Vous êtes sur la page 1sur 362

Marie Andersen

LArt de
se gcher la vie

Avertissement : Les exemples qui illustrent cet ouvrage sont


tous inspirs dhistoires vraies, mais ils ont t librement
remanis pour pouvoir les partager avec les lecteurs aussi
utilement quanonymement.
Du mme auteur, chez Ixelles ditions :
La Manipulation ordinaire, Reconnatre les relations toxiques
pour sen protger, 2010.
LEmprise familiale, Comment saffranchir de son enfance,
2011.
Retrouvez lauteur sur : www.marieandersen.net
Couverture : O. Frenot
Photos : iStockphoto
2012 Ixelles Publishing SA
Tous droits de traduction, de reproduction et dadaptation
rservs pour tous pays.
ISBN 978-2-87515-161-2
D/2012/11.948/162
Dpt lgal : 3e trimestre 2012
Imprim en Italie
Ixelles Publishing SA
Avenue Molire, 263
B-1050 Bruxelles
E-mail : contact@ixelles-editions.com
Site internet : www.ixelles-editions.com
Ixelles ditions est une division dIxelles Publishing SA

La vie nest quun immense rire de sagesse.


Il ressemble parfois aux cris, parfois aux pleurs,
parfois aux larmes ou la douleur,
mais ne ty trompe pas, toi qui es sage,
la vie nest quun long rire,
le reste nest quapparence et tromperie.
CHARIF BARZOUK

Pour Lon,

Introduction
Lessentiel ?
Leffort dexister, la puissance dagir,
le dsir de vivre, la joie daimer
Cest la vie mme.
ANDR COMTE-SPONVILLE

Se gcher la vie est un choix, pas une fatalit.


Chacun semploie faire de son existence une aventure qui
vaille la peine dtre vcue, mais on est parfois bien loin du
compte !
Que nous soyons gts par le sort ou non, nous avons selon
toute vraisemblance bien plus quil nen faut pour nous
concocter une vie agrable, manger notre faim, avoir
quelques bons amis et aider nos enfants spanouir. Rien ne
nous empche dinnover, de partager, de nous amuser, de
nous reposer ou dexplorer de nouveaux horizons. Le bonheur
est dans le creux de la main.
Malgr cette vidence, la vie savre quelquefois dcevante
ou frustrante. Il nous semble souvent compliqu de vivre en
paix avec la vie telle quelle est tout en respectant nos dsirs
profonds. Ce nest pourtant pas faute dessayer. Les recettes
du bonheur, qui se vendent avec tant de succs depuis
quelques annes, nous tracent des chemins vers une plnitude
laquelle on ne parvient gure, alors quon semble tous y
aspirer.
Je vous propose dexaminer lart de vivre heureux sous un

angle un tantinet provocant, en mettant en lumire de curieux


mcanismes de sabotage, aussi discrets que bien rods, qui
nous empoisonnent lexistence notre insu. Un How to Be
Happy contre-pied.
Rien ne nous protge vraiment du malheur ou de la malchance,
les coups du sort ne sont pas distribus quitablement,
personne ne peut sen prmunir jamais, mais pourquoi donc
en rajouter ? Quel intrt a-t-on se compliquer la vie alors
quelle est dj tellement complexe ? Pourquoi est-ce si difficile
de changer les habitudes qui nous nuisent ? Nourrirait-on, dans
lembrouillamini de nos petits arrangements avec la vie, une
obscure propension lendommager ? Trouverait-on une
satisfaction paradoxale dans linsatisfaction ?
Depuis la nuit des temps, lhomme sinterroge sur les critres
dune vie agrable. Chaque poque gnre son paradigme,
avec ses codes, ses dieux et ses lois, et en consquence ses
besoins de normaliser, au risque de retirer lindividu le droit
de dcider de son existence singulire.
Quen est-il de nos jours ? Rechercher le bonheur comme on
lentend est en passe de devenir un droit, voire mme un
devoir ! Une telle libert nest pas sans consquence : on est
plus que jamais responsable de la qualit de sa vie et donc
aussi de la possibilit de la gcher.
Certaines petites misres ou vrais malheurs dboulent dans
nos vies comme la grle au printemps mais, de temps autre,
nattirerait-on pas la foudre comme un paratonnerre, par
inconscience ou maladresse ? Ou pire, ne serait-on pas parfois
lartisan de notre propre malheur ? Comment faire pour sortir de
la tourmente quand on ne comprend pas ce qui nous y
maintient ?

En tant que psychologue, jaccompagne depuis longtemps mes


patients dans la construction dune vie belle et bonne pour eux.
Ils se dbattent dans les difficults, sinterrogent, voluent et
arrivent progressivement se librer de leurs entraves. Mais
parfois ils tournent en rond, rsistent ou saccrochent
involontairement leurs symptmes. Ils pdalent tout en
freinant. Sans comprendre, ils senttent, cest plus fort queux.
Avec vous, leur dis-je parfois, je pourrais crire un livre qui
sintitulerait LArt de se gcher la vie ! La bousculade,
souriante, fut toujours salutaire et je les remercie de mavoir
inspire ! La provocation est de temps autre une bonne faon
de remettre la ralit en selle et, lorsquelle sinscrit dans un
cadre de respect, elle peut stimuler le processus de prise de
conscience et dvolution. Cest le but de ce livre.
Je reconnais sans trop de honte quil fut un temps o jaurais
pu maccorder quelques mdailles en cet art dltre. Je me
suis aventure dans des voies sans issue ou acharne de
vaines batailles avant de comprendre que je mpuisais
esprer une victoire plus quincertaine. En avais-je
conscience ? Parfois, pas toujours Souvent je pensais tre
sur la bonne voie, passablement aveugle aux signes qui
mindiquaient pourtant le contraire. Lenjeu me paraissait
essentiel et je voulais y croire. De temps en temps par bonheur,
mon acharnement savrait payant. Difficile de savoir quels
combats en valent la peine ! Il mest arriv galement
dattendre que la lumire sallume, que la rponse arrive ou que
lautre comprenne enfin La patience, vertu exquise, ne se
mtamorphoserait-elle pas la longue en passivit coupable ?
La volont et le courage, lous depuis laube de lhumanit, ne
se transformeraient-ils pas parfois en obstination perdue ?

Parce que tout est l : se gcher la vie, cest sobstiner en vain !


Vouloir changer ce qui ne changera jamais. Sentter sans
rsultat. Se tracasser inutilement. Croire limpossible. Se
cramponner ses ides sans les remettre en question. Rester
cartel entre deux voies en refusant de choisir. Se rsigner
subir. Rpter encore et encore les mmes comportements
sans prendre en compte leur inefficacit.
On se gche la vie parce quon raisonne mal : on gnralise
trop vite, on fait des liens de cause effet inappropris, on
imagine sans vrifier et on interprte partir de soi-mme. On
se gche la vie parce quon stagne dans linconfort ou quon
agit de faon strile. Parce quon naccepte pas linluctable et
quon met son nergie au mauvais endroit. On narrive pas
prendre du recul, on reste assis sur ses convictions, on ne
comprend pas, on se dcourage, accroch soi-mme, hors
du temps, hors du vrai, hors du rel.
Linanit de notre persistance nest pas toujours consciente,
ou si peu. Elle est souvent involontaire et nous parat la seule
voie. On reproduit ce que faisaient nos parents ou les gens qui
nous entourent, sans rflchir linefficacit de ces
fonctionnements. On ne sait pas comment faire autrement, on
a toujours fait comme a, mais a ne fonctionne plus. On en
attribue souvent la cause aux circonstances ou autrui quon
rend responsable de notre frustration. Ou linverse, on se
culpabilise : on nest pas la hauteur, on est incapable ou
carrment nul.
Jusquo rester fidle soi-mme ? Quand faut-il renoncer
sacharner ? Il nest pas simple de dfinir si une attitude est
strile ou si, avec le temps, elle pourrait savrer efficace.
Comment savoir si la persvrance sera mortifre ou
fructueuse ? Limmobilisme serait-il source de paix ? Faut-il

vraiment que nos actes soient utiles ? Si tout nest que vanit et
poursuite du vent, ny a-t-il pas quelque attrait la futilit ou
linsignifiance ? Cest ce que nous allons explorer ensemble.
Nous sommes une pharmacie de lme me disait une
libraire. Jaimerais que ces pages soient un baume sur les
plaies des mes grises et des esprits chagrins, quelles aident
les englus retrouver le got dagir et les guerriers puiss
baisser les armes. Laissons les moulins vent Don
Quichotte et Godot ses camarades ! Abandonnons les
combats sans intrt et les vaines attentes. Cessons de
saboter nos vies et faisons quelques pas vers la joie dexister
comme on lentend, vers la srnit et la rjouissance.
Ce livre sorganise en trois parties.
La premire est consacre un tour dhorizon des
1
stratagmes les plus frquents que les hommes utilisent plus
ou moins consciemment pour se gcher la vie. Lobstination qui
nous fait tant de tort porte sur des ides nuisibles, un
immobilisme strile et des comportements contreproductifs.
Jmaille ces chapitres de suggestions porte de main, mais
sachant combien il est difficile de les faire siennes, jouvre
ensuite une rflexion plus profonde afin dexpliquer lorigine de
2
ces bizarreries toxiques. De rcentes tudes scientifiques
dmontrent en effet que lorsquon reproduit un comportement
habituel, mme nfaste, on est soumis des mcanismes qui
nous poussent toujours plus loin dans la rptition ! Cela
sexplique par un raisonnement tonnant mais trs cohrent,
que les psys connaissent et que les neurosciences confirment,
et dont je parlerai en fin de premire partie.

La deuxime partie est une invitation accepter linchangeable.


Il sagit dun volet plus philosophique bien ncessaire pour
voluer, remettre sa vie en question et modifier ses habitudes.
Les interrogations que cette partie soulve aident
comprendre que, pour cesser de sempoisonner lexistence, il
faut accepter limperfection de la vie, des autres et de soimme, ainsi que la finitude de toute chose et la solitude
existentielle. Je suis persuade que ce temps de respiration est
indispensable pour lcher prise, parce quil ne suffit pas de
comprendre et de lire des solutions. Si ctait si simple, on
serait tous heureux ! Les petites formules de bonheur sont de
bien agrables coups de pouce, mais ne jettent souvent que
poudre aux yeux
Le propos de la troisime partie de cet ouvrage invite passer
laction et changer. Cest le moment de rinventer les
possibles. Il y est question de prendre ses responsabilits, de
dvelopper sa puissance et de donner le sens que lon souhaite
sa vie.
Se gcher la vie est un droit, pas un devoir ! Cest un art
pernicieux et bien inutile auquel on consacre beaucoup
dnergie, malgr soi.
Le chemin de conscience et de remise en question sur lequel
je vous emmne dbouche sur une conclusion rjouissante qui,
si je lvoquais ici, paratrait bien curieuse alors quaprs trois
cents pages, jespre que vous pourrez en rire avec
soulagement.
1 Je parle des hommes, pour simplifier, mais vous comprendrez que jvoque autant
les femmes. Nayant toujours pas trouv de solution lgre cette domination du
masculin, je sacrifierai lusage en crivant il lorsquil sagit de il ou elle. Cela dit, ds
que loccasion se prsentera, je parlerai au fminin pour compenser. Un peu

dquilibre, que diable !


2 ANSERMET Franois et MAGISTRETTI Pierre, chacun son cerveau, Plasticit
neuronale et inconscient, Odile Jacob, 2004 et Les nigmes de plaisir, Odile Jacob,
2010.

PREMIRE PARTIE

Obstination
Lenttement, quand on raisonne mal,
na pas par lui-mme plus de force que rien.
ESCHYLE

Lobstination nest pas synonyme de persvrance ou de


courage. Lobstination est un enttement qui puise et
occasionne des dgts, tant sur autrui que sur soi-mme, alors
que la persvrance ou le courage soutiennent des efforts
efficaces en vue dune volution potentielle et vrifiable.
Jentends par obstination le maintien ttu dune conception ou
dune attitude, malgr son inefficacit, son inutilit et le
dplaisir quelle engendre.
On peut sobstiner pour :
une ide laquelle on croit sans la vrifier : on raisonne
mal ;
une position psychique dont on ne veut pas droger mme
si elle est inconfortable : on fait du sur place ;
un comportement qui ne mne pas au but vis mais que
lon rpte en dpit de toute logique : on sacharne.
On reconnat facilement la paille dans lil du voisin obtus,
tellement aberrante quelle nous empche dexaminer la poutre
qui nous aveugle. Quil est tentant de taxer dillogique un
comportement qui nous chappe, ou dabsurde une attitude qui

nous est incomprhensible.


Et nous, sommes-nous toujours si cohrent ? De lintrieur, il
nous semble que oui Comme tout le monde, il nous arrive de
poursuivre un but par habitude, de maintenir une opinion par
inertie, avec des illres ou des prjugs. On juge parfois sans
vraiment savoir, on critique sans comprendre, on adhre sans
rflchir Mais cela nous fait-il du bien ?

CHAPITRE 1

Croyances errones et ides


nfastes
Rflchir, cest dranger ses penses.
JEAN ROSTAND

On croit normment de choses. Pour progresser dans la vie,


on a besoin de se fonder sur des ides tablies, par exemple
dans le domaine scientifique. On les accepte sans avoir besoin
de reproduire soi-mme les expriences. On sait que la Terre
tourne autour du Soleil ou quune molcule deau est constitue
de deux atomes dhydrogne pour un atome doxygne. On y
croit sans en douter, parce quon a suffisamment dlments
pour savoir cette croyance bien fonde, elle est alors une
connaissance.
De la mme manire, la plupart des faits historiques nous
sont enseigns comme des vidences et, mme sils peuvent
tre soumis rvision, on les considre comme vridiques
sans avoir besoin de fouiner dans les archives.
Comment faire la diffrence entre une connaissance et une
croyance ? Les critres quon utilise, sans ncessairement y
rflchir, pour asseoir nos croyances sont de nature bien
diverses et loin dtre aussi fiables quon ne le pense.
On accorde sa confiance aux ides qui sont enseignes

dans un cadre srieux : lcole ou luniversit, par exemple.


Cest leffet blouse blanche qui nous invite croire,
tort ou raison, ce que les professeurs nous enseignent :
de nombreux faits scientifiques ou historiques bien tablis,
mais pour la mme raison des milliers de petits coliers
amricains rfutent la thorie darwinienne au profit du
crationnisme. Les faits sont affirms par des personnalits
qui occupent un certain rang, comptentes ou non. Ils sont
ensuite rpts par dautres personnes influentes, les
mdias sen emparent, ce qui constitue un irrsistible
renforcement collectif qui enracine les vrits autant que les
mprises qui chappent tout contrle.
On accorde sa confiance ce qui est crit : il suffit souvent
quune ide soit imprime en caractres noirs sur fond
blanc pour quelle ait de la valeur, alors que moi qui vous
cris, je sais que je pourrais affirmer beaucoup didioties
trs avalables ! Des erreurs scientifiques monumentales
ont t ainsi admises par le cnacle, parce quelles taient
crites dans un livre et publies par de doux farfelus et
parfois uniquement pour vrifier jusquo pouvait grimper la
crdulit des esprits pourtant entrans lanalyse
De nombreuses personnes croient peu prs tout ce
quelles trouvent sur Internet : elles pensent que, par la
masse des intervenants, les informations se rgulent
delles-mmes comme si majorit faisait vrit.
Malheureusement, sur de nombreux sites, surtout sur les
blogs, il scrit tout et nimporte quoi, aucun diteur,
rdacteur, ni comit de lecture comptents ne filtrant les
informations. Les rumeurs circulent et samplifient, les
btises sont frquentes et leur rptition les crdibilise. On

lit plusieurs fois la mme affirmation fausse qui se diffuse


par copier-coller et le rabchage fait office de validation.
Personne nignore leffet vu la tl : il se base sur
lide parfaitement infonde que seuls les experts qualifis
sont invits sur les plateaux
On croit volontiers ce que les gens quon aime nous
affirment : laffection quon leur porte nous servant de
garantie, au point de nous entraner parfois dans de
chaotiques msaventures. Mais les conseilleurs ne sont
pas les payeurs
On a tendance croire comme la majorit de son groupe
social : il est lui-mme inconsciemment soumis lavis des
plus influents, cest un fondement des liens qui unissent et
qui rconfortent, mais cest aussi comme a que tous les
moutons de Panurge se sont prcipits dans la mer !
On croit ce quon a vu de nos yeux vu : mais la
psychologie exprimentale ainsi que lexprience de la vie
dmontrent sans difficult que nos perceptions sont
faillibles. Les illusions doptique illustrent combien notre
cerveau a la capacit de trouver du sens l o il ny en a
pas. On a tendance interprter les faits selon nos besoins
en leur accordant une importance slective, pour ensuite les
ramnager en crant une cohrence qui nous convient. On
peut mme sinventer des souvenirs partir daucun
lment de ralit !
On croit ce quon a expriment : mme si lexprience ne
sest produite quune fois et quon ne prend en
considration que les lments qui alimentent notre thse.

Nos rfrences sont donc relativement fragiles et lerreur est


frquente. Notre comprhension du monde senracine et ce
quon croit se transforme en conviction quon ne met plus en
doute. Sans conscience, on filtre les vnements afin quils
nbranlent pas nos ides, le temps les confirme donc souvent.
Cest le fondement de nos croyances. Elles nous paraissent
aller de soi, aussi longtemps que rien ne les remet vraiment en
question.
Mais un jour, quelque chose nous bouscule. Nos schmas
intrieurs ne suffisent plus expliquer ce qui nous arrive. Nos
croyances ne correspondent plus vraiment au rel qui simpose
nous. Elles constituent alors un frein notre volution. Il est
temps dy rflchir, mais cela requiert un effort. Il nest pas ais
de remettre en question ce en quoi on a cru pendant
longtemps.
Depuis toujours, lhomme rflchit ce qui contribue son
bonheur. Les sages, les philosophes, les scientifiques et les
sociologues sy sont exercs et aujourdhui les psys. Des
courants rcents de la psychologie sessayent introduire une
rigueur mthodique dans la mesure du bien-tre, mais restons
attentifs aux risques de normalisation. La norme du vivre
heureux est partout. Lincontournable petit cran nous la sert
toutes les sauces : pour tre heureux, il faut cuisiner comme
un chef, dcorer sa maison comme un pro ou acqurir tel
gadget aussi amusant que superflu, et ainsi de suite. On peut
en rire et se rassurer en pensant que cela fait tourner
lconomie, mais attention aux messages clairs ou insidieux qui
formatent notre mode de vie.
Rien nest plus difficile dfinir que le bonheur, ni plus
vanescent. Mais surtout, rien nest plus personnel ! Il ny a pas
de normes. Les seuls critres qui dfinissent notre bien-tre ou

notre mal-tre sont ceux qui nous sont propres.


Croire aux fantmes peut constituer un jeu trs amusant qui
donne envie de visiter de vieux chteaux en cosse, mais vivre
terroris dans sa propre maison parce quon la croit hante ds
quon entend un vieux plancher craquer ou un volet qui bat, est
lillustration des dgts que peut occasionner le maintien, en
dpit de toute vidence scientifique, dune croyance errone et
nfaste.
Il en est de mme dans les relations humaines : croire que
quelquun me contredit dans le but de magresser ou me
dtruire est une interprtation qui est parfois fonde, mais
souvent elle ne lest pas : la plupart du temps, une personne
conteste pour des raisons qui lui sont personnelles (par
conviction ou pour viter de devoir remettre ses ides en
question) et qui ne sont pas destines nous porter atteinte.
Mais lhomme, par nature gocentrique, se place souvent au
centre de linterprtation et croit quon lui en veut ou quon se
moque de lui, alors quil nen est rien.
Il nest pas simple de dterminer si une ide est vraie ou
fausse ! En ce qui concerne lhumain et les croyances qui
laident tre heureux ou lui gchent la vie, la vrit est difficile,
voire impossible tablir. Cela na pas beaucoup de sens de
sy employer. Le critre majeur reste leffet quelles ont sur
nous. Certaines nous font du bien, dautres du tort, dautres
encore nous laissent indiffrents. Quelles soient ou non
dmontrables ou partages par la majorit, leur impact na
souvent rien voir avec leur validit intrinsque.
titre dexemple, osons un regard sur la polmique
concernant les fondements de lhomopathie, non quelle
mimporte personnellement ou que jaie quelque thse

dfendre, mais ce dbat est intressant parce quil met en


scne la science, largent, les croyances, la sant, le bien-tre,
la contre-culture et lordre tabli, et quil passionne des millions
de gens. Ce qui fonde ladhsion des tenants de lhomopathie,
cest que a marche, a leur fait du bien. Pour peu que le
diagnostic ait t pos par un mdecin qui a leur confiance,
peu leur importe quil y ait ou non quelques molcules de
substance active dans les granules quils laissent fondre sous
leur langue. Ce qui compte, cest que cela les soulage et nait
pas deffets secondaires. Sil ne sagissait que dun effet
placbo, ce serait pareil.
Face eux, les adversaires et les sceptiques ny croient pas,
nessayent pas, sen dtournent ou critiquent. Cest leur droit.
Le dbat entre ces groupes opposs ressemble souvent un
choc frontal, une entreprise de destruction rciproque, faite de
mpris et de plaidoiries croises o personne nessaye de
comprendre ni dapprcier avec rserves et nuances le
raisonnement de la partie adverse.
Cependant leffet placbo est tout sauf une chimre et il
serait stupide de sen moquer. De trs nombreuses et trs
3
srieuses tudes scientifiques dmontrent combien la
croyance dans la validit dun traitement le rend
considrablement efficace, et cet effet dpasse trs largement
les limites de la pharmacope.
Les croyances ont une puissance folle. Elles ont autant le
pouvoir de gurir que de dtruire.
Croire au Paradis ou aux bons gnies, croire aux mdecines
4
parallles ou la fin du monde , croire que les trfles quatre
feuilles portent bonheur ou quon accouche plus la pleine

lune , que largent fait le bonheur ou les hirondelles le


printemps, peu importe le flacon pourvu quon ait livresse !
ce stade, si lon souhaite se gcher la vie, ne serait-ce que
sur le plan des ides, il convient donc de rester fidle aux
croyances qui nous dpriment et ne servent rien. Ou ne
servent qu a ? Accrochons-nous aux ides qui nous font
honte, qui nous font peur, nous mettent en colre, nous
enferment dans notre malheur et strilisent nos possibilits
daction, avec constance et assiduit, jusqu la paralysie.
Examinons-en quelques-unes parmi les plus frquentes.

Le bonheur cest
Bonheur : as-tu rflchi combien cet horrible mot
a fait couler de larmes ?
Sans ce mot-l, on dormirait plus tranquille
et on vivrait laise.
GUSTAVE FLAUBERT

Je ne me suis jamais vraiment sentie heureuse,


mavoue Nathalie, 45 ans. Je ne suis pas moins bien
lotie que la plupart des gens et pourtant jai toujours
limpression de ne pas tre ma place. Sans arriver
dfinir ce qui mattriste, jai limpression de ne pas
ressentir ce que je devrais : la joie de vivre, la
srnit, laccomplissement Jai honte de le dire,
mais jai limpression que tout sonne faux dans ma
vie. Je fais semblant dtre heureuse alors que je ne
le suis pas vraiment. Au boulot, je mets du cur

louvrage alors quen vrit je mennuie. Dans la vie


sociale, je souris gentiment, mais je ne me sens
jamais laise. Jaime mon mari, mais je ne me
sens plus trs amoureuse, je fais lamour sans
beaucoup de plaisir, jaime mes enfants mais parfois
ils me psent, bref, dans aucun domaine de ma vie,
je ne me sens compltement satisfaite ou
accomplie Jai tout pour tre heureuse et je ny
arrive pas.
tre heureux consisterait-il prouver une succession
ininterrompue de sentiments agrables ? Si lon ressent de
lenvie ou de la colre, si lon doute ou si lon est du, triste ou
anxieux, serait-ce quon nest pas vraiment heureux ? Rassurezvous, les seules personnes ne jamais connatre ces
motions-l sont les psychopathes et les morts !
Nathalie, comme tant de gens, ne se sent pas heureuse
parce quelle a une ide de ce que le bonheur doit tre. Ide
peu consciente sans doute, rfrence qui vient dun temps o
la vie des grandes personnes lui semblait merveilleuse, comme
un but lointain atteindre, le sommet dune montagne qui, de
sa petite taille denfant et de ses yeux innocents, lui paraissait
grandiose, riche et plein de promesses.
On se gche la vie croire quon devrait tre comme ceci ou
cela : on devrait tre au courant de ce qui se passe dans le
monde et avoir une conscience politique, on devrait avoir telle
peau ou telle silhouette, on devrait avoir une certaine culture,
connatre les bons vins, avoir lu cet auteur en vogue, on devrait
avoir plein damis souriants autour de sa table, on devrait avoir
meilleur got, sy connatre en musique, tre mari et avoir des
enfants Cest sans fin et cela dpend de ce quon nous a mis

dans le crne autant que du besoin trange de se dprcier par


comparaison. Cest une histoire de pr et dherbe verte
On sattriste parce quon ne voit pas quon a une vie, somme
toute, assez agrable. Elle ne ressemble peut-tre pas celle
des autres, ni celle dont on rvait, mais elle nous convient.
Dinnombrables ides circulent sur le bonheur, des plus
mignonnes aux plus inatteignables, cest la grande affaire de
lhomme et particulirement de lOccidental contemporain qui
na plus trop se proccuper de sa survie. Cest en effet une
question aussi essentielle que luxueuse.
La vision du bonheur volue au fil du temps, mais les
interrogations demeurent : pourquoi est-ce si compliqu ? On
sait tous ce quon devrait faire et souvent on ny parvient pas.
Ny aurait-il pas supercherie ? Et si le bonheur nexistait pas ?
Et si ctait une cration de lHomme moderne ? Cro-Magnon
sen proccupait-il ? Nous constituons probablement les
premires socits dans lhistoire rendre les gens
malheureux de ne pas tre heureux relve avec beaucoup de
6
pertinence lessayiste Pascal Bruckner.
Cest linconfort qui a de tout temps fait bouger les hommes. Le
confort rend paisible et indiffrent comme un chat qui dort au
soleil. Se pourrait-il que le bonheur soit ennuyeux ? Comme
une armoire bien range ou un sage plat sans pice ? Serait-on
en train de se gcher la vie courir derrire un concept,
disons mal dfini ? Ne serait-il pas plus honnte de dire que
le statut dtre humain nest pas naturellement synonyme de
bonheur ?
On ne peut vivre une vie lisse, sans heurt ni fourvoiement.
tre heureux ncessite un vritable travail qui commence dj

par la dfinition mme du concept.


Peut-tre confondons-nous le bonheur et la rjouissance ?
Jai vcu quelques annes en Tanzanie et la joie de vivre de ce
pays minspire quelques rflexions.
Ds laube, on entend les rires et les chants des femmes qui
marchent en ondulant vers leur petit lopin de terre, le panier en
quilibre sur la tte. Les enfants, en uniforme ravaud mais
impeccablement propre, vont lcole pied, marchant laise
sur de longues distances par petits groupes enjous ;
lallgresse est vidente, un mlange dexubrance et de
nonchalance si naturel. Les gens prennent le temps de sarrter
pour se donner des nouvelles, ils papotent, se taquinent et
clatent de rire Personne ne court, personne ne snerve,
personne ne se fche.
Comment se fait-il quune telle bonne humeur rgne dans
une rgion si ravage ? Ces gens sont-ils mieux lotis que
nous ? Ont-ils moins de problmes ? Moins de deuils ? Moins
de frustrations ? Leur vie est-elle plus simple ? Plus
confortable ? Plus sre ?
Une atmosphre de satisfaction tranquille et dtendue est
palpable malgr la misre, le sida, la malaria, la scheresse ou
les pluies diluviennes, en dpit des pnuries habituelles et des
coupures de courant journalires. La corruption est endmique,
ltat bien loin des soucis du peuple, la scurit sociale quasi
inexistante et une large frange de la population vit sous le seuil
de pauvret. Face ladversit qui est partout, les gens se
dbrouillent, ce sont les rois du systme D. Et sils ne peuvent
rien y faire, ce qui arrive souvent, ils sadaptent, attendent et
prennent la vie comme elle vient.
Cest clairement une philosophie et un art de vivre trs
communs en Afrique. Bien que je sache que nos cadres de vie

ne sont ni comparables ni transposables, je souhaite nous


rveiller quelque peu en jetant un coup dil sur une culture
paisible et joyeuse, face la ntre qui, malgr ses richesses
criantes, entretient plaintes et rcriminations, particulirement
une poque o sinstitue en vidence lide que le bonheur
dpend du confort matriel et des dcisions de ltat.
Pour les peuples dmunis matriellement, lessentiel est
davoir la sant, un toit, de la nourriture et la scurit pour eux
et leurs enfants. Le luxe, cest daller lcole et davoir quelque
espoir dvoluer. Y arriver est une bndiction qui se chante et
se partage. Savoir quon a peu de prise sur les vnements
rend trs tolrant. Snerver ne sert strictement rien, il suffit
dattendre ou de passer autre chose. Sagesse toute simple
qui ne nous est plus accessible, nous qui sommes nourris de
lillusion que la technologie nous permet de contrler le
monde. Jamais la socit na runi tant de puissance et tant de
dsarroi, tant dobjets et tant de futilits, tant de connaissances
et tant dinquitude.
Faut-il vraiment tre heureux pour tre heureux ?
La question du bonheur, et donc aussi celle de son absence,
serait-elle une proccupation qui nmerge que lorsque
lessentiel est acquis ? Un tiraillement qui nous sort de
lennui dune vie qui parat trop facile et trop lisse ? Pourquoi
sobstine-t-on courir derrire une ide du bonheur laquelle
on narrive pas accder ? Peut-tre a-t-on besoin de ce
moteur pour voluer, mais lorsque le but atteindre devient
source de tristesse et de dcouragement, quel intrt a-t-on
poursuivre cette inaccessible toile ?
Tout bonheur contient sa part dombre, quelle que soit la
manire dont on le conoit. Clart avec des zones sombres ou
obscurit avec des bulles de lumire ? Cette dernire version,

qui parat un peu pessimiste, est la vision de Charles Pguy,


lorsquil nous dvoile son secret , le plus universellement
connu et cach des secrets : on nest pas heureux. Vivre nest
ni facile, ni rjouissant et tous les adultes, au fond deuxmmes, le savent intuitivement : le bonheur dont on rve nest
quun rve !
Que lon partage ou non cette conception, elle a au moins le
mrite de la franchise sans connivence ni fioritures et, somme
toute, elle est assez apaisante. Elle nous permet de penser que
si on naccde pas cet tat quasi obligatoire de bonheur, cest
assez normal et on est sans doute loin dtre seul partager ce
sentiment dchec, qui en devient ds lors plus humain et
demble moins grave. La notion mme dchec en perd sa
connotation culpabilisante.
La tristesse est invitablement lie notre facult daimer et de
ne pas toujours ltre assez ; le dcouragement, nos
ambitions qui ne se ralisent pas selon nos souhaits. Le
chagrin et ses variantes font partie des motions naturelles de
lhomme, mais on nous dit ds lge tendre quon na pas de
raison dtre triste et quil faut scher nos larmes.
La colre appartient galement la panoplie des expressions
motives normales. Elle traduit la frustration lorsquon nobtient
pas ce quon veut, mais aussi lnervement, combien
lgitime, dtre incompris ou frustr, de ne pas exister aux yeux
de lautre tel quon en a besoin. La colre nest pas toujours
synonyme dagression, mais bien plus souvent de dfense. Elle
est parfois indispensable pour arriver se protger et se faire
respecter. Il y a une nuance considrable entre le fait de
dfendre lgitimement son territoire et envahir celui de lautre.
Dans un calme quartier rsidentiel, un jeune

garon joue rgulirement de la batterie jusquaux


petites heures, la fentre ouverte vers lintrieur de
llot. Aprs stre entretenu plusieurs fois de
manire claire mais nanmoins cordiale avec
ladolescent et ses parents, sans quaucune mesure
nait t prise, Jean-Louis dbarque un soir chez
eux, furieux, sautorise crier sa colre sans rserve
et sen va en claquant la porte. Cette explosion fut
salutaire, les parents semblaient en effet aussi
sourds la musique de leur fils quaux messages
polis de leur voisin. La colre de Jean-Louis ntait
en rien offensive, elle tait purement dfensive.
La colre et la tristesse ne sont pas des motions ngatives
sauf lorsquelles conduisent des comportements
destructeurs, pour soi ou pour autrui , ce sont des motions
dsagrables. Personne ne niera quil soit plus plaisant de se
sentir dhumeur joyeuse que grincheuse, mais ce nest pas si
tranch. On sait tous que pleurer tout son sol fait du bien et
quun bon coup de gueule peut avoir un effet salutaire ou librer
dun carcan. Lexpression de ces motions est apaisante et
soulageante.
Malheureusement, lorsquon tait enfant, la colre tait
sanctionne par la rupture : file dans ta chambre et tu
reviendras quand tu seras calm, je ne te supporte pas comme
a, la colre cest mal ! Et elle rejoint la tristesse et ses avatars
dans le sombre tiroir des motions interdites, inpuisable
rservoir de nos tourments dadulte, source constante, aussi
discrte que tenace, de notre propre incomprhension. Dans
cette zone sombre de notre me sentassent souvenirs refouls
et malaises indchiffrables, dont les relents douteux alimentent

nos peurs et nos petits compromis avec la vrit, quon pense


tre seul ressentir. Cest le propre de lhomme.
Ce que je veux, cest que tu sois heureux nous disaient nos
parents et ils ont donn de belles annes de leur vie pour nous
y aider. Lourd hritage finalement que de devoir combler leurs
espoirs. Dautant plus lorsque notre jeune maturit nous
permettait de sentir queux-mmes ne ltaient pas et quon
avait en quelque sorte rattraper leur misre par notre propre
russite. Tche tout aussi difficile dailleurs si, linverse, on
avait deux une image idalise et, quau-del de toute
vraisemblance, on continue encore aujourdhui les imaginer
plus heureux quils ne le sont vritablement, parce quils ne
lexpriment pas ou que cette ide nous est simplement
inconcevable.
La vie est un champ que lon reoit en hritage. Terre riche et
grasse, ou pauvre et caillouteuse, cest notre terreau familial.
Quand on est jeune, on bche comme Papa, on entretient
comme Maman, bien en ligne ou tout en fantaisie. Mais au fil
du temps, on le cultiverait bien notre guise et cest trs bien
ainsi. Plantons ce qui nous chante, traons ou non de beaux
sillons ! Champ de bl ou fleurs des champs, verger prometteur
de rcoltes pour nos enfants ou pr sauvage qui ne porte point
de fruits, peu importe. Ne formatons pas nos bonheurs, il y aura
de belles annes fertiles et dautres de scheresse, quoi que
lon plante finalement. Sur ce terrain qui est le ntre
maintenant, sur ce sol riche ou ingrat qui demande de toute
faon tre travaill encore et toujours, fleuriront les bonheurs
que nous smerons. Peut-tre

Les autres sont plus heureux


Chacun rve de ce quil pourrait tre
sil ntait pas ce quil est.
FRANOIS ANSERMET

Croire que les autres sont plus heureux que nous est le plus
simple moyen dentretenir une bonne petite dprime. Cest la
porte de tout un chacun et bien que ce ne soit pas toujours
faux, certains sen servent la louche.
Je me souviens davoir toujours admir mon amie Charlotte,
me confie Annie. Durant plus de quarante ans, je lai envie, je
limaginais toujours plus heureuse que moi, plus chanceuse et
mieux lotie. Je la trouvais plus jolie, son couple me semblait
plus stable que les miens qui se succdaient de passions en
ruptures, sa maison me paraissait mieux tenue, ses vacances
trs enviables et je devinais son portefeuille plus rassurant que
mon maigre bas de laine. Je me sentais en permanence moins
bien quelle et cela ma toujours limite dans mon amiti.
Il nous a fallu attendre la pleine maturit pour nous
parler cur ouvert et jai compris, compltement
ahurie, que son couple battait de laile depuis
toujours, quelle sennuyait prir, quelle avait honte
de ne pas travailler et de passer son temps
entretenir sa maison et sa beaut en dpensant de
largent quelle navait pas gagn elle-mme ! ma
grande stupfaction, jai appris quelle trouvait ma vie
infiniment plus attractive que la sienne, mes
aventures sentimentales plus stimulantes, mes
vacances plus aventureuses et ma profession
admirable et accomplie

Dans une socit qui cultive lapparence et invite se montrer


sous son meilleur jour, limpratif de manifester lextrieur un
semblant de bonheur quon ne ressent pas de lintrieur est une
tricherie rpandue que lon suppose ncessaire. Cest un effort
qui nous puise et nous loigne parfois de nos amis, ou de
nous-mme. Ainsi donc, par ce quelles ont donn voir de
leurs vies respectives, ces deux femmes nont pu crer un
climat suffisamment nuanc pour que leur amiti spanouisse.
Il suffit de croire ce que lon voit pour se persuader quon est
seul douter, dprimer, patauger ou broyer du noir. Ces
petites souffrances, pourtant si frquentes et tellement
humaines, ne sexpriment pas facilement. Honte sur nos
misres vaseuses, nos dsespoirs gristres et nos doutes
poisseux ! Ils se terrent dans les mandres secrets de nos
mes solitaires et nont pas de droit de cit.
On sait quon a tout pour tre heureux et on sait tout aussi bien
quon ne lest pas toujours. On pense peut-tre que pour y
arriver, on devrait gagner plus dargent comme certains amis,
avoir un conjoint plus aimant comme on imagine celui dune
collgue, des parents bienveillants comme on pense quont la
plupart des gens, un travail stimulant comme semble ltre
celui de personnes que lon envie et toutes sortes dobjets
aussi phmres que superflus, mais que dautres possdent.
Descartes disait dj au xviie sicle : Il ny a aucun vice qui
nuise tant la flicit des hommes que celui de lenvie.
On pense tre seul se sentir insatisfait, mais on ne vrifie
pas. Nos questionnements trahiraient notre confusion, nos
dcouragements seraient faiblesses, nos ambitions frustres

signeraient nos checs, gardons nos pleurs pour loreiller.


Restons convaincus que les autres ne pdalent pas dans le
doute, ne tranent pas ce fond de dprime, ni cette honte de
ntre pas qui il faut. Ils ne se posent pas ces questions
minables, dorment du sommeil du juste et se lveront demain
de bonne humeur. On en a pour preuve ce que nous dit
Facebook, on y voit nos innombrables amis faire la fte et
sourire pleines dents en grappes hilares. Ils semblent se
porter tellement mieux que nous dans notre solitude pleine de
dsarroi. (Si ctait vrai, ils ne perdraient probablement pas tant
de temps sur les rseaux sociaux !)
Rappelons-nous toujours que nous sommes seul nous
percevoir de lintrieur, personne ne peut deviner nos craintes,
nos tristesses et nos tourments obscurs. Le propre dun effort
bien fait est quil ne se voit pas.

Je nai vraiment pas de chance !


La chance, cest la guigne des autres.
TIENNE
REY

Qui na eu limpression, lors dune priode difficile de sa vie,


que les problmes saccumulaient plus vite quil narrivait les
rsoudre ? Pourquoi aprs le deuil dun proche ou la perte dun
travail doit-on encore absorber le choc dun divorce ou dun
dmnagement, laccident de voiture de son fils ou des
problmes de sant ? Do vient cette impression que le sort
sacharne, quon a vraiment la poisse, comme une
maldiction ? Serait-on abonn la malchance ? Quand on a
limpression de vivre une vritable srie noire, en serait-on

responsable ?
On peut distinguer trois sources de malchance :
celles qui arrivent vraiment par hasard, par exemple une
panne dlectricit du quartier, qui fait dgeler le contenu du
conglateur tout juste rempli ;
celles qui relvent dune tournure desprit : on ne voit plus
que les mauvais cts de la vie tellement on se sent
malheureux. On souffre par exemple de rester bloqu
derrire le camion des poubelles ou dtre une fois de plus
dans la file des caisses la plus lente ;
et celles dont on est lauteur, que lon provoque par ltat
psychique dans lequel on se trouve, comme un accident de
voiture qui fait suite une distraction au volant.
Dans un premier temps, on ny voit pas clair, on est incapable
de dcortiquer ce qui nous arrive. On essaye dabsorber les
chocs et de rsoudre un problme aprs lautre, on tche de
maintenir sa tte hors de leau. Mais peine sorti de la vague,
cest un autre souci qui nous accable, cest comme si chaque
chose quon touchait se terminait en catastrophe. Ce nest que
petit petit, quand la tempte se calme, quon peut, avec un
peu de recul, commencer comprendre lenchevtrement des
causes qui nous ont valu une telle srie de difficults.
Ces moments pouvantables surviennent parfois aprs une
priode de douceur durant laquelle aucun problme majeur
navait assombri le ciel. On avait un peu oubli que la vie
comporte aussi son lot de malchances, daccidents et de
deuils, ce qui explique dj en partie cette impression de sort
qui sacharne.

Mais un jour, lquilibre bascule et cest lembouteillage. On


narrive plus absorber ce que la vie met sous nos pas. Cest
trop dur, on a peine le temps de digrer quarrive dj le coup
suivant, on lencaisse mal et cest la spirale. Si la premire
difficult pouvait ventuellement relever du hasard, la suite, pas
toujours. Notre tat motionnel se dgrade. On ragit moins
bien des situations, quen temps normal on aurait gres plus
aisment. On nglige un peu son travail et cest la dgringolade
professionnelle. On dort mal, on est stress, le systme
immunitaire saffaiblit et cest la porte dentre la maladie. On
dprime, on ronchonne et nos relations se dtriorent.
En perte de repres, on fait souvent de mauvais choix, qui
prparent les problmes suivants. On manque de lucidit, de
temps et de clairvoyance. On enchane les soucis et les
checs, alors quon ne souhaite quune chose : sortir de
lornire. On sent bien quon use la patience des amis avec nos
plaintes et doucement cest le repli sur soi, lisolement social,
qui nous confirme dans notre dprciation.
Ne nous laissons pas driver trop loin, ne nous enfermons pas
en nous-mme dans ces moments noirs, mme si la tentation
dentrer en hibernation, en esprant un vague printemps, nous
parat tentante. Il est parfois ncessaire de sisoler quelque peu
pour faire le point, pour se retrouver, mais attention ne pas
augmenter le risque de chute libre en restant seul lcher ses
plaies.
Un danger pernicieux de la srie noire consiste paradoxalement
lentretenir, tellement on a besoin dattirer lattention sur soi.
On ne sait plus comment faire autrement. Le besoin de
reconnaissance est si peu nourri, lenvie de compassion si
assoiffe que sans en prendre vraiment conscience, on se met

tourner tout ce qui nous arrive en problme. Comme un grand


brl qui ne supporte plus quon lui effleure la peau, on pleure
sur tout, on rle pour un rien, on se dcourage chaque
caillou, pour quenfin une main se tende ou un ami nous
soutienne, pour avoir cette coute chaleureuse et
comprhensive dont on a tant besoin et quon repousse
pourtant. Ou pour que, seul avec nous-mme, drap dans le
pauvre costume de la victime, on devienne au moins le triste
hros de notre propre histoire.
Cest difficile de sortir de cette spirale. Limpression davoir
un Everest gravir cloue au sol avant mme de pouvoir
rflchir la manire daborder lascension. Mais il ne sagit
jamais vraiment dune montagne infranchissable, ce nest
quune image qui, par son exagration, nous fait peur et nous
immobilise. Il faut dabord rapprendre marcher, poser
calmement un pied devant lautre et accepter quon est en
convalescence. Commenons par les petits soucis,
considrons-les leur juste valeur et souvenons-nous quen
dautres temps on les aurait probablement rsolus plus
facilement. Notre Everest nest finalement quun gros tas de
cailloux, abordons-les un par un. Acceptons quon ne peut pas
faire tous les efforts la fois. chaque jour suffit sa peine, le
reste suivra, tout doucement
Si aucune source de joie nillumine nos efforts, crons-la.
Lorsquon traverse une priode de turbulences durant laquelle il
semble impossible de diminuer le stress et les tourments,
imaginons des oasis : cest le moment de se faire plaisir et de
se ressourcer. Rien de grandiose, juste une petite flamme qui
tient le coup et qui nous apporte sa part de bonheur. Quand la
vie est ennui et que la route est grise, on plante des fleurs au
bord du chemin.

Un jour, la chance reviendra. Comme la malchance, elle est de


trois ordres :
celle qui arrive vraiment par hasard, comme le billet
gagnant du Loto quon trouve sur le trottoir ;
celle qui mane dune heureuse tournure desprit, qui nous
fait profiter dune occasion banale pour la transformer en
bonheur, comme de jouir dun rendez-vous annul pour en
faire une occasion de repos ;
et celle dont on est lauteur, comme la chance davoir un
bon travail ou un couple heureux.

Fidlit rigide ses propres ides


Tout contrler implique de renoncer la jouissance
laquelle on ne peut accder
quen acceptant de perdre le contrle.
JEAN-CLAUDE LIAUDET

Rester fidle soi-mme est un principe lgant et


parfaitement efficace pour se mettre les nerfs en quenouille
lorsque la ralit ne sied pas nos dsirs. Sarc-bouter sur ses
convictions, mpriser celles des autres ou ne pas mme
consentir les examiner est la voie royale pour prparer son
propre malheur. Surtout ne rien changer, ne pas sadapter,
rester intgre ! Moi, je suis entier ! Je ne fais pas de
compromis (que je confonds avec compromission, mais ne
nous attardons pas ce dtail de pure forme), je suis comme
je suis, qui maime me suive et aprs moi le dluge ! Dluge
qui risque bien de tomber, mais ce sera la faute des autres,
videmment.

Germaine est la voisine de Jules, avec qui elle se dispute


rgulirement depuis plus de quarante ans. Veufs tous les
deux, ils sont devenus les meilleurs ennemis du monde.
Ignorant cette situation, Claire et Gilles achtent le petit pavillon
de Jules en viager. Celui-ci steint dans son sommeil quelques
mois plus tard et les jeunes maris sinstallent dans leur
nouvelle petite maison au lendemain de leurs noces.
Malheureusement pour eux, Germaine naccepte pas la chance
quils ont eue, comme sils taient responsables du dcs
prmatur de Jules. Elle na de cesse que dentrer en contact
avec le jeune couple et de se mler de leur vie.
Au dbut de leur voisinage, ils ont accept les commentaires
avec patience et diplomatie, mais bien vite ses critiques
envahissantes les empchent de profiter agrablement de leur
petite maison, au point quils commencent regretter leur
achat. Les propos deviennent plus mdisants et les questions
plus intrusives. Aller au jardin tait au dbut un jeu du chat et
de la souris, aujourdhui cest un calvaire.
Ils expliquent donc clairement Germaine leur
besoin lgitime davoir le calme ncessaire leur
repos et un brin dintimit dans leur jardin. Devant
linsistance bute et labsence totale de
considration de celle-ci, Claire et Gilles lui notifient
fermement que sils narrivent pas avoir la paix, ils
se verront contraints de construire une sparation
effective entre les proprits. La voisine, drape
dans son bon droit et accroche ses convictions,
ne change pas ses habitudes dun pouce, ce ne sont
pas ces petits jeunes qui vont lui apprendre vivre !
Elle a aujourdhui un mur devant les yeux.

Pour viter dassouplir ses ides, il suffit de voir la vie en noir et


blanc : cest tout ou rien, russi ou rat. On a tort ou raison. Pas
de nuances, ni daccommodements. Il y a les bons et les
mauvais, les cow-boys et les indiens !
Surtout ne pas ngocier. Les solutions grises ne sont pas
tentantes. Gris cest moche, cest tide, cest le compromis
mou ! Avec une solution grise, personne nest content, on ny
pense mme pas ! Au diable les nuances ! La conciliation,
cest bon pour les faibles !
vitons de voir que le mlange du noir et du blanc pourrait
peut-tre ressembler un fond noir points blancs ou vice
versa ! Ou pire, quentre le noir et le blanc, il y a une multitude
de couleurs, tout larc-en-ciel de la vie ! De nombreux
amnagements sont possibles, des alternatives originales et
cratives, mais elles ncessitent de rflchir, de se temprer,
de lcher du lest ou dinnover, toutes choses bien audacieuses
face au refuge des ides carres !
Certaines petites phrases trahissent un nombrilisme
opinitre : Je pars du principe que et on se convainc de la
sorte quon sappuie sur un principe, ce qui est rarement le cas,
et universel de surcrot puisquon le partage complaisamment
avec tout le monde comme une vidence, alors quil ne sagit
que de laffirmation de sa propre vrit. Introduire ses
revendications par il est quand mme normal que traduit
le mme ddain : notre norme est commune et incontestable,
cest lautoroute de nos certitudes.
La rsistance laltrit risque de nous isoler socialement. Non
quil faille renier ses opinions, mais il ne nuit pas de les
confronter celles des autres de temps en temps. Celles-ci ont
leur intrt, leur cohrence et leur logique propre, les examiner
assouplit nos convictions, largit notre champ de rflexion et

rsout bien des problmes. Explorer les ides dune autre


personne demande une srieuse dose de bonne volont. Au
lieu de mobiliser un arsenal dfensif destin protger ce que
lon pense, il faut dcider volontairement de se dcentrer, un
peu comme si on partait en voyage explorer un pays inconnu,
avant de revenir chez soi, se recentrer en intgrant dans nos
conceptions le bilan du voyage.
Martine et Pierre sont au bord du divorce, alors
quils ont dj travers ensemble bien des preuves.
Aprs des annes de lutte de plus en plus
puisante, ils semblent rsigns mais consultent
parce quau fond de leur cur, ils ne souhaitent pas
tout casser, dautant plus quils ont un petit garon
quils adorent. Ils se sont rencontrs un ge o leur
vision du monde tait dj bien tablie et tiennent
leurs convictions avec une opinitret qui les
empche de sadapter lun lautre. Le combat pour
rester eux-mmes et imposer leurs conceptions les a
rendus tristes et susceptibles. Sadapter signifie
cder, et cder revient ne pas exister.
Certaines personnes tiennent tellement leurs propres ides
quelles en perdent toute possibilit dadaptation aux autres et
mme la ralit telle quelle est. Or une bonne dfinition de
lintelligence, cest la facult de sadapter la ralit en crant
des possibles. Martine et Pierre sont fidles leurs convictions
jusqu la strilit, au point de mettre leur union en pril.
Un gars se promne la campagne avec une carte du terrain et

snerve parce quil ne trouve pas le chemin qui est indiqu sur
son plan : Ce nest pas normal, il doit y avoir un chemin ici,
cest marqu sur ma carte ! Sa vision du monde domine sa
perception de la ralit. Il croit son plan plus que le terrain quil
a pourtant sous les yeux.
Pierre et Martine, comme beaucoup de couples crisps qui
cherchent changer lautre, croient pouvoir se rencontrer, tout
en tenant leur carte du monde en main. Lun et lautre sont
accrochs leurs conceptions. Ils veulent que la vie de couple
corresponde leur carte mentale, plutt que de prendre en
compte ce que leur offre la ralit. Cela les empche dinventer
une solution pour traverser la crise, un univers possible, une
jonction entre les richesses de leurs deux personnalits. Ils se
font des reproches et saccusent mutuellement dtre lorigine
de leur souffrance.
Ils pourraient se rejoindre en envisageant de rsoudre leur
crise en duo : en parlant de ce que le couple doit affronter,
plutt quen cherchant les torts chez lautre : Nous sommes
devant une difficult que nous avons rsoudre ensemble Je
trouve quon ne passe pas assez de temps deux et quon
devrait apprendre mieux communiquer On narrive pas
grer le travail et la famille, on devrait revoir la manire dont on
organise notre temps On est clairement devant un chec
scolaire avec notre fils, on doit sy prendre autrement Le
couple laisse tomber les reproches et choisit dlibrment de
redresser la barre deux, ensemble. Pas de critiques, pas de
coupables, mais un tandem responsable et de bonne volont.

Mes problmes nont quune cause


Pour examiner la vrit, il est besoin, une fois dans sa vie,

de mettre toutes choses en doute autant quil se peut.


REN DESCARTES

Je narrive pas me lancer dans la vie parce que


je nai jamais reu le coup de pouce de dpart. Je
voyais bien quautour de moi, les parents de mes
amis aidaient leurs enfants sinstaller. Parfois ils
payaient leurs premires briques ou se portaient aval
pour un emprunt, parfois ils offraient une petite
voiture ou une enveloppe pour la fin des tudes. Mes
parents ne mont jamais rien donn. Ils auraient pu
pourtant, ils ne manquaient de rien. cause deux,
je me suis puise dans lhmorragie des loyers
puisque, sans leur aide, je ne pouvais rien acheter.
La moiti de mon salaire y passait et je nai donc
jamais t capable de mettre un peu dargent de
ct. Jai pris le premier boulot que jai trouv, peu
intressant, mais il fallait que je bosse. Jai voulu
crer un petit business, mais sans fonds de dpart,
a na jamais t possible. Je suis tellement serre
financirement que je nai quasiment pas de vie
sociale, sortir cote trop cher. Quant aux vacances,
nen parlons pas. Je ne rencontre pas grand monde
et je nai donc pas damoureux. Jaimerais tellement
fonder une famille, mais sans argent, cest
impossible
Cette femme simplifie la comprhension de sa situation en
raisonnant comme si toutes les vicissitudes de sa vie
senchanaient dans une succession de cause effet. Cest
tentant denfiler les vnements sur le fil dune seule origine,

responsable de toute la suite, et de relire lhistoire comme un


jeu de dominos, la chute du premier conditionnant tous les
autres dans une dgringolade magistrale que rien ne peut plus
arrter. Heureusement, la vie est la fois plus complexe et plus
souple que la rigide procession des dominos ! Cest rarement
aussi vident : les causes et les consquences sentremlent,
le rationnel surnage et lmotionnel embrouille, nos
interprtations troublent nos souvenirs, les diffrents registres
se superposent, forment un mli-mlo difficile comprendre et
quon simplifie outrance, dans le sens qui nous convient.
Lexplication de nos difficults est presque toujours
multifactorielle, mais chaque cause, prise sparment, naurait
pas dimpact elle seule et cest donc souvent pour cela quon
nen tient pas compte (si tant est quon ait pu la discerner).
Cest la synergie de ces diffrents facteurs qui agit.
Lintrt de ne croire qu une seule cause est multiple :
Dabord, cela permet de faire lconomie de la rflexion et
surtout de lintrospection. Quelle facilit ! On attribue la
faute Papa-Maman, au patron ou au conjoint, on na pas
accs la solution puisque tout dpend de lautre, alors
autant clore le dossier.
Le deuxime avantage est quon peut rler tout son sol, se
plaindre qui mieux mieux et vacuer par ce canal toutes
les autres frustrations de notre vie inconfortable.
Mais le bnfice absolu est que ce dcodage simpliste
coupe court toute vellit daction : soit la cause est
extrieure, alors on ny est pour rien puisquelle est hors de
porte, cest peine perdue ! Soit la cause est intrieure, on

est nous-mme lorigine de notre propre malheur, cest


notre faute, on a tout rat et laveu de notre culpabilit dans
ce terrible fiasco nous coupe les ailes dfinitivement ! On
ny arrivera jamais puisquon a pass sa vie tout foirer,
ainsi soit-il.
En tout tat de cause, ce qui compte, cest de rester victime.
Sur un plan plus individuel, cette conviction victimaire prend
toute son efficacit paralysante lorsque nous remettons autrui
la cl de notre bonheur.

Mon bonheur dpend de toi


Rien au monde ne peut empcher
lhomme de se sentir n pour la libert.
Jamais, quoi quil advienne,
il ne peut accepter la servitude : car il pense.
SIMONE WEIL

David est en colre. Il se plaint des intrusions


mprisantes de sa mre. Celle-ci manifeste un
certain acharnement dnigrer son fils dans sa
ralisation professionnelle. Il a converti une aile de
sa maison en chambres dhtes et se dbrouille
relativement bien pour en vivre, ce qui ne plat gure
sa mre, qui se sent inutile. Elle avait duqu son
fils en vue den faire son bton de vieillesse et lavait
dcourag dans la poursuite de ses tudes, arguant
quil pouvait vivre du patrimoine que lui avait laiss
son dfunt mari. Elle avait suffisamment dprci les
amies avec lesquelles il avait essay de construire

un couple pour quil sinstalle dans un clibat


rsign. Sur le plan financier, David a russi
prendre son indpendance, mais son erreur a t de
stablir dans le voisinage de sa mre, lui offrant
ainsi une vue permanente sur ses activits quelle ne
manque pas de critiquer autant quelle le peut, se
sentant abandonne par son vieux garon.
David dprit, puis par la rvolte et le
dcouragement. Il couve une rage sourde et
dsespre qui se traduit en lamentations plaintives
incessantes. Si seulement sa mre pouvait le
comprendre ! Si elle pouvait accepter la valeur de
son projet ! Il serait tellement heureux si enfin, un
jour, une fois, elle pouvait le regarder comme une
personne valable. Son bonheur dpend de ce regard,
qui ne vient pas, qui nest jamais venu et qui,
malheureusement, on sen doute, ne viendra jamais.
Quand nous tions petit, ctait vrai, notre bonheur dpendait
de nos parents et de notre entourage. Le bb commence sa
vie dans une grande dpendance. Sa satisfaction rside
essentiellement dans lapaisement de ses besoins vitaux, tant
physiques que psychiques. Ses ncessits affectives sont
simples et relativement faciles combler, son bonheur dpend
lvidence des autres.
Mais aujourdhui ? Lautre peut nous aider, nous soutenir,
nous encourager ou nous admirer, mais ne peut pas nous
rendre heureux si on ne le veut pas, ou si on ny parvient pas
soi-mme. Sa gentillesse y contribue, sa joie nous

enthousiasme, son amour nous aide, mais il ne correspond


jamais exactement ni durablement ce quon imagine
ncessaire notre bonheur.
Lamour inconditionnel nexiste quentre une mre et son
7
bb.
Nous sommes des tres minemment relationnels et pourtant
construire notre bonheur ne dpend que de nous-mme. Les
circonstances douloureuses nous bousculent un jour ou lautre,
les difficults se prsentent sur notre route, mais la manire
dont on les surmonte ne dpend que de nous. Les gens
heureux nont pas toujours une vie plus facile que les gens
malheureux. Cest essentiellement la manire dont ils
sadaptent aux circonstances qui fait la diffrence.
Tous les couples ont des problmes de couple : ils portent
sur lducation des enfants, le partage des tches mnagres,
lusage de largent, lquilibre entre vie professionnelle et
familiale, lintrusion de la belle-famille, la communication et la
sexualit Les uns en font un casus belli rcurrent, les autres
sy adaptent avec philosophie. Certains sobstinent pour avoir le
dernier mot, dautres sourient en reconnaissant que ma
femme et moi, on nest jamais vraiment daccord sur la manire
dduquer les enfants a fait vingt ans que a dure ou
Ah, mon mari et sa mre, cest tout un pome ! Et on ne va
pas se gcher la vie pour autant !

On se fait des films


Tout ce que nous voyons nest quune ombre projete
par les choses que nous ne voyons pas.
MARTIN LUTHER KING

Elle rle, elle rle a fait au moins trois jours quelle rle !
Quand jessaye de me rapprocher, elle est glaante. Quand je
fais mine de lignorer, je vois ses reproches chaque regard.
Je ne sais plus comment my prendre et je sens que son
attitude ne my aide vraiment pas. Cest dur daller vers
quelquun qui tire une tte pareille ! Jai juste envie de la planter
l !
Mais la nuit, quand elle se blottit au bord du matelas, en me
tournant le dos, je sens combien elle est malheureuse. Je
pense mme quelle pleure doucement, mais je ne sais si je
dois faire un geste vers elle ou au contraire la laisser tranquille.
Je me sens un peu coupable. Dailleurs, je crois
quelle fait tout pour que je le sois ! Mais je nai rien
fait de mal, moi ! Si au moins elle mexpliquait ! Je
ny comprends rien. Je pourrais le lui demander,
videmment, mais je sais ce quelle va me
rpondre : Si tu maimais, tu comprendrais !
Cest a le pire, cest que je suis cens deviner !
Mais je ne suis pas dans sa peau, moi ! Je suis un
mec, et les femmes, cest si compliqu !
Lamour ne rend pas devin ! Notre partenaire est comme il est,
bien diffrent de nous. On comprend un peu ou pas tout et,
pour le reste, on a le choix den tenir compte ou non. Si on
souhaite tre compris, on a tout intrt donner notre mode
demploi, plutt que de continuer en vain esprer tre devin.
Cest plus agrable quand il devine ? Oui, cest vrai, mais
cest aussi adorable quand on voit quil a enregistr et quil tient
compte de nos demandes, mme sil ne les comprend pas.

La plupart du temps, on imagine tre peru par autrui comme


on se peroit soi-mme de lintrieur. Or on est souvent loin du
compte. On est timide, par exemple, mal laise ou peu sr de
soi, mais on est peru comme hautain, peu intress ou
snob Ce malentendu est videmment la source dune
mauvaise communication : on ragit trs diffremment
lgard dun snob ou dun timide ! Et le timide, cach dans son
costume de snob, nen est que plus incompris Mais quest-il
finalement ? Est-il mal laise ou hautain ? Cest une surprise
souvent perturbante de dcouvrir comment on est peru par
autrui. Cest tellement diffrent de limage quon a de soi. Doiton en conclure que personne ne nous comprend ? Ou quon a
une ide fausse de soi-mme ? Qui a raison ?
Eh bien, a dpend ! La rponse est double : a dpend du
nombre davis concordants et du trait de caractre dont on
parle.
Plus il y a de gens qui saccordent penser quon est
agressif, par exemple, plus cette opinion est crdible. Mme
si on refuse ce diagnostic, il y a de fortes chances quil soit
fond. Si on le nie, on se renfermera un peu plus dans un
triste sentiment dtre incompris. En revanche, si une seule
personne nous trouve agressif, on peut imaginer quelle est
particulirement susceptible ou quon a t agressif
seulement avec elle. On a le choix den tenir compte ou
non, et de rester vigilant avec les autres.
Lagressivit est un trait de caractre qui se dfinit dans le
cadre dune relation, cest le second critre qui nous aide
choisir si on tient compte de ce que pensent les autres ou
non. Peut-on dfinir seul si on est gentil ou mchant,
agressif ou cordial ? On nest jamais gentil tout seul ! (Si ce

nest avec soi-mme, ce qui nest dj pas mal !) Peut-on


persister croire quon est cordial quand tout le monde
saccorde nous dire le contraire ? Ce sont effectivement
des caractristiques de personnalit qui ne se dfinissent
que perues par autrui. On nest pas hautain seul dans sa
chambre ! Alors quon peut se dterminer ordonn,
courageux ou paresseux, en dehors de toute relation.
En conclusion, si on veut persister dans son enfermement
nombriliste, il suffit de ne jamais tenir compte de ce quon nous
dit et ncouter strictement que soi-mme. Si on prfre se
perdre, autant alors sabandonner aveuglment aux jugements
des autres et ne plus scouter. Les deux pistes nous gchent
la vie avec une gale efficacit !
Les gens ne se montrent nous que sous un certain jour. Ils ne
dvoilent quune toute petite partie de leur personnalit,
volontairement ou non, et se mconnaissent souvent euxmmes !
Cest un peu comme si on ne les voyait que par quelques
petits trous taills dans un cran derrire lequel ils se cachent.
Ne nous apparat que la petite facette quils nous montrent
inconsciemment ou la facette que nous percevons tout aussi
inconsciemment, puisque nous sommes soumis notre propre
cadre de rfrence qui opre une slection dans nos
perceptions. Ils nont probablement pas conscience quon ne
peroit deux que ce petit bout de leur personnalit et se croient
donc compris. Nous ne sommes pas non plus conscients de ce
quils peroivent de nous, puisque lcran nous masque
galement leurs yeux. Les perceptions sont donc parcellaires
et ncessitent dtre interprtes, ce que nous faisons en
fonction de critres personnels (notre propre exprience, nos

besoins, nos rfrences affectives et motionnelles, etc.)


Leurs intentions nous chappent et vice versa. Les raisons
de leurs comportements nous paraissent illogiques et
rciproquement. Leur cohrence nous semble obscure et
inversement. Nos interprtations sont donc souvent errones et
les leurs galement. On projette sur le reste de lcran ce qui
nous semble donner cohrence ce quon peroit et eux aussi.
On se fait des films dans les deux sens. Quel cinma !
Se comprendre mutuellement est une sensation merveilleuse
de plnitude et harmonie. Par bonheur, sur certains plans et
dans une certaine mesure, cette comprhension mutuelle
existe, mme si elle est partiellement fictive, et elle est un des
fondements des relations heureuses. Mais cette connivence a
ses limites, elle est parfois trs illusoire, et source de
malentendus et de dceptions.
Cinq femmes grent une petite communaut associative. Les
runions du petit groupe sont souvent tendues et les
discordances pullulent, malgr leur bonne volont. La principale
source des problmes est lie aux malentendus qui maillent
leurs discussions. Elles sont tellement investies dans leur
association quelles nimaginent pas que les autres
comprennent les vnements diffremment et en tirent dautres
conclusions.
Elles ont donc mis au point un petit exercice,
simple et efficace : en fin de runion, elles
sinterrogent mutuellement : Comment rsumes-tu
cette runion ? Quest-ce que tu en as compris ?
Lexercice est aussi salutaire quamusant parce
quelles dcouvrent combien leurs conclusions sont
souvent loignes, alors quelles croyaient bien se

comprendre.
Un des meilleurs systmes pour gnrer des malentendus fait
flors depuis quelques annes : les communications par sms.
Les textos sont extraordinairement efficaces pour filtrer toutes
les nuances, afin de vous envoyer un petit message bien sec,
quon peut loisir prendre du mauvais pied. Pas de nuances,
pas dintonation, pas de langage non-verbal, cest le rgne de
limmdiat-dpouill. Les petits smileys tchent dy ajouter
quelque subtilit, mais cest bien maigre. On ne voit pas son
correspondant ragir, on peut donc continuer laise derrire
son petit bouclier virtuel. videmment, comme le destinataire a
mal compris, il ragit mal ! Ce dont on soffusque, on laccuse,
on le boude, on le jette, bon dbarras. On sest fait un bon petit
film, bien loin de ce quaurait produit une vraie conversation de
visu.
Les communications par mails sont peine plus nuances.
Mais le pire, ce sont les messages publis sur les rseaux
sociaux, qui semblent devenus incontournables pour bon
nombre dadultes. Leur usage ne se limite plus la sphre
prive. Ce mode dexpression bref, instantan et sans analyse
fait fureur, avec les dgts que lon observe tous les jours dans
le domaine public, et mme dans la classe politique, aux plus
hauts niveaux de ltat. La facilit de leur emploi induit rapidit
et immdiatet. On ne dcante plus, et cette absence de
rflexion et de recul cre des carences dramatiques en matire
desprit critique, danalyse et de synthse chez qui utilise
quotidiennement ces moyens dexpression. Cest atterrant ! On
na jamais autant communiqu, mais aussi mal communiqu.
Les modes dexpression rcents ont lev au niveau
dexcellence lart de la provocation et du malentendu.

