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Alguna vez te has preguntado por qu a algunos nios de padres divorciados les va mejor
que a otros? Respetar estas 10 reglas de paternidad post-divorcio puede ser un poderoso
factor de contribucin al xito de tus hijos despus de un divorcio. Mantener estas reglas no
solamente ayudar a tus hijos, sino que tambin te ayudar a ti.
Acepta que el nio se beneficia de tener una relacin con ambos padres. (Esto
obviamente no se aplica en casos en los cuales existe cualquier tipo de riesgo de
dao o abuso. En este artculo asumimos que si ese tipo de proteccin es requerida,
fue obtenida en la corte).
Permtele al nio disfrutar de lo que cada padre tiene para ofrecer sin hacerlo sentir
culpable.
Incluso si tu cnyuge te habla mal, no respondas. Eso solamente baja el nivel de respeto de tu
hijo por ti. Puede ser que sientas que si no te defiendes tu hijo va a pensar peor de ti. Pero
en realidad, son las peleas continuas las que erosionan el respeto que tu hijo siente por ti.
El habla negativa socava la confianza de tu hijo en sus padres.
Existe otra razn egosta para no hablar mal de tu cnyuge anterior. Si alguien habla mal de
alguien que t amas, qu haces? Generalmente, uno corre a defenderlo, incluso si
sospechas que est mal. Cuando t atacas a tu ex, ests forzando a tu hijo a salir en defensa
de l/ella, incluso si eso est solamente en su mente.
El habla negativa socava la confianza de tu hijo en ti, as como en la persona sobre la cual
ests hablando. Incluso puede afectar su capacidad de confiar en adultos en general. S
cuidadoso de no transmitirle a tu hijo el mensaje de que todos los miembros del gnero de tu
ex cnyuge son malos, particularmente a un nio de ese mismo gnero.
Protege a tu hijo proactivamente para que no tenga que escuchar un habla daina.
Evtale a tus hijos los detalles de las dificultades que ha creado el divorcio. Ellos tienen
sus propias dificultades con las que lidiar.
Hay muchos medios de comunicacin para ex parejas. Algunos eligen hablar por telfono,
otros por mensajes de texto o email, y tambin hay quienes se comunican a travs de sus
abogados. Todas estas formas funcionan. Pero utilizar a los nios como el cartero entre los
dos padres no funciona.
Tu trabajo es proteger a tu hijo, no colocarlo en la mitad de dos bandos en conflicto.
Dile a tu padre que no tenemos nada que comer! Dile a tu madre que yo tampoco!. Este
tipo de intercambios comunican un fuerte mensaje de inseguridad y vulnerabilidad a los hijos.
Los hace preguntarse, si ninguna de las dos personas a las que yo acudo para mis
necesidades bsicas tienen algo, qu pasar conmigo?. Tu rol como padre es proteger a tu
hijo, no colocarlo en medio de dos bandos en conflicto. Los nios tienen mucha dificultad para
separar las palabras y las expresiones faciales, y el hecho de que no estn dirigidas a ellos,
especialmente si van dirigidas a alguien que ellos quieren.
ida al colegio, tareas, trabajos hogareos, toques de queda, hora de dormir. Y haz que tus
expectativas sean claras y razonables.
Las reglas en tu casa pueden ser diferentes de las que hay en la casa de tu ex. Eso est bien.
As es como tu Mam/Pap decide hacer las cosas. Aqu hacemos diferente. Si t ests
cmodo con las reglas que ests marcando, aumentas la posibilidad de que tu hijo tambin lo
est. Explcale que t ests interesado en lo que es bueno para l, y que solamente haces
esto porque te importa su bienestar.
Lucha por obtener un balance. Por un lado, quieres que tu hijo sea funcional y responsable. Y
al mismo tiempo, quieres incentivar a tu hijo a que siga disfrutando de su niez. Si tu hijo
parece incapaz de disfrutar, o si sientes lstima por l/ella, habla con un terapeuta calificado.
Elige proactivamente quin quieres ser despus del divorcio. Fija metas a corto, mediano y
largo plazo para ti mismo y para tu familia. El divorcio crea la posibilidad de un nuevo
comienzo. Deja atrs el pasado, y termina con las culpas y las quejas. Se acab. Slo el hoy
es significativo. Decide quin quieres ser, empezando hoy. Qu necesitas para llegar all?
