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"Quando o mundo estiver unido na busca do conhecimento, e no mais lutando
por dinheiro e poder, ento nossa sociedade poder enfim evoluir a um novo
nvel."

OUTRAS OBRAS DA AUTORA


Encurtando a adolescncia
Rampa (romance)
O adolescente por ele mesmo
Sem padecer no paraso
Diabetes sem medo (Editora Rocco)
A escola em Cuba (Editora Brasiliense)
Limites sem trauma
Escola sem conflito
Os direitos dos pais
O professor refm
Filhos, manual de instrues
Coleo Ecolgica (infantil)
O mistrio da lixeira barulhenta
O desmaio do beija-flor
A visita da cigarra
O macaquinho da perna quebrada
O estranho sumio do morcego

CIP-BRASIL.
CATALOGAO-NA-FONTE
SINDICATO NACIONAL DOS
EDITORES DE LIVROS, RJ
Z23e Zagury, Tania, 1949Educar sem culpa
[recurso eletrnico] : a
gnese da tica / Tania
Zagury. - Rio de Janeiro :
Record, 2011.
Recurso Digital
Formato: ePub

Requisitos do sistema:
Adobe Digital Editions
Modo de acesso: World
Wide Web
ISBN 978-85-01-096104 (recurso eletrnico)
1. Responsabilidade dos
pais. 2. Pais e filhos. 3.
Educao de crianas. 4.
Crianas - Formao. 5.
Educao moral. 6. Livros
eletrnicos. I. Ttulo.
CDD:

114374

649.1
CDU:
649.1

Copyright 1993 by Tania Zagury

Texto revisado segundo o novo Acordo

Direitos exclusivos desta edio reser

EDITORA RECORD LTDA.


Rua Argentina, 171 Rio de Janeiro, R
_______________________________
Produzido no Brasil
ISBN 978-85-0109610-4
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MINHA ME,
que me ensinou o amor e
a f nas pessoas.

Agradecimentos

A todos os pais que, expondo-me sinceramente suas dvidas, propiciaram a


realizao deste trabalho.

Sumrio

Introduo
1. BRINCAR COM OS FILHOS, UMA OBRIGAO?
2. MEU FILHO QUER USAR BRINCOS!
3. SOBRE A LEI DE GERSON OU DE COMO NO TER FILHO
BOBO...
4. PAI x ME QUEM O BONZINHO?
5. QUANDO DIZER NO?
6. COM MEDO DE SER MAU, OU SOBRE O PODER DA CRTICA
ALHEIA
7. QUERO DAR AO MEU FILHO TUDO O QUE NO TIVE
8. LIMITES E CONFLITOS NA ADOLESCNCIA
9. TELEVISO x PAIS A CONVIVNCIA POSSVEL
10. PALMADA SIM OU NO?
11. PAIS QUE AGEM DE FORMAS DIFERENTES
12. PAIS SEPARADOS = FILHOS-PROBLEMA?
13. FILMES VIOLENTOS = JOVENS VIOLENTOS?
14. VOVS QUE ESTRAGAM OS NETINHOS
15. QUANDO A CULPA SEMPRE DOS FILHOS DOS OUTROS
16. MEU FILHO TEM TUDO, MAS VIVE INSATISFEITO

17. CIME ENTRE IRMOS


18. O QUE FAZER SE MEU FILHO ME BATE?
19. MESMA EDUCAO, MAS TO DIFERENTES...
Concluses

Introduo

Aps a publicao do livro Sem padecer no paraso, que trata da relao paisfilhos sob a influncia da pedagogia liberal, comecei a receber convites para
falar a pais sobre o tema. Esses convites tornaram-se altamente enriquecedores,
pois me possibilitaram, mais uma vez, estar em contato direto com as angstias e
alegrias da atual gerao de pais. Foram setenta e seis palestras todas com
debates ao final. Nesses encontros, riqussimos de emoes, estive com mais de
sete mil pais.
Foi a que percebi a convergncia dos problemas: tudo que a pesquisa de
campo do livro anteriormente citado indicava estava ali. As mesmas dvidas, as
mesmas culpas, os mesmos medos e, consequentemente, as mesmas
dificuldades. Os pais me trataram com muito carinho: alegravam-se porque uma
especialista em educao afinal no os estava acusando, pondo-lhes todas as
culpas nos ombros, mas sim entendendo, acreditando neles e no quanto desejam
acertar. Ao mesmo tempo, procuravam com muita ansiedade respostas s suas
indagaes... Como afirmo em meu trabalho anterior, os pais, em sua grande
maioria, querem acertar, querem o melhor para os seus filhos. Exceo so os
que maltratam, espancam, violentam. Acredito cada vez mais nisso. A GRANDE
MAIORIA DOS PAIS QUER, DESEJA, LUTA PELO BEM DOS FILHOS. S
VEZES ERRAM, CLARO, PERDEM-SE EM MIL DVIDAS, MAS EM
GERAL ESSA INSEGURANA SE D JUSTAMENTE PELO INTENSO
DESEJO DE ACERTAR, DE ENCONTRAR A MELHOR A PARA A
EDUCAO DOS FILHOS.
Os pais que participaram dos encontros tinham as mais diversas
caractersticas: eram profissionais de reas as mais variadas, tinham diferentes
estados civis, moravam em locais distantes, tinham nmero de filhos diferentes,

de idades diferentes. Sua prpria faixa etria era bem ampla (desde pais muito
jovens, em torno de vinte anos, at os que se autointitulavam pais-avs). Alm
disso, moravam em diferentes cidades do estado do Rio de Janeiro, e at em
outros estados como So Paulo, Mato Grosso do Sul, Minas Gerais, Paran etc.
Nesses momentos de troca, pude reafirmar as generalizaes feitas com base
nos resultados da pesquisa descrita no livro anterior: sobre as dvidas, as culpas e
a insegurana dos pais de hoje.
So basicamente trs as caractersticas da nova gerao de pais de classes
mdia e alta:
O DESEJO DE NO REPETIR O MODELO AUTORITRIO DA GERAO
ANTERIOR;
A INSEGURANA QUANTO FORMA DE AGIR COM OS FILHOS, e
A CULPA EM RELAO A ELES.
Os debates que se seguiram a cada palestra me fizeram perceber que as
perguntas apresentadas pelos pais se repetiam muito. Quer dizer, as dvidas que
os pais demonstravam eram muito semelhantes. As mesmas perguntas me
foram formuladas diversas vezes, apenas com roupagem diversa, mas o
contedo bsico era o mesmo. Comecei, ento, a compilar essas dvidas. Ao
final de cada encontro, passava-as para o papel. Ao cabo de dezenas de palestras,
pude sentir que, alm de elas coincidirem, havia tambm uma certa ansiedade
por RESPOSTAS PRONTAS, FRMULAS DEFINIDAS, o caminho certo
(aqui compreendido como a melhor maneira de lidar com as crianas de forma
a conduzi-las a um futuro feliz).
Decidi, ento, continuar o trabalho que comeara ao escrever Sem padecer
no paraso: percebi que muita coisa que perturba e confunde os pais de hoje
poderia ser discutida de forma a beneficiar as pessoas interessadas em entender
o enfoque moderno da educao, principalmente se isso pudesse ser feito de uma
forma direta e objetiva, sem excessivas teorizaes, porm conduzindo-as a uma
reflexo para posterior posicionamento. Foram mais de cem questes, mas,
devido semelhana entre muitas delas, reuni-as por temas, que geraram
dezenove questes. So as dvidas que mais atormentam os pais atualmente.
Este trabalho uma continuao do primeiro, embora autonomamente, isto
, uma leitura no depende da outra, mas, de certa forma, uma COMPLETA a
outra. No apresento, porm, respostas prontas nem indico aos pais o que
certo ou errado porque no tenho (e nunca terei) a pretenso de resolver a
vida de ningum. O que desejo to somente, partindo de minha experincia e
de meus conhecimentos em educao e psicologia, propiciar aos pais material

para reflexo uma espcie de ponto de partida que auxilie a refletir de forma
consciente e crtica sobre sua vida e a de seus filhos, tomando por base um
contexto familiar que se estruture de forma democrtica e moderna, porm sem
psicologismos ou democratismos, e, a partir dessa reflexo, detonar um processo
de busca que leve a alcanar em suas vidas a CORRESPONDNCIA NO
PARASO, que como defino uma vida familiar em que se tenham como
arcabouo bsico das relaes a democracia, o respeito mtuo, a amizade, a
tica e a lealdade. a tentativa de estruturar uma relao autntica com os filhos
em que nenhuma das partes nem pais nem filhos tiranize a outra.
uma tarefa trabalhosa e difcil, porque o prprio ato de criar filhos
trabalhoso (e como...) e difcil (s quem j os tem sabe realmente...). Acredito,
porm, que, com esforo, equilbrio e perseverana (muita perseverana) tudo
seja possvel. Desde que se acredite e lute para valer...
A ttulo de esclarecimento utilizei o termo pai, me ou pais
indiferentemente, a no ser em algumas situaes especficas, porque vejo que
ambos se encontram hoje diante de uma encruzilhada: sofrem ambos,
independentemente do sexo, das mesmas dvidas, temores e angstias; portanto,
tm, para mim, o mesmo peso e valor. Somos, todos ns, essencialmente
educadores...
Os captulos referem-se a cada um dos temas mais abordados pelos pais. So
trabalhados de forma autnoma, de modo a permitir uma leitura independente.
Assim, se voc est preocupado hoje com o problema da violncia na TV e quer
refletir sobre isso apenas, v diretamente ao captulo 13. Se amanh o que o
estiver incomodando for a forma de seu(sua) esposo(a) agir com seu filho, a
leitura do captulo 11 poder ajudar. Porque eu sei que cada dia na nossa vida de
pais nos traz novas ansiedades e questes, e as sentimos, naquele momento, como
as mais prementes de todas. Por isso, escolhi essa forma de organizao. Para
que nossas dvidas encontrem um eco imediato e, quem sabe, a seguir, um alvio
imediato.
Rio, agosto de 1993

CAPTULO 1
Brincar com os filhos, uma obrigao?

Quando chego em casa, aps o trabalho,


tendo ficado fora praticamente o dia
todo, sinto-me obrigada a brincar com
meus filhos, mas, aps algum tempo, uma,
duas ou at meia hora, j estou louca
para parar. Sempre me parece que minhas
amigas tm mais pacincia que eu.
O que posso fazer?

Esta pergunta foi uma constante nos debates e encontros com os pais. O que
considero importante discutir a FORMA pela qual a pergunta foi colocada:
sinto-me obrigada, minhas amigas tm mais pacincia. Foram inmeras as
ocasies em que os pais referiram esse tipo de preocupao. natural que,
quando os pais ficam fora de casa o dia todo e as crianas na creche ou escola de
tempo integral, ao reunirem-se em casa noite haja uma preocupao em
CONVIVER, em TROCAR as experincias vividas separadamente no dia a dia.
H de fato uma necessidade de COMPENSAR a criana afetivamente pela
longa ausncia. O amor e a ateno demonstrados nestes momentos so de suma
importncia para o equilbrio emocional, principalmente das crianas mais
novinhas. Elas ainda no apreenderam o sentido dessas ausncias dirias e
podem realmente necessitar de uma REAFIRMAO, digamos assim, do amor
e da dedicao dos pais. Ento bom que se dedique esse tempo aos nossos
filhos. S que, se isso for feito NICA E EXCLUSIVAMENTE POR
OBRIGAO, quer dizer, se voc no sente prazer algum nesse contato, ento
provavelmente ele resultar ineficaz. A criana tem uma sensibilidade muito
grande, e perfeitamente capaz de perceber que voc est SE OBRIGANDO a
alguma coisa no caso, brincar com ela , e esse sentimento (perceber que
voc no gosta de brincar com ela) pode ser confundido com no gosta de
mim. Portanto, a primeira coisa a considerar que A CRIANA REALMENTE
PRECISA DA ATENO DOS PAIS, mas, por outro lado, tambm muito
importante lembrar que ela percebe quando no estamos fazendo alguma coisa
autenticamente, prazerosamente.

A CRIANA SABE QUANDO VOC PAI/ME EST FELIZ


Ento, antes de mais nada, preciso que a gente pense em como estamos nos
sentindo quando brincamos com nossos filhos: se temos realmente prazer nisso,
perfeito! Nada a mudar. Mas se voc admite (mesmo que s para si) que ODEIA
ou apenas TOLERA brincar, a ento as coisas so bem diferentes.
O importante o CONTATO com a criana, no obrigatoriamente brincar
com ela. Pessoalmente, adoro brincar com crianas, sejam meus filhos ou no.
Porm nenhum adulto amadurecido consegue SER CRIANA por muito tempo.
A gente consegue e ama brincar por, sei l, meia hora, uma, duas at! Depois a
gente quer e precisa virar adulto outra vez. E normal que seja assim. J
pensou se todos os adultos, de repente, agissem como crianas de novo?
Devemos brincar sim, sempre que tivermos vontade, desejo disso. Quando no,
existem outras formas bastante satisfatrias para os dois lados. Por que no ficar
AO LADO das crianas, lendo o jornal, conversando com elas ou assistindo a um
filme enquanto elas brincam com seus joguinhos ou bonecas? Proponha Venha
brincar aqui pertinho da mame enquanto lavo a loua ou Traga seus
brinquedinhos e fique aqui com o papai enquanto leio o jornal... Isso mostrar
criana que a companhia dela desejada, curtida, prazerosa. Muito mais
produtivo afetivamente do que brincar de casinha tentando disfarar sua
impacincia...
Por outro lado, as crianas tm uma caracterstica quase inesgotvel de
repetir uma mesma brincadeira. Quando elas gostam de um tipo de atividade,
repetem e repetem, sem se cansar nunca. J ns adultos, no. A gente enjoa,
quer parar, depois de uma ou duas partidas de pingue-pongue, por exemplo. Mas
elas no... A, entram o medo, a insegurana e a culpa. Medo de errar, culpa por
no ter ficado o dia inteiro disposio da criana (mesmo que tenha
trabalhado como um mouro durante todo o dia) e insegurana quanto melhor
forma de agir para ser um pai moderno, um pai bom o bastante, como dizia
Bettelheim. Com esses trs ingredientes, qualquer pai ou me est prontinho para
se tornar um escravo das vontades dos filhos...
Voltemos ao equilbrio: nossos pais e avs raramente sentavam-se para
brincar com os filhos. Nossa gerao, j sob a influncia positiva dos
conhecimentos que a psicologia nos trouxe, sabe da importncia de brincar, de
conviver com os filhos de forma mais ntima e pessoal. Mas convm no
esquecer o quanto importante a autenticidade na relao. Claro, com pequenos
sacrifcios por parte dos adultos, porque alguns realmente no gostam de brincar
com as crianas e, no entanto, o fazem com bastante frequncia, visando a

atender a uma necessidade dos filhos. Portanto, no se trata de fazer SOMENTE


O QUE SE QUER. Acho at que a maioria dos pais encontra-se disponvel,
verdadeiramente disponvel, para dar um tempo dirio aos filhos. O que no
implica ficar brincando desde a hora que chega em casa at a hora em que eles
desmaiem de sono. Alguns pais me contaram, com desnimo, que s
conseguem ir jantar noite depois que as crianas adormecem de tanto brincar.
Isso desde a hora em que pem os ps em casa! S ento que, p ante p (para
que as crianas no acordem), conseguem tomar seu banho, jantar, conversar ou
simplesmente, em alguns casos, correr para a cama tambm para aproveitar
a folga que os filhos deram... Alguns disseram-me at que nem levam logo as
crianas para a cama, esperando que aprofundem mais o sono, porque poderiam
acordar e a seria aquele problema... comear tudo de novo...
Nesses e em outros casos, percebe-se que muitos pais agem como se
temessem os filhos, embora muitas vezes nem tenham conscincia disso. Assim,
vivem alarmados, com medo por exemplo de que os pequeninos acordem,
porque a tero de brincar com eles, ler historinhas, enfim, ficar
disposio, conforme afirmam.
O grande problema, no caso, , em primeiro lugar, a CULPA. Culpa por
trabalhar o dia todo, para dar-lhes conforto e segurana? Por t-los deixado numa
creche, cheia de pedagogos e psiclogos?! Naquela mesma creche que voc
escolheu dentre mil outras, com tanto carinho, tantos cuidados, depois de tomar
tantas informaes?
A culpa na gerao de pais de hoje to grande e encontra-se to arraigada
que eles mesmos nem percebem. Um simples choro da criana causa-lhes uma
sensao que no conseguem aguentar e que os faz partir imediatamente, sem
qualquer anlise, para atend-la em tudo que solicite.
Mas assim ele chora!, dizem-me muitas e muitas mes. como se o fato
de o filho chorar representasse um atestado de incompetncia ou de falta de
humanidade dos pais.
Tadinho!, completam outras... A voc olha o tadinho e v o qu? Um
supermenino lindo, gordinho, alegre, cheio de vida. Cad o tadinho? Voc
procura e procura, mas no acha... Em vez disso, uma criana linda, saudvel,
perceptiva ao extremo, exercitando sua capacidade de controlar os adultos.
Observe: eles do umas espiadinhas pelo canto dos olhos, s para ver o efeito
que esto causando. Mas os pais os veem como coitadinhos porque sentem-se,
na verdade, eles prprios devedores do filho.
porta de uma escola, pode-se assistir a cenas curiosas: crianas aos berros
e pais suando, plidos, sentindo-se monstros, porque tm de deixar os filhos para
ir ao trabalho. Imploram, explicam, beijam, acarinham a mais no poder,
prometem mil coisas... Por isso mesmo, algumas probem que os papais entrem,

pegando os pequerruchos logo entrada. Os que mais berram e esperneiam,


deixando os pais arrasados e sentindo-se desumanos, como que por encanto,
assim que somem de suas vistas, comeam a brincar como se nada tivesse
acontecido. Sei, os psiclogos diro que existem muitos motivos para explicar
esse tipo de comportamento. Concordo. Mas, em termos prticos, os pais
precisam acreditar na deciso que tomaram ao coloc-los numa creche.
Precisam crer que NO ESTO FAZENDO NENHUM MAL AOS FILHOS.
Para poder viver sem padecer no paraso...
No hora de pensarmos com mais lucidez? Olhem para os seus filhinhos.
Em s conscincia, observe-os brincando, vendo TV, quando esto com os
amiguinhos: SERO ELES MESMO DIGNOS DE PENA?
Certamente que no... Ento a questo : brincar sim, quando houver vontade
mtua de partilhar. Conviver muito, sempre que possvel, nos horrios que
tivermos em conjunto, mas somente enquanto esta atividade propiciar prazer e
satisfao para ambas as partes. bem melhor partilharmos meia hora feliz do
que trs longas horas de obrigao. Essa coao que nos fazemos, fruto de uma
interpretao equivocada das modernas relaes pais-filhos, redunda em tenso,
porque, cansados, violentamo-nos, obrigamo-nos a alguma coisa que no
desejamos realmente. Com isso, a criana, percebendo nossa m vontade (por
mais que a disfarcemos), tende a se tornar mais e mais exigente, numa busca do
pai que a ama e deseja estar com ela e que, naqueles momentos, ela no
encontra.
Estar junto sim. Brincar com uma criana, s quando estivermos com
vontade. Podemos tambm deixar esta atividade para a hora em que j
estivermos um pouquinho mais descansados, depois de um bom banho ou aps
relaxar dez minutos. Ento, ao nos dedicarmos a eles, sem nos violentarmos e
tendo sempre em mente que no estamos lhes fazendo nenhum mal apenas
porque deixamos para mais tarde esse encontro, com certeza a qualidade desses
momentos sobrepujar a quantidade de vezes que voc se obrigou, se martirizou
ou aceitou brincar para aplacar suas culpas. Voc no culpado. Voc o pai de
uma criana maravilhosa a quem ama, respeita, apoia, ampara e que, por tudo
isso, lhe devolve esse sentimento. Principalmente quando voc lhe passa
segurana e tranquilidade. Aproveitemos!... Vamos brincar, curtir, sentir o prazer
de acompanhar os progressos dos nossos filhos, mas sem que isso represente
novos grilhes, novas obrigaes nas nossas vidas.

CAPTULO 2
Meu filho quer usar brincos!

Meu filho j tem cabelos compridos


at os ombros, s usa tnis imundos e agora
quer furar as orelhas para colocar brincos,
o que detesto. Devo usar minha autoridade
e proibir, j que sou contra?

Uma das grandes preocupaes dos pais refere-se s modas e manias que
surgem, de tempos em tempos, e s quais os adolescente so bastante suscetveis.
Este problema enquadra-se numa gama mais ampla de dvidas dos pais
modernos, que poderamos chamar de forma mais genrica O QUE PROIBIR,
COMO PROIBIR E QUANDO PROIBIR.
Sem dvida nenhuma, se, desde a infncia, a relao com os filhos foi de
extrema permissividade, isto , se desde bem pequena a criana foi habituada a
fazer apenas o que ela deseja, na adolescncia, fase que tem como uma das
caractersticas bsicas a necessidade de autoafirmao, de cortar o cordo
umbilical, qualquer tipo de proibio ser muito mal recebido. Isto porque j h
um comportamento aprendido de no autoridade na relao com os pais. De
modo que se torna bastante problemtica a proibio de qualquer coisa nesses
casos. No significa, claro, que no seja possvel reverter o quadro. Mas
implicaria uma mudana de postura por parte dos pais e no aconteceria, jamais,
sem conflitos.
Por outro lado, se, desde cedo, a criana foi habituada a ver nos pais figuras
de autoridade, haver muito maior possibilidade de se conseguir algum tipo de
controle.
Essa questo, no entanto, deve ser analisada de outro ponto de vista, muito
mais expressivo do que meramente pensar se se deve ou no proibir o filho de
usar cabelos longos ou usar brincos, por exemplo.
Tenho visto os pais desperdiarem muito de suas energias com coisas
desnecessrias e deixarem de agir nas que so de fato importantes. Pais se
escabelam para que o filho coma mais duas ou trs colheradas no almoo, para
que coloque casaco ao sair para brincar, para que vista o pijaminha na hora de
dormir. Essas coisas provocam, por vezes, verdadeiras batalhas familiares.
Enquanto isso, as discusses essenciais, aquelas realmente fundamentais para o

futuro dos nossos filhos, muitas vezes so deixadas de lado.


Essa questo mais ou menos como o exemplo do pijama. Ser que
realmente NECESSRIO dormir de pijama para DORMIR BEM?
sempre bom lembrarmos que, em nossa poca, com essa mesma idade,
tambm fazamos coisas ento impensveis para nossos pais, como por exemplo
no usar suti, fumar etc. Ento importante que no percamos a perspectiva
frente ao novo, ao que no estamos acostumados. Mesmo os adolescentes mais
avanados, mais contestadores, tendem, na maturidade, a tornarem-se mais ou
menos conservadores. Acontece com quase todo mundo. Por isso preciso
analisar bem as nossas motivaes ao proibirmos algo. Em muitas ocasies,
proibimos sem necessidade, por mero formalismo.
As modas vo e voltam. Por exemplo: na poca de D. Pedro I, os homens
usavam aquilo que hoje chamamos legging, impensvel de ser usado por homens
hoje em dia. Usavam tambm cabelos longos, presos com laos (hoje
considerados femininos), e na Frana empoavam o rosto e usavam perucas
cacheadas. E o que dizer dos saiotes que usavam por cima das malhas
justssimas? E os sapatos de bico fino, de cetim, com grandes laarotes de renda
no peito do p? J pensou um filho nosso saindo assim hoje em dia rua? No
entanto, na poca, ningum achava estranha essa indumentria...
Acredito que o mximo a fazer no caso dos brincos, tendo em vista tratar-se
j de um adolescente, conversar e tentar uma soluo conciliatria. Talvez
apenas dizer claramente que no concorda, que no acha bonito, que furar as
orelhas , at certo ponto, irreversvel e que ele poder mais tarde arrepender-se.
Como seria num caso de tatuagem.
Mas o importante mesmo perguntar a si prprio qual o valor dessa
proibio. Talvez seja melhor resguardar nossas energias para discusses mais
importantes. Por exemplo, se o jovem manifestar tendncias fortes para beber
ou se fuma em excesso, se no quer mais estudar, a a briga vale a pena.
Talvez seja muito mais produtivo para os pais determinarem a priori quais as
linhas essenciais da educao que pretendem para seus filhos e, a sim, lutar por
elas e delas no abrir mo. Nesses casos sim, usar a autoridade se for necessrio,
porque so assuntos vitais para o desenvolvimento saudvel e harmnico de
nossos filhos.
No caso em questo, em primeiro lugar, os pais necessitam analisar como foi
e como est sua relao com o filho adolescente. Se existe dilogo, o primeiro
passo tentar mostrar o que h de inconveniente no que ele pretende realizar.
Dialogar, bom lembrar, implica obrigatoriamente uma conversa entre duas
pessoas pelo menos, e, portanto, o jovem tem que tambm ter oportunidade de
revelar o que pensa sobre o assunto. Em se tratando dos brincos, acredito que
seja muito difcil para os pais proibirem pura e simplesmente. Em primeiro
lugar, porque corre-se o risco de ele, mesmo assim, fazer o que quer. Frente

situao irreversvel, simplesmente ter-se- desnudado a inutilidade da proibio


feita e colocado os pais diante da derrota cabal de sua atitude. Isso poderia gerar
novos embates, com os pais tentando impor sua autoridade, sem sucesso, ou
provocando apenas revolta, sem ganhos para ningum.
Essa questo se insere diretamente na dvida fundamental sobre QUANDO
OU COMO EXERCER AUTORIDADE SEM RECAIR NO AUTORITARISMO.
A esse respeito tenho lembrana de um caso muito engraado, verdico.
Ocorreu com o filho de uma amiga, com cerca de treze anos, naquela fase
em que eles odeiam tomar banho. O filho chegava da escola calando seu
indefectvel tnis, sentava-se alegremente na sala para ver TV e,
confortavelmente instalado na poltrona, feliz da vida, descalava os ps. A
famlia, at ento tranquila, via-se tomada de pnico. (Se voc acha exagero
porque ainda no conviveu com pessoas que usam tnis sem meias o dia todo...)
Um pnico total e incontrolvel, porque todos ou quase todos os adolescentes
(meninos e meninas tambm) costumam usar, hoje em dia, tnis sem meias.
Concordo que fica uma graa as meninas com suas minissaias jeans,
justinhas, e os tnis sem meias. Os rapazes com bermudas jeans ou calas e os
ps l, caladinhos, aprisionados, sem ar nenhum... O nico e serissimo
problema o cheirinho que lhes deixam nos ps, hora aps hora, dia aps dia,
pobrezinhos, enclausurados e sem respirao...
Ento, como eu ia dizendo, o menino instalava-se feliz da vida frente
televiso, provocando convulses no resto da famlia quando retirava o
famigerado calado. A me, presa de aflio, desejosa de resolver o problema
do marido e demais filhos mas sem ser autoritria, j que ela uma me
moderna e arejada , j pedira vrias e vrias vezes ao filho que evitasse essa
atitude. Mas ele no atendia, parecendo no compreender (quem sabe, gostar?) o
suplcio que impingia ao pai e aos irmos. Ento, ela sentiu que estava na hora de
encerrar o dilogo: afinal, s ela falava e ningum a ouvia.
O primeiro estgio numa boa relao, como vimos no livro anterior, o do
DILOGO, em que pai e filho conversam, apresentam argumentos, discutem
um assunto e tentam chegar a um acordo ou soluo para algum tipo de conflito
ou problema. O segundo momento esgotadas as tentativas de conversar, de se
fazer entender atravs de argumentos o da AUTORIDADE (diferente de
autoritarismo). Cessados os esforos de entendimento racional, o adulto da
relao, no caso o pai e a me, deve tomar alguma atitude mais firme, tendo em
vista o bem-estar geral da comunidade como um todo (a famlia). Minha amiga
nesse momento ento ofereceu duas alternativas ao filho. E a reside a diferena
entre ser autoritrio e ter autoridade. Ela deixou que ele escolhesse entre duas
possibilidades que satisfariam a todos os membros da constelao familiar,
deixando ainda que ele decidisse a opo que lhe parecesse mais conveniente a

cada momento: quando quisesse muito, mas muito mesmo ficar com a famlia,
mais do que ficar descalo, arejando os ps sem tomar banho, ele poderia ficar,
DESDE QUE CALADO. J quando o desejo de ficar vontade, sem os tnis e
sem banho, fosse imperativo, ele se recolheria ao seu quarto, que, inclusive, tinha
uma outra televiso, embora no fosse colorida. A soluo proposta teve de ser
posta em prtica sem maiores discusses, j que toda a famlia desejava isso e
apenas o menino insistia em perturbar o descanso MERECIDO POR TODOS
NOITINHA, infiltrando a sala com odores no muito bem-vindos... Foi preciso
que o menino compreendesse que, em se tratando de democracia, o respeito e os
direitos da maioria tm de ser respeitados. Foi o que a me, no caso, fez. Ela
mostrou ao filho que o que a maioria desejava teria de sobrepujar ao que apenas
um queria.
Pode parecer bvio, mas garanto que no . A realidade de muitas famlias
hoje segundo os depoimentos de seus prprios integrantes ficarem se
incomodando mutuamente, quando bastaria um pouco mais de segurana por
parte dos pais para resolver conflitos simples e corriqueiros.
Vocs podero questionar, lendo este caso: Puxa, mas qual a importncia
que tem este fato to banal? Realmente, o fato em si no importante.
Importante ser a lio que os pais podero passar, de forma subliminar, aos
filhos a partir de fatos simples como este. Quando a gente mostra a uma criana
que ela no pode fazer unicamente o que deseja, QUE IMPORTANTE QUE
CADA UM TENHA SEU ESPAO E SEUS DIREITOS RESPEITADOS, estamos
ensinando civilidade, democracia, respeito ao outro. Essas coisas vo penetrando
no ntimo de nossos filhos de forma gradual, muito mais pelo que eles VEEM os
outros fazerem do que pelo que se DIZ a eles para fazer. Se em nossas casas este
sistema no vigora, se os pais no respeitam os filhos como acontecia nas
geraes passadas (e ainda persiste em muitas famlias) ou se os filhos tm todos
os direitos e os pais no se colocam como seres humanos que tambm tm suas
necessidades e direitos, futuramente ser esse tipo de comportamento que nossos
filhos reproduziro nas suas relaes sociais, na vida afetiva ou profissional.
Os brincos, o tnis sujo, o cabelo longo so apenas sinais externos nada de
essencial. Importante avaliar que tipo de vida em comum temos com nossos
filhos, sejam eles bebs ou jovens. Como nos sentimos e como eles se sentem
quando estamos juntos no dia a dia. Aos pais cabe ainda uma avaliao mais
profunda: preciso que nos perguntemos sempre se estamos seguindo (e
alcanando) os princpios educacionais que estabelecemos para a educao dos
nossos filhos, se os aspectos fundamentais esto ficando claros nas mentes desses
seres to amados por ns e que tanto precisam da nossa segurana e orientao.

CAPTULO 3
Sobre a lei de Gerson ou de
como no ter filho bobo...

Muitas vezes vejo meu filho fazer coisas que


considero erradas, mas fico em dvida
em repreend-lo porque vejo que ningum
faz o mesmo com os seus filhos. Tenho
medo de que meu filho se transforme no bobo,
que seja o nico a agir corretamente e se
torne alvo de gozaes ou fique desajustado...

