Desmontando

la poliamora
feminista
Nuestros sentimientos no evolucionan tan rpidamente como nuestras teoras

A nivel terico y discursivo estamos haciendo

grandes rupturas sobre el modelo de amor
romntico mongamo y lo tenemos muy claro; a
nivel emocional, son muchos siglos de patriarcado
los que tenemos encima. El poliamor tambin
genera mitos, finales felices, procesos
enriquecedores, experiencias fascinantes,
decepciones y frustraciones variadas.

La poliamora feminista es una nueva utopa colectiva

para las que soamos con un mundo igualitario,
feminista y diverso. En este mundo ideal, las mujeres
no estaramos divididas en dos grupos: las buenas
(fieles y sumisas sin deseo sexual), y las malas
(ninfmanas, promiscuas y libres). Todas tendramos
derecho a tener las relaciones que quisiramos sin
sentirnos culpables, sin rendir cuentas a nadie, sin que
se desate el escndalo social, sin que nos insulten,
nos discriminen, nos castiguen o nos maten por ello.
Adems, tendramos mucho ms tiempo para amar,
para disfrutar de la vida y los afectos, para investigar y
construir relaciones diversas, con o sin sexo, con o sin
romanticismo. En el mundo poliamoroso feminista ideal
no nos avergonzaramos de nuestros cuerpos, no
existira el pecado ni la culpa, y podramos disfrutar de
nuestra sexualidad y nuestros multiorgasmos sin
ningn tipo de traumas ni complejos.
Construiramos una especie de tica amorosa para
evitar las guerras romnticas y las luchas de poder, y
aprenderamos a juntarnos y separarnos con cario.
En este cdigo el objetivo general sera cuidar a los
dems y cuidarse a una misma, aprender a resolver
los conflictos sin violencia, evitar el sufrimiento
innecesario, y aprender a disfrutar del amor y de la
vida.
En un mundo de poliamora feminista y queer no
seramos egostas, celosas, ni posesivas, ni
sufriramos si nuestra pareja se enamora locamente de
otra persona y necesita su espacio para disfrutar del

colocn del enamoramiento. Podramos llegar a ser,

entonces, gente humilde y generosa que ama su
libertad y la de los dems. Seramos menos
egocntricas, pues no necesitaramos sentirnos nicas
ni especiales para alguien las veinticuatro horas del
da. No aspiraramos, como ahora, a ser el centro del
Universo de la persona amada, pues en el mundo
poliamoroso no hay centros, todo son redes
interconectadas. Todos los afectos estaran en el
mismo nivel, sin jerarquas: cada pareja se construira
desde la interaccin y el presente, no habra amores
clandestinos, y el amor no se encerrara en s mismo,
sino que fluira libre, multiplicndose y expandindose.
En la poliamora feminista no habra etiquetas que nos
distinguiesen y encajonasen como heterosexuales,
lesbianas o bisexuales, pues no seran identidades,
sino estados temporales, transiciones del ser en el
espacio y el tiempo por las que fluiramos sin mayores
problemas. Tambin la masculinidad y la feminidad
dejaran de ser estados puros: no tendramos que dar
explicaciones a nadie sobre nuestro estado de gnero,
nuestras orientaciones, gustos o apetencias, porque
no tendra importancia.
La poliamora feminista sera queer, inclusiva y
diversa, con mltiples praxis y formas de vivirla. La
monogamia no estara mal vista, ni tampoco se
asociara con el patriarcado. Todo el mundo podra ser
mongamo en un sistema poliamoroso feminista sin
que ello suponga ningn problema, porque en la
poliamora feminista no hay leyes escritas ni normas

que seguir fielmente: cada una se disea su tejido

sexual, afectivo, ertico y romntico a su gusto, sin
seguir patrones establecidos, sin etiquetarse ni
encajonarse en estructuras externas.
En este mundo ideal, adems, seramos todas
estupendas personas, porque no tendramos que
mentir, engaar, traicionar a nadie, ni sentirnos
culpables por lo que hacemos o lo que sentimos. No
habra arrepentimientos, ni escenas dramticas, ni
tendramos por qu avergonzarnos de nuestros
sentimientos, o pedir perdn por ellos. Seramos libres
para querer a mucha gente de diversas formas, y para
construir nuestras relaciones como queramos, sin
adaptarnos a ninguna estructura que no sea nuestra,
creada por nosotras en la interaccin con la gente.
Suena la alarma y me despierto en el siglo XXI, el
patriarcado goza de muy buena salud, lo llevamos an
inserto en el ADN, y no existe tal mundo poliamoroso
feminista (an). El patriarcado es la tela envolvente en
la que se desarrolla nuestra Realidad, y est muy
dentro de cada una de nosotras y nosotros, seamos
heteros, lesbianas o bisex, practiquemos la
monogamia o el amor libre.
A nivel terico y discursivo estamos haciendo grandes
rupturas y lo tenemos muy claro; a nivel emocional,
nos queda mucho camino por recorrer. Yo no tengo
muy claro que el cambio emocional sea algo que
pueda darse con slo desearlo y trabajar duro para
lograrlo, porque son muchos siglos de patriarcado los
que tenemos encima. Siempre animo a la gente a que

