ÍNDICE

TURCOS.............................................................................................5
ABSURDO!!.......................................................................................7
O GÊNIO............................................................................................8
GAROTO EDUCADO.......................................................................9
NUMA MADRUGADA....................................................................10
O ENGRAÇADINHO......................................................................11
NA PRAIA DE NUDISMO..............................................................12
FISIOTERAPIA?.............................................................................13
A DESPEDIDA DO IRLANDÊS....................................................14
SABEDORIA DO TIBET................................................................15
DIA DESSES, NA ROÇA................................................................18
BICHARADA MUITO LOUCA......................................................19
LUCIANO E PLÁCIDO..................................................................20
DOENTE TERMINAL....................................................................21
LUJINHA DO SALIM.....................................................................22
CIRURGIA PLÁSTICA...................................................................22
TRAGÉDIA......................................................................................23
LOUCURA!......................................................................................24
VÔO ARRISCADO..........................................................................25
ENTRANDO NUMA FRIA.............................................................26
DISTRAINDO O FILHO................................................................27
ADVOGADO TENTANDO EMPREGO.........................................27
ARGENTINO E BRASILEIRO......................................................28
1
DUAS DE JOÃOZINHO.................................................................29
NUM TRIBUNAL............................................................................29
O AMENDOIM................................................................................30
SEXTA-FEIRA NO INFERNO......................................................31
O AMOR FAZ..................................................................................33
PROBLEMA COM A BEBIDA.......................................................33
SUJEITO SENSÍVEL......................................................................34
ÁLIBI FURADO..............................................................................35
ANTES QUE COMECE..................................................................35
O DIREITO AO FODA-SE ...........................................................36
CONSELHO PROFISSIONAL.......................................................39
PIADA DO JOÃOZINHO...............................................................40
TRANSA GAY NO VÔO..................................................................41
A MÃE LOIRA ................................................................................42
JESUS NO SUS................................................................................42
NO ELEVADOR..............................................................................43
REFLEXÕES VERDADEIRAS......................................................44
DOMÍNIO........................................................................................45
NOMES DE FILMES NO NORDESTE.........................................46
A FORMIGA E A CIGARRA..........................................................48
QUEM ENVIOU A MENSAGEM ? ..............................................50
BANHEIRO FEMININO................................................................51
ESTÁTUA.........................................................................................52
O MINEIRO.....................................................................................52
2
CUIDADO, NÃO PISE NOS PATOS............................................53
NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA .........................................54
FUTUROLOGIA NO CÉU ...........................................................54
ESPELHO, ESPELHO MEU.........................................................55
MEMORANDO INTERNO.............................................................55
PENSAMENTO DAS MULHERES DO SÉC.21 .........................56
LEIS DE MURPHY ATUALIZADAS.............................................58
EM UM RESTAURANTE...............................................................60
CINCO MINUTOS DE VIDA.........................................................61
ENTREGA EM DOMICÍLIO..........................................................62
PESCARIA CARA...........................................................................62
COMÍCIO DO CACHORRÃO........................................................63
DESEJOS SEXUAIS.......................................................................63
MEMÓRIA DOMÉSTICA...............................................................63
AMIGO DE CONFIANÇA..............................................................64
FANTASIAS.....................................................................................64
NA BR-116.......................................................................................64
QUASE PERFEITO........................................................................65
SAÚDE PERFEITA.........................................................................66
MÉDICO OU MECÂNICO?...........................................................66
MULHER NA CARTOMANTE......................................................67
ROUBO PEGAJOSO.......................................................................67
MENTIRA TEM PERNA GROSSA................................................68
IMPULSO TELEFÔNICO..............................................................69
3
O GRANDE GAÚCHO....................................................................70
ESPETÁCULO NA BROADWAY...................................................70
CANTADA PSICOLÓGICA............................................................71
PAI DO PARTO...............................................................................72
ILUSTRE DESCONHECIDO.........................................................73
OLHA A MANGUEIRA..................................................................74
DEFENDENDO A SOGRA.............................................................74
BODAS DE PRATA.........................................................................74
20 RAZÕES PARA FAZER AMOR................................................75
TECNOLOGIAS AVANÇADAS.....................................................79
O TOURO.........................................................................................80
EXPLICAÇÃO DIVINA..................................................................81
ONDE NASCEU JESUS?...............................................................82
SOTAQUE DE ÍNDIO.....................................................................83
VOCÊ COMUNGA? .......................................................................83
NO TRIBUNAL DO JÚRI...............................................................84
A PERERECA..................................................................................85
LOUCO REGENERADO...............................................................86
PIOR QUE É VERDADE !!!..........................................................87
EXAME PRÉ-NUPCIAL................................................................88
O TAPETE.......................................................................................89
A LOIRA SUPER DOTADA ..........................................................91

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 TURCOS
Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de
guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e
um Pai-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a
guerra acabou?
-----------------------------------
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para
visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio
Jordão...

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Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um
passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que
alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lugar onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o barco por esse preço!
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Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí! Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no
centro da cidade e um terreninho no interior!
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Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da
minha esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
-------------------------------------

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 ABSURDO!!
O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na
mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair
justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a
danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para
se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo
enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado
para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a
impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco
bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do
celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim
na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho
que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel"
todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é
caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que você...nossa mãe do céu, o que
é isso?! O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e
mandar para análise!

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O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e
quando encosta para coletar, a bexiga estoura! Voa merda
para tudo que é lado de forma incrível!
Os dois cobertos de bosta se olham e, estupefato, o médico
berra:
- Puta que o pariu, eu achava que já tinha visto de tudo, mas
peido com casca pra mim é novidade!
O GÊNIO
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e
tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e
um gênio saltou dela. O gênio disse: - OK, você me libertou
da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez
este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então
você pode esquecer aquela estória de três desejos... Você
tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem
sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas tenho um medo
danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você
poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir
dirigindo? O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as
colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano
Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que
ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita
mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum!
Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo

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realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou
para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas
sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa
entender as mulheres! Saber como elas se sentem por
dentro e o que estão pensando quando não falam com a
gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer
bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa,
saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o
que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim,
saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
- Você quer a droga da ponte com duas ou quatro pistas?

GAROTO EDUCADO
A mãe está trabalhando na cozinha e escuta o filho
brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela ouve quando
o trenzinho pára e seu filho diz:
- Todos os filhos da p(*) que querem desembarcar, saiam
desta p(*) de trem agora, porque essa é a última p(*) de
parada. E todos os filhos das p(*) que estão querendo voltar
e desejam entrar na p(*) deste trem, coloquem suas bundas
no trem agora, porque nós vamos sair com essa m(*) daqui
logo, e quem não entrar vai se f(*)!!!
A mãe vai até a sala chocada e diz ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá

