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La frustration est-elle structurante ?

Besoins et maltraitances
Par Igor Reitzman

SOMMAIRE
I- Les besoins psychologiques.......................................................................................................... 2
- Quelques facettes du besoin de scurit..................................................................................... 2
- besoin d'amour ........................................................................................................................... 3
besoin d'tre reconnu.................................................................................................................... 4
besoin de structures (LOI, rgles, repres, limites) ...................................................................... 5
Des besoins antagonistes - Satisfaire plutt que saturer ............................................................... 5
II- Les frustrations........................................................................................................................... 6
Un strotype pervers l'allure savante ....................................................................................... 6
Une nouvelle typologie ...................................................................................................................... 6
Les frustrations ducatives ........................................................................................................... 6
Les frustrations destructrices........................................................................................................ 6
Les frustrations non finalises ...................................................................................................... 8
Les micro-frustrations .................................................................................................................. 8
les frustrations ouvertes................................................................................................................ 8
III- La question des exigences parentales .................................................................................... 10

L'audience de ce document

Depuis 3 ans, c'est ce document qui reoit chaque mois, le plus de visites. Bien que
dans mon uvre, il ne soit pas essentiel comme ceux qui prsentent mes concepts
vraiment nouveaux (doxodrame et violance), c'est un texte que j'aime bien, et surtout c'est
une antichambre ncessaire pour parvenir un autre texte bien plus dcisif puisqu'il
propose une amorce de rponse deux questions fondamentales : Comment on fait pour
transformer un bb innocent en brute meurtrire ? Comment, au contraire, on fait pour
transformer un bb innocent en adulte capable de dire non, de se dfendre, de prendre
des initiatives Je vous encourage donc lire ce texte nouveau que je viens de mettre
en ligne : genese_destructivite_2010

I- Les besoins psychologiques


Beaucoup de gens parlant de leur enfance disent volontiers : "je n'ai jamais manqu
de rien". Mais s'ils parviennent sortir de cette image tellement rassurante pour parler de
ce qu'ils ont vcu rellement, ils dcouvrent assez vite qu'ils n'ont, en effet, jamais
manqu de rien dans l'ordre des choses matrielles mais qu'on les priva de l'essentiel et
de la conscience mme de cette privation
Avant de nous intresser aux besoins pathologiques de dtruire ou de confisquer
l'autre, besoins qui se manifestent des degrs divers chez de nombreux humains, il peut
tre lgitime de considrer avec attention quelques-uns des besoins psychologiques
essentiels qui devraient pour la plupart tre pris en compte ds la prime enfance : besoin
d'amour et de reconnaissance ; besoin de respect et de scurit ; besoin de structures,
besoin d'intgration et besoin de racines ; besoin de communication verbale et nonverbale ; besoin d'autonomie et de libert ; besoin d'expression et d'authenticit ; besoin
d'espace et de temps (libres) ; besoin de solitude et de silence et besoin de stimulations ;
besoin de comprendre et d'tre compris ; besoin de connaissance et d'information ;
besoin de russir, de crer ; besoin de mouvement, d'action, besoin de plaisir, de jeu, de
confort, de beaut, de rire, de rve

