PNL e Relacionamentos

Escrito por:
Joseph O'Connor
Robin Prior
Publicado em:
sab, 15/05/2004
O que quero?
Esta a pergunta que mantm voc procurando um bom relacionamento, ou
melhorando aquele que j tem. Qualquer que seja a qualidade de seu
relacionamento, voc sempre pode melhor-lo. Todos ns acordamos, de
manh, com algum propsito, embora enfadonho, mas jamais do tipo: "Como
posso tornar meu dia realmente infeliz, hoje?" Voc pode no ter certeza do
que realmente deseja em um relacionamento. Pode ter um sentimento vago de
insatisfao sobre sua vida, talvez no tenha um companheiro e deseje t-lo.
Talvez voc veja outras pessoas gozando de um relacionamento feliz, e fique
pensando de que maneira elas conseguem isso. Talvez voc, e seu
companheiro, entraram num ciclo de culpa e frustrao em relao um ao
outro. Vocs dois esqueceram, ou acham que acontece por acaso, a magia que
uma vez os uniu. Voc deseja algo, algo melhor do que isso que tem no
momento.
Quando voc est numa relao, importante partilhar objetivos. As pessoas
podem viver juntas por anos, sem se darem conta de que desejam coisa muito
diferente da relao que mantm. Acham que as escolhas e direcionamentos
da vida vm por acaso e, ao invs de se preocuparem com os objetivos
menores, como o que fazer nas frias, que muitas vezes reflete a grande
diferena nos objetivos dos parceiros, e o que desejam da vida e de seu
relacionamento. As frias so um exemplo perfeito dos valores e crenas, que
podem levar a desentendimentos e brigas entre parceiros. Todos ns
desejamos frias, queremos ir a algum lugar diferente, fazer algo diferente.
Uma coisa que todos as frias tm em comum, por diferentes que sejam, que
elas nos tiram da vida normal. Mas onde? As frias aparecem em alto grau nas
tabelas de estatstica de estresse, e muitas pessoas retornam exaustas das
mesmas, desejando intensamente voltar vida "normal".
Por exemplo, um parceiro deseja frias relaxantes beira da praia. Deitar-se
sob o sol e ser servido, sua ideia de paraso. O outro acha isso enfadonho.
Prefere uma aventura e fazer uma trilha de safri. Parece-nos que um dos
grandes testes de compatibilidade para um casal escolher as frias, depois
realiz-las, divertir-se, e finalmente sentirem-se felizes por t-las vivido. Isso
o mximo num teste de compatibilidade. Frias constituem a melhor rea para
testar ascrenas e valores do parceiro; a maneira como ambos tomam suas
decises revela muito de seu estilo de comunicao e flexibilidade. Ns
conhecemos casais que resolvem esse eterno problema de maneiras
diferentes. Conhecemos um casal que resolve o problema da seguinte
maneira: num ano o marido escolhe e, no outro, a mulher escolhe. Outro casal
age de maneira diferente: ela decide, ele concorda. Um terceiro casal briga

todos os anos sobre as frias, e faz um programa infeliz, que nenhum deles
aprecia de verdade. Um quarto casal faz frias em pocas diferentes (no tm
filhos). Essas escolhas mostram como eles decidem os assuntos do dia a dia,
em seu relacionamento.
Meus pais tinham uma ideia diferente sobre as frias. Minha me amava o sol.
Bastava mostrar-lhe uma praia e um mar quente e convidativo e era o
suficiente. E precisava ser em outro pas, para ter valor. Meu pai amava seu
trabalho, que lhe oferecia toda a variedade de que precisava. Ele costumava
dizer que s existia uma coisa boa a respeito do sol quente, isto , o fato de
provocar uma sombra. Ele sabia nadar, mas no gostava. Meu pai era ator de
teatro e cinema e, assim, sempre havia algum trabalho para ele durante a
poca de frias, e minha me costumava sair em frias com as crianas. Todos
ramos razoavelmente felizes, embora minha irm e eu preferssemos que ele
nos acompanhasse. medida que fui crescendo, meu condicionamento interior
tentou convencer-me de que eu era como meu pai, em matria de frias, mas
eu no acreditei, e agora sinto-me muito feliz numa praia, embora tambm
aprecie a sombra.
