Los truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas!

Todos
los trucos de Torbe al descubierto! Despues de tantos aos realizando el triquitriqui, ya esta aqui el libro definitivo con toda la experiencia de vuestro Tito
Torbe. Ests a tiempo de pillarte el controvertido libro.

Torbe

Sexo cerdo
Truquillos de un gan que se la ha metido a ms de 1000 jamonas
ePub r1.1
17ramsor & Polifemo7 16.11.14

Ttulo original: Sexo Cerdo. Truquillos de un gan que se la ha metido a ms de 1000 jamonas
Torbe, 2010
Diseo: Torbe y Jos A. Calvo
Agradecimientos: Farrn de Mora
Editor digital: 17ramsor & Polifemo7
ePub base r1.0

Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la

segunda no me acuerdo.
WOODY ALLEN

Nota del autor

En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni interrogacion al
principio de las frases. Esta manera de escribir es exclusiva de Torbe, aunque bien es
cierto que asi es como se expresa la gente en internet. Alli nadie pone acentos, y como
internet esta muy influenciada por el idioma ingles, tampoco nadie pone al comienzo
de las preguntas el signo de interrogacion. No se me asusten que no pasa nada, todo se
entiende muy bien. Es mi manera de escribir.

Hola, me llamo Natxo Allende

Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como Torbe. Mi
apodo viene de Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no paro ni pa mear.
Soy una persona un tanto atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no
tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que no me lo quiten que me da un ataque,
eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra cosa en la vida. Y es que te
deja como nuevo, relajadito y bien. En todos estos aos que llevo sobre la tierra, he
estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una
cerderias, y he llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis
truquis cerdos. Antes de hacer porno me acost con 135 chicas, y tuve mucho tiempo
para saber que pasaba en una cama. He tenido un monton de relaciones
sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el porno ni
te cuento. Lo mas importante es la experiencia personal vista desde la primera
persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostars sin saber una cosa m
perdon, sin hacerte una paja mas.
torbe@putalocura.com
www.putalocura.com

Prlogo
por Santiago Segura
Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente que ya
estamos terminando. Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me insta a que le
escriba el prologo para su ultima obra literaria, luego aade te mando el libro para
que veas de que va y con dos cojones me envia solamente una imagen de la portada
del libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que quizas quiere es que le
escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi prologacion al
contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o
comercial de mi nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del libro en
cuestion, truquillos de un gaan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas esa es la
leyenda que desde la portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior.
Efectivamente, con probabilidad eso sea de lo que trate el libro, y seria engaoso que
pusiese la lucha desesperada de un hombre por encontrarse a si mismo o tratado
filosofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio. Pero desde luego, con ese
breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el principio a lo
que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de
submental profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras
y las coloristas fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos
salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la portada, completan la
informacion que el posible comprador o/y lector de esto podria necesitar). Ahora
bien, todo puede ser un engao, para que son los truquillos de ese jabato que se
la ha metido a mas de 1000 jamonas? igual son trucos de cocina, para enriquecer y
hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y
no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente
O son los truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el
lector en este volumen? Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus
paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado, esa mente preclara y torbellinesca ha
decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere decir con lo de
habersela metido a mas de 1000 jamonas es un numero aproximado? Lleva realmente
la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas
las que se ha beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media

de 100 euros el polvo, estamos hablando de una inversion de 100.000 euros por
parte del autor para la escritura del libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas,
quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por el defensor de los cochinos, el
alter ego de padre Damian, el fustigador del porno convencional, el amigo porcino,
el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado el
libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia visto buff, ciento y pico paginas
con capitulos como Dar por culo como Dios manda, Mi novia es fea o La
memoria de las pollas. Torbe quiere aleccionar a la juventud espaola como en su dia
lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre la vida sexual (que
tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para cascarmela
cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi
tiempo es muy valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si
alguien quiere una informacion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o
que busquen algun tratado serio de medicina o sexologia. Este libro es un engendro
que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y destruido en algun lugar
publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes avidas de
conocimiento sessuar y encima no trae fotos.

EL SEXO ES CERDO

1. Mi filosofia de vida cerda

Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la partenaire que yacia
conmigo me felicit por como lo habia hecho, y me dijo que tenia que escribir un
libro y contarlo a todos los hombres de la tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian
toda la vida. En ese momento tuve un golpe de modestia y dije que yo no era nadie
para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no era para tanto, que todo era
merito de las damas que estaban conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun truco para
retardar la eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de actor porno. Le dije
mis trucos, los puso en practica y le fue francamente bien. Como el, han sido muchas
las personas a lo largo de estos aos que siempre me han preguntado que trucos tengo
para hacer mejor el sexo. Gracias a mi profesion, las peliculas porno, muchos han
sacado el tema del sexo y me han confesado centenares de cosas. Pero antes de nada,
hagamos una pequea aproximacion al gaan que os escribe:
En estos ultimos 40 aos que llevo vividos habre hecho el amor a
aproximadamente unas 1000 mujeres (mas o menos como Julio Iglesias). He
experimentado casi todas las cosas que se pueden experimentar en el sexo, y siempre,
he dejado mi culo virgen como el primer dia. He hecho sexo por dinero y he ganado
dinero con el sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y otras bastante feitas, con
gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana. Con tias que en el acto amoroso
no abrian la boca para nada, y otras que no paraban de hablar, con locas, borrachas,
ninfomanas, desganadas, salidisimas, petardas, con cerdas que olian mal, con tias
superperfumadas; lo he hecho con mujeres de casi todos los continentes y paises, y de
todas las clases sociales. En fin, que puedo decir que he acumulado un monton de
experiencias e informacion de primera mano, y que creo que es buena idea el plasmar
algunas de mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad sobre
el sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.
a follar, a follar, que el mundo se va a acabar.
Folla hoy todo lo que puedas que maana nadie sabe lo que pasar.
Un dia sin follar es un dia perdido.
La jodienda no tiene enmienda.

2. Las grandes diferencias entre hacer el amor y follar

El sexo con amor esta muy bien en las peliculas y novelas romanticas, pero en la
vida real, cuando raramente se da, suele durar poco y siempre una de las dos partes
acaba estropeandolo. El amor es algo inestable y caprichoso, que suele tener fecha de
caducidad. No entiendo por que el ser humano se arriesga tanto a veces, jugandosela
todo a una sola carta. Enfocando su vida alrededor del amor, cuando como digo, es
algo tan poco duradero y que tan pocas veces funciona. Pero asi somos, buscamos
cosas dificiles y nos metemos en berenjenales por el mero hecho de vivir aventuras
inolvidables.
Muchos gurus nos dicen en sus libros de autoayuda, que tan de moda estan ahora,
que tenemos que buscar el amor en nuestra vida, que tenemos que enamorarnos y bla
bla. Pero poco hablan de los ostiazos y lo vulnerable que te quedas cuando estas en
las manos de otra persona. El amor lleva al frenesi, y el frenesi a la locura, la locura a
hacer tonterias, y por culpa de las tonterias lo pasamos realmente mal y no deseamos
enamorarnos mas de nadie. Despues de un tiempo, todo vuelve a repetirse, y asi hasta
el infinito. Y es que no existe en la escuela una asignatura que nos ensee a controlar
el corazon, siempre nos dicen que hay que dejarse llevar Nadie nos alerta de los
peligros de una relacion con una persona equivocada que te puede dejar hecho polvo.
Estamos indefensos y es la vida la que nos va enseando a base de golpes a espabilar.
El sexo es la fuerza mas poderosa sobre la tierra. Te convulsiona, te evade, te hace
cometer locuras y tonterias y sobre todo, te hace ser un yonki de la persona de la que
te enamoras. En cada acto sexual se desatan feromonas, una sustancia quimica que
hace que bajen tus defensas, que todo lo veas de color de rosa, y que caigas en los
brazos de tu amada-o sin rechistar. Somos quimica y en el acto sexual se mezclan un
monton de sustancias. El coito lo que busca es la reproduccion, asi que usa el amor
como excusa para acercar los cuerpos, sino no habria manera de que siquiera se
juntasen!. Digamos que el amor es la anestesia y el pene la jeringa. Hacer sexo sin
anestesia se puede hacer, no entran en juego los sentimientos, es licito. Es como
cuando te haces una pajilla, lo que buscas es el placer instantaneo, no necesitas estar
enamorado de ti ni tienes que darte besos, buscas provocarte con porno o tus
pensamiento mas cerdos, y tras unos pequeos movimientos te corres. El sexo con
desconocidos es parecido, accionas los botoncitos, tocas y te tocan, lo pasas bien y te
corres, y mira tu que bien.
Entonces, si es algo tan sencillo como eso y da tanto placer, por que la gente no lo

hace mas? Pues por la educacion que hemos recibido, y por la enorme influencia de la
religion cristiana, que es con la que vivimos. En otras eras de la civilizacion y otros
paises el sexo era mas natural, pero en un pais como Espaa donde el catolicismo es la
doctrina reinante desde hace 2000 aos, donde todos somos pecadores desde que
nacemos, el sexo esta considerado como algo sucio y malo. Los curas ven mal que
hagas sexo fuera del matrimonio, y quieren que te confieses y les digas que te
arrepientes. Decir que te arrepientes de follar, con lo rico que es y lo bien que sienta
quien se puede arrepentir de eso? Jaja. Pues ese pensamiento de no sexo se lo han
inculcado a nuestras abuelas, y ellas lo han transmitido a nuestras madres, y mucha
gente con la empanada se lo ha dicho a sus hijas, y al final todo el mundo pone trabas
a un sexo espontaneo y natural y nadie se pregunta por que. Hemos vivido con una
tara mental nacional considerable y eso ha hecho que la gente tenga bastantes traumas
relativos al sexo. El confundir el sexo con el amor y creer que solo existe el hacer
sexo enamorado, o que es mejor que sin amor, es una tara, es un error. No existe
una balanza que diga que es mejor, por eso no se debe decir que una cosa es mejor
que otra. Que cada uno experimente lo que es mejor, y que pruebe, de esa manera
podra elegir, pero por favor, no prejuzgueis ni digais lo que es mejor o peor, es
absurdo.
No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato, disfrutaras mas
con una mentalidad abierta al sexo que con una cerrada. Si impones para hacer sexo el
estar enamorada-o, te perderas conocer muchas otras personas, y de paso aprender y
mejorar. Todo depende de cmo te tomes la vida y el cumulo de experiencias que
hayas vivido. Esta en tu mano, es tu decision

3. Por qu les dicen que para hacer sexo tienen que estar
enamoradas?
Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para hacer el amor con
un chico hay que estar enamorada. Esa falacia la adornan con estupidas y nada
contrastadas teorias de que se siente mas, es muchisimo mejor, y asi te haces respetar.
No les duelen prendas al decir que hay que prolongar el acto hasta que pasen
semanas, hasta que este totalmente segura. Cuanta chorrada, por Dios. Cuando se esta
seguro de algo? Menos mal que los tiempos han cambiado y por fin las tias se rebelan
a esperar lustros para que les metan la puntita. La juventud se esta poniendo super
cerda jaja.
El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura satisfaccion. Eso me
decian en el OPUS todos los dias. Un poco desfasado ya, porque hoy en dia todo es la
busqueda de satisfaccion, hasta en el anuncio de un puto yogur, aparece una tia en
extasis. Fuera restricciones y censuras. Disfrutemos a saco de todo. Que las madres se
queden viendo DEC y que se callen ya.
Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares donde iba la gente
a alquilar pelis que ahora te bajas por internet), hablando con unas chavalas de unos
18-20 aos, comentabamos peliculas, y ellas siempre se inclinaban por las de
enamorados, ya sabeis, parejas que se enamoran y les pasan cosas y que acaban
casandose y ah se termina la peli (y no ponen nunca lo que es la otra pelicula que es
vivir en matrimonio). El tema deriv hacia el amor y las parejas, asi que les pregunte
sobre el tipo de chico que les gustaba a ellas, que me lo describieran. Todas
coincidieron en principes azules que no existen, y lo dificil que era hoy en dia
encontrar tios que no fueran muy tontos, que olieran bien y que tuviesen tema de que
hablar. Yo les dije lo mismo, que es dificil encontrar tias un poquito listas, que olieran
del todo bien y que tuviesen algo de que hablar, sobre todo si quieres formar una
pareja estable.
El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo. Les pregunte si
practicaban eso del aqu te pillo, aqu te mato, o lo de irse con uno y follar el primer
dia (pero con otras palabras, para que no se me asustasen). Todas se miraron como
alucinadas y me dijeron que no, que ellas para hacer algo con un chico, tenian que
conocerlo mucho y enamorarse de el. Hasta eso, nada.
Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la bendita se enamore
para poder hacer algo. Menudo coazo mas grande. Bueno, asi es como piensan la

mayoria de las tias en Bilbao, por eso emigr de alli. Lo mas absurdo de todo es que a
todas les gustaria vivir alguna aventura como las que salen en las peliculas, jaja, pero
no se dan cuenta que en todas las pelis suelen follar en la primera o segunda cita!.
Que palurdas.
El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo y amor, lo mezclan
todo y luego vienen los problemas. Muchos chicos solo quieren sexo y pasan del
amor, pero mantienen la idea de que estan enamorados de su novia, para poder seguir
follandosela. La sorpresa viene cuando el noviecito enamorado se va con otras. Oh,
que sorpresa mas grande. Tenemos infinidad de tias engaadas por tios que les dicen
que las quieren, para poder follarselas. Del 90% de las parejitas encuestadas, siempre
son ellos los que empiezan el sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho menos sexo que
el que se suele hacer en la vida de pareja. Los tios pensamos mas en sexo que ellas,
normal que se follen to lo que se mueve. Las tias, como quieren solo principes azules,
buscan y buscan a ver si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo y se dedican
a bailar toda la noche y a cocerse, a sabiendas de que eso no existe. Mejor olvidar que
admitir que eso no existe, o no es para ti, bonita. Verdad? Jajaja.

4. Por que tenemos tantas ganas de follar siempre

Yo siempre me he preguntado por que siempre estoy tan salido y he necesitado
tanto el sexo. Es que es ver una tia y ya me la quiero follar, siento el deseo de follarme
a todas las mujeres del planeta tierra, un deseo que segn parece lo tiene mas gente,
porque hablo con muchos que me cuentan que siempre estan mas calientes que el palo
de un churrero.
Leyendo libros sobre genetica, evolucion de las especies y psicologia, he llegado a
varios puntos. La mayoria de los mamiferos follan muy poco y solo para procrear,
salvo algunos primates, que le dan de lo lindo, aunque hay excepciones, como los
gibones, que no follan en aos.
Algunos cientificos comentan, que el hecho de que la mujer este siempre receptiva
al sexo era una manera en el pasado que tenian de que el padre se quedara en la cueva
y le trajera a ella y sus descendientes comida. Vamos, casi como pasa ahora, si no me
compras un bolso, no hay polvo, majo.
El hombre, al eyacular, echa unos 200 millones de espermatozoides. Es como si
quisiera, con tanta cantidad, asegurarse que al menos uno va a llegar al utero. Pero
tantos como 200 millones? Coo, ahora que recuerdo, no habia hace siglos un
programa de television que se llamaba asi? Seguro que tenia algun tipo de relacion
con las corridas.
La forma de la polla es singular. Esa paranoia de todos los tios de querer tenerla
mas grande responde a una razon psicologica: cuanto mas larga, mas adentro
quedaran los espermatozoides, es decir, antes llegaran al utero que con una corta. De
ah todas esas peliculas que se hacen las tias de que si con una grande siento mas, es
mejor y bla bla bla.
El prepucio, o tambien llamado capullo es otro motivo de estudio. Muchos se
parecen al casco de Darth Vader o a los cascos Samurais. Darth Vader copio la forma
de su casco de los samurais, pero los samurais estoy seguro que cogieron la forma de
un capullo por alguna razon psicologica. Ver un pollon con espada impone respeto y
miedo al enemigo.
Y es que la forma del capullo tiene su por que, su labor es la de escoba para
echar fuera otros espermatozoides de otros machos mientras el mete su descarga.
Imaginemoslo, es muy facil: Meto la polla hasta el fondo, eyaculo, y al sacarla, la
forma que tiene el prepucio hace que todo lo que este atrs en el cuello de la vagina
salga expulsado, empujado por el prepucio hacia fuera del chichi, quedandose mi

semen dentro.
Las sacudidas hacen la misma funcion una y otra vez, el mete saca sirve tan solo
para achicar el semen que hay dentro de otro y sacarlo, y abrirse camino con tu polla
hacia el interior de la vagina. Asi de simple es el sexo, esa es su finalidad. Ser yo el
que fecunde a la mujer y no otro. Coo, no me digais que no os habeis preguntado
por que el follar es asi de aborto, el tio empujando sobre la tia. Debe de ser la mejor
manera para procrear, porque lo seguimos haciendo sigue igual desde los miles de
aos que llevamos viviendo en la tierra, aqu sobrevive el mas fuerte o el mas listo, y
sobre todo el que se puede reproducir mejor.
Al follar se le deberia de llamar achicar, pero se le llama Follar porque viene de la
palabra latina folliscare, que era algo asi como darse un respiro o hacer algo
agradable.
Lo de los celos tambien responde a la evolucion. Como decia, estamos aqu con el
fin de reproducirnos con el candidato que reuna los atributos mas sobresalientes
(belleza, inteligencia, fuerza, etc), para mejorar la especie, ya que continuamente el ser
humano esta evolucionando. Cada vez somos mas altos, mas cachas y las tias mas
buenas. No tiene nada que ver una tia de ahora con otra de hace un siglo, y eso se
puede ver en las fotos antiguas o los cuadros de aquellos siglos pasados. Bien, cuando
creemos que una persona es la idonea, inmediatamente aparece un proceso quimico
en nuestro cuerpo, y por arte de magia explotan unos resortes que hacen que nos
volvamos tiernos y bastante tontorrones ante esa persona para, principalmente, allanar
el camino a meter la puntita. Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo
lo que este en nuestra mano para ahuyentar a cualquier competencia.
Ese embobamiento lo llaman el amor, encoamiento, y el luchar para que no nos
quiten a nuestra pareja, celos. Son respuestas quimicas a un proceso que ha durado
miles de aos y que parece que funciona. Si no no estariamos aqui. El amor es una
trampa, y como decia aquel: el amor sale del corazon y el corazon esta lleno de arterias
y sangre que no para de pasar por ah, mientras que el cerebro es frio, por ah no pasa
la sangre. Por eso hay que pensar con la cabeza y no tanto con el corazon.

5. El apasionante mundo de las pajillas

El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia, otros mas de una vez.
Los menos una vez a la semana. Las pajas las conocemos de nios, y viven con
nosotros toda la vida, cuando somos adolescentes, cuando alcanzamos la madurez y
hasta incluso cuando somos unos viejunos. Se la cascan ministros, futbolistas, curas,
profesores, el vecino, el jefe, se la casca el Papa y hasta Obama. Todo el mundo le da
a la zambomba cosa fina, porque todos pertenecemos al genero humano, y a todos
nos gusta el sexo. Viene de serie.
Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las pajas. En Espaa en
la epoca de Franco, los curas tuvieron mucho poder, demasiado, y con su influencia
inculcaron unas ideas bastante erroneas sobre el mundo de las pajas. Decian que era
malo, que te salian pelos en las manos, que el semen en realidad era el liquido que
habia en la columna vertebral y que si se sacaba mucho quedabas impedido con la
columna torcida. En fin, una serie de estupideces que todo el mundo se las creia
porque no habia internet y porque la gente no leia, y se la engaaba lo que queria.
La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para toda la vida es con
ella, ellas nunca te abandonaran ni tendran dolor de cabeza. Que grandes momentos
nos han proporcionado las pajas, a que si? Yo he llegado en numerosas ocasiones a
decir:
pero si esto es mejor que follar! Engaandome vilmente a mi mismo cuando
no habia donde meterla. Porque en la pregunta tipica que muchos amigotes se hacen,
esta la de:
Que prefieres? Polvo o paja?
Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que decia antes, porque
han follado poco. Y la respuesta es clara, lo que mas hagas, mas te acaba aburriendo.
Si te pajeas mucho y follas poco, preferiras el polvo a la paja, y si follas mucho,
acabaras yendo a la paja. Asi somos los hombres de complicados, mas incluso que las
mujeres.
Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los hombres? He oido decir
cosas a mujeres como:
Yo nunca me he masturbado o yo como mucho lo hago una vez al mes
Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba 4 veces al dia?!
Para ellas somos unos maniacos con cabeza polla que solo pensamos con el miembro!
Pero, por que el buen Dios nos hizo tan diferentes y al mismo tiempo tan iguales a

nuestros semejantes?. Los chicos y las chicas de lejos parecemos todos iguales, la raza
humana, hominidos de dos patas, pero de cerca, estamos los que tenemos agujero por
delante o rabito. Aqu se trata de meterla por el agujerito, ahora entendeis porque
atraen a las masas el futbol, el basket, o el golf, en todos esos deportes tienen que
meterla los tios en un agujerito algo. Menos el waterpolo, que es flotar en la placenta
materna dandose de codazos para meterla, vamos, una definicion perfecta de cmo es
la vida en sus comienzos.
Y volviendo al tema pajil, que vergenza cuando te pillan haciendote una gayola,
verdad? Se te queda una cara de tonto y te quedas paralizado. A mi me paso una vez
que me pillo a traicion un casero que tenia, que entraba sin avisar a casa de noche,
supongo esperando verme follando con alguna, pero se encontro con la triste realidad
de mis 24 aos, la paja diaria antes de dormir. Esas pajas del antes de dormir son
necesarias para conciliar mejor el sueo. Te relajan y duermes mejor. Si bien antes los
curas nos decian que teniamos que rezar antes de dormir, yo lo cambi por la buena
paja. Hacerse pajas te hace disfrutar, te relaja, no haces dao a nadie, y de hecho nadie
tiene por que enterarse. Despues duermes como un lirn. Es una cosa entre y tu y tu
polla. Pues bien, hay personas que lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me he
preguntado, donde esta esa suciedad? no es mas sucio el cagar? ah, eso no lo
prohiben!. Navegando por internet me encontr este decalogo para no hacerse pajillas,
la informacion es real y esta sacado de un foro cristiano en internet. Resulta increible
comprobar que aun hoy en dia hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y
trasnochada. Lo bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado
miles de horas de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan ahora que no se
navegue en internet me parece alucinante. Que dejen en paz a la gente, que se la pelen
como monos si quieren, no es nada malo. Aqu estan, para flipar un rato, los 10 pasos
para no masturbarse:
1- Debes pedir al Seor perdn por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazn,
deseando un cambio en tu vida.
2- Perdnate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbacin tiene un
sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda, has dado el primer
paso y Jess te perdono, rechaza toda condenacin que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por
ejemplo, Msica, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4- Mantn una disciplina de oracin y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a

fortalecer cuando venga la tentacin.

5- Evita ver televisin o pelculas con contenido sexual/ ertico.
6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de
Dios y recibas su Rema. (Si es posible, Involcrate en actividades como: Pertenecer a
un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.)
7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido
sexual/ertico que tengas almacenado en tu casa.
8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te
pueden mandar un archivo con tono pornogrfico.
9- Si tienes amigos que practican la Masturbacin, no los frecuentes si estas solo.
(ya que conozco casos en donde jvenes se renen a masturbarse con el afn de mirar
quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES POR VENCIDO
Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARA ESPERANDO
Impresionante verdad?
Me recuerda mis aos en aquel colegio del OPUS DEI al que me obligaron a ir 5
aos. No se por que pero tenian una gran debilidad por saber como era mi vida
sexual, continuamente me preguntaban si me la habia pelado o no. Despues de
escuchar estos mandamientos solo me queda decirles una cosa a esos de la secta de los
curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la pele con total libertad? Que
luego ya se sabe que pasa a los que no se hacen pajas, empiezan a meter mano a los
monaguillos y se arma la de dios es cristo. Y ya que hablamos de los curas, algo
obligado en este libro, porque guarda una extraa relacion con la sexualidad de todos
los espaoles. Y es que en Espaa camparon lo que les dio la gana durante muchos
aos y dejaron una honda semilla de destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende.
Quisiera ahondar mas en el tema. Yo vivi de nio varios interrogatorios de curas,
aprovechando que estaban confesandome. Siempre me preguntaban si me tocaba. Yo
les decia que si,obvio, con 14 aos que quieren?, y ellos seguian con esas preguntas
molestas, queriendome sacar mas informacion. Solo o acompaado, lo haces por la
noche? En que piensas? Cuanto dura, como lo haces?
Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a como, cuando y de
que manera el resto de los nios nos tocabamos. Hombre, yo entiendo que el celibato
es algo chungo de llevar, pero de ah a que les sirvamos de carnaza para que ellos
luego se hagan pajones, hay un trecho.

Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco, que me hizo pensar:
Si repasamos la literatura catequista catlica del ltimo siglo comprobaremos con
estupor que las prescripciones y prohibiciones alrededor del sexto mandamiento han
ocupado un lugar preponderante frente a los dems pecados. A los obispos y
sacerdotes les pareci siempre ms terrible que un adolescente se masturbara un
pecado mortal que pudre la columna vertebral y condena irremisiblemente al fuego
del infierno, se placan en anunciar amenazadoramente a los chavales o bailara
arrimado con su pareja que no a la explotacin de los obreros, el robo o el
asesinato. En el actual catecismo catlico, por ejemplo, se condena sin excepcin la
masturbacin mientras que se justifica la pena de muerte y la guerra y se acepta la
posibilidad de matar a otro en defensa del bien comn.
Qu clase de mente hay que tener para imaginar que Dios pueda sentirse ms
ofendido por quien se masturba que por quien da muerte a uno o a muchos, por muy
en defensa del bien comn que sea?
El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. Mentiras fundamentales de la
Iglesia Catlica se titula.
Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en otra cosa, y han
estado preocupandose por nuestra vida masturbatoria durante muchos aos. Lo que
me llama la atencion es el mero hecho de hacerte una paja. Coges algo para excitarte,
te pones burro, das unos meneitos, te corres y te limpias, y ah no ha pasado nada. No
has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en el salon de tu casa delante de tu
familia o invitados) y la vida sigue como si nada. Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo
considera pecado y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, personalmente, me parece
que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera de lugar completamente, porque
esos seores no son nadie para decirme lo que he de hacer con mi cuerpo.
La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me atrevo a decir que
aquellos que la siguen es porque tienen un problema psicologico grave. Los curas son
una panda de hipocritas que cuando te das la vuelta estan violando a tu hijo de 5 aos,
mientras dicen palabras llenas de amor a Jesucristo. Son unos falsos, manipuladores y
mentirosos, que durante aos han engaado a varias generaciones diciendo que el
hacerse pajas era malo para la vista, para la columna vertebral y te salian pelos en las
manos, que compraban a medicos y cientificos para que acojonaran a la juventud, con
falsos testimonios de estos en los medios. Se han aprovechado de la ignorancia de la
gente para meterles ideas equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo

hagan, o que hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la amiga
fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie.
Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es bueno, que combate
el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo he dicho, hacerse pajas es guay y te deja
como nuevo.
A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar los cojones a
quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es contemplar el dao que han hecho,
a generaciones de personas, que lo unico que querian era aliviarse entre todo esa vida
de sufrimiento y trabajo que les toco vivir a nuestros padres y abuelos. A ver cuando
se dan cuenta los curas que las pajas deberan estar en las Bienaventuras
Bienaventurado el que se la pela, porque disfruta de dones que le di el Seor, sin
hacer dao, ni perjudicar a nadie.
El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no mucho algo que
pas sin pena ni gloria pero que tiene su aquel:
Segn un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades comprendidas entre
40 y 75 aos, se ha llegado a esta conclusion: eyacular a menudo reduce el riesgo de
desarrollar el cancer de prostata, que es uno de los ms comunes en los hombres. El
estudio se ha hecho durante estos ultimos 18 aos y se ha demostrado que los ms
eyaculadores (a cualquier edad) muestran una menor incidencia del tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso el dia derramando
amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar la savia nueva. Que bien que por fin
una cosa cerda es buena. Fijate, toda la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y
daino, que habia que confesarse de haberse hecho pajis, y ahora te dicen que es mas
bueno que comer pan con aceite y ajo para desayunar. Me llama la atencion que no se
hable apenas de las pajichuelas en el telediario. Coo, es algo que lo hace todo el
mundo. Parece como si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa. Las pajas
son tab, apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario. Que hacen los
presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos y los parados? Matarse a pajas!
Los estudiantes cuando estan aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco? Pajilla
al canto!. Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en casa y todo el mundo se ha
ido.
O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueo, o en la ducha, para
empezar bien el dia. Siempre hay un momento para hacerte una paja, pajilla o pajon,
porque hay varias calidades de paja.

