Merci ma mre, qui ne ma jamais laiss tomber,

mon pre, qui ma montr que la vie peut tre facile,

ma moyenne sur, qui moblige chaque jour tre un modle,
Et mon bb sur qui ma fait rire, sourire et mature.

Premire partie
Dans cette partie, je vous raconterai ma vie. Do sont venus tous ces problmes? Je nen sais
rien, et cest pourquoi jai dcid dcrire ce livre. Jespre enfin arriver dcortiquer ma vie et
mes problmes
Je commencerai mon priple en me remettant dans la peau de la fille que jtais en sixime anne
du primaire, douze ans. Cest cet ge, je crois que mes troubles sont apparus. Peut-tre tait-ce
larrive de ladolescence, peut-tre pas. Je mefforcerai de me rappeler du mieux que je peux
ce que je ressentais ces moments du pass.
Je ne dirai aucun nom. Je crois que les personnes apparaissant un moment de ma vie ou un
autre apprcieraient lanonymat.
Je tiens clarifier galement que ce que je ressentais ou ce que je percevais des vnements ou
des paroles des autres ntaient pas toujours vrai. Quand jallais vraiment mal, je ne vivais plus
vraiment dans le mme monde. Je dramatisais beaucoup. Ma ralit tait fausse.

Introduction

Ctait une fois une ptite fille.

A restait seule, tranquille,
A strouvait grosse ; pas belle,
Pis les autres riaient delle.

A ssaoul avant daller lcole,

Au pire, a fait pas encore dcolle.
Bras, cuisses, est marque dpartout
La fille, tu veux partir o ?

A faisait juste des cauchemars.

A dormait dans lescalier, dans lcorridor.
On savait pas quelle en avait marre
A voulait changer dtte pis dcorps.

Son premier gars, sa premire fois.

On la traite dcochonne, dfacile.
A trouve qula vie strop difficile ;
A vide le pot, la crise de foie

St douze ans qua a commenc.

Lsoir senfermait, sbarricadait.
Sfaire aimer, cest squ voulait,
Fake sempchait dmanger.

A srveille en jaquette.
A fait pu sa coquette.
Quand a sort de l,
Est encore plus bas.

Son ptit jene, a a pas dur.

A passe son temps tudier.
A veut juste satisfaire leurs attentes.
La russite, lchec ; a la hantent.

A sfait couper les cheveux courts.

On sdemande : Pourquoi court
A veut fuir ou oublier ?
A la pu dbouclier.
A commence fumer.

A veut sfaire des amis,

Mais a la peur quils la rejettent
Cest ses problmes quelle nie,
Cest des ides noires qui la guettent.
A sfait vomir veut mourir
A pense constamment en finir.

Ses parents lont accept.

A la pu dtroubles alimentaires ;
Stu cause dla dope qui circule dans sa
chair ?
Ton compte de banque vid, la drogue a
vaut cher.

Et cest l quelle sest dit : cest fini.

La dernire anne du primaire

Jai onze ans. Cest ma dernire anne au primaire, mais cest aussi la premire anne que j'ai des
amis. Je ne me fais plus rejeter comme avant Pourtant, je suis toujours la mme personne, je
nai pas chang, enfin, je crois ?
Je suis trs bonne lcole, si je me compare aux autres, bien entendu. Je me donne beaucoup de
pression pour avoir toujours des notes au-dessus de la moyenne un peu moins que mes parents,
bien entendu. Pour les tests dadmission au secondaire, a fait depuis lt dernier que ma mre
me force faire 2 heures dtudes de plus par jour. Je la comprends en mme temps. O est-ce
que je veux aller ? lcole internationale, la meilleure cole de la rgion. Je crois pouvoir y
arriver, mais si je ny arrive pas, je sens que a va me dtruire
Je crois quun de mes problmes, cest justement a ; rien ne me contente. Cest certainement une
des choses qui me diffrencie des autres. Qui, 11 ans, veux atteindre la totale russite ? Je nen
sais rien. Ce que je veux, ce nest pas tre meilleure que les autres ; ce que je veux, cest tre
meilleure que ce que je suis. Ce nest jamais assez. Je mimagine peut-tre qutre parfaite est
quelque chose datteignable, mme si, au fond de moi-mme, je sais que cest impossible.
Malgr mon jeune ge, je me maquille. a fait un an maintenant que, jour pour jour, je ne sors
pas de chez moi sans me peinturer le visage. Je me sens mieux avec du maquillage, c'est comme
si je portais un masque et a moblige garder mes larmes.
Je me trouve grosse. Je jene et parfois, je me fais vomir. Je ne le dis personne ; je ne veux pas
montrer aux autres que, moi aussi, jai des faiblesses. Je ne pleure jamais devant les autres ; je
serais trop ridicule avec tout ce mascara qui coulerait sur mes joues.
Je naime pas jouer. Mme petite, je nai jamais pris de poupe dans mes mains. Je voulais bien,
prendre une de mes Barbie, mais je ne trouvais pas limagination ncessaire pour les faire vivre.
Par contre, jaime lire, crire, dessiner et jouer de la musique. Je menferme continuellement dans
ma chambre, dans mon monde moi. Je ne montre jamais aux autres ce que je cre ; jai honte de
ce que je suis, jai honte de ce que je fais.
Jai une sur de 7 ans. Depuis quelle est petite, nous ne faisons que nous battre et nous crier
aprs. On se chamaille continuellement. a peut paraitre normal pour deux surs de ne pas bien
sentendre, mais je crois que notre relation est pire que dans bien dautres familles. Elle me mne
la vie dure, trs dure. Jaimerais ne pas avoir lui parler, mais a mest impossible. Il va un jour
falloir arriver vivre ensemble, arriver nous parler correctement et calmement. Ma mre, qui
est enfant unique, narrte de me rpter que je suis chanceuse davoir des surs. Quelle, quand
ses parents vont mourir, elle restera seule, sans personne pour vivre sa peine et lappuyer je ne
comprends pas vraiment son point de vue elle nous a non ? Mon autre sur, cest mon bb.
Elle a 8 mois. Contrairement mon autre sur, je ladore. Je la considre comme ma propre fille.
Ma mre travaille en Estrie. Elle part 3 jours par semaine l-bas. Pendant ce temps, cest mon

pre qui nous garde, mes surs et moi. Ma mre exige que tout soit propre et en ordre. Jai
souvent limpression dhabiter dans une maison de fantmes. Mes parents me poussent vraiment
performer dans tout ce que jentreprends. Je dois toujours tre la meilleure. Sur ce point, je
peux dire que nous pensons de la mme manire ; ce nest jamais assez.
Jai souvent des crises danxits, mais jarrive assez bien les dissimuler. La preuve : les gens
me disent que je souris tout le temps, que je souris trop, que je suis la personne la plus heureuse
quils connaissent. Mon sourire, cest mon principal masque ; jai tout le temps peur que, si je
lenlve, on voit mes penses, mes ides noires.
Il marrive parfois de massoir dans le divan rose qui se trouve dans ma chambre. Je pense alors
tout et rien. Je regarde le vide, je reste immobile. Je peux rester ainsi des heures durant. Puis
tout coup, il marrive de commencer trembler, et je finis par clater. Je pleure en silence, lair
est, ce moment, difficile respirer ; jtouffe. Heureusement, je finis toujours par me calmer. Je
me lve alors, je vais me regarder dans le miroir. Mes yeux sont alors tout enfls, tout rouge,
comme ma peau. Je sors alors mon maquillage, me remets du mascara. Je prends mon fond de
teint, me repeins le visage, puis, mon cache-cerne, pour finaliser mon uvre. Voil, je souris de
nouveau.
Je nai jamais aim manger, contrairement mes parents, qui apprcient plus que tout se moment
de plaisir et de rapprochement. Je me rappelle que, ds mon plus jeune ge, je faisais des crises
normes chaque repas. Ils me forcent finir chacune de mes assiettes. Je naime pas a.
Je fais de linsomnie. Il y a des nuits entires que je passe les yeux ouverts. a a commenc il y a
3 ans. Ctait alors cause dune histoire dhorreur quune de mes amies dans lautobus scolaire
mavait racont. Jai alors dormi une anne complte avec ma sur ; ctait seulement la nuit que
nous arrivions tre en paix, lune envers lautre. Cest peut-tre cause de a que jaime mieux
vivre la nuit. Tout est alors si tranquille, harmonieux. Mais cest lorsque jarrive enfin trouver le
sommeil, que cette bulle relaxante seffondre. Je fais toujours les mmes cauchemars affreux. Je
naime pas dormir, je trouve a ennuyant, mon esprit, quil soit conscient ou inconscient, na plus
lair davoir la moindre inspiration joyeuse. Je trouve que cest une perte de temps, je me dis que
la moiti de ma vie, je la passerai dormir Quand le jour de ma mort viendra, je me vois dj
rflchir tout ce que jaurais pu raliser pendant ces heures de cauchemars. Enfin, la noirceur de
la nuit me fait sentir plus vivante. Jaime me promener dans ma maison, quand tout le monde
dort. Jaime aller admirer mon bb dormir, je lenvie ; jaimerais avoir sa srnit. Aprs,
parfois, je vais promener mon chien autour du rondpoint. Tout parait si diffrent la nuit.
Cest cette anne-l que jai eu mon premier chum. Enfin, chum, cest peut-tre un peu fort
comme nom. Je me rappelle, moi et mes deux meilleures amies, on jouait vrit-consquence
un midi. Jai eu comme consquence daller demander un de mes meilleurs amis de sortir avec
moi. Cest vrai, je laimais depuis longtemps, mais javais beaucoup trop de gne pour lui
demander de moi-mme sil voulait sortir avec moi et de toute faon, je ne me sentais pas prte
pour tre en couple. Je leur ai tout de suite refus ce dfi, beaucoup trop grand pour mon cur
denfant. Malgr a, elles sont alles lui demander dans leur cour dducation physique. Ils
taient tous dans la mme classe, pas moi. Cest la rcration quon ma appris que je sortais
avec lui Lui et moi, on ne se parlait plus, ne nous regardions plus, ne nous touchions plus. Les
deux, nous tions trop gns pour faire un quelconque pas. Bref, nous nous parlions seulement

sur Facebook ; ctait beaucoup moins gnant quen face. Nous sommes sortis ensemble trois
fois et avions casss trop fois aussi. Je me rappelle vouloir tre avec lui, me faire srer dans
ses bras, mais je nen tais pas capable, je le trouvais tellement intimidant
Cest notre deuxime rupture que jai commence moins manger. Je le voyais se tenir avec
des filles minces, alors je me disais que peut-tre quil maimerait, ou au moins, quil maimerait
assez pour venir me voir et me parler si jtais plus mince et de toute faon, je me trouvais
affreusement grosse. Ctait mon premier pisode de troubles alimentaires. Je me suis fait vomir
deux fois dans cette courte priode Une priode qui a arrt rapidement.
La profondeur de ce que je pouvais crire ce si jeune ge me frappe. En relisant mes journauxintimes et les histoires que jcrivais, jai ralis quel point la dprime est prsente dans ma vie
depuis trs longtemps.

17 novembre 2011
Dans ce journal, jcrirai comme si je parlais quelquun de vrai, comme si ces feuilles de
papier taient un psychologue. Je ne sais pas si je vais continuer crire, mais bon, je vais me
dfouler pour ce soir.
Si je rcapitule ma vie jusqu maintenant, de 3 10 ans, jai t intimid et rejet. Cest en 6e
anne, donc au dbut de cette anne, que jai commenc lanorexie. Je me suis fait vomir et je ne
mangeais plus. a sest vite rgl, mais depuis je fais des rechutes. Je pense aussi au suicide

La premire anne du secondaire

Jai douze ans. Je suis en secondaire un, dans une cole internationale. Jai eu de la misre, au
dbut, me faire des amis.
En effet, en 6e anne, je me rappelle avoir fait un pacte avec une de mes compagnes de classe,
sachant quelle allait au mme secondaire que moi. Nous sommes restes peut-tre 2 mois
ensemble, temps-plein , et puis, peu peu, elle est devenue extrmement bte avec moi. Je
lai donc laiss l, lui disant que, je ne savais pourquoi elle avait cette attitude avec moi, et que
si elle voulait me ravoir dans son cercle damis, jtais toujours prsente, mais quil fallait
quelle explique pourquoi elle avait cette soudaine attitude envers moi. Elle nest jamais revenue
me voir. Nous avons toujours dtourn notre regard lune de lautre dans les couloirs.
Finalement, je suis entre dans un trio (moi tant la quatrime). Je ne me sens pas ma place, je
ne trouve pas de points en commun entre ces filles et moi. En fait, ce nest pas vrai, avec une de
ces filles, Alexia, jen trouve plus. En effet, les deux autres, tant des amies ensemble depuis le
primaire, partageaient tout.
Je suis gne, je ne parle pas beaucoup. Je me demande toujours ce que je pourrais dire pour
paraitre intressante, mais mes efforts ne portent rien.
Les autres disent que je parle trop bien. Je ne dis jamais de gros mots, je suis toujours polie.
Jai de la misre parler aux garons. Je naime pas quils me touchent, mais je ne sais pas
pourquoi.
Je trouve que je suis grosse. Je trouve que jai grossi. Je me dis que a doit tre a, la fameuse
phase ingrate, mais mme si ce phnomne est naturel et touche la majorit des jeunes, je veux le
combattre et je veux supprimer ces effets physiques au plus vite.
Mes parents trouvent que je ne leur parle jamais et que je ne les soutiens pas. Ils disent que je me
fous des problmes des autres, que je suis toujours dans ma tte.
Lautre fois, jai essay de mouvrir un peu ma mre. Je lui ai dit que je pensais tre maniacodpressive. Javais peur de sa raction, parce que je ntais pas prte lui faire part de toutes ses
penses macabres qui me hantaient et me hantent toujours. Bon, le terme tait probablement
extrmement exagr ; pourtant, sa rponse ma plutt du. Celle-ci ma regard, et est partie
rire : Toi ?!? Dpressive ? Tes la personne la plus heureuse et la plus souriante que je
connaisse ! . Je suis partie en trombe, vers ma chambre. Je me suis couche dans mon lit, sur le
dos. Le regard une fois de plus dans le vide, mon corps compltement immobile. Je me suis dit
quelle avait probablement raison, aprs tout. Je nai aucune raison pour me plaindre, je nai
aucune raison pour tre aussi malheureuse que je suis ; jai une belle maison, une famille aimante
et en sant, je mange ma faim et jai tout ce que je dsire.
Je naime plus lire. Je ne joue plus de guitare. Je nai plus la patience ni mme limagination pour
dessiner. Quest-ce qui marrive ? Ce doit tre ladolescence mes notes sont toujours bonne,

mon sommeil toujours absent, comme ma joie de vivre. Je me maquille de plus en plus, jessaye
de masquer mes cernes, de paraitre vivante.
Jai t prise dans lquipe de soccer comptitive de ma ville. Je naime pas a, mon coach pense
que je suis une incapable. Les autres joueuses sont toujours en comptition lune contre lautre.
Aucun esprit dquipe. Aucun plaisir. Il ny a rien damusant, elles se rabaissent toutes. Jy vais
principalement pour mes parents, pour quils pensent que je vais bien ; ils pensent que je ne fais
pas assez de choses, que faire un peu de social me ferait du bien. Je veux les satisfaire, cest mon
seul but dans la vie. Je ne veux pas les inquiter, les dcevoir.
On a appris que ma sur a un trouble de lattention avec hyperactivit, ce qui explique nos
constantes querelles. Elle prend des pilules depuis peu et je peux tout de suite voir la diffrence
quand elles les oublient. a va mieux entre nous deux.
Elle voit une psychologue depuis peu qui laide trouver des techniques pour laider se calmer.
Ma mre ma galement pris une thrapeute. Elle veut que jamliore ma relation avec ma sur,
que je trouve la cause de la haine que nous avons lune contre lautre. Jy vais chaque semaine. Je
ne parle pas de mon manque destime envers moi-mme, ni de ce que je pense de la vie en
gnral, mme si ctait pour a que je voulais y aller. Jai peur quelle parle de mes tourments
mes parents. Jai peur quelle pense que je minvente des problmes, quelle pense que je veux
attirer lattention.
Je me rappelle lt de mon secondaire un. Jtais partie en France pendant deux semaines avec
ma famille. Je me rappelle avoir t punie pour avoir un bulletin mdiocre ; ctait la premire
fois de ma vie que mes notes taient en-dessous de la moyenne. Mes parents me disaient quils
exigeaient des meilleurs rsultats parce quils savaient que jen tais capable. Je me rappelle
penser toutes ses annes du primaire que jai pass dans ma chambre, seule, passer tout mon
temps sur mes tudes Je me rappelle lanxit que javais dtre seulement sur la moyenne .
Jtais enfin sortie de cette priode des plus ennuyantes et mes parents voulaient que jy
retourne. Ils ne me comprenaient pas. Je ne voulais pas passer mon temps dans mes livres ; je
voulais vivre, je voulais me faire des amis

12 dcembre 2012
Jai toujours pens que a allait bien, que je pouvais garder toutes ses motions l, lintrieur
de moi. Avec le temps, je vois pourquoi jai toujours t mchante avec ma plus vieille de mes
deux petites surs, Catherine. Je vois pourquoi je nai jamais eu confiance en moi et pourquoi on
me dit que je ne suis pas sociale, que je menferme dans ma caverne longueur de journe. Je
vois pourquoi, au primaire, je nai pleur que deux fois devant les autres. Je ne suis pas normale.
Cest a quon ne voit pas, cest a que je mefforce de cacher. Je ne laisse rien paraitre, en ne
disant rien personne, jamais. Je suis comme ma sur, mais en plus forte. Je cache que jai des
crises dangoisse sans motif, que je dprime facilement un rien, que la plupart du temps, a ne
me drangerait pas de partir de cette vie, mme si jai tout en ma possession pour quelle soit
belle.
Je cache tout, mme le fait que jai dj eu des crises danorexie Je ne sais pas comment je vais

faire pour ne pas clater, pour ne pas ressentir tout ce que jai cach aux autres Maman et papa
ne comprennent pas pourquoi je suis toujours dans ma chambre, que je naime pas jouer et voir
des gens
Je ne peux donner de soutient personne. Je ne peux donner aux autres ce que je nai pas, ce que
je ne suis capable de faire. Jai peur dexploser et je sens que ce sera bientt, mme si je ne sais
pourquoi.
Suis-je dpressive ? Je ne peux en parler personne ; je ne veux pas faire croire que mes parents
sont des mauvais parents, quils pensent que jai tout dans la vie et que jai invent cette peine
a fait longtemps que jai appris cacher tous mes sentiments, et que je nai jamais rien laiss
paraitre. Jai limpression dtre mal comprise par tout le monde
Maman me trouve bizarre parce que je confonds constamment mes rves, les livres, les films
avec la ralit Est-ce anormale ?
Bref, je compte les secondes avant dexploser

La deuxime anne du secondaire

La fuite
Les yeux dans l'nant
En checkant l'ocan

Regardant le temps
S'disant c'tait mieux avant

Mes souvenirs sont vagues.

Les problmes arrivent en vagues.
Jarrive sur une dune,
La tte dans la lune.

Brle pis coupe ma peau.

Dans ma tte, jentends crier des mots,
Faut jvomisse tous ces mots ;
Jen ai trop porter sur mon dos.

Jme casse sur une roche,

Jme tiens toute croche.
Faut pas jpte ma coche,
Faut jfasse sonner la cloche.

Jsuis envahie de terreur,

Jpeux pas leur dire que jmeurs

Jressors enfin dleau ;

Criss, jai cass des pots,

Lentement, mais srement,

Souvent, jleur mens.
Un liquide rouge coule calmement,
trangement, a me dtend

Physiquement, a fait mal, a senflamme

Psychologiquement, a fait du bien mon me

Cest bientt Nol. Jai treize ans. Je suis en secondaire deux. Les choses ne sarrangent toujours
pas pour moi, cest pire, bien pire
Jai dcouvert le plaisir de fumer. Une seule fois ma suffi pour comprendre que ce ntait quun
dbut. Dans le terme fumer je veux bien dire drogue, pas cigarette oui, cest toujours bien
la mme personne qui crit. Moi qui a toujours ddaign et rejet la cigarette, je peux dire que je
suis rendue un nouveau niveau
Jimagine probablement que le haschisch et le pote sont beaucoup moins pires, que la tope offre
aux consommateurs moins de dpendance.
Jai trouv que ctait formidable, je me sentais littralement en extase je me vois encore crier
aux autres que jai dcouvert comment voler. Je me vois encore les deux bras en lair, courant, me
demandant si je volais vraiment dans le ciel. Ctait ma premire fois. a faisait tellement
longtemps que je ne mtais pas senti aussi bien... Pour la premire fois depuis des annes, javais
envie de vivre, de parler, daimer, je navais plus aucune gne
Depuis peu, jai commenc me faire mal. a a commenc doucement, ctait un simple
soulagement hebdomadaire que je me prescrivais.

Plus tard, jai pu dceler deux soi disant phases dautomutilation par lesquelles certaines de
mes amies et moi sommes passs :
1. Jai eu un besoin trs grand dextrioriser ma colre. Tout se passait bien avec mes amis.
Tout se passait correctement avec mes parents. Mais jtais extrmement fche dtre ce
que je suis. Je men voulais dtre moi-mme et je voulais me punir pour cela. a
avait commenc avec un fer plat. ce moment-l je ne mangeais pas, le dbut dune
rechute que je vous dcrirai un peu plus tard. Bref, faute de nourriture, javais toujours
froid. Je branchais linstrument dans le mur, je lallumais et le mettais au plus fort. Celuici pouvait chauffer jusqu ce que je sente sa chaleur sur mes mains quand je les mettais
juste au-dessus. Je le prenais alors ; je sentais la chaleur sur ma peau, la douleur
matteindre profondment jusqu los. La chaleur me rconfortait, mon esprit se
rveillait et me disais enfin quil sentait quelque chose. Mais ce ntait pas tout ; la
brulure se transformait rapidement en cloque. Celle-ci tait rpugnante, je men cachais
moi-mme. Par contre, quand a allait vraiment mal, je jouais avec celle-ci, et tout le
monde sait probablement que quand on joue avec une cicatrice, on ressent une sensation
de douleur. Ce sentiment, je le recherchais, sans me faire remarquer. Ctait alors une
cicatrice parfaite, qui ne gurissait et ne faisait mal que lorsque je le dsirais.
2. Je crois que javais acquis une certaine dpendance la douleur quand jai enfin pris
une lame. Cet instrument tait beaucoup plus simple, plus rapide et demandait beaucoup
moins de matriel que mon fer plat. Je ne voulais plus seulement me faire mal ; je voulais
penser autre chose et javais senti et appris par la suite, aprs quelques recherches, que
la douleur ressentie par le corps dclenchait de la dopamine. Je me disais alors que
lautomutilation tait une sorte de drogue qui calmait. Le bout brillant dun couteau, dun
aiguisoir crayon, dune paire de ciseaux, transperait doucement ma peau. La douleur
physique remplaait alors la douleur psychologique. Je me sentais peut-tre morte, mais
le liquide rouge qui coulait le long de mes bras, tout le long de mes cuisses, me prouvait
pourtant le contraire.
Mes notes baissent toujours. Je ne parle presque plus lcole. Mes couteurs sont fixs mes
oreilles, touffant les bruits ambiants. Mes yeux ne fixent plus ceux que je mefforais avant
dcouter, il regarde ce vide. Cet infini de rien quest ma vie, quest la vie de tout le monde. Cette
routine que la socit mimpose jour pour jour me dplait, me lasse.
Pour la premire fois, la semaine dernire, je me suis confie quelquun, Clo, mon amie depuis
le primaire, je croyais donc avoir droit la confidence, au secret que ma-t il pris ? Pourquoi
me suis-je confie quelquun de mon attirance pour la mort ?
Celle-ci en a parl une de mes anciennes amies de la petite cole, Flo, qui va une autre cole.
Elle est alle voire la psychologue de son cole, qui a appel le psychologue de mon cole. Cest
la directrice de lcole qui est venue me chercher en classe, qui est alle me mener dans son
bureau lui.
Ctait un type trange. Une coupe carre, il bgayait tout le temps. Cest pantalon tait trop
serr, il me parlait les jambes cartes. Il me faisait un peu peur.