Esta foi uma das dvidas mais frequentes dos pais. Por isso, talvez seja a mais
importante a ser discutida.
Em primeiro lugar, afirmo que, se em tantas palestras esta mesma pergunta
me foi feita, de uma forma ou de outra, porque, sem dvida, grande parte dos
pais tem o mesmo tipo de preocupao. Felizmente, alis. E, se todos tm a
mesma preocupao, para incio de conversa, voc no est sozinho nisso, como
lhe parece muitas vezes.
O mais importante papel dos pais o que denomino GNESE DA TICA.
Alm de atender s necessidades bsicas essenciais vida (fome, sede, sono,
segurana e amor), cabe a ns pais, no plano social, transmitir aos nossos filhos
um certo grupo de valores, de ideias, de comportamentos que lhes ir permitir,
no futuro, a convivncia numa sociedade, se no melhor, pelo menos com um
mnimo de possibilidade de harmonia.
Vivemos hoje uma crise de valores. Cada dia mais e mais pessoas afirmam e
criticam a situao angustiante atual. Cada um pensa s em si, passa por cima
dos outros, tenta conseguir o melhor para si, mesmo que seja custa de outros.
Criticamos e criticamos esse estado de coisas. Sentimo-nos sozinhos num mundo
selvagem, onde a lei de Gerson prevalece e nos entristece. Afirmamos com
convico, para quem nos quiser ouvir, que ns no, ns somos diferentes,
agimos com honestidade e lealdade. Ento me pergunto, se tantos dizem isso, se
cada um de ns se considera o nico ser humano honesto, por que tememos
passar estes valores para os seres que mais amamos, que so os nossos filhos?
Por que temos medo de que eles sejam os bobes, para no usar outras
expresses bem mais fortes que muitos pais utilizaram nos debates? De que
temos medo, ou de quem? Talvez de ns mesmos, de nossas dvidas mais
fundamentais, como: Ser que vale a pena ser honesto?
Quando digo que fundamental estabelecermos os padres que nortearo

nossa conduta educacional, a linha que pretendemos seguir, no poderemos


jamais esquecer da tica, da moral. O legado moral que passarmos aos nossos
filhos poder, a meu ver, determinar futuramente at mesmo uma mudana de
valores na nossa sociedade. Se cada pai em sua casa desenvolver nos seus filhos
condutas ticas pensem! , multiplicando-se isso pelo nmero de lares, ento
teremos muitos e muitos indivduos preocupados com os seus semelhantes. Se,
por outro lado, fantasiamos que s os nossos filhos tero tal tipo de orientao (e,
apoiados nessa ideia, no os orientamos), ento vamos incentivar a que eles, no
futuro, sejam desonestos, no se preocupem com ningum a no ser consigo
prprios. Estaremos, inclusive, selando o nosso prprio destino, porque eles no
tero desenvolvido sentimentos positivos nem mesmo em relao aos prprios
pais.
Alguns podero dizer que isso idealismo ou exagero. Entretanto, se h
alguma coisa em que ainda acredito na capacidade das pessoas
individualmente. Se cada pai ou me conseguir alcanar este objetivo, o de criar
verdadeiros cidados, no precisaremos fazer mais nada. J teremos feito
demais.
Conseguir isso no fcil, muito menos rpido. Primeiro preciso acreditar
realmente na importncia desses valores. Se voc no pensa assim, tambm no
agir assim. Pergunto-me sempre se esse medo demonstrado pelos pais no
encobrir, na verdade, uma competitividade pessoal muito grande.
Para ilustrar como os pais perdem oportunidades mpares de passar valores
morais, conto sempre a histria dos brigadeiros.
Qualquer pai ou me que se preze, principalmente nas classes mais
abastadas, j organizou as famosas festinhas de aniversrio. Se no organizou,
pelo menos deve ter participado de algumas delas. Esta atividade quase que faz
parte da vida de quem tem filhos. O convvio social ensinado e incentivado
desde a mais tenra infncia na nossa sociedade. Alis, estas reunies vm
assumindo caractersticas bem diversas das que possuam nas geraes passadas.
Aniversrio, lembro-me bem, significava um bolo confeitado (em geral pela
mame ou vov), brigadeiros, docinhos diversos, bales de gs e muitas crianas.
Ah, lngua de sogra e chapeuzinho na cabea tambm... Gradativamente, elas
foram ganhando ares importantes e sofisticados. Festinha hoje que se preze tem
TEMA. , isso mesmo: TEMA. A cada novo desenho infantil ou filme que faa
sucesso no cinema ou na TV, novos heris surgem, bem como novos temas para
festinhas infantis: recentemente, a sereiazinha, as Tartarugas Ninja, a Famlia
Monstro, a Famlia Dinossauro, Aladim, dinossauros, um pouco mais atrs, HeMan, Super-Man, Batman sucederam uns aos outros. As mames quebram a
cabea semanas antes da festa, levantando temas. Esse no, foi da festa da
Joaninha; aquele no, Joozinho j fez..., at conseguir achar o tema ideal.
Depois disso, colocar mos obra e, tendo talento, fazer dos isopores e papis

laminados enfeites que deslumbram os amiguinhos. Ou, ento, ir s lojinhas


especializadas e comprar tudo pronto. caro, mas para quem pode vale a pena,
so superlindos e d muito menos trabalho.
Bem, escolhido o tema, temos que pensar na mesa. Sim, porque hoje em dia
mesa de aniversrio tem que ser tipo vestido de noiva, com saias e mais saias
e, por vezes, com luzes por baixo. Algumas mes alugam caixas em forma de
castelos ou parques de diverses, onde as fatias de bolo, previamente cortadas e
embrulhadas em papel laminado, so guardadas cuidadosamente at a hora do
parabns. Tambm so providenciados brindes, indispensveis, a serem
distribudos entre os convidados. So revistinhas, canetinhas, aviezinhos, portamoedas ou porta-notas, borrachinhas perfumadas, papel de carta e outras mil
coisinhas que as mes saem procurando para poder fazer frente discreta
competio que se foi instalando festa aps festa. Bolas coloridas, bales de
formatos diferentes, docinhos com o nome do aniversariante escrito em cima...
tudo isso faz parte do grande evento em que se transformaram as festinhas. Sem
contar os brigadeiros, doce que no pode deixar de existir em hiptese alguma
numa festa que se preze.
Bem, agora que est tudo pronto, depois de semanas de preparativos, eis-nos
aqui, pais orgulhosos, recebendo os convidados do nosso filhinho. Brincadeiras,
mgicos, equipes de recreadores revezam-se para entreter a crianada. At que,
tudo correndo s mil maravilhas, num determinado momento, a dona da casa d
o aviso: Est na hora de cantar o parabns!... Como por encanto, ou num passe
de mgica, em menos de minuto, todas, todas as crianas j se encontram em
volta da mesa. At hoje fico meditando: Como ser que elas conseguem? Sim,
porque, de uma forma ou de outra, mesmo que o permetro da mesa seja
suficiente para, digamos, trinta crianas, se estiverem presentes sessenta, elas
arrumam um jeito mgico de se alojarem. Todos prontos? Parece que sim,
porque se formos olhar bem verificaremos que elas esto meio que em posio
de ataque ou de corredores prestes a se lanarem numa corrida ou, quem
sabe, de nadadores espera do disparo que d incio competio... Apagamse as luzes, e um coral alegre desentoa feliz a tradicional cano Parabns pra
voc... Ao final, acendem-se as luzes o que se v? Em primeiro lugar, uma
mesa reduzida a cinzas em poucos segundos. Enfeites, docinhos e brigadeiros
sumiram como por encanto. A me do aniversariante, se tiver alugado a caixa
para o bolo, dever ser encontrada abraada a ela, semideitada sobre a mesa ou
ao que dela sobrou. E as crianas? Encontram-se dois grupos: as vencedoras da
noite, que, neste momento, estaro com as bochechas estofadas devido ao grande
nmero de brigadeiros que l esto acondicionados (e no d para mastigar no,
tem que se esperar derreter, tal o entalamento...) e nas mos o clebre copinho
descartvel para refrigerantes, j totalmente coberto por outros tantos docinhos...
pro meu irmozinho, pra minha prima, ou pro meu amigo..., explicam

(quando explicam). Do outro lado do campo de batalha, encontramos os


perdedores da noite, aqueles que nada conseguiram ou apenas conseguiram
pegar um chicletinho e, com o prprio na boca escancarada, choram
abundantemente, agarrados saia da me, dedinhos em riste a apontar os
copinhos carregados de doces dos vencedores. Ah, a me do infeliz perdedor da
noite, por sua vez, encontra-se agarrada saia da me do aniversariante,
tentando saber se no teria sobrado algum brindezinho l dentro, que pra ver
se acaba com a choradeira do Jnior... A dona da festa, obviamente, no sabe a
quem dar ouvidos primeiro...
Esta a situao (um pouquinho dramatizada, mas nem tanto...). Mas onde
estaro os pais dos vencedores da noite? No falamos neles ainda... Ah, sim, l
esto eles: olhando insistentemente para o teto, com certeza de costas para a rea
de atrito ou empenhados numa importantssima discusso sobre poltica ou outro
assunto qualquer com algum outro pai-de-vencedor-da-noite num esforo
visvel para no serem vistos.
E a que se chega ao ponto crucial como podem perder oportunidades
como estas de mostrar a seus filhos a importncia do amor e respeito ao
prximo? Como no E-XI-GIR ou mostrar-lhes que ali, pelo menos em princpio,
um local de confraternizao entre amigos e que no h nenhum motivo que
justifique em crianas que tm tudo amor, comida, roupa, assistncia
emocional, sade, educao etc. uma atitude to individualista, egosta e
antissocial? Esses mesmos trunfos de guerra trazidos para casa so jogados
fora um ou dois dias depois de ficarem esquecidos num canto da mesa ou da
estante do quarto dessas mesmas crianas que lutaram tanto para consegui-los.
Em casa, os prprios pais que permitiram essa apropriao indevida so, por
vezes, os primeiros a proibir que comam todos os doces que trouxeram porque
poderia dar dor de barriga.
Alguns pais explicam essa atitude com o famoso: Tenho medo de que ele
seja o bobo, ou: Ah, tantos fazem isso, por que s o meu no vai fazer?.
Vrios pais afirmaram, com toda a franqueza, que no diziam nada aos filhos
quando assim agiam porque em outras festas eles que ficaram sem nada e era
bom que se compensassem.
O que peo a esses pais que procurem pensar sobre suas reais motivaes.
Deixando seus filhos agirem dessa forma, no estaro, na verdade, apenas dando
espao ao prprio sentimento de competitividade? No estaro deixando aflorar o
seu medo do outro? Numa sociedade como a nossa, em que, muitas vezes, cada
um v no outro um inimigo potencial, algum que pode pass-lo para trs a
qualquer momento, h realmente a tendncia a uma atitude defensiva. Em se
tratando dos nossos filhos, a quem amamos tanto, fica ainda mais difcil agir,
principalmente quando a nossa tica essa do medo do outro ou da competio.
Embora eu saiba que muitas vezes o nosso desejo seja apenas o de proteger

nossos pimpolhos, importante que os pais no percam totalmente a perspectiva


de seus prprios medos, deixando-se contaminar por esse sentimento. Em vez
disso, tentemos perceber o quanto de bom os nossos filhos tm e, principalmente,
QUE TIPO DE FUTURO DESEJAMOS PARA ELES.
Se a resposta a isso for quero que ele vena, suba na vida, seja o melhor em
tudo, tudo bem, no est mais aqui quem falou... Continue a estimul-lo a pegar
no muitos, mas TODOS OS BRIGADEIROS. Assim, no futuro, ele passar a se
considerar com direito a tudo, seja no trabalho, nos estudos ou na vida afetiva. No
trabalho, j posso imagin-lo fazendo qualquer coisa para ser, rapidinho, o
melhor amigo do chefe ou do diretor da empresa, passando por cima dos outros
e, por fim, vencendo mas estar provavelmente sozinho e talvez seja odiado
por todos. Na famlia, talvez ele se transforme naquele tipo de pessoa que se
sente com direito a receber tudo amor, ateno, carinho mas nada d em
troca. E, muitas vezes, tambm acaba sozinho...
O mais amargo pensar que, para evitar esse tipo de situao, bastaria que
os pais, revendo a postura de medo e insegurana, jamais deixassem escapar
esses momentos preciosos, agindo prontamente com energia e f. Para tanto,
claro, preciso que acreditem, como eu, que essa uma forma eficaz de
garantir aos nossos filhos um futuro melhor, numa sociedade de humanos... Pelo
menos no que diz respeito famlia, teremos cumprido o nosso papel.
Algumas pessoas levantaram a ideia de que esse tipo de atitude seria
acomodao e no insegurana ou medo, como coloquei. Minha experincia
tem me mostrado que no se trata de acomodao, muito embora eu concorde
que muito mais fcil e agradvel dizer sim para nossos queridos filhotinhos
do que dizer no. Puxa, como gostoso ver o sorriso e a felicidade deles, em
lugar de provocar-lhes o cenho franzido, a tristeza ou o choro... Alguns pais
adotam com frequncia, dentro das relaes familiares, esse papel do
bonzinho, deixando cara-metade o de bruxo. Claro, todos desejamos dizer
sim, ou deixar o barco correr, principalmente em situaes que nos parecem
descompromissadas, como a festinha de aniversrio. Mas, na verdade, o peso
desses pequenos incidentes do dia a dia talvez seja muito mais substancial em
termos da formao das crianas do que outros eventos ocasionais.
Se estivermos atentos, conscientes do nosso papel, e pararmos de olhar o que
o nosso vizinho faz, acreditando realmente no que NS QUEREMOS para nossos
filhos, ento saberemos aproveitar essa hora dos brigadeiros e muitas outras,
no permitindo que nossas crianas, s pelo fato de serem AS NOSSAS, fiquem
com vinte brigadeiros, dez bales e outros tantos brindes, enquanto os amiguinhos
ficam sem nada, chorando... A competitividade pode ser importante para que se
tenha xito na nossa sociedade, mas preciso que tenhamos discernimento para
avaliar diferentes situaes. Afinal, trata-se de uma festa entre amigos, e no da

sobrevivncia na selva da cidade...


Que crianas no tenham equilbrio ainda para pensar no outro, tudo bem!
at normal em determinadas fases. Mas que os adultos fiquem assistindo
impassveis a esse tipo de coisa no s injusto com nossos prprios filhos como
tambm uma excelente oportunidade que se perde para comear a trabalhar
conceitos ticos importantes, como amizade, solidariedade, respeito ao outro,
capacidade de viver em grupo etc., conceitos que no surgem por si ss, mas
pelo trabalho rduo e incessante dos pais. Ao nos furtarmos a agir em tais
momentos, passamos aos nossos filhos a ideia de aprovao, at porque est
realmente havendo aprovao, concordncia.
Lembro-me de uma festinha em que a me do aniversariante enfeitara toda
a mesa com muitos e muitos chicletes dos mais diferentes formatos e sabores. As
crianas se atiraram a eles de uma forma to selvagem, desesperada mesmo,
que quem assistisse poderia pensar tratar-se de pequenas vtimas de uma guerra
recebendo ajuda alimentar jogada de algum avio. Crianas atracavam-se,
empurravam-se, enchiam as mozinhas e corriam a entregar s mes o que
conseguiam. Voltavam disputa e traziam mais e mais, com a recomendao
expressa de que no deixassem ningum pegar. E as mes ali, cumprindo
obedientemente seu papel de guarda-costas do tesouro. O mais engraado
que estas mesmas mes so as que, constantemente, vivem tentando impedir os
filhos de comer muitos doces, sobretudo as gomas de mascar, to
contraindicadas pelos dentistas. Assistindo a isso, eu me perguntava o que as teria
impedido de se manifestar, quer do ponto de vista educacional, quer do ponto de
vista da sade. Acredito que o que as levava a esta imobilidade era o
sentimento de insegurana quanto a poder ou no intervir sem tornar-se
autoritria, mesclado ao seu prprio nvel de competitividade. Isso explicaria a
prpria pergunta, que j embute esse medo de que o filho se torne um
perdedor nessa sociedade to desumana em que vivemos.
Volto a considerar aqui o aspecto perfeitamente compreensvel desse medo.
Os pais, como sempre coloco, em sua grande maioria desejam o melhor para
seus filhos. Muitos erram exatamente por am-los demasiado, perdendo com isso
a iseno necessria a uma anlise neutra dos fatos.
Em situaes desse tipo, basta para que corrijamos esse medo e
insegurana que nos lembremos o quanto de bens materiais (no caso doces,
chicletes, brigadeiros) nossos filhos j tm. suficiente que faamos um esforo
para lembrar que, em muitas e muitas ocasies, esses docinhos, chicletes ou
mesmo brindes e enfeites pelos quais tanto lutaram, deixando alguns amiguinhos
chorando, sem nada, terminam esquecidos e desprezados num canto qualquer do
quarto ou de uma gaveta. Dias depois, recolhe-se tudo lixeira.
Ento de que os privamos exatamente? De absolutamente nada! Mas se, ao
contrrio, concordamos ou at incentivamos a que lutem e tragam tudo o que

puderem dessas guerrinhas, ento, sim, estaremos privando-os de


ensinamentos valiosos a necessidade de igualdade, de respeito ao outro, a
valorizao da amizade. No tanto pelo discurso que se faa, no! Ao contrrio,
pelo exemplo que estaremos dando, ao no permitir que eles ajam dessa forma.
Se nos alienamos, concordamos. Se, mesmo que com carinho porm
firmemente , interferimos, estaremos mostrando-lhes que os nossos valores
so outros, menos individualistas. Este o melhor ensinamento, o que d
melhores resultados o nosso exemplo, a nossa forma de viver.
Quanto ao fato de outros pais no agirem da mesma forma, sempre repito:
se nosso colega de trabalho relapso, se nossa vizinha rouba, se embebeda ou usa
txicos, iremos faz-lo tambm? No, respondem todos imediatamente com
absoluta certeza. Quando se trata de coisas essenciais, de pecados capitais,
digamos assim, todos concordam que no devem se deixar influenciar, mas nas
pequenas coisas acham que no vale a pena se aborrecer. Na realidade, no
dia a dia que as crianas se formam, que os melhores e piores exemplos so
assimilados. Portanto, ou se age por convico, porque se acredita em alguma
coisa, ou ento que se assumam as consequncias...

CAPTULO 4
Pai x Me quem o bonzinho?

Eu at tento dar limites e educar


meus filhos, mas meu marido
lhes faz todas as vontades. Ento,
acabo sempre sendo a megera, meus
filhos constantemente me acusam
de madrasta e correm a socorrer-se
com o pai...

Esta queixa muito, muito frequente. Tanto pode advir da me queixando-se do


pai, como o contrrio.
De qualquer modo, o importante a analisar o porqu desse tipo de dualidade
de atitudes, prejudicial criana, que facilmente detecta quem o bonzinho e
quem o duro.
Vrias so as causas desses comportamentos desencontrados. Uma delas o
fato de que, homem e mulher, quando se conhecem, se amam e decidem ter
uma vida em comum, esquecem, no mais das vezes, que h todo um passado de
vivncias prprias, individuais, de cada um dos cnjuges. Casam-se ou vo viver
juntos naquela paixo caracterstica do incio de um relacionamento,
convencidos de que nunca existiu um amor igual ao seu... Quando a
convivncia comea a mostrar que nem tudo so flores, muitos casamentos
terminam...
Imaginem um rapaz, criado numa casa em que predomine a mame
clssica, que arruma, lustra, cozinha, passa, faz compras, engoma, leva filho de
c pra l... Agora imaginem uma moa criada, por exemplo, por uma mulher
que trabalha fora o dia inteiro, que sempre ficou em creches com babs. Juntos,
iniciam uma vida a dois. Ele, com a imagem de um lar cheio de mordomias,
como tivera em solteiro, ela, sem o menor interesse por tarefas domsticas...
Que susto quando percebem as expectativas um do outro! S que somente se
descobre isso vivendo junto, e a, muitas vezes a decepo vai se instalando na
proporo direta da expectativa ou da importncia que cada um d a esses
elementos.
Imaginemos agora o contrrio: ela, uma jovem mulher imbuda do desejo de
cuidar do maridinho, da casa e dos filhos, ele, um jovem acostumado a no se
preocupar com o que chama de essas miudezas da vida... Imaginou? Um dia,
ela se descobre escravizada, passando cada minuto de seu dia catando as
roupas, os livros, os papis, os jornais, tudo que o queridinho deixa largado por a.

Ele sentindo-se completamente sufocado pela forma como suas coisas somem
misteriosamente do local onde foram deixadas...
Um dia, o casal engravida... Que maravilha! tudo que eles mais queriam...
J podem ver o rechonchudo beb, sorridente, se espreguiando no bercinho...
Sonham, sonham, e sonham... Fazem planos: como ser a decorao do quarto,
quantas sero as pecinhas do enxoval, que nome daro ao fofinho ou fofinha,
quem sero os padrinhos etc. Mas qual de vocs j viu um casal sentar para
discutir ou planejar qual a educao que dar ao beb? Ento, o beb nasce. E
comea a chorar sem parar, a dar um trabalho incessante vinte e quatro horas
por dia. Os pais se entreolham e perguntam: O que fazer? Dar colo ou no dar
colo? Dar o seio sempre que o beb chora ou somente de trs em trs horas?
Ninar ou no ninar para dormir?... Mil perguntas surgem, atropelando-se umas
s outras. Afinal, as necessidades do beb no esperam que os pais resolvam um
impasse para s ento criar outro (alis, seria to tranquilo se assim fosse...). Pior
que tudo: no meio da confuso e das dvidas que o assaltam, voc descobre que
sua cara-metade pensa exatamente o oposto de voc em tudo ou quase tudo que
se apresenta... O que fazer? Se ainda um casal que conversa (coisa que no
to comum quanto possa parecer), h grandes chances de que tudo se resolva
bem. Acontece que nem sempre os casais so assim. Alm disso, o advento de
um beb, de um PRIMEIRO beb nas nossas vidas, um fato a um tempo
enternecedor, maravilhoso, divino, mas tambm extremamente cansativo,
restritivo e amedrontador. Em geral, nos primeiros meses, os pais vivem caindo
pelas tabelas, loucos pelos momentos em que o beb adormece para lhes dar
um momento pessoal, ao mesmo tempo em que se sentem atormentados pelo
medo de errar, de causar algum mal ao frgil serzinho... Alm disso, preciso
todo um esforo para entender que aquele nen magrinho, rabugento e chorador
realmente o SEU beb, diferente daquele idealizado nos seus sonhos: lindo,
gorducho, mamando calmamente nos seios pejados de leite, e que afinal
adormece de puro cansao e satisfao. Em vez disso, voc descobre que o seu
beb parece no reconhecer o seu seio!!! Voc v aquele pequerrucho de
cabelos arrepiados, carinha vermelha e choro, magrinho, mal conseguindo
encontrar o bico do seu seio, o qual, por vezes, parece sufoc-lo. Ele no mama
calmamente como em seus devaneios: ao contrrio, por vezes parece brigar com
o seio, em outras cansa e adormece, depois acorda, chora, e voc tenta, mas a
ele d uma golfada azeda e voc precisa troc-lo. Depois ele faz coc e voc no
sabe se amamenta ou troca a fralda primeiro... Algumas vezes, ele chora e voc
corre a oferecer-lhe o seio, mas ele parece que fica aborrecido com o seu
oferecimento e chora, chora at ficar sem ar... Outras vezes, gruda-se ao bico
vorazmente, nervosamente, mas, ao final de dois ou trs minutos, adormece.
Voc ento o devolve ao lindo cestinho cheio de rendas que comprou com todo
amor, exatamente conforme os seus sonhos, mas em quinze minutos voc j

ouve o conhecido choramingar que lhe indica que tudo vai recomear...
No meio dessa sua insegurana h tambm a do pai, que tem que entender a
nova correlao de foras no relacionamento do casal. A esposa est sempre
cansada, sonolenta, o beb exigente. Chegar noite em casa no mais como
antes, quando ela o esperava arrumada, linda e amorosa. Agora, a primeira coisa
que encontra porta ningum a esper-lo. Depois, todos esto
permanentemente fazendo alguma coisa pelo beb. Assim, tudo tem que ser
repensado. Muitos ficam loucamente enciumados e, por conseguinte, culpados
por esse sentimento que, mesmo assim, se faz presente. Quando por fim cessam
as atividades do dia, sua mulher literalmente desmaia a seu lado para
aproveitar a folguinha entre uma e outra mamada. Alguns ficam amuados por
terem perdido seu lugar de honra na vida da esposa. Outros acham
incompreensvel uma mulher ficar to esgotada tendo APENAS ficado em casa
o dia todo, com uma empregada, s vezes a me para ajudar e mais nada a fazer
seno cuidar daquela coisinha minscula. Ser que d mesmo tanto trabalho?
No ser exagero? Assim, se no h o hbito do dilogo entre o casal, as coisas
no ditas e no discutidas conjuntamente vo sendo empurradas para o fundo
do corao, onde comeam a azedar as relaes. Esse apenas um dos aspectos
do problema: o da necessidade de o casal conversar plenamente sobre tudo que
sente.
Alm disso, como mencionei, h a histria de cada um, ou seja, a forma pela
qual viveram toda uma vida. A tendncia das pessoas repetir modelos. Ento, se
voc gosta de uma vida organizada e seu marido no, h uma forte possibilidade
de a surgirem conflitos. Por outro lado, cada um pode ter ideias diferentes em
relao ao que seja educar um filho. Provavelmente, muito influenciados pela
vida pregressa, cada um ter uma forma de pensar a respeito. Ou de no pensar.
Algumas pessoas simplesmente nunca pensaram sobre o assunto.
Voc ento busca no companheiro o apoio, o ombro amigo, e descobre que
ele no concorda com nada do que voc pensa ou diz... A se desentendem e
discutem. Pouco a pouco, um ressentimento vai ficando l por dentro, e aos
poucos vocs vo deixando de conversar a respeito do que fazer. Cada um vai
fazendo do seu jeito, do modo que acha o melhor, esquecendo-se porm de que
so os dois os responsveis pelo pinguinho de gente que dorme profundamente l
no quarto, depois de horas e horas de choradeira exatamente agora que so
seis da manh e voc tem de levantar...
, a vida a dois bastante complexa. Quando duas pessoas tomam a si a
tarefa de educar, muito importante que troquem ideias. No como uma
conferncia, didaticamente organizada, com pauta de reunio e tudo.
Simplesmente medida que as coisas comeam a acontecer, elas devem ser
discutidas, e uma deciso conjunta sobre como enfrentar cada situao ou
problema deve ser tomada pelo casal. Conversar, trocar ideias, falar das prprias

dvidas, ouvir. No apenas o marido, mas quem sabe tambm alguns amigos
com os quais combinem mais? Essa troca muito gratificante; primeiro
porque nos mostra que todos tm mais ou menos as mesmas dificuldades, e
segundo porque a discusso propicia a que se formem com mais segurana
opinies, j que ngulos diversos podem ento ser abordados.
Na famlia, cada pessoa assume um papel especfico. Pelo passado que teve
e por suas prprias caractersticas pessoais, alguns so mais engraados, outros,
mais srios; alguns, mais organizados, outros, bagunceiros; uns, colaboradores,
outros, sempre tentando fazer o mnimo possvel; uns detestam desavenas,
outros nem esquentam. Do mesmo modo, os pais tendem a ter papis mais ou
menos determinados, de acordo com esse passado e com seu prprio
temperamento. O que no pode acontecer pai ou me usarem
propositadamente um tipo de papel para ganhar uma posio mais cmoda ou
mais confortvel junto criana. Pode parecer a alguns despropositado, mas
existem realmente pais que criam srios dilemas para a criana, em que ela se
v dividida frente me ou ao pai, que lhe exigem ou cobram comportamentos
opostos.
Mesmo tendo opinies diversas, o importante que os pais estejam atentos
para seus OBJETIVOS. No o bem-estar de nossos filhos que est em jogo?
POR ISSO, TEMOS, PRECISAMOS, NECESSITAMOS chegar a um acordo.
Muitos pais colocaram para mim nos debates o problema, superatual, dos
pais separados. Na maioria dos casos, as crianas permanecem com a me. O
pai vira companhia para alguns fins de semana e, ento, decide que nesses
poucos momentos em que esto juntos no hora para brigar com os filhos.
Acontece que, infelizmente, muitas e muitas so as vezes em que TEMOS DE
BRIGAR. Brigar muitas vezes educar. Embora nos manuais sobre educao
se tenha a impresso de que, usando a psicologia, todas as crianas tornam-se,
como que por encanto, dceis e cordatas, essa no a pura verdade. Porque, em
geral, as coisas que os pais tm que dizer para os filhos so justamente o oposto
do que eles desejam fazer. Seno vejamos: temos que dizer para nossos filhos
levantarem na hora certa quando eles, na verdade, esto loucos de sono e sem
vontade de ir escola; temos que evitar que comam doces e biscoitos o dia todo e
tentamos impingir-lhes saudveis refeies com fibras, protenas e legumes, que
eles na maioria das vezes detestam; temos que mand-los desligar a TV porque o
filme totalmente inadequado para eles, mas to sublimemente interessante;
temos que lev-los ao mdico ou s compras, quando eles quereriam ficar
brincando no quarto ou no play, temos... ah, tanta coisa que temos... como mais
fcil dizer sim, deixar fazer tudo o que quiserem... e tambm muito mais
agradvel! No tenho a menor dvida. Sim, porque pensando desse ngulo,
nossos filhos devem, com certeza, em muitos momentos (felizmente no em

todos), nos achar CHATOS, MUITO CHATOS. duro saber que eles nos veem
assim. To melhor ser o bonzinho, o legal, o chapa...
MAS QUEREMOS EDUCAR OS NOSSOS FILHOS, NO APENAS
AGRAD-LOS. POR ISSO TO DIFCIL SER PAI. PORQUE TEMOS QUE
FAZER O QUE NECESSRIO, E NO OBRIGATORIAMENTE O QUE
GOSTARAMOS.
O pai que se separou e tem, em maior ou menor grau, certo sentimento de
culpa por ter falhado (o que se passa no corao dos pais no
necessariamente o que eles pensam racionalmente, mas o que eles sentem)
acaba afrouxando por completo nesses encontros ocasionais com o filho.
Quando ele volta para a casa da me (ou vice-versa, embora mais raro), ela se
escabela, porque todo um trabalho foi comprometido. Os filhos acusam-na de
m, chata, quadrada, ou dizem: papai que legal!, assim que puder
vou morar com ele. O essencial que esses pais ou mes que assumem o papel
dos bonzinhos saibam que, com essa atitude, embora mais cmoda, mais fcil
e que , em alguns casos, at uma forma sutil de vingana contra a ex-mulher
(ou ex-marido), implica prejuzo, antes de mais nada, s prprias crianas, os
seus filhos.
Qualquer que seja o caso separao, vida pregressa ou experincias
pessoais diferentes , no importa. Ao se conscientizarem do prejuzo
emocional e educacional que esto trazendo para os filhos com essa dualidade de
atitudes, acredito que comearo a conversar. Aps algum tempo, por maiores
que sejam as divergncias, haver alguma chance de encontrarem pontos em
comum, e poder surgir alguma deciso equilibrada, pelo bem dos filhos.
Porque, em primeira instncia, tudo o que deve ser considerado o bem-estar
dos filhos, o seu futuro, e isso, tenho certeza, to somente o que todos os pais
desejam do fundo do corao.
As divergncias e os modos de pensar diversos so naturais, mas o acordo, o
acerto pelo bem dos filhos o que deve sempre prevalecer, por mais que, em
alguns momentos, isso nos parea difcil ou at impossvel.

CAPTULO 5
Quando dizer no?

Existe um momento certo em


que o pai ou a me tem uma pista
de que o momento do no?

