CARTA 1

Querido y amado esposo:

Siento con absoluta seguridad que voy a enloquecer de nuevo. Creo que no
podemos pasar otra vez por una de esas pocas terribles. Yo s que esta vez no
podr recuperarme. Estoy comenzando a or voces, y me es imposible
concentrarme. As que hago lo mejor que puedo hacer. T me has dado la mxima
felicidad posible. Has sido en todos los sentidos todo lo que uno puede ser. No
creo que haya habido dos personas ms felices que nosotros, hasta que ha venido
esta terrible enfermedad. No puedo luchar ms. S que estoy arruinando tu vida,
que sin m t podrs trabajar. S que lo hars, lo s. Ya ves que no puedo ni
siquiera escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que
te debo a ti toda la felicidad que he tenido en mi vida. Has sido totalmente
paciente conmigo e increblemente bueno. Quiero decirlo todo el mundo lo
sabe. Si alguien hubiera podido salvarme ese alguien hubieras sido t. Ya no
queda en m nada que no sea la certidumbre de tu bondad. No puedo seguir
arruinando tu vida durante ms tiempo. No creo que dos personas puedan ser
ms felices de lo que lo hemos sido t y yo.
Virg
inia Woolf

CARTA 2
Querida Julia:

Te escribo ahora, mientras duermes, por si maana ya no fuera yo el que

amanece a tu lado. En estos viajes de ida y vuelta cada vez paso ms tiempo al
otro lado y en uno de ellos, quin sabe?, temo que ya no habr regreso.
Por si maana ya no soy capaz de entender esto que me ocurre. Por si maana ya
no puedo decirte cmo admiro y valoro tu entereza, este empeo tuyo por estar a
mi lado, tratando de hacerme feliz a pesar de todo, como siempre.
Por si maana ya no fuera consciente de lo que haces. Cuando colocas papelitos
en cada puerta para que no confunda la cocina con el bao; cuando consigues
que acabemos rindonos despus de ponerme los zapatos sin calcetines; cuando
te empeas en mantener viva la conversacin aunque yo me pierda en cada
frase; cuando te acercas disimuladamente y me susurras al odo el nombre de uno
de nuestros nietos; cuando respondes con ternura a estos arranques mos de ira
que me asaltan, como si algo en mi interior se rebelase contra este destino que
me atrapa.
Por esas y por tantas cosas. Por si maana no recuerdo tu nombre, o el mo.
Por si maana ya no pudiera darte las gracias. Por si maana, Julia, no fuera capaz
de decirte, aunque sea una ltima vez, que te quiero.
Tuyo siempre.
T.A.M.R.

CARTA 3

Pap:

