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Perles de mushotoku-nad Regards sur l'veil

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Regards sur l'veil


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Perles de mushotoku-nad
Post du 31 mars 2006 au 21 fvrier 2008 par mushotoku-nad

Silence... Evidence

Et alors que donc dire...tout en Soi rconcili...?.


Il n'est plus de questions, il n'y a que ce qui est....
Plus de dfinitions, que l'on sait fallacieuses,
aucune certitude rassurante et menteuse....
le ciel est l autour, et chantent les oiseaux
et embaume la fleur; et coule le ruisseau.....
Plus rien n'est pareil, pourtant rien n'a chang
maintenant c'est ici, regard d'ternit....
il y a les penses, les motions qui passent
et je les vois venir, je les regarde en face....
et les ombres aussi, et les peurs, et les doutes
qui se dissolvent dans la lumire de la route....
Tout a sa place, tout a son sens, et sa beaut
la pomme de Newton rit avec la relativit,
qui danse sans conflit au coeur du grand quantique
le paradoxe uni enfin a vaincu la panique

Mots

Et je me vois, dans ce dfi l...avec tous les mots qui meublent mes moments d'absence, dans une tentative maladroite
retrouver "a"...et comme un exsorcisme rpt envers cette glue qui me retient dans des systmes caduques et
mortifres... dfaut de....!!
Je me vois, et je vois partout d' autres "moi" tout pareils, osciller de faon plus ou moins dsquilibre, de cette Prsence
relle et vibrante, des mots vids dune Prsence qui cest faite absence au travers de la formulation mme
..Comme Psych, qui ne devait pas regarder le visage de son amant, au risque de le voir disparaitre , et de le perdre
jamais...

Silence et amour

Au non de l'absolu "en dea", au non de l'effacement de l'ego, il peut y avoir trs vite la ngation de la ralit spcifique
relative de l'autre, de sa Personne; et cela sans que l'on prenne vraiment conscience de la projection, et de la manire
dont notre propre go se renforce dans le procssus ....
Autant le silence me semble tre l'expression tranquille de l'tre, autant l'coute et l'Amour, et cette "considration "l me
paraissent devoir tre l'essence mme d'une relation consciente de la globalit de ce que nous sommes...
Il est plus facile de rester dans un pseudo-silence lors des problmes qui se prsentent dans la relation...mais l'nergie qui
se dgage de ce pseudo -silence n'est pas constructrice d'unit, car c'est un silence -ngation...Celle du vritable Silence

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est Amour,englobante, pacificatrice....

Aphorisme

Et avoir Vu, nest pas treEtre nest pas avoir t

S'ouvrir

Vois tu mon exprience ,c'est que sorti de l'etat d'eveil, la memoire de cet etat devient un des contenu de la conscience, y
compris toutes les evidences , la source immobile, la nature de la Conscience, la danse des phnomne, l'illusion et tout le
reste! Tout cela, absolument tout est devenu contenu de la conscience mentale; et en plus cela n'a plus du tout la teneur
d'Evidence, d'unit et de perfection qui tait le propre de l'experience mme...Au moment rel ou le corps apparait comme
un phnomne fluctuant au sein de la Conscience, c'est l'evidence qu champ quantique, pour ainsi dire.Mais aprs,
maintenant, ce qui parle de cela et se pose ces questions, se souvient, ou tente de retrouver une ralit perdue, perue a
travers la mmoire difracte du "moi"conditionn de faon fragmente et dcompose par les processus mentaux, c'est
encore et toujours le moi...c'est pour cela que vider la pense de ses contenus et s'ouvrir est le plus sur garant de
recouvrer le gout de cette vidence...( s'"ouvrir"!!si le moi est un eptit monde clos et ferm, ce mot prend tout son
sens...!!)