- Quelques facettes du besoin de scurit


La scurit physique de l'enfant est en jeu l'occasion des brutalits mais aussi lors
des mutilations rituelles, des "accidents" domestiques et plus finement dans la manire
dont il est port, nourri, lav, etc.
La scurit motionnelle n'est pas assure lorsque l'enfant est confront des
variations trs brusques du climat familial (par exemple quand il entend ses parents ou
un autre adulte crier, quand il est tmoin de brutalits ...), quand il est frapp sans
pravis, etc.
La scurit affective est entame quand l'enfant pressent qu'il n'est pas aim ou qu'il
est aim de faon intermittente et/ou conditionnelle, quand on le culpabilise, quand on
l'abreuve de jugements de valeur, quand il sent la msentente de ses parents et qu'il
redoute une sparation...
La scurit ontologique est en cause dans la propension de nombreux parents livrer
en pture au voisinage l'intimit de leur enfant, s'emparer pour s'en parer, de leur corps
et de leur vcu rduits l'tat d'objet qu'on montre, qu'on raconte ("Vous vous rendez
compte qu'elle mouille encore son lit, son ge !"), qu'on livre au tout venant pour des
embrassades obligatoires. Elle est en cause dans certaines menaces du style "Si tu
recommences ... on va t'abandonner, te vendre, te donner aux Romanichels", "Si tu
recommences... l'Ogre, les gendarmes, la prison ..." ou plus gravement lorsque l'enfant
est utilis comme objet sexuel (le viol - incestueux ou non - n'tant que le cas extrme de
cette dernire utilisation). La possession d'un territoire ("ma chambre") contribue
l'installation du sentiment de scurit... Elle peut aussi devenir une occasion de
perscution parmi d'autres, si les parents exigent qu'il y rgne en permanence un ordre
parfait ou si cette chambre n'est pas un refuge mais un couloir o chacun a le droit de
circuler.

Quand il y a eu carence lourde, la personne va grandir avec un sentiment habituel


de scurit dficient qui se traduira de diverses faons selon le type concret de carence :
- inhibition plus ou moins intense, plus ou moins mutilante
- tendance vivre en permanence la fragilit et l'angoisse
- difficult faire confiance aux autres
- dfensivit, c'est--dire tendance se vivre en permanence comme accus et se
justifier mme en l'absence de tout reproche, d'o une difficult entendre vraiment
l'autre (la culpabilisation systmatique et le message "sois parfait" poussent tout
naturellement vers cette dfensivit)
- tendance fuir les risques positifs (par exemple, propension viter la rencontre de
gens nouveaux, se taire en situation de groupe, fuir les responsabilits, viter les
initiatives et se cantonner dans les solutions les plus conformistes)
- tendance rechercher des partenaires et des situations qui permettent de revivre
indfiniment les situations d'inscurit vcues dans les premires annes
- tendance rechercher des positions de pouvoir soit pour se protger soit pour
pouvoir faire vivre d'autres ce qui a t longuement subi 1 , etc.

- besoin d'amour
Nous avons vu que d'une certaine faon, il est dj un lment du besoin de scurit.
Il y a un immense flou sur ce qu'on appelle l'amour. On peut regretter que le mme mot
serve pour voquer aussi bien l'amour captatif qui va se manifester par la violence ("j'ai
besoin de toi, donc je te confisque et je me sers de toi") que l'amour oblatif qui est joie de
donner, douceur, chaleur, tendresse, patience, coute... Certains pensent donner de
l'amour, qui font seulement ce qu'ils peuvent pour en recevoir. Certains aiment les
enfants comme d'autres aiment la viande, bien saignants ; d'autres utilisent leur enfant
comme nounours, comme confident, comme objet sexuel, comme parure ou bien encore
comme faire-valoir ("Vous avez bien du mrite, Madame TRUC, avec vos cinq enfants")
; il est frquent que l'adulte attende de l'enfant qu'il soit son parent et qu'il lui apporte
l'amour, l'coute, le respect dont il fut toujours priv. Le livre d'ELISABETH
BADINTER, "L'amour en plus", a confirm, ce que beaucoup avaient pu vrifier pour
leur propre compte, qu'il n'existe pas d'instinct maternel, moins de renoncer au sens
rigoureux du terme instinct 2 . Ce qui existe, c'est la diversit extrme des sentiments que
peuvent vivre des mres du fait de leur histoire. La tendresse attentive, l'indiffrence
totale, la frocit, l'intrt carnassier sont des figures parmi beaucoup d'autres. Et il y a
une telle pression sociale que certaines mres refoulent et vivent comme amour extrme,
touffant, surprotecteur, angoiss ce qui n'est qu'un dsir de mort. Ce sont parfois ces
mres-l qu'on entendra 20 ans plus tard gmir sur l'ingratitude des enfants, quand les
investissements affectifs n'ont pas rapport ce qu'on en attendait.

