FINANCIADO POR:

TEMA 5. EL SEMFORO ROJO: LA AUTORIDAD EMPTICA

En el semforo rojo, las personas adultas son las que deciden. Para cuidar,
para proteger, para evitar peligros, para afrontarlos con inteligencia, para
preservar el bienestar familiar. Es un espacio donde no se pregunta a los
nios, se afirma. Y los hijos e hijas necesitan sentir que los padres son los
que deciden, ya que ellos no poseen la experiencia ni la sabidura necesaria
para afrontar muchas situaciones.
El semforo rojo implica que el menor no puede decidir, aunque crea que
puede hacerlo. Se tiene que decir NO, un NO protector, un NO amable, pero
firme. Ese NO, al principio, tiene que venir de fuera para parar un
comportamiento infantil indeseado. Y paulatinamente, este NO se va
interiorizando. El semforo rojo terminar cuando el hijo o hija sea capaz de
decirse NO a s mismo. Ese es el objetivo del semforo rojo: decir NO para
que nuestros hijos e hijas aprendan a decir NO como estrategia de
afrontamiento a los riesgos que van a encontrarse.

FINANCIADO POR:

5.1. Autoridad emptica:

El concepto de autoridad naci en la Roma Clsica como un antnimo de
potestas, o sea, poder. En la actualidad, poder y autoridad son dos conceptos
que se entremezclan. La mal denominada autoridad, que utiliza el poder para
la obediencia, para la disciplina exclusivamente, o la autoridad que reparte el
poder, como un medio para ayudar a crecer.
Para que el semforo rojo sea una herramienta til para la resolucin de
conflictos, es indispensable ejercer autoridad, tener el control sobre algunos
(los fundamentales, los innegociables) aspectos de la vida de los hijos e
hijas. La autoridad es la legitimidad, el mrito, el prestigio que una persona
se gana por su forma de tratar a los dems, por su forma de ser, por su
dignidad, por su forma de ayudar, por su manera de tomar decisiones. El
concepto de autoridad, deriva del verbo augere que significa aumentar, hacer
crecer. Por lo que se puede decir que ejercer la autoridad, consiste en una
serie de habilidades que ayudan a crecer a otras personas, que les ayudan a
sentirse libres. La autoridad, el control o la disciplina en la educacin, no son
fines en s mismos, sino medios para alcanzar un fin: personas seguras y
responsables.

FINANCIADO POR:

Otro concepto clave para el semforo rojo y para la tcnica del semforo en
su totalidad es el de empata. La empata es la capacidad que tiene el ser
humano para ponerse en el lugar de otra persona, mostrando comprensin y
respondiendo as adecuadamente a sus necesidades e intereses. Los padres
tienen que ser empticos ineludiblemente. Tienen que entender el plan
emocional, para que aprenda estrategias de identificacin y control de
emociones. Esto aporta mucha seguridad.
Juntando estas dos ideas clave en el semforo rojo, autoridad y empata, se
obtiene el concepto de autoridad emptica:
La autoridad emptica es la facultad legtima de tomar decisiones (y de
conseguir que otros acepten no tomarlas), ponindose en el lugar del otro y
respondiendo as a sus necesidades e intereses.
La cuestin es cmo ejercer la autoridad de tal forma que se ayude a los
hijos e hijas a fortalecer su capacidad de autorregulacin, a tomar sus
decisiones, a saber gestionar sus riesgos y conflictos preservando por encima
de todo sus derechos. Los menores reclaman a gritos en esta sociedad
autoridad que les ayude a crecer, autoridad con empata. Se trata de llevar el
timn con la idea de que tarde o temprano ese timn lo han de manejar los
hijos e hijas.

FINANCIADO POR:

La autoridad emptica se tiene que entrenar. Se alimenta de las decisiones

que se toman a diario. Una autoridad bien ejercida da prestigio, otorga
reconocimiento, emana influencia. Cuando un hijo o hija dice: mis padres
valen la pena, se puede decir que han sido una familia inteligente a la hora
de gestionar la autoridad. Cuando se practica de forma incorrecta, va
disminuyendo la credibilidad y el prestigio. Y cuando decae la autoridad se
aumentan las estrategias cargadas de poder, cargadas de torpeza. O mejor
dicho; cuanto ms se tiene que chillar, gritar, imponerse, menos autoridad
emptica se transmite. Y sin autoridad no hay referencias. Y sin referencias,
la inseguridad crece. Y si la inseguridad crece, aparecern los conflictos mal
resueltos.
5.2 La habilidad parental en el semforo rojo: decir NO.
Decir NO es una de las grandes habilidades que tenemos que ensear a los
hijos e hijas, no cabe duda. En cualquier contexto educativo existe el NO.
Son situaciones donde los nios y las nias no pueden gestionar el conflicto,
no pueden decidir, ya que no tienen los recursos necesarios para afrontar la
situacin.

FINANCIADO POR:

Decir NO es difcil. Simplemente recordemos ocasiones en las que

queramos decir NO a cualquier persona o grupo y al final o no nos hemos
atrevido o hemos dicho NO y luego hemos cedido. El objetivo de decir NO a
los hijos e hijas, no es que nos hagan caso, sino que aprendan el autocontrol
necesario para decirse NO a s mismos en un futuro. Ayudar a ese cerebro a
anticipar los riesgos para saber gestionarlos. Decir NO a un consumo de
drogas problemtico, por ejemplo. Ese es el objetivo del semforo rojo.
Para ello es clave cundo y cmo les decimos que no. Decir NO puede ser un
arma de doble filo, puede solucionar conflictos o generarlos. Los conflictos a
la hora de decir NO surgen porque:
Se evita decir NO: cuando se piensa que la reaccin del hijo o hija va a ser
negativa, y mantener el NO va a ser muy costoso emocionalmente.
Se dice NO, pero luego es s. Es decir, aparece la incoherencia, se miente y
con ello generamos inseguridad y ms conflicto.
Se dice NO, pero con mucha alteracin emocional. La responsabilidad se
fomenta al lado del control emocional, y no del temor o la culpabilidad.
Se dice NO en situaciones que los adultos no tienen el control. Y con ello
aparece nuevos conflictos, mentiras, chantajes, manipulaciones

FINANCIADO POR:

Decir demasiados NO.