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já para o seu quarto e fique lá por duas horas. Quando você
voltar, poderá brincar com o seu trem, mas só se usar uma
linguagem adequada.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar
com o seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho
dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem,
por favor lembrem-se de levar seus pertences pessoais.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e
esperamos que tenha sido uma ótima viagem. Nós esperamos
que vocês viajem conosco novamente!
Ela escuta o pequeno garoto continuar a fala:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que
acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos.
Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem!
Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem
prazerosa e relaxante!
A mãe já está começando a ficar orgulhosa pela educação
do garoto quando ele adiciona:
- E para aqueles que estão p(*) da vida com o atraso de duas
horas, reclamem com a vaca da minha mãe, que tá lá na
cozinha!!!
NUMA MADRUGADA
A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido
não está na cama. No silêncio da noite ela ouve um resmungo
no andar de baixo. Ela desce as escadas, procura por toda
parte, mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento,
como alguém soluçando. Ela, então, desce até o porão e
10
encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado
para a parede e soluçando como uma criança.
Ela pergunta:
- O que aconteceu?
Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama, quando
você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro! - responde ela.
- Lembra-se que ele disse que eu tinha duas alternativas?
- Lembro!
- Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim!
O marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia e estaria
L I V R E.
O ENGRAÇADINHO
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos num Maverick
74 amarelo ovo e uma viatura da polícia o segue até pará-lo.
-Muito bonito, heim????? - diz o guarda, com as mãos na
cintura.
-Bonito e veloz!!! - responde o rapaz, fazendo um carinho no
carango.
- Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? - alerta o
guarda.
- Duvido muito... Eu estou tentando tirar há dois anos e não
consigo! - retruca o cara, com a maior expressão de cinismo.
Se fosse na vida real o guarda metia a porrada, mas como
essa é apenas uma piada, o policial mantém a compostura e
11
pergunta:
- Cadê o cinto????
- Está lá atrás, segurando o botijão de gás - responde o
mala.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar
para a namorada do rapaz que esta ao lado:
- Ele é sempre engraçadinho assim?
E a moça:
- Não, senhor. Só quando está bêbado!
NA PRAIA DE NUDISMO
Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de
nudismo: o pai, a mãe e o filho pequeno. Chegando lá, todo
mundo peladão, aquela coisa... O filho do casal, muito
curioso, pergunta:
- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros
tem o bigulim grande ?
O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e
genéticas, mas como o garoto era muito pequeno, meio sem
saber o que dizer, respondeu a primeira coisa que veio a
cabeça:
- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não
têm dinheiro, e os que têm bigulin grande são ricos, têm
muito dinheiro!
- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.
Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia
e deixa o menino com a mãe. Uma hora depois ele volta e
não encontra a esposa. Olha pra um lado, olha pro outro, e
nem sinal. Então ele pergunta: para o filho:
12
- Meu filho, onde está a sua mãe?
- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de
dar pena. De repente o cara ficou rico e eles sumiram!
FISIOTERAPIA?
Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de
sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador
próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele,
imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e
ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas,
explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei
como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se
melhor se você deixar!
- Ummpfff... Oooooh... Não, não precisa... Já vai passar.
Ficarei bem em alguns minutos! - disse o cara, quase sem
poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos
entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu
que o ajudasse.
Delicadamente ela, que era lindíssima, cheirosa e tinha um
corpo escultural, afastou as mãos do cara e deitou-o de
lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou
uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
- E então? Está se sentindo melhor?
Ele responde:
- Melhor? Muuuuuito melhor! Meu dedo indicador - que foi
onde a bolada acertou - até parou de doer...

13
 A DESPEDIDA DO IRLANDÊS
Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um
tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o
paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem
cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se
recupera rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava
aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós irlandeses, comemoramos quando as
coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao
bar tomar uns chopes.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos
chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês
repete a história da comemoração e diz que está com Aids.
Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja
também. Num momento em que está perto do irlandês o
filho diz ao ouvido dele:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles
você disse que era Aids. Como é isso?
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse
pessoal transando com sua mãe depois que eu me for...

14
 SABEDORIA DO TIBET
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio
homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o
caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo
da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o
sábio e perguntou-lhe:
Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro
para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou
bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes
venenosas...
Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o
coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que
agora direi...
Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê
presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de
abaixá-la depois;
15
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha
jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade
para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e
volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha
amigos e nem pense em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de
crédito;
16
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras
mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma
antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era
virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser.
Aliás, ajude-a andar durante horas procurando uma roupa
nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça
isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o
que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu
cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo
17
todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você
já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que
seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas
as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!
DIA DESSES, NA ROÇA...
Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de
milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou.
Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que
morava na região e ouviu o barulho.
– Olá ! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão.
- O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar
na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua,
mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da
moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa
dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa.
O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela
queria mais, porém agora ele teve que negar:
18
- Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente
vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está
ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!
BICHARADA MUITO LOUCA
Um coelho ia correndo pela selva quando passa por uma
girafa que está calmamente enrolando um cigarro de
maconha. O coelho vira-se para girafa e diz:
- Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo
para ficar em forma!
A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar fora o
cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até
que passam por um elefante que aspirava umas linhas de
coca. O coelho aproxima-se do elefante e argumenta:
- Amigo elefante, pára de cheirar coca e venha correr
conosco para ficar em forma!!
O elefante nem pensa duas vezes. Atira fora o espelho e a
palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr
sem parar, até que passa por um leão encostado numa
arvore a injetar-se. O coelho vira-se para o leão e diz:
- Leão, companheiro, não te injetes mais. Vem antes correr
comigo, com a girafa e com o elefante. Vai ver como vai
ficar em forma!!!!!
O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe
arranca cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se
contra o leão.
19
- Porque fizeste isso? O coelho só estava tentando ajudar!
E o leão responde:
- Esse filho da p(*) me obriga sempre a correr pela selva
que nem um doido, toda vez que ele toma ecstasy!
LUCIANO E PLÁCIDO
Dizem que por detrás das aparências simpáticas de ambos,
existe um grande ódio entre Luciano Pavarotti e Plácido
Domingo. E como a vida tem dessas coisas, o azar fez com
que se encontrassem no aeroporto J.F.Kennedy, New York,
cruzando um pelo outro, sem possibilidades de se
ignorarem. Contam que o diálogo entre eles foi o seguinte:
LP: Como estás Plácido, há tanto tempo que não nos víamos...
PD: Excelente, Luciano. Venho de um concerto no Scala de
Milão, o teatro completamente lotado e a minha atuação foi
realmente fabulosa! Tive que sair e voltar a entrar para
saudar o público 35 vezes! E nem imaginas, uma estátua da
Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário,
chorou e tudo! E você Luciano, como andam os teus
concertos?
LP: Nem fazes a mais pequena idéia, Plácido, o que foi o meu
concerto nesta bela cidade de New York! Cantei como nunca
havia cantado antes... o teatro cheio, completamente cheio...
o público era risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez
aplaudiam mais! Tive de sair e voltar para saudá-los por 62
vezes... e ao final de todas as saudações aconteceu um feito
incrível: De uma cruz em tamanho natural, que estava no
fundo do cenário, libertou-se Jesus que veio em minha
direção, abraçou-me e disse:
20
Você, meu filho, é que canta bem... não é como aquele outro
galego, filho da puta, que fez chorar a mama!
DOENTE TERMINAL
Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um
tumor no ombro.
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
Depois de um longo choro mútuo, ele resolve pedir:
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que
podemos fazer amor?
- Claro, meu amor! E eles fizeram um sexo selvagem,
apaixonado.
Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele dá
um tapinha no bumbum da esposa e pede...
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a
dose??
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a
proposta...
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e
pede:
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h
de vida... Vamos fazer amor mais uma vez?
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a
terceira relação da noite...
No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede
novamente:
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo
ter mais que 3 horas de vida... vamos fazer amor de novo??

21
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que
acordar de manhã... Mas eu vou!!!
LUJINHA DO SALIM
Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de março,
e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas
penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:
- Está olhando feio bra lujinha do Salim?
Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem
apartamento Guarujá, tem casa Campos do Jordão, tem
casa Riviera do Zão Lourenzo, tem filho estudando medicina
Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo só
com lujinha!"
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer!
Eu Salim, maior mentiroso da 25 de março.
CIRURGIA PLÁSTICA
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito
constrangida e eu quero fazer uma operação plástica!
- O que é?
- Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes, e morro
de vergonha!
- Deixe-me examinar...Cruzes!!! É grande mesmo!!! É preciso
operar!