Consigue un terapeuta para no caer en la tentacin de que tus hijos llenen ese cargo. Un buen
terapeuta puede ayudarte a procesar lo que ha pasado en tu matrimonio y despus de el. El
divorcio es una prdida que tiene que ser llorada. Respeta el hecho de que tu prdida es
diferente a la de tus hijos. S un ejemplo de que est bien pedir ayuda para hablar sobre los
problemas. Cuando lidias con tus difciles sentimientos y los sobrepasas, puedes convertirte
en una mejor persona a partir de la experiencia.
Ser una mejor persona significa dejar de lado la competencia. El juego competitivo es uno en
el que todos pierden. Lo que quedar grabado en la memoria de tus hijos para siempre no
ser quin les trajo ms juguetes, sino quin tena los valores que ellos podan respetar.
Preocpate sobre ellos lo suficiente como para guiarlos en un camino de xito en la vida. Tus
hijos te necesitan a ti tu tiempo, tu atencin, tu entendimiento y tu incentivo. Entiende que
cualquier cosa que t hagas que hiera al otro padre, herir a tu hijo tambin. Limita lo que
ests dispuesto a hacer para adquirir su amor y lealtad.
Decide quin quieres ser en tu realidad post-divorcio. Crea un mapa de cmo llegar
all.
9. Crea seguridad
Independientemente de cun seguido veas a tus hijos, haz de tu hogar un lugar seguro. Tu
casa debe ser un lugar donde los nios son respetados, cuidados, donde se les demuestra
amor y aceptacin, y se les ensea responsabilidad. No importa lo que pasa en la casa de tu
ex. De hecho, si sientes que no hay una sensacin de seguridad en la casa de tu ex, la
seguridad que t generes ser mucho ms importante.
S responsable. Estate ah cuando dices que vas a estar all. Haz lo que dices que vas a
hacer. Disclpate cuando hieras a tu hijo. Es mejor no comprometerse a algo que no sers
capaz de cumplir, porque eso deteriora la confianza.
Es la responsabilidad de los padres asegurarse que haya comida en la casa. Un nio que no
tiene lo que comer no se puede concentrar en la escuela. Los padres tienen el trabajo de crear
una estructura de limpieza y orden en la casa. Un nio que no puede encontrar sus zapatos
en el desorden, tendr muchas dificultades para llegar a tiempo a la escuela. Un nio sin un
horario de sueo tendr una difcil batalla con las actividades del da siguiente.
Pero, obviamente, los hijos no pueden esperar a que los padres curen sus heridas y
reorganicen sus sentimientos y emociones. Los hijos crecen y se desarrollan
constantemente y en cada ocasin tienen necesidades distintas. Se deben hablar de muchas
cosas: con quin vivirn, qu educacin obtendrn, cmo se compartirn los gastos y el
tiempo, etc. Y toso esto no puede posponerse.
Ahora voy a proponerte unos consejos para que, en el caso de que te encuentres en el caso,
seas capaz de sobrellevarlo lo mejor posible.
1.- Intenta llegar a un acuerdo con tu ex-pareja en el que pactis un tiempo en el que
uno de los dos se har cargo de los hijos. Hay que evitar pelear por que hoy los quiere l y
ella tambin; o al contrario, ninguno de los dos quiere tenerlos y tampoco maana. Es
absurdo tener este tipo de conflictos, porque lo nico que trae son enfrentamientos que
terminarn en los juzgados.
2.- Aparte de vuestras diferencias como pareja, si confas en l o ella como padre/madre,
djale que elija. Si quiere estar con los nios, djale; si por el contrario quiere que seas t
la persona que se haga cargo de ellos, hazlo. En este aspecto conviene que seas tolerante,
recuerda que solamente se trata de un acuerdo provisional para reducir vuestro contacto y
as evitar que los hijos sufran trastornos innecesarios. Recuerda: los hijos no son pelotas de
tenis que lanzas a la cancha del contrario, ni tampoco son pasteles que nos debatimos como
lobos hambrientos.
3.- Dile a tu ex que es lo mejor para todos, sobre todo para vosotros que as podris daros
un tiempo para poder serenarse y poder estar en condiciones de tomar las mejores
decisiones cuando llegue el acuerdo definitivo.