Ojal no tuviera que escribir esta carta para expresar lo que siento. Si pudiera
contarte todo sin necesidad de escribirlo eso significara que podras entender y asimilar
cada una de mis palabras, y eso quera decir que no ests enfermo de Alzheimer.
Cuando supe que tu cerebro estaba siendo atacado por esta enfermedad no dud
en ningn momento en aprender sobre ella todo lo que me fuera posible. Quera
entender el comportamiento que a partir de entonces ibas a tener. Quera saber todo lo
que el Alzheimer te iba a deparar. T y yo siempre hemos estado muy unidos, y por lo
tanto no era justo que ahora estuvieras t solo ante tu enfermedad. Y poco a poco, pap,
fui aprendiendo que llegaras a convertirte en un nio, pero la diferencia estaba en que
as como un nio aprende momento tras momento, paso a paso, t ibas a desandar todo
el trayecto que en tu no tan larga vida habas realizado. Y aprend, pap, que haras
muchas cosas incomprensibles para los que te rodean, que tus ojos iran perdiendo ese
brillo que a todos nos da el diario vivir, porque ibas a comenzar el largo viaje que te
conducir al final de tu vida. Y decid, pap, que quera caminar junto a ti. S que esto
va a ser difcil, incluso ya me duele ver tu desesperacin cuando te das cuenta de todas
las limitaciones que cada da surgen. Me horroriza ver como ese gran hroe que fuiste
para m, va desapareciendo. Y no es fcil sonrer ante tus confusiones y despistes, es
duro aparentar que no me doy cuenta de que incluso ya te cuesta mucho mantener
conversaciones conmigo y, poco a poco, ver mermado tu papel de padre. Yo quisiera
poder ser la luz en esa oscuridad que te inunda, quisiera poder ser el aliento que tanto
reclamas y quisiera poder dejar de mentirte cuando me preguntas si algn da acabar tu
tormento de verte cada da ms intil.
Ahora me arrepiento de no haberte dicho a lo largo de todos estos aos el
magnfico padre que has sido para m. Ojal hubiera sabido agradecerte el amor que
siempre me has dado. En este caso no puede decirse que nunca es tarde, porque para ti
ya no habr un maana.
Pap, cuando supe que tenas esta enfermedad, me arrodill y le supliqu a Dios
que te dejara libre, que me diera a m tu enfermedad, para que t pudieras seguir
viviendo y no empezando a morir. Pero esa peticin no me fue concedida; tal vez si yo
estuviera en tu lugar y t tuvieras que ver como el brillo de mis ojos se marchita da a
da, si tuvieras que comprobar que la alegra que siempre me esforc por tener se apaga
en cada rincn de mi pequeo universo, tal vez t no tendras la suficiente fuerza para
seguir sonriendo ante m. Sin embargo me enseaste siempre a luchar y a ser fuerte, y
tal vez por eso sea yo la que ahora debe demostrarlo, quiz Dios, en su infinita sabidura,
no me conceda lo que ped porque a veces no todos los cambios son posibles.
Siempre he dicho que la vida es una carrera y que debemos seguir corriendo, a
veces simplemente caminando, hasta alcanzar la meta. T sabes pap que si estuviera
en mi mano yo correra esta carrera por ti, pero eso no es posible, esta es tu carrera y yo
lo nico que puedo hacer es correr a tu lado, ser tu apoyo, para que llegues a la meta sin
que dejes de sentir que te quiero mucho y que a pesar de que se que llegar el momento
en que ni siquiera me reconozcas, siempre podrs sostener mi mano para transmitirte el

cario que t siempre me diste a m. Y entonces seguro que aprender lo ms importante

de esta leccin: que a pesar del sufrimiento que me espera, el hecho de que tu llegada a
la meta sea ms fcil, har que todo haya merecido la pena.