No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya comido o de las
ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o incluso me hacen ver a Dios, subir
a los cielos, saludarle y bajar. La sensacion es tan intensa que te quedas como
entumecido. Pero que os voy a contar de las pajis? Si es como el desodorante, que
nunca te abandona.
Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que pertenecia, una vez me
dijo que la masturbacion era horrorosa y que cuando antes uno se la quitase de
encima, mejor. Me puso como ejemplo a algunos seores de 50 aos que seguian
masturbandose. Y que eso era vergonzoso. Que eso es algo tipico de los nios y que a
unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te abandonara a ti como
persona. El mensaje era que el semen corroe el cerebro y te roba las ideas. Que
bonitas cosas me decian los curas en el colegio con 13 aos, si seor, asi he salido yo
despues.
Yo me asustaba pensando que el dia de maana seria un viejete perverted pajilleril,
no, yo era un nio casto y puro y tenia que luchar con fe y ahinco para que eso no
pasase jamas. Por eso decia:
bueno, ahora tengo 14 aos, asi que voy a hacerme todas las pajas que pueda,
que luego no podre hacerlo mas
Y yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los aos y esa costumbre no
se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le metia mas caa y cada vez me gustaba
mas. Vamos, que los curas creo que lo que hicieron al prohibirmelo fue que me
gustase mas, y asi he salido, y asi he acabado, queridos amigos, con unas ganas
tremendas de hacerme pajis como quien va al cine o de compras. Por eso, al leer esa
noticia de que encima es bueno para la salud, he saltado de alegria. Que bien, nunca
tendre cancer en las pelotas! a menearsela como looooosss monooooss!!!
El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas
todo el corridon y dejas eso como cuando los nios potan papilla, un asquito. Al
terminar la pajilla es la misma historia siempre, limpiar todo este circo es un autentico
coazo. De hecho, cuando me preparo para una pajilla, antes me proveo de algo para
limpiar la leche. He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el
socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!).
El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues
son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es
un cante ir por ah con la cajita de los papelitos, verdad? jeje enseguida saben que si

llevas un rollo de papel higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a no

ser que tengas resfriado.
Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y si
te limpias con calzoncillos usados, de tanto usarlos quedan cuarteados, y es mejor que
tu madre nunca los encuentre. Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era
la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era
aquello. Era un trapo parecido a un pauelo grande. Si alguien lo cogia por
casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que
no lo tocara! Jaja. Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia
sonarse con el, o secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se me echo
encima a meterme mano por el efecto del semen en su libido, pero muchas se fueron
con mis espermatozoides muertos en su cara.
El problema de la funda de almohada era que despues de un tiempo de uso, este
trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso
amarilleaba. Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se
quedaba asi. Sin proponermelo estaba creando arte, acababa de hacer una escultura!!
Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a
menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna
disponible. Me acostumbre a las fundas porque eran suaves.Todavia me acuerdo las
risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada
cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.
Que sueos pudo tener aquella noche?
De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me acuerdo de una camiseta
en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas
camisetas tenian un recorrido, primero las usaba para vestir hasta que se cedian y se
rompian, luego como pijama en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas,
y por ultimo trapos de cocina. Vida util de varios aos. Hay que aprovecharlo todo.
Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.
Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio,
como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que
es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo.
Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las
cosas que me ingeniaba para despues limpiarme eran variopintas: Cuando me lo hacia
en el bao me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos.

Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me

llevaba un pauelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un
amigo y ah estaba su pauelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo
sacaba en el momento cumbre. Es muy importante estar preparado con algo cerca
justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos aos me corria como un
mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era mayor que si lo
depositas todo en un pauelillo. Lo suyo es tener al lado el pauelito porque nunca
sabes cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el pauelito o papelito,
o funda de almohada en cuestion y sacar el papel justo en el momento de la corrida.
Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo para ensuciar,
mientras que los papelitos y pauelitos son mas pequeos, y puede rebosar por los
lados. Con una camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi queda
todo.
Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel
higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo quedaba inmaculado. Que cosas he
hecho mas curiosas con mis eyaculatorias. Pues como decia, aprended a eyacular justo
en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo de limpieza. Cuantas veces
me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te
bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes
que levantarte de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o
que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio haberme sentado en
un sofa, habiendome bajado los pantalones y calzoncillos, con todo el empalme, y
tener que levantarme a buscar el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!
Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los grandes pajeros se
reconocen por dos datos fundamentales: Siempre hay un sillon delante de una tele, y a
los lados, si mirais bien, habra pauelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas
en invierno por ah cerca, jaja. Aunque ahora con el internet la gente se pajea delante
del pc, asi que lo del sillon no es tan crucial. Os hablo de cuando no habia internet,
recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos,
era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa
bastante sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones. Si te acercabas al
centro de ese sofa y olias, podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar
desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ah, y
ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y suele inundar la habitacion

con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido. Asco!!!

Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo.
No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando
no tengo compaa femenina, que dormir en bolas y a la maana cuando me despierto
con toda la terrible empalmada maanera, hacerme un seor pajote y dejar las sabanas
regadas de nectar. No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por
eso no me queda dolor de conciencia. Correrme como cuando se mea un nio en la
cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de nio por la sensacion
de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama. Quien
sabe si la seora de la limpieza al coger la sabana, numeroso restos de semen se le
quedarian en los dedos, y un dia que se rasque el chocho mi semen se meta en su
interior y algun dia tenga un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!!
La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es como cuando te corres
en la cara de una joven, es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de
marcar la cama es igual.
Aqu he dormido yo y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio. El
que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo de gatos tenemos todos. De todas
maneras, la mejor manera de limpiarte las lefas es con las toallitas humedas que
venden en los supermercados aromatizadas para culitos de nio. Eso dejara un frescor
general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has machacado porque aquello oler a
limpio. Es el metodo definitivo para limpiarse las lefas si te pringan mucho.
Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el pan con el sudor de
tu frente es un absoluto coazo, sobre todo cuando el jefe es un mamonazo, como
suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta las cejas. Una de las cosas que le queda
al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de Espaa, se lleva haciendo
durante siglos en esta piel de toro, y es la causa principal que nos hace estar a aos luz
de los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y curran sin
escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro produce stress, y el
sexo es la manera de combatirlo mas exitosa.
En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a hacer
ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas antes del currele. Pero Spain is
different y aunque somos muy liberales y tal, hoy por hoy, seria impensable que en la
oficina para relajar a los empleados se llamara a meretrices para hacer pajas o meter el
churro. No. Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar

mejor por si solo.

Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el caso, me cuentan
que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del bocadillo para
irse a follar con ellas. Las 11 de la maana en una zona de oficinas es la hora punta, es
cuando mas curro hay entre las putas. Eso lo hacen algunos, los que pueden, los
demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en la oficina. Los baos (wc) de las
grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese
es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una gayola
en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni
respiradero, y que si te haces una seora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una
vez que fui con mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 aos,
edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las tripas bastante, asi que fui al
bao.
En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las cacas no
salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera todo aquello, ya que
salia de manera interminente, por fasciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi
que esperabas a que saliera todo el regalo del Seor. Total, 25 largos minutos ah
metido, ni se me paso por la cabeza pajearme porque estaba bastante agobiado.
Llegu a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con mi
abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas complices y preguntandome:
que hacias alli dentro tanto tiempo? es que me dolia la tripa
La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa. Creian que me habia
pajeado ah dentro! Claro, como le dices que no te has pajeado!? a una abuela no se le
habla de esas cosas. Qued como un salido ante mis familiares.
Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los mejores sitios para
realizar sexo. Si no puede ser con tu compaera de curro porque es fea o lo eres tu o
pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal
o ella no te hace caso, lo mejor son las pajillas. Ese recurso ha servido desde hace
milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta provocacion de esas hembras
que van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos ponen berracos.
Tenemos un problema que solucionar para ir al bao acompaados de pornografia. A
no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros una imaginacin desbordante, lo
mejor para el pajeo es una buena revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en
los moviles han dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas

dificil todavia Cmo llevar una revista megacerda al bao? Hay un truco, que
contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando queria ir al servicio en
lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba siempre.
Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco
antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin moverse y
hala, a llevarla donde queramos. Ese truco lo he usado a veces para tangar revistas
guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que
oculte bien la mercancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy dificil de
conseguir y era super caro, como sabian que era una necesidad se aprovechaban y lo
ponian supercaro. Ir con la revista camuflada en el pecho porque esta claro que si
entrais al bao con una carpeta o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ah
podriais llevar algo cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros!
Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y es ir al retrete con
el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli warra y hala, a cascarla. La verdad
es que si no hay mucho control, llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en
una sexshop, seccion Cabinas porno.
Venga, a escaquearse todo Dios, que Espaa se vaya a tomar por culo porque la
gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir la vida que son dos dias! Vivan las
pajas! Viva el escaqueo!
Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi web relacionadas
con las pajillas!:
Las chicas:
"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, slo lo suficiente para
dar gustirrinn. Asimismo dispone de pilas, y se acciona haciendo girar la base. Ni que
decir tiene que hace cierto ruidillo, como un pequeo zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora
viene la situacin. 1 de la maana. Yo metidita en mi cama con mi pequeo amigo.
Mis padres se haban ido de cena y volveran tarde. Todo concentrada yo en mi labor
no oigo que llegan. Ni siquiera escuche el sonido de la alarma al desactivarse.
Y qu se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy charlatana y al ver que
tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin llamar. Mi cara estaba que pareca el Fary
comiendo limones. Se sienta mi madre en un lado de la cama y empieza a rajar. Y al
cabo de 5 minutos se hace el silencio y de fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz, mi madre se
mosquea y pregunta que qu suena. Yo digo que nada, que no se, que no importa.
Pero ay! que odo tiene la jodia. Lo localiza, me mira, mira a la colcha, me vuelve a

mirar, y cuando ya el tono rojo de mis mejillas indicaban vergenza absoluta, me quita
la colcha y bueno, os lo podis imaginar, a mi churrisqun bzzzeando en mi chowchow El careto de mi madre lo tengo grabado a fuego. Lo nico que hizo fue
levantarse e irse, no sin antes desearme buenas noches. No se ha vuelto a hablar de
eso!!!!"
A mi antigua compaera de piso la pill mi madre masturbndose en su
dormitorio con una foto de Bon Jovi frotndose con la portada de la revista
arrugada estaba tan ensimismada que ni se enter hasta que mi madre dijo
Marisa, coo que te vas a hacer sangre!!!"
Y ahora con los chicos:
A un colega mo estaba gallolendose con un peli porno en el saln de su casa y
en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se le acabaron las
pilas y desesperado acab tirando en un ltimo impulso el mando contra la tele para
darle al botn de canal, y justo se acababa de correr con tan mala suerte de que la lefa
salpic a la pantalla porque haba muy poca distancia y en fin, ya os podis imaginar,
los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y chorreando lefa mi
colega con el calvo en la mano y con una cara que pa que
Le ocurri al primo de un colega mo, pues resulta que este se mete de todo y un
da llego de madrugada a casa tan hecho polvo que se tumb en el sof y se empez a
hacer una gayola con su madre delante, como ste estaba ciego no se dio cuenta y la
madre le tuvo que meter dos ostias para que reaccionase. Estaba bajo los efecto de no
s qu droga alucingena, os preguntaris qu haca all la madre, pues estaba
esperando a la hermana pequea que no llegaba a la hora. Bueno, la cuestin es que
desde entonces nada ha vuelto a ser lo que era, eso s, ni el padre ni nadie de la familia
se ha enterado de eso.
Yo de pequeo me haca pajas a cualquier hora, incluso cuando mis padres
estaban en casa. Un da estaban en mi habitacin y oa como se rean aos ms tarde
descubr que ellos me vean a travs del espejo del comedor y claro est, me vean a
m sentado en el sof onanizando y con cara de poseso :) Lamentable imagen para
unos padres tan majos como los mos. An as, nos llevamos bien.
"Deba tener 15 o 16 aos. Esa edad en la que los adolescentes slo piensan en dos
cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos amigos y yo decidimos coger una peli porno
del videoclub e irnos a verla a la casa de la abuela de uno de mis amigos, que estaba
de viaje (como es lgico, no es el mejor lugar para ver una pelcula porno pero era el

nico que tenamos disponible). Como estbamos muy muy salidos, decidimos no ver
la pelcula juntos sino hacer turnos individuales de 15 minutos para que cada uno
pudiera verla solo y pajearse a gusto si lo deseaba captis la sofisticacin de la
idea? As que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel higinico al lado, los
otros dos esperaban turno en la sala contigua, como si estuvieran en la consulta del
dentista. para matar el tiempo nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky
que la abuela de mis amigo deba tener reservada para los invitados.
Habamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se le ocurri la feliz
idea de abrir la puerta del balcn y salir fuera para airearse y de paso que la
habitacin, que ola a hachs que mataba, se ventilara un poco. En ese momento, mi
amigo entr de nuevo en el saln, y sali corriendo por el pasillo gritando: mi
abuelaaa mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa!
Efectivamente, nada mas salir al balcn haba visto como su abuela sala de un taxi
y se adentraba rauda y veloz como el rayo en el portal. En poco ms de un minuto, mi
amigo y yo nos dedicamos a intentar eliminar todas las pruebas del delito vaciar el
cenicero, limpiar los vasos, esconder la botella de whisky e intentar ventilar la
habitacin al mximo, mientras veamos con estupor al otro amigo, saliendo de la sala
del pecado, plido del susto, con la polla al aire y una ereccin de caballo, el papel
higinico en una mano e intentando subirse los pantalones con la otra.
Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oamos entrar por la otra a la
abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos suerte porque no quiero ni
imaginarme la escena que hubiera vivido la pobre vieja: su nieto y un desconocido
sentados en el saln fumndose un porro y ventilndose su valiosa botella de Chivas,
mientras en la sala de al lado otro desconocido se pajea viendo una peli porno sentado
en su silln favorito. Tener nietos para esto"
"Esta historia, gracias a Dios no me ocurri a mi, sino a un buen amigo, en plena
pubertad y con 15-16 aos, estaba en casa de su abuela, cuidndola. Y estaba viendo
ese programa que era en verano, que presentaba Jess Gil (EN MARBELLA) a mi
amigo, le pona una barbaridad, las mamachicho. Cuando un momento salieron, se le
puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo: Puf, con estas me las tengo que
pelar.
Y se fue raudo, por un rollo de papel higinico, y por un barreo, ya que en casa
de su abuela no haba ms que una sola habitacin. Se sent enfrente de su abuela, se
bajo los pantalones y los calzoncillos, y se puso el barreo, encima del badajo. Salen

las mamachichos, y empieza a subir y bajar pieles, y en el mejor momento, se levanta

la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo, y acto seguido, le levanta el barreo, sin
poder mi amigo racionar, y subiendo para arriba, la leche condensada, la abuela
perpleja, y la chorreada, no os lo podis imaginar a quin fue a parar. S, es lo que
vosotros pensis, fue directamente a parar a su abuela y a los pantalones de mi colega.
Mi amigo se pas mas de dos aos sin ir solo a casa de su abuela, y eso que vivan en
un bloque, l viva en el 2, y su abuela en el 1, y eran los nicos vecinos"

6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen sentir la gloria, otros
son como bolsas de Eroski. Grandes e insondables y apenas se nota nada. Si eres tio,
pajero y te gustan los chochos mas que el futbol, te interesara esto. Desde la
experiencia que me da el haber probado casi 1000 chochos, puedo decir bien alto, con
conocimiento de causa, que todos los chochos son diferentes, aunque a simple vista
por fuera todos parezcan iguales. Dios hizo los coos de diferentes tamaos, los hay
pequeos, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay enormes,
insondables, de una profundidad extrema, anchos como Castilla y lubricados como el
motor de un submarino. Descubri tarde lo que era un coo. Cuando era nio los
observaba en la revista Interviu, preguntandome que era esa barba de rasputin en el
bajo vientre de las damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 aos, tuve mi primer
encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con mis dedos un chocho mojado
a una belga en la playa, a solas, y senti sensaciones en mi cuerpo curiosas. Qu era
eso? Si movias los dedos por ah, la chica se ponia loca, fuera de si. Y yo notaba un
cierto magnetismo que me atraia a ella con el animo de copular. Mas tarde descubri,
que habia un botoncillo, que accionandolo provocaba que las jovenes enloquecieran y
se pegaran a mi como lapas. Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una
expedicion al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente hasta encontrarlo. Yo
al comienzo me perdia siempre, y no encontraba nunca el clitoris. De hecho, habia tias
las cuales no se lo encontraba jamas. No es broma, hay coos que son de una manera
tan extraa, como hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ah
hurgando por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi dedo en el clitoris,
harta de que no atinara. A veces, un leve movimiento servia para que este se
escondiera y desapareciera para siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris
pequeos y grandes, muy sensitivos y nada sensitivos. Algunas era solo rozar su vulva
por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun dandole caa con el dedo en
el centro del clitoris no sentian apenas nada. Cada mujer es una isla por descubrir, no
hay dos iguales.
Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de coos acojonantes, en
especial el de una sueca de 16 aos (que la ligu cuando yo tenia 19 aos) que era
como beber de las fuentes del pais de las frutas exoticas. Era un sabor fresco, dulce
en fin, algo que no olvidare jamas.
Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os contare por encima

los malos rollos coeros que he tenido con autenticas cerdas. Lo peor a la hora de
comer un chichi es que huela mal. Esto es como besar bocas, las hay que huelen y
saben de cojones, y las que son huevo podrido. Por eso es muy importante, antes de
bajar al piln, el acercarse dando besitos hasta el ombligo, bajar un poco y besar los
muslos, y entonces, a esa prudente distancia inhalar bien lo que ah se nos presenta. Si
es un coo de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi que se sube
parriba y se la abraza y besa. Ya se encargaran otras partes del cuerpo de rellenar esas
fosas fecales.
Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo de trabajo de
verano, una warrilla de aupa. El hecho es que consegui meterle el dedito, nada mas.
Os juro que me lave la mano, y en especial el dedo, como unas cuatro veces despues,
y el olor nauseabundo a pescadilla no se iba de alli. Tard 3 dias en irse la peste de mi
dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le comiera el coo. Me chantajeaba
diciendome que si no le comia el chichi no me comia el rabo a mi. Esa fue la
temporada que mas sexo oral he hecho en mi vida. La parte positiva de comer un
coo bien es que la tia puede engancharse. Si eres un tio amable, una comida de coo
la primera noche es la mejor tarjeta de presentacion que una dama puede recibir. Si, lo
reconozco, me encanta comer coos, sobre todo si estan depilados y la tia me pone
mucho mucho. Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco. Me
encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el coo, pero no sabia
como decirselo. No queria nada mas que comerle el coo. Claro, ella estaba alli
porque le iba a pasar unos libros y no era plan decirle:
sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que pensar en comerte el
coo, puedo?
Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto preguntandoselo directamente,
pero por entonces el miedo al rechazo, o a armar un follon, o la terrible vergenza que
esa pregunta supondria, me frenaba de hacerlo. Comer coos es algo saludable y
mucha gente deberia de hacerlo mas a menudo. Muchas putas me dicen que no
sienten nada cuando follan, salvo cuando les comen el coo. Vaya, vaya, asi que
cuando les enchufan el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua, si?
Que diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua? Preguntadselo a ellas, que
deben de notar la diferencia.
Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos podemos encontrar
con chochos que no ejercen ningun tipo de presion, aburridos y monotonos, y otros

que tienen como una pequea doblez que hace que la polla gire levemente hacia un
lado y que, por consiguiente, la excitacion sea mayor. Hay otros coetes que presionan
la polla de tal manera que es como si te estuvieran haciendo el vacio, otros que
parecen que te esten haciendo una paja con un guante de terciopelo, y otros que no
ejercen presion, por lo que parece que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No
sientes nada, de ahi la expresion, que coazo!.
Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es cansancio, y de ahi
que muchos zagales digan, si es que yo tardo mucho en correrme o eso de yo
puedo aguantar follando horas. No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que ya te conoces
el coo de tu parienta y seguramente es de esos que se amoldan a la polla y no te dan
demasiado gustirrinin porque ya lo conoces.
Y el olor de los coos? ese es otro de los misterios de la humanidad sin resolver,
por que unos conejos huelen mas que otros? por que unos huelen a gloria bendita y
otros a perro muerto? Conozco a chicas que se lo lavan y lavan, y sigue oliendo
aquello a Sodoma. El chochamen, como la sobaquina, tiene un olor especial, como
Sevilla, que tiene un color especial, y si naces con ese estigma, pues ahi te quedas, con
ese color especial para toda tu vida. Explicar el por que huele tan mal el chotino y
como remediarlo me llevaria horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire,
queridas amigas, que hay que ser limpia como una monja, y cambiarse de braguitas a
menudo. Y el reglote se limpia que quede aquello como los chorros de oro. Y si veis
que os salen cuajos id al ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas.
Y echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro de infecciones,
hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita, corazones.
Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese saborcillo-olorcillo
que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero es la madre naturaleza, que hace salir
del chocho unas cosas invisibles (que las llaman feromonas) que nos pone brutos a
los tios. Asi que las tias sin bragas triunfan mas, porque les sube mas deprisa ese elixir
que entra en la nariz de los tios y hace que no respondan, no contesten, que se pongan
brutos y hala, que vayan al pilon de cabeza.
No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me gustan casi todas las
mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas. El chocho es igual en todas, una cosa
caliente, mojada que esta receptiva a que entres en el. Lo bueno es que hay chochos
fabulosos que te hacen ver la gloria, y por eso el resto de las cosas no tiene tanta
importancia, aunque haya mucho membrillo que piense lo contrario y haya muchas

tias que se agobien porque tienen granos o se ven gordas. Bobadas, un buen coo
quita todos los complejos y toda la tonteria.
Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo que cuenta, o eso
de el tio con el que me acueste tiene que ser asi o asau, son tonterias, el sexo es
sexo, lo hagas con el butanero o con el camionero. Y es ponerte bruto y darte igual
todo.
Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones, de esas que estan
increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en la cama, porque su chocho no me
decia nada. Y en cambio, follarme una putilla de 50 euros y ver a Dios, porque su
chocho era una pasada. Los chochos hablan y te cuentan qu sienten las mujeres, hay
chochos ardientes que estan superlubricados, y que se mueven por dentro como si
tuvieran vida propia, esos son los chochos que molan. Para dar con eso, hay que dar
con una tia que le guste el sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con una persona
que le guste el sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que no saben lo que tienen
entre las piernas, ignoran el arma tan poderosa que poseen. El instrumento con mas
poder de la tierra es eso, un coo.
Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de triangulo.
El futbol es futbol como un coo es un coo. Eso que llaman amor, tambien lo
llaman encoamiento, por que sera?. Tiene coa la cosa, pero la palabra coo esta en
mil expresiones, convive con nosotros desde tiempos inmemoriales, desde la epoca de
los dinosaurios, donde el que cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas maziza de la
tribu. Por que se hicieron harenes? Para guardar lo mas preciado y el tesoro mas
grande: las tias buenas, es decir, los chochos.
La mujer, (segn la historia que nos ensearon en los colegios o en libros de
historia escritos por pajeros), en la historia de la humanidad, ha sido siempre el
premio del guerrero, el regalo del visir o la compaera que daba placer al hombre
(concubinato). En la India, se escribio un libro que narraba todas las posturas
amatorias posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la primera que se escribio y
sirvio para volver locos a los hombres. Los aos pasan y hoy por hoy, lo que hemos
heredado de ese libro son guias de sexo presentadas por mujeres feas o viejas
hablando del sexo como si fuera algo quimico o aseptico, llamando pene a la polla y
vagina al conejo. Asi nos hemos quedado.
El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo toma como una
guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una cosa y el sexo que puedas hacer

con tu parienta es otro. El sexo del bueno, se hace tranquilamente y sin prisas, con
mucho precalientamiento, cosa que no hay apenas en el porno, que se va directamente
a comer el rabo despues de decir:
hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla que fea es usted, seorita
si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los bajos, caballero. empiece usted
sin mas dilacion, por favor
Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de el.
Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que comercian con su
cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un incauto, se lo follan, se prean y a
que cuiden de ti y de tu criatura. Se ve por todos los lados.
El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer complicaciones y es una
loteria, porque si te toca un tocapelotas, la has cagado bonita, eso es como vivir en
una carcel, aunque, quien dijo que la vida es facil?
Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El mas extendido son
las que comercian con su cuerpo a cambio de algo, bien sea dinero, favores, ascensos,
protagonismos en filmes o teleseries, direcciones de empresas, etc. Eso se lleva
haciendo desde toda la vida, en menor o mayor escala, asi que no se de que cojones
nos extraamos y nos llevamos las manos a la cabeza cuando digo que esta seorita
tiene toda la pinta de haber hecho ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE director
o productor. Hace muchos aos la gente se casaba solo por interes economico, para
salvar familias del caos economico o hacerlas mas poderosas, ese amor que nos
venden en las pelis de dos mirlos abrazados mirandose como hipnotizados es un
invento oo de Hollywood del ultimo siglo que sirve para vender muchas peliculas
de amor, y que ocasiona mas que un problema que soluciones reales a conflictos que
se te presentan en la vida, porque el amor es ciego,
Y Quin en su sano juicio firma un contrato para toda la vida estando ciego?
Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coo toda la vida. Puede, no
digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo, pero claro que se puede.
No se por que se empean las chicas guapas en estudiar carreras o hacer cursos
que lo unico que les van a dar eso son las 8 o 10 horas de curro todos los dias,
puteadas por el jefe, que gana mas haciendo menos, y que van a ganar como 20 veces
menos, que si se lo montan con alguien y se meten a puta. Nos ensean maneras de
vivir tradicionales y parece como que todo el mundo esta de acuerdo en aceptarlas.
Mirad Japon, o los paises orientales, alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me

