SOBRE EL CAPUTULO 3 DEL LIBRO VOLVER A CASA (TRABAJO DEL

DOLOR ORIGINAL)
El captulo comienza haciendo mencin, no deben trabajarse los
sentimientos con drogas tranquilizantes, a veces me pregunto si mi
proceso se est alargando por estar con medicacin, pero l mismo
tiempo en el estado de ansiedad que estaba al principio era imposible
trabajar, y a veces sigo luchando internamente que haya necesitado
recurrir a tratamiento psiquitrico llegndolo a ver como una
frustracin.
Todos nuestros problemas, o ms bien, la manera de enfrentarnos a
nuestra vida, a nuestras actuaciones, a nuestros problemas
personales estn condicionados por la vergenza txica?, si es as por
que hay gente la mantiene bloqueada o controlada o simplemente no
tienen esa vergenza, por la educacin que recibieron o porque un
da fueron ms fuerte a esa toxicidad y decidieron por ellos mismos,
es que a veces no lo entiendo, porque la verdad que no puedo
quejarme de la familia que tengo, que cambiaria cosas como en todas
las familias si, pero ni he sufrido abusos de ningn tipo, y m choca
que siendo nia haya podido captar tantas cosas, como no sentirme
comprendida por mis padres, no encajar con la sociedad, etc. etc. y
ahora con 35 aos est sufriendo por ello, aunque tengo que
reconocer que llevo toda la vida poniendo parches.
El capitulo dice que una vez avergonzada txicamente se pierde el
contacto con su autentico yo, y a continuacin lo que se sigue es un
luto crnico por la prdida de mi yo, llevo viviendo toda mi vida en se
luto y disfrazando o actuando en mi vida o es realmente ahora
cuando estoy viviendo se luto? Por eso me siento ms perdida que en
estos 35 aos porque estoy sufriendo el luto de mi antigua yo?,
aunque he de reconocer que siempre me he sentido rara, nunca he
sabido cual es mi lugar ni mi camino en el mundo, ni mi misin, pero
desde pequeasi mis padres me hubieran intentado comprender no
estara sufriendo esto! y seria mas fuerte y con autoestima?!
Actualmente esos sentimientos han vuelto a mi, a sentirme perdida, a
no saber cual es mi lugar en el mundo y estn mas acentuados que
nunca y no s si es bueno o un retroceso.
Todos mis problemas, mi autoestima que, nunca he tenido, es debido
a mi infancia? Y por que no todo el mundo lo sufre? Es que no
considero que mi infancia fuera tan traumtica como para sentirme
as. Si reconozco mucha cosas que me afectaron pero para tanto
como marcarme mi autoestima de por vida?
El proceso que estoy viviendo a veces me da miedo porque me siento
a veces paralizada, aunque al mismo tiempo estoy sintiendo que
estoy siendo observadora de mi vida, como si estuviera viendo una
pelcula de mis 35 aos con muchos infiernos vividos principalmente ,
dndome cuenta que siempre he buscado mismo prototipo de