Cependant, on na pas attendu leur invention pour se prendre


les pieds dans le tapis. Dans la vie de tous les jours et depuis
la nuit des temps, on se comprend mal. On imagine sans
vrifier, on projette ses propres explications pour donner sens
aux comportements de lautre, sans chercher comprendre et
sans mme se rendre compte quon projette. On reste
accroch ses croyances et ses rves. On interprte avec
ses propres rfrences. On croit ce quon veut croire. Cest plus
confortable, on connat bien le projecteur !
Mais quoi de plus agrable quun bon film ? O est le problme
aprs tout ? On svade, on ne rflchit pas et on embellit la
vie ! En soi, tant que nos projections ne font aucun tort (ce qui
nest pas toujours simple vrifier), il ny a effectivement pas
de souci se faire. Remarquons quon peut se tourner des
petits films intrieurs, qui nous permettent de nous divertir en
rvant, mais qui nous confortent aussi dans nos interprtations
de la vie et dans nos scnarios prfrs. Ils nappartiennent
qu nous, nous font du bien ou du tort, cest notre affaire.
En revanche, les films, projets sur lcran que constitue un
partenaire, crent malheureusement mprises, disputes et
ractions inappropries qui ne sont que le reflet de notre vision
du monde et correspondent si peu la ralit !
Il y a dabord les films comiques, bourrs de quiproquos, o on
croit que lautre a tout compris, on ne vrifie rien, on imagine et
on se plante ! Un vrai vaudeville ! Drle sur les planches,
nettement moins dans la vie !
On peut aussi se projeter un petit film fleur bleue, simaginer
quun soir le garon den face viendra nous inviter boire un
verre et alors il me prendra dans ses bras, il me parlera tout
bas et je verrai la vie en rose , etc. On peut rester toute sa vie

amoureux dune ombre qui ne connatra jamais notre passion


secrte. a fait de jolies romances mais aussi de bien tristes
vies. Sauf si le fantasme nous nourrit suffisamment et a, nous
sommes seul le savoir.
On peut aussi se repasser en boucle le film du temps des
cerises, du gai rossignol et des amours heureuses.
Alexandre, lgant quinquagnaire, vit une relation
frustrante avec Ghislaine, depuis trente ans. Il sen
plaint doucement, se montre embarrass et raconte
combien elle est odieuse avec lui. Elle se moque de
ses projets, le flatte en public mais le ridiculise en
priv et le dnigre systmatiquement auprs de leurs
enfants. Depuis plusieurs annes, elle ne supporte
plus quil la touche mais joue au joli couple devant
les invits. Elle le traite de radin alors quelle na
jamais lev le petit doigt pour travailler, bref,
Alexandre se plaint calmement de vivre un enfer.
Mais il explique avec douceur quil patiente, quavant
leur mariage elle tait charmante, quelle tait si
douce avec lui, quelle aimait tant faire lamour
quand il a t question de faire des enfants, et que
peut-tre un jour elle redeviendra comme avant, elle
comprendra delle-mme combien elle a de la
chance davoir un mari comprhensif et tolrant, et
elle lui sera reconnaissante davoir t si gentil et si
patient.
Il attend quelle comprenne par elle-mme, mais lui, que
comprend-il ? Pourquoi continuer esprer un changement
affectif de son conjoint alors quon sy essaye en vain depuis de

nombreuses annes ?
Il nest pas si rare de rencontrer des gens comme Alexandre,
qui bien que srieusement installs dans la vie professionnelle,
pensent que la gentillesse est la seule voie vers le salut dans
leur vie prive.
On est libre de le croire, la gentillesse est une qualit
merveilleuse et on peut en faire son drapeau, cest un choix de
vie. Mais alors portons-le firement, presque en militant, et ne
nous berons pas dillusions. Noublions pas que chacun voit la
vie avec ses propres yeux et une attitude gentille sera peut-tre
perue par lautre comme de la mollesse, voire de la btise. La
position de martyr accorde une certaine gloire dans la postrit,
mais beaucoup dinconfort au prsent !
Esprer un monde idal, peupl de gentils, fait partie de nos
rves denfants. Quil est doux de croire encore au tendre pays
des Bisounours ! Cela permet de fermer les yeux et de ne tirer
aucune leon de la vie.
Malheureusement, il y a aussi les films vraiment tristes, ceux
qui nous confirment dans notre dpression : les autres ne
sintressent pas nous, cest normal, on na rien dintressant
raconter. Personne na besoin de nous, ils ne nous aiment
que parce quon est utile. Si on arrtait de les soutenir ou de
leur rendre service, ils nous rejetteraient. Sils nappellent pas
cest videmment quils ne nous aiment pas, surtout ne pas
penser quils pourraient tre indisponibles ou quils imaginent
quon est occup
Mais la palme de lhorreur revient aux films qui nous font
vraiment peur : Jai limpression que tout mchappe, que je
ne suis btie sur rien Ou Aaaah si je nai pas fait un bb
30 ans, cest dfinitivement trop tard ! Ou Si je me bats

pour mes droits, je suis irrmdiablement parti dans la spirale


infernale des procs sordides avec des avocats corrompus !
Ou Si je dcide de quitter ce boulot qui me dvalorise et me
dprime, je vais me retrouver sous les ponts !
Ces films projettent sur lcran noir de nos nuits blanches le
drame qui adviendrait si on disait enfin ce que lon pense ou si
on faisait enfin ce que lon veut !
La socit adore les films dhorreur. Elle nous les livre
quotidiennement sur notre chre tlvision et dans les gazettes,
et rpand de la sorte une vision effrayante de notre monde, qui
percole goutte goutte dans nos esprits engourdis : ne pas
laisser les enfants jouer sur le trottoir, ils vont se faire
kidnapper ! Ne pas rpondre ce jeune homme qui demande
son chemin, il va me voler mon sac ! Ne pas donner une
picette cette pauvre femme, cest une arnaque ! Interdisons
nos filles de circuler seules, elles vont se faire violer ! On
nest plus en scurit nulle part, tout fout le camp, no future !
Tout va mal est le film prfr des Occidentaux, ils ont bien
raison ! Ils aiment aussi On va droit dans le mur et Y a
plus de justice . Ces films sont le produit dune vision botoxe
de notre socit, aussi toxique quefficace, qui donne plus envie
de se flinguer que de se relever les manches : on nous rpte
lenvi que le climat se dgrade, la fertilit diminue, lconomie
seffondre, les Chinois nous envahissent et les manipulateurs
sont parmi nous, quelle horreur ! La circulation augmente, la
pollution aussi, ainsi que les loyers, le chmage, limmigration,
la criminalit, lextrmisme, la dlinquance et la pauvret, le
vrai et le faux dans la mme marmite ! On va tous se retrouver
aux Restos du cur !
Pour continuer se gcher la vie, vitons de regarder de temps

autre un petit film plus document, plus raliste et plus


nuanc, qui nous dirait quen regard des temps anciens ou par
rapport la grande majorit du monde, on vit trs
confortablement, que nos enfants nont jamais t aussi bien
traits, que le statut des femmes est un des meilleurs jamais
connus, que notre esprance de vie est en constante
augmentation, que des milliers dinitiatives citoyennes
fleurissent spontanment en rponse aux problmes sociaux et
cologiques, que lair est plus respirable et que les poissons
reviennent dans les rivires et les grands fleuves.
Partout sur le globe, des milliers de gens en ont plus quassez
de se nourrir du courant dinformation dpressif dominant qui
nous crase comme un rouleau compresseur quon nessaye
mme plus dviter. Ils crent des centres dinformation et des
rseaux de diffusion des bonnes nouvelles sur le web.
Cherchez, vous trouverez. Cest vraiment rjouissant !
Le monde appartient tout le monde, mais les crateurs
volontaires et optimistes le font tourner. Les consommateurs
passifs et pessimistes nen sont que les spectateurs dprims.

Regrets, remords et culpabilit


Regretter ce que lon na pas
cest gcher ce que lon a.
KEN KEYES

Marc, 36 ans : jai tromp ma femme.


Jai honte parce que je laime profondment. Ce que je ressens
pour Catherine est doux, profond, srieux, cest un amour solide
que rien ne peut branler. Je passerai toute ma vie avec elle,

cela ne fait pas de doute. Cest la mre de mes enfants et je


laime vraiment.
Cela na rien voir avec la folie qui sest empare de moi
rcemment, lorsque jai commenc flirter avec lise. Au
dbut, ctait juste un jeu ptillant et sans danger. Je dominais
parfaitement la situation ! Dailleurs ce ntait pas la premire
fois que je jouais sduire, cest tellement excitant ! a me
rassure de sentir que je peux plaire, mais cette fois, je crois que
jai drap. Je ne contrle plus rien, je suis comme envot.
Cette relation menchante et me torture la fois. Cest presque
comme si jtais drogu ! Il faut dire qulise y a mis du sien,
elle est clibataire et na rien perdre.
Je devrais arrter mais je lai dans la peau. Cest une passion
qui me ravage. Je fais trs attention ce que Catherine ne
dcouvre rien, jefface toutes traces mais je me sens de plus en
plus mal. Je naime pas lide de mener une double vie et en
mme temps, je dcouvre que cest facile.
Catherine, 33 ans : je viens de dcouvrir que mon mari me
trompe.
Marc avait laiss traner son tlphone et comme javais des
soupons depuis quelque temps, jai regard. Le sol sest
drob sous mes pieds. Tout ce en quoi je croyais na plus
aucun sens. Au dbut il a tout ni en bloc ! Cest idiot, puisque
javais des preuves ! Ensuite, il a minimis et expliqu que ce
ntait quun petit jeu sans gravit, rcent et sans lendemain ! Il
ment mal, je croyais le connatre et je dcouvre un lche et un
menteur ! Je lai press de questions jusqu ce quil crache le
morceau ! Cela fait des mois quil a une relation suivie avec
cette cette je vais dire femme pour ne pas tre vulgaire !
Jai mal au plus profond de moi, mon ventre se dchire. Je me
sens trahie, trompe, humilie et salie. Mes repres volent en

clats, je ne sais plus quoi faire. Je voudrais le quitter, mais


nous avons deux adorables petites filles et je ne veux pas
quelles aient une vie denfants de divorcs, ballottes dune
maison lautre. Je sais ce que cest, jen ai assez souffert
dans mon enfance.
Malgr mon immense colre, malgr ma douleur,
malgr mon mpris pour mon mari, je dois dire
quau fond de moi, je laime toujours a fait
encore plus mal Je le hais parce que je laime !
Marc et Catherine errent depuis quelques mois entre
souffrance, colre et larmes, mais ils tentent dy voir clair, se
parlent au-del des cris de rage et essaient de se comprendre
malgr la trahison. Ils apprennent se dire ce quils ne se sont
jamais dit et se regardent comme jamais ils navaient ouvert les
yeux lun sur lautre. Ils ont choisi de se donner un temps pour
traverser le champ de bataille sans tout briser. Ils ont essay de
prserver leurs enfants et de ne pas foncer directement vers
lclatement de la cellule familiale.
Au dbut, Marc sest cras, comme un coupable, mort de
honte, rong par les remords, vaincu, dcouvert, humili et prt
tout pour rcuprer sa femme. Il a mis fin instantanment
sa relation parallle, qui en avait perdu tout son sel, et sest
totalement investi dans la restauration de son couple. Catherine
a exig des mesures draconiennes, une transparence absolue
et un contrle permanent de ses dplacements. Et Marc sy est
pli. Il tait vident pour Catherine que son mari devait payer
hauteur de la souffrance quelle endurait elle-mme. Cette
priode a t la plus noire de leur vie.
Ils ont admis avec le temps que ce calcul des souffrances

respectives tait vain et que jamais ils nauraient la satisfaction


de comptes enfin solds. Ils ont compris quils se pourriraient la
vie, et secondairement celle de leurs enfants, en perptuant
linaccessible qute dune ardoise dfinitivement quilibre.
Les souffrances de chacun ne sont pas mesurables et ne
squilibrent donc jamais. Catherine a mme t tente de
tromper son mari, juste pour quil sache ce que a fait , mais
ctait tellement destin le blesser quelle se doutait que cela
ne ferait de bien personne et certainement pas elle-mme.
Doucement la rage a fait place la peine, la peine a permis
un questionnement moins violent, moins vengeur et plus juste,
une interrogation plus adulte sur ce qui avait amen cette crise
et sur ce quils voulaient vraiment faire de leur vie propre et de
leur vie de couple. Les illusions sont tombes, ils ont petit
petit accept la ralit de la nature humaine avec ses zones
dombre, ses dmons et ses faiblesses. La seule issue tait de
considrer les choses avec ralisme, indulgence et amour.
Parce que lamour tait toujours l. Cest pour cela quils
souffraient tous les deux. Mme malmen, galvaud, bafou et
trahi, lamour ntait pas mort. Ce qui les avait attirs lun vers
lautre, ce qui les avait souds au fil des annes, ce lien fort et
doux les unissait encore.
Doucement, la tendresse, petite souris timide, se rintroduit
dans leurs gestes. Les regards de Catherine se font moins
meurtriers et ceux de Marc moins chien battu . La dernire
morsure de Catherine provoque une vraie colre chez Marc, qui
pour la premire fois ose sortir de sa pnitence et hurler quil
nen peut plus et quil ne veut pas tre condamn payer vie !
Paradoxalement, cette puissance retrouve rassure sa femme
qui peut nouveau regarder son mari avec un respect quelle
ne ressentait plus depuis longtemps.

Il est un temps pour la colre, cest lgitime, il faut quelle


sexprime.
Il est un temps pour les pleurs et les doutes, les remords et
la culpabilit.
Il est un temps, ensuite, pour les explications, la parole qui
mord mais aussi la parole qui soigne, puis vient le temps de
tourner la page.
Oublier nest sans doute pas possible. Les partenaires se
souviendront toujours de cet pisode douloureux. Mais passer
autre chose, oui, cest possible. Faire payer le coupable
indfiniment, cest dsquilibrer le couple dans lautre sens. La
souffrance du fautif qui doit ddommager sa victime devient un
jour plus lourde que la douleur du bless lui-mme et celui-ci,
en punissant son partenaire, entretient aussi sa propre peine.
Cest un mcanisme sans fin qui ne produit que deux perdants.
Chacun peut dcider de saffranchir de son chagrin et ne plus
camper sur son malheur. Cette page noire a eu lieu, mais on
est libre dcrire un nouveau chapitre en comprenant quau-del
des blessures se profile une nouvelle maturit.
Traner des remords ou des regrets constitue une bien triste
manire de se gcher lexistence. On ne refera jamais le pass.
Ce qui a eu lieu, a eu lieu. Les checs et les erreurs font partie
de la vie. Ce sont parfois de vraies blessures, mais la
cicatrisation est entre nos mains.
Les regrets nous rappellent que nos projets nont pas tous
abouti, quon a chou ou que nos espoirs nont pas t
rencontrs. On trimballe nos regrets comme une nostalgie dun
pass quon aurait souhait diffrent, qui fut imparfait mais qui
est jamais rvolu. Si on narrive pas tourner ces pages
dcevantes, elles se transforment en lamentation, en plainte ou

en affliction.
Les regrets portent sur des choses quon a vcues et quon
voudrait revivre, ou sur des choses quon na pas pu vivre et
quon voudrait rattraper, mais cest trop tard. On regrette de ne
plus pouvoir vivre une priode rvolue, on regrette davoir perdu
un objet qui nous tait cher, on regrette un choix qui sest avr
erron. Les regrets traduisent une tristesse toujours prsente.
Ils nous rappellent notre impuissance revenir sur le pass.
Les remords, quant eux, sous-entendent une culpabilit qui
ne sefface pas. Or, par un glissement de vocabulaire, on a
tendance confondre regrets et remords lorsquon dit Je
regrette pour exprimer quon reconnat avoir eu tort et quon
sen veut : Je regrette de tavoir fait de la peine par exemple.
Il ne sagit pas dun regret mais dun remords, puisquon
exprime sa culpabilit. En anglais, on dit I am sorry , la
racine tymologique est commune avec sorrow, le chagrin, qui
apporte une nuance de contrition dont le regret est dpourvu,
contrairement au remords. Si on dit je regrette de tavoir
confi la gestion de ce dossier parce quon est fch de la
manire dont il a t gr, on accable celui qui lon veut faire
porter la culpabilit quon ne souhaite pas assumer. Dans ce
cas, on na aucun remords, mais plutt de la colre.
Le remords, dit Pascal Bruckner avec pertinence, est un
mlange de bonne volont et de mauvaise foi : dsir sincre de
refermer les vieilles plaies, envie secrte de se mettre hors
8
jeu. On sen veut encore, ce qui est une honnte
reconnaissance de sa culpabilit, mais on espre sen
ddouaner en la reconnaissant. Le remords ne se repend pas
de la faute, il sen repat. On baigne dans une pnitence
perptuelle, une honte hypocrite et strile parce quon ne fait

rien, si ce nest se flageller. Si on ne peut changer le pass, on


peut tout le moins en allger la charge en reconnaissant ses
erreurs, en prsentant ses excuses ou en tchant de rparer.
Cest grce cette reconnaissance que la personne lse peut
ventuellement accorder son pardon. Le remords sexprime et
se transforme alors en sentiment moral fondateur, qui nous
place face notre conscience. Le verbe se fait acte, cre la
concorde et dessine un avenir possible.
La mauvaise conscience nest pas mauvaise en soi, elle est
notre conscience en marche, elle nous pousse exprimer la
vrit qui, si elle est tue, nous ronge en sourdine. La politique
de laveu est toujours prfrable celle du silence, elle nous
vite la prostration et nous permet de faire peau neuve au lieu
de macrer dans langoisse. Mais elle a aussi ses limites
lorsquelle devient une habitude : la drive de la repentance,
cest trois pater et deux ave , mea culpa et amen.
Sur un plan socital, les marches blanches apportent un
soutien inconditionnel aux victimes des horreurs de notre
socit, elles reprsentent une immense et incontestable
solidarit, mais elles constituent aussi une manifestation
publique de repentance tout autant que de bonne conscience.
Tous unis dans la peine, certes, mais galement dans la honte
et la culpabilit, quon expulse collectivement et on en sort
blanchi. Les marches blanchissantes lavent plus blanc que
blanc.
Cest encore Pascal Bruckner qui, dans son essai sur la
pnitence du monde occidental, dnonce un climat de repentir
qui nous invite nous abriter dans le cocon de la contrition,
ne plus agir et chapper nos responsabilits. Notre
dsespoir paresseux ne nous incite pas combattre linjustice,
mais coexister avec elle. En dpit dun surmoi intransigeant

dont nous nous coiffons en permanence, nous nous dlectons


de notre impuissance tranquille, nous nous installons
9
demeure dans un enfer paisible.
Ces rflexions sans concession refltent toute lacuit que
requirent nos conflits intrieurs sur notre responsabilit et
notre culpabilit. On a besoin de dbats intransigeants pour
viter notre socit de se vautrer dans un consensus mou, la
fumette du politiquement correct.
Il est tellement plus confortable de saccommoder de sa
culpabilit en brandissant ltendard gnralisant du Tous
coupables ! , ce quoi Simone Veil rpond, dans sa
biographie : Un tel pessimisme me dplat. Jai mme
tendance y voir un tour de passe-passe commode : dire que
tout le monde est coupable revient dire que personne ne lest.
() La mauvaise conscience gnrale permet chacun de se
gratifier dune bonne conscience individuelle : ce nest pas moi
10
qui suis responsable, puisque tout le monde lest.
La responsabilit collective noie le poisson, autant sur un
plan socital quindividuel. Elle est une tentative de
blanchiment destine nous viter davoir des comptes
rendre quiconque. On est nul, mais tout le monde lest, donc
a ne compte pas. Psychologiquement, cette simplification
globalisante nous tire vers le bas et nous conforte dans une
discrte mdiocrit, qui nous parat insignifiante puisquelle
semble partage par le plus grand nombre. Mais elle constitue
un silencieux travail de sape de notre estime personnelle. La
responsabilit collective se dilue en une forme de culpabilit
morale, quasi mtaphysique, qui nous permet de nous drober
toute responsabilit relle. Pour la restaurer, culpabilit et
responsabilit forment les deux faces de lexamen de

conscience qui nous force reconsidrer notre rle dans ce qui


nous arrive, tout autant que dans ce que nous allons en faire. Il
est temps de sortir de lauto-flagellation strile et de reprendre
les rnes de notre vie.
Pour accder cette lucidit, il faut comprendre que la
culpabilit se ressent sur deux plans :
Un plan raliste et honnte, signal dalarme moral qui nous
rappelle les limites ne pas dpasser. Cette culpabilit-ci
relve de la faute, qui porte tort autrui ou le fait souffrir. Il
ny a rien de mal se sentir coupable quand on pense
quon a mal agi. Il nest pas inutile de sadresser des
reproches. On devient celui que lon veut tre en prenant
conscience de ce quon nest pas. On prserve la droiture
que lon possde en ayant cur de ne pas basculer dans
la honte lorsquon trbuche. Plus ce sentiment est lucide et
adapt, plus il est efficace. Cest une alerte, lexpression
dun surmoi quilibr, notre gendarme intrieur qui fait
correctement son travail. Cest notre conscience
responsable, une culpabilit thique, saine et
indispensable.
Un plan plus motionnel, une brume constante de
culpabilit sans tort avr. On se sent coupable avant
mme davoir fait quoi que ce soit. Coupable doser, davoir
des ides ou de sexprimer. Coupable de dire Non, ou
mme Oui. Coupable de samuser, de se reposer ou davoir
du plaisir. Coupable de poser ses limites, de ne pas tre
celui quon attend, de dcevoir, de choisir une autre voie,
dtre personnel, diffrent, cest--dire coupable dexister
sa manire. Sans quaucune loi nait t transgresse.

Sans quaucune violence nait t perptre. Coupable sans


crime, si ce nest celui dtre soi-mme. Parce que le
programme de la culpabilit est inscrit en nous depuis
lenfance. Il tourne toujours aujourdhui, sans quon ne sen
rende compte. Pour lui, la simple intention inconsciente est
un pch. Cest une culpabilit archaque qui nous
empoisonne la vie. Elle alimente nos conduites dchecs et
nos comportements dautodestruction. On sait que cest
idiot, mais cest plus fort que nous, on y croit quand mme,
on sentte, cest diablement efficace !
Lorigine de ce sentiment permanent de culpabilit, trs li au
manque de confiance en soi, plonge ses racines dans
lenfance, largement teinte des attitudes parentales.
Mais il est une influence dont on ne parle pas assez et qui
stend comme un nouveau must de notre poque : la
socialisation bien trop prcoce des jeunes enfants. Je mets
des guillemets parce quon ne peut pas vraiment parler de
socialisation avant lge de raison, le passage lcole
primaire. cet ge-l, lenfant est mr pour sinscrire sans
traumatisme parmi ses pairs. On peut esprer quil a acquis
suffisamment destime de lui-mme pour pouvoir se situer dans
le groupe sans danger de se sentir mdiocre.
Mais que peut ressentir un petit bout de 2 ans et demi qui
arrive lcole maternelle, lorsquil voit les autres jouer en
bande dans le bac sable ? Est-il capable de penser quils
sont probablement aussi dbutants que lui ? Aussi incertains,
aussi peu srs deux ? De lextrieur, cela ne se voit pas !
Mme les adultes qui arrivent dans une assemble pensent
souvent que les autres sont plus laise queux-mmes, alors
quen est-il 2 ou 3 ans ? cet ge, les enfants se comparent
beaucoup les uns aux autres, mais nont pas acquis

suffisamment dassurance pour nuancer les comparaisons. On


peut raisonnablement penser que tous les jeunes enfants qui
sont pousss prcocement, quelles quen soient les raisons,
vers une socialisation pour laquelle ils ne sont pas mrs se
sentent dans un premier temps confronts leur fragilit et leur
solitude, dune manire qui laissera des traces en terme
dinscurit, ingrdient majeur de la culpabilit. Je reparlerai de
ce thme plus loin.

La poudre anti-lphant
Tiens-toi cinq brasses dun chariot,
dix dun cheval
et cent dun lphant,
mais pour viter le mchant,
point de distance qui suffise.
PROVERBE INDIEN

Valrie spuise sauver son pre dun mal-tre vague, elle


cherche le protger dun danger indfini, au dtriment de son
propre couple et de ses enfants. Elle se sacrifie pour rpondre
aux mille revendications de son vieux papa, assis comme un roi
sur un trne quelle lui a elle-mme bti, anne aprs anne,
depuis lenfance. Plus il vieillit, plus il demande et moins cela
parat possible Valrie de faire respecter des limites quelle
na jamais os poser.
Un jour, cest (heureusement) la goutte de trop, lexigence qui
arrive un trop mauvais moment. Valrie en a cette fois
vraiment conscience et arme dun grand courage, la peur au
ventre, avec mille prcautions, elle refuse ! Ah bon, lui rpond
son pre un peu grognon, si cest comme a, je vais marranger

autrement, salut. Quoi ?! Je rve ? se dit Valrie, ce nest


pas possible, cest trop simple, a va exploser plus loin, je vais
de toute faon le payer au prix fort, vite rappelons-le, non, oui,
je ne sais plus
Quel drame Valrie essayait dviter ? Une colre ? Une
dpression ? Un suicide ? Le danger ne serait-il pas ailleurs ?
Peut-tre dans la douleur de ne plus tre son enfant chrie, sa
petite fille parfaite ?
Ltablissement de nos convictions remonte bien longtemps,
du temps o on croyait tout. On ne savait pas vrifier et notre
scurit dpendait de nos parents. Un enfant peut penser, par
exemple, que sil nest pas trs gentil avec Maman, elle peut en
mourir : Tu vas me tuer ! disait-elle quand, puise, elle
navait plus que les menaces pour arriver faire rgner lordre
la maison ! Lenfant imprime cet anathme au fer rouge dans
un coin recul de son cerveau une fois pour toutes, et il est si
gentil et obissant tous les jours que Maman ne meurt jamais !
Finalement, en choisissant une solution dvitement pour fuir
une difficult que lon redoute, on risque de la perptuer parce
quon ne la vrifie pas, on ne sy confronte pas et on ne peut ni
dcouvrir quelle est le produit de notre imagination ou de
souvenirs infantiles, ni se perfectionner au cas o elle aurait
quelque fondement. En vitant un danger chimrique quon
nexplore pas, on le renforce. Ce nest pas parce que laction
est difficile quon nose pas laccomplir, cest parce quon nose
pas laccomplir quelle reste difficile.
Par exemple, cest en vitant de prendre la parole en public,
parce quon est paralys par la peur, quon persiste se croire
incomptent, ce qui ne fait quentretenir le trac. Ce mcanisme
simple et extraordinairement contre-productif est un des verrous

principaux qui empche lvolution : on ne change pas parce


quon a peur de quelque chose quon imagine et quon ne
vrifie jamais ! Cest un peu idiot, non ?
Cest lhistoire de la poudre anti-lphant : assis en face de moi
dans le train, un vieux monsieur au sourire discret reproduit
intervalle rgulier un comportement bizarre qui attire mon
attention. Il ouvre une petite tabatire, y prend dlicatement une
pince de poudre verte et la jette par la fentre dun vif
mouvement du poignet, lair parfaitement satisfait. Intrigue, je
noue la conversation :
Pardonnez ma curiosit, mais votre petite poudre verte,
quoi sert-elle ?
Cest une poudre spciale qui loigne les lphants.
Les lphants ? Mais Monsieur, il ny a pas dlphant
cent lieues la ronde !
Efficace, ma poudre !
Ce charmant doux dingue, qui appartient aux petites histoires
que les psys aiment raconter, ne faisait de tort personne et
certainement pas aux pachydermes ! La vanit de ses
comportements se manifestait avec innocence et dsinvolture.
Mais vous ? Seriez-vous enclin vous prmunir contre des
dangers inexistants ? Vous vrifiez de temps en temps, non ?
Vous osez explorer, nest-ce pas ? Vous ne craignez pas
linconnu

Peur de linconnu
Lchec est le fondement de la russite.
LAO-TSEU

Tous les dangers ne sont pas invents et tous les dangers ne


sont pas vrifiables. Il en est un qui par essence mme est
toujours repouss plus loin : linconnu.
Lorsquun enfant refuse de manger un aliment quil ne
connat pas, la plupart des parents insistent : Mais gote, au
moins ! Ne serait-ce quune bouche, avant de dcider que tu
naimes pas ! Ils ne veulent pas que leur enfant se prononce
sans avoir test, cest normal.
Cette exigence lgitime est pourtant loin dtre suivie par euxmmes face linconnu. Ils nosent pas essayer ce quils ne
connaissent pas. Ils prsupposent quils naimeront gure avant
mme davoir fait le premier pas. Ils ont peur de se tromper et
du ridicule qui sensuivrait, peur dtre du ou maladroit,
dbutant, novice ou ignorant Or on devrait pouvoir supporter
une certaine quantit dincertitudes, la vie est ainsi faite. Mais
les adeptes du contrle ne veulent courir aucun risque. Ils
veulent dominer la situation avant mme davoir essay et
nenvisagent pas dapprendre progressivement, ni de
sentraner. Ils rvent dtre immdiatement comptents,
comme si on devait savoir nager avant de sauter dans leau !
Tal Ben-Shahar, professeur de psychologie Harvard, dit trs
joliment : Il faut apprendre chouer si on ne veut pas
11
chouer apprendre ! La peur de lchec empche la
dcouverte et anesthsie la puissance. Cette crainte est
souvent alimente par limpression que si on commence, on
devra aller jusquau bout. Cest un prcepte qui trouve peut-tre
son origine dans notre ducation : Si tu commences, tu
termines ! Mais toutes les situations ne ncessitent pas cette
svrit, bien au contraire. On peut baucher, exprimenter,
constater que ce nest pas fait pour nous et interrompre, sans
que cela ne fasse un drame.

La peur de linconnu, cest linquitude dtre bouscul, de


perdre une matrise bien plus illusoire que relle et de devoir
improviser. Cest la crainte de se rendre compte quon est parti
avec une valise dides inadquates et de solutions
impraticables. La vie est un voyage vers linconnu et nos
bagages sont lourds dinutiles remdes contre maladies,
dangers et contretemps invraisemblables. Des dizaines de kilos
dangoisse. Dans ce cas, autant ne pas partir, ne pas explorer,
ne pas avancer. Rester dans nos petites habitudes bien
scurises. Mieux vaut sennuyer chez soi que rire ailleurs.
Et aprs tout, pourquoi pas ? O est le problme ? En quoi
cela nous gcherait-il la vie de se mfier de linconnu ?
Pourquoi ne pourrait-on vivre pnard dans son pr carr bien
cltur ? Avec prudence et sans curiosit pour ce quon ne
connat pas, pour lailleurs et laventure ?
Parce que linconnu arrive tout seul ! On ne le cherche pas,
linconnu, cest demain. Cest lincertitude mme de lexistence,
si vaste et si surprenante. Accueillir linconnu, cest souvrir la
vie, laccepter avec sa part dimprvu et ses exigences
dadaptation. Linconnu, cest tre seul quand on tait deux, ou
deux quand on tait seul. Linconnu, cest cet enfant qui nous
fait parent, cet exil qui nous fait tranger, cette restructuration
qui nous fait chmeur, cette maladie qui nous fait invalide ou ce
billet qui nous fait millionnaire !
Linconnu, cest le mouvement mme de la vie, et craindre
linconnu, cest sasseoir sur le frein.

Avant ou aprs
Le prsent nest pas un pass en puissance,
Il est le moment du choix et de laction.

SIMONE DE BEAUVOIR

Avant, tout allait mieux, cest vident. Avant, les gens taient
gentils, les enfants bien levs, les ts ensoleills et les hivers
blancs. Avant, les chauffeurs de taxi taient courtois et il y avait
de la place pour se garer. Les professeurs savaient enseigner
et les parents duquer. Avant, Nol tait frique, sans pognon
ni alcool, on prenait le temps, les voisins sentraidaient, on
pouvait dposer le lait sur le seuil des portes et les gens taient
honntes. Avant, les hommes taient virils et les femmes
fminines. Avant, la vie tait belle.
Avant quand ? Avant ! Avant que la vie ne devienne difficile.
Mais depuis quand tout nous parat-il si dcevant ? Depuis
quand la vie nous pse-t-elle tant ? Depuis que nous devons
laffronter nous-mme Depuis que nous sommes adulte.
Avant, les ftes de fin danne taient merveilleuses parce
quon ne devait pas les organiser nous-mme, on pouvait aller
dormir tard, on recevait des cadeaux sans devoir en faire parce
quon tait enfant, le sapin nous paraissait norme et on ne se
rendait pas compte des tensions entre les grandes personnes.
Quand on tait petit, on se fichait des embouteillages, Papa
soccupait de la scurit et Maman des fins de mois difficiles,
ce ntait vraiment pas notre problme. On ne savait pas que le
Prince ntait pas toujours charmant, ni les amis toujours
fiables. On pouvait encore rver et on ne connaissait de la
solitude que lennui dans sa chambre. La vie des grandes
personnes nous paraissait facile, ils nous semblaient libres
dagir leur guise, on ne percevait pas le poids de leurs
responsabilits, ni leurs tourments dadultes. On navait pas
vcu la dsillusion, la trahison, lchec amoureux, ni le doute

face aux choix qui engagent.


Le monde a volu, cest une vidence, mais avec quoi
compare-t-on lorsquon se persuade quavant ctait mieux ? Si
certaines conditions de vie se sont dgrades (par exemple la
foi en lavenir dun jeune de 25 ans dans les annes 1950, lie
son pouvoir dachat et au faible taux de chmage, compare
avec ce que vit un jeune aujourdhui), bien des situations se
sont amliores. Mais on nen parle pas dans la presse, si
friande de mauvaises nouvelles. Si les Franais sont le peuple
12
le plus pessimiste du monde , cest aussi parce quils
ingurgitent les synthses que leur pr-digrent les mdias
contemporains, qui les bassinent avec tout ce qui va mal, ici et
ailleurs. Mais comment rsister un tel battage dpressif ?
Comment ne pas croire la longue queffectivement le monde
va de mal en pis ? Si les mdias cultivent les mauvaises
nouvelles, cest parce que cest rentable : on les achte, on les
lit et on les regarde. On les dguste avec avidit.
Pourquoi provoquent-elles une telle attraction ? Cest ce que
nous allons essayer de dcoder au fil des pages. Nous vivons
aujourdhui dans une socit o le dplaisir et linsatisfaction
prvalent, expliquent Ansermet et Magistretti, y compris chez
ceux qui ne sont pas soumis une situation pnible () dans
la ralit. Ce dplaisir inexplicable, cest le mal de vivre, la
13
dpression, lanhdonie , le fait de ne pouvoir goter ce qui
14
est, ce que lon a, ce qui nous entoure.
Au cours des millions dannes de prhistoire qui ont forg
notre corps et notre systme neurophysiologique, support de

notre psychisme, lhomme a acquis les outils pour faire face


ce qui lentourait. Aucun support mdiatique ne linformait de ce
qui se passait ailleurs sur Terre. Il ragissait au danger quil
percevait directement, se prmunissait tant que possible contre
les catastrophes naturelles qui laffectaient, essayait de parer
aux accidents et den protger sa tribu, souffrait au dcs de
ses proches et tchait dintervenir ou de calmer les agressions
et les injustices dont il tait tmoin. Ds que les problmes se
passaient derrire la colline den face, il ntait plus au courant
et sen retournait piger les mammouths.
Nous sommes des Homo Sapiens, mais notre caisse
outils, malgr sa grande plasticit, est-elle mme dabsorber
sereinement la somme incalculable de catastrophes dont on
nous informe et auxquelles on na pas la possibilit de ragir
directement ? Quel impact a sur notre psychisme le fait
dapprendre quotidiennement les malheurs du monde ? Les
explosions nuclaires, les tsunamis dvastateurs, les
tremblements de terre et les famines lautre bout de la
plante ? Et la crise, qui touche les uns et terrorise les autres ?
Les accidents de la route mille lieues dici et la cohorte des
blesss et des morts quon ne peut ni aider, ni pleurer ? Tout
juste peut-on verser quelques euros pour allger notre
conscience, et ensuite ? On est peut-tre obsd par les
horreurs qui menacent lhumanit, mais faut-il pour autant
sinterdire le plaisir dtre en vie ? Rester ttanis, culpabilis,
honteux de sa chance ou gn de son indiffrence ? Oui, avant,
tout allait mieux, parce quon tait enfant et quon ntait pas au
courant.
Sobstiner croire quhier tait meilleur quaujourdhui
entretient la tristesse dtre n au mauvais moment et de faire
partie dune gnration sacrifie , alors quil y en a eu

toutes les poques, selon les points de repre envisags.


Quand on croit quhier ctait mieux, on envisage le prsent
avec dgot et le futur avec mfiance. On se gche la vie
entretenir sa dception et son regard pessimiste sur notre
poque, quon considre dun quoi bon dsabus. Alors
vient la nostalgie, explique le psychologue Jean-Claude Liaudet
dans son essai Du bonheur dtre fragile : ne supportant pas le
prsent, nous souhaiterions retrouver le pass et ses vraies
valeurs , mais il a fui, et sa restauration ne peut faire
quillusion ; nous aimerions tre ailleurs, sous les tropiques,
15
nous ny sommes que des touristes.
Cet examen dcourag na heureusement rien voir avec la
retromania, qui devient un vrai mouvement socital, un culte du
pass qui sexprime par la vogue du vintage, le nombre de
brocanteurs et antiquaires (typiques de notre Europe
occidentale), le retour des idoles des annes 1960, 70, 80, etc.
Face une socit qui devient de plus en plus complexe et qui
volue folle allure, les gens ont besoin de se rfugier dans
quelques valeurs sres, celles de leur enfance ou de leurs
ascendants. Avec lge, cette nostalgie du pass sexplique
aussi par la mmoire slective, qui tente dadoucir les
difficults du quotidien en ne ramenant au souvenir que ce qui
tait plaisant. Cela me rappelle avec tendresse la dernire
phrase dune mre ge, consciente quelle arrivait au terme de
sa vie, qui steignit en disant sa fille : Tu sais, ma chrie,
quand on regarde sa vie en arrire, la seule chose qui compte
vraiment, ce sont tous les petits bonheurs. Tchons donc de
les multiplier !
Les uns prfraient hier, les autres attendent demain. Entre les

deux, aveugle la beaut du monde, on trimbale sa misre sur


le fil du temps, nostalgique dun pass embelli et dans lattente
dun futur meilleur.
Parce que, comme on dit aux enfants : a ira mieux plus
tard ! Aprs, a sarrangera, Papa la dit ! On verra demain, ne
ten fais pas et dors bien !
De nombreux adultes vivent en esprant que, plus tard, ils se
sentiront mieux. Alors ils font le gros dos, attendent que a
passe et esprent quaprs, tout cela ne sera quun mauvais
souvenir. Pour le moment, ils hibernent, lt viendra. Ils font ce
quon attend deux, ils vivotent gentiment ou tristement, en
attendant la vraie vie.
Limpression que le meilleur va venir plus tard nous vient de
lenfance. Petits, nous mesurions la chance de nos ans
comme autant de privilges qui nous seraient accords plus
tard : se coucher neuf heures plutt qu sept, rouler vlo,
avoir un tlphone portable, un brin de libert, un fianc a
viendra, a viendra Mais aujourdhui, nous sommes adultes,
faut-il encore attendre ?
Cendrillon na dautre option que de souffrir en passant la
serpillire devant ses surs qui sapprtent pour le bal. Ce
conte cumule deux ides douloureuses et tellement humaines :
les autres ont plus de chance que moi dune part, et en
attendant que le bonheur vienne frapper la porte, je ne peux
que continuer ma triste vie en rvant dun meilleur futur.
Cendrillon ne fait rien elle-mme pour que sa vie change, elle a
besoin de la fe secourable, cest nettement plus facile ! Mme
pour retrouver son prince charmant, elle ne bouge pas un
orteil ! Nous, pauvres mortels, nous devons nous passer de la
citrouille et nous dbrouiller seuls. En attendant, on espre : a
ira mieux aprs.

Mais ny a-t-il pas toujours un aprs ? Un aprs quon


trimballe de jour en jour, danne en anne ? Qui donne un peu
limpression de vivre dans la salle dattente dun bonheur
venir ? Demain, on rase gratis ! Aprs, quand on aura le temps,
on fera enfin ce quon veut, on le sait, on se le disait dj
enfant : Plus tard, quand je serai grand, je serai libre et
personne ne me commandera et je ferai comme jai envie. On
est adulte maintenant. Adulte ? Peut-tre, mais plus tard ce
sera plus facile. Quand jaurai moins de boulot. Quand jaurai
un amoureux (un jour mon Prince viendra, h h !) Quand je
serai marie et que jaurai des enfants. Je prendrai des
vacances quand la maison sera finie. Je voyagerai quand les
enfants ne seront plus dans mes pattes. Je rangerai mes
armoires quand je serai la retraite et je me reposerai quand
je serai morte ! Je serai enfin heureuse
Esprons, esprons

Lespoir fait vivre


Lesprance est un de ces remdes qui ne gurissent pas
mais qui permettent de souffrir plus longtemps.
MARCEL ACHARD

Javais espr quil changerait, me raconte


Franoise, 40 ans, accable par une rupture rcente.
Je pensais quavec le temps il voluerait,
comprendrait les causes de ses blocages, le
pourquoi de ses peurs Jesprais pouvoir laider
sur ce chemin On en a tant et tant parl, je voulais
lui transmettre ma conviction quun travail sur lui-

mme lui aurait permis de spanouir. Javais


tellement besoin quil puisse me rejoindre dans cette
comprhension de la vie. Je sentais une grande
richesse en lui, un potentiel qui ne demandait qu
spanouir. Je suis si sre quil aurait t plus
heureux, mais il na jamais montr dintrt pour
cette voie. Jai construit sur lespoir quil changerait.
Franoise me rappelle une autre patiente qui par trois fois est
repartie dans une relation passionnelle avec un paum .
Cest elle qui finissait par les nommer ainsi, ces amants
successifs, mais au dbut de chaque relation, ctaient des
tres gniaux, sublimes, mais qui revenaient de loin et qui,
grce elle, allaient quitter la drogue, divorcer de lalcool,
rompre avec la dlinquance ou rsilier leur abonnement la
misre.
Est-ce dire que les gens ne changent pas ? Parfois, mais
jamais on ne peut le prvoir et dautant moins quand cest notre
dsir et non le leur. Il est donc invitablement risqu de
construire sur cet espoir.
Je pense aussi cette femme de 30 ans qui noue une
nouvelle relation avec un homme de 50 ans, qui a dj deux
enfants adolescents et nen veut plus, alors quelle espre
toujours connatre ce grand bonheur. Elle a fait des tudes et
sest battue pour se faire une place dans le monde
professionnel. Les annes passent et lhorloge biologique lui
rappelle avec intensit quil est temps de fonder une famille,
mais lhomme quelle aime la dit : pas denfant. Il la dit depuis
le dbut, mais de faon ambigu tant tait grande sa peur de
perdre cette femme aime qui redonnait sens sa vie, et un joli
coup de jeunesse. Cest dans cette petite faille que lespoir va

se nicher.
Nesprons pas que lautre change, nous navons pas ce
pouvoir. Il fera son chemin sil le souhaite, sil est motiv et sil
en est capable. On ne peut se baser que sur le pass et la
ralit du prsent, pas sur des espoirs dvolution, pas sur un
futur rv. Cest avec le prsent tel quil est quon construit
lavenir, et non avec un avenir dsir quon peut bien vivre le
prsent. Ce serait btir une maison sur un rayon de soleil
Il nest pas mauvais de temps en temps de remettre en
question ces petits proverbes sympathiques avec lesquels on
clt une rflexion, pour viter quils ne continuent nous servir
dalibis et nous conforter dans nos choix errons. Lespoir
fait vivre est de ceux-l. La suite de la maxime, quon connat
moins, devrait nous mettre en garde : et lattente fait mourir.
Combien de fois na-t-on entendu cette petite phrase comme
un point final tristounet, qui scellait notre destin de pauvre
mortel habitu linsatisfaction et nos attentes encore et
toujours en attente ?
Lespoir fait vivre. Oui, oui, rpond lautre. Et nous voil partis
avec une vague connivence, boiteuse certes mais partage, sur
les chemins grisonnants de notre vie. a ira mieux plus tard.
Un jour On attend. On rve, cest dj a, mais on ny est
pas.
Est-ce que lespoir nous fait vraiment vivre ? Parfois, me
direz-vous, mais de quelle vie, de quelle qualit sont faits ces
jours despoir, ces jours dattente ? On comprend videmment
le poids de cette phrase dans certains cas dramatiques, lors,
par exemple, de la fugue dun adolescent quon a lespoir de
retrouver rapidement, mais dans nos vies ordinaires, lespoir ne
nous fait pas vraiment vivre une agrable existence. Par

essence mme, il nous tire vers quelque chose quon na pas,


qui est venir, du moins cest ce quon voudrait croire. En
attendant, que fait-on de ce quon a ? Le plus grand obstacle
la vie est lattente, qui espre demain et nglige aujourdhui
disait dj Snque au ier sicle de notre re. Comment jouiton de notre aujourdhui qui est le seul vrai moment o lon vit,
lorsque toutes nos penses sont focalises sur demain ?
Comment vit-on notre ici quand nos rves nous tirent vers
ailleurs o on ne vit pas ?
De la plus exquise manire, Marcel Proust parle de la douleur
de lattente dans Du ct de chez Swann : Ma seule
consolation, quand je montais me coucher, tait que maman
viendrait membrasser quand je serais dans mon lit. Mais ce
bonsoir durant si peu de temps, que le moment o je
lentendais monter, puis o passait dans le couloir double
porte le bruit de sa robe de jardin en mousseline bleue,
laquelle pendait des petits cordons de paille tresse, tait pour
moi un douloureux moment. Il annonait celui qui allait suivre,
o elle maurait quitt, o elle serait redescendue. De sorte que
le bonsoir que jaimais tant, jen arrivais souhaiter quil vnt le
plus tard possible, ce que se prolonget le temps de rpit o
maman ntait pas encore venue.
Esprer cest tre ailleurs, esprer cest tre demain, esprer
cest aimer ce quon na pas, au dtriment parfois de ce quon a
vraiment, mme imparfait. Il ne sagit pas, comme le suggre
une lecture simplifie du bouddhisme, de supprimer les dsirs :
si on ne dsire rien, on ne souffre pas de labsence de lobjet
de son dsir. On est dans linstant, dans ltre calme et
satisfait, etc. Tentation pour certains, cest une voie paisible,

mais ce nest pas ce quoi mes propos invitent. Le dsir fait


partie de la vie, il est beau et sain. Le dsir est une excitation
vivante qui nous meut et nous meut, qui est le moteur de bien
des changements, qui nous tire vers lavant, nous nourrit de
joie, de force et de crativit. Dsirer implique le mouvement,
tandis quesprer signifie lattente. Une forme discrte de
souffrance passive. Aimer ce qui nest pas. Se nourrir de vide
Non, bien souvent lespoir ne fait pas vivre, au contraire, il
nous empche de vivre ce qui est, la vie comme elle va, avec
ses imperfections certes, mais aussi son potentiel
damlioration.
Esprer cest regarder ailleurs, cest dire aujourdhui je
prfre demain .
Esprer cest le pendant de regretter, qui dit je prfrais
hier .
Dans un domaine particulirement douloureux, celui de la fin de
vie, quand ltre aim se dgrade irrmdiablement, lorsquil
ny a plus de remde, plus de place pour une esprance de
gurison fonde, lespoir plus que jamais nous emmne
ailleurs et cruellement nous empche de vivre en vrit les
jours qui sont compts. On parle damlioration (quon ne voit
honntement pas), on parle de demain (quon sait impossible),
on triche avec espoir, on ment avec amour et on passe ct
de la rencontre vraie, intense et dautant plus prcieuse quelle
est prcaire. Lespoir entretenu dun demain meilleur empche
de vivre avec justesse un aujourdhui fragile et fugace. Je parle
de lespoir quon porte sur ltre aim, lespoir qui aveugle, qui
ne laisse plus de place la franchise dans la relation, qui bien
souvent muselle le malade qui souhaiterait tre entendu dans
sa vrit, reconnu dans sa souffrance et dans son
dcouragement.

Autre chose est lespoir-dsir de vivre, dsir de gurir, qui


stimule le malade lui-mme et qui lui donne encore cet lan
vital et essentiel, fragile passerelle vers une rmission de
moins en moins possible. Dans ce cas bien sr, nos
encouragements sont bienfaisants. Ils lvent les doutes,
apaisent la douleur et soutiennent la rage de vivre, parce quils
saccordent avec lespoir du malade, vcu en vrit.
Si on nest pas concern par cette douleur immense, au
creux de notre vie somme toute assez banale, avec ses hauts
et ses bas, et ces petites misres fort communes, apprenons
jouir de nos bonheurs imparfaits plutt que dattendre des
lendemains qui chanteront, peut-tre Peut-tre pas
Comme Tom Hanks, perdu sur son le dserte, qui chaque
matin visitait la plage, apprenons faire avec ce que la mare
nous apporte, mettre la table du jour avec les moyens du
bord, mais avec joliesse et crativit. Avec plaisir tout
simplement.

Il se moque de moi
La patience est une vertu quon apprcie
chez lautomobiliste qui nous suit,
et que lon mprise chez celui qui nous prcde.
ANONYME

Il est une forme de nombrilisme assez amer qui consiste


croire que les actions dsagrables des autres sadressent
nous. Il suffit de se persuader que celui dont le comportement
nous dplat le sait et poursuit nanmoins son action, dans le
but de nous nerver et de se moquer de nous.

On rencontre trois types dattitudes, trs lies la personnalit


des gneurs :
Lorsquon exprime clairement son dsagrment, on observe
des personnes qui sarrtent immdiatement en sexcusant
davoir t importunes, elles ne sen rendaient pas compte
et ne recommenceront plus. Elles sont parfois assez
culpabilises et on se sent embarrass de percevoir leur
dsarroi. On aurait t mieux inspir de sexprimer plus tt
et sans nervement. Elles ne vont pas ncessairement
reculer ou changer davis, mais ce sont des personnes de
bonne volont, avec lesquelles la ngociation est possible,
et on peut trouver un bon compromis. Ce sont les
personnalits les plus frquentes.
La deuxime catgorie, un peu moins nombreuse,
comprend les gens qui sen fichent, ils agissent comme ils
ont toujours agi et nenvisagent pas de changer dun iota. Si
a nous drange, on na qu aller voir ailleurs sils ny sont
pas ! Ils persistent dans leurs comportements, mais ne se
moquent pas vraiment de nous, ils nen ont cure. Ils ny
pensent mme pas, ils ne pensent qu eux. Ils ne
sinscrivent pas dans la relation, se comportent comme sils
taient seuls au monde et se portent trs bien comme cela,
pour notre plus grand dsagrment. La ngociation nest
pas possible, ils poursuivent leur route. Le seul vrai
reproche quon pourrait leur faire, en vain
malheureusement, cest leur gocentrisme aveugle.
Plus rares, les gens qui se moquent vraiment de nous sont
les troisimes. Lorsquon sexplique, ils redoublent de zle
dans les comportements qui nous gnent, pour ne surtout

pas avoir limpression de se laisser asservir par autrui, pour


que personne ne gouverne leur vie, parce que sadapter, ce
serait se soumettre ! Comme ils sont incapables de faire
amende honorable comme les premiers, ni de passer leur
chemin comme les deuximes, ils ne peuvent quagresser
pour ne pas se sentir agresss. Ils savent quils nous
ennuient et cest pour cela quils continuent. Ils sont
agaants, provocants, voire menaants. Plus on sexprime,
plus on senfonce. Plus on cherche se faire respecter,
plus on leur donne des arguments pour nous contrer. Leur
but est de garder la matrise de la relation pour ne pas se
sentir contrls eux-mmes. Cest sans fin et cela risque de
mener vers une escalade symtrique dagressions croises.
On rencontre les mmes comportements partout. Si vous avez
dj pris lavion, observez lembarquement des passagers par
exemple : il y a une majorit de gens attentifs et de bonne
volont, qui sinstallent vite et sattellent ne pas gner les
autres, ils correspondent la premire catgorie.
Mais il y a toujours des gens qui drangent. Ceux de la
deuxime catgorie sinstallent tout leur aise, prennent leur
temps pour plier leurs vtements et les ranger dans les
compartiments bagage, sans inquitude pour la file qui se
forme derrire eux. Ils ny prtent aucune attention et sils en
ont conscience, ils ny voient aucun problme. Ils vivent
tranquillement leur petite vie, sans aucun souci des autres.
Ceux de la troisime catgorie, en revanche, le savent et en
jouissent. Ils stalent laise et vivent un savoureux moment
dimportance, grce au blocage quils occasionnent. Ils se
dlectent de leur petit moment de puissance ! Pour eux, exister
cest importuner. Heureusement quils sont peu nombreux !
Les mmes comportements tendancieux sobservent dans la

foule, le trafic, les files, les attentes aux comptoirs et toute autre
situation o la frontire entre les territoires mutuels est sujette
interprtation et dbordement.
Quoi quil en soit, pour continuer imaginer que tout le monde
se moque de nous et que nous sommes abonns la
malchance, vitons surtout danalyser notre participation, ftelle passive, notre propre malheur. Aussi paradoxal cela
semble-t-il premire lecture, il est souvent plus confortable de
persister croire quon est victime. Cet avantage na pas
chapp la masse, qui en a fait un sport national. Alors que
notre socit prne le culte du gagnant, la figure de la victime
en est arrive occuper celle du hros. La mdiatisation des
catastrophes a rvl que lunanimit compassionnelle tait en
train de devenir lultime expression du lien social. Et les
demandes de rparation auprs des psychiatres et des juristes
sont sans fin. Jusquo irons-nous dans cette victimisation
16
gnralise ?
Pour compenser la tendance la passion de la performance,
on cre une socit o le hros nest plus le fort, le vainqueur
qui surmonte les difficults et vainc les obstacles, mais au
contraire, la victime, celle qui choue, qui peine et qui est
dpasse. Autrefois, les victimes avaient honte de leur
condition. Aujourdhui la reconnaissance de ce statut est
devenue un enjeu, donnant naissance une nouvelle catgorie
sociale, qui passe la tl ! Il ne sagit pas de balayer toute
compassion, mais plutt dviter les abus et les risques que ce
renversement fait courir la socit et la dmocratie. Cette
apologie des victimes ne sert ni les victimes, ni la socit.
Les vraies victimes sont rares. Les enfants le sont, jusqu un
certain ge. Quel ge ? Cela dpend de tant de facteurs, cest

tellement complexe. Les adultes qui ont vcu un accident, un


drame ou une cruaut imprvisible et invitable aussi, mais o
commencent lirresponsabilit, la ngligence, laveuglement ou
la complaisance ? Impossible de dfinir en quelques lignes ce
quest une vraie victime et je souhaite que mes propos ne
blessent personne. Ce qui compte, quoi que vous ayez vcu,
cest de reprendre votre vie en main.
Le statut de la victime, qui croit quelle est victime, offre une
illusion de confort : pas de culpabilit puisque ce nest pas sa
faute, pas de responsabilit puisquelle ne peut rien y faire, et
de la compassion de la part des amis. Les forums de victimes
pullulent sur Internet. On y trouve les raisons de sa malchance,
on a sous la main une explication facile qui absorbe et
camoufle un mal de vivre beaucoup plus profond dont on choisit
ainsi de ne pas soccuper.
Mais tant qu se sentir victime, jouissons-en au moins !
Profitons fond des avantages du statut ! Si on en a les
inconvnients, vidents, quon jouisse au moins des bnfices !
Reconnaissons par exemple que la tristesse ou la rage qui
nous treint pourrait constituer un ersatz de plaisir, qui nous
rappelle peut-tre une motion qui vient de loin Ny aurait-il
pas dans cette frustration une impression de dj vcu ? Une
petite madeleine au got amer qui nous rappelle que la vie est
toujours pareille et se rpte ? On peut alors en conclure que
ce quon a vcu jadis tait assez normal puisque, adulte, on
retrouve la mme dynamique ! On est sa place, sa place
habituelle, celle de la pauvre victime qui subit linjustice du
monde. Sale petite madeleine !

Mythes indboulonnables

Car les mythes sont la religion ce que la posie est la


vrit,
des masques ridicules poss sur la passion de vivre.
ALBERT CAMUS

Chaque famille a ses mythes. Des rituels rpts au fil du


temps, des traditions quon pense intangibles. Les uns
dlicieux et rjouissants, les autres mortifres, de ceux quon
fait durer jusqu lavarie, qui asschent les bonnes volonts et
tarissent les patiences. La barre est suffisamment haute pour
que lchec soit assur, mais le mythe est maintenu. On
sobstine croire que a pourrait marcher, que la prochaine fois
a ira mieux. On recommence ternellement en esprant
quelque chose qui ne vient jamais. On a alors sous la main
tous les arguments pour culpabiliser ceux qui ne sy moulent
pas et gcher le peu de plaisir quont ceux qui, dignement,
tchent dy adhrer.
Il existe de nombreuses habitudes uses mais intouchables,
hauteur des ambitions personnelles et familiales des
protagonistes. Nous avons dj voqu le mythe des jolis
Nols en famille (qui sont parfois jolis dans les jolies familles,
heureusement), mais il en est un, tout simple, qui empoisonne
au quotidien de nombreux foyers : le sempiternel dner familial,
tous ensemble autour de la table !
On espre que le petit de 4 ans va manger sans en mettre
partout et que les enfants ne vont pas nous interrompre ou se
disputer, quils aiment tous les choux de Bruxelles ou le foie de
veau et que Papa va rentrer lheure. On va tous avoir faim en
mme temps et, si ce nest pas le cas, on attendra gentiment,
sans ennuyer Maman, qui nest pas stresse dans sa cuisine,
qui est disponible dune main pour les devoirs et de lautre pour
le bain du petit, mme si Grand-Mre radote au tlphone.

Maman va cuisiner un repas dlicieux et quilibr que tout le


monde aimera, bien sr. Et si ce nest pas le cas, on le
mangera quand mme sans ronchonner, parce quil faut
apprendre aimer et au moins goter sans faire de chichis.
Les enfants mettront spontanment la table et donneront un
coup de main Maman quand elle le demandera. Papa et
Maman se retrouveront avec plaisir et seront heureux davoir
leur famille runie autour deux. Cest un moment convivial,
chacun raconte un peu sa journe, cest intressant. On aime
voir ses parents heureux et dtendus, on rit de bon cur et si le
petit renverse sa soupe, ce nest pas grave, le grand va laider
et, de toute faon, cest une nappe antitache. Aprs ce
chaleureux moment de retrouvailles, la famille vaque ses
occupations, satisfaite et apaise.
Ce nest pas comme a chez vous ? Oh ! Chez vous, les
enfants se disputent table et Papa rentre en retard ? Et cest
la croix et la bannire pour faire patienter les affams, parce
quon attend Papa pour manger, un point cest tout ? Chez
vous, les enfants nont pas faim parce quils ont aval des
tartines au choco 4 heures ou quils dtestent les lgumes ?
Chez vous, a foire un peu ? Ce nest pas grave,
recommencez, demain a ira mieux ! Dner tous ensemble en
famille avec des petits enfants, cest merveilleux ! En tout cas,
cest ce quon dit Chez les autres, il parat que a marche
la longue
Il y a bien dautres traditions qui nous empoisonnent la vie, vous
trouverez certainement les vtres, je vous fais confiance. Je
vous en cite quelques-unes, au gr de ce que jentends autour
de moi : Mes enfants seront universitaires , cest pas mal
pour laminer la confiance de celui qui choisit la mcanique ou

la danse. Tu dois honorer tes parents fait des ravages dans


les familles alcoolises, perverses ou violentes. En
puriculture, on a Il faut mettre les bbs la crche ds
3 mois pour quils apprennent se socialiser , jen ai dj
parl. Le vtre est toujours malade et il pleure beaucoup ?
Cest curieux, il est cens se faire des copains pourtant. Il faut
mettre ses enfants dans les meilleures coles ds la
maternelle, cest tout leur avenir qui est en jeu , mme si
ladite excellente cole est lautre bout de la ville,
embouteillages et mtro, on sen fiche, parents tendus et
enfants crevs, on en rit ! Un petit rigolo auquel on tient fort :
Mets tes pantoufles, sinon tu vas attraper un rhume ! , alors
que cest nous qui nous sentons inconfortables regarder nos
enfants courir pieds nus ! Comme si on attrapait les rhumes par
les pieds ! Cest juste destin enquiquiner nos enfants,
exercer un pouvoir supplmentaire sur eux sans aucun
fondement vritable, alors quil y a tant dendroits o lon devrait
agir avec plus de justesse.
Aucun de ces mythes nest obligatoire, et si, malgr de
nombreux essais, on nobtient pas ce dont on rve, cest que
les exigences ne sont pas appropries. Changeons notre fusil
dpaule, crons des alternatives, retrouvons souplesse et
inventivit.
Clturons avec ces jolis mythes le tour dhorizon de quelques
ides fausses et nuisibles qui nous gchent la vie, pour nous
pencher sur lart de souffrir en silence et de ne surtout rien y
changer.
3 JANSSEN Thierry, La Solution intrieure, Fayard 2006.
4 lpoque o jcris ces lignes, fvrier 2012, il ne sagit encore que dune

croyance, et jen ris. Si elle savrait fonde, les survivants auront le droit de ricaner
de ma navet, je ne serai plus l pour leur en vouloir.
5 Parue dans The American Journal of Obstetrics and Gynecology, une tude
compile des donnes sur plus dun demi-million daccouchements survenus en
Caroline du Nord entre 1997 et 2001. Conclusion : il ny a pas de corrlation entre le
taux de naissances et les phases de la lune. Un autre article du The New England
Journal of Medicine parvient aux mmes conclusions. Et pourtant, tout le monde
continue dy croire
6 BRUCKNER Pascal, LEuphorie perptuelle, Grasset, 2000.
7 Bien entendu, les pres peuvent aussi aimer inconditionnellement leurs enfants,
bien que, traditionnellement, lamour des pres soit plus un amour qui cadre, qui
apprend les limites, qui stimule et pousse lenfant vers la vie relle, hors du nid. Les
deux parents peuvent parfaitement endosser ces deux fonctions, ensemble ou
alternativement, selon leur temprament ou leur prsence aux cts de lenfant.
8 BRUCKNER Pascal, La Tyrannie de la pnitence, Essai sur le masochisme
occidental, Grasset, 2006.
9 Ibid.
10 VEIL Simone, Une jeunesse au temps de la Shoah, extraits dUne vie, Stock,
2007.
11 BEN-SHAHAR Tal, LApprentissage de limperfection, Belfond, 2010.
12 Enqute de BVA-Gallup International, publie en dcembre 2011.
13 Lanhdonie est lincapacit prouver du plaisir.
14 ANSERMET Franois et MAGISTRETTI Pierre, Les nigmes du plaisir, Odile
Jacob, 2010.
15 LIAUDET Jean-Claude, Du bonheur dtre fragile, Albin Michel, 2007.
16 ELIACHEFF Caroline et SOULEZ LARIVIRE Daniel, Le Temps des victimes,
Albin Michel, 2006.

CHAPITRE 2

Immobilisme ttu et attentes


vaines
Elle marchait,
et si elle marchait ctait parce que lme,
lorsque linquitude la travaille,
exige le mouvement, ne peut tenir en place,
car lorsquelle se tient immobile la douleur se fait terrible.
MILAN KUNDERA

Lobstination prend des formes discrtes lorsquelle se traduit


par une rsignation fige, un attentisme inutile, un espoir vain
ou une paralysie ttue. Rien ne bouge, aucune action en vue,
on se cramponne en silence, on attend un dclic qui ne vient
pas, on nose pas essayer, on subit sans agir, on se baratine
pour se justifier de ne rien faire, on remet constamment tout en
question sans jamais rien dcider, on se vautre dans la
paresse, on se met des btons dans les roues, on refuse la
moindre prise de risque, on vit en sous-rgime, on remet
toujours plus tard, on croit dpendre et on se coince, bref, on
a toutes sortes de bonnes raisons de ne rien changer sa
misre. Limmobilisme ou la rsistance qui nous nuisent
soprent bien souvent notre insu. Pas toujours
involontairement ni inconsciemment, mais disons
subconsciemment. Ce chapitre est une invitation en prendre
conscience.

La bernique
La rsistance est le pch de lintelligence.
SREN KIERKEGAARD

Vous connaissez tous ces petits crustacs coniques trs


solidement accrochs aux rochers et aux coques des bateaux.
Ce sont les berniques, comme les nomment les Bretons. Ils
sont battus par les flots, supportent les courants froids autant
que les temptes, sans broncher. Ce sont de petits tres
obstins, qui saccrochent de toutes leurs forces et ne bougent
pas, cest leur manire de vivre : rsister pour exister. Ils ne
peuvent faire autrement. Nous, si. Mais nous jouons parfois la
bernique. Nous aussi, nous pouvons rester accrochs, contre
vents et mares, notre inconfort, nos ides, nos symptmes,
nos certitudes ou nos principes. Cest comme a et pas
autrement. Ne rien entendre, a perturberait. Ne pas rflchir,
a affaiblirait.
La bernique est le symbole de limmobilisme obstin. La
bernique rsiste avec enttement, ou subit avec rsignation,
cest peu prs pareil.
On fait la bernique :
quand on se dit quon ne va quand mme pas laisser ce
jeunot nous expliquer comment le monde fonctionne, que
ce nest pas un vieux singe quon apprend faire des
grimaces. On sait, nous !
quand, vieux singe, on met ses mains sur les yeux, sur les
oreilles, mais pas toujours sur la bouche !
quand on ne perd pas son prcieux temps en discussion,
quand on ne fait pas de compromis, on ne se remet pas en

question, on ne va quand mme pas dire amen tout !


quand on sarrange pour que les portes soient fermes,
quon ne puisse voir la lumire, ni entendre le chant des
hommes
quand on subit en silence, sans agir et sans bouger.
quand on coute sans couter, quand on rflchit sans
rflchir, quand on croit changer sans vraiment changer.
quand on se plaint pour se plaindre, pour quon fasse
attention nous et quon refuse denvisager le moindre
changement.
quand on est convaincu davoir raison, contre tout bon sens.
quand on rsiste lide mme de penser autrement,
quand on refuse dexaminer les penses dautrui.
quand on hsite ternellement, sans jamais rien dcider.
Il ny a rien de mal faire la bernique. Tout le monde se fiche
des berniques. Elles vivent parmi les moules, bien campes sur
leur rocher. Elles ne bougent pas, ne choisissent pas,
nexplorent pas, ne crent pas, elles sont figes. Tant pis pour
les berniques. Elles navaient qu pas. Nous, on peut.
On peut changer davis, on peut rflchir, on peut voluer, on
peut agir. Parfois on essaye, on dit oui, mais

Oui mais
La ralit, quelle quelle soit,
est bien plus belle que lillusion
SACHA GUITRY

Tu veux bien ranger ta chambre ? Oui mais je termine


dabord mon jeu. Ce oui mais l, on le connat, on sait

combien il est proche du non !


Mais celui quon se dit soi-mme, bien au chaud dans les
profondeurs de nos petits dialogues intrieurs ?
Tu vas ty mettre ?
Oui mais pas pour le moment.
Tu sais pourtant ce que tu devrais faire ?
Oui mais cest difficile.
Commence dj.
Oui mais pas tout de suite.
Ou bien, lorsquon doit annoncer quelque chose quelquun :
Bon, tu vas le lui dire ?
Oui mais jose pas
Mais tu sais bien que tu nas rien craindre !
Oui mais il me fait peur
Allez, vas-y, cest le moment !
Oui mais je suis pas sre
On y pense, on va le faire, on sen donne lillusion, on voudrait
bien, mais on nose pas, on ne le fait pas, on ne sy met jamais
et on reste encore et encore assis sur son rocher subir la
mare. Parce que oui mais = non .
On se berce dillusions et de fausses promesses, on joue
faire comme si on voulait, mais en fait, on ne veut pas vraiment.
Ce nest pas encore le moment dagir, on nest pas all au fond
de sa frustration, on nest pas convaincu quon doit changer. On
rsiste tous les arguments, on pense quon ne peut pas y
arriver et quon na dautre solution que de subir ou de se
rsigner.
Un collgue bienveillant nous montre une piste qui rsoudrait
peut-tre notre problme ? Oui mais on ne lcoute pas

vraiment, on conteste trop vite et on vacue loption.