lo ha contado un amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que todo eso en unos
10 aos vendra a Espaa. Las chicas espaolas se daran cuenta que se gana
muchisimo mas dinero siendo puta que trabajando en una oficina como una puta. El
dinero te dara independencia y asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco
posesivo y celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear.
Un coo es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes domar y utilizar
como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a conseguir un monton de cosas,
inalcanzables para otros seres, que ni tienen tu belleza, ni tu coo.
Cuidado, algunos pelitos del coo hacen pupita.
Es costumbre de la espaola el dejarse melenas en la entrepierna, y cuando un
buen macho se dispone a horadar y a hacer pasar una noche de ensueo, los pelos,
como sierras, irritan los lados de la pilila hasta hacerla sangrar incluso. Un chichi bien
afeitado es una delicia, comerlo, tocarlo y penetrarlo, es algo suave y tierno,
mientras que un coote to lleno pelos, es como las barbas de un seor mayor. Y A
quien le gustaria penetrar la barba de un afgano? Pues eso es lo que se siente, chicas,
cuando no os cortais un poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las chicas,
chupar un nabo to lleno de pelos a su alrededor es como chupar la nariz a un afgano,
asi que tios, afeitaros un poco con la maquina de afeitar los alrededores. Es que
resulta curioso lo de algunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las cejas, el
sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al aire. Sera que en
invierno hace mucho frio?. El principal objetivo de cortarse la melena de abajo es que,
a la hora de follar, cuando metes el churro, no te hagas dao. Al introducir el aparato
reproductivo masculino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y entre tanto metesaca, hay un frote horrible que puede producir sarpullidos que no te dejen follar en
dias. Si a todo esto unimos que la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos
semanas, entonces ahi hay un serio problema. Para solucinar ello, hay que hablar con
la parienta y decirle, amos a jugar a los peluqueros, armarte de cuchillas, espuma,
etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya veras como habra un antes y un despues a la hora
de follar conejos. Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve todo!.
En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos tejanos o chandal
marcando toda la vulva.
Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta modalidad. Bien porque las
criaturas suelen usar ropa de su hermana pequea y las prendas le vienen ajustadas, o
bien porque les mola poner cachondos a los gaanes que pululan a su alrededor

mostrando to el bocadillo.
El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy espaol. Sirve para
decir, aqu esta mi coo, seores, como esos machos que dicen aqu estan mis
pelotas marcando paquete para atestiguar su hombria.
Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan, fiestas mayores,
ese es el habitat natural de la marcona. Alli la veras, casi siempre vestida de guepardo.
Los mas mayores la llamaran puton verbenero o salida. Es inconfundible su sello,
su manera de sealizar su sexualidad.
Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser gordas y
pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas demasiado. Uuuuuh mama
miedooo!.
Lo mas tremendo de todo esto es ver a seoras de 45 aos marcando bocadillo.
Eso si que es toda una experiencia. Suelen darse el caso en los campings o casas de
campo de los pueblos.
Son vulvorras que parecen dos almohadones ah metidos, porque a esas edades,
con la menopausia e hinchadas de tanto follar, el chochon se les pone como una
sandia, y da muuucho miedo que una cosa de esas te devore. Es que no solo te
devora, tritura, y luego te escupe.
Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes ellas, que son
vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres que quieren que sus nias sean
cantantes en lluvia de estrellas y que las vistan y maquillen como putones. Lo cierto es
que a esas edades poco pueden ensear, pero se adivinan intenciones. Esta Espaa del
bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los chandales adidas azul marino, del
ducados, y del aqu te cojo aqu te mato, cordera.
Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no se dan cuenta que
marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes poner las botas mirando, que ellas
nunca se enteraran.
Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando entre sudores, las
jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas al trote, metiendo padentro to la
gasilla sudada, que le hacian como un tampon en el chocho, y ofreciendo a servidor
un espectaculo impagable, porque era como verlas desnudas, sin nada. Les quedaba
una raja toenmedio que de ah viene la cancion de por la raja de tu falda te toco to la
raja o algo asi. Hay chochos que son la polla, porque hay algunos que son como
hachazos en tiempo real en medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria.

Zasca! Y ah aparece cortado eso que parecen dos mundos, como dos pechugas de
pollo sin filetear. El lenguaje espaol es rico en definiciones para denominar a la
vagina. No es lo mismo un chochete que un chochazo. Ni un chochin y un chochn.
Ni un coo y una raja, ni un coazo y una rajita. Al aparato reproductor femenino se
le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar tanto de el, que ya esta como
una palabra mas en el lexico espaol.
coo, cuanto tiempo sin verte! es una expresion normal acompaada por un
coo, que no quiere decir que hace mucho que no ven el coo de la parienta, sino que
esta ah para adornar la frase o darle mas enfasis.
Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es utilizada la palabra
coo en el lenguaje espaol. Que alli decir coo es muy fuerte.
Ocurre lo mismo en alemania, fotze es como suena coo en aleman, y dicen que
es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje yo siempre la decia ante alemanas y
algunas se ponian rojas y todo. Lo mismo para los yankis, decir cunt es algo feo. Y
es que esta gente del norte, ademas de ser muy pijos, no saben valorar la entrepierna
femenina, ese lugar calido y apetecible que siempre esta abierto para ti. Van por la
vida sin detenerse en los chochos.
Aqu, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les llama guarras, que
van buscando tema. Claro, la ropa de antes no tiene nada que ver con la de ahora, y
antes no habia cristinas aguileras que obligaron a todas las teens a vestirse igual que
esa cerda. (la llamo cerda porque ultimamente se viste como tal, pero vamos, que no
tengo nada en contra de las cerdas, yo me follo cerdillas). Los chochos estan ah, y
aunque no creais, pequeas mias, los chicos nos fijamos en vuestra rajita, que esta ah,
de frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero mirandonos fijamente por el
rabillo del ojo, esperando que aparezca algun rabillo. Aunque la escondais, nosotros la
veremos, porque la mayoria de nosotros solo pensamos en eso.
La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to su coote al
respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego las pillas en cualquier sitio en
bragas y enseguida se quieren tapar porque les da vergenza que contradiccion, en
la playa no se tapan y en un gimnasio si.
Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no ir mas porque al
final del dia me dolia el cuello de mirar a semejantes criaturas, ademas de que me iba
con un gran sufrir por no poder meterlas manos.
Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete depiladete de una teen

es lo mas divino que hay, si encima este tiene formas apetecibles (sin esos filetazos de
labios mayores vaginales que tienen algunas que parecen lenguados o escalopes) pues
eso es la gloria, chavales. Muchos de vosotros que rondais la veintena no os dais
cuenta de esas cositas que tienen vuestras nenas, muchos vais a meter el churro y na
mas, pero ya madurareis y os dareis cuenta de esas cositas calientes que parecen
motores en combustion
Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria Me doy cuenta que puedo estar
hablando horas sobre los chochos, por que sera?
Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y extraas. No se si lleg a
conocerlas del todo como para decir tal cosa, o si convivio con muchas. A mi estos
tios que se tiran media vida entre libros y que apenas tocan teta, no me inspiran
mucha confianza que digamos, cuando hablan de algunos chochos. Y es que es todo
un poema lo que dijo el seor Freud del coo, entre raya y raya de coca. (para los que
no lo sabiais, Freud fue un cocainomano famoso):
Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de la humanidad, a esa
morada en la cual a cada uno de nosotros se sintio por primera vez en casa
Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el abdomen de
nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se acuerda de cmo eran esos meses ah
metido? Me resulta divertido pensar como inconscientemente queremos volver a estar
dentro de nuestras madres, y por ende, dentro de cualquier femina. Sobre todo
cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no es nuestra madre). Empujamos con
gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo cabe el rabanito, que entra y sale, chapoteando,
intentando hacer agujero para que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca.
Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna mujer. Me gusta el
coo, es calido, comodo, el lugar al que pertenezco. Una vez me echaron por alli y no
pasa un dia en el que quiera volver a meterme en el.
En la historia de la humanidad, el coo siempre ha estado presente, el coo de la
reina Anacaona, decidio como seria la conquista espaola, el coo de Maria
Antonieta, de Cleopatra y de tantas y tantas protagonistas de la historia, que ningun
libro de mierda de historia general de las Espaas y del mundo entero ha mentado en
ninguna ocasin. Se nos esconde la historia, los origenes de lo que somos, la ultima
gran horda de bestias fueron unos integristas que se hacian llamar cristianos, que
quemaban todo lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los
egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que no quiero aburriros con

historia contemporanea. Lo que esos avidos guerreros querian eran coos jacobinos
donde meter la otra espada y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas,
el unico fin era un poco de fiesta. Ah teneis a los vikingos, que llegaron a ir hasta
Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era llegar a un pueblo y
pegarse unos fiestones del quince, follando a todo lo que se movia. Asi que Sevilla
tiene ese color especial y sus mujeres son una mezcla de cagarse, entre vikingas,
moritas y apaolas. Monisimas.
Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coito era estrechito y
daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se lio con un gaan que tenia
pollon. Despues de unos meses, en el tipico polvo del reencuentro, note gran abertura
ah abajo, ya no estaba tan apretadito como antes. La enorme polla del amiguete le
habia cedido el chocho. Podria estar hablando dias sobre los chochitos. Y es que
muchos lo unico que necesitan es eso, meterla en caliente y disfrutar. Es lo mas basico
del ser humano, meterla en un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre
de las cavernas y dejarte llevar.
Yo quiero vivir en el coo de las mujeres, dentro de el. Quiero pasarme dias,
semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es posible que una cosa tan extraa
nos guste tanto a los tios? (y a algunas tias). Tenia un amigo gay que me decia que no
entendia a los heteros como nos podia gustar un coo, el lo describia asi:
es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en carne viva, con toda
la pus y las babas, es asqueroso
Nada mas lejos de la realidad, un coito es algo grandioso, algo por lo que mucha
gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he llegado a ver frikis con autenticos
monstruos de mujeres, por que? porque querian su chochamen, anhelaban meterla.
En epoca de crisis cualquier cosa vale, y ese dicho tan popular, se ve que tiene algo de
razon:
ninguna mujer es fea por donde mea
Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra parienta, metiendola
mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la sensacion de sus cavidades como nadie. El
morbo esta bajo minimos. Ahora, cerrando los ojos, imaginemos que estamos con la
vecina del quinto, esa jovencita con aire perturbador que al bajar en el ascensor deja
una estela de candidez y de olor a chicle de fresa acida. Nos imaginamos que la
tenemos ahi mismo. Al penetrarla, penetramos a nuestra seora, pero pensamos que
estamos con la vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision pensando en

la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuar, con lo que la copula sera
exultante y muy gratificante, y ella no se habra dado cuenta que con quien realmente
hemos follado ha sido con otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama
con ella misma!!!
Ese dicho espaol de tiran mas dos tetas que dos carretas deja en desventaja al
coo, las tetas si que son cosas a tener en cuenta, pero digo lo mismo, una vez que
entras en esa cavidad humeda y caliente y empiezas a horadarlo con tu miembro, el
mundo se transforma a tu alrededor y puedes pasar perfectamente de las tetas, esos
artilugios vienen bien para el comienzo, pero como digo, una vez dentro del chichi,
todo cambia. Se convierte en el protagonista.
El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de ellas, ellas hacen de
nosotros lo que quieren, somos uno titeres donde el hilo que nos sujeta es la polla,
enganchada firmemente a ellas, asi que se dice eso de ellas tienen la sarten por el
mango, yo diria, ellas nos tienen agarrados por el mango, el mango que se quiere
hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas las vaginas de nuestras amigas son
nuestras amigas
Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se decidieran a darnos un
poquito de su entrepierna, sin esperar nada a cambio pero ese es otro cantar, yo lo
que quiero es vivir dentro de los coos de las mujeres por siempre

7. Operarse las tetas es de necias

Parece como que ultimamente la juventud esta bastante agilipollada, circula por
ah el rumor de que ponerse tetas es lo mejor, cuando en realidad es una puta mierda
con patas. Yo, que me dedico al negocio de la carne lo digo bien alto, tocar teta con
silicona es lo puto peor. Es una de las sensaciones mas asquerosas y antinaturales que
puede hacer el ser humano. Y no pienso asi yo solo.
Muchas tias no se dan cuenta del atentado que supone en sus cuerpos hacer
semejante locura, primero, alteran la madre naturaleza, segundo, ponen en peligro su
organismo, tercero, se hacen drogodependientes de operarse los tetorcios cada x
tiempo. Os lo explicare, hamijitas: unas tetas pequeas, a muchos de nosotros, los
hombres, nos enloquecen, porque en nuestra mente calenturienta vemos a una teen,
una adolescente en flor con unos pechitos pequeitos pero bien puestos, que nos hace
soar con aquel primer amor que nos consumio en mil y una pajas. Las tetas pequeas
son tambien bellas, no hay que agobiarse por tenerlas asi, cada mujer es como es,
teneis que vivir con lo que teneis con alegria.
Ya se que vuestras amigas son muchas veces unas perras envidiosas que desean
vuestro mal, por eso las que tienen mas pecho siempre se reiran de las que no lo
tienen, y os haran tener complejo, pero sed fuertes y haced caso omiso a esas
provocaciones, queridas. Las tetas gustan a los hombres pequeas o grandes por igual,
eso tenedlo claro.
Despues esta lo de operarse, que esta lleno de complicaciones, sabiais que ha
habido chicas que se han quedado en la camilla? Vamos, que la operacin se ha
complicado y han muerto. Si, ha habido casos que por supuesto los medios han
silenciado porque hay en juego muchisimo dinero y no interesa que la gente sepa lo
que a veces ocurre. No hay cosa mas repugnante que un medico de esos que con voz
de padre diciendo a las chicas que van a quedar mejor si se operan las tetas. Esos hijos
de puta lo unico que buscan es vuestro dinero, y son incapaces de deciros que teneis
unos pechos bonitos asi como los teneis. Querran haceros sentir inseguras y ofreceros
la unica solucion a vuestros males: operarse las tetas.
Otra gama de hijos de puta que andan por ah jodiendo a las tias, suelen ser los
novios sin cerebro, estan muy extendidos por la geografia nacional y una de sus
virtudes suele ser meter en la cabeza a sus novias que han de operarse las tetas para
estar mejor. El machaque es tan continuo que al final muchas de ellas, por contentar a
sus novios, se operan. Ya hay que ser miserable e ignorante para inducir a una chica a

que se opere. Por eso digo que el operarse las tetas es de pobres, ignorantes, necios y
pobres. La gente sin carisma, sin identidad propia, los tontos, intentan imitar a los
ricos. Ricos tontos tambien los hay, y suelen ser modelo de los pobres tontos. Muchas
ricas se operan por su trabajo o porque la industria del espectaculo se lo exije, y
muchas tontas las imitan. Resultado, tenemos miles de mujeres que imitan lo que
hacen las tontas con dinero.
Y suelen ser mujeres que no tienen dinero, y que se costean una operacin que
suele rondar los 6000-9000 euros, una fortuna por dos kilos de silicona que no
cuestan unos pocos euros en el mercado, y que al cabo de 3 aos vas a tener que
cambiar de nuevo porque se van a agrietar, o se te va a caer el pecho por el peso
excesivo que le has impuesto. Vamos, que al final te vas a convertir en una puta yonki
de las operaciones de pecho, porque digamoslo de una vez, eso no funciona!!! Las
operaciones de pecho son un timo!!!
Las tetas se caen con el tiempo y hay que volver a operar!!! Es que no lo veis? No
teneis amigas que son dependientes de las operaciones? Por no hablar de aquellas, que
son muchas, que una vez tienen mucho pecho, quieren mas, y se vuelven a operar, y
convierten sus dos pechos en dos balones de Nivea. Pero no se dan cuenta de que van
haciendo el ridiculo con esas dos cosas ah malpuestas? Tenemos un caso muy
sonado, que es el de la actriz espaola Anastasia Mayo, que se opero las tetitas que
tenia y ahora parece que tenga dos pelotas de tenis pegadas con celo. Algo lamentable,
no se quien le asesoro para cometer semejante tropelia. La ignorancia y el mal gusto,
hacen que se cometan estos atentados, y seguro que ellas se veran guapas. Veis como
la ignorancia va reida con el ponerse tetas y estropearse el fisico?

8. Cuando follar es un milagro y no un pecado

En mi tierra, Euskadi, follar es un milagro, no un pecado. Alli follar es digno de
salir en la plaza Moyua agitando un bandern y gritando a los cuatro vientos que por
fin se ha mojado. En Euskadi se da una circunstancia extrema que creo que no pasa en
ningun otro sitio. Como se tienen tantas ganas de follar y se da tan pocas veces, la vez
en la que uno moja el cilindrin, se corre en 3 minutos. Es tanta la cantidad de lefa
almacenada en la bolsa escrotal que eso parece la mochila de Labordeta, si, ya se que
la lefa se almacena en otro sitio, pero es tanta que pasa a los vuevos porque no tiene
donde quedarse, que yo a veces he visto a gente estornudar y que le salga lefa por la
nariz. Asi que muchas veces, un polvo, un sagrado y apoteosico polvo, eso por lo que
hemos dedicado horas, media vida, esfuerzos, dinerazo, esperanzas, y la de dios, se
resume a 4 minutos Por qu tanto esfuerzo para meterla en caliente tan poco
tiempo? Porque somos animales en el fondo y porque aunque no queramos, haremos
lo que sea por conseguirlo. Y sino mirad los esfuerzos de cualquier mamifero
peleandose con otros rivales, o persiguiendo a las hembras. Hemos nacido para
sobrevivir, procrear y luego cuidar de nuestros vastagos. Asi de sencillo se resume el
verdadero sentido de la vida.
Las chicas acostumbran a querer algo mas antes de dejar que se la meta cualquiera
que pase por ahi. Muchas imponen que haya amor para acceder carnalmente a ellas,
eso te convierte en un pobre pajillero que se la machaca a diario, tranquilo porque
todos hemos pasado por eso. Ligar nadie dijo que fuera facil, los leones y los lobos
llegan a matar por conseguir la mejor hembra, nosotros todavia no nos ponemos asi,
pero poco nos falta a veces.
El sexo con amor mola, si, pero tambien sin amor. Cada persona lo siente de una
manera, a veces se dan circunstancias de que follas con una perfecta desconocida, y
misteriosamente, te da el mismo placer o mas que con tu novia la de toda la vida. Y al
reves tambien pasa.
Si un extraterrestre viniera a la tierra y tuviera que dar un informe de cmo se lo
monta la raza humana, diria algo asi:
Los machos y las hembras estan en celo continuamente, pero es en verano cuando
mas se aparean por la cosa de que tienen mas tiempo libre, el hecho extrao es que los
humanos es la unica raza sobre la tierra que dedican tanto tiempo a encontrarse,
atraerse y hacer el acto sexual para que luego no engendren hijos. No asi con el resto
de los mamiferos, que tienen una vez al ao el celo, tienen sus crias y palante, estos

humanos estan locos, crean negocios tremendos donde la unica finalidad es provocar
al macho y a la hembra. Al macho se le intenta excitar para que termine eyaculando
con una cosa que llaman pornografia, y a las mujeres se las machaca con que tienen
que estar siempre dispuestas para atraer al hombre. Los cosmeticos, la moda, el cine,
la musica, todo tiene la finalidad de mostrarse lo mas bello posible y excitar al sexo
opuesto, para una posible relacion sexual, pero quien mas lo sufren son ellas, que
estan sujetas a una gran presion. El sexo esta omnipresente en la sociedad pero en
cambio esta prohibido mostrar el acto sexual o los organos genitales masculino y
femenino en publico. El ser humano vive en una continua provocacion desde que se
levanta a cuando se acuesta, pero se les nota que no son felices, nadie tiene lo que
realmente quiere, y cuando lo consigue quiere otra/o.
Estas podrian ser algunas pinceladas de cmo nos verian desde fuera. Lo que pasa
es que somos tantos y tan diferentes, que seria dificil establecer un patron. Solo se que
me gustaria follar mas y mas variado de lo que follo, que coo. Y como yo, supongo
que muchos mas. Hay mucha gente que no folla lo que quiere ni con quiere, y parece
mentira que los gobiernos y todo el mundo no dedique alguna solucion a paliar este
problema, del no follar viene todo. El terrorismo, la violencia, la mala educacion
todo. Ojala haya algun dia un cambio de maneras de ver el sexo, todos saldriamos
ganando.

ANTES DE METERLA

9. Seales que mandan las tias cuando un tio le mola

No hay cosa que mas me joda que me digan esto:
La Pepi? pero si esa tia le gustabas mogollon! siempre nos decia que estaba
enamorada de ti, pero tu pasabas de ella.
Pero que coo voy a pasar de ella? lo que pas es que no me di cuenta que le
molaba! cohone! Cuantos polvos sin echar por culpa de mi ignorancia con las
mujeres! cuantas hembras sin hacerlas feliz por no saber que yo les hacia tilin!. Si,
hamijos, es dificil adivinar si a una chica le gustas, porque las jodias no suelen decirlo,
hay que descifrarlo como el puto Codigo DaVinci.
Y como sabemos si una chica le hacemos tilin? que tipo de seales mandan para
que nos cosquemos de lo que pasa?
Vuestro Tito Torbe ha vivido diferentes epocas de la vida, en una etapa fui el
gordito de la clase, pero hice deporte y me quede hecho un Lorenzo Lamas, el terror
de las camas, no habia alemana que se resistiese a mis encantos. En aquella epoca
pude darme cuenta de varias cosas, entre ellas estaba el como darte cuenta si le gustas
a una tia. Os voy a contar parte de mi filosofia a la hora de entrar y abordar a las titis.
hay que seguir estos pasos porque sino nos llevaremos mas de un desengao. Porque
no hay cosa peor que escuchar eso de: te quiero como amigo pero nada mas.
Por eso, para todos vosotros, amigos de la paja indoeuropea, os contare que hacer
con una pava antes de ensartarla con nuestro gancho del amor, vamos palla, hijos:
La primera seal: LA MIRADA
Si una tia te mira insistentemente es porque algo hay. Uno no mira un feto mas
de 2 segundos, pero si mira una obra de arte, esta el tiempo que sea. Por lo tanto, hay
que mirar alrededor por si hay alguna que mira mas de la cuenta. Si eso es asi, sin
perder tiempo, se le devuelve la mirada con un hola y una sonrisa, y ya esta. No
hace falta echar palique todavia, eso puede venir despues. El juego de miradas es eso,
un juego donde muchas veces ellan muestran sus cartas y nos hacen ver eso de:
estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte
En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia todos los lados sin
buscar miradas, quizas es que esten de drogaina pura hasta las cejas, o alcoholizados
en vena, no lo se, pero como digo, la miradita es crucial si queremos saber a quien le
molamos. Una vez que la tengamos fichada, a esperar que estemos cerca y entonces es

cuando la entramos con cualquier chorrada. Yo ligaba mucho con la frase do you
speak english? con las guiris, fijate que tonteria, pero si las tias estaban interesadas en
mi me seguian el rollo cosa mala.
Segunda Seal: EL BAILE
En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los gestos, se ponen
muy cerca del macho y algunas incluso se rozan un poco. Sonrisas y bailecitos. Estoy
hablando de ligar en un sitio donde suele ligar la muchachada que es la discotheque, si
es en un supermercado, obviamente no te vas a poner a bailar, para ligar ahi usaremos
las miraditas y cualquier excusa para hablar con ella. No hay que ser pelmas, no
agobiar, poco a poco, como cuando estas sacando el pez del mar con tu caa.
El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como baile una tia, asi
follara en la cama. Eso lo he comprobado muchas veces, si una tia baila alocadamente,
luego follara alocadamente, si una tia baila como una marsopa, sera un mueble bar en
la cama. Por eso, fijaros en como se mueven las que os miran, hijos mios! Asi son
ellas!
Tercera Seal: TOCAR LA MANO
Es la seal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo contigo. Yo tenia un
codigo que nunca fallaba, y era , hacer todo lo posible para que nuestras manos se
juntasen. Y si se juntaban y ella no la apartaba entonces habia tema, no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a salir bueno, probar
la salsa, con este truco se sabe si una chica esta en su punto, el punto de partirla en
dos y rebozarla de bechamel. Como se nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos
trucos para dar la mano a una joven, una es hablar del reloj que tiene, aunque sea una
puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al cogerle el reloj, se le pasa la mano
por su mano y a ver si nos da la mano. Dicen que dar la mano es como hacer el amor,
superponer la mano encima de la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la calle, aferrada a su
mano la ayudas a cruzar la calle llena de peligrosisimos coches. Tu, su salvador, su
protector, la llevas de la mano a tu damisela, a donde ella quiera.
Cuarta Seal: EL ACERCAMIENTO

Despues de la tercera seal, que es bastante critica, pasaremos a acortar distancias.