Certo e errado so termos muito definitivos, que encerram uma viso


maniquesta do mundo. O que certo para uns pode no o ser para outros e viceversa. Entretanto, sem que se percam de vista estas variaes pessoais, pareceme que existem algumas coisas em que a maioria, se no todas as pessoas, est
de acordo. Creio que todos concordamos em muitos casos sobre o que certo ou
errado, o que ou no educado, polido, sobre o que deve ou no ser ensinado aos
filhos.
Alguns exemplos que me ocorrem de imediato:
salvo em situaes de emergncia ou de urgncia, uma pessoa
interromper rotineiramente outras que conversam, pessoalmente ou ao telefone;
sentar-se no nico lugar disponvel, deixando um senhor de idade de p
numa festa, numa viagem ou numa reunio;
servir-se mesa de qualquer alimento apresentado, separando para si
vrios pedaos, sem se preocupar se as outras pessoas, ainda no servidas, tero
tambm possibilidade de comer alguma poro;
tentar passar frente ou furar filas em parques de diverses, cinemas,
teatros;
usar meios fraudulentos para conseguir o que deseja, como bons
resultados numa prova, ascenso na carreira, promoo pessoal etc.;
mexer na bolsa ou em objetos de outras pessoas;
usar objetos, roupas ou quaisquer outras coisas de uma pessoa sem lhe
pedir consentimento;
viver de acordo com a famosa lei de Gerson, ou seja, tentar tirar para si
vantagem de todas as situaes, em detrimento dos demais;
entrar em cinemas ou teatros falando alto, perturbando os demais;
ver cair a carteira de uma pessoa no cho e no avisar ou pegar para
devolver.
Poderia listar muitos e muitos outros. Vale a pena analisar alguns aspectos:

fcil perceber que nos exemplos acima temos alguns menos graves e
outros que, imediatamente, consideramos mais graves. Ultimamente h uma
grande permissividade por parte dos pais no que diz respeito s faltas menos
graves, como a primeira e a segunda. Como se estas, por serem pequenas, no
carecessem de ateno, no tivessem significado e consequncias. Muitos so os
pais que dizem: Mas ele ainda pequeno, no entende. Esto se referindo a
crianas de seis, sete, dez anos. No, no so absolutamente pequenas. Explico:
a partir dessas pequenas coisas, desses pequenos atos de civilidade que
inculcamos nos nossos filhos que eles comeam a aprender a respeitar o espao
do outro, o direito do outro, o OUTRO, enfim. Comeam a ver o outro como seu
semelhante com os mesmos direitos que ele. Porque se formos pensar um
pouquinho, veremos que tudo que faz com que a vida seja mais gostosa e
prazerosa est ligado aos pequenos atos do dia a dia, pelo respeito que damos ao
outro e que nos faz sentir GENTE.
O exemplo que citei de furar filas eu o enfrentei vezes sem conta ao ir ao
Play land do BarraShopping, no Rio de Janeiro. E, para meu grande desgosto,
verifiquei que muitas vezes eram os prprios pais que incentivavam os filhos a
serem espertinhos, passando outros para trs, conseguindo assim ir mais uma
ou duas vezes no brinquedo, enquanto os que civilizadamente esperavam sua vez
assistiam revoltados ao que ocorria. Algumas vezes saa briga, mas muitas vezes
as outras pessoas simplemente resignavam-se a esperar mais, apenas
demonstrando sua desaprovao por meio de expresses faciais de desnimo ou
reprovao. Porque no nada agradvel voc sair num domingo, planejando
divertir-se descontraidamente com seus filhos, e ter que brigar a cada momento.
Por isso, muitas vezes desistimos de lutar contra esse tipo de pessoas.
O pior de tudo que esses pais nem por um momento pensam no exemplo
terrvel que esto dando aos filhos. E so muitas vezes essas mesmas pessoas que
reclamam e se revoltam com as coisas que acontecem no Brasil e no mundo,
que combatem a corrupo e a competio exageradas, a lei de Gerson e
outras mais, sem perceber que eles prprios, no momento em que incentivam os
filhos a furarem as filas, esto ensinando e consentindo que eles, amanh, faam
parte desses mesmos grupos que hoje condenam.
Portanto, quando me perguntam se existe um momento certo para dizer
no, minha tendncia responder que existe sim: sempre que percebermos
que nossos filhos ainda no interiorizaram certas normas de convvio social que
revelam a apreenso dos conceitos de civilidade, respeito ao prximo,
honestidade. Isso nos traz como consequncia a percepo de que esses
momentos sero muitos, ocorrero muitas vezes a cada dia. Porque se
pensarmos que todos esses comportamentos so convenes sociais, que variam

inclusive de sociedade para sociedade, poderemos entender que nossas queridas


crianas no vm ao mundo com esse saber, que um saber adquirido, uma
aprendizagem social. E que ns, pais, somos os principais responsveis por
ensinar-lhes esse tipo de atitudes.
Alm disso, preciso considerar ainda que a criana hedonista por
natureza, isto , ela busca espontaneamente aquilo que lhe d prazer, que satisfaz
seus desejos, curiosidade, necessidades. Sendo assim, dificilmente ela pensar,
por si s, no outro, mesmo porque ela ainda no tem essa capacidade de sentir
COM O OUTRO (EMPATIA). Toda criana (e mesmo o jovem) naturalmente
egocntrica, sendo incapaz de pensar ou SENTIR PELO OUTRO. Os pais tm
que, pouco a pouco, mostrar-lhes essa realidade: que as outras pessoas tambm
tm sentimentos, necessidades, direitos. E isso, meus amigos, ns que somos pais
sabemos como ningum como DURO DE SER ENSINADO. Claro, a criana
quer sentar na melhor poltrona e voc quer que ela ceda o lugar para a vov; a
criana quer comer todos os bombons que esto no pratinho, voc tem que
ensinar-lhe que deve comer um ou dois e deixar que as visitas se sirvam dos
demais. Ela olha para voc que tanto a ama com tristeza, seu corao tende a
deixar tudo para l para v-la feliz, mas voc sabe que no deve, que a sua
responsabilidade ENSINAR O CERTO. Isso se repete mil vezes ao dia, em mil
situaes semelhantes. Como desgastante! Mas ns sabemos o que o correto,
de modo que temos que fazer das tripas corao e continuar com o papel de
educadores, sem esmorecer.
Quem vive a criticar os pais certamente o faz porque nunca teve um filho
para criar e educar com todo o amor que isso envolve e, consequentemente, com
toda a dificuldade que requer... Posso ENTENDER (NO ACEITAR) a atitude de
alguns pais que acabam acomodadamente cedendo a tudo que os filhos querem.
A luta to desgastante e cansativa que, se os pais no tiverem muita clareza
sobre o quanto so importantes esses ensinamentos, fatalmente acabam se
convencendo de que no vale a pena discutir tanto, repetir tanto e sempre... Por
isso fundamental que saibamos que so essas pequenas e aparentemente
insignificantes regrinhas sociais que do a base para o futuro. Dizer um simples
bom-dia hoje parece ser uma arte esquecida. Frequentemente, quando vm
amiguinhos dos meus filhos aqui em casa e vo entrando direto para o quarto,
passando por mim como se passa por uma mesa ou um tapete, sem
cumprimentar, percebo como esses detalhes tm passado despercebidos pelos
pais (no todos evidentemente). So as pequenas coisas que fazem a base das
grandes. Se no educamos nossos filhos para as pequenas coisas no os
educaremos para as essenciais.
As pequenas gentilezas no so na realidade apenas gentilezas: so indcios do
respeito pelo outro, da percepo de sua existncia.

A esse propsito, lembro-me de uma situao particularmente engraada que


ilustra o quanto esses fatos so, hoje em dia, comuns. Quer dizer, engraada
hoje, relembrando, porque na hora me incomodou bastante:
Meu marido, meu filho caula e eu viajamos, certa vez, em excurso de
frias com um grupo, cuja composio era de vinte e um adultos e vinte e trs
crianas (a maioria adolescentes entre treze e quinze anos). A viagem foi de
avio, e j a fiquei imensamente surpreendida quando os jovens iniciaram uma
guerra de comida com o lanche que nos foi servido. Voaram torradinhas,
potinhos de manteiga (fechados, graas a Deus). De surpresa passei a
preocupada, porque, para nosso azar, sentramos bem prximos s poltronas
em guerra, o que nos colocava como alvos fceis. E onde estavam os pais
dessas crianas, pensava eu, angustiada? Fui descobrir que providencialmente
eles estavam acomodados umas cinco ou seis fileiras mais atrs. Dessa forma,
deixaram seus pimpolhos fazendo o que bem entendessem enquanto curtiam um
vinhozinho e a viagem. Os outros... ah, eram APENAS OS OUTROS...
Mas isso foi somente o comeo, porque durante a excurso os episdios se
sucederam. Quando havia algum passeio e vinha um nibus nos buscar porta do
hotel, por mais que alguns adultos tentassem organizar uma fila por ordem de
chegada, quando o nibus parava para recolher os passageiros, ramos
invariavelmente atropelados pela horda que vinha aos gritos e correrias,
literalmente sem enxergar ningum sua frente. E havia inclusive entre ns
pessoas de bastante idade, passando dos sessenta. Prudentemente (e em opo),
todos saam da frente, e ento, quando os jovens j haviam se instalado de
acordo com sua preferncia, ns nos instalvamos nas poltronas que haviam
sobrado. Havia uma mocinha (tinha doze anos, mas aparentava quinze) que
estava to enlevada com os passeios e com os novos amiguinhos que literalmente
nunca chegou a perceber a existncia dos adultos do grupo. S tinha olhos para os
colegas, de modo que, com uma frequncia desesperadora, pisava nos ps ou
esbarrava nos outros. O mais engraado que, por vrias vezes, ela estacionou
EM CIMA dos meus dedinhos do p, com seus potentes tnis superacolchoados.
Interessante que ela jamais chegou a perceber que me pisava ou que estava
parada sobre os meus ps. Era sempre necessrio que eu a avisasse, para que
ento, e s ento, ela sasse de sobre os meus recm-adquiridos calos... Ela no
estava sozinha na viagem: viera com os avs, que complacentemente nada
faziam a respeito. Na verdade, estavam to empenhados em seu prprio prazer
que, creio, nem percebiam (ou no queriam?) o quanto a netinha se tornara
inconveniente.
Ser isso moderno? esse o novo conceito de educao que queremos deixar
para os nossos filhos e netos?
Pelo contrrio. No seriam esses alguns dos momentos em que se deveria
dizer no? Mostrar menina que ela podia e devia divertir-se, porm no

necessariamente custa do desprazer dos outros? Na verdade, com doze anos, j


ela deveria ter a conscincia dos direitos mnimos dos outros. Quanto mais tarde
comeamos, maiores so as dificuldades. O dito popular de pequenino que se
torce o pepino bem verdadeiro para ns, pais.
O momento certo, a pista para os pais dizerem no a determinados
comportamentos, exatamente aquele em que a criana, pela sua prpria
condio, demonstra no ver, no sentir, no perceber certas regras. Ns, no
nosso papel de adultos, devemos, com pacincia, determinao e uma grande
capacidade de repetir a mesma coisa tantas vezes quantas forem necessrias,
faz-los comear a, paulatinamente, lembrar e perceber esse tipo de situao.
No fcil? Certamente que no. cansativo? Certamente que sim. Vale a pena?
Com toda a certeza, SIM. VALE MUITO A PENA. Mesmo quando encontrarmos
outros pais que no interferem, que no ensinam nem mostram essas coisas aos
seus filhos, no lhes sigamos o exemplo. Afinal, estamos ou no agindo pela
convico daquilo em que acreditamos? No podemos, portanto, deixar que isso
nos faa desistir dos nossos propsitos. Antes, esperemos que eles se mirem no
nosso modo de agir. que, muitas vezes, vendo a inrcia de certos pais, a forma
passiva com que se situam frente educao dos filhos, muitos so os que
comeam a questionar se devem realmente continuar exigindo, ensinando,
educando de acordo com esses princpios do respeito, da tica. Afinal, pensam
eles, S EU?
Por qu, para qu? Muitos pais me perguntaram sobre isso nos nossos
encontros. Por que s eu devo continuar lutando? No estarei sendo muito rgido,
no estarei criando meu filho de forma que, no futuro, ele se sinta um peixe
fora dgua? Certamente que no. Simplesmente porque ns ACREDITAMOS
NO QUE ESTAMOS FAZENDO, porque queremos uma sociedade mais
humanizada, porque no queremos que se acirre, ainda mais, o ambiente
competitivo em que vivemos, porque...
...QUEREMOS ACREDITAR SER POSSVEL A NOSSA UTOPIA A DE
UM MUNDO COM PESSOAS MELHORES, MAIS AMIGAS, MAIS GENTE...

CAPTULO 6
Com medo de ser mau,
ou sobre o poder da crtica alheia

s vezes, em determinadas situaes,


quero negar alguma coisa ao meu filho, mas
logo aparece uma amiga ou parente que
me critica, dizendo que eu sou uma tirana,
coitadinho do menino etc. Acabo inibida e
me sentindo a madrasta da Branca de Neve.
Em suma, sou uma em casa e outra,
muito mais permissiva, na rua...

Mais uma vez, vemos como importante ter segurana, metas educacionais,
clareza de objetivos, de forma a que possamos nos abster da influncia de certo
tipo de crticas ou comentrios que nos machucam.
Os nossos valores, o nosso cdigo de tica que devem orientar a ao junto
aos nossos filhos. Se voc acha que seu filho agiu errado, converse com ele,
mostre-lhe o caminho ou faa-o pensar sobre a atitude tomada.
Apesar de essa questo conjuminar-se anterior, achei interessante inclu-la
por dois motivos. Primeiro, pela frequncia com que me foi feita, o que a torna
valiosa, j que uma dvida, uma interrogao legtima dos pais. Segundo,
porque h um outro aspecto a considerar que julgo importante.
Alm de todas as dificuldades que os pais tm de enfrentar ao educar seus
filhos, tais como a exaustiva repetio, a incessante obstinao dos filhos em
atender orientao dada, as nossas prprias inseguranas e culpas
(caractersticas dessa gerao como demonstrei na pesquisa de Sem padecer no
paraso), as dificuldades e falta de infraestrutura da vida moderna, a dupla
jornada de trabalho das mes, a influncia nem sempre saudvel dos meios de
comunicao de massa, especialmente a televiso alm disso tudo, os pais
tm, muitas vezes, que se haver realmente com as crticas (nem sempre
construtivas) de outras pessoas.
O grande problema da gerao atual de pais, como temos visto, a
insegurana e a culpa. Sentimentos que hoje se tornaram presentes de maneira
inequvoca e, por vezes, avassaladora.
Imaginemos uma jovem me com todas essas caractersticas: insegura,
culpada, com o desejo expresso de no repetir o modelo autoritrio da gerao
passada. Essa me, apesar de tudo, deseja educar seu filho e, ao perceber uma
atitude inadequada da criana, parte para a ao. Vejamos um exemplo
concreto: esto reunidas numa pracinha ou num playground a me, duas ou trs

amigas, todas com seus filhos, os quais esto brincando, digamos, com carrinhos,
joguinhos e bicicletas. Um outro menino, aproximando-se do grupinho de
crianas, pega a bicicleta de um deles e sai passeando. O dono imediatamente
agride o invasor, dando-lhe um empurro, que o derruba. A me, atenta e
preocupada com a reao destemperada do filho, interfere, dizendo ao menino
que ele agiu errado, que no deveria ter empurrado o outro, que poderia t-lo
machucado etc. O filho protesta: Mas ele no me pediu e ele no meu
amigo... A me argumenta que ele deveria ter conversado primeiro, explicado
que no queria emprestar ou qualquer coisa do gnero. Afinal, no desejamos a
violncia como argumento, certo? O menino, embora a contragosto, est para
aceitar as ponderaes da mame. Instala-se uma espcie de suspense, a
prxima ao a ser desencadeada provavelmente sanar o conflito... Mas eis que
as outras mes presentes interferem dizendo que o menino tinha razo, que no
deveria obrig-lo a emprestar (embora ela no o estivesse obrigando, mas
ensinando-o a usar a palavra antes da agresso), que o menino assim no vai
aprender a se defender etc. Obviamente, incentivado dessa forma, o menino
reafirma sua posio e toma sumariamente a bicicleta do outro. O que acontece
ento no ntimo dessa jovem mame, j que ela faz parte dessa gerao que
teme, antes de tudo, repetir o modelo autoritrio de seus pais, sentir-se antiquada
ou no moderna, que est insegura quanto ao que pode ou no pode negar aos
filhos, se deve ou no estabelecer limites? Imediatamente e normal que
assim suceda ela se cala, pressionada pelas palavras to seguras das outras
mes.
O medo que todo ser humano, em maior ou menor grau, tem da opinio do
grupo a que pertence, o desejo de aprovao, de estar integrado a um modelo
aceito por todos, ainda que externamente apenas, aliado insegurana sobre o
que certo e errado em educao hoje a leva a retrair-se. E a criana,
percebendo a indeciso que toma conta da mame naquele momento, reafirma
imediatamente sua atitude anterior.
Vencer essa dificuldade no fcil, realmente no nada fcil. Para isso,
preciso, em primeiro lugar, ter muita CERTEZA de que a SUA A ATITUDE
EDUCATIVA. Ento, se no se tem essa certeza, qualquer crtica ou mesmo
insinuao j suficiente para desestruturar ou inibir o comportamento.
Adquirir segurana do que se quer na educao dos nossos filhos , por mais
difcil que parea, a chave para termos sucesso. Trabalhar em harmonia de
propsitos com nosso marido ou esposa tambm uma fonte preciosa de
segurana para os pais de hoje. Um apoiando o outro, um dando sustentao s
atitudes do outro. As divergncias devem ser resolvidas particularmente, LONGE
DA PRESENA DAS CRIANAS.
As decises, tomadas em conjunto, e uma vez tomadas, devem ser seguidas

com firmeza e determinao, INDEPENDENTEMENTE DA OPINIO E DAS


CRTICAS DOS OUTROS (essa talvez seja a parte mais difcil, porque sempre
queremos estar bem com os outros, ser bem-vistos e bem-aceitos no nosso grupo
social). Isso vlido para amigos, parentes, vovs excessivamente corujas e
permissivas ou pessoas que vivem querendo nos criticar...
A parte mais complexa, sem dvida, conseguir manter-se alheio s crticas.
No estou sugerindo, evidentemente, que nunca se leve em considerao o que
nossos amigos, vizinhos ou parentes nos apresentam muitas vezes, atravs das
colocaes de terceiros, muito progresso se alcana. O que pretendo reavivar a
confiana dos pais em suas decises, desde que, claro, elas sejam decises
realmente educativas, pensadas e decididas. Rever nossa posio importante,
quando julgamos que as crticas que nos dirigem tm razo de ser. Nunca pelo
medo de ser diferente, de no ser mais amado, apreciado pelo grupo, de no ser
moderno.
INFELIZMENTE, MUITAS SO AS PESSOAS QUE NOS CRITICAM
SIMPLESMENTE PORQUE INVEJAM A NOSSA CAPACIDADE DE FAZER O
QUE ELAS NO CONSEGUEM: esto apenas tentando curar suas prprias
inseguranas atravs da crtica, no caso nada construtiva. Infelizmente, repito,
nem todas as pessoas agem movidas pelas melhores intenes, muito embora, no
mais das vezes, iniciem seu discurso afirmando exatamente isso...
Ns somos os pais dos nossos filhos e, atravs do nosso amor e do nosso
desejo de lhes dar o melhor, devemos tomar as nossas decises. E, sendo assim,
as decises oriundas desse tipo de reflexo e de certeza nos permitiro levar a
cabo nossas metas.
Quando meu filho mais velho tinha trs anos, certa vez, num supermercado,
pegou um saco imenso de pastilhas de chocolate. Era realmente um saco imenso,
desses da seo de atacado, prprio para ser adquirido, no mnimo, pelo dono de
uma bombonnire. Todo feliz, exultante mesmo, o tiquinho de gente me aparece
literalmente abraado ao saco, que era quase a metade dele. Comecei a rir ao
ver o esforo que fazia para segurar o saco-monstro e, delicadamente,
mostrei-lhe um outro, tamanho normal, na prateleira acima. Ofereci-lhe este
outro, dizendo-lhe que ele recolocasse o grande no lugar, que aquele ns no
poderamos levar, que era muito caro, dava dor de barriga etc. e tal. Comeara a
sesso-barganha: eu tentando levar o menor e ele insistindo veementemente no
maior. Claro, ele achava que estava sendo, no mnimo, enganado. Bobo ele no
era, dizia-me seu olhar consternado e ofendido. Ofendidssimo. Imaginem,
querer que ele devolvesse aquele monte de balas supercoloridas em troca
daquele saquinho mnimo... Jamais! Estvamos nesse impasse. Eu usando toda a
psicologia, ele enfrentando, com toda a resoluo de que era capaz, o que
julgava um direito seu. Ficamos nisso bem uns cinco minutos, at que, esgotando

todos os recursos e argumentos do dilogo, retirei com delicadeza, porm com


firmeza, o saco gigante de suas mozinhas rechonchudas e recoloquei-o na
prateleira, enquanto lhe entregava o outro, falando com carinho: Muita bala faz
mal, d dorzinha de barriga, furinho nos dentes... Antes que eu pudesse acabar
de exercer minha perfeita psicologia infantil, ele, surpreendendo-me, soltou-se
do meu brao, agarrou o saco, jogando o outro ao cho, ao mesmo tempo em
que comeava a ter um piti duro (como dizem os mdicos referindo-se a
certos casos de histeria): estirou-se ao cho, duro como um pau, gritando e
gritando. Nunca vi boca to grande... Quando dei por mim do espanto, estava eu
cercada de pessoas, clientes, vendedoras, crianas, todos assistindo ao espetculo
e, silenciosamente, lanando-me aqueles olhares de reprovao que me diziam
que me sem pacincia, tadinho do menino, vejam s, que ser que ela fez com
ele? Sem mais nem menos, estavam todos esperando minha reao, minha
atitude, j antecipadamente criticando essas mes castradoras (ah, Freud!). E
eu, que jamais apreciei ser o centro de atenes, comecei a sentir-me
estranhamente culpada no sabia exatamente de qu, mas culpada, sem graa,
como se tivesse, no mnimo, espancado gravemente meu filho, ou cometido
alguma injustia. Debilmente, tentei levant-lo do cho, mas a cada
aproximao ele aumentava o choro. Com gotas de suor escorrendo pelo rosto,
olhei pelo canto dos olhos o grupo que nos cercava. Que situao! Bem, pensei,
EU ESTOU CERTA. Tenho certeza. Levar tanta bala um absurdo. O que
fazer? Decidi que no alimentaria tal disparate. Com suavidade, mas com um
timbre que o fez compreender que o dilogo terminara, falei: Bem, estou indo
embora. Se quiser ficar, fique. Eu vou para casa, tchau! Com o corao
apertado, e o peso do olhar reprovativo das pessoas s minhas costas, virei-me
lentamente e, mais lentamente ainda, fui empurrando o carrinho em direo aos
caixas. bvio, espiava com o canto dos olhos, de forma a que ele no
percebesse, mas agi como o assunto nunca tivesse existido. Ainda dei uma
paradinha providencial em duas ou trs sees, a fim de lhe dar tempo de
refazer-se, recompor-se, refletir enfim. Sempre olhando-o sem que ele
percebesse, rezando para que ele entendesse que eu no cederia, rezando para
que as pessoas se dispersassem, de sbito vi meu pequeno levantar do cho,
esfregar os olhos, limpar o nariz com as costas do bracinho e, poucos segundos
depois, postar-se a meu lado, ainda carrancudo, mas segurando o pequeno saco
de pastilhas que eu lhe permitira comprar. Ufa! No disse que ele no era bobo?
S quem j vivenciou essas situaes de teimosia pode avaliar como difcil
no perder as estribeiras, principalmente quando elas acontecem em pblico e
pessoas que talvez nunca tenham criado um filho comeam a pressionar, a dar
palpites, a olhar, julgar e criticar, como se fosse fcil convencer uma criana de
alguma coisa... Principalmente porque, a bem da verdade, ns quase sempre
temos de convenc-las de coisas que, pelo menos de imediato, so muito piores

ou mais chatas do que as que elas desejam fazer: levar um saquinho de balas
em vez de um saco enorme, por exemplo...
Mas, voltando ao que me perguntou a jovem mame, fico pensando: se para
mim aquele momento foi difcil devido, principalmente, presso do grupo que
assistia e tomava partido, embora eu tivesse CERTEZA do que estava fazendo,
como no ser para aqueles que no esto seguros?
, fica complicado. Portanto, vamos definir para ns mesmos como
queremos educar nossos filhos. Lgico, muitas questes s sero resolvidas e
pensadas quando surgirem. Mas muita coisa pode ser antecipada, com base
numa tica, num conjunto de valores que sabemos que queremos transmitir e
preservar para nossos filhos e para a sociedade como um todo.
Antes de tudo, porm, a nossa segurana que nos permitir agir de acordo
com aquilo em que acreditamos, independentemente do medo de ser tachado de
mau, duro, chato, po-duro etc.

CAPTULO 7
Quero dar ao meu filho tudo o que no tive

No meu trabalho, muitas vezes percebo


que os pais fazem tudo o que os filhos querem,
porque so frustrados pelo que no puderam
fazer. Por exemplo, uma me que se casa
aos dezessete, dezoito anos, deixando toda
uma srie de coisas para trs, sonhos, desejos,
profisso, viagens etc., procura compensar
o que perdeu dando tudo para os filhos.
Meus filhos vo ter tudo o que eu no tive.

Com esse ou outro formato, muitos so os pais que me afirmam com extrema
convico: VOU DAR PARA OS MEUS FILHOS TUDO O QUE NO TIVE!
Nada mais bonito uma grande prova de carinho e dedicao.
Assusto-me porm quando verifico que, na prtica, esse tudo que no
tiveram se transforma quase que unicamente em coisas materiais milhares
de brinquedos, muita roupa nova, passeios todos os fins de semana, viagens desde
cedo, todos os pequenos desejos (e os grandes tambm) imediatamente
atendidos, no mais das vezes sem qualquer questionamento por parte dos pais. A
no ser quando o dinheiro no suficiente. Nesse caso, com muito sofrimento,
eles adiam para daqui a um ou dois meses a compra do novo bem.
Podero muitos me perguntar: Mas o que que tem de mais? Se eu posso,
tenho dinheiro, e ele fica to feliz, por que no? Acredito que essa deciso de
dar tudo o que no teve est, em primeiro lugar, relacionada (sem querer
psicologizar) a ALGUMA COISA NO BEM RESOLVIDA NO PASSADO. De
modo que, em primeira instncia, E SEM QUERER GENERALIZAR, nem
sempre esses pais se questionam se o filho est de fato querendo, precisando,
valorizando as coisas que vai ganhando ao longo dos dias, meses ou anos. Na
verdade, ele est atendendo a uma necessidade dele prprio, pai. Que nem
sempre a necessidade do filho.
Aliando-se a essa percepo distorcida de quem que est com
necessidade de qu situao financeira das classes mdia e alta, e ainda
falta de um sistema de valores claramente definido, os pais acostumam os filhos
a uma avalanche de presentes, com a qual supostamente tornaro suas crianas
felizes.
No entanto, esses mesmos pais, em outros momentos, afirmam que os filhos,
apesar de tudo o que tm, quase no utilizam seus brinquedos e vivem pedindo
outros e mais outros, os quais so tambm, em seguida, empilhados, quase sem

uso, ao lado de dezenas de outros que vo se acumulando nos armrios de seus


quartos.
Alguns anos mais tarde, so ainda esses mesmos pais que lastimam o quanto
tm que gastar com as roupas e mesadas dos filhos adolescentes. A mocinha
precisa de uma roupa nova a cada fim de semana ou a cada festinha que se lhe
apresenta. Roupas SOMENTE de grifes, porque seno cafona. Os meninos
cedo comeam a exigir carro, carto de crdito, mais e mais dinheiro para
programas em boates, noitadas ou viagens. Quando se tenta refrear estas
exigncias, que passam a ser vistas como DIREITO pelo filhos, a reao
costuma ser de, no mnimo, revolta.
H hoje um forte impulso consumista entre a maior parte das pessoas. Mas
no s isso. A meu ver, quando os pais agem, desde cedo, dessa maneira
excessivamente generosa, porm impensada, na verdade o que eles esto
estimulando o surgimento de uma gerao de jovens e crianas que valorizam
apenas o ter em detrimento do ser. Aprenderam a ver o mundo dessa forma, e
no poderiam, portanto, ser diferentes.
Pensando em nada negar aos filhos, os pais criam jovens extremamente
inseguros, com valores equivocados. No se sentem valorizados a no ser pelo
que vestem, pelo que tm de bens materiais. Esqueceram, esses pobres pais, de
revelar-lhes o seu valor pessoal, como gente, como ser humano que vale (ou
deveria valer) pelo que , pelo que tem de bondade, de generosidade, de
honestidade, de carter e honradez, de amor ao prximo. Ao contrrio, esses
equvocos s trouxeram aos filhos valores tais como cala da Company ,
bicicleta importada, tnis Nike ou L.A. Gear etc. Sem esses apetrechos, ou
mesmo uma roupa novinha, ainda no vista pelo grupo, sentem-se
desprotegidos, desvalorizados.
Esse tipo de compensao que os pais do a si prprios em funo do que no
tiveram (ou pensam que no tiveram), julgando que esto dando aos filhos, em
geral, lhes dado em detrimento de um conjunto de valores (e a que reside o
problema) que os estrutura como verdadeiros seres humanos, com outras
preocupaes mais profundas do que meramente TER, TER, TER, COMPRAR,
COMPRAR, COMPRAR. Eis a senha e o incio do processo.
Em suma, pensando dar tudo, na verdade no esto lhes dando nada de
realmente importante.
Gosto de lembrar da minha infncia. Ns tnhamos tudo que nos era
necessrio para viver bem: uma famlia bem-estruturada (nos moldes da poca,
claro): papai trabalhava, mame cuidava de ns todos. No trabalhava fora,
embora tivesse uma profisso, o que nem era to comum ainda poca. Mas,
como todas as mulheres do seu tempo, o lar e a famlia eram realmente seu
destino e sua misso. E ela fazia isso com prazer, a gente sempre sentia o carinho

e a diligncia. Nada nos faltava. Tnhamos amor, comida gostosa, ateno dentro
do possvel, segurana, educao, sade, amiguinhos, tempo para brincar. Tudo.
No tnhamos nada em excesso, porque o dinheiro dava mas era meio escasso.
Lembro-me de que mame organizava as coisas de forma a que cada ms fosse
a vez de uma de ns trs ganharmos roupa ou sapato. Brinquedo, em geral, era
s nos aniversrios. Mas eu, pessoalmente, no me sentia inferior a ningum por
no ter tido nunca uma bicicleta, por exemplo. Andava na de meus amiguinhos.
Claro, adoraria ganhar uma, mas no era uma coisa desesperadora. No fui
educada nesse desespero da posse das coisas. Hoje, as famlias abastadas do
aos filhos, a cada um deles, bem entendido, todos os bens: cada filho tem o seu
rdio, a sua TV, o seu quarto, a sua bicicleta. No se ensina mais a dividir, a
esperar. Na minha poca de criana, o luxo era se ter um rdio. Quando minha
irm mais velha fez quinze anos, minha tia lhe deu um rdio. Nossa, foi uma
sensao! Nem eu nem minha irm caula tivemos, devido a isso,
obrigatoriamente que ganhar um rdio. Hoje em dia, tenho visto pais que no
aniversrio de um filho do presentes a todos os outros, porque seno eles ficam
com cime ou tristes. Ns aprendemos, naturalmente, a ouvir o rdio de
minha irm. Como dona ela se prevalecia um pouco disso. Mas s um pouco.
Nada que nos levasse, inexoravelmente, ao div de um analista. Pelo contrrio,
aprender a dividir, a esperar sua vez, a suportar uma pequena frustrao FAZEM
PARTE SUBSTANCIAL DO APRENDIZADO DA VIDA. Vou dar para os
meus filhos tudo o que no tive , portanto, uma proposta equivocada em termos
educacionais. Principalmente se esses pais estiverem referindo-se apenas a
coisas materiais. Se eles estiverem pensando em dar uma estrutura emocional
mais forte, se estiverem preocupados com dilogo, com mais preocupao
social, ento sim, ser uma proposta maravilhosa.
O fato de a gente no ter tudo, logo, rpido, nos deixava tempo para desejar,
para sonhar longamente com as coisas que a gente queria. Lembro-me
especialmente de ter desejado muito um brinquedo. No que eu tivesse todos os
brinquedos que queria, mas porque esse me parecia exatamente isso
ESPECIAL.
Chamava-se O Pequeno Dentista. Era demais! Tinha uma miniatura de
equipo que acendia uma luzinha, cadeira, dentaduras, espelhinho, tudo. Uma
graa. Um vizinho meu foi o primeiro a ganhar. Quando vi, fiquei apaixonada!
Ele era at um bom amiguinho, porque emprestava, deixava sempre que
brincssemos um pouco. Mas era tanta criana na fila para brincar um pouco
que, s vezes, eu esperava uma manh inteirinha para ter direito de obturar um
dente de mentirinha. Mas, mesmo assim, valia a pena! Ah, se valia... Contei para
minha me, descrevi o brinquedo com detalhes, entusiasmada. Nem me lembro
se cheguei a pedir ou se ela percebeu o desejo, o brilho no meu olhar. S sei que