hombres, que no me valoraban y a veces sentan que se

avergonzaban de mi, y por no hablar las veces que no me respetaban
psicolgicamente (llegando a sufrir maltratos psicolgicos) y
personalmente m hacan sentir una mierda! Como es posible que
siempre volviera a caer con el mismo tipo de hombres y encima
intentara ser yo la salvadora de ellos cuando m estaban hundiendo el
poco autoestima que tenia?, no entiendo que mi nio interno haya
permitido eso, o es que he estado tan necesitada de afecto que he
permitido todo esto y soy la responsable de todo y de verdad he sido
yo quien ha faltado a mi nio interno
Ha terminado siendo una adicin este tipo de hombres en mi vida
como mi nia interior lo ha permitido? Al igual que las adicciones
sexuales que generalmente ha ido asociadas a muchos de estos
hombres y otros no, pero reconozco q he sufrido mucho d rupturas
por adicciones con ciertos hombres, sobre todo el ultimo.
Soy mi propia enemiga de mi nia interior?
Actualmente empiezo a ser consciente por eso me vienen miles de
dudas de cmo he permitido llegar a donde he llegado, pero en vez d
empezar a quererme, que hay pequeos momentos que comienzo a
mirarme al espejo, a pintarme, a valorarme un poquito, al misma
tiempo estoy sufriendo muchos das un mayor desprecio hacia mi
persona, a mi fsico, a mi peso, al no querer engordar porque si antes
siempre han huido de mi estando con mas kilos ahora puede que
alguien me acepte mas y lo peor de todo es que estoy siendo
consciente que yo misma me estoy metiendo en una ligera anorexia,
no quiero engordar, y aunque muchas veces no coma por los nervios
muchas otras no quiero por no coger kilos y realmente no m veo
como me dice la gente que me quiere que estoy horrorosa de lo flaca
que estoy, incluso a veces me veo gorda. Como dice el libro me
siento desagradable ante mis propios ojos, pero hay das que no, pero
los das que si son un verdadero infierno, aunque la nica esperanza
es que estoy siendo consciente d este proceso que estoy viviendo y
no lo niego ( a mi familia y mis amigos si) pero si veo que estoy
derivando mi autoestima con alteraciones de la alimentacin!!! como
me puedo estar haciendo esto? Y eso que en los momentos que
empiezo a tener mejores, soy capaz de mirarme al espejo, pero lo
hago con miedo, no me reconozco, siempre he sido una luchadora y
siempre he podido con todo y ahora no soy capaz d alimentarme bien
(incluyendo los das de los nervios que no m entra nada) y ni mirarme
al espejo ni elegir la ropa que ponerme con lo presumida y echada
para adelante que yo era.
Cuando el capitulo habla de que para evitar sentirte avergonzada,
para evitar dolor, que te paralices (defensas del ego): negacin;
regresin; disociacin, proyeccin; convencin; minimizacin. La
verdad que me da miedo identificar cada poca de la crisis en mi vida
actual, aunque he de reconocer que al principio, los 6 primeros mes

desde que empec con crisis de ansiedad no aceptaba esas

defensas , y hay momentos que sigue pasndome.
LO que si estoy contenta es que comienzo a vivir la emocin, pero
sigue dejndome de importar muchsimas cosas que antes era
cruciales para mi, a veces siento que no me importa nada, pero
intento en los buenos momentos vivir la emocin y observarla como
en un espejo, pero sigo pasndolo mal y sigo sin entender el por qu
de todo esto y eso me desespera y no entiendo como estoy cayendo
en problemas de alimentacin.
Tampoco entiendo que mi familia aparentemente es normal, pero si
es verdad que d pequea mi padre estaba todo el da trabajando y mi
madre que tambin trabajaba era la que se hacia cargo de nosotros
principalmente, pero siempre nos hemos querido muchsimo y
siempre hemos sido una pia ante cualquier adversidad, por eso no
entiendo como he llegado hasta aqu.
Aunque tambin recuerdo de pequea de sentir mi madre frustrada
con su vida y cansada, no tuvo que ser fcil trabajar y hacerse cargo
de tres hijos con sus actividades extraescolares de cada uno, con
nuestros geniosmientras mi padres trabajaba y yo la recuerdo
muchas veces agobiada, triste y no comprendida ni realizada, como
poda darme cuenta de esto y a pesar de todo sentir rechazo de
pequea hacia ella y ver a mi padre como un dios cuando era
pequea?! Tambin recuerdo que no me han entendido ni recuerdo
que hicieran un esfuerzo por entenderme, de hecho yo era la rara de
mi casa, incluso alguna burla de ellos o mis hermanos he sufrido
hasta de mayor por ser como soy, se que son de broms peor a mi me
han dolido mucho. Lo que no entienod que yo nunca tenia problemas
de sociabilidad y siempre he tenido mucha vida social, no se
contradice todo esto? todo esto es o que me ha llevado a mi
vergenza txica y ha estallado con 35 aos?!
El capitulo habla de la emocin, que se identifica como un signo de
debilidad y me sentido identificada totalmente, siempre he buscado la
parte racional de todo a pesar de ser mi emocional, de hecho en lo
que te estoy escribiendo intento encontrarla, y de pequea me
pasaba lo mismo, no entenda que mis amigas no sintieran lo que yo,
que se sintieran perdidas, que no se plantearan la mision en su
mundo y que no encajaban ni con mi amigas ni con mis padres,
cuando a lo mejor necesitaba solamente un abrazo, que por cierto
me he dado cuenta ahora despus de 35 aos que mi padre no le
gusta dar abrazos ni besos y nunca haba sido consciente de ello, si
los recuerdo cuando consegua logros acadmicos y deportivos o
momentos puntuales pero nunca he sido consciente de ello hasta
ahora, y eso que ahora los pido o intento drselos y hay cierto
rechazo por el, no le gustan pero no a mal el me contesta que no es
de besos y abrazos.