Il ma alors donn deux choix : ou bien je parlais mes parents de mes ides noires le soir mme,
ou bien il allait tre oblig de leur faire le message lui-mme. Jai alors pris la deuxime option,
qui tait selon moi plus simple et plus facile pour moi.
Maudite loi sur la confidentialit qui ne sapplique quau 14 ans et plus Javais depuis
longtemps entrepris de me faire soigner en secret et je me disais que jallais tre capable
dattendre encore une petite anne, mais non. Du haut de mes 13 ans, je me sentais trahie par la
socit, par mes amis et par les professionnels. Javais toujours voulu attendre mes 14 ans pour
laisser mes parents vivre dans leurs illusions, mais javais craqu.
Il mtait impossible de parler de ses problmes mes parents, je me sentais mal. Pourquoi
avais-je le gout de menlever la vie ? Javais pourtant tout ce que je voulais ? Mes parents
faisaient pourtant tout en leur pouvoir pour me rendre heureuse
Voil, cest ce simple coup de tlphone qui a dclench ma chute dans le vide. Cette simple
conversation entre deux inconnus qui a bris mon rle dactrice vivant lAmerican Dream que je
mefforais de jouer depuis des annes...
28 novembre 2012
Je crois que cest la pire priode de ma vie, je suis boulimique, je me mutile, je pense toujours
au suicide Bref, je joue toujours le rle dune fille heureuse qui na aucun problme dans la
vie, dans ma propre vie.
Clo a peur de moi depuis que je lui ai dit que la seule fois que je me suis sentie rellement bien,
ctait quand jtais gele
Je crois que tous ces problmes sont la raison du pourquoi jai des notes aussi basses depuis mon
entre au secondaire
Mes parents, cest un de mes pires problmes. On dirait quils ne pensent quaux tudes cest
fou Ah ! Aussi le paratre. Oui, je me rappelle encore en 3e anne, quand elle ma dit que jtais
grosse. Peut-tre que cest a, une des raisons de mon anorexie et de ma boulimie
Mes parents noseront probablement jamais paratre ridicules devant quelquun. Moi, je veux
faire quelque chose de diffrent queux, je ne veux pas passer mes journes lire des livres ou
rester devant un cran dordi, dans un bureau.
Comment je vois ma vie plus tard ? Jaime mieux ne pas y penser ; jai peur de devenir vieille, de
sortir de mon corps denfant et que tout le monde commence juger tous les gestes que je
fais.
15 dcembre 2012
Cest comme si javais une nouvelle vie depuis que le psychologue a appel mes parents. Tout a

chang. Je ne veux pas recommencer me couper, surtout pas. O est-ce que je peux trouver
cette force-l ? Je veux quitter lcole, partir loin de tout le monde que je connais, mme ma
famille.
Je ne pense pas pouvoir aimer un jour pourquoi ? Parce que cest la pire faiblesse humaine ;
rvler lamour que tas pour quelquun, a peut tcraser, rellement. Apprendre que quelquun
nprouve pas la mme chose que toi, cest une des plus grandes souffrances.
Est-ce quun jour je vais tre normale ? Est-ce que je vais pouvoir oublier tout ce que je pense de
la vie ? Est-ce quun jour, je vais tre capable davoir un chum, de vivre mes rves et darrter de
foutre le bordel tout le temps ?
Je naurai aucun enfant plus tard, cest sr. Mettre quelquun au monde, sen tre capable de
savoir si lui, a lui tente de vivre, sans savoir si je vais tre une bonne mre
Je pense que jamais je ne pourrai crire tout ce quoi je pense
Je trouve que les humains sont cons, srieux. Ils ont toujours jug pour rien, sans rellement
savoir et connatre. Tout ce quils sont capables de faire, cest tuer, manger, travailler, quand ils
savent que de toute faon, ils vont mourir.
Jai peur en ce moment, de faire une rechute, de me mutiler encore, de finir ma vie faire une
lettre tous ceux que jaime Surtout depuis que je me suis rendue compte que jai pris 10
livres depuis le dbut de lanne, et seulement 2cm Pourtant, je fais plus de musculation
quavant, et je ne crois pas que cette augmentation de masse corporelle soit cause par une
augmentation de ma masse musculaire.
Tout ce que je veux, cest foutre le camp dici, aller vivre ma vie ailleurs, repartir zro Tout
ce que je veux, cest tre moi-mme ; crier, danser, chanter, manger, me geler
Jespre que le 21 dcembre, ce sera vraiment la fin du monde, comme a, notre monde va
mourir, comme celui des dinosaures, et enfin, on pourra laisser notre place dautres espces qui
seront probablement beaucoup moins destructeurs et gostes que le ntre.
On peut mamener voir autant de psychologue quon veut, mais quest-ce que a va faire, questce que a va changer en moi ? Ce nest pas une personne que je ncoute pas qui va me faire
changer ma faon de voir la vie Je vois les psychologues, les psychiatres et tous les autres
mdecins qui soccupent de la mentalit des gens comme des laveurs de cerveaux.
Mes parents me disent que si je nai pas des bonnes notes, je ne pourrai pas faire ce que je veux
plus tard, donc je naurai pas un beau et bon travail et je naimerai pas ma vie Mais quest-ce
quils savent de ma vie ? Je ne me vois mme pas finir le secondaire
Comment, justement, vais-je faire pour traverser le secondaire ? Cest ce que je me demande
chaque jour de ma vie. Je ne sais pas si je serai capable daffronter la fin de la semaine, du mois,

mais surtout, de lanne scolaire.

Je me demande ce qui a chang en moi il y a peine deux ans, je voulais des enfants, je voulais
aller luniversit et faire un doctorat
Jai souvent entendu la phrase : La souffrance fait vieillir . Ce que jen pense moi ? Je crois
que si cette phrase tait vraie, je serais morte depuis longtemps. a me fait penser la fois o ma
mre a commenc pleurer de joie Je lui ai alors demand comment on faisait pour pleurer
parce quon est trs heureux. Elle ma seulement rpondu quil fallait vraiment connaitre la
souffrance, quil fallait avoir manqu de quelque chose dans sa vie
Voir que je me confie un cahier Bon, ok, je ne suis peut-tre pas la pire ; il y en a bien qui
parle au ciel

On est arriv,
On a tout saccag
Tous des tres impulsifs
Surtout sur la sniff
On scroit suprieur
Avec nos valeurs infrieures
On scroit tous meilleurs
Mais on lest pas plus quailleurs
On lance des bombes sur les villes
Des innocents morts, yen a plus que milles.

Le dbut de la descente aux enfers

10 fvrier 2013
Cest lundi soir ; jeudi, cest la Saint-Valentin. lcole, il y aura une danse. Il faut bien
shabiller.
Jai sorti la robe que je portais au jour de lan. Je lai pos sur mon lit ; je ne me rappelais pas
quelle tait aussi moulante et courte.
En sous-vtements, je me regarde dans le miroir plain-pied de ma chambre ; jai grossi. Je colle
mes pieds ensemble ; mes cuisses et mes mollets se touchent, cest effrayant. Je hausse mon bras
gauche 90 degrs. laide de ma main droite, je constate la gravit des dgts en memparant
du gras se trouvant sous mon bras, entre mon aisselle et mon coude. Je regarde gravement ma
peau stirer, puis je la relche. Ma chair rebondit.
Je massois en indien, toujours devant le miroir. Une multitude de plis se dessinent sur mon
ventre, deux bourrelets enveloppent mes hanches. Des larmes coulent doucement sur mes joues.
Lentement, je me relve. Je prends ma robe et lenfile difficilement. Ma tenue fait ressortir ses
formes que je naime pas, que je mefforce toujours cacher.
Et voil comment, peu peu, mon corps se transformera. Cest ce moment prcis de ma vie que
jai commenc vraiment me battre contre ma faim, contre la nourriture, contre mon poids.
Les prochains jours seront pour moi prouvant. Japprendrai sur les nombreuses sectes qui
luttent pour un avoir un corps squelettique (pro-Ana et pro-Mia). Jirai sur tous les sites et
blogues existants de pro-anorexie et de pro-boulimie. Jen crerai mme un, sur lequel, chaque
semaine, je me prendrai en photo. Je reposterai des photos de femme qui ne ressemble
aucunement des femmes. Jencouragerai la propagande dune maladie mentale sans mme
vraiment me rendre compte des consquences. Les trois premires semaines, je perdrai quinze
livres. Je passerai de 135 livres 120 livres.
Sur ce, les jours prcdant la Saint-valentin, je me suis entraine des heures durant dans ma
chambre. Ce court laps de temps ne maura malheureusement pas suffit pour sculpter mon corps
comme je laurais voulu.
Malgr mon malaise face mon corps, jai mis ma robe. Cette tenue ma valu plusieurs
exclamations de la part de mes camarades. Tous me trouvaient superbe, ce qui me rendait encore
plus gne.

Vomir destime
Je me dshabille pour aller dans la douche. Jai froid. Je regarde la personne que je suis dans le
miroir, encore une fois.
Comme chaque fin de souper, je me sens mal, grosse. Jouvre le robinet et cale deux gros verres
deau. Lentement, la main tremblante, je verrouille la porte et me dirige vers la douche. Je la
pars ; voil qui couvrira mes bruits.
Je me mets genoux devant la toilette et relve le bol. Je prends mes cheveux dans une main et
avec lautre, jenfonce mes deux doigts au plus profond de ma bouche.
Je me relve. Je me sens mieux. Mon ventre est libr de toute cette nourriture que je me suis
force davaler. Je ne ressens plus ce poids si familier que mapporte les aliments que jingre
continuellement pour cacher mes troubles. Vais-je un jour tre fier de ce que je suis ? Vais-je un
jour avoir la satisfaction que jattends depuis si longtemps ?
22 avril 2013
Lanorexie, cest la pire des souffrances. On ne peut jamais dire adieu nos ennemis Parce
que cest eux qui font ce que tes, tes ennemis, cest toi. Tu les portes partout o tu vas, ils te
parlent dans ta tte et te font faire nimporte quoi.
Maintenant, lanorexie et la boulimie me contrlent entirement. Cest elles qui me font penser
ce que je pense, cest elles qui me font faire tout ce que je fais.
Laissez-moi mourir seule, comme je lai toujours t. Laissez-moi mourir seule et libre.

La boulimie

Je descends de lautobus scolaire. Je nen peux plus, comme chaque fin de journe. Jai envie
de frapper, de hurler. Je marche de plus en plus rapidement vers mon chez moi, puis me dcide
courir. Aucune voiture ; je dverrouille la porte, jette mon sac dos par terre. Je mattache les
cheveux, enlve mes souliers la hte. Je me prcipite vers la cuisine. Une fois de plus, je perds
le contrle. Jai absolument besoin de le faire, je ne sais pas pourquoi mais il le faut.
Quest-ce qui pourrait me faire plaisir ? Je ne sais pas. Comme toujours, je ne sais pas quoi
choisir. Mais pourquoi donc choisir ? Je mange, je mange.
Jai limpression que je vais exploser. Selon lhoraire, ils arriveront dans environ quinze minutes.
Je me dpche aller la salle de bain pour me soulager. Voil, tout va mieux, je me sens enfin
un peu plus dtendue. Je me lave les mains, le visage. Je me gargarise la bouche. Jentends
sonner, je vais ouvrir. Cest ma mre et mon bb sur. Je leur souris. Oui maman. Jai eu une
bonne journe, toi ? Je reprends mon sac dos et descends vite en bas.
Ce petit mange, je lai rpt des mois durant. Ds que jtais seule la maison, cette envie que
je ntais pas capable dexpliquer me venait. Que ce soit le matin, le midi, le soir. Je pouvais le
faire plusieurs fois par jour. Cette envie tait rendue incontrlable.
Dans ma perte de poids, jai vite appris quil y avait des stades. Ltape daller plus bas de 120
livres tait probablement la plus lente. Mes efforts constants ntaient toujours pas assez.
Bien sr, jaimais voir les chiffres de la balance aller de plus en plus vers le cent. Par contre, je
ne voyais jamais aucune diffrence en me regardant dans le miroir. Mes cuisses taient, selon
moi, toujours aussi grosses. Il y avait toujours ses bourrelets dans le bas de mon dos. Je ne
comprenais pas. Je naimais pas a.
Je ne djeunais plus. Tout ce que je prenais, ctait du caf, noir. Ils se multipliaient de jour en
jour. Jen prenais parfois jusqu six. Jtais lenfer le matin. Plus aucun membre de ma famille
ne me parlait. Je prenais mes cafs un aprs lautre, les couteurs sur les oreilles, puis, je
redescendais en bas me maquiller.
lcole, je ne dinais plus. Je mangeais une pomme chaque pose. Cest tout. Mes mains
tremblaient. Je navais plus aucune force dans les jambes.
15 juin 2013
Larrive de lt ma toujours soulag. Mais cette anne, jen suis terrifie. Comment vais-je
arrive dissimuler toutes mes cicatrices ?

Il ne faut surtout pas quils les voient Il ne faut pas quils sachent que je ne vais pas bien
Je suis tanne de me trouver grosse continuellement. Alors dici la fin de lt, je fais une
promesse : je veux perdre au moins 10 livres. Pour a, il faut que je trouve plus de force et de
contrle. Il FAUT que je me contrle. Il FAUT que je maitriss la fois pour maccepter et me
trouver belle, mais aussi pour que les autres maiment.

Le bouclier

Cest juste un ptit coup dvent

Qui suffit mmettre terre
Scomme un coup dfouet, a mrentre
dedans
Quand ya trop dmonde, jtouffe, jai pu
dair

Jveux menfuir vraiment trs loin

Ou tre comme les autres, pareilles,
intgres,
tre une brindille dans une botte de foin
Faire sque jaime, sque jveux, dmon
gr

Ma vie, scomme un cauchemar

Jsuis tanne qua ne finisse pas
Jen sors pas, jen ai marre
Jveux tre forte, comme mon papa

Je nai pas toujours la tte sur les paules

Jme retrouve souvent sur les deux ples,
Je nai jamais tenue en quilibre
Jaime mieux a dmme, jme sens libre

Cest cet t que mes parents ont remarqu mes sauts dhumeur. Nous tions partis trois semaines
en Floride. Durant tout ce temps, il mtait rendu impossible de leur cacher mon comportement
qui allait de bas en haut. Jexplosais littralement pour un rien.
Cest une journe o nous devions faire de la route pour nous rendre sur une superbe plage. Je
voulais absolument un caf froid du Starbucks. Mes parents, eux, ne voulaient pas sarrter pour
satisfaire mon besoin superficiel qui me paraissait ncessaire. Je ne sais pas pour quelle raison
leur refus ma autant enrag.
Jai essay de rester calme en mettant mes couteurs, le volume fond. Ma technique a
fonctionn, jusqu ce que ma mre se retourne et me regarde. Son regard plein de colre ma fait
comprendre que a faisait un petit moment quelle me parlait et que je ne lcoutais pas. Jai
fondu en larme, pour aucune raison apparente.
Arriv destination, jai eu la premire discussion srieuse concernant mes troubles avec ma
mre. Jai alors compris quelle en savait beaucoup plus que ce que je pensais. a faisait
maintenant quelques semaines dj quelle avait appel une de ses vieilles connaissances qui
travaillait dans une clinique.
Et voil, mon anxit a commenc faire rouler des ides monstrueuses dans ma tte. Je me
voyais dj habiter dans une chambre que je devrais partager avec dautres filles. Vivre avec des
squelettes, des mortes-vivantes, avec des problmes pires que les miens.
Ctait la premire fois que je voyais autant de regret et de tristesse dans les yeux de ma mre. Le
pire, cest que ctait moi qui avais caus tout a. Je lavais du, jtais un poids sur ses
paules. Elle savait maintenant, et depuis je ne sais combien de temps, que je me faisais vomir,
que jessayais de combattre ma faim. Elle surveillait les traces que je laissais sur le rebord des

toilettes. Elle mentendait recracher mes repas.

Depuis cette discussion, une panique sinstallait peu peu dans mon estomac. Je ne voulais pas
que mes troubles alimentaires sarrtent. Je ne me trouvais pas assez mince, je ne voulais pas
regagner tout le poids que javais si durement perdu.
Bien sr, cet t l a t un des pires pour mon alimentation. Javais enfin russi perdre au
total 35 livres. Mais a ne me suffisait pas. Je me trouvais grosse.
Parfois, maintenant, je me dis que peut-tre que je ne mangeais pas dans lespoir de mourir.
Dans lespoir que je perdrais la vie avec ce but raliser, mourir en tant mince, belle.
Je men voulais tellement. Je men voulais de leur caus du tort, je men voulais de ne pas les
satisfaire, de ne pas pouvoir leur montrer que, tout ce quils faisaient pour moi, je lapprciais.
Le temps passait et javais moins de misre ne pas manger. Javais de moins en moins faim. La
nourriture me dgoutait, me terrorisait. Je me disais que, tant que jtais encore capable de tirer
sur ma peau, je navais pas besoin de manger. Je me disais que tant quon ne voyait pas tous mes
os, javais encore de la nourriture cache dans mon corps, quil me restait encore de lnergie
revendre et que je pouvais vivre.
Alors, quand jtais seule chez moi, je ne mangeais pas. Je rservais mes repas la vue de mes
parents, pour leur prouver que jallais bien, que je mangeais bien.

Ma premire hallucination

Pu rien dans lestomac,

Non, elle ne mangera pas.
Fais-toi pas dfaux espoirs ;
Dans sa tte, cest dj tout noir,
Mais ste-plait fais-ten pas,
Cest ben a quelle te dira.
Toi, tu la vois juste maigrir,
Tas peur dla voir mourir.
Terrifi, ten peux pu.
Quand est en maillot, tes mu.
Tu vois ses os travers sa peau ;

Calorie zro, elle boit juste de leau.

Elle na pas mang, il me semble ?
Tas juste regarder ses jambes qui
tremblent
Elle na pas voulu avaler au diner
On na pas parl du djeuner ; elle voit
tout embrouille.
Et sa meilleure amie, juste l
Cest en sfaisant vomir qu survit
Ses trips de bouffe qui contrle sa vie

Cest lun de ces matins dt chaud et humide. Je suis seule dans la maison. Hier, je nai mang
quune pomme. Javais dit mes parents que javais dn tard et que je navais pas faim pour le
souper. Aujourdhui, jespre y arriver encore.
Je ne vois pas claire. Il y a des ombres noires qui apparaissent et disparaissent. Mon corps
tremble comme les feuilles dun arbre lorsquil y a beaucoup de vent.
Je monte lentement les escaliers. Une jeune fille avec deux longues tresses apparait devant moi.
Je ne la vois que de dos. Elle a une longue robe mauve et transporte un plateau dargent dans ses
mains. Elle marche lentement vers la chambre de mon bb sur.
Je commence alors parler. Je me demande haute voix si je deviens folle. Ds que je prononce
ces mots, elle disparait.
Je commence me tirer les cheveux. a doit tre un rve. Je suis toute tourdie, je massois.
Mais que marrive-t il? Je me demande si jai vraiment hallucin. Oui, bien sr, jai hallucin.
Jai peur, peur que a marrive encore. Peur de devenir compltement folle, peur de devenir
schizophrne.

Visite lhpital

20 aot 2013
Hier ctait ma fte. Enfin, jai 14 ans. Je peux dire que je me serai au moins rendue l.
Aujourdhui, je men vais un brunch au restaurant avec mes grands-parents. Jai peur de perdre
le contrle devant toute cette nourriture qui se retrouvera devant moi, dans mon assiette. Jespre
ne pas avoir besoin daller faire un tour aux toilettes aprs le repas.
On revient du restaurant. Je suis couche dans mon lit, je pleure. Retournant de mon tour habituel
aux toilettes, ma mre savait ce que javais fait. Elle ma tout de suite adress un regard de
dsapprobation, un petit hochement de tte de dgout. Elle reconnait maintenant les yeux vitreux
et les deux petites tches rouge sur mes jointures.
Mon pre entre calmement dans ma chambre. Il me demande de voir mes poignets. Je ne veux
pas lui montrer, je ne veux pas quil voit comment je me sens lintrieur.
Il me les prend violement. Voil, cest fini. Il veut memmener lhpital. Je nen reviens pas. Il
ne me trouve pas normal. Je commence trembler, je sens la crise arrive. a va tre la premire
fois que a marrive devant quelquun.
Mon pre ne comprend pas ce qui marrive. Il croit que jinvente ces tremblements, ces larmes.
Son ton monte, il me dit de me calmer, que pleurer ne servira rien. Il ne sait pas que quand la
panique arrive, je ne me contrle pas. Il continu me parler, mais je ne lentends pas. Il sort alors
de ma chambre, dcourag. Je sens mon cur se dchirer, je le sens exploser dans ma poitrine.
Il memmne lhpital le plus proche.
lurgence, on a rencontr une infermire. Je ne voulais pas lui raconter ce qui nallait pas, alors
mon pre la fait. Il lui dit tout bonnement que je me coupe et me fait vomir. LInfermire me
regarde, pleine de compatie. Mes mains tremblent, mes larmes coulent sur mes joues. Elle nous
dit quil ny a pas de pdopsychiatrie cet hpital, quil faut aller un autre plus loin. Au
moment des au revoir, elle me prend les mains, me regarde dans les yeux, et me dit que ce nest
quune mauvaise passe, que je vais men sortir.
Nous arrivons au deuxime hpital. Nous rencontrons une autre infermire et mon pre raconte
une autre fois sa version des faits. On nous fait attendre dans la salle dattente. On ma mis dans
les cas urgents. Malgr a, on attend 4 heures avant de rencontrer un pdopsychiatre.
Je ressors de l 6 heures plus tard. Je ne voulais pas y passer la nuit. On ma alors donn cong
avec des rendez-vous hebdomadaires avec un psychiatre.