no meu aniversrio quase no acreditei quando vi: MEUS PAIS ME HAVIAM


PRESENTEADO COM O BRINQUEDO TO DESEJADO... Como eu cuidei
dele, que satisfao, que prazer! Como o valorizei! Tanto que, at hoje, no o
esqueci. Ser que os nossos filhos, ganhando sempre tudo assim, rapidinho, de
mo beijada, do valor ao que tm? Ser que lhes sobra tempo para tanto? Ou
ficam apenas preocupados com o prximo anncio de brinquedo que a TV lhes
mostra e que, prontamente, os seduz?
Diro vocs: Na nossa infncia era muito mais fcil, a televiso ainda no
era to voltada para o consumo, nossos pais talvez no estivessem na mesma
situao financeira que ns. Certo. Concordo com tudo isso. Estamos
francamente em desvantagem. Por isso defendo tanto os pais. Porque nossa luta
extremamente desigual, inglria. Muito facilmente nos acusam de errar, de no
saber como educar etc. muito difcil sim. E incessante. Mas e a est a nossa
fora trata-se dos nossos filhos, do que melhor para eles. Ento,
independentemente de se analisar a causa mesmo sabendo que a TV tem
grande parcela de culpa, mesmo sabendo que o apelo consumista hoje muito
maior que outrora, mesmo sabendo que muitos esto financeiramente bem e
podem dar tudo (materialmente falando) aos filhos, mesmo sabendo disso tudo
, a realidade que TEMOS QUE FAZER O MELHOR POSSVEL. E o que o
melhor? Se nossos pais, mesmo que tenha sido porque no tinham tanto dinheiro
(ou por outra razo qualquer), no nos davam tanto e to rapidamente e isso,
consequentemente, nos fazia valorizar muito mais e APROVEITAR MUITO
MAIS o que ganhvamos, por que no nos basearmos nisso para agir hoje? No
nas mesmas bases, mas UM POUQUINHO nessas bases?
Quando eu ganhava um vestido novo, j sabia como seria o modelo, de que
cor, qual a fazenda. Eu havia sonhado e desejado. Coisa que hoje vejo acontecer
muito pouco nas classes mais abastadas. Por qu? Porque no se d tempo aos
jovens e s crianas de desejar nada. Eles pedem hoje e ganham amanh.
Quando no no mesmo dia. Os pais agem assim porque tm dinheiro e querem
dar tudo que no tiveram pensam que esto amando mais a seus filhos dessa
forma. No entanto, so eles mesmos que se queixam, frustrados, quando os filhos
s os veem como uma espcie de caixas de banco ou mquinas
registradoras. No percebem que eles prprios incentivaram essa ideia, com a
ingnua concepo de que dando tudo estariam sendo os melhores pais do
mundo e fariam suas crianas inteiramente felizes.
Dar tudo pode tambm se revestir de outras formas. Por exemplo:
concordar (e promover) com a ida dos filhos a todos os programas que
aparecem, mesmo que sejam em horrios conflitantes. Festinhas de aniversrio,
idas ao cinema, clubes, praia. Todos os convites so aceitos, e, muitas vezes, os

prprios pais veem-se em situaes esdrxulas, como ter que levar um filho
numa festa s quinze horas em Copacabana, buscar o outro na sada do cinema
s 15:30 no Leblon, lev-lo de volta ao clube para uma partida de futebol no
Flamengo, esperar para traz-lo para casa e depois sair para buscar o primeiro
na sada da festinha. Sem contar que voc passa seus fins de semana correndo de
um lado para outro (sbado e domingo so dias de descanso tambm para os
pais), bom lembrar que, se se acostuma a criana nesse ritmo, com certeza um
fim de semana em que ela APENAS FIQUE BRINCANDO NO
PLAYGROUND poder ser uma ver-da-dei-ra tor-tu-ra.
Dar tudo pode ser entendido tambm como a ida a duas festinhas de
aniversrio na mesma tarde, em horrios quase simultneos. Ento, o pai leva os
pimpolhos primeiro em uma, onde permanecem um certo tempo, aps o qu,
com as crianas ensopadas de suor, vermelhinhas, arrastando brindes e bolas
(isso de lei), l se vo eles, correndo, estressados para a segunda festinha,
antes que cantem o parabns. Dessa forma, em vez de se divertirem, as
crianas ficam tensas nas duas festas e nada aproveitam. Alm disso, os pais
perdem, num momento como esse, a oportunidade concreta de mostrar de
forma prtica que a vida nos obriga, muitas e muitas vezes, a fazer opes, a
tomar decises nem sempre fceis ou agradveis.
As escolhas sempre envolvem algum tipo de perda e algum conflito. Decidir
entre duas coisas que se quer , sem dvida, mais difcil do que escolher entre
uma que o atrai e outra que no, da mesma forma que bem mais complicado
optar entre duas coisas que no se quer, mas que se TEM que escolher. Ento, se
sua filhinha tem duas festas no mesmo dia para ir, faa com que ela decida entre
as duas. Assim, voc estar aumentando o nvel de tolerncia frustrao, o que
lhe ser extremamente til mais tarde. Quando ao contrrio, tentando estar em
dois lugares ao mesmo tempo, s estaremos propiciando estresse e cansao a
ambos. Em geral, os pais fazem esse tipo de esforo por considerar, como j
afirmamos, que, desta forma, esto dando tudo. Na verdade, o melhor que
podemos dar aos nossos filhos no so coisas materiais (roupas, brinquedos em
excesso, festas de monto) mas equilbrio, tranquilidade, paz. Aprender a
valorizar o que se tem muito importante.
cada vez maior o nmero de pais se queixando de que por mais que deem
coisas (materiais) aos filhos, eles esto sempre querendo mais e mais. Falta-lhes
tranquilidade para valorizar o que tm, pelo excesso que lhes dado. O melhor
da festa esperar por ela velho dito popular, cheio de razo...
No estou sugerindo ou defendendo a ideia de privar as crianas de coisas
que elas podem ter. ESTOU SUGERINDO QUE NS, PAIS, DEIXEMOS
ALGUM ESPAO, ALGUMA COISA PELA QUAL NOSSOS FILHOS SE

EMPENHEM. QUE NO OS SUFOQUEMOS COM O NOSSO AMOR. AO


CONTRRIO, FAAMOS COM QUE ACREDITEM EM ALGUMA COISA,
QUE TENHAM ALGUM IDEAL, ALGUMA COISA POR QUE LUTAR. QUE
DESEJEM DAR UMA CONTRIBUIO SOCIAL, NO APENAS RECEBER
BENESSES DA SOCIEDADE.
Com quinze anos hoje, um jovem de classe mdia ou alta j teve de tudo em
termos de viagens, bens de consumo etc. Muitos j se ressentem de motivao
para qualquer coisa. Afinal, o que h mais para descobrir, para emocion-los, se
os pais j lhes ofereceram o mundo em bandeja de prata? Ento, enquanto ainda
tempo, quem sabe seja til moderarmos nossa generosidade excessiva?
Tambm e principalmente quem sabe reformulamos nossos conceitos
sobre o que seja DAR TUDO?

CAPTULO 8
Limites e conflitos na adolescncia

A relao com os filhos adolescentes


sempre muito conflituosa. Como
podemos estabelecer limites
nesta fase, na escola e em casa?

A adolescncia caracteriza-se por ser a fase de transio entre a infncia e a


juventude. uma etapa extremamente importante no desenvolvimento, com
caractersticas muito prprias.
H um desenvolvimento fsico muito grande, com fortes transformaes
internas e externas. Tambm as mudanas nos campos intelectual e afetivo so
marcantes. As meninas em geral amadurecem sexualmente antes que os
meninos. Aparecem os seios, a cintura se afina, os quadris alargam-se, ocorre a
primeira menstruao. A barba comea a despontar nos meninos ao mesmo
tempo em que engrossa-lhes a voz, os pelos aparecem pelo corpo. H uma
intensa atividade glandular, hormonal, em ambos os sexos.
Paralelamente ao desenvolvimento fsico interno e externo, ocorrem
modificaes tambm em nvel social. O grupo de amigos tende a aumentar em
importncia, e a tendncia imitao acentua-se novamente. O desenvolvimento
intelectual tambm notvel, com capacidade para generalizaes mais rpidas,
bem como maior compreenso de conceitos abstratos. Os meninos apresentam
grande atividade fsica. A independncia surge com fora, muitas vezes
apresentando-se como rebeldia em relao s autoridades em geral.
O apetite imenso, a sociabilidade maior, muito embora a insegurana seja
muito grande. H um crescente interesse pelo mundo, e comum o surgimento
de preocupaes sociais. Progressivamente, ocorre maior maturidade intelectual,
embora a parte afetiva apresente-se muito contraditria. comum perodos de
serenidade sucederem-se a outros de extrema fragilidade emocional, com
demonstrao frequente de instabilidade. A insegurana que o adolescente sente
apresenta-se ora sob a forma de uma aparente superioridade com relao aos
adultos, ora por uma total dependncia.
fcil compreender o quanto estes anos so difceis para os jovens. Sentemse imortais, fortes, capazes de tudo. Momentos depois, acham-se feios,
desengonados, deselegantes. Espinhas acabam com a pele, h pouco

deliciosamente perfeita. Para os meninos o engrossar a voz traz dificuldades,


porque em determinados momentos ela soa aguda e desafinada, logo em
seguida, parecendo-lhes ouvir seu prprio pai falando.
A menina em poucos meses perde as caractersticas infantis, tomando
formas femininas, quase que as definitivas de sua juventude. Entretanto, ainda
sente-se e age como uma criana, aprisionada num corpo que, somente aos
poucos, ela ir incorporando como seu de fato.
As erees e poluo noturnas trazem embaraos adicionais para os
meninos, principalmente quando eles no tm, em casa, com os pais, suficiente
liberdade para tocar nesses assuntos.
As emoes so contraditrias. Deprimem-se com facilidade, passando de
um estado meditativo e infeliz para outro, pleno de euforia e crena em suas
possibilidades.
Relacionei, de forma evidentemente sucinta, os principais fatos que ocorrem
nesta fase conturbada da vida dos nossos filhos. Em verdade ela to complexa
que podemos encontrar livros e mais livros sobre o assunto, escritos por
excelentes especialistas que chegam a dedicar-se, por vezes, quase que
exclusivamente a esta fase do desenvolvimento humano.
Que para os jovens esta fase difcil no h dvida. Qualquer manual de
psicologia sobre adolescentes enfatiza este fato exausto.
O que vamos discutir agora o outro lado da moeda: o quanto esta fase
difcil DI-FI-C-LI-MA para os pais.
Os pais modernos tm bastante informao sobre a adolescncia. Mesmo
que de forma leiga, no especializada, dados e mais dados so diariamente
veiculados sobre o assunto em jornais, revistas, livros e programas de rdio e TV.
Pais com filhos adolescentes contam para os que tm filhos menores o que os
espera... De forma que a chegada da adolescncia j , digamos assim,
esperada na famlia com certa angstia, temor e muita ansiedade.
A pergunta que me seguidamente formulada, sobre os limites nesta fase,
assume, portanto, uma caracterstica muito especial.
Em verdade, a relao com o filho adolescente faz parte de um processo que
se inicia logo nos primeiros meses de vida da criana. A forma pela qual se
estabelece o relacionamento com os pais desde a mais tenra idade que vai
determinar o tipo de situao futura. Nada surge do nada. Se desde pequena a
criana acostuma-se a viver sem limites, se os pais raramente lhe dizem um
no, se quando negam alguma coisa no o fazem com segurana, com
convico, enfim, se a criana est habituada a que faam tudo o que ela quer,
evidentemente no ser na adolescncia que aprender a aceitar qualquer tipo de
controle. Portanto, a adolescncia ter as caractersticas que a relao com os
pais tomou ao longo dos anos de convivncia. A tnica ser a mesma,
provavelmente com algum tipo de exacerbao, devido crescente necessidade

de autoafirmao e independncia.
Se voc acostumou seu filho a fazer somente o que quer, se tudo que ele
deseja lhe foi sempre concedido, se ele no aprendeu a dividir os direitos e os
deveres, provavelmente na adolescncia ele repetir esse modelo.
Ento, o mais acertado , desde o comeo, ter um modelo educacional, um
plano, objetivos muito bem delineados de como se pretende educar os filhos.
Alguns pais, principalmente aqueles que tm um razovel poder aquisitivo,
tendem a atender a praticamente todos os pedidos das crianas quanto a
brinquedos, passeios, programas e lazer. Assim, elas crescem achando
extremamente natural que, por exemplo, aos dezoito anos ganhem um carro. Em
verdade, muitos so os pais que, at mesmo antes disso, aos quinze, dezesseis
anos, j lhes permitem dirigir (mesmo contra a lei, sem carteira de habilitao)
seus carros, ou at lhes do um prprio. O mesmo sucede com as motos. De
forma que j h uma expectativa, como se fosse um direito natural de ganhar
as coisas medida que crescem. Os pais sentem-se felizes em dar tudo que
podem, pensando que, dessa forma, evitaro frustrar os filhos.
Ocorre em consequncia uma dificuldade crescente, por parte das crianas,
em aceitar qualquer negativa. Lembro-me de ter assistido a uma cena, certa vez,
na casa de amigos, em que o pai, chegando em casa noite, aps um exaustivo
dia de trabalho, esquecera de trazer figurinha para o lbum que o filho ento
colecionava e que ele prometera trazer, ao sair pela manh. O filho cobrou com
veemncia o prometido. No houve acordo possvel, por mais que o pai
explicasse que tivera um dia particularmente atribulado e que o faria no dia
seguinte. Todas as argumentaes foram inteis e o menino j com sete anos
chorou, esperneou, exigiu. De modo que, vencido, cansado e aborrecido, o pai
saiu s dez horas da noite procura de uma banca de jornais, dessas que
funcionam 24 horas, para atender ao filho. Volto a insistir que o fato marcante
no pela compra das figurinhas, nem porque o pai cedeu a uma exigncia
descabida. O principal que, agindo dessa forma, com medo de frustrar o filho,
na verdade perdeu-se uma excelente oportunidade de levar o menino a
considerar tambm as necessidades alheias, o fato de o pai estar cansado, de
poder adquirir o que desejava num futuro bem prximo e, dessa forma, exercitar
um controle sobre seus sentimentos, desenvolvendo maior tolerncia
frustrao.
Agindo sempre dessa forma, os pais acabam fazendo com que o tiro saia
pela culatra, ou seja, em vez de evitar uma pequena frustrao, que poderia ser
at benfica, na medida em que lhe mostraria a necessidade de se repartir
direitos e deveres, a longo prazo esse tipo de atitude colabora para diminuir a
capacidade de a criana suportar um no futuramente, na escola, na vida
profissional ou afetiva.
Se voc palmilha o cho que seu filho pisa sempre com ptalas de rosa, ele

esperar que, pela vida afora, isso ocorra tambm com as outras pessoas. Na
escola, ser-lhe- difcil aceitar, por exemplo, uma nota mais baixa, uma
reprimenda ou mesmo uma dificuldade conceitual em determinada matria.
Quando crescer, poder ter muita dificuldade se uma menina no lhe aceitar o
assdio, no quiser ser a sua namorada.
A vida, com certeza, nos reserva a todos muitos nos. Cabe aos pais ir, aos
poucos, mostrando isso aos filhos, preparando-os para suportar as derrotas e as
dificuldades com tranquilidade e esprito de luta, sem maiores problemas.
Estas situaes que comeam a ocorrer na infncia tendem a exacerbar-se
na adolescncia, pelas prprias caractersticas que enumeramos de incio.
Voc deixou de mostrar ao seu filho, em um sem-nmero de ocasies, que o
espao familiar deve ser harmonicamente dividido, equilibrado. Ao contrrio,
deixou que ele crescesse cercado de tudo que, por um segundo, desejou.
Brinquedos, roupas, programas infantis, viagens, presentes sempre mais e mais
caros a cada aniversrio, festas monumentais. Voc tambm no se mostrou a
seu filho, no dia a dia, uma pessoa com direitos (alm de deveres), no se
colocou quando ele o interrompia a cada momento se voc estava no banheiro,
lendo ou falando ao telefone. Levantou um sem-nmero de vezes a cada
refeio para atend-lo, interrompeu incontveis conversas para lhe assistir uma
nova gracinha, deixou que ele ciscasse do seu prato, mesmo que fosse a sua
primeira refeio calma aps um dia inteiro de trabalho, permitiu que ele
riscasse os seus livros prediletos, arranhasse seus discos, estragasse seu
videocassete porque no teve foras ou no sabia se podia lhe dizer no nesses
momentos. Agiu assim porque pensava que estaria sendo moderno, no
autoritrio. Agiu assim para no o frustrar. Para faz-lo feliz.
Agora, ele cresceu. Est, digamos, com quinze, dezesseis anos. Comea a
querer sair sozinho, a no dizer com quem vai, nem para onde. Acostumou-se a
ver voc, pai, apenas como algum que existe para servi-lo, porque voc mesmo
assim o permitiu. A, voc comea a se preocupar, porque quando ele era
pequeno, mesmo fazendo-lhe todas as vontades, ele estava sob as suas asas,
protegido, cercado. Agora no mais. Ele comea a fazer programas sozinho com
os amigos, a pression-lo para ter uma mesada maior, mas se nega a informar
no que tanto gasta, comea a exigir um carto de crdito, vai a barezinhos da
moda, volta de madrugada. De repente, aparece uma viagem para Bzios, um
fim de semana na casa de uns amigos. Uma noite voc desconfia que ele
chegou levemente embriagado. s vezes, chega em casa com dois ou trs
amigos e, sem maiores cerimnias, trancam-se por horas e horas no quarto, para
ouvir msica, conversar, tocar violo etc. Voc usa alguns subterfgios para ter
acesso ao quarto, leva um lanchinho, bate na porta, pergunta se desejam beber
alguma coisa, mas percebe pelo clima que est fora, um estorvo, sente que
desejam v-lo pelas costas, intimida-se e para de interferir.

Por outro lado, voc l nos jornais que os jovens se renem para fazer
pegas com carros ou motos, voc se preocupa com a AIDS, mas no sabe se
seu(sua) filho(a) j tem vida sexual ativa. Se tenta conversar, as respostas so
agressivas ou evasivas. Se voc tenta proibir alguma coisa, a reao violenta.
Sem maiores inibies, eles deixam escapar frases enfadadas e intolerantes para
com os pais, quando eles sugerem, exigem ou tentam conversar: que saco!,
p!, vai comear a encheo!
Os pais se desesperam.
Esta situao conflituosa e delicada vivenciada a cada dia por um maior
nmero de pais.
SER QUE ERA ESTE O RESULTADO QUE QUERAMOS OBTER POR
CONTA DE UMA EDUCAO MODERNA E LIBERAL?
Sem querer ser simplista nem apresentar solues mgicas, posso afirmar
que uma grande parte dessa forma de relao est intimamente ligada a todo o
passado, origem e forma de convivncia que se estabeleceu entre pai e filho
desde a infncia. Isso no quer dizer evidentemente que, se soubermos
estabelecer limites, que se houver algum tipo de controle, estaremos a salvo de
todo e qualquer problema de relacionamento com nossos filhos na adolescncia.
Claro que no. Mas, sem sombra de dvida, uma boa parte deles ser evitada.
Pelo menos, o respeito mtuo na relao estar preservado.
Cansei de ver adolescentes dirigirem-se aos pais de forma totalmente
desrespeitosa me, voc monga!, meu pai o maior careto, voc t
por fora, voc no se cansa de pagar mico?. Ser que isto que queremos?
Ser que a isto que chamamos relacionamento com liberdade?
Devemos dizer tudo uns aos outros sim, sejamos pais e filhos, marido/mulher,
namorado/namorada, amigos, vizinhos ou parentes. Autenticidade nas relaes
um objetivo que sempre defendi e defendo. Mas no se pode, em hiptese
alguma, confundir autenticidade com indelicadeza. Sinceridade com falta de
sensibilidade. Conheo muitas pessoas que se dizem verdadeiras porque falam
tudo o que lhes vem cabea (em geral no aceitam bem quando a recproca
ocorre). Na verdade, so pessoas que acabam sendo evitadas pelas outras,
porque tornam-se extremamente desagradveis, em nome dessa
pseudotransparncia.
Grande parte dos conflitos com os filhos, nas classes mdia e alta, se d pelo
fato de eles estarem acostumados a ter tudo o que sempre desejaram. Tm tudo
e tanto que se habituam a esse padro de vida como sendo o natural e a que eles
tm direito, sem maiores aprofundamentos ou reflexes. No se sentem mais ou
menos felizes por serem privilegiados, por pertencerem ao grupo dos 3% da
populao que tm acesso aos bens de consumo, em larga escala. Simplesmente,
eles APRENDERAM A VIVER ASSIM. A VIDA PARA ELES ASSIM. E, como

o homem tende a sempre desejar mais e mais, eles fatalmente comeam a


desejar outras coisas. O grande problema o POUCO VALOR QUE DO AO
QUE POSSUEM. O consumismo incorporado como uma segunda pele. As
coisas que adquirem so, em pouqussimo tempo, abandonadas em troca de
outras. No chegaram a sonhar com nada, a esperar por nada. Bastou
MENCIONAR um desejo para t-lo atendido. No cogitam de onde vem o
dinheiro que gerou esses bens, nem se os merecem. Simplesmente os
incorporam.
O importante, porm, compreender que eles agem assim no por serem
maus ou por qualquer outro juzo de valor, mas porque foi assim que
aprenderam a viver. Aprenderam apenas a consumir, a ter sempre mais e mais.
As coisas lhes chegaram como que por encanto. Pediu, ganhou. Desejou, teve.
O mesmo se repete em termos de espao dentro da casa. Eles ocupam os
melhores lugares frente TV, colocam seus discos em alto volume, falam ao
telefone horas a fio, sem pensar que outra pessoa da casa pode precisar ou at
querer usar o aparelho. Pegam o jornal, folheiam-no e deixam-no largado,
desarrumado, tenham os outros lido ou no. Comem e deixam restos ou pratos
sujos pela casa. No levam nada sozinhos para a cozinha ou para a lixeira. Suas
roupas ficam jogadas nas cadeiras ou na cama do quarto no se sentem
MEMBROS de uma comunidade, de uma sociedade. Sentem-se SENHORES,
com todos os direitos e poucos (ou nenhum) deveres. Raramente se interessam
pelos outros elementos da famlia, no ajudam, no dividem tarefas, nem sentem
necessidade disso. Na verdade, raramente cogitam sobre isso. Apenas vo
usufruindo do que a vida e os pais lhes proporcionaram. No lhes foram dados
espao nem tempo para lutar por nada, para desejar alguma coisa, para sonhar
acordado... Tudo que quiseram imediatamente tiveram.
fcil entender, portanto, que COMEAR a estabelecer limites NESTA FASE
em que a estrutura bsica da personalidade est formada e em que se
institucionalizaram os hbitos de anos e anos de convivncia ser muito, muito
difcil.
O ideal que a correspondncia no paraso de que tanto falo, ou seja, a
democratizao da relao e dos direitos e dos deveres, se inicie desde a mais
tenra idade. S assim ser possvel obtermos resultados satisfatrios. Porque,
reafirmo, a tarefa dos pais cansativa, desgastante e mesmo chata. Somos ns
pais que temos que cortar o barato dos nossos filhos vrias vezes ao dia. Temos
que mand-los escola quando querem ficar brincando em casa ou no play,
temos que lhes ensinar a comer de forma saudvel e nutricionalmente
equilibrada quando eles gostariam de viver de chocolate, biscoitos e
danoninhos, temos que lhes dizer para ir dormir porque amanh tem aula

quando eles esto felizes da vida assistindo TV, temos que evitar que vejam
filmes de terror ou com mensagens inadequadas quando eles esto mortos de
curiosidade sobre isso enfim!!!, temos que fazer uma poro de coisas que
preferiramos no fazer, mas que fazemos por saber que o correto e o
necessrio. No toa que muitos pais dizem sim a tudo. Num imediatismo
infantil, abrem mo de suas responsabilidades (ou de parte delas) porque lhes
parece to melhor, to mais agradvel ver os filhos contentes que no
conseguem pensar de uma forma mais ampla. Da que surge a tirania dos
filhos. Da insegurana dos pais, da falta de convico sobre suas reais obrigaes
como pais. Afinal, pensam, to melhor v-los contentes!
Ento, se nossos filhos cresceram dentro dessa perspectiva, no ser
certamente quando adolescentes que obteremos espao em suas vidas.
No significa, obrigatoriamente, para aqueles que abriram mo da
autoridade, uma condenao. No. Certamente ser muito mais difcil
estabelecer limites A PARTIR da adolescncia. Mas no impossvel, porque o
jovem suscetvel, sensvel e justo. Na verdade, a parte mais difcil para
reverter o processo A MUDANA QUE TEM QUE OCORRER PRIMEIRO
NOS PAIS, nas suas atitudes e crenas. Isso implica, necessariamente, uma
tomada de conscincia, uma reviso crtica dos valores e da forma pela qual se
est vivendo, para, a partir da, se poder traar os objetivos que se pretende.
Os pais tm que estar muito seguros das mudanas que pretendem
operacionalizar para no fraquejar, porque, sem dvida, muitos conflitos
ocorrero.
Imaginemos: seus filhos cresceram. Esto com, digamos, treze e quinze anos.
Voc sempre deixou que eles fizessem tudo que desejaram. No limitou,
raramente disse um no, e quando o fez foi apenas nas horas do no aguento
mais e no movido por uma linha educacional escolhida, pensada. Por isso,
voc se arrependia rapidinho das reprimendas e castigos, que ocorriam apenas
nos momentos de raiva e cansao e no dentro de uma linha de conduta. Por isso,
a seguir, tudo voltava ao que era antes: voc permitindo tudo e eles, a cada dia,
mais e mais exigentes. At a prxima exploso de cansao. Mas agora voc est
com medo, porque eles comeam a sair sem querer dizer para onde vo, no
aceitam qualquer tipo de limitao financeira quanto aos programas que querem
fazer, s roupas que querem comprar, aos amigos que querem ter. Ento voc
decide que est na hora de mudar, de rever os arranjos que se formaram no
decorrer dos anos. difcil que eles aceitem essas alteraes passivamente, sem
reclamar ou sem criar casos. Por isso, preciso que os pais estejam muito
seguros sobre O QUE DESEJAM MUDAR. Pai e me tm que, juntos, tomar as
decises sobre as mudanas que sero operadas. Amadurecido o processo,
discutido e definido, a sim, pode-se passar ao. Antes disso, jamais, porque se

no houver muita, mas muita segurana, os pais no tero armas nem


argumentos para enfrentar as reaes que, certamente, viro.
De todo modo, o melhor comear com uma longa conversa com os filhos.
sempre possvel e aceitvel um dilogo ou uma reunio em que sejam
explanadas as modificaes e revises que sero introduzidas na vida familiar.
No se deve esperar uma aceitao completa e passiva. Em princpio, eles vero
as medidas como retaliaes, privao de direitos, autoritarismo etc.
Provavelmente, todos os recursos que tm sero utilizados no sentido de nos
demover dos nossos propsitos. Eles sentiro, quase com certeza, que esto
perdendo alguma coisa nessa nova situao. Por isso, a segurana dos pais
quanto ao que desejam to importante nesse momento. S estando seguros,
definidos e com as coisas muito claras na mente que se ter condies de
vencer a dura batalha que tero pela frente.
Dessa forma, voc comear a dizer no com segurana, sem brigas
homricas, mas com explicaes calmas e racionais, que sero mantidas apesar
de tudo. Voc no se intimidar com as chantagens que eles lhe faro: a me
da fulana que legal, s eu que no tenho bicicleta de vinte marchas, s
eu que no vou ao passeio, nem com os destemperos deles. Isso porque ter
havido uma mudana real, INTERNA, em voc(s).
Provavelmente, as primeiras semanas envolvero muitos choques e conflitos.
natural que as crianas sintam a diferena e lutem pelo que elas consideraro
suas perdas.
Na reunio sugerida, os pais devem, de maneira no formal, evidentemente,
colocar com muita clareza as novas regras do jogo, com as devidas
consideraes e explicaes do porqu da mudana. Para funcionar, dever ser
um encontro programado com muita antecedncia pelos pais, amadurecido em
conjunto pelos dois, para, somente ento, participar e discutir com os jovens o
que se est pretendendo. importante que eles tenham oportunidade de
expressar suas opinies e reflexes a respeito do que esto ouvindo, porm
sempre evitando-se que o encontro descambe para mais uma sesso de brigas ou
discusses.
Repito que isso s ser realizvel se os pais estiverem realmente,
decididamente, amadurecidos sobre o que desejam mudar na relao.
As novas bases do relacionamento, claro, no sero aceitas de imediato, da
ser previsvel o surgimento de conflitos e tentativas de burlar as novas regras, que
sero fatalmente encaradas com desconfiana, se no com animosidade, pelos
jovens. Claro, estando acostumados insegurana, constante mudana de
atitudes dos pais, a, enfim, fazerem tudo como querem, como no esperar
resistncia? Seria ingnuo. Portanto, somente a fora da deciso e a segurana do
que se deseja ajudaro a suplantar as dificuldades.

Por outro lado, as coisas podero tambm correr melhor do que esperamos,
pois, em geral, os jovens so capazes de refletir sobre uma nova proposta, desde
que ela lhes seja apresentada de forma coerente e fundamentada.
A questo dos limites na casa e na escola, insere-se, portanto, na questo dos
reais objetivos educacionais dos pais: O QUE QUEREMOS PARA A NOSSA
VIDA E PARA A VIDA COM OS NOSSOS FILHOS?
Alm do que j expusemos, cabe ainda uma referncia ao importante
aspecto de que o adolescente necessita, pelas prprias caractersticas da fase que
est vivendo, ir, pouco a pouco, encontrando espao (e apoio) para a tomada de
decises pertinentes sua vida pessoal. O controle que os pais exercem deve
restringir-se a reas em que o jovem ainda no possa ou no consiga resolver-se
por si prprio.
Nesse ponto, os pais sentir-se-o tanto mais seguros quanto mais confiem na
estrutura moral e tica que ajudaram o filho a desenvolver. Com quinze,
dezesseis, dezoito anos, a base moral do jovem est praticamente determinada.
Uma grande parcela espelhar o que ele viu acontecer, ao longo dos anos, na sua
casa, na sua vida familiar. Muito mais do que os pais lhe disseram, antes o que
FIZERAM, como AGIRAM, como se portaram em diferentes ocasies.
Por exemplo, certa vez, estando com amigos e minha famlia num
restaurante, na hora de pagar a despesa observamos que o garom esquecera de
cobrar um determinado prato que pedramos. Minha reao imediata foi chamar
o matre e solicitar a retificao, que implicava, recordo-me bem, dobrar o que
teramos a pagar. Assim foi feito. Pagamos o que consumimos, da mesma forma
que teramos reclamado caso nos tivessem cobrado a mais. Um ato corriqueiro e
sem importncia? Nem tanto. Em vrias outras ocasies, vi ocorrer o contrrio,
pessoas com bom poder aquisitivo prevalecendo-se, NA FRENTE DOS FILHOS,
do fato de a conta ter vindo a menos. nesses momentos que, ao concretizar a
lei de Gerson, estamos incentivando a que eles tambm ajam dessa forma, em
ocasies semelhantes. Estamos autorizando-os a isto, se o fazemos. E disto no
poderemos acus-los depois. Foi conosco que eles aprenderam a agir com
honestidade ou no, seja a ocasio propcia ou adversa.
Em outra ocasio, semelhante anterior, assisti a um amigo, a ttulo de
justificativa, dizer: No vou falar nada sobre o erro deles, porque eles merecem
pagar pela incompetncia. E voltou para casa feliz da vida, com mais cinquenta
reais no bolso. E com um filho que, atentamente, a tudo assistira e tudo
absorvera.
Brigamos, brigamos, discutimos e nos escabelamos por bobagens sem
importncia porque nos incomodam. Cabelos longos, roupas rasgadas, tnis sujos.
Em contrapartida, deixamos passar as oportunidades reais de educao, aquelas
em que deveramos, com seriedade e firmeza, intervir, para o bem dos nossos

filhos, para o bem da sociedade e para o bem das relaes futuras que nossos
filhos iro vivenciar.

