La Psicología Del Soltero - Entre El Mito y La Realidad - Bernad, Juan Antonio (Author)

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO:
Entre el mito y la realidad
Ju a n A n t o n i o B e r n a d
94
LA PSICOLOGA DEL SOLTERO:
Entre el mito y la realidad
Crecimiento personal
C O L E C C I N
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reproduccin, distribucin, comunicacin pblica y transformacin de esta
obra sin contar con la autorizacin de los titulares de propiedad intelectual.
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Juan Antonio Bernad, 2004

EDITORIAL DESCLE DE BROUWER, S.A., 2004
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Te recuerdo, por si no habas reparado en ello,

que hay tres estados imperfectos, la soltera,
el matrimonio y todos los intermedios.
Recuperado por:
Roberto C. Ramos Cuzque
NDICE
Presentacin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
Saludo a los lectores, solteros y casados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
Los solteros: sus mltiples caras y sus numerosos
interrogantes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17
Mis convicciones personales y los objetivos de este libro . . . 22
1. La soltera y sus dimensiones psicolgicas . . . . . . . . . . . . . . . 31
Diferentes concepciones de la soltera . . . . . . . . . . . . . . . . . 33
Una tipologa provisional de la soltera . . . . . . . . . . . . . . . . 74
2. Solteros, por qu? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93
Razones psicolgicas de la soltera . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95
El mito de la media naranja y la casualidad . . . . . . . . . . 113
Los factores ambientales o determinismo sociolgico de
la soltera . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117
Las mujeres solteras, caso especial? . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122
3. La vida del soltero: sus luces, sus sombras . . . . . . . . . . . . . . . 125
Rpida ojeada a las ventajas e inconvenientes de la
soltera . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131
Los solteros: juegan con ventaja? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 133
Inconvenientes en la vida del soltero . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161
LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD
4. El futuro de los solteros: Los solteros en el futuro y su

desarrollo personal . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 223
Crecimiento personal del soltero: supuestos, experiencias
y metas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225
Directrices bsicas para un programa de desarrollo pleno del
soltero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 256
5. Apertura del soltero a la vida en pareja y al matrimonio . . . 263
Encontrars tu pareja donde menos lo esperas . . . . . . . . . . 268
Correr el riesgo de acertarte a la persona que te interesa . . 270
El salto al conocimiento personal y al amor pleno de
pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 272
Las parejas de hecho y la supresin de los vnculos jurdicos
de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 285
Declogo para solteros . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 292
Anotaciones y comentarios al libro de Carmen Alborch (1999):
Solas. Gozos y sombras de una manera de vivir. Madrid:
Temas de Hoy, 7 ed. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 295
Referencias bibliogrficas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 321
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PRESENTACIN
Hasta fechas recientes, en el mundo occidental ms del noventa

por ciento de los adultos estaban casados y, actualmente, ocho de
cada diez divorciados europeos se vuelven a casar antes de transcurrir los cinco aos siguientes a su ruptura matrimonial. En Espaa,
una de cada cuatro personas en edad de casarse est soltera. Por qu
se casaba la mayora y hoy crece el nmero de solteros?, es la soltera una cuestin de eleccin o algo forzado que te cae?, por qu no
logran casarse muchos que lo desean?, tienen algo en comn todos
los solteros?, cmo pueden alcanzar los solteros un desarrollo pleno
de su persona? stas y otras muchas preguntas aparecen tan pronto
como uno se adentra en el mundo de los solos y solteros; sobre ellas
tratan estas pginas.
Este manual se desmarca de todos aquellos estereotipos y estigmas con que el pensamiento vulgar es proclive a implicarse tanto en
una exaltacin a ultranza de la soltera como de quienes incurren en
el atrevimiento de despreciar con altisonantes palabras la poco
menos que infracondicin humana de todos los que han tenido que
resignarse a la triste condicin de solteros. Mi posicin es que la
vida de los solteros merece tanta consideracin y aprecio como la de
los casados, por lo que no tiene sentido utilizar dos raseros a la hora
11
de valorar la vida de los humanos, uno para los casados y otro distinto para los solteros. Tengo, adems, la firme conviccin de que, en
cuanto grupo social, los solteros pueden ser personas tan maduras y
tan felices, ricas y ambiciosas en su desarrollo personal como los
casados y que su contribucin a la buena marcha de la sociedad es
perfectamente comparable entre ambos grupos.
Tras varios aos dedicado al esclarecimiento de la vida de los solteros, he comprobado que la mayora de los juicios que se emiten en
torno a los pros y los contras de la soltera se fundamentan en un criterio falso, suponer que las personas somos una especie de clones,
todos iguales entre s, con idnticas necesidades y afectados por los
mismos problemas. No hacen falta grandes esfuerzos para constatar
que la realidad difiere sustancialmente de tal versin de la peripecia
humana.
No soy firme defensor de la soltera ni tampoco del matrimonio,
pues pienso que ambos ofrecen grandes posibilidades de alcanzar
una vida feliz, de la misma manera que los dos estados estn sometidos al idntico y largo proceso que conduce al logro de una vida
rica y plena.
Este ensayo sobre la Psicologa del soltero quiere contribuir al
reconocimiento social de los valores positivos de la soltera y, al mismo tiempo, proponer a los solteros un programa de desarrollo personal, especialmente en tres mbitos, en el terreno del amor, de la
comunicacin afectiva con su entorno y del encuentro con un marco
de vida connotado por la serenidad y la alegra de vivir.
Al margen de intuiciones vagas y atrevidas, me gustara dejar
sentado desde este momento que frente a la falsa afirmacin de que
la soltera es un fallo o versin pobre del mundo del casado, hay
otra versin ms real de la misma que la considera una situacin plenamente normal y con las mismas garantas de xito que la experiencia vital del casado. Solteros y casados coinciden en la condicin
de personas, seres privilegiados cargados de positividad y con capacidad para amar, soar, trabajar y comunicarse en una medida tan
amplia que nadie hasta el presente ha sido capaz de cuantificar.
12
PRESENTACIN
Abrigo la esperanza de que mis esfuerzos se vern recompensados con una realidad tan gozosa como grande ha sido la ilusin que
he puesto en la elaboracin de este trabajo que, con el mayor afecto y
consideracin hacia los solteros, pongo en las manos de los lectores,
tanto solteros como casados.
13
Recuperado por:
SALUDO A LOS LECTORES,

SOLTEROS Y CASADOS
Una de las experiencias escasamente gratificante por la que debe

pasar el profesional de la psicologa es la superacin de la carga de
confusin que comporta cualquier intento de iluminar alguna de las
parcelas constitutivas de la compleja vida de las personas. En mi
caso, apreciado lector, tal experiencia ha supuesto concienciarme de
las perplejidades que implica el compromiso de explorar y esclarecer
el campo en el que los hombres y las mujeres desarrollan esa inefable
capacidad que todos poseemos, dar y recibir amor dentro de la pareja. Mi punto de partida es que, en cuanto seres humanos, tanto los
solteros como los casados, estamos igualmente llamados al amor y
que poseemos todo lo necesario para disfrutar de l recorriendo
caminos sustancialmente idnticos y slo y muy parcialmente diferentes. En tal horizonte, estoy convencido de que una de las experiencias ms maravillosas de la vida es sentir que siempre podemos
amar y que nunca nos encontraremos en situaciones en las que podamos decir ya no puedo amar ms y mejor, no encuentro nuevas formas de mostrar el amor hacia m mismo y a los dems, he agotado
toda mi capacidad de recibir el amor de los que me rodean.
En este ensayo me propongo explicar cmo los solteros, los que
nunca han estado casados ni vivido en pareja, los que an no se han
15
casado, los que aspiran a casarse y los que nunca se casarn pueden
realizar su vocacin al amor lo mismo que los casados o emparejados
y que la soltera, el matrimonio y todos los estados intermedios, dentro de lmites que hasta el presente nadie ha sido capaz de fijar, gozan
de unas prcticamente ilimitadas posibilidades para recorrer los
caminos que conducen a la plenitud del amor entre las personas.
Fui soltero hasta los 37 aos y desde entonces convivo con la misma mujer, mi esposa, de la que por el momento no pienso separarme
a pesar de que ms de una vez me he preguntado, como me han confesado haberlo hecho muchos otros casados: quin me mandara
meterme en el berenjenal del matrimonio, qu habra sido de mi vida
si hubiera optado por la soltera, cmo vera y valorara a mi persona en el diario discurrir por la vida sin la cercana y penetrante mirada de otra persona que me ayuda a saber quin soy en el fondo de mi
intimidad, all donde se toca la confusa frontera que separa mi yo de
un t, o a salir de la indefinicin que percibo cada vez que intento
comprender la unidad que implica el nosotros en cuanto expresin
del inextricable misterio que comporta el binomio hombre-mujer?
Acepto de buen grado que se me pueda hacer una objecin: cmo
puedes hablar para los solteros t que eres un casado? La respuesta,
como en general siempre que se habla del trabajo de los psiclogos y
expertos en salud mental, es pensar que la tarea de estos profesionales es escuchar a los dems ayudndoles a alcanzar la plenitud de
vida a la que estn llamados y solucionar sus problemas, y ello tratando de ser neutrales, a sabiendas de que la neutralidad total no se
logra siempre y del todo. Por mi parte y siguiendo el consejo de
Wachtel (1999), me he prevenido hasta donde me ha sido posible
para no dejarme contaminar por las ideas, generalidades y tpicos
que circulan sobre el soltero, dedicndome a proponer con toda
honestidad y el ms profundo de los respetos hacia mis lectores mi
personal visin acerca de la soltera en cuanto una de las posibles formas, nunca la nica, de entenderla, valorarla y vivirla. Tambin quiero advertirte que en mi largo discurrir por las pginas que siguen
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SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS
intento apartarme en todo momento tanto del dogmatismo esto es

lo que vale como del escepticismo todo vale lo mismo; en cualquier caso, la valoracin ltima de lo que aqu digo te pertenece
exclusivamente a ti.
Tras mi amistoso saludo inicial, te propongo algunos datos e interrogantes especialmente elocuentes para m y algunas indicaciones
acerca de los objetivos, contenido y estructura que me han servido de
pauta en la redaccin de este trabajo, con ello pretendo simplemente
facilitarte la lectura del libro que tienes en tus manos.
Los solteros: sus mltiples caras y sus numerosos interrogantes
Cuando uno se pone a hurgar en la variedad de connotaciones
que caracterizan al grupo numeroso de personas que denominamos
solteros, aparecen muchos datos y gran nmero de interrogantes.
He aqu algunos altamente significativos:
hasta fechas recientes, en el mbito de la cultura occidental,
ms del 90 por ciento de los adultos de mediana edad estaban
casados y entre el 70 y el 80 por cien de los divorciados se volvan a casar antes de transcurrir los cinco aos tras su ruptura
de vida en pareja (Kleen, 1994). A la luz de este simple hecho y
al margen de cualquier pretensin cientfica y sin prejuicios,
surgen varias preguntas intrigantes por qu se casan unos, la
mayora, y otros conviven al margen del matrimonio?, la soltera es cuestin de eleccin o algo forzado, que te cae?, es
el matrimonio una necesidad natural y bsica de la persona,
una meta del ser humano en cuanto tal o, por el contrario, un
mero imperativo social? (Jaeggi, 1995), si nacemos solos,
por qu tantas personas, a todas las edades, buscan compulsivamente su media naranja? Hoy hay consenso en afirmar
que la psicologa y sociologa estn lejos de haber encontrado
explicacin suficientemente esclarecedora a estos interrogantes, lo que queda patente a la vista de las diferentes interpretaciones que cabe dar a las siguientes informaciones:
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en el mundo occidental, slo el 50 por ciento de los que se

casan consiguen salvar su matrimonio.
de aqullos que siguen casados, hasta otro 50 por ciento no se
sienten satisfechos en su vida de pareja, que mantienen slo
por deber a la promesa de fidelidad que en su da hicieron y
en muchos casos por miedo a empezar de nuevo y en otros
porque no ven otra salida (Gray, 1992).
segn las estadsticas oficiales, en Espaa uno de cada cuatro
espaoles en edad de casarse es soltero/a lo que contrasta con
la realidad de hace 50 aos cuando en amplias capas de la
sociedad espaola el 90 por ciento de las familias estaban constituidas por casados y un 75 por ciento de ellas con hijos.
en Europa, se est produciendo un aumento espectacular del
nmero de personas solteras o no emparejadas, hasta el punto
de que desde los aos 80 hasta el presente dicho incremento
alcanza en muchos estratos sociales cifras superiores al 40 por
ciento.
es general la opinin de que la versin del matrimonio y de la
soltera proporcionada por los medios de comunicacin social,
la TV y los ensayos sobre las relaciones entre los sexos depende prioritariamente de la condicin de soltero, divorciado o
casado de los guionistas, escritores e investigadores.
la moderna versin de las relaciones entre el hombre y la mujer
estn experimentando una apertura a variedad de formas hasta hoy prcticamente desconocidas en nuestro mbito cultural:
1) solteros y solteras que comparten por largo tiempo en la cercana su vida diaria y laboral, incluidas sus aficiones personales
y de ocio y sin ningn atisbo de inters por convertirse en pareja, 2) hombres y mujeres que tienen pareja pero viven habitualmente solos, compartiendo parcialmente su vida y viviendo
separados y sin ningn deseo de institucionalizar su relacin
(LAT-Living Apart Together), 3) parejas que se consideran novios,
comparten su vida ntima personal a niveles profundos y sin
embargo nunca se plantean casarse ni vivir juntos, 4) solte-
18
ros/as que practican una convivencia espordica con su pareja

en fines de semana o en vacaciones, sin perspectivas de matrimonio, 5) parejas de hecho totalmente comprometidas que
dicen tener terror a dar el paso al compromiso que conlleva el
matrimonio legalizado, 6) solteros/as que tienen pareja pero
siguen viviendo habitualmente separados y en la casa paterna,
7) parejas que conviven con parejas diferentes en determinados
perodos y en otros no, 8) solteros/as que confiesan necesitar el
complemento del otro sexo pero reducindolo nicamente a la
satisfaccin de sus necesidades sexuales, etc. (Lamourre, 1988;
Cipolla, 1995; Alborch, 1999; Alberdi, 2000). Curiosamente, los
solteros que viven dentro de tan amplia variedad de situaciones
coinciden en dos notas: confiesan sentirse suficientemente felices en tal modo de vida y estn decididos a no llevar ms lejos
su compromiso personal.
En funcin de los datos mencionados, me propongo responder en
estas pginas a preguntas como las siguientes:
por qu unos se casan y otros no?
en que se diferencian las vivencias de los solteros de las de los
casados?
por qu hay adultos que no quieren casarse?
por qu no logran casarse muchos que lo desean?
son los solteros de hoy diferentes de los de ayer?
qu tienen en comn, si lo tienen, todos los solteros?
qu ha sido necesario que ocurriera para que en los momentos
actuales y en nuestra sociedad aumente el nmero de solteros?
caminamos hacia una sociedad de solteros?
la soltera tiene sus principales causas en la sociedad o es una
conducta que hunde sus races en el ncleo personal del individuo?
buscamos de la misma manera el amor los hombres y las
mujeres?
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En los ltimos aos y con ocasin de mis viajes por algunas capitales europeas, he recorrido afanosamente algunas de sus libreras
importantes intentado localizar obras o estudios que clarifiquen lo
que distingue en lo psicolgico a los solteros de los casados. Con el
mismo objetivo he recurrido a internet y, por ejemplo, en el amplio
servidor Google he podido encontrar hasta un total de 84 pginas bajo
el epgrafe psicologa soltero y unos 120.000 webs particulares o
fichas, as como otras 84 pginas sobre el celibato, con parecido
nmero de webs referidos a este tema. Tras tan amplia bsqueda, no
ha sido pequea mi extraeza el comprobar que entre tantas fuentes
de informacin no exista un manual sistemtico sobre la Psicologa
del soltero y sta ha sido una de las motivaciones ms decisivas que,
como profesional de la psicologa, me ha llevado a emprender el
arriesgado empeo de redactar el libro que tienes entre tus manos. Mi
motivacin se acrecent especialmente al constatar que muchos, lo
mismo solteros que casados, guiados ms por los tpicos que por
datos cientficos fiables y vlidos, estaban implicados en el, a mi juicio, estril debate de inclinarse bien a favor de una exaltacin a ultranza de la soltera, bien y por el contrario, incurren en el imperdonable
atrevimiento de ridiculizar hasta el escarnio la despreciable situacin
de todos los que han tenido que resignarse a la triste condicin de solteros (!).
Mi opinin, apreciado lector, es que las vidas de los solteros/as
merece tanta consideracin y aprecio como las de los casados/as y,
por tanto, no tiene sentido utilizar dos raseros a la hora de valorar la
vida de los seres humanos, uno para los casados y otro distinto para
los solteros. Apoyndome en anlisis propios y ajenos intento mostrar que los dos estados, el de casado y soltero, tienen la misma entidad y que son dos modos diferentes e igualmente posibles y vlidos
de realizarse como persona (Schwartzberger y otros, 1995). Me desmarco, por lo mismo, de tpicos tan insustanciados e hirientes como
pensar que si a los 25 aos no te has casado, tendrs una buena
razn para sentirte avergonzado/a (Nothormb, 2000) o, como se les
dice a las mujeres japonesas, que es tan vergonzoso comer mucho,
20
para no dejar de ser hermosas, como no tener hijos (Alborch, 2000).

Por las mismas razones, tampoco comparto el consejo que, al parecer
y segn Digenes, dio Scrates a uno de sus discpulos cuando le pregunt si era mejor casarse o no: Hagas lo que hagas, le respondi el
maestro, te arrepentirs (). Pero csate, si tu matrimonio sale bien,
sers feliz, y si sale mal, sers filsofo.
Durante el tiempo dedicado a preparar este ensayo, he ledo
muchos trabajos relacionados con la vivencia del amor entre personas de distinto sexo y tengo que confesarte que mi paciente y largo
recorrido por varios miles de pginas e informes me ha permitido
captar con bastante claridad que sus autores, las ms de las veces sin
decirlo abiertamente, pretendan una de estas dos finalidades contrapuestas: unos presentar el matrimonio como la mejor solucin para
la persona, acompaando su argumentacin de una cierta y subliminal descalificacin de la soltera, y otros lo contrario, proclamar a los
cuatro vientos las cuasi ilimitadas ventajas de la soltera, frente a las
servidumbres sustanciales y graves penurias que acompaan al
matrimonio y la vida en pareja. Curiosamente y siguiendo parecidos
criterios sesgados o simplistas dicotomas, en lugar de analizar el
fenmeno de la soltera y el matrimonio mostrando sus respectivos
pros y contras, las dos posiciones mencionadas optan por los extremos del todo o nada, blanco o negro, esto vale y esto no; y paralelamente, casi todos esos trabajos se muestran igualmente contundentes
a la hora de reivindicar el valor de sus respectivas posturas a favor
o en contra de los solteros, para lo que y esto es a mi juicio lo ms
llamativo no se andan con tapujos intentando demostrar lo injusta que es la sociedad a la hora de valorar la condicin que defienden,
ni muestran el menor escrpulo en convertir sus simples opiniones
en pretendidas y sesudas tesis cientficas, lo que lleva a unos a insistir en que la historia y las formas de relacin entre los hombres y las
mujeres deben permanecer como siempre han sido y a otros a proclamar la imperiosa necesidad de que cambie el rumbo de la historia en el modo de entender tales relaciones. He llegado a la conclusin de que las dos posturas coinciden en dos debilidades, por un
21
lado, cometen el sesgo de considerar totalmente positiva la tesis que

defienden y negativa y equivocada la contraria y, por otro y mucho
ms decisivo, se olvidan de que los sujetos que ostentamos la condicin humana gozamos de la suficiente consciencia y libertad para
optar por la soltera o el matrimonio y que en tal libertad radica precisamente el valor definitivo del estado o condicin de casado o de
soltero. Mi posicin parte del principio de que cada persona, en cuanto ser irrepetible y libre, es ms que todas sus circunstancias juntas y,
por lo mismo, en ningn caso tales circunstancias bastan para explicar por qu unos se casan y otros no. Esto me obliga a adoptar la postura del analista que aspira a ser reflexivo y, a la vez, honrado con el
lector y, por ello, lo que con la mayor objetividad que me es posible
te presento es lo que he podido observar y deducir de los datos disponibles en torno a la soltera, sin olvidarme que tienes la doble posibilidad de decir s o no a mis propuestas. Quiero decirte con esto que
te presento como claro lo que veo con claridad y no te ocultar las
zonas de incertidumbre en todos los casos en que lo expuesto as me
lo parezca. Una ltima observacin: para evitar el peligro de incurrir
en los vicios de la subjetividad y parcialidad, procuro presentar mis
ideas y las ajenas con la mayor fidelidad a las fuentes y testimonios
de que he podido disponer y sin ningn tipo de camuflaje o arriesgada interpretacin personalista. Asumo el compromiso de serte plenamente sincero.
Mis convicciones personales y los objetivos de este libro
No dudo de que me agradecers, estimado lector, el que te proponga una sntesis anticipada de lo que vas a encontrar en este
manual, su contenido y los objetivos que persigo; as seguramente
resultar ms fcil y fructuoso el largo dilogo que nos espera mientras recorremos juntos el contenido de estas pginas. Esto conlleva
para m, entre otros compromisos, mostrarte desde este momento y
al desnudo mis convicciones personales, entendidas como criterios
vertebradores o supuestos bsicos con los que me he implicado en
este trabajo; las resumo en las tres siguientes.
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1. Hay muchas versiones de la vida plena, una de ellas es la del soltero,

que no es mejor ni peor que la del casado; una y otra conllevan grandes posibilidades y tambin numerosas limitaciones.
2. La vida del soltero constituye en estos momentos una experiencia
psicolgica y social bajo muchos conceptos nueva que tiene poco que ver con
la soltera de otros tiempos; considero por ello necesario evitar cualquier tipo
de generalizacin sobre los solteros, lo que me llevara inevitablemente a
incurrir en considerables y posibles mrgenes de error.
3. Puesto que las personas emparejadas o aisladamente somos nicas,
nada de lo que aqu se dice sobre los solteros puede sustituir el acercamiento
riguroso a la comprensin total y ltima de la vida de cada persona y, por
tanto, de la tuya. Esto me invita a hacerte una amistosa sugerencia: al margen de tu situacin de casado o soltero, utiliza, modifica, ajusta, asume,
rechaza lo que propongo aqu sin preocuparte de que te apartes o te atengas a lo que digo; nada en mi propuesta es definitivo, totalmente seguro, ni
sobre todo, equivalente a la va nica de que dispones para alcanzar tu propia felicidad, que es lo que verdaderamente te importa y me importa.
Insisto dicindotelo de otro modo: pienso que, en cuanto grupo
social, los solteros pueden ser personas tan maduras, felices, equilibradas y tan ricas y ambiciosas en su desarrollo personal como los
casados y, por tanto, no puedo aceptar como verdades definitivas
todos aquellos enunciados que denominamos estereotipos, creencias
sociales vigentes en nuestra sociedad que reflejan verdades a medias
y equivalen, con demasiada frecuencia, a visiones caricaturescas de la
vida real de los solteros.
Objetivos de este libro
Con relacin a los objetivos que me he marcado al escribir este
paquete de reflexiones quiero decirte que lo que he pretendido por
encima de cualquier otra consideracin es llevar al nimo del lector y
especialmente a los solteros una idea: el reconocimiento de que el
estatuto del soltero, tanto a nivel personal como social, guarda perfecto paralelismo con todos aquellos valores positivos que se atribu-
23
yen al estado de casado y, en tal sentido, me gustara contribuir al

logro de estos tres objetivos:
1. Que por su condicin de casado o soltero, nadie se considere
ms ni menos digno de respeto que el resto de los dems adultos, ni
que haya quien se crea con razones suficientemente serias para pensar que por ser soltero la persona carece de lo esencial para realizarse en plenitud como el resto de sus semejantes, y ello porque cualquier persona, por el hecho de serlo, encarna un ser valioso, digno de
recibir amor y consideracin, al margen de su opcin por la soltera
o la vida en pareja. Todos tenemos nuestro haber y nuestro debe,
nuestras cualidades y nuestras limitaciones y, en consecuencia, no es
adecuado pensar que el hecho de que una persona tenga, por ejemplo, menos atractivo fsico constituye un obstculo insalvable para
disfrutar de su capacidad para ejercer la simpata, la honestidad, el
amor y, en general, un alto nivel de desarrollo personal o social al
margen y por encima de su estatus de soltero o casado.
2. Tengo tambin el mximo inters en promover un mejor conocimiento psicolgico de la vida de los solteros que les facilite una
adecuada valoracin de s mismos y, como consecuencia, se sientan
ms libres para no tener que poner en juego mecanismos de defensa
tendentes a demostrar la falsedad de los tpicos y exageradas limitaciones atribuidas a la soltera limitaciones, que son muy similares a
las de los casados. Espero que todo ello redunde a la postre en un
mejor conocimiento de los solteros por parte de los casados y facilite
el dilogo amistoso entre unos y otros dentro de la red de relaciones
sociales en la que todos, al margen de nuestra condicin de casados
o solteros, jugamos el papel de protagonistas.
3. Por ltimo, quisiera contribuir con mi aportacin a iluminar
los caminos conducentes al desarrollo de la vida de los solteros, tanto en el caso en que deseen dejar de serlo y pasar al estado de casados como en la hiptesis, igualmente posible y digna, de que aspiren
a permanecer sine die en su actual situacin de soltera. En este segundo caso, todo mi empeo se orientar a mostrar que no tiene sentido
empearse en demostrar la incapacidad o torpeza de los solteros
24
para llegar a establecer con su entorno social unas buenas y sanas

relaciones en trminos de entendimiento cordial, de profunda amistad e incluso de intimidad, ni que nada tiene de extrao ni nos extralimitamos cuando, en contra de los burdos mitos y tpicos que circulan contra los solteros, afirmamos que en la convivencia del soltero
con los dems pueden brillar con luz propia las ms valiosas y delicadas formas de amor (Gail y Moon, 1997). Ello no significa, y esto
tambin hay que decirlo con toda claridad, que ninguno de los estados, ni el de casado ni el de soltero, asegura por s mismo una vida
feliz, dado que la clave de la felicidad de las personas depende bsicamente de la gestin inteligente o pobre que cada uno hace de las
inmensas posibilidades que la vida nos ofrece de amar, soar, comunicarnos y compartir nuestra vida con nuestros semejantes tanto dentro del matrimonio como fuera de l.
De qu solteros hablo
Dada la variedad de situaciones que es posible incluir bajo el
paraguas del concepto soltero, quiero comenzar proponiendo al
lector una primera aproximacin al sentido que doy al trmino soltero a lo largo de mis reflexiones. Desde mi posicin, tal concepto
queda delimitado por las siguientes acotaciones:
INCLUYO bsicamente en la categora de solteros a quienes no
estn ni han estado nunca casados en sentido institucional o, lo que
es lo mismo, los que no han oficializado legalmente su convivencia
en pareja; vendran a coincidir con los que hasta hace pocos aos se
incluan como soltero en el apartado estado en el documento nacional de identidad (DNI).
por extensin, tambin considero solteros a todas aquellas personas que de hecho no viven emparejados con una pareja estable aunque hayan mantenido relaciones eventuales o espordicas con alguna o varias parejas; en este sentido, soltero equivale a vida habitualmente no emparejada. En este grupo incluyo a los solteros que viven con personas con las que les unen
25
lazos directos de familiaridad, en concreto con los padres, hermanos, tos, primos o sobrinos, pero con los que no mantienen
las relaciones peculiares entre un hombre y una mujer que
viven emparejados.
EXCLUYO de la condicin de solteros a los que viven solos tras
haber vivido en pareja: a los separados o divorciados legalmente o de
hecho, a los viudos/viudas y, por extensin, a los padres y madres
que conviven con hijos habidos mientras eran solteros.
igualmente excluyo a los gays y lesbianas que viven solos o
emparejados, por considerar que se trata de una situacin personal que requiere diferente tratamiento de los problemas que
afectan a las personas y a los solteros en general.
En sntesis y dado que falta en espaol un vocablo que traduzca
adecuadamente el trmino ingls single (solo, singular, sin pareja)
(Alborch, 1999), identifico a los solteros con las personas que no
estn ni han estado casadas, denominadas en castellano clibes, en
ingls unmarried y en francs clibataires, al igual que hacen otros
autores y es costumbre dentro de la Comunidad Europea (Davies,
1995; Kaufmann, 1993). Por lo dicho entender el lector que al adoptar este enfoque me desmarco de cualquier posicin que suponga
identificar este trabajo como una teora unitaria de la soltera o de la
vida de los solitarios en general; considero que tal postura sera
demasiado pretenciosa a la vez que peligrosa y arriesgada toda vez
que tratar en un mismo marco de referencia las complejas dimensiones psicolgica, social, econmica, sexual, etc., de todos aquellos que
no conviven en rgimen de pareja establecida es un objetivo, adems
de escasamente til, prcticamente inalcanzable.
Contenido y estructura del libro
Con el ttulo La psicologa del soltero: entre el mito y la realidad quiero destacar que en este ensayo me ocupar de deslindar con la mayor
claridad que me ha sido posible dos modos de interpretar la vida del
soltero, el definido por los mitos, estereotipos y creencias infundadas
26
que circulan sobre los solteros en amplios sectores de nuestra sociedad, y otro muy diferente y ms objetivo, el que se corresponde con
lo que realmente sienten, piensan y viven aquellos adultos que por
razones diversas no viven en pareja. Este ensayo psicolgico traduce
mi intento, necesariamente parcial y limitado, de describir lo que
podramos considerar el retrato robot del soltero o, lo que es igual,
los trazos ms sobresalientes de lo que se refiere a la experiencia
vital de los solteros tal y como se refleja tanto en los estudios psicolgicos y sociolgicos que he podido compulsar como en funcin y
a partir de las opiniones recogidas por m mismo a travs de entrevistas mantenidas con un grupo representativo de solteros sobre las
que hablar ms adelante. Aprovecho este momento para dar las
gracias a todos los solteros/as que han confiado en m y me han concedido el honor de hacerme partcipe de su historia, alegras, conflictos, experiencias y secretos personales; sin su colaboracin, hubiera
sido imposible expresar muchas de las ideas contenidas en estas
pginas.
Los cinco captulos que integran el libro intentan clarificar 1) el
significado que tiene hoy la soltera, 2) cules son las causas o motivos que conducen a ella, 3) qu vivencias psicolgicas constituyen la
experiencia interna del soltero, 4) en qu horizonte cabe pensar que
se desarrollarn en lo personal quienes opten por vivir solteros y, por
ltimo, 5) con qu criterios les conviene actuar a los solteros que aspiran a dejar de serlo y formar una pareja feliz y duradera. Estos objetivos se corresponden con otros tantos captulos, cuyo contenido describo a continuacin.
1. La soltera y sus dimensiones psicolgicas. En este primer captulo me ocupo de definir los perfiles psicolgicos y sociolgicos
variados y ms sobresalientes que identifican la personalidad del
soltero. Debo aclarar que, tras comprobar las dificultades experimentadas para establecer un modelo unitario de soltero, he optado por centrar mi atencin en la variedad de situaciones en que
viven los solteros proponiendo una tipologa sobre ellos que califico de provisional puesto que no estoy seguro de haber reco-
27
gido en ella todos los tipos y modalidades de vivir, a lo largo del

tiempo y en nuestra sociedad, la diversidad de experiencias que
aparecen entre los solteros.
2. Solteros, por qu? Este segundo captulo analiza las causas que
conducen a la situacin de soltero desde las motivaciones ms
personales, como el disfrute de una mayor libertad e independencia para orientar todos los recursos personales hacia el logro
de objetivos considerados especialmente valiosos por el soltero,
pasando por el temor al compromiso implicado en la entrega de
lo ms ntimo de uno mismo a una persona del sexo opuesto, no
renunciar a las especficas posibilidades que permite la vida de
soltero para afrontar compromisos tanto en el mbito de lo laboral como en los intercambios personales en niveles de flexibilidad
y libertad con frecuencia inaccesibles para el casado, tambin cito
la falta de oportunidades en el entorno social que prcticamente
hacen imposible encontrar la media naranja, etc., para terminar
con la consideracin de la soltera en cuanto expresin de una
opcin claramente elegida y libremente asumida basada en un
conjunto de muy variadas razones personales.
3. La vida del soltero: sus luces, sus sombras. Este tercer captulo se
ocupa de describir en clave psicolgica, las ventajas o luces y los
inconvenientes o sombras que conlleva la vida de soltero en las
diferentes dimensiones que configuran su vida personal: en el
terreno del amor y de la familia, de las relaciones sociales o experiencia de la soledad, de la economa, del trabajo, de la autonoma
y creatividad, de la valoracin y consideracin social, del ejercicio de la propia sexualidad, etc. El captulo concluye afirmando
que, salvando algunas diferencias, la lista de ventajas e inconvenientes de la vida soltera es bsicamente comparable con las ventajas e inconvenientes del casado.
4. El futuro de los solteros. Este captulo equivale a una propuesta
o programa de desarrollo personal para aquellos que viven solteros y quieren seguir sindolo. Pensando en estos partidarios de la
soltera, aludo a directrices psicolgicas que pueden facilitar a los
28
solteros, dentro de su peculiar situacin, el logro de una vida plena y feliz. As, se indicarn formas de convivencia peculiares y
enriquecedoras para los solteros, sugerencias que les ayuden a
superar las situaciones problemticas que les pueden surgir
como consecuencia de su soltera y la manera de librarse de incurrir en actitudes negativas tales como el victimismo o la soledad
como sufrimiento, etc., y sobre todo, las mltiples posibilidades
que tienen los solteros para organizarse la vida en sentido positivo y felizmente.
5. La apertura del soltero a la vida en pareja y al matrimonio. Este
ltimo captulo propone un amplio listado de pautas, estrategias
y criterios que, a juicio de los expertos en el campo del amor y en
relaciones de pareja, pueden orientar al soltero que desea casarse
a dar con eficacia y ms fcilmente los pasos implicados en el
acercamiento, la eleccin y la convivencia en una relacin de
pareja satisfctoria y duradera.
Para finalizar este largo saludo quiero indicarte, apreciado lector,
el criterio metodolgico que he utilizado como eje vertebrador de mi
exposicin: mezclo la referencia a experiencias concretas con esquemas y principios ms tericos, intentando que unas y otros te ayuden
a encontrar frmulas que te faciliten el desarrollo de tu capacidad de
amar en dos direcciones, hacia tu interior, mediante el ejercicio del
amor hacia todo lo valioso que se encierra en tu persona, y hacia el
exterior, amando a las personas que te rodean; este manual apunta a
la posibilidad de que una de tales personas pueda no necesariamente deba ser tu pareja. Por encima de todo, quiero desearte que
en cualquiera de las situaciones que te ofrezca la vida de soltero
aciertes a encontrar personas con quienes puedas compartir una de
las realidades ms bellas y profundas de la existencia humana: sentir
que vives all donde el amor se muestra con toda su grandeza y ms all de
las limitaciones que acompaan la vida de esa plyade de seres privilegiados
que llamamos personas y al que perteneces en calidad de ser nico e irrepetible.
29
Recuperado por:
1
LA SOLTERA Y SUS
DIMENSIONES PSICOLGICAS
Quiero comenzar este captulo indicando al lector algunos de los

supuestos que me han guiado en el largo recorrido por el espacio
interior o experiencia personal del soltero. El primero y fundamental
es reconocer que la soltera no es algo as como un concepto monocolor almacenado en alguna parte de nuestra estantera mental, por
el contrario, tiene tantas versiones como maneras de vivirla muestran sus numerosos protagonistas, los distintos tipos de soltero; muy
especialmente he querido desmarcarme de un vicio frecuente, simplificar grotescamente el significado de lo que en el plano real se
esconde bajo los trminos de soltero y soltera. Esta actitud me
viene impuesta como consecuencia de un hecho tan llamativo como
plenamente comprobado en nuestros das, el dato de que en amplias
capas de nuestra sociedad uno de cada cuatro adultos vive o se ve
obligado a vivir como soltero y sin pareja estable. En los momentos
actuales, el concepto de soltero es una realidad personal, psicolgica
y social nueva por muchas circunstancias que ms adelante examinaremos, un estatus de tal complejidad que no permite, so pena de
incurrir en vanas simplificaciones, considerar suficientes las definiciones de soltero a partir, por ejemplo, de sus connotaciones meramente semnticas o etimolgicas del latn solus, y en castellano
31
solo. Por parecidas razones, pienso tambin que sonara a visin

superficial y fatua cualquier pretensin de comprender la soltera
como el reverso o mera negacin de la vida en pareja dado que, a mi
juicio y en contra de lo que frecuentemente se dice, las vidas del casado y del soltero coinciden en amplias zonas dentro del que denominamos mbito del desarrollo personal. La variopinta riqueza de la
vida del soltero se capta muy pronto apenas se adentra uno en el
bosque de connotaciones sociolgicas, psicolgicas, familiares, jurdicas o econmicas por las que ha pasado esa forma de vida individualizada, tan escasamente estudiada como poco conocida, a la que
etiquetamos con el escueto trmino de soltera, pero cuya realidad
cambia drsticamente de significado cuando se observan las profundas variaciones y cambios que ha experimentado desde los aos 50
a esta parte la dinmica interna y externa de la vida del soltero
(Cipolla, 1995; Gail y Moon, 1997). A ttulo de ejemplo, si hasta los
aos 80 en Espaa, los solteros se podan identificar con los que vivan solos o aislados, a partir de tal dcada la soledad ya no es una
caracterstica de los oficialmente solteros puesto que la cohabitacin
comenz a ser un fenmeno frecuente entre las parejas civilmente no
casadas, y en los principios de nuestro s. XXI, la vida en pareja no
legalizada se ha convertido en una situacin muy generalizada en
toda Europa, incluida Espaa (Kaufmann, 1993). Este es el motivo de
que para definir con cierta precisin lo que significa el trmino soltero en las numerosas y diferentes situaciones en que puede darse
esta condicin se utilicen variedad de sinnimos y delimitaciones:
clibe, no casado, solo, impar, soltero joven (joven an no casado),
soltern segn la Real Academia de la Lengua, soltero entrado en
aos, soltero a los 30, 40, 50 aos, etc.
Desde las consideraciones precedentes, entiendo que para abordar con un mnimo de rigor el estudio de la soltera bajo el punto de
vista psicolgico, que es el objetivo que me he propuesto, debo centrar mis reflexiones en la conducta del soltero, comprendiendo por tal
el equivalente al conjunto de experiencias, ideas, sentimientos, posibilidades y limitaciones que constituyen la urdimbre de la vida de
32
LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS
los adultos que viven solos, bien porque no han querido, bien porque no han podido casarse, lo que implica que slo indirectamente
debo ocuparme de las dimensiones de ndole social, jurdica, econmica, etc. que inciden en el desarrollo de la personalidad de los solteros (Schwartzberg y otros, 1995); en esta perspectiva, me interesan
las vivencias del soltero en el mbito del amor, la familia, bienestar,
soledad, ocio, trabajo, sexualidad, salud, amistades, economa y un
largo etctera, peculiares y en algn caso exclusivas, que caracterizan la vida diaria de los adultos no casados (Lamourre, 1988).
Diferentes concepciones de la soltera
Hablando de la soltera, uno de los requisitos bsicos del analista
es aceptar el diferente significado que posee esta experiencia humana tanto en funcin de las distintas culturas, juda, oriental, occidental, sociedades tribales africanas o de Oceana, etc. como en el devenir histrico dentro de cada una de ellas; en ambas perspectivas
podemos observar profundas diferencias y sobre todo cambios que
afectan drsticamente tanto a la vivencia como a la consideracin
social de la soltera. Es mi propsito centrarme preferentemente en
los significados que la soltera ha tenido en el contexto y en el devenir de la cultura occidental, lo que me llevar a repasar su doble cara,
la ms oscura, coincidente con la larga lista de mitos y estereotipos
entre insultantes y compasivos con los que el sadismo colectivo se ha
cebado en una visin caricaturesca de la soltera, y su cara brillante,
la que nos muestra lo que representa para muchos de positivo y realmente la soltera en los momentos actuales y que no es otra cosa que
una forma ms de realizarse como persona.
Estereotipos y mitos sobre los solteros
Los estereotipos y los mitos son construcciones sociales transmitidas por los canales de la opinin pblica que suelen introyectarse
por los sujetos a modo de imperativo obligado y difcilmente rechazable (Gil Calvo, 2000). Normalmente, se trata de verdades a medias
33
que tienden a traducirse en normas de conducta esclavizantes, y ello

porque se fundamentan en ideas, expectativas y juicios de valor tan
irracionales como generalmente inalcanzables, lo que los convierte
para quienes se rigen por ellos en fuente de frustracin y sufrimientos; slo las personas que han alcanzado un alto grado de desarrollo
personal son capaces de librarse de tales mitos (Rogers, 1993).
Sobre el poderoso influjo negativo de los estereotipos aplicados
a la MUJER existen abundantes y diversas testimonios; presento algunos.
Cuando una mujer comienza a salir con hombres [] siente que su valor
se refuerza. La sociedad le ha dicho que debe tener un acompaante en la fiesta, un hombre a su lado y un esposo que d sentido a su vida. Proteger este
tipo de imagen puede tener una importancia fundamental. Se dice que las
mujeres que tienen estas cosas son las que van bien y que las que no las tienen son dignas de lstima. A menudo la familia refuerza estos sentimientos.
Pensamos en una mujer soltera, que debe soportar que sus parientes la cuestionen porque an no ha conseguido un marido. Cuando la vean con un
hombre, significa que alguien la desea y que, por tanto, tiene valor (Carter
y Sokol, 1996, p. 244).
Gil Calvo, en su reciente obra Medias miradas (2000), cita un ejemplo de cmo el estereotipo es exigente con la MUJER: Obligacin de ser
limpia, arreglada, tener buena presencia, estar delgada, ir a la moda y parecer joven (p. 22).
Tampoco el HOMBRE se libra de los estereotipos y, as, hablando del
matrimonio, lo identifica con este juicio de valor: Un ascenso en la
escala social que proviene de fundar un hogar y formar una familia a la que
debe proteger. Ser hombre tiene que ver bsicamente con la actitud de responsabilidad y con el ejercicio firme de esta responsabilidad en relacin con
su casa; ser cabrn [sic] es el resultado de no asumir esa responsabilidad.
Ser hombre y ser cabrn dependen tanto del xito o fracaso en el control de
las mujeres como en la competicin masculina por ellas (ibdem, p. 264).
En el portal FRANZ KAFKA, proporcionado por el servidor Google
(octubre, 2002), se puede leer esta descripcin estereotipada y de trgicos tintes sobre el SOLTERO varn: Es tan terrible quedarse soltero
como ser un viejo intentando conservar la dignidad o pasar con otros una
velada en compaa de otras personas, [] no subir nunca las escaleras jun-
34
to a la mujer, contar solamente con una habitacin con puertas laterales que
llevan a habitaciones de extraos, traer a casa la cena en un paquete, tener
que admirar a los nios de los dems y ni siquiera poder seguir diciendo los
tengo, componer el aspecto y el proceder segn el modelo de uno o dos solterones que se conoci cuando uno era joven.
En el terreno del AMOR, un estereotipo que mina muchas ilusiones
vitales es dejarse llevar por el sofisma de que slo el amor de pareja es
verdaderamente amor y todos los dems sustitutivos frustrantes del nico y
verdadero amor, el del casado.
En el mbito de la FAMILIA, los estereotipos pueden hacer tambin
su mella tanto en los hijos solteros como en los padres pues, cuando
un hijo/a se aparta de la norma adulto casado, los padres reaccionan como si de algn mal propio se tratara. Si el matrimonio representa la evolucin natural de la familia, la soltera equivale a cierta anormalidad, y es que los padres no tratan ya al hijo soltero
segn las relaciones padre-hijo sino padre adulto-adulto. Tal
situacin resulta en muchos casos incmoda y es origen de muchos
sufrimientos para los padres, pues piensan que no han sabido inculcar en los hijos el amor que lleva al matrimonio; mientras que el hijo
no se casa, no goza de la cualidad de adulto en la familia (Schwartz y
otros, 1995, p. 13).
Un criterio que sirve para entender lo que puede afectar la SOLTEa las personas, mujeres y hombres, es el valor altsimo e incuestionable (!) que ha representado el MATRIMONIO en el sistema de valores vigente en la sociedad occidental hasta la dcada de los 80, fechas
en que el estereotipo impona esta regla o clich:
RA
El hombre trabaja y la mujer se ocupa de la casa y del cuidado de los

hijos, la mujer es dependiente del salario del marido, y la felicidad familiar
se puede alcanzar slo cuando se toma como patrn la frmula matrimoniopareja-madre-hijos. Por ello, no es de extraar que por los aos 50 las
cuatro primeras tareas del adulto fueran y por este orden: elegir pareja, aprender a convivir en ella, tener una familia y criar a los hijos, y
el no casarse significara para el hombre algo patolgico y en la mujer
inferioridad biolgica (Schwartz y otros, 1995, p. 15). Por las mismas
fechas, el 80 por ciento de los americanos pensaban que las personas
solteras eran enfermos, neurticos e inmorales (Coontz, 1992).
35
En un amplio estudio sobre la soltera en la Unin Europea,

Kaufmann (1993) ha hecho el recuento de los principales mitos
verdades a medias que circulan en el mundo occidental sobre los
solteros:
1. Los solteros estn apegados a sus padres: los visitan constantemente
o, peor (!), viven con ellos y especialmente con la madre. Esto se
debera, en el caso de la mujer soltera, a que no ha podido desarrollarse como persona dentro de la sociedad general; en el soltero varn, se trata de una figura medio trgica y medio ridcula
de infantilismo. En ambos casos, esto ocurre porque [los hijos]
no buscaron pareja debido a que no supieron despegarse de la
madre. Hay que decir en honor a la verdad que ningn estudio
cientfico ha demostrado hasta hoy que los casados sientan menor
apego hacia sus padres que los solteros.
2. Los solteros son egostas: estn centrados en s mismos, piensan
slo en s mismos y si llegan a casarse acaban divorcindose.
Muestra de su egosmo sera su escasa dedicacin a los servicios
sociales: el 60 por ciento de los solteros no dedican ni una sola hora
semanal a los dems, y slo el 9 por ciento dedican algunas pocas
horas, concretamente y como mximo entre 5 y 10 horas semanales; por el contrario, prefieren ocuparse del cultivo de sus manas,
acariciar los objetos de casa que renuevan y cambian constantemente de lugar, realizar viajes costosos, etc. En un alarde de exageracin se llega decir que entre los solteros no hay santos: slo
Jesucristo y Buda fueron solteros santos. Contra tales gruesas afirmaciones slo basta comprobar que en todos los tiempos ha habido numerosos santos solteros que dedicaron toda su vida a los
dems con una intensidad canonizable y canonizada (!).
3. Los solteros son ricos: esta afirmacin carece de fundamento pues
es sabido que a partir de los 30 aos, los sueldos de los solteros y
casados son similares y los solteros no son ms ricos que los casados.
4. Los solteros son ms felices: esta afirmacin, como tantos otros tpicos, no ha podido ser demostrada cientficamente. De hecho, hay
36
bastantes datos a favor de que los casados son ms felices: sufren

menos de insomnio, son menos propensos a tener lceras, a
sufrir de ansiedad, tienen menor sentimiento de culpa, se autovaloran ms, etc., por el contrario, los solteros son ms propensos
a la bebida, a las drogas y al suicidio (55 por ciento entre los solteros frente al 35 por ciento entre los europeos casados).
5. Los solteros son ms libres y tienen ms tiempo de ocio: a primera vista, parece que s porque estn libres del cuidado de los hijos y sin
familia, pueden viajar solos, van donde quieren y cuando quieren, gastan su dinero como quieren y sin rendir cuentas a nadie.
Sin embargo y curiosamente, cuando se pregunta a los solteros y
casados en qu medida se sienten libres, los porcentajes de respuesta son similares, en torno al 31 por ciento en ambos casos. S
parece ser cierto que salen ms de casa que los casados (un 20 por
ciento ms), pero este aspecto no es suficiente para definir adecuadamente la libertad de las personas. Por otra parte, no queda
claro que dispongan de ms tiempo libre puesto que, exceptuando los solteros con altos ingresos que pagan el servicio de otras
personas, el resto suelen tener ms obligaciones caseras.
Como en cualquier mbito de la vida con alta significacin social,
los mitos sobre los solteros se dedican unos a su condena versin
negativa de la soltera, y otros a su exaltacin; estos ltimos presentan
a los solteros como personas excepcionales, dignas de ser admiradas
e imitadas versin positiva de la soltera. As, hasta pocas recientes
y an hoy en da, se vienen diciendo de los solteros/as muchas lindezas y chismes tal vez fuera mejor denominarlos insultantes disparates, los ms en contra, y ms bien pocos a favor.
Estereotipos en contra de la soltera
A pesar de que la soltera es una estado cuya valoracin social va
ganando puntos en sentido positivo, prcticamente nunca ha sido
valorada socialmente igual que el matrimonio; esto es patente cuando uno echa una mirada hacia el pasado y lo es tambin en la actua-
37
lidad. Los testimonios en este sentido son abundantes, como se desprende de los datos que propongo a continuacin:
las crticas dirigidas a los solteros se remontan a los tiempos
ms remotos y as se atribuye ya a Moiss una de las primeras
condenas del celibato, lo que no es de extraar dada su pertenencia a una sociedad en que la esterilidad era un oprobio y
los hijos corona de los ancianos; por eso tambin la ley hebrea
premiaba a los maridos dejndoles libres de muchas de las cargas y obligaciones a los que los solteros estaban sometidos.
Mucho despus y en la misma lnea, Mahoma dio ejemplo del
valor del matrimonio casndose a la edad de seis aos (Daz,
1998, p. 95).
entre los romanos, el nombre de soltero/clibe se deriva del
trmino caelebs que aplicaban al soldado y es sinnimo de
dejado, abandonado, desamparado, rbol sin fruto, etc. Para
los griegos, el estatuto de soltero o clibe, koilos, iba asociado a la idea de cosa hueca, vana, vaca, de poco peso o fortaleza, rbol sin races, pompa de jabn que se lleva cualquier
viento (Daz, ibdem, p. 143).
en pocas ms recientes, una visin muy generalizada considera a los solteros personas indecisas y capidismuidas incapaces de realizar lo que s han sabido hacer los casados, llegar al
matrimonio (Davies, 1995, p. 18).
el soltero es un bicho an no clasificado, rebelde a todas las
leyes naturales y sociales, divinas y humanas, civiles y religiosas, monlogo empobrecido en medio del fastuoso y maravilloso lenguaje de los hombres, libro en blanco, ser a medias,
caminante que no deja huella de su paso, enemigo del bienestar moral de los Estados, etc., por eso, lo mejor que se ha podido decir de la soltera es que slo es buena para evitarla (Daz,
1998).
los solteros, en especial los de la clase media o acomodada, son
ejemplo del avaro por los cuatro costados y exponente de la
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persona materialista cuyo objetivo principal es la acumulacin

de riqueza (Daz, ibdem, p. 90).
una actitud muy generalizada con respecto al soltero es considerarlo un ser provisional y por tanto necesitado de otros
pasos para alcanzar su plenitud como persona; a partir de este
supuesto, toma entidad un sistema de valoraciones que se traduce en distintas formas de insulto hacia la soltera, desde las
ms burdas hasta las expresiones ms sutiles de desprecio
hacia todos los que, debido a su pusilanimidad y cobarda, no
habran sabido enfrentarse a los compromisos de la vida en
pareja (Ferrndiz y Verd, 1975).
en la perspectiva del amor, una visin frecuente en relacin
con los solteros es considerarlos sujetos adictos al amor enfermizo (Doueil, 2000).
una de las conclusiones alcanzada por Nern (2001), a travs
de su reciente estudio sobre los solteros en la zona norte de
Aragn, es que para la opinin comn cada soltero representa
un problema y que la nica diferencia es la manera de vivirlo.
los solteros seran personajes grotescos que, con excepcin de
aqullos que supieron sublimar sus instintos en aras de la ciencia, la cultura o la poltica, como Platn, Orgenes, Miguel ngel
deca que se haba casado con su arte, Newton, Roosevelt,
Orson Wells, etc., constituyen un monumento a la excentricidad
(Jaeggi, 1995).
a diferencia de aquellos hombres y mujeres maduros que aceptan las reglas del juego social, saben conquistar a su pareja y
fundar una familia, los solteros son cierta clase de minusvlidos incapaces de guardar la norma, raros, inadaptados e hijos
de mam, cuya cobarda les impide llegar al compromiso del
matrimonio (Carter y Sokol, 1996; Cargan y Melko, 1982).
del soltern se ha dicho que es el bicho ms repugnante entre
los animalitos implumes: escptico, avaro, egosta refinado, sibarita, contrabandista del amor por pura ignorancia de ste, vagabundo, anzuelo de las solteras y con alma si la tiene de hue-
39
so, comodn, moscardn, parsito, siniestro, manitico, bestia,

alimaa, bicharraco, asesino, ladrn, gusano, hoja seca, culebra
boba, buey suelto, bandido urbano, alma de zorra, pozo de
malicia, y as, hasta una lista de 84 piropos ms. Son, adems,
holgazanes rezumados que, en vez de asumir las obligaciones
de conlleva el matrimonio, optan por la zanganera; por eso, no
merecen la menor atencin por parte de los Estados (Daz, ibdem, p. 239).
durante el siglo XIX, comenta Alborch (1999, p. 32), las solteras
aparecieron con identidad propia, al margen de sus familias,
hijos, hermanos o tos, pero esa situacin conllev el destino
de la compasin y ridculo, convirtindolas en carne de can
de la enfermedad femenina por excelencia, la soltera, que convierte a la soltera en criatura incompleta y no realizada,
sufriente de soledad, infeliz, inculta y confinada entre las cuatro paredes de su casa; habr que esperar hasta el siglo XX para
que esa imagen cambie de fisonoma.
a pesar de que los malos tratos a los solteros se remontan,
como hemos visto, a etapas muy anteriores, fue especialmente
en el siglo XIX cuando comenzaron a lanzarse contra ellos los
improperios ms hirientes: se les acusa de estriles, impotentes, licenciosos, decadentes, se les considera una amenaza para
la natalidad y se les reserva las tasas contributivas ms caras.
Fue tambin en esta poca cuando se acuan los trminos
peyorativos solterones y solteronas como equivalente de
objetos de lstima, primos pobres de la familia, libertinos,
seductores temidos por los padres de familia con hijas en flor,
etc. Si el ideal de la mujer es en lo biolgico la maternidad, en
lo jurdico la dependencia del marido y en lo fsico el ejemplo
de belleza, la solterona aparece como todo lo contrario de la
mujer ideal (Alborch, 1999, p. 47). Por la misma poca, siglo
XIX, el sndrome de estigmas atribuido a los solteros lleg hasta el extremo de que mdicos y socilogos imaginativos afirmaban que los solteros tienen peor salud, mueren antes y se
40
suicidan mucho ms que las personas casadas, datos que ningn estudio cientfico ha logrado demostrar (Lamourre, 1988;
Davies, 1995).
desde la teora psicolgica del apego, el tpico lleva a pensar que los solteros son dignos de compasin puesto que su
temor a convivir afectivamente con su pareja tendra como
desgraciada causa el no haber recibido durante la infancia el
amor y cuidados suficientes para aprender a conectarse confiadamente con las dems personas, lo que aplicado a nuestro
tema, se podra traducir diciendo que los solteros coinciden
con aquellas personas que desconfan de que el cnyuge les
pueda colmar la necesidad de sentirse suficientemente amados (Torrabadella, 2000, p. 73).
socialmente, los solteros han sido considerados personajes
insensibles a los bienes que representan las nuevas generaciones
para la sociedad, por lo que no son merecedores de la consideracin que los Estados dan a los casados y padres de familia en
razn de su contribucin a la renovacin constante que la sociedad necesita para sentirse viva y prspera (Daz, 1998, p. 134).
en la medida en que el marco de referencia del adulto y la norma generalizada para la sociedad es el matrimonio, los solteros se ven abocados al peligro de que se les considere menos
hbiles para la vida normal y, por lo mismo, se les vea como
personas en cierto modo desviadas (Schwartzber y otros,
1995).
a los solteros se les confunde con los solitarios y aburridos y el
estereotipo les considera vctimas de la soledad y de una
minusvala frente a la vida en pareja; esto lleva a que a las
mujeres solteras, en concreto, no se les suela preguntar por
qu se han quedado solteras, sino por qu no se han casado y
tenido hijos; y a la postre, se las compadece por ello (Alborch,
1999, 207).
el calificativo de soltern o solterona, relativo a las personas que no han conseguido emparejarse, tiene an en nuestra
41
sociedad actual una inequvoca connotacin peyorativa para

algunos (por otra parte, la propia expresin comn no conseguir pareja es un tanto reveladora). Y por el contrario, no nos
es desconocida, aunque lo ocultemos con cierto rubor, la sensacin ufana de presentarnos en sociedad, ya sea en el trabajo, con
los amigos, con la familia, con una pareja capaz de causar
admiracin y respeto entre los dems (por los motivos que fuere, personales, fsicos y/o profesionales) (Yela, 2000, p. 222).
nuestra sociedad sigue organizndose bsicamente pensando
en adultos emparejados y se espera, por ejemplo, que viajemos
en pareja como si estuviramos esperando embarcar en el arca
de No. Paralelamente, se favorece a la pareja a todos los niveles, dando ventajas fiscales a los matrimonios y celebrando
fiestas y das dedicados a ensalzar la figura del padre y de la
madre. Especialmente en el caso de la mujer, el verla sola en
determinadas situaciones produce pena y compasin. A este
respecto cuenta Carter-Scott, (2000, p. 40) una curiosa y reiterativa experiencia personal: cuando por razones de trabajo
acude a un restaurante sola, el camarero de turno, ignorante
de su condicin de casada, le suele preguntar va usted sola?
Despus de sentarse a la mesa, el mismo camarero/a le acerca
una revista con la implcita y caritativa finalidad de hacerle
ms llevadera su soledad, dando por sentado, comenta esta
autora, que el no tener nadie con quien compartir ese momento equivalente a una experiencia muy difcil de soportar.
nuestra sociedad no entiende que para disfrutar de los dems y
tener libertad de eleccin en nuestras relaciones personales es
primordial aprender a aceptar e incluso a disfrutar de la soledad,
tampoco se ha parado a pensar que pasar el rato con otra gente
slo por no estar solos, nos empobrece. Y por eso, toda la dinmica social empuja al matrimonio a la fuerza antes que exponerse a ser objeto de ser tratado como raro o loco. Desde la misma actitud, est mal visto que ciertos puestos de responsabilidad sean ocupados por personas que no tienen familia (Doueil,
42
2000, p. 113). Esto lleva a la extraa e injusta conclusin de que,

si no quieres sufrir el acoso de tu entorno (presiones, insultos,
compasin), solo existe una alternativa, casarte.
hablando de los inconvenientes de la soltera, Schwarztberg y
otros (1995) se formulan esta pregunta: por qu van al terapeuta los solteros? Del estudio de mltiples casos estos autores han
llegado a dos conclusiones:
1. La situacin de soltero resulta un problema por cuanto implica
la desviacin de las expectativas de los padres y familiares y porque la falta de vida en pareja supone un acto de ruptura de las
fases de desarrollo personal en relacin con lo que se considera evolucin natural de la persona, superar la fase de soltero
y convertirse en casado. Esto afecta grandemente al soltero/a.
2. El apartarse de lo normal se traduce en muchas formas de intolerancia y desprecio por parte de los familiares, amigos y la sociedad en general. La consecuencia para el soltero/a es la necesidad
de tener que luchar contra el prejuicio de que la soltera es un fracaso
personal. Esto aparece con toda nitidez en las consultas de los psiclogos, a los que los solteros/as acuden con vistas a que les ayuden a corregir los modos ineficaces de acercarse a la pareja y a defenderse de las formas agresivas de que son objeto.
quiero terminar este incompleto listado sobre los estereotipos

negativos referentes a los solteros recordando al lector cuatro
ancdotas realmente expresivas:
La primera tiene que ver con la leyenda transcrita en un plato de cermica y que representa un buen ejemplo de cmo la
fantasa popular moteja con tonos machistas entre ingeniosos, pcaros y despectivos los inconfesables desvaros
sexuales de los solteros. El contenido del texto que le durante las Navidades de 2000 en un bar del casco viejo de cierta
ciudad espaola reza:
La paloma es el pjaro de la paz, el SOLTERO no deja el pjaro
en paz, la SOLTERA no conoce la paz ni el pjaro, el
SOLTERN
y CUARENTN, qu suerte tienes, ladrn.
43
La segunda historia indica hasta qu punto el estereotipo vincula la vida del adulto con el matrimonio. Un amigo mo compr recientemente un mueble a un anticuario en una ciudad
diferente de aquella en que reside. A la hora de trasladarlo a su
domicilio, mi amigo sugiri la posibilidad de llevrselo en su
propio coche abatiendo para ello los asientos traseros. Ante tal
propuesta, el tendero coment: claro que si usted hace eso, no
le quedar espacio para los nios. Aunque parezca sorprendente, hasta para comprar muebles hay que estar casado y
tener hijos!
Me contaban recientemente que, en algunos buzones caseros,
las solteras, para ocultar su condicin de tales, ponen el rtulo seores de... seguido de su propio apellido, y tambin que por
seguridad tienen grabada voz de hombre en sus contestadores
automticos.
Una amiga ma soltera de cuarenta y tantos aos asisti por
compromiso a una boda. A la hora del banquete, se trat de acoplar en las mesas a los comensales, las parejas juntas y los ms
cercanos familiares juntos. Mi amiga es hija nica y acudi sola
a la fiesta. Los organizadores, con la mejor buena voluntad,
optaron por colocar a mi amiga junto a la nica persona que
quedaba descolgada, una nia de ocho aos. Olvidndose de
que la gente normal tiene sus tics en el modo de tratar a los solteros, mi amiga reaccion con un solemne berrinche que todava le dura. En mi posterior conversacin con ella, en la que me
coment el desprecio de que haba sido objeto por haber sido
tratada como soltera y no como una persona adulta ms, termin proponindole esta sencilla reflexin: crees que es una actitud madura por tu parte exigir que quienes te invitaron se sintieran obligados a olvidarse totalmente de tu condicin de soltera y optaran por tratarte slo como adulta? Su respuesta fue
muy clara a la vez que sensata, lo pensar. Le record seguidamente un buen principio para no pecar de intolerancia en
nuestras relaciones con los dems: una forma de intolerancia
44
es exigir que los dems nos traten en todo y siempre con criterios de plena madurez y como nos gustara, olvidndonos de
que, con frecuencia, somos nosotros los que debemos suplir la
inconsciencia e inmadurez de los dems.
Estereotipos a favor de la soltera
Naturalmente y como no poda ser por menos, los solteros se han
defendido del cmulo de insultantes estereotipos, contrarreplicando
con argumentos que muestran, frecuentemente exagerndolas, las
grandes ventajas psicolgicas y sociales de la vida soltera con respecto al matrimonio. Propongo algunas de estas actitudes defensivas:
el hombre soltero de hoy es el que tiene la valenta de desmarcarse de la obligacin del matrimonio impuesto por la sociedad
y de librarse de la esclavitud del modelo de la masculinidad
mal entendida que conlleva ser agresivo, conquistador, casado,
racional, resuelto, mandn, competitivo, taciturno, invulnerable, dominante, etc. (Clare, 2002).
la mujer soltera es la que es capaz de librarse de las relaciones
enfermizas que la convierten en marioneta en manos del hombre, la que sabe enfrentarse a su individualidad prescindiendo
de aferrarse al clavo ardiendo que supone la engaosa situacin de pretender ser feliz por el solo hecho de estar con un
hombre a su lado (Ladish, 1998, p. 24).
en el mbito del amor y la amistad, los solteros representaran
la mejor sntesis del amor sin barreras, con sexo o sin l, desarrollando su capacidad de amar desde todas las diferentes formas posibles de empata y acercamiento entre las personas;
fuera de la soltera, todas las expresiones de la afectividad
estn sujetas a normas estrictas y, en cierta medida, esclavizantes, no en el caso de los solteros (Cipolla, 1995).
bajo el punto de vista psicolgico, la soltera representara el
estado de espritu ms perfecto ya que slo en l puede resplandecer por encima de todos los dems el cumplimiento del
45
primer mandamiento impuesto a todas las personas amar al

prjimo, entendiendo que el ms prjimo (prximo) es uno mismo
(Lamourre, 1988, p. 17). En este sentido, tiene plena vigencia
el pensamiento de Ladish (1998, p. 22), aunque matizando que
lo que ella expresa no es algo exclusivo de los solteros, como
marca el estereotipo:
La nica fuente de amor es uno mismo. A partir de esta premisa podemos
atrevernos a abrirnos a los dems. Es muy difcil la relacin de personas
que no se quieren a s mismas. Cuando consigamos apreciarnos, valorarnos
y amarnos incondicionalmente a nosotros mismos, podremos amar y devolver sentimiento.
los solteros que eligen tal condicin demuestran una inteligencia superior al resto de sus semejantes en la medida en que,
con su aislamiento voluntario de la red de opresiones a que
est sometido el casado, se sitan con ventaja de cara a su
desarrollo personal (Kaufmann, 1993).
ante las dificultades para acertar con una vida feliz dentro del
matrimonio, la sabidura popular alaba la inteligencia prctica
del que opta por la soltera:
En punto de casamiento, gobiernan de casos ciento,
noventa y nueve locura, y uno el entendimiento.
para muchos siempre es preferible la soltera al matrimonio

puesto que todo matrimonio es, en cierto sentido, una relacin
desajustada y un estado que apenas permite obtener una
pequea parte de lo que se so de l antes de contraerlo (Fischer y Hart, 2002).
parafraseando el pensamiento de Fray Luis de Len en su Perfecta casada, se recalca que ante la impreparacin de los cnyuges para enfrentarse a las dificultades de la vida matrimonial,
es de alabar a la vez que legtimo optar por la soltera en la que
normalmente no se dan los grandes y muchas veces dramticos desequilibrios que surgen en la vida de los casados.
se habla mucho hoy en da de la incompatibilidad entre los
sexos como consecuencia del igualitarismo promovido desde
46
el movimiento feminista las mujeres se quieren equiparar

con los hombres y ya se sabe que dos polos del mismo signo se repelen. Partiendo de la psicologa diferencial entre
los sexos, el argumento se refuerza diciendo que la pretendida
destruccin de las diferencias entre los sexos conduce a hacer
cada da ms difcil el adecuado entendimiento entre los
miembros de la pareja, lo que se confirmara con el gran nmero de divorcios y desavenencias conyugales a las que hoy asistimos. En tales condiciones, se llega a decir, el matrimonio
sera slo apto para unos pocos, para el resto, la soltera representa la opcin ms juiciosa y coherente (Fisher, 2000). Ante
una posicin tan radical (!), se replica que todo lo anterior es
vlido pero slo cuando se exageran las diferencias entre los
sexos y no se atiende a lo que el hombre y a la mujer tienen en
comn en cuanto personas; en esta segunda perspectiva, la
oposicin intersexos ya no tiene por qu traducirse en incompatiblidad y el matrimonio y la soltera representan dos estados igualmente aceptables y llevaderos para el comn de los
hombres y mujeres (Alberdi y otras, 2000).
muchos solteros, abogando por motivos semejantes al anterior, aluden al justificado y sano miedo que les lleva razonablemente a no asumir la responsabilidad de traer al mundo
seres, los hijos, a los que no estn seguros de poderles hacer
felices, criarlos y educarlos, pues saben muy bien que los
padres son causa muy directa de las muchas calamidades a las
que estn expuestos los nios de hoy por falta de recursos
para atenderlos en sus necesidades bsicas (alimento, vestido,
cobijo) en los pases subdesarrollados, y en el mundo desarrollado, por no disponer del tiempo necesario para acompaarles en su propia educacin y desarrollo, debido a sus numerosos compromisos laborales. El argumento anterior se tradice
diciendo que los solteros son plenamente conscientes de que la
humanidad no necesita slo de individuos ni los individuos
viven slo de la vida material y, en consecuencia, piensan que
evitar el que la sociedad se pueble de sujetos a los que no se
47
les puede atender en debidas condiciones constituye un motivo ms que suficiente para que la soltera sea considerada
como un estimable servicio al bienestar social.
una muestra evidente de la superioridad de la soltera que
algunos defienden sera la falsedad de los mitos romnticos
relativos al matrimonio: 1) el mito de que todos contamos con
una media naranja destinada para darnos la felicidad, 2) el
mito de que el amor lo puede todo por s solo y conlleva necesariamente la fidelidad sexual, y 3) que el emparejamiento
(mera unin entre dos personas) es algo plenamente natural y
libre de cualquier condicionamiento sociocultural. En contra
de estos estereotipos, todos conocemos seguramente alguna
pareja (cuando no nos ha sucedido a nosotros mismos) en que
la validez de estos mitos brilla por su ausencia tratndose de
los casados (Yela, 2000, p. 246).
desde la psicologa de las emociones, se argumenta a favor de
la soltera como la mejor condicin para librarse del peligro en
que fatalmente (!) caen las relaciones ntimas dentro del matrimonio; estas relaciones estables, se dice, suelen acabar en desilusin, en hasto y en aburrimiento por falta de la dosis suficiente para la mutua estimulacin del amor en todas sus formas, incluidas de manera prioritaria, las relaciones sexuales.
Por ello, frente al amor de pareja se propone la forma de intimidad solteril a la manera de cama musical: cambiar constantemente de compaeros. Digamos de pasada, que los defensores de este modo de entender el amor suelen subestimar
la posibilidad de desarrollar dentro del matrimonio el arte del
amor y la amistad ertica; la madurez en este campo supone
aprender a crear relaciones en las que haya tanto de excitacin
como de bienestar, sexo y ternura, espontaneidad y continuidad. Y en tal sentido, un especialista en el campo de las emociones como Keen (1994, p. 185-190) entiende el arte amatorio
como un objetivo que se aprende no precisamente a travs de
multitud de experiencias amorosas romnticas y pasajeras
sino sobre la base de una relacin profunda y duradera.
48
otro argumento a favor de la soltera es la dificultad de los cientficos y grandes artistas para compaginar su dedicacin a la
creacin con las obligaciones de casado y la familia; esto explicara el que grandes pensadores como Platn o Miguel ngel
optaran por la soltera. Gardner, en su crtico anlisis sobre la
vida de los grandes creadores del s. XX, Mentes creativas (1998, p.
201), describe el ejemplo prototpico de tal dificultad encarnada
en la persona de Picasso: volvi loca a su primera mujer, Olga;
su amante adolescente, Mara Teresa Walter, se ahorc en 1977;
su amante ms intelectual, Dora Marr, sufri una crisis nerviosa; su nieto se suicid bebiendo leja concentrada cuando no se
le permiti asistir a su funeral, y su segunda mujer y viuda Jacqueline, con quien se cas en 1961, se mat de un disparo la
noche despus de haber ultimado los detalles de una exposicin
de su coleccin personal sobre obras de Picasso. Todo lleva a
pensar que, para este genio de la pintura, la vida familiar fue
acompaada de la tragedia; y, a la postre, que la soltera hubiera sido seguramente preferible en la vida de este gran pintor.
otro argumento sociolgico a favor de la soltera, muy socorrido entre los partidarios de ella, es el bien social que supone el
hecho de que muchos adultos no se casen ni sometan a la sociedad a las cargas inherentes a la superpoblacin: si todos nos
casramos, se dice, faltaran hospitales, escuelas, vivienda, etc.,
como ocurre en los pases con una fecundidad incontrolada.
Diferencias significativas entre los solteros y las solteras
Anticipando en parte lo que propondr ms adelante sobre las
grandes diferencias existentes entre los componentes del colectivo de
solteros, puede ser esclarecedor considerar aqu lo que separa a los
solteros en funcin del sexo a que pertenecen, pues a las mujeres, por
lo general, siempre se las ha tratado peor que a los hombres y estn
sometidas a mayor nmero de tensiones. Una comparacin entre los
rasgos peculiares entre los solteros y solteras arroja, entre otras, estas
notorias diferencias:
49
est plenamente contrastado por estudios fiables que los solteros jvenes disfrutan ms de la vida que sus colegas femeninas,
eso a pesar de que, en general, hay muchos datos para afirmar
que la soltera resulta a la postre ms beneficiosa a las solteras
que a los solteros; todo lo cual no es bice, por otra parte, para
que la validez de estos datos, y sobre todo, en su aplicacin a
cada caso concreto, est sometida y dependa de otros varios
factores que manifiestamente ejercen un influjo decisivo en la
experiencia de la soltera, me refiero, entre otros, al nivel de
educacin, ingresos y relaciones sociales en las que est inmerso el soltero/a (Davies, 1995, p. 17-18).
la sociedad patriarcal, todava vigente en nuestra sociedad,
entiende que debe seguir preparando a los hombres para el trabajo y la responsabilidad fuera de casa, y reservar para la
mujer el mbito de la casa y la crianza de los hijos. Como consecuencia de esta orientacin educativa de los sexos, los solteros
varones que no triunfan en lo profesional tienden a sentirse despreciados por la sociedad y, paralelamente, la mujer soltera es
condenada al ejercicio de una maternidad sustitutiva y manca,
hacerse cargo de una familia que no es la suya, la de sus padres
mayores o cuidar de los nios de los hermanos, a la postre, a
vivir una soledad colmada de inseguridad, de falta de intimidad o al sufrimiento de una soledad por carecer de objetivos
definidos (Alborch, 1999).
una diferencia que marca la diferencia entre los solteros y solteras es la forma distinta que tienen los hombres y las mujeres de
vivir el amor y las relaciones de convivencia con sus congneres. Mientras para los hombres, el trabajo y las relaciones dentro de l es lo importante, para las mujeres, el contacto con las
amigas llena su vida de modo original y totalmente impensable para los hombres. Quines entre stos se pasan hablando
largas horas por telfono con sus amigos, qu hombre cuenta
a sus amigos sus experiencias amorosas con las mujeres, qu
hombres dedican largos ratos a hablar con sus amigos de su
vida sexual? (Ladish, 1998).
50
algunos estudios recientes cientficamente fiables parecen indicar que las solteras disfrutan de ms salud fsica y mental que las
casadas y estn adems menos afectadas por la depresin que
los solteros varones; las solteras se defienden tambin mejor
que los hombres ante el cmulo de situaciones y experiencias
que conlleva la soltera (Davies, 1995).
a diferencia de los varones solteros, siempre se ha credo que
las solteras eran merecedoras del amor en funcin de su disponibilidad para los dems. Esto explica el sentimiento de vaco
a que estn especialmente expuestas cuando su vida no se
desarrolla como donacin al marido y a los hijos. A los varones solteros, por el contrario, se le concede el privilegio de
gozar de un mayor estatus de independencia.
es muy frecuente que las solteras jvenes tiendan mucho ms que
los varones de su edad a alardear de una virginidad cuasi profesional, en el sentido de que hacen ostentacin de su total exclusin de todo lo vinculado con la maternidad, buscando por
todos los medios que en su imagen resplandezca la total inmunidad de la concepcin. De rebote, esos formalismos externos les
sirven de reclamo publicitario para acceder a las relaciones heterosexuales y al cortejo amoroso con ms libertad que las mujeres
ya comprometidas o tmidas (Gil Calvo, 2000, p. 32).
debido a su mejor economa, tanto los solteros como las solteras suelen ser especialmente sensibles a los dictados de la
moda e invierten, por lo general, ms recursos en el cuidado
de su imagen exterior. As mismo, son las mujeres las que consumen o desean consumir ms productos de actualidad, puesto que para ellas la imagen, como reflejo de identidad y de
acercamiento a los dems, es un instrumento ms valorado y
necesario que para los hombres; los hombres suelen ser juzgados en mucha menor medida que las mujeres por su atuendo
y gracias a ello ahorran esfuerzos y evitan que su tiempo psicolgico se consuma en muchas de estas preocupaciones, lo
que indudablemente se convierte en una ventaja comparativa
a favor de los varones solteros (Alberdi y otros, 2000).
51
los roles del hombre y la mujer aparecen muy distintamente

cargados de connotaciones diferenciadoras desde el punto de
vista biolgico y, por ello, es menos importante para un hombre
no ejercer su paternidad que para una mujer dejar de madre.
Paralelamente, en el hombre el ejercicio de la sexualidad dentro del amor libre y como actividad fecundante de una mujer
apenas repercute biolgicamente en su sistema hormonal,
todo lo contrario ocurre tratndose de la mujer; en definitiva,
que en el mbito de la generologa los papeles del hombre y
la mujer son claramente asimtricos. Esto explica que algunas
solteras experimenten vvamente la contradiccin que supone
el deseo de ser madres y sufran por no serlo y, al mismo tiempo, tengan claro que el matrimonio y la maternidad no constituye una meta deseada en sus vidas (Cipolla, 1995). Como, por
otra parte, la biologa de la persona est ntimamente conectada con su psiquismo, habr que concluir que al margen de las
presiones sociales la vida de los solteros y solteras discurren
por caminos difcilmente equiparables (Snchez, 1996, p. 41).
si se admite que entre los objetivos ms importantes que marcan el desarrollo de la vida adulta estn el encontrar pareja, ser
padres y lograr una competencia laboral, la soltera es una frmula que ofrece menos posibilidades de realizacin personal
para la soltera que para el soltero. A esto ayudan los estereotipos sociales que marcan como imperativo casi exclusivo para
el hombre la necesidad de estar profesionalmente mejor
situado y por encima de la mujer. En este sentido, hoy son
mayora los que piensan que la identidad de las solteras resulta ms difcil de alcanzar que la del hombre soltero debido al
hecho fundamental de que la soltera femenina implica renuncia o no realizacin de la maternidad; dicho en otras palabras y en trminos comparativos, el binomio esposa-madre no
es equivalente al binomio esposo-padre. Hasta tal punto es
esto verdad que, en el tercer mundo la maternidad escapa a la
voluntad de la mujeres y no constituye, por lo general, objeto
52
de decisin personal, al menos en las clases populares, tal y

como se reconoci en la reciente Conferencia Mundial sobre la
mujer celebrada en Pekn en 1995.
hoy se libra una autntica batalla por parte de las mujeres solteras para que la sociedad les reconozca la libertad de ejercer
su capacidad y autonoma personales con igual valoracin social
que la maternidad, pero es obvio que tal equiparacin est lejos
de haberse alcanzado incluso en las sociedades desarrolladas
como la occidental. En contra de la mujer soltera y por culpa
especialmente del hombre (Alborch, 1999), en nuestra sociedad siguen vigentes los modelos dominantes de la familia tradicional que asigna roles marcadamente diferentes para los
dos sexos, lo que se traduce en fuente de graves desajustes en
las relaciones de pareja y, finalmente, en numerosos divorcios
puesto que en tales condiciones las frmulas de convivencia
difcilmente resultan asumibles por sus protagonistas, hombres y mujeres. Por lo dems, la solucin a esta problemtica
no se ve cercana y ello debido tanto a los hombres, que no
estn dispuestos a compartir con la mujer las cargas y obligaciones de la vida familiar, como por parte de la mujer, a la que
la nueva situacin le exige comportarse con un elevado nivel
de autonoma para la que muchas mujeres no han sido debidamente educadas (Snchez, 1996). En trminos equivalentes,
hoy asistimos a una lucha encarnizada por la supremaca
varonil en lo econmico, poltico, social, familiar, religioso y
cultural difcilmente compatible con los postulados del feminismo que intenta suprimir por todos los medios a su alcance
la injusta superioridad en el trato social de los varones sobre
las mujeres (Fernndez, 1996, p. 22).
en el terreno de los sentimientos hay tambin grandes diferencias
que separan a los hombres de las mujeres y, por lo mismo, a los
solteros de las solteras. La psicologa diferencial ha puesto de
manifiesto que la vida de la mujer es holstica (global) y, as,
cuando se implica en situaciones vitales se compromete con
53
todo lo que es su persona, a diferencia del varn que tiene ms