lleve la teora a la prctica, pero admito que es

sumamente complicado: a m misma me cuesta ser
plenamente coherente, y no puedo dejar de sentir las
cosas que siento por mucho que me lo proponga.
Nuestra cultura entera est basada en el mito de que
cuando una quiere, una puede, o lo que es lo mismo,
esa idea absurda que vende el mito del sueo
norteamericano (cualquier puede llegar a ser
presidente de los Estados Unidos, basta con trabajar
duro). Nos hemos credo la idea de que podemos
hacer cualquier cosa que nos propongamos con
mucho tesn, alegra, esfuerzo, disciplina y un poquito
de buena suerte.
Tanto es as que los gurs nos aseguran que es ms
fcil que te toque la lotera si lo deseas intensamente y
le pones energa al tema. Es el secreto de la
posmodernidad:yes, you can. S, t puedes. Bajo esta
lgica, se puede admitir que el mercado de trabajo
est fatal y el nmero de personas desempleadas sea
indecente, pero t podrs conseguir lo que todos ellos
no pueden. Porque t eres especial, porque t lo vales,
porque t puedes hacer tus sueos realidad (los
dems que se busquen la vida como t lo haces).
Esta es entonces la lgica segn la cual podemos
adelgazar si nos lo proponemos, podemos
despatriarcalizarnos y evitar la monogamia si
queremos. Por eso hay tanta gente siguiendo dietas de
adelgazamiento o extirpndose las acumulaciones de
grasa, por eso hay tanta gente tratando de despojarse
de conceptos como la propiedad privada, la

exclusividad, la posesividad, y todo aquello que

constrie nuestro deseo y nuestra libertad para amar.
Estando donde estamos (en el patriarcado capitalista
posmoderno), queremos probar, aventurarnos,
explorar, e intentarlo. Queremos hacer realidad
nuestros sueos y convertirnos en personas abiertas y
generosas que jams sienten celos ni coartan la
libertad de sus compaeras y compaeros para tener
otras parejas. Igual que estamos desmontando la
maternidad patriarcal y otras estructuras como el amor
romntico o la democracia patriarcal, tambin
queremos desmontar la monogamia construyendo una
utopa poliamorosa en la que todas vamos a ser muy
maduras, coherentes y felices.
El batacazo nos lo llevamos cuando nos damos cuenta
de que no tenemos las herramientas. Tenemos la
teora, pero nos faltan los instrumentos con los que
llevar a cabo el cambio. Nuestros conocimientos en
torno a la gestin de las emociones son an limitados,
y no hemos entrenado lo suficiente para poder asumir
y vivir las emociones con estos conocimientos.
Sabemos que el cambio ha de ser individual y
colectivo, pero estamos tratando de convertir el
discurso en accin un poco a ciegas, pues no tenemos
modelos que seguir, nadie tiene la frmula mgica, y
las referencias que tenemos en nuestra cultura son tan
antiguas que ya no nos valen.
Nuestros sentimientos no evolucionan tan rpidamente
como nuestras teoras, y la sociedad tampoco
evoluciona al mismo ritmo que nuestros sueos