CAPTULO 9
Televiso x Pais a convivncia possvel

Tento educar meus filhos, mas hoje em


dia muito mais difcil porque a televiso
traz para dentro de casa conceitos contrrios
a tudo que ensinamos. Tudo que digo aos
meus filhos parece se tornar menos valioso do
que as coisas que a televiso mostra. J
tentei proibir, mas eles assistem quando eu
no estou em casa. Como lutar contra um
inimigo to forte?

Sob muitos aspectos, as coisas hoje esto bem mais difceis para os pais. A
comear pela prpria proposta de no autoritarismo que caracteriza essa nova
gerao de pais. Isso porque no h dvida de que o exerccio da democracia e
da liberdade muito mais complexo do que o do autoritarismo. A nossos pais, na
maioria das vezes, bastava um olhar significativo para que se fizessem obedecer.
Tnhamos o olhar cale a boca, voc j falou besteira, o olhar saia da sala, o
olhar depois a gente vai ter uma conversinha, entre outros. Cada um deles era
eficientemente decodificado pelos filhos e o que mais estranho para os pais
de hoje imediatamente executada a mensagem que encerravam... Claro, os
filhos, antes de tudo, TEMIAM os pais. Sabiam que, em caso de desobedincia,
seriam severamente punidos. J hoje, os pais dialogam, explicam, pedem,
voltam a explicar. De modo que o medo diminuiu muito nessa nova situao
quando existe algum medo. O que extremamente positivo para uma relao
sadia. Por outro lado, obedecer no mais uma coisa automtica: os filhos
sabem que tm muitas chances antes que os pais se aborream: sabem tambm
que podem argumentar, teimar e discutir sobre o que est sendo proposto. Por
isso mesmo, a prtica democrtica to rdua. As crianas, hoje, tm QUE SER
CONVENCIDAS A FAZER ALGUMA COISA QUE NO QUEIRAM.
Por outro lado, lutamos hoje contra coisas que os nossos pais no precisavam
lutar. A televiso uma delas.
Um dos aspectos interessantes sobre esse veculo acerca do qual tanta
polmica se coloca que, com a sua ajuda (boa ou m, porm real), nossos
filhos cedo aprenderam a argumentar e a usar uma lgica incrvel, que nos
desconcerta e que deixa muitos pais completamente sem argumentos frente, s
vezes, a um menininho de oito anos... Alis, essa capacidade de argumentao
entra como mais uma dificuldade a ser vencida quando se tem que limitar ou
controlar qualquer coisa. Num ambiente de liberdade, democrtico, como os pais

pretendem, com crianas precocemente amadurecidas em sua capacidade de


contra-argumentao, ser obedecido fica realmente mais difcil...
inegvel que a televiso altamente atraente. Portanto, como lutar contra
ela? E ser que devemos lutar contra ela?
O problema que os pais enfrentam com relao televiso muito
semelhante ao que os professores enfrentam na escola hoje em dia. Trata-se de
um problema de motivao. Como competir com um oponente to poderoso em
termos motivacionais? A criana e o adulto, na maioria dos casos (existem
excees, mas no so muitas), preferem ver televiso a ler, por exemplo. H
trs dcadas, alm de no ser to aperfeioada, no era tambm to unnime
sua presena em todas as casas. Hoje, inclusive nas camadas populares, quase
um fenmeno quem no tenha pelo menos um aparelho. Nos lares das classes
mdia e alta, comum vermos cerca de trs aparelhos: um em cada quarto, ou
um na sala e outros dois nos quartos. At na cozinha bem comum. Esse
fenmeno contribui para a separao fsica das pessoas, que se entocam cada
uma no seu quarto, deixando de partilhar, de conversar, de trocar ideias com o
restante da famlia nas poucas horas em que se encontram diariamente.
muito importante que os pais estejam cientes do quanto ela poderosa, at
para que possam entender melhor o porqu de tanta resistncia quando se tenta
alguma medida disciplinadora em relao a ela, nem que seja uma medida
mnima, como apenas diminuir o nmero de horas a que as crianas a ela ficam
expostas.
A televiso exerce um fascnio enorme sobre os homens, sejam eles adultos
ou crianas. J so inmeros os artigos e estudos sobre isso. Essa atrao
irresistvel pode ser explicada de vrias formas. Segundo alguns estudiosos, ela
como que hipnotiza o telespectador, levando-o a um relaxamento fsico e
mental comparvel ao que proporcionado pela ioga. O alto poder motivacional
tambm atua porque um veculo que atinge o homem simultaneamente no
mnimo atravs da viso e da audio. Alm disso, por seus recursos, ela
praticamente concretiza a mensagem, tornando-a quase real, o que a faz
altamente persuasiva. Outro aspecto que no pode ser minimizado o fato de que
ela exige do telespectador esforos mnimos. Ver televiso muito, muito fcil. A
pessoa senta, coloca uns biscoitinhos ou o seu jantar numa simptica bandeja e...
pronto! No pensa, no sente, no conversa. Fica ali, horas e horas, em paz,
tranquila, tranquila... Ler um bom livro ou assistir a uma aula expositiva,
convenhamos, perde de muito em termos atrativos. So atividades que implicam
um alto poder de concentrao, porque a forma, o canal que utilizam, por mais
maravilhoso que seja o contedo, fica anos-luz aqum das possibilidades de uma
tela de TV. Por isso hoje em dia to raro encontrarmos pessoas que leem. At
jornal pouca gente l: uma grande maioria prefere assistir aos noticirios na
prpria televiso. mais fcil, dizem elas. Sempre digo que, se as crianas de

hoje no descobrirem cedo o gosto, o sabor inigualvel da leitura, dificilmente


elas se tornaro, mais tarde, leitoras. Com tanto apelo da TV, dos joguinhos
eletrnicos e agora at do computador, fica difcil uma criana tomar gosto pela
leitura.
Essa grande mobilizao que a TV exerce deve ser sempre levada em
considerao pelos pais (tanto como pelos professores) quando desejamos, por
exemplo, que nossos filhos deixem de assistir a ela para estudar, ler, conversar ou
at mesmo partilhar uma refeio com a famlia. uma guerra em que
entramos com poucas chances de ganhar. Podemos vencer sim, mas s com
muito esforo. Porque uma luta desigual. Afinal, pensam nossos filhos, to
manero esse programa, por que ser que a mame no quer que eu veja? Ou:
Ser que ela acha mesmo mais LEGAL ler do que ver televiso?
Pelo pouco que expus, j d para perceber que proibir a criana de assistir
TV no vai solucionar coisa alguma. A comear pelo fato, j mencionado, da
grande atratividade que ela exerce sobre nossos filhos. Alm disso, no
escondendo o mundo dos nossos filhos que iremos prepar-los para enfrent-lo.
Antes, expondo-os a ele (dentro das devidas propores) que teremos maiores
chances de desmitific-lo. Alm do qu, tudo que proibido assume uma
conotao ainda mais atraente. Portanto, proibir pura e simplesmente pode ser,
na verdade, uma faca de dois gumes, que poder s piorar o problema.
Isso posto, entretanto, importante que, responsveis que somos pela
formao de nossos filhos, exeramos algum tipo de controle sobre o que eles
assistem na TV. Ento, o que fazer?
O ideal, sem dvida, seria que o responsvel pela concesso dos canais de
TV, o governo federal, exercesse algum tipo de vigilncia quanto ao que est
sendo produzido, aos horrios de exibio de certos programas e mesmo s
chamadas para determinados programas. E que agisse sobre isso, talvez at j
estabelecendo a priori, quando da concesso s emissoras, certas regras.
Sabemos quo complexas so as discusses acerca da censura e, sem dvida, j
vimos acontecer muita coisa terrvel, sob o pretexto de zelar pela moral e os
bons costumes vigentes, em nveis nacional e internacional.
Por outro lado, sabemos que, infelizmente, grande parte do que norteia a
escolha e manuteno da programao o quanto d de Ibope. preocupante
a forma descompromissada com que a maior parte das emissoras se coloca,
visando antes de tudo, e sobretudo, ao lucro, sempre e sempre maior. Quando
penso no poder e na capacidade de motivao que a televiso tem, fico
imaginando o que no poderia ser feito se assim o desejassem os donos das
emissoras.
Enquanto esse milagre no ocorre, resta-nos constatar que cabe famlia,

ainda neste aspecto, mais uma vez, a tarefa de zelar pelas nossas crianas e
jovens. Enquanto os responsveis pelas concesses de TV e os prprios
concessionrios no mudam de perspectiva, no nos podemos dar o luxo de
esperar. Temos que agir, porque em educao no d para voltar ao passado e
refazer o que no foi feito temos que agir, e logo!
O que fazer?
Primeiramente, compreender que A TELEVISO EXISTE E UM
FENMENO IRREVERSVEL. Poder evoluir para alguma coisa mais
aprimorada acabar ou sumir, nunca. Ento, se temos que conviver com ela,
que seja uma convivncia harmnica e produtiva. No adianta espernear. Ela j
est a e veio para ficar.
As atitudes mais comuns dos pais frente televiso so muito extremistas. H
os que se utilizam dela sem d, nem piedade, quer dizer, deixam os filhos
assistirem a tudo, em qualquer horrio, por quanto tempo aguentem, desde que
fiquem quietinhos e os deixem em paz. So os adeptos da bab eletrnica. No
outro extremo, h os que probem terminantemente as crianas de assistirem
TV. So muito mais raros, e compram uma briga quase que interminvel ao
tentarem adotar tal medida. Como tudo que extremo, acredito que as duas
posturas estejam equivocadas.
A atitude saudvel e educativa a do equilbrio. Sem medo, devemos assumir
que algum controle, algum tipo de censura, deve ser feito, principalmente quando
as crianas so pequenas. A partir da adolescncia, algo em torno dos catorze
anos, no salutar proibir mais nada. Provavelmente, eles j sabem de tudo o
que tratam os programas. at bom que assistam a programas sobre certos
temas como AIDS, controle da natalidade, ou ainda certos filmes ou novelas com
contedos visivelmente equivocados, para que possamos discutir com eles a
partir da o que, de outra forma, talvez muitos pais nunca abordassem de maneira
espontnea, por timidez, falta de dilogo ou de oportunidade. Nestes casos, a
televiso funciona como um veculo provocador do dilogo entre pais e filhos
adolescentes, favorecendo a aproximao e oportunizando situaes propcias
discusso. De outra forma, talvez esses assuntos ficassem excessivamente
formais se tratados especificamente, parecendo uma aula, ou, como dizem
nossos filhos, uma lio de moral.
Com as crianas pequenas, a atitude dos pais deve ser mais direcionada.
conveniente estabelecer um horrio-limite a partir do qual, sabidamente, a
programao se torna inadequada para elas. Mas, para isso, preciso que os pais
estejam dispostos a abrir mo tambm, por um certo tempo, de alguns de seus
programas. No para sempre, apenas por uma ou duas horas dirias; depois
que os pequerruchos forem dormir, poderemos voltar aos nossos programas.
Felizmente, a classe mdia dispe de videocassetes e pode gravar o que quiser,

para assistir mais tarde. Enquanto isso, desliguemos a televiso e vamos propor
aos nossos filhos um joguinho, ou outra atividade conjunta. Os ganhos so muitos
para nossos filhos e para a famlia como um todo. preciso porm que os pais
estejam dispostos a isso. No se queixam os pais que tm, hoje em dia, pouco
tempo com os filhos?
Est a uma excelente oportunidade de diminuir esse distanciamento. Essa
atividade, prazerosamente feita em conjunto, aproxima pais e filhos e evita
maiores conflitos.
Em geral, os conflitos sobre televiso ocorrem quando os pais querem assistir
a um determinado programa e tentam alienar os filhos pequenos da sala ou do
quarto de TV. Eles protestam, ficam curiosos, fantasiando muito a respeito
daquilo que lhes proibido, mas permitido aos adultos. S iro entender esse
tipo de limite quando j estiverem maiorezinhos, talvez, dependendo da criana,
com seis, sete anos. medida que crescem, podemos, gradativamente, ir
ampliando esse limite, at a liberdade completa, na adolescncia.
Em qualquer idade, porm, mais importante do que o papel de
controladores, digamos assim (embora esse termo provoque repulsa em muita
gente), o papel de despertador da conscincia que devemos assumir. Esse
papel fundamental deve ser desenvolvido de forma inteligente, e no moralista
(falo daquele moralismo chato, que s afugenta os nossos filhos, quando se fica
falando, falando e eles nos olhando em geral sem ouvir , esperando acabar
a caretice...).
O papel a que me refiro d um trabalho sem fim... Evidentemente, no
poder ser feito todas as vezes que a criana assiste TV, porque em muitas
delas ns nem estamos em casa. Tambm ficaria extremamente ineficaz, porque
teria uma tremenda cara de lio de moral... Mas, sempre que pudermos,
devemos arranjar um tempinho, sentarmo-nos ao lado dos nossos filhos, para
juntos assistirmos aos programas a que eles assistem, comentarmos com eles,
ouvirmos o que tm a dizer e tambm lanar nossas opinies. Ouvir, ouvir muito
o que eles tm a dizer. Durante essas trocas de ideias que poderemos funcionar
como despertadores da conscincia.
impressionante como, s vezes, at um simples desenho animado pode
levar distoro de conceitos. Isso porque tambm os desenhos, por mais
ingnuos e simples que paream primeira vista, contm mensagens que,
subliminarmente, penetram na mente das pessoas. Em geral, h um heri para
o qual se encaminham as simpatias do espectador. uma coisa quase
automtica: a criana, e mesmo o adulto menos crtico, acaba, quase sempre,
torcendo pelo personagem central, escolhido por quem elaborou o filme, desenho
ou pea teatral. Nosso papel seria, no caso, estabelecer o PENSAMENTO
DIVERGENTE, que exatamente o de aparelhar nossos filhos com a

capacidade de pensar por si prprios, independentemente do que deseja quem


criou
o
programa.
Como
fazer
isso? Basta
que
lancemos,
descompromissadamente, em certos momentos, como quem no quer nada,
umas perguntinhas, frases ou comentrios sobre o que estamos assistindo. Por
exemplo: o Pica-pau, aquele passarinho simpaticssimo dos desenhos animados,
se analisado friamente, um terrvel mau-carter, agressivo e violento. O mais
das vezes, destrutivo, desnecessria e imotivadamente. Lembro-me de um
desenho a que assisti vrias vezes com um dos meus filhos no qual o Pica-pau
atacava um senhor, colecionador de cucos (aquele relgio antigo), destruindo
gratuitamente sua coleo. Percebendo que meu filho, como a maioria das
pessoas, torcia ingenuamente pelo destruidor gratuito, comentei, como se o
fizesse para meus prprios botes, o quanto aquela atitude era errada e indigna de
uma pessoa legal. Ressaltei o quanto eu estava penalizada pelo pobre dono dos
relgios. Meu filho me olhou, meio assombrado. Imaginem, algum ser contra o
Pica-pau... Nada comentei alm disso. Dias mais tarde, e em outras vezes,
quando assistamos a outras diabruras do mesmo personagem, foi ele prprio
quem me desafiou, dizendo: Desta vez ele quem est com a razo, n, me?
Fiquei feliz, e concordei. Meu filho tinha captado a mensagem e pensara sobre
ela, no s naquela ocasio mas tambm em outras, a partir da. assim, pouco
a pouco o processo , obviamente, lento , que vamos criando neles essa
capacidade de julgar, avaliar, aprovar ou reprovar segundo seus prprios
critrios, e no de acordo, unicamente, com o desejo do autor.
Trabalhada dessa forma, a televiso pode ser de extrema utilidade para o
desenvolvimento da capacidade intelectual e do pensamento crtico.
Evidentemente, esse tipo de trabalho exige dedicao, pacincia e tempo por
parte dos pais. Mas o que ser que conseguimos nesta vida seno com esforo e
pacincia? Ademais, trata-se da cabecinha dos nossos filhos e maravilhoso vlos desabrochando intelectualmente. Ser que existe alguma coisa mais
importante do que esse nosso trabalho?
Assim, em lugar de ficar lamentando a m qualidade da programao,
desejando que tudo mude e fique perfeito e esperando, imveis, passivos, at
que esse dia milagroso chegue , devemos agir em funo do que temos e fazer
o que podemos. E a gente pode tanto...
D muito trabalho, s vezes d desnimo, porque h momentos em que
questionamos tudo mesmo, principalmente quando se veem outros pais fazendo
tudo ao contrrio do que propus, deixando tudo, no interferindo em nada, e
parece que tudo vai bem mesmo assim com os filhos deles. Ento nos
questionamos se devemos continuar nossa luta, se devemos continuar a ser
chatos, a limitar, a controlar, a EDUCAR... Para qu, por qu? to mais fcil
deixar o barco correr! , muito, muito mais fcil. Mas o que desejamos?
Facilidade, sermos os bonzinhos, os que deixam tudo? Ou queremos

transmitir alguma coisa a mais para os nossos filhos? Algo realmente substancial
que possa, aos poucos, ir at mesmo mudando a feio to individualista da nossa
sociedade? A cada um tem que responder para si e por si. O que cada um
pretende uma resposta individual. Mas se sua resposta for a de que queremos
um mundo melhor e pessoas melhores, mais gente, mais seres humanos,
ento voc tem que agir como eu e como tantos outros pais, que lutam e lutam,
aparentemente contra tudo e contra todos, pelo que acreditam... Mesmo que, em
determinados momentos, nos parea que somos s ns. Acredite, no s voc,
nem s eu. So muitos; e se cada um de ns comear a fazer o seu trabalho, logo
logo encontraremos esses outros que, por vezes, nos parecem no existir.
Recapitulando: a televiso no obrigatoriamente um mal. Dependendo da
nossa atuao, podemos torn-la at uma aliada na educao dos nossos filhos.
De que forma?
Primeiro, CENSURANDO (sem medo da palavra) certos programas,
principalmente quando as crianas so pequenas. Segundo, LIMITANDO o
nmero de horas que eles assistem televiso; terceiro, SUBSTITUINDO
algumas dessas horas, sobretudo aquelas em que a programao for inadequada,
por outras atividades feitas, de preferncia, em conjunto pela famlia (ou por
parte dela). Quarto, RESERVANDO um tempo dirio, mesmo que restrito, para
assistir a um programinha pelo menos com nossos filhos e a, nesses momentos,
ir DESENVOLVENDO neles uma postura crtica de espectador, habituando-os
desde pequenos a pensar sobre o que esto vendo, luz de conceitos tais como
honestidade, honradez, justia, amizade, lealdade, generosidade e outros que
reflitam a tica que pretendemos legar aos nossos filhos.

CAPTULO 10
Palmada sim ou no?

A palmada na hora certa


pode ou no ser usada hoje em dia,
na educao moderna?

Esta foi uma pergunta que NUNCA deixou de ser formulada nos debates de todas
as palestras que fiz, muito embora jamais tenha sido a primeira a ser formulada.
Em algum momento, porm, ela sempre acabava surgindo em geral quando o
ambiente ficava mais descontrado, permitindo que as pessoas se sentissem com
coragem suficiente para perguntar. Porque at mesmo formular a pergunta
merecia uma autocensura. Em contrapartida a esse sentimento, sempre
experimentei, nesses momentos, uma expectativa muito grande com relao ao
que eu iria responder, isto , que posio a especialista em educao tomaria
frente ao assunto. Principalmente porque desde o meu trabalho anterior venho
defendendo o estabelecimento de limites na relao pais-filhos. Ento algumas
pessoas ficam pensando que isto teria alguma relao com bater nos filhos.
Estabelecer limites, ter uma relao igualitria, que a minha proposta, no tem
nada a ver com bater nas crianas.
So muitos os pais que batem nos filhos. Mesmo que de forma no violenta, a
famosa palmadinha no bumbum na hora certa, como conhecida, a palmada
leve, que no machuca fisicamente as crianas, ainda muito usada. Muitos pais
espontaneamente me contaram que, eventualmente ou no, batem nos filhos.
Outros batem sempre, ou com muita frequncia. Todos porm, quase sem
exceo, mostravam-se inseguros ou culpados em relao a isso.
O fato de esta pergunta ter surgido EM TODAS AS PALESTRAS mostroume que ela tem importncia para os pais. Responder a ela pareceu-me, portanto,
tambm muito importante:
SOU COMPLETAMENTE CONTRA BATER NOS FILHOS. E explico.
A primeira razo que a palmada no resolve absolutamente os problemas
da relao. Aparentemente pode at resolver, porque num primeiro momento
faz com que a criana se sinta amedrontada e recue. Por outro lado, por incrvel
que parea, tambm presenciei vrios casos em que, mesmo apanhando e com

medo, a criana, que se sente extremamente agredida por esse ato, que ela
identifica e com razo como uma ao covarde e humilhante, encontra
foras para enfrentar os pais dizendo, por exemplo, no doeu, viu, nem
chorei, bate mais e coisas do gnero. uma forma de defesa, que pode
redundar em mais agresso, porque faz com que o pai se descontrole (mais do
que j est) e perca completamente o domnio sobre si. Dessa forma, aquilo que
muitos pais convencionam chamar palmadinha leve no bumbum pode acabar
numa verdadeira pancadaria, at mesmo em espancamento.
Recapitulando, bater no resolve o problema da relao. Em segundo lugar,
bater de leve pode levar a bater para valer. Terceiro, o ato de bater redunda, para
os pais, num sentimento terrvel de desapontamento consigo mesmos, gerando
muita culpa e, consequentemente, desejo de se redimir. Em geral, essa remisso
costuma se apresentar sob a forma de uma ansiedade que leva os pais a
afrouxar justamente naquilo que pretendiam corrigir. Trocando em midos, o
pai bate porque no quer, por exemplo, que a criana mexa na sua coleo de
discos. A, tendo j advertido um sem-nmero de vezes, em determinado
momento ele perde a calma e agride a criana fisicamente. Logo a seguir,
sente-se terrivelmente mal com o que fez e no desejava. Sente-se culpado,
covarde e imperfeito. Deseja ardentemente afastar aquela sensao to aflitiva.
Da, para se desculpar, deixa que ela mexa nos discos ou faa alguma outra
coisa que, normalmente, no permitiria. E continua desgostoso consigo prprio,
porque deixou a criana mexer (e provavelmente danificar os discos ou outra
coisa qualquer). Instala-se o crculo vicioso, que o levar a, dentro de poucos
dias, ou mesmo horas, bater novamente. Nada resolvido, e tanto conflito intil...
Outra coisa que costuma acontecer que a palmada tende a ir perdendo o
efeito, isto , a criana acaba se acostumando a apanhar desde que,
logicamente, no seja espancamento ou algo que de fato a machuque e passa,
gradativamente, a temer menos esse tipo de agresso. O perigo reside no fato de
que a tendncia dos pais , ento, comear a bater mais e mais, tentando
conseguir de novo o efeito inicialmente alcanado. E a a coisa no tem fim...
Muitos me dizem, com visvel pesar e desalento: Atualmente, a nica coisa que
resolve bater. Com certeza, no a nica forma!
De modo que, qualquer que seja o enfoque, podemos concluir que a palmada
no resolve coisa alguma, a no ser criar uma situao que, pouco a pouco, pode
afastar severamente pais e filhos. E o que pior: no fim de tudo, o que resta ,
nos pais, um sentimento absolutamente doloroso e amargo de fracasso...
No h dvida de que bater num ser mais fraco j em si uma covardia.
Quando isso feito pelo pai ou me de uma criana, os quais representam toda a
fonte de amor, segurana, vida enfim, d para imaginar a repercusso negativa
na cabecinha dela. Quando alm de simplesmente bater acontece uma surra, um
espancamento, com graves consequncias fsicas, ento no d nem para

imaginar o quanto de prejudicial isso pode ser.


Por tudo isso, pelo bem dos nossos filhos e pelo nosso prprio bem, acho que
uma boa estratgia para evitar bater nas crianas manter, nos momentos de
conflito, uma distncia tal que impea o contato fsico. Porque,
independentemente de qualquer coisa, eu sei, como o sabem apenas aqueles que
lidam direta e diariamente com crianas, o quanto elas podem ser teimosas e
difceis, o quanto elas so muitas vezes capazes de descobrir exatamente o ponto
fraco, aquele nosso calcanhar de aquiles, e como sabem utilizar bem esse
conhecimento. Ento, mesmo sendo ns os adultos, s vezes fica
compreensivelmente tentador entrar no velho esquema de nossos pais e avs e
dar uma boa chinelada. Mas convm no nos deixarmos levar por um impulso
de momento, porque, como j analisamos, o alvio que isso traz em geral se
converte rapidamente num tremendo bumerangue sobre as nossas cabeas. O
sofrimento muito grande e o ganho, pouco ou nenhum.
Alm disso, gosto de lembrar que, em geral, os pais chegam ao momento de
bater porque deixaram passar muito a hora de agir com firmeza. Portanto, alm
da conveniente e segura distncia fsica, e muito mais importante do que ela, a
ao preventiva, equilibrada e segura que deve nortear os pais.
Nada melhor do que um exemplo concreto e verdadeiro: era uma me muito
liberal, daquelas que deixam os pimpolhos reinarem vontade em casa.
Simplesmente, para vocs terem uma ideia, entre outras coisas, eles andavam
por cima dos mveis. A me, na verdade, no questionava muito as coisas em
termos educacionais. Simplesmente ela no tolerava o trabalho domstico, nem
pretendia se amofinar muito com as crianas. De modo que, em geral, ela
deixava que eles fizessem todas as brincadeiras na sala, fosse em cima dos sofs,
dos mveis, fosse no cho. A casa vivia em constante desarrumao, para no
dizer pandemnio. Ela tinha, por sorte, uma excelente empregada que vivia
compulsivamente tentando arrumar o que as duas crianas viviam tambm
compulsivamente desarrumando. Era, pois, uma batalha perdida. De modo
que assim iam levando a vida. O menino (era um casal de filhos com diferena
de um ano) era o mais velho, extremamente inteligente e cheio de energia, que
logo aprendeu e entendeu que podia realmente ocupar todos os espaos da casa
com seus brinquedos e atividades febris. O problema que ocorria era que, s
vezes, essa minha amiga chegava em casa do trabalho cansada, ou aborrecida
com qualquer coisa, ou, tambm s vezes, ela prpria no aguentava a baguna
total que se instalara na casa. Nessas ocasies, ela tentava recuperar a autoridade
e pedia ou mandava, dependendo do humor, que as crianas guardassem os
brinquedos ou fossem brincar no quarto, para que ela pudesse, por exemplo,
conversar ou ler um jornal. Obviamente, os meninos nem ligavam e
continuavam a farra. Era guerra de travesseiros, era brincar de pique (correndo
por cima dos mveis), era toda espcie de comidinhas pelos cantos da sala e

quartos, enfim... At que, num desses dias em que o clice estava cheio,
transbordando mesmo e ela e eu estvamos sentadas no sof, tentando
conversar as crianas correndo feito loucas em volta , de repente, quase
que sem sair do lugar e sem interromper a conversa, ela atingiu o filho com um
tremendo tapa na testa, daqueles bem violentos mesmo. Bem, eu mesma me
assustei. Imaginem a cena: a gente conversando, a baguna completa instalada e
permitida tacitamente e, de repente, um violento tapa no rosto da criana.
Lgico, foi um deus nos acuda. Ele chorou muito, surpreso e sem entender nada.
Ficou com uma raiva tremenda e, sem dvida, no pde aproveitar aquilo para
nada em termos de aprendizagem, j que, nem ao menos, sabia por que
apanhara: tantas vezes aquele mesmo comportamento fora tolerado, como
entender que no podia agora? claro, no so todos os pais que agem dessa
forma, mas em geral o aspecto importante que, muitas vezes, talvez na
maioria, os pais agridem fisicamente os filhos quando deixam de agir
precocemente em situaes que desaprovam. Quer dizer, mesmo sem
considerarmos o exemplo citado, porque talvez ele parea exagerado ou
despropositado, a verdade que muitas pessoas agem de forma semelhante,
embora num grau menos perceptvel, movidas pela insegurana que caracteriza
os pais de hoje. Ocorre que vo permitindo ou admitindo certos comportamentos
nos filhos e s quando se sentem fartos, irritados, cansados, exauridos que
agem, tentando proibir ou coibir atitudes que, at ento, pelo menos
aparentemente, eram aceitas. claro que, nestas situaes, a tendncia normal
da criana teimar, insistir na atitude que est acostumada a ter. Isso torna
extremamente difcil fazer-se obedecer pelos filhos, gerando ento os momentos
que chamo de PEDAGOGIA DO DESESPERO: os gritos, as palmadas, os
castigos exagerados.
Bater um atestado de fracasso que os pais passam a si prprios. Cada pai
que bate mesmo os daquela palmadinha leve no bumbum deve tentar,
vigorosamente, fugir desse tipo de atitude. Deve buscar respostas na prpria
relao que tem com os filhos, nas suas atitudes dirias com as crianas,
buscando entender qual o momento em que comea a perder a pacincia, para
a agir, evitando deixar que as coisas cheguem ao ponto da agresso fsica. Cada
vez que conseguir evitar a palmada ser uma vitria que o encaminhar a
solues e atos mais maduros com os filhos.
bem verdade que muitas vezes as crianas surpreendem os pais com a sua
capacidade quase inesgotvel de insistir, de no atender aos apelos e conversas,
por mais racionais que eles nos paream. Esse fato muitas vezes desconcerta os
pais, que, ao lerem os manuais de orientao psicolgica a eles dirigidos, tm a
impresso ntida de que, uma vez utilizados argumentos racionais, equilibrados e
justos, uma vez instaurado o dilogo, consequente e inexoravelmente tero filhos
compreensivos, obedientes e sensatos. Entretanto, a prtica vem lhes mostrar que

isso nem sempre verdade. Por mais perfeito e justo que seja um argumento,
muitas e muitas vezes as crianas no esto nem a para eles, continuando a agir
como se nada lhes tivesse sido dito. Repetindo-se esta situao, vezes e mais
vezes ao dia, bem compreensvel a perplexidade de alguns pais e, mesmo, a
incapacidade de encontrar ou buscar outras formas de resoluo do problema
que no a palmada.
Entretanto, entender que os pais perdem o controle no significa aprovar,
muito menos aplaudir. Significa compreender para mudar. E isso que considero
importante: analisem suas atitudes, descubram por que se descontrolam, como se
descontrolam, em que situaes isso ocorre, para que, de posse desses
conhecimentos, consigam mudar.
Alguns pais relataram momentos em que bateram nos filhos perfeitamente
compreensveis. Por exemplo, uma me relatou numa palestra que, certa vez,
estava com o filho de seis anos, mais ou menos, esperando, na faixa de
segurana, para atravessar a rua. Subitamente, o menino largou de sua mo e,
em frao de segundos, precipitou-se para a avenida, atravessando-a correndo
para a outra calada. Felizmente, chegou so e salvo ao outro lado. Essa me,
com toda a razo, passou em uns mseros segundos pela pior provao o
terror, o medo desesperador de perder um filho , e, segundo o seu relato, sem
nem saber como, de repente viu-se j do outro lado da calada, perto do filho, no
qual, sem pensar em mais nada, deu, segundo ela, uns bons tapas. Em seguida,
pegou-o no colo, beijou-o sem parar, chorando e tremendo, at que conseguiu
acalmar-se. Esse tipo de situao no pode ser includo, evidentemente, no rol de
bater nos filhos. Aqui estamos tratando de pais que tentam resolver o problema
da disciplina, da obedincia, na base da palmada. No o caso do exemplo.
Tambm esto excludos da anlise feita os casos de espancamento grave e
tortura fsica ou mental, que denunciam desequilbrios psicolgicos ou
sociopatologias por parte dos pais. Nesta nossa anlise, s estamos incluindo as
palmadinhas, os apertinhos e belisces, tapas, empurradelas, que refletem
mais a incapacidade para administrar conflitos por parte dos pais ou um certo
despreparo emocional para a lida diria com os filhos do que a crueldade ou
distrbios do comportamento que se verificam nos casos de agresses fsicas
graves que, infelizmente, muitas crianas sofrem diariamente em suas casas.