facilidad para actuar, a la hora de comprometerse en vivencias
personales, dejando de lado unas para centrarse en otras; esto es
visible en el terreno del amor, de la amistad, de la profesin, etc.
En funcin de tales rasgos psicolgicos, resulta ms fcil para el
hombre separar el sexo del amor, alternar relaciones de gran
compromiso personal con otras superficiales, disociar el matrimonio de las relaciones ntimas de pareja y, en definitiva, trocear su experiencia vital en tantas partes como posibilidades le
vayan marcando las coyunturas por las que discurre su vida.
Todo ello hace posible que, por ejemplo, en el terreno de la
sexualidad, para la mujer sea ms difcil que para el hombre
entenderla como mera forma de comunicacin afectiva al margen de la procreacin y la maternidad; no queda claro, por otra
parte, si el hecho es debido a causas fundamentalmente biolgicas o a la menor libertad e independencia econmica que tienen la mayora de las mujeres y que les impulsa a ser ms prudentes y conservadoras en cuanto al compromiso personal que
implican las relaciones sexuales (Alberdi y otras, 2000).
continuando con el anlisis de las diferencias entre el hombre y
la mujer, hay que destacar el desigual peso que representa para
cada uno de ellos las relaciones sexuales: las hembras de la
especie humana deben invertir un mnimo de nueve meses para
tener descendencia, mientras que a los machos les basta invertir unos pocos minutos; es lgico que este hecho biolgico se traduzca en diferentes estrategias a la hora de relacionarse los
hombres con las mujeres en el mbito de la sexualidad. Estas
diferencias biolgicas as como un mayor nivel de tetosterona
en el hombre hace que ste sea ms agresivo e impulsivo que la
mujer en la bsqueda de relaciones sexuales y tambin ms propenso a la promiscuidad, junto con la tendencia a acortar el lapso temporal entre el encuentro personal y la relacin sexual;
nada tiene de extrao que estas diferencias condicionen las relaciones entre los solteros y solteras (Yela, 2000, p. 44).
54
independientemente de si los hombres casados comparten

muchas cosas o pocas con sus mujeres, lo cierto es que obtienen
algo muy vital de sus relaciones de pareja como queda patente
en el hecho de que los hombres casados normalmente son ms
sanos que los solteros, mientras que en las mujeres ocurre lo
contrario; adems, la mayora de los hombres casados afirman
que se volveran a casar pronto si perdieran a su mujer, mientras que la mitad de las mujeres casadas no lo haran. De estos
datos se deduce que los solteros parecen estar ms predispuestos al matrimonio que las solteras (Fischer y Hart, 2002).
en el terreno de los compromisos, la manera de comportarse los
hombres y las mujeres es tambin diferente: los hombres suelen tener ms miedo a perderse en la mujer y cuando han
alcanzado un determinado grado de acercamiento y de intimidad, tienden a dar un paso atrs, como para recuperarse a
s mismos. A las mujeres esto les pasa en menor grado, porque
por naturaleza y por educacin dan y comparten con ms facilidad su propia identidad y les resulta ms fcil asumir el compromiso de una relacin (Ladish, 1998).
Varias experiencias personales confirman este hecho. Un socilogo, le dio
el siguiente consejo a un amigo mo: enamrate de seis mujeres y csate con una. Siguiendo su consejo, mi amigo tuvo relaciones con siete
mujeres antes de casarse con su actual esposa, con la que lleva conviviendo ms de un cuarto de siglo. Pues bien, a pesar de sus grandes diferencias personales, todas ellas coincidieron en una nota comn: las siete
queran llevarle al altar antes de que l lo hubiera pensado; todo parece indicar que las mujeres son ms lanzadas que el hombre en el terreno
del amor.
Pero esto no quiere decir que todas las mujeres estn siempre y fcilmente dispuestas al compromiso matrimonial. Me contaba una amiga
ma que prefera las relaciones con los casados porque, estando ya comprometidos, le libraban de comprometerse a s misma. Un da me llam y
me dijo: he hecho un gran descubrimiento, me he dado cuenta de por qu
he preferido a los casados en vez de relacionarme con solteros, stos me
podan comprometer y los casados difcilmente. Recientemente, esta
amiga conoci a un soltero que le haba confesado experimentar el mismo
55
temor que ella senta hacia los hombres; a partir de ese momento entendi que haba encontrado la pareja que buscaba, alguien consciente y dispuesto a compartir y superar el temor al compromiso de vida en pareja.
es frecuente en la mujer soltera de hoy el deseo de vivir con un

nivel de autonoma para el que el hombre no est preparado,
esto complica mucho la eleccin de pareja en el hombre. Cuando dichas mujeres se acercan a un hombre, en ste se produce
un complejo mecanismo de defensa: responde con extraeza y
temor y tiende a reaccionar huyendo de una situacin que
implica poner en tela de juicio su tradicional papel predominante sobre la mujer. Contar con este supuesto sera de alta
utilidad para todas aquellas mujeres que buscan pareja: necesitan estar dispuestas a relacionarse con los hombres tal y
como son en realidad, no como ellas desearan que fueran
(Alborch, 1999, p. 129). Paralelamente, muchos solteros varones
deberan cambiar de chip si quieren relacionarse satisfactoria
con la pareja: deben tener en cuenta que muchas mujeres ya no
buscan en el hombre principalmente alguien que les sustente,
les defienda y les haga madres; aspiran a ms, que sea su socio
y un amigo que les permita seguir siendo ellas mismas (Daz,
1998). En este sentido, Gray (1992) destaca varias diferencias
que dificultan las relaciones entre los hombres y las mujeres.
De ellas y a modo de muestra significativa quiero recordar al
lector las tres siguientes:
1. Los hombres se quejan de que apenas se acercan a una mujer,
uno de los primeros intentos de ella es mostrar que est dispuesta a hacerle cambiar y se siente responsable de contribuir al crecimiento de l intentando ayudarle a hacer mejor
las cosas; los hombres son ms liberales, lo que quieren
es que les dejen ser ellos mismos (p. 33).
2. Una conducta claramente asimtrica de las mujeres ante los
hombres que las aman es que ellas dan por sentado que no
necesitan pedir apoyo y que se les ofrecer sin pedirlo, se
rigen por el lema amor es no tener que pedir nunca. Los
56
hombres, por el contrario, no se sienten obligados a ofrecer

ms apoyo del que se les pide, por lo que tienden a pensar
que siempre estn dando lo suficiente, lo que se traduce
frecuentemente en una experiencia de frustracin para la
mujer. Este esquema de comportamiento hace muy difciles
para la mujer poco enterada las relaciones con los hombres
(p. 304).
3. En el plano de los valores sustentadores de sus respectivos
yos, los hombres y las mujeres adoptan posiciones muy distintas entre s; para ellos son importantes los objetivos laborales y profesionales y la construccin del mundo con el
apoyo de las tecnologas ms avanzadas, en cambio el inters de ellas se centra en la armona, en la comunidad y en
la amorosa cooperacin (p. 36).
para muchos hombres y mujeres, el matrimonio representa un
objetivo vital y el paso a la vida de adulto. Pero ocurre de distinta manera en el hombre y en la mujer. La mujer desea que la
vida en pareja no signifique la ruptura con sus viejos lazos de
amistad, en cambio el hombre desea vivir ms autnomamente
y preocuparse menos de la red de amistades; esto explica que,
en general, los solteros sientan ms dificultades que las solteras para asumir el compromiso de la vida en pareja y que las
solteras prefieran vivir solas a tener que renunciar a valores
que apenas tienen significado para los hombres (Schwartzberger y otros, 1995; Giroud y Lvy, 2000).
numerosos estudios llevados a cabo a lo largo del ltimo cuarto de siglo han intentado definir las diferencias existentes
entre los solteros y solteras. Pues bien, despus de una exhaustiva revisin de los mismos, Davies (1995) acaba su balance
prcticamente en tablas: mientras unos estudios muestran que
la inteligencia y la educacin aparecen positivamente asociadas con las mujeres ms que con los hombres, otros estudios
dicen lo contrario; y as mismo aparece la contradiccin cuando se trata de las relaciones de los solteros y solteras con la
57
familia, padres y hermanos, pues la calidez y armona de tales

relaciones se muestran a favor en unos casos del soltero y en
otros de las solteras. Sin embargo, s se comprueba que generalmente los solteros estn en desventaja en los ingresos y en
la salud respecto de las solteras.
Valoracin social del matrimonio en relacin con la soltera
Una va fecunda para profundizar en el significado de la soltera es
analizar lo que sta ha significado cuando se la compara con el matrimonio; hasta cierto punto, los solteros son personas que representan la
negacin de la opcin matrimonial y se han desmarcado de los valores
otorgados al matrimonio. Desde esta premisa, querido lector que me
sigues, te invito a acompaarme en la revisin del listado de valoraciones con que, a lo largo del tiempo y especialmente en las sociedades
modernas, se ha percibido el binomio soltera-matrimonio. Huelga el
decirte que, como comprobars, bastantes de las afirmaciones rotundas
que se hacen sobre el matrimonio, al igual que veamos al hablar de la
soltera, pertenecen a esa clase de verdades a medias o estereotipos.
Las relaciones entre las personas adultas ha tenido a lo largo de
la historia una modalidad excepcionalmente relevante, la convivencia entre un hombre y una mujer; de ello tenemos noticias que se
remontan hasta hace ms de 2.500 aos. Durante tan largo lapso de
tiempo, la convivencia entre personas de distinto sexo ha sido interpretada desde concepciones muy diferentes y contrapuestas:
desde la consideracin de mero contrato jurdico e instrumento
facilitador de la transmisin de la propiedad privada hasta la
modalidad de compromiso matrimonial, realizado en presencia de un representante de Dios y equivalente al juramento
sagrado de un amor eterno, de fidelidad y comunin ntima de
sentimientos entre dos personas de distinto sexo (Valley, 2002).
en un horizonte bien distinto, el matrimonio se ubica hoy en el
marco de la felicidad personal y con tintes preferentemente
individualistas, por oposicin a su dimensin social, que tiende
58
a verlo como estado fundamentalmente orientado al servicio

del bienestar social y beneficioso para la comunidad en la que
se desarrollan los individuos, especialmente en sus primeras
etapas de vida (Fischer y Hart, 2002). A pesar de ello, ningn
Estado moderno ha impuesto a sus ciudadanos la obligacin
de casarse, algo que slo se dio en contadas circunstancias de
la historia antigua, concretamente en la Roma clsica.
Estereotipos que cuestionan el valor del matrimonio
La tradicional belleza del matrimonio ha sido desmitificada desde muchos puntos de vista. Te propongo una muestra de las sombras
que adscriben a esta institucin y que justificara el que muchos
rechacen el casarse:
indirectamente y con tintes casi dramticos, el refranero popular advierte al soltero de los infortunios a que se expone si
decide casarse:
Hombre con mujer, medio degollado.
Casar, casar, suena bien y sabe mal.
Antes de que te cases mira lo que haces, que no es nudo que deshaces.
Csate y vers; perders sueo, nunca dormirs.
Csate, as gozars de los tres primeros meses y despus desears la vida
de los solteros.
Los hombres nacen libres e iguales, despus se casan.
El matrimonio no vale lo que cuesta.
A mal casar, ms vale soltero andar.
En punto de casamiento, gobiernan de casos ciento,
noventa y nueve, locura, y uno el entendimiento.
autores tan influyentes como Durkheim o Engels no se pararon en barras a la hora de motejar las costumbres autoritarias y
la disciplina frrea que la familia ejerce sobre todos sus miembros, marcando cada paso de la vida y, en definitiva, ahogando
el ejercicio de la propia libertad y autonoma (Morant y Bolufer,
1998).
59
para las mujeres, la visin tradicional del matrimonio se concreta en preceptos que las condenan a tres limitaciones: 1) las
mujeres deben permanecer en la familia mientras que los hombres deben estar en el trabajo; 2) en consecuencia, los hombres trabajan, las mujeres no; y 3) por tanto, las tareas de la
casa no constituyen una forma de trabajo (Hyde, 1995, p.
162).
la convivencia dentro del matrimonio no tiene nada que ver
con la poesa que representa el noviazgo, la mejor etapa de la
vida de un hombre. Valley (2002) describe muy grficamente
la diferencia entre las relaciones de pareja en una y otra etapa:
Tener novia, sacarla al cine, al campo, a las vas del tren... Piensas que
tu vida ser as de ah en adelante: pasin, potencia, salidas nocturnas,
restaurantes, sexo en los lavabos de los parkings. Pero en cuanto te casas
con ellas, plaf!, las tas cambian. Dan un cambiazo de miedo. De hecho
dan miedo en cuanto te casas con ellas []. Ronquidos y mal aliento del
compaero, por no hablar de la necesidad de pensar en la comida diaria
[]. Pelos atascando el lavabo, los platos sucios. Uno se pregunta dnde
estaban todas esas cosas repugnantes y horribles antes de casaros, por qu
entonces no se las vea por ninguna parte y ahora estn ah, delante de
uno, fastidindole a uno la vida, dejndole a ella sin ganas de hacer el
amor, dndote a ti ganas de hacer la guerra (p. 309).
segn los detractores del matrimonio, uno de motivos que lo

hacen poco atractivo es el aburrimiento derivado de mantener
relaciones sexuales y de intimidad con la misma persona, dificultades que suelen terminar fatalmente en el ms espantoso
hasto. El estado de soltero, por el contrario, facilita las cosas
en el sentido de que puede utilizar el mtodo comn de la
cama musical, cambiar constantemente de compaeros, lo
que le asegura la permanente excitacin y la fascinacin de lo
nuevo. Esta posicin se refuerza con el hecho psicosociolgico
de que las relaciones sexuales con distintas parejas hacen ms
flexibles el acercamiento personal y menos comprometida la
comunicacin intersexual, lo cual redundara en satisfaccin
de los no casados (Alborch, 1999, p. 108).
60
Obviamente, los partidarios del amor entendido como forma

de comunin confiada y generosa entre dos personas casadas
sostienen lo contrario, que para el desarrollo del amor autntico y creativo no hay barreras infranqueables al tiempo que
afirman que la felicidad difcilmente puede alcanzarse por la
va de las interacciones superficiales y pasajeras, que no dan
de s para descubrir y gozar de lo que se esconde en los ltimos recovecos del amor pleno (Keen, 1994, p. 186).
desde los aos 60, el feminismo y todo lo que le acompaa ha
puesto en evidencia que muchos de los objetivos y papeles tradicionalmente atribuidos en exclusiva al matrimonio, como la
necesidad de sentirse acompaado por el otro sexo y, en el caso
de la mujer, la maternidad, caen por su propio peso y son insostenibles a partir del momento en que se reconoce que la maternidad de la mujer puede realizarse en condiciones muy aceptables fuera de la pareja estable y cuando la mujer despliega toda
su capacidad de organizar su vida en el plano afectivo y econmico independientemente de un marido (Schwartzberg y otros,
1995, p. 18; Alborch, 1999; p. 207). Hoy nadie se atreve a sostener la vinculacin natural entre el matrimonio de la mujer y
su maternidad, ni tan siquiera su predestinacin, igualmente
natural, a la maternidad (Daz, 1998, p. 57).
quienes afirman que el matrimonio es el estado perfecto de la
persona adulta suelen ser vctimas de un cierto narcisismo,
que slo admite y se conforma con la imagen perfecta de la
relacin amorosa entre personas de distinto sexo dentro del
nico modelo tericamente perfecto que sera el matrimonio
permanente. En contra de tal visin perfeccionista, se objeta
que la relacin de pareja vista en detalle resulta en muchos
casos una convivencia forzada y destructora del verdadero y
autntico amor, y en tal sentido, si se asume la postura de que
la perfeccin raramente puede ser alcanzada, muchas de las
relaciones entre las hombres y las mujeres y esto es vlido
especialmente para las relaciones sexuales sin llegar a ser
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perfectas son, no obstante, muy aceptables y satisfactorias

para las dos partes; todo depende de la mentalidad con que se
establecen dichas relaciones (Carter y Sokol, 1996, p. 314).
las debilidades del matrimonio resultan evidentes cuando se
examina lo que ha sido a lo largo de la historia esta institucin:
de hecho y en tal perspectiva, el matrimonio aparece menos de
derecho natural de lo que algunos afirman, menos eterno y
necesario, ms contingente y relativo de lo que suele afirmarse, multvoco semntica y jurdicamente y variopinto en su
concepcin, presupuestos y efectos... lo cual no es bueno ni
malo, simplemente es (Llebara, 1997, p. 17). Los especialistas
en temas matrimoniales se preguntan: dnde est la eticidad
del matrimonio contrado por egosmo o por pura conveniencia, o el continuarlo entre quienes se odian o cuando nicamente queda la mera unin formal o legal, qu queda del
matrimonio tras la separacin de hecho aunque se siga manteniendo externamente? A pesar de ello, nadie niega que en el
horizonte sociolgico actual suele reconocerse que el matrimonio conlleva una especial sensibilidad y un talante tico y
psicolgico que facilita el disfrute de los valores personales
apoyados en la heterosexualidad, permanencia, estabilidad de
la relacin, monogamia, entrega interior (imaginaciones, deseos, quereres) y exterior (sentidos, porte, manifestacin de
respeto y aprecio mutuo, etc.) (Guerra, 2002, p. 144).
antao un porcentaje notable de mujeres jvenes funcionaban
segn el esquema cazar a un hombre, al ms afortunado a
ser posible, a cambio de que hubiera que soportar algunas
humillaciones y dependencias; pero, hoy en da, eso ha cambiado y muchas mujeres piensan en otras cosas, ser atractivas,
viajar, sentirse dueas de su tiempo, del dinero y del amor y,
pensando en estos objetivos, se deciden por la soltera y, en su
caso, por el divorcio (Giroud y Lvy, 2000, p. 31).
como apunta Doueil (2000, p. 276), a partir de cierta edad
muchas mujeres caen en la gran estupidez de creer que existen
62
hombres interesantes, cuando la realidad es que los que ella

conoce todos estn emparejados o son adictos al trabajo, al
deporte o estn obsesionados por sus exesposas o son rematadamente neurticos.
cada vez se defiende con ms fuerza que la relacin de hombre-mujer slo puede ser estable y vale la pena mantenerla en
la medida en que satisface las necesidades emocionales, psicolgicas, intelectuales y fsicas de sus miembros. Pues bien, a
juzgar por las estadsticas del divorcio, en las sociedades desarrolladas como la nuestra tales condiciones no se cumplen, de
lo contrario sera inexplicable el gran nmero de matrimonios,
prcticamente uno de cada dos, que terminan en separacin.
Ante este hecho que afecta tan drsticamente a los implicados
caben dos posturas: la de quienes ven el matrimonio tradicional como una frmula de emparejamiento definitivamente
acabada y proponen nuevas formas de convivencia (vivir juntos sin casarse, vivir en comunas, formar centros bien dotados
para el cuidado de los nios, practicar la monogamia serial
un divorcio tras otro, seguir apoyando al movimiento de la
liberacin de la mujer, acogerse a las nuevas leyes de divorcio
que eliminan el concepto de culpa), y la posicin contraria,
dispuesta a seguir defendiendo el matrimonio como mejor forma de realizarse sus miembros en el plano personal y favorecer la educacin de las nuevas generaciones. Sera pretencioso
por mi parte ponerme a favor de una u otra postura dado el
gran nmero de interrogantes que hoy se plantean sobre el
tema. Lo nico a lo que me atrevo es a defender como psiclogo la posibilidad de lograr una estabilidad matrimonial
suficientemente compensadora y armnica si, con espritu
creativo, los dos miembros de la pareja van descubriendo y practicando las reglas que facilitan la convivencia en comn y estn
dispuestos adems a llevar su amor mutuo hasta alcanzar
todas las posibilidades de desarrollo del amor humano adoptando para ello posturas flexibles e inteligentes (Keen, 1994).
63
Al afirmar lo anterior, soy consciente de que en nuestra sociedad, polivalente en sus valores y polifactica en sus experiencias (con ms libertad en las relaciones sexuales, ms canales
de comunicacin y convivencia entre los sexos, ms servicios
atencionales por parte de los gobiernos a los hijos), la tarea
no es fcil pero s posible, por lo que considero un atrevimiento afirmar que, en las actuales circunstancias, para la mayora
de los adultos estos objetivos son inalcanzables (Rogers, 1993).
En este contexto, muchos expertos en relaciones de pareja sostienen que el miedo al compromiso y de quedar atrapado en el
matrimonio, que muchos solteros aducen como motivo para
no casarse y los casados para continuar en su matrimonio, es
perfectamente comparable, y en cierto modo compensado por
el temor a las incomodidades que comporta el estigma social y
el ejercicio de la sexualidad en las condiciones de inseguridad
psicolgica y econmica que conlleva la soltera o la ruptura
de la pareja (Carter y Sokol, 1996).
La sobrevaloracin positiva del matrimonio y sus estereotipos
De la misma manera que existen argumentos en contra del matrimonio, hay otras visiones que exaltan en exceso sus grandes valores
y virtudes:
ya el libro sagrado del Eclesiasts se compadece de la triste
situacin del soltero y proclama que es mejor que estn dos
juntos a uno solo, pues si uno se cae le sostendr el otro, ay del
solo, que cuando cayere, no tiene quien le levante!
partiendo del mito de Platn, en su obra El Banquete, algunos
ven el matrimonio como la respuesta al deseo profundo de
sentirse seres completados por el otro sexo, frente a la ilusin de
quienes se dejan llevar por el engao de una falsa autosuficiencia (Hendrix, 1997).
las leyes de Soln en la Grecia clsica premiaban a los casados
con hijos, y en Roma a partir del s. III fue expresamente ordenado y obligatorio el casamiento y el cuidado y crianza de los hijos.
64
en los siglos posteriores, las leyes no dejaron de apoyar al

matrimonio y a la familia y, as, durante el Siglo de las Luces
(s. XVIII), autores significados proponen sus argumentos a
favor del matrimonio: en su Diccionario filosfico (1764), Voltaire exalta la institucin familiar diciendo que el casamiento
hace al hombre virtuoso y ms prudente. Al padre de familia
que maquina cometer un crimen, le evita muchas veces su
mujer que lo cometa, porque es ms humana, ms compasiva,
ms temerosa y tiene ms arraigada la religin. Adems el
padre de familia trata de no avergonzarse ante sus hijos y teme
dejarles el oprobio por herencia, y por la misma poca Montesquieu, en su famoso tratado El espritu de las Leyes (1748),
expresaba la opinin de que la sabia y civilizada Europa necesitaba de ordenanzas que favoreciesen los matrimonios, al
tiempo que en Inglaterra se pona el grito en el cielo por la
escasez de matrimonios y el aumento de hijos expsitos y sin
familias que los atendieran. Esto me lleva a pensar que la historia se repite y que la disminucin de la natalidad, que hoy
lamentamos en Espaa y en varias naciones europeas, hunde
sus viejas races en los siglos pasados.
del matrimonio se ha dicho que es la palabra ms celestial del
diccionario, palabra que no tiene ms que una acepcin y que
los enamorados jvenes definen como felicidad suprema
(Daz, 1998, p. 23).
en nuestros das, el ataque a la familia como institucin no
figura en ningn programa poltico, a no ser en minoras de
orientacin anarquista o entre los jvenes rebeldes; al contrario, la familia es actualmente un objetivo a proteger, un punto
de apoyo a partir del cual se defiende la mejora del nivel de
vida y la felicidad de la sociedad, la familia tiene hoy buena
prensa.
de manera especial, se piensa que los hijos son desde una
visin sana y tradicional del matrimonio, componente esencial
en las relaciones de pareja, y esto explicara que todos los
65
legisladores vean con buenos ojos y positivamente el matrimonio y apoyen la cadena pareja-matrimonio-procreacincomplementariedad de los dos sexos (Talavera, 2001, p. 218).
frente a aqullos que consideran tilde de gloria personal el saber
vivir de su sola masculinidad o feminidad, otros se posicionan
ante el tema de muy distinta manera considerando al matrimonio como la investidura o acceso al nivel superior que convierte a los varones en padres y fundadores de una familia y, paralelamente, a las mujeres, cumplir la condicin indispensable
para encarnar el ideal de la maternidad; fuera del matrimonio
difcilmente pueden alcanzarse tales nobles y valiosas cualidades (Gil Calvo 2000). En la sociedad espaola, es patente
el sentimiento generalizado de que la maternidad fuera del
matrimonio es una situacin socialmente no deseada y, de
ah, que entre nosotros resulte poco habitual menos del 10
por ciento de las madres que las mujeres opten por la maternidad fuera del matrimonio (Yela, 2000).
muchos especialistas en sexologa piensan que el matrimonio
estable representa una facilidad para el goce pleno de la intimidad sexual difcilmente alcanzable fuera del matrimonio
(Keen, 1994).
del altsimo valor otorgado al matrimonio por los aos 50 en
la sociedad occidental da fe el dato de que entre las ocho tareas
ms importantes del adulto se citaban por este orden las cuatro siguientes: elegir un compaero, aprender a convivir con la
pareja, crear una familia y criar a los hijos (Schwartzberger y
otros, 1995, p. 13) y segn el psiclogo Coontz (1992, p. 15),
por las mismas fechas, el 80 por ciento de los americanos afirmaban que las personas solteras eran enfermas, neurticas e
inmorales.
en un amplio y reciente estudio llevado a cabo en los Estados
Unidos, a partir de 93 documentos relativos al matrimonio y a
la familia, se extraen hasta un total de 21 conclusiones que
resaltan los beneficios sociales del matrimonio, lo que lleva a
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pensar que cuando los adultos no optan por el matrimonio es

porque hay por medio poderosas razones enfermizas que obstaculizan la adhesin personal a lo que de positivo representa
el matrimonio (Schwarz, 2002).
Soltero, una nueva profesin en la sociedad moderna
Entender qu significa vivir soltero en nuestra sociedad es una
tarea complicada por muchas causas, no siendo la menor que la soltera y la condicin de clibe ya no es en los tiempos que corremos
un simple estadio transitorio, de la misma manera que, por ejemplo,
la etapa de andar a gatas es el precedente de correr bpedamente y
con plena libertad, o el noviazgo la fase preparatoria al matrimonio.
Hoy en da, la soltera llega a alcanzar en grupos sociales una entidad equiparable a la categora de una profesin que se elige o se
soporta lo mismo que cualquier carrera o negocio lucrativo (Daz,
1998). La cosas se entienden an mejor y tambin se complican a
la vista de que para bastantes ciudadanos no se trata de una carrera
cualquiera sino de una opcin hasta cierto punto escandalosa (!) y
tan importante que los libros sagrados llegan a considerarla bajo la
categora del precepto bien conocido y solemne no es bueno que el
hombre est slo (Gnesis, 2, 18).
En espera de posteriores aclaraciones, me apresuro a decir que,
para bien o para mal, muchos, entre los que me cuento, se niegan a
interpretar como exigencia natural el citado criterio bblico pues,
en tal caso, habra que considerar antinatural la vida del 35 por
ciento de los adultos que, en los pases nrdicos, y el 26 por ciento en
los pases latinos, viven solteros o solos (Segura, 1997). Como analizaremos ms adelante, todo lleva a pensar que el abultado nmero
de adultos que actualmente eligen la soltera como forma de vida
constituye un fenmeno emergente con nuevas e inditas connotaciones, hasta el punto de que difcilmente nos libraramos de caer en
el ms grosero anacronismo intentando comprender al soltero de
hoy con los criterios y valoraciones de antao (Cipolla, 1995). A ttulo de ejemplo, hoy sabemos que muchas de las necesidades vitales de
67
las personas, hasta hace un cuarto de siglo asignadas en exclusividad

a la familia (la comunicacin o la seguridad econmica y afectiva),
pueden cubrirse con relativa facilidad dentro de los grupos humanos
que han alcanzado el nivel de desarrollo propio de la sociedad del
bienestar y han hecho suya la cultura de la tolerancia; alcanzados
ambos logros sociales, los nuevos solteros nicamente necesitan para
alcanzar el pleno desarrollo de sus vidas algunos pequeos ajustes
consistentes en concienciarse de lo poco que realmente necesitan dar
y recibir de los dems para sentirse felices (Alborch, 1999).
Es evidente que, en el panorama actual, los estereotipos con los
que antao se vea la soltera se han quedado, en buena medida,
obsoletos. Cules son hoy los perfiles ltimos con los que, tanto en
su versin positiva como negativa, es valorado socialmente el estatuto del soltero? La respuesta es compleja y nueva:
bueno ser comenzar a establecer el retrato robot del soltero
reconociendo que hoy todava siguen vigentes en amplias
capas de nuestra sociedad muchos de los estereotipos mencionados anteriormente. No es, por ello, exagerado afirmar que la
fotografa final que en estos momentos se hace de los solteros
es en gran medida reflejo de lo que de ellos se pensaba en la
era victoriana, a mediados del s. XIX, y que se resume diciendo
que una sociedad con muchos solteros es una sociedad enferma, afirmacin que requiere algunas matizaciones que se
irn aclarando a medida que vayamos avanzando en el decurso de estas reflexiones y, sobre todo, a partir de los cambios
que nos esperan en el prximo y lejano futuro.
admitido lo anterior y desde el punto de vista psicolgico,
coincido con Jaeggi (1995) en que saber lo que significa hoy ser
o estar soltero supone bsicamente responder a una pregunta
tan cargada de contenido como sta: cmo se conquista en
nuestra sociedad ese espacio interior en el que es posible
alcanzar una cierta plenitud de vida sin miedo a la soledad y
libres de presiones? Este interrogante cobra toda su hondura
cuando es acepta que no es lo mismo satisfacer la necesidad de
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vivir momentos de soledad que vivir habitualmente solos y en

contra de la propia voluntad. Por lo dems, la mejor respuesta a la pregunta anterior no es la que se obtiene siguiendo el
camino de largos discursos filosficos ni incluso psicolgicos
sino preguntando a los propios solteros cmo viven su vida en
cuanto tales; por eso presento en este manual abundantes
datos extrados de informes elaborados por otros colegas o de
mis propias conversaciones con un grupo variado de solteros
a los que he entrevistado y que me han mostrado sus puntos
de vista, ideas y sentimientos, sobre su vida como solteros.
la nueva sociedad de los solteros se rige por valores antao desconocidos: admite como normales y como un fin en s mismos
el coqueteo, el ligue, el cortejo, las relaciones sexuales con distintas parejas, la iniciativa en la mujer frente a la pasividad de
tiempos pasados, se considera importante mantenerse joven y
guapo, trabajar por presentarse ms atractivo y seductor, elegir
pareja segn normas y criterios mucho ms flexibles (al margen
de la cultura, religin, edad, opcin poltica, etc.), vivir en pareja
pero con facilidad para romperla si falta entendimiento mutuo
entre sus miembros, derecho a rehacer la pareja, dedicar dentro
de la pareja recursos y tiempo para s mismo, etc.
Partiendo del nuevo sistema de valores, es difcil comprender
todo lo siguiente:
las formas de relacin tradicionales, familia, amigo/a, esposo/a se quedan estrechas para asumir las nuevas condiciones de vida de los adultos y de los solteros.
hoy, el vivir solo o sola es una situacin sujeta a mltiples
variantes desconocidas hasta ayer y plenamente satisfactoria para muchos solteros y solteras; entre tales modalidades
sobresale una en el hombre, preferir la libertad a la comodidad de vivir cuidado por la propia esposa, y en la mujer,
arriesgarse a mantenerse sin la ayuda del hombre protector
(Alberdi, 2000, p. 127).
69
el nivel econmico satisfactorio, que afecta sobre todo a las

clases altas y medias, propicia el aumento del nmero de
solteros y solitarios, y lo contrario sucede en aqullos que
tienen sueldos bajos para los cuales vivir solos y confortablemente constituye una meta escasamente alcanzable.
lo mismo ocurre con el nivel cultural de los sujetos: los ciudadanos, cada vez ms competentes, se defienden mejor
ante los problemas cotidianos y se sienten ms seguros para
afrontar en solitario la compleja vida de hoy; esto aleja del
matrimonio a muchos solteros.
las redes de apoyo social permiten actualmente refugiarse
en ellas y no depender de la pareja para salir adelante en
situaciones adversas (Segura, 1997).
desde las condiciones de vida que estamos analizando, los
nuevos solteros consideran que el compromiso de la vida en
pareja no solamente es innecesario sino que supone una cesin
total de su identidad e individualidad por lo que, en el caso de
los varones solteros, resulta injusto considerarles unos calzonazos a los que se les puede perder el respeto, y a las solteras les
permite sentirse igualmente libres tanto cuando prefieren sentirse bajo las garras del enamoramiento como cuando optan por
ser ellas mismas y tan independientes como los hombres (Roma,
1998, p. 205).
si nos centramos en la mujer soltera prototipo de hoy, es evidente que aspira a sentirse adulta, socialmente til y autosuficiente lo mismo que el hombre. Esto le lleva a desear una vida que
no se agota en el ideal del dulce hogar y a querer compartir
con el hombre sus preferencias o discrepancias laborales, ideolgicas, afectivas y erticas en condiciones de igualdad. Entre
las nuevas demandas de la soltera est el desarrollar libremente sus opciones de cortejo, seduccin y amor, incluida la
opcin del matrimonio basado en el amor y libre de las ataduras econmicas o de jerarqua y dependencia. En este nuevo
horizonte y a diferencia de lo que ocurra en el siglo pasado,
70
una buena parte de las jvenes no centran ya sus preferencias

en encontrar un marido sino en la realizacin de s mismas y,
paralelamente, piensan que la felicidad no est vinculada al
estado civil de casada o soltera, como tampoco la dignidad y
respeto que se merecen (Segura, 1997; Alborch, 1999; Alberdi,
2000); en definitiva, que las palabras de Garca Lorca en Doa
Rosita la soltera cuando, hablando de las solteras, dice que se
trata de una lnea trgica de nuestra vida social, han dejado
de tener vigencia para muchas mujeres, lo mismo que ha pasado a la historia el estereotipo de la mujer como equivalente de
ser dbil en lo fsico, biolgico e intelectual como en pocas
pasados defendieron filsofos como Aristteles o Kant.
otra caracterstica de las nuevas solteras es su distanciamiento en
la forma de vivir respecto de la casada. Antao las mujeres solteras dedicaban su jornada completa a entrenarse en el desempeo de su futuro papel de casada y, una vez casadas, a la gestin del hogar y el cuidado de los hijos dedicando una buena
parte de sus preocupaciones a conservar intacta su imagen corporal para hacerla representacin ideal del estatus alcanzado el
da de su boda. Tal imagen femenina ha desaparecido prcticamente por completo, ahora las jvenes se ocupan prioritariamente de alcanzar el estatuto econmico y profesional que les
permita actuar por cuenta propia, al margen de que su vida
acabe enmarcndose en el esquema familiar o, por el contrario,
opten libremente o por motivos circunstanciales por la soltera.
En todo caso, es oportuno recordar a los lectores, tanto hombres como mujeres, que la nueva situacin supone para la
mujer pasar por la experiencia de estar sometida a cierta tensin, pues por un lado, se le exige realizar el eterno ideal de la
mujer mueca pintada, alma bella, esposa y madre amorosa y por otro, embarcarse en una lucha competitiva encaminada a adquirir la competencia y responsabilidades laborales tradicionalmente asignadas a los varones. En tales supuestos, el intento de construir una personalidad integrada y armo-
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niosa implica para la nueva mujer un empeo nada fcil ni desdeable sobre todo cuando, como est ocurriendo, los hombres
no estn dispuestos a colaborar en el logro de estas legtimas y
nuevas aspiraciones de las mujeres (Gil Calvo, 2000, p. 275 ss).
Conviene por ello y finalmente, recordar a la nueva mujer lo
que constatan los expertos en relaciones de pareja, que muchos
hombres confiesan sentirse destruidos a medida que se acercan a una mujer para la que lo normal y bsico ya no es casarse y cuidar de una familia sino definir su identidad en perfecta
igualdad en lo personal y profesional con el hombre que las
ama y al que quieren amar (Cantor y Sokol, 1996). Como me
deca hace algn tiempo un amigo socilogo, a pesar de todos
los cambios percibidos en nuestra sociedad, los hombres todava aspiran a casarse con un ser diferente de ellos, con la mujer
que les haga padres y les complete en la esfera de su vida que
va ms all de su actividad profesional.
Retrato final del soltero: a modo de sntesis
Hoy todos coinciden en que las semiverdades y, en muchos casos,
los insultantes y viejos estereotipos consignados en las pginas precedentes se diluyen como niebla que escampa cuando uno penetra en el
horizonte psicolgico y social en el que se desenvuelve en la hora presente la vida de los solteros/as. He aqu algunos testimonios que definen el nuevo panorama sobre la consideracin social de la soltera:
como apunta Alborch (2002, p. 309), los hombres y las mujeres
pueden vivir sus vidas separadamente y juntos en cuanto
individuos autnomos, solidarios e iguales. Las mujeres pueden estudiar carreras sin tener que convertirse en las abejas
reinas o pueden ser madres de una prole y vivir en casa grande sin necesidad de convertirse en la gran mam. Los hombres pueden quedarse solteros y tambin tener relaciones con
las mujeres sin ser playboys, o pueden casarse y tener hijos a
quienes apoyar sin sentirse tiranos ni grandes paps [].
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durante las dcadas de los 80-90, en las sociedades desarrolladas aparecen con indiscutible fuerza dos hechos que desmitifican el matrimonio y dan pie a que comience a valorarse de
manera ntida y nueva la condicin del soltero en cuanto
opcin personal plenamente respetable, me refiero a la liberacin econmica y laboral de la mujer y a la aceptacin social
del aborto. Las consecuencias de estos hechos son muy relevantes, 1) un aumento considerable del nmero mujeres solteras que renuncian al matrimonio y optan por la maternidad
fuera de l, 2) la equiparacin de las relaciones de amistad fuera del matrimonio con los inherentes a los vnculos derivados
de la sangre, y 3) la aparicin de profusin de productos directamente dirigidos para los solteros que les facilita su vida individual. Todo ello conduce definitivamente a la negacin del
matrimonio como ideal de nuestra civilizacin y, por fin (!), a
la aparicin de una poca dorada, en que los solteros pueden
vivir ya tranquilamente instalados en esa hermosa realidad
que se llama soltera y es aceptada por todos.
Sin embargo y como contrapunto a estos fasticos horizontes, aparecen tambin algunas sombras en el nuevo y, para
algunos, irreversible panorama: las consultas de los psicoterapeutas se llenan de solteros, los jornales de las mujeres solteras son muy inferiores a los de los hombres, por lo que necesitan ser completados por los de stos, los solteros son explotados y manipulados por las empresas sometindolos a ciertas
desventajas en la rango y estabilidad laboral, los padres
siguen pensando que el casar a sus hijos sigue siendo un
importante ideal para sus vidas; todo lo cual lleva implcito el
reconocimiento de que, a pesar de los recientes y profundos
cambios, la vida del soltero tiene poco de envidiable y significa una realidad escasamente atractiva a los ojos de la consideracin social (Schwartzberger y otros, 1995, p. 26-29).
antao la mujer era verdaderamente tal en funcin de la maternidad, ahora la actividad reproductora es slo una parte de
73
la biografa femenina y, por el contrario, se le da gran importancia a la sexualidad, que no tiene edad. En la nueva situacin, el factor ms decisivo de diferenciacin entre los hombres y las mujeres es la edad por lo que las diferencias por
razn de sexo tienden a desaparecer y, paralelamente, quedan
borrosas las fronteras entre las casadas y solteras (Gil Calvo,
2000, p. 282).
Una tipologa provisional de la soltera
Nada resulta fcil cuando se trata de clasificar a los solteros en
grupos claramente diferentes y con un mnimo de rigor y de significacin, incluso hay quien piensa que es injusto y frvolo cualquier
intento de reducir la experiencia nica e irrepetible de cada soltero a
los estrechos lmites de un determinado tipo o clase. A pesar de ello,
considero lgico pensar que entre los solteros, lo mismo que entre los
casados y, en general, entre los individuos pertenecientes a un determinado grupo humano, hay rasgos, vivencias, alegras y penas,
maneras de pensar y de sentir coincidentes a pesar de las diferencias
individuales existentes entre ellos. Con este criterio como gua, me
propongo mostrar algunas manifiestas diferencias entre los solteros
y, en funcin de las mismas, establecer distintos tipos de soltero (Carter y Sokol, 1996). Por otra parte y persuadido de que las diferencias
entre los solteros son muy significativas, mis anlisis me han llevado
a hablar de distintos tipos de soltero, aunque confieso que no soy ajeno a la dificultad de establecer una tipologa clara sobre la soltera.
Aceptada la dificultad, observo que aparecen desde el primer
momento dos intentos extremos de clasificar a los solteros:
una posicin timorata y, por lo mismo, escasamente sostenible
por infundada, propugna negar cualquier posibilidad de clasificar a los solteros argumentando que cada soltero vive su
soltera de acuerdo con la peculiar situacin que le viene marcada por su pasado y por las irrepetibles circunstancias individuales y totalmente singulares. Los partidarios de esta pos-
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tura acaban diciendo que prcticamente hay tantos tipos de

solteros como personas solteras hay en el mundo y, por ello, la
nica alternativa posible es adherirse a la afirmacin de que el
soltero es un bicho an no clasificado e incasiflicable, lo que
constituye un pequeo insulto a los logros alcanzados en
todas las parcelas cultivadas por las ciencias humanas y especialmente por la psicologa, entre cuyos objetivos est el haber
conseguido reducir a conceptos y leyes generales las semejanzas
existentes entre el conjunto de sujetos, hechos o fenmenos que
tienen connotaciones comunes a pesar y ms all de las diferencias particulares de cada uno de los individuos (Lamourre,
1988; Daz, 1998). Estimo que existen sobradas razones para pensar que los solteros coinciden en rasgos diferenciales comunes lo
mismo que ocurre con las similitudes que los psiclogos establecen cuando hablan de la psicologa, por ejemplo, de las edades
(infancia, adolescencia, adultez, vejez, sexo psicologa diferencial del hombre y la mujer, profesin psicologa del obrero y
del patrn, funcin social (psicologa del gobernante y del
gobernado), estatus cultural psicologa del intelectual y del profano y, as, un sin fin de etcteras que ponen de relieve las
caractersticas comunes existentes entre personas que comparten la misma cultura, nacin, pueblo o raza; no hay razones
para pensar que este criterio no tiene aplicacin en el caso de
los solteros. En este horizonte, cabe hablar de importantes
diferencias no slo entre los casados y solteros sino tambin
entre los propios solteros y, en consecuencia, me he preguntado cules seran los criterios en que podra apoyarse una clasificacin de los solteros, es decir, lo que diferencia a unos solteros de otros, hasta el punto de tener fundamento el hablar de
distintos tipos de soltera? Esta es la cuestin que intentar
clarificar con todos los datos psicolgicos y sociolgicos disponibles en el momento actual.
unindome a la postura de quienes admiten la posibilidad de
clasificar a los solteros, propongo como criterio clasificador
75
partir del grado de voluntariedad con que los solteros asumen su

condicin de tales. En funcin de este criterio bsico, divido a
solteros en dos grandes grupos, y dentro de cada uno de ellos
distingo variedad de tipos:
a) Grupo de solteros por eleccin: pertenecen a este grupo
aqullos para quienes vivir solos y sin emparejarse es fruto
de una opcin libremente elegida y
b) Grupo de solteros forzosos o por obligacin: los que lo son al
margen de una voluntaria y premeditada eleccin y por
imperativo de las circunstancias ajenas a sus deseos.
Una puntualizacin: dado que los motivos por los que los solteros pueden adscribirse a un determinado tipo particular no son puros
ni excluyentes, la tipologa de solteros que propongo al lector es la
que resultan de tomar en consideracin los que podemos considerarse rasgos preferentes o de mayor peso en cada tipo o clase.
Solteros por eleccin y sus distintas motivaciones
Al hablar de solteros por eleccin, intento contestar a preguntas como stas: qu motivos tiene el soltero para no casarse, qu
temores siente, qu satisfacciones busca, cmo entiende sus relaciones sociales, qu aficiones cultiva, etc.? Todos los solteros por eleccin coinciden en buscar la soltera en cuanto opcin libremente
asumida, aunque, como se ver, el juego de la propia libertad vara
notablemente de un soltero a otro.
1. Solteros convencidos y satisfechos de serlo. Estos solteros son muy
introvertidos y sienten especial motivacin por canalizar todas
sus energas hacia determinados objetivos profesionales, humanitarios o religiosos. En ocasiones, esta adhesin a la soltera es
consecuencia de una decepcin amorosa, de un luto familiar o
de estar convencidos de que es prcticamente imposible compaginar la libertad y total dedicacin al ejercicio de la profesin con
los ritmos y obligaciones de la vida familiar (bailarines, modelos, actores y actrices, viajantes, pilotos, hombres de negocio,
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investigadores); otras veces, responden al influjo de un familiar

que les ha precedido en la total consagracin al desarrollo de
una dedicacin vocacional, como es el caso de los misioneros y
determinados artistas (cantantes, de pera, pintores, arquitectos
de alto nivel de creacin, etc.) (Pasini, 1994).
2. Solteros atrados por una vida de ms calidad y plenamente libre. Son
sujetos que dicen no encontrar el compaero/a adecuado que
les permita una convivencia en rgimen de absoluta igualdad y
paridad, igualdad entre el esfuerzo y el tiempo dedicado al compaero/a y el reconocimiento, afecto y, sobre todo, libertad para
desarrollar su personalidad sin trabas (Giddens, 1995). Su lema es
antes soltero que casado y esclavo (Alberdi y otras, 2000). Estos
solteros/as no estn en contra del matrimonio ni lo descartan y
hasta les atrae la paternidad o maternidad, pero son tan exigentes
consigo mismos que no encuentran la media naranja que les
permita disfrutar y desarrollar su plena autonoma personal.
3. Solteros autosuficientes. Despojado este adjetivo de sus connotaciones exclusivamente negativas, con l se quiere expresar la
situacin de los solteros que lo son por una lcida eleccin narcisista. Son personas que, en el fondo, piensan que no necesitan de
nadie y cultivan una larga retahla de aficiones; por eso prefieren
la soledad, son amantes de la lectura, la msica, el teatro, los viajes... y encuentran ms facilidad para relacionarse con los objetos que con las personas. En especial, consideran las relaciones
con el sexo diferente demasiado complejas y problemticas y
prefieren satisfacer sus necesidades sexuales con prcticas autoerticas, la masturbacin y las fantasas de fuerte componente
homosexual.
4. Solteros libertinos. Estos solteros son defensores de una soltera
a ultranza y como instrumento al servicio de su libertad que
entienden sin ningn tipo de limitacin, por pequea que sea.
Consecuentemente, son opuestos al matrimonio en cuanto impone todo un programa de obligaciones contrarias al ejercicio
espontneo de su propia iniciativa (obligacin de atender las
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necesidades de la pareja o de los hijos, sometimiento a las servidumbres caseras constantes en horarios, gustos culinarios, viajes
negociados, etc.), en definitiva, tener que respetar los gustos y
preferencia de los dems o contar con el permiso de la pareja
para todo. Una meta fundamental de estos solteros/as es el disfrute de la propia autonoma para ejercer el amor pasin, mltiple,
diferente y sin ninguna limitacin, vivir formas de amar variadas
que, no excluye la ternura y cierta entrega, pero tampoco las exige ni necesitan, por eso no estn dispuestos a las ataduras de un
amor en exclusiva y para siempre (Giroud y Lvy, 2000).
5. Solteros rebeldes. Estos solteros saben muy bien lo que buscan,
estar liberados de toda clase de cortapisas e imposiciones. Generalmente proceden de una familia presidida por un padre y, con
menos frecuencia, una madre autoritarios que imponan lo que
podan y deban hacer los hijos en todos los rdenes, un horario
frreo, lo que se poda gastar, comer o leer, en qu haba que
emplear el tiempo libre o una actividad en la que los caprichos,
la improvisacin, el dejarse llevar por los impulsos del momento
eran experiencias totalmente vedadas. Son sujetos que pueden
pasar por las ocupaciones ms estrambticas y originales como
los viajes a pases exticos, la aficin al paracaidismo, el pilotaje,
el yoga, el naturismo, el contacto con otras religiones o culturas.
El espacio de sus amistades est definido por compaas mutantes, con las que conviven mientras les proporcionan experiencias
nuevas, por ello no tienen el menor reparo en abandonarlas cuando ya no les sirven para proporcionales descubrir algo realmente
nuevo y apasionante. Para estos solteros, el lema es todo vale en
la vida menos la rutina, hacer libremente todo aquello que les
prohibieron cuando no les dejaron ser ellos mismos. Un subtipo
dentro de este grupo son los denominados solteros vip, jvenes
treintaeros con altos ingresos, que no quieren saber nada del
matrimonio ni de ningn tipo de ataduras y son aficionados a
todo lo que suene a novedad. El movimiento feminista participa
de este espritu de rebelda en la medida en que se desmarca de
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lo rutinario, de lo que viene hacindose desde siempre y de los

que piensan que el mundo funciona bien cuando est regido por
la costumbre y por lo que se ha hecho siempre. A este grupo pertenecen muchos de los grandes revolucionarios que asumieron
su soltera como trampoln para los cambios que protagonizaron
en el campo de lo social, del arte o de la poltica.
6. Solteros tipo homo faber. Jaeggi (1995) define a estos solteros
como sujetos distanciados del mundo de los sentimientos y con
un comportamiento que coincide con la frialdad de las mquinas. Son admiradores y consumidores de la tcnica y del progreso que, lejos de sentirse solos, disfrutan de su trabajo que les
llena plenamente y al que ven como una inmensa plataforma
para el desarrollo de su creatividad y expansin personal; de
alguna manera, buscan colmar sus ansias de curiosidad apartndose de las relaciones sociales cotidianas que consideran una
prdida de tiempo (cotilleos, fiestas de sociedad, clubes, encuentros amistosos) y vuelcan toda su energa en la entrega a su propio trabajo y profesin. En sntesis, son sujetos para quienes la
amistad, el amor, el dolce far niente, la experiencia de estar con
los dems para nada o la actividad que no va acompaada de
la productividad carecen de sentido.
7. Solteros itinerantes. Son solteros que no aspiran a desarrollar el
amor de compromiso e incondicional, bien porque no se imaginan su vida plenamente dedicada y atenta a las necesidades
nicas de su pareja, bien porque se sienten incapaces para un
compromiso dependiente de por vida de otra persona. Para
estos solteros, el amor es algo parecido a un producto enlatado
que se consume en calidad de una suma de experiencias irrepetibles que dejan de tener sentido apenas desaparece la novedad
y se entra en la rutina de lo cotidiano. Se les llama tambin solteros de toda la vida porque a lo largo de ella alternan pocas
en que viven aislados con temporadas que comparten sus intereses, aficiones y placeres con el amigo/a del momento, amigo
que utilizan sin reparo a modo de instrumento de diversin o de
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descubrimiento personal y en funcin de sus transitorios y fluctuantes sentimientos, lo que les permite, en muchos casos, mantener relaciones afectivas con varias parejas a la vez. Contra lo que
pudiera parecer, las sucesivas rupturas vividas por estos solteros
itinerantes Alberdi y otras (2000) los denomina alternantes no
son traumticas ni atentan contra su autoestima toda vez que
nunca se plantean la relacin de pareja como algo total y definitivo ni en cuanto plataforma bsica sobre la que debe girar su vida;
ms bien ocurre lo contrario, el paso por varias relaciones fortalece su flexibilidad personal y les libra de perder un valor prioritario para ellos, saborear la fascinacin de lo inesperado.
8. Solteros egostas. Estos solteros estn cerrados a establecer lazos
que impliquen asumir cualquier tipo de dependencia que les
impida vivir de lo suyo y para s mismos. Por ello, huyen del riesgo de tener que compartir su tiempo, su dinero y sus aficiones con
personas que les obliguen a sentir las zozobras, limitaciones, enfermedades o, sencillamente, los diferentes estados de nimo de la
pareja. Un subtipo de soltero egosta es el individualista cuyo
principal placer consiste en decir no tengo nada, excepto el placer
personal de disponer de mi espacio propio, mis cosas propias y
una vida que es solamente ma (Schwartzberger y otros; 1995).
Generalmente, este tipo de soltero es encarnado por sujetos
muy inseguros de s mismos que piensan que los dems tambin
lo son, especialmente en el terreno del amor y, en consecuencia,
consideran el refugiarse en s mismos como el mejor modo de
evitar todas aquellas situaciones difciles para las que piensan
que no cuentan con los suficientes recursos personales de poderlas afrontar y salir exitosos. Si hubiera que definir lo esencial de
este tipo de solteros, podramos decir que, por una parte, son
sujetos cuyo principal objetivo vital es apartarse de todo lo que
les expone a tener que soportar el sentimiento de inseguridad
que domina su vida y, por otro, la aspiracin a regular su vida
dentro de un marco o plataforma en la que lo nuevo, lo improvisado o la indefinicin tengan la menor cabida posible.
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9. Solteros artistas. De algn modo, el soltero artista representa el

polo opuesto al egosta o persona pusilnime que se contenta
con una vida normal; al contrario, el artista solitario es un
insaciable buscador y experimentador de la novedad, de la
belleza, creatividad, sensibilidad, fascinacin y del ingenio en
sus ms altas cotas. Por eso, no se encuentra all donde todo
resulta algo sabido, experimentado o dirigido por la costumbre,
como ocurre en la vida familiar convencional articulada sobre
un conjunto de rutinas atentas nicamente a colmar necesidades
siempre iguales y bsicas (comer, dormir, descansar) y donde
resulta difcil la aparicin y la dedicacin a nuevos y fascinantes
logros. Es sabido que los grandes artistas son personas que se
desmarcan de lo cotidiano y soportan penurias de todo tipo
(soledad, falta de recursos, incomprensin) con tal de llevar adelante logros que, en muchos casos, slo despus de su muerte
son reconocidos; diramos que son personas que se anticipan a
los acontecimientos que les rodean creando nuevas perspectivas
y modelos de entender la vida.
10. Solteros solidarios. Son sujetos que dedican toda su vida ayudar a
los dems y les parece que ocuparse solamente del grupo de personas que componen una familia, la mujer y los hijos, constituye
una forma de egosmo fruto de una mirada estrecha en relacin
con todo lo que pueden hacer y dar a los dems. Son personas
siempre atentas al mundo que les rodea, por eso son desprendidas y no les importa pasar por penalidades ni restricciones con
tal de ver que con su actividad contribuyen a la felicidad de los
dems.
11. Solteros religiosos. Quedara incompleta mi clasificacin de los
solteros sin aludir, aunque solo sea de pasada, al numeroso grupo de personas que han elegido su soltera por motivos de fe. Es
sabido que hoy este tema es objeto de una cierta controversia
debido especialmente a los atropellos sexuales cometidos por
algunos clrigos con menores y tambin con adultos en diversas
partes del mundo. Al margen de que haya quienes consideran la
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imposicin del celibato sacerdotal no slo inhumano sino incluso contrario a los derechos fundamentales de la persona (Rodrguez, 1998), no se puede obviar el hecho de que muchos religiosos y sacerdotes todos conocemos alguno han elegido la virginidad de manera totalmente libre y por motivos que slo tienen
sentido cuando se la contempla desde el plano de la teologa y de
la fe. Quienes la viven as son conscientes de que su celibato va
ms all de una mera norma eclesistica, que se impuso en fecha
relativamente tarda en la iglesia catlica (siglo IV) y es por lo mismo cambiable. Pero ello no quita que haya quienes sientan la
vocacin de imitar a su modelo, Jesucristo para el cristiano, que
dedic los mejores aos de su vida consagrndola al total servicio
de Dios y de los hombres (Evangelio de San Matero, 19, 11-12; Carta
de San Pablo a los Efesios, 5, 26). Como Jesucristo, estos religiosos
practican la virginidad y dedican su actividad a personas generalmente necesitadas de alguien que les arrope y les atienda desinteresadamente y sin guardarse nada para s. No debe entenderse
que con ello desprecian el matrimonio, al que reconocen como un
don de Dios; no casarse significa para ellos descubrir la grandeza
y la felicidad que proporcionan el darse sin reservas a los dems.
Para los autnticos religiosos, la vida consagrada ms que una
renuncia es una eleccin personal que, como casi todas las elecciones en la vida, conlleva ciertas renuncias pero tambin el gozo
de hacer lo que pide el corazn, en este caso, el corazn iluminado por la fe que transciende todo lo que de positivo tiene y es
alcanzable por quienes eligen el matrimonio como forma de desarrollar esa original e inefable experiencia que denominamos amor.
Una ltima reflexin para terminar: el hecho de que el celibato
religioso conlleve ciertas dificultades para mantenerse virgen es
perfectamente comparable con las dificultades de los casados para
mantenerse fieles a los compromisos contrados con su pareja, y
carece de realismo pensar que en uno y otro caso se trata de compromisos imposibles de asumir. Un tema diferente, en el que como
psiclogo no entro, es juzgar si es aconsejable o no el que la Igle-
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sia deje plena libertad a los clrigos para ejercer el sacerdocio

imponindoles el celibato o hacindolo compatible con la dedicacin a la vida religiosa, como ocurre en todas las iglesias cristianas
excepto en la catlica romana.
12. Los neosolteros. En los ltimos veinte aos ha aparecido un tipo
de soltero con caractersticas muy particulares. Carmen Alborch
(1999, p. 92) los define con este perfil: positivamente son profesionales muy cualificados, desenvueltos, competentes, seguros de s
mismos/as, con un alto nivel cultural, y cuya actitud personal se
define preferentemente por un conjunto de noes que expresan
la ausencia de cualquier tipo de complejos: no tienen por referente social la pareja, no estn obsesionados por la seguridad econmica, que ya han alcanzado, no renuncian a las comodidades y
ms bien las buscan y saben disfrutarlas, no quieren sufrir experiencias dolorosas o defraudantes en el terreno del amor, no es
para ellos una prioridad la vida en pareja ni casarse y no les supone trauma la cama vaca, que consideran suficientemente compensada con el xito profesional. Para estos solteros, los logros de
la revolucin francesa, libertad, igualdad, fraternidad, se traduce y se
resume en un solo y fundamental lema independencia.
Solteros a la fuerza: variopinta realidad
La nota comn de esta clase de solteros es la experiencia de
soportar la soltera en calidad de realidad inevitable y desagradable.
Suelen ser solteros que luchan para mantener su dignidad, erosionada por la presin social que los estigmatiza como incolocables, imparejables, neurticos y conflictivos y a los que seguro algo les pasa ya
que no encuentran a nadie que les quiera (Larraburru, 2002). Con el
fin de mantenerse erguidos ante tales afrentas, muchos solteros de
este grupo recurren a diversas racionalizaciones de tipo personal
para sentirse mejor: las parejas que les rodean no son ningn modelo de felicidad, todos sus amigos estn separados, yo no soy
capaz de aguantar a nadie... Tipos dentro de esta heterognea clase
de solteros involuntarios son:
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1. Solteros con notables limitaciones fsicas o psquicas. Forman parte

de este tipo personas que sufren graves incapacidades fsicas,
como los parapljicos, ciegos, sordos, etc. Tambin, los solteros
con una personalidad con importantes disfunciones mentales o
emocionales que les imposibilitan la convivencia con otra persona en rgimen de pareja (psicticos, neurticos, dementes, afectados por trastornos derivados de un trauma sufrido durante la
infancia prdida o separacin de los padres, traumas provocados por situaciones blicas, etc.. Con frecuencia, algunos defectos fsicos, desmesuradamente exagerados, como el exceso de
sudoracin, la fealdad extrema, la obesidad, la cojera severa o el
enanismo, les conduce a encerrarse en s mismos y a renunciar a
cualquier intento de encontrar pareja.
2. Solteros con temor al compromiso o timoratos. El grupo mayor de
solteros a la fuerza est integrado por aqullos que no se sienten con capacidad para afrontar el miedo que les produce asumir la responsabilidad y entrega que conlleva la vida de pareja.
Este miedo puede manifestarse de distintos modos y obedecer a
motivos muy distintos entre s (Carter y Sokol, 1996):
a) Hay un miedo prudente o egosta, encarnado en aqullos que
prefieren vivir solos a mal acompaados o que sienten
terror ante la responsabilidad de crear una familia y sacarla
adelante. Podemos ver este tipo de miedo como una medida
de prudencia y como reaccin ante el temor a no dar la talla
ante los numerosos imponderables y graves compromisos que
suelen aparecer cuando menos lo esperas dentro del escenario
familiar. Estos solteros han odo de los casados dos comentarios que les asustan: el primero, que cuando se casaron saban
muy pocas cosas de la pareja, pocas en comparacin con lo que
despus han descubierto en ella y, segundo, que antes de
casarse nunca se haban imaginado lo que supone adaptarse a
las diferencias de temperamento y aficiones de su pareja y
sobre todo de los hijos, cuando los hay. Como me deca un
amigo soltero, yo no quiero casarme con una persona a la que per-
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cibo con medio ojo abierto, pues me han dicho que cuando se abren
los dos, la cosa es terrorfica. En cualquier caso, estos solteros
afrontan la soltera no slo con cierta resignacin sino en calidad de mal menor y necesario.
b) Un miedo especial, el patolgico, es el experimentado por los
denominados solteros fbicos. La relacin fbica se caracteriza por la vivencia de situaciones extremas y contrarias: un
da se sienten atrados cuasi irresistiblemente por su pareja, y
al da siguiente huyen de ella sin saber por qu, alternan acercamientos y distanciamientos con extraa rapidez y sin motivo alguno que lo justifique. Carter y Sokol (1996) han explicado con gran claridad las cuatro etapas por las que pasan los
fbicos al amor: la primera es la fase de fascinacin, durante la
cual el amor, el deseo y la excitacin son tan intensos que se
sobreponen a cualquier temor y exigen a sus parejas que se
involucren completamente en la relacin; en la fase intermedia,
el miembro ms consciente se da cuenta de que su pareja fbica le pide mucho ms compromiso del que imaginaba y
comienza a poner barreras y establecer lmites, lo que provoca
en la parte no afectada por el miedo fbico una gran carga de
inseguridad y le lleva a realizar intentos de ayuda para que se
clarifique la postura del fbico; esta etapa es la ms complicada y puede ser breve pero lo ms frecuente es que dure aos.
En la siguiente etapa, la tercera, el miembro afectado por el
miedo comprueba que la pareja le est invadiendo su espacio
fsico y emocional y entonces reacciona buscando huir de la
situacin que le resulta amenazante a la vez que inexplicable a
sus propios ojos. El ciclo se completa con una cuarta etapa final
en la que la pasin inicial se torna en descontrol emocional y
en sentimiento de hostilidad y hasta de desprecio hacia la
pareja que inicialmente haba sido objeto de una atraccin apasionada e incondicional.
c) Otro miedo muy frecuente entre los solteros procede de su baja
autoestima que les lleva a considerar la vida de pareja como un
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ideal inalcanzable para ellos; en este sentido, piensan que siendo tan poca cosa no son dignos de amor ni sern capaces de
darlo a su pareja, todo lo cual les conduce a atrincherarse en
los estrechos lmites de su intimidad, que eligen como nico
lugar en el que podrn sentirse mnimamente seguros.
Dentro de este grupo, quedan encuadrados aquellos sujetos, preferentemente hombres, que se sienten necesitados de
que alguien les ayude a salir de una situacin problemtica, por
ejemplo, de la adiccin a las drogas o el alcohol. Estos solteros
consideran que necesitan de alguien que les quiera a pesar de
su miseria y les ayude a salir de ella, pero al mismo tiempo
dudan justificadamente de que haya quien est dispuesto a
complicarse la vida ayudndoles. Frecuentemente, se lanzan a
la aventura del amor, temerosos pero, al mismo tiempo, convencidos de que nada pierden puesto que, en caso de ser
rechazados, la derrota estaba ya asegurada desde el principio.
En mi experiencia profesional, he conocido casos de alcoholismo que dan pie a una penosa situacin: la parte perjudicada
confiesa haberse dejado llevar por una actitud ingenua, le han
fallado las fuerzas y ha acabado por abandonar a la pareja que
amaba. Tambin conozco casos en que la pareja ha sido capaz
de asumir las limitaciones de la persona alcoholizada y ha
convivido con ella a pesar de todos los inconvenientes que
conlleva vivir con un alcohlico. Me sumo a los que piensan
que ante casos as hay que reflexionar muy mucho sobre la
propia capacidad para aceptar tanta responsabilidad y en caso
de duda, renunciar a tan grave compromiso.
d) En algunos solteros el miedo se produce como consecuencia
de un exceso de autoestima y fruto de una actitud perfeccionista
con respecto a la propia vida. Estos solteros excluyen el matrimonio en cuanto situacin que podra poner en peligro el ejercicio y pleno desarrollo de las propias cualidades, que se
sobreestiman y responden a una posicin demasiado idealista.
Estos solteros/as suelen confundir tambin sus deseos con sus
necesidades y parecen estar hechos para vivir nicamente en
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mundos perfectos, en consecuencia renuncian al matrimonio

que para ellos representa un obstculo insalvable para sus
ideales de perfeccin.
3. Solteros sufridores. Lamourre (1988) habla de solteros que padecen la soltera a manera de enfermedad que no les gusta pero
que aceptan a pesar de que para ellos supone convivir con su
soledad, tristeza y la aoranza de no tener a su lado alguien con
quien compartir el amor y la intimidad. Huyen del aislamiento
y de la soledad viviendo inmersos en un recargado programa de
encuentros de todo tipo (comidas con amigos, salidas en los
fines de semana con otros solteros/as, vacaciones en grupo, etc.)
con los que intentan paliar su soledad. A lo largo de los aos he
conocido dos amigos, un hombre y una mujer, que respondan
claramente a este tipo de soltero sufridor.
El amigo, que acab suicidndose arrojndose al ro de su ciudad, se juntaba peridicamente con su grupo de solteros para cenar en restaurantes
chinos o vegetarianos, para viajar, ir al cine o al teatro, pero me envidiaba
porque, como l me dijo en muchas ocasiones, estos encuentros no duraban
las veinticuatro horas del da ni le libraban de la soledad que, tras morir su
anciana madre, senta sobre todo cuando llegaba a casa y slo le esperaban
las paredes y la compaa de la TV.
La amiga es una mujer de alto nivel profesional con muchos aos de vida
en solitario y que dice haber encontrado por fin al hombre de su vida, con
quien convive actualmente. Repetidas veces me ha confesado lo interminables que le resultaban las tardes en su etapa de soltera trabaja en horario de
maana y sobre todo los fines de semana, por lo que se pasaba los sbados
y domingos llamando por telfono a sus amigos/as o conocidos invitndoles
a salir aunque fuera a las ocho de la tarde del domingo, hora en que todos nos
retiramos a casa y nos preparamos para afrontar la semana que nos espera.
En cierta ocasin me confesaba: hay momentos en que no puedes remediar
que se te apodere la neura de la soledad, y cuando te viene no hay ms remedio que quitrtela saliendo de casa sola o con quien sea, si es preciso cogiendo un taxi y diciendo al taxista que te lleve a dar una vuelta por el centro de
la ciudad. En ms de una ocasin lleg a montarse en un taxi diciendo al
conductor que le llevara por las calles que quisiera hasta gastar el importe de
1.000 ptas. que le entregaba en el momento de entrar en el vehculo.
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4. Solteros esperanzados. Estos solteros/as viven aparentemente en un

mundo feliz. Nada de tristeza profunda, muchos encuentros con
amigos, muchas reuniones, viajes, asistencia a fiestas con compaeros de trabajo; se divierten mucho cuidando con especial esmero su look, su casa, su ropa y pertenecen a varios clubs o asociaciones selectas (yoga, bailes exticos, de aficionados a refinamientos culinarios). Pero tras ese oropel, esconden una vida que les
parece hueca, echan de menos el amor ntimo y completo y no
aciertan a disfrutar de la libertad que poseen para tomar decisiones por s solos y sin tener que dar cuentas a nadie. Un especial
sufrimiento, que estos solteros difcilmente soportan sin caer en la
depresin, es el que nace de no saber por qu no hay nadie que se
fije en ellos. A pesar de todo, se consuelan pensando que su situacin es provisional y que algn da, tarde o temprano, cambiar.
5. Solteros fatalistas. Este tipo est integrado por los solteros pensantes que han hecho suya la teora de la fatalidad aplicada al
terreno del amor. Por eso, siempre encuentran alguna razn coherente y de peso para explicar su situacin de solteros, lo mismo
que para interpretar todo lo que les ocurre en la vida: fallaron
aquella nica oportunidad de su vida, en los ambientes en que
se mueven no encuentran la persona apropiada, se creen excesivamente romnticos, no estn hechos para soportar las absurdas
y nimias manas de las personas del otro sexo que han conocido,
etc. Y todo ello porque creen a pie juntillas que la vida se rige por
leyes que deben acatarse y segn las cuales lo que nos ocurre es
porque tiene que suceder. Estn convencidos de que si con el
transcurso del tiempo no encuentran la pareja, la media naranja
que buscan, es porque siempre la razn de coherencia (!) no
estn hechos para el matrimonio dado que la madre naturaleza
no les ha dotado de la capacidad para soportar la vida en
comn. Con estas premisas por delante, estos solteros convencidos buscan y casi siempre encuentran la compensacin a sus
involuntarias limitaciones enmarcando su vida en una especie
de guarida en la que podemos encontrar todos los placeres que
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sus amigos casados envidian: la holgazanera, aficiones selectas

como la lectura o la msica, confort, cultivo narcisista de sus
propios pensamientos, disfrute del trabajo sin ningn gnero de
restricciones, etc. A la postre, se trata de solteros convencidos de
dos cosas, por un lado, de que la soltera no es cuestin de libre
eleccin y se trata, por tanto, de aceptarla resignadamente porque no existe la mujer o el hombre que ellos/as necesitan y,
por otro, que los placeres que rodean su vida compensan en una
medida ms que suficiente los para ellos insalvables inconvenientes que conlleva su soltera (Neuburger, 1998).
6. Solteros falsamente resignados. Son sujetos que se presentan como
modernos, dinmicos, liberados... y hasta se dicen felices, pero
cuando se rasca un poco y se penetra en el terreno de la confidencia si es que permiten entrar en ella desaparece el cuadro feliz y
ya no son capaces de disimular lo que para ellos supone de humillacin, maltrato y malestar el no ver cumplidos los deseos de un
amor romntico pleno y la relacin sexual ntima y completa que
nunca les lleg (Giroud y Lvy, 2000); una gran parte de estos solteros se definen a s mismos como enamorados no correspondidos
aunque, en realidad, son solitarios amargados. Al ser poco realistas, pensaron que nunca tendran que pasar por la amargura de la
inesperada desilusin amorosa en la que siguen inmersos, todo lo
cual aviva en ellos sentimientos de ira y de odio contra s mismos
y contra aqullos que les dejaron abandonados y traumatizados
despus de haberse forjado junto a ellos una vida colmada con
todas las alegras del amor perfecto e ideal (Ladish, 1998).
7. Solteros resentidos. Son aqullos que han pasado por varios fracasos, por relaciones sentimentales difciles y hasta tumultuosas,
las ms de las veces consecuencia de errores de clculo como el
haberse mostrado poco flexibles y demasiado exigentes con el
amor pretendido. Estos solteros suelen pasar por dos etapas, la
primera de resentimiento propiamente dicho, ese tipo que me ha
dejado no era digno de m; la segunda, lo que les diferencia del
soltero resignado anteriormente mencionado, no darse por ven-
89
cido y el afianzamiento en el valor de s mismo, valgo demasiado para resignarme a no merecer nadie que me acompae en mi
vida. Por lo dicho se entiende que los solteros resentidos
siguen abiertos al amor y se consideran dignos de l, pues entienden que las experiencias fallidas constituyen para ellos un proceso de aprendizaje necesario y altamente til para responder adecuadamente a los futuros encuentros amorosos que buscan con
algn temor, s, pero tambin con la actitud segura extrada de
haber comprendido las causas de sus fracasos anteriores. Cuando
estos solteros consiguen olvidar su resentimiento, se encuentran
en una situacin que se vuelve a su favor y pueden llegar a superar totalmente su resentimiento que, en resumidas cuentas, no ha
sido ms que una etapa transitoria de su bsqueda amorosa.
8. Solteros calculadores. Estos solteros consideran la vida en pareja
como una institucin que resulta demasiado cara tanto en tiempo disponibilidad como en frustraciones dificultades para
vivir otras relaciones concomintantes, imposibles de realizar si
uno no sabe manejar la complicada habilidad de someterse a
juegos de malabar. Para ellos, el matrimonio supone un gasto
extra de sometimiento en todo lo que respecta a los actos de la
vida en comn: elegir vivienda, lugar de vacaciones, modo de
vida, empleo del dinero, etc., por lo que abrigan serias dudas
de que la pareja les pueda compensar el plus de independencia
al que aspiran en el plano social, sexual, econmico, afectivo o
intelectual; en tal horizonte, lo lgico es terminar encerrndose
en s mismos y vivir para s solos.
9. Solteros retardados. Son aqullos que consumen algunos aos de
su juventud en sucesivos amores de mariposa, que van buscando de flor en flor y cultivan los amores del juerguista maestro en
el arte amatorio, que vive distrado con muchos amores pasajeros
y divertidos, amores que nunca llegan realmente hasta el fondo de
la entrega a las parejas que conocen. As, se plantan en sus cuarenta aos, momento en que se dan cuenta de que se les ha pasado la hora para establecer el compromiso de un amor cabal y
90
maduro, y es entonces cuando en tono entre socarrn y decepcionado intentan consolarse diciendo ya es demasiado tarde.
10. Solteros nostlgicos. Pasini (2000) habla de un tipo de solteros dominados por la nostalgia, entendida como recuerdo permanente
de un bien perdido, en este caso una preciosa historia de amor.
El problema del nostlgico radica en que centra su mirada en algo
que nunca ser ya posible, una especie de vuelta y fijacin en la
etapa de un amor generalmente primerizo e infantil, del que este
tipo de soltero no acaba de lograr desprenderse. Este amor nostlgico implica una especie de anclaje absoluto que absorbe y, lo
que es peor, paraliza centrando todas las vivencias en el recuerdo
de lo que pudo ser y nunca ser, de lo que se vivi tan plenamente que se considera ideal irrepetible. Tal situacin suele traducirse
en la experiencia de dolor producido por la ausencia de alguien en
quien se volcaron todas las ilusiones de amar y de recibir amor y
que, al mismo tiempo, cierra los ojos a otros posibles amores capaces de proporcionar la felicidad perdida.
He conocido a dos solteras nostlgicas. La primera se enamor tan perdidamente de un hombre que en sus peores momentos de nostalgia dijo a una amiga
suya, que ms tarde he conocido: o me caso con fulano o no me caso con nadie.
La historia posterior ha mostrado que el acceso de nostalgia era pasajero, pues he
sabido que despus se cas con otro y es esposa feliz y madre de tres hijos.
La historia de la segunda soltera no ha terminado as, pues tras haber fracasado en el intento de convencer al hombre de su vida, sigue soltera y desilusionada y no quiere saber nada de los hombres que, como en el caso de su primer
novio, pueden exponerle a sufrir el desencanto de no ser correspondida.
Comentario final
Presentado al lector el perfil psicolgico de los veintids tipos de
soltero listados en este captulo, me queda una duda, que mis lectores solteros se vean reflejados con un mnimo de fidelidad dentro de
alguno de dichos tipos. Tengo tambin una cierta esperanza, que sus
vidas vistas desde dentro de alguno de los tipos se parezcan bastante a lo que la observacin del psiclogo ha visto desde fuera, no
91
tan desde fuera, puesto que muchos de los rasgos y vivencias psicolgicas asignadas a cada tipo han sido confesados y ratificadas por
los numerosos solteros que en la consulta de los psicoterapeutas
abrieron sinceramente su interior a aqullos profesionales que les
ayudaron en ocasiones a desarrollar las posibilidades de su vida singular y, en otros casos, a encaminarla por derroteros que les condujeron a vivirlas en cuotas de mayor satisfaccin y felicidad.
Debo decir, para terminar, que los tipos descritos en este captulo
no agotan la tipologa o clasificacin completa de los solteros, por eso
me he sentido obligado a denominarla provisional. Podra haberla
ensanchado hablando tambin de solteros cautos, felices, abiertos al
amor, timoratos, confusos, masoquistas; en cualquier caso, de una cosa
estoy convencido, de que los tipos descritos representan en conjunto
un paquete de rasgos y vivencias suficientemente esclarecedoras para
que cualquier soltero pueda llegar a reconocer su modelo o manera de asumir y vivir su soltera y, lo que es ms importante, que ms
all de lo que se dice sobre cada tipo se esconden vivencias felices y
tristes al igual que ocurre entre los casados. Quiero expresar con toda
claridad mi conviccin de que a pesar de las connotaciones comunes
asignadas a uno u otro tipo, cada soltero representa la irrepetible
experiencia de una vida humana, que es lo mismo que decir, algo
manifiesto, y tambin oculto, perteneciente en exclusiva al inaccesible
y misterioso reducto de lo estrictamente personal.
92
2
SOLTEROS, POR QU?
Hablando de los solteros, he odo repetidamente dos curiosos

comentarios. El primero se refiere a este interrogante, si todos nacemos solteros: por qu unos continan sindolo toda la vida y otros
no?; el segundo, algo ms ingenioso y con cierta carga pesimista,
dice nacemos solteros y libres, despus nos casamos.
Cuando he preguntado a numerosos casados por qu se haban
casado, sus respuestas resultan bastante numerosas y tan variadas
como stas: no lo s muy bien, no tengo una respuesta clara, lo
hice porque lo haca la mayora de la gente de mi edad, en mi poca era normal, tena un novio desde haca aos, porque no me
gusta estar solo, porque quera amar y que alguien me quisiera,
porque haba que casarse (nac para ello, me dijo en cierta ocasin un senegals en una playa catalana), porque me gustan los
nios (preferentemente las mujeres), porque me enamor, porque me sent muy atrado/a por una persona del otro sexo, porque
hubo alguien que me lo pidi, porque quera ser yo misma y
librarme de ser tutelada por mis padres, porque las relaciones
afectivas en el matrimonio contribuyen de manera importante a la
construccin de la personalidad... Oyendo una y otra respuesta, se
llega a la conclusin de que mientras para unos el casarse ha sido
objeto de una decisin meditada y conscientemente motivada, por
93
tanto libre; para otros, el matrimonio es algo con lo que se han encontrado, sin haber pasado previamente por el anlisis riguroso de sus
ventajas y sus inconvenientes, por ello, les resulta difcil deslindar lo
que les llev realmente al matrimonio de lo que despus de casados
han encontrado en su vida en pareja y con hijos. Parece claro que, salvo unos pocos, la mayora de los casados nunca llegaron a formularse preguntas como: es para m el matrimonio una necesidad indispensable para ser feliz?, considero el matrimonio como opcin preferente o simplemente como mal menor?, son ms poderosas las
razones que me han llevado al matrimonio que las que hubiera podido poner en juego para quedarme soltero/a?
Si el tema se analiza desde los solteros, las contestaciones resultan
igualmente numerosas y confusas, pero algo ms reveladoras que en
el caso de los casados. As, desde el soltero que te dice no s por
qu, otros aducen razones que no dejan lugar a dudas: no quera
perder mi libertad, me asusta el matrimonio, la vida en pareja es
demasiado complicada, me abandon mi primer novio/a y nunca
ms he querido saber nada de los que se me han acercado, no se
me ha presentado la persona adecuada, no he sabido aprovechar
las ocasiones que se me ofrecieron, cuando me di cuenta, se me
haba pasado ya la hora, durante mis aos jvenes me dediqu a
cuidar a mis padres, me qued sin padres y tuve que ocuparme de
mis hermanos, no me he casado por pereza, soy hijo/a de
padres separados, muchos de mis amigos han fracasado en su
matrimonio, no quiero que a m me ocurra lo mismo, no he tenido
tiempo de ocuparme del tema, pues me absorbe totalmente mi profesin y mi trabajo, creo que no valgo para la responsabilidad de
ser padre/madre... Evidentemente, la lista anterior no agota los
motivos de la soltera he ledo en Cipolla (1995) que en una encuesta dirigida hace unos aos a 400 mujeres italianas solteras, se mencionan hasta 17 razones posibles y diferentes que podran explicar el
porqu de su soltera. De cualquier forma, analizados con detencin
y por variado que sea el conjunto de motivos aducidos por los solteros, la generalidad de ellos acaban reflejando un estado de nimo
que se decanta hacia dos posiciones distintas: aceptacin de la solte-
94
SOLTEROS, POR QU?
ra como algo negativo y no deseado y, la segunda, satisfaccin con

el estado de soltero, a pesar de algunos inconvenientes, que se reconocen sin tapujos y se confiesa que se sufren.
El presente captulo intentar adentrarse en los causas de la soltera que, como es sabido, afecta a un nmero creciente de la poblacin adulta; en Espaa, por ejemplo, uno de cada cuatro adultos en
edad de casarse permanecen solteros y tanto es as que muchos se
preguntan si no estamos caminando hacia una sociedad de solteros,
al tiempo que los polticos, seriamente preocupados por el fenmeno, estn arbitrando medidas para incentivar la vida familiar y facilitar la crianza de los hijos (acceso a la vivienda, rebaja de impuestos,
ayudas econmicas para la educacin de los hijos, etc.).
Profundizando en los diferentes motivos que se declaran o influyen en la soltera, aparecen tres grandes grupos:
razones psicolgicas personales,
el mito de la media naranja y la casualidad, y
factores ambientales o determinismo sociolgico.
Por motivos fundamentalmente prcticos, pasar revista a todas
estas motivaciones analizndolas por separado, a pesar de estar convencido de que en el plano real interactan mezcladas a la hora de
influir y explicar por qu un adulto decide o en muchos casos acaba
resignndose a soportar su condicin de soltero; dicho de otro
modo, entiendo que la situacin de soltero equivale a una especie de
largo itinerario en el que intervienen diversidad de motivaciones y,
desde tal supuesto, pienso que cualquier intento de encuadrar el origen de la soltera en motivaciones nicas y puntuales implica el riesgo de exponerse a considerables errores.
Razones psicolgicas de la soltera
Son tantas las razones internas que conducen a la soltera y tan
relacionadas estn con la trama misteriosa de la propia biografa que
para muchos solteros es prcticamente imposible explicar con cierta
precisin las razones ltimas por las que no han logrado encontrar
95
pareja. Al mismo tiempo y como he podido comprobar, la opinin

comn estima que nadie se queda slo sin una explicacin, algo
raro les pasa para que no hayan logrado encontrar pareja (joven de
25 aos, recin casada). En todo caso, se puede comprobar que prcticamente siempre alguno de los factores psicolgicos que comento a
continuacin juega un papel importante, a veces decisivo, como
antecedente de la soltera.
1. Solteros por libre eleccin personal. Por ms determinismos sociales
o individuales que se busquen y se aduzcan como causa de la
soltera, hoy nadie niega la posibilidad de que la soltera puede
y de hecho es en muchos casos objeto de una decisin plenamente libre. Es cierto que para muchas personas ejercer la libertad para casarse o no resulta asunto harto difcil, dadas las presiones sociales de todo tipo que se ejercen an hoy en da contra
los que se atreven a desmarcarse de la norma general de casarse no tan general a juzgar por del gran nmero de solteros,
pero no se puede negar que hay adultos capaces de sobreponerse a todos los estereotipos circundantes y considerar como un
valor positivo dedicar su vida entera al cultivo de todas las posibilidades individuales que se les presentan cuando, echando
una mirada hacia su interior, contemplan el amplsimo programa de experiencias y de desarrollo personal que se pueden realizar sin necesidad de contar con el apoyo enmarcado en una
vida de familia. Aqu estn el conjunto de solteros/as que han
elegido el dedicarse con todas sus fuerzas al cultivo de la ciencia, las artes o las letras, los que consagran su vida virgen al cuidado de los dems clrigos y religiosos, los lderes polticos y
sociales fascinados por la causa que les ocupa toda la vida, los
trabajadores de empresas y ONGs multinacionales sometidos a
una extraordinaria movilidad difcilmente compatible con la
vida familiar, etc. No puede decirse a la ligera que estos solteros
se realizan menos que los casados o que son vctimas de su
egosmo, pues en muchos casos se muestran mucho ms generosos, y quizs tambin por ello, ms felices que muchos casa-
96
SOLTEROS, POR QU?
dos. Desde la psicologa de la personalidad, hay que admitir que

en los mbitos del amor, la creatividad y el servicio a los dems,
el paquete de posibilidades que se ofrece a los solteros es, bajo
muchos conceptos, perfectamente comparable con las del casado. Por otra parte y en el plano de un sano realismo, nada impide que, mediante el proceso de sublimacin, muy explicado
por los expertos de la personalidad, muchos de los objetivos y
necesidades que desde el pensamiento vulgar son considerados
naturales o necesidades bsicas ineludibles para el equilibrio
personal y una vida plenamente feliz (cercana sentimental,
sexualidad, intimidad, complicidad) puedan alcanzarse orientndolos por cauces no necesariamente vinculados a la vida
familiar. Por ltimo, en las sociedades modernas hay dos hechos
que facilitan las cosas a los solteros/as: en primer lugar, ha desaparecido el ancestral miedo a la soledad, hoy ampliamente superado mediante los numerosos apoyos que la sociedad del bienestar proporciona a las familias monoparentales y personas que
viven solas; y por otra parte, muchas mujeres de hoy son tan
autosuficientes que ya no necesitan del varn para encontrar un
lugar propio y la seguridad econmica y afectiva necesarias en
cualquier vida humana. Por eso, en las actuales condiciones y
afortunadamente, ya no se puede defender sin pecar de extremismo el falso dogma de que la vida plena estara reservada
exclusivamente a los casados (!).
2. La fealdad corporal. La presencia fsica de la persona es un elemento decisivo de insercin dentro de los grupos humanos y
del contexto vital. En tal insercin intervienen, adems de los
aspectos puramente externos como la ropa, el peinado, el tono
de voz, etc., factores biolgicos mucho ms fundamentales y,
por encima de todos ellos, la figura externa corporal, fealdad o
belleza, estatura, edad, aspecto agradable o desagradable. Es de
todos sabido, el importante influjo que, a travs de los medios de
comunicacin de masas, nuestra sociedad ejerce, especialmente
en el caso de las mujeres, sus peculiares y muchas veces esclavi-
97
zantes cnones de belleza, rostro perfecto, aspecto juvenil, belleza seductora, alargamiento y estrechamiento ideal (!) del cuerpo,
modelos cartn piedra, etc. Basta con asomarse a la pequea
pantalla o a las brillantes portadas de las revistas del corazn
para comprender el enorme peso que la imagen externa de la
persona puede ejercer para determinar el nivel de autoestima y
seguridad o inseguridad con que las personas en edad de casarse se acercan a sus posibles pretendientes; dicho de otro modo,
son pocos los realmente feos o que se ven tales que se consideran capaces de olvidar la norma por la que se rigen las relaciones con las personas del otro sexo, la fealdad incrementa la dificultad de seducir y la belleza la facilita (Giroud y Lvy, 2000).
En sentido contrario, los expertos en psicologa diferencial de los
sexos sostienen que la esttica corporal basada en la estatura,
peso, color de los ojos, forma de la nariz, cabello, gracia en el
andar, vigor, etc., no es en muchos casos ni el punto de arranque
ni el principal motivo de atraccin en el proceso de enamoramiento y, en tal perspectiva, hablan de una cierta autonoma de
lo fsico con respecto al atractivo global de la persona. Aqu se
incluyen todos aquellos casos de parejas que confiesan haberse
enamorado de la especial simpata de su compaero/a, de su
clida o dulce voz, de sus delicados ademanes o elegancia en el
porte e incluso de la ternura que les inspir su extremada timidez; para nada se fijaron en el perfil ms o menos armonioso del
cuerpo del otro. En este contexto, same permitido comentar un
dato altamente significativo y es que, cuando he preguntado a
varias parejas cmo haban llegado a enamorarse, me he encontrado frecuentemente con respuestas muy parecidas a sta: primero me enamor de su inteligencia, de la claridad en su modo
de pensar, de su manera tolerante de ver a los dems, de su
seguridad personal, de la tenacidad que haba sido capaz de
poner en juego para alcanzar el nivel profesional que haba
logrado con mucho sacrificio, de eso me enamor y slo posteriormente me fij en su cuerpo y en el resto de su persona.
98
SOLTEROS, POR QU?
Hablando de la importancia del fsico, un reciente estudio en el Reino