1
2

Ces deux derniers points sont valables mutatis mutandis pour chacune des autres carences

Tendance inne et puissante, commune tous les tres vivants ou tous les individus d'une mme
espce. (ROBERT)

Mais bien souvent l'enfant lui-mme prfre croire qu'il est aim, mme lorsque la
ralit ne cesse de contredire sa croyance. Bien entendu, un niveau plus profond,
l'enfant sait ce qu'il en est et sa personnalit se construit autour de ce "savoir" et de son
dni.
La mme personne dira des tapes successives de sa thrapie :

"Mes parents ne me l'ont jamais montr, jamais dit mais je sais qu'ils m'aimaient"
"Dans ma famille, on tait trs pudique ; jamais personne ne montrait ses sentiments
..."
"Ma mre tait le plus souvent indiffrente mais parfois quand elle allait mal, elle me
serrait contre elle me faire mal puis elle m'oubliait pendant plusieurs jours..."
"Ma mre ne m'a jamais aim ; c'est srement de ma faute ; je n'ai pas d faire ce
qu'il fallait pour qu'elle m'aime ; moi non plus je ne m'aime pas ; je ne crois pas que
quelqu'un puisse m'aimer ... ou bien ce sera par piti ; moi je n'aime personne ; j'aimerais
bien que quelqu'un s'intresse moi mais ds qu'on s'approche, quelque chose en moi se
noue et j'ai envie de mordre ..."
Si je n'ai pas du tout reu d'amour, vais-je pouvoir en donner ?"Tu aimeras ton
prochain comme toi-mme" - Bien naf celui qui s'imaginait que les sentiments peuvent
se dcrter ! On commence comprendre que cette formule, si elle a peu d'intrt
comme commandement, condense une information intressante.
Si tu ne t'aimes pas, tu ne pourras pas vritablement aimer les autres ; si tu t'aimes mal, tu ne
pourras que mal aimer les autres Mais savoir qu'on est incapable d'aimer, cela suppose une lucidit qui
n'est sans doute pas si frquente. Combien confondent amour de l'autre et besoin de l'autre, amour et
attachement, amour et besoin froce de possder : "Je prfrerais te voir morte plutt qu'heureuse avec
un autre !" Sous le masque de l'amour, la sinistre grimace de la violence

besoin d'tre reconnu


C'est aux thoriciens de l'Analyse Transactionnelle que revient le mrite d'avoir mis
en vidence le rle fondamental de ce besoin. La manire dont l'entourage rpond cette
soif de signes de reconnaissance (le mot anglais strokes est bien commode car il signifie
aussi bien caresses que coups) faonne la personnalit de chacun. Quand un enfant, pour
nourrir cet imprieux besoin n'a jamais rien reu d'autre que des strokes ngatifs
(insultes, coups, manifestations de haine et de mpris), il prend la redoutable habitude de
se conduire de manire retrouver les seuls signes de reconnaissance qu'il connat...
Pour les obtenir, il utilisera des moyens dtourns, des jeux (au sens de l'Analyse
Transactionnelle) comme "Donne-moi des coups de pied" :
Acte 1, Scne 100 : HECTOR (2 ans) tente vainement d'entrer en communication avec ses parents
trs passionns par une grave conversation sur le prix de l'essence ou l'ducation des enfants. En
dsespoir de cause, il esquisse une manoeuvre dont il a dj prouv l'efficacit : tirer la nappe lentement
jusqu' la chute de la premire cuiller ; si ce n'est pas suffisant, d'autres objets vont la rejoindre mais en
gnral, la cuiller suffit pour provoquer le reproche et la taloche dont HECTOR - faute de mieux - se
contentera. Pendant quelques secondes, on lui a manifest de l'attention, on s'est occup de lui. Par leur
caractre rptitif, de telles scnes sont trs structurantes.
Acte 3, Scne 22 : HECTOR (19 ans) est arrt pour un cambriolage ; ses parents toujours trs
occups vont lui consacrer une heure - le temps d'un savon ...