En un banco, apoyados en la pared, siempre como de medio broma, se la puede coger
de la cintura, y atraerla hacia ti, y darle un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El
acercarse y acariciarla es casi ya la antesala de
Quinta Seal: EL BESO
Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa seal inequivoca
de que se ha consumado la atraccion. Ahora solo queda fundirse en besos, abrazos y
buscar un buen sitio para hacer el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!, que historias mas
chulas han surgido asi de repente, sin proponerselo uno. Despues de darse un beso y
un poco de metida de mano, es cuando ella dice:
pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!
Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que hagas cochinaditas
llenas de amor con el. La experiencia es un grado, asi que probad y probad, y al final
seguro que encontrareis alguna con la que salga bien.
Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que me dio ligar con
guiris en Mallorca, os haya servido para que nazca una bonita historia con alguna
chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme algun polvo!
jajajaaa

10. Pero que les gusta a las chicas?

Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les mola mas un
determinado tipo de tio que cualquier otro? que hay que hacer para que les gustes?
como hay que comportarse para molarlas?. Segun mi experiencia, hay dos maximas
fundamentales, dos razones de peso, dos cosas clarisimas que has de saber:
A las chicas les gusta que se las respete
A las chicas les gusta que se las haga reir.
Puede parecer muy simple, pero todo esto entraa una serie de obligaciones que
hacen que no sea nada facil. Respetar es dejarlas vivir, no estar encima todo el puto
dia controlando que hace, que dice, que piensa. No se puede ir de policias con una tia,
al cabo del tiempo acaba jodiendose la relacion.
Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer, razonar. No
chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de humor, si das con
alguien que no pilla tus chistes, mal vas a ir. De todas maneras eso no quiere decir que
tengas que estar martilleando todo el santo dia a la pobre criatura contandola chistes
cada minuto o imitando a Chiquito, significa ver la vida con sentido del humor, de
una manera optimista, desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De todas maneras, hay
mucha gente que es divertidilla y que es tope respetuosa, pero luego no se come un
puto torrao. Por que? que es lo que falla? pues muy simple, que no le pones. Y que
hay que hacer para que le pongas a una tia? Yo os lo dire:
NADA
No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo demas son intentos
de, que muchas veces se convierten en una estupida perdida de tiempo. No os habeis
fijado que las parejas muchas veces se forman segun la inteligencia de ambas
personas? No suelo ver muchas mujeres listas con hombres tontos, o viceversa. La
cosa suele estar mas repartida, no creeis? O los dos son tontos, o los dos son
inteligentes. Es mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios buenos. Esos
seguramente se llevaran al 98% de las tias casi sin proponerselo, porque gustan a la
mayoria de las hembras. En cambio, los que son menos agraciados fisicamente, han
de resignarse y deberian atacar a las tias menos agraciadas. El problema viene cuando
un pringao sin personalidad y feo como un puto demonio, intenta ligar con una diosa

rubia de ojos claros con unas tetas de infarto de miocardio. Vale que alguna vez puede
caer la breva y que moje con una diosa, como hay gente que le toca la loteria, la suerte
es un estado, pero seamos realistas, no es lo mas comun, asi que si no quieres ver tu
ego mancillado, ni lo intentes.
No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es un arte, es emplear
tecnicas diversas, es conocer a la mujer, es dedicarle atencion y saber sus puntos
debiles en fin, un sarta de tonterias que, ante una tia que no le molas, es malgastar
el tiempo. Ligar es sobre todo, estar preparado para el rechazo, y dedicar mucho
tiempo y energia a ver si cae algo. Pero sobre todo, es conocerse a uno mismo. Si
sabes como eres, triunfaras. Porque sabras retirarte a tiempo, que es algo fundamental
a la hora de ligar. Incluso aunque todo vaya bien, desaparecer un tiempo hace que la
ilusion crezca por la otra parte.
Volviendo a la pregunta inicial que es lo que mas les gusta a las chicas? Podria
estar horas, dias, respondiendo, porque cada mujer le gusta una cosa distinta.
Depende de lo que haya vivido cada mujer, puede activar determinados resortes en su
cerebro, que haga que especialmente tu le gustes. O no. Si vas muy guapete, unas
creeran que eres un creido, y otras que estas monisimo. Si vas sin afeitar y de
cualquier manera, para unas seras un guarro y para otras un tio interesante. Y asi
podria estar horas poniendoos ejemplos, asi que para que preocuparse tanto por el
fisico si en el fondo todo depende de que a una le gustes o no? Y despues? si, muy
guapos los dos, pero hay vida en Marte? os recuerdo que un polvo puede durar 10,
20, 40 minutos, pero que el tiempo que pasas con una chica entre polvo y polvo es
mucho mas, por lo que, os puedo asegurar que al final, esas otras cosas como el
respeto o el hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas
determinante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la mente, que es lo
que realmente puede hacer enamorar a una chica.

11. La mejor manera de comer un chichi a una dama

Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica, que sirven para
perfeccionar el noble arte de comer chichis, y quiero tambien, que las chicas, al leer
esto, se imaginen que mundo mas maravilloso seria si la mayoria de los zagales
supiesen hacerlo asi de bien. Vamos alla. Comer el chichi de puta madre es un arte, no
es llegar y meter los morros y hurgar de cualquier manera, no, comer un chichi como
Dios manda es tener la delicadeza de tocar aqu y alla en los puntos adecuados y lograr
que ella se estremezca de placer. Cada mujer es un mundo, hay algunas que no sienten
nada si se lo comes, y no insistas porque no sienten nada. Pero a la mayoria, les
encanta, asi que si sabeis como hacerlo, tendreis algo que no tendran otros.
Un coejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeo, delicado, lleno de
terminaciones nerviosas, el clitoris no deja de ser un pene sin desarrollar, y todo esta
ah mismo, megaconcentrado como las megaperls. La comidita es la llave del placer
para la mujer y la puerta al sexorro del bueno, bien tocado, puede ser lo mas. Que
hacer? Como lograrlo? Bien, tenemos a la doa tumbada comodamente en una cama,
esta tranquila, para eso se le da unos besines, unas caricias y se pone musica tranqui.
Se crea el ambiente adecuado, que dicen las sexologas. No iremos al grano todavia,
iremos suavemente tocando sus piernas, sus muslos, su tripita, asi poco a poco,
acariciando cada centimetro de piel que rodea su sexo, esa fuente de vida, ese
manantial de placer. Cuando la victima este sufriendo de lo lindo con las caricias,
cuando se empiece a retorcer como un contorsionista, como un acordeon, cuando
empiece a gemir, entonces hay que bajarse al piln. Pero demosle unos minutos a esa
preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un coito depilado y recien salido de la ducha?
mmmh lo pienso y me pongo malo. Una mujer con las piernas abiertas, desnuda, ya
deberia de estar megacaliente despues de unas caricias alrededor de su vulva, porque
sabe lo que se le viene encima y porque a muchas les gusta que las vayan preparando.
Las mujeres tienen una capacidad para estimularse increible, su mente va muy rapida,
y estar en esa situacion abierta de patas es muy excitante para ellas, seguramente al
llegar al chichin, este ya estara humedo, porque saben que les espera una buena sesion
de lengua. La punta de la lengua es lo que moveremos como colas de lagartijas. Esta
tiene que ser como un dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por
todos los rincones, larga, caliente, mojada, que vaya despacio, luego lento es
nuestra herramienta de trabajo y hay que moverla directamente a su abertura.

Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar mucho placer a la
mujer, hay que buscar el clitoris, y justo con la puntita de la lengua mover en circulos
su clitoris, hagamos eso primero, no preocuparos de mas cosas. Hagamoslo como los
grandes gourmets. Nada de meter las narices, acariciemos su clitoris con la lengua,
incluso metamosla dentro de su vagina un poco, como si fuera un pene o dedo,
paseemosla como a Miss Daisy por todo ese lugar paradisiaco. En esos momentos YA
estamos comiendo un chichi. Ella esta en nuestras manos. Y ahora que hago?
Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se ponen a moverse
como sardinas y no hay puta manera de que se esten quietas, y asi es muy dificil hacer
nada, es como pintar un cuadro en una montaa rusa.
A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y chuparlas el
buyuyu a lametazos como un perrin. Como cuando te comes un helado a lametazos.
Parar, y seguir, veras como se estremecen y tiemblan y te nombran hijo prodigo de su
chichin. Haced lo mismo con la lengua, meterla y sacarla despacito y rapido. No hay
que luchar nunca contra ellas, sino seguirle sus vaivenes. Muchas se mueven por la
inercia que marca el placer, bueno, siguelas a donde vayan, que no se van a escapar de
ah, de una manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado es que les
succiones el clitoris como cuando chupas un limon. Sin demasiada fuerza, pero
jugando con el sin parar, con cuidado, con mimo, la lengua SIEMPRE humedecida
alternando entre circulos, aleteando de arriba abajo o de derecha a izquierda, dando
sustitos breves con cambios radicales de ritmo esto est de puta madre porque
vas lento muy lento y de repente, pegas un aceleron de los bestias durante 3 o 4
segundos la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada chica le gusta el
sexo oral de una manera o de otra, pero por eso es muy importante ir probando hasta
conocer a fondo los sintomas. Si le gusta que le metas la lengua en el chocho ella lo
hara saber contorsionandose mas o gimiendo, sigue por ah. Si ves que no hace nada,
busca otros sitios. Ella te ira diciendo por donde ir. Recuerda, a cada chica le gusta de
diferente manera el sexo, no hay dos iguales.
Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo que marcan las
caderas de la criatura. Si nos empezamos a engorilar, es posible que no atinemos y se
nos escape el clitoris. Siempre hay que tenerlo controlado, porque eso es la clave de
todo para todo. Con los deditos tambien puedes hacer cosas mientras le das gustito

con la lengua. Le metes un dedito, luego otro y algunas puede que otro mas, lo sacas y
metes despacito o mas rapido, esto a muchas les vuelve locas. Los dedos es
aconsejable que vayan a igual o menor ritmo que la lengua
Sentir que algo les meten ah dentro y que con la lengua le estan chupando el
clitoris, con una lengua humeda, es lo mas para muchas, se vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo que cada mujer lo
tiene arriba, tienes que curvar el dedo hacia arriba y poner en forma de gancho, y
buscar por arriba. De eso ya hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se vuelve mas suave y
si luego vas a penetrarla, la cosa entra como la mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las encanta que las
hables, que les digas desde un modosito te gusta? o puede que hasta le mole algo
mas jevy en plan quiero que te corras en mi cara, zorra!!! o cosas as, eso depende
de cada persona como decia antes, se va probando.
En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que atormentarla un poquillo
antes con rodeos, ya sabeis, besar los muslos acercarte peligrosamente al tema pero
sin tocarlo y cuando menos se lo espere ZAS!, te metes ah, sigue sobre todo el
ritmo de la respiracion es un buen indicador. Tambien puedes coger las manos de la
nia con la que estes y ponertelas sobre tu cabeza para que acaricien tu pelo y vean
que controlan la situacion. Que te conduzcan la cabeza mola porque eres como una
extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.
El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso, porque ni tu sabes lo
que le gusta a ella ni ella lo que te gusta a ti; lo mismo con el sexo oral. Realmente es
entretenido y excitante descubrir las cosas poco a poco. Un buen amante se caracteriza
porque prueba de todo, y varia la manera de tocar, besar, excitar, moverse. El truco
para que el sexo resulte excitante es la variacion. Yo muchas veces les digo a las chicas
que comer pollas no es simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo mismo con la
comiditas de coo, no es solo darle a la lengita y ya esta. Hay que moverlo en
diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar los muslos, hay que
cambiar de velocidad, de direccion
Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hiper-sensible, no lo
toques, porque mas que placer, lo que la daras ser un poco de dolor, ya que esta algo
irritado, deja que se relaje un poco y luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la
mujer huele bien. El flujo que echan es agradable, a veces ese flujo hace que te pique

la lengua. Si ves que eso esta impracticable porque es una peste, no te cortes en
decirla que se lo limpie un poco, que asi lo haras mejor. Si no puedes, mete
exclusivamente la punta de la lengua en el clitoris y muevelo, aguantando la
respiracion jajaja. El clitoris esta arriba del todo, casi donde empieza a dibujarse su
chichin. Buscalo, es una bolita que tiene un sabor especial. La manera de terminar una
comida de chichi es, subir hasta su boca y besarla, mientras la estas penetrando con tu
polla, que entrara como la mantequilla caliente, y ella se volvera loca.
Otra tecnica simpatica es la de los circulos.
Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran diana, y el centro es el
chichi. Vete con la lengua haciendo circulos concentricos, asi poco a poco hasta llegar
a su chichi. Si lo haces despacito y bien, le puede encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que derritan en el,
mezcla el calor de tu lengua con el frio hielo y la mezcla sera explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene atravesando la vagina. En
un momento dado, da un ligero soplo de aire en el clitoris o la vagina, veras como les
gusta, el contraste es fuerte, entre todo contra ese ardoroso calor.
Y por ultimo muy muy importante: cuando llegue al orgasmo NUNCA
cambies de ritmo y sobre todo no pares!

12. La importancia de los preliminares antes de meter el churrillo

Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le regalaras dulces de vez
en cuando, no?. Pero si te dice que lo que mas le gusta son los preliminares? es decir,
esas caricias por su cuerpo, por su cuello, sus muslos, la tripita, la cabeza que
haras? Te lo currars?
Esos pequeos actos de excitacin antes de la penetracion, eso son los
preliminares. Si, quizas seas de los que se lo curran en la cama, pero
desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais, no. Van directamente a meterla y
hala, a saco y a correrse. La mujer es un mundo por explorar, una isla por conquistar
y descubrir y el que consiga llegar a ella, ganar un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos torbellinescos: la
manera de poner muy caliente a una chica en la cama.
Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio, estais mas calientes
que el baldosin de las calles de Ecija en agosto, y con unas ganas de comeros a besos
de no poder aguantar. Os quitais la ropa como locos, cuando os tocais echais chispas,
quereis hacer el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y pasion, con ganas de
que le insertes el enchufe, es cuando tienes que parar y no metersela de inmediato,
tienes que aguantar todo lo que puedas antes de poner tu rabito a funcionar. Piensa
que esto es como cuando vas a un restaurante con un hambre tremenda, si empiezas a
comer de repente, si, te llenaras, pero no sera lo mismo que si te empiezan a traer
aceitunitas, tapitas y cositas para abrir apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues eso,
tranquilidad, y haz lo siguiente: Cuando este vestida, de pie, abrazala. Que te sienta
cerca, recorre con tus manos su espalda, su culito Despues, ve quitandole la ropa
despacito. Que sepa que la vas a desnudar y que la fiesta va a empezar enseguida
La parte de arriba la parte de abajo el sujetador las braguitas sin tocarle
apenas, que solo note el roce de tus dedos cuando le quitas la ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre, enseguida se
imaginara lo que vendra despues, y se pondra muy caliente. Nunca hagas lo que ella
se espera el factor sorpresa es importante aqui, no sigas el camino habitual, tomate
el tiempo que quieras, cuanto mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo caliente que te pone,
lo guapa que es para ti, lo terriblemente cachondo que te pone cuando ves alguna de
su parte moverse. La voz es algo muy sensual y erotico para ellas, dile cosas, que le

gustara, ya veras.
Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito, tocandola desde el
cuello hasta sus piernas, por la espalda, bajando despacio hasta sus gluteos ella,
estoy seguro que se empezara a retorcer de placer y no podra aguantar, querra tocarte.
Tu le negaras eso, es tuya, hara lo que tu le digas, tienes el control. La tumbas en la
cama, mirando hacia abajo. Le das un masajito suave en la espalda, con las dos manos
o con una si quieres. Acariciandola desde el cuello, la cabeza, para bajar por la
espalda su culito Le abres las piernas y le pasas la mano por la parte interior de
los muslos, muy suavemente por una parte y la otra luego, SIN tocar su sexo,
tomate el tiempo que quieras A mi me ha pasado de chicas que han cogido mi mano
y me la han llevado a su sexo porque no podian mas. Hay que ser duro y aguantar,
aunque tu rabo este mas duro que el pan de hace una semana.
Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano, pero ligeros roces
inocentes, tu lo que quieres es acariciar las zonas proximas a la vagina, pero no su
vagina en si, aunque lo este deseando como nunca. Le das la vuelta, que se ponga
mirando para arriba. Ahora la excitacion es mayor, porque tienes su cuello y sus
pechos para excitarla. Dale besitos a sus pechos, pasales la lengua por sus pezones.
Con la mano rodea sus tetitas, con la otra paseala por su tripita y su monte de venus.
Besala. Las tres cosas que te digo a la vez son para volverla loca, asi que no te cortes
en combinarlo las veces que quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar ya, pero tu, que eres
un poco malo y un salidorro, aun la quieres hacer sufrir un poquito mas. Los besos
son cada vez mas apasionados, le comes la boca a saco, y tu ya has empezado a pasar
tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su agitada vagina, que esta echando
chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo ultimo que hagas. El dedito pasa por el
monte de venus para bajar hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de la
caja fuerte del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita, con el
dedo corazon como si la quisieras sacar brillo, en movimientos circulares sobre si
misma. No aprietes demasiado, todo muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a
abrazarse a ti, si se lo tocas bien, ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!.
La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito rozarle el
clitoris estar asi es un estado maravilloso para cualquier mujer, intenta aguantar
unos minutos de esa manera, alternando, haciendolo suavecito con movimientos un
poco fuertes o rapidos segun como este de encendida.

Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a correr, para. Si

quieres ser malo maloso con ella y la quieres dejar extasiada, tu mision siguiente sera
la de bajar al pilon. En ese estado de coma, si bajas a su entrepierna, ella vera las
estrellas definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y juegas con sus
alrededores, tardando en llegar a su ansiado centro de gravitacion permanente. En el
momento en que poses la punta de la lengua en su rajita maravillosa, ella pegara un
bote, porque el contacto de una lengua humeda y caliente es superior al de cualquier
dedo de gan. Mueve la lengua buscando su clitoris, juega con el, rodealo con la
lengua, acaricialo, baja un poco y mueve la lengua por su caliente rajita hasta que te
implore que la penetres. Si alternas todo eso con tocarle con tus manos sus pechos, o
rozarle el interior del muslo, con la comidita del chichin, ella te lo agradecera, cuanta
mas interaccion con la dama, mejor. Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es
cuando nos abalanzaremos como una pantera sobre nuestra presa y abriendole las
piernitas, nos pondremos encima de ella, rozando nuestro pene con su extasiada
vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas, esto ya es la
broma del verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo aseguro que lo fliparan. Con la
puntita del pene, rozaremos su clitoris, y bajaremos y subiremos, haciendo amago que
la penetramos. Como mucho meteremos la puntita un poco y simularemos el
movimiento del coito, pero rapidamente la sacaremos. Es bastante cabronias esto,
porque la mayoria se vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo un poco, a que
si chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de piedra) entonces
la penetraremos fuertemente, y realizaremos el acto, follando como leones, pum pum
pum puum! Alternar el movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera
un juego que le encantara. Como despues de tanto precalentamiento, estareis como
motos, es posible que os corrais al de 5 minutos.
Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero esta vez con mas
tiempo para la penetracion. Hay que dejar bien satisfecha a la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y habreis dejado a
vuestra dama contentisima con un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del principio, las caricias
preliminares es el precalentamiento natural de cualquier doncella. Pensad que a ellas

les cuesta mas arrancar y que tardan un poquito mas que los hombres en excitarse y
correrse (salvo excepciones). Si un gaan se corre rapido, lo mas seguro es que a ella
la pillemos empezando a pasarselo bien, y sera un bajon total terminar ahi la fiesta, asi
que paciencia. Estamos hablando de un minimo de 15 minutos de precalentamiento,
que no es tanto. Queridos mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a esas
mujeres que tanto amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta felicidad nos dan.
Espero que esto ayude a muchas parejas a pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde
siempre y todas estan encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan
dicho nada sobre el tamao del pene. Si sabes tocarlas, y hacerlas que se corran una y
otra vez, que mas da el tamao?

13. Las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama
contigo
Es la noche perfecta, ests con ella a punto de hacerlo, pero algo falla. Os suena
de algo? Existen por ahi unas cuantas gaanas que nos hacen la vida imposible, y que
cuando crees que esta todo bien y que vas a triunfar haciendo el triqui triqui como un
gorila, algo falla y todo se va a la mierda.
Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas, siempre sonrientes
y predispuestas al sexo. Tras unos minutos de una amigable charla, estas accedian
carnalmente con la mayor de las pasiones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no
es el guion de una peli porno, ni es un puticlub en rebajas, es lo que contaban los
espaoles que fueron a las Americas en la epoca de Colon. Ya por entonces se podia
ver que pacata y conservadora en materia de sexo era la sociedad espaola del S. XVI.
Mientras que en la otra parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la Espaa
catolica todo eran trabas y problemas.
No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A principios de los 90 yo
tuve la gran suerte de vivir una etapa parecida a ese vergel americano con las
alemanas. En Mallorca venian hordas de europeas del norte con el unico fin de
pasarselo bien con los espaoles. Dur poco, pero fue muy intenso y muy liberador.
Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5 minutos y luego follaban porque
si, casi sin conocerte de nada. Era la liberacion sexual de principios de los 90. No soy
el unico que vivio aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello.
Ah que tiempos
Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni con quienes
queremos. Y cuando se presenta la ocasin, ellas nos dan sus razones para que no se
las metamos. Que es lo que agua la fiesta? Que cosas nos dicen para no follar? He
aqu las 10 excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo. (antes o en
la misma cama!)
1.

Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que mas da que no nos

conozcamos? Pues no, despues de esa frase viene la de hasta que no te conozca
mas no lo vamos a hacer. Y a joderse toca
2.
Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado a estar con tias que
aun con condon no querian, entonces como es posible follar? Los miedos ni con
condon se quitan. Y nada, hay tias que se cierran en banda y no hay puta manera.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido, y a veces es mentira,
lo dicen porque temen follar, otras veces lo que tienen es el tampax. La de veces
que habre quitado tampax con los dedos o los dientes soy un especialista
quitando tampax. Y follar con regla, que hay de malo en eso? Luego te limpias y
yasta. Cuando la polla piensa por ti, no hay nada que se interponga. Pero hay
muchas que se sienten mal y no acceden a follar porque creen que al tio le va a
dar mucho asco la regla, o no se sienten limpias.
Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada? Pero es que se
necesita un master o un titulo pa follar? Como que no estas preparada? Tu chocho
no le gusta que te lo toquen? Es que alucino con esas excusas, pero no os riais, yo
he perdido infinidad de polvos por culpa de esa excusa, y he quedado un monton
de veces despues con la tia en cuestion y nada, solo a base de comerle la oreja a
base de bien he logrado enchufarsela, pero me ha costado Dios y ayuda. Ah, y
muchas nada de nada.
Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la que yo follaba
extranjeras, corria el rumor de que si hacias sexo te morias, y muchas me soltaban
esa inquietante frase. Eso acab de destruir ese jolgorio y alegria sexual de
aquellos aos 90, y se volvi al celibato y la paja diaria.
Es que todos los tios quereis lo mismo. Aqu se juntan varias cosas, una
pizca de feminismo mal entendido, otro poco de orgullo y otro de querer llevar
las riendas de la situacion. Joder, cada vez que me acuerdo la de horas que perdi
de mi vida intentando convencer a tias de este palo de que yo era un santon y no
queria sexo, solo su amistad pura y cristalina esas miles de horas las reclamare
justo antes de mi muerte!
Tu que te has creido, que soy una puta?. Aqu la cosa esta muy chunga, has
dado con una tia que le importa mas el que diran que el pasarselo bien contigo.
Olvidala, no creo que consigas nada. Aqu lo unico que vale es meterla mano
directamente y ponerla caliente a ver si cae y no escucharla.
Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos, que no folla el primer
dia en el que se conocen. Y yo me pregunto, quien habra sido la hijaputa que
dicto esa norma y por que? Hay tias que te sueltan eso sin haberlo pensado antes.
Y yo pregunto, Por que no se puede follar el primer dia? Yo reconozco que me
pongo mas bruto el primer dia que el segundo. Por que quieren romper esa magia
algunas? Mujeres malas, sois malaaass.

9.

Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando les eches el polvo no
pases de ellas. Y yo como se como ira nuestra relacion despues? Pero es que hay
algunas que no te dan la oportunidad de follar hasta que no les prometas eso, y
anteponen la relacion sentimental al sexo. Es el peaje o el impuesto revolucionario
que hay que pagar, Y cuando accedes, porque no hay otra, y te la follas, la dejas,
y luego se quejan y lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje emocional
es lo que se carga la relacion. Deben dejar que lo que sea fluya, que sea lo que
sea.
10.
Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, despues de 10 aos te
confiesa que estaba enamorada de ti y que queria hacerlo contigo pero como tenia
miedo que se estropease su amistad por culpa del sexo, pues no se atrevio nunca a
decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho hoy en dia lo que mas echo de
menos son esos polvos que no ech. De todas esas tias tan guays no conservo
ninguna amistad, todas se han ido perdiendo en el tiempo como azucarillos en la
taza de cafe. Pero esos polvos no echados? Donde estan?
Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que ponen las mujeres
para no irse a la cama contigo en una noche propicia para ello.
Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en lo
complicadisimo que otras veces llega a ser, llego a la conclusion de que la vida no hay
por donde cogerla, a veces tienes de mas y otras veces no tienes nada. Y creo que lo
unico que la salva es el haberlo vivido todo. Como el que unta un plato hasta acabar
con la salsa.

14. Que es mejor? Follar o hacerse una paja?

Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es mejor, si echar un
kiki o hacerte una paja. Mucha gente dira que follar es mucho mejor que pajearte, ya
que al menos conoces gente. Si, chistes aparte, el follar esta muy bien cuando el polvo
es bueno, pero cuando es una puta mierda, que a veces pasa, la paja es infinitamente
mejor que el polvo. Sobre todo si esa paja es de las buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan sido una puta
mierda? Poquisimas verdad? La paja la controlas tu, tu sabes como moverte, como
tocarte, es tu cuerpo en perfecta armonia con tu mano, y nadie mejor que tu para darte
lo que necesitas.
Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te la haces cuando te
apetece, que la fantasia la creas tu, que te entretienes el tiempo que quieres y que si te
sabes tocar ves el cielo. El dilema esta en que a cualquier pajillero de pro le dices que
prefiere, si hacerse una paja o follar, y te dira follar sin ninguna duda, porque no
suelen follar tanto como quisieran, o si follan, pero no con quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear con esas tias que
no te follas. Supongo que todos los que se hacen pajas con mis videos lo hacen
fantaseando con que ellos se follan a las tias que, gracias a Dios, me follo yo. Pero no
vayamos de campeones, haber llegado hasta aqu me ha costado rios y rios de lefa
sacadas de mil y una pajas. Antes de esta orgia pornografica diaria, me hacia pajas like
a monkey y decia que las pajas eran alucinantes. Llegue a controlar el mundo pajil de
tal manera que me lo curraba tanto que lograba orgasmos muy potentes. Con los
polvos me ha pasado lo mismo, de tanto meterla, he conseguido buscar ese punto que
me provoque orgasmos tremendos. Todo es practica. Por lo tanto, a la conclusion que
llego es que tanto las pajas como los polvos estan muy bien, pero creo que follar esta
mejor porque alteras mas partes de tus sentidos, y el orgasmo deberia de ser mas
intenso. La paja es el recurso del pobre pero que alivia igualmente, no hay un medidor
que diga que los orgasmos con paja o de polvo son mejores o peores.
Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a provocaciones, que si la
compaera de curro que ha venido con un escote mareante y un perfume zorron
numero 5 que te pone palote nada mas verla. Asi es dificil concentrarse con el trabajo
o lo que haya que hacer, y ya que no podemos follarnos a la pajara en cuestion, nos
vamos a los servicios y nos hacemos la santa gayola pensando en ella. Es la paja que
alivia la tension. A que luego cuando la vemos por la ofi estamos mas tranquilitos?

Claro, nuestro subconsciente nos dice que ya nos la hemos follado. Es un efecto
placebo que funciona muy bien. Hay gente que se ha follado a todas las tias de su
oficina y que ya no responden a las provocaciones de sus compaeras porque ya se
las han follado en los servicios!!! Entendeis ahora por que muchas mujeres se
desesperan cuando van al curro y nadie las hace caso? Se ponen lo mas guapas que
pueden y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado ya!!!!