4.- Si los nios se quedan contigo durante el tiempo que habais pactado, no le niegues a tu
ex la posibilidad de hablar con ellos por telfono. Igualmente, pero al contrario no
rehses de ese derecho pero sobre todo, djalo claro desde el primer momento para evitar
malentendidos.
5.- Aprovecha este perodo para entender la nueva situacin, recomponerte y pensar sobre
el futuro. Es decir, fortalcete y preprate para la negociacin final que vendr tiempo
despus. Cuando llegue ese momento defiende tus intereses, si los crees justos pero siempre
con suavidad y buscando el bienestar de tus hijos. Debes mantenerte firme en tus principios
pero diplomticamente, recuerda siempre que el nico objetivo es llegar a un acuerdo. Y
como tal, debes conceder algunas cosas a tu ex pareja.
6.- Contagia a tus hijos serenidad. Habr muchos momentos en los que te sientas mal,
pero disimula en su presencia. Cuando ellos no estn (bien porque estn en el colegio, bien
porque estn con los abuelos) puedes desahogarte como quieras.
7.- Por el mismo motivo, intenta evitar a toda costa discutir con tu ex-pareja delante de
ellos. Todas las rupturas so dolorosas y por lo tanto, las discusiones nicamente hacen el
dao ms fuerte, pero resulta que en estos casos el dao no va slo a la pareja, tambin
afecta a criaturas inocentes que nada tienen que ver con los errores de sus padres. Tenlo
presente siempre antes de que tengas la tentacin de dejarte llevar por impulsos de los
cuales despus te arrepentirs.
8.- La solucin menos dolorosa es la que se hace de mutuo acuerdo. La custodia
compartida incluye responsabilizarse al 50% , en la convivencia con ellos y tambin en los
gastos (manutencin, colegio, ropa, etc). Excepto en el caso de maltrato, la custodia
compartida es un derecho(y un deber) de los dos padres.
9.- Procura llegar a esta solucin, porque es la ms justa y prctica. A la vez que el
divorcio consensuado, que es la forma legal ms sencilla, rpida y econmica. Aunque a
veces no se puede evitar (si uno de los dos no entra por razones), la va contenciosa en
principio es totalmente desaconsejable. Los procedimientos judiciales son lentos,
agotadores y estresantes en todos los sentidos y al final, su resultado es impreciso. Una
demanda por va contenciosa puede ser el principio de un largo martirio, y en muchas
ocasiones pasa que la decisin del juez no satisface a ninguna de las dos partes.
10.- Ojo con el abogado que escoges. Hay algunos a los que les interesa empeorar las
cosas, piensa que viven de ello y los juicios largos y conflict6ivos solamente engordan sus
carteras. Tambin hay otros abogados honrados que de verdad se interesan por sus clientes,
pero infrmate muy bien antes de elegir.
Vanessa Arjona
Los efectos del divorcio en los nios de 3 a 8 aos y cmo se los puede
ayudar
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El divorcio siempre produce un alto impacto emocional en los hijos. Atenuar este impacto para
que sus consecuencias no acarreen un dao irreversible en su desarrollo psico-evolutivo es
crucial para los nios.
El divorcio siempre produce un alto impacto emocional en los hijos. Atenuar este impacto para que
sus consecuencias no acarreen un dao irreversible en su desarrollo psico-evolutivo, as como
alcanzar una reorganizacin familiar viable es crucial para los nios.
Pareciera que los matrimonios duran cada vez menos tiempo y no es raro ver padres que se
separan con hijos pequeos, a los que les espera una larga tarea de crianza por delante. Es muy
importante que estos padres sepan cuales son las reacciones ms comunes de los chicos y cmo
actuar. Los progenitores que se divorcian, an los que no queran hacerlo, sienten culpa y por lo
general la culpa los vuelve incompetentes para cumplir con las funciones normativas.
Por otro lado, cuando se trata de bebes o nios pequeos, los padres creen que ellos no perciben
lo que pasa en su familia y esto es un error, porque los chicos pequeos desarrollan sntomas.
El aumento del nmero divorcios en los ltimos aos es una penosa realidad social. Entre el 40 y
50% de las primeras uniones termina en separacin o divorcio y la inmensa mayora de estas
personas son progenitores.