Un ami nous pousse rflchir autrement et agir ? Oui
mais cest trop dangereux, on devrait bouger, sortir de nos
certitudes, de ses schmas de pense, aller vers un terrain
inconnu, risqu, fatiguant, et on reste au chaud couver nos
convictions.
Quelquun claire la situation dune ide nouvelle, un autre
angle de vue ? Oui mais on a chaque fois des contrearguments, comme si on avait dj tout examin et quon savait
quon tait enferm, sans solution, vie.
Avec oui mais, nous liminons les solutions imparfaites, les
pistes originales, les voies innovantes et les propositions
cratives qui nous demanderaient de nous mouiller, daccepter
de lcher un peu de lest, denvisager des amnagements
auxquels nous navions pas pens, qui comportent quelques
dfauts peut-tre, mais qui sont possibles ! On prfre les
solutions faciles, celles qui commencent par un dclic, celles
qui ne font pas mal ou celles qui nont aucun inconvnient
Frdric, la cinquantaine bien tablie, vit une relation
amoureuse trs perturbe. Sa compagne exige plus quil ne
peut donner. Elle veut absolument quils vivent ensemble et
fondent une famille. Frdric nen veut plus, il a assez
donn , il ne souhaite quune chose : une relation agrable,
sans prise de tte, o chacun garde son territoire propre, ce qui
nempche pas de partager de nombreux moments de plaisir et
dentraide. Mais lintensit des retrouvailles aprs les dizaines
de ruptures qui ont maill leur relation lui fait chaque fois
douter de sa dcision dy mettre fin. Quelques jours.
Bien vite sa compagne regagne du terrain, refait des projets,
prend des dcisions qui les impliquent tous les deux et Frdric
se sent nouveau pris au pige. Il narrive pas poser les

limites, il dit oui mais pense non, et cette ambigut suffit son
amie pour sengouffrer dans de convaincants discours et autres
plans sur la comte. Jusqu ce que Frdric nen puisse plus
et rompe dfinitivement. Quelques jours.
Sa compagne, dans dintenses souffrances, le
bombarde alors de messages jusqu usure de sa
faible rsistance, comme sil nattendait que cela,
tout en affirmant le contraire. Il ne supporte pas
quelle ait mal, se sent coupable et le cycle
recommence.
Cette histoire, si douloureuse et si humaine la fois, illustre la
difficult de prendre une vraie dcision. Frdric dit oui mais, il
ne se dcide pas (enfin, ses yeux, il se dcide chaque
semaine) parce quil a besoin dtre sr. Sr de ne pas se
tromper, de ne pas le regretter ensuite et de ne pas faire mal
son amie. Ces certitudes, il ne les aura jamais. Et
paradoxalement, il fait bien plus souffrir sa compagne et luimme aussi, en distillant le supplice dans la dure,
interminablement, plutt quen tranchant une fois pour toutes :
en rompant vraiment ou en sengageant vraiment
En matire humaine, il est rare de se trouver face une
dcision exempte de la moindre incertitude. Les situations
existentielles sont toujours complexes, il y a souvent des zones
dombre, des dsagrments ou un prix payer, ainsi va la vie.
On ne peut jamais liminer compltement le doute, si ce nest
de manire illusoire. Le doute fait partie de lexistence
humaine. Il faut avancer malgr le doute.
Alors, plutt que den faire un empchement irrmdiable,

lacceptation de sa prsence normale en rduit


considrablement la porte. Ce nest plus un frein, ni une
source de culpabilit. Au lieu de considrer le doute comme un
brouillard qui obscurcit la vue et empche les dcisions, on le
met dans un petit cartable avec lequel on chemine. On sait quil
y a une part dincertitude, mais elle est l, sa place dans
notre mallette qui pse juste le poids de limpondrable.
Il existe, en revanche, en particulier dans notre vieille Europe
qui apprcie le ferment de lesprit critique, une drive
intellectuelle qui porte le doute aux nues et fait du Oui mais
le mcanisme dune dissertation plus mprisante quinnovante.
Certaines personnes sont incapables dapprouver simplement
une ide. Leur libert desprit nest plus une forme de vigilance
en veil qui secouerait les affirmations pour en faire tomber les
approximations lgres, elle devient au contraire un
mcanisme automatique de contestation de toute ide, par
principe. La passion critique qui avait pour fonction de dlivrer
lindividu des prjugs est devenue le prjug le mieux partag,
dnonce encore Pascal Bruckner. Mais au-del dun certain
seuil de vigilance, la raison se transforme en scepticisme
destructeur. Quand le doute devient notre seule foi, il met
17
dnigrer toute lnergie que mettait la foi jadis vnrer.
Ces sceptiques se font lavocat du diable par principe et
dnigrent systmatiquement, ce qui empche lavance du
moindre dbat. Leur esprit critique nest plus une mulation
mais un frein aux ides nouvelles.

Laisser pourrir
Si tu ne peux venir bout de tout,

ce nest pas une raison pour abandonner tout.


PROVERBE ARABE

Alexia a lart de laisser les situations pourrir,


croire quelle en tire une certaine jouissance ! Elle
rpond tard ses mails, coute rarement les
messages laisss sur son rpondeur et ne lit pas
ses textos. Or ces moyens de communication sont
indispensables sa profession, dautant plus quelle
invite ses clients les utiliser. Bonjour, vous tes
bien au bureau dAlexia, je ne suis pas disponible
pour le moment, mais laissez-moi un message ,
mais ils restent frquemment sans suite. Je vous
envoie le dossier fin de semaine , mais dix jours
plus tard, toujours rien en vue. On tche de lappeler
directement, mais elle est bien souvent aux abonns
absents. Le ton monte, les messages sont de plus
en plus agacs et subitement, comme linvite quon
nattendait plus, elle se manifeste in extremis avec
quelques gentilles explications dont elle dit ellemme quelles nexcusent rien, mais rode par
lexprience, elle rattrape la sauce en quelques
propos anesthsiants.
Cest leffet bombe retardement . On laisse une situation
se dtriorer, on entend le tic-tic qui annonce lexplosion et au
dernier moment, on fonce comme un hros pour dsamorcer la
bombe. Plus longtemps on laisse brler la mche, plus le
sauvetage est excitant. On devient pompier de son propre
incendie ! Cest comme une drogue, on a besoin de sa petite
dose dadrnaline. Faire gentiment son travail dans les dlais

est dfinitivement trop fade. On se shoote lillusion dtre


indispensable en rattrapant les catastrophes quon a soi-mme
cres, mais force de tirer sur la corde, vient un jour o lon
arrive trop tard et la bombe nous explose en plein visage. Tout
nest pas rversible ni rattrapable, le client, le conjoint ou lami
en a assez. Le charme nadoucit plus lirrespect, les excuses
sont uses et lefficacit de dernire minute nefface plus
lexaspration ni les dlais dpasss, bye bye !
Avec le mme scnario, il est aussi possible de se gcher la
sant, ce nest pas difficile. On se contente de malbouffer ,
de trop travailler, de rester assis devant son bureau toute la
sainte journe ou bien de courir comme un fou poursuivi par le
stress, de boire, de fumer, etc. Tout le monde connat la
formule : il suffit de ne pas entendre les signaux dalarme que
le corps nous envoie. On vite tous les dpistages, on ne se
pse jamais, on ne prend pas sa tension, on joue laveugle
rendre jalouse une autruche et on ne rflchit surtout pas au
caractre irrversible de certaines dgradations, a nous ferait
peur et a gcherait le barbecue.
Leffet boomerang est une version plus ludique : il sagit
denvoyer valser les problmes ailleurs en faisant semblant
dignorer quils nous reviendront un jour ou lautre. Payer les
factures de ces fichues administrations ? Et pourquoi donc ?
Lire les rappels et les mises en demeure ? Trop nervant Et
un jour, les huissiers sont devant la porte, cest trop injuste !
Ne pas dire, ne pas agir, ne pas chercher de solution, mme
partielle, sont autant de stratagmes passifs qui ne font que
repousser le problme, avec en prime laggravation lie au
temps qui passe. Laisser pourrir une situation revient

sobstiner dans un aveuglement passif, immobile, vain et


souvent dangereux.

Attendre laval de lautre


Aucun tre ne peut en sauver un autre.
Il faut se sauver soi-mme.
HERMAN MELVILLE

que cest agrable de se sentir approuv ! Ce besoin a t un


lment moteur de grande importance durant toute notre
enfance : plaire nos parents, tre encourag par linstitutrice
ou soutenue par nos copines. Les petites filles en particulier
sont sensibles au regard des autres. La priode dipienne des
filles est plus complexe que celle des garons, ce qui explique
un plus grand besoin dtre approuves et de se rassurer les
18
La cour de rcration bruisse de leurs jeux
unes les autres.
compliqus : Tes mon amie, tes plus mon amie, tu sais ce
quelle a dit de toi ? Elle, je ne laime plus, cest de nouveau toi
mon amie , les fillettes rompent, recollent, loignent les
rivales, manuvrent et se rassurent. Pendant ce temps, la
plupart des garons se battent ou rigolent. Ils aiment tre
admirs, adorent tre des hros, mais il sagit plus du plaisir
dtre le plus fort que du besoin dobtenir lapprobation des
autres.
lge adulte, cette diffrence se fait toujours sentir. Est-ce
vraiment lapanage des femmes ? Est-ce psychologique,
ducatif, culturel ou gntique ? Peu importe finalement.
Attendre laval de lautre reste pour beaucoup dentre nous une
excellente faon de ne pas bouger et den faire porter la
responsabilit lautre. Ne pas assumer compltement son

dsir, souhaiter quil soit partag, vouloir dcider et agir avec


lautre, voil le problme.
Je dois absolument faire un grand nettoyage de la
maison, il ny a plus de place pour quoi que ce soit.
On entasse et on ne sy retrouve plus. Le problme,
cest quil faut commencer par le garage, qui est
plein ras bord, il faut vacuer et trier afin de faire
de la place pour le reste. Il faut dcider quoi faire de
ce qui sy trouve. En ce qui me concerne, il ny a plus
grand-chose qui mintresse, on sen passe depuis
des annes. Mais je veux que mon mari et moi on se
mette daccord. Il dit quil sen fiche, quon peut tout
bazarder, mais a ne va pas ! Cest trop simple, je
veux quil fasse ce nettoyage avec moi. Je veux au
moins quil regarde et dcide avec moi ce quon fait
de chaque objet. Le problme, cest quil rentre tard,
il est souvent fatigu et le week-end, il fait du sport
ou se repose. Et puis il soccupe un peu des enfants
et du jardin. Il na pas vraiment le temps, jen suis
consciente, et il ne me contrariera pas, il est gentil,
mais je veux quon sentende. Je veux quil soit
daccord avec moi. Jen ai marre de ce bazar qui
encombre toute la maison et nous paralyse Cinq
ans que a dure !
Bon courage Madame, on se retrouve lanne prochaine ?
Grard et Colette ont dcid de se sparer. Ils ont un petit
garon de 10 ans et Colette retarde sans cesse le moment de
lui annoncer le divorce, car quelle attend que son mari la
soutienne dans cette dmarche difficile. Elle voudrait quils en

parlent ensemble leur fils, mais Grard vit ce dpart comme


une trahison et na aucune envie de sadapter au dsir de sa
femme. Cest elle qui veut le divorce ? Et bien quelle
assume ! Colette se rend bien compte quen tardant parler
lenfant, elle va finir par le mettre devant le fait accompli sans
quil puisse sy prparer. Prendre la dcision de la sparation
tait le maximum quelle se sentait capable dassumer seule,
mais pour tout ce qui concerne leur fils, elle ne peut se passer
de laval de son mari. En attendant, lenfant souffre dune
tension familiale norme quil ne comprend pas, ce que Colette
interprte comme les consquences de la fuite de son mari.
Quelques mois plus tard, la situation perdure en
se dplaant sur dautres supports : Colette et
Grard vivent spars, lenfant est en garde alterne,
mais tout semble paralys. Bien que libre de son
mari, Colette ne lest pas de son besoin dtre
soutenue et approuve. Elle ne prend aucune
dcision pour amliorer le quotidien de son fils sans
laval du pre, et Grard tient l la preuve quil
souhaitait : ses yeux, sa femme est une gamine
qui ne sait pas se dbrouiller sans lui

Le supplice de lcartlement
Ce que nous appelons angoisse
est toujours en relation avec un pass qui nest plus
et un futur qui nest pas encore.
KARLFRIED DRKHEIM

Jaime passionnment mon amie, raconte Margot,

homosexuelle de 30 ans, et je me sens vraiment


bien en sa compagnie, mais je ne me dcide pas
vivre avec elle. Je me sens super angoisse. Jaime
beaucoup mes parents. Ma mre est tout pour moi.
Ils sont formidables, je nai rien leur reprocher, ils
maccueillent bras ouverts chaque fois que je
sjourne chez eux. Je my rends sans mon amie, je
ne veux pas leur faire a. Ils ne pourraient pas
laccepter. Ils disent quils souhaitent mon bonheur
et quils voient bien que je ne suis pas heureuse
dans mon homosexualit. Ils mexpliquent que a va
passer, quil faudrait juste que je regarde un peu les
hommes. Ils ne comprennent rien, mais ce nest pas
leur faute. Je les adore. Je ne veux pas leur faire de
mal, alors je ne rponds rien, je ne leur raconte rien.
Je redeviens leur petite fille, celle quils aiment. Mais
aprs quelques jours, mon amie me manque
terriblement et je retourne auprs delle. Elle
souhaiterait rencontrer mes parents, elle pense que
sils nous voient heureuses ensemble, a les
rassurera, mais je ne veux pas, ce serait trop dur
pour eux. Ils savent que je prfre les femmes, mais
je crois que cest plus facile pour mes parents de ne
pas le voir. Mon amie souffre, mes parents souffrent
et finalement moi aussi je souffre
Margot ne veut rien perdre, mais malheureusement ce nonchoix lamne malgr elle ne rien gagner et ne rien vivre.
Incapable de choisir, elle est fige dangoisse. Son combat est
double : lavant-plan, il est vident quelle est cartele entre
sa compagne et ses parents. Elle les aime et ne veut dplaire

personne. Cest prcisment ce souhait ne pas dplaire qui


langoisse, parce quil cache, larrire-plan, un autre combat,
plus intime et moins conscient, quelle se refuse envisager :
ses parents ne lacceptent pas comme elle est et elle lutte
entre le dsir perdu de les glorifier de son amour idalis et la
ncessit douvrir les yeux sur leur troitesse desprit qui lui
interdit dacqurir sa libert dadulte. Cest la quadrature du
cercle.
Margot sait, sans vouloir le reconnatre, que pour pouvoir se
raliser, elle va perdre ses parents. Construire sa vie comme
elle lentend nest pas facile parce quelle va devoir sarracher
eux. Cest particulirement douloureux dans certaines familles,
o faire un choix non prvu au programme est sanctionn par le
rejet. Voler de ses propres ailes devient ds lors un vol sans
retour. Cest un dchirement.
Dans la vie de tous les jours, de nombreuses petites dcisions
sans la mme gravit peuvent tre gnratrices dinsatisfaction
par absence de positionnement clair.
Chlo a confi la rdaction dune proposition de
conciliation en vue de son divorce un notaire, en
souhaitant tre tenue au courant de chaque tape,
mais visiblement elle ne sest pas fait bien
comprendre par celui-ci, qui envoie de temps en
temps un courrier la partie adverse sans lui en
parler. Elle reconnat que ce sont essentiellement
des courriers sans consquence, qui servent surtout
faire avancer laffaire, mais ce nest pas ce quelle
souhaite. Elle envoie alors un mail son notaire,
sans beaucoup defficacit, ce qui ne fait

quentretenir son nervement (et peut-tre aussi


celui du notaire). Elle nose pas en faire plus, de
peur de se mettre le notaire dos. Bref, elle narrive
pas se dcider et adopter un positionnement
clair.
En simplifiant un peu, ces situations se rsument en trois
couleurs, comme les feux de signalisation routire : feu vert, feu
orange et feu rouge. Les deux pistes stables (rouge ou vert)
sexcluent lune lautre. Cest lune OU lautre. Feu vert, on dit
oui, feu rouge, on dit non. Entre les deux, le feu orange
clignotant : lcartlement du non-choix, position trs
inconfortable. Il vaut mieux choisir une voie et abandonner
lautre, mme si aucune nest parfaite (ce qui est presque
toujours le cas, sinon on nhsiterait pas !). Labandon dune
des deux voies est parfois une souffrance, lourde ou passagre,
mais elle est largement compense par les bnfices davoir
choisi lautre, compltement.
Dans lexemple, Chlo doit choisir : soit tout vrifier parce
quelle estime que cest justifi et dans ce cas elle exige
clairement que les courriers lui soient soumis avant envoi, soit
elle fait confiance son notaire, ny pense plus et cesse de
sinquiter. Rester un pied dedans, un pied dehors gche
tout, sauf pour ceux qui aiment se tracasser.

La tour aux portes fermes


Si loin que vous alliez, si haut que vous montiez,
il vous faut commencer par un simple pas.
FRANOIS CHENG

Vous est-il dj arriv de vous trouver coinc dans une situation


dinconfort qui vous paraissait inextricable ? Une situation qui
dpend dun ensemble de circonstances entremles. Sur un
fond dpressif, jetez quelques complications, ajoutez un brin de
dcouragement, embrouillez le tout par un raisonnement
vaseux et vous avez les principaux ingrdients dun
enfermement en vase clos. On se retrouve dans une tour trs
haute, avec des portes verrouilles, mais par laquelle sortir ?
Chaque porte a besoin dune cl, mais le problme cest que la
cl de la premire porte est derrire la deuxime ! Et pour ouvrir
celle-ci, il faut une cl qui se trouve derrire la troisime, dont
louverture dpend de la quatrime et ainsi de suite, cest un
pige sans fin.
Je dois sortir de cet enfermement, me dit Alice, je
ne trouve pas de travail, donc je nai plus de sous,
donc je nose plus sortir parce que a cote, donc je
ne rencontre plus personne, donc je dprime, donc
je nai plus lnergie denvoyer des CV, de toute
faon, me prsenter dans cet tat ne servirait rien.
Je me sens moche mais je ne vais plus chez le
coiffeur parce que je nose plus dpenser un euro, je
ne machte plus aucune fringue, a naide pas mon
moral. Je dois me dplacer en transports en
commun, ce qui me dprime encore plus et prend un
temps fou, parce que ma bagnole est en panne,
mais je nai pas le premier sou pour la faire rparer.
Je pourrais la vendre et cesser de payer lassurance
en vain, mais alors, je nai vraiment plus rien et on
pourrait me proposer un job pour lequel il faudrait
une voiture. Jaurais alors les sous pour la faire

rparer, mais pour a il faut dabord trouver du


travail. Je sens que je suis dans une spirale
descendante, mais je ne sais pas par quel bout
commencer, tout est intriqu.
Cest un vrai gupier, effectivement. Dans quel ordre faire les
choses ? Chaque action nest possible que si la prcdente est
effectue. On est coinc, alors on attend. Et on dprime. a
dure depuis longtemps et a fait de plus en plus mal. Plus notre
nergie baisse, plus on se sent coupable dimmobilisme et plus
ce sera difficile de sy mettre. Mais nom dun chien, par o
commencer ?
Il ny a pas de bon ordre. Il ny a pas de piste claire, de
storyboard en plans squences, avec une progression logique.
Il faut juste enlever les briques du mur, une une, de-ci, de-l,
juste l o cest possible. Une brique la fois. Un peu de tout,
rien dorganis, mais de petites actions qui affaiblissent le mur,
une lettre par-ci, un coup de fil par-l, une tagre range, un
dossier liquid, une facture paye Des petits trous, des
fissures et, petit petit, le mur disparat de lui-mme, pffft, il se
transforme en poussire. Plus de mur, plus de portes, plus de
cls. Tout le champ des possibles.

Risque zro
Le risque zro, dans son nonciation, est une absurdit,
puisque son effectivit annulerait
la ralit mme de ce dont il est question.
ANNE DUFOURMANTELLE

Ne jamais rien entreprendre tant quon na pas toutes les cartes


en main ! Ne rien commencer dont on ne puisse contrler
lvolution. Ne jamais sengager sans porte de secours. Pas
davion sans parachute, ni de pantalon sans bretelles. Jamais
sans mon filet !
LHistoire nous montre quaucune poque na probablement t
plus sre que la ntre et pourtant nous souffrons dune
inquitude grandissante et ne tolrons plus le moindre risque.
Le principe de prcaution est devenu la norme. On est surassurs, bards de contrats couvrant de vrais risques dont les
dommages sont effectivement impayables (incendie, accident
grave, invalidit) mais nous assurant aussi contre des caprices
ou des incidents mineurs (changement de dates de vacances,
vol de bagages, bris de verre et jen passe et des plus futiles).
Plus aucun achat dappareil lectromnager, parfois superflu et
peu utilis, qui ne soit accompagn de sa garantie lgale,
laquelle le vendeur nous invite en souscrire une seconde,
plus complte. Plus de promenade vlo sans casque et
bientt tous les pitons porteront une veste fluo. Plus de retard
de train sans possibilit dobtenir un remboursement, plus
derreur humaine qui ne soit couverte par une assurance ou la
possibilit dun procs en dommages et intrts. Les tatsUnis nous en montrent de nombreux excs et chez nous, on
commence se retourner contre ltat ou Dieu sait qui, lorsque
la pluie fait dborder les rivires ou le vent draciner les arbres.
Dans le cadre de ce livre, il ne mappartient pas den juger le
bien-fond mais plutt de minterroger sur limpact de cette
volution sur nos comportements, la socit ntant finalement
que le reflet des mentalits de ceux qui la composent.
Lmergence dune technologie de plus en plus performante
a cr, paralllement aux progrs vidents quelle a gnrs,

une illusion de contrle et de domination du monde. Les


prouesses techniques se sont accompagnes de lide que
tout tait possible, prvisible et grable. Everything is under
control !
Sur le plan humain, il nen est rien. Cette scurit absolument
indispensable pour lquilibre dun btiment ou le lancement
dun satellite est pernicieuse et illusoire pour un homme. Le
risque zro auquel on aboutit est mortifre : il sous-entend que
lhomme est la fois infantile (cest un jeune fou qui prend des
risques inconsidrs) et immature (il ne sen rend pas compte
et il faut le protger de gr ou de force contre lui-mme). Cest
une entreprise dinfantilisation lchelle internationale, qui
touche autant la sphre domestique que sociale et qui gnre
une crainte diffuse discrtement paralysante.
Le mythe du risque zro joue sur nos peurs enfantines et les
besoins de scurit qui y sont lgitimement associs. Il nous
affaiblit, prtendant quon ne peut ni prvoir le danger, ni faire
face ses consquences. La vie serait pleine de risques que
notre inexprience ne pourrait assumer sans police
dassurances, scurit antivol, contrat btonn, garantie
anticorrosion, date de premption, crme anti-ge et autres
boucliers et paratonnerres.
On a parfois un peu trop tendance chouchouter son enfant
intrieur. On coute ses motions et on se laisse gouverner par
ses peurs. Lenfant intrieur, cest lempreinte du pass, la
trace motionnelle de notre comprhension du monde qui vient
de nos jeunes annes. Cette empreinte qui sexprime
spontanment, laissons-la vivre aussi longtemps quelle ne
gnre que du plaisir sans consquence grave : pour la fte,
les surprises, le rire, les clins Mais ne laissons pas ce petit
bonhomme motionnel prendre les commandes pour les

dcisions plus complexes, qui doivent tre gres en adulte


19
responsable et lucide.
Quand tout va mal, lenfant intrieur a fort tendance
reprendre les commandes, cest alors lmotionnel qui dirige.
Dans cet tat, on a du mal considrer lensemble des
lments prendre en compte pour se sortir du mauvais pas.
Quand tout va mal, quand on est sur sa petite barque dans la
tempte, il faut tenir la barre, en adulte. Il ne faut ni paniquer ni
abandonner, il faut juste garder le cap, avec volont et raison.
Cest difficile, mais cest possible. On avance lentement, mais
srement. On doit traverser lorage, cest ce quil y a sur notre
chemin, cest risqu, mais cest la vie.
Vivre, cest risquer. Risquer sa vie. Pas dans le sens de risquer
de mourir, mais de risquer de vivre avant de mourir.
Dexprimenter tout ce qui nous tient cur et qui est notre
porte.
Essayer, cest risquer de se tromper.
Entreprendre, cest risquer dchouer.
Acqurir, cest risquer de perdre.
Sengager, cest risquer de sennuyer.
Tendre la main, cest risquer de simpliquer.
Aimer, cest risquer de souffrir.
Se marier, cest risquer de divorcer.
Avoir des enfants, cest risquer dtre dpass.
Saffirmer, cest risquer le conflit.
Rsister, cest risquer la rupture.
Sopposer, cest risquer le rejet.
Pleurer, cest risquer de paratre sentimental.
Dcider, cest risquer de dcevoir.
Esprer, cest risquer dtre du.

Faire confiance, cest risquer dtre trahi.


Affirmer, cest risquer de manquer de nuances.
Sexprimer, cest risquer dtre critiqu.
Parler, cest risquer de bredouiller.
Manger, cest risquer de grossir.
Faire du sport, cest risquer de se blesser.
Courir, cest risquer de tomber.
Marcher seule, cest risquer de se faire accoster.
Jouer, cest risquer de se salir.
Rire, cest risquer de paratre idiot.
Sortir, cest risquer davoir froid.
Oser, cest risquer de rater.
Or vivre, cest oser et ne pas oser cest dj perdre.
Oser, cest prendre le risque dchouer, mais aussi den rire.
Oser, cest prendre le risque dessayer et dapprendre.
Oser, cest aussi choisir de russir. Cest lexistence comme
elle va. Une succession de risques, petits et grands, qui ne se
rsument pas en victoires absolues ou en checs retentissants.
La vraie vie est un tissage irrgulier de demi-succs et
dchecs sans gravit, de russites insignifiantes ou de dfaites
salvatrices qui savreront plus tard reprsenter une chance
vers une nouvelle voie.
On ne possde jamais toutes les cartes lorsquon fait un
premier pas. Le risque est inhrent toute action, parce que la
seule carte que lon ne possdera jamais est celle que lon
dcouvrira demain.

Procrastination
Remettre,

cest compter sur la gnrosit dun tyran,


le temps.
ANNE BARRATIN

Procrastination ! Quil est curieux ce mot qui craque comme


une noix sous le pied ! Il vient des racines latines pro (pour) et
crastinus (lendemain), qui ont form procrastinatio :
ajournement, dlai. Cest pour demain, plus tard, tout
lheure Ne fais pas aujourdhui ce que tu peux faire un autre
jour ! Et avant de ty mettre, naurais-tu pas une petite chose
faire ?
Si ce terme est emprunt au latin, son usage, en revanche,
ne sest rpandu quau xxie sicle, ce qui porte rflchir :
notre vie sest-elle complique au point quon ait recours, bien
plus systmatiquement quauparavant, ce sursis faussement
reposant ? Dans notre socit presse, o les deadlines (lignes
de mort, rien que ce mot) nous tyrannisent, lheure o on
nous enjoint de travailler plus, la procrastination est considre
par certains comme une tare dont on doit tout prix gurir,
alors quelle pourrait aussi tre considre comme un art de la
paresse ou une philosophie de vie !
Qui ne procrastine pas de temps autre ? On prend de bonnes
rsolutions, mais on ne sy tient pas. On attend la dernire
minute pour acheter les cadeaux de Nol, on repousse de jour
en jour un coup de tlphone important, on joue encore un petit
peu la PlayStation alors quon a un examen prparer, on
termine la bche de Nol et on fera un rgime aprs les ftes,
on achte des cahiers neufs, on range son bureau, on arrose
les fleurs et on taille ses crayons avant de se mettre au travail !
Mais pourquoi diable se gche-t-on la vie postposer ce quon

sait quon va devoir faire ? Et que parfois mme on veut faire !


Est-ce que la tche nous rebute ? Parfois, en effet. Rares sont
ceux qui aiment vraiment prendre rendez-vous chez le dentiste
ou payer leurs factures. Cest le rsultat quon veut, pas leffort.
Faire face la difficult dun coup de tlphone embarrassant
ne tente pas grand monde, mme si on sait que lobstacle est
bien plus imaginaire que rel. On sait que le soulagement
viendra ensuite et quen attendant on trimbale son boulet. La
plupart des lves naiment pas vraiment tudier, surtout
certains cours, mais cest leur chemin, assez incontournable.
On peut facilement comprendre quils prfrent dabord passer
du bon temps sur les rseaux sociaux. Mais a nexplique pas
tout. La procrastination concerne aussi des activits quon a
choisies et quon aime. Comme quand on se fait un petit caf,
puis un petit tour au jardin, puis un petit tour sur Internet, puis
un petit tour au frigo avant de se mettre au clavier pour crire un
livre de trois cents pages !
Aurait-on peur de lchec ? Cest probable. Il est moins honteux
de faire du rase-mottes aux examens quand on na rien fichu,
que davoir tudi consciencieusement et de passer tout juste !
Cest plus facile dacheter quelques CD pour Nol parce quon
na pas eu le temps et quil y avait foule, plutt que de
sintresser vraiment aux gots de chacun et risquer malgr
tout de se tromper. vaincre sans pril, on triomphe sans
gloire, revoil la peur du risque, mais cela nexplique pas tout.
Aurait-on peur du succs ? Paradoxalement, la procrastination
est aussi lie la peur ou plus exactement au refus inconscient
de russir, cest--dire au besoin, toujours inconscient, de ne
pas russir ! On choue passer un obstacle dont la prsence

nous arrange bien, parce quil nous protge de ltape suivante,


de la prise en main de notre vie, ce qui comporte toujours une
part de risque. Alors que ne jamais commencer permet de
rester couvert, en terrain connu, dans la scurit de sa petite
vie sous contrle, mme si elle est un peu trique. Rester
assis dans sa discrte dprime permet de continuer en
attribuer la cause la difficult, quon naborde pas, tellement
lide mme de faire leffort de marcher en terre inconnue nous
parat pire que de ressasser sa misre. On risquerait de se
trouver devant une page blanche, quelle horreur ! On devrait
improviser, se mouiller, prendre le risque de se coltiner la vie.
Aurait-on peur de la monotonie ? Cest possible. Accomplir sa
tche bien laise a la saveur de lennui, alors que lexcuter
sous pression, in extremis, relve du dfi et procure une bonne
dose dadrnaline qui pimente la morosit quaurait la vie sans
cette intensit.
La procrastination ne porte pas toujours sur des actions qui ont
une incidence majeure sur notre vie, heureusement. Parfois, on
assume assez bien les grands choix de lexistence, mais on
cale sur des tas de petites actions qui, mises bout bout, sont
loin dtre insignifiantes, mais essayons de ne pas y penser
Comment a marche ? Nous savons que laction que nous
sommes en train de faire, lucidement, est linverse de ce que
nous devons faire et nous le faisons quand mme. On mange
alors quon voudrait maigrir, on lit alors quon devrait travailler,
on trane alors quon est attendu et on donne encore un dernier
petit coup de fil alors quon est dj en retard Pourquoi est-ce
si difficile ?
Une exprience clbre et dlicatement cruelle a t mise en

scne des centaines de fois, avec des petits enfants, et


dclines sous diverses formes, toutes aussi subtilement
sadiques. Elle sappelle le test du marshmallow.
Vous prenez un gentil petit enfant qui na pas demand
jouer au rat de laboratoire, vous linstallez devant une table sur
laquelle vous disposez un gros marshmallow bien tentant (ce
sont des enfants amricains, conditionns aux marshmallows,
20
chez nous on utiliserait plutt un Carambar ou un Chokotoff )
et vous quittez la pice aprs avoir expliqu au bambin que sil
reste assis et ne touche pas au bonbon, il en aura le double
quand vous reviendrez. Lenfant, innocent, ne sait pas combien
de temps il va devoir attendre (dix quinze minutes, le pauvre)
mais de toute faon, son ge, la notion du temps est vague.
Bien sr, on lobserve derrire un miroir sans tain et il est film,
ses efforts courageux pour rsister la tentation seront
dcortiqus et feront le tour du monde.
Certains enfants sont assez vite incapables de rsister : ils
restent hroquement ptrifis quelques minutes, les yeux fixs
sur le marshmallow et tout leur petit visage se crispe sous
leffort considrable quils fournissent. Ils se tortillent les mains
comme pour les empcher dagir, manifestent une souffrance
vidente suivie dun abandon navr, puis ils tendent la main
vers le marshmallow et le mangent, plus ou moins soulags.
Ce sont les futurs procrastinateurs.
Les autres enfants, qui ont attendu de longues minutes, ont
tous agi pour se donner les moyens de rsister la tentation :
ils ont mis leurs mains sur leurs yeux, se sont distraits, se sont
planqus sous le bureau, ont tripot leurs vtements, explor la
pice ou chant des comptines tout haut. Leur dsir na pas
disparu, mais ils se sont focaliss sur autre chose pour viter
de penser la tentation.

Ce test sest avr de trs bonne prdiction dans la matrise


des comportements futurs. Ces enfants ont t suivis durant
toute leur jeunesse et ceux qui avaient pu rsister la tentation
avaient de meilleurs rsultats scolaires et moins de problmes
de comportement. Si lintelligence est importante lcole, elle
lest moins que la matrise de soi. Bien sr, ces expriences
ont leurs limites et on peut imaginer de nombreuses autres
influences sur le bon dveloppement des enfants, mais ce quil
est intressant de retenir, cest quils avaient acquis ds leur
plus jeune ge la capacit de rsister un plaisir immdiat
pour un intrt plus grand.
Cest exactement cette cl qui manque aux procrastinateurs.
Ceux-ci nont pas format leur cerveau prendre conscience,
au moment o ils le font, quils sont en train de donner priorit
un plaisir sans grand intrt, une tentation, plutt qu la
ralisation dun projet plus intressant, mais qui demande de la
matrise de soi, la base de lautodiscipline.
Cest une impulsion, comme de prendre une cigarette, contre
laquelle on doit sentraner lutter, en apprenant utiliser son
esprit, comme on apprend utiliser un ordinateur : par essais
et erreurs. Tout le monde a de temps autre une tendance la
procrastination, mais ceux qui le reconnaissent et ladmettent
utiliseront des moyens efficaces pour parvenir surmonter
cette difficult.
Limpulsion est naturelle, la matriser est un entranement, un
apprentissage. Notre cerveau reptilien, le plus primitif, est
efficace pour rpondre aux besoins immdiats, ceux qui ont
permis lespce de survivre. Jai faim, je mange est
instinctif. Repousser la satisfaction dun dsir, parce quon a
compris quune satisfaction plus grande en rsultera, nest pas
naturel. Cest une frustration. Il faut apprendre sy contraindre.

Ce nest pas une simple question de volont, cest le produit


dune ducation, auquel il nest jamais trop tard de satteler, ni
de lintroduire dans la formation de nos enfants, qui baignent
dans une re du plaisir immdiat.
En conclusion, nous procrastinons parce que nous navons pas
appris, enfant, matriser nos pulsions, et que la suite de notre
dveloppement ne nous a pas vraiment confront la
ncessit de lapprendre par nous-mme. Mal entran, nous
ne rsistons pas facilement aux tentations. Et la peur de
lchec (ou de la russite) fait le reste.

a lui ferait trop plaisir


Et pour lgosme primitif,
il est clairement tabli que ce nest jamais moi
mais toujours autrui qui doit .
CARL GUSTAV JUNG

On a divorc il y a plus dun an, mais on continue


se disputer autant que lorsquon tait maris ! Mon
ex-mari menvoie des messages injurieux et je lui
rponds sur le mme ton. Il me harcle et cherche
me nuire en ne me laissant pas tranquille. Quand jai
les enfants, il veut leur parler mais cest ma
semaine, alors je ne dcroche pas, a le fait
enrager ! Il veut savoir o ils sont, ce quils font, mais
je ne veux pas le dire, a lui ferait trop plaisir. Il ma
assez fait mal, je ne veux plus lui accorder quoi que
ce soit. Les semaines de vacances sont distribues
lavance, mais parfois il veut changer. La dernire

fois ctait pour que les enfants puissent aller au


mariage de sa sur. Moi, je navais rien organis de
particulier, mais je nai pas modifi les plans, a lui
aurait trop fait plaisir.
Cette jeune femme a visiblement souffert pour en arriver un
tel refus dadaptation, mais il lui a fallu un peu daide avant de
se rendre compte que son obstination, en plus de faire enrager
son ex-mari, avait de lourdes consquences sur elle-mme, et
plus encore sur les enfants. Pour elle, sadapter aux demandes
de son ex-mari, ctait cder, et donc lui faire plaisir. Ce qui
ntait pas compltement faux, mais aussi trs troit comme
angle de vue.
Tous les enfants testent le refus dobir vers lge de 2 ans,
lge du Non ! Cest lpoque o on comprend le sens de la
relation. On relationne, si vous me permettez ce nologisme.
Le petit enfant savait dj que lautre existait en tant quindividu
bien distinct, mais il comprend cet ge quautrui agit sur lui,
cherche linfluencer et le faire ragir. Il peut donc faire pareil
et il ne sen prive pas, tous les parents se souviennent de cette
priode. Lenfant soppose et cherche les limites. Une nouvelle
priode dopposition resurgit ladolescence. Les traces de ces
poques restent graves en nous et auront une influence sur la
manire dont on ragira en cas de conflit.
Chantal a trente kilos de trop et elle le sait. Son
mari, trs sportif, nen peut plus. Le couple est au
bord du dsastre. Ils ne se parlent quasiment plus,
en dehors des disputes rptitives sur le sujet du

rgime. Cela fait plus de cinq ans que Chantal


promet de perdre du poids, mais part quelques
vagues efforts, elle nen fait rien. Elle voudrait
maigrir, dit-elle, elle ne saime pas comme a, sait
que ce nest pas bon pour la sant et comprend son
mari, bien quil linsupporte ces derniers temps. Un
peu gne, elle reconnat quune des raisons qui
lempche de sy mettre, est que a ferait plaisir
son mari. Il se montre tellement insistant et
culpabilisant quelle sent quobir lui ferait perdre les
quelques parcelles de libert quelle a encore. Elle a
dj tant obi sa mre que son poids est, pense-telle, sa seule rsistance possible ceux qui la
gouvernent.
La difficult de Chantal est dagir pour elle-mme, dans son
intrt, sans se soucier de faire plaisir ou de rsister
quiconque. Le mme mcanisme gche les relations des
parents avec leurs ados, par exemple au sujet des tudes. Leur
enfant, normalement dou, a toujours russi correctement et,
en quelques mois, il change, se laisse pousser les cheveux et
les poils dans la main ! Il nen fiche plus une et se ramne
avec quelques checs ! Les parents, consterns, inquiets ou
rpressifs selon les familles, font de leur mieux pour
lencourager tudier, laident, le soutiennent, le forcent ou le
punissent, bref sen mlent autant quils peuvent, et de cette
manire, malgr leurs bonnes intentions, coincent lado dans
un pige ses yeux sans issue : soit il tudie et a fait
tellement plaisir ses parents quil enrage de leur avoir cd
parce quil a absolument besoin de sopposer eux pour se
sentir devenir un peu adulte, soit il tient bon et collectionne les

checs, firement ! Les deux voies lui gchent


considrablement la vie, mais ayons un peu dindulgence. Il est
en proie aux tornades hormonales et motionnelles de cet ge
ingrat et encore bien jeune pour y voir clair et surmonter sa
frustration. Cest nous, les parents, de rflchir et dagir
intelligemment.

Laccumulite
Beaucoup de gens peuvent se passer dun tas de choses
mais ils ne renonceront jamais en acheter de nouvelles.
ALAN BENNETT

Rien de tel quun petit tour de shopping pour masquer sa


dprime ou calmer ses angoisses. Le plaisir de lacquisition
savre souvent tre un agrable antidote aux petits tourments
de la vie. On va faire du lche-vitrines, on fait chauffer la carte
bleue, on achte, on possde, on dpense, on compense Ce
nest pas le plaisir dacheter un objet agrable qui est mis en
cause, cest laccumulation dobjets qui ne nous procurent
quun plaisir fugace, qui samoncellent et nous encombrent.
Quand passe-t-on la ligne rouge ? partir de quand le
matriel nest plus une aide mais un poids, une corve, un
encombrement, un souci ou une source de tensions et de
disputes ? chacun de se poser la question. Souvent !
Certaines personnes croulent sous le matriel, sendettent
au-del de tout bon sens, vivent dans un capharnam inutile,
soumis une compulsion dachat semblable la boulimie et ils
touffent sous un fatras dobjets qui nont eu dautre fonction
que de satisfaire lacqureur un court instant. Ils collectionnent
des revues qui rptent inlassablement les mmes fadaises,

des livres quils ne liront jamais ou des produits de nettoyage


ou de soins qui encombreront leurs placards. Ils entassent des
bibelots ne plus savoir o les mettre, ils acquirent des
vtements dont ils ont nul besoin, des accessoires superflus et
des outils pour si jamais
Dans notre vie quotidienne, face la masse des choses faire,
ne ragit-on pas de la mme manire, en amassant tches et
envies dans dimprobables listes de projets mener ? Un jour,
il faudra quon soccupe de tout a, de toutes ces intentions en
attente, de ces penses qui naboutissent pas, ces dcisions
quon ne prend pas, ces dsirs quon ne ralise pas, ces mises
au point quon ne fait pas et ces conversations quon na
jamais, tous ces dossiers entams et non clturs, qui restent
en souffrance
Comme quoi, par exemple ? Comme ces archives familiales
qui doivent tre classes ou liquides, ces actes quon devrait
poser pour allger sa vie, ce testament quon veut crire depuis
des annes Ou encore cette discussion quon voudrait avoir
avec son conjoint, son enfant ou sa mre, ces articles quon
doit crire, ces photos quon veut coller, ce grenier quil faut
vider, tout ce qui encombre notre esprit, tout ce qui contribue
nous donner limpression permanente de ne pas tre jour.
Dcisions concrtes, rangements matriels, gens voir ou
coups de fil donner, tout cela pse lourd. On porte
constamment au creux de la tte ces penses diffuses mais
obsdantes : Il faudrait que je, je devrais, faut pas oublier
de ! Quelle est fatigante cette impression nbuleuse dtre
dbord par de longues et vagues listes sans fin. Elles nous
empchent de nous sentir serein, encombrent nos insomnies
(ou les crent ?) et entretiennent ce sentiment oppressant de
ne jamais avoir le temps. Notre cerveau ne peut de toute faon

pas garder en mmoire plus de six ou sept petites tches en


attente. Trop de petits post-it crbraux et il sature.
Mais si le nombre des devoirs excuter augmente sans
cesse, est-ce vraiment parce quon na pas le temps ? Nest-ce
pas aussi parce quon narrive pas dire non ? Parce quon
veut tout faire, ne rien refuser, ne pas dplaire et quon nest
pas capable de slectionner les priorits ? Pourquoi ne pas
noter sous forme dune petite liste claire les principaux points
quon souhaite raliser, faire une bonne petite to do list efficace
dont on raye une ligne aprs lautre, au lieu de laisser tourner
des ides en rond sans les excuter, ni les chasser ?
Cest un peu comme ces caisses places en garde-meuble,
ces objets qui attendent et dont on ne soccupe pas, mais dont
on ne se dbarrasse pas non plus. Et on paye pour a !
Les penses encombrantes, les dcisions quon ne prend
pas et les ralisations quon ne fait jamais, cest un peu notre
petit garde-meuble personnel ! On ne sen occupe pas, mais on
ne sen dbarrasse pas non plus. Et on le paye en inconfort, en
lgre tension permanente, en indisponibilit desprit, en
absence de srnit, en stress et insomnies
Pourquoi accumule-t-on tellement ? Que ce soit des objets
ou des tches, notre vie semble tellement encombre,
tellement complique Est-ce culturel ? Serait-ce li notre
sdentarit de vieux Europens qui depuis Vercingtorix vivent
au mme endroit ? Accumuler nous enracine, ce quvitent les
cultures nomades. Nous avons tendance prendre,
possder, emmagasiner, accaparer, entasser. Cest un
plaisir qui mrite rflexion.
Jai organis de nombreux voyages dans le Sahara,
expriences de simplicit et de dpouillement. Or, bien que
dment informs, de nombreux participants ne peuvent

sempcher demmener de gros sacs dobjets inutiles, dont ils


auront porter les kilos superflus dans des conditions
gographiques et climatiques difficiles. On peut admettre que
langoisse de linconnu les alourdisse un peu, mais il ne sagit
pas toujours de ces prcautions comprhensibles. Cest tout
une petite bulle dEurope qui voyage avec eux. Ils aiment leurs
habitudes et emmnent de quoi combler le moindre moment
dinaction ou de calme. Trop de vtements, trop dobjets de
confort, trop de produits de soin, de la nourriture de rserve,
mais aussi des livres, des jeux, des appareils lectroniques,
pour faire face un ventuel ennui. Pour faire face au vide.
Habitu et tolrant face ce besoin qui lui est tranger, un
ami Touareg me dit un jour, observant nos comportements avec
amusement : Vous, les Occidentaux, vous prenez tout ! Vous
tes trs organiss, cest vrai, mais vous apportez tout avec
vous, vous avez de quoi faire face tout ! Et ici, vous faites
pareil avant de rentrer chez vous : vous achetez des souvenirs,
vous prenez des cailloux, vous prenez du sable, vous prenez
des photos quoi tout cela vous sert ?
O se situe la limite entre la possession qui nous fait plaisir
sans nuisance et la drive accumulatrice qui gche une partie
du voyage (dans le dsert comme dans la vie), peut-tre notre
insu ? Quel mal y a-t-il ramener un peu de sable ou quelques
photos ? On prvoit dj le plaisir de revoir ces souvenirs ou de
les partager avec des amis, mais en anticipant on est moins
prsent. On pense ce quon va montrer ses proches, on se
rjouit de leffet que nos trouvailles auront sur eux, on oriente
notre regard dans ce sens, on slectionne en consquence et
on se ferme au reste. Ce nest pas grave, on est libre de vivre
un voyage comme on lentend, mais jobserve souvent que
lobsession de la photo, par exemple, focalise les gens sur ce

seul but. Ils voyagent lil dans lobjectif, au dtriment de


goter aux impressions que seul un peu de calme permettrait
de laisser merger, dautres sensations, auditives, tactiles, des
rencontres humaines, des motions qui ncessitent un peu de
temps pour apparatre, des rflexions mditatives
Depuis que lappareil photo est intgr dans les tlphones,
cette boulimie est omniprsente. Plus un moment, mme
assez banal, qui ne soit mis en bote. On capte, on prend, on
fige, on emmne. Et on accumule. Des milliers de photos dans
un ordinateur. quoi a sert ?
Nous avons lvidence une grande difficult nous dpouiller,
mme temporairement, vivre la simplicit et faire confiance
notre capacit dimproviser au cas o quelque chose nous
manquerait. Nous sommes tellement habitus, dans notre
socit dabondance, avoir immdiatement ce dont nous
avons besoin que le manque nous semble intolrable. Notre
confort nous a rendu vulnrable. Notre ducation post-soixantehuitarde, et a fortiori celle de nos enfants qui se gavent de
satisfactions immdiates, gnre une incapacit attendre,
prendre du recul ou ressentir un besoin sans courir le
satisfaire.
Nous vivons dans une socit dont la technologie de pointe
nous permet de dominer le monde tellement plus que nont pu
jamais le faire nos anctres, mais nous ne mesurons pas
assez le revers de notre chance : elle nous fragilise.
La drive est accentue par une ducation qui surfe sur la
vague de la facilit : finie la frustration !
La profusion matrielle qui nous entoure est une invitation
omniprsente pour les parents combler les dsirs de leurs
enfants, avant mme parfois quils les expriment. Leurs petits
chris sont tellement investis de leur amour et de leur souci de

bien faire quils sont intarissablement couverts dloges pour


leur donner confiance en eux-mmes. Ce qui cre, en fin de
compte, le contraire de leffet escompt : parvenus lge
adulte, ces jeunes se rvlent peu srs deux et trop gts, ce
qui les rend incapables de faire des vrais efforts, de surmonter
les invitables frustrations de la vie. Materns, choys et
encenss durant leur enfance, ils boudent ou dmissionnent
face la difficult ou au reproche. Le monde du travail se
trouve devant une gnration qui ne supporte pas la critique et
quil faut sans cesse rassurer, ce qui nest pas le meilleur
moyen pour russir dans lentreprise, o la capacit relever
des dfis, reconnatre et rectifier ses erreurs et se montrer
tenace est essentielle.
Des parents francs qui instaurent des limites claires et
cohrentes sont beaucoup plus respects avec le temps que
ceux qui cherchent se faire aimer et se plient tous les
caprices.

Rumination
La mlancolie, cest le bonheur dtre triste.
VICTOR HUGO

Rler, ressasser, raconter encore et encore ce qui nous


tourmente, a soulage et a permet petit petit dy voir un peu
plus clair, mais cest aussi le meilleur moyen dentretenir sa
souffrance, voire de laugmenter. On a besoin de se confier, on
se trouve de nouveaux auditeurs, on se conforte dans le bienfond de ses rcriminations, on trifouille, on gratte ses plaies
pour les faire saigner, on tourne en rond, le fer dans la
blessure. La messe est dite mais on la rinvente, on imagine

dautres issues, on refait le procs pour se faire entendre, on


pend les coupables et on gagne enfin. Puis on atterrit et la vie
relle continue comme elle est, avec ses injustices et ses
frustrations, on ne peut rien y changer.
Mais ne serait-il pas doux dtre triste ? Ny aurait-il pas
quelque plaisir la mlancolie ? Quelque complaisance
contempler le pass, voir quon na pas su en profiter et pleurer
doucement sur notre banale petite vie, sur le temps qui passe
et tue nos rves
Quand je suis mlancolique, parfois cause de
petites blessures anodines, je jouis de ce
chatouillement qui me parcourt en haut-le-corps,
humecte mon il et me rappelle que je ne vaux rien
pour personne, que je ne suis quun pauvre imbcile
qui ninspire que de la piti et de ples sourires
tristes. Alors, je respire la grandeur et la fiert,
combien paradoxale, combien lyrique, combien
mlancolique (Tmoignage lucide et dsenchant
dun internaute anonyme)
Toutes les ruminations nont pas cette douceur triste, ce spleen
romantique
Aprs un vnement traumatisant, elles servent remettre
nos motions en phase avec ce qui nous a bouscul, elles
nous aident lentement trouver du sens dans ce quon a vcu,
elles sont alors constructives. Ces penses qui tournent en
boucle nous sont ncessaires aussi longtemps quelles
voluent et doucement se calment. Elles permettent

denvisager des issues et de sy prparer. Elles invitent


comprendre quon exagre, que le drame ne reviendra pas et
quon peut se calmer. En effet, les traumatismes de la vie
bouleversent profondment et remettent en question les
repres qui nous servaient de base vidente jusqualors. Cest
ce qui diffrencie la rumination strile, o lon sapitoie sur soimme, et lindulgence lgard de sa difficult lgitime.
Les fondements qui sont bousculs par un traumatisme sont
notamment :
La croyance en un monde bienveillant : mme si on sait que
le monde nest ni juste ni bienveillant, on se construit
souvent sur lvidence que notre monde nous est
aimable et bon : tre trahi ou agress par un proche, un ami
ou un membre de sa famille, a fortiori par quelquun en qui
on avait mis sa confiance ou quon a aim, est un
traumatisme qui bouscule profondment, au point quon
peut perdre toute confiance en quiconque.
La croyance que ce qui arrive a un sens, quil y a une
justice : on accorde volontiers un lien de cause effet
gnralement logique entre les vnements, on pense
globalement que chacun a ce quil mrite, de manire
donner sens et cohrence aux vnements. Par exemple,
on aime lide que si on mange sainement et quon fait
rgulirement du sport, on vivra plus vieux. Cette ide,
statistiquement fonde, est bouscule si une maladie grave
lui donne tort, ainsi que la croyance en une espce de
justice divine. On pense que quelquun qui on na fait
aucun tort ne va pas nous flouer ou se retourner contre
nous, sans vritable raison, mais malheureusement cela

arrive parfois.
Lestime de soi : un traumatisme qui nous tombe
dessus sans logique peut affecter profondment notre
scurit de base, celle sur laquelle on sappuie sans y
rflchir, cette impression de valeur personnelle suffisante
pour affronter une vie normale. Ne comprenant pas toujours
le sens (parfois absent) de ce qui nous arrive, on a
tendance perdre un peu confiance en la vie et se
culpabiliser, se prendre pour naf, aveugle ou pigeon
Les ruminations qui suivent les vnements graves et
traumatisants sont le reflet de leffondrement profond conscutif
limpression de monde hostile, injuste ou insens, ainsi qu
une dprciation personnelle.
Ces penses douloureuses et obsdantes servent
rquilibrer progressivement le chaos qui suit le traumatisme,
cest normal. Mais parfois le disque est ray et il tourne tout
seul.On se rpte combien la situation est dure, on a pourtant
tout bien fait, on na rien se reprocher, mais malgr nos
efforts, rien ne marche, cest trop difficile, cest trop injuste
Cest une vritable auto-plainte. On se parle et on scoute en
mme temps. On est alors soi tout seul lacteur dun
spectacle dramatique et le spectateur afflig. On joue
guichets ferms ! On dirait mme quon a un certain plaisir
(plaisir inconscient ? plaisir morbide ? triste plaisir en tout cas)
se repasser les problmes en boucle, enferm dans notre
univers de difficults. Personne ne sintresse notre tourment,
si ce nest nous-mme. Cest trs efficace pour ne rien y
changer, personne ne nous bouscule avec une ide de
solution, une suggestion ou un encouragement. Cest plus
tranquille, on ne doit mme pas se justifier, on peut rester dans

son marasme. Bien sr, dans ces moments-l, on est tellement


embrouill et dprim, quon ne se rend pas compte quon
tourne en rond pour un public qui nest autre que nous-mme.
En prendre conscience est trs librateur.
Ruminer enferme, on ne gre plus son esprit, on le subit et cela
nous dprime ; cest une pense qui entretient la peur et
strilise laction. Ce mcanisme demballement a pour effet de
faire cran aux angoisses plus existentielles qui ont t mises
en mouvement par les vnements difficiles et dont la
perception est affolante. Jen parlerai dans la deuxime partie
de ce livre.
En revanche, penser et rflchir sont de saines et salutaires
activits crbrales, lorsquelles permettent de rorganiser la
rflexion : on srie les problmes, on trie, on accepte
lincontournable et petit petit on retrouve le besoin dagir
adquatement l o notre puissance retrouve a quelque
chance daboutir.
Parfois, on rumine haute voix ! On se sent un peu stupide
lorsquon parle tout seul, mais cest une bonne faon de
sentendre soi-mme. Mme si personne ne nous coute, le
simple fait de devoir mettre son trouble en mots force prciser
sa pense et par l sortir du brouillard motionnel confus.
Confier ses rflexions son journal intime est une autre
manire de calmer et dapaiser la tempte qui nous agite.

Plainte et scnarios obsoltes


Bien quon sache quen ces malheurs
De quelque dsespoir quune me soit atteinte,
La douleur est toujours un peu moins forte que la plainte,

Toujours un peu de faste entre parmi les pleurs.


JEAN DE LA FONTAINE

Ma mre me pourrit la vie ! se plaint Monique, cest infernal et


a dure depuis toujours ! Elle na pas de vie propre, elle vit
travers les autres, essentiellement ses enfants. Lennui, cest
que je ne suis plus une enfant !
Vers lge de 15 ans, jai commenc lui tenir tte et trs
curieusement, jai eu limpression quon entrait dans une lutte
de pouvoir, comme si elle tait incapable de maccepter en
temps que jeune fille qui prenait progressivement de
lautonomie, qui essayait de trouver ses propres ides. a lui
tait tout simplement insupportable et les problmes ont
commenc : le contrle de mes sorties, de mes coups de
tlphone, je suis sre quelle lisait mon journal intime. Elle
sest mise freiner toute vellit de mpanouir, de devenir
femme, elle critiquait mon maquillage quelle trouvait vulgaire,
mes petits copains qui ntaient jamais assez bons pour elle
Aujourdhui, jai 40 ans et elle est toujours l, me culpabiliser,
me critiquer, toujours en douce, pour ne jamais devoir se dire
quelle exagre. Non, elle a toujours raison, ne se remet jamais
en question malgr mes nombreuses tentatives dexplication.
Personnellement, je ne lui veux aucun mal et ne souhaite
quune seule chose : maintenir une relation agrable avec la
grand-mre de mes enfants. Je nai pargn ni mon temps ni
ma salive dans ce but, je lui ai expliqu le plus clairement
possible, je le lui ai crit aussi, gueul parfois, mais toutes mes
tentatives chouent, parce que ds que je baisse la garde, elle
sengouffre nouveau dans la faille de ma vigilance !
Jen pleure parfois de dsespoir parce que cest
ma mre, je nen ai quune. Mais jen arrive la

conclusion que jamais je narriverai vivre une


relation simplement agrable avec elle. Elle ne
supporte pas mes choix de vie parce quils la
renvoient aux siens, dont elle souffre lvidence.
Elle est la martre de Blanche-Neige, elle me glisse
ses pommes empoisonnes derrire ses sourires
faux, elle ne maccepte pas comme je suis. On dit
que les contes de fes qui tiennent la route au cours
des sicles sont la traduction de dynamiques
relationnelles courantes. Devrais-je comme BlancheNeige menfuir au fond des bois ?
Symboliquement, peut-tre. Il est clair que cette femme est au
bout de tout ce quelle a pu essayer pour vivre la vie quelle a
choisie, tout en restant proche de sa mre. Bien quelle ait fait
son chemin, construit une famille, elle na pas encore coup le
cordon sur le plan psychologique. Elle espre toujours tre
apprcie, mais cela savre impossible. Sa mre est ellemme mal dans sa peau et na pas fait le deuil de lenfant idal
quelle avait rv avoir : un enfant conciliant, parfaitement
conforme ses vux et suivant la voie prvue pour lui.
Sobstiner lui plaire est vain et douloureux. Il ne lui reste qu
sen plaindre
Mais quoi cela sert-il de se plaindre ? Il nous arrive tous de
nous plaindre de temps autre et on sait combien a soulage.
Un temps
Se plaindre est une manire dattirer lattention de nos
interlocuteurs sur nos difficults et desprer de la compassion,
afin de se sentir reconnu dans notre souffrance, quelle quen
soit la nature.

Se plaindre peut aussi ressembler un appel du pied et une


demande daide. Mais on constate souvent que cette aide, si
elle arrive, nest pas volontiers accepte par le plaignant aussi
longtemps quil ne se sent pas reconnu. Si la solution arrive
trop vite, il naura pas limpression quon la suffisamment
compris, pas plus quil naura reu la dose de compassion
laquelle il aspirait. Une solution claire et rapide donne
limpression que le problme tait simple et que la plainte
navait donc pas vraiment de fondement. Ce nest que lorsque
la personne en difficult se sent reconnue dans sa souffrance
quelle est mme dcouter un conseil pour laider sen
sortir.
Mais parfois, cest comme un puits sans fond, on a beau
aider quelquun en pril, rien ny fait. On devrait comprendre
alors que la douleur nest pas uniquement lie au problme du
moment, mais quelle a des racines qui se nourrissent dun
pass meurtri et non conscient.
Lonie a un amoureux. Elle a aussi un mari quelle naime plus
et qui lui fait peur, et deux enfants. Son mari ne laime plus non
plus et le lui fait bien sentir. Et tout le monde souffre. Lonie
pourrait tout recommencer avec son nouvel ami, plus doux et
plus aimant, un homme qui lui convient, mais elle nen fait rien.
Lonie ne peut pas tre heureuse, elle a peur de la vie, peur du
changement, peur du bonheur, elle ne sait probablement mme
pas ce que cest, le bonheur.
A-t-elle jamais t vraiment heureuse ? Elle ne sen souvient
pas, elle pleure beaucoup, elle pleure comme lenfant quelle a
t, elle pleure sur un pass de tristesse, elle pleure comme sa
mre pleurait, pouse malheureuse, comme aujourdhui
Lonie. Sa mre a fini par quitter son pre, ou linverse, on ne
sait plus, mais elle na jamais montr le moindre bonheur, na

jamais rien reconstruit et a entretenu limage dune vie qui


ntait quun long sacrifice.
Lonie a un amoureux qui laime et lattend. Mais il
faudra bouger, il faudra oser, il faudra bousculer,
organiser et lutter. Cesser de faire comme Maman,
cesser de pleurer sur un pass qui est pass, calmer
lenfant triste, petite Lonie jamais console qui
gouverne encore la grande Lonie adulte, la grande
Lonie si triste et pourtant aime dun homme
quelle aime.
Courage Lonie, ne reproduit pas la vie de ta mre, ne pleure
plus sur ton pass, regarde vers lavenir, regarde vers le
possible, regarde vers lamour. Retrousse tes manches et
agis !
Lonie est emptre dans la fidlit involontaire un
scnario familial qui a t la toile de fond de son enfance. Pour
sen dbarrasser, elle est oblige de mettre sa mre en
question, de comprendre que cette triste plainte ntait pas la
seule option et que sa mre lui a montr un modle de vie bien
amer. Toutes les fidlits ne sont pas bonnes entretenir !
Nous avons vu combien les ides fausses quon sobstine
croire en dpit de tout raisonnement peuvent nous gcher la
vie, ainsi que la passivit entte ou limmobilisme vain. Quen
est-il de nos comportements actifs ?
17 BRUCKNER Pascal, La Tyrannie de la pnitence, Essai sur le masochisme
occidental, Grasset, 2006.
18 Jai longuement expliqu cette priode dans La Manipulation ordinaire, pages 213
217.
19 Cest le sujet de mon second livre : lEmprise familiale, Ixelles ditions, 2011.

20 Vous ne connaissez pas les Chokotoff ? Vous ne savez pas ce que vous ratez !

CHAPITRE 3

Actions irrflchies et
rptitions compulsives
La vie nest pas un problme rsoudre,
Mais une ralit dont il faut faire lexprience.
SREN KIERKEGAARD

On snerve, on rle, on rpte cent fois la mme chose, on se


fche, on insiste, on force, on spuise et on sentte en pure
perte.
On court comme une poule sans tte, impulsivement. On agit
sans rflchir, mcaniquement. On avance sans savoir o lon
va et sans prendre le recul ncessaire, aveuglment.
On rend service inutilement, on croit devoir faire des choses
que personne ne nous demande, on cherche un niveau de
perfection inatteignable, on fait des efforts quotidiennement
pour tre la hauteur don ne sait quoi et on finit par dprimer.
Bref, on dysfonctionne, on se sabote ou bien on agit de faon
inapproprie. Nos actions naboutissent pas au but souhait, ce
qui ne fait quaugmenter notre frustration.
Pourtant, lorigine, aucun de nos comportements ne nous
parat inadapt. Ils sont destins provoquer une raction chez
notre interlocuteur ou produire un rsultat. Ce sont des
actions spontanes, mais la spontanit est-elle toujours un
bon guide ? On agit souvent impulsivement, comme on la
toujours fait, mais on nest plus des enfants ! Un adulte se

trouve souvent face des situations complexes qui ncessitent


un peu plus danalyse que celles que les enfants ont grer, et
limpulsivit, la spontanit et lhabitude ne sont plus des
rfrences suffisantes.
Ces moteurs gnrent des comportements qui nous
paraissent normaux mais qui savrent inefficients. Ils nous
gchent la vie, cela nous fche, mais malgr tout on les rpte
en boucle. On sobstine, une fois de plus !
Examinons ensemble comment des actions apparemment
anodines se transforment en auto-sabotage. Mais avant,
interrogeons-nous : comment dterminer si une action est
efficace ? Et, le cas chant, qui ou quoi sert-elle ? Cest
loin dtre vident.

La stratgie du colibri
Linutile et le superflu sont plus indispensables
lhomme que le ncessaire.
Le chant du merle est inutile, la rose est superflue.
Le travail est ncessaire
REN BARJAVEL

Un incendie ravage la savane dessche, rpandant son


souffle cre et brlant sur la faune affole. Dans un grondement
assourdissant, les buffles fuient les premiers, crasant leurs
jeunes veaux dans une panique aveugle. Les girafes survolent
la plaine de leur lgant galop. Les zbres et les gnous,
fraternellement mls, ferment la marche, ignorant la course
effrne des tout petits, au ras du sol, rongeurs, reptiles et
batraciens qui payeront un lourd tribut au feu autant qu la

cavalcade.
La plus douce des girafes ralentit et, du haut de ses six
mtres, observe le mange dun petit colibri qui va collecter une
goutte deau dans la mare aux hippopotames et vient la
dverser sur les flammes, puis repart vers le marigot et revient
vers le feu avec son prcieux fardeau dans son bec, des
dizaines et des dizaines de fois, au risque de se brler les
ailes. Mais que fais-tu donc ? demande la girafe, tu ne
penses tout de mme pas que tu vas teindre lincendie avec
tes petites gouttes deau ! Je fais ma part rpond
modestement le petit colibri sans ralentir son battement dailes.
Ce courageux petit colibri a-t-il la moindre chance de voir son
effort couronn de succs ou est-ce une goutte deau dans la
fournaise ? Sagit-il dune action altruiste ou un combat inutile ?
Y croit-il seulement lui-mme ? Est-ce un oiseau ptri dorgueil,
qui fait discrtement la leon aux balourds gocentriques qui se
sauvent sans demander leur reste ? Ou au contraire, fait-il
partie de ces hros discrets, petite pice dun rseau de
solidarit o si chacun faisait sa part, le monde tournerait
mieux ? On a envie dy croire et pourtant on sait tous quil
nteindra pas lincendie, ni ne convaincra le reste des
troupes
Laction du colibri, quoi sert-elle ? teindre lincendie ? On
en doute. Ce serait le cas si tout le monde faisait pareil (et
encore mais cest une lgende !) Le problme est que tout le
monde ne limitera pas, on le sait. Pas cette fois en tout cas.
On peut esprer en revanche que la girafe racontera lhistoire et
fera des mules. Laction courageuse du colibri sera peut-tre
un modle pour une autre occasion. Cest avec les petites
rivires quon fait les grands fleuves. Aujourdhui, il est certain

quelle fait du bien au colibri lui-mme. Ce soir, il sendormira


du sommeil du juste en pensant : Jai fait ma part, je suis un
bon colibri. Il se considre modestement comme un maillon
dune chane de solidarit, o chacun peut apporter sa petite
contribution.
tait-ce utile ? Lavenir le dira.
tait-ce plaisant ? Incontestablement pour le colibri, puisque
cela donne du sens sa vie. Quen sera-t-il de ses relations
sociales avec le reste de la faune ? En fera-t-on un hros ou un
donneur de leons ? On verra Ce qui est vident, cest que le
colibri na pas limpression de se gcher la vie et, en
considrant qu cet gard il est son propre baromtre, on peut
en conclure que cest vrai.
Lart de se gcher la vie dans laction consiste persister dans
des dmarches qui naboutissent pas au but escompt et qui
sont dplaisantes, soit pour soi, soit pour les autres.
Chre sainte Rita, madone des causes dsespres ! Elle ne
doit vraiment pas craindre la solitude, elle aura toujours un fanclub bien frquent. Un cortge de petits colibris, une multitude
de jeunes pouses puises par leur belle-mre mle-tout ou
par un mari qui ny comprend rien, des amoureux de lordre
excds par le fouillis dun conjoint, des armes dhommes qui
narrivent pas comprendre la complexit des femmes, des
hordes dadultes essayant de vivre leurs choix sans dplaire
leurs parents, des foules de victimes expliquant patiemment
leur bourreau quil doit cesser de les martyriser, des lutteurs
certainement, des plaintifs aussi, des aveugles assurment,
mais aussi des gentils paums, des braves obnubils, des
courageux puiss et des rameurs qui rament encore et

encore, jusqu la gloire ou jusqu la mort


Quest-ce quune cause dsespre ? Quest-ce quun combat
inutile ou un effort vain ? Le bon sens nous dit que parfois, le
jeu nen vaut pas la chandelle. Lnergie dpense est
disproportionne par rapport au gain, qui bien souvent nest pas
obtenu.
Cest le propre de certains acharnements qui encombrent les
tribunaux. Chacun dfend les causes qui lui tiennent cur,
mais les tmoins de ces combats risqus qui paraissent
perdus davance restent perplexes : que vaut-il mieux, la justice
ou la paix ?
Et dans notre propre vie ?
Pourquoi rpter cent fois la mme chose celui qui ne
veut entendre ?
Pourquoi svertuer se faire aimer de personnes qui ne
nous apprcient gure ?
Pourquoi vivre comme si les journes comptaient plus de
vingt-quatre heures ?
Pourquoi recommencer un rgime tous les lundis matins ?
Pourquoi ternellement renouveler le jeu, si on na pas la
chandelle ?
Peut-tre parce que cest le jeu qui donne du sens notre
vie
Certains jeux sont totalement vains, sans aucun espoir de
victoire, mais dans la qute du Graal, est-ce la coupe ou la
recherche qui nourrit ? Ce qui compte nest peut-tre pas de
gagner mais de participer ? OK, aussi longtemps quon ne se
leurre pas et que le combat nest nocif ni pour soi, ni pour

lentourage. Lintrt nest alors pas le but, mais le chemin. Ou


le plaisir de relever un dfi. Mais gare aux actions vaines et
nuisibles, puisantes, culpabilisantes ou mme contreproductives. Le but nest jamais atteint et la lutte fait du tort.
Nous en verrons de nombreux exemples au fil des pages.

Je le savais !
La crainte du danger est mille fois plus terrifiante
que le danger prsent ; et lanxit que nous cause la prvision
du mal est plus insupportable que le mal lui-mme.
DANIEL DEFOE
Virginie est persuade que son mari la trompe. Elle sent le
risque chaque fois quil djeune avec une collgue, que son
portable vibre ou quil sisole pour tlphoner.
Elle a pti toute son enfance de savoir que son pre trompait sa
mre et de voir celle-ci souffrir en silence. Virginie harcle son
mari : Tous les hommes trompent leur femme ! Toi aussi, tu
vas me tromper, jen suis sre ! Et celle-l, elle te plat, non ?
Arrte de la regarder comme a ! qui tu parles sur
Facebook ? Elle lespionne, lit ses mails et ses messages
dans son portable, coute aux portes, arrive limproviste au
bureau et linterroge sur ses frquentations. Plus elle le
souponne, plus il essaye de lui chapper. Il laime, mais a de
plus en plus de peine accepter cette surveillance et essaye
donc de se mnager des plages de libert. Son pouse
sinquite ds quelle dcouvre une zone floue dans son emploi
du temps. Elle le presse alors de questions et lexaspre
tellement quun soir, aprs une rception professionnelle un
peu arrose, il termine la soire dans les bras dune stagiaire !