besoin de structures (LOI, rgles, repres, limites)


Diffrentes maximes peuvent condenser un style "ducatif" :
1- Rien n'est interdit (le besoin de structure est donc totalement frustr)
2- Tout est permis sauf ce qui est interdit (liste claire)
3- Tout est interdit sauf ce qui est permis (libert rduite presque rien)
4- Tout est interdit sauf ce qui est obligatoire (libert totalement supprime)
5- Ce qui est interdit peut varier tout moment. Les sanctions aussi sont imprvisibles ... (le besoin
de structure est ici encore totalement frustr)

Le passage de la famille l'cole, c'est le plus souvent la ncessit pour l'enfant de


s'ajuster alternativement deux styles ducatifs plus ou moins dissonants. S'il a grandi
par exemple dans une famille de type 1 (Rien n'est interdit) et s'il entre directement la
grande cole avec un matre qui fonctionne en 4 (Tout est interdit sauf ce qui est
obligatoire), on peut supposer que l'enfant connatra quelques difficults

Des besoins antagonistes - Satisfaire plutt que saturer


- Prendre en compte les besoins de l'enfant ne signifie pas combler totalement,
instantanment et tout prix chacun de ses besoins. Mme si c'tait ralisable, ce ne
serait pas souhaitable pour autant. "Satisfaire", tymologiquement c'est faire "assez".
Entre ne rien donner et donner jusqu' satit, il existe un gradient de possibilits.
Donner avec mesure est d'autant plus important qu'il existe des besoins plus ou moins
antagonistes. Satisfaire trop richement le besoin de structure c'est freiner l'accs
l'autonomie mais inversement donner trop de libert trs tt va priver l'enfant de ce qui
doit le structurer. On pourrait voquer de la mme faon les besoins de stimulations
d'une part, de solitude et de silence d'autre part. Satisfaire un besoin, c'est fournir avec
une qualit suffisante, la quantit optimale plutt que maximale ...

II- Les frustrations


Un strotype pervers l'allure savante
Il est totalement impensable (et d'ailleurs peu souhaitable) d'lever un enfant sans
frustration. De cette ralit, certains ont conclu un peu htivement qu'il est ducatif
d'accumuler les frustrations !
"La frustration est structurante" rpte-t-on volontiers dans certains milieux bien
pensants. Il faut en finir avec ce strotype qui est venu complter au XXme sicle, le
vnrable et tristement fameux "Qui aime bien chtie bien". La vrit, c'est qu'il y a des
frustrations positivement structurantes, d'autres dsastreuse-ment structurantes et d'autres
enfin dont l'impact ne va pas de soi.
Si l'on refuse de donner un jeune enfant tous les bonbons qu'il rclame, on est
probablement dans une structuration positive mais si on le prive de faon habituelle de
tendresse ou d'coute, de limites ou de libert, il est hors de doute qu'on le structure
dsastreusement...
C'est pour installer un peu plus de vigilance que je propose de distinguer les
frustrations ducatives, les frustrations destructrices et les frustrations non finalises.

Une nouvelle typologie


Les frustrations ducatives
Ce sont des frustrations qui amnent l'enfant prendre trs progressivement une
distance vis--vis de sa mre, qui lui permettent d'intrioriser la Loi, les limites,
l'existence du principe de ralit (sevrage, mise en place des interdits indispensables,
etc.). Elles sont libratrices, permettent l'accs au symbolique et facilitent le chemin vers
l'autonomie. Encore faut-il que lon reconnaisse l'enfant le droit d'exprimer ce que ces
frustrations lui font vivre.