22
- Por favor Doutor...mas eu quero sigilo absoluto...isto tudo
é muito constrangedor.
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao
seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas.
Furiosa, ela liga para o Doutor:
- Pô, Doutor! Eu pedi sigilo absoluto!!! Acordo e já vejo três
rosas...
o senhor contou para alguém???
- Não minha cara! A primeira rosa eu que dei, em
agradecimento por ter me escolhido como cirurgião;
A segunda rosa quem ofereceu foi a enfermeira que me
acompanhou na operação, e simpatizou-se muito com a
senhora...
- E a terceira?
- Foi do rapaz que estava internado no Setor de Queimados,
que agradeceu pelo par de orelhas novas que lhe foram
implantadas...
TRAGÉDIA
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa
sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das
palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de
conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele
aceita e pede a turma que lhe dê um exemplo de tragédia.
Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o
atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
23
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças -
pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo,
isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso seria uma
GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a
turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de
tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão.
Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e todo o seu
ministério, fosse atingido por um míssil, matando todos os
ocupantes, isto seria uma tragédia?
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você, pode me
dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e
também não seria uma grande perda!
LOUCURA!
Uma mulher entra, desesperada, no consultório de um
psiquiatra:
- Doutor, por favor, me ajude. O problema é com meu
marido. Ele está conversando com o abajur do nosso
quarto!!!
- Como? Conversando com o abajur?!?
- É, isso mesmo! Me ajude, doutor.
- Tudo bem, tudo bem. Mas, me diga: que tipo de conversa
24
ele mantém com o objeto?
- Não sei, doutor. Eu nunca o vi conversando.
- Ué, mas a senhora não disse que ele estava conversando
com o abajur?
- Sim, mas eu nunca o peguei no ato!
- E como a senhora sabe disso?
- Foi o abajur que me contou!!!!
VÔO ARRISCADO
A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo
171, da Gaivota"s Airlines, que já estava meia hora
atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os
passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a
caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo
uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca,
tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o
encaminha até o avião enquanto os passageiros não
acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do
Comandante Walter Bengala ser cego, ele é o melhor co-
piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois,
chega um outro funcionário, também uniformizado, de
óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma
prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de
convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Inácio Bengala ser
cego, ele é o melhor piloto da companhia e, juntamente com
o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já
25
teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a
cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante
avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela
pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham,
suando e com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista
está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O
desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns
ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos
pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e
todos começam a gritar histericamente e só se acalmam
quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente
e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam
aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o
microfone, vira-se para o co-piloto e diz:
- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?
ENTRANDO NUMA FRIA
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto.
Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que
passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam.
Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou
dentro do armário para, quando passasse um ônibus,
verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e
vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
26
- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?
- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas
estava esperando o ônibus passar.
DISTRAINDO O FILHO
Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de
seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria
colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar
as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus
comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem
uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os
Andersons estão recebendo visita". "O Matt ganhou uma
bicicleta nova". "Os Coopper estão trepando".
Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" o pai
perguntou.
- "O filho deles está na sacada também", o garoto
respondeu.
ADVOGADO TENTANDO EMPREGO
Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado
para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o
entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do
candidato sobre a sua própria capacidade de assumir
responsabilidades.
- Aproximadamente uns R$10.000 por mês, mais benefícios.
Por falar nisso, quais os benefícios que a sua Empresa

27
oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por
ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria,
um carro novo a cada dois anos, cartões de crédito, título
de um clube, plano de saúde integral para todos os
dependentes e viagem aos Estados Unidos ou à Europa duas
vezes por ano.
- O senhor está brincando !?...
- É claro, que sim! Mas foi você quem começou...
ARGENTINO E BRASILEIRO
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com
seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso
Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes qual foi o modelo?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um
sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu pê da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de
encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o
argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o Obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o
argentino, curisosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:

28
- Estamos tentando calcular o tamanho da perereca da tua
mãe!
DUAS DE JOÃOZINHO
Joãozinho conversando com seus amiguinhos:
- Eu gostaria de morrer igual ao meu avô, dormindo, sem
sentir nada e não gritando desesperados, ensangüentados
como os passageiros do ônibus que ele dirigia!!!
****
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de
cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha
ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito
forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de
domingo, quando choveu!
NUM TRIBUNAL...
Um réu estava sendo julgado por assassinato.
Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia
cadáver. No pronunciamento final da defesa, o advogado
sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado,
recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para
todos vocês! - disse o advogado, olhando para o seu relógio -
Dentro de um minuto, a pessoa pressumidamente
assassinada neste caso vai entrar neste tribunal.

29
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também
olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada
aconteceu.
Finalmente o advogado disse:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com
expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se
neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que
vocês considerem meu cliente inocente!
O júri, visivelmente surpreso, retirou-se para a resolução
final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o
veredito: Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Vocês estavam em
dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o primeiro do júri respondeu:
- Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não...
O AMENDOIM
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala,
"vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a
coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um
amendoim ( bêbado faz cada merda...), até que a casca do
amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim
com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha
de caneta Bic (manja, né? O clips da tampa...), e - merda! - o
amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava
louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo,
apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o
30
Hospital, o cara não queria - que mico! sou um cara de
posição, não posso me expôr ao ridículo, etc
- a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver
o que estava acontecendo.
A filha: pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): Calma, que eu dou um jeito!
Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto
com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda
(deixa ele tentar, fulano, que pior não pode ficar! É isso ou
ir para o Pronto Socorro). O sujeitinho mete dois dedos no
nariz do marmanjo, e diz:
- fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O
namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e
a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro
maridão:
* Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas
emergências... O que será que ele vai ser ?!?!?!
* E o maridão, cada vez mais puto, responde:
* Pelo cheiro dos dedos, nosso genro......!!!!
SEXTA-FEIRA NO INFERNO
Pedro morreu e foi parar no inferno!!! Em clima de
desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
Diabo: Porque você está tão triste cara?
Pedro: O que você quer?... Estou no inferno...!!!
Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade, temos
um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?
31
Pedro: Claro, eu adoro beber...!!!
Diabo: Bem, então você vai adorar as 2as. feiras...
Tudo o que temos que fazer nelas é beber...
bebemos até cair e mais um pouquinho...
Pedro: Uau..., isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
Pedro: Ô cara... podes crer...
Diabo: Então você vai adorar as 3as. feiras...
pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos
pulmões de fumaça.
Se você tiver câncer tudo bem.... você já está morto mesmo.
Pedro: Ótimo!!!
Diabo: Imagino que você goste de jogar...
Pedro: Sim, de fato adoro.
Diabo: Bom, porque as 4as.feiras são dedicadas ao jogo:
Poquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que
você quiser...
Pedro: Mas que legal cara... estou começando a adorar o
inferno.
Diabo: Você curte drogas?
Pedro: Sim, adoro... mas você não quer dizer....
Diabo: É isso aí!... as 5as. feiras são dias de droga...
fuma-se pedronas de crack ou um baseado do tamanho de
um submarino... você pode usar tudo que quiser.....
se você tiver uma overdose, tudo bem....
você já está morto mesmo.....
Pedro: Oba!!! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse
um lugar tão legal...!!!
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Diabo: Você é gay?
Pedro: Qual é cara?... claro que não...
Diabo: Oooooh!!! Você vai odiar as 6as. feiras...!!!

O AMOR FAZ
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
• Nunca me senti tão bem !- respondeu. Minha nova esposa
tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! E
olha que eu mal consigo uma ereção e fiz vasectomia há
uns 40 anos! O que o amor não faz, não?
• O médico refletiu por um momento e disse:
• Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara
que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação
de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda-
chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua
frente, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou
para o urso e este caiu morto.
• Isto é impossível! - disse o velhinho - Algum outro
caçador deve ter atirado no Urso!
• Exatamente!!
PROBLEMA COM A BEBIDA
Casada com um pinguço incurável, a pobre mulher vivia
atormentada da vida. Resolveu procurar um psicólogo para
desabafar e ouviu dele o seguinte conselho:

33
Compreenda seu marido. Procure tratá-lo com muito carinho
e afeto. Desta forma você e ele verão a origem dos
problemas se revelando, e poderão trabalhar juntos no
processo de recuperação.
Na mesma noite ela recebeu o porrista em casa, cheia de
chamegos e afetos. Ofereceu água gelada, engov, café
amargo, tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo
descansar. Vá pra cama, meu amor. Já está tarde e você
está muito cansado...
Entre um arroto e outro, o homem, bêbado como um gambá,
ajoelhou-se aos pés da mulher e implorou:
Não! Por favor, meu amor! Me deixe ficar aqui mais um
pouquinho! Você não conhece a mocréia cruel que está me
esperando em casa!!
SUJEITO SENSÍVEL
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças,
jogando uma partida de dominó com mais três amigos,
quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa,
ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o
chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos,
em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu
na cabeça e volta a sentar-se.
Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida!
- comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o
seu exemplo.

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Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo
que eu poderia fazer!
ÁLIBI FURADO
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã. O
sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no
85o. andar de uma das torres do World Trade Center.
No caminho resolve mudar os planos e segue direto para a
casa de sua amante... Chegando lá, desliga o seu celular,
despe-se e vai com ela para a cama sedento por sexo.
Às 11:00, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o
escritório, veste-se, liga o seu celular... Priiiii Priiiii Priiii...
que toca na mesma hora e atende sua mulher gritando em
pânico aos prantos:
Graças a Deus!!! Querido... onde você está???
Estou aqui no escritório querida... tomando um cafézinho...
aconteceu alguma coisa???
ANTES QUE COMECE...
O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e
liga a TV. Diz para mulher que está na cozinha:
Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ...
Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê?
Tá bem! E vai levar a cerveja.
Mais um pouco, e diz o marido:
Ô, Maria traga uns amendoins antes que comece ...