(8 mayo de 2001)
Alicia Ruiz
CARTA 4

Si estn leyendo esto, significa que comet suicidio y obviamente no pude borrar este escrito de mis notas
programadas.
Por favor, no estn tristes, es lo mejor. La vida que iba a vivir no vala la pena vivirla porque soy transgnero.
No puedo explicar detalladamente por qu me siento de esa forma, pero esta nota probablemente ser lo
suficientemente extensa. Para ponerlo de forma simple, me siento una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre y as
me he sentido desde que tena 4 aos. Nunca supe que haba una palabra para describir ese sentimiento, ni que era
posible que un nio se convirtiera en una nia, por lo que nunca le dije a nadie y continu haciendo cosas de nios
para intentar encajar.
Cuando tena 14 entend lo que significaba ser transgnero y llor de felicidad. Luego de 10 aos de
confusin finalmente entend quin era yo. Inmediatamente le dije a mi mam y ella reaccion de forma
extremadamente negativa, dicindome que slo era una fase, que nunca sera una nia de verdad, que Dios no comete
errores, que estaba mal. Si estn leyendo esto, padres, por favor no les digan eso a sus nios. As sean cristianos o
estn contra la gente transgnero nunca lo digan a alguien, especialmente a sus nios. Eso no lograr nada ms que
ellos se odien a s mismos. Eso es exactamente lo que me hicieron a mi.
Mi mam comenz a llevarme a un terapeuta, pero slo me llev a terapeutas cristianos (los cuales todos eran
parciales) por lo que nunca obtuve la terapia que necesitaba para curar mi depresin. Slo obtuve ms cosas cristianas,
como que era un egosta y estaba mal y que deba voltear a ver a Dios por ayuda.
Cuando tena 16 aos me di cuenta que mis padres nunca cederan y que deba de esperar a tener 18 aos para
comenzar mi tratamiento de transicin, lo cual me rompi totalmente el corazn. Entre ms esperes, ms difcil es la
transicin. Me senta sin esperanzas, ya que slo iba a ser un hombre vestido de mujer el resto de mi vida. En mi
cumpleaos 16, cuando no tuve el permiso de mis padres para comenzar la transicin, llor hasta quedarme dormida.
Me form una actitud tipo pdranse con mis padres y sal del closet en la escuela, pensando que quiz si me
declaraba transexual sera menos shockeante. Aunque la reaccin de mis amigos fue positiva, mis padres estaban
enojados. Se sentan como si yo estuviera atacando su imagen y que los estaba avergonzando. Queran que yo fuera el
perfecto nio heterosexual cristiano y eso era obviamente algo que yo no quera.
Me sacaron de la escuela, me quitaron mi computadora y mi telfono, me prohibieron entrar a cualquier tipo
de red social, aislndome completamente de mis amigos. Esto fue probablemente la parte de mi vida cuando estaba
ms profundamente deprimida y para mi sorpresa no me mat. Estuve completamente sola por cinco meses. Sin
amigos, sin apoyo, sin amor. Slo la decepcin de mis padres y la crueldad de la soledad.
Al final del ao escolar, mis padres finalmente cedieron y me dieron mi telfono y me dejaron entrar a redes
sociales. Estaba emocionada y finalmente tena a mis amigos de vuelta. Estaban extremadamente emocionados de
verme y hablar conmigo pero slo al principio. Eventualmente se dieron cuenta que no les importaba una mierda y me
sent an ms sola que antes. A los nicos amigos que pens que tena slo les agradaba porque me miraban cinco
veces a la semana.
Luego de un verano de casi no tener amigos, ms el peso de tener que pensar en la universidad, ahorrar dinero
para irme, mantener mis calificaciones, ir a la iglesia cada semana y sentirme como mierda porque todos estaban en
contra de todo por lo que viva, decid que haba sido suficiente. Nunca voy a pasar de forma exitosa por una
transicin, an si me voy. Nunca voy a ser feliz con la forma en que me veo o me escucho. Nunca voy a tener los
suficientes amigos para sentirme satisfecha. Nunca voy a tener el suficiente amor para sentirme satisfecha. Nunca voy
a encontrar a un hombre que me ame. Nunca voy a ser feliz. O vivo el resto de mi vida como un hombre solitario que
desea ser una mujer o vivo mi vida como una mujer solitaria que se odia a s misma. No hay nada que ganar. No hay

forma de escapar. Estoy lo suficientemente triste. No necesito que mi vida se ponga todava peor. La gente dice estar
todo mejor pero en mi caso no es cierto. Se pone peor, cada da est peor.
Eso es su esencia, es por eso que me siento con ganas de matarme. Lo siento si no es una buena razn para
ustedes, pero es suficiente para m. Como mi testamento, quiero que el 100% de las cosas que poseo legalmente sean
vendidas y que el dinero (ms mi dinero en el banco) sea dado a movimientos por los derechos civiles de los
transgnero y grupos de apoyo, no me importa cual. La nica forma en que descansar en paz es el da en que la gente
transgnero no sea tratada de la forma en que a mi me trataron, que sea tratada como humanos, con sentimientos
vlidos y derechos humanos. El gnero necesita ensearse en las escuelas, entre ms temprano mejor. Mi muerte debe
de significar algo. Mi muerte debe de ser parte del nmero de gente transgnero que cometi suicidio este ao. Quiero
que alguien vea ese nmero y diga: qu jodido y lo arregle. Arreglen a la sociedad. Por favor.
Adis.