Les frustrations destructrices


Elles concernent les besoins essentiels de l'enfant et notamment les besoins
psychologiques voqus plus haut.
abandon affectif, non-coute, non-reconnaissance, absence de limites claires
permettant l'enfant de se construire, privation de nourriture, etc.
On emploie de plus en plus l'expression de maltraitances passives qui permet de
rapprocher ces comportements des maltraitances actives qui sont des agressions 1 ou des
violences (menaces, brlures, gestes incestueux, humiliations, dvalorisations

micro-agressions incessantes, agressions ordinaires quotidiennes, agression majeure unique mais qui
installe la terreur et le dsarroi dfinitivement (sauf psychothrapie en profondeur sans dni de la part du
thrapeute - Cf. Alice Miller : "Abattre le mur du silence" et Eva Thomas : "Le viol du silence")

systmatiques, coups 1 , culpabilisations incessantes, squestration dans une cave ou un


placard, etc.)
Ce rapprochement suggre une faon nouvelle de classer ces agressions qui - du
point de vue de l'enfant victime - pourraient tre dfinies comme des modalits
particulires de frustration concernant diffrents besoins, notamment le besoin de
scurit, le besoin d'viter la souffrance et dans certains cas le besoin de comprendre
("Pourquoi Papa me frappe-t-il ?")...

Les agressions, violences et frustrations de dressage


Dans un certain nombre de familles et d'tablissements 2 , l'impratif "ducatif"
sert de paravent une infinit d'agressions, de violences et de frustrations de dressage
dont l'objectif est, non l'autonomie, mais la soumission si possible dfinitive. Depuis de
nombreux sicles, la Bible fournit aux socits judo-chrtiennes, des prescriptions
froces assorties de la caution la plus prestigieuse :
"Qui aime son fils, lui applique continuellement les verges .afin d'en avoir finalement de la
joie..(...) Cajole ton enfant, il te terrifiera ; joue avec lui, il te fera pleurer" (...) Meurtris ses
flancs tant qu'il est en bas ge, de peur que s'obstinant, il ne te dsobisse." (Ecclsiastique,
XXX, 1, 9, 11, 12)
Les congrgations enseignantes ont affin, perfectionn, systmatis la pdagogie biblique.
C'est sans doute le prestigieux fondateur des frres des Ecoles Chrtiennes 3 , Saint Jean-Baptiste
de la Salle (1651-1719) qui se montre le plus prcis dans la gestion des chtiments corporels :
"La frule est un instrument de 2 morceaux de cuir cousus. Elle aura une paume, avec laquelle
on frappera dans la main (gauche) ... Il ne faut jamais souffrir que les coliers crient haut soit
avant soit aprs ... et s'il arrive qu'ils le fassent, il ne faut jamais manquer de les punir
fortement... Le martinet doit avoir 4 ou 5 cordes au bout de chacune desquelles il y aura 3
noeuds... Toutes les corrections surtout celles des verges et du martinet doivent tre faites avec
une grande modration et prsence d'esprit ... Il ne faut jamais faire une correction qui puisse
tre nuisible celui qui on veut la faire ; car les corrections ne sont tablies que pour faire du
bien 4 ..." (La conduite des coles chrtiennes, chap. V)

A la frustration libratrice que reprsente la sortie du ventre maternel, Il n'est pas


indispensable d'ajouter l'exil dans la pouponnire de la maternit. Mme s'il tait prouv
que dormir sur le dos est la meilleure position, cela ne justifie pas qu'on attache l'enfant
dans son lit. S'il est tout la fois prmatur, insistant et rpressif, l'apprentissage de la
propret risque de n'tre que la prparation la maladie mentale. Se nourrir est plutt un
bon moyen pour rester en vie et grandir. Mais cela ne suffit pas justifier le terrorisme
alimentaire encore si frquent dans les bonnes familles. En analysant le cas limite du Dr
Schreber 5 mdecin, orthopdiste et sinistre pdagogue, Morton Schatzman montre fort
bien que la diffrence n'est pas toujours limpide entre aimer un enfant et le perscuter.
Le schreberien croit, en toute bonne foi, faire les choses pour le bien de son enfant, et il
ne s'aperoit pas qu'il l'crase et qu'il le prpare pour un avenir sinistre (l'hpital
psychiatrique, une secte ou bien une socit totalitaire si une partie importante de la
population parle le schreberien) Pour les parents qui ne se contentent pas de
reproduire le modle familial (ou d'inverser mcaniquement ce modle familial) la