Cuando la separacin es un hecho y no hay vuelta atrs, tomar los recaudos necesarios para
disminuir el impacto de la ruptura marital en los hijos debe ser prioridad uno para los padres. Hay
dos cosas que en estas circunstancias deben saber: la primera es, nadie mejor que ellos para
ayudar a sus hijos a transitar la crisis y la segunda, que para ayudar a sus hijos deben estar bien
informados. El efecto reparador que produce en los nios, especialmente en los ms pequeos, el
mensaje dicho por ambos padres: "aunque ya no vivamos todos juntos, los dos te vamos a seguir
queriendo mucho toda la vida y te vamos a seguir cuidando juntos", no puede ser superado.
El divorcio es siempre para los hijos una experiencia diferente que para los padres: la familia en la
cual los nios nacieron, crecieron y vivieron toda su vida se muere y cualquiera fueran sus
deficiencias, sienten que es la entidad que les brinda el apoyo y la seguridad que necesitan. El ser
humano, al nacer, requiere del cuidado de sus progenitores durante mucho ms tiempo que
cualquier otra especie y los nios son conscientes de esa dependencia.
Investigadores de distintas especialidades han estudiado los efectos del divorcio en los nios y
adolescentes, pero no hay conclusiones unnimes. Un estudio publicado por UNICEF seala que
las consecuencias pueden ir de moderadas a graves, de transitorias a permanentes y que
dependen: 1) del grado del conflicto previo, especialmente que se involucre o no a los hijos, 2) del
ejercicio o no de la coparentalidad (crianza conjunta de los hijos) y 3) de los efectos del deterioro
econmico y del estilo de vida que por lo general trae aparejado.
El divorcio se ha instituido para los cnyuges, no para los padres, no existen "ex hijos" ni "ex
padres". Los esposos no se divorcian de sus hijos, ni entre s como padres, o... al menos, no
deberan hacerlo.
El divorcio disuelve el vnculo conyugal que une legalmente a los esposos y les devuelve la aptitud
nupcial, pero conserva el vnculo parental que los une cmo padres. Esta disolucin implica la
transformacin de la familia nuclear original -constituida por padres e hijos- en una familia con una
estructura diferente: la familia binuclear, con dos ncleos representados por la casa de la mam y
la casa del pap. Este tipo de configuracin familiar requiere para ser viable el ejercicio conjunto de
la parentalidad o coparentalidad. Es decir, la familia del divorcio es viable en tanto los padres
cumplen conjuntamente las funciones de crianza.
Los divorcios que afectan la coparentalidad se conocen como divorcios destructivos y sus
consecuencias adversas para los hijos son irreparables.
Las reacciones y sentimientos de los nios dependen de diferentes factores: edad, explicaciones
recibidas, continuidad de la relacin con ambos progenitores, acuerdos o desacuerdos entre los
padres, grado de hostilidad entre los mismos, intervencin de otros adultos o sistemas, etc.
ser responsables por el divorcio y, como si hubieran hecho algo malo, se preguntan si el pap (o la
mam) se fue porque ellos hicieron algo que no deban.
Pueden desarrollar:
conductas regresivas como orinarse en la cama, succionar el pulgar, hablar como beb o
portarse mal
miedo ante el derrumbe de la estructura familiar
preocupacin
usan la fantasa para negar lo que est sucediendo e imaginan que "sus padres se
volvern a unir".
En esta etapa, los padres los ayudan cuando:
les aseguran una y otra vez que los quieren y los querrn siempre. Hay que repetrselos y
demostrarlo tanta veces como sea necesario,
les aseguran que vern regularmente al padre que no convive (si efectivamente va a ser
as),
les aseguran que no son responsables del divorcio,
les dicen que ellos tambin lamentan el divorcio y no haber podido resolver las cosas de
otra manera,
los escuchan, permitindoles expresar su tristeza y su enojo,
les brindan apoyo y compresin,
no hablan mal del otro padre en su presencia. Los nios reciben cmo dirigida hacia su
propia persona cualquier apreciacin negativa o injuriosa que recaiga sobre un progenitor,
no los usan como mensajeros, espas o rehenes,
no les piden informacin acerca de que cosas tienen o hacen en la otra casa,
les explican los arreglos de vivienda, visitas y otros cambios que sucedern.