Le lendemain, son comportement est si curieux


que Virginie le soumet un vritable rquisitoire et il
finit par avouer. Je le savais ! Tous les hommes
trompent leur femme ! Ma mre me lavait bien
dit ! La prdiction sest ralise.
Une prophtie autoralisatrice est une prdiction qui induit des
comportements qui risquent de la valider : on cre ce que lon
craint.
Dans la socit, ce phnomne sobserve souvent, dautant
plus quil est renforc par leffet de masse. Si on annonce
largement une pnurie dessence, elle aura lieu parce que les
automobilistes vont se prcipiter la pompe et les millions de
rservoirs pleins ras bords vont puiser les rserves, sans
mme quune relle pnurie nait eu le faire.
En psychologie, les prophties autoralisatrices sont soustendues par une conviction motionnelle, parfois bien
inconsciente, qui induit des comportements tels que la crainte
prend forme, ce qui permet de ne pas la remettre en question.
Si on est persuad, par exemple, quon ne vaut rien et quen
consquence personne ne peut nous porter de vritable intrt,
on risque de mettre inconsciemment en place des
comportements mfiants si un individu sintresse nous : on
ne peut y croire, cette amiti ne peut tre dsintresse, il doit
bien y avoir une intention malveillante. On installe alors une
barrire de suspicion et finalement on obtient la preuve de ce
quon croit : Personne ne maime vraiment.
Dans un autre registre, si on est convaincu que les jours
sont trop courts , sans vraiment rflchir la btise de cette

assertion, on maintient, en pilotage automatique, un train de vie


qui entretient cette plainte, comme si elle tait invitable.
Maintenir la plainte semble plus ncessaire que de remettre
son rythme de vie en question.
Cependant, il est heureux de constater que le mcanisme
fonctionne aussi dans un sens trs positif : si on est convaincu
dtre aim o quon aille, mme limproviste, on arrive chez
les gens avec une dcontraction et une bonne humeur telles
que souvent les portes souvrent, les sourires accueillent, les
copains se rendent disponibles et ajoutent un couvert, quelle
que soit lheure. La conviction dtre bienvenu se renforce au fil
des expriences. a vaut la peine dessayer, non ?
Thierry est un jeune architecte frachement
diplm, la recherche de son premier emploi. Il
rve de travailler dans un des meilleurs bureaux
darchitectes au monde, dans la Mecque de
larchitecture contemporaine : Barcelone. Il na ni
contact sur place, ni lettre dintroduction et pas un
sou en poche. Mais il a laudace de la jeunesse et la
conviction que lorsquon veut, on peut. Il lui parat
insens de renoncer un rve sans mme essayer.
Il dcide donc de joindre lutile lagrable et soffre
comme vacances dt bien mrites la traverse de
la France et des Pyrnes vlo ! Deux mois sur les
routes ne lui font pas peur, dormir dans les granges
non plus. Il ne se dcourage pas lorsquon lui vole
vlo et bagages sous son nez alors quil se restaure
sur une place de village. Il met ses derniers sous
vaillants dans le rachat dune bcane et poursuit sa

route jusqu Barcelone, o il se prsente en short et


en sueur, mais confiant et souriant, au bureau
prestigieux vers lequel tous ses efforts sont tendus :
Bonjour, je suis architecte, je viens de terminer
mes tudes, je ne parle pas espagnol, mais je viens
de Bruxelles vlo pour travailler chez vous !
Estomaqus, les trois principaux associs ont
immdiatement offert une chaise ce cycliste
puis, et dans la foule, un bureau et du travail.
Accessoire et temporaire pour commencer, mais
ctait un pied dans la maison. Cinq ans plus tard, il
y travaille toujours.
Cette histoire est vraie et son caractre spectaculaire ne doit
pas masquer lessence de son succs. Thierry ne savait pas sil
russirait, mais il avait foi en lui et navait pas peur. Ni
dchouer, ni dtre rejet, ni de dranger. Il ne se proccupait
pas de ce quon penserait de lui. Il ntait pas encombr par
tous ces freins qui empchent daller simplement chercher ce
que lon veut vraiment. Il savait ce quil voulait et tait convaincu
quil pouvait essayer. Il navait rien perdre et au pire, il aurait
au moins de belles vacances. Sur son vlo, il savait
parfaitement o il allait et avait cent fois visualis son arrive,
trs positivement ! Il ne fonait pas tte baisse, le nez dans le
guidon !

Le nez dans le guidon


force de sacrifier lessentiel pour lurgence,
on finit par oublier lurgence de lessentiel.

EDGAR MORIN

Clara est puise, elle a trois enfants en bas ge et narrive pas


grer le quotidien. Elle sagite comme une bille dans un
flipper, snerve au-del de toute mesure et est parfois tente
de se dbarrasser de ses enfants en les confiant un week-end
aux grands-parents, sans jamais oser passer laction
tellement cette envie la plonge dans un gouffre de culpabilit.
Son mari travaille beaucoup et rentre tard, ce qui laisse Clara
seule face la tche. Elle doit combiner ses activits de
maman avec sa vie professionnelle qui, bien que moins lourde
que celle de son mari, la stresse normment : surcharge de
travail, dlais respecter, dossiers le soir au domicile Jamais
elle ne se repose.
Clara veut tout bien faire, elle jongle avec des horaires de
dingue, fait des courses alimentaires rgulires, conduit ses
enfants dans deux coles diffrentes et aux activits
parascolaires plusieurs fois par semaine avec des trajets
insenss. Elle gre un agenda compliqu et entretient ellemme la maison parce quelle ne supporte pas davoir une
femme de mnage dans les pattes ! Tout lnerve, elle crie sur
ses enfants, dort mal, court toute la journe et na plus une
once de disponibilit pour son mari qui sloigne de plus en
plus
La vie complique quon sapplique mener nous empche le
moindre moment de repos, de rflexion et de recul. On pdale
tous les jours, sans sarrter pour rflchir. Comme le lapin
dAlice au Pays des Merveilles, on est toujours en retard, on
court derrire le temps, on est dbord par tout ce quon doit
faire, les journes sont trop courtes ! Toute notre socit
fonctionne sur ce modle, presque comme si ctait valorisant

de manquer de temps. Cela signifie quon est quelquun


dimportant, de trs sollicit ! Et comme tout le monde court
autour de nous, on ne voit plus combien cest malsain. Il
devient gnant dtre disponible, davoir le temps ou de faire la
sieste
Les gnrations ont beaucoup chang, les femmes
travaillent, la vie de famille a d se rorganiser en fonction,
mais on est loin dy tre parvenu avec bonheur et srnit. La
plupart des gens mnent une vie trop remplie, trop complique
et trop stressante. Ils sont tendus, fatigus, frustrs et anxieux,
voire en burn out.
Les enfants suivent invitablement le mme chemin : ds lge
de 3 mois, ils vont la crche, puis la maternelle, comme si
ces deux premires tapes taient obligatoires.
Bien sr, ces institutions sont une providence pour les
mamans qui travaillent et ne peuvent pas trouver dautres
solutions, mais ni la crche, ni lcole maternelle ne sont
indispensables. Il nest pas vital dy mettre vos enfants si vous
prfrez vous en occuper vous-mme ou les confier un
proche de la famille.
La crche nest pas un lieu de socialisation comme on aime
le rpter, peut-tre pour se dculpabiliser : elle est une
rponse, la moins mauvaise possible, au travail des femmes.
La ralisation professionnelle des femmes est un vrai bonheur
pour nombre dentre elles et assurment un bienfait pour la
socit, mais cest aussi souvent la consquence dun besoin
financier qui sest impos pour faire face une vie de plus en
plus lourde matriellement.
lge de la crche, les bbs ne se socialisent pas
beaucoup, en revanche, ils sont souvent malades et
pleurnichent parfois seuls dans leur coin. Lcole maternelle

non plus, aussi sympathique soit-elle, nest pas obligatoire et


ne devrait pas tre considre comme une prparation lcole
primaire. Trop de parents se sentent rassurs quand leur enfant
sait dj lire avant dy entrer. Tant mieux si lenfant dcouvre
lcriture spontanment comme un jeu, mais il ny a aucun
bnfice lui apprendre lire si tt sil ne sy met pas tout seul,
au contraire.
Ds lge de 6 ans (et souvent bien plus jeunes, parfois 2
ou 3 ans !), les enfants ont de nombreuses activits
parascolaires. Leur intrt nest pas toujours contestable, mais
trop cest trop. Certains enfants ont des agendas de ministre et
les parents jouent au chauffeur tout en rlant davoir une vie si
complique. Trop doccupations stresse toute la famille et rend
la vie puisante, au risque de perdre tous les bnfices
escompts par les activits choisies. Trop de courses en tout
sens, trop de trajets, trop de complications et aussi un surcot
non ngligeable.
Jai accompagn de nombreuses familles dans ces rflexions
destines restaurer une vie quilibre et saine, et les parents
se sont parfois rendus compte qu peu de chose prs, le
salaire de la mre, souvent plus modr que celui du pre, tait
presque englouti par tout ce quil fallait mettre en uvre pour
quelle puisse travailler et donc faire garder et occuper ses
enfants : crche, gardienne, babysitting pour enfants malades,
nounous aprs lcole, trajets nombreux (ncessit davoir deux
voitures parfois), activits parascolaires (et tous les
quipements ncessaires), stages de vacances (une bonne
douzaine de semaines combler par an !) sans compter les
jouets destins compenser les absences parentales et les
nombreuses visites chez le pdiatre pour ces enfants
surmens.

Non, il ne sagit pas dune plaidoirie pour les mres au foyer !


Je suis moi-mme une maman qui a travaill et qui travaille
encore, mais je reois trop souvent en consultation des mres
puises, des pres aussi, proches de laccident physique ou
psychique, pour lesquels un examen concret de leur vie les
amne lvidence quil faut tout remettre en question.
Il est utile de sarrter et de reconsidrer sa vie en prenant un
srieux recul. Un grand zoom arrire, qui nous permet de
remettre sa juste place ce qui aujourdhui nous parat
indispensable, alors quavec la distance, beaucoup de choses
deviennent drisoires. Cela nous aide revenir lessentiel.

La manne de repassage
Le maximum de simplicit va avec le maximum de difficult
quant soi-mme. tre simple nest pas simple, voil la
gageure.
GEORGES PERROS
Tu es cens faire la vaisselle, mais a trane toujours dans
lvier !
Je sais que cest ma responsabilit, mais alors laisse-moi la
faire ma manire, quand a marrange !
Oui mais alors je ne peux pas utiliser correctement la cuisine
et a me drange !
Si a te drange, fais-la toi-mme !
Oh, a cest un peu facile !
Non ! a nest pas facile du tout, tu nes jamais
contente ! Il faut toujours que ce soit fait comme tu
veux et quand tu veux !

Si le ton tait lger, jaurais parfois envie de rire en coutant


des couples se disputer en consultation pour des questions de
mnage ! Parfois, jentends des mres surcharges se dsoler
de ne pas avoir assez de temps consacrer leurs enfants
parce quelles ont encore deux ou trois mannes de repassage
en attente !
Trois mannes ! leur dis-je, mais quavez-vous donc
repasser ?
Ah, mais moi jaime que tout soit bien propre et en ordre !
Je comprends, mais quy a-t-il dans vos trois mannes ?
Oh, ce ne sont encore que les dernires lessives, mais moi,
je repasse tout ! rpond-elle firement comme sil sagissait
dun engagement moral.
Tout ? Mme les draps et les chaussettes ? Et les sousvtements ?
Oui, videmment, mme pour les enfants, cest important
quils soient bien habills !
Ce ne sont pas des mres au foyer qui me parlent comme a,
celles-ci ont fait un choix quelles assument comme elles
lentendent ; ce sont des femmes qui travaillent, qui jonglent
avec des horaires de dingue, qui courent toute la journe et qui
ponctuent toutes leurs phrases du mot vite : On va vite
chez le dentiste, prends vite ton sac de gym, je vais vite me
brosser les dents, je donne vite un petit coup de fil , bref, des
femmes qui compriment deux vies en une ! Que de tracas pour
ce sacro-saint mnage ! Que de prises de tte pour des
histoires de vaisselle ou daspirateur ! Que dembrouilles pour
de la poussire ou des faux-plis ! Cela en vaut-il vraiment la
peine ? Ce ne sont que des soucis mnagers, mais ils
empoisonnent la vie.
Je leur demande ce qui est vraiment prioritaire dans leur vie :

Mes enfants ! Mon couple ! Et aussi lamour, la sant,


lamiti Toutes sont daccord pour dfendre ces priorits,
mais que voit-on ? Des tensions rcurrentes pour des histoires
de nettoyage ou de rangement, des femmes obsdes par des
piles de linge un peu brouillonnes ou des traces de gouttes sur
les verres !
Il y a pire encore : les travaux ! Je ne connais pas un couple qui
nait travers une priode de construction ou transformation
sans de nombreux nervements, alors que le projet est
quasiment toujours une envie conjointe et un dsir de bonheur.
On peut comprendre que le caractre dfinitif des dcisions
impose des discussions o chacun a son mot dire, mais de
grce, est-ce que la forme dune poigne de porte ou la nuance
dun carrelage valent une scne de mnage ? Prenons un peu
de recul : est-ce vraiment essentiel ?
Si la rponse est : Oui, cest absolument important, cest
vraiment mon plaisir et pour moi, limportant se niche dans les
dtails. La beaut des objets, cest ma passion ! , alors pas
de problmes, continuez sur cette voie et amusez-vous bien !
Mais si la rponse est non, alors, de deux choses lune :
Soit on reconnat en son for intrieur que ce sont des
petites armes destines culpabiliser lautre, des excuses
bienvenues pour ne pas se consacrer lessentiel, pour
continuer se plaindre, pour exercer une pression sur
lentourage, et on na pas vraiment lintention de changer.
Dans ce cas, bonne continuation !
Soit ce nest vraiment pas important, ce qui est essentiel,
cest de se faire plaisir et de soccuper du couple, des
enfants et de soi-mme, alors on sorganise autrement !

Premier conseil : simplifier, simplifier, simplifier !


On ne peut grer une vie professionnelle, une famille et un
mnage sans lcher du lest. Les choses doivent tre bien
faites, sans plus. Inutile de vouloir tout faire parfaitement.
Le mieux est lennemi du bien. On applique la rgle des
80/20 : cette rgle bien sympathique dmontre que,
globalement, on a besoin de 20 % dnergie pour atteindre
80 % du rsultat. Ce nest dj pas mal ! Pour couvrir les 20 %
manquant la perfection, il faudra encore dployer 80 %
dnergie ! Cela en vaut-il vraiment la peine ?
Deuxime conseil : d-ga-ger !
Dsencombrer les placards, vider les garde-robes trop
pleines, se dbarrasser du superflu. On ouvre larmoire
vtements et on bazarde tout ce quon na pas port les deux
dernires annes. Si on na pas mis ces vtements, cest que
chaque fois que loccasion sen prsentait, on a prfr une
autre tenue et a ne changera sans doute plus. Hop, des sacs
pour les bonnes uvres.
Idem pour llectromnager quon nutilise jamais, les
nappes, les vases, la vaisselle superflue, les jouets oublis, les
vlos trop petits, les mdicaments prims, les flacons de la
salle de bains, les botes chaussures de vieux courriers
inutiles ou de photos quon ne triera jamais et tous ces objets
reus qui encombrent nos tagres, prennent la poussire et
alourdissent le travail du mnage ! Si quelque chose a vraiment
de la valeur, on le met dans un dpt-vente. Et les souvenirs ?
On les garde dans son cur !
Pourquoi un tel dgraissage ? Parce que chaque objet
amne quelques soucis dentretien ou de rparation, il occupe
un espace quon nettoie, quon chauffe et quon paye et ce sont
tous ces petits gestes mis bout bout qui nous pompent du

temps, de largent et de lnergie. Mais aussi juste pour


dcouvrir cette agrable sensation despace, de frais et de
lumire. Calme et apaisement garantis !
Troisime conseil : ranger
Les objets quon a vraiment choisi de garder, parce quon les
aime beaucoup ou quils nous sont vraiment utiles, doivent
avoir une place logique et connue de tous. Rangs au bon
endroit, leur usage est simplifi. Ils doivent tre porte de
main pour quon puisse les utiliser facilement et tous les
membres de la maison doivent en connatre la place et
shabituer les y remettre. Cest fini les Mamaaan, o sont
mes bottes ?
Un petit truc : garder lobjet en main tant quon ne la pas mis
sa place. Ne pas le dposer nimporte o pour le ranger plus
tard. Ainsi, on ne fait quune seule fois le geste du rangement.
Quatrime conseil : organiser
Prendre des dcisions de gestion quotidienne, logiques,
cohrentes quon ne doit pas remettre en question chaque
application.
Les membres de la maison saccordent sur qui fait quoi .
Au sein du couple, une difficult est lie au caractre
interchangeable des fonctions. Depuis que les femmes
travaillent lextrieur, les hommes sont invits participer aux
tches mnagres et aux soins des enfants, mais les rles ne
sont pas souvent bien dfinis et certaines femmes esprent
que leur conjoint sente quelles ont besoin daide ici ou l, quil
devine quil est temps de faire une lessive parce que le petit va
partir en stage la semaine prochaine, etc. Si changer la
poubelle est une corve qui nest spcifiquement attribue
personne, il y a de fortes chances que tout le monde pousse

pour tasser le contenu en esprant que le suivant soit celui qui


sera oblig dagir ! Une bonne rpartition des charges, en
fonction des talents, des disponibilits et avec logique (par
exemple celui qui cuisine fait aussi les courses), est une
mesure prventive qui peut viter quelques divorces !
Si les enfants sont jeunes, ce sont les parents qui dcident
avec bon sens. Les enfants plus gs et de bonne volont
peuvent avantageusement participer des petites runions
fonctionnelles de rpartition des tches. Ensuite, on sy tient
sans discuter. Un grand tableau sur le frigo djoue bien des
disputes. Si les dcisions prises savrent intenables ou non
suivies, on refait un dbat familial et on rediscute. Mais pour le
bonheur gnral de la famille, on sengage ne pas rechigner
chaque fois quon doit se mettre au travail.
Cinquime conseil : dlguer
Si les membres de la famille sont trop occups par leurs
fonctions prioritaires (mtier, tudes, etc.) ou si les charges
mnagres incontournables leur mangent le peu de temps
quils ont pour des loisirs sains ou du repos ncessaire, on
dlgue. On utilise les services daide domicile, de nettoyage,
de livraison de courses, de repas prpars, etc. En cette
matire, tout existe. Mais tout se paye, me direz-vous ! Pas
sr Avec un peu de crativit, des relations de quartier et
quelques amis, on peut trouver des solutions gratuites ou bon
march, du covoiturage, des achats groups, du bnvolat ou
du troc, bref de lentraide.
Allez, le week-end prochain, on retrousse ses manches et on
dsencombre sa vie ! On nen a quune et elle vaut bien mieux
que des disputes pour de la vaisselle sale ou du linge en
attente !

Je lui ai dit cent fois


Il y a bien des faons de passer lacte :
se taire en est une.
JEAN-BERTRAND PONTALIS

Je ne supporte pas que mon mari tlphone au volant, a me


fait peur. Je lui ai dj dit cent fois darrter, cest puisant !
Et il change ?
Non ! justement ! Jai beau le lui demander, il recommence
chaque fois !
Pensez-vous que a va marcher la cent unime fois ?
Heu non !
Alors, pourquoi continuez-vous lui rpter la mme chose si
cest sans aucun effet ?
Cette pouse a-t-elle dautres solutions ? Elle pense que non.
Quel intrt a-t-elle rpter sans cesse un systme
inefficace ?
Ds quil prend son tlphone, ils savent tous les deux ce qui
va se produire, le scnario est crit : il rsiste, elle souffre, ils
soupirent, elle se plaint, il lve les yeux au ciel, il se justifie sil
en a encore le courage :
Je tai dj dit cent fois que je nai jamais provoqu le
moindre accident en tlphonant ! Je suis concentr, cest toi
qui me dconcentres ! Fiche-moi la paix quand je conduis !
Elle sexplique si elle en a encore la force :
Je sais que tu nas jamais provoqu daccident, peut-tre que
ce nest pas rationnel, mais je tai dj dit cent fois que a me
fait peur et je voudrais vraiment que tu tiennes compte de moi
et de mes motions.

Ils tournent en rond, dansent la valse des couples qui


senquiquinent, se chamaillent et susent consciencieusement.
Ils arrivent chez leurs amis excds, tirent la tte tout le dner et
rentrent chez eux frustrs, pour dormir dos dos.
Peut-tre quils aiment se disputer ? Grands dieux, non !
diraient-ils, a nous puise !
Mais alors pourquoi ne changez-vous pas ?
Parce que quand je conduis, cest moi qui dcide, dit
Monsieur !
Parce que je narrive pas calmer ma peur, dit Madame !
Jen ai assez que ma femme me dicte ma conduite, dit
Monsieur !
Je ne veux plus me soumettre lautorit de mon mari, dit
Madame !
Laissons ces champions de la guguerre lutter pour avoir le
dernier mot, reproche contre reproche dans leur escalade
symtrique, ils ne sont pas encore prts envisager dautres
stratgies.
Et vous, comment vous y prendriez-vous pour vous faire
respecter dans ce cas-l ? Comment pourraient-ils sy
prendre ?
Par exemple, Madame pourrait demander, sur un ton calme
et dcid, larrt de la voiture sance tenante et en
descendre ds que le tlphone sonne, au risque du
ridicule et de quelques kilomtres pied. a passe ou a
casse, mais a a le mrite dtre clair !
Madame pourrait dcider de prendre sa propre voiture : tu
viens chrie ? Non, mon amour, je prends ma voiture, tu

pourras tlphoner laise ! Mais enfin chrie, ne fais pas


lidiote, tu sais bien que je ne provoque pas daccident ! a
na rien voir mon lapin, tu le sais bien toi aussi, mais si tu
ne me respectes pas, je me respecte toute seule !
Sils nont quune voiture, Madame peut aussi laisser
Monsieur aller seul chez les amis, de cette faon au moins,
elle adopte un comportement consquent.
Elle peut aussi annoncer un deal : tlphone en voiture =
raviolis en conserve : non-respect contre non-respect ! Cest
clair, cest annonc, on sy tient calmement. Le problme
de cette voie, cest quelle nest pas vraiment pacifiante et
quelle fait du tort aussi celle qui limpose, mais elle est
cohrente et radicale.
Elle pourrait, linverse, dcouvrir lefficacit du
renforcement positif : mon chri, quel bonheur ce trajet sans
tlphone, tu mas fait un plaisir fou, bravo ! a me donne
envie de refaire ton tiramisu prfr ! Un peu lourd ? Peuttre, il en existe des versions plus subtiles : se montrer
gentiment admirative et particulirement agrable durant les
trajets sans tlphone, lair de rien chacun sa
stratgie !
Et si rien ne marche, Madame pourrait accepter une fois
pour toutes que son mari est prudent, et que le mieux
quelle puisse faire est de basculer le sige et dessayer de
sassoupir, en confiance. Peut-tre vitera-t-il de tlphoner,
pour ne pas lveiller, et aussi parce quelle ne lennuie
plus

Il pourrait accepter quon ne conduit pas de la mme


manire selon quon est seul ou accompagn et quil ne
sagit pas ncessairement de convaincre, ni de
comprendre, mais juste daccepter que sa femme est
diffrente de lui.
Dans le cadre de lducation des enfants, rpter cent fois la
mme chose en vain est une excellente source de tension et
dusure. Les enfants en ont ras la casquette, Maman est au
bord de la crise de nerfs, crie et culpabilise ses rejetons,
lambiance est lectrique. Papa rentre et na mme pas le
temps denlever son manteau que toute la tribu lui tombe sur le
rble. Chri tu prends le relais, jen peux plus ! Papa jen ai
marre de Maman ! Au secours !
Il vaudrait peut-tre mieux, pour cette famille puise, faire une
runion tous ensemble, pour expliquer le bien-fond des
exigences, scouter mutuellement et tcher de se comprendre,
avec bonne volont. Tester lducation participative, essayer
une autre stratgie, un autre ton, un autre deal, faire des
contrats Un truc simple pour arriver discuter ensemble sans
sinterrompre est dutiliser un micro fictif, par exemple la
tlcommande ou une cuillre en bois. Ne parle que celui qui
tient le micro. Les autres doivent se taire et couter. Lorsque
celui qui a eu la parole a fini, il pose le micro sur la table et le
suivant peut le prendre. Ce systme a pour but de ralentir le
rythme de la discussion, afin dapprendre scouter vraiment,
sans se couper la parole.
Jai dj dit cent fois ma mre de se soigner
mieux, me dit Corine, mdecin gnraliste, sur un

ton puis. Mon pre, lui au moins, coutait, mais


ma mre, cest comme si elle singniait faire
exactement le contraire de ce que je lui
recommande.
Visiblement, cette dame ne souhaite pas vraiment obir sa
fille, mme si ses conseils sont aviss. Sur le plan de la sant,
son attitude peut paratre assez purile, mais cest son droit
aussi longtemps quelle garde la matrise de ses penses.
Probablement quil se joue entre la mre et la fille une
interaction souterraine qui leur chappe, parce quelle sarticule
dinconscient inconscient. Mre et fille ne sont pas en relation
sur le mme registre, et donc ne se comprennent pas. Faire
changer lautre, le gouverner, mme pour son bien est une
entreprise souvent voue lchec.

La sacrificite
Il ny a pas de martyrs volontaires.
Ceux qui se crucifient ont soin denfoncer les clous
dans des trous dj existants.
PAUL MASSON

Julie peine se faire aimer. Elle fait pourtant beaucoup


defforts et se donne sans compter, mais il semblerait quelle
spuise en vain.
Clibataire, elle est encore proche de sa famille dorigine, alors
quelle a dpass la quarantaine. Elle prend rgulirement
linitiative de repas de famille, essaye de runir frres et surs,
neveux et nices autour des parents vieillissants, comme si elle
narrivait pas dpasser la nostalgie dune poque rvolue.

Lors de ces runions familiales, cest toujours elle qui


dbarrasse la table, comme avant. Elle fait la vaisselle alors
que les autres filent au salon et ne sy installe avec un air de
triste reproche qu lheure o les couche-tt lvent la
sance et rentrent chez eux.
Julie se sent toujours la trane et, pour se sentir utile, elle se
dcarcasse pour rendre des services que personne ne lui
demande. Son dvouement est facile accepter mais il est
aussi encombrant, parce quil cre une dette embarrassante
pour lentourage qui petit petit sloigne.
Elle est souvent en relation avec des personnes un peu
paumes, encore plus mal loties quelle, qui profitent de sa
gnrosit mais qui ne la tirent pas vers le haut.
Au sein de sa famille, comme personne ne lui
demande ces sacrifices, elle attend un peu
vainement quon lui renvoie lascenseur, ce qui arrive
rarement. Elle en souffre, sme reproches et
plaintes lancinantes mais ne change rien son
scnario. Dailleurs, elle ne sait pas pour quelles
raisons on laimerait si elle arrtait de se rendre
utile
La gnrosit est une merveilleuse qualit, mais elle a un
revers de mdaille dont peu de gnreux se rendent compte :
elle cre une dette de gratitude qui peut peser la longue.
Donner plat celui qui donne et celui qui reoit, mais celui
qui donne devrait se satisfaire de son envie doffrir, et celui qui
accepte, de son plaisir de recevoir. La plupart du temps, cela
squilibre assez naturellement.
En revanche, les gnreux excessifs se sacrifient, donnent et

rendent service dans le but inconscient dtre apprcis.


Volontairement ou non, ils crent une dette dont ils se serviront
plus tard, avec la cl une dception affiche, voire une
rupture, si lon ny rpond pas. Ils offrent pour tre aims et cet
espoir domine le plaisir du don.
Il est normal dapprcier des remerciements ou une certaine
rciprocit, mais il serait plus sage de les considrer comme
une cerise sur le gteau. Parce que la rciprocit nest pas une
obligation, loin de l, et encore moins la symtrie.
La rciprocit symtrique fait partie des attentes qui puisent
les relations et en particulier les couples. Je supporte ta mre
tous les dimanches, alors je ne comprends pas pourquoi tu ne
veux pas que la mienne passe les vacances avec nous !
Moi jaccepte que tu aies des contacts rguliers avec ton ex,
alors tu nas pas le droit de mempcher de voir le mien , sauf
quavec le premier, il y a des enfants en commun, et que le
second est un sducteur insatiable, par exemple, ce nest pas
vraiment pareil.
Les personnes atteintes de sacrificite pensent donner sans
compter, mais elles comptent nanmoins. Comme la
rciprocit est rarement au rendez-vous, elles se considrent
lses et cette blessure, quelles ont elles-mmes cre, forme
le lit de leur dprime et de leurs rcriminations.

Le sens du devoir
On dit : esclave de son devoir,
comme on dit : esclave de ses passions.
Ces deux esclavages-l ne sont-ils pas
les plus terribles de tous ?

LOUIS DUMUR

Chaque anne, Jacques passe les vacances de Nol dans la


famille de son pouse, en Allemagne. Il comprend lallemand,
mais pas suffisamment pour participer avec aisance aux
conversations familiales. Il sy essaye pourtant
courageusement, pense devoir rester au salon avec la famille
et tout le monde sastreint parler clairement, en vitant daller
trop vite et de rajouter idiomes et argot familial. Cest un peu
pnible, mais conscient des efforts faits par sa belle-famille,
Jacques ne se sent pas le droit de les quitter, il aurait
limpression de faillir son devoir de gendre. Les beauxparents, eux aussi ptris de bonnes intentions et conscients de
leurs devoirs dhtes, essayent de le faire participer autant que
possible, en expliquant le contexte et la cause des clats de
rire. Cest puisant pour tout le monde !
Un jour, Jacques comprend quil na aucune obligation de
participer ces conversations, qui finalement ne lintressent
pas tant que a ! Il prend un bon livre et se cale dans un coin
prs de la fentre, ravi de son sort.
Tout le monde sen trouve soulag et la suite des
vacances est agrable et lgre.
Il faut et je dois sont deux bons moteurs pour nous pousser
faire des tas de choses dsagrables, mais quon croit
obligatoires. On peut vritablement se gcher la vie, jour aprs
jour, en ne recourant qu cette obissance aveugle au devoir !
Cest beau, cest noble, cest grave ! Mais cest lourd, cest
pnible et terriblement ennuyant !

Je dois moccuper des chats de ma sur quand elle part au


club, je dois dpanner mon voisin qui patauge en informatique,
je dois couter mon pre qui dbarque chez moi nimporte
quelle heure, je dois aider mon fils de 40 ans qui peine
financer les sports dhiver de ses enfants, je dois passer Nol
chez mes parents, je dois rendre service ma collgue qui part
toujours plus tt que moi, je dois ramener du travail la maison
le week-end, je dois laver ma voiture, etc. La liste est longue,
elle droule une infinit dobligations pnibles qui alourdissent
nos vies dj bien assez charges. On peut, si on en a envie,
mais doit-on vraiment ? Que doit-on vraiment faire ? Que faut-il
accepter ? Quels sont nos vritables devoirs ?
Je vous propose un petit exercice qui va vous aider y voir
clair.
Classez lensemble des gens qui font partie de votre vie par
groupe (mme dune seule personne). Par exemple : vos
parents, vos oncles et tantes, vos neveux et nices, vos
enfants, vos petits-enfants, vos grands-parents, votre
conjoint, votre ex, vos beaux-parents, vos beaux-enfants, vos
voisins, vos collgues, vos suprieurs hirarchiques, vos
employs, vos clients, vos patients, vos amis, les copains
du sport, de la chorale, de la paroisse, les gens de votre
immeuble, de votre village, de votre pays, du monde Vous
choisissez les groupes qui ont une existence dans votre vie,
comme bon vous semble.
Pour chaque groupe, demandez-vous quelles sont les
vraies obligations que vous avez leur gard (vos devoirs)
et essayez de les distinguer de ce qui nest pas obligatoire
(vos choix libres). Attention, lun nest pas toujours linverse

de lautre, puisquon peut choisir librement de faire son


devoir. Voyons donc plus clairement comment les
dterminer.
Pour dfinir nos devoirs, on peut envisager globalement trois
niveaux de rfrence, du plus large au plus personnel :
1er niveau de rfrence : les lois, les rgles et les contrats
Par exemple, la loi nous impose de subvenir aux besoins de
nos enfants (subsistance, soins et ducation), aussi longtemps
quils ne sont pas autonomes, dapporter assistance financire
nos parents vieillissants sils ny arrivent plus eux-mmes,
mais pas lgard de nos frres et surs qui seraient dans le
besoin. On a lobligation lgale dassistance personne en
danger pour tout le monde. On a lobligation de respecter le
code de la route, etc. Pour connatre nos obligations lgales, il
faut connatre les lois et nul nest cens les ignorer.
2e niveau : les consensus
Ce sont les rgles du groupe, tacites ou crites, mais claires.
Les rglements dordre intrieur, les lois du club, les obligations
familiales, etc. Ce niveau est dj plus flou que le prcdent.
Qui les a imposs ? Sont-ce des rgles ou des habitudes ?
Doit-on vraiment djeuner tous les dimanches chez ses
parents ? Est-ce une obligation ou un souhait des parents ? (La
question na pas beaucoup de sens lorsque cest une joie,
videmment, mais bien lorsque cest une corve !)
3e niveau : nos engagements

Rien ne nous limpose, sauf nous-mme. On sest engag, plus


ou moins formellement rendre un service, tenir une
fonction, on sy oblige soi-mme et sy tient. Cest dans cette
catgorie quon retrouve les obligations morales qui dpendent
essentiellement de nos valeurs. Par exemple, lorsquon
accepte dtre le parrain ou la marraine dun enfant, cela
implique de dfinir ce que les parents en attendent et dcider
en toute conscience daccepter ou non. Si on sengage
prendre soin dune personne ge de son quartier en faisant
ses courses, par exemple, on ne peut pas le faire quand a
nous plat et cesser quand a ne nous arrange plus, sauf
rompre formellement lengagement.
Notons que le caractre contraignant de lengagement est li
au fait quil implique dautres personnes. On peut sengager
seul ( respecter une attitude cologique, pratiquer un sport
ou jouer dun instrument de musique) et ne pas respecter ce
quon stait promis de faire sans que cela nimplique
formellement quelquun dautre. Dans ce cas, on est seul face
sa conscience.
Si on sinterroge sur nos devoirs de cette manire
systmatique, on se rend vite compte quon a bien moins
dobligations que lon ne croit. Tout ce qui nest pas obligatoire
est un choix. Difficile parfois, mais libre.
Que lon se comprenne bien : tous les devoirs ne sont pas
synonymes de corves. Certains devoirs sont trs agrables
remplir, le plaisir nest pas le critre. Il nest pas non plus
toujours ncessaire de remplir nos obligations nous-mme, on
peut aisment dlguer certains devoirs quelquun qui sen
chargera, mais on en garde la responsabilit. Par exemple, on

doit nourrir sa famille, mais si on naime pas cuisiner, on peut


demander un membre de la famille de passer derrire les
fourneaux ou acheter des surgels ! Si ces options ne nous
semblent ni possibles ni souhaitables, il ne nous reste quune
chose faire : remplir correctement notre devoir, sans tat
dme. On le fait, et puis cest tout. Sans rler, sans remettre
lvidence en question. On se satisfait de lide de faire
correctement ce quon doit faire, sans plus. Et voil dj une
raison de se gcher la vie en moins !
Bon nombre de situations, choisies par envie, imposent en leur
sein des actions qui ne sont pas rgies par lenvie. Cest le cas
de nombreux devoirs imposs par les grands choix de la vie :
se marier, faire des enfants, et pour les plus jeunes, le choix
des tudes suprieures. Le cadre a t librement choisi, mais il
inclut des devoirs. Normalement, ltudiant choisit ses tudes,
pour aller vers une profession qui lui plat. Parfois, tort ou
raison, les tudes sont imposes par les parents, mais quoi
quil en soit, au sein du cadre des tudes un devoir simpose :
tudier ! Rares sont les jeunes qui ont envie dtudier et
malheureusement, cest souvent ce critre quils coutent et qui
les empche de sy mettre du bon pied. Ce nest pas lenvie qui
dtermine le moment daller sasseoir sa table et le temps
quon y passera, cest le devoir. Et comme pour toute action
rgie par le devoir, qui de surcrot nest ici accompagne
daucun plaisir, il ny a pas se poser la question du plaisir, on
sorganise et on sy met. Comme un musicien qui fait ses
gammes ou un sportif ses entranements. On vise la ligne
darrive, sans scouter chaque pas.
On se simplifie considrablement la vie en dterminant
rapidement et avec justesse les actions qui relvent du devoir
ou de lenvie. Cest un petit interrupteur interne, facile utiliser,

qui nous branche sur un tat desprit cohrent, qui aide


choisir de sy mettre ou non, et ensuite ne pas rgulirement
remettre nos choix en question, ne pas rler, regretter ou
saboter la tche.
Tout ce qui nest pas de lordre du devoir est un choix libre, que
lon fait en fonction de diffrents critres : de plaisir, dutilit, de
valeur
Cesser daccomplir ce quon na pas envie de faire et qui
nest pas un devoir nest pas toujours facile assumer ni faire
accepter par les autres, cest vrai. Tout changement dattitude
aura des consquences, que lon peut essayer de prvoir ou
non, dont on peut se proccuper ou non, dont on tiendra
compte ou non, cest notre choix.
Je me souviens dun dner qui a eu lieu il y a
quelques annes chez une amie. On tait une
douzaine dinvits autour de la table, dont deux
amies de lhtesse, passablement mches.
Lalcool leur avait enlev toute inhibition et elles
proraient qui mieux mieux, profrant mme
quelques propos racistes, ce qui drangeait
discrtement plusieurs convives. Crisp lide dun
repas assez dsagrable, Albert, quinqua
rondouillard, profite du passage de lhtesse en
cuisine, entre lentre et le plat, pour aller
lembrasser et la remercier de sa gentille invitation,
en annonant quil prfre quitter lassemble pour
chapper ces btises affligeantes, en confirmant
son affection intacte pour son amie quil reverra
volontiers plus tard, sans ses bavardes amies. Ol !

Voil un homme qui assume tranquillement le fait quil na pas


envie de supporter cette ambiance dplaisante et qui ne
sencombre pas dobligations, quen loccurrence il na pas.
Annonc avec franchise, mais aussi avec affection, son dpart
na pas bris sa relation avec son amie. Ce quen ont compris
les pronnelles, nul ne le sait !

Pousser les murs


Le temps est la marque de mon impuissance ;
lespace, de ma puissance.
JULES LAGNEAU

Andr est pris dans les embarras de trafic, comme


chaque matin. Et comme chaque matin, il snerve,
essaye de dpasser, klaxonne. Andr dteste les
embouteillages, il rle contre le gouvernement qui
ny change rien et, dans sa vie, il agit toujours de la
sorte. Quand a rsiste, il pousse et rouspte parce
que prcisment, a rsiste !
Sabine vit en banlieue et conduit ses enfants tous
les matins lcole en ville. la question des
bouchons, elle rpond que cest le meilleur moment
de sa journe ! Les enfants sont calmes, on est
tous ensemble, on na rien dautre faire si ce nest
papoter, cest le moment o lon rgle toutes les
petites affaires de la journe, mais cest aussi durant
ces trajets que les enfants se confient, racontent
leurs tracas, leurs difficults, leurs espoirs. Aprs, le
soir, on peut tous vaquer nos occupations

respectives. Je ne suis pas accroche au repas de


famille, parce que tout le monde sait quon aura le
temps de parler le lendemain matin.
Dans la ralit autoroutire comme dans la vie, Andr et
Sabine sont diamtralement opposs. Lun snerve parce que
la ralit lui rsiste, lautre sadapte et transforme la difficult
en aubaine. Symboliquement, ils sont tous deux en prison,
sans possibilit den sortir. Le premier sagite, tente de pousser
sur les murs, secoue les barreaux et crie sa colre, la seconde
sorganise pour transformer son enfermement en opportunit.
On peut tous faire pareil dans nos vies. Lutter contre la ralit
ou sy adapter avec bonheur (bien diffrent de la rsignation,
qui est un triste abandon, une rvolte refoule, une colre
sourde retourne contre soi).
Prenons, par exemple, une tche frquente dans la vie des
familles nombreuses : les courses au supermarch, avec des
enfants. Vous avez dj tous vu des parents excds par leurs
enfants : Maman, Maman, je peux avoir a ? La mre,
fatigue, ne rpond rien. Maman, MAMAAAN, je veuuux
aaa !! et la mre se fche, frappe parfois lenfant, qui pleure,
ne veut plus suivre, et chaque samedi a recommence. Ou bien
lenfant, chaud, se sert sans rien demander, la mre doit
remettre en rayon et la scne se rpte au rayon suivant.
Pourquoi est-ce si difficile ? La mre devrait-elle tre plus
svre ? Tu ne touches rien, un point cest tout !
Est-ce que cette maman ne mettrait pas la barre un peu
haute ? Rve-t-elle damener son petit enfant dans un tel
temple de la consommation, o elle-mme se sert loisir et o

on sait que tout est calcul pour tenter les enfants, en esprant
quil marche patiemment ct du Caddie, sagement
concentr sur la calligraphie des tiquettes ? Ne serait-il pas
plus raliste de lui donner une occasion de participer aux
achats, en lui permettant par exemple de choisir le paquet de
biscuits hebdomadaire ? Ou en lui autorisant de se faire plaisir
hauteur dun ou deux euros ? Ou, selon lge, en lui
proposant de composer le repas du soir ? En transformant la
corve en fte
Dans les difficults qui nous gchent la vie, il nest pas toujours
ais de comprendre o sont les murs et o sont les portes.
Souvent, on snerve, on sagite, on essaye un peu tout sans
distinguer ce qui est en notre pouvoir (les portes) de ce qui ne
lest pas (les murs).
Dans une relation amoureuse imparfaite, on schine parfois
transformer son conjoint, ne voir que ce qui nous rsiste ou
nous contrarie et passer largement ct des richesses du
partenaire, parce quon les considre acquises et normales.
Comme le professeur qui ne souligne que les fautes et
considre que les bonnes rponses sont naturelles. Quand on
ne pointe que ce qui ne va pas, on suse et on use les autres.
Plus on dpense dnergie essayer de repousser les murs,
moins on en a pour ouvrir les portes !

La mouche
La raison pour laquelle les mouches peuvent voler et nous pas,
cest tout simplement quelles ont une foi parfaite,
car avoir la foi, cest avoir des ailes.
JAMES BARRIE

Martin a 50 ans et cherche une femme. Mais pas nimporte


laquelle. Martin cherche la bonne . Il se lance, assoiff
damour, mais sent trs vite, trop vite, que ce nest pas elle,
alors il rompt, puis attend quelle le rappelle et rouvre ses bras
sans difficult, ressaye, reconnat quil se sent bien avec elle,
tche vaillamment de trouver sa princesse en cette femme qui
nest que ce quelle est, et puis rompt nouveau. Il se sent un
peu idiot, se rend bien compte quil passe ct dune femme
agrable qui il na rien reprocher, alors il tente nouveau,
mais rien ny fait, ce nest dcidment pas la bonne .
Il retourne avec lancienne alors, celle quil avait tant aime
mais qui lui menait la vie si dure, chat chaud ne semble rien
craindre. Mais les mmes causes produisent les mmes effets
et il rompt dans la souffrance renouvele. Il se recroqueville
quelque temps sur ses plaies r-ouvertes et sa navet de vieil
adolescent, puis revient vers la premire, celle qui nest pas
la bonne mais avec qui il ne souffre pas. a lui parat du
coup un peu fade, rien nest parfait
Martin cherche une femme ? Non, Martin cherche une motion.
Une passion. Quil a dj vcue mais qui na jamais dur. Qui
stait mme pimente de pas mal de douleur, mais de ce
piment-l il nen veut plus. Il veut juste lmotion, sans les
inconvnients. Lmotion merveilleuse, celle qui fait pousser
des ailes dans le dos.
Parce que Martin na pas dailes dans le dos. Il a beau essayer
dtre gentil avec tout le monde, dtre le bon copain, le bon
grand frre, le bon ami, le bon samaritain, ses ailes ne
poussent pas.
Alors, courageusement, il sy remet, et cherche
encore et encore celle qui lui fera pousser ces ailes.

Parce quil en est persuad, Martin, tout le monde a


des ailes dans le dos et cest lamour qui les a fait
pousser. Comment sont-elles venues ? Il nen sait
rien, mais elles sont immenses ds le dbut pour
tenir lpreuve du temps. Alors, me en peine, il
cherche
Cest lhistoire de la mouche, qui se dit quelle arrivera bien
rejoindre le jardin en traversant la fentre. Elle prend son lan
et vole droit vers la vitre. Poc ! Un peu sonne, elle retourne
vers le centre de la pice, fait trois petits tours et recommence,
encore et encore, ne changeant rien sa stratgie. Le soir, elle
est morte sur lappui de fentre.
La mouche, cest lillustration de lart de recommencer sans
changer. Faire toujours plus la mme chose. Sacharner dans
une ternelle rptition, en esprant que cette fois, ce sera
diffrent ! Sans changer son fusil dpaule, sans modifier ses
ides, ses croyances ni ses objectifs.

Le perfectionnisme
Qui veut atteindre la perfection veut marcher sur lhorizon.
PAUL CARVEL

Rien de plus stimulant que de relever un dfi de temps autre.


Mais quand on le cre pour devoir ensuite y faire face ou
lorsquon imagine que le salut dpend du saut parfait audessus dune barre inatteignable, tout en souffrant de stress et
dpuisement, a pose question ! On sinvente des problmes
pour pouvoir les rsoudre. On se btit des exigences que
personne ne nous impose pour se prouver quon est efficace et

en tirer un bnfice narcissique ou une reconnaissance quil


nous semble que la vie quotidienne ne nous offre plus. Cest
lhrosme de lalpiniste qui nous stimule, mais on cre les
montagnes soi-mme !
Oscar est cadre dans le secteur bancaire. Il arrive le premier
dans son dpartement et met un point dhonneur partir le
dernier, imaginant une honte insoutenable au cas parfaitement
hypothtique o il serait surpris partir avant ses collgues. Il
rvise ses dossiers bien au-del des exigences de la bote et
ne se sent jamais satisfait. Cest toujours avec beaucoup de
stress quil les livre au service-clientle. Pourtant, jamais un
dossier nest revenu pour information supplmentaire ou
inexactitude. Oscar est trs apprci de ses suprieurs, il abat
le travail de deux employs lui tout seul et rattrape toutes les
erreurs de ses collaborateurs. Il craint en permanence de faillir
et de perdre sa place le cas chant, alors que les rapports de
sa hirarchie sont trs flatteurs.
Oscar a une famille et il est cens soccuper des tudes de ses
enfants, son pouse ayant dcid de reprendre une formation
en cours du soir. Malheureusement, cette anne encore, les
enfants prpareront leurs examens tout seuls
Oscar adore pourtant ses deux grands ados, mais
il ne se rend pas compte combien il est en train de
les perdre par absence dattention. Il travaille pour
eux, se sacrifie pour eux, ramne de largent pour
eux, mais ne les connat pas. Du par son pouse
qui ne sintresse plus lui, largu par ses enfants
qui ne manifestent aucune gratitude lgard des
efforts quil fournit, il senfonce dans la seule voie
quil connat et o il peut encore qurir un vague

sentiment dexcitation : le travail.


Oscar, comme tous les perfectionnistes, considre ses actions
comme parfaites ou rates. Le problme, cest quil nest
jamais sr datteindre cette perfection. Il met systmatiquement
la barre trop haute, la hauteur dun idal quun humain normal
natteint jamais. Il refuse toute faiblesse, quil considre comme
un chec, mais il refuse paradoxalement aussi la russite, quil
juge ne jamais atteindre, cest une qute sans fin.
Un perfectionniste nest jamais satisfait, il trouvera toujours
un dtail qui ne lui convient pas, alors quun optimaliste,
comme le dveloppe Tal Ben-Shahar dans son trait sur
21
lapprentissage de limperfection , fera volontiers de son
mieux , en essayant, en testant et en samliorant. Il y a une
belle diffrence entre lenvie dtre le meilleur, ce qui demande
de se comparer aux autres ou une norme, et lenvie daller
chercher le meilleur en soi, qui nous pousse nous amliorer
et apprendre de nos checs.
Le problme du perfectionniste, cest aussi quil veut tre parfait
en tout ! Autant dans son travail qu la maison, dans chacune
de ses activits, mme les plus secondaires. Son dsir de
perfection nest pas particulirement li laction accomplir,
mais il obit plutt un programme interne qui impose cette
qute, sous peine de faillir, de dcevoir ou davoir honte Et
cela lui gche bien sr la vie ! On fait les choses parfaitement
ou on ne les fait pas ! Ah oui ? Nest-ce pas mieux, dans
certaines circonstances, de faire un bout de chemin sans
pouvoir tout accomplir ?

Au point o jen suis


Une erreur ne devient une faute que si lon persiste en elle.
ERNST JNGER

Trs efficace petit systme pour prolonger son malheur. On a


dj mang les trois quarts du paquet, ce stade autant aller
jusquau bout. Buvons le calice jusqu la lie ! On ne se gche
pas la vie moiti ! On ne va pas capituler aujourdhui, on veut
du retour sur investissement ! On essaye depuis si longtemps,
on ne va pas sarrter maintenant !
Jeanne a quelques doutes au moment dpouser Philippe. De
faon subtile, quelques reprises, il a manifest un
nervement excessif son gard, elle a vu une flamme de
colre passer fugacement dans ses yeux. Mais les bans sont
publis, le banquet command et les invits prvenus. Jeanne
fait part de ses doutes sa mre qui lencourage en lui disant
que le mariage nest pas un conte de fes et que son fianc est
un homme de qualit. Bref, ils convolent en justes noces et
rapidement Jeanne se retrouve enceinte. Tout se passe bien
pendant sa grossesse, Philippe est aux petits soins, trs fier de
sa future progniture dont il parle dj en possesseur : mon fils
par-ci, mon fils par-l. Jeanne, rduite au rle de poulinire,
sourit, ny voyant quune fiert qui la rjouit, cest dj a. Mais
aprs la naissance, les choses se gtent. Cest normal, pense
Jeanne, il est fatigu cause du bb.
Le temps passe et un deuxime enfant agrandit la famille puis,
au point o on en est, pourquoi pas un troisime ? Philippe
sloigne davantage de sa femme et lui abandonne le foyer et
les trois petits mais, au point o elle en est, elle ne voit pas
dautre voie que dlever au mieux ses enfants. Elle avisera
quand ils seront plus grands.

Lorsquils quittent le nid, Jeanne peut enfin


soccuper de cette maison qui en a grand besoin,
son mari ne sinvestissant plus dans rien. Au point
o on en est, se dit-elle, on na rien perdre
remettre un peu de couleur et de fracheur dans ces
chambres, qui accueilleront bientt des petitsenfants. Lan vient en effet de se marier, les bbs
vont arriver. Et si je le quittais maintenant, se
demande-t-elle de temps en temps, mais on a dj
pass tant dannes ensemble, on est bientt
grands-parents, au point o on en est, a ne vaut
plus la peine de divorcer
On a fait tant defforts, on a tellement raval sa frustration, on
ne va pas plier maintenant. Cest la loi du casino : on mise sur
le 7 chaque partie, mais on perd chaque fois. On se dit que la
chance va finir par tourner, statistiquement le 7 devrait sortir,
donc on continue miser sur le 7 et on perd encore. Beaucoup
dargent. Alors on entre dans une folie, une rage silencieuse,
parce que ce chiffre nous rsiste. Ce nest pas possible, on ne
va pas capituler, cest presque comme si le combat sinstallait
entre le 7 et nous !
Tant pis pour les joueurs de roulette, mais nous, lorsquon
sent quon fait fausse route, quel choix devrait-on faire : stop ou
encore ? On quitte avant quil ne soit trop tard ou on persiste
encore un peu, au point o on en est ?

Peine perdue

Ma plus douce esprance est de perdre lespoir.


PIERRE CORNEILLE

Christine, clibataire de 40 ans, nest pas trs heureuse mais


narrive pas dterminer pourquoi. Elle a en main ce qui lui
faut pour mener sa barque comme elle lentend : elle gagne sa
vie en faisant ce quelle aime, elle est libre comme lair mais
nen profite pas.
Elle se sent toujours coupable. De quoi ? De tout et de rien,
coupable de ne pas tre qui elle voudrait tre. Elle a
limpression vague dtre une femme peu intressante, toujours
dcevante. Elle ne se sent pas la hauteur, pas sa place. Il
ne faut pas chercher bien loin pour quelle reconnaisse quelle
ne sest jamais vraiment sentie sa place, sa tristesse remonte
lenfance.
Elle est la benjamine dune famille de trois filles. Elle sait que
ses parents espraient un garon. Ses surs plus ges lui
ont donn limpression quelle gnait, quon navait pas besoin
delle. Les places taient prises, Christine ne trouvait pas la
sienne, ctait peine perdue.
Mais aujourdhui, seule universitaire de la famille, elle a russi
de belles tudes. Chaque fois quelle a des contacts avec les
siens, tout son fragile quilibre seffondre. Puisquelle est
clibataire, ses surs comptent sur elle pour soccuper des
parents vieillissants. Elle en fait plus qu son tour, mais cest
peine perdue, on ne laime pas plus pour autant. Elle essaye de
partager ses projets professionnels, mais l aussi cest peine
perdue, personne ne sy intresse.
Rpter cette expression : peine perdue, peine perdue, fait
vivement ragir Christine. Subitement, elle sentend clairement
dfinir quelle se donne de la peine en pure perte ! Un peu
abasourdie, elle ralise dans la foule que cest ce quelle fait

souvent dans le reste de sa vie, un peu comme sil sagissait


dune programmation inconsciente.
Dans presque tous les domaines, elle se donne de
la peine en pure perte. Elle essaye de perdre du
poids, mais cest peine perdue. Elle essaye davoir
des contrats professionnels plus stimulants, mais
cest peine perdue. Elle voudrait rencontrer un
homme, mais cest peine perdue.
Christine se gche la vie rpter un scnario appris dans
lenfance, lui dictant quil faut toujours faire des efforts, mais
que de toute faon a ne sert rien, le bonheur nest jamais au
rendez-vous.
De nombreuses personnes sont conditionnes par des
fonctionnements dorigine infantile quils nimaginent pas
luvre encore aujourdhui. Ils nen taient pas conscients
enfants, ils ne le sont pas plus adultes. Ils sont formats par
leur enfance et ne savent mme pas quils pourraient vivre
autrement.
Chaque enfant a besoin de plaire ses parents. Mais parfois,
il a limpression dtre dcevant, de ne pas tre lenfant chri
que ses parents souhaitent. Il pense parfois, tort ou raison,
que ses parents prfrent un frre ou une sur. Il ne sait pas
quoi faire pour leur plaire et la tristesse sinstalle discrtement,
comme une musique de fond.
Aujourdhui, sil ny a pas eu de prise de conscience majeure,
la tristesse est toujours active, limpression dtre dcevant est
toujours prsente. On est adulte, mais on na pas encore
vraiment renonc plaire ses parents. On espre toujours
tre enfin regard avec admiration, ne serait-ce quune fois, une

seule petite fois, une minute. Sil vous plat, regardez-moi, je


voudrais voir votre intrt pour moi, votre fiert, ne serait-ce
quune seule fois. Ce serait la cerise sur le gteau, mais cest
peine perdue, le gteau seffondre. Il ny a sans doute jamais
eu de gteau.
quil est dur dabandonner cet espoir. Quil est dur de
renoncer ce besoin qui nous tient tellement cur. Mais si
on ne veut pas entretenir son propre malheur, il ny a pas
dautre voie que dentendre ce que cette expression signifie
dpuisement et de tristesse et dcider que cette peine-l, on
ne veut plus la perdre.
Plus de peines perdues, plus de combats inutiles.

La dpression des courageux


Quand tout est fichu, il y a encore le courage.
DANIEL PENNAC

A priori, personne nimagine tre en train de se gcher


dlibrment la vie en entretenant une petite dprime. Pour la
plupart des gens, la dpression est un tat dont on nest pas
responsable.
Depuis que la mdecine et lindustrie pharmaceutique
sintressent aux tats dme, la dpression est devenue une
maladie. Personnellement, je pense que cette dfinition est
maladroite. mon sens, il serait plus juste de parler de
dtresse psychologique. Le terme maladie avait dj un sens
suffisamment tabli et son usage, lgard des dsordres
psychologiques, induit un malentendu dsastreux, dont nombre
de psys sont tmoins longueur dannes dans leur cabinet.

Cette mauvaise comprhension est lie au fait que ce terme


a une acception commune qui sous-entend que ce nest pas
notre faute . On nest pas coupable davoir la grippe ou la
tuberculose, cest la faute des microbes ou des virus qui
nous envahissent. Ensuite les mdicaments font leur uvre et,
si tout va bien, on est guri. Et on voudrait que ce soit pareil
pour les troubles de lhumeur.
Avant lenvahissement des psychotropes, on disait dj,
tort, ce sont les nerfs . Les nerfs taient malades, on parlait
de dpression nerveuse, ce qui sous-entendait quon ny
pouvait rien. Aujourdhui, une chelle quasi plantaire, cest
toujours le mme discours. Il sagit dun mouvement de
dresponsabilisation massive, qui surfe sur la vague de la
victimisation gnrale de notre poque, quon pourrait rsumer,
avec toutes les nuances que chaque histoire personnelle
requiert : ce nest pas ma faute. Cela vient dailleurs. Lorsquon
parle de maladie, on imagine une personne passive qui abrite
une maladie dont elle nest pas responsable, ni dans les
causes, ni dans le processus de gurison, alors que si on parle
de dtresse psychologique, on entend une personne en proie
de douloureuses difficults, qui font partie delle. Ce nest ni
minimisant, ni culpabilisant, mais a ouvre la responsabilit
den sortir.
De manire gnrale, la mdecine a tendance maladiser
beaucoup dtats dme, en les dfinissant comme
pathologiques, alors quils ne sont quun aspect de lhumanit
qui est, heureusement, multifacette. Le psychiatre amricain
Gordon Livingston fait partie du nombre de ceux qui rsistent
cette mdicalisation outrance de comportements qui nagure
taient considrs comme des variations normales de
personnalit, mais qui aujourdhui sont diagnostiqus comme

maladies : Un exemple actuellement plus courant


dengouement diagnostique nous est offert par le trouble
dficitaire de lattention chez ladulte. Dsormais, les rveurs
brouillons atteints de procrastination font partie de la nosologie
mdicale ; on leur administre en plus des stimulants, traitement
efficace sil en est. Tous dclarent se sentir mieux et abattre
plus de travail aprs avoir pris une amphtamine. cela, je
22
rponds que moi aussi
Si la dpression est considre comme une maladie (ce quelle
serait dans certains cas prcis et souvent sous-diagnostiqus,
lis des troubles crbraux des neurotransmetteurs,
notamment la srotonine), la rponse vidente, pour la plupart
des gens, est la solution classique des maladies : les
mdicaments. Ils soulagent, certes, mais ne ngligeons pas le
fait que derrire cette rponse omniprsente, il y a des firmes
pharmaceutiques dont la solution chimique au mal de vivre est
le meilleur fonds de commerce. Sans vouloir bousculer les
gens qui ont trouv leur quilibre grce au soutien des
psychotropes, je pense que la tristesse, la mlancolie, le deuil,
le dcouragement, la nervosit, le stress, lanxit, laffolement
et de nombreuses autres manifestations de notre humanit
sensible sont des tats motionnels normaux. Sils sont
considrs comme lextriorisation dune blessure, dune
preuve ou dune vie dsorganise ou dysfonctionnelle, ils
restent temporaires, peuvent se surmonter et se dpasser. Ils
constituent un signal dalarme que le psychisme envoie.
Nous avons dj bien trop tendance ne pas entendre les
signaux de notre corps pour ce quils nous disent : on prfre
par exemple calmer des maux destomac par un antiacide
plutt que de reconsidrer son quilibre alimentaire ou le stress

qui en serait lorigine. De trop nombreuses personnes vont


rsoudre leurs insomnies par les somnifres plutt que de
sinterroger efficacement sur les causes de la nervosit ou des
tourments qui les empchent de dormir. Il en est de mme pour
les manifestations psychiques dune vie malmene ou dune
souffrance incomprise. Si ces difficults sont explores, elles
peuvent se rsoudre en profondeur par une remise en question
dont on sortira bien plus solide quaprs quelques mois ou
annes sous camisole chimique. cause de lattnuation des
symptmes, celle-ci supprime souvent linterrogation sur
lorigine du mal-tre, ce qui ninvite donc pas la rflexion sur
les voies de reconstruction psychique. Les mdicaments
rgulent artificiellement les motions dsagrables et en
consquence empchent tout travail dlaboration motionnelle
de saccomplir, ce qui ne fait que reporter le problme. Les
psychotropes stabilisent lhumeur, mais ne gurissent rien.
Mais quel est le problme ? Pourquoi ne pas faire appel la
chimie pour restaurer une qualit de vie qui tait perdue ?
Aprs tout, si a marche, pourquoi certains psys tirent-ils la
sonnette dalarme ? Pour remplir leur propre cabinet de
consultation ? Parce quils veulent garder la matrise dun
territoire que grignotent les mdecins ?
Je ne peux me prononcer que sur ce que jobserve. Des
millions de gens sont soutenus aux psychotropes, sont
satisfaits de cette solution et ne demandent pas la remettre
en question. Cest un choix de vie largement majoritaire qui, par
principe, doit tre respect.
Le fait que les mdicaments agissent sur leur tat dpressif
ne fait que leur confirmer quil sagit dune maladie, puisquelle
se soigne. Les qualifier de malades consiste les empcher
implicitement de prendre la responsabilit de rsoudre eux-

mmes leurs problmes. Cela contribue entamer lestime de


soi, qui dfinit le fait dtre un individu libre et autonome,
capable daffronter et de vaincre ladversit. Comme cela se
produit avec dautres formes dassistance, cela les conforte
dans leur autodprciation, leur donne un puissant motif de
renoncer leur autonomie et au sentiment de possder des
comptences. Sur le long terme, les psychotropes sapent la
confiance en soi de ceux quils sont supposs aider. Ils les
entretiennent dans une dpendance et une impuissance dont
ils sont lorigine. Cest notre dtermination surmonter la
peur et le dcouragement, et reconsidrer notre vie avec un
regard honnte et constructif qui constitue le seul antidote
efficace contre notre sentiment dimpuissance face des
motions importunes.
Certaines personnes sortent de leur tat dpressif dellesmmes, dautres admettent avoir besoin de laide dun
professionnel qui les accompagnera dans une prise de recul et
une analyse de ce qui leur arrive. Elles sentent que ni le temps,
ni les efforts ne leur suffisent. Lhabitude est de commencer par
consulter son mdecin. Si celui-ci reconnat quil ne sagit pas
dun problme de sant physique et sil comprend lintrt du
travail psychologique, il orientera son patient vers un psy en qui
il a confiance. Malheureusement, nombre de mdecins nont
jamais mis les pieds chez un thrapeute et connaissent mal
cette profession. Ils coutent leurs patients dprims avec
bienveillance ou impatience, selon leur disponibilit et leur
humanit, mais leur rponse se limite bien souvent aux
conseils de bon sens et la prescription dantidpresseurs. Ils
se mfient, malheureusement juste titre, de la multitude de
psychothrapeutes autoproclams et de lobscurit qui entoure
leur formation, souvent plus que douteuse.

La faune des charlatans ternit la profession et les personnes


en souffrance ont parfois du mal trouver un praticien diplm,
comptent et expriment, ce qui ne facilite certainement pas
laccs cette voie daccompagnement et de reconstruction.
Par bonheur, dans ce brouillard dincomptence et
dapproximation, les personnes les plus motives se
renseignent correctement, interrogent et comparent afin de
trouver un professionnel fiable dont lexprience, la qualit et la
dontologie sont dignes de confiance. Il faut un peu chercher,
mais ils existent !
On pourrait, en simplifiant un peu, dire quil y a trois catgories
de dprims qui consultent les psys, quils soient conscients de
leur dprime ou non :
ceux qui veulent viter toute intervention pharmaceutique ;
ceux qui consultent sous psychotropes ds le dbut ou qui
dcident den prendre en cours de thrapie ;
ceux qui y ont dj got mais ny ont trouv aucun bienfait
vritable. Ils veulent sen dbarrasser et entamer un vrai
travail psychothrapeutique.
De toute vidence, ces derniers sont encore plus dcourags
que les premiers. Ils se sentent trahis, ont cru des remdes
qui auraient d les gurir et se rendent compte que ceux-ci
nont fait que masquer leurs symptmes. Ils prennent
conscience que rien ne sest amlior en profondeur et que ce
qui causait leur mal-tre est toujours incompris et actif. De
surcrot, ils souffrent souvent davoir perdu tant de temps.
Dans la deuxime catgorie, ceux qui prfrent associer
mdication et psychothrapie, on y observe trois schmas

diffrents :
Soit il nest pas question pour ces personnes darrter les
psychotropes et il savre assez vite que le travail psychique
ne peut atteindre le niveau motionnel, puisquil est mis
sous contrle chimique. La pression motionnelle tant
attnue, lenvie dvoluer lest aussi. La thrapie se passe
sur un plan plus mental et leur permet doprer des
rajustements fonctionnels dans leur quotidien, ce qui est
une bonne chose, mais elle ne touche pas les couches
profondes. Ils repartent assez vite sur leur chemin, sans
avoir entam de vraies remises en question, mais se
sentent temporairement en meilleur quilibre. Mis en
confiance, ils reviendront probablement plus tard travailler
plus en profondeur afin de se dbarrasser de la
dpendance aux mdicaments.
Soit ils ont demble le souhait de se librer des
psychotropes et entrent pas pas dans un travail plus
motionnel, qui leur convient et leur permet enfin de toucher
la source de leur mal-tre. Cette libration progressive
des mdicaments doit toujours se faire sous contrle du
mdecin et avec le soutien attentif du thrapeute, parce que
lmergence dmotions longtemps anesthsies remue
parfois profondment le patient, qui doit rapprendre se
connatre, exprimer ses motions ainsi qu les matriser.
Mais au fil du travail, il retrouve son estime de soi, son
autonomie de pense et de dcision, et reprend le contrle
de sa vie.
Soit ils ne supportent pas la lenteur et le remuement
motionnel de la psychothrapie et dcident en cours de

travail dajouter laide des psychotropes. Le soulagement


est notoire et bien vite ils cessent la thrapie. Ils ont prfr
le contrle mdicamenteux la remise en question, cest
leur choix. Quadviendra-t-il lorsquils se libreront de la
chimie, je ne sais pas, je ne peux quesprer que le travail
psychique entam aura plant des racines suffisantes pour
que leur bien-tre y puise une vitalit quil ny trouvait pas
auparavant.
Les personnes dprimes qui sinterrogent sur elles-mmes et
veulent sortir de leur marasme sans mdicament sont celles
qui je madresse dans le cadre de ce chapitre, ainsi que celles
qui portent un lger tat dpressif dont elles ne se rendent pas
vraiment compte, parce quelles compensent courageusement.
Elles sont encore inscrites dans le cours dune vie assez
normale, ne sont pas compltement au bout du rouleau mais
sentent bien quil y a quelque chose qui ne va pas . Ces
dprims qui luttent chaque jour contre une dprime dont ils
sont peine conscients font ce que jappelle la dpression
des courageux .
Camille marche droit depuis toujours. Cest une bonne mre de
famille. Enfant dj, elle tait une bonne fille, ses parents ne
tarissaient pas dloges, Camille faisait tout trs bien, tout pour
leur plaire, elle tait leur fiert. Elle sest bien marie , a fait
de beaux enfants et travaille sagement dans un mtier daide
lenfance. Daide lenfance ? Tiens, tiens
Camille marche droit depuis toujours. Elle ne sait faire que
cela, elle na jamais appris autre chose. On ne rflchit pas, on
agit, on avance, pas le temps pour le plaisir. Chaque matin, elle
se botte les fesses, se-lve-se-lave-shabille-se-maquille en
pilotage automatique et part la tche, courageusement,
comme un automate. Tout lquilibre de la famille repose sur ce

fonctionnement. Si elle sarrte, tout scroule, pense-t-elle.