Unido puso de manifiesto que las mujeres prefieren a los hombres altos.
Como prueba se dice que los varones con una estatura media de 1,83 m tenan ms posibilidades de casarse y tener hijos. Por el contrario y segn el
mismo estudio, los hombres las prefieren ms bajas. Aqullas que no medan
ms de 1,63 tenan ms posibilidades de estar casadas y con hijos (Heraldo
de Aragn, 25 agosto de 2002).
Al margen de las consideraciones anteriores, parece obligado el

reconocer que el antivalor de la fealdad fsica representa en nuestra sociedad un importante obstculo para iniciar los primeros
pasos que podrn conducir a una relacin de vida en pareja o
cuajar en un amor con el otro sexo cuando el reloj biolgico marca inexorablemente que el estar estupendo/a se ha convertido
en fatal imposibilidad (Segura, 1997; Alberdi y otras, 2000). A las
feas, en particular, les cuesta asumir la verdad de estas palabras
que Daz (1998) expresa poticamente cuando dice: Brilla la
mujer con todo el encanto de la rosa, y an a las ms feas les da
el diablo un punto de sal para que no se pudran.
Personalmente, he conocido dos profesionales solteros, altamente cualificados y con deformidades fsicas. El varn de 30 aos, con una acusada
joroba, me deca: Con los cnones de belleza imperantes, los jorobados no
tenemos nada que hacer. La mujer soltera, con un rostro extremadamente
plido y feo, me confesaba: Despus de verme todas las maanas ante el
espejo, comprendo y comprenders por qu estoy soltera. Y un enano de
mi barrio me explic asi lo que le condujo a la soltera: Cuando era mozalbete intent acercarme a una chica de mi edad y un poco ms alta. Todava
recuerdo lo que me dijo: cuando crezcas un poco ms, veremos. An no he
superado la vergenza que sent.
3. Timidez para abrirse a la pareja. La timidez es un rasgo personal

que muchos solteros confiesan sufrir a manera de pesada carga:
soy muy tmido, no puedo remediarlo, una vez particip en
una reunin en la que me sent muy atrado por una chica soltera, pero no tuve valor para preguntarle su nombre ni pedirle su
telfono para quedar, en cualquier reunin donde hay nios,
prefiero sentarme junto a ellos, as no tengo que contar mi vida
99
a los dems, a pesar de ser invitado/a, no asisto a las bodas de

mis amigos porque cuando lo he hecho todos me preguntan
cundo me toca a m, siento vergenza cuando en un grupo
de amigos, alguno de los casados presentes me dice que hara
muy buena pareja con otro/a de los solteros/as presentes en el
encuentro, cuando estoy con solteros/as que me interesan, no
me atrevo ni siquiera a insinuarme porque siento un temor tremendo a meter la pata o a que me digan que no
De la vergenza del soltero para presentarse como tal dice mucho la
siguiente ancdota que viv hace algunos aos. Estaba yo bromeando con un
compaero y amigo soltero sobre lo imperfecto que es el estado de la soltera. En ese momento, apareci otro colega tambin soltero cuyo estado desconocamos mi interlocutor y yo. Durante algunos minutos seguimos
hablando y bromeando sobre el asunto. Pues bien, supe al da siguiente que
apenas abandon el despacho, nuestro colega le confes a mi amigo que
tambin l era soltero pero que no se haba atrevido a confesarlo en presencia de los dos.
4. El excesivo coste del matrimonio. Un motivo aducido por ciertos los

solteros es el precio que hay que pagar por vivir en compaa de
la pareja; para estos solteros el matrimonio no vale lo que cuesta, pues conlleva tal cmulo de incertidumbres, preocupaciones y compromisos que nunca compensan los inconvenientes de
vivir solo. Esta motivacin se alimenta de las historias de todos
aquellos que han fracasado en su matrimonio y se atreven a contarlo a sus amigos. En cierta ocasin, me confesaba un amigo
soltero que cuando oy la confesin de cmo un compaero,
ahora en manos del psiquatra y profundamente deprimido, le
describi lo que haba representando para l su reciente separacin, se le quitaron todas las ganas de casarse.
5. El pesado fardo de la paternidad/maternidad. A la mayora de los solteros les atrae la paternidad/maternidad pero no todos se sienten capaces de asumir el compromiso de traer un hijo al mundo
por los sufrimientos a que est expuesto en una sociedad como
la nuestra, con grandes dificultades para salir adelante y buscar-
100
SOLTEROS, POR QU?
se la vida. El miedo al compromiso de la paternidad aparece con

especial claridad en los divorciados, que tras su separacin suelen buscar afanosamente otra pareja los varones una mujer generalmente ms joven que ellos, pero a la vista del inters por los
hijos de la nueva y joven pareja, huyen de ella con la misma fuerza con que la buscaron (Duoeil, 2000). Hablando de este tema,
resulta realmente elocuente e ilustrativa la confesin de Carmen
Alborch (1999) cuando dice que en determinados momentos siente admiracin y envidia de las madres acompaadas de sus hijos
y hasta reconoce ser egosta por vivir sola, pero no por ello se siente frustrada porque he tenido la suerte de ver crecer muy de cerca a
mis estupendos sobrinos y sobrinas. Y cuando ahora me repiten la tpica
pregunta [por qu no se ha casado y tenido hijos], contesto que tambin
est abierto el camino de la adopcin (p. 207).
6. Acusado romanticismo. Heras (2001) caracteriza a los solteros romnticos como personas que buscan un amor ideal, excesivo y,
como consecuencia, siempre terminan frustrados, defraudados y
culpando al otro de su decepcin, cuando verdaderamente el
problema est en ellos mismos. Si se analiza su actitud, se descubre que, detrs de este falso ideal, sus metas amorosas se dirigen ms hacia el amor en s que hacia la persona amada, lo que
buscan a la postre es que el amante se convierta en el mero pretexto o vehculo para llegar al amor narcisista de s mismos. A la
luz de esta explicacin, se entiende muy bien por qu cuando el
amante deja de serles tiles, que suele ser bastante pronto, lo
desechan por inservible. Ahondando en las races del amor
romntico, los psiclogos coinciden en que es propio de las personas inmaduras, de aqullas que confunden la realidad del
amor propiamente humano con las fantasas de los cuentos de
hadas, y eso lo corroboran igualmente los terapeutas cuando, en
el trato diario con sus clientes, comprueban que este tipo de
amor tiene mucho que ver con la educacin que en el campo del
amor recibimos de los padres, si tal educacin no fue realista,
cabe esperar que en la vida de adultos carezcamos de las habili-
101
dades necesarias para acercarnos y querer a las personas reales,

tal y como son (Carter y Sokol, 1996). Cabe aadir una precisin
ms, que por injusto que parezca y debido a su concepcin
superficial del amor, para los romnticos el culpable de sus
decepciones amorosas siempre es su pareja, ellos solamente
han tenido mala suerte o se han equivocado de eleccin. Es
curioso constatar que, en contra de lo que caba esperar y tras
cada decepcin, la ilusin del romntico permanece intacta dando pie a que la cadena de fracasos siga alargndose en numerosos ensayos de amores intensos que les satisfacen transitoriamente, s, pero que nunca llegan a cuajar en un amor profundo,
pues esta clase de amor no tiene valor para ellos. Por ltimo, hay
que decir que en todo romntico subyace una baja autoestima,
alguien que necesita compensar la idea pobre que tiene de s
mismo con el amor que los dems le demuestran y, en este sentido, nada tiene de extrao que exijan que su pareja les comprenda, se vuelque en ellos constantemente y les proporcione las
emociones intensas y nuevas que buscan y sienten necesitar en
desproporcionada medida. Ello explica tambin que apenas
notan que tal exigencia no es satisfecha se pongan histricos,
entren en clera y se pueda esperar de ellos toda suerte de desprecios, descalificaciones y hasta la violencia fsica. Para su desgracia, con ello slo consiguen el efecto que raramente esperan,
que la pareja les abandone, momento en el que suelen caer en la
fuerte depresin que su baja autoestima se encarga de alimentar.
7. El egosmo. El matrimonio difcilmente puede resultar atractivo
para quienes piensan que no les sobra nada o que slo tienen
tiempo para dedicarse a lo suyo, y lo mismo les ocurre a los
habituados a ver el mundo de lo valioso nicamente en lo que se
relaciona con sus intereses y deseos individuales y narcisistas. El
soltero egosta vive dominado por una mentalidad incompatible
con el amor donacin exigido en la vida de pareja, una forma
de querer que llama a vivir la experiencia feliz de dar algo de lo
propio para que el otro sea tambin feliz. El egosta suele ser un
102
SOLTEROS, POR QU?
trepa que, para su desgracia, lo convierte en figura socialmente estigmatizada y que acaba condenndole a la ms espantosa
soledad, una vivencia ciertamente poco gratificante.
En el origen de la personalidad egosta suelen estar unos padres
y educadores que inculcaron en los hijos y pupilos la idea de que
el nico patrn de conducta vlido y natural es que cada uno se
convierta en protagonista en solitario a la hora de resolver sus
problemas personales y cubrir sus aspiraciones. Esta abusiva
atribucin de responsabilidad individualista provoca en los hijos
el sentimiento de inseguridad del que se deriva el mecanismo de
compensacin que se traduce en acaparar para s todo aquello
que les har sentirse suficientemente fuertes y seguros ante los
retos y dificultades que conlleva el salir adelante en la vida.
Como, por otra parte, este falso ideal es prcticamente inalcanzable nadie es totalmente autosuficiente, el soltero egosta tiende a
hacer de la pareja un puro instrumento al servicio de sus intereses
personales, con lo que da motivo a que se produzca la reaccin
lgica, que la pareja le abandone y le deje ante algo que no espera,
su soledad. Otra de las races, fuente del aislamiento y la soledad
experimentada por los solteros, es una baja autoestima, pues piensan que no son lo suficientemente valiosos para constituir objeto de
amor de su pareja lo cual, en el fondo, no es ms que el signo evidente de su incapacidad para entender el amor generoso y a cuenta de nada. Vistas as las cosas, no es desacertada la opinin bastante comn segn la cual, en cada soltero hay o suele haber un
rezumado egosta, una persona cuya nica razn para amar a los
dems es el provecho que pueda sacar de ellos, olvidndose de que
existe tambin el amor generoso y gratuito. La historia de muchos
divorciados es la historia de un amor que slo se entendi como
una pura forma de toma y daca, te doy para que me des (Jaeggi,
1995; Bernad, 2000, p. 210-217).
8. Exigencia del amor ideal y perfecto. En la base de esta actitud est
una concepcin excesivamente perfeccionista de la vida que lleva al soltero a no tolerar la mera posibilidad de pasar por la ver-
103
genza de ser rechazado por quien, a sus ojos, debiera encarnar

el amor perfecto e ideal y slo les ofrece el amor comn y normal, que no les convence. Es evidente que esta conducta se
asienta en el rechazo de la imagen real de s mismo que indebidamente aplican tambin a la pareja. Tal rechazo est basado en
dos suposiciones injustas y casi siempre falsas, 1) que sus posibles parejas no estn preparadas para ofrecerles el amor al que
aspiran, personas capaces de responder a sus desmesuradas
expectativas afectivas, y 2) paralelamente, que tampoco el amor
que pueden ofrecer a su posible pareja, con las imperfecciones y
limitaciones que ven en s mismos, ser el adecuado y suficiente
para colmar el alto nivel de perfeccin al que, en funcin de la
primera falsa suposicin, piensan que aspiran igualmente sus
parejas. El falso razonamiento final del soltero perfeccionista se
puede resumir as: solamente vale el amor perfecto, pero como
yo no lo puedo ofrecer a mi pareja ni sta a m, renuncio tanto a
dar como a recibir un amor demasiado imperfecto para los dos.
9. Baja autoestima. Los solteros con baja autovaloracin de s mismos tienden a ver en la pareja el instrumento ideal y necesario
para superar el escaso valor y la inseguridad que perciben en s
mismos. Desde tal perspectiva, buscan en su pareja la persona
en quien puedan confiar la responsabilidad de asegurar el xito
en su vida y el logro de su propia felicidad; para ello se pegan
descaradamente a su pareja y si es preciso la avasallan con tal de
superar las propias limitaciones y miserias. Las cosas ocurren de
tal manera que, apenas comenzada la relacin amorosa, el soltero con una imagen empobrecida de s mismo se convierte en un
sujeto sumamente exigente que nunca est contento con lo que
recibe de su pareja, dando lugar a la ruptura que provoca en la
otra parte el miedo a ser aniquilado/a por la insaciable necesidad de entrega que le exige el compaero con un bajo concepto
de s mismo (Ladish, 1998; Heras, 2000); en este sentido, no es
exagerado decir con Carter-Scott (2000) que el bajo autoconcepto de s mismo es el primer factor de la soltera.
104
SOLTEROS, POR QU?
Conozco una historia que ilustra muy bien el caso que estamos
analizando. Mara es una joven de 27 aos muy agraciada fsicamente. Con ocasin de un viaje, conoci a un abogado soltero
con quien, segn sus palabras, hicieron buenas migas. Comenzaron a salir y al principio todo pareca marchar bien pero enseguida comprendi que su fervoroso amante era un hombre extremadamente inseguro que le peda a todas horas consejo sobre los
pleitos que llevaba entre manos, de los que lgicamente Mara no
tena la menor idea. Esto le hizo comprender que lo que su flamante abogado buscaba en ella no era ms que el remedio a
todas sus inseguridades y, en consecuencia y por respeto a s misma, decidi dejar a quien en un par de meses haba pasado de ser
alguien que la adoraba a una persona que ocultaba dentro de s
un don nadie, que la sofocaba y controlaba hasta extremos tan
impensables como insoportables.
10. Miedo al vnculo sexual. Hablando del sexo, hay tres afirmaciones
que pertenecen al abc de lo que significa la sexualidad en la vida
de las personas: 1) el ser humano es por naturaleza un animal
sexuado, 2) cierto ejercicio de la sexualidad entra en la lista de
las necesidades bsicas de la persona, y 3) el encuentro carnal
entre personas de distinto sexo, con sus componentes principales
de intimidad total, excitacin y cierta prdida de uno mismo en
manos del otro, constituye una experiencia irrepetible que pone
en juego nuestro yo ms profundo por cuanto, a travs de la
fusin ntima, convierte nuestro cuerpo, en instrumento de uno de
los mayores placeres que podemos disfrutar en calidad de seres
de carne y hueso. En la perspectiva psicolgica, la sexualidad de
la persona se presenta en forma de una tensin bipolar: por un
lado, se siente el sexo con enorme atraccin y como un modo de
colmar la necesidad cuasi obsesiva de comunicacin con la persona del otro sexo pero, por otro, se experimenta el temor a convertirse en objeto de posesin del compaero/a. Los afectados por el
temor al vnculo sexual tienden a resolver este conflicto interior
entregndose a eventuales y sucesivas experiencias amorosas con
105
las que sacian sus necesidades sexuales y logran librarse del compromiso del amor total para el que no se sienten seguros de poder
dar respuesta (Branden, 1995).
En todos los tiempos ha habido un mtodo comn para evitar
que la intimidad de la persona se tradujera en compromiso de
amor y se limitara al mero placer momentneo, es la llamada tcnica de la cama musical, consistente en cambiar frecuentemente de compaero (Kleen, 1994). A este respecto, aparecen dos
hechos de indudable significado; por un lado, el feminismo a
ultranza, considera un triunfo el que la mujer actual haya logrado, con la necesaria colaboracin del varn, el dudoso privilegio
del sexo sin corazn, una conducta tradicionalmente reservada en exclusiva al macho y que supone que dos personas acuerdan sacrificar sus sentimientos (esperanzas, sueos, zozobras y
decepciones) y tratarse como si fueran slo cuerpos que se excitan, se abrazan, se tocan y se emborrachan con el placer; por otra
parte, desde pequeos todos hemos recibido el mensaje de que el
mundo de lo sexual y de la desnudez estaban prohibidos, eran
tab incluso en la esfera de las relaciones familiares, esto no se
toca, esto no se hace, esto no se ensea. Entre los dos polos
de la sexualidad, acercamiento y temor, atiborrarse de sexo y atenerse a su prohibicin, est el sexo con amor que supone compaginar amor y ternura, espontaneidad y continuidad y que,
segn los sexlogos, es fruto de un aprendizaje muy tardamente logrado por las personas, para algunas una meta nunca alcanzada. Del rechazo del sexo sin amor disponemos de un dato elocuente: segn la encuesta del CIS (1995), el 50 por ciento de los
espaoles rechazan el sexo sin amor, pero con una notable diferencia, el porcentaje es del 35 por ciento entre los hombres y del
65 por ciento entre las mujeres.
Los partidarios del amor libre de toda restriccin, por su parte, nos ofrecen una particular confesin, que el disfrute de la
borrachera sexual suele terminar mucho antes de lo que esperaban y que el amor reducido al contacto de los genitales, el mero
106
SOLTEROS, POR QU?
juego ertico, el apareamiento a semejanza de los animales o

amor sin alma y sin corazn se traduce muy pronto en hasto
e insatisfaccin llevndoles a la conclusin, especialmente en la
mujer, de que una condicin para que el ejercicio de la sexualidad resulte plenamente satisfactorio consiste en respetar la pauta, del amor al sexo y no al revs.
Si analizamos la postura de los adultos que desde pequeos
aprendieron a ver el sexo como tab, las cosas resultan especialmente complicadas: se sienten incmodos/as ante las diferentes
formas de acercamiento (caricias, besos y abrazos) y mucho ms
ante cualquier gesto que pueda conducir hasta la habitacin,
lugar donde es muy difcil quedarse slo en lo exterior o perifricos juegos de piel. Es frecuente que dichas personas y aqu son
especialmente protagonistas los solteros/as con miedo al vnculo sexual puedan sentir un alto nivel de tetosterona/progesterona y, a la vez, terror ante la cercana de la otra persona; el mero
acercamiento al otro sexo y, sobre todo, el saborear el placer
sexual a costa de entregar el propio cuerpo puede representar
para ellos una experiencia que les aterroriza y les supera. Les
produce pnico la fusin sexual en cuanto equivalente a ir ms
all de las fronteras marcadas por la tcnica, los encantos y el
atractivo fsico y permitir al otro descubrir lo que siempre han
escondido tras la mscara de la carne y por miedo a ser rechazados, los harapos de su propia pobreza emocional, vulnerabilidad
y falta de control de s mismos; slo el amor equilibrado y maduro puede permitir estas concesiones, pero el soltero con miedo al
vnculo sexual no est dispuesto a otorgarlas (Richo, 1998).
11. Miedo al compromiso del amor. Del amor se han dicho cosas sublimes, que es el motor del mundo, la expresin ms profunda del
ser humano, la condicin indispensable para alcanzar la felicidad plena, el talismn que hace bello todo lo que toca, la necesidad ms universalmente sentida por las personas, el arte ms
difcil de dominar en nuestra vida, etc. No deja de ser desconcertante, por otra parte, que despus de reconocer la decisiva
importancia del amor en nuestras vidas, comprobemos la facili-
107
dad con que nos equivocamos a la hora de ejercerlo y, ms paradjico an, que nos d miedo el implicarnos en su vivencia y disfrute (Bernad, 2000).
He dejado para el final de mi lista sobre las causas psicolgicas que conducen a la soltera el miedo al compromiso. De la
fuerza de este miedo dice ya mucho el lenguaje utilizado para
expresarlo: veo el matrimonio como una trampa, no soporto
que la mujer sea mi cadena y mi cepo, me aterra ver a un hombre convertido en mi guardin y mi carcelero. Lo que significa
el temor al compromiso del amor se aclara analizando los dos
tipos principales de miedo que afectan a las personas: hay miedos normales o adaptativos que son aqullos con los que nos
defendemos de los peligros cotidianos. Estos miedos nacen del
instinto de conservacin y actan a travs del mecanismo de
alerta con el que habitualmente reaccionamos ante las situaciones inciertas y potencialmente peligrosas. En tales miedos, el
sujeto se mueve en un clima de seguridad bsica, apoyado en la
conviccin de que podr afrontarlos sin dar pie a la desorganizacin o alteracin de su conducta. As, pensamos que podemos
apartarnos del perro peligroso, conducir con relajamiento a pesar
de la posibilidad de sufrir un accidente, soportar el dolor del
dentista e incluso huir del eventual atracador. Pero hay tambin
otra clase de miedos, los neurticos, que bloquean nuestra energa, dejndonos paralizados e impidindonos dar la respuesta
adecuada y capaz de contrarrestar la amenaza que nos acecha. El
miedo a comprometerse con el amor de pareja es uno de los miedos neurticos ms frecuentemente experimentados por los solteros: no veo cmo podra ser feliz aceptando el compromiso de
dedicar mi tiempo, mi vida, mi fidelidad a otra persona, no me
atrevo a casarme exponindome a la mera posibilidad de que,
como en muchos casos que conozco, mi matrimonio termine en
un espantoso fracaso, todo lo que implique una prdida de
mi libertad, de mi identidad y de mi autonoma me supera, he
tenido varios novios/as, pero a la hora del s me he echado atrs...
(Richo, 1999; Ladish, 1998).
108
SOLTEROS, POR QU?
Visto de cerca el miedo al compromiso de pareja, se llega a la

conclusin de que se trata de un miedo que se sita en los confines del miedo neurtico, lo que explica que para muchos solteros
se traduzca en el rechazo del matrimonio. Intentar profundizar
en este punto.
a) Una forma de temor muy sentida por los solteros es el miedo a
dejar de estar solo, a no ser nunca ms exclusivamente una persona autnoma, con un mundo propio y perfectamente controlado.
Piensan, no sin cierto fundamento, que por el hecho de casarse,
aparte de nimiedades como decidir a qu hora se cena en casa o
cunto espacio ocupar cada uno en la cama, asuntos importantes quedarn sometidos a la voluntad del otro: dejarn de ser
una entidad para s y tendrn que compartir con la pareja estilo
de vida, preferencias, ritmos, formas de divertirse, negociar los
criterios con los que se actuar a la hora de tomar decisiones en
lo econmico, el amor, el trabajo, educacin de los hijos, etc.
Sabe el soltero que sobre todos estos temas, el compaero/a tiene ideas, sentimientos, aspiraciones, peculiaridades y conflictos
internos que el casado debe asumir y tratar con el mismo respeto que los propios, todo lo cual implica hacer hueco en la propia vida a otro ser humano tan rico y complicado como uno
mismo (Carter-Scott, 2000). Un programa de tales exigencias
asusta tanto a ciertos solteros que les lleva a la conclusin de
que las ventajas del matrimonio nunca podrn compensar la
renuncia al alto valor que representa para m el disfrute de mi
autonoma y libertad individual. En opinin de Jaeggi (1995),
hay que interpretar tal actitud como seal segura de que no
estn hechos para una relacin permanente de vida en pareja; y
Rogers (1993) va ms lejos, sugiere que a sujetos as debe decrseles claramente que se desmarquen del compromiso matrimonial en cualquiera de sus formas.
b) Otro motivo de temor al matrimonio es la dinmica competitiva
en la que muchos solteros enmarcan hoy en da el compromiso de vida en pareja. La experiencia les dicta que tarde o temprano tal dinmica acabar en rivalidad o en sentimientos de
109
envidia y, finalmente, en el fracaso de la parte ms dbil, generalmente las mujeres en nuestra sociedad dominada por el
machismo. Como, por otra parte, a nadie le gusta pasar por la
experiencia del fracasado o vivir junto a alguien que le envidia,
el soltero/a huye del matrimonio como de cualquier situacin
que pueda convertirse en derrota personal (Heras, 2001).
c) Otro tipo de miedo experimentado por determinados solteros
es el temor a la dependencia afectiva. Esto se entiende bien cuando se considera que el amor une pero tambin ata y, por lo
mismo, pone en juego los sentimientos ms sagrados e irrepetibles que la persona alberga en lo ms ntimo de su ncleo personal. Cuanto ms profunda es la relacin amorosa ms implica la prdida de independencia en el mbito de los sentimientos y, por ello, para quienes no estn dispuestos a llevar su
compromiso afectivo hasta las ltimas capas de su intimidad,
el matrimonio les resulta asfixiante y tienden a evitarlo. Desde
el punto de vista psicolgico, puede decirse sin temor a equivocarse demasiado que la dependencia afectiva y el compromiso de pareja, vividos intensamente, resultan valores incompatibles para los que se sienten especialmente celosos e inseguros en el terreno de sus ntimos sentimientos. Este hecho lo
he podido comprobar en algunos solteros que, inmersos en
una cierta forma de narcisismo afectivo, me han reconocido
haber vivido a gusto durante algn tiempo dentro de una relacin sentimental superficial con su pareja, pero que no han
dudado en dejarla tan pronto les ha insinuado un compromiso total. Algunos analistas, llevados quizs de un optimismo
excesivo, se inclinan a pensar que, aunque la relacin de pareja pueda ser en determinados momentos tensa y muy exigente en el da a da, es perfectamente llevadera si cada una de las
partes est dispuesta a conceder a la otra el plus o margen de
independencia que le permita sentirse parte del nosotros y,
a la vez, ejercer su propio mbito de individualidad. Pero hay
que decir paladinamente que conjugar comunidad e individualidad dentro de la pareja no es asunto fcil y aqu radicara
110
SOLTEROS, POR QU?
la clave de que muchas relaciones de pareja no acaben en

matrimonio (Alborch, 1999).
d) Se da un especial miedo transitorio al matrimonio en personas
que estn emborrachadas con el xito y el reconocimiento
social; pinsese, a ttulo de ejemplo, en determinadas modelos,
deportistas, artistas o directores/as de empresas muy conocidas e importantes a quienes el disfrute momentneo de la gloria les impide pensar siquiera en someterse a las naturales restricciones que la vida en pareja impone. Ocurre con frecuencia
que estos solteros pronto comprueban que ni sus xitos duran
tanto como suponan ni colman todas las ansias de felicidad a
la que se sienten llamados como las dems personas. Es entonces cuando estos solteros exitosos experimentan un cambio en
sus motivaciones y ven el matrimonio, antao considerado por
ellos un obstculo para su desarrollo personal, como una va
especialmente atractiva que les permitir explorar y vivir dimensiones de su personalidad altamente valoradas y nunca disfrutadas como son sus sentimientos ms personales y profundos; a
partir de aqu, el miedo al matrimonio desaparece y se convierten en fervientes defensores de l. Conoc una compaera de trabajo que lo expresaba muy bien: mientras fui soltera se cas a
los 34 aos fui una entusiasta pregonera de todas las bondades
de la soltera, desde el da en que me enamor de mi actual marido, veo las grandes ventajas del matrimonio.
e) A veces el miedo al compromiso se manifiesta en forma de respuesta fbica al matrimonio. Las fobias son miedos que pueden
disparar reacciones fsicas y emocionales fuertes, sudoracin,
palpitaciones, sequedad de boca, actos fallidos, falta de concentracin, dolores de cabeza o espalda, temblor de piernas,
etc. Muchos solteros confiesan que slo el pensar en el para
siempre les asusta pues supone para ellos firmar un cheque
en blanco para que el compaero haga con ellos lo que quiera
(Carter y Sokol, 1996). La fobia a la vida en pareja se presenta
bajo dos modalidades principales, como temor a ser absorbido
por el compaero y a ser abandonado por l.
111
El miedo a la absorcin, por algunos autores denominado

sndrome de persecucin, es el temor a que alguien se nos
acerque en exceso, nos haga perder la intimidad y acabe con
lo propiamente nuestro: tengo tan poco dentro de m, que
si permito que alguien se ponga en contacto conmigo a nivel
anmico, perder lo que tengo de m mismo, te puedo permitir acrcate, pero no demasiado. El miedo a la absorcin
puede ser provocado por uno de los miembros de la pareja
simplemente al compartir sus sentimientos o mostrarse solcito con el otro. Psicolgicamente este miedo suele tener su principal causa en el confinamiento a que nos sometieron unos
padres superprotectores y narcisistas, que nos obligaron a
renunciar al derecho de gozar de nuestro propio territorio y
cuya principal meta era encarnar en los hijos la imagen ideal
de s mismos, la que ellos nunca lograron realizar. Los solteros
que vivieron esta experiencia en su niez son propensos a
mantenerse a cierta distancia de su pareja y a establecer con
ella unos lmites frreos de individualidad dentro de los cuales se podrn sentir seguros y libres de cualquier tipo de avasallamiento. Estos solteros pueden dar muestra de las formas
ms sutiles de independencia: desconfianza ante los dems,
rechazo a aceptar compromisos, calculada indiferencia, necesidad de ms espacio para sus secretos, lmites rgidos en sus
relaciones con el entorno, vergenza ante las muestras pblicas de afecto, etc.; todas ellas, a la postre, no son sino obstculos que les alejan de la vida de pareja.
En el polo opuesto al miedo de absorcin est el miendo al
abandono, tambin llamado sndrome de miedo a la soledad, que conduce a aferrarse al otro para evitar el sufrimiento de sentirse solos o experimentar el pnico que surgir cuando el otro se retire y deje de protegernos, pues se
interpreta que si esto sucede careceremos del referente en el
que apoyar nuestra debilidad y nuestra pobreza; en tal perspectiva, el mensaje interior invita a decir puedes alejarte,
pero no demasiado. Se entiende, pues, que la combinacin
112
SOLTEROS, POR QU?
del miedo y la falta de confianza en s mismo es el caldo de

cultivo para que ciertos solteros se aferren a su pareja sin
importarles el precio que tengan que pagar con tal de no
pasar por la situacin de encontrarse con la soledad, que no
soportan. Al proceder as y curiosamente, no son conscientes
de que tal nimo posesivo acabar propiciando en la otra
parte la lgica huida. Esto lo saben muy bien aquellos divorciados que apenas son abandonados por su pareja, buscan
compulsivamente otra en quien compensar su inseguridad
afectiva y personal, dando lugar as a sucesivos abandonos
(Richo, 1999; Carter-Scott, 2000; Fisher y Hart, 2002).
El mito de la media naranja y la casualidad
Llamamos casualidad a todo lo que ocurre sin que sepamos muy
bien los antecedentes que provocan los hechos que nos afectan, fundamentalmente porque no hemos puesto de nuestra parte y de
manera premeditada la accin necesaria para que las cosas ocurrieran as. Esta afirmacin se cumple en el caso de ciertos hallazgos
cientficos que surgieron mientras los investigadores encontraron
por causalidad y sin esperarlo, respuestas a interrogantes en los
que nunca haban pensado previamente; tal es el ejemplo de Mendel
que descubri las leyes de la herencia mientras trabajaba con semillas en el jardn de su casa. En la vida cotidiana, hay cierta tendencia
a atribuir a la casualidad muchas de las cosas que nos ocurren; un
caso frecuente y que afecta al tema que nos ocupa es el encuentro con
la pareja. Lo explicar con una historia real que coincide con lo que
algunos identifican con el curioso fenmeno del flechazo.
Un amigo mo joven se mont en un tren camino de Santiago de Compostela. Apenas se sent, vio en frente de s a una chica joven, su actual esposa, y se dijo para
s sta es la mujer que yo buscaba, la mujer de mi vida y durante todo el viaje no
dud en ningn momento de que aquel encuentro inesperado iba a marcar el resto de su vida, como as ha sido. Cuando le pregunt cmo explicaba l la fuerza de
tal instantnea seguridad me dijo: es lo mismo que si volaras en avin sobre los
naranjales de Valencia, supones que all abajo hay naranjas y, cuando bajas, te
113
encuentras con ellas. Al bajar del tren se declar a la joven y all comenz el camino que les conducira al matrimonio. Le coment que a esto se llama flechazo, a lo
que l me replic llmale como quieras, pero as ocurrieron las cosas.
Pasando de la ancdota a la experiencia personal del amor de

pareja, hay solteros que encuentran explicacin a su soltera en no
haber pasado por el lugar o la ocasin en que se diera la posibilidad
de encontrarse con la mujer/hombre destinada/o para ellos, su
media naranja. As, creen a pie juntillas que es la fatal casualidad
la que decide nuestro destino en relacin con el matrimonio o la soltera, una especie de herencia que nos llega por vas misteriosas y
que sin que nosotros podamos buscarla, porque tampoco sabemos
dnde se encuentra.
Paralelamente a la teora de la media naranja muchos se aferran al principio del alma gemela. Segn esta versin del amor, en
toda persona hay una parte esencial de su ser, el alma, que es atrada por otra que busca otra similar y complementaria. El alma gemela es, por lo mismo, alguien nico que nos necesita y es capaz de
hacernos sentir una atraccin y simpata plenas. Cuando se pregunta el porqu de tal atraccin, algunos autores recurren a factores fsicos y otros van un poco ms lejos, suponen que tal fuerza de atraccin se inscribira en nuestro ADN, nuestros genes, de cuya accin
no somos conscientes, lo cual nos remite a un mundo platnico, inaccesible para le mundo de los sentidos, en el que el alma gemela estara destinada desde la eternidad para colmar nuestra necesidad de
amor (Torrabadella, 1999).
Al margen de cualquier interpretacin, siempre habr que pensar que las cosas no suelen ocurrir por accidente y sin motivo alguno, aunque ste se oculte en los repliegues ms recnditos de nuestra experiencia. Y en este sentido, nadie hasta hoy ha sido capaz de
explicar la soltera por el puro influjo de los biorritmos, o porque la
persona que interesaba estaba ya casada, o porque la persona destinada para nosotros estaba geogrficamente distante; algunos buenos candidatos suelen estar cerca de uno mismo y somos nosotros
mismos la causa de que no los elijamos (Carter y Sokol, 1996).
114
SOLTEROS, POR QU?
En cualquier caso y a la vista de hechos bien comprobados, no es

difcil mostrar que las teoras de la media naranja o alma gemela resultan poco convincentes. En primer lugar, la experiencia indica que muchos enamorados pierden el atractivo mutuo muy pronto,
a los pocos meses de conocerse; es impensable que en tan escaso
tiempo se d un cambio gentico suficiente para explicar el paso del
amor ms fervoroso al desinters e incluso el rechazo total. Dicen
tambin los defensores del alma gemela que el encuentro con la
pareja que nos completa se traduce en sosiego e ilusin creciente,
pues nos permite comprobar que estamos al lado de alguien que est
perfectamente dotado para admirarnos, entendernos, querernos y
acabar con nuestra soledad. Pues bien, de todos es sabido que el
matrimonio y la vida de pareja es en muchos casos todo lo contrario
a la paz y el sosiego y que para la mitad de la parejas, otrora enamoradas, la convivencia se convierte a partir de cierto da en una
dura batalla que termina en la separacin. En tercer lugar, las parejas que han sabido crecer juntas en el amor saben muy bien que la
hipottica media naranja real, aquella persona que te complementa, es una realidad cambiante que tiene poco que ver con lo que se
percibi en ella en el momento del acercamiento inicial o, en otras
palabras, que el alma gemela, lejos de ser un sujeto acabado desde el principio de la relacin, se va configurando y mostrando a
medida que se profundiza en la experiencia amorosa comn, por lo
que resulta ms adecuado decir que la media naranja es ms una
construccin de dos personas que se aman que un hallazgo casual de
la persona amada.
Con este ltimo criterio suelen actuar las actuales agencias matrimoniales serias que ofrecen sus servicios a los solteros. Estas agencias no tienen reparo en decir a sus clientes que su principal misin
consiste nicamente en conectar parejas que guardan entre s cierta
afinidad bsica en una serie de aspectos personales, cultura, gustos,
nivel econmico, etc., algo que nada tiene que ver con mensajes parecidos a con esta persona le aseguramos la felicidad de por vida o
eligiendo a esta persona, nunca se equivocar.
115
Lo mismo cabe decir de los que, seguros de la existencia de la

media naranja, abrigan la firme conviccin de que la encontrarn
a travs de internet un asombroso medio tecnolgico con el que
pueden llegar hasta el ms pequeo rincn del mundo donde les
estara esperando su alma gemela. La tozuda realidad se encarga
de mostrar a los enamorados por medio de la comunicacin virtual
que pueden ser vctimas de una ingenuidad, pensar que la media
naranja virtual coincide con la media naranja real. Esto no significa que haya que estar en contra de este medio de acercamiento, ni
de su capacidad para lograr un cierto conocimiento inicial entre los
solteros; lo que muchos pensamos es que tales medios virtuales no
son suficientes ni seguros para conocer componentes fundamentales
de la vida en pareja, por ejemplo, saber cmo nos tratar la persona
virtualmente conocida cuando discrepemos de sus gustos y manas,
cmo reaccionar cuando compruebe nuestros cambios de nimo,
qu sentir de nosotros cuando vea de cerca nuestra modo de reaccionar ante los eventuales fracasos o contrariedades, cuando estemos
junto a ella y nos toque, gesticule y olamos su aliento, cuando nos
vea desnudos, sepa cmo cocinamos, conozca nuestros hbitos higinicos, manifestemos en el da a da nuestra escasa habilidad para
relacionarnos con las personas de nuestro entorno, etc., en definitiva,
cmo se sentir cuando vea en vivo y en directo el menguado cuadro
que sobre s misma dibuja la persona a travs de la mera comunicacin internutica.
Al final de este discurso llegamos a dos conclusiones importantes: 1) que por va de la casualidad o de la magia virtual es difcil
encontrar la media naranja, fundamentalmente porque no existe
como producto terminado y apto para ser consumido por los solteros, y 2) que el encuentro y el compromiso con la persona que puede
colmar la necesidad de amor es un proceso tan fascinante como complejo que requiere poner en juego actitudes y conductas que superan
claramente la creencia en el mito de la media naranja (Duoeil,
2000; Torrabadella, 1999); de tal proceso hablar en el ltimo captulo de este manual.
116
SOLTEROS, POR QU?
Los factores ambientales o determinismo sociolgico de la soltera

La soltera, como muchas otras situaciones que afectan a la vida
de los individuos, es un hecho estrechamente dependiente de las
fuerzas y presiones que actan dentro de los grupos; en el caso de los
solteros, tales presiones se canalizan prioritariamente a travs de la
familia pero tambin de la sociedad global. Desde el punto de vista
sociolgico, es innegable que, aunque con menos virulencia que en
pocas pasadas, todava hoy los solteros son conscientes del juicio
comn que les estigmatiza como sujetos incompletos, raros y amargados los solteros son individuos solos y amargados, me deca
recientemente una monja y esto explica la tendencia de muchos solteros a ocultar la condicin de tales.
La soltera como reaccin a las presiones familiares
He encontrado bastantes solteros/as que explican su soltera
como una forma de oponerse a la actitud de un padre autoritario y,
en algunos casos, de una madre igualmente asfixiante. Estos solteros
describen a sus padres como personas que intentaron hacer de sus
hijos sujetos sumisos, a la postre marionetas sometidas en todo y por
todo a unos progenitores manipuladores hasta extremos tan
amplios como grande era su inseguridad y el narcisismo con que
actuaban para hacer de sus hijos la imagen ideal que ellos nunca
encarnaron. Para estos solteros, una forma de liberarse del contexto
familiar opresor es apartarse de todo lo que suponga repetir la
estructura familiar de origen o, lo que es lo mismo, evitar por todos
los medios el que su matrimonio acabe en supeditarles a la pareja e
impedirles gozar de vivir por s, para s mismos y sin tener que
depender de nadie (Cipolla, 1995; Ladish, 1998).
Una amiga soltera me explicaba su historia en estos trminos. Soy hija nica y desde que nac tuve que hacer siempre lo que decidan mis padres y,
sobre todo, mi madre. Me mandaron a un internado y despus a otro, hasta
que termin la carrera. En el internado de monjas haba una disciplina
frrea, pues no nos permitan tener amigas no s si por celos y nos controlaban hasta las ms pequeas menudencias e iniciativas. En estos
117
momentos, a mis 27 aos, pesa tanto el captulo de imposiciones a que fui

sometida que si tuviera otro hermano que cuidara de mis padres, me marchara al extranjero para estar lejos de ellos.
Motivaciones derivadas de las condiciones de la sociedad desarrollada

Hay una serie de motivaciones que fundamentan la soltera en
actitudes que se sitan ms all de lo individual y de las presiones
procedentes del marco familiar. Me refiero a las que aparecen apenas
se presta un poco de atencin a las caractersticas propias de la que
denominamos sociedad del bienestar.
Comenzando por lo bsico, observamos que en nuestra sociedad una cantidad considerable de solteros pueden llevar una
vida autnoma y disponer de un espacio personal perfectamente habitable por el hecho de contar con una serie de servicios ms que suficientes para vivir solos. En este sentido, sera
difcil imaginar hoy la viabilidad y menos el atractivo de la vida
solitaria, si los solteros carecieran, como muchas personas del
tercer mundo, de los servicios que pueden disfrutar en nuestro
mundo desarrollado, con amplias prestaciones sanitarias pblicas, disponer de lavadora o lavavajillas, de transporte pblico,
contar con una estructura organizativa y social del trabajo, etc.;
en definitiva, sin tales condicionamientos, en los pases ricos la
soltera sera seguramente sinnimo de vida miserable y
muchos de los solteros que nos rodean dejaran de serlo.
Los ciudadanos de hoy, [con un nivel cultural amplio] son ms competentes para planificar, llevar a cabo y enfrentar los problemas cotidianos
por s solos. Una vez ms, aqu se puede constatar que, cuando este nivel
suficiente no se da, la persona no puede permitirse vivir sola (Segura,
1997, p. 39).
Con permiso de las mujeres y con total respecto hacia ellas, me
tomo la libertad de transcribir la serie de consejos que, en tono
jocoso, se proponan recientemente a los varones solteros en internet:
118
SOLTEROS, POR QU?
1) Para evitar tener que lavar la vajilla, usa vajilla de plstico, amontona los platos en el fregadero, por ello, conviene que sea grande y capaz
de soportar muchos platos; en caso de apuro, pide prestados al vecino los
platos necesarios para salir del paso, suprime el uso cotidiano de los
cubiertos, y suprime igualmente los vasos pues se puede beber directamente de la botella; la sartn es casi imprescindible aunque tampoco es
necesaria puesto que el huevo se puede frer directamente sobre la vitrocermica.
2) para no tener que hacer la cama, se puede dormir en el suelo, sobre
las mantas, en el silln e incluso de pie.
Y 3) para encontrar pareja, existen varios mtodos: a) el mtodo
de la aspirina y de la cocacola, una mezcla que, como es sabido, tiene
influjo considerable en el aumento de la libido femenina; b) el mtodo
gillipollas consistente en hacer simplemente el imbcil, hasta que a alguna piadosa mujer le demos pena y c) el mtodo del busca y encontrars
que supone, primero emborracharse y, una vez ebrio, dirigirse a una hermosa mujer joven dicindole hics, te importara venirte conmigo a la
cama? A lo cual la mujer suele contestar con un derechazo magnfico que
te deja aletargado profundamente durante dos das; y por fin d) el mtodo del incordio (mtodo gillipollas perfeccionado) que nos lleva a varias
conclusiones: la mujer es, cuando menos, peculiar, los hombres ignoramos absolutamente todo sobre la idiosincrasia femenina, las mujeres
aguantan todo de los hombres excepto las gillipolleces provenientes del
sexo contrario
(www.paisdelocos.com. humor/familia_amor/3/)
Se comprende tambin la soltera cuando se observa la dinmica productiva imperante en el mundo industrializado. ste
tiene sus propias leyes y entre stas la exigencia de un alto grado de flexibilidad, disponibilidad y movilidad de los individuos. Una sociedad as orientada por el imperativo de la productividad, no tolera las largas ausencias del marido menos
frecuentemente de la mujer y plantea muchos problemas a
medio y largo plazo para mantener vivos los lazos que unen a
la pareja y proporcionar la suficiente compensacin de una
vida familiar mnimamente satisfactoria, especialmente cuando hay por medio hijos que criar y educar. En tal situacin, se
119
necesita haber alcanzado un nivel de desarrollo y autosuficiencia personales por encima de lo comn para vivir como
casado/a, pues al alejado del hogar se le exige vivir en la prctica como soltero, vivir ausente del hogar como si estuviera
dentro de l, y para el que se queda en casa y se ocupa de la
crianza y educacin de los hijos, prescindir del apoyo del cnyuge cuando se precisa tomar las complejas decisiones que
conlleva resolver los numerosos problemas familiares. Todas
estas circunstancias hacen de los solteros personas especialmente libres para dedicarse al quehacer profesional sin las
numerosas trabas y limitaciones del casado, y as me lo han
reconocido bastantes solteros a los que he entrevistado.
La soltera como fenmenos derivado de la emigracin
El trmino emigrante es una de las etiquetas ms imprecisas
utilizadas para explicar el nexo de unin entre el medio que abandona una persona y el lugar o contexto que le recibe. No siempre
dicho trasvase va acompaado de alegras sino ms bien todo lo contrario, pues es frecuente que el encuentro con la nueva situacin,
lejos de significar el cumplimiento del sueo de la tierra prometida,
se convierte en desconcertante desilusin y en gran nmero de sufrimientos y frustraciones. Esto ocurre as porque cuando el emigrante
deja su lugar de origen, se encuentra con una realidad que le exige
dos penosos aprendizajes, por un lado, olvidar sus referentes pasados (vecindad, costumbres, ocupaciones, clima, etc.) y, por otro y
algo ms arduo, adaptarse a la nueva red de relaciones que articulan
la dinmica social del nuevo medio sociocultural que le recibe; en
esto consiste precisamente la experiencia del desarraigo que no es
otra cosa que el sentirse de alguna manera extrao y perdido en el
nuevo ambiente, junto con la necesidad de buscar los caminos que le
permitan dejar de ser el otro, el pobre advenedizo, hasta convertirse en uno ms del grupo social en el que intenta integrarse. Este
proceso es de tal complejidad que para muchos emigrantes acaba en
el ms rotundo fracaso.
120
SOLTEROS, POR QU?
Centrndonos en el caso ms frecuente, el de la emigracin a la

ciudad, la experiencia ensea que cuando una familia abandona el
campo y se traslada a la gran ciudad se le acumulan los problemas,
para los padres, encontrar vivienda y trabajo, y tratndose de los hijos,
crearse nuevos crculos de relacin, nuevos amigos y compaeros.
Con los hijos pequeos o en edad escolar, el problema suele resultar
de fcil solucin, pues los nios son muy permeables a los nuevos
valores, costumbres y expectativas propias del medio urbano, pero
para los adolescentes y jvenes la cosa se convierte en un asunto bastante ms complicado por diversas razones, el nivel cultural de los
jvenes procedentes del campo suele ser inferior al de los jvenes que
han nacido y crecido en la ciudad, las relaciones de compaerismo
discurren por cauces muy distintos a los del pueblo, son distintas tambin las aficiones, las disponibilidades econmicas de la familia, etc.
Conozco ms de una veintena de solteros/as cuyas familias emigraron a la ciudad entre los aos 60 al 80 y cuando ellos/as eran adolescentes. Una soltera me confesaba: tena un grupo de amigas en el
pueblo con las que nos lo pasbamos muy bien, pero cuando vinimos
a la ciudad y por ms que lo intent, no supe o no pude encontrar
compaeras con quien divertirme y salir. En ciertos momentos tuve
una amiga en mi barrio, pero me abandon muy pronto, porque no
caa bien entre el grupo de sus amigas. Al final, acab quedndome
en casa por costumbre y salir de paseo con mis padres hasta que lleg el momento en que ya me dio vergenza ir con ellos por la calle.
Para entender lo problemtica que resulta la situacin del emigrante de cara a la bsqueda de pareja, veamos lo que ocurre cuando
los hijos de las familias emigradas crecen y se convierten en jvenes.
Entonces el problema de encontrar pareja aparece como un reto desafiante, especialmente cuando entre la vecindad ms cercana a la familia emigrada o en el lugar de trabajo no hay parejas semejantes a las
que uno puede aspirar. En tal caso, el campo de eleccin se reduce
drsticamente, con el agravante de que la apertura a otros ambientes
resulta en la prctica una meta muy difcil de alcanzar. Conozco
muchos solteros/as que encarnan en sus personas esta problemtica
y que a lo ms que han llegado es a unirse a otros solteros del mismo
121
sexo con los que salen, se divierten y conviven. Igualmente conozco

solteros que, insatisfechos con esta situacin, acaban volvindose al
pueblo intentando encontrar en l su media naranja. Pero an en
estos casos, no siempre est asegurado el xito, pues dado que el
fenmeno emigratorio afecta tambin a los jvenes del pueblo en
edad de casarse, tampoco en el pueblo de origen hay jvenes casaderos; en tal desierto de juventud, encontrar pareja se convierte en objetivo imposible.
De lo que este problema representa para los jvenes emigrados
del campo a la ciudad, existen en Espaa documentados estudios que
analizan cmo la emigracin incide en la soltera. Un ejemplo paradigmtico lo encontramos en la provincia de Huesca (Nern, 2001).
En esta zona de Aragn, concretamente en el pueblo de Plan y aledaos, los tiones, hijos mayores herederos de la propiedad y gestin
de la hacienda familiar, se encuentran con que prcticamente la totalidad de las mujeres en edad de casarse han emigrado a la ciudad,
con lo que la posibilidad de encontrar pareja en su pueblo es prcticamente nula. En una encuesta recientemente realizada en dichos
pueblos, aparece un dato sumamente elocuente: el 47 por ciento de
los solteros de esta zona dan como principal razn de su soltera el
no encontrar pareja. Posiblemente el lector conozca como yo la
estrategia a la que han recurrido los solteros (tiones) de esta zona
para encontrar pareja: peridicamente organizan la llamada caravana de mujeres solteras que consiste en provocar encuentros entre los
solteros altoaragoneses con solteras de otras regiones de Espaa. Por
sus resultados parece ser que estas citas tienen su propia eficacia,
pues algunos de estos encuentros acaban en matrimonio.
Las mujeres solteras, caso especial?
Antao la aspiracin de bastantes mujeres se centraba en la caza
de un hombre, preferentemente rico, que les mantuviera y les diera
hijos, y si no lograban tal objetivo la opinin comn las consideraba
unas fracasadas y dignas de lstima. Las cosas han cambiado tanto
en los ltimos tiempos que para muchas mujeres de hoy el matrimo-
122
SOLTEROS, POR QU?
nio ya no es su principal meta y lo primero que buscan es situarse

profesionalmente igual que los hombres y despus, slo despus,
casarse si comprenden que pueden compaginar la vida familiar con
su dedicacin a la profesin. Las salidas a esta nueva situacin discurre por dos derroteros principales:
hay solteras bien preparadas profesionalmente, tan competitivas como puedan serlo los varones, que tras saborear las mieles del xito profesional se cansan de la lucha y se orientan afanosamente hacia el matrimonio; son solteras en la primera
parte de su vida adulta y el resto viven como casadas amantes
de su familia. A este respecto, cuenta Pasini (1996) el caso
reciente de una mujer inglesa de 35 aos que, tras cosechar los
mayores triunfos como gerente de una gran empresa, le confes: quiero casarme y tener hijos, esto es ms importante para
m que todos mis logros profesionales juntos.
otras solteras, empujadas por la corriente feminista, optan por
mantener su individualidad a cualquier precio y, as, no se permiten enamorarse, se mantienen firmes en hacer de su tiempo
algo exclusivamente suyo y persisten en lograr el sueo de su
independencia por encima de todo lo dems. Es evidente que
este tipo de solteras encuentran dificultades para mantenerse
solas pero resisten y luchan y hasta logran instalarse en el
mbito de un cierto equilibrio interior, el que resulta, por una
parte, del cultivo de unas buenas amistades, junto con la dedicacin plena a su profesin y, de otra, intentando vivir el amor
libre con el que sacian, al menos parcialmente, sus necesidades
sexuales y de intimidad. Hasta hoy no disponemos de estudios
que nos permitan saber hasta qu punto esta clase de solteras
constituyen una realidad socialmente transitoria o, por el contrario, nos tendremos que habituar a verlas como una forma
comn de soltera en la mujer. Por el momento, hay un dato
evidente, que tales mujeres viven implicadas en la lucha por
alcanzar la total igualdad con los hombres, lo que ocurra en el
futuro es hoy por hoy objeto de distintas hiptesis no contras-
123
tadas an y objeto de numerosos y sustantivos interrogantes,

algunos de ellos afectan tambin a los varones. Pues bien, en
este horizonte y con respecto a tales mujeres, cabe preguntarse:
les bastar a las mujeres las relaciones laborales para colmar
sus necesidades afectivas?, pueden las mujeres al igual que
los hombres llenar sus vidas dejndose absorber por su trabajo profesional y olvidndose de su maternidad?, se sacian las
ansias de realizacin personal de la mujer y de los hombres
entregndose principalmente a las tareas profesionales? El
nmero de preguntas en este terreno son ms que las respuestas, al menos dentro del mundo desarrollado. Por el momento,
tenemos suficientes datos para pensar que la mayor parte de
las mujeres sienten la necesidad de realizarse tanto profesionalmente como en calidad de madres y, en este sentido, los analistas apuntan hacia un previsible desenlace: cuando las reivindicaciones de las mujeres en el mundo laboral hayan alcanzado el reconocimiento del que hoy disfrutan los varones, entonces se habr logrado la suficiente igualdad para que las mujeres y los hombres lleguen a frmulas de un entendimiento
igualitario en el que unas y otros disfruten del equilibrio laboral y afectivo al que se sienten igualmente atrados. En cualquier caso, la situacin actual parece decirnos que estamos
todava muy lejos de tal ideal y hay un hecho que lo confirmara: bastantes mujeres, obsesionadas (!) por disfrutar de las mismas prerrogativas que los hombres en el mundo laboral, se
sienten rechazadas no slo por los hombres destronados sino
tambin por las propias mujeres que ven con malos ojos e
incluso como una forma de explotacin abusiva el que una persona de su propio sexo les trate como seres subordinados e
inferiores. Lo que d de s esta lucha de la mujer moderna
est an por ver y, en consecuencia, considero prudente renunciar a cualquier profeca en este terreno la que hacen ciertos
varones que anuncian el fracaso total de las mujeres, pues
reconozco que por este camino fcilmente podra incurrir en no
pequeos desatinos (Cipolla, 1995).
124
3
LA VIDA DEL SOLTERO:
SUS LUCES, SUS SOMBRAS
Se habla mucho sobre de las ventajas e inconvenientes de la vida

del soltero, las ms de las veces en tono de broma y recurriendo al
tpico barato, qu bien vives, granuja, quin pillara tu libertad,
el buey suelto bien se lame, qu bonito vivir sin la esclavitud de
los hijos y la mujer..., para acabar con lindezas tales como sois unos
jetas, unos egostas o con el chiste de Forges que pinta en un bar a
dos hombres sentados en sendos taburetes y uno dice al otro qu
mundo ms horrible nos ha tocado vivir, a lo que el otro responde
bueno, yo soy soltero. En numerosas ocasiones me ha llamado la
atencin que los amigos de teorizar sobre el binomio casado-soltero
prcticamente siempre, a menos que se les exija lo contrario, centran
sus reflexiones en torno a uno solo de estos dos objetivos, o bien se
dedican a cantar las excelencias de la vida familiar, o lo opuesto, enfatizan hasta un extremo rayano con el escarnio las supuestas penalidades de los pobres solteros. Indagando los motivos de tan dispares
visiones, uno llega a la conclusin de que ambas cometen el mismo y
fundamental sesgo, se enaltecen los privilegios de la soltera pero
resaltando sistemticamente las desventajas del matrimonio, o al revs, se
proclama la felicidad del matrimonio pero cargando las tintas en el negro
paisaje y grandes limitaciones del soltero. Esto me da pie para pensar
125
que, desde el punto de vista psicolgico, las razones que conducen a

valorar positivamente la soltera denostando el matrimonio y viceversa, utilizan el mismo mecanismo de defensa, se tiende a valorar positivamente todo aquello que facilita recrearse en la imagen utpica e
ideal del estado en que se vive, huyendo en lo posible de enfrentarse
con espritu crtico ante la realidad tal y como es, con sus pros y sus
contras. As resulta que los solteros tienden a barajar preferentemente el montn de razones que hacen ver la soltera como estado ventajoso y hasta maravilloso, y lo mismo hacen los casados con respecto
a su estado de casados.
Tuve ocasin de comprobar tal mecanismo participando como psiclogo en un
curso de preparacin para el matrimonio, dirigido a 35 parejas de novios que
tenan previsto casarse en el transcurso del siguiente ao. A estas parejas les
propuse el siguiente ejercicio: coged un folio y escribid en una columna las
razones a favor del matrimonio y en otra sus desventajas. El resultado fue
que las listas de ventajas y desventajas elaboradas por las parejas de novios
en vsperas de casarse eran prcticamente equivalentes, los novios vean tantas razones a favor como inconvenientes y dificultades para la vida en matrimonio. Pero lo que result ms curioso fue que cuando, al cabo de un ao, les
hice llegar a las mismas parejas, ya casadas, el anterior cuestionario, las listas quedaron claramente descompensadas, as las 33 parejas casadas y que
permanecan unidas vean muchas ms ventajas que inconvenientes en su
vida matrimonial. Interpret e interpreto que la diferente visin del matrimonio obedeca al mecanismo de defensa consistente en mostrar inters por
centrar su atencin en la bondad de la eleccin que haban realizado, en este
caso, sacar el mejor partido del matrimonio.
Antes de perdernos en la enumeracin de las numerosas ventajas

e inconvenientes de la soltera, te propongo, querido lector, una cuestin que, en mi opinin, es anterior a todo lo que con excesiva alegra
y muy superficialmente se suele decir sobre las bondades o contraindicaciones de la vida del soltero: Se elige o se acepta la soltera y despus
se busca valorarla por todo lo que tiene de positivo o, siguiendo el camino
opuesto, se comienza por analizar los pros y contras del soltero y, tras dicho
anlisis, la persona implicada se decide por no casarse? Por mis conversaciones con bastantes solteros, deduzco que la mayora han seguido la
126
LA VIDA DEL SOLTERO: SUS LUCES, SUS SOMBRAS
primera va y as, ante el hecho de su soltera tienden a pensar, valorar

y desarrollar las posibilidades del estado en el que se encuentran. Una
prueba clara de lo que estoy diciendo es que cuando he preguntado a
numerosos solteros cmo les va la vida, a menos que hayan sobrepasado los cuarenta, prcticamente nunca me han hablado directamente
de las desventajas de su estado, todo lo contrario, normalmente slo
tratan de mostrar lo mucho que disfrutan gracias a las excepcionales
libertades inherentes a su situacin de solteros (viajes, total independencia econmica y profesional, disponibilidad de tiempo, comodidades, etc.); algunos van incluso ms lejos y confiesan sentirse envidiados por sus antiguos amigos, ahora ya casados.
La conclusin a la que he llegado tras ocuparme durante varios
aos de analizar las experiencias psicolgicas que conlleva la vida de
los solteros es que hablando de la soltera, la mayora de los juicios
que se emiten sobre sus pros y contras se fundamentan en un supuesto falso o, en todo caso, alicorto y superficial, penar que las personas
somos una especie de clones, todos iguales entre s, con idnticas
necesidades y afectados por los mismos problemas. Desde tales criterios, se supone errneamente que todas las personas, lo mismo solteros que casados, sentimos de igual modo y con la misma intensidad
la necesidad de dar y recibir amor, somos igualmente sensibles a la
soledad, vivimos la misma idea de amistad, tenemos la misma necesidad de intimidad y de sexo, las mismas aspiraciones econmicas o
de independencia y un sin fin de aspectos vitales ms. La realidad,
por el contrario, evidencia que tal hiptesis es en el mejor de los casos
discutible, pues por poco que se profundice en la experiencia humana y en las aspiraciones de las personas se comprueba que somos
muy distintos y entendemos de diferente manera todo lo relacionado
con el amor, no coincidimos en el nivel de apoyo que necesitamos
para sentirnos bien y suficientemente arropados por los dems, las
aspiraciones en la vida cambian de un sujeto a otro, etc. De aqu
extraigo la conclusin de que casi siempre nos equivocamos cuando
emitimos enunciados generales relativos a la experiencia de la vida
de los solteros y, en consecuencia, resulta difcil admitir que los solte-
127
ros son todos unos amargados, vctimas de su soledad, juerguistas,

pobres hurfanos del amor, aoran los hijos, etc. Por ello, considero
un atrevimiento dar por vlidos juicios absolutos y rotundos como
todos los solteros son ms felices que los casados, todos gozan del
amor mucho ms que los casados, todos disfrutan mucho ms de la
vida, por no tener que ocuparse de la mujer/marido o de los hijos.
Lo que al final de este discurso parece claro es que, hablando de los
solteros, lo prudente es considerar no slo que cada soltero representa un caso particular e intransferible a la hora de desarrollar las distintas dimensiones de su vida en el mbito del amor, de la amistad,
del trabajo, de la economa, del ocio, etc. sino que, adems y sobre
todo, que la experiencia del soltero en estos diferentes terrenos tiene
finalmente una coloracin positiva o negativa dependiendo de su
habilidad para elegir los caminos que les permiten colmar esas necesidades a nivel individual e irrepetible. Aplicando, por ejemplo, esta
idea a la tan cacareada triste soledad del soltero, la realidad nos muestra que la soledad de muchos casados, con graves problemas de pareja, puede ser mucho ms dolorosa y ms difcil de soportar que la
soledad del soltero que sabe rodearse de un buen grupo de amigos
con los que comparte ratos de ocio, aficiones deportivas, culturales,
artsticas, viajeras, gastronmicas, etc. Todo esto constituye una invitacin a no incurrir en la frivolidad de meter en el mismo saco a todos
los solteros ni a identificar su vida como exponente del abandono y
la tristeza. A este respecto, mi opinin es que, en el plano de la experiencia ms honda y personal, la vida de soltero es fruto de un largo
y con frecuencia penoso aprendizaje que le permite alcanzar los propios y ms valiosos objetivos vitales en la medida en que sabe explotar con decisin las numerosas oportunidades que se le ofrecen en el
marco de sus cotidianas circunstancias vitales. Aqu viene a cuento
recordarte, querido lector, una de mis convicciones y que te propuse
ya en mi saludo inicial cuando te deca: hay muchas versiones de la vida
plena, una de ellas es la del soltero, que no es necesariamente mejor ni peor
que la del casado; una y otra conllevan grandes posibilidades pero tambin
numerosas limitaciones.
128
Dicho lo anterior, te invito a un imaginativo ejercicio. Supongamos que nos encontramos frente a dos edificios en cuyas fachadas
aparecen sendos letreros que dicen: PRODUCTOS PARA EL SOLTERO y
PRODUCTOS PARA EL CASADO. Si nos atenemos a lo que vulgarmente
se piensa, en el primero los solteros encontrarn productos relacionados con el consumo del amor libre de cualquier traba, con el disfrute de la total independencia y libertad personal, ofertas variadas
para las posibles opciones laborales de quien, como el soltero, goza
de plena disponibilidad como consecuencia de no estar sometido a
las obligaciones diarias de atencin a la familia, amn de un sinfn de
directrices y recetas orientadas a facilitar a los solteros el cumplimiento de todos sus refinados gustos en lo referente a sus preferencias sexuales, diversin, costosas vacaciones en pases exticos,
msica de la nueva era para el deleite de los odos ms exigentes,
comida para delicados paladares, vestido de ltima ola, los ms
exquisitos lujos domsticos, etc. Dejndonos llevar por lo que dictan
los tpicos, nuestro viaje imaginario por el almacn destinado a los
solteros acabara mostrndonos un mundo ideal, colmado de innumerables oportunidades, en fin, el cielo reservado exclusivamente a
los que, con sagaz inteligencia, han sabido librarse del complicado
mundo de los casados (!).
Y qu encontraramos en el gran almacn destinado a los casados? Por contraposicin, podemos adivinar la oferta prevista para la
mayora de quienes han optado por casarse: vestidos baratos para los
nios, productos para bolsillos escasos de dinero, vacaciones cortas
con destino a lugares comunes, libros y vdeos entretenidos para
pequeos y grandes en los largos y bulliciosos fines de semana, alimentos de consumo generalizado, prendas prt--porter, ofertas
variadas de televisores y electrodomsticos pasados de moda, ordenadores de pasadas generaciones, coches de segunda mano, etc. Una
manera de resumir lo que ocurrira en la hiptesis que estamos barajando nos llevara a pensar que la vida del casado, a diferencia de la
del soltero, es un mundo sometido a toda suerte de limitaciones y
penalidades, una experiencia de vida dominada por las privaciones,
129
asfixiante de la libertad, sometimiento a toda suerte de servidumbres,

a la postre, un mundo colmado de obstculos que impedirn el logro
de la felicidad personal. Habrs comprendido, lector inteligente que
me sigues, que he cargado las tintas y lo he hecho para conducirte a
una reflexin que, a pesar de obvia, no parece haber calado en la
mente de todos aqullos que conciben la vida del soltero y del casado como si de dos mundos opuestos se tratara. La realidad es muy
otra y evidencia que cuando abrimos los ojos a ella observamos que
la vida del soltero no es tan idlica como se dice y hasta puede ser
todo lo contrario, y lo mismo vale decir del casado. Te lo aclarar con
varios ejemplos.
Se habla del placer del soltero durmiendo a sus anchas dentro
de una cama donde nunca la pareja le restar centmetros, ni
le dar codazos o le despertar con sus ronquidos. Pero no se
suele comentar que al despertar el soltero se encontrar con
que nadie le pregunta qu tal ha descansado ni le dar los buenos das.
Se dice tambin que el soltero goza del especial placer de descubrir como turista los ms recnditos y maravillosos pases.
Pero no se hace mencin del hasto de muchos solteros que,
tras sus numerosos periplos por lejanas y atractivas zonas de
los cinco continentes he conocido dos solteros que responden
a este patrn, se encuentran con que no cuentan con amigos
dispuestos a acompaarles en sus nuevas aventuras viajeras.
Por ltimo, se describe el gran nmero de placeres con que el
soltero se regala comodidad y disfrute dentro de su paradisaca casa. Pero se olvida recordar que a partir de cierto nivel de
confort lo que el soltero suele echar de menos es compartir su
dinero y sus comodidades con una mujer y con hijos bulliciosos que con su gracia y vitalidad compensarn con creces las
incomodidades y el anodino discurrir de los das, salpicados
de los abundantes contratiempos que acompaan el duro trabajo diario.
130
De estos y otros ejemplos que pudiramos mencionar, se deduce

que prcticamente todas las dimensiones de la vida del soltero ofrecen
dos caras, la del placer pero tambin la de la incomodidad, y esto me
lleva a pensar que hay que ser muy cauto a la hora de confeccionar la
lista de ventajas e inconvenientes que conlleva la vida del soltero. Con
esta premisa por delante, dedicar las siguientes pginas a comentar
las luces y las sombras que aparecen en la vida real del soltero; especialmente me referir a los pros y contras de la soltera en tres principales mbitos, en la vivencia del amor, la autonoma personal, y la comunicacin o relaciones sociales del soltero; slo marginalmente me ocupar de
otros aspectos, del ocio, la economa y la salud del soltero.
Rpida ojeada a las ventajas e inconvenientes de la soltera
Con tono entre jocoso y surrealista, el nmero 1 de la revista IMPAR
(marzo de 2001) ofreca una lista de 35 ventajas (!) de la soltera; entresaco algunas de las que al parecer nicamente los neosolteros
podran disfrutar.
El hecho de que en Estados Unidos (pas que nos lleva unos 20 aos de
ventaja) la mitad de los matrimonios terminen en divorcio significa que al
menos la mitad de los casados aoran su situacin anterior (tem 2).
Hacer la compra en el supermercado es mucho ms sencillo. Llenas el
carrito con tooodo lo que quieres, tras pasearte libremente por los pasillos
empleando el tiempo que consideres necesario (5).
El sof es para tu nico uso y disfrute, y confirmas lo que siempre habas
sospechado: estos muebles no estn diseados para sentarte, sino para estar
tumbado/a (10).
Puedes improvisar planes en tu casa sobre la marcha, sin avisar a nadie:
cenas, copas de ltima hora, partidas de cartas o de Trivial... (13).
La soltera es la poca perfecta para subir en el escalafn profesional. S,
s puedes hacer ese viaje de negocios. S, s puedes quedarte unas horas despus del trabajo. S, s te apuntas al curso de formacin. Y claro que tendrs
el informe listo maana a primera hora (16).
Una de las mayores ventajas de la soltera es la sensacin de libertad. Lo
que hagas con tu tiempo libre depende slo de ti. Cuando piensas en el camino que quieres seguir, no tienes que pensar por dos. Slo tus circunstancias
y tus deseos guan tus pasos (18).
131
En Occidente, la poligamia slo est bien vista entre los solteros (25).
Si en algn momento dudas de que ests en una situacin envidiable, haz
este ejercicio prctico: Quedas un domingo a la una de la tarde con un par de
parejas de amigos para tomar unos vinos. Llegas impecablemente desarreglado/a y luciendo las tpicas ojeras producto de una noche de juerga. Cuando te
pregunten de dnde sales?, t contestas: es que me acabo de despertar,
y observars las miradas de envidia que te lanzan de soslayo (35).
No hace falta ser excesivamente avispado para darse cuenta de

que el cuadro anterior tiene su contrapunto y, as, el lector habr
podido or como yo comentarios sobre los inconvenientes que conlleva la vida del soltero; de tales inconvenientes saben mucho los psiclogos clnicos dedicados a resolver los problemas de los solteros. No
digo nada nuevo si te recuerdo que los despachos de estos especialistas estn llenos de solteros que acuden pidiendo consejo sobre
cuestiones que les preocupan. La pequea lista que propongo a continuacin resulta bastante ilustrativa.
Tengo 31 aos y he compartido mi vida con dos hombres. Con el ltimo
llevo viviendo dos aos y nos llevamos bien. Recientemente me pidi que me
casar con l, pero el solo hecho de pensar que mi matrimonio podra acabar
como el de mis padres, en divorcio, me asusta y no me atrevo a dar el paso.
Qu me aconseja? (mujer).
Desde hace tres aos tengo un novio del que s por mis amigas que me es
infiel. Supongo que si me caso con l seguir con su vida libertina. Pienso que
no estoy preparada para soportar sus infidelidades. Puedo esperar que una
vez casado dejar su vida libertina? (mujer de 27 aos).
Soy una soltera divertida y todos mis compaeros de trabajo se ren con
mis gracias, pero cuando me voy a mi casa echo de menos comentar con
alguien mis cosas. Noto adems que siento la necesidad de que un hombre me
diga que me quiere y me lo demuestre abrazndome y acaricindome. Aunque mi educacin me eduqu con monjas me prohibe la masturbacin, me
masturbo de vez en cuando, pero veo que eso no me llena. Estoy hecha un
enredo. Qu puedo hacer para salir de esta situacin? (mujer de 34 aos).
Me gusta el trabajo que hago soy secretaria de un gran empresario pero
apenas salgo de la fbrica me encuentro sola cenando, sola ante el televisor,
sola en la cama. No soporto tanta soledad. Tambin soy muy niera, me apasionan los nios y a veces sueo con tener los mos y achucharles. Me pre-
132
gunto por qu ningn hombre se acerca a m a pesar de que yo me fijo mucho

en ellos. Ya ve el laberinto en el que estoy metida. Qu me aconseja? (mujer
de 36 aos).
Tengo 24 aos y nunca he salido con un chico. En los dos ltimos aos
me he enamorado dos veces, pero no he sido correspondida. Mis amigas tienen pareja y yo no tengo con quien salir. Tengo que soportar las bromas de
los que dicen que ser una solterona. Qu puedo hacer? (consulta en
MUJER DE HOY, abril de 2001, p. 28).
Soy soltero y jefe de una seccin importante de mi empresa. Entre las
empleadas hay una que me atrae mucho, pues es muy guapa y de carcter alegre. Me gusta comer junto a ella en el comedor de la empresa. Muchas veces
he pensado en proponerle relaciones serias y casarnos, pero no me he decidido porque ella es una persona ignorante y sin cultura. Puedo arriesgarme a
casarme con una persona as? (varn de 30 aos).
Soy soltero y tengo dos amigos con los que salgo, viajo y me divierto.
Vamos juntos a todas partes, a discotecas, a restaurantes especializados en
mens vegetarianos. ltimamente noto que me aburro con ellos y que gastamos a lo tonto en cosas que no me llenan, por ejemplo en vinos carsimos. A
dejarlos no me atrevo porque me quedara solo y no estoy seguro de poder
vivir as. Seguir con ellos tampoco me convence por lo que le digo y porque...,
bueno, no s muy bien por qu. Dudo de que pueda vivir solo y, en el caso de
apartarme de ellos, cmo ocupara mis tiempos libres. Qu es aconsejable en
mi situacin? (varn de 31 aos).
Soy soltero y tengo un amigo, tambin soltero, hijo de una familia amiga
de la ma. Yo tengo carrera y l es un albail. Veo que apenas coincidimos en
nuestras aficiones y gustos. Frecuentemente me propone ir a sitios (discotecas, ftbol, clubes) en los que l veo que se divierte mucho y yo me aburro.
No estoy dispuesto a seguir as pero tampoco a dejarle porque temo quedarme solo y como soy muy tmido dudo que pueda encontrar otros amigos.
Aconsjeme, doctor (varn de 37 aos).
Los solteros, juegan con ventaja?