De 6 a 8 aos
No relacionan en un principio la conducta de sus padres con la disolucin de la familia. Piensan
que sus progenitores se volvieron locos, sienten miedo, angustia y desconcierto; estn
confundidos, tratando de comprender quienes son y adnde pertenecen. Cuando los padres se
separan, los nios se sienten solos, impotentes, profundamente tristes, pero tambin con rabia y
enojo.
El aspecto menos diagnosticado del divorcio es la depresin en los nios. A menudo estn tristes,
distantes y esquivos aunque les vaya bien en la escuela. Los sntomas incluyen mal humor, enojo y
peleas. Habitualmente estos sntomas no son considerados una evidencia de depresin pero
generalmente los son. Los chicos cuando se deprimen se vuelven irritables, contestan mal, no
escuchan y hasta sobresaltan con exabruptos. Cuando la depresin no se detecta y orienta, estas
conductas empeoran dejando perplejos y sin saber que hacer a padres y maestros.
A esta edad los nios:
sienten que sus padres son egostas por no haber conservado la familia,
estn preocupados por el padre que se va, no importa cmo haya sido su relacin con l,
otras veces sienten que el padre que se va de la casa los abandona deliberadamente,
no pueden usar la fantasa para negar -como hacen los ms chiquitos- pero no son lo
suficientemente maduros como para entender el proceso de duelo,
anhelan volver a unir a sus padres,
se distraen con facilidad, dificultades para concentrarse en el juego y en las tareas
escolares,
pueden convertirse en "cuidadores" de un padre (generalmente al que ven ms slo o ms
dbil) o asumir un rol parental en el hogar,
llanto fcil, pesadillas, dolor de panza o de cabeza,
otras veces, dicen que "todo est bien", niegan la tristeza y la incomodidad o inventan
historias sobre el padre ausente,
pueden tornarse demandantes para compensar lo que les falta,
en los "divorcios destructivos" el miedo deriva en el desarrollo patrones de comportamiento
perjudiciales a largo plazo: mentira, robo o agresin,
otras veces, tienen conductas manipuladoras y aprovechan las fisuras entre los adultos
para satisfacer sus caprichos,
hay nios que ven a sus padres violar las normas que ellos mismos les ensearon y les da
vergenza cuando los escuchan pelear,
otros, cuando la tensin familiar crece, desarrollan sntomas fsicos (vmitos, dolor de
cabeza, de panza) que a modo de "bracke" separan a los contrincantes para ocuparse de ellos.
En esta etapa, los padres los ayudan cuando:
tratan de que entiendan, que as como no son responsables del divorcio, tampoco lo son
de la reconciliacin,
no los aceptan como "un jefe" en la casa, "cuidadores" o "aliados",
los padres deben tratar de conservar estables tantos aspectos de la vida de sus hijos como
sea posible.
Otro aspecto sumamente importante a tener en cuenta para el desarrollo saludable de los hijos es
que los padres deben mantener entre s un dilogo regular, por ej., una llamada telefnica semanal,
que les permita compartir los progresos psicoevolutivos y tomar conjuntamente las decisiones
importantes de la vida de sus hijos. Cuando el nivel de hostilidad entre ellos no lo permite, es
necesario buscar ayuda profesional para restaurar o construir el ejercicio conjunto de la
parentalidad.
*Dora Davison. Presidente de la Fundacin Familias Siglo XXI. Coordina el curso para padres en
proceso de divorcio, " Acuerdos duraderos". Autora del libro: Familias Ensambladas. Mitos y
realidades delos tuyos los mos y los nuestros. Vergara Ediciones y de numerosos trabajos sobre
estos temas.
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Hay slo una cosa invariablemente perfecta en este mundo: los copos de nieve. Son
hermosos, nicos, de perfecta forma pero se derriten rpidamente.
La imperfeccin es el sello de este mundo. Eso vale para la educacin de los hijos tambin.
Reconocer que no existe tal cosa como un padre perfecto es un paso importante para
acercarnos a ser buenos padres.
Los buenos padres ayudan a sus hijos a entender y aceptar la imperfeccin en el mundo y en
ellos mismos. Y sin embargo, muchos padres bien intencionados, sin quererlo le ensean a
sus propios hijos a ser perfeccionistas.
Qu es el perfeccionismo?
Los perfeccionistas no pueden separar quienes son de cun bien les va.
Cada vez que un perfeccionista tiene una tarea o una prueba que realizar, es de vida o
muerte. Son buenos solamente si les va bien. Si les va mal, algo est mal con ellos mismos.