Mais intrieurement, elle est puise, elle
fonctionne sans rflchir, se sent compltement
coince, ne sait plus trs bien si la vie quelle mne
est celle quelle veut mener. Non, elle nen veut plus,
elle nen peut plus, elle veut que a cesse, mais que
quoi cesse ? Elle narrive pas vraiment
comprendre, elle narrive pas vraiment se poser les
bonnes questions, elle sait juste quelle est perdue
et cest tout. Mais chaque matin, elle recommence,
comme un bon petit soldat.
Jen rencontre beaucoup des Camille dans ma consultation.
Ces personnes sont la fois courageuses et dprimes, mais
elles luttent si efficacement contre cette dprime constante et
discrte, jusqu prsent en tout cas, quelles ne se sont jamais
permis de reconnatre cet tat dpressif qui couve en sourdine
et les affaiblit. Elles minimisent et compensent, se dbattent et
trichent avec elles-mmes, elles camouflent leur peine en riant
ou sabrutissent dans le travail, elles soccupent de plus
malheureux quelles pour viter de sentir leurs propres
souffrances, tombent et remontent sur leur cheval chaque
matin. Elles essayent de bien faire, mais la dprime est
toujours prsente. Cest comme un brouillard permanent
auquel on ne prte plus attention mais qui pollue la vue,
comme une odeur quon ne sent plus, tellement elle nous est
devenue familire. Cet tat est arriv on ne sait quand, depuis
ladolescence ? Lenfance ? Peut-tre depuis toujours ? bas
bruit, la tristesse est installe au fond de leur me, presque
comme une amie, une douce habitude

Mon amie mlancolie ? Une compagne qui nous gche bien la


23
vie, oui ! Cest le drame de lenfant dou , la tristesse des
braves, lpuisement de lex-enfant que nous sommes et qui
nest devenu ce quon attendait de lui quau prix dun
renoncement lui-mme. Sa vie est une lutte discrte entre ce
quil est devenu parce quil a t format en ce sens et ne voit
pas dautre issue, et ce quil voudrait tre vraiment, cest--dire
ce pour quoi il est fait : un tre libre, qui ne doit pas endosser la
responsabilit de plaire ses parents, dtre la hauteur de
leurs attentes, de faire le bonheur des autres, de ses enfants
mais aussi des collgues, du patron, du conjoint, de PapyMamy, de Belle-Maman et du chien ! Ce grand cart entre ce
quil pense devoir tre un type bien, une chouette femme,
conforme son milieu dorigine, ayant atteint une certaine
russite professionnelle et ce qui lui conviendrait constitue un
combat discret quil hberge inconsciemment et qui sexprime
en douce par un puisement triste. Il rame, harass, mais
inquiet lide de ce qui adviendrait sil cessait de ramer

Pourquoi ?
Les paradoxes-vrits ont une certaine clart charmante et
bizarre qui illumine les esprits justes et qui gare les esprits
faux.
VICTOR HUGO
Si vous tes arriv ce stade de la lecture, cest que lart de se
gcher la vie vous concerne ! Vous vous tes peut-tre
reconnu, mais navez pas t suffisamment dcourag pour
abandonner le livre. Vous avez donc encore un peu despoir, on
peut amliorer son existence !

Sil suffisait de prendre conscience des mcanismes grce


auxquels on se la gche, vous pourriez arrter ici. Or,
malheureusement, ce nest pas aussi facile ; il ny a pas qu !
Les trucs et les ficelles ont leurs limites, la libration demande
une comprhension un peu plus profonde laquelle vous invite
la deuxime partie de cet ouvrage, mais avant de plonger dans
les changements de mentalit ncessaires pour vivre plus
heureux, on ne peut luder la question pose au dbut du
propos : pourquoi est-ce si difficile ? Personne na envie de se
gcher la vie, alors pourquoi le fait-on ? Y aurait-il des raisons
qui nous pousseraient inconsciemment vers le dplaisir, alors
quon aspire, en toute logique, au plaisir ?
Prenons un moment pour examiner ce paradoxe. Commenons
par considrer les hypothses psychologiques.
Aprs neuf mois de nirvana inconscient dans le ventre de sa
mre, le bb vit son premier grand traumatisme : sa
naissance. En effet, on noserait plus infliger au nouveau-n les
pressions physiques quil subit durant plusieurs heures lors de
laccouchement et qui vont parfois jusqu lui dformer le
crne. Il est immdiatement plong dans un environnement qui,
compar la tranquillit dont il sort, est bruyant, lumineux et
agit. Ses sens sont brutalement mis lpreuve sans que rien
de ce quil peroit ne soit encore attach une quelconque
signification. Ses poumons souvrent et il crie, premier bruit
quil met et qui probablement leffraye. Son visage manifeste
souvent cette dtresse des premiers instants, avant que les
soins dont on lentoure ne le ramnent un tat plus paisible.
Les mthodes daccouchement contemporaines ont adouci
certains facteurs mais globalement il nchappe pas cette
premire preuve : passer du confort absolu de la vie intra-

utrine un monde plein de sensations nouvelles et


surprenantes.
La vie commence donc par une dtresse, immdiatement
compense. La premire impression, dsagrable, est suivie
dun apaisement satisfaisant. Ensuite, lalternance
satisfaction/insatisfaction est revcue plusieurs fois par jour.
Chaque fois que le bb se sent inconfortable, on y rpond au
mieux en le nourrissant, le changeant ou le clinant, afin de le
calmer et de le rassurer. Il dcouvre comme premire
exprience de vie cette impression tellement agrable de sortir
de linconfort. Ce soulagement quotidiennement rpt fonde la
qute permanente dune satisfaction qui ne dure jamais. La
recherche du plaisir est irrmdiablement lie la sortie du
dplaisir. Cette qute doit constamment tre renouvele parce
que, plus que le confort lui-mme, cest la sortie de linconfort
qui satisfait. Ce qui, bien men, est heureusement aussi un
excellent moteur dvolution. Mais, comme le font remarquer
Ansermet et Magistretti dans leur essai sur Les nigmes du
plaisir : On pourrait pousser largumentation en postulant que
la trace laisse par lexprience de satisfaction, et ltat
somatique qui lui est associ, peut nous pousser recrer des
tats de dtresse pour reproduire le plaisir associ lissue
24
dj exprimente.
On se ferait peur pour le plaisir de se sentir rassur ensuite !
Le cinma la bien compris et les mdias aussi. Plaisir et
dplaisir sont intriqus, on alterne dtresse et satisfaction, avec
le corps comme thtre de ce lien indfectible. Trs jeune,
lenfant joue se faire peur pour le plaisir dy chapper. Il cre
des petites situations de stress, de mal-tre ou de mal-tre ou
deffroi quil peut rapidement matriser, son plus grand

soulagement. En tmoignent, par exemple, le plaisir dtre


lanc en lair et rattrap, la joie du toboggan, les jeux de cachecache et plus tard, les jeux faire peur , les dessins anims
violents dont le plaisir sexplique par la distance rassurante que
cre lcran (les mmes scnes de violence, vcues en
vrai , seraient insupportables).
Adulte, on joue toujours se faire peur, mme se faire mal,
par les sports extrmes par exemple, ou les films dhorreur, et
peut-tre aussi par sa vie quon gche ! On se cre
inconsciemment des difficults pour ressentir le soulagement
den sortir.
Plus longtemps le malaise de lenfant a t soulag par ses
parents, plus il aura tendance, adulte, attendre dautrui la
solution ses problmes. En revanche, plus les parents lui ont
permis de dcouvrir ses solutions par lui-mme, meilleure sera
sa capacit rsoudre ses problmes dadulte lui-mme. Mais
quoi quil en soit, la sortie du malaise constitue un trs agrable
plaisir !
On se dispute pour vivre le plaisir de se rconcilier. On fonce
dans les problmes pour le plaisir de les surmonter. Pour
revivre encore et encore cette sensation primordiale qui a
marqu les premires semaines de notre vie, notre premier
bonheur ! Cest pour cela quon ose parler dun art de se
gcher la vie. Ce nest pas vraiment indispensable et on sait
assez vite comment lviter, mais on le fait quand mme. Il doit
bien y avoir des raisons !
Mais la complication, qui peut justifier que vous soyez dubitatif,
cest que tout cela se passe sur un plan largement inconscient.
Et, on le sait, linconscient se met volontiers en conflit avec la
conscience ! On peut choisir un amoureux violent par exemple,
parce que Papa tait violent, alors que notre dsir le plus cher

est dchapper ce climat de terreur que lon finit malgr soi


par recrer dans son propre foyer. On peut dsirer donner ses
enfants ce quon na pas reu soi-mme mais nanmoins
reproduire ce dont on a souffert.
Entre le plaisir et le dplaisir, entre ce qui est conscient et
ce qui est inconscient, il y a des retournements, des
quivoques, des tlescopages, des inversions, des
renversements qui ne cessent de brouiller les pistes quand on
cherche trouver la voie de son dsir ou suivre celle qui
pourrait mener au plaisir. Cest bien pour cela que le destin des
tres humains est si complexe, que chacun se complique
autant la vie, sans raison, se faisant sans le savoir lartisan de
son propre malheur, tout en pensant suivre la voie de son
propre bien. Comment se fait-il quon puisse constituer soimme sa propre impasse tout en ayant limpression dy tre
25
enferm par une force qui nous dpasse ? On connat
cette logique illogique qui nous habite parfois, cette
contradiction qui nous fait faire exactement le contraire de ce
qui nous ferait du bien.
Pour nous sortir de ce dsaccord, de cette incompatibilit
entre ce quon veut et ce quon fait, on se fabrique des raisons,
on en attribue la cause des vnements extrieurs, aux
circonstances ou aux autres. On se construit des petits
scnarios inconscients pour expliquer linexplicable, pour
donner raison au fait de ressentir le malaise de la vie. Ce quon
croit tre la cause de notre difficult nest que le support
travers lequel sexprime un inconfort interne qui nous chappe.
On donne des valeurs excessives des petites contrarits de
lexistence pour canaliser et neutraliser un malaise diffus et
incomprhensible.

Les expressions courantes en sont une souriante illustration : il


cre une tempte dans un verre deau, il se monte le
bourrichon, il en fait tout un fromage et finalement la montagne
accouche dune souris ! Ltre humain se gche la vie pour des
peccadilles, avec des histoires qui prennent parfois des
proportions abyssales et dont il pourrait raisonnablement se
dbarrasser mais quil entretient afin de se crer des supports
pour focaliser peu de frais une insatisfaction sous-jacente.
Ses tracas pongent son mal-tre, labsorbent et, en
consquence, le justifient. Il devient, sans aucune conscience,
son propre souffre-douleur. Tout est bon pour expliquer son mal
de vivre existentiel.
Par exemple, un individu est excd par les attitudes
distraites ou un peu gocentriques de gens quil croise dans la
rue, dans son voisinage, au sein de sa famille ou au boulot. Cet
agacement quotidien prend lallure dune obsession qui le met
quotidiennement de mauvaise humeur. Il devient misanthrope,
de plus en plus dsagrable avec ses proches et sisole
socialement, alors quil a profondment besoin de se sentir
aim. Il fait exactement linverse de ce dont il a besoin et pour
viter de se trouver face labsurdit de cette contradiction, il la
justifie par les attitudes des autres. Il est fort probable que sa
sensibilit trouve son origine, non dans les comportements
imparfaits de ses semblables, mais dans une enfance teinte
trop largement de non-respect son gard, blessure dont il na
pas conscience, source discrte de son ternel mal de vivre.
Examinons maintenant les hypothses physiologiques qui
expliquent galement ces contradictions apparentes.
Le plaisir se traduit par la production de certains
neurotransmetteurs (notamment la dopamine). La sensation
agrable qui sensuit nous pousse la rpter pour la revivre

encore. On se dope la dopamine : cest le circuit de la


rcompense. Mais pour viter lemballement, notre corps a mis
au point un systme de contre-rgulation qui agit
simultanment. Cette compensation est tellement efficace que
la dopamine, libre lors du plaisir, devient de moins en moins
oprante ; cest comparable leffet de tolrance lors de la
prise de mdicaments ou de drogue, qui sinstalle avec le
temps et qui pousse les toxicomanes augmenter leur dose.
Dans notre cerveau, on constate que le systme de
rcompense diminue defficacit, laissant le champ au systme
danti-rcompense. La contre-rgulation prend le pas sur les
mcanismes du plaisir. Elle le domine si bien quelle cre un
dcalage, un effet de malaise semblable celui du drogu en
manque, qui doit trs vite trouver de quoi sortir de son mal-tre.
On pourrait comparer ce systme celui qui rgule la
temprature dune douche. On veut de leau chaude, mais
imaginons que, pour viter les excs de temprature qui
pourraient devenir dangereux, le systme thermostatique
contienne une scurit qui envoie de leau froide pour
empcher quon ne se brle. Pour des raisons de survie, la
scurit eau froide est plus solidement oprante que
laccs la libert eau chaude . Or, la personne qui prend
sa douche sent bien que ce qui lui fait le plus plaisir est cet
instant divin o leau se rchauffe aprs un moment un peu
froid. Elle va chercher ce plaisir en rchauffant leau et le
rpter souvent, ce qui est invitable par le fait que le systme
va chaque fois contrecarrer en envoyant du froid. Le systme
replonge de la sorte lindividu dans une insatisfaction, qui va
linviter perptuer inlassablement la recherche de la
satisfaction. Par ce processus, la pulsion conduit au dplaisir,
alors quelle cherche le plaisir ! Dune pulsion qui pousse,

lorigine, au plaisir, on passe un systme o la compulsion


conduit la rptition dun scnario qui tend vers un plaisir de
plus en plus vanescent.
Cette insatisfaction permanente est lune des sources du
malaise de lhumain.
Les neurosciences rejoignent donc la psychologie. Plaisir et
dplaisir semblent indissociablement nous en une danse
cyclique et inextricable, une compulsion de rptition qui met
en jeu un scnario qui nous emporte au-del du plaisir. On finit
par penser quon est lobjet dune malchance constamment
renouvele, alors quon rpte nous-mme les comportements
qui nous nuisent. On a beau tre lauteur de cette rptition, on
estime la subir, mais on ne veut pas sen rendre compte. On
fait de la rptition un destin.
Limpression que cela chappe en partie notre volont
sexplique par le fait que la pulsion vise la satisfaction, elle ne
26
cherche pas vraiment lobjet . La pulsion cest llan, cest le
bonheur de rchauffer leau de la douche. Comme toutes les
simplifications, cet exemple deau chaude et deau froide a ses
limites, il faut lentendre sur un plan plus symbolique que rel,
mais il illustre quon tire plus de plaisir se rchauffer qu
avoir chaud. Cest le mouvement qui cre la satisfaction. Cest
une pousse constante, vitale, un dsir qui cherche un objet qui
donnerait enfin satisfaction. Elle natteint pas son objet, elle le
vise.
Limportant nest pas lobjet, mais la satisfaction. Comme
pour un chasseur dont le plaisir est bien plus de tirer un coup
mortel que de ramener un chevreuil pour le dner. La pulsion se
fixe sur un objet avec plus ou moins de succs. Le chasseur ne

ramne pas la viande pour nourrir sa famille en fonction des


besoins, mais il coute son plaisir dabattre un bel animal. Tout
le monde connat le plaisir dacqurir, et parfois bien plus quil
nen faut. Le plaisir du shopping nest pas fortement corrl au
manque de vtements. On entre dans une librairie alors quon a
sans doute encore quelques livres lire. Si lobjet nest pas
prdfini, on est dune certaine manire destin
linsatisfaction, dans la mesure o on peut toujours imaginer un
autre objet qui fournirait encore plus la satisfaction recherche.
Cest le syndrome du supermarch ! La pulsion nourrit le plaisir
de remplir son Caddie. Sans discipline, si on se laisse aller, on
sort avec un charriot trop plein ! Pourquoi croyez-vous quon ait
invent le Caddie ? lpoque o on devait porter ses achats,
on avait ses deux bras pour se modrer !
Le vritable objet de la satisfaction reste inatteignable,
puisquil nexiste pas, il est la pulsion elle-mme. Les
personnes souffrant d accumulite sont prisonnires de ce
systme, ce qui les porte parfois de vritables compulsions
dachat trs problmatiques.
Ces hypothses offrent ds lors une perspective intressante
qui redfinit la notion de plaisir : il sagit bien plus dun
mouvement que dun tat. Le plaisir est associ la sortie du
dplaisir : le plaisir est davantage li lobtention de la
satisfaction qu la satisfaction obtenue. Le meilleur moment,
aprs une dure journe, est linstant o lon sassied enfin dans
un fauteuil confortable. Le plaisir atteint doucement se fane, un
peu comme un parfum, qui chatouille agrablement nos
narines au moment o on le met mais quon sent de moins en
moins au fil de la journe. Alors que les autres le sentent, et
peut-tre lenvient ! Comme nous sentons le leur et lenvions !
Ce qui stimule, de part et dautre, le dsir dacqurir. Et la qute

continue...
La socit de consommation en a fait son fonds de commerce,
en dportant le plaisir de lacquisition (la pulsion) sur lobjet
acqurir, dont on nous dit que la possession nous garantira un
certain bonheur. Aussi longtemps quon ne se rend pas compte
quacqurir est plus satisfaisant que possder, cest--dire que
le mouvement rjouit plus que ltat statique qui, la longue,
ennuie, on continue acqurir sans fin parce quon croit
vaguement que cest la possession qui rend heureux. Cette
illusion puise nos portefeuilles et fait tourner lconomie,
jusqu lessoufflement. Arrtons-nous un instant sur
lexpression pouvoir dachat pour en mesurer toute la
perversion : elle signifie clairement que lacquisition est
associe au pouvoir Plus je peux acheter, plus je suis
puissant. a laisse rveur
Cette ternelle insatisfaction se calme heureusement
lorsquon est certain de vouloir possder lobjet vis ou lactivit
souhaite dune manire telle que sa possession ou son
accomplissement domine le plaisir de la qute et lassouvit.
Pour dire les choses simplement : on cesse de toujours courir
derrire la carotte au bout du bton lorsquon veut vraiment
cette carotte-l et quon sen satisfait. Sinon, on continue
ternellement en chercher une autre et cest une poursuite
sans fin.
Les hypothses mises par les neurosciences et la
psychanalyse sont confortes par celles quavancent les tudes
paloanthropologiques : lhomme serait programm pour
survivre, mais pas pour tre heureux. Et toc !
Voyons les grandes lignes sur lesquelles reposent ces
hypothses, encore assez rcentes. La prhistoire a t

infiniment plus longue que lpoque contemporaine. Durant des


dizaines de milliers dannes, nos anctres taient des
chasseurs-cueilleurs. Ces millnaires de slection naturelle ont
largement forg notre temprament, et notre cerveau a trs peu
volu pendant ce long et lent chemin vers la civilisation
actuelle. Nous portons encore en nous les programmations qui
ont t ncessaires aux hommes prhistoriques pour survivre
leur poque.
Il nest pas difficile dimaginer que pour se prmunir des
innombrables dangers du monde sauvage qui les entouraient,
nos anctres des cavernes devaient certainement tre
courageux, cratifs, intelligents, efficaces et capables de
collaborer. Mais la protection de la tribu dpendait galement
de leur extrme vigilance, ils devaient en permanence rester sur
leurs gardes, ils taient probablement mfiants, inquiets et
assez stresss. Ils ne comprenaient vraisemblablement que
peu de choses ce qui leur arrivait et vivaient dans un climat
dinscurit constante qui ninvitait pas loptimisme. Celui qui
prenait la vie la rigolade avait tt fait de se retrouver au
banquet des ours !
Est-ce que cela prdispose au bonheur ? Peut-on en dduire
que les millnaires de slection naturelle ont donc privilgi,
sur le plan neurophysiologique, les fonctionnements qui
nincitent pas la batitude ? Nos anctres, les survivants,
auraient-ils survcu grce un circuit de la rcompense bien
domin par un systme de contre-rgulation efficace, qui invite
toujours se rinventer (augmenter la satisfaction) tout en se
freinant (attention, pas trop) ? Le moteur de lvolution serait-il
linconfort, parce quil stimule la curiosit et pousse toujours
aller de lavant ? titre dexemple, cest la sensation de faim,
par le malaise quelle gnre, qui pousse sortir de sa torpeur

pour aller la recherche de nourriture. Sans quoi, ds quil


pleuvait, nos aeux seraient tous morts dinanition au fond de
leur grotte sans mme savoir quils avaient faim et on
nexisterait pas !
Malheureusement, ces programmations sont toujours
luvre dans une socit qui a bien chang et, leffort tant
nettement moins grand pour aller vers le frigo, la sensation de
faim qui est bien plus forte que la sensation de satit, survie
oblige a cr des millions dobses ainsi que le florissant
business des rgimes et des produits light. Le fait dtre dot
dun cerveau qui prvoit toujours le pire reprsentait un atout
crucial au Plistocne, quand il nous fallait nous battre pour
survivre. Mais aujourdhui, cest devenu un handicap , explique
27
Martin Seligman, pionnier de la psychologie positive. Les
gens angoisss ou inquiets nont pas un taux de russite
sociale meilleur que les bienheureux. Elle semble bien plus
28
lie, de nos jours, une bonne intelligence motionnelle.
Lart de se gcher la vie sexpliquerait donc largement par le fait
que nos programmations, qui ont mis des millions dannes
slaborer par slection naturelle et se traduire par une chimie
complexe dont on commence seulement comprendre la
subtilit, ne sont plus vraiment en phase avec la socit
contemporaine. Notre cerveau nest pas compltement adapt
la situation actuelle et les mutations sont plus lentes se
mettre en place que ne limpose la vitesse dvolution de nos
modes de vie modernes.
Cest une srieuse invitation comprendre que le bonheur
nest pas naturel, quil est construire, contre notre nature
primitive qui ne nous y inciterait pas. Ceci explique que les

recettes du bonheur fassent flors !


La beaut et la complexit du travail de la civilisation, de
lhumanisation et de lducation rsident dans la manire
intelligente et complexe grce laquelle on va combler le foss
cr par cette inadaptation.
titre dexemple, notre cerveau est efficace pour prendre des
dcisions court terme, de type problme-solution . Durant
des millnaires, notre survie en a dpendu. Mais la vie actuelle,
par sa complexit, nous impose de rflchir bien plus long
terme et en envisageant une multitude dangles de vue. On ne
peut plus juste obir nos programmations de survie,
gocentriques et immdiates.
Mais parfois, on se laisse aller, on na pas appris se
matriser quand on tait enfant et on fait exactement le
contraire de ce quon devrait faire si on prenait correctement en
compte la globalit de nos actions. On procrastine par exemple,
parce que notre pulsion instinctive et irrflchie nous donne
envie de faire quelque chose qui nous procure une satisfaction
immdiate, car on na pas intgr leffort de dominer ce geste
de plaisir facile.
Il me parat trs important de rflchir aux consquences de
nos modes actuels de consommation et de communication qui
prnent le court terme et limmdiatet parce quils nous
entranent dans cette direction primitive et simple, qui nest
autre que ce que nos cerveaux de lge de pierre font le plus
facilement. Par un curieux retournement de lvolution, les
progrs nous font rgresser
Aujourdhui, lorsque linconfort ne nous pousse plus vers la
satisfaction dun possible inventer, il nous nerve et nous
frustre, nous cloue sur place ou nous envoie vers des
enttements puisants. Notre mal-tre ne nous pousse pas

vers un changement apaisant, parce que dans notre culture, il


serait vcu comme une rgression, un retour vers une vie
simple que la technologie nous a fait quitter. Le changement
que notre socit propose est du type toujours plus , plus de
consommation, plus de matriel, plus de dplacements, plus
dagitation, ce qui ne va pas dans le sens dont on a besoin pour
sapaiser. On se gche la vie parce quon se la complique.
Notre mal-tre ne se conclut pas non plus par lacceptation,
parce quil sinscrit dans une culture qui se gargarise de
lillusion du contrle qui devrait permettre labsence deffort et
de souffrance.
Le mal-tre nest alors plus moteur, il nest que frustration
strile.
Alors si labsurdit des comportements dauto-sabotage nous
vient de Cro-Magnon, si lexceptionnel dveloppement de notre
conscience nous soumet un mal de vivre quon cherche
absorber en se crant des difficults artificiellement dans une
socit qui nous en fournit mille occasions, et quen plus la
chimie du cerveau sen mle, il faudra certainement prendre
quelques grandes respirations philosophiques avant de pouvoir
se retrousser les manches et cesser de se gcher la vie !
21 BEN-SHAHAR Tal, LApprentissage de limperfection, Belfond. 2010.
22 LIVINGSTON Gordon, La Vieillesse vient trop vite et la sagesse trop tard, 30
leons de vie pour tre heureux, Marabout, 2006.
23 MILLER Alice, LAvenir du drame de lenfant dou, Presses Universitaires de
France, 1996.
24 ANSERMET Franois et MAGISTRETTI Pierre, Les nigmes du plaisir, Odile
Jacob, 2010.
25 Ibid.
26 Lobjet doit tre entendu ici comme tre ou chose extrieur au sujet.
27 Cit dans SHORTER Laurence, Le Secret de loptimisme, Le tour du monde dun

acharn du bonheur, Latts, 2009.


28 GOLEMAN Daniel, LIntelligence motionnelle, Robert Laffont, 1997.

DEUXIME PARTIE

Acceptation
Chacun de nous a un jour, plus ou moins triste,
plus ou moins lointain, o il doit accepter dtre un homme.
JEAN ANOUILH

Vous avez parcouru un florilge de stratagmes frquemment


utiliss pour se gcher la vie. Attelons-nous maintenant la
question suivante : comment faire pour que cela cesse ?
Le premier pas est une dcision : il faut vraiment vouloir faire
cesser ce qui nous empoisonne lexistence, en tre conscient,
en comprendre les mcanismes, pour ensuite dcider dvoluer
en acceptant que le changement soit en nos mains, mme si la
cause de nos problmes nous semble provenir de lextrieur.
Cest nous qui en souffrons, cest nous qui devons voluer.
Je pense qu ce stade vous avez bien compris que persister
dans lespoir de changer lautre est un vu pieux. Esprer que
le monde sadapte nos besoins lest tout autant. Cest
frustrant, mais cest comme a.
Mme si nous ne sommes pas lorigine de nos ennuis,
nous sommes responsables de les laisser nous tourmenter ou
non. Ce nest pas facile admettre ! Souvenons-nous de cette
belle phrase de Jean-Paul Sartre : Limportant nest pas ce
quon a fait de moi, mais ce que je fais moi-mme de ce quon
a fait de moi. Les contrarits nous arrivent, quon les ait
cres ou non. nous de les rsoudre ou de les vivre

autrement.
La vie se ressent sur un plan motionnel, mais elle devrait
globalement tre gre sur un plan rationnel. Or souvent, dans
les moments de difficult, on est trs largement gouvern par
les motions. Elles ne sont plus cadres par le mental et
envahissent tout lespace.
Le sentiment dtre dbord par ses motions est la fois
insupportable et ncessaire. Insupportable parce quil amplifie
la douleur et le sentiment davoir perdu tout contrle sur sa vie,
mais ncessaire parce quil est comme un bruyant signal
dalarme qui ne steindra que lorsquon sen occupera
vraiment. Par ailleurs, il alerte lentourage, qui soutient,
console, encourage ou conseille, ce dont on a souvent bien
besoin dans ces priodes de marasme.
Lmotionnel nest cependant pas toujours un bon guide, mme
si son influence est souvent bienvenue, voire indispensable. Le
rationnel, cest le tronc de larbre, lmotionnel en sont les
feuilles. Le rationnel dtermine les grands axes de la vie,
lmotionnel les colore. On dit que le cur a ses raisons que la
raison ne connat gure. Certainement, mais cela dpend du
type de choix faire. Il vaut toujours mieux garder un dialogue
lucide entre le cur et la tte. Il vaut mieux maintenir cette
vigilance parce que lmotion est souvent largement teinte de
nos scnarios denfance oublis mais dont la musique
demeure : peur du conflit, peur de labandon, sentiment
dimpuissance, dvalorisation, victimisation, besoin de plaire,
besoin de perfection, besoin de correspondre aux attentes de
lautre ou la dfinition du bon mari , de la bonne
mre , etc.

Vous aurez toujours assumer les consquences de vos


dcisions ; plus vous tes conscient de ce qui doit rgir vos
choix, mieux a ira. Il est donc bien utile de vous interroger sur
linfluence de lmotionnel et du rationnel avant dagir,
lorsquune situation vous tracasse, plutt que de partir bille en
tte ou de ncouter que vos tripes :
Quelle analyse de la situation tes-vous mme de faire
sur un plan rationnel ?
Que vous disent vos sensations, vos impressions, vos
motions ?
Est-ce la tte ou le cur qui doit simposer dans la dcision
prendre ?
Parfois, la situation est complexe, elle mle le rationnel et
lmotionnel. Tchez de sparer ce qui relve de lun et de
lautre.
Si cest un choix qui doit se dcider rationnellement et que
lmotionnel vous encombre, comment le calmer ?
Si cest un choix qui peut se dcider motionnellement,
arrangez-vous ensuite pour que le rationnel permette de
rsoudre les problmes et trouvez les solutions pratiques
pour que vous puissiez mettre en uvre ce que vous avez
envie de vivre.
Je le rpte : cesser de se gcher la vie est une question de
mentalit.
Pour jouir dune vie agrable et accomplie, ltat desprit est
essentiel.
Changer sa vision du monde requiert une grande lucidit,
beaucoup dhonntet et un jugement implacable sur soimme. Il faut cesser de se leurrer, cesser de se plaindre et

accepter la ralit. Cest parce quon a une comprhension


inadquate de ses propres fonctionnements, des relations
interhumaines et de la vie en gnral quon ragit erronment,
et aussi parce quon est domin par des motions quon ne
comprend pas ou quon ne cherche pas vraiment calmer.
Parfois mme on sent quau fond de soi, on les entretient
comme un feu quon essayerait dtouffer dune main, mais
quon rallumerait en douce de lautre.
Les penses et les attitudes qui gchent la vie sont comme des
mauvaises herbes qui poussent sur une terre ingrate. On a
beau les arracher, elles reviennent toujours, ce qui entretient le
sentiment daccablement et dinjustice, ainsi que la dprime et
la plainte. Si, en revanche, on modifie la qualit du sol, elles
disparaissent petit petit. Cest en changeant de disposition
desprit quon cesse de se nuire, plutt quen ragissant au
coup par coup.
Les chapitres qui suivent forment les fondations dun
nouveau socle et sont destins soutenir votre dcision de ne
plus vous gcher la vie.
En quoi un volet de rflexions plus philosophiques apporte-t-il
des rponses aux multiples manires grce auxquelles on se
pourrit lexistence ? Mon travail de thrapeute et ma vie sociale
me fournissent un champ dobservation large et vari du maltre des hommes : tracas, nervements, ronchonnements,
obstinations, colres, blocages, peurs, frustrations,
acharnements, dceptions, tristesses, dcouragements,
dpressions, puisements, etc.
Un livre ne remplace pas une psychothrapie. Celle-ci
sinscrit dans un dialogue avec un professionnel. On y prend le
temps quil faut pour dnouer les embrouillages, panser les

vieilles plaies, dchiffrer les freins et reprendre got la vie. Ce


travail permet darriver doucement comprendre et grer ses
motions dune manire plus choisie. Cest tout un
cheminement.
Ce livre a un autre but : je souhaite quil puisse vous aider
vous dbrouiller tout seul. Cest une aide la rflexion. Le
terreau que je vous propose de dvelopper pour vous
dbarrasser de vos fonctionnements inadquats et enraciner de
nouveaux comportements est essentiellement un cheminement
mental, mme si lmotion sveille de-ci, de-l, au fil de la
lecture.
Dnoncer seulement les dysfonctionnements qui vous
entravent et napporter que des solutions bon march
serait de ma part une contribution supplmentaire lart de
vous gcher la vie, en vous donnant limpression que cest
facile !
Jaimerais vous donner deux grandes cls. Simples et
puissantes. Elles paraissent videntes, elles ne sont pas
nouvelles, et pourtant elles sont rarement prises en
considration quand on est dans lembarras. Elles sont tout
simplement essentielles. Juste deux cls, une dans chaque
poche !
La premire est la cl de lacceptation, elle ouvre trois portes :
limperfection, la finitude et la solitude.
La seconde est la cl du changement, elle ouvre galement
trois portes : la responsabilit, la puissance et le sens.
Elles ouvrent elles deux les verrous qui empchent ladoption
de fonctionnements justes et efficaces, qui permettent de

rsoudre les difficults, surmonter les frustrations et dpasser


les dceptions au lieu de les entretenir sans conscience. Elles
constituent des outils fondamentaux pour une vie plus lgre,
plus fluide et plus lucide. Elles permettent de cheminer en
souriant, malgr les invitables alas de la vie.
Chaque fois que vous avez limpression de vous gcher la vie,
plongez la main dans une de vos deux poches. Pour choisir
laquelle, prenez le temps de vous poser quelques questions :
Dans quels domaines tes-vous en train de vous obstiner
en vain ?
tes-vous accroch une ide laquelle vous tenez, en
dpit du bon sens ?
Une opinion qui vous bloque ?
Une croyance laquelle vous ne voulez pas renoncer ?
Une conception laquelle vous tenez mais qui vous nuit ?
Une reprsentation fige de la situation ?
tes-vous crisp ou paralys, dans une attitude
dimmobilisme inefficient ?
Dans une incapacit ou un refus dagir ou dentrevoir des
pistes qui pourraient dbloquer la situation ?
tes-vous en train dagir de manire insatisfaisante ou
contre-productive ?
En train de rpter ce qui ne marche pourtant pas ?
Quelle porte devez-vous ouvrir ? Est-ce une porte de
lacceptation ou du changement ?
La frustration que vous ressentez est-elle de lordre dun

inluctable quil faut bien accepter ?


Ou sagit-il plutt dun possible que vous pourriez changer ?
Si la situation est plus complexe ou multiforme, quelle est la
partie o vous avez des possibilits daction, et quelle est la
partie o vous nen avez pas et que vous allez devoir
accepter ?
Les situations qui vous empoisonnent la vie sont souvent plus
complexes quelles napparaissent premire lecture : il peut
sy mler du rationnel, du sentimental, de lmotionnel, du
financier, du temporel et des valeurs, bref un vrai capharnam !
Parmi les sages penses qui aident vivre, il en est une qui me
parat essentielle :
Mon Dieu, donnez-moi la srnit daccepter les
choses que je ne peux changer, le courage de
changer les choses que je peux changer et la lucidit
pour en faire la diffrence.
Elle est attribue diffrents auteurs, notamment Marc-Aurle,
reprise par dautres, cela importe peu, pas plus quil nimporte
quelle soit adresse Dieu, parce quil sagit avant tout de se
ladresser soi-mme, comme une dcision de bon sens.
Lhomme fait partie dun systme qui le dpasse, qui va de
linfiniment petit linfiniment grand. La vie pourrait tre
envisage comme un grand jeu commun tous les humains,
avec des rgles terriblement contraignantes, mais aussi
dimmenses zones de libert. Le tout est darriver diffrencier

ce qui est en notre pouvoir de ce qui ne lest pas. Cest le cur


de la pense philosophique, tout autant que la proccupation
des psys.
Les philosophes nous disent comment vivre, alors que les
psychologues nous disent comment on vit. Les premiers
proposent des chemins, les seconds les analysent. Lamour de
la sagesse face la connaissance de la psych. Tentons
quelques ponts entre ces deux voies clairantes.
Accepter ce quon ne peut changer Rien nest plus difficile
dterminer ! Que faudrait-il accepter ? Contre quoi devrait-on se
rvolter ?
Lacceptation sereine de la vie comme elle est, avec ses
beauts et ses zones dombre, nest pas une rsignation,
mme si elle passe par des moments dindcision. La
rsignation est un abandon triste, une colre refoule, qui
resurgira ici ou l, contre soi ou lauteur de la frustration.
Accepter, cest consentir. Cest une dcision consciente, un
acte positif. Pas de rlerie refoule, pas daigreur qui nous
ronge ni de vengeance qui couve. Il est videmment plus facile
de comprendre pour accepter, mais parfois il faut juste
accepter sans comprendre. Accepter, cest dire un oui franc et
assum lexistence telle quelle est et abandonner plaintes et
rcriminations.
En psychologie, les limites entre nos zones de pouvoir et
dacceptation sont minemment personnelles. Doit-on accepter
nos motions ou apprendre les contrler ? Doit-on accepter
notre sensibilit ou essayer de nous endurcir ? Qui nous dicte
jusquo lutter ? Qui nous recommande quand nous reposer ?
Est-on responsable, par exemple, dune colre dbordante ? En
principe, oui. Mais elle est parfois difficile voire impossible

contrler, elle nous chappe . On nen est pas moins


responsable et on aura en rpondre.
Cependant la justice nous apprend que cela se plaide. Les
jugements dpendront de la manire dont nos dfenseurs
useront des circonstances attnuantes, telles que la lgitime
dfense, le crime passionnel, lintention criminelle ou non,
toutes choses nuanant, pour la justice, la responsabilit de
nos actes.
Si un jeune de 20 ans tente de tuer son pre par exemple,
mais quon peut dterminer quil sest fait martyriser par celui-ci
durant toute son enfance, on aura tendance attnuer la
svrit du jugement. Mais jusquo ? Quelle quantit ou quelle
nature dagressions paternelles justifierait un tel geste ? partir
de quand lestime-t-on responsable de ses actes ? Laissons
aux tribunaux lart de le dfinir.
Hors du cadre juridique, nous avons tous rpondre de nos
actes. Lirresponsabilit concerne les gens ltat mental et/ou
physique dficient, dune manire telle quil compromet leur
possibilit dapporter une rponse adapte aux difficults de
leur vie. Mais o se place cette limite entre responsabilit et
irresponsabilit ? Sur quels critres juge-t-on ? Cest un dbat
sans fin, qui introduit parfaitement la premire limite
accepter : limperfection.

CHAPITRE 4

Imperfection
Quest-ce que la tolrance ?
Cest lapanage de lhumanit.
Nous sommes tous ptris de faiblesses et derreurs ;
pardonnons-nous rciproquement nos sottises,
cest la premire loi de la nature.
VOLTAIRE

Que la vie soit imparfaite est une vidence. On pourrait croire


que jenfonce une porte ouverte, pourtant lorsquon analyse ce
qui nous tourmente, il semblerait que cette acceptation
constitue un obstacle majeur sur lequel on trbuche
frquemment.
La question de limperfection est absurde en soi parce que,
par dfinition, limperfection se dfinit en rfrence une
perfection. Or celle-ci nexiste pas ! Aucune existence nest
parfaite. Aucun homme nest parfait. Qui pourrait dfinir la
perfection humaine ? Ou la perfection de la vie ? Un enfant
parfait ? Une socit parfaite ? Rien qu lide, on a dj des
rticences, on se souvient ce que cette utopie a cr dans la
tte de quelques fous et autres tyrans.

La perfection nest pas de ce monde


La perfection des moyens et la confusion des buts
semblent caractriser notre poque.

ALBERT EINSTEIN

La vie se droule sous le rgne de lincertitude et de lalatoire,


on ne peut pas tout contrler. Cet tat de fait invite un lcherprise grce auquel on va pouvoir adopter de nouvelles
dcisions afin que cessent nos dysfonctionnements
dsagrables. En nous interrogeant chaque fois sur nos
obstinations et en les examinant la lumire de cette
imperfection quon doit accepter, on arrive laisser tomber bien
des nervements, des acharnements, des frustrations ou des
dcouragements.
Les drapages ne sont pas toujours intentionnels, les erreurs
existent et ne sont pas pour autant des fautes. Les ngligences
sont souvent lies au caractre faillible des hommes. Ils sont
distraits, fatigus, proccups, tout cela arrive souvent et on
sait quil faut passer au-dessus.
Lintransigeance, qui cre agacements et dceptions, sousentend chaque fois que la perfection tait attendue. Cest une
double illusion : dune part parce que la perfection est
difficilement atteignable et, dautre part, parce que son
exigence suppose que celui qui la revendique se pense luimme potentiellement capable de perfection !
Cela ne signifie pas quon ne doive pas essayer de tendre
vers lexcellence. Il est effectivement ais, en usant de la belle
excuse dune perfection qui nexisterait pas, de se dbarrasser
de cette ambition exigeante qui demeure, quoi quon en pense,
un moteur de tnacit et dascension bien ncessaire pour
explorer et progresser dans le cours dune vie dadulte.
Changer ses raisonnements, abandonner le combat face une
rsistance indpassable, passer laction malgr un contexte
qui ne nous plat pas entirement, accepter que la vie ne se

droule pas comme on le veut, sont des attitudes qui ne nous


viennent pas volontiers.
Lintgration des limitations que le monde et les gens
imposent nos dsirs est un apprentissage qui a commenc,
en principe, ds lge de 2 ans. Malheureusement, chez
nombre de personnes, le deuil de la toute-puissance est loin
dtre vraiment intgr ! Cent fois sur le mtier, remettez votre
ouvrage comme le conseille sagement La Fontaine. Cest un
travail perptuer chaque tape de notre volution. Pour peu
quon le veuille
Jusquo tendre vers un idal de perfection tout en sachant
quon ne latteindra sans doute jamais ? Comment discerner
les limites immuables et celles quon pourrait dplacer avec
effort et persvrance ? Cest un paradoxe crateur de vie : ce
fut souvent la non-acceptation des limites qui a rendu
lvolution de lhumanit possible. Refuser de se laisser limiter
est parfois salvateur, ou crateur : Ils ne savaient pas que
ctait impossible, alors ils lont fait. Cette citation de Mark
Twain pourrait bien tre la devise de tous les autodidactes et de
ceux qui, par leur acharnement, ont fait changer le cours des
choses.
Napolon disait qu impossible nest pas franais , mais on
dit aussi qu limpossible, nul nest tenu ! Vous trouverez
toujours un proverbe pour soutenir votre point de vue !
La vie est avant tout un phnomne biologique, au cur duquel
29
lhomme, cet animal civilis , est soumis aux contraintes de
son statut de mammifre. Ce sont les premires limites de ses
rves de perfection. Il sinscrit dans la nature relle et concrte,
avec ses contraintes temporelles, gographiques et

climatiques. Or lvolution de la civilisation nous a petit petit


coup de nos bases naturelles, surtout depuis la rvolution
industrielle au xixe sicle.
Cest un constat dont on nous bassine les oreilles en
brandissant les consquences dsastreuses sur le plan
cologique et en matire de sant, mais tout le monde sait que
la technologie pointue de notre poque, si elle pollue la Terre,
sauve aussi des millions de vies. On narrte de toute faon pas
le cours de lhistoire, mme sil nest pas vain dessayer de
lincurver lgrement. Cest le dfi principal des dcennies
venir. Cependant, ce qui nous intresse dans le cadre de notre
rflexion, ce sont les consquences psychologiques de cette
technologie de haut niveau et son impact sur notre mode de
vie.
On baigne dans un monde o tout nous semble possible. Il y
a dj longtemps quon nest plus merveills davoir de leau
chaude au robinet et aujourdhui, le fait de communiquer en
temps rel avec quelquun qui vit lautre bout de la plante en
parlant devant une petite bote nous semble une vidence. Et
lui sourire sur cran ne reste surprenant que le temps dun
premier essai. On shabitue trs vite. La technologie soigne nos
corps fatigus, rpare nos articulations uses et tout le reste de
la machinerie humaine. Elle nous a envoys sur la Lune et
cest grce aux satellites quune douce voix nous indique le
chemin pour rejoindre un coin de campagne qui nous est
inconnu. La machine sait, et cela ne nous surprend plus.
Les nouveauts qui, hier encore, taient de la science-fiction
sintgrent aujourdhui dans notre ordinaire comme des
appendices qui nous prolongent et nous facilitent la vie, tout en
augmentant notre dpendance et notre dsir, plus ou moins
chimrique, de contrler le monde.

Dune part ces progrs simplifient indubitablement notre


quotidien et sauvent bien des vies, de lautre ils crent une
illusion qui a des effets nfastes auxquels on sintresse trop
peu.
Dj au ier sicle aprs J.-C., le sage pictte disait : Tu veux
que les choses arrivent comme tu le veux et non comme elles
arrivent. Rsultat, tu te gches la vie et tu gches celle des
autres, par exemple ds le matin, quand tu te plains que lon ta
bouscul dans la rue. Comment veux-tu quil en soit
autrement ! As-tu jamais vu une rue o lon nest pas
bouscul ? Bien avant lavnement de la moindre
technologie, lhomme avait dj tendance vouloir que les
vnements lui obissent. Il veut que les choses aillent comme
il le dcide ! Cest sa grande force mais aussi la source de ses
dceptions et de ses colres.
Ce dsir de contrler son environnement a t une motivation
puissante dans lvolution des civilisations, un moteur de
curiosit et de progrs. Alors aujourdhui, lpoque o on nat
sous contrle lectronique, lheure o les enfants sont bercs
par une tlvision qui les abreuve jour aprs jour dune vision
du monde aussi artificielle quirrelle, lheure o ils jouent sur
iPad ds 3 ans et ont leur propre smartphone avant leur
premier vlo, on ne doit pas stonner quon veuille plus que
jamais que le monde tourne selon nos vux !
Limmdiatet quoffrent les moyens de communication
actuels rduit considrablement ce temps dattente qui permet
le recul, lanalyse et la synthse. Internet constitue une mine
dinformations et de loisirs extraordinairement riche porte de
main, quon consomme sans effort. Tout est au bout des doigts,
cest fascinant. Mais sinformer de tout, on ne sait jamais

rien, nous rappelle le bon sens populaire.


Cette volution pleine dintrts a malheureusement des
consquences alarmantes parce que la ralit du monde, dans
toute sa complexit et sa profondeur, ne marche pas selon nos
vux, immdiatement, sans effort et sans analyse. Le monde
marche selon son ordre : la nature des choses, le temps qui
passe, le rythme des saisons, le rle du hasard et la complexit
des relations de cause effet, cest lordre du monde et il ne
changera jamais.
En oubliant cette vidence, on snerve pour rien. On peste
contre un idal qui nexiste pas. Le monde est plein desprits
chagrins et furieux qui se plaignent de lordre du monde, crit le
philosophe Bertrand Vergely. Pas tonnant quil prenne une
allure chagrine. Tout le monde se chagrinant du chagrin
existant, un vent de chagrin se met souffler comme une
tempte. On a alors des raisons dtre chagrin. Misrables
raisons en vrit, la cause du chagrin ntant autre que nousmmes. Seulement, nous ne le voyons pas. Trop empresss
que nous sommes de nous dire et de dire, qui veut lentendre,
que les autres sont responsables du climat hassable
enveloppant le cours des choses. Le monde nest pas mauvais.
Nous le rendons tel parce que nous pestons contre lui. La
colre du monde na pas dautre origine que la colre contre le
30
monde.
Le monde est comme il est et se poser la question de sa
perfection est donc absurde. La perfection nexiste pas ; le
comprendre est le triomphe de lintelligence humaine, la dsirer
pour la possder est la plus dangereuse des folies , crivait
Alfred de Musset, il y a presque deux cents ans.
Lacceptation de limperfection nest autre finalement que

lacceptation de notre frustration trouver lintrouvable,


changer linchangeable, lacceptation de notre impuissance
asservir ce et ceux qui nous rsistent.
Juliette et Tom adorent cuisiner et recevoir des
amis dner. Juliette tablit le menu entre, plat,
dessert et Tom choisit les boissons pour chaque
plat. Ce soir, revenant dun court sjour en Norvge,
il ramne un saumon frais et suggre une petite
prparation simple et rapide qui fera une agrable
seconde entre pour leurs amis. Bien que daccord
avec la proposition, Juliette est perturbe par le
dsordre que cela provoque : deux entres cest trop,
il y a dj du poisson en plat, tout est dsquilibr !
Quelle boisson proposer ? Comment modifier le
menu ? Juliette sembrouille, restructure, change
lordre des plats, snerve devant un mari amus
mais perplexe, qui tche de la rassurer. Juliette se
crispe et culpabilise Tom. De surprise agrable, le
saumon se transforme en pomme de discorde !
Juliette cherche le dner parfait. Le dner o tout
sharmonise, les plats, les saveurs, les proportions,
les boissons, bref une perfection qui nexiste pas. Ce
qui frustre Juliette est double : elle ne trouve pas
lquilibre parfait et croit quelle doit le trouver !
Accepter limperfection, cest aussi accepter quil ny ait pas de
rponses. Il ny a pas de dner parfait. Juliette est confronte
aux mmes difficults lorsquelle doit choisir un stage de
vacances pour ses enfants : celui-ci est trs intressant mais
un peu cher, lautre trs abordable mais plus loign, le

troisime est dun intrt moyen mais accepte les plus jeunes
et donc la petite sur, le quatrime correspond au sport
prfr de lenfant mais cest au cinquime que vont tous ses
copains ! O est le stage parfait ? La difficult de la jeune
maman est quelle ne slectionne pas de critres dominants
pour faire son choix.
Lorsquon a un objectif, on organise les critres selon une
hirarchie en fonction de cet objectif et les choix simposent
plus facilement. Par exemple si lobjectif du moment consiste
faire quelques conomies, le critre de cot va dominer, les
autres suivront sur un plan secondaire. Si, en revanche, on
traverse une priode o lon trouve quon prend un peu de poids
parce quon mne une vie trop sdentaire, on choisit tout ce qui
nous procure un peu dexercice physique et on ne rechigne pas
sur une demi-heure de marche.
La qute de la perfection, dans certains domaines, est une
source de joie, de bonheur ou une ncessit vitale. Notre vie
dpend parfois du geste parfait dun chirurgien, ou le plus
parfait possible : le geste optimal. On ne connatrait pas
lachvement artistique des Primitifs flamands ou
laboutissement sportif des champions olympiques, sils
navaient consacr leur vie la qute dune certaine excellence.
Et souvent, cette recherche est en soi une grande source de
bonheur. De frustration aussi chacun de choisir ce quil fait
de sa vie.
La sagesse nous dit que le bonheur, ce nest pas datteindre le
but, mais de parcourir le chemin qui y mne. Lobjectif est
parfois utopique, mais la recherche passionnante. Cest en
marchant quon dcouvre, cest en exprimentant quon grandit.
Cest en aimant quon apprend aimer. Cest en faisant des

enfants quon dcouvre la parentalit. On nest jamais vraiment


prt avant.
La vie est comme une piste sinueuse, qui va par monts et par
vaux et dont on ne voit jamais quun tronon, jusquau prochain
tournant. On peut en prvoir quelques pas, mais assez peu
finalement. Malgr tout, comme sur un sentier de montagne, on
progresse. On marche avec courage et confiance, parce quon
veut dcouvrir ce quil y a derrire le prochain col. On avance
parce que vivre, cest voluer. On souvre aux surprises, on
accepte lincertitude de la suite, on sait quon ne peut la prvoir
avec sret, mais on progresse nanmoins, en sachant quon
ne sait pas grand-chose du chemin quil reste parcourir.
Laccepter est source dapaisement.
Jai organis des randonnes dans le dsert durant de
nombreuses annes. Au dbut de chaque journe, les
participants demandaient au chamelier combien de temps on
allait marcher. Il valuait ltape sa manire trs personnelle
et affirmait, premptoire : Trois heures ! et le groupe partait
confiant.
Bien sr, ce ntait jamais trois heures ! Parce que les
Touaregs nvaluent pas le temps en heures, mais en dunes et
en valles, en puits et en oasis et quils sont plus endurants
que nous. On sarrte l o il y a de lherbe chameau, de
lombre ou labri du vent. Ce nest pas toujours prvisible,
mais dans leur culture, ne pas rpondre une question est un
offense.
Donc, pour nous qui vivons en tranches horaires prcises
depuis la maternelle, une balade de trois heures, cest cent
quatre-vingts minutes de marche ! Et le quart dheure
acadmique dpass, les organismes se mettaient souffrir,
les fatigus devenaient plaintifs et les rleurs donnaient des

leons de ponctualit aux chameaux ! Ils staient conditionns,


physiquement et mentalement, pour trois heures et pas plus.
Le jour o jai invit les randonneurs dcouvrir ce
qui se passait lorsquils marchaient sans savoir
combien de temps, sans doser leur effort, mais en
faisant confiance leur organisme et aux
accompagnateurs qui veillaient sur nous,
lexprience a t trs belle. Plus personne ne sest
plaint et les fatigues ne se sont plus manifestes
heure fixe ! Les gens avanaient confiants, dans le
respect deux-mmes et avec attention pour ceux
quils ctoyaient. Cest une jolie illustration du
cheminement de la vie.
La vie na pas besoin dtre parfaite pour tre merveilleuse. Et
puis, que serait une vie parfaite, une vie parfaitement russie ?
Qui peut le dfinir ? Si par un quelconque miracle, une telle vie
existait, serait-elle suffisamment ptillante ? Son excellence
contiendrait-elle les stimulations dont nous avons besoin pour
avancer ? Ne nous manquerait-il pas quelques obstacles dont
nous savons que les surmonter nous rendra plus forts ? Oui,
rpondront les idalistes, mais une vie idale devrait intgrer
les difficults sans lesquelles elle serait fade et dpourvue de
dfis ! Elle contiendrait les frustrations qui renforcent et les
checs qui rendent philosophes ! Alors quoi bon se plaindre
de la ntre, puisquelle comporte naturellement les ingrdients
ncessaires ?
Admettons autant que possible que ce qui nous nerve ou nous
doit na pas beaucoup dimportance. Les contrarits, les

broutilles et les peccadilles sont le poil--gratter de la vie. Elles


nous affectent parce quelles rsistent notre volont ou ne
correspondent pas nos dsirs, mais ds quon prend un peu
de hauteur, on ne les sent mme plus.
Si on peut rcuprer nergie et disponibilit en cessant de se
disperser dans la gestion des tracas insignifiants ne restent
alors que les vraies souffrances dont on soccupe bien mieux et
aussi, heureusement, les beauts du parcours et la douceur de
vivre.
Accordez-vous souvent des moments de rflexion, des plages
de votre temps o vous cessez toute activit.
Levez le nez du guidon, prenez du recul et examinez vos
difficults calmement, en triant lessentiel de laccessoire.
La vie ne fonctionne pas comme vous le souhaitez, cest
vident, mais ce qui vous dplat mrite-t-il dy dpenser
tant dnergie ? Le jeu en vaut-il vraiment la chandelle ?
Pensez-vous que dans quelques annes vous accorderez la
mme importance votre frustration actuelle ? Vue de loin,
ne jugez-vous pas votre obstination daujourdhui un peu
drisoire ?
Vos acharnements sont-ils efficaces ? Vous mnent-ils au
but escompt ?
En quoi vous gchent-ils la vie ?
Nest-il pas temps de vous y prendre autrement ?
Pourquoi continuer agir dune manire qui ne produit pas
le rsultat escompt ?
Votre vie vaut-elle dentretenir ces regrets, cet nervement
ou cette aigreur ?
Peut-tre quen votre for intrieur, vous savez que a ne
marche pas, quil est vain dinsister, mais vous le faites

quand mme Pourquoi ?


Quel est votre intrt de maintenir une ide, une attitude ou
une dmarche qui namne pas au bien-tre ? Il doit bien y
avoir quelque avantage ?
Rflchissons un moment ce paradoxe. En toute logique, si
on veut obtenir un rsultat particulier (un changement dattitude
chez lautre par exemple), on va mettre en place un
comportement destin atteindre ce but. Si chaque essai on
choue, pourquoi continue-t-on les mmes tentatives ? Pour
une action simple, tirer dans une cible par exemple, si on ny
arrive pas, on change son fusil dpaule, mais dans la vie, cest
moins vident.
Certains dsagrments nont pas de solution. Certains
conflits nont pas dissue. Cest comme a. Il faut parfois
apprendre vivre avec un problme insoluble. Le reconnatre
en allge dj un peu le poids. Si mon problme a une
solution, je vais la trouver, pas de stress. Et sil nen a pas,
pourquoi se fatiguer chercher ? Pas de stress non plus !
Je suis harcele par la publicit au tlphone. Ces appels
manant de call centers me drangent toute heure. Je ne
veux pas changer de numro, parce quil est connu et en
circulation. Jai essay de parler aux commanditaires de ces
publicits, en vain. Jai dpos plainte auprs de mon
oprateur, sans succs. Je me suis inscrite sur des listes
censes filtrer ce genre dintrusion, mais rien ny fait.
Au dbut, ce harclement mnervait
srieusement ! Mes efforts pour me protger
restaient vains et cela augmentait encore ma
frustration. Un jour, jai compris que je ny arriverais
pas et jai lch prise. Jai accept mon impuissance

et dcid de me laisser aller exprimer lhumeur du


moment, sans aucun effort. Parfois je raccroche
sans rien dire, parfois je me fche btement et a
me fait du bien, parfois je fais de lhumour dbile, je
dis que je suis morte, par exemple, nimporte quoi
qui me soulage de cette pointe dnervement, afin de
ne pas laisser ce harclement avoir la moindre prise
sur moi. Cest un problme sans solution et lhumour
me permet de ne pas me laisser ronger. Plutt que
dattendre que lorage cesse, jai dcid de danser
sous la pluie !
Dans les conflits qui ne mnent rien, pourquoi sobstine-ton ? Naurait-on pas un autre but cach derrire cet enttement
inefficace ? Par exemple dmontrer combien notre interlocuteur
est rtif au changement ? But, ngligent ou sourd ? Il est
souvent plus facile dattribuer la cause de nos peines autrui
ou au contexte qui nous maintient dans notre statut de victime
plutt que de reconnatre quon construit largement nos propres
tourments ou quon ne fait rien pour les calmer. Difficile de se
lavouer, mais mme un bb qui essaye de faire passer un
cube dans un trou rond finit par comprendre que a ne
marchera jamais

Il ny a pas de justice !
Nul ne peut atteindre laube
sans passer par le chemin de la nuit.
KHALIL GIBRAN

Contrairement au clbre jeu tlvis, la Roue de la fortune est

une allgorie reprsentant une femme (souvent Fortuna,


desse de la Chance) qui actionne une manivelle entranant
une roue sur laquelle sont accrochs des tres humains qui, au
fil de la rotation, ont tantt la tte en haut, fiers et heureux,
tantt la tte en bas, dans la souffrance et la dtresse. Le
caractre alatoire des vnements de la vie est aussi
reprsent par une femme aux yeux bands qui distribue au
hasard, du haut de son nuage, les chances et les malchances
qui sabattent sur les hommes.
Est-ce dire que nous sommes abonns un cycle de
bonheurs et de malheurs ? On le sait, la vie ne nous pargne
pas. Elle est souvent belle et joyeuse, mais parfois elle nous
fait mal et nous frustre. Elle est tmoin de nos succs et de nos
joies, mais aussi de nos ambitions dues et de nos amours
mortes. On a des annes de vaches grasses et des annes de
vaches maigres. On connat la maladie, la fatigue et lchec, on
gote la rage et au chagrin et puis des annes plus douces,
plus tranquilles et plus prospres. Cest normal. La roue tourne
et distribue les plaisirs et les peines, cest le cycle de
lexistence.
Ny aurait-il pas l une vision bien judo-chrtienne dans son
acception la plus auto-flagellante ? Un inluctable chemin de
croix nourrissant dignement tous les pessimismes qui nous
engluent ?
Chaque tape de la vie, chaque tranche dge apporte
quelques preuves, quelques dsillusions et quelques deuils.
Les premiers gros obstacles nous paraissent inacceptables, on
en veut au monde entier, on se rvolte ou on cherche un
coupable.
La maturit, lhabitude oserais-je dire, nous apprend que
cest la vie comme elle est, avec ses ingalits, ses injustices

et son absurdit mais heureusement, chaque tape de la vie,


ce non-sens devient un peu moins dur avaler. On apprend, on
comprend et on a moins besoin dattribuer nos difficults une
cause extrieure, pas plus qu nous-mme. Parfois, il ny a
pas de cause. Cest la vie, hasardeuse et surprenante.
Laccepter nous la rend dj un peu plus lgre, mais dans
une socit o on apprend ne pas montrer quon a mal, on
finit par se demander si on nest pas anormal de se sentir seul,
triste ou moins heureux que les autres. On ne tient pas se
faire remarquer, gcher la fte en rvlant ces sentiments
honteux, alors on cache sa peine derrire un masque de
biensance ou de joie feinte. On devient complice de la
mascarade gnralise, en niant ce quil y a dhumain chez les
humains.
La vie nest pas juste. Cest une frustration immense. Le petit
Calimero sen est fait ladorable tendard et son succs
dmontre combien les enfants ressentent cette injustice ds
leur plus jeune ge. Ils ont besoin de repres et, parmi eux, le
sens de la justice est une balise rassurante. Ils se sentent
exister part entire quand le partage entre frres et surs leur
parat quitable, une part de gteau identique pour chacun, pas
plus pour lun que pour lautre.
Pour mnager leurs enfants, les parents essayent parfois de
respecter cette galit en toutes choses : lorsquils achtent un
nouveau vtement lun, ils se sentent obligs den offrir un
lautre, sans vrai besoin si ce nest dtre loyaux. Ils agissent
ainsi pour viter de frustrer, pour montrer quils aiment autant
lun que lautre et que personne nest privilgi. Mais aussi pour
viter la colre de lenfant qui se sentirait flou.
Lintention est louable, mais malheureusement ils crent
ainsi une illusion que lenfant adopte parce quelle est

rassurante : le monde est juste et quitable.


Dans dautres familles, les parents ne sencombrent pas de
ces compensations minutieuses et agissent en fonction des
ncessits, en sachant quen fin de compte, lquilibre sera
globalement respect parce quils portent une attention aux
divers besoins de leurs enfants avec un vrai amour pour
chacun. Dans ces familles-l, les enfants savent que leur tour
viendra, un autre jour, autrement, et ils ne se focalisent pas sur
cette sacro-sainte justice. Ils sont rassurs parce quils se
sentent aims au-del de ces dons et ne dveloppent pas cette
obsession dune stricte quit. Ils sont plus aptes se rjouir
du bonheur de lautre sans se sentir spoli. Plus tard, ils ne
seront probablement pas autant blesss par une impression
frquente dinjustice, qui nest autre que le dcalage entre la vie
relle et leur illusion denfant qui a cru un monde quitable.
Dans la nature, rien nest quitable, cest la loi du plus fort.
Dans notre culture, en revanche, de nombreux systmes
contrecarrent cette loi naturelle en tchant de protger les plus
fragiles. Cest ce qui nous civilise et nous humanise. Mais
parfois, lhomme est un loup pour lhomme, alors la justice des
31
hommes essaye de trancher, comme Salomon le bb ,
comme la poire quon coupe en deux, avec ce que le bon sens
a de sain mais aussi de limit, grce un arsenal de lois qui
sadaptent la socit, quand ce nest pas elle qui sadapte
aux lois.
Parfois linjustice ne vient pas du fait des hommes, qui font
ce quils peuvent, avec honntet et courage, pour lviter, mais
elle vient du sort. Linjustice, cest le bb qui nat malform,
cest la mort subite du nourrisson, cest laccident imprvisible,
lenfant qui se fait enlever en plein jour sur le seuil de sa

maison, la foudre qui tue le promeneur, larbre qui sabat sur la


maison, lincendie auquel on ne peut chapper. Cest tre au
mauvais endroit au mauvais moment, cest tout ce que
lhomme ne peut prvoir ni contrler. Linjustice, cest le hasard,
cest Dieu qui joue aux ds comme dit Einstein avec
humour, la faute pas de chance , cest le sort des
hommes.
Cette injustice est insupportable. Elle fracasse les mes.
De tout temps, il a fallu trouver une raison pour que les
hommes y survivent. Quon les prenne au pied de la lettre ou
sur un plan plus symbolique, tous les grands mythes religieux
ont tch dy apporter un sens.
Ici-bas, avec les faiblesses quon lui connat, le systme
judiciaire tche du mieux quil peut de maintenir un peu dordre.
Les tribunaux sappliquent rgler certaines injustices, bien
codifies et plaidables, mais cest bien peu de choses, malgr
les moyens mis en uvre. Parfois, le sentiment dinjustice
reste bien vivant.
Les gens qui ont eu affaire la justice sont loin den tre tous
sortis satisfaits, mme sils ont gagn leur procs. Le
sentiment de ne pas tre rencontr dans ses droits, de ne pas
tre reconnu dans ce quon estime tre le prjudice subi est
frquent et ne fait quentretenir la blessure. On sattendait une
reconnaissance, on a lutt (et pay) pour la dfense de ses
droits et on en sort parfois frustr hauteur de leffort fourni en
vain. Stricte justice, grande injustice dit le proverbe, parce
que le systme judiciaire ne panse pas toutes les plaies, ce
nest pas son rle.
On dit quun mauvais compromis vaut mieux quun bon
procs, ce qui en dit long sur les limites du systme. Lorsquon
se sent vritablement ls, le compromis signe demble

linsatisfaction, par son caractre partiel. Mais il a le mrite


denterrer assez vite laffaire, on peut tourner la page et passer
des proccupations plus rjouissantes. Chaque chemin a ses
avantages et ses inconvnients, et comporte une grande part
dincertitude.
Au cur des conflits interpersonnels, la frustration lie
lincomprhension et la trahison est toujours trs
douloureuse. Elle est proportionnelle aux sentiments qui
unissaient les protagonistes. Devoir abandonner limmense
besoin dtre entendu et compris, faire le deuil de cette
reconnaissance, surtout quand ces conflits sinstallent au sein
de sa propre famille, de son couple ou avec des amis proches,
est un des deuils les plus difficiles accepter parce quil traduit
notre inexistence dans le regard de celui quon aime. Parfois ce
sentiment dinexister abme notre propre apprciation de
nous-mme et on seffondre psychologiquement.
Heureusement pas toujours. Nous pouvons continuer nous
apprcier nous-mme. Cest toute notre force mais aussi toute
notre solitude.
On entend parfois, loccasion de la mdiatisation dun procs
par exemple, les victimes dclarer quelles attendent que
justice soit rendue pour pouvoir enfin commencer leur deuil.
Cest extrmement comprhensible, tellement la
reconnaissance publique de la douleur et du prjudice subis
aide tourner la page. Malheureusement, malgr tous leurs
efforts, elles ne lobtiennent pas toujours Mais il faut clturer
le dossier, malgr tout.
Attendre de la justice une reconnaissance salutaire pour
pouvoir enfin commencer un deuil est un besoin lgitime, mais
cest une erreur, parce que cest ltablissement dune

dpendance. Or avancer dans un deuil ne dpend en fin de


compte que de soi-mme. Que la socit reconnaisse
officiellement, par le biais de son systme judiciaire, linjustice
ou les torts subis reprsente une aide prcieuse, mais elle ne
devrait pas empcher le processus de deuil. Si la
reconnaissance est absente, on devra galement en faire son
deuil, ce qui ne fait qualourdir la peine. Mais cest possible,
cest mme essentiel. Ne perdons donc pas trop dnergie
dans cette qute. Elle est justifie et ncessaire, mais pas
indispensable. Sacharner obtenir reconnaissance nimporte
quel prix, par le temps et lnergie quon croit devoir y
consacrer, finit souvent par en annuler tout bnfice.
En matire affective, cette qute ternelle se transforme parfois
en combat de toute une vie. Cela en vaut-il vraiment la peine ?
Dans le cadre de ma consultation, je reois souvent des
adultes qui vivent de lourds conflits avec leurs parents. Tant
quils taient jeunes, ils se sont plis aux dsirs de ceux-ci, ont
fait maints efforts pour correspondre leurs attentes mais,
adultes, ils nen peuvent plus. Ils tchent de rsister, de vivre
selon leurs choix, en esprant nanmoins ne pas perdre
lamour des leurs.
Dans certaines familles, cest impossible. En dehors de la
ligne du Parti, point de salut ! Si le jeune adulte sloigne de
ce que ses parents souhaitaient pour lui, sil prend des
orientations quils ne comprennent ou napprcient pas un
mtier, un conjoint, un lieu de vie, une manire dduquer les
enfants , leurs relations se dgradent irrmdiablement.
Sinstallent alors tensions, disputes ou critiques qui mnent
lpuisement et puis souvent la rupture. La frustration lie
cette situation de profonde injustice est immense. Elle est
proportionnelle aux efforts pour plaire sans pour autant se nier,

ainsi qu lamour de ces ex-enfants pour leurs parents qui


aujourdhui les dnigrent. En matire affective, la justice ne
peut rien.
Prenez un moment pour rflchir tout ce qui, dans votre vie,
se rsume par la phrase : Cest pas juste ! Il est probable
que dj dans lenfance vous ayez ressenti quelque injustice.
Aujourdhui encore, vous vivez peut-tre des situations
frustrantes sur ce plan.
Quavez-vous dj essay pour obtenir justice ?
Cela a-t-il t efficace ?
En quoi cette situation vous gche la vie ?
Sur le plan affectif, ressentez-vous de linjustice ?
Pensez-vous ne pas avoir t reconnu votre juste valeur ?
Vous sentez-vous incompris, rejet, nglig ou utilis ?
Pensez-vous vraiment quil soit encore possible de faire ou
dexprimer quelque chose qui vous rendra justice ?
Si oui, osez, soyez efficace.
Si non, laissez tomber, cessez de vous puiser en vain et
accordez-vous la mdaille vous-mme ! Vous savez ce que
vous valez. Cest essentiel.