CAPTULO 11
Pais que agem de formas diferentes

Crise conjugal, separao. Como preservar a


cabea dos filhos, evitando a disputa dos
pais? A criana pode ficar emocionalmente
desestruturada, participando dessas discusses?

Sem dvida, para os filhos, assistir s brigas, discusses, agresses verbais, s


vezes at fsicas, entre os pais, separados ou no, desestruturador.
O pai e a me so as primeiras e mais importantes figuras da emoo
infantil. Deles lhes vem tudo: alimentao, segurana, amor, carinho,
estabilidade. So os polos primeiros do prazer e da dor. fcil, portanto, imaginar
como se sente uma criana, principalmente as menorezinhas, ao assistir
desagregao do lar onde nasceu.
Infelizmente, nem todos os casais so felizes para sempre em suas vidas
conjuntas. Por vezes, nem enquanto dura a felicidade eterna. E eu sempre
digo que ns, pais, s podemos oferecer aos nossos filhos o que temos a oferecer.
Ento, se o casamento est em crise, ou se o casal est em vias de se separar ou
se j se separou, mas as feridas ainda no cicatrizaram, vai ser muito difcil que
os filhos no percebam e vivenciem essa situao, que concreta, verdadeira,
real. No podemos criar uma redoma e colocar nossos filhos l dentro, para
proteg-los de tudo e de todos (s vezes at de ns mesmos). Temos que
continuar vivendo o que temos para viver, mesmo depois de nos tornarmos pais.
No podemos (e no devemos) viver nica e exclusivamente em funo dos
filhos. Temos que continuar tendo nossa vida de relao homem-mulher,
profissional, de amizades etc. At porque o que deixarmos de viver cobraremos,
mais cedo ou mais tarde, dos prprios filhos (com juros e correo monetria,
provavelmente). Ento, muito embora, sem dvida, os filhos ocupem uma parte
muito substancial das nossas vidas e do nosso tempo, devemos continuar a viver
nossos outros papis. Se no estamos nos dando bem na vida conjugal, intil
tentar fingir, vamos em frente, tentar consertar ou separar. O que pode e deve ser
feito evitar as brigas e as cenas violentas na frente das crianas. claro, certas
vezes isso quase impossvel, devido ao estado emocional das pessoas, mas
devemos fazer um esforo grande no sentido de evitar ao mximo que elas
assistam a esse tipo de espetculo, pelo bem delas e pelo nosso tambm.

De qualquer modo, bom saber que elas sempre sentiro o que est
acontecendo, pelo alto grau de percepo e sensibilidade que possuem. Fica no
ar o clima quando o casal no est bem. Mas preservar a dignidade da relao
um favor que o casal faz a si prprio e aos filhos. As agresses, cobranas, cenas,
ciumadas, choros e lamentaes devem ser reservados, ao mximo, s quatro
paredes ou aos momentos em que o casal est s. Sei, nem sempre se consegue.
Mas tenta-se. E s de tentar j se diminui bastante a frequncia com que elas
ocorrem.
Nem que seja para evitar mais problemas, vale a pena isentar nossos filhos
desse tipo de preocupao ou participao mais direta. A participao indireta
sempre existir, e ser impossvel evitar que eles sintam ou pressintam o que
ocorre. Essa percepo, preservada a dignidade da famlia, tornar mais fcil
para a criana aceitar uma separao, se ocorrer, ou uma crise momentnea.
Para os filhos, ver seus pais trocando insultos extremamente assustador e
desestrutura sim. S que ns, adultos, brigamos hoje e amanh j estamos,
muitas vezes, bem. A criana no tem a dimenso exata do que est se passando
e pode parecer-lhe aterrador ver os pais seus smbolos de segurana
demonstrando, de uma forma ou de outra, sua insegurana. claro, ela tambm
vai ficar insegura. Por isso, deve-se tentar reservar para dois o que exclusivo de
dois marido/mulher.
Por outro lado, muitas vezes, assistir a uma ou outra discusso pode ser at
salutar, desde que seja realmente uma discusso, e no uma srie de cenas de
violenta agresso. Porque preciso tambm que nossos filhos saibam que os
desentendimentos existem e so naturais. As divergncias de opinies e de
posies fazem parte da vida das pessoas. Assim eles comeam a entender que
brigar, discutir, trocar ideias (desde que, repito, preservada a dignidade) podem
ser o incio da melhoria das relaes. No lhes parecer portanto o fim do
mundo cada desentendimento que presenciem ou at mesmo cada conflito de
que participem, no presente ou no futuro.
Em resumo, vamos continuar vivendo o que temos para viver, apenas com o
cuidado de no agirmos de forma que, depois, nos arrependamos: isto significa
enfrentar os problemas de frente, apenas evitando fazer de nossos filhos as
vtimas dos nossos problemas conjugais. Tenhamos a tranquilidade de saber que
nossos filhos tm, em geral, mais equilbrio emocional do que pode supor a
maioria das pessoas, principalmente hoje em dia, com a excessiva
psicologizao, que faz com que os pais tenham medo de tudo, supondo-se
sempre os traumatizadores maiores dos filhos. Eu no vejo assim. A maioria
absoluta dos pais deseja e luta pelo melhor para seus filhos. O que precisamos
recuperar a confiana em nosso papel: ns somos os educadores maiores,
aqueles que estruturaro o adulto do futuro. Por isso, vamos dar muito amor,
muito carinho, muita compreenso, ateno e dilogo, mas tambm vamos

continuar a viver a vida do jeito que ela , com acertos e desacertos, momentos
bons e ruins.

CAPTULO 12
Pais separados = filhos-problema?

Filhos de pais separados tm mais problemas?


Pais separados so mais permissivos?

Uma coisa grave que vem ocorrendo com os pais hoje em dia o fato de que
eles tendem a pensar que a Psicologia pode fixar regras para o comportamento
humano de forma segura, geral, e elaborar leis de causa/efeito. Quer dizer,
muitos esperam que os livros e os profissionais da rea lhes definam modos de
agir que geraro, em decorrncia, comportamentos desejados nos filhos, pais ou
pessoas de suas relaes sobre as quais desejam ter algum tipo de influncia.
Uma parte dessa ideia deturpada advm dos prprios livros, artigos em
jornais e programas de rdio e TV sobre educao e psicologia veiculados para o
pblico leigo, muitas das vezes sem o devido cuidado de explicitar as limitaes
de cada afirmativa. Outras, pelas generalizaes inadequadas, decorrentes do
fato de que alguns autores no tm domnio adequado da necessidade didtica de
um texto dessa natureza. As afirmativas que fazem do realmente, para os que as
leem ou ouvem, a impresso de que agindo dessa ou daquela forma,
OBRIGATORIAMENTE, CERTAMENTE ocorrer tal ou qual consequncia. No
meu trabalho anterior (o livro Sem padecer no paraso), tratei do assunto com
bastante profundidade, analisando inclusive textos de diversos autores, para
melhor clarificar a questo.
Talvez uma outra razo seja que as prprias pessoas apresentam em geral
uma tendncia muito grande para fazer generalizaes, sem nenhuma base
cientfica. Apenas por terem presenciado ou ouvido uns tantos casos semelhantes
pronto! criam uma lei de comportamento.
Querem ver como as pessoas gostam de fazer generalizaes? Filho nico
mimado; Me que trabalha fora no d ateno devida aos filhos; Av
estraga os netos... E por a vai... Todo mundo repete... e acredita...
Na verdade, qualquer bom profissional da rea psicolgica, qualquer
profissional honesto e bem-formado sabe que praticamente impossvel dizer-se
que, em se tratando do homem, dois mais dois so quatro. O mximo que se

pode dizer que dois mais dois S VEZES so quatro. Agora, com que
frequncia e em quantos casos vai acontecer, nunca se pode afirmar. Porque o
homem um ser complexo, que vive surpreendendo. A gente v crianas
incrivelmente maduras e seguras vivendo dentro de famlias completamente
desestruturadas. Em contrapartida, numa famlia feliz e organizada emocional,
financeira e estruturalmente, podem-se encontrar jovens totalmente
desequilibrados, alcolatras, toxicmanos etc. Filhos de pais que vivem brigando
podem ansiar por uma vida diferente para si e cedo, cedo casar e viver muito
felizes. Outros podem tomar o modelo e continu-lo em sua prpria vida. Quer
dizer, em suma, que nunca saberemos qual ser o futuro do nosso filho.
A NICA COISA QUE PODEMOS FAZER, PORTANTO, DAR O
MELHOR DE NS MESMOS PARA QUE, NO FUTURO, SE ALGO CORRER
DE FORMA DIVERSA DA QUE OBJETIVVAMOS, POSSAMOS NOS DIZER:
BEM, FIZ O MELHOR QUE PUDE, DEI O MELHOR DE MIM.
Precisei fazer todo esse prembulo porque importante lembrar s pessoas,
sempre que for possvel, que devem ter cuidado com as generalizaes.
Para responder com segurana e cientificidade pergunta, seria necessrio
que se fizesse um estudo comparando a situao de filhos de pais separados e de
casados. Mesmo assim, a resposta no poderia ser generalizada, ainda que
fizssemos um estudo em larga escala, porque seria necessrio encontrar
famlias de pais casados e separados com algum tipo de semelhana. Por qu?
Porque s assim poderamos compar-las. Se uma criana filha de pais
separados mas que se do como seres civilizados, que agem como adultos e
visam ao bem-estar dos filhos, eles continuam a se encontrar ou a conversar
sobre as crianas, sempre que necessrio, dando-lhes segurana e conforto
emocional, muito embora estejam separados. H, por outro lado, pais que vivem
juntos e nunca se separaram, mas que tm no seu dia a dia um verdadeiro
inferno de brigas e acusaes, o que pode tornar os filhos inseguros e
problemticos. Mas nem isso sempre verdade, porque tambm existem casos
em que as crianas, apesar de todo o tormento em que vivem, conseguem
superar esse meio adverso e so tranquilas, produtivas, e at, por vezes, so elas
que aconselham e ajudam os pais. Em suma, a gente v de tudo. NO H
REGRAS

ESTABELECIDAS,

NO

PARA

OBRIGATORIAMENTE TAL EFEITO.


Ento, qual , afinal, a resposta questo?
O que posso dizer, com toda a honestidade,

TAL

que

CAUSA

MAIS

POSSIBILIDADES de filhos de pais separados apresentarem problemas, mas


no pelo fato de eles serem separados e, sim, porque ELES NO

RESOLVERAM BEM ESSA SEPARAO e a comeam a jogar com os


filhos, causando-lhes ansiedade e insegurana. Claro, eles gostam dos dois!
Ento, essa diviso que os pais querem lhes impor s pode deix-los inseguros e
infelizes.
Essa situao no , no entanto, uma regra. H muitos casos em que os pais
se separam e, a sim, as crianas encontram paz. Cada um comea a viver de
novo e desfaz-se o ambiente sombrio e difcil que existe, inevitavelmente, no
final de uma relao que no deu certo.
importante que os pais que se separaram no se sintam culpados frente aos
filhos por essa derrota quase sempre um casamento ou uma relao desfeita
representa para o casal uma derrota, um fracasso. Quando se sentem assim,
comeam a tentar compensar os filhos do que julgam ter sido uma falha sua, e a
tendem a deix-los fazer tudo que desejam e liberalizar demais, temendo
agravar um trauma que consideram ter causado.
O que o pais, ao contrrio, devem fazer dar a maior ateno aos filhos,
explicando-lhes com realismo e objetividade que a vida dos dois (pai e me) no
deu certo por tais motivos e que cada um vai tentar refaz-la, mas que ambos
continuam a ser o pai e a me que sempre os amaram e protegeram e,
principalmente, que isso no vai mudar.
Infelizmente, vemos pais que usam os filhos para ferir o ex-cnjuge, dizendo
que ele mau ou no presta ou que po-duro... A sim, fica difcil para a
criana no ter problemas. Mas, ainda assim, no se pode jurar... Dar segurana
implica ter segurana. No se pode dar o que no se tem. Ento, se o pai ou a
me se sentem culpados pela separao, tendero a passar esse sentimento para
os filhos. claro que, numa separao recente, o casal ainda est magoado e
ferido, ento os encontros ainda se do cheios de dor e ressentimentos, salvo
alguns casos raros. Temos portanto que ser francos com as crianas e dizer-lhes
com simplicidade que o momento difcil para todos, mas que todos devem lutar
JUNTOS, e no uns contra os outros, para super-lo. Acho que a gente pode
conversar mais e mais francamente com os filhos do que faz a maioria dos pais.
Sempre temem que no sero entendidos, que a criana muito pequena etc.
surpreendente no entanto verificar o quanto elas so capazes de nos ajudar. Com
muita generosidade e compreenso, desde que tenhamos, claro, j uma
relao de dilogo e compreenso com elas.
Quanto segunda parte da pergunta, sobre a PERMISSIVIDADE, tambm
precisaramos recorrer a um estudo de realidade para poder afirmar alguma
coisa. Mas o que costuma ocorrer em muitos casos, como j referi acima, que,
inseguros e desgastados, os pais tendem a deixar as crianas fazer tudo que
desejam. Temem agora que moram separados o outro cnjuge, julgam
que as crianas podero ter mais afeto ou preferir morar com o outro se lhes

disserem um no ou se lhes colocarem limites.


Nessa hora, preciso fazer das tripas corao e lembrar que, embora
separados, ambos continuam sendo pais das crianas que geraram. Devero
fazer um esforo grande para superar a amargura do momento e lembrar que
devem ser adultos e maduros. CONVERSAR pode ser a melhor soluo.
Combinar o que AMBOS deixaro e o que no deixaro as crianas fazer pode
ser uma medida muito eficiente. Claro, um ter que dar o primeiro passo, quando
a separao envolveu muita briga e muito desgaste emocional. Acima de tudo,
porm, deve estar a ideia de que os nossos filhos no devem pagar, nem ser
usados por ns.
Outro fato comum a permissividade excessiva ocorrer por parte do pai (ou
me) de fim de semana, isto , daquele que no ficou morando com os filhos.
Ento, por medo ou comodismo (s vezes at para solapar mesmo), fica mais
fcil deixar fazer tudo que eles querem, porque segunda-feira eles vo embora
mesmo... A o monstrinho que se cria vai para a outra casa, e o pai ou me que
residem com a criana tm que refazer tudo. Nesses casos, muitas vezes passam
a ouvir: Meu pai que legal, l eu fao s o que quero, Voc chato, vou
morar com a minha me, ela que legal, dificultando ainda mais a situao.
Quer dizer, a criana fica realmente com a impresso de que vai ser melhor
morar com quem as deixa fazer tudo. Afinal, o chato aquele pai que educa,
porque tem que obrigatoriamente proibir muita coisa que as crianas gostam de
fazer. S que, se os papis se invertem, o bonzinho acaba tendo que colocar
regras no jogo. E a a criana sente que foi trada, ludibriada. E foi mesmo.
H pouco tempo, uma me contou-me que o ex-marido, que a deixara e
estava vivendo com uma outra mulher, em outro estado do pas (e que no incio
nem queria ver os filhos todos os fins de semana, estava apaixonado, em lua de
mel...), depois de algum tempo, comeou a querer ficar de vez com os filhos.
Ela, que tinha a guarda em juzo, acabou ficando numa situao difcil frente aos
filhos, um adolescente e um pr-adolescente, porque os argumentos que o pai
usava para que mudassem de casa eram tentadores para as crianas. Dizia-lhes
que, morando numa cidade menor, eles poderiam ficar juntos muito tempo,
pescar, jogar bola juntos etc. Enfim, seduziu os filhos, que acabaram obtendo a
concordncia da me para a mudana. L se foram. S que, passadas algumas
semanas, falando com a me ao telefone, os meninos mostraram-se muito
desiludidos, queixaram-se de que era tudo mentira, pois em dois meses no
tinham sado com o pai nem mesmo nos fins de semana, e ansiavam por voltar...
extremamente difcil, embora no impossvel, mudar essa situao, muito
confortvel para aquele que faz o papel de bonzinho. Se uma boa conversa no
resolver a questo, uma outra tentativa alternar a guarda dos filhos um ano ou
seis meses com cada um. Isso far, sem dvida, com que o permissivo pense
novamente, por perceber claramente que no conseguir manter a relao do

jeito que est, isto , s festa, por mais do que um fim de semana ou a cada
quinze dias. S que, em geral, isso muito difcil de ser colocado em prtica,
especialmente pelas mulheres. A me do exemplo deixou os filhos irem com o
corao partido, mas viu-se diante de uma situao que as crianas s
desmitificariam vivendo-a. Se ela prpria tivesse tentado dizer que nada daquilo
aconteceria, s despertaria ainda mais nas crianas o desejo de ir. Agora, elas
querem voltar, por livre e espontnea vontade. Foi uma aprendizagem e uma
atitude corajosa da me, que no instigou os filhos contra o pai, embora tivesse
tido vontade. Ela foi madura e adulta o suficiente para no deixar que seus
sentimentos feridos, sua mgoa pessoal pelo ex-marido, fossem transferidos para
as crianas. Acreditou em si e no que sempre fez por eles. Pai ou me, ainda que
descasados, AMBOS CONSERVAM A RESPONSABILIDADE SOBRE OS
FILHOS.
Ainda muito pequeno porm o nmero de mulheres que se sente com
coragem para dizer isso ao ex-marido. Elas sofrem duplamente: primeiro,
porque a sociedade, de certa forma, ainda critica e severamente as
mulheres que no ficam com os filhos aps uma separao. Por outro lado, essa
ideia inculcada na mulher h tanto tempo que a maioria delas acredita
realmente que o pai no pode cuidar to bem dos filhos quanto ela. E a que
comea um espao muito propcio a determinados tipos de chantagem
emocional que as mes descasadas sofrem por parte dos ex-maridos. Por
qualquer coisinha eles as ameaam de tomar as crianas. Controlam com isso
suas vidas, seus namoros e amizades, o dinheiro etc. Acredito que muitos, mas
muitos mesmo, desistiriam rapidinho da ideia de serem os bonzinhos,
bagunando a cada fim de semana com a educao dos filhos, se as mulheres
lhes passassem a guarda das crianas quando estivesse ocorrendo esse tipo de
atitudes por parte dos pais. S que so muito poucas as que tm coragem para
isso.
Entretanto, os homens so muito capazes de educar seus filhos e exercer as
funes tradicionalmente consideradas maternas (excetuando a amamentao
no peito, evidentemente). Talvez ou com certeza, no sei, no ajam exatamente
como as mulheres, mas de outro jeito, o jeito dos homens. E d certo tambm. O
que importa o amor, querer educar, querer ver os filhos bem... Essa deveria
ser a regra bsica norteadora. Infelizmente, ainda assistimos a muitos ex-casais
usando suas crianas para pequenas (e grandes) vinganas contra o outro.
Uma das formas utilizadas pode ser tambm essa de deseducar
sistematicamente os filhos, a cada fim de semana. uma forma de desestruturar
o outro. Altamente produtiva, por sinal. Nessa triste situao, quem no foi levado
em conta?
Na hiptese mais drstica, encontramos os ex-casais em que AMBOS travam

uma batalha particular com os filhos, para ver quem mais permissivo. No
ntimo, os dois esto to inseguros e desestruturados que, na verdade, embora
sem total conscincia disso, esto disputando quem melhor, quem ter mais
amor dos filhos, esquecendo seu verdadeiro papel, que o de lhes dar
segurana, amor, afeto, educao.
Se algum perceber que est nesse caso, deve se lembrar de que nem tudo
est perdido. Tome a iniciativa: procure o seu ex e converse, por mais difcil que
seja. Conversem uma, duas, dez vezes. Mas falem apenas dos filhos. Faam um
trato: nada se falar sobre o passado, sobre o casal. Lembre-se e ao outro que
vocs tm de esquecer as mgoas ou enterr-las em prol do desenvolvimento
harmnico dos filhos.
Casados ou descasados, os pais devem ter conscincia de que permissividade
e modernidade no so sinnimos. Ser severo quando necessrio no implica
perda de amor dos filhos. Ao contrrio, muitas vezes o dizer no mostra-se
bastante salutar aos nossos filhos, porque, alm de lhes dar chances de se
tornarem cidados produtivos e conscientes, lhes d tambm uma coisa que lhes
essencial SEGURANA.
Deixar fazer tudo soa s crianas, muitas vezes, como falta de interesse.

CAPTULO 13
Filmes violentos = jovens violentos?

A violncia entre os adolescentes est muito


grande hoje. Os filmes de guerra e de
luta interferem nas atitudes dos jovens?

H uma forte tendncia por parte dos adultos, a cada gerao, de considerar que
no seu tempo as coisas eram melhores, menos violentas ou problemticas.
Acredito que esse fenmeno faa parte de um processo de racionalizao que os
adultos utilizam para compensar o sentimento de perda da juventude. natural,
porque tudo na nossa sociedade contribui para o engrandecimento do jovem, do
novo, e, em contrapartida, para o desprestgio do velho, do idoso, do que
antigo.
Portanto, acho sumamente importante que as pessoas se conscientizem desse
processo e que, sobretudo, se percebam nele, para evitar aquelas frases que eles
mesmos odiavam ouvir de seus prprios pais (e que agora, sem se dar conta,
utilizam): No meu tempo se respeitavam os mais velhos; No meu tempo,
havia educao; No meu tempo que era bom... Quanta saudade nessas
frases... Que vontade de voltar atrs no tempo, no tanto pelas formas de
comportamento to diferentes, mas talvez, muito mais, pelo TEMPO QUE EST
PASSANDO, DE FORMA INEXORVEL!
engraado observar que muitos desses adultos que hoje vivem usando esse
tipo de frase-lamento foram os que, em sua juventude, mais se ressentiram
desse mesmo saudosismo demonstrado, poca, por seus pais ou por outros
adultos da ocasio...
Na verdade, se observarmos com iseno, poderemos perceber que as
crianas hoje, principalmente os meninos, so at bem menos agressivos e
violentos do que foram os da gerao passada. Isso se deve em parte ao fato de,
hoje, se exigir muito menos aqueles comportamentos tpicos de macho que as
geraes passadas consagraram. Era muito comum os pais estimularem os
filhos, ainda pequenos, a serem homens. Quando choravam por qualquer
motivo, justo ou no, impediam-nos de expressarem seus sentimentos, com a
famosa frase: homem no chora, ou isso coisa de menina, quando eles

externavam emoes ou sentimentos. Hoje no. Graas a Deus, porque deve ser
realmente um grande alvio para nossas crianas poder expressar seus medos,
suas dvidas, suas fraquezas. Os meninos passavam duras provas at chegarem
adolescncia. E, quando a chegavam, a coisa piorava ainda mais... Porque, se
antes precisavam provar que eram machos (tadinhos, to pequenininhos...),
agora era chegada a hora de mostrar a virilidade. Com treze, catorze anos, os
meninos eram levados aos prostbulos para sua iniciao sexual. Estivessem ou
no com vontade, sempre aparecia um tio, um padrinho ou o prprio pai para
decidir que era chegada a hora... ou vamos dar um uso para isso a...
Imaginem s: um menino, quase uma criana, com tamanha responsabilidade e
expectativas sobre algo que ele nem sabia direito o que era... Um verdadeiro
ritual de iniciao! Todo mundo esperando para ver se ele SE DESINCUMBIA A
CONTENTO DA MISSO.
Na verdade, ainda so muitos os que continuam com essa maneira
estereotipada de agir. De qualquer forma, j h um grupo substancial que mudou,
o que vai determinando um novo comportamento.
Sem levar em conta a desconsiderao e a discriminao com relao
mulher que esta forma de iniciao sexual traz, vale lembrar o quo
traumatizante podia ser para o garoto, caso no conseguisse efetivar o ato sexual.
E no devem ter sido poucos os que no conseguiram. Bastaria ser mais sensvel
ou tmido. Ou, mesmo, considerar muito importante agradar ao pai ou ao
padrinho...
Essas atitudes, entre outras, contribuam bastante para exacerbar, por um
lado, a agressividade e, por outro, a violncia, principalmente por parte dos
meninos. No que diz respeito s meninas, levava-as a uma atitude de passividade
frente aos homens e ao sexo, mas, em especial, frente prpria vida.
Acredito que a cada dia que passa seja menor o nmero de adolescentes que
tm sua vida sexual iniciada dessa forma to humilhante e invasiva. Do mesmo
modo, a cada dia menor o nmero de pais que impede seu filho do sexo
masculino de expor sua emoo, de chorar, de ser humano enfim. Tambm so
poucos os que incentivam os meninos a lutar, a bater nos outros para provar sua
macheza... Por esses e outros motivos, a gerao atual menos agressiva do
que a de ontem. tambm menor o nmero de incidentes em que as crianas se
agridem fisicamente, as famosas brigas em que um menino dizia para o outro
espero voc l fora... Como no se criam expectativas desse tipo, como no se
incentiva hoje esse tipo de atitude, a agressividade do menino diminui.
Ao lado desse progresso, porm, no h dvida de que as crianas e os
jovens atualmente esto mais expostos a outros tipos de violncia.
O cinema e a televiso, com o grande desenvolvimento tcnico que tiveram,
produzem, a cada dia, cenas mais e mais realistas. Olhando os filmes de hoje, os
de outrora se tornam romnticos e suaves, sem a clareza de detalhes e de

sanguinolncia que os de hoje permitem.


Por outro lado, no h, por parte dos produtores, maiores compromissos com
as consequncias do que levado s telas. Em geral, a preocupao quase que
exclusivamente com lucros (e quanto mais melhor), de modo que, se a violncia
vende, violncia que teremos para ver.
Que influncias a exposio continuada a esse tipo de imagem pode trazer
para nossos filhos?
Os especialistas no assunto apresentam-se divididos em duas correntes
opostas: um grupo acredita que assistir a muitas cenas de morte, espancamento,
assassinato, tortura, estupro etc. banaliza a violncia, fazendo com que ela seja
vista com naturalidade, como uma coisa normal. Da resultaria uma atitude de
aceitao da violncia como algo normal, como alguma coisa que
inevitavelmente ocorre e deve ocorrer na nossa sociedade. como se
adormecessem os sentimentos da pessoa. De tanto ver a brutalidade, ela deixa de
chocar, de evocar nossos mais altos sentimentos de humanidade, solidariedade e
respeito ao prximo, passando a ser algo corriqueiro, normal, esperado at.
Alguns vo mais longe, acreditando que a exposio sistemtica a cenas de
violncia poder desencadear o processo mais precocemente naqueles que j
tenham uma tendncia antissocial ou patolgica ainda no manifestada.
O outro grupo de socilogos e psiclogos acha, ao contrrio, que o homem
tem mecanismos de defesa e de superao de situaes adversas tais que fariam
com que essa exposio resultasse em posturas antiviolentas, numa oposio a
ela.
Assim, os pobres pais, lendo e se informando, deparam-se com ideias
diametralmente opostas. Perguntam-se angustiados: Onde estar a verdade? E
ser que ela uma s para todos os indivduos? Ser que todos os homens podem
ser enquadrados de uma mesma forma? Ser que a reao de todos a mesma
com relao exposio violncia?
Enquanto os especialistas no realizam estudos que provem de forma
irrefutvel qual a corrente que est com a razo (se que h uma corrente com
toda a razo), nossos filhos crescem, e ns nos atormentamos querendo uma
resposta. Precisamos tomar atitudes agora. Nossos filhos j esto a, no mundo,
sofrendo toda sorte de influncias! No podemos deixar para amanh.
Precisamos de respostas concretas s nossas indagaes. Temos que agir agora,
hoje, j! Mas, infelizmente, no h respostas ainda.
Ento s temos uma sada: tentar minimizar as consequncias, seja qual for a
corrente que esteja certa.
Como?
Em primeiro lugar, desenvolvendo o mesmo tipo de trabalho descrito na
discusso sobre a atitude dos pais frente televiso (ver captulo 9). Temos que
criar uma postura crtica nos nossos filhos, discutir com eles o contedo, as

mensagens que lhes so impostas pelos meios de comunicao de massa


(cinema, televiso, imprensa, rdio). preciso que eles no confiem cegamente
nas informaes que lhes so passadas, que aprendam a pensar por si prprios.
preciso lhes dar armas para se defender da violncia. S que as armas que lhes
vamos dar no atiram, felizmente... SO AS ARMAS QUE S O PENSAR, O
SENTIR, SO CAPAZES DE FORNECER.
Esse trabalho deve ser constante e atento, e desenvolvido no dia a dia.
Temos que estar sempre a postos para no perder as oportunidades de
desenvolver essa capacidade. Pensar por si uma habilidade que se desenvolve
vagarosamente, sobretudo nos jovens que no tm o hbito da leitura e que,
portanto, so muito mais suscetveis a influncias externas. D muito trabalho e
exige muita dedicao por parte dos pais. Mas vale a pena, porque o resultado
muito positivo, embora leve anos para apresentar frutos. Portanto, no h que
desanimar nem ter pressa. Ao contrrio, h que perseverar para conseguir o que
desejamos.
As crianas no devem perceber o trabalho que est sendo feito, o que
implica muita habilidade por parte dos pais. O trabalho a ser desenvolvido deve
ser feito de forma sutil e inteligente. preciso evitar que esses papos com as
crianas se tornem chatos, moralistas ou excessivamente didticos. Se eles
tiverem a impresso de que estamos lhes dando aulas ou lies de moral,
nossos esforos sero inteis.
Alm disso, importante tambm que os pais exeram algum tipo de
controle sobre os filmes e programas a que os filhos assistem. Essa uma outra
tarefa herclea dos dias de hoje. Nossos pais no precisavam se preocupar com
isso, mas ns precisamos, e muito. Por exemplo, enquanto a criana muito
pequena, bom evitar que assista aos noticirios, que, em geral, s apresentam
tragdias, terremotos, guerras, assaltos. Isso no significa que, se algum dia ela
estiver na sala na hora em que o programa esteja no ar, voc deva proibi-la de
ver ou a obrigue a sair correndo dali. Caso contrrio, ela vai pensar que est
perdendo alguma coisa muito, mas muito importante, e vai querer, a todo custo,
assistir.
O que deve ser evitado o excesso, o massacre a que as crianas so
submetidas diariamente. Se uma vez ou outra ela vir, no h problema, at
positivo, porque no podemos esconder o mundo dos nossos filhos, e nem
devemos, porque seno, quando o encontrarem, tero um choque... O que
prejudica as crianas o exagero. H pais que desde que a criana esteja
quietinha, permitem que assista horas e horas consecutivas televiso. Outros,
quando as crianas ainda nem sabem ler, j as esto levando ao cinema para ver
filmes legendados...
O equilbrio e o bom senso devem prevalecer sempre.
saudvel ter tempo para viver cada momento da vida, cada etapa, cada

uma delas de acordo com o desenvolvimento intelectual e emocional


correspondente s diferentes etapas do desenvolvimento. H pessoas que agem
com os filhos (e consigo prprias tambm) como se cada minuto fosse o ltimo a
ser vivido. Da essa pressa, essa necessidade de viver tudo rapidamente. Outros
fazem por mera competio, por um sentimento de ganhar do outro, de passar a
frente do outro, seja ele seu amigo, seu vizinho ou seu parente. preciso que os
pais reflitam e reconheam quais so suas reais motivaes ao tomarem
determinadas atitudes. POR QUE QUEREM QUE SEUS FILHOS CRESAM
ANTES DO TEMPO? Essa pressa lhes trar felicidade, realizao? Ou
simplesmente est sendo confortvel deix-los em frente TV enquanto
aproveitamos o tempo para ns?
Sou a maior defensora dos pais. Acho que, em sua maioria, lutam para fazer
o melhor que podem pelos filhos. Preocupam-se, cuidam, do amor. Cansei de
ver muitos e muitos especialistas acusando-os como se fossem os maiores
inimigos dos filhos. Portanto, posso falar com iseno: algumas vezes os pais
sentem-se cansados, desgastados e inseguros. Por isso, adotam posturas
comodistas frente aos filhos. Se eles esto quietinhos vendo televiso, deixam-nos
l, porque querem aproveitar esses momentos para descansar ou adiantar algum
trabalho acumulado. Entretanto, muito embora entenda o quanto cansativa a
atividade dos pais, no justifico que nos acomodemos EM HIPTESE
NENHUMA. Temos que estar sempre atentos. Por isso, por mais difcil que seja,
no podemos deixar de executar mais essa tarefa: dosar o que nossas crianas
assistem no cinema, na TV, no vdeo. No deixar de discutir com elas, sempre
que possvel, o contedo do que elas veem, para que, aos pouquinhos, adquiram a
conscincia crtica, a capacidade de anlise e a avaliao, para que no se
tornem marionetes nas mos daqueles que s tm interesses financeiros ou que
s se interessam por elas como provveis consumidores de seus produtos.
Este um trabalho rduo e longo, cansativo e difcil, mas que tem uma
importncia fundamental no desenvolvimento saudvel e equilibrado dos nossos
filhos.