Esto es una receta para el desastre.
Condenados a infinitas pequeas fallas (ya que, despus de todo, el perfeccionista est
viviendo en un mundo imperfecto), los nios desarrollan una baja autoestima y falta de
confianza en su habilidad para hacer cosas porque hacer cosas implica hacerlas de forma
perfecta, y eso casi nunca ocurre.
Si eres un perfeccionista, tu hijo est destinado a aprender a relacionarse con el mundo de la
misma manera. El aspecto ms importante de ensear a tu hijo a aceptar la imperfeccin es
modelando esa conducta en ti mismo.
Cuando tu hijo llega a casa y te dice que obtuvo una calificacin promedio en un examen, no
le digas "Y por qu tuviste esas respuestas mal?" Eso es homicidio.
Construye sobre lo Correcto
Los nios tienen que ser "atrapados" haciendo lo correcto. La educacin adecuada de tus
hijos en materias de la escuela o en la vida construye sus xitos. Piensa en la forma en
que los nios aprenden a hablar:
No te sientas con tu hija de 16 meses de edad para familiarizarla con los sonidos de las 26
letras del abecedario y sus combinaciones, y luego le indicas que practique poner la lengua en
la posicin adecuada para cada letra.
El buen padre
Si queremos criar hijos ticos, no tenemos ms alternativa que mejorar nuestro carcter.
por Lawrence Kelemen
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Los estudios en Estados Unidos indican que la probabilidad de que un nio fume es el doble si
uno de los padres fuma y se cuadriplica si ambos lo hacen. Datos del Norwegian National
Health Survey demuestran que la probabilidad de que un joven adulto tenga una dieta baja en
grasa es cinco veces ms elevada si uno de sus padres se cuid de consumir productos bajos
en grasas. Asociaciones similares existen con respecto al consumo de alcohol, el uso de
cinturones de seguridad y el ejercicio, y no existe ninguna informacin que pruebe lo contrario.
Si respondemos fuertemente con desobediencia, nuestros hijos y estudiantes probablemente
harn lo mismo. Si somos deshonestos o robamos, hay grandes probabilidades de que
nuestros hijos adoptarn esos comportamientos tambin. Ya sea que lo hagamos
intencionalmente o no, a travs del ejemplo plantamos una semilla de nuestro propio
comportamiento en nuestros hijos. Y a menos que ellos hagan esfuerzos heroicos para
desterrar estas semillas ms tarde en la vida, nuestros hijos crecern para ser muy parecidos
a nosotros.
Claro, nosotros los padres, tambin podemos ser los modelos ms poderosos para cuestiones
positivas en la vida de nuestros hijos. Una madre cuyo hijo va a la secundaria de la Ieshiv me
cont esta historia:
Ella fue al mercado con sus hijos. Cuando estaba pagando, el cajero se equivoc al cobrarle
un producto en promocin. La mujer se acerc al director de la tienda y le explic el error. El
director estaba muy ocupado, no estaba muy interesado en la queja de la seora y no fue muy
cooperativo. Sin embargo, eventualmente el director meti la mano en la caja registradora y le
regres un par de dlares de compensacin. Camino a casa, la mujer se dio cuenta de que el
director le haba dado demasiado dinero. Ya era demasiado tarde y no poda regresar el
dinero a la tienda.
Sin embargo, esa noche la mujer no pudo dormir. Sigui pensando sobre el dinero en su
cartera que no le perteneca. En la maana apur a los nios para que estn listos para ir a la
escuela temprano, sali con ellos antes de lo normal y manej directo hacia la tienda. Ah, en
frente de sus hijos, explic el error que el director haba cometido el da anterior. El director no
estaba interesado en la historia pero tom el pago y lo regres a la caja.
Meses despus, el hijo de la seora hizo un examen difcil en la escuela. La mayora de los
estudiantes sacaron calificaciones pobres en el examen, pero su hijo sac un "A+". De hecho
en frente de la clase el maestro alab al nio por su perfecto desempeo. Ms tarde, y al ver
que tantos estudiantes haban tenido un mal desempeo, el maestro decidi contestar las
preguntas del examen en voz alta. Durante el repaso el nio se dio cuenta de que haba
cometido un error que el maestro no haba visto. Finalmente su conciencia gan. Despus de
la clase se acerc al maestro y le coment acerca del error.