On ne peut se protger de tout


Lhomme a ce choix :
laisser entrer la lumire
ou garder les volets ferms.
HENRY MILLER

Linjustice sinscrit galement dans les coups du sort. Les


assureurs nous assurent pour ce qui est assurable, cest peut-

tre mieux que rien, mais cest peu de chose face aux drames
qui parsment la vie des hommes. Les systmes dassurances
peuvent soulager un brin les consquences financires dune
maladie grave, des accidents et des dcs prmaturs, ainsi
que des tornades, tremblements de terre ou inondations.
Lindemnit nest jamais que pcuniaire et largent rcupr,
sil ponge un peu le prjudice, ne remplace jamais ce quon a
perdu. La vraie blessure devra cicatriser toute seule. nous de
nous en occuper.
En revanche, rien ne nous prmunit contre les peines de
cur, un projet qui capote, une entreprise qui choue, un
enfant qui sen va, un conjoint qui nous trompe ou un ami qui
nous trahit. Rien ne peut empcher le temps de marquer nos
visages, ni le chagrin dassombrir nos hivers. Rien ne nous
protge des jours noirs et des nuits blanches, des doutes qui
paralysent et du rejet qui tue.
Les difficults font partie de la vie et la technologie, les
assureurs et la justice ny feront jamais rien. Ou si peu.
Le mythe du risque zro surfe sur des peurs archaques et
comprhensibles, mais impossibles calmer totalement. La vie
comporte toujours des risques, il faut laccepter. On peut sen
prmunir un peu, avec bon sens, mais dans notre vie
personnelle, courir derrire lillusion de la scurit absolue est
une qute sans fin. Pour signer un contrat, on nous rpte
lenvi quil faut bien tout lire, mme les tout petits caractres du
bas de la feuille, mais dans la vie, on na en aucun cas cette
garantie ! Quand on fait un choix, quand on sengage, on ne
sait jamais vraiment ce qui va se passer. Il y a toujours une
partie incertaine, qui napparatra que plus tard.
videmment, lorsquon trbuche, on peut se dire quon aurait

d se protger mieux et il y aura toujours quelque triste sire


pour nous signaler quon naurait pas d prendre cette voie-l.
Rtrospectivement, cest facile ! Cest une position de
charognard qui ricane et juge, en utilisant les drapages
dautrui pour se conforter dans ses certitudes. Mais quand on
se dcide, on a rarement toutes les cartes en main. Toute
dcision comporte une prise de risque et donc ncessite une
part de courage. Les commentateurs ont beau jeu de critiquer
ensuite. En revanche, il nest jamais perdu den tirer des leons
pour viter que cela ne se reproduise, cest tout autre chose.
Au fil des sicles, les hommes se sont construit une vie
extraordinairement complexe, passionnment intressante et
dune richesse prodigieuse, mais ils sy ennuient souvent, par
peur dexprimenter, dexplorer linconnu et de sortir de leur
zone de confort. Ils craignent dy perdre quelque chose. Or ne
pas oser, cest dj perdre. On vit dans une socit allergique
au risque et amoureuse du contrle. On consacre une
formidable quantit de temps et dnergie promouvoir la
scurit partout. Dans des domaines prcis, ce nest
videmment pas idiot (ceinture au volant, casque en moto,
paratonnerre, etc.), mais lobsession de la scurit nous force
dans sa logique absolutiste tout anticiper.
Redcouvrons la joie de limprovisation, le ridicule ne tue pas !
Qui plus est, il est rarement au rendez-vous ! Pourquoi
naccepte-t-on pas dtre simplement dbutant ?
Faites-vous confiance : vous avez suffisamment de
ressources dans votre caisse outils pour faire face
limprvu. Vous pourrez improviser, vous tes capable de vous
renseigner en route, de chercher des conseils ou de demander
de laide. Vous ntes pas programm pour tout dominer de A

Z.
Redcouvrez le sel de laventure, vous ferez face aux
problmes quand ils arriveront. Ne les anticipez pas tous, ce
serait une liste sans fin.
Osez la rencontre avec linconnu, a ouvre les horizons.
Osez aimer sans penser la rupture.
Osez parler sans craindre les critiques.
Osez avoir des opinions sans penser aux dtracteurs.
Osez voyager malgr les microbes.
Osez faire des enfants sans tre sr dtre un bon parent,
vous apprendrez en route.
Osez pleurer sans souci de paratre motif.
Osez vous impliquer sans apprhender de ne pouvoir vous en
dfaire.
Osez faire confiance sans craindre dtre trahi.
Osez vivre avant de mourir
Faites confiance la vie, aux gens et vous-mme. Le pari de
la confiance est infiniment plus riche que celui de la mfiance.
La mfiance empoisonne la vie. Personne nest fiable cent
pourcents. Tout homme peut se tromper ou commettre une
erreur, mais on peut croire en sa bonne volont et en sa
sincrit. Avec lexprience de la vie, votre flair sest aiguis.
Vous pouvez sparer le bon grain de livraie et ne pas faire
damalgames. De toute faon, il vaut mieux accepter de vivre
avec une certaine dose dincertitude que de schiner
lannihiler.

Un cadavre dans le placard

Quel homme est sans erreur ?


Et quel roi sans faiblesse ?
VOLTAIRE

La vie nest ni juste ni parfaite, et nous les hommes, si faillibles


et si vivants, nous ne le sommes pas non plus ! On essaye de
faire ce quon veut, on se dbrouille comme on peut, mais nos
dsirs et la ralit ne sont pas toujours compatibles. Alors on
sen arrange, avec philosophie, rsignation ou mdiocrit, cest
selon.
Nous ne sommes pas plus irrprochables que quiconque,
nous le savons. Qui ne sest jamais nerv sur son prochain
(ou sur soi-mme) pour incomptence, inexactitude,
imprcision et toutes sortes dautres signes dinsuffisance ?
Qui na jamais un peu menti ou trich avec la vrit ?
On a beau saccorder sur certaines vidences, par exemple
sur le sens des mots, il y aura toujours quelquun pour qui
demain veut dire un de ces jours, peut-tre . On a beau
tre entours dhorloges, dans la rue, au poignet ou dans son
tlphone, il y aura toujours quelquun pour qui on se retrouve
huit heures signifie quand jaurai fini mon boulot On
emprunte un objet quon ne rend jamais, on croit savoir et on se
trompe, on fait confiance mais on se fait flouer, on value mal
et on se plante, toutes ces petites et grandes dficiences
humaines existent et ne disparatront jamais. Par sa nature
mme, lhomme a des points faibles. Il sest constitu sous
linfluence de multiples expriences qui continuent le modeler
et bousculer le cours de son existence.
Devenir un tre lucide et droit est le travail de toute une vie.
des degrs divers, on est tous des cabosss de lenfance. On
aborde les situations qui croisent notre route avec pour armes

et bagages le produit de notre pass, qui na pas toujours t


exemplaire, loin de l. Nous avons tous nos boiteries, la route a
toujours quelques nids-de-poule, petits ou grands, mais nous
devons nous dbrouiller au mieux, comme tout le monde. On
rencontrera certainement des problmes en chemin, mais leur
accorder trop dimportance nous laisse embourbs et fourbus. Il
faut continuer avancer, malgr les chaos de la route.
Ne serait-il pas finalement plus honnte de reconnatre que,
dans un petit coin retir de notre jardin secret, on cache
quelques faiblesses, des petits arrangements avec la vrit et
des souvenirs honteux ? On a tous un cadavre dans le placard.
Ly a-t-on mis sciemment ? Savait-on, lorsquon visait, quon
tait si peu dou ? Ne nous a-t-il pas fallu quelques essais pour
conclure aux erreurs ? Point de victoires sans checs, point
domelettes sans casser des ufs
Avouez que cest un angle de vue sacrment rjouissant, qui
tord allgrement le cou la culpabilit ! On nest pas dans lun
de ces concours tlviss haute cuisine ou recherche
nouvelle star dsesprment qui scandent leur leitmotiv
rituel : on na pas le droit lerreur ! Dans la vraie vie, avec
les yeux ouverts, on a le droit lerreur ! Ce nest pas parce que
nos erreurs taient corriges en rouge lcole quelles taient
nfastes ou nuisibles. Sans droit lerreur, pas dessai ! Et
sans essai, pas de mouvement, pas dvolution, pas de
nouveaut, pas dadaptation au monde qui change, lge qui
avance et la vie comme elle est.
Parfois on sengage sans savoir exactement o cela va nous
mener. Mais on veut sengager nanmoins et cest trs bien. Le
mariage, par exemple : qui sait vraiment quoi il sengage au
moment o il prend sa dcision ? Quand on se marie, on a
lamour, la volont, la foi, lespoir, mais a-t-on la certitude ?

Peut-tre, pas toujours, mais on sengage parce quon le veut.


Sans cette dtermination, sans cette conviction, on noserait
jamais fonder une famille.
Ensuite, la vie volue et un mariage sur deux se solde par un
divorce. Est-ce dire que les maris ont fait une erreur ? Je ne
pense pas. Ils ont choisi de vivre laventure et de sy jeter corps
et me. Ils y ont cru, les uns ont certainement fait tout ce quils
ont pu pour que leur union reste heureuse, les autres beaucoup
moins, mais quoi quil en soit, aprs quelques annes, cela ne
sest plus avr suffisamment agrable pour quils aient envie
de faire durer leur vie commune et ils se sparent. On peut se
reprsenter le divorce comme le naufrage du couple et cest cet
chec-l qui fait souffrir, mais ce nest certainement pas la
faillite dune vie. Lerreur aurait t, pour nombre dentre eux, de
faire perdurer une situation malheureuse, qui leur gchait la vie.
Essayer et chouer, cest normal. Trbucher fait mal, parfois
trs mal. On traverse la rage, la colre, le dsespoir ou la perte
de sens. Mais une fois la souffrance dpasse et cicatrise, il
nous reste en apprendre quelque chose.
Cest l que lchec est bnfique. Ce bnfice remet en
perspective toute la dynamique de la culpabilit et de la honte.
Il ne nous dlie pas de notre responsabilit, mais il nous absout
peut-tre dune bonne part du poids de nos erreurs, partir du
moment o il ny a pas se culpabiliser davoir chou. La
responsabilit nous impose de rpondre de ce qui nous arrive
et de ce que nous en faisons. La culpabilit signe la faute.
Un tudiant qui choue et doit recommencer son anne peut
le vivre sans en tirer la moindre leon et ritrer les mmes
manquements ou btises. Mais un autre tirera de cette difficile
exprience des enseignements sur sa mthode de travail, la
gestion de ses priorits, il se reposera la question du choix de

son orientation et gagnera en maturit. Ds lors, lchec nest


plus un chec, et cest pareil pour toutes les expriences qui ne
russissent pas demble.
On sen veut souvent davoir fait un mauvais choix, mais le
savait-on au moment o on le faisait, si la situation tait
nouvelle ? Qui aurait pu prvoir si lavenir allait nous donner
tort ou raison ? Il fallait essayer pour le savoir. On a tent sa
chance, on a os, bravo ! Et ne rien faire, limmobilisme, mre
de toutes les prudences, o nous aurait-il men ? Nulle part.
Sur place. Loin de lerreur sans doute, mais loin de laventure
aussi, loin de lidal certainement.
Il en est autrement de la faute. La faute sinscrit en regard
dune loi, dune rgle, dun interdit ou dune procdure connue
qui est transgresse. La faute entrane la sanction.
Lerreur est une exprience dont on doit tirer une leon, un
apprentissage. Lerreur advient lorsquon sort de sa zone de
confort, lorsquon prend un risque, le risque dessayer. On peut,
si on le souhaite, rester vivre dans son petit nid, au calme ou en
sous-rgime. Si cest un choix, cest la libert de chacun. Si
cest la consquence de la peur de lchec, cest un peu
dommage
Cette acceptation profonde des contraintes du rel et de nos
propres limites nous rconcilie avec la vie telle quelle est, et
avec nous-mme. Il ne sagit plus de frustration ni de
rsignation, mais dune implantation raliste dans limmense
champ des possibles.
Qui est triste face la vie ressent tout ce qui le spare de
lidal, crit le philosophe Bertrand Vergely. Il devient conscient
de son prix. Ce qui nest pas triste. Pleurer de ne pas tre

32

parfait, ce nest pas simplement pleurer, cest renatre.


Cest sinscrire enfin dans la ralit accepte, qui nest ni
banale ni triste, cest surmonter le malheur en plongeant dans
lagir, en prenant sa vie bras-le-corps. Ce qui fait souffrir, cest
le refus de la vie telle quelle est. Pleurer et puis renatre, cest
cesser de souffrir dun rve qui nous chappe, dun impossible
atteindre ou dun hier jamais perdu.

La souffrance fait partie de la vie


Sois sage, ma Douleur et tiens-toi plus tranquille
CHARLES BAUDELAIRE

Vouloir carter toute souffrance de sa route est une entreprise


parfaitement vaine qui consisterait se soustraire une part
essentielle de lhumanit. On comprend nanmoins ce dsir
minemment humain dviter la douleur. Personne ne niera
quil soit plus agrable de se faire arracher une dent sous
anesthsie que ceintur par un assistant costaud, aussi
compatissant soit-il ! La mdecine et sa pharmacope peuvent
attnuer ou supprimer les douleurs physiques, heureusement.
Cela dit, pour bien des misres du corps, la suppression de
la souffrance, bien quapaisante, nen supprime pas moins le
signal dalarme. Souvent, prendre un cachet contre la douleur,
cest un peu comme augmenter le son de lautoradio pour ne
plus percevoir un bruit suspect du moteur. On nentend plus, on
ne se proccupe plus et on continue la route. Or notre corps
nous envoie rgulirement des signaux de fatigue ou de
dysfonctionnement quon ferait bien dcouter avant que les
dgts ne soient irrversibles, mme si on prfre les soulager
temporairement. Nous ne sommes pas quun pur esprit, nous

sommes incarn et responsable de notre corps.


Certaines souffrances sont directement consquentes de la
manire dont on est sourd soi-mme et dont on se nglige ;
elles nous arrivent parce quon a flirt avec le danger. Dautres
nous tombent dessus par pur hasard, malencontreusement,
comme les giboules sur les roses peine fleuries. Cest
frustrant et ce qui rvolte, de surcrot, cest labsence de sens.
Si lon peut, bien heureusement, soulager, voire supprimer
certaines douleurs du corps, la souffrance de lme fait partie
de la vie quoi que lon fasse. On est tellement habitu
aujourdhui faire tout ce qui est possible pour ne pas souffrir,
quon en oublie qu bien des gards cest parfaitement
impossible. Ne nous trompons pas, une vie bien mene ne
signifie pas une vie sans souffrance. Croire cette ineptie
rajouterait aux souffrances invitables la souffrance de souffrir !
La souffrance est inhrente notre systme nerveux
hautement sensible, notre cerveau surdvelopp, notre
conscience pointue et aux motions complexes qui en
dcoulent.
Dun point de vue psychologique, on souffre parce quon a
une mmoire phnomnale qui enregistre les vnements de
la vie et les motions qui y sont associes. On apprend au fil du
temps ce que souffrir veut dire, on se souvient de la douleur et
on la craint.
On souffre parce quon anticipe la souffrance, on a peur du
danger, peur de lchec, peur de la mort.
On souffre parce quon aime et quau fil du temps lamour
sessouffle et sen va.
On souffre parce que celui quon aime, aime ailleurs.
On souffre parce que la mort nous arrache ceux qui nous
sont chers et qui, trop tt, nous quittent.

On souffre parce quon nest pas accept comme on est.


On souffre parce que la ralit rsiste nos dsirs.
On souffre parce quon a des ambitions qui ne se ralisent
pas et que lchec nous confronte nos manquements et nos
limites.
On souffre parce que notre vie ne ressemble pas ce dont
on rvait et quon aurait pu en faire autre chose.
On souffre parce quon ne saime pas tout fait, on doit
saccepter comme on est, avec le corps quon a, lge qui
avance et nous limite, les projets quon ne ralisera plus, on
doit accepter la vie limite parce quon doit accepter la mort.
On a tous des dsirs et des rves, et lorsquils ne sont pas
satisfaits, on est triste. La souffrance ponctue notre vie
dhomme et la tristesse en est lexpression la plus visible. Tout
nest pas rjouissant dans lexistence, belle par ailleurs, et le
reconnatre aide sortir de lillusion et de lindiffrence, de la
bonne conscience et de lirresponsabilit.
Qui est capable de pleurer est capable de faire renatre la
beaut en lui et dans le monde. Il prend conscience du
sensible, du fragile, admet la douleur qui le traverse et
doucement sloigne parce quelle est accepte et nest donc
plus tout fait souffrance. Cest ce qui permet, comme le dit si
justement la philosophe Simone Weil, de ne pas chercher
ne pas souffrir ni moins souffrir, mais ne pas tre altr par
la souffrance. Accepter, plutt que refouler ou nier.
Lart sublime la souffrance. Tout est triste quand tout est beau,
disent les potes. Et tout est si plein dme que la tristesse
sannule delle-mme en faisant surgir une douceur inespre.
coutons Baudelaire, dans Harmonie du soir

33

Voici venir les temps o vibrant sur sa tige


Chaque fleur svapore ainsi quun encensoir ;
Les sons et les parfums tournent dans lair du soir ;
Valse mlancolique et langoureux vertige !
Chaque fleur svapore ainsi quun encensoir ;
Le violon frmit comme un cur quon afflige ;
Valse mlancolique et langoureux vertige !
Le ciel est triste et beau comme un grand reposoir.
Lart est une leon, qui va bien au-del de lesthtique. Faire
de sa vie une uvre dart ? sinterroge le philosophe Andr
Comte-Sponville. Ce ne serait quun mensonge de plus. Mais
vivre en vrit, et tant pis si cela nous fait mal. Il ne sagit pas
denjoliver la vie, ni de la magnifier, ni de lexagrer (Wagner). Il
sagit encore moins de se perdre dans langoisse et la douleur
(il y a de cela chez Schumann et je naime pas Schumann),
mais de les traverser : de passer de lautre ct du dsespoir
(comme fait merveilleusement Mozart, et Beethoven, et
Schubert), de lautre ct du crpuscule, l o il ny a plus
que tout, l o le soleil se couche sans trembler, et cest le
monde, l o le courage revient, et cest le monde encore, et
34
nous dedans, perdus et sauvs sous les toiles

La libert dans le cadre


Je ne crois pas, au sens philosophique du terme,
la libert de lhomme.
Chacun agit non seulement sous une contrainte extrieure,
mais aussi daprs une ncessit intrieure.
ALBERT EINSTEIN

On a souvent tendance penser, surtout quand on est jeune,


que la libert donne la possibilit de faire tout ce quon veut.
Cest la fois formidablement vrai et partiellement faux.
Quiconque veut tre libre, lest en effet. Entendons cette
phrase de Rousseau dans toute la profondeur de sa vrit. On
a pourtant bien vite tendance la prolonger dun oui,
mais . On est libre de vivre comme on veut, oui mais il faut
bien gagner sa vie, oui mais on a des enfants, oui mais il y a
des lois, des contraintes, des interdits, des limites, etc.
Vivre librement sa vie, cest en choisir les orientations et en
dfinir les contraintes, et ce ds le plus jeune ge, dans la
mesure o le dbut du chemin, celui sur lequel on a eu le
moins de prise, nous en laisse encore suffisamment le choix :
choisir de passer son bac, choisir telles tudes ou telle
profession, choisir de stablir en couple ou de papillonner,
choisir davoir des enfants ou non, choisir de voyager ou de se
sdentariser, choisir dtre cigale ou fourmi De nombreux
choix de vie nous appartiennent et bien plus quon ne le croit.
Mais il y a des exigences et des limites, on les dcouvre au fil
du chemin.
Y est-on bien prpar ? Si durant lenfance on na pas connu
la contrainte, si nos parents nous ont pargn toute frustration,
sils sont venus au-devant de nos dsirs avant mme quon ne
les ait ressentis, sils ont rpondu immdiatement toutes nos
envies, si on na jamais d faire deffort pour surmonter un
obstacle sans quun adulte nous tienne par la main, si on na
pas appris attendre, rflchir, essayer et chouer, si on
nest pas prpar faire face aux impratifs de la vie cause
dune ducation bienveillante certes, mais excessivement
cocoonante , on risque de se sentir perdu, incapable et
dpass.

Ou en colre : la frustration peut aussi pousser la politique


du pire, la rage incontrlable et la destruction. Si on na pas
tout, on rejette tout. Si on nobtient pas satisfaction, on mprise
ou on dtruit.
Cest la fable du Renard et des raisins, de Jean de La
Fontaine :
Certain Renard Gascon, dautres disent Normand,
Mourant presque de faim, vit au haut dune treille
Des raisins mrs apparemment,
Et couverts dune peau vermeille.
Le galand en et fait volontiers un repas ;
Mais comme il ny pouvait atteindre :
Ils sont trop verts, dit-il, et bons pour des goujats.
Fit-il pas mieux que de se plaindre ?
Au fil de la vie, on doit bien accepter les limites que notre corps
impose, les contraintes de la socit, les responsabilits quon
a prises, les lois, les rgles de biensance, la libert de
lautre, etc. Ces limites forment le cadre au sein duquel on est
invit vivre.
Nul nest cens ignorer la loi, on le sait. Ensuite, on peut
encore choisir de la respecter ou non, et den payer les
consquences.
titre dexemple, regardons ce quon fait du code de la route.
Cest un cadre auquel nous devrions obir. Qui le fait
parfaitement ? Qui ne sest jamais gar trop prs dune
intersection en toute connaissance de cause ? Le risque dtre
pris en faute est faible, la sanction galement et le danger
provoqu est minime. En revanche, fort peu de gens osent faire
marche arrire sur une autoroute lorsquils manquent la sortie,
parce que la sanction est immense et le danger encore plus.

On respecte les limitations de vitesse en fonction du risque et


de la punition (petits dpassements = petits dangers et petites
sanctions) mais aussi, comme pour toutes les lois, en fonction
de son propre code moral, de son sentiment de scurit face
la transgression et du plaisir quon retire ou non de sinscrire
dans le cadre qui nous est impos. Et puis aussi de la joie du
pas vu, pas pris !
Tous les automobilistes sont supposs connatre le code de
la route et y obissent ou non en fonction de ces critres. Sy
rajoutent les facteurs de force majeure, qui se discutent et qui
pourront, le cas chant, tre utiliss comme argument devant
un tribunal : il y a videmment une diffrence notoire de
contexte entre le dpassement de la vitesse autorise parce
quon doit conduire lhpital sa femme en train daccoucher
ou parce quon sest lev trop tard et quon va rater son train.
Ce jeu avec le code de la route illustre fort bien ce quon fait
avec la vie, souvent sans mme y rflchir. Pour chaque
espace de vie au sein duquel on fonctionne, le cadre est un
repre. Il runit les diverses formes de limites, de contraintes
ou dimpossibilits, de tous ordres : mdicales, lgales,
physiques, civiles, morales Parfois le cadre nest pas plus
mchant que le temps imparti pour rpondre aux questions
dexamen, parfois il est impitoyable comme la peine de mort.
nous de choisir, en toute connaissance de cause, comment on
va jouer avec le cadre, le respecter, le ngliger, lignorer, le
frler ou le transgresser. Cest nos risques et prils.
Cest cela que Jean-Paul Sartre rpond : tre libre, ce
nest pas pouvoir faire ce que lon veut, mais cest vouloir ce
que lon peut. Cest l o se niche toute notre libert : l o
lon peut.
Le cadre de la ralit nous limite, mais on choisit de le

respecter. Avec en son sein tous les possibles inventer,


crer et dcouvrir. Cest en plongeant dans tous les possibles
de la vie quon retrouve lmerveillement de lenfant qui
dcouvre le monde et quon en mesure limmense diversit. La
vie offre une incroyable libert au sein du cadre des possibles.
Cest encore Sartre qui disait que lon navait jamais t
aussi libres que sous lOccupation. Les possibles taient rares
et leur diminution ne les rendait que plus prcieux. Je ntais
pas l pour le vrifier mais, sur un plan psychologique, on en a
lillustration quotidiennement. Plus cest rare, plus cest
cher rappelle le dicton. Moins une activit est accessible, plus
elle parat exceptionnelle et plus elle est prcieuse. A contrario,
plus les choses sont porte de main, plus elles deviennent
banales et inintressantes. Quel dommage !
titre dexemple, des personnes trs fortunes sont prtes
dpenser des sommes effarantes pour soffrir des privilges
rares, rares pour elles, ce que certaines chanes htelires ont
mis profit pour facturer prix dor le luxe simple de lombre
dun cocotier sur une plage dserte, qui nest, pour le pcheur
local du village d ct, quun banal quotidien sans aucun
intrt.
Cest une des difficults de notre poque, o jamais le champ
des possibles na t aussi large. Lextraordinaire libert que
notre socit offre, vidente lorsquon la compare aux sicles
passs et dautres cultures bien plus rglementes, est loin
dtre perue dans toute la richesse de sa diversit par la
plupart des gens.
Si on illustre le champ des possibles par un grand terrain
cltur, la plupart des gens se limitent aux sentiers battus et
aux zones bien frquentes et scurises. Les uns sen
contentent au sens le plus tymologique du terme : ils sont

contents. Les autres sy ennuient profondment.


Plus en marge, quelques individus insatisfaits schinent
dcouper les grilles ou les escalader, tournant le dos aux
possibles quils ngligent et nexplorent mme pas.
Heureusement, les plus courageux ou les plus lucides, les
plus dous pour le bonheur examinent linfinie libert qui soffre
eux au sein du cadre. Ils plongent dans le rel, explorent et
dcouvrent, crent et inventent, avec calme ou avec passion,
sans perdre leur vie rver dimpossibles rves, parce quils
acceptent la vie comme elle est, infiniment riche et nanmoins
limite par la danse du possible et de limpossible, et par le
temps qui leur est compt.
Avez-vous parfois limpression que votre libert est limite ?
Est-ce vraiment le cas ?
Nest-ce pas plutt une croyance ?
Le rsultat dune habitude ?
Un sens du devoir mal plac ?
Le rsultat dune peur ?
Une triste rsignation ?
Lenvie de culpabiliser celui qui vous limite ?
Dans le champ des possibles, ce grand terrain clos, o
vous situez-vous et comment vous comportez-vous ?
Parfois, on a limpression que le soc de notre charrue retombe
toujours dans le mme sillon. On passe sa vie labourer son
champ au mme endroit, par habitude, par facilit, parce que le
sillon est profondment trac. Mais quel ennui ! Quelle
inefficacit ! Ne serait-il pas temps de prendre ce soc bras-lecorps et de le dposer vigoureusement ailleurs, l o la terre
est encore inexplore ? Essayer autre chose. Autrement. Pour
vivre ce quon a vraiment envie de vivre, avec les bonheurs et

les risques que cela comporte.


Ce qui fait vivre ? se demande le psychologue Philippe
Bague, prsident de lAssociation Franoise Dolto.
Peut-tre, justement, de ne pas tre de bois !
Serait-ce vivre que dtre indiffrent, insensible, intouchable ?
Serait-ce vivre que de ntre jamais envahi par les motions
qui toutes se rpondent et dont nous ne pouvons mesurer
lintensit de chacune que davoir prouv son contraire ?
Cest parce que nous sommes, toute notre vie, renvoys de
Charybde en Scylla
Cest parce que nous posons la question sans trouver la
rponse
Cest parce que nous sommes traverss par ce flux, cette
tension, cette impossible rsolution, qui nous tient en haleine
Cest parce que, ensemble, nous traversons la mme
solitude.
Cest a qui nous fait vivre.
35
Et cest a, vivre !
29 Il serait plus juste de considrer la civilisation de lhomme comme un mouvement,
une dynamique, plutt que comme un tat atteint. Cest peut-tre le seul vrai travail de
lhumain sur le chemin de la vie, travail par essence imparfait et jamais termin
30 VERGELY Bertrand, Petite philosophie pour vaincre les jours tristes, Milan, 2003.
31 Deux mres se disputant un enfant sont amenes devant le roi Salomon pour quil
tranche, si lon peut dire. En fait, une des deux mres avait touff son enfant par
inadvertance et voulait sapproprier celui de lautre femme. Salomon ordonna de
trancher le bb en deux et den donner une moiti chaque femme. La vritable
mre ne voulant videmment pas que son enfant soit dcoup, alors que lautre tait
daccord, annona prfrer cder lenfant. Salomon, qui nesprait que cela, sut qui
tait la vraie mre et lui fit remettre le bb.
32 VERGELY Bertrand, Petite philosophie pour vaincre les jours tristes, Milan, 2003.
33 Extrait des Fleurs du mal, Livre de Poche ,1972.
34 COMTE-SPONVILLE Andr, Le Got de vivre, et cent autres propos, Albin

Michel, 2010.
35 BAGUE Philippe, in Quest-ce qui nous fait vivre ? Couleurs Livres, 2011.

CHAPITRE 5

Finitude
Votre temps est limit,
ne le gchez pas en menant
une existence qui nest pas la vtre.
STEVE JOBS

Accepter la finitude est la deuxime grande porte franchir


pour cesser de se gcher la vie. Nous sommes inscrits dans la
temporalit. Le droulement du temps est rgulier, mme si
son apprciation est minemment subjective : on a parfois
limpression que le temps navance pas ou au contraire quil
nous file entre les doigts, mais quoi que lon fasse, chaque
journe comporte vingt-quatre heures. Le temps avance
comme un tapis roulant sur lequel dfile laventure de la vie, qui
a commenc avant nous et qui continuera aprs nous. On y
passe quelques dizaines dannes, chacun den faire ce quil
souhaite, au mieux de ses possibilits.
La finitude signifie que tout passe, les bons comme les
mauvais moments. Cest triste et rjouissant la fois. Cest une
vidence, personne ne peut le nier et pourtant on vit
gnralement comme si on tait ternel. Il est souvent bien tard
lorsquon ralise vraiment que lavenir raccourcit. Parfois trop
tard pour pouvoir faire de sa vie ce quon dsire vraiment.
La finitude est difficile accepter parce que la mort est
impensable pour nous qui sommes bien vivants. La seule
sagesse qui vaille face la mort est de vivre le moment

prsent, sans regret du pass, ni crainte de lavenir


Pas plus que vous, je nai envie de mourir ; le plus tard sera
le mieux. La mort des autres me dsole ou me rvolte, et
lorsquelle frappe des tres qui me sont chers, elle me
bouleverse, comme tout le monde. Pourtant, il faut laccepter.
Par le point final quelle met la vie et par son caractre
imprvisible, elle confre lexistence une valeur inestimable.
Accepter sa propre finitude, cest accepter galement que toute
chose a une fin. Quelles soient prennes ou non, les choses
pour nous sont phmres : elles peuvent nous survivre, cest
nous qui les quitterons.
Le comprendre est une srieuse invitation faire en sorte
que chaque journe vaille la peine dtre vcue, ou devrais-je
plutt crire : vaille la joie dtre vcue. Ne tardons pas
accomplir ce quon souhaite vraiment. Cessons dencombrer
notre existence dactivits dsagrables ou de non-choix
striles. Ne laissons pas perdurer linconfort, rglons nos
affaires et profitons chaque jour du bonheur dtre en vie.
Me rappeler que je serai bientt mort a t un moteur
essentiel pour maider prendre les plus grandes dcisions de
ma vie, dclarait Steve Jobs, patron dApple, loccasion de
son discours la remise de diplme de la prestigieuse
Universit de Stanford aux tats-Unis en 2005, alors quil se
savait atteint dun cancer. Parce que presque tout les
attentes, lorgueil, la peur de lembarras ou de lchec tout
cela svanouit face la mort, et il ne reste que ce qui compte
36
vraiment.
La vie est un prodige.

Lorsquon comprend les innombrables circonstances qui ont


prsid notre existence sur cette Terre, les milliards dannes
et de hasards qui ont transform un chaos dantesque en une
plante accueillante et merveilleusement belle, lorsquon pense
aux sicles de lente civilisation et de progrs qui nous offrent le
fabuleux cadeau de vivre cette stupfiante aventure quest la vie
dun tre humain aujourdhui, lorsquon sait tous les alas qui
auraient pu empcher les deux premires cellules dont notre
existence a jailli de se rencontrer, on ferait mieux de jouir de
cette chance, chaque jour, chaque heure, chaque minute. Cette
chance prodigieuse qui peut nous chapper tout instant.
Aujourdhui, nous sommes l, en vie. Nous avons tous
derrire nous quelques mauvais moments que nous avons
surmonts, des efforts par dizaines, des colres et des larmes.
Nous avons lutt, dout, chou et nous sommes l, face
demain. Ne gchons pas le reste du chemin.
Lide est simple, encore faut-il se lapproprier.

Je ne veux pas mourir !


Plus absurde est la vie, moins supportable est la mort.
JEAN-PAUL SARTRE

Comprendre quun jour on va mourir, comprendre que tous les


gens quon aime vont mourir, commencer par nos parents,
est un des plus tristes traumatismes qui nous fait quitter
linnocence de lenfance. Cette comprhension nous propulse
dans lge de raison, vers 6 ou 7 ans. Cest lge o lon ne
croit plus aux contes de fes, on a globalement compris ce que
vivre signifie : on nat, on grandit, on vieillit et la fin, on meurt.
Les adultes le savent, cest vident, mais il leur a fallu un jour

en prendre conscience lorsquils taient enfants !


Cette prise de conscience est douloureuse et tout concourt
ensuite la faire oublier. On continue vivre, sans y penser. La
mort reste un concept, une ide. Aussi longtemps quelle ne
vient pas frapper notre porte, on ne se sent pas concern.
La mort semble ne plus faire partie de la vie. La socit
lvacue, la craint et la cache.
Il ny a pas si longtemps, lorsque les familles vivaient un peu
plus groupes, gravitant autour dun foyer central une ferme,
une maison, un hameau les vieux restaient au sein de leur
famille jusqu leur dernier jour. Ils demeuraient actifs aussi
longtemps que possible et utiles par divers menus travaux ou
par la surveillance quils exeraient sur les enfants, permettant
ainsi aux parents de travailler lextrieur. Ils apportaient leur
contribution et ne perdaient pas leur statut, ce qui nest plus
tellement le cas aujourdhui. Quand ils devenaient trop faibles,
ils restaient dans un fauteuil, au coin du feu, la famille se
relayait pour prendre soin deux et ils steignaient doucement
comme une bougie, parmi leurs proches.
Leur exprience de vie reprsentait une rfrence qui se
transmettait de pre en fils et de mre en fille, parce que les
changements dune gnration lautre taient minimes et leur
vcu tait encore prcieux. On pouvait dire sans exagration
que lorsquun vieux mourait, une bibliothque disparaissait.
Cest une image un peu idalise sans doute, mais
globalement authentique.
Pas de maison de retraite, pas dhpital ni dacharnement
thrapeutique, tout se passait chez soi. Les enfants avaient de
la sorte assist quelques fins de vie avant de devenir les
adultes qui allaient prendre en charge la vieillesse de leurs
propres parents. Ils taient prts, devinaient les premiers

signes et connaissaient les gestes et les mots qui soignent et


apaisent. Lide mme de la mort leur tait familire et ils
reproduisaient, avec laide de leurs enfants, les gestes que
leurs parents avaient poss vingt ou trente ans plus tt.
La mort faisait partie de la vie. Les naissances et les dcs
formaient un cycle naturel, fortement intgr au quotidien. En
consquence, les gens acceptaient plus facilement
linluctable, mme si leurs motions taient comparables aux
ntres aujourdhui.
Dans de nombreuses rgions du monde, les choses se
passent encore comme cela. La vieillesse est respecte et la
mort mieux accepte. On ne sappesantit pas trop et on passe
autre chose. Le quotidien nattend pas et la vie reprend son
cours.
Dans ces contres, la population a une esprance de vie plus
courte que la ntre et une mortalit infantile plus leve et, rien
qu ce titre, personne ne peut regretter les progrs de notre
socit occidentale contemporaine. Mais la mdaille a un
revers : aujourdhui, on meurt toujours de quelque chose,
comme si la mort tait lchec dune vie qui, si elle avait t
parfaitement mene, nous aurait donn limmortalit. Mourir de
sa belle mort est rare, alors quavant ctait la norme.
Il nest plus trs courant de mourir chez soi, entour des siens.
On dcde la plupart du temps lhpital, sous contrle
mdical, soutenu le plus longtemps possible, mais amoindri et
sous perfusion. videmment, cest aussi grce la mdecine
quon vit en meilleure sant bien plus longtemps que nos
anctres, mais la mdecine moderne ne drive-t-elle pas
lorsquelle prolonge artificiellement une existence puise ?
Laisser la vie suivre son cours et steindre delle-mme

renverrait-il les mdecins une inutilit qui leur est


insupportable ?
Les patients hospitaliss en fin de vie sont isols pour leur
permettre de finir leurs jours au calme, certes, mais aussi parce
que la prvision de leur trpas risque dembarrasser ou de
dmoraliser les autres. Ils passent de nombreuses heures
seuls, avec parfois pour uniques visites celles des bnvoles.
Ds le dcs, on vacue le corps pour pouvoir roccuper la
chambre, dautres mourants attendent. La discrte sortie de la
morgue se cache larrire des btiments ou aux sous-sols ;
jamais un cercueil ne sort par la grande porte. La mort nest
plus prsente dans la vie mme. Elle fait peur, on la cache, elle
en est devenue lchec et la honte.
La fin de vie ntant plus laisse la nature de lhomme, elle
fait lobjet dun nouveau dbat : laisse-t-on linluctable arriver
son heure ou intervient-on pour abrger les souffrances ? Cette
dlibration, initie par lavnement de services hospitaliers qui
ne veulent plus escamoter la mort, ni laisser les patients
agoniser dans des souffrances inhumaines, reste
malheureusement trs restreinte et discrte. La mort demeure
malgr tout un tabou et peu de gens osent en parler lavance.
La mort est douloureuse, certes, mais cette absence de
franchise cre un surcrot de difficults.
Les personnes qui avancent en ge ont souvent du mal
envisager leur propre disparition, leur famille nose pas aborder
le sujet et dans les tablissements de soin ou les hpitaux, on
vite den parler et on reste discret, au nom du respect de la
sensibilit de chacun.
En attendant, derrire la porte, chacun fait comme il veut, ou
comme il peut, et cest surtout l que rside le problme.
Je ne dis pas quil se pratique des abus dans les hpitaux. Il

sen pratique parfois, comme partout dans le monde, ni plus, ni


moins. En revanche, je pense que le silence sur la mort ouvre
grand la porte larbitraire. Il sy vit le meilleur,
incontestablement, avec un personnel comptent, dvou,
intgre, sensible et intelligent. Heureusement ! Mais il sy vit
aussi le pire : des dcisions autocratiques, de lapproximation
et des mensonges, des annonces de diagnostic et de pronostic
assnes avec une maladresse assassine et des non-dits
lourds comme des tombes
Le malade ou la personne ge doit rester au centre du
processus, il sagit de sa vie et de sa mort. Ce nest pas parce
quelle est devenue physiquement trs faible quon peut dcider
sa place. Tout devrait tre fait au mieux pour pouvoir parler
avec elle respectueusement et en vrit de ses souhaits
concernant ses derniers moments, si elle le dsire. Si le sujet
tait moins censur, on pourrait sans doute lvoquer plus
laise et bien lavance.
La question nest pas de dterminer ici la bonne manire de
terminer sa vie. Chacun a sur ce point le droit davoir sa propre
apprciation, qui est lie aux valeurs qui lui sont chres et aux
expriences vcues. On est libre davoir des souhaits pour sa
propre fin de vie tout en luttant pour le respect de celle des
autres. On peut dfendre la valeur sacre de la vie pour ellemme, qui doit tre respecte jusqu son dernier souffle.
Certains considrent que Dieu nous la donne et Dieu nous la
reprendra. On a le droit de dcider quelle nous appartient et
que la faon dont nous voulons la quitter est notre ultime
libert. On peut esprer que les soins palliatifs absorberont les
difficults et adouciront les douleurs et les inconforts. Certains
prfreront leuthanasie et sentendront avec un mdecin qui la
pratiquera lorsquon lui dira quon nen peut plus. On peut aussi

dcider de mettre fin ses jours ou laisser la vie steindre


comme le soleil se couche.
Avoir des principes moraux qui nous guideront pour quitter cette
terre est respectable, mais rester verrouill ses ides sur la
digne faon de mourir quand il sagit de la vie dautrui relve de
la prise de pouvoir. Cest lart de gcher la vie, ou plutt la mort
dun autre pouss son extrmit !
Parfois lagonie est longue et on voudrait agir pour labrger,
mais bien souvent la seule souffrance gt dans le cur de ceux
qui y assistent. Parce quils saiment et se perdent. Lattente
est insupportable. La vie les attend ailleurs. Or, ce temps qui
prend son temps, cette mort qui arrive petits pas, cette
progression lente a du sens. Elle permet chacun de sy
prparer, de se parler une dernire fois, de se dire lessentiel,
de se toucher encore un peu avant quil ne soit trop tard. La
famille se retrouve autour du patient et les liens distendus
peuvent se resserrer.
Ce temps permet au mourant de vivre sa vie jusqu ce
quelle le quitte et aux proches de faire dj quelques prmices
de deuil : le deuil du rire, le deuil des mots, le deuil du partage,
le deuil de la prsence affective avant de devoir finalement
shabituer labsence physique.
Jusquau dernier moment, le mourant est vivant. Jusquau
dernier instant, il est matre de lui-mme. Ne lui tons pas ses
dernires petites bulles de vie aussi longtemps quil ne le
demande pas. H ! Je suis encore du ct de la vie ! disait
cette jeune femme sa famille effondre, quelques heures
de son dernier souffle, cessez de faire ces ttes denterrement,
on dirait que cest vous qui mourrez !

a narrive quaux autres


Il est galement absurde de vivre en perdant de vue
le paramtre absolu de la mort
que de laisser la pense de la mort
gcher mon existence.
ROLAND TOPOR

Les nouvelles fontaines de Jouvence de la mdecine anti-ge,


le business sans cesse croissant des crmes antirides, de la
chirurgie esthtique et mme de la cryognisation, sattellent
avec conviction donner raison ce refus de notre sort
commun. Tenter de supprimer les marques du temps qui font
de nous des mortels relve dun projet cosmtique mais
illusoire. Si vieillir nous apparat comme une dchance, la vie
risque de devenir une entreprise dmoralisante, mue par un
besoin incessant et vain de lutter contre linvitable. Ce ne sont
pas les efforts pour masquer les signes de lge qui importent :
certains sont efficaces, tant mieux, dautres non, tant pis ! Cest
lide mme de contrler lincontrlable qui nous fait du tort.
Cest refuser linluctable qui entretient nos illusions sur notre
puissance.
Il ny a rien de nuisible essayer dattnuer lusure du temps, et
encore moins prendre soin de son corps. Au contraire, le
ngliger est une autre manire de manifester, et donc aussi de
croire, que le vieillissement ne nous concerne pas. La maladie
et la mort, ce nest pas pour nous !
La meilleure faon de retarder lchance serait-elle de ne
pas y penser ? Ne pas prendre soin de son capital sant
semble vouloir dire que la mort ne nous fait pas peur, alors
quen vrit cest parce quelle fait peur quon lignore, en

ngligeant paradoxalement les consquences de nos


comportements irresponsables. Linconscience de cette
mprise a pour effet daugmenter le risque de vivre ce quon
cherche viter ! Cest parce quon veut tourner le dos la
mort quon la brave et quon sen approche.
Cela reviendrait-il dire quon doit y penser sans cesse pour
lviter ? Serait-il plus sage de vivre plus sainement ? Chacun
fera son choix en fonction dune multitude de critres et de
beaucoup dincertitude. Toute la difficult consiste assumer
sa condition dtre mortel en passant du refus de la mort son
acceptation, de la rsignation la comprhension de son
caractre naturel, invitable et imprvisible. Ni la ngligence de
la mort, ni son obsession ne sont de bons guides pour vivre
bien.
Il est intressant de constater des changements de style de
vie, parfois assez radicaux, chez des personnes qui sont
passes deux doigts de la mort : les gens qui ont chapp de
justesse un grave accident, ceux qui ont vcu une exprience
37
de mort imminente ou ceux encore qui sortent indemnes
dun long coma.
Ces attitudes particulires se retrouvent galement chez les
individus qui ctoient la mort de prs ou travaillent auprs des
mourants, dans les services o cette phase de la vie est
accompagne avec respect, ainsi que chez toute personne qui,
par exprience ou maturit, a admis la finitude dans sa
dimension enrichissante.
Quont tous ces gens en commun ? Ils ont intgr lide de la
fin dune manire telle quils mesurent le prix de linstant sa
juste valeur. Ils savent ce quon devrait tous savoir et le
ressentent profondment. Ils savent que la mort peut nous
faucher tout moment et que ce nest pas seulement une

question dge. Ils savent le drame quelle reprsente et ils


apprcient dautant plus le caractre prcieux de la vie. Ils ont
revu leurs priorits.
Ils choisissent souvent dorienter leur vie vers ce qui leur
parat essentiel : plus dhumanit, de disponibilit, de proximit
et de gnrosit pour ceux qui leur sont chers et des
changements profonds qui correspondent leurs valeurs
humaines. Ils sont dhumeur plus douce ou plus chaleureuse et
semblent jouir bien plus intensment quauparavant de
lexistence. On peut le comprendre quand on a failli la perdre.
Ils mettent leur emploi du temps en adquation avec leurs
valeurs, ils font de leur profession une passion ou de leur
passion une profession, ils ne snervent plus pour des
broutilles, ne sobstinent plus en pure perte, abandonnent les
combats inutiles et les espoirs insenss, jouissent de bonheurs
porte de main et ne cherchent plus midi quatorze heures.
Ils sont conscients de leur chance et ne se gchent plus la vie !

Tout a une fin !


Il faut accepter lide du perdu ;
accepter le perdu, le pass perdu, le rve perdu,
les amours perdues, les amis perdus, la vie perdue
EDGAR MORIN

Comment atteindre cet tat dacceptation et de srnit trs


enviable quand on na pas approch la mort ?
La finitude est une notion essentielle, qui stend toute chose.
Tout ce que nous quittons, tout ce qui nous quitte provoque une
rupture, choisie ou non. Chaque rupture impose une adaptation

et un ramnagement de notre univers, mme minime. On doit


en faire son deuil.
Depuis notre naissance, nous avons vcu beaucoup de
petites ou grandes ruptures, chaque tranche dge impose
quelques deuils, qui ponctuent le cours normal de la vie.
Pensez par exemple la tristesse dun enfant qui doit quitter
son petit lit de bb o il se sentait tellement en scurit, pour
adopter un nouveau grand lit. Mme si cest une promotion,
cest aussi une rupture. Tous les enfants ne la vivent pas de la
mme manire, mais elle reprsente une forme de deuil pour
nombre dentre eux.
Et cet autre enfant qui perd son statut de centre du monde
lorsque arrive le suivant, cet intrus aim-dtest ! Quen estil du petit bout qui quitte la maternelle, sa nounou et son
doudou, pour entrer la grande cole ? Les parents aimeraient
quil vive lvnement comme une mancipation, mais lui ne le
ressent pas ncessairement comme tel. Pour lenfant, une fois
encore, cest une rupture et un deuil. Il sait ce quil quitte, mais
ne sait pas encore ce quil va trouver. Cest linconnu. Sa tche
est complique par le fait que pour ses parents, cest parfois
aussi un deuil ! Ils ne sont plus en face dun petit cajoler, ils
le voient marcher vers de nouveaux camarades, aimer une
nouvelle matresse et quelquefois ils sont plus dsempars que
lui !
Selon la manire dont les parents vont vivre ces ruptures euxmmes, mais aussi la faon dont ils vont apprhender les
difficults de lenfant, dont ils vont les reconnatre, les prendre
en considration et permettre lenfant de les surmonter, selon
lempreinte que ces moments vont laisser dans son psychisme
en formation, lenfant abordera les deuils suivants avec plus ou
moins de facilit.

Tout travail dducation bien men devrait intgrer


lapprentissage des ruptures reconnues dans leur impact
motionnel vritable, surmontes et digres. Et non pas
refoules, ni nies. Or, bien peu de parents reconnaissent les
deuils que leurs enfants ont traverser, parce quils ne sentent
pas toujours bien les leurs. Pour eux aussi cela a t un sujet
ignor dans leur enfance et la mconnaissance des processus
se transmet. De plus, aucun parent naime voir son enfant
souffrir et la plus simple manire de ne pas le voir, cest ne
pas le voir ! Nier la souffrance, lignorer, distraire lenfant, le
faire rire ou lui montrer avec beaucoup de conviction la face
joyeuse de lvnement sont autant de manuvres
affectueuses et de bonne volont, certes, mais aussi de
camouflage. Elles ont pour effet dapprendre lenfant
refouler, nier ou minimiser. Il fait ce quon lui dit et se sent seul
avec sa peine. Il comprend quil ne devrait pas la ressentir, quil
a tort, ce qui namliore pas sa confiance en lui.
Le deuil se traduit par des motions quon naime ni ressentir,
ni observer chez lautre : la tristesse et la colre. Dans notre
culture, on fait tout ce quon peut pour les touffer. De la sorte,
on empche le processus du deuil, qui est pourtant un
processus sain. Le deuil est une succession dmotions
lgitimes qui permettent de mtaboliser la radaptation
motionnelle lie la rupture. Le deuil permet dassimiler la
perte. Refouler la tristesse et la colre, ou les nier, contribue
crisper ces expressions motionnelles dont on a besoin avec
fluidit pour faire face la vie comme elle est, avec ses
renoncements et ses sparations, ses checs et ses dcs.
Cest la perte qui est douloureuse, le deuil en est la
cicatrisation. Cest un processus indispensable. Museler les
motions qui lui sont ncessaires, cest rendre la douleur

ternelle.
Les deuils naturels de la vie ne portent pas seulement sur les
tapes de la croissance, mais aussi sur les ides, les
croyances qui fondaient notre quilibre et qui savrent un jour
fausses ou utopiques. Quand on grandit, on perd ses illusions.
On se souvient tous du jour o on a cess de croire au Pre
Nol par exemple, ce ntait pas ncessairement une agrable
dcouverte. Lide du Pre Nol avait sa place dans notre
univers denfant et y croire avait sa fonction. Perdre cette
illusion dstabilise temporairement, on doit rajuster sa
comprhension du monde.
Exactement comme aujourdhui, lorsquon doit se passer des
ides et des comportements qui nous gchent la vie. Ils avaient
peut-tre leur raison dtre hier, mais ne sont plus adapts la
ralit dont on devient de plus en plus conscient.
Approfondissons la rflexion sur le deuil. Pour pouvoir choisir la
bonne cl (acceptation ou changement), il est ncessaire
daffiner sa capacit distinguer ce quon peut changer et ce
quon doit accepter. Il va falloir faire des deuils pour modifier sa
vie : discerner les ides quon accepte de revoir, les attitudes et
les comportements quon doit quitter et ceux quon doit mettre
en action.
Quels deuils tes-vous prt faire ?
Prenez un temps pour vous poser les questions suivantes :
Quels sont les deuils que vous avez d traverser dans votre
vie ? (dcs, sparation, dmnagement, exil, stade de vie,
illusion, besoin, croyance, amiti, ide, il y en a beaucoup,

rflchissez bien.)
Avez-vous limpression que ces deuils sont finis, la
digestion est termine, ou sont-ils encore en cours
(rage, colre, tristesse, rsignation, dpression,
obstination, etc.) ? Ce nest pas facile dterminer parce
que tous les deuils ne sont pas clairement en cours ou
termins. Il reste des fragilits qui peuvent se rveiller
loccasion, mme si lobjet du deuil nest plus obsdant. Il y
a nanmoins souvent un moment o lon peut se dire quon
a fait son deuil, on le sent.
Posez-vous les questions suivantes pour tous les deuils de
votre existence, mais pour les illustrer, prenons un exemple qui
concerne un besoin qui gche la vie de nombreux adultes : le
besoin de plaire ses parents, malgr des choix de vie
personnels que ceux-ci napprcient pas. Il sagit du deuil de la
reconnaissance, un deuil psychique parmi les plus difficiles.
Imaginons une situation o ce deuil nest pas fait : on espre
encore toujours tre reconnu par ses parents, on voudrait quils
sintressent nous et en particulier dans les domaines o se
nichent nos intrts ou nos passions mais aussi nos doutes ou
nos fragilits.
quoi pouvez-vous attribuer la sensation de deuil fait ou de
deuil en cours ?
On peut sentir que ce deuil de la reconnaissance
nest pas fait nos vaines tentatives de plaire aux
parents ou de gagner leur intrt, cet espoir
constant, suivi dune dception rcurrente. On
nabandonne pas, on ressaye encore et encore

(comme la mouche !) et on en souffre.


Comment les deuils non-faits continuent-ils handicaper
votre vie, lalourdir ?
Ce deuil handicape sil nous rend chaque fois
malheureux, si nos essais et nos checs nous
attristent ou nous font enrager, si on sent quon a
souvent besoin den parler, de se confier, parce que
cette dception est ingrable. la longue, on puise
la patience des proches, labsence dapprobation
parentale nous engourdit dans nos choix, les
frquenter est devenu une plaie
Quel intrt pourriez-vous avoir maintenir ce deuil nonfait ? Il doit bien y avoir un petit avantage ?
Cela pourrait tre une manire de se convaincre
que si on gre mal sa vie, cest cause deux (ce
nest donc pas notre faute, ouf !), cela pourrait aussi
tre une manire de montrer aux autres combien nos
parents sont pnibles et que nous, en comparaison,
on est vachement mieux !
Comment compensez-vous le dsagrment de ne pas faire
ce deuil ? Il doit bien y avoir un petit inconvnient ?
En compensation, on peut chercher attirer
lattention sur nous, pour quun proche mette du
baume sur nos plaies. Cest bon de se faire plaindre

parfois, quon nous dise que nos parents ont tort de


ne pas nous apprcier et quon est vraiment
quelquun de bien.
Quel soulagement avez-vous ressenti terminer un deuil ?
Comment cela a allg votre vie ? Quel cadeau vous tesvous fait en le clturant dfinitivement ?
On peut imaginer quune fois ce deuil fait, on se
sente plus lger dans ses choix de vie, quon puisse
enfin jouir du plaisir de faire de sa vie ce quon
souhaite, sans culpabilit, sans honte et sans crainte
de dplaire. On se sent enfin libre ! De plus, on
change dornavant de sujet de conversation, et les
proches nous en sont gr !
Quavez-vous comprendre, admettre ou accomplir
pour faire avancer les deuils non-faits ou en cours ? Que
faire pour les terminer ?
Prendre conscience de ce qui peine, dcider
daller au bout du processus motionnel (sentir et
exprimer lmotion qui nous habite, tristesse,
dsespoir, rage, fureur) et du processus mental de
rflexion (o sacharne-t-on en vain ? que doit-on
abandonner ?). Pour faire avancer un deuil, il faut
sentir et raisonner, les deux sont ncessaires.
Rflchissez aux situations ou aux fonctionnements qui vous
gchent la vie. Le premier angle de vue aborder est celui des

ides.
Quelles sont les ides non-fondes et nfastes qui vous
bloquent ?
Quelle fonction a cette ide ?
Comment le fait dy croire vous gche la vie ?
Quel bnfice allez-vous dcouvrir en la remettant en
question ?
Vous y croyez alors quelle vous fait du tort, pourquoi ?
Quel intrt avez-vous garder cette croyance ?
Quest-ce que cela vous permet dviter ?
Quelle libration vous apparat lorsque vous cessez
dadhrer cette croyance ?
Par quelle nouvelle ide allez-vous la remplacer ?
Essayons ensemble : si par exemple lide qui vous nuit est la
culpabilit constante, on peut imaginer que cette croyance, ce
fonctionnement nocif a pour fonction de vous maintenir dans
des zones de vie peu risques, ce qui est parfois un avantage,
parfois un inconvnient. Vous croire ternellement coupable
vous gche la vie parce que cela vous empche de vous
imposer, de vous faire respecter, dinnover ou de prendre des
risques, mais labsence daudace est aussi une manire de
rester bien tranquille chez soi !
Dcider de vous dbarrasser de cette vision du monde va
vous aider dcouvrir que vous avez des ailes bien plus larges
et puissantes que vous ne limaginez. La culpabilit constante
que vous ressentez vous fait vivre en sous-rgime.
Pourquoi adhrez-vous cette croyance que la ralit ne
confirme pas ? Vous ntes en ralit coupable de rien ou de
pas grand-chose, la ralit (non-coupable) et le sentiment
(coupable) ne saccordent pas. Peut-tre que cette croyance

vous protge dun risque imaginaire : le risque de vous


exposer ? De devoir sortir de votre rserve ? De vous mouiller ?
Vous imaginez peut-tre que sans cela, vous allez devoir
affronter toutes sortes de difficults, des conflits pnibles, que
sais-je ? Peut-tre que lintrt de garder cette croyance
pourtant si limitante vous permet de ne pas remettre en
question la vision du monde que vous avez enregistre durant
votre enfance ? Il est plus facile de continuer croire que la vie
est comme vos parents vous lont montre, que de reconnatre
quils vous ont perfus leurs angoisses ou que vous avez cru
des sornettes
Essayez de poursuivre ce questionnement pour dautres
croyances qui vous encombrent.
Deuxime angle de vue : ce qui vous immobilise.
Peut-tre vous rendez-vous compte que vous tes en train de
stagner sans vraiment le vouloir, que vous tournez en rond sans
trouver la sortie, que vos hsitations et tergiversations vous
maintiennent dans un inconfort vitable ou que vos ruminations
ne nourrissent plus que vos insomnies.
Quel inconvnient avez-vous de fonctionner de la sorte ?
En quoi persister dans cette attitude vous gche la vie ?
Quel avantage allez-vous dcouvrir en sortant de cet
immobilisme, cest--dire en faisant le deuil de ce mode de
fonctionnement ?
Si ctait si simple, vous lauriez sans doute dj fait, alors
quel bnfice secondaire trouvez-vous rester coinc dans
cet inconfort ?
Est-ce uniquement la peur du changement ou y a-t-il de
vraies raisons ?
Quest-ce que le maintien de cette position vous permet

dviter ?
Quel soulagement pensez-vous trouver en agissant ?
Quelle action allez-vous mettre en place ?
Troisime angle de vue : les actions inoprantes.
Avez-vous limpression queffectivement il vous arrive de
fonctionner erronment et sans rflchir ? De rpter toujours
la mme action sans observer le moindre changement ? De
faire des choses ennuyeuses que personne ne vous
demande ? Dessayer ternellement datteindre un but qui
toujours se drobe ?
Quels sont les inconvnients de ces fonctionnements ?
En quoi vous gchent-ils la vie ?
Si vous persistez dans ces comportements, il doit bien y
avoir un avantage cach ?
Quest-ce que cela vous permet dviter ?
Quel intrt avez-vous maintenir ces fonctionnements ?
Quel inconvnient auriez-vous changer ?
Quel bnfice allez-vous trouver vous en dbarrasser ?
Quallez-vous dcider pour changer ?
Ces rflexions, qui ne se feront pas en un jour et que je vous
invite poursuivre aussi longtemps que ncessaire, devraient
vous aider maintenir le plus sain possible le terrain dans
lequel fleuriront des fonctionnements bienvenus, qui enverront
aux oubliettes ceux qui vous ont dj bien pourri la vie.

Ralisations essentielles
Cest justement la possibilit de raliser un rve
qui rend la vie intressante.

PAULO COELHO

Continuons explorer le chemin de la finitude. Le but est


darriver intgrer naturellement la temporalit et la fin comme
repres incontournables dans le choix de toutes nos actions
importantes, afin de redonner de la valeur chaque jour de
notre vie, retrouver le caractre prcieux de lexistence et jouir
tout instant de limmense chance dtre vivant.
cet effet, entrons maintenant dans des considrations plus
concrtes.
Que la date de notre mort soit inscrite dans le Grand Livre du
Destin ou nulle part, il nempche que chaque jour qui passe
retire un jour notre avenir. Postposer ternellement la
ralisation de ce qui nous tient cur est un non-sens.
Sil ne vous restait que six mois vivre, quen feriez-vous ?
Jimagine quil vous reste quelques rves accomplir ou de
simples envies raliser. Mais si vous naviez plus que six
mois vivre, seriez-vous en tat de le faire ? Avez-vous dj vu
quelquun qui na plus que quelques mois vivre ? (Si tant est
que cela puisse se prdire) Pensez-vous quil soit
physiquement et psychologiquement en tat daccomplir ce
que vous projetteriez de raliser dans les mmes
circonstances ? Pourquoi attendre alors, si cest essentiel ?
Pourquoi ne pas prendre des dispositions aujourdhui pour que
ce soit possible sans tarder ?
Ne mlangez pas lurgent et limportant. Nos vies sont
souvent encombres dune multitude de petites choses
urgentes qui prennent le pas sur ce qui est vraiment important.
Sur lessentiel, cest--dire lessence mme de notre vie. Ce

pour quoi on vit, ce qui donne du sens notre existence.


Ce nest pas toujours simple. Parfois, on aimerait bien
raliser nos vrais dsirs, mais on pense que ce nest pas
possible, on nen a pas les moyens, ni le temps, on en est
incapable, on a une famille, bref toutes sortes de raisons de ne
pas accomplir ce qui nous plat. Pourquoi attendre que les
circonstances soient meilleures ? Ce nest pas toujours une
question de circonstances ; il y aura peut-tre toujours quelque
obstacle sur le chemin. En attendant, les annes passent Il
faudrait peut-tre se dire : Je le fais maintenant et je me
dcarcasse pour men donner les moyens !
Si cest important vos yeux, cela en vaut la peine.
Noubliez jamais quil y a plus de rve dans la ralit que de
ralit dans le rve : il y a plus de bonheur vcu dans une
exprience ralise quil ny en a dans un rve dexprience que
lon ne ralise jamais. Sauf si on aime rver ! On a
effectivement le droit de rver sa vie et de ne rien raliser
concrtement. Jespre que celui qui fait ce choix se sent
heureux de vivre ainsi et que cela ne rsulte pas uniquement
dun triste renoncement.
Je ne vous souhaite quune chose, cest que le jour du grand
dpart, quand vous regarderez votre vie rtrospectivement
(imaginons que ce soit possible), vous puissiez vous dire : a
valait vraiment le coup, jai vcu ce que javais envie de vivre !
Que cette exprience unique, qui ne se reproduira plus jamais,
votre vie, soit ce que vous vouliez en faire, au mieux de vos
possibilits.
Alors, prenez encore un bon moment pour rflchir ceci :
Lorsque vous serez au bout du chemin, pour vous sentir
satisfait de la vie que vous aurez mene, que devrez-vous

avoir accompli ?
En consquence, quelles sont les dcisions prendre
aujourdhui pour navoir rien regretter ?
Quels sont les chantiers essentiels mettre en uvre pour
faire vraiment de votre vie ce que vous voulez ?
Au sens propre comme au sens figur, que devez-vous
abandonner, construire, lcher, quitter, chercher, changer,
dcider, accomplir ?
Ne tardez pas raliser ce qui vous plat et ce qui vous parat
essentiel

Affaires laisses en souffrance


Il ne faut pas dire toute la vrit,
mais il ne faut dire que la vrit.
JULES RENARD

Pour progresser sur le chemin qui amne intgrer lide de la


temporalit et de la finitude, il faut faire quelques pas qui aident
admettre notre propre mortalit. Non quil faille vivre avec
lide de la mort en tte, mais il faudrait shabituer vivre en
rgle avec la vie, afin de traduire en dcisions et en attitudes
intgres lide que la mort peut nous cueillir nimporte quand.
Cest cette acceptation qui rend la vie plus juste, plus dense,
plus conforme nos vux et moins gaspille.
Sur le plan relationnel, on a quelques dossiers qui nous
plaisent et dautres qui nous encombrent. Si chaque personne
qui fait partie de votre existence aujourdhui, ou qui le fut hier,
tait reprsente par un dossier, il y aurait sur votre bureau :

la pile en cours : les personnes avec lesquelles vous


tes en relation suivie ;
la pile en attente : les relations en pointills, en
suspens, un peu oublies ;
la pile traiter : les relations qui ncessitent des
ajustements ;
les archives : parmi lesquels les dossiers terminsrangs-oublis mais aussi ceux quon voudrait y ranger
mais qui ressortent rgulirement du classement vertical
comme un toast hors du grille-pain !
Les dossiers traiter et les tartines grilles sont ce quon
pourrait appeler les dossiers en souffrance, et le mot prend ici
tout son double sens. Ce sont les personnes quon trouverait
dommage de quitter inopinment sans leur avoir dit ou rgl
quelque chose, que ce soit agrable ou non. Le dire ou le faire
nous mettrait en rgle et rangerait ces dossiers dfinitivement
aux archives, dune manire telle quon pourrait mourir lme en
paix.
Faites les piles fictives qui correspondent votre vie
relationnelle ancienne ou en cours.
Pour vous mettre en ordre avec votre conscience sur le plan
des relations, quels sont les dossiers qui vous paraissent en
souffrance ?
Quels sont les gens que vous regretteriez de quitter
aujourdhui sans leur avoir parl ?
Sentez-vous que vous avez de la rancune pour quelquun et
que le lui dire vous soulagerait ?
Pensez-vous que vous tranez une relation qui ne vous plat
plus mais laquelle vous nosez pas mettre fin ?
Y a-t-il quelquun lgard de qui vous sentez que vous avez

de la gratitude, quelquun qui vous a fait du bien et qui


vous ne lavez jamais dit, qui vous navez jamais rendu la
pareille ? Quelquun que vous aimeriez remercier ?
Quelquun que vous aimez et vous ne le lui avez jamais dit ?
Y a-t-il quelquun lgard de qui vous vous sentez avoir
une dette morale ?
Quelquun qui vous aimeriez dire ses quatre vrits ?
Avez-vous un acte poser lgard de quelquun pour
clturer un dossier ?
Prenez un moment pour y penser et puis, si vous souhaitez
vous sentir jour avec vos relations, anciennes ou actuelles,
passez laction, prenez quelques rendez-vous. Un tte--tte
si possible, sinon un coup de tlphone si la personne est
loigne, ou une lettre si cest plus facile pour vous.
Il sagit parfois de trs peu de chose, quelquun qui vous a
donn un conseil salutaire et qui vous pensez rgulirement,
une main qui sest tendue au bon moment, une phrase qui a
constitu un dclic bienvenu. Un petit rien qui a chang votre
vie. Cest peu mais cest prcieux. Le dire qui de droit lui
donnera satisfaction et vous vous sentirez plus heureux. La vie
est aussi faite de ces milliers de petits bonheurs simples.
Se mettre en paix avec une personne dcde peut aussi
savrer librateur. crire une lettre qui lui serait adresse si
elle vivait encore procure un apaisement salubre. videmment
elle nentend plus, mais ce qui compte est bien plus ce que
vous ressentez en osant un jour exprimer ce que vous avez sur
le cur, quelle que soit la nature de ce qui vous habite. Le
travail consiste faire tout ce que vous pouvez pour vous
mettre en rgle avec votre conscience, mme si ce nest pas
parfait.

Les personnes qui arrivent un moment de leur vie o elles


pensent ne plus pouvoir rattraper le temps perdu expriment
souvent de tristes regrets, que le personnel soignant ou les
proches recueillent, un peu tard :
le regret de ne pas avoir eu le courage de vivre la vie
quelles souhaitaient, de ne pas avoir pu raliser de
nombreux dsirs qui leur taient chers, et qui, somme toute,
taient ralisables ;
le regret davoir donn priorit au travail et au matriel au
dtriment des relations humaines avec ceux quils aimaient,
notamment leurs enfants ;
le regret davoir perdu beaucoup de temps des
proccupations secondaires, des habitudes sans
importance, au dtriment de lessentiel ;
le regret de ne pas avoir pu prendre suffisamment de temps
pour elles-mmes, du temps pour se faire du bien ;
le regret de ne pas avoir pu exprimer leurs sentiments et
leurs opinions librement, par pudeur, par crainte des
conflits, ce qui a provoqu de nombreux malentendus ;
le regret de ne pas avoir suffisamment entretenu leurs
relations amicales et de stre isoles ;
le regret davoir compris trop tard que le bonheur tait en
leurs mains, que ctait eux de le construire, que ctait un
choix et une dcision.
Quavez-vous faire pour ne rien regretter ?