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Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou
percebendo nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está
bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um tempinho:
Ô, Maria traga aí mais uma cerveja antes que comece ...
A mulher já bastante irritada diz:
Mas antes comece o quê??? É sempre a mesma porcaria!!!
Você chega em casa se senta, liga a TV e só pede ... Não faz
nada e eu que trabalhe e que faça tudo...Você não me dá
nenhum valor!!
E o marido:
Pronto, já começou!

O DIREITO AO FODA-SE
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para prover nosso
vocabulário de expressões que traduzam com a maior
fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o Povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse
Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que
isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua
maior aproximação com a gente simples das ruas e dos
escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua
índole. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz
idéia de maior quantidade do que "Pra caralho"? "Pra
caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão
matemática, física. A Via Láctea tem estrelas pra caralho, o

36
Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu
gosto dela pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas no caso expressando a mais
absoluta negação está o famoso e crescentemente utilizado
"Nem fodendo!". Que nem o "Não, não e não!" e nem
tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade
"Não, absolutamente não!" substituem. O "Nem fodendo" é
irretorquível, liquida o assunto. Te libera , com a
consciência e o ego tranqüilos, para outras atividades de
maior interesse em sua vida.
Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o
carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem
paciência. Solte logo um definitivo "Huguinho, presta
atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente
se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a
turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o
novo CD do Lupicínio.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as
situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma
negação, mas também o justo escárnio contra descarados
blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que
possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.
Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com
um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório
sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês
vêem, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É
como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia
pública de um canalha. São dessa mesma gênese os
37
clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais
recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na
sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-
que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por
sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um Puta-
que-o-pariu! dito assim te coloca outra vez em seu eixo.
Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se
reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um
merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no c... !"? E sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do
seu c...!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si
próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável,
se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Quer saber mesmo de uma coisa? Vai tomar no olho
do seu c...! ". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida,
sua auto estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento
batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso
sorriso de vitória e renovado amor íntimo nos lábios.
Seria tremendamente injusto, em que pesem ainda
inexplicáveis e preconceituosas resistências à sua palavra
raiz, não registrar aqui a expressão de maior poder de
definição do PV (Português Vulgar): " Embucetou!". E sua
derivação mais avassaladora ainda: "Embucetou de vez!".
Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora
para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez
38
proferida insere seu autor em todo um providencial
contexto interior de alerta e auto defesa. Algo assim como
o comentário de um vizinho para sua esposa ao sacar que no
auge da violenta briga do casal da residência ao lado,
chegam de súbito a amante, o filho espúrio e o cunhado
bêbado com o resultado do exame de DNA: "Fecha a porta
que embucetou de vez!".
O nível de stress de uma pessoa é inversamente
proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe
algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O
"foda-se!" aumenta minha auto estima, me torna uma pessoa
melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair
comigo? Então foda-se!.". "Vai querer decidir essa merda
sozinho(a) mesmo? Então foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na
constituição brasileira. Liberdade, igualdade, fraternidade
e foda-se.
CONSELHO PROFISSIONAL
Um padre está dirigindo para sua paróquia, quando vê na
estrada uma freira conhecida sua. Ele pára e diz:
- Irmã, suba que eu a levo ao convento.
A freira sobe, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as
pernas e o hábito se abre, deixando à mostra um par de
coxas escultural. O padre quase não se contém, mas
continua dirigindo. Numa troca de marcha, no entanto, ele
acaba colocando a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.

39
O padre pede desculpas e continua dirigindo. E aquela
pernoca ali, ao lado, deixando-o louco.
Mais adiante, em outra troca de marcha, ele coloca a mão
novamente sobre a perna da freira, que repete:
- Padre, lembre-se do Salmo 129.
O padre se desculpa, dizendo:
- Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Chegando ao convento, a freira desce. O padre logo chega à
sua igreja e corre até a Bíblia para ler o tal Salmo 129, e
depara com o que está escrito:
“Segue buscando, que logo acima encontrarás a glória.”
Moral da História: Ou você sabe tudo da sua profissão, ou
vai perder as melhores oportunidades.

PIADA DO JOÃOZINHO
A professora pergunta pro Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Analista de Sistemas!!!
- O que Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda em carro xique e come toda a
mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora, Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Analista de Sistemas...
- O que o Analista de Sistemas faz?
- Bebe cerveja, anda em carro xique e come a mulherada...
40
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
com a mamãe.
- Mãe?... Vou ser então Analista de Sistemas Júnior!!
- O que o Analista de Sistemas Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de velocípede, e bate punheta.

TRANSA GAY NO VÔO

Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando
um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era
transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era
possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste,
dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação, pois era aniversário do comandante e a
champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto
automático. Para provar que era verdade foi na frente e
perguntou:
- Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?
Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no
ouvidinho do namorado:
- Está vendo como todo mundo dorme profundamente?
Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e
mandou ver.
Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral
no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do
casal gay, tremendo.
- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? -
Perguntou ela.
41
E o velhinho respondeu:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este
ar condicionado está muito forte.
- E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a
aeromoça.
E o velhinho retrucou:
- E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o
rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...
A MÃE LOIRA
A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom
dia" em Álgebra?

JESUS NO SUS
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido
de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no
Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico
trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus
então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão...
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele
podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.....
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Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira
de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o
aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça
disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório
empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou no fim corredor, o próximo da fila
perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...

NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma
garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do
prédio, o elevador pára e fica às escuras. Há o som de um
beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados
pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela
revidou com um tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou
beijando a freira e levou um tapa".
O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e
ela me deu um tapa pensando que fui eu".
O brasileiro: "Ha, ha, há ... beijei a palma da minha mão e
lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

43
 REFLEXÕES VERDADEIRAS
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce.
Na vida tudo passa. Até uva passa.
Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço.
Problemas todos tem. Até o Frankstein.
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário.
Quando um não quer... o outro insiste.
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo.
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado.
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
A vida é linda, maravilhosa. Você que é feio.
Eu confesso : já cheirei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi.
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz !
Não beba ao dirigir. Você pode derrubar a garrafa.
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de
amanhã !
A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da
picada !
"Ei, sou eu, seu estômago ! Larga da Internet e vai comer !"
Não deixe o computador atrapalhar os estudos. Saia da
escola.
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia ...

44
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais
eficiente !
Evite uma vida sedentária, beba água.

DOMÍNIO
A grande diferença entre o homem e a mulher.
Dois homens conversando:
- Oi Ermírio, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo... comprei o terreno lá na praia!
- Puxa, que bom!
- Agora é só juntar o dinheiro e construir a casa! Bom,
deixa eu voltar para a minha mesa que eu tô cheio de
trabalho! Depois a gente conversa. Até mais.
- Até.

Agora a mesma conversa entre duas mulheres:

- Menina, eu preciso te contar uma coisa! Nossa, como você
emagreceu?
- Fechei a boca e tô fazendo ginástica!
- Vê se não para desta vez, hein! Mas deixa eu te contar...
compramos o terreno na praia!
- Jura? Não acredito!
- Eu é que nem acredito! Você precisa ver como é grande!
- Não é aquele que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- Ai, desculpa. Repete que eu não estava prestando atenção,
eu estava reparando nesta sua blusa, é tão bonita!

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- Li-qui-da-ção minha filha, liquidação! Eu perguntei se não é
o terreno que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- É! E você não sabe! Do lado daquela estão construindo
outra ainda mais bonita!
- Ah, falando em bonita, você precisa ver a casa da Malú.
Lembra da Malú?
- Malú? Ah, não é aquela que fez plástica no nariz e ficou
parecendo uma tomada? ( Risadas).
- É, então! Eu fui na casa dela! Meu Deus! Eu não sei onde
ela arranjou tanto dinheiro! Mas conta mais do terreno.
- Como você não sabe onde ela arranjou dinheiro? Foi golpe
do baú e daqueles! Mas eu não vejo a hora de construir a
casa dos meus sonhos! Ela está inteirinha na minha cabeça!
Bom, deixa eu voltar pra minha mesa que eu tenho trabalho
até dizer chega.
- Nem me fale! A Célia tirou férias e deixou o trabalho dela
para eu fazer. Você não pode imaginar! Tá tudo incompleto!
- Também né? Não sai do telefone! Por falar nisso, esse mês
a minha empregada ligou umas 200 vezes para a cidade dele
lá na Bahia.
- Que horror! Pior é que não dá para ficar sem empregada!
- É! Vamos almoçar juntas hoje?
- Vamos, aí a gente pode aproveitar e conversar um pouco!
NOMES DE FILMES NO NORDESTE
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os
cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Vejam abaixo o
nome de alguns que já foram alterados.
UMA LINDA MULHER
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A CABRITA APRUMADA