Ms tarde en la casa, el nio le cont a su madre la historia. Ella lo alab por su voluntad de
sacrificar su "A+" por honestidad. Su hijo le explic que la batalla se haba presentado
mientras escuchaba el repaso. Pero que despus record a su madre devolvindole el dinero
al director del negocio. El nio le dijo a su madre que en ese momento su batalla interna
acab y se dio cuenta de lo que tena que hacer. (Como buen final de la historia: el maestro
estaba tan impresionado de la honestidad del nio que le dej la calificacin "A+").
Todos sabemos acerca de nios que han sido afectados por padres o maestros que
respondieron con enojo, que demostraron egosmo, deshonestidad u otras caractersticas
negativas. A veces los nios dejan el camino de la religin. A veces solamente reproducen las
dificultades que vivieron en casa o en el saln de clases. Conozco a nios as cada semana.
Son el testimonio vivo de la necesidad de un marco formal para el mejoramiento del carcter
del adulto.
La mayora de los padres y maestros se dan cuenta de que los valores deben ser plantados
mediante el ejemplo personal. Sin embargo, en la prctica a veces tratamos de construir en
nuestros hijos y estudiantes rutinas de comportamiento que nosotros an no dominamos.
Insistimos en que nuestros hijos duerman lo suficiente, aunque nosotros no lo hacemos.
Insistimos en que coman adecuadamente, aunque nosotros vivimos de caf y panecillos.
Insistimos en que controlen su enojo mientras que nosotros a veces mostramos rabia. En
resumen, encontramos ms fcil trabajar con nuestros hijos que con nosotros mismos, y eso
es lo que hacemos.
Esta hipocresa tiene resultados desastrosos: Demasiados nios legtimamente ven a sus
padres y maestros como hipcritas. Despus los nios rechazan las autoridades morales de
los adultos en sus vidas. Se aslan emocionalmente de los padres y maestros y empiezan a
tomar sus propias (y a veces destructivas) decisiones.
O a veces estos nios realmente aprenden las lecciones de su infancia y se comportan muy
bien y son exitosos en los estudios, pero tambin absorben la inconsistencia de sus mentores.
Al llegar a sus ltimos aos de adolescencia estos nios ya han dominado el arte de la
hipocresa y mucho de su comportamiento no tiene nada que ver con sus valores. Estos son
los universitarios que quieren cambiar el mundo y al mismo tiempo hacen trampa en los
exmenes. Y si bien nosotros nunca hicimos trampa en la escuela, si actuamos con hipocresa
en otras reas de nuestra vida, nuestros hijos aprendern la leccin y la aplicarn en todas las
reas de la vida.
Eventualmente, los verdaderos valores y perspectivas que nosotros, padres y maestros,
plantamos a travs de nuestro comportamiento (para bien o para mal) dan sus frutos. Si
queremos criar hijos que sean buenos adultos, debemos sembrar las semillas de bondad con
nuestra propia conducta.
Ser un modelo no es fcil. Nuestros hijos nos observan constantemente en todas las
circunstancias, lo que hace imposible mantener una fachada de comportamiento tico. Si
tenemos un temperamento u otra caracterstica negativa, ellos la vern. Ms an, mientras
luchamos para comportarnos adecuadamente en todo momento, descubrimos que buenas
intenciones por si solas no producen un buen comportamiento. A veces, inclusive cuando no
nos queremos enojar, nos encontramos perdiendo el control. No tenemos ms opcin que
trabajar sobre nosotros mismos. Debemos hacernos de un tiempo para mejorar nuestro
carcter, especialmente la paciencia.
La estructura tradicional de trabajar nuestro carcter es formar un grupo de 5 a 15 personas,
lideradas por un estudioso de la Tor con experiencia en esto. El enfoque tradicional es
complejo, toma mucho tiempo, pero es muy efectivo. Aqu en Jerusalem hay ms de 120
madres y padres de habla inglesa que participan de estos grupos. La mayora han sido
miembros por ms de cuatro aos y pudieron haber participado por siete aos. Se juntan cada
2 o 3 semanas para aprender sobre la caracterstica en la que estn trabajando. Reciben
ejercicios prcticos y clases que les ayudan a interiorizar la cualidad, y discuten sus xitos y
fracasos.