una estupidez arriesgarse. Y francamente, la mayora de las relaciones no durarn a largo plazo; hay un
filtro natural funcionando que no significa necesariamente que sea una adiccin. Cmo saber si lo es o no? Yo personalmente intento
valorarlo cuando estoy entre altos y bajos, buscando si hay patrones que se repiten ms que incidentes aislados (teniendo cuidado de la
tendencia de la mente a inventarse patrones), y de nuevo Prestando Atencin a los Residuos. Me fijo en si estoy aprendiendo y
evolucionando y cambiando o si me he atascado en un bucle.
Aunque el objetivo principal para llamar la atencin sobre el tema de la adiccin a la NRE es mirarnos en nuestro interior, tambin
podemos notar posibles signos de esto en nuestras amistades o en relaciones potenciales. Como parte de una consciencia ms atenta
esto puede ser til, pero no usemos este concepto como un arma para juzgar y etiquetar con la que herir o manipular a otras personas,
vale?.
Volviendo a la NRE normal (maravillosa), todo el mundo lo experimenta de vez en cuando: En nosotrxs mismxs o (en gente
poliamorosa) en nuestras parejas cuando estn en una nueva relacin. Puede ser la causa de que aparezcan celos cuando no se esperaba
tenerlos. Puede hacer incluso que las personas innecesariamente cambien de unas relaciones a otras en lugar de expandirlas.
As que como manejar la NRE? El primer paso es reconocer que lo es, no convertirlo en ms (o menos) de lo que es. Podemos ser
internamente conscientes del estado alterado de la consciencia, y recordar que llevamos puestas unas gafas de color rosa. Imagnate un
cartel debajo diciendo los objetos amados puede no estar tan cerca como parece.
El segundo es recordar que no durar, incluso si otras formas de amor y conexin se construyen sobre ella. Si la relacin dura, al final
nos va a encantar un poco menos nuestra nueva relacin y viceversa; o si es nuestra pareja a largo plazo quien est en profunda NRE con
otra persona, que eso tambin se apagar.
Esto tiene que ver con mantener la perspectiva sobre la explosin de energa emocional y sexual en la nueva relacin, que es
bsicamente algo positivo (maravilloso!) si no se pierde el equilibrio. De todos modos podemos tambin hablar del aspecto de la
ceguera, que puede ser un legado biolgico no tan positivo, puesto que hacer bebs a cualquier precio no es a menudo nuestro
objetivo en la vida. Nuestros genes evolucionan basndose en simples objetivos o premios, como aumentar la descendencia. Vivir la
vida de manera consciente en lugar de como autmatas creados por nuestra gentica supone cierta elaboracin ms all de ese nivel;
pero siempre es parte del cctel.
Creo que ayuda el hacer un esfuerzo consciente por ver las fortalezas y debilidades de una nueva relacin desde el comienzo, sabiendo
perfectamente que tendemos a tener una percepcin desequilibrada. Es un poco como alguien disparando con arco que tiene en
cuenta la gravedad y el viento, apuntando un poco ms arriba y a la izquierda. Tienes que recordar que te enfrentas a distorsiones entre
tus percepciones iniciales de dnde irn las cosas y lo que ocurrir realmente. De todos modos, el objetivo aqu no es pasar a guiarse por
la duda y la sospecha (ni abortar la NRE de manera artificial). En su lugar, es empezar antes a ver realmente a la otra persona como es, no
como nos gustara imaginarnos que es, y encontrar cunto y de qu maneras podemos quererla tal como es. Por un lado, estamos
intentando intuir si este avin seguir volando cuando los cohetes JATO se agoten, o al menos buscar un buen sitio para aterrizar
donde nadie se hiera al estrellarse en caso de que no. El truco es cultivar esto como un nivel adicional de atencin, en lugar de
reemplazar los buenos sentimientos de la NRE con el fro anlisis.
