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Paradigma Terrestre

Gaslighting: Personas que controlan tu vida sembrando dudas

Hay personas que te hacen dudar poniendo en entredicho continuamente tus sentimientos,
ideas, creencias y decisiones. Estas personas minan tu seguridad, hasta el punto en que dejas de
confiar en tus capacidades. Entonces se apropian de tu vida, sin que te des cuenta. Se trata de
un fenmeno conocido como gaslighting.
Este trmino se puso de moda en los aos 60 para indicar la intencin de manipular la percepcin
de la realidad de una persona. Sin embargo, sus races son an ms profundas ya que proviene de
una obra de teatro titulada Gas Light, que tambin fue llevada al cine. En la versin
cinematogrfica, Ingrid Bergman sufra el acoso de su esposo, quien intentaba convencerla de que
estaba loca. Para lograr su cometido, manipulaba diferentes objetos de su entorno y cuando Ingrid
Bergman le haca notar esas variaciones, afirmaba que estaba equivocada y que estaba perdiendo
la cabeza.
En la actualidad este trmino se sigue usando para indicar una forma de abuso mental que se
caracteriza por manejar la informacin de manera selectiva, para confundir a la vctima, haciendo
que dude de su memoria, percepcin o incluso de su cordura. Su principal objetivo es desorientar
a la persona, haciendo que su sentido de la realidad y autoconfianza se tambaleen, para ponerla a
su merced.
De hecho, el gaslighting es una forma de abuso mental mucho ms comn de lo que podramos
pensar, sobre todo en las relaciones de pareja o entre padres e hijos. Bsicamente, ocurre cada
vez que alguien nos miente deliberadamente con el objetivo de alterar nuestra percepcin de las
circunstancias y sacar provecho de ello, aunque saben de sobra que tenemos razn.
Sin embargo, el gaslighting suele ser difcil de detectar porque casi nunca implica el uso de la
violencia. De hecho, esa persona suele comportarse de manera muy amable e incluso pone a su
vctima en un pedestal, para que no ponga en duda sus intenciones. En muchos casos,
el manipulador se autoproclama como defensor de la vctima, cuando en realidad lo que intenta
es someterla.
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Gaslighting: Un in crescendo de manipulacin


Es fcil pensar que nunca caeramos en una manipulacin tan burda, pero cuando las emociones
entran en juego, lo improbable se vuelve probable. De hecho, el gaslighting es un complejo
mecanismo de proyeccin e introyeccin de los conflictos psquicos en el que intervienen dos
personas:
Manipulador: Por una parte, hallamos a la persona manipuladora, que proyecta sus conflictos
sobre su vctima, para mantener inclume su propia identidad y sentir que tiene el control.
Vctima: Por otra parte, hallamos a la vctima, que normalmente es una persona que tiene una
relacin afectiva con el manipulador y que acepta como propios los conflictos de este.
La vctima no confa en sus propios juicios, idealiza al manipulador y asume su sentido de la
realidad. Normalmente se trata de una persona insegura, que necesita la aprobacin externa.
Aunque en algunos casos, cuando el gaslighting se extiende a lo largo de los aos, la seguridad y
autoconfianza de una persona pueden comenzar a tambalearse, de forma que esta llega a aceptar
la realidad que le impone el otro, sobre todo si confa en esa persona.
Obviamente, una forma tan refinada de manipulacin emocional no ocurre de la noche a la
maana.
Fase 1: En la primera etapa, cuando alguien intenta imponerte otra realidad, lo normal es que
presentes resistencia y la rebatas. Puedes discutir durante horas sobre el argumento, hasta que
llegas a sentirte francamente ridculo, pero no logras llegar a ningn acuerdo porque la otra
persona no da su brazo a torcer. De hecho, es probable que discutas sobre cosas que no deberan
ser motivo de discusin, como tus sentimientos u opiniones. Sin embargo, discutes porque alguien
est intentando decirte cmo debes sentirte o pensar. En esta etapa, todava crees en ti, pero
comienzas a poner en duda tus creencias.
Fase 2: En la segunda etapa comienzas a considerar el punto de vista de la otra persona e incluso
lo entiendes, as que te esfuerzas porque comprenda a su vez tu perspectiva. No obstante, te
asusta lo que su punto de vista desvela sobre ti, lo que crees que dice sobre tus creencias y
valores. En este punto, el objetivo de la discusin ya no es ganar y demostrar que tienes razn,
sino tan solo probar que eres una buena persona, que eres valioso. Se trata de un cambio de
objetivo importante porque demuestra que has dejado de creer en tus argumentos y que ests
luchando solo por demostrar tu vala.
Fase 3: En la tercera etapa comienzas a dudar seriamente de ti y te preguntas qu hay de malo
en m? Comienzas a considerar que su punto de vista es normal y que el tuyo es errneo, pierdes
la habilidad para juzgar tus propios pensamientos y sentimientos porque usas el rasero de otra
persona. En este momento, has abrazado por completo la perspectiva del manipulador, dudas de
ti y comienzas a temerle a sus crticas, hasta tal punto que puedes obsesionarte por no cometer un
error. En esta fase, ya no crees que eres una persona valiosa, has entregado tu capacidad de
decisin y autoestima.