J'ai experiement que ce n'est que lorsque j'accepte de lacher cette identification, et toutes les penses et les dductions
que mon mental tricote invariablement sur la Nature de cette Presence et que plus aucun refus de la vie et de sa
manifestation n'habite ma mmoire emmotionnelle que bizarrement, cette Prsence fait Un, compltement ouverte a ce
qui se passe, ici et maintenant; comme si cette Conscience joignais et unifiait en elle -mme cet interieur silencieux et
immuable et la vibrance de la vie;
C'est l que soudain tout apparait enfin unifi, Vivant, parfait, et plein....
mais j'ai observ que cela ne se passait que dans l'ouverture totale et inconditionnelle a mon corps, aux arbres, aux petits
oiseaux, a l'autre, sans plus aucun de ces contenus mentaux qui viennent me dire que c'est une illusion...

Ego spirituel

Et effectivement, cet go spirituel devient trs vite le pige majeur sur ce chemin l.Il se tricote de faon perverse, avec
toutes ces "bonnes intentions", de ces aspirations profondes...et rien n'est aussi sombre et pais que l'ombre des
"saints"!!
C'est un chemin subtil et paradoxal, un fil de rasoir entre ngation, rejet de soi et complaisance et auto aveuglement.Il
sagit de trouver l'attitude juste, l'quilibre du funambule pour ne pas nier, ni ce complaire dans les dsirs et les passions
qui nous meuvent!
Et cela quelles qu'elles soient, car la "spiritualit" peut en devenir une aussi, et la "ralisation ", la "libration" et la
"saintet" devenir de faon trs perverse l'ambition de cet go spirituel...

Allums...

J'ai vcu , comme certainement plusieurs d'entre nous,ces cascades "d'experiences d'eveil", d'eveil de la
kundalini...etc...et j'ai assez oeuvr dans ce domaine spcifique en "accompagnement" pour reconnaitre chez toi, le
processus en cours.
Je sais donc aussi, que malgr tout notre savoir eventuel et trs intellectuel sur la question, certaines experiences
bouleversantes peuvent donner a certains le sentiment exaltant de "dcouvrir l'Amerique"et l'impression qu'ils sont les
seuls a Voir et a avoir compris....
Les eclairs de lumire sont toujours accompagn d'ombre, nous le savons tous , sur ce chemin, n'est ce pas? :wink:
La "Solarisation" (qui est a l'origine du "complexe du gourou") et l'inflation de l'ego qui s'empare du contenu de
l'experience en est une parmis d'autres, et ce n'est qu'un des piges auquels nous sommes confronts sur ce chemin .Il y
en a bien d'autres, et a chaques tapes il nous faut je crois rester trs humbles et vigilants...

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Et j'ai appris par l'exprience, comme tout un chacun dans ce domaine, que les experiences "d'eveil"se passent a divers
"niveaux" de conscience,qu'elles prennent des formes trs differentes, mais qu' aussi nonbreuses et profondes, aussi
evidentes et bouleversantes soit elles, elles ne sont que des flashs, des aperus, des moments de grace qui peuvent durer
un certain temps, mais que le chemin reste entierement a parcourir pour installer un vritable tat d'veil de faon stable
ici et maintenant.Et l'Eveil, etre "veill", c'est cela seulement! On peut facilement prendre les experience d'eveil pour
l'tat d'eveil, alors que m^me si elles sont ressenties comme de vritables "illuminations", elles ne le sont que dans le
sens ou elles eclairent le chemin...
Il me semble que dans ce domaine l,chacun, selon sa nature exprime plus ou moins et de faon differente ses nouvelles
evidences, bien souvent sans se rendre compte que bien d'autres connaissent dj depuis longtemps ce dont il parle, et
cela sans vraiment se rendre compte non plus, tout a l'emerveillement et a l'exaltation de la dcouverte, comment le
mental et l'go guettent et rcuprent trs vite ...
Mais que celui qui "n'a jamais pch" , dans ce domaine, lui jette la premire pierre, ce que je me garderais bien de faire,
ayant en mon temps vcu ces exlosions et ces nouvelles evidences interieures de faon
un peu similaire avec mon entourage... :oops:
Avec le recul, J'aime a dire,(avec beaucoup de comprhension et de tendresse), que selon notre typologie, et nos
problmatiques psychologiques,nous risquons d'etre plus souvent des "allums" que des "illumins", aussi longtemps que
cette lumire rebondit a la surface, projette sur les autres par notre ego, au lieu de le pntrer et de dissoudre son
contenu pour clairer silencieusement de l'interieur lorsqu'il est enfin devenu transparent...Et je crois que chacun de ceux
d'entre nous qui ont commenc ce parcours a partir de ce type d'experience l, sont confronts cela, et "oblig"
trouver ce calme espace interieur par lequel la lumire s'incarne de faon harmonieuse...."par le corps de la terre"!!