Una amiga ma lo trabaja al revs. Durante la fase de la NRE en una relacin, ella conscientemente evita hacer cosas o actuar de maneras
que ella sabe por experiencia que no seguir haciendo ms adelante. Por ejemplo, como ella no es de las que normalmente cocina
buenas comidas, ella no deleitar a su nuevo amorcito con un montn de alta cocina mientras est bajo la influencia de la NRE y por lo
tanto darle la impresin equivocada de como ser su convivencia ms adelante. Hay otras muchas cosas que nos puede tentar hacer con
las explosiones iniciales de aceptacin sin crtica y energa rebosante, pero siendo realistas no durar. No creo que esta manera de verlo
sea para todo el mundo, pero hay casos en que podra evitar algunos accidentes graves
Estas preocupaciones valen para toda persona que tenga una relacin. Para las personas poliamor que ya estn en una relacin, hay un
factor adicional de no dejar la NRE daar la relacin existente. La persona nueva puede parecer ms excitante, ms sexy, ms interesante
y ms interesada en ti. Tu inconsciente puede percibirla como bsicamente una inversin ms satisfactoria de tu tiempo y tu energa, y
hacer que te comportes de acuerdo a eso. A no ser que te atraiga la monogamia en serie, esta dinmica puede traer problemas, si se
lleva a cabo sin ser completamente consciente. As que podemos hacer un esfuerzo consciente para pasar ms tiempo de calidad y
gastar ms energa con nuestra relacin ya existente, para mantener esa relacin tambin viva y evolucionando. No como un deber
aburrido, sino como parte de vivir conscientemente, de manifestar nuestro alma y no slo reflejos en nuestras relaciones. Creando los
residuos (como las relaciones duraderas) que deseamos.
He visto que tambin ayuda el discutir la NRE abiertamente con las antiguas y las nuevas relaciones, compartiendo cmo lo ve y cmo
lo siente todo el mundo; pero dentro del contexto descrito en este artculo. Es decir, sabiendo que mientras ests en la NRE no ves las
cosas completamente claras (que no significa tampoco que todo lo que ves sobre la nueva persona es equivocado!). Si eres consciente
de eso, y tu pareja lo sabe, y hablas sobre sentimientos desde esa perspectiva sin juzgar, puedes profundizar tu alianza espiritual con tus
relaciones, incluso mientras se disfruta (y si se est en una relacin poliamor, incluso compartiendo) los placeres de la NRE.
Recuerdo una vez que empezaba a estar interesado en alguien, y despus de una visita a su casa le mencion a mi pareja a largo plazo

Cascade lo interesante que haba sido la conversacin. Cascade no la haba encontrado muy relevante (Ests realmente tan interesado
en los comits escolares?) y cuando lo vi objetivamente tuve que admitir que estaba de acuerdo. Ah, un tipo de NRE en accin: Puede
hacer que cada cosa que tu nuevo inters dice te parezca ms fascinante de lo habitual! Me pareci divertido y revelador el
reconocerlo mientras estaba fresco y an as disfrutar de las sensaciones. Una clave fue que esto era solo una observacin, no un juicio
de nadie. Era perfectamente ok que yo encontrara extra-interesante lo que ella dijo y era tambin verdad que mis reacciones estaban
aumentadas por la NRE.
Por supuesto, podr haber reacciones de celos que manejar o preocupaciones prcticas sobre tiempo y calendarios. El equilibrar la NRE
con la energa de relaciones a largo plazo puede ser complicado. An as requiere comunicacin, comunicacin, comunicacin. Y a
veces requiere de paciencia entre las dos personas.
Un problema comn de comunicacin es cuando la pareja a largo plazo ve problemas con la nueva pareja, pero la persona bajo los
efectos de la NRE no puede o no quiere verlos. Por supuesto, la percepcin de problemas puede ser errnea, debida a celos o a
diferencias personales o simplemente menos contacto. Pero la experiencia muestra que las preocupaciones del miembro de la pareja no
intoxicado con la NRE suelen ser acertadas a la larga. El peligro aqu es que la persona que no est en NRE empiece a enfadarse o distante
porque no se siente escuchada, y la persona con la NRE empiece a sentirse a la defensiva y desconfiar. Esto es ms sencillo de evitar si
somos capaces de ser conscientes de la NRE pero sin juzgar. Decir Oh, t simplemente ests con NRE como acusacin es casi tan til
como decirle a alguien que slo discrepa contigo porque tiene el sndrome premenstrual. S una persona amable y emptica, una
persona que es ms una aliada que una enemiga en este equilibrio complicado. Sienta realmente bien si llegas a un punto en el que
puedes discutir sobre cosas buenas y malas que se han visto de manera calmada y valorar a la otra persona por aadir puntos de vista.
Qu hacer si ests en el otro lado y tu pareja tiene mucho NRE con otra persona?. Esto no es tan divertido, lo s. A veces puede dar la
sensacin de ser una competicin injusta: Comparar la energa estable a largo plazo con las excitacin intensa de una nueva relacin.