Dar excesivas explicaciones y justificaciones para convencer de por qu se
dice NO.
5.3. Cmo decir NO?
Para decir NO es necesario que el adulto tenga el control, y sepa ejercer la
autoridad, con empata.
Si decimos NO de una manera respetuosa, con seguridad, aportando una
breve explicacin, puede funcionar. Pero tambin es normal que aparezcan
las provocaciones (rabieta, enfado, manipulacin). Las tres estrategias a
llevar cabo cuando se dice NO son:
1. Empata: hay que respetar sus emociones, y entender sus provocaciones.
Entiendo que te enfades, comprendo que son verbos muy importantes. Es
lgico que las personas se enfaden ante los NO. Si nos enfadamos porque
se enfadan, vamos por mal camino.
2. Disco rayado: decir una y otra vez, con la mayor tranquilidad posible, una
explicacin. Mirndole a los ojos, controlando las emociones, con firmeza y
amabilidad. Una justificacin, lo ms breve posible.

FINANCIADO POR:

3. Desarme: consiste en transmitir calma ante los desafos e incitaciones de

los hijos e hijas, ofreciendo seguridad en los planteamientos. La mejor
frmula es repetir sus provocaciones. Y la peor entrar al trapo y discutir.
Entre las estrategias que pueden ayudar al desarme estn:
4. Reflejar: repetir lo que ha dicho el otro. Eres tonta, mam Vale, t
piensas que soy tonta, pero mam lo que te ha dicho es
5. Claudicacin simulada: no cedemos terreno, pero aparentamos cederlo.
Puede que tengas razn, quiz sea as como t dices.
6. Acuerdo asertivo: en las provocaciones, pueden existir ciertos elementos
donde exista cierto grado de razn. Admitir que se ha cometido un error,
pero separndolo de ser buena o mala persona, o del conflicto que surge
por decir NO. Este funciona mejor con adolescentes. Admito que otras
veces ha sido as como t dices, pero ahora No puede ser.
7. Centrar el tema: es habitual en la escalada del conflicto empezar a
discutir por tonteras, y acabar muy mal. Por ello, es importante no
salirnos de nuestro objetivo, ser breves y centrarnos en lo concreto. Y si
NO puede ver la TV porque son las 11, de nada sirve hablar de suspensos
o de si no va a tener paga.

FINANCIADO POR:

8. Quebrantamiento: ante las provocaciones, responder de forma breve, sin

razonar, sin contraatacar, con frases cortas: Quizs, ya veremos, puede
ser, ya te lo he dicho
Las provocaciones suelen nacer y mantenerse por las incoherencias adultas.
A ms incoherencias previas, ms provocaciones. Cuntas veces nos han
dicho no y al final ha sido s? Si digo no a nuestro hijo o hija, y luego es s, le
estamos mintiendo. Cmo nos va a creer en otras situaciones? Por eso
cuando un nio o nia provoca, algo se ha hecho mal antes. No provocan
para hacer dao, sino para encontrar credibilidad. No son tiranos, necesitan y
quieren creer en sus padres. La provocacin de los hijos e hijas puede
planear por todas las fases y colores del semforo. La provocacin no es un
problema, es un intento desesperado del hijo o hija por resolver el problema,
por situarse en el mundo. La provocacin es sntoma de vida. En la
provocacin, los nios y nias comunican a su manera que existen, que
quieren ser relevantes.
Hay que ignorar el argumento de la protesta y atender a la emocin. Es muy
difcil no reaccionar emocionalmente. Es preferible contestar a las
provocaciones, no razonando o dando excesivas explicaciones, sino
entendiendo la emocin, con la mayor empata posible y como mucho, repetir

FINANCIADO POR:

literalmente el contenido de la provocacin. Con pocas palabras. Entiendo tu

enfado, (empata) y puede que sea injusto que te tengas que acostar ahora,
(desarme) pero ya maana seguiremos jugando, cario.
Por eso, la propuesta es la coherencia, la credibilidad, lo previsible. Y si se
piensa no, es aconsejable decir no. Pero si se dice no, hay que hacer
no. Lo que se dice, hay que hacerlo. Y si no se va a hacer, es mejor no
decirlo. Los nios y nias que utilizan la provocacin de forma desajustada
suelen haber vivido excesiva contradiccin entre el no que se dice y el no
que se hace. Es una de las funciones de la memoria. Por eso, hay pocas
herramientas psicolgicas que resuelvan los conflictos a la primera. Una vez
perdida, recuperar la credibilidad cuesta.
5.4. Hacia el semforo amarillo
Y por ltimo, dos recomendaciones:
Hay que decir los menos NO posible: en el semforo rojo ha de estar lo
fundamental, lo protector, lo que no puede decidir la hija exclusivamente.
El NO, al principio, tiene que venir de fuera para parar un
comportamiento infantil indeseado. Y paulatinamente, se ir interiorizando.

FINANCIADO POR:

El semforo rojo terminar cuando el hijo/a sea capaz de decirse NO a s

mismo.
Para ello, para reducir los NO, y para que los interioricen, es necesaria la
presencia de nuestro siguiente color: el semforo amarillo.