Souffrance

J'ai dcouvert un truc, avec la souffrance, quelle qu'elle soit...Entre autre que le refus et la rsistance la multipliait par
dix..Alors j'ai test a cet endroit l cette acceptation totale dont on parle tant;
Dire oui, profondement, accepter le fait, s'y ouvrir rellement, voir le refus et la resistance s'vanouir, et mettre toute son
attention, son coute a la souffrance ou a la douleur qui est l, en respirant profondement, tranquillement, le plus relaxe
possible; Rentrer dans la souffrance, comme dans un bain, comme on le fait face a son "ombre",la "gouter", la dcouvrir
pour ce qu'elle est sans ce rejet viscral et mmotionnel..
Et tu sais quoi?? J'ai dcouvert qu'alors elle change de nature, baisse trangement d'intensit, se dissous, elle aussi
comme un brouillard, et ouvre sur un trange vide paisible...Un peu comme si elle n'attendait que cela, qu'a etre coute,
reue, "aime" et ne tenait en fait qu'a un refus, a un rejet, une rsistance;
C'est pareil pour la douleur physique...trangement, elle disparait!!

Dsolation

Voil!Apres avoir arrtt toutes mes activits, et pass plusieurs annes en quasi retraite, a confronter quelques ombres
qui m'taient devenues trop videntes pour pouvoir continuer a "prtendre" honntement ce cheminement de "mort a
soi-mme"qui nous permet de contacter rellement l'Etre, je suis passe par des prises de conscience vraiment
bouleversantes sur la faon dont mon go rcuprait le contenu de toutes ces expriences de NDEs et d'Eveil;
En regardant cela en face, et en traversant toutes ces ombres, j'ai dcouvert un tas de motivations secondaires
inconscientes jusque l a la forme de mon engagement, de ma faon d'en parler, de communiquer, a mes "projets", mes
relations et a tout ce que j'avais construit et mis en place autour de cela dans ma vie...
J'ai vu comment j'avais construit un super "je"qui rcuprait les mots, les concepts siprituels, le contenu mme des
expriences les plus profondes et impersonnelles a son propre bnfice, et comment, sans m'en rendre compte j'avais
reconstruit un "go spirituel" dguis en "Soi",bati sur les mots de la chose, et la "mmoire" a la place de celui que ces
"expriences" avaient si fort secou, mais manifestement pas dissout..
Ce passage a t long...difficile, une longue et pnible "nuit obscure".Je ne sais pas comment dire, mais a la sortie,si tant
estque cela soit enfin la sortie, il ya des moments ou c'est tres trange, dconcertant...
A cot des moments de grace, il y a un vide tranquile et serein, mais il n'y a plus aucun des "moteurs" qui me poussaient