Recuerda que no durar, y trata de trabajar con tu pareja para mantener la perspectiva equilibrada que mencionamos antes. Si puedes
conseguir que se cubran tus necesidades reales (de tiempo y energa, de amor, de sexo, de seguridad) puedes incluso encontrarte que la
energa que se te refleja mejora tu vida tambin.
Realmente, es bastante habitual (aunque no universal) que la vida sexual con tu(s) pareja(s) habitual(es) tendr una nueva excitacin, ya
que la NRE despierta potenciales erticos: Sean tus parejas, o tu, o todo el mundo quienes tiene una nueva relacin. Disfrtalo! Ten
presente, cuando te sea posible, lo que es en lugar de obsesionarte con las cosas que nuestra mente se inventa: Comparaciones,
envidia o resentimiento porque la energa es de segunda mano. La energa amorosa es la energa amorosa, y el compartirla solo hace
que mejore y crezca. De todos modos, de nuevo, recuerda que la NRE se apaga de manera natural, para lo bueno y para lo malo. Trata de
aprender o superarlo o ganar algo mientras dura.
He escrito esto como si fuera lo ms habitual que slo un miembro de la pareja o grupo tenga NRE con una nueva persona cada vez. Esto
es porque en mi experiencia, esta es una situacin muy comn, dejando de lado todos los deseos y teoras. A veces de todos modos no es
as: El nuevo amor, y quizs la excitacin ertica puede incluir a la vez a vuestra pareja o todos los miembros de la relacin Esto es
especialmente maravilloso! Los peligros que pueden amenazarlo son que nadie tenga una perspectiva con los pies en la
tierra (podemos sobrevivir a esto; despus de todo, la gente soltera maneja la NRE). Y por supuesto la NRE puede que no est repartida
equitativamente entre todos los miembros de la relacin. Pero en la mayora de los casos, se aplican las mismas sugerencias.
Quiero enfatizar de nuevo que sobre todo NRE es una de las cosas maravillosas de ser parte de esta especie, y es fantstico disfrutarlo a
fondo (sin querer hacer un juego de palabras). Me centro en los problemas y peligros a evitar, porque generalmente no tenemos tanto
problema disfrutando la subida. Pero es igual de importante que no pretendamos creer que la NRE no existe, o que intentemos
eliminarla o matarla: Ah est el autocontrol calvinista enemigo del placer para evitar riesgos emocionales. Hablo de aprender a
conjugar mltiples valoraciones buenas y mltiples posibilidades en la cabeza y en el corazn, no de cerrarse y desconectar de todo.
Puede ayudar cultivar alguna de nuestras facetas que no est enredada con la NRE (y que tampoco est contra ella), incluso seguimos
disfrutndola con las dems.
Como personas poliamorosas, Cascade y yo tenemos otros retos que superar con la NRE, y a veces beneficios extra. Puede mejorar
realmente relaciones existentes. No slo existe la posibilidad de cierta transferencia de energa ertica como deca antes, sino que a
veces puede tambin ayudar a la gente a salir de agujeros emocionales o espirituales. La gente a veces est ms dispuesta a llegar ms
lejos de lo que normalmente lo haran cuando estn en NRE, y el crecimiento que esto puede producir tambin puede ayudar a la
calidad de la conexin con las otras relaciones. Cascade a veces se da cuenta de maneras en que trata bien a una nueva relacin (quizs
teniendo paciencia o incluso tolerando algo de manera divertida en una situacin determinada en lugar de caer en la reaccin negativa
habitual) y se da cuenta de que podra usar eso en casa conmigo, tener esa misma flexibilidad conmigo.
La Energa de la Nueva Relacin (New Relationship Energy o NRE) es una parte importante del territorio poliamor, siendo uno de los
momentos lgidos as como uno de los resbalones que podemos tener si no vigilamos donde pisamos.
2001 Zhahai Stewart. Traduccin de miguel vagalume / golfxs con principios 2011. Correccin en 2016.
Se ha respetado el texto original de Zhahai, aunque por ejemplo se podra escribir "otras relaciones estables" en lugar de "otra relacin
estable" o cuando dice que todo el mundo lo ha sentido. Este texto slo est pensado y ofrecido como una herramienta, no como un
modelo con el que haya que encajar. Se puede contactar con Zhahai y su pareja a largo plazo Cascade en el email spring (arroba)
hisys.com