Antes de adentrarme en el comprometido empeo de analizar las
ventajas o luces que brillan en la vida del soltero, considero indispensable hacerte partcipe, querido lector, de dos importantes dudas
metodolgicas que me han asaltado cuando me he planteado describir con el nivel suficiente de objetividad los pros y contras de la sol-
133
tera. La primera afecta al rigor cientfico que deba mantener en mi

exposicin, como obligada muestra de respeto al lector y para no
defraudarle en su deseo de enriquecer con mis reflexiones su propio
juicio en torno a la vida de los solteros, deba exigirme, por lo mismo,
presentar mis ideas sin jugar al escondite y as he procurado hacerlo.
Una vez asumido tal compromiso, comprend que slo por razones
metodolgicas cabe hablar por separado de las ventajas e inconvenientes del soltero, dado que en su vida real unas y otros se entremezclan
y se conjugan con caractersticas singulares, lo mismo que ocurre a
los casados. Quiero decir con ello que hablando, por ejemplo, de la
soledad cada soltero concreto sabe la medida en que le afecta realmente y lo que de penoso representa verdaderamente su soledad; y
paralelamente, nicamente cada soltero sabe lo que de positivo
representa gozar de no depender de nadie y gozar de plena autonoma sin echar de menos en determinados momentos a alguien con
quien sentirse arropado ante el cmulo de vicisitudes, preocupaciones, triunfos y fracasos que acompaan su discurrir diario como persona. Tras meditar largamente sobre este asunto, me he decidido a
presentar por separado las ventajas y los inconvenientes en la vida
del soltero y de ese modo me desmarco no slo de los estereotipos
superficiales y enfoques sesgados imperantes cuando se habla de los
solteros sino que contribuyo tambin a colmar la evidente laguna de
estudios sistemticos sobre lo que significa en trminos psicolgicos
la circunstancia individual de cada soltero.
La segunda dificultad es an ms grave y empalma con la anterior. Se trata de reflejar con honestidad las grandes posibilidades o
ventajas que se le ofrecen al soltero cuando, haciendo uso de su singular creatividad y libertad, sabe sacar partido de ciertas condiciones
objetivas manifiestamente ausentes en la vida del casado. Por lo que
yo s, este anlisis no se ha llevado a cabo hasta el presente y desde
este supuesto te prevengo, querido lector, del posible error en que
puedes incurrir, pensando que soy un firme partidario de la soltera
y, lo contrario, que estoy en contra de ella. Mi nimo es otro, procurar mantener hasta donde me sea posible una total neutralidad, acti-
134
tud que no he visto reflejada en numerosos documentos que he revisado cuidadosamente antes de implicarme y asumir las opiniones
que expreso en las pginas que siguen. Te confieso sin rubor que en
mi largo viaje por los entresijos de la vida del soltero y del casado lo
que sobre todo he intentado es hacer con sinceridad mi oficio de psiclogo, mantenindome al margen de cualquier prejuicio que supusiera ocultar lo que de positivo y negativo conlleva optar por uno u
otro de estos dos estados. Aspiro a que en ningn momento identifiques mis propsitos con el quehacer de un cronista interesado en
mostrar las venturas o desventuras de quienes gozan o sufren el estatuto de soltero o de casado, y abrigo la esperanza de que mi honestidad ser correspondida por tu parte con una cordial actitud de apertura ante mis reflexiones y propuestas; da por descontado mi sincero
respeto al juicio final que de ellas llegues a formarte.
Pienso que ms all de los tpicos, proclives a presentar una imagen triste y lastimera del pobre soltero/a, se esconde muchas veces la
rica realidad de un ser humano con amplias experiencias en todas las
dimensiones profundas de la persona humana. Como te he indicado
anteriormente, quiero detenerme especialmente en la consideracin
de tres significativas vivencias que el soltero, slo por ser persona,
desarrolla o puede desarrollar; me estoy refiriendo principalmente a
su experiencia del amor, de la autonoma personal y de la comunicacin,
entendiendo esta ltima tanto en el plano fsico o de las relaciones ntimas como en el de la convivencia social con el entorno, crculo familiar, amigos, colegas, grupos de encuentro culturales o de ocio, etc.
El soltero y el amor en la sociedad actual
El amor es algo que todo el mundo conoce, de lo que todo el mundo habla, pero que resulta difcil definir. Segn la Real Academia de
la Lengua, el amor es un sentimiento que mueve a desear que la realidad amada, otra persona, un grupo humano o alguna cosa, alcance
lo que se juzga su bien, a procurar que ese deseo se cumpla y a gozar
como bien propio el hecho de saberlo cumplido (edicin 1992). La
primera afirmacin que se impone cuando tratamos de identificar
135
qu es el amor es definirlo como un valor y una necesidad absolutamente fundamental en la vida de cualquier persona, por lo que es
arriesgado y prcticamente imposible negar una mnima capacidad
del ser humano para ejercer el amor en alguna de sus mltiples
modalidades y diversidad de situaciones (Cipolla, 1995).
Hablando del amor del soltero, aparece especialmente indicada la
referencia dos formas fundamentalmente diferentes de amor: el amor
maduro y el enamoramiento. El primero es un sentimiento general y
comn a todas las personas, aplicable por tanto a los solteros, que puede desarrollarse en relaciones humanas muy distintas; el enamoramiento, por el contrario, es una forma de pasin que suele darse en la
relacin de pareja, surge sin verdadera voluntariedad y tiende a quedarse en el exterior, sin implicar ni comprometer al yo profundo de los
enamorados. En esta perspectiva, no hay inconveniente en caracterizar a los solteros en general como personas especialmente proclives al
enamoramiento amor no comprometido totalmente, propio de sujetos que no logran conectar de manera natural y estable el ncleo de su
yo ms ntimo con el de otro yo. Paralelamente, puede decirse tambin
que a diferencia del amor maduro, que es sosegado, libre, generoso,
tolerante, paciente, abnegado y coherente, el enamoramiento es exaltado, improvisador, impaciente, epidrmico e inconsistente (Heras,
2001). En cualquier caso, no procede exagerar la contraposicin entre
enamoramiento y amor, pues como deca el filsofo Spinoza en su tratado de tica, con la ayuda de la razn, la pasin del amor puede convertirse y, en muchos casos, llega a convertirse en un sentimiento plenamente lcido y sereno. En esta perspectiva psicolgica, conviene
no olvidarse de una premisa, que no hay frmulas simples y nicas
para explicar los recovecos del amor, ni recetas sobre cmo se puede
encarnar en cada persona este sentimiento, por lo que carece de sentido otorgar valor de dogma indiscutible a reglas como tienes que
amar as, fuera de estas condiciones nunca podrs disfrutar del
amor, el amor no admite trminos medios, o existe o no existe,
fuera del matrimonio nunca se da el autntico amor y otras similares; las posibilidades de encontrarse con distintas formas de amor son
136
tantas como diferentes son las personas por razn de su cultura,

ambiente, poca, etc. y, por ello, hablar con mucha cautela sobre el
significado del amor en la concreta vida del soltero.
Es un hecho que entre las diferentes versiones del amor, hay algunas especialmente atractivas para los solteros y cultivadas prioritariamente por stos. De ellas, me propongo mostrar lo que dan de s
en cuanto experiencias que conducen positivamente al desarrollo del
amor fuera del especfico marco del matrimonio.
a) Una forma de amor hacia la que muchos solteros se sienten fuertemente atrados es el amor romntico, una especie de xtasis que
hace vivir el sentimiento amoroso en una dimensin a caballo
entre lo real y lo ideal, vivir el beso y la ternura como fuera del
propio cuerpo. Como indiqu en el captulo anterior, esta modalidad peculiar de amar es preferida por el tipo de solteros que
hemos denominado solteros con miedo al compromiso y que son
sujetos para los que el ideal de amor resulta atractivo en la
medida en que se atiene a reglas como mame pero no del
todo, o estoy dispuesto a amarte o a que me ames, pero no
tanto que ello suponga la privacin de mi libertad para elegir o
cambiar la persona objeto de mi amor. Los solteros que se inclinan por esta forma de amar encuentran una salida a su necesidad de amor mediante apasionados y exultantes encuentros en
los que casi siempre la fusin sexual da pie a la experiencia de
una forma viva de sentir la cercana de la otra persona y una
proximidad capaz de satisfacer dos necesidades bsicas que el
soltero tiene en cuanto persona de carne y hueso; primeramente, dar salida a la pulsin ertica que un sexo provoca en el otro
y, de otra parte, experimentar sentimientos que slo muy superficialmente se dan en la vida cotidiana, como la ternura, el goce
de una mirada iluminada y subyugante y, sobre todo, la sensacin de felicidad que emana de la fusin de dos almas y dos
cuerpos que como, por arte de magia, sienten que son desbordados en sus limitadas fronteras hasta convertirse y estrenar
137
una inesperada y gozosa realidad, la inefable experiencia del

nosotros, dos formando uno ms grande y ms rico.
Sera faltar a la verdad negar que esta manera de entender el
amor es ya de por s y objetivamente valiosa a la vez que ajustada al nivel de comunicacin ntima que buscan muchos solteros y que, al margen de diferentes dimensiones personales,
como la valoracin moral de tales relaciones, prefieren que tal
comunicacin amorosa, incluida la fusin ntima, permanezca
dentro de los lmites propios de unas relaciones sexuales realizadas peridicamente con la eventual pareja; muchos solteros
confiesan que estas relaciones les resultan suficientemente
satisfactorias.
Me lo explicaba as una soltera de 39 aos. Tengo cuatro amigos, dos
de ellos casados, con los que me junto para desfogarme. Me parece que
ellos buscan lo mismo que yo, satisfacer sus deseos sexuales y algo de intimidad, en eso coincidimos. Cuando hemos pasado un rato juntos, estamos
contentos de habernos entregado el uno al otro, de habernos satisfecho
mutuamente, y ah termina todo. Cuando das despus nos llamamos para
un nuevo encuentro, sabes que las cosas no irn a ms, que cada uno har
su vida sin comprometerse en nada que vaya ms all de juntar nuestros
cuerpos en un abrazo de placer y de amistad. A los cuatro les considero
verdaderos amigos y creo que ellos tambin a m, aunque siendo totalmente sincera, pienso que ellos no disfrutan tanto como yo, lo digo sobre
todo por los casados, pues sospecho que el ocultar nuestros asuntos a sus
mujeres no debe resultarles algo agradable, pero de esto nunca hablamos.
Hoy bastantes autores (Heras, 2001; Carter y Sokol, 1996; Manglano, 2001) se niegan a admitir que el amor romntico y su
variante, el enamoramiento, sea autntico amor y sostienen
tambin que pueda resultar para los implicados verdaderamente placentero pues entienden que, por su propia naturaleza, el amor aspira a la fusin total en cuerpo y alma entre las
personas, condicin que, en su opinin, no se cumple en el
amor meramente pasional, dado que prcticamente siempre se
queda corto en cuanto que promete una plenitud que la realidad le niega. As lo expresa Bayer (2001) cuando dice:
138
El enamoramiento no es amor, aunque ambos trminos se confundan con

frecuencia. [...]. Cuando nos acabamos de enamorar, nos tocamos un promedio de 378 veces al da y conversamos durante noches enteras, mientras que
en el matrimonio preferimos dormir sin rozarnos o intercambiamos la informacin imprescindible en apenas siete minutos diarios de conversacin [...].
Los psiclogos sospechan que la fuerza espontnea del enamoramiento abre la
mente a nuestros sentimientos ms primitivos de dependencia y pertenencia y
lo relacionan con la necesidad de simbiosis con la madre durante la infancia.
[Esto se debe a que] los enamorados van ms all de si mismos, halagan el narcisismo del otro; mientras estamos enamorados nos acercamos ms a nuestro
yo ideal, nos comportamos como la persona que siempre hemos deseado ser
pero que en realidad no somos, [por eso] el enamoramiento surge de pronto y
suele terminar de manera abrupta MUY ESPECIAL, n. 52, marzo-abril, p.
86).
Frente a quienes hablan con cierto desprecio del amor romntico,

expertos en temas de amor no tienen dificultad en admitir que pueda darse una saludable zona en la comunicacin amorosa entre los
sexos que, sin implicar el compromiso de permanencia y exclusividad propia de las relaciones sexuales de la pareja, hacen de la relacin
sexual romntica una forma de comunicacin suficientemente satisfactoria para los dos partes. As mismo, ven como una posibilidad
real que, en un momento dado, el amor romnico, superndose a s
mismo, se desarrolle hasta alcanzar el compromiso total y recproco
entre las personas inicialmente slo enamoradas. En tal caso, el enamoramiento representara la fase inicial del proceso que conduce al
amor pleno, entendido como el deseo de retornar a los hbitos de plena autonoma personal, en buena medida perdida durante la vivencia del enamoramiento. En aquellos casos en que el amor romntico
no da paso al amor maduro algo frecuente, lo que suele ocurrir es
que la relacin romntica suele caer muy pronto en el aburrimiento y,
finalmente, en la separacin de la pareja. Si, por el contrario, la experiencia romntica logra traducirse en el amor pleno y total de los enamorados, entonces la pareja conseguir vivir el nuevo amor en calidad de complemento enriquecedor y fuente de equilibrio y plena donacin
recproca (Fromm, 2000). Quienes as interpretan el amor romntico se
139
desmarcan de los que piensan que la motivacin bsica y principal de

los amantes responde siempre a la actitud interesada y egosta de
quien nicamente busca en el amor cubrir la necesidad de sentirse
completado por el otro (Alborch, 1999, p. 156); es evidente, que muchas
veces el juego del amor romntico esconde el deseo de completar y
enriquecer a la persona amada, lo que constituye una actitud claramente positiva.
Otro argumento muy socorrido contra el valor positivo del amor
romntico es subestimarlo por el hecho de que supone abandono o
prdida de uno mismo y, derivadamente, el dominio absorbente y
total por parte del otro con lo que deja de ser verdaderamente libre
y por tanto propiamente humano. Pero a esto se responde que no
hay por qu excluir la posibilidad de que, de mutuo acuerdo, se pueda pactar libremente el ejercicio de un amor limitado a las meras exigencias del amor romntico y, en este sentido, los solteros especialmente celosos de su autonoma corroboran con su experiencia que el
amor romntico no slo es posible sino que es el que mejor se adecua a sus aspiraciones y que, por eso mismo, les resulta satisfactorio
y positivo. Pienso por mi parte que hay bastantes razones psicolgicas para pensar que esta dimensin positiva del amor romntico es
perfectamente creble, pues cuando se analiza profundamente la
relacin sexual realizada en clave de amistad, se convierte en una
experiencia profunda y emocionante en la que participa toda la persona en cuerpo y alma. Como sugiere Lowen (1993), el cuerpo, contrariamente a los que sitan la sexualidad y la espiritualidad de la
persona en polos diametralmente opuestos, nunca deja de recibir
alguna influencia de la vertiente espiritual de la persona, algunos
incluso hablan de tal influjo como si de una especial experiencia
mstica se tratara dado que puede y suele ir cargada de fuertes
componentes espirituales (ternura, donacin mutua, supratemporalidad), lo cual, a su vez, resulta plenamente coherente con una nota
esencial del ser humano cuya verdadera entidad no es otra que la
original unitotalidad integrada por un cuerpo espiritualizado o un
espritu encarnado.
140
b) Frecuentemente, los solteros aducen sus preferencias y ven claras ventajas en el amor desligado del matrimonio alegando las
connotaciones negativas que acompaan las relaciones amorosas de
pareja dentro de una convivencia nica y estable. En esta perspectiva, un hecho biolgico plenamente contrastado respalda la
tendencia a la promiscuidad que impera en las relaciones de
pareja entre los mamferos, pues es sabido que, salvo escasas
excepciones, en las escalas animales prximas al hombre, rara
vez se da la pareja sexual nica y estable, al parecer nicamente los lobos y los chimpancs son monogmicos (Yela, 2000).
Este argumento biolgico se apoya tambin en la idea de que
buscar la felicidad completa a travs una sola pareja sentimental tiende a poner demasiado peso sobre una relacin que en la
prctica difcilmente llega a satisfacer todas las necesidades de
los individuos. De hecho, ocurre que la relacin nica y estable
provoca en numerosos casos una dependencia emocional
muy propia de personas que no se han realizado en otras reas
de su vida, la amistad o el trabajo principalmente. A partir de
estos datos, se entiende que reducir la relacin de pareja a
su forma nica y estable conlleva en muchos casos un cierto
empobrecimiento de las posibilidades de desarrollo de las personas implicadas, lo que explicara en buena medida los altos
porcentajes de infidelidad que observamos actualmente entre
las parejas dentro de nuestra sociedad y la tendencia a la poligamia que aparece como normal en numerosas culturas y
pueblos cuya salud mental y social alcanzan niveles no slo
iguales sino incluso superiores cuando se los compara con los
numerosos desajustes a que se ven sometidas las relaciones
amorosas en el interior de las sociedades monogmicas occidentales. En cualquier caso y a la vista de estos hechos, resulta
difcil negar cierto valor positivo en el amor ejercido entre personas que no se rigen por el criterio de ver nicamente amor
all donde dos personas se entregan una a la otra en exclusiva
(Ladish, 1998), y tampoco parece sostenible la visin totalmen-
141
te negativa de quienes estn siempre dispuestos a condenar y

despreciar las manifestaciones de amor de pareja en la vida de
numerosos solteros y esto vale tambin para los divorciados y
viudos. Estas premisas conducen a una importante conclusin:
desde el punto de vista psicolgico, la situacin de soltero
constituye una especial y positiva posibilidad para implicarse
en numerosas y sucesivas historias afectivas susceptibles de
colmar bsicamente su necesidad de comunicacin amorosa
con el otro sexo (Segura, 1997, p. 40).
c) Muchos solteros resaltan con especial nfasis las bondades
del amor libre sin las limitaciones objetivas y propias del matrimonio y, as, sostienen que el amor vivido al margen de la
pareja estable no siempre ni necesariamente es la consecuencia o
expresin de un egosmo rezumado, es decir, del amor centrado
exclusivamente en s mismo. La experiencia es rica en ejemplos en los que se muestra que el amor de muchos solteros,
lejos de agotarse en un proceso de desarrollo personal desde
s y para s, es todo lo contrario, la manifestacin de una actitud abierta y de entrega generosa, en definitiva de amor, a
personas y objetivos nobles que desbordan totalmente los
intereses individualistas y acaban, en la prctica, repercutiendo en provecho de los dems. En esta situacin se encuentran
los consagrados con todas sus fuerzas a causas que slo se
entienden como despliegue de una total dedicacin vocacional a los otros, como ocurre con muchos religiosos, artistas,
polticos, escritores y profesionales sometidos a condiciones
laborales que les exigen total disponibilidad de horario y
dedicacin a la consecucin de objetivos afectados por constantes cambios de lugar o programas de trabajo. En este contexto, cabe preguntarse cmo puede explicarse psicolgicamente esta forma de darse a los dems que no pasa por la
norma comn de casarse ni se traduce en dedicar prioritariamente la propia vida a atender las necesidades de personas
que no forman parte del propio ncleo familiar. A la hora de
142
responder a esta jugosa cuestin, aparecen inmediatamente

varias razones. La primera arranca en la conciencia de que, en
principio y en contra del tpico, vivir a solas no significa vivir
solo sino ms bien facilitar el cultivo de una actitud de total
disponibilidad y apertura hacia todo tipo de relaciones sociales encaminadas al beneficio de los dems, entre otras la de
atender a los necesitados de sentirse afectivamente arropadas
por personas generosas dispuestas a darse ms all, o simplemente de distinto modo, de lo exigido por los condicionamientos familiares o de pareja (Segura, 1997). Hay un dato
que confirmara tal interpretacin: cuando sobreviene una
catstrofe, el reclutamiento del voluntariado suele estar integrado mayoritariamente por solteros que, gracias a su estatus, pueden permitirse el lujo de estar libres de las cargas y
obligaciones familiares y, en este aspecto, conozco un buen
nmero de jvenes que tras acabar la carrera deciden enrolarse en alguna ONG dedicada al desarrollo de zonas desfavorecidas de Latinoamrica, de frica o la India; rara vez son
familias enteras las que optan por dejarlo todo y embarcarse
en proyectos de tan alto significado altruista y social.
A esto hay que aadir una dimensin nada desdeable, que
el amor del soltero proyectado hacia los dems no dista tanto
de la motivacin profunda que alimenta el amor de pareja, darse al otro, a los otros, pues ambas situaciones estn llamadas
por igual al mismo objetivo, implicarse en actividades y actitudes amplias en las que no cabe poner fronteras al amor; al fin
y al cabo y al margen de estar casado o soltero, el amor que
suele colmar la felicidad de las personas se manifiesta en dedicar el propio tiempo y las disponibilidades personales al cuidado de aqullos que necesitan de nuestra solicitud y atencin.
A la luz de estas reflexiones, el amor del soltero, connotado con
caractersticas de universalidad, no tiene por qu ser necesariamente de menor calidad o menos profundo, a la postre
menos satisfactorio, que el del casado (Fischer y Hart, 2002). Es
143
ms, en alguna medida puede ser incluso superior en cuanto

implica haber hecho libremente la opcin de dedicarse a los
dems en ocupaciones y por derroteros que a menudo suponen superar los obstculos que conllevan desmarcarse de los
estigmas sociales a los que estn sometidos los solteros; si la
madurez de las personas se mide por su capacidad para actuar
con libertad, entonces muchos solteros son o pueden ser ms
libres que muchos casados. Por ltimo, frente a una sociedad
que no parece haber cado en la cuenta de la enorme capacidad
de amar del soltero y de ejercerlo de manera plenamente libre
y generosa, abrigo la esperanza de que futuros y sistemticos
estudios sobre los valores positivos de la soltera acabarn
reconociendo el potencial de verdadero amor que reside en los
no casados y conseguirn aparcar la caricaturesca imagen de
egostas con la que nuestra sociedad sigue subestimando todava a quienes, por motivos que se sitan ms all de una mirada superficial, hacen la opcin de amar y servir a la sociedad
por caminos no coincidentes con la vida familiar tradicional.
d) Partiendo del mito de la media naranja, la opinin vulgar
sostiene que slo cuando se encuentra aquella nica persona que
misteriosamente sera nuestro complemento en el plano del amor
podremos dar por satisfecha nuestra necesidad de amar, en
definitiva, cubrir las ansias de comunicacin afectiva, sosiego
y felicidad a las que aspira toda persona. Tal visin mtica del
amor se desvanece apenas se comprueba, por un lado, la posibilidad innegable de encontrar varias medias naranjas personas que sabrn recibir y reconocer por tiempo limitado el amor
que les otorga alguien que busca su bien y felicidad y, por
otro, que cualquier media naranja, por completa que sea,
siempre dejar de colmar algn aspecto o vertiente del amor
necesario para cubrir todas las posibilidades de amar que
caben en el corazn humano. Si las cosas no fueran as, habra
que admitir varios hechos contrarios a la cotidiana realidad,
entre otros la extraa imposibilidad de que en el plano del
144
amor, a diferencia de lo que ocurre en el vasto espectro de la

experiencia humana, los humanos slo dispondran de bazas
nicas y en cierto modo siempre seguras, o se acierta a la primera o nunca ms ser posible desarrollar la vocacin al amor
que anida en el alma de las personas; no hay razones decisivas
para hacer una excepcin en un campo que, como el del amor,
tiene tantas y tan profundas repercusiones en la vida de las
personas. Se impone, pues, admitir sin tapujos estos hechos so
pena de considerar imposible, por ejemplo, que cuando se
pierde un amor queda abierta la puerta para encontrar otro u
otros amores capaces de convertirse en fuente inagotable de
recproca donacin sincera y cabal. Entiendo que solamente
cuando se asumen estos criterios encuentran suficiente explicacin tantas y tantas rectificaciones satisfactorias en el mbito
del amor, como ocurre con los divorciados que no se resignan
a vivir solos y vuelven a casarse, logrando as ser muchos de
ellos plenamente felices con su nueva pareja (Duoeil, 2000).
Todas estas reflexiones acaban certificando el hecho cotidiano
de que la nica forma de amar no se agota en el amor de pareja estable y nica dentro del matrimonio, ni que la soledad es
la nica salida para quienes han pasado por el trance de fracasar en sus intentos de encontrar la pareja que colme su necesidad de amar y ser amado. La conclusin final es que, hoy por
hoy, no contamos con suficientes estudios cientficos que respalden la idea, bastante comn por cierto, de que el amor ejercido por los solteros es de inferior calidad humana que el amor
vivido entre los esposos (Yela, 2000, p. 2002).
La independencia, valor altamente cotizado por el soltero
Cuenta el psiquatra Castilla del Pino (2000) que en cierta ocasin
acudi a su consulta el jefe de una gran empresa asustado por sus
repentinos e inexplicables cambios de humor. A los pocos minutos de
iniciar la entrevista, el cliente le confes: echo de menos cierta libertad, me pesa la familia, envidio a un compaero que est soltero, aun-
145
que mi mujer lo compadece... (p. 113). Realizada la exploracin psicolgica, el experto diagnostic depresin afectiva (distimia) y comprob que el sujeto en cuestin quera huir de su situacin, a lo que
su mujer se opona por todos los medios. Especialmente, envidiaba al
compaero soltero que se daba el gusto de sentirse libre y hacer lo
que le apeteca en cada momento, por ejemplo, salir con una bella
mujer que trabaja en la misma fbrica.
A partir de esta historia real, se puede entender el importante
papel que juega la autonoma personal dentro del matrimonio y, de
rebote, por qu algunos solteros, vidos de autonoma huyen del
matrimonio como si de una crcel se tratara. Tratar de explicar esta
complicada cuestin.
a) Para determinados solteros, el compromiso matrimonial no solamente no es necesario para realizar la vocacin al amor sino que resulta en muchos casos incompatible con el mantenimiento de la propia
identidad y libertad individual. Haciendo suya esta afirmacin, la
periodista Roma (1998, p. 205) critica la insultante ligereza de
mucha gente que tilda a los varones solteros de calzonazos y ve
a las solteras que optan por ser ellas mismas y no se resignan a
caer en la ceguera del enamoramiento pequeos monstruos
libertinos y desorientados, incapaces de encontrar los caminos
que les permitan seguir siendo ellas mismas y, al mismo tiempo, amar en libertad. Si nos atenemos a los hechos, stos confirman que frecuentemente la vida en pareja supone el sometimiento a un abultado programa de pequeos compromisos
que a muchos solteros les resulta incompatible con la necesidad
de sentirse libres, e insisten en que, por ms que se idealice el
matrimonio, siempre acaba en el sometimiento de uno mismo
a los ritmos de vida del otro, la mujer y, por extensin, a los
hijos, dado que la vida en familia es inviable si sus miembros
no se ajustan a estrictas reglas de comportamiento que afectan
a todo, economa, viajes, salidas, entradas, gustos culinarios,
etc. Desde tal premisa, concluyen los defensores de la soltera,
un modo de ser respetuoso con la institucin del matrimonio es
146
reservarlo para aqullos que se sienten con fuerzas suficientes

para soportar la uniformidad en el hacer, sentir y pensar y,
equivalentemente, vivir al comps y en funcin de lo que dicta
en cada momento el pesado paquete de las obligaciones familiares. Este tipo de argumentacin acaba poniendo en boca de
muchos solteros la afirmacin de que nunca el beneficio de la
seguridad y apoyo afectivo que puede proporcionar el matrimonio queda suficientemente compensado con la prdida de la
libertad y ataduras que lo acompaan (Yela, 2000, p. 235).
b) A parecida conclusin llegan ciertos solteros tras considerar el
conjunto de compromisos a que queda sometida la persona
dispuesta a asumir seriamente su pertenencia a una sociedad
orientada hacia la productividad y la eficacia. Desde una concepcin de la vida profundamente tecnificada, la peculiar del
homo faber, prevalece la opinin de que no hay tiempo para
distraerse con el cultivo de los sentimientos y, en consecuencia,
el ideal de la persona que intenta vivir a la altura de la vida
actual es dedicar todo su tiempo y esfuerzos al logro de las
siempre nuevas y espectaculares posibilidades que ofrecen al
hombre de hoy los avances de la tcnica. En tal horizonte sociolaboral, se acaba reconociendo que los solteros son las personas
que ms necesita nuestra sociedad tecnificada y, aaden, que
as lo reconoceran los ciudadanos si tuvieran la suficiente sensibilidad de la que hoy carecen; si el ciudadano de a pie fuera
persona madura, acabara tributando profundo agradecimiento a todos aqullos que sacrifican los pequeos placeres del
matrimonio para consagrarse a la noble tarea de convertir en
realidad los fantsticos retos que el mundo desarrollado est
demandando en el campo de la ciencia, la tcnica, las artes, etc.
Es evidente, se concluye, que a la vista de estas nuevas e irrenunciables (?) exigencias, la tradicional cadena que configuraba antao la vida del ciudadano, colegio - buscar trabajo buscar pareja - casarse - tener y cuidar hijos, puede considerarse cuando menos una frmula insuficiente de entender la
147
vida, por no decir una postura totalmente superada (Jaeggi,

1995). Es difcil encontrar mejor elogio a la independencia del
soltero en cuanto plataforma que le facilita consagrarse a la
realizacin de objetivos tan excepcionales! He aqu una muestra de dicho canto a la iniciativa del soltero:
Los solteros estamos dispuestos para empresas grandes y heroicas en
que se necesita, como dice el vulgo, echarse el alma atrs y atropellar por
todo. No es esto decir que los casados no sean capaces de grandes hechos,
de abnegacin y de herosmo, porque la historia nos da ejemplos de lo contrario, pero parece lo natural, considerado el egosmo y los intereses y afecciones que originan las familias, que el soltero, libre de estos lazos, se halle
ms desembarazado para ello.[...]. El soltero siempre est en aptitud de
consagrarse a empresas difciles, terribles y peligrosas, sin que su conciencia en nada le remuerda (Daz, 1998, p. 291).
En la misma lnea de exaltacin a la privilegiada independencia y disponibilidad del soltero con respecto a la del casado,
encuentro en una entrada del buscador Google algunas notas
que no por jocosas dejan de tener cierta entidad
(www.huandacareo.net/Entreten/soltero.html) (marzo 2003):
Tu tiempo es siempre ... TU tiempo. Eres el candidato n 1 en las entrevistas de trabajo tan solo por decir Disponibilidad para Viajar. El salir
a algn lado es nicamente una excusa para romper la rutina. Realmente siempre puedes decir la verdad sin que te pese. Tus hermanos menores te admirarn por considerarte inalcanzable. Nadie critica el tiempo
que pasas en la oficina, excepto tu jefe. Tu desorden siempre estar ordenado (enero 2003).
c) Una forma de defender los solteros la bondad de su estado

civil es arremetiendo frontalmente contra el mito occidental que
desde pequeos nos inculcaron y que se sustancia en una hipottica y
nunca probada omnipotencia del amor: el amor lo puede todo,
est por encima de todo. Desde tal visin mtica del amor, se
afirma ingenuamente que ninguna circunstancia puede afectar
a la vida del amor, lo cual es obviamente absurdo y contrario a
los hechos. A esto cabe aadir otra reflexin: los autores que
148
han analizado seriamente el significado del amor canalizado a

travs de la pareja resaltan la contradiccin manifiesta entre
sus excelencias entendidas en el plano terico (!) y el deterioro
al que dicho amor, con el transcurso del tiempo, se muestra
sometido en el plano real y cuyas manifestaciones ms comunes y bien conocidas son la infidelidad, los celos, las discusiones, los obstculos derivados de las diferencias en el ritmo de
desarrollo personal de cada miembro de la pareja, el cansancio
y, finalmente, el hasto y la resignada desilusin, cuando no la
ruptura. El hecho, repetidamente consignado en estas pginas,
de que uno de cada dos matrimonios termina en fracaso, constituira a juicio de estos estudiosos, el mejor alegato en contra
de la defensa a ultranza de la superioridad del matrimonio y
de sus hipotticas ventajas con respecto a la soltera (Yela, 2000;
Heras, 2001; Fischer y Hart, 2002).
d) Una variante del anterior argumento aparece cuando se analiza de cerca la manera simplista, por no decir llanamente falsa,
con que se valoran ms bien habra que decir, se subvaloran en nuestra sociedad las distintas y posibles variantes del
amor plena y libremente desarrollado fuera del matrimonio. A tenor
de lo que se ensea en la familia, la escuela y en ciertos medios
de comunicacin social, la nica versin aceptable y positiva
del amor se identificara exclusivamente con aqulla que rene
todos sus grandezas sin mezcla de debilidad alguna, es decir,
de un amor tericamente acompaado de total seguridad,
estricta fidelidad, renuncia ilimitada a la independencia y
libertad personal, ausencia de celos y de rutina vivido en el
oasis tranquilo y paradisaco de la pareja. Es evidente, que
aceptar sin atenuantes esta nica forma de amor perfecto equivaldra a identificarlo con cierto tipo de adiccin o de conducta ciega regida por fuerzas que niegan cualquier posibilidad de elegir libremente aquella forma de amar que resulta
ms acorde con las propias necesidades y recursos personales
y que son, como es bien sabido, generalmente mutantes en el
149
transcurso del tiempo (Peele, 1975; Carter y Sokol, 1996). A juicio de Yela (2000, p. 64), esta visin angelical del amor, prevalente otrora en amplias capas sociales de nuestro mundo occidental, no se corresponde con las autnticas posibilidades de
realizar hoy la vocacin al amor por parte de muchos ciudadanos que, para bien o para mal, no contemplan el desarrollo de
su dimensin afectiva necesariamente vinculado a las condiciones impuestas por el matrimonio tradicional; de hecho, en el
noventa por ciento de las culturas que conocemos, amor y
matrimonio no van siempre ni necesariamente unidos (Hendrick y Hendrik, 1992). En estos momentos, asistimos a la creciente opcin de vivir voluntariamente solo, lo que supone la
afirmacin ms rotunda, antao desconocida, de la bsqueda
y disfrute del amor desde la propia autonoma y que libra a los
solteros del peligro del estrecho confinamiento en que incurren
muchas parejas que acaban en la separacin. El exponente ms
claro y nuevo de libertad en este terreno se da en ciertas mujeres que, alcanzado un alto nivel econmico y cultural, deciden
con total voluntariedad optar por vivir solas aunque slo sea
por algn tiempo para poder volcarse con ms facilidad y sin
trabas en la realizacin de importantes y valiosos programas
de renovacin social o cultural demandados por la sociedad
global y que no estn adscritas necesariamente a la vida en
pareja; actualmente son pocos los que se atreven a despreciar
el valor altamente positivo de dichas opciones plenamente clarividentes y libres (Alborch, 1999, p. 92).
e) Bastantes solteros se quejan de la injusta acusacin que se hace
contra ellos, su tendencia al narcisismo individualista, que se traducira en la bsqueda compulsiva de satisfacer sus propios
deseos y necesidades olvidando las de los dems. As, se dice
que, imitando al narciso encerrado en su torre de marfil, el soltero evita el contacto con los dems porque sabe que el dilogo
con ellos siempre le exigir algn tipo de concesin que le
supondra a la media o a la larga la renuncia a algo de s mis-
150
mo, a la postre, poner en peligro su bienestar y tranquilidad

personal. Ciertamente, se constata que algunos solteros, los
encerrados en s mismos, proclaman sin tapujos que su bienestar es tan amplio como su posibilidad de gozar de una situacin en la que las personas del entorno no les piden nada y
justifican su actitud incomprometida con el argumento de
que tampoco ellos exigen nada a los dems lo cual es casi
siempre falso (!).
Pero muchos solteros no se resignan a aceptar la falsa generalizacin que supone confundir sin ms su libertad con la postura del rezumado narcisista que va por la vida recibiendo por
todas partes prestaciones y atenciones a costa de nada. Una actitud honesta lleva a reconocer que este rechazo est especialmente justificado en el caso frecuente del soltero que lo es a su
pesar y que por circunstancias de la vida no ha podido formar
una familia, pero no lo es menos y especialmente cuando se
tacha de egostas a los solteros que despliegan su actitud de
generosa disponibilidad y donacin de s mismos a travs de
diversas formas de cuidado y solicitud en beneficio de personas
que gracias a ellos reciben el cario y las atenciones que nadie
en la sociedad les ofrece. Explicar lo que pretendo decir con la
historia ejemplar de una soltera que conoc recientemente.
Con ocasin de mi estancia por vacaciones en un pequeo pueblo de
montaa, conoc a una soltera de 38 aos que asisti a sus padres ancianos durante los ltimos ocho aos de su vida. Fallecidos sus padres, muri
su hermana en accidente de circulacin y dej hurfanos a sus tres hijos.
La ta soltera se hizo cargo de sus sobrinos y de su cuado. Con el paso de
los meses y felizmente, la ta soltera se convirti en la nueva esposa del
padre y madre de los nios. Resultara un sarcasmo acusar de narcisismo
egosta a esta generosa mujer cuya soltera le llev a convertirse en la
generosa madre adoptiva que necesitaban sus sobrinos.
f) Por todo lo dicho podemos concluir que afirmaciones como la

mujer se inclina al yugo del matrimonio por naturaleza, por
instinto ciego, por amor propio, por honor, por conveniencia
social, aparte de no dejar en buen lugar a la mujer en cuanto
151
persona, pueden darse por superadas bendita superacin (!)

como ley universalmente reguladora de la dinmica real de
nuestra sociedad. Y generalizando, no se puede trivializar el
mundo afectivo y la vivencia del amor del soltero reducindolo al mero proceso abortivo del verdadero amor, que nicamente se reservara para el matrimonio (Gail y Moon, 1997).
Comunicacin afectiva en la vida del soltero y sus grandes posibilidades
El viaje de la vida sera demasiado pobre y seguramente demasiado triste si terminara en las fronteras de uno mismo. Ya en el primer captulo del Gnesis se define al hombre como un ser incompleto y necesitado de los dems: el padre de la humanidad se entusiasm cuando vio a su lado un ser semejante a l y al ver a Eva exclam:
esto s que es carne de mi carne y hueso de mis huesos. Desde
aquella experiencia primigenia, la historia de la humanidad en el
campo de la cultura, de la economa, de la poltica, etc. es la historia
del nosotros, de la realizacin personal en conjuncin con la vida
de otras personas (Bernad, 2000).
Segn toda la tradicin occidental, la ms honda y comn expresin implicada en la creacin del nosotros ha estado representada
por la convivencia en pareja, tal vez por eso o al menos en parte, a los
que se apartan de esta frmula se les tacha bien de bichos raros,
bien de solitarios aburridos y vctimas de su soledad. De hecho, y
como apunt ya en el primer captulo, nuestra sociedad sigue organizndose bsicamente pensando en adultos emparejados y, por este
motivo y hasta cierto punto, es lgico que el sentir comn entienda
aunque no se justifique que los solteros, en cuanto sujetos que se
apartan de la pauta general establecida, sean mal vistos por su entorno y algunos, incluso, necesiten la ayuda de los expertos para afrontar el cmulo de desprecios con los que la sociedad formada por personas casadas les atosiga y los excluye. A partir de aqu, surgen
numerosas preguntas que afectan a los solteros: en el plano de la
comunicacin, carecen los solteros de elementos que les impidan
152
comunicarse plenamente con los dems?, es posible para los solteros

cubrir su necesidad de comunicacin (intimidad, complicidad, apoyo, compaa, amistad) viviendo al margen del matrimonio o vida en
pareja estable?, es inherente a la vida del soltero sufrir irremediablemente el mal de la soledad?, en trminos psicolgicos, es equiparable el nivel y calidad de comunicacin afectiva que puede alcanzarse
dentro del matrimonio con la red de relaciones sociales que los solteros pueden establecer y mantener con las dems personas? En las
pginas que siguen intentar mostrar que la vida de los solteros est
abierta a todo tipo de comunicaciones positivas con el entorno, por lo
que no procede adoptar una postura de compasin hacia ellos y
menos an negarles la posibilidad de sentirse suficientemente apoyados y acompaados por el conjunto de personas que a travs de la
familia, amigos o compaeros estn cerca de l. Una cuestin especial
es dilucidar si esas vivencias compartidas son suficientes para lograr
el nivel concreto de comunicacin y compaa que cada soltero en
particular necesita mantener con las personas cercanas a su vida y, en
caso negativo, cmo es posible hacer llevadera y convertir en positiva su relativa soledad. Veamos lo que da de s el anlisis pormenorizado de estas complicadas cuestiones.
a) Podemos comenzar diciendo que la mayora de los solteros son
conscientes de que la vida en pareja bien llevada es el marco
privilegiado para la completa comunicacin entre las personas,
dado que en cierto modo permite borrar con radicalidad las
fronteras existentes entre el yo limitado y el t y vivir instalado en el marco del nosotros, una realidad de suyo ms completa y rica que el reducido mundo individual. Los solteros son
conocedores tambin de muchas otras particularidades relacionadas con la comunicacin, por ejemplo 1) que entre los
miedos universalmente ms temidos por las personas est el
miedo a la soledad, 2) que es un hecho generalmente reconocido que la calidad de vida y la felicidad de los seres humanos
dependen en gran medida de que estn acompaados por
otras personas cercanas de las que reciben y a las que pueden
153
dar comprensin y cario, y 3) que el estar con los dems a

cualquier precio constituye una enfermedad capaz de arruinar la autoestima y convertir en infierno insoportable la convivencia. Estas valoraciones sitan al soltero, lo mismo que al
casado, en un horizonte en el que inevitablemente la persona
se enfrenta al reto de establecer la frmula de equilibrio entre,
por una parte, el cultivo de la privacidad, en cuanto condicin
para la plena e irrepetible autorrealizacin a la que todas las
personan aspiran en calidad de seres originales o individuos
y, de otra, la necesidad de contar con la compaa de alguien
que est dispuesto a compartir plenamente algo tan hondamente sentido como es el sentimiento de amor vivido en
comunin con los dems. A juicio de los psiclogos de la personalidad, la variedad de frmulas con las que puede alcanzarse el mencionado equilibrio coinciden en esta nota comn,
en todas ellas siempre aparece un cierto juego del yo en complicidad con el t.
Algo que se olvida con frecuencia es que los solteros no son
los nicos sujetos sometidos a un cierto grado de soledad, pues
la vive el nio desde los primeros momentos de su vida tras el
abandono del seno materno, el joven que siente por primera
vez y casi compulsivamente la necesidad de abrirse a otras personas para que le escuchen y le ayuden a identificarse como
adulto, los padres que se quedan solos tras la independencia
de sus hijos mayores, el enfermo encerrado en su dolor, el jubilado al que se le aparta del mundo laboral, y el anciano recluido en la residencia donde se ve obligado a relacionarse con
personas que nunca trat en el transcurso de su vida anterior.
Es muy comn interpretar toda esta cadena de rupturas y
separaciones como un pesado fardo y una experiencia negativa. Sin embargo, vistas las cosas desde el lado positivo, esas
soledades ni son tan objetivamente reales ni tan irremediablemente negativas, como se desprende de las ideas que propongo a continuacin:
154
Slo el autoengao o la inconsciencia puede hacernos creer

que vivimos aislados y totalmente independientes de los
dems. Esto lo podemos comprobar imaginando lo imposible e irreal que sera nuestro mundo interior si por arte de
magia y por un solo instante intentramos borrar de nuestra
mente todo lo que nos une a nuestros semejantes: recuerdos,
ideas, valores, sentimientos, saberes y experiencias en general. Por poco que se piense, se comprueba que nuestra vida
est sustancialmente unida a la de los dems por innumerables conexiones, pues los dems cubren nuestras necesidades
de vestido, alimento, informacin, diversin, casa, salud, etc.
El sentimiento de soledad desaparece en la medida en que
adquirimos la dimensin global de nuestra existencia y nos
damos cuenta de que formamos partes sustanciales e irrepetibles del universo en que vivimos somos piezas nicas e
irrepetibles del gran rompecabezas del mundo, deca Einstein. Cada persona, al margen de su condicin de casado o
soltero, puede avivar el sentimiento de pertenencia a la
humanidad, abrazando al levantarse a los 300.000 nios que
nacen cada da en el mundo y a las 180.000 personas que
mueren, y vivir diariamente la capacidad que todos tenemos
de experimentar la conciencia de pertenencia, con derecho
propio e intransferible, a la realidad universal y omniabarcadora de la humanidad y del cosmos. De este modo, cada persona puede transcender los estrechos lmites de su individualidad y sentirse compaero de todas las cosas.
Por ltimo, quiero aludir a una idea complementaria de las
dos anteriores y que muchos solteros a los que he entrevistado me han expresado de manera ms o menos explcita. El
remedio contra la soledad pasa por apartarnos de la falsa
idea de que el estar solos es una situacin vergonzante o
angustiosa pues cabe sustituirla por la opuesta, la que se
manifiesta en el cultivo del amor a uno mismo como parte
del todo, derivando as en el aumento de la propia autoesti-
155
ma y la mejora de nuestra calidad de vida. Es ms, sin una

buena dosis de soledad nunca podremos descubrir quines
somos, ni estar en paz y a gusto con nosotros mismos, como
tampoco saber lo que podemos dar y recibir de los dems
tras descubrir lo que nos falta; en este sentido, nicamente las
personas que han aprendido a estar radicalmente solas estn
capacitadas para estar verdaderamente acompaadas. Desde
estos supuestos, cualquier contacto social adquiere una nueva luz y se comprende algo decisivo para el soltero que la
interaccin con los dems nunca ser satisfecha si no se
entiende como complemento nunca un sustitutivo de las
buenas relaciones con nosotros mismos (Ladish, 1998).
b) Aceptado que todos somos nicos y, en gran medida, estamos
solos en el ncleo de nuestra vida interior (nuestras elecciones
o decisiones ms profundas), podemos afirmar que la diferencia
entre el casado y el soltero en cuanto a la vivencia de la soledad
es slo de grado, en el sentido de que el casado siempre estar
afectado por cierta soledad a pesar del bullicio que puede percibir en el entorno ms cercano (la mujer y los hijos), y el soltero
vive su peculiar soledad gozando del privilegio de que nada
externo inmediato se le impone ni le obliga a apartarse de la convivencia consigo mismo o, dicho de otro modo, le permite vivir
la soledad inherente a la condicin humana desde la propia
riqueza, iniciativa y, al mismo tiempo, hacer ms plenamente
libres sus conexiones con el mundo circundante. En este sentido,
resulta elocuente la confesin de Lamourre (1988, p. 19-20):
[...] para m, la vida de soltera es la antisoledad. Es la etapa del todo es
posible. Es la ocasin que se nos da de aprender de nosotros mismos y de
ensanchar nuestro horizonte hacia los dems libremente [...]. El tiempo se estira y yo tambin. Me repito: el tiempo es mo, nadie me lo puede robar. Me deleito con este privilegio que no le quita nada a los dems. Aprovecho plenamente
mi tiempo libre, es un derecho. Pero adems uno debe concedrselo! Estas
experiencias fueron revelaciones para m. Es cierto, no se puede negar la soledad, forma parte del individuo. Pero ser soltero es optar por hacer positiva esa
soledad, aprender a vivirla por lo que nos puede aportar.
156
c) Despus de lo dicho, aparece una cuestin importante que afecta sustancialmente al soltero y es sta: cmo puede alcanzar el
soltero el nivel satisfactorio de acercamiento ntimo que necesita
como las dems personas? Aunque no resulta fcil dar respuesta
cumplida a este interrogante, es evidente que las personas sentimos la necesidad de reservar para uno mismo lo que se esconde en el sanctasanctorum de nuestro ncleo ms interior (algunos extraos y aberrantes sentimientos, experiencias profundas
que nunca compartiremos con los dems) pero, al mismo tiempo, parece imposible saciar nuestra necesidad de comunicarnos
limitando nuestras intercambios sociales a los comentarios perifricos o casuales sobre lo que constituye el mero anecdotario de
nuestra vida diaria. Cuando dos personas de distinto sexo se
atraen y se aman, la experiencia nos dice que necesitan realizar
incursiones relmpago a travs de la mirada, las manos que se
tocan y acarician, las palabras que se entretejen en espirales inacabables de conversacin, la carne que se encamina a la carne
hasta hacer de dos cuerpos uno al comps de largas expediciones por las zonas ergenas del otro, en una palabra, el amor
pide llegar a la intimidad tanto en lo corporal como en lo espiritual. De esta necesidad me habl un amigo soltero, muy inteligente y de trato amistoso, meses antes de suicidarse:
Me considero una persona que ha triunfado, en cierto modo, en la
vida. Tengo amigos con los que salgo, viajo y en ocasiones me divierto y
me siento feliz. Pero no me atrevo a comentarles lo que me preocupa, ni
veo que me acompaan del todo y como me gustara en la celebracin de
mis xitos profesionales. Cuando alguna vez he intentado hablar con ellos
de mis sentimientos ntimos, por ejemplo, de la falta de comprensin e
inflexibilidad de mis padres a los que por supuesto respeto y quiero o de
mi falta de mi habilidad para acercarme a compaeras de trabajo solteras
con las que me hubiera gustado formar pareja, no he encontrado el
momento de hacerlo, ni creo que estuvieran dispuestos a escucharme. En
las fiestas familiares me ocurre lo siguiente, me lo paso bastante bien, pero
cuando terminan, todos se van a sus casas juntos, yo me voy solo y en
lugar de comentar con otros lo que he vivido en la fiesta, veo que slo
puedo pensar en ella y me gustara saber lo que piensan los dems. Tam-
157
bin me deprime no poder comentar con otra persona, a solas y con calma,
las pequeas cosas que me pasan todos los das. Aparte est la soledad y
frialdad de la cama, donde me imagino muchas veces a mis amigos casados abrazndose con sus mujeres, haciendo el amor o gozando viendo a su
alrededor a sus hijos. Las veces que he intentado hacer el amor con alguna amiga soltera, me ha puesto la objecin de que nuestra amistad no
exiga hacer el amor, todo menos eso. Sin estas cosas, todo lo dems me
sobra, me falta la salsa de la vida.
Esta trgica historia describe con toda crudeza cmo, a sus cuarenta aos, echaba de menos mi amigo el no ver cubierta su
necesidad de intimidad, lo que me obliga inevitablemente a
retomar la pregunta ya formulada: pueden colmar los solteros
su necesidad de intimidad? La respuesta no es clara y sera una
frivolidad por mi parte responder con el rotundo no que quizs espera el lector. El tema es complicado, pues al margen de
otras consideraciones, es obvio que muchas personas casadas
y muchas parejas que no han pasado por las carencias que
sufri mi amigo se sienten muy solas, fracasadas y deprimidas
preguntmoslo a muchos divorciados/as.
Es sabido tambin que en la vida de muchas parejas la pasin
no siempre se mantiene, la rutina puede arruinar el ms exultante romance, el corazn puede dejar de latir con la fuerza de
la novedad jadeante del amor pasional y la fulminante conquista del primer momento puede convertirse en el ms espantoso hasto. A esto hay que aadir que la intimidad tiene distintas vertientes, as cabe hablar al menos de intimidad en el
mbito espiritual y corporal. En este sentido, conozco un soltero que cuenta con pelos y seales a su madre todos sus amores
y amoros hasta el punto de decirle cosas que nunca se hubiera atrevido la madre a comentar con su difunto marido. Tampoco se puede descartar la posibilidad de que determinados
solteros, especialmente los muy introvertidos y ocupados plenamente en su vida profesional, no sientan la necesidad de la
intimidad corporal y vivan plenamente satisfechos hablando
con sus amigos/as de las cosas que les llenan en el terreno de
158
su vocacin artstica o dedicacin a programas sociales, polticos, religiosos, etc. Por mi parte, el ltimo comentario que se
me ocurre sobre la experiencia de la intimidad por parte del
soltero es desmarcarme de todos aqullos que piensan que fuera del matrimonio estable la comunicacin afectiva y plenamente satisfactoria con los dems es un objetivo inalcanzable;
en estos momentos, yo no podra sustentar tal afirmacin.
d) Partiendo de la concepcin mitolgica del amor, que para bien
o para mal se ha impuesto en Occidente en las postrimeras del
siglo XX, parece obligado sostener que un componente esencial
de la vivencia amorosa entre personas de diferente sexo es la
pasin. Pues bien, los solteros plenamente conscientes de lo que
significa su estatus estn convencidos de que el matrimonio,
con sus exigencias de igualitarismo, sosiego y sobre todo estabilidad, no es el mejor marco para dar cumplimiento a las connotaciones pasionales que comportan las relaciones de pareja; dicho ms directamente, si el amor exige cierto climax
pasional, una institucin estable y duradera como el matrimonio difcilmente puede cumplir con este requisito y, por tanto y
por ms bondades o ventajas que se atribuyan al matrimonio,
lo normal es que acabe convirtindose pronto en fracaso, algo
que la experiencia de muchas parejas lo atestigua diariamente.
En la actualidad hay un 50 por ciento de posibilidades de que
una pareja muera antes de la defuncin de uno u otro de sus
miembros y en el mundo Occidental la media de vida de la
pareja es de 9 aos aproximadamente (Neuburger, 1998; Yela,
2000). Adivina el lector la consecuencia final a la que llegan
ciertos solteros desde el anterior razonamiento: la soltera sera
una forma de realizar la vocacin al amor que gozara de una
especial ventaja con respecto al matrimonio estable, la posibilidad, vedada al casado, de cambiar el objeto de amor al comps
de las mltiples vicisitudes por las que pasa una vivencia tan
complicada y frgil como la conducta amorosa heterosexual.
En este sentido, la posicin de bastantes solteros coincide con
la de muchos analistas cuando reconocen que, en buena medi-
159
da, el cauce por el que discurre nuestra sociedad en el amplio

escenario protagonizado por los amantes es un perfecto reflejo
del amor pasional, el nico capaz, al parecer, de sustentar el
amor de pareja (Lamourre, 1988; Cipolla, 1995; Jaeggi, 1995).
Dejo para ms adelante explicar mi posicin ante esta delicada
cuestin: es aceptable asignar al amor romntico la categora
de componente necesario en el amor pleno entre personas?
Coincido con otros psiclogos y con muchos casados que hay
sobrados motivos para la respuesta tanto positiva como negativa, lo que supone admitir la existencia, que no la necesidad,
de verdadero amor sin las connotaciones del romanticismo
pasional (Keen, 1999; Torrabadella, 2000; Yela, 2000).
e) A pesar del inters que suscita ltimamente entre los psiclogos y socilogos el anlisis de la relacin entre el estado civil,
casado o soltero, y el bienestar o felicidad de las personas
(Avia y Vzquez, 1998; Yela 2000), realmente lo que hoy puede
decirse con un mnimo de rigor cientfico es que las conclusiones alcanzadas y disponibles sobre el tema no son por el momento concluyentes y ms bien discrepantes, pues si es verdad
que segn algunos estudios las personas que tienen una relacin estable son algo ms felices que los que no la tienen, sin
embargo, la conexin entre matrimonio y felicidad siempre se
muestra en niveles de escasa significacin (correlacin 0,14,
sabiendo que la puntuacin mxima o perfecta sera 1). Curiosamente, estas mismas investigaciones coinciden en un punto,
que ms que el matrimonio en s, es la calidad de ste la que
se relaciona con el bienestar personal.
En cuanto a los respectivos beneficios que los hombres y las
mujeres obtienen del matrimonio, los datos disponibles son
igualmente divergentes, unos reflejan mayor satisfaccin en
los casados que en las casadas y otros lo contrario. Para sorpresa de no pocos, tambin dicen algunos estudios recientes
que las parejas que han vivido juntas antes de casarse no expresan, una vez casados, mayor satisfaccin que las que no convivieron previamente a su boda (Avia y Vzquez, 1998, p. 112)
160
A modo de sntesis
Resumo de todo lo anteriormente expuesto diciendo que, en mi
opinin, la soltera, ms que un paisaje triste y empobrecedor, ofrece un
marco vital con importantes ventajas y luces, nada menos que todas las
que pueden brillar en la vida de quienes no tienen por qu verse fuera
del mundo de los que se aman y, al mismo tiempo, se sienten libres y
gozan de compartir su vida con el grupo amplio de personas a las que
quieren y prestan su ayuda. De las pginas anteriores, saco estas cuatro conclusiones sobre el significado positivo de la soltera:
1. Hay distintas maneras de realizar la vocacin al amor, la del
soltero es una ms y no carente de positividad.
2. Hablando de los solteros, si algo es evidente es que no renuncian al amor, ni tienen por qu sentirse necesariamente
mancos ni condenados al subdesarrollo en el terreno de la
comunicacin afectiva.
3. Los solteros son excepcionalmente avaros en el cumplimiento
de un empeo, hacer posible realizar su vocacin amorosa sin
renunciar lo ms mnimo a su autonoma y libertad personal.
4. El estatuto de soltero conlleva una cierta dosis de soledad que
puede compensarse con el despliegue de autnticas relaciones
amistosas hasta alcanzar un nivel de intimidad suficientemente satisfactorio y globalmente comparable con los contactos
ntimos que se dan en la relacin de pareja.
Inconvenientes en la vida del soltero
Sin desdecirme un pice de lo expuesto en las pginas precedentes sobre las innegables y amplias posibilidades que, desde su peculiar algunos prefieren decir privilegiada situacin goza el soltero, no sera ajustado a la realidad cerrar los ojos a las numerosas
dimensiones que objetivamente y en mayor o menor medida vinculan la soltera con importantes limitaciones y desventajas respecto a
la vida del casado. En tal sentido, disponemos de abundantes y significativos testimonios que muestran elocuentemente hasta qu pun-
161
to la vida del soltero no es precisamente una florida primavera colmada de satisfacciones. Sobre este aspecto negativo de la soltera
ofrezco al lector algunos datos que muestran cmo la vida del soltero no est exenta de cierta carga de sinsabores y limitaciones; analizar unos y otras desde el punto de vista psicolgico. Como vengo
haciendo a lo largo de este manual, hablar de las sombras de la soltera en general y, seguidamente, entrar en un detallado anlisis de
las mismas en el terreno del amor, el ejercicio de la propia libertad y
autonoma y, por ltimo, en el captulo de las relaciones afectivas y comunicacin con el entorno social, especialmente en relacin con las personas del otro sexo.
Entro en tema preguntndome: puede decirse que, en trminos
generales, los casados juegan con ventaja y, por tanto, que los solteros estn
en peores condiciones para realizarse en esos tres mbitos de la vida, a pesar
de las innegables dependencias y restricciones que conlleva la vida en pareja
y familiar? Dejo constancia de que al implicarme en la respuesta a esta
comprometida cuestin y otras afines, es mi propsito evitar a toda
costa incurrir en la fcil tentacin de convertirme en el ms ferviente
e incondicional defensor de unas paradisacas y exclusivas ventajas
de los casados frente a los solteros; estoy seguro de que tal empeo
slo es posible si uno comete el error de adherirse irreflexivamente a
una descafeinada, banal y mojigata interpretacin de la soltera. Para
esto ltimo ya est la larga lista de estereotipos y estigmas con que el
pensamiento vulgar moteja a los solteros!
Dicho lo anterior, vuelvo a apreguntarme: en ltima instancia, la
felicidad de las personas depende, del xito, del amor, de la familia, del sexo,
de la inteligencia, del arte? Por haber analizado pacientemente este interrogante en uno de mis trabajos anteriores (Bernad, 2000), s bien lo
que cualquier lector que se lo proponga puede comprobar fcilmente por s mismo. Lo que muestra la realidad, cuando se pregunta a un
colectivo amplio sobre estos decisivos temas vitales para el individuo, es ver que las respuestas no son nicas ni coincidentes en todas
las personas sino todo lo contrario, lo que hace feliz a cada ser humano depende en amplios mrgenes de las circunstancias particulares
162
que le permiten o le obstaculizan la consecucin del conjunto de aspiraciones y objetivos que definen su propia existencia y, desde este
supuesto, es fcil entender que el valor positivo o negativo otorgado
tanto al matrimonio como a la soltera es un derivado del peculiar
esquema vital en que cada uno se sita ante la vida.
Soltera igual a satisfaccin plena: falsa ecuacin?
Una va relativamente sencilla de percibir el valor que se otorga a
la soltera es examinar de cerca la retahla de motivaciones que la
gente expresa cuando se le pregunta sobre sus preferencias por el
matrimonio o, lo que es prcticamente lo mismo, sobre las ventajas
del casado frente a las del soltero. El dato es contundente: una inmensa mayora de los adultos dice optar por el matrimonio a pesar de que
cuando se les pregunta el porqu las razones aducidas son tan poco
claras como convincentes; tendremos ocasin de comprobarlo. En
todo caso, sera arriesgado suponer que la gente se decanta por el
matrimonio ciegamente y sin razones de peso, lo lgico es pensar que
algn motivo decisivo debe existir para que el matrimonio tenga tan
buena prensa y tan amplia aceptacin, mientras que la soltera no es
valorada positivamente por la sociedad en general. Este es el tema
que intentar aclarar seguidamente. Comienzo presentando al lector
algunos datos que apuntan claramente en la direccin de rechazar la
soltera:
1. El 51 por ciento de los solteros manifiesten el deseo de casarse, frente al 37 por cien que consideran mejor mantenerse solteros. El reciente estudio del que extraigo este dato aporta otro
realmente curioso: aunque la mitad de los solteros entrevistados por Nern (2001) reconocen gozar de mayor autonoma
que los casados, casi una tercera parte de ellos opinan que es
mejor casarse aun a costa de renunciar a ciertas parcelas de su
independencia y libertad.
2. Segn la FUNDACIN SANTA MARA (1990), el 82 por ciento de
los espaoles son favorables al matrimonio.
163
3. El 90 por cien de los adultos espaoles mayores de 30 aos

estn casados o lo han estado (CIRES. Centro de Investigaciones sobre la Realidad Social, 1992).
4. Segn todas las estadsticas disponibles, ms de la tercera parte de los divorciados varones vuelvan a casarse dentro de los
dos aos siguientes a su separacin, segn dicen para remediar la soledad y falta de apoyo afectivo que confiesan resultarles difcilmente soportables (Ladish, 1998; Richo, 1998).
5. Numerosos estudios muestran que las dos terceras partes
amplias de los casados el 70 por ciento piensan que su estatus marital les proporciona claras ventajas, concretamente, a
las mujeres el logro de un mayor nivel de aceptacin por parte de la comunidad a la que pertenecen, recibir ayuda y sentirse ms protegidas ante los acontecimientos adversos o como
va para prevenirlos; en el caso de los varones, las ventajas
estribaran principalmente en gozar de mayor estabilidad
emocional y estar menos expuestos a padecer enfermedades
(Davies, 1995; Richo, 1999; Carter-Scott, 2000; Fisher y Hart,
2002; Duoeil, 2000). A la vista de estos datos, resulta difcil, por
no decir imposible, negar que hoy por hoy la masa social ve
ventajoso el matrimonio y, en consecuencia, es mayoritariamente partidaria de l lo que, en buena lgica, slo se explica
si se piensa que debe haber por medio importantes motivos
para ello, mxime tratndose de un asunto que afecta sustancialmente a la vida de las personas.
Sombras en la vida del soltero: los datos hablan
He querido contrastar por m mismo el valor de los datos anteriores realizando un sondeo cuyo significado final, tanto psicolgico
como sociolgico, entender el lector a la vista del criterio estadstico que he utilizado para interpretar mis datos. Dicho criterio establece que cuando se analiza cualquier manifestacin significativa en
la vida de los seres humanos (amor, sentimientos, conocimientos, valor del trabajo, tolerancia, sociabilidad, actitudes polticas, religiosa,
164
morales, etc.) las frecuencias de las respuestas obtenidas se distribuyen en un arco que acumula en su banda central el 70 por ciento de
las mismas y el resto se desmarca del grupo mayoritario. En mi caso
y hablando de los solteros, observo que, como era de esperar, esta ley
estadstica se cumple a la hora de opinar sobre los pros y los contras
de la soltera. Me explicar. A lo largo de tres aos (2000-2001-2002),
he formulado la pregunta qu piensa usted y qu se dice en su ambiente sobre los solteros? a una muestra aleatoria de 300 adultos entre 20 y
75 aos, residentes en 15 provincias espaolas tan distantes entre s
como Almera, Madrid, Valencia y Principado de Andorra una
treintena de los entrevistados eran extranjeros magreves, ingleses,
franceses, portugueses, rumanos, tres italiano y algunos sudamericanos. De tal encuesta extraigo el siguiente balance:
El 51 por ciento de los encuestados, salvo raras excepciones, todos
los sujetos de menos de cuarenta aos, asocian la soltera con una
situacin personal que permite disfrutar ampliamente de la propia
autonoma y libertad: los solteros son personas que aman por encima
de todo su independencia (joven estudiante de 23 aos); los solteros
son gente menos preocupada y ms libre que los casados (joven camarero de 24 aos); el soltero es una persona libre hasta que se hace mayor
(mujer de 35 aos, oficinista); el soltero es la persona que tiene ms
libertad porque no depende de la mujer, de los hijos, ni de nadie (varn
de 36 aos, ferroviario); soltero es igual a libertad (recepcionista en
un hotel, varn de 29 aos); soltero es ir por libre (italiana de 26
aos); uno que no tiene que dar cuenta a nadie, ni siquiera a s mismo;
sta es la verdadera esencia del soltero (limpiabotas de 34 aos); soltero, una opcin (mujer estudiante de 22 aos); son solteros porque
quieren, porque son antisociales, con eso le digo todo (director de un
hotel de 41 aos); soltero es una persona que no se quiere complicar la
vida y quiere libertad (taxista de 44 aos); el soltero es una persona
libre como cuando ramos bachilleres (varn ingls de 66 aos).
Un 22 por ciento piensan que la vida del soltero es una situacin
difcil y aburrida porque estn solos y ello es debido a que son personas raras, difciles de tratar: tengo de todo pero me falta lo principal, estar acompaado (varn de 54 aos, profesor de enseanza
media); soltero y soledad es lo mismo (mujer polica urbana de 25
aos); soltero es alguien que busca el complemento que necesita en su
165
vida, pues no puede vivir sin mujer, a pesar de que la busca (chico estudiante de 27 aos); el soltero es un bicho raro que anda perdido por la
vida de aqu para all (farmacutico de 65 aos); a partir de cierta
edad, si no se est con otra persona es porque se tiene algo raro (secretario de ayuntamiento de 50 aos); el 98 por ciento de los solteros son
tipos raros, que tienen hartos a los padres (tendero de 46 aos); estoy
solo porque no he tenido ocasin de acercarme a una mujer concreta
(varn de 65 aos); se quedan solos porque son aburridos (pintor de
42 aos); me siento una persona rara, quizs por eso no me atrevo a
acercarme a los hombres, a pesar de que muchas veces siento las ganas de
casarme (enfermera de 38 aos).
El 10 por ciento ven a los solteros como personas egostas, vividores y juerguistas irresponsables: todos los solteros son un poco egostas (varn de 70 aos, jubilado de banca); los solteros son gente
muy egosta, ahora son ms humanos (varn de 63 aos); el soltero es
un juerguista, de vida alegre y tranquila (camarera de 40 aos); el
soltero quiere vivir la juerga libremente (chica estudiante de 22 aos);
persona muy egosta que no quiere ayudar a una mujer (mujer de limpieza de 65 aos); alguien muy suyo que no se sujeta a nadie (seora de 45 aos, ama de casa) soltero igual a irresponsabilidad (joven
marroqu de 24 aos); son solteros porque no hay nadie que los aguante (secretaria soltera (!) de 30 aos).
El 9 por ciento consideran a los solteros personas tmidas, timoratas, incapaces de acercarse al sexo contrario: siempre me ha resultado difcil acercarme a una mujer (camarero de 34 aos);no se sienten
con nimos para formar una familia, les da miedo enfrentarse a ello
(jubilado de 73 aos); no se quieren complicar la vida ni admiten responsabilidades (mujer de 29 aos, taxista); llevo una guerra de sexos
que no s cmo acabar (ingeniero de 50 aos); soltero es alguien
como yo que estoy a dos velas (guarda jurado en un centro comercial,
de 25 aos); soltero es una persona tmida que no se casa porque es raro,
pues todo el que quiere se casa (joven marroqu de 27 aos); los solteros son gente retrada (monja de unos 40 aos).
El 4 por ciento opinan que la soltera es una situacin transitoria
debido principalmente a que no se ha encontrado la persona adecuada para casarse: soltero es alguien que lucha para alcanzar una
vida mejor y casarse (chica de 27 aos, inmigrante marroqu); nunca ha aparecido en mi vida la persona que busco (mdico de 34 aos);
166
me casar el da que encuentre a la persona adecuada (conductor de

autobs urbano, de 33 aos); soy maestra de pueblo desde hace doce
aos y en los pueblos no hay hombres para m (maestra de 35 aos).
El 2 por ciento no asocian la soltera con caracterstica especial
alguna: no lo asocio especialmente con nada (chica de 21 aos); no
s, me pillas un poco... (universitaria de 26 aos); soltero, nunca he
entendido el porqu (jefa de seccin en un centro comercial de 42
aos); ser soltero es una cosa totalmente normal (empleado de la
construccin, ecuatoriano de 31 aos).
El 2 por ciento de los encuestados entienden que los solteros son
personas demasiado implicadas en su vida profesional para poderse ocupar de la familia: soy una persona muy ocupada, demasiado para
complicarme la vida con asuntos familiares (profesor universitario de
35 aos); tengo ya bastantes responsabilidades y no puedo cargarme con
una ms, la familia (empresario de la rama hotelera, de 40 aos);
cuando tenga tiempo me casar, hasta ahora no he encontrado ni tiempo
ni la persona con quien casarme (empleado en una gestora, de 34
aos); mi vida de piloto es incompatible con la vida familiar, tengo
muchos compaeros separados (piloto de Iberia, de 42 aos).
Haciendo el balance de los datos anteriores entiendo que, a pesar

de que la muestra de sujetos entrevistados no goza de plena representatividad, sin embargo, por la variedad de escenarios en que se
realiz la encuesta y la diferencia de edad y profesin de los encuestados, cabe otorgar a los resultados obtenidos un nivel relevante de
validez y fiabilidad. Y esto supuesto, una primera lectura de los datos
arroja algunas notables y valiosas conclusiones:
1. La autonoma-libertad personal es el valor preferentemente
atribuido a la soltera por una gran parte de los sujetos (51 por
ciento de las respuestas), lo cual es altamente positivo y respetable toda vez que en la medida y la profundidad en que
somos capaces de hacer uso de nuestra libertad es posible instaurarnos en una dinmica vital que nos distingue de los animales, en definitiva, realizarnos como personas libres.
2. Resulta altamente significativo que uno de cada cinco respuestas (el 22 por ciento) vean la soltera como una conducta
167
en cierta medida extraa y rara, adems de aburrida, como

consecuencia de la soledad que conlleva. Intuyo que tal valoracin se fundamenta en el complejo gregario segn el cual
quienes se apartan de la norma general es porque son sujetos
insociables que no aceptan las reglas del juego de la masa. A
este respecto, pienso que sera ms justo calificar a tales personas de atpicas ms que raras, dado que lo atpico no
connota de suyo ningn juicio peyorativo y simplemente se
limita a constatar el hecho de la diferencia, en este caso, entre
casados y solteros. Opino tambin que el aburrimiento que
se atribuye a los solteros es muchas veces ms imaginado que
real, pues es patente que muchos solteros son todo menos
sujetos anodinos y aburridos; pinsese en el gran nmero de
solteros ilustres y creadores excepcionales o, simplemente, que
destacan por su papel de activadores de la dinmica social
(polticos, periodistas, escritores, artistas, profesores).
3. Me llama la atencin que slo un 10 por ciento identifiquen a
los solteros con tipos vividores, egostas y juerguistas. El hecho de que tales juicios procedan preferentemente de personas
mayores me lleva a pensar que interpretan la soltera de hoy
con los criterios de ayer; probablemente, cuando los jvenes
actuales se hagan mayores este dato desaparecer del pensamiento mayoritario y la soltera ser contemplada como un
hecho comn y de escasa relevancia (soltero, una opcin
como otras: respuesta de una joven de 23 aos). A este propsito, he comprobado que entre los solteros mayores que he
entrevistado muchos ponen nfasis en delimitar su vida alegre a los aos de su primera juventud, despus uno asienta
la cabeza y ya no interesa la juerga (camarero de 49 aos).
4. La respuesta tpica de la timidez como causa de la soltera (9
por ciento de los entrevistados) no aparece con la frecuencia
que por lo menos yo esperaba. Es esto seal de que la soltera, ms que a rasgos personales, es atribuida por los encuestados a causas ambientales o a la pura fatalidad? Mis datos no
168
permiten una respuesta tajante, aunque reconozco que me

gustara tenerla.
5. Los restantes porcentajes no llegan a ser significativos. Con
todo, s me parece altamente elocuente que slo el 2 por ciento
de los encuestados consideren la incompatibilidad entre el trabajo y la vida familiar motivo suficiente para vivir soltero, lo
que significara que la armona entre los mundos representados por el binomio trabajo-matrimonio es visto como objetivo
posible y, por tanto, que la eficiencia profesional es perfectamente compatible con la condicin de casado.
6. Por ltimo y ledos los datos en su conjunto, resulta evidente
que para un nmero importante de encuestados (el 41 por
ciento) la soltera se considera una experiencia caracterizada
por aspectos y connotaciones negativas, entre ellas el aburrimiento, la soledad, el egosmo, la ligereza y la timidez.
Desventuras del soltero: ms dudas que evidencias
Una estrategia muy utilizada para poner al desnudo los inconvenientes de la soltera consiste en contraponerla a las hipotticas y
exclusivas excelencias del matrimonio. Confieso al lector que, a pesar
de lo tentadora y fcil que resulta tal postura, he preferido desmarcarme de ella por una razn principal: la alternativa soltero-casado tiene
tantas perspectivas y entresijos que, cuando se analiza en detalle cmo
vive cada persona su particular experiencia de amor, resulta una tarea
cuasi inextricable conocer las motivaciones ltimas y, sobre todo, el
peso que cada una de ellas ejerce a la hora de optar por la soltera o el
matrimonio. Entiendo, por otra parte, que si se pasa por alto este criterio, todo lo que se diga sobre los inconvenientes de la soltera se
corresponde ms con un canto al sol que con la versin de la realidad,
por ello prometo hacer todo lo posible para facilitar al lector mi punto
de vista sobre la verdadera cara de la soltera, huyendo de lo que
pudiera representar una interpretacin caricaturesca de la misma.
Antes de cualquier otra consideracin, quiero comenzar poniendo de relieve una de las causas que provocan el que los solteros sean
169
mal vistos por su entorno: los investigadores que vienen estudiando el creciente fenmeno de la soltera confiesan sentir especial dificultad para dejar a un lado las visiones estereotipadas vigentes sobre
los solteros. Esto es debido principalmente a una postura frecuente
entre los propios solteros que buscan vender una imagen ideal tanto
de s mismos como de su entorno y tienden a disimular con todo tipo
de medias razones, ocultas resistencias y recelos su falta de disposicin a confesar sus problemas reales.
Recientemente tuve ocasin de comprobar esta actitud. Me encontr con
una amiga soltera de 43 aos. Tras el consabido y cordial saludo que la situacin exiga siempre he mantenido con tal persona relaciones de buena amistad y afecto, le dije que estaba redactando este libro sobre los solteros. Fue el
momento en que ella me increp con tono vehemente y claramente enfadada:
T ya sabes lo que pienso sobre eso, estoy de vuelta de todo. Al pedirle qu
quera decirme con tales palabras, me replic: Pues toooodo, parece mentira
que con tus estudios no sepas a qu refiero. Entend que le molestaba el mero
hecho de que los psiclogos pudieran ocuparse de la vida de los solteros.
Hace algn tiempo suger a un soltero de 43 aos la posibilidad de
formar parte de la muestra de solteros que estaba entrevistando con
vistas a realizar este trabajo. No cuentes conmigo, no quiero que me psicoanalices, los solteros somos gente rara, ya tengo bastante con entenderme
a m mismo.
Reconocidas las dificultades que conlleva una evaluacin precisa

de las desventajas que afectan a los solteros, me quedaba un recurso,
intentar aproximarme a las mismas con la mayor objetividad posible;
esto es lo que he hecho siguiendo un camino que me ha resultado
bastante tortuoso por cierto.
1. Como apunta Swartzberger (1995), hay diversidad de factores
que influyen decisivamente en el juicio que la gente se forma en torno
a los inconvenientes de la soltera. El primero y principal es el sistema
emocional que configura la dinmica familiar. Dentro de tal sistema, cada
miembro de la familia se rige por la norma implcita de que todos sus
componentes estn sometidos a ley de una cierta interdependencia,
por lo que el casarse o no es un asunto que no pertenece en exclusiva
170
al hijo/a soltero/a sino que afecta a todos los miembros de la familia.