15. El kit del buen polvo

Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen polvo.
Lo llevo utilizando desde hace aos y es genial, nunca me deja mal en esos
momentos tan dificiles donde a veces un olvido o fatal despiste puede echar por tierra
una importante y tan escasa cita coital. A lo largo de estos aos lo he ido
perfeccionando, aadiendole ingredientes hasta convertirse en lo que es. Una cajita
con monton de utensilios para que se realice en optimas condiciones un buen coito,
precoito y postcoito. Anal o vaginal.
Qu necesitamos para que no falte de nada en esos momentos de intimo placer?
Veamos
ingredientes:
Una caja de condones de 12 o 24 unidades. Aunque se que a mas de uno le
gusta hacerlo sin preser, siempre hay que tenerlos a mano, por si nos llevamos
una super-warrilla o por si la virgen de turno se niega en redondo a hacerlo sin
Aceite de nio Jonhsons u otra marca. Viene bien para romper el hielo. la
frase de te veo muy cansada, quieres que te haga un masaje? viene muy bien
como excusa para empezar a tocar carne. (Nota: aunque no se tenga ni puta idea
de hacer un masaje, siempre hay que decir que somos unos genios del masaje, y
que por eso tengo por aqui un aceite que viene siempre conmigo, mira, vamos
a probarlo) La mayoria de las tias no saben distinguir entre un buen o mal
masaje porque estan borrachas, jajaja, da igual, a las tias lo que les mola es que les
toquen la espalda y luego las peras, jajaa, las tetorras, jaja, porque un masaje sin
tokada de tetas no e lo mimmo. Ademas, si una tia quiere que le hagas un masaje
es porque quiere follar, pero no se atreve a decirtelo.
Un buen Lubricante o crema humedecedora. A veces se da el caso de que
hay mujeres que se les seca el conejito y eso viene muy bien para humedecerlo. Y
tambien viene bien para las atrevidas, esas que se atreven con lo anal, con crema
todo entra. Si el chocho se les queda algo seco, humedece la punta de tu polla con
un poco de saliva, es el mejor lubricante.
Pequeo dildo o vibrador. La puedes sorprender con un aparatejo de esos,
cuidado que si se acostumbra te suple rapidamente jaja. Viene bien para casos de
eyaculadores precoces, le metes eso y haces como que estas encima de ella, le das

el cambiazo. Tambien para hacer como las piniculas ponno, que le meten la
churra por delante y el aparato pol culo, asi, cerdamente, a la vez.
Todo tipo de aparatos sexuales que sepas que te molan o le van a molar.
Esto ya es al gusto de cada uno. Si te mola el sado lleva cosas de sado, si te gusta
que te meen encima lleva una cantimplora de agua no se, eso cada uno
Toallitas de nio humedas. Viene ideal para cuando se acaba la fiesta,
limpian, dejan buen olor y no manchan.
Cremita Positon. Es una crema que te la das si tienes escoceduras o
irritaciones, a veces salen de tanto frote, aunque con cremitas y gaitas no deberia.
Con esto ya eres el puto amo de la fiesta. Es lo basico, ahora tu le pones mas
cositas, velas, antifaces, no se, lo que te ponga y creas que aqui falta.
Hala, a follar, que el mundo se va a acabarrrrr

16. Donde follar

Has ligado con una tia increible, guapa, con buenas tetas, un culo impresionante y
un poquito tonta. Estais encendidos como perras, vuestro cuerpo pide marcha sexual,
quereis aparearos ya. Si, pero DONDE?.
Este es el panorama que se presenta muchas veces los findes en las salidas de los
baretos, pubs o discotecas. Dos personas quieren follar y no tienen donde hacerlo
La mayoria de los jovenes espaoles viven con sus padres, principalmente porque
los pisos estan por las putas nubes y esos escandalosos gastos solo se los pueden
permitir los ricos o los que conviven en pisos compartidos. Asi que, descartando que
los padres esten de viaje y se pueda usar el hogar paterno, algo bastante improbable, o
que uno de los dos viva en un piso compartido y tenga habitacion propia,
investiguemos que sitios quedan por ah para follar sin molestar.
A servidor le ha tocado hacerlo en mil y un lugares, en pisos compartidos que te
helabas de frio y se caian a trozos, en coches (ah lo hice solo una vez y para saber lo
que era (una full, y nunca mas quise repetir porque soy grande y no sabia que hacer
con las piernas), en la calle, en portales, en parques
Una vez lo hice en la casa de una novia alemana que tenia, con consentimiento de
su madre, fue en Alemania, y luego me entere que la madre estaba separada.
Imaginaos la escena, en una habitacion la madre con su rollo dandole al triqui triqui y
en la habitacion de al lado a su hija con un espaol dandole calor uterino.
Nada que ver con lo que ocurre en Espaa. En mi casa era impensable que me
llevara a alguna amiga, eso ni se preguntaba. Una noche, una novia que tuve me llamo
asustada, estaba sola en casa, ya que sus padres se habian ido de viaje. Me pidio que
cogiera el ultimo tren y que fuera a verla porque se moria de miedo. Alli fui y al cabo
de 10 minutos ya estabamos follando en el salon. Cuando miro a mi lado y veo la luz
de la entrada que se enciende. Se lo digo y ella pega un respingo y va corriendo
rapidisimo a cerrar la puerta del salon. Creo que me ven en bolas en medio de un salto
del tigre para tirarme al suelo y no me vieran la empalmada. Un desastre. Por suerte,
sus padres eran de los tranquilitos y no le dieron mucha importancia al hecho.
A partir de ese dia lo que haciamos era follar en parques y portales.
Oh, follar en los portales. Era mi especialidad, lo que mas me molaba era que
sentir esa sensacion de que te podrian pillar, oir el ascensor subir, las pisadas, la
gente habia pea que te preguntaba a donde ibas, y deciamos a ver un amigo, y
preguntaban que amigo, y te inventabas un nombre, a veces colaba y sino, deciamos,

ay, nos hemos confundido, era duro porque estaba tan excitado que queria acabar ya
con ese interrogatorio y subir a follar al ultimo piso con la parienta. Pero cuanta
emocion! Los mejores sitios eran los ultimos pisos de los portales, donde se acabana
todos los pisos, arriba del todo, siempre habian descansillos donde solia hacer
calorcillo (cerca estaba la caldera) y por all no pasaba nadie nunca. Aprendi varias
cosas, habia que subir las escaleras y no usar el ascensor, porque habia viejas
enloquecidas que oian el ascensor y salian a ver quien era.
Otro de los sitios donde solia ir a follar era en las construcciones de casas a medio
acabar o casas deshabitadas. Alli en cualquier esquina guarreabamos con la excitacin
de que alguien pudiera vernos. Y el monte, aun todavia el olor a monte me pone
cachondo, follar al aire libre es cojonudo, me encanta. Esa sensacion de libertad En
verano solia ir a follar al monte y en la azotea de los apartamentos donde estaba. No se
por que pero las azoteas me ponen muy cachondo. Si no tenia acompaante, me iba
alli solo a gayolearme en esas tardes de verano, que bonito. Otra de las formulas para
follar es pedir a amigos que te dejen su habitacion para follar, pero ya ves tu, hay
gente escrupulosa que no le mola, otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las
sabanas usadas, jaja. Una vez me contaron una ancdota de primera mano que le paso
a un amigo mio. Estaban en un portal follando en la escalera. De repente abrieron la
puerta y salio un famoso. Los tios se quedaron muy flipaos porque era bastante
famoso el tio. Pero la sorpresa mas grande fue que este les invito a pasar a su
dormitorio para que follaran en condiciones. Esto es lo que tendrian que hacer los
famosos y los que tienen casas y dormitorios que apenas los usan, darles calor y dejar
que otros hagan uso de el, verdad?

DURANTE EL POLVO

17. Dar por culo bien como Dios manda

Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto puede ejercer tal
hipnotismo en un hombre, que es capaz de manejar su mente por completo. De hecho,
seamos realistas, no es tampoco tan difcil manejar a un hombre, el cerebro de un
macho excitado entra perfectamente en el tamao de un prepucio, as que, un culo,
con toda su majestuosidad, es capaz de hipnotizar por completo y de provocar todo
tipo de aturdimiento al macho ibrico.
Yo recuerdo de cmo en ocasiones me he quedado totalmente prendido de un culo
que de repente ves por la calle, paralizado, te das la media vuelta y te das cuenta que
es perfecto. Redondito, mullidito, con esas formas, y encima en movimiento. Aaahh!
Si se mueve, entonces ests perdido! es como el pndulo hipnotizador de Focault,
que te quedas ensimismado y le sigues como un tonto sin saber por qu He llegado
a seguir a esas portadoras de ese don divino (la mayora no lo saben), e incluso a
veces he conocido a la persona portadora. Una chica puede tener un culo
impresionante slo en un intervalo de tiempo, desgraciadamente, despues con la edad
se echa a perder. La juventud da a sus criaturas unas posaderas que, durante su
adolescencia tirando hasta los 25, son una obra de arte. A veces a algunas les dura mas
tiempo, pero son las menos. Despus, si ello se cuida, puede seguir siendo una obra
pictrica, pero muchas fenecen en el intento.
Y qu decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo en la calle, tapado
por unos vaqueros y que enseguida se va, pero, en la playa, con todo el tiempo del
mundo para observar? Y encima, que van casi todas con ese invento morbosisimo
que es el tanga? Ah la tanga! cuando van por la calle con esos pantalones que llevan
las jacas, superceidos, y se nota-perfectamente-que-llevan-tanga? No es maravilloso
contemplar las bragas por la calle? A mi me encanta hacerlo. Y cmo nos ponemos de
burros, eh? A m particularmente lo que ms me pone es la tpica braguita de
colegiala blanca, con una faldita de cuadros, que deja ver el culo pero no del todo.
Esto a m me entrempa sobremanera y no hay martillo de herrero que me baje el
cimborrio.
Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de los culos es de lo
que sale de l. No me quiero imaginar a una jaca sentada en la taza, crujiendo cacas y
echando una peste del quince, porque es el desentrempe automtico. Pero tranquilos
que de eso no hablar en este libro. Yo tenia una amiga que me deca:
Quieres desenamorarte de una ta? pues imagnatela cagando.

Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a pensarlo, y ta que

veo, ta que me la imagino cagando, as voy prevenido y si me tiene que dejar de
gustar, que sea de otras cosas, no de las cacotas que supuestamente echa.
Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es que, al de cinco
minutos de empujar, se ponen a cuatro patitas, te muestran su culito en pompa y,
incauto t, al introducir el cerebro por su chochin, te aprieta bien con sus musculos
fibrilares sexuales del coo interno y te ordea como a una vaca. Vamos, que caes
como un campen, porque tienes varias fuentes de estmulo, el culazo inmenso
delante tuyo movindose, zipizapa, el chirrn haciendo musculacin con tu pepino, los
hedores a sexo que suben del chochamen y la alta excitacin, y como no, las tetas que
bailan al compas que marcas t, ese trinomio hace que te vayas pa Cuenca enseguida,
porque no somos de gomaespuma ni de caucho y nos venimos abajo en un par de
sacudidas musculares.
El culo y su filosofa, el culo y el populacho. El culo habla por el ano. El culo,
protagonista del acervo popular vete a tomar por culo. Es decir, que te vayas a
horadar culos, a dar placer por ahi, o a darte placer? El culo, obsesin de las mujeres,
a ellas les gusta delgado y a nosotros gordo, ellas nunca se ven delgadas, con un buen
culo, a nosotros nos gusta cualquier culo (menos el de nuestros amigos). Culos somos
y en culos nos convertiremos, es decir, en mierda.
Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en el arte de dar por
culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le gusta mucho. Sepamos como se hace
esta guarrerida espaola que haria llorar al nio Jesus.
La sodoma es una prctica sexual que no es exclusiva de los gays. El ano es una
zona ergena tanto del hombre como de la mujer y convenientemente estimulada es
una gran fuente de placer. La penetracin anal es, por tanto, una de las prcticas
sexuales mejores que hay, pues adems de ser tan placentera como la penetracin
vaginal y oral, tiene la ventaja que la ta no se queda embarazada. Adems, el ano es
ms estrecho que la vagina y eso se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar
a ser un buen sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos a
continuacin. De lo contrario puede llegara ser un desastre y abominar de esa prctica.
Dar y que te den por culo no es sinnimo de homosexualidad. Esta prctica es
independiente de la orientacin sexual.
CONSEJOS PARA DAR POR CULO

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9.

Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo del otro se vaya
abriendo a medida que crece la excitacin.
Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias opciones. Una, es
una buena crema anestesiante, como las que usan los gineclogos, que anestesiar
el esfnter del sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.
Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco el agujero para
que se vaya abriendo y poder meterla a gusto. (Nota: si usas crema anestesiante
ten cuidado de meterla con goma, de lo contrario se te puede anestesiar el
capullo causando graves trastornos.)
Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para que se vaya
mentalizando y se prepare su culo en cuanto a higiene se refiere. Corta mucho el
rollo meterla por atrs y sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por
eso hay que avisar para que caguen antes de la sodomizacin. El momento de
romper el culo es el ms importante, debe hacerse despacio y con cuidado para no
causar dolor que haga que se contraiga el esfnter y que no se pueda meter la
polla. Hay que ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay que
destrozarlo.
Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la mejor postura: a
cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre el que penetra (estilo jockey), panza
arriba sujetando las piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo y una
vez practicadas todas pasar a las diferentes tcnicas de meterla.
Lo ms placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero tambin ese
movimiento animal admite variaciones: sacar y meter el capullo, meterla hasta el
estmago y quedarse asi varios minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y
meterla entera, meterla huevos incluidos
Si al/la que le dan por culo quiere mas y ms caa, podremos utilizar dildos y
plugs de silicona en alternancia con nuestro pene.
Es necesario advertir que un culo muy dado de s no da tanto placer como
uno virgen y poco usado. Adems, la resistencia a esta prctica y su final
consumacin aade placer extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor
que hacerlo con un coo.
Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro antes de follarlo.
La saliva puede ser el mejor lubricante si se folla sin goma. El ano puede estar
sucio y sudado o inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo ms comn
es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada.

10.

El ano es mejor que sea redondo, duro, firme. preferentemente rasurado y

libre de pupas tipo hemorroides sangrantes internas y externas. Si no es as, mejor
que no te lo folles por muchas ganas que tengas.
11.
En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo mejor. Va polla y
dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si hay dos machos y cada unos penetra
el orificio vaginal y anal.

Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es que te den por
culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja
Vamos palla:
CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO
1.

2.

3.

4.

5.

6.

Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con agua caliente, justo
despus de haber evacuado para que la zona este bien limpia y te entre el rabo o el
dildo mucho mejor. Evitars desagradables sorpresas en forma slida, lquida y
gaseosa.
Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el punto G del
hombre esta cercano a la prstata y se estimula a travs del ano) olvdate de
complejos y prejuicios y lnzate a que te follen el culo.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo bien lubricado
con lubrificantes a base de agua. Si no tienes, usa aceite, mantequilla, gel de bao,
nivea as se te ir abriendo el culo. En el momento de la eyaculacin es muy
placentero que te metan varios dedos o un dildo.
Tambin es recomendable que te rasures alrededor del agujero del culo todos
los pelos que haya. Tu pareja puede rasrartelo a la vez que te estimula, eso te
ayudar a abrirte.
Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo antes de la
sodomizacin. El plug es un artilugio de forma flica con un tope para llevarlo
dentro y que te de placer y la sensacin de una follada de varias horas. salo en
tu trabajo, para ir a la compra etc.. puede que tu da sea ms placentero. Notars
en tu culo algo que lo abre, y una excitacin previa a una penetracin con una
polla de carne.
En casos de contraccin involuntaria del ano por miedo a dolor, una de las
maneras de evitarlo es el uso de un vasodilatador. En ambientes homosexuales

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9.

10.

11.

12.

esta muy extendido el uso de Popper, una sustancia que esnifada produce un
ligero colocn que dilata vasos y hace fluir la sangre ms rpido. Es una sustancia
prohibida pero que se puede adquirir en sex shops camuflada bajo el nombre de
limpiacabezales. Si tomas Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazn.
Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a follar. Si te follan
con goma, utiliza uno a base de agua que no rompa el latex. Si vas a pelo usa tu
imaginacin para pero nunca utilices productos abrasivos, podra ser una
catstrofe.
Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas ms grandes, adntrate en el
mundo del dildo para que sientas como te destrozan las venas varicosas de tu ano
reventndote de placer.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te metan un puo y
un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar muy entrenado para poder llegar a
realizar esas prcticas, por muy fantasa que sea, no lo intentes a palo seco.
Existe una operacin para cortar el msculo esfnter y as poder meterte por el
ano multitud de objetos de gran tamao. Si tu vicio de ano es as de grande y el
FISA ya no es suficiente existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrs
controlar tus necesidades y habrs de llevar paales. Este caso extremo es muy
usual en el mundo homosexual sadomaso.
Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en exclusiva a ser
sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo puede llegar a obsesionarse con el
tamao de las pollas que le penetren. La versatilidad es la opcin ptima. Aunque
en este caso a mayor tamao ms placer. Pues el ano no se adapta al tamao del
pene como la vagina, sino que pide ms y ms.
La sensacin de ser posedo por el culo es inversamente proporcional a la de
poseer por la boca o la vagina. No abuses, pues te puede producir dolores al
sentarte, llagas y heridas si te follan ms de lo debido. Cada uno debe saber su
lmite.

Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos cuantos articulos
que os haran la vida anal mas facil. Lo saqu de mis experiencias en el mundo del
porno. Por cierto, no teneis que llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir
con un plugin en el culo. Pero no esta de mas saber las cosas que uno puede hacer
con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una cosa mas, como decia
Petete.

Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno que venden en
farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en una caja bastante grande, y consta
de un frasco con un pitorrito que al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago
por dentro.
USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas ni comidas
copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto vas al bao y, sentada sobre la
taza, te metes el pitorrin padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agilla limpiadora dentro de ti.
Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua fecal caera, arrastrando la mierda que tengas
en todos los intenstinos y la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la marinera de
puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura como el agua bendita.
Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora vamos a facilitar la labor:
Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical lubricant.
Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna cosa tendra. Creo que eso
lo podeis pillar en farmacias supermodernikis o en Sexshops.
No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica como el chocho, y
siempre es mejor usar esas cosas que el hombre ha creado, sirviendose de tantos
siglos de conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeo, que no le entra ni un
dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo anal, lo mas recomendable es un
tubito que venden en farmacias que adormece el ano.
Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO ORGANON te duerme
el culo, ya que se usa para hacer sondas y demas cosas que nos haran cuando seamos
viejos porque habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar no
echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede dormir la polla! Solo en el
bordecito del ano por dentro, un poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la megaguarrada del siglo, es
limpiarse con toallitas humedas, de esas que usan para limpiarles los culitos a los
nios. Son baratas y limpian a conciencia.
Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar al sexo anal,
jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja

18. Que hacer para no correrte tan rapido

Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de quien soy, me
empiecen a preguntar sobre temas sexuales. Lo mas repetitivo suele ser siempre lo
mismo, que puedo hacer para no correrme antes de tiempo?. Yo tengo varias
tecnicas aprendidas con el tiempo que suelen funcionar. Tecnicas que voy a contaros
para que las lleveis a cabo y que de esa manera podais follar mas que los 11 minutos
que dicen que es el termino medio que suele durar un polvo.
En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de la situacion. Lo
que no puede ser es que la tia imponga su ritmo y, pongamos un ejemplo, te folle
superfuerte y no te deje parar cuando veas que te vas a correr. Siempre tienes que
tener un plan de escape, que es, por ejemplo, cuando este encima tuyo, que puedas
sacarsela ayudado de tus piernas y brazos, para que eso te permita parar un segundo, y
no te corras.
Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira que la velocidad
del polvo, no haga que te venga la corrida. Paras y esperas unos segundos, no pasa
nada. La besas mientras paras, la acaricias, o ya puestos, la comes un poco el chirri.
En el porno he visto a gente decir que se le ha dormido la pierna con tal de parar, o he
visto comidas de coo a las actrices que no venian en el guion. La cuestion es parar
cuando vas a ver que te viene la explosion de placer. Si nos ponemos a darle como
una zambomba, a saco, te aseguro que no duras ni lo que canta un gallo. Por eso, lo
primero que haremos sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy rapido ni muy lento. A
veces podremos parar o acelerar un poco, pero nada de eso de matarla a empujones
ya que, tras un rato de metesaca, lo tipico es que lleguemos al punto de No return.
Un punto en el que hagamos lo que hagamos, nos correremos como perros. Hay que
intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla un buen tiempo. El punto de no
return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es el que te indica que ya no hay marcha
atras, te viene la corrida, te vas a correr, se va a acabar la fiesta. Para eso se necesita
un autocontrol bastante grande, saber que cuando viene la riada, hay que sacar la polla
y aguantar. No la dejeis dentro, porque cualquier minimo movimiento hara que os
correis, la polla, cuando esta a tope, basta cualquier minimo movimiento para que te
corras, me ocurrio una vez que una tia me cogio la polla para ver si tenia puesto el
condon y me agarro levemente el capullo, justo cuando se la acababa de sacar porque
no podia mas, y solo por ese roce insignificante, me corri. La polla, a medida que
follamos mas y mas, se recalienta como el motor de un coche, y cada vez va a mas,

solo los que follan mucho o se la pelan como mandriles, aguantan bastante.
No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los tios. Yo suelo hablar
con muchas prostitutas, y me dicen que los clientes no duran ni 5 minutos de reloj. Lo
normal es que los tios se corran rapidisimamente, asi que no creais que sois los
unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar, que es llevar el
control de la situacion, y tener un plan de escape, cuando la loba se nos ponga a
moverse como una loca, hay que pararla. Otro truquillo, es comerle el chirri, asi
conseguiremos que no nos corramos antes, y ella nos lo agradecera. Hay otro truco,
que es el levantarte al bao a beber agua, no lo recomiendo mucho, porque corta el
rollo bastante, cuando se esta en la cama, se est. Y las interrupciones son una mierda.
Otra de las cosillas que se pueden hacer es cambiar mucho de postura. De esa manera
la cosa va tomando otra velocidad y uno no se atora. El problema es que a veces nos
quedamos en una postura en la que estamos gozando como perras en celo, y claro, ah
es muy facil correrse. Lo que haremos sera no dejar que esas posturas nos maten,
gozar un ratito y cambiar de posicion, parar, seguir, tomandolo todo con mucha
calma. Ademas de las posturas, ella en medio del polvo puede comertela un poco, eso
alivia a veces, otras veces no, jaja, y hace que te corras.
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean pajas, o follar cada dia
algo. Cuanto mas folles o mas te corras, mas aguantaras, eso es asi. Cuando iba a
Praga a rodar con diosas, me obligaba a follarme dos tias diarias para poder aguantar
en las escenas, porque estaban tan ricas que daban ganas de correrse echando ostias. A
veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el mismo dia, porque eso si, cuanto mas
follas, mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego concentracion, creo que
haciendo esto, podreis salir airosos de la situacion. Una recomendacion: intentad por
todos los medios de echar dos kikis siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro
para ella. Y ese segundo acabaria cuando ella se corriera. Y esa es la historia. Pasarlo
bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de la acompaante. Intentar que eso
que resulta tan bueno, sea algo que no de problemas. Pues eso, a meterla, a meterla,
que sino se la metes tu, se la meto yo! jajaja

19. Consejillos para follar bien a las chicas

Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer cualquiera, y piedra
fundamental de mi filosofia de vida y la de mucha gente, mas de la que creemos.
Follar suele ser gratis y da un gustirrinin que te cagas y te meas en las bragas. Bueno,
lo de gratis es relativo, a veces hay que pagar, pero coo, si la gente paga por un buen
chuleton, porque no pagar por un chochote morenote acompaado de unas tetazas del
quince y medio? Dicen que los tios somos unos salidos, sera que tenemos la
sexualidad mas despierta y evolucionada? Menos mal que hoy por hoy las tias se estan
soltando del pelo mucho mas que antes, y dicen lo que piensan y lo pasan de miedo
con tios que les dan lo que piden, que si no Este articulo lo pueden leer ellos o ellas
indistintamente, a ellos ayudara a saber alguna cosa mas que quizas desconocian, y
ellas podran decir a sus novios o chorbos varios, con la confianza que da el tiempo,
como superarse en la cama o hacerlo de otra manera. Se que muchos de vosotros solo
follais de dos maneras, que es l encima o ella encima, y ya esta, la corridita, media
vuelta y a dormir. Cuantas benditas tienen que irse a dormir con las ganas de hacer
otras cosas aun en el cuerpo! Cuantas hijas de cristo se quejan en silencio de la puta
postura del misionero!. Misionero por aqu , por alla, para desayunar y para cenar. El
misionero es una postura que suele ser la mas repetida por una sencilla razon, vivimos
en una sociedad practicamente machista, y la postura que mejor identifica ese poder
sobre la mujer es esa. El macho encima de la mujer, llevando l el ritmo y controlando
la situacion. Pero el frotar se va a acabar, el misionero es una postura arcaica propia
de civiliaciones antiguas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella encima, y un
sinfin de posiciones posibles mas.
Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que ir a disfrutar y
pasarlo bien, desconectar y dejar que el cuerpo te ofrezca toda la gama de sensaciones
y placeres que el tiene. Yo el otro dia conte las posturas que hago en una peli porno
cuando estoy animao, con las actrices, suelen ser entre 8 y 10 posturas. Y claro, para
hacer todo eso, hay que aguantar hasta el final, como unos campeones. Una de las
principales quejas de las feminas suele ser que los gaanes se corren rapido, y a ellas,
no les da tiempo apenas a disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay que estimular
antes a las nias con el dedito o la lengua. Se que bajarse al pilon es algo que cuesta,
cuesta doblar los riones, pero no sabeis lo que les gusta a ellas. Os las meteis al
bolsillo de cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con unos buenos

preambulos, besandole en la boca, el cuello, los pechos y finalmente abajo, en la flor

de su secreto. Aguantar sin que se corra (eso es muy importante) unos minutos, y
cuando este a tono, ardiendo como un tizon, endiarsela con movimientos ritmicos
fuertes. No me hagais el movimiento del baile de san vito cuando la metais, hay que
mantener un ritmo que ella pueda seguir, que puede crecer o decrecer, pero no me
hagais el tio calambres encima de ella, que la pifiais Y aqu llega un punto muy
importante, por consideracion hacia ellas y para obsequiarles con vuestro amor,
CORREOS DESPUES DE ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el orgasmo, que eso es
algo que se ve y se nota, entonces, vais y os correis vosotros despues, y tengamos la
fiesta en paz. Los dos saciados y hala, a rajar y a contar que ha estado de puta madre.
Ella ha estado de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la cama. Fijaos
que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como que os correis como monjes a la
de tres. Para eso haceros pajas antes de verla, o parad cuando creais que os vais a ir
como mirlos levantinos Y eso es todo amigos y amigas, espero que ellas me
agradezcan estos consejos alguna dia en persona, ya sabeis, matad a polvos a vuestros
novios, que seguro que os lo agradeceran, que siempre andan con ganas los
cabronazos, jaja.