Et si jamais
Si tu veux pouvoir supporter la vie,

Sois prt accepter la mort.


SIGMUND FREUD

Comment pouvons-nous nous sentir en accord avec nousmme en sachant notre mort certaine tout en vivant comme si
elle tait hypothtique ?
Pour cesser de la considrer comme improbable, il faut se
mettre en paix avec lide quelle peut nous surprendre tout
moment. Il ne sagit certainement pas de vivre avec langoisse
au ventre ni dviter tout risque en restant clotr chez soi, mais
dadmettre cette ventualit et de rflchir concrtement aux
consquences quaurait notre dcs, surtout pour ceux qui
nous sont chers.
On a le droit de se dire quon ne sera plus l pour voir ce qui
se passera aprs notre mort et quon ne veut donc pas sen
proccuper. On se doute quelle touchera quelques personnes,
sur le plan affectif et matriel, mais les seules lgard
desquelles on a de vraies responsabilits sont nos enfants et
notre conjoint. Notre entourage proche sera galement touch
mais on a moins dobligations son gard, mme si notre
dcs pourrait avoir des consquences dans leur vie, cest ce
que nous allons voir ensemble.
Ceci est un beau jour pour mourir disaient les Indiens des
films de notre jeunesse ! Ils taient nomades et vivaient en
tribu, leur mort avait probablement des suites trs diffrentes
que naurait la ntre, mais gardons de cette parole la sagesse
universelle et entrons dans le concret par un nouvel exercice.
Pour lavoir souvent suggr lorsque je donnais des formations
au personnel soignant et aux bnvoles qui travaillent dans les
services de fin de vie, jen connais les consquences et je dois
vous prvenir que si on sy prte, on doit sattendre devoir

faire un srieux mnage chez soi ! Sentez-vous donc libre de


sauter ce chapitre !
Soit vous tes clibataire et vous envisagez lexercice pour vous
seul. Soit vous vivez en couple, dans ce cas faites le travail en
envisageant deux options : votre dcs soudain mais pas celui
de votre conjoint, ou loption o vous seriez amens dcder
tous les deux (dans un accident par exemple).
Lexercice consiste rflchir trs concrtement ce qui
adviendrait au cas o vous mourriez inopinment maintenant,
ce soir, cette nuit Nous nenvisagerons pas les aspects
motionnels, qui seront ce quils seront et auxquels vous ne
pourrez sans doute pas faire grand-chose prventivement, il
faut laccepter. En revanche, vous pouvez agir sur de nombreux
aspects concrets qui auront des consquences directes sur
38
ceux qui vous sont proches.
Si vous deviez mourir inopinment, qui soccupera de
mettre vos affaires en ordre aprs votre dcs ?
Est-ce que cela va de soi ? Est-ce quelquun dvident (votre
mre, votre an, votre conjoint par exemple) ou nest-ce
pas trs dfini ?
Si cest quelquun dvident, tes-vous daccord que ce soit
cette personne ? tes-vous bien daccord quaprs votre
dcs inopin, cette personne ouvrira vos tiroirs, triera vos
affaires, liquidera votre ordinateur, etc. ?
Si vous ntes pas daccord ou si personne en particulier ne
se dessine pour tenir ce rle, nommez quelquun ds
maintenant. Si vous souponnez quil puisse y avoir
contestation (mre intrusive contre conjoint rcent par
exemple), faites en sorte que votre choix soit incontestable,

crivez-le et mettez vos directives en lieu sr.


Lexercice est plus dur encore, mais plus indispensable, si vous
avez des enfants, en cas de dcs des deux parents.
Si vous avez des enfants mineurs, ou majeurs charge,
chez qui iront-ils ?
Qui les prendra en charge financirement ?
Est-ce vident ?
Si oui, cette personne est-elle prvenue ? Est-elle
daccord ?
Si ce nest pas vident ou que vous ne souhaitez pas que
vos enfants soient levs par cette personne, nommez-en
une autre, clairement et lgalement.
Si vous avez plusieurs enfants, acceptez-vous quils soient
spars ?
Si non, que pouvez-vous faire pour lviter ?
Auront-ils, cause dun dmnagement, changer
dcole ?
Est-ce vitable ? Que faire pour lviter ?
Avez-vous des volonts particulires leur gard ?
Avez-vous, par exemple, un message transmettre, quils
liront plus tard ? Une vrit quils devront savoir ?
La liste des suggestions ci-dessus est bien trop courte, prenez
un bon moment pour y rflchir concrtement, dans toutes les
dimensions. Familiarisez-vous avec lide, plus on y pense,
plus on sy fait ! Ce nest pas morbide, cest raliste. Cest votre
responsabilit. Cest essentiel.
Avancez encore dans le concret.

Premier secteur mettre en ordre : le matriel.


Est-ce que la personne qui va mettre vos affaires en ordre et
liquider ce qui doit ltre va arriver se dbrouiller avec vos
dossiers matriels dans ltat o ils se trouvent
aujourdhui ?
Va-t-elle savoir quoi faire avec les valeurs, largent, les
biens ?
Connat-elle vos diffrents comptes, la combinaison dun
ventuel coffre la banque ou la cachette bijoux ? Saitelle ce quelle doit faire dans les premires heures, etc. ?
Y a-t-il un notaire inform ?
Un prt en cours ?
Une hypothque sur la maison ?
Une assurance-vie ?
Des dettes ? Des arrirs ? Des emprunts ?
Avez-vous prt de largent qui doit vous tre rembours ?
Est-ce clairement notifi quelque part ?
Avez-vous un document qui rsume lessentiel, facile
trouver ?
Avez-vous des hritiers ?
Souhaitez-vous que dautres personnes hritent de quelque
chose ?
Avez-vous fait un testament ?
Vos souhaits sont-ils nots quelque part dune manire qui
nest pas contestable ?
Si vous avez une famille classique et de bonne volont, tout
cela ne posera sans doute aucun problme, mme si, une fois
quon y est confront, on dcouvre souvent quune succession
est plus complique quon ne le prvoit.
Si, en revanche, vous avez une famille problmes, avec de

fortes dissensions, des fratries o on ne se parle plus, des


divorces, des enfants de deux lits diffrents, des enfants hors
mariage ou qui ne portent pas votre nom, tout cela devient bien
plus compliqu, prenez vos prcautions. Sil y a la moindre
ventualit que vos souhaits soient contests, mettez-les par
crit et faites une copie de scurit chez une personne de
confiance (ami ou notaire si cela porte sur des biens matriels
importants).
Si vous vivez avec un conjoint sans tre ni mari ni pacs, et
que vous souhaitez par exemple quil puisse rester vivre dans
lappartement ou la maison o vous vivez et qui vous appartient,
ou si vous avez des biens que vous souhaitez quil garde,
prenez des mesures ds maintenant, renseignez-vous auprs
dun notaire.
Les aspects matriels dune succession stendent bien audel de ces quelques exemples et, lorsque cela nous arrive, on
a rarement eu loccasion de sy prparer si on na pas t
concern par un autre dcs pralablement. Rflchissez donc
tous les aspects matriels possibles. Si vous aimez les gens
qui seront touchs par votre dcs, pensez ce quoi ils
devront faire face, en plus de la peine et des multiples
complications imprvisibles et invitables.
Deuxime secteur concret envisager : le bazar.
Aprs les questions financires, rflchissez tout ce qui
na pas de valeur ni sentimentale, ni marchande : le fourbi,
39
lencombrant Tout ce que vous avez entass chez vous
et qui na pas dintrt pour les autres : caves encombres,
greniers pleins, caisses jamais dballes, bourres de

livres, de vieux papiers, darchives, etc. Vous pouvez bien


sr tout laisser pour les suivants, mais souhaitez-vous
imposer ce grand nettoyage vos proches, vos enfants,
votre vieille maman, que sais-je ?
Pensez la difficult qui sera la leur quand ils devront
comprendre, par exemple, si ces vieux papiers ont une
quelconque valeur. Ils devront ouvrir, analyser et trier. Cest
sale, lourd et poussireux. Dj pour vous ce nettoyage est
une corve, mais alors pour eux ! tes-vous en paix avec
cette ide ? Si oui, bonne sieste ! Si non, retroussez vos
manches et au travail.
Pour terminer, envisagez tout ce qui touche lintime.
Votre vie prive, votre jardin secret, lintime du couple, vos
souvenirs personnels. Si vous deviez mourir inopinment,
sur quoi tomberait celui qui mettra vos affaires en ordre ?
Quy a-t-il de priv, dventuellement compromettant dans
les tiroirs de votre bureau ?
Dans la mmoire de votre ordinateur ?
Dans vos armoires ?
Dans votre table de nuit ?
Dans une cachette quelconque ?
Des photos, des lettres, un journal intime, des objets trs
personnels ? Cela na peut-tre pas beaucoup
dimportance, mais ce nest pas toujours aussi romantique
que Sur la route de Madison Parfois cest extrmement
drangeant. Essayez juste dimaginer vraiment, trs
concrtement.
Je me doute que cet exercice est assez prouvant. Il ny a pas
vraiment de moyen de le lire superficiellement et puis de sen

moquer. Pour tre bien solidement plant dans la ralit de


notre vie telle quelle est, il est ncessaire dtre raliste et de
cesser de se voiler la face en tentant doublier quelle
sachvera un jour, sans que ce soit pour autant une hantise
malsaine.
Mais autant il est dur douvrir les yeux sur ces aspects
concrets et peu rjouissants, autant il est apaisant de stre mis
en ordre, heureusement ! Savoir quon est globalement jour
allge la conscience. En plus de leur propre motion, on ne va
pas imposer aux gens qui nous survivront et quon aime, une
surcharge vitable. De notre vivant, il nous plat de veiller sur
eux, de les prserver du malheur, quil en soit ainsi au-del de
notre mort, cest la moindre des choses. On ne sera plus l
pour les soulager de leur peine, ni les aider dans leurs
difficults, mais eux seront face au fardeau. Simplifions-le
autant que possible.

Les brumes de la nostalgie


Oublier est le grand secret des existences fortes et cratrices.
HONOR DE BALZAC

Aprs ce grand nettoyage qui vous occasionnera peut-tre des


soires proccupes ou des week-ends chargs (mais cest
pour un mieux !), terminons par une note plus douce.
La finitude et lacceptation du temps qui passe nous invitent
aussi lcher le pass, le laisser filer, ne pas sencombrer
de souvenirs en surcharge. Ne gardons que le meilleur, ce qui
nous fait chaud au cur chaque fois quon y repense, mais le
reste, le pnible, lacide, le lourd, le trop-beau--jamais-perdu,
le pass qui nous rend triste, laissons-le filer dans loubli.

La magie de lenfance sen est alle. La fougue de la jeunesse


peut-tre aussi. Jamais on ne retrouvera cet tat de grce
innocente, mais rjouissons-nous de ce qui ft, plutt que den
pleurer.
Il en va de mme des amours mortes, des passions taries et
des amitis perdues. Laissons-les dans le tiroir du pass et ne
mesurons pas la qualit de nos nouvelles aventures laune de
ces souvenirs. Seuls restent les meilleurs moments, les petites
perles, comme de beaux clichs qui sommeillent dans un
album de photos. Laissons le reste sestomper.
Ne nous laissons pas enfermer dans les brumes de la
nostalgie. Parfois on se dit quon aurait presque pu, quon
aurait d Sombre nostalgie, triste et inutile. Lexprience des
annes nous a forg et modifi. On a perdu quelques illusions
au fil des ans, on a appris par nos checs autant que par nos
russites, jamais plus on naura la mme navet et cest bien
comme a.
Cest lhistoire de notre vie. On ne marche pas boiteux de ce
qui fut pnible, mais renforc par les preuves et combl de ce
quon a aim et accompli. Ne nous accrochons pas trop aux
souvenirs, aussi beaux soient-ils, ils ne constituent en rien notre
identit ni la mesure de ce qui nous attend sur le chemin.
La nostalgie, cest le regret dun pass jamais disparu, cest
vouloir tre hier ou souhaiter tre ailleurs. Sa fonction pourrait
bien consister viter le prsent, et plus encore le futur pour
esquiver langoisse de linconnu et de notre finitude.
Admettre sa finitude, cest consentir tre ici et maintenant,
admettre sa condition dhomme et sa fragilit. Accepter la
fragilit, explique le psychologue Jean-Claude Liaudet, cest
souvrir la multiplicit et au devenir : ce que je suis

aujourdhui, je ne le serai pas demain, je ne ltais pas hier,


telle est ma condition, et je suis friand de ce quelle mapporte,
de ce que je vais dcouvrir demain, de ce que je dcouvre
dinconnu en moi, du risque que cela comporte, et de laventure
40
que cela reprsente.
On nest pas fort ou fragile. La force, aussi paradoxal que
cela puisse paratre, cest reconnatre sa fragilit.
Terminons avec dith Piaf, qui mieux que personne invite
faire fi du pass, elle qui na pas t pargne par les
preuves.
Non ! Rien de rien
Non ! Je ne regrette rien
Ni le bien quon ma fait
Ni le mal tout a mest bien gal !
Avec mes souvenirs
Jai allum le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je nai plus besoin deux !
36 Extrait dun discours remarquable, simple et mouvant, que vous trouverez sur
Internet et notamment sur Youtube : http://www.youtube.com/watch?v=x1Z9Ggqr84s.
37 Lexprience de mort imminente concerne les tmoignages des personnes qui
ont vcu un coma trs profond, ou un arrt cardiaque, pour ensuite revenir la vie.
Elles racontent avoir ressenti des motions ineffables qui ont radicalement chang
leur point de vue sur lexistence.
38 Si vous ne voulez pas y rflchir, cest le moment de sauter directement la page
248.
39 Pour les Belges, il sagit du brol ! Chers lecteurs de France et dailleurs qui ne
connaissez pas toute la saveur du vocabulaire de vos voisins du Nord, sachez que le
brol est un mot extrmement pratique et polyvalent (de la mme catgorie que truc,
chose ou machin) : cest la fois le fourbi, le bazar, lencombrant, la camelote, le
sans-valeur, le bon march, linutile, bref les trois quarts des choses sans grand
intrt qui sentassent dans un lieu o lon vit depuis quelques annes Les Belges

tant de nature gnreuse, ils ne verront aucun inconvnient ce que vous adoptiez
ce petit mot qui vous manque cruellement. Aprs, on ne peut plus sen passer !
40 LIAUDET Jean-Claude, Du bonheur dtre fragile, Albin Michel, 2007.

CHAPITRE 6

Solitude
tre adulte, cest tre seul.
JEAN ROSTAND

La troisime porte ouvrir avec la cl de lacceptation est celle


de notre solitude existentielle : la solitude intrinsque de ltre
humain qui ne se sentira plus jamais compris ni aim
totalement et inconditionnellement par quiconque. Le souvenir
davoir connu cet amour et cette comprhension laube de sa
vie nourrit chez chacun un besoin ternel de retrouver cette
fusion avec lautre. Si on navait pas t choy ds la
naissance, on naurait pas survcu. Quon lait peine gote
ou quon en ait t combl, cette empreinte est fondamentale.
La solitude existentielle na rien voir avec la solitude du
clibat ou celle du solitaire. Que lon vive en couple, quon ait
des enfants ou que lon soit entour de nombreux amis, on est
toujours seul face sa vie. Seul face aux tourments qui nous
rongent, seul avec les motions qui nous perturbent, avec nos
zones dombre, nos embrouillages et nos hontes. Seul face
nos responsabilits, aux dcisions prendre et aux
consquences de nos actes. On doit abandonner lespoir dtre
parfaitement compris ou devin. On doit faire le deuil de la
reconnaissance, renoncer au besoin, trs comprhensible mais
largement illusoire, de ressentir la vie comme les autres et
inversement. On doit abandonner tout espoir de fusion.

Voyons ensemble comment avaler tout cela.

Une bande de Martiens


Il se trouve autant de diffrences de nous
nous-mmes que de nous autrui.
MONTAIGNE

Les uns viendraient de Mars et les autres de Vnus ? Cest un


peu simple, mais le succs international de cette affirmation
rvle que cette vision quelque peu manichenne repose sur
une large statistique autant que sur un besoin rassurant de
fabriquer des catgories. Plus cest simple, plus a plat,
admettons-le. Cela dit, les diffrences notoires entre les
hommes et les femmes, si elles comportent un fond de bon
sens quon observe souvent, masquent de nombreuses
diffrences individuelles, bien plus fines et multiples. Nous le
savons, nous sommes tous diffrents.
Lempreinte de lenfance est multiforme et complexe, je me
suis longuement exprime sur ce sujet dans un autre
41
ouvrage. Ce sont des vidences que personne ne conteste et
pourtant on les oublie lorsquil sagit de se comprendre
mutuellement, de deviner ou de prvoir les comportements
dune autre personne.
Cette impossibilit de dchiffrer finement et totalement
autrui est source de bien des dsillusions et malentendus qui
nous gchent la vie. On pense stre fait comprendre et on
dcouvre combien on est sur des longueurs donde diffrentes.
On sattend tre devin et on rle davoir affaire un
extraterrestre ! On imagine comment notre partenaire va ragir

et on est sidr par son attitude, cent lieues de ce quon


esprait. On agit dune certaine manire pour provoquer une
raction particulire et cest linverse qui se manifeste. Alors on
ne peut qutre surpris, nerv ou du.
On comprend mal le comportement de son interlocuteur et,
en rponse, on y ragit avec lhumeur que notre interprtation
errone a provoque, on manifeste de la dception, on a
limpression quil se moque de nous ou quil sen fiche, alors
quil sagit parfois simplement de quiproquos en cascade.
Le problme est souvent l : tenter de comprendre est
lgitime, mais souhaiter avoir compris avant dagir est parfois
vain. Ainsi, au sein dun couple, on nest pas toujours certain de
saisir ce que son partenaire ressent exactement, mais il faut
pourtant avancer, en acceptant lautre tel quil est, sans
ncessairement tout comprendre de son fonctionnement et de
sa personnalit. Cest parfois une belle preuve damour : on se
montre capable dagir en concordance avec son conjoint,
mme si une part de ses motivations nous chappe. On lui fait
confiance, ainsi qu soi-mme et la dynamique du couple.
De manire gnrale, il nest pas rare de croire que le
comportement de notre interlocuteur sadresse nous dans sa
forme maladroite et quil est destin nous peiner, nous
critiquer ou nous culpabiliser. Cest parfois vrai, videmment,
mais cest souvent bien moins fond quon ne le croit. Il peut se
montrer nerv notre gard, alors quon na rien fait qui le
justifie, simplement parce quil est fatigu et quil a pass une
mauvaise journe. On peut aussi se montrer bougon parce
quon est proccup, mais lautre interprtera peut-tre cette
attitude comme une marque de rejet.
Lgocentrisme de lhomme lui vient de lenfance, poque o
il tait incapable de se dcentrer. Lenfant a naturellement

tendance tout interprter partir de lui-mme. Il nest pas


apte imaginer le raisonnement dautrui, il nest pas encore
capable de comprendre le monde de lautre. Il lui faudra
acqurir une longue exprience de vie pour assimiler cette
comptence. Adulte, on est cens avoir appris se dcentrer,
faire preuve dempathie et utiliser cette habilet bon
escient.
Pour diminuer ces sources de dceptions et dnervements,
cessons daffirmer nos points de vue comme sils taient
universels. Arrtons de dire, par exemple, ce btiment est
moche , mais plutt je ne laime pas . Si nous ne sommes
pas expert en architecture, nous avons en revanche le droit
davoir nos propres opinions, sans pour autant les affirmer
comme des vidences universelles. Avant de dire nos enfants
quils coutent une musique de barbares, pensons quils ont
simplement des gots diffrents des ntres. Il y a un monde
entre comment peux-tu couter cette horreur ? et je ny
comprends vraiment rien la musique daujourdhui ! . On
remplace lexpression dun jugement ngatif, qui condamne,
par une reconnaissance du fait quon se sent largu ou
incomptent, cest bien diffrent.
On a le droit de ne pas aimer, mais il est assez
prsomptueux daffirmer nos gots comme rfrence ou nos
fonctionnements comme seuls logiques.
Notons la distinction entre jugement et condamnation : on
passe son temps mettre des jugements propos de tout :
des faits, des actes, des lieux, des gens Pourquoi ? Parce
que nous gardons des traces profondes de lpoque o nous
tions trs primitifs, avec un cerveau reptilien qui devait pouvoir
anticiper les dangers. Pour cela, nous estimons, nous
mesurons, nous jugeons en permanence : cela nous a permis

de survivre. Nous ne vivons plus cette poque et nous


pourrions changer ce fonctionnement, mais aujourdhui, dans
un monde o tout volue vite, nous avons tout prix besoin de
repres rassurants, et donc nous condamnons plus souvent
que nous ne jugeons : condamner, cest enfermer quelquun
dans un jugement dfinitif et sans nuance, ce qui est toxique
dans les relations interpersonnelles, bien plus que le jugement
en tant que tel, qui pourrait se rduire une opinion, et quon
nest jamais oblig dmettre.
Remplacer limposition de notre jugement par lexposition de
notre opinion peut donner limpression quil ne sagit que dune
formule de style, mais il nen est rien. Si ce changement dans
la formulation de nos commentaires est un sincre reflet de
notre comprhension des diffrences, il est palpable par les
autres qui, en retour, nous reconnaissent aussi comme
singuliers. On admet ensemble que se juger mutuellement na
aucun sens et que mesurer la logique des autres partir de la
ntre est minemment nombriliste. On remplace tu nes pas
logique par je ne comprends pas ton raisonnement . On
coute autrement, on essaye de se comprendre et on admet
dans la foule quon forme tous une bande de Martiens !
On se sent peut-tre un peu plus seul, mais les autres le sont
tout autant et cela devient passionnant de se rencontrer dans
nos singularits si particulires. Au lieu de sacharner faire en
sorte que les autres nous ressemblent, voient la vie comme
nous ou adhrent nos choix et dcisions, ce qui nous
rassurerait, nous commenons nous ouvrir mille visions qui
nous enrichissent par leurs diffrences et que nous pouvons
examiner sans nous sentir mis mal.
On ne cherche plus convaincre et on commence couter

vraiment. On ne se juge plus, on se dcouvre enfin. On lche la


fidlit rigide nos propres ides pour entrer dans la souplesse
et la dcouverte.

Cesser de lutter contre son chagrin


Il ny a pas damour de vivre
sans dsespoir de vivre.
ALBERT CAMUS

Il ny a rien de plus partag que lexprience dun fond de


dpression, explique encore le psychologue Jean-Claude
Liaudet. tel point que son absence est un signe dalerte :
quiconque ne se permet pas cette fragilit qui consiste vivre
des moments de spleen et de tristesse sempche dlaborer la
42
perte de ce quil aime ou a aim.
On est triste parce quon porte en nous les cicatrices des
pertes de notre enfance, la perte de lamour inconditionnel
dune mre pour son bb, la perte du bonheur davoir t le
centre du monde de nos parents, la perte de ce regard
dadmiration qui nous a nourri, la perte de la scurit dtre
relev de nos chutes, protg des dangers et applaudi dans
nos progrs. Tout cela est bien fini.
Intellectuellement, cela nous parat normal, mais avons-nous
bien fait ces deuils de la petite enfance ?
Pour faire face la perte de ces bonheurs, il est fort possible
quon adopte, sans conscience, des conduites destines
combler ce vide. On ne supporte pas la frustration ni le
manque, on naime pas le silence, la lenteur, linaction ou
lincertitude. On sen dfend par une lutte quotidienne, par des
conduites risques, une humeur exagrment joyeuse, un

consumrisme outrancier, des activits la pelle, un fond


sonore permanent, un besoin de satisfaction immdiate et une
course effrne qui nous amne vivre des vies de dingues.
Accepter la solitude existentielle, cest cesser de lutter contre
le mal de vivre en sagitant, en remplissant notre vie de tout ce
qui pourrait nous viter dtre face au vide, en la gchant par
dinnombrables complications qui ont pour but, on le comprend
mieux maintenant, den camoufler labsurdit.
Laissons nos enfants des vides crateurs, des moments
dinactions, dennui ou de repos. Ils constituent un temps
ncessaire la rflexion, la mditation, lassimilation des
petits deuils existentiels qui bornent leur chemin de croissance.
Le vide nest pas vide, cest un temps de pause nourricier, plein
de potentiels. Autant pour eux que pour nous-mme. Nous en
avons besoin.
Notre mode de vie actuel ne nous offre plus assez de
moments de dcontraction pour nous reposer le cerveau !
Nous passons trop de temps en activit crbrale, parfois tout
notre temps dveil.
Nombreux parmi nous sont ceux qui sveillent au son de la
radio, djeunent avec la tlvision ou un rapide tour dhorizon
de leurs mails, coutent les nouvelles en voiture, lisent le
journal dans le mtro ou y tlphonent. Lorsquils arrivent au
travail, ces individus se sont dj concentrs sur une activit
crbrale depuis une heure ou deux. Beaucoup vivent avec de
la musique dans les oreilles longueur de journe, sautent sur
leur smartphone la pause-caf et encore durant le djeuner,
et donc ne se dtendent jamais vraiment. Et ainsi de suite
jusquau soir o ils saffalent devant un cran et parfois sy
endorment, puiss. Pas une minute, ils ne se sont laisss
aller ne rien faire. Ils vivent sans temps mort. Pas de rverie,

pas de rcupration, pas de vide


Ny aurait-il pas l un lien avec les nouvelles maladies du
xxie sicle ? Les troubles de lattention et lhyperactivit ? Ou la
dpression, le surmenage, les difficults de concentration et le
burn-out ?
Prenons des temps de repos, de pense flottante, sans
musique, sans radio, sans tlvision, sans ordinateur, sans
action Des moments sans interfrence, des plages de
dsuvrement et de dcontraction absolus ! Durant ces
pauses, nos penses flottent naturellement, nos ides se
stabilisent et se rajustent. On prend du recul, on imagine
librement, on rflchit en souplesse
Le mal de vivre est videmment li aux difficults relles de la
vie, aux accidents qui maillent notre route, aux checs et aux
sparations, mais le spleen est aussi inhrent notre condition
dtre humain conscient de son volution en ge et de sa
mortalit. Notre conscience ultradveloppe nous permet de
comprendre et de ressentir tant de choses, des plus
rjouissantes aux plus insoutenables.
Ce qui dprime lhomme, cest le refus de se frotter la vie
telle quelle est, de se confronter labsurde et daccepter les
limites de sa libert. Nous sommes las de vivre rellement
et den tre bless. Cette blessure, personne nen porte la
faute, et personne ne peut lviter.

Comment faire partie du club ?


La non-intgration des individus dsorganise
le fonctionnement du groupe.
Mais une trop bonne intgration charpente

un groupe strotyp.
Peut-tre une intgration imparfaite serait-elle parfaite ?
BORIS CYRULNIK

Dinnombrables observations ont t menes sur les


interactions des enfants au sein de crches, sur leurs
comportements en groupe et sur la valeur prdictive de ceux-ci
quant leurs futurs fonctionnements dadultes.
Observons sur un groupe de petits denviron 2 ans, dans une
grande salle de la garderie, o on a plac des tables
retournes, poses sur le sol, pattes en lair.
Aprs quelques ttonnements, il savre assez vite que la
zone o il faut tre est le rectangle entre les pattes, un peu
comme si on tait dans un bateau. Cest the place to be ! Les
petits enfants manuvrent pour y arriver et sinstallent
firement au centre, mais les plus forts ont mieux faire : ils
accaparent une patte, sasseyent en la tenant fermement entre
leurs petites jambes ou restent debout comme un soldat, la
dfendre solidement contre les usurpateurs. Avoir une patte,
cest dominer ! En avoir deux, cest le pouvoir absolu, proche de
la dictature ! Pour les petits, occuper ces postes de
commandement leur confre le contrle sur les passagers ,
les privilgis qui ont t admis dans le bateau, le club des
amis. Ils sont tris sur le volet, cest la garde fidle. Les autres,
le petit peuple, restent hors du rectangle. Certains regardent
tristement cette embarcation de laquelle ils sont exclus, ce
nest pas pour eux, ils sont trop faibles. Dautres tentent des
manuvres de sduction, offrent des cadeaux, font du
charme Parfois avec succs, mais le plus souvent le
capitaine reste intraitable. Certains encore manifestent une
royale indiffrence ou un feint mpris lgard de toutes ces
manigances qui ne les concernent pas et sen vont jouer

ailleurs.
Dune certaine manire, cest un peu ce que ressentent bien
des adultes, sur un plan motionnel et subconscient, face aux
communauts fictives et imaginaires, ce que chacun appelle
les autres : ce club dont les membres semblent plus
laise queux, avoir moins de tracas et ne jamais se sentir seul.
Ces gens qui ont lair de savoir facilement comment se
comporter, qui donnent limpression davoir des amis, dtre
aims et dtre leur place.
Le besoin dappartenance une communaut est lgitime et
structurant. Il se traduit par le dsir de faire partie de groupes :
amicaux, sportifs, culturels, professionnels, religieux
Lhomme est un animal grgaire, qui a toujours vcu en tribu,
mais nous sommes loin de lpoque o ctait un impratif de
survie. Aujourdhui, cest un besoin psychologique plus que
vital.
Le biologiste Arthur Koestler sinterroge sur ce besoin :
Lenfant est oblig dendurer une priode dimpotence et de
dpendance plus longue que les jeunes de nimporte quelle
autre espce. Il est permis de se demander si cette exprience
initiale de complte dpendance nest pas responsable, au
moins partiellement, de la tendance de notre espce obir,
se soumettre lautorit impose par des individus ou des
groupes, et de sa suggestibilit aux doctrines et aux symboles.
En somme, si jose dire, le lavage de cerveau commence au
43
berceau.
Les gens ont souvent limpression quils sont diffrents des
autres. Plus sensibles, moins srs deux, embrouills, etc.
Cest vrai et faux la fois : vrai parce que nous sommes tous

diffrents, mais faux parce que la seule vraie diffrence entre


nous et eux, cest quon se peroit de lintrieur et les autres, de
lextrieur. Cest un peu comme si on tait habill dun
scaphandre, une espce de combinaison spatiale souple et
quon voyait le monde travers le hublot. Nous seul ressentons
la confusion qui se joue lintrieur : la danse des doutes et
des questionnements, le trouble qui acclre le pouls, la
crainte dtre mis nu ou rejet, le sentiment de solitude, le
stress, la peur de trbucher ou de manquer de repartie, ainsi
que tous les tourments humains qui nous animent. La seule
diffrence, cest quon entend les siens et pas ceux dautrui.
Cest tout ! Il est donc trs normal de se sentir diffrent des
autres et incompris ; cest cela, la solitude existentielle.
Limage reflte autant la libert que ltroitesse de nos
perceptions. On ne peroit le monde qu travers notre petit
hublot, par notre bout de la lorgnette. Les autres ne voient de
nous que ce qui apparat par cette petite lucarne. Le reste
demeure cach dans le scaphandre. Cest notre petite popote
interne , qui ne regarde personne, quon ne souhaite pas
vraiment montrer et quon ne comprend pas toujours trs bien
soi-mme.
En percevant un peu ce qui passe chez autrui, travers leur
combinaison qui nest pas toujours compltement opaque, on
essaye de les comprendre, mais la grande part de la
machinerie psychique demeure dans lobscurit. On croit
parfois y arriver alors que souvent, on ne fait que projeter sur la
combinaison de notre interlocuteur le produit de nos
interprtations. On imagine, au sens premier du terme : on
projette une image sur lcran form par son scaphandre. La
vrit est lintrieur, inconnue de tous et parfois mme du
principal intress.

Lorsquon tait enfant, en regardant les adultes, on se disait :


Ah, cest comme a une grande personne, ou un papa, ou
une grand-mre, etc. On les percevait de lextrieur, on tait
petit et un peu impressionn. On imaginait beaucoup de
choses leur propos. On ne pouvait pas faire autrement, on ne
voyait que les scaphandres.
Aujourdhui, cest nous qui avons cet ge ! Cest arriv
subrepticement, sans crier gare. chaque tape, cest la
mme surprise ! Mince alors, jai dj 30 ans ! 40 ans !
50 ans ! On ne sy habitue jamais !
De lintrieur, on ne se sent pas du tout comme on croyait
qutaient les grandes personnes de notre enfance !
lintrieur, cest toujours Moi qui est aux commandes, qui
trimbale toujours ses doutes et ses fragilits, Moi na pas
beaucoup chang ! Moi cest une entit qui na pas dge,
mais de lextrieur, elle en a ! Elle saffiche selon un plan social
bien cod : les enfants, les jeunes, les quadras, les quinquas,
les retraits, les vieux, etc. Le Moi ne vieillit pas, il mrit
lgrement. Seule notre enveloppe corporelle vieillit ! Au fil de
la vie, on se retrouve dans ces catgories, un peu tonn, un
peu comme par mgarde, stupfait dtre dans ce groupe qui,
de lextrieur, quand on ny tait pas, nous paraissait si diffrent
de ce quon ressent lorsquon sy trouve !
Quel jeune na pas rpt quelques fois dans sa tte avant de
bien le raliser : Je suis adulte Adulte ! Et encore,
certains ne ralisent jamais !
Ou avant cela, quel adolescent qui a fait lamour pour la
premire fois ne sest pas senti projet dans le monde de
ceux qui lont fait , ou ne sest promen dans la rue en se
demandant si a se voyait ?
Quel adulte na pas ressenti cette joie mle dtonnement la

premire fois quil sest prsent en tant que parent : All,


cest la maman de Flore lappareil ! Waw ! Moi, une
maman ! On fait donc vraiment partie des grandes
personnes , alors quhier encore on jouait aux Playmobil !
La solitude existentielle, cest ce sentiment dtranget,
presque dimposture parfois, lorsquon ralise quon est peru
bien diffremment de ce quon ressent. Mais cest pareil pour
tout le monde.
Et vous ? En dehors des cercles proches dont vous faites
ventuellement partie :
Vous sentez-vous votre place dans la communaut des
humains ?
tes-vous laise parmi les autres, en gnral ?
Avez-vous limpression de faire partie du club ?
Sil ressemblait un club comme on les voit au cinma, o
seriez-vous :
Dans le club en tant que membre lgitime part
entire ?
Dans le fauteuil du doyen ? Du chef ? De son
assistant ?
Comme serveur de boissons ou nettoyeuse ?
Dans la salle dattente ou aux cuisines ?
Avez-vous limpression dtre votre place ou un tantinet
imposteur ?
Craignez-vous quon dcouvre que vous navez pas de carte
de membre, que vous ntes pas invit ?
Ou tes-vous plutt dans la rue, regarder tristement par la
fentre tous ces gens qui ont lair si heureux et qui nont
aucunement besoin de vous ?

Ou trop intelligent pour frquenter tous ces personnages


infatus et suffisants, entours de larbins leur cirant les
pompes ?
Accepter sa solitude existentielle, cest comprendre
profondment que le club nexiste pas et quon est tous aussi
seuls les uns que les autres. Alors, de solitaires, on devient
solidaires. Solidaires de tous les Martiens que nous sommes !

Les vertiges de la libert


Qui cherche dans la libert
autre chose quelle-mme
est fait pour servir.
ALEXIS DE TOCQUEVILLE

La solitude existentielle, vous lavez compris, ne concerne pas


lamour, lamiti ou le vivre ensemble, mais un niveau plus
profond : le cur de lhomme, l o il est seul la barre, face
limmense complexit de lexistence. Vtus de notre
scaphandre, nous flottons en apesanteur dans linfini sidral.
Certains scaphandres se tiennent par la main, deux par deux, et
dautres forment des ribambelles de scaphandres qui ont lair
de bien sentendre, mais en fin de compte, nous sommes tous
dans notre scaphandre !
Quelle solitude ? Oui, parce que nous sommes moins
proches des autres que nous le croyons. Mais pas tant que
cela, puisque nous sommes tous logs la mme enseigne !
Quel vertige ? Oui, on a peu de repres et de chemins tout
tracs, mais quelle libert et quelle paix !
Lacceptation de notre solitude existentielle nous donne la

libert de devenir vraiment lindividu particulier que nous


souhaitons tre. Cest la fois vertigineux et merveilleux.
Nous pouvons penser et dire ce que nous voulons, changer
notre vie pour quelle prenne le cours que nous souhaitons,
quitter les gens qui nous nuisent ou nous dplaisent, quels
quils soient. Ce nest pas ncessairement facile, mais cest
possible. Nous sommes libres. Nous ne sommes pas obligs
de rester dans un lien dinterdpendance, dont on attend
symtrie et rciprocit. Nous nous librons de la ncessit que
lautre nous comprenne ou adhre ce que nous disons ou
faisons.
Il nous arrive parfois dans la vie davoir des dcisions prendre
qui portent sur des domaines existentiels complexes, qui
concernent la fois la famille, lamour, lautorit, largent, et ce
que vont en penser nos amis.
Va-t-on quitter son partenaire par exemple, avec qui on a fait
des enfants, pour tenter une nouvelle aventure ailleurs ?
Devrait-on intenter un procs pour restaurer ses droits face tel
ou tel abus ? Qui peut nous dire ce qui est juste pour nous ?
Dans ce genre de situation, tout le monde a un avis, souvent li
sa propre exprience, sa morale ou ce quil voudrait faire
mais nose pas. Mais en fin de compte, cest nous prendre
la dcision et en vivre toutes les consquences.
On se sentira peut-tre jug, mais des juges, il y en aura
toujours, quoi quon dcide. Les mdisants mdisent, quoi
quon dise. Les admirateurs admirent, quoi quon fasse. On ne
peut pas dcider de sa vie en fonction de ces critres. Cest la
peur du quen dira-t-on. Cette peur est trs normale, elle na
rien de ridicule, elle est lie au besoin trs comprhensible
dtre approuv et de faire partie du club, mais parfois elle

prend beaucoup de place. On est grand maintenant ! On


pourrait essayer de sen passer, surtout si elle nous rogne les
ailes.
Nous ne pouvons pas plaire tout le monde et certaines
personnes napprouvent pas nos dcisions. Elles jugent, elles
critiquent, elles mdisent. Parfois mme elles se fchent,
invectivent ou menacent. Si nous nous sentons droits dans nos
bottes face la dcision que nous avons prise, ne nous
laissons pas contaminer par la mdisance. Ne nous laissons
pas polluer par les jugements critiques. Ne prenons pas
personnellement laigreur, lnervement ou la dception de
lautre. Ultrieurement, nous pourrons toujours faire le tri entre
ce qui nous interroge et donc nous est utile, et ce qui appartient
la personne qui a mis la critique.
Chacun sa partie, chacun son territoire. La ntre consiste
dcider et agir en bonne connaissance de cause. La partie de
lautre, cest le choix de sa raction, qui est le rsultat de toute
son histoire, et pas uniquement de notre action. Nous sommes
responsables de nos actes, pas de leurs rpercussions
particulires chez autrui. Nos actes ont des consquences bien
sr, qui pourraient nous revenir tel un boomerang, nous
pouvons les anticiper si cest possible, et choisir den tenir
compte ou non, mais nous ny sommes pas tenus. Nanmoins,
si ce retour de manivelle nous affecte, nous aurons en payer
le prix. Parfois les ractions den face sont faciles intgrer,
parfois elles sont inattendues et disproportionnes. Mais quoi
quil en soit, chaque consquence a des consquences, qui ont
elles aussi des consquences, et ainsi de suite. nous de
choisir si on en tient compte ou non, et jusquo

Lorsque nous acceptons notre solitude existentielle, nous


avons la facult de revoir tout ce quon nous a mis dans la tte !
Ds notre plus jeune ge, nos parents et ducateurs ont parl
de nous et sur nous .
Tu es bien courageux, Paul, bravo ! et voil Paul
programm pour le courage, puisquon lui dit souvent quil est
comme a et que cest bien ! On le lui confirme, on le rpte,
on attend de lui des comportements courageux.
Mlanie est un peu timide ! Oui, depuis quelle est petite,
elle est trs rserve. Nest-ce pas, Mlanie ? Cest comme
a, Mlanie est timide, Maman la dit. Et pour encourager
Mlanie, ses parents la poussent en avant, et rient de son
embarras. Allons Mlanie, ne sois pas si timide, ne rougit pas
comme a, ils ne vont pas te manger ! Et Mlanie en rougit
de plus belle, ajoutant la honte la timidit.
Quest-ce que tu es maladroite, Caroline ! Le jour o tu ne
renverseras plus, les poules auront des dents ! Et Caroline
arpente les chemins de la vie avec la peur de casser, de
trbucher et chaque fois que cela lui arrive, elle sen excuse :
Dsole, jai toujours t maladroite !
Antoine est serviable, il soccupe bien de ses petites surs,
Maman peut compter sur lui. Ses amis aussi. Son institutrice
aussi. Tout le monde peut compter sur Antoine, il est tellement
prvenant. Depuis trente-cinq ans. Et aujourdhui, il est puis.
Il pleure lintrieur. Personne ne le voit, personne ne sen
doute. Il ne sait pas comment le montrer. Il ne la jamais fait. Il
ne sait pas comment tre aim autrement. Alors il fait de
grosses btises, des btises dadulte, lalcool, les ptards, les
excs en voiture, pour attirer lattention. Il na pas trouv
comment faire autrement pour que ses proches se rendent
compte quil est un gars comme tout le monde, avec ses

doutes et ses peines, que personne ne voit.


Cela vous parat simpliste ? Cest un petit coup de projecteur
troit certes, mais cest en partie de cette manire quune
personnalit se forme et se fige, et beaucoup dadultes en
portent encore les stigmates avec ou sans conscience.
En soi, ce nest pas grave aussi longtemps que cela ne nous
fait pas vivre en porte--faux. Le malaise vient lorsquune partie
de lnergie de lenfant, et de ladulte ensuite, est mobilise
pour maintenir cette caractristique quil croit avoir (quil croit
devoir avoir) mais qui est colle sur sa personnalit par ceux
qui le jugeaient de lextrieur, les grands, ceux qui savaient
mieux, ceux qui il a essay de plaire, mais parfois aussi
dautres enfants. Avoir t le souffre-douleur de la cour de
rcration ou la petite fille du fond de la classe laisse des
traces profondes qui conditionnent les comportements
ultrieurs de rsignation ou de rvolte, tout senchane.
Aujourdhui, seul face notre avenir, nous pouvons dcider de
nous librer de cette empreinte.
La souffrance vient aussi de la peur et de la difficult de cesser
de correspondre ce modle qui nest pas vraiment Moi .
Nous correspondons sans conscience ce quont plaqu sur
nous les personnes qui ont eu de linfluence dans notre
enfance. Parfois il sagit de qualits dont nous sommes affubl
comme dun scaphandre qui nest pas taill nos mesures,
mais les abandonner serait trs risqu, puisque lentourage les
attend l o elles ont toujours t. On en arrive se sentir
comme un imposteur, avoir limpression de jouer un rle qui
nous colle tellement la peau que cela en devient une seconde
nature.

Mais o est notre premire nature ? Qui sommes-nous


vraiment ? La crainte dtre dcouvert est angoissante.
Langoisse est une sensation affolante dcartlement entre
deux fidlits inconscientes, qui ne se font pas face sur un
mme plan : la fidlit au pass, cest--dire la mmoire des
messages parentaux et la fidlit soi-mme, celle qui ouvre
la libert dtre qui on veut. On est cartel entre ce quon croit
devoir tre pour plaire et pour tre quelquun de bien dune part,
et dautre part ce quon aspire tre de toutes les cellules de
notre corps.
Langoisse, cest le dchirement entre hier et demain, dont
aujourdhui est le champ de bataille. Langoisse cest abriter
une guerre civile en son sein et nen rien comprendre.
Langoisse est le vertige de la libert. On est libre de devenir
qui lon veut et cest affolant. Aucune de ces deux fidlits nest
lisible aussi longtemps quon reste aveugl par langoisse.
Cest parfois un long travail dy voir clair. Mais il vaut largement
la peine et quelques questions pourraient permettre dentamer
le chemin :
Quelle contradiction interne ressentez-vous ?
Avez-vous des envies incompatibles lune avec lautre ?
Limpression quune partie de vous souhaite une chose,
mais la seconde en prfre une autre ?
Pour faire de votre vie exactement ce que vous dsirez, quel
choix devriez-vous faire ?
Ces choix seraient-ils contraires ce qui vous a constitu
jusqu prsent ?
Ces choix seraient-ils conformes aux vux de vos parents ?
Craignez-vous de dcevoir vos parents, vos proches en
allant dans la direction qui vous tente ? (Vos parents euxmmes sils vivent encore, ou leur mmoire sils ont

disparu).
votre ge, pensez-vous vraiment quil soit plus juste de
demeurer fidle vos programmations infantiles ou plutt
de faire de votre vie ce que vous voulez vraiment ?
Lorsquon accepte sa solitude existentielle, on a la libert dtre
soi, vraiment soi-mme. On peut revoir tout ce quon a dit de
nous lorsquon tait enfant et choisir de rejeter les
caractristiques qui nous collent la peau, mais qui nous ont
t dverses dans le crne comme si on ntait quun
rceptacle pour les ides dautrui. Gardons ce qui nous
convient et dlestons-nous du reste !
Dlest, le scaphandre danse en apesanteur ! Libre et
solitaire. Mais trop seul, cest aussi trop triste Quelques
ancrages nous aident sentir quon appartient au monde des
vivants. Le premier ancrage de notre vie fut notre cordon
ombilical. Ensuite, nous nous sommes ancrs dans dautres
rfrences qui ont constitu notre identit. Au dbut de notre
vie, ces ancrages (ou facettes didentit, cest pareil) nont pas
t choisis : notre famille, notre sexe (garon ou fille), notre
milieu social, notre religion (ou athisme), notre langue
maternelle, notre nationalit, etc. Au fur et mesure que nous
grandissons, nous en relchons certains, nous en dcouvrons
dautres. Aujourdhui, il est temps de revoir ce qui compte dans
nos facettes didentit, afin de cesser dadhrer des ancrages
qui nous gchent la vie en nous obligeant maintenir des
programmations comportementales qui ne nous conviennent
plus. Je vous propose donc encore un petit exercice :
Essayez de dterminer vos diffrents ancrages, tout ce qui
aujourdhui, ple-mle, semble dfinir votre identit.
tes-vous encore daccord dappartenir ces rfrences

identitaires ?
Supprimez celles qui ne vous conviennent plus.
Quels seraient vos nouveaux ancrages ?
Quels sont ceux qui devraient tre renforcs ?
Essayez de les ranger par ordre dimportance.
Comme cela a lair simple quand cest crit dans un livre ! Mais
le comprendre pour soi, et ensuite le mettre en pratique, est un
chemin qui se dcouvre pas pas. Se librer de tout ce qui
nerve et nuit, et faire de sa vie son uvre, cest le travail de
toute notre existence. De la ntre, la seule quon ait !
Vous tes probablement en cours de cheminement, vous vous
retrouverez peut-tre dans ces pages. Jespre que certaines
phrases seront pour vous comme un baume, une explication
qui dnoue. Certains propos vous laisseront probablement un
peu perplexe, je men doute. Il ny a pas vraiment de bon livre
pour tout le monde. Cest une rencontre entre une personne qui
se questionne et un texte qui arrive au bon moment. Cest
parfois trop tt, la proposition parat alors difficile,
incomprhensible mme, et elle nous passe par-dessus la tte.
On la relit plus tard et, ce jour-l, on est mr et cest lumineux !
Cest ce que je vous souhaite. Continuez cheminer.
Prenez un moment pour faire une liste de vos qualits et
dfauts. Souvenez-vous au passage quil ny a pas vraiment de
qualits et de dfauts ! Il ny a que des caractristiques de
personnalit qui sont des qualits lorsquon les utilise bon
escient et qui se transforment en dfauts quand elles
sexpriment mauvais escient, ce qui nuance
considrablement cette liste, videmment.

Quelles sont vos caractristiques, ce quon appelle donc


des qualits et des dfauts ?
Adhrez-vous vraiment, en profondeur, avec chaque
lment de cette liste ?
Qui vous a dit que vous tiez comme a ?
Le ressentez-vous lintrieur ?
Est-ce que cela vous va vraiment ? Adhrez-vous cette
qualification ?
Pourquoi garder des caractristiques qui vous psent, qui
handicapent votre vie ?
Quel intrt auriez-vous encore rester fidle ce
fonctionnement qui ne vous plat pas ?
Quelle peur avez-vous lide de le lcher ?
Quel prix pensez-vous payer le garder ?
Quel bonheur pensez-vous dcouvrir en vous en librant ?
Prenons, titre dexemple, le caractre serviable dAntoine, cit
plus haut. Il est puis par une amabilit qui est devenue
excessive. Cest en soi une belle qualit, mais trop cest trop. Il
se gche la vie rpondre des demandes quasi imaginaires,
dire Oui quand il pense que cest un oui quon souhaite,
sans mme se poser la question de ses besoins et
disponibilits. Il a peur darrter parce quil ne sait pas tre
autrement. Que se passerait-il sil osait un jour dire Non ?
Au fond de lui, il a de srieux doutes sur sa propre
valeur, parce quil a toujours vcu en fonction des
autres et na donc jamais dvelopp dopinions
propres ni de choix assums. Ds quil essaye dtre
un peu diffrent, ds quil tente daller labourer
ailleurs, non seulement il se sent maladroit (il est
encore en rodage !) mais il surprend son entourage
dune manire telle quil replace bien vite son soc

dans le sillon. Il devra petit petit apprendre se


dcouvrir, sinventer mme, avant davoir
suffisamment de scurit pour tre convaincu quon
laimera sans aucun service rendu.
Alors, pourquoi ne pas tenter dtre tout simplement ce que
lon est ? sinterroge le sociologue Jean-Claude Kaufmann.
Dtre ce que la vie fait de soi ? Dtre dans le concret de
linstant ? Pourquoi ne pas vivre quotidiennement comme un
produit ordinaire du destin ? La dcouverte de cette sorte de
nouvelle sagesse au cur de la modernit la plus avance
renoue curieusement avec des hritages anciens, du temps o
la socit dans son ensemble confrait chacun le sens de soi
44
et de la vie.
Dcidons-nous de notre vie ou la vie dcide-t-elle de notre
chemin ? Sommes-nous dtermin par le destin ou avons-nous
les rnes de notre vie en main ? Il est un courant de sagesse
actuel qui prconise de se laisser porter par la vie, comme elle
vient. Cette culture, poursuit le sociologue, nest que
secondairement une invention active ; elle rsulte
principalement dun positionnement particulier, dautodfense,
45
incitant refuser le travail subjectif dinvention de soi.
Lordre social ou lordre familial apparaissent comme lordre
naturel des choses. On reste dans sa zone de confort. Il suffit
de se laisser porter, de suivre ses automatismes. Dans ce cas,
cest laction qui cre le sens, et non lindividu lui-mme qui a le
choix et la responsabilit de crer le sens de son action. Les
vnements dcident pour nous, on se laisse porter comme un
bout de bois sur la rivire. Cest comme a, a sest pass

tout seul, je nai pas choisi, cest la logique des choses On


est entran par laction, il faut faire les choses, on les fait et
puis cest tout.
On vit alors en mode pilotage automatique cool. On fait
lconomie de la rflexion et de la responsabilit, solution sage
lorsquon va mal, mais trop rduite si on veut cesser de se
gcher la vie, tant elle comporte dangles morts et de retours de
flamme. On dira mon rveil na pas sonn , cest une
pirouette qui ne trompe personne, mais un jour on dira jai les
huissiers devant la porte , ce qui ne rsultera probablement
que des mmes dispositions desprit. Involontaires peut-tre,
peu conscientes sans doute, mais irresponsables quoi quon en
pense.
La rflexion sur notre identit de solitaire qui doit dcider de
son chemin est devenue un fondement de notre socit
contemporaine o lon ne reproduit plus la vie de nos anctres.
Aujourdhui, on est cens crer sa vie. Cest une chance inoue
et vertigineuse, nous lavons vu. La difficult de ces dcisions
est telle quon a tendance en faire lconomie. On vit alors en
mode pilotage automatique speed, avec des consquences si
largement rpandues quelles en deviennent presque une
culture, un rythme, une danse frntique qui nous permet de
nous fondre dans ce quon fait, sans recul. Tout senchane,
pas une minute perdre. Le rveil sonne et le programme se
droule vive allure, on vit sans temps mort. Laction noie
lesprit toujours agit, pas le temps de se poser de questions.
Pas le temps de se poser, tout court.
Le risque de ces types de fonctionnement, ces pilotages
automatiques qui par essence mme ne sinterrogent pas, est
laffadissement de la sensation dtre. On fonctionne, on ne

jouit pas de la vie. On flotte (pilotage automatique cool) ou on


court (pilotage automatique speed), cest selon. Et lorsquon se
trouve au cur dune crise, lorsquil sagit vraiment de faire un
choix lucide, on est bien en peine. Les questions partent en
tous sens et la faiblesse des rponses laisse planer langoisse
dun vide intrieur. Pas de piliers, pas de repres, parce que
pas de sens donn la vie.
Alors on plonge dans de nouvelles actions pour effacer les
doutes, en augmentant la frnsie comme on augmente le
volume de la musique. Pour ne plus penser, pour ne plus
scouter, pour ne plus sentendre. On travaille davantage, on
sexcite plus, on sinvestit encore ailleurs. On sinvente de
nouveaux buts, on cherche donner du sens sa vie, on
prvoit des vacances, on change de voiture, on retapisse le
salon Mais le sens nest que faiblement invent, il nest pas
vraiment en dcalage comme lest un nouvel affichage
identitaire, il sexhale de laction elle-mme. On croit quon
rinvente sa vie, mais on ne fait que se jeter dans une fuite en
avant. Excitante peut-tre, mais aveugle.
Depuis quelques dcennies, notre monde est divis entre les
gens qui ont trop de temps et qui sennuient, et les gens qui
nen ont jamais assez et qui spuisent. Les premiers ont du
temps pour eux, mais peu de ressources pour en profiter,
tandis que les seconds ont dinnombrables ambitions et les
moyens de les raliser, mais pas le temps ! Ils parviennent
raliser une partie de leurs dsirs en remplissant davantage
leur agenda et en acclrant leur rythme de vie. Cest la course
contre la montre, de plus en plus folle, alors que les premiers
se sentent hors course et rejoignent en douce la longue cohorte
des dprims. On vit dans un monde o les uns courent tte
baisse, essouffls et sourire crisp, et les autres, sur le

trottoir, les regardent passer avec envie et un brin de tristesse.


Cest en partie ce qui explique le succs du grand axe de la
philosophie bouddhique : la voie du milieu. Ni excs, ni
mollesse. Point trop de projets, mais point trop de passivit.
Des temps de rflexion, et puis des temps daction.
Quelle que soit la faon dont on vit (dont on choisit de vivre ou
dont on se laisse vivre), on est confront de nombreuses
contrarits dont on peut considrablement diminuer la
frquence et limpact en les considrant en regard de
linchangeable, de linluctable, de limmuable que lon doit
bien accepter. La comprhension profonde de cette vidence
dgage notre nergie qui se tourne alors vers une large plage
o il fait bon agir. On accepte ce quon ne peut modifier pour
trouver la lucidit et la force de changer ce que lon peut. Cest
ce que nous allons explorer dans la troisime partie de ce livre.
41 LEmprise familiale, Ixelles ditions, 2011.
42 LIAUDET Jean-Claude, Du bonheur dtre fragile, Albin Michel, 2007.
43 KOESTLER Arthur, Les Call-girls, Calmann-Lvy, 1973.
44 KAUFMANN Jean-Claude, LInvention de soi, Armand Colin, 2004.
45 Ibid.

TROISIME PARTIE

Changement
La philosophie enseigne faire
et non dire.
SNQUE

Il est plus facile de penser sa vie que de la vivre.


On peut continuer ternellement rflchir ce quon
pourrait faire si seulement on osait ou si les circonstances
taient diffrentes. Il est tentant de rver aux solutions quon ne
se dcide jamais mettre en uvre, aux limites quon nessaye
pas de poser, aux demandes quon narrive pas exprimer ou
tout ce que lon entreprendrait si on avait plus de temps
Il ne sagit plus daspirer la suppression du problme mais
de se retrousser les manches et dagir !
Vous avez t invit rflchir au fil des chapitres prcdents
aux grandes acceptations de lexistence. Accepter linvitable
permet de cesser de gaspiller son nergie en vain, cest peine
perdue. Accepter lordre des choses en profondeur est un
vritable lcher prise.
Il est temps maintenant dengager une autre phase de votre
cheminement, de prendre des dcisions et de passer laction.
Il convient dintervenir l o cest possible, de senraciner dans
le rel pour construire ce quon souhaite vivre demain. Cest la
seconde grande cl pour cesser de se gcher la vie, la cl du
changement.

Face toute difficult, on peut se poser les questions


suivantes :
Quest-ce que je dcide de changer ?
Quest-ce que je dcide daccepter ?
Avec plus de nuances, ces questions senvisagent sous
diffrents angles en fonction des situations : Quest-ce que je
suis capable de changer ? Quest-ce que je dois changer ?
Quest-ce que je veux changer ? Quest-ce quil faut bien que
jaccepte ? Quest-ce que je peux accepter ? Quest-ce que je
choisis daccepter ?
Pour sortir de linconfort, il faut choisir, parce que ne pas
choisir, cest dj choisir Cest opter pour lenlisement, la
stagnation, la rsignation, le maintien des tensions et des
combats inutiles. On prfre alors ne rien changer sans pour
autant accepter profondment quoi que ce soit.
Pourquoi choisir de ne pas choisir, si cela nous gche la
vie ? Je vous laisse y rpondre en toute honntet pour vousmme, mais quoi quil en soit, ne sous-estimons pas la
difficult du changement : cest bien plus le processus luimme qui nous paralyse que la peur du rsultat ou la
dcouverte dune nouveaut, encore non-exprimente. Lcher
ce quon connat est une dmarche qui rend vulnrable, mme
si ce quon doit abandonner est dsagrable. On prfre
souvent maintenir un fonctionnement nuisible, qui semble le
seul possible et dont le caractre familier rassure. On est rod,
on connat la chanson. Changer, cest oser dcouvrir ce quon
ne connat pas.
Les gens qui ont peur du changement ont souvent du mal
expliquer pourquoi lvolution qui se prsente eux et qui les

aiderait semble si difficile envisager.


Nous avons vu au troisime chapitre combien la rptition de
nos fonctionnements habituels tait rconfortante, mme si elle
ne nous apporte aucun bnfice. Ltre humain est cadr par
ses peurs, la plus forte tant sans doute celle de quitter le
cocon de ses habitudes, fussent-elles limitantes, voire
nocives
Notre fonctionnement crbral complexe est le produit le plus
abouti dune trs longue volution, jen ai dj parl. Il est
destin nous aider subvenir nos besoins vitaux et
survivre face au danger, le tout avec efficacit et une dpense
dnergie minimale. Les fonctionnements les plus conomes
en nergie sont donc automatiquement privilgis. Reproduire
une habitude sans y rflchir fait partie de ces stratgies
prfrentielles. Nous apprenons une multitude de processus
complexes et pour viter de devoir chaque fois rflchir
lenchanement des actions, nous mmorisons toute la
squence en un bloc, que nous reproduisons sans y penser.
Cest ce qui nous a permis dapprendre crire, par exemple.
Notre plume file sur le papier sans que lon doive diffrencier
chaque lettre. Idem pour la conduite en voiture : souvenonsnous combien cela demandait de concentration au dbut,
lorsque nous devions penser aux pdales, au volant, au
rtroviseur, au clignotant et au trafic ! Aujourdhui, on conduit
sans y penser et on tient une conversation en mme temps !
Le cerveau donne donc priorit aux procdures
inconscientes, moins voraces en nergie. Changer requiert de
sortir du pilotage automatique et de reprendre les commandes,
ce qui en explique en partie la difficult. De plus, pour permettre
au cerveau de fonctionner lconomie, selon des schmas
strotyps, nous avons des filtres qui distinguent lessentiel de

laccessoire, pour pouvoir rester dans le sillon o nous avons


lhabitude de labourer.
Un petit test va vous aider comprendre. Lisez la phrase
suivante :
Il tait fois une petite fille qui courait dans les bois.
Il manque un mot, lavez-vous remarqu ? Relisez.
Il manque larticle en troisime position. Probablement qu la
premire lecture, vous navez pas not cette omission parce
que cest accessoire et que vous avez lhabitude de cette
phrase, elle commence tant de contes. Vous lisez ce que votre
cerveau sattend voir.
On peut reproduire ce test de multiples faons diffrentes, en
omettant des mots, en en rajoutant, en les inversant, en
supprimant des lettres, chaque fois on lit la phrase
correctement, ce qui dmontre quon va vers ce qui nous est
habituel, en dpit des renseignements dviants. Cest ce qui,
dans la vie, nous incite mal interprter ou fabriquer de faux
souvenirs, parce que le dtail qui change tout nous
chappe.
La plupart du temps, ce fonctionnement slectif est bienvenu,
heureusement ! Si on devait analyser et rflchir tout ce quon
peroit, on ne pourrait plus agir. Mais parfois, lomission est
fatale
Une fois de plus, ce fonctionnement qui nous vient de la nuit
des temps a ses points faibles dans une socit o tout change
trs vite. Changer est difficile, mais aujourdhui cest devenu
indispensable. Cela nous demande donc une attention, une
analyse et une dpense dnergie psychique considrable. Pas
tonnant que nous soyons parfois si fatigus

Je vous rappelle que le but de ce livre nest pas de vous


amener modifier vos agissements un un, mais de revoir
profondment quelques fondements essentiels qui
constitueront le socle dune vision plus lgre, plus souple et
plus mobile de la vie, afin dadopter des attitudes et des actions
qui ne nourriront plus vos fonctionnements empoisonnants.
Cette stratgie dvolution en profondeur est plus stable, plus
rentable et moins nergtivore que le changement au coup par
coup.
Au cours de leur thrapie, il arrive souvent mes patients de
remarquer avec un agrable tonnement que des vnements
heureux se placent subitement sur leur route. Les gens quils
frquentent habituellement deviennent particulirement gentils,
lambiance au bureau se dtend ou leur conjoint volue ! Je
trouve toujours ce moment assez charmant et me rjouis
chaque fois de leur dire que le monde na pas chang, mais
que ce sont eux qui ont volu ! Cest parce quils sadressent
diffremment aux autres que ceux-ci leur rpondent plus
agrablement. Cest parce quils deviennent plus conscients de
leur manire de fonctionner quils la modifient et quen
consquence les situations se dbloquent. Ils sexpriment avec
plus de nuances et de justesse, assument leur point de vue tout
en tenant compte de celui de leur interlocuteur, quils
respectent et se font donc respecter.
Ces changements, stimuls par la thrapie, se produisent
aussi au gr des pripties de la vie. Ils portent sur notre
comprhension du monde et de nous-mme. La thrapie,
comme les vnements qui nous bousculent pour peu quon
puisse les analyser nous forcent revoir notre copie,
dsinstaller nos programmes obsoltes pour en installer
dautres, plus ralistes et plus adquats qui constitueront de

nouvelles habitudes, des automatismes agrables et tout aussi


conomes en nergie que les prcdents, si ce nest plus !
Lacceptation et le changement sont intimement lis. Comme
je lai crit plus haut, les fonctionnements qui nous gchent la
vie sont souvent complexes et embrouills. Ils renferment des
aspects accepter et dautres changer. Tout accepter nous
parat impossible, mais tout changer lest tout autant. Il faut
arriver distinguer tout ce qui est en jeu dans lhistoire qui nous
nuit et dcider de changer ce que lon peut. La pression
diminue alors et nous rend lacceptation plus facile, et
inversement.
Cest parce quon agit quon arrive accepter. Cest parce
quon accepte quon peut changer.

CHAPITRE 7

Puissance
La raison nest que la raison et ne satisfait
que la capacit humaine raisonner,
tandis que la volont est la manifestation
de toute la vie humaine.
FIODOR DOSTOEVSKI

Agir, cest mettre sa puissance l o elle est oprante et choisir


son avenir en agissant sur le prsent. Cest faire face au rel tel
quil est, pour le mettre au service de ce que nous
dsirons. Choisir de vivre ce que lon souhaite en agissant
aujourdhui, cest la base des changements oprer pour
cesser de se gcher la vie. Et pour modifier le prsent, il est
temps de retrouver sa puissance.
Renouer avec sa force implique de cesser de se considrer
en victime. Arrter daccorder aux circonstances ou aux autres
le pouvoir de nous nerver, de nous frustrer, de nous dcevoir
ou de nous paralyser.
Accepter son impuissance, cest admettre quon ne puisse
pas tout changer. Cest accueillir limperfection des choses,
linscription dans le temps et la solitude existentielle. Le
reconnatre nous permet de nous concentrer sur ce quon peut
modifier en dgageant notre puissance daction. On cesse de
disperser son nergie se cogner aux murs, avec rage ou
chagrin, on la rassemble et on se met chercher les portes.

Agir dans le champ des possibles


Quest-ce que cela veut dire russir ? Nest-ce pas faire
ce que lon aime avec le plus dlan possible ?
ANNE HBERT

Il ny a pas vraiment de forts et de faibles. Nous avons tous de


multiples possibilits, lchelle de notre vie. La force consiste
canaliser son nergie l o nous sommes dous, et
reconnatre nos zones sensibles et nos motions difficilement
contrlables, cest--dire notre fragilit, ce qui est bien diffrent
de la faiblesse. La force mane alors dune saine connaissance
de soi-mme. Elle dmontre quen cessant de nous puiser
vouloir tre diffrent, nous activons nos possibilits en fonction
de ce que nous sommes vraiment. Sen dgage alors une
sensation trs agrable destime de soi. On saccepte et on
saime.
Agir l o cest possible parat frapp au coin du bon sens et
pourtant, toutes les situations qui nous gchent la vie
anesthsient nos possibilits daction ou les transforment en
luttes inefficaces ou contreproductives. Nos fonctionnements
habituels sont mis en chec. Nous narrivons pas sortir de
notre enfermement, ni comprendre la logique de lautre. Ses
comportements nous mettent en colre ou nous dpriment, la
peur des reprsailles nous ttanise et nous perdons nos
moyens. Nous avons limpression de navoir aucune prise sur
ce qui nous tourmente, lmotionnel nous parasite et nous
restons englu, fig ou rsign.
Il est temps de retrouver confiance en soi. Le problme est que
la confiance rsulte de notre satisfaction poser des actes qui
nous conviennent et dont nous sommes fiers. Or, pour changer

ce qui nous nuit, nous avons besoin de cette confiance, qui est
en berne, cest un cercle vicieux. Heureusement, on ne manque
pas dautres ressources.
Les moyens qui nous sont ncessaires pour agir relvent
essentiellement du raisonnement. Lmotion est souvent
difficile contrler et elle peut devenir paralysante, mais
raisonner est toujours porte de main.
Il faut prendre du recul et penser autrement. Sarrter et faire
un grand zoom arrire est un moyen efficace et toujours
disponible pour regarder sa vie de haut et remettre les choses
qui aujourdhui nous encombrent, en perspective et leur juste
place. Replacer lvnement dans la temporalit, comme une
tape de notre vie, un dtail parfois. Aujourdhui, on se gche la
vie pour une histoire qui nous envahit, mais avec le recul,
certaines causes paraissent quelque peu drisoires !
Prendre du recul est un exercice que lon peut faire assez
consciemment : on imagine quon sassied sur le sige du
spectateur (comme au thtre) et quon se regarde vivre (sur la
scne). On se place dans le regard du critique de spectacle qui
analyse dun il intransigeant.
On peut aussi se regarder vivre en couple. On prend ce recul
salvateur deux et on analyse calmement de lextrieur les
fonctionnements du mnage, avec la lucidit et parfois
lhumour que cette position extrieure autorise. Et comme
Feydeau le met en scne de manire si cocasse, on samuse
de son malin plaisir crer malentendus et quiproquos, en
reconnaissant quils sont souvent destins faire trbucher le
partenaire pour ensuite le culpabiliser et se dmettre ainsi de
sa propre responsabilit dans la cacophonie conjugale !
Penser autrement est une libration essentielle. La plupart de

nos soucis rsultent de mauvais raisonnements,


dinterprtations fausses et de penses qui drapent. Think
46
different est un slogan des plus justes et des plus
encourageants, et ladopter fait du bien en profondeur.
En acceptant votre impuissance et abandonnant les combats
inutiles, vous dgagez votre puissance.
Prenez un moment pour vous interroger sur votre balance
puissance/impuissance :
Dans la situation qui vous gche la vie actuellement, o
vous sentez-vous impuissant ?
Quaimeriez-vous changer ?
Est-ce possible ?
Buttez-vous contre quelque chose dinluctable ?
Arrivez-vous dterminer ce qui est inchangeable et qui
doit donc tre accept ?
Pensez-vous que vous tes coinc par vos propres limites ?
Ces limites sont-elles modifiables ?
Voulez-vous voluer, largir vos moyens daction ?
O voudriez-vous exercer votre puissance ?
Quest-ce qui est en votre pouvoir ?
Que pensez-vous pouvoir faire pour dvelopper votre force ?