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a agir, a m'investir en tant que personne..J'ai vu en face le besoin pernicieux de reconnaissance, d'amour, de me prouver
et de prouver quelque chose aux autres; le besoin de convaincre, d'expliquer , d'"enseigner" en quelque sorte avec
d'autant plus d'energie que j'tais moi -mme encore incapable d'integrer cela dans ma vie...Comment je prchais fort
bien ce que j'avais le plus besoin d'apprendre, en fait, comme on le fait toujours dans ce cas l;
Avec charisme, inspiration, enthousiasme, et dans un parfait aveuglement "justifi" par le fait qu'on venait me voir pour
cela, qu'on me le demandait et que cela faisait partie de "mon travail"!!
J'ai appris, et expriment comment accepter de Voir tout cela en face, sans rsistances, sans justifications, sans
"jugement"entrainait une trange et profonde dissolution...Et aussi comment tous ces dsirs cachs taient mes rlles
motivations a agir, et a entrer en relation avec les autres et avec le monde!
Et maintenant il c'est pass quelque chose de bizarre; Tous ces dsirs, toutes ces motivations ont disparus..;pleins
d'autres dsirs et besoins en mme temps, un peu comme ces jeus ou un domino qui tombe entrainent tous les autres
dans sa chute...Besoin affectifs, materiels, attentes, espoirs divers et varis...Un incroyable dpouillement en fait, comme
si un tas de trucs glissaient d'eux mme et disparaissaient de mon paysage interieur
...Maintenant,et depuis des mois c'est tranquille, paisible, serein..Je suis en mme temps devenue un peu comme une
ermite, et j'ai quasiment tout abandonn...
Mais si je commence a me demander ce que je dois faire, ce que "j'ai a faire", a donner, comment je dois me
"r-inserer"dans le monde et "servir", alors l, c'est le vide....Plus aucune "motivation", plus de dsirs, plus de" rves",
plus "d'idal", plus de cause a dfendre, plus rien a prouver...
La pleinitude interieure qui peut etre l ne trouve pas s'exprimer dans un "agir" quelconque...Mme pour la peinture,
l'inspiration est partie...depuis des mois, sur le chevalet ,ma derniere toile: une femme sans tte au ventre lumineux
accouche de lumire dans ..la lumire;mais c'est tout vide!!
La seule chose qui me meut, lorsque cela se prsente, c'est le besoin de l'instant, de la relation, ou de la situation...A ces
moments l, c'est magnifique, mais c'est qu' on vient me chercher sur ma montagne...
J'tais parfaitement en paix avec cela, mais j'ai des retours et des reproches frquents ou l'tonnement de ceux qui me
connaissaient sur cette"strilit", ce "non -engagement" dans le monde, cet tat considr comme une "fuite"par mes
proches qui ne me reconnaissent pas et prennent cela pour de la ...dpression!! Je ris, et leur rpond, qu'effectivement,
sous un certain angle, mon go "est en depression" ce qui pourrait paraitre somme toute positif sur un tel chemin, mais
parfois "je doute", et le "je" ressors :"je"ne suis plus certaine d'tre dans l'attitude juste, a l'endroit juste...
C'est un peu comme si une part mourrait et laissait la place a un vide- plein paisible, mais que rien d'autre ne se
manifestait vraiment a sa place, sauf sollicitation particulire...Comme si cela ne se mettait en marche qu'en fonction d'un
besoin de l'instant, mais plus du tout d'un dsir personnel. Et si il n'y a pas de besoin, alors....juste la vie, c'est tout!
Il m'a toujours t evident que la ralisation ne passait pas par fuir le monde, ni s'enfermer dans une caverne..;et il me
semble que malgr la joie, la paix, et l'amour qui ets l, c'est malgr tout un peu ce qui m'arrive..
Je ne sais pas si vous comprennez ce que j'essais de partager, si certains d'entre vous connaissent ces passages
desertiques et ce genre de dmotivation chronique .
Parfois il me semble que c'est normal sur ce chemin..;Que les motivations de l'go doivent laisser la place a "mushotoku"(
sans attente, ni but de profit...)mais il m'arrive de craindre de m'aveugler encore, de me leurrer moi -mme, ou de
tomber dans un autre pige non identifi...
Je suis dans une de ces priodes de doutes, ou "je" qui ne se reconnais plus et a peur de mourrir, reviens en force avec un
tas de questions ..