20. Por que nos gusta tanto follar una sola vez con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en la cabeza que nos
dice que follar con la misma al cabo de un tiempo aburre. Por eso nos cuesta
encontrar novia fija, asentar relaciones y sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado
con la misma mucho, el follar se acaba convirtiendo en una rutina si se hace todos los
dias y termino por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las ganas de meterle la
puntita son tremendas. Y vuelta a empezar, claro. Si por alguna razon decido
continuar con ese nuevo affaire, al cabo de un tiempo dejo de tener interes y me
pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me encuentro en los
puticlubs, y coincidimos en eso mismo, nos vuelven locos la novedad. Somos esos
frikis que luego tenemos torticolis de mirar tanto a las tias por la calle, y ya no te digo
en el puticlub o la playa, que van casi en pelotas. Durante aos me prohibi ir a la playa
porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una buenorra y no poder tirartela debe de
ser malo para la salud, porque sufria mucho, asi que no pisaba la playa para nada. En
cambio en un puti al menos sabes que puedes hincarle el diente a cambio de unos
leuros.
Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y poligamos, es
decir, que nos gustan muchas tias, no solo una. Monogamo significa estar siempre con
la misma, que es lo que nos han enseado desde pequeitos, lo hemos visto en
nuestros padres, vecinos, familiares, todo el mundo acaba casandose con una tipa y
vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda la vida, y si se le ocurre cambiar
de mujer y se entera la esposa, se arma la de Dios es Cristo. Pues como decia, yo creo
que el hombre desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos inseminadores
en potencia y en nuestros genes esta el querer plantar semillitas en el mayor numero
de chochitos. Pero las mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor,
el de mas exito, el de mas pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y cuando lo
encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y se vuelven celosas y algo paranoicas,
porque pelean contra otras feminas para que no se lo quiten. Para nada piensan en irse
con otro, sino que lo que mas desean es mantener a ese macho para ellas, y que las
den hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que estan condenados a sufrir mucho,
las tias monogamas posesivas y los tios con la picha floja que se tiran a cualquiera. Se
han escrito canciones, se han hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco,

todo el mundo acaba tropezandose en la misma piedra y todo el mundo la caga una y
otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que suele ser monogamia o
poligamia, y luego el otro siempre cree que va a cambiar al otro, y de la noche a la
maana se va a convertir a la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario,
pero ya se sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza dos veces en la
misma piedra. Los tios somos tios, y aun no se han hecho unas estadisticas que digan
que cantidad de tios caerian en los brazos de una tia buena dispuesta a ser follada
gratis, pero os puedo asegurar que seria el 95%. Y si son mayores de 40 aos me
atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se vuelve mas pasota y cerdo, y sabe
mejor lo que quiere.
En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El hombre tiene pito y se le
provoca muy facilmente, asi que no dramaticeis y tireis por la borda tantos aos de
relacion por unos cuernitos, no merece la pena. Disfrutad de la vida mientras podais,
las cosas son como son, es muy dificil cambiarlo todo, llevamos miles de aos asi.

21. Mujeres que no logran tener un orgasmo

Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al triqui triqui con
la parienta, se corre como un mirlo blanco. Es genial, verdad? Pues imaginaros
hacerlo siempre y que no te puedas correr!! Queridos amigos, hay muchas mujeres
que sufren lo que se llama Anorgasmia, que es la incapacidad de poder tener un
orgasmo. Y le pasa al 30% de las mujeres, aunque su pareja sea un artista en la cama,
nada, no hay nada que hacer, la chica lo intenta pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas que lo llevan
bien, que disfrutan con la relacion y los polvetes aunque no tengan orgasmo, y lo
llevan lo mejor que pueden, y chicas que estan traumatizadas de verdad.
De este problema, muchas han intentado hacer lea del arbol caido, y han echado
la culpa a muchos hombres, con esa lapidaria frase de No hay tias frgidas sino
hombres incapaces. Hombre, ni tanto ni tan calvo, echar la culpa al genero masculino
de ese problema es injusto y cruel, ya que nadie sabe a ciencia cierta por que tantas
mujeres tienen que pasar por este calvario. No voy a negar que haya gaanes que slo
sepan usar la polla para mear, pero cuando no se alcanza nunca el orgasmo, no hay
culpables, es asi.
Slo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgnicas (carencias hormonales,
lesiones plvicas, etc). El resto (dejando respetuosamente a un lado las que han
pasado alguna experiencia traumtica) no se corre ni a la de tres, a veces la culpa es
por haber tenido una educacin sexual nefasta y castradora (masturbarse te deja
ciego, eso son cochinadas, eso no se toca, eso no se mira), que no les han
dejado descubrir, explorar y sentir su propio cuerpo, la educacion que han recibido,
digamos, les ha capado la sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer. Yo
tuve una vez una novia que la unica manera de correrse era estando borracha.
Digamos que el alcohol le abria los sentidos, la deshinibia y hacia lo que en estado
normal no podia hacer. Poco se habla de la incapacidad de tener un orgasmo y es una
pena, porque estamos privando a muchas mujeres de poder disfrutar de algo tan
bueno como el mejor momento de un polvete.

22. Cuando follas con tu parienta y tu cabeza piensa en otra

Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo va bien, se
entienden a la perfeccion y todo es maravilloso. Los primeros momentos de una
relacion son de traca, como para enmarcar, se viven situaciones geniales, inolvidables
(aunque con el tiempo os digo yo que se olvida mas de lo que uno quiere). Todo
marcha bien y el sexo es maravilloso, y se quiere hacer a todas horas iqui-iqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la conoces mas que a
tu madre, sabes sus respuestas, sus reacciones, sus manias, sus prontos, y en la cama
sabes perfectamente como te la va a comer, como se va a mover, y que postura es su
favorita. Tras la realizacion del acto, docenas de veces haciendo practicamente lo
mismo, porque aunque no lo creais, el sexo es 2+2, llega un punto en que poco a
poco nos va costando excitarnos mas y terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el partido de maana del Madrid, o en que
tenemos que hacer la compra. El sexo se convierte en algo pelin monotono, que se
hace los findes un poco para cumplir. Y sino, probad a vivir con alguien mucho
tiempo en la misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que echarle imaginacion.
Algunos optan por hacerlo en diferentes sitios, o prueban a ver que tal por atras. Y si
me lo trago? y si me das unos azotitos? y si me disfrazo de enfermera? Se prueba de
todo con diferentes resultados. Una de las fantasias mas socorridas, y de la que quiero
hablar aqui es la de Ponerle los cuernos mentalmente y os puedo asegurar que mas
gente de la que creeis lo hace. Hay chicas que se corren pensando que Ben Affleck las
esta follando, o tios que se imaginan a su secretaria follandosela. Lo unico que hacen
es cerrar los ojos mientras follan con su novio, y dejar volar la imaginacion, soar con
que ese coito caliente y humedo que te estas follando es el de tu compaera de piso,
o de curro, probad porque funciona! o que esa polla peleona es la de El Duque, que
esta dandote la del pulpo en la cama de tu novio. Y es que todos los coos y las pollas
son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es de otro?, ese coete puede ser el
de cualquier presentadora de television, actriz, cantante o actriz porno, por que no
imaginarse eso?. Mientras no digas nada, nadie tiene por que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace muchos aos. Fue mi relacion mas larga, casi
un ao. Por aquella cama pas mentalmente una vecina que estaba buenisima, unas
cuantas amigas, y varias presentadoras de tv. Como tenia confianza con ella se lo dije,
y ella me confeso que a veces le pasaba lo mismo, se imaginaba que se la follaban tios

de su clase. Que bonito, todos follando con todos. En resumen yo pienso que se folla
con la mente mas que con el cuerpo. Y yo me pregunto, que es mejor? Follar con esa
tia o tio que tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o follar casi todos los
dias con la parienta pensando en otra? Ahi esta el dilema

23. El punto critico

Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas descargas de placer
tremendas, dificiles de expresar en palabras, porque vienen de la polla, y la polla no
habla, piensa, como la mayoria de los cerebros de los hombres. Es por eso que somos
mas listos que las mujeres, porque nosotros tenemos 2 cerebros y ellas solo uno. Ese
placer tan gozoso del coito, va in crescendo cada vez mas en el propio acto, y uno no
puede poner freno a esa terrible excitacion, ya que tener el cimbrel metido en un
chochete caliente es algo divino, es como ver a Dios y la Virgen y todos los apostoles,
imposible de controlar del todo. Si encima la tia es un bombon, es muy posible que
llegues al punto critico en menos de lo que canta un puto gallo. Y que coo es el
punto critico? me preguntaras pues bien, el punto critico suele aparecer en todo
hombre que fornica al cabo de unos 8-10 minutos. En ese momento se llega a un
punto de no retorno superhijoputa, que te deja parado como un conejo, ya que si te
mueves un poquito, te corres como una madalena. Es el momento que sabes que si te
mueves un microcentimetro mas, te vas a correr como un desgraciado y el grandioso y
maravilloso polvo de tu vida se va a acabar!
El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te proporciona, y la
terrible tristeza de saber que dentro de poco todo se va a acabar. Y tu quieres seguir
ahi, bajo esa tetona increible, con ese chochamen caliente y resbaladizo hundiendose
en tu palo, y esas tetas gordas y sabrosas golpeandote la cara ese momento magico
solo lo puede estropear una cosa, llegar al momento critico que todo macho tiene
producto del frote, y acabar en una traicionera corrida. Todo se va a tomar por culo, la
chica se queda a dos velas y tu con ganas de mas. Lo curioso es que tu,
milagrosamente te quedas saciado al correrte. Eso es lo que tiene la corrida, una buena
corrida, claro, que te deja bien, sin ninguna gana mas de meterla; el sufrimiento viene
cuando estas metiendola, que quieres que nunca se acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho aguanta sus 8 o 10
minutitos empujando. Cuando le das mas vidilla, o le pones realmente caliente, o le
cambias de postura, (la del perrito es la mas traicionera) el macho se viene abajo con
todo el equipo y se derrite en lefa. La mala mujer es aquella que esta muy buena y
encima te folla con fuerza, y tocandote los huevecillos con la mano. Tanto retoqueteo
hace que el macho, al de 7 minutos o antes se corra. Pero amigos, no siempre es asi.
Un verdadero campeon ha de superar los primeros 10 minutos, (los mas cabrones), y
continuar con la copula mas alla de los 15 minutos, mas alla de ese horizonte. Sabeis

lo que os lo agradecera vuestra acompaante que aguanteis mas de 20 minutitos o

media horita sin parar de darle?. Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un
buen ritmo, volviendola loca
Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis, que no pasa nada.
Hay que ejercer un control mental sobre el otro cerebro que es la polla, como hacen
los jedis con la fuerza. Porque si os acompaa la fuerza, la lefa quedara en su sitio y
vosotros podreis seguir horadando a la bella durante minutos, que digo minutos?
durante horas! El truco para llevar lo mejor posible lo del punto critico es parar,
seguir, parar, y asi. Y aguantar el maximo, ya que si aguantas mucho, no solo vas a
disfrutar mas, sino que el orgasmo sera mejor.

24. Como desflorar a una virgen

Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para poder mojar con una
chica virgen que no quiere follar ni a la de tres. Cada vez las teens tienen mas
curiosidad por el sexo. Las madres, ademas de vestirlas como putas, las dan dineros
para comprarse cosmopolitans y nuevos vales, biblias de la iniciacion sexual para
adolescentes sin ningun recato ni pudor. Una joven de 15 aos hoy en dia esta
preparada para recibir pollazos por doquier. Sabe comer una polla porque lo ha visto
en alguna peli porno o se lo han contado sus amigas o esas revistas que las escribe el
diablo. Y muchas, hartas de esos juegos sexuales donde el que mejor se lo pasa es el,
que se corre pronto, lo que quieren es investigar mas en el sexo y descubrir como
disfrutar de su propio cuerpo. El problema de estas ninfas suele residir en el miedo a
lo desconocido principalmente, todo esto, unido a que muchos zagales de 18 aos
(que son con los que salen) no tienen ni puta idea de cmo desflorar una quinceaera,
hace que las primeras veces sean tremendas para ellas.
En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las chicas es
tranquilizarse y no agobiarse, que te metan un rabo caliente y babeante en tus entraas
bien cerradas no es motivo de acaloro o panico nuclear, sino has de tomartelo como
cuando te tomas el cuerpo de cristo en tu cuerpo, has de recibirlo con alegria y buena
disposicion, pues toda tu te llenas de gracia, como la virgen maria. Asi que
tranquilizadlas con palabras como: no te va a pasar nada yo lo que quiero es
que tengas un buen recuerdo y lo pases bien Loreto, agachate que te la meto.
Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:
miedo a la primera vez miedo a quedarse embarazada miedo al sida
miedo a que si no follo con mi novio, me dejara
Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica que la he utilizado
millones de veces con infinidad de muchachillas y casi siempre ha dado resultado.
Reconozco que es un poco bruto y egoista, pero que le vamos a hacer, para hacer una
tortilla hay que romper los huevos.
Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que es dificil encontrar
una cama en los tiempos que corren, pero siempre se puede conseguir una. La cama
es mejor que un coche, un descampao o una playa, hacedme caso. Cuando ya esteis
en la cama, le convences de que lo mejor es meterse dentro de las sabanas en pelotas,
porque es una sensacion que mola bastante. Es muy importante decirle que no te la
vas a follar ese dia, y recordarselo muchas veces, para que se tranquilice y no crea que

vas precisamente a eso. Una vez los dos en pelotas, ella empezara a ponerse caliente,
entonces has de acariciarle por todos los sitios menos el chochete, observando en que
lugar ella se estremece o gime, para hacer especial hincapie ahi, en un momento dado.
Puede ser que se ponga berraca cuando se le besa el cuello, o cuando se le acaricia el
muslo por dentro, o acariciandole el culo, etc. Armaros de mas paciencia que un
esquimal pescando y poco a poco ira poniendose burrilla la criatura, esto es como el
chocolate al bao maria, que poco a poco se va derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas, entonces deberas de
ejercer cierta presion sobre los puntos calientes, alternandolos, para enloquecerla. Es
decir, pasar la mano por la zona baja del chocho sin meter dedos, morderle
suavemente los pezones, besarle con pasion
Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu rodilla como una
perra en celo y que tiene el shosho como un bebedero patos. Bien. Sigue. Hazla sufrir,
y no le toques el coamen todavia, acariciale los muslos por dentro, el culo, la cintura,
la tripita, vuelvela loca, que te pida que la folles (a mi me ha pasado muchas veces, de
poner como motos a tias que no querian follar y luego rogarmelo entre sollozos). Pero
cuidado, que no todas reaccionan asi. Hay tias que se cierran en banda y que no hay
puta manera de que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo que
el truco es tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces presion sobre los puntos
calientes, a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de gracia
Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada, cuasi orgasmada.
Consigues abrirle un poco las piernas, y con tu rodilla, suavemente la rozas el clitoris
o la zona chochal, que la rodilla ejerza de polla un poco, veras como se pone
Despues, por el clitoris pasas al dedo, para luego ir metiendolo poco a poco en el
agujerito de la felicidad. Notaras que estar caliente y mojado como unas almejitas al
vapor. Le masajeas bien el tema y si ves que no se pone mucho, bajate al pilon y
metele una comida de coo antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva
mucho tiempo haciendo cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de que
empiece la funcion. Pero hay que hacerlo sin que se note, cualquier seal de que la
polla se acerca a su coito virgen es sinonimo de corta rollo. Asi que muy lentamente,
vas acercando tu miembro a la zona calida, mientras que le sigues metiendo y sacando
el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en tener muy cerca tu polla de
tu dedo, y moverte como si estuvieras muy excitado encima de ella, como si te la

estuvieras follando, pero que ella vea que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo
de un rato, das el cambiazo, metes la polla, sacas el dedo y os puedo asegurar que la
tia ni se dara cuenta de lo sucedido y por fin estaras follando. Tu feliz de meterla y ella
tambien, porque por fin esta haciieeendooo eeel amoooorrr (hay que decirlo
cantando)
Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te repeleran. Nada, tu
sigue insistiendo, y dila que es un juego, que no te la vas a follar. Hay que mentirlas
como bellacos, decir que sois buenos, que hareis lo que ellas quieran siempre. Por
experiencia, os digo que siempre habra un momento en que ella pierda el control y ahi
tendras que encestar, o que quizas, con mucha suerte, te deje jugar con tu miembrillo
con su coo, esa tecnica no suele fallar porque la piel del pito es sensible y calentita, y
muchas pierden el norte cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la prueba
de estimular su clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas, palabrita del nio Jesus.
Os aseguro que esta tecnica funciona y la razon es muy simple. Hay muchos tios que
van a saco. Ellas, en el fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo
impiden. Esto es como meter una anestesia previa, muchas ni se enteran y al final lo
hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para otro momento, en ese momento nos
convertimos en animales, y hay que dejarnos llevar, en el fondo somos animalillos
que perdemos el norte cuando estamos calientes, por eso no os preocupeis, que todo
ira bien, dejad que los genes hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco en la primera
vez ella posiblemente no quiera, pero si te lo curras, ya veras que guay. Resulta
divertidisimo escuchar despues la frase de:
pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos asi! jaja y yo le digo
: yo tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco me esperaba esto!
No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de antemano, jajaja, que
cabrones somos los tios! De esta manera cayeron muchas guiris y espaolas de las
dificiles, con el tiempo fui desarrollando mejor esta tecnica hasta que a dia de hoy es
casi el 99% de las tias que caen de esa manera, por eso os la comunico, porque
ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma y las haceis muy felices, que de eso
se trata. Creo que habre desvirgado a unas 10 tias en toda mi vida, y esta tecnica es de
las mejores. Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el primer dia, que
son unas cuantas.
El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que tienen las virgenes es
que se acostumbran luego a follar cosa mala, y despues no te las quitas de encima ni a

tiros, porque les gusta mas que a un tonto un lapiz.

Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia que se pierde!
jajaja!

DESPUES DEL POLVETE

25. Que se siente despues de follar

Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar, cuando caminaba
por la calle en busca de un sitio donde comer un bocata, he notado una sensacion
especial, que no la tenia antes de ese maravilloso acto. Una sensacion como de estar
flotando, levitando de no estar en mi, la sensacion que se tiene cuando has echado
un buen polvo. Es curioso, pero no tiene nada que ver el estado del cuerpo antes que
despues de echar un kalikeo. Antes estas como tenso, ansioso, prieto y despues
de estas relajado, tranquilo, calmado Y claro, esto me hace reflexionar por que
no follamos mas si al terminar se siente uno asi de bien? por que hay gente que se
obceca en que no follemos? y encima hacen sentirnos mal diciendo que somos
culpables por que la gente se empea en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando
por la calle, mirando a mi alrededor la calle tranquila, notando esa suave brisa por mi
cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia sencillamente nada.
El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te impide pensar
(Torbe)
Hay que vaciarlas y ese notar que el colibri quiere salir de su nido es lo que a la
mayoria de los mastines nos enloquece. Y asi que metemos la pata con las damas, y
asi que metemos la gamba tantas veces, porque la sangre se va a la polla y nuestro
cerebro no se riega correctamente. Por eso, despues de follar, todo el cuerpo queda en
perfecto equilibrio y somos mas personas, mas racionales, mas con los pies sobre la
tierra. Follar sienta bien a todo el mundo, es un regalo que nos ha dado la genetica.
Nos lo pasamos chupi.
Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado donde todo el mundo
follara lo que quisiera con quien quisiera. Es que eso es lo que les falta a las discos,
un lugar donde consumar el acto. no dicen que se liga en las discos y baretos, y que
se viene a ligar? pues que pongan camas, coo. Bueno, que me estoy yendo del
temael caso es que follar es muy bueno, relaja y te carga las pilas de buen rollito. Ya
lo sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)

26. Cuando te corres se acabo la fiesta

Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia impresionante. Una
tetona de esas que te vuelves loco, una tia de esas que no ponen peros a nada y te
dejan hacer lo que quieras. Es una de esas escenas que sera muy dificil olvidar el resto
de mi vida porque la tia era espectacular y me lo he pasado de puta madre. Mientras
follaba como un seor, intentaba describir, memorizar y no olvidar lo que sentia en
ese momento. El pensamiento que mas rondaba mi cabeza era el de no querer parar de
follarla nunca. Estaba a mil por hora y hubiese estado con esa diosa mil horas. Eso es
lo que mi cerebro me decia todo el rato. El placer era infinito y yo queria estar ahi por
los siglos de los siglos, amen. La escena ha sido torrida y muy sexual hasta no poder
mas, estaba tan excitado que al cabo de 7 minutos de empezar ya queria correrme
como un mirlo. A partir de ese momento, lo que parecia que era algo placentero se
estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado antiexcitarme de mil maneras y
no ha habido manera. He recitado de carrerilla la alineacion del Athletic de Bilbao, la
de este ao, la del pasado y la de cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi
churrillo en ese templo chochil, y estremecerme como un cordero en el matadero.
Dios!
Es que la moza estaba mu gena, y cuanto mas gena, mas ganas de derramarte
como un monje tienes. Existe una teoria que la acabo de crear que dice que cuanto
mas buena esta una tia, mas ganas de correrte antes tienes, y es sencillo, somos
animales, y nuestro objetivo es procrear. Cuando vemos una hembra que es mejor que
las demas, lo que vamos a intentar por todos los medios es fecundarla lo antes posible
para que tenga un hijo nuestro cuanto antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra nos
parezca una zagala, las ganas de corrernos antes nos entraran. No nos confundamos, la
gente no tiene hijos por ahi con todo el mundo, pero el gen que ordena que nos
reproduzcamos con la mejor hembra esta ahi. Y el cuerpo responde de esa manera,
corriendose rapidito para que quede la simiente dentro de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno queda cuando esta
follando. Es algo catarquico, como entrar en un estado alfa, yo creo que se llega a la
esencia del ser humano, uno se convierte en lo que es, un animal. Como esta sociedad
huye de todo lo que le recuerde a ser un animal, por eso el sexo no esta tan bien visto.
En el momento del acto, el hombre responde solo a sensaciones basicas, como el
besar, chupar, acariciar o mover la cintura de la parienta, tocarle las tetas, el culazo
Esta para poco mas, por eso cuando la gente se pone a follar le da igual que miren,

mientras no molesten. Se entra en una burbuja donde solo esta tu pareja y nadie mas.
Por eso cuando muchas parejitas vienen a rodar una escena se agobian y no sale,
porque estan mas pendientes de mi que de su pareja. Si eso lo haces desde el
principio, eso nunca empezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que tiene de saber
cuando ha tenido lo suyo. El cuerpo, esa cosa que arrastramos toda la vida, es muy
puetero. Nos hace sentir hambre para que comamos, y sueo para que durmamos. Si
no se lo damos, nos producira dolor. El sexo es diferente, no nos produce dolor
fisico, pero si hace que estemos irritables, desconcentrados, e incluso tristes. Euskadi
es una region donde no se folla nada y estan todo el rato con la politica por aqui y por
alla, parece que no quieran hacer otra cosa.
Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar) es igual que
cuando tenemos mucha hambre, que comemos como cosacos a toda ostia, y todo nos
sabe muy rico. El sexo es lo mismo, follamos como locos, y nos corremos enseguida,
porque la excitacin es tan grande que es dificil no sucumbir ante tanto placer. Voy a
intentar describir esa sensacion, la de estar hiperexcitados. Es quedarte absorto
mientras no paras de darle a ese movimiento absurdo que es el triqui-triqui. Si nos
paramos a pensar, es como volver al estado mas primitivo del hombre. Es convertirse
en animales irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se multiplican y
nos olvidamos de todo. A mi personalmente me llama la atencion algo que se suele
repetir con frecuencia en mis relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa,
deseo con todas mis fuerzas al menos meterle dos polvetes o tres, que no acabe la
fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro, veo como se van mis ansias
de seguir cincelandola como cuando el agua se pierde por el desage, mi instinto de
seguir follandomela desaparece por completo, y si quieres retomarlo, cuesta mucho.
Salvo excepciones, claro esta. A mi me ha pasado de seguir follando casi sin sacarla
de lo bruto que estaba, pero no es lo habitual en las personas humanas. Cuando uno
termina de follar y se corre, luego no quiere ver ni en pintura a la que esta al lado,
jajaja. A que tipo de causas responde que el ansia de follar, esa libido cerda,
desaparezca tan fulminantemente? Lo digo porque el comer o beber, no desaparece de
repente, cualquiera puede seguir comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido?
Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela con un video porno
y se corre, lo primero que hace es apagar la tele o parar el video?
Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas veces no queremos

ver a la tia que nos hemos follado justo despues de corrernos? Se corre uno y se acaba
la fiesta. Llegaran algun dia las tias a entender este extrao pero veraz comportamiento
en nosotros?
Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para procrear, es decir,
fecundar a la hembra. Somos surtidores de lefa, grifos que se abren si se les excita. La
mujer nos gusta tanto porque si no nos gustara no nos excitariamos y no
procreariamos, y la raza humana se iria a la mierda.
El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que nuestra simiente haga
un nuevo hijo. Nada mas. Por lo tanto, cuando nos corremos, ya no tiene ningun
sentido nada. Todo ese teatrillo que nos hemos montado ha sido solo para
corrernos. En realidad cuando preparamos el encuentro, no somos nosotros mismos,
sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos pensamos con la polla, nada
mas. Por eso luego vienen las movidas, porque ellas creen que estamos ahi por ellas,
por como son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que queremos es saciar
nuestros instintos y corrernos. Y es que es una putada que en la mayoria de los casos
ellos quieran una cosa, y ellas otra. Pero que le vamos a hacer, la naturaleza humana
nos hizo asi, y asi nos va.

27. Por que despues de follar queremos que se vaya?

Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que nos hayamos
corrido, ya es demasiada la gente que hay en la cama. Dos son multitud, que dicen. El
hombre se le podia definir como dos personas en una, el que esta antes de follar, y el
que esta despues de follar. Muchos jovenes tienen en la cabeza la palabra follar
incrustada en el cerebelo, y son capaces de hacer cualquier cosa por conseguirlo.
Viven subyugados por el poder de la entrepierna y no cejan hasta que consiguen
meterla. Pero que pasa una vez vaciado el conguito de abajo que tienen como
cerebro?. Cuando se acaba el liquido espermatico en nuestros cuerpos, el hombre se
transforma hacia un ser egoista, solitario, dormilon e individualista. De hecho, se
inventa cualquier cosa para dejar de existir en ese momento. El mas socorrido es el
dormirse. El 90% de los tios se duermen despues de jincarla. Las mujeres, bueno, que
puedo decir de ellas? se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su particular
orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no coordinacion. Follar mola, pero
cuando uno se corre y el otro se queda a medias, la jodimos. El hombre que se corre y
se da la media vuelta representa al hombre machista y cabronzuelo, que tiene a su
mujer como la tele o el frigorifico. Lo usa solo cuando lo necesita. A las mujeres hay
que hablarlas, mimarlas, saber escucharlas, en suma, dedicarles tiempo. Si ella accede
a estar contigo carnalmente, has de pensar que ella te esta dando lo mas preciado que
tiene, que es la flor de su secreto. O como decia Cameron Diaz en la pelicula Vanilla
Sky a Tom Cruise:
te has acostado conmigo, me has penetrado! me he bebido tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy cerdillas o las
enamoradas hasta las patas de ti. Se dice que muchas mujeres lo que buscan es un
cabron, que las trate mal. No se que oscuro mecanismo debe de obrar en sus cabecitas
para juntarse con semejantes elementos, pero se de un monton de casos de conocidas
que sufrieron las de cain por dar con el novio equivocado. Pero claro, el amor, que lo
perdona todo, que lo olvida todo
Por qu despues de follar queremos que nuestra hembra se vaya de donde
estamos?. Esto viene de cuando eramos primates (hace no mucho). Las manadas de
humanos iban en grupo a cazar y las mujeres se quedaban en casa haciendo ganchillo.
Cuando venian los cazadores, habia un fieston que te cagas in the poblao, con buffet
libre y orgia a saco. Claro, en esas orgias, el mas rapido era el que mas pillaba, asi que
si te corrias rapido, ibas a por otra y luego otra, asi toda la noche, como un campeon.