Pensar que los hijos van por libre con relacin al tema del casamiento es algo irreal, como tambin lo es el que, a la hora de valorar el
matrimonio, el hijo acte con total libertad y al margen de los prejuicios (mitos, estereotipos, costumbres culturales o tnicas) que tanto a
los padres como al resto de sus familiares les llevan a valorar positiva
o negativamente la soltera (Rogers, 1993). Desde esta perspectiva, se
entiende que los padres y los hijos puedan y de hecho discrepen parcialmente en su visin de los pros y los contras de la soltera, pero al
mismo tiempo cualquier observador puede comprobar que las discrepancias entre generaciones prcticamente nunca son totales. Este
hecho es compatible a su vez con otro, que para la mayora de los
padres la soltera del hijo constituye una situacin cargada de tintes
negativos, mientras que para los hijos de esos mismos padres el estar
soltero es una situacin positiva o, en el peor de los casos, indiferente.
Cuando se hace tabla rasa de estas divergencias generacionales, cargando las tintas sobre unas hipotticas y graves desventajas de la soltera tanto para la sociedad como para la institucin familiar y para los
propios solteros, el resultado es el escaso eco que merecen para los
jvenes de hoy las catastrficas profecas que algunos anuncian para
una sociedad integrada por numerosos solteros. Es ms, creo que el
tema de la soltera tiene todava hoy tal categora de tab que slo
quienes se sienten capaces de posicionarse honradamente y con rigor
ante la enorme complejidad de nuestra sociedad desarrollada, pueden
hablar con sensatez de lo que podr significar para la dinmica social
y el desarrollo de las personas el fenmeno creciente de la soltera. S
que emitir afirmaciones como sta conlleva cierto riesgo y no pocas
dudas, pero ello no justifica el pesimismo de todos aqullos que han
comenzado a hablar simplonamente de la plaga de los solteros. Si es
cierto que la verdad nos hace libres, lo mnimo que nos podemos
exigir es intentar descubrir lo que de verdad se esconde tras la creciente eleccin que muchos adultos hacen hoy de la soltera, y esto es
aplicable tanto para bien como para mal, lo que venga despus habr
que aceptarlo como un reto ms para la sociedad futura; slo un enfer-
171
mizo pesimismo hace pensar que dicha sociedad carecer de los recursos suficientes para organizarse de manera saludable.
2. Paralelamente a la reflexin precedente, conviene recordar la
inconsistencia de quienes hablan de la soltera como si de un momento puntual se tratara dado que el rechazar el matrimonio y permanecer soltero puede resultar una opcin muy atractiva en los aos jvenes y, sin embargo, convertirse con el paso del tiempo en autntica
pesadilla y fuente de importantes frustraciones.
Recuerdo a este propsito el comentario de una soltera de 48 aos que me
deca: Cuando era joven vea a mis hermanas y cuadas criando a sus hijos
pequeos y me daban lstima y hasta compasin, qu servidumbres, qu
estrs, qu agotamientos..., todo lo contrario de mi libertad para divertirme,
salir y viajar donde y cuando quera; ahora que veo crecidos a mis sobrinos
pienso de otra manera, me dan envidia sus madres que tienen ms personas
que les quieren y saben para qu trabajan.
Yo valoro a la familia quinientas veces ms de lo que la valoraba antes
dice uno de los solteros entrevistados por Nern (2001, p. 82).
No tengo la menor duda de que el lector habr llegado ya a las

conclusiones que extraigo de las consideraciones anteriores y especialmente a una principal: la soltera constituye un hecho familiar
que, dependiendo de la mentalidad de los padres y dems miembros
de la familia, puede interpretarse desde dos perspectiva muy diferentes, en un caso como traicin a la historia de la familia que ve
rotas sus expectativas de ver continuada la propia saga y priva a los
hijos de convertirse en padres, a los padres alcanzar la categora de
abuelos y a los hermanos la de tos, lo que evidentemente afecta a
toda la familia y, por parte de los hijos solteros, como opcin valiosa
y rica en posibilidades, a pesar de que casi nunca les libre de algn
rechazo por parte de los suyos. En este mismo orden de cosas,
muchos padres siguen pensando que el hijo soltero es alguien de la
familia que no ha logrado ocupar de pleno derecho el lugar de adulto que le corresponde en la comunidad de adultos pues, en cierto
sentido, rompe con la dinmica y la estructura natural de la familia
que suele estar compuesta por mayores casados y por nios; aada-
172
mos que desde esta percepcin de la vida familiar, en muchos padres

surge la duda poco tranquilizadora de si no habrn sido ellos los responsables de la ruptura con la norma familiar, lo cual les lleva a pensar, en no pocos casos, que la soltera del hijo es el equivalente al
fracaso de los padres.
3. Tanto los solteros como sus padres difcilmente pueden sustraerse al sentir comn que vincula enormes expectativas y satisfacciones
a las relaciones afectivas dentro del matrimonio y la totalidad de la familia.
Entre dichas expectativas est que los hijos se casen, tengan hijos y
todos juntos celebren los rituales familiares que marcan hitos en la
vida familiar, boda, nacimiento de los hijos, etc., todo ello de acuerdo
con un calendario de desarrollo de la familia perfectamente establecido. En tal perspectiva, la alteracin de este calendario por parte del
hijo soltero obliga a los padres y hermanos al correspondiente ajuste
del programa familiar, que se traduce en cierta incomodidad para
todos. Se entiende as mismo que, en este contexto, nada tiene de
extrao el que aparezca en los padres cierto sentimiento de compasin hacia el hijo por lo que supone privar a ste del paquete de satisfacciones que implica recibir los parabienes de toda la familia por su
contribucin a la ampliacin y enriquecimiento de la red de relaciones afectivas que articulan a la familia en su conjunto (Alberdi y otros,
2000; Schwartzberger y otros, 1995).
4. Los inconvenientes que se atribuyen a la soltera vienen a coincidir con una visin del soltero que, en mayor o menor grado, casi
siempre aparece con las connotaciones de persona explotada y vctima del
entorno. Esta visin no es del todo desacertada sino muy real pues,
como ocurre en numeroso casos, es el hijo soltero el que se cuida de los
padres mayores los dems hermanos tienen ya bastante con ocuparse de su familia, es el to que entretiene y cuida a los sobrinos, es el
compaero de trabajo soltero que por carecer de obligaciones familiares est siempre disponible para realizar los viajes menos agradables o
alargar la jornada de trabajo hasta confundirse con las veinticuatro
horas del da si as lo exigen las urgencias de la empresa. Puede ser
173
tambin el comensal que est siempre bien colocado en el estrecho rincn que queda libre en el restaurante o el cliente para el que siempre
est suficientemente bien la pequea habitacin perdida del hotel; a
veces, el papel del soltero, en cuanto vctima explotada por el medio,
llega hasta el extremo de que la sociedad global tiende a definirlos
exclusivamente como ciudadanos contribuyentes, nunca como beneficiarios de alguna de las ventajas fiscales otorgadas a los casados. Pude
comprobar la queja de los solteros por el tratamiento de ciudadanos de
segunda que les otorga la sociedad: con ocasin de mi asistencia a una
reunin de solteros de mi ciudad, observ en el local en el que se celebraba el encuentro un letrero que deca en grandes caracteres: SOMOS
SOLTEROS PERO TAMBIN CIUDADANOS.
Quiero hacer patente que ante la ambivalencia de muchas de las
afirmaciones que aparecen en las pginas precedentes y, especialmente, las referidas a los inconvenientes del soltero, me pongo en
guardia ante todo tipo de enunciados indiscriminados y absolutos
sobre la vida cotidiana del soltero y, en consecuencia te sugiero, apreciado lector, que entiendas lo que sigue en calidad de una descripcin
del tipo general de soltero, una realidad que prcticamente nunca
coincide con el perfil y las caractersticas concretas y personales de
los solteros que podemos conocer (solteros de toda la vida, solteros a
la fuerza, solteros de libre eleccin, solteros intermitentes, deliberados, heridos, orgullosos de su independencia, hedonistas, rencorosos,
maniticos); por otra parte, nada te imposibilitar completar con el
bagaje de tu experiencia y reflexin lo que aqu te propongo. Dicho lo
cual, paso a hablar de los inconvenientes inherentes a la vida del soltero analizando tres importantes dimensiones de su vida personal, el
amor, la libertad y la comunicacin afectiva.
a) Los amores del soltero y sus sombras
En principio y como hemos visto en la primera seccin de este
captulo, las relaciones amorosas del soltero gozaran de un especial
privilegio, estar libres de toda la carga de trabas y limitaciones inherentes al amor del casado, de la pareja exclusiva y estable. A tenor de
174
este criterio, se defiende la posibilidad de alcanzar el desarrollo del

amor genuino y pleno sin pasar por la renuncia a determinadas dimensiones que lo hacen especialmente atractivo, entre otras: 1) la aceptacin de que el verdadero amor es perfectamente compatible con cierta prctica de promiscuidad o intercambio con distintas parejas sexuales tal y como ocurre generalmente entre las especies animales
prximas al hombre, y 2) que lo apropiado y natural es vivir el amor
al comps de las necesidades cambiantes de los amantes, lo que supone desmarcarse de la visin utpica del amor perfecto que se encarnara nicamente en el modelo tradicional del amor para siempre
o de la media naranja. En la misma lnea argumentativa y con
pequeas variantes, todos los defensores de los modelos nuevos y
ms realistas del amor libre coinciden en afirmar que el cansancio, la
decepcin y el desgaste son atributos siempre presentes en toda experiencia prolongada de amor entre las personas, por lo que no procede ni existen razones de peso para someter la vivencia del amor entre
adultos a las limitaciones del amor matrimonial, dicho de otro modo,
la prudencia ms elemental no es partidaria de aconsejar la bsqueda del amor pleno a travs precisamente de la pareja estable y exclusiva (Alberdi y otros, 2000; Duoeil, 2000). Desde este supuesto, qu
podemos decir de los amores ejercidos al margen de la pareja estable?
Para contestar a esta pregunta, partamos del siguiente principio:
nadie hasta el presente ha conseguido definir los lmites exactos dentro de los cuales puede desplegarse el verdadero amor, por lo que no
puede afirmase sin matices que la forma prototpica y tradicional del
amor estable, el de los casados, es necesariamente la nica y la mejor
va para el desarrollo en plenitud del amor entre personas de distinto
sexo. Por lo mismo y al margen de cualquier prejuicio interesado, es
difcil asumir que preguntas como las que propongo a continuacin
admitan respuestas nicas y tajantes: qu elementos constituyen el
ncleo bsico o son componentes esenciales del amor?, en qu medida estn ausentes tales componentes en la vida del soltero?, en qu se
distingue el amor de pareja estable del resto de amores?, qu consecuencias negativas o limitaciones suele tener el amor heterosexual
175
cuando se realiza al margen de la pareja nica y estable? Examinadas

las respuestas que da la gente ante este tipo de preguntas, se observa
que sus posiciones aparecen contrapuestas, pues junto a la de quienes
piensan que todos los amores pueden ser igualmente valiosos y positivos, dependiendo de quien los ejerce postura relativista, est la contraria, ms matizada, que considera necesario distinguir las diferentes
formas de amor y, a tenor de las mismas, ver lo que da de s cada una
de ellas. Tras optar por esta segunda opcin, me propongo hacer el
recuento de las limitaciones o inconvenientes que conllevan las formas
de amor hacia las que se sienten especialmente atrados los solteros.
Slo enamorado y quizs no del todo feliz?
Mucho se ha dicho acerca del misterioso fenmeno del enamoramiento. Cuando la pareja acaba de conocerse, ambos se sienten
felices, quieren estar juntos da y noche, les sabe a corto el tiempo
que comparten y cuando concluye el momento de la convivencia,
siempre vibrante, siguen pensando uno en el otro ansiando llegue la
hora en que desaparezca la distancia y se vuelva a producir la cercana fsica, y digo fsica porque la comunin mental sigue activa y
en permanente tensin, las ms de las veces rayana con la obsesin.
Curiosamente, esa fuerte atraccin inicial dura poco tiempo, algunos
autores la comparan a la hoguera cuyo combustible, la pasin, se
consume en unos pocos meses. Pero no es la fugacidad lo que mejor
caracteriza el amor romntico, su mayor debilidad radica en su inestabilidad y su escasa fiabilidad dado que la base en que se sustenta
es la falsa idealizacin del otro a partir de su apariencia ms inmediata y tangible; sta es la razn de que numerosos ensayistas en
temas de amor establezcan claro paralelismo entre el creciente nmero de separaciones y la importancia concedida a las experiencias
romnticas tan intensas como carentes de realismo (Alberoni, 1986;
Manglano, 2001; Dalai Lama, 1999). Ahondando en los entresijos del
amor romntico y como agudamente ha explicado Yela (2000, p.
132), la debilidad de los amores romnticos tendra su mejor explicacin en el hecho de estar organizados a manera de un montn de
176
falsificaciones en torno a la verdadera identidad personal de sus protagonistas: se emplea un lenguaje ambiguo tendente a reducir el sentimiento de posible fracaso ante el eventual rechazo del otro, se realzan desmedidamente las caractersticas socialmente deseables del
amado (simpata, sentido del humor, generosidad), se exageran hasta el atrevimiento ms sonrojante las similitudes en los gustos, opiniones e intereses entre los amantes, se tiende a mostrar que los
deseos y necesidades de uno y otro son complementarios (habladoroyente, protector-desvalido, dadivoso-receptivo, etc.) y, sobre todo,
se realzan los atractivos fsicos de la pareja (ojos expresivos, mirada
dulce, voz cadenciosa y segura), todo ello rayando descaradamente
en la adulacin. Diramos que el mundo de los enamorados bascula
sobre la actitud, un tanto esquizofrnica, del que se aferra a un
mundo ideal porque carece de la madurez, el atrevimiento y la
sinceridad para presentarse ante el otro con la imagen real y poco
atractiva de s mismo. Mientras tanto, pueden aparecer conductas
tan estrambticas como la del enamorado que dice mi novio/novia
no es en realidad una buena persona, pero a pesar de todo me atrae
irresistiblemente. Es obvio, que ante el cmulo de ingredientes que
configuran la postura del romntico y amores similares, la experiencia de este amor resulte a la postre escasamente gratificante y, sobre
todo, difcilmente sostenible a medio y a largo plazo. Analizando en
detalle y de cerca los porqus, aparecen con valor de argumentos
importantes, por no decir decisivos, los siguientes:
1. Por su propia naturaleza, el amor romntico carece de una de
las bases en que se asienta la relacin amorosa verdadera y saludable,
la sinceridad. En ausencia de sta, lo natural es que las relaciones
romnticas generen la larga lista de desajustes afectivos derivados de
confundir lo real con lo aparente, la figura externa de las personas en
juego con su realidad ms profunda y completa, lo plenamente conocido con lo desconocido o apenas adivinado, el sentimiento duradero
con la fragilidad del momento divertido, el simple coqueteo frente al
total compromiso y responsabilidad respecto a la felicidad del otro, el
mero contacto fsico o sexual de la pareja sin la dimensin de entrega
177
mutua entre dos personas que va ms all del eventual juego placentero o la vivencia del amor sin caer en la cuenta de que tambin se puede disfrutar del sentimiento amoroso traducido en la donacin de lo
ms personal, por ejemplo, dedicando el propio tiempo a acompaar
a la persona amada en todo el cmulo de vicisitudes, altibajos y cambios de nimo por los que pasa, o compartir la intimidad corporal ocupndose tambin de los pensamientos, sentimientos o deseos que se
dan concomitantemente con la fusin sexual o tras ella; la conjuncin
armnica y completa de la pareja en todas estas vivencias, que es precisamente lo que falta en el amor romntico, es lo que impedira que
ste se convierta en experiencia plenamente satisfactoria, positiva y
propiamente humana.
De esta frustracin me hablaba una mujer de 27 aos que, tras convivir
como pareja de hecho tres aos con su ahora exmarido, se casaron y su
matrimonio acab en separacin a los siete meses de legalizar su relacin.
Cuando le pregunt a ella cmo haba sido posible que, despus de vivir tanto tiempo juntos les resultara imposible la convivencia, me dijo: Creo que
J. M. no se dio nunca cuenta de lo que yo aspiraba y deseaba, estar juntos
a las duras y no slo a las maduras. Y aadi entre entrecortados sollozos:
Me enga pensando que, una vez casados, le gustara estar conmigo tanto como con sus amigos solteros y que le bastara estar junto a m los fines
de semana para sentirse feliz y contento.
2. Los inconvenientes del amor romntico, vivido al margen del

pleno compromiso personal, se perciben fcilmente apenas se sopesa
la futilidad de los motivos en que se fundamenta la versin romntica del
amor. Los defensores de este tipo de amor dicen, por ejemplo, que el
amor entre los miembros de la pareja permanente o estable conduce
de necesidad a la rutina y al hasto dado que carece de la pasin y la novedad que difcilmente se da entre los casados. No hace falta demasiado
esfuerzo para ver que tal argumento no se sostiene a menos que se
admitan dos supuestos nunca probados: por un lado, que la vida en
pareja es de por s incapaz de proporcionar suficientes ocasiones para
crear novedad ni permite el paso por etapas suficientemente atractivas y variadas dentro de la experiencia amorosa y, en segundo lugar,
178
que todo lo que se repite conduce necesariamente al aburrimiento y

al hasto, a la postre, se convierte faltamente en algo insoportable. En
contra de tan rotundas afirmaciones, la opinin de muchos especialistas es que no hay razn para negar la posibilidad de que la pasin
sea compatible con el amor vivido dentro de la pareja estable, quizs
no con tanta vehemencia como al principio pero s con suficiente
fuerza y en niveles altamente gratificantes y novedosos. En este sentido, una de los mayores atractivos y grandezas de la vida es comprobar que los amores autnticos no se acaban ni cansan, como no se
acaba el amor de madre, de hijo, de esposo/a, de amigo... ni, en otro
orden de cosas, no cabe poner lmites prefijados al disfrute de la
msica, del trabajo, del arte, viajar o al placer de descubrir nuevos
matices literarios en las obras del autor que nos encanta leer; ms
bien sucede todo lo contrario, que a medida que ahondamos en el
conocimiento y la experiencia de las cosas que nos agradan, ms disfrutamos de ellas, sencillamente porque no tratamos de hacer siempre lo mismo sino de hacerlo de manera distinta, nueva y ms profunda (Hendrick y Hendrick, 2000). A este respecto, los medios de
comunicacin son proclives a presentar edulcorados de salsa rosa
los fracasos del amor de los personajes populares, ofreciendo sus historias con tintes de falso realismo, y no slo eso sino que tienden a
proponerlos como paradigma o patrn del amor endeble al que pueden aspirar los millones de televidentes lo cual es, a todas luces, confundir el amor con los fracasos o las formas infradesarrolladas del
mismo. Ntese de paso y, por supuesto con el debido respeto a sus
personas, que los entrevistadores que se ocupan de mostrarnos las
miserias de tales amoros suelen ser o solteros con escasa experiencia
en el tema del amor, o fracasados en sus respectivas historias sentimentales. Un ejemplo.
En el programa GRAN HERMANO de TV5, la periodista Mercedes Mil (16 de
enero de 2003), citando la autoridad de su hermana (!) como dice mi hermana, contrapuso la amistad duradera, especialmente cultivada dentro
del programa, con la temporalidad y precariedad del resto de los amores
que observamos en la vida real. Curiosamente, la hermana de la finalista
Desire puso las cosas en su punto apostillando que todo se gasta menos el
179

ANOR, es decir, sustituy el trmino amistad por el de amor, dando a
entender que la amistad bien entendida es una forma de amor. Estoy
plenamente de acuerdo con la matizacin.
Dando un paso ms, pienso que inciden en grave error quienes

pretenden reducir las variadas formas del amor saludable y atractivo
a su expresin meramente exultante, de arrobamiento y con los intensos efluvios sentimentales de los recin enamorados (Calle, 1995).
Dicho de otro modo, nada impide disfrutar de la sinfona del amor
construido sobre la base de ir alternando a lo largo del tiempo sus
notas de calma y serenidad, los pequeos gestos, la cmplice mirada
o la caricia tierna de quien siempre tiene algo nuevo que regalarte, con
los momentos ms vehementes. Como dice Heras (2001, p. 229), el arte
de vivir no es otra cosa que saber disfrutar en cada momento de lo que
se tiene al alcance y para esto no es tan necesario acceder continuamente a novedades o hechos extraordinarios como adoptar la actitud
de bsqueda de todo lo que nos depara de novedoso la polifactica
realidad diaria. Y, as, en la medida en que se aprende a descubrir en
cada situacin las mltiples facetas que ofrece la vida en pareja, prcticamente nada se repite, nada aparece como lo ya visto y vivido,
ms bien al contrario, se comprueba que para el amor siempre hay
lugar para las pequeas sorpresas, alegras y satisfacciones.
3. Frente al amor romntico, el amor madurado de pareja tiene
adems una clara ventaja, estar libre de una de las mayores servidumbres o dependencias negativas que acompaan al amor reducido a sus expresiones meramente romnticas. La razn es obvia, el
placer de la fogosidad pasional que caracteriza el amor romntico
conlleva casi siempre el inconveniente de enfrentarse cada da y en
cada momento a la angustiosa duda de si se podr retener junto a s
a la persona que sabes que te ama pero slo muy parcialmente y sin
pasar por la prueba del tiempo (Keen, 1994). Esto no significa negar
que el amor puramente ertico o pasional vaya acompaado del peculiar
goce de lo mgico, lo novedoso, lo extraordinario y voluptuoso, pero
todos sabemos que tal experiencia amorosa tiende a durar lo que
dura el momento fugaz del encuentro pasajero de dos cuerpos mejor
180
sera decir, de dos pieles que se tocan y exploran perifricamente, lo

poco que da de s la fusin sexual, que suele acabar dejando a los
implicados frente a la imperiosa necesidad de buscar ansiosamente el
siguiente objeto amoroso y someterse al tortuoso y por muchos conceptos nada gratificante proceso de seducir a una nueva pareja. Lo
peor de tal situacin es que, realizada la nueva conquista, el sujeto
dominado por el romanticismo suele disfrutar por muy poco tiempo
de la presa conquistada, pues al comprobar que apenas le sirve para
librarle de su soledad y del vaco momentneo tiende a abandonarla,
con lo que se ve abocado a iniciar nuevamente el crculo vicioso de
buscar para perder sus sucesivos y fugaces objetos de amor. Pocas
peripecias humanas son tan desagradables para el comn de los mortales como el paso por la experiencia de que los sentimientos nacidos
al comps y en funcin del amor pasajero acaban slo en el drama del
donjun, que es lo mismo que decir en el amor perpetuamente
insatisfecho, toda vez que no es otra cosa que la consecuencia de confundir la verdadera esencia del amor con la experiencia del placer
intenso, pasajero y egosta del objeto amado (Heras, 2001, p. 80).
Abundando en las desventuras del donjuan moderno existe tambin la variante femenina aparece su perfil con trazos tan poco atractivos como falaces son sus manifestaciones (Gil Calvo, 2000):
curiosidad inagotable y malsana, al saber que el fracaso est asegurado y se
repetir.
en el hombre, bsqueda incesante de nuevas emociones mediante la repeticin
de conductas erticas traducidas en gestos calculados y excitantes, caricias,
brillante vestimenta, flores, palabras aduladoras, etc.
y en la mujer, demostracin del atractivo ertico a travs de faldas cortas, pantalones pegados, peinado llamativo, senos semiabiertos, fuertes perfumes y la
cara escondida bajo la mscara de variedad de cremas que se expanden por el
rostro de acuerdo con lo que conviene resaltar o disimular en cada zona de la
cara (ojos, prpados, mejillas, labios).
Se preguntar el lector cmo, en el plano real, el amor de pareja

estable puede librarse de tanto disfraz y llenar de gracia la vida de
casados, sin perder por ello los mejores ingredientes del amor romn-
181
tico (Yela, 2000), p. 119-122). Me lo explicaba as una pareja con una historia de amor de veinticinco largos aos de convivencia a sus espaldas:
De vez en cuando recordamos la poca en que nos enamoramos, hacemos
manitas a hurtadillas mientras paseamos juntos por el parque y nos metemos mano a cualquier hora en el rincn ms insospechado de la casa, sabiendo que el otro disfrutar de la carantoa ocasional. A veces pasamos juntos
largos ratos leyendo la prensa y sin decirnos nada, o al despertar en los das
de fiesta, disfrutamos un rato pensando juntos que nuestro amor es tangible
y permanece con el paso de los aos, durante los cuales comprobamos que
hemos aprendido algo tan importante como dejar de lado el egosmo y escuchar las necesidades y sentimientos nicos del otro. Hemos comprendido
tambin que para nada necesitamos recordar nuestros viejos problemas, que
los hemos vivido, y que sabemos y podemos disfrutar de muchas de las cosas
que hacamos cuando ramos novios o en los primeros tiempos de matrimonio. No necesitamos ms para ser felices ni nos sabe a poco las muestras de
cario que nos damos ahora. Una de las alegras que ms nos llena es saber
que nuestros hijos, a los que dedicamos muchos das y noches en sus primeros aos, nos recompensan a su manera con su cario.
Lo que venimos diciendo sobre las grandes posibilidades de crecimiento y transformacin del amor dentro de la pareja se resume en
algo tan simple como esto: frente al amor romntico de los enamorados est el amor ms maduro que se convierte en gozosa realidad
cuando los implicados en l se toman el lujo del emplear el tiempo
necesario para reconocerse sin prisas y en un nivel suficiente que facilita la construccin de una permanente relacin satisfactoria a partir
y en funcin de las mltiples caras del amor que prcticamente siempre aparecen cuando se tiene la suficiente paciencia para recorrer en
compaa de la pareja los caminos que conducen al amor pleno. A
este propsito se ha dicho, no sin fundamento, que ningn hombre
o mujer sabe realmente qu es el amor perfecto hasta que no lleva
casado un cuarto de siglo (Dalai Lama, 1999, p. 96). Los que han
logrado encontrar el amor pleno y maduro saben muy bien que es
mucho ms que el deseo incontenible de estar fsicamente juntos, de
mirarse a los ojos, de tocarse o acariciarse, placeres a los que los casados no renuncian pero tampoco identifican con el halago narcisista al
falso yo ideal del otro que, para desgracia de sus protagonistas, casi
182
siempre va acompaado del temor a que se rompa el amor de manera abrupta y repentina. De la inestabilidad de tal amor a medias, da
fe el doble y desigual desenlace a que da lugar el amor romntico y
que conduce, en unos casos y en negativo, a la resolucin pobre del
amor abortivo y pasajero, que no tiene otro destino que el vaco y, en
su versin positiva, a la culminacin del amor de pareja estable cuyos
miembros, hbiles en el dominio de las claves que articulan la donacin mutua e incondicional, logran saborear todo lo que se puede
esperar del amor total y pleno. Es dentro de este amor donde es difcil encontrar el aburrimiento y es posible gozar, entre otras vivencias
positivas, de la tolerancia de las propias limitaciones por parte del
otro, de sentirse complementado con lo que se recibe de l a lo largo
de la compleja peripecia amorosa diaria o comprobar que es perfectamente compatible la salvaguarda de la dimensin individual de
cada miembro de la pareja con el juego de todos los posibles intercambios enriquecedores que libremente se establecen entre ellos; esto
y nada ms que todo esto es lo que puede dar de s el amor para quienes se han decidido a implicarse en la aventura de llevarlo hasta sus
ltimas posibilidades (Gray, 1992).
4. Entre los retos ms difciles con que se enfrenta el soltero est
el saber estar solo, lo que supone carecer en muchos momentos de
aquella persona cuya sensibilidad est lo suficientemente desarrollada como para estar junto al que siente la necesidad de que alguien,
dispuesto a dejar de lado el ncleo de sus preocupaciones personales
y, movido por el amor desinteresado, se entregue al noble empeo de
compartir y vibrar al comps de los pensamientos y sentimientos de
euforia, inseguridad, esperanzas, fracasos, alegras o tristezas del
otro. Sin negar que esto sea posible para el soltero, es difcil encontrar
fuera de la pareja personas dispuestas a desarrollar un programa con
tal nivel de exigencias pues supone, aparte de haber superado todas
las barreras que tienden a imponer la tendencia universal al narcisismo percepcin del mundo circundante desde la nica y exclusiva
perspectiva particular, tratar al otro por encima de los criterios de
utilidad, pragmatismo y hedonismo imperantes en nuestra sociedad.
183
Habr que reconocer, por ello, que en la prctica slo el amor duradero y pleno es capaz de entregarse con fe y decisin al descomunal
empeo que implica acercarse y comprender todos los entresijos del
alma del otro y es obvio, por lo dems, que los encuentros pasajeros
de los recin enamorados difcilmente dan de s para un objetivo de
tanta complejidad y desinters humano (Fromm, 2000; Cipolla, 1905).
5. Segn los datos aportados por estudios sistemticos sobre los
sentimientos y necesidades afectivas de las personas, un inconveniente frecuente en la vida del soltero es comprobar que en el amor,
que indudablemente puede ejercerse fuera del matrimonio o vida en
pareja estable, aparecen ausentes algunas de las dimensiones cualitativamente ms significativas y valiosas del amor pleno y cabal (Yela,
2000). Concretamente:
a) faltan componentes esenciales asignados al amor maduro y
que implica, adems de la pasin meramente ertica (excitacin sexual) o romntica (deseos de compartir algunas vivencias parciales y transitoriamente con la persona amada), dar
cumplimiento a las necesidades de intimidad (vnculo afectivo,
comunicacin, confianza y apoyo entre los amantes) y de compromiso (existencia de planes comunes y percepcin de la
pareja como algo estable y a pesar de las dificultades, enfermedad, accidentes, fracasos, etc.) (Sternberg, 1986).
b) difcilmente el amor vivido fuera de la pareja estable puede
cubrir un conjunto de necesidades afectivas bsicas, generalmente sentidas por los seres humanos, entre otras, la de proteccin, estabilidad, seguridad y de apoyo emocional (tanto darlo
como recibirlo), de intimidad (conocer y darse a conocer ntimamente a alguien), de afiliacin, compaa o pertenencia
(reconocerse como miembro de un grupo de personas que proporciona referencias objetivas en el mbito de los valores, patrones reguladores de los sentimientos y de la conducta), la necesidad de dar sentido a la vida (vivir para algo y, sobre todo,
para alguien) (Fromm, 2000) y, sobre todo, ser objeto de aceptacin por parte de los dems, a pesar de la dificultad que pueda
184
suponer para ellos adaptarse y tolerar las incomodidades derivadas del peculiar modo de ser del soltero o de sus limitaciones, errores o fracasos (Bernad, 2000). En la estimacin comn,
estos complicados aprendizajes rara vez se consiguen viviendo
al margen de la red de relaciones y estrechos vnculos o condicionamientos que, en la prctica, nicamente suelen aprenderse dentro del marco familiar y de la convivencia con la pareja
estable. A la luz de este criterio, resultan lgicos varios hechos
de experiencia comn, entre otros, que los solteros sean generalmente tildados de egostas, bichos raros, insociables,
amn de otros calificativos que traducen la idea de que vivir
solo y ser socialmente maduro son dimensiones raramente
coincidentes dentro de la misma persona (Heras, 2001, p. 129),
y un segundo hecho, bastantes solteros confiesan las incomodidades que tienen que soportar por el hecho de demarcarse de la
pauta cultural segn la cual el estado natural del adulto es vivir
emparejado y formar una familia. El peso ejercido por esta pauta ha sido tan fuerte que, como sugiere Giddens (2000), hasta
finales del siglo XVIII siempre que se hablaba del amor entre
adultos se haca en relacin con el matrimonio o de las responsabilidades comunes y recprocas de los esposos, en definitiva,
de las obligaciones derivadas del amor enmarcado en la familia. Quin se atrevera a negar que esto es tambin vlido hoy?
Todo apunta a que dicho patrn cultural sigue plenamente
vigente en la actualidad, pues de lo contrario no se entenderan
muchas de las tensiones y presiones familiares y sociales a las
que son sometidos muchos solteros en nuestros das. De ellas
me hablaba en ciera ocasin un soltero de 42 aos:
Desde hace bastantes aos y por principio, no suelo asistir a las bodas
de mis amigos, pues desde que cumpl los treinta casi siempre que he asistido a una boda, ha habido invitados que me preguntaban y t cundo
pasas por el altar?, otros, ms desvergonzados y atrevidos y a los que
detesto [sic], me han mirado con cierta compasin y con desprecio, o as
me lo parece. En las bodas hay sitio para las parejas y los nios, no para
los solteros de cierta edad.
185
6. Diversos anlisis sobre la dialctica interna que condiciona el

pleno desarrollo del amor llegan a la conclusin de que dicho objetivo no se logra hasta tanto no se alcanza la frmula equilibrada de dar
amor y recibirlo. Slo dar conduce al agotamiento psquico del que
ama, y slo recibir acaba en el sentimiento de vergenza y la prdida
de la autoestima de quien slo est atento a disfrutar de la generosidad del otro. Podemos entender lo mismo diciendo que cuando se
alcanza la plena vivencia del amor hay un momento en que la necesidad y gozo de dar se corresponde con otra no menor intensa necesidad
y placer de recibir y, en este sentido, los verdaderos amantes no sienten
vergenza de recibir todo lo mucho que procede de la generosidad
del otro, ni tienden a cansarse fcilmente de corresponder con la misma medida generosa al que les ofrece su amor (Gray, 1992; Manglano, 2001). Desde estos supuestos, se comprende que la condicin de
casado, con las continuas y mltiples ocasiones que proporciona la
vida familiar para los intercambios amorosos en los niveles ms profundos, representa una situacin privilegiada para el disfrute de la
total expansin del amor entre personas de distinto sexo. En este contexto, creo necesario aclarar dos posibles equvocos:
a) Reconocer un estatus privilegiado del matrimonio, en cuanto
situacin que facilita el despliegue total del amor, no significa
negar sus numerosos inconvenientes o fallos. Pero el hecho de
que los tenga, tampoco autoriza a subestimar sus ventajas en el
plano del amor; slo quienes padecen una enfermiza miopa
con respecto a la verdadera entidad del amor pueden negarlas,
lo que significa que, a la postre, se vern obligados a reconocer
que el dar a cambio de nada y slo por amor parece algo irracional,
pero dar para recibir es un camino que conduce a sentir la vergenza
del que convierte el verdadero amor en el rastrero egosmo (Cipolla,
1995; Bernad, 2000).
b) Con frecuencia, se intenta negar la posibilidad de llevar el amor
hasta una de sus ms sublimes manifestaciones, mostrarse
totalmente generoso y desinteresado con respecto al otro. Se lle-
186
ga, incluso, a decir que afirmar tal posibilidad no es otra cosa

que el resultado de confundir la verdadera naturaleza del amor
humano que, por ser siempre imperfecto, no se debe confundir
con la forma idealista de entenderlo. Pues bien, mi opinin es
que tal afirmacin es simplemente una falacia, dado que lo que
se valora y ama en los dems cuando se ejerce el verdadero
y total amor hacia ellos no es algo distinto de lo valorado en
nosotros mismos, en definitiva, el valor intrnseco de la persona, de lo humano y, en tal horizonte, el amor bien entendido
conduce a valorar desde el mismo patrn la integridad, libertad
y originalidad el propio yo y el yo de los dems (Fromm, 2000,
p. 62). A la luz de estas ideas, se entiende la profundidad y el
verdadero sentido del precepto bblico que cuando dice ama al
prjimo como a ti mismo, no significa que haya que amarlo
ms ni tampoco menos que a uno mismo; lo primero sera antinatural, lo segundo manifestacin de cierto desprecio hacia los
dems. Desde esta perspectiva, se comprende que, teniendo el
mismo el fundamento el amor a s mismo y a los dems, el amor
de pareja puede alcanzar el mismo grado de satisfaccin y grandeza que el amor a s mismo (Bernad, 2000).
Intimidad: experiencia frustrada en la vida del soltero?
Hoy, la palabra intimidad tiene preferentemente una connotacin
sexual, pero ciertamente es mucho ms. Incluye, tambin, compartir
todas las dimensiones de nuestra vida fsica, emocional, mental,
aspectos espirituales y sociales; realmente, intimidad significa compartir totalmente. No se puede negar que estar en la cama con alguien
haciendo el amor durante una hora puede resultar un alivio temporal, pero la cruda experiencia ensea que tales contactos superficiales
y pasajeros no resuelven plenamente la necesidad de intimidad,
entendida a un nivel mucho ms profundo, el que supone abrir las
puertas de la propia alma al otro, hasta sus ltimos recovecos. Cuando esta apertura no se da, a la larga la intimidad sexual suele desembocar en insatisfaccin y en altas dosis de inseguridad y soledad.
187
Me lo describa as una joven de 24 aos: Llevo saliendo con mi novio dos

aos, vamos a todas partes juntos y nos entendemos bien en la cama, pero
cuando comienzo a hablarle de casarnos y formar una familia es como si se
volviera sordo y me dice que de ese tema ya hablaremos ms adelante. Tengo
tambin muchas dudas sobre sus verdaderas intenciones y si est dispuesto
o no a comprometerse conmigo. Yo necesito ms intimidad, hablar de su
futuro y del mo, de lo que nos preocupa, de nuestras dudas, saber qu piensa de su familia y de la ma, de la religin soy muy religiosa, en definitiva, necesito saber si est dispuesto a compartir todo y toda su vida conmigo.
En medio de tantas dudas y a estas alturas, no s si me conviene seguir con
l o dejarlo.
1. Del anterior relato se deduce que para disfrutar plenamente de

la relacin de pareja no basta la intimidad sexual o, dicho de otro
modo, que difcilmente llena la comunicacin sexual si no va acompaada de otros componentes psicolgicos como la confianza, inters
por saber qu repercusiones tienen las relaciones sexuales en el resto
de la vida del compaero (principalmente en su felicidad y equilibrio), tener un mnimo de seguridad de que el otro sabr adoptar una
actitud de respeto ante las diferentes circunstancias que implican las
relaciones sexuales plenamente satisfactorias, por ejemplo comprender, en un momento dado, la posible inapetencia de la pareja, o la
atencin generosa a las preferencias del otro en la forma, ritmo, duracin, momento... de realizar el amor; sin tales ingredientes y reduciendo el sexo a solo sexo y nada ms que sexo suele conducir a la
sensacin desagradable, difcilmente asumible, de que la totalidad de
la persona se confunde con una parte de ella, su cuerpo. Los psiquatras y psiclogos (Lowen, 1994; Richo, 2000) que ms profundamente han estudiado esta experiencia la identifican con el sentimiento
negativo que denominan extraamiento y que consiste en que el
sujeto percibe que, por unos momentos, su ser corporal y psquico se
escinden en dos partes incomunicadas extraas entre s; estos mismos autores indican tambin que tal percepcin est abocada a una
de estas dos salidas, o bien a una vivencia depresiva que paraliza a la
persona y le quita la ilusin de vivir, o en la bsqueda compulsiva de
otras relaciones de las que se espera y se desea una comunicacin
188
total de persona a persona. Esto lo saben muy bien las personas que
han pasado por el trauma del abuso sexual; muchas de estas personas quedan marcadas para toda la vida hasta el punto de renunciar a
todo encuentro ntimo con otras personas ante el temor de ser tratadas como trozos de carne o simples objetos de placer.
Tener sexo con una mujer en lugar de hacer el amor con ella es como comer
sin saborear lo que ests poniendo en tu boca
(Daro Fo. Premio Nobel de Literatura).
2. Se preguntar el lector qu tiene que ver todo esto con los solteros. De momento, permteme que te lo aclare con el reciente comentario de una soltera de 46 aos, que tras relacionarse de modo poco
satisfactorio con hombres algunos casados, convive desde hace
algn tiempo slo en los fines de semana con un soltero de parecida
edad y con el que, segn dice ella, slo coinciden en una cosa, en no
comprometerse del todo ni para siempre:
Nuestras relaciones marchan bien aunque no s cunto durarn. Como
nuestra convivencia es tan corta, apenas tenemos tiempo para otra cosa que
no sea dormir juntos, hablar del trabajo y poco ms. Por ahora parece que
la situacin se ajusta a lo que los dos aspiramos, comunicarnos a un nivel
muy superficial y no plantearnos nuestro futuro. Es posible que algn da
salte la chispa y digamos nos casamos; no es que verdaderamente lo desee
pero me parece que me lo est pidiendo el cuerpo. Mis mejores amigos me
dicen que valdra la pena.
Siempre que tengo la ocasin de hablar durante un rato con algn

soltero, procuro que llegue el momento en que le pregunto por qu
no se ha casado. Pues bien, de un modo u otro casi siempre su respuesta final es tengo miedo, me falta confianza para comprometerme totalmente con otra persona. Si les digo que me aclaren qu quieren decir con tales expresiones, me dan una de estas dos respuestas:
dudo de si soy capaz de dar a otra persona lo que necesita, o me
da miedo intimar con un hombre/mujer. Si del dato pasamos a su
interpretacin psicolgica, cabe pensar que, por encima de todo, lo
que busca el soltero es evitar la situacin de convivencia diaria, estable y total, la que permite al compaero/a llevar a cabo un anlisis
189
total de su intimidad, y eso no por razones cualesquiera o superficiales sino porque recela de que la imagen real de su persona tenga la
suficiente entidad y valor para que prevalezca el amor del otro sobre
los posibles motivos de rechazo. Llevando el anlisis hasta sus ltimas consecuencias, se acaba concluyendo que slo la baja autoestima
del soltero puede sustentar la posicin de desconfianza ante la total
cercana del otro (Keen, 1994). Por lo dems, las consecuencias psicolgicas de tal actitud son bien conocidas: 1) el rechazo de la imagen
real que el soltero siente con respecto a s mismo le lleva a encerrarse
en su propia torre de marfil y a privarle de la alegra de sentirse un
ser valorado y amado por quien est dispuesto a quererle tal como es,
2) le priva tambin de enriquecerse y ser completado por quien es
capaz de amarle sin exigirle ser un dechado de perfeccin, un ser
ideal, 3) le conduce a la experiencia de soledad y de vaco que, en los
casos ms graves, suele traducirse en conductas esquizofrnicas
ruptura radical entre el propio yo y el mundo circundante que le
resulta extrao y 4), por ltimo y ms grave an, a la desconexin
consigo mismo, por carecer del marco de referencia que la persona
amada proporciona al soltero para su propia identificacin y valoracin de sus ideas y sentimientos (Lowen, 1994). Seguramente son
estas carencias y no otras razones la causa principal de que el vulgo
tienda a identificar a los solteros con unos bichos raros y sin definicin. Con el mximo respeto a los solteros que se sientan afectados
por las vivencias comentadas, les invitara a reflexionar sobre estos
pensamientos (Bernad, 2000, p. 250):
Cualquier sentimiento o experiencia compartida con la persona que nos ama
nos permite comprender y gozar dimensiones de nuestra vida que nunca
podremos descubrir encerrndonos en nosotros mismos.
Nunca logramos gozar de nosotros mismos sin el concurso del otro.
En buena medida, la vida solitaria y la vida pobre son lo mismo.
El apartarnos de la persona que est dispuesta a amarnos, lejos de proporcionarnos enriquecimiento personal, es una fuente de empobrecimiento y
de limitaciones personales; nos equivocamos cuando pensamos que somos
autosuficientes y que no necesitamos estar junto a alguien que nos acepte y
nos quiera como somos.
190
3. En el contexto de las ideas precedentes, considero til detenerme a reflexionar con el lector sobre la interpretacin psicolgica
que cabe dar al fenmeno del nmero creciente de solteros que observamos en la actualidad. Todos los analistas, socilogos y psiclogos, coinciden en definir nuestra sociedad tecnificada en funcin de dos notas,
la masificacin y la tendencia a homogeneizar a las personas y cuya
consecuencia ms decisiva, a juicio de dichos expertos, es impedir el
desarrollo de los mecanismos implicados en la comunicacin profunda y total entre las personas. El hecho es de fcil comprobacin cuando observamos lo que ocurre en los centros productivos en los que los
obreros pasan gran parte de su vida. En la dinmica de la empresa, el
obrero se convierte en mero eslabn annimo cuyo cometido no va
ms all de responder con el gesto limitado y en gran parte robotizado exigido por el trabajo en cadena; nada ni nadie le invita a compartir con sus compaeros lo que le preocupa en la vida real, expectativas, sentimientos, inseguridades, alegra, rechazos, etc., es decir,
todo lo que comporta una relacin total entre las personas.
La convivencia en pareja es todo lo contrario a una vida robotizada: los objetivos nunca estn definidos desde el principio, desde
fuera y de una vez por todas, toparse con lo inesperado y eventual es
norma comn y necesaria dentro de la convivencia familiar, la vida
de pareja necesita estar atento a lo que los diferentes miembros de la
familia necesitan o demandan en cada situacin, las metas cambian
al comps de las variadas circunstancias que marcan la vida en familia, etc. Todo ello conduce a la conclusin de que el mundo laboral y
la vida familiar responden a dinmicas en buena medida contradictorias y, por tanto, difciles de armonizar dentro de la misma persona. A la luz de estas exigencias, cabra entender que lo que pretende
el soltero es trasladar las leyes del mundo laboral, poco flexible, funcionalmente simple y superficial, a su vida personal o, dicho de otro
modo, inhibirse de la complejidad, indefinicin y permanente ajuste
que conlleva la convivencia de vida en pareja y familiar.
Desde las reflexiones anteriores y vistas las cosas desde los casados,
se llega a la conclusin de que quienes optan por el matrimonio o el
191
compromiso de pareja suelen ser personas que han sabido dejar de

lado sus temores y asumido el reto de comprometerse totalmente con
su pareja en cuanto totalidad, con sus luces y sus sombras, sus seguridades y sus incertidumbres. Esto ciertamente conlleva algunos
importantes riesgos e inconvenientes, pero tambin ofrece la no despreciable ocasin de poder desarrollarnos en todo lo que, como personas libres cargadas de energa y creatividad, los seres humanos
estamos dispuestos a vivir sin dejarnos vencer por miedo o enfrentarnos a lo nuevo, lo inesperado y complejo, ni negarnos la posibilidad de vivir nuevas experiencias y descubrimientos positivos capaces de convertirse en fuente de impensables motivos de alegra y felicidad. Nadie que no est aferrado a una visin raqutica de la vida en
el terreno del amor puede negar que, bajo este punto de vista, la
situacin del casado se presta con especial fuerza a vivir el reto de
convertir en hermosa y gozosa realidad la aventura de llevar hasta
sus ltimas posibilidades todo lo que de grande y noble cabe dentro
del amor pleno y totalmente comprometido.
4. No quisiera terminar mis consideraciones en torno a las grandes posibilidades del amor de pareja sin aludir de pasada a sus limitaciones, porque las tiene. Digamos de entrada que el amor total y
perfecto no existe ni en el matrimonio ni fuera de l, entre otras razones porque nunca el amor acaba suprimiendo las fronteras que separan a dos personas que se quieren, tal supresin slo es posible en la
situacin irreal, engaosa y provisional de los enamorados pues, por
acendrado que sea el amor, el amado siempre sigue siendo el otro,
alguien en parte desconocido e incontrolable. Cuando esto no se reconoce, surge la desilusin, los celos y una serie de sufrimientos destructores del amor de pareja, especialmente la intolerancia y la incomprensin. En este sentido, el smil que identifica el amor de pareja con
la unin de las dos mitades de la misma naranja no se corresponde
con la realidad; para bien y para mal, la unin de pareja consiste en la
coincidencia en algunas vivencias esenciales, no en la total identificacin de dos personas que se instalan en la nueva realidad del nosotros a costa de perder sus respectivas individualidades. Ello implica
192
que para vivir en toda su grandeza el amor de pareja es necesario

saber estar frente al otro como alguien distinto y valioso por s mismo
y, a la vez, semejante en un conjunto de vivencias significativas, valores, pensamientos, sentimientos y conductas (Giroud y Lvy, 2000).
La soledad, enfermedad psicolgica del soltero?
Sobre la soledad de los solteros hablan dos datos contrapuestos:
el primero, sociolgico, seala que durante el ltimo cuarto de siglo
el nmero de hogares unipersonales ha crecido en el mundo occidental hasta alcanzar la proporcin del 40 por ciento, en contraposicin a los pases del tercer mundo donde slo es del 14 por ciento;
parecera que, segn estos datos, el estar solo, lejos de ser una situacin temida y de la que se huye masivamente, constituye un estado
apetecible para muchas adultos de nuestro entorno. El segundo dato
se refiere a un conjunto de informaciones extradas de fuentes solventes que, de manera inequvocamente clara, indican que la soledad
ensombrece negativamente la vida de los solteros; me refiero a las
encuestas dirigidas a solteros y realizadas con las debidas garantas
cientficas la reciente de Nern (2001) sera un buen ejemplo. Otra
fuente abundante y no menos importante sobre la soledad de los solteros est representada por la publicidad ertica que ofrece contactos
de todo tipo tendentes a encontrar compaa eventual con personas
del sexo opuesto y, en determinados casos, ofreciendo ayuda para
encontrar la pareja de toda la vida. Aqu aparecen las largas pginas
de los peridicos de cualquier ciudad del mundo (seccin de clasificados: relaciones), numerosos webs en internet y una larga lista de
agencias matrimoniales que se reparten la abundante clientela de los
que buscan amor. Al margen de cualquier consideracin, es lgico
suponer que lo ofertado en tales fuentes informativas coincide con lo
que piden los clientes que, al fin de cuentas, no es otra cosa que poner
al alcance de los solitarios algn remedio contra su soledad posibilitndoles la compaa de alguien, necesitado como ellos, de ver, or,
tocar, escuchar, huir de la anodina realidad desprovista de cauces
para las relaciones amorosas. Hace algn tiempo me dej llevar por
193
la pequea curiosidad de examinar qu se ofrece a los usuarios en

esas mltiples redes del amor y mi conclusin es bastante clara: si
algo es evidente es que, en su conjunto, todos esos reclamos y ofertas
constituyen el grito de los solos en busca de alguien que remedie su
soledad. Esto es lo que se deduce:
a) del listado de demandas y ofertas que se proponen: deseo pareja estable (soltera de 31 aos, mdico), busco chica para relaciones
serias (soltero de 46 aos, universitario), soltera, 50 aos, deseo pareja estable, si no tienes pareja, bscame, dejars de sentirte solo-sola (grupo de amigos de 37-42 aos), para ms de
30 aos y solo-sola (sigue el telfono correspondiente). chats
entre amigos (www.amigar.com), no ms das solitarios, te
ayudamos, si quieres formar una familia, ven a conocer a tu
pareja, si buscas pareja ven a nosotros (diversas ofertas de una
agencia matrimonial), soy amorosa, nadie quiere sexo conmigo, lo necesito (mujer de 62 aos, empresaria), ofrezco amistad y compartir la soledad (mujer de 25 aos, enfermera), etc.
b) de lo que se promete a cambio de un poco de compaa: ya no ms
fines de semana solo (telf...), acaricimonos juntos, excitmonos, desfogumonos (varn de 40 aos, soltero), te ayudaremos a conseguir la felicidad (telf...), soltero 31 aos,
pago bien (telf...), Marina, 28 aos, pelirroja, bonita, cuerpo
de modelo, pechos perfectos, muy cariosa, con mucho dinero (telf...), Mara, piel canela y culo respingn (27 aos, soy
rica), canaria, vicio puro y total (38 aos), soy gordita, 65
aos, nadie quiere sexo conmigo, pago bien, aydame, etc.
Dentro del polifactico paquete de ofertas, resultan especialmente llamativas dos listas:
1. las cualidades que se ofrecen como carta de presentacin o seuelo de
la mujer: preciosa (18 aos), soadora (20 aos), traviesa (19 aos),
salvaje (22 aos), romntica (21 aos), tmida (18 aos), cuerpo diseado para el vicio (23 aos), femenina (35 aos), soltera de labios
jugosos (25 aos), cuerpo barby (29 aos), morenaza cordobesa (23
aos), etc.
194
2. hasta una decena de formas de realizar el coito: ruso (masaje del ano), turco (la mujer con las manos atadas, espera a dar placer o recibirlo),
rabe (el hombre est boca arriba y la mujer cabalga), sajn (la
mujer presiona la base del pene con el fin de retrasar la eyaculacin),
japons (coito en el suelo o sobre almohadas, con numerosas posiciones de cuclillas), sueco (sexo en grupo), cubana (masturbacin con
el pene entre los pechos), tailands (masaje realizado con los senos
por todo el cuerpo), francs (sexo oral, llamado as por la supuesta
habilidad de las galas para la felacin), griego (coito anal). En algunos casos se especifica si es con o sin preservativo.
c) del recurso a los contactos meramente sexuales ofrecidos a travs del

telfono o internet, lo que supone renunciar a la riqueza de la
comunicacin corporal directa entre personas y convertir el
propio cuerpo en materia invisible e intocable para el otro, en
cierto modo, su reduccin a realidad virtual. Entiendo que a
eso conducen propuestas como: sexo a travs de grabaciones, chat sexual, slo escucho, relatos porno, escucha
mis aventuras sexuales, escchame gemir, oye mis fantasas
grabadas, etc. etc.
Son muchas las conclusiones que pueden extraerse de los datos
anteriores; a m me interesa destacar una sobre todas las dems: un
gran nmero de personas se sienten afectadas por la experiencia de soledad. Y
esto supuesto, me pregunto dos cosas: quines son lo que se sienten
solos y de qu soledad hablamos? A lo primero podemos responder
diciendo que viven y sufren la soledad todos aqullos que no han
logrado conectar satisfactoriamente con las personas de su entorno,
especialmente a travs de una relacin de pareja, y por ello se sienten
frustrados: estoy solo, nadie me quiere (soltero de 30 aos, taxista);
nadie quiere estar conmigo (mujer, 43 aos), soy maestra de 50
aos, me siento sola y busco pareja, quiero encontrar mi media
naranja (36 aos, mdico). Sobre lo segundo, hablamos de la soledad
entendida no a modo de realidad objetiva que se pueda coger o dejar,
vender o comprar, quitar o poner, sino de algo tan profundo como es
el sentimiento doloroso de quien oye en su interior una voz que le dice
195
que algo importante falta en su vida mientras no cuente con alguien

que le escuche cuando necesita comunicarse y sentirse arropado.
Ahondando en el anlisis psicolgico de la soledad interior, la
primera valoracin que se ofrece al estudioso del tema es comprobar
que la soledad en s misma ni es buena ni mala, todo depende de
cmo la vive cada persona concreta. As, se entiende que, en unos
casos, nos podemos sentir bien y tranquilos aunque no estemos
acompaados y hasta disfrutemos por ello y, en otros, la falta de
alguien a nuestro lado se convierta en una pesadilla difcil de soportar. A este propsito, nadie duda de que una cierta dosis de soledad
representa por lo general una experiencia enriquecedora y positiva,
pues nos permite descubrir quines somos, estar en paz e identificados con nosotros mismos, adems de saber lo que podemos dar y
recibir de los otros desde la conciencia de lo que nos falta. En este sentido y como he dicho anteriormente, nicamente la persona que ha
aprendido a estar radicalmente sola est capacitada para disfrutar de
estar acompaada o, en otras palabras, hasta que no establecemos un
contacto profundo con nosotros mismos, no podemos descubrir lo
que significan los otros en cuanto complemento necesario y enriquecedor para nuestra persona (Rojas, 1998).
Hablando en cierta ocasin con un matrimonio sobre la experiencia de sus
relaciones a lo largo de sus veinte aos de convivencia, me ofrecan esta visin
retrospectiva altamente aleccionadora: Al principio estbamos tan enamorados que cada uno viva totalmente para el otro, era como la sombra del otro,
hacamos prcticamente todo juntos (comprar, salidas, encuentro con amistades), para todo nos tenamos que poner de acuerdo. Luego nos dimos cuenta
de que eso ms que amor, era una esclavitud, aunque no sabamos cmo resolver el problema. En cierta ocasin la esposa tuvo que ausentarse durante varias semanas para atender a sus padres residentes en otra ciudad:
Fue la ocasin para comprobar que haba cosas que era mejor no compartirlas sino buscarlas por separado, asistencia a ciertas reuniones de amigos, al
ftbol, en los fines de semana salir el marido a correr por la maana con su
club ciclista, mientras la mujer sala al cine por la tarde con un par de amigas
o coma con ellas una vez a la semana. Fuimos comprendiendo que slo ramos en parte iguales y podamos ser felices dejando al otro algunas iniciativas.
A partir de ese momento, desapareci el criterio de unanimidad en nuestra
vida y no por eso nos sentimos solos ni menos felices.
196
Reconociendo que la soledad es en muchos casos atractiva, existe un hecho universalmente asumido, que la calidad de vida y la felicidad de los seres humanos depende de que se sientan acompaados
por otras personas y especialmente de ser hbil para establecer con
ellas un sistema de relaciones positivo y constructivo; esto plantea el
conflicto entre dos necesidades, la de estar solos y estar con los
dems. Un conflicto as slo se resuelve asumiendo que somos seres
incompletos, necesitados de compaa para ser felices y, al mismo
tiempo y con igual peso, que en cuanto personas desarrolladas deseamos cultivar la privacidad como condicin para la plena autorrealizacin. Cualquier frmula que se aparte de esta norma de equilibrio
est inevitablemente condenada a uno de estos dos fracasos, o bien a
sufrir el infierno de sentirse sometido y aniquilado por los dems, o
el dolor de la soledad derivado de haber cortado los lazos que nos
unen a los otros en el mbito de la comunicacin afectiva (Bernad,
2000). Cuando ocurre lo segundo, la soledad se impone como dolorosa experiencia negativa que percibimos a travs de manifestaciones
tan significativas y desagradables como comprobar que no nos sentimos queridos por los otros, que nadie quiere estar con nosotros, que
nuestros pensamientos, sentimientos y vivencias no repercuten en la
felicidad de los dems, que no tenemos nada que ofrecer a los otros o
que sentimos miedo a ser anulados por ellos, en definitiva, que nos
ahogamos dentro del mundo cerrado de nuestros propios lmites
individuales; cuando esto ocurre es seal inequvoca de que estamos
viviendo el grave problema de la soledad (Richo, 1999).
Sera caricaturesco adjudicar todos estos males a los solteros, slo
los vulgares estereotipos carentes del mnimo rigor y respeto a la realidad son capaces de llegar al extremo de considerar idnticas soltera
y soledad. Tal identificacin carece de base toda vez que, como es bien
sabido, muchos solteros se sienten menos solos y mejor acompaados que muchos casados. Ello no obstante, tambin hay que admitir
que bastantes solteros sufren y mucho por no poder compartir de
manera habitual con su pareja no solamente los grandes triunfos o
fracasos de su vida, sino sobre todo la cotidianidad de las pequeas
197
cosas. Que esto no es una ensoacin sino una experiencia vivida por
los solteros queda en evidencia cuando se analiza la lista de obstculos con los que se enfrentan quienes no viven en pareja. Vivir soltero:
a) carecer de tener al lado alguien dispuesto a escuchar el latido
del propio corazn, lo mismo las pequeas alegras diarias que
la rabia, el desencanto, a veces las pequeas traiciones de personas en las que se haba puesto la fe y la confianza.
b) impide tambin comprobar que hay alguien que te acepta
como eres y como ests, cansado, agotado, derrotado u optimista y eufrico, fuerte o transitoriamente agobiado por un
revs econmico o profesional tanto eventual como duradero.
c) supone ausencia de alguien que sabes te ofrece la seguridad de
poder contar con l para compartir las propias limitaciones,
que todos tenemos, y te seguir ayudando a superar el reto de
llevar a cabo esfuerzos y adaptaciones a la realidad que cambia
con las diferentes etapas de la vida, o que no te exigir ser perfecto para merecer su amor.
d) implica carecer del que te servir de espejo para alcanzar la
identificacin de la propia vala, por encima y ms all de los
fracasos y los triunfos pasajeros. Frente a un mundo hostil y
competitivo, las relaciones amorosas de pareja reducen la inseguridad y el temor a la soledad cuando el mundo circundante
vuelve la espalda (Snchez, 1996, p. 255; Yela, 2000, p. 223).
e) supone no tener a tu lado alguien que te har fcil ejercer la
generosidad, dar tanto como recibes de la bondad ejercitada a
cuenta de nada y puramente gratuita.
f) ausencia tambin del que, adems de proporcionarte seguridad afectiva y material, podr dar respuesta a las necesidades
sexuales o espirituales, al comps en que stas aparezcan
(Neuberger, 1998, p. 19).
g) ausencia de alguien que sabr cuidarte cuando la enfermedad y
la vejez te deje desvalido e incapaz de cuidar de ti mismo. Segn
el estudio de Nern (2001), el futuro y la vejez son las preocupaciones mayores de los solteros (2,47 en escala de 5 puntos).
198
Identidad personal y social del soltero

La pareja que funciona normalmente se instala en un horizonte
en el que cada miembro goza de su propia identidad y, a la vez, de
un punto de referencia con respecto al otro: soy marido de, mujer
de, madre/padre de.... La experiencia de esa imagen, por borrosa
que sea, representa una identificacin singular e individualizada que
nada tiene que ver con quien no pertenece a nadie o, mejor, a tantos, que difcilmente puede adquirir un sentido mnimamente claro
de la propia identidad; a esto se llama soledad (Jaeggi, 1995, p. 143).
Una laguna importante de los solteros es el carecer, a muchos efectos, de una definicin propia.
Esto lo percib recientemente mientas comentaba con un separado la grave
soledad por la que ha tenido que pasar tras su separacin. Tu eres un separado le deca yo, pero has estado unido a alguien que en cierto modo tiene algo de ti, con quien has compartido esperanzas y alegras, vuestra hija
es de los dos y ello para siempre; t siempre sers padre de ... Slo por ello
ostentas la categora de persona definida, connotada por atributos que te
estarn marcando durante toda tu vida y que te permitirn decir Yo soy
alguien. Vivir de acuerdo con ese alguien es ya suficiente para ser feliz.
Not que se le iluminaban los ojos a medida que bamos interpretando su
situacin.
La vida en pareja facilita, adems del proceso de identidad consigo mismo, otro tipo de identidad que los socilogos y psiclogos
denominan sentido de pertenencia al grupo. Nadie se libra de la soledad hasta que se siente integrado en un grupo del que participa a travs de sus mitos, sus rituales y, a un nivel ms profundo, de sus valores. A juicio de los expertos, el estatuto familiar es el que mejor tal
vez el nico permite definir la totalidad de la persona en relacin
con los dems, pues ni los clubes, asociaciones de amigos, tertulianos,
viajes, partidos polticos, etc., son capaces de cubrir plenamente el
sentido de pertenencia (Neuburger, 1998; Yela, 2000, p. 220).
La maternidad/paternidad y el soltero
El hecho de la maternidad/paternidad se presenta en dos perspectivas, social y psicolgica. Desde la primera, la sociolgica, se consi-
199
dera que los padres son personas que contribuyen a aportar el mayor
bien de la familia y de la sociedad, los nuevos ciudadanos, y de ah
que se tilde a los solteros de insociables, egostas y, en cierto modo,
znganos de la sociedad. Segn el ejemplar estudio de Nern (2001, p.
87), aparte de que el tener hijos constituye una ilusin valiosa normal
y generalizada, se considera el cumplimiento de un deber social y, en
este sentido, no estamos lejos de aquella poca en que el cumplimiento del deber reproductivo de la mujer representaba por s solo el
principal fundamento de su identidad, y ello hasta el punto de que
una mujer y un hombre no casada/o y sin hijos vena a ser una
especie de anormalidad socialmente sancionada con el desprecio
(Cipolla, 1995, p. 323).
Las cosas comenzaron a cambiar con la revolucin feminista iniciada en los aos 60, dcada en la que se propone como criterio socialmente vlido y aceptable que el vnculo entre mujer y maternidad
deje de verse como hecho natural y se presente la soltera como una
norma social catalogada como opcin plenamente libre y respetable. Sin negar que, en el plano terico esto es verdad, en la prctica
todava hoy en da, la valoracin positiva de la mujer/hombre se vincula a su condicin de madre o padre, al tiempo que se sigue viendo
la maternidad/paternidad como un objetivo que contribuye al desarrollo del adulto tanto en su vertiente individual como social. A pesar
de la valoracin altamente positiva de la paternidad/maternidad,
hoy se piensa que la contribucin del soltero al bien de la sociedad
puede ser altamente positiva a pesar de no estar canalizada a travs
del matrimonio y la crianza de los hijos. Sin embargo y en el plano
real, las cosas son distintas y siguen confusas, como bien lo pone de
manifiesto la aoranza que confiesan sentir muchos solteros, y
especialmente solteras, cuando se comenta con ellas el hecho de la
maternidad/paternidad.
Me lo relataba en estos trminos una soltera de 35 aos: Creo que he aceptado no ser madre pero cuando veo a las parejas de mis amigos acompaados de
sus hijos siento que me falta algo importante en mi vida. Lo tengo claro, si lle-
200
ga el da en que me case, har todo lo posible para ser madre; creo que es una
fuente de satisfacciones que yo no he tenido nunca y no me puedo negar.
Como el lector ya ha adivinado, lo que esta mujer est describiendo son aspectos relacionados con la vertiente psicolgica de la
maternidad, algo implcitamente equivalente al reconocimiento de
que para ella la maternidad es una fuente muy importante para la
felicidad de la persona y la plena realizacin de la pareja; segn de
Miguel (1992), de tal sentimiento participa el 80 por ciento de los
espaoles. Entiendo que llegados a este punto, el lector que me sigue
me est exigiendo el pequeo esfuerzo de clarificar las implicaciones
psicolgicas de la maternidad/paternidad; me presto a ello resumiendo mi posicin en los siguientes puntos que, con pequeas diferencias, se aplican lo mismo al hombre que a la mujer:
1. Para una parte significativa de las mujeres actuales, las aspiraciones econmicas, profesionales, de bienestar material y de
vivir para s mismas disponer de tiempo propio, principalmente
se sitan en un nivel de aprecio paralelo al deseo de casarse y ser
madres.
2. La maternidad es importante pero no un objetivo primordial
en la vida de bastantes mujeres modernas; algunas no hay estadsticas fiables sobre el nmero de ellas quieren ser otras cosas antes y
adems de ser madres y piensan que la maternidad no tiene por qu
agotar las posibilidades de la mujer como persona.
3. La maternidad puede considerarse desde dos perspectivas
principales:
a) como hecho bsicamente biolgico impuesto por la naturaleza a
la mujer y del que slo ella puede ser autntica protagonista.
Es manifiesto que quienes se centran con preferencia en este
aspecto suelen cometer la exageracin de presentar a la mujer
como el arquetipo de altruismo, sensibilidad y total disponibilidad, en oposicin al hombre que quedara reducido a
201
mero acompaante del proceso que culmina en el honroso

objetivo de ser madre. Cabe destacar, por otra parte, que desde esta perspectiva biologicista, es fcil comprobar cierta propensin a presentar la maternidad como castigo bblico (multiplicar en gran manera tus sufrimientos y tus preeces;
dars a luz hijos con dolor, Gnesis, 3, 12), o como carga que,
tras el pecado original, se convirti en una situacin que comporta una serie de exigencias que acaban coartando la libertad
de la mujer y reducirla a la exclusiva condicin de madre de
los vivientes (Gnesis, 3,30) (Alberdi, 2000, p. 208; Alborch,
2002, p. 74).
b) en otra perspectiva, la maternidad se presenta como eleccin
libre y personal con tres tipos de connotaciones que se aplicaran
directamente a la mujer y slo indirectamente al varn: 1) tecnolgicas (control de natalidad por mtodos artificiales), 2) psicolgicas (alegra de ser transmisora de la vida), y 3) sociales
(aportar a la sociedad ciudadanos en calidad de capital humano y cultural) (Schwarkberger y otros, 1995, p. 110; Giroud y
Lvy, 2000, p. 176; Alberdi, 2000, p. 275; Alborch, 2002, p. 47).
4. Las personas que han pasado de la relacin de pareja a la condicin de madres/padres confiesan que tal transformacin les ha
supuesto infinidad de experiencias que afectan a su relacin de pareja, a su vida social, trabajo, ocio, prioridades y sentimientos sobre s
mismos. Tal paso conlleva inconvenientes, pues el dinero ya no sobra
y el tiempo para s se reduce drsticamente, pero tambin permite
que los padres vivan el excitante descubrimiento de que algo de s
mismos se convierte en felicidad de los hijos, en hogar donde se respira un bullicioso frescor y alegra, abunda la ternura, las maanas
son saludadas con ilusin renovada... y esto supone, a la postre, un
cambio de sus vida para mejor. Algunos padres hablan del nacimiento de sus hijos como si de una experiencia cuasi religiosa o mstica se
tratara, como la asistencia a un cierto milagro de la creacin (Fischer
y Hart, 2002).
202
DANZA DE LOS CIGOTOS

Podramos imaginar los gozos de la maternidad/paternidad representndola a
manera de una danza en la que los zigotos (*) se renen en asamblea y, convertidos como por arte de magia en seres maduros y plenamente conscientes,
comparten el gozo de haber recibido el don de la vida, se ven vibrando y atrayndose empujados por la misteriosa fuerza de sus respectivos y complementarios perfiles fsicos y psquicos, reconocen su capacidad de recibir y dar amor,
de celebrar juntos su alegra de vivir, de comunicarse, de soar, de trabajar, de
compartir retos, dudas, xitos, proezas, de participar en la exploracin, admiracin y dominio del cosmos. Esto y nada ms que todo esto es lo que representa para muchos matrimonios jugar las bazas de realizar el papel de padres
en cuanto transmisores de la vida. Desde este horizonte, habra que concluir
que es difcil valorar la maternidad/paternidad como condicin irrelevante o
marginal en la vida de la mujer o del hombre o entender tales prerrogativas en
funcin de meros supuestos legalistas o eventuales reconocimientos sociales.
______________________
* Zigoto: clula originaria de la persona resultante de la unin del
espermatozoide masculino y del vulo femenino.
5. A la luz de lo expuesto, entiendo que merece la pena repensar

la maternidad/paternidad en un marco superador de la visin alicorta del matrimonio y de los hijos sustentada hoy por una buena
parte del movimiento feminista. No tengo inconveniente en reconocer con tal movimiento la plena libertad de la mujer y del hombre
para optar por la soltera y orientar todas las fuerzas personales
hacia la realizacin de objetivos sociales, culturales o polticos no
derivados directamente del estatus de casado, pero creo que sera
menoscabar la dimensin espiritual del papel de madre/padre contemplndola nicamente desde la perspectiva de la igualdad en derechos y deberes del casado y del soltero, pues cabe valorar tambin
al hombre y a la mujer como sujetos dispuestos a ejercer su libertad
en el mbito del amor paternal/maternal. Normalmente, cuando
esta dimensin hace acto de presencia en la vida de pareja los hijos
representan el preciado don nacido al comps del amor mutuo entre
el hombre y la mujer y se entienden sus relaciones amorosas y libres
como gesto complementario que alcanza su plenitud en el amor a los
hijos (Cipolla, 2001, p. 84).
203
A modo de sntesis
Hay muchas formas de compartir la vida con nuestros semejantes a travs del amor, todas ellas valiosas y dignas del mayor reconocimiento a nivel tanto personal como social. El amor de las personas adultas, doquiera se encuentre, no puede ser subestimado a
pesar de las flaquezas y limitaciones que pueden darse tanto en la
concreta vida del soltero como en la del casado. Pero, dada la condicin humana y las leyes que regulan el pleno desarrollo del amor,
hay que reconocer que el amor de pareja, con sus notas de intimidad,
profundidad y compromiso, representa un modelo rodeado de un
conjunto de circunstancias y motivaciones que, lejos de impedir el
logro de las aspiraciones de los adultos, constituye tal vez el mejor y
ms esplendoroso horizonte para convertir el amor en fuente inagotable de felicidad.
b) La autonoma de los solteros: ni tan libres, ni tan independientes
Desde la Filosofa y Psicologa, la libertad es el componente esencial, la definicin del ser humano en cuanto persona, por eso se ha
podido establecer la equiparacin entre ser libre y ser persona. La
libertad no tiene fronteras, al menos nadie hasta hoy ha sido capaz de
establecerlas, y esto vale tanto en el campo del amor como del trabajo o en el de las relaciones afectivas, sociales, culturales, etc.; desde
este supuesto y en teora, se entiende que la opcin por el matrimonio o la soltera es una muestra de libertad que todos los adultos
gozan por el solo hecho de ser personas.
Pero supuesta la validez de la precedente afirmacin, es sabido
que en el plano real la libertad de eleccin entre celibato y matrimonio ha sufrido importantes limitaciones a lo largo de la historia: Moiss conden, zahiri y anatematiz el celibato, Platn en las Leyes dice
estas terminantes palabras El que no se casare a los treinta y cinco
aos ser castigado en lo que ms le duele, que es la honra y en el
provecho, y en La Repblica afirma Nadie est obligado a saludar al
soltern, ni a cederle la acera, ni a preguntarle cmo va de salud.
204
Igual trato recibieron los solteros en la legislacin de la Roma clsica

en la que fue expresamente ordenado el matrimonio y obligatorio el
tener hijos, recompensndose con la rebaja de un ao la edad en que
se podan alcanzar los honores pblicos por hijo nacido dentro del
matrimonio. Dando un salto en la historia, nos encontramos con
parecidas leyes en la vieja Europa, y as, en la Inglaterra del siglo XVII,
Pitt impuso un tributo especial a los solteros y, por la misma poca,
en Espaa se valoraba como un cero a la izquierda el varn que no
contribuyera a cuadruplicar el nmero de sus pobladores (Daz,
1998).
En los tiempos modernos, ciertamente las cosas han cambiado
pues, por ejemplo, ningn Estado obliga a casarse a sus ciudadanos
ni a tener hijos, pero el nmero de presiones a las que el soltero se ve
sometido por parte de la familia, los amigos, los medios de comunicacin social y las costumbres locales (hasta hace bien poco en ciertos
lugares de Navarra la hija ms joven estaba obligada a quedarse soltera para hacerse cargo de los padres) no son pocas ni irrelevantes. La
legislacin actual de muchos Estados, por otra parte, da pie para afirmar que el cambio no es el se corresponde precisamente con los atributos de una libertad omnmoda, pues hay leyes que prohiben contraer matrimonio a los menores, o por razn de consanguinidad o de
sexo (gays y lesbianas). Tampoco hay que olvidar otras limitaciones
personales, analizadas ya en captulos anteriores, y que tienen que
ver con las derivadas del miedo al compromiso o a la intimidad, o son
consecuencia de la despoblacin de muchas regiones y pueblos en los
que encontrar pareja se ha convertido en un problema prcticamente
irresoluble para un gran nmero de solteros.
Me lo explicaba as en el verano de 2002 una soltera de 52 aos residente en
un pueblo perdido del Pirineo navarro y que, como nos confes, haca una
semana que no haba visto a nadie ms que a sus padres: Casarse aqu es tan
difcil como encontrar nieve en pleno agosto. Quien ha querido casarse ha
tenido que emigrar porque en esta tierra slo hay sitio para los viejos y los
solteros, ni tenemos escuela, ni cura, ni mdico... y todas las que han querido casarse han tenido que emigrar a la capital.
205
Hasta dnde llega la independencia de los solteros?