Cela revient

Lorsqu'il n'y a que cette Presence immdiate de L'Etre, dans ce Centre cet tat d'Amour tout inclusif propulse vers des
"hauteurs de Vue", une " Vision globale" , a ce constat paisible de la nature , de la relativit subjective et de la
complmentarit de tous les points de vue et de toutes les perspectives.
Ahhhh..au fait...Cela "revient"! Retrouv le chemin...Du moins quand je me tais et ne tente pas de "retranscrire et de
rentrer dans les mots.

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Retraite

quand on fait un tas de ces experiences trans-personnelles a divers plans de l'etre , avec un tas d'effets secondaires
parfois tres....euhhh "paranormaux" comme on dit, au dbut c'est vraiment tres tres perturbant!
Toutes sont tres puissantes et donnent chaque fois le sentiment d'avoir touch l'ultime!Et certaines "sequelles"
paranormales n'arrangent en rien les choses!
Alors oui, pendant des annes j'ai tudi, fait de la recherche a tous les niveaux, (mdical, pshychologique,
parapsychologiques,"spirituel")pour comprendre ce qui se jouait l dans l'etre humain, et ce que l'humanite connaissait de
tout a.
Et ce qui se jouait en moi dj, et dans la vie de toutes ces personnes que je rencontrais;
Par contre je me suis aussi rendue compte que cette recherche, et ce role aupres des autres, avaient plac mes propres
dcouvertes interieures quelque part dans ma tte, qu'elles faisaient partie de mon discours mais pas de ma vie.Que ce
temps l et l'experience acquise dans ce domaine avait son utilit tres relle, et rpondait a un vrai besoin , mais aussi
que cela m'avait permis de ne pas regarder vraiment comment je focalisais sur des aspects tres "identifis" pour garder
l'essentiel dans une marge qui me permettait de continuer a vivre seulement "les mots de la chose"!
Et en regardant plus profondement , il y avait bien des ombres dans mes motivations relles ! Et la reconstruction
perverse d'une autre image de moi, bien plus valorisante que l'ancienne qui avait explos.
Cet abandon, et cette retraite pour me consacrer a l'intgration n'est pas une recherche de l'eveil en tant
qu'experience:cela, j'en ai eu ma dose!
Intgrer une (ou des...) experience d'eveil,pour moi, cela signifie intgrer une ( ou des...)donne nouvelle qui transforme
profondement tous les aspects de la vie interieure, ( mentale et emmotionnelle) et rejailli incontournablement dans notre
expression et notre relation au monde et aux autres.
Ce ne sont pas mes activits passes qui sont incompatibles avec ma dmarche actuelle, ce sont les besoins, les peurs, les
motivations secondaires inconscientes qui les avaient gnres qui ont disparues;
Je n'ai plus besoin de comprendre ce que j'ai maintenant compris, plus besoin de me prouver ni de prouver quoique ce
soit.
J'ai aussi compris la perversit du "vouloir aider", dans ce domaine prcis, et d'ou il procdait;(Le complexe du Sauveur,
c'est bon!)
J'ai dcouvert que pour tre juste et adquat "rpondre" implique une question, et "donner" un besoin.
Je connais aussi l'evidence et la limite de l'impasse face a quelqun qui est absolument et tres sincrement persuad
d'avoir contact l'ultime vrit, d'tre missionn pour la donner au monde, et qui ne peut envisager la relativisation de son
"point de vue" que comme une invalidation, ou un rapport de force;
Je ne pense pas du tout que ce besoin de recul, de calme et de solitude soit incompatible avec la relation aux autres. Je
crois simplement qu'il y a un equilibre a trouver, une "gestion de l'espace".
Bien au contraire, il me semble evident que c'est dans une relle Ouverture aux autres que le "moi" disparait pour faire
place a ce qui est l et que "cela "peut se manifester justement!
C'est dans ce Partage Ouvert que quelque chose peut se passer, je crois.
Et aussi qu'on ne peut partager vraiment que ce que l'on EST.
Pour cela je suis prete a tout moment a sortir de ma grotte...