Cette nuit-l, ma mre a dormi avec moi. Sur le coup, je ne comprenais pas ce qui lui prenait. Le
problme, cest quelle ne me croyait pas quand je lui disais que, bien sr, je naimais pas la vie,
mais que je naurais jamais la force de me lenlever. Enfin, cest ce que je croyais ce momentl.

La premire sparation

a fait quelques temps dj, jai remarqu une certaine tension entre mes deux parents mais
aujourdhui, ctait beaucoup plus grave que je ne me limaginais. Mes deux surs tant
respectivement la garderie ou au camp de jour, je dinais avec mes deux parents. Mon pre qui a
rcemment dmnag son bureau pour viter le trafic qui se fait de plus en plus intense pour
passer de la rive-sud Montral, vient dner la maison. Ma mre, elle, quand elle nest pas
Sherbrooke, travaille de la maison. Jai donc lhabitude de la voir constamment ou pas du tout.
Je ne sais pas do cette violente querelle est partie. Ma mre pleurait, je pleurais. Ma mre
criait aprs mon pre, mon pre criait aprs ma mre.
Ce que je me souviens cest davoir la mme opinion que mon pre sur cette dispute. Je me
rappelle son regard triste, son clin dau revoir, ne tennuies pas, tout ira mieux demain Oui,
bien sre, tout sera probablement rgl demain, mtais-je dis, le voyant partir avec une valise.
Mes parents mavaient demand de ne rien raconter mes surs ; rien ntait dfinitif, cest ce
quils croyaient et ce que je croyais aussi ce moment. Ce ntait quune petite dispute entre
deux personnes. Cest qui est normal dans un couple en sant quils me disaient
En effet, mon pre est finalement revenu le lendemain et nous navons plus parl de ce
malentendu avant longtemps

La dbauche

10 novembre 2013
Cest la fte dune de mes amies. Nous avons envie de camper, mais navons aucun endroit o
aller. Nous nous crons donc une amie qui nous recevra pour la nuit dans sa court.
Nous partons alors vers 5h30 du domicile de la fte. Nous somme cinq filles, toutes ges de 1314 ans.
Premier arrt : le Provigo. Il faut trouver de lalcool. Une vielle dame accepte de nous en sortir.
Lpicerie se trouve dans un centre dachat. Depuis peu, un Tim Horton est ouvert dans celui-ci.
Nous dcidons donc dy aller. Nous nous sommes achetes des Mojos. Nous les buvons juste
ct du caf. Nous sommes couches par terre, sur nos sacs dos, sac de couchage, oreillers
Aujourdhui, en repensant ce moment, je me demande ce qui nous a pris de commencer
consommer de lalcool dans un lieu aussi public. Je ne comprends toujours pas. Peut-tre taisje totalement dans mon monde, comme la plupart du temps ? Mais mme avec cette pense, je
narrive toujours pas croire que cinq jeunes filles intelligentes naient pas eu le rflexe de dire
que ce ntait pas normal.
Tout ce passe merveille, enfin, presque. Les filles veulent maintenant trouver quelque chose
fumer. Je ne dcline pas loffre.
Deux garons, que je navais jamais vus auparavant, arrivent alors. Il y en a un gant, et un tout
petit. Ah ! Le plaisir que nous avons eu cette soire-l les comparer ensemble
Le plus petit des deux a vol un vlo. La police arrive alors, je menfuis et vais cacher lalcool
dans des arbustes proche du centre dachat. Je pense tre dj un peu pompette a sannonce
mal pour cette nuit
Le petit garon part alors avec les policiers.
Il reviendra peu de temps aprs. Nous nous tions installs sur le terrain vague, larrire du
centre multifonctionnel. Aucune de nous ne savaient comment mettre une tente. Aucun garon
non plus, dailleurs.
Nous tions tous dans la tente. Ne me demandez pas combien de personnes nous tions, je ne
peux le dire. Certains taient partis, nous avions une fille de moins.
Je me rappelle tre couche dans un coin de la tente. Une de mes amies tait mes cts. Elle a

soudainement pris la gourde contenant le mlange dalcool. Elle me le mit dans la bouche. Je
sentais le liquide, gotant la rglisse noire, me brler la gorge. Il coulait, coulait, coulait. Je ne
pouvais me relever ; elle me lempchait. Je me dbattais du mieux que je pouvais. Je penchais
ma tte de droite gauche, jessayais de la repousser. Jtouffais, elle me noyait. Je ne sais pas
combien de temps a a dur.
Je me rappelle une conversation que nous avions eue sur les troubles alimentaires. Je nai parl
quune seule fois ; ma bouche stait ouverte, sans que je ne le veuille. Je leur ai alors tous
annonc que jtais anorexique. Je ne sais pas du tout pourquoi. Cest alors quils se sont tous
mis rire de moi. Il disait que je navais pas lair du tout anorexique, que jtais mme trop
envelopp pour ltre. Je suis sortie de la tente quelques minutes plus tard, compltement
dmolit.
Un garon est venu me voir, me prendre dans ses bras. Je lui ai alors donn son clin en retour.
Je ne croyais pas avoir dmontre dattirance pour lui. Je ne le trouvais pas beau, je ne le
connaissais pas. En effet, je dirais mme quil me dgoutait un peu, mais javais besoin de
rconfort. Peu importe, il ma pris par la taille, ma coll rapidement sur lui, et cest cet
instant que jai eu mon premier baiser. Ses lvre taient molles, ils sentaient la cigarette, lalcool,
sa barbe me piquait Je ne voulais pas lembrasser, mais je ne trouvais la force de parler, de le
repousser, alors je meffondrais. Jai touche terre plus que jai de doigts sur une main. Chaque
maudite fois, il me relevait, me disait quil allait soccuper de moi et me mettait ses lvres
mouilles sur les miennes.

Lanne de la troisime secondaire

Septembre
Il y a des nouveaux lcole cette anne, plus particulirement, un garon qui mintresse mais
celui-ci est intress par une autre fille je ne sais pas sils sortent ensemble ou non. Je nai
clairement pas de chance
Mais de toute faon, mme sil tait pris, javais le droit dtre son ami, non? Cest exactement
ce que jai fait. On se voyait souvent les fin de semaines et aprs lcole Il habitait dans ma
ville et connaissait beaucoup de gens que je connaissais.
Je me rappelle une fois, nous tions alls acheter des sprays qui lanaient des confettis.
Pourquoi, je nen sais rien. Il faisait beau, il faisait chaud, ctait parfait. On est all sacheter
une crme glace (quil avait renverse par terre). Au dbut, je ne voulais pas de cornets, je ne
voulais pas manger, je voulais maigrir mais bon, il ma dit, et je men rappellerai toujours :
Manges Jeanne! Tas besoin de manger, pis tes dj mince! . Il mincitait manger. Nous
nous connaissions peine et javais dj une certaine apprhension; ce garon ne pouvait que
mapporter du bien. Quand nous sommes sortis dehors, il sest mis me lancer des confettis, je
lui en ai lanc mon tour, il ma pris par les jambes comme un sac de patates. Je me dbattais
mais il sen fichait.
Je crois que cest un de mes meilleurs souvenirs. En mme temps, je me questionne
Octobre
Je me suis vraiment lie damiti avec ce garon. Cest le premier qui me fait sentir aussi bien,
qui avait lair de me comprendre.
Avant daller lcole, le matin, je bois tout ce qui me passe par la main. Je fouille
dsesprment dans le minibar de mes parents, je cale, et cale, et cale. Quand je suis finalement
rendu cette prison, ma tte tourne, ma bouche dit nimporte quoi. Mes amis croient que je vais
de mieux en mieux, vu mon nergie qui monte en flche depuis quelques semaines. Cest
tellement plus facile, avec de lalcool. Cest tellement plus heureux, ne plus rien sentir. Cest
tellement rconfortant, sentir cette chaleur se rpandre et combler le vide obscur qui te hante.
Novembre
Cest le lendemain de la fameuse soire de la tente que je lai embrass, et quil ma embrass, et
quon sest embrass. Javais reu mon premier baiser la veille, et javais le lendemain mon
premier vrai baiser damour le lendemain. Je naurais peut-tre pas d, cest vrai. De plus, je me
suis fait plusieurs ennemies lcole, ou bien on me traitait de pute, ou bien on me
flicitait et on me disait que tout le monde savait que, tt ou tard, nous allions sortir ensemble.

Cest une semaine et quelques jours aprs que nous avons couchs ensemble. Ma premire fois
est arrive une semaine et quelques jours aprs mon premier baiser. Ma premire fois tait avec
mon ancien meilleur ami.
Le lundi aprs cette fameuse soire torride, tout le monde lcole le savait dj. Je crois que
jtais la deuxime ou la troisime ne plus tre vierge Bref, jtais aussi la premire avoir
fait une aventure de telle sorte avec un garon qui tait avec moi depuis une semaine et quelques
jours, mais surtout un garon qui avait une relation avec ma voltige en cheerleading quelques
jours avant.
Lcole au complet tait encore sur notre cas, tout le monde parlait de nous deux, soit en bien,
soit en mal, mais sachons quil y avait toujours un peu de mauvaises ides sur les bonnes
discussions qui nous concernait.
Ce gars-l tait mon premier vrai chum. On sembrassait lcole, devant nos parents On allait
au cinma, on faisait le bnvolat que nous obligeait lcole faire ensemble Je me sentais
bien avec lui, un certain vide qui me hantait depuis un long moment tait soi-disant combl . Il
savait que je me coupais, et sinquitait, mais le regard de tristesse quil portait sur moi, je le vois
encore, il est bien ancr dans ma mmoire, et je ne lai jamais aim.
Ce gars-l tait rendu sa troisime cole secondaire et habitait dans la mme ville que moi. Il
connaissait la plupart des gens que je connaissais. Son problme lui, par contre, ctait que ses
parents taient beaucoup trop protecteurs. Il ne pouvait boire une goutte dalcool. Son problme
lui, ctait quil tait trop attach moi, il voulait trop me protger, il ne me laissait plus respirer.
Cest alors deux mois aprs notre premier baiser, que je lai laiss. a lui a fait vraiment mal.
Moi? Je ne ressentais plus rien. Le vide stait dj rinstall depuis longtemps. Ce vide tait
encore plus fort que lautre. Ce vide ma men, deux semaines aprs le 1er dcembre, vers la mort.
Dcembre
Jai quitt le premier gars que jai rellement aim. Les gens parlent encore plus dans mon dos.
On me demande pourquoi je me suis fait autant de trouble avec ce gars-l quand, je pouvais
seulement rester son amie, quand je pouvais seulement le laisser vivre avec la blonde quil avait
avant. Ils ont tous raisons Mais en mme temps, on ma toujours rpt que lamour nest
jamais simple, jamais facile. Je peux avoir pris ces affirmations trop au pied de la lettre, mais jai
vcu mon premier baiser et ma premire fois avec ce gars et jen suis contente En fait, suis-je
vraiment heureuse davoir eu mon premier baiser et ma premire fois en seulement 2 semaines?
Je nen suis pas sr, mais ce qui est fait est fait.
Entre mon premier baiser et ma premire fois, il ny a pas eu beaucoup de temps o jai pu
rellement commenc apprcier et vivre les moments que jai passs avec ce jeune homme.
Mais, aujourdhui, je peux dire que jai eu de la chance de passer ma premire fois avec un gars
de mon ge, qui me respectait, qui maimait et qui tait mon meilleur ami. Bien sr, le fait quil
est rvl tout le monde, et ce, sans limites, notre exprience dune soire, ma vraiment atteint.

a ma vraiment rentr dedans, surtout parce que la fille qui laimait et moi, on faisait la mme
activit parascolaire. Elle tait, ce moment-l, ma voltige, donc celle que je levais dans les airs
en cheerleading. En plus du contact physique, dj prsent avant mme que moi et mon chum,
donc son ex, ayons fait lamour, nous avions un contact psychologique. Je me rappelle encore ses
yeux, que jessayais le plus possible dviter, noir de haine.
Je me rappelle quel point, le premier matin de la semaine, a avait t dur pour moi daller
lcole. Pourquoi? Parce que, jeune fille innocente que jtais, je croyais que les gens allaient
voir une diffrence en moi, ils allaient voir que quelque chose avait chang. Mais, je ne mettais
jamais prpare au pire des pires. Je ne mettais jamais imagine que mon petit-ami allait, non
seulement le dire, mais raconter aux autres ce que nous lavions fait le samedi soir. Mon groupe
damis proches ne sen attendait mme pas. Je voulais le leur dire, que javais vcu cette
exprience, mais dautres lont fait bien avant moi. Toute lcole en fait, la su, bien avant que
jai puisse dire ma meilleure amie que je lavais fait

Ma mort

14 dcembre 2013
Une vieille femme retrouve dans lbanc
dneige
Stait la plus vieille, la plus frle, enferme
dans ce pige
Elle hurlait, prisonnire de ses
hallucinations
Guettant louverture dune porte, dun
manque dattention

Loreiller sur les oreilles, jvoulais pu

avoir mal

A se promenait gentiment avec son solut

La panique lui venait prcipitamment
Ils la clouaient sur le lit, lui disait qua
servait rien dlutter
Ils la squestraient, esprant taire ses
hurlements

Yest venu sasseoir ct de moi

Il ma demand mon histoire
Nos problmes, a avait rien voir,
Pourquoi avais-je ce manque de joie?

A pensait quyallaient la transformer en

chien
A sdbattait dplus belle, mais a servait
rien
Moi jrestais immobile dans mon lit
dhpital

Jme suis rveille le lendemain matin,

Un monsieur criait, le tlphone la main
Y parlait dun plan de fuite son frre
Y pensait que sur le toit, son hlicoptre
lattendait

Une fille dans la vingtaine sur laide

sociale
Narcomane, elle shakait comme une
malade
A prenait des Redbulls sans les compter
A revenait chaque semaine, encore plus
saccage.

On est all un brunch ce matin. Je me suis empiffre. Je me suis fait vomir. J'ai encore mang...
Bref, vous connaissez la suite. Quand on est arriv la maison, je suis alle aux toilettes
directement. Je sentais encore dans mon ventre les croissants, le yogourt, le chocolat, le gteau.
Ma mre m'a entendu. Pour la premire fois, elle est descendue, a ouvert la porte. Elle m'a cri
dessus. J'ai commenc pleurer. Je lui ai cri de partir, j'ai referm la porte violemment. Je
pleurais, je tremblais, je ne respirais plus.
Je ne sais pas ce qui m'arrive. Je prends mon pot de tylenols, mon pot de somnifres et quelques
mlatonines. Je les verse dans mes mains. Je les compte. 25 somnifres, 25 tylenols et 10
mlatonines. Je ne sais pas si c'est assez, mais je suis dsespre. Je ne comprends plus rien. Un,
deux, trois. Sans hsitation, j'en prends la moiti dans ma bouche. Je bois un verre d'eau. Je rpte
l'opration une deuxime fois.
Je marche lentement vers ma chambre. Je veux tre belle quand on me retrouvera. Je veux avoir
l'air plus en vie morte que je ne le suis vivante. Je me mets du far sur les joues, du rouge sur les

lvres. Je me brosse lentement les cheveux. Je choisis mes vtements prfrs.

Je me prends en photo, un gros sourire sur mes lvres. Je poste la photo sur Instagram.
Je vais vers mon bureau et prend mon agenda. Ma lettre est dj rdige, je lapportais partout,
depuis longtemps, au cas o...
Je l'ai fait et refaite, j'ai peur qu'elle ne soit pas parfaite. Jai peur quil ne comprenne pas que ce
nest pas eux qui mont rendu malheureuse, jai peur quils pensent que cest leur faute, mme si
ce ne lest aucunement.
Peut-tre que la vie nest pas fait pour moi? Peut-tre y a-til des personnes qui sont faites pour
ne pas connaitre le bonheur?
J'ai toujours voulu me faire mourir. Je ne veux pas que ce soit la vie qui dcide de mon sort, qui
dcide que c'est fini. Alors voil, je lai fait moi-mme. Je mallonge dans mon lit.
Je me rappelle de cette nuit-l vaguement. Il tait 16 heures quand je me suis couche. a
marrivait quelques fois dans cette priode-l, de prendre une dose plus leve de somnifres et
daller me coucher trs tt. Ctait pour moi une sortie de secours, un moyen de ne pas faire de
btise.
Mes parents sont venus me demander si a allait, deux fois. Je leur rpondais positivement, bien
sr ; jtais seulement puise. Ils ne se doutaient de rien.
Je symbole plusieurs heures. Avant de prendre mon tlphone; plusieurs de mes amies mon
envoyes des messages pour me demander si a allait. Les premires heures, je leur rponds
calmement. Aucun soupon ; si je ne menlve pas la vie ce soir, je voudrai le refaire un autre
soir.
Au milieu de la nuit, je me rveille et prends brusquement la poubelle; je vomie. Cest
probablement cet instant prcis que jai compris que je nallais pas mourir ce jour-l. Le corps
tout engourdi, jessaye de me relever, mais jen suis incapable. a pu, a goute mauvais. Jessaye
de toutes mes forces. Mes doigts tremblent comme ils nont jamais trembl. Je ny arrive pas. Ma
tte tourne. Mon tlphone tombe de mes mains, et puis cest noir.
Je me rveille tt. Il neige dehors. Jai t capable daller nettoyer mes vidanges avant que les
autres se rveillent. Cest comme si rien ne stait produit. Cest incroyable.
Je ne me rappelle plus beaucoup de cette journe, mes penses taient floues, je narrivais pas
parler clairement. Je sais que, en avant-midi, je suis alle pelleter lentre de garage. Je sais
aussi que javais un examen dhistoire le lendemain. Jtais en train dtudier lorsque mes
parents sont entrs dans ma chambre.
Oui, je mtais confie encore une fois une de mes plus proches amies. Je ne lui avais pas dit

explicitement que javais tent de me suicider, mais elle lavait compris.

Elle lavait dit sa mre qui avait appel mes parents. Ils mont demand si javais rellement
pris tout mon pot de somnifres. Je leur ai dit oui. Ils mont demand si javais pris autres
choses, et jai commenc pleurer.
Ma mre a appel info-sant, pour savoir sil y avait encore des risques que la dose
dactaminophne soit fatale. Elle ltait.
Mes parents mont emmen lhpital. En seulement une trentaine de minutes, jai t plac
dans un lit, jai eu un lavement destomac, un solut avec un antidote clou dans mon bras.

Le bloc Z

On ma enferm dans le bloc Z. Je suis la seule enfant dans la pice. Un mur vitr donne sur les
infirmiers et mdecins qui nous regardent en permanence. Mon solut me fait extrmement mal
aux veines. Mon bras est tout enfl. Jai de la misre me rendre aux toilettes avec ce machin. Je
narrive qu somnoler. Je nai pas de somnifres et les mdecins refusent de men donner. Il va
falloir que je my face ; il faut que ce soit mon propre psychiatre qui me les prescrive. De plus, le
bip bip de la machine ct de moi mempche de dormir. Une madame ct de moi parle fort.
Elle dit quelle a bu sept boissons nergisantes et a pris trop de tylenols. Elle dit quelle va perdre
la tte si on lemmne en haut, puisque son ex y est. Elle parle comme si personne ntait ct
delle. Elle dit quil la battait. Elle dit quelle se tuera si elle le revoit. Une infermire vient me
rveiller et me prendre mon sang chaque deux heures.
Je me rveille finalement. Un homme dans la quarantaine parle au tlphone. Il demande son
frre de venir le chercher tout de suite. Il dit quil a dj planifi sa fuite, que son hlicoptre
lattend sur le toit de limmeuble. Il finit par raccrocher, une quinzaine de minutes plus tard, lair
du. Il vient se rassoir sur son lit situ ct du mien. Avec un regard surpris, il maperoit. Il
me demande pourquoi je suis l. Je lui rponds que jai tent de menlever la vie. Ses yeux se
remplissent de larmes. Il me dit de le regarder dans les yeux. Il me demande pourquoi jai fait a;
je suis si belle, si jeune selon lui. Je ne sais trop quoi y rpondre.
Ma mre et mon pre arrive peu de temps aprs. Ma mre memmne prendre une douche. Cest
la premire fois que je peux sortir de cette salle barricade depuis mon entre. Ma mre doit
malgr tout venir me regarder me laver. Je ne peux passer plus que deux minutes sans le regard
de quelquun pos sur moi. Je nen peux plus.
Je ressors de la salle de bain avec ma mre. Nous nous dirigeons aussitt vers cette mme salle.
Je ne peux rien y apporter. Rien. Absolument rien. Mme pas un livre ; ce serait trop
dangereux, elle pourrait se couper, madame . Je suis ahurie. Je nen reviens pas. Comment me
suis-je trouve ici ? Jen veux mes parents. Cest eux qui voulaient mamener ici. Jallais bien,
je navais pas russi menlever la vie, et javais pass une journe complte sans aucun
soupon. Sans aucun mal. Je les insulte, leur dit de sen aller. Voil, les seules personnes qui
tiennent encore moi sen vont. Bravo Jeanne.
Mes grand-parents viennent me visiter quelques fois. Je me rappelle encore leur regard ptrifi
face mes camarades de prison, mais je crois que le pire, ctait quand ils posaient leurs yeux
sur moi. Je voyais alors le dgout, la terreur, la peur, la piti quils avaient face moi.
Je suis reste 6 jours en observation psychiatrique. Il y avait toujours de la lumire. On ne
pouvait sortir. On ne pouvait faire entrer un quelconque objet. Tout ce que nous avions, ctait un
lit, des draps, un oreiller, une table et durant quelques heures un tlphone branch au mur. Je
me rappelle encore ltat de complte folie que javais, enferme dans ces quatre mures avec de
parfaits inconnus. Je navais rien faire, je me sentais seule au monde. Je prenais

continuellement le tlphone, jappelais mes parents qui me disaient quils avaient du travail
faire. Je me mettais pleurer, crier aprs mon pre, lui, avocat, pouvait me faire sortir de l. Il
ne voulait pas, il avait peur de ce que je pourrais minfliger sans surveillance. Je tournais en
rond dans la pice, je dansais, je me parlais toute seule, je demandais aux infermires un verre
deau chaque dix minutes.
Quand javais de la visite, je ntais plus moi-mme. Je parlais en criant. On mavait fait devenir
comme cette fille qui buvait trop de Redbulls.
Cette fille la sortait et revenait chaque jour. Elle navait plus la force de vivre seule, elle avait
besoin de se sentir importante, de sentir que quelquun soccupait delle. Je lui parlais quelques
fois, elle avait 19 et moi 14 ans. Nous tions les plus jeunes. Elle me disait que javais de la
chance dtre encore enfant. Que l-haut, au bloc psychiatrique, ctait encore bien pire quau
bloc de pdopsychiatrie.