hmedos y utpicos. Las compaeras heteros

comprueban que sus compaeros varones no se lo
estn trabajando al mismo ritmo que nosotras. Es
cierto que hay hombres igualitarios y feministas
trabajndoselo, pero son muy pocos an.
Son muchos siglos de opresin patriarcal, demasiados.
A veces (generalmente cuando veo en algn bar la
televisin por cable), pierdo la fe en la Humanidad y
me pongo pesimista pensando que necesitamos otros
cuantos siglos ms para poder interiorizar todos esos
cambios que queremos hacer. Incluso aunque ahora
mismo se produjese el milagro y toda la industria
cultural comenzase a lanzarnos otros mensajes, nos
contara otros cuentos con otras tramas, otros
personajes y otras historias felices, nuestras
estructuras emocionales no cambiaran de pronto.
Porque las tenemos muy adentro: las heredamos a
travs de la familia, la escuela, las pelculas y las
canciones, y no resulta nada fcil vaciarse de toda
esta carga cultural. Adems, creemos devotamente en
la magia de la transformacin instantnea, por eso
usamos amuletos, ttems, talismanes, figuritas y
piedras sagradas, del mismo modo que los hroes de
nuestros cuentos logran lo que se proponen frotando la
lmpara de Aladino, besando a la rana, matando al
dragn, ponindose el anillo
Pero no, no vamos a levantarnos un da por la maana
y vamos a descubrir que ya no somos celosas. Es
probable que ni trabajndote el tema duramente logres
siquiera dejar de sentir celos. Quizs en el proceso

obtengas herramientas para aprender a gestionarlos y

para que no afecten a tus seres queridos, pero las
emociones no desaparecen mgicamente de nuestros
cuerpos, porque estn construidas a base de mitos.
Hemos interiorizado todos y cada uno de estos mitos a
travs de los cuentos, por eso la labor de desmontar el
romanticismo patriarcal y desmontarnos a nosotras
mismas no es nada fcil, y puede ser incluso
tremendamente dolorosa. Creo que esto explica por
qu hay tanta gente atormentada por los miedos y las
profundas contradicciones posmodernas (lo que me
gustara que hubiese y lo que hay, lo que pienso y lo
que siento, lo que digo y lo que hago, lo que soy y lo
que querra ser).
Muchas de nosotras queremos llevar la teora a la
prctica y alcanzar la coherencia total entre nuestros
discursos, acciones, y sentimientos. Pero nadie es
completamente coherente con sus ideas, y despus de
haber recibido tanta ideologa patriarcal en vena
durante toda nuestra infancia y adolescencia
(aprendimos a amar mongama y patriarcalmente),
desaprender todo esto es sumamente complicado.
En mi caso, yo me complico la vida cada vez menos, y
me adapto a todo lo que venga. A veces estoy hetero,
otras lesbiana, a veces mongama y otras veces no,
segn me apetezca y segn sea la interaccin con la
otra persona. Ahora por ejemplo estoy hetero y
mongama, y en otras etapas estoy de otras maneras.
En mi prctica amorosa voy construyendo las
relaciones segn como vengan: con cada persona

establezco unos pactos que pueden revisarse o

transformarse en cualquier momento. Depende de
cmo estoy yo, de mis necesidades y apetencias, y las
suyas, de lo que cada una de nosotras
queremosCada una de ellas diferente a las dems, y
yo misma voy cambiando con los aos, de modo que
con cada una de ellas la experiencia amorosa ha sido
diferente. Al no encajonarme en ningn estilo amoroso,
me he sentido ms libre para explorar y probar cosas
nuevas tengo grandes logros en mi camino (por
ejemplo, ahora soy menos celosa que en la
adolescencia), y tengo todava muchas cosas por
trabajar. Lo que s evito es seguir modas, patrones,
soluciones totalizantes, o verdades absolutas.
Me encanta la diversidad de formas de amar que
existen, pero huyo de las religiones del amor que
aseguran haber encontrado la frmula mgica para ser
felices. El poliamor, por ejemplo, est de moda, pero
es tambin una estructura que nos viene de fuera, o
sea, que no la hemos creado nosotras. Aunque nos
resuelve algunos problemas, nos trae otros: no es la
panacea, ni la salvacin. A unos les viene estupendo,
y otros sufren horrores tratando de adaptarse a la
nueva estructura. Porque cada estructura tiene sus
problemas.
La utopa poliamorosa es tan romntica como la utopa
mongama: el poliamor tambin genera mitos, finales
felices, procesos enriquecedores, experiencias
fascinantes, y parasos hechos a medida. Y por ello,
tambin genera decepciones y frustraciones variadas,