Hay un refrn popular que algunos solteros han convertido en el
teln de Aquiles de su independencia y libertad csate, as gozars de
los tres meses primeros y despus desears la vida de los solteros. A tenor
de esta discutible sabidura popular, el matrimonio slo permitira
gozar de la libertad durante el corto lapso de tres meses, despus slo
espera a los casados la aoranza de la libertad perdida. Siguiendo con
tal lgica, llegaramos a establecer una igualdad con dos formulaciones que suenan diferentes pero que, en el fondo, son equivalentes:
soltero = libertad, casado = sometimiento. Ahondando en el sentido
de tan sagrado principio, se descubre que se trata de un sofisma de
escasos vuelos, pues se asigna el valor de la libertad ms a lo que se
elige y de las condiciones externas favorables placenteras? que
acompaan y facilitan la propia eleccin que a la fuerza de voluntad
y los valores con que las personas asumen sus compromisos por encima y ms all de la comodidad y facilidad. Pongo un smil sencillo:
el poder elegir entre los seis platos que se ofertan en el restaurante al
que acudimos a comer supondra un ejercicio de libertad muy variado y amplio, pero nadie duda de que la decisin que nos llevara a
elegir el plato que menos nos gusta pero que se acomoda mejor a
nuestro delicado estado de salud implicara una actuacin ms valiosa de la propia libertad. Generalizando el razonamiento, pensar que
cuanto ms numerosas, fciles y cmodas son las posibilidades de
elegir, ms resplandecer en ellas nuestra libertad o ms libres nos
podremos sentir, es una afirmacin que ofende al sentido comn
(Neuberger, 1998, p. 18). Intentar profundizar en este pensamiento
proponiendo algunas reflexiones ms particulares.
1. Libertad del soltero y las presiones sociales. En teora, hoy nadie
discute en nuestra sociedad la plena libertad de los adultos para elegir entre matrimonio y soltera. En el plano real sin embargo, la libertad de muchos solteros a la hora de desmarcarse del matrimonio se
ve afectada por el rechazo de una buena parte de la sociedad, lo que
al menos en parte limita su libertad. Entiendo que, por injusta que
parezca, esta actitud no est exenta de cierta lgica, dado que todos
206
los grupos y organizaciones humanas se desarrollan, sobreviven y

prosperan en la medida en que los miembros que las integran se
someten a determinadas reglas y son sensibles a las necesidades y
objetivos del grupo al que pertenecen. Un ejemplo. Aceptado el principio de plena libertad del soltero para no casarse ni tener hijos, en la
Espaa de hoy, con la natalidad ms baja del mundo, no se entiende
fcilmente ni es justo (?) que pueda recibir la misma valoracin
social el hecho de comprometerse con la creacin de una familia y la
crianza de los nuevos espaolitos, necesarios para asegurar la continuidad generacional, que vivir al margen del problema de la despoblacin de nuestro pas. Y desde este supuesto, tachar de cierta insensibilidad social a los solteros tiene algn fundamento y sera lo adecuado por parte de ellos atenerse a tal crtica, aunque no les resulte
cmodo or determinados comentarios o presiones sociales (Yela,
2000, p. 80).
En la misma lnea, pienso que el rechazo por parte de los solteros
de las crticas y presin social a las que les somete el entorno familiar,
los amigos o los medios de comunicacin social no queda plenamente justificado acudiendo a la curiosa pirueta mental de atribuir el
amor de pareja estable a una especie de adiccin enfermiza en virtud
de la cual habra que hacer tabla rasa o renunciar a dimensiones personales tan valiosas como la bsqueda de seguridad y apoyo afectivos entre los miembros de la pareja o, en otro orden de cosas, no valorar muy positivamente la renuncia a cierto grado de autonoma personal en aras de la salud social que, como es reconocido en todos los
meridianos del mundo, aporta el matrimonio; es ms, en el peor de
los casos, actuar con cierta sensibilidad hacia los problemas sociales
es condicin esencial tanto para el pleno desarrollo individual como
colectivo. Por ello, subestimar la bsqueda de tales necesidades
sociales a travs del matrimonio, supone entrar en el mundo de lo
esperpntico, pues supondra ver la sociedad como la suma de ciudadanos individualistas instalados en casas sin puertas ni ventanas
(Peele, 1975). A la luz de estas reflexiones, nada tiene de extrao que,
segn el estudio de Nern (2001, p. 141), casi la mitad de los solteros
207
se sientan presionados por su familia, o que una gran mayora de

mujeres y hombres independientes espaoles se quejen del peso que
supone para ellos soportar la exclusin y crticas que reciben del
entorno por su manera de retar al sistema de valores establecido
con respecto al matrimonio (Alberdi, 2000, p. 132). Tal vez convenga
decir aqu que, para su desgracia y por injusto que parezca, los solteros que peor parados salen del ataque son aqullos que lo son a su
pesar y, por lo tanto, los que menos mereceran la desconsideracin
de los dems.
Una parte de la clientela de los terapeutas son estos solteros los
cuales, tras haber ensayado infructuosamente una serie de racionalizaciones personales (es mejor estar solo que mal acompaado, las
parejas no son precisamente un modelo de felicidad, todos mis
amigos se estn separando, en m no manda nadie...), han acabado quitndose la propia mscara y aceptando en cierto grado la crtica social hacia ellos. Me lo deca en estos trminos un soltero de 33
aos: a pesar de las apariencias, estoy con los que dicen que todos NECESITAMOS CASARNOS.
En este contexto, resulta elocuente la ancdota que cuenta una
famosa espaola que ha estudiado ejemplarmente la vida de las mujeres solteras, me refiero a la exministra socialista Carmen Alborch
(Solas, 1999). Ha habido momentos en la historia, comenta, en que
ningn estado europeo nombraba a embajadores solteros pues se
pensaba que ninguna nacin poda estar bien representada por el
hombre a medias, o la mujer a medias; un ciudadano al que le falta su
mitad, la mujer o el marido, no es apto para representar por completo a su pas (Daz, 1998, p.136). Textualmente Alborch dice:
Ms de una vez, estando en el Gobierno, he recibido una invitacin en la
que apareca ... y esposo, y en muchas ocasiones han preguntado a mi
secretario, con cierta extraeza: La ministra va a ir sola?. Incluso se ofrecan acompaantes espontneos que no podan comprender que fuera al teatro y me sentara sola en un palco. La verdad es que yo me encontraba bien
as. [...]. Despus, cuando no era ministra: Cmo va usted sola por ah?,
no tiene miedo que le pase algo?.
208
2. La libertad del soltero y la fuerza del miedo. El canto a la total libertad del soltero tiene una sombra que se llama miedo, una especie de
cadena que conlleva la experiencia negativa de depender de algo con
lo que es obligado convivir y, en muchos casos, apenas se alcanza a
soportar. Al igual que cualquier persona, el soltero tiene miedo, pero
sus miedos son en cierta medida especficos:
a) Miedo a la suplantacin por el sexo contrario. El caso ms notorio
de este miedo lo encarnan las neosolteras, mujeres con alto
nivel econmico y profesional, que han decidido librarse de
las dependencias del varn, especialmente de la dependencia
afectiva. La pretensin que mueve a estas mujeres es ser idnticas a los hombres, buscando una igualdad a ultranza en la
que se borraran las diferencias. As mismo, muchos hombres
comprueban cmo hoy en da hay mujeres capaces de sentirse
igual que ellos, lo que les enfrenta al miedo de perder el trono
que ocupan como rezumados machistas. Comenta el prestigioso psiclogo Fromm (2000, p. 25), refirindose al falso ideal
de ocupar un lugar seguro y sin sometimiento a nada ni a
nadie, que tal actitud es fomentada por la sociedad contempornea que necesita tomos, todos idnticos, para hacerlos funcionar segn las leyes de la masa, presuponiendo falsamente
que cuando todos seamos y nos comportemos como iguales,
desaparecern las tensiones y se habr conseguido la utopa
del humano estandar y finalmente la paz. El sofisma cae por
su propio peso, pues si lo que pretendemos es ser idnticos al
otro, lo que estamos fabricando es nuestra propia destruccin,
la negacin de nosotros mismos, a la postre, vivir de acuerdo
con un patrn ajeno, que no es otra cosa que perder la independencia y la verdadera libertad, pues de lo que se trata no
es ser diferente sino de usar la propia libertad desde las propias y nicas convicciones personales. Ciertamente, dentro del
matrimonio caben todo tipo de suplantaciones, pero a veces la
estructura de complementariedad en muchos aspectos de la
vida familiar hacen ms difcil la prevalencia omnmoda de
209
uno de sus miembros sobre el otro y, al mismo tiempo, constituye una buena plataforma para aprender a compaginar autonoma y libertad.
b) El miedo inherente a la falsa autosuficiencia. Muchos solteros confiesan temor a que la vida en pareja se traduzca en la prdida
de su libertad. La expresin suena sincera y hasta muy bien,
pero lo que se esconde tras ella no es todo brillo y positividad
sino algo tan poco confesable como tener que soportar la carga
de la falsa autosuficiencia. Cuando el soltero dice yo no necesito de nadie, lo que en realidad est diciendo es tengo miedo a tener confianza en alguien que necesitara para completarme o, en trminos equivalentes, me da miedo el duro compromiso de aprender a convivir con el que me puede poner
ante el riesgo de acabar con lo poco que me siento y decirme lo
mucho que me falta. El soltero sabe muy bien que es un animal de relacin y, por tanto, que necesita del otro como el resto de las personas, pero le falta la valenta para reconocerlo en
la prctica. Esto le convierte en esclavo del temor a enfrentarse
con su propia debilidad y, as, lo que pareca signo de su poder,
se convierte en sntoma de su debilidad y falta de libertad.
c) Miedo al compromiso del amor total. Una nota esencial del amor
espiritual es la libertad, pues nadie ha concebido nunca el
amor como obligacin o limitado por ciertas restricciones. Amar
es poner al servicio de la felicidad del otro mi propia libertad
de modo total, con todo lo que soy, siento y aspiro. A muchos
solteros este ideal les resulta demasiado comprometido y, en
consecuencia, se refugian tras el miedo a la prdida de una pretendida libertad plena que, a la postre, no es sino la privacin
del ejercicio del amor libre de sus numerosas trabas y limitaciones. Esto mismo puede expresarse de otro modo: quienes
sostienen que defender la libertad exige renunciar al amor pleno es porque no han alcanzado a comprender que el amor
constituye la suprema manifestacin de la libertad (Manglano
(2001, p. 94).
210
d) Miedo a implicarse en la dialctica entre dos necesidades contradictorias, sentirse unido a otro ser humano y ser independiente. Los solteros que aducen su libertad como razn para no comprometerse son sujetos que, de algn modo, no han sido suficientemente eficientes para resolver la contradiccin que encabeza
este prrafo: incurren en el error de pensar que se pierde la
libertad comprometindose, cuando en realidad es todo lo contrario, comprometerse implica hacer el mejor uso que puede
hacerse de la libertad orientndola hacia el amor al otro (Carter y Sokol, 1996, p. 25).
e) Miedo a la intimidad. De este miedo he hablado ampliamente en
otras pginas de este mismo captulo. El mito romntico, desbordante de xtasis, se olvida de que en realidad el amor crece
poco a poco y a medida que el conocimiento mutuo se profundiza, que es lo mismo que decir, cuando llega hasta los lmites
de la intimidad. Tal mito pretende hacernos ver falsamente que
la alternativa estriba entre elegir la libertad, aventura, novedad..., lo cual nos fascina, o decantarnos por la fidelidad y
seguridad del matrimonio y el hasto. En realidad, tales dicotomas son tan falsas como artificiales, pues lo que en realidad
ocurre es que la opcin por una de las dos posibilidades no
resuelve sino que acrecienta la tensin, derivada de aferrarnos
a uno de los polos opuestos que, por su propia naturaleza,
estn llamados a convivir y armonizarse dentro del amor. Desde el punto de vista psicolgico, el diagnstico no deja lugar
para la duda: muchos solteros rechazan el matrimonio porque
les domina el miedo fbico a la intimidad y todo el conjunto de
profundos compromisos que la acompaan (Keen, 1994).
Del miedo a la intimidad me hablaba en cierta ocasin una mujer que
haba tenido un novio, aunque, como me deca, dudada de si haban llegado a ser verdaderos novios. Cuando rompi con l y tras convivir con
varios otros amigos, se dio cuenta de que la amistad verdadera es aqulla que aparece cuando dejas de tener miedo a la cama. Para aceptar ir a
la cama, hay que querer mucho a la otra persona y tener toda la confianza en ella.
211
3. La libertad del soltero para concederse comodidades y placeres. Con

frecuencia, se tributa el ms encendido elogio a las numerosas libertades del soltero: convivencia pacfica con un cmodo desorden
dentro de casa, placer de no tener que preguntar a nadie sobre lo
que te apetece comer a medioda o por la noche, salir o entrar cuando y donde se te antoja, vacaciones libres de cualquier presin...
Tambin, y como acabamos de comentar, facilidad para poner en
prctica un donjuanismo moderado o no tanto, el cual dar de s
para embarcarse en el amor apasionado hacia el hombre o la mujer
que aparece por la esquina a la hora ms insospechada, y tantas
otras fantasas nacidas de una imaginacin que, muchas veces, tienen poco que ver con las posibilidades reales del soltero, pues, como
es bien sabido, da poco de s la libertad azarosa, transitoria o perifrica, pues tal tipo de libertad est cargada de inseguridad de cara
a la siguiente noche.
La pregunta es obvia: si tanto llenan estos amores libres por
qu se abandonan tan pronto para sustituirlos por otros fugaces, no
ser porque el amor que llena es el que resiste el tiempo, da seguridad para el futuro, se saborea sin prisas ni recelos y se profundiza
hasta hacer de dos almas una? (Heras, 2001, p . 217). Y qu decir del
atropello que representa para el propio ritmo de vida y la incomodidad de vivir a la caza de presas siempre inciertas, eso es comodidad? La libertad para el placer tiene muchas limitaciones, tambin para los solteros. Me lo contaba grficamente as mi amigo soltero que se suicid:
Con el grupo de amigos salimos a cenar al menos una vez por semana en
algn restaurante vegetariano. Al principio los platos saben a gloria, luego los mens se repiten, los sabores resultan cotidianos y los vinos tambin. Cuando sales, te queda el estmago lleno y el alma vaca. Vale la
pena cenar contando aventuras, la mayora de las cuales son falsas? Al
final te haces el remoln y pones excusas para lo que siempre acaba siendo
una frivolidad, encuentros en los que sabes que el desencanto es tan descomunal como grande la falsa apariencia de felicidad y la soledad de tu
casa vaca.
212
A modo de sntesis
Es obvio, que la soltera se presta a disfrutar de determinadas
dosis de libertad e independencia difcilmente alcanzables en la vida
del casado. Pero, tras los anteriores anlisis, coincidir el lector conmigo en que la cuestin no es tanto el nmero de libertades de las
que goza el soltero cuanto de la hondura, voluntad, satisfaccin personal y atractivo profundo que tales libertades representan en la
dinmica interna de la propia persona. En este ltimo aspecto, todas
mis reflexiones acaban respaldando la idea de que tener mayor
nmero de libertades no significa sentirse ms libre y esto resulta
claro cuando se entiende que el ejercicio de la verdadera libertad no
puede contemplarse como un hecho aislado sino como experiencia
que resulta gratificante en la medida en que va acompaada de un
conjunto de motivaciones profundas que dan sentido a lo que hacemos con libertad. As y por ejemplo, ejercitar la paciencia con los
hijos puede tener sus ribetes de incomodidad pero, a la postre, saber
que tienes al lado alguien que te necesita y, a su manera, te agradece
con sus sonrisas la felicidad y seguridad que le transmites, puede
resultar una fuente de satisfaccin ms completa que el silencio de la
casa. Lo mismo cabe decir de las relaciones de pareja, supone s el
esfuerzo de recorrer el camino, muchas veces largo y penoso, de acercarte al alma del otro, pero la recompensa de saber que otorgas sin
miedo a ser vctima de futuros chantajes, compensa los pequeos sinsabores cotidianos de ajustarte a los gustos y necesidades singulares
del consorte. En este sentido, ninguna posicin puede defender seriamente hoy en da la imagen caricaturesca del matrimonio estandar, regido por las leyes de un sometimiento cuasi metafsico, pues
caben tambin otras formas ms democrticas de convivir en pareja,
donde la comprensin y la comunicacin a todos los niveles se despliega en condiciones de igualdad y camaradera; a la postre, cada
casado tiene el matrimonio que se merece y sabe construir desde su
propio concepto de libertad. Y entendidas las cosas as, matrimonio
y libertad es un binomio tan vlido como la libertad del soltero.
213
c) Las amistades del soltero: entre la cercana y la distancia

En cierta reunin de solteros a la fuerza, uno de los asistentes
sugiri que el grupo se denominara de ayuda mutua, ya que cuando no era uno era otro el que estaba en depre y necesitaba terapia
grupal de apoyo. Lo ms llamativo del caso fue que el portavoz concluy su intervencin con estas palabras que fueron aplaudidas calurosamente por sus contertulios: Ya hemos constituido una familia
subrogante o sucednea. Me inclino a pensar que lo ocurrido en la citada reunin no era sino una cierta pirueta psicolgica mediante la
cual los solteros asistentes reconocan, por un lado, la importancia de
la familia como instrumento natural para colmar la necesidad que
todos sentimos de contar con un grupo de referencia afectivo tan
seguro como la familia y, por otro, que el grupo de amigos, por cercano que sea, se queda en eso, en un sucedneo o aproximacin a
los fuertes lazos afectivos que se viven dentro de la verdadera familia y que los solteros, por su condicin de tales, difcilmente pueden
disfrutar plenamente. La interpretacin final es clara, lo que pretenda ese grupo de solteros no era otra cosa que un ejercicio de racionalizacin, buscar la seguridad afectiva mediante la creacin de un
grupo sustitutivo similar al peculiar de la dinmica familiar o, dicho
ms directamente, reconocer que, en el plano de la comunicacin, los
lazos afectivos que crea la familia no tienen equivalente en otras formas de convivencia entre las personas. A este propsito, recuerdo la
preocupacin de un soltero de 39 aos que me deca:
Uno de mis problemas es que tengo que estar buscando continuamente nuevos amigos porque los que tengo se casan y me dejan en la estacada. Slo por
ello, valdra la pena casarme.
De la amistad se han dicho cosas tan hermosas como el que tiene

un amigo ha merecido un don divino, la amistad leal, sincera y
desinteresada es la verdadera comunin de las almas, es ms fuerte
que el amor porque ste suele ser celoso, egosta y vulnerable, la verdadera amistad perdura y se fortalece a travs del tiempo y la distancia, para quien tiene un amigo no existe la soledad (Richo, 1999). Reconozco que este canto a la amistad constituye la expresin un tanto
214
hiperblica de la verdadera amistad. El contrapunto a tan encendidas

loas de la amistad me lo ofrecieron hace un par de aos una pareja de
amigos que, tras diez aos de convivencia, decidieron casarse. Cuando les manifest mi sorpresa por el cambio de rumbo en sus relaciones
afectivas, me dieron la siguiente explicacin:
La amistad nos ha dado todo, intimidad, sexo, diversin, seguridad econmica, algunas lgrimas y muchas risas... pero al final coincidimos en que nos
faltaba una cosa decirnos que nos fibamos uno del otro para siempre y ocurriera lo que ocurriera. Comprendimos que lo que tenamos era slo (!) amistad y queramos llegar al amor. Sabamos que el amor es ms difcil que la
amistad, pues los dos tenemos amigos separados, pero hemos decidido casarnos y arriesgarnos; quedas invitado a la boda.
1. Amor de casados y amistad entre los solteros. Al hilo del testimonio anterior, podemos entender el plus que el matrimonio aporta en
comparacin con las meras relaciones de amistad. Segn Alberoni
(1986), prestigioso experto en temas de relaciones afectivas, lo que
diferencia sustancialmente la amistad del amor de pareja no es la
mayor o menor dosis de erotismo implicada en la relacin, ni la fuerza y seguridad en la respuesta del amigo/a, lo especfico y ms importante en el amor de los casados es la comunicacin y el contacto
a travs de las pequeas cosas de lo cotidiano. Y, as, frente a la afirmacin de que el amigo no necesita ver frecuentemente al amigo
para que la amistad perdure, pues le basta saber que ste responder cuando sea necesario y con un acto de afecto, de comprensin
y an de sacrificio, el amor no necesita que ocurra algo extraordinario ni especial, lo abarca todo sin distincin; esto es lo que explica
que parejas que llevaban juntas largos aos, en cierto momento sientan la necesidad de casarse para expresarse lo que de algn modo
nunca se dijeron mientras slo fueron buenos amigos. Si ser amigos fuera lo mismo que estar casados, no se explicara que amigos
de toda la vida, cuando se casan, se separen; lo que en realidad ocurre en tales casos es que se pone de manifiesto aqulla o aqullas
parcelas profundas de la propia persona que nunca estuvieron realmente unidas a la otra. En sntesis: la gracia del matrimonio, en opo-
215
sicin a la amistad entre los solteros, radicara en la facilidad para

estar junto al otro de manera constante y para todo, en las experiencia grandes y en las pequeas, participando en la sucesin y variaciones del marido/mujer en sus pensamientos, sentimientos y acciones; sta es precisamente la zona en que el matrimonio se integra en
un nosotros que va mucho ms lejos y es ms rico que el nosotros de amistad peculiar de los solteros. Huelga decir, que adoptar
esta interpretacin es perfectamente compatible con aceptar que en
la amistad puede haber, y de hecho la hay, una buena dosis de amor
e, igualmente, que entre los componentes del amor de pareja la
amistad es uno de los principales.
2. Los solteros y las redes de amistad. Se ha dicho, con fundamento,
que la amistad es el mejor sustitutivo del amor, por lo que se cumple
la ley de que en la medida en que falta el amor ms necesidad se tiene de suplirlo con la amistad; de hecho, es frecuente ver a muchos
solteros participando en grupos de amistad. Tengo un amigo soltero
de 41 aos, con las tardes libres, que pertenece a cuatro crculos de
amistad: el lunes juega al tenis con sus amigos deportistas, el mircoles va al cine con los cinfilos, el viernes cena en su club gastronmico y el domingo va al ftbol con su pea. Esto ocurre porque los seres
humanos somos seres gregarios, necesitados de sentirnos en compaa de otros semejantes. Cuando no nos es dado cubrir tal necesidad
con el amor de pareja, buscamos suplirlo arropndonos con los amigos y esto explica tambin el que se pierda el contacto con los amigos
solteros cuando entramos en la dinmica familiar.
No es extrao, por otra parte, que en una sociedad poblada por
una plyade de solteros, se multipliquen los grupos de amistad y de
ayuda. Los grupos de amistad constituyen sistemas de apoyo entre
los individuos que sirven para mejorar la competencia adaptativa a
la hora de tratar crisis a corto plazo y tambin otros desafos vitales,
pues ofrecen gua, consejo, informacin, cierto grado de intimidad y,
en general, promueven el sentimiento de comunidad, de integracin,
de solidaridad y de afecto; es obvio, por ello, el beneficio psicolgico
de tales encuentros.
216
Es difcil saber hasta qu punto los grupos de amistad pueden

cumplir con tan ambiciosos objetivos, pues no existen estudios rigurosos ni fiables sobre el tema (Requena, 1996, p. 81-83). Aunque disponemos de datos parciales, segn los cuales el 85 por ciento de los
miembros pertenecientes a algn grupo de amistad declaran que la
experiencia les ha resultado positiva, no tenemos informacin acerca
de las personas para las que dicha experiencia no ha sido satisfactoria, ya que los que no se benefician del grupo abandonan, con lo cual
la muestra est sesgada. A esto habra que aadir una variante de la
mencionada dificultad: por el momento, carecemos de modelos psicolgicos para afrontar estos estudios o los disponibles son todava
muy provisionales (Barrn, 1996). Resumiendo, aunque es evidente
que las personas que acuden a grupos de amistad y de apoyo obtienen ciertos beneficios y mejoran su grado de bienestar, hoy por hoy
desconocemos dos aspectos muy importantes y decisivos en torno a
esta cuestin, cul es la eficacia de estos grupos para lograr los fines
que pretenden y qu actividades son ms adecuadas para conseguirlos. Volver a ocuparme del tema en el siguiente captulo.
3. La amistad y las computadoras. La era del internet ofrece nuevos
caminos para las relaciones de amistad. Entras en un caf ciberntico y te encuentras toda clase de personas, jvenes y otros que no lo
son tanto, ensimismados en ordenadores silenciosos, absortos y
chateando (del ingls, chat = chismorrear) a travs de estos nuevos
instrumentos de la relacin amistosa, hasta puede ocurrir en algunos
casos, que la amistad virtual acabe en el amor total y duradero.
Como he explicado en otro lugar de este manual, esta modalidad de
amor virtual no est exenta de algunos peligros. En efecto, los amigos cibernticos pueden estar en cualquier rincn del mundo pero
por eso mismo tienen el inconveniente de que no se les ve la cara,
sobre todo los ojos, a travs de los cuales los humanos nos comunicamos el 70 por ciento de lo que hay en nuestro interior y mostramos
lo que realmente somos. Tampoco aparece en la pantalla la elocuencia de los silencios, tan importantes para comunicar la calma y el
equilibrio en una sociedad desajustada y poco vertebrada en valores
217
consistentes. Y no olvidemos la ausencia de otro elemento esencial

en el amor, la imprescindible confianza y la ausencia del temor al
compromiso, pues cuando se apaga el ordenador, ninguno de los
contertulios virtuales se compromete con nada ni con nadie, en realidad son unos personajes filtrados que pueden ser personas generosas pero tambin la encarnacin del egosmo y la maldad (www.semanario.com.mx (2003); es posible incluso que lo que ofrece la pequea
pantalla no tenga nada que ver en muchos casos con las verdaderas
aficiones, valores y sentimientos ntimos y personales del que nos
entusiasma por su gracia verbal o su ingenio del momento. Qu
gran espejo para saborear los efmeros impulsos del amor romntico!
Probablemente el lector conocer alguna historia parecida a la de aquella
pareja de internautas tmidos que vivan en casas contiguas y se hablaban
casi todos los das por internet. En cierta ocasin, ambos se encontraron en
la calle y l, por despiste, le habl a ella con el exagerado acento cataln que
utilizaba durante el chateo. Las sorpresa fue morrocotuda, sobre todo a la vista de que ella comprendi intuicin femenina! que su amigo internauta
era su vecino, tena el doble de edad y de peso que deca tener y no era el hipottico estudiante de medicina sino un mecnico del taller de enfrente ... A
partir de entonces, como es lgico, la amistad fue sustituida por el ms absoluto desprecio.
La amistad en el soltero y en el casado

Dados los rasgos y las muchas prerrogativas positivas asignadas
a la amistad, en qu sentido cabe hablar de carencias afectivas en las
relaciones amistosas del soltero cuando las comparamos con el amor
dentro de la vida de familia?
a) Se lo he preguntado a bastantes solteros de manera indirecta:
En escala de 0 a 10, di en qu medida asocias o crees que van juntos
estos dos trminos nios y amistad. En las numerosas ocasiones en que he formulado esta pregunta, la respuesta ha estado
siempre ms cerca del 0 que del 10. Para muchos solteros,
amistad y nios son dos conceptos muy lejanos entre s, lo que
me lleva pensar que en la relaciones de amistad practicadas
218
por los solteros faltan dos ingredientes importantes de la vida,

la ingenuidad y la ternura de los nios. Esto me trae a la memoria el conocido refrn popular a quien Dios no da hijos, le da
muchos sobrinos, que explicara lo aficionados que son muchos
solteros a encontrar en sus sobrinos lo que no pueden darle sus
propios hijos.
Me lo comentaba as una casada a raz de tener su primer
hijo a los 34 aos:
Siempre fui muy niera, desde joven tena posters de nios en mi habitacin y hasta en el bao. Desde que puedo tener mi propio hijo en mis
brazos, ya no miro los carteles, me embeleso contemplando las sonrisas y
miradas de mi beb; la cara de mi hijo suple todas las fotografas que estuve mirando durante los aos que fui soltera.
Una mujer de 29 aos, madre por fecundacin artificial, me
deca: He tenido y tengo buenas amigas y amigos, pero me faltaba algo,
dar todo mi amor a alguien con quien cruzar la mirada. Despus de cansarme de esperar al hombre de mi vida, me decid a tener un hijo; ahora
tengo alguien que con su mirada da sentido a mi vida, comprendo que lo
que necesitaba era que alguien me mirara: la mirada de mi hijo me hace la
madre ms feliz del mundo.
b) Una de las experiencias negativas por las que pasan los solteros
es la prdida frecuente de los amigos a lo largo de las diferentes etapas de la vida y por razones diversas, la distancia es una
de ellas pero, sobre todo, los importantes cambios experimentados en las diferentes fases del desarrollo personal a travs de
los aos; por ello, la afirmacin de que la amistad es para siempre es slo una verdad a medias. Casi todos hemos tenido amigos en la adolescencia, etapa crucial y sin identidad propia en
la vida, cuando la amistad sirvi para no encontrarnos en una
especie de limbo entre la adultez y la infancia y sin identidad
propia; hemos tenido tambin amigos de juventud, que suelen
ser casi siempre ms duraderos y con los que hemos compartido de manera real y profunda preocupaciones que nos acompaarn toda la vida, pero cuando nos preguntamos cuntos y
219
sobre todo qu amigos perduran, las ms de las veces la cantidad y calidad brillan por su ausencia. Me lo explicaba as un
amigo soltero:
Hasta los 25 aos tuve varios buenos amigos. Los tuve de nio en mi
pueblo antes de emigrar mi familia a la ciudad. Llegados a la capital, me
cost encontrar amigos pero al final me hice con dos con los que pas
muchos buenos ratos durante mis estudios en el instituto. A estos amigos
los perd, pues ellos fueron a la universidad y yo me puse a trabajar con
mi padre. Aun en esa etapa, logr congeniar con dos compaeros de trabajo, pero todo se acab cuando estos compaeros se casaron. Segu
teniendo contactos con ellos y sus mujeres y hasta me encari con un hijo
de ellos del que me hicieron padrino. Pero al fin comprend que en sus fiestas y reuniones sobraba pues lo que yo viva tena poco que ver con sus
preocupaciones de casados y con las relaciones de sus familias.
Conozco otro caso que pone de manifiesto cmo se va arrinconando al hijo soltero cuando los dems hermanos se casan y se
multiplica la familia con la llegada de los sobrinos:
Se trata de una familia que veranea en la casa de origen que los abuelos poseen en un pueblo castellano. Mientras no hubo nietos, sobraban las habitaciones pero, cuando aparecieron stos, el to tuvo que dejarles la habitacin para
que estuvieran al lado de sus padres, y ms adelante la segunda... La reduccin
del espacio reservado al to soltero fue tal que finalmente se le ech de casa
invitndole amablemente a irse a dormir al chalet vaco que otro de los hermanos posee en el mismo pueblo.
Creo conveniente terminar este apartado, sobre las relaciones

afectivas y de amistad de los solteros, recordndo al lector algo
que supongo est en su nimo: la grandeza y plenitud que
pueden proporcionar las amistades entre los solteros en nada
quedan empaadas por algunas carencias que las acompaan
pues, a poco que se profundice en el tema, se observar que
ninguno de los ingredientes que aparecen en el amor de pareja
est totalmente ausente en la experiencia del amor de amistad
(compaa, intimidad, confianza, apoyo). En este sentido, resulta caricaturesco y tambin algo insultante identificar al soltero como un pequeo esbozo del adulto sin corazn.
220
Precisamente porque no tengo familia propia, cuento siempre con mis amigas, a
las que cuido y quiero como hermanas. No s el futuro que me espera, pero tengo
la total confianza de acompaarlas hasta la tumba, como si fueran uno de mi familia (espaola emigrante y residente en Suiza que convive con una amiga
como si fueran hermanas de toda la vida).
A modo de eplogo
En este tercer captulo hemos podido sopesar lo que implica en la
vida de los solteros el amor, la independencia y las relaciones de amistad.
En estas dimensiones, la experiencia del soltero constituye un cuadro
en el que pueden percibirse algunas penumbras e inconvenientes
pero tambin brillar muchas luces. Es evidente que, en estos tres
mbitos se dan diferencias importantes con las vivencias del casado
normal, pero sera un error y falsear la realidad entender que tales
diferencias dan origen a dos mundos contrapuestos o, incluso, antagnicos, del casado y del soltero como piensan quienes caen en la
trampa de dejarse llevar por los dictmenes y verdades a medias del
estereotipo fcil e insultante. Siguiendo el impulso que dirigen estas
reflexiones, considero que tal vez lo ms apropiado y justo es decir
que la sociedad actual carece de la madurez suficiente para promover
en sentido positivo las posibilidades y riqueza que, para el desarrollo
personal, ofrece la soltera tanto para aqullos que la viven por imperativos ajenos a sus deseos como para quienes han decidido hacer de
ella una opcin libre. Considero una tarea importante de la psicologa seguir profundizando en la clarificacin de interrogantes tan
importantes para una sociedad que cuenta con el 25 por ciento de
adultos solteros. Entre dichos interrogantes, formulo los siguientes:
1. Qu objetivos vitales se pueden proponer a los solteros para
el desarrollo pleno de su persona?
2. Qu instrumentos y recursos est dispuesta la sociedad a
poner en manos de los solteros para que stos alcancen los
mencionados objetivos?
3. Qu campaas de mentalizacin cabran en los medios de
comunicacin social para reivindicar el estatus del soltero, de
221
tal modo que pierdan fuerza y queden desenmascarados de

una vez por todas los estigmas con que el pensamiento vulgar
moteja a los solteros?
4. Qu estudios psicolgicos y sociolgicos merece la pena emprender para que los solteros y los casados comprendan el
papel complementario que, en la dinmica social, los dos estados estn llamados a ejercer con vistas al logro de un objetivo
comn, la salud mental de la sociedad global? No podemos
olvidar que la sociedad actual avanza a pasos agigantados
hacia una sociedad en la que los casados y solteros sern iguales en nmero, por qu negarles la igualdad en lo social, econmico y cultural?
5. Y por ltimo, considero urgente plantear en trminos cientficos y rigurosos la creacin de un marco de referencia o programa en el que, reconociendo el derecho y honorabilidad de
optar en condiciones de igual libertad lo mismo por la soltera
que por el matrimonio, a diferencia de lo que ocurre en el presente, el valor de uno de ellos no se haga restringiendo o falseando las posibilidades del otro.
Como resumen de este programa, quiero terminar aportando
el pensamiento un tanto amargado de un soltero de 42 aos:
Lo que pedimos los solteros es que nos dejen en paz y tranquilos, que
quienes nos rodean no nos mareen dicindonos lo que tenemos que hacer.
Somos ya mayorcitos para saber lo que queremos y cmo conseguirlo. No
necesitamos ni nos merecemos el paternalismo insultante.
222
4
EL FUTURO DE LOS SOLTEROS:
Los solteros en el futuro y
su desarrollo personal
No es fcil hacer profecas sobre el futuro de los solteros mxime

en un mundo que, como el actual, cada da que pasa arrincona por
inservibles sistemas de produccin o economa y reestructura las
organizaciones humanas en funcin de nuevas bases y nuevos valores culturales y sociales (usos de la ciencia y tecnologa, cambio de
intereses, expectativas, costumbres, criterios morales, gustos, temores, retos, pautas de consumo y de diversin). Cualquier cambio significativo en alguno de estos campos afecta a la familia, a los grupos
culturales y recreativos, a los grupos de presin, a los partidos polticos, iglesias, etc., y a la postre, a los individuos que integran los diferentes grupos de la plurivalente sociedad que nos toca vivir. Segn
todos los analistas, uno de los cambios ms notables algunos lo califican de preocupante es el que se refiere a la nueva configuracin
de las relaciones afectivas y comunicacin entre las parejas tanto
hetero como homosexuales; ante estos drsticos cambios y como es
lgico, no actan como meros espectadores ni las familias ni los solteros cuyo nmero aumenta en proporciones hasta ahora desconocidas; pinsese que uno de cada cuatro espaoles en edad de casarse
estn/son solteros.
223
Ante este panorama, definir con cierta precisin la repercusin de

tantos y tan rpidos cambios en el devenir de aqullos que en calidad
de solteros buscan su desarrollo personal por caminos distintos a los
de la vida familiar resulta un asunto, adems de arriesgado, difcil de
pronosticar sobre todo a la vista de que el escenario de la vida humana se confunde y se complica con el conjunto de variables y factores
que actan dentro del gran ecosistema que hemos convenido en llamar la aldea global. Hoy es prcticamente imposible saber por
anticipado cmo influirn en el soltero de hoy las condiciones del
maana y mucho menos listar el conjunto de factores nuevos que
condicionarn el nuevo patrn de la futura soltera.
A la vista de tales premisas, se me ofrecan dos posibles opciones
para encuadrar el desarrollo psicolgico del futuro soltero: 1) extrapolar las dimensiones de la vida del casado a su correspondiente proyeccin en la vida de los solteros; esto me expona a incurrir en considerables errores por las razones arriba apuntadas, y 2) intentar algo
ms arriesgado y al mismo tiempo ms constructivo consistente en
proponer un modelo de desarrollo personal especfico y adaptado a
aquellos adultos, hombres y mujeres, que por imperativo de las circunstancias o por libre decisin intentan encontrar su equilibrio y una
vida saludable desde su peculiar condicin de solteros. Situndome
en esta segunda opcin, la meta del presente captulo arranca en el
siguiente supuesto: el futuro de los solteros no est escrito a manera
de acontecimiento fatalmente necesario sino que ser el resultado
conjunto de una larga lista de actitudes, valores y acciones protagonizadas por los propios solteros y que, en buena medida, pueden responder a un programa lcidamente programado y realizado por
ellos. Me anticipo a decir aqu que no soy el primero ni el nico en
ocuparme del tema, pues tengo noticias de que grupos muy significados, como el CLUBIMPAR (www.revistaimpar.com), estn implicados
hace algunos aos en el diseo de programas encaminados al desarrollo personal de los no emparejados. Se trata en definitiva de esclarecer, por un lado, el perfil psicolgico de los seis millones largos de
espaoles, de entre 25 y 65 aos, que en los comienzos de 2003 viven
224
EL FUTURO DE LOS SOLTEROS
solos (INE, 2003. www.ine.es), y, desde el punto de vista sociolgico,

de ubicar, con todos los honores, a los solteros en el lugar que les
corresponde personificar dentro de la dinmica y del bienestar de la
sociedad global a la que pertenecen por derecho propio. Es justo reconocer que los solos y los solteros son personas que, como el resto de
ciudadanos, estn llamados a vivir felizmente y cuentan, adems, con
grandes posibilidades para contribuir al bien comn desde el original
puesto que ostentan en la sociedad adulta. Es mi propsito contribuir
al esbozo de un programa que marque las lneas vertebradoras y los
campos en que podemos entender el pleno desarrollo personal y
social de los solteros.
Crecimiento personal del soltero: supuestos, experiencias y metas
Todas las personas, lo mismo casados que solteros, necesitan para
su desarrollo personal fsico y psquico un espacio interior propio.
De l dimanan las directrices y el impulso que marca y dirige la actuacin del soltero en los campos profesional, afectivo y cultural y en
esos mismos mbitos se le ofrecen al soltero unas especficas posibilidades. En las siguientes pginas me ocupar de estas posibilidades
proponiendo un programa de desarrollo para el soltero que estructuro en funcin de tres dimensiones: 1) los supuestos o variables que condicionan la dinmica personal del soltero, 2) el contenido de cada uno
de los mbitos principales en que se despliega el desarrollo personal
del soltero, amor, trabajo y relaciones socioafectivas, y como consecuencia 3) la comparabilidad de las metas del soltero con las del casado, lo
que equivale a establecer una valoracin final positiva de la vida del
soltero en cuanto opcin vital original y distinta de la del casado.
Disear un programa de desarrollo personal para los solteros
mnimamente coherente implica respetar la realidad y, por lo mismo,
atenerse a los condicionamientos objetivamente significativos que
obligadamente debe tener en cuenta quien pretende establecer las
lneas maestras del itinerario que conduce a facilitar al soltero el logro
de un objetivo esencial, la articulacin de aquellos compromisos que
225
le permitirn cubrir las expectativas de satisfaccin implicadas en la

experiencia de su armona interior y el establecimiento de unas buenas relaciones con el entorno; ambos aspectos van inseparablemente
unidos, por lo que no caben ni los reduccionismos de un individualismo a ultranza ejercido por el soltero ni hacer tabla rasa de los obstculos con que puede toparse cuando aspira a insertarse de manera
satisfactoria en el mundo social y personal que le rodea. Entiendo que
un listado mnimo de tales requisitos equivale a establecer como punto de partida los siguientes supuestos:
1. La vida de los solteros es especialmente apta para afrontar la
evolucin y de desarrollo de la sociedad si saben adoptar una actitud
de gran flexibilidad y movilidad dentro de la marea de circunstancias
que marcan la trepidante dinmica de nuestra sociedad. Tal actitud
facilita al soltero, entre otras cosas, asumir de modo original y creativo las exigencias derivadas del amplio escenario en que se desarrolla
actualmente el mundo del trabajo y de la empresa. El hecho de que los
solteros renuncien a la paz del dulce hogar les sita en una posicin privilegiada para poner al servicio de los dems todo el caudal
de riqueza y habilidades personales no menos valiosas, en principio,
que la aportacin de los casados; desde esta perspectiva, los solteros
pueden dejar de lado la posicin individualista del egosta rezumado, tal y como el estereotipo social gusta asignarles, y abrir toda su
persona a las necesidades de la sociedad.
2. En el campo del desarrollo afectivo, el soltero goza de una mayor
libertad para realizar gran cantidad de vinculaciones y asociaciones afectivas,
algunas de las cuales, por su peculiar estatuto, les estn vedadas a los
casados. En este sentido, la inversin afectiva del soltero puede ser
ms polifactica y amplia que la del casado, cuya silueta est sujeta a
los requerimientos o lmites precisos del ncleo familiar. Por ello y a
ciertos efectos, no es descabellado afirmar que el nmero de contactos
afectivos de quienes libremente eligen vivir solos son comparables con
la profundizacin de la experiencia afectiva del casado o, dicho de otro
modo, el ideal de pareja feliz dentro del matrimonio tiene su per-
226
fecto correlato en el latir al comps de los varios corazones que pueden vibrar en torno al soltero (Talavera, 2001, p. 22; Jaeggi, 1995, p. 23).
Esta perspectiva se enriquece cuando se comprueba que, dentro
del mundo de lo afectivo, los solteros, a diferencia de los casados, son
ms libres para la prctica del erotismo que brota de la fantasa. Ciertamente, el mundo afectivo del casado tiene innegables ventajas, pero
tiene tambin el lado negativo, estar anclado en la realidad de las
estrechas relaciones de pareja, lo que se traduce en ser ms reducido
el nmero de incursiones que suele realizar en el campo de las fantasas erticas; de hecho es un dato contrastado que los solteros suelen
practicar con facilidad el amor fantasioso con cualquier hombre/
mujer que se les cruza en su vida. Por otra parte, aunque es obvio que
en la generalidad de los casos estas fantasas no cubren lo que ofrece
la realidad, las fantasas amorosas del soltero pueden constituir una
base suficiente para compensar el posible dolor de su soledad (Carter y Sokol, 1996, p. 285; Duoeil, 2000, p. 263).
3. Lo que dicen muchos solteros coincide con la opinin de los
psiclogos sociales cuando reconocen que en la mitad del siglo pasado se produjo, tal vez para siempre, la ruptura con la cultura del
amor que defina las relaciones entre los sexos exclusivamente en funcin
de la maternidad o paternidad. Sin negar las dimensiones positivas de
la vida en pareja y el papel decisivo de los hijos en el logro de una
convivencia plenamente satisfactoria entre los esposos, hoy en da
los solteros, tanto mujeres como hombres, pueden alcanzar en un
nivel muy aceptable la realizacin de su identidad personal por
caminos ms amplios y variados, mediante el trabajo generosamente compartido, la comunicacin amistosa con los pares, la bsqueda
ms profunda y el cultivo del propio yo en calidad de realidad original, inclonable y, en buena medida, autosuficiente. Otra cosa bien
distinta es calibrar las dificultades que para determinados solteros
pueda suponer alcanzar el pleno desarrollo afectivo de acuerdo con
este patrn individual y al margen de la experiencia de pareja; pero
ste es otro tema, del que ya me he ocupado en el captulo anterior.
En cualquier caso y al margen de otras consideraciones menores,
227
nada impide concluir que, al margen de la cultura del amor, existe la cultura de la amistad que, plenamente desarrollada, ofrece
amplias posibilidades para el pleno desarrollo de la dimensin afectiva de los solteros.
4. Una actitud mnimamente respetuosa con la realidad impide
contemplar la vida del soltero desde el paradigma carencial, que supone
definirlo en calidad de sujeto cuyo atributo principal sera carecer de
un largo listado de posibilidades exclusivamente reservadas a los
casados; algunos han identificado este modelo carencial con dos etiquetas, el soltero como problema (Daz, 1998), o su equivalente, la
tcnica del no. Desde esta perspectiva, el estereotipo superficial ve
al soltero como alguien que:
No ha alcanzado la adultez muchas madres siguen llamando
mi nio al hijo soltero.
No ha conseguido enmarcar su vida de acuerdo con el principal organizador social que ve el matrimonio como el nico
marco apropiado para las relaciones plenas del hombre y la
mujer.
No ha llenado las aspiraciones de los padres cuya ltima y
mayor aspiracin respecto a los hijos es verles rodeados de
nios que les convertirn en abuelos y perpetuen su saga.
No se siente acompaado sino solo frente a los contratiempos
de la vida y, especialmente, de cara a la vejez.
No cuenta con una red de relaciones afectivas y sociales comparable con la que proporciona seguridad y apoyo en las relaciones de pareja, pues los clubs de amigos tan slo son por
ahora un pobre sustituto de la familia.
No recibe y ms bien est especialmente expuesto a perder en
ciertos ambientes laborales el aprecio y la consideracin que se
otorga a los casados, a los que se les ubica en una posicin de
mayor estabilidad emocional y con ms capacidad para asumir
responsabilidades fuertes como las implicadas en hacerse cargo de una familia.
228
5. En el ser humano, lo nico fijo y comn es la necesidad que

tiene de estar con los dems, relacionarse con sus semejantes, pero esta
necesidad no es igual en todas las personas ni est sometida a ninguna de
las modalidades concretas con que el sujeto puede vincularse social
y afectivamente con su entorno (Manglano, 2001, p. 88). En este contexto de ideas y principios, tiene pleno sentido preguntarse cmo
pueden vivir en plenitud quienes se sitan al margen del estado
marital (Schwartzberg, 1995, p. IX). Desde hace ms de un cuarto de
siglo, autores tan reconocidos como Rogers (1993, p. 19) se vienen
preguntando sobre la exigencia del matrimonio (o vida en pareja
estable) como condicin necesaria para la consecucin del pleno
desarrollo y madurez afectiva del adulto. Su respuesta es tajante: las
presiones, incertidumbres y desintegracin que experimenta actualmente la institucin matrimonial el xito del matrimonio no alcanza al 50 por ciento de las parejas dan pie para pensar que vivir juntos sin casarse, vivir en comunas, formar centros bien dotados para el
cuidado de los nios, practicar la monogamia serial (un divorcio tras
otro), atenerse al movimiento de liberacin de la mujer (que pretende convertirla en un ser humano de pleno derecho), acogerse a las
nuevas leyes de divorcio que eliminan el concepto de culpa; todas
estas circunstancias marcan pasos en la bsqueda de una nueva forma de relacin hombre-mujer que, sin duda, sedimentar en el futuro. As pensaba Rogers en 1972 cuando resuma su postura diciendo:
No tengo la audacia necesaria para pronosticar lo que resultar de todo
esto (Ibdem, p. 20). Sabemos que ms tarde tradujo su pronstico en
afirmaciones que dejan amplio margen para la incertidumbre, pues
matizaba que en tales preguntas se encierran demasiadas exigencias
morales, de viabilidad y de inclinacin personal que hacen difcil
pensar que tales propuestas puedan llegar algn da a convertirse en
efectiva experiencia satisfactoria. Por mi parte, no quiero cometer
aqu la deshonestidad intelectual de silenciar una afirmacin que se
desprende del pensamiento y, sobre todo, de la larga experiencia clnica de este autor: no siempre el amor de pareja tiene que acabar en matrimonio (p. 15). Muy lejos de la postura dubitativa de Rogers, digna de
229
la mejor consideracin, hay otras voces menos rigurosas que no se

paran en barras y afirman rotundamente que tanto en Espaa como
en Francia una abrumadora mayora de las mujeres de menos de treinta y
cinco aos creen que se puede ser feliz sin tener pareja (Duoeil, 2000, p.
288. El subrayado es mo); ignoro en qu datos estadsticos y cientficos
se basa esta autora para llegar a tan rotunda afirmacin y lo digo
con respetuoso espritu crtico (!).
6. Dando por descontada, la plena legitimidad del soltero para
optar por desmarcarse del compromiso de pareja y las nada despreciables obligaciones de la vida familiar, queda en pie la necesidad por
parte del soltero de aceptar con el mejor talante las importantes renuncias objetivas que conlleva su situacin o estado y que no se exigen normalmente al casado. Entre tales limitaciones es preciso mencionar:
a) Cierta renuncia a enriquecerse con la exploracin y experiencia
comunicativa en los niveles ms profundos y propios de la vida del
casado. Estoy pensando concretamente en los ltimos desarrollos y matices que adquiere el amor de pareja a lo largo de sus
diferentes momentos evolutivos y cambiantes, y sobre todo,
referidos a la experiencia de la comunicacin ntima (fsica y
espiritual) llevada hasta sus ltimos entresijos y posibilidades.
Tambin hay que pensar en la seguridad proporcionada por la
incondicionalidad que libera al amor de pareja estable de toda
restriccin limitadora y lo enmarca en motivaciones que van
ms all del tiempo y de su posible caducidad por razn de las
dificultades tanto internas como externas a que est expuesto
el amor (Dalai Lama, 1999, p. 96). Pocos se atreven a negar ciertas ventajas del soltero en el plano de la comunicacin afectiva.
b) El soltero renuncia tambin a contar con un sistema de relaciones
tan fuerte y seguro como el que proporciona la familia propia;
hasta hoy, nadie que se sepa ha logrado definir y menos instaurar un sistema de comunicacin que goce de la riqueza y
equilibrio equiparables al que proporciona la familia (Neuburger, 1998, p. 123ss).
230
7. Por ltimo y dentro de la fisonoma difusa y nueva con que en

estos momentos se presentan las relaciones afectivas entre los sexos,
las dos opiniones que consigno a continuacin me parecen una buena sntesis de lo expuesto en las pginas anteriores. Refirindose a las
mujeres y hablando de la variedad de opciones posibles que caben
entre el matrimonio tradicional y la soltera, dice Carmen Alborch
(1999):
No sabemos qu va a pasar en el futuro con las nuevas generaciones, formadas por nias nacidas y educadas en una sociedad en principio ms libre,
ms permisiva y, sobre todo, en la que, aunque de manera lenta, se va aproximando la igualdad real a la igualdad legal [] y que parecen no tener espacios ni caminos vedados (p. 99).
Parecida es la opinin de Neuburger (1998) que, tras preguntarse

por el futuro de la pareja e imaginar la posibilidad de entender el
matrimonio a manera de contrato sometido a constante reconsideracin, concluye:
[Lo que ocurrir en el futuro con el matrimonio y la soltera] nadie lo sabe.
Probablemente siempre existirn parejas, pero no es imposible que las expectativas que depositamos en ellas, sobre todo como soportes de identidad disminuyan. En algunos casos, estas parejas podran verse reemplazadas por
otras estructuras, por ejemplo, por crculos de amigos, los hermanos u otros
grupos, cuya existencia ni siquiera imaginamos hoy en da. A menos que el
futuro de la pareja sea el individuo: cada vez son ms las personas que
viven solas, sin por ello ser necesariamente solteras (p. 124).
Nuevos modelos de convivencia parcial entre parejas no casadas

Con todas las reservas indicadas por Rogers, no podemos pasar
por alto un hecho de gran significacin sociolgica, me refiero a la
creciente aceptacin por parte de la sociedad de distintas formas de
convivencia heterosexual que se regulan por normas en buena parte
novedosas: 1) renuncia al compromiso total entre los miembros de la
pareja, 2) convivencia limitada a determinados momentos o encuentros peridicos, y 3) relaciones temporales acompaadas, de mutuo
acuerdo, de una larga lista de posibilidades y especialmente de una,
231
la separacin temporal o definitiva en condiciones de normalidad

cuando las relaciones dejan de ser suficientemente satisfactorias.
No se pueden negar ciertas ventajas en este tipo de emparejamiento pues: 1) libra a la pareja de la monotona del trato cotidiano, 2) permite un amplio margen para el ejercicio de la propia autonoma y creatividad, 3) mantiene lo ms propio de la experiencia en el amor, hacer
algo para la felicidad del otro y 4) esta convivencia parcial puede llevarse libremente al terreno de la intimidad sexual habida cuenta de las
actuales facilidades para el control de la concepcin y la natalidad.
Pero tambin tiene algunos inconvenientes: 1) mantener el equilibrio entre la entrega al otro y la reserva para s mismo de aspectos
importantes de la propia persona, 2) las restricciones morales y presiones sociales que pueden ensombrecer el frescor de las relaciones
de pareja, y, sobre todo, 3) la incertidumbre y falta de confianza en los
sentimientos ntimos del otro, as como dudas sobre su disponibilidad para darse el apoyo mutuo en los momentos adversos como ocurre en el compromiso de matrimonio.
Ante este cmulo de perspectivas inciertas y desde el punto de
vista psicolgico, que es lo que aqu estamos valorando, parece adecuado adoptar una postura de prudencia y de sana espera ante el
futuro de estas relaciones. Esto excluye, tanto el aplauso entusiasta
ante los novedosas posibilidades de este tipo de relaciones, como el
anuncio del seguro fracaso de las mismas. Una precisin para terminar: no confunda el lector estos emparejamientos a efectos parciales con las parejas de hecho cuya nica diferencia con el matrimonio consiste en que no se oficializa-legaliza la unin; de las parejas de hecho hablar en el captulo siguiente.
Al margen de las intuiciones necesariamente vagas y atrevidas de
los autores citados, Rogers, Neuburger y Alborch, hay una afirmacin que me gustara dejar bien sentada: la soltera no es un fallo ni
la versin pobre del mundo del casado. Frente a una visin de la soltera
en trminos negativos, propongo la alternativa de entenderla con
estatuto propio y como situacin plenamente normal y, en consecuencia, con las mismas garantas de xito que la experiencia vital del
232
casado. No se me oculta por otra parte que, en este horizonte, queda

todo prcticamente por hacer, por lo que me atrevo a pedir comprensin ante el programa de desarrollo que propongo a continuacin; entindase como una propuesta inicial. Lo que en todo caso no
parece razonable es seguir hablando de los solteros por contraste con
los casados y mucho menos en funcin de los estereotipos superficiales y obscenos estigmas con que la gente suele posicionarse ante el
tema de los solteros.
El desarrollo personal del soltero y sus supuestos
Siguiendo el mismo esquema que utilic para vertebrar las lneas
maestras de un programa de desarrollo para las personas en general
(Bernad, 2000), podemos establecer que el crecimiento armnico del
soltero se estructura a partir de dos supuestos principales:
PRIMERO. Todas las personas cuentan con su yo positivo y su yo
negativo. Por su condicin de persona adulta, el soltero dispone de
una gran cantidad de energa biolgica, fsica y mental, prcticamente
ilimitada y que nadie hasta el presente ha sido capaz de cuantificar.
Tal energa constituye nuestro yo positivo o hroe, que se manifiesta en la medida en que desarrollamos nuestra posibilidad de ser
cada da ms inteligentes, maduros, sensatos, competentes, confiados, tolerantes, etc. Este hroe se identifica y es expresin de nuestra sabidura entendida como actitud que nos impulsa a vivir de la
alegra de sentirnos seres originales y valiosos por s mismos y con
capacidad para pensar, crear, amar, vivir con esperanza e ilusin y
resolver nuestros conflictos con amplias posibilidades de xito. El
hroe del soltero goza de las mismas prerrogativas que el del casado.
Paralelamente, el soltero cuenta tambin con su yo negativo o
mscara de s mismo, que es equivalente al conjunto de las desvirtuaciones o salidas errneas que puede dar a su energa positiva y
cuyos frutos son las subestima de s mismo o de los dems, la cobarda para cambiar y progresar, la impaciencia, intolerancia, mentira,
envidia, rencor, etc.
233
SEGUNDO. Principios bsicos para mejorar nuestro hroe y suprimir

nuestra mscara. El soltero se encontrar en las mejores condiciones
para el logro de su paz interior y realizacin personal siguiendo estos
cuatro principios que le afectan lo mismo que a los casados y al resto
de las personas:
1. En el origen del ser humano est el bien, la paz y el amor. En consecuencia, debemos entender que los estados mentales negativos no
constituyen una parte intrnseca de la mente sino que son obstculos
transitorios en la expresin de nuestro estado fundamental de alegra
y felicidad; dicho en otras palabras, nuestra energa original es toda
positiva y slo por desvirtuacin de la misma incidimos en el error y
la desdicha. Desde esta perspectiva, el soltero puede hacer suyos
estos pensamientos:
Soy un punto del universo cargado de energa y de vida: puedo disfrutar
todos los das de mi vida irradiando mi energa entre los que rodean.
Para ser feliz slo necesito una cosa: tener conciencia del ser noble y
grande que llevo dentro de m.
2. Aceptar nuestras limitaciones y errores es una condicin para ser

felices. El soltero debe tener presente que una experiencia, con frecuencia dramtica y no fcil de asumir, es comprobar que el ser que
acta dentro de nosotros mismos tiene poco de ideal y ms bien se
muestra como la encarnacin de vivencias negativas, miedos, inseguridades, cobardas, impaciencias, intolerancia, mentira, agresividad, etc. En tal situacin, para ser felices es imprescindible aceptar
nuestro ser real con todas sus debilidades y su carga de negatividad. Muchas personas se avergenzan de la verdad de lo que son
y ante la dificultad de aceptarse a s mismas optan por la va errnea de atribuir la causa de sus males y desdichas al destino o a la
injusticia de quienes les rodean; es ms fcil sentirse vctimas que
asumir con honestidad la verdad de que la felicidad est en nuestras manos.
Todas las energas que emplee en ocultar lo negativo que hay en m las restar para crecer como persona.
234
Si pretendo hacer de mi mundo interior un mundo ideal y perfecto, fracasar en el intento y no ser feliz.
Entre amarme a m mismo porque soy bueno u odiarme porque soy malo
est la actitud sana: amarme como soy en realidad.
3. Los dems tienen su hroe, su ser noble, y tambin su mscara,

que necesita de nuestra comprensin. Todo lo que somos comenz con el
amor que otros nos ofrecieron, con el regalo de alguien que nos am
tal y como ramos. Una de las experiencias ms maravillosas de la
vida es comprobar que alguien nos ama con nuestras cualidades y a
pesar de nuestros defectos y limitaciones. Amar y reconocer todo lo
positivo que se esconde en los dems, con sus luces y sombras, es uno
de los medios ms poderosos y eficaces que todas las personas, los
solteros incluidos, podemos utilizar para alcanzar la propia felicidad
y la de los otros.
En la medida en que doy amor y consideracin a los dems, disfruto de lo
mejor de m mismo y ayudo a los dems a percibirse como seres valiosos y
dignos de amor.
Una burda excusa para negar mi aprecio y amor a los dems es olvidarme de que tienen el derecho a ser imperfectos como yo.
4. Somos seres valiosos y dignos de ser respetados por los dems. Nadie
puede ser feliz si desconoce sus derechos o no sabe defenderlos. Pretender ser felices a costa de destruir nuestra propia identidad y
negando nuestro lado positivo es un camino sin retorno y condenado al fracaso. Por lo mismo, si queremos ser felices tendremos que
cultivar en alto grado el amor a nosotros mismos, lo que no impedir que nos enriquezcamos dando y recibiendo el amor y aprecio de
los dems.
Proclama en todo momento tu derecho a cambiar de opinin, sostener posturas distintas de las ajenas, tener secretos y ser libre para dar a conocer o no
las razones de tus decisiones y el discurrir de tus sentimientos: estos cambios
no afectan al valor intrnseco de tu persona.
En lugar de pensar que para ser feliz tengo necesidades absolutas, debo
convencerme de que prcticamente nada en la vida es absolutamente necesario.
235
A partir de estos cuatro principios, el soltero puede articular su

vida totalmente convencido de que, al igual que los casados, posee
todo lo necesario para ser feliz y ello le permitir ver su soltera desde
una perspectiva cuyos horizontes no encontrarn prcticamente lmites en la expansin de su persona. Tal fascinante programa podr
materializarlo el soltero desplegando estas capacidades:
a) Ejerciendo plenamente el AMOR, desmarcndose de cualquier actitud de
egosmo, autodesprecio o envidia.
b) Mostrar su PODER, a travs del trabajo y su vida profesional, desechando
la competitividad insana, la agresividad, la ostentacin o fanfarronera y
el estrs.
c) Viviendo la soltera desde la SERENIDAD, libre del retraimiento, del miedo
al rechazo social, a la soledad y al sufrimiento.
a) El soltero y sus posibilidades de ejercer plenamente el AMOR

A lo largo de estas pginas hemos hablado repetidamente de las
especficas diferencias de realizarse en el campo del amor los solteros
en contraposicin a los casados. Tambin hemos tenido ocasin de
recordar que la diferencia entre los amores de unos y otros es, en
principio, slo de matiz, pues ambos buscan el mismo objetivo, ser
felices y hacer felices a los dems. Reconociendo que el amor sano y
maduro implica la conjuncin armnica de nuestra capacidad de dar
con nuestra posibilidad y necesidad de recibir, nada impide que los
solteros disfruten del amor de manera sustancialmente idntica a los
casados. En ambas situaciones:
DANDO AMOR sin lmites a los dems, nos sentimos tiles, crece la
imagen positiva de nosotros mismos y nuestra autoestima, y esto
ser siempre gratificante tanto para el casado como para el soltero.
Dar a cuenta de nada parece algo irracional, pero dar para recibir es una
forma de egosmo de la que ms o menos pronto me sentir avergonzado.
RECIBIENDO EL AMOR de los dems los solteros y casados enriquecemos nuestro mundo interior y nos engrandecemos reconocindonos en calidad de seres limitados necesitados de los dems. Cuando recibo amor y comprensin de los dems es insensato preguntarme si
me los merezco, el amor es un regalo que siempre puedo recibir.
236
La experiencia de AMOR en el soltero y sus manifestaciones

Admitido que la experiencia del amor en los casados y solteros
responde esencialmente a una misma entidad, nada impide que nos
detengamos a resaltar algunas particularidades que muestran cmo
los solteros pueden desarrollar su vocacin al amor por derroteros
especficamente diferentes a los del casado. Ahondando en esta lnea
de pensamiento, vemos que el amor del soltero puede desarrollarse
de acuerdo con el siguiente patrn:
a) Amarse a s mismo. El amor a s mismo, mate a ti mismo, es
un mandato bblico que se asienta en la misma naturaleza de la persona. Por eso, nunca pecamos de excesivo amor a nosotros cuando
nos amamos en calidad de seres valiosos en s mismos, cargados
de prerrogativas tan decisivas como la capacidad de amar, decidir,
soar, comunicarnos, trabajar, etc. Amarnos a nosotros mismos es
amar una parte de la creacin con entidad propia y original, como
seres irrepetibles e inclonables; nadie sobra ni falta en el mundo y
esto es verdad al margen de que tengamos conciencia de ello o nos lo
reconozcan los dems. De ah que tratarse bien, cuidando de nuestro
cuerpo y de nuestra mente es, adems de un deber, una fuente inagotable de felicidad. Nadie puede decir sensatamente ya no puedo
amarme ms y mejor, he agotado todas las posibilidades de amarme. Los solteros no tienen razn alguna para pensar que todo esto
no va con ellos.
Los solteros tienen tambin sobrados motivos para buscar su propia felicidad por todos los medios honestos a su alcance, lo contrario
sera antinatural, pues es lgico que el amor comience por el amor a
nosotros mismos, dado que somos el ms cercano a nosotros mismos.
Esta sana actitud nada tiene que ver con el amor egosta que excluye
a los dems.
Los solteros pueden demostrarse el amor a s mismos de un modo
fundamental, aceptndose como son en realidad, con sus luces pero
sobre todo con sus sombras, siendo tolerantes consigo mismos y con
sus limitaciones, no maltratndose, perdonndose los propios errores,
237
no castigndose con autoconsignas masoquistas tales como me lo

merezco, soy una m, soy un intil, no sirvo para nada, lo
mo es fracasar... Nunca nos merecemos tales insultos (!) y, as, nadie
por el hecho de ser soltero es una m, ni merece ser despreciado
por nadie aunque, como todos sabemos, hay quienes carecen de la
mnima sensibilidad para ejercer el respeto y el amor a sus semejantes.
Una especial forma de amor a s mismos que los solteros pueden
poner en prctica consiste en dejar de pensar que para ser merecedores del amor de los dems es imprescindible ser perfecto e ideal. Esta
creencia irracional, las ms de las veces inconsciente, constituye un
insulto a la generosidad de los dems, pues con esta actitud lo nico
que hacemos es considerarles incapaces de amarnos tal y como
somos, con nuestros defectos y limitaciones.
Hay varias tcnicas que pueden facilitar el ejercicio del verdadero
amor a s mismo:
1. Concete a ti mismo. Este viejo mensaje socrtico tiene plena vigencia en calidad de condicin necesaria para otorgarnos el
buen trato que merecemos ejercitar hacia nosotros mismos. Es ms,
slo podremos amar a los dems cuando tenemos claro que merecen
el mismo amor que nos concedemos a nosotros. Este recurso al valor
intrnseco de la persona es imprescindible para evitar el error de
valorarnos por lo que dicen los tpicos que, en el caso de los solteros,
son numerosos y los nicos que utiliza el pensar vulgar y comn.
De aqu brota una exigencia: para amarnos con todos los valores
positivos que ostentamos, necesitamos conocernos. Te presento un
CUESTIONARIO que suelen proponer los terapeutas a sus clientes:
1/ Cules son mis cualidades, mis puntos fuertes, aquello de lo que estoy
contento conmigo mismo.
2/ Qu necesito para estar mnimamente satisfecho conmigo mismo.
3/ Cules son mis principales debilidades en los diferentes campos de
mi persona (como individuo, profesional, amigo).
4/ Qu deseara y en qu debera cambiar para estar contento conmigo
mismo.
5/ Qu estoy dispuesto a hacer para cambiar lo que no me gusta de m.
238
6/ Por dnde podra y debera comenzar a cambiar las cosas que no me

gustan en m.
7/ Cmo podra formular el cambio concreto que estoy dispuesto a hacer
para que lo entendiera un nio de diez aos.
Aplicndonos este cuestionario, nos facilitamos adoptar una postura coherente con respeto al conjunto de valores positivos que poseemos. Comprobaremos tambin que no somos perfectos pero, al
mismo tiempo, que nada impide tratarnos con indulgencia y que
siempre tenemos ocasin de conquistar nuevas cotas de desarrollo
personal, lo que redundar en satisfaccin ntima y reconocimiento
de los dems.
2. Entre los remedios para no incurrir en la falta de amor a s mismo y
en el autodesprecio, los solteros pueden atenerse a la siguiente norma
Nunca me considerar enemigo de m mismo. Los especialistas en
salud mental piensan que la condicin para no bloquear el propio
desarrollo personal conlleva la exigencia de saber perdonarse, no
echarse constantemente en cara los pequeos fallos que todos cometemos, ser indulgentes con nosotros mismos. Cuando nos apartamos
de este criterio, lo nico que hacemos es instalarnos en un clima de
descontento interior, lo que resta energas a nuestras posibilidades de
crecer. En este horizonte, los solteros no debieran preocuparse por no
reproducir en sus vidas las mismas manifestaciones de amor del
casado, pues no hay razones objetivas para pensar que el modelo del
casado es el mejor para el soltero; igualmente pienso que se equivocan los solteros cuando se dejan llevar por el complejo de que su forma de amar es menos valiosa y digna por el mero hecho de ser diferente en sus manifestaciones del amor del casado. Cuando se deja de
lado este criterio, el soltero se convierte en esclavo de los modelos
ajenos y se priva de la frmula correcta y equilibrada que le permitir realizar su verdadera vocacin al amor. Por lo dicho se comprende que la preocupacin sana del soltero es preguntarse todos los das
cmo puede, desde su situacin, ejercitar de la forma mejor sus manifestaciones de amor; si as lo hace comprobar que nunca encontrar
lmites a las formas ms creativas y gozosas de amar.
239
b) Amar a los dems. El amor a los dems se manifiesta en tres

niveles: 1) la tolerancia con la parte de los dems que no nos gusta, 2)
la amistad, que consiste en buscar desinteresadamente el amor del
otro sin egosmo y sin envidia, siendo con los dems sinceros, serviciales, respetando sus opiniones y sentimientos, buscando su felicidad. La amistad nos lleva a compartir generosamente con los dems
nuestras riquezas materiales y espirituales, a prestarles ayuda, consuelo, cario. Por ltimo, podemos amar a los dems ofrecindoles 3)
nuestro amor incondicional que supone, entre otros gestos nobles,
aceptar su amor sin exigirles que nos amen como a nosotros nos gustara, recibiendo de ellos cualquier muestra de reconocimiento y
amor por imperfecta que ella sea, no teniendo miedo cuando buscando su propio amor al que tienen la obligacin de atender nos
dejan solos; cuando amamos a los otros de este modo podemos estar
seguros de que les amamos de verdad y sin condiciones.
Ninguno de estos amores est excluido en la vida del soltero sino
todo lo contrario. Por su situacin personal, el amor del soltero goza
de todas las cualidades para ser un amor plenamente generoso y libre
de cualquier particularismo alicorto. Y as 1) puede ser tolerante con
sus padres, familiares y amigos, que con frecuencia se sienten incmodos o molestos a causa de su estado, 2) prestando servicios que
otros hijos no suelen prestar a sus padres o amigos, 3) mostrndose
comprensivos con la sociedad que tiende a motejarlos con todo tipo
de estigmas y estereotipos, tachndoles de egostas, libertinos, etc., 4)
dedicndose al bien comn dentro del trabajo y con su contribucin
al erario pblico, alistndose en algn grupo de atencin y servicio a
los dems (ONGs, obras de beneficencia, de servicio social, etc.). La
capacidad del soltero para ejercer este conjunto de amores a los
dems no tiene fronteras (!).
El soltero y la envidia
La envidia es una de las conductas del ser humano ms radicalmente opuestas al amor. Los solteros tienen un gran campo para
desarrollar su capacidad de amar evitando incurrir en la conducta del
240
envidioso. Con frecuencia, he podido observar que cuando los solteros

hablan de los casados o stos de aqullos tienden a poner el acento
en destacar los especiales beneficios que acompaan la situacin
del otro en contraposicin a las carencias del propio estado o situacin. Todo lleva a pensar que esta forma de proceder equivale a una
cierta forma de envidia camuflada de falso masoquismo con el que se
aparenta minusvalorar lo propio a costa de exagerar las bondades
que acompaan la situacin del otro; la realidad es que cuando se
comparan serenamente el matrimonio con la soltera, ambos estados
tienen sus importantes y respectivas luces y sombras. Y, en esta perspectiva, es falso afirmar que la soltera representa slo y bsicamente el fracaso de alguien que ha conseguido encontrar pareja y formar una familia, pues es claro que es tambin una eleccin-aceptacin que conlleva como posibilidad todo un programa de positiva
realizacin personal para el soltero. Vistas as las cosas, el soltero
puede ejercitarse en vivir con alegra todos los logros que tanto familiares (hermanos principalmente), amigos y conocidos han conseguido en sus vidas y compartirlos con ellos, dejando de lado cualquier
asomo de envidia que le impida disfrutar de los triunfos de los
dems. Procediendo as, el soltero demostrar no slo que es inteligente sino que sabe amarse disfrutando de la felicidad que nace de
participar de la alegra de los dems (Bernad, 2000, 231-240).
El test del amor maduro y el soltero
Lo mismo los solteros que los casados saben por experiencia la
importancia del amor en sus vidas y seguramente han conocido tambin las dificultades para alcanzar el grado de madurez necesario para
disfrutar plenamente de l. Por qu resulta tan difcil amar bien,
lograr que el sentimiento del amor nos llene? Los especialistas en psicologa de los sentimientos reconocen que sta es una de las preguntas sobre la conducta humana ms complicadas de responder. Sin
embargo y a pesar de la dificultad para explicar por qu nos detenemos en el proceso de maduracin del amor, s contamos con algunas
claves o directrices que facilitan el aprendizaje para el disfrute del
241
amor maduro; el logro fundamental de esta modalidad de amor consiste en hacer propia la complicada ecuacin que regula la armona entre el
corazn y la cabeza (Richo, 1998).
Quiero proponer al lector este declogo de directrices que le ayudarn a desarrollar plenamente su capacidad de amar (Bernad, 2000):
1. Intenta aceptar que tal vez nunca sientas que ests recibiendo o has recibido totalmente la atencin que buscas y esperas
de los dems.
2. Procura ajustar los lmites de lo que te dan los dems con lo
que das t a ellos.
3. Valora tu integridad y acepta decir no y quedarte solo en
cualquier ocasin en que los dems olviden que deben respetar tus derechos.
4. S capaz de cuidarte y quererte por encima del cuidado y
amor que te ofrezcan los dems.
5. Da sin exigir agradecimiento, aunque siempre puedes pedirlo y recibirlo.
6. Entiende que en la medida en que los dems te conozcan te
amarn simplemente por el hecho de ser humano como ellos.
7. Piensa que cuando los dems no te dan el amor que esperabas de ellos, ms que a su egosmo y maldad debes atribuir
tal conducta a que no han descubierto la grandeza del amor
que ellos mismos se merecen y necesitan.
8. Piensa que arrastrarte hasta vender tu alma a los dems
para recibir su amor y aprobacin es una forma muy eficaz
de impedir tu desarrollo y el suyo.
9. Acepta como normal comprobar que no siempre das la talla
a la hora de mostrarte generoso y comprensivo con los
dems.
10. Confa en tu capacidad para amarte a ti mismo y a los dems
tal como eres y son ellos en cada momento y en cualquier circunstancia.
242
b) El ejercicio del PODER en el soltero y sus manifestaciones

En todas las culturas, el poder va asociado a la divinidad de la
que es su principal prerrogativa. En cuanto imagen de dios, el
hombre manifiesta el poder en tres dimensiones o significados: 1)
como medio para superar la propia indigencia, 2) como expresin de
su capacidad creadora, y 3) modo de estar junto a aquellos que necesitan ayuda para crecer. Desde esta triple perspectiva, el soltero lo
mismo que el casado disfruta de amplios poderes o posibilidades en
todos los mbitos con vistas a la plena expansin de su persona. Por
desgracia, las personas disponemos tambin de una gran capacidad
para ejercitar el poder en sentido negativo y bajo las ms sibilinas formas de agresividad y de estrs. Voy a dedicar mis siguientes reflexiones a mostrar tanto las conductas positivas como negativas que,
en el terreno del poder, pueden aparecer en la vida del soltero.
1. La plena realizacin de s mismo. Una profunda alegra en la vida
es comprobar que cada da que pasa podemos ser ms, descubrir
algo de nuestro interior, experimentar que nos sentimos dueos de
nuestros pensamientos y sentimientos, que podemos mostrarnos
ms inteligentes, nobles, sensatos, afectuosos y comprensivos con
nosotros mismos y con los dems. Igualmente, podemos crecer en la
conciencia de que somos una parte viva del universo, con unas posibilidades de crecer prcticamente ilimitadas y que desarrollando lo
que llevamos dentro de nosotros mismos contribuimos a que esa parte del mundo, la nuestra, brille con ms esplendor; slo por eso merece la pena vivir.
Por lo que se refiere a nuestra dotacin corporal, los solteros disponen como el resto de los humanos de cinco sentidos con los que pueden disfrutar de un sinnmero de experiencias y realidades (movimientos, gestos, palabras, sonidos, colores, la naturaleza en toda su
polifactica variedad, etc.); pueden agruparse con personas que han
descubierto este bagaje de cualidades y saben encaminarlas sanamente hacia su despliegue armnico a travs de programas de entretenimiento y disfrute de los sentidos (msica, encuentros espordi-
243
cos, viajes, etc.). Olvidarse de sacar partido de esta posibilidad supone una gran torpeza por parte del soltero.
En el plano espiritual, el poder del soltero se puede manifestar
dando cancha a su creatividad y perfeccionamiento en el cultivo personal, en el trabajo, participando en programas de atencin hacia
quienes estn esperando algo de amor para sentirse bien y seres
valiosos. Qu agradable me result or de labios de un soltero de 42
aos que me contaba en cierta ocasin:
Cuando me levanto dedico unos minutos a pensar en las personas que me
encontrar a lo largo de la jornada: me fascina pensar que podr contribuir a
que se sientan ms felices y ms dignos de mi aprecio, todo esto me lo imagino y me lo digo a m mismo mientras me aseo y desayuno. Tengo la impresin de que, cuando les saludo al llegar al trabajo, estreno algo, una parte de
mi persona que an no he utilizado nunca. Me gustan estos sentimientos y
disfruto compartiendo el sentido de fraternidad con todo lo que me rodea.
2. El soltero y la agresividad. En la cultura occidental est firmemente arraigada la idea de que el comportamiento humano es congnitamente agresivo. Hobbes defendi a ultranza esta idea (homo
homini lupus, el hombre es lobo para el hombre) y Freud sostena que
la inclinacin hacia la agresin es una disposicin original e instintiva que se sustenta a s misma, lo que le llev a admitir la existencia
de un instinto de muerte (znatos) tan fuerte como el instinto de
amor (eros). Identificados con estos principios, que muchos consideramos falsos, muchas personas ven su vida como un campo de batalla. He aqu algunas posibles manifestaciones de la batalla protagonizada por los solteros.
a) El desprecio de s mismo. Frecuentemente he entrevistado a solteros cuyo discurso ha terminado en expresiones tales como me
lo merezco o me he convencido de que no valgo para el matrimonio. Cuando uno indaga qu hay detrs de tan evidentes
manifestaciones de profundo masoquismo (maltrato a s mismo), se deduce que el soltero contertulio de turno confunde su
eventual fracaso en el terreno del amor con la totalidad de su
persona, nac para el fracaso, soy incapaz de amar, no quie-
244
ro ms fracasos en mi vida. Frente a tal pesimismo, cabe otra

visin muy diferente de la vida: lo que soy es tan bello, grande y noble que me sobran motivos para estar convencido de que
lo que me ofrece la vida es ms que suficiente y me sobra para
disfrutar de ella. Cuando la persona se ejercita en esta actitud
positiva de la vida, comprueba que realmente cada instante
equivale a un espectculo de lo inesperado, a cierto estreno de
lo nunca vivido.
b) La competitividad. Ciertos estudios sugieren que el soltero est
especialmente propenso a relacionarse con los dems en el plano competitivo ms que en el cooperativo, igualitario o de complementacin. Y esto sucede porque, a diferencia de lo que ocurre en la vida cotidiana del casado, en la red habitual de las relaciones del soltero apenas hay nadie que le est demandando
amor gratuito, no tiene a su lado una mujer/marido cuya actitud fundamental se define a modo de esperanza de recibir todo
a cambio de nada. Frente a un mundo dominado por la gratuidad, la vida del soltero se desenvuelve en una matriz en la que
estar por encima de los dems, ser el primero, es un objetivo primordial y casi necesario, pues junto al soltero apenas hay nadie
que slo le pida algo a cuenta de nada, ser objeto de la donacin
totalmente desinteresada y, paralelamente, tampoco suele contar con alguien que le d amor al margen de sus merecimientos.
He recordado al lector algunos de los sentimientos que me
expresaba un ntimo amigo meses antes de suicidarse. Pues
bien, este mismo amigo me deca en otra ocasin:
Una de las cosas que ms echo de menos es que apenas tengo nadie a mi
lado para celebrar mis importantes triunfos profesionales (mis libros, mis vdeos). Todo lo contrario, he sabido que algunos compaeros me envidian.
3. El soltero y el estrs. A primera vista, la vida del soltero tendra

que estar dominada por un plus de tranquilidad ya que se encuentra
libre de las obligaciones familiares, pero frecuentemente ocurre lo
contrario, lo que no es difcil entender si se tiene en cuenta que el
escenario de la vida del soltero se desarrolla en un horizonte que se
245
alimenta principalmente de la bsqueda del xito, la conquista, los

desafos profesionales y todo ello desde la ms pura individualidad.
El soltero apenas tiene nadie a su lado que le valore por s mismo y
sin necesidad de mostrarse triunfador. Por ello no es de extraar que
muchos solteros hagan suyo el lema ser afortunado y amado en la
medida en que me muestre triunfador; me aterra enfrentarme a la
vaciedad del fracaso se entiende, visto por los dems.
El estrs del soltero es la consecuencia directa de vivir instalado en
la mentira de s mismo, que le lleva compulsivamente a ocuparse de
crear una imagen ideal de s, aqulla con la que se presentar a los
dems y la nica con que espera ser reconocido y aceptado por ellos.
Esta situacin le condena a vivir encadenado a sus acciones sobresalientes ya que en ellas encuentra su justificacin vital, lo contrario le
llevara a sentirse insignificante y a no merecer el aplauso social, lo que
le dejara ante la soledad ms espantosa. Para que resulte ms complicada su posicin y dado que a nadie le gusta vivir con quien vive obsesionado por alcanzar prestigio y de sus triunfos, los dems se apartan
de l, lo que nuevamente le conduce a la soledad (Blay, 1990) .
Los remedios contra el estrs y contra el trabajo alienante son tan
conocidos como poco practicados en nuestra sociedad; de este tema
me ocup ampliamente en una obra ma anterior, por lo que aqu me
limitar a resumir para el lector algunas reflexiones principales (Bernad, 2000, p. 200ss). Para comenzar, dir que hoy nadie en sus cabales pone en duda que el trabajo dignifica al hombre puesto que es
expresin de su creatividad y equivale a la expansin de sus capacidades personales; negarlo supondra vaciar la conciencia de todos
aquellos que consiguen hacer del trabajo una experiencia noble y
feliz. Tampoco se trata de subestimar la dimensin econmica del trabajo en cuanto medio honrado de ganar dinero, gozar de comodidades, adquirir bienes, viajar, cultivar el hobby preferido, etc. El problema surge cuando el trabajo y la vida se desgajan hasta tal punto que
constituyen dimensiones yuxtapuestas y contradictorias dentro de la
propia existencia, en vez de armonizarse y complementarse entre s.
Por otra parte y contra quienes piensan que la armona entre vida y
246
trabajo es un objetivo inalcanzable, otros estn convencidos de que

dicha meta es perfectamente realizable si se respetan determinadas
condiciones (Rodrguez Delgado, 1999; Blay, 1990). Hablando de
stas, podemos mencionar las siguientes:
a) Amar lo que hacemos. La experiencia nos dice que cualquier trabajo por sencillo que sea puede dar pie para configurarlo con
la impronta personal y convertirlo en una actividad creativa,
con tintes de originalidad hasta hacerlo algo nuestro. Est
comprobado que las personas que aman su trabajo dejan siempre algn rastro personal en l.
b) Guiarse por lo vocacional. Un buen punto de partida en la vida
de todo trabajador es gastar energas y entusiasmo para conseguir el trabajo que responde a la vocacin personal; los solteros tienen en este aspecto muchas ms facilidades que los
casados por su especial estatuto de mayor libertad para cambiar de ocupacin. En cualquier caso, es difcil encontrar un
empleo que no d de s para proponerse como objetivo profesional la realizacin personal sentirse til y servir a los
dems, que es al fin y al cabo la sustancia y el verdadero sentido del trabajo.
c) Jerarquizar los objetivos del trabajo. Esta directriz nos dice que
entre los fines lucrativos del trabajo y el gusto por hacer lo que
a uno le gusta, lo segundo es antes que lo primero, que vendr
por aadidura. Por otra parte, en la sociedad actual, dominada
por ritmos acelerados de constante transformacin, hay que
estar dispuesto a cambiar de trabajo, asumir que entrar en el
campo laboral es un proceso que se repetir obligatoriamente
a lo largo de la vida profesional; de algn modo, hoy siempre
estamos comenzando nuevos trabajos y, por ello, hay que despedirse de las elecciones profesionales vlidas para toda la
vida. Esto puede provocar estrs pero tambin es ocasin para
hacer del trabajo un campo de constante creatividad y descubrir nuevos horizontes laborales, algo desconocido para nuestros antepasados.
247
d) Motivacin profunda del trabajo: el amor y servicio a los dems.