Faut-il le prciser, je ne mets pas dans les maltraitances, la gifle lgre, rellement occasionnelle.
Cf Tomkiewicz et Vivet, "Aimer mal, chtier bien"
3 Les Frres des coles chrtiennes ont assur pendant plusieurs sicles, dans notre pays, une partie
importante de l'enseignement lmentaire.
2

4
5

C'est moi qui souligne cette permanence travers les sicles du "C'est pour ton bien"

Cf. "L'esprit assassin" de Morton Schatzman - Ed. Stock 1974, un livre essentiel malheureusement
introuvable sauf en bibliothque.

grande question sera justement de distinguer dans la vie quotidienne les frustrations
rellement ncessaires et les frustrations perscutrices, les exigences rellement
ncessaires et les exigences perscutrices.

Les frustrations non finalises


Elles n'ont pas de finalit particulire puisqu'elles ne sont ni le moyen d'un projet
d'ducation ni la manifestation d'un besoin de destruction mais simplement la prise en
compte de la ralit extrieure. Le besoin de vivre des parents fait partie de cette ralit
extrieure, dans la mesure o ce besoin - lgitimement - n'est pas exclusivement centr
sur l'enfant.
Vous tes en train de raconter une aventure de DELPHINE et MARINETTE quand un appel
tlphonique urgent 1 vient casser l'ambiance
Beaucoup de parents vivent la souffrance quotidienne de devoir interrompre le sommeil de leur
bb pour le prparer au dpart en crche ou chez la nourrice. C'est une ncessit qui simpose eux et
non un choix.

Les micro-frustrations
Si un moment donn, l'enfant ne peut accder l'objet dont il a envie (bonbon,
mission tlvise...), il vit une frustration souvent intense mais que je propose d'appeler
micro-frustration puisque ses besoins fondamentaux ne sont pas concerns. Dans les
premiers temps, son dplaisir s'extriorise par un chagrin et/ou une agressivit
disproportionns du point de vue de l'adulte. Si ces motions sont accueillies avec
srnit, des micro-frustrations peuvent tre saines et positivement structurantes. Elles
vont aider l'enfant se construire, prendre conscience de lui-mme comme personne
spare, "se poser en s'opposant", tolrer de mieux en mieux un certain niveau de
frustration, acqurir l'agressivit indispensable, celle que l'on contrle suffisamment,
qui fournit l'nergie ncessaire l'action et qui permet de ne pas se laisser craser. Mais
l encore, c'est la globalit qui donne sens l'vnement :
-globalit immdiate : comment, dans quel contexte, etc.
-globalit de toute l'histoire antrieure de l'enfant : s'il y a un pass de maltraitances
massives, les micro-frustrations seront lues diffremment ...
Il ne s'agit pas d'une 4me catgorie de frustration mais d'une qualification qui voque dans le
domaine qui nous occupe, ce qu'on pourrait appeler la menue monnaie. Ceux qui affirment que
"La frustration est structurante" choisissent volontiers leurs exemples dans cette monnaie.

les frustrations ouvertes


Parmi les frustrations non finalises, certaines sont trs dures, notamment la
disparition temporaire ou dfinitive d'un tre aim (parent, ami, animal, nounours ou
autre objet transitionnel). Ces frustrations ouvertes-l exigent un travail de deuil
important dont les parents ont tendance sous-estimer la ncessit, surtout quand la
perte leur semble, eux, sans gravit.