Mon premier matin dans lappartement

Quand je suis arrive, hier soir, jtais accompagne de mon pre. Ma mre tait Sherbrooke.
Ctait la premire fois que je sortais enfin de ces quatre murs en six jours. Je me disais avoir
enfin quitt lenfer.
Mon pre est arriv avec une valise. Je me suis change et nous sommes monts dans lascenseur.
Une infermire nous accompagnait ; il ne fallait jamais me laisser seule. Celle-ci ma expliqu
que nous partagions ltage avec les gens qui ont le cancer, puisque les troubles mentaux et le
cancer ne peuvent se transmettre. Jai tout de suite associ ces deux maladies ensemble ; nous ne
savons pas exactement pourquoi, ny comment la personne la attrap ; il ny a aucun traitement
ou mdicament miracle pour gurir ceux-ci ; tout ce que la personne fait, cest se renfoncer,
seffondrer, tranquillement, lentement, mais srement.
Nous sommes donc arrivs dans lappartement. Tout de suite entre, jai ressenti un sentiment de
mal-tre. Jai commenc pleurer, dire mon pre que je voulais finalement retourner en bas
lurgence. Je ne voulais pas voir des jeunes comme moi. Je voulais aller revivre dans un autre
monde comme je my tais finalement et avec difficults habitu.
Mon cinma ne menait strictement rien. Linfermire ma prsent une autre infermire (il y
en avait toujours une, qui nous faisait prendre nos mdicaments, nous prenait des prises de sang,
notre pression). Le souper que lon nous a servi tait du spaghettis; jai englouti deux assiettes
et je me suis fait vomir. Linfirmire ma entendu, elle ma dit que si je refaisais a on ne me
laisserait jamais partir.
Je me rappelle les jeunes qui taient avec moi dans cet appartement. Il ny avait quun garon,
toujours assis sur une chaise dans le corridor. Il ne parlait jamais. Son regard tait fascin par
lcran de tlvision. Lorsquil ne la regardait plus, ses yeux erraient et l. Il ne regardait
jamais personne dans les yeux, il voyait et entendait des choses. Il ne parlait jamais personne
sauf ces personnes imaginaires. On lentendait souvent chuchoter des choses incohrentes.
Il y avait aussi cette fille qui souffrait danorexie mentale. Elle voulait manger, mais son corps et
son esprit lui faisaient tout de suite rgurgiter tout ce quelle avalait. Lorsquon mangeait, elle se
faisait servir une boisson qui paraissait, selon les traits de son visage se rtractant chaque
gorge, ignoble. Celle-ci avait des cicatrices normes, sur tous ses bras. Je nen avais jamais vu
autant.
Une autre, la plus jeune de nous tous, inventait toujours des histoires. Je me rappelle encore son
gros visage avec ses normes lunettes. Elle me disait quelle savait quon nous enfermait dans
cette prison pour lternit, quelle savait quaucun de nous navait rellement de problmes
mentaux, quon nous droguait et nous faisions prendre notre sang parce que nous tions pour les
mdecins des rats de laboratoire. Cest la seule personne, lors de ma premire soire, qui est
venue me voir et me dire quelle comprenait ce que je vivais, et cest lors de ce moment quelle

ma rvl sa thorie assez loufoque sur la cause de notre internement.

Bref, malgr mon cart du premier soir dans les toilettes, je suis une des personnes qui est sortie
le plus rapidement de cet endroit. Je faisais tout en mon pouvoir pour pouvoir sortir, mme si,
rellement, je ne voulais pas vraiment. Javais une crainte de ce qui mattendait chez moi et
lcole. Javais peur de mon retour dans une socit normale quand je ne ltais tout simplement
pas. Javais vu des choses, pendant ce court sjour, qui mavait vraiment bouscul. Javais vu ce
qutaient rellement les troubles mentaux, ce qutait la misre humaine
Depuis ce temps, jai une certaine haine envers les gens qui parlent des troubles mentaux et qui
sen moquent. Je me suis rendue compte quel point la socit (en gnral), a des penses
fausses et mauvaises sur la maladie mentale. Je me suis rendue compte quel point les gens ont
peur de celle-ci, et un certain point, la fuit en pensant que cest contagieux.
Notre socit doit souvrir les yeux sur ces maladies et mieux les comprendre. Nimporte qui peut
en souffrir un jour ou lautre. Nimporte qui peut ctoyer une personne pendant des mois sans
mme savoir que celle-ci nest pas compltement saine desprit.

Lhpital de jour

Jai longtemps cherche un but ma vie, mais jme demande; lvrai Dieu, cest qui?
Consacrer toute sa vie limaginaire; on mrit tu dans face?
Regarde le nombre de crateurs Cest juste une puissance extrieure.
Jme dis alors, lignorance leur fait peur; y savent o y vont quand y meurt.

Tu membtes, tes bte,

Tagis comme une bte
Comme un animal, tes sauvage
Pis lge, a te rend pas plus sage
Les humains, scomme des chiens
Cest la race qui incarne le mal
Travail, dort, mange, bois, avale
On a lmal de vivre, on manque de
maintient
Tiras voir mon bon docteur
Y va tdonner des mdicaments,
Tu seras pu toi-mme, tauras perdu ton
cur

Tas lair de mieux aller, mais tes perdue,

tu mens
Aprs, quand tentendras des voix,
Tu viendras mvoir, jconnais la voie
Mais avec personne dautre pour te
suivre,
Tu tdemandes ben comment survivre.
Ten veux plus, ten as jamais assez,
Tu tcontentes pu juste dtes prescriptions,
Pis dans tes yeux, on voit ben ta dception
Avec a, tu pensais mieux aller

Lhpital de jour est une thrapie, du lundi au vendredi, durant 6 semaines. Jai dcid dy aller
pour pouvoir sortir de lhpital psychiatrique et passer le temps des ftes avec ma famille. Jtais
compltement en dsaccord au dbut, mais aprs une semaine de ce camp de jour , jadorais.
Je croyais tre, une fois de plus, enferme dans un btiment avec des fous. Mes prdictions
taient totalement fausses. Je connaissais mme deux autres filles, qui me paraissaient
absolument heureuses, qui avaient lair davoir une vie parfaite, sans dfaut ; elles faisaient cette
thrapie en mme temps que moi.
Il y avait en tout 20 jeunes, spars en 2 catgories. Il y avait ceux qui perdait contact avec notre
ralit, et ceux, comme moi, qui avait des troubles de personnalits, de colre, danxit,
alimentaires
Une petite camionnette colier venait me chercher. Celle-ci prenait des enfants aveugles,
dautres sourds, et les menait une cole spcialise avant de memmener la clinique externe de
psychiatrie.
Mon premier matin a t mouvement, comme on pourrait dire. La premire semaine, il y avait
un garon qui tait galement de lhpital de jour dans lauto. Celui-ci avait des yeux de chinois

dun bleu trange. Les cheveux noirs, il tenait une bible dans ses mains. Durant lheure entire de
mes premiers trajets, matin et soir, il mexpliquait les nombreux mythes que les scientifiques
avaient invents sur lvolution de lhomme. Il mexpliquait quil avait lu 8 fois la bible. Il
essayait constamment de me convertir, de me convaincre, hte que je suis. Jessayais en vain de
le confronter, sans aucun succs. Je me rappelle encore la conversation que jai eu avec lui, le
premier matin;
-

Oui, mais le Big Bang?

Tout a, a a t cr par les scientifiques
Alors, les dinosaures, ils nont jamais exist?
Non, jamais. Une autre invention de ces fous
Oui Ils sont peut-tre fous, mais tous les ossements quils ont trouvs
Cest les scientifiques qui ont pris les ossements dhommes morts. Ces fous les ont
enterrs en les plaant comme a! Pour nous faire croire leurs thories dbiles.

Vous comprenez probablement maintenant, avec toute sa haine envers la science, que pour moi,
son raisonnement ntait pas plausible et que jai vite arrt dargumenter avec lui. Cinq matins,
cinq soirs, ds que jarrivais dans la camionnette, je mettais mes couteurs bien enfoncs dans
mes oreilles, en regardant ses yeux tranges, plisss, bleus. Mon calme envers lui tait
exemplaire. Le premier matin, ses thories taient amusantes et distrayantes, mais aprs une seule
dizaine de minutes, jen avais assez (javais, en tout, deux heures par jour couter ses propos,
qui, pour moi, taient compltement absurdes). Celui-ci ntait pas avec moi pour les thrapies.
Je me suis calme ds que mon intervenante ma convoqu; nous tions diviss en deux groupes.
Il perdait conscience avec notre ralit.
Nous navions pas le droit notre cellulaire, IPod, mp3. Nous devions demander la secrtaire
de nous dbarrer la porte pour entrer et sortir. Nous devions suivre chacune des activits quon
nous proposait et y participer.
Malgr toutes ses obligations, lhpital de jour me faisait manquer lcole. Celui-ci tait mieux
que celle-ci. Nous avions quand mme des heures dtudes, deux professeurs taient l pour
rpondre nos questions. Nous avions galement lobligation, chaque vendredi aprs-midi, de
suivre des cours dducation physique avec une madame dans la quarantaine. Elle portait
continuellement des collants qui faisaient ressortir le gras de ses fesses aux deux extrmits de
ses culotes.
Nous avions chacun un intervenant qui nous surveillait et nous rencontrait pour mesurer notre
volution. Jadorais mon intervenante.
Il y avait aussi une infermire. Elle avait dnormes yeux accentus de gros verres. Elle tait
grande et enfantine. Celle-ci nous apprenait comment bien respirer, comment mditer et nous
relaxer.
La psychologue qui tait avec nous durant nos thrapies de groupe tait latino. Ctait une toute
petite madame qui cherchait souvent ses mots. La premire journe que je suis arrive, elle ma
demand de dessiner une maison, ma famille, moi, un soleil, une fleur. Cest ma dernire

journe que jai trouv le courage de lui demander ce quelle avait peru de mes dessins.
Aujourdhui, je ne me rappelle plus de ce quelle avait vu, mais je me rappelle quel point jai
t surprise par son analyse. Elle voyait des choses que je ntais mme pas capable dexprimer.

La Gang
Depuis que je sais que je change dcole, jai revu une fille de mon cole.
Notre relation a toujours t trange. On se connat depuis la maternelle et on a d changer
dcole pour la premire anne du primaire.
Je ne pourrais dire quon a t amies en maternelle, mais la maternelle est une anne de ma vie
que mon cerveau a dcid deffacer, peu prs compltement.
Cest ma meilleure amie den ce moment qui ma dit Hein! Moi quand je massois en indien, a
fait pas de petit bourrelet! .
Cest drle dcrire a, mais mes parents mont fait remarquer dans lt de mes 14 ans que mes
amies les plus proches, ctait celles qui mavaient le plus rabaisser au primaire. Je mtais
pose beaucoup de questions aprs cette remarque, mais javais abandonn aussitt; a me
faisait trop mal, cette poque, de me rappeler de tout ce que javais vcu cette poque.
Bref, javais une de mes meilleures amies dun an de moins que moi mon cole. Elle tait dans
la mme cole et le mme autobus que moi et on sentendait trs bien. Elle tait meilleure amie
avec ma meilleure amie et voulait quon passe du temps ensemble.
Voil comment tout a vraiment commenc
On sest vu pour la premire fois depuis le primaire un terrain de basket-ball. Bien sr, nous
ntions pas l pour jouer, mais bien pour fumer.
Depuis que je lai rencontr au terrain de basket, nous narrtons pas de nous voir. Chaque jour,
nous nous voyons, et ce, depuis le dbut des vacances. Elle ma mme prsent ses amis plus
vieux que nous. La premire fois que jy suis alle, je nai absolument rien dit Je ne savais pas
quoi dire Ctait trange, le gars fumait du pote dans sa chambre, avec ses parents ct Je
navais jamais vu a, mais je my suis vite habitue.
On tait arrives dans son appartement sans mme lui dire et il trouvait a tout fait normal. 2h
aprs ntres arrive, 5-6 personnes staient jointes nous. Toutes fumaient dans la chambre de
lhte; pot, hash, cigarette a ne le drangeait aucunement.
Lors de ma deuxime visite chez lui, mon amie et moi avions dcid de nous percer le croquant
de loreille Je crois lui avoir fait le perage. Javais demand quelquun dans la pice de faire
le miens, puisque jtais incapable de faire le miens, mme si javais lhabitude de faire moimme les trous dans mes oreilles, avec de nombreuses heures de douleur et de souffrance je ne
saurais dire si ces 6 trous que je mettais fait dans les oreilles auraient pu avoir lattribut de
mutilation , comme ma mre les appelle, mais je ne crois pas. Mes parents nont jamais voulu
que jai un deuxime trous dans les oreilles, ils trouvaient a qutaine, et je les comprend pour
avoir pense cela durant mon enfance, mais jai vite voulu avoir plus quune boucle doreille par

oreille mon adolescence. Puisque mes parents ne voulaient pas me payer le perage; puisque
quils ne voulaient pas que je perce mes oreilles, je lai fait moi-mme, en essayant de leur
cacher. De toute faon, quelle perte dargent!

La drogue

Je crois avoir ralise

Quun nouveau problme sest cr.
Jai t viol, mon tour jai vol
Je me suis coupe, brle
Jlavale et jla recrache en fume
Jme buzz pour maimer et mretrouver

Les gens ont tranquillement perdu leur

confiance
Jessaye de remplir ce vide quest ma
conscience
Jme saoul pour retrouver ma libert
Jme cache de sque jsuis, maquille

J'ai eu un gros problme avec la drogue douce. a m'a cot beaucoup d'argent, a m'a enlev
beaucoup d'amis, a a fait chuter l'estime que les autres avaient pour moi, mais surtout : a m'a
cr beaucoup de problmes avec ma famille.
Les yeux rouges en permanence, j'avais de la misre parler. Je me levais le matin avec la joie
d'aller me faire des plombs. J'tais anxieuse ds que mon buzz diminuait. J'arrivais chez moi le
soir, la tension dans le tapis, je fumais encore. Avant de me coucher, je me droguais encore, pour
m'aider dormir.
a, c'tait la journe typique que je passais quand j'avais mon haschisch. Quand je n'en avais
plus, c'tait l'enfer. J'avais envie de tuer, de frapper, de crier. Je n'arrivais pas me concentrer,
tout ce quoi je pensais, c'tait la drogue.
Malgr tous les points ngatifs que l'on peut associer ma consommation, je suis heureuse que
cette priode se soit produite. Pourquoi donc? Et bien, grce la drogue je me suis fait des amis,
bons et mauvais. Mon anxit sociale s'est peu peu vapore. Je voyais la vie d'une autre
manire que je n'avais jamais encore vue. Je pouvais voir son ct positif. De plus, mes troubles
alimentaires se sont tranquillement faits plus silencieux. Pour moi, c'tait super; j'avais faim,
envie de manger et je n'avais pas le sentiment de culpabilit aprs avoir englouti.
Quand je suis chez ma mre, fumer est difficile. On habite dans un condo, ma chambre, celle de
mes surs et celle de ma mre donne sur le balcon. Ds que ma mre descend, je prends les
plombs que je mettais dj prpare, priant quelle sen aille au plus sacrant. Je prends ma
bouteille, mes cigarettes, mon feu et je sors. Elle ma dj prise plusieurs fois en flagrant dlit,
mais la tentation se fait tellement prsente et pressante. De toute faon, mme si elle me voit,
quest-ce quelle pourrait bien faire ? Elle ma dj spar de tous mes amis et ma enlev le droit
davoir en ma possession ma carte bancaire.
Chez mon pre, cest un peu plus facile, se geler. Je sors par la porte du ct. Tout de suite en
sortant, il y a les bacs de poubelles. Je mets mes plombs dessus et je mets ma bouteille au niveau
de mes hanches, pour que lon ne la voie pas quand quelquun sort.

Cest arriv quelques fois que mon pre sorte porter les poubelles pendant que mon plomb
fumait. Javais tout prvu ; je prenais la bouteille avec une main, la mettait au niveau de mes
hanches (elle tait donc cache), et je disais mon pre de me donner les dchets. Mon pre, ne
se doutant de rien, pensant que je ne fumais quune cigarette, me donnait les poubelles et
refermait la porte. Sachant quil pouvait rouvrir la porte dune seconde lautre (puisquil
savait que je fumais beaucoup de drogue), je prenais mon IPod bris o je mettais mon haschich,
revenais tous ces petits morceaux de bonheur quil fallait brler en les crasant avec mon pouce,
je jetais avec une main le sac que mon pre mavait tendu, lautre toujours sur la bouteille. Avec
certaines difficults, jouvrais le bac ddi aux poubelles Je me penche vers la fentre de la
porte menant au sous-sol Il nest plus l je repose mon IPod sur un des deux bacs, IPod
compltement inutilisable pour ces fonctions initiales, mais Oh combien pour me faire des
plombs!!! Drles moments de gloire dans mon fort intrieur

Lt de mes 14 ans
Je nai pas de souvenirs clairs de cet t. Pourquoi? Cest l que jai commenc consommer et
avoir une relle dpendance la drogue. Je pourrais dire que a a t le meilleur t depuis ma
naissance; cest vrai. Je passais mon temps avec ma nouvelle meilleure amie. Je me suis fait
galement un tas damis masculins, en cartant toute la gne que javais depuis le tout dbut de
ma vie avec ce sexe oppos. Cest l que jai pu mettre mon anxit sociale de ct et mamuser
avec des gens.
La drogue ma apport un certain panouissement et une envie de vivre. Je fumais et je voyais la
vie diffremment. Chaque petite chose ressortait un peu plus; je pouvais enfin voir de la beaut
nimporte o. Les tches quon me donnait faire ne me paraissaient plus aussi ennuyantes et ne
mnervaient plus. La vie me paraissait tellement simple et calme vivre. Je ne ressentais plus
cette angoisse et cette peur de paraitre stupide devant les gens. Jarrivais trs bien dormir. Je
mangeais chaque fois que le THC entrait dans mon organisme Avec joie, sans me soucier de
mon poids.
Je peux donc dire que la drogue ma sortie de ma prison personnelle. Javais toujours dit que je
me foutais de ce que les autres pensaient, mais ce ntait pas vraiment le cas. Dans laspect
social de ma vie, je men faisais beaucoup trop. Grce la drogue, jai pu diminuer le stress que
je ressentais face mes pairs, et jai compris que je ne devais pas cacher aux autres ce que je
suis. Jai appris que tant que je nallais pas maimer et maccepter, les autres ne le feraient pas
non-plus. Jai donc dcid, dans cette priode, de devenir qui je voulais rellement tre, et si
mon entourage naimait pas ce que jtais, et bien il ne me mritait pas et ne mapportait rien de
bon dans ma vie.
a peut paraitre simple, dire tout cela comme a, mais jai d faire un gros travail pour y
parvenir. De plus, je me cachais le dgout que je ressentais dtre dpendante la drogue.
Du plus loin que je me souvienne, je me suis toujours jure dessayer le pote et le haschisch,
mais de me contrler, de ne jamais devenir dpendante. Jai toujours t dgoute par la
cigarette; son odeur ma toujours donn mal au cur. Le sang ma toujours fait peur. La faim
ma toujours fait mal au ventre. Vomir tait la pire chose au monde. Parler avec des garons a
toujours t une preuve
Bref, pour maccepter, il a tout dabord fallu que jaccepte de faire toutes ces choses. Il a fallu
que jaccepte dtre passe dun extrme lautre, davoir d apprendre la vie la dure. Dtre
une drogue. Davoir des troubles alimentaires. De ne pas tre heureuse. De devoir prendre des
mdicaments pour ne pas aller encore plus bas.
Je ne sais pas exactement ce qui me poussait consommer chaque jour. Oui, il y avait le fait que
jtais en dpression. Oui, il y avait le fait que javais quitt mon cole secondaire et quaucun
de mes amis ne mavaient contact depuis mon dpart. Oui, il y avait le fait que mes parents
venaient de se sparer. Oui, il y avait le fait que tous mes nouveaux amis consommaient et que
javais de la misre mintgrer cette gang. La cause de ma dpendance est donc

probablement tous ces poids que je transportais sur mes paules. Comme toujours, ma
culpabilit me poussait tre ce que je ntais pas.

Une mauvaise exprience

Ma meilleure amie et moi, on va chez notre ami. Chez lui, on peut fumer la cigarette ou
nimporte quoi dautre; il sen fou, et ses parents sen foutent encore plus Je crois que son pre
est un dealer, ou un ancien dealer ou je ne sais pas trop en tout cas, son fils, donc notre ami, il
obtient son pote par son pre. Bref, cest la place de choix pour juste relaxer dans un sous-sol,
assis dans un sofa, couter la tl, se fumer des battes et des clopes.
On prend le bus de ville pour se rendre chez lui. Rendues larrt, il faut quon marche. Sur sa
rue, on le croise en char, avec deux autres de nos amis. Il nous dit quil va au dpanneur et quil
revient aprs, quon peut aller dans le sous-sol, quil a laiss un gars (quon connat) l, parce
quil tait trop gel sur la poudre pour sortir de chez eux. Bon, cest bon quon sest dit.
On arrive chez eux, et comme toujours, on passe par le ct sans cogner. On dit bonjour sa mre
qui est toujours la maison et on descend lescalier.
On connait bien le gars trop gel pour sortir. Il a peu prs notre ge, cest un des bons amis
une de nos meilleures amies.
On va le rejoindre dans le fumoir, fumer une cigarette. En effet, il a lair gel comme une balle.
On est en septembre, il fait chaud et jai soif. Il y a trois bouteilles de Gatorade sur la petite table
au milieu de la pice. a me donne encore plus soif. Je dis tout haut que je suis assoiffe. Le
speed me propose un Gatorade, je refuse. Mme si, je sais que notre haute a toujours une caisse
pleine de Gatorade chez lui Mais en mme temps, je me dis que tantt, je lai vu avec un gars
qui mon amie et moi ne faisons pas confiance. Il est beaucoup plus g que nous, que nimporte
quel autre dans notre gang. On connait des choses atroces sur lui
Bref, un quart dheure aprs, je me dcide enfin prendre quelques gorges dune des bouteilles
devant moi. Le drogu mencourage en boire un peu plus, sans mme que je le remarque; je
venais de me faire quelques plombs. Voil qui en explique beaucoup
Les trois gars que javais vus un peu avant reviennent. En entrant dans la pice, ils saperoivent
tout de suite que quelquun a bu leur boisson. Compltement innocente, je me dclare.
Ils commencent crier, se tirent les cheveux de la tte. Mes deux amis sapprochent de moi,
sassoient ct de moi. Ils me demandent comment je me sens. Pendant ce temps, le gars qui
on ne fait pas confiance gueule aprs le drogu. Je ne comprends rien, absolument rien.
La dernire chose que je me rappelle, cest le stress que jai ressenti pendant tout le souper
familial auquel je devais absolument assist. Je ne voulais pas quon voie que javais pris la
drogue du viol. Je ne voulais pas que mon pre crot que je me ltais prescrive moi-mme, ou
pire : que quelquun men avait fait boire.

