A boldog hzassg 7 titka

A boldogsg szt kiejteni manapsg istenkromls? Szomor tendencia, de mostansg minden

boldog lettel kapcsolatos kezdemnyezst, kurzust, megmozdulst, rott vagy ratlan sajtt, netn
knyvet szkeptikus fenntartssal fogadunk. Mert biztos, hogy lesz benne egy kis ragacsos mlengs
a pozitv gondolkodsrl, Pl apostoli szeretetrl, feng shuirl, ezotrirl, vagy ppen az
univerzum krd s megadatik trvnyeirl, melyekrl mi, ktkedk, nem tudunk skrupulus nlkl
nyilatkozni.
John Gottman a Boldog hzassg ht titka cm knyve csak nemrg akadt a kezem gybe. De
mivel minden spiritulis, rzkfltti s univerzlis oktl fggetlenl eltklten vallom, hogy
nincsenek vletlenek, ezrt az sem vletlen, hogy e lebilincsel tananyag zenetei csak a
napokban jutottak el hozzm. A knyv cme mr heves felems rzsekkel tlttt el, jttek jra a
ktsgek, hogy a cmvlaszts nem ppen szerencss. Mert pontosan olyan, mint ni magazinok
ljkvadsz posztjainak cmei, melyre, mint hes pillangk rppennek r a hosszabb, sszetettebb
szvegeket olvasni, elemezni, s rteni egyre inkbb nem szeret olvask. Ez a knyv azonban nem
prostitulta magt, nem szeretett volna bestseller lenni, s nem akart semmilyen top tzben
tndklni. Clja kizrlag segtsgnyjts, s a horizont tgtsa, hogy kicsit lssunk, befogadjunk
s elfogadjunk tbbet, mint a hatalmas, makacs, fafej egnk.
1. Az egyik titok Gottman nzete szerint az egyms irnt rzett mly, szeretetteljes bartsg. Ez
tlmutat a szerelmes szenvedlyen, szexualitson, mert ha csupn ezekre pl a kapcsolati vr, egy
kis problma fuvallattl knnyen, ertlenl krtyavrknt dl romba. Nincs ok a flelemre, ha
bartsg egy szeretetkapcsolatban tsll, sziklaszilrd betonalap. Vgignzek a trsamon. Vajon
bartom lenne-e, ha csak szimpln embertrsak lennnk ezen a fldn? Szimpatikus lenne, brnm,
nevetnk a viccein, szeretnk a kzelben lenni, lvezettel vitznk vele, lenne-e a bajtrsam? Az
ms krds, hogy letnk knyve mskpp rdott, szeretk, szerelmesek lettnk, vonzdunk
egymshoz, mkdik a kmia. Az els s legfontosabb titok teht: olyan embert vlasszunk
trsunknak, aki bartknt is tkletesen funkcionl.
2. A msodik fontos szempont, legyen szeretettrkpnk a msikrl, vagyis rszletesen ismernnk
kell, meg kell t tanulnunk, erssgeit, gyengesgeit, flelmeit, remnyeit, cljait, aggodalmait.
Ismersen kell jrnunk-kelnnk a vilgban, ez nem azt jelenti, hogy minden lpsrl tudnunk
kell, vagy, hogy nem hagyunk szmra elegend teret. Nzznk r, tekintsnk r gy, mintha
elszr ltnnk. Lpjnk ki a megszoks monotnijbl s fedezzk fel jra mennyi szeretnival,
klnleges tulajdonsg rejlik a msikban, hiszen ppen ezrt figyeltnk fel r annak idejn.
3. Forduljunk valban egyms fel, legyen a figyelem elsdleges. Ha csak napi tz percre, az mr
stabilizlja a kibillenni kszl lelkivilgot. Odaad, rdekld, osztatlan figyelem legyen. Ne a
sminktkr ell pislogva, ne a kedvenc sorozatot bmulva, ne a konyhbl kiablva, hanem igazi,
egyms szembe tekint, teljes elmvel odafigyel kommunikci legyen.
4. Fontosak az engeds-gyakorlatok. Amikor mlyen magamba tekintek, s elgondolkodom azon,
vajon megri-e tnyleg lre men vitt folytatni csip-csup gyeken. Fontossgi sorrend kell, s
kimondani vgre, a fogkrmtubus kinyomsnak helye, vagy a kenyrszeletelsi mdozat nem ri
meg a harcot. Engedni nem gyengesg, hanem a msik jogainak tiszteletben tartsa.
5. Prblkozzunk tbbszr javtsi ksrletekkel. Ez azt jelenti, hogy az egyms kztti feszlt,
negatv lgkr pillanatok alatt feloldhat humorral, irnival, egyezmnyes jelekkel. Ennek a
lnyege azonban az, hogy aki javtsi ksrletet tesz, le tud mondani srtett duzzogsrl, mert
fontosabb szmra egy kiegyenslyozott, harmonikus llapot.