Hoy en dia tenemos las parejas monoparentales y ah la jodimos, hermano. Cuando

acabas de follar, puedes irte, pero a la cocina a comerte un flan o a la terraza a fumar,
como hace el Seor Alcantara de la serie Cuentame, que vamos, eso no me lo creo
yo ni harto de grifa, que en aquellos tiempos los caballeros se iban a la terraza a fumar
para no molestar con el humarro. Servidor ha tenido que tragarse el humo de los
puros de mi pap durante aos, siendo nio y adolescente y de todo.
Entonces, por donde iba? si, que en el pleistoceno se follaba todos con todos,
luego vino la iglesia a joder la marrana, como siempre ha hecho, y prohibio follar en
el campo, solo podian follar ellos con nios o monaguillos a escondidas, sobre todo
en USA, pais de las libertades. Y desde que aparecio la iglesia por medio, este cuento
se ha acabado, todo se fue a tomar por culo y asi nos va, tan bonito. Resumiendo, el
hecho de que un tio se quiera ir al acabar es porque la naturaleza primitiva le dicta
salir a cazar conejos por ah, entiendase conejos a grandes coos de hembras
espaolas o de cualquier nacionalidad que esten por ah husmeando. La caza, en el
fondo los hoombres somos cazadores.

28. La memoria de las pollas

No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es que cuando me
follo una seorita unas cuantas veces, ya me conozco de memoria los recovecos de su
conejo y no es lo mismo. No, no es lo mismo el primer polvo que el octavo. Por
queee seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria posee un diminuto
cerebro que se encuentra alojado en el capullo que es como un flash memory de esos
que pones en el puerto USB de tu ordenador.
La polla memoriza los coetes que se come, de tal manera que sus ordenes van al
cerebro, y fruto de esa memoria luego vienen los gozos y las sombras cuando
retozamos con una seorita.
Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un tiempo acabamos
conociendo el camino de memoria, y al final siempre parece que se tarda menos
porque la mente sabe el camino y entonces se pone uno a pensar en otras cosas,
digamos que pone el automatico, pues aqu ocurre lo mismo. La polla acaba
conociendo los pliegues y caminillos del interior del chochamen (que palabra mas fea
por dios) y si en un principio se siente la de Dios es Cristo, pasado el tiempo, el
gustirrinin no es el mismo, llegando incluso a que:
a) no te puedas correr y tardes horas en hacerlo
b) no te entren ganas de follar porque ya conoces el recorrido
c) te vas de putas a probar otros conejos porque el que tienes en casa ya te
lo conoces
Esto explica el por que hay tanto gaan que se va de putas por ah a la buena de
Dios. Sus pollas quieren conocer mundo, conocer nuevos chochos para su polla de
sus amores. Y es que no se si os ha pasado a veces de estar con un feto, y metersela y
ver a Dios. Si hijos, las chicas a veces guardan tesoros que a no ser que los
franqueemos, no sabremos lo que ocultan. Por eso yo tampoco me fijo demasiado en
el fisico a la hora de follar. Un coo es un coo y si no se la metes tu se la meto yo.
Con lo bien que se lo pasa uno follando con un coo nuevo! Porque tanta tonteria
con el fisico? Ya hay que ser memo para descartar tias porque son gordas o un poco
desagraviadas con la madre naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero por poco tiempo,

no creais que son muy listas, en una semana se les ha olvidado como son esos coos y
vuelta a empezar, como si fuera un coo nuevo. Eso es lo bueno que tienen, que
tienen memoria de pez.

29. Toda la vida follando con la misma persona

Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo con follar con la
misma persona toda la vida. Me parece estar comiendo lentejas todos los dias cuando
hay infinidad de platos muy ricos por ah. Por eso me hago varias preguntas: Es
vlida esa frmula de un amor para toda la vida? Qu pasa si llegas a viejo y siempre
has estado con la misma?. En todas las peliculas de amor, en culebrones venezolanos,
en novelas, en canciones siempre la misma gaita, te quiero para toda la vida, este es
el hombre de mi vida, etc. La gente ve el casarse como el broche de oro final al amor,
como el fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en comun, cuando lo
que, indefectiblemente subyace en el fondo es el firme aqu usted, como cuando
compras un coche o una casa. El casarse es tomar una responsabilidad que te obliga a
una serie de obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se casa, follar ya no es lo
mismo, que todo llega a ser aburrido, que se pierde ese rollo de antes.
Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez poseida bajo el
contrato del matrimonio, se pierde el interes por ella, por la novedad, por la sorpresa,
por todo?. No es cuestion de hablar con psicologos ni chamanes, porque cada caso es
un mundo, y generalizar es de tontos, pero si que llama la atencion (y hablo por
experiencia propia) esa perdida de interes sexual paulatina cuando se esta con alguien
tan de seguido. No os pasa a vosotros tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema, tengo visiones de
lo que va a acontecer de inmediato. En imgenes te imaginas como sera el casquete y
el tener que levantarte a limpiar todo eso, tambien ves el esfuerzo de tener que
cabalgar sobre tu esposa, o ya te ves teniendo que comerle el coo, cosa que no te
apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo mismo, de ah que muchas digan que no quieren
hacerlo. Ella visualizara el tener que bajar a las catacumbas a comer pene, tener que
cabalgarlo encima de el hasta que se corra el seoooortitoooo (poner voz de gracita
morales), y si le va la marcha, tener que ser sodomizada o dormir con sabor a leche de
cabra en la boca. Vamos, una serie de cosas que van ligadas necesariamente al
ejercicio de la copula. Cuando se es joven se hace todo eso y mas, porque semos
fuertes y sanos y llenos de ganas de todo, y nada cuesta, pero cuando ya se tienen
unos aitos y se esta siempre con el mismo bacalao, como que ya no apetece tanto.
Todo cuesta y a muchas personas, cuando dicen que les duele la cabeza,

principalmente es porque no les apetece que les pongan del reves y tener que
limpiarlo todo despues y la virgen bendita, quieren dormir o ver la tele y que les dejen
de gaitas. Esta es una de las grandes verdades calladas por todos. La gente no folla
porque les da pereza, porque muchos saben lo que es, porque muchas mujeres y
hombres no les interesa el sexo como a otros, y porque hay cosas que apetecen mas
que follar, como ver la tele. Por ejemplo, hay un programa de tv a una hora
determinada, y tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver a esa hora porque sino se lo
pierde, pero a ti te apetece follar. Ah tenemos un problema nacido por la dictadura
horaria de la television. La tele muchas veces es la excusa perfecta para no follar.

MUNDONOVIA

30. Por que a algunos les gusta correrse en la cara de ellas y por
que a otros les gusta tanto darlas por detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga del mono. De
mono tenemos que nos la pelamos dia si, dia tambien, y del cerdo tenemos casi todo.
Los cerdos son como si cogieras a una persona, le cortaras los brazos y las piernas, los
tumbaras y les pusieras unos muones como patas. No me negareis que incluso hay
tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos cerdazos de la ostia. Ni se
lavan ni se cambian los calzoncillos en semanas. Partiendo de la base de que somos
mas cerdos que monos, el sexo es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos,
esos olores tan raros, ese sudor cayendo y mojando a todo quisque, y la corrida? Hala,
echa todo eso en cualquier lado y dejalo perdido. El sexo es cerdo, muy cerdo, y
cuanto mas educado y mas tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va
a enguarrar bastante. Una de las cosas que mas le gusta a los cerdos es marcar a sus
hembras, como cuando el granjero marca a sus vacas con un hierro candente, pues lo
mismo. Los gatos suelen marcar su territorio con meados, los perros tambien. El
hombre no iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe esa fijacion por marcar lo
que creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta lefar la cara de las que nos
tiramos. Y por que la cara y no otro sitio particularmente? Pues porque el rostro es lo
que mas tenemos expuesto a los demas. Lo que todo el mundo ve. Y queremos que
todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no quede ni rastro, pero
psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar bastante con nuestras fantasias.
Vamos, a mi una tia me dice que quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los
trague y la mando a paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a
sus parejas. Asi son ellas, unas santas que aguantan todo lo que las echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es porculizarlas. Ponte el
culo en pompa que voy. Muchas se niegan en redondo, pero otras acceden a esa
fantasia. Yo digo lo mismo, si mi novia quiere hacer el medievo con mi culo la digo
que se ha equivocado de pareja. Mi culo que ni el viento lo toque. Pobrecillas lo que
tienen que soportar si no les gusta ese acto Y por que a muchos tios les pone esa
guarrerida? No se ponen nunca en la situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el
que le gusta hacer sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el
que es bien macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa por la cabeza.
Seremos la mayoria de los tios mariconcetes, como dicen la mayoria de los gays que
somos? No lo se, lo que si se es que a muchos les pone hurgar en anos y sentir que su

polla atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como cuando un granjero

marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo otro. Es una manera de
decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir de ahora eres mia, de mi propiedad.
Vivimos en una sociedad capitalista, individualista, todo se posee mediante el dinero.
Si no se puede poseer a una mujer por el dinero (no se la puede comprar como antes
se hacia en el mercado de esclavos), tiene que haber mecanismos que lo permitan. La
imaginacion enloquece y produce lo que tanto se desea. El sexo anal es la metafora
perfecta de la posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele follarse a
chicos guapisimos de 20 aos, verdaderos tios buenos. El tio es un sesenton con
barriga que disfruta poseyendolos porque de esa manera se siente superior a ellos. No
es ya el sexo, sino el efecto psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun
hombre es capaz de hacer ni siquiera por dinero. Pero todos tenemos un precio, y
muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena cantidad de dinero, o de
posicion social, o bienestar. Ese millonario no folla por buscar el placer sexual, sino el
placer de dominar a alguien. Por eso creo que, el que te lefen en la cara o que te den
por culo es un ejercicio de poder sobre la persona a la que se le hace, un juego donde
se ponen las cartas boca arriba, y donde se deja claro quien es el que manda,
subjetivamente hablando.

31. Follas menos que un casao

Es tremendo, pero asi es, la expresion Follas menos que un casao guarda mas
verdad que el coo de la pantoja, que follaba coja. Cuando uno se casa folla el primer
ao con bastante asiduidad, si, pero paulatinamente, lo del sexo se va dejando de lado
y uno acaba por no follar nada de nada al cabo de unos aos. Pero, por que cae la
libido tan a saco? por que los casados dejan de follar?. Preguntas que guardan
misterio, porque nadie sabe a ciencia cierta por que ya no se folla tanto como en los
primeros meses de casados. Tras haber hablado con un monton de casados amigos
mios, todos coinciden en las mismas excusas para que no haya sexo: los dolores de
cabeza, el no tener tiempo, el llegar a casa cansado del curro, o simplemente que la
mujer no les pone porque esta con rulos y cremas, estas y algunas mas suelen ser las
causas por las cuales se deja de follar. Un dia es una cosa de esas, otro dia es otra, y
sin darnos cuenta, ha pasado un mes desde la ultima vez que se la meti a mi esposa. Y
yo me pregunto, quien coo invento el que no te puedas follar a otras? es que es
absurdo de cojones! Todos los tios tenemos grabados en nuestros genes el querer
follarnos al mayor numero de tias posibles. Mientras que una tia solo puede elegir
tener un hijo al ao con un tio, los tios pueden tener 200 hijos diferentes al ao con
200 tias. Creo que si la naturaleza nos hizo asi es por algo no? entonces por que
remamos contracorriente? por que se crean esos absurdos pactos de sangre de tu
conmigo hasta la sepultura y con nadie mas!, y sobre todo, porque todas las tias
creen que cuando un tio se va con otra, es porque ya no quiere saber nada mas de con
la que esta? Esa rivalidad historica entre tias hace que todas peleen entre ellas por los
machos, cuando la mentalidad de follador la tenemos todos los tios grabadas en
sangre, hoy sera otra, pero maana seras tu. Pero no es nada personal, no tenemos
nada en contra de nuestras esposas.
Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio tacito, donde cada
uno cumple el rol que le viene dado, y donde el sexo no es lo que uno cree que es
cuando esta soltero y ve a los casados. Cuando era adolescente y me hacia pajas like a
monkey creia que los casados follaban todo el rato, porque dormian juntos! y que va!,
luego te enteras de que lo unico que hacen en la cama es tirarse pedos. La etapa del
noviazgo inicial entre una pareja mola porque se folla con ganas, al principio no paras
de mojar el churrillo como un jabato. Pero algo suele romper esa pasion al cabo de un
tiempo, y es la convivencia, cuando dos personas se ven todo el dia, el morbo y el
arrebato sexual van perdiendo intensidad poco a poco, porque tienen lo que quieren

ahi al otro lado de la cama. No es lo mismo la lucha que supone ligarte a una tia y
despues de todo el sufrimiento el premio de poder follartela, que mover la mano y
tener un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene una pasteleria, esta harto de
comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo ponen dificil, te excita mas la
situacion, pero cuando la cosa esta facil, el deseo muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita despreocupada y
dicharachera se ha convertido en una madre. Tu te follarias a tu madre? yo no. A mi
me da repelus imaginarmelo. Los aos golpean el fisico de las mujeres y dejan de ser
lo que eran. Tiene que haber un punto de entendimiento muy grande para poder
aguantar, sino la cosa esta dificil que perdure. No se, yo es que me quede en los 23
aos, me gustan las de 18, jaja, y ahi me quede. Por eso no creo que me case nunca. A
la mierdaaa!! como decia Fernando.

32. Salir con Diosas, por que son tan complicadas?

Es el sueo de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena como esas tias que
a veces nos quedamos de piedra viendola en bikini en la playa. Tias imposibles, tias
cuasi perfectas. Una tia que sea guapisima hasta morir, que tenga buen cuerpo y que
de la sensacion que le encanta follar a todas horas. Si hamijos, salir con una Diosa,
una mujer increible, de esas que a veces uno se encuentra por la calle de casualidad y
flipa durante dias; es algo muy dificil, es mas bien suerte, porque los bellezones no
abundan y porque mantenerlos es dificile, la presion es tan grande, que pocos
realmente consiguen durar lo suficiente junto a ellas en plan novios. No voy a entrar
en como ligarse a estas diosas, porque cada mujer es un mundo y generalizar es
absurdo. De lo que si me gustaria hablar es de cmo mantenerlas a tu lado, porque si
tu, eres uno de esos pocos afortunados de estar al lado de una tia buena, debes saber
algunas cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto de tu vida de cmo y por
que dejaste que se fuera esa niita tan rica.El tema es delicadisimo, porque rara vez
ocurre que, siendo uno un friki o una persona normal, se aparee con una diosa. Estas
mujeres increibles parecen estar hechas con harina del otro costal, son la rara especie
por la que la mayoria de los hombres suspiran. Suelen pasarse mas tiempo que las
demas para maquillarse, cuidarse el pelo, la piel, las manos y mil partes de su cuerpo.
Por no hablar de la ropa, al verse ellas guapas, entran en un peligroso circulo de
gastarse dinero en ropa para verse mas guapas todavia, porque las primeras que estan
enamoradas de ellas mismas son ellas mismas, aunque luego te digan eso de:
pero si yo no soy guapaaaa
Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrs de ti? La cantidad
de babosos que tienes? No nos engaemos, una tia esta buena proporcionalmente a la
gente que se le queda mirando por la calle. Haced la prueba, contad y tendreis el
resultado. Bien, tenemos la gran dicha de estar con una diosa. Hay que aprovechar el
momento, disfrutar de su compaa y su belleza e intentad hacerla muy feliz, sin
avasallar, con tacto y mano izquierda, haciendo ver que controlais la situacion, y que a
vuestros ojos no es tan tremenda, sino una chica normal, porque es muy pesado tener
a un pelma diciendote todo el dia lo guapa que eres. El principal peligro que hay en
una relacion de ese tipo son los celos. La mayoria de las chicas monas que he tenido la
suerte de conocer, me confesaron que los novios que tenian eran unos celosos y unos
posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la tortilla, deja que la entren y divertios. Luego
os contais las maneras que tiene la pea de entrarla y asi pasais la tarde, eso con una

chica que tengas plena confianza, porque si es una pendoncilla o no lo tiene claro
sufriras. Como digo, los problemas vienen cuando ella esta indecisa y no te hace
demasiado caso o no te quiere lo suficiente. Alli pueden salir chispas, porque es
posible que ella busque otras experiencias con otros, otros amigos, otras historias, etc.
Los cuernos a mucha gente no sientan nada bien y se pasa realmente mal, si te toca a
una indecisa o una ninfomana que se lo hace con todo quisqui y te enteras de ello por
otros, yo recomiendo sangre fria e intentar controlar los sentimientos, el amor en esos
momentos duele. Por eso, controool , controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion cuando se empieza, a
medida que pasan los dias, nos damos cuenta que tipo de persona es y que quiere
realmente. Y a veces, resulta curioso ver como has estado con una persona
divinamente, pasando unos ratos increibles, y al cabo de un tiempo, te llevas a matar.
Tan cerca esta el amor del odio?
Es que eresss taaan guapaaaa
El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria de las veces, el
mortal suele enamorarse perdidamente de la diosa y pocas veces al contrario. Ellas
suelen tener el culo pelado de vivir lo mismo y la historia suele repetirse
continuamente. Muchas diosas incluso no se han enamorado de nadie en la vida,
porque desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no les ha dado tiempo para
enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido, digamos. Y es que pongamonos en el
pellejo de cualquier mortal que se topa con una Diosa que le hace caso. Lo primero es
quedarse obnubilado y poner uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son
sonrisitas y tonterias, porque queremos quedar de puta madre con la Diosa. Ellas no lo
saben ni nada Si vemos, por cualquier motivo, que la diosa hace un gesto especial,
enseguida vamos a creernos que le gustamos, y vamos a comernos la cabeza como
bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si el golpe de suerte se
realiza y finalmente se sale con ella, es posible que los primeros coitos se realicen de
forma rapida y espontanea, es decir, que los polvos duren unos nanosegundos,
porque el contemplar, besar y penetrar semejante cuerpo, hace que nos hiperexcitemos
y que sea imposible la contencion seminal mas de 2 minutos. Es por eso, que me
atrevo a decir que la mayoria de las Diosas son mujeres desdichadas, porque suelen
tener una vida sexual breve, de varios nanosegundos, porque les cuesta enamorarse,
salvo de los cabrones, que las tratan mal y precisamente porque nadie les tratan asi, se
enamoran (otras veces es por el estupido orgullo tu te vas a enamorar de mi, como

lo han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga). Son desdichadas porque
los novios que tienen suelen ser celosos y posesivos, porque son envidiadas por sus
amigas y los que creen que lo tienen todo y son tremendamente felices, cuando
muchas veces no es asi (otras veces si, hay de todo), y porque al estar buena, te entra
todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar una tia buena, y muchas veces
molesta y altera, por no hablar de los salidos que te dicen barbaridades, te tocan el
culo, etc. En fin, que ser una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas
Anne Nicole Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare en otra
ocasion. Aqui lo importante es aguantar con una diosa, si esta realmente lo merece, y
no caer en los errores frecuentes. Y sobre todo, armarse de muuucha paciencia. Son
seres como de otro planeta, ya lo descubriras si tienes la suerte de caer con alguna.

33. Navarra. Es la region del mundo donde menos se folla

Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los cojones de no mojar en
Pamplona. Que esa ciudad es un puto infierno, que por las noches esconden a las tias
y los bares parecen antros gays. Pero, Qu esta pasando en Navarra? Por qu la
gente gente no folla alli ni por casualidad?. Hace tiempo lei en la prensa seria una
sorprendente encuesta que decia que la region con menos matrimonios era Navarra.
La encuesta seguia y tambien posicionaba a esta region en el primer puesto en donde
menos coitos a la semana se producian. Vamos, que alli no follaba ni Indurain. De
hecho solo hay que mirar la cara de Indurain asi como alargada y estreida, como
para darse cuenta que el pobre debio de sufrir de no follar durante aos. Indurain se
metio a darle a la bicicleta por hacer algo, visto que las navarricas no le hacian ni caso.
Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro. Putalocura.com tiene
ya un monton de aos, pues bien, la Universidad de Navarra fue la primera en capar la
entrada a esta web cerda desde su red interna de internet. Nadie podia acceder desde la
universidad a esta web. Los del Opus Dei son asi, y todo lo que hable de sexo, se
censura impunemente y rapidisimamente, aunque luego muchos de ellos entren en la
web a menearsela. Pero sigamos hablando de Navarra. Yo he tenido la oportunidad de
ir dos veces a los sanfermines de Pamplona, a hacer caricaturas y lo que pude ver es
que la gente se mamaba todos los dias, para ellos la fiesta es cogerse una cogorza.
Sabeis por que los navarricos beben tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que
quisieran. Que digo lo que quisieran? NO FOLLAN NA. Y si no follas que pasa?. Que
te oxidas y te entra una mala ostia terrible y cada vez te entran mas ganas de meterte en
politica.
Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente situacion. Pamplona y
sus pueblos de alrededor son pequeitos, alli todo el mundo se conoce. El que diran
ha impregnado fuertemente en sus gentes y les ha condicionado fuertemente su vida
sexual. Ademas, Pamplona, al ser cuna de la secta Opus Dei, ha influenciado
negativamente en la juventud, y ha hecho que el sexo sea mas complicado y que sea
visto como algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a muchas mujeres les
gusta hacer tanto: te quiero como amigo, pero nada mas. Y para lo contrario, sitio
ideal para aquellas desatadas que quieran cepillarse a la ciudad entera, porque
seguramente no tendran competencia. La pena es que no haya muchas de esas, verdad
navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas amiguitas de esas que salen en mis peliculas

que igual les digo para que hagan una cachondi-excursion por toda Navarra, y que en
cada pueblo se vayan cepillando a varios, como hacia Indurain en el tour, ganando
etapas y subiendo escaladas jaja. Aunque estas chicas, creo que acabaran con el
maillot blanco, y no amarillo como Indu , Jaja que cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda cachonda! Y la
enana!!! viva sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!

34. La infidelidad es buena? o acaba rompiendo las relaciones?

Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta tortura. A veces se
dan las dos cosas en pequeos intervalos de tiempo, que cosas. Nadie tiene la llave
maestra o la clave para que una pareja funcione. Hay parejas que viven juntas toda su
vida, y otras que se separan meses despues de haberse casado. Cual es el secreto? En
todo este maremagnum de probabilidades, yo tengo unas cuantas teorias, que creo que
ayudan a que las cosas vayan mejor. Tambien tengo otras que ayudan a que vayan a
peor.
Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que todo vaya mal:
La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas de tipo
despreciativo o cuando se empieza a insultar sistematicamente, la cosa os aseguro que
va a mucho peor. Es cuestion de tiempo que rompan o que su relacion se convierta en
un puto circo.
Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de los integrantes de
la pareja. A veces de los dos mismo. Los celos son el condimento que envenena la
relacion. Pueden ser suaves o moderados, o catastroficos y hasta incluso ahogantes.
Los celos vienen indivisiblemente unidos a la falta de seguridad en uno mismo. Por
que? Porque si creemos que nuestra pareja se va a ir con otro tras doblar la esquina,
es que no somos merecedores de esa persona, por lo tanto, seguro que encontrara otra
mejor. Y nosotros, nos quedaremos solos y compungidos, sin ningun abrazo que dar,
ni nadie que nos escuche. Por eso en toda relacion hay acuerdos tacitos de no irse con
otra persona, para perpetuar esa bonita relacion. Pero claro, como todas las
prohibiciones, siempre hay alguna norma que choca con algo que ahoga al individuo,
y no tardan en llegar los problemas. Que pasa si una chica es extrovertida y su pareja
introvertido? Que al final siempre alguien sufrira las consecuencias. Que pasa si a una
pareja le gusta mas el sexo que al otro? Esta demostrado que el sexo en pareja con la
misma pareja acaba aburriendo con los aos, y sino mirad las estadisticas de folleteo
nacional, todo el mundo lo hace solo el viernes noche y ya esta. Una vez a la semana.
Y cuando uno se casa, el sexo se recuerda como algo que se hacia estando soltero.
Hay que ser realista y mirar hacia delante, lo que yo propongo es ampliar la pareja a
mas componentes. Follar con mas gente. No solo cambias de plato, sino que incluso
puedes llegar a aprender cosas nuevas, que mas adelante puedes transmitir a tu pareja.
Claro esta que para hacer esto, hay que tener claro que tu novia es tu novia, y que esta
contigo porque te quiere, y adora estar contigo. Y que esto es un juego, no la

continuacion de tu vida, o la salida a tus problemas. Si a las primeras de cambio te

deja plantado y se va con algun individuo miralo de forma positiva.
Que pena que me ha dejado, si, pero tambien, menos mal que se fue
pronto, esta no era para mi.
La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que hay en su
interior hasta que lo rompes. Menos mal que al menos el huevo se puede comer, que
es de rico chocolate. Por que no echar un kiki a una desconocida y luego contarselo a
tu pareja? Que hay de malo en follar dentro de la pareja con otros? Sabeis lo que es
follar? Es una accion mecanica animal que su principal funcion es echar el veneno
que carcome a los hombres, y a ellas, poner el coche en el tunel de lavado. Queda
despues el chichin como nuevo y libera muchas tensiones. Hay relaciones que estan
tan manoseadas ya, que lo unico que puede curar semejante atrofia es follar un
poquito fuera del matrimonio. Fuera convencionalismos y a follar por ah, como las
putas. Que le den por culo al que diran y a la moral cristiana. En esta vida estamos
para disfrutar del sexo. No para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo creo que
saliendo del circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos las
puertas a nuevas experiencias, que de otro modo, jamas hubiesemos podido disfrutar
encerrados como estan muchas parejas. No esta mal salir del armario y probarse ropa
nueva. A que estais esperando para follaros a media Espaa? Seguro que todo se vera
de otro color despues.