Todos los sinsabores y cansancios que conlleva el trabajo quedan compensados cuando se trabaja por amor a uno mismo y
a los dems. Otros motivos tales como alcanzar la fama, celebridad o reconocimiento ajeno suelen acabar en el vaco y en el
fracaso. Si no fuera as, resultara inexplicable el hecho frecuente de que muchos triunfadores acaben en el tedio y la
ms espantosa soledad.
c) El ejercicio de la SERENIDAD en la vida del soltero
La serenidad constituye una experiencia gozosa que resulta de
percibir en estado de equilibrio los diversos aspectos o componentes
de la vida personal y se traduce en el sentimiento de contemplar la
propia vida en orden saber a qu atenerse, orientada saber lo que se
quiere y controlada sentir que nada de lo que verdaderamente
importa en ella escapa a nuestro dominio y control. Es sabido que los
solteros, a diferencia de los casados, se mueven en un marco de experiencia vital donde prcticamente todo est por definir; esto provoca
cierta dificultad para percibir la identidad personal en todo lo que
respecta a su dinmica y objetivos vitales. Una soltera de 33 aos
reflejaba tal dificultad con estas palabras:
Te levantas y nadie te dice lo que puedes desayunar, nadie te invita a
acompaarle en sus gustos, nadie te dice lo que puedes hacer el fin de semana. Esto me da la sensacin de encontrarme perdida en un mundo en el que
todo y nada es siempre posible, porque nadie te pide nada.
La bsqueda de la serenidad: sus falsas salidas

Los solteros estn especialmente expuestos a buscar la serenidad
por falsos derroteros. Comento seguidamente algunos de ellos.
a) El retraimiento o aislamiento social. El retraimiento es un intento
de alcanzar la tranquilidad y la seguridad personal mediante
el distanciamiento de todas las circunstancias y personas que
nos abocan a situaciones en que nos podemos encontrar con lo
248
desconocido, lo nuevo o simplemente diferente. Bastantes solteros confiesan que buscan afanosamente que nadie se cruce en
el camino pidindoles dar respuesta a algo que no es propiamente suyo u optan por apartarse de aqullos que les exigen
cierto esfuerzo de adaptacin a los gustos y deseos ajenos. De
dnde nace esta tendencia al retraimiento? Los especialistas de
la personalidad aluden a varias causas:
Una primera causa es la actitud excesivamente perfeccionista
con relacin a los dems que nos lleva a apartarnos de quienes pueden hacernos pasar por la vergenza de ser rechazados por lo poco que nos creemos ser o valer. Casi siempre
nos equivocamos, pues generalmente los dems se sienten
tan imperfectos como nosotros y necesitan que les amemos lo
mismo que a nosotros mismos, con sus imperfecciones y
limitaciones.
El retraimiento se basa tambin en el miedo al compromiso con
los otros, una caracterstica muy propia del soltero. El retrado
piensa que cuando recibe algn bien de los dems, su libertad queda comprometida sin ocurrrsele, por ejemplo, que lo
que le dan los dems es fruto de su generosidad. Algunos
solteros dan por sentado que la generosidad de los otros conlleva el tener que soportar la carga de sentir que debemos
algo a trueque de recibirlo, lo cual es falso en la medida en
que nos instalamos en el campo del amor (Richo, 1998).
El retraimiento procede frecuentemente del miedo al dilogo
con los dems, partiendo de la base de que las personas somos demasiado complejas, inesperadas o peligrosas y, en consecuencia, una
fuente de conflictos prcticamente imposibles de resolver. Es
cierto que todos somos complicados slo en las novelas rosa
ocurren las cosas a pedir de boca, pero se equivoca el retrado cuando piensa que el contacto con los dems equivale al
sacrificio total de uno mismo, ms bien es lo contrario, que
los dems contribuyen a completarnos con aquello de lo que
carecemos.
249
La vergenza de depender de los dems es, frecuentemente, la

base del retraimiento. Los retrados tienden a pensar que la
dependencia es seal de la propia debilidad o de infantilismo
y esto les repugna. Creen tambin que vivir encerrados en s
mismos es siempre ms fcil y llevadero que soportar las
incomodidades de vivir con los dems, lo cual y como dice la
experiencia es casi siempre falso.
b) La perturbacin de la serenidad por la fe excesiva en el bienestar de la
sociedad tecnificada. Una sociedad como la nuestra facilita el sentimiento de autosuficiencia, pues permite tener cubiertas las
necesidades bsicas de alimento, cuidado de la salud, la imprescindible compaa (a travs de la TV nos entra el mundo entero
en casa); aparentemente tal mundo tecnificado es la solucin
ideal para las personas que olvidan su dimensin social.
Una soltera de 42 aos me deca: Apenas entro en casa pongo la radio
o la TV, la tengo en la cocina, en el saln y en el dormitorio. Es una manera de no estar sola. Pero con frecuencia, me canso de pensar slo en funcin de los dems y me dedico a escuchar mis pensamientos o rumiar
algn sentimiento vivido en el trabajo.
El caso de esta soltera pone de manifiesto las consecuencias

negativas a que puede dar lugar la conexin ininterrumpida
con el mundo exterior, tanto ms cuando tal contacto es slo
superficial. En tal caso, se pierde la conexin radical con uno
mismo, lo que impide disponer de marcos de referencia y de
contraste de las propias ideas y sentimientos en cuanto distintos de los de los dems. Lowen (1993) ha identificado este sentimiento con el fenmeno patolgico del extraamiento, una
experiencia de soledad radical, que es fruto de la falta de aquellos estmulos internos que nos permiten sentirnos orientados
en la propia vida.
c) La serenidad y el miedo al cambio. Cualquier cambio que nos afecta implica entrar en la esfera de lo desconocido, tener que
afrontar y aprender nuevos esquemas de conducta y, tambin,
250
nuevas posibilidades de equivocarnos. La convivencia en

pareja, en particular, exige constantes adaptaciones y cambios
tanto para satisfacer las necesidades nicas de la otra parte
(cambios de nimo, de gustos o preferencias, de salud, etc.)
como para que el otro se adapte a las nuestras (Branden, 1995).
Esta exigencia resulta demasiado pesada para personas poco
decididas. As me lo comentaba un soltero de 35 aos:
Nunca he dejado de sentir algn deseo de casarme, pero cuando he pensado que no tengo derecho a exigir a una mujer que se adapte a mis deseos
y mis vaivenes, me he echado a atrs. En cierta ocasin tuve relaciones con
una mujer durante casi un ao: comprob que nunca era la misma, que
cada da me encontraba con una mujer distinta. No tuve coraje para acomodarme a tanto cambio y la dej. Despus he visto que, para bien y para
mal, es ms fcil entenderme a m mismo; lo prefiero a pesar de que con frecuencia me encuentro muy solo y no me entiendo del todo a m mismo.
c) El miedo al sufrimiento. La verdad de que una alegra compartida es doble alegra, y un dolor compartido es medio dolor es
una expresin muy certera del conjunto de experiencias que
nos acompaan y tejen nuestra vida; as mismo, la sabidura
popular ha sabido descubrir muy bien los extremos del continuo que se muestra entre el gozar y el sufrir. Aunque todos
necesitamos compartir nuestras alegras, es obvio que necesitamos mucho ms estar acompaados en el sufrimiento, la tristeza y la soledad. Entre los sufrimientos concomitantes con la
vida de todo ser humano est la enfermedad, la vejez y la
muerte. Es raro el soltero de cierta edad a partir de los cuarenta aos que no exprese cierto temor a estar solo en estas
muestras de la debilidad y limitacin humana. As me lo
expresaba un jubilado recogido desde hace cinco aos en una
residencia de la tercera edad:
Hasta que cumpl los 45 aos me bastaba a m mismo, luego me cas
pero perd la mujer al ao y desde entonces me siento solo y triste, especialmente cuando estoy enfermo. Ahora que tengo 65 aos, me gustara
tener a mi lado alguien que me demuestre que me quiere verdaderamente
251
y me cuide con amor. Pienso tambin en mi vejez, cuando todo lo que me

quede de la vida en esta residencia sea slo una foto de la familia en la
mesita de noche. Cada vez que pienso en ello siento cierta tristeza y no s
cmo podr soportar, si llego, mi ancianidad y esto lo digo ahora cuando
me visita mi hijo y s que est bien y hace lo que tiene que hacer, cuidar
de sus hijos, los dos nietos que tengo.
Cmo evitar el retraimiento en todas su manifestaciones

Cometera una falta de atencin con el lector no proponerle aqu
algunas directrices para afrontar el error del retraimiento y ayudarle
a convivir con las limitaciones y sinsabores que todos, tanto solteros
como casados, estamos expuestos a experimentar a lo largo de nuestra vida y especialmente en la ltima parte de ella.
a) Para superar la actitud de retraimiento. Nos ayudar a librarnos del
retraimiento el pensar que nunca careceremos de los suficientes motivos
para mantener la dignidad de nuestra persona al margen y por encima del
reconocimiento de los dems y ello a pesar de que no seamos un
dechado de perfeccin. El valor de la persona radica en su capacidad
para pensar, amar, aceptar la vida, comunicarse, estar con los
dems, estas prerrogativas las podemos mantener hasta el ltimo
instante de nuestra vida. No se trata, por tanto, de comprar a los
dems para que otorguen valor a nuestra vida, el valor de sta est
asegurado por el hecho de ser personas con su propia e irrepetible historia, su propia conciencia, voluntad, imaginacin y dems prerrogativas de la mente. Estar con nosotros mismos es estar con una parte
valiosa de la creacin y, en este sentido, somos en medida suficiente
dignos de amarnos a nosotros mismos; lo que nos viene de los dems
es por aadidura y a modo de complemento no necesario. Dejndonos
llevar por estos pensamientos y sentimientos, difcilmente incurriremos en la enfermedad que se llama victimismo y que consiste en
encerrarnos en el crculo vicioso e insano de valorarnos slo en funcin y en la medida en que el mundo exterior nos valora y nos reconoce. Para alimentar la imagen positiva de nosotros mismos, los terapeutas proponen las siguientes sugerencias y prcticas (Richo, 1999):
252
Seleccionar aquellas decisiones que nos llevan a sentirnos bien

con nosotros mismos, aunque no se correspondan con el gusto
o criterio de los dems. Esta es la norma por la que se rigen las
personas maduras y la condicin para gozar de buena salud
mental.
Es imposible dar gusto a todo el mundo, pero puedo cometer la gran torpeza de morir en el intento.
Arrastrarme hasta vender mi alma a los dems para recibir su aprobacin
y simpata es una forma muy sutil de egosmo que me impedir ser feliz.
Dejarnos aconsejar por personas que consideramos ntegras y

merecen nuestra confianza; luego tomar las propias decisiones
guindonos por nuestros propios valores.
Siempre que tomo decisiones con sensatez, estoy disfrutando de algo
que no tiene el ms perfecto de los robots: vivir sintiendo que soy libre y
dueo de m mismo.
Pensar que, con frecuencia, los dems nos rechazan no por

nuestra falta de vala, sino porque con los valores que encarnamos en nuestra persona les estamos recordando sus limitaciones y su falta de madurez para aceptarse como son. Por eso,
si somos asertivos y practicamos el respeto y amor hacia nosotros mismos, prcticamente siempre preferiremos estar con
nosotros mismos antes que estar bien con aqullos que nos tratan con frialdad o no nos muestran su aprecio llevados por una
actitud de hipocresa con la que pretenden disimular la poca
estima de s mismos.
b) Afrontamiento del miedo al cambio. Para luchar contra las resistencias a los cambios exigidos para nuestro propio desarrollo personal, puede resultar eficaz el uso de algunas tcnicas cuya utilidad
est sobradamente probada. Una de ellas es la denominada jugar al
riesgo medido.
- Hablamos de juego porque uno se expone por propia voluntad y como puro experimento personal a situaciones que conllevan cierto riesgo.
253
- Riesgo medido en cuanto que se trata de dar pequeos pasos

adelante, previamente programados y, a la vista de lo que resulta, echar marcha atrs en caso de fracaso. Si se toma esta regla
como norma de conducta, suele producirse el efecto pigmalin o profeca que se cumple a s misma: cuando nos proponemos metas nuevas y, a la vez, ajustadas a nuestras posibilidades, nos situamos en las mejores condiciones de conseguirlas y
no sufrir la desagradable experiencia del fracaso. Comprenderemos al mismo tiempo la flagrante torpeza que supone renunciar a los posibles descubrimientos y satisfacciones que comporta el crecer diariamente en los distintos campos de la vida.
c) Afrontamiento del miedo al sufrimiento. La vida del soltero, como
la del casado, est sometida al dolor y al sufrimiento, dado que son
realidades que afectan a todos los humanos. Pensar lo contrario, que
la vida equivale a un conjunto ininterrumpido de placeres, alegras y
felicidad, slo conduce a padecer mayores niveles de sufrimiento.
Nada tiene de innoble que intentemos vencerlo y aliviarlo por los
medios razonables a nuestro alcance, la medicina, la ayuda psicolgica o distrayndonos con otras ocupaciones, pero a la postre ninguna medida resultar eficaz si adoptamos la actitud de rechazar radicalmente el sufrimiento como hecho absurdo que no debiera existir,
una anomala o violacin de nuestro derecho inalienable a la felicidad. De poco servir, por otro lado, rebelarse contra el sufrimiento
intentando suprimirlo con pseudorremedios, como proyectndolo en
forma de culpa hacia los otros o alivindolo con salidas aberrantes
drogas principalmente, pues estas medidas slo servirn para
ocultarlo momentneamente y facilitar su posterior aparicin con
ms virulencia y gravedad.
Mientras veamos el sufrimiento como un estado antinatural, una condicin anormal que tememos y rechazamos, nunca lograremos desarraigar
sus causas y llevar una vida feliz (Dalai Lama).
Por lo dicho se desprende que el modo ms adecuado de actuar

frente al dolor pasa por hacer nuestros estos criterios bsicos:
254
El dolor es un componente esencial y necesario en toda vida

humana y, por tanto, la nica postura racional ante l es su
aceptacin. En la medida en que reconocemos nuestra capacidad
para esta aceptacin, nos libramos ya en parte del dolor y, en
cierta medida, tambin lo superamos (Dalai Lama, 1999). Los
creyentes, por su parte, saben que el dolor es una realidad providencial que sobrepasa la comprensin humana, por lo que
no procede caer en el autoengao de exigir la exclusin de
cualquier sufrimiento y dolor en nuestra vida (Blay, 1990).
El mejor modo de hacer llevadero el dolor es aceparlo e incorporarlo como un componente natural ms de nuestra existencia.
Esta actitud nos libra del desamparo y la tensin que implica
vivir guiados por el rechazo y la rebelda y, por el contrario,
nos ayuda a convivir con la verdad dolorosa de nuestra existencia. Ello no quita que hagamos todo lo posible para evitar el
sufrimiento por todos los medios a nuestro alcance y si, despus
de adoptarlos, el dolor se apodera de nosotros, lo mejor es aceptarlo disfrutando en tal caso de saber sintonizar con las leyes
de la naturaleza, que son siempre superiores a nosotros mismos. Con frecuencia nos atormentamos ms de la cuenta pensando sin fundamento que no disponemos de la capacidad suficiente para afrontar los males que nos afectan en el presente o
los muchos que puedan sobrevenirnos en el futuro. A este respecto resulta elocuente esta observacin de Caballero (1992):
El 40 por ciento de las cosas que nos preocupan jams sucedern, el
30 por ciento siguiente gira en torno a las consecuencias de antiguas decisiones que no se pueden alterar, el 12 por ciento tiene que ver con crticas
y comentarios de otros sobre nuestra persona, el 10 por ciento sobre la
salud y estado de nimo que empeora con nuestras preocupaciones y
slo el 8 por ciento de las preocupaciones se refiere a problemas reales de
la vida a los que merece la pena hacer frente. En consecuencia aado
por mi cuenta nuestro homo sapiens que dicen que somos slo
se ocupa del 8 por ciento de preocupaciones sanas; lo dems es
prdida de tiempo y de energa, expresin de nuestro homo
necius.
255
El marco final en el que el sufrimiento puede ser parcialmente manipulado y superado por los seres humanos es el reconocimiento de
su existencia y de nuestra afeccin constante por l y, por el contrario, no aceptar el dolor como parte de nuestra experiencia
humana equivale a comenzar a sufrir, lo que ocurrir siempre
que nos neguemos a aceptar que el sufrir y el gozar son vivencias llamadas a coexistir en plano de igualdad en nuestras vidas.
Directrices bsicas para un programa de desarrollo pleno del soltero
En la vida del soltero hay cabida para la ilusin, la esperanza y la
felicidad que acompaan el xito en toda aventura personal. Lo contrario piensan quienes ven a los solteros como un seres capidisminuidos, enfermizos y sin recursos personales. En la vida del soltero
hay lugar tambin para el pesimismo, el desinters, la soledad y el
aburrimiento. Pero por encima de esos contrarios, constituira una
torpeza imperdonable por parte del soltero olvidarse de la riqueza
que encierra en su interior y que no es otra cosa que la gran posibilidad de realizarse plenamente como persona al margen del modelo
comn que consiste en casarse y crear una familia. No tengo la menor
duda de que los solteros poseen en lo ms profundo de sus personas
todo lo necesario para ser felices y hacer felices a los dems y, desde
este supuesto, el programa que propongo es el equivalente a un eptome o sntesis de lo que en el plano de la accin se les ofrece y se les
exige como camino fecundo que les conducir a su plena realizacin
como personas cabales y completas. Para mostrrselo y siguiendo el
esquema utilizado a lo largo de este captulo, indicar las directrices
que pueden ayudarles a convertir en atractiva y gratificante realidad
sus peculiares posibilidades en el campo del amor, del poder y de la
serenidad. En este sentido, el programa que describo a continuacin
se sita en la anttesis de la visin superficial y caricaturesca de la
vida del soltero, y, hasta cierto punto tambin, constituye una postura radicalmente opuesta con respecto al paradigma reduccionista que
ve al soltero como un sujeto inadaptado a la matriz social propia del
mundo de los casados o cliente asiduo de los despachos del terapeuta, psiclogos clnicos y psiquatras.
256
Posibilidades especficas del soltero en el plano del AMOR

Sucintamente, el soltero puede desarrollar su vocacin al amor
con actitudes y prcticas capaces de proporcionarle una experiencia
altamente satisfactoria de su capacidad de amar. Tales experiencias se
traducen en:
1) Ejercitar un trato exquisito con su persona, amando y cuidando su cuerpo y su mente, apartndose de todo tipo de excesos
y lujos innecesarios en el cuidado personal, en la alimentacin
y, en general, en el consumo compulsivo de bienes o programas de diversin.
2) Cultivar las mejores relaciones de amor y amistad con su familia de origen, padres, hermanos, sobrinos, primos, etc., estando
cerca de ellos en todo momento y especialmente en las celebraciones familiares y en sus situaciones de preocupacin.
3) Implicndose con amigos y compaeros en programas y campaas encaminadas a atender a los grupos especialmente necesitados de asesoramiento, compaa, apoyo psicolgico, etc.
4) Abriendo su corazn a las relaciones de intimidad con las personas que le merecen confianza. La intimidad es lo contrario
de la soledad que, en trminos psicolgicos, es nuestro mayor sufrimiento por cuanto implica la experiencia de que
nadie se ocupa de nosotros. Positivamente se traduce en el
sentimiento de tener una vinculacin muy prxima con al
menos una persona, que la vida es algo que compartimos,
que lo que me ocurre le importa mucho a esta persona y viceversa (Fischer y Hart, 2002). Normalmente, se piensa que los
solteros estn condenados a vivir privados de intimidad por la
razn principal de que difcilmente se puede dar sta cuando
falta el contacto corporal y sexual completo, adems del espiritual. Entiendo que aclarar este punto puede ser algo importante para los solteros.
Lo primero que conviene dejar claro es que el sexo es un smbolo maravilloso de la intimidad, pero los smbolos pueden
257
estar desprovistos de todo significado en el plano real. Esto

es lo que ocurre cuando la intimidad se limita a lo puramente sexual: es posible hacer el amor con otra persona y, al
mismo tiempo, sentirnos profundamente solos y vacos tras
acabarse el momento de placer que acompaa el contacto
carnal; y por el contrario, podemos compartir nuestra propia vida con otra persona y terminar sintindonos bien, cercanos y queridos, a pesar de que no se produzca ningn
tipo de contacto fsico. Todo lo que tiene el sexo de verdadera satisfaccin depende de que se cumpla el acercamiento en el nivel ms profundo de nuestras necesidades espirituales. Me lo explicaba a su manera una casada recordando
la transformacin que haban experimentado sus relaciones
de pareja:
Al principio, nos llenaban las relaciones sexuales pero a partir de
los dos aos surgieron muchas dificultades en nuestra convivencia
diaria. Acudimos a un psiclogo que nos hizo comprender varias cosas
en las que nunca habamos pensado: 1) que, en contra de lo que se dice,
los problemas de las parejas no se resuelven en la cama, sino dialogando, escuchando, tolerando, perdonando, etc.; 2) que el sexo nunca es
todo en el matrimonio sino slo un complemento importante dentro de
l; 3) que el verdadero problema de la pareja radica ms en el acercamiento de los sentimientos que en el plano sexual.
A partir de ah, comenzamos a trabajar nuestras relaciones de intimidad espiritual y entonces pudimos descubrir nuevas posibilidades,
por ejemplo, que 1) la intimidad exige coraje, fiarse del otro aunque en
determinados momentos nos pueda hacer dao; 2) los verdaderos regalos no son las flores o las frases bonitas (te quiero) sino que te trate
con respecto y delicadeza y te escuche la pareja; y 3) el dar a conocer
nuestra cara negativa, por incmodo que sea, es una elemento necesario que acrisola y da sentido a la verdadera intimidad entre los miembros de la pareja.
Con frecuencia, la intimidad conlleva algunas incomodidades: mostrar las propias necesidades al otro percibiendo que
l no las siente, contar los propios fracasos pasados o presen-
258
tes y, en general, exponernos al rechazo o a una aceptacin a

medias del otro cuando nos descubrimos tal como somos. Llegar a superar estos miedos es una autntica conquista que
pocos acaban con xito, que es lo mismo que decir que muchas
personas, incluidos los casados, jams llegan a disfrutar de la
verdadera y total intimidad cuyo ncleo esencial, se mire por
donde se mire, siempre radica en uno mismo.
Posibilidades especficas del soltero en el plano del PODER
Como hemos visto, el poder de la persona se manifiesta en la actividad laboral y creadora orientada a remediar la propia indigencia y
la de los dems; en este sentido, la mejor expresin del poder de la
persona se identifica con los productos derivados de su trabajo vivido con actitud de responsabilidad y creatividad. Desde esta perspectiva, los solteros son personas en cierto sentido privilegiadas por
varias razones:
1) Gozan de una especial flexibilidad para orientar su trabajo en
la lnea de sus aficiones, puesto que estn libres de las necesidades perentorias de atender a la familia. Pinsese a este respecto que la mitad de los espaoles no trabajan en lo que les
gusta, se sienten desajustados laborales.
2) Al igual que los casados, la dedicacin laboral del soltero le
permite disfrutar de sentirse til en la provisin de medios
para su propia subsistencia y para el resto de la sociedad en
general. En este sentido, la mstica del trabajo puede alcanzar en la experiencia personal del soltero unas dimensiones
que se confunden con la humanidad.
Posibilidades especficas del soltero en el plano de la SERENIDAD
La serenidad se deriva de la aceptacin de s mismo y de los dems
libre de toda visin egosta de la vida, de la ansiedad malsana y del aislamiento. Es sabido, que la calidad de vida depende de tres factores, de
cmo experimentamos nuestro verdadero amor hacia nosotros mis-
259
mos, vivimos el trabajo y nos relacionamos con los dems. En estos

campos, la vida del soltero, aunque con diferencias de matiz, no est
privada de la riqueza y variedad que disfrutan los casados. El soltero
puede disfrutar de la serenidad en su vida de muchas maneras y especialmente:
1) Cultivando el trato exquisito hacia los dems, mostrndose
ante ellos con sinceridad y aceptando lo que recibe de ellos con
talante agradecido.
2) Aceptando las incomodidades de sentirse solo en los momentos en que necesitara de alguien que le acompaara y proporcionara ayuda en las pequeas cosas de la vida cotidiana.
Pero hay ms, en realidad nadie est solo, todos pertenecemos a una red de servicios que cuida de nuestra salud, nos
provee de medios de subsistencia, nos permite participar en
el disfrute de todas las amplias conquistas de la ciencia, del
arte, del ocio, etc. La sociedad occidental y el mundo desarrollado cada da son ms generosos en poner a disposicin
de sus miembros un largo listado de posibles modos de ocupar el tiempo, distraerse, viajar, colaborar en grupos de participacin ciudadana, recreativa, social, etc. Se trata de vivir
viviendo la confirmacin de los dems y esto se puede
lograr por medios tan fciles como hojeando la agenda de
telfonos para hablar con cualquiera, paseando por las calles
de nuestro pueblo o ciudad, invitando a tomar unas copas al
vecino, etc. (Jaeggi, 1991, p. 147)
Conoc una colega soltera de 47 aos que peridicamente se suba en
una taxi, entregaba 1.000 pesetas al taxista y le deca: llveme a ver las
ltimas novedades, cambios y mejoras que ha visto en la ciudad en los
ltimos meses.
Y en un reciente estudio sobre el dilogo afectivo de los ciudadanos con su ciudad, los entrevistados decan cosas verdaderamente curiosas sobre cmo se divertan observando simplemente lo que sucede en las calles (Bernad, 2003):
260
Me fijo en la gente, cmo ren los jvenes y los nios. En la calle veo
personas elegantemente vestidas, amigos hablando, movimiento, vida,
comercios muy transitados. Otras veces me siento en el banco de una plaza y me convierto en espectador de todo lo que ocurre en ella como si fuera un gran teatro (mujer de 50 aos). A veces me paro y saludo al
barrendero de turno y le felicito por tener la ciudad limpia y charlo un
poco con l (jubilado de 60 aos)
3) Cuando con el paso del tiempo, el soltero se encuentra con las

limitaciones de la vejez y de la muerte, siempre encontrar
razones para aceptar las leyes de la naturaleza que nos ha
hecho mortales. Al margen de cualquier creencia religiosa, la
mera consideracin racional de nuestra existencia nos hace ver
que nada hasta el presente, ni la ciencia ni la razn, nos lleva a
pensar que la muerte fsica supone el convertirnos en nada, de
nada, de nada de lo que somos hoy, a menos que se confunda
la muerte con el proceso de total aniquilacin de nuestra actual
realidad personal, algo que ninguna mente bien pensante ha
conseguido entender hasta el presente.
261
Recuperado por:
5
APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA
EN PAREJA Y AL MATRIMONIO
Pensando en los solteros, vienen a mi memoria dos historias que,

aunque opuestas en su desenlace, coinciden en que sus protagonistas
son solteros que desean casarse. Antes de nada, me apresuro a decirte, apreciado lector, que el leiv motiv de este ltimo captulo y quiero dejar expresa constancia de ello no es deja tu soltera y csate,
sino algo menos imperativo, si deseas vivir en pareja, hay algunas reglas
de juego que te conviene seguir.
Las primera historia que te cuento sucedi hace unos meses en un
parque de mi ciudad. Encontr a una pareja paseando con el carrito
de beb. El pap de 30 aos me explic as cmo lleg al matrimonio.
Desde que cumpl los veinte, el matrimonio fue una posibilidad lejana y
confusamente percibida. No tena tiempo para pensar en el casamiento, era
ms divertido la juerga y la libertad. No s cmo y por qu lleg un da en
que me cans de tanta diversin. Quera vivir de otro modo, con alguien y
para alguien. Pensado y hecho. Sal con mi amigo como de costumbre, entramos en un bar y a la primera pareja de mujeres que vimos en la barra las saludamos, nos camos simpticos, nos ofrecimos a salir con ellas y aceptaron.
As, tan simplemente, encontramos nuestra pareja y nos casamos Y hasta
ahora. Llevamos dos aos casados los dos amigos con las dos amigas, los dos
tenemos un beb de meses y estamos encantados. No me explico por qu la
gente hace tanto problema de lo que a nosotros nos ha resultado tan sencillo.
263
La segunda historia se remonta a varios aos atrs y tiene todos los

tintes de pequeo drama. Se trata de una mujer de 40 aos que, segn
me confes con tristeza, acababa de perder la esperanza de casarse.
Mis amigas se iban casando. Cada ao que pasaba supona ms preocupacin por encontrar pareja y me daba cuenta, o al menos as lo senta, que cada
vez haba menos hombres de mi edad dispuestos a casarse conmigo. Comenc a sentir vergenza de relacionarme con los hombres. En el trabajo, todos
bromeaban ofrecindose para presentarme un buen novio. Sin apenas darme
cuenta, me fue entrando un cierto temor a los hombres, me pareca que todos
me rechazaran. Al final opt por quedarme en casa y no salir. En un viaje
conoc a un hombre, tambin soltero, residente en otra ciudad. Nos dimos el
telfono y nos llamamos algunas veces. Me pareci que l no estaba entusiasmado por m ni yo por l. Y lo dejamos. Cuando me pregunto por qu
estoy soltera no tengo respuesta: no s si por indecisin, por cobarda, porque
soy torpe para acercarme a los hombres o porque no los entiendo. En estos
momentos me gustara encontrar a un hombre con las mismas ganas de
casarse que tengo yo, pero por ms que cavilo no s dnde puedo encontrarlo. He perdido la esperanza de poderme casar.
Este testimonio representa una elocuente explicacin de la situacin en que se encuentran muchos psiclogos, yo incluido, y me refiero a lo misteriosas que resultan las cosas cuando se intentan aclarar
los motivos y caminos por los que un soltero con ganas de casarse no
logra encontrar la pareja de su vida. Pasa lo mismo con las explicaciones tan poco convincentes que he obtenido de los propios casados
siempre que les he preguntado cmo llegaron al matrimonio: no lo
s muy bien, no tengo una respuesta clara, me cas porque lo
haca la mayora de la gente de mi edad, tena un novio desde haca
aos, porque no me gusta estar solo/a, porque quera amar y que
alguien me quisiera, en mi pas se casa el que quiere (un marroqu), porque me gustan los nios (preferentemente las mujeres),
porque me enamor, porque me sent muy atrado/a por una persona del otro sexo, porque hubo alguien que me lo pidi... Reconozco que estos testimonios apenas dan de s para extraer criterios
seguros y capaces de orientar al soltero que se enfrenta a interrogantes tan comprometidos como los siguientes: cmo y cundo surge el
264
APERTURA DEL SOLTERO A LA VIDA EN PAREJA Y AL MATRIMONIO
amor?, dnde y cmo puedo encontrar la pareja que me va?, qu

debe hacerse para que el amor aparezca y se desarrolle?, cmo se
consigue que la otra persona vea que ests dispuesto/a a amarle para
toda la vida?, cmo se pasa del atractivo fsico al amor que compromete a toda la persona? De las reflexiones que vengo ofreciendo a lo
largo de estas pginas, extraigo una conclusin: los que entienden en
las claves de la afectividad y del amor no consiguen esclarecer estas
cuestiones de tanta transcendencia para los solteros por una razn
fundamental, porque el amor es una realidad demasiado profunda y
misteriosa para permitirnos descifrar los secretos que se encierran en
su interior. Comprendern mis lectores solteros que, tras esta afirmacin, todo lo que pueda decirles aqu no pasa de meras sugerencias,
directrices parciales que, aunque pueden ayudarles para llegar al
matrimonio, no deben tomarse a modo de recetas seguras para alcanzar el logro de la meta que persiguen, encontrar la pareja de su vida,
casarse y vivir felizmente juntos. Tampoco pretendo desanimarles,
sino todo lo contrario; el empeo que pongan en resolver uno de los
ms bellos retos de su vida, compartir el amor pleno con su pareja,
puede quedar ampliamente recompensado con el xito si se atienen a
dos condiciones fciles de cumplir: un poco de sabidura y mucha
generosidad. No es pecar de exagerado optimismo suponer que todos
mis lectores solteros poseen estas cualidades y, en consecuencia, les
animo a que las pongan a trabajar sin prisas y siguiendo algunas de
las orientaciones que con el mejor deseo indico a continuacin.
Para empezar y como sntesis anticipada del captulo, propongo
a la consideracin del lector este corto listado de hechos y reflexiones:
Salvo raras excepciones, todos los solteros que conozco han
querido o quieren casarse y lo mismo me confiesan haber comprobado las personas de mi entorno, al margen de estar casadas o solteras.
Hoy en da flota la idea de que el matrimonio tradicional es un
reto difcil de asumir, algo muy distinto a emprender un camino
que conduce fcilmente al encuentro con el ser soado perfecto
e ideal. La experiencia indica que quienes identifican matrimo-
265
nio con facilidad suelen ser los mejores candidatos para convertirlo en objetivo imposible.
Dar el paso de soltero a casado tiene mucho de aventura por lo
que no cabe esperar realizarlo con total seguridad; de ah el
dilema, o te arriesgas dejando de lado el miedo que obstaculiza conseguir el xito, o eliges la excesiva prudencia y te condenas a convertirte en jubilado del amor.
A pesar de todas sus limitaciones, el matrimonio se presenta
como experiencia que facilita alcanzar dos objetivos de especial transcendencia para la felicidad de las personas: tener al
lado alguien cercano que d apoyo, a la vez que constituye un
impulso decisivo para el desarrollo de la capacidad de vivir
sintindose un ser til y valioso ante los ojos de los dems.
Una de las dimensiones ms atractivas del matrimonio es su
especial potencialidad para vivir en plenitud las satisfacciones
derivadas del amor incondicional y libre de cualesquiera lmites previamente fijados.
El matrimonio no es una cuestin de dos sino de tres: la propia
experiencia, la de la pareja y las experiencias compartidas por
los dos.
El matrimonio es ms un camino que un hecho puntual, quienes no entran en l con el nimo de enriquecerlo y actualizarlo
permanentemente se sitan en las condiciones idneas para
hacerlo fracasar.
Todas las edades son aptas para casarse si se dejan de lado los
falsos temores y se est en disposicin de recibir amor y ofrecerlo.
Ir al matrimonio para que alguien afiance nuestra autoestima,
resuelva nuestros problemas y asuma nuestras inseguridades
y complejos es una va muy eficaz para complicarnos la vida y
no encontrar las satisfacciones que el matrimonio est llamado
a proporcionar en la vida en pareja.
Hoy prcticamente nadie se arriesga a hacer profecas sobre el
porvenir, xito o fracaso de los nuevos modelos convivenciales
266
de pareja que se desmarcan del matrimonio tradicional y cuya

caracterstica ms definitoria es la exclusin del compromiso
total en la relacin afectiva entre sus miembros: parejas a prueba, parejas de hecho, parejas de relevos (amores fieles y consecutivos, uno despus de otro), parejas con encuentros peridicos, parejas sin hijos, etc. Los pocos que se atreven a pronosticar sobre la pareja que viene se limitan a sealar que en ella
sern decisivos dos rasgos hasta ahora desconocidos, la relacin ertica se desmarcar totalmente de la procreacin y ocupar un lugar secundario en las relaciones de pareja y, por otro
lado, la limitacin en el tiempo del emparejamiento ser algo
normal, por lo que cabe esperar que la separacin dejar de
constituir el acontecimiento traumtico que actualmente representa para muchas parejas (Pasini, 2000; Duoeil, 2000).
La base imprescindible para una buena relacin de pareja es la
valoracin positiva de uno mismo y un nivel mnimo de autosuficiencia, faltando estas condiciones es difcil que la convivencia en pareja resulte satisfactoria y duradera.
A la vista del listado precedente, posiblemente te preguntes, apreciado soltero, para qu puede serte realmente til este captulo. La
respuesta es sencilla: como he dicho en otro lugar, mi modesta pretensin es ofrecer algunas sugerencias y directrices al numeroso grupo de solteros que se encuentran incmodos con su situacin y buscan realizar su vocacin al amor compartiendo su vida en pareja. A
fuer de sincero, tambin quiero indicar al soltero que desea dejar de
serlo el reto que le espera: tendr que poner en juego toda su inteligencia y bastante decisin para superar las dificultades que prcticamente siempre aparecen en el camino que conduce al matrimonio.
Tambin me permito recordar al lector algo bastante comn, que a la
hora de implicarse en la bsqueda de su pareja, est expuesto a cometer importantes errores y patinazos, el mayor de los cuales ser sin
duda el darse por vencido ante las primeras dificultades y zozobras
que suelen surgir especialmente en los primeros pasos que conducen
al encuentro pleno con la pareja.
267
Encontrars tu pareja donde menos te esperas

Todos conocemos un montn de personas, las encontramos en el
trabajo, en el portal, en un viaje, en una fiesta familiar o social, en el
bar, hoy es posible que se nos presente en la pantalla de nuestro
ordenador... Cuntas personas del otro sexo conocemos? Nadie es
capaz de enumerarlas. Sin embargo y en medio de tanto trajn de
encuentros y contactos, casi siempre hay alguna persona de edad
parecida a la nuestra que nos gusta ms que el resto, en unos casos
nos atrae su fsico (sus ojos, su esbeltez, su silueta, su pelo), en otros
sus ademanes, su timbre de voz, su modo de andar, rer, mirar, vestir o su manera cariosa de saludar... Estmulos tan simples suelen
ser los comienzos de la seduccin que, bien administrados, pueden conducir a la conexin profunda y definitiva que acaba en la
relacin afectiva que forja y sustenta la vida feliz en pareja. Es curioso que, a pesar de tratarse de una experiencia comn, no dispongamos de explicaciones racionales sobre cundo y por qu, en un
momento dado, nos fijamos en una determinada persona y en algn
atractivo rasgo de ella que nos atrae con especial fuerza. Autores
notables como Jung y Freud sugieren que la atraccin inicial surge
cuando las personas en juego son complementarias los opuestos se
atraen, y as, los extrovertidos se sienten atrados por los introvertidos, los reflexivos por los intuitivos y espontneos, los egostas por
los generosos, los serios por los juerguistas, los tmidos por los seguros y un largo etctera. Pero esta explicacin no parece del todo convincente toda vez que comprobamos que, con frecuencia, son varias
las personas por las que sentimos algn inters y sobre todo porque
se da el hecho paradjico de que las diferencias extremas en lugar de
producir atraccin alimentan la sensacin de peligro que termina en
rechazo (Torrabadella, 2001).
Un marido enamorado de su mujer me relataba as lo que le atrajo en
el momento en que la conoci: Yo soy muy extrovertido y parlanchn,
fcilmente acaparo la conversacin en cualquier crculo de amigos o familiares que conversan sobre los ms diversos temas, hasta el punto de no dar cancha a que los dems expresen sus opiniones. En cierta ocasin coincidimos
268
con mi actual mujer en un encuentro de amigos y descubr lo atractivo que

resulta tener ante s una persona que sabe escuchar. As que decid casarme
con ella porque hablaba poco y escuchaba mucho. De ella he aprendido a
escuchar. Ha valido la pena!.
Posiblemente el medio ms eficaz para encontrar la propia pareja es el que propone Segura (1997) al final de su libro sobre los secretos de la atraccin, seduccin y el amor: Deje de buscar frmulas,
consiga ms tiempo libre y vaya en busca de personas: sintiendo
aprender mucho ms, anmese... (p. 317). Una seal clara de que
ests animado es cuando prestas atencin a las personas de tu
entorno, dando por descontado que prcticamente en todos los
escenarios en que te mueves hay varias personas que esperan tu
mirada, que te fijes en ellas. Si tienes en cuenta que con nuestras
miradas expresamos el 70 por ciento de nuestra comunicacin con
los dems, no te importar mirar a la persona que te interesa; esto es
lo decisivo y principal, al margen de que mientras miras hagas los
ms banales comentarios sobre el tiempo, el trfico, el trabajo que te
espera, etc.
La eficacia de la mirada se fundamenta en dos hechos, uno
sociolgico y el segundo biolgico. Con respecto al primero, es sabido que una extraa e injustificada norma social considera una incorreccin mirar a los ojos de la persona con quien se est dialogando
pues se interpreta que una mirada fija es el equivalente a cierta invasin de la intimidad del otro. Desde este supuesto, se deduce que
todo juega a favor de quien se desmarca de esta norma y, a travs de
la mirada, da pie a que el otro reaccione pensando: si me mira es
porque algn especial inters despierto en l/ella. El argumento
biolgico lo proponen los especialistas del lenguaje gestual que aseguran que cuando miramos con inters hay un brillo especial en
nuestros ojos y la pupila se nos dilata, es entonces cuando la mirada equivale al mensaje me atraes. Si con la mirada acompaas la
sonrisa, entonces obtendrs una combinacin de especial fuerza
atractiva, pues se cumplir la igualdad: mirada + sonrisa = acrcate
(ibdem, p. 265).
269
Correr el riesgo de acercarte a la persona que te interesa

Ante la primera atraccin, hay sujetos propensos a considerar
que se extralimitarn siempre que muestren inters por la persona
que les ha llamado la atencin y creen que el acercarse a su vida, sus
ocupaciones, saber dnde vive, sus relaciones sociales, en qu trabaja... es sinnimo de conducta ridcula, descorts, atrevida, inadecuada, impertinente y, finalmente, despreciable. Tales personas cometen
el error de pensar que abordar al recin conocido del otro sexo con el
nico inters de conocerle ms es algo incorrecto, cuando en realidad
significa todo lo contrario; y esto es as porque en el acercamiento a
una persona siempre hay algo tan positivo como demostrarle el valor
que representa para nosotros. Tratndose en especial de los solteros,
puede constituir adems uno de los medios ms eficaces para brindar
la ocasin a la otra persona de que manifieste el inters que tal vez ha
sentido o siente hacia ellos. Por lo dems, nada obliga a cometer el
despropsito de pensar que abordar a una persona con el intento de
conocerla mejor equivale siempre a una declaracin de amor en toda
regla. Un amigo mo cuenta con gracia cmo realiz el primer acercamiento a su actual mujer:
Nos habamos visto un montn de veces, pues ramos compaeros de carrera.
Cierto da, entre clase y clase, levant la vista y vi a distancia a una compaera que por primera vez me pareci bellsima. No he sabido por qu fue en ese
momento cuando me fij en ella. El caso es que me atrev tampoco me lo explico a hacerle un gesto con el ndice de la mano dndole a entender que quera
hablar con ella. Tampoco s muy bien qu le dije, s que le pregunt algo sobre
el tema explicado por el profesor. La cuestin es que al da siguiente nos buscamos y nos sentamos juntos en el aula y hablamos de la asignatura y de otros
asuntos relacionados con nuestra carrera. As pasaron varios das hasta que le
dije que me gustaba y que si no le importaba podramos salir y acept. Ms adelante me confes que tambin ella en cierta ocasin se haba fijado en m y no
se atrevi a confesrmelo. As y sin saber por qu comenz lo nuestro.
Conocimiento de la pareja y timidez. Un impedimento importante y

que frecuentemente juega malas pasadas en la aproximacin a los
dems es la timidez. La timidez es una emocin que combina el miedo
con el inters hacia el objeto social, por ello suele provocar una reac-
270
cin emocional negativa, avivar en nosotros un excesivo temor a ser

rechazados. El mejor remedio psicolgico contra la timidez consiste
en la aceptacin de nosotros mismos y amarnos como somos, con
nuestras cualidades y nuestras limitaciones, pues slo as podremos
comprender las de los dems y ellos las nuestras. No hay que olvidar
que la vida es un grandioso don, no slo por lo que los otros nos dan
sino por el bien inmenso de permitirnos darnos a ellos y, en tal sentido, nuestra actitud de generosidad es la medida de la aceptacin que
podemos esperar de la persona que nos interesa y a la que queremos
amar (Torrabadella, 2000).
Los celos: un grave obstculo para el acercamiento y conocimiento
mutuo. Los celos hunden sus races en una falseada percepcin de la
pareja y se manifiestan a travs de comportamientos que el amante
celoso realiza para impedir que su pareja pueda ser mnimamente
compartida por otro. La actitud bsica del celoso es el temor a que
alguien fuera de la pareja pueda arrebatarle la posesin absoluta de
la persona amada que se percibe en calidad de objeto amoroso exclusivo (Manglano, 2001). A este tipo de conducta celosa se refieren los
expertos cuando hablan de los celos enfermizos, personificados por los
sujetos posesivos y cuya inseguridad les lleva a alejar a la propia
pareja del contacto con cualquier posible conquistador, por lejano
que sea el lugar que ste ocupe en las relaciones afectivas con la persona amada. Es sabido, que estos celos son una fbrica de resentimientos y desconfianza y que generan casi siempre una gran tensin
y hasta deseos de venganza. Su pronstico es muy negativo, puesto
que supone la destruccin de cualquier atisbo de verdadero amor
entre la pareja y puede llegar a convertir al enfermo de celos en salvaje verdugo del otro. Las pginas de sucesos relatan diariamente
las ms truculentas historias fruto de los celos entre la pareja!
Hay tambin celos buenos, dirigidos hacia alguien y a favor de
alguien, que son la consecuencia inmediata de querer preservar a la
persona amada de todo lo que le puede daar. Se dice de estos celos
que son el fruto del amor de apreciacin y no constituyen ningn
peligro para la verdadera y satisfactoria relacin con la pareja puesto
271
que, adems de alimentar el mutuo amor, tienden a facilitar y potenciar el desarrollo afectivo desplegado por los miembros de la pareja
con otras personas.
Remedio contra los celos. Si los celos proceden de la frustracin,
apoyada en la creencia de que alguien puede dar a la persona amada
algo que nosotros no podemos ofrecerle, una forma eficaz de superar
los celos es el cultivo de aquellos gestos de atencin a la pareja que,
por un lado, sabemos que son de su agrado y, por otro, pertenece a lo
ms propio y positivo de uno mismo. Hay un test o seal de que
nuestro amor a la pareja es verdadero y no est movido por los celos,
comprobar que disfrutamos ofrecindole aquello que ms le agrada y
sabemos que valora muy positivamente. Por ultimo, ante cualquier
amago de celos se aconseja tomar dos medidas: 1) examinar detenidamente las acciones que los provocan en nosotros o en el otro y, a
continuacin, 2) intentar compensarlos mostrando la mxima atencin hacia todo aquello que recibimos de la pareja o le facilita comprender y disfrutar de todo aquello que le ofrecemos como peculiar
lo mejor de nosotros mismos (Torrabadella, 2000).
El salto al conocimiento personal y al amor pleno de pareja
Surgido el inters por una determinada persona, se impone la
necesidad de conocerla puesto que slo podemos amar aquello que
conocemos. En el acercamiento de la pareja, ello implica ir ms all
de las apariencias y entrar en el mbito de las intenciones, sentimientos y expectativas ms personales del otro. Es normal que tal paso
vaya acompaado de algunas resistencias y recelos por alguna de las
partes o por ambas: cmo presentarme ante el otro sin falsear mi realidad, con mis luces y mis sombras, qu debo mostrarle de mi persona para que se sienta atrado por m y no me rechace, le merecer la
pena comprometerse conmigo si me presento tal como soy, hay algo
incompatible entre nosotros, en qu medida puedo esperar que el
otro se me manifieste tal como es y no slo en funcin de la imagen
ideal de si mismo...? Prcticamente ninguna pareja se libra de las
272
incomodidades que supone dar estos primeros pasos en el encuentro

personal y especialmente dejar de lado el miedo que stas y otras preguntas similares provocan en los momentos iniciales de la relacin de
pareja; de tales miedos he hablado ampliamente en los captulos
segundo y tercero de este manual, se trata ahora de desentraar sus
recovecos psicolgicos y, sobre todo, ofrecer criterios para superarlos.
Con este objetivo, analizar las conductas que suelen aparecer en los
primeros pasos de la relacin de pareja, y especialmente aqullas que
facilitan el paso de la etapa de la seduccin a las verdaderas relaciones de amor, una experiencia que modifica sustancialmente la vida
personal y permite crear el proyecto en comn resultante del acercamiento mutuo llevado con decisin y sin complejos.
1. No ocultar la propia intimidad. Hay personas que deliberadamente no se dejan conocer y son propensas a impedir que el otro les
conozca. No es que intenten dar una imagen falseada de s mismas
sino ms bien una imagen incompleta. Esta actitud obedece a dos
motivos principales, por un lado, al sentimiento de inferioridad o
baja autoestima que les lleva a la conclusin prctica, las ms de las
veces falsa, de que si se muestran tal como son sern rechazados por
el otro, y una segunda razn no menos importante, el temor a que el
otro, abusando de la confianza que se le otorga, pueda hacerles dao.
Cmo procede reaccionar ante tales dificultades? La respuesta es
bastante clara: superando la desconfianza y dejndose llevar por criterios que permitan y faciliten el conocimiento de nuestra persona
por parte del otro; se trata en definitiva de no impedir que el otro nos
conozca, lo que conlleva evitar a toda costa cometer el despropsito
de exigirle que adivine o intuya todo lo que se encierra en nuestro
carcter, nuestros sentimientos, nuestras ilusiones, nuestros gustos o
preferencias, etc. (Heras, 2001). Paralelamente, hay que ser muy precavido para no dejarse dominar por una sospecha irracional, cavilar
falsamente sobre unas hipotticas malas intenciones del otro para
ocultarnos su realidad; el hecho de que el otro no nos d a conocer
toda su intimidad no es razn suficiente para alimentar la falsa suposicin de que nos intenta engaar. En este sentido, un comporta-
273
miento sano es regirse por la norma te creo lo que me dices y acepto lo que todava no puedes o no tienes la valenta de manifestarme.
De aqu se desprende la necesidad de que los primeros y ms decisivos pasos del acercamiento a la pareja vayan acompaados de la confianza mutua, lo que se logra actuando en clave de sinceridad y de
aceptacin de la imagen con que se nos presenta la persona que
deseamos conocer (Castilla del Pino, 2000, p. 319).
2. La lista de requisitos bsicos. Un modo eficaz de realizar con pie
firme y seguro el proceso de acercamiento mutuo entre la pareja es
confeccionar la lista de requisitos con los que se quiere actuar y llevar
adelante la relacin (Torrabadella, 1999; Carter-Scott, 2000). En este
caso, se trata de elaborar la doble lista de requisitos imprescindibles
o no negociables y la de aspectos preferenciales. Los primeros
incluyen cualidades, comportamientos, habilidades, actitudes, creencias y aficiones que exiges ver encarnados en la persona amada y de
los que no podras prescindir. Ciertas personas considerarn condiciones imprescindibles para la vida en pareja una personalidad ntegra y
positiva, una mnima capacidad de escucha, cierto nivel cultural, el
sentido religioso de la vida, la actitud de lucha ante las dificultades de
la vida, la entrega al trabajo y a la profesin, aceptar ser algn da
padre/madre, ejercer una profesin que no impida la convivencia fsica y permanente de las dos partes...; en otros casos, se considerarn
incompatibles con las propias aspiraciones problemas graves de salud,
la presencia de trastornos serios de conducta tales como el alcoholismo, la drogadiccin, la promiscuidad sexual, la aceptacin de la violencia como recurso normal para la resolucin de conflictos, etc. Es
prudente clarificar este paquete de exigencias mnimas antes de llevar
adelante la relacin y, en caso de duda sobre algunos de estos puntos,
lo aconsejable es cortar la relacin tras reconocer la incompatibilidad;
recuerda que siempre te resultar ms fcil vivir solo que soportar la
derrota en que puede terminar una larga guerra con la pareja.
Fuera de los temas mencionados, prcticamente todo lo dems es
negociable. As por ejemplo, son negociables muchas de las aficiones
en que puede emplear la pareja, juntos o por separado, su tiempo de
274
ocio (cultura, deportes, viajes, convivencia con antiguas amistades),

el rgimen e intensidad de las relaciones con las familias de origen, la
dedicacin a los amigos, mantener relaciones de respetuosa amistad
con el miembro de la anterior pareja tras el divorcio, la convivencia
con los hijos de la anterior pareja, etc.; de hecho, la experiencia indica que parejas que pasan por este tipo de condicionamientos son perfectamente viables y satisfactorias.
3. Las dudas que nunca desaparecen. A la luz de lo expuesto, pudiera pensarse que un sesudo recuento de las apetencias personales en
relacin con la pareja bastara para disipar toda clase de dudas y disponer de total seguridad para llevar a feliz trmino el conocimiento
mutuo y decidirse inmediatamente por el compromiso o rechazo
final. Nada ms lejos de la realidad, en los primeros momentos del
acercamiento las dudas ms punzantes pueden hacer acto de presencia del modo ms inesperado y sobre los asuntos de mayor gravedad:
tendr la suficiente fuerza y paciencia para soportar lo que no me
guste en l/ella?, cmo puedo estar seguro/a de que no evolucionaremos por derroteros incompatibles?, cmo reaccionar y reaccionar cuando descubramos lo que pertenece a nuestra intimidad?,
estoy seguro/a de que quiero esta relacin y estoy eligiendo bien?
Hay que decir paladinamente que sobre estos temas prcticamente
ninguna pareja juega con total garanta, as que lo mejor que se puede hacer en tales casos es buscar la verdad del corazn y si l dice que
esa es una persona que ofrece motivos serios para quererle, entonces
debes hacer un acto de fe en ti mismo y entrar con decisin en el
sublime reino del amor, pensando que siempre te quedar el recurso
de rectificar si, llegado el caso, comprendes que te has equivocado
(Carter-Scott, 2000). A este propsito, no hay que olvidar que en el
plano del amor, como en todos los mbitos de la vida, el aprendizaje
es un factor decisivo cuyos resultados no se rigen por la ley de todo
o nada, por la visin instantnea, sino que suelen aparecer tras pasar
pacientemente por distintas fases y peripecias que nos ensean a ir
cambiando nuestra actitud ante el objeto que consideramos digno de
amor (Torrabadella, 1999; Fischer y Hart, 2002).
275
4. Amor y sexo, en qu orden? Uno de los anhelos humanos ms

profundos es estar cerca de alguien con quien compartir todo lo que
somos y sentimos. Se piensa as mismo que una va eficaz para lograr
tal objetivo y librarnos de la soledad es el acercamiento a los dems llevado hasta el nivel de total intimidad; es aqu donde se plantean en
clave psicolgica las relaciones entre amor, intimidad y sexo. Hablando de la sexualidad, est fuera de duda que constituye un medio fundamental de expresin e intercambio de las emociones ms profundas
entre las personas (confianza, entrega, intemporalidad, xtasis), pero
esto no justifica, como se hace con frecuencia, confundir amor y carnalidad, como tampoco excluye la posibilidad de experimentar un
placer sexual intenso con personas de las que no se est enamorado.
Hablando del sexo, es fcil constatar la existencia de grandes discrepancias a la hora de calibrar su papel en el engranaje de la comunicacin interpersonal y, dentro de sta y ms concretamente, la conexin
precisa entre el sexo y el amor. La importancia del tema, exige entrar
en el anlisis de las mencionadas discrepancias y, as, voy a pronunciarme sobre las dos principales posturas que se sustentan en torno al
significado psicolgico de las relaciones entre el amor y el sexo, me
refiero a las posturas tradicional y nueva.
Posicin tradicional
La mayora de personas y especialmente aqullas que sienten
miedo para abrirse a la pareja suelen situarse en el polo totalmente
opuesto a lo que significa establecer la comunicacin interpersonal
limitndola al mero anlisis de la piel, algunos gemidos, monoslabos
o espasmos genitales. Los afincados en esta postura, confiesan sentirse incmodos ante aquellas situaciones en las que los abrazos, el
hacer manitas, el beso apasionado y el flirteo son introducidos por
la pareja preferentemente por el varn desde el primer momento
de la relacin. En cierta ocasin, me deca una mujer de 25 aos que
asociaba tales gestos con el miedo a la cama, un lugar que para ella
slo tiene sentido cuando previamente se ha establecido con total claridad el compromiso de amor pleno con la otra persona; es obvio que
276
para personas as el sexo se considera el fruto o manifestacin del amor y

no al revs. Adoptada esta perspectiva, se llega a una decisiva conclusin, que el sexo en sus diversas manifestaciones y, especialmente, en
cuanto experiencia intensa no se considera condicin necesaria para
llegar a la autntica intimidad sino que ms bien es consecuencia y
manifestacin de ella y, por tal motivo, debe reservarse para el
momento en que sirve para traducir y expresar la verdadera entrega
y dentro del amor percibido con seguridad y plenitud.
Este enfoque, la visin del sexo como consecuencia del amor y no
al revs, es apoyada por muchos psiclogos actuales para los cuales el
sexo sin amor suele dar pie a una experiencia traumtica y carente de
sentido y esto por una razn fcil de entender: en la medida en que la
intimidad sexual deja a la intemperie nuestro yo profundo y suprime
todas las barreras que impiden que el otro nos perciba en toda nuestra
integridad y tal como somos se convierte en una situacin amenazante que tiene muy poco que ver con la tranquilidad y sosiego que
acompaan al autntico amor. En tal sentido, estos mismos estudiosos
se pronuncian negando incluso la posibilidad de que puedan resultar
verdaderamente gratificantes las relaciones sexuales reducidas a un
conjunto de divertidas prcticas amatorias, realizadas de acuerdo con
un variado programa donjuanesco de tcnicas erticas, llamativa ropa
interior o el juego corporal llevado hasta el delirio paroxstico del
orgasmo. A este respecto, quiero manifestar que una parte de los solteros que me han hablado de su fracaso en sus intentos de acercamiento a la pareja reconocen haber corrido demasiado en llegar al
encuentro sexual, y consideran que su fallida experiencia les ha servido para comprender que la relacin sexual adecuada slo puede darse
en un contexto claramente definido por la total transparencia emocional y madurez espiritual de la pareja; todo lo dems, vienen a decir, les
parece una frivolizacin de los profundos vnculos que unen el amor
con el sexo lo que, a la postre, implica que para ellos el sexo viene a
representar la ritualizacin externa o celebracin de la donacin ntima y plena de s mismo que previamente se ha realizado de mutuo
acuerdo en el mbito ms ntimo y profundo de las personas. Desde
277
esta posicin, muchos adultos rechazan el sexo como punto de partida o previo al amor por entender que, as practicado, implica, al margen de otros posibles desajustes, una exigencia excesiva en la medida
en que da pie a que aparezcan todos los harapos de la propia pobreza
emocional, vulnerabilidad y falta de sentido, dimensiones personales
que todava no se est seguro de que sern aceptadas por la pareja
inmersa en los primeros pasos conducentes al amor pleno y total.
Siguiendo nuestro anlisis, nos encontramos con un segundo
aspecto digno de consideracin. La psicologa profunda ha puesto de
manifiesto que el sexo al margen del amor no es otra cosa que una
pobre tcnica de camuflaje mediante el cual se oculta el miedo al
amor y al compromiso total; en tales condiciones, el sexo no es sino
un intento intil y abortivo de superar la propia soledad y su prctica el equivalente a: aunque no te amo ni me siento verdaderamente
unido a ti, me gusta pasar un rato placentero en la cama contigo o,
tambin, mientras estoy abrazado a ti haciendo el amor dejo de sentirme solo y desaparece el sentimiento de soledad que me asusta y no
soy capaz de soportar. De la perturbacin que puede provocar la
prctica del sexo sin amor, habla elocuentemente la consulta que hace
algn tiempo me hizo una joven de 24 aos:
Vengo a hablar con usted porque no s qu debo hacer. Resulta que todos los
compaeros del grupo de chicos y chicas con los que salgo tienen relaciones
sexuales entre s. Uno de esos chicos, al que he comenzado a querer, me ha estado presionando hasta que he consentido hacer el amor con l, a pesar de que yo
siempre le deca que me daba miedo y me repugnaba. Lo malo no es eso, es que
despus de acostarme con l y de no haber podido hacer el amor, me siento fracasada y avergonzada y, todava peor, siento asco hacia ese chico. La joven
termin preguntndome: Hay algn remedio para mi situacin?.
Sintetizando lo anterior, podemos decir que no es aventurado

concluir que el miedo a la soledad y el deseo malsano de amor a cualquier precio es lo que explicara en muchos casos la sexualizacin
prematura de la relacin amorosa, una interpretacin, por otra parte,
que coincide con el diagnstico de muchos estudiosos de la afectividad y del amor cuando paladinamente afirman que el sexo sin o
278
antes del amor pleno es con ms frecuencia de lo que parece una falsa salida o desbordamiento incontrolado del ansia de recibir y dar
amor, a la postre una experiencia negativa derivada de haberse saltado algunas de las etapas y procesos necesarios para llegar al pleno
gozo del sexo dentro del autntico amor (Richo, 1998; Keen, 1994,
Carter y Sokol, 1996).
La nueva interpretacin del binomio amor-sexo
En contra de la postura anterior, inclinada a ver el sexo sin
amor como experiencia totalmente negativa, hay datos sociolgicos
que por honestidad me siento obligado a ofrecer al lector; de tales
datos se desprende que en la mentalidad de bastantes espaoles las
relaciones sexuales no tienen por qu ir necesariamente unidas con el
amor de pareja estable ni con la entrega total de las personas implicadas en la comunicacin sexual. Los datos a los que me refiero son
los siguientes: por un lado, segn la encuesta del CIRES (1992), en escala de 10, las relaciones prematrimoniales slo obtienen entre los adultos espaoles una puntuacin favorable del 5,5. Y en la misma direccin y para de Miguel (1992), sorprendentemente, los porcentajes de
personas contrarias a las relaciones sexuales prematrimoniales siguen
siendo significativamente elevados (ms del 50 por ciento de los
adultos entre 30 y 64 aos, y casi el 20 por ciento de los jvenes entre
18 y 29 aos). Pero en contra de estos datos, contamos con otros que
se pronuncian a favor y consideran legtimas las relaciones sexuales plenas
entre personas no casadas: as, segn la encuesta de Salustiano del Campo (1993), actualmente casi la mitad de los espaoles, tanto hombres
como mujeres, admiten como normales y se muestran a favor de las
relaciones sexuales prematimoniales entre personas menores de
cuarenta aos este ndice se sita en torno al 80 por ciento (!). No
hay, pues, lugar a dudas, en trminos sociolgicos y en la mentalidad
de los espaoles y especialmente de los ms jvenes, las relaciones
sexuales tienen sentido aunque no vayan acompaadas del compromiso de amor ni con la entrega personal y plena entre los miembros
de la pareja sexual.
279
Qu ocurre cuando, ms all y al margen de los datos sociolgicos, se analizan las relaciones entre el sexo y el amor en su vertiente
propiamente psicolgica? Algo de la respuesta que cabe dar a esta delicada cuestin lo he anticipado ya en el captulo segundo de este
manual. Hablando del sexo, digo all que, entre las afirmaciones que
pertenecen al abc de lo que significa la sexualidad en la vida de las
personas, hay dos altamente significativas y que aqu es oportuno
retomar para esclarecer ms y mejor las relaciones psicolgicas entre
sexo y amor. En el lugar citado deca lo siguiente:
Cierto ejercicio de la sexualidad entra en la lista de las necesidades
bsicas de la persona y el encuentro carnal entre personas de distinto sexo, con sus componentes principales de intimidad total, excitacin y cierta prdida de uno mismo en manos del otro, constituye una
experiencia irrepetible que pone en juego nuestro yo ms profundo
por cuanto, a travs de la fusin ntima, nuestro cuerpo se convierte
en instrumento de uno de los mayores placeres que podemos disfrutar en calidad de seres de carne y hueso. En trminos psicolgicos,
esto conduce a la afirmacin de que la sexualidad de la persona se
presenta en forma de tensin bipolar: por un lado, se siente el sexo
con enorme atraccin y como un modo de colmar la necesidad cuasi
obsesiva de comunicacin con la persona del otro sexo, pero, por otro,
se experimenta el temor a convertirse en mero objeto de posesin del
compaero/a. Y terminaba diciendo: los afectados por el temor al
vnculo sexual tienden a resolver este conflicto interior entregndose
a eventuales y sucesivas experiencias amorosas que les permiten
saciar sus necesidades sexuales cabra aadir, librarse de la soledad
y ahorrarles pasar por el compromiso del amor total que les asusta y
para el que no se sienten seguros de poder dar respuesta, en cierto
modo, el sexo resulta por s solo suficientemente valioso aunque les
prive de gozar plenamente del amor (Branden, 1995).
A la luz de estas consideraciones, una cosa parece clara: para

muchas personas, las relaciones sexuales ntimas conllevan una carga
tal de entrega personal que, desvinculadas del amor, pueden resultarles y de hecho resultan, una situacin cargada de violencia interior.
Buscando una explicacin a tal violencia, aparecen diferentes motivos
y es evidente que los imperativos morales son en muchos casos el fac-
280
tor decisivo y de mayor peso. Esto es as porque, como muy bien

explican los expertos en moral sexual, toda la tradicin catlica occidental ha vinculado exclusivamente el sexo con el matrimonio y la
procreacin; pinsese a este propsito que hasta fechas recientes las
autoridades religiosas catlicas condenaban no slo las relaciones
sexuales fuera del matrimonio sino incluso estas mismas relaciones
practicadas dentro del matrimonio y sin estar abiertas a la procreacin. Por mi experiencia profesional he tenido ocasin de conocer el
trauma que ha supuesto para muchos matrimonios catlicos atenerse
a una moral tan restrictiva.
En cierta ocasin acudi a mi consulta un matrimonio catlico con el
siguiente problema: Llevamos seis aos casados y tenemos tres hijos y el
que viene. Nuestra economa no da para mantener ms hijos. Sabemos que
existen medios para controlar la natalidad pero nuestra conciencia nos prohibe usarlos. Qu debe hacer un catlico en nuestra situacin?.
Pienso que, desde la psicologa, una respuesta honesta y coherente ante situaciones como la descrita debe atenerse a criterios como
stos. En primer lugar, es evidente que, aunque la Iglesia puede proponer normas morales a sus seguidores, y es lo suyo, tales normas no
pueden exigirse literalmente y al margen de las circunstancias personales y familiares; pensar lo contrario supondra identificar la
moral catlica con la tica del hroe, del timorato o de personas con
la prudencia atrofiada. El buen sentido dicta que sea la propia conciencia, prudentemente asesorada, el criterio seguido en cada caso. Y,
desde esta perspectiva, no puede considerarse inmoral limitar el
nmero de hijos haciendo uso prudente de los medios disponibles
de control de la natalidad y, al mismo tiempo, se impone reconocer
que un objetivo noble de los casados es dedicar la propia vida al cuidado de la familia compuesta por los hijos que razonablemente se
pueden criar y educar.
Pero hay ms. Si admitimos el hecho de que las normas morales
de muchos sujetos no coinciden con la moral catlica caso en que se
encuentran bastantes ciudadanos, entonces cabe tambin otra interpretacin psicolgica de las relaciones sexuales fuera del matrimonio,
281
y es la posibilidad de entenderlas como una forma de dilogo amistoso a nivel meramente carnal entre los sexos, algo equivalente a la
prestacin del propio cuerpo como instrumento y fuente de placer y
felicidad para la pareja amiga. Desde este supuesto, nada impide
pensar que tal gesto, la relacin sexual, tiene un valor positivo para
ciertas personas que por ningn concepto pueden tacharse de inmorales. De todos modos, conviene advertir tambin que, a juicio de los
expertos en cuestiones de amor, no debe olvidarse la dificultad que
conlleva mantener las relaciones de amistad en trminos puramente
sexuales; lo que generalmente suele ocurrir en estos casos es que
alguna de las partes siente la necesidad de llevar a ms la relacin y,
si ello no se ve como posible, la pareja acaba abandonando las relaciones sexuales, que se perciben demasiado vacas e incompletas y,
por lo mismo, carentes de sentido (Rogers, 1993). Una soltera de 35
aos me comentaba en cierta ocasin la experiencia de vaciedad que
le asediaba despus de mantener relaciones sexuales con amigos y
compaeros de profesin:
Me he acostado con varios amigos durante algunos aos. La verdad es que
nos lo hemos pasado bien, en ciertos casos hasta dira que muy bien. Pero despus de hartarme de sexo, he dejado de practicarlo porque al final nadie se
quiere casar conmigo ni quererme en cuerpo y alma.
Resumiendo lo anterior, cabra entender las relaciones entre el

sexo y el amor en tres niveles:
a) Como fuente de excitacin ertica y de placer en ausencia de
amor y de compromiso personal. Lo mejor que se puede decir
de esta versin de comunicacin sexual es que no suele resultar gratificante por largo tiempo para las personas implicadas
en ella por cuanto supone reducir el amor a sus dimensiones
ertica, narcisista y pasional, a la postre, tratar al otro ms
como cosa u objeto de placer que como persona.
b) Hay otra modalidad de relacionarse sexualmente que conlleva,
adems de placer, cierta donacin de s mismo como instrumento de placer y felicidad para la otra persona, lo cual supo-
282
ne cierto grado de amor. En este caso, al placer sexual se aade

el gozo de dar algo de s al otro, lo que representa para la pareja amiga la experiencia de sentirse reconocida y acompaada
por el otro, si no nos quisiramos, no haramos esto el uno por
el otro.
c) Por ltimo, se pueden entender las relaciones sexuales como la
celebracin del amor recproco, total, incondicional y libre de
toda restriccin entre las partes implicadas. A este nivel, la
comunicacin sexual ms que una meta en s misma es la manifestacin de haber alcanzado el amor que, sin subestima del
componente corporal, conlleva el reposo espiritual, la seguridad y la complacencia en el amor en cuanto donacin. Muchos
autores (Alberoni, 1986; Segura, 1997; Richo, 2002, entre otros)
enmarcan este nivel de amor en el matrimonio o su equivalente, la pareja estable, al tiempo que proponen como seal de
haberlo alcanzado el abandono de cualquier actitud de egosmo narcisista y una disposicin que se proyecta en la atencin
a las necesidades nicas del otro.
Las nuevas formas aceleradas y superficiales de acercamiento a la pareja
En este contexto, quiero referirme a ciertos planteamientos que
considero superficiales y que, de manera surrealista, muestran con
supina ingenuidad la posibilidad de realizar increbles atajos en el
complicado proceso de acercamiento entre la pareja. Valga a modo de
ejemplo, y no es nico, el televisivo programa Xti. Consista en
introducir en una casa a un nutrido grupo de solteras con tres varones solteros, con el objetivo de que en pocas jornadas surgiera el amor
definitivo entre algunos de ellos: entre usted soltero y salga casado
sera un buen resumen de las pretensiones de dicho programa que,
como es lgico, tuvo que retirarse inmediatamente de la pantalla tras
un estrepitoso fracaso. Basta el sentido comn para darse cuenta de
que un escenario tan artificial no da de s para que aparezca la realidad de la persona con la que uno est dispuesto a jugarse el devenir
de toda su vida, compartiendo por amor sus gustos, problemas, com-
283
plejos, sus cambios de humor, sus actitudes ante las muchas vicisitudes y experiencias por las que pasa la vida en pareja y que, por ningn concepto, es recomendable poner entre parntesis cuando se trata de conocer con un mnimo de respeto hacia s mismo a la persona
capaz de darte la felicidad.
Lo mismo cabe decir del conocimiento de la pareja a travs de las
nuevas tecnologas, especialmente, el chateo por internet. Como
he dicho en el capitulo tercero, las computadoras ofrecen nuevos e
increbles caminos para las relaciones amorosas. Sin salir de tu propia casa, puedes contactar con toda clase de personas y, aunque no
contamos con estadsticas, es posible que a travs de la pantalla surja algunas veces el amor. No repetir aqu los peligros a que est
expuesta la experiencia del amor codificado en clave de amor virtual, pues si bien es cierto que a travs de estos nuevos medios
cibernticos es posible conocer amigos, a estos amigos no se les ve la
cara, sobre todo los ojos, a travs de los cuales los humanos nos
comunicamos el 70 por ciento de lo que hay en nuestro interior y nos
mostramos realmente lo que somos. Tampoco aparece la elocuencia
de los silencios, tan importantes para comunicar la calma y el equilibrio en una sociedad estresada y envuelta en profundos desajustes.
Y no olvidemos la ausencia de otro elemento esencial en el amor, la
imprescindible confianza y la ausencia del temor al compromiso que
conlleva el amor pleno. Vale la pena sopesar muy bien el hecho de
que cuando se apaga el ordenador, ninguno de los contertulios virtuales se compromete con nada ni con nadie, son en realidad personajes filtrados que pueden ser personas generosas pero tambin la
encarnacin del egosmo y la maldad, es posible incluso que lo que
ofrece la pequea pantalla no tenga nada que ver en muchos casos
con las verdaderas aficiones, valores y los sentimientos ntimos y
personales del que nos entusiasma por su gracia verbal o su ingenio
momentneo e incomprometido. El amor es un asunto demasiado
serio y complicado para esperar que se puede alcanzar mediante el
fcil recurso a los impulsos cibernticos!
284
Las parejas de hecho y la supresin de los vnculos jurdicos de la

pareja
En los ltimos aos ha aparecido con especial fuerza una modalidad de pareja que se opone a la formalizacin legal de la convivencia
afectiva y de sus efectos jurdicos, son las denominadas parejas de
hecho que se definen como la unin estable de un hombre y una
mujer, o de dos personas del mismo sexo, con la intencin de desarrollar un proyecto de vida en comn, semejante al del matrimonio. No
se trata, y esto es importante destacarlo, de un intento de degradar o
superar la situacin tradicional en la que la legitimidad y aceptacin
social de la pareja venan obligatoriamente sancionadas legalmente,
sino de una actitud cuyos protagonistas legitiman su convivencia
basndose en la libertad ideolgica individualmente considerada y
en la posibilidad y el derecho de mantener una convivencia enriquecedora en la esfera personal al margen de las leyes del derecho positivo reguladoras del compromiso matrimonial (Talavera, 2001).
Los motivos que se aducen para justificar la pareja de hecho son
varios: uno frecuente es la diferencia de edad entre sus miembros,
factor que origina dudas razonables sobre el mutuo entendimiento
de la pareja en el futuro, otro es el rechazo expreso al compromiso
que vincula a la pareja de por vida o para siempre, lo que se traduce en considerar la unin con cierto carcter de provisionalidad
mientras las circunstancias se mantengan y lo aconsejen, otro motivo es la imposibilidad de contraer legalmente un nuevo matrimonio
por estar implicados los dos miembros de la pareja o alguno de ellos
en el proceso de anulacin o separacin de un anterior matrimonio, a
veces y, por ltimo, son razones de tipo econmico, no perder los
derechos de jubilacin que legalmente desaparecen cuando se legaliza la convivencia de la pareja entre personas mayores.
Las parejas de hecho, cuyo nmero en Espaa oscila entre 600.000
y 220.000 segn las diferentes estadsticas, son actualmente objeto de
los ms encendidos debates por parte de los ciudadanos, los grupos
sociales y juristas, dando lugar a posicionamientos claramente encontrados en todos los niveles. Lo demuestran estos datos:
285
a) Los representantes de la iglesia catlica han criticado con dureza estas parejas por su dudosa moralidad y por considerarlas
contrarias al verdadero progreso y bienestar de la sociedad
(Arzobispo de Valencia, obispo de Castelln y otros obispos y
arzobispos). El Papa se pronunci sobre el tema en la audiencia de 4 de junio de 1999 dando su rotundo no a las parejas
de hecho porque erosionan el sentido mismo de la institucin
familiar y fomentan una alarmante capacidad destructiva de la
familia, clula bsica de la sociedad.
b) La plataforma para la promocin de la familia (Profam), que
representa a ms de 300.000 familias madrileas, ha recogido
ya 45.000 firmas y espera llegar pronto a las 100.000 en contra
de la Ley de Familias parejas de hecho de la Comunidad de
Madrid.
c) Los partidos polticos han tomado tambin postura ante el
tema defendiendo tesis difcilmente compatibles y as, mientras los de izquierda se manifiestan decididamente defensores
de estas parejas y piden su reconocimiento pleno con los mismos derechos y ventajas del matrimonio civil, los de derechas
se niegan a reconocerles un estatuto equivalente en todo al
matrimonio.
d) Por su parte, varias Comunidades Autnomas (Catalua, Aragn, Comunidad Canaria, Andaluca, Castilla-La Mancha, entre
otras) disponen ya de sus propias leyes sobre las parejas de
hecho y, con pequeas diferencias, todas estas leyes proponen
como fundamento jurdico de las mismas varios artculos de la
Constitucin Espaola, especialmente los que se refieren a la
libertad individual (Art. 1.1), igualdad ante la ley (Art. 14) y
libre desarrollo de la persona (Art. 10.1).
e) El tema ha llegado tambin hasta el Parlamento Europeo que,
tras una reida votacin, aprob en el ao 2001 el informe de
los Quince que reconoce a estas parejas los mismos derechos
que a los matrimonios.
286
Al margen de las leyes y debates sobre el tema, hay algunos datos