O PODEROSO CHEFÃO
O CORONÉ ARRETADO

O EXORCISTA
ARREDA CAPETA

OS SETE SAMURAIS
OS JAGUNÇO DE ZÓIO RASGADO

GODZILA
O CALANGÃO

OS BRUTOS TAMBÉM AMAM

OS VAQUEIRO BAITOLA

SANSÃO E DALILA
O CABELUDO E A QUENGA
PERFUME DE MULHER
CHERIM DE CABOCLA

TORA, TORA, TORA

OXENTE, OXENTE, OXENTE

MAMÃE FAZ CEM ANOS

MAINHA NUM MORRE MAIS

GUERRA NAS ESTRELAS

ARRANCA-RABO NO CÉU

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 UM PEIXE CHAMADO WANDA
O LAMBARI CUM NOMI DE MUIÉ

NOVIÇA REBELDE
BEATA ENCRENQUEIRA

O CORCUNDA DE NOTRE DAMME

O MONSTRIM DA IGREJA GRANDI

O FIM DOS DIAS

NÓIS TAMO É LASCADO

UM CIDADÃO ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA

UM CABRA PAI D'ÉGUA DI QUEM NINGUÉM
DISCUNFIA

OS FILHOS DO SILÊNCIO
OS MININO DO MUDIM

A PANTERA COR-DE-ROSA
A ONÇA VIADA

A FORMIGA E A CIGARRA
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito
amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem
parar, armazenando comida para o período de inverno. Não
aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e
nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho
tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu
sobrenome "sempre".
48
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas
rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um
minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou,
aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o
inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o
inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de
tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante
toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome
do lado de fora da Toca. Quando abriu a porta para ver
quem era, ficou surpresa com o que o viu: sua amiga cigarra
estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco
de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você
poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ?
Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta
Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na
semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei
um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A
propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine
(autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA
QUE O PARIU!!!

49
Moral da História: "Aproveite sua vida, saiba dosar
trabalho e lazer, pois o trabalho em demasia só traz
benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
QUEM ENVIOU A MENSAGEM ?
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta
cúpula, FHC, ACM e Arruda. Apressado e nervoso chega
um mensageiro, e diz: Senhor Presidente da República! É
urgente e muito importante!
Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem
codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la
imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e
URGENTE, onde está escrita apenas uma curta mensagem:
063FBI.
FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha
para ACM que também olha e não entende nada. ACM passa
o papel para Arruda, que diz: Também não entendo nada.
Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é
importante... Senhor Presidente sugiro enviá- la
imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de
Informações (ABIN) decifrá-la...
Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido,
diz, assim, meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer...
E, então, FHC, surpreso, falou: - Mas, como você sabe?
Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa
de gente da área de informações, do pessoal da
espionagem...
50
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte:
"Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro".
BANHEIRO FEMININO
Um homem que estava curioso para saber como funcionava o
BANHEIRO DAS MULHERES, entrou num banheiro de um
shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito,
sentou-se fez o que precisava e notou que ao lado do trono
havia quatro botões: AM, SAQ, AT e RAT.
Curioso apertou AM e recebeu um maravilhoso jato de
ÁGUA MORNA nas partes baixas, achou ótimo, pensou: " É
por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o SAQ e recebeu uma SECAGEM DE AR QUENTE
um espetáculo, achou ótimo. Apertou o botão AT e recebeu
uma pequena ALMOFADADA DE TALCO refrescante, ficou
perfumado em toda a região, que maravilha! Apertou o
último botão: RAT .
Acordou numa cama todo amarrado, ao seu lado um
enfermeiro, ele perguntou?
" Onde estou ? O que aconteceu ?"
E o enfermeiro:
" Você está num hospital, foi trazido pelos agentes de
segurança do shopping. Você acionou o RAT - REMOVEDOR
AUTOMÁTICO DE TAMPAX e seu pênis está ali naquele
VIDRINHO!”

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 ESTÁTUA
Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê a
estátua de um rato. Ele gosta da estátua e pergunta o
preço ao vendedor.
"São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela."
"Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua." E
sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do
braço. De repente ele olha para os lados e vê ratos saindo
de esgotos e o seguindo. Ele começa a correr e logo
percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás
da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado
e sem saída ele chega ao cais e joga a estátua dentro da
água. Logo todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem
afogados.
O homem volta a loja, e o vendedor pergunta: "Voltou pra
comprar a história da estátua?"
Ele responde: "Não... voltei pra perguntar se você tem a
estátua de um CRUZEIRENSE ??? Mas se não tiver, serve
uma de pagodeiro !!"
O MINEIRO
O ônibus que seguia em direção a Fortaleza pára, numa
cidade do interior de Minas. O caipira sobe com três
leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um cearense quis
logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Estes bichinhos têm nome?

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- Têm, sô. Este aqui chama "sua tia".
- O nome daquele é "sua vó".
Puto da vida o cearense interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último. . .
- É "sua mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai", "sua mãe" eu comi ontem.

CUIDADO, NÃO PISE NOS PATOS....

3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão
para o céu. Chegando lá São Pedro diz: Aqui no céu só tem
uma regra NÃO PISE NOS PATOS. Elas acharam a regra
esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas
elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar
em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda
meio confusa uma das mulheres pisou num pato. Minutos
depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado
e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: você não
cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade
acorrentada a este homem. Dias depois a segunda mulher
cometeu o mesmo erro, pisou num pato. E como antes, São
Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha
visto e disse: seu castigo é viver a eternidade com este
homem. A terceira mulher então passou a ser super
cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece
com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes,
forte, alto... e acorrentou-a a ele. Sem entender nada
ficou quieta. Quando São Pedro afastou-se ela disse ao
maravilhoso homem: Que será que eu fiz para receber este
53
prêmio? E ele respondeu: você eu não sei, mas eu pisei num
pato.

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre,
diante de um quadro de Adão e Eva no paraíso. - diz o
francês: Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra,
ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
- E o inglês: que nada! vejam os olhos deles... frios,
reservados...
Só podem ser ingleses!
- E o brasileiro: discordo totalmente! Olhem bem: não têm
roupa, não têm casa, só têm uma maçã para comer, e ainda
pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!
FUTUROLOGIA NO CÉU
Morreram o Bush, o Bin Laden e o Fernando Henrique
Cardoso. Bush perguntou a Deus:
- O que será dos Estado Unidos daqui a cem anos?
E Deus respondeu:
- Os Estado Unidos serão o maior país Islâmico do mundo!
E Bush, chorou, chorou muito.
Bin Laden perguntou:
- E o Oriente Médio, Senhor, o que será dele daqui a cem
anos?
E Deus respondeu:
- O Oriente Médio será o maior conglomerado mundial
capitalista.
E Bin Laden chorou, chorou muito...
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Então foi a vez de Fernando Henrique Cardoso, cheio de
vaidade, perguntar:
- E o Brasil, Senhor, como será o Brasil, daqui a cem anos?
E Deus chorou, chorou muito...
ESPELHO, ESPELHO MEU
Encontram-se Branca de Neve, A fera (da bela e a fera) e
Ali Babá na floresta.
- Sou a mais linda do mundo - fala a Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo - fala A fera.
- Sou o maior ladrão do mundo - fala Ali Babá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio
da floresta, atual possuidor do espelho mágico. Entra
Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de fato a mais linda do mundo.
Entra A fera...
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Babá...
- Quem é essa Roseana Sarney? Pergunta Ali Babá
desesperado...

MEMORANDO INTERNO
Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao
solicitar cópias xerox através de bilhetinhos, que o façam
com propriedade, sem frases incompletas ou ambigüidades.
A maioria dos bilhetes recebidos nos tem causado alguns
problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em
risco, inclusive, a paz nos seus lares.

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A título de exemplos, transcrevemos abaixo algumas das
últimas solicitações de fotocópias aqui na repartição :
- Márcio, seja bonzinho... faça igual a última vez...please !
- Carlos...faça quatro rapidinhas...
- Pedro... hoje serei a primeira. Estou mais necessitada.
- Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai
querer...
- Faça pelos dois lados e, presta atenção, atrás tem que
caber tudo.
- Te peço que quando tirar, deixe-a bem visível.
- Faça devagar, porque quero com qualidade.
- Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada !!!
- Cuidado, porque é comprida e larga... posicione-a direito
para que não fique nada de fora.
- Será que da prá enfiar no meio, sem que ninguém perceba,
e tirar uma rapidinha ?!