O que voc quer de um relacionamento? s vezes, relutamos em pensar sobre
isso e sobre as coisas do corao, como se elas fossem completamente
espontneas e como se qualquer tipo de meta nessa rea fosse uma fraude.
Muitas pessoas pensam que resultados e objetivos pertencem ao mundo dos
negcios, e que podem tratar com sangue frio os relacionamentos. Ao que
respondemos: tudo o que voc faz dirigido a algum objetivo. Sentado ou em
p, onde voc est, lendo este livro e fazendo pequenos movimentos com seu
corpo enquanto l, tudo dirigido para alcanar alguma coisa. Ento, por um
momento voc larga o livro e move-se para fazer alguma outra coisa, em
outras palavras, tenta alcanar o que voc deseja a seguir. Ns sempre agimos
com alguma finalidade, no podemos evitar isso. Quanto mais claro isso for
para voc, tanto mais fcil ser alcanar seu objetivo. Do contrrio, voc
poderia dizer: "Na verdade, eu no me importo com o tipo de relacionamento
que tenho, no me interessa que espcie de companheiro est comigo, tudo
a mesma coisa para mim." Mas ns no fazemos isso. Ns queremos
satisfao. Nunca marcaremos um encontro no inferno, onde tudo d errado.
s vezes, as pessoas relutam em estabelecer objetivos em suas relaes
pessoais, porque lhes parece desafiar a sorte. Como se, quando voc revela
seu desejo de alguma coisa, o mundo roubasse isso de voc semelhana de
um pai maldoso que adora frustr-lo. Ns temos um amigo que evita todo tipo
de objetivo, pela nica razo de que seus pais o recompensavam pela
absteno, pela polidez, pela ausncia de desejo. Sempre que ele queria algo
ardentemente quando criana, seus pais no a proporcionavam. "Eu quero"
"no ganha" era o mantra de seus pais. No de admirar que ele evite
formular objetivos.
Os objetivos fazem parte dos relacionamentos, primeiro como uma forma de
deixar claro aquilo que voc quer como indivduo, segundo para deixar claro
aquilo que vocs desejam como casal, e terceiro como uma forma de resolver
problemas quando estabelecer um objetivo apontar a maneira de sair de uma

situao ruim. Reconhea que voc deseja algo. Depois, seja claro a respeito
disso.
O que voc deseja de um relacionamento?
Aqui temos algumas diretrizes. A primeira, certificar-se de que voc pensa no
modo positivo o que voc quer, e no o que voc no quer. Quando
perguntamos a uma conhecida o que ela queria de um relacionamento, e ela
disse: "Eu no quero ningum como meu ltimo namorado, vermezinho
arrogante que no liga para nada. No sei o que eu vi nele." Ela tinha bastante
clareza sobre o que no queria, mas isso no a ajudava a conseguir o que
queria. claro que ela no escolheu seu ltimo namorado dizendo a si prpria:
"Aqui est um vermezinho arrogante que parece no ligar nada. Vou sair com
ele e passar umas horas desagradveis. Eu tenho me divertido muito
ultimamente." A menos que ela seja clara sobre o que deseja, ela pode
encontrar outro parceiro igualmente inadequado, mas de maneira diferente.
Isso o que acontece quando algum pula para outro parceiro como reao
emocional. Escolhe algum que est o mais longe possvel de seu ltimo
parceiro. Infelizmente, ele traz consigo todos os vcios opostos da ltima
relao. Quando se busca um parceiro movido por uma reao emocional, ficase sujeito a uma variedade de vcios, sem sequer chegar perto daquilo que
realmente se busca. Portanto, assegure-se de pensar sobre aquilo que quer
realizar, no sobre o que voc quer evitar. Provavelmente, existem muito mais
parceiros inadequados no mundo do que adequados, e especificar em detalhes
tudo aquilo que voc no quer levaria um tempo infinito. A vida muito curta
para procurar uma boa relao atravs do processo de tentativas e erros.