CAPTULO 14
Vovs que estragam os netinhos

Como resolver o problema das crianas


que tm que ficar com os avs, que do
orientao totalmente diferente da nossa?
Essa dualidade pode provocar problemas?

Orientaes muito contraditrias podem ser fonte de problema para as crianas.


Entretanto, impossvel dizer se VO MESMO DAR PROBLEMA OU NO.
Uma das grandes preocupaes dos pais de hoje pensarem excessivamente
nos aspectos psicolgicos. Isso motivo de tanta ansiedade, consciente ou no,
que, muitas vezes, transforma em problema as coisas mais simples,
inviabilizando uma anlise mais equilibrada de certas situaes.
Essa questo dos avs, mais especificamente da vov que cuida do netinho
dentro da famosa mxima pai pra educar; v pra estragar, mimar, fazer
vontades, pode ser realmente bastante exasperante para os pais, que j tm
tanta coisa contra que lutar televiso, consumismo, palpites de amigos etc. Um
novo fator contrrio pode ser a gota dgua no equilbrio familiar.
Felizmente, as crianas so bem mais providas de recursos do que imagina a
maioria das pessoas.
Elas aprendem, por exemplo, a reconhecer e diferenciar atitudes e
orientaes diferentes com uma facilidade incrvel. Por exemplo, se a mame,
em casa, lhes ensina a no pisar com os sapatos nos sofs mas a vov, em
contrapartida, o permite, o comportamento delas mostra-se, no mais das vezes,
adequado a cada ambiente ou situao. Quer dizer, na casa da mame, no
sobem com os sapatos nos sofs, na casa da vov, sim.
Isso s se torna problema quando os pais, por estarem inseguros, por no
saberem dizer um no com segurana, ficam em dvida sobre o assunto
simplesmente porque outra pessoa agiu de forma diversa da deles. Como a vov
deixou, eles no sabem mais se ou no correto, justo ou adequado tentar
preservar os sofs da casa. Comeam a sentir culpa, mal-estar. Ento, numa
atitude compensatria, comeam a criticar a vov: Ela atrapalha; Ela desfaz
tudo que ns fazemos; Assim no d para ningum aprender nada etc.
A criana, frente a dois comportamentos divergentes, a duas orientaes

diversas, tender a repetir aquela que lhe for mais conveniente, mais simptica
ou mais agradvel. Realmente, atitudes contraditrias atrapalham. Entretanto,
tendo apenas muita segurana, os pais conseguem que o filho entenda qual a
forma correta de agir em cada situao. O grande aliado da teimosia das
crianas a insegurana dos pais. Quando elas sentem que os pais esto em
dvida, aproveitam para usar esse espao e continuar fazendo o que lhes agrada.
Portanto, independentemente da folguinha, da proteo exagerada que
algumas vovs e vovs do a seus netinhos, eles sabero exatamente que a
mame e o papai so diferentes da vov e do vov e, assim sendo, estabelecero
padres de comportamento adequados a cada caso. Sero alegremente,
ruidosamente bagunceiros na casa dos avs, e cuidadosos na sua prpria.
Mas existe um lado muito importante a ser tambm analisado e que, parece,
os pais vm esquecendo, frente s angstias e inseguranas do dia a dia: um
lado to maravilhoso do ponto de vista emocional para os nossos filhos que no
posso deixar de fazer meno a ele.
No af de dar aos filhos a melhor orientao (e o menor nmero possvel de
traumas...), os pais vivem problematizando situaes que, na maior parte das
vezes, no carecem de tanto cuidado. No caso das mes que trabalham fora e,
por isso, deixam seus filhos com a av, ocorre muito esse problema a filha ou
nora julga que a vov est estragando seu filhinho e se angustia muito.
Entretanto, como no tem outra possibilidade, continua no esquema, apenas
aumentando a cada dia os conflitos e os questionamentos. Na verdade, muitas
vovs so de fato excessivamente permissivas. Mas tenho visto tambm muitos
casos opostos pais to permissivos que os avs que tentam colocar algum
limite nos netos.
Mas que aspecto maravilhoso esse afinal? o do AMOR. O de pensarmos
no quanto bom para o ego dos nossos filhos ter uma vov e um vov que vivem
babando os netinhos, achando tudo que eles fazem divino, engraadssimo,
inigualvel. Lembro-me sempre, quando falo disso, da minha sogra. Ela era do
Norte, nascida no Amazonas, e morou toda a vida no Amap. Por essa poca,
tive meu filho mais velho, que foi, tambm, o primeiro neto. S quando meu
sogro faleceu que ela veio residir no Rio. Ela vinha v-lo religiosamente s
sextas-feiras, dia em que chegvamos, meu marido e eu, mais cedo em casa.
Vinha tarde, para brincar com o neto. A chegada era triunfal: no tinha uma vez
que no chegasse com algum brinquedinho ou doces. Eu, me zelosa, tentava
com a maior polidez e educao mostrar a ela que no era bom sistematizar as
coisas dessa forma, porque poderia acostumar mal o meu filho. Temia que ele
se tornasse de certa forma mais interessado no que iria ganhar do que na
presena da av propriamente. Claro que foi em vo... Ela era uma pessoa muito
livre consigo prpria, muito dona de seu nariz, e, nessas horas, me olhava, olhava
e soltava uma sonora gargalhada... Na prxima visita, chegava carregada do

mesmo jeito.
Aos domingos, amos sempre almoar com ela. Para os netos, havia uma
gaveta enorme na cmoda da sala, cheia de todos os bombons, chocolates, balas
e chicletes preferidos de cada um. Era uma correria quando chegvamos a
crianada, que antes de mais nada se precipitava para o gaveto, ansiosa, a ver
se a vov providenciara tudo, como sempre. E, como sempre, ela nunca os
decepcionou.
Cheguei a me preocupar um pouco com isso, como disse, mas depois,
olhando melhor a relao que meu filho tinha com a vov, conclu que era uma
grande bobagem preocupar-me. Porque o que ela dava no era doce ou
brinquedo era muito amor, muita alegria, juntamente com muito doce e muito
brinquedo.
Ela faleceu quando meu filho era bem pequeno. Ele ia fazer dez anos ainda.
Mas, at hoje, quando se fala de av, ele sempre diz que tem que ser gordinha,
muito cheia de peito e de riso, fazer croch e tric, usar vestido estampado, ser
macia, de culos... Enfim, ele sempre descreve a vov que lhe ficou na memria
e no corao...
Ento, vendo os pais to preocupados com os estragos que os avs fazem,
eu lhes pergunto: No estaremos nos preocupando demais? Qual a av ou av
que REALMENTE FAZ MAL AO NETO? Ser que o que do de ateno,
carinho, estmulo no muito, mas muito mais benfico do que o suposto mal
que fazem deixando que subam de sapatos no sof?
Alm disso, temos todo o tempo para mostrar-lhes o que devem ou no fazer.
a nossa tarefa realmente. Como disse, sendo seguros do que queremos e,
sobretudo, coerentes e persistentes, nossos filhos aprendero o certo e o errado.
Mas tero, por outro lado, o saldo imensamente positivo da convivncia com a
vov amorosa, que os estraga um pouquinho sim, mas que nos devolve uma
criana que se sente imensamente querida.
Entre deixar nossos filhos com babs, pessoas em geral despreparadas e que
no tm, no mais das vezes, afeto pelas crianas de que cuidam, e os avs, digo
sempre: felizes daqueles que contam com essa ajuda inestimvel. Para que
procurar problema em tudo? As pequenas correes que tenhamos de fazer
ainda sero muito pequenas e insignificantes frente aos benefcios que eles
trazem aos netinhos.
At por um mecanismo de compensao, j que nos cabe a tarefa repetitiva
e desgastante de educar nossos filhos, deixemos que eles tenham um refgio na
casa da vov ou do vov. Garanto que, se eles acharem que as crianas esto
passando dos limites, agiro. Afinal, so adultos... E no foram eles que nos
educaram?

CAPTULO 15
Quando a culpa sempre dos
filhos dos outros

O que fazer no caso de pais que transferem


para outros as culpas ou os erros de seus filhos?
Por exemplo: ele chutou porque o provocaram,
ele bateu porque bateram primeiro nele.

Quem ama o feio, bonito lhe parece. Este famoso dito popular pode ilustrar
muito bem a pergunta.
No caso, mais que beleza, estamos nos referindo ao amor, que, em muitos
casos, impede uma viso mais objetiva, menos contaminada por parte dos pais.
Freud j apontava, dcadas atrs, a percepo seletiva, quer dizer, as pessoas
veem ou percebem apenas aquilo que o nvel consciente lhes permite.
O amor cego at bom para as crianas, por um lado, porque as faz
amadas independentemente de serem belas, perfeitas fisicamente, inteligentes ou
no. No importa que valores a sociedade coloque, os pais amaro seus rebentos
e neles enxergaro coisas que ningum jamais ver. a famosa fbula da me
coruja... Nossos filhos sempre so os mais bonitos, os mais fortes, os mais
inteligentes etc. Sempre digo e repito que muito, mas muito bom mesmo ter
uma me ou pai que nos ama acima de tudo, que v na gente coisas to incrveis
que nem mesmo a gente acredita. No importa o que digam ou falem sobre
supermes, mes castradoras ou outros apelidos pejorativos. Sempre acho
que muito bom t-las. Apesar de todas as crticas que lhes fazem, o saldo
muito mais positivo do que negativo.
Entretanto, esse lado bom do amor cego tem tambm o reverso da medalha
(como tudo na vida), se se considera a insegurana dos pais de hoje quanto
melhor forma de educar, ao que deve ou no ser proibido/permitido, a quando
estabelecer ou no limites, enfim, atuao mesma do dia a dia com a criana.
fcil compreender que, estando inseguros e alm disso culpados com
relao aos filhos, qualquer queixa que os filhos sofram os abala muito.
como se eles se sentissem, nessas situaes, fracassando. Por exemplo, se um
vizinho vem sua casa e pede providncias porque seu filho quebrou o brinquedo
do amiguinho ou o agrediu fisicamente, o pai inseguro sente isso como uma
crtica ao seu trabalho de educador. como se lhe estivessem dizendo: Voc no
sabe dar educao a seu filho.

E, s vezes, esto mesmo. O que faria um adulto equilibrado nessa hora?


Ouviria o vizinho, a reclamao, e, polidamente, comunicaria que seriam
tomadas providncias a respeito. Pronto. Terminada a primeira etapa. A seguir,
como pessoa justa e madura, ouviria seu filho a respeito da questo e ento o
orientaria da forma mais conveniente.
Mas o que vemos acontecer hoje? Com muita frequncia, a queixa
pessimamente recebida, e, no raro, dali surge uma briga sem tamanho que por
vezes at resulta em rompimentos graves. Em seguida, a reao acusar,
agredir com frases como: Aqui em casa meu filho no faz nada disso; ele
supercalmo, s pode ter sido provocado pelo seu. claro que se trata de uma
atitude de defesa, de uma atitude de pessoa que est insegura. Atacar para no
ser atacado.
Esse tipo de atitude dos pais tem sido muito comum tambm com relao
escola. Se a escola chama o pai de uma criana que teve alguma atitude
inadequada, em geral a reao de no aceitao. Parece que, nessas horas,
famlia e escola so inimigas, e no duas agncias educacionais das mais
importantes, que devem agir unissonamente, em conjunto, em prol de um
objetivo comum. Os pais se apressam em culpar a escola, afirmando,
categoricamente, que em casa seu filho jamais fez algo semelhante, seja l o
que esse algo for.
Por uma questo de justia, devo dizer que algumas escolas, por vezes,
tambm se apressam muito em chamar os pais, devolvendo famlia toda a
responsabilidade pelos atos da criana. Muitas vezes, preciso salientar, a
criana faz determinadas coisas para mostrar que no est feliz, que no
concorda com alguns aspectos internos do colgio. A cabe realmente escola
resolver os problemas que l ocorrem, desde que no sejam de tal monta ou que
de tal forma se repitam que indiquem a necessidade de a famlia ser comunicada
para poder participar da resoluo do problema. Mas essa uma outra questo.
Por aqui, vamo-nos ater queles em que a escola chama o pai porque
necessrio, ou o vizinho se queixa porque a criana realmente agiu de forma
inadequada.
No caso, as questes bsicas so:
1. Devemos defender nossos filhos sempre, a qualquer custo, seja qual for a
queixa, parta de quem partir, escola, vizinhos, amigos?
2. Ser a melhor maneira de demonstrar nosso amor por nossos filhos?
3. Por outro lado, ser essa a melhor maneira de educ-los?
Com relao ao primeiro item, a resposta, EM PRINCPIO, SIM. S que
defesa implica ataque. Cabe ao adulto estabelecer as diferentes situaes.
Saber quando realmente nossos filhos esto sendo atacados e quando se trata

de um pedido de ajuda, de uma advertncia e at mesmo da conscientizao de


alguns pais sobre as reais atitudes de seus filhos quando longe de casa (que eles,
pais, podem at mesmo ignorar). Quer dizer, antes de deixarmos o sangue nos
subir cabea e sair agredindo quem veio nos falar sobre nossos filhos, deixemos
a razo aflorar DESARMEMO-NOS. No esto nos criticando
obrigatoriamente, e, mesmo que o estejam, todos ns somos passveis de crticas;
nenhum de ns perfeito. Outra coisa: nossos filhos so nossos filhos, NO SO
NS... Quer dizer, somos responsveis por eles e por seus atos at a maioridade,
mas, de todo modo, no somos eles. Por isso, joguemos de lado as culpas, o
medo da crtica, a insegurana, e ouamos, sem preconceitos, o que vm nos
contar sobre aqueles que julgamos conhecer como a palma de nossa mo...
Muitas vezes, nos surpreenderemos descobrindo o quanto eles so mais
complexos do que julgamos.
AO CRIARMOS BARREIRAS PARA OUVIR, PERDEMOS CHANCES
IMPORTANTES DE DESCOBRIR COISAS S VEZES MUITO IMPORTANTES
SOBRE ELES. Talvez depois, quando finalmente o reconhecermos, poder ser
tarde demais.
Se a escola que nos chama, ouamos o que tem a nos dizer. Se um vizinho
ou amigo cuja integridade conhecemos, por que no ouvi-los? Pode ser de
grande valia para nossa relao com os filhos. J Soares, com sua extrema
sensibilidade de comediante, criou um tipo inesquecvel que retratava isso.
Usando o bordo tem pai que cego, tornou popular a figura daqueles que,
mesmo tendo sua frente a verdade, no a querem enxergar. Deixando de saber
de coisas importantssimas por excesso de amor, impedem-se de agir a tempo,
de remediar, aconselhar, enfim, de estar verdadeiramente junto dos filhos.
Outra coisa importante ouvir a verso de nossos filhos: dar-lhes crdito
muito importante, mas ser cego outra bem diversa; e, por mais incrvel que nos
parea, nem sempre eles nos dizem toda a verdade. No que ajam de m-f,
mas muitas vezes eles s nos contam aquilo que mais os incomodou, omitindo
exatamente o que incomodou os outros e que pode ser a raiz de todo o problema
surgido.
Como saber a verdade se temos duas verses diferentes? Por outro lado,
como agir para que nossos filhos no achem que no confiamos neles?
Mais uma vez, repito, no tenho frmulas, mas uma coisa que funciona e que
sempre usei foi, em primeira instncia, tentar manter-me neutra e contar-lhes a
verso recebida anteriormente deles. Em geral, isso funciona como uma
espcie de despertador, e eles comeam a falar de outros aspectos que
desprezaram na primeira verso. Com algumas perguntas, formuladas de forma
clara e sem agressividade ou tons de acusao, eles contam uma srie de outras

coisas. Assim, voc ter mais chance de julgar e debater com eles o acontecido.
S ento poder ser tomada alguma deciso a respeito. Poderemos ento julgar
se o nosso filho tinha ou no razo. E veremos que umas vezes ele a tinha, e em
outras no. Humano, como todos ns... S isso, nada que nos desprestigie ou
macule a nossa autoimagem.
Quanto ao segundo item, acho que a melhor forma de demonstrar amor
pelos filhos simplesmente amando-os. Parece lugar-comum, mas assim
mesmo que se ama. Amando. Sendo carinhoso, amvel, ouvindo-os, tendo tempo
para eles, respeitando-os. Mas tambm a melhor maneira de demonstrar amor
dar segurana, estar com, mostrar-lhes o mundo, o respeito pelo outro. Porque
desta forma estaremos preparando-os para serem AMADOS POR OUTROS
TAMBM, NO S POR NS (tem crianas que so to mal-educadas,
possessivas, tiranas mesmo, que s mesmo seus pais as podem amar. Nem os
avs as querem por perto). Ento, se as ensinamos no s a serem amadas mas
tambm a amar o outro, a sim, estaremos dando-lhes um amor muito mais
completo.
Quanto ao ltimo item, s posso responder dizendo que a melhor forma de
educar aquela que nos permite ver nossos filhos crescerem produtivos, seguros,
responsveis, respeitadores, capazes de amar e de ser amados, cidados
honrados, enfim, TORNADOS SERES HUMANOS, no que de melhor esta
expresso possa significar para cada homem em particular e para a sociedade
em geral. E isso certamente no ocorrer se no os virmos como realmente so,
com suas qualidades e defeitos, com suas capacidades e limitaes. No ser
cegando-nos que lhes daremos a chance de construrem um futuro melhor para
si prprios e para todos os demais de sua gerao. No ser fingindo no ver seus
erros que os conduziremos a um caminho tico. No ser passando sempre a
mo em suas cabeas que lhes ensinaremos o respeito pelo outro e, em
decorrncia, por si mesmos.
ENFIM, SEJAMOS JUSTOS NS MESMOS PRIMEIRO, PARA QUE
NOSSOS FILHOS O POSSAM SER NO FUTURO.

CAPTULO 16
Meu filho tem tudo, mas vive insatisfeito

Por que uma criana que tem conforto


material, boa escola, alimentao,
ateno dos pais insatisfeita?
Por que ela no produz como devia?

Esse um problema srio. Porque envolve o desejo dos pais de que tudo d
certo para seus filhos.
Em geral se acredita que dando ateno, carinho, amor, segurana material,
boa escola, sade, brinquedos etc. a criana ser feliz e tudo correr s mil
maravilhas.
Que timo se fosse assim! To simples, to causa e efeito... Mas no. Em
primeiro lugar, as percepes so diferentes. Isso implica que, mesmo dando o
melhor de si, os pais nunca podero ter certeza de que seus filhos vero as coisas
do mesmo modo que eles. Vai depender de inmeros fatores. Pela prpria
natureza das pessoas, umas so mais tranquilas, outras mais insatisfeitas,
inquietas. Portanto, numa mesma famlia, irmos que tm o mesmo em termos
materiais e emocionais veem de forma completamente diversa o atendimento s
suas necessidades. Um poder achar que tem tudo e nada lhe falta. O outro
poder achar que tem muito pouco.
Outro elemento que influencia a convivncia, o meio em que a criana
vive. Se a sua famlia est sempre em contato com pessoas que tm um poder
aquisitivo muito mais alto que o seu, ou que adotam uma linha tal com os filhos
dando-lhes tudo que desejam (materialmente falando, e tambm do ponto de
vista de liberdade), o seu filho, por comparao, mesmo tendo tudo de que
precisa, pode sentir-se privado.
Por exemplo, alguns pais probem certo tipo de programas (como ir a uma
boate aos onze anos, por exemplo), enquanto outros no s permitem como
tambm o incentivam. Para algumas crianas, isso que esto perdendo
simplesmente o melhor do mundo; outras reagem de forma bem mais
tranquila a essas diferenas.
Esse problema da percepo de cada um dificilmente se consegue resolver.
s vezes, com o tempo e a maturidade, eles prprios mudam. Mas no h muito
o que fazer em relao a isso. Muitos pais, frente s constantes reclamaes,

lamentos e insistncia dos filhos, acabam se sentindo obrigados a ceder e


conceder tudo que os vizinhos e amigos concedem. s vezes isso pode significar
um sacrifcio em termos financeiros para toda a famlia ou se deixar de lado a
aquisio de bens mais significativos. Mesmo assim, muitos pais o fazem,
pensando em no deixar seu filho por baixo. uma opo, mas ser que a
melhor para a criana?
Como pais-educadores, acredito que o que de melhor podemos fazer tentar
mostrar aos nossos filhos, principalmente sendo das classes mais abastadas, a
realidade da vida da maior parte dos brasileiros e de outros cidados do mundo.
Mostrar-lhes que pertencem a uma minoria privilegiada, que tm tudo de que
precisam para viver bem e com dignidade. REVITALIZAR VALORES MAIS
ALTOS QUE NO UNICAMENTE O DESEJO DE TER, TER E TER SEMPRE
E SEMPRE MAIS COISAS. Enfim, combater a alienao que os impede de ver a
realidade que os cerca.
Outra coisa que podemos fazer no aceitar as chantagens que eles nos
fazem. Ah, e como o fazem bem!... Todo mundo vai!; S voc que no
deixa!; At o pai da fulana comprou. Essas e outras afirmativas povoam a
nossa vida. S que voc, adulto, responsvel e seguro do que deseja transmitir,
no se deixar levar por esse tipo de coisa. A no ser que no esteja realmente
seguro ou esteja competindo com os outros pais, e no educando seus filhos
segundo seus prprios critrios.
Existem tambm as diferenas individuais. O que significa dar todo o
conforto, toda a ateno? Justamente pelas diferenas entre os indivduos, o
que o mximo de carinho que uma pessoa pode dar pode ser muito pouco para
a que recebe, e para outra, excessivo e at meloso.
Tambm nesse aspecto muito pouco o que pode ser feito. Jamais teremos
um filho igual ao outro. Os meus dois, por exemplo, so como gua e vinho.
Portanto, cada um me v e ao meu marido de formas distintas. Eu mesma os
vejo de forma diversa da que eles se veem e da que meu marido os v.
A que chegamos ento? Cruzamos os braos? No. Evidentemente, o que foi
colocado aqui tem a grande valia de tranquilizar os pais sobre as diferentes
reaes dos filhos em relao aos fatos da vida diria.
Assim, mais tranquilos, podemos falar sobre o papel da educao. esse o
espao de que dispomos para agir.
A forma pela qual vivemos as relaes dentro de nossa casa vai influenciar,
inegavelmente, nossos filhos. Grandes educadores o comprovaram em seus
estudos: John Dewey, Maria Montessori, Jean Piaget, Vigotsky, ainda que de
formas diversas, ao elaborarem suas teorias, consideraram o poder do meio, o
qual, evidentemente, pode auxiliar ou comprometer o desenvolvimento do
indivduo. Se no acreditssemos que a educao tem algum poder, o que

estaramos fazendo, ns, educadores, nas escolas?


A herana gentica, a personalidade so fatores determinantes no
comportamento, sim. Mas a ao do meio pesa, alterando a relao de foras.
Se a famlia estiver alicerada em alguns princpios educacionais, se os pais
estiverem realmente imbudos da importncia da transmisso de valores aos
filhos, se tiverem um mnimo de segurana e de clareza de objetivos, excelente!
Porque, sem dvida, seus filhos se espelharo em seus exemplos, em suas
atitudes e forma de encarar a vida.
Partindo, pois, dos pressupostos acima, o que podem os pais fazer para que os
filhos no se sintam insatisfeitos, excluindo a parte que reflete as caractersticas
individuais e a percepo pessoal que citamos?
A meu ver, devemos preservar para nossos filhos alguns sonhos e desejos. As
classes mdia e alta de tal forma lambem, mimam seus filhotes, de tal forma
se antecipam em dar tudo aos filhos que, muitas vezes, eles no conseguem ter
oportunidade de sonhar, de desejar, e mais importante de lutar para
conseguir o que almejam.
Na infncia, cada merchandising que aparece na TV e que agrada aos
pimpolhos rapidamente transformado em realidade. Tem pais que nem sequer
esperam o aniversrio, o Dia da Criana ou o Natal. Todo dia dia de fazer as
vontades dos filhos. No, no me considerem uma bruxa! No desejo, nem
preconizo que se deixe a criana passar necessidades. Nem fsicas, nem
materiais. Defendo sempre que se d muito amor, muita ateno, tempo,
comidinha gostosa, carinho, amizade, orientao, tudo enfim de que eles
precisam. Mas defendo tambm que ns adultos tenhamos um pouquinho de
equilbrio quando interpretamos esse tudo o que eles precisam. Ser que eles
precisam TER TUDO LOGO SEMPRE? Ou no ser saudvel deix-los
sonhando uns meses, enquanto no chega, por exemplo, o dia do aniversrio,
para, ento sim, dar a bicicleta pedida?
Aos dez anos, a criana de classe mdia j est cansada de ir a restaurantes,
parquinhos de diverses, teatrinhos. Isso tudo para elas caf pequeno. No as
emociona mais. Ento, comeam a querer outras coisas. E os pais comeam a
lev-las s discotecas. Morrendo de medo, porque pode ter rapazes mais velhos,
drogas, ou sabe-se l o qu mais... Mas levam... No sabem dizer no. Abreviam
a infncia dos filhos, porque os vizinhos o fazem, os coleguinhas da escola
tambm, e porque j esgotaram tudo que podiam lhes dar.
Uma viagem Disney World? Ah, j foram umas trs vezes... A primeira,
provavelmente, ainda beb de colo (dormiu o tempo todo, no colo da mame ou
do papai). A segunda com idade para apenas considerar tudo aquilo um simples
parque de diverses. A terceira, quando poderia realmente curtir, foi
provavelmente sem os pais, em grupo de amigos, porque o prazer era, na
verdade, ir sem os pais, muito caretas, chatos, que no deixam fazer nada...

Aos dezoito, o rapaz ganha seu primeiro carro. Muitos, aos dezesseis, j esto
por a dirigindo sem carteira, ilegalmente. Com o consentimento (e o orgulho)
dos pais. Nas cidades do interior, essa uma prtica bastante comum. Bem como
bastante comum a morte por acidentes automobilsticos. Mas acontece tambm
nas grandes cidades.
Alguns pais, orgulhosssimos de suas crias, apressam-se a mostrar-lhes, bemsucedidos economicamente que so na vida, que tudo um dia ser seu, meu
filho!. A fbrica, a loja, o apartamento...
E assim, aos poucos, ainda nem terminada a adolescncia, muitos jovens
esto enfastiados da vida. No tm preocupaes quanto ao futuro. Sabem que o
papai est a... No precisam lutar por nada. Tudo lhes foi oferecido em bandeja
de prata. E rpido, rapidinho mesmo. No deu nem para sonhar, para idealizar o
objeto do desejo...
Com a vida toda resolvida, com uma bagagem de viagens e bens nas costas e
o futuro financeiramente garantido, o jovem, o adolescente de repente percebe
no ter pelo qu lutar. NO TEM O QUE DESEJAR, NEM PELO QU
SONHAR. E a a insatisfao cresce. Muitas vezes comeam a beber, para sentir
alguma emoo nova. Depois so os txicos, enfim; qualquer coisa que possa
lhes fazer vibrar o corao, a pele, a alma.
No quero estabelecer relao de causa e efeito, porque no acontece com
todas as pessoas que tm muito, materialmente falando, e seria simplista atribuir
problemas to complexos a uma causa nica. Mas acontece com bastante
frequncia nos dias de hoje. No seria bom repensar um pouco esse excesso de
pressa que os pais vm demonstrando ultimamente? Pressa de dar coisas, MUITA
PRESSA DE DAR COISAS MATERIAIS. Pouca pacincia ou segurana para
ENSINAR A SER, A TER VALORES, A RESPEITAR O OUTRO. E, o que pior,
POUCA OU QUASE NENHUMA CORAGEM DE SER DIFERENTE do vizinho,
do amigo ou dos parentes. Se um mandou o filho Europa, ele tambm o faz,
para no ficar atrs. a competitividade conduzindo nossas vidas.
So esses os valores que esto sendo passados como primordiais aos jovens
da gerao atual. E depois, quando eles abandonam os estudos, por exemplo, a
primeira frase que se ouve : Mas eu sempre dei tudo a ele; Sempre fiz tudo
que ele queria... No ter sido esse o erro?
Na verdade, os sentimentos do outro so realmente DO OUTRO. Muito
pouco podemos fazer para modific-los. Ento, o que os pais podem fazer ter
clareza do que pretendem com seus filhos. Para tanto, preciso que se
conscientizem de fatos bsicos, que lhes permitam uma reflexo crtica sobre
como vem se desenvolvendo sua vida familiar, sobre quais so os sentimentos
que vm ditando suas atitudes.

Os pais, por terem abandonado um modelo antes de ter um outro,


comearam a resolver grande parte de suas dvidas e incertezas atravs das
coisas materiais. Cada vez que se sentem culpados ou inseguros, se redimem
trazendo para os filhos novos brinquedos, roupas, lbuns de figurinhas, revistinhas,
fitas de videogames etc. mais fcil, cmodo e, primeira vista, d a
impresso de que funciona. Realmente, naquele momento a criana fica feliz,
encantada. Mas, aos poucos, vai aprendendo que o seu valor pessoal muito
pequeno. O seu e dos seus pais e irmos tambm. O que vale so AS COISAS
QUE TEM, AS QUE GANHA E, PRINCIPALMENTE, AS QUE AINDA NO
TEM. Ento, um tal de pedir mais e mais, querer novos brinquedos, novas
roupas, novas fitas... Porque na verdade no se satisfaz nunca a necessidade de
ateno, de segurana, de conversa amistosa, de cumplicidade pai/filho, quando
em seu lugar se colocam presentes e mais presentes, roupas e viagens e muito,
muito dinheiro... Talvez a esteja a chave da insatisfao que vemos na nova
gerao. Por mais que tenham e ganhem, parece que sempre lhes falta algo.
No ser alguma coisa pela qual lutar?

CAPTULO 17
Cime entre irmos

O que fazer quando o cime entre irmos evidente?


Como agir quando, tendo um irmozinho mais
novo, mesmo dando muita ateno e carinho,
a criana continua rebelde e agressiva?

Em primeiro lugar, preciso saber que o cime entre irmos sempre existe.
Para grande alvio dos pobres pais, que j vivem se culpando de tudo, o cime,
evidente ou recalcado, natural. Por melhor que os tratemos, com a maior
igualdade, sempre existir cime entre irmos.
Por qu? Perguntam-se angustiados os pais diante das agresses verbais ou
fsicas entre seus filhos. Parecem inimigos, dizem-me alguns angustiados.
Sentem uma espcie de dor moral ao presenciarem os filhos atracados.
como se no tivessem trabalhado convenientemente; como se no tivessem
conseguido lhes passar a noo de famlia conjunto de seres que se amam, se
defendem, se protegem (pelo menos idealmente).
Para melhor compreender o porqu da questo, pensemos o seguinte: quem
so as pessoas mais importantes na vida de uma criana? O pai e a me. Eles so
a fonte primeira de amor, segurana, ateno, comida, calor. deles que advm
tudo de que eles precisam para sua sobrevivncia. Sendo, como so, os filhotes
do homem os animais mais indefesos da natureza, de se compreender o quanto
esta ligao fundamental. Trata-se da prpria sobrevivncia. E o instinto da
sobrevivncia dos mais fortes. Todo primeiro filho , por algum tempo (pelo
menos por nove, dez meses), filho nico. Reina, impvido colosso. Tem a me e
o pai s para si. Tudo que faz visto, analisado, aplaudido. Coisa boa de doer!...
A, de repente, sem mais nem menos, inclusive sem que ao menos fosse
consultado vejam! , lhe chegam a mame e o papai com aquele ar todo
pomposo comunicando a chegada de um irmozinho. Ele talvez nem saiba ainda
direito o que isso irmozinho , mas s pelo jeito como lhe foi comunicado,
j sente perigo no ar... Afinal, quando lhe trazem presentes, brinquedos ou outras
coisas nunca comunicam antes e no COM AQUELE JEITO! Depois ele v a
mame ir, pouco a pouco, engordando, engordando. V o papai acarinhar-lhe a
barriga, colar-lhe o ouvido e ficar olhando para a mame com um jeito

esquisito, esquisito... Ih, a vem coisa!