Je me rappelle le regard de mes amis garons, cet aprs-midi-l. Je me rappelle leurs insultes
envers le poudr. Je me rappelle quel point ils se sont sentis mal. Je me rappelle les avoir
entendu dire : Non mais l, on va passer pour des violeurs, mme des pdophiles, elle vient
davoir quinze ans! .
Je me rappelle quils ne voulaient pas me dire quelle sorte de drogue javais pris. En premier, ils
mont dit de lecstasy, aprs de la E, aprs du GHB, ils se sont regards et mont rpts quils
avaient mis de la E dans leur Gatorade.
Chez mes grands-parents, au souper de famille auquel, selon mon pre, il fallait absolument que
jassiste, jai pris mes prcautions; jai fait des recherches toute la soire pour savoir, si oui ou
non, je pouvais continuer prendre mes antidpresseurs et mes somnifres. Jai fait au moins
quatre sites internet avant dtre assure que des somnifres et de la e ne causaient pas deffets
secondaires.
Tout a sest pass en fin de journe, un dimanche. Je croyais avoir pris de la e, donc, aprs mon
souper de famille, avant de me coucher, selon lavis de ces sites web, jai pris mes somnifres.
Je me suis rveille le lendemain avec de trs grandes difficults. Je narrivais pas tenir
debout, je narrivais pas faire une seule phrase.
Rendue lcole, ma meilleure amie est reste avec moi le plus de temps quelle pouvait. Elle
venait me voir chaque pose, elle est reste avec moi tout le midi.
Le lundi soir, juste aprs lcole, lhte ma text pour me dire que ce que javais pris, ce ntait
pas de la E, ctait la drogue du viol. Je lui ai tout de suite demande pourquoi lui et les deux
autres se droguaient a. Je ne savais pas quel autre usage cette drogue pouvait avoir que celui
de faire oublier
Je ne me rappelle plus aujourdhui quels taient les autres raisons dutiliser cette drogue, et je ne
veux pas le savoir. Je pourrais aller regarder sur internet, tout simplement, mais pour une raison
que jignore, mon esprit ne veut pas.
Jai tout de suite text ma meilleure amie aprs avoir appris sous lemprise de quelle drogue
jtais. Elle ma rpondu que a expliquait le comportement que javais eu le jour mme; je
narrtais pas de poser les mmes questions en classes, je rptais toujours les mmes phrases,
sans mme men rendre compte. Je ne me rappelle plus de rien de cette journe. Je ne peux me
rfrer quaux messages que jai reus et envoys.
Le surlendemain de cet accident, donc le mardi, mes souvenirs sont beaucoup plus clairs, mais
sont galement spars par des blackouts.
Je me rappelle dire des choses mes amis. Leur rponse? Jeanne, est-ce que tu vas bien? Tu
viens de dire a! . Le nombre de fois que jai entendu des personnes me dire que je me rptais
est indomptable. Ce que je sais, par contre, cest qu chaque fois que quelquun me disait que je
venais de dire ce que javais dit, mon cerveau recommenait fonctionner, puis, aprs quelques
minutes, sarrtait encore.

Ce que jai appris de cette exprience? Rien. Je nai que confirm les nombreuses leons quon
ma rpt pendant plusieurs annes; ne jamais boire dans un verre quon nous donne. Une
leon un peu plus rattache mon exprience : ne jamais boire dans nimporte quoi qui nest pas
toi. Je peux avoir lair un peu trop extrmiste, mais moi, je navais jamais cru me faire avoir
avec de la drogue dilue dans un verre ou mme dans une bouteille de Gatorade?! Et oui, je
me suis fait prendre par un des meilleurs amis dune de mes meilleures amies. Un gars que je
naurais jamais cru pouvoir me droguer contre ma volont.
Bon, au moins, jai pu voir, avec cette malchance, qui avait rellement une tte sur les paules
avec la drogue, qui allait vraiment me dfendre contre un trou-de-cul qui me droguerait.
Malheureusement, mes parents surveillaient mon compte Facebook. Ils ont vu les nombreux
messages dexcuses quon menvoyait, par les gars de la gang qui ntaient pas l cet aprsmidi-l.
Mon pre est all cogner la porte des lieux du crime .
Je nai pas pu rentrer dans cette maison durant six mois.
Jen voulais tellement mon pre Jessayais de lui expliquer que tout a, ce ntait pas
cause de mes amis, mais cause dune connaissance qui avait dnormes problmes de drogue
Comme nimporte qui peut le prvoir, mes excuses nont pas servi. Jtais au dsespoir. Je ne
pouvais plus voir autant mes amis.

Secondaire 4
Chaque matin, il me faut fumer. Ma nouvelle cole, cest une prison. Il y a des chiens 2 fois par
mois, on ne peut sortir pendant les pauses. Cest la premire fois de ma vie que je dois porter un
uniforme; cest une des pires choses. Les surveillants sont toujours sur notre dos. Cest
inconfortable, on est tous pareille, cest comme si javais perdu mon identit. Je marche dans les
couloirs et tout ce que je vois cest des fantmes vtus de blanc. Les professeurs nous traitent
comme si on tait encore au primaire, cest pnible. Les retenues se donnent en claquant des
doigts; ils trouvent toujours des raisons.
Les casiers de tous les 1500 lves, sont situs dans le sous-sol de ltablissement. a pu, les
gens se bousculent, essayant de se frayer une place dans un des quatre petits escaliers.
Tout ce quon apprend en classe, je lai dj appris. Ce que je fais en classe ? Je reste assise sur
ma chaise, les yeux rouges, le cerveau en compote. Ce que je fume le matin sen va de plus en
plus rapidement de mon sang. Cest quand je suis rendu jeun que je ne mendure plus, que je
ne suis pas capable de rester calme. Mes mains tremblent, tout ce quoi je pense cest aller fumer
une cigarette, ou mieux encore, ma drogue.
Je prends lautobus scolaire, les couteurs dans les deux oreilles, la musique au maximum. Cest
assez rare que quelquun dcide de sassoir ct de moi, vu la senteur de cigarette que je porte,
mais jaime bien cette solitude. De toute manire, je ne pourrais endurer une conversation de plus
avec ces imbciles. Tout ce quoi je pense, cest rentrer chez moi et me coller des plombs. Sentir
la fume entrer dans mes poumons, la rejeter et puis, ressentir lapaisement de tous les muscles
de mon corps
Jai des trs mauvaises notes lcole, mme si tout ce quon fait, pour moi, cest de la rvision.
Mes parents savent que je fume beaucoup de drogue. Ils mont enlev ma carte bancaire
Malheur, jai dpens peu prs 2000$ en seulement 2 mois Depuis, ma lutte pour trouver de
largent ou en gagner est constante. Je ne peux pas vivre sans substances; la vie serait
intolrable
Vers la fin octobre, un vnement majeur sest produit. Mon pre mavait fait monter dans lauto,
trs tard un soir de semaine. Je ne savais pas o il memmenait. Je croyais dabord quil allait
memmener lhpital psychiatrique. Je naurais jamais cru, que le lieu auquel il nous
conduisit, tait encore bien pire
Nous allions chez ma mre. Arrivs l-bas, il y avait ma meilleure amie et ses parents qui nous
attendaient. Durant deux longues heures, nos deux couples de parents nous ont parl et
questionn sur notre principale nouvelle activit rcrative; la drogue.
Je me rappelle mon amie et moi, nous enfuir toutes les deux du condo, sous la pluie, pleurant. Je
me rappelle de notre grand questionnement : fuguer ou rester. Je me rappelle nos larmes, coules
sur nos visages, mlanges cette pluie, rendant la situation encore plus dramatique.

Puis, les mois suivant cette rencontre, nous ne pouvions sortir de chez nous. Nous pouvions
toujours nous voir, mais nous ne pouvions plus voir notre gang de gars. Nous ne recevions
presque plus dargent de nos parents, nous tions compltement perdues.
Pour mon amie, cet vnement la vraiment remise sur le droit chemin. Mais pour moi, comme
vous pouvez vous limaginer, a ma seulement mise compltement terre. Je sortais la nuit de
ma maison pour aller macheter mon remde miracle. Je fumais deux fois plus. Je misolais de
mes parents. Ds quil y avait leur portefeuille qui trainait, je fouillais dedans, esprant pouvoir
prendre 20$ sans quils ne sen rendent compte. Javais recommenc me mutiler, je me sentais
compltement dlaisse par mes parents.
En effet, jtais toujours deux doigts de menlever la vie, cette anne-l. Depuis ma tentative, je
ne vivais que pour le bonheur de mes parents. Les voir me mpriser autant me faisait
extrmement souffrir. La seule et unique fuite que jenvisageais et qui me calmait rellement tait
mon haschisch. La seule et unique chose que mes parents nacceptaient vraiment pas tait que je
me drogue. Ctait un genre de cercle vicieux qui ne me lcht pas avant longtemps, avant la fin
de lanne scolaire.
En effet, en 1 semaine, jai compltement anantie cette dpendance. Pourquoi? Je nen sais
rien je navais pas plus de motifs que jen avais eu la fin octobre. Jtais partie durant la
longue fin de semaine de mai aux tats-Unis, et aprs a, jai compltement termin ma relation
avec mon dealeur. Celui-ci ne me lchait pas, il tait en amour fou avec moi. Cest lui qui me
vendait ma drogue. Ce gars-l ma au moins rvl quatre fois lamour quil avait pour moi.
Chaque fois, je lui disais que je ne le voyais que comme un ami, jamais plus. Chaque fois, il me
rvlait ce quil ressentait pour moi, avec un espoir encore plus grand que les fois prcdentes
que je lui dise que moi aussi, je laimais. Chaque fois, a ma fait mal. Chaque fois, je retournais
chez moi le cur en morceaux, me demandant pourquoi il nacceptait pas seulement mon amiti,
pourquoi il en voulait plus. Chaque fois, je retournais chez moi, me demandant quand jallais
pouvoir acheter encore de la drogue.
Je crois que, vu que jai supprim cette amiti, qui nen tait au fond pas vraiment une, jai pu
me donner la chance de me librer de lemprise de la drogue. a ma fait mal au dbut, puis, je
suis partie en voyage, puis, je suis revenue et me suis dit que jen avais assez de toujours devoir
briser le cur ce pauvre garon. Jaurais bien pu me trouver un autre vendeur, mais javais
rellement confiance en ce gars-l. Les semaines sont passes, jai continu consommer avec
mes amis, quand ils me le proposaient, mais je nen ai plus jamais achet.

Le Cambodge
Durant mon secondaire 4, ma mre ma emmen au Cambodge. a a t une des expriences les
plus constructives que jai pu avoir.
Jai pu voir quel point les gens suivant la religion du bouddhisme taient plus sereins, quilibrs
et donc plus heureux et moins violent, moins anxieux
Jai vraiment pu comprendre les effets bnfiques de cette religion quand jai vu un homme ce
faire renverser en motocyclette. Au Qubec, quelle aurait t notre raction face quelquun qui
nous renverse? On aurait commenc hurler et sacrer. Le gars qui sest fait renverser sest relev
calmement. Celui qui lavait accroch stait arrt en plein milieu de la rue. Celui qui tait
tomb fait un geste de la main lautre, il a redress sa tte vers le ciel, et a remerci lunivers
dtre encore en vie. Il est reparti comme si de rien tait sur sa moto. Comme si rien ne stait
pass.
Moi, en tant quathe, en voyant cette situation, qui aurait dailleurs pu mettre la vie de quelquun
en pril, je trouvais a exceptionnelle. Je navais jamais vu a. Je nen croyais pas mes yeux.
En revenant au Qubec, mon pre ma achet un livre sur le bouddhisme. Je nen suis pas une,
mais ma philosophie a change du tout au tout. Depuis mon voyage au Cambodge, je peux dire
que je ne suis plus la mme personne. Je peux dire que je faisais partie des trop nombreuses
personnes qui surconsomment. Je peux dire que je suis devenue une vraie vgtarienne (je ne
mange plus de jujubes fait avec de la glatine, je ne fais plus dexception une fois de temps en
temps, je massure toujours que les soupes et potages ne sont pas fait avec du bouillon de
poulet). Mais je peux aussi dire, et cest ce que jai appris qui est le plus important, que
nimporte quel tre humain peut et trouvera un juste milieu dans nimporte quelle sphre de vie,
que nimporte quel humain peut trouver un quilibre dans nimporte quoi.

Maintenant

Cest fou quel point mon monde a chang. Pendant longtemps, je me suis trouve grosse. On ne
ma jamais dit que jtais mince, on ne ma jamais dit que mes formes taient belles. Avant cela,
au primaire, on ma traite de grosse. Souvent explicitement, mais aussi implicitement; Hein!
Moi quand je massois en indien a ne fait pas de bosses (mieux connu sous le nom de
bourrelets).
Je suis maintenant vgtarienne. Les filles me trouvent courageuse, menvient. Il y en a beaucoup
qui mont demand (sans savoir que javais un trouble alimentaire) comment javais fait pour
maigrir aussi rapidement, ou bien comment je faisais pour garder ma taille de gupe. Les garons
ne comprennent souvent pas le rgime alimentaire que je suis. Beaucoup de mes amis plus
vieux me disent quil faut que je manque de viande, que je suis trop maigre. Je leur rponds alors
que, pour moi, manger de la viande, cest manger un cadavre et que ce nest pas parce que je ne
mange plus de viande que je suis mince. Dans ces explications, je ne veux pas aller plus loin que
a.
Il y a des moments o je perds compltement le contrle sur moi-mme, et cest alors que je
commence expliquer et raconter tous les problmes que jai rencontr au cours de ma vie,
comme si tout ce que javais travers tait compltement normal. Mais il y a aussi des moments
beaucoup plus douloureux que je ne veux pas partager. De toute faon, que pourrais-je dire ? Que
dirais-je en premier ? Comment pourrais-je communiquer tout ce que jai sur le cur sans que ce
soit trop violent ? Parce que oui, maintenant, je peux le reconnatre ; jai eu un dure et lourd
pass.
Lentement, le bouclier que je mettais chaque jour sest tranquillement effondr. Je peux voir
limpact que javais sur les autres. Pas celui de la culpabilit. Pas celui du poids que je ressentais
et portais sur mes paules. Jai pu voir la peine que je leur infligeais.
Pendant je ne sais pas combien de temps, ce mur que javais mont me protgeait de tout. Je ne
ressentais plus vraiment les sentiments, autant les bons que les mauvais. Je ne rflchissais plus
vraiment. Tout ce que je faisais tait mentalement programm ; jtais un robot qui ne vivait que
pour les autres. Je ne vivais plus pour moi, je vivais pour ne pas voir ou revoir cette expression
que je voyais sur le visage de mes proches lors de leur visite lhpital.
Javais oubli le rle que je mtais efforce perfectionner toutes ses annes ; la petite fille
blonde son papa, parfaite, vivant le vrai rve amricain. tre un fantme qui erre et l, quand
il le faut tait, rendu mon nouveau personnage. Je faisais ce que javais faire, en essayant
toujours le moins possible de me faire voir, entendre, sentir. Je voulais que lon moublie, quon
nait quun petit souvenir vague de moi, comme si un rve nous avait soudainement rattrap, et
quon le laisse par la suite repartir, sans larme ni peine.

Un dernier des derniers ?

1er octobre 2015

Jaime bien penser que nous pouvons devenir tout ce que nous voulons tre, puisque ;
La russite ne satteint pas en ligne droite, la beaut nest que temporelle, que relative,
La minceur sacquit par la sant, lacceptation de soi, non par le nombre dos quon peut
voir,
Lintelligence et le savoir sont deux choses totalement diffrentes,
Lespoir vient avec le temps,
Le bonheur arrive quand nous sommes sains desprit,
Les drogues, alcools, sirops, ne nous font que rver un processus de gurison,
Le facile est difficile,
Le bon cache le mauvais, mais surtout :
La perfection nexiste pas.
Il a fait froid aujourdhui. Je viens de revenir dun de mes derniers bilans lhpital; je ressens
dj lanxit monte. Je sens le vide se creuser dans mon ventre, caus par la perte de cette
quipe qui, aujourdhui mme, ma fait raliser que jtais leur patiente depuis aot 2013.
Avant, je les hassais tous, sans exceptions. Peu peu, mais surtout durant mon exprience
lhpital de jour, jai eu un certain attachement ces personnes qui connaissent probablement
beaucoup plus de choses sur le fonctionnement de mon esprit que je nen sais sur moi-mme.
Je navais jamais ralise, avant ce bilan, quun jour ou lautre il faudrait que je vive ma vie sans
leur aide. Je navais jamais cru tre capable darriver survivre et me rendre o je suis en ce
moment.
En y repensant bien, je suis heureuse davoir vcu autant de chutes dans ma vie, mme si je ne
pourrai probablement jamais le dire haute voix. Grce ces sinistres expriences, jai pu me
dvelopper, jai pu connatre qui je suis rellement et qui je veux devenir. Dornavant, je naurai
plus peur daffirmer mes ides, je ne serai plus mal laise dtre diffrente; je le suis et jai
appris vivre avec. Les horreurs que jai vcues mont ouvert lesprit. Je ne juge plus les gens
tranges. Je suis dsole pour ceux et celles qui ne sont toujours pas capable de sassumer.
Je crois que la petite fille que jtais dans la cour de rcration, coince, anxieuse, mal dans sa
peau serait en admiration avec ce que je suis aujourdhui Quand jtais petite, je ne croyais pas
que la vie pouvait nous emmener une telle masse de problme. Dans ma tte, la perfection
pouvait satteindre, sans embche, sans problme ; il fallait seulement tre la bonne et la belle
personne.
Je perds du poids mme si jessaye den gagner. En fait, je ne sais toujours pas si je veux gagner
du poids, mais ce que je sais, cest que je pse 105 livres, le mme poids que javais lors de lt

de mes 13 ans; la pire priode danorexie que jai vcu. Je nai pas autant mang depuis la 6e
anne Sans me faire vomir ou sans me culpabiliser.

Mon laiss-all ?

7 octobre
Jpeux bien te donner mon corps
Pour toi a vaut bien de lor,
Mais moi a mendort
Mon esprit est mort.
Tu sais que jai lhabitude,
De vivre dans la solitude
Jmendors, les somnifres dans lcorps,
Jrve dtre quelquun dautre,
Mon cur et mon me sont morts.
Jperds facilement la tte, jme dsme

Tu crois peut-tre que jsuis ta femme ?

Mon gars, tas pas plus que mon corps !
Si tas pas compris, cest ma mtaphore.
On peut me traiter dnimporte quels
noms,
Minsulter ou mdire que jsuis canon
Attention toi, lbombardement yarrive,
Quand jen aurai fini, toi, tal sur une
rive.

Aurais-je lair dsespre de taimer ?

Je ne ressens pas cette culpabilit
Pourtant, jai toujours eu cette difficult,
Ce problme persistant mattacher.

La nvrose
23 octobre 2015
Je me rends enfin compte que jai rellement chang. Il ma fallu longtemps avant de comprendre
que la personne que jtais avant ntait quune parcelle de la personnalit que jai toujours eue.
En effet, maintenant, jai des rves. Ce livre en est un bon exemple. Celui-ci nest quun projet
intgrateur que lcole ma oblige de faire. Mais, bien avant cette obligation, je pensais dj
crire un livre sur ma vie, je pensais dj examiner toutes ces priodes que jai pass, en me
demandant quelle tait la cause de toute cette dprime. Jaurais pu faire un simple projet qui ne
demande pas beaucoup de mon temps, mais compar bien dautres de mes collgues, jai saisi
loccasion pour raliser quelque chose qui me servira tout au long de ma vie, qui me fera grandir,
qui me fera comprendre un peu plus la vie que je vie chaque jour.
En effet, grce au partage que je fais avec mon vcu, je suis rendue en quelque sorte une
conseillre, un modle suivre Ce que je ne pensais jamais devenir.
On me demande maintenant ce que cest lhpital de jour, comment ce sortir ou bien diminuer
lanxit, comment tre capable de ne pas tre culpabilise constamment face son alimentation,
comment jai fait pour supprimer ma dpendance face la drogue, et jen passe Je navais
jamais cru pouvoir un jour me sortir de tous ces problmes, mais surtout : je navais jamais
pense pouvoir donner des conseils sur ceux-ci.
Cette soudaine rflexion me vient du fait que jai grandi de deux centimtres 16 ans, depuis 4
mois. a ma enfin fait comprendre que je ne suis quau dbut de ma vie, que je peux encore
grandir et acqurir de nouvelles comptences. a fait depuis la 6e anne du primaire que je nai
pas grandi Maintenant, je vois enfin exactement pourquoi, je nai jamais gagn la grandeur de
mes parents.
Depuis la 6e anne, je suis constamment en chute et en gain de poids. Je ne laissais jamais mon
corps le temps quil lui fallait pour lui permettre de grandir. De plus, quand je mangeais, je
mempchais de prendre les aliments riches en lipides ou en glucides. Il y a deux mois peine
que jai recommenc manger des ptes, du riz, du lait non-crm
Aprs maintenant trois ans de ngligence face mon estomac, je suis enfin capable de
malimenter correctement. Cest sr, je ne vais pas vous mentir, au dbut de la priode dans
laquelle je consommais beaucoup dhaschisch et de marijuana, javais faim et mes problmes
senvolaient dans cette fume; je me permettais alors de manger tout ce que je voulais. Mais
leffet de cette drogue douce sestompait rapidement; ce sentiment de culpabilit et de mpris
face mon poids revenait donc assez rapidement Trop rapidement. Je me faisais alors vomir ou
je ne mangeais tout simplement pas, jusqu ce que je fume encore, que ce trip de bouffe
revienne, que je finisse par me goinfrer de nouveau.
Je nai plus de problmes concernant les troubles alimentaires, prsentement, mais je sais quun

jour ou lautre, ils peuvent rapparatre. En effet, ceux-ci sont problmes les problmes mentaux
les plus durs diminuer, puisquils ne peuvent malheureusement disparatre compltement. Les
personnes atteintes de ce/ces trouble(s), auront toujours, dissimuls ou bien cachs dans leur for
intrieur, la culpabilit permanente face leur poids, face ce quelles peuvent manger.

Lantisociale
28 octobre
Jme sens seule
On dirait quils rient dma gueule
Y sdemandent tous sque jai
Jleur dis qula vie ma rien donne
Stoujours comme a,
Jmattache pis on mdcaliss l.
Strop dure aimer, quand tu peux juste
dtester,
On ma longtemps rabaiss, jme suis
enferme.