Les freins de la peur


Quand on cde la peur du mal,
on ressent dj le mal de la peur.
BEAUMARCHAIS

Un premier frein srieux qui empche les prises de dcision

dans les situations qui nous nervent ou nous dpriment porte


sur le fond : il est li lincertitude du rsultat, jen ai parl plus
haut. Ce frein est lavant-plan. Cest souvent parce quon na
pas la garantie de russir quon nose rien entreprendre. Or il
est rare quon puisse avoir des certitudes sur lavenir. Trop
dlments peuvent entrer en jeu. Rver de les prvoir ou de les
contrler relve de lillusion. Cest pas gagn davance !
comme le sait si bien le bon sens populaire.
Un autre frein, moins clair mais nanmoins trs oprant,
porte sur le processus de la prise de risque : jusquo est-on
daccord pour prendre un risque en initiant un changement
dattitude ? Ce sont des questions essentielles qui soustendent toute la dynamique du changement lgard des
fonctionnements qui nous nuisent.
En attendant, on subit et on se dcourage, ce qui mine le moral
et alourdit le quotidien.
Cest un autre cercle vicieux : tant quon na pas commenc
prendre des risques, on nest pas prt en prendre dautres.
En revanche, quand on a essay, mme par un tout petit
risque, on sait quon sait , et on renforce peu peu sa
confiance en soi. Il ny a que le premier pas qui cote, dit le
proverbe. Cela donne aussi une perspective diffrente la prise
de risque : si elle fait peur, elle est aussi la formidable
promesse de pouvoir rsoudre de plus en plus de problmes au
cours de la vie.
Lorsquon prend le risque davancer malgr le doute, malgr
la peur, en acceptant limperfection dune solution et
lincertitude du rsultat, on reprend largement le pouvoir sur une
situation dsagrable. On reconnat ne pas avoir toutes les
cartes en main, on concde quil ny a pas de solution vidente
qui rsoudrait tout, mais en exerant sa puissance l o lon

peut agir, on parvient accepter ce quon ne peut pas changer.


En reconnaissant quon ne peut pas tout contrler, on admet
lincertitude. Et en essayant danticiper un peu ce qui peut
ltre, on minimise le risque des mauvaises surprises. Un ne
ne trbuche pas deux fois sur la mme pierre. Nous non plus !
Retrouver notre puissance et agir est notre libert, mais celleci requiert une bonne dose de volont et de courage. Notre
tche est plus complexe que celle de lne ! Il est normal que
nous ne puissions pas tout prvoir, nous ferons face en temps
voulu. Si ctait si simple, a se saurait ! Il va falloir aller
chercher dans nos rserves. Mais ces ressources, nous les
avons tous. Elles dorment au fond de notre caisse outils ,
inexploites, inconnues parfois. Et si ce nest pas le cas, nous
pouvons aussi nous renseigner ou demander de laide en cours
de route. Nous avons ce pouvoir, il suffit de lexercer.
Les freins qui nous retiennent sont de nature motionnels, mais
pas uniquement. Le doute, le scrupule, la peur dagir, le refus
dentrer en conflit, la terreur des reprsailles, la crainte du
ridicule ou de lchec ont une triple origine :
Lmotion : lindividu est en partie habit par des peurs qui
lui viennent des programmations de lenfance, cest une
partie irrationnelle, trs motionnelle et peu consciente,
celle qui fait dire : je sais que je ne devrais pas craindre,
mais cest plus fort que moi ! Cette partie des peurs,
largement infonde puisque base sur des raisonnements
denfant aujourdhui oublis, reste intangible aussi
longtemps que le sujet nen comprend pas lorigine. Elle est
donc difficilement contrlable, mais peut voluer en
psychothrapie ou avec un srieux travail sur soi.

Le fantasme : tout tre humain est contamin par des


croyances dont lorigine est galement obscure. Ce ne sont
pas des motions mais des ides quon lui a mises dans le
crne ou quil a pches de-ci, de-l au fil de lexistence et
quil na pas remises en question. Elles sont figes comme
vrits immuables et ne sont souvent pas trs fondes,
puisque peu adaptes la ralit actuelle. Elles
laffaiblissent beaucoup dans ses possibilits de sortir des
situations qui lui font du tort, mais en raisonnant, il pourrait
mesurer combien elles sont le produit de son imaginaire, et
donc sen dbarrasser.
La ralit : chaque homme a acquis une exprience
dadulte, il a appris comment le monde fonctionne et sait
que certaines actions sont dangereuses. Ces craintes sont
nourries par le rel. Cest une partie mobilisable, elle
permet le raisonnement. Il peut y rflchir et dterminer
dans quelle mesure la peur est justifie dans le cas qui le
proccupe et comment y remdier.
Lorsque nous discutons avec nos proches dune situation qui
nous nuit et de la peur ressentie lide des actes que nous
devrions poser pour en sortir, ces amis, qui ne ressentent pas
notre peur, ont tendance nous conseiller selon la ralit quils
observent et de leur propre cadre de rfrence, et non en
fonction de la part motionnelle de nos craintes ou de nos
difficults, qui nous est propre.
Cette partie-l, trs personnelle, ils ne peuvent en effet que
lobserver, sans ncessairement la comprendre ni la ressentir,
tellement elle leur est trangre. Ils peuvent essayer dimaginer
ce queux-mmes ressentiraient notre place, ce qui ne les
rapproche pas pour autant de notre vcu. Parfois cest mme

linverse, il leur arrive de sen moquer, ce qui ne fait que


renforcer notre sentiment dtre seul, dmuni et incompris.
Cela ne signifie pas quon ne doit pas les couter, surtout
sils sont bienveillants : ils ne sont pas encombrs par les
motions qui nous paralysent, et sont donc souvent bons
conseillers. Cela napparat pas au moment mme, on a plutt
tendance refuser leurs conseils parce quon nest pas encore
capable de les absorber. On est confus, on ne se sent pas
compris ni reconnu dans notre difficult motionnelle quils ne
semblent pas capter. Donc on rsiste.
Or il savre bien souvent, quand toute lhistoire est derrire
nous, quon puisse se dire : Mes amis lavaient compris ds
le dbut, ils voyaient clair, mais je ne les ai pas couts !
Cest la vie ! La vie bien imparfaite, la vie comme elle est !
Quand on ne peut pas admettre les conseils des autres, on ne
peut pas ! On nest pas encore mr, cest normal. Cest notre
solitude existentielle. On est seul face notre petite alchimie
personnelle, peu comprhensible par nous-mme et
difficilement transmissible autrui.
Cela dit, lexprience nous montre, peut-tre pour une
prochaine fois, que nos vrais amis ont souvent raison ! Ils sont
bienveillants et nous connaissent bien ! Cela ne change rien au
fait quon devra arriver nos propres conclusions par notre
propre chemin. Mais peut-tre qu lavenir, on sera un peu
moins rsistant et que cela ira donc un peu plus vite !

Changer son fusil dpaule


Vivre cest changer.
Le changement est lme des choses.
GUSTAVE LE BON

Chercher le changement et les solutions alternatives ouvre bien


des verrous. Lorsquon a rpt cent fois la mme chose, ce
nest pas la cent unime que a va enfin marcher ! Lorsquon
a, comme la mouche, essay en vain de faire changer lordre
du monde et quon ne souhaite pas terminer comme elle,
pattes en lair sur lappui de fentre, il est grand temps de sy
prendre diffremment ! Il faut remplacer quand a ne marche
pas, on recommence par quand a ne marche pas, on
essaye autrement ! a a lair tout simple, mais cest
fondamentalement diffrent.
Dans la situation qui vous gche la vie, sur quelles ides
reposent vos tentatives ?
Quelles croyances limitent vos actions ?
De quoi avez-vous peur ?
De quoi vous pensez-vous incapable ?
Est-ce vraiment fond ?
Ce que vous pensez, vous le ressentez (motion), vous
limaginez (fantasme) ou vous lavez vrifi (ralit) ?
Avez-vous essay autrement ?
Quelles alternatives pourriez-vous mettre en place ?
Essayez de quitter vos anciennes ides et remplacez-les
par de nouvelles.
Tentez de raisonner autrement.
coutez les avis de vos amis, nourrissez-vous dautres
regards, soyez cratif, vous tes capable dautre chose.
Tout le monde peut. Il faut le vouloir et oser.

Se faire respecter
On apprend avec le temps que

celui qui se borne se faire aimer


peut jouir agrablement de la vie ;
mais que sil ne veut pas risquer dtre tt ou tard
mconnu, ddaign ou abandonn,
il doit aussi se faire respecter,
et mme savoir se faire craindre.
CONSTANCE DE THIS

Un lment central dans la sensation dsagrable de ne pas


vivre ce que lon souhaiterait vivre est le sentiment dirrespect :
on ne se respecte pas, on ne se sent pas respect ou on
narrive pas se faire respecter.
On ne se respecte pas soi-mme parce quon na jamais
appris se faire respecter. De nombreuses personnes sont
issues de familles au sein desquelles la notion de respect
des individualits ntait pas un axe central de lducation.
Elles ont grandi avec le sentiment de ne pas vraiment valoir
la peine et de ne pas tre dignes de beaucoup dintrt.
Elles ont t traites trop longtemps comme de la pte
modeler, comme de gentils pantins qui devaient obir, qui
navaient pas vraiment le droit de dvelopper une pense
propre ni une personnalit singulire. Toutes ces
maladresses, sans tre vritablement mortelles, ont t
nanmoins assez nfastes et ne leur ont pas permis de
construire un sentiment destime personnelle ni la confiance
en soi qui aurait pu y prendre racine. Elles ne se respectent
pas parce quelles ne savent pas ce quelles valent. Elles ne
se connaissent pas elles-mmes, ne savent pas trs bien
ce dont elles sont capables parce quelles nont jamais
appris exprimenter par elles-mmes et que la vie ne leur
a pas non plus fourni les lments de cet apprentissage,

jusqu prsent. Aujourdhui, englues dans une situation


insupportable, ces personnes ne savent pas comment sy
prendre. Elles se sentent victimes des autres ou des
circonstances, mais ne connaissent pas leurs propres
ressources.
On ne se sent pas respect parce quaujourdhui on est un
peu dprim, quon nest pas capable dexprimer ce dont on
a besoin, ni ce qui est important pour soi. On accumule de
la frustration sans en parler, sans manifester ce quon
endure. Ds le dbut des problmes, on se positionne mal,
ce qui ne fait quaugmenter les difficults ! Cela vise peuttre un objectif inconscient, destin montrer quon est
victime des autres ou des circonstances, dans le but de
recevoir une forme de compassion, du baume sur des
plaies quon a cres soi-mme.
On ne se sent pas respect parce quon se croit plus faible que
les autres, on croit quils se dbrouillent mieux que nous, sont
plus outills dans la vie pour faire face ladversit ou ont
simplement plus de chance. Toutes ces croyances font partie
des ides fausses qui nous gchent la vie, nous lavons vu au
premier chapitre.
On narrive pas se faire respecter parce quon a peur de
sexprimer. On nose pas dire vraiment ce quon pense ni ce
quon veut. On a trop peur du conflit et de ses
consquences, des reprsailles, vraies ou imaginaires. On
prfre la souffrance la bataille ou la rupture, quon
imagine invitables ou dramatiques.
On narrive pas se faire respecter parce quon ne parvient pas

se mettre en colre. La colre, on en a dj parl, est une


motion mal aime dans notre culture, parce quon craint son
caractre dbrid et violent. Dans notre ducation, elle est
musele, anesthsie ou castre, bref interdite ds le plus
jeune ge, au lieu dtre gre. La colre nest pas seulement
lexpression dune frustration, elle est aussi un outil de dfense,
un moyen de se faire respecter, cest son ct protecteur.
Dans la vie sauvage, sans colre de temps en temps, on se
faisait massacrer. Mais nous ne vivons plus ltat primitif et la
colre a disparu de notre trousse de secours. En apparence
seulement, parce quelle est naturelle et quelle est
instinctivement gnre par certaines circonstances, mais
comme elle est taboue, elle est soit refoule ou nie, soit
tourne contre soi-mme (on sen veut, on se sent nul, etc.),
soit contenue jusqu lexplosion, ce qui entretient lide quelle
est dangereuse.
Or colre nest pas ncessairement synonyme dagressivit.
Un homme, a sempche dit Albert Camus. On peut
ressentir une motion forte et lexprimer fermement sans la
laisser exploser comme un volcan.
Cest un apprentissage qui aurait t intgr sil avait t
correctement men ds lenfance, mais quheureusement on
peut encore soffrir aujourdhui. La manifestation saine, efficace
et mesure de la colre, cela sapprend. Elle peut se traduire
par une expression verbale ferme et assume, sur un ton qui ne
tolre pas la contestation, une manire de se redresser
physiquement et psychiquement. Cest une faon de regarder
lautre dans le blanc des yeux, de le tenir distance, de ne pas
lui laisser prendre de lascendant ou du pouvoir sur nous. La
colre, dans cette forme-l, nest en rien destructrice, elle est
dfensive et elle impose le respect. On ne se laisse plus faire !

Sylvie vit en colocation avec trois jeunes femmes qui se


connaissent depuis lenfance et forment un bloc face auquel
elle se sent dmunie. Elles laissent la cuisine en dsordre, font
du bruit en rentrant de leurs soires et vont mme parfois
jusqu entrer dans la chambre de Sylvie pour se servir dun
objet sans permission aucune. Elles le font entre elles et a
leur parat naturel.
Sylvie a essay plusieurs fois de leur faire comprendre
gentiment quelle souhaitait quelles ne pntrent plus dans sa
chambre en son absence, quelles sabstiennent de la rveiller
au milieu de la nuit et quelles rangent leur vaisselle, mais rien
na march. Elle est douce et conciliante, et nose pas
saffirmer plus clairement, ne se sentant dj pas trs intgre.
Cette situation la ronge et devient obsdante. La frustration lie
au non-respect cre une telle motion chez elle que tout la
drange, la moindre odeur de frichtis, un rire ltage, les
chaussures dans lentre, bref elle a les nerfs fleur de peau.
Elle se rend bien compte que son exaspration est excessive,
mais elle ne voit pas comment en sortir. Elle subit et se sent
impuissante, ne connaissant que la cordialit et la gentillesse.
Un jour, cest la goutte qui fait dborder le vase, une des filles
lui emprunte son parapluie prfr et le perd. Comme le
bouchon dune bouteille sous pression, sa peur de saffirmer
vole en clats et elle exprime enfin cette colre contenue. Elle
remet les trois filles leur place et exige des comportements
de cohabitation et de respect, avec force et clart. Et puis elle
les expulse de sa chambre en claquant la porte !
Quel bonheur ! Elle est tremblante et hilare la fois ! Soulage,
rjouie et grandie ! Une sensation quelle ne connaissait pas !
Ctait si bon et finalement si facile ! Il ny avait qu ouvrir les
vannes et faire confiance son petit guide intrieur, cette partie

delle qui nen pouvait plus, lgitimement !


Depuis ce jour, les colocataires se comportent
correctement. Elles ont reconnu leurs torts, se sont
excuses et ont tabli ensemble des rgles de
cohabitation quitables.
Le bnfice principal est que Sylvie na plus peur. Elle connat
sa puissance maintenant. Les filles sont restes surprises et
sans rplique, puis ont fait amende honorable. Il semble
vident que leur regard sur leur colocataire a chang : avant,
elles voyaient une gentille fille qui ne prsentait que peu
dintrt, aujourdhui, elles ont en face delles une interlocutrice
solide et digne de respect.
Sylvie sait dornavant que lorsquelle ne se sent pas
respecte, elle a le droit de le manifester avec fermet, si elle
ny arrive pas par la cordialit. Par lusage (tardif mais efficace)
dune saine colre, elle a fait basculer le rapport de force. Elle
se croyait impuissante parce quelle navait jamais test sa
dtermination. Elle se battait armes trs ingales, pot de terre
contre pot de fer, mais comme tout le monde, elle avait cette
solidit en elle. Elle simaginait faible, et du coup, ltait !
Il ne faut pas toujours hurler ou se battre, la colre ntant
pas ncessairement associe au conflit. Ds que le rapport de
force sest quilibr, la peur a disparu et les filles ont cout.
Sylvie ne veut plus subir ni se rsigner. Elle sait maintenant ce
quelle peut changer dans sa vie pour ne plus souffrir en
frustration contenue.
Cest parfois la seule manire salvatrice de dpasser une
peur paralysante : tre pouss dans le dos par ce qui est
devenu insupportable. Malheureusement la notion

dinsupportable est trs variable dune personne lautre et


certains sont prts aller trs loin dans lautodestruction avant
de ragir. Plus ils attendent, plus ils perdent leur force vitale

Je veux changer de vie !


Le succs fut toujours un enfant de laudace.
CRBILLON

Si on pouvait parfois entendre les gens penser, peut-tre


entendrait-on ceci dans le bus du matin, sous un ciel gris, au
mitan dun automne trop tt arriv :
Jen ai marre de ce boulot sans intrt, si rptitif et qui ne
mapprend plus rien, jen ai fait dix fois le tour. Jen ai assez de
ce patron qui mhumilie, de ces trajets en bus qui pue, avec ces
gens tristes, je ne veux plus leur ressembler ! Jen ai assez de
cette pluie, de ces embouteillages, de ce train-train qui me fait
hurler ! Asseeeez !
Et alors quoi ? Tout plaquer ? Tu as dj quitt ta femme, tu
nes plus a prs Quitt ta femme, quitt ta femme ? Cest
elle qui est partie et tu sais bien pourquoi ! Parce que tu
deviens gris ! Gris dennui ! Tu te plains, tu rumines, tu
tenfermes, tu est dsabus, sois honnte !
Changer de vie ? Dun seul coup ? Certains le font. Dautres sy
prparent longuement.
Bon, une chose est sre, cest quavoir un peu dargent devant
soi, a aide Donc, soit augmenter les rentres, soit rduire
les dpenses : revoir mon portefeuille dassurance, mes notes
de tlphone, mes dplacements, mes divers abonnements,
mon budget loisirs et vacances, rduire tout ce qui nest pas
indispensable et faire lcureuil durant quelque temps.
Demander conseil. Voir mon banquier

Est-ce que a maiderait ? Un peu, mais cest clair que largent


fait partie de mes rsistances, de ce qui mempche de faire le
pas. Et puis aussi tout ce tourbillon de penses qui disent
pas maintenant, quand tu auras fait ceci, quand tu auras
rgl cela, quand les enfants seront hors des pattes , mais
avoue-le, cest sans fin, ces freins !
Le temps passe, il pleut toujours, je mennuie toujours. Je dors
mal, je fume trop Mon corps me dit Stop !
Cest le moment. Parce quil ny a pas de bon moment. Cest
maintenant, parce que cest maintenant que je vis, cest
maintenant que jai droit au bonheur
Alors, juste faire le pas. Oser. Oser arrter ces
activits professionnelles-l. Oser affronter la
raction des gens.
Et rvons un peu la suite, que se passerait-il ?
Je remarque que la plupart des collgues me soutiennent !
Certes, pas tous, certains me traitent dirresponsable, de fou,
mais peut-tre que a les aide se conforter dans leur petite
vie ppre. Par contre, jentends bien plus de : Je tadmire !
Je suis tellement tent, moi aussi, mais je nose pas. Mes
amis mencouragent et me regardent avec envie, cest nouveau
a ! Et cest si bon ! Mais nempche, quelle peur au ventre !
Dautres me disent que jai de la chance ! Comme si javais
trouv mon bon pour changer de vie dans une bote de
poudre lessiver ! De la chance ? Du courage, oui ! Et du
courage, jen avais aussi tellement besoin pour rester l o
jtais, pour me lever tous les jours et aller travailler.
Et maintenant, faire enfin ce que jai envie, revendre mon
appartement et acheter cette vieille ferme, la retaper et en

transformer une partie en chambres dhtes.


Je fais connaissance avec les voisins, ils sont vraiment
adorables et vivent comme jai toujours rv de vivre, ils forment
un couple que jenvie. Peut-tre un jour, une de leurs amies
Jai appris quon cherchait quelquun qui a mes
comptences dans cette petite imprimerie
artisanale, cest curieux de voir comme la route
souvre devant moi, sans que je ne doive remuer ciel
et terre !
Ce nest pas toujours aussi facile, mais on na quune vie et elle
est prcieuse. Mme si on pense que nos amis nous
dcourageront ou que notre patron nous maudira, mme si tout
semble se liguer pour nous maintenir dans notre misre, il ny a
que nous qui puissions nous prendre par la main et nous dire :
Allez, viens, ose, va vers ton bonheur, naie pas trop de
crainte, rien de vraiment grave ne va tarriver Dailleurs, si
jtais mon meilleur ami, nest-ce pas ce que je me dirais ?
Amadouez vos inquitudes, apprivoisez cette paralysante
crainte du changement et cette mystrieuse peur de linconnu.
Mesurez quels petits risques vous tes prts prendre pour
commencer. Le changement est aussi source dmerveillement
et dvolution, et linconnu nest pas ncessairement peupl de
solitude ou de dangers, mais plutt de surprises et de
nouveauts rafrachissantes ! Lchez le frein, et vivez enfin la
vie dont vous rvez.
Les changements de vie portent sur de nombreux aspects :

la profession : on lche un mtier qui ne plat plus, qui


stresse ou qui ennuie pour choisir une activit plus
conforme nos valeurs, ou carrment on cesse de travailler
et on se dbrouille autrement, selon ses rserves
(chambres dhtes ou vie de bohme) ;
la famille : on divorce ou on reforme un nouveau couple,
une famille recompose, on fait son coming out ;
le lieu de vie : on quitte la ville pour la campagne, le Nord
pour le Sud, ou on sen va vers trs loin , lAfrique, lAsie,
les les ;
le style de vie : on quitte un mode de vie de consommateur
47
indiffrent pour celui dun colo locavore et commerce
quitable, on balance la tl pour les soires lecture ou
jeux, on quitte la voiture pour le vlo et on se passe dautres
must de notre poque pour adopter une vie simple ;
de patronyme : on change de nom pour quitter une identit
qui ne nous convient pas ou en trouver une autre laquelle
on aspire ;
de religion : on perd la foi ou on se convertit, avec la
pratique qui accompagne certaines conversions.
En tant que thrapeute, jai accompagn beaucoup de gens
dans un profond changement de vie et toutes ces histoires sont
belles ; certaines modestes (ne portaient que sur un des
aspects mentionns ci-dessus), dautres impressionnantes (en
comportaient plusieurs), mais toutes ont apport aux auteurs
leur dose de bonheur mrit. Jai moi-mme opr quelques
tournants majeurs dans ma vie et en ai observ quelques-uns
de prs : un patron dentreprise qui met la cl sous le
paillasson pour soffrir un tour du monde en bateau, un
banquier qui devient jardinier, une famille qui achte un vieux

moulin et le convertit en chambres dhtes, une photographe


qui part exercer son art Berlin, un cadre stress qui divorce et
plaque tout pour ouvrir son restaurant, un gentil couple qui
quitte la capitale pour stablir dans le Sud, une famille qui
accompagne la mre qui a dcroch un poste au Burundi, une
professeur de maths qui part tudier lart du clown au Mexique,
une musicienne qui va vivre dans un ashram en Inde, un roi du
marketing qui met son expertise au service de son idal
cologique, des petits et des grands changements pour
lesquels il a fallu audace et confiance. Cependant, les efforts
ne sont pas proportionnels au caractre important ou
spectaculaire du changement. Ils sont bien plus lis aux
personnalits des gens, lvidence du projet ou la conviction
de devoir faire de son existence ce quon aime vraiment.
Et mme si parfois, aprs quelques mois ou quelques
annes, certains ont choisi de revenir leurs anciennes
amours, lexprience fut toujours enrichissante. Aucun choix
nest irrmdiable, mais laventure vaut toujours la peine dtre
vcue, elle est pleine denseignements pour la suite.
Si votre vie ne vous plat plus assez, larguez les amarres et
voguez en confiance vers ce qui vous attire. Dautres y sont
parvenus, constitus de la mme matire, ni plus forts, ni plus
dous que vous. Rien ne vous empche dacqurir les
comptences qui permettent daller de lavant et dtre plus
audacieux. Lorsquon enlve ses illres et quon lche le
frein, il est toujours surprenant de constater que les choses se
mettent en place, sans quil soit ncessaire den faire un tour
de force. Sen dgage alors une bien agrable sensation dtre
sa place, exactement comme la pice dun puzzle qui
sinstalle confortablement dans lespace prvu pour elle.

Ah ! La vie est belle quand on se donne les moyens de la


russir !
46 Pensez diffrent ! : slogan de la socit Apple Computer, de 1997 2002.
47 Les locavores sengagent ne manger que des aliments produits prs de chez
eux pour diminuer limpact des transports sur le rchauffement de latmosphre.

CHAPITRE 8

Responsabilit
Lhomme nest point fait pour mditer, mais pour agir.
JEAN-JACQUES ROUSSEAU

Prendre nos responsabilits, cest rpondre de nos actes et de


ce qui se prsente dans notre vie. Il faut donc rflchir et
dvelopper la lucidit ncessaire pour dterminer ce qui est
entre nos mains et donc ventuellement changer, ou hors de
porte et donc accepter.
Responsabilit et rpondre ont une racine commune : tre
responsable, cest rpondre de ce qui nous arrive, quon lait
voulu ou non, que ce soit juste ou non, que ce soit facile ou
non.
La vie nous amne les vnements sur son tapis roulant,
certains sont provoqus, dautres arrivent au hasard, cest
lordre du monde, on doit y faire face. Les lments des
situations qui nous gchent la vie sont souvent trs imbriqus
les uns dans les autres et difficiles dcoder, ce nest pas
toujours vident. Mais lhomme est seul face sa
responsabilit. Haute tche, belle libert, mais travail ardu !
48
Le sociologue Alain Ehrenberg, dans La Fatigue dtre soi ,
explique comment la dpression peut tre comprise comme
une maladie de la responsabilit dans laquelle domine le
sentiment dinsuffisance. Le dprim ne se sent pas la
hauteur, il est fatigu davoir devenir lui-

mme. Laugmentation de lindividualisme impose ladulte


une autonomie exigeante. La dpression, ce mal-tre typique
de notre poque et de notre culture, se prsente comme le
reflet dune incapacit de lindividu puis prendre ses
responsabilits, dans un contexte de solitude existentielle
profonde. Linterdpendance des personnes existe toujours,
mais elle ne constitue plus la solide scurit quelle confre aux
cultures tribales. Notre culture, avec toutes les liberts quelle
nous offre, nous en impose les consquences : nous sommes
seuls face nos choix, nous devons nous grer en individu
responsable.

Couper le cordon
Lhomme nest pas tout fait coupable :
il na pas commenc lhistoire ;
ni tout fait innocent, puisquil la continue.
ALBERT CAMUS

Quelle gratitude doit-on la terre o lon est n, la famille au


sein de laquelle on a grandi ou aux parents qui nous ont donn
la vie ? Pouvons-nous nous affranchir de nos origines ? Elles
ont accompagn nos premiers pas et largement nourri notre
personnalit, mais si nous nen apprcions plus aujourdhui
toutes les facettes, leur devons-nous encore fidlit ?
Cest une dimension de la complexit, mais aussi de la
richesse de notre poque. Nous appartenons une famille,
mais nous ne sommes plus obligs den faire partie vie, si
cela ne nous convient plus.
une priode pas si lointaine, alors que les transports se

limitaient la carriole, la bicyclette ou la marche pied, on


ne sloignait pas beaucoup de son village. On rencontrait donc
souvent son futur conjoint dans sa rgion ou dans son quartier
et on se mariait au sein de sa communaut. Les habitudes se
transmettaient plus facilement, on reproduisait les modes de
vie parentaux, puisquils taient sans doute assez semblables
chez lun et chez lautre. La scurit sociale ni les maisons de
retraite nexistaient et on devait donc prendre soin de ses vieux
parents, en restant vivre non loin ou en les hbergeant chez soi.
Que ce soit agrable ou facile nentrait pas en ligne de compte,
on vivait ainsi et ce ntait pas vraiment remis en question.
De nos jours, la libert de choisir et dagir est infiniment plus
dveloppe. On quitte plus souvent nos lieux de naissance pour
aller vers dautres cieux, on voyage plus et plus loin, on a un
large accs aux tudes et on rencontre souvent son partenaire
hors de son milieu proche. Le brassage des populations est
plus tendu et on a le droit et la libert de vivre en dehors des
rfrences familiales. La question de la fidlit aux valeurs
parentales est donc plus sensible quauparavant. Louverture
lide mme quon peut, voire quon doit crer sa vie et se
raliser en dehors du cocon familial, constitue une rvolution
discrte mais profonde et non sans consquence.
Peut-on vraiment vivre librement la vie que lon choisit lorsquon
porte un nom particules qui nous prcde o que lon aille ?
Est-ce possible de vivre en athe avec un nom consonance
arabe et des parents pieux musulmans ? Est-on juif parce que
notre pre porte un nom hbreu, parce que du sang juif coule
dans les veines de notre mre ou parce quon se convertit au
judasme ? Peut-on renoncer un hritage moral, religieux ou
ducatif sil ne correspond plus rien que lon ne ressente
profondment ? Comment vit-on le fait de se marier en dehors

de sa classe sociale, de sa religion ou de son ethnie ? Cest


loin dtre simple et cette difficult, lie la transmission du
nom, constitue une des principales raisons invoques dans les
demandes de changement de patronyme.
Quelle est limportance de nos origines ou plutt quelle
importance leur donne-t-on ? Elle dpend dune multitude de
critres dont lquilibre rsulte globalement de la balance
confort-inconfort .
De nombreux facteurs entrent en jeu :
Linfluence des parents et de la famille :
lamour quon leur porte ;
la perception de la douleur quon leur infligerait si on
choisissait son chemin propre ;
leur tolrance et la pression quils vont exercer ;
le sentiment dobligation morale ;
les consquences de notre choix (rupture des relations,
perte dhritage, bannissement familial) ;
linfluence de la fratrie.
La gne occasionne :
le fait dtre peru principalement par le biais de cette
appartenance ;
les comportements et activits quelle impose ;
le sentiment denfermement ;
la possibilit ou non de se marier en dehors de sa
communaut.

Le sentiment didentit :
le bonheur ou le poids de se sentir appartenir une
communaut ;
lcartlement entre la souffrance de dcevoir ceux quon
aime ou celle de se nier.
Aujourdhui, la libert de vivre sa vie dadulte comme on
lentend semble acquise dans certains milieux. Le respect des
gnrations qui nous prcdent est une affaire personnelle, qui
se rgle en gnral selon des considrations affectives et
morales, la seule obligation lgale tant le soutien financier, si
ncessaire. Nanmoins, par son volution rapide, notre socit
a perdu une partie de ses repres traditionnels et la famille
reste un bastion stable et apprci que lindividu nest pas prt
bafouer la premire contrarit.
Cependant, dans certaines familles, il arrive que de jeunes
adultes (et parfois mme des adultes mrs) se sentent pris
entre deux discours antinomiques : Vis ta vie comme tu
lentends, sois qui tu veux tre, tu es libre et En ces temps
bousculs, la famille demeure une valeur sre .
Lorsque lpanouissement personnel nentre pas en
comptition avec les permissions familiales, tout va bien. Mais
lorsque les parents dsapprouvent les choix de leurs enfants ou
se sentent eux-mmes dsavous par des dcisions qui ne
correspondent pas aux valeurs quils ont voulu transmettre, les
tensions deviennent douloureuses.
Quoi de plus triste que de dcevoir ses parents ? Mais quoi
de plus pnible que de ne pas suivre sa voie ?
Devant ce dilemme, au nom du droit choisir sa propre vie,
pour ne pas se renier soi-mme, certains font le choix de la
rupture. Il faut couper le cordon. Mais pas forcment en ne se

voyant plus. Ce qui compte surtout, cest de se sentir libr du


poids des attentes parentales. La rupture du cordon doit se
faire alors sur les plans psychologique et motionnel.
Certains adultes arrivent prendre cette distance motionnelle
sans ncessairement interrompre la relation avec leurs parents.
La dception parentale nest pas trop forte, lcartlement pas
trop inconfortable et lenjeu reste modr. Ils se blindent ou
arrivent en rire, selon leur caractre, ne voient pas trop
souvent leurs parents, vitent les sujets qui fchent et
manifestent de la bonne volont, cest videmment une issue
heureuse.
On le sait, ce nest pas toujours le cas. Certains parents
narrivent pas surmonter leur dception, ils argumentent et
dnigrent, ne ratent pas une occasion pour exprimer leurs
critiques ou leurs jugements, en douce ou de manire frontale,
et la rupture semble la seule issue leurs enfants adultes pour
arriver vivre librement la vie quils se choisissent.
Parfois, cest bien dommage, la rupture est dfinitive, toute
tentative de rapprochement rouvrant immanquablement les
plaies. Quelquefois heureusement, leau ayant coul sous le
pont, la relation peut reprendre son cours plus tard, avec une
certaine distance motionnelle qui permet la cordialit sans les
tensions. Si personne ne remet dhuile sur le feu
Mais quoi quil en soit, que nous nous entendions ou non
avec nos parents, lautonomie de pense que requirent les
choix multiples et nouveaux auxquels doit faire face lindividu
aujourdhui, dans cette socit en perptuelle volution,
ncessite de couper le cordon, en se librant de la dpendance
matrielle, affective et psychique, afin de faire face ses
responsabilits dadulte.

Changer de disque
Quelle musique, le silence !
JEAN ANOUILH

De la prime enfance, on se souvient assez peu. Certains


souvenirs restent trs nets, dautres sestompent dans la
pnombre du pass. Les paroles sen sont alles, reste la
musique, cette rengaine qui tourne en boucle aujourdhui
encore, comme une ritournelle, fais pas ci, fais pas a, tu
peux pas , etc.
On ne sait plus trs bien ce quon ne peut pas faire, mais on
se souvient quon ne peut pas. On se sent pas tout fait
autoris , ou pas vraiment sa place , ou pas totalement
capable Dans le cas contraire, si la chanson denfance tait
plus proche de il ne faut pas te laisser faire, tu es fort, batstoi , elle risque de laisser tourner un disque qui rpte
aujourdhui il se moque de moi, je vais lui casser la
gueule , etc. L encore, seule demeure la musique, cest-dire la programmation motionnelle.
Ladulte daujourdhui lutte parfois contre cette rengaine, il
sait que ses pulsions sont inappropries, mais il se sent
command de lintrieur. Les mots sont partis dans loubli,
mais le ressenti du petit enfant demeure. Si les paroles
rsonnaient encore dans sa mmoire, il pourrait les couter et
se rendre compte quelles sont devenues un peu ridicules !
Prendre ses responsabilits, cest changer de disque ! Faire
taire dfinitivement cette chansonnette qui gnre des
motions et des comportements qui datent ! Si on ne veut plus
tre aujourdhui cette petite fille qui a peur de dplaire ou qui ne
se sent jamais sa place, si on ne veut plus agir comme un
sale gamin frustr qui casse tout quand il nobtient pas

satisfaction, ou quelque comportement que ce soit qui nous


parat objectivement dpass, cest nous, et nous seul, de
dcider darrter cette programmation qui nous gche la vie.
Prendre ses responsabilits, cest cesser de chouchouter son
enfant intrieur tout moment, ne plus lui laisser prendre les
commandes au dtriment de ce que notre maturit dadulte
devrait dcider, arrter desprer ce qui ne viendra jamais.
Prendre ses responsabilits, cest ne pas dire, aprs avoir agi
dune manire qui nous a chapp : Je ne sais pas ce qui
ma pris ! a ne me ressemble pas ! Aujourdhui, il est temps
de savoir et de se matriser.
Cesser dagresser lautre quand on est frustr en lui faisant
porter toute la charge de notre insatisfaction. Aujourdhui, il est
temps daccepter les limites de nos envies de toute puissance.
Arrter de pleurnicher pour quautrui tienne compte de nos
incapacits grer notre propre vie. Aujourdhui, il est temps de
comprendre quon est seul au volant et quon doit assumer nos
besoins et nos dsirs.
Ne plus jouer linfirmire pour paums ni sauver tous les
oiseaux des griffes du chat. Aujourdhui, il faut comprendre
quun oiseau guri na plus besoin de sauveur, sauf si on le
49
maintient en cage.
Cesser de porter le poids du pass ou dattendre un futur qui
ne se ralise pas. Il est temps aujourdhui de tirer des leons
de la vie, des preuves que lon a traverses, des tracas que
lon se cre et de prendre son existence bras-le-corps, autant
quil soit possible.
Le rel nest jamais la hauteur de limaginaire. Dans ses
rves, on peut toujours inventer des gens parfaits et des
solutions miraculeuses. Mais la ralit simpose de toute faon,

et si les rves taient merveilleux, la dception risque dtre au


rendez-vous. On doit composer avec les lois de la Nature et
avec lordre du monde. On ne peut sen librer. Il faut cesser de
rver limpossible et sinscrire dans la ralit.

Mauvaises habitudes
Il nest dhabitude dont on ne se dshabitue.
ION LUCA CARAGIALE

Les processus de changement sont souvent trs entravs par


la force de lhabitude. Une habitude est un comportement qui,
au dbut, nous a fait du bien et quon rpte ensuite pour
retrouver chaque fois cette sensation de plaisir ou pour viter le
dplaisir. Nous savons combien ces mcanismes sont
interdpendants. Parfois, au fil du temps, le contexte change
mais les habitudes restent. Elles ne correspondent plus un
besoin dtermin et ne sont plus adaptes nos ncessits.
Elles ne sont l que parce quelles enclenchent un
comportement machinal et cest uniquement ce caractre
familier qui procure la satisfaction. Elles sont devenues de
mauvaises habitudes, des conduites quon sobstine
maintenir en dpit du bon sens, et parfois sans aucune
conscience. Il arrive mme que, trs paradoxalement, cet
agissement coutumier nous fasse du tort, nous gche
franchement la vie, nuise notre sant ou nos relations, mais
malgr tout, on le rpte sans cesse !
Cette manuvre, nous lavons vu en dbut douvrage, est
renforce par la production de neurotransmetteurs. Elle est
assez puissante et ne requiert que peu dnergie mentale. Se
dbarrasser des habitudes qui nous font du tort est donc un vrai

travail de dconditionnement. Cela ncessite plus quune prise


de conscience et quelques menus efforts, on le sait tous ! Il
faudra probablement y revenir de nombreuses fois avant que le
changement sopre.
Au cours des journes qui viennent, centrez-vous sur vos
habitudes : les nombreux fonctionnements qui se rptent
rgulirement, les comportements que vous ne remettez
pas en question et qui scandent votre vie.
Ces habitudes sont-elles toutes adaptes vos besoins ?
Vous font-elles vraiment du bien ?
Nest-ce pas plutt leur caractre rptitif et routinier qui
vous satisfait ?
Ny en a-t-il pas quelques-unes qui vous feraient du tort ?
Pourquoi les faire perdurer ?
Quel bnfice pourriez-vous trouver vous en dfaire ?
Quavez-vous dcider pour cesser dtre soumis ces
mauvaises habitudes ?
Prendre nos responsabilits pour changer ce qui nous nuit et
que nous (re)produisons ncessite une matrise volontaire et
constante. Il faut prendre une vraie dcision, lucide et
dtermine, mais aussi faire preuve de persvrance et dune
srieuse autodiscipline.
Ce nest pas lhabitude en soi qui est nuisible, cest la
mauvaise habitude ! Donc la premire piste pour arrter une
mauvaise habitude est de la remplacer par une bonne !
Remplacer le comportement quon veut supprimer par un
nouveau rituel, qui par sa rgularit venir va nous faire autant
de plaisir quavant, mais sans nous porter prjudice. Ce nest
pas si difficile, il y a tant dagrables choses dcouvrir
quotidiennement

Renouvelez vos habitudes et faites-vous du bien !

Tourner la page
Les espces qui survivent
ne sont pas les espces les plus fortes
ni les plus intelligentes,
mais celles qui sadaptent
le mieux aux changements.
CHARLES DARWIN

On trane tous quelques casseroles, signe dun pass qui ne


ressemble pas ce quon aurait aim vivre. Que ce soit un
drapage verbal, une erreur financire, un chec amoureux, un
divorce mal vcu, des tudes rates ou une dispute quon
regrette, personne na vcu un parcours rectiligne dont il peut
tre heureux et fier de bout en bout. Cest en trbuchant quon
apprend et la vie nous force parfois choisir une voie sans
quon nait toutes les cartes en main. Il est donc normal que, de
temps en temps, on se soit tromp. On a essay, on a vcu, on
a appris, cest la vie.
On peut ternellement entretenir ses regrets, sa rancur et sa
souffrance. Cest un choix, peu conscient, peu cohrent, mais
assez frquent et trs humain. Cest une manire de montrer
qui veut lentendre (et soi-mme avant tout) combien on a t
bless. Cest une vengeance, un peu tordue, destine
culpabiliser lautre de tout le mal quil nous a fait, cest une
manire de se considrer et de se manifester comme une
victime. Or, comme je lai dj dit, on est tous des cabosss de
la vie, cest une erreur de penser que ce nest pas le sort du

commun des mortels.


Il est temps de couper les chanes qui nous lient ces
boulets. Si les trimbaler est destin transmettre un message
autrui, la premire personne qui en souffre, et parfois la
seule, cest nous-mme !
Comprendre quon se sabote nest pas vident et changer nest
pas simple. Il faudra non seulement faire preuve de beaucoup
de lucidit mais aussi de volont.
La volont sexerce dans deux directions opposes :
La volont pour : elle soutient notre effort dans le but de
nous porter plus loin, cest une volont de progression.
Cest celle qui pousse un jeune tudier, passer ses
examens le mieux possible pour dcrocher un job la
hauteur de ses ambitions, elle soutient le sportif dans ses
efforts, lalpiniste dans son ascension, ainsi que nimporte
quel individu qui tend vers un but et doit serrer les dents
pour y arriver, avec tnacit et persvrance.
La volont contre : elle est ncessaire pour sempcher
de rpondre un dsir nocif, cest une volont de
rsistance, celle laquelle sastreignent les petits enfants
qui rsistent au test du marshmallow. Cest la volont du
fumeur qui dcide darrter la cigarette, du boulimique qui
doit se rfrner, du conjoint qui choisit de rsister la
tentation extrieure qui vient lui chatouiller les sens, de
nimporte quelle personne qui dcide de cesser les
comportements qui lui gchent la vie.
Tourner la page ne signifie pas quon a oubli.
Tourner la page ntablit pas quon a pardonn celui qui

nous a fait mal, pas plus qu nous-mme.


Tourner la page ne ncessite pas quon soit rconcili avec
le pass.
Tourner la page manifeste quon pardonne la vie dtre
comme elle est, incertaine et surprenante. Les choses sont ce
quelles sont et si lon doit changer quelque chose, cest notre
propre mentalit.
48 EHRENBERG Alain, La Fatigue dtre soi, Dpression et socit, Odile Jacob,
1998.
49 Cest un paradoxe frquent qui cre bien des incomprhensions et des
problmes : un sauveur a besoin dune victime sauver, or si le travail de sauvetage
est bien men, la victime va de mieux en mieux et na plus besoin de son sauveur,
qui se sent de moins en moins utile. Pour y remdier, il sauve son partenaire dune
main et le maintient dans sa fragilit de lautre Gnial pour se gcher la vie deux !

CHAPITRE 9

Sens
La tragdie de lhomme moderne,
ce nest pas quil ignore le sens de la vie,
cest que a le drange de moins en moins.
VACLAV HAVEL

La vie a-t-elle un sens ?


Le terme sens a plusieurs acceptions et cette question me
parat en voquer principalement deux : la direction et la
signification. Donner du sens sa vie signifierait dune part
quon lui dcouvre ou quon lui choisisse un but, une valeur ou
ventuellement une utilit, cest--dire une signification, et
dautre part quon oriente nos actions dans une direction qui
tend vers cette valeur ou ce but.
Le sens de la vie nous est-il donn ? Et quen est-il du sens de
notre vie ? Doit-on le trouver par nous-mme ou doit-on donner
du sens notre vie qui, sans cela, nen aurait pas en soi ?
Avons-nous un rle, une mission ou une vocation sur Terre, qui
donnerait du sens notre vie ?
Les vocations manques dteignent sur toute lexistence
crit Balzac. Mais comment trouve-t-on sa vocation ? Comment
faire pour ne pas la manquer ?
On peroit immdiatement combien lide mme de passer
ct de sa vocation nous gcherait la vie de manire
irrmdiable ! Et peut-tre mme que tout ce qui nous gche la

vie, toutes ces attitudes inadquates dont on a maintenant un


peu plus conscience, nous nuisent parce quelles nont aucun
sens, elles nont ni signification, ni direction. Pire encore, ces
comportements vont dans le sens contraire nos dsirs ou
intrts ! On agit en dpit du bon sens !
Ces expressions sont interpelantes Elles semblent figurer
que nos fonctionnements inadquats nous polluent la vie parce
quils prennent racine dans une terre en friche, un jardin sans
plan, sans organisation, comme une terrain vague abandonn.
Alors, faut-il organiser sa vie ? Avoir un but vers lequel faire
tendre nos actions afin quelles cessent de nous faire du tort ?
Un projet de vie est un but dans lexistence, moyen ou long
terme, qui donne un cap, qui concentre les nergies vers un
objectif. Fonder une famille, par exemple, lever ses enfants,
se raliser professionnellement, restaurer un vieux btiment,
crire un livre. Un projet est un phare qui guide globalement
nos actions, mais il nest pas indispensable. Nous pouvons
aussi avoir une multitude de petits buts, pour autant que nous
arrivions vivre en accord avec nous-mme, au jour le jour.
Parfois mme, aucun sens napparat au cours de certaines
priodes de vie. Ce nest que plus tard, avec le recul de
quelques annes, que nous arrivons relier les vnements et
les preuves parfois difficiles et dcousues, qui donnent du
sens a posteriori.

Le consommateur, lpargnant et le
contribuable
Le vrai mpris de largent repose sur la connaissance

de toutes les richesses quon peut avoir sans lui.


ABEL BONNARD

Mme si la fabuleuse expansion conomique des annes


daprs-guerre na pu indfiniment maintenir une progression
constante et que le systme doit trouver un nouvel quilibre,
notre confort matriel reste extrmement avantageux par
rapport au reste du monde.
Cependant, on ne peut chapper la mdiatisation
alarmante de la crise conomique. Que nos sous dorment la
banque ou quon nait pas le moindre bas de laine, on nous
ballotte au gr des dents de scie de la Bourse, on oscille entre
austrit et relance, on nous inquite en brandissant le spectre
dune dpression conomique mondiale et on tche ensuite de
nous rassurer en injectant des milliards dans les banques ou
dans les budgets nationaux en perdition. Plus que jamais, les
finances semblent diriger le monde.
Il faut protger lpargnant, rassurer le contribuable et stimuler
le consommateur, nous rpte-t-on Est-ce bien nous que
ce discours sadresse ? Nest-on, en ces temps affols, que
des individus reprsents par leur argent, quils dpensent,
engrangent ou versent ltat ?
Trs rgulirement, les mdias nous rappellent quon devrait
dprimer : le consommateur a le moral en baisse, nous dit-on,
son Caddie est nettement moins fourni que celui de lanne
passe ! La rentre des classes approche et Maman ne pourra
pas acheter de cartable roulettes son bambin. Et pour Nol,
Monsieur ? Oh, pour les ftes, on va devoir se serrer la
ceinture, pas de guirlandes clignotantes cette anne ! On ne
peut plus acheter ce quon veut pour les enfants, se plaint
encore cette brave dame qui semble contrainte dacheter des

chips bas de gamme et du jus dorange chimique !


Ltat de notre Caddie serait-il vraiment devenu le baromtre de
notre moral ? Si les temps sont durs, et certes ils le sont sur un
plan strictement financier pour de nombreuses personnes, cela
doit-il automatiquement atteindre notre bonheur ? Nest-on
quun portefeuille, un acheteur dont le plaisir ne se mesure qu
son pouvoir dachat ? Si les cordons de la bourse sont un peu
tendus pour le moment, et peut-tre jamais, cela veut-il dire
doffice quil faille renoncer au plaisir ? On va devoir faire des
efforts, des sacrifices ! nous dit-on avec des mines
contrites. Les temps sont durs ! Il faut serrer la vis !
Il est plus que temps dexaminer le lien avec lequel on noue
bonheur et finances. Non, les chips et les sodas ne sont pas
des produits de premire ncessit, nen dplaise aux
multinationales qui en font leur beurre ! On peut parfaitement
bien sen passer sans tristesse ou les remplacer par dautres
dlices, plus sains et moins chers ! Se rsigner, pour des
raisons financires, acheter des produits mdiocres imports
de lautre bout du globe, ne nous gcherait-il pas un peu la
vie ? Est-ce vraiment ncessaire de consommer longueur
danne des aliments industrialiss et des plats tout
prpars parce quon mne une vie de dingue o le temps de
prendre soin de soi sest transform en courses folles entre
mtros et supermarchs ? Ne vit-on pas parfois compltement
en dpit du bon sens ?
On a grandi durant lexcitante explosion de la socit de
consommation, mais il est temps, en ce qui concerne le plaisir,
de changer son fusil dpaule ! Le plaisir et largent ne sont pas
obligatoirement lis. Et toutes ces actions aussi banales que
quotidiennes (se dplacer, travailler, faire des courses, se

nourrir, se reposer, samuser) contribuent, jour aprs jour,


alimenter le sens de notre vie ou le gcher
systmatiquement.
Est-il vraiment ncessaire davoir une grosse voiture pour tre
un chic type ou de coller la mode pour tre une jolie femme ?
Quel sens cela a-t-il de survoler les ocans en avion si cest
pour rester au bord de la piscine du club ?
Nos enfants ont-ils vraiment besoin dautant de cadeaux ? Ne
seraient-ils pas plus heureux de partager des moments de
plaisir avec leurs parents ? Un pique-nique dans les bois ou
une bonne partie de fou-rire leur feront plus de bien quun
ultime gadget qui alourdira plus encore la corve Range ta
chambre !
On croule sous un matriel inutile et superflu, on sendette
pour un lectromnager qui na rien dindispensable, parce
quon associe bonheur et consommation. La publicit le
martle haute dose : vos enfants passeront une belle journe
grce ce choco tartiner, ce rasoir vous garantit laisance de
la sduction et ce shampoing des orgasmes explosifs !
chaque fonction mnagre, un nouveau produit nous offre le
bonheur absolu : pour laver, chaud, froid, sec, le clair, le
fonc, le noir, les couleurs, le synthtique. Pour adoucir,
assouplir, assainir, rajeunir et nourrir. Pour rincer, raviver,
dsincruster, faire briller, dtartrer, protger et lustrer. Et que
tout cela sente bon ! STOP !
Trop de possibles transforme la libert en difficult. Alors, pour
chapper la complication, on se choisit une voie, on fait des
choix et parfois on sy enchane. On se prend au jeu, en
oublier que dautres jeux sont possibles. Russir sa vie :
pauvret du singulier. Combien de swings sont pltrs, de
zigzags mutils, dcarts burlesques attrists par ce projet

rectiligne ? sinterroge le philosophe Yann DallAglio avec


malice. Pour rduire la vie lunit dune russite, il faut la
profiler avec obsession : une forme de vie alors nat, qui devient
ma seule cible. () Celle du monomaniaque, qui se shoote la
ligne de conduite. Chaque poque a ses appts, dsigns par
ses chefs de file. Ainsi la ntre : exercer et augmenter son
50
pouvoir dachat. La vie alors se rsume sinscrire
aveuglment dans la socit de consommation, courir
derrire loutil-argent incontournable et perdre sa vie
essayer de la gagner, traquer un sens qui sans cesse nous
chappe, filer sans relever la tte et gcher son temps
prcieux en une qute folle, puisante, complique,
atterrante Il faut se demander ce qui porte le plus
gravement atteinte lme des hommes daujourdhui : leur
passion aveuglante de largent ou leur hte fbrile ?
sinterroge Konrad Lorentz.
Cette identit de consommateur vous convient-elle vraiment ?
Ntes-vous pas aussi, et sans doute bien plus, un parent
concern, un conjoint aimant, un sportif joyeux, un citoyen
engag, un amoureux de la nature, un voisin attentionn, un
artiste en devenir, un roi de la rcup, un bricoleur de gnie, un
visiteur de malade, un musicien amateur ou un ami
bienveillant ?

Quel luxe, mais quelle complication !


Lhomme est une prison o lme reste libre.
VICTOR HUGO

Compare dautres poques et dautres lieux, on ne peut nier

que notre culture occidentale et dmocratique, malgr tous les


dfauts quon peut lui trouver, a repouss loin les contraintes
sociales. On vit une poque de grande libert.
On peut vivre seul, en couple ou en tribu, mari ou non,
htro ou homo, en clibataire avec ou sans enfants, en
familles multiraciales, traditionnelles ou recomposes,
gomtrie variable, tous les modles sont autoriss.
En matire de religion, on a acquis une libert de culte, de
pratique et dexpression rare : on peut tranquillement aller
lglise, au temple, la mosque, la synagogue ou ailleurs,
mais aussi dclarer sans crainte quon ne croit pas en Dieu
sans risquer les flammes de lenfer, lemprisonnement par nos
semblables ou linfarctus de Bonne-Maman !
peu de chose prs, on peut shabiller comme on veut,
exercer nimporte quel mtier, sexprimer librement et afficher
ses choix politiques sans risque. Comme tous droits acquis,
ces liberts nous paraissent aller de soi, mais ne perdons pas
de vue quelles sont rcentes, ont t trs chrement acquises
et sont assez exceptionnelles sur la plante.
Le statut des femmes et des enfants est un des meilleurs au
monde, la scurit sociale et les soins de sant aussi. On na
pas craindre de guerre imminente ni de coup dtat dictatorial
ou de bouleversement politique ravageur. On peut entrer et
sortir de notre pays sans mme ralentir et se dplacer
librement sans aucun souci.
Mme si cela nest pas le discours quon nous rabche
longueur de soires dans les mdias, on vit une poque
luxueuse sur le plan des liberts individuelles. Notre champ des
possibles est un des plus riches dans lhistoire de lhumanit. Il
suffit de voyager pour sen rendre compte et si lon pouvait faire
un saut en arrire dans le temps, on en aurait plus de preuves

quil nen faut.


En conclusion, pour amliorer votre vie personnelle, soyez
convaincu que vous avez bien plus de possibilits que vous ne
pensez. Si vous ntes pas heureux, si vous vous gchez la vie,
vous avez la facult dy remdier.

Oser, essayer, crer, inventer


La curiosit intellectuelle vouloir comprendre
drive dun besoin aussi fondamental
que la faim ou la sexualit : lnergie exploratoire.
ARTHUR KOESTLER

Tournons-nous les uns vers les autres, parlons-nous, rions


ensemble, jouons avec nos enfants, racontons-leur des
histoires, inventons, crons, simplifions, passons du temps
dans la nature, promenons-nous dans les bois tant que la
Bourse ny est pas, marchons plus et roulons moins, faisons
lamour et pas les courses ! Tout cela ne cote pas bien cher,
procure tant de plaisir et contribue grandement notre bientre !
On peut faire fi de nombreuses rfrences qui nous formatent,
de cette course au pouvoir dachat, matre mot de notre
poque, autant qu la qute de la beaut, de la minceur, de la
voiture full-option ou du mtier qui impressionne.
Parfois on sent, dans toutes les cellules de notre corps, que
telle voie ne nous convient pas du tout ou que telle autre nous
attire comme un aimant. Cest comme une boussole intuitive
qui nous tire dans une direction, comme si notre corps savait,
instinctivement. coutons-le. On ne sait pas toujours pourquoi,

mais on le sent. On entend cette petite voix intrieure qui nous


dit parfois stop , il faut lcouter, elle ne se trompe pas. Cest
une saine rminiscence de linstinct de survie.
La seule chose dont on soit totalement sr, cest quon nat et
que bien plus tard, on meurt ; entre les deux, on a quelques
dizaines dannes passer sur cette belle Terre, autant en
profiter au mieux. Ce qui compte, cest quon puisse se dire, le
jour du grand dpart : Cela valait la peine ! Ctait bien ! Je
suis content de ce que jai vcu. Quoi faire durant ces
annes ? Comment vivre ? Que raliser ? Personne ne nous
impose quoi que ce soit. Tout le monde a son avis, ses
conseils, ses modles, mais on est fondamentalement et
profondment libre.
On est contraint de respecter quelques grandes lois ou
dassumer les sanctions lies leur transgression. On doit faire
face quelques grandes responsabilits, dans la vie familiale,
professionnelle ou publique. Pour le reste, on a un champ de
libert immense. On peut marcher en ligne droite entre les
clous ou zigzaguer bien son aise. On peut papillonner de fleur
en fleur ou courir comme un lvrier boost aux amphtamines.
On est cigale si cela nous chante ou fourmi si cela nous
rassure. On peut vivre petit ou risquer gros.
Il ny a pas de sot mtier, pas plus quil ny a de sotte vie.
On est son propre baromtre de bonheur.
Quest-ce quune bonne vie ? Primum non nocere
disaient les Romains : dabord, ne pas nuire. Cest peut-tre
lessentiel commun tous les hommes.
Personne nest habilit nous dicter comment vivre. Jai
essay, pour ma part, de dterrer quelques comportements qui
pourraient vous nuire, dans le but de vous aider en prendre
conscience. Maintenant, faites ce que vous voulez ! Jai

suggr quelques grandes options qui, me semble-t-il, vous


aideraient voluer, vous en ferez ce que bon vous semble !
Votre vie est dans vos mains. Vous tes libre de la construire
bien droite ou de la prendre de traviole ! Prendre la vie de
traviole, samuse encore le malicieux philosophe, cest dabord
la laisser fuir. Ne pas lidentifier, en en limitant les bords. Ne
pas lasservir un motif srieux et donc faux jusqu la
barbarie. Car toutes les raisons sont des planches, sur
lesquelles nous fanfaronnons, prtendant avoir compris la
51
vie.
Prendre la vie de traviole, cest accepter de ne rien en
attendre, en goter sans tarder toutes les singularits et ne plus
craindre quelque ratage imprvu. Sans pouvoir rater ni russir
notre vie, dit-il encore, nous allons donc toujours de russites
rates en rats russis, en bifurquant jusqu perdre de vue la
logique du parcours. Nous rvons alors de lignes flches et
droites ; dautoroutes allemandes ; daquariums o, sans se
toucher, deux poissons rouges se croisent dans une eau
52
dormante et aseptise.
Cesser de se gcher la vie en rflchissant au sens quelle a,
cest donc peut-tre accepter quelle nen a pas ! Le sens de
la vie, cest justement de samuser avec la vie suggre avec
une lgret trs soutenable lcrivain Milan Kundera.
Alors, ce qui compte, cest peut-tre de faire ce pour quoi on
est dou ? Ce pour quoi on se sent du talent ? Ce qui nous
rend heureux ? Ce qui nous plat ? La vie ne serait alors quune
large plage de jeux, pleine de surprises, de joies et
dembches, o diverses reprises on trouvera sa place, son
talent et son plaisir. Son sens. Tous les chemins se valent.

Limportant est de suivre un chemin qui a du cur.


Notre seule vraie richesse, cest notre comptence.
En tant centr, on sent pour quoi on est dou.
Dou pour construire des fuses ou coudre un vtement.
Pour nager vite ou sauter haut.
Pour soigner les mes grises ou les corps qui peinent.
Pour lever ses enfants ou soccuper de son jardin.
Pour relire les textes anciens ou en crer de nouveaux.
Pour restaurer des maisons ou assainir les villes.
Pour renseigner les clients ou emballer leurs achats.
Pour faire des bouquets de maries ou des couronnes
mortuaires.
Pour regarder la vie dans un microscope ou observer les
toiles.
Pour crire des pomes ou composer de la musique.
Pour surveiller des bbs ou recueillir les animaux en pril.
Pour crer son entreprise ou faire son potager.
Peu importe, pourvu quon le fasse comme on lentend.
Pourvu quon ne se berce pas dillusions, quon ne sobstine
pas dans les voies sans issue ou quon ne sacharne pas
faire changer linchangeable. Pourvu quon se sente dou. sa
place. Et tout ira bien.
50 DALLAGLIO Yann, Une Rolex 50 ans, A-t-on le droit de rater sa vie ?
Flammarion, 2011.
51 Ibid.
52 Ibid.

Conclusion
Pouvoir inventer sa vie dans linfinie libert daujourdhui est un
cadeau aussi fabuleux qucrasant. Le champ des possibles
est plus vaste quil ne la jamais t, et pourtant il ne nous suffit
pas.
On se gche la vie parce quon ne supporte pas quelle ne
corresponde pas nos vux. Comme un enfant gt qui
sennuie dans sa chambre encombre, on rle de ne pas avoir
le jouet espr, on ne sait pas choisir parce quil y en a trop, on
nose pas jouer parce quon a peur de perdre, trop de jouets
tuent le plaisir.
On se gche la vie parce quon la bien trop complique. Notre
cerveau ni notre corps nont t programms pour vivre cette
folle poque et son rythme frntique. Nous sommes btis pour
parcourir la nature pied, faire face aux dangers immdiats et
grappiller notre nourriture au fil de nos escapades, et nous voil
plongs dans un film en acclr, au milieu de la foule, des
villes et de leurs supermarchs.
On se gche la vie parce quelle na pas de sens et que nous
sommes intelligents. La confrontation est insupportable. Alors
on invente des occupations compliques, on fabrique de belles
choses et dautres parfaitement stupides, et on se cre des tas
de petits tracas pour occuper le temps ou camoufler labsurdit
de lexistence.

On se gche la vie parce quon nest plus des sauvages. Nous


devons rester dignes des sicles de civilisations qui nous
prcdent, ce nest plus lheure de la loi du plus fort. Nous
devons contenir notre impulsivit, respecter les rgles, tenir
compte des autres, mme des pinailleurs et des tranards.
Nous devons apprendre des tas de choses aussi ennuyeuses
quinutiles et puis nous en librer bien vite pour dcouvrir, avant
quil ne soit trop tard, ce quon veut vraiment savoir de la vie,
son cur, son me, son secret, ce qui nous anime et nous
excite, ce qui nous fait planer, sans modle, sans matre, sans
anctres qui nous regardent, sans voisins qui nous jugent, ni
parents dus ou autres redresseurs de tort.
On se gche la vie parce quon se connat mal, on se
comprend peine, on croit quon veut, on pense quon doit, on
a peur don ne sait quoi, cest plus fort que nous, on ncoute
pas son intuition ou son vrai dsir. On coute la tl, les
mdias, les prdicateurs de tendance et les crateurs de mode.
On mprise la libert parce quon na pas d se battre pour la
conqurir, on la reue comme une vidence dans un Kinder
Surprise.
On se gche la vie parce quon a mal et quon le cache, on
pleure lintrieur et on sourit pour quon nous aime, on souffre
de souffrir, on a honte davoir honte, on a peur davoir peur,
parce quon est des hommes si loin de nous-mmes.
On se gche la vie parce que tout a est trs compliqu et
quon se prend vachement au srieux. On doit lire des livres
pour comprendre comment vivre ! On sest tellement perdu en
route quon doit tout rapprendre : manger sainement,
prendre soin de son corps, se calmer, sexprimer, faire

lamour, se disputer, on apprend mme respirer ! On court


sur des tapis roulants, on regarde le monde dans une bote
images, on communique tout le temps et on se comprend si
mal, on vit dans un monde drle et aberrant, boulimique et
austre.
Autant en rire ! Rire de cette libert de cration qui nous rend
responsable de nos choix de vie autant que de nos btises.
Rire de nos petits arrangements avec la vrit autant que de
nos pieds dans le tapis. Rire de nos drapages peu contrls et
de nos ratages dsesprants. Rire de nos amours imparfaites
et de nos causes perdues. Rire de tout ce qui foire, qui nous
chappe ou qui va de traviole.
Comme tout art, lart de se gcher la vie na que limportance
quon lui accorde. Lart est beau et vaniteux, ncessaire et
inutile, nourricier et superflu. Idem pour nos gchis. Ils sont
drles et dsesprants, btes et insignifiants, tristes et
amusants. Comme toute uvre dart, on peut les valoriser
autant que sen dbarrasser, cest notre choix et cest notre
libert. Autant en rire !
Aymes, Aot 2012.

Bibliographie
ANDR Christophe, De lart du bonheur, Liconoclaste, Paris,
2006.
ANSERMET Franois et MAGISTRETTI Pierre, chacun son
cerveau, Plasticit neuronale et inconscient, Odile Jacob, 2004.
ANSERMET Franois et MAGISTRETTI Pierre, Les nigmes du
plaisir, Odile Jacob, 2010.
BAGUE Philippe, DUPUIS Michel, DORSEL Monique,
EMMANUEL Franois, DUMONT Jacques, MORELLI Anne,
RINGLET Gabriel, Quest-ce qui fait vivre ? ditions Couleurs
Livres, 2011.
BEAUVALLET Maya, Les Stratgies absurdes, Comment faire
pire en croyant faire mieux, Seuil, 2009.
BEN-SHAHAR Tal, LApprentissage de limperfection, Belfond,
2010.
BRIZENDINE Louann, Les Secrets du cerveau fminin,
Grasset, 2006.
BROWN Bren, The gifts of imperfection, Hazelden, tats-Unis,
2010.
BRUCKNER Pascal, LEuphorie perptuelle, Essai sur le devoir

du bonheur, Grasset, 2000.


BRUCKNER Pascal, La Tyrannie de la pnitence, Essai sur le
masochisme occidental, Grasset, 2006.
COMTE-SPONVILLE Andr, Impromptus, Presses
Universitaires de France, 1998.
COMTE-SPONVILLE Andr, Le Got de vivre et cent autres
propos, Albin Michel, 2010.
DALLAGLIO Yann, Une Rolex 50 ans, a-t-on encore le droit
de rater sa vie ? Flammarion, 2011.
DIAMOND Jared, Le Troisime Chimpanz, Essai sur
lvolution et lavenir de lanimal humain, Gallimard, 2000.
DUFOURMANTELLE Anne, loge du risque, Payot & Rivages,
2011.
ELIACHEFF Caroline et SOULEZ LARIVIERE Daniel, Le Temps
des victimes, Albin Michel, 2006.
ERHENBERG Alain, La Fatigue dtre soi, Dpression et
socit, Odile Jacob, 1998.
FIAT ric, Grandeurs et misres des hommes, Petit trait de
dignit, Larousse, 2010.
GOLEMAN Daniel, LIntelligence motionnelle, Robert Laffont,
1997.
JANSSEN Thierry, La Solution intrieure, Fayard, 2006.

JOLIEN Alexandre, loge de la faiblesse, Marabout, 1999.


KAUFMANN Jean-Claude, LInvention de soi, Armand Colin,
2004.
LABORIT Henri, loge de la fuite, Robert Laffont, 1976.
LIAUDET Jean-Claude, Du bonheur dtre fragile, Albin Michel,
2007.
LIVINGSTON Gordon, La Vieillesse vient trop vite et la sagesse
trop tard, 30 leons de vie pour tre heureux, Marabout, 2006.
MILLER Alice, LAvenir du drame de lenfant dou, Presses
Universitaires de France, 1996.
MORIN Edgar, Dialogue sur la connaissance, entretiens avec
les lycens, ditions de lAube, 2011.
SHORTER Laurence, Le Secret de loptimisme, Le tour du
monde dun acharn du bonheur, Latts, 2009.
VEIL Simone, Une jeunesse au temps de la Shoah, extraits
dUne vie, Stock, 2007.
VERGELY Bertrand, Petite Philosophie pour vaincre les jours
tristes, Milan, 2003.
VERGELY Bertrand, Retour lmerveillement, Albin Michel,
2010.
WATZLAWICK Paul, Faites vous-mme votre malheur, Seuil,
1984.