6. Igyekezznk csak a megoldhat konfliktusokat kezelni. Szelektljunk, mit rdemes, s mit nem
rdemes megoldani, mert elfordul, hogy feloldhatatlan ellenttek feszlnek kt ember kztt,
ezekkel vagy megprblunk egytt ltezni, vagy nem.
7. Vgl pedig, adjunk a kapcsolatnak rtelmet, hagyomnyt, sajt szoksokat, teremtsnk egy
megbonthatatlan mikrokultrt, ahol az llandsg, az ismtld szoksok, a hagyomnyok adjk a
biztonsgot. Ha ez az sszetart, szeretetteljes lgkr megvan, a nzeteltrsek kevsb intenzvek.
Gottman foglalkozst tekintve hzassgkutat, de lehetne prkapcsolati tancsad, csaldllt
rendszerterapeuta, meditor, teht illethetjk t brmilyen mai divatos, prkapcsolati klinikkon
szrba szkkent kifejezssel. Szerinte azonban a klnbz prkapcsolat ment trningek, vagy
hzassgi tancsadk az esetek nagy tbbsgben egy id utn csdt mondanak, a problmk nem
olddnak meg, a prok ugyanazokat a bevsdtt, hibs mintkat kezdik kvetni jra, majd
visszasllyednek ugyanoda, ahol voltak. Vagy eljn az apokalipszis, s elvlnak. Gottman
mikrofonokkal s kamerkkal felszerelt gynevezett szeretet laborokat lltott fel, ahol veken t
hzasprok ezreinek mindennapos viselkedst tanulmnyozta, olyanokt, akik harmonikus
egyetrtsben ltk napjaikat, akik vlflben voltak, s azokt is, akik nem is sejtettk a jvt,
hogy nhny v mlva el fognak vlni. Azt krte, amennyire lehet, tekintsenek el a technikai
eszkzktl s nyugodtan, fesztelenl, termszetesen ljk letket. Gottman doktor a teljesen
htkznapi kommunikcis stlus elemzsvel 91% biztonsggal megjsolhatv teszi a vlst.
Hogy a szzalk pontosan tbb, vagy kevesebb, nem fontos. Sokkal inkbb rulkodbb, hogyan
kommuniklnak a prok nyugalmi helyzetben, vagyis a felek kztti htkznapi tmkrl foly, tt
nlkli interakci sokkal inkbb fellebbenti a ftylat egy kapcsolat milyensgrl. Gottman szerint a
sikeres konfliktuskezels megtanulsa nmagban mg nem elegend, mert igenis vannak
konfliktusok, amelyek nem kezelhetk, s ellenttek, amelyek kibkthetetlenek. Ezekkel vagy
megtanulunk egytt lni, vagy nem.
Milyen egyszer igaz? John Gottman knyve nem csodaszer, lehet, hogy nem jelent majd gygyrt
megbicsaklott, trtt szrny prkapcsolatok feljavtsra. s nem tananyag, nem lehet bebiflzni,
mgis ajnlott, vagy inkbb ktelez irodalom minden szingli letformjt elktelezetten felad,
hzassgi, vagy prkapcsolati boldog monogmit nknt s rmmel vlaszt felntt frfinak s
nnek.