<estoy empezando a ser consciente que de pequea mis emociones

reprimidas o el que no me entendieran la descargue siempre con mi
madre, cuando al fin y al cabo era la mas cariosa, pero seguramente
ser por lo que manifest hace poco que senta celos de mi desde
que nac y senta cierto rechazo por los celos en algn momentoy
yo lo chupe pequea,
MI pregunta con este libro, al estar removiendo todo esto, toda tu
infancia no me har quedarme estancada y cogerle mana a mis
padres???!! Estos das no he sido capaz de casi verlos, no se si
inconscientemente les echo la culpa , a parte de que siempre termino
discutiendo con mi padre de mi estado y mi alimentacin, as que he
decidido mantener espacio entre ellos xq siempre salgo llorando de
su casa. A veces siento rabia interna x si todo este infierno es por
culpa de ellos, aunque se la teora que la responsable d vivir como he
vivido y elegir los hombres que he elegido y mi autoestima soy yo,
pero una parte de mi esta rabiosa con ellos.
SE supone que nuestra mente intenta que mantengamos un equilibrio
mediante la expresin de emociones, no se si mi problema es que
siempre intentaba contenerme cuando estaban mis padres y mis
hermanos o haba alguien delante, es verdad que mi padre siempre
ha intentado racionalizar las emociones y darles un porque y no poder
vivirlos libremente, mi madre no tanto, pero mi madre siempre ha
vivido mas a la sombra de mi padre, pero cuando me encerraba en mi
cuarto era pura fuente de lagrimas y me desahogaba con los diarios
que me ayudaban a estar mejor, hasta que un da mi madre me
confeso que haba estado leyndolos y nunca se los he perdonado y
siempre me ha costado retomarlo del todo, solo por pocas.
Que es lo que me ha ocurrido a mi para que estallara con 35 aos,
hay muchsima mas gente por ah con la nia herida mucho peor que
yo y no han estallado o no como yo, se supone que todo ocurre por
algo y se supone que esto es para un crecimiento pero me da miedo
estancarme, y me da miedo los pensamientos que a veces m vienen
por la cabeza d no comer aunque no este nerviosa, aunque se
consciente.
Se supone que debemos vivir los los sentimientos reprimidos y
vivirlos aunque a veces sean un infierno? Quien no m asegura que mi
vida va ser as a partir d ahora una montaa rusa constante y un
continuo castigo hacia mi misma despus de haber abierto a caja de
la infancia?
SE supone que debo confiar en mi par salir de esta, pero como lo
hago si he llegado a tener pensamientos, aunque sea de milsimas
de segundos de autodestruccin? Nunca conseguir crecer y
encontrar mi equilibrio y mi camino? Nunca llegar a quererme?

A veces mi cabeza, que va a 2000 por hora se echa la culpa o intenta

buscar que fue lo que hice tan terrible de pequea para haber
acabado con esta nia herida que ni siquiera me quiere mirar, lo
mismo pienso de mis ex, si es que les he fallado o que he hecho mal
para que hayan salido huyendo la mayora de ellos , no creo que sea
tan mala persona, o hay que serlo para poder triunfar en la vida?! Mi
cabeza es un torbellino de preguntas y mas cuando duermo o intento
meditar, me vienen todos los fantasmas.
Aunque no todo es negativo, si que busco respuestas que
seguramente nunca las tendr, pero empiezo a ser consciente de mi
problema, incluso del alimentario, empiezo a aceptar que tengo un
problema que no va solucionarse de la noche a la maana, incluso el
otro da en una meditacin mi nia interior me cogi la mano y m
mir y me empujo a caminar y me deca que estuviera tranquila, que
todo iba a ir bien, ser una tontera pero en ese momento vi algo de
luz y de esperanza que haba perdido muchas veces. Pero tambin es
verdad que la situacin desespera, luchar con el nio herido, el
haberme quitado la venda de los ojos y ser consciente de lo que me
han aprovechado mis ex de mi, adems de dejarme sin energas, y
duele cuando tu madre te reconoce que tuvo celos de ti cuando
naciste y que a veces senta cierto rechazo aunque me quera con
locura, todas esas cosas no se asimilan tan fcilmente, y desespera a
veces no ver la luz que acababa de ver y no ver la meta de este fin
del proceso.