PENSAMENTO DAS MULHERES DO SÉC.21

* Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Boato.
* Que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em
ziguezague pelo jardim?
Continuar a atirar.
* Qual é a parte menos sensível do pênis?
Seu "dono".
* Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando
40 anos no deserto com o povo de Israel: Um homem nunca
pergunta o caminho.
56
* Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
As coisas de menos importância são sempre colocadas
entre parênteses.
* Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
Quando vão embora, o dia fica lindo.
* Por que os homens não têm período de crise na idade
madura?
Porque nunca saem da puberdade.
* Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.
* Quando é que um homem pensa em acender velas para o
jantar?
No apagão.
* O que se diz de um homem que quer sexo no segundo
encontro?
É particularmente lento.
* Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam
bares para solteiros?
Todos eles são casados.
* Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros
sentimentos?
Porque não os têm.
* Como saber se um homem está mentindo?
Seus lábios se mexem.
* Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.
* Qual a semelhança entre os homens inteligentes e os
dinossauros?
57
 Estão extintos.
* Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
* Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Porque elas têm ao menos um lado positivo.
* Por que as mulheres não querem mais se casar?:
Porque por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco
inteiro.
* Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
Aquecem em 15 segundos.
* Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam
que a casa é deles.
* Por que não existe um homem inteligente, sensível e
bonito ao mesmo tempo?
Porque seria mulher.
* O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.

LEIS DE MURPHY ATUALIZADAS

1 - Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.
2 - Tudo leva mais tempo do que o tempo que você tem
disponível.
3 - O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é
procurar outra. Corolário: Você sempre encontra aquilo que
não está procurando.
4 - Quando te ligam:
58
 Se você tem caneta, não tem papel.
Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
5 - Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda
provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto
cair naturalmente.
6 - Se você consegue manter a cabeça enquanto em sua
volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não
entende a gravidade da situação.
7 - Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
8 - Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre
cada vez menos. Corolário: Super especialista é aquele que
sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
9 - Guia prático para a ciência moderna:
O que se mexe pertence à biologia;
O que fede pertence à química;
O que não funciona pertence à física;
Se ninguém entende é matemática;
Se não faz sentido é economia ou psicologia.
10 - Se o curso que você mais desejava fazer só tem 'n'
vagas, pode ter certeza de que você será o aluno 'n' + 1 a
tentar se matricular.
11 - Oitenta por cento do exame final da sua faculdade será
baseado na única aula que você perdeu, tirada no único livro
que você não leu.
12 - Cada professor parte do pressuposto de que você não
tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

59
13 - A citação mais valiosa para a sua redação será aquela
que você não consegue lembrar o nome do autor.
14 - Se estiver escrito 'Tamanho único' é porque não serve
em ninguém.
15 - Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o
telefone.
16 - A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga
virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
17 - O gato sempre cai em pé. Corolário: Não adianta
amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no
carpete, provavelmente o gato comerá o pão antes de cair...
Em pé.
18 - A fila ao lado sempre anda mais rápido.
19 - Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o
que não sai.
20 - Uma pessoa saudável é aquela que não foi
suficientemente examinada.
21 - Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
22 - Por que será que números errados nunca estão
ocupados?
23 - Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando
ele está preparado, e quando você não está.
24 - Toda partícula que voa sempre encontra um olho
aberto.

EM UM RESTAURANTE...
Um certo dia entro no meu restaurante favorito e me
sento na mesa de sempre. Dou uma olhada ao redor e
60
descubro uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava
completamente só. Eu chamo o garçom e lhe peço para
mandar a mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo
que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia aos meus
pés.
O garçom levou o vinho a mesa da mulher:
Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e
decide enviar-me um bilhete.
Dá ao garçom, e o garçom me entrega.
O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria
ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no
banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, decidi responder. Dei o bilhete ao
garçom, para que ele entregasse a mulher.
O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari
Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes
S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12
milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma
mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do
meu bonitão. PS: Devolva meu vinho!"
CINCO MINUTOS DE VIDA
O médico se aproxima do paciente em estado terminal.
- Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!
- Qual é doutor?
- O senhor tem apenas cinco minutos de vida!
- Cinco minutos!? - desespera-se o paciente. - Cinco
minutos?! E o senhor não pode fazer nada?
61
Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um
ovo quente!
ENTREGA EM DOMICÍLIO
Depois de muitos anos economizando cada rublo, Vladimir
Sotomov Nabundov, vai na maior concessionária de Moscou
e compra um Lada estalando de novo.
Após entregar o cheque, ansioso pergunta ao vendedor:
- Quando vocês vão entregar o carro?
- Dentro de nove anos - resmunga o vendedor.
- Em qual mês?
- Agosto.
- Que dia de agosto?
- Dia 16!
- De manhã ou à tarde?
- Mas que porróvski do caralhóvski! - esbraveja o vendedor.
- Pra que você quer saber?
- É que eu preferia que fosse de manhã, porque à tarde vem
o encanador!
PESCARIA CARA
Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. -
Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a
mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo.
- Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar
durante uma semana.

62
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que
acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de
passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você
prefere, meu bem?"
COMÍCIO DO CACHORRÃO
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu
mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer
interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso
- e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca
entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
Paletó novo, hein?
DESEJOS SEXUAIS
O velhinho entra no consultório médico, brandindo a
bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar
meus desejos sexuais.
O médico sorri, com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido está na
cabeça das pessoas.
- Pois é, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela
fosse mais para baixo!
MEMÓRIA DOMÉSTICA
Manoel vinha pela rua, falando sozinho:
- Quarto, sala, cozinha, banheiro. Quarto, sala, cozinha,
banheiro.
63
- Que é isso Manoel? Disse um amigo que passava por
perto. Tá maluco?
Manoel coçou a cabeça, desconcertado:
- Não, ô gajo! É que minha mulher vive pedindo para eu
decorar a casa.
AMIGO DE CONFIANÇA
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento
resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo
ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é
muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de
confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a
voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. -
Você deixou a chave errada!
FANTASIAS
As duas peruas conversando:
- Sabe qual é a minha fantasia sexual?
- Não!
- É dar para um sujeito bem cafajeste!
E a outra:
- Quer que eu lhe apresente o meu marido?
NA BR-116
O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito
tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
64
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela
BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e
280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
Um só?! Tem é uma porção!
QUASE PERFEITO
Um japonês, ao visitar o Brasil em uma viagem de negócios,
resolve ir a um puteiro. Lá fica sabendo de Bianca, a rainha
do boquete. Muito entusiasmado, resolve experimentar,
mesmo sendo muito caro: mil dólares, mas pelo que diziam,
valia a pena. Ele falou com Bianca e os dois foram para um
quarto luxuosíssimo. Bianca leva o japonês à loucura! Ao
final ele não resiste e elogia:
- Bianca, você é uma loucura! Quando me disseram que o seu
boquete custava mil dólares eu achei muito, mas tenho que
admitir que vale muito mais!
- Meu amor - respondeu Bianca - com essa boquete eu já
comprei um carro!
O tempo passou, o japonês continuou viajando pelo mundo,
mas não conseguia esquecer a Bianca. Um dia, ele veio
novamente ao Brasil e foi de novo procurá-la. Dessa vez
pagou três mil dólares, o preço para comer o c... de Bianca.
E depois do ato, vieram os elogios:
- Nossa, Bianca, você vale muito mais do que isso!
- Com esse c..., meu filho, eu comprei um apartamento!
- Bianca, você é uma loucura! Quanto você quer pra me dar
essa bucetinha?

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- Meu amor, se eu tivesse buceta eu seria dono desse
puteiro!
SAÚDE PERFEITA
Os três velhinhos contando vantagem num banco da
pracinha. Dizia o primeiro:
- Apesar dos meus setenta e cinco anos, a minha saúde está
ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi
uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo
meio pesado...
E o segundo:
- Eu também estou ótimo, apesar dos meus setenta e oito
anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem
passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco
doloridas...
E o terceiro:
Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus oitenta e
cinco anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda
ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da
empregada, ela acordou assustada e me disse: "Mas o que é
isso, seu Juvenal? Outra vez?".
MÉDICO OU MECÂNICO?
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo
esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava
acamada.
- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. -
Preciso ficar só, com a paciente!