On ma remis debout, mais ya rien

drgl ; jmeurs.
Cest la porte barre que jpleure,
Avant ma mort, jcompte les heures.
La face boursoufl et rougit,
Jme dis qula vie stune chienne, jlhae.
Jme regarde dans glace,
Pis tout sque jvois, stune agace.

a fait peu prs un mois que jessaye de minimiser le nombre de fois que je vois la gang. Dans
ma vie, jai toujours pass aux deux extrmes Cest une des principales causes du troubles de
personnalits limites; toujours sur le bord de tomber dun des deux cot de ce mince file sur
lequel je marche Il y a deux ans, je navais pas rellement damis et je voulais passer tout mon
temps seule. Mais depuis que jai rencontr ma meilleure amie, je suis incapable de rester seule
toute une journe de temps. Depuis le dbut de lanne scolaire, jarrive finalement trouver un
certain quilibre dans ma vie sociale Mais je minquite; ces temps-ci, je ne veux vraiment
plus voir personne. Jai plusieurs hypothses;
Ma premire hypothse concerne ma meilleure amie. Elle me traite comme si jtais la pire des
connes. Elle me rabaisse ds quelle le peut. Jai essay de lui faire comprendre quelle me
blesse, mais mes paroles ne sont pas entendues.
Ma deuxime hypothse concerne deux garons. Lun est mon meilleur ami, lautre minsulte
constamment depuis lt pass; il maimait mais je ne laimais pas. Il croit depuis que je lai
utilis pour son char et son ge dans lachat de mes cigarettes et de mon alcool, mais cest
compltement faux. Je me dbrouille trs bien pour avoir mes cigarettes et jutilise les lifts de
mes parents ou je prends lautobus. Cest deux gars-l sont dans la Gang et sont des bons amis.
Dernirement, une fille que je connais un peu est apparue de nulle part. Depuis, les deux se la
disputes. Celui qui minsulte avait russi mavoir deux fois lt dernier. Je navais pas aim
a, mais tant saoule et pour combler le manque que jai continuellement Alors voil, une
guerre de deux gars contre une fille a pu ruiner toutes les chances que javais avec mon meilleur
ami, qui lui aussi a profit de lalcool dans mes veines pour membrasser et dormir dans mon lit.
Non, rien ne ctait pass de plus cette nuit-l. On sest embrass comme a, il tait venu en auto
jusqu chez moi et je refusais quil parte conduire dans cet tat. Je lavais prvenu plusieurs
reprises que je laimais vraiment et que je ne voulais pas dun one night. Ctait la meilleure nuit
que javais pass avec un garon de ma vie Mais bien entendu, il ne maimait pas. Ds son
rveil, je me suis leve et lai guid jusqu la porte sur le ct; pas de clin, pas de bisous. Cest

pendant la journe, lcole, que je me suis rendue compte que jtais seulement un trophe entre
ces deux gars qui se battaient pour lautre fille.
Ne plus voir aussi souvent les gars ma refait prendre conscience de mes valeurs et de mon ge.
En effet, en me tenant seulement avec des gens plus vieux que moi, le peu de ma jeunesse et de
mon innocence quils me restaient ont compltement disparus. Je ne peux pas dire que ceux-ci
ont t une trs bonne influence pour moi et pour mon tat assez dsquilibr. Depuis que lanne
scolaire a recommenc, jessaye de passer plus de temps seule et je peux enfin penser moimme et retrouver ce que jtais, ce que je suis et ce que jaime rellement.

Sans remords
7 novembre 2015
Aujourdhui, je me suis rendue compte enfin quel point, crire cette bibliographie tait difficile
pour moi. Ce nest pas juste le fait que jexpose certaines parties de ma vie, certains de mes
problmes, toutes mes aventure lgales ou illgales Ce qui est rellement difficile, cest de me
rappeler exactement de tout ce qui sest pass dans ces moments, tout ce qui mest pass par la
tte, tout ce que mon cerveau enfoui le plus loin possible, qui surgit dans mes rves, mais qui ne
me hante pas le jour. Oui, bien sr, je vais mieux quavant, mais le simple fait de regarder les
photos de moi une semaine avant ma tentative de suicide, en voyant les photos de Nol et du jour
de lan, une semaine aprs cette pauvre tentative de fuir mon mal-tre, je peux voir quel point je
nallais pas bien, mais surtout, quel point jtais aveugle, et que je le suis toujours, du fait que
jtais compltement au fond du baril ce moment-l, et que je le suis peut-tre encore, sans
mme men rendre compte.
Je me rappelle tre sortie de lhpital le jour mme de lanniversaire de mon grand-pre maternel.
Ctait le 21 dcembre 2013. Bien sr, je voulais sortir pour fter sa fte, mais je voulais surtout
sortir pour Nol et pour le jour de lan. Me voir entre ces quatre murs, regarder le personnel
limit partir pour aller fter avec leurs proches mtais inconcevable.
En ce jour danniversaire, jai une visite avec mon psychiatre et linfermire du bloc de
pdopsychiatrie. Je suis assise en face deux, avec mes parents. Je VEUX sortir dici, mme si je
ne me sens pas prte rintgrer le vrai monde.
Mon psychiatre ne veut pas me laisser partir. Ma mre veut que je sorte dici, mais mon pre a
encore peur de ce que je pourrais me faire. Ma maman demande mon mdecin ce que je
pourrais faire pour partir le jour mme Il me conseille une fois de plus lhpital de jour
Mais je ne veux pas y aller jai passe assez de temps avec les fous pour linstant je ne suis
pas folle je ne suis pas comme eux je naime pas la vie parce que je ne suis pas comme eux
je ne veux pas passer mes journes dans un camp de jour pour fous, mais je nai pas le choix.

Je me souviens Pff
12 novembre 2015
Lan pass, on maurait probablement dcrite comme tant la nouvelle fille qui fume trop de
cigarettes et qui est toujours gele. On maurait dcrite comme tant timide, se foutant de tout et
de tous.
Je me rappelle quand jai eu une suspension interne dune journe deux mois seulement aprs
mon arriv; ctait aprs un examen, pendant la pause. La drogue mavait laisse tomber plus
rapidement ce jour-l que les autres; mes mains tremblaient, le vide dans mon estomac rongeait
chaque parcelle de contrle que javais encore Ctait la troisime fois de lanne que a
arrivait et je ne mtais jamais fait prendre avant de toute faon, que pouvais-je faire dautres?
Les portes taient verrouilles et nous ne pouvions pas sortir. Jai donc allum pour la quatrime
fois et la dernire fois une cigarette dans les toilettes de lcole Une surveillante gardait ces
toilettes; elle avait remarqu lodeur et voulait me prendre en flagrant dlit, sans mme que je ne
sache quelle tait l. Ah! La honte que jai ressenti les prochains jours surtout que moi et ma
meilleure amie tions les seules de notre anne fumer; le comble.
Au fil du temps, cest fou quel point les gens oublient. Je naurais jamais cru pouvoir me tailler
une toute nouvelle rputation, et ce, en me laissant le temps de me reposer durant un seul t; il
ne ma fallu quun t pour que toutes les personnes de ma nouvelle cole oublient mon regard
perdu, mes yeux rouges, mes pupilles dilates, mon odeur et mes erreurs.
Jai en effet pu apercevoir les effets la fois positifs et ngatifs dtre dans une cole petite ou
grande; voir mme, norme. Dans une toute petite cole, tout le monde connait tout le monde.
Tout le monde connait tout en moins dune journe. Il ny a pas de gang; la gang, cest la cohorte
entire, il y a vraiment un sentiment dappartenance, mais je ne pouvais plus le supporter. Je
voulais fuite mes souvenirs, cette cole, ces amis Je voulais recommencer tout depuis le dbut,
en esprant me sentir mieux un jour, croyant profondment que ce ne pouvait pas tre possible
dans ces lieux hants.

La cigarette
11 novembre 2015
Jme demande squi qui mappelle
Jpense qucest la mort qui vient
mprendre
Jressens dj lvide, marrache les ailes
Squoi jdois faire ? Lattendre et la
laisser mprendre?
Non, ce serait trop facile
Comme si jmenfuyais sur une le
Tout laisser tomber
Triste pour ceux qui mont aim

Non, attend, mparle pas

mprend mon grand-papa
Spourtant un capricorne
Spas les signes qui font les normes
Et ben ouais, ya le cancer
On mannonce qui va bientt aller dans
les airs
Lplus triste, cest qujljai jamais connu
Avant qui mannonce que jle verrais pu.

Est-ce que la cigarette tait pour moi ma nouvelle addiction autodestructive? tait-ce seulement
le remplacement de l'alcool, l'anorexie, la boulimie, la mutilation, les somnifres et le sport?
Je ne crois pas. En tout cas, pas entirement Non. Ces dpendances rduisaient une partie de
l'anxit que je ressentais, mais pas compltement mais surtout, la rduction de mon stress ne
durait quune courte dure.
Je peux dire que la cigarette tait beaucoup moins dommageable sur ma sant que ce que je me
faisais subir avec toutes ces prcdentes addictions... Bien sre, court terme, la cigarette tait le
meilleur moyen pour me calmer, mais long terme, je ne vous apprends rien en vous disant que
a peut srieusement nuire la sant de nimporte qui, et je ne parle pas du mal sur lequel
jinfligeais mon portefeuille
En aot dernier, pour ma fte, mon pre ma achet une cigarette lectronique. Je continuais
macheter des paquets, mais beaucoup moins. Avant cet achat, par semaine, jen achetais 3. Avec
cette nouvelle source de nicotine, jtais passe un seul paquet. Au total, je minjectais
probablement plus de nicotine, mais beaucoup moins de produits toxiques.
Puis, il y a deux semaines, je ne sais pourquoi, jai compltement arrt la cigarette normale. Je
navais et nai toujours pas de volont arrter de fumer, mais il fallait tout de mme que cette
mauvaise habitude arrte un jour ou lautre Et puis, il y a aussi mon grand-pre, qui a le cancer
depuis prs de deux ans, probablement caus par la cigarette. Son tat sempire, je vois la chimio
le ravag du tout au tout. Son corps est plus maigre que jamais; il est plus maigre que moi
Depuis quon ma annonc cette mauvaise nouvelle, jai toujours en tte lide du jour de sa
mort. Jai toujours en tte le sentiment de culpabilit oppressante de son corps mort devant mes
yeux, et tout a cause de quoi? De ce petit bout de tabac auquel je porte tant de plaisir mettre
entre mes deux lvres.

Bref, je crois que le fait que je ne fume plus que la cigarette lectronique fait vraiment plaisir
mes parents, mes grands-parents, et mme quelques-uns de mes amis.
Au dbut de ma privation, javais extrmement envie de mallumer une cigarette, sa simple odeur
me rendait folle. Puis, rapidement, je me suis rendue compte de la puanteur de celle-ci; ce que je
navais pas remarqu depuis deux ans.
a fait aujourdhui deux semaines que je mne ce dur combat, et je ne crois pas labandonner. Je
ne veux pas gcher tous les efforts et tous les symptmes que jai d endurer. Je veux continuer
me battre.

Et cest l quelle sest dit : cest fini.

17 novembre 2015
Le pome que jai compos pour introduire cette premire partie de mon livre fini avec une
simple phrase, assez vaste : Et cest l quelle sest dit : cest fini.
Hier soir, en relisant pour la premire fois depuis le tout dbut, cette courte histoire de ma vie, je
me suis rendue compte quel point cette phrase a de limportance pour moi; quand je me suis
couche, je narrivais pas dormir. Tout ce quoi je pensais, ctait ce nombre infini de fois o je
me suis dit : cest fini.
Lorsque jai crit ce pome, jtais en classe, en 4ieme secondaire; trop gel pour commencer
mes devoirs. Javais dcouvert grce la Gang la beaut du rap qubcois. Je voulais tre capable
dcrire les problmes de la vie et de ma vie comme tous ces artistes.
Bon, pour lcriture de mes soit disant raps, a a plutt trs bien commenc, mais pour mettre
ces paroles en musique, ctait tout une autre histoire. Moi qui pensais avoir loreille et le talent
musicale, je me suis totalement plante. Je nai jamais t capable de rapper, de jouer du drums
ou de crer un beat sur une de ces machines que les DJ utilisent pour crer leur grand succs
temporaire.
Cest ce que je pensais avant, mais en y rflchissant, je ne me suis pas du tout plante; jai juste
compris que je ntais pas la fille pour la musique super-moderne que je me disais tre. Je suis,
musicalement parlant, de la vieille cole Bon, vieille cole est un peu extrmiste comme
terme Disons plutt que je suis une jeune femme aimant jouer de la musique acoustique, mais
aimant mieux couter de la musique lectronique.
En crivant cette courte priptie sans relle importance face la musique, je suis allonge dans
mon lit, faisant face cette guitare lectrique dun bleu superbe, que jai fait acheter mes
parents il y a 6 ans de a Mon pre possdait dj une guitare acoustique ; jen voulais donc
une lectrique. De plus, ctait selon moi beaucoup plus beau et cest une guitare avec un ampli;
je peux jouer quand je veux! Mais jai toujours prfr jou acoustique; le son des cordes est
tellement plus vrai, la sensation des cordes rsistant mes doigts est merveilleuse.
Revenons donc cette phrase, dont vous aviez probablement oubli lexistence avec cette
ennuyeuse histoire dacoustique contre lectrique Et cest l quelle sest dit : cest fini.
Avant que je ne relise mon introduction, il ny avait pas de Et pour dbuter la phrase. Il faut
comprendre que je nai jamais fini de rap, comme je les appelais. Pourquoi donc ? Je nen sais
rien. Javais publi plusieurs reprises ce texte dintroduction sur Facebook ou sur Instagram.
Chaque maudite fois, les gens qui me connaissaient, saffolaient : Bon sens ! Moi qui croyais
que tu allais mieux ! et tout le tralala qui suit... Il y avait aussi mes connaissances, mes nouvelles
connaissances ou bien mes nouveaux amis qui je cachais tout ce pass, qui ne comprenait pas
ce quexprimait rellement cette simple suite de phrases : Mon Dieu ! Jeanne, est-ce que tu vas
bien ce soir ? Mon Dieu seigneur.

Mes parents, contacts par Dieu sait quel nombre de leurs amis ayant vu cette rdaction, mont
dit un nombre incalculable de fois de lenlever. Je lai mise et lai supprime. Je lai remise et
encore supprime. Jai d faire ce mange bon nombre de fois avant de dsesprer, avant de
dcider de la mettre dans ce livre.
Et puis, tranquillement, des semaines passaient, sans mme que lide de complter, rviser,
avancer et continuer ces chansons me soit passe par la tte Aprs un bref moment de
rflexion, jai abandonn mon objectif de devenir rappeuse et ralis celui dtre pote.
Je navais jamais encore ralis ce que mon cerveau voulait me dire en crivant cette simple
phrase, mais hier soir, en mendormant, jai compris. Compris que cette phrase qui peut paraitre
macabre et profonde tait alors toute simple. Le elle, tant bien entendu moi, voulait en finir,
mais avec quoi exactement ?
La premire fois que je voulais en finir, cest avec ma grosseur. Je me jugeais grosse, et jen
avais assez dtre dcourage devant un miroir. Jai donc pris mon poids en mains ; bien entendu,
pas de la meilleure faon.
La deuxime fois, ctait avec la pression de la performance scolaire qui memmenait toujours
plus bas. Je suis passe par les deux extrmes, comme toujours Des soires et des fins de
semaines compltent la tte dans mes bouquins, et du jour au lendemain, ctait le minimum de
temps quil me fallait pour ne pas couler.
La troisime fois, a a t la premire fin qui mettait rellement bnfique long terme ; jai
arrt de me comparer continuellement aux autres et jai dcid de devenir ce que JE voulais tre,
ce que JE voulais accomplir.
La quatrime fin a t le dbut dune addiction qui est trs critique et faussement interprte :
lautomutilation. Ctait la soit disant fin de la douleur psychologique, tant remplace par une
douleur plus endurable, soit la douleur physique.
La cinquime fois a t la fin de lanxit qui, malgr tout ce que je pouvais faire, ne pouvait
sapaiser quavec de lalcool. Je buvais et ressentais cette chaleur envahir mon corps, brler cette
trange culpabilit qui menvahissait.
La sixime fois : la fin de la fin. La fin de toutes mes tentatives pour tre capable de faire ce que
javais faire, pour tre capable de trouver un peu de bonheur dans la vie, pour tre capable de
tout simplement vivre. En effet, la sixime fois que je me suis dit que ctait fini, jai tent de me
tuer, de mettre fin toutes ces souffrances que je ntais capable dexprimer et didentifier.
Pourquoi devais-je souffrir ? Pourquoi ne pouvais-je pas trouver de bonheur et de raisons de vivre
? Quest-ce qui me causait ce mal de vivre ?
La septime fois, cest mon retour lcole. Tout le monde savait ce qui ctait pass deux
semaines avant Nol. Tout le monde me regardait diffremment. Tout le monde me parlait
diffremment. Tout le monde mvitait. Tout le monde croyait que la dpression tait une maladie
contagieuse. Jai dclar la fin de cette bataille de rintgration la vie assez rapidement. Je
navais pas assez dnergie pour tous les convaincre que je nallais pas leur transmettre ma

dprime. Ils mavaient dcourag dans mon lan despoir de repartir neuf. Ils me rappelaient
mon ancienne vie. Ils avaient peur de moi. Ils ntaient pas des vrais amis Je suis donc partie.
Ce qui me conduit donc la huitime fois; le dpart de ma premire cole secondaire. Ctait
lt. Jai commenc fumer la cigarette, jai partiellement mis fin mon anxit. Jai commenc
fumer de la drogue, a ma fait entrer dans un autre monde, mais a, ctait seulement au dbut.
Le corps shabitue vite, trop vite. La dpendance arrive vite, trop vite. La drogue douce navait
vite plus ces effets extraordinaires comme auparavant.
La neuvime fois, ctait encore concernant la drogue, mais en beaucoup plus bnfique; jai
arrt den acheter, rduisant ma consommation de beaucoup.

La dpressive sans dpression

24 novembre 2015
Ce soir, mon pre est venu souper chez ma mre. Ctait la premire fois depuis un peu plus dun
an En fait, il ntait pas venu depuis quon tait mont dans son auto, quil ne voulait pas me
dire o nous allions, quil sest stationn devant le condo de ma mre, que jai dcouvert ma
mre, ma meilleure amie et ses parents mattendaient
Cest dans une conversation compltement absurde quil ma rvl quelque chose. Peut-tre le
savais-je dj et que a mtait compltement sortie de la tte a marrivait souvent, oublier
des choses importantes, trop difficiles accepter; je lavais bien appris travers toutes ces
thrapies, que mon cerveau les effaaient, ou bien me les cachaient.
Malgr le bouclier que stait forg mon esprit (et que je tente depuis plus de deux ans de
dmolir), javais toujours gard, bien ancr en moi, tous ces diagnostics quon avait lancs en
lair me concernant de troubles psychologiques et de maladies mentales.
Dans la fiche mdicale dapprenti conducteur, il y avait la question : Suivi ou traitement pour
un trouble psychologique, psychiatrique ou de comportement, oui ou non? . Jai demand mon
pre si javais fait le bon choix de cocher oui Pas que je veuille mentir, mais ils ne niaisent pas
quand quelquun au volant a des carts dans son comportement.
Hier soir, jai dit mon pre que javais coch oui, cause de ma dpression et de mon trouble
borderline. Hier soir, mon pre ma rvl que je navais jamais eu de dpression. Hier soir, mon
pre ma rellement confirm mon trouble du comportement. Aucun de mes anciens experts de la
sant ne mavait dit, mot pour mot, que jtais borderline.
Bien sre, a ne me drange pas avoir ce trouble du comportement En fait, a marrange un
peu. Maintenant, je ne suis pas atteinte de troubles du sommeil, troubles alimentaires, troubles
anxieux, troubles relationnels, etc. Non, je suis atteinte dun seul trouble! Ou peut-tre de deux ou
trois Au moins, la liste rtrcie Mais mme a, depuis hier soir, la simple phrase : Non
ma fille, tu nas jamais eu de dpression , me trotte dans la tte. Je ne sais pas si cest parce que
cest considr comme tant une maladie mentale (qui selon moi est plus grave quun trouble
mentale)

La beaut
Quand jtais petite, lcole, personne ne ma jamais dit que jtais belle.
Quand jtais petite, la maison, on narrtait pas de me dire que jtais belle.
Quand jtais petite, jai dit mes parents que je ne voulais plus les entendre me dire que jtais
belle, parce que je ny croyais pas.
Quand jtais petite, jai dit que la beaut ne mapporterait rien dans la vie, que je voulais tre
autre chose qutre belle pour eux, parce que je ne voyais rien en moi de beau.
Quand jtais petite, je naimais pas massoir en indien, je me trouvais grosse.
Quand jai grandi, un an avant que je rentre au secondaire, lcole, on ma dit pour la premire
fois que jtais une des plus belles filles de notre anne.
Quand on disait que jtais belle, lcole, je ny croyais pas.
Quand je ne me sentais pas aime et quon me disait que jtais belle, je croyais quon me
mentait.
Quand mes cernes ont commenc ravager mon visage, on me demandait ce qui nallait pas.
Quand je narrivais plus dormir, quand je ne faisais que des cauchemars, on ne comprenait pas
ce qui nallait pas; jtais belle, quest-ce que je pouvais demander de plus?
Quand je suis rentre au secondaire, tout le monde me disait que jtais magnifique.
Quand jtais en cours dthique, le professeur narrtait pas de dire que la beaut est subjective,
quelle provient de la confiance en soi.
Quand jy rflchissais, je ne comprenais pas pourquoi les autres me trouvaient belle.
Quand jy pensais, je me disais que pour que les autres me trouvent belle, il fallait que jarrive
me trouver belle.
Quand le principe de la beaut me tourmentait, je me disais quil fallait que je maigrisse.
Quand mon bouclier sest effrit, on a arrt de me dire que jtais belle.
Quand jai commenc consulter, on ma dit que mon bouclier avait t constamment et
tellement impermable, que personne au monde ne pouvait supposer une quelconque faiblesse
cache en moi.
Quand je suis tombe, ma dtresse et ma misre sont devenues connu de tous.
Quand jai arrt de manger, on me disait que jtais trop maigre.
Quand je me mutilais, quand je ne mangeais pas, on ne me faisait aucun commentaire sur mon
apparence.
Quand jai commenc fumer et me droguer, cest seulement les autres gels qui me disaient
que jtais belle.
Quand je voyais les gens qui mentouraient, je ncoutais pas leurs compliments; avec leur esprit
compltement absent, comment croire en leurs paroles? Avec leur vision du monde compltement
change et reconstruire par toute cette poudre, comment croire que ce quils disaient tait vrai?
Quand jallais ma nouvelle cole, les yeux rouges, je ne parlais personne, je ne regardais
personne.

