Validacin emocional: qu es y cmo practicarla?

Por Paula Jos Quintero 22/04/2015

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No te preocupes.
No es para tanto.
Estas exagerando.
No te pods poner as por eso.
No vale la pena estar triste.

Todos hemos recibido alguna vez comunicaciones similares a stas.

Entonces, apenas las escuchamos, corremos a abrir la cajita de
herramientas para cambiar lo que sentimos, todos ilusionados,
hasta que nos damos cuenta de que simplemente no podemos. La
cajita resulta intil, lo que sentimos es algo que no depende de
nuestra voluntad. Por supuesto que una vez que una emocin se ha
disparado, contamos con varios recursos para elegir cmo responder
a ella, pero esa es otra historia.
Las emociones tienen siempre un disparador un evento que las
precipita; que no podamos identificarlo desde afuera no significa que
la emocin surgi de la nada. Todos los seres humanos estamos
preparados para experimentar todas las emociones ya que son parte
del desarrollo evolutivo de nuestra especie y cumplen una funcin. En
este sentido no hay tal cosa como emociones buenas o malas,
correctas o incorrectas.
Vamos a decirlo de entrada: todas las emociones que experimente
una persona son siempre vlidas y tienen sentido.
Dems est decir que la mayora de las veces cuando alguien nos
dice no te preocupes, no es nada est tratando de ayudar, de
calmar, de aliviar. Sus intenciones son buenas pero probablemente
provoque el efecto contrario: hacernos sentir equivocados y dejarnos
solos. A esto le llamamos invalidar: comunicarle al otro que lo siente
es incorrecto, que debera sentir distinto, que no es comprensible lo
que le pasa.
Bsicamente, lo que est detrs de la comunicacin invalidante es la
NO aceptacin de la experiencia emocional del otro.
Validar: una estrategia de Aceptacin
Probablemente uno de los mayores aportes de la Terapia DialecticoConductual (DBT) haya sido la inclusin de la Validacin como una de
las estrategias centrales del tratamiento si quers leer ms sobre
DBT click aqu-. De hecho es una terapia que estimula la presencia de
una dialctica entre estrategias de validacin (aceptacin) y
estrategias de cambio, mientras que la mayora de las psicoterapias
que conocemos estn orientadas principalmente al cambio
solamente.
La validacin por parte del terapeuta implica, de manera resumida,
comunicar al paciente que sus respuestas emocionales tienen sentido
y son entendibles dentro de su historia y/o contexto actual (Linehan,
1993). El terapeuta acepta las emociones del paciente y le comunica
esta aceptacin. Aceptarlas implica identificar esas respuestas,
tomarlas seriamente, sin desatenderlas ni trivializarlas, con una
actitud no juiciosa y describindolas de manera no peyorativa.

Todas las emociones que experimente una persona son siempre

vlidas y tienen sentido
Bsicamente, cuando un terapeuta DBT utiliza estrategias de
validacin emocional lo que hace es alguna de estas cuatro cosas (o
varias a la vez):
1. Ofrece oportunidades para la expresin emocional: el terapeuta
escucha, clarifica y valida las emociones sin juzgarlas, dndoles
lugar. Esto implica lo contrario a intentar controlar las
emociones del paciente intentar calmar las emociones
rpidamente enva el mensaje de que son algo que no tendra
que estar ah, algo de lo que hay que deshacerse, justamente lo
contrario a lo que se intenta al validar.
2. Ensea habilidades de identificacin y etiquetado de
emociones: invita a observar con atencin qu es lo que se est
experimentando, a identificar los componentes de la emocin
(disparadores, sensaciones corporales, impulsos de accin) y a
poder nombrarlas.
3. Lee las emociones: para esto es necesario que el terapeuta
conozca bien al paciente y est familiarizado con su cultura y
contexto. Leer las emociones implica que con pocos elementos
como el evento precipitante o cierta postura corporal- el
terapeuta puede darse cuenta de cul es la emocin que puede
estar sintiendo el paciente y comunicrselo a modo de
hiptesis. Esto es casi siempre validante ya que comunica que
la respuesta emocional del paciente es normal y entendible.
4. Comunica la validez de la emocin: el terapeuta comunica que
esa experiencia emocional es comprensible. Existen dos tipos
de comprensin que puede comunicar. La primera es comunicar
que la mayora de las personas responderan a la situacin
disparadora de la emocin de la misma manera. La segunda es
comunicar que la emocin es comprensible dadas sus
experiencias pasadas de aprendizaje incluso cuando otros
hubieran reaccionado diferente, es entendible dentro de ese
contexto.
Validacin en la vida cotidiana
Podemos definir entonces a la validacin como una prctica de
aceptacin profunda de las emociones del otro sin juzgar, sin
aconsejar, sin intentar cambiar nada en ese momento. Cuando
validamos, corroboramos la importancia de lo que siente la otra
persona y lo tomamos como algo legtimo. En definitiva:
comunicamos que nos importa su experiencia.