Portanto, se voc se flagrar descrevendo o tipo de relacionamento que no
quer, pergunte a si mesmo: "Se eu no quero isso, o que quero, ao invs?" Ou,
"Para no fazer esse erro novamente, o que devo fazer?"
Pensar positivamente nada tem a ver com o otimismo de Poliana, embora o
otimismo seja to realista quanto o pessimismo. No tendo ainda formado o
futuro, melhor pensar sobre o que pode dar certo do que sobre o que pode
dar errado. Nossa tendncia de alcanar aquilo que pensamos. Voc
dirigido para, e muitas vezes obtm, aquilo que voc pensa. Pergunte a
qualquer jogador de tnis o que acontece se ele disser a si mesmo, num
momento crucial: "Eu no posso acertar na rede". O que ele est pensando?
Em acertar na rede. Que imagem est em sua mente? A bola batendo na rede.
E o que geralmente acontece? O crebro esquece o "no" e ouve apenas
"bater... rede" e a aciona a falta de habilidade, mas no a habilidade que
est errada, e sim a maneira de pensar. Ns estamos merc de uma corrente
de negativas desde nossa mais tenra idade. "No faa isso..." "No faa
aquilo..." "No toque ..." Existem pesquisas que mostram que nas culturas da
Europa Oriental, uma criana ouve nove comandos negativos para cada um
positivo. Portanto, crescemos adeptos de saber o que no fazer, mas s vezes
em prejuzo do que devemos fazer. Isso tambm significa que a voz do
condicionamento formada principalmente de negativas, razo pela qual
podemos estar indevidamente constringidos. Ns no somos ensinados a ser
bons cidados, mas sim a no ser maus cidados.

A segunda pergunta a fazer sobre seu objetivo "Como vou saber que estou
conseguindo o que quero?" Evidncia positiva melhor.
Poder no haver qualquer evidncia final de que voc tem o relacionamento
de seus sonhos, porque tanto voc como seu parceiro mudam, e vocs devem
manter-se trabalhando sobre o relacionamento. A cada dia, vocs devem criar
a relao que desejam, construindo sobre aquilo que j tm. Um bom
relacionamento criado, e a gente no cai nele da mesma maneira que cai no
sono. Mas haver alguns sinais no caminho que lhe informaro se voc est
indo na direo certa.
Alguns
exemplos
de
evidncia
positiva:
"Eu me sinto timo quando estou com eles, eles prestam ateno e ouvem o
que
digo."
"Eles
tm
cuidado
com
sua
prpria
aparncia."
"Eles
so
amantes
fantsticos."
Voc tambm poder ter algumas evidncias negativas:
Por exemplo, "Eu no vou ficar ao redor do telefone a noite toda, esperando
que
liguem,
quando
prometem
faz-lo."
"Eu
no
estou
disposto
a
pagar
todas
as
refeies.
"Eu no terei que pedir desculpas por ele aos meus amigos."
Depois, voc precisa pensar nas qualidades que voc tem, e que ajudaro a
obter o relacionamento que voc quer. Voc tem dinheiro suficiente para ir aos
lugares que deseja?
Voc
tem
um
vasto
crculo
de
amigos?
Voc
tem
algum modelo de
atuao?
Talvez voc tenha alguns amigos que sejam bem sucedidos na forma como
voc quer ser.
Como que eles fazem?
No estamos falando sobre copiar os outros. Pode haver pequenas aes que
eles fazem, que voc pode copiar, mas geralmente o sucesso dos
relacionamentos mais sobre o tipo de qualidades que voc tem e
suas crenas sobre si mesmo, o mundo, e o sexo oposto. J
analisamos crenas e valores em detalhes. Existe uma estranha crena, muito
comum entre os homens. Pedir auxlio, ou at mesmo admitir que precisa de
auxlio ou orientao para formar um bom relacionamento sinal de fracasso.
Existem homens que preferem ser arrastados nus pelo caminho, do que admitir
que no so verdadeiros presentes de Deus para as mulheres, e no sabem
tudo a respeito de encontros e do jogo do relacionamento. Preferem ler a
Playboy do que livros de autoajuda sobre relacionamentos.