Quand je marchais dans les couloirs, la tte baisse, je ne voyais personne; personne ne me
regardait.
Quand mon esprit tait ailleurs, quand mon esprit tait mort, jtais transparente, jtais un
fantme.
Quand je me sentais invisible, a marrangeait Comme si, parce que ma tte tait partie,
personne ne pouvait me juger.
Quand jai arrt la drogue, je ne voulais plus voir mes amis, je ne voulais voir personne.
Quand on ma dit que je serais belle, si je navais pas lair dun squelette, jai recommenc
manger.
Quand jai recommenc me remplir lestomac, pour une raison que jignore, jai encore plus
maigri.
Quand lt a laiss place lcole, jai recommenc boire de lalcool.
Quand jai lch la cigarette pour llectronique, je buvais encore plus.
Quand je suis redevenue une soulonne, jai recommenc grossir.
Quand jai recommenc prendre du poids, au dbut, jtais heureuse.
Quand jai recommenc faire des cauchemars, ctait cause de mon poids.

Addictions
30 novembre 2015
Depuis la sixime anne, je nai jamais t capable de vivre sans addiction. Jai toujours eu ce
manque de joie de vivre. Jai toujours ressenti un vide hanter mon estomac.
Je me rappelle de mon enfance. Je me suis inscrite toutes les activits parascolaires
inimaginables. Je nai jamais vraiment rien aim. Jai toujours tout lch. Jai toujours essay de
me trouver une passion, sans rel succs.
Avec lalcool et la drogue, tous ce que je faisais taient diffrent. Jai toujours trouv la vie moins
ennuyeuse avec ces substances.

Mon cerveau est une forteresse

4 dcembre 2015
Sans mme savoir pourquoi, ni comment, mon cerveau dcide peu peu de remettre un bouclier.
Je ne sens plus aucunes motions, la vie est un court laps de temps Court, mais pour moi, la vie
est un infini de vide. Je ne trouve aucun plaisir dans rien. Je ne veux rien faire.
Mais pourquoi, pourquoi ce mcanisme senclenche-t-il toujours? Sans mme que je ne le
demande Je ne comprends plus rien. Le vide, comme ltendue du ciel qui rencontre locan.
Ma tte coule dans locan, mon cur parcours lunivers, dans le noir, dans linfini, dans le vide.

Le deuxime anniversaire
14 dcembre 2015
a fait deux ans aujourdhui. Deux ans, jour pour jour, que jai tent de
menlever la vie. Chaque 14 dcembre, jy pense. Chaque fois, je me pose
des questions dont je nai pas les rponses. Est-ce que je veux vivre? Je ne
pense pas. Quest-ce qui fait que je me rveille chaque matin, avec lespoir
daller mieux et de trouver un but ma vie? Je nen sais rien. Bien sr, jai
quelques hypothses, mais celles-ci ne sont pas assez. Je vis tout simplement
pour ne pas infliger de peine mes proches? Je vis parce que jai lespoir,
quun jour, je vais la rencontrer, cette lumire au bout du tunnel? Je vis par
simple exprimentation?
Je me rappelle de cette journe comme si ctait hier. Je me rappelle le retour
la maison aprs le brunch. Je me rappelle mes doigts que jenfonais
dsesprment dans ma gorge avec limage de la beaut idale. Je vois ma
mre ouvrir la porte. Jentends ses cris. Je me vois prendre tous les pots de
pilules que jai pu trouver. Je me rappelle toutes ces pilules dans ma bouche,
passes dans ma gorge, atteindre mon estomac. Je me rappelle retourner
dans ma chambre. Je ne pleurais pas. Je ne pensais plus rien. Je voulais
simplement tre belle quand on allait retrouver mon corps sans vie. Je me
maquille. Jcris une lettre, puis une autre. Je mets mes plus beaux
vtements. Je mets la lettre dans ma poche. Je me couche dans mon lit. Je
dors. On est au milieu de laprs-midi.
Je me rveille. Jai mal au cur. Je suis trempe de sueur. Jessaye de prendre
mon cellulaire qui narrte pas de sonner, mais je ny arrive pas. Je me
rendors.
Quelquun est dans ma chambre. Cest ma mre qui me demande si je veux
souper. Je lui rponds que je nai pas faim et que je suis fatigue. Elle sen va.
Jarrive prendre mon tlphone. Beaucoup de gens mcrivent, me
demandant si je vais bien. Je naurais pas d poster une photo de moi avec
une citation qui rvle quelques-unes de mes ides noires. Jessaye daller la
supprimer, mais je ny arrive pas, mes doigts tremblent trop. Mes yeux se
ferment, ma tte seffondre, encore.
Je me rveille. Cest la nuit. Tout est noir. Aucun bruit. Je prends ma poubelle,
je vomis. Cest tout blanc. Ma bouche goute les mdicaments. Cest tout
poudreux. Je me rendors.
Je me rveille et cest le matin. Jarrive enfin me lever. Il est encore tt. Tout
le monde dort. Je prends ma poubelle et vais la laver.

Il neige beaucoup. Mes parents veulent que jaille dblayer lentre. Jy vais
comme si rien ne stait pass. Je ne veux pas quils sachent ce que jai
essay de faire, parce que a na pas march, parce que je vais le refaire.
Demain, jai un examen dhistoire. Jessaye dtudier, mais les informations
ne veulent tout simplement pas rentrer.
Mes parents entrent dans ma chambre. Ils ont eu lappel de la mre dune de
mes amies. Elle aussi a des ides noires. Elle aussi veut mourir. Je lui avais
crit ce matin, lui disant ce que javais tent de faire la veille. Merde.
Mon pre me conduit lhpital. On me met sur un lit et me prend des prises
de sang. On me fait boire quelque chose. On me plante des aiguilles dans les
bras et on menfile une tunique bleue. On memmne dans une salle. Le mur
devant moi est vitr. Les portes sont verrouilles. Voil, je me retrouve en
psychiatrie, avec les fous, mais je men fous. Je veux mourir, cest tout.

Une deuxime hospitalisation

14 janvier 2015
On menferme avec les fous, mais je men
fou
Je veux quon me laisse mourir, cest tout.
Je ne parle pas, je ne pense plus.
Les connatre, cest pire que sque jai lu
Ma tte est pleine de confusion...
Aprs toutes ces exclusions...

Je n'ai aucune explication...

Je ne veux pas de complication.
Comment l'exprimer,
Quand j'ai jamais aim?
J'ai toujours rejete...
Comme a la douleur est vite

La semaine passe je suis retourne lhpital. Je ne sais pas pourquoi, mais javais vraiment le
gout de mourir.
Il faut comprendre quelque chose mon sujet; mes penses suicidaires ne mont jamais quitt. Ce
qui me quitte et revient parfois, cest ces penses et lenvie de le faire pour vraie. Car, les penses
ne sont que des penses, mais laction est bien relle.
Bref, il y a une semaine, ctait le soir, vers 8 heures. Jtais entre comme dans un autre monde.
Jai commenc crire une lettre dadieu, mon manteau encore sur le dos; je revenais tout juste
daller fumer dehors, sur mon balcon, et lide de sautera de l-haut ma frapp. Dans ma lettre,
javais crit quel point javais toujours rv de saut du haut dun difice, je ne sais pas
pourquoi.
La lettre termine, je suis retourne dehors, les couteurs bien enfoncs dans mes oreilles. Jai
travers la barrire du balcon. Il faisait extrmement froid. Je ne savais pas si sauter dun tage
pouvait tuer quelquun, mais je lesprais.
Pourquoi je voulais mourir? Pourquoi ce soir-l? Bien sr, du plus loin que je me rappelle, la vie
ne ma jamais amus, mais Jai des bonnes notes, je minvesties dans ma vie sociale, je nai
plus de troubles alimentaires, je ne prends plus de drogues
Jtais plie en deux, en me tenant aux barreaux du balcon, regardant par terre, pleurant toutes les
larmes de mon corps. Et cest l que jai vu la voisine revenir dune promenade avec son chien.
Elle ne ma pas regard, enfin, je ne crois pas. Mais je me rappelle de son petit chien me regarder,
me fixer. Cest l que je me suis dpche traverser la clture et rentrer dans la maison.
Jai demand quon mamne lhpital. Javais peur de ce que je pouvais me faire. Javais peur
du vide que japporterais aux autres si je menlevais la vie.

Un dernier petit message

Plusieurs derniers petits messages...
Il y a eu un espace de temps incroyables depuis mon dernier message, ma dernire confession
Je lis prsentement le livre Buena vida, crit par Florence K. Ce roman est assez semblable au
miens et je men tonne. En effet, son histoire me touche beaucoup, puisque jai vcu des
vnements semblables aux siens et que je midentifie dans ses penses; mais voil o est le
problme
De sa descente aux enfers son rtablissement, cette femme qui a eu plus dexpriences et
dannes sur cette plante que moi, adolescente de 16 ans, je me reconnais dans son criture. Bien
sr, lcriture est un procd de communication qui ne peut malheureusement pas exprimer avec
prcision tous ce que la personne a vcu. Par contre, mes moments passs au fond du baril
ressemblent trangement ceux de la chanteuse et interprte favorite de mon pre.
On arrte de donner des traitements mon grand-papa. On lui donne des mdicaments pour quil
ait moins mal. Je voudrais lui prendre toute cette souffrance.
Cette semaine, je me sens impuissante. Je nai aucun temps pour aller voir mon grand-pre
malade, puisque je fais des reprsentations tous les soirs. Il ne peut malheureusement pas venir, et
a me chagrine. Je pense souvent lui. Jai demand une technicienne de me filmer pour
pouvoir le montrer mon grand-papa. Jaimerais aller le voir, mais je nai pas le temps et jai
peur quil meurt

Je suis prisonnire. Le thtre est ma cellule, ces lignes sont

mes barreaux et ces lectures sont les cls de ma cellule.

DEUXIME PARTIE

Jai crit cette partie dans lespoir de mieux comprendre tous ces troubles qui ont hants ma vie.
Chaque trouble sera dcrit de la faon suivante : dfinition, cause, symptme. Ensuite, je
rattacherai ma vie aux recherches que jai faites. Pour finir, je vous expliquerai les dmarches
pour se sortir ou bien diminuer les effets nfastes de ces troubles.
Il faut comprendre que tous ces troubles viennent de nos motions, qui sont parfois trop
spontanes, trop grandes, mal contrles... Celles-ci peuvent tre autant positives que ngatives.
Les motions nous informent sur nos besoins, parfois clairement, mais la plupart du temps
subtilement. Il est important de les comprendre et dtre capable de les exprimer, de les
extrioriser.

La dpression
Jentends souvent dautres personnes demand : Mais voyons, tas toujours lair dprim ces
temps-ci, est-ce que tu es en dpression?. Clarifions cette ide que beaucoup on sur cette
maladie mentale; la dpression nest pas un simple changement dhumeur. Ce nest pas seulement
un tat de simple dprime, de fatigue ou de tristesse. La dpression est un problme mdical
grave. Celle-ci entrane des changements motionnels, physiques et de comportements.
Les causes de dpression sont variables et cest pourquoi cest aussi difficile et long dattribuer
quelquun cette maladie et de lui prescrire un traitement thrapeutique ou des mdicaments.
Les causes de la dpression sont principalement celles-ci :
- Les antcdents familiaux sont un des facteurs principaux. Les scientifiques ne savent pas
vraiment encore si les maladies mentales seraient lies une certaine gntique qui aiderait la
cration dun dsquilibre chimique.
- Un certain dsquilibre chimique non li la gntique.
- Des vnements difficiles vcus.
- Un ou plusieurs vnement(s) traumatisant vcu durant lenfance qui peut influencer ltat
desprit durant toute une vie, comme un abus, de la ngligence, un divorce ou de la violence
familiale.
- Les femmes seraient plus risque de souffrir de dpression, notamment cause de leurs
changements hormonaux.
- Laugmentation de la pression professionnelle qui se fait de plus en plus ressentir.
- Les maladies chroniques peuvent augmenter les risques de dpression.
- Les comportements addictifs face la drogue ou lalcool peuvent souvent tre associs la
dpression; les molcules de ces substances peuvent avoir un effet sur les systmes
neurobiologiques du cerveau. Celles-ci se fixent alors sur les rcepteurs et peuvent causer un ou
plusieurs drglement(s)/changement(s) de leur(s) fonction(s).

Les types de dpression

Il y a plusieurs types de dpression. Une fois identifi, le type permet didentifier plus clairement
le traitement.
- Le trouble dpressif majeur est le type de dpression le plus courant. Il est caractris par sa
priode assez longue (au moins deux semaines). La personne souffrant de ce type de dpression
se sent triste, dsespre et a un grand manque de concentration. Celle-ci na plus dintrt, elle
se sent isole, fatigue et elle a un sentiment de culpabilit constant. Tout ce qui est normal,
comme manger, dormir, se laver, parler, lui est trs pnible.
- Le trouble dpressif secondaire est souvent reli un vnement ou une priode difficile, tel
que le deuil ou une sparation. Lhumeur de cette personne est dpressive. Le temps varie selon la
personne atteinte. Elle peut durer quelques jours, semaines, mois et dans quelques cas des annes.
- La dpression post-partum est les niveaux dhormones de la femme qui baissent rapidement

suite un accouchement.
- La dpression saisonnire ou trouble affectif saisonnier est lie un manque de lumire
naturelle, survenant la plupart du temps au mme temps de lanne, souvent lautomne, et
disparat larrive du printemps. Le TAS touche particulirement les gens des pays nordiques.
Pour dire que quelquun en souffre, il faut que ses symptmes apparaissent et disparaissent au
moins deux annes conscutives.
- La dpression psychotique ressemble beaucoup la dpression majeure. Celle-ci est par contre
associe plusieurs caractristiques psychotiques. Elle reconnat par de fausses croyances ou par
le fait dentendre des voix. Les penses de la personne atteinte la font sentir indigne, coupable de
vivre et celle-ci se sent perscute.
Les symptmes de la dpression sont trs varis.
1. Les manifestations visibles :
- Irritabilit excessive.
- Dprime ou tristesse permanente.
- Inquitude excessive.
- Difficult prendre des dcisions.
- Perte dintrts et de plaisir pour toute activit.

2. Les symptmes physiques :

- Troubles dapptit : Perte ou gain dapptit et de poids.
- Troubles du sommeil : Insomnie ou hypersomnie.
- Agitation ou ralentissement.
- Diminution de la mmoire et de la concentration.
- Diminution ou perte dintrt sexuel.
- Fatigue ou manque dnergie.

3. Les symptmes subjectifs :

- Dprciation, dvalorisation et perte destime de soi.
- Sentiment dindignit et de perscution ou culpabilit excessive.
- Difficult de concentration ou indcision.
- Penses rcurrentes de mort ou de suicide.

4. Les changements de comportement :

- Retrait ou dpendance sociale.
- Masques ; sourire permanent, faux-rire,
- Ngation ou rsistance.
Jai eu une dpression majeure un trs jeune ge. Je me rappelle encore ma mre, presque

genoux devant mon psychiatre, lui demander de me prescrire des antidpresseurs. Je peux vous
dire une chose : les pullules nannulent pas le trouble dpressif. Ces mdicaments ne sont pas un
remde miracle, bien au contraire. Les antidpresseurs apportent de nombreux effets secondaires
les premires semaines, mais mont galement empch de tomber encore plus bas que je ltais.
En effet, avec le temps, jai lentement assimile le but rel des mdicaments contre les troubles
dpressifs. Les anti-dprimes mont permis de stabiliser ltat dans lequel je me trouvais. Je ne
tombais donc pas aussi vite en enfer quautrefois.
De plus, lhpital de jour et les nombreuses thrapies que jai suivie au cour de ces 2 dernires
annes ont complt la tche des pullules. Jai pris un an complet avant de bnficier des rels
avantages de la psychothrapie. Au dbut, le fait de parler de mes problmes avec quelquun me
donnait un sentiment de culpabilit; pourquoi parler de mon avis de mort, quand je nen sais pas
les raisons? Pourquoi me plaindre de la vie que jai actuellement, quand des millions de
personnes meurent actuellement de faim? Je me trouvais compltement ridicule. Je souhaitais
pouvoir donner ma vie une autre personne; je ne mritais absolument rien. Et puis, mme si les
spcialistes quon me faisait voir navaient que des patients fortuns, beaucoup de gens avaient
des problmes beaucoup plus graves que les miens.
Je culpabilisais alors parce que les gens qui taient prsent dans mon entourage, dont le mtier
tait daider les autres, maidaient au lieu daider les autres. Dans ma tte, je ne voulais pas et ne
croyais pas gurir. Je me disais alors que, ctait tout fait normal quil y est des personnes
nes sans bonheur, sans intrts pour la vie Bon, de toute faon, quoi sert rellement la vie?
Aujourdhui encore, je ne sais quoi rellement rpondre. Aujourdhui, je sais que je pense comme
la personne que jtais auparavant, avec des ides que dautres pourraient dfinir comme tant
noires. La vie pour moi, cest dtruire, polluer, la plante. La vie pour moi, est inutile, nuisible
aux autres prsentement et pour les gnrations futures, que lon parle danimaux, de vgtaux,
dhumains ou de matires inorganiques. En vivant, nous ne dtruisons pas la Terre, nous
dtruisons tout de ce qui habite dessus, car la Terre continuera exister bien aprs notre
disparation. La vie, est donc, pour moi, une perte infinie de temps, despace, de ressources et de
matire.
Bref, en ne disant que le dernier paragraphe nimporte quel professionnel de la sant mental, on
pourrait mattribuer un tat dpressif. Je ne crois plus tre en dpression, je tente de diminuer la
dose dantidpresseur que je prends, la grande supervision de mes parents, mon psychiatre et
ma psychologue.

Les dpendances avec et sans la dpression

Les dpendances
Les risques daddiction ladolescence sont particulirement prsents. Le tabac, lalcool et la
drogue lui procure un plaisir et un soulagement face au malaise que beaucoup dadolescents
ressentent face tous les changements prsents dans cette phase de la vie.
Pour certains jeunes, il y a une certaine valorisation face la prise de ces substances; cest bien
connu, la fiert de la transgression est trs prsente. De plus, une prise rgulire de celles-ci
dmontre un profond mal tre et dinscurit.
Les formes de dpendances :
-

Les troubles alimentaires

Lautomutilation
La drogue
Lalcool
La nicotine/cigarette qui agit comme calmant
Le sport
Les mdicaments
Le jeu excessif
Les addictions sexuelles
La cyberaddiction

Les dpendances lors dune dpression

La dpression est le sentiment de vide, de culpabilit et de solitude. Lors dune dpression, la
dpendance la drogue, lalcool et les mdicaments est beaucoup plus risque et aussi beaucoup
plus prsent. En effet, une personne malheureuse recherche beaucoup plus un sentiment de bientre quune personne stable et panouie. Celui-ci se dissipe tranquillement et la personne ressent
le besoin de consommer nouveau pour masquer son mal-tre. Selon certaines tudes, de 5
10% des gens souffrant de dpression ont un problme dalcool, et je ne parle pas de dpendance
la drogue.
Certaines personnes souffrant de dpression prennent des antidpresseurs. Ceux-ci, mlangs
dautres substances, peuvent alors provoquer leffet contraire qui leur est attribus ;
- Selon le type de drogue prise, les effets des antidpresseur peuvent sintensifier ou provoquer
leffet contraire de ceux-ci (somnolence/ coma/ antifatigue, anxit/calmant,). Par exemple, si
on prend un stimulant, il y a risque dhypertension, acclration du rythme cardiaque, maux de
tte, et bien dautres (effets intensifier des antidpresseurs). Le cannabis cause lhypotension, la
dsorientation, la somnolence (Effets contraires des antidpresseurs)

- Lalcool est souvent utilis pour aider sendormir ou pour retrouver le moral. Les effets des
antidpresseurs sont alors annuls, puisque lalcool et les mdicaments sont absorbs par le foie.
Les effets secondaires de lalcool et des mdicaments anti-dprimes, eux, sintensifient. La
nause et les pertes de mmoires sont plus intenses.
Lors de ma dpression, jai eu beaucoup de moyens pour fuir cet tat de vide et de culpabilit que
je ressentais en permanence.
Je crois que la premire addiction a t lalcool; je me rappelle me lever le matin et aller fouiner
dans les bouteilles de mes parents, les caler cette addiction a perdur longtemps, avec des
phases darrts et de rechutes. Jai encore de la misre contrler ma consommation dalcool.
La deuxime a t lautomutilation; je ressentais le besoin de me brler ou de me couper, pour
sentir autre chose que la douleur mentale. Je parlerai un peu plus tard et plus en dtails de ce
quapporte lautomutilation, mais celle-ci libre de la dopamine, ce qui calme.
Ensuite, la boulimie ma particulirement affecte. Je ne mangeais jamais rien, et si je mangeais,
je me faisais vomir. Le got de la nourriture me manquait particulirement; jarrivais chez moi et
je comblais cette envie de manger, puis, jallais me faire vomir, vacuant la fois la nourriture,
mais aussi le surplus de stress que je ressentais. Durant cette priode, je mentranais beaucoup,
mme trop. Je ne mangeais quasiment pas et je pouvais passer jusqu quatre heures
mentraner. Le sport mapparat non seulement de la dopamine, une rduction de mon anxit,
mais celui-ci maidait garder mon poids ou bien en perdre.

Lautomutilation

Il y a beaucoup de formes dautomutilation; se couper, se bruler, sarracher

les plaies, se tirer les cheveux, se rentrer des objets dans le corps Il sagit
dactes impulsifs dans un moment de tension, de frustration, de conflit avec
lentourage et est utilis la plupart du temps pour dtourner la douleur
psychologique en douleur physique, pour tenter de faire une rupture avec la
situation prsente, pour obtenir un sentiment de maitrise, rguler des
tensions internes et parfois, pour attirer lattention des proches.
Lautomutilation est utilise par les gens qui nont pas appris ragir
correctement face leurs motions. Celle-ci procure un sentiment de
soulagement immdiat court terme. Cest une solution adhsive, elle fait
donc partie des sortes daddiction.
Mon psychiatre et ma psychologue mont expliqu une chose que je crois
importante partager dans ce livre; le seul rel problme long terme, cest
les marques qui restent sur la peau. Bon, il y a un risque dinfection aussi,
mais minime.
Ne pensez pas que lautomutilation est normale; ce nest pas une solution
permanente. Mais, bien entendu, si vous ntes pas capable de vous
contrler et que vous devez retrouver cette sensation que celle-ci vous fait, il
y a des faons de se faire mal sans laisser de traces, sans risques
dinfections, comme par exemple : prendre de la glace dans ses mains et la
serrer le plus fort possible, avoir un lastiques sur votre poignet et vous
fouetter
Voici quelques manires pour arrter cette mauvaise habitude :
-

Allez quelque part o vous ne pourrez pas vous mutiler.

Appelez quelquun et changez vos ides (assez difficile de se changer
les ides au dbut, et je peux vous dire quappeler quelquun avec
lide dans la tte de lautomutilation est trs difficile, mais vous
pouvez tout de mme essayer; il ny a rien perdre).
Repoussez le moment de lautomutilation, le plus longtemps possible;
peut-tre que vous nen aurai plus envie aprs quelques temps.
Apprenez mieux respirer, vous calmer (Voir le chapitre sur
Comment grer son stress/anxit).
Prenez conscience des vnements ou penses qui vous mettent dans
cet tat.