66
Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve
alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia
a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
- O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar.
Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois,
novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
- O senhor tem uma chave de fenda?
Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se
mais alguns minutos:
- O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
- Serrote? O caso dela é tão grave assim?
- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir
a minha maleta!
MULHER NA CARTOMANTE
A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
- Tenho duas notícias ruins, minha senhora - diz a
cartomante. - O seu marido tem uma amante e a senhora vai
ficar viúva muito em breve!
- Então, vê aí se eu vou ser absolvida!
ROUBO PEGAJOSO
Um casal penetra à noite num banco de esperma. Eles se
dirigem até uma grande geladeira que contém centenas de
vidrinhos com esperma.
- Abre um vidro e bebe! - ordena o homem.

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- Você ficou maluco!? - responde a mulher - A gente veio
aqui para roubar! Não temos tempo para brincadeiras!
- Abre e bebe, ou eu te mato! - ameaça o homem,
encostando sua arma na cabeça da mulher.
A mulher, assustada e sem entender o que acontecia,
obedece.
- Bebe mais um! - grita o homem.
Após a mulher beber mais um vidro, o homem guarda a arma
e diz:
- 'Tá vendo que não é tão difícil?
MENTIRA TEM PERNA GROSSA
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma
expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um
jantar e desfia mais uma de suas histórias.
- Eu estava acampado sozinho em plena selva africana,
quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um
leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era
um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei
bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro.
Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente!
Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a
minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei
uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de
mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que
chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de
pelos e...
Nisso toca o telefone.

68
- Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?!
How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um
jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar
golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
- Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns
conselhos para a nova versão do Windows, mas,
continuando... onde eu estava mesmo?
- Você estava com a boca cheia de pêlos.
- Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou
lhe dar a melhor chupada da sua vida!"
IMPULSO TELEFÔNICO
Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para
ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas
pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de
voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.
- Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica
vem tão cara!
- Currupaco! Currupaco! - fez o papagaio. - Não briga comigo
não! Juro que não faço mais isso!
- Eu tenho certeza de que não vai mais fazer - ponderou o
padre, - depois do castigo que eu vou lhe dar.
E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na
parede com as asas abertas.
- Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se
comportar.

69
O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se
conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso,
percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.
- Ei, cara! - disse, voltando-se para o crucifixo. - Há quanto
tempo você está pregado aí?
Ao que Jesus respondeu:
- Há dois mil anos!
- Puta que o pariu! - surpreendeu-se o papagaio. - Você ligou
pra onde?
O GRANDE GAÚCHO
O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou
para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solzão no céu,
saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina,
estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram
admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava
até o joelho. A mulherada ficou babando, a bicharada
entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das
atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram
na água fria o pau de vocês também não encolhe?
ESPETÁCULO NA BROADWAY
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles
espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde,
normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses

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de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona
vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode
acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses
e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela
faleceu!
- Oh, meus pêsames - desculpa-se o vizinho. - Mas os senhor
não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um
parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
CANTADA PSICOLÓGICA
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito
bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e
fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho
diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa
dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É
que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a
reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca?
Nenhuma puta vale isso!
71
 PAI DO PARTO
O casal estava prestes a ter o seu primeiro bebê. Ele
estava ansiosíssimo, ela enjoadíssima e cheia de desejos
esquisitos. Enfim, tudo estava normal. Só pra animar e dar
um motivo pra essa piada, o médico chegou com uma
novidade:
- Vocês não vão acreditar! Acabo de inventar uma máquina
que transfere toda dor do parto para o pai da criança.
Vocês querem experimentar esta novidade?
- Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge não sabe
o que é a dor de um parto...
- O quê? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa
dor pra mim que eu vou tirar de letra! Não vou sem sentir!
Então o médico preparou os equipamentos e iniciou-se o
parto. Pra começar, ele transferiu a dor do parto em 10%
para o marido, já que ele, teoricamente, os homens não
agüentariam tamanha dor.
Porém o marido continuava sentindo-se muito bem e então
pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor
transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou
a pulsação e a pressão do marido e ficou impressionado com
a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda
estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava
ajudando sua mulher, pediu ao médico que transferisse para
ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criança, todo
orgulhoso, não esboçou grandes reações de dor até o final
do parto. Veio ao mundo um lindo bebê e a mulher, que não

72
sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que
normalmente estaria.
Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa,
felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a
insignificância da dor do parto, tão comentada pelas
mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se
depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava
morto em frente ao portão.
ILUSTRE DESCONHECIDO
Em um dia de provas na faculdade, quase cem alunos se
apertavam na sala e chega o professor, como sempre de
mau-humor, impaciente e louco para dar logo a prova e ir
embora.
- Dez horas em ponto quero a prova na minha mesa! Quem
não entregar no horário fica sem nota - diz ele, emburrado.
Passa o tempo da prova e dez minutos depois do prazo final
o último aluno corre com a prova na mão até a mesa do
professor, que arrumava as coisas pra ir embora e diz:
- Eu avisei que não aceitaria provas depois do horário!
Esqueça!
E o aluno, ensaiando uma reação, esbraveja:
- Por acaso o senhor sabe com quem está falando??
O professor responde com certo sarcasmo, sem olhar para
o aluno e ameaçando ir embora:
- Não, não faço a menor idéia.
Então o aluno se aproximou do professor, levantou a imensa
pilha de provas, colocou a sua prova no meio, virou as costas
e foi embora.
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 OLHA A MANGUEIRA
Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um
boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num
andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma
mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
DEFENDENDO A SOGRA
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um
homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços
cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer
alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita
covardia!
BODAS DE PRATA
No dia em que completa Bodas de Prata, o sujeito acorda a
esposa e diz:
- Querida, hoje nós fazemos 25 anos de casados e eu vou te
dar um presente especial...

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- É mesmo? - pergunta ela, feliz da vida - Qual é este
presente, meu bem?
- Uma passagem de avião para a Austrália!
- Uau! Que chique! - diz ela, abraçando o marido - Se nas
Bodas de Prata eu vou ganhar um presente tão maravilhoso,
o que será que você vai me dar quando fizermos Bodas de
Ouro?
- Simples. Eu vou te dar uma passagem de volta!

20 RAZÕES PARA FAZER AMOR

Uma mulher conversando com a amiga, explica porque é tão
bom fazer amor:
01- ALIVIAR A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de
tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do
orgasmo o que explica, entre outras coisas, a superação da
dor nas práticas sadomasoquistas.
02- ATIVAR A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em
um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos
benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca
fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7miligramas de
gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias. (Alguém
prefere chá de boldo?)
03- MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina,
substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de
bem-estar pelo corpo todo. (Quando aquela sua colega de
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trabalho chega toda sorridente em plena segunda-feira, já
sabe o motivo, não é?)
04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até
o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos
músculos, tem efeito relaxante.
05- DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à
liberação das endorfinas. E, como toda atividade física,
fazer amor permite botar para fora as tensões musculares,
nervosas e psicológicas.
06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é
sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo
muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um
mesmo ciclo.
07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta
nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No
momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma
sensação de bem-estar generalizada. (E tem gente que
ainda usa meias kendall...)
08- EQUILIBRAR A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tireóide.
Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se
febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante,
não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido
diminui.
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09- REGULAR A MENSTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz freqüentemente por ciclo
menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio
hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso,
estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos
sofrem menos com a tensão pré-menstrual. (Tá vendo de
quem é a culpa da tpm nas mulheres? Depois eles ainda
reclamam!)
10- MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas,
que têm poderes calmantes e tranquilizantes. (Está
explicado porque eles viram pro lado e dormem em
seguida...)
11- MANTER O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média
200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma
corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro
lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12- DESENVOLVER O ESTRESSE POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual
de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas
glândulas localizadas acima dos rins que funcionam melhor
sob a influência do prazer. A adrenalina agita os
sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona
age contra a depressão e os hormônios andrógenos
estimulam o desejo. (Já repararam que tudo na vida é uma
questão de hormônios? Até amor à primeira vista!)
13- HIDRATAR A PELE:
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O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio
sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada,
mais brilhante, mais lisa e mais macia. (Lembre-se disso
antes de gastar todo seu salário no novo lançamento da
Lancôme!)
14- MASSAGEAR O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo
funciona como uma massagem no intestino, o que favorece
seu funcionamento.
15- EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no
estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16- DESENTOXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15
vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe
para 40 vezes. Conseqüência: o corpo fica mais oxigenado,
os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se
regenera. É como fazer cooper. (E tem gente que fica
correndo na esteira!)
17- AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode
aumentar até 25% - a sensibilidade se multiplica. (Isso
significa que se vc caprichar nas preliminares, sua namorada
nem vai precisar colocar silicone!)
18- TONIFICAR O ABDÔMEM:
Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo,
trabalha-se a região abdominal. O responsável é o
diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este
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músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e
cutuca os músculos abdominais. ( Academias nem pensar,
você não precisa!!! )
19- ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida
induz a um aumento da circulação sangüínea, em particular
no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é
ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais
a estímulos por causa da presença do bebê.
20- MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de
memória e de aprendizado, também é estimulado pelo
prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes
mostrou que a masturbação durante períodos de prova
favorecem a concentração - a liberação de energia durante
o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos. (Pra
quem está perdido na vida, sexo é a melhor solução para
alcançar objetivos!)