Por qu una persona cae en esta trampa?


Existen tres caractersticas que hacen que una persona sea ms proclive a ser vctima del
gaslighting:
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1. Necesidad de tener la razn. Una persona que siempre quiere tener la razn, es ms
propensa a sufrir este tipo de manipulacin porque tambin suele enzarzarse en
discusiones que se desvirtan del tema principal y entran en el peligroso terreno de la
subjetividad. Adems, el deseo de tener razn tambin implica una visin en blanco y
negro del mundo, por lo que cuando sus argumentos pierden solidez, tendr la tendencia a
asumir los de la otra persona, sin darse cuenta de que ambos argumentos son
simplemente perspectivas diferentes.
2. Necesidad de aprobacin. La necesidad constante de aprobacin desvela a una persona
insegura, una persona que se pliega con facilidad ante los deseos de los dems solo para
obtener su beneplcito. Obviamente, el manipulador aprovecha esta debilidad a su favor.
Una persona que necesita la aprobacin de los dems estar sometida a estos, por lo que
ser muy vulnerable a la manipulacin.
3. Necesidad de afecto. El gaslighting suele ocurrir entre personas que mantienen una
estrecha relacin afectiva. De hecho, a menudo la vctima idealiza al manipulador, a quien
lo ve como un salvador o defensor. Obviamente, si no existiese ese vnculo emocional,
sera mucho ms fcil romper la relacin o detener la manipulacin antes de que esta
adquiriera proporciones mayores.

Cmo enfrentar el gaslighting?


La mejor solucin para no caer en este tipo de manipulacin es aprender a detectarla a tiempo. Es
importante que seas capaz de identificar a este tipo de personas. De hecho, cuando alguien te
hace sentir mal continuamente, te hace dudar de ti mismo y disminuye tu autoconfianza, haciendo
tambalear tu seguridad, es porque se trata de una persona txica y debes mantenerte con todos
los sentidos alertas cuando te relacionas con ella.
Tambin debes ser consciente de que una persona puede no compartir tus sentimientos e ideas,
puede no estar de acuerdo con ellos e incluso puede que no los entienda, pero no debe dudar de
su existencia, despus de todo, no est dentro de ti para afirmarlo o negarlo con certeza. Por
tanto, si una persona pone en duda tus sentimientos e ideas con frecuencia, es probable que lo
haga solo para minar tu autoestima y manipularte. No dejes que nadie ponga en duda lo que
sientes o piensas.
Por ltimo, considera que con estas personas, es mejor no discutir, porque su objetivo no es
comprenderte sino manipularte. La persona que recurre al gaslighting no necesita tener razn, tan
solo necesita que t creas que la tiene. Por eso, har todo lo posible por manipular tu percepcin
de los hechos. La clave radica en impedrselo y, para ello, es conveniente que no te involucres en
discusiones que no son objetivas.
Por Jennifer Delgado

http://paradigmaterrestre.com/

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