Pour moi, lautomutilation mapportait un soulagement incroyable.

Premirement, a me faisait penser autre chose. Deuximement, javais
tant de culpabilit en moi et le seul moyen de contrler la dtresse que je
ressentais envers moi-mme tait de me punir. Troisimement, la douleur
physique effaait la douleur mentale. Finalement, aprs lacte, je me sentais
vid, calme (ce que je crois tre la dopamine que le corps produit aprs une
blessure). Je me coupais et je me brulais. Jai commenc avec mon fer plat; je
ne mangeais presque pas et javais toujours froid. Sentir la chaleur sur ma
peau tait un bonheur, si je peux mexprimer ainsi.

Les troubles alimentaires

Ces comportements rejoignent galement les addictions. Les troubles alimentaires rvlent une
profonde crise didentit et un mal de vivre important. Il faut savoir que le jene produit des
toxines qui ont un effet similaire aux amphtamines et la cocane.
Pour les troubles alimentaires associs la recherche de la minceur, les jeunes les plus risque
sont ceux qui ont de la difficult ressentir leurs motions. Ils sont hypersensibles, insatisfaits,
perfectionnistes et dpendent souvent du jugement des autres.
Les principaux types de troubles alimentaires
-

Lanorexie mentale : la personne atteinte diminue excessivement la quantit de nourriture

quelle mange. Celle-ci a souvent une image dforme delle-mme, mme si elle est en
dessous de son poids sant. Une peur constante la hante sur une prise de poids. Elle a des
rgles trs strictes concernant la nourriture et lexercice physique.
La boulimie : la personne atteinte est prise dans un cycle de frnsie alimentaire; ses sauts
dhumeur la conduise du rfrigrateur, o celle-ci peut manger dimportante quantit de
nourriture, jusquaux toilettes ou la salle de sport, o elle ressent des sentiments de
culpabilit et de hontes face leur contrle inexistant.
Lhyperphagie boulimique : la personne mange une grande quantit de nourriture en peu
de temps, comme les personnes atteintes de boulimie, mais celle-ci nutilise pas de
comportements compensatoires. Elle ressent par contre le mme sentiment de culpabilit
et de honte que la personne boulimique.
Les troubles alimentaires non-spcifis : la personne na pas toutes les descriptions des
troubles mentionns un peu plus tt, mais est atteinte dun trouble alimentaire.

Les causes
Les causes des troubles alimentaires sont trs varies. En voici quelques-unes :
- La vulnrabilit gntique (antcdents familiaux et recherche de maitrise chez les
parents)
- Linfluence de lenvironnement (pairs, mdia, etc.)
- Labus de substances
- Lhumeur (anxieuse, obsessionnelle, dpressive, etc.)
- Le manque ou la baisse destime de soi.

Le refus de devenir adulte.

Les facteurs socioculturels
La recherche de contrle (motionnel, du poids, etc.)
Les troubles obsessionnels (dysmorphophobie1).

Les consquences psychologiques :

-

Anxit
Impulsivit
Repli sur soi
Perturbation sur sommeil
Penses obsessionnelles

Changements motionnels
Problmes de concentration
Proccupation
Humeur dpressive, irritabilit
Capacits intellectuelles dtriores

1 Proccupation excessives propos dun dfaut corporel imaginaire ou minime.

Les consquences psychologiques de lanorexie

-

Signes gnraux : Amaigrissement, hyperactivit, perte de cheveux.

Signes cutans : Lanugo (augmentation et pousse de duvet), acrocyanose (les extrmits
des membres sont bleutes), teint de la peau orang.
Autres signes : Changements hormonaux et ostoporose, drglement des lectrolytes,
ralentissement du rythme des battements cardiaques, arythmie, anmie, systmes
reproducteur drgl, arrt des menstruations, complications obsttriques.

Les consquences psychologiques de la boulimie

-

Signes oraux : Glandes salivaires enfls, caries dentaires, rosion dentaire, gencives
sanglantes.
Signes cardio-vasculaires : Hypotension, arythmies.
Signes digestifs : Inflammation de lsophage, sang dans les vomissements.
Autres complications : Taux de complications obsttriques plus lev.

Mon histoire avec les troubles alimentaires est probablement la plus ancienne.
Jtais terrifie daller en ducation physique au primaire. Je ne voulais pas me mettre en short et
que les autres voient mes cuisses. Je me rappelle encore, une de mes amies proches au primaire,
qui est maintenant ma meilleure amie, comparer ses cuisses aux miennes Je ne comprenais pas
encore que tout le monde est fait diffremment. Elle a toujours t mince, mme maigre. Jai
toujours eu beaucoup de formes, jusquau jour o je nai pas arrt de me comparer aux autres
filles.
Je nai jamais voulu que mes parents sinquitent de mon tat. a a toujours t une obsession
pour moi; mes parents sont heureux, il ne faut pas quils voient mon malheur, il ne faut pas que je
gche leur bonheur.

Comment amliorer lestime de soi?

1. Apprendre se connaitre et saccepter
Ce que jai t capable de faire en premier, cest darrter de toujours mexcuser. Je me sentais
tellement infrieur tout le monde, tellement mal de faire subir ma prsence aux autres quau

moindre geste que je faisais, je mexcusais. En mexcusant, je me dnigrais. Sans mme le

vouloir, je me disais dans ma tte que ce que je faisais tait mal, alors je mexcusais.
Aprs, jai essay de comprendre ce qutaient mes valeurs. Parce que peu importe qui nous
sommes, nous avons des valeurs, et il faut les respecter en tout temps. Voici une liste des valeurs,
soulignez les vtres et respectez les!

Soyez franc envers vous-mme. Ne vous mentez pas. Ne vous cachez rien. Accepter ce que vous
tes, autant vos faiblesses que vos forces.
2. Trouver vos forces et vos faiblesses
On ma souvent quelles taient mes forces et mes faiblesses. Mes faiblesses taient beaucoup plus
faciles trouver que mes forces. Cest trs dur de saccepter quand tout ce que lon trouve, cest
nos faiblesses.
Au dbut, on ma dit de me trouver une qualit ou quelque chose que jaimais sur moi une fois
par jour. Je nai pas relev le dfi. Cest quand on ma donn une liste des qualits surligner que
jai vraiment pu comprendre que ce quil y avait en moi ntait pas entirement mauvais. De plus,
on ma demand de donner cette liste 4 personnes de mon entourage et de leur demander
dcrire leurs initiales ct de chaque qualit que javais.
Je vous conseille de faire cet exercice. Surligner les qualits que vous pensez avoir; soyez
honnte envers vous-mme et ne vous rabaisser pas. Ensuite, demandez vos proches quelles
sont vos qualits dans cette mme liste. Sincrement, si les autres voient des qualits que vous
avez et que vous ne voyez pas, questionnez-vous, essayez de les trouver dans tout ce que vous
faites. Faites la mme chose avec vos dfauts. Que vous sachiez qui vous tes, vraiment, cest un
grand pas vers lacceptation.

Qualits : Accueillant, Adroit, Aidant, Aimable, Ambitieux, Apaisant, Accessible, Appliqu,

Astucieux, Attentionn, Audacieux, Autonome Avenant, Aventureux, Bienveillant, Brillant,
Calme, Captivant, Charmant, Combatif, Communicatif, Conciliant, Confiant, Conformiste,
Convaincant, Coopratif, Courageux, Courtois, Cratif, Curieux, Dbrouillard, Dlicat,
Dtermin, Digne de confiance, Dvou Diplomate, Direct, Disciplin, Discret, Doux, Droit,
Drle, Dynamique, Efficace, Empathique, Endurant, nergique , panoui, quitable, Esprit
dquipe, Exemplaire, Extraverti, Ferme, Fidle, Flexible, Fort, Franc, Gai, Gnreux, Habile,
Honnte, Humain, Humble, Imaginatif, Impliqu, Indpendant, Influent(e), Ingnieux,
Innovateur, Intelligent, Intuitif, Inventif, Joueur , Jovial, Juste, Leader, Logique, Loyal, Lucide,
Matre de soi, Marrant, Mthodique, Minutieux, Motiv, Novateur, Nuanc, Objectif,
Observateur , Obstin, Optimiste, Ordonn, Organisateur , Organis, Original, Ouvert desprit,
Pacificateur , Paisible, Patient, Persvrant, Persuasif, Planificateur, Poli, Polyvalent, Pondr ,
Ponctuel, Pos, Positif, Pratique, Prcis, Productif, Prudent , Pugnace, Raisonnable, Rassurant ,
Raliste, Rconfortant , Rflchi, Rsistant, Respectueux, Responsable, Rigoureux, Rus,
Sensible, Serein, Srieux, Serviable, Sincre, Sociable, Soigneux, Solide, Souple, Spontan,
Stable, Stratge, Tempr, Tenace, Tolrant, Tranquille, Travailleur, Vigilant, Volontaire, Vrai

Dfauts : Abrupt, Acadmique, Amateur, Anxieux, Assist, Autoritaire, Autorit (manque d),
Bavard, Blas, Born, Carririste, Catastrophiste, Caustique, Crmonieux, Complex,
Compliqu, Confiance (manque de), Confus, Conventionnel, Dbord, Dfaitiste, Dpensier,
Dsinvolte, Distrait, Docile, coute (manque d), gocentrique, goste, motif, Emport,
Envahissant, Envieux, tourdi, Excessif, Familier, Fantasque, Fataliste, Formaliste, Grossier,
Hsitant, Hyperactif, Immature, Impatient, Imprudent, Impulsif, Inaccessible, Inculte, Indcis,
Indpendant, Indiscret, Individualiste, Intress, Intolrant, Intransigeant, Introverti,
Irresponsable, Laxiste, Lger, Lent, Lourd, Maladroit, Mal laise loral, Mal laise en
groupe, Mal laise au tlphone, Maniaque, Manir, Mfiant, Mprisant, Muet, Naf, Nerveux,
Nonchalant, Obstin, Obtus, Opinitre, Orgueilleux, Passif, Pessimiste, Peu laise loral, Peu
laise en langues, Peu autonome sur Word, Peu rsistant au stress, Peureux, Planqu, Pointilleux,
Prtentieux, Procrastinateur, Prudent(e) , Rancunier, Reconnaissance (besoin de), Renferm,
Rsign, Rveur, Rigide, Ringard, Routinier, Sans gne, Secret, Sensible, Solitaire, Souponneux,
Stress, Superficiel, Temps (gestion du), Ttu, Timide, Triste

Les troubles anxieux

Le stress et lanxit sont deux sensations la fois identiques et totalement diffrentes.
Les sources de stress
- Lenvironnement : temprature, bruit, luminosit
- La socit : tudes, conflits interpersonnelles, comptitions, chances, problmes
dargent, deuil
- Les ractions physiologiques : ladolescence, la mnopause, le manque dexercices, le
manque de sommeil
- Les penses : linterprtation ou lanticipation du cerveau sur ce qui se passera.
Symptmes de lanxit et/ou du stress chronique
-

Anxit dans des situations spcifiques

Anxit dans les relations interpersonnelles
Inquitude constante
Dpression
Irritabilit, frustration et colre
Peurs, phobies
Tensions musculaires
Hypertension
Maux de tte, de cou, de dos
Indigestion
Insomnie
Douleurs chroniques

Quest-ce que les crises de paniques?

Jai souvent fait des crises de paniques. Mon cerveau ne rflchissait plus, je tremblais et javais
de la misre respirer. Mon corps tremblait. Les larmes me coulaient sur les joues mme si je
navais aucune raison de pleurer.
La crise panique est un moment de peur, dangoisse et danxit qui dure trs rarement plus de 20
minutes. Lanticipation dune prochaine crise de panique peut tre le dclencheur de celle-ci dans
une situation quelconque.
Pourquoi certaines personnes sont victimes de crise de panique?
Les causes sont mconnues. Mais certaines hypothses ont t faites
Les causes possibles des crises de panique
-

Dsquilibre de certaines substances chimiques dans le cerveau

Provenance hrditaire
Excs de stress

Historique de traumatisme
Lhyperthyrodie
Certains troubles du cur

Les dclencheurs des crises de panique

-

Consommation dalcool, de cafine en trop grande quantit

La prise de stimulants
La prise ou larrt soudain de certains mdicaments
Succession dmotions et de stress

Les symptmes que la personne peut avoir lors dune crise de panique :
-

Tremblements
Souffle coup, suffocation
tranglement, boule dans la gorge
Douleur ou gne thoracique
Nause
Vertige, tte vide, instabilit
Perte de sens de la ralit
Peur de perdre le contrle de soi, de devenir fou
Peur de mourir
Paresthsies (sensation de fourmillements)
Frissons, bouffes de chaleur

Comment arrter les crises de panique

-

Il est recommand daller consulter un psychiatre ou dun mdecin qui vous prescrira
peut-tre, si ncessaire, des mdicaments
Consulter un psychologue/ thrapeute qui vous aidera mieux grer vos motions
Apprendre mieux respirer (Voir Comment grer son anxit/stress)
Ne pas consommer trop de cafine/stimulant
Mettez de la musique que vous aimez
Allez dans un endroit sans stimulant, sans personne
Centrez votre esprit sur un objet

Comment grer son stress/anxit?

Pourquoi certaines personnes sont toujours anxieuses tandis que dautres ne le sont pas? Certains
disent que durant lenfance, certaines personnes nont pas bien appris grer les vnements, ce
qui les a prdisposs un trouble danxit.
Il est difficile de faire la diffrence entre le stress, lanxit et la peur. Ces sentiments sont
nanmoins trs diffrents. Le trouble danxit toucherait un tiers de la population. Voici
quelques conseils pour faire diminuer son stress :
-

La respiration : cette mthode est la plus connue et la plus utilise. Vous pouvez la faire
nimporte o et nimporte quel moment. Vous pouvez compter les respirations jusqu
10, vous concentrer pour rduire la vitesse des expire-inspires, mais la plus populaire et
celle qui me fais le plus grand bien est le 7-4-8. Inspirer par le nez pendant 7 secondes,
garder lair dans vos poumons 4 secondes et expirer par la bouche le plus longtemps que
vous pouvez, minimum 8 secondes. Rpter cette technique plusieurs fois par jour. Si
vous faites des crises danxit, les exercices de respiration sont fortement recommands.
Pratiquez les le plus souvent que vous pouvez, cela permettra votre corps, lors de la
prochaine crise, davoir le rflexe de bien respirer.
La mditation : Regarder un objet, concentrer vous sur lobjet, ne penser qu lobjet.
Soyez conscient de lair qui entre et sort de vos poumons. Restez immobile, fermer les
yeux; ressentez le poids de vos membres, les sensations dans votre corps, les bruits
constants de votre environnement Bref, il y a beaucoup de technique de mditation, son
principal but tant de centrer son esprit sur soi-mme, ne plus penser rien, vivre le
moment prsent.
Faire du sport : Faire de lexercice permet au corps de se dtendre, et lesprit de se vider.
Faire des listes : Anxieux de ne pas avoir le temps de tout faire ce que vous avez faire?
crivez les tches sur un bout de papier, prenez une grande inspiration et vivez dans le
moment prsent, ne pensez pas plus tard. Faites une tche la fois avec lesprit
concentrer sur celle-ci, vous serez de toute manire beaucoup plus efficace.
Lestime de soi : Soyez respectueux envers vous-mme. Lestime de soi est trs difficile
acqurir. Voir le chapitre sur les troubles alimentaires

Le trouble de la personnalit limite

Le trouble de la personnalit limite, aussi appele personnalit borderline, est une maladie
mentale. Elle est entre la psychose et la nvrose. Elle se dfinie principalement pas une grande
instabilit motionnelle et peut se traduire par plusieurs autres trouves mentaux.
Causes : Il ny a pas quune seule cause quon peut attribuer ce trouble. Malheureusement, les
facteurs trouvs jusqu prsent ne sont pas prcis. Les facteurs environnementaux, chimiques et
gntiques peuvent jouer un rle dans le dveloppement des symptmes. Les personnes atteintes
ont souvent eu des antcdents dabus physiques ou psychologiques, de carence affective durant
lenfance ou ont subi des vnements stressants.
Symptmes : Le trouble de personnalit limite peut tre associ plusieurs autres troubles
psychiatriques, et les symptmes sont multiples.
- Problmes dimages de soi
- Problmes didentit
- Comportements risques, impulsifs
- Troubles alimentaires
- Troubles anxieux
- Troubles dpressifs
- Ractions excessives
- Sentiments chroniques de vide
- Difficults grer sa colre
- Capacit rduite prvoir les consquences de ses actes
- Idaliser quelquun puis le dvaloriser
- Peur excessive de labandon
- Impression de sortir de son corps, dtre victime dun complot
- Penses et gestes suicidaires
Le terme anglais PRAISE est un genre daide-mmoire des caractristiques comportementales de
la personne atteinte;
- P- Perscution
- R- Relations instables
- A- Attaques de panique ou de colre, peur de labandon
- I- Impulsivit
- S- Suicidaire (tendances, ides, gestes)
- E- Ennui et/ ou sentiment de vide
Le traitement est toujours accompagnes de thrapies, la plupart comportementales, et il peut y
avoir des prescriptions dantidpresseurs/ anxiolytiques.
Les gens souffrant du trouble de la personnalit limite ont souvent une attitude de tout ou
rien , de tout noir ou tout blanc. Depuis quon a cibl ce trouble, ma vie a t beaucoup
simple. Je sais maintenant ce que jai rellement. En plus de a, la liste de la dizaine de troubles
mentaux cest rduit, et a menlve un poids sur les paules. Je sais maintenant pourquoi je
passe un extrme lautre en peu de temps. Je sais maintenant pourquoi jai des problmes

relationnels. Jen sais beaucoup plus sur moi et sur le pourquoi de mes actes. Le trouble de
personnalit limite ne me dfinit pas entirement et ne me dfinira jamais.

SOURCES
Fondation des maladies mentales. La dpression [Site Web]. Consult le 20 mars 2016.
http://www.fondationdesmaladiesmentales.org/la-maladie-mentale.html?t=&i
Psychologies. Crise de panique: Que faire? [Blogue]. Consult le 12 mars 2016.
http://www.psychologies.com/Moi/Problemes-psy/Anxiete-Phobies/Articles-et-Dossiers/Crisede-panique-Que-faire
Gagnon, Marianne. Les valeurs que vous avez (en ordre ou en dsordre) - partie 2 [Blogue].
Consult le 2 avril 2016. https://lamagieduchangement.files.wordpress.com/2014/02/exemplesvaleurs.png
Lavarenne, Jrmie. Liste de qualits et de dfauts [Blogue]. Consult le 18 mars 2016.
http://www.lemotdejay.fr/etudes/liste-de-qualites-et-de-defauts/
Cano sant. Trouble panique [Site Web]. Consult le 12 mars 2016.
http://sante.canoe.ca/condition_info_details.asp?
channel_id=0&relation_id=0&disease_id=101&page_no=2
Arminot, Frdric. Crise de panique Un processus implacable [Site Web]. Consult le 11 avril
2016. http://fredericarminot.com/crise-de-panique-processus/
Michaud, Henri. Qu'est-ce qu'une crise de panique? [Site Web]. Consult le 12 avril 2016.
http://www.canalvie.com/sante-beaute/bien-etre/articles-bien-etre/qu-est-ce-qu-une-crise-depanique-1.960024
Douglas. Trouble de la personnalit limite (TPL) : causes, symptmes et traitements [Site Web].
Consult le 2 dcembre 2015. http://www.douglas.qc.ca/info/trouble-personnalite-limite
Direct emploi. Lactualit emploi [Site Web]. Consult le 27 avril 2016.
http://www.directemploi.com/magazine/emploi/2161/entretien-d-embauche-question-4-citezmoi-3-qualites-et-3-defauts

Jai limpression de ne pas savoir comment me faire des amis. Je nai quune
amie : Fred. Cest la personne qui me connait le plus, je pense Je suis quoi
moi? Je change qui je suis; avec ma famille, jagis comme si tout allait bien,
jusqu temps quils dcouvrent ma vie. Mais cest quoi ma vie? Quand je
suis seule, je ne me le suis jamais demand, comment jagis envers moimme jusqu maintenant. Maintenant que jy pense, je pense que je
traverse un autre monde. Cest comme si tout sempirait, je me sens seule,

vraiment seule, et maintenant que jy pense, les deux premires phrases

rsument ce que je sens en permanence. Je me sens vide, je ne suis pas
capable dapprcier tout le monde, sauf ma famille et Fred. Cest fou, cest la
premire fois de ma vie que jai une meilleure amie Je pourrais aussi
considrer Ju comme moi amie, mais lopinion quont mes parents sur elle
Jeanne, est ce que tu tes dj rendu compte que les deux personnes qui
tont le plus bitch au primaire, qui tont cr ton manque destime, cest tes
deux meilleures amies? Je ne sais pas ce que jen pense; je nai plus de
souvenirs. Cest juste quand jai essay les bamphtamines, durant deux
jours, des souvenirs me frappaient. Mais pas de Ju ou fred, non, ctait
comme si, durant ces deux jours, tout ce que je faisais, me rappelait ce que
je faisais avant. Aujourdhui, je ne me rappelle pas de ses souvenirs, mais je
me rappelle les avoir eu.
Je mennuie, tout le temps, tout est ennuyeux. Je nai plus la patience de
regardera la tl, tre dans lautobus, lcole, tudier, lire. Je naime pas
dormir, cest ennuyeux, mes rves me projettent toute la dernire anne
une ligne du temps avec a? Je vais commencer en 6e anne, peut-tre que
je vais pouvoir faire des liens.
-6e anne :
Ma mre dit quelle sait exactement le jour o je suis rellement tombe
dans ladolescence, cest quand on est all en quelque part de loin mais pas
tant loin, vers octobre-novembre. Je penserais pas, mme si je me rappelle le
nombre incroyables de fois quelle ma rpt que jtais bte avec elle. Je
pense que jtais avec Jordan, premier chum, cest peut-tre un lien. Jordan
et moi on tait vraiment amis avant quAlice moblige sortir avec Je
savais mme pas quelle tait alle demander elle-mme sil voulait sortir
avec moi . Alors voil, les deux Alice, et Alexandrine, taient en cours ddu
avec Jordan. Ctait mes 3 meilleures amies. Il leur a dit, et ma dit, un oui.
Voil, aprs on ne sest plus jamais parl. On est sorti ensemble pendant 2
semaines, on a cass, on se parlait pas, sauf sur msn, ctait la raison. Aprs,
on a ressorti ensemble, pendant 3 semaines. Alexandrine avait un chum,
Mathieu en mme temps. Alors moi et Alex on leur faisait des cours sur
comment tenir la main, comment embrasser Mais lui et moi, on ne se
parlait jamais directement, javais peur de le regarder, et je pense que lui
aussi avait peur de me regarder. On a essay de faire 1 soire de couple
aussi, chez Alex