TECNOLOGIAS AVANÇADAS
Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um
americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip
soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho
pára. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz:

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- É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho um
microchip sob a pele do meu braço...
Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue
a palma da mão até a orelha. Quando ele acaba, explica:
- Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na
minha mão...
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta
tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois, retorna
com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro.
Os outros dois erguem as sobrancelhas, e ele diz:
- Tô recebendo um fax...

O TOURO
Um casal foi a uma exposição de touros.
Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!!!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
80
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!!!??

EXPLICAÇÃO DIVINA
Quando Deus fez o mundo, para que os homens
prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes. Assim, aos
americanos lhes fez equilibrados e respeitosos das leis;
aos alemães, tenazes e estudiosos; aos japoneses,
trabalhadores e pacientes. Quando chegou a vez dos
brasileiros, Deus disse ao anjo que anotava suas
recomendações:
- "Estes serão inteligentes, machos e cruzeirenses".
Quando terminou de fazer o mundo o anjo lhe chamou a
atenção e disse:
-"Santo Pai, o Senhor deu a todos os povos do mundo duas
virtudes, mas aos brasileiros o senhor deu três virtudes.
Isso não fará com que eles prevaleçam acima dos outros
povos?"
- "Caramba!" - disse Deus - "Precisamos corrigir isso. A
justiça é uma lei divina.
De agora em diante, o povo brasileiro conservará essas
três virtudes, mas, para não prevalecer sobre as demais
nações, cada brasileiro só poderá ser contemplado com duas
virtudes ao mesmo tempo".
E é justamente por isso, que desde a criação do mundo, o
brasileiro que é cruzeirense e macho, não pode ser
inteligente. O que é inteligente e cruzeirense, não pode ser
macho e entra para a cru-gay. O brasileiro que é inteligente
e macho jamais será cruzeirense.
81
 E assim está escrito no livro dos livros ...

ONDE NASCEU JESUS?

Vários chefes de vários países se encontraram. Todos
diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos
países e indicavam as seguintes provas:
3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai dele;
- Viveu em casa até os 33 anos;
-Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha
certeza de que ele era Deus.
3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O primeiro nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o pai dele.
3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
3 provas de que Jesus era francês:
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 - Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- E se ferrou na mão do governo.
Finalizando, não sabemos exatamente qual a nacionalidade
de Jesus, mas Judas, com certeza, era Argentino...

SOTAQUE DE ÍNDIO
Três amigos, um médico, um cômico e um botânico,
resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam
tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando
pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram
maravilhados. Foram conversar e acharam que deviam
fazer sotaque de índio:
• Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
• Índio também pescando.
• Água muito boa de pescar !!! O que índio acha?
• Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
• Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu!!! E índio ???
• Mim salva cú !!! - e mergulhou desesperado no rio
fugindo dos três.

VOCÊ COMUNGA?
O cara vai a igreja para se confessar:

83
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que voce comungou ha três
anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros
pecados.
Após respirar profundamente.....o rapaz responde
novamente :
- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS
ANOS !!!
NO TRIBUNAL DO JÚRI
Salão do Júri lotada. O promotor de justiça chama sua
primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada,
e faz a primeira e clássica pergunta:
"Dona Genoveva, a senhora não me conhece, certo?"
"Claro que eu conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê! E,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai a
sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos.
Você acha que é influente e respeitado, quando na realidade
você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Mas, por que
me chamou aqui?"
O digníssimo representante do Ministério Público nem
acredita. Fica mudo, olhando para o juiz e para o Júri. Sem
saber o que fazer, imediatamente aponta para o advogado
de defesa e pergunta à velhinha:
"E o advogado de defesa, a senhora o conhece?"
E a velhinha responde imediatamente:
84
"O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Maricota, mãe dele. Ele também me
decepcionou. É preguiçoso, pilantra, alcoólatra, não tem
amigos e conseguiu perder quase todos os seus processos!"
Neste momento, antes mesmo de o advogado de defesa
levantar-se para o 'protesto, meritíssimo', o Juiz - suando
frio - pede para que os dois, promotor e advogado, se
aproximem. Ele se debruça e fala baixinho aos dois:
"Façam o que quiserem com ela, mas se algum de vocês
perguntar a esta mulher se ela me conhece, eu os mando
prender por desacato!"
A PERERECA
Preste muita atenção nesta história... pois é uma lição de
vida!!!
Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma
mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espera que a abelha a
coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor
alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns
segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A perereca
preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia
da aranha e a aranha vai comê- la, então tu comes a
aranha, ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na
teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca
85
preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo, o
macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que
comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Então comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho,
aguardou. Logo após chegou o pássaro que comeu a
aranha. Entretanto, como havia chovido, a perereca,
ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu sem
alcançar o pássaro. Neste momento uma cobra que passava
por lá engoliu o pássaro e sumiu mata a dentro.
Moral da história:
Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada
fica a perereca. Porém, cuidado!!! Se não comer, vem outro
e come!!!
LOUCO REGENERADO
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio
até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que
depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte,o Diretor do manicômio foi falar com o
"louco salva-vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa
e outra ruim: a boa é que você finalmente vai ter alta! Você
salvou uma vida e então nós concluímos que você está
curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se
enforcou!
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- Não, doutor, ele não se enforcou...
- Como, não? Nós o encontramos enforcado com o seu
próprio cinto, hoje de manhã!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele para secar!!!

PIOR QUE É VERDADE !!!

como as mulheres sofrem com esses pensamentos
machistas:
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente fica na da gente, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é
uma mulher fácil;
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa.
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma
ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca.
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada.
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa.
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada.
Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma
adolescente mimada;
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Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo.
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal.
Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida;
Se gosta de música light, é uma romântica sem graça.
Se a gente usa sainha curta, também é vulgar;
Se usa roupa composta, é crente.
Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha;
Se tá bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa
que, normalmente, é branca.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica;
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.
"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens."
(Albert Einstein)
"Preocupe-se mais com o seu caráter do que com sua
reputação, porque o caráter é o que você é, e a reputação é
o que os outros pensam de você" (John Wooden)
EXAME PRÉ-NUPCIAL
Numa cidade um pouco mais normal que as do interior, um
casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se
tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar
direitinho. Dias depois, a moça vai buscar os resultados. A
enfermeira lhe entrega um papel onde apenas se lê: "APM".
A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o
Matrimônio".
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A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do
noivo. Nele esta escrito: "AAPM". Aí é que ela fica
exultante: Se com um A só é considerada apta, imagine ele
com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam.
Dez dias depois, volta a moça ao laboratório, querendo
saber porque o marido é um fracasso total na cama, já
que é "AAPM". E aí a enfermeira explica o que a sigla
significa: - "Apto Apenas Para Mijar".

O TAPETE
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...),
entra na Loja de um turco e pergunta o preço de um belo
tapete.
- São 400 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o
preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete,
pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer
fazer sexo?
- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete,
pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE
PEIDAR".
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
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O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a
porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em
cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um
negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase
batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça
arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O
turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª
encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou para casa chorando, desesperada, nada lhe
consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher
prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou.
Voltou para casa chorando, lamentando, chingando o
desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse
era um problema para ela resolver. E foi lá para a loja do
turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a
velha, carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando,
fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes
perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar.
Eu caguei nele!

90
 A LOIRA SUPER DOTADA
A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda
eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a
10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos
de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi
a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As
meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z,
mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto
inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar
na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós
fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas
tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões
enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

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