Quando o nen chega, ento finalmente ele compreende que suas apreenses
tinham razo de ser. Afinal, todos, mas todos mesmo, desde os pais, avs, at a
empregada, as visitas, os parentes, os amigos, chegam em bandos para olhar,
presentear, agradar, elogiar... A ELE!
Por mais cuidado que tenhamos, por mais que tentemos nos dividir, a
verdade que de fato a chegada de um beb muda radicalmente a rotina da casa
e, consequentemente, do primognito tambm. Sem saber bem explicar, ele
sente-se abandonado, roubado, inseguro. TENHA OU NO MOTIVOS REAIS
PARA ISSO. Qualquer coisa que faamos o deixar preocupado, quase com
certeza. Se o levamos para ficar na casa da madrinha ou da vov ou a algum
lugar em que ele adore ficar normalmente, nesse momento ele poder achar
que o esto botando pra escanteio. Se o deixamos participar de tudo, justo para
evitar tal sentimento, ele fica ressentido porque todos os preparativos afinal no
so para ele so para o outro.
Se se trata do filho mais novo, do segundo ou do terceiro, a problemtica a
mesma. Quem tem cime sempre descobre uma nova perspectiva que o
justifique. O caula sente-se preterido porque tudo para o mais velho, o do
meio acha que nem o mais velho nem o caula, e assim sucessivamente. O que
fazer ento?
Primeiro, INTERIORIZAR QUE O CIME EXISTE.
Segundo, entender que esse cime, mesmo quando no revelado,
NORMAL e, antes de tudo, UMA APRENDIZAGEM importantssima na vida
de nossos filhos.
Terceiro, PARAR DE PROBLEMATIZAR EXAGERADAMENTE cada vez
que o sentimento se manifesta.
Quarto, adotar uma atitude tranquila em relao a isso. Sim, porque quando
compreendemos que nosso filho, atravs do cime, estar APRENDENDO A
CONVIVER, A DIVIDIR, A NO QUERER SER SEMPRE O NICO NA VIDA
DAS PESSOAS, veremos esse problema de outro ngulo. Entenderemos tambm
que da nossa forma de agir depender a normalizao ou a deteriorao da
situao.
Quando os pais, percebendo o cime, ficam muito mobilizados, encarando
como um fracasso pessoal seu, ento a ansiedade toma lugar. Em vez de ajudar a
criana a superar sua dificuldade, acabam misturando os seus sentimentos aos
dela e piorando tudo. como se eles se sentissem devedores do filho por terem
tido outro nen. , mais uma vez, o medo de causar traumas ou problemas no
filho se manifestando.

Para nossa tranquilidade e conforto emocional, preciso TRATAR COM


IGUALDADE E JUSTIA TODOS OS FILHOS. No superproteger algum em
detrimento de outros. Nos casos de diferena de idade, devemos evitar que os
menores se prevaleam disso. Ou vice-versa.
No muito raro os pais sentirem maior identificao ou simpatia por um
dos filhos o motivo alegado pouco importa ( mais parecido comigo,
mais obediente, me ajuda tanto...). Mesmo que seja difcil, devemos evitar as
preferncias: declaradas ou disfaradas, os filhos as percebem. O tratamento
privilegiado uma das maiores fontes de ressentimentos; um motivo real e
concreto de cime entre irmos e muita amargura nas relaes. No bom nem
para o mais amado, que no escolheu essa posio privilegiada, nem para o que
se sente, com razo no caso, desprezado ou diminudo. Esse tipo de atitude dos
pais pode conduzir a um entrave permanente no relacionamento entre os irmos.
Pode, inclusive, inviabilizar qualquer amizade entre eles.
Esse princpio da igualdade de tratamento s vezes no imediatamente
percebido pelas crianas, sobretudo quando esto tomadas pelo cime. Nesses
casos, comum haver distores na percepo. A criana acha de fato que no
tem o mesmo tratamento que os irmos. O que importa que ns, pais, saibamos
que somos justos. Se no sempre, o mais das vezes... afinal, no somos infalveis.
Ter conscincia de que fizemos o melhor a chave para a nossa tranquilidade
presente e futura. Porque, queiramos ou no, nossos filhos s sero amigos e se
daro bem se assim tiver que ser. Nunca poderemos afirmar com segurana
como ser a relao deles no futuro. Ento, faamos bem a nossa parte. O resto
s o futuro dir... Mas ns esse remorso, essa culpa, pelo menos, no a
teremos...
A equanimidade um pressuposto fundamental para afastar sentimentos de
culpa em relao aos cimes dos filhos. Eles podem at reclamar, espernear,
dizer-nos coisas completamente injustas, motivadas pelo cime, mas ns
saberemos que agimos de forma adequada. Isso no resolve tudo, mas, sem
dvida, ajuda muito.
Outra coisa fundamental AGIR DE FORMA A PROTEGER UNS DOS
OUTROS. Para quem no tem filhos, pode parecer estranho ou exagerado, mas,
para quem os cria ou criou, nada mais real. Quando muito pequenos, alm de
no saberem medir exatamente as consequncias de seus atos, tambm no
dominam o tamanho das emoes. Cabe aos pais evitar que, devido a essas
limitaes, as crianas se machuquem umas s outras. No significa impedir que
o cime se manifeste, mas que haja um limite, que no pode ser ultrapassado.
Revelar os sentimentos saudvel para as crianas, porque as defronta consigo
mesmas e permite-lhes elabor-los. O que no se deve permitir que se faam
coisas que poderiam redundar em prejuzo tanto para o agredido quanto para o

agressor. Os pais devem procurar avaliar se no esto interferindo


desnecessariamente na relao das crianas, por uma questo pessoal, de no
suportarem encarar esse sentimento, sempre visto de forma negativa na nossa
sociedade. Pensando de forma mais objetiva, mais natural, tero apenas a tarefa
de evitar confrontaes fsicas ou desrespeitos verbais que possam magoar e,
consequentemente, macular de forma irremedivel a relao.
A esse respeito, h um fato, engraadssimo, ocorrido na minha infncia:
Estava eu recm-chegada a este mundo. Uns trs meses? Por a. Minha irm
mais velha deveria estar com dois anos e oito meses. Ela era linda, esperta, ativa.
Todos paravam na rua para admir-la mame sempre conta, toda prosa.
Tinha olhos muito azuis, um nariz perfeito, boca carnudinha e bem desenhada,
cabelos castanhos levemente dourados, com pequenas ondulaes nas
extremidades.
Reinava absoluta at a minha chegada. Quem seria aquele ser choro, de
cabelos ralos e dourados, olhos escuros, magrinho, magrinho?, perguntava-se.
Diziam-lhe sorridentes:
Olhe, Regininha, sua irm! No lindinha?
Ela no achava. Achava muito chata e feia, isso sim. Antes, tinha um
quarto s para ela, de repente tinham posto aquele negcio quadrado cheio de
pequenas varetas e um grande pano transparente em cima (o que seria aquilo?)
bem no lugar onde ela gostava tanto de ficar com as suas bonequinhas e
brinquedinhos. Depois a mame tinha sumido por uns dias. A ela deixaram na
casa da v Paulina, de quem nem gostava tanto assim. Preferia a sua casa, a sua
mame. Depois, quando finalmente, aps trs longussimos dias, vira a mame
chegar para busc-la, que felicidade! At se esquecera daquela coisa esquisita,
tomando parte do SEU quarto.
Mas, ai dela! Chegando toda feliz em casa, correra para o quarto e... L
ESTAVA EU! Dentro daquele negcio esquisito. Bem no quarto dela!
E assim, dia aps dia, vinha tendo que compreender que a visita viera para
ficar. Mais ainda mame vivia cuidando DELA! Beijando ELA! Lavando
ELA! DANDO O PEITO A ELA! Era demais... Tivera que suportar ainda uma
batelada de visitas, todas carregando presentes para ELA! Olhando para
ELA...
E assim passaram-se trs meses. Um dia, ela achou um meio de se vingar.
Regina sempre via a mame usar aquelas bombas de inseticida (chamava-se
Flit), quando apareciam baratas ou outros seres desses bem repugnantes, que
apavoram qualquer mulher normal, sabem? Hoje no se usam mais, mas
poca era o que funcionava. Aparecia um inseto nojento, mame corria para
flitar. Mosquitos, pernilongos, besourinhos, mariposas, baratas... Que

maravilha! Regina via: trs bombadas e plaft! O inimigo estava l estirado no


cho, inerte. Mortinho da silva! Que objeto fascinante!
Como que ela no tinha tido a ideia antes? Mame sempre deixava a
bomba no cho, no corredor, debaixo de um armrio. Fcil pegar.
Naquela tarde, entretida no preparo do jantar, mame estava feliz. Regininha
almoara bem e estava tirando uma gostosa soneca. Tania mamara tudo,
milagre! E a calma da tarde lhe permitia preparar a sopinha do jantar, as
costeletas de que o Alfredo tanto gostava. Tudo na santa paz!
De repente, pareceu-lhe ouvir o barulhinho inconfundvel da bomba de
inseticida sendo usada. Flit, flit, flit!!! Impossvel, pensou mame. As crianas
estavam dormindo. Adulto em casa, s ela.
Impresso, concluiu, e voltou aos seus legumes.
Flit, flit, flit, fliiiit!
De novo? E parecia vir do quarto das crianas. Correu para l. Da porta
entreaberta, a cena:
Regina, com a bomba de inseticida nas mos, subira pela trave externa do
meu bero e, apoiando-se na grade, flitava-me feliz da vida (afinal, eu no
deixava de ser para ela uma barata asquerosa), ao mesmo tempo em que me
dizia:
Cheirinho bom, hein, Tania? Cheirinho bom?
Tudo terminou bem. Estou viva e minha irm no est com problemas a esse
respeito.
Por mais cmica que seja a situao, ela ilustra o quanto a criana encontrase despreparada para enfrentar a fora de seus sentimentos e o quanto a
inocncia dos primeiros anos pode conduzir a atos com consequncias at graves.
Cabe, portanto, aos pais zelar pela segurana de seus filhos, sem, no entanto,
impedir que se manifestem emocional e verbalmente. Poder se expressar, desde
que no implique perigo para o outro, importante. Sobretudo quando a criana
no severamente reprimida, ajuda a diminuir suas prprias culpas, fazendo
com que, aos poucos, ela v reencontrando o equilbrio, v percebendo que h
lugar para todos no corao dos pais.
O que no deve ocorrer a psicologizao excessiva da situao. Alguns
pais, quando tomam conscincia de que o cime normal, partem para o outro
extremo. Agem de forma a incentivar a permanncia ,ad eternum desse
sentimento.
Visitando uma amiga que tivera havia dias seu segundo filho, assisti seguinte
cena:
Ela sempre se preocupara demais com a parte psicolgica. Nesta poca, o
filho mais velho estava com cerca de dois aninhos. Toda a visita girou em torno
dele, embora tivssemos ido conhecer o novo beb.
Primeiro, a me perguntou-lhe se ns (as visitas) poderamos ver o irmo

dele. No, foi a resposta. Explicou-me a mame, meio embaraada, que ele
estava com muito cime.
Um pouco mais tarde, ela quis ir fazer um caf para ns. Pediu licena ao
filho para ir s at a cozinha; tambm isso no lhe foi permitido. Ela tinha que
ficar com ele no cmodo da casa onde ele estivesse.
De repente, o nen comeou a chorar. Minha amiga levantou-se e convidou o
filho para ir com ela ver o que queria o beb. Ele no quis. Novas barganhas
foram tentadas. Voc vem junto! O papai fica com voc! O choro
aumentava...
O papai vai, voc fica, disse o menino. E assim foi.
Inacreditvel? Nem tanto. Apenas uma m interpretao do que seja apoiar
psicologicamente os filhos: adultos obedecem, crianas mandam. uma nova e
estranha lei, fundamental para aqueles que querem complicar sua vida...

CAPTULO 18
O que fazer se meu filho me bate?

Meu filho est com dois aninhos. Toda vez


que digo um no, seja por que motivo for,
ele me bate, chuta e morde. Tambm chora
muito ao mesmo tempo. Ele sempre teve
personalidade forte. Fico na dvida: devo
revidar, deixar ou castigar?

Toda criana pequena tem muita dificuldade em dominar suas emoes. Alm
disso, nessa faixa etria, os sentimentos so muito fortes. Ela ainda no tem
maturidade emocional, de modo que, contrariada, explode. Uma das reaes
tpicas o choro; outra, a agresso. Vai depender da criana. Umas so mais
sentidas e se utilizam do choro para expressar isso. Outras, mais agressivas,
partem para a ao batem, agridem. normal esse descontrole.
Freud, na sua teoria da construo da personalidade, explica que, ao nascer, o
homem tem apenas a primeira estrutura, o Id, que basicamente composto de
instintos. emocional e primrio. Assim somos ao nascer e nos primeiros anos
de vida. Precisamos ser imediatamente atendidos nas nossas necessidades. Ento,
se o beb tem fome, ele abre um berreiro; se est molhado ou com frio, idem.
Ele precisa ser atendido logo. No sabe esperar, no consegue.
A segunda estrutura forma-se aos poucos, em contato com o meio o
Ego. um sinal de amadurecimento, de crescimento. Uma de suas funes
importantes justamente dotar o indivduo da capacidade de resistir s
frustraes, aos desejos no atingidos. , pois, uma evoluo, uma conquista do
homem. Quanto maior a tolerncia frustrao, mais o indivduo se fortalece, no
sentido de contornar e superar problemas. Queremos ou no queremos que
nossos filhos cresam emocionalmente?
Conhecer a forma pela qual nossos filhos amadurecem muito importante.
Podemos compreend-los melhor. Ficamos mais calmos diante de certas atitudes
destemperadas e despropositadas que as crianas adotam. Sabemos o que
esperar e o que no esperar delas, de acordo com a faixa etria. muito bom ter
esse conhecimento. Ajuda tanto aos pais quanto aos filhos.
Entretanto, compreender a fase que a criana atravessa no significa deixar
de educ-la. Apenas, tendo esse saber, os pais deixam de exigir o que a criana
no pode dar. Mas devem continuar a educ-la, a socializ-la. Por exemplo, tem

gente que a partir de uma determinada idade (nove, dez meses) comea a
treinar o filho a usar o peniquinho ou o vaso sanitrio. Durante meses e meses,
colocam o pimpolho sentadinho, mesma hora, no troninho. Apesar dos
protestos. Contam histrias, fazem brincadeiras, palhaadas, porque seno eles
levantam e vo embora. Outras vezes, brigam e obrigam a criana ao ritual
dirio. E nada. Mais eis que, liberados, uns cinco minutinhos depois enchem a
fraldinha... As mes se desesperam e escabelam. Parece que de propsito,
pensam. Mas no . Quanta energia desperdiada. No tivessem feito nada disso,
ainda assim, ao cabo de mais uns meses, eles aprenderiam facilmente.
Mas elas continuam lutando, pobres mames... tanto trabalho intil! Um belo
dia, porm, descobrem que a criana j est avisando quando quer fazer suas
necessidades. Felizes da vida, pensam: At que enfim! Demorou mas
consegui. Na verdade, se no tivessem se submetido a esse sofrimento (porque
muitas vezes se torna realmente uma tortura, para ambas as partes), quando
chegasse a hora certa, a maturidade da prpria criana teria levado ao mesmo
resultado, s que de forma muito menos desgastante. Esse tipo de aprendizagem
s acontece quando a criana est madura para tal. um tpico caso de prontido
fsica, biolgica.
As mames de primeira viagem ou que no tm conhecimento sobre o
desenvolvimento infantil frequentemente incorrem nesse tipo de trabalho
desnecessrio.
Muito diferente, porm, o caso da pergunta. Mesmo sabendo que nosso
filhinho ainda no consegue dominar suas emoes, no devemos deixar que eles
nos bata, chute ou agrida. De modo nenhum. Eles podem ter suas emoes ainda
no dominadas, mas so muito capazes de entender os limites que lhes so
colocados. A ao segura e firme, porm carinhosa, dos pais ajuda inclusive a
criana a estruturar seu ego de forma mais rpida.
Entretanto, por ignorar isso, muitos pais, quando os filhos ainda so bem
pequenos e comeam a chorar, espernear, jogar-se no cho, incapazes que so
de tolerar contrariedades (como vimos, por no terem ainda o ego formado),
dizem entre orgulhosos e assustados esse menino tem uma
personalidade... E passam a repetir e a repetir essa frase toda vez que a criana
age da forma descrita. E continuam apanhando do filho. Ento, ele aprende que
funciona gritar, espernear e chutar para se alcanar o que quer e, claro, cada vez
mais repete esse comportamento. por isso que vemos, hoje em dia, filhos
batendo, beliscando, empurrando, puxando os pais, quando no so atendidos
de imediato ou se contrariados em alguma coisa. Porque eles aprenderam que
PODEM faz-lo. Porque permanecem imaturos, instintivos, imediatistas.
Alm de no estarmos ajudando em nada nossos filhos com essa atitude,
teremos bastante dificuldade em mudar a situao, depois de instalada.
constrangedor ver crianas batendo nos pais, mesmo sabendo que em geral elas

no tm foras ou condies para machuc-los. Mas no o machucar que


preocupa: o que a criana est aprendendo, a forma pela qual ela est lidando
com os pais e com o mundo.
Quando seu filho levantar a mo para voc, a primeira vez que ele fizer isso
deve ser tambm a ltima. Em primeiro lugar, porque se voc o respeita deve
ensin-lo tambm a respeitar o outro. Em segundo, porque temos a obrigao de
lhes passar a noo de respeito aos mais velhos. E, em terceiro, porque os
estaremos ajudando ao ensinarmos que eles tm que aprender a se controlar, a
controlar suas emoes, suas raivas, seus dios. Temos que ajud-los a tolerar as
frustraes. Temos tambm que preservar nossa autoridade de pais. E isso no
errado nem do ponto de vista psicolgico nem educacional. E muito correto
do ponto de vista tico.
Alguns pais permitem que seus filhos lhes batam porque acham que eles
ainda so muito pequenos para entender. Tambm temem ser muito autoritrios
cada vez que dizem no. Essa uma viso equivocada, distorcida, da educao
moderna. Compreender uma coisa, permitir outra.
No nada difcil conseguir evitar isso. Algumas pessoas me perguntam:
Como? Devo bater se ela me bate? Claro que no. Jamais devemos fazer isso.
Afinal, NS TEMOS MATURIDADE EMOCIONAL, ou no? Devemos, sim,
EVITAR QUE A CRIANA NOS ATINJA. Basta que seguremos sua mozinha,
com firmeza, mas sem machuc-la e lhe falemos, com muita segurana E BEM
SRIOS: Isso muito feio, voc no pode me bater ou qualquer coisa do
gnero. O importante no permitir MESMO, desde logo.
Se houver outras tentativas, quantas vezes forem, devemos repetir a mesma
atitude. Podemos tambm (funciona muito) proceder retirada de afeto, ou
seja, dizer que estamos tristes porque nosso filhinho agiu mal e que por isso no
vamos mais brincar juntinhos hoje, ou cantar, ou descer para o play. Enfim,
cortar alguma atividade que vocs fazem juntos habitualmente. Ele ir
compreendendo que cada ao provoca uma reao, e que esta poder ser de
aprovao ou de restrio.
Dessa forma, com bastante facilidade e muita firmeza, em poucas vezes
(desde que mantida a atitude) a criana compreender que realmente esse tipo
de comportamento no ser aceito, em hiptese nenhuma. E deixar de faz-lo.
E no se preocupe: voc s estar fazendo bem ao seu filho. Ele precisa de
limites e lhe agradecer por isso. Faa com segurana, mas tambm com
carinho. Firmeza no quer dizer grosseria, nem agressividade. Mas no deixe de
faz-lo. Ser bom para todos.

CAPTULO 19
Mesma educao, mas to diferentes...

Tenho dois filhos. Sempre agi de forma igual com


os dois, mas com um tudo d certo, ele aceita
o que eu digo, obedece; o outro revoltado, teima
e no me ouve. No sei mais o que fazer...

assim mesmo. Cada filho um filho, tenhamos dois ou dez. So diferentes,


cada um tem seu jeitinho. Um meigo, adora carinho. O outro no deixa
ningum chegar perto. Um estuda sem que precisemos nem falar. Outro tem que
ser tocado dia a dia, seno l vem bilhetinho da escola. Um gosta de msica,
outro de esportes. Um compreensivo, o outro exigente.
Por isso to difcil a nossa tarefa. Mas tambm por isso mesmo to
desafiadora e to incrivelmente maravilhoso acompanhar seu desenvolvimento.
O que podemos dizer a respeito que, devido a essas diferenas, cada pai ou
me, com seu amor e sensibilidade, precisa descobrir a melhor maneira de lidar
com cada filho. Qual o caminho que leva mais rpido aos seus coraezinhos?
Claro, seria muito mais fcil se todos funcionassem da mesma forma e, de
preferncia, como uma maquininha, bem perfeita, que no desse defeito nunca.
Seria sopa no mel...
Mas no assim. Cabe-nos portanto a tarefa de, alm de educar, descobrir
como funcionam a cabecinha e o corao de cada um de nossos filhos.
Com alguns s temos resultado conversando, falando, dialogando, E SEMPRE
DE FORMA CARINHOSA. Qualquer alterao na nossa voz (um dia de menos
pacincia, por exemplo) e pronto! J est ele ressentido. Outros sabem ficar
quietinhos quando a tempestade comea. So mestres na arte de se fingir de
morto. S ressuscitam passada a tormenta... Fazem resistncia passiva, so
sedutores. assim, e viva a diferena...
Se pensarmos bem, veremos que cada um tem suas qualidades, seus defeitos,
suas idiossincrasias. natural. No somos ns tambm diferentes dos nossos
irmos? Ento, como esperar que os nossos filhos sejam iguais?
Descobrir o que funciona com cada um no significa, no entanto e isso o
que importa , agir de forma diferente com eles. Os princpios, os fundamentos,
as regras do jogo tm que ser iguais para todos. A igualdade de tratamento

fundamental. O que muda o caminho para se chegar a cada um. A estratgia.


O contedo do que vamos passar, porm, tem que ser o mesmo para todos.
Afinal, so as nossas metas educacionais. a nossa tica, os nossos valores que
queremos passar para nossos filhos.
Alguns pais confundem as coisas, tal a dificuldade que, por vezes, se instala
nas nossas casas. Um filho teimoso, rabugento, respondo pode levar os pais a
um tal desespero, ao final de um tempo, que realmente eles comeam a facilitar
as coisas para esse filho, s para ter um pouquinho de paz em casa.
Mas esse um caminho que devemos evitar a qualquer custo, muito embora,
s vezes, seja bastante difcil.
Em geral a criana teimosa, criadora de caso, rabugenta acaba levando
vantagem sobre as dceis e obedientes. que o dia a dia dos pais to
complicado, to cheio de tarefas e solicitaes que, em geral, quem grita mais
acaba sendo mais ouvido mesmo. E o bonzinho, o quietinho vai sendo
deixado em segundo plano, justamente porque menos reivindicador, menos
questionador ou menos agressivo. Os pais devem fazer um esforo grande para
evitar que isso acontea, porque estaro premiando o comportamento indesejado
e punindo justamente aquele que se comporta melhor. Isso pode levar o menino
mais obediente a questionar se o seu modo de agir vale a pena. Em resposta,
poder mudar, tentando imitar o irmo que consegue, afinal, o que deseja, ou, se
no conseguir esta mudana, ficar muito ressentido com os pais.
Muitas vezes isso acontece nas famlias, no trabalho, nas relaes pessoais.
Aquele que est sempre insatisfeito, reclamando, exigindo acaba intimidando os
demais e, por isso, termina por conseguir o que quer. Algumas instituies at
premiam, de certa forma, esse tipo de pessoas, colocando-as em cargos de
assessoria ou naqueles que os afastem de seu caminho, porque acham mais
fcil do que enfrent-las. Afinal, fazem uma tal confuso que acabam inibindo os
outros. Mas um erro que no devemos repetir em nossas casas.
importantssimo que esfriemos a cabea de tempos em tempos para ver
se isto no est acontecendo tambm conosco. A melhor forma de se fazer
repetir um comportamento premiando, j nos dizia Skinner. Ento, vamos
premiar, vamos incentivar e mostrar nossa satisfao com quem age
corretamente. E, em contrapartida, vamos tentar no nos deixar levar pelo
zumbido que nos fazem aos ouvidos aqueles que vivem reclamando, teimando,
desobedecendo, exigindo.
O que no podemos esquecer aquilo que desejamos ensinar para os nossos
filhos. E essas coisas tm que estar acima do modo como se comporta cada um
de nossos filhos. Se desejamos que eles aprendam a cumprimentar as pessoas
com quem se encontram, para dar um exemplo bem simples, teremos que
repetir e repetir essa mensagem um sem-nmero de vezes. Um filho de
personalidade mais dcil no se aborrecer com a nossa insistncia. O

zangado, qual o anozinho da histria da Branca de Neve, ficar muito


contrariado toda vez que voc lhe lembrar do combinado. Resmungar, talvez
questione novamente a necessidade dessa bobeira, talvez fique de cara feia o
resto da tarde. Mas voc, imbudo da justeza do que pretende, no se deixar
levar por essas demonstraes de mau humor. No fim, tudo dar certo, e ambos,
o zangado e o dcil, tero aprendido.
O que no pode acontecer voc deixar de exigir que AMBOS cumpram o
combinado. Talvez tenhamos que conversar mais vezes com um e poucas com o
outro. Mas, embora por caminhos diferentes, teremos que chegar, ao final, ao
mesmo lugar com os dois. Porque os dois so filhos, aos dois queremos legar o
mesmo conjunto de valores. Aos dois queremos dar as mesmas chances na vida.
E, principalmente, no podemos nunca esquecer que nossos filhos aprendem
talvez mais com o nosso exemplo do que com a nossa fala. Ento, como explicar,
j que falamos tanto em tica, como explicar-lhes, repito, que ns prprios no
sejamos justos nem mesmo com os nossos filhos, se a questo da justia um
dos princpios mais importantes que lhes podemos legar?

Concluses
Por uma educao tica

Uma das coisas que mais me preocupam atualmente a questo da tica. No


somente a mim, mas a todos os brasileiros que, como eu, amam e acreditam
neste pas, em seu potencial, em sua gente. Ouve-se falar, repetidamente, que
estamos vivendo uma crise de valores. E de fato estamos. Quando se vivencia o
que vivenciamos no governo maior da nao, quando assistimos a nossos
dirigentes sem generalizar, mas em grande parte s se preocupando com
seu prprio bem-estar e enriquecimento, enquanto o povo mngua e morre a
cada dia que passa; quando se v que os benefcios sociais mais bsicos como
sade, alimentao, moradia, educao parecem a cada dia mais distantes da
grande maioria dos brasileiros; quando vemos nossos hospitais, universidades e
escolas sem verbas e prdios pblicos luxuosos sendo reformados a cada ano;
quando todos os dias um novo escndalo de apropriao de recursos pblicos
denunciado nos jornais e fica por isso mesmo; quando a impunidade parece
ser a lei maior, quando tudo isso e muito mais acontece... normal, humano
nos questionarmos: vale a pena continuarmos nossa luta? Vale a pena educar
nosso filho segundo as rgidas regras da honestidade e da honradez? Ser que vai
ter lugar para ele, criado dessa forma, num mundo como o que vemos? Ser que,
desta forma, ele ter instrumental para se defender da lei de Gerson, da lei do
mais forte, da injustia e da falta de carter que parecem prevalecer em nossa
sociedade? Estaremos dando aos nossos filhos as armas adequadas para lutar
dentro do tipo de vida que vemos existir hoje?
Haver, por outro lado, algum jeito de mudar essa situao?
So essas as interrogaes que, angustiados, se fazem os pais.
Essas dvidas, aliadas incerteza quanto melhor forma de educar
modernamente e culpa que permeia a relao pelo excesso de psicologismo,
pelo pedagogismo e pelo individualismo de cada um, levam ao imobilismo, a um
comportamento acomodado, ctico, por parte dos pais quanto importncia do
seu prprio papel. Dessa forma, param de agir como educadores, por no

saberem se vale a pena lutar tanto com os filhos, j que muito mais difcil
perseguir e alcanar objetivos como a formao de valores, o respeito pelo
outro, a democracia, a luta pela dignidade a que todo homem tem direito etc.
Deixar o barco correr pode parecer ento a soluo mais prtica. E . Se for
isso o que desejamos, simplesmente isso o que mais prtico, mais fcil e
menos trabalhoso , ento, pais, devemos realmente deixar as coisas
acontecerem.
Se, ao pensarmos o futuro de nossos filhos, s o fazemos em termos de
sucesso financeiro e de status social, ento realmente o melhor no insistir
sobre o que certo ou errado, sobre honestidade, sobre ser produtivo, sobre dar
um pouco de contribuio pessoal para a melhoria do nosso povo.
Se, olhando nossos filhos, no os queremos idealistas, como acredito que todo
jovem sadio deva ser, se no desejamos v-los lutando para realizar algo, para
dar sua contribuio enquanto tm o ardor e a garra da juventude; se, ao
contrrio, desejamos apenas que eles se deem bem na vida, atribuindo a isso
significados como ter dinheiro, muito dinheiro, comprar tudo que a sociedade de
consumo lhes possa oferecer, subir, subir e subir na escala social, ento a melhor
forma de conseguir isso acreditar que ningum, mas ningum mesmo neste
imenso Brasil honesto s ns; que nada vale a pena porque s triunfam as
nulidades, como dizia Rui Barbosa; que s quem rouba, usurpa, trapaceia que
vence; se assim que pensamos, devemos realmente escolher o caminho mais
fcil vamos deixar as coisas como esto e tudo continuar, para eles tambm,
da mesma forma no futuro.
Mas se, ao contrrio, queremos lhes dar a oportunidade de viver numa
sociedade melhor, mais justa e harmnica, democrtica, mais humana, temos
que acreditar que, em muitos e muitos lares, outros pais se angustiam como ns;
que, em muitos lugares do Brasil, outros brasileiros, honestos como ns, lutam
para mudar o quadro que a vemos instalado, cada um do seu modo, cada um do
jeito que pode ou pensa ser o melhor.
Temos que acreditar que no estamos sozinhos, como eu sempre acreditei e
comprovei contactando, nessas mais de setenta palestras, milhares de pais com
as mesmas dvidas e angstias, mas tambm com o mesmo desejo sincero e
forte de acertar.
E, para isso, temos que utilizar nosso espao de educadores, com todo o
entusiasmo de que formos capazes, cada um em sua casa, com a sua famlia,
resgatando valores, formando a conscincia crtica e justa de nossos filhos. No
abrir mo jamais desse papel extraordinrio que cabe aos pais, por mais penoso,
lento e conturbado que seja o de geradores da tica, construtores da moral de
nossos filhos, que no so nada mais nada menos que os cidados que juntos,
num futuro prximo, constituiro a nova massa de brasileiros que estaro
galgando cargos e posies de comando neste pas. da forma de ver o mundo

de cada um deles que depender o futuro. E da forma que lhes passarmos a


nossa viso de mundo que eles enxergaro. No nos deixemos levar pela
desesperana, mesmo quando tudo parecer perdido. Lembremo-nos sempre de
que se um de ns pensa e luta contra tudo de errado que est por a, outros,
certamente, havero de estar fazendo o mesmo. No tenhamos a pretenso, a
vaidade de pensar que s ns vemos o certo e o errado. Isso s interessa a quem
deseja manter o status quo, a quem deseja que tudo permanea como est.
Mas no interessa, certamente, a quem como ns, pais modernos, luta por
uma sociedade melhor, para que nossos filhos e netos (porm no somente eles,
tambm os filhos de todos os outros cidados) tenham um lugar mais digno para
viver o amanh.

Este e-book foi desenvolvido em formato ePub


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