No tenemos que estar de acuerdo para validar, ni pensar que

nosotros reaccionaramos igual. Tampoco es necesario que nos
parezca lgica la respuesta emocional. Si asumimos que todas las
respuestas emocionales son producto de una historia de aprendizaje y
un contexto particular, podremos entender que son siempre vlidas,
aunque no comprendamos del todo esa respuesta particular.
Tenemos muy buenas razones para practicar validacin con las
personas que tenemos a nuestro alrededor. La validacin construye
confianza y aumenta la intimidad en los vnculos, disminuye la
sensacin de aislamiento y alienta a que el otro experimente y acepte
sus emociones.
La prctica de la validacin suele generar tambin un aumento de la
capacidad para la auto-validacin emocional. Respetamos las
emociones de los otros y tambin las propias, aceptndolas como
parte de la experiencia de ser humanos.
Cmo la practicamos?
1) Prestando atencin, escuchando al otro, mirndolo a los ojos:
escuchar lo que dice atentamente, observar sus gestos, su tono de
voz, su postura corporal; estar atento a lo que el otro expresa sin
pensar en la respuesta que dars.
2) Aceptando con mente abierta la experiencia emocional del otro:
cualquiera que sea la emocin que est sintiendo, es su emocin, y
puede incluso ser dolorosa pero eso es parte de la condicin humana.
Es importante hacer lugar a todas las emociones, todas tienen un
sentido.
Cuando validamos, corroboramos la importancia de lo que siente la
otra persona y lo tomamos como algo legtimo
3) Identificar las emociones del otro y dar una respuesta emptica sin
aconsejar: aconsejar implica que algo de la situacin debe cambiar,
muestra que nos cuesta tolerar la presencia de la experiencia
emocional. Si la otra persona no ha pedido consejo, darlo puede
resultar invalidante ya que puede dejar ver que consideramos que el
otro no sabe cmo resolver sus problemas.
4) Ofrecer compaa: ofrecele permanecer a su lado durante la
experiencia emocional; si no ests seguro de que eso es lo que el otro
desea pods preguntar si desea estar solo, si quiere hablar sobre eso
o si hay algo puntual que puedas hacer en ese momento. Es
importante no emitir juicios ni valoraciones en esos momentos y estar
dispuesto a dar no lo que uno cree que es mejor sino lo que es mejor
desde la perspectiva del otro.

Una de las razones por las que nos cuesta tanto validar las emociones
del otro es la ansiedad que sentimos por ayudarlo a sentirse mejor y,
de paso, sentirnos mejor nosotros. Nos cuesta hacer lugar a las
emociones, en especial cuando son dolorosas o displacenteras. Nos
duele que al otro le duela, que est triste, que est enojado y nos
cuesta tolerar estar ah para simplemente acompaar. Pero el riesgo
de querer ahogar rpido esas emociones es alto: podramos ensear
sin quererlo que las emociones dolorosas no deberan estar ah,
cuando en realidad son parte ineludible de la vida; podramos estar
comunicando que el otro no sabe cmo llevar una vida sin dolor, lo
cual es en realidad una meta inalcanzable.
Para finalizar: no hay experiencias emocionales positivas sin las
negativas. Quien no est dispuesto a sentir y aceptar el dolor poco
a poco va perdiendo la capacidad para experimentar felicidad y
alegra (Luciano Soriano & Salas, 2006). En este sentido, uno de los
mejores regalos que podemos ofrecer es dar lugar a las emociones
del otro y a las propias-, las que fueren, porque todas contienen algo
de verdad y de sentido y merecen ser experimentadas
completamente.
Referencias
Linehan, M. (1993). Cognitive-behavioral treatment of borderline
personality disorder. New York: NY: Guilford Press.
Luciano Soriano, M., & Salas, M. (2006). La terapia de aceptacin y
compromiso (ACT): Fundamentos, caractersticas y evidencia. Papeles
Del Psiclogo, 27(2), 7991.