como cuando lo estamos intentando y nos damos

cuenta de que no podemos por mucho que queramos.
Le ponemos todo el amor del mundo, pero nos duele
qu hacemos? Y ah nos divide de nuevo la
dicotoma patriarcal: o volver a la monogamia, o
trabajar contra la monogamia. Volver a la monogamia
supone traicionar a tu gente y traicionarte a ti, saber
que vuelves a lo cmodo, a la doble moral, a la
hipocresa, al deseo de exclusividad. Y te sientes
patriarcal porque la dinmica general es ir abrindolo
todo
Romper con la monogamia supone ir contracorriente,
pero no slo a nivel poltico y social: tambin es ir a
contracorriente de todas las emociones y sentimientos
que heredamos y que son nuestras, habitan dentro de
nosotras, nos influyen, nos limitan, nos condicionan. La
batalla entonces es doble: luchas contra la monogamia
capitalista heteropatriarcal, y a la vez luchas contra tus
sentimientos mongamos, capitalistas y patriarcales. O
sea, contra ti misma.
Y a veces una se pregunta: merece la pena tanta
batalla?, o por qu no me estoy divirtiendo?, no ser
que el ritmo que me impongo es demasiado fuerte, y
ser que necesito ms tiempo para mi proceso
individual?, no ser que no es esta una batalla
personal, sino colectiva, y que sola no puedo hacer
frente a un cambio tan descomunal?
Al final se sufre igual en la monogamia que en el
poliamor, y eso es porque la estructura amorosa sigue
siendo patriarcal. Amar en libertad sera ms fcil si la

cultura en la que vivimos no estuviese basada en el

individualismo, la propiedad privada, las jerarquas, las
luchas de poder, las prohibiciones y los tabes. Amar
en libertad sera posible en un mundo sin machismo,
sin doble moral, sin la explotacin econmica de unos
pocos sobre la gran mayora. Amar en libertad sera
ms fcil si las mujeres gozsemos de autonoma
econmica, si no dependiramos econmicamente de
los hombres, si no sufrisemos discriminacin y
violencia.
Podramos amar en libertad si nos organizsemos de
otra manera, si la pareja monogmica heterosexual
dejase de ser el pilar de nuestro sistema, si dejasen de
bombardearnos con su idea de la normalidad, si
vivisemos en un mundo diverso e igualitario, si
tuviramos las herramientas precisas para disfrutar de
todo esto. Pero no las tenemos, por eso nos liberamos
de algunas opresiones, y nos imponemos otras;
rompemos unos mitos, y construimos otros;
sustituimos unas creencias y unos tabes por otros, y
acabamos sintindonos tan aprisionadas como en
cualquier otra estructura.
Para liberarnos, hay que acabar con las estructuras
que vienen de fuera, y construir las nuestras propias.
Entre la monogamia absoluta-traicionera, y el poliamor
buenrollista-feliciano, hay muchas ms alternativas. No
tenemos por qu dividirnos en dos bandos, ni tenemos
por qu elegir uno u otro modelo: entre el blanco y el
negro hay toda una gama de colores y matices

diversos, pues tan diversas son las personas como las

relaciones que construimos entre nosotras.
Creo que se disfruta ms sin esclavizarse a las modas,
transitando por el mundo segn las apetencias del
momento, y sin encasillarse en ninguna etiqueta que
nos limite o nos condicione. Yo creo que no hay
frmulas mgicas para sufrir menos y disfrutar ms:
vivimos en la era de la customizacin y cada cual tiene
que confeccionarse su propia utopa, su propia
Realidad y sus estructuras. Lo que le sirve a unos, no
les sirve a otros. Y lo que te sirvi en una etapa de tu
vida, no te sirve en otra, porque el paso de los aos te
va cambiando, vas mejorando y creciendo como
persona, acumulas experiencias que te llevan a
disear otro tipo de estrategias, y tienes otro tipo de
problemas.
El proceso de cambio ha de ser individual, pero
tambin colectivo: es ms fcil si en nuestros procesos
podemos juntarnos con la gente para hablarlo, para
compartir herramientas, dudas, problemas, teoras y
prcticas. Para cuestionar todos los mitos, sean
mongamos o poliamorosos, todas las normas, las
modas, las prohibiciones y opresiones que pesan
sobre nuestra cultura amorosa. Somos cada vez ms
personas con ganas de investigar y desmontar el
patriarcado, reivindicar la diversidad sexual y amorosa,
y trabajar personal y colectivamente por una
transformacin total (sexual, econmica, poltica,
social, afectiva, cultural). Sin embargo, la labor de
destrozar estructuras no tiene por qu significar asumir

estructuras nuevas igual de tiranizantes y dolorosas:

cada cual que se construya la suya propia de acuerdo
a sus gustos, necesidades y apetencias. En estas
rupturas y estos cambios, es fundamental que
podamos elegir con libertad nuestra manera de
querernos y amarnos.
Lo romntico es poltico: el proceso de transformacin
es individual y colectivo, pero tiene que ser divertido.