Eveils

Il y a divers enseignements autour de l'Eveil, et diverses interprtations, et pour constater cela il suffit de visiter a fond
une bonne "bibliotque spirituelle", et tu le sais bien. malheureusement chacun pense detenir la vrit absolue;
J'entends bien que tu dis qu'il n'y a qu'un seul veil, et qu'il est dfinitif et stable...
Mon problme "personnel",si on peut dire a, c'est d'avoir cumuls beaucoup d'experiences d'veil diffrentes ( je veux
dire des experiences durant lesquelles le" moi" se dissout dans une dimension qui le dpasse) et de les avoir toutes
reconnues les unes apres les autres dans les divers enseignements qui se sont construit autour!! Je n'en renie aucune, et
je les relativise donc toutes aussi a la dimension qu'elles concernent. Le seul Eveil que je considre comme un Eveil total,

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du coup c'est celui qui "m'a " dvoill l'Unit du Tout et qui a reli toutes ces differentes perspectives et Tous ces plans
dans une Unit paradoxale et globale.
Mais c'est evidemment "ma vrit Absolue relative personnelle", celle qui represente ce que j'ai dcouvert" de plus global
et unitif, et j'ai bien conscience qu'en parler ne peut que contrarier d'autres points de vue ;
Je "crois" donc aussi qu'il y a un processus d' veil, mais que chacun est persuad d'avoir touch l'Unique et l'Absolu . Que
ce sont ces affirmations qui sparent et crent tous les conflits, alors qu'il n'y a pas lieu que cela soit ainsi puisque dans le
Tout chaque chose est parfaitement a sa place ;
J'ai rencontr pas mal de personnes qui parlaient de l'eveil a leur "vraie nature" de faon tres profonde et sincre et qui
avait manifestement touch cette union avec l'energie de la manifestation, mais restaient malgr tout compltement
identifies a leurs conditionnements et dependantes de toutes les emotions et a tous les dsirs qui passaient, en les
revendiquant justement comme le mouvement de la vie;( comme dans la magnifique chanson: "il est libre , max!!" )et j'ai
eu l'occasion d'experimenter de pres ce que cela signifiait concretement...

Oui, je suis encore dans le constat d'tats intrieurs qui alternent : celui dont le "moi" est absent et qui est de l'ordre de
l'immdiatet et dela pleinitude, et celui ou le moi revient et ursupe la place. Et je suis dj tres reconnaissante de cette
grce qui m'a ete donn de Voir cela, et de ne pas rester identifie au rve d'tre "moi".
C'est bien pour cela que je ne me prsente pas du tout comme ralise, ni Eveille de manire stable.

On va dire que j'ai dcouvert que j'tais le vaste ciel, et des myrriades galaxies, de soleils magnifiques et pleins d'toiles
brillaient dedant . Et la terre microscopique aussi, avec nos pretentions ridicules de nombril de l'univers . Qu'elle tait mue
et rebattue par des forces insouponnables, et que les "nuages" et des "orages" qui traversaient sa minuscule atmosphre
provenaient uniquement des ractions de cette petite terre l.
Que "j'tais" tout cela, et que cette Conscience permanente d'etre d'abord et avant tout cet espace infini , cette
acceptation de ces Forces , pouvait dissoudre ces nuages , car eux, ils n'existaient que comme l'expression d'une raction,
d'une identification a la dimension terrestre et incarne
et le probleme c'est que plouf! Des fois je replonge sous les nuages..;et que cette ralit l aussi est vraie...Relativement
vraie: c'est effectivement ma vraie nature de terrienne inconsciente.

Motif de fond cr par : Tashiro

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