Et si ce n'est pas urgent, quelle libert vous donnez-vous ? A qui donnez-vous la priorit ?

Le plus souvent, l'enjeu en premire approche n'est pas plus important que dans la
micro-frustration, mais des conditions particulires rendent durable le ressenti pnible de
l'enfant :
Quand on empche l'enfant de voir la tl la fin d'une histoire dans laquelle il
s'tait investi fortement, quand, aprs lui avoir promis un plaisir, on l'en prive sans
raison comprhensible pour lui, quand il a le sentiment d'avoir t rprimand
injustement, il vit une dissonance qui va consommer - peut-tre trs longtemps - de
l'nergie, qui va parfois bloquer la communication (bouderie) et s'imprimer plus ou
moins fortement dans sa mmoire motionnelle. Ces situations de structure inacheve 1
installent l'enfant dans une exprience plus lourde, ineffaable, mais non destructrice si
elle est l'occasion d'un dialogue positif lui permettant de fermer sa structure.
Les frustrations ouvertes sont invitables mais doivent tre considres avec
attention et gres en permettant l'enfant d'exprimer ses sentiments tels qu'il les vit
(mme s'ils nous semblent disproportionns). Quand l'ducateur peut accueillir la parole
de l'enfant de faon non dfensive, c'est--dire en rsistant la tentation de porter des
jugements ou de justifier aussitt (ce qui n'exclut pas des explications ultrieures), la
qualit de la relation se trouve prserve.

sur les structures inacheves et les dissonances, voir le chapitre "TRANSVERSALES"

IV- La question des exigences parentales


Avec le mme souci de clarification et le mme critre, il serait ncessaire dtablir
une typologie des exigences parentales pour un ge donn :
1- Les exigences ducatives
2- Les exigences perscutrices
3- Les exigences non finalises
Toute activit impose par ladulte implique frustration du besoin de libert et
frustration ventuellement du besoin de rver, de jouer, de lire, de dormir, de regarder un
film, de manipuler un ordinateur, de bavarder avec des proches.
Proposition de recherche
Comment classeriez-vous des exigences (je dis bien exigences et non propositions) qui
correspondraient aux activits numres dans la liste ci-dessous ? Ce travail est videmment plus
intressant s'il se fait plusieurs, dans un climat d'coute et de respect mutuel. On peut avantageusement
ajouter d'autres lignes au tableau . On aura remarqu que je ne propose aucun "corrig" L'important,
mes yeux, c'est la rflexion trs concrte sur les divers types d'exigences et l'change s'il a lieu.

Je propose la cotation suivante :


ED :
NF :
PER :

exigence ducative
exigence non finalise
exigence perscutrice quel que soit l'ge de l'enfant

PER ( ) exigence perscutrice si l'enfant n'a pas encore atteint


le nombre d'annes que vous mentionnerez entre parenthses

- manger de chaque plat la quantit dcide par le parent- finir son assiette- rester silencieux
pendant le repas- se laver les dents chaque soir- faire son lit- mettre des vtements propres- mettre
son linge sale dans la corbeille- ranger ses chaussures et ses chaussons- demander pardon pour
rentrer en grce auprs du parent- dire merci, s'il te plait, bonjour, bonsoir- frquenter le
catchisme- aller la messe chaque semaine- en avoir fini avec ses devoirs et ses leons avant de
pouvoir jouer ou lire- sourire - embrasser les personnes choisies par le parent- s'exprimer dans un
franais correct quel que soit l'interlocuteur et le moment- avoir une orthographe parfaite- avoir au
moins 18 de moyenne sur l'ensemble des matires scolaires- connatre parfaitement ses tables de
multiplication- faire son lit chaque matin- ranger sa chambre chaque soir- dormir sur le dos- sortir
la poubelle- faire la vaisselle- essuyer la vaisselle- mettre la table- ne cacher ses parents aucune
de ses penses- se laver le corps l'eau froide