35. Dando amor para recibir sexo

Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan sexo para conseguir
amor. Una frase que no va del todo desencaminada, no creeis?. No quiero decir que
sea siempre asi, pero no os ha pasado alguna vez?, no creeis que esta es la gran verdad
que se esconde detrs de todos nuestras cerdas intenciones?. Yo me he hartado de
repetir en verano a las guiris de turno el famoso te quiero con el unico objetivo de
meterlas mano. Era el camino mas rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora no creo
que haga mucha falta ir de ese palo, en nuestros dias la muchachada va a saco y se
dicen en las discos o en cualquier lado si quieren rollo o no. Me parece muy bien que
haya cambiado todo esto de una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos
que pasar por un monton de pasos antes de hincarla, y era tope estresante. De ahi ese
dicho, que se hizo muy popular en aquellos aos.
Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de te quiero como amigo, pero nada
mas. Esa frase maldita que hacia aicos esa posible relacion sexual con una tia buena,
y que hacia esfumarse el polvo. Para que me entendais, te tiras conociendo un tiempo
a una joven, la ves de vez en cuando, los fines de semana, intentas sin xito un
acercamiento mas intimo, tu patata se pone a mil cuando la ves, la comes la oreja con
mil historias, la haces reir, haces de confesor, sois superamigos, y cuando crees que ya
esta enamorada de ti porque eres un tio genial que se lo hace pasar muy bien y todo ha
encajado a la perfeccion, va y te suelta que le gusta tal tio, que esta perdidamente
enamorada de el. Comor? pero si yo te quierooo, (le dices eso para que vea que lo que
quieres no es follar principalmente) entonces te suelta esa frase anteriormente dicha o
esta otra: mejor no salgamos, porque si salimos podria estropearse esta maravillosa
amistad. Te quedas a cuadros, descompuesto, tantos fines de semana perdidos con
esa mona, tantas noches pensando en lo maravilloso que seria nuestro amor, para
nada!!! Pero que digo descompuesto! Te cagas en su puta madre! No os podeis hacer
ni idea del tiempo y energias que he tenido que emplear en encandilar una tia, y el
mazazo que supone que luego te eche para atras con estas frasecitas. Bffff, cuanto
dolor Este dolor infligido muchisimas no lo entienden, y se creen que estas ah para
alegrarle las tardes o ser el pauelo de sus lagrimas, o la vecina chochona con quien
habla de este o del otro. Asi de triste a veces es la vida, normal que luego nuestras
vidas desemboquen en las pajas. Experiencias de este tipo, una detrs de otra, pas yo
hace aos, en mi adolescencia, mucho antes de hacer porno. Con el tiempo vas
espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no caer mas en esa trampa. A dia de

hoy yo, particularmente no busco amigas, si no hay sexo, paso. Bastante dolor me han
hecho pasar como para caer mas veces en esa trampa. Me he visto en la obligacion
varias veces de tenerlas que poner contra la espada y la pared para que se decidieran,
a muchas que solo querian estar conmigo como amigo, cuando lo que yo queria era
sexo. Ya no me llamaaas me decian las retrasadas. Claro que no te llamo,
mongola, dame tu sexo y te llamare todos los dias. Cuando me rechazan, suelen
decirte estas perlas: es que no eres mi tipo o es que tengo novio o es que
no te conozco lo suficiente, es que vas muy deprisa, es que no puedo quedar
ni hoy, ni maana, ni en un ao, es que insistes demasiado, es que solo
piensas en eso, y en la vida hay mas cosas Como que hay mas cosas!? Yo no
conozco ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no todo es asi fuera de Bilbao,
de repente, llegas a un sitio irreal, como de fabula, otro rollo, otra gente, otras reglas.
Mallorca, aquel paraiso del sexo, hace 20 aos era el autentico Eden. Alli te das cuenta
que no hay tiempo para charlar, charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli ves
claro todo y te das cuenta de CUANTA CHORRADA has soportado y vivido en
Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a engaar, a decir lo que quieren oir, a dar amor
para conseguir sexo. Y ellas aceptan encantadas y disfrutan y lo pasan bien. Benditas
guiris, fueron para mi autenticos balones de oxigeno en aquella rancia sociedad pija de
Neguri, acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de Algorta y Las Arenas y volver
solo siempre a casa, deseando que volviera el proximo fin de semana para ver si
pillaba algo, es decir para seguir haciendo el pardillo. En la isla mallorquina descubri
que cuando una tia se engancha a ti, locamente enamorada, da lo que tanto macho
ansia, su sexo, sin ninguna restriccion. He llegado a tener autenticas esclavas sexuales
que hacian lo que queria y mas, sin yo pedirselo. El amor es incondicional y hace
milagros!
Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos esquivas mujeres que
no quieren que te acerques un pelo, y por otro, activando esa llavecita que es EL
AMOR, enloquecen y hacen justo lo contrario. Esta claro que lo de enamorarlas
funciona. Ahora supongo que tambien, asi que, a currartelo si quieres una mujer
entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella, para mantener ese amor, te dara sexo,
que es lo que principalmente quieren todos.

36. Cuando el disfrutar follando con otros molesta al novio

Ayer estuve con una actriz porno de 20 aos follando un rato. La eche dos polvos,
y el primer polvo no tuvo nada que ver con el segundo. En el primer polvo estuvo
totalmente ausente, deseando terminar y fria como un tempano de hielo. Al terminar la
empece a preguntar sobre su vida personal. Me dijo que estaba enamorada de su
novio y que con el es la unica persona con la que siente el sexo. La dije que por que
habia llegado a esa determinacion, cuando ella se dedica al porno y puede disfrutar en
cada rodaje, y tambien la dije que me parecia una tonteria perderse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase del sexo con
desconocidos, me dio a entender que si ella disfruta con otros tipos, es como si le
pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. Solo puedo disfrutar
con mi hombre, vamos, no me jodas. Se prohibe a ella misma pasarlo bien, cuando
le encanta el sexo.
Yo, en mis aos de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me topaba con ese muro
inalcanzable, el de es que yo para hacer sexo tengo que estar enamorada. Vete a
tomar por culo guapa, yo no quiero tu amor, quiero sexo. Por que he de pasar por
tener que enamorar a una tia de la cual no quiero mas que su sexo? Luego vienen los
desamores, normal, si es que no nos dejais otra opcion que engaaros.
Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy sencillo, porque no
querian que se supiese que les gustaba el sexo, porque si la gente se enteraba de que
son unas salidillas, enseguida empezarian a llamarles puta. Algo que muchas
mujeres lo temen y condiciona su vida sexual hasta plantearse no hacerlo con nadie.
Resumiendo, dejaban pasar miles de oportunidades por el que diran. Ya hay que ser
del genero tonto, prohibirte el disfrutar del sexo por lo que pueda pensar los demas.
Pero si los demas no van a hacer nada por ti! te das la vuelta y seguro que te pondran
a parir, lo hagas o no el sexo que quieres. Desgracidamente, no hay que olvidar que
vivimos en un pais catolico y machista, donde la mujer liberal es enseguida mirada
mal, y tachada de puta muy facilmente. Es una pena que estos pensamientos sigan
todavia vigentes, porque quien salimos perjudicados somos nosotros, los tios.
Despues de haber hecho sexo con y sin amor infinidad de veces, he de decir que no
he notado nada en especial como para decir que con amor todo es mejor. Al contrario,
el sexo es sexo, y hasta con una tia no demasiado atractiva puede ser fascinante y
super morboso.

El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije que alli no estaba
su novio y que lo mejor que podia hacer era disfrutar. Asi fue, la tia era otra, se quito
complejos y lo paso muy bien esa tarde. Al salir de alli podia ir donde su novio y
amarle todo lo que quisiera, pero cuando se folle a otro, que disfrute, coo, que el
sexo es lo que es, sexo, y ahi no esta su novio para controlar lo que hace. Asi que ya
sabeis, mis pequeos cabritillos y cabritillas, pasad de todo y follar, que es algo que
relaja y sienta de puta madre, con o sin amor.

37. Las mujeres y el sexo

Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme follado, he notado
que hay mujeres que sienten mas que otras el sexo. Tambien he notado que algunas
tienen el chocho mas caliente que otras, y eso es un claro indicador que les gusta mas
el sexo que las que lo tienen mas templado. Hay chicas que con solo tocarles las tetas
ya se ponen a mil por hora y quieren follar, otras que ni patras. El chocho, a casi todas
les gusta que se lo comas, pero hay un buen numero de ellas que no. Sobre las que se
masturban o no, hay disparidad de opiniones, no hay un termino medio, creo que hay
un numero parecido de las que se tocan y las que no. Pero, a diferencia de los
machos, muchas de ellas pueden estar meses sin masturbarse, incluso alguna que
nunca lo hace. A la mayoria les gusta que dures mas de 15 minutos, eso de correrse
nada mas metersela es de las cosas mas molestas para una tia. Piensa que llegar hasta
la cama con una chica muchas veces es un viaje alucinante de aventuras, dolor y
sacrificio para ambos, y claro, cuando llega ese momento lo que quiere la chica es
pasarselo bien. Por eso, que sus corrais en 2 minutos es para mataros. Eso me dicen
que no les gusta nada, como tampoco los gatillazos, aunque son mas permisivas con
eso porque saben que le puede pasar a cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que no
les gusta nada a las chicas son los micropenes, cuando digo micropenes es una pollina
de 6 centimetros, como un dedo meique. Existen pollas asi de pequeas y es una
putada para ellas porque dicen que no sienten nada. Tampoco les gustan los tios que
huelen mal, que son pesaos, que dan mucho el coazo con llamaditas, los que piensan
por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A las mujeres les gusta
tanto como los hombres el sexo, lo que pasa es que han estado mas sometidas a las
leyes de los hombres y no les ha resultado facil decir que son promiscuas, la sociedad
confunde con ser una puta a aquella que se folla a quien quiere cuando quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero que con el tiempo
pueda llegar a conocerlas mas.

38. Los Follamigos

Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una actividad bastante
interesante para el macho en celo, que es como estamos todos, que es la siguiente: (os
lo resumo en esta conversacion entre una tia de estas y yo)
El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos follando y luego se fue
Era tu novio? No, que va, era un follamigo, de esos que llamas cuando estas
caliente y te saca del problemilla. y luego no te da la brasa ni nada, ni quiere salir
contigo? no, que va, le llamo siempre yo, y no mezclamos sentimientos ni nada,
solo viene a follar y luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan los gayers.
No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso de esta practica
tan estimulante, si teneis en cartera algun que otro follamigo o no, lo desconozco. La
realidad es que muchas chicas con las cosas claras lo estan haciendo, se estan
aprovechando de las pollas solitarias que hay por el mundo, haciendo felices a
millones de pajeros que no catan carne femenina ni en sueos, y haciendo felices a
muchas que no van a necesitar nunca mas un dildo o vibrador. Yo me he tomado la
libertad de llamarlos FOLLAMIGOS: aquellos que te sacan de un apuro y no te dan el
coazo, ni se enamoran, ni piden explicaciones despues. Los tiempos cambian que es
una barbaridad, esto mismo hace 40 aos en este pais hubiese sido un escandalo, a
todas las que hiciesen esto de usar follamigos las tildarian de puta parriba, pero hoy en
dia, que a todo el mundo se la suda todo, es bueno aprovecharse de estas situaciones
para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis imaginar como era este pais bajo el
yugo del Franquismo y el inmenso poder de la Iglesia. No hace tantos aos, mi madre
me contaba que estaba prohibido ir agarrados de la mano por el parque, que venia un
policia y te podia denunciar. Ni te cuento si alguien se daba un morreo en publico, o
alguien miraba de mas a una mujer. En la mitica pelicula El Verdugo del genial
Berlanga aparecen un par de seores discutiendo y casi llegando a las manos porque el
marido cabreado le abronca a un transeunte por haber mirado a su esposa. Asi era
Espaa en los aos 60, algo tremendo. El peso del que diran era algo que no dejaba
vivir a mucha gente. Si alguien veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las
normas establecidas, era apartado y lapidado por la sociedad. Los follamigos en esa
epoca no existian, porque para tener sexo con una mujer habia que ennoviarse y
pensar en matrimonio, si no lo hacias asi a la pobrecilla se le ponia el mote de puta y
todo el mundo le hacia la vida imposible. Hombre, no tanto como en algunos paises

arabes, que lapidan a las adulteras, pero casi. Espaa en esa epoca era una puta locura,
hijos. Menos mal que murio el caudillo, y que la transicion nos trajo paz y el destape.
Pero historias de Espaa aparte, lo curioso que tienen los follamigos es que suelen
ser tipos, digamoslo claramente, pillados por las tias que los llaman. Muchos ah
andan, medio enamorados de ellas, y estan en sus manos, y saben que no podrian
estar de otra manera. Ellas deciden y mandan, y ellos acatan. Es una situacion de
poder claramente beneficiosa para ellas, en las que las dos partes salen beneficiadas.

39. Si solo haces sexo estando enamorada te pierdes muchas cosas

Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que estar enamorada Y
esto le pasa principalmente a las chicas y somos los chicos los que lo sufrimos.
Todavia hay chicas que tienen la costumbre de mezclar sexo con amor, una mezcla
nefasta porque te pierdes muchos polvos y porque esta demostrado que quien va de
ese palo sufre muchisimo, porque deja ver al tio que no folla salvo estando
enamorada, por eso muchos las engaan diciendo que estan enamorados, no
estandolo, y una vez requetefollada, la dejan tirada como pauelo de klinex, y a llorar
y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la rueda nunca
para de girar, jodiendo vidas. Y de donde viene esta arraigada costumbre de que para
follar hay que estar enamorado? Pues de las madres, que a su vez fueron jovencitas
aleccionadas por sus madres. La creencia popular de entonces estuvo marcada por el
ambiente que vivieron. Una Espaa liderada por la Iglesia que metia ideas como esta a
esas madres. El miedo a los hombres y el proteccionismo en exceso hicieron que estas
teorias llegasen bien lejos. Y no hay que olvidar por otro lado el que diran. Una tia
que hace sexo con todos menos conmigo es una zorra dicen muchos gaanes. Las
envidias o negativas hacen que se hable mal de las chicas, poniendoles ese calificativo
tan especial. Muchas no pueden con la presion y hacen una criba particular
anteponiendo el amor y el respeto, para acceder al sexo con ellas. De esa manera el
sexo espontaneo pierde votos y eso convierte el follar nada mas haberte conocido en
algo tremendamente complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos aos, pude sentir en mis propias carnes esto
que os digo. Alli era casi imposible ligarte una tia una noche y dormir con ella ese
mismo dia. Cosa que ocurria exactamente al reves en las zonas turisticas con guiris.
Por que? Porque ellas no estaban sometidas al que diran, a sus amigas, familia y
entorno. La edad donde mas se lleva a rajatabla esta doctrina suele ser desde los 15 a
los 25 aos. Una vez entrada en la treintena y despues de haber vivido un poco la
vida, la mayoria se dan cuenta de lo tontas que fueron y las oportunidades que
perdieron de divertirse. Es entonces cuando se las ve por ah de fiesta follandose todo
lo que se mueve, araando a la vida cuanta oportunidad se le pone por delante. Y no
digamos alguna cuarentona por ah desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta
muy bien, pero coo, no dejemos de lado el sexo nunca, que es algo estupendo, que
relaja un monton y que nunca esta de mas. Asi que ya sabeis, mis queridos amigos y

amigas, el sexo es bueno, gratis y hay que hacerlo mas. Que para una cosa buena que
tenemos, es un putadon tremendo el que no se pueda hacer mas.

40. Mi novia es fea

Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga ligar, tener
novio-a, y hasta casarse. Cmo conseguiran excitarse en la cama? cuando follan se
imaginaran que follan con otra? que piensan cuando van por la calle agarrados a su
novia y ven pasar una chica mona? En estos tiempos que corren en que se da tanta
importancia al fisico, como sobreviven los feos y feas?. Porque admitamoslo, la
mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no darse cuenta de ello, porque se les
ven con otros seres igual de feos que ellos conviviendo, follando, enamorandose, etc.
Creo que el debate tonto de las feas y las guapas es una enfermedad transitoria que
ocurre mas que nada en la adolescencia, pero que esta llegando a mas por culpa de la
necia e inmadura sociedad que tenemos ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun
como te eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy de los que me gustan la mayoria de
las chicas, todas tienen un punto que hace que pueda retozar con ellas, hasta
enamorarme incluso, aunque como muchos, me declino por las que estan buenas,
tienen buenos culos, cara bonita y un buen par de tetas. Pero hablemos de las feas.
Tengo amigos que no tienen pelos en la lengua y que me han llegado a confesar el por
que salen con chicas que son feas como demonios. En Bilbao, por ejemplo, el follar
esta muy mal, hay jovenes que se suben por las paredes debido a que no la meten ni
de broma. Hay personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay polvo mas facil
que el de la fea, que no se come nada y que ansia que alguien que la trate
medianamente bien se la meta. Ese dicho espaol de no hay mujer fea por donde
mea es el primer mandamiento de toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o
una asquerosa, el coo nunca te defrauda, y cuando se mete en el membrillo la estaca,
todo son sensaciones unicas por las que merece la pena sufrir tanto.
Las feas tienen un problema aadido, y es que como digo, hay mucho canalla que
las engaa. Si eres ademas de fea, tonta, lo vas a pasar mal, porque todo el mundo
intentara follarte y creeras que van contigo porque estas buena. Ya no te digo si
encima tienes un par de buenas tetas, o un culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama gambas, que se aprovecha todo, menos la cabeza.
Las gambas tienen un truco, y es ponerles un almohadon en la cabeza mientras te las
follas, o bien cerrar los ojos, o hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto hijoputismo ilustrado.
Yo a veces, sin ir mas lejos, en tiempos de escasez, he tenido que recurrir a las feas o
gambas. Si son gambas era un extra bonus. El problema de estas desdichadas chicas es
que algunas se enamoran, y claro, servidor solo las quiere para horadar su vagina y

desperdiciar simiente, pero para nada mas. Pobres hijas, que desengaos amorosos se
llevan, como me llenan de mocos el hombro Cuando uno se cansa de ellas, bien
porque empiezan a hacer planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que
es la cabrona, vienen los problemas. Hay algunas pesadisimas, pero en el fondo dan
penita, porque no saben que lo que querias de ellas era su cuerpo, su carne, nunca
pensaste hacer planes de futuro con ellas. Los planes de futuro se hacen con las
diosas, y desgraciadamente, ellas suelen pagarte con la misma moneda que pagas tu a
las feas, y te martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida, intereses, caprichos y
conveniencias, la ley de la supervivencia.
A veces vemos por la calle tias caon con autenticos freaks. Y eso tiene varias
explicaciones. O bien se trata de un problema psicologico de la joven (le recuerdas a
su padre o a su primo o a su primer novio) o bien es que el freak, a fuerza de que
nadie le haga caso, se ha metido en su casa a estudiar o a ampliar conocimientos, y se
ha convertido en un eruditoy ha epatado a la tia con su sapiencia, sobre todo si es una
friki de algo que tu sabes mucho. La inteligencia tiene una fuerza de atraccion
tremenda para las mujeres, y mas de una chica prefiere un tio con cabeza que un
figurin, por lo menos para algo serio y largo. Aunque luego pasen cosas sin sentido
que rompen esa teoria y todo se va a tomar por el culo, eso tambien es muy humano.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que amoldarnos al que creemos
que es la persona que queremos. Y en esto, es como el trabajo, que dar con un curro
bueno es dificil, asi que dar con una relacion perfecta es casi imposible. Siempre
habra movidas.
Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios que se proponen?
Yo he conocido tias que no son realmente guapas, pero con un xito tremendo. Sera
que desarrollan un sexto sentido para encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es
un misterio. Yo creo que son mas lanzadas que las guapas y mas accesibles, y claro,
los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de la suerte de la fea, la guapa lo desea es
totalmente cierto, pero viene encaminado por ahi me parece jajaa, ellas saben que
nadie se les va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos
rodeados de gente mu fea que se busca la vida para llenar esos aspectos que son el
follar y encontrar alguien que les quiera. El sexo, a veces es mas poderoso que
cualquier otra cosa, y como digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas
por el folle. Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas que no
se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada uno en su sitio y llega la

reconciciliacion, para luego volver a la gresca. Si, yo tambien he pasado por esas
relaciones noria, una vez estas arriba, otras veces abajo, que stress, joder
A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces mas que un polvo
con un loca. Ya que las locas van mellando tu integridad poco a poco, y hay que saber
cortar a tiempo. Que me voy por los cerros, unas cosa son las feas y otra las locas, de
ellas hablare otro dia. En fin, que esto de ligar, las tias, el amor, y su puta madre es un
marron que hay que comerselo con patatas uno solo. La vida tiene multitud de
posibilidades, disfruta lo maximo que puedas y a follar, que el mundo se va a acabar!

41. Los celos

Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por su ternura, por
las cosas que dice de ti; que te trata de una forma especial, que haciendo el amor te
teletransporta a otro mundo. Que te hace plenamente feliz como nunca nadie lo ha
hecho jamas. Existe la perfeccion, y es tu pareja, tu novia, tu amor, tu pasin. Que
bonito todo, cuantas veces la literatura, el cine, la poesia y la musica se han inspirado
y han hablado de esto mismo. Ese sentimiento que rara vez ocurre en nuestras vidas.
En este mundo que vivimos, la creacion y la destruccion se dan la mano. La vida es
una de cal y una de arena. La antitesis del amor son los celos. Eso es lo que destruye
multitud de relaciones, y algo peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar,
sino caeremos una y otra vez y veremos impotentes como nuestros amores se van por
donde han venido. Pero observemos que significados, segn la Real Academia de la
Lengua, tiene la palabra CELOS:
Inters extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona.
Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue
a ser alcanzado por otro. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya
mudado o mude su cario, ponindolo en otra
He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los problemas que
conllevan los celos. Lo primero, el interes extremo en alguien. Todas las pasiones,
llevadas al extremo, son peligrosas. Tenemos que quitarnos de encima las frases: te
necesito, no puedo vivir sin ti. Podemos vivir sin esa persona, hemos vivido asi
toda la vida antes, por que ahora no podemos hacerlo? Para que necesitamos a otra
persona para vivir? La mayor parte del tiempo de nuestra vida lo pasamos solos (me
refiero a estar con nosotros mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a eso,
sino los problemas surgiran despues, cuando por circunstancias de la vida, nos
quedemos solitos.
Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La paranoia que puede
haber por los otros puede ser de dimensiones biblicas. Los celosos desconfian de todo
el mundo, empezando por su pareja y terminando incluso por los padres. Es
terrorifico ver como de unas preguntas sin importancia se pasa a un interrogatorio
policial, y de alli a una prohibicion total de la libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir pensando en que
con quien hables va a ser el nuevo novio de tu novia es una tortura. A todos nos gusta
tontear, es algo que lo hacemos sin darnos cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ah

queda todo, en un inocente juego. Hay gente que no ve eso como un juego, sino como
una amenaza. Y lo hacen porque creen que no merecen a la chica con la que estan,
que son inferiores al resto, que seguramente ella encontrara uno que folle mejor y que
la trate de otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo hace lo
posible para que la pez no muerda el anzuelo, y de ah vienen esos controles policiales
en la pareja. Queridos amigos, de todo corazon, antes de presuponer cosas,
recapacitad y no sigais por la senda del acoso. Disfrutad de la persona con la que
estais, y si ella o el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la vida cada noche antes
de dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os deja, es ley de vida,
nada es para siempre
Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un besito a ellas.
TorbeEste libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha
molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu
suegra. Todas las cerdadas narradas en este libro han sido testadas por el autor, menos
que le dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos
de los siglos y que Dios lo guarde en gloria. Si quieres comentar que te ha parecido el
libro y mandar tu opinion al autor, escribele a torbe@putalocura.com

Este libro termin

Este libro termin de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si te ha molado
dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una majaderia regalaselo a tu suegra.
Todas las cerdadas narradas en este libro han sido testadas por el autor, menos que le
dieran por detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos de los
siglos y que Dios lo guarde en gloria.
Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor,
escribele a torbe@putalocura.com

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NO ME TOQUES EL PITO QUE ME IRRITO!

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ISBN 978-84-614-4435-9
Por que me irrito cuando me tocan el pito? Que es la filosofia cerda torbellinesca?
que se esconde detras de este gran libro que tienes entre tus manos?
por que ese titulo tan rocambolesco? si quieres saber mas sobre la vida rara del
autor, leelo, que no te arrepentiras.
En el se habla de temas tan diversos como mi apasionante experiencia con Lucia
Etxebarria cuando le toqu las tetas, mis experiencias con el mundo gayer y las

maduritas, que se siente al tener 20 y 40 aos, que ha de tener la novia perfecta, el

rollo de salir de noche y por que se desfasa tanto, el agilipollamiento de la juventud
espaola, la puta envidia, la importancia de vivir la vida sin arrastrar problemas del
pasado, como disfrutar de la vida, y un sinfin de anecdotas reales y experiencias en
primera persona del autor totalmente surrealistas y divertidas.

PISO COMPARTIDO
132 pgs.
Que ocurre cuando vives con gente desconocida en la misma casa?
Aqui estan las anecdotas mas brutales, surrealistas y disparatadas vividas en
primera persona por Torbe en aquellos aos 90, cuando tuvo que vivir en varios pisos
compartidos con un monton de gente rara rara rara. En este libro te encontraras con
las situaciones mas friks que pasan cuando vives con gente desconocida, no tienes
pelas y tienes que compartir piso. Vivir en pensiones cutres y pisos de paso, conoceras
personajes como el ingles, el estresao, el montaero loco y el casero que era Guardia

Civil. Los vendedores puerta a puerta, el ciclista dans, la mujer del marino, la
paraguaya que se fue sin pagar, el travesti que se subia tios a casa, y tambien el
mexicano que queria follar a toda costa. Ademas de toda esta interesante gente, podras
saber lo que es la experiencia de vivir con un yonki sin saberlo o el surrealista caso
del vendedor de Circulo de Lectores, por no hablar del cebo humano de los testigos
de Jehova, o el incendio en el piso de abajo. Mil y una aventuras reales que le pasaron
a Torbe en el Bilbao de los 90.
Estas ante un libro unico, que explora como son las relaciones interpersonales, y
ahonda temas como la de veces que uno se siente solo viviendo con otras personas en
la misma casa. O como uno pasa el tiempo cuando no tiene con quin hablar, y como
son las relaciones con los vecinos. Y ademas, de regalo, podras conocer como Torbe
intentaba ligar con las vecinas, y con lo que se le ponia por delante. Y es que ligar en
Bilbao no era un pecado, era un milagro!

PUTALOCURA.COM
212 pgs.
ISBN 978-84-611-4434-2
Qu es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno? La guarida de un
friki y sus amigos tarados? Desde su inauguracin en 1999 han pasado por all
infinidad de artculos sobre mil y un temas. Una puta locura, algo inclasificable,
escrito sin acentos ni signos de ortografa intiles. El denominador comn? Las risas,
la irona, el desparpajo y la caa que su creador, Torbe, ha impreso en sus reflexiones

sobre todos los aspectos de la vida, el amor, el sexo o la comida, que viene a ser lo
mismo. En este libro que ests a punto de comprar o robar te reirs, llorars, te
enfadars y alucinars. Y cuando lo hayas ledo regalasel a tu mejor amigo.
Tienes en tus manos los mejores 50 artculos de Putalocura: 200 pgs. de notables
pajas mentales escritas por Torbe, el primer famoso del internet hispano.
Un libro que har historia y que hay que pillarlo antes de que se agote, se
descatalogue o lo quemen en la hoguera.