que ponen de manifiesto la vigencia de la familia tradicional en
amplias capas sociales. Por ejemplo:
segn una reciente declaracin del Consejo de Europa, el
matrimonio sigue siendo un valor fundamental de la sociedad.
en Suiza el 94 por ciento de los nios nace en el seno de un
matrimonio, en Alemania, el 85 por ciento y en Espaa (2003),
de los 12 millones de uniones estables contabilizadas, 11.850
000 son matrimoniales y slo el 2 por ciento de los mayores de
18 aos viven en unin de hecho.
Las parejas de hecho vistas desde la sociologa
Por lo que respecta a la perspectiva sociolgica del tema, compruebo que ha hecho acto de presencia una determinada corriente
que parece recrearse en cierta exaltacin de las uniones de hecho aduciendo que son ms profundas y estrechas porque al gozar de total
libertad, tienen que reiterar constantemente su voluntariedad de vivir
en comn, lo que las hace mejores, ms libres o espontneas o satisfactorias que las que pueden hacer esos mismos individuos una vez contraigan matrimonio el subrayado es mo (Alberdi, 2000, p. 115). Con
el debido respeto a esta opinin y similares, pongo en duda la fuerza
de esta argumentacin, pues entiendo que una decisin libre no es de
suyo mejor y ms satisfactoria por el mero hecho de estar sometida a permanentemente revisin, y mucho menos me convence la
razn de que la unin de hecho es de suyo ms libre que la libertad implicada en el compromiso total y de por vida que vincula a la
pareja dentro del matrimonio tradicional. Con la misma actitud respetuosa, quiero decir que me parece caricaturesco considerar la libertad de la persona a manera de suma de actos puntuales, de escasa
duracin o permanencia, momento a momento; ms bien pienso lo
contrario, que la manifestacin ms clara y plena de la libertad humana se corresponde con una actitud dispuesta a la superacin de lo
287
provisional y acepta como natural la incondicionalidad de la decisin

plasmada en la entrega total vivida por encima de cualquier lmite
temporal preestablecido y relativo a toda la vida de la pareja, incluido su futuro. Por extrapolacin, veo una sustancial identidad entre el
amor de pareja estable y los slidos vnculos que unen a la madre con
el hijo o al amigo con el amigo de verdad; nadie pone en duda que el
valor innegable y el significado profundo, positivo y satisfactorio de
estos amores radica muy especialmente en no estar sometido a constante revisin y ofrecer un horizonte de seguridad y permanencia.
Qu dice la psicologa sobre las parejas de hecho?
A la hora de explicar en clave psicolgica el fenmeno creciente
de las parejas de hecho, vienen a cuento dos preguntas ineludibles:
de dnde nace (percepciones, motivaciones, actitudes, sentimientos) el
deseo de vivir como pareja formalmente no-casada y, la segunda, en qu se
traduce la experiencia interior de vivir de eso modo? Si nos atenemos a lo
que expresan las propias parejas de hecho, el motivo fundamental de
optar por este tipo de emparejamiento es de naturaleza ideolgica,
bsicamente la radical oposicin a que las instituciones pblicas
intervengan en la esfera de los sentimientos personales que, por su
propia naturaleza, pertenecen al mbito de la conciencia individual.
Por tal motivo, consideran una intromisin abusiva del Estado regular sobre la fuerza y funcionalidad que deben ejercer en el reconocimiento de la vida en pareja aspectos vivenciales ntimos de la misma
y que, objetivamente sopesados, desbordan los lmites en que razonablemente pueden y deben estar supeditados al control de la autoridad pblica y de la ley. En el terreno prctico, se considera improcedente que el Estado ponga impedimentos legales para que una
pareja no marital goce de todos los derechos de los casados por el
hecho de establecer relaciones afectivas no coincidentes con los lazos
de estabilidad y totalidad que se asignan al compromiso matrimonial, pues no es el Estado a quien corresponde decidir en nombre de
la pareja cundo su permanencia conviene o no a las personas implicadas ni a qu nivel de profundidad afectiva han de comprometerse.
288
La lgica de estos argumentos termina postulando el reconocimiento de dos marcos diferentes en las relaciones de pareja, el marco legal
y el afectivo, desde el primero no se pueden ni deben valorarse todos
los supuestos vivenciales y fluctuaciones del segundo. A la postre, lo
que en definitiva se pide es que la legalidad sea ms flexible y respete el mbito de la libertad individual cuando, desde ella, se decide
establecer relaciones afectivas de pareja al margen de la ley que, no
se olvide, tiene como principal cometido favorecer el bienestar de los
ciudadanos y que lo compromete siempre que se entromete en el
campo que denominamos decisiones pertenecientes a la esfera de lo
estrictamente personal. Hasta el presente, todos los intentos de definir con precisin el contenido y significado ltimo de los trminos
que entrecomillo y subrayo han resultado fallidos.
Mi punto de vista es que las razones anteriores son insuficientes
para justificar y explicar psicolgicamente el conjunto de dimensiones afectivas y personales que conducen a optar por la pareja de
hecho. Y, as, un mnimo anlisis de la cuestin pone de manifiesto
que, bajo la fachada de los mencionados motivos ideolgicos aducidos por las parejas de hecho, se esconde una actitud que se nutre de
motivaciones y vivencias cuyo significado en el encuentro y la convivencia en rgimen de pareja de hecho dan a este tipo de unin unas
dimensiones claramente especficas, pero tambin y sobre todo negativas. De qu dimensiones se trata?
1. Para empezar, cabe pensar que la pareja de hecho est basada
en una desconfianza todo lo respetable que se quiera pero insana,
puesto que se plantea en clave de un cierto recorte a las propias capacidades y recursos personales: ser capaz de...?, conseguir que
el otro me quiera en todo momento tal y como soy?, si fracaso
podr soportar los graves inconvenientes de la ruptura?, o no es
mejor dejar la puerta lo ms abierta posible para que en caso de darse la ruptura sea la salida del compromiso lo menos traumticamente posible?. Es obvio, que estas dudas esconden una baja autoestima o, lo que es igual, la falta de confianza en s mismo para afrontar
las eventuales y probables dificultades por las que suelen pasar
289
todas las parejas. Desde esta interpretacin, parece lgico afirmar

que las parejas de hecho basculan sobre la base de la desconfianza en
los propios recursos tanto de uno mismo como de la pareja. A esto
hay que aadir que comenzar la vida en comn con tales actitudes
no es sino encarar y alimentar la convivencia desde supuestos de
debilidad, algo nada recomendable para potenciar el pleno desarrollo afectivo de la pareja.
2. Empalmando con la explicacin anterior, otra de las debilidades que veo personificada en las parejas de hecho es cierta incapacidad para asumir la propia existencia con el margen prudente de inseguridad que le es inherente. Es cierto que podemos considerar sano
cierto temor ante las nuevas situaciones que podrn sobrevenir pero,
si no se asume que la vida del ser humano tiene una buena dosis de
aventura y de riesgo, los excesos de prudencia a lo nico que conducen es a hacer imposible que la capacidad de amar y recibir amor
quede limitada a horizontes que nada tienen que ver con la plena
expansin y disfrute del amor entre los miembros de la pareja. Sin
nimo de ofender a los lectores, pienso que encerrar el amor de pareja dentro de los lmites de lo seguro y controlable es trasladarlo al
mundo animalesco de lo instintivo, slo los instintos animales a
veces, se aade, y el mundo de los muertos son mundos seguros,
por eso las personas maduras actan convencidas de que libertad y
seguridad total son trminos incompatibles; slo quienes son capaces de renunciar a esa total seguridad se sitan en el camino que puede conducir al pleno goce del amor en las parejas. A partir de aqu,
se llega a una conclusin altamente significativa y que, aunque suena fuerte, creo que constituye un buen criterio para valorar las parejas de hecho: slo la excesiva o falsa prudencia lleva a sustituir el
compromiso total del matrimonio por el vnculo conscientemente
condicionado y limitado en las parejas de hecho. Hay un dato sociolgico que confirmara esta tesis: las parejas a prueba, las que se
someten a un tiempo de rodaje y las parejas de hecho se separan
ms que las unidas por los vnculos de matrimonio, siendo para todas
ellas la separacin un acontecimiento igualmente negativo en sus vidas.
290
3. Las parejas de hecho, sobre todo despus de que legalmente

existen leyes reguladoras del matrimonio civil y de divorcio, tienen
ms motivos que nunca para actuar pensando que siempre les quedar la posibilidad de la separacin si, llegado el momento, se hace
imposible la convivencia en pareja. Qu es, entonces, lo que motiva el no incluir en sus previsiones esta fcil posibilidad? No
encuentro mejor explicacin para responder a este interrogante que
trasladarlo a aquella esfera de la personalidad en donde se conjugan
de manera cuasi inextricable tres trminos decisivos en la conducta
humana, libertad, prudencia y miedo ante lo desconocido. Con todos
los reparos imaginables, permtame el lector caer en la tentacin (!)
de decir que es el uso de la propia libertad, indebidamente limitada por
un exceso de prudencia y de miedo, lo que conduce a la eleccin de la pareja de hecho.
Si se admite la conclusin anterior, es fcil determinar la condicin o requisito necesario para pasar del compromiso de pareja de
hecho a aquel otro llamado a realizar el amor hasta los confines de su
total desarrollo y plenitud, me refiero a la fe en la vida, que consiste en
actuar dominados por la conviccin de que, ms lejos de lo que nuestros ojos ven en nuestro horizonte ms inmediato, hay un ms all
cargado de posibilidades por las que vale la pena luchar dejando de
lado cualquier atisbo de desidia, desaliento o escepticismo en nuestras propias fuerzas. La fe en la vida consiste en darnos cuenta de que
la vida nos supera y que no podemos atraparla ni definirla mediante
el recurso a frmulas omnicomprensivas, algo parecido a lo que
pudiramos denominar la ecuacin de la vida y que posibilitara el
que encajaran dentro de un marco plenamente coherente y totalmente iluminado el conjunto de dimensiones en que se despliega nuestra
existencia, pensamientos, sentimientos, dudas, inseguridades, temores, etc. (Lowen, 1993). Muchas conductas de la gente careceran de la
ms elemental lgica si no se interpretan como expresin de la fe en
la vida que, de forma encubierta, nos permite gozar anticipadamente de un futuro que, aunque incierto, esperamos feliz, una especie de
vuelta al paraso en el que podremos ver cumplidos los sueos an
291
no logrados hasta el presente; ninguna gran empresa de nuestra vida

es alcanzable si nuestra esperanza no nos sita por encima y ms all
de todas nuestras limitaciones y miserias, convencidos de que tenemos los suficientes recursos para superarlas. Hay motivos suficientes para pensar que el gozo del amor pleno dentro del matrimonio es
una de las empresas en que pueden implicarse todas las personas!
(Bernad, 2000, p. 160-163).
Declogo para solteros
Un modo de resumir este captulo es proponer a mis lectores solteros el equivalente a un declogo especfico para ellos. Es sabido,
que los declogos aglutinan reglas o normas fundamentales tendentes a regular alguna parcela de la conducta humana. En este caso, mi
propuesta ms que de normas trata de ofrecer un listado de principios o criterios que, desde la psicologa, cabe proponer al soltero que
aspira a recorrer con eficacia los caminos del amor y vivir felizmente
con su pareja:
1. El matrimonio es una opcin libre, nada ni nadie puede
imponernos la obligacin de casarnos; en este sentido, el
matrimonio no es una cuestin que pertenece al mbito de la
tica sino de los valores, me merece la pena casarme porque
el matrimonio representa para m una situacin que me ayuda a enriquecer mi persona desarrollando mi capacidad de
dar y recibir amor.
2. El disfrute del amor pleno no es patrimonio de los casados
pues, al igual que stos, los solteros pueden disfrutar de relaciones afectivas suficientemente satisfactorias.
3. El matrimonio no cambia la dignidad y el valor de la persona, una y otro radican en la condicin del ser humano en
cuanto sujeto libre, nico e irrepetible.
4. La media naranja es un mito, todos estamos rodeados de
varias personas del otro sexo que pueden ofrecernos el regalo de su amor y recibir el nuestro.
292
5. El matrimonio no es el remedio a la soledad ni a nuestras

inseguridades, tal remedio es innecesario en nuestra vida
cuando somos conscientes de que estamos rodeados de personas que se fijan en nosotros y dedican alguna parte de su
vida a escucharnos y a cuidar de nosotros.
6. La timidez es mala consejera para encontrar la pareja que
puede hacernos felices, por ello dejarnos llevar de la timidez
nos priva del inmenso don de la vida que nos permite gozar
dando y recibiendo amor.
7. El amor pleno de pareja exige intimar con ella, cualquier paso
respetuoso encaminado a descubrir lo que se encierra en el
alma de la persona con la que pretendemos compartir toda
nuestra vida es una actividad cuya dignidad est fuera de
cualquier duda.
8. Casarse para recibir amor de la persona a la que queremos
amar, sin la paralela actitud de ofrecerle lo ms propio de
nosotros mismos, es una conducta egosta que arruina el
amor y, tarde o temprano, nos conducir a sentir vergenza
de nosotros mismos.
9. El matrimonio no implica la destruccin del amado ni su conversin en lo que somos o sentimos, supone la construccin
de una tercera realidad, el nosotros, respetuosa con las
diferencias individuales de cada miembro de la pareja.
10. El amor perfecto e ideal no existe, como tampoco el matrimonio perfecto, por ello la aspiracin de los casados debe
consistir en disfrutar de la persona amada tolerando magnnimamente sus limitaciones y defectos y ayudndole a desarrollar sus cualidades.
293
Recuperado por:
ANOTACIONES Y COMENTARIOS
al libro de Carmen Alborch (1999):
Solas. Gozos y sombras de una manera de vivir.
Madrid: Temas de Hoy. 7 ed.
Observacin inicial
En estas pginas ofrezco reflexiones y formulo preguntas orientadas bsicamente a aclararme yo mismo sobre algunos de los interrogantes que me han surgido durante la atenta lectura y relectura de
Solas. Mi intencin no es otra que ofrecer un punto de vista psicolgico confieso que no exento de dudas en bastantes casos sobre la
interpretacin de la vivencia de la soltera en esta obra de Carmen
Alborch que, como es sabido, ha gozado de extraordinaria audiencia
entre los lectores. A mi entender, las ideas de esta mujer, que se define como sola, no son cuestin balad y suponen una notable penetracin en la problemtica de la vida del soltero en el final del siglo
veinte y en la sociedad a la que hemos dado en llamar sociedad
desarrollada. Quiero dejar constancia, por un lado, mi total respeto
hacia la persona e ideas expresadas con encomiable sinceridad en
esta obra de la exministra socialista y, por otro, posicionarme ante
ellas con la mxima honestidad que me es posible; me he prestado a
estas reflexiones movido, sobre todo, del nimo de comprender
mejor lo mucho que como varn seguramente me queda por aprender sobre la problemtica que afecta a una amplia parte de la socie-
295
dad, las mujeres solteras. Como podr comprobar el lector que haya
ledo el libro de Alborch, me centro especialmente en la parte del
libro dedicada por la autora a exponer sus ideas ms personales en
torno a las mujeres solas o solteras.
1. La confianza en nosotros mismos
Dice la autora (p. 101): El trabajo personal ayuda a solventar los problemas econmicos y a desarrollar cualidades como el sentido de la responsabilidad, la seriedad, la generosidad o la empata para el trato [con los otros] pero
no nos hace aumentar la confianza en nosotros mismos ya que tenemos la
profunda conviccin de que vivimos para los otros.
Comentario
Si entiendo la precedente afirmacin, lo que la autora parece
decirnos es que el darse a los dems con el intento de serles tiles no
aporta nada a la construccin de una imagen positiva y valiosa de s
mismo ni al desarrollo de la autoestima, en otras palabras, que nada
aade de positivo al reconocimiento del valor personal de nosotros
mismos el hecho de orientar una parte de nuestra actividad a la especfica finalidad de contribuir al desarrollo de los dems. Con relacin
a estas afirmaciones, quiero decir:
1. Una opinin muy extendida entre los estudiosos de la personalidad sostiene que, por ley general, cualquier accin voluntaria, realizada con la sana intencin de contribuir al desarrollo de los que nos
rodean, todo intento consciente de hacerles felices, los gestos de amor
hacia los otros, moverse dentro del marco del nosotros... supone
una ampliacin positiva de lo personal que nos enriquece y agranda
nuestra condicin de seres individuales. Cuando tales conductas son
libremente realizadas implican la actualizacin de una capacidad
personal positiva, la de compartir las propias riquezas con aqullos a
los que amamos y servimos; en definitiva, que el significado ltimo
del amor libremente ejercitado hacia los dems no es sino la expansin y desarrollo de una dimensin valiosa y positiva de la persona
296
ANOTACIONES Y COMENTARIOS AL LIBRO DE CARMEN ALBORCH
(Fromm, 2000). Por ello resulta chocante que la autora de Solas no vea
en el despliegue de estas posibilidades personales un valor positivo
que redunda, por su propia naturaleza, en el logro de mayores cotas
de autoestima y, en tal sentido, estoy convencido de que la demostracin del amor gratuito y libre hacia los dems, lejos de impedir el
desarrollo de la autoestima, contribuye a la elevacin del concepto
positivo que la persona hace de s misma en cuanto instrumento til
y valioso puesto al servicio de los dems. A ttulo de ejemplos paradigmticos, pocos dudan hoy de que la entrega de Teresa de Calcuta
a los pobres y desvalidos tuvo un alto valor humano a los ojos de la
propia protagonista y de su entorno, y lo mismo cabe decir de la
dedicacin de las madres al cuidado de sus hijos, del profesor a sus
alumnos, del gobernante a sus gobernados, etc. Todos estos gestos
generosos tienden a traducirse en mayores niveles de autoestima,
toda vez que lo que tales acciones significan y lo que se est realizando a travs de ellas es hacer patente la dimensin de nobleza y generosidad que se esconde en el interior de cada persona en forma de
capacidad potencial de crear escenarios ms positivos y completos
del entorno en el que se despliega la propia existencia. Desde tal perspectiva, parece lgico afirmar que las personas que eligen libremente
casarse y consagrarse al amor de la esposa/o y a los posibles hijos
nacidos de su amor no es sino un caso ms de donacin a los dems,
lo que lleva implcito el reconocimiento y despliegue del ser positivo
que se lleva dentro. Es por ello natural que estas vivencias se traduzcan en el desarrollo de la autoestima personal.
2. No veo por qu Carmen Alborch reconoce que el amor es algo
positivo en lo que tiene de valioso y noble en relacin con uno mismo y le niega tal dimensin cuando el amor es ejercitado hacia los
dems.
En sntesis pues y desde lo dicho, creo que puede afirmarse sin
peligro de equivocarse que cualquier manifestacin de amor libre y
generoso hacia los dems tiende a aumentar la autoestima lo contrario de lo que parece decirnos la autora.
297
2. La misin de la mujer como esposa y madre

Nos ensearon dice la autora en la p. 103 que el matrimonio es y debera ser el sueo de toda mujer; la familia tradicional, su estado ideal y satisfactorio; y, tener hijos, no slo un destino marcado por nuestra biologa, sino
un deber cuyo cumplimiento se ver convenientemente recompensado. Una
mujer, pues, no se realiza si no es madre. Una mujer sin pareja es irremediablemente infeliz y socialmente no cumple con su misin. Y ms adelante
aade: En consecuencia, a las mujeres les es inherente la abnegacin, el
sacrificio e, incluso, el olvido de s mismas, en tanto que cuidadoras y proveedoras de los afectos y responsables del buen funcionamiento de la familia
[...], pero la felicidad no puede ser impuesta y no tiene por qu conducirnos
a ella un camino nico.
Comentario
1 Me pregunto si Alborch mantendra la misma postura si fuera
hombre y comprobara que la misma sociedad que asigna la funcin
de madre a la mujer le impusiera como hombre-varn, por ejemplo,
la obligacin del trabajo como un imperativo natural y derivado de
su condicin de miembro de la sociedad a la que pertenece y para
provecho de sta. Entiendo que la sociedad no puede hacer imposiciones cualesquiera a sus miembros pero nada tiene de extrao que
otorgue una especial valoracin positiva al cumplimiento de las funciones que espera recibir de ellos para la buena marcha de la sociedad
de la que forman parte; todava mejor se entiende tal juicio positivo
cuando se trata de funciones que pertenecen en exclusiva a algunos
de sus miembros, como es la maternidad en calidad de prerrogativa
natural y exclusiva, hoy por hoy, de la mujer.
2. Tampoco encuentro nada de extrao el que se vea positiva y
fuente de satisfaccin para los miembros de la sociedad, en este caso
de la mujer, la relacin que el sentir comn establece entre el servicio
a la sociedad como madre y la satisfaccin que sta puede experimentar por el servicio prestado a la sociedad mediante y a travs de la
maternidad. La consideracin de la dimensin social de la persona es,
creo, suficiente respaldo psicolgico y sociolgico para establecer tal
298
paralelismo. En estos tiempos en que el descenso de la natalidad se

ha convertido en algunos estados en grave problema social, parece
poco menos que insultante rechazar la posibilidad de que muchas
mujeres disfruten en vez de sufrir la maternidad en cuanto servicio
generoso a la sociedad.
3. Admito que la realizacin de la mujer como persona no tiene
por qu pasar necesariamente por ejercer su potencial capacidad de
ser madre y, por lo mismo, que su felicidad personal se haga depender exclusivamente del ejercicio de tal potencialidad, como apunta el
estereotipo de la mujer esposa y madre, pero al mismo tiempo y habida cuenta de que, en el plan de la naturaleza, la maternidad est
reservada a la mujer, no entiendo por qu el ejercicio de tal papel
deba traducirse, de suyo, en fuente de un cierto empobrecimiento
personal, menos an que constituya un obstculo al desarrollo personal de las mujeres. En este sentido, me parecera ms apropiado ver
la maternidad como un gozoso servicio y una fuente normal de
expansin y autorrealizacin positiva para la mujer.
3. La soledad en las mujeres independientes y solteras y su salud
mental
Dice la autora en la p. 111: ... los manuales de psicologa aluden a la soledad de las mujeres independientes como un importante problema de salud
mental: las mujeres son infelices porque son libres. Esto es algo terrible,
injusto y falso.
Comentario
1. Los manuales que, como profesional de la psicologa conozco,
no suelen presentar con carcter general tal argumento, al menos no
lo he visto reflejado en los ensayos que he ledo sobre la mujer independiente y soltera. Lo que s dicen tales estudios es que de hecho
muchas mujeres independientes confiesan que para ellas una fuente
de infelicidad es la soledad, una experiencia desagradable que, segn
confiesan, se deriva en buena medida de su condicin de solteras.
299
Entiendo que ante estas confesiones ms que evidentes, lo lgico es

admitirlas con honestidad y sin tapujos, lo que no debe llevar, por
otra parte, a la equivocada conclusin de que muchas mujeres solas
e independientes faltan a la verdad cuando dicen sentirse felices y
gozar de una envidiable salud mental.
2. Aceptado que no se puede decir sin ms que la soledad sufrida por muchas mujeres independientes y solteras sea una consecuencia necesaria de su independencia en esto estoy con Alborch,
nada obsta para reconocer que la situacin de mujer independiente
conlleva en bastantes mujeres una especial dificultad para librarse
del mal de la soledad; en trminos equivalentes, parece claro que
vivir independientes y sentir cierto sufrimiento a causa de la soledad es una experiencia frecuente que muchas mujeres confiesan abiertamente.
3. Admito tambin que la soledad no es patrimonio exclusivo de
las mujeres independientes y solteras, como repetidamente y con
razn expresa la autora de Solas, pues es sabido que muchas mujeres
casadas confiesan sentirse muy solas. Pero ello no es bice para admitir el hecho real de que en nuestra situacin cultural actual, muchas
mujeres independientes y solteras consideren especialmente difcil
librarse de un cierto nivel de sufrimiento a causa de la soledad que
conlleva su vida independiente. En este sentido, entiendo que, ms
fructfero que acusar a los estereotipos sociales de exagerar el mal
de la soledad que acompaa la independencia y soltera en la mujer,
sera ms conveniente promover el desarrollo personal de las mujeres y tambin de los hombres solos para que asuman con madurez
los inconvenientes de la soledad que les toca vivir, lo que se traducir en una mejor salud mental. Cabe pensar que, en la medida en que
se d tal aceptacin libre, las mujeres y los hombres independientes dejarn de sufrir y ya no considerarn terrible el lote de soledad
que conlleva su situacin de independencia. Me desmarco, por ello,
del carcter de terrible que el estereotipo asigna a la soledad de los
independientes y solteros y estoy con Alborch cuando entiende que
300
las mujeres independientes y solteras pueden disfrutar de buena

salud mental, pero ello con una condicin, que sepan asumir su independencia y soltera como una eleccin plenamente libre y responsable, lo que implica que estn dispuestas tambin a someterse a las
correspondientes limitaciones que conlleva su condicin de solteras
y, entre ellas, una cierta carga de soledad.
4. No hay que sentirse culpables por buscar la propia felicidad
En la p. 112 de Solas se dice: Si por fin hemos descubierto que la felicidad
[por nuestra situacin de solas] es preferible al sacrificio o la abnegacin, no
debemos sentirnos culpables. Y en la pgina siguiente aade: Lo esencial es vivir la propia vida, no la del otro. Y desde luego, cuando se vive sola
se aprende a vivir as [felizmente solas].
Comentario
1. En trminos generales, no hay inconveniente alguno en admitir que el no vivir exclusivamente para la abnegacin y el sacrificio de
s mismo sean motivos suficientes y por s solos para sentirse culpable. Al fin y al cabo, el amor bien entendido comienza por uno mismo puesto que el amor es querer al prjimo y el prjimo primero y
ms cercano, somos nosotros mismos. En teora, pues, nada que objetar. Pero los hechos estn ah y nos dicen que en nuestra sociedad hay
mujeres que relacionan su independencia con algn sentimiento de
culpa.
2. A la hora de establecer la relacin entre estos dos hechos, independencia y culpa, una explicacin plausible puede obedecer a la
identificacin que muchas personas hacen de la independencia con
una actitud egosta. La lgica nos lleva a pensar que es esta actitud y
no otra la principal fuente de la que se derivara la vivencia poco gratificante del sentimiento de culpa en algunas mujeres y hombres.
3. Si se admite que tal es la causa del sentimiento de culpa, la
cuestin parece que debiera orientarse a dilucidar en qu medida la
independencia y la soltera constituyen realmente una forma de
301
egosmo vicioso y criticable, capaz de producir la vivencia de culpa

en las personas que, por encima de todo, eligen su independencia.
Por descontado que el hecho de que el estereotipo social de egostas
as lo considere no es motivo suficiente para que las personas independientes tengan que asumir tal interpretacin, pero tampoco se
justifica adoptar ante este juicio social una actitud victimalista; ms
bien lo que parece adecuado y eficaz es que los solteros muestren con
sus hechos a los ojos de quienes les rodean que no est justificado el
estigma social de egostas que se les atribuye. As llegaramos a la
conclusin de que en la medida en que las personas solas hacen la
opcin de vivir independientemente y, a la vez, dan muestras de una
actitud generosa practicando cierta dedicacin a los dems en sus
entornos sociales, cabe esperar que acabar por carecer de fundamento la acusacin de egosmo que se les atribuye y, paralelamente,
se vern totalmente libres del sentimiento de culpa que la sociedad
pone en ellas y algunas dicen padecer. Por ltimo, me inclino a pensar que esta meta, la experiencia de una vida gozosa por parte de los
independientes y solteros, difcilmente se convertir en realidad
mientras stos se rijan por el lema de que para ser feliz lo esencial es
vivir [slo] la propia vida, no la del otro.
5. El difcil equilibrio de las mujeres que optan por vivir solas
Muchas mujeres [solas], se dice en la pgina 113 de la obra que estoy
comentando, manifiestan no saber qu hacer para conciliar el deseo de autonoma, sus intereses profesionales, sus exigencias en la relacin con la pareja y su nostalgia de una vida feliz idealizada.
Comentario
1. En muchas esferas de la vida aparece como problema acuciante compaginar dentro de un marco de vida equilibrado y armnico los diferentes roles ejercidos por las personas, por ejemplo,
depender de los dems y ser uno mismo, ser amigo de los hijos y
recriminarles por sus incorrectos comportamientos, tratar a los
alumnos como amigo y suspenderles cuando su rendimiento acad-
302
mico no es satisfactorio, disfrutar de la vida y asumir los achaques de

la vejez, compaginar el papel de marido y padre con el ejercicio de
las obligaciones profesionales, etc. Hay que reconocer que, en general, articular adecuadamente los distintos requerimientos en los que
se despliega la conducta global de las personas es un problema universal que obliga frecuentemente a difciles equilibrios y momentos
de indecisin y de zozobra, y esto es igualmente vlido tanto para las
mujeres como para los hombres, al margen de su estado de casados
o solteros. Confieso que no acabo de entender por qu Alborch considera especialmente difcil y, sobre todo, con carcter de exclusividad y hasta con tintes dramticos alcanzar tal equilibrio en el caso de
las mujeres solas, a menos que se parta de un supuesto, que no comparto, que se les considere especialmente incapaces para armonizar
las dificultades y problemas que conlleva vivir un cierto grado de
independencia con el resto de sus compromisos en el marco de su
desarrollo personal, en especial, compaginar lo profesional con sus
necesidades afectivas.
2. Manteniendo lo anterior, suena a queja de tintes victimistas no
slo las dificultades mencionadas puestas en boca de las mujeres
solas por la autora, sino otras muchas que aparecen aqu y all a lo
largo de Solas. Valgan de ejemplo las cinco preguntas ms bien
lamentos que en forma de punzantes interrogantes aparecen en la
misma pgina que comentamos y que Alborch expresa en nombre de
las mujeres solas: Quin o qu es el responsable de que haya tantas
mujeres solas? La demografa, demasiadas mujeres?, las exigencias
marcadas por la revolucin sexual y el feminismo?, los hombres
demasiado tradicionales?, la bsqueda de las mujeres de una mayor
calidad en los sentimientos, de una mayor autonoma? Desde cualquier punto que se mire, salvo que se echen todas las culpas de tantos males a los hombres tradicionales opinin que la autora no
parece defender, aunque tampoco la descarta la respuesta es bastante simple: la opcin por determinados objetivos en la vida conlleva la renuncia de otros, y esto no vale slo para las mujeres solas, es
ley universal y un gaje de la vida (!).
303
3. La autora termina el prrafo que contiene las anteriores preguntas con la solemne afirmacin ya citada: Lo esencial es vivir la
propia vida, no la del otro. Yo me pregunto, por qu no tambin la
del otro? o por qu no es al menos tan bueno y valioso vivir la vida
del otro que vivir slo la propia vida? Me inclino a pensar que Alborch
hace suya una exigencia vital excesiva por parte de las mujeres solas,
la pretensin de gozar de su autonoma sin asumir sus correspondientes servidumbres o limitaciones; a esto se llama pecar de idealismo y da pie para formularse otra pregunta por qu no es tan responsable y culpable de los males que sufren las mujeres solas su excesivo
idealismo que el tradicionalismo excesivo del que se dice que hacen
gala muchos hombres? Es una pregunta digna de analizarse en profundidad so pena de exponerse a confundir el tpico con la realidad.
6. Son ms felices las solteras que las casadas?
En la p. 115 cita la autora un estudio realizado en Estados Unidos
entre 1985-1986 del que se extrae el siguiente dato: el 60 por ciento de
las solteras opinaban que eran ms felices que sus amigas casadas y las mujeres entre veinte y treinta aos mostraban una preferencia cada vez mayor por
la soltera.
Comentario
1. Lo primero que hay que decir es que se trata de un estudio
puntual, realizado en un contexto concreto y, adems, bastante distante en el tiempo lo que exige, aun aceptando su fiabilidad, interpretarlo con cautela y sobre todo ser prudentes en cuanto a la legitimidad y validez de su extrapolacin a los momentos actuales y a los
variados contextos en que se desenvuelve hoy en da la vida de la
mujer soltera.
2. A lo anterior hay que aadir un dato de especial relevancia: los
expertos en psicologa de los sentimientos (Castilla del Pino, 2000),
consideran que actualmente no disponemos de criterios vlidos y fiables, ni de instrumentos consistentes para medir la intensidad de las
304
vivencias emocionales y, por lo mismo, los diferentes niveles de felicidad en las solteras y casadas, pues las medidas de tales vivencias
emocionales son en la actualidad tan imprecisas y groseras que suena a frivolidad decir cunto ms felices son unas personas respecto
de otras, en nuestro caso, las solteras respecto de las casadas, mxime
cuando los estudios disponibles sobre este tema no son concordantes
y en muchos casos contradictorios (Gail y Moon, 1997).
3. En cualquier caso y desde los datos del estudio citado por
Alborch, no queda claro por qu, si la soltera conduce tan claramente a la felicidad, todava hay tantas mujeres que aspiran a casarse y
esperan ser felices en el matrimonio. En este contexto, recuerdo la
confesin de una amiga que, tras haberse casado a los 35 aos, me
deca: yo siempre fui defensora de la soltera mientras estuve soltera, ahora que estoy casada soy partidaria de las ventajas del matrimonio. Cuando uno se pregunta por qu tantas mujeres se casan,
varias son las hiptesis posibles explicativas: Ser porque a) las casadas son inconscientes y no saben en qu berenjenales se meten?; b)
ser ms bien porque son ms maduras e inteligentes y saben que la
felicidad no es una experiencia vinculada de oficio a determinados
estados ni patrimonio de situaciones nicas, como la soltera?; o c)
tal vez es debido a que muchas mujeres consideran que, a pesar de
sus dificultades, el matrimonio, si se aprende a sacar partido de l,
resulta rentable en trminos de desarrollo personal y un medio de
conseguir logros vitales positivos profundamente deseados y vinculados a la vida en pareja...? Cualquiera de estas preguntas estn abiertas a varias respuestas perfectamente asumibles. A este propsito, me
viene al pensamiento lo que suelo decir a los jvenes con los que por
mi trabajo profesional trato diariamente: por si no lo sabes, te
recuerdo que hay tres estados imperfectos, la soltera, el matrimonio
y todos los intermedios.
4. Todo lo anterior me lleva a proponer el siguiente criterio prctico: la opcin por el matrimonio o la soltera depende de un complicado y rico conjunto de actitudes y expectativas pertenecientes al
305
mbito de lo personal, profesional y afectivo, lo que significa que es

prcticamente imposible decidir de una vez por todas y con carcter
general cul de los dos estados, la soltera o el matrimonio, es para
cada mujer y para cada hombre la mejor va de alcanzar el lote de
relativa felicidad que puede disfrutar la persona a lo largo de su vida.
En este sentido, me inclino a pensar que es a partir de la consideracin de todas las posibilidades que nos ofrece la vida y al margen de
falsas utopas, reduccionismos ingenuos o torpeza para definir las
propias aspiraciones, de donde se puede deducir con cordura y adecuadamente la orientacin personal hacia la soltera o el matrimonio.
Esto es lo mismo que decir que para llegar al juicio definitivo sobre la
preferencia de la soltera o el matrimonio es obligado empearse en
el anlisis detenido del propio talante personal y del contexto social
en el que a cada hombre o mujer se le ofrecen las mejores posibilidades de desarrollo y felicidad. Es evidente, que estas posibilidades responden a un patrn tan decisivamente individual que asumir por la
va de simple mimetismo el juicio de las amigas sobre el matrimonio
resulta un criterio insuficiente, frvolo e infantil para decantarse por
la soltera.
7. Excesivo deseo de agradar: un especial peligro para las casadas
Cuenta Alborch en su obra p. 116 el caso de una amiga que le explicaba cmo cuando se enamoraba se situaba en otra realidad y de forma muy sutil empezaba a acomodarse y subordinarse al rol que
desempeaba en la pareja y as en cuanto te descuidas ests en la cocina
encantada, sin que nadie te lo haya impuesto, hasta que un da, te preguntas
qu hago yo aqu? Y suena la alarma, porque tus deseos de complacer se
estn convirtiendo en una obligacin.
Comentario
1. Encuentro lgico que suene la alarma en el desempeo de las
tareas domsticas en la medida en que se acta en las relaciones de
pareja y en el marco familiar al margen del amor. Efectivamente, si el
deseo de complacer no se asienta en el amor, estar en la cocina, hacer
306
la colada, ocuparse de las rutinarias tareas del hogar o realizar cualquier actividad casera de inters para la familia y, cabra aadir,
muchas otras obligaciones en la vida... pueden resultar acciones no
slo poco gratificantes sino aburridas y esclavizantes para quienes las
realizan; concdaseme que esto vale tambin para los cada da ms
numerosos hombres que comparten las tareas del hogar con sus
mujeres. Pero stas y otras muchas vivencias personales pueden
adquirir, y adquieren de hecho, un sentido muy distinto cuando el
tema se enmarca en otro terreno, en el de las motivaciones profundas
de las personas y especialmente en el mbito del amor. Desde la perspectiva del amor, las acciones ms rutinarias se transforman en gestos de gran valor humano y convierten pesadas obligaciones en
acciones altamente gratificantes en el plano ntimo de la persona. As
lo ven quienes opinan, y creo que es lo correcto que el valor de las
acciones personales no depende tanto de su consideracin de meros
gestos materiales y externos sino de los mviles que las dirigen. Lo
contrario equivaldra a cometer la grave injusticia de subestimar en
bloque la dedicacin de nuestras madres a la casa y las muchas actividades sencillas en que hoy emplean su vida muchas personas dentro del hogar dedicando mucho tiempo y esfuerzos a llevar a cabo las
tareas necesarias para la buena marcha de la familia.
2. Al hilo de estas consideraciones y centrando el tema en las
actividades de la mujer dentro del hogar, pienso que en el planteamiento de Alborch se insinan varios equvocos y principalmente
uno, que el ideal de la dinmica familiar consistira en que cada uno
de los miembros de la pareja se implique en las tareas domsticas
siguiendo criterios de un igualitarismo funcional a ultranza participacin en todo y en la misma proporcin, en lugar de regirse por las
leyes peculiares de los ecosistemas segn las cuales las partes contribuyen a la buena marcha del organismo considerado en su unitotalidad y realizando funciones diferentes y complementarias. Puesto por
medio este ltimo criterio, se entiende que lo que cuenta dentro del
complejo familiar ya no es lo que cada uno realiza dentro de la casa
en calidad o a manera de pieza aislada e impersonal sino que las
307
acciones diarias y rutinarias se valoran desde el sentido profundo y

positivo que les confiere la consideracin de que son gestos de amor
puestos al servicio del bienestar de las personas a las que se ama y
que forman un mismo hogar. Slo cuando se rechaza este principio,
se encuentra lgica la amarga queja que la autora pone en boca de su
amiga en relacin con los trabajos culinarios y se justifica el que se
considere motivo suficiente de alarma aceptar la obligacin de contribuir a las cargas familiares.
3. Hay ms. Los expertos en el tema del amor no tienen la menor
duda en diagnosticar que el mal experimentado por nuestra apenada
cocinera es la enfermedad que denominamos victimismo, una
enfermedad propia de las personas que, llevadas de una pretendida
ilimitada capacidad de darse hasta el sacrificio, dejan que el sentimiento de amor se les desmadre (Manglano, 2001). Estas personas
caen en la trampa sutil de dar para lograr ser imprescindibles, dar
para estar satisfechas de s mismas, dar para sentirse entregadas....
En tono irnico Lewis (1997) llama a este mal la enfermedad de la
seora Atareada, mujer que da porque necesita que le necesiten,
porque teme que le dejen de necesitar y pretende ser imprescindible.
Estos objetivos ocultos y en buena medida inconscientes hacen que el
dar ya no genere amor sino que lo destruya, y es as porque lo que se
intenta con este modo de amar es enganchar al otro, forzarle a que
acepte el amor y as obligarlo a que te tenga presente. No son otros
los efectos de esa forma de amar que llamamos amor de pura donacin o amor por exceso y cuyos sntomas son el deseo de morir
innecesariamente, hasta llegar a sentirse consumido en la entrega.
Se preguntar el lector por el remedio contra esta enfermedad. La
receta no es otra que estar atento a ejercer el amor desde la ntima y
consciente decisin de poner a quien lo recibe en una situacin tal
que no se le obligue a recibir lo que se le da y se le permita gozar de
su persona, de sus cualidades y de su libertad. Cuando se da amor
con y desde esta actitud, difcilmente se incurre en el error del victimismo que acusa la mencionada ama de casa, pues el ajuste entre lo
que se quiere dar y se da hace difcil la aparicin de cualquier actitud
308
enfermiza. Podemos concluir diciendo que lo que le pasa a nuestra

alarmada cocinera es que no ha aprendido a amar con el equilibrio
suficiente para darse de acuerdo con una medida de amor que permite ejercerlo gozando de l y sin sufrirlo.
8. La donacin a los dems como falta de respeto hacia s mismo
Comenta Alborch p. 116-117 que en el contexto de la fascinacin
que acompaa todo proceso de enamoramiento, puede ocurrir que
tras la fascinacin inicial percibes que no existe equilibrio entre lo que das y
lo que recibes; te has comprometido muchsimo y lo peor es que ha sido de una
forma unilateral, con lo que descubres que no merece la pena haber entregado
tanto, sobre todo si llegas a perder el respeto y la estima hacia ti misma.
Comentario
1. Comparto con la autora el criterio de que para ejercer el amor
en clave de sana normalidad tiene que darse una cierta reciprocidad
y que, por lo mismo, amar totalmente y siempre a los dems sin contraprestacin alguna suele resultar generalmente una actitud demasiado sublime para poderla mantener largo tiempo sin incurrir en el
sufrimiento y los desequilibrios personales derivados de la autoinmolacin. Pero, admitido esto, tambin conviene recordar en este
contexto que aunque amar a los dems a cuenta de nada parece
algo irracional, amar slo para recibir es una forma de egosmo que
a la postre conduce a la subestima y desprecio de s mismo, soy un
egosta y un aprovechado, no soy capaz de amar de verdad y con
un mnimo de generosidad, etc. La conclusin es clara: tambin en
el campo del amor los excesos son malos.
2. En la cita de Carmen Alborch y una vez ms, nos volvemos a
encontrar con el tema del amor como tema fundamental dentro de las
relaciones de pareja. Pues bien, todos los estudiosos del amor son
concordes en afirmar que tales relaciones no pueden regirse por normas y criterios mercantiles te doy para que me des, te doy en la
misma medida en que recibo de ti. Un mundo regido por principios
309
que no dejan el mnimo resquicio para el ejercicio de la pura gratuidad, resulta no slo impensable sino radicalmente inhumano; basta
para caer en la cuenta de ello el recuento de todos los gestos gratuitos de amor que hemos recibido a lo largo de la vida.
3. Supuesto lo anterior, surge una decisiva cuestin: cul es la
medida del amor equilibrado, el que engrandece a las personas sin
menoscabo de su propia identidad? La psicologa del amor aporta
algunos datos de inters para dar con la respuesta planteada. Yendo
a su clarificacin, podemos comenzar diciendo que el amor es tantas
cosas que pocas empresas hay tan difciles como explicarlo y definirlo. Es por ello que los ms finos anlisis psicolgicos sobre el amor
acaban reconociendo que este sentimiento es en buena medida un
misterio y, por lo mismo, una vivencia indescriptible, imposible de
traducir en palabras, dado que stas son categoras mentales y el
amor una experiencia de vida. No deja de ser, por otra parte, una
paradoja que despus de reconocer el decisivo papel del amor en
nuestras vidas, comprobemos la facilidad con que nos equivocamos
por exceso o por defecto a la hora de ejercerlo, y ello tanto cuando
damos amor como cuando lo recibimos.
4. A la vista de estas consideraciones, todo conduce a pensar que
el lamento expresado en la cita con que se inicia este apartado no es
otra cosa que la expresin del dolor de una mujer que considera excesiva la medida del amor que da en comparacin con el que recibe.
Tomando postura ante estas manifestaciones y tras remitir al lector a
mi reciente obra (Bernad, 2000, p. 202ss.), en la que dedico largas
pginas a hablar del amor en las principales dimensiones y vivencias
que lo desarrollan, intentar resumir en unas pocas afirmaciones mi
respuesta al problema concreto planteado por la confidente de Carmen Alborch.
a) Como he recordado anteriormente, el amor bien entendido
comienza por uno mismo, dado que el amor sano consiste en la bsqueda de la felicidad del prjimo y el prjimo ms cercano somos
nosotros mismos. Apartarse de este principio es sencillamente anti-
310
natural. Por eso me llama la atencin el hecho de que la mujer citada

por Alborch no haga referencia alguna al amor que se profesa a s
misma y slo se queja del amor que no recibe de los dems. No es
esto seal de que est olvidando el papel que en el plano del amor
significa amarse a s misma y de que est cometiendo el error de fundamentar su autoestima exclusiva y bsicamente en el amor que le
viene de las dems personas?
b) El amor entre personas es mucho ms que un mero derivado del
deseo natural, puro gesto instintivo, por cuanto implica poner en juego el uso de la propia libertad y el respeto debido tanto hacia la propia
persona que ama como a la persona que recibe el amor. En este sentido, se dice con fundamento que el amor es un regalo, una donacin
libre, que siempre podemos dar y siempre recibir, lo que en trminos
equivalentes es lo mismo que decir que el ejercicio del verdadero amor
no es posible sin el respeto a la propia libertad y, al mismo tiempo, sin
cierta entrega generosa y gratuita de uno mismo a los dems.
c) Por su propia naturaleza, el amor no es algo que podamos
tener o no tener, como no se puede tener o no tener inteligencia o
voluntad. Esto plantea el problema de saber qu hacemos con el amor
y cmo lo podemos ejercitar. Y es llegados a este punto, cuando comprobamos que el amor puede ser tan profundamente creativo como
destructivo. Es creativo en la medida en que, bien ejercitado, sirve
para hacernos felices, y destructivo cuando lo convertimos en fuente
de sufrimiento.
d) Aunque pueda sonar a cruel y resultar incmodo, no hay
modelos estandar para definir las formas de amar, por lo que cada
persona debe encontrar su propia medida en el mbito del amor; esto
constituye uno de los problemas ms acuciantes del ser humano
como muy bien queda reflejado y con no pequea dosis de amargura en la cita que origina estos comentarios. Por mi parte y la vista del
estado de indefinicin con que nos vemos obligados a situarnos ante
el hecho del amor y sobre todo ante la dificultad para fijar los lmites
precisos con que hay que ejercerlo para que no acabe en prdida del
respeto y de la autoestima, considero tiles los siguientes criterios:
311
El exceso de amor hacia nosotros mismos, llevado hasta el extremo

de excluir nuestro amor a los dems, nos convierte en seres
mezquinos, a la postre en unos pobres narcisos egostas. As
mismo, el excesivo amor a los dems, exigindoles que acepten
nuestro amor, no es sino un disimulado intento de esclavizarles y de manipularles convirtindolos en posesin nuestra; en
definitiva, constituye una forma sibilina de privarles de uno
de sus derechos ms sagrados, de su libertad, lo que difcilmente es compatible con el disfrute del amor a medio o largo
plazo.
Por el lado opuesto, ejercer el amor en medida insuficiente equivale, tratndose de nosotros mismos, al desprecio de nuestra
persona y la negacin del valor que nos merecemos en cuanto
seres individuales y valiosos por el solo hecho de ser personas
en esto consiste la falta de autoestima o bajo concepto de s
mismo. Por otra parte, una medida insuficiente de amor a los
dems nos lleva a tratarles con actitudes destructivas, intolerancia ante su peculiar forma de ser, rechazo de cualquier tipo
de acercamiento a ellos mediante el dilogo y la empata, olvido de sus necesidades nicas, desconsideracin del amor que
nos ofrecen, etc.; en definitiva, la falta de amor a los dems acaba por traducirse en la desproporcionada e injusta exigencia de
que nos amen a cualquier precio, aunque ello suponga el sacrificio de s mismos y su autodestruccin.
Por ltimo, en la medida en que vamos adquiriendo claridad
en las ideas sobre el amor y lo ejercemos al margen de los
extremos que acabamos de sealar, hacemos posible que este
nobilsimo sentimiento humano se convierta en experiencia
equilibrada y feliz tanto para el que da amor como para el que
lo recibe. Tal medida ideal de amor podra plasmarse en el
lema: mate a ti mismo con todo el respeto y la intensidad que te
sea posible e intenta reproducir tal amor respetuoso e intenso en la
forma de amar a los dems. La validez de esta regla se funda-
312
menta en el hecho de que el amor a los dems no es sino el

reflejo y prolongacin del verdadero amor a s mismo. Asumido este principio, se llega precisamente a la conclusin contraria a la consignada en la cita que estamos comentando y, as, el
haber entregado tanto, en lugar de constituir un peligro
para perder el respeto y la estima hacia uno mismo, conducir
a la vivencia de la fascinante y gozosa experiencia que acompaa la expansin personal que se realiza a travs del amor
pleno a los dems.
9. La realizacin profesional del hombre y la mujer dentro de la
pareja
Alude Carmen Alborch p. 121 a uno de los obstculos que suelen
darse dentro de la pareja por el hecho de que mientras que la incompatibilidad entre el mbito profesional y vida privada no se plantea por lo
general en los hombres, [...], muchas mujeres han tenido que elegir y renunciar. Aunque las mujeres estn dispuestas a asumir todas las responsabilidades, con gran esfuerzo por su parte, los hombres en ocasiones, no estn a la
misma altura y surgen los celos profesionales. Y concluye el prrafo diciendo: de ah al deterioro matrimonial slo hay un paso.
Comentario
1. Los celos a los que alude la autora existen, es ms, muchos se
inclinan a pensar que irn creciendo en nuestra sociedad a medida
que se vaya incorporando la mujer casada al ejercicio profesional.
Pero tambin opino que Alborch est reflejando en su cita un mundo afortunadamente ya superado por muchas parejas jvenes. Hoy
en da, las parejas jvenes suelen plantearse el tema con un talante
de dilogo ms maduro, lo que les permite encontrar frmulas de
equilibrio; as, todos conocemos parejas, de diferente nivel cultural y
profesional, en las que el hombre y la mujer saben repartirse las
tareas de la casa y de los hijos y algunas incluso en las que el cuidado de la casa corre a cargo del marido y es la mujer la nica que trabaja fuera del hogar.
313
2. Por otra parte, el hecho de que la normativa legal de muchos

estados, incluido el espaol, reconozcan a las parejas decidir cul de
los dos miembros de la pareja usa la baja laboral con ocasin del nacimiento de un nuevo hijo nos est indicando a las claras hasta qu
punto han cambiado ya las cosas en relacin con el presente tema. En
tal sentido, considero excesivamente desproporcionada y en cierta
medida ya obsoleta la actitud generalizada que la autora de Solas
asigna a las mujeres que de hecho siempre han credo que se las
amaba por su disponibilidad para los dems, confundiendo as el
amor con la necesidad (p. 168); de igual manera, que considero criticable la postura de muchos hombres, totalmente entregados a la
profesin y que no saben compaginarla con un mnimo de atencin a
la mujer y a los hijos.
3. Lejos de mi intencin el simplificar el problema que apunta
Alborch negando su existencia o suponiendo que es de fcil solucin,
ms bien pienso con ella que lograr el deseado equilibrio de la dinmica familiar en una sociedad como la nuestra, dominada por la
competitividad, la eficacia y el consumismo, es para muchas parejas
un asunto enormemente complicado y fuente de muchos sacrificios,
desequilibrios, frustracin y conflictos. En este sentido, confieso que
no tengo frmulas mgicas, si es que existen, para proponrselas al
lector. Lo que s me atrevo es a valorar la actitud de muchas mujeres
y tambin de muchos hombres que, por el bien de la familia que
han fundado y a la que se sienten pertenecer, han optado por sacrificar libremente algunas posibilidades de promocin y dedicacin al
trabajo en beneficio de la familia.
4. Buscando referentes ms completos, creo que a muchos hombres y mujeres les conviene repensar con calma determinados principios y, entre otros, sugiero los siguientes: 1) no hay por qu considerar el xito en la vida nicamente en el plano del trabajo y de la
actividad profesional, en la vida hay otros muchos objetivos nobles
capaces de llenar el corazn humano, uno posible, y que afecta hoy
314
por hoy principalmente a las mujeres, es ocuparse de la familia y de

la casa para que cuando el marido o los hijos llegan al hogar
encuentren alguien que les acoja libre del agotamiento, del estrs y
de las prisas que marcan la vida profesional de muchos hombres; 2)
tampoco es recomendable considerar el trabajo nicamente como
fuente de riquezas ni trabajar y esto es especialmente aconsejable
a los hombres mientras el cuerpo aguante, que es lo mismo que
decir, a costa de lo que sea, incluida la propia salud o el olvido de
los deberes familiares ms sagrados. A este propsito, recuerdo la
reciente confesin de un presentador de TV que a la pregunta trabajas por necesidad o por gusto? contest: trabajo por dinero; es
saludable [!] que la gente trabaje para ganarse la vida y no para realizarse, me encanta ganar dinero porque es la forma de comprar
tiempo en el futuro. Lo curioso es que ese mismo presentador a
rengln seguido deca: quiero que los domingos sean slo depresivos, no depresivos y terrorficos como los mos, el ritmo de un programa diario [como el mo] es devastador. Cuando contemplo
tales niveles de incongruencia no puedo por menos que recordar
con pena la historia de personas que he conocido, totalmente desorientadas con relacin al trabajo, como la de aquella florista que,
con mucho dinero en el banco, mora dos meses despus de jubilarse, o la del camionero que dejaba viuda y cinco hijos a la semana
siguiente de confesarme no s hacer otra cosa que trabajar; por
todo ello 3) hago expresa invitacin a rechazar algunos falsos dogmas tales como el que la autoestima se fundamenta principalmente
en el tipo de trabajo que realizamos o que el trabajo es la medida de
la persona.
5. Por ltimo, me desmarco de una sociedad que hasta ahora
apenas se ha ocupado de asegurar econmicamente a las esposas y
madres que, tras una crisis matrimonial o separacin, quedan a merced de su suerte, es decir, sin recibir una compensacin por parte de
aqullos a los que han dedicado una gran parte de su vida, los maridos o compaeros.
315
10. Lo que hacemos con el propio cuerpo es asunto exclusivamente

nuestro
Dice Alborch en la p. 176 citando a Naom Wolf: cuando una mujer se
otorga a s misma y a las dems permiso para comer, ser sexual, envejecer, llevar tejanos [...] taparse entera o ir medio desnuda, hacer cuanto se le antoje
respecto a seguir o ignorar una visin esttica, es que ha triunfado. Y aade por su cuenta: Una mujer gana cuando decide que lo que cada uno haga
con su cuerpo es exclusivamente asunto suyo.
Comentario
1. Comienzo por reconocer que, en mi condicin de hombre, no
soy el ms indicado para decir a las mujeres cmo deben usar su libertad y, sobre todo, lo que pueden y deben hacer con su cuerpo. Recuerdo lo que deca Unamuno: Siempre existe la libertad que uno se quiere tomar, aunque se olvid aadir con todas sus consecuencias. Una
mujer puede salir a la calle, siguiendo el dictamen de sus gustos personales o de la moda, semidesnuda o semivestida, dependiendo de la
parte del cuerpo que cada espectador quiera observar; lo que pasa es
que a la minifaldera y para su disgusto se le escapa el control de las
reacciones que provoca en los dems. El tema toma un tono especial
cuando uno oye ciertas declaraciones de las mujeres sobre el acoso
sexual de los varones de todos los varones, dicen algunas, porque
todos son iguales, acoso, por otra parte, que nunca es justificable. En
el contexto espaol, la cosa viene de lejos. Recuerdo dos hechos de inters para el caso. Cuando por los aos 70 invadieron las nrdicas las tradicionales tierras hispanas, un columnista madrileo titul su artculo
del da con el sabroso encabezamiento Est visto que lo veremos
todo. Por aquellas mismas fechas, un municipal de Palma de Mallorca se acerc a una seora muy ligera de ropas y balbuceando la lengua
de los galos le dijo algo as: Madame ...vous ... habiller, a lo que la
interesada replic puede hablarme en castellano, soy espaola. Al
urbano le falt tiempo para replicarle pues vaya usted seora a vestirse. La moda crea estos pequeos problemas de tener que mostrar el
desconocimiento de las lenguas extranjeras (!) o, por qu no decirlo
tambin, en el caso de las mujeres sufrir el acoso de los varones que
316
van por la calle marcando paquete y los hombres el de las mujeres

semidesnudas que les excitan solo Dios sabe cunto (!). As llegan
muchos a la conclusin de que los mejor dotados econmica o fsicamente buscan ms o menos conscientemente intranquilizar a sus congneres haciendo que el binomio de su cuerpo-vestimenta resplandezca para envidia y tentacin de los semejantes.
2. Pasando del plano terico de los derechos de los hombres y
mujeres sobre el modo de vestir al de los hechos diarios, nos encontramos con que algunos varones reaccionan ante las mujeres vestidas provocativamente deparndoles piropos de mal gusto y yerbas del gnero; tales reacciones que, en el plano terico, son absolutamente injustificables e intolerables, dejan de ser tan claramente inexplicables habida
cuenta de los instintos con los que la madre naturaleza ha dotado tanto a los hombres como a las mujeres y con los que es prudente contar.
3. Lo que en cualquier caso parece lgico es admitir que cuando
una mujer se viste como quiere, en la prctica, se expone a no poder
controlar en todos los casos las reacciones que origina en su alrededor,
ni los piropos soeces ni las molestias que con su semidesnudez puede
provocar en muchas personas, tanto hombres como mujeres. A su vez,
imponer una tolerancia ilimitada de los otros con relacin a los propios
gustos en la esfera de lo pblico, lo mismo en el vestir que en otras facetas del comportamiento regidas por la costumbre, equivale a una forma de individualismo intolerante y, en cualquier caso, discutible. No
me parece razonable proponer como norma de vida que los otros se
acomoden siempre y en todo a las costumbres personales de uno. Por
lo dems, las sociedades civilizadas tienen para ste y casos parecidos
una va bastante eficaz para dar con soluciones equilibradas a los problemas de la convivencia en sana tolerancia y comprensin: recurrir,
ms que a doctas teoras y frmulas sacadas de la manga y a gusto del
consumidor, a sondeos de opinin seriamente elaborados y cientficamente realizados. Sera partidario de que mientras las mujeres no estn
seguras de lo que pueden dar de s tales sondeos, ninguna mujer prudente debiera actuar en pblico como si los que le rodean fueran ciegos
y carentes de sensibilidad o, dicho de otro modo, no me parece la mejor
317
conquista de la mujer vivir como si su cuerpo fuera nicamente suyo y

sin tener en cuenta que, en parte, es tambin y en cierta medida algo de
quienes lo contemplan.
A modo de sntesis
He pensado que tal vez algunos lectores tengan inters y hasta
puede ser que me agradezcan el que a manera de sntesis resuma en
pocas palabras las conclusiones a las que he llegado tras mi anlisis
de la obra Solas, de Carmen Alborch. Me presto a ello advirtiendo
que, a la hora de comprometerme en este empeo, no es mi intencin
imponer mi particular manera de entender esta obra, por el contrario,
reservo al propio lector el juicio final que de ella se forme. Desde esta
actitud, sintetizo mi pensamiento sobre Solas en tres captulos: a) qu
contiene esta obra; b) cmo podra completarse; y c) qu preguntas
quedan pendientes de respuesta en ella.
a) Qu contiene el libro Solas de Carmen Alborch
En mi opinin, el lector encontrar en Solas:
1. El listado de expectativas que, en opinin de Carmen Alborch,
los hombres de hoy impiden alcanzar a las mujeres.
2. El listado de las numerosas situaciones y actitudes que hacen
dudar a las mujeres si les merece la pena amar como aman a
los hombres.
3. El listado de las muchas ventajas que supone vivir solas y
los pocos inconvenientes que implica el vivir solas e independientes.
b) Cmo podra completarse Solas
En la obra de Carmen Alborch faltan:
1. Propuestas sobre las muestras de amor, respeto y consideracin que los hombres podran ejercer para con sus mujeres o
compaeras y que stas hoy echan especialmente de menos
en sus maridos y en la sociedad en general.
318
2. Listado de las numerosas situaciones en que los casados,

hombres y mujeres, podran gozar juntos si acertaran a desarrollar las posibilidades de un amor recproco maduro y
sano.
3. Listado de gestos concretos mediante los cuales el hombre
podra mostrar ms y mejor el amor a su pareja y la mujer
acrecentar su amor a su marido o compaero.
4. Listado de las prcticas y actitudes creativas a partir de las
cuales los hombres y las mujeres podran dar muestras a sus
parejas de un amor ms maduro, sano y generoso.
c) Qu preguntas quedan sin respuesta en Solas
Hago constar que en este punto, el ms largo de los tres, mi listado no se limita a los temas e interrogantes que propongo y,
as mismo, que me ha costado mucho llegar a su formulacin.
En la lnea de los propsitos de este libro, esto me parece muy
positivo pues ello significa que el horizonte que nos espera en
las relaciones hombre-mujer, el futuro puede depararnos tanto
a los hombres como a las mujeres nuevas formas de entender
el amor, a la larga mayores cotas de disfrutar de las ilimitadas
posibilidades de gozar de nuestro mutuo entendimiento.
Dicho lo cual, he aqu las preguntas que me parecen especialmente pertinentes tras las reflexiones expuestas en las pginas
precedentes.
1. En qu medida la falta de un amor maduro de las mujeres
con relacin a s mismas contribuye a que sientan tanto el
desamor de los hombres?
2. Por qu con frecuencia duele a las mujeres profesar un
amor total y sin problemas a los hombres y stos se muestran insensibles al amor que les profesan sus mujeres?
3. Cules podran y deberan ser los gestos de amor de las
mujeres hacia los hombres para obtener de ellos una respuesta de amor ms satisfactoria, y viceversa?
319
4. Cules seran las lneas maestras de un plan de desarrollo

del amor pleno y gozoso entre los hombres y las mujeres?
5. Qu deberan hacer los hombres y las mujeres para que el
amor recproco del que un da gozaron, en lugar de entrar en
crisis y acabe en fracaso, aumente y se desarrolle felizmente?
6. Cmo, en el mbito del amor, se puede facilitar el paso de
enemigos a aliados entre los hombres y las mujeres?
7. A partir de qu medida el amor que se profesan el hombre
y la mujer sirve para facilitar su propio desarrollo personal
en vez de convertirse en menoscabo de la autoestima de uno
de los dos o de ambos?
8. Qu mecanismos y prcticas hay que introducir en la vida
de los solteros y en las relaciones de pareja para que tanto los
casados como los solteros se libren del mal de la soledad que
muchas sufren?
9. Cules son las claves para que, tanto los casados como los
solteros, puedan alcanzar el mximo de felicidad que es
alcanzable en uno y otro estado?
10. A partir de qu momento el deseo de agradar y ejercer el
amor se convierte en peligro de autodestruccin?
Recuperado por:
320
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Madrid: Pirmide, 2000.
ZORN, F.: Bajo el signo de Marte. Barcelona: Anagrama, 1992.
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DIRECTOR: CARLOS ALEMANY

1. Relatos para el crecimiento personal. CARLOS ALEMANY (ED.), RAMIRO LVAREZ, JOS
VICENTE BONET, IOSU CABODEVLLLA, EDUARDO CHAMORRO, CARLOS DOMINGUEZ, JOS
ANTONIO GARCA-MONGE, ANA GIMENO-BAYN, MAITE MELENDO, ALEJANDRO ROCAMORA.
PRLOGO DE JOS LUIS PINLLLOS. (6 ed.)
2. La asertividad: expresin de una sana autoestima. OLGA CASTANYER. (21 ed.)
3. Comprendiendo cmo somos. Dimensiones de la personalidad.
ANA GIMENO-BAYN COBOS. (5 ed.)
4. Aprendiendo a vivir. Manual contra el aburrimiento y la prisa. ESPERANZA BORS. (5 ed.)
5. Qu es el narcisismo? JOS LUIS TRECHERA. (2 ed.)
6. Manual prctico de P.N.L. Programacin neurolingstica. RAMIRO J. LVAREZ. (5 ed.)
7. El cuerpo vivenciado y analizado. CARLOS ALEMANY Y VCTOR GARCA (EDS.)
8. Manual de Terapia Infantil Gestltica. LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI. (5 ed.)
9. Viajes hacia uno mismo. Diario de un psicoterapeuta en la postmodernidad. FERNANDO JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN. (2 ed.)
10. Cuerpo y Psicoanlisis. Por un psicoanlisis ms activo. JEAN SARKISSOFF. (2 ed.)
11. Dinmica de grupos. Cincuenta aos despus. LUIS LPEZ-YARTO ELIZALDE. (5 ed.)
12. El eneagrama de nuestras relaciones. MARIA-ANNE GALLEN - HANS NEIDHARDT. (5 ed.)
13. Por qu me culpabilizo tanto? Un anlisis psicolgico de los sentimientos de culpa.
LUIS ZABALEGUI. (3 ed.)
14. La relacin de ayuda: De Rogers a Carkhuff. BRUNO GIORDANI.
PRLOGO DE M. MARROQUN. (2 ed.)
15. La fantasa como terapia de la personalidad.FERNANDO JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN. (2 ed.)
16. La homosexualidad: un debate abierto. JAVIER GAFO (ED.). JAVIER GAFO, CARLOS
DOMNGUEZ, JUAN-RAMN LACADENA, ANA GIMENO BAYN, JOS LUIS TRECHERA. (3 ed.)
17. Diario de un asombro. ANTONIO GARCA RUBIO. PRLOGO DE J. MARTN VELASCO. (3 ed.)
18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama. DON RICHARD RISO. (5 ed.)
19. El manantial escondido. La dimensin espiritual de la terapia. THOMAS HART.
20. Treinta palabras para la madurez. JOS ANTONIO GARCA-MONGE. (8 ed.)
21. Terapia Zen. DAVID BRAZIER. PRLOGO DE ANA MARA SCHLTER RODS. (2 ed.)
22. Sencillamente cuerdo. La espiritualidad de la salud mental.
GERALD MAY. PRLOGO DE JOS-VICENTE BONET.
23. Aprender de Oriente: Lo cotidiano, lo lento y lo callado. JUAN MASI CLAVEL.
24. Pensamientos del caminante. M. SCOTT PECK. PRLOGO DE JOS-VICENTE BONET.
25. Cuando el problema es la solucin. Aproximacin al enfoque estratgico.
RAMIRO J. LVAREZ. (2 ed.)
26. Cmo llegar a ser un adulto. Manual sobre la Integracin Psicolgica y Espiritual.
DAVID RICHO. (2 ed.)
27. El acompaante desconocido. De cmo lo masculino y lo femenino que hay en
cada uno de nosotros afecta a nuestras relaciones. JOHN A. SANFORD.
28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN. PRLOGO DE JUAN MANUEL G. LLAGOSTERA.
29. El ciclo de la vida: Una visin sistmica de la familia.
ASCENSIN BELART - MARA FERRER. PRLOGO DE LUIS ROJAS MARCOS. (2 ed.)
30. Yo, limitado. Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalas.
MIGUEL NGEL CONESA FERRER.
31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Gua prctica para sobrevivir a los
exmenes. KEVIN FLANAGAN. PRLOGO DE JOAQUN M. GARCA DE DIOS.
32. Al Bab y los cuarenta ladrones. Cmo volverse verdaderamente rico.
VERENA KAST. PRLOGO DE GABRIELA WASSERZIEHR.
33. Cuando el amor se encuentra con el miedo. DAVID RICHO. (3 ed.)
34. Anhelos del corazn. Integracin psicolgica y espiritualidad.WILKIE AU - NOREEN CANNON.
35. Vivir y morir conscientemente. IOSU CABODEVILLA. PRLOGO DE CELEDONIO CASTANEDO. (3 ed.)
36. Para comprender la adiccin al juego. MARA PRIETO URSA. PRLOGO DE LUIS LLAVONA.
37. Psicoterapia psicodramtica individual. TEODORO HERRANZ CASTILLO.
38. El comer emocional. EDWARD ABRAMSON.
39. Crecer en intimidad. Gua para mejorar las relaciones interpersonales.
JOHN AMODEO - KRIS WENTWORTH.
40. Diario de una maestra y de sus cuarenta alumnos. ISABEL AGERA ESPEJO-SAAVEDRA.
41. Valrate por la felicidad que alcances. XAVIER MORENO LARA.

42. Pensndolo bien... Gua prctica para asomarse a la realidad. RAMIRO J. LVAREZ.
PRLOGO DE JOS KLINGBEIL.
43. Lmites, fronteras y relaciones. Cmo conocerse, protegerse y disfrutar de uno mismo. CHARLES L. WHITFIELD. PRLOGO DE JOHN AMODEO.
44. Humanizar el encuentro con el sufrimiento. JOS CARLOS BERMEJO.
45. Para que la vida te sorprenda. MATILDE DE TORRES. (2 ed.)
46. El Buda que siente y padece. Psicologa budista sobre el carcter, la adversidad y
la pasin. DAVID BRAZIER.
47. Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE BARRACA.
PRLOGO DE LUIS LPEZ-YARTO.
48. Palabras para una vida con sentido. M. NGELES NOBLEJAS.
49. Cmo llevarnos bien con nuestros deseos. PHILIP SHELDRAKE.
50. Cmo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto prctica del altruismo.
LUIS CENCILLO. PRLOGO DE ANTONIO BLANCH. (2 ed.)
51. Emociones: Una gua interna. Cules sigo y cules no. LESLIE S. GREENBERG.
PRLOGO DE CARMEN MATEU. (2 ed.)
52. xito y fracaso. Cmo vivirlos con acierto. AMADO RAMREZ VILLAFEZ.
53. Desarrollo de la armona interior. JUAN ANTONIO BERNAD.
54. Introduccin al Role-Playing pedaggico. PABLO POBLACIN KNAPPE y ELISA LPEZ
BARBER Y COLS. PRLOGO DE JOS A. GARCA-MOGE.
55. Cartas a Pedro. Gua para un psicoterapeuta que empieza. LORETTA CORNEJO.
56. El guin de vida. JOS LUIS MARTORELL. PRLOGO DE JAVIER ORTIGOSA.
57. Somos lo mejor que tenemos. ISABEL AGERA ESPEJO-SAAVEDRA.
58. El nio que segua la barca. Intervenciones sistmicas sobre los juegos familiares.
GIULIANA PRATA; MARIA VIGNATO y SUSANA BULLRICH.
59. Amor y traicin. JOHN AMODEO. PRLOGO DE CARLOS ALEMANY.
60. El amor. Una visin somtica. STANLEY KELEMAN. PRLOGO DE JAIME GUILLN DE ENRQUEZ.
61. A la bsqueda de nuestro genio interior: Cmo cultivarlo y a dnde nos gua.
KEVIN FLANAGAN.
62. A corazn abierto.Confesiones de un psicoterapeuta. FERNANDO JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN.
63. En vsperas de morir. Psicologa, espiritualidad y crecimiento personal.
IOSU CABODEVILLA ERASO. PRLOGO DE RAMN MARTN RODRIGO.
64. Por qu no logro ser asertivo? OLGA CASTANYER Y ESTELA ORTEGA.
65. El diario ntimo: buceando hacia el yo profundo. JOS-VICENTE BONET, S.J. (2 ed.)
66. Caminos sapienciales de Oriente. JUAN MASI.
67. Superar la ansiedad y el miedo. Un programa paso a paso. PEDRO MORENO. PRLOGO DE DAVID H. BARLOW, PH.D. (2 ed.)
68. El matrimonio como desafo. Destrezas para vivirlo en plenitud. KATHLEEN R. FISCHER
y THOMAS N. HART.
69. La posada de los peregrinos. Una aproximacin al Arte de Vivir. ESPERANZA BORS.
70. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Prctica de la sincronicidad
mediante los cuentos. JEAN-PASCAL DEBAILLEUL y CATHERINE FOURGEAU.
71. Psicoanlisis para educar mejor. FERNANDO JIMNEZ HERNNDEZ-PINZN.
72. Desde mi ventana. Pensamientos de autoliberacin. PEDRO MIGUEL LAMET.
73. En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelacin del ser.
JEAN SARKISSOFF.
74. La pareja y la comunicacin. La importancia del dilogo para la plenitud y la
longevidad de la pareja. Casos y reflexiones. PATRICE CUDICIO y CATHERINE CUDICIO.
75. Ante la enfermedad de Alzheimer. Pistas para cuidadores y familiares. MARGA NIETO CARRERO.
76. Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros. JESS DE
LA GNDARA MARTN.
77. La nueva sofrologa. Gua prctica para todos. CLAUDE IMBERT.
78. Cuando el silencio habla. MATILDE DE TORRES VILLAGR.
79. Atajos de sabidura. CARLOS DAZ.
80. Qu nos humaniza? Qu nos deshumaniza? RAMN ROSAL CORTS.
81. Ms all del individualismo. RAFAEL REDONDO.
82. La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos avances en la teora y en la prctica.

DAVE MEARNS y BRIAN THORNE. PRLOGO DE MANUEL MARROQUN PREZ.
83. La tcnica de los movimientos oculares. La promesa potencial de un nuevo avance psicoteraputico. FRED FRIEDBERG. INTRODUCCIN A LA EDICIN ESPAOLA POR RAMIRO J. LVAREZ
84. No seas tu peor enemigo... ...Cuando puedes ser tu mejor amigo! ANN-MARIE MCMAHON.
85. La memoria corporal. Bases tericas de la diafreoterapia. LUZ CASASNOVAS SUSANNA.
86. Atrapando la felicidad con redes pequeas. IGNACIO BERCIANO PREZ. CON LA COLABORACIN DE ITZIAR BARRENENGOA
87. C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M. PILAR QUIROGA MNDEZ.
88. Crecer en grupo. Una aproximacin desde el enfoque centrado en la persona. BARTOMEU BARCEL. PRLOGO DE JAVIER ORTIGOSA.
89. Automanejo emocional. Pautas para la intervencin cognitiva con grupos. ALEJANDRO BELLO
GMEZ, ANTONIO CREGO DAZ. PRLOGO DE GUILLEM FEIXAS I VIAPLANA.
90. La magia de la metfora. 77 relatos breves para educadores, formadores y pensadores. NICK
OWEN. PRLOGO DE RAMIRO J. LVAREZ.
91. Cmo volverse enfermo mental. JOS LUS PIO ABREU. PRLOGO DE ERNESTO FONSECAFBREGAS.
92. Psicoterapia y espiritualidad. La integracin de la dimensin espiritual en la prctica teraputica. AGNETA SCHREURS. PRLOGO DE JOS MARA MARDONES.
93. Fluir en la adversidad. AMADO RAMREZ VILLAFEZ.
94. La psicologa del soltero: Entre el mito y la realidad. JUAN ANTONIO BERNAD.
Serie MAIOR
1. Anatoma Emocional. STANLEY KELEMAN. (4 ed.)
2. La experiencia somtica. STANLEY KELEMAN. (2 ed.)
3. Psicoanlisis y Anlisis Corporal de la Relacin. ANDR LAPIERRE.
4. Psicodrama. Teora y prctica. JOS AGUSTN RAMREZ.
PRLOGO DE JOS ANTONIO GARCA-MONGE. (2 ed.)
5. 14 Aprendizajes vitales. CARLOS ALEMANY (ED.), ANTONIO GARCA RUBIO, JOS A.
GARCA-MONGE, CARLOS R. CABARRS, LUIS CENCILLO, JOS M. DEZ-ALEGRA, OLGA
CASTANYER, IOSU CABODEVILLA, JUAN MASI, DOLORES ALEIXANDRE, MIGUEL DE GUZMN,
JESS BURGALETA, M. JOS CARRASCO, ANA GIMENO. (8 ed.)
6. Psique y Soma. Terapia bioenergtica. JOS AGUSTN RAMREZ. PRLOGO DE LUIS
PELAYO. EPLOGO DE ANTONIO NEZ.
7. Crecer bebiendo del propio pozo.Taller de crecimiento personal.
CARLOS RAFAEL CABARRS, S.J. PRLOGO DE CARLOS ALEMANY. (6 ed.)
8. Las voces del cuerpo. Respiracin, sonido y movimiento en el proceso teraputico.
CAROLYN J. BRADDOCK.
9. Para ser uno mismo. De la opacidad a la transparencia. JUAN MASI CLAVEL
10. Vivencias desde el Enneagrama. MAITE MELENDO. (3 ed.)
11. Codependencia. La dependencia controladora. La depencencia sumisa. DOROTHY MAY.
12. Cuaderno de Bitcora, para acompaar caminantes. Gua psico-histrico-espiritual.
CARLOS RAFAEL CABARRS. (3 ed.)
13. Del viva los novios! al ya no te aguanto! Para el comienzo de una relacin en
pareja y una convivencia ms inteligente. EUSEBIO LPEZ.
14. La vida maestra. El cotidiano como proceso de realizacin personal. JOS MARA TORO.
15. Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. CARLOS DOMNGUEZ MORANO.
16. Psicoterapia integradora humanista. Manual para el tratamiento de 33 problemas
psicosensoriales, cognitivos y emocionales. ANA GIMENO-BAYN Y RAMN ROSAL.
17. Deja que tu cuerpo interprete tus sueos. EUGENE T. GENDLIN.
PRLOGO DE CARLOS R. CABARRS.
18. Cmo afrontar los desafos de la vida. CHRIS L. KLEINKE.
19. El valor teraputico del humor. NGEL RZ. IDGORAS (ED.). (2 ed.)
20. Aumenta tu creatividad mental en ocho das. RON DALRYMPLE, PH.D., F.R.C.
21. El hombre, la razn y el instinto. JOS M PORTA TOVAR.
22. Gua prctica del trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Pistas para su liberacin.
BRUCE M. HYMAN Y CHERRY PEDRICK. PRLOGO DE ALEJANDRO ROCAMORA.
Recuperado por:
Este libro se termin

de imprimir
en los talleres de
RGM, S.A., en Bilbao,
el 5 de marzo de 2004.

La Psicología Del Soltero - Entre El Mito y La Realidad - Bernad, Juan Antonio (Author)

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LA PSICOLOGA DEL SOLTERO:

Entre el mito y la realidad

Queda prohibida, salvo excepcin prevista en la ley, cualquier forma de

Juan Antonio Bernad, 2004

Diseo de coleccin: Luis Alonso

Te recuerdo, por si no habas reparado en ello,

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

4. El futuro de los solteros: Los solteros en el futuro y su

Hasta fechas recientes, en el mundo occidental ms del noventa

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

SALUDO A LOS LECTORES,

Una de las experiencias escasamente gratificante por la que debe

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

intento apartarme en todo momento tanto del dogmatismo esto es

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

en el mundo occidental, slo el 50 por ciento de los que se

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

ros/as que practican una convivencia espordica con su pareja

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

para no dejar de ser hermosas, como no tener hijos (Alborch, 2000).

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

lado, cometen el sesgo de considerar totalmente positiva la tesis que

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

1. Hay muchas versiones de la vida plena, una de ellas es la del soltero,

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

yen al estado de casado y, en tal sentido, me gustara contribuir al

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

para llegar a establecer con su entorno social unas buenas y sanas

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

gido en ella todos los tipos y modalidades de vivir, a lo largo del

SALUDO A LOS LECTORES, SOLTEROS Y CASADOS

Quiero comenzar este captulo indicando al lector algunos de los

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solo. Por parecidas razones, pienso tambin que sonara a visin

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que tienden a traducirse en normas de conducta esclavizantes, y ello

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El hombre trabaja y la mujer se ocupa de la casa y del cuidado de los

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En un amplio estudio sobre la soltera en la Unin Europea,

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bastantes datos a favor de que los casados son ms felices: sufren

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persona materialista cuyo objetivo principal es la acumulacin

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so, comodn, moscardn, parsito, siniestro, manitico, bestia,

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LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

sociedad actual una inequvoca connotacin peyorativa para

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

2000, p. 113). Esto lleva a la extraa e injusta conclusin de que,

quiero terminar este incompleto listado sobre los estereotipos

y CUARENTN, qu suerte tienes, ladrn.

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

LA SOLTERA Y SUS DIMENSIONES PSICOLGICAS

LA PSICOLOGA DEL SOLTERO: ENTRE EL MITO Y LA REALIDAD

primer mandamiento impuesto a todas las personas amar al