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El codependiente suele olvidarse de s mismo para centrarse en los problemas del otro
(su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy comn que se relacione
con gente "problemtica", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo
que los una. As es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias
necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, ste se
frustra, se deprime e intenta controlarlo an ms. Con su constante ayuda, el
codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse
necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.
Es muy comn que en una relacin, el codependiente no pueda poner lmites y
sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera
deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesin" y
"adiccin" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el
codependiente es incapaz de alejarse por s mismo de una relacin enfermiza, por ms
insana que sta sea, y es muy comn que lleguen a pensar que ms all de esa persona
se acaba el mundo, hasta que reconocen su condicin psicolgica y buscan ayuda, para
terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras
personas o en futuras relaciones.
Descripcin [editar]
La codependencia consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un
lugar o en algo fuera de nosotros mismos. La codependencia se caracteriza por una
negacin inconsciente de nuestras emociones. La negacin es una respuesta humana
natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos
sentir. Se origina en la niez, dentro de un ambiente familiar no sano. Es nuestra forma
de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en
determinadas circunstancias.
Que un codependiente desarrolle esta enfermedad psicolgica con alguien NO significa
que necesariamente deba terminar la relacin, siempre que pueda curar su
codependencia, va a poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, ms an, poner
lmites.
Tales conductas, que bien pueden aminorar el conflicto y facilitar las tensiones dentro
de la familia en el corto plazo, son contraproducentes a largo plazo, dado que, en este
caso, el codependiente est realmente apoyando (facilitando) el comportamiento
adictivo de la persona de la cual es codependiente (p. ej esposo alcohlico).
La codependencia tambin puede ser un conjunto de conductas de inadaptacin,
compulsin, aprendidas por los miembros de una familia a fin de sobrevivir en una
familia que experimenta una gran tensin y pena emocional causada, por ejemplo, por el
alcoholismo u otra adiccin de un miembro de la familia, abuso sexual o de otro tipo
dentro de la familia, o una enfermedad crnica de un familiar, o fuerzas externas a la
familia, como la pobreza.
Codependencia
La familia como sistema recibe de manera frontal el
impacto de una adiccin, de modo que no existe familia
que no se afecte y muestre sntomas de disfuncin, cuando
uno de sus miembros se enferma de adiccin.
Paradjicamente adems, la familia afectada por la
adiccin, termina produciendo un sistema de conductas que
apoyan al desarrollo de la adiccin. A esto le llamamos
codependencia.
Definicin de Codependencia
La codependencia se define como el ciclo de patrones de
conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen
dolor, y que se repiten de manera compulsiva, como
respuesta a una relacin enferma y alienante, con un adicto
activo o en una situacin de toxicidad relacional.
Quines desarrollan Codependencia?
La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que
est en contacto con la adiccin de otra persona, ya sea un
familiar, amigo, compaero, pareja o cliente que sufra de
adiccin. Ademas existen otros desordenes de conducta y
enfermedades que pueden generar codependencia, tales
como la esquizofrenia, la violencia, el maltrato y las
neurosis. Toda persona expuesta a estos desrdenes, puede
desarrollar codependencia.
Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia
por crecer en una ambiente disfuncional adictivo, no
manifiesta grandes sntomas hasta que se casa o forma una
relacin de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las
hijas de adictos, terminan casndose con otros adictos, an
sin que esto sea una decisin conciente.
Cuales son los sntomas de la Codependencia?
La codependencia se caracteriza por una serie de sntomas
tales como:
Suena la radio y un cantante annimo de voz triste y suave repite sin cesar las
mismas palabras: "nada tiene sentido si t no ests". Tantas veces hemos
escuchado frases como esta que ya apenas nos damos cuenta de su verdadero
significado y el peligro que encierran.
La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde
con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en
vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una
pasin maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y
adiccin. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y,
confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal.
No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negacin
de uno mismo y de los propios deseos y necesidades. El codependiente se deja a
s mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado
ha de quedar tambin todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el
sufrimiento...; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podra
llevarle a perder lo que ms ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su
gran amor. Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la
confrontacin, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la
intimidad. No podemos tener una relacin ntima con alguien con quien no
podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de
resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relacin slo
puede darse a un nivel superficial.
El miedo al abandono es su mayor miedo
Pero no el nico. Tambin tiene miedo de su propia dependencia, de perder
por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores,
principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los nicos que
importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a s mismo, le
cuesta identificar en s mismo los sentimientos negativos. Y esta represin de
sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a travs de su pareja.
Pero no puede tener nunca suficiente, pide ms: ms amor, ms dedicacin;
"quireme como yo te quiero a ti", le exige. Trata de controlarla, manipularla,
porque ahora la vida de su pareja le pertenece a l o ella: es su propia vida, y
trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aqul que satisfaga todas
sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar
que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que
despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia l o ella
en los dems.
No encuentra nunca lo que busca porque en realidad eso que tanto anhela es
su verdadero yo
Ese yo que se perdi en algn rincn de su propia oscuridad, tal vez en su
infancia, y que slo podr encontrar en su interior; nunca en los dems.
Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de s mismos porque se sentan
avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacas, sin sentido y
sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valiosos por s
mismos, por ser quienes son, por amor y aceptacin de s mismos, se lanzaron
al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara
que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostrrselo
una y otra vez, porque, de algn modo, perciben la fragilidad de esa identidad
prestada, conscientes slo en las sombras de que le han dado a la otra persona
todo el poder necesario para hundirles en la desgracia ms absoluta, robarles su
identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple
rechazo, un "ya no te quiero"... Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento,
inmediatamente reprimidos. Se ven a s mismos como seres altruistas y
abnegados, dedicados a su pareja, a travs de la cual definen su propia
identidad, hasta que un da, por cualquier motivo, por muchos motivos,
desaparece de sus vidas: "te abandono", le dicen. Y el codependiente escucha
entre brumas las palabras ms aterradoras que podra escuchar en toda su vida.
Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se
queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vaco, la
desesperacin, la incertidumbre. "La vida ya no tiene sentido", piensa, " todo lo
que me importaba ha desaparecido". Y ya no sabe quin es.
Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustracin acaban emergiendo
como resultado de ese miedo.
Cmo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida
y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represin no son infrecuentes los
estallidos de clera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresin
pasiva. A esto hay que aadir que se ofende con gran facilidad ante la menor
crtica, porque su vala como persona est en juego cada vez que alguien, sea
quien sea, lo juzga. Entonces acta de dos maneras: o le da la razn a los otros,
en cuyo caso se siente estpido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan,
en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que
se han equivocado y restaurar as su autoestima perdida. Y todo esto puede ser
ms intenso con su pareja, ya que es la persona a la que ms poder sobre su
autoestima le ha dado.
En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban.
En muchas ocasiones se sienten atrados por personas que establecen tambin
relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con
problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcohlicos y
drogadictos a quienes poder "salvar". Porque para el codependiente no es
suficiente sentirse amado: tiene que sentirse tambin necesitado. El alcohlico
tiene un problema lo bastante grande como para justificar la necesidad de
control de su pareja codependiente, la necesidad de centrarse en la vida de la
otra y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no sale de esa situacin
porque "le ama". En realidad es porque lo necesita; necesita alguien que
dependa de l o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. No
establecer una relacin con alguien que no lo necesite de un modo exagerado y
patolgico, no mantendr una relacin con una persona psicolgicamente sana
que no se hunda en un abismo si su pareja la abandona. No piensa que alguien
le pueda querer porque s, por quien es y ha de basar su relacin en una
dependencia mutua. Por eso es el alcohlico su pareja ideal. Estas relaciones
tienen, sin embargo, un lado positivo: al compartir ambos heridas semejantes,
tendrn una oportunidad para sacar a la luz problemas no resueltos y
solucionarlos... Si son capaces de darse cuenta...
otro camino, con otras tcnicas que utilizan para transmitir, al fin y al cabo,
exactamente lo mismo: "no est bien hablar de los problemas; guardalos para
ti"; "no est bien expresar enfado"; "no seas nunca egosta"; "s siempre fuerte y
bueno"; "haz siempre lo correcto; no cometas errores"; "la aprobacin de los
dems es muy importante; tienes que gustarles; tienes que aceptarlos; no dejes
nunca que piensen mal de ti"; "yo s lo que te conviene; s lo que necesitas, s lo
que es mejor para ti". Estas personas pueden necesitar mirar atrs no para
buscar culpables ni para centrarse en el pasado y lamentar una y otra vez lo
sucedido, sino para saber, para comprender, para cortar la cadena y no repetir
nunca ms.
Probablemente escucharon muchas veces la frase "eso no se hace" y les
hicieron sentir vergenza. Se sienten culpables porque lo que desean es
diferente de lo que hacen, y van por el mundo con una enorme carga de estrs,
con un enorme gasto de energa derrochada en esconder sus verdaderos
sentimientos y su yo ms autntico. Estn muy cansados...
Piensan que est mal anteponer sus necesidades a las de los otros.
Piensan que eso es ser egosta, sin darse cuenta de que lo que estn haciendo
es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es
normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles
cuando est en nuestra mano. La clave est en los motivos por los que hacemos
este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan
conseguir el amor y aceptacin que necesitan de esa persona. No es un acto de
amor, sino de dependencia.
Por supuesto, no hay nada malo en hacer un pequeo sacrificio de vez en
cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos
nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos
por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser
considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es
un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer ms que
nadie. Solamente los nios merecen y necesitan un amor incondicional. En los
adultos siempre traer problemas.
Sera muy injusto dejar de mencionar el lado positivo de la personalidad
codependiente.
Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y
altruista. Son a menudo las personas ms dulces, pero si su verdadero ser est
siendo negado y escondido nunca lograrn usar esta forma de ser de un modo
constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda,
personas que cualquiera querra tener como amigas. Son fieles, dignas de
confianza, tienen en cuenta la opinin de los dems y estn ah cuando las
necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo
pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y
los dems. Son en s mismas una paradoja, porque casi cualquiera podra
quererlas.
Baja autoestima.
No se ven como personas con valor ni sienten amor hacia s mismos
Se sientes heridos fcilmente
Se sienten incmodos cuando les hacen cumplidos
Se sientes solos y vacos
Su deseo de hacer las cosas perfectas los lleva a postergar
Se juzgan a s mismos con severidad
Autocrticos; nada de lo que hacen los satisface por completo
A menudo se comparan con otros
Control.
Necesidad de complacer
Compromete sus propios valores e integridad para complacer a otros
No sabe decir "no" y si lo hace se siente culpable
Relaciones
LIBRATE DE LA
CODEPENDENCIA
Autor: BEATTIE, MELODY
Editorial: SIRIO
Este libro describe cmo dejar de angustiarte, de controlar y de vivir pendiente
de los dems. Y cmo comenzar a ocuparte de ti mismo y a disfrutar de tu
propia vida.
CODEPENDENCIA: LA DEPENDENCIA CONTROLADORA. LA
DEPENDENCIA SUMISA